Burkhard Simon

DER KRUSE

Mit besonderem Dank an Holger Säll, der nur durch das Ausdrücken erster Eindrücke seine Abdrücke hinterließ.

DER KRUSE

Eine menschliche Flipperkugel kämpft um ihr Freispiel

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Roman

von

Burkhard Simon

Impressum

Texte: © by Burkhard Simon

Umschlaggestaltung: © Copyright by Burkhard Simon

Verlag: Burkhard Simon / Wolkendreher

www.wolkendreher.de

info@wolkendreher.de

Vertrieb: epubli - ein Service der neopubli GmbH, Berlin

Die in diesem Buch verwendeten Zitate entstammen der Internetseite Zitate.net.

Bei den auf dem Cover verwendeten Grafiken handelt es sich um Downloads der Public-Domain-Page www.opencliparts.org. Es sind Werke, die ausdrücklich auch für kommerzielle Nutzung verfügbar gemacht wurden.

Alle Personen und Handlungen in diesem Buch

sind rein fiktional. Ähnlichkeiten mit tatsächlich lebenden Personen sind rein zufälliger Natur.

Ähnlichkeiten sind es aber trotzdem.

Prolog

Hotel „König Josef“ in München

23:45 Uhr

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Okay, ich schreibe ein Buch.

Wie geht man ein solches Projekt wohl an?

Ich meine: Ich schreibe ein Buch? Du lieber Himmel!

Die größten Probleme bereitet man sich tatsächlich immer selbst. Das merke ich schon jetzt, dabei befinde ich mich gerade mal am Beginn der ersten Seite.

Na ja, wahrscheinlich werden Sie Nachsicht mit mir haben, wenn ich mich ein wenig ungeschickt anstelle und auf den ersten paar Seiten leicht unbeholfen vor mich hin stammele. Sie kennen mich ja. Ich werde das schon hinkriegen. Ich kriege alles hin. Schließlich bin ich nicht irgendein Dumpfsack aus Rumpel an der Knatter. Ich bin das moralische Gewissen Deutschlands! Oder zumindest war ich es bis vor gut zwei Stunden. Oder bin ich es am Ende noch immer? Keine Ahnung. Könnte durchaus sein. Im Moment ist es schwer zu sagen. Vielleicht sehe ich morgen schon viel klarer. Mein momentaner Status was das angeht, dürfte ein wenig in der Schwebe hängen.  

Was ich sagen will, ist Folgendes: Ich habe in kürzester Zeit mehr erreicht, als ich es je für möglich gehalten hätte. Wie schwer kann es da schon sein, ein Buch zu schreiben? Noch dazu für einen Menschen in meiner Situation! Für Jemanden, der sich nichts ausdenken muss, weil er alles, was er niederzuschreiben gedenkt, selbst erlebt hat?

Wissen Sie, ich möchte Ihnen erzählen, wie es wirklich war. Ich meine nicht die Hochglanzversion, ich meine die Wahrheit. Erinnern Sie sich noch an diesen Begriff und an das Prinzip, welches er verkörperte?

Wahrheit?

Die Älteren werden sich vielleicht erinnern, die Jüngeren wahrscheinlich nicht. Wahrheit war mal wichtig. Das war lange bevor wir uns freiwillig und ohne Not Dingen zuwandten, die plötzlich allein durch ihre Existenz eine gewisse Wichtigkeit erlangten. Eine Wichtigkeit, die niemals hinterfragt wird, obwohl sich das Hinterfragen sicherlich lohnen würde. Ich rede von Hirnfürzen, wie „alternativen Fakten“. Von Dingen, wie der Anzahl Ihrer Follower auf Instagram, Ihrer YouTube-Abonnenten, oder auch der komplett sinnfreien „Likes“ auf irgendwelchen Internetseiten.

Ich rede von Wahrheit. Fotos auf Instagram, durch fünfzig Filter gejagt und vor dem Upload mit fünfzehn nahezu identischen Fotos verglichen um das Beste auszuwählen, hat mit Wahrheit nichts zu tun. Es hat etwas mit übersteigertem Selbstwertgefühl, finanziellen Interessen, Geltungsdrang, Oberflächlichkeit oder schlicht Mitläufertum zu tun. All das mag ein solches Foto widerspiegeln, die Wahrheit spiegelt es jedoch mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht. Wahrheit... Ein unkompliziertes, einfaches und doch über alle Maßen effektives Prinzip. Etwas ist entweder wahr oder es ist Blödsinn. Wenn es wahr ist, verdient es unsere Aufmerksamkeit, wenn es Blödsinn ist, sollte es auch wie Blödsinn behandelt werden. So einfach kann das Leben sein. Wie gesagt: Die Älteren werden sich erinnern.

Sie wissen, es fällt mir wahrhaftig nicht schwer, literweise meinen hochinteressanten persönlichen Senf über Gott und die Welt und vor allem über unsere ach so zivilisierte Gesellschaft zu verschütten. Ich meine, schließlich kennen Sie mich als eloquenten Redner und Analysten. Allerdings macht sich in mir die Angst bemerkbar, dass zwischen dem Kommentieren des Tagesgeschehens und dem Erzählen meiner eigenen Geschichte – meiner ganz und gar persönlichen und eben auch wahren Geschichte – ein riesiger Unterschied besteht. Es ist irgendwie... näher an mir dran? Intimer? Persönlicher? Ich weiß nicht genau, wie ich es beschreiben soll.

Tolle Voraussetzungen für einen wirklich gelungenen Start in mein neues Leben als gefeierter Buchautor, finden Sie nicht auch? Aber wie gesagt: Sie kennen mich. Ich kriege das schon irgendwie hin. Ich kriege alles hin.

Ein Buch.

Okay.

Wie schwer kann das sein? 

Mir fällt gerade auf, dass meine ersten Sätze dessen, von dem ich hoffe, dass irgendwann einmal ein Buch daraus wird, einen kleinen aber tiefgreifenden Fehler enthalten: Ich schrieb, dass Sie mich kennen, und das sogar mehrmals. Und das ist Quatsch. Klar, jeder, der die letzten anderthalb Jahre nicht mit geschlossenen Augen und Stöpseln in den Ohren in einer Höhle verbracht hat, glaubt, mich zu kennen. Ich meine, Sie kennen natürlich den Fernseh- und Radiotypen, den Internetstar, den Kerl aus dem Frühstücksfernsehen, den geheimnisvoll dreinblickenden Promi auf dem Hochglanzumschlag Ihres wöchentlich erscheinenden Lieblingsblättchens, aber mich selbst, mich persönlich kennen Sie nicht. Sie nicht, ihr Nachbar nicht, ihr Facebook-Freund mit den lustigen Hundefotos nicht, und ich denke, dass selbst mein eigener Agent nicht die geringste Ahnung hat, mit wem er in letzter Zeit wirklich seine Brötchen verdient hat.

Sie wissen, wer ich bin, doch Sie kennen mich nicht. (Oder sollte ich vielleicht besser schreiben, dass Sie mich kennen, aber nicht wissen, wer ich bin? Knifflig...)

Gütiger Himmel, und ich will ein Buch schreiben?

Ja. Obwohl ich fürchte, dass der Versuch, Ihnen zu erklären, was tatsächlich vorgefallen ist, wie sich in Wirklichkeit die Dinge ereigneten, die während der letzten Monate Ihre Presse und Social Media auf Trab gehalten haben, ein ganz schöner Kampf werden könnte, möchte  ich den Versuch starten. Und wenn es sich tatsächlich als Kampf herausstellen sollte, dann haben Sie mein Wort: Ich habe vor, ihn zu gewinnen.

Also noch einmal von vorn: Wie soll ich diese Sache angehen? Einen Anfang für einen Anfang finden?

Nun, zunächst möchte ich Sie auf eine Tatsache hinweisen, die Ihnen wahrscheinlich schon beim Lesen der ersten Seiten klargeworden sein dürfte. Ich mache das hier zum ersten Mal und bin entsprechend nervös. Ich bin nämlich beileibe kein Schriftsteller. Anhand der Ereignisse der letzten Zeit mögen Sie das vielleicht denken, aber auch was das angeht, sind Sie schief gewickelt. Auch, wenn Sie mich als Star kennen, bin ich von Hause aus eigentlich Buchhalter.

Lohnbuchhalter, um genau zu sein.

Ich denke, ich bin es tief in mir drin noch immer. Manche Menschen behaupten ja gerne, dass man den Genauigkeitsfanatiker, den Erbsen zählenden Kontrollfreak und Pedanten nie mehr aus einem Menschen herausbekommt, wenn er diesen Weg erst mal eingeschlagen hat. Über die Richtigkeit dieser Vermutung soll die Nachwelt entscheiden. Es ist mir so egal wie zwölf oder ein Dutzend, ob die Ereignisse, die mein Leben in letzter Zeit komplett auf den Kopf gestellt haben, nun einen anderen Menschen aus mir gemacht haben, oder nicht. Alles, was ich dazu sagen kann ist, dass ich irgendwie nach all dem Zinnober noch immer nur ich bin. Aber ich greife vor. Gehen wir die Sache der Reihe nach an.

Stand der Dinge: Ich sitze in einem Hotelzimmer, welches exakt die sterile und unpersönliche Ausstattung vorzuweisen hat, die scheinbar den Standard für die anonyme Mittelklasse markiert. Da wäre ein leise brummender Minikühlschrank im Nachtschränkchen, ein fest an der Wand verschraubter Fernseher, Bettwäsche wie im Krankenhaus, Tapeten wie im Seniorenstift und eine Fernbedienung in der Nachttischschublade, die ich für nichts auf der Welt anfassen würde. Ich meine, wer weiß schon, wer hier vor mir wohnte, welche zahlungspflichtigen Programme sich meine Vormieter über den fest verschraubten Fernseher an der Wand anschauten und wie es um die Handhygiene dieser Menschen bestellt war, nachdem... sie wissen schon. Glauben Sie wirklich allen Ernstes, dass Hotel-Fernbedienungen regelmäßig von qualifiziertem Fachpersonal desinfiziert werden?

Sehen Sie? Ich auch nicht. Es ist ekelhaft.

Dass in der selben Schublade tatsächlich auch eine Bibel liegt (ich wusste gar nicht, dass sich hier in Bayern noch immer in jedem Hotelzimmer eine Bibel findet) betrachte ich als Zeichen von gelebtem Liberalismus. Es ist scheinbar so, dass selbst hier in Bayern, südlich des Weißwurstäquators, heutzutage die Maxime lautet: „A jeder, wie er mog.“

Das bedeutet im Klartext, dass man in der Schublade des Nachtschränkchens für den ersten Gast die heilige Schrift mit den zehn Verboten hinterlegt, während man  für den nächsten Gast eine Fernbedienung mit ihren weniger kirchenfesten Verheißungen aus dem morastigen Becken menschlicher Schwächen und Gelüste bereitstellt. Und damit sind wir eigentlich auch schon mitten im Thema. Schauen Sie, es gibt heutzutage einfach keine klare Linie mehr! Nichts hat mehr Bestand, da ist nichts mehr, an dem man sich orientieren oder nach dem man sich verlässlich richten könnte.

Jeder, wie er will, alle dürfen alles, keiner muss gar nichts, und wenn dann am Ende die Rübe völlig matschig ist, entscheiden wir telefonisch für fünfzig Cent pro Anruf darüber, wer sich ab dem heutigen Abend offiziell als „Superstar“ bezeichnen darf. Ich bitte Sie! Ist das wirklich unser Ernst?

Am nächsten Abend freuen wir uns dann darauf, gemütlich bei einem Stück Pizza vom Bringservice dabei zuzuschauen, wie irgendein käsiger F-Klasse-Promi aus dem Dschungelcamp fliegt, obwohl es diese bemitleidenswerte Kreatur, dieser völlig schamfreie und durch und durch bedauernswerte Mensch im Vorfeld über sich brachte, vor laufender Kamera sein Innerstes nach außen zu kehren, sich den blamabelsten Herausforderungen zu stellen und seine Menschenwürde freiwillig mit Füßen zu treten. Und warum macht er so etwas, so fragt man sich?

Nur damit die arme Sau noch ein wenig länger medienpräsent sein darf. Noch immer nicht in der Versenkung verschwunden und vergessen, noch immer im Fernsehen. Noch ein klein wenig länger im öffentlichen Bewusstsein, um sich im Licht der extrem kalten Sonne zu präsentieren, die wir „Berühmtheit“ nennen. Oder anders ausgedrückt: um sich noch ein paar Stündchen länger von exakt dem Haufen von Arschlöchern beim Blamieren begaffen zu lassen, der unserem „Prominenten“ dann schließlich feixend einen schönen Rückflug nach Deutschland wünscht.

Obwohl... Vielleicht geht ja Selbsterniedrigung, gepaart mit dem Verlust jeglicher Würde heutzutage als vielversprechendes und lukratives Karrieremodell durch? Großer Gott! Deutschland, du Land der Dichter und Denker. 

Sie müssen entschuldigen... Ich schweife ab.

Wissen Sie, ich versuche gerade, so etwas wie Ordnung in mein gedankliches Chaos zu bringen. Ich möchte einen Anfang für das finden, was ich Ihnen gerne erzählen möchte, aber das ist gar nicht so einfach, wie ich es mir vorgestellt hatte. Wie gesagt: Ich bin Buchhalter. Haben Sie also bitte ein wenig Geduld mit mir und kommen Sie einfach mit auf meine persönliche Reise in den Wahnsinn. Sie können ja jederzeit eine kleine Pause einlegen, wenn es Ihnen passt. Sie haben Glück. Sie können das. 

Ich schreibe ein Buch.

Gütiger Himmel.

Ich bin noch immer sehr aufgewühlt, von dem, was vor nicht ganz zwei Stunden geschehen ist.

Ja, vielleicht sollte ich damit anfangen. Vielleicht sollte ich Ihnen als erstes erzählen, wie ich so ticke, damit Sie verstehen können, warum ich so unfassbar angefressen bin, so über alle Maßen hinaus fertig mit dieser Gesellschaft und damit auch – so leid es mir tut – mit Ihnen, lieber Leser. Schauen Sie, ich bin ein Mensch, der eigentlich nicht gerne im Rampenlicht steht. Wirklich nicht. Nun ist es nicht so, dass ich in der Vergangenheit viel Gelegenheit dazu gehabt hätte, dies herauszufinden. Ich stand eigentlich nie im Rampenlicht, war nie ein Show-Talent oder die Art von Mensch, die sich sofort meldet, wenn in einer Besprechung mein Boss „Vorschläge?“ in den Raum bellt. Du lieber Himmel, als Frau Kunze damals in der fünften Klasse fragte, wer sich um das Amt des Klassensprechers bewerben wolle, tauchte ich völlig panisch unter meinen Tisch ab und versuchte, den Eindruck zu erweckten, in meiner Tasche nach Tintenpatronen zu suchen! Nein, ich bin kein Mensch für die Bühne. Soviel steht fest. Und doch kann ich wohl mit Fug und Recht behaupten, dass ich am heutigen Abend für den größten Knaller in der deutschen Fernsehunterhaltung seit dem Mauerfall   gesorgt habe. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Anzahl der Clicks auf YouTube mit Bezug auf meinen Fernsehauftritt schon jetzt durch die Decke geht! In den letzten zwei Stunden habe ich dafür gesorgt, dass ich von jetzt an endgültig meine Ruhe vor der Allgemeinheit haben dürfte. Von dem dummdosigen Bescheuertensoziotop, in dem wir gezwungen sind, uns täglich aufzuhalten oder – wie ich es nenne – vor der „Zielgruppe“. Denn nur um sie geht es. Es geht immer nur um „die Zielgruppe“. Aber dazu später mehr.

Und nun? Zwei Stunden nach dem großen Knall?

Wenn ich die Gardine meines Fensters ein wenig zurückziehe, kann ich sehen, dass draußen auf der Straße alles seinen gewohnten Gang geht. Ein paar Autos, eine gelegentliche Straßenbahn, Fußgänger, und ein Boxermischling, der auf den Grünstreifen zwischen Fuß- und Radweg scheißt, während sein strähnenblondiertes Frauchen abwesend auf ihr Handy glotzt. Da kann man mal wieder sehen, dass im Grunde genommen alles nur ein Witz ist. Der Eine erlebt den wohl aufregendsten Trip seines Lebens, und der Andere informiert sich darüber, an welcher Tankstelle der Diesel am billigsten ist. Das ist das Leben. Der Alltag. Und der schnurrt wie eine gut geölte Maschine vor sich hin. Unabschaltbar, unaufhaltbar, und ohne auch nur zu ruckeln.

Vielleicht sollte ich die Gardine lieber wieder schließen und mich konzentrieren. Vielleicht sollte ich mir auch etwas möglichst Hochprozentiges aus dem Minikühlschrank holen, mich erst einmal sammeln und mich Ihnen vorstellen. Ich meine damit, mich Ihnen so vorzustellen, als würden Sie mich nicht schon seit Monaten kennen. Ja, das klingt vernünftig.

Vor allem die Sache mit dem Minikühlschrank.

Wie wir bereits festgestellt haben, wissen Sie, wer ich bin. Und nun sollen Sie mich kennenlernen.

Gestatten: Kruse. Mein Vorname ist Robert. Zu der Zeit, in der ich mit meiner Geschichte ansetzen möchte, nannte mich jedoch kein Schwein bei meinem Vornamen. Meine Kollegen nannten mich „Kruse“ (»Kruse, hast du schon das Memo gelesen?«), und meine Freunde nannten mich „Robbie“. Glauben Sie mir, ich habe keine Ahnung, warum. An meiner Ähnlichkeit mit einem britischen Popstar gleichen Namens wird es jedenfalls nicht liegen. Ich war damals so etwa Mitte fünfzig, hatte einen stattlichen Bauchansatz, und die einzige Kopfbehaarung, die noch nicht aschgrau war, wuchs mir neuerdings aus den Ohren. Ich war – wie erwähnt – Buchhalter, ein Job, der in der Top-Ten-Bewertung der coolsten Berufe Deutschlands so in etwa auf Platz vierundsiebzig ins Ziel keuchen dürfte.

Robbie... Was für ein bescheuerter Spitzname. Wie kann man denn bitteschön auf die Idee kommen, einen fetten, grauhaarigen, buchhaltenden Mittfünfziger „Robbie“ zu nennen? Es war wohl ihr persönlicher Witz auf meine Kosten, und es war meine allseits anerkannte Aufgabe, mich darüber aufzuregen.

Wenn ich heute – mit einem gewissen Abstand – darüber nachdenke, waren es eigentlich gar nicht wirklich meine Freunde. Genaugenommen konnte diese komischen Typen, die an den Wochenenden mein Haus überrannten, wie eine grunzende Horde angesoffener Mongolen, nie ausstehen. Ich nicht. Aber meine Frau. Ja, so muss man es sehen. Es waren eigentlich ihre Freunde. Sehen Sie, wenn man eine Frau heiratet, dann heiratet man ihre Freunde scheinbar mit (auch so ein Ding, das man anno 1985 beim Anbaggern im Bonner „Rock-Pop-Keller“ überhaupt nicht auf dem Schirm hatte). Zu jedem noch so kleinen Anlass rannten mir diese Blödmänner die Bude ein, und meine Frau hatte nichts Besseres zu tun, als die ganze Sippschaft von vorne bis hinten zu bekochen und ihnen mein letztes Bier anzubieten. Ja, ich denke, hier sind wir am eigentlichen Kern meines Problems angelangt: bei meiner Ehe.

Die Geschichte meines Untergangs beginnt, wie so viele Untergänge in der Geschichte, mit einem einzigen kleinen Wort. Damals, im April 1912, war es das Wort »Eisberg«, ausgesprochen im Krähennest der Titanic, 1986 war es das Wort »Hoppla«, ausgesprochen in einem Kontrollraum im ukrainischen Tschernobyl, und in meinem Fall war es das Wörtchen »Ja«, ausgesprochen im Trauzimmer des Standesamtes in Bonn-Bad Godesberg vor gut dreißig Jahren. Dieses kleine Wort, diese beiden unbedeutenden Buchstaben läuteten mein persönliches Desaster ein. Zumindest sehe ich das heute (als durch das Leben geläuterter und verbesserter „Robbie“) so, und ich denke nicht, dass „Robbie“ damit allzu falsch liegt.

Ich kann förmlich riechen, was Sie gerade denken, aber Sie liegen schon wieder daneben. Nein, ich hänge nicht  in einer extrem verspäteten Midlife-Crisis. Nein, ich bin auch keineswegs verbittert! Ich bin keiner dieser selbsternannten Sozialverbesserer, die den lieben langen Tag am Fenster sitzen und Falschparker über die Notrufnummer der Polizei melden. Ich bin keiner dieser Typen, die darauf warten, das Waldo von nebenan auf ihren Rasen kackt, damit sie den ersten nachbarschaftlichen Kleinkrieg nach mindestens drei langen und ereignislosen Stunden anzetteln können. Ganz im Gegenteil.

Ich war eigentlich die meiste Zeit meines Lebens ein ziemlich umgänglicher Mensch. Schwer, zu glauben, habe ich Recht? Kein Party-Animal, ganz bestimmt nicht, aber auch kein Kostverächter, wenn Sie wissen, was ich meine.

Es gab mal Zeiten, da fühlte ich mich so richtig wohl in meiner Haut. Ich hatte einen guten Job (Lohnbuchhalter bei der Deutschen Roheisen und Hütten Bank AG, mittlerweile sogar als stellvertretender Abteilungsleiter), brachte jeden Monat mein sauer verdientes Geld auf das gemeinsame eheliche Konto und hatte eigentlich ein recht gutes Auskommen durch Einkommen, wie man so schön sagt. Einmal, manchmal sogar zweimal im Jahr, fuhr ich mit meiner Frau Karin in den wohlverdienten Urlaub. Und damit ging es los: mit unserem letzten Urlaub.

Von diesem Urlaub möchte ich Ihnen gerne berichten. Von unserem letzten Urlaub und von einigen Dingen, die er ins Leben rief. Es ist die Geschichte von Herrn Robert Kruse nebst Gattin. Von dem leidlich wohlsituierten Ehepaar mit dem Reihenhaus. Es ist auch eine Geschichte über Ruhm und Ansehen, eine Geschichte über Macht und Ohnmacht und die Geschichte von der Sache mit den Tickets ins Paradies. Und natürlich ist es auch eine Geschichte über Sie, lieber Leser. Über die „Zielgruppe“.

Urlaub. Wie wundervoll kann dieses Wort klingen.

Urlaub...

Eine Zeit der Erholung sollte es sein. Eine Zeit ohne Stress, ohne Zeiterfassungs-Chips, ohne Computer und all den anderen Kram, mit dem man so Tag für Tag zu tun hat. Eine Auszeit. Eine Unterbrechung des täglichen Lebens, damit man mal wirklich leben kann.

Es lief folgendermaßen ab: Kurz vor meinem Urlaubsantritt kam es zu den üblichen Schwierigkeiten, mit denen man immer zu rechnen hat, wenn man eine Stufe vor dem Posten des Abteilungsleiters steht und anfängt, ernsthaft Verantwortung in der Firma zu übernehmen. Immerhin war ich als stellvertretender Abteilungsleiter der Lohnbuchhaltung in planerischen Dingen davon abhängig, dass mein Chef auf dem Posten war. Fehlte mein Chef, war es an mir, ihn zu vertreten, und was soll ich sagen? Fast wäre es dazu gekommen, dass ich meinen Urlaub hätte auf Eis legen müssen.

Es wäre interessant, zu erfahren, wie mein Leben in den letzten anderthalb Jahren dann verlaufen wäre.

Aber der Reihe nach...

Mein direkter Vorgesetzter trug zwar den extrem säuberlichen Namen Reinhard Glanzknecht, war jedoch ein absolut widerlicher Drecksack. Ein Bilderbuch-Macho, der mit seinen samstäglichen Besuchen im „Sauna-Club“ angab, wie andere Leute mit dem Nobelpreis für Medizin. Ich sah ihn, umgeben von einem erregt summenden Schwarm schleimscheißender Kollegen, auf dem Korridor in der Ecke mit der Kaffeemaschine. Gerade wollte ich zurück in mein Büro flüchten, da entdeckte er mich und winkte mich zu seiner Fangemeinde hinzu.

