Die richtige Erziehung gibt es nicht

Eine Schadensbegrenzung

Julia Schneider

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Einleitung

Einfach ist es, so heißt es, ein Kind zu erziehen, schwierig jedoch, das Ergebnis zu lieben. Wie viele Eltern sprechen irgendwann den Satz aus: „Was haben wir falsch gemacht?“ Erziehung ist wahrscheinlich so lange einfach, bis Kinder ihren eigenen Kopf entwickeln. Das kann auch schon sehr früh der Fall sein, besonders wenn die ersten Phasen der Bockigkeit, des Trotzverhaltens oder der Rebellion aufkommen. Gute Ratschläge haben viele parat. Letztendlich bleibt das Miteinander zwischen Eltern und Kindern ein sich ständig wandelnder Prozess und unterliegt dabei vielen Schwankungen in Zu- und Abneigung.

Erziehung ist daher auch eine Art Schadensbegrenzung. Während früher bestimmte Erziehungsregeln angewandt wurden, die oftmals die strengere Ausbildung und Zucht über die Liebe stellten, gibt es heute viele Möglichkeiten, das Kind gleichzeitig liebevoll und moralisch zu erziehen, ihm die geeigneten Werte beizubringen und den Charakter günstig zu prägen. Es gibt ganzheitliche Erziehungsansätze und Lehren, die für Eltern hilfreich sein können und ihnen als guter Wegweiser beim eigenen Konzept dienen.

Dieses Buch beschäftigt sich mit den unterschiedlichen Erziehungsstilen und Methoden, mit Problemen und Schwierigkeiten und mit den einzelnen Entwicklungsphasen des Kleinkindes. Es soll Ratgeber sein und Eltern zeigen, worauf es letztendlich ankommt. Denn diese haben nun einmal immer den größten Anteil daran, wie sich ein Kind entwickelt und wie es das Leben in allen Höhen und Tiefen meistert. Ein gutes Vorbild zu sein, ist eine Sache; dem Kind Liebe und Geborgenheit zu vermitteln, die andere. Besser als jede Disziplin ist das Vorleben guter Werte, an denen sich das Kind orientiert. Mitunter scheint jedoch genau das der schwierigste Aspekt an der Sache zu sein.

Index

1.    Die richtige Erziehung gibt es nicht!

2.    Die Entwicklungsphasen des Kindes

2.1    Nach der Geburt – die Entwicklung in den ersten Monatsphasen

2.2    Vom Säugling zum Kleinkind

3.    Die Entstehung der Gefühle, auf die Eltern Einfluss nehmen können

3.1    Die Wut- und Trotzphase

4.    Pädagogik als Wegbereiter zu einem zufriedenen und selbstbewussten Menschen

5.    Verschiedene Erziehungsstile

5.1    Die bekanntesten Erziehungsstile im Überblick

5.2    Ungesunde Erziehungsmethoden und -stile

6.    Erziehungsmaßnahmen und Konzepte

6.1    Lob und Belohnung

6.2    Tadel und Bestrafung

6.3    Probleme mit bestrafenden Maßnahmen

6.4    Zuhören und Kommunikation

6.5    Erfolgserlebnisse

7.    Erzieherischer Freiraum – Eltern bestimmen das Konzept

8.    Liebe, Geduld und Zeit – der Schlüssel zum Erfolg

9.    Kinderentwicklung und Lerntheorien – Spieltrieb nutzen und Kreativität fördern

9.1    Spieltrieb

9.2    Lerntheorien

10.  Sicherheit und Geborgenheit in der Familie

11.  Das Kind verwöhnen und verhätscheln

12.  Die Ehrlichkeit der Kinder

13.  Ständiges Schimpfen – was wird dadurch erreicht ?

14.  Was sind Rabeneltern?

15.  Die Eltern-Kind-Bindung

15.1  Das kindliche Gedächtnis als Speicherplatz für unbewusste Erfahrungen

15.2  Resilienz und Eigenverantwortung

16.  Die Schattenseiten der Erziehung – Verhaltensauffälligkeiten und andere Schwierigkeiten beim Kind

16.1  Aggression

16.2  Furcht und Ängstlichkeit

16.3  ADHS

17.  Was habe ich falsch gemacht? – Situationen und Lösungen, wenn das Kind nicht hören will

18.  Respektvoller Umgang zwischen Kindern und Eltern – alternative Erziehungsmethoden

1. Die richtige Erziehung gibt es nicht!

So manche Eltern wünschen sich sicherlich ab und zu einen Schimpf-Ratgeber oder möchten eine Wut-Diät angehen, wenn am Ende der Nerven immer noch genügend Kind übrig ist. Es ist gar nicht so leicht, in den schwierigen Phasen der Entwicklung nicht auszurasten oder immer auf alles gelassen und ruhig zu reagieren. Das Staunen wächst, wenn sich die geliebten Kinder auf einmal in wahre Monster verwandeln, wenn das Verständnis nicht richtig zu klappen scheint und wenn die Peinlichkeit wächst, weil Monsieur Sohn oder Madame Tochter auf einmal mitten in der S-Bahn einen Wutanfall bekommt und sich in einer beeindruckenden Ausdauer übt, die Stimme heiser zu schreien und dabei auszusehen, als könnte er oder sie jederzeit wie ein Luftballon zerplatzen.

Häufig werden Eltern in solchen Situationen in völlige Ratlosigkeit gestürzt. Sollen sie schimpfen, dem Kind den Hintern versohlen, so tun, als wäre nichts, oder als Belohnung für das Aufhören ein Eis versprechen? All diese Dinge sind völlig sinnlos, hat sich das Kind erst so richtig in seine Wut hineingesteigert. Die Auslöser für ein solches Verhalten können ganz banal sein, z. B. wenn das Kind etwas will und es nicht bekommt oder wenn es zu etwas gezwungen wird, was es nicht möchte. Hier dienen der Trotz und die Wut vor allen Dingen dazu, mehr Autonomie zu erlangen. Jedes Kleinkind probiert verschiedene Möglichkeiten und Verhaltensweisen aus, um zu sehen, was damit erreicht wird und welche Mittel helfen, sich gegenüber den Eltern durchzusetzen. Die Methoden sind dabei oftmals auch kreativ und überraschend. Das lässt schon vermuten, dass eine falsche Reaktion der Eltern nur zu mehr Wutausbrüchen führt. Geduld und Ruhe sind nötig. Das aber ist gar nicht so leicht.

Oft zeigt sich, dass Eltern ein regelrechtes dickes Fell entwickeln, wenn es um das Geschrei und den Trotz ihrer Kinder geht. Wo andere bereits ausflippen, sitzt die geübte Mutter lässig neben dem vor Wut im Gesicht rot anlaufenden Sohn und liest ein Buch. Es scheint, als hätte sie Watte in den Ohren, während die Lautstärke noch ansteigt. Einerseits ist dieses Verhalten natürlich gut für die Nerven der Mutter, zumal ihr kaum etwas anderes übrig bleibt, andererseits bringt eine Abhärtung der Gefühle wenig, wenn es um die Erziehung geht. Etwas erinnert das Ganze an Resignation und Flucht.

Viele Menschen zeigen im Alltag zwar Verständnis, wenn das Geschrei groß ist, sobald Eltern jedoch gar nicht reagieren, wird hinterfragt, was da nicht stimmt. Auch anders herum ist das Ganze schwierig. Sehr unangenehm wirken Erwachsene, die ihr Kind anschreien oder gewaltsam wegziehen. Kein Elternteil möchte, dass sich Fremde in die Erziehung einmischen.

