Wolf- Dieter Erlbeck

Unser Fräulein Doktor

Die Klassenfahrt

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Die Klassenfahrt

Unser Fräulein Doktor

Abreagieren

Ute

Vorbereitung zur Klassenfahrt

Dafür hat man Freunde

Tiger Lilly

Abendessen

Eine ernste Unterredung

Eifersucht

Das Mädchen Uschi

Begegnung im Waschsalon

Die Notlüge

Zärtlichkeiten

Liebeswirren

Tag 3 und der Wahnsinnsplan

Die Externsteine

Die Rückfahrt

Der nächste Streich

Liebe Unterredung

Jetzt geht es los

Uli in Not

Erfinderisch macht klug

Der Hinterhalt

Der Tag danach

Reibereien

Beleidigte Leberwurst

Der Grillabend

Kleine Intrigen

Zweifel

Kapitel 31

Kapitel 32

Impressum neobooks

Die Klassenfahrt

Der Tag begann mal wieder so normal, daß es schon beinahe wieder unnormal anmutete! Es schien ein wunderschöner Frühsommertag, mitten im Mai zu werden! Die Sonne versuchte schon am Morgen mit aller Macht zeigen zu wollen, wer hier auf Mutter Erde die nächsten Wochen und Monate regiert.

Unsere Klasse war, bis auf zwei Ausnahmen, vollständig versammelt. Die beiden Ausnahmen, wie sollte es auch anders sein, Wolfgang, der permanent zu spät kam und Babsi, unser Partygirl, die allerdings diesmal die Grippe ins Bett zwang!

Heinz, der Bastler und Künstler, beschäftigte sich damit, wie abgesprochen, die beiden heutigen Seiten fein säuberlich aus dem Klassenbuch herauszutrennen, wobei ihm der Umstand, daß es sich um die Mittelseiten handelte, doch sehr entgegen kam!

Uwe plazierte in der Zwischenzeit zirka 30 Reißzwecken so unter die Sitzfläche des Lehrerstuhles, daß die Spitzen schön gleichmäßig zwar herausragten, man es aber bei oberflächlicher Betrachtung nicht sofort merkte.

Alexandra beschäftigte sich noch damit, die Aktfotos eines einschlägig bekannten Massenblattes hinter der zusammenklappbaren Wandtafel zu befestigen während ich versuchte, ohne vorher alles auszukippen, eine randvoll mit Wasser gefüllte Schüssel in den Schubkasten des Lehrertisches zu stellen!

In unserem Vorstellungsvermögen war der durchschlagende Erfolg programmiert, da Herr Paul, dem dieser Anschlag galt, eine Reihe von Gewohnheiten besaß, die sich in schöner Regelmäßigkeit Morgen für Morgen wiederholten. Er bettelte förmlich darum dies in Streichen auszunutzen!

Herrn Paul, unser vorgesehenes Opfer, kann man nicht unbedingt als unsympatisch bezeichnen. Es fehlte ihm lediglich an dem gewissen, unerläßlichen, heißen Draht seinen Schülern und Schülerinnen gegenüber, also uns! Eine unverkennbare Nervosität und schnelle Reizbarkeit ließ uns immer erfinderischer im Aushecken von Streichen zu seinem Nachteil werden.

Das Klingelzeichen auf dem Flur kündigte uns den Beginn des Unterrichtes an!

Sekunden später schon, Pünktlichkeit wurde bei ihm groß geschrieben, vernahmen wir den schlürfenden Schritt unseres Herrn Pauls!

„Guten Morgen“

„Guten Morgen Herr Paul“, brüllten wir strammstehend zurück!

Er nickte kurz und ließ uns damit wissen, auf unseren vier Buchstaben Platz zu nehmen.

Wie gewohnt warf er seine Tasche schwungvoll in elegantem Bogen auf den Lehrertisch. Sie blieb auch genau an der Stelle liegen, wo sich unser Klassenbuch befand. Da seine Tasche das Klassenbuch völlig verdeckte, war Punkt eins unseres Planes erfüllt! Normalerweise befand sich das Klassenbuch nämlich in der Schublade, wo jetzt die Wasserschüssel auf ihren Einsatz wartete.

Für Helmut begann jetzt die schwierigste Phase. Er saß unglücklicherweise, oder für uns glücklicherweise auf dem Platz, wo, wie gewohnt, Herrn Pauls Aktentasche ruhte.

Er sollte, egal wie, die Butterbrotdose aus dieser Aktentasche herauszaubern, um anschließend das Pausenbrot, das er in der Regel während der ersten Unterrichtsstunde zu verspeisen pflegte, zu entfernen und durch einen einfachen, klebrigen Laubfrosch zu ersetzen!

Herr Paul kam ihm, wie erhofft, da es seiner Gewohnheit entsprach, insofern entgegen, daß er die Frühstücksdose selbst herausnahm und fein säuberlich, in Nord- Süd Richtung, Ordnung ist eben das halbe Leben, 2,5 cm von der Tasche entfernt hinlegte!

Dadurch entfiel Aktion „Ohnmacht“, Monikas Aufgabe, Herrn Paul in die hinteren Reihen zu locken, um Helmut sein Vorhaben zu erleichtern. Monikas Seufzer vernahmen wir bis in die erste Reihe und er entlockte mir ein zaghaftes Lächeln.

In diesem Augenblick betrat Wolfgang, völlig außer Puste und mit hochrotem Kopf das Klassenzimmer.

„Entschul....“

Weiter kam er in der Regel nicht, da er zum einen nicht der Schnellste beim Sprechen war und zum anderen Herr Paul, dessen Spitzname übrigens Ede lautete, ihm mit einem donnernden:

„Setzen“,

in das Wort fiel!

Auch heute glich dieser Vorgang den 20 oder 30 Fällen der vergangenen Monate!

Zwischen Kopf und Schulter beliebte es unserem Schöpfer den Hals anzusiedeln, um eine Verbindung zwischen Kopf und Körper herzustellen, was auch nicht zu bemängeln ist.

Bei Wolfgang schien er das allerdings, wie es im Augenblick aussah, total vergessen zu haben. Nicht daß Wolfgang keinen Hals besaß, er hatte nur im Moment den Kopf so weit eingefahren, daß er fast zwischen den Schulterblättern verschwand.

Dass er nach wie vor noch über einen Kopf verfügte, erkannte man spätestens an zwei handtellergroßen Latschen, die in seinem äußerst markanten Gesicht die Ohren darstellten! Wir sagten immer bei der Vergabe der Ohren muß unser Schöpfer sie mit Paddeln, wie beim Rudern üblich, verwechselt haben!

Als er nun endlich hustend und schnaubend seinen Platz erreichte und sich schwer auf den Stuhl fallen ließ, erkannte man bei ihm auch wieder vorne und hinten! Dabei räumten wir wohlwollend ein, daß er sich bestimmt nicht rücklings auf den Stuhl setzte.

Sein Nachbar verabreichte ihm einen leichten Knuff mit dem Ellenbogen und grinste ihn mit der gesamten Breite seines ohnehin nicht gerade schmalen Gesichtes an. Sofort kehrten auch bei Wolfgang nach und nach alle Lebensgeister zurück. Sein Hals wurde lang und länger. Wer das zum ersten Mal sah, kam in Versuchung „Halt“ zu schreien, damit der Kopf sich nicht aus der Gewindeschraube herausdrehen und zu Boden stürzen konnte! Aber mit einem Ruck endete dann das grandiose Schauspiel! Es schien als wäre etwas eingerastet oder ein nicht sichtbarer Endschalter habe angesprochen!

Das anschließende Kopfdrehen bedeutete nicht mehr und nicht weniger eine Funktionskontrolle aller beweglichen Teile der Fläche seines Körpers, die sich oberhalb des Halses befanden und in der Umgangssprache als Gesicht bezeichnet werden.

Die Haare hingen weit über seine Augen hinüber und daß er der Einzige in der Klasse blieb, dem wir keine Augenfarbe zuordnen konnten lag nicht daran, daß er keine hatte, sondern an der Länge seiner Haare! Manche Schüler schworen Stein und Eisen, daß er eine Brille trägt, nur gesehen hatte sie noch niemand! Aus seinen Erzählungen ging hervor, daß sein Vater ihm immer die Haare schneidet, streng nach dem System Kochtopf! Aufsetzen und alles was übersteht, wegschneiden! Vielleicht sollte es sein Vater mal mit einem kleineren Topf versuchen! Gerüchteweise befand er sich schon seit einem Jahr auf Montage! Von Wolfgangs Haarlänge ausgehend auch eine plausible Erklärung! Erstaunlich fanden wir auch die Tatsache, daß er trotzdem alle Personen, die vor ihm standen, erkannte!

Einige behaupten es läge, ähnlich einem Hund, an einem sehr ausgeprägten Geruchssinn, der es ihm ermöglichte, seinen Gegenüber nicht zu sehen sondern zu erschnuppern! Manchmal bekräftigte er diese Behauptungen mit geradezu artistischen Glanzleistungen seines Riechorganes! Leider stellte sich aber hinterher meist heraus, daß es nur eine verzweifelte Übung war, wieder Luft durch seine permanent verstopften Nasenlöcher zu bekommen!

Überhaupt seine Nase! Nach den Ohren unzweifelhaft der größte Teil seines Gesichtes. Er mußte dem lieben Gott eigentlich dankbar sein, daß die Nase vorne im Gesicht angebracht war! Hätte unser Schöpfer in einem Anfall von Hinterlistigkeit die Nase an der rückwärtigen Front angebracht, wäre es unserem Wolfgang nicht erspart geblieben, ein Leben lang eine rote Fahne an die Nase zu hängen, da Teile, die mehr als einen Meter herausragen so gekennzeichnet werden müssen!

Nach den Ohren und der Nase galt sein Mund als drittes uneingeschränktes Gütezeichen. Wenn er lachte, bekamen die Ohren Besuch vom Mund. Die Oberlippe klatschte an die Stirn und die Unterlippe knöpfte sein Hemd zu!

Man mußte schon sehr genau hinsehen, um festzustellen wo der Mund aufhört und die Ohren anfangen. Wenn er dann auch noch mit offenem Mund lachte, konnte jeder in der Nähe befindliche Zahnarzt die Hände ineinander reiben und würde sich um ihn als Patienten bemühen!

Eine Lebensaufgabe für jeden Dentisten!

Dort wo andere Menschen Zähne ihr Eigen nannten, besaß Wolfgang so etwas wie eine Bauruine! Man fragte sich unwillkürlich ob er vielleicht die Zahnbürste mit der Schuhbürste verwechselt hatte?

Alle übrigen sichtbaren Teile seines, nennen wir es weiter Gesicht, überwucherten Sommersprossen! Klaus, sein bester Freund, nannte ihn Millionär- Sommersprossenmillionär! Ich hätte gern gewußt ob sich die Sommersprossen auch in den Mund hinein erstrecken, aber in Anbetracht der zuvor beschriebenen Bauruine und des strengen Geruchs, der einem entgegenschlug, wenn man ihm zu nahe kam, verzichtete ich auf mein Vorhaben!

Ede ließ inzwischen seinen Blick über die Dächer unseres kleinen Städtchens schweifen, entsprechend seiner morgendlichen Gewohnheit, und erzählte uns dabei mit abgewandtem Gesicht etwas von nachlassender Moral und Disziplinlosigkeit der heranwachsenden Jugend!

Dieser sich täglich wiederholende Vortrag nahm zirka drei Minuten in Anspruch. Zu wenig um eine Unterrichtsstunde billig über die Bühne zu bringen, genug Zeit aber für Helmut, unter dem Gekichere der Mädchen, den Laubfrosch anstelle der Butterbrote zu plazieren!

Herr Paul, inzwischen am Ende seines Kurzvortrages angekommen, rieb die zu Fäusten geballten Finger aneinander und stellte sich breitbeinig vor die Klasse!

„Dann wollen wir mal“, sprach er voller Arbeitswut und ging zielstrebig auf die Wandtafel zu.

Einige Mädchen hielten die Luft an und wir Jungen stießen uns gegenseitig an. Der Spaß nahm seinen Verlauf!

Genauso schwungvoll wie er zur Tafel geeilt war, öffnete er sie nun auch!

Es blieb ihm keine Zeit mehr die Flügel wieder schnell zu schließen, da sie seinen Händen bereits entglitten waren und dumpf gegen die Wand schlugen.

Edes Reaktion kam für uns überraschend!

Er trat nämlich einen Schritt zurück und betrachtete sich das anrüchige Werk!

„Ich finde das ist eine großartige Idee, dem trockenen Mathematikunterricht durch etwas Schlüpfrigkeit die Trockenstarre zu nehmen“, sprach er wider Erwarten ganz ruhig!

Nach einer spektakulären Pause fügte er hinzu:

„Da dies aber wohl etwas zu schlüpfrig ist und Ihr euch inzwischen alle Einzelheiten eingeprägt habt, kann Buchmann die nackten Tatsachen entfernen!“

Während der Genannte die Tafel säuberte, zog Herr Paul den Lehrerstuhl unter dem Tisch hervor und ließ sich ächzend, in gut verborgener, aber höchster Erregung, darauf fallen!

Das hätte er sicher nicht tun sollen!

Mir ist es noch heute ein Rätsel, wie ein Mann in seinem Alter, aus dem Stand so hoch springen konnte! Normalerweise unterrichtete er uns in Mathematik, aber um den Ton, den er in diesem Augenblick über die weit geöffneten Lippen ins Freie brüllte, hätte in jeder Tenor dieser Welt beneidet!

Ich weiß nicht welche Stellen seines verlängerten Rückgrates die Reißzwecken getroffen hatten, aber verletzt konnte er nicht sein! Wie sonst waren seine drei Ehrenrunden durch die Klasse in Höchstgeschwindigkeit zu erklären? Nach dieser bühnenreifen Vorstellung rechnete ich mindestens noch mit einem doppelten Salto zum Abschluß, den er mir und meinen Mitschülern aber verwehrte!

Irgendwie ergriff er sich bei seiner beispiellosen Rundenjagd durch den Klassenraum einen neuen Stuhl, auf den er sich schwerfällig niederließ, nicht ohne den präparierten zuvor mit Schwung in die Ecke zu pfeffern!

An seiner rechten Schläfe befand sich ein auffälliger Aderstrang, der bei entsprechendem Ärger stark anschwoll! Für uns immer wieder ein Kennzeichen seiner Erregung, auch wenn er versuchte sie mit all seiner Routine zu unterdrücken, was ihm aber nur begrenzt gelang.

So auch jetzt.

Mir tat er in diesem Augenblick eigentlich schon wieder leid, aber unsere einmal in Gang gesetzte Maschinerie ließ sich ohnehin nicht mehr stoppen!

Noch ehe ich einen Versuch zu seiner Rettung unternehmen konnte, riß er vehement den Schubkasten des Lehrertisches heraus, da er dort unser Klassenbuch vermutete, wo es normalerweise ja auch lag, um die ungehörige Klasse dort einzutragen!

Hinterher ist man immer schlauer als vorher, mochte er jetzt, naß, wie aus dem Pool gezogen, wohl denken? Aber dafür blieb nun keine Zeit mehr.

Die zuvor randvoll mit Wasser gefüllte Schüssel konnte ja nun wirklich nichts für

Ede seinen jämmerlich anzuschauenden Zustand. Dennoch ließ er seine ganze Wut nun an ihr aus!

Seinen ersten Versuch, sie zu einem Schneeball zu formen, verwarf er sehr schnell, spätestens in dem Augenblick, als er merkte, daß sie sich nicht verformen ließ! Leider dachte er nicht bis zum Ende, zum Beispiel aus welchen Material sie bestand, denn wie sonst konnte er auf die Idee kommen, die schwere Porzellanschüssel Richtung Fenster zu werfen?

Entgegen seiner Gewohnheit hatte er heute Morgen versäumt, das Fenster zu öffnen!

Nun stand es offen!

Zugegeben es handelte sich nicht um die konventionelle Art ein Fenster zu öffnen, er bevorzugte in diesem Moment mehr die rustikale und auch teurere Art!

Seine Ader befand sich nun unmittelbar vor dem Platzen!

„Dies ist keine Klasse mit Schülern! Dies ist eine Horde Terroristen“, brüllte er unbeherrscht in die Runde!

„ Ich werde mich umgehend beim Rektor beschweren“, schimpfte er weiter!

Gleichzeitig klemmte er seine Aktentasche unter den Arm und stampfte in Richtung Tür. Auf halben Weg kehrte er um, schnappte sich seine Butterbrotdose und das Klassenbuch, das er nun erst entdeckte, und verschwand laut grollend.

Übrigens hielt sich bis heute das Gerücht an der Schule, daß Herrn Paul für den Rest des Tages der Appetit restlos vergangen war und seine Frau, zu Hause, beim Öffnen der Dose in Ohnmacht fiel und einige Tag an den Folgen eines Schocks behandelt werden mußte!

Wie dem auch sei, den Rest der vorgesehenen Mathestunde verbrachten wir allein im Klassenzimmer!

Sicherlich muss man nicht erwähnen, daß wir, voller Stolz über unsere restlos gelungenen Streiche uns immer wieder gegenseitig, wie eine Laienspielgruppe, die Szenen vorspielten. Dabei übertrieben wir natürlich maßlos, obwohl das eben Geschehene kaum zu toppen war!

Die Ernüchterung kam jedoch schneller als erwartet, und zwar schon in der nächsten Stunde.

Unser Fräulein Doktor

Diese zweite Unterrichtsstunde gehörte unserem Fräulein Doktor, wie wir Fräulein Lerche zärtlich nannten! Auf ihren Doktortitel legte sie keinen besonderen Wert, zumindestens nicht im Umgang mit ihren Schülern und Schülerinnen.

Beim Betreten des Klassenzimmers merkten wir sofort, daß heute irgendetwas nicht stimmte. Ihre hübschen, gleichmäßigen Gesichtszüge wirkten etwas verkrampft. Um ihre leuchtend roten Lippen bildeten sich beidseitig ungewohnte Sorgenfalten. Ihre bildschönen braunen Augen irrten ziellos im Raum umher. Auch ihre tiefschwarzen, leicht lockig frisierten, schulterlangen Haare, schienen nicht so geordnet wie gewöhnlich. Ihre ohnehin etwas eingefallenen Wangen mit den markanten stark ausgeprägten Backenknochen, wirkten heute noch intensiver und erweckten einen fast bizarren, slawischen Eindruck.

In ihrem schwarzen Hosenanzug, mit der schicken weißen Bluse darunter, sah sie dennoch mal wieder bezaubernd aus!

Während sie mit leiser Stimme zu erzählen begann, sah sie jeden von uns mit ihren tiefbraunen Augen Sekunden lang an:

„Es gibt Schüler und Schülerinnen, die ihre Hauptaufgabe darin sehen, anderen weh zu tun!“

Sie holte tief Luft.

Wir erstarrten zu Salzsäure!

„Auch wir erdachten uns in unserer Jugend freche Streiche .Auch mich konnte man nicht unbedingt als Musterschülerin bezeichnen. Das verlangte auch niemand, weder damals noch heute.“

Die Klasse hörte mucksmäuschenstill zu und Lerche setzte ihre Standpauke fort:

„Wenn aber heranwachsende Jugendliche, die ihre Kinderstube im Düsenjet durchflogen haben, glauben, das Klassenzimmer als Plattform für terroristische Einsätze zu nutzen, kann ich nur sagen, nicht mit mir! Zukünftig verbiete ich mir solche und ähnliche Vorfälle, wie sie sich heute hier in diesem Raum zugetragen haben! Wir werden mit aller Bestimmtheit und Härte gegen solche Rabauken vorgehen!“

Ihre Stimme wurde nicht nur immer lauter, sie enthielt auch eine bisher nicht gekannte Schärfe.

Im Verlaufe ihrer Ansprache schienen alle Schüler und Schülerinnen unter die Tische gerutscht zu sein, zu tiefst beschämt von ihr.

„Ich möchte gar nicht wissen, wer der oder die Initiatoren dieser Untaten sind. Ich verstehe nur die Unbeteiligten, die, die etwas lernen möchten nicht. Sie müssten solche, nennen wir sie mal trotzdem, Streiche, einfach verhindern! Wenn sie das nicht tun, sind sie genau so schuldig wie die Übeltäter. Wenn ihr den Krieg wollt, bitte, ihr werdet schon sehen wer den Kürzeren zieht!“

Ihre Augen glänzten nun und ich mußte feststellen, daß sie dabei immer hübscher wurde, wenn sie sich so in Rage redete.

Ich musterte sie aufmerksam und leicht erregt!

Auf ihren Wangen bildeten sich zarte rote Flecken. Ein paar vorlaute Haarsträhnen fielen ihr in das schöne, wutverzerrte Gesicht und verhedderten sich im Mund. In ihrer grenzenlosen Erregung merkte sie es gar nicht.

Ihre leidenschaftlichen Worte gingen auch an mir nicht spurlos vorbei, dennoch konnte ich es nicht unterlassen, sie weiter aufmerksam zu betrachten.

