MARIA K HILL

BURNOUT - Krise. Hoffnung. Neubeginn.

Eine ganz persönliche Erfahrung

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Inhaltsverzeichnis

Titel

TEIL EINS

NICHTS GEHT MEHR!

POWERFRAU AM ENDE

WENN DIE SEELE EINE AUSZEIT BRAUCHT

WEGE IN DEN BURNOUT

PERFEKTIONISTEN HABEN ES NICHT LEICHT

DIE MACHT DER GEDANKEN

MÜHSAM VORAN

IN DER HÖHLE DES LÖWEN

ZURÜCK IN DIE ZUKUNFT

AUF ZU NEUEN UFERN

ANGEKOMMEN

TEIL ZWEI

I

UNSERE AUTONOME SCHALTZENTRALE

WAS IST STRESS?

ÜBERFORDERUNG IM ALLTAG

MYTHOS MULTITASKING

PERFEKTIONISMUS & HÖCHSTLEISTUNG

II

EIN DEFINITIONSVERSUCH

BURNOUT - PROZESS ODER SYNDROM?

ANZEICHEN & SYMPTOME

WER KANN HELFEN?

TEST & DIAGNOSEN

PRÄVENTION & ERSTE MASSNAHMEN

ERNÄHRUNG

ENTSPANNUNG

BEWEGUNG

MENTALTRAINING

ZEITMANAGEMENT & PRIORITÄTEN SETZEN

III

WAS UNS STARK MACHT

ZIELE & VISIONEN

SELBSTBESTÄTIGUNG

RESSOURCEN – QUELLEN DER KRAFT

LEBEN!

LITERATURVERZEICHNIS

Impressum neobooks

TEIL EINS

NICHTS GEHT MEHR!

Nein! Nein! Nein!

Mein ganzer Körper schrie ‚Nein!’ Aber kein Laut kam über meine Lippen. Ich saß vor meinem Laptop am Tisch und blickte schon seit einer ganzen Weile auf den Bildschirm ohne jedoch etwas wahrzunehmen. Ärgerlich schüttelte ich den Kopf. Jetzt reiß dich doch zusammen und mach das Kapitel noch fertig, dachte ich. Aber es fiel so schwer, sich zu konzentrieren. Ich fühlte mich unendlich müde und leer, unfähig die angefangene Aufgabe zu Ende zu bringen. Was war nur los mit mir?

Gleich würde meine Familie nach Hause kommen. Ein langes Wochenende mit allen Kindern lag vor mir. Ich fühlte Panik in mir aufsteigen. Nein, bitte nicht! Nicht jetzt! Ich konnte die Vorstellung nicht ertragen, ein ganzes Wochenende vier weitere Menschen um mich zu haben, geschweige denn sie versorgen zu müssen. Warum mussten ausgerechnet jetzt alle kommen? Warum mussten sie überhaupt kommen? Ich wollte nur alleine sein und meine Ruhe haben! Am liebsten würde ich einfach weglaufen und nicht mehr wieder kommen.

Ich erschrak über meine eigenen Gedanken. Was dachte ich nur? Warum wollte ich meine Familie nicht mehr um mich haben? Was war los mit mir? Ich konnte dieses Bedürfnis in meinem tiefsten Innern nicht klar deuten, ich konnte es aber auch nicht einfach ignorieren. Es war da und es war sehr präsent. Schon seit einiger Zeit hatte ich das Gefühl auf einem Zug zu sitzen, der mit rasender Geschwindigkeit auf ein Ziel zufuhr, dass ich selbst nicht mehr bestimmte. Im Grunde saß ich schon lange nicht mehr selbst am Steuer. Aber was war geschehen? Warum war alles auf einmal ganz anders als sonst?

Plötzlich hörte ich Stimmen in der Einfahrt – gleich würden alle über mich hereinschwappen und mich erdrücken. Ich fühlte mich dieser Situation nicht gewachsen. Erneut spürte ich, wie lähmende Angst sich in mir breit machte. Was war nur los mit mir?

Es war Freitagnachmittag. Nach einem langen Home-Office Tag angefüllt mit Strategiearbeit und einer anstrengenden Telefonkonferenz mit den Kollegen in Übersee klappte ich müde den Laptop zu und stand auf. Hätte ich nicht das vertraute Motorengeräusch vernommen, hätte ich trotz der Konzentrationsschwierigkeiten wahrscheinlich noch weitergearbeitet und versucht, mich durch das fehlende Kapitel zu quälen. Doch inzwischen hörte ich die Stimmen der ankommenden Familie ganz deutlich. Seufzend blickte ich auf meine Armbanduhr und packte endgültig zusammen. Beinahe im selben Moment wurde die Haustüre aufgeschlossen.

„Hallo Mama! Wie geht’s?“

Daniel, mein Sohn, wartete eine Antwort gar nicht erst ab sondern begrüßte mich, die er um mindestens eine Kopflänge überragte, mit einem flüchtigen Kuss auf die Wange.

„Ich hab’ die anderen vor der Tür getroffen“, er grinste.

In diesem Moment erschien Christian, mein Lebensgefährte, in der Haustür. Voll beladen wie immer. Die Laptoptasche in der einen und eine prall gefüllte Reisetasche in der anderen Hand. Ihm folgten Paula und Lukas, seine Kinder aus erster Ehe, die jedes zweite Wochenende bei ihrem Papa verbrachten. Beide zogen jeweils einen Rollkoffer hinter sich her.

„Hallo Maya!“ rief Paula fröhlich, doch ich lächelte nur abwesend zurück.

Im Eingangsbereich entstand ein Stau und alle redeten durcheinander. Alles war auf einmal furchtbar laut und unruhig um mich herum. Ein Schauer lief über meinen Rücken und ich schüttelte mich. Warum störte mich das plötzlich? Ich blieb still und unbeteiligt im Wohnbereich stehen. Unfähig mich zu bewegen. Mitten im freitäglichen familiären Trubel schien ich meilenweit entfernt zu sein. Alles um mich herum nahm ich nur schemenhaft wahr. Wie durch eine dicke milchige Glasmauer, die sich zwischen mich und meine Familie geschoben hatte. Ich gehörte nicht mehr dazu. Was war los?

Meine Ohren rauschten und es fühlte sich an, als ob alle Energie aus meinem Körper strömte. Ich konnte förmlich spüren, wie sie in Sturzbächen aus meinen Fingerspitzen herausschoss. Das war kein gutes Gefühl. Ich hatte Angst! Im nächsten Augenblick würde ich anfangen mich aufzulösen! Panik machte sich in mir breit und ich dachte: ‚Bitte lieber Gott, lass mich in einem Loch versinken! Ich mag nicht mehr, ich kann nicht mehr!’. Christian schien zu bemerken, dass etwas nicht stimmte. Er kam auf mich zu und nahm mich zur Begrüßung in den Arm.

„Hi, mein Liebling! Geht es dir gut? Oh Gott! Ich bin so froh, wieder hier zu sein! Auf der Autobahn war schon viel los und dann noch die Fahrt quer durch die Stadt von den Kindern hierher...“ Er seufzte und blickte zu mir herunter. Ich hatte immer noch kein Wort gesagt.

„Alles okay mit dir?“

„Nicht jetzt.“

Vor den Kindern wollte ich nicht antworten. Lieber riss ich mich zusammen. Kurz darauf verschwanden die Kinder jedoch lautstark und fröhlich nach oben in Daniels Zimmer. Wir waren alleine. Christian hielt mich noch immer im Arm. Er fasste unter mein Kinn und hob meinen Kopf an um mich zu küssen. Dabei bemerkte er meinen abwesenden Blick.

„Schatz, stimmt etwas nicht mit dir? Was hast du? Geht es dir wirklich gut?“

Statt einer Antwort füllten sich meine Augen mit Tränen, die mir langsam über die Wangen rollten.

„Hey, was ist denn los?“

Er nahm mich noch fester in seine Arme, doch dann begann ich erst richtig zu weinen. Ich konnte gar nicht mehr aufhören. Christian streichelte mir nur hilflos über den Rücken. Als ich mich schließlich etwas beruhigt hatte und wieder einigermaßen sprechen konnte, brach es förmlich aus mir heraus:

„Nein, mit mir ist nicht alles okay! Ich weiß nicht, was mit mir los ist... Ich bin am Ende... Ich kann nicht mehr... Ich will nicht mehr... Ich schaffe das alles nicht mehr... Ich habe auch keine Energie mehr. Am liebsten möchte ich mich einfach nur hinlegen, die Augen schließen und nie wieder aufwachen!“

Trotz meiner ungewohnt heftigen Reaktion, merkte Christian meiner Stimme und meinem verzweifelten Gesichtsausdruck an, dass es mir durchaus ernst war. Irgendetwas war passiert. Aber mein Ausbruch überforderte ihn. Er wusste überhaupt nicht, wie er darauf reagieren sollte.

„Schatz, lass uns heute einen ruhigen Abend verbringen. Soweit ich weiß, steht am Wochenende nichts an. Wir können es uns ganz gemütlich machen. Keinen Stress. Du wirst sehen, dann geht es sicher wieder.“

Er legte seine Hand beruhigend auf meinen Arm. Wir standen noch immer dicht beieinander mitten im Wohnzimmer. Ich nickte nur, obwohl ich ihm nicht wirklich zustimmte und sogar an der Wirksamkeit seines Plans zweifelte. Ich ahnte, dass das, was gerade mit mir geschah viel tiefer ging. Mein Körper streikte. Mein Gehirn streikte. Ich fühlte mich so leer! Doch ich war nicht in der Lage, zu erklären, was in mir vorging.

„Du, was gibt es zu essen? Hast du etwas Bestimmtes geplant?“

Ich schüttelte immer noch schluchzend den Kopf.

„Nein. Keine Ahnung...“

Der Kühlschrank war am Ende einer langen Arbeitswoche wieder einmal leer. Schon seit geraumer Zeit schaffte ich es nicht mehr, den Wochenendeinkauf noch freitags nach Feierabend zu erledigen, bevor die Familie nach Hause kam. Christian schien zu befürchten, dass ich nicht in der Lage sein würde, Essen vorzubereiten.

„Was hältst du von Pizza?“ Ohne meine Antwort abzuwarten rief er nach oben: „Wer kommt mit Pizza essen? Auf, ihr drei, wir gehen zu unserem Italiener!“

Obwohl die Kinder inzwischen alle bereits im Teenager-Alter waren und sich schon sehr erwachsen vorkamen, tönte sofort zustimmender Jubel von oben herunter. Sie waren sofort einverstanden. Pizza gehörte zu ihren Lieblingsspeisen. Laut polterten sie die Treppen herunter.

