Rolf Bidinger

Die Taube, die nicht hören wollte

&

Ruhe in Unfrieden!

Dirk-Laker-Verlag

Dirk-Laker-Verlag

www.dilav.de

Juni 2020

Veröffentlicht im Dirk-Laker-Verlag

Dirk Laker, Bielefeld 2020

© by Rolf Bidinger

Lektorat: Dirk Laker

Covergestaltung unter Verwendung eines Motivs von www.pixabay.com: Dirk Laker

eBook-Ausgabe

Inhaltsverzeichnis

Die Taube, die nicht hören wollte

(Satire vom Feinsten)

Vorwort

Nachwort zum Vorwort

Wie alles begann …

Hart(z) aber herzlich oder Endlich Freizeit

Mein Verhältnis zu Frauen oder warum ich keins habe

Drucksache Sorgenbrecher

Brief an Anne Will

Wie von Zauberhand

Lied für Wiesbaden

Nachts

Wie werde ich sie wieder los?

Schluss – Song

Epilog

Lieber tot als glücklich

Duett im Himmelsreich

Mein Leben mit Mutter

Die Taube, die nicht hören wollte

Fernsehamateure

Dichterisches Lexikon

Traum eines Wahnsinnigen

Ein Ostergedicht

Ei – Ei – Ei

Reden ist Silber

Smartphone – die Rache Gottes

Urnengang

Willkommen zu der Weihnachts-Show

Das Krippenspiel

Weihnachten? Nein Danke!

Ein allzu guter Nikolaus

Das Fest der Liebe birgt Gefahren! 1.Teil

Weihnachtsstatistik

Das Fest der Liebe birgt Gefahren! 2. Teil

Schnee in der Allee

Die Lücke des Lebens

Eine G-schichte

Nichts

Mein neuer bester Freund

Ein Dichtermärchen

Nachwort

Anhang

Intellektueller Feingeist erobert Musicalbühne!

Können diese Augen lügen?

++++ Breaking News +++ Breaking News +++

Ruhe in Unfrieden

(Ein Dramolett in mehreren Akten)

1. Akt

2. Akt

3. Akt

4. Akt

5. Akt

6. Akt (Furiose Aufklärung eines Jahrhundertverbrechens)

Die Taube, die nicht hören wollte

Satire vom Feinsten

Vorwort

Jedes gute Buch hat ein Vorwort. Jedes schlechte allerdings auch. Braucht es denn eins? Bevor ich also nun eins schreibe, muss diese Frage zunächst zu meiner vollen Befriedigung beantwortet werden.

Also mache ich mich auf, um entsprechende Recherchen anzustellen.

Bepackt mit Schlafsack, Kaffeemaschine, einer Stange Zigaretten, sowie genügend selbst belegter Butterbrote und dreißig hartgekochter Eier, die ich noch vom Erstellen meiner Eiergedichte übrig hatte, ließ ich mich in der städtischen Bücherei über die Osterfeiertage einsperren.

Über Ostern hatte die Bücherei vier Tage zu und ich konnte mich dort in aller Ruhe meinen Vorwortstudien widmen. Jedes einzelne Vorwort wurde von mir sorgsam katalogisiert, analysiert und auf ihren Inhalt durchleuchtet. Eine solche, großangelegte Untersuchung erfordert natürlich eine gewisse Systematik. Ich entschied mich für die traditionelle Herangehensweise.

Ich ging alphabetisch vor. Angefangen bei Adorno, Brecht, Cervantes, dann weiter mit Dickens, Erhardt, Fontane, Grass, bis hin zu Zuckmayer!

So jedenfalls war der Plan. Doch meine gut ausgetüftelte Strategie geriet schnell ins Stocken, nämlich bereits bei Adorno. Ich verstand ihn nicht. Weder das Vorwort, noch das ganze Buch brachten mich weiter. Ich verstand nur so viel, dass es offensichtlich weder Krimi, noch Liebesgeschichte war.

Nach drei Tagen des Studiums entschied ich, weiterzugehen zu Brecht. Ich stellte schnell fest, der hat viel geschrieben. Ich begann mit seinen Gedichten. Nach dem Lesen der ersten zwei Gedichte zog ich mein Fazit und musste konstatieren, dass Brecht eine Sau war. Der schreibt offenbar Pornos! Das hätte er mal im Vorwort erwähnen sollen. Hätte mir viel Zeit erspart.

Ich entschied kurzerhand, mich Autoren zu widmen, die ich kenne. Gerhard Schröder, Lothar Matthäus, Joschka Fischer, Oliver Pocher. Endlich konnte ich da was lernen. Die haben einen hohen Frauenverschleiß! Bringt mich zwar nicht in meiner Vorwortanalyse weiter, ist aber unterhaltsam. Besonders Matthäus schreibt, wie ihm der Schnabel gewachsen ist und daran krankt das Buch. Nach vier Tagen intensivstem Lesemarathon wurde ich von einem Wachmann entdeckt, angezeigt und der Polizei übergeben.

Nach einer Nacht in der Zelle wurde ich gegen Kaution freigelassen und warte nun auf meinen Prozess wegen Hausfriedensbruchs, Einbruch und Vandalismus. Letzteres nur, weil ich mir einige Vorworte aus den Büchern ausgeliehen hatte.

Dennoch habe ich viel gelernt, bei meiner Recherche, das nicht unerwähnt bleiben darf:

Vorworte sind meist langweilig.

Schreibt der Autor sein Vorwort selbst, ist es meist kurz gehalten.

Schreibt es jemand anderes für ihn, ist es meist eine Lobhudelei, die nichts mit dem Buch zu tun hat.

Prominente schreiben nicht einmal ihr Vorwort selbst.

Manche Autoren übertreiben es. Neben einem Vorwort hängen sie am Ende eines Buches auch noch ein Nachwort dran. Muss ich dann wohl auch machen!

Vorworte stehen am Anfang, Nachworte am Ende. Ich überlege, nur so aus Spaß, das einfach umzudrehen. Ob das wohl jemand merken würde?!

Hartgekochte Eier im Überfluss sorgen für Verstopfung.

Aus oben genannten Gründen habe ich mich nun entschieden, kein Vorwort zu schreiben und auch niemanden zu bitten, eines für mich zu verfassen. Ich konzentriere mich jetzt lieber auf das Nachwort!

Über die Pfingstfeiertage sind die Büchereien ja auch geschlossen. Aber das bleibt unter uns!

Mainz, bei schlechtem Wetter, 2020

Der Autor

(Den genauen Namen entnehmen sie bitte dem Buchdeckel)

Nachwort zum Vorwort

(Das eigentliche Nachwort finden sie am Ende des Buches)

Auf meine Bitte, mir ein Vorwort zu schreiben, erhielt ich bis Druckschluss leider keine Rückmeldungen. Vermutlich haben weder der Dalai Lama noch Barack Obama die nötige Muße gehabt oder einfach mein Schulenglisch nicht verstanden.

Wie alles begann ...

Als ich das Licht der Welt erblickte, verdunkelte sich der Himmel! So schrieb es meine Großmutter liebevoll in mein Poesiealbum. Sie war eine weise und vorausschauende alte Dame.

Ich war ihr erster Enkel und dabei sollte es auch bleiben. Das war die einzige Freude in ihrem Leben. Sie war ein mürrisches altes Weib. Erst als die Demenz völlig von ihr ergriffen war, was sie selbst ja nie war, lächelte sie vor sich hin. Sie schien mich wohl auch vergessen zu haben. Unser Verhältnis war, zeit ihres Lebens, nicht ungetrübt. Ihr Tod war für lange Zeit meine einzige Freude. Sie war damals bei meiner Geburt dabei und nichts hätte mich davon abhalten können, ihr einen Gegenbesuch abzustatten. Der Pfarrer fand auch ganz rührende und wohlmeinende Worte. Und ich dachte immer, die dürften nicht lügen. Da gibt es doch irgendein Gebot.

Muss ich mal googeln!

Aber der Pfarrer erreichte immerhin, mich zum Weinen zu bringen. So sehr musste ich lachen. Beim Schlusssatz des Pfarrers drohte ich fast ins offene Grab zu fallen. Der schwänzte offenbar einen anderen Beruf. Als Komiker war er echt eine Granate. Er beendete seine sicher gut gemeinte Lobhudelei mit den Worten: „Sie war ein Mensch voller Güte!“ Und dieses: „Güte“ war auch das erste Wort, das ich von meiner Großmutter mitbekam. Ich hörte es direkt nach meiner Entbindung. „Meine Güte, das ist ja ein hässliches Kind!“ Sie sagte es zwar leise, kaum zu hören, aber ich glaube, ich bekam es mit. Jedenfalls erzählte es meine Mutter immer gerne. Kein Weihnachten ohne diese Anekdote. So blieb dieser inbrünstige Ausstoß von ihr für immer in mein Hirn einzementiert. Wahrscheinlich verpasst man mir diesen Spruch auch noch als Grabinschrift.

Also, da ist man kaum zwei Minuten auf dieser schönen Welt, dann so ein Spruch und einem wird schlagartig klar: „Wärst du besser mal drin geblieben!“, denn auf so eine Begrüßung war ich nicht vorbereitet. Ich wollte auch sogleich dagegen protestieren, ich war ein frühentwickelter Revoluzzer, aber ich war damals sprachlich noch nicht ganz ausgereift. Also blieb mir nur eine Form, um mich auszudrücken.

Als der Arzt mich in die Hände meiner Großmutter geben wollte, nahm sie mich genauso angewidert an, wie der Arzt mich auch angewidert loswerden wollte. Da zeigte ich ihnen, was in mir steckt und pieselte beide in hohem Bogen an.

Strike! Eins zu null für mich.

Meine Mutter bestreitet heute noch, dass die Schwester, die mich Waschen musste - sie soll beim Streichholzziehen den Kürzeren gezogen haben - mich fallen ließ.

Ich hätte auch vorher schon so ausgesehen! Gewundert hätte es mich allerdings nicht. Ich war und bin von jeher ein Pechpilz. Der legitime Nachfahr von Hiob! Hiob kennen sie nicht? Dann müssen sie in der Bibel nachschlagen. Der hat noch kein Facebook-Profil.

Zu meinem Vater entwickelte ich auch keine wirkliche Beziehung. Das Band der Liebe hatte er sehr früh zerrissen, noch im Kreißsaal. Er hat aus Enttäuschung über das Ergebnis seines Ejakulats, die Nabelschnur durchgebissen. Noch am gleichen Tag unterzog er sich einer Vasektomie!

Erst mit dreiundvierzig Jahren erfuhr ich, dass er das bei mir auch gleich hat machen lassen. Die hatten wohl grade ein Angebot. „Nehmen sie zwei und zahlen sie nur eins!“ Die Enttäuschung meines Vaters bezog sich nicht vordergründig auf mein Aussehen, sondern vielmehr auf mein Geschlecht.

Die Ärzte versicherten ihm, ich sei ein Junge, auch wenn man es auf den ersten Blick nicht erkennen könnte. Sie deuteten auf eine bestimmte Stelle und erklärten ihm, woran man sieht, dass es sich hierbei um einen Jungen handelt. Der Anblick enttäuschte ihn noch mehr. Eine Krankenschwester versuchte ihn mit den Worten: „Das entwickelt sich noch“ zu trösten, doch hörte man aus ihrer Stimme heraus, dass sie wohl selbst nicht daran glaubte. Meine Mutter meinte, diese Krankenschwester hätte sich mehr als rührend um meinen Vater in seiner schwersten Stunde gekümmert. Näheres zu der Schwester, die mich ja angeblich fallen ließ, weiß ich nicht.

Aus Erzählungen meiner Mutter weiß ich nur, dass es sich wohl um eine Frau Luder handeln muss. Jedenfalls soll mein Vater, zwei Tage nach meiner Geburt, mit dieser Frau Luder abgehauen sein. Sie sollen irgendwo in Schwarz- oder Weißafrika eine Elefantenaufzuchtstation betreiben.

Er muss wohl irgendwas kompensieren. Mehr kann ich über meinen Vater nicht sagen.

Was mein ... na ja, sie wissen schon ... - wie bringt man das literarisch wertvoll zum Ausdruck, ohne dass Karasek und Reich-Ranicki gleich im Grab rotieren - angeht, hat es sich im Laufe der Jahre doch noch herausgebildet.

Könnte mehr sein, aber man muss auch mit Kleinigkeiten zufrieden sein.

Zwar funktionstüchtig, dafür aber dank Vater wirkungslos.

Wenn ihnen der Begriff Attrappe etwas sagt?!

Frauen erzählen ja auch immer gerne, es käme nicht auf die Größe an.

