Micha Rau

Die geheimen Gedanken der Frauen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort

Frage 1:

Frage 2:

Frage 3

Frage 4

Frage 5

Frage 6

Frage 7

Frage 8

Frage 9

Frage 10

Frage 11

Frage 12

Frage 13

Frage 14

Frage 15

Frage 16

Frage 17

Sonstige Anmerkungen der Frauen

Nachwort

Impressum neobooks

Vorwort

Frau bezeichnet einen weiblichen, erwachsenen Menschen. Das geschlechtliche Gegenstück ist der Mann. (Wikipedia).

Als Gegenstück hat man es schwer. Meine Freundin stammt aus dem Sternbild des Orion. Zumindest glaube ich das, denn von meiner Welt kommt sie nicht. Nun sind wir schon 2 Jahre zusammen, doch ihre Sprache verstehe ich immer noch nicht.

Vor kurzem landete ein Satellit auf dem Kometen Philae und begann damit, im kosmischen Staub nach dem Ursprung des Lebens zu suchen. Vielleicht findet sich dort ein Hinweis auf die Zusammensetzung der Frau. Männer dagegen sind sehr einfach konstruiert. Wir reden wenig, überlegen nicht, sondern handeln. Wir rotieren nicht um Kleiderständer und probieren 25 Teile an, sondern kaufen einmal im Jahr 2 Hemden und eine Hose, und gut ist es. Als geschlechtliches Gegenstück ein Buch über die geheimen Gedanken der Frauen zu schreiben, wird mir einiges abverlangen. Aber die Mädels sind mir ein wenig entgegengekommen, denn in der anonymen Umfrage, die ich gestartet habe, konnten sie einiges aus ihrer verborgenen Gedankenwelt preisgeben, das wir vielleicht sonst nicht erfahren hätten. Und im Internet finden sich Millionen von Beiträgen von Frauen im Vergleich zu ein, zwei von Männern. Genügend Stoff also, um loszulegen …

Obwohl … die Lust am Schreiben ist mir heute Morgen ein wenig vergangen, las ich doch Gerda Häuslers Eintrag auf ihrer Website: gestammelte-werke.jimdo.org:

Auch der liebe Gott macht Fehler! Wie sonst, meine Damen, ließe sich die Existenz von Männern auf dieser ansonsten wunderschönen Welt hieb- und stichfest erklären?

Ich fühle mich eigentlich nicht als Fehler, sondern ich finde, der liebe Gott hat eine gelungene Ausführung der Gattung Mann hingekriegt. Männer können für Frauen sogar von Nutzen sein. Manche Erfindungen erweisen sich nämlich im Nachhinein als unentbehrlich für die Damenwelt. So zum Beispiel die von Percy Spencer, der in den vierziger Jahren Magnetrons entwickelte, die zur Erzeugung von Radarwellen amerikanischer Kampfflugzeuge dienten. Eines Tages hatte er einen Schokoriegel in der Hosentasche, während er mit einem Magnetron arbeitete. Der Pausensnack schmolz in seiner Hose, und so kam er auf die Idee des Speisenerhitzens in einer Maschine. Die nennt man heute Mikrowelle und ist in der Küche nicht mehr wegzudenken. Sehen Sie, meine Damen, ein Mann war zu etwas nutze. Ihr müsst wissen, wir Männer spielen nur deswegen Krieg, damit dabei etwas Nützliches für zu Hause herauskommt.

Was hat sich der liebe Gott bloß bei der Schöpfung gedacht? Wollte er für den Mann eine echte Herausforderung schaffen? Einen Gegenpol zu Fußball und Formel 1? Über uns Männer sagt man ja, dass wir den ganzen Tag nur an Sex denken. Das stimmt überhaupt nicht. Einen Großteil unserer Zeit vertun wir damit, unbändigen Willen aufzubringen, einmal nicht an Sex zu denken. Das kostet Kraft. Ich muss es wissen.

Der Schöpfer von Formen und Rundungen muss ein Mann gewesen sein. Es heißt schließlich der liebe Gott und nicht die liebe Göttin. Daher müssen wir nachsichtig mit unserem lieben Gott sein, denn er dachte nur an das Eine. Da kann man schon mal einen Fehler begehen.

Da wir gerade bei Gott sind … es gibt eine Website namens gott.es, auf der ich einen weiteren humorvollen Eintrag gefunden habe, nämlich: Die Waffen der Frauen:

Kein anderes Wesen ist mit so wirksamen Reizen, Fähigkeiten und Mitteln ausgestattet, die Männer zu binden, wie die Frauen. Man denke aber nun keineswegs, dass sich deren Möglichkeiten allein auf ihr Äußeres beschränken! Der Herr spricht in den Lebensgeheimnissen Mayerhofers: „Habe ich euch, meine lieblichen weiblichen Kinder, nicht die schönsten, weichsten Formen, weiche Gesichtslinien, seelenvolle Augen gegeben, deren Blick, durch Mitgefühl bis zu Tränen gerührt, niemand des stärkeren Geschlechts widerstehen kann?! Habe ich euch nicht eine sanftere Stimme verliehen, deren einschmeichelnder Ton Balsam auf die Wunden anderer hauchen sollte? Aber wie wendet ihr das nun an?!“

Was soll man dazu sagen? Eine halbe Stunde Spaß kann fünfundzwanzig Jahre Abhängigkeit bedeuten, bis der oder die Kleine fertig studiert hat. Doch seien wir nicht zu streng. Männer führen Kriege, nicht Frauen. Männer tragen Bärte, nicht Frauen. Gott sei Dank. In dieser Hinsicht.

Nun meint die Frau ja, dass sie gegenüber dem Mann ständig benachteiligt wird. Das hat zu Frauenquoten, Frauenparkplätzen und Frauen in Anzügen geführt. Die Emanzipation hat mittlerweile ein Ausmaß angenommen, dass ich mich als Mann benachteiligt fühle. Warum muss ich im Parkhaus in der letzten dunklen Ecke parken? Auch ich könnte vergewaltigt werden, denn ich habe einen schönen Hintern. Warum hilft mir keine in den Mantel oder hält mir die Tür auf? Das ist ungerecht. Aber es gibt Hoffnung. Denn nur, wenn wir Männer uns solidarisieren, werden wir dem Matriarchat entgehen. Männer, merkt euch den 19. November, denn da treffen wir uns in den Kneipen dieser Welt und feiern den Internationalen Männertag mit all dem, was uns sonst von Mutti und Ehefrau verboten wird, nämlich reichlich Bier und Zigarren. Ich gebe zu, der Internationale Männertag ist noch nicht sonderlich etabliert. Er wurde 1999 in Trinidad und Tobago eingeführt. Sogar eine bedeutende weibliche Persönlichkeit, nämlich Ingeborg Breines, die Direktorin der Abteilung Women and Culture of Peace der UNESCO, hat diesen Tag im Namen ihrer Organisation geehrt und gesagt: „Dies ist eine großartige Idee, die zu mehr Gleichgewicht der Geschlechter führen würde. Die UNESCO freut sich auf eine Zusammenarbeit mit den Organisatoren des Internationalen Männertages.“

Man beachte den Konjunktiv: Ein Internationaler Männertag würde zu mehr Gleichgewicht der Geschlechter führen. Sie glaubt also selber nicht daran, dass Männer bereits gleichberechtigt sind. Dabei hatten die Organisatoren hehre Ziele: Ziele des Internationalen Männertages sind es, den Fokus auf Männer- und Jungengesundheit zu legen, das Verhältnis der Geschlechter zu verbessern, die Gleichberechtigung der Geschlechter zu fördern und männliche Vorbilder hervorzuheben.

Wikipedia: Laut den Veranstaltern dient der Internationale Männertag dazu, Benachteiligungen von Männern und Jungen in den Bereichen Gesundheit, Familienrecht, Bildung und Medien aufzuzeigen, sowie ihre positiven Leistungen und Einbringung zu würdigen.

Gut. In den Bereichen Medien bin ich gerade dabei, denn ich schreibe dieses Buch. Kurioserweise gibt es nicht nur den Internationalen Männertag, sondern auch einen Weltmännertag. Der wurde auch in den November gelegt, fragen Sie mich nicht, warum. Ich für meinen Teil würde die Männertage gern im Sommer begehen, so wie den Vater- oder Männertag im Mai. Da kann man seine Bierwampe stolz im Campingstuhl sitzend kopfschüttelnd vorbeiflanierenden Weibchen präsentieren und bei Rostbratwurst und Chips die Freiheit vom Joch der Unterdrückung durch die Frau genießen. Schirmherr des Weltmännertages wurde Michail Gorbatschow, und der Tag wurde auch in den November gelegt, nämlich auf den 3. Vermutlich gehört der November für die Russen noch zum Sommer. Jedenfalls sagte Herr Gorbatschow, der sich bekanntermaßen für Recht, Freiheit und Demokratie einsetzte, dass dieser Tag das Bewusstsein der Männer im gesundheitlichen Bereich erweitern solle. Da die Lebenserwartung für Männer im Durschnitt um sieben Jahre unter der der Frauen liege, sei so ein Tag der Besinnung von Nöten. Nun war Michail nur der Schirmherr, nicht jedoch der Begründer. Das waren Andrologen der Universität Wien, die sich Gedanken um die Männer und deren rechtzeitige Vorsorge sowie realistische Einschätzung der eigenen gesundheitlichen Verfassung und Risiken machen sollten.

Das ist eigentlich gar nicht nötig. Denn wie diverse Studien belegen, leben verheiratete Männer länger. Das hat verschiedene Gründe. Sie müssen Brokkoli und Spinat essen, trinken zumeist unter Aufsicht, müssen an die frische Luft zum Rauchen und nicht mehr so oft auf die Jagd. Nun sagt man zwar, dass verheiratete Männer länger leben, aber im Allgemeinen kommt es ihnen nur länger vor.