Ich hatte in der Zwischenzeit meine Tränen getrocknet und deren Spuren notdürftig beseitigt. Doch die fröhliche Betriebsamkeit um mich herum drang nur undeutlich zu mir durch. Wie in Zeitlupe und unter großer Anstrengung schlüpfte auch ich schließlich in Schuhe und Jacke. Es würde mir schon irgendwie gelingen das Patchwork-Familien-Ritual in der kleinen Pizzeria zu überstehen ohne dass die Kinder etwas bemerkten. Warum war mir das nur so wichtig?

Zu fünft saßen wir kurz darauf an unserem ‚Stammtisch’. Paula bestritt die Unterhaltung fast alleine und redete wie so oft ohne Punkt und Komma.

„...und stell dir vor, Papa, dann hat unsere Mathelehrerin doch tatsächlich die Prüfungsunterlagen zuhause vergessen. Wir konnten also keine Klausur schreiben! Das war vielleicht cool...“

Lukas und Daniel zeigten sich gegenseitig die neuesten Spiele und Tricks auf ihren Mobiltelefonen und kicherten ziemlich kindisch. Sie hörten Paula überhaupt nicht zu. Ich saß völlig unbeteiligt am Tisch und spürte von Zeit zu Zeit Christians Blicke auf mir.

„...was machen wir eigentlich am Wochenende? Habt ihr etwas Schönes geplant mit uns? Ich hätte Lust auf...“ Paula hielt plötzlich inne und ich sah, wie sie mich anschaute. „Hey, Maya, ist alles okay mit dir? Warum bist du so still?“

„Lass mal, Paula! Maya geht es nicht so gut. Sie hat Kopfschmerzen“, warf Christian schnell ein, doch seine Stimme klang besorgt.

Die üblichen Berichte der Kinder, Christians Fragen nach Schule und Hobbies, konnte ich zwar hören, aber ich nahm nichts davon wirklich wahr. Wie anstrengend war es, einfach nur zu funktionieren und von Zeit zu Zeit zu nicken oder den Versuch eines Lächelns zu unternehmen... Irgendwann bezahlte Christian und gemeinsam fuhren wir wieder nach Hause.

Die Kinder rannten sofort nach oben in Daniels Zimmer, sie wollten ein zuvor begonnenes Spiel zu Ende bringen. Christian setzte sich zu mir auf die gemütliche Sofalandschaft und reichte mir ein Glas Wein.

„So. Die Kinder sind oben und wir haben Zeit für uns. Möchtest du mir jetzt sagen, was mit dir los ist? Du hast mir vorhin einen ganz schönen Schrecken eingejagt!“

Ich saß ganz verloren auf der Kante des Sofas und bemerkte erst gar nicht, dass mir schon wieder Tränen über das Gesicht liefen.

„Was ist denn los? Hast du dich über irgendetwas geärgert? Machst du dir Sorgen? Ist im Büro etwas vorgefallen?“

Christian nahm meine Hand. Ich weinte noch heftiger, schluchzte und versuchte trotzdem zu sprechen.

„Ich kann einfach nicht mehr... ich will nicht mehr... ich habe keine Kraft mehr... Keine Energie... Alles ist mir zu viel. Es geht schon so lange so... Ich habe das Gefühl, dass meine ganze Energie aus mir rausläuft... einfach so... ich löse mich auf... es ist schrecklich... ich mag nicht mehr... ich will nicht mehr... ich will nur noch schlafen... nie wieder aufwachen... schlafen, wenn ich doch nur schlafen könnte... auch das geht schon seit langem nicht mehr! Ich habe keine Kraft mehr! Ich schaffe das alles nicht mehr! Nicht hier, nicht mit euch, nicht im Büro... nein! Ich will nicht mehr!“

Christian wusste nicht, was er tun sollte, wollte sich aber seine Bestürzung nicht anmerken lassen.

„Hey, mein Schatz! Beruhige dich. Du bist nicht alleine! Ich bin doch bei dir. Wir schaffen das schon...“

Er legte seine Arme um mich und zog mich zu sich heran. In seinen Armen weinte ich weiter bis ich unter Tränen leise erneut zu sprechen begann:

„Christian, ich glaube, ich brauche Hilfe! Ich kann nicht mehr! Es geht schon zu lange so. Ich komme da alleine nicht mehr raus! Ich schaffe das nicht... ich habe Angst!“

Klar und deutlich standen diese Worte im Raum. Wir schauten uns erschrocken an. Christian reagierte als erster.

„Weißt du, ich glaube, du solltest jetzt erst einmal ins Bett gehen und dich richtig ausschlafen. Du wirst sehen, morgen früh sieht die Welt ganz anders aus. Und dann machen wir uns ein gemütliches, ruhiges Wochenende, okay?“

Froh über seinen Vorschlag und auch darüber, alleine sein zu können, nickte ich und gab ihm einen flüchtigen Kuss.

„Vielleicht hast du Recht. Ich geh schlafen. Gute Nacht.“

Von meinem Tränenausbruch klang die Stimme noch sehr nasal. Langsam stieg ich die Treppen hinauf, putzte mir die Zähne und ging zu Bett. Nicht einmal den Kindern hatte ich eine Gute Nacht gewünscht... Egal, nur noch schlafen und nichts mehr denken müssen. Wie ein Stein fiel ich auf mein Bett und kurz darauf in einen unruhigen Schlaf.

Natürlich sah die Welt am nächsten Morgen nicht viel anders aus. Ich erwachte völlig erschlagen. Ich fühlte mich wie gerädert. Ein weiterer langer Tag lag vor mir. Wie sollte ich den nur überstehen? Familienwochenenden mit allen Kindern waren seit geraumer Zeit nur noch sehr anstrengend. Aber war inzwischen nicht auch alles andere unendlich kräftezehrend? Wann hatte das Leben seine Leichtigkeit verloren? Und ich meine Fröhlichkeit und Lebenslust?

Wie von Christian vorgeschlagen, verbrachten wir tatsächlich ein ruhiges Wochenende. Ich flüchtete mich in monotone Haushaltsroutine: Wäsche waschen, einkaufen gehen, kochen. Es gab immer viel zu tun, wenn man selbst einer anspruchsvollen beruflichen Aufgabe nachging und der Partner jeden Freitag mit einer ganzen Tasche schmutziger Wäsche nach Hause kam. Da blieb eben nur das Wochenende. Gott sei Dank hatten die Kinder zu lernen. Bei allen dreien standen in der kommenden Woche Schulaufgaben beziehungsweise Klausuren an. Christian ging zum Friseur und brachte seine Oberhemden in die Wäscherei. Dies war das einzige Zugeständnis an meine Doppelbelastung – abgesehen von drei Stunden Putzhilfe pro Woche.

Krampfhaft versuchte ich, nicht zu denken. Aber es gelang mir nicht. In meinem Kopf fuhren die Gedanken Karussell. Christian brachte die Ereignisse des Vorabends kein einziges Mal zur Sprache wofür ich ihm sehr dankbar war. Ich war mir selbst nicht sicher, wie ich mich verhalten sollte, nachdem ich zum ersten Mal meine Hilflosigkeit eingestanden hatte. Ich war gefangen in meiner Gedankenwelt, unfähig über sinnvolle Lösungsansätze nachzudenken.

Ich bereitete das Abendessen vor. Alleine. Paulas lieb gemeintes Hilfsangebot hatte ich abgelehnt. Ich zog es vor, still vor mich hin zu arbeiten. Das kostete weniger Kraft als Unterhaltungen zu führen oder mich mit anderen Menschen auseinanderzusetzen. Früher hatte ich es sehr genossen, gemeinsam mit Christian oder den Kindern zu kochen und uns bei den Vorbereitungen intensiv auszutauschen. Früher... Wie lange war das her? Wann war alles anders geworden? Seit wann befand ich mich in dieser Spirale? Oder steigerte ich mich in etwas hinein?

Das gemeinsame Abendessen überstand ich, ohne dass die Kinder etwas zu bemerken schienen. Die aktuellen Ergebnissen der Bundesliga und Fußball im Allgemeinen waren die vorherrschenden Themen. Dabei fiel niemandem auf, dass ich mich nicht an dem Gespräch beteiligte. Die Familie wusste, dass ich ihre Fußball-Leidenschaft nicht teilte und sich mein Interesse an diesem Thema in Grenzen hielt.

Nach dem Essen hätte ich mich am liebsten zurückgezogen und versucht zu lesen. Ein Buch... Wann hatte ich das letzte Mal ein gutes Buch gelesen? Aber um unangenehmen Fragen aus dem Weg zu gehen, beschloss ich, bei der Familie zu bleiben. Alle hatten sich auf eine Sendung im Fernsehen geeinigt, doch an mir ging das Programm komplett vorbei. Ich war außer Stande, mich auf irgendetwas zu konzentrieren.

Die Kinder hatten sich nach der Sendung in ihre Zimmer zurückgezogen um noch zu lesen oder Musik zu hören und ich blieb alleine mit Christian zurück.

„Dir geht es nicht besser.“

Als ich den Kopf schüttelte, fuhr er fort: „Du gehst bitte am Montag zu Frau Dr. Weiss. Vielleicht kann sie dich für ein paar Tage ‚aus dem Verkehr ziehen’ und du kannst dir etwas Ruhe gönnen. Daniel ist in der Schule, ich bin die ganze Woche über unterwegs. So ist niemand da, der dich stört, wenigstens nicht tagsüber.“

Ich nahm seinen Versuch wahr, mit der letzten kleinen Bemerkung der angespannten Situation den Ernst nehmen zu wollen. Ich nickte müde. Ob ein paar Tage Ruhe wirklich die Lösung waren?

Am nächsten Morgen verkündete Christian beim Frühstück:

„Ich habe den Kindern vorgeschlagen, heute in der Therme zu fahren. Die neuen Wasserrutschen sind fertig und du weißt ja, wie lange sie da schon mal hinwollten.“ Er griff über den Tisch nach meiner Hand. „So hast du Zeit für dich, kannst lesen, schlafen, spazieren gehen und all das machen, wozu du Lust hast. Wir gehen dir nicht auf die Nerven. Und heute Abend könne wir zwei dann reden, wenn du magst, okay?“

Kurze Zeit später stand Daniel in der Haustür und zog als letzter im Hinausgehen die Tür hinter sich zu.

„Ciao, Mama, bis später!“

Die Tür fiel ins Schloss. Ich war alleine. Endlich. Ich streifte unschlüssig und lustlos durch die Räume. Gedankenverloren nahm ich das eine oder andere Buch in die Hand, nur um es kurz darauf wieder wegzulegen. Mehrere Minuten lang stand ich mit verschränkten Armen an einem der großen Schiebeelemente und schaute über die Holzterrasse hinaus in den Garten. Schließlich wandte ich mich vom Fenster ab und griff doch nach einem Buch. Ich kuschelte mich auf einem Sessel in eine Decke und schlug die erste Seite auf. Mein Blick wanderte jedoch über das Buch hinweg ins Leere.

