Harald Seiling

Ego adieu

Vom Mängelexemplar zum Original

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Artikel I. Intro

Artikel II.Zur Einstimmung

Artikel III.Teil I

Artikel IV.Fremd-Programmierung, das Gegenteil von Eigenidentität

Artikel V.Ein falsches Selbst, unser Ego, verformt uns zu Mängelexemplaren

Artikel VI.Die Herrschaftsbeziehung zwischen Kind und seinen Bezugspersonen

Artikel VII.Leid, das Kindern zugefügt wird

Artikel VIII.Körperliche Gewalt an Kindern anderswo

Artikel IX.Schwarze Pädagogik, ein faschistisches Erziehungskonzept

Artikel X.Reformpädagogik als Gegenkonzept zur Schwarzen Pädagogik

Artikel XI.Die Gier nach Überlegenheit, Macht und Größe kompensiert den Verlust

Artikel XII.Amokläufe sind Akte tiefster Verzweiflung

Artikel XIII.Rechtsextremistische Gewalt

Artikel XIV.Verrohte, unmenschliche Gesellschaften

Artikel XV.Behördenwillkür

Artikel XVI.Europäische Angstkultur, Politik der geschlossenen Grenzen

Artikel XVII.Einleitung des Veränderungsprozesses durch fühlendes Erkennen

Artikel XVIII.Teil II

Artikel XIX.Risse in der Abwehrmauer

Artikel XX.Das innere Kind und seine Wahrheit

Artikel XXI.Das Kind und seine helfenden Zeugen

Artikel XXII.Der Erwachsene und seine wissenden Zeugen

Artikel XXIII.Erwachen aus emotionaler Betäubung

Artikel XXIV.Durch fühlendes Erkennen zum wahren Selbst

Artikel XXV.Die neue Verbindung zu unseren Kindern

Artikel XXVI.Tabula rasa mit den Eltern?

Artikel XXVII.Unser Leben in der gegenwärtigen Welt

Artikel XXVIII.Sei mutig, dich deiner eigenen Geschichte zu stellen

Artikel XXIX.Zu guter Letzt

Artikel XXX.Schriften, die mich inspirierten

Der Autor

Impressum neobooks

Artikel I. Intro

Für Oliver, Paul und Oskar

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Dieser Essay ist all jenen gewidmet,

deren einst so vielversprechender Lebenspfad sich letztlich als Sackgasse entpuppte, die jedoch den Mut

aufbrachten umzukehren.

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„ Die größte Angst, die ein Kind befallen kann, ist die, nicht geliebt zu sein; die Verwerfung ist die Hölle, die es ängstigt. Jeder Mensch auf der Welt hat wohl in größerem oder kleinerem Maß solche Verwerfung verspürt. Und mit der Verwerfung kommt der Zorn, und mit dem Zorn stellt sich, als Rache für die Verwerfung, irgendeine Missetat ein, mit der Missetat aber Schuldgefühl ― da haben Sie die Geschichte der Menschheit. Wenn die Verwerfung beseitigt werden könnte, so wäre der Mensch nicht das, was er ist. Vielleicht würde es weniger Wahnsinnige geben. Ich bin überzeugt, es würde dann nicht viele Gefängnisse geben. Darin liegt alles beschlossen, der Anfang, der Urbeginn. Ein Kind, dem die Liebe verweigert wird, nach der es sich sehnt, gibt der Katze einen Tritt und verhehlt sein Schuldbewusstsein; ein anderes stiehlt, um sich mittels Geld Liebe zu sichern, ein drittes erobert die Welt, immer wieder Schuld und Rache und weitere Schuld.“   John Steinbeck

„Wer bereit ist, […], wer den Mut hat, sich zu verändern, wird immer von jenen als Verräter bezeichnet werden, die zu keiner Veränderung fähig sind und eine Heidenangst vor Veränderungen haben, die Veränderungen nicht verstehen und sie ablehnen.“  Amos Oz

„ Der Weg, den ich zu meinem Ziel hin eingeschlagen habe, ist weder der kürzeste noch der bequemste; für mich jedoch ist er der beste, weil er mein eigener Weg ist."  Janosz Korczak

„Erkenne dich selbst, bevor du Kinder zu erkennen trachtest. [...] Unter ihnen allen bist du selbst ein Kind, das du zunächst einmal erkennen, erziehen und ausbilden musst.“  Janosz Korczak

Artikel II.Zur Einstimmung

Schon in der Antike gestand der griechische Philosoph und Universalgelehrte Aristoteles (384 v. Chr. - 322 v. Chr.) dem Menschen keine Sonderrolle zu, für ihn gehörte der Mensch zum Tierreich! Zwischenzeitlich galt der Mensch als etwas besonderes, als die „Krone der Schöpfung“. Erst der schwedische Naturforscher Carl von Linné (1707-1778) hat den Menschen 1735 in seiner Veröffentlichung Systema Naturae wieder dem Tierreich zugeordnet. Er prägte für ihn den Begriff Homo sapiens, lateinisch für verstehender, verständiger oder weiser, gescheiter, kluger, vernünftiger Mensch. Allerdings ist der Mensch in der Tierwelt besonders, weil er die Fähigkeit zur Reflexion (ob er sie nutzt, ist eine andere Geschichte) besitzt und von Geburt an empathisch ist. Aber auf keinen Fall ist er „Gottes Ebenbild“ beziehungsweise die „Krone der Schöpfung“, wie es viele Christen immer noch glauben!

Das Säugetier Mensch, den Homo sapiens, definierte (s.o.) Carl von Linné als mentales Multitalent: Er ist sich seiner selbst bewusst, kann denken, komplexe Zusammenhänge verstehen, Erkenntnisse gewinnen, die nicht glaubens- sondern faktenbasiert sind. Darüber hinaus ist er kreativ und besitzt Intuition (…aus dem Bauch heraus, Gedankenblitze oder Ideen, die sich rational nicht erklären lassen). Er kann reflektieren und selbstkritisch sein. Er ist flexibel und in der Lage, sich an neue Umgebungen anzupassen, dazu neugierig und gesegnet mit Entdeckergeist.Und er ist das einzige Tier, das Scham empfinden kann und ein Schuldbewusstsein besitzt. Der Mensch kann aus Fehlern lernen. Aber er kann auch äußerst destruktives Verhalten an den Tag legen. Wissenschaftliche Erkenntnisse, die ihm nicht gefallen oder nicht in sein Weltbild passen, erklärt er kurzerhand zu Fake News. Beispielsweise die menschengemachte Klimaveränderung: Trotz wissenschaftlicher Beweise wird sie immer noch von einigen Zeitgenossen schlichtweg geleugnet, obwohl der Mensch jahrhundertlang Bedingungen auf unserem Planeten schuf, die unweigerlich das Überleben seiner eigenen Art massiv bedrohen, ganz abgesehen von der Vernichtung anderer Tier- und Pflanzenarten. Der Hamburger Zoologie Professor Matthias Glaubrecht meint dazu: „Unsere Strategie bestand jeher darin, als plündernder Pionier weiterzuziehen, sobald die Ressourcen irgendwo erschöpft waren.“ Er handelt hier als das genaue Gegenteil eines Homo sapiens!

Nicht ausweichen kann er allerdings vor sogenannten, von ihm unverschuldeten Schicksalsschlägen beziehungsweise von diesen ausgelösten Krisen. Sie sind unvermeidliche Begleiter des Lebens. So schmerzlich sie auch sein mögen, sie können manches Mal ein Erkenntnisgewinn bzw. ein Anstoß zu positiver Entwicklung sein.

Aber wie viele Menschen nutzen ihr gesamtes Potential als Homo sapiens, handeln wahrhaftig? Eine rhetorische Frage, aber als Individuum sollte ich mich schon damit auseinandersetzen: Wie steht es denn um meine eigene Wahrhaftigkeit? Strebe ich nach Wahrheit, fühle ich mich ihr verpflichtet? Oder bin ich ein*e Taktierer*in und nehme es mit der Wahrheit nicht so genau? Lasse häufig fünfe gradesein? Wo habe ich solches Verhalten gelernt? Bin ich zufrieden mit mir, will ich so bleiben, wie ich bin oder will ich mich entwickeln? Und zwar zum Besseren, dem Richtigen, dem Ursprünglichen?

Immerhin eine Eigenschaft hat der Mensch mit höheren Tieren (Primaten) gemein, er hat Gefühle. Genau wie sie kann er beispielsweise Freude, Angst, Zuneigung, Schmerz etc. empfinden, womit wir schon beim Thema sind: Mir, liebe*r Leser*in, geht’s ums uneingeschränkte Fühlen, um echte Gefühle, aus deren Wahrnehmung sich Empathie für uns selbst und unsere Mitwelt entwickeln kann. Aber häufig ist es so, dass wir Emotionen mit Gefühlen verwechseln. Die meisten Menschen unterliegen diesem Irrtum! Ein mulmiges Gefühl beispielsweise in Form eines Unbehagens ist eigentlich keins, sondern eine unspezifische Regung, eine Emotion, während ein Gefühl konkret, differenziert wahrgenommen wird, wie z.B. Wut, Empörung, Zurückweisung, Freude, Hass, Rache, Ohnmacht, Verlassenheit, Trauer, Schmerz, Scham, Schuld, Zuneigung, Dankbarkeit, etc.

