Nichts ist, wie es war

Titel Seite

Vorwort

Prolog

Kapitel 1 - Wolke 7

Kapitel 2 - Christian

Kapitel 3 - Ein kleiner Ausrutscher

Kapitel 4 - Und weiter

Kapitel 5 - Rückendeckung

Kapitel 6 - Neustart

Kapitel 7 - Alte Gewohnheiten

Kapitel 8 - Noch eine Prüfung

Kapitel 9 - Neue Arbeit

Kapitel 10 - Rom

Kapitel 11 - Opas

Kapitel 12 - Das Ende?

Kapitel 13 - Vom Regen in die Traufe?

Kapitel 14 - Umzug

Kapitel 15 - Ende?

Kapitel 16 - Auszug

Kapitel 17 - Ein neues Leben

Kapitel 18 - Es hört nicht auf

Kapitel 19 - Alles kaputt

Kapitel 20 - Ins Leben zurück

Kapitel 21 - Maschinen

Kapitel 22 - Anderes Leben

Nichts ist, wie es war

Vorwort

Danke an meinen Sohn, der mir Kraft gab und Stütze war.

Danke an Karin, für die Entfernung kein Hindernis war, für mich da zu sein.

Danke für die Freundschaft und Unterstützung von Gisela, Joachim und Jessica

und Andi.

Prolog

Mach es wie die Sonnenuhr.

Viele Tage sind einfach nur schwer zu ertragen. Doch die Menschen wachsen an ihrer Aufgabe, an den Herausforderungen.

Geliebte Menschen zu verlieren. Den Alltag mit seinen Hochs und Tiefs.

Sich mit den Gemeinheiten, Intrigen und Lügen, der Menschen, die einem nahe stehen auseinander zu setzen und nicht aufgeben.

Vielleicht hilft dieses Buch, Inspiration und Glaube in der eigenen Kraft zu finden und mutig zu sein.

Wir können vieles, wenn wir den Mut nicht verlieren und Freundschaft uns trägt.

Möge jedem die Kraft des Glaubens, der Freundschaft und der Liebe dieses vermitteln.

Kapitel 1 - Wolke 7

Märchen fangen immer mit dem Spruch an: Es war einmal….

Möchtest Du Werner S. diese Frau Gabi S. zu Deiner Ehefrau nehmen, sie lieben und ehren, bis das der Tod Euch scheidet. So antworte mit Ja. Möchtest Du den hier anwesenden Mann Werner S. zu Deinem Ehemann, ihn lieben und ehren, bis das der Tod Euch scheidet, so antworte mit Ja.

So, jetzt war ich verheiratet. Bis dahin wusste ich nicht, was dieses kleine Wort ja, mir in der Zukunft bringen würde. Wie vorsichtig und bedacht man es äußern sollte. Heute weiß ich es.

Da war ich 17. Und mit siebzehn wachsen noch alle Bäume in den Himmel der Liebe. Da ist man auf Wolke sieben.

So hören Märchen auf.

Schlafen, ich wollte schlafen. Ich war müde. Da schrie es ganz laut neben mir. Langsam kam ich zu mir. Oh, mein Bauch war weg. Was habe ich denn? Sie haben einen Sohn Fr. S. Wo ist er? Ich möchte ihn haben. Die Schwester schob einen Wagen mit Aufsatz zu mir hin. Sie hob meinen Sohn heraus und legte ihn mir in den Arm. Das hübscheste Kind, das ich je gesehen hatte. Es war eine ganz normale Geburt. Den Lohn hielt ich jetzt im Arm. Stolz wie Oskar war ich. Mein Kind! Jubeln, Singen, es war toll. So eine Leistung. Warum schreist Du so laut? Ich bin doch da, tröstete ich ihn. Sofort war er ruhig.

Er fühlte sich weich und zart an. Ballte seine kleinen Hände zu Fäusten und verzog seinen Mund. Mein Baby! 3125 g. Jede Mutter kann mich verstehen, dass das ein Glücksgefühl besonderer Art ist.

Wir wohnten noch bei meinen Eltern, da in Kürze, unser Umzug nach München anstand. Wir wollten und konnten uns in dem dreiviertel Jahr keine Wohnung suchen. So konnte ich mich in der Zeit voll meinem Kind widmen.

Bei unserem täglichen Spaziergang, begleitete mich meine Mutter. Nicht regelmäßig, aber ab und zu. Jedes Mal, wenn Bekannte oder Nachbarn in den Kinderwagen schauen wollten, sagte ich, er schläft. Es sollte doch niemand seine Bazillen in den Wagen schleudern. Nach einiger Zeit, sagte meine Mutter zu mir: Du musst die Leute schon mal dein Kind anschauen lassen. Die haben mich schon gefragt, ob er krank ist.