Draußen dämmerte es bereits als ich Stunden später aufschreckte. Wo war ich? Ich saß noch immer in dem Sessel, das Buch lag nach wie vor in meinem Schoss, aufgeschlagen auf der ersten Seite. Ganz allmählich nahm ich meine Umwelt wieder wahr, blickte auf die Uhr und sprang erschrocken auf. Gleich würde Christian mit den Kindern kommen. Wo war nur die Zeit geblieben? Ich schaltete das Licht ein, ging in die Küche und begann Essen für die Familie vorzubereiten.

Später am Abend betrat ich das Wohnzimmer. Paula und Lukas waren bereits von ihrer Mutter abgeholt worden und Daniel beim Sport wie jeden Sonntagabend. Christian saß auf dem Sofa und las. Als er mich bemerkte, legte er die Zeitung weg und lächelte mich an. Er deutete auf den Platz neben sich.

„Komm, setzt dich mal zu mir. Du bist mir das ganze Wochenende aus dem Weg gegangen... Du wolltest nicht reden, oder?“

Gegen meinen Willen füllten sich meine Augen wieder mit Tränen. Jetzt da ich keine Rücksicht mehr auf die Kinder nehmen musste, schienen sich die Schleusen komplett zu öffnen. Christian war aufgestanden und führte mich behutsam zur Couch. Ich schluchzte hemmungslos und weinte, bis keine Träne mehr zum Vorschein kam. Ganz langsam beruhigte ich mich wieder. Christian reichte mir eine weitere Packung Taschentücher.

„Ich denke aber, wir sollten reden. Mir fällt schon seit einiger Zeit auf, dass du oft abwesend und manchmal auch gereizt bist... Woran liegt das denn? Hast du Ärger? Geht es dir nicht gut...?“

Ich zuckte mit den Achseln. „Ich kann dir auch nicht sagen, was es ist. Ich zerbreche mir selbst den Kopf darüber. Habe aber keine Antwort darauf. Deswegen kann ich auch nur so schwer darüber reden. Ich weiß schlichtweg nicht, was ich sagen soll.“

Ich saß vorne auf der Kante des Sofas und blickte auf ein zerknülltes Taschentuch, dass ich in meinen Händen hielt.

„Ich bin ohne jegliche Energie, ich fühle mich so unendlich leer, ganz ohne Antrieb. Ich weiß einfach nicht, wie und womit ich mich aufraffen und motivieren könnte. Alles fällt so schwer! Ich sehe keinen Sinn mehr. Seit einiger Zeit funktioniere ich immer nur noch irgendwie. Ich halte das nicht mehr aus!“ Wieder liefen Tränen meine Wangen hinunter. „Und schau... ständig fange ich grundlos zu weinen an... Das nervt!“ Ich schlug die Hände vors Gesicht und schüttelte mutlos den Kopf.

„Ich sehe ja, dass es dir nicht gut geht. Ist es das Büro? Du arbeitest momentan sehr viel und du machst fast nichts anderes mehr.“

Ich ging nicht auf seine Frage ein, sondern fuhr fort: „Ich kann mich nicht mehr länger zusammenreißen. Das war so schwer mir am Wochenende vor den Kindern nichts anmerken zu lassen. Ich weiß, dass ich mich Euch so wie ich jetzt bin, nicht länger zumuten darf... Du sagst, wir schaffen das gemeinsam, aber ich glaube nicht, dass du mir hierbei helfen kannst.“

Eigentlich hatte ich eine beruhigende, tröstende und rationale Reaktion auf meinen emotionalen Ausbruch erwartet. Umso überraschter war ich, als Christian mir zustimmte.

„Du hast Recht. Ich weiß nicht einmal, wie ich dir helfen könnte. Mir fällt es schwer, dich so zu sehen ohne etwas tun zu können. Ich möchte, dass es dir wieder gut geht! Versprich mir, dass du Morgen zu Frau Dr. Weiss gehst. Du warst das ganze Wochenende gar nicht wirklich hier bei uns. Dein Zustand beunruhigt mich...“

Ich versuchte ihm zu erklären, was in mir vorging, doch ich konnte es einfach nicht. Meine Selbstbeherrschung war zu schwach und ich brach stattdessen wieder in Tränen aus. Dann fügte Christian noch etwas hinzu, das ich mir selbst in letzter Zeit so oft gesagt hatte.

„Du bist doch eine starke Frau! Du schaffst das! Wenn ich bedenke, was du in deinem Leben schon alles bewerkstelligt hast...“

„Hör auf! Sag das nicht! Ich bin nicht so stark wie alle denken!“ Ich reagierte fast panisch auf diese Bemerkung. „Ich kann nicht mehr, ich bin am Ende! Mich macht es fertig, immer die Starke sein zu müssen! Ich bin ganz schwach, ich brauche Hilfe! Sieht das denn keiner?“

„Bitte geh’ Morgen zu Frau Dr. Weiss. Sie wird dich sicherlich für ein paar Tage krankschreiben, dann hast du Zeit, dich zu erholen.“

„Meinst du? Aber ich bin doch nicht krank, mir fehlt doch nichts. Außerdem habe ich Morgen eine wichtige Telefonkonferenz mit dem internationalen Team...“

„Stopp, Maya, das reicht!“ unterbrach mich Christian sofort und hob ungeduldig die Hand. „Du musst jetzt an dich denken! Dir geht es nicht gut, das sehe ich doch. Du sagst selbst, du brauchst Hilfe. Ich kann dir nicht helfen, also solltest du dir ärztlichen Rat suchen. Vielleicht hat deine Müdigkeit eine ganz simple Ursache. Vitaminmangel... oder so etwas in der Art. Oder du bist nur überarbeitet... Bitte, tu mir den Gefallen!“ Er sah mich beinahe flehend an.

„Vielleicht hast du Recht. Ich weiß nur, dass es so nicht weiter gehen kann! Ich kann nicht mehr...“

„Wenn du möchtest, fahre ich erst mittags ins Büro und begleite dich zum Arzt.“

Obwohl ich seine gutgemeinte Absicht sah, zog ich es doch vor, diesen Schritt alleine zu gehen. Ich musste zuerst verstehen, was mit mir los war. Schließlich gelang es mir, Christian davon zu überzeugen, doch gleich früh am nächsten Morgen zu fahren. Ich hoffte inständig, dass mir eine Woche ‚Auszeit und Alleinsein’ gut tun würde.

Ich war erleichtert, dass der Abend zu Ende war. Ich war auch erleichtert, dass der Tag und somit das Wochenende zu Ende war. Und ich war erleichtert, mir endlich eingestanden zu haben, dass ich Hilfe benötigte. Nun konnte ich zu Bett gehen. Keiner erwartete mehr etwas von mir, ich durfte einfach nur schlafen... Seufzend schloss ich die Augen. Ich hatte das Wochenende irgendwie überstanden. So wie ich alles in letzter Zeit irgendwie überstanden hatte: kopfgesteuert und mit Tunnelblick, mich und meine eigenen Bedürfnisse ignorierend. Morgen würde ich hoffentlich Hilfe finden...

POWERFRAU AM ENDE

Auch diese Nacht verbrachte ich wie unzählige Nächte davor: ich träumte wild durcheinander und schreckte viel zu oft aus meinen Träumen hoch. Gedankenblitze an noch zu erledigende Aufgaben oder Themen, die mich beschäftigten. Manchmal war es auch ein beklemmendes Gefühl oder diffuse Traumszenarien, die mich aus einem oberflächlichen Halbschlaf rissen. Meistens gelang es mir, wieder in einen unruhigen Schlaf zu fallen, ohne jedoch die so dringend nötige Erholung zu finden.

Im Morgengrauen summte Christians Wecker. Ich hörte, wie er leise im Dunkeln aufstand um mich nicht zu wecken. Dann war ich offensichtlich noch einmal fest eingeschlafen, denn ich erwachte erst, als Christian sich auf meine Bettkante setzte. Vollständig angezogen und den Duft seines Parfums um sich verbreitend beugte er sich zu mir herunter, um sich von mir zu verabschieden. Er nahm mir noch einmal das Versprechen ab, zum Arzt zu gehen und ihn sofort danach anzurufen.

Mein Wecker klingelte um 6.30 Uhr, doch ich blieb wie erschlagen liegen. Dann fiel mir ein, dass ich nicht sofort aufstehen musste. Die Arztpraxis würde erst um 8.00 Uhr besetzt sein. Aus Pflichtgefühl schrieb ich noch im Bett eine Nachricht an meinen Chef und meine Mitarbeiter um alle Termine abzusagen. An diesem Tag würde ich nicht ins Büro kommen.

Müde quälte ich mich dann doch aus dem Bett und ging ins Bad. Noch im Pyjama setzte ich mich mit einer Tasse Kaffee zu Daniel an den Frühstückstisch. Dieser schaute für einen kurzen Gruß von seinem Müsli und dem Sportteil der Tageszeitung auf.

„Morgen, Mama!“ Er bemerkte wohl meine ungewohnte Kleidung und blickte verwundert ein weiteres Mal zu mir auf. „Was ist los? Musst du heute nicht ins Büro?“

„Mir geht es nicht so gut. Ich arbeite heute von hier.“

„Was hast du? Bist du krank?“

Ich wusste nicht genau, was ich darauf antworten sollte und griff daher zu einer Notlüge.

„Ich habe Kopfschmerzen und mit meinem Magen stimmt auch etwas nicht. Ich bleib’ heute besser hier.“

„Du Arme, das tut mir leid!“

Daniel war bereits aufgestanden, hatte die Zeitung achtlos zusammengelegt und räumte seine Müslischale in die Spülmaschine. Wie immer war er in Eile. Während er sich seine Jacke überwarf und nach seiner Schultasche griff, informierte er mich noch:

„Ich muss jetzt los. Heute wird’s sicher später. Wir haben noch ein Spiel gegen die Dreizehner. Mach’s gut und gute Besserung. Ciao!“

Die Tür fiel ins Schloss. Jetzt musste ich nur noch warten, bis die Praxis besetzt sein würde, dann konnte ich anrufen.

Frau Dr. Ingrid Weiss kannte mich als Patientin bereits seit einigen Jahren und wusste, dass ich nur in Ausnahmefällen um medizinische Hilfe bat. Immer dann, wenn mein Körper versuchte, mich zur Ruhe zu zwingen und ich wegen einer starken Erkältung, Rückenbeschwerden oder Magenschleimhautentzündung wirklich nicht mehr arbeiten gehen konnte. Meistens hatte ich die Dauer der empfohlenen Krankschreibung noch heruntergehandelt um möglichst schnell wieder einsatzbereit zu sein. Bei meinem letzten Besuch wegen eines grippalen Infekts hatte sie mich gewarnt.

„Ihr Körper bremst Sie aus, Sie müssen auf ihn hören und unbedingt langsamer machen!“

Ich hatte die mahnenden Worte damals allerdings nur mit müdem und fiebrigem Lächeln quittiert.