Mein Blick fiel dabei auf ihre schlichte weiße Bluse, unter der sich ihr kleiner Busen immer schneller hob und senkte! Diese ungewohnten Bewegungen führten dazu, daß sich ein Knopf, an einer Stelle öffnete, die ich für äußerst bemerkenswert und erotisch hielt. Diesem Punkt galt nun mein ganzes Interesse!

Ich fand es derart spannend, daß ich meinen Nachbarn anknuffte und flüsterte:

„Schau dir das an! Ob die zwei Bällchen herausfallen?“

Mein Nachbar Hartmut bekam den Mund zwar augenblicklich auf, aber nicht sofort wieder zu. Er schnappte nach Luft, wie ein Karpfen. Anlaß genug ihn erneut anzustoßen.

Das wirkte! Die Kinnladen fielen wieder hinunter, aber unsere Augen starrten wie hypnotisiert auf dieses Etwas, das sich noch immer hinter zarter Spitzenwäsche verborgen hielt.

Nun, es sei vorweggenommen. Unsere Hypnose mißlang und die restlichen Knöpfe hielten das zusammen, was wir zu gerne herausgelockt hätten!

Unser Fräulein Doktor, die von alledem nichts bemerkte, kam derweil zum Schluß:

„Ich erwarte von der ganzen Klasse bei der betreffenden Lehrkraft eine aussagefähige Entschuldigung!“

Sie sah sich fragend um und wir nickten artig mit den Häuptern.

„Für heute will ich von einer Bestrafung absehen, aber stellvertretend für diese Lehrkraft trage ich die gesamte Klasse für ihr ungehöriges Benehmen in das Klassenbuch ein!“

Damit legte sie das Buch auf den Tisch und wollte sich hinsetzen. Im letzten Augenblick mußte sie sich wohl die Erzählungen des Herrn Paul in das Gedächtnis gerufen haben, denn sie hielt inne, strich mit ihren feingliedrigen Fingern über die Sitzfläche und nahm erst danach Platz. Dabei umspielten ihre Lippen schon wieder, sehr zu unserer Freude, ein leichtes Lächeln.

Als sie zu schreiben begann, blieb ich nicht der Einzige, der den Mund bereits leicht geöffnet, sie darauf aufmerksam machen wollte, daß die heutigen Seiten im Klassenbuch fehlten. Aber schließlich bevorzugten wir die Schweigepflicht, um nicht unnötig aufzufallen.

Sie zumindest hatte die fehlenden Seiten nicht bemerkt und schrieb ununterbrochen ganze Geschichten in das Buch!

Vorsichtig sah ich mich in der Klasse um.

Die Banausen besaßen Nerven.

Bei einigen schoben sich schon wieder die Lachfalten ineinander, während andere mir unverfroren zuzwinkerten.

Ich musste wohl sehr dämlich ausgesehen haben, denn mein Nachbar Hartmut, vom Gemüt her eher mit einem Elefanten vergleichbar, flüsterte mir zu:

„Jetzt trägt sie die ganze Klasse am Dienstag ein, dabei ist doch heute Montag!“

Mein Gesichtsausdruck mußte sich nicht wesentlich geändert haben, außer daß ich nun einem Kamel wohl immer ähnlicher sah und Hartmut vor Freude sämtliche Gesichtszüge entgleisten, was seinem Antlitz aber auch nicht mehr Intelligenz verlieh!

Er setzte daher seinen Gedankengang fort:

„Na morgen ist schulfrei“, und da bei mir der Groschen pfennigweise fiel, fügte er hinzu:

„Da morgen ein Feiertag ist du Esel!“

Langsam begriff auch ich und sah das dämliche Grinsen meiner Mitschüler in einem anderen Licht.

Wir wurden also gerade wegen ungehörigen Betragens an einem Tag eingetragen, wo wir gar nicht anwesend waren.

Nach einigen Sekunden empfand auch ich Freude, obwohl mir unser Fräulein Doktor schon fast wieder Leid tat, da sie sicherlich mit einem Anschiß rechnen mußte, wenn das der Herr Direktor merken würde!

Der Rest der Stunde verlief dann eher programmgemäß. Fräulein Lerche brachte es sogar fertig über die bevorstehende Klassenfahrt zu sprechen, als wäre nichts passiert.

Das sprach mal wieder für sie.

Ich hätte das sicherlich nicht gekonnt, was sich in meiner Konzentration niederschlug. Noch völlig unter dem Eindruck unserer Streiche und der mehr oder weniger gerechten Ansprache meiner Lieblingslehrerin mochte ich dem Unterricht nicht so recht folgen. Meine Antworten bei Zwischenfragen fielen dann auch so dämlich aus, dass die Klasse sich vor Lachen bog.

Die idiotischste Antwort entlockte sie mir bei ihren Ausführungen über das Hermannsdenkmal im Teutoburger Wald als sie mich plötzlich unerwartet fragte:

„Hast du schon einmal etwas von Arminus gehört?“

„Die letzten Tage nicht“, stotterte ich zur allgemeinen Belustigung, „aber ich kenne ihn auch nicht!“

Das nun folgende Gelächter beschäftigte mich sogar noch Stunden später auf dem Heimweg.

Wie konnte ich auch ahnen, daß sie von Arminus dem Cheruskerfürsten sprach, dem dieses Hermannsdenkmal 1875 zum Gedenken erbaut wurde.

Meine saudämliche Antwort wurde natürlich umgehend zum geflügelten Wort in der Schule und bei jeder nur halbwegs passenden Gelegenheit, ob im Deutschunterricht, in der Geschichtsstunde, in der Biostunde oder selbst in der Mathestunde kam als einstimmige Antwort:

„Den Herren kenne ich leider nicht, der hat sich bei mir noch nicht vorgestellt!“

Auf diese Art und Weise hatte ich aber für die Klasse einen Beitrag für die Belustigung geliefert, während es mir bei unserem Fräulein Doktor eine deutlich schlechte Zensur einbrachte.

Dieser Vorgang trug jedenfalls nicht dazu bei meine Laune in irgendeiner Form positiv zu beeinflussen. Dabei hätte ich doch rundum zufrieden sein können, denn unsere Streiche am heutigen Morgen wurden in der gesamten Schule verbreitet und als voller Erfolg gewertet. Ja, wir erhielten Anerkennung aus allen Richtungen, ob von den Älteren in der Schule oder den Parallelklassen und man bezeichnete unsere Genialität schlicht und ergreifend als Kult! Wie wir viel später mal auf unserer Abiturfeier erfuhren, natürlich unter dem Deckmantel der Verschwiegenheit, sollen sogar einige Herrschaften aus dem umfangreichen Lehrerkollegium recht herzhaft darüber gelacht haben. Unter Abwesenheit des Herrn Paul, versteht sich.

Nur unser Fräulein Doktor folgte diesem Trend nicht, und das tat mir weh.

Meine Unlust setzte sich auf dem Heimweg fort. Zunächst verpaßte ich den Bus, weil ich gedankenverloren zur Haltestelle trottete. Erst beim Erreichen der Haltestelle merkte ich, daß der Bus schon dastand.

Meine ansonsten recht gute Reaktion ließ mich aber fürchterlich im Stich und entsprach wohl eher der eines vollbepackten Möbelwagens. Bis ich schaltete, wäre jeder Selbstmörder kalt gewesen!

So fuhr der Bus vor meinen Augen weg, ohne daß ich auch nur den Versuch unternahm, ihn zu erklimmen.

Als der Bus dann allerdings fuhr, rannte ich reaktionsschnell hinterher.

Warum weiß ich auch nicht, vielleicht damit ich anschließend länger warten konnte.

Als dann schier nach einer Ewigkeit der nächste Bus kam, stand ich hilflos vor dem grinsenden Fahrer und suchte meine Fahrkarte, die ich mir beim Einsteigen zwischen die Lippen geklemmt hatte. Nicht nur daß ich mich über das blöde Gegrinse des Busfahrers ärgerte, durch meine alberne Sucherei waren inzwischen auch die letzten Sitzplätze belegt und ich mußte mich, angesäuert bis zum Anschlag in den Gang stellen.

Man sagt wenn es einmal nicht klappt, dann geht gar nichts mehr, aber an dem folgenden Zwischenfall trug ich die Hauptschuld. Angefressen wie ich war, stand ich freihändig im mittleren Teil des Busses.

Allerdings nicht sehr lange!

Schon unmittelbar nach dem Anfahren des Busses, fand ich mich im hinteren Teil des Busses wieder und zwar in der Horizontalen, direkt vor der letzten Sitzreihe.

Das einzig Positive an diesem Unterfangen blieb die Tatsache, daß die Dame, vor deren Füßen ich nun lag, ausgesprochen hübsche Beine besaß! Unter normalen Umständen hätte ich mir nun den Rest des Körpers betrachtet, der zu diesen wohlgeformten Beinen gehörte.

Danach war mir aber nicht mehr zumute! Das laute Gelächter im Bus, meine zweite Blamage am heutigen Tag, beeinflußte meine Gemütslage noch mehr und ich schwor bittere Rache, gegen wen auch immer.

Nachdem ich meine Schulbücher und Hefte zwischen den anmutigen Beinen wieder eingesammelt hatte, verzog ich mich mit gesenktem Haupt in eine Ecke, diesmal allerdings mit der Hand am Haltegriff.

Das nächste Mißgeschick folgte an der Haltestelle, wo ich eigentlich aussteigen musste.

Wie gesagt, wo ich hätte aussteigen müssen!

Ich tat es nicht, weil ich nicht bemerkte, daß der Bus diesen Punkt erreicht hatte.

So fuhr ich eine Station weiter.

Abreagieren

Beim Aussteigen schien ich dann das Opfer gefunden zu haben, wo ich Luft ablassen konnte! Es erschien in Form eines kleinen unschuldigen Jungen, der mir beim Aussteigen aus Versehen auf den Fuß trat.

Eine Frechheit!

Entsprechend fuhr ich ihn an:

„Kannst du Penner nicht aufpassen?“

Dann verpaßte ich ihm eine Kopfnuß!

Eigentlich sollte noch mehr folgen aber der kleine Kerl war nicht nur reaktionsschnell sondern auch viel beweglicher als ich!

Ehe ich mich versah landete seine kleine Faust mitten auf meiner Nase und ein gezielter Tritt traf mich an der Stelle, wo junge und alte Männer besonders empfindlich sind, und die eher zur Fortpflanzung, denn als Fußball, gegen den man treten muss, geeignet ist.

Meine heutige Reaktion möchte ich nicht erneut beschreiben.

Selbst wenn ich sofort losgelaufen wäre, für den kleinen Kerl viel zu spät!

Wie ein Wiesel hatte er sich in Sicherheit gebracht. Ich versuchte zwar noch ein paar Schritte in die Richtung der Staubwolke, hinter der er verschwunden blieb, hielt aber augenblicklich wieder an.

Meine Wut steigerte sich nunmehr ins Unermeßliche!

Zu allem Übel begann es auch noch zu regnen.

Mit geschwollener Nase und schmerzender Stelle zwischen den Beinen trabte ich nach Hause.

Aus dem Regen entwickelte sich nach und nach ein Wolkenbruch und der Gedanke schon länger in der trockenen Wohnstube sitzen zu können, trieb mir erneut die Zornesröte in das jugendliche, geschundene Gesicht.

Kurz vor dem Haus traf ich Ute.

Besser gesagt, Ute traf mich!

Ute, die Tochter unseres Nachbarn, außerdem meine Schulfreundin ging in die gleiche Schule, nur in die Parallelklasse.

Unter normalen Umständen hätte es mich mit Stolz erfüllt, sie ein paar Meter begleiten zu dürfen. Ich wußte, daß mich meine Klassenkameraden um diese Freundin beneideten.

Sie sah nicht nur ausgesprochen gut aus, ihre kurzgeschnittenen braunen Haare verliehen ihr etwas spitzbübisches und ihre giftgrünen, vor Unternehmungslust funkelnden wunderschönen Augen ließen jeden Jungen erweichen.

Ihre schlanke Figur, an der sich alle Rundungen für ihr Alter überproportional an den Stellen zeigten wo sie hingehörten, ließ mein Herz bei jeder Betrachtung höher schlagen.

Gott musste einen Glückstag erwischt haben, als er sie schuf!

An der einen oder anderen Stelle mußte er sich sogar noch überredet lassen haben, einen Zuschlag zu geben. Nur so ist es erklärbar, daß ihre Beine kaum enden wollten und geradezu liebevoll modelliert erschienen.

Trotz der langen Beine und ihrer respektablen Größe wirkte sie keineswegs als Bohnenstange.

Es stimmte einfach alles an ihr.

Ihre Lieblingskleidung, hautenge Jeans oder knallenge Lederhosen betonten ihre Wahnsinnsfigur noch mehr.

Ich betone dies so ausführlich, um auf meinen damaligen äußeren und inneren Zustand hinzuweisen!

Ich bemerkte dies Wahnsinnsweib gar nicht und ging an ihr vorbei ohne aufzusehen.

Sie erzählte mir später, daß sie ihren Regenschirm angeboten hatte, ich aber stur weiterging.

So ein Angebot ausschlagen, allein mit meiner Ute unter einem Regenschirm, ihren Atem spüren, ihre Berührung erleben, ihr Herzklopfen empfinden, ihre Haare in meinem Gesicht, ihre süße kleine Plappergusche genießen und vielleicht ein bißchen mehr, wer weiß? Ich hätte mich ohrfeigen können!

Stattdessen stampfte ich wütend von Pfütze zu Pfütze.

Der Regen pflügte förmlich durch meine Haare und ergoß sich über meine demolierte Nase, die zusammengepreßten Lippen, den Hals entlang, direkt in meinen großzügigen Hemdausschnitt.

Ich spürte, wie das völlig durchnäßte Hemd auf meiner Haut klebte und die Hose so schwer wie ein Rucksack wurde und erreichte den Höhepunkt meiner angestauten Wut, gerade als ich zu Hause ankam.

Meine Mutter kümmerte sich wie immer liebevoll um mich, aber heute ging mir ihr Getue auf den Keks.

„Was hast du denn gemacht mein Junge? Bist du gestürzt? Wo kommst du denn jetzt erst her?“

Tausend Fragen mit einem Atemzug!

Ich empfand die Fragerei als Körperverletzung, warf die nassen Klamotten in die Ecke und verschwand frustriert in meinem Zimmer.

Der Hunger trieb mich aber wieder zurück in die Küche!

Was sich da allerdings meinen Augen bot, war eher dazu angetan aus dem Leben zu scheiden, als zu essen.

Es gab Milchreis!

Das absolute Horroressen für mich! Wäre ich verheiratet, ein sofortiger Scheidungsgrund!

Meine Mutter wußte das.

Da mein Vater es aber gern aß, kam es in schöner Regelmäßigkeit bei uns auf den Mittagstisch.

Ich wollte die Küche schon wieder verlassen, als mich meine Mutter zurückrief:

„Hiergeblieben! Hinsetzen! Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!“

Nun gut, dachte ich, sie will die Konfrontation!

„Du mußt mein Essen nicht auf den Tisch stellen“, begann ich meine Kriegserklärung, „Schweine essen auch vom Boden!“

Das hätte ich nicht sagen sollen!

Meine Mutter lief aschfahl im Gesicht an und ohne Vorankündigung und völlig gegen ihre Gewohnheit, landete ihre flache Hand in meinem vorgeschädigtem Gesicht. Nach der Nase kamen diesmal die Wange und das Ohr an die Reihe!

„Ich finde deine Bemerkung unverschämt“, schäumte sie, „es kann nicht jeden Tag ein Braten auf dem Tisch stehen!“

Ich kannte diesen, ihren Standardsatz von vielen ähnlichen Anlässen schon auswendig, was mich aber nicht davon abhielt nun Platz zu nehmen, mit einem Gesicht, das nichts Gutes verheißen sollte!

Nachdem ich den dampfenden Teller unter dem zornigen Blick meiner Mutter ein paar Mal drehte, ließ ich mich zu der Bemerkung hinreißen:

„Köstlich sieht das aus“, und führte dabei den Löffel quer durch den Teller, füllte ihn, hob ihn an und ließ den Reis wie eine klebrige Masse auf den Teller zurücklaufen!

„Dabei fällt mir ein“, setzte ich meine Überlegung fort, „mein Zimmer müßte mal wieder tapeziert werden. Haben wir noch genug Kleister?“

Der strafende Blick meiner Mutter traf mich nicht überraschend. Von Handgreiflichkeiten hatte sie diesmal Abstand genommen, vielleicht auch weil ich zu weit entfernt von ihr saß.

Dennoch trieb ich mein Spiel weiter:

„Fensterkitt brauchen wir auch!“

Wenn Blicke verletzen könnten, diesmal hätte es meine Augen getroffen!

„Wenn du jetzt nicht anfängst mit essen, sage ich es Vater!“

Ein weiterer Standard, ihre liebste Drohung!

Aber auch die zog bei mir schon lange nicht mehr.

Langsam und bewußt aufreizend schob ich den prall gefüllten Löffel in meinem Mund, nicht ohne „köstlich“ zu murmeln.

„Köstlich“, entfuhr es mir erneut und ich schob gleichzeitig alles was ich gerade im Mund aufgenommen hatte, wieder hinaus.

Nun klebte der ganze Schlamassel an meinen Lippen und ich sah aus, als wenn ich mit dem Kopf in den Reis gefallen war!

„Wenn nur ein Krümel hinunterfällt, donnere ich dir eine“, schrie meine Mutter empört!

Ich schluckte das Zeug brav hinunter und stopfte fröhlich den nächsten Löffel hinterher.

„Jetzt weiß ich auch warum in Indien so viele Menschen sterben“, erwähnte ich eher beiläufig und Mutter begriff auch nicht den Hintergedanken meiner Bemerkung:

„Warum denn?“

„Na bei dem Fraß!“

In ihrem Handgelenk zuckte es deutlich, aber sie beherrschte sich einmal mehr.

Mein nächster einstudierter Angriff endete in der Regel tödlich.

Ich stopfte und stopfte ohne zu schlucken. Klar, dass sich dann irgendwann ein Würgereiz einstellte.

Wie erwartet, stand meine Mutter auf, nahm ihren Teller mit und verschwand im Wohnzimmer.

Ich triumphierte! Wieder gewonnen!

Endlich begann sich meine Stimmung zu verbessern.

Ich aß den Rest schnell auf, auch wenn es mir nicht schmeckte. Schließlich wollte ich mir ja nicht den gesamten Tag versauen.

Da am Nachmittag noch Sport auf dem Programm stand, beeilte ich mich bei der Erledigung aller Schularbeiten und stellte dann erfreut fest, dass inzwischen auch die Sonne den Kampf gegen Wolken und Regen gewonnen hatte und es noch ein recht brauchbarer Tag werden konnte.

Mutter sah herein und fragte nur:

„Ausgedickscht?“

Was sächsischer Redensart entsprach und so viel hieß wie Dickkopf abgelegt?

Ich blickte auf und fragte lammfromm:

„Wie kommst du darauf?“

„Na dein Theater beim Essen entsprach mal wieder einer bühnenreifen Aufführung. Welche Laus ist dir denn heute über den Weg gelaufen?“

Ich log:

„Gar keine, aber bei so einem Fraß kann man doch keine gute Laune versprühen.“

„Versündige dich nicht“, kam die immer wiederkehrende Antwort, „Millionen von Menschen wären dankbar für eine Schüssel Reis!“

„Wobei die Liebe wohl weniger dem Reis als vielmehr der Schüssel gilt“, versuchte ich sie immer weiter zu reizen.

Bei dieser neuerlichen frechen Antwort fiel die Tür in das Schloß, um sich unmittelbar danach wieder zu öffnen:

„Wenn es dir so gut schmeckt, koche ich morgen noch einmal dasselbe“, sagte sie freundlich lächelnd und glaubte wohl damit gewonnen zu haben.

Doch in Grammatik war ich der Bessere!

Schnell sprang ich zur Tür und rief ihr hinterher:

„Das gleiche liebe Mutter! Für dasselbe müßtest Du mir den Magen auspumpen lassen!“

Ich hörte sie noch ein paar Minuten schimpfen und genoß meinen ersten richtigen Sieg am heutigen Tag.

Nachdem ich die Hefte und Bücher verstaut hatte, ergriff ich meine Sporttasche, überzeugte mich von der Vollständigkeit und verließ fröhlich grüßend das Haus.

Nach ein paar Schritten traf ich erneut, diesmal bewußt, Ute.

Hübsch sah sie wieder aus. Mein Herz pochte bis zum Hals und meine Hände wurden feucht, als wir uns begrüßten.

„Du bist vielleicht eine Flocke! Was war denn vorhin mit dir los?“

Sie erzählte mir mit Händen und Füßen von unserer vorangegangenen Begegnung im Regen und ich lauschte aufmerksam diesen unerhört frechen, auffallend rot geschminkten Lippen, die unaufhörlich in Bewegung waren.

Ich hörte ihr gerne zu, konnte ich sie doch dabei ständig beobachten, was mich nicht unbedingt ruhiger machte.

Sie trug heute wieder diese knallenge Lederhose, die eigentlich wie eine zweite Haut auf ihren wunderschönen prallen Rundungen wirkte.

Zu gerne hätte ich mal hineingekniffen, aber da ich von Natur aus als schüchtern zu bezeichnen war, traute ich mich nicht. Vielleicht wollte ich auch nur einer drohenden Ohrfeige aus dem Weg gehen!

