Micha Rau

Die geheimen Gedanken der Männer

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Die Gedanken des Autors

Vorbemerkungen

Offene Fragen und geheime Antworten

Frage 1:

Frage 2:

Frage 3

Frage 4

Frage 5

Frage 6

Frage 7

Frage 8

Frage 9:

Frage 10

Frage 11

Frage 12

Frage 13

Frage 14

Frage 15

Frage 16

Frage 17

Sonstige Anmerkungen der Männer

Geheime Nachbemerkungen

Impressum neobooks

Die Gedanken des Autors

Viele Dinge, die uns insgeheim beschäftigen, kommen niemals über unsere Lippen. Sie bleiben verschlossen im Safe, der das geheime Gedankengut aufbewahrt. Allenfalls der beste Freund oder die beste Freundin erfahren davon, wenngleich es auch hier äußerst selten vorkommt, dass man wirklich alles offenbart.

Dieses Buch soll auf vergnügliche Weise einen Einblick in die Gedankenwelt von Männern ermöglichen (keine Sorge, das Buch über die Gedankenwelt der Frauen gibt es ebenfalls!). Wesentliche Grundlage für die ironisch-satirischen, bisweilen auch sarkastischen, immer aber offenen und ehrlichen Offenbarungen ist eine Befragung von mehr als zweihundert Männern und Frauen durch ein renommiertes Umfrageinstitut. Hinzu kommen die Erkenntnisse aus Gesprächen im Freundeskreis und monatelange Recherchen im Netz.

Dies ist keine populärwissenschaftliche Abhandlung, sondern eine humorvolle Reise durch unsere intime Gedankenwelt. Ich werde die Gedanken der Männer literarisch begleiten und verbinden, so dass ein unterhaltsames Buch entsteht, das unser aller Neugier weckt und uns in manchen Aussagen wiedererkennen lässt. Viel Spaß dabei!

Vorbemerkungen

Wenn ich ehrlich bin, weiß ich nicht mehr, woran ich gerade gedacht habe, als mir die Idee zu diesem Buch kam. Nein, das war jetzt gelogen, denn natürlich weiß ich, woran ich gedacht habe, aber das behalte ich lieber für mich. Geht Sie wahrlich nichts an. Andererseits … das hier ist ein absolut geheimes Buch, und nichts, was hier drin steht, kann in die falschen Hände geraten. Ich weiß, ich mache Sie gerade neugierig, aber genau das war ich auch, als ich mir vorstellte, wie es wohl sei, in die Gedankenwelt fremder Menschen einzutauchen.

Natürlich wollen wir wissen, was andere denken, meinen wir doch, unsere eigenen Gedanken genau zu kennen. Doch stimmt das wirklich?

Ich gehe mal eine Wette ein. Ich wette, in Ihnen leben drei Typen, die sich permanent streiten, absprechen, hintergehen, umschmeicheln, anfeuern oder zurückhalten, die grummeln, lachen, vor Wut schäumen oder vor Seligkeit schweben. Bisweilen alles auf einmal. Bei mir und bei mir und bei mir ist das jedenfalls so. Ein Beispiel: Ich sitze gemütlich mit Frau und ein paar Freunden in einer Kneipe und überlege, ob ich noch ein Bier bestellen soll. Sagt der eine: Nein, du hast schon drei! Sagt der andere: Ach komm, du bist schon vier Stunden hier, da ist das erste doch schon abgebaut. Eins geht noch! Überlege ich, der ich denke, dass ich ich bin und dabei meine Frau anschaue: Wenn ich noch eins bestelle, krieg ich Ärger, weil wir ausgemacht haben, dass ich fahre. Aber ich könnte ja warten, bis sie auf dem Klo ist …

Noch ein Beispiel: Ich bin mit meiner Frau beim Shoppen und bereits nach zwei Stunden ins Nirwana abgedriftet. Während sie weitere 5 Teile anprobiert, übe ich für die Schauspielschule. Wenn die Schwingtür der Umkleidekabine aufgeht, drücke ich den Rücken durch, lächle erwartungsvoll und mache begeistert: Boah, ist das schön! Du siehst toll aus, Schatz! Meine Frau dreht und wendet sich vor dem Spiegel und sagt: Ach, ich weiß nicht … das macht mich blass und mein Po sieht aus wie ein Plumpsack.

Der andere sagt: Sie hat recht, Alter!

Kommt es vom Dritten: Du willst doch nur bezahlen und raus hier!

Meine Frau dreht sich fragend zu mir um, und ich, also der Ich, der ich bin, sagt: Schatz, hinreißend …!

Und woran denken Sie gerade? Denken Sie vielleicht: Mann, der hat recht, ganz genau so geht’s mir auch! Oder: Ich hasse bummeln gehen! Oder vielleicht: Meine Frau ist noch schlimmer! Oder, wenn Sie eine Frau sind: So einen hab ich nicht, mein Mann ist ganz anders!

Na, hab ich getroffen?

Egal, ob ich Sie jetzt überführt habe oder nicht, doch vielleicht sind unsere Gedanken gar nicht so geheim, wie wir glauben, denn oft können wir sie lesen wie in einem offenen Buch. Ich glaube sogar, dass wir viele von ihnen teilen ohne es zu wissen. Doch würden wir sie offenbaren, wäre der soziale Frieden in Gefahr. Oder würden Sie Ihrer Frau in dem Moment, in dem sie aus der Umkleidekabine tritt, sagen: Schatz, dein Hintern sieht in dem Teil aus wie ein Rhinozerosarsch!?

Nein, würden Sie nicht. Denn es hätte enorme Konsequenzen. Sie hätten eine heftige Szene in der Boutique am Hals, eine Woche oder zumindest an dem Abend keinen Sex mehr und – noch schlimmer – Ihre Frau würde Zeit ihres Zusammenlebens ständig an sich herunterblicken und sagen: Ist mein Hintern wirklich so dick?

Woran denkst du gerade?

Diesmal kann ich ehrlich sein, denn ich denke gerade daran, welche Antworten die mehr als zweihundert Menschen auf meine 17 (zugegebenermaßen ziemlich direkten) Fragen gegeben haben, die ich mir zu den verschiedensten Lebens- und Beziehungsthemen ausgedacht habe. Ich habe nicht die geringste Vorstellung davon, was auf mich zukommt, denn ich schreibe diese Vorbemerkungen, ohne dass ich die Antworten auf die anonyme Umfrage kenne, die ich in Auftrag gegeben habe. Lassen wir uns also gemeinsam überraschen. Immerhin werde ich mehr als 3500 Gedanken mitgeteilt bekommen, die wie ein Schatz sind, den ich heben darf.

Eine solche Umfrage zu starten, birgt einige Risiken. Sie muss anonym sein, und damit meine ich absolut anonym. Die Liebste oder der Liebste darf einem nicht über die Schulter blicken, wenn man Fragen beantworten muss wie Was ist Ihnen an ihr oder ihm richtig peinlich? Voraussetzung ist also, dass man allein ist, wenn man sein Inneres freigibt. In jedem Fall ist es erheblich leichter, einem Computer intime Dinge anzuvertrauen als einem Menschen, dem man dabei in die Augen schauen muss. Egal, wieviel Vertraulichkeit einem zugesichert wird, selbst einem neutralen Interviewer gegenüber würden immer noch einige der geheimen Gedanken auch geheim bleiben.

Ich habe mich dafür entschieden, eines der bekannten Umfrageinstitute einzubinden, damit diese Neutralität gewährleistet ist. Außerdem konnte ich mich dadurch auf einige Vorgaben verlassen, damit die Authentizität gewahrt blieb. Hierzu gehören der Beziehungsstatus, also ist die befragte Person verheiratet oder lebt sie in einer Beziehung (Singles blieben außen vor, denn schließlich geht es in der Mehrzahl der Fragestellungen um Partnerthemen), das Alter und das Geschlecht sowie die Region, aus der die- oder derjenige stammt. Da man aus diesen Angaben wahrlich keine Rückschlüsse auf eine bestimmte Person ziehen kann, sollten die Antworten offen genug ausgefallen sein.

Das Thema an sich hat mich monatelang beschäftigt. Welche Gedanken gehen eigentlich jeden Tag durch meinen Kopf? Welche davon lasse ich raus und welche bleiben besser drin? Ich bin mir sicher, dass Sie in diesem Moment genau das Gleiche denken. Wieviel von dem, was wir tagtäglich denken, kann man, darf man oder sollte man überhaupt preisgeben? Sagen Sie ihm: Du hast Mundgeruch! oder halten Sie durch und warten, bis er Zähne geputzt hat? Sagen Sie ihr: In diesem Schlabberpulli siehst du aus wie eine Schlampe! oder verkneifen Sie sich das?

Nun sollen wir alle die Wahrheit sagen. Das bläut man uns als Kind immer wieder ein. Doch schon als Kind merkt man, dass das nicht immer gilt. Da saß ich einmal mit meiner dreijährigen Tochter in der U-Bahn und uns gegenüber saß ein recht beleibter Mann. Da schoss es aus meinem Kind heraus: „Du, Papa, der Mann ist aber fett!“ Mit hochrotem Kopf erklärte ich meiner Tochter, dass man das nicht sagt. „Stimmt doch aber!“, beharrte sie. „Na ja“, flüsterte ich ihr zu, „man sagt nicht fett.“ „Dann ist der Mann eben dick!“, krähte sie, und ich beeilte mich, mit ihr aus der Bahn zu verschwinden.

