Andrea Lieder-Hein

Wie das Leben so spielt...

ohne Konsole

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Da bin ich wieder, Eure Schalotte

Der perfekte Partner

Notruf 112

Social Freezing

Der versicherte Daumen

Leopold und der Flötenkessel

i-Pad SIRI

Körper-Welten

Gisela Schuster

Friedolin gegangen?

Konny Mair

Middelgaard

Grüne Smoothies

Tim in Kiel

Hochzeit auf Sylt mit Bjarne von Maass

Ökotrophologin Sigrid Weber, 39

Gundi’s FB Account

Tim’s Verlust

ZivilisationsKrankheiten

Mein Golf-Schätzchen

Familie Kröger

Konny’s Kuchen

Hochzeit auf Sylt

Überall nur Möpse

Sonntag in der Kirche

Fix und fertig

Café Wellenbrecher

Cranio-Dingsda

Grübeln versaut das Leben

Jörg sein Daumen

Tim und Maila

Lisa-Marie

Besuch von Jan

Sylvia und Joost

ER-Wien aus Innsbruck

Weihnachten im Nordseepark

Lisas Beerdigung auf dem Waldfriedhof

Silvester mit Nachbarn

Ich sage Tschööö ... mit Ö

Impressum neobooks

Da bin ich wieder, Eure Schalotte

 Tja, wie das Leben so spielt. Auf der Tastatur meiner Seele. Nun bin ich seit September schon wieder ein Jahr älter. Glatte 67. Fast 70, hihihihi. Im Ruhestand. Pensionierte Krankenschwester.

Nein, natürlich nicht. Bin keine Beamtin. Schade? Nein. Gott sei Dank, sag ich immer. Dann wäre ich privatversichert. DAS hätte mir gerade noch gefehlt. Bei jedem Arztbesuch das Limit ausreizen an mir. Herzkatheter, Bypässe ohne Ende, Darmspiegelung, Stents. Möglichst jährlich. Ein Jahr ist lang. Man weiß ja nie...

Ihr Herz, Schalotte, ... hmm, hmm, hmm. Ich sag’s wie’s ist. Es schlägt zu schnell, kommt aus dem Rhythmus. Da muss gehandelt werden. Sofort.

Blutverdünner, Beta Blocker, Blutdrucksenker. Und Ihr Cholesterinwert, ... Schalotte, zu hoch. Den Cholesterinsenker nehmen wir noch dazu.

So, mehr brauchen Sie nicht. Und immer schön nehmen.

Ach, Frau Schiller, ...? Moment noch. Nächste Woche ist Impftermin bei mir. Nicht verpassen, die jährliche Grippeschutzimpfung, Ihre Auffrischung gegen Pneumokokken, Diphtherie und Tetanus. Ich empfehle unbedingt bei der nächsten fälligen Immunisierung einmalig auch der Schutz gegen Pertussis auffrischen zu lassen. Impfungen gegen Hepatitis A und -B könnte ich Ihnen auch gleich mit verabreichen. In einem Rutsch all inclusive, hahaha. Das Immunsystem vergisst. Bei älteren Menschen.

Ach, und verpassen Sie nicht Ihr Screening. Sie wollen doch keinen Brustkrebs in Ihrem Alter? Termin machen beim Gyn, Schalotte!!!

Wir sehen uns nächste Woche, Frau Schiller.

Ja, so wäre ein Arztbesuch als Privater. Kosten 477 Euro. Plus Porto und 25 Euro für die telefonische Beratung. Hohohoho, das ist dann die Terminvergabe. Dienstag in drei Wochen, 17:00 Uhr. Ja, das kostet.

Ja, das hätten die Pharmakonzerne gerne. Nicht mit Schalotte Schiller. 67 Jahre, gesund. Noch. Ohne Medikamente. Neee, nee, bin pflichtversichert. Wird nur das Nötigste gemacht. Gerade richtig.

Schalotte, Sie sehen prächtig aus. Kerngesund. Blutdruck 146:72, Puls 87. Das ist gut. Cholesterinwert etwas erhöht. 224mg/dl. Aber keine Sorge. Frau Schiller, machen Sie so weiter. Auch Ihr Gewicht, Schalotte, 76 kg bei 1,71m. Weiblich und gesund. Kein Diabetes in Sicht.