Nichts gegen Emotionen. Wir alle haben sie. Sie können eine Vorstufe von Gefühlen sein. Auf jeden Fall sind es Botschaften unserer Seele, die häufig nicht so ohne weiteres zu verstehen sind. Sie müssen zunächst entschlüsselt werden. Und das ist gar nicht so einfach. Da wir es von früh an gelernt haben, uns durch die Augen anderer, die Eltern, Lehrer etc. zu sehen, fällt es gar nicht so leicht, Selbstbetrachtung zu betreiben (und ist ja auch als sogenannte Nabelschau verpönt). Besonders am Anfang des Entwicklungsprozesses zum wahren Selbst ist Decodieren zumeist mühevoll, aber mit zunehmender Achtsamkeit und Übung fällt es immer leichter. Wenn wir uns also der Selbstbetrachtung hingeben und darüber hinaus erlauben zu fühlen, werden wir (vielleicht mit Entsetzen) feststellen, was sogenannte Erziehung mit und aus uns gemacht hat. In diesem Prozess werden wir langsam aber sicher sehend, d.h. mehr und mehr weicht unsere emotionale Blindheit. Was nichts Geringeres bedeutet, als dass sich unsere Seele von krankmachenden Hinterlassenschaften unserer Erziehungsbiografie befreit. Wenn wir diesen Zustand erreicht haben, wird es keinem mehr gelingen, uns zu verunsichern noch offensichtlichen Blödsinn einzureden, geschweige denn, uns von unserem eingeschlagenen Weg zum wahren Selbst abzubringen.

Endlich können wir anfangen zu trauern, über das, was uns angetan wurde, wie wir verbogen wurden, wobei es sehr befreiend sein kann, darüber zu weinen, denn „Tränen sind geschmolzenes Seeleneis, dem Weinenden sind alle Engel nah.“, schreibt Hermann Hesse. Ein Mensch, der weint, der fühlt seinen Schmerz, seine Trauer, seine Wut, seine Ohnmacht, seine Scham. Das Eis, das die Seele bis dato umschlossen hielt, beginnt zu tauen. Die belastete Seele wird frei, beginnt zu leben gleichsam der schlummernden Natur, die im Frühling zu neuem Leben erwacht. Neues bricht auf. Nur dass die einmal befreite Seele keinem Jahreszyklus folgt, sondern frei bleibt, solange der Körper lebt. Und die Nähe der Engel, die derjenige spürt, dessen Seele zu erwachen beginnt, ist das unbeschreibliche Gefühl von nie gekannter Freude über den Zuwachs von Vitalität und Empathie. Aber ich greife bereits vor.

Zunächst aber lade ich Sie ein auf das vielleicht größte Abenteuer Ihres Lebens, dem Prozess, der die Überschrift trägt:

Wie man wird, was man ist, ein Mensch.

***

Im ersten Teil meines Essays stelle ich dar, wie und wodurch wir seit Beginn unseres Erdenlebens mehr oder weniger zu Mängelexemplaren von unseren wichtigsten Bezugspersonen durch sogenannte Erziehung verformt worden sind, ein Ego entwickelt haben und welch negativen Konsequenzen sich daraus für den einzelnen von uns und unsere Gesellschaften ergeben.

Im zweiten Teil zeige ich einen möglichen Entwicklungsweg auf, der uns heilen kann und zum Ureigensten unseres menschlichen Daseins, zu unserem wahren Selbst und zur Wahrhaftigkeit zu führen vermag.

Alice Miller hat mich inspiriert: Ohne ihre Publikationen und ihre wissende Zeugenschaft wäre ich wahrscheinlich nie zur folgenden Erkenntnis gelangt:

„Weiche niemals psychischem Schmerz aus! Er wird Dich nicht umbringen, so intensiv er sich auch immer anfühlen mag! Und vor allen Dingen – er dauert nicht ewig! Mag der Auslöser gegenwärtig sein, die Ursachen liegen tiefer, in der Vergangenheit deiner Kindheit. Hier verbirgt sich der Schlüssel zu deiner Heilung! “

Dieser Königsweg, das mutige Anschauen unseres Kindheitsdramas und seine schonungslose Aufarbeitung, erschließt unser Ureigenstes, unser wahres Selbst. Diesen Reichtum zu entdecken ist gleichbedeutend mit einem spürbaren Zuwachs an innerer Freiheit und Stärke, Empathie und Menschlichkeit. Am unmittelbarsten profitieren wir selbst, mittelbar unsere Kinder, und Mitmenschen, letztendlich die gesamte Gesellschaft. Martin Miller, Psychotherapeut und Sohn von Alice, nennt das treffend „die verändernde Kraft der Biografiearbeit“. Die katastrophale Alternative „Wer nicht leiden will, muss hassen!“ bringt der Psychoanalytiker Horst-Eberhard Richter auf den Punkt. Hass aber gebiert Gewalt mit ihrer weltweit sichtbaren Destruktivität!

Das vorliegende Essay beschreibt u.a. meinen streckenweise sehr schmerzhaften Entwicklungsprozess, begonnen mit dem Bröckeln meiner Abwehrmauer über das schrittweise fühlende Erkennen dessen, was mir als Kind angetan wurde bis hin zum blanken Entsetzen, den Schmerz und die Trauer über das, was ich unbewusst im Erziehungsprozess an meinen Sohn Oliver weitergegeben habe.

Meinen Entwicklungsprozess zum Menschen haben - was in diversen Eigentherapien nicht gelungen ist - die Schriften von Alice Miller begleitet und maßgeblich unterstützt. Die Freude über diesen Erfolg veranlasste mich, vorliegenden Text zu verfassen, damit vielleicht auch Sie zu Ihrem Ureigensten zurückfinden und Mensch werden.

Alle eingerückten Zitate, die ohne Quellenangabe wiedergegeben sind, entstammen meiner unveröffentlichten Autobiografie Wer weeß, wofür ditt jut is…. Sie sind sämtlich am Ende mit (H.S.) gekennzeichnet.

Abschließend noch eine Bemerkung zur Elternschaft: Wahrscheinlich gibt es unfehlbare Eltern nirgendwo auf der Welt, dennoch werbe ich für ideale Elternschaft. Auch wenn es sie vielleicht nicht gibt, ist jedoch unstrittig, dass Eltern, die sich ihrer selbst-bewusst, achtsam und empathisch sind und darüber hinaus die unschätzbare Eigenschaft besitzen, ihre Kinder trotz und über die Pubertät hinaus vorbehaltlos und bedingungslos lieben zu können, sie respektvoll zu behandeln, sie als eigenständige und einzigartige Individuen anzuerkennen, werden trotz eventueller Fehler in der Erziehung die Entwicklung prachtvoller und einzigartiger Menschen-Kinder ermöglichen!

Ohne die Unterstützung mir nahestehender Menschen wäre der Text in der vorliegenden Form nicht zustande gekommen: Und so gilt mein besonderer Dank meiner Frau Hanni, die geduldig das Manuskript korrigiert und Verbesserungen vorgeschlagen hat sowie meinen Psychologen-Freunden Norbert aus Lübeck und Friedhelm aus Kiel. Beide gaben mir fachlich wertvolle Tipps und Hinweise. Außerdem Dank an meine Kollegin und Mitkämpferin Barbara vom Flüchtlingstreffpunkt Neuland in Lünen. Sie hat sich der zeitaufwändigen Schlusskorrektur angenommen. Ihre klugen Hinweise verbunden mit konstruktiver Kritik waren letztlich wie ein Sahnehäubchen auf der Erdbeertorte.

Also, ihr Lieben, nochmals meinen allerherzlichsten Dank!

Harald Seiling

Lünen, Sommer 2020

Artikel III.Teil I

Erziehung zum Ego produziert Mängelexemplare

„Nicht wenige pflegen mit sich selbst einen Umgang, als seien sie eine stinkende Müllgrube. Sie wollen nichts mit sich zu tun haben, möglichst wenig über sich wissen oder in Erfahrung bringen und machen stets einen großen Bogen um sich selbst und ihre eigene Geschichte. Es findet eine ständige Selbstmissachtung statt, ein eigenartiges sich Abwenden von sich und seinen eigenen Belangen. Wie aber soll ein solcher Mensch, der nicht auf die einfachsten Anstandsregeln im Umgang mit sich selbst achtet, auf einen anderen Menschen mit Wertschätzung reagieren und ihm begegnen können? Kaum möglich.“

Julia Onken

„Wir sind alle Gefangene unserer Kindheit.“

Alice Miller

„Wenn einen die Teufel der Vergangenheit jagen und man nicht bereit ist, sich ihnen zu stellen, dann müssen oft andere – völlig unschuldige Menschen – darunter leiden.“

Robert Seethaler

Artikel IV.Fremd-Programmierung, das Gegenteil von Eigenidentität

„Leben, das ist das Allerseltenste in der Welt – die meisten Menschen existieren nur.“

Oscar Wilde

Wenn ich bei sommerlichen Temperaturen ganz entspannt bei einem Cappuccino in einem Café der Lüner Fußgängerzone meine vorbeiziehenden Zeitgenossen betrachte, sehe ich zunächst menschliche Buntheit und Vielfalt. Junge, Alte, Farbige, Paare, Muslim*innen mit Kopftuch, Menschen im Rollstuhl oder an Gehilfen, Eltern mit Kindern, etc. Einige schreiten gemächlich, während andere es eilig haben, ja fast schon hetzen. Viele telefonieren oder starren wie hypnotisiert auf das Display ihres Smartphones. Bei ihnen grenzt es fast schon an ein Wunder, dass sie beim Gehen keinen Schaden nehmen bzw. anrichten. Gern würde ich ihnen zurufen: „He, ihr Smartphone-Junkies wacht auf und blickt euch um! Hier findet das Leben statt, und zwar analog! Schmeißt endlich eure Gehirntoaster weg, oder schaltet sie wenigstens aus. Nehmt stattdessen eure Umgebung wahr! Wendet euch euren neben euch laufenden Kindern oder Partnern zu!“ (Im Kapitel Leid, das Kindern zugefügt wird erfahren Sie, wie sich das ständige (suchtartige) Beschäftigen der Eltern mit dem Handy fatal auf ihre Kinder auswirkt.)