Na, ja. Dann halt doch. Es war ein hübsches Baby, mit hellwachen leuchtenden Augen und vielen dunklen Haaren. Allgemeine Anerkennung bekam er. Mein ganzer Stolz.

Mein Ehemann war die ganze Woche in München. Er war dort bei der Polizeikapelle als Musikant. Deshalb stand auch unser Umzug bevor.

Die Familie musste zusammen sein. Das wurde erwartet. Die Frau ging dahin, wo ihr Mann arbeitete.

Im Januar 1976 zogen wir um. Mann, Frau und Kind. Malte war sechs Monate.

Da war nichts mit auf die Arbeit gehen. Aber München ist teuer. Erst recht für eine junge Familie. Klar, hatte mein Mann einen sicheren Arbeitsplatz, aber eine junger Polizist verdient nicht so viel. Das Geld langte hinten und vorne nicht. Babys brauchen halt Windeln, Creme usw. Und ständig wachsen sie.

Also musste ich mir kurze Zeit später doch Arbeit suchen. Glücklicherweise fand ich schnell einen Arbeitsplatz und musste nur über die Straße laufen.

Doch die tägliche Trennung von meinem Kind, er kam in die Kinderkrippe, war schlimm. Wenn die Tränen über seine runden Backen kullerten, war es fast jeden Tag ein Kraftakt, mich umzudrehen und weiter zu gehen. Sein Vater brachte ihn täglich hin. Wir brauchten das Geld. Akkord, das brachte Geld. Es ging nicht anders.

Ich hatte ja einen wundervollen Mann und einen lieben Sohn. Was tut man nicht alles für seine Familie.

Jetzt konnten wir uns etwas leisten. Wir mussten nicht mehr jede Mark zweimal umdrehen.

Sieben Monate lief unser Leben in diesen Bahnen und irgendwie war es schön. Nur tat mir mein Sohn leid. Kleine Kinder können nicht viel draußen spielen. Es ist halt eine Großstadt. Da kann man nicht im Garten spielen oder einfach mal raus. Also radelten wir mit ihm durch die verschiedenen Grünanlagen. Schoben seinen Kinderwagen durch den Park. Ein bisschen Wehmut schob sich schon manchmal in meine Gedanken. Wir waren vom Land. Nur bei den Besuchen bei Omas und Opas durfte er Kind sein.

Aber es kommt ja oft anders, als man plant.

Warum war mir so schwindelig. Und übel war mir auch. Auf dem Weg in die Toilette schwankte der ganze Raum. Oh, was war das. Ich stellte mich ans Fenster, um frische Luft zu schnappen. Auf einmal drehte sich alles.

Als ich zu mir kam, lag ich auf einer Trage. Der Sanitäter von der Firma, war über mich gebeugt.

Na endlich, wieder da? Fragte er mich.

Völlig benommen schaute ich die umstehenden Arbeitskollegen an. Was war los?

Kreislaufkollaps! Man trug mich in den Sanitätsraum. Da lag ich. Irgendwann kam die Abteilungsleiterin und sagte mir, dass sie mich nach Hause begleitet. Sprachlos stand mein Mann in der Wohnungstür, nachdem er geöffnet hatte. Jetzt schon da. Kurz erklärte ihm meine Abteilungsleiterin, was mir passiert war. Viel weiß ich nicht mehr von diesem Tag.

Doch dann folgte eine Untersuchung nach der anderen. Am laufenden Band fiel ich um. Ohne Vorwarnung. Loch im Herzen, Klimaunverträglichkeit usw. Diagnose auf Diagnose. Nach der letzten Untersuchung sagte der Arzt meinem Mann: Bringen sie ihre Frau wieder in ihre Heimat, sie hat ganz einfach Heimweh!

Mein Gesundheitszustand besserte sich nicht. Nach einigen Monaten, entschlossen wir uns wieder in unsere Heimat zu ziehen.

Oktober 1977. Die letzte Nacht in München, wir schliefen auf einer Luftmatratze. Unsere Möbel waren schon zusammen gelegt. Der Möbelwagen kam am nächsten Tag.

Das Gefühl, dass ich da hatte, täuschte mich nicht. Er schaute mich an und in seinem Blick lagen die Worte, die er zwar nicht aussprach, aber die ich auch so verstand. Das wird dir leid tun, das wir wieder umziehen!

Er liebte seine Arbeit. Es war ja klar, dass er sich versetzen lassen musste. Also keine Musik mehr spielen. Auf die Straße und Dienst schieben. Ich glaube, dass er mich ab diesem Tag hasste.

Kapitel 2 - Christian

Wir hatten zwar eine Wohnung, aber die musste tapeziert und Teppich verlegt werden. Das konnte mein Mann nur am Wochenende. Er musste noch bis zu seiner Versetzung in München bleiben.