Tja, DAS ist der Unterschied. Als Privater wäre ich längst tot. Übermediziniert. Oder verhungert, weil ich nur noch für die Krankenkasse blechen kann. Die Kosten explodieren im Alter. 1000 € Krankenkasse sind da keine Seltenheit. Im Jahr? Pustekuchen. Im Monat. Und? Bin ich Krösus? Nee, dann hätte ich mir einen neuen Golf gekauft. Letztes Jahr. Fahre übrigens meinen neuen gebrauchten Golf bisher unfallfrei. Ohne die vielen Medikamente. Die beduseln einen doch nur. Und dann alles rein, was geht. Oh, Frau Schiller. Jetzt haben Sie auch noch Diabetes. Aber das hat ja fast jeder. Oder Beta Blocker!!! Wenn ich das schon höre. Legt das nicht die Potenz lahm? Bei Männern?

Apropos Männer. Einige Nachbarn sind verstorben. Der Ernst. Ernst Kirchners. Mit 93. An seinem Geburtstag. War wohl zu viel für ihn. RIP. Und die Lydia von Gegenüber. Nee, die war nicht adelig. Die wohnte da.

Einige sind weggezogen. Die Renate. Das ist schade. Die mochte Kinder. Tja, wie das Leben so spielt. Die Besten gehen zuerst. Sterben oder ziehen weg.

Obwohl, die Renate, die sagte ja damals, in letzter Zeit würde ich immer alberner! Ich! Ich bin nicht albern, sondern neugierig und humorvoll. Ja, das kann die Renate nicht unterscheiden.

Wir haben ja früher mal zusammen gearbeitet. In der Klinik. Wir beide als Krankenschwestern auf der gleichen Station.

Da hat sie sich in den Pausen immer aufgeregt, wenn mal jemand IHRE Kaffeetasse nahm. So eine Ostfriesen-Tasse mit ner Rose drauf. Sollte ganz was „besünners“ sein. Sagte sie immer. Also, wenn Sie mich fragen, ich fands kitschig. Aber so richtig kitschig. Eher wie ein englischer Bettbezug. Oder ne Gardine. Von IKEA. Für Senioren. Na ja, Geschmäcker sind eben verschieden. Gut, dass ich den von Renate nicht habe.

Und die Therese? Die ist nun auch tot. Erst 62. Herzinfarkt. Aber die kannte ich gar nicht.

Einige sind auch neu hinzugekommen. Ich werde berichten.

Der perfekte Partner

Ich trinke ja für mein Leben gerne Kaffee. So RICHTIGEN Kaffee. Wie bei der Sigrid. Deshalb gehe ich auch gerne mal ins Café. Ich krieg den nicht so hin.

Jetzt gibt es da so ein neues Café. „Homemade by Usch“. Ganz modern. Aber der Kaffee ist gut. Muss ich wohl sagen. Deshalb ist es auch immer voll. Bei der Usch. Dann muss man eben zusammen rücken.

Na und gestern, da saß ich einem Paar gegenüber. So um die 60 bis 70. Man weiß das ja heutzutage nicht mehr so genau. Cremes, Lifting, Botox. Ach, ich verlier meinen Faden.

Er, der Mann vom Pärchen gegenüber, also ER hat vor sich einen Becher Kaffee und Apfeltorte mit Sahne. Sie Himbeertorte ohne Sahne und Cappuccino. Sie essen und reden. Ganz lieb. Er vor allen Dingen. Er ganz besonders.

****

Sollen wir gleich noch zu dm, Liebes?

Brauchen wir nicht.

Aber du wolltest doch da noch was gucken.

Muss nicht heute sein.

Du brauchst auf mich keine Rücksicht zu nehmen. Ich komme gerne mit. Wenn es dir nur gefällt, gefällt es mir auch.

Lass ruhig, Hermann. Wir können auch morgen...

Nein, Liebes, wir machen das. Und morgen gehen wir ganz schön essen. Beim Italiener?

Ich hab noch Rouladen im Kühlschrank.

Die frierst du ein. Wenn das Wetter mitspielt, dann gehen wir zu Fuß dahin. Zu Antonio.

Aber..