Aber wahrscheinlich erzählen sie es nur, um uns Unterprivilegierten noch einen Funken von Selbstachtung zu lassen. Ich denke, Münchhausen muss doch eine Frau gewesen sein.

Aber meine Erfahrung auf dem Gebiet sollte mich ja auch erst später beunruhigen. Viel später ...! Jahre später...! Jahrzehnte später...! Aber dazu später!

Meine weitere Kindheit verlief relativ normal! Masern, Mumps und Gelbsucht. Irgendwas war immer. Schon im Kindergarten war ich sehr beliebt. Mit Vorliebe spielten die anderen Kinder mit meinen Spielsachen, die sie mir wegnahmen. Meine Pausenbrote waren die Beliebtesten überhaupt. Sie fütterten mich mit Sand oder warfen mich von der Schaukel. Kein anderes Kind stand so sehr im Mittelpunkt wie ich. Als ich dann in die Schule kam, stand ich nicht mehr im Mittelpunkt, dafür aber meist in der Ecke. Manche Lehrer erkannte ich nur an der Stimme, so selten sah ich sie. Immer, wenn jemand seine Hausaufgaben vorlesen musste, zeigten alle auf mich. Natürlich hatte sie mir vorher irgendeiner aus dem Ranzen geklaut. Immer, wenn die Lehrer sagten: „Wer war das?“, kam es aus vierunddreißig Kehlen: „HaGü!!!!!“ HaGü war ich! Eigentlich Hans-Günter. Aber den Namen fanden alle blöd. Ich auch. HaGü klingt, als wenn man ein Pferd anhalten möchte. Mit großer Leidenschaft und Strebertum habe ich die neun Schuljahre hinter mich gebracht. Am Tag meiner Volljährigkeit hielt ich voller Stolz mein Abschlusszeugnis in Händen. Dreizehn Jahre harter Arbeit und jetzt lag das Abschlusszeugnis der neunten Klasse vor mir. Meine Mutter nahm den Beweis meiner Intelligenz zitternd und schluchzend vor Stolz in ihre Hände und meinte mit brüchiger Stimme: „Ich habe es ja immer gewusst, dass du das Zeug dazu hast. Ich werde einen Rahmen kaufen und wir hängen es über den Fernseher, neben das Jesus-Bild und die beleuchtbare Venedig-Gondel.“ Dann lud sie mich ein zu Gerda. Gerda war die Besitzerin eines Speiserestaurants. Also fuhren wir zum Bahnhof und gingen in die Trinkhalle. Von dort hatte man immer einen wunderbaren Blick auf die gegenüberliegende Damenpension. Eigentlich war es keine Damenpension. Mutter nannte sie nur so. Was genau es war, habe ich nie erfahren, denn Mutter hatte mir strikt untersagt, dort hinzugehen. Ich habe nie verstanden, weshalb ich da nicht hindurfte. Tante Elfie geht dort täglich ein und aus. Anfangs dachte ich, da dürfen nur Frauen rein, aber einmal sah, ich wie unser Lehrer da rauskam. Na ja, irgendwann frag ich mal Tante Elfie.

Bei Gerda gab es zur Feier des Tages Schnitzel mit Pommes. Mutter erlaubte mir sogar etwas Alkohol. Gerda brachte mir das erste Kölsch meines Lebens. Gott war ich stolz. Dieses erste Kölsch war der Beginn einer wunderbaren Freundschaft, die mein Leben entscheidend prägen sollte.

Voller Stolz zeigte meine Mutter in der ganzen Trinkhalle mein Zeugnis herum. Es wurden sogar zwei Lokalrunden geordert. Die musste ich dann später in der Spülküche abarbeiten, da man diese Runden in meinem Namen bestellt hatte. Aber egal, ich war im Mittelpunkt! Alle prosteten mir zu. Als eine La-Ola-Welle durch die Trinkhalle anhob, war ich zu Tränen gerührt. Eine ältliche Dame, nein, das wäre falsch formuliert, eine alte Frau, bekannt als Strip-Uschi, küsste mich überschwänglich und rieb ihre Hand an meiner Hose. War aber sicher ein Zufall. Sie musste sich sicher nur abstützen, da ihr Rollator draußen vor der Tür stand. Sie rülpste mir zärtlich und liebevoll ins Ohr und meinte, jetzt müsse ich nur noch ein richtiger Mann werden und zeigte auf das Pensionat, aus dem gerade zwei ehemalige Mitschüler von der Polizei herausgeführt wurden. Wieso durften die da rein und ich nicht? Wahrscheinlich antiautoritär erzogen. Einer der beiden Mitschüler machte später sogar Karriere. Der war neulich in der Zeitung, sogar mit Foto. Der sitzt jetzt wegen Bankbetrug. In Mathe war der immer gut gewesen. Ich wusste immer, mit dem muss man rechnen. Der andere hat sich selbstständig gemacht. Er ist Besitzer von fünf Wohnwagen und vermietet sie an junge Frauen. Die stehen auf Autobahnraststätten und bieten Autofahrern eine Ruhemöglichkeit. Heute fährt er einen dicken Ami-Schlitten und will sich jetzt angeblich von Prinz Frederik von Anhalt adoptieren lassen. Dabei hat der noch Eltern. Meine Karriere sollte sehr eng mit Gerdas Trinkhalle verbunden sein, aber davon wusste ich damals noch nichts. Mir wurde sehr schnell klar, dass mein Talent in der Wirtschaft zu finden ist. Und ich machte dann ja auch eine glänzende Karriere. Heute lebt Gerda leider nicht mehr. Aber ich vergesse es ihr nie, dass sie es war, die mir das erste Kölsch ausschenkte. Es war der Grundstein für mein weiteres Leben.

Hart(z) aber herzlich oder Endlich Freizeit.

Heute Morgen habe ich geweint. Mache ich jetzt jeden Morgen. Kommt man erst so richtig in Stimmung. Ganz egal, wie das Wetter ist. Auch wenn die Sonne sich in den leeren Bier- und Ouzo-Flaschen widerspiegelt, ich heul erst mal eine Runde. Fängt der Tag doch gleich ganz anders an.

Ich muss meinem Status als Hartz-IV-Privilegierter doch gerecht werden. Und ich hab ja auch sonst nicht viel zu tun. Außerdem zieht sich der Tag ja auch sonst so lange hin. Ich hab ja auch mittags frei. Und dazwischen passiert auch nicht viel. Lediglich abends kommt etwas Spannung auf, ob ich die Raviolidose aus dem Aldi wohl so aufkriege, dass ich mir den Daumen nicht einreiße. Bisher hat die Dose vier zu eins gewonnen. Und die Woche ist noch nicht zu Ende. Günter, sag ich dann immer zu mir, eine Dose ist wie eine Rose, die hat Dornen. Aber bei der roten Soße fällt das auch nicht weiter auf. Muss ich halt nicht mehr verdünnen. Sogar meine Blutgruppe ist null.

Aber das weiß ich erst, seitdem ich das Antragsformular für die Beantragung von Arbeitslosengeld II mit sämtlichen Unterantragsnummern, Ergänzungsblättern, Informations- und Hinweisblättern und den dazu benötigten Bestätigungen, Mitteilungen, Mitgliedsbescheinigungen von Krankenkasse, Rentenvorabbescheinigungen, letztjährigen Verbrauchsabrechnungen, Mietunterlagen, eidesstattlichen Versicherungen, Einkommensnachweisen, Führungszeugnis, Röntgenbilder, sowie Siegerurkunden und Seepferdchenbestätigung, beigefügt, alles gelesen, verstanden, ausgefüllt, kopiert, beglaubigt und eingereicht habe.

Ein falsches Kreuz gemacht, dann, Gnade dir Gott, gehst du, ohne Angabe von Gründen und Beweispflicht des Arbeitsamtes, sofort in den Knast!

Widerspruch zwecklos! Widersprüche heißen Widersprüche, weil sie immer wieder und wieder abgelehnt werden.

Nach drei Monaten hatte ich endlich alle Unterlagen zusammen und war deutschlandweit der älteste Teilnehmer, der jemals das Seepferdchen bestanden hat, allerdings im dritten Anlauf. Zugegebenermaßen bekam ich es mehr aus Mitleid, da ich mehrfach dem Gelächter der anderen, meist neunjährigen Schwimmern, ausgesetzt war.

Ich kontrollierte sehr sorgsam mehrfach alle Unterlagen, um auch ja keinen Fehler zu machen. Aber sich durch den Paragraphendschungel durchzuschlagen ist nicht einfach. Da hilft einem ja auch keiner bei!

Es gibt keine Bücher zum Thema: Arbeitslos leicht gemacht oder Mein Leben für Hartz IV! Über jeden Mist wird ein Buch geschrieben, aber über was wirklich Wichtiges, nee, da gibt´s nix. Mit Erfolg zu Hartz IV, na, das wäre doch mal was. Mit so einem Buch könnte man die Bestsellerlisten stürmen. Das würden alle Hartz-Vierer doch sofort kaufen, wenn sie könnten. Müsste halt billig sein.

Könnte man ja aus Altpapier machen und einen billigen Einband drum rum. Vielleicht aus alten Stellenangeboten oder aus diesen Pizzalieferungsprospekten, die jeden Morgen meinen Briefkasten zum Überquellen bringen, wenn ich mir abends die Morgenzeitung meiner Nachbarn hole, die die mir da reingesteckt haben. Ist echt nett von denen. Seit die das machen, wird ihre Zeitung auch nicht mehr geklaut. Kam früher ja öfter vor. Ja, ja, die Menschheit ist im tiefsten Grunde schlecht.

Wo war ich? Ach ja! Ein Buch müsste man schreiben. Für die Vervielfältigung bräuchte man ja auch keinen Verlag. Das kann man doch auch alles in Eigenregie machen. Man holt sich einfach ein paar Ein-Euro-Jobber und die schreiben das Manuskript einfach ab. Es wird doch auf dem Arbeitsamt irgendwo im Keller noch eine alte Schreibmaschine geben. Und die Seiten werden einfach zusammengetackert. Das ist zwar nicht so ansehnlich, aber es erfüllt seinen Zweck.

Eben ruft mich das Arbeitsamt an und teilt mir mit, und die Dame hat einen merkwürdigen und mir unverständlichen Unterton in der Stimme: „Meinen Stuhl hätte ich nicht beilegen müssen!“ Ich habe mich natürlich sofort für meine Unzulänglichkeit entschuldigt. Man muss sich mit denen ja schließlich gut stellen. „Gnädige Frau, sie sehen mich völlig zerknirscht!“, was natürlich Schwachsinn war, denn sie konnte mich ja am Telefon nicht sehen. Zärtlich flötete ich in den Hörer: „Ich dachte ja nur ... sicher ist sicher ... nachher geht was und sie streichen mir die Bezüge.“ Wie man es auch macht ... immer ist es verkehrt. Aber, „Günter“ habe ich zu mir gesagt, immer schön freundlich zu der Sachbearbeiterin sein, sonst, ruckzuck, wird dir wieder ein Tagessatz gestrichen. Also habe ich lieb ins Telefon gelächelt, aber mit der Faust in der Tasche und habe mich untertänigst mehrere Male entschuldigt. Dann versuchte ich, das Gespräch mehr auf die private Ebene zu bringen und fragte höflichst an, ob sie so unwirsch sei, weil sie vielleicht ihre Tage habe. Statt mein ehrliches Interesse zu honorieren, brach das Gespräch abrupt ab. Hat die einfach aufgelegt. Da meint man es nur gut und dann sowas. Die ist sicher heute Morgen mit dem falschen Fuß aufgewacht oder aus dem falschen Bett aufgestanden oder mit dem Falschen aus dem Bett aufgestanden. Aber was geht mich auch deren Erotikleben an, wenn die überhaupt eins hat, bei der Laune.