Andrologen haben also den Weltmännertag eingeführt. Wussten Sie, was ein Androloge ist? Ich habe mal nachgeschaut: Ein Androloge befasst sich mit den Fortpflanzungsfunktionen des Mannes und deren Störungen. Er ist sozusagen der Gynäkologe des Mannes. Wie kommen also Wissenschaftler, die sich mit den Fortpflanzungsfunktionen des Mannes beschäftigen, dazu, einen Weltmännertag zu gründen? Ich habe lange vor meinem Laptop gesessen und darüber nachgedacht. Vielleicht wollten sie den Männern einen Tag schenken, der sie von dem alltäglichen Verlangen der Frau nach Vereinigung entlastet. Gut, ein wenig unrealistisch. Sollte er vielleicht dazu dienen, einmal im Jahr zum Männer-TÜV zu gehen und die Fortpflanzungsorgane zu überprüfen? Das wäre auch im Sinne Gorbatschows. Könnte schon eher sein, denn dann würden Andrologen ein wenig Geld verdienen. Doch wenn ich ehrlich bin, mir fällt keine Erklärung ein.

Es gibt auch einen Weltfrauentag, der außer am 3. und 19. November an jedem Tag gefeiert wird. Anlässlich dieses Tages hat die Hamburger Morgenpost auf mopo.de 25 Fakten zur Frau, dem unbekannten Wesen, veröffentlicht, von denen ich ein paar herausgesucht habe:

Frauen, die von zu Hause aus arbeiten, klagen öfter über Konflikte mit dem Privatleben als ihre Kolleginnen im Büro. Bei Männern ist es umgekehrt.

Ich arbeite auch von zu Hause aus. Wissen Sie, wie ich dem Kinder- und Klavierlärm, dem Flötengepiepe und dem Bassgedröhn der Anlage meines Sohnes und dem ständigen Aufgabenerteilen meiner Frau entgehe? Ich setze meine Kopfhörer auf und stelle AC/DC auf Endlosschleife! Das ist Lärm, den ich liebe, und ob Sie es glauben oder nicht, dabei kann ich ein Buch oder einen Geschäftsbrief schreiben. Manchmal allerdings bekomme ich Ärger, weil ich eine halbe Stunde lang überhört habe, dass das Essen fertig ist.

Die Deutschen halten eine alleinerziehende Mutter mit drei Kindern für deutlich Burn-Out-gefährdeter als den Vorstandsvorsitzenden einer großen Bank.

Das kann ich nachvollziehen. Geld zählen entspannt. Das wissen wir schon von Onkel Dagobert, bei dem ich mich als Kind immer gefragt habe, wie er denn zu dem ganzen Geld in seinem Geldspeicher kommt. Heute weiß ich es. Er ist Vorstandsvorsitzender einer Bank. Das ist wahrlich ein entspannter Job. Ich bin alleinerziehender Vater mit 3 Kindern, einer Frau und 13 Kaninchen, einem Haus, Produktmanager- und Schriftsteller. Aber ich mache mir keine Sorgen, denn ich bin ja verheiratet und lebe automatisch länger.

Drei von vier Frauen haben Kosmetika und Süßigkeiten in ihren Büroschreibtischschubladen.

Gut, das sind ja auch lebenswichtige Dinge. Männer haben Pornos und Korn im Schreibtisch, ganz clevere auch im Leitzordner mit der Aufschrift:Offene Vorgänge.

50% der Frauen lieben Büroklatsch. Überraschenderweise geben 54% der Männer an, dass sie gerne mal mit Kollegen tratschen.

Das überrascht mich nicht, denn zu Hause kommen wir ja nicht zu Wort.

Für Männer ist die Jugend eine besonders unfallträchtige Zeit, für Frauen das Alter.

Das ist sehr einfach zu erklären. In der Jugend wollen wir Männchen den Weibchen gefallen, ihre Aufmerksamkeit erringen und der beste, schnellste und stärkste sein. Das ist nicht ungefährlich. Außerdem geht so mancher von uns bei Revierkämpfen um das Weibchen hohe Risiken ein. Im Alter sind wir tot und können nicht mehr beschützen.

Sigmund Freud seufzte einst: Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht beantworten vermag, lautet: Was will eine Frau eigentlich?

Sigmund, das kann ich dir beantworten: Frauen wollen einen Babypopo abwischenden Macho, der nach dem Abwasch ihre 5 Kinder ins Bett bringt, im Kombi auf dem Beifahrersitz vorgeschälte Apfelstückchen nach hinten verteilt, ohne aus dem Haus zu gehen reichlich Kohle macht, nicht ein einziges Mal einem fremden Röckchen hinterher blickt und seine Frau auch mit Wickelrock und Kopftuch anhimmelt. Dafür brauche ich keine 30 Jahre Studium.

Zum Beispiel wollen 46% ein Date mit Günther Jauch.

Das ist so ein Typ wie im voranstehenden Absatz beschrieben. Aber ich fürchte, er ist der einzige.

Frauen haben morgens (angeblich) schlechtere Laune als Männer. Womöglich liegt das daran, dass jede dritte Frau vor dem Job schon Dinge im Haushalt erledigt hat.

Und was ist mit den anderen zwei Dritteln? Vielleicht freuen wir Männer uns auf die vor uns liegenden 8 Stunden Freiheit? Leider sagt die Morgenpost nichts darüber, ob das abends andersherum ist.

Pilotenuniformen finden viele Frauen sexy. Die Uniformen von Postzustellern eher nicht.

Manchmal behält man ja den Briefträger, obwohl man in eine andere Stadt umgezogen ist. Das sollte dann zu denken geben. Was soll man sagen. Geld macht sexy. Aber, meine Damen, es soll Piloten geben, die auf verschiedenen Kontinenten Freundinnen haben. Es gab sogar einmal einen Piloten, der hatte fünf Ehefrauen. Das passiert euch bei Postzustellern nicht.

95% der Frauen wünschen sich mehr Zärtlichkeiten von ihrem Mann.

Das haut mich komplett um. Dabei sind wir Männer doch die zärtlichsten Wesen auf der Welt. Die von mir bereits zitierte Gerda Häusler beschreibt auf ihrer Website, dass ihr Liebster 16(!) Stunden lang sein Auto geputzt, gewienert, zärtlich nachpoliert und gestreichelt hat.

Mediziner fanden heraus, dass das Fehlen von Freundinnen für eine Frau so schädlich sein kann wie das Rauchen.

Was meint ihr wohl, warum Männer sieben Jahre weniger leben? Was macht man denn, wenn Einsamkeit und Rauchen zusammenfallen? Mein bester Freund heißt Glenfiddich.

90% aller Frauen gaben bei einer Studie der Berliner Charité an, schon einmal einen Orgasmus vorgespielt zu haben.

Wie oft? Jedes Mal?

Mit 55 hat eine Frau 90% der Körperkraft, die sie mit 25 hatte. Der Mann hat nur noch 70%.

Ich möchte nicht darauf eingehen, wieviel Körperkraft eine 25jährige Frau und ein 25jähriger Mann haben. Ich weiß nur, dass wir Männer im Laufe des Lebens sehr viel Kraft beim Shoppen lassen. Vor allem beim Promishopping.

Nur 4% der Frauen trauen ihm das korrekte Wäschewaschen zu.

Die 4% irren.

Die folgenden 17 Kapitel umfassen Antworten von mehr als einhundert Frauen auf 17 Fragen zu den verschiedensten Lebensbereichen. Die meisten Fragen habe ich offen gestaltet, das heißt, dass man sie nicht nur mit Ja oder Nein beantworten konnte, sonst wäre daraus kein Buch entstanden, das uns unterhält, zum Lachen, Nachdenken und manchmal Wundern bringt. Langweilig wäre es geworden. Allerdings kann auch ein Ja oder ein Nein sehr aufschlussreich sein.

Die Auswertung der Studie bekam ich in einer Tabelle, in der den Teilnehmern Nummern zugeordnet waren. Das konnte ich so nicht stehen lassen, also habe ich jede Nummer mit einem Namen versehen, um sie zum Leben zu erwecken. Das war auch unter dem Gesichtspunkt wichtig, dass wir die Frauen für den Rest des Buches begleiten und sich aus der Summe ihrer Antworten ein Persönlichkeitsbild formen lässt.

Die Kommentare, die ich mir nicht verkneifen konnte, sind naturgemäß aus männlicher Sicht abgegeben. Sollte ich hierbei einmal zu einseitig oder ungalant gewesen sein, so bitte ich um Nachsicht.

Die Männer sind bereits im Vorgängerbuch „Die geheimen Gedanken der Männer“ zu Wort gekommen, und ich glaube, unsere Spezies hat ihre Stärken und Schwächen erbarmungslos offengelegt. Ich bin sehr gespannt, was die Damen so von sich geben, denn noch kenne ich die Antworten auf meine Fragen nicht.

Ich bin mir jedoch sicher, dass Sie in diesem Buch witzige, nachdenkliche, liebevolle, umwerfende, ironische oder sarkastische, bisweilen auch leicht schockierende Äußerungen von Angehörigen des weiblichen Geschlechts erwarten, die ohne den winzigsten Anflug eines schlechten Gewissens drauflosreden durften.

