Thomas Kämpf

Doofenschwur

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Buchinfo

Vorspann

Der Brief

Sechsundzwanzig Jahre zuvor

Heiße Schnecken auf der Überholspur

Freitag

Willkommen in der Vorstadt

Mach mich schwanger

Überraschung

Bettgeflüster

Samstag

In geheimer Mission

Ein Traum aus feuchter Seide

Doofenschwur

Ein Opa wie George Cloony

Sonntag

Verschwitzte Körper

99,99 Prozent

Bettgeflüster 2.0

Montag

Alles wegen eines doofen Autofahrers

Herz-Kreislauf oder Muskelaufbau?

Anderthalb Mal Sex

Zielübung

Ein freundlicher Soziopath

Ein Haken wie Captain Hook

Mami macht das schon

Ein Tag auf dem Bauernhof

Du bist ein Arschloch, Klusmann

Abspann

In eigener Sache

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1 Stunde und 39 Minuten bis Einschlag

24 Minuten und 38 Sekunden bis Einschlag

Über den Autor

Impressum

Buchinfo

Titel der Originalausgabe: Hallo Arschloch

Dieses E-Book wurde bereits 2013 unter dem Titel "Hallo Arschloch" veröffentlicht.

© Copyright by Thomas Kämpf, 2013

Bildmaterialien: © Copyright by Thomas Kämpf

Covergestaltung: Peter Arth

Lektorat: A. Johren, radioruhr

Herausgegeben von radioruhr

Besuchen Sie "Doofenschwur" auf facebook unter:

https://www.facebook.com/agroice.halloarschloch

Der Autor ist dankbar für jegliche Unterstützung in Form von Rezensionen bei den hiesigen Online-Buchhändlern, Bücherblogs oder direkt bei neobooks.

Vorspann

Jan Klusmann saß in seinem Wagen und wartete. Er war ungeduldig, dabei hatte er den Brief vor nicht einmal zehn Minuten eingeworfen - durch den Zeitungsschlitz seiner Haustür, geradewegs in die Diele seines Hauses, in dem er seit gut fünf Tagen nicht mehr wohnte. Er starrte angespannt auf den Eingangsbereich, in der Hoffnung, dass sie das Haus verließ. Aber dazu war es noch zu früh.

Viel zu früh.

Nervös schaute er auf die Uhr.

"Also ich stelle mir das so vor", sagte Jan, ohne seine beiden Freunde anzusehen, die mit ihm im Auto warteten. Neben ihm saß Matze auf dem Beifahrersitz und gähnte laut. Norman hockte auf der Rückbank und blickte zwischen den beiden auf die Straße.

"Es ist jetzt genau dreizehn Uhr zwanzig", fuhr Jan fort. "Das heißt, die Zwillinge liegen seit ungefähr zwanzig Minuten im Bett. Heute ist Samstag, da gab's einen dieser selbstgekochten Gemüsebreie, irgendwas mit Karotten oder Kohlrabi, was weiß ich. Susanne holt sich die Rezepte aus so einem alternativen Kochbuch: Kinder ernähren wie zu Großmutters Zeiten. Na, jedenfalls sind sie danach immer pappsatt. Fünf Minuten, dann schlafen Sie tief und fest.

Um kurz nach eins geht Susanne duschen. Das macht sie jeden Samstag, bevor sie in ihr Fitnessdress schlüpft, um sich gemütlich auf die Couch zu fläzen. Eigentlich bedeutet Fitness, sich bewegen, aber das Einzige, was Susanne bewegt, ist ihr Zeigefinger, wenn sie eine Seite ihres neuesten Kriminalromans umblättert. Oder aber es ist der Daumen, mit dem sie die Fernbedienung des Fernsehers dazu nutzt, um zwischen Arte, EinsFestival und den Comedyserien auf Pro7 hin und her zu schalten.

Manchmal frage ich mich, wie sie ihre Figur bei dem Mangel an Bewegung und dem unglaublichen Konsum von gezuckerten Milchkaffee halten kann. Wobei - im Grunde lebt sie gesund. Sie ist Vegetarierin, was bei einer Grundschullehrerin nichts Besonderes ist. Ich selbst brauche mein Fleisch und hole es mir außerhalb der heimischen Küche. Aber das wisst ihr ja.

Nach einem ausgiebigen Duschvorgang föhnt Susanne ihr Haar. Das braucht Zeit. Bei der Masse ihres Haars gute zehn Minuten. Gleich darauf zieht sie ihren bequemen, figurlosen Fitnessdress über und wirft noch schnell einen prüfenden Blick ins Kinderzimmer.

Die Zwillinge liegen gemeinsam in einem Bettchen. Manchmal kommt es da ungewollt zu Kollateralschäden, wenn eins der Ärmchen sich verselbständigt. Ich kann mir direkt vorstellen, wie sie da so zusammenliegen. Max schläft gern auf den Bauch, Lea viel lieber auf den Rücken. Ihre Gesichter haben sie dann einander zugewandt. Gott, das treibt mir die Tränen in die Augen, wenn ich nur daran denke.

Entschuldigt. Ich muss mir mal eben die Nase putzen.

So! Schon besser.

Wo waren wir? Ach so, ja. Also ... Gleich, nachdem Susanne Max zugedeckt hat - er strampelt sich gern frei -, hüpft sie beschwingt die Treppe hinunter. Sie summt dabei immer ein Liedchen. Einen Schlager. Irgendwas aus den Siebzigern oder von Andrea Berg. Auf jeden Fall kommt sie an der Haustür vorbei, wo bereits mein Brief auf sie wartet. Sie wird sich wundern, weil der Umschlag so groß und dick ist. Stirnrunzelnd nimmt sie ihn mit in die Küche. Wenn es was zu lesen gibt, braucht Susanne ihren gezuckerten Milchkaffee, den sie mit unserem Espressokocher macht. Dazu vertilgt sie mindestens drei amerikanische Schokoladenplätzchen. Es kann auch mal die ganze Packung sein, wenn das Buch besonders spannend ist.

Während also das Wasser im Espressokocher zu sieden beginnt und sie sich das erste Plätzchen in den Mund schiebt, öffnet sie den Umschlag. Entweder wird ihr beim Anblick meines Briefes schlagartig der Appetit vergehen, oder aber das Gegenteil ist der Fall. Bei plötzlicher Aufregung nämlich überkommt Susanne grundsätzlich eine unstillbare Fressattacke, wodurch sie die Schokoladenplätzchen ratzekahl verputzen wird, noch bevor der Kaffee fertig ist.

Ich tippe auf die Fressattacke. Mehr noch. Ich glaube, sie wird den Kaffee vergessen, sich die Kekse schnappen und mit dem Brief ins Wohnzimmer gehen, was wiederum zur Folge hat, dass die Gummidichtung des Espressokochers zu schmelzen beginnt.

Aber so weit sind wir ja noch nicht.

Susanne ist natürlich neugierig, wenn sie es sich auf der Couch gemütlich macht. Wir schreiben uns nämlich schon lange keine Briefe mehr, erst recht nicht Briefe solchen Ausmaßes. Kein Wunder also, dass sie unbedingt wissen will, was ich ihr alles zu sagen habe.

Und trotzdem wird sie skeptisch sein, wenn sie zu lesen beginnt.

Aber immerhin - sie wird lesen."

Jan lehnte sich entspannt in seinem Sitz zurück und verschränkte erwartungsvoll die Arme.

Der Brief

Liebe Susanne!

Ich kann mir gut vorstellen, dass Du immer noch verletzt bist, und ich verstehe auch, dass Du nicht mit mir sprechen möchtest. Aber findest Du nicht auch, dass ich es verdient habe, mich zu erklären?

Was frag ich da eigentlich?

Natürlich findest du das nicht!

Aber gerade deshalb bitte ich Dich, weiter zu lesen. Denn selbst, wenn Du mir nicht glaubst, ist es weiß Gott nicht so, wie Du denkst.

Na ja, eigentlich schon. Ansatzweise zumindest. Aber letztlich waren es die Umstände, die zu all dem geführt haben. Ich konnte nicht im Mindesten abschätzen, wie die ganze Geschichte endet.

Dies ist übrigens kein Versuch, meine Taten zu entschuldigen, Susanne. Das musst du mir glauben. Ich möchte Dir lediglich die Umstände näher bringen, die zu all dem Geführt haben. Was Du daraus machst, liegt ganz allein bei Dir. Nimm Dir also noch einen Keks und stell doch bitte den Espressokocher vom Herd. Wir wollen doch nicht, dass er explodiert. Das Gummi ist ja schon hin.

Schön! Dann kannst du jetzt anfangen zu lesen.

Also … Begonnen hat alles letzte Woche Freitag. Du erinnerst dich vielleicht, als ich vom Joggen kam und zum ersten Mal auf Valerie traf …

Das heißt … Wenn ich es genau bedenke … Also der wirkliche Anfang … Das einleitende Ereignis … Genau genommen fand es vor sechsundzwanzig Jahren statt. Kurz nach meinem vierzehnten Geburtstag.

Ja … Da hat alles angefangen … An einem warmen Frühlingstag im Jahr 1987. Papa präsentierte mir das letzte große Geburtstagsgeschenk. Und das war dann letztlich auch der Grund, warum ich Norman kennenlernte.

Sechsundzwanzig Jahre zuvor

Heiße Schnecken auf der Überholspur

Mein Vater hatte endlich den längst versprochenen Videorecorder gekauft. Unseren Ersten. Und ich war richtig Happy. Es hatte ja auch verdammt lange gedauert. Von all meinen Freunden war ich der Einzige, der noch keinen Videorecorder hatte. Vater hatte sichergehen wollen, sich für das zukunftssichere Format zu entscheiden. Ein Recorder war zu der Zeit noch ein kleines Vermögen Wert. Als dann aber VHS die Systeme BetaMax und Video 2000 vom Markt drängte, war Vater endlich bereit, eine Investition von knapp zweitausend Mark zu tätigen. Filme gab es fast nur zum Leihen. Aber dafür kursierte eine massige Anzahl an Raubkopien unter den Recorderbesitzern. Von einem Arbeitskollegen brachte Paps einen Haufen Filme mit. Alles, was damals angesagt war. Zurück in die Zukunft, Rambo 2, ein paar James Bond-Filme … Nur mit einem Film, mit dem konnte ich gar nichts anfangen.

"Was ist denn Heiße Schnecken auf der Überholspur?", fragte ich, und nachdem sich meine Eltern ertappt angesehen hatten, bekam ich von meiner Mutter einen Klaps auf den Hinterkopf.

"Sag mal, hast du eigentlich deine Sporttasche ausgepackt?", motzte Mama. "Ich hab dir hundertmal gesagt, du sollst die stinkigen Klamotten gleich in die Wäsche tun! Marsch, ab jetzt! Oder glaubst du, ich bin dein Heiopei, der dir alles hinterherräumt?" Sie nahm mir die Kassette aus der Hand, gab sie meinem Vater und schob mich eiligst zur Tür hinaus.

Natürlich wusste ich, dass da was faul war. Ich war vierzehn. Und so wartete ich auf eine Gelegenheit, um mich mit eigenen Augen davon zu überzeugen, was da für eine Art von Schnecken auf der Überholspur waren.

Drei Tage später hatten meine Eltern ihr wöchentliches Kirchenchortreffen. Und während sie sich auf dem Weg ins Gotteshaus machten, machte ich mich auf die Suche nach der Kassette. Ich kannte jedes Versteck von Paps. Das Bett, seine Sockenschublade ... Es waren allesamt Verstecke, in denen er seine Playboys aufbewahrte. Jedenfalls bis Mama sie entdeckte, dann suchte er sich was Neues.

So sehr ich mich aber bemühte, der verdammte Film war nirgends aufzufinden. Ich hatte nicht mehr viel Zeit. Die Chorproben dauerten nicht ewig (damals wusste ich noch nicht, dass man diese Art von Film höchstens zehn Minuten guckt). Ich durchwühlte den gesamten Kleiderschrank, jeden Koffer, der darin war und jeden Kleidersack. Als ich mir überlegte, vielleicht doch mal im Keller nachzuschauen, fiel mir plötzlich ein, dass ja Mama den Film versteckt hatte. Und ihr Versteck zu finden, war ein Leichtes. Sie hatte ja nur eins.

Ich nahm mir einen Stuhl und kletterte auf den Schrank. Im Nähkorb meiner Mutter, unter Flicken und Wollresten verborgen, entdeckte ich die nichtssagende Kassettenhülle mit der Aufschrift BASF E-180. Auf dem Kassettenrücken aber stand in handgeschriebener Druckschrift Heiße Schnecken auf der Überholspur.

Als würde ich den Heiligen Gral in den Händen halten, stieg ich vom Stuhl, ging ins Wohnzimmer und schob die Kassette ehrfürchtig in den Recorderschlitz. Ich setzte mich auf die Couch und schaltete den Fernseher ein. Ich war total aufgeregt. Ich wusste, dass mich etwas Ungeheuerliches erwartete. Und obwohl es mich eigentlich bei dem Gedanken, dass meine Eltern sich so etwas anschauten, hätte schütteln müssen, starrte ich gebannt auf den Bildschirm.

Kaum, dass der Vorspann geendet hatte, ging's auch schon zur Sache. Eine langbeinige, dunkelhaarige, asiatische Schönheit stieg aus einem teuren Cabrio. Sie war nur mit einem engen Top, Minirock und High Heels bekleidet. Aufreizend stöckelte sie auf einen schmierigen Tankwart zu, der bei ihrem Anblick Benzin verschüttete.

Noch nie war mir eine derart perfekte Frau unter die Augen gekommen, als die, die da gerade halbnackt über den Bildschirm schritt. Okay, mit vierzehn hatte man noch nicht die Möglichkeit in der Hinsicht viel zu erleben, aber für mich war diese Asiatin der Inbegriff aller Weiblichkeit.

Die Welt um mich herum vergessend, sah ich zu, wie sich die barbusige Schönheit auf den Tankwart setzte, sah das stetige Auf und Ab der riesigen Brüste und ihr von Ekstase entstelltes Gesicht. Ich war völlig erschlagen von dem, was ich da gerade sah. Hatte ich bisher höchstens ein paar pornografische Bilder gesehen, war das hier etwas völlig Neues. Und wegen der Reaktion, die der Porno mit seiner umwerfenden Darstellerin in mir auslöste, beschloss ich, mit jemandem darüber zu sprechen, der meine Euphorie verstehen und teilen konnte.