Nun ja, die meisten der Vorübergehenden sind in Gedanken, angetrieben von der Agenda in ihrem Kopf. Sie verrichten ihr sogenanntes Tagwerk. Wie gesagt, kaum bis gar nicht nehmen sie die anderen um sich herum wahr. Kurz fesseln Auslagen eines Geschäftes ihre Aufmerksamkeit, um zum nächsten Sonderangebot weiterzueilen. Wie viele von diesen Menschen, glauben Sie, sind sich des gegenwärtigen Augenblicks bewusst? Nehmen wahr, was in ihrem Innern vor sich geht, sind achtsam, ob Freude, Angst, gar Traurigkeit sie erfüllen?

Die US-amerikanische Zeitung Washington Post hatte 2007 ein Experiment in Auftrag gegeben, um zu erfahren, ob Menschen in ihrem routinierten Tagesablauf achtsam sind und innehalten für einen besonderen Augenblick, ob sie Schönheit in ihrem ganz alltäglichen Umfeld wahrnehmen, ob sie eine Situation in einem unerwarteten Kontext - jenseits der üblichen Lockangebote - erkennen:

In einem U-Bahn Tunnel in Washington DC steht an einem kalten Januarmorgen ein Mann und spielt auf seinem Instrument Johann Sebastian Bachs Chaconne in d-moll, eins der am schwierigsten zu spielenden Musikstücke für Solovioline. Hunderte Menschen hasten auf dem Weg zur Arbeit vorbei. Erst nach einigen Minuten verlangsamt ein Passant für einige Sekunden seinen Schritt, bleibt aber nicht stehen. Dann vermindert eine Frau ihr Tempo, auch sie verharrt nicht, wirft aber den ersten Dollar in den Hut des Musikanten. Ein junger Mann hält kurz inne, um zu lauschen, ein Blick auf seine Uhr jedoch lässt ihn weitereilen. Dann nähert sich eine Mutter mit ihrem etwa dreijährigen Sohn. Er blickt interessiert den Musiker an, möchte stehen bleiben, aber an Mutters Hand wird er weitergezogen. Der Kleine schaut im Gehen zurück, aber die Mutter zerrt ihn weiter. Wie diesem Knaben ergeht es noch einigen Kindern, die zuhören wollen, aber ihre Eltern drängen ausnahmslos zur Eile. Lediglich sechs Passanten blieben kurze Zeit stehen und hörten dem unermüdlichen Geiger zu. Und nicht viel mehr als 20 Vorübereilende hatten ihm Geldstücke in den Hut geworfen, als sein Musikvortrag nach knappen 45 Minuten beendet war. Keiner spendete Beifall. Die Menschen hasteten unbeirrt weiter. Der Musiker Joshua Bell, einer der weltweit größten Geigen-Virtuosen, packte seine wertvolle 3,5 Millionen-Dollar-Geige ein und zählte den Inhalt seines Hutes: 32 Dollar hatte sein Konzert eingespielt. (Zwei Tage vorher hatte er in Boston vor ausverkauftem Haus das gleiche Programm gespielt. Allerdings kosteten die Eintrittskarten im Schnitt 100 Dollar.)

Und ― wären Sie stehen geblieben, hätten Sie sich von der Musik berühren oder gar verzaubern lassen?

Aber vielleicht haben Sie ja Lust auf ein anderes Experiment: Lehnen Sie sich entspannt mit einem ausreichend großen Spiegel auf Ihrem Schoß, bequem in Ihren Lieblingssessel zurück, und zwar so, dass Sie Ihr Gesicht klar und deutlich betrachten können. Wichtig: Lassen sie sich Zeit bei Ihrer Betrachtung, erforschen Sie ausgiebig Ihre Gesichtszüge. (Schon die Vorstellung kommt Ihnen sonderbar vor, macht Sie gar verlegen? Macht nichts! Tun Sie’s einfach... sieht Sie doch keiner.) ― Nun, Sie haben sich getraut, sitzen also vor Ihrem Spiegel und schauen sich an… zugewandt oder eher kritisch distanziert? Auf jeden Fall sind Sie das da im Spiegel. Ja, und so sehen Sie aus! (Zugegeben, ist schon etwas ungewöhnlich, diese konzentrierte Selbstbetrachtung, so intim und ganz anders als der morgendliche Blick beim Schminken, Rasieren oder Zähneputzen.) Gefallen Sie sich, sind Sie mit dem, was Sie sehen zufrieden?

Versuchen Sie nun zu Ihrem virtuellen Gegenüber Kontakt aufzunehmen, wie zu einem lieben Bekannten, zugewandt und interessiert: „Hallo, du, schön dich zu sehen! Du gefällst mir…(vielleicht aber auch nicht?!)“ Und dann stellen Sie sich beispielsweise die folgenden Fragen:

„Wer bin ich eigentlich, bin ich die/der, die/der ich sein will bzw. die/der, die/der ich sein könnte? Lebe ich mein Leben oder werde ich vielmehr gelebt? Funktioniere ich nur? Folge ich nur einem Programm, das Erziehung durch Eltern, Schule, Gesellschaft, Medien etc. in mir geschrieben hat? Was ist eigentlich mein Ureigenes? Was will ich und was will ich nicht, tue es aber trotzdem, weil sogenannte Sachzwänge oder Konventionen mich dazu nötigen? Spüre ich – ganz tief: irgendetwas fehlt, irgendetwas ist nicht echt?! …“

Zugegeben, keine ganz leichte Aufgabe, die zudem ein bisschen Mut, aber unbedingt Ernst- und Wahrhaftigkeit verlangt. Lassen Sie sich von den Antworten überraschen, die Sie sich geben, und achten Sie besonders auf die aufsteigenden Emotionen bzw. Gefühle!

Bei den meisten von uns läuft statt ihres ureigenen Lebens nur ein uralt gespeichertes Programm ab, einst geschrieben von den Eltern, Erziehern, den Spezies der sogenannten schwarzen Pädagogen etc. Wir könnten es euphemistisch Programm der Anpassung, unverblümt bzw. schlimmstenfalls aber das der misshandelten, weil dressierten, gebrochenen Persönlichkeit nennen. Es äußert sich beispielsweise in Pflichterfüllung: „ich muss unbedingt noch…“, „eigentlich habe ich keine Lust dazu, aber es hilft ja nichts…“; „was werden die Nachbarn dazu sagen/von mir denken…“ moralischen Geboten: „aber, das kann man doch nicht machen…“; anerzogenem höflichen Verhalten: „Dürfte ich bitte einmal…, „ach, wären Sie bitte so freundlich…“. (Nichts gegen höfliches Verhalten. Es ist ja per se nichts Schlechtes, allerdings nur als selbstgewählte Umgangsform!)

Dieses Programm wird morgens beim Aufwachen gestartet und endet erst beim abendlichen Zubettgehen. Jeden Tag aufs Neue! Und wenn ausnahmsweise dem Programm zuwidergehandelt wird, gibt’s sofort die Quittung in Form eines schlechten Gewissens. Das Urteil lautet: schuldig! Hier zeigt sich neuerlich die nachhaltige Wirkung der elterlichen Waffe gegen unser kindliches Bestreben nach Autonomie.

Schuldgefühle erlebten wir stets nach demütigenden Strafmaßnahmen, wenn wir den Forderungen der Eltern nach richtigem Verhalten nicht entsprachen. Diese Schuldgefühle dienten einstmals der Deckelung unserer Wut auf die Eltern, die unsere autonomen Bestrebungen verboten. (Ohne die Erfüllung des kindlichen Grundbedürfnisses nach Selbstbestimmtheit jedoch kann sich oft eine elementare Verlustangst entwickeln. Immer dann, wenn die Eltern auf das Autonomiebedürfnis des Kindes mit Ablehnung reagieren oder gar mit Verlust von Bindung drohen, kann dies zur Vermeidung des Wunsches nach Eigenbestimmtheit führen. Es lernt, sich zunächst in den Dienst der Eltern, später in den der anderen zu stellen und verliert auf diese Weise den Bezug zum eigenen seelischen Bedürfnis nach Autonomie.) Die durch die Einschränkung entstehenden Wutgefühle müssen wir verdrängen und fühlen uns stattdessen schuldig, weil wir nicht richtig sind, so wie wir sind. Es scheint paradox, aber es ist so: Wir fühlen uns schuldig, obwohl wir gezwungen wurden unser Ureigenstes zu verleugnen! Diese Schuldgefühle, wie diffus sie auch immer sein mögen, werden fortan unser*e Lebensbegleiter*in neben tiefer Verunsicherung und dunkler Leere sein.

Dieses Prinzip von Zuckerbrot und Peitsche beziehungsweise Lob und Tadel konditioniert ein falsches Selbst, das sogenannte Ego, das wir fatalerweise für unsere wahre Identität halten. Welch ein gewaltiger und dazu noch folgenschwerer Irrtum! Jedes Ego ist individuell mehr oder weniger ausgeprägt, um nicht zu sagen aufgeblasen. Da es aber nicht aus sich selbst heraus existieren kann ist es stets angewiesen auf die Meinung und Anerkennung anderer. So muss es stets von außen „gefüttert“ werden. Obwohl es immer dicker wird, bekommt es nie genug!

Aber zurück zu uns Fremdprogrammierten: Wir funktionieren, auch wenn uns ab und an mal der Kragen platzt (Die fliegenden Brocken bekommen zumeist Schwächere ab, und das sind an erster Stelle die eigenen Kinder. In der Firma sind es Kolleg*innen bzw. Untergebene.). Dieser beklagenswerte Zustand des Funktionierens ist das Ergebnis eines gelebten falschen Selbst (Ego), das Resultat der ins Unbewusste verdrängten Gefühle von Wut und Schmerz, die Liebesentzug und Nichtanerkennung der kindlichen Identität mit sich bringen. Dieses Unbewusste lässt die einen von uns zu Ja-sagern*innen, zu angepassten Untertanengeistern oder dem Gegenteil, zu Rebellen*innen werden, während andere nach Überlegenheit, Macht und Größe streben. Alle gemeinsam kennzeichnet, dass ihr unbewusstes inneres Leben ein brodelnder Kessel voller Wut oder anderer verdrängter Gefühle ist.