„Was ich mit meinem Kind mache, geht nur mich etwas an“, heißt es nicht selten giftig von bereits gestressten Eltern. Wie sollte eine fremde Person auch nachvollziehen können, dass das Geschrei täglich mehrere Male mit Ausdauer erfolgt. Guter Rat ist dann teuer.

Kinder haben lange Zeit eine wunderbar freie Sicht auf die Dinge, stellen Tausende von Fragen und erleben die Welt in ihrem ganz eigenen Verständnis. Der Blick ins Leben ist von Staunen und Neugier geprägt. Erwachsene meinen, das Kind wäre damit leicht zu durchschauen. Es bleibt jedoch eine Tatsache, dass ein Kind die Umwelt anders erlebt als der Erwachsene. Deshalb kommt es auch immer wieder zu Unstimmigkeiten oder schweren Enttäuschungen beim Kind.

Kinder können, gerade im unschuldigen Alter zwischen 2 und 5 Jahren, das Handeln und Verhalten der Eltern entlarven und in Frage stellen. Der Erwachsene blickt dann erstaunt, wenn er sich durch die Reaktion des Kindes beim Lügen oder bei der Gleichgültigkeit Dingen gegenüber ertappt fühlt. Hinterfragt das Kind ein Ereignis immer wieder, gehen die Antworten bald aus, während das Kind noch lange nicht zufrieden ist. Während der Erwachsene die Frage schnell fallen lässt, bohrt sie im Kind weiter und fordert eine Antwort. Dass es nicht immer eine gibt, akzeptiert das Kind nicht.

Schnell wird der Erwachsene, dem das alles nicht so wichtig ist, dann zum bösen Menschen und fordert so Trotz und Wut heraus. Kein Kind handelt böswillig, wenn es rebelliert. Meistens liegt der Ursprung für das bockige Verhalten in einer enttäuschten Erwartung oder in heftigen Konflikten, die durch ein Erlebnis hervorgerufen werden. Das Kind verschließt sich dann und will nicht mehr angesprochen werden, lässt die Hand des Elternteils los oder möchte davonlaufen. Je nach Charakter kann ein enttäuschtes Gefühl auch in heftige Verzweiflung und Wut umschlagen, die mit Zerstörungswut und Toben einhergehen.

Im Kennenlernen der Welt macht das Kind viele neue Erfahrungen. Neben normalen Eindrücken bietet die moderne Gesellschaft eine wahre Reizüberflutung, die ein Kind auch schnell überfordern kann. Schon die Auswahl an Spielzeug oder von Fernsehsendungen stellt Eltern vor eine schwierige Wahl, und das Kleinkind weiß schon gar nicht, was es will. Alles, was ihm begegnet und mit dem es sich beschäftigt, hat Einfluss auf die Entwicklung. Daher möchten Eltern pädagogisch wertvolles Spielzeug kaufen, ebenso im Fernsehen Sendungen auswählen, die für das Alter des Kindes geeignet sind. Trotzdem ist eine uneingeschränkte Kontrolle über das, was das Kind aufnimmt und verarbeitet, nicht möglich.

Die kindliche Aufmerksamkeit wirkt immer auf die Erwachsenen. Im Grunde ist die Unschuld des Kindes wie das Vorhalten eines Spiegels, in dem sich der Erwachsene erkennt und auch auf seine eigene Kindheit zurückgeworfen wird. Nicht umsonst heißt es, man solle mit den Augen eines Kindes in die Welt blicken. Das ist häufig auch in Erziehungsangelegenheiten sinnvoll, um die Kleinen besser zu begreifen und ihre Reaktion zu verstehen. Wenn Eltern es schaffen, sich an die eigene Kindheit zu erinnern, werden auch Trotzreaktionen nachvollziehbar. In den einzelnen Entwicklungsphasen verändert sich die geistige Auffassung nach und nach. Das Kind beginnt eigene Schlüsse aus einem Geschehen zu ziehen und sich dementsprechend zu verhalten.

Die richtige Erziehung, das sei hier schon einmal gesagt, gibt es nicht. Standardformeln würden ganz im Gegenteil eine verheerende Wirkung haben, da jeder Mensch anders ist. Dennoch gibt es typische Entwicklungsphasen, in denen das Kind lernt und auch in seinen Erwartungen enttäuscht wird. Meistens folgt daraus eine Trotzreaktion, mit der Eltern lernen müssen umzugehen. Dieses Verhalten ist Teil der Entwicklung und Erziehung und stellt im Grunde einen positiven Verweis darauf dar, dass Kinder sich geistig weiterentwickeln. Für die Eltern allerdings sind diese Phasen wesentlich schwerer zu ertragen und können auch ordentlich die Nerven reizen.

Interessant bleibt, dass sich fast alle Menschen im Laufe ihres Lebens immer wieder Orientierungs- und Bezugspersonen suchen, die die Rolle der Eltern spielen. Die Kindheit bestimmt den Werdegang und die Art des Lebens, das Vertrauen in Menschen und die Suche nach Freundschaften und Kontakten. Schaffen es Eltern, dem Kind eine sichere Bindung an die Familie und die notwendige Geborgenheit und Liebe zu vermitteln, wird die Entwicklung eines Kindes enorm unterstützt. Reagieren Eltern auf alle Signale des Kindes empathisch und mit der notwendigen Zuwendung, nimmt das Kind dies wahr und verhält sich ähnlich zu seiner Umwelt. Schon im Säuglingsalter wächst aus dem Vertrauen, dass Eltern die Signale verstehen und auf das Kind eingehen, die Lust zu Lernen.

Erziehung ist zwar eine Pflicht, sollte den Eltern aber auch Spaß machen. Nur dann bestimmt Geduld und Liebe das Miteinander. In einer hektischen Welt mit einem sehr hohen Anspruch an Beruf und Familienleben ist diese natürliche Freude an der Erziehung ein bisschen verlorengegangen. Im Gegenteil haben viele Eltern Angst, etwas falsch zu machen, gerade weil sie das Beste für ihr Kind wollen. Sie verfangen sich in dem Eindruck, etwas fördern und erzwingen zu müssen, während die Entwicklung auch viel gemütlicher verlaufen könnte.

Alles, so denken moderne Eltern, muss pädagogisch wertvoll sein. Kein Wunder, dass aus vielen Häusern ein seltsamer Meckerton dringt und das Kind, so sehr auch das Bemühen groß ist, eigenartige Verhaltensstörungen entwickelt. Häufiger sollten Eltern auf die traditionellen Wege zurückblicken, die von ihren eigenen Eltern oder Verwandten vorgegeben wurden und die zu einem festen Zusammenhalt der Familie geführt haben. Wenn es bei Tolstoi in „Anna Karenina“ heißt, alle glücklichen Familien gleichen einander, jede unglückliche Familie ist auf ihre eigene Weise unglücklich“, dann ist damit der Kern der Sache getroffen. Wie schön aber wäre es, wenn viele Familien sagen können, wir gleichen einander, da unsere Kinder glücklich sind und damit auch wir.

2. Die Entwicklungsphasen des Kindes

Bevor die Erziehung selbst genauer betrachtet werden soll, ist es wichtig, die einzelnen Entwicklungsphasen eines Kindes zu kennen und zu verstehen, wann Erziehungsmaßnahmen besonders wichtig sind und in welchen Phasen Eltern positiv auf das Kind einwirken können. Die Geburt ist immer ein wichtiges Ereignis für Eltern und krempelt das gewohnte Leben vollständig um. Nach der Entbindung ist kaum Zeit für die Erholung. Der Säugling hat nur die Möglichkeit, sich durch Schreien auszudrücken, und lernt über die Zuwendung das Vertrauen in die Umwelt und in die Mutter. Die Entwicklung erfolgt als vielschichtiger Prozess auf körperlicher und geistiger Ebene, wobei die Bewegungsentwicklung und die sinnliche Wahrnehmung eng miteinander verbunden sind.