Doch irgendwann zogen wir in unsere Wohnung. Und irgendwann war die Versetzung durch. Ich glaube, ich bin schwanger! Das Gesicht meines Mannes verzog sich zu einem bösen Grinsen. Warst du schon beim Arzt?

Der bestätigte meinen Verdacht.

Freust du dich? Ich bin wirklich schwanger!

Ich will das Kind nicht, lass dir was einfallen! War seine Reaktion auf die Bestätigung der Neuigkeit.

Das war wie ein Keulenschlag. Es ist doch auch sein Kind!

Mein Frauenarzt tröstete mich, dass Väter manchmal so reagieren. Er findet sich schon mit der Situation ab. Er muss sich erst mit dem Gedanken anfreunden. Bei manchen Männern ist das so.

Er will das Kind nicht! Sagte ich ihm.

Und sie? Ich möchte es!

Dann behalten sie ihr Kind. Das ist ihre Entscheidung.

Ich bekomme unser Kind! teilte ich im meine Entscheidung mit.

Wieder dieses böse Grinsen. Mein Gefühl hat mich nicht getäuscht. Auch das wird mir noch leid tun!

Die Schwangerschaft war ein Drama. Seit ich meinem Mann mitgeteilt hatte, dass ich mein Baby bekomme, war er seltener Gast in unserer Wohnung. Nächtelang kam er nicht heim. Nicht einmal nach der Arbeit. Und wenn er dann endlich kam, dämmerte meistens nicht nur der Morgen. Er roch nach Parfüm und seine Kleider waren mit Make-up verschmiert. Wenn ich ihn darauf ansprach, meinte er nur, dass bilde ich mir ein. Da ist halt aus Versehen, mal jemand hingekommen.

Du hast doch eine andere?

Das bildest du dir auch ein!

In dem letzten Monat meiner Schwangerschaft, fuhr er mich zu einer Untersuchung. Beim Bremsen rollte ein Lippenstift vor meine Füße. Wem gehört den der? Das wird deiner sein! Nein. Ich schaute ihn von der Seite an, das war nicht mehr der Mann, den ich geheiratet hatte. Kalt, rücksichtslos ist er geworden.

Dann gehört er der Gerda.

Das ist meine Schwester. Das ist nicht meiner, so eine Farbe würde ich nie tragen, entrüstete sie sich.

Also doch, er geht fremd! Aber ich höre das Gras wachsen.

Malte und ich waren ihm egal.

Durch ein fürchterliches Geräusch wachte ich auf. Mein Sohn lag neben mir. Mein Mann war ja sowieso nie da. Erschrocken stemmte ich mich hoch. Im neunten Monat geht das nicht mehr so schnell. Wieder, das Geräusch. Kratzt da einer am Rollo? Starr vor Angst saß ich in meinem Bett. Da durchzuckte mich ein stechender, völlig bekannter Schmerz.

Wehen! Ich bekam Wehen. Und allein, mit einem Dreijährigen. Was nun? Ich achtete auf die Abstände. Was mache ich jetzt. Völlig auf mich konzentriert, bemerkte ich meinen Mann erst, als er im Schlafzimmer stand.

Ich habe Wehen! Kurz erklärte ich ihm, die Situation.

Da meinte er, wir warten noch etwas, dann fährt er mich zu meinem Frauenarzt. Legte sich hin und schlief. Wir hatten ja noch Zeit und er war soo müde. Schließlich war es schon vier oder fünf. Da darf man müde sein. Oder etwa nicht?

Ein paar Stunden später war ich bei meinem Frauenarzt.

Heute Abend haben sie ihr Kind. Es dauert zwar noch, aber fahren sie gegen Abend in die Klinik.

Mein Mann lieferte mich in der Klinik ab. Untersuchung.

Das Kind kommt zu bald! Wir müssen sie an den Wehenhemmer anschließen.

Was heißt das?

Infusion, Ihr Kind darf noch nicht kommen.

Telefonklingel.

Wo bleibst Du, rief jemand ins Telefon. Gleich, wir müssen nur eine Patientin versorgen.

Die ganze Nacht lag ich wach. Die Infusion brachte meinen Kreislauf völlig durcheinander. Meine Hände zitterten so stark, dass ich nicht mal von der Teetasse trinken konnte, ohne zu verschütten.

Guten Morgen, wir machen ein paar Untersuchungen. Wir bringen sie gleich ins Untersuchungszimmer. Warum hat ihr Kind nicht kommen dürfen? fragte mich der Arzt.

Was? Das fragen sie mich? Ihr Kollege sagte, es wäre zu früh. War ich die ganze Nacht umsonst an dem Wehenhemmer?