Hätte ich ihr sagen sollen, dass ein bisschen lügen bisweilen besser ist als die Wahrheit kundzutun? Na ja, ich habe ihr halt erklärt, dass es Gelegenheiten gibt, da sollte man die Wahrheit nur sehr leise von sich geben. Oder ganz verschweigen. Das wiederum lernen wir alle im Laufe unseres Lebens von ganz allein.

Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie sitzen bei einem wichtigen Vorstellungsgespräch. Ihr vielleicht zukünftiger Chef hinterfragt gerade wohlwollend Ihre Qualifikation. Da bemerken Sie, dass dem Mann ein Popel aus der Nase hängt. Würden Sie in diesem, vielleicht für Ihre Zukunft entscheidenden Moment zu ihm sagen: „Entschuldigen Sie, aber da hängt ein Popel aus Ihrer Nase!“?

Zu Hause wird man da schon ehrlicher. Je länger eine Beziehung dauert, desto wahrhaftiger wird sie. Wie sagen die Berliner doch so schön: Wandert ein frisch verliebtes Paar über einen steinigen Feldweg. Sagt der junge Galan: „Liebste, da kommen Steinchen, heb die Beinchen!“ Nach 10 Jahren Ehe derselbe Spaziergang, derselbe Weg. Sagt er: „Achtung, Kleine, heb die Beine, da kommen Steine!“ Nach zwanzig Jahren Ehe: „Ey, Olle, heb die Botten, da kommen Klamotten!“

Zugegebenermaßen ein etwas deftiger Vergleich, außerdem geht es hierbei um das Verhalten untereinander, aber das Gedankengut ändert sich in ähnlicher Weise. Im Stadium der Verliebtheit sieht man die Dinge, die einen eigentlich stören müssten, sehr wohl, man nimmt sie aber nicht wahr. Nach einiger Zeit jedoch werden manche Verhaltensweisen des Partners oder der Partnerin zunehmend … sagen wir … störend. Das leise wohlige Schnaufen wird nach einigen Jahren zum nervtötenden Schnarchen, das Aufräumen zum Putzfimmel, die 20 Tiegelchen auf der Ablage oder die Barthaare im Waschbecken zum kriegsauslösenden Moment. Jahrelang denken wir: Das muss doch nicht sein, dann folgt: Könntest du bitte die Haare aus dem Waschbecken spülen? Und in der Endphase heißt es: Hab ich dir nicht schon hundertmal gesagt, dass du deine Barthaare wegmachen sollst?!

Diese Art von Gedanken bleibt nicht für immer verborgen. Irgendwann brechen sie aus, verlassen manchmal unseren Mund, ohne dass wir es wollen und richten eine Menge Unheil an. Solch ein Ausbruch kann natürlich auch angenehme Folgen haben, nämlich dann, wenn wir froh sind, den Kerl oder die Tante endlich los zu sein.

Schweigen oder lügen? Die Wahrheit sagen oder verbergen, verbiegen, ausblenden oder umgehen? Die Antworten hierauf sind vielfältig und situationsabhängig. Eine Regel für das Reden oder das Schweigen lässt sich nicht aufstellen. Manchmal ist es besser, man hält die Klappe, manchmal sollte man sie besser aufmachen.

Doch mit seinen Gedanken allein klarzukommen, ist nicht jedermanns Sache. Man braucht ein Ventil. Kann man etwas weder seinem Partner noch dem besten Freund anvertrauen, schreibt man es sich vielleicht in einem Tagebuch von der Seele. Als Kind hat beinahe jeder von uns ein solches geführt und dabei mehr oder weniger lange durchgehalten. Wenn wir es heute auf dem Dachboden wiederfinden, amüsieren wir uns meistens, welchen Weltschmerz das arme Buch damals aushalten musste oder was für Kleinigkeiten doch in der Kindheit von so enormer Wichtigkeit waren, dass niemand davon erfahren durfte.

Die Tagebücher sind oft mit einem winzigen Schloss gesichert, das ein Kanarienvogel aufbekommen würde. Also … würde ich heute ein Tagebuch führen, dann müsste ich eines kaufen, das man nicht einmal mit Plastiksprengstoff aufkriegen könnte. Da es so eines nicht gibt, lasse ich das mit dem Tagebuchschreiben lieber.

Was ich als Kind hineingeschrieben habe, das betraf eher die ungerechten Dinge des Lebens als die schönen. Immer, wenn ich stinksauer war, schrieb ich es nieder. Wenn meine Mutter dachte, dass ich was angestellt hätte, es aber gar nicht war. Oder wenn ich doch was angestellt hatte, was Mutter nicht erfahren durfte. Na gut, da gäbe es heute auch ein paar Sachen, die ich reinschreiben könnte … aber meine Frau ist stärker als Plastiksprengstoff.

Traut man der Schriftform nicht, kann man sich an den einzigen Menschen wenden, der garantiert die Klappe hält. Denn tut er das nicht, landet er in der Hölle. Sie müssen allerdings katholisch sein, wenn Sie diesen Mann (geht leider nur mit einem Mann) aufsuchen, denn es handelt sich um einen Priester. Sie können also zur Beichte gehen, um das, was Sie getan oder auch nur gedacht haben, aber nicht hätten denken dürfen, bei jemandem loszuwerden. Das geht allerdings nur mit schlechten Taten oder Gedanken, also nach katholischem Denken sündhaften. Wenn Sie also denken, dass Sie Ihre Frau oder Ihren Mann am liebsten umtauschen würden, dann können Sie dies entweder tun oder Sie gehen zu einem Priester, lassen sich die Beichte abnehmen, erhalten Absolution und eine kleine Buße, meinetwegen müssen Sie 10 Ave Maria beten, und dann ist Ihnen die kleine Sünde vergeben. Ja, ich weiß, funktioniert nur so lange, bis Sie nach Hause kommen.

Gott sei Dank habe ich einen Freund, dem ich alles sagen kann. Alles. Wirklich. Und das Beste ist, dass ich keine 10 Ave Maria beten muss. Da ich dieses Buch weder mit einem Schloss noch mit Plastiksprengstoff sichern kann, werde ich den Teufel tun und hier meine geheimen Gedanken offenbaren. Sie können mir ja mal einen anonymen Fragebogen schicken …

Als ich an einem bierseligen Abend mit diesem Freund namens Thomas Dannenberg (lassen Sie mich Danny sagen, denn anders nenne ich ihn nicht) zusammensaß, erklärte er mir die Grundlagen der Psychoanalyse, jedenfalls so wie Sigmund Freud sie sah. Sie und ich, wir bestehen aus drei Typen. Hatte ich ja zu Beginn dieser Vorbemerkungen schon erwähnt. Diese drei Typen nennt Freud das Ich, das Es und das Über-Ich. Von denen haben Sie vermutlich schon einmal gehört. Das Ich ist der vernünftige Kerl, das Es will immer einen draufmachen und Blödsinn veranstalten, und das Über-Ich ist der Spielverderber, der dem Es sagt, halt dich zurück, Alter, sonst kriegt Ich Ärger!

Ein Beispiel? Okay: Sie liegen mit Ihrer Frau am Strand, tun so, als ob Sie dösen, und linsen dabei durch ihre Sonnenbrille den schönen Popos nach, die an Ihrem Handtuch vorbeiwackeln. Das Es denkt: Hey, mit der würde ich gern mal … Sofort meldet sich das Über-Ich und ruft: Alter, du bist verheiratet, halt dich zurück! Und das Ich, also der Vernünftige in Ihnen, wendet sich resigniert dem nächsten Popo zu. Daraufhin meldet sich der vierte Begriff, nämlich der, den Freud in seiner Analyse vergessen hat: Ihre Frau!

„Was glotzt du der hinterher?“

Schon zieht sich das Es stinksauer zurück, das Über-Ich grinst selbstzufrieden, und das Ich bleibt vernünftig. Wenn auch nicht ganz. Denn die geheimen Gedanken sind noch immer in Ihnen drin, und der nächste Hintern fordert die drei Typen und Ihre Frau aufs Neue heraus. Ich empfehle das Tragen einer verspiegelten Brille. Und bewegen Sie nur die Augen, nicht den Kopf.

Wenn wir unsere verborgene Innenwelt ernsthaft betrachten, dann müssen wir sie als eine Art Schutzfunktion verstehen. Etwas nicht auszusprechen, kann uns vor Ärger, Scheidung, Missverständnissen, Ohrfeigen, Kündigungen, Familienzerwürfnissen, peinlichen Auftritten und vielem mehr schützen.

Sie haben Recht, wenn Sie jetzt denken, dass manches, was man wiederum hätte sagen sollen, all das oben Genannte auch hätte vermeiden können. Aber wann Sie nun etwas sagen und wann nicht, das muss ich leider Ihnen überlassen.

Carl Gustav Jung, der Begründer der analytischen Psychologie, hat einmal gesagt: Jeder Mensch entwickelt im Laufe seines Lebens eine Art Schatten-Ich, ein Geheimnis, das ihn umgibt und das aus allen von uns negierten Eigenschaften und Taten besteht. Das wäre so eine Art Ergänzung der drei Typen von Freud. Und das Schatten-Ich könnte sehr gut durch unsere geheimen Gedanken geformt und bestimmt werden, ja, es sogar durch sie sein.

Ich zitiere mal aus einem Onlineforum aus Österreich (www.parents.at, User: Twix): Ich war immer der ehrlichste und gesprächigste Typ in einer Beziehung, den es gibt. Bis mir meine Mama gesagt hat: Tanja, ein Mann muss nicht alles wissen!

Recht hatte die Mama! Und eine Frau muss auch nicht alles wissen. Doch wieviel sollte man in einer Beziehung teilen?