»Schau an, der Kruse! Ich nehm sie nicht, nimm Du se, sonst nimmt sie halt der Kruse!«

Die Tatsache, dass das, was ihm da gerade aus dem Kopf gefallen war, nicht nur keinen Sinn ergab, sondern auch noch total unwitzig war, schien meine Kollegen nicht die Bohne zu stören. Sie lachten, als habe dieser selbstverliebte Idiot eben den Kalauer des Jahres gerissen und grinsten mich frech an. Immerhin war es ja ein Witz auf meine Kosten (auch wenn es kein Witz war).

Ich mühte mir ein Lächeln ab, schloss kurz die Augen und kniff mir in den Nasenrücken. Kündigte sich da ein leichter Kopfschmerz an? Vor meinem geistigen Auge erschien Reinhard Glanzknecht, wie er mit einer überdimensionalen Fleischwurst in der Luft herumwedelte und ein Haufen speichelleckender Hunde, völlig außer sich vor Begeisterung, an ihm hochsprang und Kunststückchen vorführte. Ich öffnete die Augen, das Bild verschwand, und ich war überrascht zu sehen, wie wenig sich die Szene an der Kaffeebar von meiner Vision unterschied. Ich tackerte mental mein gequältes Lächeln an den Mundwinkeln fest und gesellte mich zum Rest der Abteilung, die fast vollzählig an den Lippen unseres obersten Bürohengstes hing. Nach einem kurzen »Morgen, zusammen« bediente ich mich und hielt mich dann krampfartig an meiner Kaffeetasse fest.

Nachdem er ausgiebig über die Vorzüge osteuropäischer Damen referiert hatte (»Jungs, die gehen da viel unverkrampfter an die Thematik, als ihr das von euren Faltenrock-Weibchen zuhause kennt!«), kam die Sprache auf gesundheitliche Probleme, die er seit einiger Zeit hatte, die ihm aber nicht direkt Sorgen zu machen schienen. Genauer gesagt, klagte er über leichte Übelkeit, begleitet von einem sehr lästigen Hautausschlag. Er habe seit Tagen eine leicht erhöhte Temperatur, was ihn aber nicht weiter störte, so sagte er. Nur der Ausschlag würde ihn dazu treiben, sich im Schlaf handflächengroße Hautfetzen vom Leib zu kratzen, wie er meinte. Dann lachte er wieder, und die Kollegen lachten mit ihm. Er meinte, es sei wahrscheinlich nur irgend etwas, das er sich neulich bei einem Kurztrip nach Bangkok eingefangen habe und lachte nun noch lauter. Pflichtbewusst, wie sie waren, lachten meine Kollegen nun ebenfalls lauter. Dabei machten Sie abwinkende Gesten, die wohl bedeuten sollten, dass man so etwas als ganzer Kerl ja schließlich kenne, und dass mein Chef ihnen da nichts Neues erzählte. Glanzknecht, dem mein gekünsteltes Lächeln aufgefallen sein musste, schlug mir, jetzt vor Lachen schier prustend und mit hochrotem Kopf, kumpelhaft auf die Schulter.

»Mensch, Kruse! Machen Sie sich mal locker! Wir sind hier unter uns, und die Dame des Hauses wird Sie ja wohl kaum hören können, was?«

Die Kollegen wieherten jetzt schier vor Begeisterung.

»Oder kriegen Sie sonst was mit dem Nudelholz über den Schädel, oder wie?«

Er stieß ein bellendes Lachen aus und die Meute bellte ihm nach. Er schlug mir erneut kraftvoll auf die Schulter, und das Kläffen meiner Kollegen erreichte seinen Höhepunkt.

»Immer schön der Herr im Hause bleiben, was Kruse«, dröhnte mein Boss, während die Farbe seines Kopfes  nun von einem tiefen Rot in ein dunkles Violett changierte. Ich bemerkte ein leichtes Flattern in seinem rechten Augenlid. Dann deutete er auf eine Stelle an der kahlen Wand, rief »Pudding!« und schlug stocksteif der Länge nach aufs Gesicht.

Jetzt lachte er nicht mehr. Meine Kollegen auch nicht. Ich schon, aber ich versuchte, es mir – angesichts der Dramatik der ganzen Situation – zu verkneifen.

Einigermaßen überrascht von der etwas sprunghaften Entwicklung des Vormittags verständigten wir den Notarzt. Mein Boss wurde mit viel Tatütata in die nächste Klinik gebracht. Dort kicherte er wirr vor Fieber vor sich hin und verfiel hin und wieder in einen seltsamen Singsang, der schließlich von einem zufällig anwesenden Hausmeister zweifelsfrei als die Nationalhymne Papua Neuguineas identifiziert wurde, was jedoch niemandem sonderlich weiterhalf und den Hausmeister, der gehofft hatte, in bester Dr. House-Manier den entscheidenden Hinweis für eine Diagnose geliefert zu haben, einigermaßen zerknirschte. Er verbrachte die nächsten Tage auf der Intensivstation (Glanzknecht, nicht der Hausmeister), ohne dass die Ärzte die genaue Ursache seines plötzlichen Zusammenbruchs herausfinden konnten.

Natürlich kam meine Urlaubsplanung im Zuge dieser Ereignisse bedenklich ins Wanken und hatte schon eine recht bedrohliche Schlagseite, als plötzlich die Nachricht die Firma erreichte, dass es meinem Vorgesetztenmacho wieder erheblich besser ginge, und er tatsächlich sogar von der Intensiv- auf eine normale Station verlegt worden sei.

Am nächsten Tag besuchte ich ihn (im Auftrag der Abteilung Personalbuchhaltung, zu deren Obermotz ich während der Abwesenheit dieses Kotzbrockens geworden war), und beglückwünschte ihn zu seiner schnell fortschreitenden Genesung. Bei dieser Gelegenheit ließ ich ganz lapidar einfließen, dass ich eigentlich demnächst Urlaub hätte, ihn aber gerne verschieben könne, sollte mein Chef nicht pünktlich wieder auf dem Damm sein. Schließlich hatte ich nichts fest gebucht, ich wäre also flexibel, falls ich es sein müsse, fügte ich hinzu (immer ein Satz, den Vorgesetzte gerne hören). Er lachte, winkte ab und wünschte mir persönlich und voller guter Dinge einen angenehmen Urlaub. Es war schön zu sehen, wie gut sich der Arsch erholt hatte. Seine Gesichtsfarbe war frisch und fast schon wieder normal, sein Lächeln wirkte nicht gekünstelt, sondern offen und ehrlich. Meine Laune besserte sich gemeinsam mit seinem Gesundheitszustand, und alle waren wir glücklich und zufrieden, denn je schneller die Genesung von „Mr. Saunaclub“ voranschritt, desto schneller konnten für Karin und mich die schönsten Wochen des Jahres beginnen.

Am Freitag der darauf folgenden Woche, meinem letzten Arbeitstag vor dem Urlaub, hörte ich zufällig in der Kantine die Unterhaltung zweier Kollegen aus der Kreditwirtschaft, Abteilung A bis F, die sich darum drehte, dass die Spätzle nach Hausmacherart mal wieder schmeckten, wie in Streifen gerissene Raufasertapete, die Soße – rein von der Konsistenz her – stark an Kleister erinnere und somit dem ganzen Mittagessen ein Hauch von Renovierungsarbeiten anhefte. Einer der Kollegen merkte bei dieser Gelegenheit scharfsinnigerweise an, dass umfangreiche Renovierungsarbeiten der leicht in die Jahre gekommenen Dame an der Essensausgabe auch nicht schaden würden. Von so viel Wortwitz überwältigt, konzentrierte ich mich wieder auf mein eigenes Problem, nämlich, mein Zartes Filet vom Schwein an jungen Möhrchen mit Püree von der Süßkartoffel daran zu hindern, sich nach jedem Bissen kurz oberhalb des Kehlkopfes schmerzhaft in meinem Hals zu verkeilen.

Die Luft war angefüllt von den exotischen Gerüchen unserer Nahrungsmittel-Surrogate, dem Geklapper von Besteck auf dem schmucklosen Kantinengeschirr, der Unterhaltungen unserer Mitarbeiter und der unvergleichlichen Unruhe und Hektik, die man nur in den Pausenräumen großer Firmen zu finden scheint. Die Mitarbeiter von der Kreditvergabe machten gerade Mittagspause, während die Jungs vom Fuhrpark noch in den letzten Zügen der Frühstückspause lagen. Immer ein unruhiger Moment in unserer Kantine. 

Mein heroischer Kampf gegen das Zarte Filet vom Schwein war gerade in eine besonders heikle Phase getreten, als ich von den Kollegen am Nebentisch die Fortsetzung ihrer Unterhaltung mitbekam. Das Gespräch wurde eher geschrien als gesprochen, und so gelangte ich ungewollt an neue Informationen über den weiteren Genesungsverlauf meines Bosses. Es handelte sich um Informationen, auf die ich lieber verzichtet hätte.

Offenbar ging es mittlerweile darum, dass mein fast schon wieder komplett gesundeter Chef von seinen Ärzten dazu ermuntert worden war, in der würzigen Abendluft einen kleinen Spaziergang im Krankenhauspark zu unternehmen, in dessen Verlauf er dann prompt von einer entfesselten Horde endorphintriefender Mountainbiker über den Haufen gefahren wurde. So lag er nun, ausgestattet mit vielen neuen und medizinisch herausfordernden Verletzungen, erneut in seinem angestammten Bett auf der Intensivstation und wartete dort gemütlich sediert auf eine grundlegende Renovierung ausgedehnter Teile seines Knochenbaus.

Sie werden sicher verstehen, dass ich die anhaltende Renovierungs-Wortspielerei nicht mit der selben Begeisterung wie meine Kollegen aufnehmen konnte. Zwar war ich leidenschaftlich am Wohlergehen meines Vorgesetzten interessiert (immerhin war es ja untrennbar mit meinem eigenen Urlaub verbunden), jedoch entschied ich mich trotzdem, so zu tun, als hätte ich die Unterhaltung meiner Kollegen nicht gehört. Ich wollte auf keinen Fall den Anschein erwecken im Bilde zu sein, denn dass wäre der Verpflichtung gleichgekommen, dem Sack erneut einen Besuch abzustatten, und wir wissen doch alle, wie anstrengend diese Besuche für Patienten sind, die doch eigentlich nur viel Ruhe brauchen.

Die restlichen Stunden im Büro verbrachte ich also mit einer imaginären Telefonkonferenz mit einem nicht minder imaginären Kollegen in unserer Hamburger Niederlassung, die ich mir aus den Fingern gesaugt hatte, um einen „Bitte nicht stören, Telefonkonferenz“-Zettel an meiner Tür anbringen zu können. Ich durfte auf gar keinen Fall einem meiner Kollegen über die Füße laufen, denn dann hätte ich zweifellos vom Unfall meines Bosses „erfahren“ und mein Urlaub wäre auf unbestimmte Zeit verschoben worden. An diesem letzten Arbeitstag hatte die Stunde gefühlte einhundert Minuten aber schließlich wurde es dann doch noch siebzehn Uhr, und ich machte mich, in aller gebotenen Eile und mit einem aus dem sich schließenden Aufzug vorgebrachten „Tschüss, zusammen!“ vom Acker.

Tja, und so ging das los.

Erstes Kapitel

- - - -

„Wer einen Sieg über sich selbst errungen hat, ist stark.

Wer einen Sieg über seine Frau errungen hat, lügt.“

(Li Bai)

Wie ich bereits kurz angeschnitten habe, beginnt die Geschichte meines Untergangs, meines phoenixgleichen Wiederaufstiegs und all den damit verbundenen Begleiterscheinungen, wie bei so vielen Menschen, mit meiner Ehe. Karin und ich waren gefühlte vierhundert Jahre verheiratet, als der ganze Mist seinen Anfang nahm. Tatsächlich waren es ziemlich genau drei Jahrzehnte, was ebenfalls eine ganz schön großzügige Zeitspanne ist, aber glauben Sie mir, es fühlte sich länger an.

Langeweile spielte in unserer Ehe keine besondere Rolle. Wir führten weiß Gott kein besonders aufregendes Leben, doch man kann auch nicht sagen, dass uns jemals der Gesprächsstoff ausgegangen wäre. Nein, das Leben war im Großen und Ganzen beschwerdefrei, uns fehlte es an nichts, und so kam es auch nie zu Dramen, wie Fremdgeherei oder Eifersucht. Um es kurz zu machen: Unsere Ehe war, wie alle Ehen, von denen man so hört, glücklich.

Allerdings hatten wir einen kleinen, unbedeutenden Streit, der sich im Zuge der Ereignisse zu einer großen und sehr bedeutenden Krise hocharbeitete. Es ging, wie sollte es auch anders sein, um das liebe Geld.

Karin war der vollkommen bescheuerten Meinung, ich solle meine Weihnachtsgratifikation sowie mein Urlaubsgeld auf einem gesonderten Konto deponieren, um so eine Rücklage für harte Zeiten zu bilden, was natürlich exakt die dämliche Einstellung ist, die Frauen nun mal haben.

Ich jedoch war der absolut vernünftigen Ansicht, dass das Geld bestimmt viel zufriedener mit seiner Verwendung wäre, würde es in eine nette kleine Reise investiert, denn was das Herrchen freut, das freut auch das Geld. Schließlich sei es ja die Aufgabe von Kaufkraft jeder Art, Freude und Entlastung zu bringen, Bedürfnisse zu befriedigen und das Leben lebenswerter zu gestalten. Warum würde man sonst so unglaublich viel Zeit damit verbringen, ihm hinterher zu laufen? Es wurde – dies war ein Punkt den ich meiner Gattin gegenüber besonders herausarbeitete – von den fleißigen Mitarbeitern der Bundesdruckerei nicht hergestellt, um dann ein virtuelles Dasein auf einem unpersönlichen Konto zu fristen. Ich erinnere mich noch, dass ich sogar eine recht humorvolle Bemerkung darüber machte, dass ich ja schließlich Buchhalter sei und daher bestens wisse, wovon ich rede, wenn es um Geld und Konten ginge, eine amüsante Fußnote, die Karin, diese humorlose Schnalle, überhaupt nicht zu würdigen wusste.

Sie schaute mich nur stumm an, schüttelte langsam den Kopf und atmete tief durch. Die Pause war kurz.

»Und was ist mit der anderen Sache?«

»Welche andere Sache?«

»Wirklich, Robert?«

»Was ist denn?«

»Wirklich? Echt, jetzt?«

»Was meinst du denn? Was für eine andere Sache?«

»Die andere Sache, über die ich vor noch nicht ganz zwei Minuten mit dir gesprochen habe!«

»Was? Wie jetzt? Wir haben über das Geld gesprochen oder etwa nicht?«

»Ja, auch.«

»Was, auch?«

»Auch über das Geld. Aber nicht nur. Wir sprachen über das Geld und auch über derbe Zeiten, Robert! Über derbe Zeiten und Rücklagen und Sicherheit und Vorsorge und darüber, sich zu verhalten, wie ein erwachsener und mündiger Mensch und nicht, wie ein Teenager, der plötzlich ein paar Euro mehr in der Tasche hat, als erwartet! Darüber haben wir gesprochen! Schön, dass du mir zugehört hast!«

Ich erklärte Karin, dass mein Vorgesetzter – sollte er seinen nächsten heilsamen Spaziergang überleben – schon im nächsten Jahr bis zur vollkommenen Unfähigkeit befördert werden würde, und ich als sein Stellvertreter der nächste Mann auf der Karriereleiter war. Derbe Zeiten konnten mir (und damit auch Karin) demzufolge bis auf Weiteres den Buckel runter rutschen, vielen Dank auch, und das wäre dann das.

Quod erat demonstrandum, wie mein alter Mathelehrer immer sagte.

Meine Frau, ein Mensch mit Prinzipien, war jedoch der Ansicht, dass derbe Zeiten nicht zuletzt deshalb derbe Zeiten seien, weil sie nicht die Angewohnheit hätten, sich im Vorfeld anzukündigen. Sonst könne man sich auf sie vorbereiten und schon wären es keine derben Zeiten mehr. Man könne also nie vorsichtig genug sein, vor allem, wenn man selbst jederzeit durch einen Unfall oder Ähnliches ausfallen könne. Meine geplante Karriere habe also nichts mit der Vorsorge gegen derbe Zeiten zu tun.

Quod erat demonstrandum (wie sie meinte).

Aber nicht mit mir, Schätzchen.

Ich wies Karin mit leicht ironischem Unterton darauf hin, dass sie selbst gerade versuche, sich gegen derbe Zeiten abzusichern, indem sie Geld anlegen wolle, statt es in einen Urlaub zu investieren. Dagegen sei im Grunde genommen nichts einzuwenden, nur führe sie damit ihre eigene Beweiskette – nämlich, dass man sich nicht auf derbe Zeiten vorbereiten könne – ad absurdum, weil sie sich auf etwas vorbereiten wolle, worauf man sich ihrer eigenen Aussage nach nicht vorbereiten kann. In diesem Punkt widersprach sie sich zweifelsfrei selbst, was bedeutete, dass mein Urlaubsvorschlag mittlerweile die einzige Idee war, die noch immer gesund, munter und massiv wie der sprichwörtliche Fels in der Brandung ihrer argumentativen Kunstfurzereien stand.

Quod erat demonstrandum und ein klarer Punkt für mich.

Karin schwieg, genau darauf bedacht, dass die dadurch entstehende Pause exakt lang genug war, um Spannung aufkommen zu lassen, nicht aber lang genug, um Platz für eine weitere Einlassung meinerseits zu schaffen (eine unglaublich demütigende Technik, auf die ich jedes mal hereinfiel.) Ich wollte gerade etwas sagen, kam aber mal wieder nur bis: »Also.....«

»Hör mal, Kruse! Wir werden dieses Jahr nicht, ich wiederhole, NICHT viel Geld zum Fenster hinauswerfen und uns in irgendeinem fremden Land an einen überfüllten Strand legen, okay? Wir können gerne über ein verlängertes Wochenende reden, aber das war es dann auch schon. Früher war das doch auch immer gut genug für uns! Da sind wir mit dem Käfer bis runter nach Österreich gefahren und haben im Auto gepennt. Weißt du noch? Das du immer so übertreiben musst! Kaum ist Geld im Haus, kannst du es kaum erwarten, es mit vollen Händen über ganz Europa zu verteilen! Ach, Robbie... wir können es uns nicht leisten... Warum geht das nicht in deinen Kopf?«

Dabei schaute sie mich an, als käme ich frisch von der vermasselten Aufnahmeprüfung für die Baumschule.

»An die Käfer-Tour kann ich mich erinnern. Und ob... Da liefen im Autoradio Boy George und Falco, oder? Sind wir heute finanziell kein bisschen weiter? Im Auto pennen willst du heute bestimmt auch nicht mehr! Und hör auf, mich Robbie zu nennen, verdammt noch mal! Wir können es uns ja wohl noch leisten, einen korrekten Urlaub zu stemmen!«

»Nein, Robert. Das können wir nicht.«

Ich wünschte mir, sie würde wenigstens anfangen, zu schreien. Mit dieser ruhigen Masche machte sie mich noch ganz kirre. Und dazu ging mir dieses „Können-wir-können-wir-nicht“ Pingpong gehörig auf die Nerven. Mein nächster Satz kam viel lauter heraus, als ich es gewollt hatte.

»Karin, ich verdiene das Geld und ich sage, wir können uns einen schönen Urlaub leisten! Fertig! Was ist gegen einen verdammten Urlaub einzuwenden, das würde ich gerne mal wissen! Ende der Diskussion, verdammt noch mal! Wir fahren und fertig ist die Laube!«

Das ganze Hin und Her zog sich noch über den Rest des Nachmittags und einen Teil des Abends hin, bis uns schließlich um Punkt zwanzig Uhr die Tagesschau von unserer Unterhaltung erlöste. Der Fernseher lief stundenlang, und wir hatten uns scheinbar nichts mehr zu sagen. Die Fronten waren verhärtet, ich hatte nicht nachgegeben und war entsprechend zufrieden, Karin war sich völlig sicher, dass sie sich früher oder später würde durchsetzen können und für den Rest des Abends schwiegen wir uns lauthals an.

Wie dem auch sei, jedenfalls beschloss ich Idiot, nur um mal klarzustellen, wer in unserem Haus die Hosen anhatte, das Geld ohne vorherige Absprache mit dem Wärter meines persönlichen Glücks in eine Kreuzfahrt zu investieren, bevor sie auch nur einen einzigen Cent davon zu Gesicht bekäme. Und ich rede nicht nur von meiner Weihnachtsgratifikation und meinem Urlaubsgeld! Ich rede hier von meiner Weihnachtsgratifikation, meinem Urlaubsgeld, von einem Teil meines Gehalts und einem satten Batzen von unserem Ersparten! Ich rede von Urlaub! Ich rede von einem Flug von Frankfurt in die Vereinigten Staaten von Amerika! Und von einem Zug-Transfer zum Hafen von Miami, denn von dort aus kommt man per Schiff in die Karibik.

Ja, ich rede von einer Karibik-Kreuzfahrt. Und es war beileibe nicht die popeligste Karibik-Kreuzfahrt der Geschichte, denn wenn Herr Kruse Urlaub macht, dann auch richtig! Der Kruse hatte das Geld verdient, der Kruse hatte entschieden, der Kruse hatte gebucht. Punkt.

Ich war eben sauer.

Im Nachhinein betrachtet, war meine Entscheidung vielleicht tatsächlich ein wenig eigenmächtig, um nicht zu sagen arrogant, aber in der Situation fühlte es sich richtig an, so zu handeln. Ich hatte mich in einigen Prospekten umgeschaut, machte ein paar Telefonate, redete mit einem Kollegen, der Ahnung von all dem Internet-Kram hatte, ließ mir ein paar Angebote ausdrucken und buchte schließlich einen Wahnsinnsurlaub für Karin und mich.

Was war schon dabei? Ich hatte das viele Geld schließlich nicht für mich, sondern für uns ausgegeben! Egoismus würde sie mir jedenfalls nicht vorwerfen können. Es war eine Reise, die wir gemeinsam antreten würden, als Mann und Frau. Auf diese Art war für ihre Erholung gesorgt, war für meine Erholung gesorgt, und wir würden gemeinsam eine schlichtweg wundervolle Zeit unter der karibischen Sonne verbringen.

Ich war mir sicher, dass es nach diesem Urlaub nie wieder zu Diskussionen kommen würde, was Urlaubsplanungen anging. Und ich war fest davon überzeugt, dass Karin mir nie wieder mit einer Schnapsidee wie dem Sparen meines Urlaubsgelds käme, wenn ich ihr schließlich die Tickets unter die Nase gehalten hatte. 

Ich meine, was ist mit Sprüchen, wie Leben und Lernen? Was ist mit Weisheiten, wie Erfahrungen kann man nicht sammeln, Erfahrungen muss man erfahren? Lag ich damit so schrecklich falsch? Erfahrungen sammelte man nicht in Bonn am Rhein, sondern unter der glühenden Sonne der Karibik! Das war eine Erfahrung! Und diese Erfahrung war nun gebucht, bestätigt und besiegelt.

Abends lag ich im Bett und hing meinen Gedanken nach. Das Licht schon längst gelöscht, aber in meinem Kopf schien die Sonne auf weiße Sandstrände herab. Sie schien auf die Planken des Sonnendecks und auf Stewards in blendend weißen Uniformen. Sie schien auf einen erfahrenen Kapitän, der durch seinen ersten Offizier ausgewählte Passagiere zum Dinner an seinen Tisch bitten lässt, sie schien auf exotische Bars und bunte Drinks mit Schirmchen und allem erdenklichen Pipapo.

Eine Kreuzfahrt in die Karibik.

Wahnsinn.