Auf diese Weise bleibt unser wahres Selbst auf der individuellen Landkarte ein weißer Fleck, unentdecktes Terrain, ohne Stimme, aber nicht stumm. Und da es nach wie vor zum Leben strebt, äußert es sich nonverbal, durch beispielsweise absurdes Verhalten, Phobien, Ängstlichkeit, Selbstverstümmelungen, Süchte, Depressionen, Krankheiten und/oder Verbrechen. Beispielsweise

wird in der psychosomatischen Störung über körperliche Symptome – der physische Schmerz vertreibt den psychischen - der Schmerz der einstigen traumatischen Erfahrung wieder erlebt, wobei jedoch die Ursache, das Trauma, verborgen bleibt;

werden in der Neurose die eigentlichen lebendigen Bedürfnisse verdrängt und verleugnet bzw. falsch gelernte Strategien und Muster ständig wiederholt (Wiederholungszwang);

wird in der Psychose eine Misshandlung durch eine Wahnvorstellung in Szene gesetzt;

wird im Verbrechen die Misshandlung immer wieder neu ausagiert, als das Ventil für erlittene Qualen (lesen Sie hierzu: Amokläufe sind Akte tiefster Verzweiflung).

Die Mehrheit der Betroffenen wird die Symptome zunächst ignorieren oder versuchen, ihnen vielleicht mit dämpfenden Psychopharmaka (im Amerikanischen treffend als Painkillers bezeichnet) und/oder medizinischen Maßnahmen beizukommen. Und natürlich weiß die Pharmaindustrie Rat. Sie agiert geschickt, um ihre Botschaft unters Volk zu bringen:

"Sorgen Sie sich nicht, wenn Sie mal nicht schlafen können, gelegentlich deprimiert sind, vor Aufregung in Panik geraten oder gar Suizidgedanken hegen. Es sind lediglich Ihre Gene oder Ihre Hormone, die ein bisschen verrückt spielen. Unsere Medikamente werden Ihnen helfen, dass alles wieder ins Lot kommt."

Orthodoxe Schulmediziner*innen teilen diese zwar unheilige, aber absatzfördernde Heilsbotschaft der Pharma-industrie. Hand in Hand reden sie den Betroffenen ein: Alle Beschwerden seien lediglich auf Neurotransmitter und Gehirnmechanik zurückzuführen. Auf keinen Fall sollen sie sich damit auseinandersetzen, dass all die alltäglichen Probleme in Beziehungen, die Verstrickungen zwischen Kindern und Eltern, das von Angst dominierte Kräftemessen mit Autoritäten und Hierarchien ihre Ursachen in der frühen Kindheit haben und sogar über Generationen weitergegeben werden können.

Nun ja, vielleicht helfen ja die ergriffenen Maßnahmen gegen die Symptome sogar und es tritt vorübergehend Besserung ein oder die Symptome verschwinden ganz. Aber da Symptombekämpfung nur an der Oberfläche kratzt, werden sie wiederkehren, verstärkt oder verändert oder in gänzlich neuer Form. Dabei sind sie Signale unserer Seele, die sich äußert, aber keine andere Möglichkeit hat, als sich über den Körper mitzuteilen. Darin liegt jedoch die Schwierigkeit: Die Signale müssen zunächst entschlüsselt werden. Diese Arbeit der Decodierung ist aber zumeist mühevoll, mehr oder weniger langwierig und häufig mit (psychischen) Schmerzen verbunden. Und besonders dieser unbewusst gefürchtete Schmerz lässt Menschen zwecks Schmerzvermeidung zu den leicht verfügbaren Glückspillen greifen. Das Einwerfen der Pille entbindet die Schmerzvermeider von der Verantwortung für sich selbst, die mühselige Arbeit der Decodierung zu leisten. Dieser vermeintlich leichte Weg der Schmerzvermeidung führt aber nicht zu persönlicher Entwicklung, sondern lediglich im Kreis herum. (In Deutschland hat sich die Zahl der Verschreibungen von Psychopharmaka deutlich erhöht: von knapp über 20 Tagesdosen je 1000 Einwohner im Jahr 2000 auf 50 Tagesdosen je 1000 Einwohner 2011). Außerdem führen Psychopharmaka wie sie die Rolling Stones in ihrer Nummer Mother’s little helpers besingen schnell in die Abhängigkeit, was die Pillenindustrie wohlweißlich verschweigt! Der Französische Psychiater und Psychoanalytiker Gérard Pommier meint dazu: „Gefühlsmäßig leben wir auf einem Vulkan. Doch wenn man diesen Vulkan mit Medikamenten erstickt, die nichts anderes sind als Drogen, erstickt man das Leben. Dabei können wir gerade dann neue Energie gewinnen, wenn wir es geschafft haben, uns in einer emotionalen Krise aus eigener Kraft zu befreien. Wir müssen weinen, bevor wir wieder lachen können.“

Wer allerdings achtsam ist wird wahrnehmen und feststellen, dass die Seele trotz Psychopharmazeutika glücklicherweise nicht locker lässt; denn Leben will ans Licht – oder frei nach Alice Miller - solange sie lebt, die Seele, kann sie auferstehen.

Artikel V.Ein falsches Selbst, unser Ego, verformt uns zu Mängelexemplaren

„Wir werden als Originale geboren und sterben als Kopien.“

Arno Gruen

Vergessen Sie zunächst den Blödsinn von der Erbsünde! Vielmehr werden wir Menschen als unschuldige, verletzliche, von den Eltern bzw. Bezugspersonen abhängige Wesen geboren. Wir bringen alle Voraussetzungen für ein erfülltes und friedvolles Leben mit: Wir lieben und vertrauen bedingungslos, sind empathisch und neugierig.

Tatsächlich, alle Menschen sind mit dieser Morgengabe ausgestattet. Unsere angelegten Fähigkeiten und Talente ermöglichen uns also, wache, respektvoll handelnde Mitglieder der Menschengemeinschaft zu werden. Diese Mitgift ist unser wahres Selbst, die unschuldige Seele des neu geborenen Kindes, unser Ureigenstes! Einige nennen es auch den göttlichen Funken oder den unauslöschlichen Lebenskern. Damit dieser Funke Feuer fangen kann und sich zu einem mächtigen Brand ausbreiten kann, ist es notwendig, dass unsere bedingungslose Liebe, unser bedingungsloses Vertrauen von den Eltern gespiegelt wird, d.h., dass zunächst unsere Bedürfnisse nach Schutz, Sicherheit, Geborgenheit, Körperkontakt, Respekt, Wahrhaftigkeit, Wärme, Zärtlichkeit, kurz unser Bedürfnis nach Liebe erfüllt werden. Diese Bedürfnisbefriedigung ist die Voraussetzung dafür, dass wir die authentischen, warmherzigen, fried- und liebevollen Menschenkinder bleiben, als die wir auf diese Welt gekommen sind.

Aber leider ist der elterliche Spiegel allzu häufig blind und fleckig: Unsere essentiellen Bedürfnisse werden nicht oder nur unzureichend erfüllt, schlimmer noch, sie werden häufig von unseren erwachsenen Bezugspersonen (in der Regel die Eltern) zum Zwecke ihrer eigenen unbewussten Bedürftigkeit ausgebeutet. (Wen wundert es?! Haben die Eltern doch ihrerseits ebenfalls einen Mangel an Liebe erfahren.) Mit anderen Worten: Wir werden verbogen, d.h. misshandelt, -achtet und missbraucht! Was nichts anderes bedeutet als dass die Bedürfnisse und Vorstellungen der Erziehenden die Richtschnur bilden und nicht die unseren. Das ist die Geburtsstunde unseres Egos, mit seinen mehr oder weniger ausgeprägten lebenslangen Folgen. So werden wir also niemals als Egomanen, Übeltäter und Verbrecher geboren, sondern dazu gemacht! Wir lernen von früh an zu lügen, zu tricksen und zu taktieren!

Ein unsägliches, in seinen Ausprägungen noch kaum erkanntes Problem in heutiger Zeit, ist das fast schon pandemiemäßige Ausbreiten, das allgegenwärtige, meist suchtartige Hantieren der Eltern mit dem Handy. Dieses in allen sozialen Schichten verbreitete Verhalten ist eine andere Form der Vernachlässigung, die fatale Auswirkungen auf die Entwicklung und Bindungsfähigkeit besonders von kleinen Kindern hat.

Im Bus schaut eine Mutter gebannt auf das Display ihres Handys, während ihr Baby im Kinderwagen vergeblich ihren Blick sucht.

Auf einem Spielplatz sitzen die Eltern auf der Bank, ohne auf ihre kleine Tochter zu achten, die stolz und auf Beifall hoffend von der Rutsche zu ihnen herüberschaut, beide sind aber von ihren Handys abgelenkt.

Beim Gehen durch die Fußgängerzone will ein kleiner Mensch der Mutter etwas zeigen, das er gerade entdeckt hat. Aufgeregt zieht er an ihrer Jacke, aber Mutti ist vollständig absorbiert von ihrem Handy. Ohne hinzuschauen schüttelt sie ihren Sohn ab wie ein lästiges Insekt, um ihn ob der Störung zusätzlich lauthals anzuschnauzen.

Diese Alltagszenarien lassen sich unendlich fortsetzen und jede*r hat sie schon beobachtet.