Nun saß ich im hellen Sprechzimmer der Ärztin. Wo sollte ich beginnen? Wie sollte ich nun meine Symptome beschreiben? Auf einmal kam ich mir lächerlich vor. Sollte ich nicht einfach wieder gehen? Nein, ich brauchte Hilfe... In diesem Moment betrat Frau Dr. Weiss, eine großgewachsene Ärztin Mitte fünfzig, das Sprechzimmer und streckte mir ihre Hand entgegen.

„Ich grüße Sie. Wie geht es Ihnen? Was kann ich für Sie tun?“

Ich spürte, wie sich meine Kehle zuschnürte und Tränen in meinen Augen brannten. Unzusammenhängend begann ich zu stammeln:

„Ich kann nicht mehr...ohne Energie... keine Kraft mehr... immer weinen... fürchterlich... nicht mehr stark... ich kann nicht mehr schlafen... bin so müde... ich möchte nie wieder aufwachen... ich will nicht mehr... ich sehe keinen Sinn mehr... Ich kann nicht mehr! Ich brauche Hilfe!“

Sicherlich war nur die Hälfte davon verständlich, da meine Sätze von heftigem Schluchzen unterbrochen wurden. Der Damm schien gebrochen und die mühsam aufgebaute Fassade bröckelte. Alles das, was ich während der letzten Monate unterdrückt oder ignoriert hatte und was ich noch am Wochenende aus reiner Disziplin krampfhaft zurückhalten konnte, brach nun aus mir hervor. Jetzt ging nichts mehr. Frau Dr. Weiss reichte mir wortlos eine Box mit Papiertüchern und lehnte sich in ihrem Stuhl zurück. Sie wusste, dass es am besten war einfach abzuwarten.

Langsam beruhigte ich mich und war schließlich sogar in der Lage, die ruhigen Fragen der Ärztin nach physischen Symptomen zu beantworten. Zu meiner eigenen Überraschung musste ich viele Fragen bejahen. Schlafstörungen? Massiv. Seit wann? Seit mindestens acht oder neun Monaten – oder vielleicht doch schon seit dem vorletzten Urlaub? Kopfschmerzen? Ja. Wie oft? Mindestens einmal pro Monat. Magen-Darm-Beschwerden? Im Grunde vertrug ich kein Essen mehr ohne Probleme. Verspannungen und Rückenbeschwerden? Ein Dauerbegleiter. Selbst mein Fitness-Programm konnte inzwischen wenig zur Linderung beitragen.

So gingen wir gemeinsam eine lange Liste durch: Schwindel, Menstruationszyklus, Herzrhythmus, Beklemmungen, Angstzustände usw. Probleme im Job oder in der Familie? Stress? Frau Dr. Weiss machte sich Notizen und blickte schließlich von der Patientenakte auf.

„Ihre letzte große Untersuchung liegt noch nicht lange zurück. Daher kann ich physische Ursachen beinahe ausschließen. Trotzdem werden wir natürlich sofort mit einigen Untersuchungen beginnen, um ganz sicher gehen zu können. Für die Untersuchungen, die ich hier nicht durchführen kann, werde ich Sie an Kollegen überweisen.“

Ich nickte und folgte den Anweisungen der Ärztin. Die anschließenden Routine-Untersuchungen und die langen Wartezeiten ließ ich geduldig über mich ergehen. Mir war klar, dass man mich zwischen die bereits terminierten Patienten geschoben hatte. Schließlich saß ich noch einmal im Sprechzimmer. Die Ärztin studierte die Notizen in meiner Akte, klappte diese dann zu und rückte ihre Brille zurecht.

„Soweit ich das nach Ihren Schilderungen und den ersten Untersuchungsergebnissen einschätzen kann, vermute ich, dass sie unter einer Erschöpfungsdepression, verbunden mit akutem Schlafmangel leiden. Zuerst müssen wir dafür sorgen, dass Sie wieder schlafen können. Das ist das wichtigste! Wissen Sie, dass Schlafentzug sogar eine Foltermethode ist? Sie müssen sich wirklich ausruhen und lernen abzuschalten...“ Sie machte eine Pause und fuhr dann leise fort. „Ich habe den Verdacht, dass es sich bei Ihnen um ein Burnout-Syndrom handelt. Entweder steuern Sie direkt darauf zu, oder Sie haben die Grenze bereits überschritten. Das kann ich so noch nicht feststellen. Ich möchte daher gerne die fachliche Meinung eines Kollegen einholen, bevor wir die endgültige Diagnose stellen.“ Sie blickte mir fest in die Augen. „Waren Sie schon einmal bei einem Psychologen oder Psychotherapeuten?“

„Nein...“

„Sind Sie damit einverstanden, wenn ich Sie an einen kompetenten Kollegen überweise, der uns helfen wird, schnell zu einer Diagnose zu kommen?“

„Ja, natürlich.“ Ich war verwirrt. Psychologe?

„Es wird allerdings nicht leicht sein, so kurzfristig einen Termin zu bekommen. Doch lassen Sie mich mal überlegen... Ziehen Sie eine Dame oder einen Herrn vor?“

„Mir wäre es lieber, mit einer Frau sprechen zu können.“

„Gut. Am liebsten würde ich Sie zu Frau Dr. Hansen schicken. Ich rufe sofort an... wenn ich das persönlich mache, tut sie mir vielleicht den Gefallen. Wir kennen uns von gemeinsamen Fortbildungen her.“

Sie griff zum Telefon und begann eine Nummer zu wählen. Ich hörte dem Gespräch nicht zu. Meine Gedanken schweiften ab. Was hatte Frau Dr. Weiss gesagt? Burnout. Depression. Bei der aktuellen Präsenz in den Medien hatte ich natürlich einiges darüber gelesen oder gehört. Und jetzt sollte ich davon betroffen sein? Das konnte nicht sein. Irgendwie passte das gar nicht zu meinem Selbstbild von einer starken erfolgreichen Karrierefrau und Mutter... Doch ich konnte meinen Gedankengang nicht weiter verfolgen. Denken fiel so schwer. Sich zu konzentrieren kostete unendlich viel Kraft... Frau Dr. Weiss hatte den Hörer aufgelegt und lächelte mich an.

„Freitag um zehn Uhr hat Frau Dr. Hansen noch einen Termin frei. Hier sind ihre Kontaktdaten.“ Sie reichte mir eine Visitenkarte.

„Danke. Wie geht es dann weiter?“

„Nun, Sie werden diese Woche nicht arbeiten. Sie bleiben zuhause. Ich möchte Sie bitten, sich nicht mit beruflichen Themen zu beschäftigen. Schalten Sie Laptop und Telefon aus. Kümmern Sie sich nur um sich selbst.“

Ich nickte zögerlich.

„Ich habe bereits angewiesen, hier in der Praxis verschiedene Termine für Sie zu reservieren um die noch fehlenden Tests durchzuführen. Bei meinen beiden Kollegen hier vereinbaren Sie bitte jeweils Termine für diese Untersuchungen hier.“ Sie gab mir zwei Überweisungsscheine. „Meine Damen am Empfang werden Ihnen die Liste der Untersuchungstermine aushändigen.“

„Danke.“ Mechanisch steckte ich die Unterlagen ein.

„Das Ziel für diese Woche sollte sein, alle Untersuchungen abzuschließen. Dann haben wir Anfang nächster Woche die nötigen Befunde und können mögliche physische Ursachen feststellen oder auszuschließen. Außerdem müssen wir dringend Ihre Schlaflosigkeit in den Griff bekommen. Ich verschreibe Ihnen diese Tropfen, die sie bitte wie folgt einnehmen werden.“ Sie schrieb die Formel auf das Rezept.

„Ein Schlafmittel? Muss das sein? Ich würde lieber ohne...“

„Diese Tropfen sind auf pflanzlicher Basis und absolut harmlos. Versuchen wir es erst einmal damit, Ihnen dabei zu helfen wieder erholsamen Schlaf zu finden.“ Als sie jedoch mein Zögern bemerkte, fuhr die Ärztin mit Nachdruck fort: „Ihr Körper streikt! Er muss sich regenerieren. Schlafen zu können ist eine wichtige Voraussetzung. Ich rate Ihnen dringend abzuschalten und zu entspannen!“

„Aber wie macht man das...?“

„Das müssen Sie für sich herausfinden. Jeder Mensch ist anders und entspannt oder regeneriert auf unterschiedliche Weise. Sie müssen selbst herausfinden, was für Sie und Ihren Körper gut ist. Ich kann Ihnen nur empfehlen, sich darum zu kümmern. Es ist essentiell für Ihre Gesundheit. Sehen Sie zu, dass sie runterkommen und abschalten können. Entspannen Sie sich und lernen Sie wieder zu schlafen!“ Frau Dr. Weiss lächelte mich an. „Kein Stress, kein Druck. Versprochen? Halten Sie bitte den Untersuchungsplan ein und nehmen Sie die Termine bei den Kollegen wahr. Am Freitag haben Sie ihre erste Sitzung bei Dr. Hansen und am kommenden Montag sehen wir uns zur Besprechung der Ergebnisse wieder hier. Natürlich können Sie mich jederzeit anrufen, wenn Sie Fragen haben!“ Sie streckte mir die Hand entgegen. „Hier ist Ihre Krankmeldung. Bitte halten Sie sich an meine Empfehlung. Gehen Sie raus in die Natur, genießen Sie die Sonne und lassen Sie es sich gut gehen! Alles Gute!“

„Auf Wiedersehen, Frau Doktor.“

Ich verließ das Sprechzimmer. Am Empfang erhielt ich die versprochenen Unterlagen und dann trat ich durch die Praxistür ins Freie. Wie in Trance bewegte ich mich zu meinem Auto. Das nächste, was ich bewusst registrierte, war, dass ich mich in der Garage ihres Hauses befand. Wie war ich dorthin gekommen war? Ein beunruhigendes Gefühl. Ich zog den Schlüssel ab, stieg aus und betrat das Haus. Drinnen schaute ich mich um und setzte mich schließlich an den Esstisch. Ich fühlte mich fremd im eigenen Haus und sogar im eigenen Körper.

Erschöpfung... Depression... Burnout... Psychologe... Abschalten... Runterkommen... Entspannen... Was jetzt?

Ich griff zum Telefon und wählte Christians Mobilnummer. Er antwortete sofort.

„Hallo mein Schatz! Gut das du anrufst, ich war schon ganz unruhig. Was hat Frau Dr. Weiss gesagt?“

Ich erzählte ihm von der vorläufigen Diagnose, von den bevorstehenden Untersuchungen und dem Termin bei der Psychologin. Wieder konnte ich meine Tränen nicht zurückhalten. So etwas Dummes, ich war doch sonst nicht so eine Heulsuse. Am anderen Ende der Leitung herrschte zunächst Stille.