Vor meinem geistigen Auge erschienen immer neue Momentaufnahmen: Herr Kruse und Gemahlin beim Shuffleboard („Bitte recht freundlich... KLICK... Danke!“), Herr und Frau Kruse auf dem Sonnendeck, während im Hintergrund blutrot die Sonne im endlosen, kristallklaren Meer versinkt („Entschuldigen Sie... würde es Ihnen etwas ausmachen? Nein? Oh, vielen Dank! Sehr freundlich von Ihnen... ja, einfach auf den Knopf drücken... KLICK... nochmals vielen Dank!“)

Ich konnte kaum erwarten, ihr Gesicht zu sehen, wenn ich sie in mein kleines Geheimnis einweihen würde. Sicherlich rechnete Karin damit, dass ich klein beigegeben hatte, vor allem, da in den Tagen nach unserem Streit nicht mehr über das Thema geredet worden war. Vielleicht hatte sie damit gerechnet, dass ich – quasi um mein Gesicht zu wahren – ohne ihr Einverständnis eine Woche in Klein-Kleckersdorf bei einem dieser Busreiseunternehmen buchen würde oder vielleicht mit einem langen Wochenende auf Mallorca mit Billig-Air, aber eine Karibik-Kreuzfahrt hatte sie garantiert nicht erwartet.

Ich hatte wirklich das volle Paket gebucht. Es hatte sogar einen Namen, der mir aber im Moment nicht einfallen will. Irgend etwas Englisch-Neudeutsches. So etwas wie „Comfort Class Convenient Cruise“ oder so ähnlich. Jedenfalls eine Menge Wörter, die mit „C“ anfingen, und die alle irgend etwas Gutes zu bedeuten hatten. Ich war mir sicher, dass Karin, würde sie die Tickets erst mal in Händen halten, ihre Meinung ändern würde. Ihre Meinung im Bezug auf unsere Beziehung, im Bezug auf meine Qualitäten als Familienvorstand, meine Qualitäten als Urlaubsplaner, meine Qualitäten als Mensch im Allgemeinen. Und das überzeugende Argument, das für eine Änderung ihrer Einstellung sorgen würde, lag gerade in einem Briefumschlag in der Innentasche meines Mantels. Ich schlief lächelnd ein und wusste, dass der morgige Abend ein wichtiger Moment in unserer Ehe sein würde.

Und ich sollte Recht behalten.

Irgendwie schon.

Zweites Kapitel

- - - -

„Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen.

Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, wie zum Beispiel der Relativitätstheorie.“

(Albert Einstein)

Der Abend war schön.

Wirklich schön.

Es war der Abend des Tages, an dem es mir gelungen war, aus der Firma zu verschwinden, ohne offiziell vom Pech meines Vorgesetzten zu erfahren, so dass meinem Urlaubsantritt nun nichts mehr im Wege stand. Nichts mehr, außer der Tatsache, dass Karin noch nichts von ihrem baldigen Glück unter der karibischen Sonne wusste. Den ganzen Abend lang herrschte zwischen uns gelöste Stimmung und gute Laune, was ich in erster Linie auf Karins Vorfreude zurückführte. Sie war völlig aus dem Häuschen, weil ich nun endlich Urlaub hatte und so endlich dazu käme, das rissige und trockene Holz des Garagentores abzuschleifen und mit guter Holzschutzlasur auf Vordermann zu bringen. Ein Projekt, vor dem ich mich seit geraumer Zeit mit einigem Erfolg gedrückt hatte.

Wir saßen am Esstisch, und ich genoss den Abend in vollen Zügen. Wir redeten während des Essens miteinander, was selten vorkam. Meistens war es zwischen uns eher so, dass man sich nur gegenüber saß und auf seinen Kartoffeln herumkaute. Das waren die Momente, in denen ich mir wirklich vorkam, wie ein Teil eines alten Ehepaares, ein Bild, das nach dreißig Jahren Ehe sicherlich auch nicht ganz falsch war. Trotzdem kam es mir falsch vor, so am Tisch zu verschimmeln, kauend und schweigend, wie fremde Tischnachbarn im Seniorenstift. Dafür waren wir selbst nach all den Jahren noch viel zu jung. Es gibt Dinge, die macht das Leben einfach mit dir, ohne sich vorher mit dir abzusprechen. Die langen schweigenden Abendessen gehörten zu diesen Dingen. Und ich hasste sie.

Dieser Abend jedoch schien unter einem anderen Stern zu stehen. Wir sprachen über unseren jeweiligen Tag und machten uns ausgiebig über die neuesten Entwicklungen in der Carola Reimann Problematik lustig. Das Ehepaar Reimann wohnte zwei Häuser weiter und was ihre Ehe anging, könnte man behaupten, dass der Haussegen in letzter Zeit nicht nur schief hing, sondern derartig am Nagel rotierte, dass die Tapete in Fetzen von der Wand flog. Carola Reimann genoss innerhalb der Spießerfraktion unserer gutbürgerlichen Nachbarschaft aufgrund ihres eher freizügigen Kleidungsstils den Ruf einer Vorstadtschlampe reinsten Wassers.

Die alte Frau Kampnagel, die das Haus zwischen uns und den Reimanns bewohnte, hatte Karin hinter vorgehaltener Hand über den Gartenzaun hinweg berichtet, dass es bei „dem Reimann und seinem Flittchen“ am vergangenen Abend wieder zu Geschrei und zugeschlagenen Türen gekommen sei. Sie erzählte, dass es im Zuge der Streitereien auch zum Gebrauch von Schimpfwörtern der übelsten Art gekommen sei, Schimpfwörter, die Frau Kampnagel nicht wiederholen wolle, da sie ja schließlich eine Dame sei, nicht so wie die Reimann, bei der die Röcke eher aussähen, wie breite Gürtel, aber „Arschloch“ sei auch dabei gewesen, dass müsse man sich nur mal vorstellen. Es sei einfach nicht zu fassen, gleich nebenan, hier in unserer Straße, was es ja früher niemals gegeben hätte, aber schließlich ging ja die komplette Gesellschaft gerade geschlossen vor die Hunde, weswegen man sich ja eigentlich nicht zu wundern bräuchte, vor allem jetzt, wo so viele Ausländer nach Deutschland kämen, und man den ganzen Juden überall türkische Teehäuser hinsetzen würde, damit die da in Ruhe in ihren Burkas ihre Korangürtel bauen könnten, aber wie die Reimann rumlief, dass wäre ja auch nicht in Ordnung, man könne ja auch irgendwo dazwischen was finden, also nicht mit der Burka aber auch nicht, wie die Reimann herumliefe, das wäre doch richtig ekelhaft, wie sie die Straße runterstöckelte, mit ihren Röcken.

Abschließend fügte sie noch hinzu, dass man ja ohnehin nichts machen könne, so lange die Politiker alles aussäßen und nicht zu Potte kämen, schämen müsse man sich so langsam, und dann fragte Sie mit dem geübten Blick einer Frau, die jahrelang in der Kantine des Landesvermessungsamtes gearbeitet hat, ob Karin mit ihrem neu gepflanzten Rosenbusch auch tatsächlich die vorgeschriebenen fünfzig Zentimeter Abstand zum Grenzzaun eingehalten habe.  

Wir lachten uns schlapp bei der Vorstellung, wie die alte Kampnagel mitten in der Nacht bei gelöschtem Licht am gekippten Fenster saß, um den Krimi nebenan in allen Details mitzubekommen, damit auch nur nichts an verwertbaren Informationen verloren ginge.

Jedenfalls spürte ich so etwas wie ein Gefühl der Einigkeit zwischen uns. Alles war in Ordnung und die Atmosphäre schien einfach perfekt, um in dieser Situation häuslichen Friedens die Katze aus dem Sack zu lassen. Ich konnte die Rufe der Tickets, die ich jetzt in einem Briefumschlag in meinem Arbeitszimmer versteckt hielt, förmlich hören. Jetzt war der Moment für den ganz großen Hammer gekommen. Wir verstanden uns prima, wir redeten sogar miteinander, wir waren – wie man so schön sagt – auf einer Wellenlänge. Sie freute sich darauf, zuzuschauen, wie ich unserem Garagentor zu neuem Glanz verhelfen würde? Ich würde ihr etwas geben, worauf man sich wirklich freuen konnte.

Sommer, Sonne, Schirmchendrinks! Wenn ich ihr die Tickets jetzt nicht zeigen würde, wann dann?

Ich entschuldigte mich kurz, lobte wohl zum dritten Mal an diesem Abend ihre Kochkünste, murmelte möglichst nebensächlich irgendwas von wegen »Ich bin gleich wieder da... muss nur schnell was nachsehen...« und holte den Briefumschlag. Sein Innenleben bestand, neben den beiden Tickets, aus einer Hochglanzbroschüre mit wunderschönen Fotos der Ziele, die wir auf unserer Route anlaufen würden, einer Landkarte, auf der ich schon mal den etwaigen Verlauf der Kreuzfahrt eingezeichnet hatte, sowie einem beeindruckenden Foto unseres Schiffes, der Sonne des Südens. Welch passender Name.

Als ich wieder den Raum betrat, tupfte sich Karin gerade mit einer Papierserviette etwas Soße aus dem Mundwinkel und nahm noch einen Schluck Wasser.

»Ist alles okay, Schatz?«

»Ja, alles gut. Ich war nur schnell im Arbeitszimmer, etwas nachsehen. Oder besser gesagt: Ich wollte etwas holen.«

Ich versuchte, möglichst geheimnisvoll dreinzuschauen und machte eine völlig übertriebene Geste, wie ein Magier, der vor einem faszinierten Kindergartenpublikum einen Strauß Blumen unter einem Tuch hervorzieht, doch sie war schon wieder mit ihrem Abendessen beschäftigt und bekam von meinen Bemühungen überhaupt nichts mit. So verharrte ich in affiger Pose im Esszimmer und wartete darauf, dass Karin zu mir hochschaute, doch als sie nach etwa fünf Sekunden noch immer mit Ihren Gemüse beschäftigt war, kam ich mir blöd vor und setzte mich zurück zu ihr an den Tisch. 

»Hhm.«

»Du, Karin...?«

Sie schaute auf. »Ja?«

»Also... ich...«

»Robert, ist wirklich alles in Ordnung mit dir? Du bist auf einmal so komisch...«

»Ja, alles in Ordnung! Wirklich! Es ist nur... Na ja... Weißt du, unser Streit neulich hat mich ganz schön ans Nachdenken gebracht, und ich wollte...«

Sie lächelte verständnisvoll. »Robert, es ist schon gut! Du hast es ja auch irgendwie gut gemeint, und ich kann auch verstehen, dass du mal eine anständige Reise machen wolltest. Lass es gut sein, Schatz, okay? Jetzt komm her und iss auf.  Ich denke, es schmeckt dir so gut...«

»Ja, tut es auch. Sehr lecker. Wirklich.«

Ich setzte mich und nahm noch einen Bissen, dann legte ich mein Besteck wieder hin und platzierte ohne ein weiteres Wort den Umschlag auf den Tisch zwischen uns.

Karin schaute verdutzt. »Was ist denn in dem Umschlag?«

»Ich habe da eine Kleinigkeit für dich, Schatz.«

Sie schien erfreut. »Was? Ach, Robert! Du sollst doch nichts für mich...«

»Es ist eigentlich etwas mehr als nur eine Kleinigkeit. Aber nach unserem Streit dachte ich, wir sollten einfach mal Ruhe einkehren lassen und uns selbst einen kleinen Tapetenwechsel verordnen, weißt du?«

Karin war noch immer mit ihren Kartoffeln beschäftigt. Sie nahm sich noch ein Stück, und noch während sie kaute, legte sich ihre Stirn in Falten. »Sag mal, was genau meinst du denn mit Tapetenwechsel?«

Es lag unzweifelhaft etwas Skeptisches in ihrer Stimme, aber immerhin hatte sie noch nicht ihr Besteck niedergelegt. Es war noch immer ein nettes Gespräch beim Abendessen. Nichts weiter. Trotzdem machte sich bei mir langsam Verunsicherung breit.

Der Umschlag lag noch immer unangetastet zwischen uns auf dem Tisch. Karin schien ihn absichtlich zu ignorieren.

»Tapetenwechsel? Was ich damit meine? Na, ja... Ich dachte halt, jetzt sind wir schon so lange zusammen und haben noch immer nichts von der Welt gesehen, meinst du nicht auch? Und du hast ja selbst gesagt... du weißt schon... Das verlängerte Wochenende oder die Tour mit dem Auto... und... also, da dachte ich, wenn du doch auch so urlaubsreif bist, wie ich... ähm..., dann sollten wir es auch gleich richtig angehen! Ich meine, der Moment ist günstig, das Geld ist da, und auch, wenn ich noch was drauf packen musste, denke ich, du wirst dich freuen.«

Ich tippte auf den noch immer unbeachtet zwischen uns liegenden Briefumschlag.

»Hier, mein Schatz. Für dich! Schau doch mal rein!«

Sie legte langsam, sehr langsam, ihr Besteck auf den Teller und schaute mich nachdenklich an.

Dann schaute sie auf den Umschlag.

Dann wieder zu mir.

Sie nahm die Serviette, tupfte sich den Mund ab und legte sie auf ihren Teller. Sie nickte in Richtung des Umschlags.

»Robert, was ist das?«

Ihre Stimme zischte leise. Es klang ein wenig nach einem angerissenen Streichholz in einer Feuerwerksfabrik.

»Was ist was?«

»Verkauf mich nicht für blöd, Robert. Der Umschlag. Ich will von dir wissen, was in dem komischen Umschlag ist.«

»Mach ihn doch mal auf! Ist für dich! Oder auch für uns, wenn du so willst!«

Karin schob den Teller beiseite und nahm den Umschlag an sich. Sie klappte ihn auf und zog langsam eines der Tickets so weit hinaus, dass der Bug eines Schiffes sichtbar wurde.

»Tataa!«, rief ich.

Karin stand auf und sagte: »Ja. Tataa. Heute kannst du ja mal abräumen, wenn es dir nicht allzu viel ausmacht.«

Mit diesen Worten rauschte sie an mir vorbei und verschwand im Schlafzimmer.

Karin fuhr nicht mit mir in die Karibik. Sie fuhr zu ihrer Mutter nach Wanne-Eickel, was ja auch ein schönes Fleckchen Erde sein soll.

Innerhalb weniger Minuten hatte sie ein paar Klamotten in den alten Koffer gepackt. Dann hatte sie ihre Mutter angerufen, den Bahnhof angerufen, ein Taxi bestellt (wobei sie betonte, sie würde unten an der Ecke auf den Wagen warten) und schließlich – ohne sich auch nur noch einmal umzudrehen – die Tür hinter sich zu geknallt. Das alles ging so schnell, dass ich noch immer, mit meiner Serviette in der Hand, in der Diele stand und nach passenden Worten suchte, um einer Situation zu begegnen, die längst vergangen war.

So schnell kann es gehen. Gefühlte vierhundert Jahre Ehe. Und jetzt war sie weg.

Nachdem ich noch eine ganze Weile lang die geschlossene Tür vor mir bestaunt hatte, entschloss ich mich, Karin ein wenig Zeit zum Nachdenken zu geben. Irgendwie konnte ich sie sogar verstehen. Ich meine, schließlich hatte sie ja so reagieren müssen, wollte sie mir gegenüber ihr Gesicht nicht verlieren. Okay, sie war dagegen, das Geld auszugeben. Okay, wir hatten darüber geredet. Okay, ich hatte noch ganz schön draufzahlen müssen. Okay, sie war sauer. Okay, das Ding war nach hinten losgegangen.

Okay, okay, okay.

Ich ging ins Wohnzimmer, setzte mich auf die Couch und legte die Tickets vor mir auf den Tisch. Diese dämlichen Papierschnipsel hatten mir eine Menge Ärger eingehandelt. Den größten Ärger seit dem Bestehen unserer Ehe.

So saß ich da und wartete auf Karins Rückkehr.

Allzu lange würde es ja sicherlich nicht dauern. Ich glaubte keine Minute daran, dass sie wirklich den weiten Weg bis zu ihrer Mutter fahren würde, nur um mir ein schlechtes Gewissen zu bereiten. Sie würde bald zurückkommen, um sich mit mir einen richtig schönen altmodischen Schlagabtausch zu liefern, da war ich sicher. Wahrscheinlich würde sie mit einem Spruch eröffnen, wie: »Ich sehe gar nicht ein, dass ich zu meiner Mutter fahren soll, nur damit du hier auch noch in Ruhe den Junggesellen raushängen lassen kannst, mein Freund! Ich hab keinen Mist gebaut, Robbielein, das warst immer noch du!«

So was in der Art.

Anschließend würde sie mir dann all die guten Argumente und sorgfältig zurechtgelegten Sprüche um die Ohren hauen, die sie sich ohne jeden Zweifel – während ich arme Sau zuhause saß und auf sie gewartet hatte – vorformuliert haben würde. Komplett mit jeweils passendem Gesichtsausdruck und Tonfall, jeden Einschlag ihrer Satzgranaten auf maximale Wirkung programmiert.

Langsam wurde es dunkel und Karin war noch immer fort. Als der Film um viertel nach acht vorbei, und noch immer kein Lebenszeichen meiner Gattin in Sicht war, machte sich schleichend ein ganz neuer Gedanke in meinem Kopf breit: Sie war vielleicht, nur vielleicht, wirklich zu ihrer Mutter gefahren! Ja, war diese dusselige Kuh denn jetzt völlig übergeschnappt? Scheinbar wollte sie diesen theatralischen Blödsinn tatsächlich bis zum bitteren Ende mit mir durchziehen! Unfassbar!

Na gut. Nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird. Natürlich versuchte ich sofort, sie in Wanne-Eickel anzurufen. Das Gespräch mit dem Domizil meines heißgeliebten Schwiegertieres lief in etwa folgendermaßen ab:

Tuuut..... Tuuuut.....

Tuuut..... Tuuuut.....

»Hauser, hallo?«

»Ja, hallo! Ich bin es, Robert! Grüß dich! Sag mal, ist Karin bei dir? Ich weiß, die Frage muss dir komisch vorkommen, aber...«

»Die Karin ist noch nicht hier, und ich weiß auch nicht genau, wann sie ankommen wird. Aber ihr Bett ist schon frisch bezogen! Sie hatte sich doch zu Weihnachten ein neues Smartphone von dir gewünscht! Ihr altes Telefon fällt ins Spülwasser, in dem meine Tochter deine dreckigen Teller abwäscht, und du vertröstest meine Karin auf den nächsten Sonder-Rabattverkauf? Typisch Buchhalter! Mein Lieber Robert... wenn du ihr damals so ein Ding gekauft hättest, könntest du sie jetzt selbst anrufen und sie fragen, wann sie ankommt! Jedes Kind hat heute so ein Ding! Kein Mensch rennt mehr ohne so ein blödes Handy durch die Gegend, zwölfjährige Mädchen haben so was, aber der Herr Buchhalter schaut natürlich auf die Mark, wenn es um seine Frau geht! In der Fernsehwerbung sagen sie immer für null Euro, Robert! Null Euro! Ist das noch immer zu viel für meine Karin, Robert? Ja? Null Euro sind zu viel für meine Tochter, ja?«

»Äh... ja! Nein! Ich meine natürlich nein! Hör´ mal Margot, kannst du ihr vielleicht was von mir ausrichten?«

KLICK.

Meine Schwiegermutter vertrat schon immer die Meinung, dass ich nicht die richtige Partie für ihren kleinen Engel war. Sie gehörte zu den Vertretern des weiblichen Stereotypen mit bläulich schimmernder Betonfrisur, die nachmittags im „Café Waldblick“ ihren Pudel unter dem Tisch mit Pralinen mästen und den Tierarzt verklagen, wenn die kleine Trixi an Herzverfettung stirbt.

In den vierhundert Jahren meiner Ehe hatte mein Schwiegermonster sage und schreibe vier dieser haarigen Trethupen ihrem Erschaffer zugeführt. Genauso oft hatte sie den Tierarzt gewechselt und hinterher eine regelrechte Hetzkampagne gegen ihn und seine Praxis geführt.

Das einzige Vergehen des jeweiligen Tierarztes hatte darin gelegen, meiner Schwiegermutter immer und immer wieder vorzubeten, dass es einen guten Grund dafür gibt, dass sich Hundefutter gerade unter Hunden solch hoher Beliebtheit erfreut, und Süßigkeiten doch eher was für Menschen seien.

Falls Sie sich die Frage stellen sollten: Nein, ich mochte meine Schwiegermutter nicht besonders. Ich weiß, es ist ein Klischee und wenn man sich hinsetzt, um Seiten mit Buchstaben zu füllen, sollte man sich nicht an der Aufrechterhaltung dämlicher Klischees beteiligen, aber was soll ich machen? Meine Schwiegermutter war ja selbst ein Klischee. Sie hier anders darzustellen, würde einer Lüge gleichkommen.

Dann doch lieber das Klischee.

Karin und ich hatten es bislang immer verstanden, unsere Eltern – und speziell ihre Mutter – aus unseren Diskussionen auszuklammern. Schon während der Flitterwochen waren wir zu dem Entschluss gekommen, es sei besser, unsere kleinen Kabbeleien ausschließlich unter uns auszufechten. Es waren private Dinge, die weder ihre noch meine Eltern etwas angingen. Hätten wir uns nicht immer an diesen Vorsatz gehalten, glauben Sie mir, wir wären schon geschiedene Leute gewesen, bevor wir überhaupt an eine Verlobung gedacht hätten.

Unsere Eltern kannten sich aus dem Kegelclub, doch die Clans der Kruses und der Hausers waren sich nie wirklich grün gewesen. Ich könnte Ihnen da, nur zur Verdeutlichung, die Geschichte von der Sitzordnung bei unserer Hochzeit zum Besten geben.

Die Gäste der Braut, vom Tisch des Brautpaares aus gesehen, links, die Gäste des Bräutigams rechts, und in der Mitte, wo eigentlich hätte getanzt werden sollen, zog sich ein unsichtbarer und unüberwindlicher Graben durch den Festsaal. Wir hätten auf der improvisierten Tanzfläche ebenso gut unter viel Tschingerassabumm den letzten noch lebenden Dodo grillen können, glauben Sie mir, niemand unserer Gäste hätte das Aussterben dieses bemerkenswerten Vogels bemerkt, denn das hätte die Gefahr unmittelbaren Blickkontaktes nach sich gezogen.

Ein tolles Fest war das damals. Sehr gemütlich, wirklich. Doch das nur am Rande.

Und wo stand ich jetzt? Vier Jahrhunderte nach diesem schicksalhaften Tag? So, wie es aussah, stand ich erst mal alleine im Flur.

Karin war verschwunden. Zu ihrer Mutter. Ausgerechnet zu der Pudelplätterin aus dem Ruhrpott war sie geflohen. Zu jedem anderen hätte sie gehen können. Zu einer Freundin, zum Beispiel. Das wäre wunderbar gewesen! Eine Freundin hätte sich verständnisvoll ihren Blödsinn anhören und später als Vermittlerin fungieren können. Aber nein, die ledrigen Fittiche des Drachen mussten es sein. Mutti, eben. Ich konnte mir lebhaft vorstellen, was jetzt unter der für die Ewigkeit ausgehärteten Dauerwelle dieser Psycho-Oma vorging. Da war natürlich in erster Linie Bestätigung, denn Margot Hauser, die unerschrockene Bezwingerin großer Teile der Wanne-Eickel'schen Hundepopulation, war insgeheim natürlich schon immer der Meinung gewesen, der Pfennigfuchser aus dem Rheinland, dieser seltsamen Gegend, in der sich die Leute einmal im Jahr zum Amüsieren als Cowboy und Indianer verkleideten, und wo billige Süßigkeiten von Anhängern aus in eine besoffen grölende Meute geworfen wurden, sei nicht der richtige Mann für ihren kleinen Engel.

Nun war Karin wieder heimgekehrt.

Der geheime Traum des Köterkillers war nun endlich in der Realität angelangt.

Weitere Versuche, mit Karin Kontakt aufzunehmen, scheiterten auf die selbe klägliche Weise, wie mein erster Anlauf. So gingen die Tage langsam, unendlich langsam, ins Land, und der Termin der Abfahrt der Sonne des Südens rückte unaufhaltsam näher. Der verdammte Kahn sollte am fünfzehnten August auslaufen. Ausgerechnet an meinem Geburtstag. Als ich einige Zeit zuvor im Reisebüro die Buchung für unseren Urlaub klargemacht hatte, deutete ich dieses Datum als Omen. Als den Startschuss für den Neubeginn unserer leicht in die Jahre gekommenen Ehe. Mann und Frau gehen mit Problemen belastet an Bord eines Kreuzfahrtschiffes, welches mit Hilfe der Sonne des Südens zur Rettung ihrer Ehe und einem Wiederbeleben der gegenseitigen Liebe führen sollte.