Noch ein Zitat aus demselben Forum (User: Aitsch): … sie schmollt seit 5 Tagen. Er weiß nicht, warum. Aber beide sind glücklich …“

Da überlegt man sich: Warum sind beide glücklich, wenn sie doch schmollt? Vielleicht, weil sie nicht sagen will, warum sie schmollt, vielleicht, weil er nicht das sagen will, was ihr dann tatsächlich Grund zum Schmollen gäbe, vielleicht, weil er etwas gesagt hat, was er besser nicht hätte sagen sollen oder vielleicht, weil er etwas nicht gesagt hat, was er hätte sagen sollen? Nun wissen wir ja, dass nichts so schlecht zusammenpasst wie Mann und Frau. Aber wir wissen auch, dass Gesagtes zur Trennung ebenso führen kann wie Ungesagtes.

Nicht leicht, das Leben, stimmt’s?

Aber es könnte noch weit schwieriger werden, nämlich dann, wenn das, was ich auf www.sueddeutsche.de gelesen habe, eines Tages Wahrheit werden würde. Dort wurde über einen Versuch berichtet, bei dem einem Menschen eine Gummikappe mit 64 Elektroden auf den Kopf gesetzt wurde. Diese Elektroden messen Signale ähnlich einem EEG. Doch hierbei ging es nicht um vitale Funktionen, sondern um das Messen von Gedanken! Während einer nur eine Viertelstunde dauernden Lernphase lernte der angeschlossene Computer, wie die Signale des Gehirns aussehen, wenn die Versuchsperson an gelbe Dreiecke oder an blaue Balken denkt. Nicht nur der Autor der Süddeutschen fragt sich da, was man künftig noch alles lesen kann. Was, wenn geheime Gedanken plötzlich wie ein Youtube-Video auf dem Bildschirm auftauchen? Was, wenn man später so einen Gedankenleser im Media-Markt kaufen kann und seiner Liebsten zu Weihnachten schenkt? Gibt es dann überhaupt noch eine einzige funktionierende Ehe?

Eine unheimliche Vorstellung.

Bisweilen kommen die geheimen Gedanken unbeabsichtigt zum Vorschein. Man kann nichts dafür. Es passiert einfach. Berühmt dafür ist der Freudsche Versprecher. Der erste von Sigmund Freud selbst zitierte Versprecher erzählt vom einstigen Präsidenten des Österreichischen Abgeordnetenhauses, der eine unangenehme Sitzung mit den Worten eröffnete: „ … Ich erkläre hiermit die Sitzung für geschlossen!“

Das sagt eigentlich alles, oder? Man sagt etwas und denkt gleichzeitig etwas anderes. Etwas, das in jenem Moment geheim bleiben soll, einem aber entschlüpft. Das kann verdammt peinlich werden, zu Trennungen führen oder schlimmstenfalls sogar Kriege auslösen.

… Versprecher sind oft aus dem Bewusstsein verdrängte Konflikte, die sich durch ein einziges Wort oder einen halben Satz Luft machen.“ (Zitat aus www.psychosoziale-gesundheit.net von Prof. Dr. Volker Faust)

Hier einige auf derselben Website zusammengetragene köstliche Versprecher:

„Sei unberuhigt!“

„Der kommt mir nicht unter die Lippen!“

„Einen schönen Menschen entstellt alles!“

„Vergessen Sie, mich daran zu erinnern.“

„Schweinschwangerschaft.“

„Der Mensch ist doch sehr hormonisch.“

„Angora pectoris.“

„Wieder einmal landet der Ball im Bett.“

„Die sitzt fett im Sattel!“

„Der erste fleischliche Weibergeselle.“

„Probleme wie du und ich.“

„Der gemeinsamste Kleinsame.“

„Damit haben wir schon drei Fallbeile.“

Bei den meisten der Beispiele handelt es sich wohl um echte Versprecher, sieht man mal von den Hormonen, der Fetten im Sattel, der Schweinschwangerschaft und dem du und ich ab. Es gibt aber auch Versprecher, die so deftig sind, dass ihr Ursprung auf der Hand liegt. Da kommen unbeabsichtigt Worte aus dem Mund, die ihr Sprecher oder ihre Sprecherin niemals hätte sagen dürfen.

Eines dieser Beispiele lieferte eine Sprecherin von CNN, die gleich zweimal während einer Livesendung statt des Wortes Peanuts das Wort Penis benutzte. Eigentlich wollte sie sagen, dass die Fluglinie Northwest Airlines den Fluggästen Peanuts serviert … nun bekamen die armen Leute also Penisse. Eher unwahrscheinlich, dass sie diesen Snack bekamen, also wird die gute Moderatorin wohl ganz woanders mit ihren Gedanken gewesen sein …

Altbundeskanzler Helmut Kohl hat zwar keine Penisse serviert, aber auch er hat einen schönen Lapsus hinbekommen: „Wir haben ein gutes Koalitionsklima, wenn wir pfleglich miteinander untergehen.“

Dass so ein Versprecher böse Folgen haben kann, zeigt das Schicksal einer Sportmoderatorin des ZDF. Sie verlor ihren Job, weil sie die Fußballkünste von Schalke 05 rühmte.

In einer Umfrage, bei der man genügend Zeit bekommt, seine Antworten zu formulieren, wird den Befragten kaum ein Versprecher oder besser ein Verschreiber unterlaufen sein. Doch ich habe so eine Ahnung, dass manche der Leute, die einige meiner Fragen doch ziemlich überrascht haben dürften, nicht ganz die Wahrheit gesagt haben. Wir werden sehen.

Ach, eins noch: Lesen Sie ab jetzt allein weiter. Denn ein einziger unbedachter Ausruf von Ihnen könnte zum Problem werden …

Offene Fragen und geheime Antworten

Die folgenden 17 Kapitel umfassen die 17 Fragen, die ich den zu befragenden Menschen gestellt habe und natürlich die Antworten hierauf (was weit interessanter sein dürfte). Die meisten Fragen habe ich offen gestaltet, das heißt, dass man sie nicht nur mit Ja oder mit Nein beantworten konnte. Hätte ich die Umfrage derart gestaltet, hätte ich niemals ein Buch daraus machen können. Und langweilig wäre es ohnehin geworden. Manchmal allerdings ist auch ein Ja oder ein Nein sehr aufschlussreich.

Da die Umfrage anonym vonstatten gehen musste und ich nicht viel mehr als das Alter und das Geschlecht der Befragten wusste, habe ich den Leuten der besseren Lesbarkeit wegen Namen gegeben. Das war auch unter dem Gesichtspunkt wichtig, dass wir diese Personen für den Rest des Buches begleiten und sich aus der Summe ihrer Antworten vielleicht ein Persönlichkeitsbild formen lässt.

Dieses Buch wird die Sicht von uns Männern wiedergeben. Nicht, weil ich einseitig denke, sondern weil es schlichtweg zu viel Input geworden wäre. Zudem hätte das Springen zwischen den Geschlechtern auch zur Verwirrung beigetragen.

Wenn die Männer zu Wort gekommen sind und dieses Buch vollendet ist, werde ich mich also an das nächste machen und die weibliche Betrachtungsweise erörtern. Wer weiß, was mich da erwartet …

In diesem Buch jedenfalls erwarten Sie witzige, nachdenkliche, liebevolle, umwerfende, ironische oder sarkastische, bisweilen auch leicht schockierende Äußerungen von Angehörigen meines Geschlechts, die ohne den winzigsten Anflug eines schlechten Gewissens drauflosreden durften.

Frage 1:

Was antworten Sie auf die Frage: „Schatz, woran denkst du gerade?“ Sagen Sie die Wahrheit oder denken Sie sich etwas aus?

Ich zitiere mal Karina Lübke, die auf myself.de folgende Erkenntnisse von sich gab:

Nichts nervt Männer so sehr wie diese Frage. Vielleicht, weil die Antwort so banal ist. Für eine Frau kann keiner nichts denken, solange er kein Yogi ist!

Nichts heißt natürlich nicht wirklich nichts. Es bedeutet: 1. „Nichts Wichtiges.“ 2. „Nichts, was dich was angehen würde.“ 3. „Nichts, wobei du mir helfen oder was du mir kochen könntest.“

Nichts ist der Ordner, in dem alle (Männer-)Programme mit hochregenerativen, aber wenig frauenkompatiblen Themen beschäftigt sind: Fußball, Job, Kumpel, Essen, Sex.

„Du hast doch was, das spüre ich!“

„Nein, nichts Wichtiges, alles gut.“

„Das glaub ich nicht, warum guckst du dann so komisch?“

„Ich … ähh … denke … an dich!“

„Ach, ich bin also nichts Wichtiges?“

Die perfekten Antworten je nach Charakter der Partnerin wären

bei einer Romantikerin:

„Wie schön es ist, dass wir uns wortlos verstehen.“

bei einer Unsicheren:

„Wie wunderbar deine Augen in diesem Licht leuchten!“

bei einer Feministin:

„Weil sich keine meiner Gedanken an Schärfe mit deinen messen könnten, schweige ich lieber.“

bei einer Yoga-Anhängerin:

„Ich denke nicht, ich fühle. Ich bin. Ganz jetzt im Hier. Bei dir.“

Was sagt man dazu?! Ich bin gerade auf die Idee gekommen, dass man eine Woran-denkst-du-gerade-Frage-Antwortenliste erstellen könnte, auf der zu jedem Frauentyp die passende Antwort auf diese Frage zu finden ist. Meine Frau zum Beispiel ist Zahnarzthelferin. Da könnte ich bei nächster Gelegenheit antworten: Ich denke gerade daran, welch perfekte Abdrücke du doch machen kannst!