Mein Freund Matze war ein Titan auf dem Gebiet der Pornografie. Immerhin hatte er einen drei Jahre älteren Bruder, der an alles rankam, was man sich vorstellen konnte - sogar an Mädchen. Und wenn Matze nicht gerade bei seinem Bruder spannte, bekam er alles andere aus erster Hand. Gut, meistens verklebt und zerfleddert, aber immerhin garantiert nicht jugendfrei.

Zum ersten Mal aber hatte ICH etwas aufgetan, das Matze unbedingt sehen wollte. Er konnte es gar nicht erwarten, sich die überaus scharfe Asiatin anzuschauen. Ich verabredete mich also mit ihm für den kommenden Donnerstag. Der Chorabend meiner Eltern sollte der Abend sein, an dem Matze und ich auf den wohl besten Porno der Weltgeschichte ... ähm ... also ... Na, du kannst dir ja denken, was Sache war. Für mich jedenfalls war es, als hätte ich mit dieser dickbusigen Darstellerin ein reales Date.

Im ersten Moment schien auch alles nach Plan zu laufen. Meine Eltern verließen pünktlich das Haus, und Matze kam, als sie schon längst weg waren. Creme und Feuchttücher waren reichlich vorhanden und ich wusste, wo der Film lag. Ich nahm mir wieder einen Stuhl, kletterte auf den Schrank, schob im Nähkorb meiner Mutter die Flicken und Wollreste beiseite und sah ...

Nichts!

Überhaupt nichts!

Außer natürlich den üblichen Kram, den ich fassungslos aus dem Korb räumte. Ich arbeitete mich bis zum Boden des verdammten Weidenkorbs vor.

Immer noch nichts!

Bevor ich jetzt den ganzen Kleiderschrank durchforstete, rannte ich zurück ins Wohnzimmer und warf einen Blick ins Barfach. Kein Videofilm zierte das Schrankinnere. Ich konnte es kaum glauben, aber Paps hatte die geliehenen Filme wieder zurückgebracht.

Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, ich hatte zum ersten Mal in meinem Leben so etwas wie Liebeskummer. Es war für mich schwer zu akzeptieren, meine asiatische Kirschblüte nie wiedersehen zu können. Glücklicherweise dauerte es aber keine Sekunde, bis Matze die Lösung des Problems gefunden hatte. "Es gibt nur einen, der uns helfen kann!" Zwei Tage später lernte ich auf dem Schulhof Norman kennen.

Matz und ich besuchten mit Norman dasselbe Gymnasium. Damals wussten wir noch nicht, dass es für Matze das letzte Schuljahr sein würde. Nach den Sommerferien sollte er gezwungenermaßen zu einer Hauptschule wechseln. Um dies zu verhindern, bekam Matz von einem Schulkameraden, Norman, Nachhilfeunterricht. Und obwohl Norman zwei Jahre jünger war als wir, besuchte er die Klasse über uns. Er war ein Wunderkind, ein Freak. Der wohl schrägste Typ, der mir je in meinem Leben untergekommen war. Er trug stets karierte Hosen, ein weißes Hemd und eine farbige Fliege, die, im Gegensatz zu seiner ausgeblichenen Strickjacke, täglich wechselte.

Norman war hochintelligent, aber auffällig im Umgang mit gleichaltrigen. Das Einzige, was für Norman sprach, war die Tatsache, dass seine Eltern Althippies waren und die freie Liebe praktizierten. Dementsprechend umfangreich war die Pornosammlung seines Vaters. Und eben jene Pornosammlung war es, die Norman für Matze interessant machte.

Die beiden arrangierten ein Treffen, und ich erinnere mich noch genau, als ich damals Normans Haus betrat. Es war fremdländisch, mit allerhand kitschigem Krimskrams eingerichtet. Damals wusste ich nicht, dass das meiste Zeug aus Indien stammte.

Das, was aber alles schlug, war der Kellerraum. Normans Vater hatte ihn, zum Praktizieren seiner Tantratechniken, umbauen lassen. Ein Bett stand an einer Wand, das vom Ausmaß her eher einer Spielwiese glich. Gleich daneben war eine Bar mit allerlei alkoholischen Getränken untergebracht. Neben einer nachträglich eingebauten Nasszelle, bestehend aus Whirlpool, Dusche und WC, hatte im Hauptraum ein Rückprojektionsfernseher mit einer damals unschlagbaren Bildschirmdiagonalen von etwas über einem Meter seinen Platz gefunden. Vor dem Fernseher standen ein Tisch und eine ausziehbare rote Couch.

Vom gesamten Interieur aber war das wohl Beeindruckendste, das großzügig angelegte Ikea-Regal. Es war mit unzähligen Pornofilmen gefüllt, alle im Originalcover, wodurch es zu jener Zeit, 1987, ein kleines Vermögen beherbergte.

Matze und ich waren wie erschlagen, als wir, von Norman angeführt, die Treppe hinabstiegen. "Absoluter Wahnsinn", bemerkte Matze. Sofort stürzte er sich auf das Regal mit den Pornofilmen und studierte eindringlich die Coverbilder.

"Und das ist das Arbeitszimmer deines Vaters?", frage ich.

"Er ist Yoga-Lehrer", antwortete Norman in einer betont klaren Ausdrucksweise. Seine Stimme hatte einen arroganten Unterton, was von Mimik und Gestik noch unterstrichen wurde. Er wusste, dass er ein Wunderkind war und das machte den Rest der Welt, in seinen Augen, zu unwissenden Idioten.

"Papa und Mama machen auch in Tantra", fuhr Norman fort. "Sie sagen immer, das sei der Ausgleich, wenn es mal Ruckzuck gehen soll. Was immer sie damit meinen."

"Und er lässt dich einfach so hier rein?", fragte Matze.

"Natürlich nicht", antwortete Norman mit einem Kopfschütteln. "Den Schlüssel habe ich mir vor einem halben Jahr nachmachen lassen. Es wäre übrigens sehr hilfreich, wenn du nichts durcheinanderbringen würdest. Nur zur Information, die Filme sind nach den Haarfarben ihrer Hauptdarstellerinnen geordnet."

"Das geht?", fragte Matze begeistert. "Und wenn sich eine Darstellerin die Haare färbt?"

"Ich spreche nicht vom Haupthaar."

Ich brauchte eine Weile, bis ich begriff, was Norman meinte. In den Achtzigern galt Körperbehaarung noch nicht als unästhetisch. Immerhin hatte es Nena geschafft, trotz ihrer Achselbehaarung eine ganze Generation zu verzaubern.

"Ist so ein Spleen meines Vaters", erklärte Norman. "Leider macht es die Namenssuche etwas umständlich." Er wandte sich an mich. "Ich hoffe du kennst den Namen der Hauptdarstellerin? Heiße Schnecken auf der Überholspur befindet sich nämlich nicht in unserer Sammlung."

"Tina, glaube ich ... Aber sicher bin ich mir nicht."

"Nachname?"

Ich überlegte fieberhaft. "Irgendwas mit Y."

Kopfschüttelnd baute sich Norman vor das Regal auf. "Tina irgendwas mit Y ist nicht die Information, die ich erhofft habe."

"Wer achtet schon bei einem Porno auf Namen?", fragte Matze, der sich einfach nicht von den Covern trennen konnte, aber musste, weil Norman ihn beiseite drängte.

"Touché", antwortete Norman. "Ihr habt Glück, dass ich einige Tinas kenne, die wir von vornherein ausschließen können."

Matze und ich schlenderten zum Bartresen, auf dem ein schweres Buch mit ledernem Einband lag. Ein bärtiger Mann und eine Frau waren darauf abgebildet, die in akrobatischer Stellung miteinander kopulierten.

"Wow", sagte Matze. "Das ist das Kamasutra. Mein Bruder hat mir davon erzählt." Er blätterte darin und brachte weitere Zeichnungen zutage. Eine versauter, als die andere.

"Tina ... Tina ...", hörten wir Norman vor sich hinmurmeln. "Es war nicht zufällig eine deutsche Produktion?"

"Keine Ahnung", antwortete ich. "Sie ist Chinesin oder sowas."

"Warum sagst du das nicht gleich." Er verdrehte seufzend die Augen. "Das schränkt die Haarfarbe doch extrem ein."

Während Norman sich einem anderen Regal zuwandte, machten Matze und ich uns über die Bilder im Kamasutra lustig. Keine gefühlte Minute später tätigte Norman einen freudigen Ausruf und tat einen Luftsprung, was aber im höchsten Maß ungelenk wirkte. "Heureka! Ich habe sie! Ich habe sie gefunden!"

Sofort stürzten Matze und ich zu Norman. Ungeduldig riss ich ihm das Cover zu dem Film Ein Traum aus feuchter Seide aus der Hand. Ein weiteres Meisterwerk, in dem meine asiatische Schönheit mitgespielt hatte. "Tatsächlich", sagte ich erfreut. "Das ist sie!"

"Mensch, was für ein scharfes Luder!", rief Matze aus. Er nahm mir das Cover aus der Hand, drehte und wendete es aufgeregt.

Da nahm ihm Norman das Cover wieder ab und zeigte mit dem Finger auf Tina Hype. "Sie ist übrigens Eurasierin", dozierte er. "Man kann in den Gesichtszügen den europäischen Einschlag durchaus erkennen."

Norman nahm die Kassette aus der Hülle und steckte sie in den Videorecorder. Er schaltete den Fernseher ein und riss drei Tücher von einer Küchentuchrolle ab, die er nebeneinander auf den Tisch legte. "Setzt euch", sagte er.

"Wofür ist das denn?", fragte ich und zeigte auf die Tücher. Ich setzte mich vor das erste, Matze vor das letzte Tuch.

"Matthias sagte mir, du hättest bei Tina Hypes Anblick zum ersten Mal ejakuliert", erklärte Norman in einem unbeteiligten Ton. "Mein Vater steht zwar Körperflüssigkeiten relativ aufgeschlossen gegenüber, aber bei seiner Couch ist er echt pingelig."

Norman widmete sich wieder seinen Vorbereitungen. Er spulte das Band bis zu der Stelle vor, an der der Film begann. Da er mir den Rücken zuwandte, nutzte ich den Augenblick, Matze einen "Wie konntest du ihm das nur erzählen"-Blick zuzuwerfen. Aber Matze zuckte nur die Achseln.

Norman setzte sich zwischen uns, die Fernbedienung des Videorecorders in den Händen. "Nur noch mal fürs Protokoll. Nach der Ejakulation entsorgt ihr eure Papierhandtücher in den dafür vorgesehenen Tischabfallbehälter. Bevor ihr irgendetwas anfasst, außer euch selbst, geht nach nebenan ins Bad und desinfiziert euch die Hände. Das Licht ist bereits eingeschaltet, eine Kontamination des Schalters ist daher ausgeschlossen."

Er nahm das Küchentuch, das vor ihm lag, und öffnete sich die Hose. Matze, der sofort begriff, was nun Ambach war, tat's ihm gleich.

"Nun denn! Lasst uns beginnen", sagte Norman feierlich. "Bin gespannt, was an Tina Hype so besonders ist."

Ich glaube, ich muss nicht betonen, dass mir das alles unheimlich vorkam. Das Haus, der Keller, die Pornosammlung, vor allem aber Norman. Matze hingegen machte sich überhaupt gar keine Gedanken. Noch während der Vorspann lief, versuchte er bereits, das Beste aus sich herauszuholen. Bei Norman bekam man es Gott sei Dank nicht mit. Er nahm das Papierhandtuch als Sichtschutz.

Tja und ich ... Ich versuchte mich auf den Film zu konzentrieren, was mir aber erst gelang, als Tina Hype auftauchte. Hielt ich bisher die ersten zehn Minuten von Heiße Schnecken auf der Überholspur für das beeindruckendste Stück Pornogeschichte, so wurde ich von Ein Traum aus feuchter Seide eines besseren belehrt.

Ich war von Tina Hypes makellosem Körper und ihren Beischlaftalenten zutiefst beeindruckt. Wie in Trance griff ich nach dem Küchentuch, schloss die Augen und stellte mir vor, dass ich anstelle ihres stark behaarten und damit unattraktiven Partners war.

Was soll ich sagen, Susanne ... Ich muss Dir ja nicht alles haarklein erzählen. Jedenfalls dauerte es nicht mal halb so lang wie beim ersten Mal. Und aus feuchter Seide wurde ein feuchtes Papiertuch. Mich verwunderte das, war ich doch eigentlich von Matzes und Normans Anwesenheit ein wenig eingeschüchtert.

Und auch jetzt noch, als ich mir die Hände wusch, schämte ich mich vor meinem besten Freund. Der war aber wie immer guter Dinge. "O du hast so recht gehabt!", sagte er, jeden Mikroliter seiner Endorphine auskostend. "So ein geiles Luder. Wenn ich der mal begegnen würde …"

"Fünfunddreißig Sekunden", sagte ich fassungslos. "Länger hat's nicht gedauert. Wie schafft man es bei so einer Frau, länger als fünfunddreißig Sekunden durchzuhalten?"

"Ach, das kommt alles mit den Haaren am Sack

"Ich weiß nicht. Irgendwie fühle ich mich schon ein bisschen unter Druck gesetzt."

"Mein Bruder sagt, wer länger braucht als fünf Minuten ist schwul." Matze nahm mich bei den Schultern. "Ich sag dir was. Sollten wir jemals - und ich senke meine Stimme, um die Ernsthaftigkeit meiner Worte zu unterstreichen - sollten wir also wirklich jemals in unserem Leben, Tina Hype über den Weg laufen ... Bei Gott, dann machen wir es so wie im Film."

Die Vorstellung gefiel mir. "Du hast recht! Wir nehmen sie so richtig hart ran, bis sie nicht mehr gerade laufen kann."

"Bis sie auf ihren Brustwarzen zur Toilette kriecht und um Pause bettelt."

"Egal, ob wir 'ne Freundin haben oder nicht."

"Egal, ob Tina will oder nicht."