So was in der Richtung, Sie verstehen schon.

Jetzt stand ich da, das Geschirr stapelte sich in der Spüle, und der Neubeginn unserer Ehe schien schon vor dem Startschuss verreckt zu sein.

Als langsam klar wurde, dass Karin wohl tatsächlich nicht mit mir auf große Fahrt gehen würde (davon ging ich aus, denn ich hatte es noch immer nicht geschafft, sie auch nur ans Telefon zu bekommen), beschloss ich schweren Herzens, die Tickets zurückzugeben und den ganzen Quatsch abzusagen. Es fiel mir nicht leicht, dass kann ich Ihnen versichern. Zu allem Überfluss schien es, als hätte sich der Wettergott in den Kopf gesetzt, mir den Gedanken einer Absage der Reise schnellstmöglich wieder auszutreiben, denn als ich mich in meinen Wagen setzte, schüttete es wie aus Eimern.

Scheibenwischer an, raus aus der Einfahrt, Gebläse auf die Frontscheibe. Der kurze Weg von der Haustür bis zu meinem Wagen hatte ausgereicht, um meine Jacke so zu durchnässen, dass die Scheibe fast augenblicklich beschlug und ich die Lüftung voll aufdrehen musste.

Die wirklich sehr nette junge Dame im Reisebüro zeigte viel Verständnis für meine etwas delikate Situation, die ich ihr – ohne allzu sehr ins Detail zu gehen – schilderte, während das Regenwasser vom Saum meiner Hose langsam aber sicher eine Pfütze vor ihrem Schreibtisch bildete. Sie ließ ein freundliches Lächeln zu mir hinüber wehen und bot mir einen Stuhl an. Ich setzte mich zwar, wusste aber nicht genau, warum. Die ganze Angelegenheit konnte eigentlich nicht mehr als höchstens ein paar Minuten in Anspruch nehmen, kaum Zeit genug, deshalb einen gepolsterten Stuhl zu durchnässen. Trotzdem nahm ich das Angebot an.

Sie war hübsch. Echt hübsch. Vielleicht ein bisschen zu jung für den alten Herrn Kruse, aber hübsch. Ich erwischte mich dabei, so etwas wie ein schlechtes Gewissen zu haben. Schließlich war ich ja noch immer mit Karin zusammen.

Als mir die Reisebürotraumfrau dreißig Sekunden später eröffnete, die Stornierung der Reise sei gar kein Problem, und dass sie die Tickets gerne zurücknehmen und mir sogar ganze dreißig Prozent des Kaufpreises erstatten würde, wurde mir klar, dass sie mir den Sitzplatz nicht ohne Grund angeboten hatte. Scheinbar war sie ein Profi im Reisegewerbe und konnte sich denken, wie einem Buchhalter zumute sein musste, wenn er erfuhr, dass er für jeden ausgegebenen Euro dreißig Cent zurückbekäme. Bei der Buchung war der Begriff „Reiserücktrittsversicherung“ beiläufig erwähnt worden, wenn ich mich recht erinnere, auch mehrmals und mit steigender Dringlichkeit seitens des Verkäufers, aber die wollen einem heute ja schließlich zu jedem Mist irgendein saumäßig teueres Extra verkaufen. Ich war an diesem schicksalhaften Tag im Reisebüro erschienen, um für mich und meine Frau die Mutter aller Reisen zu buchen, und nicht um eine Versicherung abzuschließen, verdammt noch mal! Man kann heute nicht mehr für zwanzig Euro tanken, ohne dass die Schnalle an der Kasse nach der Benzin-und-mehr-Punktekarte fragt, oder ob man Mitglied im ADAC ist, oder ob man an irgendeinem beschissenen Treueprogramm teilnehmen will! Als ich also damals im Reisebüro auf eine Versicherung angesprochen wurde, hatte ich nur weltmännisch abgewunken, den Reiseverkaufsknecht müde angelächelt und dankend abgelehnt.

Ich Idiot.

Klar... Natürlich ist eine Reiserücktrittsversicherung grundsätzlich eine gute Sache, nur gesetzt den Fall, dass man irgendwie daran gehindert wird, eine gebuchte  Reise tatsächlich anzutreten, aber was zur Hölle muss denn bitteschön passieren, damit man allen Ernstes auf eine waschechte Karibik-Kreuzfahrt verzichten möchte? Eine weltweite Invasion insektenäugiger Aliens? Und wie standen wohl die Chancen, dass man – selbst wenn man seinen Kopf unter dem Arm mit sich herumtrug – nicht versuchen würde, irgendwie an Bord eines Schiffes zu kommen, das einen in die Südsee bringt? Ich meine...  Wie stehen wohl die Chancen?

Nun, in meinem Fall standen sie bei etwa einhundert Prozent. Aber das konnte ich ja vorher noch nicht wissen.

Dreißig Prozent Rückerstattung.

Heutzutage ist einfach alles teuer. Selbst die Dinge, die man nicht haben möchte, kosten ein Schweinegeld. Sie schaute mich an und ließ mir ein erfrischendes Lächeln zukommen, verbunden mit der Frage, ob ich nicht vielleicht jemanden kannte, der an meiner Stelle die Reise antreten könne. Sie betonte, dass die Kreuzfahrt – gerade mit dem gebuchten Komfortpaket – sicherlich ein besonderes Erlebnis werden würde und das es wirklich eine Schande sei, das alles abzusagen, gerade wo das Wetter in Bonn gerade wieder so eklig sei. Bei dem Wort „eklig“ rümpfte sie ganz hinreißend die Nase, nur so, dass sie sich ein klein wenig kräuselte.

Hatte ich Freunde, die die Reise an meiner Stelle antreten konnten? Das hätte Karins Fanclub so passen können... Ich erklärte der Reisebürofrau, dass ich mir die Sache vor dem Hintergrund dieser Informationen noch einmal kurz durch den Kopf gehen lassen wolle und verabschiedete mich vorläufig.

Die Kneipe hieß Kalle's Zapfhahn.

Ich zog meine klatschnasse Jacke aus, hängte sie unter ein Messingschild, auf dem stand, dass der Wirt (vermutlich Kalle) keine Haftung übernähme, wenn Manteldiebe in seinem Etablissement ihr Unwesen trieben und setzte mich direkt an die Theke. Ich krempelte meine Hemdärmel ein wenig hoch, lehnte mich nach vorn, um die Aufmerksamkeit des Wirts zu erlangen und stellte fest, dass meine Unterarme in Sekundenschnelle eine feste Bindung mit der Platte eingegangen waren. Kalle nutzte, wie mir schlagartig klar wurde, die Theke offenbar auch als Ausstellungsfläche für Salzstangenkrümel, klebrige Feuchtigkeitsringe, säuerlich müffelnde Reste von Krautsalat, sowie halb angetrocknete Senfkleckse. Eine dreidimensionale Speise- und Getränkekarte, die den Gast auf eine Zeitreise durch die letzten drei bis vier Tage in der Geschichte dieses Thekenabschnittes einlud, und dem interessierten Neugast so manche launige Geschichte zum Besten geben konnte.

Ich wischte angeekelt mit der flachen Hand die größeren Rückstände fort, was mir schließlich auch die Aufmerksamkeit des Thekenpersonals einbrachte.

„Wollense ne Lappen?“

„Ich... äh... nein. Hier lag nur irgendwie...“

„Oda soll vielleesch de Putzmarie noch ins flott nass dürschwische?“

Die Stammkundschaft von Kalle's Zapfhahn gluckste vergnügt in die Gläser. Offensichtlich war der Wirt ein echtes Original. Einer der überraschend häufig anzutreffenden Typen, die sich für die größte Bonner Attraktion seit der Bundesgartenschau 1979 halten.

„Tut mir leid. Ich wollte nicht den Eindruck erwecken, dass...“

Er ließ mich nicht ausreden.

„Watt willste trinken, Kollege?“

Über der Theke war eine Tafel mit Speisen und Getränken, sowie den entsprechenden Preisen angebracht. Ich studierte sie kurz und versuchte angestrengt, die staubigen Spinnweben zwischen deren oberem Rand und der Zimmerdecke nicht zu bemerken.

„Tja, ich denke, dann nehme ich wohl...“

„Enn Gläschen Meister Propper? Oda doch leever der General?“

„Nein, ich...“

„Isch hann och den mit Frühlingsfrische!“

Die Stammgäste lachten jetzt schon fast anzüglich, offenbar in Erwartung einer Lokalrunde, sollte es ihnen gelingen, sich ausreichend bei Kalle einzuschleimen.

Ich bestellte ein Bier und einen Korn.

Ich hatte noch nie in einer Kneipe ein Bier und einen Korn bestellt, weil das wahrscheinlich die onkeligste Bestellung der Welt ist, und ich wunderte mich ein wenig über mich selbst. Schnaps war und ist mir zuwider, aber etwas in mir schien heute Lust auf Neuland zu haben.

Dreißig Prozent Rückerstattung für die Tickets. Nur dreißig Prozent... Unfassbar.

Ich trank meinen Schnaps und hoffte, dass es dem hochprozentigen Zeug gelingen würde, den Rand des Glases zu sterilisieren, denn was die Hygiene von Kalle's Zapfhahn anging, war ich – auch und speziell nach den bislang gemachten Erfahrungen in dieser Kaschemme – eher skeptisch.

Dreißig Prozent. Das war so gut wie nichts.

Trotzdem würde ich die Tickets wohl zurückgeben müssen. Ich meine, was sollte ich denn sonst tun? Sie einfach verfallen lassen? Dadurch würde der Verlust von siebzig Prozent sogar zu einem hundertprozentigen Fiasko anschwellen. Und Karin würde, selbst wenn sie in den nächsten Tagen doch noch nach Hause käme, sicherlich nicht mit mir auf eine Kreuzfahrt gehen. Nicht, ohne mir vorher noch ein paar Monate lang ein schlechtes Gewissen zu machen, mich zu jeder sich bietenden Gelegenheit katzbuckeln zu lassen und mich zu erniedrigen, oder (wie sie solche Dinge gern nannte) Beziehungsarbeit zu leisten. Und ein paar Monate hatten wir nicht mehr, bevor der Pott ins Paradies auslaufen würde.

Nein, ich würde die Tickets schweren Herzens wieder an die Dame mit dem süßen Lächeln zurückgeben müssen.

Ich zahlte, gab Kalle ein stattliches Trinkgeld und kam mir rückgratlos und mies vor.

Was war eigentlich mit mir los? Warum konnte ich dem eingebildeten Arsch hinter der Theke nicht einfach die Getränke bezahlen und ihm sagen, dass er kein Trinkgeld bekäme, weil ich die Kohle dringend benötigte, um mir dafür Desinfektionsmittel zu kaufen, um meine Hände darin zu baden, nachdem ich in seinem versifften Drecksloch die Türklinke in der Hand gehalten hatte?

Warum war ich eigentlich immer so nett?

Mit diesen Überlegungen trat ich wieder hinaus in den Regen und machte mich auf den Weg zurück zum Reisebüro. Irgend ein Witzbold hat mal gesagt, dass man den Sommer im Rheintal am besten daran erkennen könne, dass der Regen ein wenig wärmer würde. Das mochte ja witzig sein, entsprach aber leider nicht den Tatsachen. Der Regen war kein bisschen wärmer als noch im letzten Herbst. Es war einfach zu kalt, zu windig, und viel zu... wie war das noch?

Zu „eklig“.

Ja, das Wort war nicht schlecht gewählt. Es war eklig. Einfach eklig.

Ich fand meine Zigarettenpackung zerknüllt in der Hosentasche. Meinen Kragen gegen den „ekligen“ Wind hochgestellt, blieb ich vor dem Reisebüro stehen und versuchte, wohl um noch ein paar Minuten Zeit zu schinden, in dem windgeschützten Hauseingang einen Glimmstengel anzuzünden. Während die Flamme hinter meiner vorgehaltenen Hand den Tabak in Brand setzte, wanderte mein Blick von der Glut nach oben und blieb an einem Plakat hängen, das hinter der gläsernen Eingangstür befestigt war.

Es zeigte ein wunderschönes, weißes Passagierschiff.

Am unteren Bildrand konnte man die letzten Ausläufer des Sandstrandes sehen, von dem aus das Foto aufgenommen worden war. In der oberen rechten Ecke des Bildes sah man die spitz zulaufenden Blätter einer Palme, die vom Seewind in den Einzugsbereich des Objektives geblasen wurden. Doch das Schönste, das wirklich Umwerfende an diesem Bild, war das Wasser. Es war... na ja... es war eben genau so, wie das Wasser im Rhein nicht ist.

Es war klar! So unglaublich klar, dass man nicht sagen konnte, wo der Strand aufhörte, und wo das Wasser anfing. In Ufernähe war es so weiß, wie der Korallensand, den es umspülte. Etwas weiter draußen ging es dann in das satteste Grün über, das man sich nur vorstellen kann und hinter diesem grünen Streifen, der den Strand vom offenen Meer trennte, war das Wasser blau. Und ich meine BLAU. Es war so blau, wie es nur das Wasser in der Karibik sein kann. Und auf diesem tiefblauen Meer schwamm, was rede ich, thronte wie eine gottgleiche Gestalt, dieses weiße, weiße Schiff.

Es war wunderschön.

Am Bug des Luxusliners konnte man seinen Namen erkennen. Der Schriftzug war klein, überhaupt nicht protzig, aber ein solches Wunderwerk der Technik hat es auch nicht nötig, mit verschnörkelten Schriftzügen zu protzen. Trotzdem konnte ich den Namen auf dem gestochen scharfen Foto gut lesen: »Sonne des Südens«, murmelte ich mir zu, »Ich geh kaputt.«

Es war mein Schiff.

Mittig über dem Bild des Schiffes standen neben dem Logo des Reiseveranstalters drei kurze Worte:

NICHTS WIE WEG.

Ja. Nichts wie weg. Ich wollte weg.

Noch immer.

Später dachte ich oft, dass ich in dem Moment, in dem ich zum zweiten Mal an diesem Tag die Tür des Reisebüros öffnete, eine andere – wahrscheinlich viel wichtigere – Tür für immer hinter mir schloss. Es war eine Entscheidung gefallen, eine Entscheidung, die Karin sicher nicht sonderlich gut in den Kram gepasst hätte. Aber auch Karin hatte in letzter Zeit ein paar Entscheidungen gefällt, ohne sich vorher mit mir abzusprechen.

So findet irgendwie immer alles seinen Ausgleich.

Die Klingel über der Tür schellte erneut, und ich ging schnurstracks auf die Nasenkräuseltraumfrau zu.

»Hallo. Ich bin es wieder.«

»Ach, hallo! Na, das ging aber schnell. Haben Sie sich entschieden?«

»Äh... ja. Ich werde ein Ticket zurückgeben. Das Ticket auf den Namen meiner Frau.« Ich zog den Umschlag mit den Vouchers heraus. »Karin Kruse. Hier, bitte.«

Sie kümmerte sich um ihre Computertastatur, und während ihre Finger über die Buchstaben flogen schaute sie ab und zu zu mir hoch.

»Wenn ich das Ticket Ihrer Frau jetzt storniere, und Sie überlegen es sich doch noch anders, muss ich die Sache so behandeln, als hätte nie ein zweites Ticket vorgelegen. Das ist Ihnen klar?«

»Ja. Natürlich.«

»Ich meine, es könnte dann sein, dass kein Platz mehr verfügbar sein wird.«

»Ja. Das ist mir klar. Danke. Tun Sie es einfach trotzdem, bitte.«

»Okay. Gern.«

Ein Klick mit der Maus, und ein obszöner Geldbetrag zerstob zusammen mit dem Karibikurlaub meiner Frau in den virtuellen Weiten einer virtuellen Buchungszentrale ohne auch nur leise „Puff“ zu machen.

»So. Das ist dann erledigt.«

Ja.

Das war dann erledigt.

Ich würde nun zum ersten Mal seit überhaupt jemals immer alleine in den Urlaub fahren, denn als die Zeiten, zu denen ich mit meinen Eltern in den Urlaub fuhr, endlich vorbei waren, begannen nahtlos die Zeiten, in denen ich mit Karin verreiste. Und jetzt würde ich zum ersten Mal alleine fahren. Ich trat wieder hinaus auf die Straße, kam mir unfassbar entscheidungsfreudig und männlich vor, und schob das übrig gebliebene Ticket in die Innentasche meiner Jacke.

Offenbar hatte der Regen in den letzten Minuten nachgelassen. Der „eklige“ Wind war ebenfalls fort. Am Horizont meinte ich, einen blauen Streifen zu sehen, der sich langsam aber sicher gegen die Wolken durchzusetzen schien. Zufall? Natürlich. Aber ein Guter.

Ich hatte als erwachsener Mann eine eigenständige Entscheidung gefällt, und schon besserte sich das Wetter! Das hätte ich schon viel früher tun sollen! Was war eigentlich die letzte Entscheidung gewesen, die ich nur für mich selbst getroffen hatte? Für mich allein? Ganz und gar für mich persönlich und ohne Rücksprache mit Karin, meiner vorgesetzten Kontrollinstanz?

Guter Gott, ich konnte mich nicht erinnern! Der gute alte Robert war scheinbar im Laufe der Jahre durch Trott und Gewohnheit vollends in einer Art Chimäre aufgegangen. Wie in einem alten Film von Jack Arnold waren Karin und ich durch einen grausigen Zeitlupenunfall, der sich über einen dreißigjährigen Zeitraum erstreckt hatte, zu einem Monster verschmolzen, einem Mischwesen namens Die Kruses. Nach Karins Weggang war Robert nun verwässert und abgeschwächt, bis zur Unkenntlichkeit aufgeweicht, ohne Biss, ohne Kanten und Ecken und ohne eigene Persönlichkeit zurückgeblieben! Ich war eigentlich gar nicht mehr Robert! Ich war zu „Robbie“, zu einer der beiden Hälften von Die Kruses geworden, ohne es auch nur gemerkt zu haben! Zuerst war ich durch den täglichen Trott zu „Robbie“ umformatiert worden, und dann wurde ich schließlich in einer ätzenden Substanz namens Partnerschaft aufgelöst, umgerührt und in eine Form gegossen, aus der ich schließlich als ein halber Die Kruses hervorgegangen war.

Und wann genau war das passiert?

Scheinbar war es ein schleichender Prozess, der mich zu diesem rückgratlosen Etwas gemacht hatte. Und genau das war das Hinterhältige an der Geschichte. Es war kein Ereignis, es war ein Prozess. Langsam, unter meinem Radar und vollkommen unbemerkt, war ich von Robert, dem Mann mit Plänen und Träumen, zu „Robbie“ von Die Kruses geworden. Der Vergleich mit einem Unfall, der sich über dreißig Jahre hingezogen hatte, erschien mir treffender denn je. Genau so war es! Ich war zum nichtsahnenden Opfer einer Zeitlupen-Katastrophe geworden. Vom jungen und enthusiastischen Draufgänger früherer Zeiten zum farblosen, schlaffen Sonntagsbraten-Bausparvertrags-Einbauküchen-Doppelgaragendeppen von heute.

Karin war immerhin noch genügend Karin, um für sich persönlich die Entscheidung zu treffen, mich zu verlassen. Nur ich schien irgendwie noch immer mehr Die Kruses zu sein, als ich Robert war.

Genug war genug!

Auch ich konnte Entscheidungen treffen, und die erste Entscheidung, die ich traf, war, alleine in die Karibik zu fahren. Gut so! Ich würde sozusagen als freier Geist, als Unabhängiger, als Strohwitwer auf Tour gehen. Warum auch nicht? Schließlich war es ja nicht ich, der das Haus verlassen hatte. Ich hatte nicht Zuflucht unter den Fittichen des Drachen gesucht, mich in eine andere Stadt abgesetzt, jeden Kontakt abgebrochen und meinen Partner allein zurückgelassen. Wenn ich tatsächlich ein Strohwitwer war, dann nur, weil sie mich dazu gemacht hatte!Konnte sie mir jetzt allen Ernstes einen Vorwurf daraus machen, wenn ich mich für ein paar Tage in die Karibik absetzte?

Na, ja. Sie könnte es ja mal versuchen.

Ja, vielleicht war es an der Zeit, mal an sich selbst zu denken! Ich war ja schließlich noch immer ein erwachsener Mann, verdammt noch mal! Schluss mit der ständigen Duckmäuserei! Schluss mit Karin hier, Karin da, Karin dort! Wenn Karin es geschafft hatte, sich aus der Die Kruses-Suppe herauszudestillieren, dann konnte ich das schließlich auch!

Gleiches Recht für alle! Aus und vorbei mit dem Weg des geringsten Widerstands! Schnauze voll von Kompromiss und wachsartiger Nachgiebigkeit!

„Robbie“ mein Arsch!

Entschuldigen Sie bitte mein Vokabular: Ich beschloss in diesem Moment spontan, mir wieder Eier wachsen zu lassen.

Drittes Kapitel

- - - -

„Selbstvertrauen gewinnt man dadurch, dass man genau das tut, wovor man Angst hat, und auf diese Weise eine Reihe von erfolgreichen Erfahrungen sammelt.“

(Dale Carnegie)

»Ich bin´s wieder. Kann ich noch ein Bier haben?«

Das menschliche Inventar von Kalle's Zapfhahn musterte mich mit verwundert hochgezogenen Augenbrauen.  Kalle, der gerade dabei war, frisch gespülte Gläser mit einem ranzig-keimigen Küchenhandtuch erneut zu verschmieren, wunderte sich ebenfalls nicht schlecht über meine Rückkehr.

»Ach! Der Meister Proper! Immer noch Durst, wa?«

»Ja. Ich bin durstig. Kann ich diesmal bitte ein sauberes Glas haben? Eines, durch das man hindurchschauen kann? Danke.«

Das Thekenmännchen schaute kurz zu seinem Fanclub, vergewisserte sich, dass ihn alle hören konnten und richtete sich dann wieder an mich.

»Ich könnt ja noch flott nen neuen Krug aus Kristallglas blasen, wenn der Herr vielleicht so viel Zeit hätte...«

Während sich die Stammbesetzung der Kneipe pflichtbewusst beömmelte, atmete ich tief durch, nahm all meinen Mut zusammen und wischte dann demonstrativ langsam über die Theke. Das Furnier der Platte gab ein schmieriges Quietschen von sich. Ich begutachtete die Krümel auf meiner Handfläche und schüttelte angewidert den Kopf. Dann lehnte ich mich vor.

»Wissen Sie, das wäre ganz reizend. Danke.«

Kalle schulterte sein Tuch und schaute mich fragend an. »Watt wäre reizend?«

»Blasen Sie mir einen...«

Seine Augen weiteten sich. Er beugte sich über den Tresen, bis seine Nasenspitze nur noch Zentimeter von meiner entfernt war. Dann zischte er: »Watt soll ich?«

»...Krug. Kristallglas. Blasen Sie mir einen frischen, sauberen, kristallklaren Kristallglaskrug. Ich dachte, dass hätten Sie eben angeboten.«

Die Mitglieder seines Fanclubs schauten jetzt angestrengt schweigend in ihre Gläser, während Kalle in aller Eile ein Bier zapfte und es vor mich hin stellte. Er beugte sich leicht nach vorn und senkte seine Stimme zu einem Flüstern.

»Jetz sind et sechs Richtige, Freund. Trink watte häss, un dann aber ab die Post.«

Ich hielt das Bierglas hoch und gegen das Licht. »Aus diesem Glas?«

Er äffte mich nach. »Ja, aus diesem Glas, der feine Herr.«

Ich stand auf und hoffte, dass niemand meine schlotternden Knie bemerken würde. Dann beugte ich mich vor und schüttete den Inhalt des Glases in den Ausguss hinter der Theke. Aus der Ecke mit dem leise vor sich hin dudelnden Geldspielautomaten meinte ich zu hören, wie jemand »Pass opp! Jetz hätt der Arsch gleich Kirmes«, sagte. Noch während Kalle sein Geschirrtuch weglegte und Luft holte, um mich anzublaffen, ergriff ich das Wort.