Beim sogenannten Still-Face-Experiment fordern die Versuchsleiter zum Beispiel Mütter auf, mit plötzlich versteinertem Gesicht nicht mehr auf ihre Babys zu reagieren. Der starre Gesichtsausdruck versetzte die Säuglinge unter so starken Stress, dass sie versuchten mit heftigem Strampeln, Armbewegungen und schließlich Schreien die Aufmerksamkeit der Mütter zurückzugewinnen. Ähnliche Reaktionen könnte der ständige Blick aufs Handy auslösen. Das untersuchen derzeit Schweizer Forscher*innen: „Säuglinge könnten resignieren, weil die lebendige Mimik, der vom Handy absorbierten Bezugsperson fehlt.“

Die Heidelberger Entwicklungspsychologin Sabina Pauen fand heraus:

„Hat das Kind eine sichere Bindung, dann sucht es immer wieder den Blickkontakt. Hat die Mutter aber einen teilnahmslosen Blick, etwa weil sie psychisch krank ist oder das Kind wegen des Handys ständig ignoriert, dann stelle man bei diesen Kindern schon im Alter von vier Monaten fest, dass sie diesen Blick vermeiden. Sie lernen, es ist unangenehm, wenn die Mutter nicht zurückschaut, also schaue ich lieber nicht hin. Schon ganz kleine Kinder resignieren dann.“

Till Reckert, Kinderarzt und Medienreferent im Berufsverband der Kinder- und Jugendärzte (BVK) sieht das ähnlich:

„Die kleinen Kinder erleben etwas, das sie mutmaßlich nicht verstehen: Die erwachsene Bezugsperson ist körperlich anwesend, seelisch aber nicht.“

Es ist abzusehen, was aus diesen Kindern einmal werden wird, wahrscheinlich teilnahmslose Erwachsene mit leerem Blick.

Eine Heilquelle jedoch gibt es für die meisten von uns, zumindest in westlichen Gesellschaften. Es ist der glückliche Umstand, in der Kindheit einer*m sogenannten helfenden Zeug*in zu begegnen (lesen Sie hierzu: Das Kind und seine helfenden Zeugen). Er/sie ist es, der/die durch seine/ihre Zuneigung, sein/ihr Wohlwollen dem Kind gegenüber die schlimmsten Auswirkungen seiner traumatisierten Seele mildert.

Wenn wir im landläufigen Sinne über Missbrauch von Kindern reden, denken wir zumeist an sexuellen Missbrauch. In diesem Sinne wird er in der Mehrzahl der Fälle auch gebraucht. Alice Miller allerdings definiert den Missbrauchsbegriff umfassender. An ihrer Definition ist bemerkenswert, das er nicht nur auf Kinder bezogen, sondern auch für erwachsene Menschen gilt!

„Missbrauch beschränkt sich nicht nur auf den sexuellen Aspekt, sondern bezieht die emotionale Ausbeutung des Kindes oder die Ausbeutung seiner Begabungen mit ein. Missbrauch/Misshandlung heißt, dass man einen anderen Menschen für alles benutzt, was man von ihm will, so wie man ihn gerade gebrauchen kann. Man fordert einfach vom anderen, ohne nach seinem Einverständnis zu fragen, ohne Respekt vor seinem Willen, seinen Bedürfnissen und Interessen. Mit Kindern kann man dies sehr leicht tun, denn sie lieben ihre Eltern, sie vertrauen ihnen, und sie können nicht realisieren, dass sie missbraucht werden, dass ihre Liebe ausgebeutet wird.“

In der Züricher Zeitung Tagesanzeiger vom 21.August 2006 schreibt eine Leserbriefautor*in unter dem Pseudonym Euer Baby Bemerkenswertes:

„Als kleines Baby möchte ich die Situation aus meiner Sicht darstellen. Leider weiß ich, warum ihr großen Menschen so absurde Dinge über uns kleine Menschen behauptet. Daher stimme ich mit euren sogenannten Erziehungsmethoden und Regeln gar nicht überein. Im Gegenteil, ich will euch dringend auf etwas aufmerksam machen, das die meisten von euch verdrängt haben, um nicht daran einzugehen. Dies ist die Zeit, als ihr selbst kleine hilflose Menschen wart. Unglücklicherweise kommen wir nicht vollständig ausgebildet zur Welt. Wir sind bei Geburt nicht reif genug, um selbständig überleben zu können. Vor allem sind wir nicht in der Lage, eure für uns völlig abstrakten Regeln zu verstehen und mit euch darüber zu kommunizieren. Was wir in den ersten Lebensjahren dringend brauchen ist die unbedingte Nähe und den Schutz unserer Eltern. Wir fürchten um unser junges Leben, wenn wir alleine gelassen werden. Dies zeigen wir, indem wir schreien. Lasst uns bitte nie alleine! Es erstaunt mich, dass ihr Erwachsenen wohl wisst, dass in euren Gefängnissen Gefangene am meisten damit gefoltert werden, indem man sie in die gefürchtete Einzelhaft steckt. Bei uns Babys tut ihr genau dies, wenn ihr uns alleine in ein Zimmer sperrt oder alleine lasst. Möglichst noch in einen hölzernen Käfig gesperrt, damit wir nicht ausbrechen können, um zu euch zu kommen. Unser Weinen scheint euch nicht klarzumachen, dass ihr uns durch Trennung von euch foltert. Vielmehr findet ihr tausend Gründe, warum wir weinen, den offensichtlichsten aber wollt ihr nicht sehen. Übrigens wissen wir nicht, was eine Nacht ist. Unser Zeitgefühl ist schlecht ausgeprägt. Versteckt ihr euch hinter einer Zimmermauer, müssen wir annehmen, dass ihr uns alleine zurückgelassen habt. Geographische Orientierung kommt bei uns erst in den nächsten Lebensjahren zustande. Glaubt mir, wir stehen Todesängste aus, wenn ihr uns alleine lasst! Bezüglich eurer komischen Regeln möchte ich in Erinnerung rufen, dass wir die Begriffe ja und nein, gut und schlecht, bis wir zwei Jahre alt sind, überhaupt nicht verstehen können. So viel Leid wird uns wegen eurer Regeln während unserer ersten Lebensjahre immer wieder angetan. Es ist zum Verzweifeln. Dieses Leid müssen wir verdrängen, um zu überleben. Glaubt ihr, als unsere Vorfahren in der Höhle hausten, hätten diese ihre Kinder irgendwo getrennt von sich zum Schlafen hingelegt? Das nächste Raubtier hätte die leichte Beute gefunden. Wir haben Existenzängste, wenn wir von Euch getrennt sind. Warum fürchtet ihr euch als Erwachsene, wenn ihr alleine bei Dunkelheit ohne Licht im Wald steht? Uns setzt ihr immer wieder in ähnliche Situationen ohne es zu merken. So werden wir richtiggehend gefoltert. Da ihr leider keine anderen Erfahrungen gemacht habt, quält ihr im Zwang der Wiederholung, mit emotionaler Blindheit behaftet, eure eigenen kleinen Kinder auf genau dieselbe Art und Weise, wie ihr einst gequält worden seid und merkt es nicht. Einmal mehr, einmal weniger, bestenfalls gar nicht, je nach den eigenen Erfahrungen. Ihr müsst euch schon allerlei ausdenken, um die psychische und emotionale Folter an uns Kindern zu rechtfertigen. So stempelt ihr euren eigenen Nachwuchs als kleine lästige, Schlaf raubende Monster ab, die nur durch strenge Regeln konditioniert werden können. Somit sind wir mehr oder weniger wieder im Mittelalter angelangt. Damals wurde von einst misshandelten Kindern behauptet, dass alle Kinder vom Teufel besessene Wesen seien. Nur durch Zucht und Schläge könne dieser aus ihnen vertrieben werden. Wie ich leider feststelle, glaubt ihr noch heute in anderer Form an so was. Von vielen sogenannten Fachleuten wird dieser Irrglaube (das schreckliche Erbe von Generationen), elegant untermauert. Untermauern schützt davor, sehen zu müssen. Übrigens müssen wir über zwei Jahre alt werden, um verstehen zu können, was eine Regel ist. Die in unserem Gehirn nötigen neuronalen Verknüpfungen entstehen erst in diesem Alter. Alle eure Versuche, uns frühzeitig Regeln anzugewöhnen, sind aus unserer Sicht eine Folter, deren Sinn wir überhaupt nicht verstehen können. Ihr zerstört unsere Seelen, brecht unseren Willen. Ihr quält und verwirrt uns damit. Die Entwicklungspsychologen wissen dies schon lange. Warum wird dieses Wissen nicht längst an unseren Schulen gelehrt? Ich bin empört, dass ihr Erwachsenen euer eigenes Leid von damals nicht sehen wollt. Damit würde die ganze Menschheit langsam aus einem Albtraum erwachen. Ihr müsst endlich spüren, was ihr uns und euch selbst antut, damit wir aufhören können, mit einem erbarmungslosen Fehlverhalten, das in einem ewigen Kreislauf von Generation zu Generation unbewusst weitergegeben wird. Ihr nennt euch intelligente Wesen. Auf dem Gebiet der Brutpflege sind die meisten von euch aufgrund ihrer emotionalen Blindheit nie weiter gekommen. Schaut euch bitte unsere Geschichte an, um zu verstehen, was ich mit Blindheit für das Leiden von uns Kindern meine. […] Ihr sagt, wir kleinen Menschen würden euch den Schlaf und eure so wertvolle Zeit rauben, und für viele scheinen wir gar so  schlimm zu sein, dass wir euer ganzes Leben ruinieren. Wir würden ohne strikte Regeln zu verantwortungslosen Wesen verkommen. Mit dieser Aussage spiegelt ihr leider nur eure eigene bemitleidenswerte Erfahrung als Kinder wider. Ihr schafft die beste Voraussetzung für ein weiteres abgelehntes Kind. Wenn ich ehrlich sein darf, dann ist das alles ziemlich krank. Es ist erst mal nötig, dass ihr euch über euer eigenes verdrängtes Leiden aus der Zeit, als ihr so klein und hilflos gewesen wart wie ich es jetzt bin, ins Klare kommt. Und glaubt mir, wenn ihr anfangt zu suchen, ihr werdet finden! Doch da klemmt es. Die Angst vor dem, was ihr finden könntet, ist so groß, dass ihr es vorzieht, in eurer Unwissenheit zu verharren und genau das zu wiederholen und gutzuheißen, was euch einst selbst zugefügt wurde. Viele werden diese Zeilen überhaupt nicht verstehen und unter lautem Protest ablehnen; leider. Diejenigen von euch, die sich ihrer längst vergessenen und verdrängten Vergangenheit durch unablässiges Suchen wieder bewusst werden und annähern können, die werden verstehen lernen und viele werden erschrecken. Als "Finderlohn" können sie ihre eigenen Babys schützen vor dem schrecklichen Zwang der Wiederholung. Sie werden das Falsche erkennen und ihrem wiedergefundenen Instinkt trauen. Ein Lohn, der größer ist als jede Karriere und jedes Streben nach Macht und Reichtum. Der Lohn, uns Kinder und vor allem sich selbst wirklich lieben zu lernen. Solche Menschen werden ihren Kindern nur noch das zumuten, was sie sich als Erwachsene gefallen lassen würden. Wem dies gelungen ist, der kann sich daran freuen, wie einfach und mit wie viel Freude wir Babys aufwachsen. So wie wir einer kleinen Pflanze Nährstoffe zuführen und sie vor Unwetter, großer Hitze und Trockenheit schützen, damit sie sich schnell entwickelt, so werden wir Babys uns prächtig entwickeln, wenn wir euren Schutz und eure unbedingte, also regelfreie Liebe genießen dürfen. Ich kenne niemanden, der sich anmaßt, einer Pflanze zu sagen, wie und wann sie zu wachsen hat. Sie weiß es selbst, so wie wir Babys es wissen. Wer jetzt aufschreit und empört tausend Gründe für all die Regeln findet, unter denen er meist selbst groß geworden ist, dem bin ich mit meiner Ausführung etwas zu nahe an seinen alten verdrängten Schmerz getreten. Erkennt er diesen wieder, dann kann er seine emotionale Blindheit und in der Folge all die quälenden Regeln, die er uns kleinen Menschen gegenüber anwendet, endlich kritisch hinterfragen und er wird die meisten davon für immer ablegen. Dieser Mensch versteht mich, wenn ich sage: Babys soll man aufwachsen lassen. Babys werden sich ohne weiteres in einem emotional stabilen und aufgeklärten Umfeld zu verantwortungsvollen Individuen entwickeln, die ihren Eltern und Mitmenschen große Freude bereiten. Euer Baby“