Trotz meiner Bedenken riskierte ich aber die Frage:

„Sag einmal Ute, wie bist du in die Hose hineingekommen?“

„Dafür besitze ich einen Schuhanzieher!“

Ihre Antwort kam entwaffnend und ich spürte, wie mein Gesicht von einem roten Hauch überzogen wurde, der sich noch verstärkte, als Ute ganz nahe kam und mir in das Ohr flüsterte:

„Soll ich es dir heute Abend einmal vorführen“, dabei berührten ihre samtweichen Haare mein Gesicht und ich drohte in Ohnmacht zu fallen:

„H-h-heu—t-e- a—benn-d“, stotterte ich?

Völlig unvorbereitet und überraschend blieb sie breitbeinig vor mir stehen:

„Oder wäre dir sofort lieber?“

Jetzt verlor ich jede Beherrschung!

Ihre eiskalten Händchen lagen auf meiner Schulter und sie fragte ganz leise:

„Aber vielleicht doch lieber heute Abend, oder?“

Sie stand mir ganz nahe. Ich spürte den heißen Atem und sah wie sich ihr Busen hob und senkte. Ich berührte fast diese verlockenden Lippen aber besaß nicht den Mut, diesen aufreizend schönen Mund zu küssen.

Ich glaubte alle Welt sieht uns zu!

Ute schien da weitaus weniger Hemmungen zu kennen, zog meinen Kopf heran und küßte mich als wäre es das Natürlichste auf dieser Welt. Ich sah ihr in die Augen, diese giftgrünen Diamanten, die mir angriffslustig entgegen funkelten, dann erwiderte ich ihren Kuß und sah an ihren jetzt geschlossenen Augen, daß sie es genoß! Gleichzeitig befürchtete ich erneut in Ohnmacht zu fallen.

Im nächsten Augenblick war der Zauber vorbei und Ute rannte lachend davon. Sie sah aus wie eine Feder die davonschwebt.

Nach ein paar Metern blieb sie unvermittelt stehen, drehte sich herum und rief:

„Bis heute Abend um 19.00 Uhr am Spielplatz. Sei pünktlich!“

Nach einigen Schritten blieb sie erneut stehen und rief:

„Zur Hosenanprobe!“

Ich hörte ihr Lachen noch am Sportplatz. Ich wußte nicht genau ob sie Spaß mit mir trieb oder es ernst gemeint hatte? In Anbetracht des noch immer auf meinen Lippen brennenden feurigen Kusses nahm ich mir fest vor diesem eventuellen Rendezvous auf jeden Fall Folge zu leisten.

Auch wenn ich noch Stunden später unter dem Erlebnis meines ersten richtigen Kusses stand, erlebte ich den anschließenden Sportunterricht doch mit der erforderlichen Freude und dem immer vorhandenen Spaß.

Das lag zum einen an unserem tollen Sportlehrer und zum anderen an einigen Sportkanonen der Extraklasse, die sicherlich besser als Punchingball beim Boxen aufgehoben waren, als in unserem Sportunterricht!

Zum Beispiel Martin!

Größe ohne Schuhe etwa 1,70 m, Gewicht vorsichtige 2 Zentner! Eigentlich eher ein Fall zum Bedauern, aber in unserem Alter bedauert man nicht, man genießt und belacht solche bemitleidenswerten Geschöpfe!

Die sogenannte Schadenfreude!

Aber zurück zu Martin.

Unsere Freude begann bereits beim Auflockerungslauf.

Während die ersten bereits wieder am Ausgangspunkt eintrafen, setzte sich Martin gerade schwer atmend in Bewegung. Breitbeinig stampfte er die Kunststoffbahn hinunter. Gut, dass der Platzwart ihn nicht sah! Er hätte ihn sicherlich wegen Sachbeschädigung aus dem Verkehr gezogen!

Helmut sagte einmal:

„Laßt ihn nur auf der Außenbahn laufen, sonst trampelt er uns die Innenbahn kaputt!“

Beim Schlagball werfen stürzte er einmal. Viele behaupten hartnäckig, daß es sich um die Stelle vor dem Tor handelte, wo auch heute noch kein Gras wächst!

Auf die Frage was er mal werden will wenn er groß ist antwortete er mir:

„Bauarbeiter!“

Meine anschließende Frage stieß dann bei ihm auf keine Gegenliebe mehr:

„Bauarbeiter? Als Dampfwalze?“

Doch zurück zu anderen Sportkanonen in unserer Klasse!

Da gab es einen Uli!

Von der Größe her, der ganze Gegensatz zu Martin!

Uli, als der Kleinste in unserer Klasse, wurde an seiner Körpergröße gemessen und da erzielte er nicht die schlechtesten Ergebnisse!

Sein Handikap bestand eher in der Körperfülle, die in keinem Verhältnis zur Größe stand! Man kann sagen, er war so hoch wie breit. Wenn man ihn etwas gehässig beschreibt kann man sagen, wo der Kopf sich befand mußte oben sein!

Beim Weitsprung rief ihm heute der Sportlehrer Herr Walter zu:

„Springen Uli, nicht durchlaufen!“

„Aber ich bin doch gesprungen“, kam die weinerliche Antwort.

Unser kollektives Lachen wirkte an dieser Stelle einmal mehr unangebracht!

Nun sollte Wolfgang springen! Wie schon erwähnt, der Größte in der Klasse!

Bei Größe meine ich Körpergröße und nicht Geistesgröße!

Unser Geschichtslehrer, den ich später noch ausführlich vorstelle, bekannt für seinen trockenen Humor fragte einmal:

„Was passiert wenn Wolfgang eine Fliege verschluckt?“

Da keine Regung von uns kam, gab er selbst die Antwort:

„Dann hat er mehr Hirn im Magen, als im Kopf!“

Wir trommelten damals vor Begeisterung mit den Fäusten auf den Tischen!

Aber zurück zum Sport.

Wolfgang besaß eigentlich durch seine enorme Körpergröße die richtigen Hebel, aber zum einen wußte er nicht wie er sie einsetzen sollte, zum anderen konnte er sein Gewicht nicht in die Luft katapultieren!

Er sprang schon einen halben Meter vor dem Brett ab! Bei seiner Schrittlänge von zwei Metern auch ganz richtig! Nur war kein Flug zu erkennen und er fiel wie ein nasser Mehlsack in die Sprunggrube, auch noch auf den Rücken, wie ein verunglückter Maikäfer!

„Ich verstehe das nicht“, sagte Herr Walter, „mit Deinen Segelfliegerohren dürftest du erst jenseits der Sprunggrube wieder landen!“

„Vielleicht sollte er sie anlegen, damit der Luftwiderstand geringer wird“, lästerte Hartmut und hatte mal wieder alle Lacher auf seiner Seite!

„Und den Mund schließen beim Sprung, um die Ballonwirkung zu unterbinden“, gab ich meinen Senf dazu!

Diese Bemerkung bezog sich auf seine „Riesenschnauze“, die ungelogen vom linken bis zum rechten Ohr reichte.

Ja, und dann ist noch Rüdiger erwähnenswert!

Sein Spitzname lautete Stangenspargel!

Nicht weil er so lecker wie Spargel schmeckte, sondern weil er so dünn wie Spargel aussah.

Ihm bereitete vor allem Gegenwind große Probleme, da mußten wir ihn regelmäßig anschieben und beim Weitsprung konnte es passieren, daß er in der Luft stehenblieb und vor dem Brett wieder aufschlug!

„Minus 30 Zentimeter“, schrieb Herr Walter auf.

Beim Duschen mußte er von Strahl zu Strahl springen, um überhaupt naß zu werden! Er wollte einmal eine Wette für „Wetten Das“ einreichen, dass er unter einer laufenden Dusche garantiert nicht naß wird!

Stangenspargel wurde auch vom Pech verfolgt! Als er bei einem Fußballspiel zum ersten Mal den Ball traf, brach er sich das Bein!

Alexandra, die im gleichen Haus wohnte, vertraute uns einmal an, daß er zwei Tage mit einer Gehirnerschütterung im Bett liegen mußte, nur weil ein aus einem Schrank herausgefallenes Handtuch ihn am Kopf traf!

„Das wäre mir nie passiert“, sagte Wolfgang damals spontan und ich gab ihm recht mit den Worten:

„Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden!“

Übrigens, im Winter, wenn der Sportunterricht in die Halle verlegt wurde, steigerte sich unser Unvermögen! Herr Walter bezeichnete uns dann regelmäßig als unterentwickelte Monster, als bewegliche Kleiderschränke oder als nasse Handtücher!

Die Mädchen unserer Klasse trieben, fein säuberlich von uns getrennt, zeitgleich mit uns Sport, nur an einem anderen Ort! Unter ihnen befand sich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit auch die eine oder andere Rakete, aber wie gesagt an einem für uns nicht zugänglichen Platz!

Das wollten wir ändern und arbeiteten daran!

Zum Abschluß der Sportstunde stand immer ein Mannschaftsspiel auf dem Programm, heute zum Beispiel Fußball!

Herr Walter ging damit recht sorgfältig um, da er der Meinung war, beim Fußball würden zu viele Aggressionen freigesetzt! Umso erfreuter für uns, dass er diese Meinung heute in den Hintergrund schob.

Wir spielten schon eine geraume Zeit mit wechselndem Erfolg!

Ich befand mich meilenweit von meiner Bestform entfernt und fabrizierte Fehlpass auf Fehlpass. Um ein Haar wäre mir sogar ein astreines Eigentor gelungen, aber zum Glück verfehlte mein Querschläger das Tor!

Offensichtlich wirkte meine nachmittägliche Begegnung mit Ute immer noch stark nach!

Meine Form sollte sich aber schlagartig verbessern!

Unerwartet für mich und für uns erschien Ute mit einer Freundin am Spielfeldrand!

Ich bemerkte es erst, als Hartmut mir zurief:

„Reiß dich am Riemen, sonst denkt dein Stammzahn, du bist bei anderen Sachen auch so hilflos!“

Wie ein Ruck durchzuckte es meinen Körper!

Ich rannte, spielte, schoß, grätschte, köpfte und dribbelte, daß es ein Genuß sein musste, mir zuzusehen! Zum Schluß gelang mir sogar ein Tor, das spielentscheidende Tor!

Wie es letztendlich zustande kam behielt ich für mich, aus guten Grund!

Für meine Mannschaft sah es so aus, als wäre ich mit letztem Körpereinsatz in eine Flanke von Hartmut gesprungen und hätte den Ball voll mit der Stirn, unerreichbar für den Tormann, im Netz versenkt!

Die Realität, die ich für mich behielt, sah allerdings anders aus!

Ich stolperte, völlig entkräftet über meine eigenen Beine, und fiel unglücklich zu Boden, just in dem Augenblick als Hartmuts Flanke in den Strafraum segelte und mich zwischen Schulter und Stirn traf! Die darauf folgende Richtungsänderung des Balles kam für den Tormann so unerwartete, dass er hilflos mit zusehen mußte, wie das Geschoß einschlug!

Unmittelbar darauf pfiff Herr Walter das Spiel ab und schickte uns unter die Dusche!

Übrigens gelang mir nie wieder ein so schönes und wichtiges Tor!

Nach dem Duschen kehrten auch sehr schnell die Kräfte wieder und voller Unternehmenslust verließen wir den Sportplatz!

Ute

Ute, die mir freudig zuwinkte und ihre Freundin warteten draußen vor dem Tor.

Ich erwiderte den Gruß und näherte mich, Hartmut im Schlepptau, den Beiden!

„Das ist meine Freundin Melanie“, sagte Ute und schob ein zierliches, zerbrechlich wirkendes Wesen nach vorne!

Ich gab ihr die Hand:

„Hallo Melanie, ich heiße Dieter!“

„Ich weiß schon aus Utes Erzählungen von dir!“

„Hoffentlich hat sie nur Gutes erzählt“, fragte ich zurück?

„Warum willst du das wissen“, fragte sie?

„Weil ich von Natur aus ein neugieriger Mensch bin“, entgegnete ich frech!

„Dann frag sie doch selber“, kam es schlagfertig zurück und lachend deutete sie an, dass damit die Fragerei für sie beendet schien!

Ich stellt ihr meinen Begleiter Hartmut vor und widmete mich dann meiner Ute, die mich heute Nachmittag schon einmal völlig durchschüttelt hatte!

Auch diesmal überraschte sie mich wieder, indem sie ganz unvermittelt meinen Arm ergriff und mich zur Seite zog.

„Hast du denn noch ausreichend Kraft zum Hosentest?“

Mit der freien Hand strich sie mir dabei zärtlich über die Wange und hauchte einen Kuß auf meine Lippen!

Erneut fühlte ich mich überrumpelt und blickte ängstlich über die Schultern zu meinen Klassenkameraden!

Zu spät!

Sie standen fein säuberlich aufgereiht in Zweierreihen und taten so, als wenn sie sich gegenseitig küssen wollten!

Diese Deppen, dachte ich, die sind doch nur neidisch!

Entschlossen nahm ich Ute in die Arme und erwiderte ihren Kuß! Ich wußte ja seit heute Nachmittag wie es geht!

„Nicht schlecht“, hauchte sie außer Atem, „ich dachte schon du hast deine Kräfte beim Fußballspiel verschleudert!“

„Dann bist du eben einem Irrtum erlegen“, antwortete ich und zog sie beiseite. Im Gehen drehte ich mich nach Hartmut um und fragte:

„Kommt ihr mit?“

Die Beiden befanden sich noch auf einer Distanz, daß ein Öltanker zwischen ihnen hätte vorbeifahren können, ohne einen zu verletzen. Ich musste lächeln!

„O.K.“, hörte ich Hartmut im weitergehen brummen!

Nach ein paar Metern warf ich einen letzten Blick in Richtung Sportplatz und sah gerade noch wie sie die Köpfe zusammensteckten! Jetzt würden sie sich wieder die Mäuler zerreißen!

Wir schlenderten durch einen kleinen Park, kamen an einem künstlich angelegten Teich vorbei, überquerten eine kleine wacklig wirkende Holzbrücke und landeten schließlich in einem weiteren, mit uralten Bäumen und Sträuchern überwucherten Park, in dem einige recht unauffällig angebrachten Bänke standen. Hier konnten eventuell Vorbeikommende keinen direkten Einblick nehmen.

Ich hielt noch immer ihre kleine zittrige Hand und wir sprachen, entgegen ihrer Gewohnheit nicht ein einziges Wort.

Die Stimmung entsprach meinen erotischen Vorstellungen in jeder Weise. Ich fühlte mich wie im siebenten Himmel. Die Kehle trocken vor Aufregung stolperte ich förmlich neben ihr her.

„Setzen wir uns“, fragte sie auf die Bank deutend?

Da ich kein Wort herausbrachte, nickte ich nur und ließ mich nieder!

Ich dachte Ute würde sich neben mich setzen, aber Irren ist menschlich!

Ganz vorsichtig ließ sie sich auf meinen Oberschenkeln nieder und lehnte sich kurzatmig an meine Brust.

Bis hierher glaubte ich noch Herr meiner Sinne zu sein, aber nun verlor ich auch den übrig gebliebenen Rest.

Ich unternahm einen letzten zaghaften Versuch:

„Wir haben Hartmut und deine Freundin verloren“, flüsterte ich mitten hinein in die erotische Stimmung!

Meine Hoffnung, die Beiden könnten mich als Einzige noch aus dieser mißlichen Situation befreien, blieb unerhört!

„Was interessieren uns die Beiden“, flüsterte sie und ihr schönes Gesicht befand sich nun unmittelbar vor meinem!

Ich fühlte mich zwar unglaublich erregt, aber dennoch unwohl, da ich nicht wußte was nun passieren würde.

Ihr Atem umfächerte mein Gesicht, ihre Haare kitzelten an meiner Nase. Ich schloß vor lauter Angst instinktiv die Augen. Ich roch dieses einschmeichelnde kirschrot ihrer zauberhaften, samtweichen Lippen, die sie im nächsten Augenblick auf die meinen preßte.

Ein durchaus angenehmes Gefühl erfaßte mich. Meine Brust drohte zu zerspringen. Mein Herz vollführte Freudensprünge in dem viel zu kleinen Brustkorb.

Ihre Hände umfaßten meinen Kopf und ihre zärtlich fordernden Finger spielten in meinen Haaren, an den Ohren und an anderen, viel empfindlicheren Stellen meines Körpers!

Währenddessen küßte sie mich unaufhörlich, als gäbe es kein Morgen mehr!

Auch meine Hände begannen nun ihren wahnsinnig gut gebauten Körper zu erforschen, erst suchend, fragend, tastend und zärtlich bemüht, ihr nicht wehzutun. Dann immer forscher und fordernder und schließlich aggressiv und angriffslustig.

So unvermittelt wie es begonnen hatte, beendete sie das Spiel.

War ich zu weit gegangen?

Große fragende Augen sahen mich an. In der anbrechenden Dämmerung funkelten ihre grünen Augen wie Diamanten.

„Mein Gott“, dachte ich, „sind das märchenhaft schöne Augen!“

Plötzlich begannen diese Edelsteine feucht zu glänzen.

„Um Himmels willen“, dachte ich, „bitte keine Tränen!“

Ich wollte sie schnell wieder in die Arme schließen, aber zwei kleine Fäustchen, mit denen sie mich auf Distanz hielt, hinderten mich daran!

„Liebst du mich“, fragte sie wie aus heiterem Himmel.

Da mir noch nie ein Mädchen diese Frage gestellt hatte, wußte ich auch keine Antwort. Mit geöffnetem Mund stand ich vor ihr.

„Liebst du mich“, wiederholte sie ihre Frage.

Ohne so richtig zu wissen was Liebe ist, antwortete ich ihr vorsichtig:

„Wenn du das Kribbeln in der Magengegend, das bis in die Fußspitzen reicht, meinst, wenn ich dich berühre. Wenn es das Verlangen nach dir ist. Wenn es die feuchten Hände sind, die ich bei deiner Berührung bekomme. Wenn es die ausgetrocknete Kehle ist. Wenn das Herz bis zum Hals schlägt und der Boden vor Aufregung schwankt. Wenn das alles Liebe ist, ja dann liebe ich dich!“

Ein dankbares Lächeln huschte über ihre gleichmäßig schönen Gesichtszüge und blitzschnell und flüchtig hauchte sie mir erneut einen Kuß auf meinen staunenden Mund.

Bevor ich nach ihr greifen konnte stand sie vor mir und bot mir ihre Arme an um aufstehen zu können.

Ich erhob mich ebenfalls und stand nun vor ihr.

„Dann laß uns Freunde sein. Versprich mir mit Deinem großen Ehrenwort, dass du mir immer treu sein wirst und wenn du tatsächlich mal ein anderes Mädchen kennenlernst mit mir darüber sprichst?“

Ich kam mir vor wie Winnetou und Old Shatterhand!

Sie überraschte mich damit erneut. Mit allem rechnete ich, aber nicht mit einem Schwur!

„Aber Ute...“, versuchte ich dem entgegen zu steuern, aber sie duldete keinen Widerspruch!

„Bitte versprich es mir!“

Sie sah mich flehentlich an und tat mir plötzlich unendlich leid. Sollte sie mit ihren jungen Jahren schon eine große Enttäuschung hinter sich haben?

Ich versuchte ihre Schultern zu ergreifen, aber sie trat einen Schritt zurück.

„Erst versprechen“, sagte sie leise, „ich möchte doch nur einen Freund besitzen, zu dem ich Vertrauen habe, mit dem ich auch über unangenehme Sachen sprechen kann, ohne dass es sofort in den Dreck gezogen wird!“

„Versprochen“, sagte ich fest und hielt ihr die Hand entgegen.

„Dann schwöre es!“

„Gut, ich schwöre es“, antwortete ich sichtlich unbehaglich.

Wie im Kino trat sie mit tränengefüllten Augen einen Schritt näher, zog meinen Kopf zu sich herab und küßte mich einmal mehr heiß und innig.

Ich stand vor ihr als wenn ich in die Hose geschissen hatte!

Eine so schöne, beneidenswerte Freundin zu haben fand ich cool, aber einen Schwur abzulegen, über dessen Tragweite ich erst viel später erfahren sollte, ging mir gehörig gegen den Strich.

Aber was tut man nicht alles, um den anderen nicht zu verlieren, besonders bei diesem Exemplar, das da vor mir stand und mich noch immer küßte!

Es sollte in meinem Leben auch nicht die einzige Konzession einem Mädchen oder einer Frau gegenüber bleiben.

Nachdem die Dunkelheit die Dämmerung eingeholt hatte und unser amouröses Abenteuer langsam zu Ende ging und die fordernden kirschenroten Lippen dieses wunderschönen Mädchens die meinen freigab, fiel mein Blick auf die Uhr:

„Ich glaube wir sollten uns langsam in Richtung Heimat begeben. Meine Alten sind stocksauer wenn ich zu spät zum Abendessen erscheine!“

„Meine auch“, seufzte sie und fügte hinterlistig hinzu, „verschiebe wir den Hosentest auf einen anderen Tag!“

Mich an der Hand ergreifend, rannte sie los.