»Das Glas ist eine verdammte Zumutung! Dieser Laden ist eine verdammte Zumutung! SIE sind eine verdammte Zumutung! Ich sollte das Glas mitnehmen, denke ich! Das Glas, die Krümel, den ganzen verdammten Siff!«

»Watt willste? Gläser klauen, oder watt?« Kalle wurde merklich sauer. »Hol ich besser die Polente, oder watt?«

»Nein, aber das Glas hier geht zur Polente! Oder besser zum Gesundheitsamt! Ich denke, die Jungs bringen es dann wieder mit, wenn sie Kalle's Kakerlakendorado besuchen und die Toiletten, die Kühltheken, die Zapfanlagen, die Oberflächen, Silikonfugen, die Haltbarkeitsdaten der Lebensmittel, die Aufenthaltsräume und die Füllstände der Seifenspender kontrollieren! Wie wäre es damit, Kalle?«

»Äh... kontrollieren... Sind se jetzt so'n Typ vom Gesundheitsamt oder wie?«

Immerhin siezte er mich jetzt. Auch ein Anfang. Aus dem Augenwinkel bemerkte ich, dass sich nach den Worten Polente und Gesundheitsamt weite Teile der Stammkundschaft auf die Suche nach ihren Jacken machten und Dinge, wie „Mensch, ist das schon spät“ murmelten.

»Hören Sie«, raunte Kalle, »Ich wusst ja nitt, datt et sooo dreckich war. Jetz müssen wir ja auch nitt gleisch so übertreiben. Kommense, isch mach Ihnen noch en Bier, jeht auf Haus. Wegen dem dreckigen Glas von eben. Einverstanden? Simmer dann quitt?«

»Nein.«

Er schluckte.

»Ich habe die Schnauze gestrichen voll von Großmäulern wie Ihnen! Ich bin Gast in Ihrem Haus und ich erwarte für mein Geld eine vernünftige Behandlung und saubere Gläser! Ist das zu viel verlangt? Ich habe in meinem Leben zu viel erlebt, zu viel geleistet und mir vor allem viel zu oft auf die Zunge gebissen, als das ich es nötig hätte, mir von einem Kneipenwirt mit rudimentären Deutschkenntnissen Unverschämtheiten und platte Witzchen auf meine Kosten anzuhören! Das Schauspiel hat ein Nachspiel! Und jetzt mache ich, dass ich wegkomme, bevor ich mir in Ihrem Laden noch was hole!«

Kalle war sichtlich überrascht, schwieg aber noch immer mit offenem Mund und verdutztem Blick. 

Ich war schon auf dem Weg zur Tür. Er rief mir hinterher: »Jetz kommense doch zurück! Mer könne doch über alles...«

»Man sieht sich, Kalle!«

Ich knallte die Tür hinter mir zu und machte mich auf den Weg zu meinem Auto. Das Schlottern in meinen Knien ließ langsam nach.

Wundervoll! Das hatte wirklich gutgetan! Warum hatte ich so etwas eigentlich nicht längst schon mal gemacht?  Warum war ich immer so nett? Die Frage ging mir erneut durch den Kopf. Typisch Kruse! Immer darauf bedacht, bloß nirgendwo anzuecken, immer schön auf Kuschelkurs, immer das gute Bild wahrend, immer hübsch angepasst und abwaschbar.

Warum eigentlich? Was brachte diese ganze angepasste Weichspülertour eigentlich mir? Mir selbst? Was hatte ich davon, immer der nette Kerl zu sein? Oder anders gefragt: Wohin hatte mich dieser Kurs bitteschön auf lange Sicht gebracht?

Ich war zu einem Kerl mutiert, der sich von ein paar Vollpfeifen in einer versifften Kneipe zum Gespött machen ließ, der all seinen Mut zusammennehmen musste, um dem Schwachkopf hinter der Theke zu sagen, dass sein Laden ein Schweinestall war, obwohl das ja wohl für ihn selbst kaum eine Neuigkeit darstellte. 

Ich war sauer auf mich selbst. Und auch auf Karin. Stinksauer. Sauer auf Karin, auf Kalle und seinen Pestgrill „Zum Schmierigen Löffel“, sauer auf mich selbst und auf die gesamte Situation.

Aber da war noch mehr. Langsam begann ich, Gefallen an dem Gedanken zu finden, vielleicht einmal für eine Weile allein zu sein, und den guten alten Robert (also den Robert vor der Mutation zum Waschlappen) noch einmal auszuprobieren.

Auf dem Weg zurück zu meinem Wagen fiel mir auf, dass ich einen anderen Gang hatte, als zuvor. Ich ging nicht, ich schritt regelrecht. Ich war erhobenen Hauptes auf dem Weg zum Parkplatz, ein Ticket in die Sonne in meiner Tasche, und irgendwie hatte ich den Eindruck, eine ganz andere Persönlichkeit auszustrahlen. Eine gefestigte, überzeugte und irgendwie stärkere Persönlichkeit, als noch am Morgen. Klar, es ist schon möglich, dass ich übertreibe, aber genau so fühlte es sich an. Ich war irgendwie... nun... ein richtiger Kerl.

Und wenn Sie da Zweifel haben: Fragen Sie Kalle.

Viertes Kapitel

- - - -

„Wenn du die Absicht hast, dich zu erneuern,

tu es jeden Tag.“

 (Konfuzius)

Zugegeben, ich habe während der nächsten Tage nur noch selten versucht, Karin bei ihrer Mutter zu erreichen.

Erstens, weil ich keine Lust hatte, bei meinem Schwiegerdrachen zu Kreuze zu kriechen, nur um mit meiner eigenen Frau ein paar Worte wechseln zu dürfen und zweitens, weil ich immer stärker unter der Eindruck stand, dass Karin selbst auch mal hätte aus den Hufen kommen können. Immerhin war mittlerweile eine Menge Wasser den Rhein hinunter geflossen, und Funkstille ist nicht eben das probate Mittel, um Probleme zu lösen. Ich fand, ich hatte oft genug versucht, sie zu erreichen. Der Ball lag jetzt, wie man so schön sagt, in ihrem Feld. Spielen musste sie ihn schon selbst. Immerhin hatte ich einige Versuche gemacht, doch es war nicht Margots Anrufbeantworter, mit dem ich Dinge aufzuarbeiten hatte, sondern Margots Tochter.  

Ich bin nicht stolz darauf, aber ich verbrachte während der nächsten Tage viel Zeit damit, einfach nur vorhanden zu sein. Ich schlief bis in den späten Vormittag hinein, hing vor der Glotze wie ein nasser Sack und schaute mir Bundesliga-Spiele an (Fußball interessiert mich nicht die Bohne, aber zumindest war Bewegung im Spiel, und die Werbeunterbrechungen wurden in die Halbzeitpause verbannt). Ich verfolgte die verwirrend dämlichen Handlungsstränge amerikanischer Sitcoms und trank Bier.

Viel Bier.

Jetzt, da ich mir die ganze Geschichte zwecks ihrer Aufzeichnung noch einmal durch den Kopf gehen lasse, war das eigentlich eine verdammt gute Zeit.

Als ich im Zuge meines Sportschau-Vorbereitungs-Rituals zum ersten mal die Füße auf die Armlehne der Couch legte, ohne mir vorher die Schuhe auszuziehen, erlebte ich ein mir völlig neues Phänomen. Plötzlich war mir, als würde sich ein Loch in der Realität auftun. Die Stille, die sich ausbreitete, war fast schon mit Händen zu spüren. Farben intensivierten sich, Geräusche wurden klarer und differenzierter. Es war, als hätte ich einen Raum innerhalb des Raumes betreten, in dem die allgegenwärtigen Gesetze der Physik keinerlei Geltung mehr hatten. Eine Parallelwelt. Eine alternative Realität, in der der Raum nicht nur gekrümmt, sondern regelrecht von innen nach außen gekehrt schien. Ein Parallaxenfehler im vierdimensionalen Raumzeit-Gefüge? Ich fragte mich, was wohl vorgefallen sein mochte. Ich nahm die Füße von der Couchlehne, und die Luft machte ein schnappendes Geräusch, als sie das Vakuum, das der fremde Raum zurückgelassen hatte, wieder schloss.

Was war geschehen?

Irgend etwas, dessen Eintreten ich zwingend vorausgesetzt hatte, war ausgeblieben. Dann fiel es mir ein: Karin war nicht da, um mir für meine unerhörte Missbilligung ihrer ehernen Regeln im Bezug auf Schuhe, Couchlehnen und vor allen Dingen deren Kombinationsmöglichkeiten, die Haut in Streifen abzuziehen.

Lachen Sie ruhig, aber ich glaube, dass ich erst in diesem Moment wirklich verstand, dass sie weg war. Erst in dieser Sekunde begriff ich auch emotional, dass Karin nicht mehr hier wohnte, nicht da war, nicht nur zum Einkaufen gegangen, sondern tatsächlich weg war.

Wirklich weg.

Meine Schuhe brachten mich fast um, denn sie waren neu und noch nicht eingelaufen, aber ich behielt sie trotzdem noch fast eine ganze Stunde lang an, als ich so auf meinem Sofa lag und mich gähnend über die Fußballergebnisse der Regionalliga Nord informierte. Es handelte sich um ein Thema, das mich in etwa so brennend interessierte, wie die durchschnittlich anzunehmende Reproduktionsrate westsudanesischer Kartoffelkäfer.

Aber ich genoss es. Jede Minute davon.

Die ganze Situation hatte etwas Diebisches, etwas Verbotenes an sich. Tief in mir drin machte sich ein Gefühl breit, an das ich mich kaum mehr erinnern konnte. Zuerst wollte es mir nicht einfallen, doch dann wurde mir klar, womit sich dieses Gefühl am besten vergleichen ließ: Es war wie damals, als ich während eines Aufenthaltes im Schullandheim in Kommern meine erste Zigarette rauchte. Wir standen im Freilichtmuseum hinter einer antiken Scheune und pafften. Als wir dann wieder zu unserer Klasse stießen und uns nach einem kurzen Moment des Muffensausens klar wurde, dass unser Lehrer offenbar nichts von unserem kleinen Abenteuer mitbekommen hatte, waren wir kleinen Hosenscheißer alle stolz wie Oskar. Auch, wenn unsere Gesichter die Farbe von wässrigem Spinat angenommen hatten, und wir es kaum erwarten konnten, die nächste Toilette zu stürmen, waren wir die unbesungenen Helden des Tages. Ein ganz ähnliches Hochgefühl überkam mich jetzt, während ich in schmerzenden Schuhen auf der Couch lag und einen Dreck darum gab, ob sich das gehörte, oder nicht.

Finden Sie das lächerlich?

Ich auch.

Aber in dem Moment war es gut und richtig und vielleicht sogar wichtig für mich. Immerhin sagt man ja, es sei nie zu spät, eine glückliche Kindheit zu haben! Ich muss zugeben: Ich genoss die Zeit. Macht mich das zu einem schlechten Menschen? Wohl kaum.

Tja, und nun sind wir an einer Stelle meiner persönlichen Geschichte angelangt, deren Erzählung ich Ihnen (und vor allem mir selbst) liebend gern ersparen würde, doch die sogenannte Chronistenpflicht verlangt wohl von mir, auch von Dingen zu berichten, bei denen ich nicht allzu gut dastehe. Ich spreche von einem Abend, an dem ich mich wahrhaftig zum Affen machte, der aber nichtsdestotrotz einen Meilenstein in meiner persönlichen Geschichte darstellt. Nun, es gibt positive und es gibt negative Meilensteine. Ich meine, wenn man zum Beispiel nur mal die NASA nimmt, gibt es die erste Mondlandung, und es gibt die Challenger-Explosion. Der Abend, von dem ich Ihnen jetzt erzähle muss, fällt definitiv in die Challenger-Kategorie.

Der Termin der Abreise war nur noch wenige Tage entfernt und ich machte mir mal wieder ein Bier auf, obwohl ich zu diesem Zeitpunkt schon mehr als genug getankt hatte. Es war halt einer dieser Abende, wenn Sie verstehen.

Ich nahm mir eine Tüte Chips, streckte mich genüsslich, zog mir ein paar Schuhe an und legte meine Füße auf die Couch. Ich trank einen Schluck, krümelte mit den Chips herum, zappte durch die Kanäle, trank erneut und schüttelte missbilligend den Kopf als mir klar wurde, dass eine riesige Anzahl an Fernsehsendern keinesfalls eine riesige Auswahl bedeuten musste. Aus Mangel an interessanten Fernsehübertragungen richtete ich meinen Blick langsam immer mehr auf mein eigenes Programm.

»Tja, Kruse. Da bist du wohl tatsächlich noch mal ein waschechter Single geworden«, raunte ich mir zu, während ich zufrieden seufzte und noch einmal den Bierpegel in meiner Flasche absenkte, »Freie Wildbahn... Robert der Junggeselle...« Noch ein schneller Schluck aus der Flasche. Warum hatte Karin eigentlich immer darauf bestanden, dass ich mein Bier aus einem Glas trank? Die Flasche war schließlich auch aus Glas, verdammt noch mal!

Ich will gar nicht über Gebühr auf die sonstigen Offenbarungen des nun folgenden Abends eingehen, denn wer schon einmal Alkohol getrunken hat, der weiß, dass man unter all den kleinen und großen Weisheiten eines solchen Abends selten etwas findet, das auch am nächsten Tag noch nach einer guten Idee klingt.

Wie dem auch sei, als ich etwa eine Stunde später zu meiner persönlichen Bestandsaufnahme schritt und das Badezimmer betrat, war ich voll wie ein Eimer und stramm wie eine Handbremse.

»Kruse«, blaffte ich den Typen im Badezimmerspiegel an, »Kruse, du biss ne Pfeife! Eine Pfeife bissu! Eine verkackte Pfeife! Ehe kaputt, Frau weg, alles im Arsch, du Pfeifenkopp!«

Wieder ein Schluck Pils, dann war die Flasche leer.

»Du wirst alt und fett wirst du auch, und die Schulze vom Personal hat neulich die kleine Weslowski in der Pause gefragt, wem eigentlich der Ersatzpimmel auf dem Parkplatz vom Kruse gehört... „Ersatzpimmel“ hat sie gesagt! Da zahlst du noch drei Jahre drauf ab, auf deinen Ersatzpimmel, Kruse!«

Ich hatte mir ein Motorrad gekauft. Nur so, gebraucht aber gut erhalten, mit Saisonkennzeichen für die Zeit von April bis Oktober, aber Karin hatte schon damals gesagt, dass sie keine zehn Pferde auf das Ding bekommen würden. Sie sagte damals auch, dass Männer, die in meinem Alter noch mit dem Motorradfahren anfingen, wahrscheinlich irgend etwas nachzuholen hätten, und das sie bei dem Anblick eines Mittfünfzigers in Lederkluft immer lachen müsse. Als ich sie fragte, warum, meinte sie, sie würde ja schließlich auch einem jungen Knackarsch mit Waschbrettbauch keine Hosenträger anziehen. Sie würde es begrüßen, so sagte sie, wenn die Herren „am anderen Ende der Skala“ sich ähnlich altersgemäß verhielten.  Vielleicht ging die ganze Sache ja auch schon mit der Motorrad-Geschichte los, und die  Tickets in die Karibik waren nur der berühmte Tropfen, der das Fass letztendlich zum Überlaufen gebracht hatte. Sah ich in der Motorradkutte wirklich so lächerlich aus? Karin war offenbar der Meinung, aber was wusste Karin schon? Karins Meinung war mit Karin zusammen in den Ruhrpott gezogen und konnte mir ab sofort völlig egal sein. 

Mir konnte ab sofort im Grunde genommen so gut wie alles egal sein, ging mir auf. Alles, außer Robert, dem Junggesellen. Dem neuerdings allein lebenden Biertrinker auf Probe. Robert, dem Single, dem baldigen Karibikreisenden und Weltenbummler.

Noch ein Schluck aus der Pulle.

Die Flasche war noch immer leer. Seltsam.

Ich ging in die Küche, öffnete eine neue Düse, nahm einen tiefen Schluck und ging zurück ins Bad, wo ich mich wieder vor den Spiegel stellte.

»Pfeife!«

Ich hielt kurz inne als mir klar wurde, dass ich mich einerseits über meine neue Freiheit freute und mich für einen ziemlich coolen Typen hielt aber andererseits offenbar gerade dabei war, mich selbst verbal zur Schnecke zu machen. Interessant. Was war ich denn nun? Eine Pfeife oder ein cooler Typ mit Karibik-Ticket? Ich rülpste, blickte an mir hinunter, dann wieder zurück zu dem Kruse im Spiegel. Innerlich war ich scheinbar ziemlich gut drauf, aber der Typ im Badezimmerspiegel passte irgendwie nicht zu meiner inneren Coolness. Also war ich doch eine Pfeife. Zumindest äußerlich. Ich beschloss, mich über diese Erkenntnis zu informieren.  

»Ne Pfeife bisse! Außerdem fängste an, zu lallen, du Besoffski...«

Ich musterte den Typen, der mir aus dem Spiegel entgegen glotzte. So richtig vertraut sah mir der Kerl eigentlich gar nicht aus. Das sollte ich sein? Noch ein schneller Schluck Bier.

»Wow«, murmelte ich, »Da is´ aber schon ganz schön der Lack ab, mittlerweile...«

Ich ging einen Schritt zurück, um eine etwas komplettere Ansicht meines Gegenübers zu bekommen, doch der kleine Badezimmerspiegel reichte nicht aus, um mich in der Totalen einzufangen. Über diese ganze besoffene Selbstbetrachterei kam mir eine interessante Frage in den Sinn: Wie zum Teufel sah ich eigentlich aus? Ich meine, wie sah ich wirklich aus? Jeder Mensch hat ein bestimmtes Bild von sich, dieses Bild ist aber extrem subjektiv eingefärbt! Jetzt, wo ich mich gerade alkoholbedingt nicht in meinem Kopf befand, ergab sich für mich vielleicht die Möglichkeit, mich mal von außen zu betrachten! Mich wirklich so zu sehen, wie es andere Menschen taten! Vielleicht war dies meine Chance, einen Blick auf den wirklichen Kruse zu werfen, den wahren Kruse, ohne die Filter von Scham und Vertrautheit, die man sonst immer bemüht, wenn man in einen Spiegel schaut! Man glotzt halt in den Spiegel und glaubt zu wissen, was man bekommt. Aber war das schon alles? Ich kannte im Grunde genommen nur das etwas älter gewordene Gesicht, das ich jeden Morgen wusch und rasierte. Und dann war da natürlich noch der leicht in die Jahre gekommene Kerl, den ich für einen kurzen Moment im Spiegel sah, wenn er aus der Duschkabine stieg.

Vor meinem geistigen Auge sah ich mich, tropfnass vor dem Spiegel stehend, während ich unbewusst meinen Bauch einzog. In letzter Zeit hatte ich mich öfter dabei erwischt, genau das zu tun. In der Regel pflegte ich in solchen Fällen, den Typen im Spiegel kurz anzugrinsen und dabei mitleidig den Kopf zu schütteln. Dann ließ ich den Bauch wieder raus – ohne genau hinzusehen, versteht sich – und trocknete mich ab.

Hier war noch ein Schluck Bier nötig. Offenbar war ich einer größeren Sache auf der Spur.

Ich wischte mir den Mund ab und versuchte erneut, mich einer eingehenden Betrachtung zu unterziehen, doch der Badezimmerspiegel war einfach zu klein. Für eine genauere Beurteilung meiner selbst waren andere Kaliber notwendig.

Auf dem Weg zurück ins Wohnzimmer stieß ich schmerzhaft mit dem Oberschenkel gegen die Ecke der Kommode, auf die wir immer unsere ungeöffnete Post legten. Ich war kurz davor, laut „Autsch“ zu sagen, verkniff es mir aber, weil ich halt gerade so männlich war.

Dann überkam mich eine Einsicht, die mir tatsächlich für einen Moment die Sprache verschlug: Wenn ich aus der Dusche stieg, den Bauch eingezogen, obwohl neben mir niemand im Raum war, den ich hätte bescheißen können, was bedeutete das dann?

Klare Sache!

Da außer mir niemand anwesend war, versuchte ich offensichtlich, mich selbst zu bescheißen. Es war exakt die selbe Nummer, die ich abgezogen hatte, als ich mir vor ein paar Sekunden das „Autsch“ verkniff, um vor mir selbst ein besseres Bild abzugeben.

War ich wirklich so weit den Bach runter? Konnte ich mich selbst nicht mehr im Spiegel ertragen, ohne vorher den Bauch einzuziehen? Hatte ich das wirklich nötig?

Verdammt, ja! Offensichtlich!

Das war Selbstbetrug in Reinkultur! Mein Gott, was war nur aus mir geworden? Ich hatte mir selbst jahrelang einen Robert vorgespielt, den es in Wirklichkeit gar nicht gab!

Aber damit würde jetzt Schluss sein. Ein für allemal. Wie sah ich eigentlich aus? Ich meine: Wie sah ich eigentlich WIRKLICH aus? Gütiger Himmel, ich hatte tatsächlich keine Ahnung!

Ich wollte noch einen Schluck trinken, aber die Flasche war schon wieder leer. Irgendwann würde ich etwas dagegen unternehmen müssen, wenn ich hier nicht verdursten wollte. Ich taumelte zurück in Richtung Küche. Der Kühlschrank war leer, aber da war noch eine Kiste Pils im Keller, von der ich eigentlich geglaubt hatte, ich würde sie frühestens am Wochenende anbrechen. Scheinbar war ich, zumindest meinen Bierkonsum betreffend, während der vergangenen Tage fleißiger bei der Sache gewesen, als ich vermutet hatte. Also nichts wie hinunter in den Keller. Mehr Bier musste her, denn ich war hier einer verdammt großen Angelegenheit auf der Spur, die – allem Anschein nach – mit Selbsterkenntnis und Ehrlichkeit zu tun hatte.

So etwas kann nicht warten.

Als ich, mit ein paar Flaschen bewaffnet, wieder die steile Kellertreppe in Angriff nehmen wollte, fiel mir ein, dass in einem hölzernen Verschlag unter der Treppe ein großer Garderobenspiegel stehen musste. Karin hatte ihn vor Jahren mal als Teil eines alten – und wie wir damals noch glaubten – möglicherweise antiken Ensembles aus Schrank, Kommode und eben jenem Spiegel günstig erstanden, und im Laufe der Zeit hatten wir aus Platzmangel alles Stück für Stück auf den Sperrmüll gestellt.

Alles, bis auf den großen Spiegel.

Sollte ich mich wirklich trauen?

Ja. Ich musste es geradezu tun. Es war jetzt oder nie.

Wenn ich hier schon eine Art besoffener Selbsterkenntnis praktizierte, dann wollte ich es auch bis zum bitteren Ende tun. Ich fand den Spiegel auf Anhieb. Seine Ränder waren an verschiedenen Stellen bereits ein wenig milchig und blind geworden aber für meine Zwecke würde er ausreichen. Um mir die Schlepperei zu ersparen, lehnte ich ihn gleich hier im Keller gegen eine Wand, trat ein paar Schritte zurück, um mich in voller Größe bewundern zu können und begann damit, mich auszuziehen. Ich nahm noch einen tiefen Schluck, denn das hier würde nicht leicht werden. Das war mir klar.

Zuerst riss ich mir förmlich das Hemd vom Leib. Die Szene hätte etwas erotisches an sich gehabt, wären es die Chippendales gewesen, die sich das Hemd vom durchtrainierten Körper gerissen hätten. Ich war aber nicht die Chippendales, ich war der Kruse aus der Lohnbuchhaltung, der Reihenhausheld mit dem Ersatzpimmel auf dem Parkplatz. Das war zweifellos überhaupt nicht chippendalig, es war in seiner unfassbaren Karlheinzhaftigkeit schon beinahe bemitleidenswert.

Um genau solche Einsichten ging es hier.

Es war an der Zeit, mir selbst so einiges einzugestehen. Deshalb stand ich leicht knülle im Keller. Deshalb war ich hier und deshalb würden jetzt Fakten geschaffen werden. Jetzt waren Schuhe, Hose, und schließlich die Socken an der Reihe. Beim Unterhemd hielt ich noch einmal kurz inne, um einen Schluck zu trinken.

Dann war ich soweit.

Ich hatte bereits die Hände am Saum, bereit, mir das T-Shirt über den Kopf zu ziehen, da schaute ich noch einmal meinem Spiegelbild in die Augen.

»Showtime«, murmelte ich.