„Hm. Ich hatte vermutet, dass Vitamin- oder Eisenmangel hinter deiner Energielosigkeit und Dauermüdigkeit stecken. Aber Erschöpfung und Burnout...? Was kann man da machen?“

Ich bemerkte Christians Unsicherheit und hörte auch den sorgenvollen Klang seiner Stimme.„Ich weiß es auch noch nicht. Ich denke, wir müssen das Gespräch mit der Psychologin und die finale Diagnose abwarten.“

„Wahrscheinlich hast du Recht. Dann warten wir eben die Untersuchungsergebnisse ab. Aber du siehst bitte zu, dass du in dieser Woche wirklich abschaltest und nichts tust. Hör auf deine Ärztin und lass den Computer aus. Stell dein Smartphone ab, hörst du? Lass’ mal alle Fünfe gerade sein.“

„Weißt du, ich glaube, dass ist gerade mein Problem. Ich meine, Fünfe mal gerade sein zu lassen...“

„Gerade deswegen sollst du es ja machen.“

„Wenn ich nur wüsste, wie das geht...“

„Das wirst du schon herausfinden. So schwer kann das doch nicht sein. Genieße deine freie Woche und nutze die Zeit für dich. Mach was Schönes. Oder mach einfach mal gar nichts.“

„Ich glaube, das habe ich noch nie gemacht.“

„Dann wird es wirklich Zeit, dass du damit anfängst. Du bist doch stark, du schaffst das schon. Du bist schon mit ganz anderen Dingen fertig geworden. Außerdem hast du doch noch mich! Ich helfe dir!“

„Danke. Ich weiß momentan nur, dass sich etwas ändern muss. Ich muss auch erst einmal verarbeiten, was ich eben gehört habe. Lass uns heute Abend noch mal telefonieren, okay?“

Wir verabschiedeten uns und legten auf. Nachdenklich blieb ich am Tisch sitzen.

Ich, die Powerfrau, die immer alle Aufgaben bewältigen konnte, die jahrelang mit ihrem Sohn alleine im Ausland gelebt und gearbeitet hatte. Ich, die verantwortungsvolle Positionen in internationalen Unternehmen bekleidete und ganz nebenbei auch noch eine fünfköpfige Patchwork-Familie inklusive Wochenendbeziehung und pubertären Teilzeit-Kids managte. Ich sollte auf einmal nicht mehr in der Lage sein, das alles zu schaffen? Warum denn nicht?

Dann dachte ich an die Mahnungen von Christian und meinen Eltern: Abschalten und mehr an mich denken. Auch Frau Dr. Weiss hatte mir dringend dazu geraten. Abschalten. Ich wusste wirklich nicht, wie man abschaltete. Wenn mich ein Thema beschäftigte, dann ließ es mich selten los. Oft galt ihm mein letzter Gedanke am Abend vor dem Einschlafen, dann träumte ich manchmal sogar davon und am nächsten Morgen war es sofort wieder präsent.

Wenn ich allerdings früher in die Welt eines Buches eingetaucht war, dann hatte ich alles um mich herum vergessen können. War das der Zustand den man mit ‚abschalten’ meinte? Doch bereits seit einer gefühlten Ewigkeit hatte ich kein Buch mehr gelesen. Selten konnte ich mich mehr als eine halbe Seite lang konzentrieren. Oft bemerkte ich erst am Ende eines Kapitels, dass meine Augen nur mechanisch den Zeilen gefolgt und meine Hände nur automatisch Seite um Seite weitergeblättert hatten. Doch der Inhalt des Textes oder dessen Bedeutung war nie wirklich in meinen Verstand vorgedrungen.

Und dann war da noch diese wahnsinnige Müdigkeit, die mich fertig machte. So energielos und lustlos kannte ich mich nicht. Irgendetwas war wirklich nicht in Ordnung. So konnte es nicht weitergehen. So konnte ich nicht weitermachen. So wollte ich nicht weiterleben. Ich begann zu begreifen, dass sich etwas ändern musste. Offensichtlich hatte ich wirklich ein Problem.

Aber wie würde es jetzt weitergehen? Was sollte ich nur tun? Was kam jetzt auf mich zu? Würde ich wieder zu meinem alten ICH und meinen alten Kräften zurückfinden? Ich fühlte erneut Panik in mir aufsteigen, meine Kehle wurde eng und meine Augen füllten sich schon wieder. Verzweifelt und hilflos ließ ich den Tränen freien Lauf. Ich ließ es einfach geschehen. Ich weinte hemmungslos bis irgendwann der Tränenfluss von allein versiegte und ich ganz allmählich wieder zur Ruhe kam.

Dann putzte ich mir ein letztes Mal gründlich die Nase und richtete mich mit einem tiefen Seufzer ganz gerade auf. Ein neuer Gedanke machte sich in mir breit: Okay, ich hatte ein ‚Problem’, ich hatte sogar eine ärztliche Bestätigung dafür. Doch mein ‚Problem’ wurde bereits von Fachleuten analysiert. Physische Ursachen würde man entweder ausschließen oder behandeln können. Höchst wahrscheinlich würde ich mich mit den Themen Erschöpfung, Depression und dem Begriff ‚Burnout’ auseinandersetzen müssen. Aber ich war mit meinem Problem nicht mehr alleine. Es gab fachkundige Menschen, die mir helfen konnten. Ich durfte mich jetzt fallen lassen. Ich musste nicht mehr stark sein um mich und andere zu schützen.

Nachdem ich sowohl meinen Chef als auch meine Mitarbeiter über die vorläufige Krankmeldung informiert hatte, schaffte ich es tatsächlich, meinen Laptop nicht mehr zu öffnen. Ich schaltete sogar mein Smartphone aus. Es kostete mich einiges an Überwindung mich wirklich aktiv aus dem beruflichen Geschehen auszuklinken. Der Zeitpunkt war denkbar ungünstig. Wichtige Projekte waren am Start um die ich mich kümmern musste. Die vereinbarten Deadlines bereitetes mir Sorgen, denn in meinem Team gab es niemanden, der sich dieser Dinge annehmen konnte. Außerdem war da noch mein Vorgesetzter, dessen Verhalten von Tag zu Tag merkwürdiger wurde... Aber momentan war ich nicht in der Verfassung, mich auch noch mit Themen im Job zu befassen. Zuerst musste ich wissen, was mit mir los war.

Ich verbrachte den größten Teil der restlichen Woche bei Ärzten oder in deren Wartezimmern, um die von Frau Dr. Weiss angeordneten Untersuchungen durchführen zu lassen. Zwischen diesen Terminen war ich zuhause. Zeitweise wanderte ich unruhig und planlos durch die Räume, Radio und Fernsehgerät blieben ausgeschaltet und Bücher blieben geschlossen. Dann wieder saß ich stundenlang reglos in einem Sessel oder am Tisch und starrte leer vor mich hin. Nur sehr selten gelang es mir, meine Gedanken einigermaßen zu sortieren um wirklich nachdenken zu können. Erschöpfungsdepression. Burnout. Was bedeutete das? Mein Gehirn arbeitete beinahe unablässig, doch ich konnte meine eigenen Gedanken oft nur wie durch einen dicken Schleier wahrnehmen. Noch nicht einmal zu mir selbst konnte ich wirklich durchdringen. Ich war mir beinahe fremd geworden. Und ich fühlte mich leer und unendlich müde. Erschöpfung. Schlafmangel. Die pflanzlichen Tropfen von Frau Dr. Weiss hatten leider noch keine Wirkung gezeigt. Nach wie vor schleppte ich mich durch den Tag und sank abends völlig erschöpft ins Bett nur um mich am nächsten Morgen nach einer unruhigen Nacht erneut todmüde zu erheben.

Der erste Termin bei der Psychologin. Meine Nervosität stieg. Ich wusste nicht, was auf mich zukommen würde und war daher ziemlich skeptisch. Gleichzeitig hoffte ich auf Hilfe für mein Problem.

Im Vorzimmer einer hellen und freundlichen Praxis musste ich noch etwas warten. Aus dem Sprechzimmer drangen leise Stimmen. Auf einem kleinen Beistelltisch türmte sich ein interessanter Mix aus aktuellen Frauen-, Lifestyle- und Reisemagazinen zusammen mit einigen Fachzeitschriften der Psychologie. Nach einer Weile öffnete sich die Tür hinter der ich das Sprechzimmer vermutete und ein durchaus normal aussehender Herr trat heraus. Er nickte mir kurz zu, griff nach seinem Mantel und verschwand durch die Praxistür nach draußen. Ich musste innerlich über mich selbst lachen, als ich meine Erleichterung bemerkte. Offenbar war ich doch nicht frei von Vorurteilen gegenüber Patienten einer psychotherapeutischen Praxis.

Beruhigt konnte ich dann feststellen, dass Frau Dr. Katrin Hansen eine sympathisch wirkende, modisch gekleidete Frau war. Freundlich begrüßte sie mich und bat mich in ihr frisch gelüftetes Sprechzimmer. Keine Couch! Ich atmete insgeheim ein weiteres Mal auf. Nur eine Untersuchungsliege mit hellem Lederbezug, wie man sie in vielen Sprechzimmern finden konnte, stand an einer Wand. Frau Dr. Hansen ging um ihren Schreibtisch herum und deutete auf einen bequemen Stuhl ihr gegenüber. Der Kunstdruck eines modernen Gemäldes und ein farblich passender Tulpenstrauß rundeten das angenehme Bild ab.

Meine anfängliche Nervosität hatte etwas nachgelassen. Doch als Dr. Hansen sich nach meinem Befinden erkundigte, schnürten aufsteigende Tränen erneut meine Kehle zu. Mist! War ich überhaupt nicht mehr in der Lage, nüchtern über ein Problem – über mein Problem – zu sprechen? Ich berichtet, dass ich mich seit einer Woche in diesem tränenreichen Zustand befand ohne zu wissen weshalb. Es sei sonst nicht meine Art mich weinend fremden Leuten zu erklären. Die Ärztin stellte mir einige Fragen. Sie erkundigte sich nach meiner aktuellen beruflichen und familiären Situation und nach meiner persönlichen Geschichte. Im Anschluss an die ausführliche Anamnese und unter Berücksichtigung der Untersuchungsergebnisse, die Frau Dr. Weiss in der Zwischenzeit bereits geschickt haben musste, konnte Dr. Hansen die vermutete Diagnose der Kollegin bestätigen. Also doch. Erschöpfungsdepression. Burnout. Besondere Bedeutung maß auch sie der Tatsache bei, dass ich seit Monaten keinen erholsamen Schlaf finden konnte. Auf die Frage, ob die Kollegin mir bereits ein Medikament verschrieben hätte, holte ich die Tropfen aus meiner Handtasche hervor.