Ich stutzte. "Na ja, wollen sollte sie schon, sonst ist's Vergewaltigung."

"Richtig, darauf sollten wir schon achten." Feierlich nahm mich Matze bei den Händen. "Sollten wir jemals in unserem Leben Tina Hype über den Weg laufen und sie mit uns vögeln wollen, was natürlich keine Frage ist, denn immerhin sind wir cool ... Also, sollte sie mit uns vögeln wollen, dann werden wir ihr das Hirn aus dem Leib ficken, koste es, was es wolle!"

"Das werden wir!", sagten wir feierlich aus einem Munde.

"Eine ausgezeichnete Idee", sagte Norman, der gerade die Toilette betrat, "wo doch so ein Pakt unwillkürlich zusammenschweißt. Ich habe mir zwar noch nicht die Hände desinfiziert, aber ... Ich bin dabei!" Und damit legte Norman seine ungewaschene Hand auf die unseren.

Ich muss dir ja nicht sagen, Susanne, dass ich relativ schnell unseren Pakt als Doofenschwur betrachtete. Bis zu den Ferien trafen wir uns noch einige Male mit Norman. Als Matze aber schließlich die Schule wechselte, schlief das Dreiergespann langsam ein. Die Nachhilfestunden für Matze waren überflüssig geworden und außer der Pornosammlung seines Vaters, gab es an Norman nichts Angenehmes. Und so verloren wir Norman langsam aber sicher aus den Augen. Und mit ihm meine Erinnerung an diesen Schwur. Aber du weißt ja, wie das ist. Manchmal holt einen die Vergangenheit ein. Und das, liebe Susanne, geschah sechsundzwanzig Jahre später. Genau genommen letzten Freitag.

Freitag

Willkommen in der Vorstadt

Ich kam wie jeden Morgen mit Tobi vom Joggen. Der rote Porsche Boxster, der vor dem Haus der Ostermanns parkte, fiel mir sofort auf, als ich in unsere Straße bog. Auch Tobi schien von dem Wagen angetan. Schwanzwedelnd zog er mich hechelnd zu einem Urinfleck, der auf der glattpolierten Felge des Hinterreifens prangte.

Der Porsche Boxster ist ein schnittiges Ding. Wenn auch ein Frauenauto, das trotz seiner Sportlichkeit zierlich und klein wirkt. Dadurch erscheinen selbst Motor und Ventile feminin. Stutenantrieb halt. Ich weiß auch gar nicht, wofür ein Porsche Boxster gut ist. Ein echter Mann bevorzugt einen 900irgendwas. Zumindest etwas Kraftvolles. Immerhin dient das Auto ja dem Zweck, mangelnde Potenz zu kompensieren. Was aber kompensiert eine Frau?

Körbchengröße A?

Eine unterentwickelte Gebärmutter?

Manchmal will der Fahrer einem willigen Weibchen auch einfach nur signalisieren: "Hey, nimm mich, ich bin vielleicht nicht gut bestückt, aber kein anderer bringt dich nach dem Sex schneller wieder nach Hause."

Das ist mir bei einer Frau noch nie passiert. Andererseits hatte mich eine Frau auch noch nie nach meiner Handynummer gefragt, mich angetanzt oder mich zweideutig angelächelt. Selbst als WIR uns kennenlernten, Susanne, lief es brav und eindeutig unzweideutig ab. Dich interessierte nur das Seminar zur Verringerung des Ökologischen Fußabdrucks im Hinblick auf die Bekämpfung des Klimawandels. Für Männer hattest Du keinen Sinn. Erst als wir in Gruppenarbeit ein Diagramm zur Darstellung des Methanausstoßes von Nutzvieh erstellten, kamen wir über Deine vegetarische Lebenseinstellung ins Gespräch.

Mann, Du warst damals so was von leicht zu beeindrucken. Als Puddingvegetarier reichte es schon, wenn man Dir ernsthaft zuhörte und als Konsequenz einen Schokoriegel anstelle eines Rindersteaks vertilgte.

Aber was schreib ich da. Du weißt sehr gut, wie wir uns kennengelernt haben. Kommen wir also lieber auf den Porsche Boxster zurück, auf den Tobi neugierig schnüffelnd reagierte. Er unterzog das Hinterrad einer genauen nasalen Inspektion, hob kurz das Bein und folgte dann seinem Instinkt auf den Rasen, wo er sich mehrmals im Kreis drehte und schließlich das tat, was er eigentlich zwischen Parkein- und Parkausgang hätte tun sollen. Er hockte sich zum Kacken hin.

Seitdem die Ostermanns hier nicht mehr wohnten und der Rasen unkontrolliert gen Himmel wuchs, war es für Tobis Enddarm eine Selbstverständlichkeit, erst dort seine Tätigkeit aufzunehmen. Normalerweise hatte ich für solche Fälle stets einen Kackbeutel dabei, aber meistens, so auch heute, hatte ich ihn auf dem Küchentisch vergessen.

Zu allem Überfluss rollte auch noch ein Möbelwagen heran, der hinter dem Porsche parkte. Einem Geistesblitz zufolge holte ich mein Handy hervor und tat so, als hätte ich eine extrem wichtige SMS zu schreiben. Von der modernen Kommunikationsmöglichkeit abgelenkt, bekam ich angeblich weder mit, was mein Hund da machte, noch dass sich die Möbelpacker darüber amüsierten. Wohl aber bemerkte ich aus dem Augenwinkel heraus die Frau, die trotz des kühlen Märzmorgens in Hotpants und Spaghettishirt das Haus der Ostermanns verließ und auf mich zukam. Ich drehte mich demonstrativ zur Straße und ignorierte sie, wie auch meinen kackenden Hund.

"He, Sie da!", rief die Frau, doch ich widerstand dem Drang, von meinem Handy aufzusehen. "Hallo! Ich rede mit Ihnen!"

Ich tat überrascht. Als ich ihr aber ins Gesicht blickte, wurde aus der gespielten Überraschung eine ernstzunehmende Entgleisung jeglicher Gesichtsmuskulatur.

Nie zuvor hatte ich eine ebenmäßigere Anordnung aus Wangenknochen, Augen, Mund, Kinn und Nase gesehen, wie bei dieser asiatischen Mittvierzigerin. Umrahmt wurde die Komposition mimischer Merkmale von wallendem, schwarzem Haar, das ebenso wie ihre natürlich gebräunte Haut im Licht der Morgensonne erstrahlte. Arme und Beine waren filigran gearbeitet, zeugten jedoch in ihrer fein abgegrenzten Muskelmasse von sportlicher Aktivität. Ihre Brüste hingegen waren groß und üppig, vermissten aber den fehlenden BH in keiner Weise. Kurz: Sie war die wohl attraktivste Asiatin, der ich in den letzten Jahren begegnet war.

Liebe Susanne, bei der Gelegenheit muss ich etwas klarstellen. Als ich mich entschloss, Dir diesen Brief zu schreiben, bemühte ich mich um schonungslose Ehrlichkeit. Immerhin soll er Dir helfen, meine Beweggründe zu verstehen. Ich halte es daher für wichtig, meine Gefühle und Sehnsüchte, auch, wenn ich Dich damit verletzen sollte, offen zu legen. Nur so, glaube ich, bist Du in der Lage, am Ende eine Entscheidung zu treffen bzw. sie noch einmal zu überdenken. Außerdem warst Du ja immer für Offenheit in der Beziehung.

Schön, dann hätten wir das ja geklärt!

Kampflustig sah mich also die asiatische Schönheit mit ihren tiefschwarzen Augen an und zeigte mit ihrem langen Zeigefinger auf Tobi, der sie hechelnd anlachte. „Ihr Hund macht auf meinem Rasen."

"Ach, das ist Ihr Rasen?", fragte ich überrascht. "Hier haben doch mal die Ostermanns gewohnt."

"Kenne ich nicht."

"Horst Ostermann", sagte ich. „Er war Geschäftsführer bei einer Billigkette für Bürobedarf. Rieke, seine Frau, kassierte im Supermarkt vorn an der Ecke. Sie konnten die Raten fürs Haus nicht mehr bezahlen, als Horst seinen Job verlor. Konkurs. Bedauerliche Geschichte."

"Trotzdem macht ihr Hund jetzt auf meinen Rasen", sagte die asiatische Schönheit schnippisch. „Sie machen das doch hoffentlich weg!"

"Klar! Die Hinterlassenschaften meines Hundes mache ich immer weg."

"Ha!", lachte es hinter mir auf. Die alte Frau Kretschmer, Nachbarin von direkt gegenüber, stand feixend mit ihrem Rollator zwischen Porsche Boxster und Möbelwagen und schaffte es offenbar nicht den Bordstein hinauf. "Normalerweise kackt sein Köter auf mein Grundstück", geiferte sie. "Irgendwann werde ich diese Töle vergiften!"

"Frau Kretschmer", sagte ich mit gespielter Entrüstung und am liebsten hätte ich ein "Sie alte Dreckschleuder" nachgesetzt. Ich hasse diese Gewitterziege! Ja, Susanne, auch, wenn sie Dich an Deine Großmutter erinnert.

Noch ehe Frau Kretschmer weiter ihr Gift verspritzen konnte, war einer der Möbelpacker, die mittlerweile den Lkw verlassen hatten, herangetreten, um der alten Schachtel beim Erklimmen des Bordsteins zu helfen.

"Nehmen Sie Ihre Finger weg!", geiferte das alte Weib. "Ich lasse mich nicht von Polen begrapschen."

Der Möbelpacker blickte sie verdutzt an.

"Leugnen Sie nicht", fuhr die Kretschmer fort. "Sie sind Pole! Man sieht es an Ihrem runden Schädel. Ich weiß, wovon ich rede. Sie sehen aus wie Meister Proper. Ich hasse Meister Proper. Hat mir das antike Parkett verkratzt. Aus Polen kommt nichts Gutes."

"Ich bin Schwabe", sagte der Möbelpacker kleinlaut, der die alte Kretschmer um mindestens vier Köpfe überragte.

"So weit sind wir schon gekommen", fühlte sich Frau Kretschmer bestätigt. "Ein Schwabe, der leugnet ein Pole zu sein, ein kackender Köter und eine Chinesin, die bei den verschissenen Ostermanns einzieht. Er ging ja noch, aber sie war 'ne Schlampe."

"Auch wenn es nicht so aussieht", sagte die asiatische Schönheit mit einem Lächeln, das eine Reihe strahlend weißer Zähne entblößte, "aber ich bin in Deutschland geboren."

"Ja sicher. Und Mao war Betriebsrat beim Chinamann um die Ecke." Kopfschüttelnd hob die alte Kretschmer den Rollator auf den Bürgersteig. "Eine verschissene Welt, in der wir leben. Eine Chinesin … Hier … Bei uns!!! Wenn das mein Eberhard wüsste." Immer noch kopfschüttelnd rollte sie an uns vorbei und gab weitere Tiraden unverständlicher Beleidigungen von sich.

"Tja", sagte ich mit einem Schmunzeln. "Willkommen in der Vorstadt."

Ich erwartete ein Lachen als Antwort, musste aber feststellen, dass die exotische Nachbarsfrau erneut auf Tobis Haufen starrte.

"Ja, den mache ich dann jetzt mal weg", sagte ich tatendurstig und klopfte meine Hosentaschen nach einem Kackbeutel ab, der in Wahrheit ja auf unserem Küchentisch lag.

"Sie hätten nicht zufällig ...", begann ich und sah, wie die Exotin ihre Augen verdrehte und zu ihrem Porsche ging.

"Könnten wir--", begann nun auch der schwäbische Möbelpacker, dem aber sogleich mit einem endgültig aussehenden Wink der Mund verschlossen wurde.

Unbeirrt nahm die asiatische Schöne eine Kiste vom Beifahrersitz und kramte eine Gartenschippe heraus, die sie mir in die Hand drückte. "Damit müsste es gehen."

Ich hatte Mühe, Tobis Würste allesamt mit der Schippe aufzuklauben.

"Geht's?", fragte sie.

"Mit ein bisschen Geschick ... Mein Name ist übrigens Jan Klusmann. Ich wohne direkt nebenan."

"Valerie", antwortete sie und reichte mir ihre Hand.

Ich weiß nicht, ob Du Dich noch erinnern kannst, Susanne. Ich erzählte Dir damals, dass, als wir uns kennen lernten, ein Schauer durch meinen Körper direkt in meine Genitalien fuhr, als wir uns das erste Mal bei den Händen nahmen. Nie wieder löste eine Frau ein derart sexuell stimulierendes Gefühl durch bloße Berührung in mir aus. Nie wieder, bis an jenem Freitagmorgen.

Selbstverständlich gab ich dem Gefühl keine Chance ... Ich bin ja verheiratet ... Mit Dir ... Und ich war auch wirklich schon im Gehen begriffen, als sie mit ihrem Perlweißlächeln und einer warmen Stimme sagte: "Eigentlich mag ich Hunde. Ist das ein Labrador?"

"Richtig."

"Die mögen Wasser, nicht wahr?

"Eigentlich schon, aber nicht Tobi. Er hasst Wasser. Bei Spritzwasser fängt er an zu knurren. Tröpfelt es von oben, wird er bissig. Nur wenn es langsam von unten ansteigt, erstarrt er vor Angst und lässt alles über sich ergehen."

"Das habe ich ja noch nie gehört."

"Ich auch nicht, sonst hätte ich seinen Bruder gekauft."

Hatte sie vorher über Tobis rasseuntypische Merkmale nur gegrinst, lachte sie nun laut und aus vollem Herzen. Sie hatte ein hübsches Lachen, wenn es auch etwas dunkel klang. Ebenso ihre Stimme. Sie sprach sehr leise und schien hohe Töne vermeiden zu wollen. Das erweckte in mir den Wunsch, noch genauer hinzuhören und mir fiel auf, dass sie einzelne Silben und Buchstaben sehr deutlich aussprach, fast schon betonte. Sie opferte kein Vokal irgendeinem regional gesprochenen Dialekt. Und ebenso wie ihre Aussprache, wirkten bei ihr auch Haltung und Gestik formvollendet. Zudem schien sie auch zu wissen, wie man Small-Talk auf eine charmante Art und Weise beilegt. "Na, dann hoffe ich mal für Tobi, dass in den nächsten Tagen nicht die Polkappen schmelzen."