Mein Hemd wölbte sich in Bauchhöhe kräftig nach außen. Aber diesmal machte ich mir nicht die Mühe, den Bauch einzuziehen. Es war so weit. Es gab keinen Weg zurück. Ich zog mir das Hemd über den Kopf, und dann glitt mit meiner Unterhose das letzte Stück Stoff, das meinen Körper noch bedeckt hatte, auf den Kellerboden.

Nun stand ich da, wie Gott mich geschaffen, oder besser: wie mein Leben mich in den letzten zwanzig oder dreißig Jahren geformt hatte. Ich starrte mich an. Frontal, splitternackt, ungeschönt, im gleißend hellen Licht der Neonröhre in meinem Reihenhauskeller.

Mein Gott, das war also ICH.

Ich, ohne jede Maskerade. Da war er. Der ganz private Robert Kruse. Ich schaute den nackten Mann im Spiegel an, während ich hämisch applaudierend in die Hände klatschte. Dann wurde mir bewusst, wie dämlich das aussehen musste, also ließ ich es wieder sein.

»Meine Damen und Herren«, dröhnte ich, »Ich präsentiere Ihnen Robert Kruse! Den Mann, der es schaffte, sich im Spiegel anzuschauen, ohne sich dabei ernsthaft zu verletzen! Ich bitte um Ihren Applaus!«

Zaghaft machte ich einen – eher wissenschaftlichen – Versuch, meine Muskeln anzuspannen. Als der eher wissenschaftliche Versuch nicht die gewünschten Resultate erbrachte, versuchte ich es mit etwas mehr Elan.

Nichts tat sich. Oder zumindest nicht genug.

Es hatte einmal Zeiten gegeben, in denen ich regelmäßig Sport getrieben hatte. Wann war das noch mal? Kurz nach dem Meteoriteneinschlag, der die Saurier gekillt hatte? Zumindest sah ich so aus.

»Mann, Mann, Mann... Du musst Zukunft besser auf dich achten, mein Freund.«

Ich bückte mich nach der Bierflasche, die auf dem Boden stand und machte dabei Geräusche, wie ein sterbender Elch. Als ich mich wieder aufgerichtet hatte, atmete ich tief durch, nahm einen kräftigen Schluck, schaute wieder in den Spiegel und da fügte sich das komplette Bild des Grauens zusammen.

Plötzlich war der Selbsthass da.

Was ich sah, war ein fetter, untrainierter Mittfünfziger, der, schwankend und angesoffen, splitternackt in seinem Keller stand und mit glasigem Blick und einer Bierflasche in der Hand in einen milchig-trüben Spiegel glotzte.

Ich war zu einem der Typen geworden, die ich in Jugendjahren immer zutiefst verachtet hatte. Ich war ein  langweiliger, spießiger, farbloser Kombifahrer-Arsch! Ich war ein abstoßendes, graues, altes Bügelfaltenhosen-Kegelklub-Sackgesicht, ein Möchtegernbiker mit Saisonkennzeichen, ich war ein richtiger „Erwachsener“.

Kein schöner Anblick.

Der Fettsack im Spiegel rülpste und wischte sich mit dem Handrücken über die obere Hälfte seines beginnenden Doppelkinns.

Nein, nicht der Fettsack. Ich. Und es war mein beginnendes Doppelkinn.

Es war an der Zeit, einzusehen, dass der unsympathische Typ im Spiegel kein Anderer war, als ich selbst. Damit würde ich halt leben müssen, auch wenn es mir noch so sehr gegen die Ehre ging.

Der Fettsack war ich.

In diesem Moment beschloss ich, ich wolle verdammt sein, wenn es mein beginnendes Doppelkinn jemals zu einem vollendeten Doppelkinn bringen würde. Ich würde etwas dagegen unternehmen. Und zwar sofort. Ich schüttelte ungläubig den Kopf und machte einen Schritt zurück. Dann grätschte ich leicht die Beine, um meinem mittlerweile recht wackeligen Stand eine etwas zuverlässigere Statik zu verleihen.

Wie war das nochmal, damals im Sportunterricht? Die Arme ausbreiten und dann versuchen, mit der rechten Hand an den linken Fuß zu gelangen? Ja, das klang richtig. Ich versuchte es, gelangte aber nur bis auf Kniehöhe an mein Ziel heran, denn ich war in etwa so elastisch, wie eine ICE-Trasse. Mein missglückter Versuch amüsierte mich auf eine peinliche, fremdschämerische Art und Weise. Eine Art kranke Belustigung, so etwas, wie Schadenfreude, weil ich es so weit hatte kommen lassen.

Ich ging einen Schritt nach vorn. Der Schlaffsack im Spiegel auch. Wir standen uns jetzt ganz dicht gegenüber. Unsere Nasenspitzen berührten sich fast.

Ich raunte: »Sieh dich doch bloß an.... ekelhaft.«

Der Spiegelkruse bewegte seine Lippen synchron zu meinen und schaute mir tief in die Augen. Sein Blick war ziemlich abwertend. Außerdem schien der Typ besoffen zu sein. Für eine Minute standen wir nur da und starrten uns an. Ich kam mir saublöd vor. Außerdem wurde mir langsam kalt.

»Dann beweg den Hintern, du fauler Hund«, feuerte ich mich an, »Dann wird dir auch warm!«

Als ich einen Schritt zurück machte, um mehr Platz für meine geplanten Übungen zu haben, fiel mir auf, dass der Typ im Spiegel (Du, Kruse!) schon wieder den Bauch eingezogen hatte. Ich hatte schon wieder vor mir selbst den Bauch eingezogen, und ich hatte es noch nicht einmal bemerkt! Wie nannte man das noch mal? Einen Automatismus? Ich hatte mich darauf trainiert, vor mir selbst den Bauch einzuziehen und diese Konditionierung hatte so hervorragend funktioniert, dass ich es nicht mal mitbekam!

Ich kam mir vor, wie Pawlows Hund! Der Hund bekam bei irgendeinem Experiment immer dann Futter, wenn im Hintergrund eine Glocke läutete. Irgendwann reichte es dann aus, eine Glocke ertönen zu lassen, um bei dem Hund den Speichelfluss zu steigern, auch, wenn gar kein Futter in Sicht war. Er war darauf konditioniert worden, beim Klang der Glocke seinen Speichelfluss zu erhöhen. Und Robert Kruse, Lohnbuchhalter und neuerdings selbstkritischer Beobachter körperlicher Verfallserscheinungen, hatte sich  darauf konditioniert, vor Spiegeln den Bauch einzuziehen.

Das war der Hammer! Aber ich würde mir das ganz schnell wieder abautomatismussieren! Vorbei! Aus und vorbei! Ab sofort würde Schluss sein mit dem Selbstbetrug, mit der Sauferei, mit dem ganzen verdammten alten Kruse. Es würde nie wieder zu einer solchen Erniedrigung kommen, wie ich sie heute im Laufe des Abends vor mir selbst hatte erfahren müssen. Ich würde Dinge ändern. Ich würde mich ändern. Und ich würde es jetzt tun. Warum warten? Warum nicht gleich mit dem Training beginnen und die Energie, die ich sonst dazu benötigte, vor mir selbst die Wampe einzuziehen, positiv nutzen? Ich beschloss, mit Rumpfbeugen anzufangen. Hier und jetzt.

Eins...

und zwei... (Na, also! Geht doch!),

und dreiii...,

und viiieeeerr..............,

und füüüüüüünnf...............,

und seeeeeeeeechssss.......................,

und sieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeben.....................,

»Robert!«

(Nein! Oh großer Gott, nein! Bitte, bitte nicht! Nein!)

»Robert, kannst du mir mal sagen, was das hier werden soll, wenn´s fertig ist?«

Es war zurück.

Mitten in der Nacht stand ich, in einem Meer leerer Bierflaschen, splitternackt und sturzbesoffen im Keller vor einem mannshohen Spiegel und streckte meiner verloren geglaubten Ehefrau im kalten Licht der Neonröhre den blanken Arsch entgegen.

Es gibt Momente, denen kannst du einfach keine Würde einhauchen. Ich versuchte es trotzdem. Eigentlich war die Situation nicht zu retten, aber ich versuchte, die Tatsache, dass ich nackt vor einem Spiegel stand, all die leeren Flaschen und meine Überraschung über die Rückkehr meiner Gattin, möglichst nonchalant zu übergehen.

»Robert! Ich rede mit dir!«

»Ach, hallo Karin! Wie geht´s deiner Mutter?«

»Entschuldige... mit welchem deiner Enden rede ich denn im Moment?«

Ich versuchte, mich möglichst leise und ohne knackende Geräusche wieder zu voller Größe aufzurichten. Mein Rücken tat weh, aber ich hätte mich in diesem Moment lieber mit benzingetränkten Hosen auf einen Grill gesetzt, als mir die Schmerzen anmerken zu lassen. Warum war sie nicht bei der ersten oder zweiten Rumpfbeuge aufgetaucht? Musste sie unbedingt bis zu achten oder neunten warten?

Typisch Karin.

»Robert, ich frage dich, was du hier für eine Nummer abziehst! Und ich verlange eine Antwort! Das ist noch immer auch mein Haus!«

Sie stand auf der obersten Stufe der Kellertreppe und schaute so interessiert auf mich herab, wie sich ein Professor, das muntere Treiben irgendwelcher Einzeller in einer Petrischale anschauen mag. Ich stand nackt inmitten des Gerümpels vor einem großen Spiegel und hielt mir reflexartig die Hände zwischen die Beine. Ich spürte das Blut hinter meinen Schläfen pochen und ein unangenehmes Kribbeln im Nacken. Noch dazu spürte ich, dass ich heftig errötete. Und das vor meiner eigenen Frau.

Meine neu gewonnene Männlichkeit sagte leise „Servus“, griff sich ihren Mantel und und verpuffte in einem Wölkchen aus Testosteron und Wunschdenken.

Im Flur, oben im Erdgeschoss, hörte ich, wie die Eingangstür zugeschlagen wurde. Dann Schritte im Flur.

»Karin, kann ich den Wagen gleich vor der Tür parken? Ich glaube nämlich, vor eurer Tür ist Parkverbot, und ich... großer, allmächtiger Gott!«

»Hallo, Margot! Schön, dass du auch mal reinschaust!«

Ich versuchte, ein wenig zu winken, verwarf den Gedanken aber gleich wieder, da ich gerade keine Hand frei hatte. Außerdem hatte ich das sichere Gefühl, dass Margot Hauser ohnehin keinen besonders freundlichen Empfang erwartet hatte.

Karin zeigte mit dem Finger auf mich. »Mama, da unten steht der Mann«, bei dem Wort Mann verzog sie verächtlich das Gesicht, »dem ich vor vielen Jahren die Treue schwor!«

»Reg´ dich nicht so auf, mein Kind. Das ist es nicht wert. Und es ist ja jetzt auch vorbei.«

Das Schwiegermonster schaute auf mich herab und schüttelte leicht den Kopf. Die für die Ewigkeit konservierte Dauerwelle bewegte sich keinen Millimeter. Es war schon irgendwie interessant, die beiden da oben zu sehen. Die Eine in Haltung und Gesichtsausdruck eine perfekte Kopie der Anderen.

»Mama, es tut mir leid, aber ich glaube, ich habe damals auf dem Standesamt noch nicht gewusst, was für ein Mensch da eigentlich vor mir stand!«

Sie schaute mich, den Spiegel und all die leeren Bierflaschen an. Dann ging ihr Blick wieder zurück zu dem Spiegel.

»Perverses Schwein!«

Danach drehte sie sich um, stieß ihre Mutter zur Seite und verschwand durch die Kellertür aus meinem Blickfeld. Mama blieb noch ein paar Sekunden auf der obersten Stufe in der offenen Tür stehen. Jetzt zu gehen wäre für sie gewesen, als würde man bei der Oscar-Verleihung die Preisträgerin für die beste weibliche Hauptrolle bitten, ohne Dankesrede die Bühne zu räumen.

»Wir alle machen Fehler, Schatz«, sagte sie gönnerhaft, löschte mit einer lässigen Handbewegung das Licht im Keller, warf die Tür hinter sich zu und ließ mich in der schwarzen Finsternis zurück. Das Knallen der Tür hallte noch einen kurzen Moment von den kahlen Kellerwänden zurück, dann war es still.

Ich war mir meiner Situation durchaus bewusst. Momentan stand ich nicht allzu gut da.

Dann hörte ich die Schritte, die die Schöne und das Biest im Erdgeschoss taten. Sie schienen in der ganzen Wohnung hin und her zu laufen. Ich konnte mir vorstellen, was da vor sich ging: Sie packten noch ein paar von Karins Sachen zusammen. Ich stand noch immer peinlich berührt im Keller, hielt meine privaten Teile in Händen und begann wieder, zu frieren.

Licht! Ich brauchte Licht! Licht, um meine Klamotten zu finden, um mich anzuziehen, nach oben zu gehen und  verdammt noch mal klare Verhältnisse zu schaffen! Schließlich war das hier mein gottverdammter Keller, mein gottverdammter Spiegel und nicht zuletzt meine gottverdammten Genitalien, und die konnte ich mir in meinem eigenen gottverdammten Haus so ausgiebig und so lange festhalten, wie ich das wollte! Und wenn ich mich dabei im Spiegel betrachten oder gar Turnübungen machen wollte, dann konnte ich das, verdammt noch mal, auch!

Ich war überrumpelt worden! Die Sache war nicht fair! Das mobile Tochterschutzkommando Wanne-Eickel hatte einen Zufallstreffer gelandet. Das war alles. Ein Punkt für den Drachen. Aber jetzt war Robbie am Zug!

Meine Herren, jetzt war ich auf Schub. Mit ausgestreckten Armen tastete ich mich durch den dunklen Keller und musste dabei an Das Schweigen der Lämmer denken, den Film, in dem sich die FBI-Agentin durch einen  Keller tastet, während der Serienkiller sie die ganze Zeit aus nächster Nähe mit einem Nachtsichtgerät beobachtet. Mir ging es in einer Hinsicht besser, als Clarice Starling: Ich wusste verdammt genau, wo sich das Monster befand. Es war im Erdgeschoss und hielt meiner Frau feixend den Koffer auf, während Karin penibel gefaltete Kleidungsstücke hineinlegte.

Während ich mich mit blinden Augen und ausgestreckten Armen langsam in Richtung Kellertreppe vortastete, meldete mein dicker Zeh voller Enthusiasmus, dass er soeben die unterste Stufe gefunden hatte. Es tat höllisch weh, und für einen Moment hätte ich schwören können, er sei gebrochen. Ich zog das linke Bein an, um mir den schmerzenden Zeh zu reiben, da meldete sich der Alkohol zurück. Ich verlor das Gleichgewicht und schlug mit dem rechten Ellenbogen hart auf einer der höheren Stufen auf, was mich augenblicklich und äußerst effektiv von meiner wie wild pochenden Zehe ablenkte.

Ich hatte wirklich auserlesene Schmerzen. Ich hoffte, dass ich mir etwas ernsthaft Schlimmes zugezogen hatte. Etwas, das ich einem Anwalt schildern konnte, um dieser Furie den letzten Cent aus der Tasche zu klagen. Oh, Gott, hoffentlich war mein Arm gebrochen! Ich humpelte die Treppe hoch, zählte dabei die Stufen und tastete dann nach der Tür. Ich fand sie und schließlich auch den Lichtschalter.

Licht an.

Die Treppe wieder hinunter.

Schnell die Klamotten aufsammeln.

In die Hose steigen.

Der Rest der Kleidung konnte warten.

Ich hatte nicht vor, Karin und dem Ding aus einer anderen Welt einen Antrag zu machen. Ich wollte nur irgend etwas am Körper tragen, wenn ich ihnen den Abriss ihres Lebens verpasste.

Hose zu, zurück zur Treppe.

Ich war gerade etwa auf halber Höhe, als ich aus dem  Erdgeschoss schallendes Gelächter hörte. Es war Karin. Sie schrie förmlich vor Begeisterung. Ich konnte nur davon ausgehen, dass das Homo-Hauser-Wesen meiner Noch-Gattin noch einmal die Situation im Keller zurück in Erinnerung gerufen hatte.

Sehr witzig. Unheimlich witzig.

Ich lächelte. Mal sehen, ob die pudelplättende Betonfrisur das, was jetzt käme, auch so witzig finden würde! Auftritt des neuen und verbesserten Robert Kruse!

Ich hörte die Haustür ins Schloss fallen. Wie der Blitz rannte ich die letzten Stufen hoch, stieß die Tür auf und hechtete durch das Esszimmer in Richtung Hauseingang. Als ich draußen ankam und durch den Vorgarten rannte, sah ich gerade noch, wie Karin die Beifahrertür des roten Golf zuknallte. Das Licht im Inneren des Wagens erlosch. Der Motor war noch warm und sprang bei der ersten Zündung an.

Ich humpelte mit meiner geschwollenen Zehe den Bürgersteig entlang und schrie, so laut ich konnte:

»Heh! So einfach geht das nicht! Werdet ihr wohl hierbleiben! Ihr steigt sofort aus dem verdammten Auto und hört mir zu! Stehenbleiben, verdammt noch mal!«

Ich sah die Rücklichter des Wagens aufleuchten.

Blinker links.

Ein kurzes Klicken. Erster Gang.

»Halt! Stehenbleiben! Werdet ihr wohl stehenbleiben, verdammt!«

Der Wagen fuhr los. Sie fuhren wirklich los! In Anbetracht der Lage sah ich mich gezwungen, meine Strategie zu ändern.

»Haut bloß ab, hier!«

Margot hupte zum Abschied. Vielleicht hat auch Karin vom Beifahrersitz aus auf die Hupe gedrückt. Das sah ihr ähnlich. Als die beiden unter der nächsten Straßenlaterne durchfuhren, konnte ich sehen, wie Karin zurückschaute und winkte.

Ja, ich glaube, es war wohl Karin, die gehupt hat.

Ich stand, mit einem böse verstauchten Zeh und einem immer größer werdenden blauen Fleck am Ellenbogen, auf der regennassen Straße und sah zu, wie die Rücklichter von Margots Golf immer näher zusammenrückten, bis sie schließlich nach rechts abbog und die roten Punkte in der Nacht verschwanden. Ich blieb frierend auf dem Bürgersteig zurück. Barfuß, gedemütigt und mit freiem Oberkörper nebst Bauchansatz schaute ich die nun leere Straße hinunter und betrachtete innerlich die Scherben meines bisherigen Lebens.

»N´abend, Herr Kruse! Na, alles klar?«

Frau Reimann, meine extrem übersichtlich bekleidete Nachbarin. Sie führte vor dem Schlafengehen ihren Schäferhund „Rasputin“ ein letztes mal Gassi.

»Was?«

»Bitte?«

»Ich sagte: Was?«

»Äh... nichts weiter! Nur guten Abend und wie geht´s... Nichts weiter.«

Ich seufzte. Hier gab es einiges klarzustellen.

»Frau Reimann...«

»Ach, sagen Sie doch Carola! Alle sagen Carola!«

»Danke. Ich bin Robert.«

»Robert? Ist ja süß. Ich mag Männer mit so alten Namen. Das hat man ja heute gar nicht mehr, dass so alte Namen...«

»Carola, Sie sagten gerade „Guten Abend“, wenn ich mich recht erinnere?«

»Ähm... ja. Ja, ich glaube schon. Und dann haben Sie mich Frau Reimann genannt, und ich sagte...«

»Ja, ich weiß, was Sie sagten.«

Ich machte eine Geste, die ihr klarmachte, dass Sie jetzt Funkstille hatte und holte tief Luft.

»Schauen Sie, ich stehe hier, mit Schmerzen im Fuß und im Arm. Meine Frau hat mich soeben unter höchst peinlichen Umständen verlassen, ich trage kein Hemd und habe festgestellt, dass ich langsam aber sicher einen stattlichen Bauch bekomme, eine Tatsache, die auch ihnen wahrscheinlich nicht entgangen sein dürfte, da ich ja kein Hemd trage.«

»Ähm... Tja, wissen Sie...«

»Nein, ich bin noch nicht fertig, Carola. Wo war ich? Ach ja. Der Köterkiller aus Wanne-Eickel. Richtig! Meine Schwiegermutter hat mich erniedrigt, und mein Motorrad ist zu teuer und darüber hinaus derart peinlich und unpassend für einen Mann wie mich, dass sich meine Kolleginnen hinter meinem Rücken über mich kaputt lachen. Ich sage nur: „Ersatzpimmel“. Nein, Carola, bleiben Sie bitte stehen! Ich habe mein Haus mit einer nicht zu verachtenden Hypothek belegt, um meiner total überdrehten Frau, die gerade ins ferne Wanne-Eickel abgerauscht ist, um mit ihrer Mutti anstatt ihres Mannes zu leben, ein schönes Heim zu bieten...«

Klick

»... zu dem gerade die Tür ins Schloss gefallen ist. Ich habe natürlich keinen Schlüssel dabei, nein, ich trage ja noch nicht einmal Unterwäsche, weil ich nur schnell nach draußen gesprungen bin, um meiner Frau und dem Nest voller Vipern, dem sie entstammt, ein paar Gehässigkeiten an den Kopf zu werfen. Frau Reimann, Carola, in Anbetracht all dieser Tatsachen, finden Sie wirklich, es macht auch nur den geringsten Sinn, mir einen guten Abend zu wünschen? Ich persönlich glaube ja nicht so recht daran, aber wenn Sie da anderer Meinung sind, lasse ich mich gerne überzeugen. Bitte, Carola, legen Sie los!«

Ich baute mich vor Frau Reimann auf, den Bauchansatz stolz herausgestreckt, die Arme über dem eingefallenen Brustkorb verschränkt, und wartete auf eine Antwort.

Sie nahm Rasputin etwas enger an die Leine.

»Äh... ja, also... ich konnte ja nicht ahnen, dass... also... wissen Sie, dass Sie da am Arm einen ganz schön dicken Bluterguss haben?«

»Ja, das ist mir nicht entgangen.«

»Ich dachte halt, wenn Sie momentan so viel um die Ohren haben...«

»Danke.«

»Ja.«

Rasputin gähnte ausgiebig. Dann legte er sich auf den Gehsteig und begann, sein Interesse von unserer Unterhaltung abzuwenden, um sich nunmehr voll auf die Reinigung seines Hinterteils zu konzentrieren. Er schien sich nicht mehr für unser Gespräch zu interessieren, ich jedoch war mit unserem nachbarschaftlichen Meinungsaustausch noch nicht durch. Ich fühlte mich alt, verlassen, fett und nicht mehr begehrenswert. Ich war von dem coolen und draufgängerischen Single-Kruse als der ich eigentlich wiedergeboren werden wollte so weit entfernt, wie nur menschenmöglich.

Hier stand ich nun also, vor einer mir nahezu gänzlich fremden Frau meines Alters. Eigentlich konnte ich sie ja mal fragen, was sie so von mir hielt.

Von mir als Mann, meine ich.

Ich hatte nichts, überhaupt nichts, zu verlieren. Nicht heute. Nicht mehr. Das hatte ich bereits erledigt. Wenn heute schon der Tag der Wahrheit sein sollte, dann auch bitte mit Pauken und Trompeten.

Meine Nachbarin schaute leicht verunsichert zu Rasputin hinunter, doch der Schäferhund war mit seinen rektalen Hygieneproblemen beschäftigt und stand daher seinem Frauchen für Verhaltensratschläge momentan nicht zur Verfügung.

»Carola, ich werde Ihnen jetzt eine Frage stellen, und ich möchte gerne von Ihnen eine ehrliche Antwort hören. Werde ich die wohl bekommen?«

»Tja, also Herr Kruse... Roland...«

»Ich heiße Robert, Christine.«

»Carola!«

»Ich weiß. Ich wollte nur einen Witz machen.«

»Wissen Sie, Sie werden sich den Tod holen, wenn Sie hier bei dem Wetter so halbnackt auf der Straße stehen.«

»Werden Sie mir ehrlich antworten? Ja, oder nein?«

»Also, ich weiß ja nicht... wenn Sie nun unbedingt wollen... ja, gut.«

Ich stützte meine Hände in die Hüften, beugte mich leicht zu ihr hinunter und schaute ihr tief in die Augen.