Na ja, die Sexualität ist ja auch so was von überbewertet. Geht auch ganz gut ohne! Also, jetzt nicht missverstehen, nicht dass ich nicht könnte, wenn ich wollte. Wenn ich wollte, dann könnte ich auch. Gelernt ist schließlich gelernt. Wo gehobelt wird, da fallen Späne. Wehe, wenn er losgelassen! When the Tiger over the tanks come! Ja, ich kann auch Englisch. In Wort und Schrift, wie es immer so schön heißt. Musste ich ja beim Amt auch angeben. Damit bin ich dann auch weltweit auf dem Arbeitsmarkt einsetzbar. Sogar für höhere Positionen bin ich bereit. Muss mich nur einer wollen. Das habe ich der Sachbearbeiterin auch gesagt. Da hat die nicht schlecht gestaunt. Geradezu sprachlos war sie. Ja, der Günter kann mit Frauen. Die fressen mir aus der Hand. Lasse ich mir natürlich nicht anmerken. Ich will lieber auf Distanz bleiben, sonst könnte die Dame womöglich meinen, ich wolle was von ihr. Oder sie kriegt Ärger mit ihrem Chef. Denn irgendwie arbeitet die ja für mich. Und eine Beziehung unter Kollegen ... ist doch immer etwas heikel. Da gibt es dann nur Gerede! Das geht doch rum wie ein Lauffeuer im Amt. „Haste gehört, die Müller soll was mit dem 52706BG haben!“ Ich hab ja auf dem Amt meine eigene Nummer! 52706BG. Da steckt die Sechs ja schon drin. Wenn das mal kein Zufall ist! Die Nummer hab ich persönlich von Frau Müller bekommen. Die wird sich schon was dabei gedacht haben. Nachtijall ick hör dir trapsen! Aber ich möchte nicht als das Luder vom Amt verschrien sein. Und für eine einmalige Sache bin ich mir zu schade. Die will ja nur ihre Machtstellung ausnutzen. Hat man doch alles schon gehört: „Sachbearbeiterin verführt Leistungsempfänger.“ Da bekommt der Satz: „Einführung in den neuen Arbeitsmarkt“ doch eine ganz andere Bedeutung. Nein, Arbeit und Freizeit gehören getrennt. Sie arbeitet und ich hab Freizeit. Außerdem ist sie auch nicht mein Typ. An der ist ja nix dran, wenn sie verstehen!

Obwohl, als sie den Eingangsstempel für meine Bewerbung als Leistungsempfänger so zärtlich und doch zugleich energisch auf meinen Bewilligungsbescheid sanft hingehaucht hat, da wurde mir schon ein wenig anders. Na ja, wer weiß, was da noch zukünftig auf mich zukommt, denn dank Hartz IV sind wir ja über Jahre geradezu symbiotisch miteinander vereint. Keiner kann ohne den anderen! Ohne mich wäre sie nichts. Da wäre sie arbeitslos. Würde die auch Hartz IV kriegen. Und was wäre ich ohne sie? Entspannter! Ist ja auch kein Vergnügen, immer auf das Amt zu gehen. Wegen jeder Änderung musst du da antanzen. Wenn das Auto kaputt, der PC zu langsam beim Chatten ist, für unterwegs brauchst du einen neuen Laptop. Willst ja auch nicht mit den alten Brettern in den Ski-Urlaub. Für eine transportable Bierzapfanlage kämpfe ich noch. Das muss ja alles erstmal mühsam beantragt werden. Aber das besorgt die dir alles, wenn du nur hartnäckig genug bist und ausgekocht. Deshalb ist es gut, wenn sie auf mich steht. Schmeichelt mir natürlich auch etwas. Wenn ich zu ihr gehe, mache ich auch gerne mal einen Hemdenknopf mehr auf. Sie soll ruhig sehen, dass Fitnesstraining und Solarium Wirkung zeigen. Schließlich zahlt sie es ja auch.

Obwohl sie immer etwas misstrauisch ist, wenn ich ihr wöchentlich mit einem neuen Antrag komme. Sätze wie: „Ob das denn alles wirklich nötig wäre ... Sachleistungen müssten im Rahmen bleiben ... sonst würde ja jeder kommen ... das wären doch keine Grundbedürfnisse!“ Ich höre mir das immer stoisch ohne Gefühlsregung an und nicke dann immer verständnisvoll. Man muss schon auch die Sorgen der Frau verstehen. Aber ich argumentiere dann immer: „Ist doch nicht Ihr Geld!“ Die soll sich nicht so anstellen! Das nächste Mal bring ich halt mal ein paar Blumen mit. So ein Stiefmütterchen macht sich sicher gut auf ihrem Schreibtisch. Ich hab da nämlich so einen Flatscreen entdeckt, den will ich ihr noch aus den Rippen leiern.

Neulich allerdings, das muss ich jetzt einmal kritisch anmerken, da hat sie mich etwas verärgert. Krieg da mal wieder einen Brief von ihr. Ein Formschreiben, ohne persönliche Note. „Melden Sie sich am Montag um acht Uhr bei Frau Müller, Ihrer Sachbearbeiterin.“ Kein Bitte, kein wenn es möglich ist, kein wenn es ihre Zeit erlaubt ...! Ich war ein bisschen vergrämt, das muss ich zugeben. Da ich an diesem Tag zu einem Junggesellenabend nach Bayern fuhr, schickte ich ihr von da eine liebgemeinte Postkarte, mit dem Motiv von Schloss Neuschwanstein und fragte nach, ob man die Uhrzeit etwas flexibler gestalten könnte und Mittwoch wäre es mir auch lieber, da sich so ein Junggesellenabend auch gerne mal über mehrere Tage hinziehen könnte. Zumal der Besuch eines einschlägigen Etablissements von gewissem Ruf nicht ausgeschlossen sei, wo auch sicher das ein oder andere Glas auf den Bräutigam geleert werden müsse. Einen Tag Rekonvaleszenz würde mir das Amt doch wohl zugestehen. Deshalb gehe ich davon aus, dass seitens des Amtes mir das gleiche Verständnis entgegengebracht wird, wie auch ich immer Verständnis für das Amt aufbringe. Montag um acht Uhr sei völlig indiskutabel, da, wenn ich erschiene, ein völlig falsches Bild von mir gezeigt werden könnte, welches ich als nichtalltäglich bezeichnen würde. Die Spuren des Junggesellenabschieds möchte ich Frau Müller nicht zumuten. Da mir aber an einem guten, wenn nicht sogar ausgezeichneten Miteinander gelegen ist, ja, ich möchte sogar sagen, es ist mir eine Herzensangelegenheit, erlaube ich mir im Laufe des Mittwochs vorstellig zu werden. Ich verbleibe mit freundschaftlichen und kollegialen Grüßen.

Herzlichst, Ihr Hans-Günter Sorgenbrecher

P.S.: Die Bahnfahrkarten, sowie Hotelrechnung und sonstige Belege habe ich sorgsam gesammelt und vorsortiert und werde sie zur Abrechnung mitbringen. Ich schlage also den Mittwoch vor, sagen wir gegen 14.30 Uhr. 14.00 Uhr ginge notfalls auch, wenn ich vom Bahnhof direkt mit einem Taxi vorbeikäme, was allerdings zusätzliche Kosten zulasten des Amtes mit sich brächte. Eine Barauszahlung meiner Aufwandsentschädigung würde ich präferieren. Sollte ich bis Sonntag, 18.30 Uhr, keine gegenteilige Information ihrerseits erhalten, gehe ich davon aus, dass sie den von mir vorgeschlagenen Termin einrichten können.

Jetzt weiß ich nicht, kam meine Karte aufgrund einer postalischen Unzuverlässigkeit oder einer internen Fehlinformation bei meiner Sachbearbeiterin nicht an oder wurde von Seiten des Amts gegen Frau Müller intrigiert? Vielleicht wollte ein hinterlistiger Kollege mich als Kunden gewinnen und Frau Müller wegmobben. Man weiß es nicht. Jedenfalls teilte man mir an der Pforte des Arbeitsamtes äußerst unwirsch mit, dass heute, am Mittwoch, kein Termin für mich zu bekommen sei. Außerdem hätte man mir eine schriftliche Aufforderung zugesandt. Warum ich dem Termin am Montag fern geblieben sei? Das Arbeitsamt würde nun rechtliche Schritte einleiten und ich hätte mit Repressalien zu rechnen.

Und so stand ich da, mit meinem Koffer, der Taxiquittung, einer detaillierten Gesamtabrechnung meiner Reise und der Flasche Ettaler Klosterlikör, die ich extra als Mitbringsel besorgt hatte. Und dann versemmeln die einfach den vereinbarten Termin. Die Kosten für meinen Ausflug, den ich im Antrag als Seminar zur Stärkung der Sozialkompetenz deklariert hatte, wurden mir nicht bewilligt. Auch als Fortbildungsmaßnahme Wirtschaft und bayrisches Brauchtum als Zukunftsvision wurde mein Änderungsantrag abschlägig beschieden.

Seitdem ist das Verhältnis zu Frau Müller nachhaltig gestört, um nicht zu sagen zerrüttet. Ich sah mich gezwungen, trotz unserer früheren guten Zusammenarbeit, ihr eine Abmahnung zu schicken. Zumindest der Antrag auf die mobile Bierzapfanlage wurde jetzt bewilligt. Mit meiner Geschäftsidee kam ich nun in das Förderprogramm Ausgliederung zur Eingliederung in die Selbstständigkeit durch Eigeninitiative! Und den Flatscreen gab es auch, als Förderung der Grundausstattung eines neuen Geschäftsmodells.

Zu Frau Müller habe ich übrigens keinen Kontakt mehr. Sie soll gekündigt haben und inzwischen auch Hartz IV bekommen. Sie hat sich mich als Vorbild genommen. Nicht der schlechteste Weg, Karriere zu machen.

Mein Verhältnis zu Frauen oder warum ich keins habe.

Natürlich haben Frauen in meinem Leben auch eine Rolle gespielt. Allen voran meine Mutter Ella. Sie war immer für mich da und glaubte an mich. Sicherlich würde sie es heute noch tun, wäre da nicht über uns dieser Musiker eingezogen. Er war Pianist! Meine Mutter freute sich schon auf den neuen Mitmieter, denn sie liebte Musik.

Aber dazu kam es leider nicht. Als sie eines Tages von der Arbeit nach Hause kam, veränderte sich schlagartig ihr Leben. Sie war Reinigungsfachkraft im gehobenen Dienst. Sie kontrollierte den Ein- und Verkauf von Urinal-Utensilien und hatte die Oberaufsicht über zehn Sanitäranlagen im innerstädtischen Bereich unter sich. Für eine dieser Anlagen war sie selbst verantwortlich. Unter Kennern galt ihre Toilette als absoluter Geheimtipp. Keine andere Bedürfnisanstalt wurde mehr frequentiert. Sie war die Innovativste der ganzen Branche. Sie führte als erste Musikberieselung ein. Händels Wassermusik an den Urinalen und die Hits von Modern Talking in den gemütlich eingerichteten Kabinen. Das löste jede Verstopfung in Windeseile. Liebevoll und voller Hochachtung wurde sie von allen Urin-Ella genannt. Von ihrem reichhaltigen Trinkgeld fuhren wir jedes Jahr an die Cote d`Azur. An meinen Vater habe ich keine Erinnerung mehr. Er hatte sich schon kurz nach meiner Geburt verpisst. Als nun meine Mutter eines Tages nach Hause kam, wurde gerade der Flügel des Musikers angeliefert. Er wurde von zwei Arbeitern mittels eines Flaschenzuges nach oben gezogen. Ich weiß nicht wie, aber irgendwie riss das Seil.

Doch es war wirklich eine schöne Beerdigung. Alle ihre Kollegen waren da, sogar einige Stammkunden. Nach der Trauerfeier versammelten wir uns an Mutters Arbeitsstätte zum Leichenschmaus. Es wurde viel erzählt und gelacht. Es war ein rauschendes Fest, könnte man sagen.

Der Pianist hat übrigens eine Umschulung gemacht. Es muss ihn doch sehr getroffen haben, fast so sehr wie meine Mutter. Er spielt heute Piccolo-Flöte.

Aber ich wollte ja von den Frauen erzählen. Ich hätte sicher auch gerne eine Freundin, aber ich bin wohl zu anspruchsvoll. Man hört ja auch so viele Geschichten, was Frauen alles wollen. Nicht nur Geld und Sicherheiten, nein, vor allem Sex.

Na, und da weiß ich nicht so wirklich Bescheid. In der Schule war ich längere Zeit krank und als ich wiederkam, waren die gerade bei der Entbindung. Meine Klassenkameraden waren mir daher um einiges voraus. Eine Mitschülerin ganz besonders. Sie wurde mit zwölf Jahren schwanger, von einem mitreisenden Kettenkarusselhilfsaufsteller. Schuld daran sind nur unsere Politiker, die mit Verweis auf die rückläufige Bevölkerungsentwicklung mehr Kinder fordern. Aber diese Argumentation hat bei mir nie verfangen. Denn vor die Kinder hat der liebe Gott den Sex gestellt. Wie bereits erwähnt, kenne ich mich da nicht aus. Ein Freund meinte zwar, das sei eine Wissenslücke, die ich füllen müsste. Aber Mutter meinte, man müsse nicht jeden Quatsch mitmachen.

Außerdem habe ich von den vielen Sexrisiken und Sexpraktiken gelesen. Nein, da bleib ich lieber allein mit John und Jim. Ja, ich habe meinen Händen Namen gegeben. Ist doch irgendwie persönlicher! Und die Jungs sind gut. Die verstehen ihr Handwerk. Die will ich nicht missen.