Lass man, Liebes, ich weiß doch, wie du den Italiener liebst. Oh, du hast da was.

(Hermann nahm seine Serviette und fummelte seiner Begleitung an der Bluse rum. Wischte, drückte. Dann war da ein Fleck. Vorher nicht.)

So, nun ist es weg. Da war ein Krümel von deiner Torte. Passiert schon mal. Aber ist jetzt weg.

Danke, Hermann.

Den Fleck sieht man auch kaum.

****

Gruuuselig, sag ich nur. Gruselig. Ich bin dann gegangen. Da leb ich doch lieber alleine. Ohne meinen Rudi. Der ist ja vor drei Jahren einfach so... beim Zigaretten holen. Kennt man ja. Bei Männern. Aber besser so als mit Hermann bei Usch.

Notruf 112

Sigrid Weber wohnt seit Februar hier in der Straße. Ist ne Sackgasse. Und dann stehen die Autos immer so unmöglich, dass ich kaum wenden kann. Mit meinem Golf.

Sigrid und ich, wir waren uns gleich sympathisch. Und sie ist die Jüngste in der ganzen Straße. 39. Nesthäkchen. Glauben Sie’s oder nicht, sie kocht den besten Kaffee. Die Sigrid. Kaffee kochen kann sie, wirklich. Die Sigrid. So lecker.

Neulich war ich bei ihr eingeladen. Selbst gebackener Kuchen. Maracuja-Torte. Ganz was Feines. Die Sigrid hat so eine Art Wintergarten. Ist eher ein Balkon mit Glas und Dach drüber. Also der Balkon über ihr. Aber sitzt man wie in einem Wintergarten. Jedenfalls fast. Schaut hinaus auf die Bäume. Herrlich, kann ich Ihnen sagen. Ganz entspannt.

Und dann kam es zu dem Zwischenfall. Ich hatte die Situation gleich erkannt und sah nur eine Möglichkeit. Die Feuerwehr. Also greife ich zum Hörer und wähle die 112. Meldet sich da ein Mann ganz forsch und fragt

„WIE kommen Sie zu dieser Nummer?????“

Spinnt der? Denke ich. Die Feuerwehr? 112. Kennt jeder!

„Die kann ich auswendig“, sag ich so dahin.

Aber er schreit „Nein, das kann gar nicht sein. Diese Nummer ist geheim!“

Nun musste ich aber doch mal doof gucken. Die Nummer vom Feuerwehr-Notruf geheim??? Ich frag nochmal nach. Aber er wird immer ungemütlicher.

„Ja, genau. Diese Nummer. Sie hätten die 112 anrufen müssen!“

Da habe ich ihn aber erst einmal aufgeklärt, dass ich genau das getan hatte. Aber er blieb dabei. Störrisch, wie Männer nun mal sind.

„Nein, das haben Sie nicht. Sonst wär ich ja gar nicht dran. Ich bin nämlich heute gar nicht im Dienst“, schimpfte er.

Ich hab ja schon viel erlebt. Auch mit Männern. Aber so ein frecher Kerl. Bei der Feuerwehr. Oder hatte ich mich verwählt? Nein, ein Blick auf das Display sagte mir, ich hatte Recht. Klalltüte, der. Ich sagte ihm ganz klipp und klar und unmissverständlich „Aber wir haben einen NOTFALL!“

Fragt der mich doch glatt

„Warum rufen Sie dann nicht die 112 an?

Da hab ich ihm aber das mit dem Display um die Ohren geknallt. Jawohl. Und dann hatte er doch noch ein Erbarmen mit mir. Er fragte, was ich denn nun für einen Notfall zu melden hätte.

„Unser Kurti ist auf den Apfelbaum geklettert“, sagte ich, ganz dankbar, dass ich sein Herz erweichen konnte.

„Ja und? Macht unser Sohn auch oft“, lachte er. „Ist nicht schlimm!“

Als ich ihm erzählte, dass der Kurti aber nicht mehr runter konnte und dass er neun war, da lachte er immer weiter.