Jetzt erkannte ich wieder das hübsche, begehrenswerte, lustige Mädchen, in das ich mich heute endgültig furchtbar verliebt hatte!

Ich ließ mich gerne von ihr führen und wir erreichten unser zu Hause zum ersten Mal Hand in Hand!

Die nächsten Tage verliefen wie im Flug.

In der Schule kehrte nach unserer Attacke gegen Ede Paul wieder der Alltag ein. Er ging gar nicht mehr darauf ein und tat rein äußerlich so, als wäre nichts geschehen, Seine Gewohnheiten ließen allerdings andere Rückschlüsse zu!

Seine Tasche flog nicht mehr im hohen Bogen auf das Lehrerpult. Die Brotdose ließ sich überhaupt nicht mehr blicken und somit entfiel auch sein genüßlicher Verzehr von der einen oder anderen Scheibe Brot während der ersten Stunden.

Mit anderen Worten, unsere Streiche hatten Wirkungen hinterlassen.

Unser Fräulein Doktor betrachtete die Angelegenheit offensichtlich auch als erledigt, was uns mit Genugtuung erfüllte!

Damit herrschte, zumindestens oberflächlich betrachtet eitel Sonnenschein.

Wolfgang erreichte den Unterricht wie eh und je zu spät.

Babsis Grippe kapitulierte in Anbetracht eines riesigen Medikamenten Angebotes und sie erfreute sich wieder allerbester Gesundheit, sehr zur Freude aller Jungen in unserer Klasse!

Martin mußte, wie mir schien, etwas an Gewicht zugelegt haben.

Uli blieb so klein wie zuvor, vielleicht mit etwas mehr Bauchumfang.

Rüdiger sah mit einem blaugrün geschwollenen Auge und einer stattlichen Beule auf der Stirn etwas verletzt aus.

Bei Hartmut seinem Kommentar hörte sich das wie folgt an:

„Ein tragischer Zusammenstoß mit einem Schmetterling!“

Ich ergänzte die Verwundung auf meine Art:

„Der Spargel ist reif!“

Im Laufe der Woche fiel dann auch die endgültige Entscheidung, wer uns neben Fräulein Lerche auf der Klassenfahrt begleiten durfte.

Die Entscheidung fiel zu unser aller Zufriedenheit auf unseren Geschichts- und Physiklehrer Herrn Hermes.

Bis zum Schluß stand die Befürchtung, daß die Wahl auf Ede Paul fallen konnte, aber davon hatten wir uns durch unsere Streiche selber befreit!

So liefen dann alle Reisevorbereitungen nach Plan und auf Hochtouren. Unser Stammquartier sollte in Detmold liegen, von wo aus wir alle Wanderungen und Fahrten starten wollten.

Wir beabsichtigten einen Besuch im Teutoburger Wald, einen Abstecher zu den Externsteinen und zum Hermannsdenkmal und eine Tagesfahrt nach Kassel auf das Schloß Wilhelmshöhe.

Das sensationelle an dieser Fahrt war die Tatsache, daß wir erstmalig eine ganze Woche fahren würden!

Eine Woche ohne Hausarbeit und Schulstress, aber auch eine Woche ohne Ute!

Überhaupt Ute. Nach unserem romantischen Spaziergang bestand ein völlig neues Verhältnis! Wenn wir uns trafen begrüßten wir uns mit einem Kuß. Wenn wir den gemeinsamen Schulweg begingen, hielten wir uns an den Händchen und wenn wir spazieren gingen hakten wir uns ein wie ein verliebtes Pärchen, was wir ja auch darstellten! Es folgten sehr schöne Tage, auch ohne Hosentest, wie sie immer spitzbübisch lästerte! Es schien tatsächlich aus einer langjährigen Schulfreundschaft so etwas wie Liebe zu werden. Ich genoß diese Zeit sehr intensiv, handelte es sich doch um meine erste große Liebe!

Umso trauriger wurde mir um das Herz wenn ich nur daran dachte, sie eine Woche nicht sehen zu können. Ich wußte ja zu diesem Zeitpunkt noch nicht was während der Klassenfahrt so alles auf mich zukommen sollte!

Vorbereitung zur Klassenfahrt

Unsere Klassenfahrt stand nun unmittelbar bevor. Eine der letzten Unterrichtsstunden hielt Herr Hermes, der Co- Pilot unserer Fahrt, wie wir ihn ab jetzt nannten!

Geschichte stand auf dem Programm und zu allem Überfluß auch noch die griechischen Götter! Ich muß wohl nicht erwähnen, daß viele von uns dieses Thema für völlig überflüssig hielten und sich entsprechend aufführten.

Babsi las einen schonungslosen Liebesroman, von dem sie uns in den Pausen immer mit geröteten Wangen erzählte.

Rüdiger informierte sich in mehr oder weniger einschlägig bekannten Massenblättern, immer peinlich genau darauf achtend, die Zeitung gerade zu halten, damit kein Blut herausfließen konnte,

Alexandra versuchte sich in der hohen Kunst des Strickens! Sie schwor Stein und Eisen einen Pullover herzustellen! Den Abmessungen zu Folge tippten wir aber eher auf einen Wintermantel.

Martin gab sich mit Inbrunst seiner Lieblingsbeschäftigung hin, dem Vernichten von Eßbarem! Was er so im Verlauf nur einer Schulstunde in sich hineinstopfte, schien eher angetan, ein Schwein zu mästen, als einen heranwachsenden Jüngling zu sättigen. Seine Mutter, die ihm die Brote zu Hause vorbereitete, mußte sicherlich jeden Tag eine Stunde früher aufstehen, um das gewaltige Pensum zu schaffen!

Uwe fertigte in beispiellosem Einsatz seine vergessene Hausarbeit in Mathe an, das in der letzten Stunde auf dem Programm stand. Von Zeit zu Zeit sah er dann aufmerksam und interessiert zu Herrn Hermes empor, der ihm auffällig oft aufmunternd zunickte! Er nahm wohl an, Uwe schrieb alles mit, was er erzählte! Zum Glück ahnte Herr Hermes aber nichts von Uwes tatsächlichem Tun!

Hartmut und ich spielten Schiffe versenken. Das Match stand noch remis.

Der Gipfelpunkt aber war mal wieder Wolfgang, unser notorischer Zuspätkommer, der es fertigbrachte, in der zweiten Reihe tief und fest zu schlafen! Von Zeit zu Zeit erhielt er einen leichten Knuff von seinem Nachbarn Klaus, den das laute Schnarchen manchmal schon etwas störte. Der Baum, den Wolfgang im Traum zersägen wollte, mußte schon mehr als einen Meter im Durchmesser dick sein!

Herr Hermes, bis dahin nichts merkend von alledem, erzählte gerade von seinem Namensvetter, Hermes, dem Götterboten, als er das schlafende Wunder bemerkte!

„Wie hieß doch unser griechischer Götterbote, Wolfgang?“

Der so angesprochene regte sich nicht im Geringsten!

„Wolfgang“, donnerte es vom Lehrertisch!

Aber selbst diese in höchster Tonlage vorgetragene Aufforderung, riß ihn nicht aus den Schlaf! Lediglich ein leichtes Lächeln umspielte seine schlafenden Lippen! Ansonsten waren keinerlei Anzeichen zu erkennen, daß er sich innerhalb kürzester Zeit wieder unter die Lebenden einreihen würde!

Das war nun auch Herrn Hermes etwas zu viel, seinen fesselnden Geschichtsunterricht zu verschlafen.

Langsam näherte er sich dem Schlafenden, baute sich breitbeinig mit seiner gesamten Körperfülle, die aus einigen überflüssigen Pfunden bestand, vor dem Schlafenden auf und brüllte aus Leibeskräften:

„Wolfgang!“

Im Laufe der Jahre hatte ich etliche Sportübertragungen im Fernsehen verfolgt und mich an der Geschmeidigkeit der Hochspringer erfreut, wie sie sich über die Latte schlängelten! Den Schwung dazu holten sie sich durch einen entsprechenden Anlauf!

Über diesen Anlauf verfügte Wolfgang in diesem Augenblick zwar nicht, aber ich glaube, wenn es einen Weltrekord für Springen aus dem Stand gegeben hätte, er wäre in diesen Sekunden ausgelöscht worden.

Mir blieb es bis heute ein Rätsel, wie er diese ungeheuren Körpermassen mit einem Ruck zur Hochstrecke brachte! Herr Hermes konnte gerade noch seinen Kopf in Sicherheit bringen, als Wolfgang auch schon wieder mit einer Punktlandung auf seinem Stuhl landete. Diese Landung führte allerdings zum endgültigen Bruch seines ohnehin schon leicht beschädigten Stuhles. Ziemlich dumm blickte er nun vom Fußboden Herrn Hermes in die Augen!

„Na wie hieß er nun unser Bote“, beharrte der kleinlich auf seine Frage?

„Postbote“, kam die prompte Antwort, die uns zu Beifallskundgebungen hinriß!

Herr Hermes blieb ganz ruhig, während sich Wolfgang hilfesuchend, mit weit ausgefahrenen Segelohren bemühte, die richtige Antwort aufzuschnappen! Dabei gelang es ihm fast den Kopf so weit nach hinten zu drehen, daß ich erschrocken auf seine Fußspitzen guckte, um mich zu vergewissern, wo vorne bei ihm war!

„Sieh mich an Wolfgang“, sprach Herr Hermes!

„Ich warte noch immer auf eine richtige Antwort!“

Seine Stimme erhielt einen leicht bedrohlichen Unterton.

Wolfgang aber blieb stumm, womit mal wieder bewiesen war, dass auch große Ohren nicht mehr hörten als kleine!

Von allen Seiten versuchte man ihm zu helfen, aber entweder er wollte nicht oder er schlief noch halb.

„Wie heiße ich“, fragte unser Geschichtslehrer als Gütevorschlag!

„Herr Hermes“, antwortete Wolfgang strahlend, auch einmal etwas wissend!

„Großartig mein Junge, und was habe ich mit dem Götterboten gemeinsam?“

Diese Frage fand auch ich viel zu schwer für Wolfgang, wie man seinem schlagartig veränderten Gesichtsauszug entnehmen konnte.

Man hörte bis in die erste Reihe die flüsternde Stimme seines Nachbarn aber der arme Wolfgang musste in der Tat mal wieder versäumt haben seine Handteller großen Ohren zu waschen. Ich konnte es ihm nachfühlen, nahm dieses Unterfangen doch sicherlich jeden Morgen einige zusätzlich Minuten in Anspruch, ganz abgesehen von dem immensen Wasserverbrauch!

Jetzt schien er einen Brocken aufgeschnappt zu haben, denn urplötzlich veränderte sich sein Gesichtsausdruck wieder zum Positiven

„Kermit“, kam als Resultat seiner etwas behinderten Ohren!

Für Augenblicke herrschte lähmendes Schweigen, bevor es, wie auf Handzeichen, aus uns herausbrach!

Wir klopften uns gegenseitig vor Lachen auf die Oberschenkel, verbogen uns zu artistischen Glanzleistungen bis weit nach hinten, um im nächsten Augenblick, ruckartig, alles wieder nach vorne zu bringen.

Mir liefen die Tränen über die Wangen und ich bekam kaum Luft. Der gesamte Körper wurde von Lachkrämpfen geschüttelt.

Die Stimme von Herrn Hermes beendete diese Spektakel.

„Ruhe!“

Nach und nach verstummte das Gelächter, flackerte aber immer wieder auf, wenn irgendwo ein Glucksen oder Räuspern zu vernehmen war. Schließlich wurde es aber still!

Herr Hermes stand nun vor dem inzwischen wieder aufgestandenen Wolfgang:

„Dass du dumm bist kann ich dir verzeihen. Dass du im Unterricht schläfst, spricht nicht für deinen Lehrer! Dass du deine Ohren nicht wäscht spricht nicht für deine Eltern, aber dass du griechische Götter mit der Muppetshow verwechselst und einen Frosch für Hermes den Götterboten hältst, ist für mich der Gipfelpunkt der Frechheit und bringt dir eine glatte runde Sechs in Geschichte ein“, und nach einer kurzen Pause zum Überlegen fügte er hinzu:

„Setzen!“

Das war allerdings unüberlegt von Herrn Hermes, den bei diesem IQU unseres Wolfgangs musste er wissen, das der tat wie ihm geheißen!

Plumps saß er wieder auf dem Boden.

Das nun folgende Gelächter übertraf das vorangegangene noch um ein Vielfaches!

Außerdem eine denkwürdige Minute, denn es wurde ein neuer Spitzname für Wolfgang gefunden!

„Kermit!“

Zugegeben sein Äußeres entsprach eher dem eines Elefanten als dem eines Frosches, aber schließlich musste eine so dämliche Antwort in irgendeiner Weise erhalten bleiben!

Der Spitzname fand schließlich auch bei Wolfgang die entsprechende Zustimmung, die so weit führte, dass er auf den Namen Kermit reagierte!

Den Rest der angefangenen Geschichtsstunde wurde schließlich der Klassenfahrt geopfert, was zu einer augenblicklichen Zunahme des Interesses und zu allen Einstellungen von Nebenbeschäftigungen führte!

Alles deutete darauf hin, dass uns Petrus, zum Beginn unserer Klassenfahrt, einen Traumtag schenken wollte! Keine einzige Wolke am Himmel, blau so weit man sehen konnte. Die Luft mild und nahezu windstill. Die Vögel zwitscherten um die Wette. Die Grillen zirpten ihr Lied, als ginge es darum, den Gesang der Vögel zu übertönen.

Unsere Kleinstadt befand sich noch im Morgenschlaf.

Irgendwo in der Ferne krähte ein Hahn. Zunächst leise und zurückhaltend und dann immer lauter, schriller und fordernder. Es klang so als verspürten seine Hennen noch keine Lust zum Aufstehen und zum Eierlegen!

Ein kleiner brauner Hund, mit ungepflegtem Fell, Marke Promenadenmischung, jagte an mir vorbei. Ich sah ihm hinterher und bemerkte, dass er ein kleines Kätzchen verfolgte. Der Abstand verringerte sich zusehends!

Ich bückte mich nach einem Stein, als das schlaue flinke Kätzchen urplötzlich und unvermutet mit einem kaum für möglich gehaltenem Seitstep, die Richtung änderte und elegant über einen Zaun sprang!

Der kleine, etwas verwahrloste Hund, offensichtlich als Katzenjäger noch lernfähig, versuchte auf die gleiche Art und Weise über den Zaun hinwegzusetzen! Dabei verschätzte er sich in der Höhe des Zaunes und überschätzte sein geringeres Sprungvermögen erheblich!

Aus der vollen Geschwindigkeit heraus sprang er mit „Schmackes“ in den Zaun hinein, was dazu führte, daß er sich mit einem Salto rückwärts, in einfacher Ausführung, überschlug und statt jenseits des Zaunes, wieder auf der Straße, vor dem Zaun landete!

Wer jetzt aber dachte, das sei es gewesen, der kennt sich wohl mit Hunden genauso wenig aus wie ich!

Der kleine Köter, sofort wieder auf den Beinen, raste, offensichtlich frisch aufgetankt, aus dem Stand, in die entgegengesetzte Richtung, drehte nach fünfzig Metern bei und walzte mit Urgewalt auf den Zaun zu! Diesmal wußte er ja genau wo es lang ging und an welcher Stelle er abspringen mußte!

Elegant hob er ab, segelte in Richtung Zaun, wesentlich höher als zuvor, und, Pech für den Kleinen! Die Höhe stimmte erneut nicht! So endete auch dieser Versuch im, statt über dem Zaun! Da er bei diesem Flug aber deutlich eine höhere Geschwindigkeit erreicht hatte, endete er diesmal zu meinem Erstaunen mit einem doppelten Salto rückwärts und anschließender halber Schraube! Allerdings erneut Pech beim Abschluß! Durch den ungeheuren Schwierigkeitsgrad konnte er den Sprung nicht bis zum Ende bringen und landete äußerst unsanft auf dem Rücken, mit den kurzen Dackelbeinen nach oben!

Ihn schien diese Bruchlandung aber nicht weiter zu belasten, denn in „Null Komma Nichts“, stand er wieder auf den Pfoten, schüttelte sich kurz, lief zwei Schritte auf den Zaun zu, ich erwartete schon den dritten Versuch, verharrte kurz und machte seinen Unmut schließlich mit lautem Gekläffe Luft!

Dann trottete er geschlagen davon, überlegte noch einmal kurz, kehrte langsam und gelassen zum Tatort zurück, bellte ein letztes Mal kurz militärisch auf, was so viel heißen sollte wie, komm du noch mal in mein Jagdrevier, und verschwand dann schließlich wütend, mit zwischen den Hinterpfoten eingezogenem Schwanz.

Ich lächelte still vor mich hin und wollte weitergehen, als ich erkannte, dass ich nicht der einzige Beobachter dieser Szene geblieben war.

Babsi näherte sich laut lachend im Laufschritt.

Süß sah sie wieder aus!

Ihre ohnehin kurz geschnittenen Haare mußten erneut unter das Messer gekommen sein, denn sie präsentierte sich mit einem astreinen Pagenschnitt, der ihrem ohnehin spitzbübischen Gesichtchen ein mehr an Frechheit verlieh.

Ihre von der frischen Morgenluft und dem kurzen Sprint zart geröteten Wangen, leuchteten mir strahlend entgegen. An ihren kleinen niedlichen Ohren baumelten silberverzierte, mit Ornamenten bestückte lange elegante Ringe. Ihre schmale süße Himmelfahrtsnase bebte leicht vom Laufen und ihre kühn geschwungenen, zartrosa geschminkten Lippen waren weit geöffnet.

Zur Begrüßung streckte sie mir die Zunge raus und ich wollte danach schnappen, was mir allerdings nicht gelang. Der anschließende kurze Begrüßungskuss gehörte zu unserer Gruppe und zeigte nur unsere freundschaftliche Verbundenheit!

„Hatte das Hündchen nun Frühlingsgefühle oder fehlte das richtige Frühstück“, fragte sie leicht außer Atem?

„Ich hielt es eher für eine Joggingübung“, entgegnete ich, auf ihren Stil eingehend!

„Dann allerdings hätte er sich an einer kleinen Rosenhecke etwas besser vorbereiten sollen“, konterte sie erneut.

„Vielleicht war gerade das der Grund seiner ungeheuren Sprungkraft, weil bei dieser Übung an der Rosenhecke sein männlicher Stolz etwas verkratzt wurde!“

Wir gingen lachend weiter.

Kavalier, wie es nun mal meinem Charakter entsprach, bot ich ihr an, ihren Koffer zu tragen. Das hätte ich aber nicht tun sollen, denn sie entsprach meinem Wunsch!

Ein Rätsel für mich, wie dieses schlanke, zierliche Persönchen mit diesem schweren Koffer, teilweise im Laufschritt, bis hierher gekommen war!

Ich biß die Zähne zusammen, hievte den Koffer in die Höhe und marschierte los.

Einen Stich wollte ich ihr aber dennoch verpassen:

„Deinen Fernseher musstest du ja nicht unbedingt mitnehmen!“

Sie lachte laut und herzlich und zeigte mir dabei zwei Reihen perlweißer Zähne.

Was besaß sie doch für einen atemberaubenden Mund, dachte ich! Nur zum Ansehen eigentlich viel zu schade!

Dabei fiel mir der Schwur mit Ute ein und auf einmal fand ich ihn nicht mehr so aufregend.

„Du kannst beruhigt sein. Meinen Fernseher musste ich wieder auspacken, da der Koffer sich nicht schließen ließ“, und nach ein paar Sekunden ergänzte sie den Satz:

„Das Gewicht kommt von meiner kugelsicheren Bleiweste! Der Teutoburger Wald soll ein heißes Pflaster sein!“

Für einen Augenblick muss ich wohl mal wieder saudumm und unverständlich daher geschaut haben, denn sie setzte noch einen darauf:

„Na so schlimm ist es nun auch wieder nicht! Die Weste ist nur anteilig und den ursprünglich daran befestigten Keuschheitsgürtel habe ich von einem Schmied entfernen lassen!“

Peng, ein Volltreffer für mich schüchternen Bub!

Ich fühlte die Röte im Gesicht. Ich kämpfte dagegen schon seit Jahren an, konnte aber den Maschinisten in meinem Körper, der dafür Verantwortung zeigte, einfach nicht ausfindig machen. Ich fühlte, wie auch die Ohren heiß und rot anliefen!

Auch Babsi bemerkte es, aber eher belustigt.

Sie stellte sich mir in den Weg, strich mit ihrer kühlen Hand über mein Haar und die rot glühende Wange. Obwohl sie meinen Rücken dabei nicht berührte, schien es mir als wenn jemand abwechselnd warmes und kaltes Wasser darüber goss!

Zu allem Überfluss hauchte sie mir auch noch einen flüchtigen Kuss auf die zitternden Lippen, was auch nicht zu einer wesentlichen Besserung meines Gemütszustandes führte!

Im Gegenteil!

Zum Glück hatte ich in Anbetracht der schweren Koffer keine Hand frei, aber meine anschließende Frage war wohl das Blödeste was ein Junge ein Mädchen fragen konnte:

„Willst du etwas von mir?“

Augenblicklich verflog ihre Heiterkeit:

„Bilde dir bloß keine Schwachheiten ein! So schön bist du nun auch wieder nicht und bei deiner Ute möchte ich schon gar nicht im Revier wildern!“

Peng, der nächste Knaller und der traf etwas tiefer!