Ihr Kind könnte eigentlich schon da sein! Jetzt lassen wir die Infusionsnadel drin und wenn wieder Wehen kommen, lassen wir ihr Kind kommen. Der Arzt lächelte mich dabei an.

Wenn nicht gestern, dann halt heute oder morgen. Oder?

Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag. Umsonst gewartet. Mein Baby wollte nicht mehr. Vielleicht hat es das komische Deckel auf, Deckel zu Spiel nicht mehr mitspielen wollen.

Ich möchte heim. Da wartet mein Sohn auf mich. Gut, Fr. S. Aber wenn sie Wehen bekommen, kommen sie sofort.

Hallo, das ist mein zweites Kind. Ich bleib da bestimmt nicht daheim.

Wäsche über Wäsche. Die Wohnung sah schlimm aus. Ich putzte, wusch und hatte alle Hände voll zu tun, wieder Ordnung zu schaffen. Wie schafft ein Mann in einer Woche so einen Saustall. Alles lag rum.

Mein Sohn war die ganze Woche bei der Oma gewesen. Langsam ekelten ich mich seine Make-up verschmierten Sachen überhaupt anzufassen.

Sonntagabend, Ziehen in meinem Rücken. Wehen?

Zuviel gearbeitet. Aber wer fragt schon danach! Ich war die Haushälterin meines Mannes. Mehr nicht!

Montag lieferte er Malte und mich bei meiner Schwester ab. Sie hatte Geburtstag. Er fuhr zur Arbeit. Sagte er jedenfalls. Meinem Sohn gefiel es, er war gern bei meiner Schwester und ihren Töchtern. Da konnte man herrlich ausgelassen spielen.

Meine Fruchtblase platzte.

Du musst sie ins Krankenhaus fahren, sagte meine Schwester zu ihrem Mann. Geht das Fruchtwasser weg, kann es schnell gehen.

Ins Auto, Tasche in unserer Wohnung holen und ins Krankenhaus. Aus dem Radio klang fröhlich laute Musik. So schön bin ich noch nie ins Krankenhaus gefahren worden.

Ich wollte dich ablenken. ich hatte Angst, dass dein Baby im Auto kommt, gestand mir mein Schwager als ich wieder daheim war. Tschüss mach's gut Schwägerin. Und wo war mein Mann. Normalerweise war schon lange Dienstschluss.

Das Kind rutscht nicht ins Becken. Nicht einmal die Infusion für Wehen nützte was. Zwei Ärzte bemühten sich, da nach zu helfen. Ich wurde bewusstlos. Als ich wieder zu mir kam, hörte ich die Schwester am Telefon sagen: Nein, Herr S. ihr Baby ist noch nicht da.

Die Schmerzen und die Medikamente machten mich völlig apathisch. Das halte ich nicht mehr lange aus. Erschöpft sagte ich: Ich kann nicht mehr. Lasst mich doch einfach sterben. Die Schwester hielt mir den Mund zu. Irgendwie wurde mein Sohn geboren. Die Ohnmacht schützte mich vor den starken Schmerzen.

Wo bin ich? fragte ich. Mir tätschelte jemand das Gesicht.

Gott, sei dank sie sind aufgewacht!

Zwei Ärzte standen neben mir und lächelten mich an. Wo ist mein Kind? Was habe ich?

Sie haben einen Sohn!

Wieder dieses liebe oder mitfühlende Lächeln. Langsam schob eine Schwester, das Bettchen mit meinem friedlich schlummerten Sohn zu mir.

Ich möchte ihn in meine Arme nehmen.

Nein, er liegt in einem Wärmebettchen. Da sollten wir ihn jetzt nicht rausnehmen! Die Erklärung des Arztes.

In meinem Bett dachte ich über die lange schwierige Zeit, über die fast über meine Kraft gehende Geburt und über meinen Sohn, den ich noch nicht mal im Arm halten durfte, nach. Gut gemacht. Hast dich nicht einschüchtern lassen. Hast um dein Kind gekämpft.

Auch wenn ihn sein Vater nicht wollte. Das schmeckte bitter. Meine Entscheidung war richtig! Trotzdem war eine Traurigkeit in mir. Normalerweise freut sich doch der Vater über sein Kind.

Das erste Füttern. Die Schwester legte mir mein Kind in den Arm. Du schaust aus wie ich. Mein kleiner Spatz. Absetzen. Strengt an die erste Mahlzeit, tröstete ich ihn. Im Bogen spuckte mein Sohn alles wieder raus. War vielleicht zu viel? Langsam. Wieder das gleiche. Alles wurde rausgespuckt. Ich lief zur Schwester und sagte, ob sie mir helfen könnte. Mein Baby spuckt alles wieder raus.

Können sie ihr Kind nicht füttern? keifte sie.