»Finden Sie mich als Mann begehrenswert?«

»Aber natürlich finde... bitte?«

»Ob Sie mich begehrenswert finden! Das möchte ich gerne von Ihnen wissen.«

»Begehrenswert? Wie meinen Sie das?«

»Na, was „begehrenswert“ eben heißt! Begehrenswert im Sinne von: es wert, von Jemandem begehrt zu werden! Begehrenswert, eben! Finden Sie mich begehrenswert?«

Sie schaute über ihre Schulter und blickte sich nach allen Seiten um. Scheinbar wollte sie sichergehen, nicht belauscht zu werden.

»Sie meinen sozusagen...«, ihre Stimme senkte sich zu seinem Flüstern, »...sozusagen Sex und so weiter?«

Nebenan, in der Küche von Frau Kampnagel erlosch das Licht, und ich hörte, wie ein Fenster gekippt wurde. Aber das Mensch gewordene Überwachungssystem unserer Nachbarschaft konnte mich mal.

»Ja. Keine Angst, Sie müssen es nicht tun, verstehen Sie mich bitte nicht falsch! Ich möchte nur wissen, ob Sie es sich vorstellen könnten, mit jemandem wie mir etwas anzufangen.«

»Vorstellen?«

»Ja, vorstellen.«

Sie schaute verlegen zu Rasputin, dann ging ihr Blick an mir vorbei und sie stammelte verlegen: »Vorstellen kann ich mir das schon... so vor meinem geistigen Auge, halt.«

»Aha. Vorstellen können Sie es sich also schon.«

»Ja. Vorstellen. Ich dachte, das hätten Sie gefragt.«

»Richtig. Das habe ich in der Tat.«

»Vorstellen, eben... So in der Phantasie. Na, Sie wissen schon. Geht es Ihnen auch wirklich gut?«

»Nein, es geht mir ganz und gar nicht gut, aber das tut jetzt nichts zur Sache. Ich hätte noch eine einzige Frage, dann lasse ich Sie wieder gehen. Darf ich?«

»Ja, bitte. Fragen Sie.«

Sie zog Rasputin, der sich scheinbar durch die Unterbrechung seiner Reinigungsarbeiten gestört fühlte, an der Leine hoch und hielt ihn dicht an ihrem Bein.

»Können Sie sich auch vorstellen, auf dem Rücken eines zahmen Drachens durch die Wolken Timbuktus zu fliegen und dabei ein Kleid aus Gold zu tragen?«

Ihr Blick hellte sich auf. »Klar!«

»Ich danke Ihnen.«

»Keine Ursache.«

Sie nahm Rasputin, der durch das überraschend schnelle Ende der Unterhaltung übertölpelt worden war und noch immer versuchte, an sein Hinterteil zu gelangen, und machte sich wieder auf den Weg. Nach ein paar Metern blieb sie stehen und schaute sich noch einmal um.

»Kann ich vielleicht irgendetwas für Sie tun? Ich meine, wenn Ihre Frau jetzt nicht mehr da ist, und Sie nicht zum Einkaufen kommen, oder so... Also... rufen Sie mich ruhig an, wenn ich was für Sie erledigen kann, okay?«

»Fahren Sie mit mir in die Karibik.«

»Bitte?«

»Sie sollen... Ach, vergessen Sie´s.«

Sie winkte andeutungsweise und ging dann weiter, während ich mir überlegte, wie ich nun an einen Schlüsseldienst kommen sollte, der mich wieder in mein trautes Heim lassen würde.

Bereits drei Stunden später befand ich mich wieder in meinem Wohnzimmer. Es ist einfach unfassbar, dass ein Geschäft, in dem man so viel Geld verdienen kann, so spärlich besetzt ist.

In einem verzweifelten Versuch, meine Ehe vielleicht doch noch zu retten, beschloss ich, mitten in der Nacht noch einen Anruf in Wanne-Eickel zu wagen. Ich wusste, dass es eigentlich viel zu spät war, jedoch malte ich mir  gewisse Chancen aus, durch die nächtliche Ruhestörung die Ernsthaftigkeit meiner Bemühungen unter Beweis zu stellen. Ich musste ja niemandem auf die Nase binden, dass ich die letzten drei Stunden zitternd und bibbernd auf der Straße gesessen hatte. Genau so gut konnte ich mir die vergangene Zeit als Phase der Nachdenklichkeit und der inneren Einkehr gutschreiben lassen. Ich wählte die Nummer und atmete tief durch.

Tuuut.....

»Hauser!«

Das kam schnell. Viel zu schnell.

»Ja, hier ist noch mal Robert! Gib mir doch bitte mal schnell die...«

»Ruf sie auf Ihrem Handy an, du Geizhals!«

KLICK.

Alles klar.

So verlief die endgültige Trennung zwischen mir und meiner Frau. Wenn Ihnen jemand, der in Scheidung lebt, erzählen sollte, er habe sich mit seiner Frau in Ruhe zusammengesetzt, die ganze Sache bei einer guten Flasche Wein und einem Teller Käsewürfel durchgesprochen und sich mit ihr darauf geeinigt, dass eine Trennung wahrscheinlich die beste Lösung für alle Beteiligten sei, so hat er Sie angelogen. Sollte er Ihnen bei dieser Gelegenheit auch noch erzählen, dass er sich noch heute regelmäßig mit seiner Ex trifft, Kaffee mit ihr trinkt und sich jetzt viel besser mit ihr versteht, als zu Zeiten ihrer Ehe, dann können Sie ihm gerne die Nase nach hinten hauen. Sagen Sie ihm einen schönen Gruß von Robbie dem Schrecklichen. Eine Trennung ist eine schmerzhafte, peinliche und vor allen Dingen eine teure Angelegenheit, wie ich kurz darauf feststellen musste.

Fünftes Kapitel

- - - -

„Man entdeckt keine neuen Erdteile, ohne den Mut zu haben, alte Küsten aus den Augen zu verlieren.“

(André Gide)

Nachdem ich meine Wunden versorgt, mein Ego notdürftig wieder aufgebaut, und die verbliebenen Reste meines stark ramponierten Selbstwertgefühls durch Selbstgespräche und viel zu laute Musik aufgepumpt hatte, gelang es mir schon bald, wieder an etwas anderes als den missglückten Abend im Keller zu denken. Zwar war ich noch immer nicht wirklich in Partystimmung, aber ich dachte wieder an Dinge, wie meinen fertig gepackten Koffer, an das Ticket in meiner Brieftasche, an meinen frisch verlängerten Reisepass und an die Unmengen von Sonnenöl, die ich während der nächsten Wochen zu verbrauchen gedachte.

Als ich mir der Tatsache bewusst wurde, dass ich seit Tagen nicht mehr in den Briefkasten geschaut hatte, ging ich zum Gartentor, wo ich neben einem daumendicken Stapel Werbebroschüren auch ein offiziell aussehendes Schreiben einer mir unbekannten Anwaltskanzlei aus dem Kasten zog. Jetzt war es also amtlich.

Karin hatte sich einen Anwalt genommen und wollte die Scheidung.

Nach Auskunft eines Herrn Schneider, seines Zeichens Rechtsbeistand meiner Noch-Ehefrau, eröffneten sich mir zwei unterschiedliche Möglichkeiten, in den finanziellen Ruin zu gehen, von denen ich mir nun eine aussuchen sollte. Erstens war da die Variante, monatlich eine obszöne Summe an Unterhaltszahlungen zu leisten, damit meine treusorgende Ehefrau nach der Trennung von ihrem langjährigen Lebenspartner neben dem erlittenen seelischen Schmerz nicht auch noch finanziellen Schiffbruch erleiden müsse. Möglichkeit Nummer zwei bestand in einem hässlichen Streit vor Gericht, bei dem ich dann – wenn es nach dem Willen dieses Winkeladvokaten ginge – wahrscheinlich noch mehr Federn lassen würde, als bei der ersten Variante. Ferner war es so nett, mich darauf hinzuweisen, dass es im Zuge einer solchen Verhandlung auch zur Erwähnung peinlicher Details des täglichen Zusammenlebens seiner Klientin mit mir kommen würde. Es seien Details, die doch eher in den privaten, intimen Bereich gehörten, und nach Meinung des Anwalts auch dort belassen werden sollten, weshalb er mir dringend zu einer außergerichtlichen Einigung bezüglich der Unterhaltshöhe raten würde. Er erwähnte weiter, dass man sich doch in Freundschaft trennen und zu einer für beide Parteien zufriedenstellenden Lösung kommen solle. Ferner sprach er von einer vernünftigen Entscheidung zweier reifer und intelligenter Charaktere, die es jetzt finanziell zu untermauern galt.

Arschloch.

Aber solche Briefe machen nachdenklich.

Es war ganz offensichtlich vorbei mit Die Kruses. 

Fand ich es noch vor ein paar Stunden extrem verlockend, für eine Weile einfach nur Robert zu sein, so hatte die Geschichte nunmehr auch eine verunsichernde, ja fast schon bedrohliche Komponente erhalten. Und dabei ging es mir primär gar nicht ums Geld. Es ging um mein zukünftiges Leben im Allgemeinen.

Da war die bereits erwähnte Unsicherheit, aber da war auch – tief in mir drin, verschüttet von gefühlten vierhundert Jahren Monotonie und Stumpfsinn – so etwas, wie Aufbruchstimmung. Es war die Art von Gefühl, die ich als dreizehn Jahre alter Junge hatte, als ich auf dem Zehnmeterbrett im Schwimmbad stand. Erfüllt von Aufregung und wissend, dass das, was vor einem liegt, entweder unfassbar gut oder in gleichem Maße unfassbar mies werden konnte, je nachdem, wie clever man sich in der nächsten Zeit anstellte. Ich erinnerte mich daran, dass ich damals, sehr zu meiner Schande, mehrmals den Weg nach unten über die Treppe gewählt hatte. Heute war das nicht möglich. Karin hatte mich geschubst.

Es gab keine Treppe mehr und mir wurde bewusst, dass ich mich bereits im freien Fall befand.

Nun, da konnte ich den Flug genau so gut genießen.

Ich würde mir ebenfalls einen Anwalt besorgen müssen, denn alleine hätte ich wohl gegen einen Rechtsverdreher wie diesen Herrn Schneider von der Kanzlei Herburg, Schneider & Kottke keine Chance.

Hier ging es nicht mehr darum, wer wen verlassen hatte, nicht darum, warum es überhaupt zu der Trennung kam, es ging um nichts dergleichen. Es schien überhaupt niemanden mehr zu interessieren, wer hier im Recht oder im Unrecht war, wer überreagiert hatte, und wer in einem trunkenen Moment, vollkommen übertölpelt und missverstanden, der Lächerlichkeit preisgegeben worden war. Hier ging es nur noch um Geld. So einfach war das. Hier ging es um meine finanzielle Zukunft. Ja, um meine finanzielle Zukunft. Unsere finanzielle Zukunft war nun vorbei. Es gab ab sofort nur noch meine und ihre. Zwei getrennte Angelegenheiten. Und warum? Weil ich mit meiner Frau in die Karibik fahren wollte?

Nein. Nein, das konnte nicht sein. Vielleicht waren Karin schon seit geraumer Zeit ganz andere Dinge auf den Geist gegangen. Dinge, von denen ich nicht den geringsten Schimmer hatte. Vielleicht hatte sie ja auch – von mir unbemerkt – nur nach einem Grund gesucht, aus dem sie mich demütigen, zu ihrer Mutter ziehen, mich finanziell zugrunde richten, mich im Keller bei besoffenen Gymnastikübungen überraschen und schließlich, quasi als Krönung, verlassen konnte.

Jedenfalls nahm ich den Brief der Kanzlei Humbug, Scheißer & Kotze, faltete ihn säuberlich, steckte ihn zusammen mit Karins Passfoto, das ich noch immer bei mir trug in einen Umschlag, beschleunigte meinen „Ersatzpimmel“ auf gut einhundertdreißig Kilometer pro Stunde, warf alles zusammen in hohem Bogen hinter mich und schaute im Rückspiegel zu, wie ein vollbeladener Vierzigtonner die Überreste meiner Ehe mit seinen Zwillingsreifen über die A3 in Höhe der Ausfahrt Siebengebirge verteilte. Wenn dies schon ein Neuanfang werden sollte, dann auch einer ohne Ecken und Kanten. Eine runde Sache, eben.

Ich weiß. Es war dumm, saudumm sogar, aber was soll ich sagen? In diesem Moment fühlte es sich richtig an. Verdammt richtig. Und so gut.

Sechstes Kapitel

- - - -

„Der Zufall ist vielleicht das Pseudonym Gottes,

wenn er nicht unterschreiben will.“

(Anatole France)

Ich denke, jetzt haben Sie eine relativ gute Vorstellung davon, wie ich mich damals fühlte.

Ich war halt ein echt cooler Single, extrem männlich, und ich hatte durch die Angelegenheit mit dem Anwaltsschreiben und meiner nächtlichen Motorrad-Tour ein Erlebnis genossen, das mir ein völlig neues Selbstwertgefühl verlieh.

Drei Tage später befand ich mich bereits an Bord der  Sonne des Südens, und ich kann Ihnen sagen, dass das Schiff exakt so aussah, wie es die Broschüren und das Plakat im Eingang des Reisebüros versprochen hatten. Es war wahnsinnig groß, wahnsinnig luxuriös und wirklich verdammt cool. Ein schwimmendes Riesenhotel, umgeben von einem schlicht unendlichen Pool von Küste zu Küste, von Kontinent zu Kontinent.

Wenn ich nun sage, dass wir uns drei Tage später in unserer kleinen Geschichte befinden, ist das allerdings nur eine grobe Schätzung, denn Zeit ist – wie schon Einstein feststellte – eine ziemlich knifflige Sache, vor allem, wenn man bedenkt, dass außer den Faktoren der Bewegung im Raum, der Gravitation und der von den Menschen eingerichteten Zeitzonen, auch noch der Faktor des persönlichen Erlebens dazukommt.

Es ist bei weitem nicht nur die Zeitverschiebung, die einen bei einer Reise in die Vereinigten Staaten fertig macht. Der Übertritt in eine andere Zeitzone hilft zwar nicht unbedingt aber was einem richtig zusetzt, sind die Bekanntschaften, die man auf einer solchen Reise zu schließen gezwungen ist.

Ich war aufgekratzt, wie ein Kind vor seiner Geburtstagstorte, als ich in Frankfurt in den Flieger stieg. Immerhin war der Tag meiner Abreise ja tatsächlich mein Geburtstag (eine weitere Finesse, die Karin scheinbar nicht zu würdigen wusste), und so fand ich es nur angemessen, ein wenig zu feiern. Ich hatte einen angenehmen Flug in die Staaten, (den ich meist schlafend verbracht hatte) und einen mehrstündigen Zugtransfer durch die Nacht hinter mir, während dem mir klar wurde, dass eine Buchung im Schlafwagen nicht zwingend bedeuten muss, dass man auch tatsächlich schlafen wird.

In den Abteilen links und rechts von mir hatte sich ein Duisburger Kegelclub eingenistet, der den Begriff Schlafwaggon nicht ganz so eng definierte, wie ich es gerne getan hätte. Zwar schien die Kegelbrüder meine Anwesenheit inmitten „ihres“ Waggons nicht weiter zu stören, sie unternahmen aber andererseits auch nichts, um mich wissen zu lassen, dass ich in ihrer Mitte willkommen war. Genau genommen nahmen sie mich überhaupt nicht zur Kenntnis. Weder mich, noch meine gelegentlichen Versuche, um Ruhe zu bitten. Meine völlig zugedröhnten Nachbarn feierten, als sei es der letzte Tag vor dem Weltuntergang. Ich erinnere mich daran, ein Mitglied des Kegelclubs auf dem Gang getroffen zu haben. Ich erinnere mich auch, dass ich ihm fest in die Augen sah und ihm mit drohendem Zeigefinger sagte, dass sich außer den Mitgliedern von „Schwung Hält Jung 1973 e.V.“ noch andere Reisende im Zug befänden, die vielleicht ein wenig Ruhe bräuchten.

Der Kegler (übrigens sehr hübsch geschmückt mit einer gehäkelten Klopapierhaube als Mütze auf dem Kopf) schien sehr betroffen von der Nachricht. Er entschuldigte sich kumpelhaft für die Unachtsamkeit seiner Kollegen und drückte mir eine Dose Bier in die Hand.

»Für dich, Alter! Sorry, ich dachte, wir hätten den ganzen Wagen gebucht! Einfach Gummi geben, Alter! Heute treten wir mal ordentlich auf den Pinsel, was?«

Dann fing er an, seine Hymne zu grölen (»Sieh die Kegel, wie sie fliegen, Schwung Hält Jung spielt um zu siegen...«) und schwankte hinfort in Richtung Barwaggon.

An diesem Punkt begann ich, mir ernsthaft Gedanken über das Vergehen der Zeit zu machen. Ich war um 10:45 Uhr in Frankfurt gestartet und obwohl ich gute zehn Stunden in der Luft verbracht hatte, war ich schon um 14:50 Uhr gelandet!

Unfassbar, oder?

Das bedeutete, dass ich in dem Moment, in dem ich schließlich beschloss, meinen Widerstand aufzugeben und einfach mitzufeiern, zwar schon seit achtundzwanzig Stunden unterwegs war, aber nach amerikanischer Zeit noch immer den fünfzehnten August erlebte. Ich hatte noch immer Geburtstag!

Ich öffnete das Bier, nahm einen Schluck und stellte überrascht fest, dass ich eigentlich – obwohl todmüde – innerlich ziemlich aufgekratzt war. Ich stand wie bestellt und nicht abgeholt mitten im Gang vor den Schlafkabinen und fühlte mich ganz schön hibbelig und nicht in der Stimmung, wieder in meine Koje zu klettern, um dort auf den nächsten Durchmarsch der singenden und lachenden Kegelbruderschaft zu warten.

Ich folgte dem Mann mit dem Klopapierhut auf dem Kopf in den Barwaggon.

Die nächsten Stunden bilden in meiner Erinnerung ein eher schwammiges Bild aus fremden Gesichtern, gelallten Freundschaftsbekundungen und stickiger Luft. Ich gebe zu, dass ich mich an die meisten Einzelheiten dieser Nacht bestenfalls bruchstückhaft erinnern kann. Irgendwann wurde ich Zeuge davon, dass ein gewisser Günther, nachdem er ein Trinkspiel namens „Dumme Sau“ verloren hatte, ein Glas lauwarmes Hotdog-Wasser auf ex trinken musste, aber viel mehr ist mir nicht in Erinnerung geblieben.

Was soll´s? Ich war tausende von Meilen von Zuhause entfernt über einen Duisburger Kegelclub gestolpert! Hätten Sie das vielleicht nicht gefeiert? Noch dazu an Ihrem Geburtstag?

Am nächsten Morgen trug ich selbst den gehäkelten Klopapierüberzug, war frischgebackenes Ehrenmitglied der Kegelbruderschaft Schwung Hält Jung 1973 e.V. und fühlte mich dementsprechend elend, ganz so, wie es sich für ein neu aufgenommenes Ehrenmitglied gehört. Der Zug ratterte im frühen Licht des neuen Tages noch einige Meilen in Richtung Meer, während meine neuen Freunde und ich versuchten, vor der Ankunft im Bahnhof wieder zurück in unsere Köpfe zu finden.

Als wir am Hafen ankamen, befand ich mich genau an der Position, an der der abklingende Suff den aufsteigenden Kater begrüßt. Der Check-In gestaltete sich schwierig, da ich vor dem Verlassen des Zuges meine Jacke gewechselt hatte und beim Versuch das Ticket aus der anderen Jacke zu holen meinen Koffer auseinandernehmen musste. Der junge Mann am Schalter versuchte heldenhaft, nicht zu bemerken, in welchem Zustand sich der dämliche Deutsche befand, der, vor ihm hockend, inmitten seiner verstreuten Klamotten nach dem Ticket suchte. Als aus der Schlange, die sich hinter mir gebildet hatte, die ersten Rufe nach Security, der Polizei, der Nationalgarde und halbautomatischen Schusswaffen laut wurden, stellte ich schließlich fest, dass ich den verdammten Zettel die ganze Zeit über in der Gesäßtasche meiner Jeans mit mir herumgetragen hatte. Nach diesem holprigen Start wurde ich schließlich und endlich an Bord gelassen.

Ich war endlich angekommen. Auf der Sonne des Südens und auch mitten darin.

Meine Kabine war einfach der Hammer.

Ich beschloss alles, was mich an mein Zuhause erinnerte, zunächst einmal komplett hinter mir zu lassen. Die einzige Erinnerung an Bonn, die ich noch immer mit mir herumtrug, war ein hässlicher blauer Fleck am verlängerten Rückgrat, den mir Rasputin beschert hatte, als ich Carola Reimann für die Dauer meiner Abwesenheit die Schlüssel für mein Haus überreichen wollte. Scheinbar hatte er mich – in der Nacht, als ich sein Frauchen mit mutig herausgestrecktem Bauch zu ihrer Meinung im Bezug auf meine erotische Ausstrahlung befragte – ins Herz geschlossen. Als Carola die Tür öffnete, sprang er mich winselnd an, und ich setzte mich unsanft auf einen Kanaldeckel, durch den die eben erwähnten Schlüssel fielen und für immer in den Tiefen der Bonner Kanalisation verschwanden. Dass Rasputin damit für meine Topfpflanzen das Todesurteil unterschrieben hatte, war ihm dabei wahrscheinlich so unbewusst wie egal.

Abgesehen von meinem schmerzenden Hintern war ich schon fast wieder der Alte. Mein Ellenbogen hatte sich ganz gut erholt, und mein Zeh hatte schon fast wieder seine Originalfarbe angenommen. Nachdem ich meine Sachen notdürftig verstaut hatte, beschloss ich, mich erst mal ein wenig lang zu machen, denn die Zugreise inklusive der Aufnahme in den Club der partyfesten Kegelbruderschaft, hatte mich ganz schön mitgenommen.

Ich zog meine Schuhe an (eine neue Angewohnheit, die ich noch immer in vollen Zügen genoss), streckte mich in meiner Koje aus und schaute durch das Bullauge hinaus auf die Hafenmündung. Schon bald würde das Schiff durch diese Mündung hindurchfahren, würde aus allen Hörnern ein tiefes, wohlklingendes Signal ertönen lassen und dann würde es Kurs auf die Karibik nehmen, Robert Kruse an Bord.

»Ahhh...«

»Wir werden in wenigen Minuten ablegen. Die Crew bittet alle Besucher und Anlieferer, nun das Schiff zu verlassen. Vielen Dank.«

Die Durchsage wurde in mehreren Sprachen wiederholt, doch ich bewegte mich nicht von der Stelle. Ich war kein Besucher oder Anlieferer. Ich durfte bleiben. Und mein Aufenthalt hier hatte gerade erst begonnen.

»Ahhh...«

 Ich wartete noch weitere fünf Minuten ab und machte mich dann auf den Weg zum Oberdeck, um das Auslaufen der Sonne des Südens live und in Farbe mitzuerleben.

Auf den Gängen herrschte noch immer geschäftiges Gedränge. Menschen liefen hin und her, suchten auf Karten nach kleinen roten Punkten, über denen „Sie sind hier“ steht, Passagiere beweinten den plötzlichen Verlust ihres Gepäcks, kleine Kinder beweinten den Verlust ihrer Eltern, Koffer wurden von A nach B getragen, und freundliche Stewards standen in Uniformen mit blitzblank polierten Knöpfen inmitten des Chaos und erteilten bereitwillig Auskunft über den schnellsten Weg zum Fundbüro, zur Krankenstation oder zur Beschwerdestelle des jeweiligen Reiseveranstalters.

Die ganze Situation war so mit Leben und Betriebsamkeit erfüllt, dass ich Lust bekam, ein Weilchen einfach nur dazustehen und die Show zu genießen.

Am anderen Ende des riesigen Raumes (unglaublich, dass ich mich tatsächlich auf einem Schiff befand...) befand sich eine Sitzecke, gemütlich eingerahmt von mehreren großen Topfpflanzen. Mein Weg dorthin führte mich durch das Gedränge gestresster Urlauber und, ein paar Meter weiter, an den Fahrstühlen vorbei.