Ich jedenfalls habe aufgegeben, meine oder irgendeine andere Frau zu verstehen. Das hat schon mein Vater nicht geschafft, und wie er mir erzählte, auch seiner nicht. Vermutlich geht die Linie bis zu Adam zurück. Auf jeden Fall bis zu Albert Einstein, dessen Ausspruch zu einem der meist zitierten wurde:

„Manche Männer bemühen sich ein Leben lang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel mit der Relativitätstheorie.“

Marilyn Monroe soll darauf geantwortet haben: „Ich habe nichts dagegen, dass unsere Welt eine Männerwelt ist, solange ich die Frau darin bin.“

Wenn man ihre Biografie kennt, weiß man, dass sie das genauso gelebt hat. Ausgerechnet von einer Frau, nämlich Helen Rowland, stammt der Ausspruch: Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.“

Aus dem 18. Jahrhundert stammt ein Spruch von Voltaire:

„Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht.“

Ich bin ein Mann, ich kommentiere das jetzt mal nicht. Das ist ungerecht, lieber Voltaire, denn wenn Männer so viel reden würden wie Frauen, gäbe es keine Kriege und insgesamt viel weniger Gewalt. Man wüsste auch nicht, was man zur Schlacht anziehen sollte. Pinkfarbene Kampfstiefel zum Pfirsich-Top? Na ja, und das Gewehr darf nicht so laut sein. Aber mal ehrlich, das wäre doch toll. Ich bin für eine Frauenquote von 100% in der Bundeswehr. Die Kasernen wären kuschelig und es gäbe Prosecco-Aperol.

Ach, die Beziehungen sind so kompliziert. Nichts passt so schlecht zusammen wie Mann und Frau. Außer für bestimmte Momente. Die Liebe an sich ist hochkompliziert und nicht zu analysieren. Ich versuche mich gar nicht erst daran. Dank unseres aufgeklärten Zeitalters dürfen wir beinahe jede Form des Zusammenlebens und Liebens auch ausleben. Und niemand stört sich mehr daran. Dennoch, wenn ich die Partnerschaften aus meinem Umfeld und auch all das, was ich in den vergangenen Monaten bei den Recherchen gelesen habe, betrachte, dann muss ich feststellen, dass die traditionelle Art des Zusammenlebens nach wie vor von der überwiegenden Mehrheit der Bevölkerung praktiziert wird. Doch wer weiß, in zwei, drei Generationen wird es vielleicht anders zugehen.

Haben Sie schon einmal von Mingle, Sapiosexualität, Booty Call, Polyamorie oder Ringle gehört? Ich auch nicht. Aber gut, dass Sie dieses Buch jetzt lesen, denn dann kann ich Ihnen etwas Wissen über moderne Lebensformen vermitteln, die ich in der Berliner Zeitung fand. Ich zitiere mal:

Mingles tun viele Dinge, die normale Paare auch tun. Händchen halten, sonntags im Park liegen, gemeinsam Tatort gucken. Fragt man sie aber: Seid ihr ein Paar?, lautet die Antwort: Nein!

Mingles ist eine Wortschöpfung, die sich aus Mixed und Singles zusammensetzt. Zu Deutsch: Nichts Halbes und nichts Ganzes. Zwei, die sich Mingles nennen, haben keine feste Beziehung, allein sein wollen sie aber auch nicht … Facebook hat dafür einen eigenen Beziehungsstatus erfunden: Es ist kompliziert. Na ja, bei wem ist es das nicht?

Bei der Sapiosexualität kommt es auf die inneren Werte an. Die Sapiosexuellen meinen es wirklich ernst. Man findet sie zum Beispiel bei Online-Portalen für Singles, wo sie sich in ihrem Steckbrief gleich von der großen Masse abgrenzen wollen … Plumpe Anmache ist diesen Menschen ein Graus. In ihrem Posteingang wollen sie tiefsinnigere Nachrichten finden. Ohne Rechtschreibfehler und länger als drei Zeilen … so suchen sie jemanden, „für den philosophische Diskussion ein Vorspiel ist“ und Kants „Kritik am ontologischen Argument“ ein Aphrodisiakum. Gescheit ist geil. „Verführe meinen Verstand, und du kannst meinen Körper haben“, posten sie auf „I am sapiosexual“, einer Seite auf Facebook.

Ich weiß nicht. Ich dachte immer, wenn man sich verliebt, setzt der Verstand aus. Und das ist doch die einzige Zeit im Leben, in der man wirklich lebt. Wenn eine philosophische Diskussion ein Vorspiel ist, was ist dann das miteinander schlafen? Eine Abhandlung über den Marxismus-Leninismus? Ich bin für die Verstand ausschaltende Leidenschaft, die bisweilen ins Verderben führen mag, aber mit nichts zu vergleichen und durch nichts zu ersetzen ist.

Doch laut der Berliner Zeitung stirbt der One-Night-Stand aus: Vorbei sind die Zeiten, in denen zwei einander Fremde aus einer schummrigen Bar direkt ins Bett stolperten und am nächsten Morgen erschraken. Gelegenheitssex möchten Singles zunehmend mit Menschen haben, deren Gesicht sie zumindest schon einmal bei Tageslicht und klarem Kopf gesehen haben… Booty-Call bedeutet so viel wie Abruf auf Anruf und ereignet sich vor allem unter Freunden und Bekannten … Angebahnt wird das Zusammentreffen mit dem Flirtinstrument, das jeder in der Tasche bei sich trägt, dem Handy. Ein Single scrollt dabei durch seine Telefonliste und wählt jemanden aus, von dem er weiß, dass er derzeit auch meistens alleine einschläft und das durchaus ändern würde. „Bist du noch wach? Kommst du vorbei?“ Viel mehr Worte braucht es nicht.

Ich war mir nicht ganz sicher, ob Booty eine Ableitung von Boots ist und Stiefeletten bedeutet. Das würde schon nahe liegen, denn nach einem erfolgreichen Booty-Call sollte man sich auf die Socken machen. Sicherheitshalber habe ich nachgeschaut, und siehe da, Booty heißt Beute! Das Interessante dabei ist nicht nur, dass man keine Treibjagd veranstalten muss, sondern in Zeiten des Smartphones überall Beute wittern und aufstöbern kann. Dabei spielt es auch keine Rolle, ob man Single, Mingle oder Shapple ist. Shapple ist die Abkürzung für Shit Happens und meint diejenigen, bei denen Booty Calls ungehört verhallen. Das hab ich mir gerade ausgedacht, aber vielleicht macht das Wort nun seinen Weg.

Booty Calls können aber auch polyamorphe Menschen tätigen. Polyamorie bedeutet, mit mehr als einem Partner eine Beziehung zu führen. Das Wort klingt sehr interessant, finden Sie nicht? Das ist eine schöne Umschreibung für Casanova oder Flittchen. Aber Halt: Mit Fremdgehen hat das nichts zu tun, sagt die Berliner Zeitung. Jeder weiß über den anderen Bescheid. Alle Beteiligten sind informiert und einverstanden.

Und das funktioniert? Ich gehe gleich mal mein Adressbuch durch und rufe alle Frauen an, die vielleicht für einen Booty-Call in Frage kommen. Ich mache sozusagen einen Polyamorie-Booty-Call. Aber da alle Beteiligten informiert sein und Bescheid wissen müssen, müsste ich auch meine Frau anrufen. Was vermutlich zum Single-Dasein führt.

Ich glaube ja, dass das eine Wortschöpfung einiger abgedrehter Studenten auf Koks ist. Denn stellen Sie sich mal Polyamore vor: Mehrere Männer oder Frauen oder gleich beides auf einmal lieben? Vielleicht während einer Orgie, aber im richtigen Leben? Mehrere Schwiegermütter? Viele Kennenlern- und Geburtstage merken? Schon allein der Valentinstag würde horrend ins Geld gehen. Und all die Verabredungen im Griff zu behalten und die an dem Abend gerade aktuelle Booty-Beauty nicht mit dem falschen Namen anzureden, das stresst.

Nein, da bleibe ich doch lieber Ringle. Noch nie gehört? Das ist eine Kurzform für Romantic Single. Man könnte auch sagen, für arme Verlierer oder schüchterne Burlington-Socken-Träger. Berliner Zeitung: Ausgedacht haben sich das die PR-Menschen einer Online-Plattform für Singles, die eigentlich nicht daran interessiert sein dürften, dass Menschen allzu lange zusammenbleiben. Sie führten eine Umfrage unter 1.250 Singles unter 35 Jahren durch. Dabei fanden sie eine weit verbreitete Sehnsucht nach Zuverlässigkeit und Stabilität. Ein Ringle sei ein moderner junger Mensch, der zwar nach Selbstverwirklichung und Individualität strebe, der wirtschaftlich unabhängig und mobil sei, dem aber Treue, Verbindlichkeit und Exklusivität in seinem Liebesleben wichtig sei …

Mit anderen Worten: Träumer, die nachts statt wilden Sex zu haben romantische Hollywoodfilme schauen oder seufzende Frauen, die Sex and the City auf Endlosschleife stellen. Ich glaube, Ringles gibt es nicht. Denn Selbstverwirklichung und Individualität widersprechen Treue und Verbindlichkeit. Und zwar gewaltig. Wenn es sie doch gibt, dann sind es vielleicht die, die sich permanent neu verlieben und jedes Mal nach kurzer Zeit an ihrer Selbstverwirklichung scheitern.

Man kann sich durchaus auch in einer Beziehung selbst verwirklichen. Nur nicht 24 Stunden am Tag. Toleranz der Selbstverwirklichung des Partners gegenüber und Einsicht in die Grenzen der eigenen hilft dabei ungemein.

Ich schreibe ein Buch über die geheimen Gedanken der Frauen. Da ich ein Mann bin, kann ich nur auf die Gedanken zurückgreifen, die ich im Netz und in meiner Umfrage gefunden habe. Die vorangegangenen Ausführungen helfen dabei, diese Gedanken zu erfassen. Egal, ob Leser oder Leserin. Doch, lieber Leser und liebe Leserin, verstehen werdet ihr sie vermutlich trotzdem nicht.