„Oh, die sind aber sehr natürlich“, rief die Ärztin aus. „Haben diese Tropfen etwas verändert? Können Sie nun besser schlafen?“

„Nein, ich habe bisher noch keine Änderung bemerkt.“

„Dann sollten wir in ihrer Situation anders vorgehen. Ich schreibe Ihnen folgendes Mittel auf. Bitte erschrecken Sie nicht über die Information auf dem Beipackzettel. Sie werden nur einen Bruchteil der hier empfohlenen Dosis einnehmen. Haben Sie bereits Erfahrung mit der Einnahme von Schlaf- oder Beruhigungsmitteln?“

„Nein. Ehrlich gesagt habe ich Bedenken, sie zu nehmen.“

„Das brauchen Sie nicht. Wir müssen Sie zum Schlafen bringen. Dazu braucht Ihr Körper eine Anschubhilfe.“

Ich wollte unbedingt wissen, wie es mit mir nun weitergehen sollte.

„Frau Hansen, meine Krankschreibung läuft heute aus. Soll ich am Montag wieder ins Büro gehen?“

Ich bemerkte, dass mein Herz schneller zu klopfen begann. Schon die Vorstellung bereitete mir körperliches Unbehagen. Ich ertappte mich sogar dabei, wie ich den Atem anhielt.

„Nein, das empfehle ich überhaupt nicht. Ich gehe nicht davon aus, dass eine Rückkehr an Ihren Arbeitsplatz kurzfristig möglich sein wird. Meine Kollegin wird Ihre Krankmeldung am Montag verlängern und die nächsten Schritte den physischen Teil betreffend mit Ihnen besprechen. Wir beide werden uns um die psychische Seite Ihres Problems kümmern!“ Mit Nachdruck fuhr sie fort: „In dieser Verfassung können Sie auf keinen Fall arbeiten gehen. Wir müssen ihren Körper dazu bringen, sich zu erholen und Ihren Geist dazu, abschalten zu können. Damit uns das gelingt, müssen wir verstehen, was oder welche Umstände Sie in diese Lage gebracht haben.“

„Können Sie mir sagen, wie lange so ein Prozess in etwa dauern wird?“

„Nein. Denn das hängt von ganz unterschiedlichen Faktoren ab. Außerdem ist es noch viel zu früh, um diesbezüglich eine Prognose abgeben zu können.“ Sie öffnete ihren Kalender im Computer. „Wann können Sie nächste Woche kommen?“

„Wenn ich weiter krankgeschrieben bin, natürlich jederzeit.“

Als ich mich draußen vor der Praxis in der warmen Frühlingssonne wiederfand, brummte mein Kopf. So viele Fragen auf die ich noch keine Antwort hatte! Ich fühlte mich matt und erschöpft. Nur noch nach Hause.

Am Abend berichtete ich Christian von meinem Besuch bei der Ärztin. Auch mit Daniel sprach ich in einem ruhigen Moment über meine aktuelle Situation, auch wenn ich selbst nicht allzu viel dazu sagen konnte. Doch Daniel war mit seinen schulischen und außerschulischen Aktivitäten beschäftigt und schien sich nicht über die ausweichenden Antworten seiner Mutter zu wundern.

Am darauf folgenden Montag saß ich wieder im Sprechzimmer von Dr. Weiss und lauschte den Ausführungen der Ärztin. Mögliche physische Ursachen konnten ausgeschlossen werden, andere Tests wiederum hatten die stressrelevanten Werte bestätigt. In Übereinstimmung mit der Kollegin bestätigte sie nun die Diagnose Burnout endgültig.

Überrascht stellte ich fest, dass die positive Nachricht, körperlich gesund zu sein, nicht die erwartete Erleichterung brachte. Die Alternative ‚psychische Ursachen’ bereitete mir weitaus größere Sorgen. Burnout. Das war im wahrsten Sinne des Wortes schwer zu begreifen. Obwohl ich mich mit diesem Gedanken während der vorangegangenen Woche durchaus bereits befasst hatte, schockierte mich die endgültige Diagnose. Wie betäubt saß ich da und hörte nicht mehr richtig zu. In meinem Kopf war nichts als eine große Leere.

Nur langsam drang die Stimme der Ärztin wieder zu mir durch. Erst als sie mir eine Box mit Papiertüchern entgegenhielt, bemerkte ich, dass mir offensichtlich wieder Tränen über das Gesicht rollten. Frau Dr. Weiss sprach beruhigend auf mich ein während sie mir die Verlängerung der Arbeitsunfähigkeit aushändigte und mich mit weiteren Informationen versorgte.

„Ich bin keine Burnout-Spezialistin, aber ich weiß, dass es Kliniken gibt, die sich auf Erschöpfungsdepressionen und Burnout spezialisiert haben.“ Sie nannte einige Namen. „Es wird nicht ganz einfach sein, dort unterzukommen. Falls sie das überhaupt möchten... Ansonsten kann ich Ihnen Yoga, Thai Chi, Qigong oder Meditation im Allgemeinen empfehlen. Welche Entspannungsmethode für Sie funktioniert, müssen Sie selbst herausfinden. Die weiteren psychotherapeutischen Maßnahmen vereinbaren Sie bitte direkt mit Frau Dr. Hansen. Auch diese Therapie wird Ihnen sicher gut tun. Erholen Sie sich! Nehmen Sie sich eine Auszeit und...“, sie zögerte, „... wenn ich Ihnen noch einen persönlichen Rat geben darf? Versuchen Sie es zusätzlich mit Coaching. Das ist eine moderne Methode der Hilfe zur Selbsthilfe. Ein Coach kann ergänzend zur Psychotherapie ganz andere Aspekte zu Tage bringen. Zum Beispiel kann er Ihnen Wege aufzeigen sich wieder auf die eigenen Stärken zu besinnen. Er unterstützt Sie dabei, Ihre Kräfte mobilisieren und sich neue Ziele setzen zu können. Und vor allem arbeitet er mit Ihnen an Verhaltensmustern, damit Sie zukünftig in schwierigen Situationen wieder handlungsfähig sein können. Sie werden sehen, das wird schon wieder! Wenn Sie Fragen haben, können Sie mich jederzeit anrufen. Ich wünsche Ihnen gute Besserung!“

Ich konnte nicht antworten, daher nickte ich nur. Zuviel Information war in zu kurzer Zeit über mich hereingeschwappt.

WENN DIE SEELE EINE AUSZEIT BRAUCHT

Die Tage flossen zäh dahin. Ich verbrachte die meiste Zeit alleine. Ich fühlte mich gänzlich unverstanden, wollte mit niemandem über meine Situation sprechen und wehrte mich innerlich dagegen, die Diagnose Burnout zu akzeptieren. Ich fühlte mich als Versagerin, die den Anforderungen des Alltags nicht mehr gewachsen war und dieses Bild entsprach so gar nicht der Vorstellung, die ich von mir selbst hatte oder nach außen zeigen wollte. Sogar meine Familie hielt ich emotional auf Abstand und lehnte deren Unterstützungsangebote kategorisch ab – ich dachte, nur Profis könnten mir jetzt noch helfen.

Ich war überzeugt davon, dass die unsichere Situation, die in der Firma herrschte, der Chef, der mich ausbremste und die sogenannte gläserne Decke, an der ich zu scheitern schien, die eigentlichen Ursachen für meinen Gesundheitszustand waren. In der Firma herrschte seit Monaten Unklarheit in vielen Bereichen. Umstrukturierungen waren im Gange und das Personalkarussell drehte sich. Die Gerüchteküche brodelte und Kollegen standen tuschelnd auf dem Gang zusammen. Auch meine Mitarbeiter waren verunsichert. Aber da ich selbst kein klares Bild von der Zukunft meiner Abteilung hatte, konnte ich meinem Team die Unsicherheit nicht nehmen. Ich hatte seit einiger Zeit den Eindruck, nicht mehr länger dem engsten Vertrauenskreis meines Chefs anzugehören und fühlte mich kaltgestellt. Aus einigen Entscheidungsgremien hatte man mich ohne Angabe von Gründen sogar einfach ausgeschlossen.

Doch Ärzte und Familie hatten in den letzten Wochen immer wieder ein Thema angesprochen: Die Wichtigkeit abschalten und entspannen zu können. Einfach jeder in meiner unmittelbaren Umgebung schien meine mangelnde Fähigkeit diesbezüglich erkannt zu haben und sprach mich ständig darauf an. Ich spürte den Druck, sofort entspannen zu müssen und geriet in Panik, weil ich nicht wusste, wie man entspannte.

Eigentlich stand ich immer ‚unter Strom’, obwohl ich mich weder als hyperaktiv noch als hektisch bezeichnen würde. Für mich gab es einfach immer etwas zu tun oder zu denken. Müßiggang kannte ich nicht. Ich befürchtete allerdings, in meiner momentanen Verfassung eine Zumutung für mich und meine Umwelt zu sein. Meine Nerven lagen blank, ich war unausgeglichen, ungerecht und viel zu nah am Wasser gebaut. Spannungen und Konflikte waren vorprogrammiert, für deren Lösung ich erst recht keine Energie hatte. Ich wusste, dass ich etwas ändern musste, ich ahnte, dass ich mich ändern musste. Denn ich wollte vor allem erreichen so schnell wie möglich wieder zu meiner alten Hochform zurückfinden! Doch was sollte ich nur tun? Wie sollte ich vorgehen? Was musste ich ändern? Zum ersten Mal befürchtete ich, eine Herausforderung des Lebens nicht alleine bewältigen zu können.

Von Natur aus war ich eher ungeduldig und zudem gewohnt, die Dinge selbst in die Hand zu nehmen. Ich brauchte immer einen Plan. Ja, das fühlte sich gut an! Ich wollte mich auf meinen vertrauten Problemlösungsmodus verlassen, den ich bisher in meinem beruflichen und privaten Leben erfolgreich angewendet hatte: Problem – Lösung – Plan A – Plan B – Plan C. Irgendeiner dieser Pläne würde greifen und ich würde mich wieder auf dem richtigen Weg befinden. Doch in der momentanen Lage fiel es mir wahnsinnig schwer, dem gewohnten Modus zu folgen. Es fehlte mir die nötige Energie, Konzentration und Motivation. Außerdem war das Thema Burnout zu unbekannt und auch zu unheimlich.

Bei den Rechercheversuchen im Internet, zu denen ich mich hin und wieder aufraffen konnte, stieß ich immer wieder auf ähnliche Beschreibungen der typischen Burnout Symptome. Beunruhigt musste ich feststellen, dass viele davon tatsächlich auf mich zutrafen: Ich fühlte mich verzweifelt und hilflos, ich hatte das Gefühl, versagt zu haben und empfand Angst davor, den Anforderungen nicht mehr gerecht zu werden. Alles schien sinnlos zu sein und ständig musste ich weinen. Ich hatte meine Stimmungen nicht unter Kontrolle und fühlte mich oft sogar depressiv. Ganz zu schweigen von den Schwierigkeiten, mich zu konzentrieren oder der extrem geringen Belastbarkeit. Durch meine Schlafstörungen war ich permanent müde und ohne jegliche Energie. Manchmal schlief ich vor Erschöpfung tagsüber sogar einfach kurz ein.