Sie wollte sich gerade dem schwäbischen Möbelpacker zuwenden, als der Jäger in mir, von dem ich seit Jahren nicht mehr wusste, dass er noch da war, sich zu Wort meldete und einen Vorstoß in Richtung Flirt wagte. "Und falls doch, suchen wir bei Ihnen Unterschlupf."

"Ich glaube nicht, dass mein Mann da mitspielen würde", sagte sie. "Er hasst Hunde."

Ich gebe zu, ich war ein wenig konsterniert. Die Art, wie sie mir gegenüber ihren Beziehungsstatus enthüllte, ließ keinen Zweifel darüber offen, dass sie an weiteren Flirts nicht interessiert war. Ich hielt es daher für das Beste, endlich den Heimweg anzutreten. Grußlos schob ich mich mit Tobis Leine in der einen und der Gartenschippe mit seinen Exkrementen darauf in der anderen Hand an der Gruppe vorbei, zurück in mein kleines Leben. Ich hatte Mühe, die Schippe so auszutarieren, dass die Köttel nicht über den Rand rollten.

"Wir sehen uns", hörte ich Valerie sagen, und ich bemerkte beinahe viel zu spät, dass sie mich meinte.

"So?", fragte ich, zu keiner intelligenteren Antwort fähig.

"Wegen der Schippe. Ich hole sie mir beizeiten ab." Sie zwinkerte mir vielsagend zu. Zumindest glaube ich, dass es vielsagend war. Ich war mir sicher, dass ihre Augen den ganzen Weg über, bis zu unseren Abfalltonnen, auf mir ruhten. Erst, als ich mich noch einmal zu ihr umdrehte, blickte sie verstohlen zur Seite. Ich war so erfreut darüber, dass ich vor lauter Euphorie nicht nur die Hundeköttel, sondern dummerweise gleich die ganze Schippe in den Eimer warf.

Mir ist vollkommen bewusst, Susanne, dass Du Dich noch sehr wohl an unser Gespräch erinnern kannst, dass wir nach meiner Begegnung mit Valerie in unserer Küche führten. Ist ja gerade mal eine Woche her. Aber es wäre fatal, wenn ich das einfach beiseiteschieben würde, in der Hoffnung, dass Du die ganze Geschichte plötzlich aus meiner Sicht siehst. Denn darum geht es ja: Dir meine Sicht zu vermitteln. Ich lasse deshalb alle Ereignisse, bei denen Du aktiv mitgewirkt hast, drin, natürlich nur, sofern sie der Erklärung beitragen. Auch, wenn Du es vielleicht als kleinlich und selbstgerecht empfindest, für mich ist wichtig, dass ich Dir meine komplette Gefühlswelt offenbare. Das geht natürlich nur, wenn ich Dir vermittele, wie ich mich bei unseren Gesprächen und Konfrontationen gefühlt habe. Und das wollt ihr Frauen doch immer, Männer, die über ihre Gefühle sprechen. Leider bedenkt ihr dabei nicht, dass es euch nicht immer gefallen könnte.

Ich kam mit einem ausgehungerten Tobi in die Küche. Du saßt mit den Zwillingen am Tisch und nahmst keinerlei Notiz von mir, nicht einmal, als ich Dich auf die Stirn küsste. Mittlerweile bin ich das gewohnt und ich schreibe es der Arbeit mit den Kindern zu. Zwillinge mit einem Schälchen Brei zu füttern erfordert ja auch sämtliche Aufmerksamkeit. Ich bin keine Mimose in solchen Dingen, wenn ich auch ab und zu den einen oder anderen verliebten Blick von Dir vermisse. Einen Blick, der sagt: "Schatz, du bist vierzig, hast einen Bauch und schütteres Haar bekommen, aber du bist immer noch mein Supermann." Männer brauchen so etwas, und ich ertappte mich dabei, wie ich mir Valeries verschämtes Wegsehen in Erinnerung rief.

"Hast du dich gerade mit unserer neuen Nachbarin unterhalten?", fragtest du, und ich vermied es, Dich anzusehen. Stattdessen gab ich Tobi sein Frühstück.

"Ja", antwortete ich "Kennst du sie?"

"Schick."

"Bitte was?"

"Schick Modediskont." Und schon fingst du an zu singen. "'Günstige Mode auf einen Blick, komm zu Schick! Der Schick Modediskont - auch in Ihrer Nähe!' Sogar dem Lokalfunk war es eine Meldung wert."

"DAS ist Valeries Mann?", purzelte es aus mir in einem schockierten Unterton heraus, der einem verheirateten Mann nun wirklich nicht zustand. Von Zeit zu Zeit bin ich wirklich froh darüber, dass Du, wenn Du gestresst bist, nur mit einem Ohr zuhörst. "Was zieht denn den Schick in unsere Gegend?"

Anstelle mir zu antworten, warfst du einen Blick auf die Küchenuhr. "O Mist, ich bin schon wieder spät dran. Übernimmst du mal?"

Ich nahm den Löffel entgegen und berührte unweigerlich Deine Hand. Der Luftzug, den Du bei Deinem plötzlichen Aufbruch verursachtest, wirbelte Dein Parfüm auf, das sich mit Deinem ureigenen Duft vermischte. Für den Bruchteil einer Sekunde hatte ich Zeit, Dich einen Moment näher zu betrachten. Ich brauchte nicht mehr.

Du bist bei Gott keine Exotin. Du hast auch nicht dieses einnehmende Lächeln oder die glänzende Sonnenbräune. Aber mit einem Mal bemerkte ich, wie hübsch Du doch warst. Nichts, aber auch gar nichts hattest Du in all den Jahren an Anziehungskraft eingebüßt. Es sind die Umstände, die uns manchmal voneinander wegtreiben lassen, weshalb wir den anderen nicht mehr als das wahrnehmen, was er in Wahrheit ist: ein begehrenswerter Mensch.

Ganz plötzlich fühlte ich mich, wie schon lange nicht mehr, zu Dir hingezogen. Sex hatten wir schon eine ganze Weile nicht mehr gehabt. Nicht, weil wir es nicht brauchten, sondern weil uns die Zeit dazu fehlte, weil der Alltag keine Spontaneität zuließ. Aber genau darauf kommt es an. Nicht mehr als eine kleine Zutat zum Glück, aber mit einer Auswirkung, die das Leben zweier Menschen nachhaltig beeinflusst. Und so fasste ich Dich an die Taille. Entschlossen, aber zugleich zärtlich. Dieser zeitlose Moment … ich wollte etwas davon an Dich weitergeben.

Fest zog ich Dich an mich und sah Dir tief in die Augen. "Was hältst Du davon, wenn wir den Tag einmal anders beginnen?", fragte ich. "So wie früher."

Ich nahm mir Valerie als Vorbild und senkte meine Stimme. Ich wollte, dass Du mir zuhörst, dass Du Dich von mir einfangen lässt.

"Heute geht's wirklich nicht", sprach's, und mir wurde klar, dass wir, trotz körperlicher Nähe, zu weit voneinander entfernt waren. "Ich habe Luise gebeten, heute etwas früher zu kommen, weil ich doch Erics Klasse übernehme. Ich muss sie für Montag auf die Klassenfahrt vorbereiten."

"Und du meinst nicht, dass sie ruhig mal eine Freistunde verdient haben? Luise kommt sowieso zu spät."

Kopfschüttelnd drücktest Du mich von Dir weg, um Deinem aufkommenden Ärger Luft zu verschaffen. "Wenn Luise zu spät kommt, möchte ich, dass Du mir Bescheid gibst! Sie kann nicht kommen und gehen, wann sie will!" Und damit hattest Du wieder einmal die Klippen gut umschifft.

Während ich geduldig das Frühstück der Zwillinge beendete, nahmst Du Dir alle Zeit der Welt, um dich fertigzumachen. So war ich immer noch im Jogger, als ich Dich, mit den Zwillingen auf den Arm, an der Haustür verabschiedete. Übrigens unser einziges Ritual nach fast fünf Jahren Ehe.

"Und sieh zu, dass du heute Abend pünktlich bist. Ich habe um fünf einen Friseurtermin", sagtest Du und gabst mir einen dieser nichtssagenden Küsse. Deine Verabschiedung von den Kindern war ungleich intensiver. Natürlich, Du warst ja in Eile.

"Tschüss, meine Mäuse", sagtest Du zu den Kindern. "Bis dann", sagtest Du zu mir.

"Ja, viel Spaß", antwortete ich.

"Werde ich nicht haben! Erics Klasse besteht fast vollständig aus Heulsusen. Die haben jetzt schon Heimweh, obwohl es erst Montag losgeht."

"Ignoriere einfach ihre Gefühle! Genau wie meine!", rief ich Dir nach, als Du gerade ins Auto stiegst. "Damit hast du ja Erfahrung!"

"Was hast du gesagt?"

"Ich sagte, wir brauchen noch Babynahrung!"

"Bring ich mi-hit!"

Wie gesagt, es ist immer wieder schön, wenn Du in Stresssituationen nicht richtig zuhörst.

Luise kam tatsächlich erst um zwanzig nach acht. Ich weiß, wir haben schon ausführlich über ihr Zuspätkommen gesprochen, aber ich halte es für wichtig, auch diesen Punkt nicht auszulassen. Bis heute glaubst Du mir ja nicht, dass Luise mir an diesem Morgen gezielt schöne Augen machte. Und selbst wenn sie es nur tat, um irgendwelche Vorteile zu erlangen, so hat mich doch gerade ihr Verhalten und Deine Reaktion darauf stark in meinen zukünftigen Handlungen beeinflusst.

Aber der Reihe nach.

Um zwanzig nach acht klingelte es also an der Tür. Ich hatte gerade die Kinder versorgt, mir das Duschen abgeschminkt - wofür gibt es Vierundzwanzigstundendeos - und war gerade dabei, mir die Krawatte zu binden, als Luise wie von der Tarantel gestochen an mir vorbei ins Haus stürmte.

Während Du bei Stress nicht zuhörst, Susanne, kennt Luise bei Stress kein Punkt und Komma. "Sie können sich gar nicht vorstellen, was ich wieder durchgemacht habe, Herr Klusmann!", begann sie. "Es ist jedes Mal aufs Neue eine Himmelfahrt hierher! Der ganze Verkehr und die vielen Leute ... Und als wenn das nicht genug ist, ruft auch noch mein Freund über Handy an. Während ich Auto fahre! Das müssen Sie sich mal vorstellen. Er fragt mich, warum ich ihn am Wochenende versetzt habe, dabei hat er sich drei Tage nicht bei mir gemeldet. Hatte so viel zu tun. Ein Student der Volkswirtschaftslehre!" Spöttisch lachte sie auf und zeigte mir, also eigentlich ihm, einen Vogel.

"Luise", versuchte ich sie zu unterbrechen, musste aber feststellen, dass das keinen Sinn hatte. War Luise erst einmal in Fahrt, war es besser, sie ausreden zu lassen, bis sie von irgendetwas abgelenkt wurde. So folgte ich ihr in die Küche. Dann ins Wohnzimmer.

Zweifellos suchte sie die Kinder, war aber durchaus noch in der Lage, ihre Geschichte zu Ende zu bringen. "Während der mir also die Ohren vollquatscht, hält mich ein Polizeiwagen an. Die wollen vierzig Euro von mir, weil ich den bekifften Hirngespinsten meines Freundes lausche. Ich rede also auf den Bullen ein, noch mal ein Auge zuzudrücken. Macht er aber nicht. Ich sag bitte, bitte. Er sagt danke, danke und fängt voll dämlich an zu lachen. Ich sag, jetzt wollen wir mal aber wieder ernst werden. Er sagt, so heißt er mit Vornamen und lacht noch dämlicher als vorher. Nein, sagt er dann, eigentlich will er nur wissen, ob es mir Wert wäre, anstelle der vierzig Euro, die Sache auf eine andere Art und Weise zu erledigen. Ich lasse mir das Ganze durch den Kopf gehen, was nicht lange dauert, sag schließlich ja und konnte nach zehn Minuten endlich gehen. - Och, da seid ihr ja!"

Endlich hatte Luise die Zwillinge entdeckt, was für die nötige Ablenkung sorgte, um ihren Redefluss zu stoppen. Lea war gerade dabei, ihren Bruder eine Schnabeltasse voll Saft über den Kopf zu gießen, was Luise gerade noch verhindern konnte.

"Was wollte die böse Lea mit dir machen?", fragte sie und beugte sich zu Max hinunter, um ihm die paar Tropfen, die ihn erwischt hatten, aus den Haaren zu wischen. Dadurch rutschte ihre Jeans ein Stück weit hinunter und gab den Blick auf das Spitzenbündchen ihres Slips frei. Unweigerlich malte ich mir die Art und Weise aus, mit der Luise den Polizisten beschwichtigt hatte.

"Luise", sagte ich räuspernd. "Luise, ich glaube, wir müssen uns mal unterhalten. Das heißt, meine Frau wird das wohl tun, also ..."

Sofort stand Luise auf, stellte sich vor mich hin und blickte mich mit ihren unschuldigen Kulleraugen ebenso unschuldig an. Ihr Dekolletee war verrutscht, aber das bemerkte ich erst viel später. Ich schwöre, Susanne, ich schaffte es ohne Probleme, Luise konzentriert in die Augen zu sehen. Nach einer fünftel Sekunde aber, wanderte mein Blick automatisch auf ihre festen Brüste.

Luise ist aber auch ein hübsches Ding. Das ist Dir selbst auch schon aufgefallen. Trotz ihrer zwanzig Jahre wirkt sie, als wäre sie bereits durch alle Betten zwischen Wanne-Eickel und Timbuktu gehüpft. Es war als Mann unheimlich schwierig von ihrer einerseits unschuldigen, dann aber wieder verrucht schmutzigen Art nicht gefangen zu sein.

"Es geht um Ihr Zuspätkommen", versuchte ich den Faden wieder aufzunehmen.

"Aber ich habe Ihnen doch den Grund erklärt", antwortete Luise und atmete tief ein, worauf sich ihr Busen gefährlich hob.

"Eben. Und Sie müssen mir eins versprechen. Wenn meine Frau sie darauf anspricht, behalten Sie den Grund um Himmels willen für sich."