Ja, wir müssen, um zu überleben, die durch die existentielle Bedrohung ausgelösten Gefühle in unser Unterbewusstsein versenken, wir verdrängen sie. Zum Verdrängen ins Unbewusste bemerkt der französische Psychoanalytiker Jacques Lacan: „Das Unbewusste heißt nicht, das Gedächtnis zu verlieren, sondern sich nicht zu erinnern (später als Erwachsene*r, H.S.), was man weiß.“ Würden wir als Babys und Kleinkinder stattdessen die Gefühle der Hilflosigkeit, Angst, Verlassenheit, Wut etc., diese Schmerzen in der Einsamkeit des Säuglings- bzw. Kleinkinderdaseins erleben, würde uns ihre Intensität umbringen; wir würden wahrscheinlich daran sterben. Was wir stattdessen in unserem hilflosen und abhängigen Zustand wahrnehmen, ist die unendliche Ohnmacht gegenüber der überwältigenden Macht der Person (üblicherweise die Mutter), die unser Leben in der Hand hält. Wir sind ihr auf Gedeih und Verderb ausgeliefert. Wir dürfen auf keinen Fall ihre Zuneigung verlieren, schließlich hängt davon unsere Existenz ab. Und so werden wir vom ersten Tag unseres Erdendaseins all unsere Möglichkeiten einsetzen, um zu überleben, wie ein Pflänzchen, das sich aus der Dunkelheit der Lichtquelle entgegen reckt.

Da wir frühzeitig erfahren und lernen, dass wir mit unseren Unmutsäußerungen kaum bis keine Wirkung auf unsere Umgebung haben, passen wir uns an, und unser durch das Ausgeliefertsein unerträgliche Gefühl der Ohnmacht fällt der Verdrängung anheim. Wir lernen, wie unsere Eltern zu werden: empathielos! Und dabei stehen wir erst am Beginn unseres Lebens. In seinem weiteren Verlauf passen wir uns immer mehr an, stellen uns in den Dienst der Anderen. Diese Anpassungsleistung führt zu einem ausgeprägten Ego, zum falschen Selbst, zur Selbstentfremdung, zur Identitätslosigkeit. Das Ergebnis ist die Verstümmelung unsere Seele, um den Preis von Schuldgefühlen, tiefer Verunsicherung und dunkler und dumpfer Leere. Wir werden zum Mängelexemplar.

Artikel VI.Die Herrschaftsbeziehung zwischen Kind und seinen Bezugspersonen

„Jeder Mensch wird hilflos und abhängig in diese Welt hinein geboren. Jedes Kind ist an jemanden gebunden – üblicherweise eine Frau, die eine überwältigende Macht innehat, weil sie sein Leben in der Hand hält.“

Siri Hustvedt

Um als Babys- und Kleinkinder die überlebensnotwendige Verbindung zu unseren Bezugspersonen, in der Regel die Eltern, aufrechtzuerhalten, lernen wir, uns so zu verhalten, dass die Bindung zu ihnen (der Mutter, den Eltern) nicht abreißt. Empfindlich wie ein Seismograph reagieren wir auf feinste Signale, die von den Eltern ausgehen. Wir registrieren Gesten, Tonfall, achten auf kleinste Veränderungen in der Körpersprache. Diese Signale zeigen an, ob unser Verhalten als gut oder schlecht bewertet wird. Unsere tatsächlichen Gefühle und Wahrnehmungen müssen wir verleugnen, ja, verkehren sie häufig sogar ins Gegenteil, indem wir beginnen, genau diese Menschen zu idealisieren, die uns Schmerz und Leid zufügen. Wir betrachten uns künftig mit ihren Augen bzw. mit den Augen anderer! (Die negativen Konsequenzen, die das Verweigern des Autonomiebedürfnisses von Kindern hat, sind allgegenwärtig.)

Bereits Anfang der 1920er Jahre - also vor rund 100 Jahren, vor Verabschiedung der UN-Kinderrechtskonvention im November 1989 - verfasste der polnische Kinderarzt und Pädagoge Janosz Korczak (eigentlich Henryk Goldszmit, 1878 - 1942) in seiner Magna Charta Libertatis seine sogenannte Erklärung der Kinderrechte. (Er, als Leiter eines Waisenhauses für jüdische Kinder im Warschauer Getto war es übrigens, der am 5. August 1942 mit 200 „seiner Kinder“ und seinen engsten Mitarbeiter*innen unter der Fahne des Waisenhauses zum Sammelplatz der SS marschierte, um schließlich in den Zug zum Vernichtungslager Treblinka einzusteigen. Aus Liebe zu und Solidarität mit „seinen Kindern“ folgte er ihnen in den sicheren Gastod!)

Aber lesen wir zunächst weiter, was er in seiner Erklärung der Kinderrechte u.a. formulierte:

Ein Kind hat das Recht:

auf Achtung

sich zu entwickeln

zu sein, wie es ist

auf Trauer

zu lernen

Fehler zu machen.

Unsere Gesellschaft ist Lichtjahre davon entfernt. Nach Aussage des Vereins Schotterblume e.V. müssen Kinder auch heute noch schlimmste körperliche Gewalt in Form von Prügel, das Schlagen mit Gegenständen, Treten, Boxen, Schütteln, gegen Wände werfen erleiden. Daneben werden Kindern Stich- und Würgeverletzungen, Vergiftungen, Verbrühungen und Unterkühlungen zugefügt. Schwerste körperliche Misshandlungen müssen besonders Säuglinge und Kleinkinder erleiden. Sie sind dabei meist Opfer von Wiederholungstaten, keine von Affekthandlungen.

Bizarr und paradox: Eltern, die ihre Kinder eigentlich vor Üblem beschützen sollten, fügen ihnen im Gegenteil Schmerz und Leid zu und werden dennoch von diesen idealisiert. Letzteres ist ein weiterer Schutzmechanismus der Psyche: Die Kinder kompensieren auf diese Weise die eigene Hilflosigkeit, indem sie sich die Macht der Eltern einverleiben.

Zwar hilft diese Kompensation uns Kindern zu überleben, aber sie trennt uns auch von unseren subjektiven Wahrnehmungen, unserer Wahrheit. Wir verinnerlichen die Nicht-Wahrheit, indem wir lernen, Gewalt als etwas Normales hinzunehmen. Die damit verbundenen (Todes-)Ängste fallen wieder einmal mehr der Verdrängung anheim.

Diese Notbremsung der Psyche innerhalb der Herrschaftsbeziehung zwischen Kind und Eltern bzw. Bezugspersonen, dieses lebensrettende Verhalten beschrieb als Erster 1932 der ungarische Nervenarzt und Psychoanalytiker Sándor Ferenczi in seinem Wiesbadener Vortrag:

„Kinder fühlen sich körperlich und moralisch hilflos, ihre Persönlichkeit ist zu wenig konsolidiert, um auch nur in Gedanken zu protestieren zu können, die überwältigende Kraft der Autorität des Erwachsenen macht sie stumm, ja beraubt sie oft der Sinne. Doch dieselbe Angst, wenn sie einen Höhepunkt erreicht, zwingt sie automatisch, sich dem Willen des Angreifers unterzuordnen, jede seiner Wunschregungen zu erraten und zu befolgen, sich selbst ganz zu vergessen, sich mit dem Angreifer vollauf zu identifizieren.“

Dieser Wirkmechanismus, genannt Identifikation mit dem Aggressor (bei Geiselnahmen auch beschrieben als Stockholm-Syndrom), führt dazu, dass wir, ohne es zu wollen, die Persönlichkeitseigenschaften, Werte und Verhaltensweisen des Aggressors übernehmen und sie uns zu Eigen machen. Wir entwickeln uns zu Mängelexemplaren, oder wie es der Schweizer Psychoanalytiker Arno Gruen nennt, zu Kopien (unserer Eltern/Bezugspersonen).