Ich zog es vor dazu keinen Kommentar zu geben obwohl mir mein Innerstes riet, Ute zu verteidigen!

Stattdessen ließ ich ihren Koffer einfach mitten auf dem Fußweg stehen und ging ohne ihn weiter. Dieser Einfall erfüllt mich noch heute mit Stolz, obwohl ich bei Babsi damit in einen großen Fettnapf getreten sein mußte! Sie ergriff ihren Koffer, vorerst ohne jeden Kommentar, und brachte es sogar fertig bis zu unserem Treffpunkt neben mir herzulaufen, ohne ein Wort mit mir zu sprechen!

Ich fühlte, dass sie an Rache dachte, machte mir aber im Augenblick keinerlei Gedanken über eventuelle Ausmaße eines solchen Ereignisses.

Auf jeden Fall stellte sie einmal, als erst Maßnahme, den freundschaftlichen Begrüßungskuss ab sofort ein, das heißt, sie drehte dabei den Kopf zur Seite!

Aber davon später mehr!

Mit lautem Hallo wurden wir begrüßt, zwar nicht als Letzte, aber sehr viele fehlten nicht mehr. Unter den Anwesenden befanden sich auch unsere Lehrkräfte.

Herr Hermes, betont sommerlich und jugendlich gekleidet, mit einer weißen Jeans und einer dazugehörigen Jeansjacke und darunter einem T-Shirt mit der Aufschrift „Spaß ist wenn man trotzdem lacht“. Ich fand diesen Spruch recht treffend, denn schließlich sollte es für alle Beteiligten ein Spaß werden, mit Vorteilen für uns als Schüler und Schülerinnen! Seine Füße steckten in ebenfalls weißen Turnschuhen eines weltbekannten Sportartikelherstellers, mit drei Streifen!

Nicht nur ich sah Herrn Hermes so zum ersten Mal! In der Regel versteckte er sich unter einem hell- oder dunkelblauen Anzug mit Nadelstreifen und seine Brust zierte mit schöner Regelmäßigkeit eine Krawatte. Dies im Übrigen auch bei hochsommerlichen Temperaturen.

Heute belehrte er uns eines Besseren und mir zumindestens imponierte das.

Auch unser Fräulein Doktor machte, bei ihr allerdings erwartet, auf sportlich.

Sie trug ein zartgrünes Kostüm, das eine hauchdünne rosa Spitzenbluse verdeckte. Ihre sportlich braunen Beine zierten flache, zum Kostüm passende grüne Sportschuhe.

Sie sah schlicht und ergreifend zum Anbeißen aus.

Nachdem wir unsere Lehrkräfte artig mit Handschlag begrüßt hatten, lockerte sich das Ganze in kleine Grüppchen auf.

Wir warteten auf die letzten Nachkömmlinge und nachdem auch der Bus wartend vor uns hielt, fehlte nur noch „Einer“, der wie schon gesagt, immer zu spät kommt, unser Wolfgang!

Als wir schon planten ihn zu Hause abzuholen, bog er um die Ecke!

Ein Bild des Grauens!

Die Haare baumelten wild im Gesicht, die Ohren rot und weit, wie Landefahrgestelle bei Flugzeugen, ausgefahren, die Zunge flatterte am Kinn umher, das Hemd nur mit den untersten drei Knöpfen geschlossen, die Hose wahrscheinlich erst beim Laufen angezogen und den Koffer unter dem Arm, unverschlossen, was auch nicht gelungen wäre, denn an allen Seiten baumelten noch Hemden und Hosen und Strümpfe und Handtücher heraus.

„Ich habe verschlafen“, rief er schon aus einigen Metern Entfernung und dies bedurfte keiner weiteren Erklärung!

„Was bei dir ja äußerst selten vorkommt“, konterte Lerche dennoch!

Man konnte ihm aber einfach nicht böse sein, wie er so vor uns stand, ein Bild zum Jammern.

„Zieh dich erst einmal richtig an“, forderte ihn Lerche auf, was er dann auch artig tat. Dabei stellten sich auch alle seine Lebensgeister wieder ein, wie man an seinem breiten Grinsen erkannte. Er hätte uns wirklich gefehlt!

Nach und nach wurden alle Koffer und Taschen im Bus verstaut und es konnte losgehen!

Unsere Klassenfahrt begann.

Es ging vorbei an üppig blühenden Bäumen, an schmucken, im schönsten Zustand befindlichen Gärten, an bunten, hübsch restaurierten alten Fachwerkhäusern, an hohen, schlanken Kirchtürmen und an sanften, in sattem Grün stehenden Hängen.

Die Sonne, die zum Beginn unserer Fahrt unbarmherzig vom Himmel strahlte, zwischenzeitlich dann hinter ein paar kleinen Quellwölkchen verschwand, hatte sich nun wieder freigekämpft, anfänglichen Morgentau abgetrocknet und viele Blumen zum Öffnen ihrer Kelche überredet. Die seiden glänzenden Grashalme reckten sich ihr mit Inbrunst entgegen.

Mit zunehmender Fahrtdauer gefiel uns dieser unbarmherzige Sonnenschein aber gar nicht mehr, denn im Inneren unseres zwar modernen und komfortablen Reisebusses, machten sich nun hochsommerliche Temperaturen breit. Vom Einschalten der Klimaanlage nahm der Fahrer aber dennoch Abstand oder sie funktionierte nur ungenügend, und so brutzelten wir in der Sonne dahin.

Der Stimmung tat das allerdings keinen Abbruch, die nach wie vor als euphorisch zu bezeichnen war, aber in erster Linie wohl wegen der bevorstehenden schulfreien Tage!

An der Sitzordnung im Bus gab es, zumindest für die Hinfahrt nichts zu rütteln, denn sie wurde durch uns bereits im Vorfeld festgelegt! Dabei erfreuten sich vor allem die hinteren Reihen größter Beliebtheit, da die Lehrkräfte in der Regel ganz vorne saßen.

Der einzige hart umkämpfte Platz blieb bis zum Schluss der neben Babsi, da naturgemäß alle Jungen der Klasse dort sitzen wollten. Am Schluss sprach Lerche hier ein Machtwort und entschied völlig uneigennützig zugunsten von Klaus, den sie für den größten Kavalier hielt!

Ich teilte diese Meinung in keiner Weise, da ich Klaus für den Prototyp eines Strebers hielt und solche Typen schlicht „Arschkriecher“ nannte! Außerdem neidete ich ihm ein solch hübsches Mädchen, was weder durch meinen Schwur mit Ute, noch durch unsere morgendliche Begegnung eine Änderung erfuhr!

Ich sprach darüber mit meinem Freund und Nachbarn Hartmut:

„Ich kann den Kerl nicht leiden“, sagte ich zu ihm!

„Weil er neben Babsi sitzen darf?“

„Nicht nur, aber auch!“

„Was ist der andere Grund?“

„Sein intensives Gespräch mit ihr!“

„Ich glaube, da besteht die geringste Gefahr. Der weiß doch bisher nur aus Büchern, dass es zweierlei Geschlecht gibt!“

„Aber er weiß es“, beharrte ich auf meinem Standpunkt, ohne zu ahnen, welche Perspektiven sich hier noch öffnen sollten!

„Ja sicher aber nur in der Theorie!“

„Stille Wasser sind tief!“

„Er ist doch nicht still! Schau mal hin. Er erzählt mal wieder mit Händen und Füßen. Wahrscheinlich weiht er sie gerade in die Geheimnisse der höheren Mathematik ein!“

„Das würde ich ihm zutrauen!“

Wir lachten Beide erleichtert auf und betrachteten dies ungleiche Paar.

„Ich glaube Hartmut, ich habe eine Idee!“

„Nein, nicht schon wieder, du hattest doch erst letzte Woche eine“, versuchte er mich zu ärgern.

„Sei nicht albern“, antwortete ich und griff in meine Hosentasche.

Wie bei jedem richtigen Jungen kam da eine Rolle Bindfaden und ein kleines Messer zum Vorschein!

„Was hast du um Himmels willen vor“, fragte Hartmut entsetzt?

„Du wirst jetzt ganz leger unserem Frl. Doktor einen Besuch abstatten und sie in ein kurzes Gespräch verwickeln! In der Zwischenzeit tue ich das gleiche mit Klaus, allerdings ohne dass er es merkt und lege ihm eine Kette an! Wenn ich dir ein Zeichen gebe, schlenderst du zurück und meldest ihm ganz unauffällig, dass sein Typ bei Lerche verlangt wird! Den Rest verfolgen wir dann gemeinsam!“

Ich weihte Wolfgang, der direkt hinter Klaus saß, kurz ein, da ich mich zwischenzeitlich ein wenig zwischen seinen Füßen aufhalten musste!

Klaus befand sich in einem derart tiefschlürfenden Gespräch, dass er nicht bemerkte, wie ich ihm vorsichtig eine Schlinge um seinen Fuß legte und das andere Ende an seinem Sitz festverzurrte! Um einen optimalen Erfolg zu erreichen ließ ich zwischen Schlinge und Befestigung, ca. drei Meter Bindfaden lose am Boden liegen! Wenn alles nach Plan verlief, musste er an der übernächsten Reihe abrupt zum Stehen kommen. An einen Sturz wagte ich gar nicht zu hoffen. Aber es kam mal wieder völlig anders!

In meinen Überlegungen dachte ich nämlich nicht daran, dass er ja ein Streber vor dem Herrn, vom Feinsten war!

Als er nun erfuhr, dass Frl. Doktor ihn sehen wollte, sprang er auf wie eine Rakete und startete durch!

Wie berechnet erreichte er nur die übernächste Reihe, an der sich meine Fangleine spannte! Voller Stolz stellte ich fest, ein Qualitätserzeugnis gekauft zu haben!

Der Strick spannte sich, riss aber nicht!

Selbst ein Sepp Maier flog in seinen besten Zeiten nie schöner!

Es ging alles so schnell, dass Klaus sogar vergaß, das Landefahrgestell, sprich die Arme, rechtzeitig auszufahren!

Er landete sprichwörtlich auf seiner Schnauze!

Grausam wie sich Schüler über die Mißgeschicke der Schwächeren freuen können! Wir schüttelten uns jedenfalls vor Lachen.

Der Einzig, dem nicht nach Lachen zumute war, hieß Klaus und aufgeschreckt durch den Lärm, unser Frl. Doktor!

Sie stand drohend im Mittelgang:

„Wer war das?“

Uli, der unglücklicherweise genau auf dem Platz saß, wo Lerche jetzt in voller Größe und live stand, warf vorwitzig ein:

„Wieso war? Ist er tot?“

Der schlagende Beweis folgte auf der Stelle, ganz entgegen ihrem üblichen Stil! Eine schallende Ohrfeige, die eigentlich ich verdient gehabt hätte!

„Ich frage noch einmal ganz ruhig. Wer war das?“

Der Unterton in ihrer Stimme klang nicht vertrauenseinflösend, deshalb zog ich es vor weiter zu schweigen!

Klaus, inzwischen wieder aufgestanden, die Schlinge am Fuß mußte jemand im tumultartigen Zustand entfernt haben, wollte gerade den vermeintlichen Übeltäter bekanntgeben, als Martin, der dies wohl auch aus alten Gewohnheiten des Petzers Klaus ahnte, ihn vehement an sein ohnehin schon lädiertes Schienbein trat!

Der so geschundene verstand sofort und erklärte mit blutender Nase:

„Ist schon gut Fräulein Doktor. Ich glaube das kam durch meine Dummheit!“

Alle Achtung, dachte ich! Handelte es sich hier um den Weg der Besserung oder überspielte er nur die Angst vor einer Klassenkeile?

Lerche erhob trotzdem drohend den Finger:

„Für den Rest der Klassenfahrt ist das Maß bereits voll! Wir können diese Fahrt auch jederzeit abbrechen, wenn ihr das wollt!“

Ich beobachtete sie dabei und sah ihre vor Aufregung leicht geröteten Wangen. Ihr kleiner aber praller Busen bewegte sich in kurzen Intervallen unter der für meinen Geschmack etwas zu engen Bluse, während ihre schlanken Finger die demolierte Nase von Klaus streichelten.

„Nun sieh dir das an“, sagte ich empört zu Hartmut, während sich auf meiner Stirn vor Aufregung Schweißperlen bildeten, „nun streichelt sie diesen Affen auch noch!“

„Seltsam“, antwortete Hartmut, „ihn streichelt sie und dein Blut gerät in Wallungen!“

„Rede keinen Stuss.“

„Ich rede keinen Stuss! Soll ich dir auch ein Bein festbinden, damit du in den Genuss von ihren Streicheleinheiten kommst?“

„Du redest, als ob man dein Gehirn amputiert hat!“

„Vorsichtig! Von wem bitte war die Idee: Ich habe gleich gesagt, zwei Ideen in einer Woche übersteigt deine physische Kraft um ein Vielfaches!“

„Ich danke dir für deine aufrichtige Anteilnahme“, entgegnete ich sehr wütend!

Hartmut befand sich jetzt aber voll im Aufwind:

„Muß Liebe schön sein! Weiß eigentlich deine Ute von diese abartigen Liebe?“

“Erstens ist daran nichts abartiges, wenn man für seine Lehrerin schwärmt und zweitens, laß bitte Ute aus dem Spiel!“

„Unter normalen Umständen würde ich dir beipflichten, dass Schwärmerei nicht abartig ist! Wenn ich aber deinen Blick verfolge, der nur auf ihren erogenen Zonen ruht, dann denke ich neu darüber nach!“

„Du magst ja Recht haben, aber dann musst du auch zugeben, dass man beim Anblick dieser Figur ins Rotieren kommt!“

„In der Tat! Wenn man dann auch noch das geradezu klassische Fahrgestell in Augenschein nimmt, auf dem das Modell Nürburgring montiert wurde, o la la!“

„Wieso Nürburgring“, fragte ich mal wieder etwas begriffsstutzig?

„Na so kurvig, du Trottel!“

Als sie sich nun wieder hüfteschwingend auf ihren Platz zurückzog, folgten ihr 20 Augenpaare! So viele Jungen zählte unsere Klasse!

Hartmut riß mich aus meinen schönen Träumen:

„Teilen gehörte noch nie zu deinen Stärken!“

„Ich kann ohnehin nicht teilen was ich nicht besitze“, entgegnete ich.

„Ihm wird wieder vernünftig“, sprach Hartmut und widmete sich dem großen Panoramafenster im Bus, womit er gleichzeitig deutlich machte, daß dieses Gespräch für ihn damit als beendet zu betrachten war!

Mir blieb nichts weiter übrig, als mich in meinen Schmollwinkel zurückzuziehen und von Ute und ihrem herzerfrischenden Äußerem zu träumen!

Aber auch dies füllte die Zeit bis zu unserer Ankunft nicht aus und da mir nichts besseres einfiel, packte ich Mutters Brote aus, die bereits unter der intensiven Sonneneinwirkung, vieles von ihrer Schmackhaftigkeit eingebüßt hatten, und verspeiste sie widerwillig.

Getränke wurden Reih um gereicht und jeder labte sich daran, so gut er eben konnte.

Bei zunehmender Wärme erschöpfte sich unser flüssiger Proviant schneller, als es der Körper verarbeiten konnte. Einige von uns wagten daher nicht mehr zu husten, so arg drückte die Blase!

Wolfgang, unser Vorzeigezuspätkommer, im Übrigen ebenfalls mit einer Kinderblase ausgerüstet, galt für uns als Richtschnur für übervolle Blasen!

Wenn sich seine Segelohren rot, wie das Tuch eines Toreros, verfärbten, galt Gefahrenstufe eins! Wenn er die Lippen zusätzlich zusammenkniff und beide Arme zwischen die Beine klemmt, herrschte Alarmstufe zwei! Wenn er in gebeugter Haltung aufstand und auf der Stelle trampelte, dann war es so weit! Von da ab durften keine fünf Minuten mehr vergehen und seine Blase würde platzen!

So gesehen sprachen wir dann im Augenblick von Gefahrenstufe zwei!

Wobei Wolfgang mit seiner Kinderblase aber nicht als Maßstab gelten konnte!

Er musste schon pinkeln wenn er nur das Bild einer Flasche sah!

Hartmut gar vertrat die Meinung, Wolfgang müsse ohne Blase das Licht der Welt erblickt haben, denn was er oben hineinkippt, kommt 5 Minuten später unten wieder an! Die Verzögerung von 5 Minuten kommt nur durch seine immensen Körperabmessungen zu Stande.

Endlich nach schier einer Ewigkeit, bog der Bus von dem schnurgeraden Asphaltteppich auf einen, hinter hohen Bäumen versteckten Parkplatz, inmitten einer hügligen Landschaft ein, und kam nach ein paar Metern zum Stehen.

Wolfgang, morgens immer der Letzte, diesmal unbestritten der Erste, hüpfte mit seinen langen Beinen, behende wie ein Känguruh, mitten hinein in die dichten Büsche. Ich rief ihm noch hinterher:

„Vergiss nicht die Hose zu öffnen!“

Aber er befand sich schon außerhalb meiner Sichtweite.

Der Baum, den er beglückte musste sich wohl wie nach einem Wolkenbruch gefühlt haben.

Als ich gerade wieder in den Bus einsteigen wollte, tauchte unvermittelt Klaus neben mir auf.

„Ich wollte dir deinen Bindfaden wiedergeben. Vielleicht benötigst du ihn ja für zukünftige zweifelhaften Späße!“

Von jedem Anderen in der Klasse hätte ich ihn dankbar zurückgenommen, aber nicht von ihm:

„Das ist zwar nett und aufmerksam von dir, aber ich muß dich leider enttäuschen! Das ist nicht meine Schnur!“

Dabei griff ich in die Tasche und brachte eine völlig neue Rolle, Original verpackt zum Vorschein! Ich präsentierte ihm wohlweislich nicht die angefangene Rolle!

Um seine leicht geschwollenen Mundwinkel zuckte es verdächtig und man sah ihm die Enttäuschung förmlich an, dass dieser Schuss in das Blaue eine Fahrkarte geworden war. Ich dagegen genoß meinen Triumph in aller Breite und fügte sogar noch ein I- Tüpfelchen hinzu:

„Entweder du findest das Kamel dem der Bindfaden gehört oder du behältst den Strick und läßt dich von Babsi wieder an deinen Platz anketten“, und beim Einsteigen ergänzte ich den Satz, „Rindviecher laufen auch nicht frei im Stall herum!“

Dann stieg ich ruhig und selbstsicher ein, nicht ohne ihm noch ein strahlendes Lächeln entgegen zu schleudern.

Ich wußte, das konnte er nicht mehr wechseln. Man hörte selbst in der hintersten Reihe sein Zähneknirschen.

In Mathe mochte er mir klar überlegen sein, aber nicht in der Schlagfertigkeit.

Mit stolz geschwollener Brust kehrte ich auf meinen Platz zurück. Dabei be merkte ich erst, daß unser Zwiegespräch von einigen anderen auch aufmerksam verfolgt wurde, die jetzt frech feixend, Klaus entgegenblickten.

Ich sah zu Babsi hinüber, die zusammengeknickt auf ihrem Platz hockte.

Unsere Blicke trafen sich. Ihre Augen jagten mir eine Gänsehaut über den Rücken, so kalt, eisig und angriffslustig funkelten sie.

„Wenn Blicke töten könnten“, hörte ich die Stimme meines Freundes neben mir.

Ich hielt aber ihren Blick stand und fand daran wirklich Aufregendes!

Schön sah sie aus, so erregt. Ihre Nasenflügel bebten leicht und ihre Wangen bewegten sich rhythmisch, bedingt durch das wütende Zähneaufeinander beißen. Ihre Lippen öffneten sich zu einem Spalt und ich sah die zwei Reihen, wie im Bilderbuch aufgereihte, perlweiße Zähne. In diesem Augenblick bereute ich erneut meine dämliche Bemerkung von heute morgen! Aber dafür war es nun zu spät!

Sie holte tief Luft, schluckte ein oder zweimal, tat so als wolle sie etwas sagen, aber hielt den Mund. Stattdessen kränkte sie mich auf ihre Art und wußte dabei ganz genau, daß mich dies in meinem Innersten traf und unauslöschlich dort verwurzelte.

Sie schlang ihr dünnes braungebranntes Ärmchen um den Hals, des inzwischen zurückgekehrten Klaus, zog ihn zu sich herab und küßte ihn auf seinen ebenfalls arg ramponierten Mund. Mit zu Sehschlitzen zusammengekniffenen Augen beobachtete sie mich dabei. Das hätte mich eigentlich beruhigen sollen, zeigte es doch ihr Desinteresse an Klaus! Sie glich nun mehr einer absprungbereiten Katze.

Ich zersprang fast vor Wut. Meine Hände fühlten sich feucht an und die Knochen traten aus den krankhaft zu Fäusten geballten Fingern hervor.

Ich kochte innerlich!

Als ich mich gerade erheben wollte, spürte ich die kühle, warnende Hand meines Freundes auf meiner geballten Faust.