*

Frage 1:

Was antworten Sie auf die Frage: „Schatz, woran denkst du gerade?“ Sagen Sie die Wahrheit oder denken Sie sich etwas aus?

Ich denk mir was aus. Entschuldigung, aber was sollte ich sonst tun? Wenn wir sagen würden, was wir in manchen Momenten denken, wäre das gleichbedeutend mit dem Ende von vielen Beziehungen. Niemand kann bestreiten, dass Männer und Frauen nicht nur unterschiedliche Denkmuster aufweisen, sondern aus diesem Grund auch vollkommen unterschiedlich fühlen. Sitze ich zum Beispiel beim Essen, das meine Liebste mit unendlicher Liebe und Mühsal über zwei Stunden vorbereitet und gekocht hat, und sie stellt mir die ominöse Frage, dann darf ich auf gar keinen Fall etwas anderes antworten als: Dass es fantastisch schmeckt, Schatz! Würde ich die Wahrheit sagen, etwa, dass ich an den Kumpelabend, der vor mir liegt, gedacht habe oder daran, dass ich abends unbedingt Fußball gucken möchte, dann wäre eine lange und vermutlich unschöne Diskussion die Folge. So in etwa: Du steckst dir das Essen in den Mund und merkst nicht mal, wieviel Arbeit darin steckt? Morgen kochst du!

Dass ich an andere Dinge denke als ans Essen, heißt aber nicht, dass ich nicht bemerken würde, dass es verdammt gut schmeckt. Nein, ich liebe das Essen meiner Frau, aber ich glaube einfach, dass sie das weiß. Aber, liebe Männer, sie will es nicht nur wissen, sondern auch hören. Das hat sie nämlich verdient. Wenn ich ausnahmsweise einmal koche und etwas nicht versalze, dann warte ich Minute für Minute, ob sie nicht endlich ein Lob ausspricht. Ich bin richtig sauer, wenn nichts kommt. Denn ich bin stolz auf meine Leistung.

Männer wollen permanentes Hätscheln. Frauen verdienen es.

Andererseits entstehen täglich im ganzen Land heftige Diskussionen über die Frage Woran denkst du gerade? Oder sagen wir besser, über die Antworten auf diese Frage.

Auf jolie.de hat man sich auch mit dieser Beziehungskillerfrage auseinandergesetzt:

Woran denkst du gerade? „Mein, Gott, ist doch nur eine harmlose Konversationsfrage“, finden wir Frauen. Ist es nicht, finden unsere männlichen Kollegen. Für die ist die Frage … ein Graus. Erklärung: „Ihr seid nie mit den Antworten zufrieden! Sagen wir: An euch, sagt ihr, wir hätten gelogen. Sagen wir die Wahrheit, seid ihr beleidigt. Wir können nur das Falsche sagen!“

Sag ich doch. Denke ich: Meine Süße hat ja auch schon ein paar Fältchen … und sage das auch, dann: Adios, Amigo!

Kommentar von EvaJo: …egal, was Mann sagt, ich glaube es nicht. Sagt er zum Beispiel: „An uns in 20 Jahren“, ist er ein Weichei. Sagt er: „Ans Fi …“, bedeutet es, er will nur Sex mit mir. Was Mann sagt, ist uns nicht recht.

Mag sein. Aber was die Frauen hören wollen, ist wiederum uns Männern nicht recht. Meine Frau will immer die Wahrheit. Aber die ist relativ. Man kann sagen, du bist zu dick, man kann aber auch sagen, du bist etwas zu klein für dein Gewicht. Ich fürchte dennoch, dass die Reaktionen gleich ausfallen.

Brigitte.de: Gerrimee fragt ebenfalls: Was denkst du gerade? … Das kann doch nur schiefgehen, wenn man gerade überlegt hat, was man heute zu Mittag kocht. Würde er nicht lieber hören: … „Dass du der schönste Mann bist, den ich je gesehen habe?“

Ja! Stimmt! Absolut richtig! Ich habe wahrlich nichts dagegen, wenn meine Frau in dem Moment mal nicht die Wahrheit sagt. Aber wenn ich so darüber nachdenke … ich bin schon einer der schönsten Männer, die ich je gesehen habe …

Hier die Antworten von Männern auf die ins Netz geworfene Frage:

Kraaf: „Ich sehe uns gerade über eine grüne Wiese rennen, jeder zwei Kinder an der Hand …“

Ach herrje. Mensch, Kraaf, da steckst du wohl gerade in Phase 1 des Verliebtseins, nämlich der kompletten Verblendung. Hast du schon mal eine Woche mit einem, ich wiederhole: mit einem Kind verbracht? Hast du schon mal Schitti-Windeln gewechselt oder eine Nacht vor lauter Bääähhh! nicht geschlafen und danach gearbeitet? Hast du schon mal anderthalb Jahre Schwangerschaft und Stillzeit ohne Sex hinter dich gebracht? Hättest du das, würdest du dich allein über die grüne Wiese rennen sehen.

Quirin: „Die Frage ist für mich einer der Top-Beziehungskiller. Ich finde den … Beitrag sehr interessant, das erhellt mein Bild einer Frau, mit der ich vor Ewigkeiten eine kurze Beziehung hatte.“

Mich würde interessieren, ob er ihr die Frage gestellt hat oder sie ihm. Was auch immer sie oder er geantwortet hat, es hat offensichtlich zum Ende der Beziehung beigetragen.

Macho zitiert Al Bundy: „Wenn ich wollte, dass du weißt, was ich denke, würde ich sprechen anstatt zu denken.“

Die Antwort ist cool, aber ich fürchte, sie würde auch nicht zu einem harmonischen Fortgang des Gesprächs führen. Es ist aber auch schwer, das Zusammenleben. Eine richtige Antwort auf die falsche Frage kann ebenso zur Trennung führen wie die falsche Antwort auf die richtige Frage.

In einem Diskussionsforum auf gutefrage.net zur Frage: Warum, bzw. wann fragt ein Mann „Woran denkst du gerade?“ findet sich mitten unter den Beiträgen der Forumsteilnehmer eine Anzeige: Scheidung mit Mediator! Bei gütlicher Scheidung bis zu 90% Kosten sparen durch Mediation!

Eine Mediatorin ist an sich eine gute Idee. Sie darf nur nicht fragen, was man gerade denkt. Jetzt endlich weiß ich, warum wir Männer weit weniger reden als Frauen. Wir sind über Generationen vorsichtig geworden. Das war nicht nur beim Anschleichen in der Steppe wichtig, sondern gehört auch heute zu den wichtigsten Regeln im Reservat des Mannes, in dem er gehalten wird. Verheiratete Männer leben länger, weil sie die richtigen Antworten geben!

Universityofhappiness.de: Ein weiser älterer Mann sagte einmal: „Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Eine Frau über 40 wird dich nie mitten in der Nacht wecken, um zu fragen: Was denkst du gerade? Es interessiert sie einfach nicht.“

Ist das wirklich eine Frage des Alters? Das mag sein. Ich glaube, dass wir, je älter wir werden, mehr über uns selbst nachdenken als über andere. Man führt auch weit mehr Selbstgespräche als in jungen Jahren. Es hört einem ja auch kaum noch jemand zu. Die Kinder wollen nicht hören, die Eltern können nicht mehr hören, und der Ehepartner will nichts mehr hören. Ich habe eine Frau über 40. Sie weckt mich nachts nur noch, wenn ich schnarche und haut mir eins in die Rippen.

Karla Steuckmann auf frauenzimmer.de erzählt von einer Studie der Universität Ohio:

Männer denken durchschnittlich achtzehn Mal pro Tag an Sex. Und Frauen? „Es sieht eisblau, apricot oder mint aus.“ Frauen denken nämlich einundneunzig Mal pro Tag an Mode.

Ich muss widersprechen. Wir Männer sind durchaus multimindingfähig, denn wir denken achtzehn Mal am Tag an Sex in Verbindung mit Mode. So stellen wir uns vor, wie wir einen Designer-BH öffnen oder einen Tanga zerreißen. Und dabei beweisen wir durchaus Modebewusstsein, denn an einen blumigen Schlübber denken wir eher seltener, sondern zumeist an hauchzarte, runterreißfreundliche Lagerfeldteilchen.

Doch zu meinem großen Leidwesen behaupten Wissenschaftler das Gegenteil und bescheinigen uns Männern einfache Denkstrukturen. So besagt eine Studie des Unternehmens Ketehum, die sich mit dem Kommunikationsverhalten von Frauen befasst hat, dass acht Mal mehr Frauen als Männer Multitasking betreiben. Übrigens gibt es für den Begriff Multitasking noch keine Definition im Duden. Insofern halte ich die Studie für nicht bindend. Viele Aufgaben gleichzeitig zu erledigen, kann auch bedeuten, dass man nicht eine davon wirklich gut erledigt hat. Um noch einmal auf Gerda Häusler zurückzukommen: sechzehn Stunden sein Auto zu wienern, das ist Perfektion! Kein Wunder, dass wir Männer abends ins Bett fallen und Migräne haben.

Was denken Frauen wirklich? Nach einer Umfrage von BB Radio zum Thema Wie ticken die Geschlechter wirklich? denken 65% der Frauen beim Sex an einen anderen Mann! Das macht mich sprachlos. Ich habe einige Damen gefragt, ob das stimmt, und sie haben vehement widersprochen. Ich habe mich nicht getraut, meine Frau zu fragen.

6% stört es, wenn der Partner einen Bierbauch hat. Das finde ich schön, denn der Prozentsatz der Bierbäuche dürfte so um die 40% liegen. Man liebt uns also auch in Kugelform.