Das Heimtückische dieser Identifikation ist, dass die traumatisierenden Erfahrungen ungewollt direkt oder indirekt an die nachfolgende Generation weitergegeben werden können. Und das ist verheerend: Wir verleugnen nicht nur, dass wir zu Opfern gemacht wurden, sondern erkennen auch die Ursachen des eigenen Opferseins nicht mehr. Stattdessen machen wir andere, Schwächere, zu Opfern. Um dem vorzubeugen gilt es unbedingt, die Opfer so gut und früh wie möglich zu schützen, denn:

Die misshandelten Kinder von heute sind die Misshandler von morgen!

In vielen Familiengeschichten lässt sich dieser Prozess häufig über mehrere Generationen hinweg als Kette innerfamiliärer Gewalt beobachten.

Artikel VII.Leid, das Kindern zugefügt wird

„Das Bewusstsein der eigenen Verletzlichkeit würde den Blick auf die Verletzlichkeit des anderen öffnen.“

Arno Gruen

Laut Polizeilicher Kriminalitätsstatistik (PKS) wurden im Jahr 2014 in Deutschland 108 Kinder durch Gewalt getötet, berichtet ZEIT-Online vom 27. Mai 2015.

Die Berliner Rechtsmediziner Michael Tsokos und Saskia Etzold beschreiben das schwer zu ertragende Bild eines ca. einjährigen Kleinkindes, auf dessen Kopf ein Bluterguss präzise den Abdruck einer Schuhsohle erkennen lässt. Entweder wurde ein Schuh gegen seinen Kopf geschlagen, oder es wurde gegen den Kopf getreten. Laut der beiden Spezialisten stellt dieser Fall der Kindesmisshandlung jedoch nur einen mittelschweren (!) Fall dar, denn dieses Kleinkind lebt, viele andere überleben die Misshandlung durch Eltern, Onkeln, Tanten, Großeltern oder Stiefeltern nicht.

Laut der oben zitierten PKS wurden weitere 4.204 Kinder Opfer von Misshandlungen. Während aber die Zahl der getöteten Kinder sinkt, steigt die Zahl derer, die zu Hause misshandelt werden, aber überlebten im Vergleich zu 2013 um fünf Prozent, laut PKS. Ein Wert, der viel zu gering angesetzt ist, sagt Michael Tsokos, weil die Polizeiliche Kriminalitätsstatistik mit absoluten Zahlen arbeite, jedoch nicht berücksichtigt, dass die Zahl der Kinder in Deutschland stetig sinke: Dadurch verteilt sich die absolute Zahl der Fälle auf immer weniger Kinder. Die Gefahr für ein Kind, misshandelt zu werden, ist demnach sehr viel größer, als die Zahlen der PKS vermuten lassen. So haben Tsokos und sein Team für den Zeitraum von 1995 bis 2010 einen Anstieg der Gefährdung für unter 14-Jährige von 153 Prozent errechnet. Die absoluten Zahlen der PKS zeigen jedoch nur eine Steigerung um 108 Prozent.

Vernachlässigung: Vernachlässigung ist sowohl körperliche als auch seelische Kindesmisshandlung. Kinder werden vernachlässigt, indem Eltern ihnen das Wichtigste verweigern, was ihnen zusteht, Liebe, Fürsorge, Schutz und Aufmerksamkeit!

Die Tageszeitung Westfälische Nachrichten meldet am 28. Juni 2017: Laut einer Studie der Uni Bielefeld (Studienleiter Holger Ziegler) vom Juni 2017 fühlt sich fast jedes dritte Kind (31Prozent) von seinen Eltern nicht beachtet. Bei den Jugendlichen sind es fast jedes fünfte (17 Prozent). 1,9 Millionen Kinder und Jugendliche erfahren demnach zu wenig oder gar keine Aufmerksamkeit von den Eltern, wie es in der Studie heißt, wobei der soziale Status, die Familienkonstellation oder der kulturelle Hintergrund keine Rolle spielen. 71 Prozent geben an, dass sie glauben, dass sich die Eltern nicht gern mit ihnen beschäftigen. Ein Fünftel der unbeachteten Kinder zwischen sechs und 11 Jahren fühlt sich bei seinen Eltern nicht geborgen.

Kinder erleiden vielfach Mangel an Geborgenheit, Respekt, Akzeptanz, Förderung, Betreuung. Oft werden sie unzureichend ernährt, gepflegt oder gesundheitlich versorgt. Kinder, die einfach tagelang allein gelassen, in einer verwahrlosten Wohnung qualvoll verhungert sind.

Sexualisierte Gewalt: Sexualisierte Gewalt an Kindern liegt vor, wenn ein Erwachsener oder auch ein Jugendlicher gezielt ein Kind für seine eigene sexuelle Befriedigung benutzt, zu Handlungen, die das Kind aufgrund seines Entwicklungsstandes nicht verstehen kann und zu denen es auch kein wissentliches Einverständnis geben kann. Formen sind beispielsweise: Zungenküsse, das Berühren an den Geschlechtsteilen, Aufforderung zu Handlungen am Täter oder der Täterin, am eigenen Körper, an anderen Kindern, oraler, vaginaler oder analer Geschlechtsverkehr, Einführen von Fingern oder Gegenständen.

„Immer mal wieder kniff mir unsere Etagennachbarin Frau D., Kriegerwitwe, Mutter zweier Mädchen in Gegenwart meiner Mutter grob in den Schritt. Ich war damals gut fünf Jahre alt. Jedes Mal erschreckte mich die Grobheit ihres Übergriffes. Verschämt kichernd flötete sie dann: Ach, ich mache das doch so gerne bei kleinen Jungs… Das einstimmende Kichern meiner Mutter sprach Bände: Offensichtlich fand sie nichts zu beanstanden.“ (H.S.)

Ein Kind erfährt aber auch sexualisierte Gewalt, ohne dass es berührt wird: durch sexualisierte Bemerkungen, Exhibitionismus, Vorführung oder Herstellung pornographischer Bilder oder Filme. Bei all diesem verbrecherischen Verhalten geht es in erster Linie um das Ausleben von Macht - und Dominanzanspruch der Täter*innen. Sexualisierte Gewalt ist aber nicht nur körperliche, sondern zusätzlich schwerste seelische Gewalt. Die Seele wird gleichsam verwüstet!

„Sexualisierte Gewalt an Kindern ist Seelenmord!“, sagt Norbert Denef, ehemaliger Vorsitzender des Vereins für Betroffene von sexualisierter Gewalt NetzwerkB e.V. Deshalb fordern er und ich:

Verbrechen von sexualisierter Gewalt an Kindern dürfen wie Mord, niemals verjähren!

Aber von der Umsetzung in ein entsprechendes Gesetz sind wir noch weit entfernt. Bisher wurden diese Taten als Vergehen eingestuft. Nachdem im Sommer 2020 erneut Fälle von schwerem sexuellen Missbrauch in Bergisch Gladbach und Münster (beide Nordrhein-Westfalen) bekannt geworden sind (s.u.), plant die Bundesjustizministerin Christine Lambrecht die Strafen für den Besitz von Kinderpornografie sowie Kindesmissbrauch zu verschärfen, solcherart Taten sollen künftig vom Vergehen als Verbrechen hochgestuft werden. Bislang kamen Täter*innen häufig genug mit geringen Strafen, wenn nicht gar straflos davon.

Sexualisierte Gewalt zerstört das gesamte weitere Leben der betroffenen Menschen. Wenn die Opfer, die aus Angst-, Scham- und Schuldgefühlen ihr bisheriges Schweigen endlich, manche erst nach Jahrzehnten brechen, werden ihre Angaben häufig angezweifelt oder gar für unglaubwürdig erklärt. Eine erneute Demütigung und Verhöhnung!

Über 35 Jahre lebte Kurt D. mit seiner Last: Zwischen seinem 10. und 18. Lebensjahr wurde dem heute 64jährigen von zwei Freunden der Familie sexualisierte Gewalt angetan. Die traumatischen Erfahrungen dieses Verbrechens hatte er verdrängt. Lange Zeit war es ihm unmöglich, mit jemandem über seine Erlebnisse zu sprechen. Dennoch machten sie ihm sein Leben zur Hölle:

„Mit 40 war ich dann auf dem absoluten Tiefpunkt. Schwer depressiv begab ich mich für mehrere Monate in eine Klinik. Dort begann ich mich erstmals mit der Thematik der sexualisierten Gewalt an Kindern zu beschäftigen. Im Zuge dieser Auseinandersetzung wurde mir meine eigene Situation bewusst. Ich fasste einen bedeutsamen Entschluss: Die Sache musste endlich raus und auf den Tisch. Auf einem Familienfest sprach ich dann erstmals den Satz aus, vor dem ich mich Jahrzehnte unbewusst gefürchtet habe: Ich bin sexuell missbraucht worden! Was für mich der erste Schritt in ein neues Leben war, wurde jedoch von der Familie mitnichten honoriert. Im Gegenteil, sie war bemüht, sich von mir, dem Nestbeschmutzer zu distanzieren.“

Der im Oktober 2011 verstorbene britische BBC Radio- und Fernsehmoderator der Kultsendung ‚Top of the Pops’ Jimmy Savile, den 1970er und 1980er Jahren einer der größten Pop-Idole Großbritanniens, verhöhnte seine Opfer ebenso wie der Leiter der Odenwaldschule, der pädophile Reformpädagoge Gerold Becker mit dem Satz:

„Niemand wird dir glauben!“

Der brutale Automatismus der Missbrauchsaufklärung richtet sich allzu häufig gegen die Opfer. Man zweifelt oder schlimmer, glaubt ihnen nicht. Der/die erwachsene Täter*in kommt nicht selten billig davon. In obigen Fällen sind die Fälle verjährt, die Täter gestorben.