„Ja, aber... gute Frau, mit neun, da kommt man doch von jedem Baum runter. Soll er springen. Sagen Sie ihm das mal. In aller Deutlichkeit. Verzogenes Balg wahrscheinlich.“

Da hab ich ihn aber aufgeklärt. Kurti ist nämlich ein Kater. Ein alter Kater. Mit Rheuma in den Knochen. Und ziemlich fett.

Als er das hörte, fragte er sofort nach der Adresse und rief

„Wir rücken sofort aus. Der arme Kater!!! “

Mannomann. Und tatsächlich, binnen kürzester Zeit kam die Wehr. Mit Blaulicht und tatütata. Zu zweit holten sie Kurti vom Baum.

Kind Kurti säße sicher immer noch oben. Der Knallkopp von der Feuerwehr. Ob der wohl die Rufumleitung vergessen hatte? 112 geheim? Son Quatschkopp.

Aber dann haben Sigrid und Kurti und ich doch etwas gefeiert. Seine Rettung. Mit Torte. Und Kaffee satt.

Ja, die Sigrid Weber, die ist in Ordnung. Auch wenn sie erst 39 ist.

Und ihr Kaffee? Ein Traum. Und Sigrid hat dann auch vermutet, dass der Feuerwehr-Mann einfach nur die Rufumleitung nicht wieder abgestellt hat. Nach Dienstende.

Die haben’s ja auch nicht leicht. Freiwillig, ohne Lohn. Immer da, wenn’s brennt. Oder ne Katze aufm Baum...

Social Freezing

Eier on the Rocks. Hab ich gelacht.

Können die Mitarbeiterinnen bei Apple, Google und Facebook sich jetzt ihre Eizellen einfrieren lassen. Bezahlt von den Firmen!!!

Dann können sie auch später noch Kinder kriegen. In der Berufswelt und bei der Karriere stören Kinder ja. Kennt man.

Und überhaupt. Kinder sind so laut. Lachen und schreien dauernd. Das muss ja nicht sein. So jedenfalls denken hier viele. Tja, hat sogar ne Demo gegeben. Hier in Middelgaard. Gegen einen Kindergarten. Sollte ein Lärmschutz drum. DAS muss man sich mal vorstellen.

Aber das ist ja nun unnötig. Kinder erst im OmiAlter. Da hat man auch mehr Zeit. Und das Lachen kann man den Kindern sicher auch abgewöhnen. Mit Bonschen. Wie bei Hunden.

Ob man sich dann auch die Spermien bestellen kann? Bei Amazon? Mit Drohne geliefert? Kann ja durchaus sein, dass man nach so vielen Jahren gar keine Kinder mehr von dem eigenen Mann will. Oder der ist verstorben. Oder hat ein Gendefekt, der vererbt wird?

Tja, unser Leben wird immer gefährlicher. Früher hat man einfach gelebt. Heute wird einem alles erklärt. Was und wie man essen muss. Wo man Urlaub macht. Ach, ja. Ich jammer schon wie mein Rudi. Dabei habe ich DAS immer so gehasst. Nun ist er schon drei Jahre nicht wiedergekommen vom Zigaretten holen. Und ich denk immer noch an ihn.

Also Spermien von Matthias Schweighöfer? Oder ...... jedenfalls kein 0 8 15. Muss schon was Ordentliches sein. Hübsch oder klug. Oder beides.

Gut, ich bin aus dem Alter raus. Und ich hab ja drei Kinder. Aber mal so drüber nachdenken... Ich muss mal in meine TiefKühlTruhe schaun, ob da noch Platz ist. Für meine Eier. Hihihi.

Der versicherte Daumen

Letzte Woche habe ich doch per Zufall die Erna mit dem Leopold getroffen. Leopold hatte glaube ich etwas zugelegt. Seine Haut war irgendwie glatter. Nicht so faltig um den Körper. Leopold ist der Mops von Erna und Hubert.

„Komm, Schalotte, lass uns eben zusammen einen Kaffee bei Tchibo trinken“, sagt sie fröhlich. „Und der Leopold?“, frag ich. „Den bind ich draußen an“, lacht sie. Der kennt das.

Und dann, am Stehtisch, erzählte sie mir von ihrem Sohn. Jörg. Der Jörg, der ist nämlich Chirurg. Ich wusste gar nicht, dass die einen Sohn haben. Und dann ein Chirurg! Schornsteinfeger oder Bäcker, das hätte ich gedacht. Starkoch hätte ich auch noch geglaubt.