Ich wollte unbedingt mehr zu einer baldigen Genesung beitragen als nur auf die nächste Psychotherapie-Sitzung zu warten. Daher folgte ich der Empfehlung meiner Hausärztin und begann mich über Yoga und Meditation als mögliche Entspannungsmethoden zu informieren. Außerdem wollte ich Rat bei einem professionellen Business Coach suchen. Letzteres machte schon allein deswegen Sinn, da ich ohnehin davon ausging, die Ursache allen Übels lag in meiner beruflichen Situation.

Die Suche nach dem richtigen Coaching Experten stellte mich allerdings vor eine echte Herausforderung. Natürlich fand ich schnell erste Informationen in den gängigen Suchmaschinen und Foren im Internet. Doch das Angebot war riesengroß. Wie sollte ich den oder die Richtige finden? Zumal es mir unheimlich schwer fiel, so strukturiert an die Suche heranzugehen, wie es sonst meine Art war. Ich seufzte und klappte resigniert den Laptop zu. Warum wollte mir bloß nichts mehr gelingen?

Von meinem direkten Umfeld war ich enttäuscht. Keiner schien sich wirklich vorstellen zu können, was in mir vorging, wie ich mich fühlte oder welche Hölle ich momentan durchlebte. Alle sahen in mir nach wie vor die starke Frau, der es immer gelang alle Herausforderungen zu bewältigen. So würde ich auch diese schwierige Phase früher oder später überwinden und hinter mir lassen. Ich schüttelte unwillig den Kopf. Ich fühlte mich so weit entfernt von meiner alten Stärke und meinem alten ‚Ich’, dass ich mir nicht vorstellen konnte, jemals wieder zu alten Höhen zurückzufinden.

Der Versuch, zuhause einen scheinbar normalen Alltag aufrecht zu erhalten und sich gleichzeitig meinem Burnout zu widmen, überstieg meine Kräfte. Ich grübelte viel zu viel. Konnte sich mein Zustand unter diesen Umständen überhaupt bessern? Während der regelmäßig wiederkehrenden Stimmungstiefs befürchtete ich, die erforderlichen Lösungen in meiner gewohnten Umgebung nicht finden zu können.

Die Ungewissheit, Woche für Woche abwarten zu müssen, ob die Ärzte mich bereits wieder für einsatzfähig hielten und wie es mit mir weitergehen sollte, zehrte zudem an meinen Kräften. Auf der einen Seite sprachen alle von einer langfristigen Rekonvaleszenz, auf der andern Seite konnte niemand eine Prognose über die voraussichtliche Dauer meiner Arbeitsunfähigkeit geben. Diese Unsicherheit belastete mich sehr. Ich musste meinen Krankenstand ständig vor mir selbst rechtfertigen und suchte gleichzeitig krampfhaft nach Lösungen für meine Situation. Dabei sehnte ich mich einfach nur nach Hilfe und spürte gleichzeitig ein wachsendes Bedürfnis nach Abstand von allen und allem und nach einer langfristigen Pause.

Mein Ziel war es, möglichst schnell wieder gesund zu werden. Wie konnte ich dieses Ziel am besten erreichen? Würde es mir gelingen diesem Alptraum bald zu entkommen? Ja!? Vielleicht?! Aber ich war überzeugt davon, dies nicht ohne umfassende professionelle Hilfe zu erreichen. Wo würde ich also eine bessere Unterstützung finden als in einer auf Burnout-Syndrom spezialisierten Kurklinik?

Unter Aufwendung meiner ganzen Selbstdisziplin begann ich mich nach möglichen Klinik- oder Kuraufenthalten zu erkundigen. Frustriert stieß ich schon bald auf einen Dschungel aus Vorschriften und Verfahren an denen ich zu scheitern drohte. In meiner labilen Verfassung sah ich mich nicht in der Lage, mit den Renten- und Krankenversicherungen zu verhandeln. Ich fühlte mich komplett alleine gelassen und war gleichzeitig unfähig andere um Hilfe zu bitten. Entsetzt stellte ich fest, dass die aufwendigen Prüfungs- und Genehmigungsverfahren Wochen, wenn nicht gar Monate dauern würden. Auf diesem Weg konnte ich keine schnelle Hilfe erwarten. Ich würde viel Geduld aufbringen müssen. Geduld! Die konnte ich mir aber nicht leisten! Wochen und Monate! Soviel Zeit hatte ich nicht. Was würde aus meinem Job werden? Würde mein Chef einfach auf mich warten? Ich brauchte jetzt dringend Hilfe, nicht erst in ein paar Monaten. Sah das denn niemand? Ich begann zu verzweifeln. Solange konnte ich doch nicht in diesem Zustand verharren. Jetzt musste etwas geschehen! Ich musste irgendetwas unternehmen.

Mit letzter Kraft suchte ich nach Möglichkeiten, die Wartelisten zu umgehen und einen zeitnahen Klinikaufenthalt zu realisieren. Bei meiner Suche stieß ich schließlich auf Informationen über Privatkliniken. Auch diese Institutionen hatten ein breites Angebot, das mir fast noch attraktiver erschien. Außerdem hatten diese Kliniken einen weiteren Vorteil: dort könnte ich kurzfristig für ein mehrwöchiges Programm aufgenommen werden. Zum ersten Mal schöpfte ich Hoffnung! Doch diese verlockende Alternative hatte einen großen Nachteil. Die zu erwartenden Kosten von über zehntausend Euro für einen Klinikaufenthalt von vier bis sechs Wochen müsste ich selbst tragen. In meiner Hilflosigkeit und Verzweiflung erwog ich diese Option ernsthaft. Sollte ich meine Ersparnisse dafür opfern? War Gesundheit nicht das höchste Gut? Aber eine Investition in dieser Höhe? Das war viel Geld. Das war zu viel Geld!

Christian bemühte sich, mir auch über die emotionale Distanz, die ich aufgebaut hatte und über die räumliche Entfernung hinweg eine Stütze zu sein. Er riet mir das zu tun, was ich für das Beste hielt. Doch welche Option war die Beste für mich? Die Prüfung und Genehmigung für einen bezahlten Klinikaufenthalt würde Wochen dauern, wenn nicht gar Monate. Die Investition, die eine privatbezahlte stationäre Therapie erforderte, wollte ich nach reiflicher Überlegung nicht riskieren. Ich spürte erneut Hoffnungslosigkeit in mir aufsteigen. Was nun? Ich brauchte jetzt Hilfe – welche Möglichkeit blieb mir? Sollte ich den Weg doch erst einmal mit ambulanter Unterstützung gehen? Aber wie und mit wem? Ich blätterte unschlüssig durch das Informationsmaterial der verschiedenen Kliniken und begann die dort angebotenen therapeutischen Konzepte zu vergleichen. Ich stellte fest, dass es große Übereinstimmungen gab. Offensichtlich setzten sich die meisten Therapien aus ähnlichen Bausteinen zusammen, wenn die einzelnen Institute auch teilweise unterschiedliche Schwerpunkte setzten. Lag hier vielleicht ein möglicher Ansatz für die Lösung meines Problems? Ein Programm zusammenzustellen, das so nah wie möglich an das eines Klinikaufenthaltes herankam. Ich würde mir meinen eigenen Therapieplan organisieren, bestehend aus psychotherapeutischer Betreuung, persönlichem Coaching und Entspannungsübungen. So könnte es funktionieren ohne monatelang auf einen Klinikplatz zu warten.

Auch wenn ich erleichtert war, einen Lösungsansatz gefunden zu haben, merkte ich, dass mich der vorangegangene Entscheidungsprozess viel Zeit und Kraft gekostet hatte. Die Fähigkeit, Vorhaben strukturiert und zügig anzugehen, schien mir völlig abhanden gekommen zu sein. Informationsbeschaffung und Entscheidungsfindung, für die ich früher einige Stunden gebraucht hätte, dauerten jetzt mehrere Tage. Immer wieder ärgerte ich mich darüber, dass ich in Tränen ausbrach. Dies passierte sogar während ich mit Behörden oder Einrichtungen über meine Situation sprach oder um Hilfe bat. Auch wenn mich das sehr störte, ja sogar nervte, konnte ich den Drang ständig weinen zu müssen im Moment nicht verhindern.

Auf drei Gebieten wollte ich mir professionelle Hilfe suchen: Psychotherapie, Coaching und Entspannung. Die einzige bisher ‚gesetzte’ Person für meinen persönlichen Therapieplan war die Psychotherapeutin und Ärztin Frau Dr. Katrin Hansen. Nach den ersten Sitzungen bei ihr konnte ich meine Vorurteile fallen lassen und war bereit, mich auf diese Therapieform einzulassen. Nun brauchte ich nur noch die beiden fehlenden Mitglieder meines zukünftigen Profi Teams zu identifizieren.

Zunächst widmete ich mich der Suche nach einem Entspannungsprofi. Ich wusste bereits, dass es verschiedene meditative Entspannungsmethoden gab. Zur Wahl stand Tai Chi, Yoga oder Qigong. Yoga sagte mir spontan am meisten zu. Aber an den vielfältig angebotenen Gruppenveranstaltungen wollte ich auf gar keinen Fall teilnehmen. Mit fremden Menschen im gleichen Raum zu sein – diese Vorstellung behagte mir überhaupt nicht. Im Internet stieß ich schließlich auf die Homepage von Diana Bach, die in ihrem Yogastudio ganz in der Nähe auch Einzelunterricht anbot. Am Telefon erklärte ich meiner Gesprächspartnerin – erneut unter Tränen – warum ich Yogaunterricht nehmen wollte und was ich mir davon erwartete. Die äußerst einfühlsame Reaktion überraschte mich zunächst, doch bereits in der ersten Stunde stellte sich heraus, dass Diana selbst einschlägige Erfahrung mit einem Burnout hatte und im Yoga eine große Hilfe gefunden hatte. Das machte mir Mut!

Jetzt fehlte nur noch ein Coach. In einem der Burnout-Portale im Internet fand ich Information über Spezialisten in meiner Stadt. Ich erinnerte mich, dass Frau Dr. Weiss mir ein Coaching empfohlen hatte. Vielleicht konnte sie mir mit einer Empfehlung weiterhelfen. Schließlich gelang es mir, drei Coachs zu identifizieren, die ich kontaktieren wollte. Erschöpft stellte ich erneut fest, dass diese Suche mich an den Rand meiner Kraft brachte...