"Aber das war doch die Polizei in Schuld!"

"Trotzdem. Es könnte Sie ins schlechte Licht rücken. Ein Mann wie ich, kein Problem. Aber Frauen sind da sehr voreingenommen."

"Dann musste das Ihre Frau noch nie machen?"

Langsam wurde mir der Kragen ein wenig zu eng. "Schon, aber eher mit mir. Nicht mit einem Polizisten."

"Dann bieten Sie auch so etwas an?"

"Herrgott nochmal, Luise! Sie sind unsere Nanny."

"Ja, und?"

"Na das möchten Sie doch bleiben, oder nicht?"

"Klar! Sie geben doch ordentlich Trinkgeld." Sie verzog das Gesicht. "Na schön, dann mache ich das eben nicht bei Ihnen, sondern bei der Polizei."

"Moment, ich denke, Sie haben schon ... da ... was immer Sie machen mussten gemacht."

"Nein, Herr Klusmann, da habe ich doch nur das Formular ausgefüllt. Das Sicherheitsfahrtraining ist frühestens nächsten Monat."

"Was für 'n Training?"

"Das Sicherheitsfahrtraining, das ich anstelle des Bußgeldes machen muss. So spare ich immerhin vierzig Euro. Ist Ihnen nicht gut, Herr Klusmann?"

"Mir geht's bestens."

"Also sage ich Ihrer Frau nichts davon. Andererseits, wenn Sie wiederum Ihrer Frau nichts von meinem Zuspätkommen sagen, dann brauche ich nicht zu lügen."

"Luise ..." Ich stockte. Immer näher rückte sie an mich heran, hielt aber trotzdem genug Abstand, damit ihre Brustwarzen mich nicht berührten. Mir wurde abwechselnd heiß und kalt.

"Letztlich war das ja die Schuld meines Freundes", erklärte mir Luise. "Er hat noch nicht so viel Lebenserfahrung wie Sie. Er weiß nicht, wie man eine Frau behandelt, sonst hätte er mich gefahren. Ist es nicht so, dass ein Mann seine Frau in jeder Lebenslage beschützen muss?" Luise ergriff meine Krawatte und rückte den Knoten zurecht. Fast beiläufig berührten die Knöchel ihrer Finger zaghaft mein Kinn und meine Wange. Und wieder brach mir der Schweiß aus. Ich hatte nicht die geringste Ahnung, wie ich aus dieser Situation herauskommen sollte.

"Ich bin sicher, Sie wissen, wie man eine Frau behandelt." Sie benetzte mit der Zunge verführerisch ihre Lippen. "Natürlich wissen Sie das, sonst hätten Sie nicht eine so hübsche Frau. Ich frage mich, ob ich auch mal so viel Glück haben werde wie Frau Klusmann."

"Ich muss jetzt wirklich los", erwiderte ich hastig.

"Dann werden Sie Ihrer Frau nichts sagen?"

"Wenn Sie mir versprechen, dass es das letzte Mal war."

"Ich tue alles, was Sie wollen", sagte sie verführerisch.

"Schön, dann ziehen Sie sich ab morgen was Ordentliches an, sonst wird noch der Hund in der Pfanne verrückt." Ich tat einen Schritt zurück, griff nach meinem Sakko und stürzte aus dem Haus. Kaum, dass die Tür ins Schloss gefallen war, tupfte ich mir mit dem Hemdsärmel den Schweiß von der Stirn.

Völlig perplex ging ich zum Auto und sah Valerie, die vom Lkw sprang und einen Karton von der Hebebühne nahm. Ein freundliches Lächeln umspielte ihre Lippen, als sie mich erblickte. Und wie heute Morgen, zwinkerte sie mir ein asiatisches Äuglein zu.

Langsam wurde es mir unheimlich. Was war denn auf einmal los? Da wird man jahrelang von keiner Frau beachtet, nicht einmal die eigene Frau erkennt deine Vorzüge, und auf einmal, ZACK!, lachen sie dich über die Straße hinweg an oder versuchen dich mit ihren Brustwarzen zu erstechen.

Okay, ich sehe förmlich, wie Du die Augen verdrehst, Susanne. Aber für mich war das eben ein schönes Geburtstagsgeschenk.

Moment ...

Auf einmal fiel mir auf, dass Du mir noch gar nicht zu meinem vierzigsten Geburtstag gratuliert hattest.

Mach mich schwanger

"Glauben Sie mir, ich habe alles versucht. Ich finde keine Putzfrau für vier Euro die Stunde. -- Nein, ich habe nicht in Polen inseriert. Ich meine, selbst wenn, wo sollte sie denn wohnen? -- Nein, Frau Hagenfeld, eine Waschküche ist als Wohnraum nicht angebracht. -- Ein Trockenspeicher auch nicht. -- Ich glaube Ihnen ja, dass früher alles besser war, aber … -- Wie Schwarzmarkt? -- Ach, eine Schwarze auf dem Markt … Ja, die gibt's freilich, aber selbst Afrodeutsche müssen trotz ihrer Hautfarbe vernünftig bezahlt werden. -- Ja, ich verstehe. Verbleiben wir doch so, ich schaue mich noch einmal ausgiebig nach einem Untermenschen um und sie überlegen sich derweil, ob Sie nicht vielleicht doch auf sechs Euro hochgehen können, okay? Ich rufe Sie dann an!"

So oder so ähnlich laufen meine Telefongespräche mit Eigentümern ab, Susanne. Es gibt einen Grund, warum ich Dir so gut wie nichts über den Beruf des Immobilienverwalters erzähle. Nein, eigentlich zwei. Erstens interessiert es Dich sowieso nicht, zweitens würde ich mit Sicherheit über meine Lamentation anfangen zu heulen.

Du hast mich mal gefragt, ob ich zufrieden bin und ich habe flüchtig mit einem "Ja" geantwortet, aber die Wahrheit ist, Susanne, dass ich meinen Beruf hasse. Ich verabscheue ihn und alles, was damit zusammenhängt: die Eigentümerversammlungen, die Eigentümer selbst, neue Mieter, die nur fordern. Ich hasse es, mich mit Installationsfirmen auseinandersetzen zu müssen, ich hasse Buchungen und die gottverdammte Computerarbeit, aber am allermeisten hasse ich SIE! Ulrike Kleinert! Deine Sandkastenfreundin und meine Chefin! Ich hasse es, dass ich ihr ewig dankbar sein muss, dass sie mich auf Deine Bitte hin eingestellt hat. Nicht nur, dass sie überhaupt nichts von Mitarbeiterführung versteht, sie hält sich auch noch für fair und umgänglich.

Nur, damit Du mal einen Einblick von den merkwürdigen Verhaltensweisen Deiner ehemaligen Sandkuchenbäckerkollegin bekommst: hier mein ach so toller Morgen bei der Immobilienverwaltung Kleinert.

Ich hatte gerade das unsägliche Gespräch mit Frau Hagenfeld beendet, als die Kleinert auch schon in ihrer mittelständigen Einfältigkeit von einem Maklertermin zurückkehrte. Ohne Umschweife steuerte sie auf meinen Schreibtisch zu. Ihr Blick gab unmissverständlich Ausdruck darüber, dass sie es auf mich abgesehen hatte. Herausfordernd baute sie sich deshalb neben meinem Schreibtisch auf. Ich, der sich seinen Becher gegriffen hatte, um sich einen Kaffee zu holen, blieb eingeschüchtert sitzen.

"Wo warst du, Jan, was?"

Ach ja, fast vergessen. Ich hasse auch die Art, wie sie mit mir spricht. Die Kleinert duzt uns alle, um eine heimelige Arbeitsatmosphäre zu erzeugen. Wir dürfen sie auch duzen. Aber niemand, bis auf die schleimende Monika vom Empfang, macht Gebrauch davon. Das hält die Kleinert aber keinesfalls davon ab, ihrerseits die Du-Form beizubehalten.

"Sag es mir bitte, du", versuchte die Kleinert es noch einmal. "Wo warst du, hm, wie?"

"Heute ging's bei mir wirklich drunter und drüber", sagte ich und hob entschuldigend die Achseln. "Ich hätte nicht mal annähernd pünktlich sein können."

"Das finde ich sehr bedauerlich, was, Jan?", sagte die Kleinert betroffen. "Wir waren verabredet, du, was? Ich habe mich darauf verlassen, dass du einiges über das Objekt sagen kannst, wie? Wie stand ich denn da, was? Wie ein Trottel stand ich da. Nicht eine Frage konnte ich dem Kunden konkret beantworten." Sie schüttelte den Kopf und rieb sich ob meiner Verantwortungslosigkeit den Nasenrücken. "Was war es denn diesmal?", fragte sie, ohne aufzublicken.

"Der Babysitter?", gab ich als mögliche Antwort.

"Hattest du schon letzte Woche dreimal, was? Vielleicht doch nicht lieber eine Alternative? Hm? Ist aber eigentlich auch egal. Wen interessieren schon Gründe? Das ist die gelbe Karte, Jan. Ist dir klar, ne? Drei Tage Kaffeeverbot, das weißt du, was?"

Ich nickte und stellte reumütig meinen Kaffeebecher in die Schublade.

"Du hast mich schwer enttäuscht, du, Jan. Denk mal drüber nach. Und wenn du reden willst, ne, ich bin in meinem Büro."

Für mich gab es da nichts zu reden. Es gab auch nichts zum drüber nachdenken. Es brauchte nicht viel, um vor der Kleinert, wie ein Trottel dazustehen. Das Kaffeeverbot, ausgesprochen vor versammelter Mannschaft, war schon harter Tobak. Sie wusste genau, dass der fehlende Kaffee am Arbeitsplatz uns allen wehtat, und dass jeder im Büro auf das Verbot mit Schadenfreude reagierte.

Erst vor einem halben Jahr hatte die Kleinert eine teure DeLonghi gekauft. Das Ding hatte einen eigenen Milchaufschäumer und brühte jede Art von Kaffee in Sekundenschnelle. Wir hatten uns so an die Maschine gewöhnt, dass sie durch nichts zu ersetzen war. Unsere Abhängigkeit berauschte die Kleinert in ihrem totalitären Machtgefüge. Sie liebte das Gefühl über andere zu herrschen und nutzte jene Macht natürlich gern und ausgiebig aus.

Hatte die Kleinert ihr Kaffeeverbot erst einmal ausgesprochen, war die einzige Möglichkeit, an einen Kaffee zu kommen, die Zweigstelle einer Versicherung, die unter uns werkelte. Diesen Kaffee durften wir aber nicht mit ins Büro nehmen. Sonst verlängerte sich das Nutzungsverbot für die DeLonghi.

Ich atmete tief durch, als die Kleinert endlich abhaute. Aber, o Wunder, da sie ja in keiner Situation ein Ende fand, kam sie noch einmal zurück, um ihrem Bedauern über mein unzuverlässiges Verhalten Nachdruck zu verleihen. "Wirklich, Jan, du, Mensch, du hast mich echt schwer enttäuscht." Mitfühlend legte sie mir die Hand auf die Schulter und ging traurig in ihr Büro.

Sie ist übrigens die Einzige, die ein Büro hat. Durch die Glasfront hat sie uneingeschränkten Blick auf uns und kann jeden unserer Schritte verfolgen. Dazu muss sie aber erst die Jalousie einfahren. Ich wusste, dass ich an diesem Tag im Fokus ihrer Beobachtungen stehen würde. Vor allem, als sie ein drittes Mal kam, um mir ein Päckchen auf den Schreibtisch zu stellen.

"Das wurde für dich abgegeben, was? Du ... achte doch bitte darauf, dass deine Privatpost auch bei dir zu Hause ausgeliefert wird, ja? Wie?"

"Mach ich. Und danke", aber da war sie schon verschwunden. Und diesmal endgültig.

Ich überlegte, von wem das Paket wohl sein könnte. Einen Absender gab es nicht, und anstelle eines Paketscheins, klebte dort ein Klebebildchen von Duplo, das Mesut Özil zeigte. Ich öffnete das Paket und brachte zwei Flaschen Radeberger zum Vorschein. An einer Flasche war eine Notiz geheftet: "Alles Gute zum Geburtstag. Guck mal aus dem Fenster!"

Unten auf dem Parkplatz stand ein gelber DHL-Lieferwagen, auf dessen Dach mein Freund Matze saß. Er jonglierte eine aufgeblasene Gummipuppe auf dem Schoß, der er mit einem Edding eine Nachricht auf den Po geschrieben hatte: "Nimm mich zum Vierzigsten!"

"Ich mache Mittag!", rief ich in die Runde, schnappte mir die zwei Flaschen Bier und stürmte aus dem Büro.

Ich hab's Dir nie erzählt, Susanne, aber Matze holt mich öfter, wenn auch nicht regelmäßig, zur Mittagspause ab. Anders als ich, ist er als Paketzusteller der DHL flexibler in seiner Arbeitszeit und kann deshalb seine Pause nehmen, wann immer er will. Wir fahren dann in ein nahegelegenes Waldstück am Rand der Stadt, wo ein ruhiger See uns mit Hilfe einer Flasche Bier entspannt. Es tut gut, den Stress der Immobilienverwaltung abzustreifen und sinnentleerte Gespräche mit Matze zu führen. Auf ihn kann und konnte ich mich stets verlassen. Er vergisst nie meinen Geburtstag.

"Du bist der Erste, der mir heute gratuliert", sagte ich und nahm einen großen Schluck aus der Flasche.

"Nicht mal Susanne?"

Ich schüttelte den Kopf. "War aber auch stressig heute Morgen. Unser Babysitter kam mal wieder zu spät.

"Ach ja ... Luise." Er lachte dreckig, wie nur Matze es konnte. "Stoß ihr doch mal kräftig Bescheid."

"Rede keinen Scheiß, Matze. Luise ist viel zu jung."

"Sie ist zwanzig!"

"Und ich bin vierzig. Das macht mich doppelt so alt."