Ja, man ist vor Vorurteilen nicht gefeit. Aber die Erna ist so häuslich. Und Chirurg? Auch noch da unten. Hessen oder Baden-Württemberg. Oder so. Jedenfalls weit weg von Middelgaard. Aber die Erna ist ja auch ne Zugezogene.

Wo war ich stehen geblieben? Ach, der Jörg. Ja, der hat die Versicherung nun verklagt. 1,2 Millionen. Euro. Der hat sich nämlich bei einer Operation den Daumen abgetrennt. Nicht ganz, aber wohl ein gutes Stück. Und als Chirurg...

Aber so viel Geld. Ein Stück vom Daumen. Das geht? Ja, hat Erna mich aufgeklärt. Jedes Bein für fast eine Million. Bei Skifahrern oder Marathonläufern oder so. Ne Stimme für mehrere Millionen. Wenn man singt. Zeigefinger ist auch wichtig. Die anderen Finger weniger. So hat sie mir das erklärt.

Und der Jörg, der braucht ja seinen Daumen, wenn er operiert. Da sind doch ein paar Monatsgehälter als Rücklage von der Versicherung nicht zu viel verlangt.

Der Jörg hat dafür ja auch bezahlt. Und die Versicherungen bieten das an. Berufsrisiko.

Es gibt Dinge, die möchte man gar nicht wissen. Denke ich manchmal.

Der Jörg. Ob er das Geld kriegt? Keine Ahnung. Der Prozess läuft noch. Mannomann.

Leopold und der Flötenkessel

Ach Gottchen, ist schon so spät. Und ich noch im Nachthemd. Aber das IST auch flauschig. Flanell. Von Tchibo. Und ökologisch getestet, oder so. Herrlich.

Ich hab mir ja letzte Woche bei Rossmann einen Flötenkessel gekauft. Im Angebot. Für knapp 20 Euro. Kann man nicht meckern. Und so schön anzuschauen. Rot mit weißen Punkten. Damit koch ich mir jetzt einen ordentlichen Kaffee.

Wissense, mit der Zeitumstellung komm ich ja wochenlang nicht klar. Macht mich ganz kirre. Obwohl jetzt gerade die richtige Zeit ist.

Na ja, hatte mich eben gerade an die Sommerzeit gewöhnt, und, Schwupps, ist der Sommer vorbei und der feucht-kalte November kriecht mir in die Knochen.

Aber ich komm vom Faden ab.

Also, heute Nacht konnte ich nicht schlafen. Vollmond. Das ist immer so. Bin dann schon um 6 Uhr auf und mit Leopold raus. Nach alter Zeit. Also dieser moderne Quatsch. Sommerzeit. Nun war es für mich 6, aber 7 nach Winterzeit. Tja, Leopold macht Urlaub bei mir. Der Mops von Hubert und Erna. Die sind letztes Jahr schräg gegenüber eingezogen. Mit diesem Mops. Asthma, Rücken, Gelenke, alles kaputt. Und hässlich, aber lieb. Und mal ne Abwechslung für Friedolin. Mein Erbstück von Bärbel.

Tja, und Erna besucht nun gerade ihre Schwester, weil deren Mann verstorben ist. Ihr Schwager sozusagen. Und da haben sie mich gefragt, ob ich nicht den Leopold ... weil bei einer Beerdigung... und wenn der Leo plötzlich bellt....

Ja, da kann man doch nicht nein sagen. Also bin ich mit Leo um sechs Uhr raus. Stockefinster. Ja, eigentlich war es auch erst fünf. Muss man sich mal reintun, FÜNF Uhr und dann mit einem Mops spazieren gehen. Oder war es sechs? Ich weiß das nie. Man kommt ja so durcheinander. Und der Friedo, der geht vor neun nicht aus dem Haus. Das ist ne PennSuse.

Dunkel und nebelig. Kein Wetter für draußen. Aber was soll’s.

Na, wir sind dann auch schnell wieder rein. Gespenstisch, sag ich ihnen. Und dann immer dieses Getute von den Schiffen in der Lübecker Bucht. Middelgaard liegt ja direkt an der Küste. Wenn man sie sieht. Bei Nebel hört man sie nur. Hihi. Die Schiffe, nicht die Küste.