Also hören sie, das ist mein zweites Kind. Da werde ich es wohl können.

So viel zum Thema freundliche Schwestern. Ich habe sie beim Telefonieren gestört!

Knäckebrot hilft, die Figur wieder zu bekommen. Beim Abbeißen trat unser Arzt ins Zimmer. Ich schaute erwartungsvoll auf ihn. Ich bat ihn, mein Baby anzuschauen. Irgendetwas stimmt nicht. Das spüre ich.

Fr. S. wir haben ihr Kind in die Kinderstation gelegt.

Was? Was, hat er denn?

Regen sie sich nicht auf! Das können wir noch nicht genau sagen.

Kann ich meinen Mann anrufen? Kann er kommen? Jetzt?

Ja, ich sage an der Pforte Bescheid.

Nach der Besuchszeit durften nur Väter, die ihre Frauen ablieferten, in die Klinik!

Oma, wo ist mein Mann? Er muss sofort kommen. Es stimmt etwas nicht mit unserem Baby. Die haben ihn in die Kinderstation gelegt. Er muss sofort kommen. Meine Schwiegermutter legte auf, nachdem sie mir sagte, dass sie ihm sofort Bescheid geben lässt.

Kurze Zeit später war er da.

Bitte frag den Arzt, was los ist. Mir sagen die nur, ich darf mich nicht aufregen. Da kommt er, frag ihn. Mein Mann sprach in an: Herr Doktor, was ist mit unserem Kind? Ihr Sohn liegt im Inkubator. Nur zur Vorsorge. Kümmern sie sich um ihre Frau. Sie darf sich nicht aufregen!

Warum darf ich mich nicht aufregen? Das ist mein Kind. Ich habe so viel auf mich genommen, dass ich

ihn bekomme.

Kümmern sie sich um ihre Frau! beendete der Arzt das Gespräch.

Tränen liefen mir über das Gesicht. Leise klopfte ich an die Glastür. In der Mitte des Raumes lag mein Baby. In einem Glaskasten. Und ich durfte nicht zu ihm. Durfte ihn nicht berühren. Nicht mal streicheln. Aber mein Kind liegt ja nur zur Vorsorge hier. Diese Gefühl der Hilflosigkeit, des nicht Wehren können gegen diese Entscheidung machte mich unendlich traurig.

Dazu noch die Sehnsucht, mein Baby in den Arm zu halten. Seine Wärme und Nähe zu spüren. All das wurde mir versagt!

Lasst mich heim. Daheim habe ich auch einen Sohn, fragte ich nach einer Woche. Der braucht mich auch. Sie können ihr Kind doch nicht alleine lassen, brauste die Schwester mich an. Die ist doch einfach nur nett.

Ihr lasst mich nicht zu meinem Kind. Durch Glasscheiben kann ich ihn anschauen. Jede Frau im Zimmer bekommt ihr Kind. Ich nicht. Nicht mal anfassen darf ich ihn. Daheim ist noch ein Kind von mir. Ich fahr jeden Tag hierher und besuche ihn.

In Ordnung Fr. S. sie können am Freitag gehen. Wir sagen ihnen bevor sie gehen, wann sie ihr Kind abholen können. Der Arzt war nur lieb. Warum wohl?

Traurig war ich, als mein Mann die leere Tragetasche aus der Klinik trug. Ihm sah man keine Regung an.Mittag soll ich anrufen, dann erfahre ich mehr. Wir aßen bei meiner Schwiegermutter. Um eins rief ich an. Malte war sehr enttäuscht, dass sein Bruder nicht mit heimkam.

Sie können ihr Kind holen. Gleich. Wieso? Heute früh sagten sie mir, ein paar Tage muss er wohl noch bleiben. Ich kann ihm nicht helfen, wenn er krank ist.

Ihr Kind ist nicht krank. Sie können es holen.

Du sollst nicht lügen. Auch eine Krankenschwester nicht.

Nachdem wir ihn abgeholt hatten, legte ich ihn in seine neue Wiege. Ich freute mich schon auf Malte, wenn er vom Kindergarten kommt. Endlich war es soweit.

Schau dein Bruder.

Oh, ist der klein! Der kann noch keinen Fußball spielen! Enttäuschung sprach aus seiner Stimme. Ein Dreijähriger denkt wahrscheinlich, wenn er einen Bruder bekommt, kann der gleich alles mitspielen.

Aber er wächst. Wir füttern ihn jeden Tag. Dann ist er ganz schnell groß. Dann könnt ihr Fußball spielen!

Fünf Wochen schrie und schrie mein Kind. Keine heile Welt. Er war nur zu beruhigen, wenn ich ihn auf dem Arm trug. Selbst zum Schlafen, musste ich mich mit ihm hinlegen. Ruhig wurde er nur in meinen Armen.