Junge Eltern müssen heutzutage meistens selbstständig herausfinden, wie sie ihr Kind richtig umsorgen und erziehen. Das, was früher in typischen Großfamilien als Ratschläge weitergegeben wurde, ist heute höchstens durch den Austausch mit den eigenen Eltern oder mit anderen Erziehungsberechtigten möglich. Gültige Regeln gibt es nicht mehr. Was früher gängig war, hat sich teilweise als verkehrt herausgestellt, besonders bestimmte Erziehungsstile, die wir im Buch noch vorstellen werden. Auch waren die Regeln strenger, so dass Kinder ein höfliches und diszipliniertes Verhalten an den Tag legen mussten und von klein auf lernten.

Was heute an Möglichkeiten mehr Freiraum für Eltern lässt, stellt sie gleichzeitig auch vor die Schwierigkeit der richtigen Entscheidung. Die Erziehung hängt eng mit den Besonderheiten des Kindes und mit dem Familienalltag zusammen. Schon sehr früh ist der enge Kontakt zur Mutter maßgebend für die Entwicklung und das Vertrauen von Babys. Eltern dürfen dabei weder die Fürsorge noch die Erziehung als ständige Belastung empfinden. Mit der großen Verantwortung darf niemals die Freude und Liebe verloren gehen.

Für eine frühzeitig gute Erziehung gibt es zwar Konzepte, leider sind diese teilweise auch sehr theoretisch und verallgemeinert ausgelegt oder längst überholt und auch psychologisch widerlegt; selbst moderne können bei einem Kind kontraproduktiv oder sogar nutzlos sein. Die Sicherheit für den Umgang mit Kindern durch festgelegte Erziehungsmaßnahmen gibt es genauso wenig wie die richtige Erziehung. Eltern haben daher allgemein einen größeren erzieherischen Spielraum und können diesen auch an die Persönlichkeit des Kindes anpassen. Diese prägt sich mit der Zeit, während sich das Kind dabei rasend schnell entwickelt. Das ist sowohl auf der körperlichen als auch auf der geistigen und emotionalen Basis der Fall. Und immer zählt der enge Kontakt zur Mutter und zum Vater. Aus der Persönlichkeit bildet sich dann der Charakter. Dieser bestimmt, wie gut der Mensch im Leben zurechtkommt.

2.1 Nach der Geburt – die Entwicklung in den ersten Monatsphasen

Natürlich bleiben Eltern von Anfang an die wichtigste Bezugsperson im Leben eines Säuglings und Kleinkinds, besonders die Mutter, die ständig im direkten Kontakt zu dem Neugeborenen steht und durch ihr Verhalten die Reaktionen des Säuglings mit bestimmt. Dabei lässt sich in der ersten Zeit kaum vermeiden, dass auch der Stress und die Müdigkeit, die Erschöpfung und andere Alltagsprobleme nicht einfach verdrängt werden können. Dennoch ist die Zuwendung durch die Mutter entscheidend dafür, wie schnell das Kind lernt, seine Umwelt wahrzunehmen und Vertrauen zu entwickeln. Im Zusammenspiel aller Anlagen, des Reifeprozesses und der Erfahrungen wird ein Kind nach und nach immer komplexer denken, wenn auch auf kindliche Weise. Die Entwicklungsstufen sind dabei relativ klar vordefiniert und treffen dann, mit kleinen Unterschieden und Zeitverzögerungen, auf fast alle Säuglinge und Kleinkinder zu.

Bereits von der Geburt an ist das Kind neugierig und versucht seine Umgebung zu entschlüsseln. Während die körperliche Entwicklung sehr schnell voranschreitet, lernt der Säugling gleichzeitig, die Umgebung nicht mehr als Bedrohung wahrzunehmen, sondern Vertrauen zu fassen. Das Baby beginnt bereits, nach dem Finger der Eltern zu greifen, die Stimme der Mutter zu erkennen und wird dann immer aktiver. Bald nimmt es Geräusche deutlicher wahr und kann Gegenstände klar unterscheiden, auch das Lächeln der Eltern richtig deuten.

Das Greifen nach Gegenständen fördert die Muskelausbildung, dabei erforscht das Baby genau seine Umwelt und steckt sich dann auch vieles gleich in den Mund. Der Körper wird langsam kräftiger, die Bewegungen können allmählich einfacher gesteuert werden. Das bedeutet auch, dass beim Liegen auf dem Bauch ein Abstützen mit den Unterarmen möglich wird oder das Kind heftig strampelt.

In dieser Phase lernen Säuglinge, den Kopf selbstständig zu halten und können auch häufiger auf den Schoß genommen werden und das Gesicht dann seitlich drehen. Das wiederum ermöglicht noch einmal besser, die Umwelt zu beobachten und zu erfassen. Die visuellen Sinne entwickeln sich, auch weiter entfernte Dinge können erkannt werden. Das Baby richtet dabei ein Lächeln bereits gezielt auf bestimmte Bezugspersonen.

Etwa im 5. Monat wird die Bewegung stärker und der Säugling versucht, sich selbstständig zu drehen. Das Interesse an der Umwelt ist stark gestiegen. Das Packen von Gegenständen ist ein wichtiger Schritt auf dem Weg zu einem gezielten Greifen. In dieser Phase beginnen Babys, Gefühlsregungen zu unterscheiden. Sie begreifen allmählich, wann jemand mit einem liebevollen oder strengeren Tonfall spricht, können auch vertraute und fremde Personen auseinanderhalten. Schon hier ist es daher wichtig, darauf zu achten, mit welchem Ton man zu dem Kind spricht. Dazu erfasst es sehr wohl alle Emotionen und Gefühlsregungen der Mutter.

Bald beginnen die neugierigen Bewegungen. Das Baby setzt sich selbstständig auf und beginnt zu krabbeln und seine Umwelt zu erkunden. Es ist ihm möglich, das Gleichgewicht besser zu halten und auch das Greifen klappt noch besser. Erste Versuche, sich über Laute auszudrücken, erfolgen, bis dann das erste Wort erklingt. Die Vorbereitung darauf ist natürlich, dass Eltern viel mit dem Kind sprechen, seine Aufmerksamkeit auf Gegenstände und Personen richten und alles erklären. Der Wissensdrang ist dabei hoch. Aus dem Wunsch, Sprache zu hören, wird der Wunsch, selbst zu kommunizieren. Das erfolgt zunächst in Signalen und dann mehr und mehr in Lauten und Worten. Auch schauen Babys immer auf die Mimik desjenigen, der sich mit ihm beschäftigt. Das erste Wort ist für die Eltern dann eine der schönsten Überraschungen.

Für die Sprachentwicklung entscheidend ist die elterliche Zuwendung. Das Sprechenlernen ist ein emotionaler Vorgang, wobei auch Eltern lernen müssen, die kindlichen Signale richtig zu deuten und darauf angemessen zu reagieren. Ist das nicht der Fall, kann es sein, dass die sprachliche Entwicklung sehr verzögert stattfindet. Fehlen die geeigneten Kommunikationssignale, reagiert das Baby darauf mit Weinen und Protest.