Ist Ihre Frau Polizistin? Dann könnten Sie sagen: Ich musste gerade daran denken, wie toll du beim letzten Schießtraining warst!

Oder ist sie Lehrerin? Dann wäre Ich bewundere dich, wie toll du mit dieser Bande kleiner Teufel umgehen kannst! eine perfekte Antwort. Das können Sie übrigens immer antworten, wenn Sie Kinder haben, denn da schmilzt jedes Frauenherz dahin.

Aber man muss auch aufpassen und sich konzentrieren. Ist Ihre Frau beispielsweise Ingenieurin, dann sollten Sie sich Ich dachte gerade daran, wie genial deine Konstruktion letztes Jahr war, besser verkneifen, wenn das dazugehörige Produkt gerade von einem Rückruf betroffen ist. Verzichten Sie besser auch auf Toll, wie du bedienen kannst!, wenn Ihre Frau als Serviererin arbeitet.

Als ich die Eingangsfrage (Sagen Sie die Wahrheit oder denken Sie sich etwas aus?) auswertete, war ich erstaunt, wie viele Männer sie mit Ich sage die Wahrheit beantwortet haben. Doch die Mehrzahl der Befragten dachte an nichts. Na ja, sie sagten, sie hätten an nichts gedacht. Irgendwie wurde ich beim Lesen der Antworten den Verdacht nicht los, dass die betreffenden Männer während der Beantwortung des Fragebogens ihre Liebste doch hinter sich oder zumindest im Raum hatten. Vielleicht löst jedoch schon die Fragestellung eine leichte Abwehrhaltung aus, dass sozusagen der Fragebogen die Stelle der Ehefrau einnimmt. Aber es gab auch echte, wahrhaftige und ehrliche Antworten.

Zum Beispiel Ulf:

„Ich denk mir immer was aus. Wenn ich sagen würde, was ich denke, dann fängt sie nur an zu motzen, warum ich nicht an sie denke.“

Oder Tom:

„Wenn es etwas von Interesse für sie ist, dann sage ich ihr natürlich die Wahrheit.“

Über diese Antwort habe ich lange nachgedacht. Wie schafft es Tom, zu wissen, was für seine Frau von Interesse ist? Könnte überhaupt etwas von Interesse für sie sein, was er in dem Moment denkt? Ich meine, er wird wohl kaum an neue Strampler fürs Baby gedacht haben, sollten sie gerade ein Baby haben oder an den Einkauf für den nächsten Tag oder an Zalando oder Esprit. Ich jedenfalls denke nicht an solche Dinge. Irgendwo habe ich gelesen, dass ein Mann auf die berühmte Frage geistesabwesend geantwortet hat: „An meine Sommerreifen.“ Genau daran denke ich auch gerade, weil ich immer noch die für den Winter drauf habe. Und ob ich jetzt ein Buch über die Gedankenwelt der Männer schreibe oder mit meiner Frau kuschele, spielt dabei keine Rolle. Denn die Sommerreifen sind wichtig. Man verbraucht mit Winterreifen mehr, das Abrollgeräusch ist lauter und man darf nicht schneller als 190km/h fahren. Das sind die Gedanken, die einem Mann durch den Kopf gehen, liebe Frauen!

Peter sagt:

„Mal so, mal so.“

Ich weiß, die Damen denken jetzt: Das ist doch keine Antwort! Man muss doch wissen, woran man denkt! Wissen wir ja auch, nur ihr müsst das nicht immer wissen! Das mit der Wahrheit ist ja auch wirklich schwierig. Ich zum Beispiel bin ein Träumer. Ich kann einfach nur dasitzen und mich in Fantasien verlieren. Entweder eine Frau kann das tatsächlich nicht oder sie kann es nicht aushalten, wenn ein Mann nur dasitzt. Spätestens nach 5 Minuten kommt die Frage: Schatz, woran denkst du? Es könnte allerdings auch: Ist was mit dir? oder Hast du was? sein.

Wenn eine Frau wirklich einmal für längere Zeit nichts sagt, dann denken wir, dass sie sauer auf uns ist oder dass der Akku ihres Handys leer ist oder eventuell auch, dass sie sich nicht wohl fühlt. Das allerdings eher selten.

Viele Männer haben in meiner Umfrage die Antwort auf die Eingangsfrage etwas verbogen. Sie manövrierten sich um eine klare Aussage herum:

„Ich sage eigentlich immer der Wahrheit.“

„Ich sage meistens die Wahrheit.“

„Ich sage schon eher die Wahrheit.“

„Ich bleibe normalerweise bei der Wahrheit.“

„Ich sage fast immer die Wahrheit.“

Na ja. Normalerweise fast schon eher immer eigentlich meistens. Das finde ich doch mal eine nachvollziehbare Antwort. Doch was haben Sie denn wirklich gedacht? Hier einige glasklare Antworten:

Fred:

„Hunger!“

Karl (aus der Region Süd):

„Ich denke immer an frische Weißwürste!“

Theo:

„Kaffee!“

Gerd:

„Was pflanze ich in die Balkonkästen?“

Die letzte Antwort kommentiere ich mal nicht. Aber ehrlich scheint sie mir schon. Erstaunlicherweise denken eine ganze Reihe von Männern offensichtlich ans Essen und Trinken, wenn sie so dasitzen und vor sich hin sinnieren. Das müsste die Damenwelt doch ungemein beruhigen. Nicht einer der Männer hat an eine Ferkelei gedacht oder auch nur an eine andere Frau. Habe ich für die Umfrage zu wenige Männer ausgewählt? Oder die falschen? Zu alte? Zu junge? Das glaube ich nicht. Liebe Ehefrauen, Freundinnen, Partnerinnen und Mütter, wir Männer sind keine Schweine! Okay, wir denken an Weißwürste statt an Sex, aber das ist doch beruhigend! Hätten Sie das gedacht? Nein? Ich auch nicht. Denn ich habe ein klein wenig geschwindelt. Einer war doch etwas zweideutig. Aber vielleicht hat Sören auch etwas anderes gemeint, als er preisgab:

„Schatz, ich bin ein Mann! Woran werde ich wohl gerade denken?“

Vielleicht hat er an genau das gedacht, was Jeff im Kopf herumging:

„AMG, 6,3 Liter, C-Klasse!“

Es geht aber auch deftig, denn Helge sagt offen, woran er dachte:

„Geh mir nicht auf den Sack!“

Bisweilen ist es auch traurig.

Helmut:

„Ich dachte an meine verlorene Jugend.“

Ich selbst denke oft, ich bin unsterblich. Dabei fällt mir ein, Sie können auch blitzschnell improvisieren, wenn Ihre Liebste die Frage Woran denkst du? stellt: Ich bin unsterblich in dich verliebt!

Klaus sieht das hingegen profan:

„Ich antworte zumeist mit leeren Phrasen.“

Da stellt sich mir die Frage, merkt sie das? Schade, dass er mir nicht ein paar der Phrasen aufgeschrieben hat, dann hätte ich ein paar mehr für Sie und mich.

Eine echte Überraschung war für mich, dass nur ein einziger Mann an die Arbeit und ein weiterer an Urlaub gedacht hat. Dabei ist doch der Satz: Mir geht so ein blöder Vorgang nicht aus dem Kopf die beste Variante, sich aus der Wahrheit zu stehlen und zudem noch der Garant für eine zärtliche Umarmung und vielleicht noch eine tröstende Nacht! Ich bin erschüttert. Da belegen viele Untersuchungen, dass der Stress uns ruiniert, und dann verwerten wir diese Erkenntnis nicht, um die schwierigste aller Fragen souverän zu beantworten! Mann, jetzt nutzen Sie das aber bitte sehr! Auch das mit dem Urlaub ist nicht schlecht, denn das bringt Harmonie in eine Beziehung, die ansonsten mit einer falschen Antwort auf ein Was denkst du? in eine tiefe Krise geraten wäre.

Max:

„An den Hausbau.“

Ohne Kommentar. Oder doch mit einem kleinen: Erst das Haus, dann die Frau.

Zwei Aspekte zur Frage Woran denkst du gerade? möchte ich noch behandeln, ehe wir das heikle Thema abschließen. Wenn Sie zu dieser Frage ein wenig recherchieren, werden Sie feststellen, dass es zumeist Frauen sind, die sie stellen. Lieber Leser, sind Sie ein Mann? Haben Sie jene Frage Ihrer Liebsten schon einmal gestellt? Nein. Hab ich mir gedacht. Denn ich bin auch ein Mann und kann mich nicht erinnern, meine Frau jemals nach ihren Gedanken gefragt zu haben. Es ist ja auch so, dass wir das normalerweise gar nicht brauchen, denn Frauen sprechen sowieso alles aus. Wenn sie unter sich sind, entstehen Myriaden von Wortgebilden, die einem Mann niemals eingefallen wären. Eine Frau spricht während sie denkt. Wenn sich mindestens zwei Frauen in einem Raum aufhalten, gibt es den Mann nicht mehr. Er ist für sie nicht mehr da, auch wenn er daneben sitzt. Als wir beide frisch verliebt und gerade in unser neues Haus gezogen waren, lud meine Frau ihre besten Freundinnen zu einem gemütlichen Abend ein. Zur Entschuldigung der fünf Grazien muss ich anführen, dass mich die vier Freundinnen meiner Frau ohne mich zu bemerken immerhin flüchtig begrüßten. Doch kaum ließen sie sich gemeinsam mit mir nieder, begann ein Hintergrundrauschen, aus dem ich nur noch einzelne Satzfetzen herausklauben konnte. Ich saß dabei, mein Blick wanderte von einer zur anderen, mein Verstand versuchte zu erfassen, was sie da taten und vor allem sagten, aber es gelang mir nicht. Nach fünf Minuten fühlte ich mich vollkommen einsam. Nach fünfzehn Minuten schenkte ich Prosecco nach (trinken konnten sie, gegessen hatten sie noch nichts), nach einer halben Stunde wollte ich auch einmal etwas sagen, und glauben Sie mir, ich brachte dreimal denselben Einwand, doch keine der schönen Wesen schien mich zu hören. Nach einer Stunde verabschiedete ich mich einseitig.