Doch warum werden heute so wenige Kinder gezeugt? Das ist ja kein Wunder, wenn man sich diese ganzen Sexpraktiken ansieht. Da wird ausgepeitscht, geknebelt und gefesselt. Man begießt sich mit Kerzenwachs, bekleckert sich mit Honig, muss Früchte mit Sahne vom letzten Adventskaffee von der Brust schlecken. Wie soll es da noch zum Akt kommen, wenn man sich vor Schmerzen nicht bewegen will oder so verklebt ist, dass man es auch nicht mehr kann. Ganz abnorm wird es, dank veganer oder laktosefreier Sahneersatzprodukte. Veganer Sex zur Befriedigung der Fleischeslust!? Ein Widerspruch in sich. In einer Frauenzeitschrift habe ich gelesen: „Guter Sex muss schmutzig sein!“ Da bietet sich bei mir jederzeit die Küche an. Und Sex wäre nur dann gut, wenn der Nachbar die Zigarette danach auch raucht. Was diese Sexexperten in diesen Gazetten alles so wissen und an Weisheiten weitergeben. Da vergeht es mir ja schon beim Lesen. Außerdem kenn ich meine Nachbarin nicht und möchte auch nicht schuld sein, wenn sie wegen mir an Lungenkrebs stirbt. Ich möchte nicht, dass sie mir dabei zuhört oder mir im Aufzug zuzwinkert. Die Frau ist über achtzig Jahre alt und nicht bei bester Gesundheit. Früher ging man für Sexspielzeug in ein Hygieneinstitut für die Ehe, heute fährt man in den Baumarkt. Wenn ich da so in die Einkaufswagen an der Kasse sehe, da graut es mir.

Ich möchte gar nicht wissen, was die mit Schraubzwingen, Kippdübeln, meterlangen Stahlketten, Gummiflansch und Stacheldraht anfangen. Sind das nun Handwerker oder Sexmonster? Fehlt nur noch, dass mir im Hausflur ein Kerl entgegenkommt, mit einem Andreaskreuz auf der Schulter, der einen Hausbesuch macht. Es soll ja Leute geben, die sich ganze Zimmer aus dem Baumarkt eingerichtet haben. Früher ging man verschämt mit Sonnenbrille, Pudelmütze und angeklebtem falschen Bart in diese Sexshops und heute zeigt ein jeder seine Perversität bei Obi. Ich würde auch nie in eine schlagende Verbindung eintreten.

Und dann immer der Stress mit den Handschellen. Ständig meckert sie rum, nur weil man die Schlüssel nicht finden kann oder einfach schnell weg muss. Ich sag euch, SM fördert nicht gerade den Wunsch nach Kindern. Die sollen weiter unter Schmerzen geboren, aber nicht unter Schmerzen gezeugt werden. Hier hört die Gleichberechtigung aber auf. Peinlich auch, wenn Polizei, Krankenpfleger, Ärzte, Schlüsseldienst und Hausmeister vor der Heizung stehen, an die man angekettet ist. Die Klamotten liegen im anderen Zimmer und das Viagra hält dann wirklich, was es verspricht. Und der Hausmeister lacht dann immer, wenn er dich sieht und fragt: „Na, wie geht´s, wie steht´s?“

Männer, wenn ihr euch wieder mal zu Boden werfen wollt und um Strafe bettelt, bedenkt, welche Frau nimmt euch denn da noch als Familienoberhaupt wahr? Und welcher Mann braucht seine Frau als schwarzgelackte, lederstiefeltragende und Peitsche schwingende Domina? Die einzige Frau, die früher einen Mann geschlagen hat, war seine Mutter. Und dann hatte er es auch verdient.

Und dann erst das Vorspiel! Wer das erfunden hat ...! Der gehört geteert und gefedert. Aber wahrscheinlich gefällt dem das auch noch. Der muss ja viel Zeit haben! Vermutlich ist das irgendein arbeitsloser Frauenversteher. Ein Weichei oder Zahnpastatubenzudreher, ein Sitzpinkler, ein Einkaufsbummeltaschenträger, ein ich-trink-keinen-Alkohol-mehr-Schwachmat, ein Synchronschwimmenvideoaufzeichner! Kurz: ein Depp!

Frauen wollen es gemütlich haben und langsam, sehr langsam und ganz behutsam und so was von einfühlsam. Männer wollen Fußball gucken! Und so eine Halbzeitpause dauert halt nur eine Viertelstunde. Das muss reichen. In dieser Viertelstunde enthalten ist ein Toilettengang und Biernachschub holen. Bleiben also netto zehn Minuten übrig. Frauen wollen schöne Musik, Kerzenschein, Sekt, ein paar liebe Worte, eine Gesichtsmassage, danach eine Rückenmassage, anschließend eine Fußreflexzonenmassage. Und danach? Ist sie eingeschlafen und er hat einen Tennisarm! Und seine Mannschaft hat auch noch verloren. Na ja, zumindest schläft sie dann.

Es gibt ja heute auch Praktiken, da kommt man gar nicht mehr zusammen. Telefonsex oder Videochat. Da kannst du Sex mit der ganzen Welt haben. Sex around the world! Du kannst die Kamera so einstellen, dass dir sogar das Gesicht erspart bleibt. Konzentration auf das Wesentliche! Und du musst auch nachher nicht darüber diskutieren. Frauen wollen Diskutieren, Männer wollen weg. Und am Telefon kann man endlich den Körper haben, den man schon immer einmal haben wollte. Am Telefon hat kein Mann einen Bierbauch und keine Frau Hängebrüste oder Orangenhaut. Paradiesische Zustände!

Dann gibt es auch noch diese Tauschbörsen. Diese Swinger-Klubs! Das ist so eine Art sexueller Flohmarkt. Erst sucht man da ewig im Gewühl die eigene Frau und wenn man zugreift, kann es passieren, man hat nichts von Heike in der Hand, sondern von Heiko. So zeugt man keine Kinder, so erzeugt man eine sexuelle Fehlfunktion. Und Heiko ist es dann auch noch egal und lächelt dich verklärt an. Dann aber Knoten drauf, Frau geschnappt und nix wie raus.

Sexuelle Fehlfunktion gab es früher nicht. Der Bauer lief damals stundenlang mit seinem Pflug über das Feld. Vor ihm die ganze Zeit ein strammer Pferdehintern. Da ging abends immer was! Es wurde auch nicht lange rumgeredet. Auf die Plätze – fertig – Umdrehen – Einschlafen! Und auch nur im Winter, wenn es kalt war.

Man war damals zielorientierter und pragmatischer. Wenn man da noch eine Arbeitskraft brauchte, ging man nicht zum Arbeitsamt, nein, man ging ins Schlafzimmer. Sex war damals noch so etwas wie eine Arbeitsbeschaffungsmaßnahme.

Sicher, Körpereinsatz bringt heute auch noch was. Doch wie so oft geht der berufliche Aufstieg im Liegen einfach schneller. Warum gibt es denn für Fernsehmoderatorinnen keine Berufsausbildung? Wie kommen die denn zu ihrem Job? Irgendeinen Vorzug müssen die ja haben, wenn sie uns schon lispelnd Nachrichten verkaufen dürfen oder dümmliche Anmoderationen für noch dümmlichere Schunkelschmalzsängerimitate abseiern.

Allein der gesamte Berufsstand der It-Girls lebt von ihrem Sexappeal. Von ihrer Intelligenz her würden sie verhungern. Die rennen in High-Heels und aufgespritzten Lippen, gestrafften Bäuchen und aufgepumpten Busen im Dschungel rum oder hocken in Containern. Große Teile von denen müssen später als Sondermüll entsorgt werden.

Sexuelle Ausstrahlung ist einfach wichtig! Deshalb kämpfen wir um Traummaße, pumpen uns auf mit Eisen und Silikon, färben uns ein unter der Höhensonne, so dass Roberto Blanco blass dagegen aussieht. Mit dem Fett, das die absaugen, könnte eine McDonald´s-Filiale ein Jahr existieren. Selbst Männer lassen sich im Schönheitswahn ihren Six-Pack freilegen. Früher hatte man seinen Six-Pack im Kühlschrank. Wir gehen rein, in eine OP, wie Ottfried Fischer und kommen raus wie Uschi Glas. Wir lassen uns Tattoos stechen! Vom Kopf bis zu den Füßen. Daher kommt wohl auch der Ausdruck: „Du siehst bestechend schön aus!“ Wir branden und wir implantieren. Besonders toll sind Tattoos bei Männern mit Bauch. Da wird dann im Lauf der Zeit aus einer Meerjungfrau ein Pottwal. Manche sind so mit Piercings zugetackert, die sehen aus wie ein Reißverschluss.

Und dann die ganzen Stellungen ...! Was man da als Mann alles wissen muss. Früher sprach man von einer guten Stellung, wenn man zum Beispiel auf einem Amt gearbeitet und Akten sortiert hat. Man sprach auch gerne mal von einem Stellungskrieg. Eine Stellung ist heute eher eine gymnastische Übung mit Spielpartner. Was früher Turnvater Jahn war, ist heute das Kamasutra oder der Baumarktratgeber Fifty Shades of Grey und für die Kneipp-Kur-Anhänger gibt es Feuchtgebiete von Charlotte Roche. Für deren Autobiografie habe ich schon einen Titel: Vom Mittelstrahl zur Millionärin!

Aber zurück zu den Stellungen. Das Rumturnen in den einzelnen Stellungen dient nur einem Zweck.

Der Mann sucht, allerdings meist vergebens, nach dem Geh-Punkt. Die Frau entscheidet, ob er ihn gefunden hat. Es ist also die Suche nach einem Ziel, dass man nicht vor Augen hat, sondern man muss sich auf einen anderen verlassen. Dieses Suchen und Finden ist für beide Kontrahenten sehr anstrengend. Deshalb beendet die Frau oft das Suchen und suggeriert dem Mann, das Ziel erreicht zu haben. Damit ist die Arbeit des Mannes erledigt und er kann gehen. Deshalb Geh-Punkt.

Und reden ... heutzutage muss man dabei reden. Früher hatte man die Kippe im Mund und los ging es! Heute wollen Frauen erst in Stimmung gebracht werden. Da reicht kein einfaches: Ficken? Besonders als Erstkontakt von fremden Frauen eignet es sich nicht. Diese direkte Art kommt nicht immer gut an. Verklausuliert klingt das besser und man hat mehr Erfolg. Zum Beispiel: „Ich wäre durchaus kopulationsfähig!“ Gerade morgens um vier funktioniert diese Annäherung in einer Disco sehr gut, da hier clevererweise mit Fremdwörtern gearbeitet wird. Aber um das lästige Reden kommt man nicht umhin. Gern gehört sind hier schmutzige Worte wie: Du Kuh oder Geiles Stück!

Früher hatte man seine Frau und gut war es. Heute reicht eine ja nicht mehr aus. Da hätte man gerne mal einen Dreier. Früher wurde zu dritt nur Skat gespielt. Gerne wird heute auch Spielzeug eingesetzt. Wobei es sich weniger um Lego oder Playmobil handelt. Vibratoren sind sehr in Mode, die man auch gerne einmal als Handrührgerät bezeichnet. Die findet man heute in fast jeder Besteckschublade. Manche Frau geht gar nicht mehr weg ohne ihren Besten Freund! Ich möchte nicht wissen, in wie vielen Handtaschen man den findet. Er ist immer Einsatzbereit und will hinterher auch kein Lob. Gehört heute einfach unter jeden Gabentisch.

Für unterwegs hat die moderne Frau gerne Liebeskugeln! Früher hat man damit Boccia gespielt. Heute sitzen dir in der Bahn Frauen gegenüber und haben einen verklärten, lächelnden Blick und verdrehen die Augen. Und wenn sie dann vor dir her gehen, denkst du, sie spielen mit Kastagnetten.

Ich habe Frauen gesehen, die hatten so viele Haken und Ösen im Mund, dass ich dachte, ich sei beim Angeln. Da wird ein Zungenkuss zum Gesundheitsrisiko. So kann Mann schon mal eine dicke Lippe riskieren. Da hat man nicht nur Angst um seine Zunge. Man hat auch Angst um seinen ... naja, ihr wisst schon. Wer weiß schon, ob nicht irgendwo noch eine Nadel im Heuhaufen ist.

Diese ganzen Probleme, Unwägbarkeiten, Risiken und Gefahren haben mich zu der Überzeugung gebracht, dass ich von Sex Abstand nehme. Ja, ich entsage für den Rest meiner Tage. Die Frauenwelt muss ohne mich zurechtkommen. Ich werde nicht in Konkurrenz zu Vibratoren treten. Und falls doch einmal die Wollust mich übermannt, habe ich vorgesorgt. Ich habe mir bei eBay eine aufblasbare Puppe ersteigert. Sehr günstig, da nur wenig gebraucht. Gestern Nacht kam sie zum ersten Mal zum Einsatz. Ging gut! Heute Morgen bin ich mit roten Pusteln am ganzen Körper aufgewacht. Ich habe eine Gummiallergie. Die Puppe habe ich wieder bei eBay eingestellt. Ich kauf mir jetzt einen Hund.