57% der Frauen können den besten Freund ihres Mannes nicht leiden. Ich denke, das kann man nachvollziehen, denn mit ihm reden wir über Dinge, die wir niemals mit unserer Frau besprechen würden. Da geht es schon richtig zur Sache. Leider sagt BB Radio nichts darüber, wieviel Prozent der Männer die beste Freundin ihrer Frau nicht leiden können. Ich glaube, das liegt um die 0%. Uns Männern ist es vollkommen gleichgültig, was die Frauen über uns reden. Wir leben einfach. So vor uns hin.

Na ja, aber immerhin 75% der Frauen besprechen intime Details ihrer Ehe mit ihrer besten Freundin. Da allerdings setze ich den Anteil der Männer auf 100%, denn der beste Freund bleibt ein Leben lang. Bei der Frau ist Mann sich da nie so sicher.

Doch jetzt wird es ernst. 65% der Frauen können Geheimnisse nicht für sich behalten! Das müsste eigentlich dazu führen, dass sich die meisten Frauen permanent neue beste Freundinnen suchen müssten. Ein Mann schweigt wie ein Grab. Ich weiß, dass dies den Frauen ein Dorn im Auge ist, aber es sichert Freundschaften auf Dauer.

Wenden wir uns nun den Frauen zu, die auf meine Umfrage eingegangen sind und die recht intimen Lebensfragen beantwortet haben. Was sagen sie zu der Frage:

Was denkst du gerade? Sagen Sie die Wahrheit oder denken Sie sich etwas aus?

Emma: „Was Belangloses …“

Der arme Kerl. Oder auch nicht, sind wir Männer doch mit allem zufrieden. Da stellt sich mir die Frage, was denn belanglos ist. Ich wette, dass die Beantwortung dieser Frage von beiden Geschlechtern komplett unterschiedlich ausfallen dürfte. Emma, ein bisschen mehr hättest du schon von dir geben können, damit wir Input hätten.

Marie: „Ich würde sagen, ich denke gerade an einen wundervollen Menschen.“

Oh. Wie schön. Es sei denn, der wundervolle Mensch hat nichts mit deinem Mann zu tun.

Mia: „Ich sage normalerweise die Wahrheit.“

Eine immer wieder gern genommene Aussage. Normalerweise würde ich das gar nicht kommentieren, aber die Antwort kam von so einigen Frauen. Schreibt doch bitte bei der nächsten Umfrage, was ihr denn sagt, wenn ihr vom Normalfall abweicht.

Viele der befragten Frauen haben mit Nichts beantwortet. Würden Sie einer Frau abnehmen, dass sie nichts denkt? Einem Mann schon eher, aber einer Frau? Reden Frauen so viel, dass sie gar nicht mehr denken können? Ich muss zugeben, dass ich hilflos bin. Ich bin ein Mann. Ich denke nicht, ich bin.

Leonie: „Manchmal sage ich nichts.“

Das ist angenehm.

Amelie: „Kommt drauf an, was ich gerade denke.“

Die Antwort ist sensationell. Da frage ich mich doch wirklich, wen er da geheiratet hat.

Laura: „Ich sage meinem Mann IMMER die Wahrheit, da wir über alles reden können.“

Eine schöne Aussage. Wenn er denn zu Wort kommen sollte.

Hannah: „Die Frage wird bei uns nicht gestellt.“

Lebt ihr getrennt?

Lara: „Meist die Wahrheit.“

Ich weiß, was Sie denken. Warum, zum Teufel, sagt sie uns nicht, welche Märchen sie erzählt, wenn sie flunkert?

Lisa: „Ist es etwas Banales, sage ich natürlich die Wahrheit. Träume ich aber gerade von Keanu Reeves, sage ich, dass ich mir gerade Sorgen über das Öl-Embargo in der 3. Welt mache “

Eine perfekte Antwort, die man sich für den Eigenbedarf merken kann. Man muss nur aufpassen, ob das mit dem Embargo up to date ist, sonst erntet man Stirnrunzeln. Ich empfehle, den Ölpreis zu nehmen, denn egal, ob er fällt oder steigt, das ist immer ein Thema, über das man zu jeder Tageszeit nachdenken kann. Und Männer sind tief beeindruckt, wenn ihre Frauen sich Gedanken um den Ölpreis machen, denn der hängt eng mit Autos zusammen.

Julia: „Ich würde mir wahrscheinlich etwas ausdenken.“

Ja, aber was?

Sarah: „Das kommt drauf an, ob ich Lust auf eventuelle Diskussionen habe oder nicht. Meistens bin ich ehrlich, aber manchmal nutze ich diese Gelegenheit auch, um ein Thema anzusprechen, was mir auf der Seele brennt, obwohl ich gerade nicht daran gedacht habe.“

Mir brennt es ja auf der Seele, welches Thema sie denn beim letzten Mal angesprochen hat. Neue Schuhe? Wellnesswochenende?

Jana: „Ich sage in der Regel die Wahrheit.“

Regelmäßig normalerweise vielleicht etwas die Wahrheit?

Clara: „Nur an dich!“

Das, liebe Clara, ist die Antwort eines Mannes!

Melina: „Ich denke mir schnell etwas aus.“

Es beruhigt mich, dass das auch Frauen tun.

Finja: „Ich denke mir etwas sehr Witziges aus, z.B.: ‘Ich denke an das Wichtigste in meinem Leben.‘ Und das ist in dem Moment mit Sicherheit nicht mein Mann.“

Schon merkwürdig, wie sehr sich die Einschätzung des Witzigseins doch von Frau zu Mann unterscheidet. Hätte ich das gesagt, bekäme ich in den folgenden Tagen jede Menge Leserinnenmails. Finja findet das witzig. Ihr Mann sicher nicht. Aber er wird es nicht erfahren, es sei denn, er liest mein Buch. Dies ist die erste Aussage von Finja, aber ich habe so das Gefühl, dass wir ihr in den folgenden Kapiteln noch des Öfteren begegnen. Könnte es sein, dass sie ihren Mann nicht so recht leiden kann?

Elisa: „Kommt auf die Situation an.“

Wenn er dich fragt: Was denkst du, war ich gut?, dann darfst du lügen.

Felicitas: „Ich sage, ich denke an nichts, auch wenn ich gerade an etwas Bestimmtes denke.“

Das tun wir alle. Na, fast alle.

Ronja: „Notlüge.“

Wenn eine Frau einen Mann bei einer Notlüge erwischt, ist die Hölle los. Und bei Ronja? Manchmal möchte ich zu den Teilnehmern nach Hause fahren und Mäuschen spielen.

Victoria: „Ich sage die Wahrheit, es sei denn, es ist wirklich sehr unpassend.“

Die Wahrheit kann unpassend sein. Oder schmerzhaft. Oder peinlich. Oder alles auf einmal. Wenn dein Mann im Begriff ist, zu einem Galaempfang weiße Tennissocken anzuziehen, dann darfst du die Wahrheit sagen.

Lucy: „Ich sage einfach ‘nichts“, alles andere wäre zu anstrengend.“

Das zu kommentieren finde ich jetzt zu anstrengend.

Selina: „Wir Frauen sagen immer das, was wir gerade denken.“

Blättere doch bitte mal zurück.

Jule: „An die nächste Radtour.“

Allein von zu Haus nach Paris?

Anni: „Warum willst du das wissen?“

Das ist ein Gegenangriff. Ich würde zurückzucken, wenn meine Frau so reagiert. Hat sie etwas zu verbergen? Einen Lover? Zwei?

Emmi: „An deine Arbeitslosigkeit.“

Das kann ich nicht humorvoll kommentieren. Arbeitslosigkeit ist eine harte Bewährungsprobe für eine Beziehung. Aber, Emmi, wenn du ihm eine solche Antwort auf die Frage Woran denkst du gerade? gibst, dann kommt eine weitere Belastung hinzu. Sag ihm, dass du daran denkst, wie ihr die Situation überwinden könnt und was ihr noch tun könnt. Du darfst auch eine Notlüge verwenden. Niemand wäre dir böse.

Sonja: „Wer mich fragt, bekommt die ganze Wahrheit.“

Oh. Scheint eine recht toughe Lady zu sein, die Sonja. Ich bin gespannt auf ihre nächsten Antworten.

Shana: „Zum Glück fragt mein Mann nicht.“

Das ist Pech. Denn so erfahren wir nicht, was du geantwortet hättest.

Daria: „Ebay.“

Mann einstellen, Mindestangebot eingeben, und los.

Cindy: „Murmeln und bunte Knete.“

Das ist mal eine schöne Antwort für einen Autor. Sie möchte vielleicht wieder ein kleines Mädchen sein und spielen ohne jede Verpflichtung und Alltagsstress, ohne Putzen und Kochen, Saubermachen und ungepflegten Mann um sich zu haben. Eventuell besitzt ihr Mann aber auch eine Spielzeugeisenbahn im Keller und sie ist ein bisschen neidisch.

Constanze: „Essen.“

Essen ist der Sex des Alters.

Annika: „Zu 34% sage ich die Wahrheit.“

Was habe ich gelacht! Zu 34%? Führt sie eine Liste? Selbst wenn ihr bei der Beantwortung meiner Frage der Schalk im Nacken gesessen haben sollte, so klingt die Wahrheit doch ein wenig durch. Sie wird wohl meistens schwindeln. Zu 66%.