Einige Tage später traf ich eine der Freundinnen auf der Straße und fragte sie, wie ihr denn der Abend bei uns gefallen hätte.

„Es war toll!“, strahlte sie. „Wo warst du denn? Wir haben dich vermisst!“

So ist es eigentlich ganz logisch, dass die Frage Schatz, woran denkst du gerade? nur von Frauen kommt. Dummerweise wägen sie leider nicht ab, wann man denn diese Frage stellt, wenn man sie denn schon stellt. Der schlechteste Zeitpunkt ist beim oder kurz nach dem Sex.

Auf die-sahneschnitte.com gibt es ein wunderschönes Beispiel, das ich Ihnen nicht vorenthalten möchte:

Frau (nach dem Sex): „Und, wie war’s für dich?“

Er: „War toll, Süße!“

Sie: „Und, woran denkst du gerade?“

Er: „Stehen zwei Tütensuppen im Regal und reden die ganze Zeit miteinander. Aber der Witz ist: Die verstehen sich nicht! Weil: Die eine ist eine französische Zwiebelsuppe … und die andere ist mit Bambussprossen. Aus China! Die reden voll aneinander vorbei! Ist das nicht geil?“

Sie (nach einer längeren Pause): „Du bist so ein Arschloch!“

Können Sie sich noch an die Geschichte aus dem Alten Testament entsinnen, in der Lots Frau zur Salzsäule erstarrt, weil sie ihre Neugier nicht bezähmen konnte und zurückblickte? Klaus Berthold sagt in seinem Buch Kali Yuga:

„Günstig für Lot: Eine Salzsäule kann nicht dauernd fragen: Liebster, woran denkst du?“

Manche Frauen stellen diese Frage sogar in ihrer Hochzeitsnacht:

„Woran denkst du gerade?“

Er: „Bestimmt an dasselbe wie du!“

Sie: „Toll, dann lass uns in die Küche gehen und den Rest der Torte essen!“

Da spricht allerdings nichts dagegen, denn wie wir erkannt haben, denken viele Männer ans Essen, wenn sie vor sich hin stieren. Manchmal kann aber auch einem Mann der Bissen im Hals stecken bleiben:

Sie (nach dem Sex): „Woran denkst du denn jetzt?“

Er: „Ähh … das sag ich lieber nicht.“

Sie: „Ach, komm, ich bin dir auch nicht böse.“

Er: „Na gut. Ich frag mich, mit wie vielen Männern du schon vor mir geschlafen hast.“

Sie: „Oh.“

Minutenlange Pause. Dann Er:

„Siehst du, jetzt bist du doch böse!“

Sie: „Nein, wirklich nicht. Ich zähl noch.“

Man sieht an den Beispielen, dass der Moment eine entscheidende Rolle spielt. Doch ich habe für mich die Erkenntnis gewonnen, dass es im Grunde vollkommen egal ist, in welchem Moment einem die Frage gestellt wird, denn es ist immer der falsche. Liebe eigene Frau und liebe übrigen Damen, tut mir einen Gefallen und fragt eure Männer niemals, woran sie gerade denken. Es kann nicht gut gehen.

Oder wollt ihr tatsächlich die ungeschminkte Wahrheit hören? Im ruhr-forum.com findet sie sich:

Erik (Briefträger): „Ich denke an Telefongespräche mit meiner Mutter. Ist das schlimm?“

Boris (Polizist): „Ich geh im Kopf Rechnungen durch …“

Gabriel (Verkäufer): „Es kommt vor, dass ich beim Sex an schlechte Nachrichten denke …“

Matt (Schneider): „Ich stelle mir vor, dass sie meine Ex ist!“

Alhan (Videast): „… ich denke schon beim Sex an die Ausrede, mit der ich sie danach aus der Wohnung kriege …“

Chris (Journalist): „… ich sage mir oft, dass ich doch besser ihre Freundin angemacht hätte.“

Soviel zur knallharten, unromantischen heiklen Wahrheit.

Sie: „Sag, woran denkst du gerade?“

Er: „Kennst du nicht …“

Ist eigentlich ein Witz, kann aber auch tatsächlich passieren. Und, liebe Damen, sagen Sie jetzt nicht, sie hätten nicht schon mal daran gedacht, Johnny Depps Hände zu spüren, während sich Ihr Mann doch gerade so viel Mühe gibt …

Sollten Sie sich gerade kurz vor der Auflösung Ihrer Beziehung befinden, gebe ich Ihnen noch die miesesten Antworten auf die ominöse Frage Woran denkst du gerade? an die Hand, zu finden auf bravo.de. Eigentlich gedacht für junge Leser, aber wie ich finde, für jedes Alter einfach und unmissverständlich anzuwenden:

„Wie schön es ohne dich war.“

„Ans Auswandern.“

„Wie du mit 10 Kilo weniger aussehen würdest.“

„Was ich meinem neuen Schwarm simsen soll.“

„Ob mein Durchfall von deinem Essen kommt.“

„Stör mich nicht. Du weißt, ich muss für uns beide denken.“

„Wie ich dich wieder loswerde!“

„Was ich heute noch machen könnte, um Spaß zu haben.“

„Ob ich meine Unterwäsche zwei oder schon drei Tage anhabe.“

Ich möchte dieses Kapitel jetzt abschließen, denn meine Frau erwartet ihre Freundinnen. Wenn Sie noch eine geeignete Antwort für mich haben, schreiben Sie einfach eine Mail. Vielen Dank.

Frage 2:

Lieben Sie sie oder tun Sie nur so?

Diese Frage geht sehr weit. Merkwürdigerweise ist es die Frage, die ich wohl einige Male in meinen Katalog aufgenommen und wieder verworfen habe. Letztendlich habe ich es doch dabei belassen, sie zu stellen, denn es geht bei meinem Buch um die Dinge, die uns in einer Partnerschaft beschäftigen, die aber außer uns selbst niemanden etwas angehen. Nun ja, könnten Sie mit Recht einwenden, die Frage, ob man seinen Partner oder seine Partnerin liebt, geht in jedem Fall auch ihn oder sie an. Doch vielleicht gibt es auch Lebensumstände, bei denen nicht oder nicht mehr geliebt wird, es jedoch für die Beziehung, das Umfeld, die Familie oder wofür auch immer besser ist, dass man dennoch zusammenbleibt. Und das vielleicht noch nicht einmal unglücklich.

Wenn man sich die Frage stellt, ob man den anderen liebt oder von ihm geliebt wird, muss man sich zuerst darüber im Klaren werden, was man unter Liebe versteht. Liebt er so wie ich? Liebt sie so wie ich? Muss Liebe so sein wie ich sie sehe oder wie der andere sie sieht? Ist Liebe überhaupt zu definieren?

Ich habe lange darüber nachgedacht. Ich glaube, Liebe ist nicht zu definieren, sondern nur vielfältig und von jedem aus seiner Sicht und aus seinen Gefühlen heraus zu umschreiben. Heute gibt einem das Internet auf alles eine Antwort. Wikipedia sagt dazu folgendes:

Liebe ist im Allgemeinen die Bezeichnung für die stärkste Zuneigung und Wertschätzung, die ein Mensch einem anderen entgegenzubringen in der Lage ist. Der Erwiderung bedarf sie nicht.

Oh. Der Erwiderung bedarf sie nicht? Das hört sich danach an, als wäre Liebe auch schön, wenn man nicht wiedergeliebt wird. Demnach wäre auch die platonische Liebe, die einseitige oder die unerfüllte Liebe eine tolle Sache.

Der alte Platon meinte, der Liebende wählt einen philosophischen Weg. Er richtet seinen erotischen Drang auf immer umfassendere, höherrangige und daher lohnendere Objekte. Wie soll man das denn jetzt verstehen? Würde ich in einer Kneipe jetzt einem Kalle gegenübersitzen, würde ich versuchen, es ihm so zu erklären:

„Du hast ein Weib. Das ist das Subjekt. Und du hast ein Auto. Das ist das Objekt. Was für ein Auto hast du?“

„Einen Golf.“

„Gut. Wen liebst du mehr, dein Weib oder deinen Golf?“

„Na, mein Weib natürlich!“

„Okay. Du bist jetzt dreißig, da ist das normal. Doch wenn du fünfzig bist, wird es nach Platon andersrum sein. Da wird die Erotik zur Platonik, du hast mehr Geld als heute, dafür weniger Testosteron, aber einen 911 Turbo.“

„Echt?“

„Ja. Das lohnendere Objekt. Verstanden?“

„Häh?“

Nun, die Definition der platonischen Liebe kann einen schon depressiv stimmen, denn auf Deutsch gesagt bedeutet sie Frust. Laut Wikipedia: Keine Fähigkeit oder keine Gelegenheit oder keine Zustimmung der geliebten Person. Oder ganz einfach in Kallesprache: Keinen Sex!