Dafür hat man Freunde

Ich hörte wie aus weiter Ferne seine beruhigende Stimme an meinem Ohr:

„Weiber! Die will dich doch nur anmachen, merkst du das denn nicht! Bleibe ganz ruhig Dieter! Wenn du jetzt aufstehst hat sie nicht nur ihren Triumph, du hast es gleichzeitig auch bei unserem Frl. Doktor verschissen bis in die Steinzeit zurück! Komm bleibe sitzen!“

Seine Stimme empfand ich in dieser Situation wie die beruhigenden Worte unseres Pfarrers, der mich konfirmiert hatte. Ich fühlte wie sich mein Körper entspannte, die Faust sich löste, mein Adrenalinspiegel sich senkte und die Schweißdrüsen ihre Produktion auf ein Minimum zurückgefahren hatten.

Mein Puls beruhigte sich wieder und die Nerven glätteten sich.

Ich sah Hartmut dankbar an:

„Schon wieder alles in Ordnung Hartmut!“

Mehr brachte ich nicht heraus, aber er sah mich an und konnte meinen Augen entnehmen, das ich mehr zu sagen hatte. Sein freundschaftlicher Knuff bedeutete mehr als Worte sagen können!

Zu meiner eigenen Überraschung brachte ich es sogar fertig wieder zu scherzen:

„Laß ihn zwischendurch mal Luft holen Babsi! Er läuft schon blau an oder ist das bei Babys immer so?“

Das saß, wie der Pfeil von Wilhelm Tell im Apfel.

Alle Lacher schlugen sich auf meine Seite und ich konnte mich zufrieden in die Polster lehnen.

Von vorne rief Uli fröhlich zurück:

„Schaut mal, Jungmann Klaus seine Wiederbelebung!“

Aus einer anderen Reihe brüllte jemand provozierend:

„Na Klaus, die Angelegenheit fällt wesentlich feuchter aus, als die trockene Mathematik“, und von anderer Stelle tönte es zurück:

„Aber schööööööner!“

Wolfgang grinste über seine gesamte Zielscheibe und fragte:

„Seid ihr jetzt verlobt?“

Wieder schrie alles los vor Lachen, außer Klaus, dem nach wie vor nicht nach Lachen zumute sein konnte!

Selbst um Babsis Mundwinkel zuckte es verräterisch, die sich nun aber nicht die Blöße geben wollte, als Spielerin demaskiert zu werden! Für sie blieb alles ein Spiel, zugegeben ein Spiel mit dem Feuer, aber was wußten wir Kinder schon davon!

Klaus, der sich in der Vergangenheit wohl zu tief mit der Mathematik beschäftigte und dabei das weibliche Geschlecht zu sehr vernachlässigte, konnte jetzt, wo er so direkt damit konfrontiert wurde, den Hebel nicht mehr umlegen. Sein vermeintliches Unwissen weiblicher Raffinesse ließ ihn auch nicht erkennen, dass er nur als Objekt in einem Spiel mitgewirkt hatte. Er reagierte unbeholfen und saß in der Folgezeit stocksteif, wie angewurzelt auf seinem Platz und wagte sich nicht mehr Babsi anzusehen.

Die dagegen vertiefte sich postwendend in ein Buch, was so viel bedeutete wie, laß mich bitte in Ruhe! Sie taute erst später wieder auf, als wir begannen anrüchige Lieder zu singen.

Singe, wem Gesang gegeben. Nach diesem Motto brüllten wir alle durcheinander, nicht immer schön aber sehr, sehr laut!

Auf dem Höhepunkt der Stimmung erreichten wir, von den meisten unbemerkt, unser Reiseziel. Erst als der Bus plötzlich hielt und der Fahrer den Motor abstellte, versuchten wir uns einen Überblick zu verschaffen.

Wir befanden uns mitten auf einer Lichtung, inmitten eines märchenhaft gelegenen dichten Tannenwaldes. Am Rande dieses freien, kahlgeschlagenen Platzes entdeckte ich einen langgestreckten, zweigeschossigen Bau, mit einem ziegelbestücktem Spitzdach. In der Mitte befand sich eine breite, gläserne Tür, zweifellos die Eingangstür. Zu beiden Seiten des Eingangs wucherte eine dichte, aber gepflegte Dornenhecke. Der mit roten Mosaiksteinen gepflasterte Gehweg führte von unserem Bus direkt in das Haus. Von beiden Seiten wurde er durch eine etwa kniehoch gemauerte Wand eingerahmt, in die ein aus Rohr gefertigtes Geländer einbetoniert war. An diesem Geländer hingen nußbraune, rechteckige Blumenkästen, in denen Balkonblumen, aller nur erdenklichen Farben blühten.

Das ganze bot ein Bild idyllischer Ruhe und Geborgenheit, so richtig zum Erholen und Entspannen. Nur das entsprach nicht unbedingt dem, was wir uns erhofft und vorgestellt hatten. Der Blick in die Runde meiner Mitschüler und Mitschülerinnen zeigte mir ähnliche Auffassungen.

Weit und breit keine Behausung, keine menschliche Ansiedlung.

Ich vernahm Hartmuts Stimme:

„Hier ist ja der Hund begraben!“

Nun, der erste Eindruck konnte täuschen. Wir wollten erst einmal abwarten was da auf uns zukommt!

Wir sollten in der Tat angenehm überrascht werden, zumindestens der Eine oder der Andere.

Dem großzügig angelegten Eingangsportal schloß sich eine geräumige Diele an, die tatsächlich unsere gesamte Klasse samt Koffer und Taschen mit Leichtigkeit aufnahm.

Die anschließende Zimmerverteilung erfolgte nahezu problemlos. Wir bewohnten zu viert einen Raum und die Aufteilung entsprach unseren Wünschen, sofern sie sich auf einerlei Geschlecht bezog!

Mädchen und Jungen wurden selbstverständlich getrennt!

Die Mädchen, die im gegenüberliegenden Flügel untergebracht wurden und nur über einen mit altertümlichen Dielen verlegten Flur zu erreichen waren, konnten sich völlig sicher fühlen. Die Dielen machten bei jedem Schritt fürchterlich quietschende Geräusche, so dass man sie ungehört nur fliegend erreichen konnte! Dabei sollte man aber nicht vergessen, dass liebeshungrige Jungen über ein immenses Erfindungsreichtum verfügen und daran arbeiteten wir von der ersten Minute an!

Die Mitteilung unserer Wirtsleute, dass im Laufe des Nachmittags noch eine weitere gemischte Gruppe aus Hamburg zu uns stoßen würde, erfüllte uns mit Spannung.

Zunächst verstauten wir einmal unsere Wäsche in den dafür vorgesehenen, geräumigen Schränken und erfrischten uns ein wenig im Gemeinschaftsbadezimmer am Ende des Flures!

Da die Mahlzeiten auf 8.oo, 12.00 und 18.00 Uhr festgelegt wurden, blieb uns noch ausreichend Zeit die nähere Umgebung zu erforschen!

Meine Zimmerkollegen Hartmut, Uli und Wolfgang schlossen sich meinem Erkundungsdrang an, und wir verließen augenblicklich das Haus, um keine Zeit zu verlieren.

Bei unserem Rundgang stellten wir sehr schnell fest, daß sich unser Quartier in der Tat mitten in der Wildnis befand, abgeschieden von jeder Art von Zivilisation! Unsere „Villa Einsam“ wie wir die Unterkunft fortan bezeichneten, lag auf einer kleinen Anhöhe, oberhalb von Detmold.

Nach zehn Minuten entdeckten wir schon den ersten Beweis, daß es hier auch Menschen geben musste, die lesen und schreiben konnten!

Wir standen vor einem Hinweisschild!

Ein in die Erde gerammter Holzpflock mit einer alten, verwitterten Holztafel ließ uns wissen, daß von dieser Stelle aus, Detmold 8 Kilometer entfernt liegt!

Pech für uns, das der Pfeil in die entgegengesetzte Richtung zeigte!

„Das ist hier ja wie im Wilden Westen“, stellte Wolfgang fest, „ich würde mich nicht wundern wenn hinter der nächsten Waldlichtung ein Skelett liegt!“

„Erholung ist hier angesagt und keine Abenteuer“, entgegnete ich ebenso enttäuscht.

„Wie kann man sich in so einer Gegend, wo sich die Füchse Gute Nacht sagen, erholen“, fragte Uli?

„Nun wartet erst einmal ab was passiert“, sagte Hartmut, „ich habe da im Aufenthaltsraum eine Musikbox entdeckt! Vielleicht gibt es ja einen Anlaß etwas Ringelpiez mit anfassen zu veranstalten!“

„Genau! Vielleicht bringt die Truppe aus Hamburg ja ein paar heiße Bräute mit“, gab ich meine stille Hoffnung preis.

„Natürlich“, unterbrach mich Hartmut sofort, „die Jungen warten sicherlich nur darauf, dass wir ihre Stammzähne ausspannen!“

„Wo er recht hat, hat er recht“, murmelte Uli und Wolfgang bemühte sich, seinem Gesicht eine Art von Denken zu verleihen, was ihm aber bei seiner schwer überschaubaren Gesichtsfläche nur in Teilbereichen gelang.

„Der Mond ist aufgegangen“, entfuhr es Hartmut beim Anblick von Wolfgang und er setzte seinen Satz fort, „ein Mond mit Flügeln!“

Dabei deutete er auf seine tellergroßen Ohren.

„Für mein Gesicht kann ich nichts, aber mit deiner gottlosen Schnauze könntest du etwas sparsamer umgehen“, konterte Wolfgang mit ungekanntem Wortschatz!

„Entschuldige bitte, aber dein Anblick übermannte mich“, schloß Hartmut das Zwiegespräch ab.

Wir liefen ein paar Minuten schweigend in die Richtung, die dem verwitterten Schild zufolge, in Richtung Detmold führen mußte.

Wir verspürten die milde angenehme Luft. Ein leichter Wind umfächerte unsere vom Wandern geröteten, verschwitzten Gesichter.

Irgendwo in der Nähe hämmerte ein Specht im Akkord, nur unterbrochen vom vieltausendfachen Gezwitscher der umherfliegenden Vögel.

Ein aufgeschreckter Hase hoppelte unmittelbar vor uns über den Weg und verschwand im Gebüsch der anderen Seite.

Wolfgang unterbrach als erster die Stille der Natur:

„Warum mußtest du eigentlich den Klaus derart hart strafen?“

„Weil ich ihn nicht leiden kann!“

„Mir war das sehr unangenehm! Schließlich bin ich auch mit ihm etwas befreundet!“

„Das ist deine Sache“, konterte ich, um anschließend etwas friedvoller zu ergänzen, „ich konnte ja nicht ahnen, daß er sofort wie ein Gehirnamputierter losrennen und stürzen würde!“

„Aber er ist gefallen und hat sich ziemlich weh getan!“

„Hätte er sich wie ein normaler Mensch benommen, aufgestanden und langsam los marschiert, er wäre zum Stehen gekommen und hätte Herrn Pythagoras gefragt warum es nicht weitergeht!“

„Wer ist Herr Pythagoras“, fragte Wolfgang an der Grenze seines Wissens angelangt!

Wir mußten erneut lachen.

„Frag Klaus wer Pythagoras war, aber vor dem Einschlafen! Die Erklärung wird bis in die Morgendämmerung andauern!“

„Du willst nur vom Thema ablenken“, versuchte es Wolfgang erneut mit entwaffnender Logik um Sekunden später hinzuzufügen:

„Du warst nur stocksauer, dass dein Schwarm Babsi neben ihm saß!“

Donnerwetter, dachte ich, er ist gar nicht so dumm wie er aussieht!

„Was interessiert mich Babsi“, antwortete ich stattdessen genervt.

„Hör doch auf“, warf ausgerechnet Uli ein, „wenn du einen Rock siehst, verschwindet dein Verstand doch in der Hose!“

Uli, ausgerechnet Uli mußte mir das sagen!

„Kannst du Hosenscheißer mir denn eine bessere Freizeitbeschäftigung als Mädchen nennen“, fragte ich ihn daher provozierend?

„Fußball spielen!“

Seine Antwort entsprach seinem Intelligenz Quotienten!

Da die anderen wissend lachten, fragte er:

„Was ist daran lächerlich? Ihr spielt doch auch gern Fußball!“

„Ist schon gut mein Kleiner“, sagte ich, „wenn du mal ganz groß bist, wie wir zum Beispiel, wird es dir, wie Schuppen von den Augen fallen, dass es außer Fußball noch ein paar wunderschöne Sachen im Leben gibt, von denen du heute noch gar nichts ahnst!“

„Spiele mit Mädchen“, fragte er?

„In der Tat“, antworteten wir fast gleichzeitig.

„Och ich weiß schon, Völkerball, Verstecken...!“

Weiter kam er nicht, weil wir vor lauter Lachen fast erstickt wären. Er schien tatsächlich chemisch rein zu sein.

„Hast du dir schon einmal Gedanken gemacht, wie du entstanden sein könntest, so mit dem Klapperstorch...“, versuchte ich es ganz behutsam?

Uli wurde sichtlich verlegen und sein Gesicht verfärbte sich purpurrot:

„So dumm bin ich nun auch wieder nicht. An den Klapperstorch glaube ich schon lange nicht mehr!“

„Das beruhigt mich wieder. Ich befürchtete schon, dass in eurer Familien seit Generationen keine normale Geburt mehr stattgefunden hat! Wenn du also weißt, dass dazu zwei verschiedenartig geschaffene Menschen gehören, dann weißt du auch dass Männlein und Weiblein unterschiedliche Fortpflanzungsorgane besitzen?“

Ich war mir eigentlich zuvor sicher, dass ein einmal rot angelaufenes Gesicht nicht roter werden konnte! Ich wurde jetzt eines Besseren belehrt! Dass seine Haare nicht auch rot anliefen konnte ich mir allerdings nicht erklären!

„Und damit kann man spielen“, fragte er?

Diese, seine Frage traf mich wie ein Hammer. Ich warf mich so lang wie ich war auf die Erde und trommelte mit den Fäusten im Kies herum.

„Das darf doch nicht wahr sein“, schrie ich immer wieder. Auch Hartmut und Wolfgang, bei dem ich nicht genau wußte ob er alles verstanden hatte, zuckten umher und vollführten eigenartige Bewegungen, als wenn sie in ein Wespennest gefallen wären!

In diesem Augenblick keimte in mir der Entschluß, unseren kleinen Uli mit einem hübschen Mädchen aus unserer Klasse zusammen zu bringen. Ich dachte da an Alexandra oder Monika, die den Spaß auch mitmachen würden! Babsi gönnte ich ihm nicht!

Nachdem wir uns wieder beruhigt hatten, legte ich, wie ein Vater dem Sohn, einen Arm auf Ulis Schultern, beugte mich zu ihm herab und sprach mit leiser, ruhiger Stimme, wie beim Wort zum Sonntag, auf ihn ein:

„Lieber Uli. Das weibliche Geschlecht gab der liebe Gott einem italienischen Karosseriebauer in Auftrag, bevor er damit in die Produktion ging. Dann bat er einen Bauingenieur alle Fortpflanzungsorgane bei dem Wesen Frau unter „Putz“ zu legen! Das Modell, das dabei heraussprang, besaß eine Unmenge an unbezahlbaren Sonderausführungen! Um nur einige zu erwähnen! Der Mund, der sich öffnet wenn ihn ein Mann mit seinen Lippen berührt! Brustwarzen, die sich steil aufstellen wenn man sie streichelt. Sogenannte erogene Zonen, die bei zärtlicher Berührung einen automatischen Schüttelfrost auslösen! Ja, und dann noch der Unterbau, das Fahrgestell, also die Beine! Eine Sternstunde unseres Schöpfers. Wenn du einer Frau, oder besser gesagt, zum Anfang einem Mädchen über die Oberschenkel streichst...!“

„Dieter!“

Das war Hartmut, mein mitdenkendes Gehirn!

„... darüber sprechen wir dann ein anderes Mal“, bekam ich eben noch die Kurve.

Uli stand mit weit aufgerissenen Augen und offenem Mund vor mir:

„Meine Mutti sagt immer dafür bin ich noch viel zu jung!“

Ich tätschelte seine Wange und sprach:

„Da muß ich deiner Mutti auch Recht geben, aber dann muß sie auch höllisch aufpassen, dass du nicht zu oft in Euren Hasenstall gehst!“

„Da darf ich aber immer hinein und zugucken, was die Kaninchen so treiben“, antwortete er strahlend.

„Um Himmels willen, hoffentlich lernst du da nichts verkehrtes“, sagte ich erschrocken.

Warum er jetzt wieder rot wurde weiß ich auch nicht, da ich mir nicht vorstellen konnte, dass er wusste an was ich dachte?

Mit dem Wegweiser schien etwas nicht zu stimmen, denn nach knapp einer Stunde Fußmarsch tat sich plötzlich der Wald auf und wir standen unverhofft auf einer Lichtung. Im Hintergrund erblickten wir einen schmucklosen Flachbau mit Spitzdach, der uns nicht unbekannt vorkam!

Wir sahen uns verwundert an. Hartmut, der als erster die Sprache wiedergefunden hatte, sagte, indem er auf das Haus zeigte:

„Darf ich vorstellen, Detmold!“

Bei näherem Hinsehen bemerkten wir dann aber schließlich, dass sich hier etwas geändert haben mußte, etwas sehr Wesentliches sogar!

Vor dem Haus herrschte ein reger Betrieb und es tummelten sich da gut ein Dutzend unbekannter Gesichter, bunt gemischt, Jungen und Mädchen.

Bei genauerer Betrachtung stellten wir dann fest, dass unsere geheimsten Vorstellungen noch um ein Beträchtliches überboten wurden!

In der Gruppe hielten sich ein paar Mädchen auf, die bei der Vergabe gewisser Körperteile in irgendeiner Form bevorzugt wirkten!

Es handelte sich um die Kategorie „Klasseweiber“.

„Mann, hat die Holz vor der Hütten“, staunte Hartmut über ein überproportional gebautes Wesen mit tizianrotem Haar.

„Die ist ja Spitze“, vernahmen wir aus Wolfgangs Mund, ohne zu erkennen wen er denn nun meinte, da sein Kopf, einem Pendel ähnelnd, hin und her baumelte.

Auch mir blieb die Spucke im Hals stecken.

Meine Anerkennung galt allerdings einem Püppchen, das lässig, mit übereinander geschlagenen Beinen, auf einem Mauersims hockte. Ihr bis weit über die Schultern reichendes, in der Abendsonne golden glänzendes Haar, rahmte ein schmales, blasses Gesichtchen ein, aus dem zwei unauffällig zart rosa geschminkte, übermütig geschwungene Lippen und riesengroße, interessierte Augen herausragten, die uns neugierig entgegen blickten!

Die ganze, madonnenhaft wirkende Person, steckte in einem einteiligen, hauchdünnen Tigerkostüm, das nur ihre schmalen zerbrechlichen Schultern, ihre zarten, feingliedrigen Hände und ihre hübschen, über den Spann gebogenen Füße freiließ. Um den Zeigefinger ihrer rechten Hand ließ sie wie spielerisch, hochhackige, goldfarbene Pumps kreisen!

„Tiger Lilly“, entfuhr es mir kaum hörbar.

Hartmut bemühte sich gerade seine Nivelliereinrichtung auf das Objekt meiner Begierde einzurichten.

Tiger Lilly

Ein langgezogenes „Oooooooh“, war zunächst einmal alles was seinem ansonsten nicht gerade sprachlosen Mund entwich!

Ein weiteres anerkennendes „Ooooooh“ verbunden mit einem leisen Pfiff als höchstes Lob, folgte dem Ersten!

„Die oder keine“, flüsterte ich ihm zu, inzwischen in Hörweite der Gruppe befindlich.

Er hielt mich am Arm zurück:

„Nicht ohne meine Zustimmung“, raunzte er in mein Ohr.

Ich strafte ihn mit einem feindseligen, warnenden Blick!

Er kannte das!

Unsere gemeinsamen Interesse hatten zu einer Freundschaft geführt, die wir uns auch nicht durch ein Mädchen, sei es noch so schön, kaputtmachen lassen würden! Aber er hatte hiermit seine Anwartschaft auf dieses entzückende Wesen angemeldet! Ein für uns komischerweise immer wiederkehrender, unerklärbarer Vorgang. Unsere Zuneigung für dasselbe Mädchen mußte also wieder im Kampf entschieden werden! Bisher stand dieser freundschaftliche Kampf in etwa unentschieden.

„Du mußt nicht so giftig drein schauen“, flüsterte er dicht neben meinem Ohr und ohne den Blick von diesem himmlischen Wesen zu lassen, „wenn ich merke, dass ich verliere, ziehe ich mich sofort zurück! O.k.?“

Ich nickte wie üblich und näherte mich zusammen mit ihm der Gruppe und dem Mädchen!