Drucksache Sorgenbrecher

Das unangenehmste am Morgen ist nicht das frühe Aufstehen, sondern der Gang zum Briefkasten. Dort zeigt sich, wer ich bin, was ich bin, wieso ich so bin und wie ich bin. Getreu dem Motto: „Zeig mir deinen Briefkasten und ich sage dir, wer du bist!“ Der Briefkasten als Spiegel meiner seelischen Befindlichkeit. Mein Status als Individuum in der Gesellschaft. Ein Staatsmann bekommt ganz andere Post als ich. Wobei der keine direkt bekommt. Da geht die Post erstmal zum Bundeskriminalamt. Ein Bombenspürhund erschnüffelt zunächst, ob es sich um eine Briefbombe handeln könnte. Anschließend wandert die Post zu einer Sekretärin, für den Fall, dass der Hund Schnupfen hatte. Wenn sie die Terrorprüfung überlebt hat, sortiert sie die Post nach Wichtigkeit. Da fliegt schon mal die ganze Werbung raus. Staatsmänner essen beim Staatsbankett und kaufen nicht bei Penny ein. Daher sind Werbezettel uninteressant. Da so ein Staatsmann vom gemeinen Volk abgeschirmt wird, kommt auch nie ein Pizzabote. Also kommen alle Pizzaflyer in den staatsmännischen Sicherheitsschredder, der von den staatsmännischen Sicherheitsbehörden bewacht und entleert wird. Was dann als Post noch übrig ist, wird sorgsam von der Sekretärin geöffnet, gestempelt und sortiert. Hierbei darf es natürlich zu keinen diplomatischen Verwicklungen kommen. Eine Einladung des Gesamtverbandes der Schweinemastbetriebe darf niemals auf den gleichen Stapel mit der Urlaubskarte des türkischen Generalkonsuls. Im Islam ist Schweinefleisch verboten, und dann wäre die Karte ja nicht mehr koscher, sondern kontaminiert. Auch Briefe verfeindeter Länder werden gesondert gelegt, damit nicht der Eindruck entsteht, man wolle sich an dem Krieg beteiligen. Briefe der eigenen Opposition werden gar nicht erst geöffnet und gehen gleich mit dem Vermerk Porto zahlt Empfänger zurück. Solche Briefe würden den Staatsmann in seiner Meinung nur unnötig irritieren. Nur in besonderen Ausnahmefällen wird schon mal ein Brief an den Staatsmann weitergereicht, dann, wenn er gerade selbst keine eigene Meinung hat. Da ist eine Opposition nützlich und ihrer Meinung beraubt. Denn es gilt die eiserne Regel: „Regierung und Opposition sind angehalten, unterschiedliche Meinungen zu allen Themen zu haben.“ Eine gemeinsame Meinung gilt unter Politikern als unschicklich und schadet der Demokratie. Diese Regel ist ein ungeschriebenes Gesetz und daher nirgendwo nachzulesen. Eine Diktatur hat es da leichter. Da wird eine Meinung zentral gleichgeschaltet. Das spart dem Steuerzahler die Kosten für die Opposition.

Aber zurück zu meinem Briefkasten! Da für mich nicht Sicherheitsstufe Eins gilt, ist meiner für jeden Pizzaboy, jede kostenlose Massendrucksache und sämtliche Werbeprospekte frei zugänglich. Und er wird dazu auch reichlich genutzt. Jeden Morgen kommt mir ein Hektar gerodeter Regenwald entgegen. Ohne Möbelhäuserwurfsendungen wäre die Wüste Gobi ein Feuchtbiotop. Im IKEA-Katalog ist mehr Holz, als in ihrem Regal Billy! Und so wühle ich mich jeden Tag durch diese Flut von Werbung durch, bis ich endlich mal auf einen an mich adressierten Brief treffe. Oft genug bleibt es beim Suchen. Und wenn ich dann mit einem Jubelschrei auf einen Brief stoße, auf dem mein Name prangt, der mit persönlich gekennzeichnet ist und den Zusatz Wichtige Unterlagen trägt, ist es irgendeine Lottogesellschaft, Sterbeversicherung, Zahnersatzzusatzversicherung, irgendein Energieunternehmen oder Kreditunternehmen. Alle diese persönlichen Briefe haben eines gemein, sie wollen alle mein Bestes: mein Geld. Und da liegt mein Hauptproblem, ich hab nämlich keins. Aber das sieht man ja so einem Briefkasten nicht an. Also sitze ich dann da und bedanke mich bei allen für den freundlichen Brief und entschuldige mich dafür, dass ich das jeweilige Angebot nicht annehmen kann, da ich im ungehobenen Staatsdienst beschäftigt bin. Muss ja nicht jeder wissen, dass es sich bei dieser Tätigkeit um Hartz IV handelt. Natürlich sprechen mich manche Slogans an und ich hätte auch gerne so eine Sterbeversicherung. Da wäre man ja später im Leben abgesichert. „Zahlen sie jetzt – dann sterben sie glücklich!“ Oder die Zahnversicherung: „Wir zahlen auch, wenn es schon fast zu spät ist!“ Bei mir ist es schon lange zu spät. Dann bekomme ich natürlich Rechnungen, aber die werden ungeöffnet zur Arbeitsagentur gebracht. Damit will ich mich erst gar nicht belasten. Und so alle Vierteljahre kommt eine Drucksache. Da werde ich wieder vom Amt vorgeladen und die versuchen mich immer und immer wieder davon zu überzeugen, dass ich jetzt aber mal langsam Arbeiten müsste. So viel Hartnäckigkeit ist irgendwie bewundernswert. Die verstehen einfach nicht, dass sie unter Druck bei mir nichts erreichen. Da steh ich dann umso fester zu meinen Prinzipien. Ich liege doch gemütlich in der sozialen Hängematte, die man mir ja freundlicherweise zur Verfügung stellt. Selbst die Amtspsychologen weigern sich inzwischen mit mir zu sprechen, nachdem ich einen zum Weinen gebracht habe. Ich bin eben aus Kruppstahl und der war nur ein Leichtgewicht. So was ist kein Gegner für mich. Geradezu rührend ist auch deren Bemühen, mir Jobs anzubieten. Da muss man dann zwar hin, was etwas lästig ist, aber wenn man clever ist, stellt man sich dumm an. Die sehen auch sehr schnell ein, dass ich für ihr Unternehmen ungeeignet bin. Ich simuliere dann Migräne oder Sehnenscheidenentzündung. Bisher konnte noch kein Amtsarzt mir das Gegenteil beweisen. Einmal wurde ich in eine Arbeitsbeschaffungsmaßnahme gesteckt. Das war am Anfang meiner Karriere. Das würde mir heute natürlich nicht mehr passieren. Aber man lernt ja mit seinen Aufgaben. Da bekam ich schon am ersten Tag Weinkrämpfe. Vier Stunden lang, ohne Unterbrechung. Das muss mir erst mal jemand nachmachen. Ich beruhigte mich erst, als man mich nach Hause schickte. Ich habe mir sogar das Taxi zahlen lassen. Aber das ist schon die hohe Kunst. Ich kenne alle Tricks und Kniffe und habe sogar einmal dem Amtsleiter geschrieben und ihm meine Unterstützung angeboten. Ich wäre ein perfekter Sozialfahnder. Wer, wenn nicht ich, könnte für die Sozialschmarotzer auffliegen lassen. Da könnte ich, gegen eine gute Besoldungsstufe, mindestens die eines Ministerialamtmannes, meine, über die Jahre erworbenen, Kenntnisse, gewinnbringend für beide Parteien zur Verfügung stellen. Dies wurde aber kategorisch abgelehnt. Ich habe das bis heute nicht verstanden. Dann sollen sie doch weiter mit Amateuren arbeiten. Ich dränge mich nicht mehr auf. Ich bin ein sozialer Mensch und hätte mich sehr gerne für das Gemeinwohl eingesetzt. Ich habe den Verdacht, die wollen mich nicht, weil ich einfach eine zu große Kompetenz habe. Ich wäre auch bereit gewesen, neue Kollegen zu schulen. Aber sie wollen mich einfach nicht. Dann werden sie halt weiter zahlen müssen für mich! Wer nicht hören will muss fühlen. C´est la vie!

Brief an Anne Will

Wieder einmal sitze ich im Arbeitsamt und warte. Warten ist die größte Tugend für einen überzeugten Hartz-IV-Empfänger. Die vom Amt meinen auch, man hätte sonst nichts zu tun. Was wissen die schon von meinem erfüllten Leben? Hier ist man nur eine Nummer. In meinem Fall ist es die Einhundertvierzehn. Gerade leuchtet die Nummer Zwölf auf. Ich wurde um acht Uhr herbestellt, jetzt ist es drei viertel zehn. Kann also noch etwas dauern. Und ein ausgiebiges und freudespendendes Unterhaltungsprogramm sucht man hier auch vergebens. Nicht mal einen Fernseher gibt es, keinen Getränkeausschank, geschweige denn reich garnierte Schnittchen. Ich wär ja schon mit einer Bockwurst zufrieden. Nur Broschüren liegen zur Unterhaltung und Erbauung hier rum: Eingliederung in den Arbeitsmarkt oder Raus aus Hartz IV. Also völlig uninteressantes Zeug, für einen überzeugten Hartz-IV-Empfänger. Und Science-Fiction-Bücher haben mir noch nie gefallen. In diesem Jahr feierte ich mein zehnjähriges Jubiläum, und das muss mir mal erst jemand nachmachen.

Keine Arbeitsbeschaffungsmaßnahme, der ich nicht erfolgreich getrotzt hätte. In den Jahren habe ich bereits vier Vermittler verschlissen. Hier auf dem Flur gelte ich als der König der Unvermittelbaren, eine Auszeichnung, die ich mir mit Ausdauer und Zähigkeit, in aller Bescheidenheit, völlig zu Recht verdient habe. Ich gebe auch gerne meine Erfahrungen weiter. Immer wieder werde ich um Rat gefragt. Inzwischen gebe ich meine Ratschläge auf einem eigenen Youtube-Kanal weiter. Regelmäßig bekomme ich Dankesschreiben und kleine Aufmerksamkeiten. Am Tag meines zehnjährigen Ehrentages wurde ich von meinen Kollegen mit einem kleinen Sektempfang überrascht und genötigt eine kleine Rede zu halten. Bunte Luftballons säumten den Flur bis zur Tür meiner Sachbearbeiterin. Einziger Wermutstropfen war das Ignorieren meines Jubiläums durch meine Sachbearbeiterin. Dabei muss sie es doch gewusst haben, denn allein das extra für mich einstudierte Lied Wir wollen niemals auseinandergehen konnte sie doch nicht einfach ignorieren. Aber sonst war es ein schöner Tag.

Nun sitze ich also wieder hier rum und warte. Ich sehe mich so um und entdecke viele neue Kollegen. Die kennen mich noch nicht. Inzwischen sitze ich seit zwei Stunden hier und habe bisher nur vier Autogramme geben müssen und wurde erst einmal um ein Selfie gebeten. Na ja, die Neuen sind anfangs meist noch schüchtern und zurückhaltend. Das legt sich aber mit der Zeit. Auf dem Stuhl neben mir liegt der Spiegel. Na, dann lese ich eben etwas. Interview mit dem Arbeitsminister, mein oberster Dienstherr. Wen interessiert es? Also blätter ich gelangweilt weiter. Die neue Arbeitslosenstatistik. Oh, schon wieder einige Kollegen verloren. Die waren wohl nicht hartnäckig genug, haben sich einwickeln lassen. Weicheier eben. Ich blättere weiter und erblicke das Bild von Anne Will. Was für eine Frau! Ich verpasse keine Sendung von ihr. Die wäre genau die Richtige für mich. Intelligent, eloquent, charmant und gutaussehend. Leider interessiert sie sich nicht für mich. Also jetzt nicht speziell für mich, sondern so gar nicht für Männer. Ich überfliege den Artikel und bleibe bei einem Satz hängen. Frau Will möchte jetzt mehr normale Zuschauer als Talkgäste in ihrer Sendung. In ihrer Sendung möchte sie den Mann von der Straße mehr zu Wort kommen lassen. Also genau mich!

Ich beschließe, sofort einen Brief an Frau Will zu schreiben und mich als ultimativen Talkgast aufzudrängen. Na ja und Kohle gibt es ja sicher auch. Ich bin mir sicher, dass ich Deutschland eine Menge zu sagen habe.