Wie eingangs gesagt, bedarf die Liebe keiner Erwiderung. Die Definition geht aber noch weiter: Liebe ist … die Verbundenheit zu einer Person, die den Zweck oder den Nutzwert einer zwischenmenschlichen Beziehung übersteigt.

Nutzwert. Das hört sich an wie Zeitwert oder Gegenwert oder Gebrauchtwagen. Lachen Sie nicht! Vielleicht hat die Liebe einen Wert, den wir so nur noch nicht gesehen haben. Untersuchungen belegen, dass der (männliche) Mensch nur etwa vier Jahre bindungsfähig ist. Man sagt, das ist in etwa die Zeit, die ein Kind braucht, um aus dem Gröbsten herauszukommen, so dass die Versorgerrolle in den Hintergrund gerät und sich der Mann nach der nächsten Blume umschaut.

Glücklicherweise hat meine Umfrage ein vollkommen anderes Bild der Männerwelt ergeben. Liebe Frauen: Männer können lieben! Ja, das können sie. Und sie brauchen keine Erwiderung, denn … sie lieben sich selbst!

Gehen Sie doch einmal auf die Wikipedia-Seite und schauen Sie sich die Arten der Liebe an. Ich saß vor meinem Computer, starrte auf den Desktop und konnte es nicht glauben. Diverse Arten der Liebe sind dort definiert, und was stand an erster Stelle? Die Selbstliebe!

Ich weiß nicht, wie das zustande kam und ob ein bestimmtes Kriterium für die Aufzählung vorgegeben war, aber dass Selbstliebe an Nummer eins steht, ist schon ein starkes Stück. Hat das mit der gesellschaftlichen Entwicklung zu tun? Mit der Selbstdarstellung in sozialen Netzwerken? Der Selbstbefriedigung in Facebook? Millionen von Ichs in Dreizimmerwohnungen? Ist es das, was die Definition mit Die Liebe bedarf keiner Erwiderung meint? Das wäre unerträglich, ein Armutszeugnis für die Seelen und eine Kapitulation der Gefühle.

Ich weiß, was Sie denken: Aber ich, ich liebe doch! Ich weiß auch, was ich denke, denn ich, ich liebe auch. Glaub ich zumindest.

Ich habe stundenlang im Netz nach Aussagen gesucht, die die Liebe beschreiben. Hier sind einige davon:

Für mich ist Liebe

mit Schmerzen verbunden

ein Zustand

ein Willensakt

etwas Kosmisches

Freundschaft mit gewissen Vorzügen

eine Entscheidung

etwas Undefinierbares

nicht physisches Einssein

Treibstoff des Herzens

Alltagsbanalität

Wenn man sich im Netz bewegt, begegnet man Tausenden Frauen, doch nur relativ wenigen Männern in den diversen Chats, Foren und sonstigen virtuellen Begegnungsstätten. Interessanterweise geht es in vielen der Themenbeiträge oft nicht mehr um das zentrale Thema der Website selbst (also vielleicht dem Briefmarken- oder Kaninchenforum), sondern um sehr persönliche Dinge. Aber natürlich gibt es auch unzählige Seiten, die sich mit dem Thema Liebe und Partnerschaft beschäftigen. So sehr ich jedoch forschte, zu der Frage, wie Männer die Liebe definieren, finden sich nur sehr wenige Beiträge. Und die dann auch wieder meist von Frauen.

Loulou15 auf bfriends.brigitte.de: „Männer sehen die Liebe viel pragmatischer: Ich liebe dich. Sonst würde ich nicht so viel Zeit mit dir verbringen!“

Doch hier mal die Aussage von einem Mann, Forumsgast Raldi auf lovetalk.de:

„Wir Männer sehen die Liebe etwas anders als Frauen. Wir wollen, fordern und verweilen im augenblicklichen Zustand. Frauen entwickeln sich in der Regel täglich weiter.“

Sehr mutige Aussage, mein lieber Raldi. Aber vielleicht ist ja etwas dran. Wenn ich das richtig verstehe, lieben wir Männer den Status Quo und unsere Frauen wollen neue Welten entdecken, sich fortbilden und eine höhere Stufe erklimmen. Es könnte so sein, denn meine Frau hält jetzt elf statt anfangs drei Kaninchen und ich sitze immer noch auf der Terrasse, trinke mein Bier und schaue kopfschüttelnd zu.

Was mich noch einmal zurück zu den Arten der Liebe bringt, wie sie auf Wikipedia aufgezählt werden. An fünfter Stelle findet sich die Objekt- und die Ideenliebe (z.B. Tierliebe, Hobbys, Liebhaberei, Ideale).

Zur Entspannung sei gesagt, dass es nicht elf Rammler sind, sondern überwiegend Häschen. Na ja, vielleicht sollte auch ich mich der Tierliebe widmen, ich denke da an die Aufzucht von Möpsen.

Paartherapeut Matthias Jung: „Männer sind emotionale Sparschweine.“

Was soll ich sagen. Wir Männer fühlen sehr viel, erzählen aber niemandem davon.

Aus woman.at: Leider ist es nun aber so, dass Frauen Komplimente und Zärtlichkeiten eher als Liebesbeweise verstehen als das von ihm gesäuberte Katzenklo!

Ich finde, wenn ein Mann ein Katzenklo saubermacht, ist er ein Held. Oder schwul. Es ist in jedem Fall ein nicht zu überbietender Liebesbeweis. Dummerweise sagen viele wissenschaftliche Untersuchungen, dass Frauen Handlungen von Männern gar nicht als Liebesbeweis deuten. Für sie ist es vollkommen normal, dass Mann Klos saubermacht, putzt, wäscht, Windeln wechselt, einkauft und stickt. Frauen muss man also sagen, was man aus Liebe macht, man darf es nicht nur tun. Man muss reden, alles erzählen, vieles erörtern und berichten, auf keinen Fall machen und schweigen. Kurz gesagt: Sei eine Frau, lieber Mann! Dann, und nur dann versteht sie dich!

Liebst du sie oder tust du nur so?

Chicco46 auf med1.de: „In all den Jahren habe ich mir oftmals Gedanken gestellt über Aufwand und Ertrag. … zugegeben, ich habe natürlich auch schon mal geflunkert und gesagt, ich sehe keinen Speck, obwohl welcher da war.“

Kerniger Typ, finden Sie nicht? Aufwand und Ertrag … Soll oder Haben. Ich finde Chicco trotzdem sympathisch, denn er liebt seine Frau wie sie ist. Oder er liebt Speck.

Steffi43434 auf gofeminin.de sagt: „Ich glaube nicht, dass Männer lieben können, zumindest nicht ihre eigenen Frauen.“

Das sitzt. Diesen Satz muss man erst mal verdauen. Aber immerhin, wir können lieben. Und eine andere Frau ist auch eine Frau.

Bevor ich Ihnen nun die Antworten auf die Frage 2 meiner Umfrage mitteilen möchte, hier noch ein Zitat von Erich Fromm. In seinem Buch Die Kunst des Liebens sagt er:

„Es gibt kaum ein Unterfangen, das mit so ungeheuren Hoffnungen und Erwartungen begonnen wird und das mit einer solchen Regelmäßigkeit fehlschlägt wie die Liebe. Wäre das auf irgendeinem anderen Gebiet der Fall, so würde man alles daran setzen, die Gründe für den Fehlschlag herauszufinden und in Erfahrung zu bringen, wie man es besser machen könnte. Oder man würde aufgeben.“

Aufgeben wollen wir nicht. Wir suchen bisweilen zeit unseres Lebens nach Liebe. Wenn wir sie finden, wollen wir sie ewig halten, doch gelingt dies nur selten. Ihr Feind, die Zeit, lässt sie uns durch die Finger rieseln, bis nur noch Körnchen übrig sind. Manchmal müssen wir sie neu formen, manchmal ihr nachjagen. Männer und Frauen, nehmt sie wahr! Sie ist in und um euch.

Ich glaube nämlich nicht, was Plattnasenfuesserin auf geofeminin.de gesagt hat, und zwar: „Es soll Männer geben, die lieben können, nämlich sich selbst!“

Ich kann belegen, dass das nicht stimmt, denn ich habe das beruhigende und wunderbare Ergebnis meiner Frage vorliegen.

Lieben Sie sie oder tun Sie nur so?

Mehr als 70% der befragten Männer sagen „Ich liebe sie!“ oder „Ich liebe sie wie am ersten Tag!“ oder „Sie ist mein Ein und Alles. Ich liebe sie!“

Wie auch immer diese überwältigende Mehrheit der Männer die Liebe definiert, für mich war es die Erkenntnis, dass wir eben keine emotionalen Sparschweine sind, sondern fähig, intensiv zu fühlen und einen Menschen zu lieben. Liebe Frauen, die ihr dieses Buch gerade lest, atmet auf! Ihr werdet geliebt! Auch wenn er nur sagt: Klar lieb ich dich, sonst wäre ich doch nicht bei dir!

Ich weiß, was Sie denken. Was ist mit den anderen 30%?

Die will ich Ihnen natürlich nicht vorenthalten. Zugegebenermaßen finden sich da einige Antworten, über die man nachdenken muss, einige Kuriositäten und ein paar traurige:

Ulf: „Doch, doch … ich liebe sie schon.“

Doch … ja … natürlich liebe ich sie. Jedenfalls … na ja, glaub ich schon. Oder? Ulf braucht Nachhilfe.