Erst jetzt bemerkten wir dass sich unsere übrigen Mitschüler und Mitschülerinnen innerhalb dieser Gruppe befanden und redeten und diskutierten. Als sie uns sahen wurden wir erst einmal mit lautem Hallo begrüßt:

„Da sind ja unsere Umweltforscher wieder unter uns! Seid ihr fündig geworden?“

„Das kommt darauf an, von welcher Seite wir unsere phantastische Herberge betrachten“, antwortete ich und ließ mich lässig und wohlüberlegt neben „Tiger Lilly“ auf dem Mauersims nieder,

„Gibt es zum Beispiel einen heißen Schuppen oder eine knackige Pinte“, ertönte es vielstimmig?

„Wir können mit Sicherheit davon ausgehen, dass sich hier im Umkreis von einer Stunde nicht die Spur einer menschlichen Behausung befindet“, antwortete ich ruhig und überlegt und rutschte wie zufällig eine Kleinigkeit näher an das himmlische Wesen heran.

Augenblicklich ertönte ein gellendes Pfeifkonzert, wegen meines Berichtes, nicht meines Sitzplatzes wegen!

Alles schrie nun durcheinander.

„Schweinerei!“

„Bluff!“

„Betrug“!

„Man hat uns über das Ohr gehauen!“

„Sauerei!“

„Gauner!“

Hierbei handelte es sich nur um einige, schreibwürdige Ausdrücke, die da aus allen Himmelsrichtungen auf uns niederprasselten.

Wolfgang fühlte sich persönlich angegriffen und entschuldigte sich:

„Wir können doch nichts dafür!“

Sein Einwand machte die Meute noch wütender.

Eine tiefe, angenehm vibrierende Stimme sagte neben mir:

„So schlimm wird es wohl nicht sein. Wenn wir gemeinsam suchen finden wir auch etwas!“

Ich fuhr herum!

Die Stimme von „Tiger Lilly“!

Mein Gott, was für eine tiefe, ausdrucksfähige Stimme.

Mir wurde ganz heiß.

Sie lächelte mich an, und ich glaubte mal wieder mit dem schönsten, liebreizendsten Lächeln, das mir jemals begegnet war!

„Wir Beide“, fragte ich sie ungläubig und unsicher?

Sie schien belustigt.

„Bist du eigentlich immer so direkt“, fragte sie zurück?

„Nur bei Menschen die mir sofort sympathisch sind!“

„Darf ich das als Kompliment auffassen?“

„Das entsprach meiner Absicht!“

Sie lächelte noch immer und dabei bildeten sich süße, kleine Grübchen zwischen Mundwinkel und Wange. Sie sah einfach bezaubernd aus.

Obwohl die Sonne nur noch mühsam ihren Weg durch dichtes Gebüsch und Laubwerk und kleine Quellwölkchen fand, jagten mir abwechselnd heiße und kalte Schauer über den Rücken. Ich fühlte wie mir das Hemd am Leibe klebte und spürte die Berührung ihrer nackten Arme wie einen Blitzschlag in meinem Körper!

„Danke“, flötete sie neben mir, „ich liebe diese direkte Art. Da weiß man sofort woran man ist. Dabei rückte sie mir noch näher.

„Ich muß dir gestehen“, stotterte ich fast vor Aufregung, „ich mußte allen Mut zusammennehmen um dir dies zu sagen!

Meine Stimme klang belegt, trotzdem sprach ich weiter:

„Du bekommst sicherlich den ganzen lieben langen Tag solche und ähnliche Komplimente?“

„Sehe ich so aus“, fragte sie herausfordernd?

„Du siehst...“, ich stockte, „Du siehst bezaubernd aus!“

„Sagst du das jedem Mädchen?“

„Nur wenn es so toll aussieht wie du!“

„Du findest mich toll?“

„Würde ich es sonst sagen?“

Sie lächelte weiter wie eine Märchenfee. Ihre Pumps mit denen sie eben noch Karussell gespielt hatte nahm sie jetzt in beide Hände, fuhr mit den Fingern hinein, geradeso wie man Handschuhe anzieht, und improvisierte damit Schrittbewegungen. Gleichzeitig blickte sie mich mit zwei Märchenaugen an:

„Kommst du ein Stück mit! Einfach weg von hier?“

Ich traute meinen Ohren kaum.

Da kam ich her, verknallte mich Hals über Kopf in ein feenartiges Wesen, das ich zehn Minuten vorher noch gar nicht kannte, bereitete mich auf einen schwierigen Eroberungskampf vor und nun dies!

Sie fragte mich ohne Umschweife ob ich sie begleiten würde?

Ich war für einen Moment wie versteinert und verstand die Welt nicht mehr.

Dann stieg ein ungeheures Glücksgefühl in mir auf. Ich fühlte mich wie auf Wolke sieben!

Just in diesem Augenblick erkannte Hartmut die Gefahr, die sich vor ihm auftat, noch bevor er selber aktiv werden konnte.

Er ließ sich auf ihrer anderen Seite nieder, als sie sich abrupt erhob, wie selbstverständlich meine Hand ergriff und mit lässig über den zarten Schultern hängenden, lustig baumelnden Pumps, barfuß losrannte, mich hinterherziehend!

Ich hörte noch Hartmuts Frage:

„Wo wollt ihr denn hin?“

Als ich mich nach ein paar Metern im Laufen umdrehte sah ich sein V- Zeichen, das für Victoria- Sieg stand und in unserer Sprache soviel bedeutete wie „Du hast gewonnen“! Ich sah aber auch das empörte Augenpaar, das nun sicherlich auf meinem dahinschwindenden Rücken ruhte.

Die Augen von Babsi.

„Wohin führst du mich denn“, keuchte ich neben ihr?

„Das wirst du schon sehen!“

Plötzlich hielt sie genauso unvermittelt an wie sie losgelaufen war und deutete auf einen Baum, wenn mich meine naturkundlichen Kenntnisse nicht völlig im Stich ließen, einer riesigen, uralt wirkenden Eiche, mit einem sensationellen Stamm, von gut zwei Metern Durchmesser.

Liebespaare hatten sie im Laufe von hunderten von Jahren recht ungnädig behandelt. Unzählige Herzen, Namen, Namenszüge, Buchstaben und Pfeile leuchteten uns entgegen.

„Das ist der Liebesbaum“, erklärte Tiger Lilly mir, obwohl es dieser Erklärung kaum bedurfte.

„Warst du schon einmal hier“, fragte ich?

„Ja, vor zwei Jahren!“

Sie stand suchend vor dem Baum.

„Hier!“

Sie deutete auf eine ganz bestimmte Stelle der betagten Rinde und ich erkannte ein Herz, mit einem Pfeil darin und den Namen Uschi und Heinz.

„Vor zwei Jahren hast du schon Herzen in die Rinde geschnitten“, hörte ich mich enttäuscht fragen.

„Na und? Ich zählte damals schon 14 Lenzen und war gerade der Pubertät entwachsen!“

„Eine sogenannte Frühreife.“

„Na hör mal. Mir scheint du bist ein Spätstarter!“

„Auf jeden Fall war für mich vor zwei Jahren ein Mädchen noch ein unberührbarer Gegenstand von einem anderen Stern!“

Sie lachte laut und herzig. Ein schönes, glockenhelles Lachen, das ich mein ganzes Leben nicht vergessen würde. Es stand im krassen Gegensatz zu ihrer tiefen, angenehmen Stimme.

„Heinz war damals schon viel älter als ich! Ich glaube so etwa 17. Ein Rocker aus Detmold, aber ein dufter Typ. Rauhe Schale, guter Kern. Meine erst große Liebe, aber wir sahen uns nie wieder. Einmal erhielt ich eine Karte, mit großen ungeübten Druckbuchstaben und voller Fehler. Die Karte enthielt keinen Absender!“

„Denkst du noch oft an ihn?“

„Nein! Es ist auch keine Absicht, dass ich gerade hier an diese Stelle gerannt bin, aber sie gefällt mir“, und nach einer Weile nahm sie ihren Gedankengang wieder auf:

„Ich dachte nur die ersten Tage nach unserer Rückkehr an ihn! Da verspürte ich auch so einen komischen Schmerz in dieser Gegend!“

Dabei deutete sie auf ihr Herz und fuhr fort:

„Die Zeit heilt alle Wunden! Heute möchte ich ihn auch gar nicht mehr sehen, schon um mir eine eventuelle Enttäuschung zu ersparen“, und nach einer erneuten Pause sagte sie sehr leise:

„Und falls die Frage von dir kommt, da war nichts zwischen uns passiert!“

Mit diesen letzten Worten warf sie ihre zierlichen Schuhe hoch in die Luft und ließ sich rücklings ins hohe Gras fallen und da sie noch immer meine Hand umschloss zog sie mich mit hinunter und ich hätte nicht gewußt, was ich in diesem Augenblick lieber getan hätte.

Wie aus weiter Ferne vernahmen wir Stimmengewirr und Gelächter. Es war nahezu windstill. Die Grashalme bewegten sich nur, wenn sie ein Grashüpfer beim Sprung berührte oder irgendein Insekt darauf landete.

Ein schöner Platz! Der richtige Ort für Verliebte.

Im Nacken kitzelte mich ein vorwitziger Grashalm, wie ich dachte! Als ich danach griff, hatte ich ein Riemchen ihres hochhackigen Pumps in der Hand. Sie lachte wieder dieses glockenhelle Lachen und griff mit beiden Händen nach dem vorwitzigen Schuh. Sie ließ ihn fallen und hielt meine Hand fest.

Ich sah auf ihre feingliedrigen, gepflegten Finger mit den in dezentem rosa geschminkten Nägeln, passend übrigens zu ihren wunderschönen Lippen und in der gleichen Farbe wie ihre Zehennägel!

„Wie heißt du eigentlich?“

„Dieter“, gab ich ihr bereitwillig, mit leicht belegter Zunge Auskunft, „und du heißt Uschi, wie ich unschwer an dem Liebesbaum erkennen konnte.“

„Ich bewundere deinen Scharfsinn:“

„Leider teilen meine Lehrer diese Meinung nur ungern.“

„Schade, bist du ein schlechter Schüler?“

„Sagen wir einmal so drei minus, mittelprächtig!“

„Mit anderen Worten, von den Schlechten bist du einer der Besten!“

„Nein, dann möchte ich das eher umkehren! Von den Besten bin ich mit Abstand der Schlechteste!“

Wir lachten beide fröhlich und unbeschwert. Ich hielt noch immer ihr kaltes Händchen.

„Frierst du?“

„Ich habe immer kalte Hände, ich bin ein Fisch.“

„Um Himmels willen, dann müßte ich immer naß sein, ich bin ein Wassermann.“

Der Scherz gefiel ihr gut und wir legten uns lachend in das satte, grüne Gras.

Ich brachte die Unterhaltung wieder in Gang:

„Weißt du wie ich dich getauft habe?“

„Du mich getauft? Das müßte ich wissen! Wann denn? Du kennst mich doch überhaupt nicht!“

„Ich sah dich sofort als wir vorhin von unserem ersten Rundgang zurückkehrten.“

„Ist es ein schlimmer Name?“

„Ich finde nicht.“

„Dann raus mit der Sprache!“

„Tiger Lilly!“

„Tiger Lilly?“

Sie sah mich ungläubig an.

„Wegen Deines Äußerem.“

„Ach richtig. Es sieht aus wie die Haut eines Tigers.“

„Wuuuaaah...!“

Sie imitierte einen spielenden Tiger, der mit drohend erhobenen Tatzen sein Opfer krallen will.

„Ich ergebe mich“, rief ich lachend.

„Wirklich?“

Ihr Gesicht erschien nun direkt über mir. Ihre langen Haare kitzelten an meiner Nase. Ich mußte niesen, versuchte es aber krampfhaft zu unterdrücken, um die prickelnde Atmosphäre nicht zu zerstören. Ich fühlte ihren heißen Atem.

Herrgott noch mal! Sie jetzt einfach an mich reißen und auf Wolken davonschweben. Ich schloß die Augen, aber es passierte nichts. Ich schien unfähig etwas daran zu ändern und lag stocksteif neben ihr.

„Nein“, hörte ich sie flüstern, „etwas so Schönes sollte man nicht leichtfertig zerstören!“

Dann widerfuhr meinem Mund aber doch noch die erhoffte Sternstunde. Für Bruchteile von Sekunden drückte sie ihre weichen, aber vollen, warmen Lippen auf meinen Mund. Es schmeckte nach Kirschen und Mandeln.

Mit geschlossenen Augen blieb ich liegen. Der Druck ihrer Traumlippen blieb, obwohl sie sich längst erhoben hatte und über mir stand.

Wie spielerisch stellte sie eines ihrer schmalen, zierlich Füßchen auf meine Brust und rief:

„Besiegt!“

Ich öffnete die Augen und blinzelte sie an:

„Habe ich etwas verkehrt gemacht“, fragte ich erschrocken und wollte aufstehen, aber der Druck dieses kleinen süßen Fußes auf meiner Brust hielt an.

Dann genauso plötzlich, wie sie eben noch über mir stand, kniete sie dann neben mir, sah mich ernst mit ihren großen, schönen rehbraunen Augen an und sprach:

„Wenn du dein Taschengeld bekommst, gibst du es doch auch nicht am ersten Tag gleich aus! Du willst länger etwas davon haben.“

Ich blickte zu ihr auf und verstand sie. Mühsam nickte ich. Mein Hals, noch immer zugeschnürt und die Glieder unfähig sich zu bewegen, merkte ich aber, daß sich hier etwas Schönes, etwas Großes anbahnte. Trotzdem war mir hundeelend!

Ich brauchte noch ein paar Minuten bis ich in das Leben zurückkehrte!

Dann empfand ich es aber als ein unglaubliches Glücksgefühl. Ich dachte dabei auch nicht einen Augenblick an Ute.

Ich ergriff Uschis Hand, die sich mir hilfsbereit entgegenstreckte und ließ mich widerstandslos hochziehen.

Für Augenblicke standen wir uns wieder ganz dicht gegenüber. Die Situation schien schon beendet, als ich allen Mut zusammennahm und ihren Kuß erwiderte. Es sollte auch nur ein Hauch von Kuß werden, dennoch verspürte ich sofort wieder diesen sanften Druck ihrer Lippen, der mir bis in die Haarspitzen fuhr.

Dann bückte ich mich nach ihren Schuhen und ergriff mit der anderen Hand ihr eiskaltes Händchen.

Wir hielten uns noch immer an den Händen, als wir zu unserer Herberge zurückkehrten, wo die Mehrheit unserer Mitschüler und Schülerinnen sich bereits am Abendtisch versammelt hatten. Der Rest stand vor dem Haus und sah unserer Rückkehr interessiert entgegen.

Ein paar Meter vor dem Haus blieb Uschi unvermittelt stehen, nahm mir ihre Pumps aus der Hand und zog sie an:

„Du kannst doch nicht mit meinen Schuhen in der Hand da hinein marschieren“, lachte sie.

Zum ersten Mal stand sie nun mit ihren Schuhen vor mir und ich mußte feststellen, daß sie nun fast meine Größe erreichte!

Als wir uns im Kreis unserer Mitmenschen befanden, rief uns Rüdiger zu:

„Romeo und Julia sind zurückgekehrt. In Anbetracht der Kürze der Zeit, die sie uns mit ihrer Abwesenheit erfreuten, darf man annehmen, daß sich beide ihre Jungfräulichkeit erhalten haben!“

Ich nahm an, daß der Betroffene keine Antwort erwartete und wollte wortlos an ihm vorbei, was mir allerdings nicht so ohne weiteres gelang, da wir uns auch weiterhin an den Händen festhielten.

Uschi gefiel die Bemerkung überhaupt nicht und antwortete eiskalt im Vorbeigehen:

„Du solltest zukünftig nicht nur deine Hände vor dem Essen waschen, sondern auch deinen Mund! Er ist dreckig und schmierig!“

Hallo, das saß. Besser konnte man so eine dämliche Bemerkung nicht kommentieren.

Großes Gelächter begleitete uns auf dem Weg in den Aufenthaltsraum,

Noch immer Hand in Hand, merkten wir die neugierigen Blicke, die uns fast bis auf die Haut auszogen. Für mich entsprach dieser Auftritt nicht meinen üblichen Gewohnheiten. Nicht so für Uschi.

Auf Zehenspitzen stehend hauchte sie mir erneut einen Kuß auf den Mund und sagte für alle hörbar:

„Mach es gut mein Schatz, bis später.“

Dann verschwand sie augenzwinkernd im hinteren Teil des Raumes, wo sich ihre Klasse eingefunden hatte. Sie wurde dort ebenso euphorisch empfangen wie ich in meiner Klasse.

Als ich mich setzte zwinkerte mir Hartmut mit einem Auge zu:

„Na, war es schön?“

„Zumindest nicht unangenehm“, entgegnete ich, „aber frage mich bitte nicht nach Einzelheiten, ich müßte dich sonst enttäuschen.

Hartmut nickte verständnisvoll.

„Dann hat es dich aber verdammt schwer erwischt“, stellte er fest.

Uli beugte neugierig seinen Kopf vor:

„Habt Ihr euch geküsst?“

„Für Dich gilt das Gleiche“, wies ich ihn in die Schranken zurück.

„Ein Kavalier genießt und schweigt“, stellte Wolfgang fest, aber sein wieder von überdimensionalen Grinsen total entstelltes Gesicht, verriet, daß er mir sehr viel mehr unterstellte.

Ich suchte Uschis Blick und fand ihn. Sie hielt ihr Engelsgesicht leicht geneigt und warf mir ungeniert eine Kußhand zu. Ich beschränkte mich darauf den Zeigefinger auf die Lippen zu legen und ihr zuzulächeln.

Abendessen

Das dann folgende Abendessen verlief laut und geschwätzig, wie das nun mal bei heranwachsenden unseres Alters gang und gebe ist, trotz guter Kinderstube und dem Wissen wie es wirklich sein sollte.

Es wurde ausnahmsweise ein warmes Essen serviert, da wir uns am Anreisetag befanden.

Ich stocherte leicht abwesend und lustlos in meiner Suppe herum. Ich bin sicher, hätte Heinrich Hoffmann mich heute gesehen, sein Struwwelpeter wäre noch aggressiver ausgefallen.

„Liebeskummer“, fragte Wolfgang mit seinem sprichwörtlichen Einfühlungsvermögen, das dem einer Dampfwalze glich! Da ich die Antwort schuldig blieb, übernahm Hartmut meinen Part:

„Nun laß ihn doch, du siehst doch dass sein Gemütszustand völlig durcheinander geraten ist“, und nach einer Pause ergänzte er:

„Für das Mädchen würde ich zu Fuß nach Amerika gehen.“

Das war gewiß etwas übertrieben, denn Hartmut war von Natur aus faul und bequem! So bequem, dass er bei diversen Tanzveranstaltungen erst gegen Ende zu Tanzen begann, um sich nicht vorzeitig zu verausgaben.

Immerhin brachte sein Bekenntnis aber sehr stark zum Ausdruck, dass er sich ebenso in Uschi verliebt hatte wie ich!

Die Neugier von Wolfgang wurde durch die Aussage aber um ein vielfaches gestärkt. Er fuhr seinen Teleskophals bis zum Anschlag aus. Man vernahm förmlich das Klicken beim Einrasten.

Er beobachtete Uschi mit seiner unauffälligen direkten Art, frech und unverfroren.

„Die hat es auch furchtbar erwischt“, entlockte er seinem Mund und ließ dabei sein, wie nach einer Explosion aussehendes Gebiß blitzen.

Der Erfolg lag auf der Hand. In Ermangelung leiser Töne, die für ihn ein Fremdwort darstellten, bekamen alle in der Nähe Sitzenden seine unqualifizierte Bemerkung mit. Die Folge davon durfte niemanden verwundern, denn nun reckten sich ein Dutzend Hälse, um Uschi zu beobachten.

Auch ich blickte immer wieder zu ihr hin, allerdings weniger auffällig. Ihr Teller schien noch unberührt und ihr Blick hing an einem imaginären Punkt an der Decke des Raumes. Ihre schönen Lippen umspielte ein vielsagendes, lieblich, glückliches Lächeln.

Von hinten bekam ich einen anerkennenden Schlag auf die Schultern:

„Klasse Dieter! Die Alte ist eine Wuchtbrumme!“

Es kam von Rüdiger, dem Stangenspargel. Der fehlte mir gerade noch in meiner Sammlung! Ich dachte er würde nichts mehr sagen nach dem Anschiss von Uschi. Ich zog es vor, seine Beifallskundgebung ohne Kommentar hinzunehmen. Das Wort „Wuchtbrumme“, galt bei ihm als höchste Anerkennung und wurde in der Regel nur noch von „Riesig“ übertroffen. Ansonsten erschöpfte sich sein Wortschatz in ziemlich primitiven Formulierungen.

„Riesig Dieter!“

Da war es, als wenn ich darauf gewartet hatte.

Ich schob meine Suppe noch immer von einem Tellerrand zum anderen und fühlte, dass sich inzwischen fast alle Blicke auf meinem Haupt bündelten. Ich wagte nicht mehr aufzublicken und schob aus lauter Verzweiflung ein paar Löffel in meinen ausgetrockneten Mund.

Hätte mich jemand gefragt was ich da esse, ich wäre ihm die Antwort schuldig geblieben.

Ich wußte es nicht.

Für mich in dieser Situation ein Essen ohne Geschmack. Die ekelerregendste Speise hätte man mir heute servieren können ohne dass ich es bemerkt hätte.