Die U 6 stand an. Mein Mann fuhr uns zum Kinderarzt. Bei rechtzeitiger Absprache, unterstützte er mich schon mal.

Mein Baby schreit den ganzen Tag. Nur, wenn ich in die Arme nehme, ist er ruhig. Sein Mund und sein Kinn werden auch blau. Was hat er denn? fragte ich den Kinderarzt. Natürlich schrie er wieder.

Da müssen wir unbedingt ein EKG machen, teilte mir der Doktor mit. Da muss er aber ruhig sein, da darf er nicht schreien. Kommen Sie am Montag wieder. Dann machen wir das.

Diese Unruhe beschlich mich wieder, doch leider konnte ich mit dem Gefühl nichts anfangen.

Die Untersuchung war am Mittwoch, am Montag stand dieses EKG an. Mein Kleiner schrie und schrie. Er muss Schmerzen haben, mein Großer war doch auch ruhig in dem Alter, wenn er gegessen hatte und gewickelt war. Was war nur los? Am Samstag besuchte uns ein mit uns befreundetes Ehepaar.

Wir wollten mal einen schönen Abend haben. Vielleicht kriegen wir unsere Krise wieder in den Griff? Schließlich sind wir eine Familie!

Doch mein Kleiner schrie und schrie. War mit nichts zu beruhigen. Ständig war ich am Rennen, um ihn zu trösten. Nützte nichts. Das ist nicht gut, wenn Du am laufenden Band zu ihm rennst. Du verwöhnst ihn! Meinte mein Mann.

Möglich, dass er schon verwöhnt ist.

Später, als unser Besuch gegangen war, fütterte ich mein Baby und schmuste mit ihm. Unendlich traurig, für ein Baby ungewöhnlich, schaute er mich an. Diesen Blick werde ich nie vergessen.

Was ist nur mit dir los, mein Kind. Ich legte ihn in seine Wiege. Und er schlief. Endlich. Geschafft. Es geht doch auch ohne Schreien.

Am nächsten Tag war es still. Sehr still in unserer Wohnung. Wir standen auf um zu frühstückten. Als wir fertig waren, schaute ich nach meinem Kleinen. Er schlief immer noch.

Ich werde ihn aufwecken, er braucht seine Flasche und baden will ich ihn auch noch.

Wir wollten Mittag mal mit unserem Großen zum Fußball gucken. Das hatte mein Mann vorgeschlagen. Eine leise Hoffnung hatte ich, dass er jetzt wieder anders wird. Die Oma passt auf den Kleinen auf.

Hallo Schatz, aufwachen. Du musst doch Hunger haben. Kein Räkeln, kein Strecken, keinen Laut gab er von sich. Ich streichelte über seine Pampers. Nichts. Ich umfasste seinen kleinen Körper.

Was für ein komisches Gefühl!

Ich rannte in die Küche. Komm schnell, irgendetwas stimmt nicht mit dem Christian!

Mein Mann hob ihn aus der Wiege. So, dass ich meinem Baby ins Gesicht schauen konnte. Blau, das ganze Gesicht war blau. Sein Vater legte ihn wieder in die Wiege. Ich lief in die Küche.

Er ist tot, sagte mein Mann.

Er sah das sofort. Er war ja Polizist und hatte ihm Gegensatz zu mir schon viele Tote gesehen. Das glaub ich nicht!

Wir müssen den Arzt holen, zieht euch an, sagte der Mann. Wie ein Fremder kam er mir vor. Er wollte ihn nicht und jetzt sagt er einfach: Der Kleine ist tot. Ich scheuerte ihm eine.

So was sagt man nicht.

Doch, stimmt! Leider!

Wir gingen zur Nachbarin, um zu telefonieren. Als mein Mann am Telefon, dem Arzt mitteilte, dass unser Kind tot ist, hielt mich unser Nachbar fest, da ich völlig ausrastete. Das war zu viel für mich.

Zurück in unserer Wohnung saß ich in der Küche. Unser Hausarzt kam nach der Untersuchung, zu mir in die Küche. Er hatte mich schon zur Welt gebracht. Wir kannten uns seit meiner ersten Stunde auf dieser Erde.

Das schaffst Du schon, tröstete er mich.

Bitte, nicht. Sagen sie mir, dass es nicht stimmt.

Doch, leider! Sein Herz hat einfach aufgehört zu schlagen.

Ein Baby wird geboren um zu leben, nicht um zu sterben. Warum?

Als erster gingen wir zu seinen Eltern, um ihnen die traurige Mitteilung zu bringen. Schlimm, aber wir mussten es noch meinen Eltern sagen. Malte blieb bei seinen Großeltern.

Was macht ihr denn da? Ist was passiert? Wo sind die Kinder? Mit diesen Worten öffnete meine Mutter die Tür.