"Schon, aber zwanzig Jahre weiter, verkürzt sich der Unterschied auf ein Drittel. Mensch, da kriegst du so ein Mädel frei Haus geliefert und gräbst sie nicht mal an? Ich wünschte, wir hätten auch eine Babysitterin wie Luise. Ich würde sie anbaggern. Du musst mal was riskieren in deinem Leben. Wo sind denn all unsere Träume geblieben, he? Mensch, früher haben wir nichts anbrennen lassen. Hatten wir die Möglichkeit, haben wir sie genutzt. Und jetzt? Jetzt benehmen wir uns, als sei unser Leben zu Ende. Nur, weil wir Familienväter sind. Nee, Jan, ich will schon noch was erleben. Einmal so richtig auf die Kacke hauen!"

"Ich dachte, zwischen dir und Iris läuft's gut."

"Tut's ja auch. Im Grunde zu gut."

Erst nach Matzes nächsten Satz wusste ich, was er meinte.

"Sie arbeitet wieder mal auf was Kleines hin. Ich weiß ja nicht, wer ihr wieder diesen Floh ins Ohr gesetzt hat. Vielleicht war es ihre Schwester, vielleicht die hundertste Wiederholung von Unsere kleine Farm oder Staffel eins der Waltons-DVD-Veröffentlichung - du weißt ja, dass sie auf diese heile Welt der Großfamilie steht. Jedenfalls hat sie vor zwei Wochen wieder damit angefangen. Wann immer sie meint, es ist die günstigste Zeit, muss ich ran. Sechs Kilo habe ich seitdem abgenommen, obwohl sie mich ständig mit irgendwelchen Proteinen füttert.

Aber irgendwas stimmt diesmal nicht, Jan. Diesmal ist es anders. Sie macht neuerdings Yoga und einmal die Woche latscht so ein komischer Kerl mit einem Ast durch die Bude, um irgendwelche Energiestörungen aufzuspüren. Aber das ist noch nicht alles. Madame macht jetzt auch Pilates. Sie sagt, das ist Wonne für ihren Beckenboden. Ich wusste nicht mal, dass sie sowas hat. Während Sie also ihren Beckenboden trainiert, trainieren meine Jungs meine Nerven. Komme ich von der Arbeit, muss ich mich um sie kümmern. Vier Jungs zwischen zwei und acht halten dich auf Trab,Jan, das kann ich dir flüstern. Ist Iris zu Hause, geht's gleich in die nächste Runde."

Er nahm einen Schluck aus seiner Flasche. "Das Schlimmste aber, das absolut schlimmste von allem … Das ist ihr furchtbares Geschrei beim Sex. Dauernd ruft sie sowas wie Jaaa! und Mach mich schwanger! Es darf nichts verloren gehen!

Wenn sie nicht so sehr damit beschäftigt wäre, aufzupassen, dass nichts rausläuft, würde sie bemerken, dass gar nichts reingelaufen ist. Ich meine, wie soll man bei Mach mich schwanger zum Abschuss kommen? Verstehst du? Es blockiert mich. Dieser Druck, den sie durch ihr Geschrei in mir aufbaut ... Zu wissen, dass die Kinder im Wohnzimmer mit Kopfhörern auf der Couch sitzen und Toy Story gucken ... Das alles macht mich fertig. Ich kriege zwar einen hoch, aber ansonsten ... Zum Glück habe ich das Vortäuschen perfektioniert."

Resigniert nahm er einen weiteren Schluck aus der Pulle. "Mein Gott, was würde ich darum geben, mal nicht wie ein Zuchtbulle behandelt zu werden. Ich möchte mal wieder mit einer Frau Sex haben, die MICH will! Und nicht mein Sperma. Weißt du, Jan, ich will überhaupt gar kein Kind mehr. Vier reichen völlig aus. Vier Jungs ... Was meinst du, was die die Bude auf den Kopf stellen. Mann, ich wünschte, Iris wäre so vernünftig wie deine Frau."

"Tja, dann würde das Problem durch mangelnden Sex gelöst."

"Du Glückspilz. Das wäre ja das Paradies auf Erden.“

"Verstehe mich nicht falsch", fuhr er fort. "Iris ist eine super Frau. Sie sieht immer noch gut aus. Aber wenn du nach zehn Jahren Ehe, immer noch dreimal am Tag Erbsensuppe löffeln musst, Mensch, Jan, dann freust du dich auch mal auf eine Fastenzeit."

"Vielleicht brauchst du einfach mal ein bisschen Abwechslung", schlussfolgerte ich. Männerprobleme ließen sich so einfach lösen. Ein bisschen Sex hier, ein bisschen Alkohol da ... Und schon sah die Welt nicht mehr so trostlos aus. "Glaub mir, das kann Wunder wirken."

"Du hast recht!" Matze schlug entschlossen mit der Faust aufs Lenkrad. "Das ist es! So und nicht anders. Ich sollte mal was Verrücktes tun. WIR sollten mal was Verrücktes tun, alter Freund. Dein Geburtstag ist dafür wie geschaffen. Lass uns in eine Stripbar gehen!"

"Bist du besoffen?"

"Es ist mein Ernst. Wir beide müssen mal ausbrechen. Ich, weil ich zu viel Sex habe, du, weil du zu wenig hast."

"Matze, ich gehe nicht in eine Stripbar. Erstmal ist das viel zu teuer und außerdem ist gleich meine Pause um. Die Kleinert ist eh nicht gut auf mich zu sprechen."

"Aber wir könnten es uns richtig gut gehen lassen. Ich zahl auch."

"Es geht wirklich nicht, Matze. Vielleicht ein andermal. Wenn wir frei haben. Und wenn wir nicht unbedingt so verzweifelt sind, dass wir wirklich Dummheiten machen könnten."

Enttäuschung machte sich auf Matzes Gesicht breit.

"Ja ... Vielleicht hast du recht", lenkte er schließlich ein. "Ich mit meiner Postuniform und du mit deinem Dauerständer ... Wir würden mit Sicherheit auffallen."

Hastig trank er den letzten Schluck Bier. Er warf die Flasche aus dem Fenster und startete den Motor. "Vielleicht sind wir einfach zu spät dran", sagte er und gab Gas.

Innerhalb der kurzen Fahrt zur Immobilienverwaltung Kleinert beruhigte sich Matze auffallend schnell. Er war kein Kind von Traurigkeit und nahm sein Schicksal stets so, wie es kam. Und als ich ihm auch noch von meiner Begegnung mit Valerie erzählte, war die Enttäuschung ob der Stripbar schnell vergessen.

Seit der achten Klasse, in der Mei Ling zu uns kam, eine auffallend hübsche Vietnamesin, auf die es Matze abgesehen hatte, stand er auf Asiatinnen. Irgendwie projizierte er alles Positive einer Beziehung in die Partnerschaft mit einer solchen und wünschte sich von daher nichts sehnlicher, als einmal die süße Frucht des fernen Ostens zu kosten. Matze selbst umschrieb das immer so blumig. Es war daher nicht verwunderlich, dass er mich nicht so ohne weiteres vor dem Bürogebäude absetzte, sondern mir zudem noch ein Versprechen abringen wollte. "Ich will, dass du mir das Mädel zeigst!", befahl er mir.

"Och bitte, Matze, sie ist verheiratet."

"Na und? Das bin ich auch. Hält mich das von irgendetwas ab? Außerdem hüpfe ich ja nicht gleich über sie drüber. Es würde mir schon reichen, wenn sie meinen Appetit anregt. Das würde mir die Kissenschlacht mit Iris ungemein erleichtern."

"Du hast sie nicht mehr alle", sagte ich, versprach ihm aber, sie beide einander vorzustellen, wenn sich die Gelegenheit ergeben würde.

"Dann hast du was gut bei mir." Er lächelte mir aufmunternd zu und brauste los, noch ehe ich die Tür geschlossen hatte.

Der Rest des Tages verlief ohne besondere Zwischenfälle. Die Kleinert ließ mich in Ruhe, dumme Anrufe von nervenden Eigentümern blieben aus und so hatte ich genug Zeit, liegengebliebene Korrespondenz zu bearbeiten. Erst gegen Ende meiner regulären Arbeitszeit kam die Kleinert aus ihrem Büro und zitierte mich zu sich.

Ich schloss die Tür hinter mir und setzte mich ihr gegenüber. Sie überprüfte gerade eine Nebenkostenabrechnung und ließ mich demonstrativ warten. Dann sagte sie, ohne aufzublicken: "Wo warst du denn den ganzen Tag, Jan, was, hm?"

Ich verstand die Frage nicht. "Draußen am Schreibtisch."

Die Kleinert nahm ihre Lesebrille ab und lehnte sich entspannt zurück. Trotz ihrer sechsunddreißig Jahre wirkte sie alt und ... Ja, wie soll ich sagen ... mütterlich. Genau. Sie war so unsexy wie Mutter Beimer. Immerhin hatte sie schöne Beine. Sie hatte sie übereinandergeschlagen, weshalb mir das auffiel. Ihr fiel auf, dass mir das auffiel, worauf sie ihren Rock ein wenig raffte, um mir eine ungehinderte Sicht auf ihre Oberschenkel zu ermöglichen. Anzüglich wippte sie mit dem übergeschlagenen Bein, was mich, wäre mir der Rest von der Kleinert erspart geblieben, durchaus gereizt hätte.

"Wir hatten doch eine Abmachung", sagte sie. "Wenn ich dir sage, du kannst jederzeit in mein Büro kommen und dich entschuldigen, dann erwarte ich auch, dass du in mein Büro kommst, hm, was?"

"Ach ..."

"Ich lasse mich nicht vorführen, mein lieber Jan, was? Du musst mir schon ein wenig entgegenkommen, so? Damit die Kollegen wissen, wer hier der Chef ist, was?"

"Natürlich", antwortete ich. "Beim nächsten Mal. Kann ich dann jetzt gehen?"

"Erst wirst du wieder gutmachen, dass du mich heute Morgen versetzt hast. Ich möchte, dass du Montag um zehn mit mir zusammen eine Wohnungsabnahme durchführst, ja? Der Horst ist dummerweise doppelt terminiert."

"Montag habe ich Urlaub. Meine Frau fährt für drei Tage auf Klassenfahrt."

"Es dauert höchstens eine Stunde, was? Danach gehen wir frühstücken. Und das hier … Das muss noch rasch gebucht werden." Sie legte mir ein paar Rechnungen vor die Nase.

"Eigentlich wollte ich heute pünktlich Feierabend machen, weil ..."

"Ich glaube, über Pünktlichkeit brauchen wir beide uns nicht zu unterhalten, was, Jan, du, hm?", machte die Kleinert, setzte die Brille auf und wandte sich wieder ihrer Nebenkostenabrechnung zu.

Wortlos stand ich auf. Es kochte in mir. Nicht nur, dass Du Deinen Friseurtermin nicht würdest einhalten können, nein, es sollte auch ein sehr langer Abend im Büro werden. Und das ohne Kaffee. Aber was machte das schon ... Es war nur ein weiterer Grund, meinen Job zu hassen.

Überraschung

Gegen halb sieben kam ich nach Hause. Dein Micra stand in der Auffahrt, weshalb ich wieder auf der Straße parken musste. Dummerweise stand direkt vor der Einfahrt ein moosgrüner Ford Fiesta, der weiß Gott schon bessere Zeiten gesehen hatte. Auf dem Fahrersitz erkannte ich die Umrisse einer recht fülligen Person, die offensichtlich an einem Monsterlolli herumlutschte. Als sie meinen Blinker sah, startete sie sofort den Motor und brauste davon.

Ich schenkte dem keine weitere Bedeutung. Ich war viel zu kaputt, um nur einen klaren Gedanken zu fassen. Außerdem malte ich mir aus, was Du wohl wegen Deines verpatzten Friseurtermins sagen würdest. Vermutlich gar nichts. Wenn Du nämlich richtig wütend warst, sprachst Du kein Wort mehr mit mir. Um keinen Preis wolltest Du vor den Zwillingen die Contenance verlieren, geschweige denn ausfallend werden. Das ist ja ein ruhmreicher Entschluss. Leider bleibt dadurch aber unsere Kommunikation auf der Strecke.

Ich schloss die Haustür auf und stieß in der dunklen Diele mit dem Knie gegen den Schuhschrank. Fluchend pfefferte ich meine Tasche in die Ecke, von der ich, seitdem ich nicht mehr rauchte und mein Smartphone das Netbook abgelöst hatte, nicht mehr wusste, warum ich sie überhaupt noch mitschleppte. Immer noch fluchend ging ich ins Wohnzimmer, schaltete das Licht an und blickte in eine Reihe gespannter Gesichter.

"Überraschung!"

Eine Horde von etwa dreißig Personen stürmte auf mich zu, umarmte mich und wünschte mir in verschiedenen Phrasen alles Gute. Ich hingegen fragte mich, wo die alle geparkt hatten. Nicht ein bekanntes Auto war mir bei meiner Ankunft aufgefallen.

Etwas abseits sah ich Dich mit einem Glas Sekt in der Hand stehen. Du bedachtest mich mit einem warmen Lächeln, und ich war zutiefst gerührt. Ich schämte mich dafür, dass ich gedacht hatte, Du hättest meinen Geburtstag vergessen. In Wahrheit hattest Du das Wohnzimmer geschmückt, ein Buffet komponiert und alle Freunde und Bekannte mobilisiert, die mir lieb und teuer waren, darunter auch Matze und seine Frau Iris.

Obwohl, was Iris betraf ... Wir beide hatten uns nicht gerade gesucht und gefunden. Und trotzdem nahm sie mich liebevoll in den Arm und drückte mich herzlich an sich. "Happy Birthday, Jan", sagte sie, und schon preschte Matze heran, der uns beide umarmte. "Nochmal alles Gute, Mann. Ich war der Einzige, der dir gratulieren durfte!"

"Sonst wäre es mit Sicherheit aufgefallen", bemerkte Iris.

"Was schade gewesen wäre", sagtest Du. Du warst an uns herangetreten und botest mir ein Glas Sekt an. Du sahst bezaubernd aus. Du trugst dieses rückenfreie Abendkleid, dazu farblich passende Pumps und, und das machtest du eigentlich nie, dezentes Make-up mit einem betörenden Lippenstift. Du sahst mir tief in die Augen. "Na, mein Schatz? Überraschung geglückt?"