Hans-Günter Sorgenbrecher neben Merkel, Schäuble, Söder oder der ewig heulenden Claudia Roth. Ich werde sie alle niederreden. Ich werde deren Worthülsen mit Substanz und Lebenserfahrung mit Weisheiten füllen. Die reden alle viel, aber sagen nichts. Ich bin mir sicher, da werde ich gebraucht. Ausgerechnet jetzt, zur absoluten Unzeit, wird meine Nummer aufgerufen. Schnell öffne ich die Tür meiner Sachbearbeiterin und rufe ihr nur zu, ich hätte einen Job und schon bin ich weg auf dem Weg nach Hause.

Ich muss einen perfekten Brief an Anne Will schreiben, einen Brief, den sie in ihrem Leben nie mehr vergessen soll. Ein Brief als Grundstein für unsere künftige Zusammenarbeit. Arbeit! Ein Wort, das früher nie über meine Lippen gekommen wäre. Ich war wie elektrisiert. Ich lief an meiner Stammkneipe vorbei nach Hause. Ich lief tatsächlich an meiner Stammkneipe vorbei. Vorbei! Das wäre mir früher nicht passiert. Aber jetzt habe ich nur noch den einen Gedanken: „Ich will zu Will!“ Zuhause angekommen, setze ich mich sofort an den kombinierten Küchen-, Ess-, Arbeits- und Bügeltisch, räume die Flaschen der letzten Tage zur Seite und beginne mit zittriger Hand und aufgewühltem Herzen zu schreiben.

Sehr geehrte Frau Anne Will,

hochzuverehrende Kollegin,

werte Mitstreiterin im Geiste,

zukünftige Mitdiskutantin!

Deutschland hat auf mich gewartet. Ich bin ein großer Verehrer ihrer Sendung und Ihnen als Frau. Dass sie jetzt den normalen Bürger mitdiskutieren lassen wollen, ist eine Entscheidung, die ich mehr als begrüße und es wird ihre Sendung sicherlich in ungeahnte Beliebtheitswerte katapultieren. Die Einschaltquoten werden durch die Decke gehen und eine neue Dimension der Sprachkultur und Talkhygiene erreichen. Die Geschichte des Qualitätsfernsehens muss neu geschrieben werden. Die Fernsehanstalten werden sich um ihr Format reißen. Die Politiker werden kniefällig und unterwürfig darum betteln, als Gast eingeladen zu werden. Sie werden die Königin des investigativen Journalismus, die Heldin des kleinen Mannes und der kleinen Frau. Ihre Sendung wird zum Straßenfeger, wenn, ja wenn, sie jetzt keinen Fehler machen. Wägen sie gut ab und aus. Sie brauchen einen normalen Bürger, der ihnen ebenbürtig ist, jemanden, der gerissen ist wie Robin Hood, sprachgewaltig wie Marcel Reich-Ranicki, beliebt wie Günter Jauch, jemand, der die Weisheit eines Konfuzius mit der globalen Weltsicht eines Helmut Schmidt vereint. Übrigens, ich bin auch Raucher. Und damit wären wir auch schon bei mir. Ihre Intelligenz wird es bereits vermutet haben, denn in aller Demut und Bescheidenheit spreche ich von mir. Sie brauchen Hans-Günter Sorgenbrecher, so mein Name. Ich bin der, den Sie suchen, den Sie brauchen, den Sie sich erhoffen. Ich bin der kongeniale Mitstreiter an Ihrer Seite, das Konzentrat aus Duden und Wikipedia, ich bin Plasberg und Meischberger hoch zwei. Kurz, ich bin der Mann, den Sie brauchen. Kein Universiätsstudium hat mich verblendet. Kein Abschluss, der mich behindert. Kein eingetrichtertes Hochschulwissen, das meinen Kopf zugemüllt hat. Mein Wissen kommt von der Straße, mein Wortschatz entspringt der Wirtschaft, in der ich es Abend für Abend, Nacht für Nacht und oft auch bereits zum Frühschoppen, mir hart erarbeitet habe. Ja, ich bin durch diese harte Schule gegangen, ohne Rücksicht auf meine Gesundheit. Hier habe ich von der Pike auf das Diskutieren und Fabulieren erlernt. Wo ich hinspreche, wächst kein Gras mehr.

Ja, liebe Frau Will, in meiner Stammkneipe habe ich gelernt auf andere zuzugehen, mich auch mal ungefragt in einen Disput einzumischen, Streitschlichter und Seelentröster zu sein. Ich scheue mich auch nicht davor, mir einen ausgeben zu lassen, wenn es der hehren Diskussion dient, ohne Ansinnen der Person. Kein Thema, zu dem ich nicht was zu sagen habe. Ich bin stets ergebnis- und zielorientiert. Notfalls diskutiere ich über die Sperrstunde hinaus, bis zum Erbrechen.

Auch getränketechnisch kann mir keiner das Wasser reichen. Ich bin Verfechter harter Diskussionen und harter Getränke. Ich lasse mir meine Standpunkte nicht verwässern. Alkohol löst die Zunge und deshalb muss Ihr Konzept des wassertrinkenden Politikers in Frage gestellt werden.

Erst wenn die Ratio der Parteiführungslinie durchbrochen ist, entsteht eine offene und ehrliche Diskussion. Nicht der Parteisoldat soll in der Sendung sitzen, sondern der Mensch. Getreu dem Motto: „Zeig mir, was du trinkst und ich sage dir, was du denkst!“ Natürlich müssten wir die Sendung umbenennen. Mein Vorschlag hierzu wäre Sorgenbrecher Will trinken! Dieses ist ein Konzept, welches Maßstäbe setzt. Es würde das schlechte Image unserer Politiker endlich wieder verbessern. Dann wären sie endlich voll akzeptiert. Denn, wie sagt schon der Volksmund: „Im Wein liegt Wahrheit!“ Und dieser Wahrheit müssen wir auf den Grund gehen.

Deshalb, liebe Anne, ich darf Sie doch wohl so nennen, empfände ich es als große Zuneigung Ihrer- oder darf ich sagen deinerseits, wenn ich mit der Hoffnung schwanger gehen dürfte, du wirst bei der Entscheidung sicher nichts zu bereuen haben, mich dieser Tage oder demnächst kennenlernen zu dürfen. Für mich ist es nur ein kleiner Schritt, vom Arbeitsamt hin zu dir in unser Studio. Ich freue mich schon unbändigst, wenn wir beiden Hübschen uns endlich vis-à-vis in die Pupillen schauen und uns endlich persönlich erheischen, damit der Odem des gesprochenen Wortes über die Kanäle in die Wohnstuben unserer gemeinsamen Mitmenschen getragen werden können, sollte, muss, wird.

Ich bin unfassbar normal und gerade deshalb werde ich ein Garant für deine oder sagen wir es gerade heraus, unsere Sendung sein. Sicherlich wartest du mit Spannung und Vorfreude auf meine Lebens- und Leidensgeschichte. Ich bin der Mann, auf den du immer gewartet hast. Auch sexuell liegen wir ja auf der gleichen Wellenlänge. Mir sind Frauen auch lieber. Sozusagen: „Geteiltes Leid ist halbes Leid!“ Wie du siehst bin ich auch ausreichend mit Humor geschlagen.

Nun will ich von mir sprechen!

Ich bin ein neunundvierziger Single-Mann, körperlich und geistig auf der Höhe der Zeit, obwohl mich heute etwas der Ischias drückt, im oberen Lendenbereich. Ich bin theoretisch arbeitsuchend, was aber dank deines Wohlwollens bald keine Relevanz mehr haben dürfte. Journalistisch habe ich zwar noch nie gearbeitet, im Grunde habe ich überhaupt keine Arbeitserfahrung, aber für meine Diskussionsfähigkeit und Gnadenlosigkeit bin ich geradezu berüchtigt. Auch internationale Fragen erörtere ich gerne und leidenschaftlich, wenn gewünscht auch gerne lauthals. Ich scheue mich auch nicht, Politiker direkt anzugehen. Wenn unsere Redaktion das wünscht, pöble ich auch gerne oder werfe den Söders dieser Republik ein Glas Wasser auf das Jackett. Es gibt einfach nichts, von dem ich nichts verstehe. Beispiel gefällig?

Bahnstreik – meine Mutter hatte eine Bahnhofstoilette – kenn ich mich aus. Rauchverbot – bin ich strikt dagegen - rauche auch in der Sendung – als legitimer Nachfolger von Helmut Schmidt. Sex vor der Ehe – absolut dafür - wo wär ich denn sonst heute? Du siehst, es gibt nichts, worüber wir nicht ausgiebigst reden können. Es ist toll, wie wir uns verstehen. Du bist mir jetzt schon so vertraut. Gern darfst du Hans-Günter zu mir sagen, Anne! Wie das klingt, Anne und Hans-Günter. Ich sag es frei heraus, du machst mich wuschig. Verzeih dies ungezügelte Wort. Beschämt und dennoch erregt fahre ich fort.

Ich finde es wunderbar, wie du den Mut aufbringst, endlich mal einen wirklichen Menschen einzuladen, einen Normalen, einen, der in der Realität des menschlichen Daseins fest verankert und verwurzelt ist, der gequält und getrieben wurde, der die Leichtigkeit des Seins und die tiefe Melancholie eines eisigen Waldsees ergründen will. Nicht degradiert zu sein, als Klatschkomparse, für sonstige Fernsehprogramme. Nicht mehr nur Zuschauer, nein, live und mitten im Leben des großen Fernsehuniversums stehen.

Ich habe einen tadellosen Lebenswandel. Gerne kannst du eine Schufa-Auskunft einholen. Ich bin ein unbescholtener deutscher Durchschnittsmann, der verkannt wurde, bisher.

Lass uns nun gemeinsam einen verbalen Krieg führen, gegen Dummheit und Ignoranz, Habgier und Kleingeistigkeit. Lass mich der Anwalt der Witwen und Waisen, des Rehbocks und der Ricke, der Nutte und ihres Freiers, dem Chef und seines Schleimers, lass mich dein Lautsprecher sein, gegen Wollust und Niedertracht.

Wie Moses einst das Rote Meer teilte, so will auch ich dem Feind mutig entgegenstehen. Denn, wie hat dereinst ein Kaufmann in Venedig gesagt: „Wenn Ihr uns stecht, Bluten wir nicht? Wenn Ihr uns kitzelt, lachen wir nicht? Und wenn Ihr uns liebt, stöhnen wir nicht?“

Ich bin ein Mann, der trotz seiner großen Lebensleistung auf dem Boden geblieben ist. Was sind schon Orden und Ehrenzeichen, es ist das Herz das zählt, die Leidenschaft. Ich will Vater und Mutter sein, all derer, die geschunden, getrieben und verflucht sind. Anne, ich bin dein Mann! Meine Liebe zu dir gärt und währet ewiglich!

Anne! Ruf mich an!

Ihr/Dein Hans-Günter

P.S.: Sollte dieses Plädoyer der Liebe zu deiner Sendung und dir nicht auf fruchtbaren Boden stoßen, dann gib den Brief bitte an Maybritt Illner weiter!

Wie von Zauberhand

(Dank an Matthias Beitien)

Nach langer Arbeit komme ich

Deprimiert – nach Haus.

Ein Bierchen auf, die Glotze an,

ach ja, die Schuhe aus.

Im ZDF kommt Wetten dass!

Mit Markus Lanz, das macht kein Spaß.

Das Dschungel-Camp bei RTL,

da kommt der Ekelfaktor schnell.

Doch plötzlich, wie von Zauberhand,

ich kann es gar nicht glauben,

stehst du da, in Full-HD,

tust mir mein Herzchen rauben.

Du bist nicht die Ferres,

du bist nicht die Berben.

Bist nicht Mutter Beimer,

trotzdem würd ich für dich sterben.

Bist nicht Helene Fischer

und auch nicht die Catterfeld.

Das wäre mir sowie so egal.

Mit geht es nicht um Ruhm und Geld.

Am Sonntag spritz ich dann

mein Fahrrad mit dem Gartenschlauch.

Was guckt ihr denn so erigiert?

So ist das bei mir Brauch.

Abends wieder auf die Couch,

die Lindenstraße läuft.

Das man sich als Single-Mann,

bei so was nicht ersäuft.

Doch plötzlich, wie von Zauberhand,

ich kann es gar nicht glauben.

Stehst du da, in Full-HD.

Tust mir mein Herzchen rauben.

Du bist nicht die Ferres,

du bist nicht die Berben.

Bist nicht Mutter Beimer,

Trotzdem würd ich für dich sterben.

Bist nicht Helene Fischer

und auch nicht die Catterfeld.