Die Tür einer der Kabinen öffnete sich gerade, als ich vorbeiging. Eine Frau stolperte, beladen mit Bergen von Gepäck, aus dem Lift. Sie trat auf den Schultergurt einer ihrer abgestellten Taschen, drohte zu stürzen, fiel vornüber und landete denkbar unsanft in meinen Armen. Einer ihrer Koffer fiel auf meinen blauen Zeh, sie hielt sich reflexartig an meinem Jackett fest, riss mir den Kragen ab, kam wieder auf die Beine und hielt mir schließlich – mit dem unschuldigsten Blick seit Bambis Geburt – das Stück Stoff entgegen, welches noch bis vor gut einer Sekunde das Revers meiner besten Jacke gewesen war.

Während der nächsten Sekunden wurde nicht viel gesprochen.

Ich half ihr, die Sachen aufzusammeln, die sich aus dem Koffer über den Boden verteilt hatten und versuchte dabei, möglichst weltmännisch zu lächeln.

Als sie sich mit einem Arm voller aufgesammelter Kleidungsstücke erhob, warf sie ihr pechschwarzes Haar äußerst effektvoll über die Schulter. Für einen kurzen aber sehr intensiven Moment war ich in der Zeitlupenaufnahme eines Shampoo-Werbespots gefangen. Dem Luftzug ihres Haars entströmte ein ungemein sinnlicher Duft, ein Duft, der nur dann entstehen kann, wenn sich hochwertiges Parfum in perfekter Harmonie mit dem salzigen Aroma frischer Seeluft paart. Sie können das vielleicht nicht nachvollziehen, aber glauben Sie mir: Wenn Sie einen solchen Moment noch nicht erlebt haben, dann haben Sie noch gar nichts erlebt. Erlauben Sie sich bloß nicht zu sterben, ohne zumindest einmal zuvor einen solchen Moment erlebt zu haben! Die Geräusche, die uns umgaben, das ganze Getöse und Gewimmel, die Hektik, all das war für einen Moment verschwunden, für einen kurzen Moment ausgeblendet, der vielleicht ein oder zwei Sekunden dauerte, der mir aber vorkam, wie eine kleine Ewigkeit. Während ich völlig geplättet dastand, meinen Kragen in der Hand, ging sie wieder in die Hocke, um den restlichen Kram notdürftig in ihren Koffer zu stopfen. Sie schaute kurz zu mir auf, und ein peinlich berührtes Lächeln flog über ihr Gesicht. Ein gehauchtes „Entschuldigung“ auf den Lippen sammelte sie ihre Kleidungsstücke auf. Es war kaum hörbar, aber sie hatte definitiv „Entschuldigung“ gesagt. Sie sprach Deutsch! Und sie war kein besoffenes Mitglied eines Duisburger Kegelclubs! Na, wunderbar!

Und was für eine Erscheinung! Sie war etwa in meinem Alter, und sie war einfach unfassbar gutaussehend. Ihre Kleidung war geschmackvoll aber nicht protzig. Ihr Geschmack schmiegte sich an die eher kostspielige Seite von „leger“ an, teuer aber eben auch mit viel Stil und Verstand ausgewählt. Ja, diese Frau hatte Stil.

Ganz leise, hinter den Geigen, die in meinem Kopf für den nötigen Soundtrack sorgten, meinte ich, ein enttäuschtes Weinen zu hören, aber das war nur Carola Reimann, die sich auf Nimmerwiedersehen aus meinen nicht ganz jugendfreien Gedanken verabschiedete, um sich zur Kräuselnasen-Reisebürotraumfrau zu gesellen, die bereits im dunklen Hinterhof meiner nicht mehr benötigen Phantasien auf ihre neue Mitbewohnerin wartete und sie dort tröstend in Empfang nahm.

Sollten die beiden glücklich werden.

Ab sofort würden sie mir egal sein, denn ich hatte DIE FRAU gefunden. Ja. DIE FRAU schlechthin.

DIE FRAU bedankte sich mit einer unglaublich angenehmen Stimme für meine Hilfe. Diese Stimme war der Wahnsinn. Der pure Wahnsinn! Ich nahm natürlich die volle Schuld für den Zwischenfall auf mich, wie es sich für einen Gentleman gehört. Gerade wollte ich mich in aller Form entschuldigen, doch im selben Moment entschuldigte sie sich bei mir. Wir redeten einen Moment lang wild durcheinander, schwiegen dann im selben Augenblick, um den anderen zu Wort kommen zu lassen, redeten gleichzeitig wieder los und mussten schließlich beide herzlich lachen. Dieser Moment hatte etwas Magisches. Die Situation schien geradewegs einem amerikanischen Film der neunziger Jahre entsprungen zu sein. So nach dem Motto: Meg Ryan rennt Tom Hanks über den Haufen. Der Beginn einer romantischen Beziehung?

Ich bitte Sie!

Höchstwahrscheinlich, oder?

Sie stellte ihren Koffer erneut auf meinem schmerzenden Fuß ab, hielt mir die rechte Hand entgegen und sagte: »Vielen Dank, nochmal! Es tut mir so leid, dass ich Sie fast umgerannt habe! Ehrlich! Und das mit Ihrem Kragen ist mir unglaublich peinlich! Ich werde natürlich für den Schaden aufkommen, ganz klar... Ich... ich weiß gar nicht, was ich sagen soll...«

Sie musste sich ein kleines Lächeln verkneifen, das sah ich sofort. Ganz offensichtlich eine Frau mit Sinn für Situationskomik. Und dann war da wieder diese Stimme... Mein Gott, sie war perfekt! Einfach perfekt! Und sie war freundlich! Kein bisschen affektiert, kein bisschen reserviert. Sie schien so offen, so zugänglich und so von Grund auf sympathisch, dass sie bei ihrem Gegenüber augenblicklich den Eindruck hinterließ, man würde sich seit Jahren kennen. Für einen Moment schwiegen wir. War es jetzt an mir, etwas zu sagen? Wo waren wir stehengeblieben? Ich wusste es nicht mehr! Ich war noch immer vollends gefangen in dieser Zeitlupenaufnahme, gefangen in dem Shampoo-Werbespot, gefangen in diesem Moment absoluter Perfektion und Intensität. In einem ihrer Mundwinkel zuckte ein klitzekleines Lächeln. Kaum zu bemerken, aber doch so unfassbar reizend, dass ich weiß-Gott-was gegeben hätte, um es noch einmal zu sehen. Wusste sie, dass ich momentan ein wenig aus dem Rhythmus gekommen war? Scheinbar schon, denn plötzlich war da das Lächeln wieder. Sie ergriff das Wort, um die Pause zu beenden, bevor sie für einen von uns beiden peinlich werden konnte. 

»Manchmal bin ich einfach ein unglaublicher Tollpatsch! Da stürme ich aus dem Aufzug und reiße Ihnen glatt den schönen Anzug in Stücke! Gott, ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie unangenehm mir das ist.“

Ich ergriff ihre Hand und versicherte ihr, dass es ihr nicht peinlich zu sein brauche, da die ganze Geschichte, genau betrachtet, meine eigene Schuld sei. Ich hätte schließlich damit rechnen müssen, dass Menschen aus dem Aufzug kommen würden. Ich fügte hinzu, dass mein Anzug wahrhaftig nicht mehr der Neueste war, und sie mir im Grunde genommen sogar einen Gefallen getan habe. Schließlich hätte sie mich jetzt in die angenehme Situation gebracht, endlich mal was für mein Outfit tun zu müssen; ein Schritt um den ich mich lange herumgedrückt hatte, und zu dem sie mich jetzt – auf wirklich charmante Art – geradezu gezwungen hätte.

»Sie sind wirklich nett.«

Ihre Stimme! Diese Stimme!

»Vielen Dank für die netten Worte. Trotzdem werde ich Sie natürlich entschädigen...«

»Glauben Sie mir doch bitte! Das hatte nichts mit Tollpatschigkeit zu tun, sondern vielmehr mit Ihrem offenbar untrüglichen Geschmack, was Kleidung angeht! Durch die Vernichtung meines Jacketts haben Sie Geschmack bewiesen! Und dafür habe ich Ihnen zu danken und nicht umgekehrt!«

Ich versuchte, möglichst unauffällig meinen Fuß von ihrem schweren Koffer zu befreien. Sie ließ mir nach meinem Vortrag, den ich – nebenbei bemerkt – noch heute für ziemlich gelungen halte, erneut einen ihrer verschmitzten kleinen Lächler zukommen. Am liebsten wäre ich bei dem Anblick ihres lächelnden Gesichts und ihrer gesamten Erscheinung in spontanen Applaus ausgebrochen. Dann hob sie den Koffer auf und schaute an mir vorbei mit fragendem Blick in Richtung der „Sie befinden sich hier“-Tafel an der gegenüberliegenden Wand.

(Jetzt nur keine Stille aufkommen lassen! Kruse, sag was! Irgendwas, du Idiot! Mach den Mund auf!)

»Ähm... Reisen Sie alleine? Ich meine, wenn Sie sich hier mit dem ganzen Gepäck herumplagen müssen...«

»Wie? Nein, äh... ich meine ja. Alleine, ja. Ich bin alleine unterwegs. Ich habe einen ziemlich wichtigen Termin auf einer der Inseln, die wir unterwegs anlaufen werden, und da dachte ich, bevor ich mich in den Flieger setze, kann ich genauso gut das Schiff nehmen und auf dem Weg noch ein paar Tage Urlaub machen.«

Wieder der Blick in Richtung Info-Tafel. Sie war offensichtlich nicht mehr voll bei der Sache. Sie war abgelenkt.

»Tja. Dann werden Sie gar nicht die ganze Reise über an Bord sein?« Es gelang mir, die Frage relativ unverfänglich klingen zu lassen.

»Nein, leider. Das wird wohl nicht gehen. Wie gesagt, es ist eher eine berufliche Angelegenheit. Die paar Tage auf See sind nur ein angenehmer Nebeneffekt. Ein paar Tage Ruhe, bevor es dann wieder weitergeht. Manchmal muss man sich seine Freizeit ergaunern, wissen Sie?«

(Angriff, Kruse! Attacke, du Depp!)

»Trotzdem schade. He! Ich sage Ihnen was: Wenn wir uns an Bord noch mal über den Weg laufen sollten, dann nehmen wir zusammen einen Drink und lachen uns über die Sache hier kaputt, was meinen Sie?«

Sie schien etwas überrascht, aber dann nickte sie.

»Gern! Warum eigentlich nicht? Ja, das klingt nett! Sehr gern, Herr... ähm...«

»Oh, Entschuldigung! Ich habe scheinbar meine Manieren noch nicht ausgepackt... Kruse! Ich meine Robert! Robert Kruse!«

»Schön!«, lachte sie, »Dann sind wir zwei jetzt verabredet, Robert Kruse!«

»Ich freue mich! Und einen schönen Tag noch!«

»Danke. Ihnen auch. Und nochmal zu Ihrer Jacke, Herr Kruse: Sind sie sich wirklich sicher, dass ich nicht doch...«

»Vergessen Sie es. Das war es mir wert.«

Sie hatte nicht einfach zugestimmt, sie hatte „gerne“ gesagt. Nicht schlecht, Robert. Meine Reise hatte noch gar nicht richtig begonnen, ich saß noch immer im Hafen, verdammt noch mal, und trotzdem hatte ich schon eine Verabredung mit einer unglaublichen Frau. Vorausgesetzt, wir würden uns noch mal über den Weg laufen, bevor sie das Schiff verlassen musste. Aber dafür konnte man ja sorgen. Hätte ich doch nur ihren Namen gekannt! Mir wurde erst jetzt bewusst, dass sie es versäumt hatte, sich ebenfalls vorzustellen. Irgendwie geheimnisvoll.

Die Sache gefiel mir immer besser.

Siebtes Kapitel

- - - -

„Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.“

(Wilhelm Busch)

Das Auslaufen eines Schiffes ist – sollten Sie so etwas noch nicht erlebt haben – exakt so, wie man es sich vorstellt. Nur besser. Viel, viel besser. Es ist beeindruckend.

Man steht an der Reling und schaut dreißig oder vierzig Meter tief auf ein Meer von Verwandten und Bekannten hinab, die sich die Arme müde winken. Meine Verwandten und Bekannten konnte ich nicht sehen, denn sie befanden sich zu diesem Zeitpunkt tausende von Kilometern entfernt in einer Gegend namens Deutschland. Aller Wahrscheinlichkeit nach friemelten sie gerade an einem klemmenden Regenschirm herum, während ihnen ein eisiger Wind das nasse Herbstlaub gegen die gebleckten Zähne klatschte, die armen Deppen. Ich hingegen stand bei einer kühlenden Brise an Deck eines schneeweißen Schiffes in der freundlichen Morgensonne. Kalter Wind oder nasses Herbstlaub waren mir etwa so fern, wie die Brücke von Khazad-Dum in den Höhlen von Moria, und was mich anging, konnte das Zeug auch genau dort bleiben. Zumindest während der nächsten Wochen würde ich mit solchen Dingen nichts zu tun haben.   

Wir legten ab, und die Sonne des Südens machte sich auf den Weg in die Sonne des Südens.

Während der ersten paar Tage an Bord unternahm ich nicht besonders viel. Das war von langer Hand geplant und wollte gut vorbereitet sein. Nachdem ich mir während der ersten Nachmittage im Spa des Luxusliners eine gewisse (und vollkommen überflüssige) Grundbräune zugelegt hatte, flanierte ich stundenlang über die verschiedenen Decks und ließ mich sehen.

Es ist schon unglaublich, wie schnell man sich Änderungen anpassen kann. War es für mich noch vor nicht allzu langer Zeit undenkbar, ohne Karin diese Reise anzutreten, konnte ich mir jetzt kaum noch vorstellen, wie es wäre, mit ihr zusammen einen dieser kleinen Spaziergänge zu unternehmen. Karin schien erheblich weiter von mir weg, als nur die Kilometer, die zwischen uns lagen. Es gab da auch noch eine andere Entfernung. Eine Entfernung, die nicht in Metern oder Kilometern gemessen werden konnte, die aber mindestens so machtvoll und effektiv war, wie die Gemessene.

Ich meine, was war denn bitte so schlimm daran, allein zu sein? Das mag im ersten Moment egoistisch klingen, doch ich hatte im Bezug auf das kleine Scharmützel zwischen mir und meiner zukünftigen Ex-Gattin – zumindest vordergründig – den Luxus eines reinen Gewissens. Schließlich war sie nach Wanne-Eickel abgehauen, und nicht ich.

Unterbewusst war mir natürlich vollkommen klar, warum ich die letzten Tage damit zugebracht hatte, zweck- und ziellos über das Schiff zu laufen, bis mir die Socken qualmten: Ich suchte meine schöne Unbekannte. Die Frau mit gewissen Etwas in der Stimme. Sie bestimmte einen großen Teil meiner wachen Stunden, sie ließ mich einfach nicht mehr los, sie war immer und überall präsent. Sie ging mir durch den Kopf, wenn ich am Morgen aufwachte, und wenn ich abends an einer der diversen Bars an Bord meinen Schlummertrunk schlürfte, ertappte ich mich oft dabei, dass sich mein Kopf wie eine Radarantenne um die eigene Achse drehte, immer auf der Suche nach ihr. Und das, obwohl wir nur etwa zwei Minuten miteinander verbracht hatten.

Was war das? War das schon Besessenheit? Gut möglich. Was die Situation noch verschärfte, war die Tatsache, dass DIE FRAU sich in meiner unmittelbaren Nähe befand, und das vierundzwanzig Stunden am Tag! Wir waren schließlich auf einem Schiff, verdammt noch mal! Wie schwer konnte es da bitteschön sein, sich noch einmal „zufällig“ über den Weg zu laufen?

Ich beschloss, mir Zeit zu lassen.

Bei unserem ersten Treffen hatte uns der Zufall zusammengeführt, warum sollte ich es nicht dem Zufall überlassen, auch für das nächste Treffen zu sorgen?

Mir wurde mehr und mehr bewusst, dass ich neuerdings ein waschechter Single war!

Bemüht, meine Fixierung auf die Dame mit der unfassbaren Stimme wieder ein wenig herunter zu kühlen, spazierte ich über die Decks dieser unglaublichen Urlaubsmaschine und versuchte, auf andere Gedanken zu kommen. Warum die Eile? Es ging mir gut, und schließlich hatte ich den Urlaub ja gerade erst angetreten. Sicherlich wäre es ein Fehler, meine gesamte Aufmerksamkeit einer einzigen Person zu widmen, zumal sie ja noch nicht einmal die ganze Zeit über an Bord sein würde. Andere Mütter hatten auch schöne Töchter, und ich wollte mich noch nicht festlegen. Ich weiß, wie das jetzt für Sie klingen muss, aber...

Nein. Kein „aber“.

Es war genau so gemeint, wie es für Sie klingen muss, auch wenn mich das in Ihren Augen nicht unbedingt sympathischer macht. So viel Ehrlichkeit muss sein. Sie mögen mich vielleicht für einen ziemlich primitiven Kotzbrocken halten, aber zumindest können Sie sich nun sicher sein, es mit einem ehrlichen primitiven Kotzbrocken zu tun zu haben.

Die Stunden an Bord vergehen irgendwie anders, als es die Zeit auf der Arbeit oder Zuhause tut. Alles scheint langsamer. Ruhiger. Und viel entspannter.

Der Begriff der Entschleunigung war mir zuvor immer ein wenig suspekt gewesen. Entschleunigt? Warum konnte man nicht einfach von „langsam“ sprechen? Jetzt wusste ich warum. Entschleunigung bedeutet einfach, jemanden, der so auf Hochtouren läuft, dass er selbst gar nicht mehr merkt, dass sein Motor kurz vor dem Platzen steht, herunter zu bremsen. Beschleunigtes wird entschleunigt. Es ist dieser Prozess des langsamen Abbremsens, der einen „entschleunigt“. Vielleicht bin ich ja der Letzte, der das verstanden hat, aber immerhin kann ich von mir behaupten, es nun wirklich verstanden zu haben.

Es gibt – davon bin ich fest überzeugt – keinen besseren Ort als ein Schiff, um diese Lektion zu lernen. Hier gab es nichts, das am nächsten Tag nicht mehr da sein würde. Nichts, das am nächsten Tag weiter entfernt oder schwieriger zu erreichen sein könnte. Die Entfernungen auf einem Schiff bleiben immer gleich. Man bewegt sich konstant durch den Raum, nimmt paradoxerweise den Raum aber immer mit. Machst du es nicht heute, dann machst du es vielleicht morgen. Oder übermorgen. Es spielt keine Rolle.

Man kann gar nicht anders, als auf einem Schiff zu entschleunigen. Die räumliche Begrenztheit eines Ozeanriesen sorgt dafür, dass Hektik gar nicht erst aufkommt. Meine Empfehlung: Wenn sie sich gestresst fühlen und ein paar hundert Millionen Euro besitzen, für die Sie keine Verwendung haben, dann kaufen Sie sich einen gut ausgestatteten und möglichst prächtigen Ozeanriesen.

Sie werden es nicht bereuen. 

Mein Gott, war das schön, einfach nur auf diesem technischen Wunderwerk voller gut gelaunter Menschen herumzulaufen. Die Sonne brannte vom wolkenlosen Himmel hinab, ich erkundete das Schiff mit all seinen Restaurants, Kinos, Wellness- und Fitnesstempeln, den Bars und Geschäften. Ich bemerkte, dass meine Prinzessin nach und nach in meinen Gedanken verblasste. Noch war sie nicht fort, ganz und gar nicht, aber sie lenkte mich nicht mehr von meiner Hauptbeschäftigung ab, nämlich Urlaub zu machen.

Hier, auf der Sonne des Südens gab es für einen einsamen Spaziergänger unglaublich viel zu sehen. All die verschiedenen Menschen! So viele verschiedene Leben und Schicksale! Man konnte sie in den Gesichtern förmlich lesen und man konnte sehen, zu welcher Gruppe von Menschen das jeweilige Gesicht gehörte. Manche schienen teilnahmslos, ja fast schon gelangweilt. Menschen, in deren Leben das Geld scheinbar keine sonderlich große Rolle spielte und die sich lediglich auf einer der vielen Kreuzfahrten befanden, die sich wie an einer Kette aufgereiht durch ihr übersattes Leben zogen, und deren ständige Neuauflagen nach und nach ihren Reiz verloren.

Andere Gesichter waren aufgeregt und neugierig. Gierig darauf bedacht, alles in sich aufzusaugen, nur nichts zu verpassen, weil die gesamte Familie seit Jahren auf diese kostbare Erfahrung hin gespart hatte, und jetzt nichts versäumt werden durfte. Ich konnte mich gar nicht sattsehen an all den Sehenswürdigkeiten, die sich mir schon hier auf dem Schiff präsentierten. Wie würde es dann erst auf den Inseln werden, die wir während unserer Reise anlaufen würden? Mit all den Kulturen, den fremden Menschen, den Farben, der fremdartigen Musik und all den weiteren Überraschungen, die dort auf mich warteten?

„Robbie“ aus Bonn würde es herausfinden.

Ich hatte Zeit. Ich hatte alle Zeit der Welt, und doch konnte ich es kaum erwarten.

Achtes Kapitel

- - - -

„Alkoholiker sind die Handwerker unter den Drogenabhängigen. Der Alkoholrausch ist der einzige Rausch,

der sich schichtweise hochziehen lässt, wie eine

Backsteinmauer.“

(Walter Moers)

An dem Abend, von dem ich nun berichten möchte, lief ich bestimmt drei- oder viermal im Kreis, immer auf dem sogenannten Flanierdeck entlang, und beobachtete die vielen Menschen, die es sich jetzt – nachdem Gepäck und Reisende sowie Eltern und Kinder seit ein paar Tagen wiedervereint waren – einfach gut gehen ließen. Die Stimmung war allgemein extrem entspannt, locker und ungezwungen. Ich schaute mir mein temporäres Zuhause an, spazierte herum, machte ein Nickerchen in meiner Kabine, streunte danach erneut über das Deck, ließ die Zeit verstreichen, machte Urlaub.

Eine gute Stunde lang saß ich in einem der Cafés an Bord und probierte mich durch eine Auswahl verschiedener Espressos, bis mir der gelackte Barista, ein junger durchtrainierter Schönling mit gegeltem pechschwarzem Haar und unfassbar weißen Zähnen, schließlich hinter vorgehaltener Hand mitteilte, dass der korrekte Plural von Espresso „Espressi“ sei. Ich nickte und dankte ihm für diese Information. Dann revanchierte ich mich bei ihm, indem ich ihn meinerseits darüber in Kenntnis setzte, dass das Wort „Klugscheißer“ sowohl für den Plural als auch für die Anwendung im Singular geeignet sei und ließ ihn ohne Trinkgeld abstinken.

Hach... Urlaub!

Ich spazierte weiter, machte nach etwa einer halben Stunde eine kleine Pause, sog die Seeluft tief in meine Lungen und schaute hinaus auf das unendlich weite Meer. Der Ausblick, der sich mir bot, war einfach sensationell. Die ganze Situation verschlug mir fast den Atem. Eine kleine Stimme in meinem Kopf schien mir vertraulich zuzuraunen: »Baby, du bist frei!«. Kein Job, keine Karin, keine Verpflichtungen, kein Chef, keine Rechnungen, kein Anwalt, nichts dergleichen. Selbst nach meiner Rückkehr nach Bonn, so wurde mir klar, würde sich daran nichts ändern. Nun, da der Stress der Reisevorbereitungen langsam von mir abfiel, sickerte die Erkenntnis in mein Bewusstsein, dass ich ein freier Mann war, und dass die Reise nichts mit dieser Tatsache zu tun hatte. Daran würde sich auch nach meiner Rückkehr nichts ändern. Ich war ein freier Mann. Meine Frau hatte mich verlassen und einen Anwalt eingeschaltet. Klarer konnte ein Fall gar nicht liegen. Und dann? Nachdem die Schlacht geschlagen, die Dinge geregelt und die Unterlagen gestempelt sein würden? Was würde dann kommen?

Nun, die Karibik würde mir nicht mehr zu Füßen liegen, die Ungebundenheit würde jedoch noch immer da sein. Sicher, es gab noch eine Unmenge unangenehmer Formalitäten zu erledigen, Schriftstücke wollten angefertigt und Termine wollten eingehalten werden, aber all der Verwaltungskram konnte nichts mehr an der grundlegenden Situation ändern. Ich war frei. Und das nach vierhundert Jahren Ehe.

Immer,