Mama, ich muss dir was sagen. Komm bitte ins Wohnzimmer. Meine Mutter hatte mit dem Herz Probleme.

Ist es schlimm? fragte sie mich.

Ja, sehr schlimm. Aber mehr für mich, als für dich. Bitte reg dich nicht auf! Versprochen!

Was ist los? Sag endlich was los ist! drängte sie mich.

Mein Christian ist tot.

Sie fing zu weinen und zu jammern an.

Was, warum, weshalb?

Ich weiß es nicht. Bitte, sei stark. Es tut mir doch mehr weh, als dir. Es ist doch mein Kind!

Wir versuchten uns beide ein bisschen zu beruhigen. Aber jede Mutter weiß, das geht nur bedingt.

Ich saß im Esszimmer bei meinem Vater. Er schaute mich nur an. Er weinte stille Tränen. Meine Eltern hatten sieben Kinder. Er ging wie ich, durch die Hölle.

Ich hörte und fühlte mich auf einmal wie in Watte. Zwischen Stimmen und Menschen war eine Distanz, nichts kam an mich ran. Nicht wirklich. Der Körper ist schon ein Phänomen. Wenn man nicht mehr viel ertragen kann, schützt er uns auf seine Weise.

Die Frau hat ihn aus meiner Wohnung getragen. Erzählte ich meiner Mutter. Welche Frau? Die hab ich in meinem Traum gesehen. Ich hab gesehen, wie sie mein Kind aus der Wohnung trug. Sie lächelte mich an.

Armes Kind, meine Mutter schaute mich mitfühlend an. Jetzt fängt ihre Tochter an zu spinnen. Nein, wirklich ich hab das im Traum gesehen. Das mich an diesem Tag niemand ernst nahm, kapierte ich erst viel später.

Ich saß in meinem Wohnzimmer. Gestern Abend hatte ich dich noch im Arm. Heute erinnert gar nichts mehr an dich. Meine Schwester und mein Schwager hatten die Wiege und alles weggeräumt, als ich noch bei meinen Eltern war. Es tat eh schon weh, darum sollte ich seine Sachen nicht sehen, wenn ich heim komme. Ein Baby wird zum Leben geboren, nicht zum Sterben. Warum?

Am Montag gingen wir zum Kinderarzt.

Mein Kind ist tot! Sagte ich ihm.

Frau S. ihr Baby hatte einen Herzfehler. Den Grad des Herzfehlers hätten wir heute schon beim EKG festgestellt. Ihr Kind wäre sofort in die Kinderklinik gekommen und nicht mehr heim. Er hatte eine Lebenserwartung von einem Jahr. Sie hätten ihn nie mehr nach Hause bekommen.

So ist ihm viel erspart geblieben. Er musste nicht mehr so lange leiden! Woher wusste er das?

Wie eine Marionette reagierte ich. Nahm die Nachricht auf. Mehr aber auch nicht. Herzfehler! Warum, hat mir die Klinik das nicht gesagt? fragte ich.

Sie wollten, dass sie die Zeit mit ihrem Kind ohne Angst genießen sollten.

Darum sollte ich mich nicht aufregen!

Diagnose: Tod.

Lieber Gott, warum? Warum, mein Kind?

Die wussten alles schon. Und haben mir nichts gesagt. Enttäuschung. Da kann man doch den Ärzten nicht mehr vertrauen.

Der kleine weiße Sarg stand neben dem Großen. Am gleichen Tag wurde eine Frau beerdigt. Winzig, hilflos wirkte das letzte Bett meines Kindes.

Verzweifelt war ich. Warum? Warum, mein Kind? Das denkt sich wahrscheinlich jeder Betroffene. So was passiert einem nur einmal im Leben, tröstete mich meine älteste Schwester. Schmerz, nur Schmerz fühlte ich in meiner Brust. Es tat nicht nur weh, es zerriss mich.

Tschüss mein Kleiner. Irgendwann sehen wir uns wieder!

Nach der Beerdigung saß ich in unserem Wohnzimmer. Eine kleine Hand schob sich in meine. Wie ein Sonnenschein wirkte Malte auf mich.

Ich bin doch auch noch da. Hast du mich vergessen?

Tut mir leid mein Schatz. Mami ist sehr traurig. Aber ich bin froh, dass ich dich habe.

Er saß auf einmal neben mir auf dem Sofa. Mein kleiner Mann ist mir in den nächsten Wochen und Monaten, die größte Stütze. Und auch in meinem weiteren Leben, ist er mir nicht nur Sohn, sondern wird mir auch Freund. Ich liebe dich. Wie eine Mutter nur ihr Kind lieben kann. Und ich bin dankbar, dass es dich gibt.