Das wäre mir sowieso egal.

Mir geht es nicht um Ruhm und Geld.

Nun sitz ich hier auf diesem Schiff

und schau mich ängstlich um.

Ganz rosa hier und ziemlich warm

und irgendwie – andersrum.

Hier bin ich wohl etwas verkehrt,

das fällt mir grade auf.

Na ja, was solls, c´est la vie,

so ist des Lebens Lauf.

Doch plötzlich, wie von Zauberhand,

ich kann es gar nicht glauben.

Stehst du in echt vor mir,

willst du mir mein Herzchen rauben.

Ich brauche nicht die Ferres,

was soll ich mit der Berben.

Geh weg mit Mutter Beimer,

von mir aus kann die sterben.

Brauch nicht Helene Fischer

und schon gar nicht die Catterfeld.

Für mich bist du der hellste Stern,

am Firmament dieser Welt.

Lied für Wiesbaden

Ku´damm bummeln in Berlin

und der Heurige in Wien.

München das Oktoberfest,

das ist im September jetzt.

Hamburg hat die Reeperbahn,

Lübeck sein Marzipan.

Gelsenkirchen schlechte Luft,

Echt Kölsch Wasser ist ein Duft.

Und in Flensburg die Kartei,

Passau hat der Flüsse drei.

Und aus Dresden kommt der Stollen,

Kieler Sprotten, die wir wollen.

Garmisch hat den höchsten Berg,

Rüsselsheim sein Opelwerk.

Bonn war mal Regierungsort,

Schifferstadt den Judosport.

Potsdam hat sein Sanssouci,

Kopenhagen – Tivoli.

London hat die Towerbridge,

Oberammergau nur Kitsch.

Stuttgarts Bahnhof wär ein Hit,

doch nur fertig wird er nit.

Frankfurt hat sein´ Äppelwoi,

Bitburg seinen Gerstenbräu.

Zürich hat ´nen tollen See,

in Paris – Champs-Élysées.

Und in Düsseldorf gibts Alt,

und den Senf genießt man kalt.

Ulmer Münster ist bekannt,

Lange Anna – Helgoland.

Es gibt Buda und auch Pest,

deren Gulasch ist ein Fest.

Prager Schinken ein Genuss,

Nürnberger Würstel sind ein Muss.

Haschisch gibts in Amsterdam,

Loreley hat ihren Kamm.

Trier hat seine Kaiserthermen,

Moskau Wodka, um zu wärmen.

Selbst Saarbrücken hat die Saar,

Wittenberg das Luther-Jahr.

Leipzig hat sein Allerlei,

Oslo hat von Munch den Schrei.

Wuppertal die Schwebebahn,

ja, selbst Limburg hat die Lahn.

Rom hat seinen Petersdom,

Kolosseum – Tiberstrom.

Stierkampf gibts leider in Madrid,

beim Karneval in Rio macht man mit.

Glasgow hat den Dudelsack,

in Bayreuth trägt der Mann nur Frack.

Richard Wagner klingt so schee,

alte Frauen mit Dekolleté.

Aachens Printen erste Wahl,

und aus Essen kommt der Stahl.

Koblenz hat das deutsche Eck,

nur aus Finthen will man weg.

Eine Stadt muss man noch nennen,

denn die muss man einfach kennen.

Unser Mainz am schönen Rhein,

da ist niemand lang allein.

Rosengarten, Schillerplatz,

Christuskirche und das Schloss.

Gutenberg auf seinem Platz

und die Brezeln immer kross.

Und der Dom ragt hoch hinaus,

Abends dann ins Unterhaus.

Staatstheater mit Niveau,

doch nur Fastnacht macht uns froh.

Jede Stadt hat was zu bieten,

jede Stadt ´ne Reise wert.

Jede hat was zum Bestaunen,

jede Stadt die ist begehrt.

Doch man muss es leider sagen,

eine Stadt die hat das      nicht.

Und die Menschen dort sind traurig,

haben Tränen im Gesicht.

Denn sie leiden schon seit Jahren,

weil sie unbedeutend sind.

Haben nicht mal eigne Lieder,

sind ein ungeliebtes Kind.

Es gibt nun mal kein Versmaß zu Wiesbaden,

selbst wenn sie beißen sich in ihre Waden.

Drum macht es so viel Spaß sie zu verladen,

an ihrem Image kratzen schon die Maden.

Kein Dichter schrieb einmal was zu Wiesbaden,

es würde seinem Ruf auch deutlich schaden.

Selbst Goethe wollte den Versuch nicht wagen,

sein Gretchen nach der Religion hier fragen.

Im Schlager singt kein Mensch was zu Wiesbaden,

die Scheiben blieben liegen sonst im Laden.

Ja selbst Ralph Siegel lässt Wiesbaden nicht erklingen,

das würde Nicht mal Willi Herren singen.

Der Wiesbadener ist traurig und allein,

vor ihm schützt uns zum Glück der Vater Rhein.

Für Wiesbaden spricht nur eins,

das ist die Autobahn nach Mainz.

Nachts

Nachts, wenn alles liegt in tiefem Schlaf,

mach ich mich bereit,

das ist meine Zeit,

auf die Jagd zu gehen.

Nachts, wenn Unruhe mich packt,

dann bin ich bereit,

bringe Angst und Leid,

wenn sie mich dann sehen.

Nachts, die Frauen sind nervös,

laufen auf und ab,

Kunden sind heut knapp,

um sich hinzugeben.

Nachts, der Mond scheint heute kaum,

im Nebel sieht man nicht,

das seltsame Gesicht,

das trachtet nach dem Leben.

Nachts, schleicht er durch die Stadt,

lautlos ist sein Schritt,

ein Messer hat er mit,

und er ist am Zittern.

Nachts, sein Zwang ist riesengroß,

die Frau´n sind in Gefahr,

drei Morde dieses Jahr,

sie scheinen ihn zu wittern.

Nachts, ein Blitz durchzuckt die Nacht,

er drückt sich an die Wand,

wo man ein Opfer fand,

mit fünfundzwanzig Stichen.

Nachts, ein Schrei durchdringt die Stille,

doch er ist ja gar kein Schlitzer,

zeigt sich nur als geiler Flitzer,

und niemand ist verblichen.

Und die Moral der Moritat,

ihr wart nur auf dem falschen Pfad,

denn ein Flitzer kann kein Schlitzer sein,

wo tät er denn sein Messer rein.

Drum fürchtet keine Flitzer,

die sind nur etwas spitzer,

sind ganz normale Bürger,

es sei denn - sie sind Würger.

Wie werde ich sie wieder los?

Einst war ich ein glücklicher, aufrechter Mann,

dann traf ich sie und der Ärger begann.

Erst war sie sehr nett und zärtlich zu mir,

verwöhnte mich täglich und brachte mir Bier.

Wenn ich abends erschöpft von der Arbeit kam.

Ihr Körper war makellos – wie ein Gedicht.

Wenn ich sie heute seh – dann lösch ich das Licht.

Ihre Haare sind fettig – genau wie der Rest.

Der hat sich verdoppelt – genau wie ihr Kinn.

Der Anblick tut weh- ich schau nicht mehr hin.

Und dann ihre Stimme, so laut und so schrill.

Geht mir auf die Nerven – weiß nicht was sie will.

Wenn ihr Atem mich trifft – dann werd ich ganz leise.

Und laufe gelb an – komme ins Wanken.

Am liebsten schickte ich sie auf ihre letzte Reise.

Wie werde ich sie wieder los.

Mein Hass auf sie ist riesengroß.

Wie bring ich meine Frau am besten um?

Und dann am liebsten ohne Publikum?

Damit mir auch keiner etwas nachweisen kann.

Ich mach sie tot – in höchster Not – ich sehe rot.

Dann bin ich endlich wieder ein glücklicher Mann.

Zerstückeln macht mir einfach zu viel Dreck.

Und außerdem kann ich ja auch kein Blut sehn.

Werf ich sie in den Rhein – dann wär sie weg.

Nur Greenpeace wird mich sicher nicht verstehn.

Ich könnte mich auch noch anders an ihr Rächen.

Und mit dem Auto einfach drüberfahren.

Bei meinem Glück wird dann die Achse brechen.

Das wirft sie mir dann vor - auch noch nach Jahren.

Ich biete ihr ´ne Tasse Tee - gewürzt mit Trional.

Doch denk ich dann an Autopsie.

Ich müsst sie schleppen an den Rhein – und ab in den Kanal.

Doch die zwei Tonnen schaff ich nie.

Erschießen wäre auch nicht schlecht - nur leider etwas laut.

Das hören dann die Nachbarn auch.

Und wie erklär ich denen dann – das Loch in ihrer Haut.

Wo bleibt die Lösung, die ich brauch?

Erhängen und Erwürgen - das wär noch ´ne Option

oder einen Bluthund mieten,

der könnte ihr dann geben – ‘ne richtige Lektion,

dann wäre sie Verschieden.

Es gibt so viele Möglichkeiten – alle interessant,

ich muss es schnell entscheiden – die Zeit läuft gegen mich.

Vielleicht wärs einfach besser – ich hätt sie längst verbrannt.

Verdammt, jetzt ist es viel zu spät für mich.

Denn in einer Stunde – heirate ich.

Schluss - Song

Heut mach ich Schluss,

mir ist danach,

will jetzt nicht länger Leben,

ich geb euch einen Abschiedskuss,

und nach dem Frühstück mach ich Schluss,

werd jetzt nach Höh´rem streben.

Heute Morgen bin ich aufgewacht und dachte still bei mir,

wenn ich jetzt ging von dieser Welt - ja das gefiele mir,

die letzte Zigarette die ist auch schon geraucht - mir fehlt      das Geld für neue,

die Dusche kalt, der Kaffee aufgebraucht - kein Grund, dass      ich mich freue.

Ich könnt zur Arbeit gehen, denn Arbeit die lenkt ab,

mein Chef hat mich entlassen, mir bleibt nur noch das Grab,

häng ich mich auf im Garten? Denn da ist frische Luft,

zwischen Rosen und Narzissen – mit ihrem schönen Duft.

Meine Nachbarin, die Alte - die war mir stets ein Graus,

die meckert immer wieder, putz ich das Treppenhaus,

ich werde sie erschrecken, mit meiner toten Hülle,

häng ich mich auf vor ihrer Tür - drauf hoffend, dass sie brülle.

Die Ex-Frau die ich hatte, die hätt es auch verdient,

erschieß ich mich vor ihren Augen, dann wär die auch      bedient,

vor ihrem Lover könnt ich auch mich in ein Messer stürzen,

das würde sicherlich ihm seinen Tag dann würzen.

Vielleicht sollt ich bis Ostern oder Pfingsten warten

und den Selbstmord friedlich in der Kirche starten,

die ist an diesen Tagen voll, mit all meinen Bekannten,

die würdens nie vergessen, wenn nicht nur Kerzen      brannten.

Herr Müller von dem Arbeitsamt - kürzt mir Hartz IV nach      seinem Willen,

dem sag ich meine Meinung mal - und nehme dann 12       Pillen,

vor seinen Augen, Stück für Stück - und scheide aus der       Welt,

dann steh ich in der Zeitung drin - und Schäuble spart das      Geld.

Epilog

Dies sind Gedanken die ich hab von meinem nahen Ende,

vor´n Zug zu werfen wär noch was und dann in Gottes      Hände.

Auf Wolke 7 säß ich dann und spielte täglich Leier,

doch Halleluja den ganzen Tag - das geht mir auf die Eier.

Vielleicht vertag ich meinen Plan - bin doch kein      Selbstmordheld,

denn ohne mich, das wird mir klar - fehlt etwas auf der Welt.

Drum bleibe ich noch etwas hier - macht ihr euch keine      Sorgen,

doch wird der Tag heut wieder mies - dann tue ichs halt      morgen.

Lieber tot als glücklich

Mosel, Elbe und der Rhein,

ja da ist ertrinken fein.

Treppenstufen wohl gewachst,

und im Rücken eine Axt.

Bei Gewitter unter Eichen,

musst du keinem Blitz ausweichen.

Schwimmst im Meer, dann niemals schrei -

warte auf den weißen Hai.

Lieber Tot als Glücklich,

das ist mein Lebensziel.

Sterben ist erquicklich,

doch wollens nicht so viel.

Willst du wirklich große Pein,

schmeiß ´ne Zyankali ein.

Mit dem Messer Zicke-Zacke,

von dem Hals bis hin zur Backe.

Das geht dann auch umgekehrt,

bis zur Lunge – nimm ein Schwert.

Soll der Tod dich geistig holen,

Jürgen Drews und Dieter Bohlen.

Lieber Tot als Glücklich,

das ist mein Lebensziel.