Ja, wo war ich stehen geblieben? Hmmm... Ja, Kaffee.

Dieser Flötenkessel is ne Wucht in Tüten, kann ich Ihnen sagen. Schnell, hübsch, handlich. Und dann den Kaffee aufgießen. Echten Kaffee, keine gefriergetrockneten Krümel oder eingeschweißte Plastikbomben. Nein, echter Kaffee. Hmmm, das riecht.

Also wenn der Flötenkessel so vor sich hin pfeift, das ist noch so, ... noch so, ...Frühstück und Morgen, dann dieser Pfeifton, kein Handygebimmel, nein, Vorfreude auf Kaffee. Und dann riecht das soooo. Ein Traum.

Als ich dann gerade so am Tisch saß, mit meinem Frühstück, kurz nach acht. Ja, eigentlich erst sieben, oder sechs, da kommt doch die olle Müller von nebenan rüber und klingelt und sagt, also DAS möchte sie sich ja nun verbitten, dass ich morgens um sieben schon den Flötenkessel so laut flöten lasse. UM SIEBEN!!! Durch’s ganze Haus hätte das geflötet.

Um acht, sag ich, Frau Müller, um acht.

NEIN, schreit sie , es war sieben. Auf meiner Uhr. Habe genau hingeschaut. Unverfroren. Um sieben, durch’s ganze Haus.

Um Acht, Frau Müller. Die Zeitumstellung. Es war acht, beruhige ich sie.

Bei mir war es sieben, und dann war es auch sieben.

Hab ich sie aufgeklärt.

Wenn alle auf ihre Uhr gucken, und sieben sehen und dann zu spät zur Arbeit kommen, das geht doch auch nicht. Nur weil Sie die Zeitumstellung verpennt haben.

Ich arbeite ja nicht, sagt sie, doofe Kuh. Als ob sich die Welt nur um sie dreht.

Nee, aber ich bin ja auch gegen die Zeitumstellung. Die bringt nur Ärger. Und sei es mit Frau Müller.

Und Leo? Der hatte sich an seinem Futter überfressen. Konnte nicht mal bellen. Obwohl er das immer kann. Deswegen ist er ja die drei Tage bei mir. Auf einer Beerdigung geht das ja nicht. Morgen wird er wieder abgeholt. Dann kann ich wieder aufatmen. Der Leopold schnauft ja so. Genau wie der Friedo. Und zwei Schnaufer sind einer zu viel.

i-Pad SIRI

Ach ja, der November. Kalt und feucht kommt er daher. Nix zum Spazieren gehen. Dabei muss ich jeden Tag mindestens viermal raus. Mit Friedo. Friedolin ist der Mops von Bärbel Triebels. Sagte ich schon, oder?

Die hat sich letztes Jahr das Leben genommen. Tja, ihre Eltern und ihre Schwester tot. Unfall. Auto. Grausam. Hat es einfach nicht verkraftet, die Bärbel. Wurde immer weniger. Ein Schatten nur noch. Und dann, am Nikolaustag... furchtbar.

Tja, und der Friedo, ihr Mops, den hat sie mir vermacht, damals. Per Testament und 5000 € für das Futter.

Ich mag ja diese zerknautschten Mops-Gesichter nicht. Und diese platten Nasen. Der Friedo kriegt ja kaum Luft. Röchelt und schnauft immer. Brrrr. Aber... man gewöhnt sich an so ein Tier.

Nun ist der Friedo auch schon 17 geworden. Hat sich mit Leopold angefreundet, als er zu Besuch war. Leo, der Mops von Erna und Hubert Schmidt. Mit DT. Aus Bochum-Harpen. Die sind neu hinzugezogen. Letztes Jahr. Wegen der frischen Luft an der Ostsee.

Was wollte ich eigentlich erzählen? Man wird ja nicht jünger.

AHHH...

Das Wetter. Wenn es so nebelig und feucht ist, dann daddel ich gerne mit meinem iPad rum. Ist ein Geschenk meiner Kinder. Ja, bin auch bei Facebook.