Da viele Sinne aktiviert sind, um das Sprechen zu lernen, hilft es Kindern, wenn Eltern von Anfang an mit ihnen sprechen, ihnen vorsingen, mit ihnen lachen, auf Dinge zeigen und diese benennen, Ereignisse erklären, Geschichten erzählen und Trost spenden. Das Ausdrücken von Worten hängt natürlich mit dem Hören zusammen und mit der Art, wie sie sprachlich und emotional vermittelt werden. Die Stimme der Mutter hat dabei eine entscheidende Rolle. Der Säugling gewöhnt sich an die ganz eigene Sprachmelodie und entwickelt das Vertrauen dadurch, dass es sich an die Stimme gewöhnt.

Es ist dabei schon erstaunlich, wie schnell ein Kind lernt und sich entwickelt. Das betrifft motorische Fähigkeiten, das Sitzen-, Krabbeln- und Gehen-Lernen, das Sprechenlernen, das Trinken- und Essenlernen. Die zeitliche Spanne ist von Kind zu Kind verschieden. Schon hier werden wichtige Grundlagen für das weitere Leben erworben. Die körperlichen Anlagen, die eigenen Erfahrungen, die Zuwendung der Eltern und die Eindrücke der Umwelt sind dabei entscheidende Faktoren für die kindliche Entwicklung und deren Verlauf.

2.2 Vom Säugling zum Kleinkind

Nach und nach wird der Nachwuchs immer selbstständiger und entwickelt eine eigene Persönlichkeit. Das frühkindliche Temperament steht dabei noch nicht direkt im Zusammenhang mit dem wahren Charakter.

Zwar sind biologisch manche Dinge von vorneherein festgelegt, darunter der Körperbau, die Augenfarbe, die Neigung zu Krankheiten, bestimmte Begabungen oder die Intelligenz; die Persönlichkeit selbst kann jedoch entscheidend mit durch die Erziehung gefestigt werden.

Einen eigenen Charakter hat ein Kind im Grunde erst dann, wenn es reif für den Kindergarten ist. Die Persönlichkeit wird entsprechend zum Teil durch die Gene und zum Teil durch die Umwelt und Erziehung geprägt. Jede Persönlichkeit ist durchaus formbar, kann erweitert oder verändert werden. Das ist zwar nicht im völligen Gegensatz möglich, jedoch in einer günstigen Lenkung, so dass selbst ein introvertiertes Kind Selbstbewusstsein lernen kann oder Konzentrationsschwächen ausgeglichen werden können.

Gleiches gilt für die Intelligenz und Leistungsfähigkeit. Auch wenn die Voraussetzung für das tiefere Denken und die Intelligenz angeboren ist, bestehen dennoch Möglichkeiten, die Eigenschaften zu fördern. Dabei sollten Eltern ihre eigenen Wünsche und Vorstellungen nicht zu stark auf das Kind projizieren. Gerade im Kleinkindalter ist jedes Kind bereits ein eigenständiges Wesen, wobei es wichtig ist, nicht das zu fördern, was gewünscht wird, sondern das, was objektiv betrachtet für das Kind sinnvoll ist. Das betrifft eine Begabung, bestimmte Fähigkeiten oder auch allgemeine Entwicklungsfortschritte.

Verkehrt ist es, bestimmte Persönlichkeitsmerkmale konsequent korrigieren zu wollen. Das überfordert Kleinkinder häufig, daher sollten sich Eltern immer bewusst machen, dass sie zwar vieles beeinflussen, jedoch einen Menschen nicht völlig umkehren können. Eine Begabung kann gefördert werden, dennoch bleibt die Tatsache bestehen, dass nicht jeder als Genie auf die Welt kommt und erfolgreich wird. Über die Förderung kann ein Kind jedoch etwas lernen, in dem es sehr gut wird, besonders wenn es selbst dazu bereit ist und am Lernen Freude hat.

In der Phase zwischen dem ersten und zweiten Lebensjahr lernt und wächst das Kind ständig an seiner Umwelt. Die ersten Eindrücke werden relativ unbelastet und frei von Ängsten aufgenommen. Erst mit wiederholten Vorgängen, die auch schlechte Erfahrungen beinhalten, entwickeln sich Gefühle wie Enttäuschung und Furcht, gleichzeitig kristallisiert sich auch die Unterscheidung von Besitzverhältnissen heraus. Das Kind erkennt sich selbst und stellt sich dabei natürlich auch direkt in den Mittelpunkt. Alles, was ihm geschieht, steht im unmittelbaren Zusammenhang mit ihm, auch wenn es nicht der Fall ist. Die emotionale Kompetenz muss erst gelernt werden, auch die Fähigkeit, Gefühle und Situationen richtig zu deuten, negative Emotionen zu überwinden oder sich in andere hineinversetzen zu können.

Etwa ab dem zweiten Lebensjahr löst sich das Kind nach und nach von den Eltern und entwickelt damit auch einen eigenen Willen. Stößt es dann auf Widerstände oder gelingt ein Vorhaben nicht nach Wunsch, wird Wut, Enttäuschung und eine heftige Trotzreaktion ausgelöst. Diese äußert sich in Geschrei, Geheul, in Zerstörungswut oder Bockigkeit. Das Beruhigen in solchen Phasen ist schwierig, das Kind kann sich nur sehr langsam abkühlen.

In der Entwicklungspsychologie wird diese Phase die „Autonomiephase“ genannt, die für Eltern dann besonders schwierig ist. Sie tritt bei allen Kindern auf, kann jedoch unterschiedlich in der Intensität ausgeprägt sein.

Das hängt wiederum vom Entwicklungsprozess und dem Charakter des Kindes ab. Die Phase ist durch eine wachsende Ich-Identität gekennzeichnet, in der ein Kind denkt, alles hätte sich um seine Wünsche zu drehen. Die Dauer kann dann ganz unterschiedlich ausfallen. Die Trotzphase endet, wenn ein Kind in der Lage ist, seine Emotionen zu verstehen und zu kontrollieren. Einfluss nehmen Eltern in der Autonomiephase durch den gewählten Erziehungsstil, den sie für richtig halten. Gleichzeitig wirken auch die sozial-emotionale und sprachliche Entwicklung auf die Trotzphase ein. Das Kind muss lernen, negative Gefühle zu verdauen und zu beherrschen, eine damit verbundene höhere Frustrationstoleranz zu entwickeln und andere Menschen in ihren Eigenschaften zu akzeptieren. Dabei können ihm die Eltern behilflich sein, nicht nur durch ihre Erziehungsmaßnahmen, sondern auch durch das eigene Verhalten und die Reaktion auf das Kind und die Situation.

Die geistige Entwicklung steht in enger Verbindung mit der Wahrnehmung der Umwelt und spielerischen Beschäftigungen. Eindrücke werden verarbeitet und das Kind lernt alle Denkschritte in spielerischer Form. Es beginnt, räumliche Beziehungen herzustellen und sich damit auseinanderzusetzen, wodurch die räumliche Vorstellung entwickelt wird. Meistens ist das über typische Aktionen mit Bauklötzen oder im Sandkasten der Fall. Beginnt das Kind, aus Bauklötzen Türme zu bauen, lernt es über den Zusammenfall, was nötig ist, damit der Turm stehen bleibt. Die Auffassungsgabe ist dabei sehr hoch und steigert das Interesse auch allgemein, wissen zu wollen, wie etwas funktioniert und gehandhabt wird.

Das Kind möchte mehr und mehr alles selbst machen, darunter alleine mit dem Löffel essen, sich selbst die Haare kämmen oder alleine auf den Topf gehen. Es begreift, dass seine Handlungen eine Wirkung haben. Bald besitzt das Kind eine stabile innere Vorstellung von allen Gegenständen und prägt sich diese durch das Spielen ein. Umwelteindrücke und Alltagsszenen werden übernommen und in das Spiel integriert, z. B. eine Puppe gefüttert oder ein Teddybär auf den Arm genommen. Dabei lernt das Kind, sich das Ergebnis der Handlung auch ohne die Ausführung vorstellen zu können. Es muss daher nicht immer mehr erst ausprobieren, was passieren wird.