Was denke ich jetzt gerade? Dass ich erstaunt bin, dass offensichtlich eine ganze Reihe von Männern ihren Frauen diese Frage stellt. Dabei hatte ich immer gedacht, dass es eine absolut frauentypische Frage ist. Genau wie die männertypische Antwort darauf Nichts heißen müsste. Wenn euch eure Frauen fragen, was ihr gerade denkt, und ihr sagt Nichts, dann kommt unter Garantie von eurer Liebsten zurück:

„Nichts gibt’s nicht. Man kann nicht nichts denken.“

Kann man doch. Wenn man ein Mann ist. Ich verliere mich gern im Nichts. Zugegeben, das Nichts ist durchaus mit Gedanken beseelt, aber es sind so viele, die einfach so dahin- und vorbeitreiben, dass ich einzelne von ihnen gar nicht zu fassen bekomme, wenn man mich rausreißt aus der Strömung und nach ihnen fragt. Ich denke, also bin ich. René Descartes hatte schon Recht, als er diesen Ausspruch tätigte. Aber der gilt nur für Frauen. Männer denken nicht, sie handeln. Und wundern sich, wenn ihre Frauen sie fragen, was sie sich dabei gedacht haben.

*

Frage 2:

Lieben Sie ihn oder tun Sie nur so?

Oft hänge ich ewig am Computer und bewege mich im Netz, ohne etwas Verwertbares zu finden. Doch manchmal widerfahren einem erhellende Momente, die die ganze Mühe lohnen. Zum Beispiel beim Thema Liebe. Gibt man das Stichwort in Google ein, erhält man 272.000.000 Ergebnisse! Versucht man es mit dem Gegenteil, nämlich Hass, erscheinen nur 22.000.000 Einträge. Es gibt also mehr als zwölfmal so viel Liebe wie Hass auf der Welt. Na ja, schön wär’s. Aber das Ergebnis ist ein schöner Beleg dafür, dass uns die Liebe weit mehr beschäftigt als der Hass. Vielleicht auch, weil sie vielfältiger, unerklärbarer, mystischer und … schöner ist. Universell ist auch der Hass, aber alles, was mit ihm zusammenhängt, ist im Grunde durch dieses eine Wort erklärt. Doch Liebe?

Nehmen wir uns den Duden vor: Starkes Gefühl des Hingezogenseins, starke, im Gefühl begründete Zuneigung zu einem Menschen.

Ergänzend dazu Wikipedia: … die stärkste Zuneigung und Wertschätzung, die ein Mensch einem anderen entgegenzubringen in der Lage ist.

Sorry, meine Damen, ich bin sonst kein Liebhaber von Yoga-Verrenkungen und Esoterikgesäusel bei grünem Tee und Räucherkerzen, aber die Definition, die ich auf Yoga-vidya.de gefunden habe, ist für mich die treffendste:

Liebe heißt, mit einem Menschen in der Tiefe der Seele verbunden zu sein.

Ach ja, ist das schön. Hat man aber zuviel des Weihrauchs eingeatmet, kann es passieren, dass man liebestrunken wird. In diesem Fall müsste es eher liebesbekifft heißen, aber die Auswirkungen sind wohl die gleichen. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber wenn ich einen zuviel intus habe, mache und sage ich Dinge, die ich besser nicht tun oder sagen sollte. Doch ganz im Innern des Geistes redet mir immer einer mit klarer Stimme dazwischen und sagt: Hey, Alter, lass das! Das kann nicht gut gehen! Das wirst du bereuen! Ich höre den Typen sehr deutlich, aber ich finde, der redet Blödsinn. Und wenn ich wieder nüchtern bin und sehe, was ich angerichtet habe, steht er neben mir und sagt: Siehste, hab ich dir doch gleich gesagt!

So ähnlich ergeht es einem auch, wenn man liebestrunken ist. Nur, dass es länger anhält, bis man wieder nüchtern ist. Wissenschaftler gehen davon aus, dass Verliebtheit und damit rund zwei Promille im Blut ungefähr ein Jahr andauert. Logisch, dass man bei so einem langen Rausch einen entsprechenden Kater auskurieren muss. Plötzlich kann man wieder sehen. Wenn man Pech hat, einen Liebestöter. Ja, so etwas gibt es. Vielleicht kennen sie auch einen. Das ist kein fieser Killer, der plötzlich losballert, nein, es kann eine Damen- oder Herrenunterhose mit knielangem Bein sein, so mein Freund, der Duden. Liebestöter kommen aber in vielfältiger Form daher, so zum Beispiel als Lockenwickler, Bierfahne, Katzenscheiße, Rülpser, Schlabberpulli, Achselschweiß oder Schwiegermutter. Dann wendet sich das starke Gefühl des Hingezogen- zu dem des Abgestoßenseins. Wenn man das alles weiß, sollte man alle zwölf Monate den Partner wechseln.

Nun gibt es allerdings auch ein Zwischending, nämlich die Hassliebe. Offensichtlich nicht ganz so verbreitet, denn hier ergibt die Suche nur 385.000 Treffer. Aber die Hassliebe hat es in sich. Wer davon beseelt oder betroffen ist, der ist einer Achterbahn der Gefühle unterworfen. Bemühen wir noch einmal den Duden:

Hassliebe ist eine starke Gefühlsbindung, die aufgrund von Disharmonie oder Nichtübereinstimmung zwischen Hass und Liebe wechselt.

Wikipedia sagt: Hassliebe ist eine starke emotionale Beziehung zu jemandem oder etwas, die sich mal in Zu- und mal in Abneigung äußert.

Hassliebe kann sich also nicht nur zwischen Menschen entwickeln, sondern auch zu einer Sache? Seltsam. Bei einem Mann kann die Liebe zu seinem Auto vielleicht in Hass umschlagen, wenn er trotz durchgedrückten Gaspedals von einem anderen Männchen überholt wird. Bei einer Frau könnte ich mir die Hassliebe zu Pumps vorstellen, die so verdammt chic aussehen, aber rohes Fleisch verursachen.

Was nun, wenn die Liebe vergeht? Manni könnte mit verschränkten Armen und Kippe im Mundwinkel spöttisch lächelnd vor der Autopresse stehen und zusehen, wie sein ehemaliger Liebling klein gepresst wird, und Gaby … nein, Schuhe schmeißt eine Frau niemals weg, selbst wenn ihre Füße aussehen wie Lotusfüße zu Zeiten der Song-Dynastie.

T-online hatte sich einmal des Themas angenommen: Wenn die Liebe weg ist: Drei Menschen erzählen. Da möchte ich Ihnen drei Kommentare aus dem Netz nicht vorenthalten:

Dusslig: „25 Jahre Ehe und den Absprung verpasst. Im Laufe der Jahre gab es so viele Gründe, die Trennung zu verschieben (Kinder, Haus, usw.). Und immer Hoffnung, dass sich vielleicht doch noch etwas ändert. Es ändert sich nichts. Man wird nur älter, trauriger und findet immer wieder Gründe, die Trennung zu verschieben. Man belügt sich selbst und verplant sein Leben. Ich habe eine Couchkartoffel an meiner Seite, bin Putzfrau und Mutti für ihn, gehe aber auch voll arbeiten. Sex hatte ich früher auch mal, ja …“

Gunter: „Heutzutage sind Gefühle in der Partnerschaft selten geworden. Ich erlebe das selbst in den letzten Jahren. Wichtig sind Geldverdienen, Kinder vernünftig groß zu ziehen und möglichst immer dabei lächeln. Zeit für uns als Partner gibt es kaum, weil jeder am Abend ins Bett fällt. Da lebt man sich schnell auseinander. Ich hoffe, meine Nerven halten das noch lange aus …“

Wilhelm II: „… Erwachsen ist der, der das Wohl der Kinder über das der eigenen Genitalien stellt. Nicht den Richtigen finden, sondern der Richtige zu sein, ist das Lebensmotto.“

Ich habe diese Aussage dreimal gelesen. Sie ist heftig. Der erste Satz trifft bei vielen Beziehungen vermutlich mitten ins Herz. Er erscheint auf den ersten Blick witzig, doch das Lachen bleibt einem im Hals stecken. Wenn eine Partnerschaft am Ende ist und es keine Leidenschaft mehr gibt, dann ist es oft eine Gratwanderung zwischen der Sehnsucht nach Erfüllung und dem Wohl der Kinder. Jahrelang, manchmal Jahrzehntelang bleiben Menschen der Kinder wegen zusammen und verzichten auf Nähe, Wärme und Leidenschaft. Dient das dem Glück der Kinder? Man müsste zehntausend Paare fragen, die zusammengeblieben sind und noch einmal zehntausend, die sich getrennt haben, um Schlüsse daraus ziehen zu können. Ich glaube, dass man bei einer solchen Schicksalsfrage niemals von anderen auf die eigene Beziehung schließen kann und auch nicht darf. Denn jede Situation, jeder kleine und große Mensch ist anders. Ich kann keinen Rat geben.

Der zweite Satz von Wilhelm II ist für mich einfacher zu kommentieren. Hängt ihn euch übers Bett. Seid der oder die Richtige. Nur … woher weiß man, dass man das ist? Ich denke schon, dass ich das bin, aber sieht das meine Frau genauso? Wer definiert richtig in einer Beziehung? Der Partner! Das ist ein Problem, denn nur wenn zufällig beide Ansichten vom Richtigsein zusammenpassen, kann es bis zur goldenen Hochzeit reichen.