Gelegentlich unterhalte ich mich auch mit dieser Sprachassistentin von Apple, dieser SIRI. Die ist ja ne ganz Freundliche. Aber ... son Mann wär auch nicht schlecht. So eine samtweiche, sexy Männerstimme. Matthias vielleicht. Könnte dabei an Matthias Schweighöfer denken... Und dann würde ich beim Aufwachen sagen „Morgen, Matthias. Wie ist das Wetter heute? Und dann würde er sagen „Schalotte, das Wetter ist bei dir in Middelgaard prima. Heute kannst du bei drei Stunden Sonne spazieren gehen. Sollen wir nicht eine Tasse Kaffee zusammen trinken?

DAS wär doch was, oder?

Dann würd ich sagen „Matthias, ein Uhr im Café in Middelgaard und dann würden wir da zusammen Cappuccino trinken.

Mein Gott, der Mann will sich doch auch mal in Ruhe unterhalten. Seine Sorgen loswerden. Alles erzählen, was man zu Hause nicht ansprechen kann. Ohne, dass da Trauben von Fans an ihm hängen und jubeln und Selfies von sich und ihm machen. Das geht ihm doch sicher auf die Hutschnur.

Da könnte er mir alles von seinen neuesten Projekten erzählen. Den neuesten Filmen. Richtig mal entspannen in Middelgaard, beim Cappuccino.

Ich sag’s ja, so ein Tablet, das ist ein richtiges Wunderding.

Körper-Welten

Mit dem Körper ist das so wie mit den eigenen Kindern.

Es gibt Kinder, die sind gut erzogen. Die haben Selbstbewusstsein und ein stabiles Selbstvertrauen. Können sich durchsetzen. Stemmen mühelos Probleme weg. Können Lachen und Anderen helfen.

Und es gibt Kinder, die sind total verhätschelt. Denen wird alles abgenommen. Eltern haben dauernd Angst, dass ihnen was passiert. Fahrrad fahren? Ohhh. Geht gar nicht. Zumindest nicht, bevor die Kinder zwölf sind.

Inliner? Ohhh. Gefahr.

Solche Kinder werden später ganz ängstlich durch ihr Leben gehen.

Und es gibt Kinder, die werden ganz lieblos erzogen. Vielleicht sogar vernachlässigt. Da wird kaum geredet. Nicht erzählt, wie man sich fühlt. Nicht gefragt, wie es denn so war. In der Kita. In der Schule. Beim Sport.

Stürzt das Kind, da geht man drüber weg. Das wird schon wieder. Ein Indianer kennt keinen Schmerz. Das Leben ist kein Ponyhof.

Und so ist der Körper auch. Oder besser, jeder geht mit seinem Körper anders um.

Einige sind bis ins hohe Alter glücklich und zufrieden. Können lachen. Wissen immer, was sie zu tun haben. Gehen selten zum Arzt.

Andere sind eher Hypochonder. Gucken dauernd in den Spiegel, ob sie nicht gelbe oder blutunterlaufene Augen haben. Ob nicht überall Flecken auf der Haut. Oder Pusteln. Juckt es nicht am Rücken? Herpes an den Lippen? Schuppt die Kopfhaut nicht? Oder fallen die Haare schon aus? Der Herzschlag so schnell. Herzinfarkt. Kopfschmerzen... Gehirntumor?

Oder der taffe Typ. Egal, was man hat. Da muss man durch.

Tja, was ist nun richtig? Weiß ich auch nicht. Bin ja kein Arzt.

Ich nicht. Aber der Gunther von Hagens. Der ist ja Jahrgang 1945. Nochn büschen älter als ich. Da sollte man doch schon vernünftiger sein. Gut, mir wird auch immer nachgesagt, dass ich endlich erwachsen werden solle. Aber dieser Hagens. T’schuldigung, von Hagens, der übertreibt ja nun.

Übrigens, ich hab ja mal läuten hören, dass der so ein Pseudonym benutzt. Ja! Der heißt gar nicht so. Der soll ja in Wirklichkeit Gunther Liebchen heißen.

Na, das passt natürlich nicht. Weder zu seinem Beruf, noch zu seiner Kunst. Ach, hab ich noch gar nicht erwähnt?

Also, der ist irgendwie ein Wissenschaftler. Er