Wirklich begreifen, was Ursache und Wirkung sind, kann das Kleinkind allerdings noch nicht. Die starke Ich-Identität sorgt dafür, dass alles, was geschieht, für das Kind auf eigenes Handeln zurückgeführt wird. Sich in andere Menschen hineinzuversetzen, ist erst möglich, wenn das Kind Gesetzmäßigkeiten zuordnen kann und Fragen zu stellen beginnt. Auch das Gedächtnis entwickelt sich sehr schnell. Das Kind beginnt endlich, simplere Mengen- und Zeitbegriffe zu erfassen, lernt z. B. mühelos Geschichten oder Lieder.

Hier beginnt auch die „magische Phase“, die dann etwa vom dritten bis zum fünften Lebensjahr anhält. In diesem Lebensabschnitt ist für ein Kind und dessen Vorstellung so gut wie alles möglich. Was es denkt oder sich wünscht, was es für schön oder für schrecklich hält, könnte wahr werden. Es hält eigene Vorstellungen für real und befürchtet entsprechend auch, dass das eigene Denken der Auslöser für das ist, was passiert. Genauso werden Ahnungen oder Ängste wirklich, darunter das Monster unter dem Bett.

Die magische Phase ist sehr intensiv und fordert von Eltern einen hohen Grad an Verständnis. Dabei werden dem Geschehen kindliche Erklärungen zugeordnet. Wenn es regnet, weint eine Wolke, weil sie traurig ist. Ein Ball bleibt liegen, weil er sich ausruhen möchte. Der Weihnachtsmann ist eine reale Person und kommt nicht, wenn das Kind böse gehandelt hat. All diese Vorstellungen haben einen großen Einfluss auf die Emotionen. Die Fantasie ist sehr ausgeprägt. In dieser Phase entwickeln Kinder dann auch die Tendenz, zu flunkern oder die Unwahrheit zu erzählen. Das muss nicht immer böswillig sein, sondern kann auch dadurch sein, weil das Kind das, was es fühlt und gesehen zu haben glaubt, für real hält. Häufig erschaffen sich Kinder in dieser Phase auch einen imaginären Freund, der ihnen Halt gibt und mit dem sie sich stundenlang unterhalten können.

Eltern machen sich in dieser Zeit natürlich verstärkt Sorgen, ob das Kind eine zu starke Fantasie entwickelt oder sich angewöhnt, zu lügen. Meistens ist die Angst jedoch unbegründet. Letztendlich möchte das Kind nur ernst genommen werden und fordert die gewünschte Aufmerksamkeit. Das bringt mit sich, dass Eltern ernsthaft auf das Kind eingehen sollten, sowohl beim Geschichtenerzählen als auch bei den alterstypischen Ängsten. Nach und nach gewinnt dann beim Kind das realistische Denken wieder die Oberhand. Auf dem Weg orientiert sich das Kind immer am Verhalten der Erwachsenen und beobachtet, wie auf ungewohnte Situationen reagiert wird. Nur so ist es dann in der Lage, eigene Schlüsse aus dem zu ziehen, was ihm begegnet.

3. Die Entstehung der Gefühle, auf die Eltern Einfluss nehmen können

Schon sehr früh machen Kinder Erfahrungen im Umgang mit ihren Gefühlen. Das beginnt bereits beim Brustgeben, wenn z. B. die emotionale Verfassung der Mutter verschieden ausfällt. Ist sie gelöst und ruhig, ist auch das Kind glücklich und entspannt. Ist die Mutter gestresst und sitzt mit starrem Gesicht da, verkrampft sich das Kind und beginnt zu schreien. So lernt das Kind nach und nach, dass seine Bedürfnisse und seine Gefühlsäußerungen von den Eltern und besonders von der Mutter ernst genommen und befriedigt werden. Alle Erlebnisse sind prägend und drücken sich gleichzeitig in einer über Jahre wiederholten Interaktion zwischen Kind und Eltern aus.

Die deutlichsten Spuren der emotionalen Entwicklung vertiefen sich zwischen dem ersten und sechsten Lebensjahr. Hier werden das Emotionswissen, der Emotionsausdruck und die Emotionsregulation geprägt. Das Kind erkennt, welche Emotionen was auslösen und entwickelt Strategien, um zu erreichen, was es will. Was zunächst auf Basis der reinen Mimikdeutung und auf der nicht verbalen Ebene geschieht, setzt sich fort, wenn das Kind zu sprechen beginnt und seine Gefühle über die Sprache und das kindliche Repertoire an Gefühlen ausdrückt. Immer wichtiger wird dabei, zu erklären, warum Ängste bestehen oder eine Emotion erfolgt. Sobald das Kind dann versteht, in welcher Situation welche Emotionen bei ihm selbst ausgelöst werden, entwickelt es ein Verständnis für die Gefühle anderer.

Vorher ist es für Eltern wichtig, auf die Gefühle des Kindes einzugehen und diese vor allen Dingen zu respektieren. Fühlt sich ein Kind unverstanden oder verlacht, wird es den Rückzug antreten und immer weniger darauf Wert legen, sich mitzuteilen. Es entwickelt allmählich Gefühle wie Scham, Stolz, Neid oder Schuld. Es vermischt eigene und fremde Gefühle und kann schließlich diese auch unterscheiden.

Eine wichtige Rolle bei Kindern und Eltern ist die emotionale Kompetenz. Eltern können diese bei ihrem Kind günstig fördern, wenn das Kind ernst genommen wird, wenn es lernt, Gefühle bei sich und bei anderen richtig zu deuten, wenn es in der Lage ist, Gefühle zu benennen, und wirksame Strategien entwickelt, um mit den Gefühlen umzugehen. Das geschieht von Anfang an, durch unmittelbare Reaktionen und emotionale Erlebnisse. Typische Gefühle sind Ängste, Wut, Traurigkeit oder Freude, die das Kind für sich verarbeitet, aber auch durch das Verhalten der Eltern lernt. Eine gute emotionale Entwicklung ist dann möglich, wenn ein offener Umgang mit Gefühlen in der Familie gepflegt wird, entsprechend ein positives Familienklima vorherrscht, ein feinfühliges Verhalten bei negativen Gefühlsäußerungen durch das Kind und die dazugehörige offene Kommunikation und Akzeptanz die Grundvoraussetzungen sind. Eine gegenteilige Atmosphäre hemmt dagegen das Lernen in emotionalen Situationen. Das ist auch beim Ignorieren von Gefühlen oder bei Bestrafung der Fall. Schaffen es Eltern, ihre eigenen Gefühle günstig zu beeinflussen und vor dem Kind zu beherrschen, ohne die Alltagsprobleme auf das Kind zu übertragen, wächst der familiäre Zusammenhalt. Sind Eltern dagegen oft gereizt oder gestresst, wirkt sich das als Belastung immer auf das Kind aus.

Für Eltern ist es wichtig, die Stimmung des Kindes zu beobachten und so schon bei ersten Anzeichen auf eine Veränderung der Gefühle, auf Wut, Anspannung oder Traurigkeit eingehen zu können. Damit vermitteln Eltern nicht nur ihre Aufmerksamkeit, Liebe und Wertschätzung, das Kind fühlt sich ebenso verstanden.