Wenn man es schon nicht selber weiß, sorgt die Umwelt dafür, dass einem klar wird, dass man der Richtige oder der Falsche ist. Manchmal ist es traurig, was man im Netz zu den Fragestellungen finden kann. Zum Beispiel User o_0 auf bfriends.brigitte.de:

„… Ich habe so eine große Angst … vor der emotionalen Vereinsamung, dem sozialen Abstieg, davor, dass sich unsere Freunde von mir abwenden … alle sagen mir immer wieder, wie perfekt er doch ist, wie glücklich ich sein muss, dass ich mit ihm verheiratet bin, bla bla bla … Was soll ich nur tun? Eheberatung? Psychotherapie nur für mich? Ihn einfach verlassen, wieder zu mir selbst finden und meinen Weg gehen, egal, wie schmerzhaft und schwierig er wird? Ich habe solche Angst davor, die Trennung zu bereuen …“

Die innere Zerrissenheit dieser Frau ist symptomatisch für viele Menschen in ähnlicher Situation. Dabei spielt das Geschlecht keine Rolle, denn auch Männer kennen diese Lebenslage. Sie stürzen sich eher in die Arbeit oder ein exzessiv ausgeübtes Hobby, um die Seele scheinbar auszugleichen. Das einzige, was sie unterscheidet, ist, dass sie sich selten äußern. Sie teilen kaum jemandem mit, wie sie sich fühlen. Selbst der beste Freund ist oft außen vor. Erst dann, wenn die Entscheidung ansteht, vertrauen sie sich ihm an.

Warum nur bleiben so viele Menschen bei ihrem Partner, obwohl sie ihn nicht lieben? Natürlich gibt es viele Antworten. Geld, Kinder, Haus, Schulden, Verwandte, was sollen die Leute denken, eine gemeinsame Firma vielleicht … aber: WIR HABEN NUR DIESES EINE LEBEN! Alles geht weiter. Vor allem die Zeit. Sie ist unerbittlich.

Manre auf lovehelp.de: „… er hat mir heute Nacht wieder gesagt, dass er mich liebt. Ich weiß nicht, wieso, aber ich habe gesagt, dass ich ihn auch liebe …“

Das ist eine Lüge. Wenn ich nur wüsste, warum sie lügt. Vielleicht verrät sie es auf beichthaus.com. Diese Seite gibt es tatsächlich, und man kann dort alles beichten, was einem auf dem Herzen liegt. Das muss nicht unbedingt eine Sünde sein. Gut, dass es das Internet gibt, denn hier beichtet es sich anonym doch viel leichter als von Angesicht zu Angesicht.

Beichte 00024278: „Ich liebe ihn nicht. Ich habe es nur getan, da ich mich finanziell absichern wollte. Immerhin muss ich mir keine Sorgen machen, falls er mich mal betrügen oder verlassen sollte. Dann muss er nämlich blechen und ich fühle mich schlecht dabei.“

Na, wenigstens fühlt sie sich schlecht dabei. Obwohl ich es dieser Dame nicht abnehme. Man ist sprachlos. Da sagt diese Frau doch tatsächlich, dass er blechen muss, wenn er sie mal betrügen würde, dabei betrügt sie ihn von Beginn an aufs Übelste. In solchen Momenten hasse ich diese Foren. Ein echter Pfarrer hätte dieses Weib vielleicht ein wenig zum Nachdenken gebracht, doch auf beichthaus.com gibt es keine Geistlichen. Nur andere Sünder, die dann auch noch ihre dümmlichen Kommentare abgeben. 24278 Beichten sind nicht wenig, aber vermutlich nur ein Bruchteil derer, die abgegeben werden sollten.

User Trennungsangst auf urbia.de: „Mein Freund ist ein eingebildeter, affektierter Gockel. Er ist Zahnarzt und glaubt, die Weisheit mit Löffeln gefressen zu haben. Er … kann es nicht lassen, mir Matheaufgaben zu stellen oder Testfragen in Geschichte … sobald ich anfange zu überlegen, verdreht er innerlich die Augen. … ich kann mich irgendwie nicht wehren und mich auch nicht trennen. … Liebe ist das … glaube ich, nicht.“

Liebe Trennungsangst: Ich weiß, dass es keine Liebe ist. Pack deine Sachen und zieh aus. Wie schlimm es ist, nicht zu lieben und dennoch zu bleiben, kann ich mir kaum vorstellen. Doch noch schlimmer ist es, zu lieben und nicht wiedergeliebt zu werden.

Lieben Sie ihn oder tun Sie nur so?

Emma: „Wenn man alle Macken in Kauf nimmt, muss es Liebe sein.“

In Kauf nehmen bedeutet so viel wie ich hab sie mit gekauft. Die Macken gibt es sozusagen umsonst mit dazu. Nur in der großen Tüte Verliebtheit findet man sie oft erst ganz unten.

Mia: „Gemäß der Definition von Liebe, wie ich es für mich meine, liebe ich ihn nicht.“

Manchmal könnte ich den Laptop in die Ecke feuern, wenn eine Aussage kommt, die mehr verschweigt als aussagt. Warum erklärst du uns deine Definition von Liebe nicht? Das stärkste Gefühl der Zuneigung und Wertschätzung, die ein Mensch einem anderen entgegenzubringen in der Lage ist, scheint es jedenfalls nicht zu sein. Gemäß der Definition von Mia, wie ich sie meine, hätte ich sie aussortieren müssen. Aber normalerweise sagt sie ja die Wahrheit.

Sophie: „Ich liebe ihn, weil er mich jeden Tag zum Lachen bringt, und wenn er nicht da ist, fehlt mir was.“

Das ist einfach nur schön. So muss es sein.

Thea: „Weiß nicht.“

Kann man auf die Frage: Lieben Sie ihn oder tun Sie nur so? mit Weiß nicht antworten? Thea schon. Auf den ersten Blick schüttelt man den Kopf bei der Aussage. Aber liest man die Antworten der übrigen Frauen, so scheint es noch mehr von ihnen zu geben, die es nicht wissen. Nur antworten sie verklausulierter. So wie:

Leonie: „Doch, ja.“

Ja doch.

Amelie: „Ich liebe ihn meistens.“

Und wann nicht? Wenn er rülpst und schnarcht? Sein Slip zusammengekringelt auf dem Boden im Badezimmer liegt? Die Zahnpastatube in der Mitte ausgedrückt ist? Er betrunken rumlallt?

Ich liebe eure Antworten meistens.

Laura: „Ich lieb ihn mehr als mein Leben! Er ist ALLES für mich!!! Wenn ich könnte, würde ich für ihn sterben!!! Wenn jemand auf ihn schießen würde, würde ich mich vor ihn schmeißen!!! Wenn er ein neues Herz oder eine Niere brauchen würde, würde ich ihm diese ohne zu überlegen geben!!! Mein Leben für seins!!!“

Kommentieren kann man das schwer. Hoffentlich gibt sie ihm nicht eines Tages ihr Herz, und er gibt es Gaby.

Hannah: „Ich liebe sie!“

Hat mich erst überrascht, aber die Umfrage setzte eine bestehende Beziehung voraus, und die muss ja nicht heterosexuell sein. Hannah, ich finde es toll, dass du sie liebst! Endlich eine klare Aussage.

Lisa: „Ich hab mich an ihn gewöhnt … “

Heißt das nun, du liebst ihn oder du tust nur noch so? Übrigens … auch an Keanu Reeves gewöhnt man sich mit der Zeit.

Greta: „Ich liebe noch.“

Ich auch.

Julia: „Liebe ich ihn?“

Das fragst du mich? Scheint mir nicht so. Wie du auf die erste Frage geantwortet hast: Ich würde mir wahrscheinlich etwas ausdenken.

Maria: „Weder noch.“

Ein bisschen Liebe, ein bisschen Abneigung. Blättere noch einmal zurück und schau unter Hassliebe nach. Das müsste auch:

Clara: „Ich liebe ihn, obwohl ich ihn auch hasse.“

Sie küssten und sie schlugen sich.

Finja: „Es ist schon noch Liebe vorhanden.“

Wieviel ist denn noch da? Ein Viertelpfund? Die Antwort hat mich traurig gemacht. Der Anfang vom Ende. Ich habe es bereits bei ihrer ersten Antwort geahnt. Ihr Mann ist wahrlich nicht das Wichtigste in ihrem Leben.

Mira: „Bhbnhbghdz.“

Das Gestammel lässt einige Interpretationen zu. Die erste wäre, dass sie keine Lust darauf hatte, diese Frage zu beantworten und einfach auf der Tastatur herumgehackt hat. Vielleicht hatte sie auch keinen Mut, eine derart intime Frage zu beantworten. Oder aber es ist eine Abkürzung und hat eine tiefere Bedeutung, die uns nur noch nicht aufgegangen ist. Vielleicht: Beim heiligen Bonifazius, niemand hat bisher gesagt: halt dich zurück!

Nora: „Ich tue nur so.“

Klare Worte. Ich hoffe, dass Nora nicht Hannahs Freundin ist.

Felicitas: „Gewohnheit.“

Sie liebt und tut nur so vor sich hin. Das ist der Unterschied zwischen Dasein und Leben.

Luise: „Wen?“

Zu manchen Antworten fällt mir einfach nichts ein. Vielleicht ist Luise bei der Selektion durch die Macher der Umfrage versehentlich als Single mit hineingerutscht. Die Antwort von Louisa ist noch schöner:

- - -

Ronny: „Beides. Komisch, oder?“

Mich kann nichts mehr erschüttern. Ich tu nur so, als lieb ich dich, aber ich lieb dich doch. Nun ja.

Theresa: „Ich weiß es nicht. Gern habe ich ihn schon, aber ob es Liebe ist, weiß ich nicht.“

Liebe ist bedingungslos. Sie fordert nichts. Sie denkt nicht nach. Sie gibt ohne zu nehmen. Sie schenkt und vergibt. Sie ist da ohne zu fragen, warum. Liebe ist Liebe. Weißt du es jetzt?

Christa: „Eine Beziehung muss wachsen und braucht oft Zeit.“

Das stimmt. Aber die Liebe nicht.