Erst nach dem Tod Jimmy Saviles beispielsweise gelangten Hunderte von Fällen an die Öffentlichkeit, wonach er sechs Jahrzehnte seine Position als Pop-Idol ausnutzte, um sich ungehindert an Kindern, Jugendlichen und jungen Erwachsenen zu vergehen, darunter 34 Vergewaltigungen! Das Ausmaß des Missbrauchs sei „beispiellos im Vereinigten Königreich“, hieß es in einer Mitteilung der Polizei. Nie zuvor seien in der britischen Kriminalgeschichte so viele Anschuldigungen sexualisierter Gewalt gegenüber einer einzelnen Person erhoben worden! In dem polizeilichen Untersuchungsbericht waren 214 Sexualverbrechen aufgelistet. Das jüngste Missbrauchsopfer war acht Jahre alt, das älteste 47. Savile, den Queen Elisabeth 1990 zum Ritter geschlagen hatte, starb 2011 im Alter von 84 Jahren. Er wurde nie angeklagt!

Norbert Denef wurde als Kind über acht Jahre von einem katholischen Pfarrer sowie einem Kirchenangestellten sexuell ausgebeutet. Bis heute leidet er unter den Folgen der sexuellen Gewaltakte. Als er, nach 35 Jahren, endlich den Mut aufbrachte, seinen Fall öffentlich zu machen, wurde er als erstes bekanntes Opfer sexueller Gewalt in Deutschland von der katholischen Kirche mit lächerlichen 25.000 Euro abgefunden, allerdings mit der Auflage, weiterhin über das ihm Angetane, die „angeblich schädigenden Handlungen“ („angeblich“, zweifelnde Formulierung aus dem Brief des Kirchenjuristen) zu schweigen. Empört wies er diese Maulkorbklausel zurück, kämpfte weitere zwei Jahre mit dem Bistum Magdeburg, bis schließlich die Kirche klein beigab und auf die Schweigeverpflichtung verzichtete. Endlich, Ende 2005 überwies sie ihm seine Entschädigung.

Vor zehn Jahren wurden die Fälle sexueller Gewalt gegen Kinder am Berliner Canisius-Kolleg bekannt, dann die an der hessischen Odenwaldschule. Eine Welle der Aufarbeitung folgte – in Kirchen, Heimen, inzwischen auch im Sport. Dennoch ist die Bilanz vieler Betroffener und Aufklärer heute bitter.

Im Jahre 2010 wurde öffentlich, dass es in der Katholischen Kirche von 1950 bis 1980 sexuelle Übergriffe an Kindern, begangen von Priestern und anderen Geistlichen, in massivem Ausmaße gegeben hat. Daraufhin hatte die Deutsche Bischofskonferenz Christian Pfeiffer, den Leiter des Kriminologischen Forschungsinstituts Niedersachsen, mit der wissenschaftlichen Aufarbeitung beauftragt: Er und sein Team sollten das Ausmaß und die Strukturen von sexueller Gewalt gegen Kinder in den 27 Diözesen Deutschlands aufdecken. Nicht hingegen Gegenstand der Untersuchung war die Strafverfolgung der Täter*innen! Der Vertrag wurde Mitte 2011 geschlossen und war bis 2014 befristet. Anfang 2013 jedoch kündigte die Bischofskonferenz den Vertrag fristlos. Offensichtlich sollten Pfeiffer und seine Mitarbeiter daran gehindert werden, über die bisherigen Ergebnisse von mehr als 100.000 ausgewerteten Personalakten der Diözesen unzensiert zu berichten. Es liegt nahe, dass die Fakten erschreckend deutlich belegt hätten, wie verbreitet beim Klerus sexuelle Gewalt gegen Kinder wirklich ist!

Was sich bei dem weltberühmten Knabenchor, den Regensburger Domspatzen, von 1945 bis in die frühen 1990er Jahre ereignet hat, ist der größte bislang aufgedeckte Skandal sexualisierter Gewalt innerhalb der katholischen Kirche. „Der Dreiklang aus Gewalt, Angst und Hilflosigkeit sollte dazu dienen“, sagt der Regensburger Anwalt Ulrich Weber während der Vorstellung seines Berichtes in 2017, „den Willen der Schüler zu brechen und ihnen Persönlichkeit und Individualität zu nehmen.“ Johanna Harrer lässt grüßen! (Lesen Sie dort unter Schwarze Pädagogik, ein faschistisches Erziehungskonzept))

„Mir ist schlecht!“, bekennt Udo Kaiser wiederholt während der Vorstellung des Berichtes. Der 69jährige Münchner war als Kind sechs Jahre lang Domspatz. An den Haaren wurde er durch die Gänge geschleift, der Klavierdeckel wurde auf seine Hände geschlagen, es hagelte „Watsch’n“. Ein Präfekt prügelte sein nacktes Gesäß, während er ihm den erigierten Penis an den Hinterkopf stieß. Später wurde Kaiser, der inzwischen als Lehrer und Sänger arbeitete, psychisch krank. Er litt unter ständigen Panikattacken.

„Das Schlimmste war danach: Keiner glaubte mir“, sagt er nun. „Wichtig ist, dass das nun dokumentiert ist – schwarz auf weiß steht da, dass es so war, wie es war.“

Der Skandal nach dem Skandal besteht darin, dass es fünf Jahre lang, von 2010 bis 2015, keine Aufarbeitung gegeben hat. Der vormalige Regensburger Bischof Gerhard Ludwig Müller tat die Vorwürfe zunächst als Einzelfälle und Medienkampagne ab, bestritt gar deren Richtigkeit. Aber die Wahrheit ist, dass rund 500 Jungen geschlagen und 67 Opfer sexueller Straftaten wurden. Immerhin gibt es eine Entschädigung für die Opfer, doch diese werden die seelischen Schäden nicht zu heilen vermögen. Erst 2016 gab der gegenwärtige Regensburger Bischof Rudolf Voderholzer ein klares Schuldeingeständnis ab und bat die Opfer um Verzeihung.

Sexuelle Gewalt habe in der katholischen Kirche eine „systemische Dimension“, sagt Deutschlandfunk-Redakteurin Christiane Florin mit Blick auf die am 21.Janauar 2020 von der Deutschen Bischofskonferenz vorgestellten Missbrauchsstudie. Man könne nun nicht mehr von „bedauerlichen Einzelfällen“ sprechen.

In der deutschen Kriminalstatistik wird von jährlich etwa 300.000 Fällen sexualisierter Gewalt ausgegangen, wobei Fachleute die Dunkelziffer erheblich höher einschätzen. Mädchen werden zehnmal häufiger Opfer als Jungen!

Weltweit breiten sich kinderpornografische Darstellungen immer schneller im Internet und über Messenger-Dienste aus. Enorm gestiegen ist die Zahl der Missbrauchsabbildungen an Kindern unter 14 Jahren, die umgangssprachlich als Kinderpornografie bezeichnet wird. Die abgebildeten Verbrechen werden dabei immer abscheulicher und die Opfer immer jünger. Im Jahr 2017 weist die Polizeiliche Kriminalstatistik für Deutschland 6500 Fälle, ein Anstieg zum Vorjahr um 14,5 Prozent, von Missbrauchsabbildungen von Kindern aus. Die aufgefundenen Seiten mit entsprechendem Inhalt sind im Vergleich zum Vorjahr um 35 Prozent gestiegen, berichtet 2017 der Jahresbericht der gemeinnützigen Internet Watch Foundation (IWF) aus Großbritannien, wobei ein besonders hoher Anstieg der Seiten zu verzeichnen ist, auf denen die Konsumenten selbst Bilder hochladen können. 35 Prozent der Websites zeigen Vergewaltigungen oder sexualisierte Folter von Kindern. 55 Prozent der Opfer sind unter 10 Jahre alt, zwei Prozent der Kinder jünger als zwei Jahre, 86 Prozent der geschändeten Kinder Mädchen. Immer öfter bieten die Täter*innen Bild- und Filmmaterial ihrer Verbrechen im Darknet an, um es gegen neues Material zu tauschen oder um ihre Opfer „anzubieten“, damit sie von anderen Tätern sexuell ausgebeutet werden können.

Erschütternd auch der bundesweite Missbrauchskomplex, der im Oktober 2019 in Bergisch Gladbach seinen Anfang nahm und in Münster im Juni 2020 seine Fortsetzung fand. In Bergisch Gladbach hatten Ermittler die Wohnung eines 42-Jährigen durchsucht und dabei riesige Mengen kinderpornografischen Materials gefunden. Die Ermittler entdeckten Chat-Gruppen, in denen sich bis zu 1.800 Pädophile austauschten. Opfer waren demnach oft die eigenen Kinder, darunter auch Babys. Die Täter heizten sich an, und gaben sich Tipps, etwa, welche Drogen man Kindern am besten verabreiche, um ihnen dann sexuelle Gewalt anzutun. „Wer zögert, wird von den anderen ermutigt und bedrängt, seine Absichten in die Tat umzusetzen“, berichtete NRW-Justizminister Biesenbach. „In den Chats würden auch Verabredungen zum Missbrauch eines Kindes von mehreren Tätern getroffen. Es handele sich um eine neue Dimension des Tatgeschehens. Ihm sei speiübel geworden“, so der Minister weiter. „Wir müssen erkennen, dass Kindesmissbrauch im Netz weiter verbreitet ist, als wir bisher angenommen haben.“

In 93 Prozent der Fälle sind die Täter*innen dem Kind bekannt, zu zwei Dritteln gehören sie zur Familie bzw. zu deren engerem Umfeld. Dieses Umfeld sind Mütter, die nicht wahrhaben wollen, Geschwister, die sich nicht zu petzen trauen, Lehrer*innen, die fürchten, einen Fehler zu machen und Schulleiter*innen oder Bischöfe, denen der Ruf ihrer Institution wichtiger