Gerade in schwierigeren Situationen ist das Bewahren der Ruhe besonders wichtig. Manchmal genügt es schon, wenn Eltern einfach da sind, auch wenn dem Kind noch die Worte fehlen. Vermittelt werden sollte, dass alle Gefühle ihre Berechtigung haben und dass es wichtig ist, darüber zu sprechen. Dabei gilt die Devise, dass zwar alle Emotionen zählen und erlaubt sind, jedoch nicht jedes Verhalten akzeptabel ist. Hier sind wiederum klare Regeln und Grenzen wichtig, über die das Kind lernt, sein Verhalten zu steuern und sich an den Reaktionen zu orientieren.

3.1 Die Wut- und Trotzphase

Eine der entschiedensten Phasen ist die Trotzphase, die für Eltern besonders schwierig ist, um darauf geeignet zu reagieren und die dabei jedes Kind notgedrungen durchmacht. Sie tritt sehr plötzlich auf und kann in bestimmten Situationen auch peinlich sein, z. B. in öffentlichen Bereichen, auf der Arbeit oder in einer S-Bahn. Während das Kind vorher noch fröhlich war, gelächelt und in die Welt geschaut hat, versteift es sich auf einmal, verzieht die Mundwinkel und löst sich in seinem Geschrei auf. Die Tränen rinnen über die Wangen, das Gesicht wird rotfleckig und Mutter und Kind stehen auf einmal im Mittelpunkt des Geschehens, was vielen zunächst unangenehm ist. Da aber die Trotzphase ein natürlicher Prozess ist, lernen Eltern bald, mit dieser geeignet umzugehen.

Meistens tritt die Trotzphase ab dem zweiten Lebensjahr auf, verbunden mit der Entwicklung eines eigenen Willens und der zu der Zeit noch stark ausgeprägten Ich-Identität. „Ich will aber!!!“, schimpft das Kind und stampft wütend auf. Die Wut kann dabei sehr facettenreich auftreten, sich durch Zorn, Zerstörung, Aggression, sogar durch Bisse und Geschrei ausdrücken. Manche Kinder bevorzugen ein stilles und langanhaltendes Weinen oder den Rückzug. Die Wutphase kann dabei auch ein Alarmzeichen sein, wenn sie überhandnimmt oder die typische Entwicklungszeit überdauert. Reagiert das Kind auf jeden abgeschlagenen Wunsch unverändert mit einem Zornausbruch, kann das ein Hinweis auf eine erste Verhaltensstörung sein.

Ähnlich gefährlich ist unterdrückte Wut, die keine Möglichkeit hat, sich zu entladen. Das Kind lernt erst Schritt für Schritt, mit den eigenen Gefühlen und mit dem innerlichen Toben umzugehen und den Zorn dabei zu kanalisieren. Die Ursachen für derartige Gefühle sind vielseitig. Ein Wunsch wird nicht erfüllt, ein Missgeschick geschieht, das Kind erfährt eine Ablehnung oder wird bestraft oder ignoriert.

In der Trotz- bzw. Autonomiephase ist Wut relativ normal und gehört zur Entwicklung dazu. Der Wutausbruch dient dazu, mehr Autonomie zu erhalten und auf sich aufmerksam zu machen. Diese Phase durchläuft jeder Mensch, aus der sich das Ich-Bewusstsein überhaupt erst herausbildet. Das Kind beginnt, sich als eigenständige und unabhängige Persönlichkeit wahrzunehmen, und äußert so seine Willensstärke. Da seine Welt noch ganz anders aussieht als die der Erwachsenen, haben Eltern und Kinder in dieser Phase auch voneinander abweichende Ziele. Die Trotzphase hilft gleichzeitig dabei, dass die Neugier und Experimentierfreude wächst. Das Entdecken der Welt verläuft parallel zur Entdeckung, wie weit man gehen kann.

Durch die Sprachentwicklung und die Ausweitung aller motorischen Fähigkeiten kann das Kind auf mehr Worte und Bewegungen zurückgreifen. Es beginnt, Wünsche zu äußern, und will diese dann auch permanent durchsetzen. Da es sich mittlerweile recht sicher auf den eigenen zwei Beinen bewegt, untermalt es seine Forderungen mit Stampfen, Gestikulieren und Schimpfen. Auch ist die neue Unabhängigkeit, nicht mehr getragen werden zu müssen, ein weiterer Schritt hin zur Selbstständigkeit.

Trotzphasen können auch länger dauern und ständig im Alltag auftreten. Bekannt sind Situationen im Einkaufzentrum, wenn das Kind nicht die Schokolade erhält, die es fordert. Der Auslöser ist dabei, dass es hier und bei vielen anderen Ereignissen auf seine emotionalen, sprachlichen und körperlichen Grenzen stößt und sich nicht mehr anders zu helfen weiß, als diese durch Trotz und Zorn zu überdecken. Dabei ist es sehr stark ich-bezogen und fordert vehement etwas von den Eltern, ohne die Konsequenzen seines Handelns zu kennen oder richtig einschätzen zu können. Es begreift nicht, dass es die Schokolade im Augenblick nicht haben kann.

Auch Verbote wirken sich ähnlich aus. Wenn ein Kind nicht auf die Straße laufen und dort die Hand der Mutter oder des Vaters nicht loslassen darf, begreift es nicht, dass hier eine Gefahr vermieden wird. In all diesen Situationen entwickeln Kinder Frust und Wut, sind enttäuscht oder fühlen sich nicht beachtet. Das Unterdrücken der Gefühle ist noch nicht möglich, so steigert sich das Kind dann lieber in einen wahren Gefühlsrausch hinein, mit dem die Eltern dann lautstark konfrontiert werden. Es ist ihnen dann nicht möglich, in den Dickkopf des Kindes vorzudringen oder besänftigend auf es einzuwirken.

Das Verhalten durch Trotz gründet sich auf dem bereits erlernten Wissen, dass Wünsche durch bestimmte Aktionen erfüllt werden. Während die Befriedigung der Bedürfnisse durch Schreien vorher geklappt haben, müssen Kinder mit den von ihnen erlernten Ausdrucksmöglichkeiten neue Strategien entwickeln. Hier ist auch das erste Mal möglich, dass ein Kind sich selbst im Spiegel nicht nur wahrnimmt, sondern auch als das eigene Ich erkennt. Das stärkt die Ich-Identität und damit auch den Willen, Dinge durchsetzen zu wollen. Wenn das einfache Weinen nicht mehr hilft, wandelt sich der Frust in Wut und in den Verlust der Kontrolle. Reagieren Eltern dann auch noch negativ und genervt, schaukeln sich die Gefühle nach und nach hoch.

Für Eltern ist wichtig, die ersten Vorzeichen schneller zu erkennen, bevor sich das Kind in einen wahren Wutzwerg verwandelt. Ein echtes Patentrezept gibt es jedoch nicht, um solche Ausbrüche ganz zu unterbinden oder kontrollierter ablaufen zu lassen. Hier gilt es, auszuprobieren, was hilft und worauf das Kind günstig reagiert.

Natürlich bleiben Regeln und Grenzen wichtig, um Kinder vor möglichen Gefahren zu schützen und das Sozialverhalten zu verbessern. Ein klares „Nein“ ist genauso wichtig wie die Erklärung, weshalb bestimmte Dinge eben nicht gehen. Für Eltern sollte immer klar sein, dass die Trotzphase normal ist. Der Zornausbruch darf daher nicht persönlich genommen werden, unabhängig davon, wie stark das Kind tobt und schimpft. Die Wut richtet sich nicht gegen bestimmte Bezugspersonen, sondern ist lediglich mit dem kindlichen Willen, dem vorherrschenden Wunsch und der jeweiligen Situation verbunden. Ist der Zorn wieder abgeklungen, hilft Nichtbeachtung wenig. Vielmehr sind Kinder dann erschöpft und traurig und benötigen umso mehr Zuwendung und aufmunternde Worte. Dadurch lernt das Kind nicht, dass es richtig gehandelt hat, sondern dass es auch dann geliebt wird, wenn es sich falsch verhält.