Wieder berührte ich fest, aber zärtlich Deine Taille. Das gleiche Gefühl wie heute Morgen beflügelte mich. Aber diesmal saß uns nicht die Zeit im Nacken. Diesmal würde ich die tiefverwurzelte Zuneigung wieder aufleben lassen. Langsam beugte ich mich vor, um Dich zu küssen. Du kamst mir entgegen und ...

Eine schwere Hand legte sich unsanft auf meine Schulter. "Von mir natürlich auch einen herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, alter Junge." Es war Eric, Dein überaus feinfühliger Lehrerkollege.

Ich hab's Dir schon hundert Mal gesagt und ich werde es Dir immer wieder sagen: Ich hasse diesen Abenteurertypen, der aussieht, als würde er die höchsten Gipfel der Welt im Free Climbing bezwingen, anstatt Kinder zu unterrichten. Mag er auch Ähnlichkeiten mit David Beckham aufweisen und in der Frauenwelt Jauchzen und Schluchzen hervorrufen ... Auf der Männerseite jedenfalls sorgte er für Unmut und in meinem Fall sogar für Aggressionen. Allein seine erhabene Stimme brachte in mir die Galle zum Kochen.

"Ja, so ein vierzigster Geburtstag ist schon was Besonderes", bemerkte er und gab mir kraftvoll die Hand. Er erwartete eine Reaktion, aber ich ließ mir den Schmerz nicht anmerken und versuchte, seinem Griff standzuhalten.

"Ich weiß, wovon ich spreche", fuhr er fort und dachte nicht daran, meine Hand loszulassen. "Als ich mich damals von meiner Frau trennte, natürlich im guten Einvernehmen, da fing ich noch mal ganz von vorn an. Und was soll ich sagen ... Meine Lebenserfahrung war mir dabei eine große Hilfe. Das wirst du selbst auch noch am eigenen Leib erfahren, alter Junge."

"Ich habe nicht vor, meine Frau zu verlassen", antwortete ich und versuchte, seinem Griff entgegenzuwirken, der, im Gegensatz zu meinem, immer kräftiger zu werden schien.

"Selbstverständlich nicht", sagte Eric mit einem Lächeln, das keinerlei Anstrengung verriet. "Wer würde sich von einem goldenen Honigtopf trennen. Nein, eine Trennung ist nicht unbedingt erforderlich, um seine Lebenserfahrung auszuspielen. Aber man sollte auch nicht den Körper vergessen. Ich habe mir daher erlaubt, dir einen Gutschein über ein Jahresabo in meinem Fitnessclub zu spendieren."

Mit seiner freien Hand griff er ins Jackett und holte einen Umschlag mit dem Emblem des Trend Fitnessclubs hervor. Er drückte es mir in meine freie Hand und tätschelte mir demütigend den Bauch. "Es wird langsam Zeit etwas zu tun", lachte er. "Wir werden nicht jünger. Was, alter Junge?"

Langsam hielt ich seinen stahlharten Griff nicht mehr aus. "Du sagst es … alter Junge." Ich zog die Hand zurück und bemerkte Erics höhnisches Grinsen.

"Nanu", sagte ich. "Ruft da nicht der Ironman? Du entschuldigst uns doch sicher."

Ich packte Dich am Arm und zog Dich in Richtung Küche.

"Au! ... Wo willst du denn hin?"

"Wo wir in Ruhe reden können!" Aber da schob sich uns Ulrike Kleinert in den Weg. Vor Schreck zuckte ich regelrecht zusammen. Sie war die Letzte, die ich neben Eric auf meiner Geburtstagsparty hatte sehen wollen.

"Jan, du, schön, dass auch ich kommen durfte, was? Das späte Buchen tut mir echt leid, aber ich musste ja vor dir ankommen, hm? Überraschungsparty. Du, und das Kaffeeverbot ... Das ist zur Feier des Tages natürlich aufgehoben, hm?"

"Kaffeeverbot?", fragtest Du.

"Danke, amüsieren sie sich noch schön." Ich ließ die Kleinert einfach stehen, stieß mit dem Fuß die Küchentür auf und bugsierte Dich hinein.

"Jan, du tust mir weh!"

"Sag mal, was soll das?", fragte ich. "Was lädst denn du für Leute ein? Erst der Marathon-Mann und dann auch noch die Kleinert."

"Ich fahre mit Eric am Montag für eine Woche auf Klassenfahrt. Ich dachte, es wäre passend, wenn ich ihn einlade."

"Ich mag diesen Aufschneider nicht. Und sein Fitnessstudio mag ich auch nicht."

"Und die Kleinert kannst du natürlich auch nicht leiden."

"Wer kann schon seinen Chef leiden?"

"Ist dir schon mal in den Sinn gekommen, dass es an dir liegt, wenn du mit Menschen nicht klarkommst?"

"Und ist DIR schon mal in den Sinn gekommen, dass ich mit einigen Menschen gar nicht klarkommen will? Schon gar nicht mit Typen, die sich nur mit mir abgeben, weil sie an dich rankommen wollen?"

"Warum sollte Ulrike etwas mit mir anfangen wollen?"

"Ich rede bestimmt nicht von deiner ehemaligen Sandkastenfreundschaft."

"Du meinst doch nicht etwa ..." Susanne lachte auf, als hätte ich ihr ein Verhältnis mit einem Schäferhund unterstellt. "Mach dich nicht lächerlich. Dafür hätte Eric nächste Woche noch genug Zeit."

"Das wäre dann meine nächste Vermutung."

Wie gesagt ... Warst Du zunächst darauf bedacht gewesen, nicht vor den Zwillingen auszurasten, so warst Du mittlerweile bereit, in jeder Situation das Gespräch abzubrechen, wenn Wut von Dir Besitz ergriff. So warst du sichtlich um Beherrschung bemüht, als Du sagtest: "Entschuldige mich, ich muss mich um deine Gäste kümmern."

Du nahmst eine Flasche Wein vom Küchentisch und gingst zurück ins Wohnzimmer.

Ich schnappte mir zwei Flaschen Bier aus dem Kühlschrank und folgte Dir. Matze stand mit Iris an der Terrassentür, die in den Garten führte. Ich drückte Matze eine Flasche in die Hand, ignorierte Iris' Kommentar: "Aber nur ein Bier, Jan. Matze muss noch fahren", und verzog mich mit Matze auf die Couch. Iris gesellte sich zu Dir und natürlich Ironman Eric. Dieser alte Mistkerl hatte sich sofort wieder an Deine Fersen geheftet, kaum dass Du die Küche verlassen hattest. Lachend standet ihr zu dritt am Buffet.

"Ich hasse diesen schleimigen Typen", bemerkte ich und stellte mir vor, wie ich ihn mit dem Kopf in die vegane Guacamole tunkte.

"Er ist ja auch erfolgreich", antwortete Matze. In seiner Stimme schwang ein Hauch von Bewunderung mit.

"Ein langweiliger Pädagoge, mehr nicht", erwiderte ich.

"Schon, aber er verspricht Sicherheit."

"Ein Angeber ..."

"... mit durchtrainiertem Körper ..."

"... und Besserwisser ..."

"... studiert halt ..."

"Sag mal, warum trinkst du nicht mit ihm ein Bier?"

Matze ließ sich nicht beirren. "Ich will dir ja nur sagen, dass dieser Typ ein Erfolgsmensch ist. Er weiß, wie 's geht. Ich würde meine Frau nicht mit ihm fahren lassen."

"Was soll ich denn machen? Soll ich's ihr verbieten?"

"Als wenn Susanne sich was verbieten lässt, nein, aber du könntest dich anderweitig ablenken."

"Wovon redest du?"

Ehe mir Matze antworten konnte, versperrten uns Luise und ein relativ bekifft aussehender Jüngling die Sicht auf das Buffet. Während der Typ völlig apathisch umherblickte, beugte Luise sich vornüber, um wenigstens einigermaßen mit uns auf Augenhöhe zu sein. Jedoch waren es nicht ihre Augen, die Matze und mich in Beschlag nahmen.

"Hallo, Herr Klusmann", sagte Luise mit ihrem typisch naiven Unterton in der Stimme.

"Hallo, Luise", antwortete ich, nicht fähig, meinen Blick von ihrem üppigen Dekolleté zu nehmen. Matze ging es nicht anders. Speichel drohte seinen Mundwinkel als dicker Tropfen zu verlassen.

"Ich wollte Ihnen nur schnell zum Geburtstag gratulieren", sagte Luise aufrichtig und fasste sich theatralisch an die Brust, als sie hinzufügte: "Und gleichzeitig möchte ich mich auch noch mal wegen heute Morgen entschuldigen. Es war echt lieb von Ihnen, dass Sie mich nicht bei Ihrer Frau angeschwärzt haben. Ich schwöre Ihnen, ich komme nie mehr zu spät. Und wenn Ihre Frau nächste Woche weg ist, werde ich Sie mit all meiner Kraft unterstützen. Mit allem, was ich zur Verfügung habe. Wirklich!"

Um ihren Worten den nötigen Nachdruck zu verleihen, presste sie hingebungsvoll die Faust zwischen ihren Busen. Ihre Brüste wirkten dadurch umso runder, vor allem aber größer. Ich befürchtete, dass ihre Brüste jeden Moment wie zwei Gummibälle aus dem BH flutschten.

"Das wäre einfach ... einfach ..."

"... einfach großartig", kam mir Matze zu Hilfe.

"Richtig", sagte ich. "Großartig. Einfach spitze."

"Genau", bekräftigte Matze.

"Das freut mich", sagte Luise, richtete sich wieder zu voller Größe auf und nahm uns so die Sicht auf das makellose Dekolleté einer Zwanzigjährigen. Matzes Blick wandelte sich von Begeisterung in abgrundtiefe Enttäuschung. Als hätte Iris vom Sportkanal zu Gute Zeiten, schlechte Zeiten geschaltet. Mir ging's nicht anders.

"Das ist übrigens Lukas. Mein Freund."

"Hallo Lukas!", sagten Matze und ich wie aus einem Mund.

Immer noch blickte Lukas völlig apathisch in eine ganz andere Richtung. Bis ihn schließlich Luise mit einem unsanften Stupser aufweckte. "Hi!"

Er klang nicht nur verwirrt. Wohl deshalb hakte sich Luise stützend bei ihm unter, warf ein vergnügtes: "Bis morgen dann", in die Runde und verließ mit dem Kiffer die, ich wette für sie, Altherrenparty.

Mit einem ausgehungerten Blick folgten Matzes Augen Luises aufreizenden und ungleich wackelnden Hintern. "Und du bist sicher, dass sie wirklich nicht an einem Vaterkomplex leidet?"

"Matthias!"

Matze zuckte bei Iris' bellender Stimme zusammen, als hätte ihn der Schlag getroffen. Iris, die immer noch mit Dir am Büfett stand, war Matzes lüsterner Blick nicht verborgen geblieben. Warnend hob sie den Zeigefinger.

"Die hat ihre Augen aber auch überall", stieß Matze zwischen zusammengepressten Zähnen hervor. Mit einem Lächeln versuchte er, Iris zu beschwichtigen. "Wie soll man sich denn da für heute Abend ein paar hilfreiche Bilder einprägen? Was ist denn los? Warum guckst du denn so entgeistert?" Matze sah in die gleiche Richtung, in die auch ich starrte. Vor Verblüffung klappte sein Kinn herunter.

Mich, und jetzt auch Matze, schlug eine in einem pinkfarbenen Stretchkleid gehüllte Kirschblüte in den Bann. Durch unseren schwedischen Kronleuchter mit Plastikapplikationen geblendet, schaute sie ins Wohnzimmer und klopfte zaghaft gegen die Terrassentür. Sogleich rauschtest Du heran, gabst mir mit einem strengen Blick zu verstehen, dass auch ich die Tür hätte öffnen können, und gabst Valerie und ihrer Begleitung den Weg frei.

"Mein Gott, das ist sie", sagte ich aufgeregt zu Matze. "Das ist die Nachbarin, von der ich dir erzählt habe."

Valerie schüttelte Susanne und Iris die Hand und stellte sich vor. "Guten Abend. Entschuldigen Sie die späte Störung. Mein Name ist Valerie Schick und das ist Wilbur, mein Gatte …"

"Wir sind nicht verheiratet", stellte Wilbur, der von freundlichen Begrüßungsfloskeln offensichtlich nicht sonderlich viel hielt, richtig.

Wilbur Schick stand Valeries Schönheitswahn in nichts nach. Er trug sowohl ein Toupet als auch ungesunde Solariumbräune mit sich herum. Seine schlanke, sportliche Figur steckte in einem teuren Maßanzug. Unbezahlbar wirkende Maßschuhe aus teurem italienischen Leder zierten seine Füße, ein Siegelring seinen rechten Ringfinger. Entgegen Valeries offenherziger und freundlicher Art wirkte Wilbur gelangweilt und unbeteiligt.

Valerie nahm Wilbur ein Tablett aus der Hand, auf dem zwei Champagnergläser aus Plastik standen. "Wir sind nebenan eingezogen und wollten uns den neuen Nachbarn mit einem Glas Champagner vorstellen", sagte sie und bot Susanne ein Glas an.

"Das ist einer der Teuersten", bemerkte Wilbur und sah sich mehr angewidert als interessiert in unserem Wohnzimmer im Ikea-Ambiente um.

"Aber ich sehe gerade, Sie feiern eine Party", erfasste Valerie die Situation.

"Ja, mein Mann hat Geburtstag. Ich bin Susanne Klusmann. Das ist Iris, eine Freundin." Dann wandtest Du Dich an mich. "Jan! Kommst du mal?"

"Ach du Scheiße", entfuhr es mir. Ich quälte mich von der Couch, packte Matze am Ärmel und zog ihn unterstützend hinter mir her.

"Wir möchten auf keinen Fall stören", hörte ich Valerie sagen.

"Ach was", sagtest Du beschwichtigend. "Sie sind recht herzlich willkommen. Wir haben von allem genug da."

Genervt nahm Wilbur ein Glas vom Tablett. "Na, wenn Sie genug zu trinken haben, trinken wir das hier eben selber."

"Wilbur!", entfuhr es Valerie.

"Wieso? Das ist Champagner. Der war teuer genug."