Ich trauerte. Wochen und Monate. Alles, für das ich gekämpft hatte, war verloren. Für immer.

Die nächsten Wochen bestanden nur aus Aufstehen, meinen Pflichten nachkommen und abends ins Bett gehen. Die Nächte waren immer schlimm. Vor dem täglichen Schlafengehen hatte ich mittlerweile schon Angst. Täglich erlebte ich den Sonntag, an dem ich mein Baby tot in seinem Bett sah. Und dass, immer in der Nacht. Die ständigen Albträume zerrten an meinen Nerven.

Und wenn ich das Radio anstellte, kam wie auf Bestellung, das Lied: ich fange nie mehr was an einem Sonntag an. Weil ein Sonntag mir meinen Jonny nahm. Liegt ein Sinn darin ……….?

Als würde der Radiosender von meinem Kummer wissen! Fast ständig hörte ich den Schlager. Er hat mich sehr lange begleitet.

Meine ganze Liebe und Fürsorge bekam Malte. Abends sang ich ihm Gute-Nachtlieder vor. Das veranlasste meinen Mann, die Tür vom Kinderzimmer zu schließen. Ich singe nicht besonders, fand er. Weinen durfte ich auch nicht.

Reiß dich zusammen. Waren seine Worte. Soviel zu dem Thema, der tröstende Mann.

Manchmal glaube ich, dass damals die Liebe zu ihm, mit dem Tod meines Babys, mit gestorben ist. Endgültig!

Kapitel 3 - Ein kleiner Ausrutscher

Im Juli fing ich an zu arbeiten. In einer Fabrik.

Du kannst nicht groß wählen, du hast nichts Gescheites gelernt. Mit dieser Aussage, unterstützte mich mein Mann. Dem war doch egal, was ich arbeite. Hauptsache, es war mehr Kohle im Haus. Er ging seinen „Hobbys“ wieder verstärkt nach.

Im Mai heiratete sein Bruder. Das Brautpaar feierte seinen Polterabend. In der Feuerwehrhalle, in dem Dorf, aus dem die Braut stammte.

Auf einmal war mein Mann verschwunden. Ich schaute in der Bar nach. Nichts. Lief weiter in den Raum, in dem normalerweise die Feuerwehrautos standen. Da stand er. Ungeniert knutschte er mit einer Frau rum. Er schaute hoch, mich an und machte weiter. Das glaub ich nicht. Ich drehte mich um und rannte raus. Direkt in die Arme der Braut. Was ist los? fragte sie mich.

Da drin knutscht mein Mann rum, gab ich zur Antwort.

Komm, du musst dich beruhigen.

Ich beruhigte mich nicht wirklich. Malte war bei meinen Eltern und ich wollte nur noch weg hier.

Ich setzte mich ins Auto und fuhr zu meinen Eltern. Was ist los? Meine Mutter öffnete. Unter Weinen erzählte ich ihr die neue Geschichte. Ich schlief im Wohnzimmer auf der Couch.

Hört das nie auf?

Malte und ich blieben bei meinen Eltern.

Hallo, Gabi. Ihr kommt doch morgen zu unserer Hochzeit? Die Braut rief mich an. Wir brauchen Malte zum Tragen der Ringe. Wir können nichts dafür, was er getan hat!

Nein, wirklich nicht.

Der Bräutigam trug den kleinen weißen Sarg meines Sohnes zum Grab, da es sonst keiner von der Verwandtschaft konnte. Für ihn war es ein Ehrenamt. Das will ich nie vergessen!

Natürlich kommen wir, versprach ich ihr.

Kurze Zeit später war mein Ehemann am Telefon.

Wir müssen reden. Oh, ganz neue Töne. Bis jetzt mussten wir nie reden. Streiten konnten wir viel besser. Aber reden, war neu. Gut in Ordnung.

Gut, zur Hochzeit komme ich, dann geh ich. Es ist besser so. Blöd, einfach nur blöd, wenn man erwischt wird.

Es kommt nie mehr vor. Versprochen! Versprach er mir.

Glaub, ich dir nicht. Bitte, es war ein einmaliger Ausrutscher.

Aha! Und was war in meiner Schwangerschaft mit Christian? Wahrscheinlich auch Ausrutscher? Nein, mir wird alles zu viel.

Ich weiß, das war nicht in Ordnung, aber ich kann es nicht mehr ändern! antwortete er mir.

Genießen konnte ich die Hochzeit nicht. Es war schwer, mir nichts anmerken zu lassen. Doch tat ich es für das Brautpaar.

Kapitel 4 - Und weiter

Also auf ein Neues. Probieren wir es halt noch weiter. Weißt du, wenn eine Schüssel einen Sprung hat, geht man vorsichtiger mit ihr um, machte mir meine Mutter