In der Trotzphase und bei einem Ausbruch muss ein Kind erkennen, dass Aggression und Gewalt zu nichts führen. Eltern müssen entsprechend erklären, weshalb das Schlagen, Treten oder Beißen falsch ist. Sehr schlecht lernt ein Kind in Momenten, wenn Eltern selbst genervt reagieren, das Kind anschreien oder unsanft in sein Kinderzimmer schleifen. Dass die Phase dennoch eine wahre Zerreißprobe ist, ist klar. Auch Erwachsene mit einer sehr hohen Toleranzgrenze können hier die Nerven verlieren. Dann bringt es nichts, sich Vorwürfe zu machen. Eltern sollten sich in dieser Situation die eigenen Gefühle zugestehen und diese akzeptieren. Das erleichtert, dass eine übereilte Reaktion nicht wiederholt wird.

Die Ausbrüche werden mit der Zeit seltener und weniger heftig, können dennoch weiter auftreten. Gründe dafür sind häufig eine Überforderung, eine Unterforderung, zu wenig Bewegung, die Reizüberflutung durch Umwelt und Medien oder ein falsches Rollenverhalten. Werden an das Kind zu hohe Erwartungen gestellt, die es nicht erfüllen kann, fühlt es sich schnell unbrauchbar oder unfähig. Dann kompensiert es diese Gefühle nicht nur mit Zorn, sondern auch mit einem zunehmenden Minderwertigkeitsgefühl. Herrscht Bewegungsmangel oder trifft das Kind ständig auf Verbote, kann die Reaktion ebenfalls aus der Enttäuschung heraus Wut erzeugen. Kinder, die sich dagegen austoben dürfen, sind meistens gelassener und weniger aufbrausend. Nicht umsonst heißt es, dass ein Kind sich müde toben sollte. Das fördert auch den besseren Schlaf.

4. Pädagogik als Wegbereiter zu einem zufriedenen und selbstbewussten Menschen

Jedes Kind lernt vor allen Dingen durch Nachahmung. Hervorragend ist, dass Eltern im Normalfall immer die erste Bezugsperson sind und auch während der Entwicklung des Kindes für dieses weiter den Götter-Status einnehmen. Das bedeutet, dass zunächst alles, was Eltern dem Kind beibringen oder ihm vermitteln wollen, akzeptiert wird. Eltern bleiben Vorbilder und leben dem Kind entsprechend die eigenen Verhaltensweisen vor. Daher ist weniger die Art der Erziehung wichtig als das Erziehungsmuster und die Kommunikation selbst.

Wenn Eltern viel schreien und schimpfen, wird auch das Kind höchstwahrscheinlich ähnlich aggressiv agieren und mit Situationen und Begegnungen umgehen. Dieses Verhalten wird früh geprägt und trägt zu weiteren Schwierigkeiten bei. Dagegen ist eine ruhige und ausgeglichene Reaktion im liebevollen Umgang miteinander deutlich besser, ohne an Autorität zu verlieren.

Es gilt nicht, das eigene Verhalten komplett zu ändern, sondern vielmehr authentisch zu bleiben. Auch das Verstellen bringt nichts, da Kinder wesentlich mehr durchschauen, als die Erwachsenen annehmen. Sind Eltern jedoch selbstbewusst und bestimmend, wird auch das Kind ähnliche Verhaltensmuster entwickeln, besonders wenn positive Werte vermittelt werden. Dennoch ist es alles andere als einfach, sich auf ein Kind einzustellen und an der Erziehung auch selbst zu wachsen. Viele Menschen verändern sich durch die Geburt ihrer Kinder. Das hängt mit der Verantwortung zusammen, aber auch mit der Neuumstellung der gesamten Lebenssituation. Wie das Kind müssen entsprechend auch Eltern lernen, die mentale Einstellung zu verändern und anzupassen und die Rolle als Elternteil anzunehmen und zu lieben.

Das hat die Pädagogik ins Leben gerufen, denn Erziehung ist und bleibt natürlich auch eine Wissenschaft. Die Pädagogik dient theoretischen Ansätzen in der Kindsführung und ist damit eine Art Grundpfeiler für die gesamte Bildung und Erziehung von Menschen. Erzieherische Maßnahmen haben entsprechend immer eine pädagogische Einflussnahme auf die Entwicklung von Kindern, wobei auch das Denken und Handeln mit einbezogen werden.

Eine Erziehung wird immer von gesellschaftlich und sozial beeinflussten Erziehungsnormen bestimmt und erfolgt dann im Rahmen von Konzepten, Methoden und Zielen. Vermittelt werden innerhalb der Erziehungsmaßnahmen alle moralischen und sozialen Werte, begleitet durch eine Charakterbildung, durch die später erfolgende Gesundheits- und Sexualerziehung.

Die Verantwortung, sich überhaupt mit der Erziehung auseinanderzusetzen, ist noch gar nicht so alt. Theoretisch begründet wurde das Thema erst so richtig im 19. Jahrhundert, wo eine gewollte und geplante Erziehung mehr und mehr angestrebt wurde. Vorher gab es keine spezielle pädagogische Ausrichtung. Den Begriff „Pädagogik“ gibt es z. B. erst seit dem 18. Jahrhundert und war zu dieser Zeit noch eine Disziplin aus Theologie und Philosophie. Auch die Erziehungswissenschaft selbst ist ein moderner Begriff, der verstärkt dann erst im 20. Jahrhundert verwendet wurde.

Ziel der Pädagogik oder Erziehungswissenschaft ist es, durch Beobachtung und Analyse Maßnahmen entwickeln zu können, die helfen sollen, die Selbstbestimmung und Mündigkeit des Kindes zu fördern. Daneben kam sogar die Antipädagogik auf, eine Philosophie, die nachzuweisen versuchte, dass Erziehung für Kinder und Jugendliche ein manipulativer oder sogar entmündigender Vorgang ist, und das völlig unabhängig vom eigentlichen Erziehungsstil. Die Antipädagogik war entsprechend darauf ausgerichtet, das Machtgefälle zwischen Eltern und Kindern ganz aufzuheben.

Aus diesen Reformen entsprangen dann auch die antiautoritäre Erziehung oder die negative Erziehung im Sinne von Jean-Jacques Rousseau. Diese Richtung diente dazu, Kindern zu vermitteln, dass der Mensch von Natur aus gut ist, und Eitelkeit, Habgier und Konkurrenzdenken zu reduzieren. Rousseau entwickelt sein Konzept der negativen Erziehung in seiner bekannten Schrift „Emile oder über die Erziehung“. Hier ging es um den natürlichen Umgang mit der Voraussetzung einer guten Natur und guten Menschenseele, wobei die Anlagen des Kindes natürlich gefördert werden sollten. Rousseau ging davon aus, dass Fehlentwicklungen und Laster durch schädliche Gesellschaftseinflüsse bedingt waren.

Der Grund hierfür war, dass Menschen immer danach streben, sich mit anderen zu vergleichen und sie nachzuahmen. Lebt die Gesellschaft entsprechend falsche Werte vor, werden sie ohne Hinterfragung übernommen und weitervermittelt. Dadurch prägen sich auch die schlechten Angewohnheiten aus.