So sah ich auch nicht, daß außer Uschi und mir noch jemand seine Suppe stereotyp bearbeitete.

Babsi!

Auch ihr mußte der Appetit restlos vergangen sein. Blas und mit gläsernen Augen fehlte ihr jede Bereitschaft an den Gesprächen der Kameraden und Kameradinnen teilzunehmen. Ihr Blick flog zwischen Uschi und mir ständig hin und her. Ihr sonst so liebliches, zart gerötetes Gesicht wirkte unbeteiligt und strahlte eine eisige Kälte aus. Dass ich den Grund darstellte, erfuhr ich schon bald, aber zu spät, um mit ihr ein offenes, klärendes Wort zu wechseln.

Hartmut riß mich aus meinen Träumen:

„Willst du Schlagsahne aus deiner Suppe machen, weil du so unmotiviert darin herumrührst?“

Ich schob den fast gefüllten Teller zur Seite, gerade als Lerche, unser Frl. Doktor sich erhob und in unsere Ecke kam. Erst jetzt sah ich, daß sie mit Herrn Hermes und einem anderen Paar, offensichtlich Uschis Lehrkräfte, an einem Tisch, zwischen unseren Klassen gesessen hatte.

Sie sah uns an und fragte:

„Ich hoffe, dass es euch geschmeckt hat.“

Durch Klopfen auf den Tischen drückten wir unsere Anerkennung aus.

„Auch denen, die heute nicht einen so gesegneten Appetit besaßen, wünsche ich für die nächsten Tage guten Hunger.“

Alle Blicke richteten sich auf meinen Teller.

Dessen ungeachtet setzte Lerche ihre kurze Ansprache fort:

„Es dürfte euch nicht entgangen sein, dass wir nicht allein hier sind.“

„Einem ist es mit Sicherheit schon aufgefallen“, kam die Spitze. Eine auf mich gemünzte Zwischenbemerkung, die Lerche aber nicht davon abhielt weiter zu sprechen:

„Dort, im hinteren Teil des Raumes sitzt eine Klasse der gleichen Jahrgangsstufe wie wir. Die Mädchen und Jungen kommen aus Hamburg. Wie wir feststellen durften, waren einige schon mal hier an diesem Ort, einbezogen die Lehrkräfte. Wie Herr Hermes und ich weiter erfuhren ist es ja vielleicht ganz geschickt, einige Sachen gemeinsam zu veranstalten...“

„Wie fein für Dieter“, bemerkte Hartmut vorlaut, aber auch darüber setzte sich Lerche erhaben hinweg.

„...ohne dabei aber unser eigenes Programm zu vergessen. Die Fahrt hierher verlief zum Teil für alle recht anstrengend. Aus diesem Grund möchten wir auch davon absehen, jetzt, im Anschluß an das Abendessen noch etwas gemeinsam zu unternehmen. Wir dachten uns daher, dass wir den restlichen Abend hier zwanglos mit unseren Hamburger Freunden, ohne festes Programm, verbringen. Es soll dem Zwecke des gegenseitigen Meinungsaustausches und Kennenlernens dienen, obwohl das Einige ja schon sehr ausgiebig getan haben! “

Wieder richteten sich alle Blicke auf mich.

Lerche fuhr fort.

„Bettruhe ist generell 22.00 Uhr! Ich sagte Bettruhe!

Das bedeutet, dass hier im Aufenthaltsraum gegen 21.00 Uhr zum Aufbruch gerüstet wird. Unsere Wirtsleute müssen anschließend hier für Ordnung sorgen und das Frühstück für den folgenden Tag vorbereiten. Das Haus wird ebenfalls um 22.00 Uhr abgeschlossen. Wer das Haus verlassen möchte, meldet sich bei mir oder Herrn Hermes ab. Wer nicht pünktlich erscheint, steht vor der verschlossenen Tür. Wenn in Ausnahmefällen einmal etwas dazwischen kommt, an der Tür befindet sich eine Klingel, die nachts auf das Zimmer von Herrn Hermes umgelegt wird. Aber bitte nur in Ausnahmefällen benutzen. Zuwiderhandlungen führen unweigerlich zu Konsequenzen für den oder die Betroffenen. Ich apelliere also an euer Gewissen und an eure Erziehung.

So für heute genug. Ich wünsche euch viel Spaß. Ihr könnt euch noch gut zwei Stunden austoben.“

Erneut trommelten wir mit unseren Fäusten auf den Tischen, daß die Teller und Bestecke tanzten und klirrten.

Bevor sich Lerche zurückzog, beugte sie sich unauffällig zu mir hinunter und bat mich, sie schnellstmöglich auf ihrem Zimmer aufzusuchen.

Da sie flüsterte und nach ihrer Ansprache noch alles durcheinander quatschte und diskutierte, bemerkten meine Tischnachbarn nichts von dieser Aufforderung unserer Lehrerin. Mir sollte dies nur recht sein.

Ich fühlte mich allerdings nicht sehr wohl in meiner Haut, da ich nicht wußte was sie von mir wollte? Ich überlegte krampfhaft etwas verkehrt gemacht zu haben, etwas, das ihr nicht entgangen war. Ich konnte aber beim besten Willen keine Verfehlung entdecken! Sollte es mit Klaus seinem „Flug“ im Bus zusammenhängen? War es mein Auftreten mit Uschi? Es blieb nur der Kuß vor versammelter Mannschaft heute Abend! Aber was sollte daran verwerflich sein?

Ich stieg also, nachdem es mir gelang, mich unauffällig zu entfernen, mit deutlichem Unbehagen, die steile Treppe zum Obergeschoß empor.

Auf mein zaghaftes Klopfen an ihrer Tür rief sie:

„Komm herein Dieter, die Tür ist offen.“

Ihre Stimme klang wie immer ohne eine Spur von Mißfallen oder Unmut.

Eine ernste Unterredung

Ich trat etwas erleichterter ein.

„Setz dich“, forderte sie mich auf.

Ich tat wie mir geheißen und sah sie erwartungsfroh und gespannt an. Die Knie artig zusammen gedrückt und die Hände krampfhaft ineinander gepreßt saß ich vor ihr, wie ein reuiger Sünder.

Ich muß wohl ein Bild des Erbarmens geboten haben, wie ich so als Häuflein Unglück vor ihr saß, denn sie lächelte und legte ihre Hand auf meine Schulter.

„Wie gefällt es dir hier?“

„Gut“, antwortete ich, „sehr gut!“

„Deine Aussage entspricht nicht meinem Eindruck den ich mir vor ein paar Minuten bilden konnte! Ich sah dir beim Essen zu! Ich dachte du bist ein guter Esser. Was ging heute Abend in dir vor? Fühlst du dich nicht? Bist du krank oder ist dir die Fahrt nicht bekommen?“

In mir läuteten die Alarmglocken! Wegen eines nicht aufgegessenen Tellers Suppe ruft man keinen Schüler zur Privataudienz! Ich beschloß hellwach aufzupassen!

„Ich war nicht hungrig.“

Meine Antwort klang trotzig und wenig überzeugend.

„Hängt das mit diesem Mädchen zusammen?“

Boing! Da war es, als wenn ich es ahnte!

Jetzt schien höchste Vorsicht geboten. Ich konzentrierte mich bis in die Haarspitzen und überlegte mir jedes Wort zweimal!

„Welches Mädchen?“

Natürlich wieder einmal kam die blödeste Frage heraus, die ich stellen konnte!

„Dieter! Ich bin sicherlich kein Spießer, aber für dumm lass ich mich nur ungern verkaufen!“

„Sie meinen die Blonde?“

„Genau! Das hübsche blonde Mädchen von unseren Hamburger Freunden!“

„Was ist mit ihr?“

„Das wollte ich eigentlich von dir erfahren?“

„Was wollen Sie denn wissen?“

Ich stellte mich dümmer als es normalerweise ein Schüler meines Alters vertragen kann, aber ich musste diesen Weg einschlagen, um auf diese Art und Weise etwas von ihr zu erfahren!

Sie angelte sich mit dem Fuß einen Stuhl und ließ sich, tief durchatmend, vor mir nieder. Ihr Blick schien durch mich hindurchzugehen! Erneut holte sie tief Luft, öffnete den Mund und sprach folgenschwere Worte für mich:

„Dann höre mir mal ohne Vorbehalte und Groll zu. Vergiss für einen Moment, dass ich deine Lehrerin bin und betrachte mich als deine Freundin und Vertraute!“

Unter normalen Verhältnissen hätte dies eine durchaus erotische Situation werden können, meine Lieblingslehrerin und ich, allein in ihrem Zimmer und sie bietet mir ihre Freundschaft an! Daran verschwendete ich aber keine Sekunde und hörte ihr weiter aufmerksam zu:

„Mir liegt es fern dir irgendwelche Vorschriften zu machen, obwohl ich das, Kraft meines Amtes als Erzieherin, könnte. Ich beobachte meine Schüler und Schülerinnen immer mit wachsamen Augen. Ich glaube auch ihre seelische Verfassung genau zu kennen und bemerke schneller als jeder andere wenn sich da etwas ändert!“

Sie hielt kurz inne um anschließend fortzufahren:

„Heute nun beobachtete ich dich und diese Mädchen, ich glaube Ursula heißt sie, wie ihr provozierend, vor der gesamten Schülerschaft, Zärtlichkeiten ausgetauscht habt! Verstehe mich bitte nicht falsch! Du bist in einem Alter wo aus Spaß sehr schnell bitterer Ernst werden kann und ich und natürlich auch Herr Hermes sind dafür verantwortlich, dies zu verhindern! Menschlich kann ich dich natürlich verstehen, denn das Mädchen sieht in der Tat äußerst bezaubernd aus und wirkt auf Jungen deines Alters. Vom erzieherischen Standpunkt aus gesehen muß ich dich allerdings warnen oder vielleicht reicht auch bitten, etwas mehr Zurückhaltung aufzulegen. Diese Ursula ist zweifellos etwas reifer als ihre Klassenkameradinnen und als unsere Mädchen, nicht nur äußerlich!“

Erneut folgte eine kurze Pause bevor sie ihre Gedanken wieder aufnahm:

„Ich möchte und kann dir gar keine Verhaltensregeln auferlegen, aber ich hoffe und wünsche, dass du bei alledem nicht vergißt, wir befinden uns auf einer Klassenfahrt. Das heißt, du bist hier nicht im Urlaub und deine Eltern nicht für dich verantwortlich, sondern Herr Hermes und ich! Deine Eltern erwarten aber von uns, dass wir dich so wieder abliefern, wie wir dich übernommen haben und das wir unsere Aufsichtspflicht nicht verletzen!“

Sie hielt inne. Nun war ausgesprochen was ich befürchtet hatte. Ich betrachtete meine Fußspitzen und wagte nicht aufzusehen. Ich fühlte ihren Blick auf mich gerichtet:

„Würdest du mich mal ansehen?“

Langsam hob ich mein Haupt und sah sie an:

„Es wird nicht wieder vorkommen Frl. Doktor“, hörte ich mich leise flüstern!

„Was“, fragte sie jetzt überrascht?

„Na das wir uns küssen.“

„Du mißverstehst mich gründlich! Ich habe überhaupt nichts gegen einen Kuß, wirklich überhaupt nichts! Du müßtest sogar ein ausgemachter Trottel sein wenn du einen so entzückenden Mund nicht küßt! Schließlich begrüßt du deine Klassenkameradinnen doch auch mit einem Kuß. Zugegeben das ist etwas anderes! Ich erwarte nur von dir, dass du dich den Situationen entsprechend anpaßt und erkennst, wo deine Grenzen liegen!“

Langsam begriff ich ihr Anliegen. Den nun folgenden Worten von ihr, bedurfte es keinerlei Erklärungen:

„Liebe ist etwas wunderschönes, allerdings alles zu seiner Zeit. Du, und natürlich auch diese Ursula erscheint mir noch etwas zu jung für die Liebe. Ich kann und will euch auch gar nicht den Austausch von Zärtlichkeiten verbieten, aber bitte gebt Acht! Getreu dem Motto, wenn es am schönsten ist soll man aufhören. Ich hoffe aber dass es nicht so weit kommt, an meine Worte zu denken! Ein Flirt, eine heiße Freundschaft, ein bisschen Liebelei gönne ich euch von ganzem Herzen und das passt auch zu euch. Einmal ganz davon abgesehen, dass ihr ein sehr schönes Paar seid! Euer Leben müsst ihr aber erst gestalten, einen Schulabschluß, einen Beruf erlernen, vielleicht auch studieren! Wenn ihr euch dann noch immer mögt und zwischendurch nicht aus den Augen verliert, dann ist immer noch jede Menge Zeit für Liebe und eine Familie! Ich hoffe du enttäuscht mich nicht und verstehst die Gründe meiner, na sagen wir freundschaftlichen Unterredung?“

Und wie ich sie verstand! Ihre Ausführungen ließen nicht den geringsten Zweifel an ihren Befürchtungen aufkommen.

Wieder schoß es mir wie Feuer in den Kopf. Schweißperlen standen auf meiner Stirn und ich kämpfte gegen aufkommende Tränen. So hatte noch niemand mit mir gesprochen! Ich durfte mir aber keine Blöße geben und bss die Zähne trotzig zusammen:

„Ich werde Sie nicht enttäuschen!“

„Fein!“

Sie legte wieder die Hände auf meine Schultern:

„Mir liegt es fern dich zu bevormunden. Ich wollte dich nur auf eventuelle Folgen hinweisen, denn ich vertrete hier deine Eltern. Ich erwarte, dass dieses Gespräch unter uns bleibt und ich hoffe, nein ich weiß, dass sich an unserem Verhältnis nichts ändert!“

Für Sekunden kämpfte ich damit sie in meine Arme zu schließen, aber das entsprach wohl nicht erzieherischen und pädagogischen Richtlinien und so ließ ich es bleiben.

Jetzt, nachdem die Spannung heraus war und ich wieder einigermaßen klar denken konnte, bemerkte ich wieder ihre Schönheit, verfiel ich erneut in Schwärmerei für sie. Es lag aber nicht nur an ihrem Anblick, mich beeindruckten diese Überlegenheit und diese Diplomatie, mit der sie auch die schwierigsten Anlässe meisterte. Ohne mir weh zu tun und ohne trockene Befehle, traf sie genau den Punkt, den man Ehrgefühl nennt. Was für eine tolle Frau. Hübsch, klug und tolerant wenn es angebracht schien!

Ich wünschte mir mal wieder ein paar Jahre älter zu sein, um ihr den Hof zu machen!

Ihre fragende, melodisch und warm klingende Stimme unterbrach meine Wunschträume:

„Versprichst du mir das?“

„Ich verspreche es Ihnen!“

„Dann laß deine Kameraden nicht länger warten und deine Ursula auch nicht!“

Mit einem leichten Klaps auf meinen Allerwertesten verabschiedete sie mich.

An der Tür drehte ich mich noch einmal um:

„Danke schön!“

Dann schlug mir der Lärm aus der unteren Etage entgegen. Heiße Rockrhythmen drangen zu mir empor, als ich langsam und bedächtig die Stufen hinunterging.

„Hallo Dieter“, empfing mich Hartmut, lässig am Geländer lehnend, „ich dachte schon, du hast dich zurückgezogen?“

„Denken solltest du den Pferden überlassen, die haben einen größeren Kopf“, antwortete ich schlagfertig.

„He, he! Schlechte Laune wie?“

„Überhaupt nicht.“

„Man kann ja mal fragen?“

„Warum sollte ich denn am Ende eines solchen Tages schlechte Laune haben?“

„Warum, warum? Vielleicht weil dir Lerche den Kopf gewaschen hat!“

„Lerche?“

„Oder willst du abstreiten eben aus Lerches Zimmer gekommen zu sein? Du wirst doch wohl nicht mit Lerche...?“

Er hob drohend den Zeigefinger! Ein absurder Gedanke den er da von sich gab.

Ich sah kurz zur Treppe und stellte fest, dass er von hier unten unmöglich gesehen haben konnte, woher ich kam! Also versuchte ich, meinem Versprechen folgend, zu lügen:

„Ich, bei Lerche im Zimmer? Da war wohl mehr ein Wunsch der Vater des Gedanken.“

Ich beobachtete ihn genau. Für einen Moment stutzte er um dann wieder ganz der Alte zu sein:

„Verzettelst du dich nicht? Erst Tiger Lilly und dann Frl. Doktor?“

„Wenn das eine Frage sein soll, was möchtest du denn jetzt von mir wissen?“

„Stelle dich doch nicht so an und halte mich nicht für blöd! Ich kann mir zwar nicht vorstellen, dass mit Lerche irgendetwas zu machen ist, aber was wolltest du dann von ihr?“

Ich erkannte, daß es Quatsch wäre, weiter zu leugnen. Außerdem erschienen mir seine Gedankengänge einen höchst gefährlichen Weg eingeschlagen zu haben. Um zu vermeiden, daß unser aller hochgeschätztes Frl. Doktor in ein verkehrtes Licht kam, beschloß ich ihm die Wahrheit zu sagen! Allerdings nur in so weit, was es den Besuch in ihrem Zimmer betraf.

„O.k.“, begann ich, „es geht dich zwar nichts an, und ich bezweifle ob du mich überhaupt gesehen hast, aber in der Tat, ich war in ihrem Zimmer! Der Grund, wie sollte es auch anders sein, aber völlig harmlos! Lerche bekam ihren Koffer nicht auf.“

„Und zum Öffnen rief sie ausgerechnet dich?“

„Natürlich nicht du Trottel! Ich ging gerade an ihrer Tür vorbei und sah sie auf dem Koffer knien.“

„Und dann bemühtest du dich zwanzig Minuten lang ihren Koffer zu öffnen?“

„Natürlich nicht! Wir verplauderten uns ein wenig.“

„Sicherlich streng geheim?“

„Nein! Ganz und gar nicht.“

„Warum erfolgte das hinter verschlossenen Türen, wenn es nicht geheim war?“

„Zu deiner Beruhigung sei gesagt, Macht der Gewohnheit! Wenn ich einen Raum betrete, schließe ich hinter mir die Tür. Was mich aber stutzig macht, warum spionierst du mir nach?“

„Ich spioniere dir nicht nach.“

„Was ist das dann! Du sagst mir, dass ich mich bei Lerche aufhielt. Du sagst, dass wir die Tür schlossen! Vielleicht erzählst du mir jetzt auch etwas über unser Gesprächsthema. “

„Das erhoffte ich nun von dir zu erfahren.“

„Also gibst du zu mir nach zu spionieren!“

„Nein, ich gebe überhaupt nichts zu. Dabei handelt es sich um eine Verkettung von unglücklichen Umständen.“

„Ausgesprochen vornehm ausgedrückt. Für mich ist das Spionage.“

„Nein, glaube mir doch, hier spielte der Zufall mit. Als du verschwandest, vermißte ich mit einem Mal auch Tiger Lilly!

„Aha, daher weht der Wind.“

„Ich dachte, ihr wolltet euch erneut verdrücken...“

„Und da bist du völlig uneigennützig einfach hinterher gestiefelt! Was versprichst du dir davon?“

„Nichts, einfach nichts! Sie gefällt mir, wie du ja weißt und ich bin etwas eifersüchtig.“

„Wir trafen eine Abmachung...“

„Ja, ja! Daran halte ich mich auch. Unsere Abmachung verbietet mir aber nicht eine eventuell entstehende Chance zu nutzen.“

„Und du vermutest deine Chance liegt darin uns beim Rendezvous zu überraschen?“

„Du bist auf dem Holzweg Dieter. Ich wollte mich nur endgültig davon vergewissern, dass ich verloren habe.“

„Und nun wirst du deine kriminaltechnischen Untersuchungen fortsetzen, da wir uns ja nicht trafen?“

Er grinste unverschämt und antwortete mit dem Kopf nach oben in Richtung Lerche weisend:

„Für zwanzig Minuten keimte Hoffnung auf.“

„Du bist doch ein selten dämliches Schaf! Denkst du ich verbrenne mir die Finger bei Lerche?“

„Es sprach einiges dafür.“

„Man sagt zwar, dass sich das Gehirn in Ruhestand befindet wenn man verliebt ist, aber Rentner arbeiten auch noch mit Köpfchen!“

„Gut gebrüllt Löwe. Die Formulierung ist bestimmt nicht auf deinem Mist gewachsen, dafür ist sie zu gut.“

„Siehst du schon wieder ein Irrtum“, wies ich ihn in die Schranken.

„Ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber trotz deines Einsers in Deutsch traue ich dir solche tiefschürfenden Lebensweisheiten nicht zu.“

„Ich habe schon Pferde kotzen sehen, direkt vor der Apotheke.“

„Deine literarische Ader geht mit dir durch.“

„Ich weiß. Von Zeit zu Zeit läßt sich das nicht vermeiden.“

„Womit du indirekt zugibst, dass du verliebt bist.“

„Ich sehe da zwar nicht den geringsten Zusammenhang, aber um deine vorlaute Frage zu beantworten, Ja, ich bin verliebt. Bis über beide Ohren!“

„Da kommt übrigens dein Ohrwärmer.“

Mit dieser Bemerkung deutete er mit dem Kopf in Richtung Uschi,