Aber es half nichts, ich musste dort anrufen, wenn ich mein Team vervollständigen wollte. Ich holte tief Luft und griff zum Telefonhörer. Als ich die Nummer des ersten Coachs wählte, spürte ich, wie mein Herz bis zum Hals schlug. Nach dreimaligem Klingeln sprang der Anrufbeantworter an. Ich legte schnell auf. Mit einer Maschine zu sprechen erschien mir nicht der richtige Weg. Ich würde es später noch einmal versuchen. Der zweite Coach ließ seine Anrufer durch eine automatische Ansage wissen, dass er ab Mitte der kommenden Woche gerne wieder persönlich zur Verfügung stünde. Damit hatte ich nicht gerechnet. Aber alle guten Dinge waren drei, dachte ich und wählte die Nummer des dritten Coachs.

„Grüß Gott, Sie sprechen mit Andrea Neumeyer“, meldete sich am anderen Ende die sympathische Stimme einer Frau.

Ich hatte mir zuvor genau zurechtgelegt, was ich sagen und wie ich meine Situation kurz beschreiben wollte. Doch schon während ich mich vorstellte, spürte ich einen Kloss im Hals und meine wohlüberlegten Worte waren vergessen. Mit zugeschnürter Kehle berichtete ich kurz von meiner aktuellen beruflichen Situation, dem anspruchsvollen Job, meiner Patchwork-Familie und wie sehr ich darunter litt, keinen Ausweg zu sehen und ständig auf der Stelle zu treten.

„Ich brauche Ihren Rat. Ich bin ziemlich unzufrieden und genervt. Ich glaube, ich lasse das inzwischen sogar alle Leuten in meinem Umfeld spüren. Auch mein Lebensgefährte und die Kinder müssen unter meinen Launen leiden...“ meine Stimme brach als ich weitersprach „Jetzt bin ich auch noch krankgeschrieben... Mir geht es nicht gut... Ich muss dringend etwas ändern... Können Sie mir helfen?“

„Ich denke schon. Doch um das beurteilen zu können, sollten wir uns treffen und ausführlicher über Ihre Situation sprechen. So können wir auch feststellen, ob wir als Coach und Coachee überhaupt zusammen passen...“

Wir vereinbarten einen Termin für die darauffolgende Woche und verabschiedeten uns. Schon nach diesem ersten kurzen Gespräch am Telefon hatte ich ein gutes Gefühl. Trotzdem spürte ich eine leichte Nervosität als ich zum vereinbarten Treffpunkt kam. Doch Frau Neumeyer verstand es, mit ihrer verbindlichen Art schnell eine angenehme Atmosphäre zu schaffen. Ich nahm den angebotenen Stuhl und die Tasse Tee dankend an, mein erster Eindruck am Telefon hatte mich offensichtlich nicht getäuscht. Andrea Neumeyer schien ein geeigneter Ansprechpartner zu sein. Sie blickte auf eine langjährige Tätigkeit in einem internationalen Wirtschaftsunternehmen zurück und hatte sich vor einigen Jahren als Coach selbständig gemacht. Zu ihren Klienten gehörten in erster Linie Führungskräfte, die sich in privaten oder beruflichen Umbruchsituationen, Burnout oder anderen Krisen befanden.

Während Frau Neumeyer sich durch geschickte Fragen einen ersten Überblick über meine Persönlichkeit, meine familiäre Situation und meinen beruflichen Werdegang verschaffte, wurde ich ruhiger. Ich lauschte meinen eigenen Ausführungen und bemerkte wie ich das Bild einer disziplinierten, ehrgeizigen und erfolgreichen Frau zeichnete. Allerdings fragte ich mich gleichzeitig, wie ich dem Jetlag der vielen Reisen, dem ständigen Termindruck, dem Haushalt sowie den Anforderungen einer Fernbeziehung mit Patchwork-Familie so lange hatte Stand halten können. Zumal ich darüber hinaus noch die Wochenenden mit Aktivitäten wie Golf spielen, Treffen mit Freunden und Konzertbesuchen verplant hatte. Plötzlich wurde mir bewusst, dass ich einen hohen Preis dafür bezahlte...

„So, und jetzt bin ich hier. Ich...“ Tränen traten in meine Augen und ich konnte nicht weitersprechen. Als ich meine Stimme wieder unter Kontrolle hatte, setzte ich erneut an: „Ich brauche Hilfe. Ich brauche dringend einen Plan. Ich muss wissen, wie ich mit dieser Situation umgehen soll...“

Frau Neumeyer legte ihre Hand beruhigend auf meinen Unterarm. „Wer es schafft, um Hilfe zu bitten, der hat den wichtigsten Schritt bereits getan.“ Sie lächelte mich aufmunternd an. „Aber erzählen Sie bitte... Wo liegt Ihrer Meinung nach das Hauptproblem?“

„Ganz klar in meinem derzeitigen Job, oder vielmehr bei meinem Chef! Da stimmt vieles nicht mehr. Obwohl wir anfangs gut miteinander auskamen, kam es im Laufe der Zeit zu immer mehr Spannungen zwischen uns. Ich weiß aber nicht woher oder wieso. Stellen Sie sich vor: ich habe heute, nach über drei Jahren, immer noch keine konkrete Jobbeschreibung! Kein Wunder, dass die Zuständigkeiten nicht klar sind und...“

„Wie konnten Sie unter diesen unklaren Umständen in den letzten Jahren überhaupt so erfolgreich sein?“

Ich war verwirrt. Erfolgreich fühlte ich mich im Moment wirklich nicht.

„Wie darf ich das verstehen...? Meinen Sie vielleicht, weil ich die Verhandlungen im Ausland zum Abschluss bringen und die chaotischen Aufgaben hier bewältigen konnte? Außerdem dem Führungskreis meines Chefs angehört habe und...?“

„Ja. Zum Beispiel...“

„Nun, ich denke, das habe ich meiner Disziplin und vor allem meinem Perfektionismus zu verdanken. Ich weiß doch, wie man einen Job erfolgreich erledigt. Das gehört sich so. Außerdem mochte ich Herausforderungen schon immer... Aber im Moment ist alles nur schwierig und ich habe keine Kraft mehr!“

„Was meinen Sie damit?“

„Der Stress und die ganze Belastung ist unerträglich! Meine Power ist wie weggeblasen, ich fühle mich so schwach und klein und jede neue Herausforderung nehme ich als eine immer stärker werdende Belastung wahr.“

„Wie fühlt sich das für Sie an?“

„Grauenvoll! Als ob alle Energie aus mir heraus gesogen wird! Ich habe keine Kraft mehr! Ich kann mich zu nichts mehr aufraffen und ich kann nicht aufhören zu denken! Ich habe manchmal das Gefühl, ich werde verrückt!“ Ich sprach leise weiter: „Ich schlafe kaum noch. Seit über zwei Jahren schon. Wegen jeder Kleinigkeit gehe ich gleich in die Luft und neuerdings muss ich ständig weinen! Das kenne ich gar nicht von mir. Außerdem leide ich immer öfter unter Kopfschmerzen, Rückenschmerzen und ich habe Probleme mit meinem Magen. Die Ärzte konnten keine körperlichen Ursachen feststellen. Sie meinen, es wäre vor allem psychosomatisch bedingt. Aber das nützt mir wenig – mir geht es wirklich nicht gut!“ Meine Augen füllten sich wieder mit Tränen. „Ich fühle mich, als ob ununterbrochen Energie aus mir herausschießen würde. Sie fließt einfach aus mir heraus. Ich gerate in Panik, weil es sich auch so anfühlt, als ob keine neue Energie nachkommt! Irgendwann breche ich einfach zusammen! So kann das doch nicht weitergehen!“

„Wie lange geht das schon so? Seit wann haben Sie diese Symptome?“

„Genau kann ich das gar nicht sagen. Einige begleiten mich sicher schon seit Jahren. Die Aggression und die Wein-Anfälle habe ich erst seit einigen Wochen. Außerdem scheue ich mich davor, andere Leute zu treffen. Das ist mir einfach zu viel und ich habe Angst, jemand könnte merken, wie es mir geht.“

„Sie haben vorhin erwähnt, dass Ihre Hausärztin Sie krankgeschrieben hat. Mit welcher Diagnose und für wie lange?“

„Burnout und Erschöpfungsdepression – für wie lange ist ungewiss. Aber sie meinte, dass es länger dauern würde. Sie hat mich auch zu einer Psychotherapeuten überwiesen.“

„Das ist gut. Bei einem Burnout-Syndrom ist es mit einigen Wochen Pause vom Job wirklich nicht getan! – Wenn Sie sich schon seit einigen Monaten so fühlen, warum haben Sie dann erst jetzt Maßnahmen ergriffen?“

„Gute Frage... Ich dachte bisher, das wird schon wieder, wenn ich mich ein bisschen zusammenreiße. Oder wenn ich mich etwas ausruhe und kürzer trete, wird sich das schon wieder geben... Aber das hat alles nichts geholfen! Ich möchte so sehr, dass es wieder besser wird! Doch noch nicht einmal jetzt, da ich krankgeschrieben bin, kann ich richtig entspannen oder durchschlafen. Meine Ärztin hat mir sogar ein Schlafmittel verordnet! Ich mag so etwas eigentlich nicht, aber im Moment bin ich wirklich froh einfach schlafen zu dürfen!“

„Ja, eine Besserung wird sicher nicht über Nacht eintreten, aber schlafen können ist sehr wichtig.“ Sie lächelte. „Sie brauchen jetzt viel Geduld. Es liegt noch ein gutes Stück Arbeit vor Ihnen!“

Ich riss die Augen auf. „Aber ich will das Zeug nicht ewig nehmen.“

„Das verstehe ich. Ich denke, wir werden gemeinsam einen Weg finden, wie Sie entspannen können und wieder zu sich zurückfinden, zu Ihren Gefühlen, Ihren Werten, Ihren Bedürfnissen und Ihrem Potenzial...“

Ich mochte Andrea Neumeyers ruhige und professionelle Art. Ich konnte mir ihre Begleitung auf dem Weg durch meine Krise gut vorstellen. In den Klinikprogrammen hatte ich gelesen, dass man sich in den dort angebotenen Coachings mit den eigenen Verhaltensmustern, Glaubenssätzen und ähnlichen Dingen beschäftigte. Genau das wollte ich auch. Vielleicht konnte ich mit Frau Neumeyers Hilfe alte Muster durch neue, sinnvollere ersetzen. Wir einigten uns darauf, den Coaching Prozess gemeinsam zu starten und vereinbarten einen Termin für die nächste Sitzung bevor wir uns trennten.

Nachdem ich nun mein Profi Team zusammengestellt hatte, erarbeitete ich einen Plan, der mir in den nächsten Wochen ein Gerüst geben sollte. Alles schien nun zu passen. Ich fühlte mich in guten Händen. Die drei Fachfrauen würden mich auf meiner Reise begleiten.

WEGE IN DEN BURNOUT

Ich saß im Wohnzimmer und konnte mich zu nichts aufraffen. Selbst die simple Entscheidung, ob ich eine Waschmaschine anstellen,