Zu Rousseaus Zeiten führte diese menschliche Neigung zu verderblichen Leidenschaften, die er mit der negativen Erziehung verhindern wollte, gerade auch, weil wenig Hoffnung bestand, die Gesellschaft voller Feigheit, Neid, Habgier und Eitelkeit zu verändern. Rousseau bestand darauf, dass es die Aufgabe der Pädagogik sei, diese Einflüsse zu verändern und beim Kind günstig in eine positive Richtung zu lenken. Nur so war für ihn eine gesunde Entwicklung möglich.

Für ihn musste die erste Erziehung daher negativ sein, weniger Tugend und Wahrheit fördern als vor Irrtum und Laster bewahren. Heute gilt der Ansatz natürlich als Erziehungsutopie, gerade auch darum, weil Kindern eine unabhängige Urteilsbildung fern von gesellschaftlichen Einflüssen ermöglicht werden sollte, was kaum umsetzbar ist, wenn nicht der Freiraum, das Geld und die Zeit dafür zur Verfügung stehen. Rousseau hat dennoch den Weg dafür bereitet, sich intensiv mit den Erziehungsmaßnahmen und gesellschaftlichen Richtlinien auseinandersetzen zu müssen. Er selbst hat in der Erziehung eigenartig versagt, zumal er seine Kinder in ein Waisenhaus gab, auch wenn der Ausgang Armut war. Das zeigt, wie leicht ein theoretisches Konzept entwickelt und wie schwierig es dagegen ist, dieses auch gekonnt in der Praxis umzusetzen.

Für die Antipädagogik wiederum dienten Vordenker wie Max Stirner, William Godwin, Erich Mühsam oder Pierre-Joseph Proudhon. Die geforderten Veränderungen im Bereich der Pädagogik und Erziehung waren natürlich anarchistische Auflehnungsprinzipien gegen das Bestehende. In Amerika kam im 20. Jahrhundert sogar eine Kinderrechtsbewegung auf, die die konventionelle Erziehungswissenschaft als schwarze Pädagogik verurteilte. Und immer bestand gleichzeitig der Versuch, zwischen Pädagogik und Antipädagogik zu vermitteln. Gerade in den 60er und 70er Jahren setzte dann auch eine intensive und kritisch geleitete Debatte über Erziehungsmaßnahmen ein, aus der die autoritäre Erziehung zunächst als Sieger hervorging und überwiegend eine Umsetzung fand. Bestimmung, Kontrolle, Zucht und Strafe, Lob und Belohnung sollten das Kind gesellschaftlich und sozial vorbereiten. Dass so etwas bei der Vielzahl an Menschen und Charakteren dann auch negative Auswirkungen hatte, konnte die Zeit verdeutlichen.

Der moderne pädagogische Ansatz ist nicht mehr auf reine Disziplin, Zucht und Ordnung ausgelegt, sondern verbindet Erziehung mit Spiel und Freude, mit gesetzten Freiräumen und Zuwendung. Das Ziel jeder Erziehung sollte es sein, dass sich das Kind zu einem selbstständigen und unabhängigen, sich selbst bewussten und eigenständig denkenden Menschen entwickelt. Dabei ist jede einzelne Phase prägend und bestimmt die Verfassung und Individualität mit. Der Einfluss des sozialen Umfelds und eine in diese Richtung gelenkte Ausbildung des Kindes hat dabei erste Priorität.

5. Verschiedene Erziehungsstile

Um Eltern die Erziehung zu erleichtern, stehen etliche Ansätze, Konzepte und Erziehungsstile zur Verfügung, an denen sich orientiert werden kann. Der Erziehungsstil hat mitunter den größten Einfluss auf die Entwicklung des Kindes und ist auch bei den Eltern selbst durch die eigenen Eltern vorgeprägt. Die eigene Kindheit spielt dabei eine entscheidende Rolle.

Der Umgang der Eltern mit ihrem Kind hinterlässt tiefe Spuren. Eltern, die selbst viel Liebe und Zuwendung erfahren haben, fällt es einfacher, fürsorglich und liebevoll zu agieren und ihre Werte an das Kind weiterzugeben. War eine strengere oder sehr autoritäre Erziehung der Fall, ist die eigene Umsetzung schwieriger oder erfolgt dann auch konkret als gewollter Gegensatz.

Beide Varianten basieren auf heutigen Erziehungsstilen, die in diesem Kapitel nun genauer betrachtet werden sollen. Der Erziehungsstil ist eine Bezeichnung für eine bestimmte Form des Erziehungsverhaltens und unterscheidet sich in den Merkmalen und in den Anwendungsmöglichkeiten. Es gibt beliebte, verbreitete und kritisch betrachtete Erziehungsstile, die Teil der Pädagogik sind. Sie dienen dazu, für Eltern ein Wegweiser zu sein, wie sie sich dem Kind gegenüber verhalten können.

Der gewählte Erziehungsstil bestimmt die Grundhaltung der Eltern, auf alle Situationen und Verhaltensweisen des Kindes zu reagieren, wobei natürlich das jeweilig gewählte Konzept nur als Richtlinie gelten sollte. Die meisten Eltern lernen im Laufe der Zeit, auf das Kind individuell einzugehen und einen eigenen Erziehungsstil zu entwickeln. Das hängt auch damit zusammen, dass jeder Mensch eben andere Moral-, Wert- und Normvorstellungen hat. Daneben gibt es die Problematik von Egoismus und Selbstüberbewertung. Eltern, die das Kind so formen möchten, dass es ihrer Wunschvorstellung entspricht, ohne die eigentlichen Talente oder Charaktereigenschaften zu berücksichtigen, werden immer enttäuscht. Kein Kind ist ein Klon des eigenen Seins und Lebens oder ausschließlich dazu da, später gut für einen zu sorgen. Natürlich denken die wenigsten Menschen so, dennoch besteht eine leichte Tendenz, dass einige Frauen sich Kinder wünschen, um später nicht alleine zu sein. Das Kind dann an die eigenen Wünsche anzupassen, ist fragwürdig. Dass sich hier eine langsam steigernde Abneigung im kindlichen Denken entwickelt, die sich auch erst später als eigentliche Ablehnung gegen die Ansichten der Eltern zeigen kann, scheint vorhersehbar.

Natürlich soll kein Elternteil sich selbst für das Kind komplett aufgeben müssen. Die Entscheidung jedoch, ein Kind zu bekommen, erfordert ein Umdenken und die Übernahme der Verantwortung für die Erziehung und Fürsorge. Dabei gibt es Methoden, die auch die charakterlichen Eigenschaften der Eltern unterstützen.

Den einen ist es wichtig, dass ein Kind neugierig ist und zu allem seinen Senf äußert, andere finden es erzieherisch ratsam, dass ein Kind nur dann spricht, wenn es gefragt wird. Der Konflikt, welche Erziehung die geeignete ist, kann auch schon zwischen den Ehepartnern selbst entstehen, besonders wenn zwei völlig verschiedene Charaktere die Erziehungsmaßnahmen befürworten oder ablehnen. Daher ist zwar die Anwendung eines bestimmten Erziehungsstils praktisch, zeigt sich jedoch in der Realität selten als geeignet oder umsetzbar. Häufig versuchen Eltern dann, eine Kombination mehrerer Methoden zu verbinden und diese dann auch auf die jeweilige Situation abzustimmen. Das ist auch, wie wir noch zeigen werden, der sinnvolle Weg, da alle hier vorgestellten Erziehungsstile in einem Kontinuum betrachtet werden sollten und nicht als Gegensätze oder verschiedene Möglichkeiten.

Ebenso wird die Entwicklung des Kindes Eltern immer vor die Entscheidung stellen, eine neue Variante versuchen zu müssen. Wenn z. B. zuvor der antiautoritäre Weg geklappt hat, kann

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