Peter: „Beides.“

Beides? Er liebt sie und er tut nur so? Nach meinem Verständnis kann man nur lieben oder nicht lieben. Wenn man liebt, kann man sich ab und an über sie ärgern, auf sie wütend sein oder am liebsten ausziehen wollen, aber man liebt sie dennoch. Ich bin kein Psychologe, aber ich fürchte, Peter liebt sie nicht.

Theo: „Ich liebe ihn/sie.“

Oh. Na gut. Warum nicht?

Boris: „Ich denke schon, dass ich sie liebe.“

Denk noch mal genau darüber nach, Boris.

Axel: „Wer tut denn nur so?“

Axel jedenfalls nicht. Er liebt seine Frau.

Achim: „Im Moment habe ich keine Gefühle für sie.“

Leider hat er nicht mehr geschrieben. Bedeutet das, dass er ihr die Liebe vortäuscht, aus welchen Gründen auch immer? Oder dass der Moment vorübergehen kann? Oder dass er kurz vor der Trennung steht? Bei seiner Antwort wurde mir schwer ums Herz.

Bert: „Ich weiß es, ehrlich gesagt, nicht.“

Auch diese Antwort macht mich traurig, denn sie zeigt auf, dass er sie nicht liebt. Bert, fahr mit ihr eine Woche an irgendeinen Strand und vergewissert euch der schönen Dinge eures Zusammenseins!

Dietmar: „Ja, aber ich würde mich oder meine Individualität niemals aufgeben.“

Wenn sie dich auch liebt, brauchst du das auch nicht.

Frank: „Etwas.“

Etwas lieben geht ebenso wenig wie ein bisschen schwanger sein.

Gerd: „Ich liebe sie nicht mehr.“

Ich glaube, das wissen wir, seitdem wir gelesen haben, dass du daran denkst, was du in die Balkonkästen pflanzen willst.

Helge: „Mal so, mal so.“

Helge war derjenige mit Geh mir nicht auf den Sack! Nach der obigen Antwort besteht durchaus noch Hoffnung für Helge, denn mal so wäre ja schön.

Ähnlich geht es Heinz:

„Von Beidem etwas.“

Und Ingo:

„Beides, je nach Situation.“

Horst ist einer der Unsicheren:

„Ich glaube, ich liebe meine Partnerin noch.“

Und bei diesen drei Herren scheint es vorbei zu sein:

Jörg: „Tja, 30 Jahre schweißen zusammen.“

Levin: „Nicht mehr. Das ist lange her.“

Lutz: „Liebe kann auch mit Gewohnheit umschrieben werden.“

Letztendlich bin ich wirklich froh darüber, dass ich die Frage 2 in meine Umfrage mit aufgenommen habe. Vielleicht war es sogar die Wichtigste. Denn die Antworten haben mir gezeigt, dass Männer liebesfähig sind. Sehr und von ganzem Herzen. Na gut, manche von uns sind auch leidensfähig. Aber das müssen wir ja auch sein, wenn wir so selten zu Wort kommen.

Frage 3

Weiß sie, wie viel Geld Sie haben?

Männer setzen auf die Liebe. Frauen schauen vor allem aufs Geld.

Ich habe hier absichtlich einen größeren Absatz gesetzt, damit Sie sich in Ruhe aufregen können. Aber bevor Sie mir eine wütende Email schicken, möchte ich klarstellen, dass das oben genannte Zitat nicht von mir stammt. Ich habe es welt.de entnommen, deren Autoren sich auf eine Untersuchung aus Februar 2013 beziehen. Demnach sagen 71% der Männer, dass Geld bei der Partnerwahl keine Rolle spielt. Häufige Aussage:

„Das ist mir egal, nur die Liebe zählt.“

Demgegenüber vertreten „nur“ 58% der Frauen eine solche Meinung. Welt.de zitiert weiterhin, dass drei Mal mehr Frauen als Männer auf den Verdienst des Partners achten. So sagen 18% der Frauen: Mein Partner sollte mehr verdienen als ich, während dies nur 6% der Männer tun.

Klare Aussage von mir: Es wäre wunderbar, wenn meine Frau mehr verdienen würde als ich! Ich habe absolut nichts dagegen, wenn sie erfolgreiche Geschäftsfrau wäre und so wohlhabend, dass wir uns einen Gärtner (oder vielleicht eine Gärtnerin?), eine Facility Managerin (Putzfrau) und eine Nanny leisten könnten. Dann könnte ich in Ruhe auf der Terrasse sitzen, ein Buch nach dem anderen schreiben und dabei einen vorzüglichen Rioja trinken. Das war ein Scherz. Denn wissen Sie, was? Meine Frau verdient weit mehr als ich. Sie bekommt es nur nicht. Was sie tagtäglich leistet, ist unbezahlbar. In unserer Patchworkfamilie gibt es fünf Kinder, von denen drei noch zu Hause wohnen. Neben dem manchmal kaum zu bewältigenden Alltag arbeitet sie zudem noch 5 Stunden in einer großen Praxis. Mehr brauche ich nicht zu erklären.

Zudem muss man derartige Untersuchungen mit großer Vorsicht genießen. Denn liest man nur die Aussage: Dreimal mehr Frauen als Männer achten auf den Verdienst des Partners oder noch irreführender: Männer setzen auf die Liebe, Frauen schauen vor allem aufs Geld, dann kann man sehr schnell einer ungewollten Manipulation aufsitzen. Dreimal mehr bedeutet hier gerade einmal 18% der Frauen. Im Umkehrschluss heißt das, dass 82% von ihnen in Liebesbeziehungen eben nicht aufs Geld achten. Und reine Prozentangaben berücksichtigen auch weder die hinter der Befragung stehenden individuellen Lebensumstände noch geschlechtsspezifische Unterschiede.

Natürlich darf man die Augen auch nicht vor berechnenden Menschen verschließen oder vor den Sicherheitsdenkern oder den Schmarotzertypen. Aber zu meiner und vielleicht auch Ihrer Überraschung und Beruhigung hat meine eigene Befragung ergeben, dass viele Partner wissen, was der andere verdient.

Doch ich bin auf einiges gestoßen, dass einem zu denken gibt. Dass Männer Frauen kaufen, weiß man. Und sie tun das nicht unbedingt nur wegen der Fleischeslust, sondern auch, um jemanden zu finden, der dem Muttersöhnchen ermöglicht, seinen Haushalt zu führen. Im Internet kann Mann sich heute in regelrechten Katalogen asiatische oder osteuropäische Frauen aussuchen und „bestellen“. Aber Halt, liebe Damen! Das geht auch andersherum:

Shop a man!

Shop a man könnte man salopp übersetzen mit: Besorg dir einen Kerl! Als ich von dieser Website gelesen habe, dachte ich, ich sehe nicht richtig. Ich habe es gelesen und nicht geglaubt. Dann habe ich mich zurückgelehnt und daran gedacht, was Alice Schwarzer wohl dazu sagen würde, wenn sie denn noch etwas zu sagen hätte. Ich dachte, das ist ja der Hammer. Maskulinisten, erhebt euch!

Ich muss das mal loswerden, aber was sich manche Frauen mit uns Männern erlauben, wäre umgekehrt undenkbar. Neulich stand ich am Urinal in der Männertoilette an einer Autobahnraststätte und machte so vor mich hin, da erschien hinter mir vollkommen ungeniert eine Putzfrau und wischte fröhlich pfeifend um mich herum! Vor Schreck verkrampfte ich, und nur um ein Haar verletzte ich mich nicht ernsthaft am Reißverschluss beim panischen Zumachen. Und das war kein Ausnahmefall. Stellen Sie sich das einmal andersherum vor! Würde ich einer Frau um die Beine wischen, während sie auf dem Klo sitzt …

Also, gehen Sie einkaufen und besorgen Sie sich einen Mann. Dorit Kowitz und Elisabeth Niejahr schreiben auf zeit.de: Männer in den Einkaufswagen! Shop a man! Man kann auf der Website tatsächlich Männer in den Einkaufswagen legen! Was nehmen wir denn heute? Einen frischen, zum alsbaldigen Verzehr bestimmten? Oder doch lieber einen gut abgehangenen, etwas reiferen? Einen schön bärtigen oder doch lieber einen mit Fleischmütze? Oder vielleicht: Buy two, get three?

Auf shopaman.de kann man neben den Bildern der ausgestellten Mannware auch eine dazu passende Tabelle anschauen, die den Markwert des „Produkts“ angibt. Entscheide, ob es ein must-have oder ein Ladenhüter ist!

Natürlich gibt es auch eine Mailbox für angemeldete User (nur für Frauen!). Und hat sich ein neues Männchen angeboten, bekommt man Post: Ein neues Produkt hat sich dir vorgestellt!“

Das ist doch mal ein Beitrag zur Emanzipation. Ich bin ein Produkt. Ware Mann. Seit ich das gelesen habe, juckt es mich in den Fingern, mich da mal als Produkt einzustellen und zu schauen, welchen Marktwert ich denn habe. Aber ich traue mich nicht. Mein Haltbarkeitsdatum ist nahezu abgelaufen und die Unterhaltskosten steigen stetig.

Dazu sagt zeit.de: Die Liebe funktioniert teilweise wie ein Markt, mit Rankings nach den Gesetzen des Kapitalismus.“

Familiensoziologe Norbert Schneider meint: „Menschen wägen Alternativen ab und sind sich ihres Tauschwertes bewusst.“

Und noch ein Soziologe, nämlich Michael Wegner: „Selbst Paare mit gemeinsamen Kindern trennen sich öfter als Männer und Frauen, die sich Häuser oder Eigentumswohnungen teilen.“

Ob Geld nun öfter zusammenschweißt oder trennt, habe ich leider nicht herausgefunden. Aber um ein letztes Mal zeit.de zu zitieren: 75% der Männer und Frauen möchten einen finanziell unabhängigen Partner mit ähnlichem Bildungsstand.“

Für mich lässt das den Rückschluss zu, dass wir überwiegend unabhängig sein und bleiben möchten. Oder auch finanzielle Abhängigkeiten, egal welcher Art und auf welcher Seite, vermeiden wollen.