Gekonnt, wie es eben Deine Art ist, ignoriertest Du das Geplänkel unserer ungebetenen Gäste und stelltest mich stattdessen vor. "Jan, das sind unsere neuen Nachbarn Valerie und Wilbur. Ihnen gehört der Schick Modediskont."

"Mir gehört das Ding", sagte Wilbur. "Wir sind nicht verheiratet."

"Schatz, du musst es nicht andauernd erwähnen." Valerie klang ein wenig gekränkt, wechselte aber sofort das Thema. "Wir kennen uns ja bereits", sagte sie zu mir. Und zu Susanne: "Wir sind uns heute Morgen begegnet. Toni war auch dabei."

"Tobi! Sein Name ist Tobi", sagte ich und setzte erklärend für Wilbur hinzu: "Er ist ein Labrador."

"Ich hasse Hunde!" Wilburs angewidertes Gesicht sprach Bände.

"Sie alle haben doch hoffentlich nichts dagegen, wenn wir uns duzen?", fragte Valerie. "In den Kreisen, in denen Wilbur und ich verkehren, ist das so üblich."

"Verkehren ist gut", lachte Wilbur.

"Wir haben viel mit Künstlern zu tun. Das heißt, ich habe es. Wilbur kümmert sich ausschließlich ums Geschäft."

"Gehört ja auch mir."

"Wie ich sehe, haben Sie einen Gutschein für den Trend Fitnessclub?" Valerie zeigte auf den bedruckten Umschlag, der aus meiner Hosentasche lugte. "Ich bin dort auch angemeldet. Ich gehe jeden ungeraden Tag, außer sonntags. Der Sonntag gehört meinem Wilbur und mir."

"Du redest zu viel", sagte Wilbur missbilligend und leerte das Champagnerglas in einem Zug, worauf er sich das Zweite nahm.

Valerie schien seine ungehobelte Art bereits gewohnt. Sie wandte sich daher einfach einem anderen Gesprächspartner zu. "Du wunderst dich bestimmt, Susanne, warum wir über die Terrasse gekommen sind und nicht durch die Haustür. Aber von meinem Schlafzimmer aus habe ich dein Blumenbeet bewundert. Ich würde auch so etwas gern haben. Dürfte ich die Anordnung wohl von Nahem sehen?"

"Natürlich, sehr gern", sagtest Du, nahmst Valerie das Tablett ab, drücktest es mir in die Hand und gingst mit ihr in den Garten.

Da standen wir nun. Matze, Iris und ich und uns gegenüber der unsympathische Wilbur Schick. Der einzigen zwei sozial kompetenten Menschen beraubt, versuchte ich Trottel, die peinliche Stille zu durchbrechen. "Dir gehört also der Schick Modediskont?"

"Hör zu, Kleiner, belassen wir es beim Sie", sagte Wilbur. "Ich habe nämlich mit dem ganzen Bussi-Bussi-Scheiß nichts zu tun."

"Klar! Kein Problem."

"Und Sie? Sind Sie Lehrer?"

"Meine Frau unterrichtet, ich bin in der Immobilienverwaltung."

"Immobilienverwaltung …" Wilburs Gesicht hellte sich auf. "Trifft sich gut. Sie fragen sich bestimmt, was so ein Geschäftsmann wie ich in so einer versifften Vorstadtgegend will? Ehrlich gesagt war es Valerie, die auf die Idee kam, so lange hier zu wohnen, bis unsere Villa fertig ist. Dauert noch ein paar Wochen, dann sind wir wieder weg hier. Der Kasten nebenan wird dann vermietet. Wäre ja ganz sinnig, wenn der Verwalter direkt nebenan wohnt."

"Nun, wir können gerne einen Termin--", begann ich, wurde aber sogleich von Wilbur unterbrochen, als Du mit Valerie wieder auftauchtest.

"Können wir jetzt endlich gehen?", fragte er.

"Sei nicht so unhöflich", antwortete Valerie und wandte sich wieder Dir zu. "Es hat mich sehr gefreut."

"Mich auch." Du nahmst mir das Tablett wieder aus der Hand und gabst es Valerie zurück.

"Ihr könnt gerne mal auf einen Kaffee rüber kommen", schlug Valerie vor.

"Sehr gern. Aber die nächsten Tage bin ich auf Klassenfahrt."

Valerie hob warnend den Zeigefinger. "O, dann haben wir ja einen Strohwitwer in der Nachbarschaft."

"Es ist nur für drei Tage", lachte Susanne. "Ich fahre auch gar nicht so weit weg. Nur auf einen Bauernhof am Stadtrand. Die Kinder sind alle unter zehn und sollten sie Heimweh bekommen, ist es für die Eltern einfacher, sie abzuholen."

"Nichtsdestotrotz", sagte Valerie an mich gewandt. "Solltest du irgendetwas brauchen, Jan, Wilbur und ich sind vorbildliche Nachbarn, nicht wahr, Schatz?"

"Was?" Wilbur spielte mit seinem Handy und zog wegen seiner Schroffheit alle Blicke auf sich. Das nutzte Matze, der sich urplötzlich zwischen uns schob, Valeries Hand ergriff und ihr einen zärtlichen Kuss auf den Handrücken hauchte. Ausgerechnet Matze, der die ganze Zeit nur mit offenem Mund dagestanden und Valerie angestarrt hatte, tat plötzlich auf weltmännisch.

"Wir werden sicher darauf zurückkommen", sagte er mit einem schmierigen Grinsen, dass selbst Iris überraschte. "Als Freund werde ich hier öfter nach dem Rechten sehen. Nicht wahr, Kumpel?" Er gab mir einen freundschaftlichen Klaps auf die Schulter. "Übrigens, ich heiße Matze."

Ich hielt es für das Beste, Matze aus der Schusslinie zu ziehen und Dir das Verabschiedungsritual zu überlassen. Während Du und Iris, Wilbur und Valerie zur Haustür brachtet, ging ich mit Matze in den Garten. "Sag mal, was sollte das denn jetzt?", fragte ich.

"Wieso? Ich habe sie lediglich wissen lassen, dass es uns nur im Doppelpack gibt."

"Bist du bekloppt? Ihr Mann war dabei! Und deine Frau! Und meine natürlich auch!"

"Ach was", winkte Matze ab. "Halt 'n Mund und komm lieber mit."

Ich folgte Matze zu den Mülltonnen. Von hier hatten wir einen guten Blick auf den Eingangsbereich unseres Hauses. Wir beobachteten, wie Valerie und Wilbur sich von Dir verabschiedeten und den Heimweg antraten. Valeries wohlgeformter Hintern rückte unweigerlich in den Fokus unseres Interesses, der durch die spitzen Absätze ihrer Pumps in seiner Festigkeit unterstützt wurde.

"Was hat der alte Schick für ein Glück", murmelte Matze und schlich zurück in den Garten. "Wenn ich der wäre, würde ich mit ihr sofort ins Schlafzimmer gehen. Vielleicht können wir ja noch einen Blick erhaschen."

Ich hatte mich bereits abgewandt, um Matze zu folgen, als ich wieder den moosgrünen Fiesta entdeckte. Diesmal stand er vor dem Haus der alten Kretschmer. Im Schein der Straßenlaterne erkannte ich wieder nur die Umrisse der korpulenten Person. Nur diesmal lutschte sie keinen Lolli, sondern nagte an einem Monsterbaguette. Von hier aus, in dreißig Meter Entfernung, konnte ich die riesigen Salatblätter noch deutlich erkennen.

Wieder wandte ich mich ab, um Matze zu folgen. Da hörte ich, dass sich erneut unsere Haustür öffnete. Deine Stimme drang an mein Ohr. "Schade, dass du schon gehen musst."

"Es wird langsam spät für mich", antwortete Eric. Ich konnte ihn nicht sehen, da ihr beide wohl im Eingangsbereich standet. "Du weißt ja, fit bleibt nur der, der ein geregeltes Leben führt."

Ich hörte ein schmatzendes Geräusch.

Und noch eins.

Offenbar Abschiedsküsse auf der Wange. Dann erklang erneut Deine Stimme: "Wenn ich nur wüsste, wo Jan wieder steckt?"

"Mach Dir keine Mühe." Das war wieder Eric. Und lauter: "Ich bin sowieso schon spät dran!"

Es folgte leises Flüstern. Zweifellos war es eine Frauenstimme, die sich mit Erics Gesäusel mischte. Es folgte ein Kichern, so wie ich es von Dir kenne. Und wieder diese schmatzenden Geräusche. Drei an der Zahl, wobei der Dritte ungleich länger dauerte.

Das war doch ein Kuss! Und zwar ein verdammt intensiver! Mit Zunge, da war ich mir sicher!

Die Tür schloss sich und auf einmal tauchte Eric auf. Wie ein verliebter Schuljunge tänzelte der abenteuerlustige Grundschullehrer zu seinem protzigen Geländewagen. Mich an das Schmatzen erinnernd, war ich mir sicher, dass er das Abenteuer nicht nur in der freien Natur suchte. Für mich bestand überhaupt gar kein Zweifel, dass Du und Eric ...

Mir drehte sich der Magen.

"Jan!" Matzes Stimme unterbrach meine Gedanken. "Komm endlich. Du verpasst ja alles."

Tatsächlich waren Valerie und Wilbur in ihrem heimischen Schlafzimmer zugange. Nicht so, wie man sich das vorstellte, aber dennoch erhielten wir, vom Gartenzaun aus, einen doch recht intimen Einblick.

Das Schlafzimmer befand sich im ersten Stock des Hauses. Valerie stand direkt am Fenster. Sie schien sich mit Wilbur zu streiten, zumindest bezogen sie aufgeregte Gestiken in ihr Gespräch mit ein. Sie zog ihr Kleid über den Kopf und offenbarte einen, für ihr Alter, unglaublich strammen Busen.

"Die sind falsch", sagte Matze.

"Ach was."

"Doch, die sind falsch."

"Woher willst du denn das wissen?"

"Glaub mir, ich kenne mich aus. Iris' Titten sind auch gemacht."

Ich schluckte. "Nein."

"Doch. Bei vier Jungs, alle gestillt? Da bleibt nicht viel übrig. Hat mich ein halbes Jahr Doppelschicht gekostet."

Valerie streifte den BH ab. Ihre Brust stand wie eine Eins.

"Siehst du? Da wird selbst Isaac Newton blass. Wenn ich nur wüsste, woher ich Valerie kenne."

Kaum, dass Matze es ausgesprochen hatte, fiel mir auf, dass auch mir Valerie sehr vertraut vorkam. "Jetzt, wo du's sagst."

"Dir etwa auch?", fragte Matze entgeistert.

Ich nickte.

"Das ist ja kurios", bemerkte er.

Auch Wilbur entledigte sich seines Oberteils. Nur hingen seine Brüste schlaff herunter. Seine schlanke Figur hatte er einem enggeschnürten Korsett zu verdanken, das einen mächtigen Schmerbauch offenbarte, kaum dass Valerie die Knoten gelöst hatte.

"Jetzt sieh dir das an", sagte Matze mit einem Kopfschütteln. "Wenn du genug Kohle hast, kriegst du selbst als Samson deine Tiffy."

"Genau so ist es, mein Lieber", stimmte Iris ein. Sie stand in der Terrassentür und holte uns zurück in die Gegenwart. "Und damit dein Bankkonto auch niemals leer wird, gehen wir jetzt besser. Du musst morgen früh raus!"

"Och, jetzt schon?", fragte Matze kleinlaut. "Jan und ich wollten noch ein bisschen quatschen."

"Wir gehen!"

Prompt hob Matze beide Daumen, um Iris zu signalisieren, dass er verstanden hatte. Er umarmte mich freundschaftlich und sagte: "Ich ruf dich an!"

Ich blickte noch einmal hoch zu Valeries Schlafzimmer. Ich konnte ihren Schatten sehen. Offenbar zog sie ein T-Shirt über ihren nackten Busen. Noch einmal kam sie ans Fenster und warf einen letzten Blick in den Garten. Sanft lächelte sie mir zu. Ich winkte ihr. Sie zwinkerte mir, wie heute Morgen, vielsagend mit dem Auge und schloss die Vorhänge.

Bettgeflüster

Ich stand in T-Shirt und Schlafanzughose vor dem Spiegel des Schlafzimmerschranks. Das T-Shirt war ungefähr ein Jahr alt und hatte mal locker, wenn nicht gar schlabbrig gesessen. Mittlerweile machte sich mein Bauch unter dem knappen Baumwollstoff bemerkbar. Zog ich ihn ein, stellte ich den Urzustand vom August letzten Jahres wieder her.

Aus dem Bad hörte ich Dein Gurgeln, das anschließende Spucken, und gleich darauf rauschtest Du ins Schlafzimmer. Du bemerktest meine halbherzige Bauchwegübung, kniffst mir neckisch in eine Speckrolle, wodurch mein Bauch wieder die aktuelle Form eines trächtigen Kängurubeutels einnahm.

"Na? Alles noch dran?"

"Mhm", machte ich und betrachtete mich weiterhin skeptisch im Spiegel. Wie ich mich so dastehen sah, kam mir in den Sinn, dass Du mich möglicherweise nicht mehr attraktiv fandest. Zwar hast Du immer behauptet, das Äußere sei bei Frauen absolut unwichtig, aber warum fanden dann alle Brad Pitt so toll? Oder George Cloony? Oder Eric?

"Sag mal", begann ich das Thema und wusste, ich musste behutsam vorgehen, sollte es nicht in einem Streit enden, "du und Eric ... Küsst ihr euch eigentlich?"

"Was?"

"Ich meine zur Begrüßung. Küsst ihr euch da?"

"Wir küssen uns auf die Wangen."

"Aha ... Und zum Abschied?"

"Auch. Wie Kollegen das halt machen."

"So", sagte ich.

"Ja", sagtest Du.

"Ich küsse meine Kollegen nicht."

"Liegt wahrscheinlich daran, dass du deine Kollegen genauso wenig leiden kannst wie deine Chefin." Du und nahmst eine Illustrierte vom Nachttisch. Das Blättern in der Zeitung verriet unmissverständlich, dass Du das Thema beendet hattest.

"Wusstest du eigentlich, dass Iris schon wieder versucht schwanger zu werden?", fragte ich nach einer Weile.

"Sie hat es mir erzählt."

"Warum ein ganzer Kindergarten? Was hat