Sterben ist erquicklich,

doch wollens nicht so viel.

Drum prüfe jede Todesart,

ob sie dir auch den Schmerz erspart.

Wir legen uns zur letzten Ruhe,

in eine schöne Jenseits-Truhe.

Duett im Himmelsreich

Zwei Flügel und ein weißes Kleid,

so stehn wir plötzlich da.

Zwei Flügel und ein weißes Kleid,

dem lieben Gott ganz nah.

Jetzt fehlt nur noch der Heilgenschein,

dann wär das Glück perfekt.

Die andern leben weiter jetzt

und wir - wir sind verreckt.

Doch finde ichs hier oben nett,

wen man so alles trifft.

Ich sah sogar Bob Marley schon,

wie immer ganz bekifft.

John Lennon spielt Imagine vor,

die Callas übt Sopran.

Fritz Walter schießt auch hier ein Tor;

Klaus Kinski ist im Wahn.

Mit Sissi geh ich Tanzen heut,

es dirigiert Herr Strauß.

Und Harald Juhnke trinkt nicht mehr,

sagt mir der Nikolaus.

Auch Charlie Chaplin der ist da,

spielt Romme mit James Dean.

Marlene Dietrich jung und frisch,

hat Heimweh nach Berlin.

Maria Schell Ihr Bambi hält,

Walt Disney will es auch.

Zum Schlichten gibt es Papa Heuss,

so ists im Himmel Brauch.

Kleopatra und Dschingis Khan,

die sind seit Jahr´n ein Paar.

Und Florenz Foster Jenkins ist,

bei uns sogar ein Star.

Und Jopi Heesters unverdrossen,

will nochmal ins Maxim.

Mit Seidenschal, Zylinderhut,

wird er noch mal Intim.

Ernst Neger singt wie jeden Tag,

vom heile Gänselein.

Und Udo Jürgens komponiert,

bei einem Gläschen Wein.

Heinz Schenk – Heinz Erhardt,

Loriot – der Blacky und Carrell,

sind alle hier beim lieben Gott,

habt Dank – machts gut – farewell.

Mein Leben mit Mutter

Mütter sind was Wunderbares. Sie haben uns unter Schmerzen geboren, was sie immer wieder gerne erwähnen, wenn wir nicht so funktionieren, wie sie es gerne hätten. Mütter bemerken auch nicht, dass aus ihrem Kind irgendwann ein erwachsener Mann geworden ist. Für sie ist und bleibt man Kind. Ihnen Unarten abzugewöhnen ist ein langer, schmerzvoller Prozess. Ich erwähne hier nur das berühmte Taschentuch mit Spucke. „Junge, du hast da was!“ So schnell kann man gar nicht laufen, wie man es schon auf seiner Wange hat. Und dann ist man auch noch gezwungen „Danke, Mama!“ zu sagen. Aber mit sechsunddreißig Jahren, in einem öffentlichen Café sitzend, ist das schon etwas peinlich. Aber Widerworte hört sie ungern. Dann holt sie wieder ihre Trumpfkarte raus. „Junge, ich hab dich unter Schmerzen geboren! Ich lag achtundvierzig Stunden in den Wehen!“ Ich sag dann immer: „Ja Mama, ich war dabei! Und sag nicht immer Junge zu mir. Ich bin ein erwachsener Mann!“ „Ja, Junge!“ Mütter sind was Wunderbares. Als ich ihr mit einunddreißig Jahren, nachdem ich nächtelang nicht geschlafen hatte, mitteilte, ich würde ausziehen, war das Drama perfekt. Es folgte ein tränenreicher Katalog mit den Vorzügen der jetzigen Wohnsituation. „Junge, du hast doch hier alles, was du brauchst. Ich wasche dir doch alles. Du hast doch dein schönes Zimmer. Wir können es ja neu tapezieren, wenn dir die Blümchentapete nicht mehr gefällt. Und wer soll denn für dich Kochen? Und vergiss nicht unsere abendlichen Fernsehstunden. Du willst doch deine alte Mutter nicht alleine lassen.“ Meine Mutter war zu dem Zeitpunkt zweiundfünfzig. Weit entfernt von einer alten, gebrechlichen Frau. „Du darfst doch auch immer jemanden mitbringen. Ich möchte doch mal Enkelkinder!“ Sie machte immer den nächsten Schritt vor dem ersten. Ich hatte nicht mal eine Freundin. „Such dir doch ein nettes Mädchen und dann bauen wir den Keller aus, dann kann ich mich auch um die Enkel kümmern, wenn ihr mal weg wollt.“ Sie begriff es nicht, ich wollte weg. Eine solche Auseinandersetzung kann sich über Tage hinziehen, manchmal über Wochen. Mütter können da sehr hartnäckig sein. „Junge, ich will doch nur dein Bestes!“ Mütter wissen ja immer, was das Beste für ihr Kind ist, denken sie. Als Sohn kannst du Argumentieren, wie du willst, wenn Mutter es nicht verstehen will, dann versteht sie es nicht. Und dann packt sie immer noch ein As aus dem Ärmel. Meine hat ein komplettes Rommé-Kartenspiel in ihrem Ärmel. Alle Karten Asse! „Dann geh halt, so wie dein Vater!“ Ja, der hat rechtzeitig den Absprung geschafft. Zwei Tage nach meiner Geburt war er weg. „Wo willst du denn überhaupt hin? Bei Kuperkes wird eine kleine Wohnung frei! Ich frag die mal. Ich bin ja mit der Kuperkes im Turnverein.“ Kuperkes wohnten nebenan. Ich konnte Mutter gerade noch davon abhalten, an das Telefon zu sprinten und für mich die Wohnung klarzumachen. Bislang hatte ich ihr noch nicht gesagt, wohin ich denn ziehen wollte. Es zog mich nach Berlin. Und Berlin war etwa fünfhundertsechzig Kilometer weit weg. So eine Mitteilung muss man als fürsorglicher Sohn seiner Mutter behutsam beibringen. Hier ist Fingerspitzengefühl und höchste Diplomatie angesagt. „Ich geh nach Berlin!“, sagte ich und hielt den Atem an. Ich war auf das Schlimmste gefasst. Das Smartphone mit der Notfallnummer zur Hand. Stille! Der große Heulausbruch stand bevor. Ich wartete auf die Reaktion. Und dann sagte sie etwas, mit dem ich am wenigsten gerechnet hatte: „Es ist ja dein Leben. Du musst wissen, was du tust!“ sprachs und ging in die Küche, um unsere allabendlichen Schnittchen zu machen. Den ganzen Abend sagte sie kein Wort mehr dazu. Sie schien es verstanden und eingesehen zu haben. War doch leichter als ich dachte. Der ganze Fernsehabend verlief dann auch ganz friedlich. Mütter sind halt doch was Wunderbares. „Hans-Günter, möchtest du noch ein Bier oder soll ich noch ein paar Schnittchen machen?“, fragte sie und lächelte mir zu. Auch am nächsten Morgen sagte sie nichts mehr zu dem Thema. Sollte sie es tatsächlich akzeptiert haben, jeglichen Widerstand aufgegeben und endlich bereit sein, ihren Sohn ziehen zu lassen? Jeder, der jemals eine Mutter hatte, weiß, Mütter geben niemals auf. Damals war ich so naiv zu glauben, der Fall wäre erledigt. Doch der Tag sollte kommen, wo die Wölfin um ihr Junges kämpft.

Und dieser Tag kam schneller, als mir lieb war. Nämlich noch am gleichen Abend. Als ich von der Arbeit kam, begrüßte mich meine Mutter ganz aufgekratzt und meinte, ich soll mir die Hände waschen, denn das Essen wäre fertig. Aus der Küche roch es verführerisch. „Ich habe dir Schweinelendchen mit Bratkartoffeln gemacht und hinterher gibt es Vanilleeis mit heißen Kirschen.“ Mir schwante Böses. Und ich sollte nicht enttäuscht werden. Sie zog die Mutter-kocht-am-besten-Karte! „Raffiniert“, dachte ich. Ihr Kampfeswille schien immer noch ungebrochen. Und das Schweinelendchen sollte nur der Köder sein. Ihr Plan war noch ausgeklügelter. „Geh schon mal ins Wohnzimmer, ich bringe gleich das Essen“, sagte sie mit einem Lächeln auf den Lippen. Spätestens jetzt schrillten alle Alarmglocken. Essen im Wohnzimmer gab es eigentlich nur zu hohen Festtagen. Aber heute war weder Weihnachten noch Ostern. Eine merkwürdige Unruhe überkam mich. Was hatte sie ausgeheckt? Ich ging vorsichtig ins Wohnzimmer, als ginge ich zum Schafott. Welche Überraschung sollte mich dort erwarten? Und da saß die Überraschung, in Form von Helga Leineweber. Ich stand in der Tür, mit eingefrorenem Lächeln. Mutter, die mir mit der Schweinelende nachgekommen war, meinte nur ganz unverfänglich: „Ich habe Helga ganz zufällig beim Metzger getroffen und sie ganz spontan eingeladen zum Essen.“ Helga zufällig beim Metzger getroffen. Das ich nicht lache. Helga arbeitete beim Metzger! „Jetzt steh nicht rum, Junge, setz dich zu Helga, euer Essen wird sonst kalt!“ Ich gab Helga nur kurz die Hand und setzte mich. Erst da bemerkte ich, dass auf dem Tisch nur zwei Gedecke lagen. Ich ahnte was. Zwei Kerzen und ein kleines Blumengesteck auf dem Tisch gaben mir Gewissheit. Mutter wollte mich verkuppeln. Ein Date, arrangiert von der eigenen Mutter. „Isst du nicht mit?“, fragte ich Mutter. „Ich mache heute Diät, außerdem bin ich zum Nordic-walken verabredet. Lasst es euch schmecken. Der Nachtisch steht im Kühlschrank.“ Und mit diesen letzten Worten entschwand sie. Jeder Richter würde mich jetzt für Muttermord freisprechen. Helga war zwar ganz nett, aber intellektuell eher Mittelmaß. Früher waren wir in derselben Jugendgruppe. Als Frau hat sie mich nie gereizt, obwohl ich merkte, dass sie sich für mich interessierte. Ich hatte sie lange nicht mehr gesehen, bemerkte jedoch, dass sie etwas aus der Form geraten war, um es Charmant zu formulieren.

Sie saß da und lächelte mich an. Ich bemühte mich zurückzulächeln, obwohl ich innerlich kochte. „Riecht lecker!“, sagte sie in die Stille hinein. „Was?“, fragte ich geistesabwesend. „Die Schweinelende. Sie ist ganz frisch. Heute Morgen hat das Schwein noch gelebt. Nett von deiner Mutter, mich einzuladen. Wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen. Wie gehts dir denn? Was machst du denn so?“, prasselte es auf mich ein. „Ja, nett von ihr!“, log ich. Mein Mordwunsch manifestierte sich. Ich nahm die Flasche Wein, die auf dem Tisch stand und goss uns ein. Ich nahm mein Glas und meinte nur: „Prost“, trank es in einem Zug aus und goss gleich wieder nach. Sie sah mich an, nippte leicht an ihrem Glas, lächelte mich an und sagte: „Du hast aber Durst!“ Ich nickte nur und nahm noch mal einen großen Schluck. „Ich vertrag ja nicht so viel. Ich hab ganz schnell einen Schwips!“, meinte sie und lachte albern. Jetzt erinnerte ich mich wieder, dass genau dieses Lachen mich immer gestört hatte. Aber jetzt störte es mich nicht. Es nervte! „Komm, iss!“, sagte ich und hätte am liebsten ein „Schnell“ hinzugefügt. „Ist echt Lecker. Mmmmh und die Pilze dazu. Die Soße ist sicher mit Wein gemacht. Deine Mutter kann super Kochen. Nächstes Mal kannst du ja zu mir kommen. Ich koche auch ganz gut und krieg bei uns Prozente, in der Metzgerei. Was magst du denn gerne?“ Am liebsten hätte ich gesagt, dass sie einfach die Klappe halten solle. „Fisch“, antwortete ich, da ich wusste, dass Fisch nicht in ihrem Sortiment war. Ich hoffte, so der Gegeneinladung zu entgehen. „Fisch mag ich auch!“, gab sie erfreut zurück. „Was magst du denn am Fisch?“, fragte sie interessiert weiter. „Das sie stumm sind“, gab ich kurz als Antwort. Sie jauchzte auf. „Ach bist du Witzig! Ich mag ja Männer mit Humor.“ Am liebsten hätte ich ihr die Schweinelende um die Ohren gehauen. Ich beschleunigte mein Essenstempo. Kaum war ich fertig, stand ich auf und meinte nur schnell: „Ich hol schon mal den Nachtisch. Sie schaufelte