Vorhin habe ich den Hammer erwähnt, aber jetzt kommt der Oberhammer. Beim Herumsurfen habe ich eine Website entdeckt, die mich vom Stuhl gehauen hat.

Geld ist Liebe!

Ich verkneife mir jeden Kommentar. Lesen Sie selbst:

Die knapp 20minütige Heilmeditation, mit einer eigens dafür komponierten Musik, will am Ende des Kurses helfen, in die wahre Fülle zu gelangen und alte, begrenzende Angstmuster, welche die wahrhaftige Fülle behindern, loszulassen. … löse dich von Gedanken des Mangels und der Angst! Öffne dich für das neue Bewusstsein der Liebe!“

Auf geldistliebe.de bekommt man ein neues Gefühl für die Liebe. Man kann es auch über ein Buch oder einen CD-Audio-Kurs erlangen. Aber vielleicht bin ich auch zu hart, schließlich legt man hier Geldliebe in den Einkaufswagen und keine Männer.

Dass wir für alles im Leben zahlen müssen, steht außer Frage. Doch bei Mann und Frau scheint oft Unwissen darüber zu herrschen, was denn dies oder das kostet. Vor allem dies und das, was der andere gekauft oder sich geleistet hat.

Sueddeutsche.de: Noch seltener als über Sex reden Paare über das gemeinsame Geld!

Noch drastischer formuliert es Dennis Kelly in seinem Schauspiel: Liebst du noch oder zahlst du schon?

Man hört oft von wohlhabenden Menschen, dass sie ihr Geld nicht glücklich oder im Vergleich zum vorherigen Zustand nicht glücklicher gemacht hat. Was wohl die armen Menschen dazu sagen? Ich denke, reich und unglücklich ist immer noch besser als arm und unglücklich. Wie sagt man so schön: Lieber reich und gesund als arm und krank! Wie oft hört man von vermeintlich glücklichen Lottogewinnern, für die der Gewinn mehr Fluch als Segen ist. Plötzlich hat man ganz viele neue Freunde, und auch die lieben Verwandten halten fröhlich die Hand auf.

Doch die nachhaltigsten Auswirkungen eines Geldsegens wird es wohl im Beziehungsgeflecht zwischen Mann und Frau geben. Jeder hat eine andere Vorstellung davon, wofür man es doch ausgeben könnte. Oder sollte. Oder müsste. Oder muss. Haus, Auto, Kleidung, Reisen, Altersvorsorge oder Freiheit? Mit Geld kann man sich zumindest den Anschein von Freiheit kaufen. Man kann abhauen, Brücken abreißen und in ein Haus am Strand ziehen. Doch dann sind die Freunde (die wahren) zu Hause geblieben, kommen einen vielleicht mal besuchen, aber das war’s dann. Neue Freundschaften aufzubauen ist nicht einfach. Und die Beziehung zur Frau oder zum Mann? Geht man sich auf den Senkel? Wird man aufgrund der aufgezwungenen Dauernähe aggressiv? Kann man sich jetzt im wahrsten Sinne des Wortes eine Neue oder einen Neuen leisten? Wird es mit der oder mit dem besser?

Schwierige Frage. Es gibt ein Theaterstück namens Nix Geld, nix Liebe. Eine Tippgemeinschaft gewinnt im Lotto. Die dazugehörigen Männer sind der Meinung, dass ihre Frauen mit dem Geld nur den vielen Versuchungen erliegen werden und es für sinnloses Zeug ausgeben würden. Also beschließen sie, den Gewinn zu verschweigen und tun so, als hätten sie den Schein verloren. Doch damit bricht alles auseinander. Plötzlich haben die beiden Kerle wütende, hysterische Ehefrauen, Verachtung schlägt ihnen entgegen, die Ehen sind hinüber und Scheidungen die Folge. Das wiederum verkraften die Männer nicht. Reumütig geben sie den Gewinn zu. Und siehe da, die Frauen kehren ganz schnell zurück.

Lockruf des Geldes?

Ich habe das Stück nicht gesehen und weiß daher nicht, ob der Regisseur daran gedacht hat, wie es denn dann weitergeht und vor allem, wofür die Damen die Kohle letztendlich ausgeben. Manchmal haben es die Mädels ja auch drauf, ihre Liebsten geschickt in die für ihre Wünsche richtige Richtung zu lenken. Hinterher fragt er sich dann, warum hab ich Idiot bloß die Kohle für einen Ökohof ausgegeben?

Und die Moral von der Geschichte? Gibt es bei Geld überhaupt eine Moral? Ist es lobenswert oder verwerflich, wenn ein milliardenschwerer Dax-Konzern oder ein erfolgreicher Unternehmer medienwirksam eine Million an Bedürftige spendet und dies dabei nur ein kleiner Bruchteil seines Vermögens ist? Ist es auf der anderen Seite verwerflich, wenn man sein Geld behalten möchte? Soll man in jeder Lebenslage teilen? Und wie teilt man gerecht?

Keine weiteren Fragen.

Doch. Eine Frage reizt mich schon. Ist das tatsächlich geschlechterspezifisch? Teilen wir in der Partnerschaft oder in der Ehe mit Vergnügen und freiwillig oder nur mit Unbehagen? Von gerecht möchte ich gar nicht reden.

Ich bin jetzt mal drastisch einseitig:

„Kannst du mir Nachhilfe geben, wie ich meinen Liebhaber zum Versorger abrichte?“ Sagt SannaIlena auf gofeminin.de.

Ein Detlef auf answers.yahoo.com meint:

„Ein Mann kann nie genug Geld verdienen, damit es für eine Frau in Ordnung ist.“

Auf derselben Seite meint eine reGnau:

„… sollte mein Mann wirklich noch einmal arbeitslos werden, dann wüsste ich auch nicht, was ich tun würde, aber mein Pferd würde ich definitiv NICHT verkaufen!“

Hier noch ein Ausspruch von Danny Kaye:

„Sicher verdanken einige Millionäre ihren Erfolg den Frauen. Aber die meisten verdanken ihre Frauen dem Erfolg.“

George Pompidou hat einmal gesagt: „Ein Ruin kann drei Ursachen haben: Frauen, Wetten oder die Befragung von Fachleuten.“

Mitunter schütteln wir Männer gern den Kopf, für welch unserer Meinung nach vollkommen überflüssigen Tand unsere Liebste Geld ausgibt. Schmunzeln musste ich über Christian Clerici auf cosmopolitan.de:

„Natürlich können Frauen besser mit Geld umgehen als Männer. ... Frauen werden bei gleicher Leistung schlechter entlohnt, sie zahlen höhere Krankenversicherungsbeiträge, kaufen abartig teure Schuhe … und bekommen dafür nicht einmal was Wetterfestes an die Füße!“

Dazu passt auch ein Witz, den ich Ihnen nicht vorenthalten will:

„Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“

„Und da freust du dich drüber?“

„Aber ja, der Dieb gibt weit weniger aus als meine Frau!“

Bevor ich die Herren aus meiner Befragung zu Wort kommen lasse, möchte ich noch auf die Definition des Begriffs Geld eingehen, damit wir wissen, worüber wir denn so in die Haare geraten.

Der Duden sagt: Geld ist ein in staatlichem Auftrag aus Metall geprägtes oder auf Papier gedrucktes Zahlungsmittel.

Wikipedia dagegen: Geld ist jedes allgemein anerkannte Tausch- und Zahlungsmittel. Ein Schelm, wer da an Frauentausch denkt …

Das Wort Geld stammt übrigens unter anderem von Vergeltung. Diese Bezeichnung wiederum wird heute mehr im negativen Sinn gebraucht, aber das war früher ein wenig anders. Denn Gott vergelts stand für die Dankbarkeit gegenüber einem großzügigen Geber. Na ja, vergelts dem Micha, wenn er hier etwas einseitig gewesen sein sollte.

Also, was sagen nun die Herren, die ich befragt habe?

Weiß sie, wieviel Geld Sie haben?

Florian: „Nicht ganz genau …“

Hm, das ist dehnbar. Auf 10,- €, 100,- € oder 1.000,- € genau? Sieht so aus, als wäre Florians Antwort auch nicht so ganz genau …

Marc: „Ja. Sie will auch dauernd was davon!“

Da muss man drüber nachdenken. Würde sie auch dauernd was davon haben wollen, wenn sie nicht genau wüsste, wieviel er hat? Bei Marcs Antwort klingt durch, dass er es nicht unbedingt toll findet, dass sie es weiß. Und vor allem nicht, dass sie dauernd was davon will. Vielleicht ist er ja lernfähig und gibt ihr alles. Dann kann er jeden Tag kommen und was davon haben wollen!

Ingo: „Jein.“

Klasse Antwort für einen Autor! Da kann ich alles draus machen. Ich glaube aber, da durchzuhören, dass sie denkt, dass sie weiß, wieviel er verdient, weil er ihr irgendeine Summe gesagt hat, aber eigentlich verdient er ganz andere Beträge … Vielleicht hat er ihr aber auch vor vielen Jahren einmal die Wahrheit gesagt, aber mit der Zeit immer mehr verdient. Was er nicht unbedingt erzählen musste.