Sonja: „Ich liebe ihn, sonst wäre ich nicht mit ihm zusammen. Nicht nur unter dem Aspekt, allein leben zu müssen.“

Wer dich fragt, bekommt die ganze Wahrheit. Meine Schuld.

Die Frage ging sehr weit, das ist mir klar. Eine solche Frage bespricht man allenfalls mit einem sehr nahe stehenden Menschen oder macht sie mit sich selber aus. Auf eine derart radikale Frage in einer Umfrage zu stoßen, mag für viele der Teilnehmer zu weit gegangen sein. Ich hätte nicht gedacht, dass viele Frauen dennoch den Mut aufgebracht haben, sie zu beantworten. Schließlich schenkt uns das einen Einblick in ihr Seelenleben, auch wenn es ein anonymer Einblick ist. Danke dafür.

*

Frage 3

Weiß er, wieviel Geld Sie haben?

Manchmal ist es schön, wenn man sich noch daran erinnern kann, wieviel Geld man gehabt hat. Bevor man mit einer Frau bummeln war. Aber bevor ich jetzt eine Kopfnuss bekomme, weil meine Frau im Vorbeigehen auf den Desktop geschaut hat, muss ich zugeben, dass sie sehr sparsam ist. Ja, Schatz, bist du.

So, jetzt ist sie wieder weg und ich kann offen reden. Recherchieren kann richtig anstrengend sein, vor allem dann, wenn man stundenlang Suchbegriffe bei Google eingibt, und nichts Vernünftiges dabei herauskommt. Doch manchmal überrascht das Ergebnis. Als ich die Frage zum Thema Geld anging, habe ich zuerst Frauen und Geld eingegeben. Es erschienen 43.600.000 Treffer. Dann probierte ich das Gleiche mit Männer und Geld, und siehe da, es waren genau 10.000.000 Treffer weniger! Alles, was ich jetzt sagen würde, könnte gegen mich verwendet werden. Überlassen wir das lieber Expertinnen, die zum Thema vertrauensvoll Auskunft geben.

Zum Beispiel die Damen auf frauen-und-geld.de. Die habe ich unter den gut 43 Millionen Treffern gefunden und gedacht, dass es sich um eine Beratung von Frauen für Frauen zum Umgang mit Geld handelt. Das ist es auch, nur mit dem kleinen Unterschied, dass sich hier Frauen nicht gegenseitig von ihren Erfahrungen mit Geldgeschäften erzählen oder vor unlauteren Deals warnen, sondern es handelt sich um Versicherungsmaklerinnen der Fa. D&M Frankfurter Finanzexpertinnen GmbH, die sich ans eigene Geschlecht wenden, um das Geld der Damenwelt vertrauensvoll in Versicherungen und Geldanlagen anzulegen. Auf Ihrer Homepage steht ein Spruch des Finanzpublizisten Heinz Brestel: Es ist oft produktiver, einen Tag über sein Geld nachzudenken, als einen Monat für Geld zu arbeiten. Ich überlege, ob ich mein bisschen Geld nicht zu den Frankfurterinnen transferiere, denn bekanntermaßen sind Frauen weit weniger risikobereit als Männer. Sie werden in ausgesuchte Modeketten investieren und Zalando-Aktien halten. Wenn ich dann meinen Depotauszug sehe, schrei ich vor Glück.

Ingrid Müller-Münch hat ein Buch geschrieben: Sprengsatz unterm Küchentisch – Wenn die Frau das Geld verdient. Um den Verdienst der einen Frau, nämlich der Frau Müller-Münch, ein wenig zu fördern, hat ihr Verlag Klett-Cotta eine passende Website namens: wenn-die-frau-das-geld-verdient.de eingerichtet, auf der man Näheres zu diesem Thema erfahren kann. Da geht es um Männer, die kleine Brötchen backen und Frauen, die sie bezahlen. Die Autorin meint, dass inzwischen bei jedem zehnten Paar die Frau als Ernährerin fungiert. Meine Herren, das ist eine sehr schöne Tendenz. Eines Tages werden wir auch noch als Leihväter dienen.

Ich muss ehrlich sagen, dass ich einer Frau mein Geld weit eher anvertrauen würde als einem Mann. Wenn ich in meiner Bank meiner schönen Beraterin gegenübersitze, ist es mir vollkommen gleichgültig, was sie mit der Kohle macht, solange sie diese süße Bluse trägt. Ein Mann trägt keine Blusen, und Krawattenträgern misstraut man generell. Außerdem, liebe Banken, in den vergangenen Jahren haben vor allem Männer eine globale Krise ausgelöst, indem sie uns über Jahre dubiose Optionsscheine, Anleihen und Derivate verkauft, eine Immobilien- und Aktienblase produziert und dann als Strafe Millionenabfindungen kassiert haben. Haben Sie in den Medien und Nachrichten jemals eine Frau deswegen am Pranger stehen sehen? Ich nicht. Einer Frau sein Geld zu geben, hat zwei Vorteile: Sie wird es umsichtig anlegen, und wenn sie es doch mal vermasselt, verraucht die Wut sehr schnell. Weil sie eine Bluse trägt.

Das Handelsblatt bestätigt meine These: …viel Interesse für die Details zeigen vor allem Frauen. Sie legen ihr Geld anders an als Männer und sind damit häufig erfolgreicher.

Zu Hause sieht man das am Anlageprodukt Schuhe. Die vermehren sich derart schnell, dass man das in Prozent gar nicht mehr ausdrücken kann. Wir Männer können das nicht nachvollziehen. Aber, Jungs, wenn ihr mit eurer Flamme ausgeht und sie trägt diese hammerscharfen Lederstiefel, dann zeigt sich der Ertrag der Investition! Dennoch kann man nicht abstreiten, dass Geld und Liebe oft unverträglich sind.

Nadine Oberhuber schreibt auf faz.net: Die Liebe und das liebe Geld. Schon beim ersten Date geht es los: Wer zahlt? Die falsche Entscheidung kann die ganze Sache vermasseln … Annika und Bernd zum Beispiel. Beide lernten sich auf einer Party kennen und verabredeten sich Tage später in einer Cocktailbar … am Ende leistete sich Bernd das Ungeheuerliche … als der Kellner mit der Rechnung kam, sagte Bernd: Ich zahle!

Bernd, das mögen die Frauen nicht. Sie mögen es schon, dass du bezahlst, aber sie mögen nicht, dass du bestimmst. Das mögen sie übrigens in keiner Lebenslage, denn das ist ihre Domäne! Nächstes Mal gehst du also anders vor und fragst: Ist es dir recht, wenn ich die Rechnung übernehme?

Lena auf kinderfee.de sagt: Worüber wird in der Ehe am allerwenigsten geredet? Über das, worüber bei der Scheidung am meisten geredet wird: Das Geld!

Würde sich das ändern, wenn eines Tages nicht mehr nur 10% der Frauen, sondern 90% die Haupternährerin wären?

Ich ziehe die Frage zurück, Euer Ehren.

Florian Rötzer auf heise.de: …nach einer Untersuchung … der Kansas State University sind Auseinandersetzungen um das Geld in weitem Abstand der primäre Indikator für spätere Scheidungen. Nichts, nicht der Sex, die Kinder, die Schwiegereltern, soll zu größerer Unzufriedenheit in Beziehungen führen.

Na ja, Sex ist ja zu Hause umsonst, und Schwiegereltern kosten in der Regel nur Nerven, aber Kinder gehen ins Geld. Wenn man zwei oder drei davon hat, besitzt man nichts mehr, worum man sich bei der Scheidung streiten könnte. Eigentlich müsste der Pfarrer bei der Trauung nicht sagen: … bis dass der Tod euch scheidet, sondern: … bis dass das Geld euch scheidet!

Männer, wollt ihr eine von den 10% finden, die euch ernähren? Hier gibt es sie: reichefraufinden.de! In feinstem Deutsch kann man dort lesen: Reiche Frau gesucht? Wollen reiche Frau kennenlernen? Der beste Platz, um Romantik zum Erfolg zu verhelfen!

Romantik? War das nicht das, was Frauen so lieben? Komisch, es heißt doch, reiche Frauen finden und nicht romantische Frauen finden! Wie schön wäre es doch, wenn man beides zusammen bekäme. Dann wäre ich echt glücklich.

Das war ironisch gemeint. Aber schlecht wäre es nicht.

Nalba123 auf gutefrage.net: Warum verändert viel Geld den Charakter, aber wenig Geld nicht?

Ich weiß nicht. Am wohlsten fühlt man sich vermutlich, wenn man nicht zuviel und nicht zu wenig hat. Hätte ich zu wenig, würde ich zu einem Muffelkopp, hätte ich zu viel, hätte ich wahrscheinlich permanent Angst vor Überfällen und schmarotzenden Verwandten und Bekannten.

Unter der oben zitierten Aussage auf gutefrage.net findet sich übrigens eine Annonce: Blitz-Kredit in 2 Minuten!

Einen schönen Ausspruch hat Will Smith zum Thema beigetragen:

Geld verändert die Menschen nicht, aber Geld potenziert, wer und was du bist!

Dazu ein Zitat von zitate-online.de: Frauen und Geld regieren die Welt (unbekannter Verfasser). Ich finde das ein wenig ungerecht, aber vielleicht hat der ominöse Unbekannte ja nur schön reimen wollen. Auf der gleichen Onlineplattform findet sich noch ein schöner Spruch von Danny Kaye: Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Gold und Grundstücke dazu.

Doch was wäre das alles ohne eine Frau, die es behütet und teilt? Vor allem nach der Trennung ... Ich bin recht sarkastisch, aber schon Thomas Fuller sagte: Geld ist der beste Köder, um nach Menschen zu fischen.

Und eine Frau, nämlich Zsa Zsa Gabor meinte: Ein Mann mit einem dicken Bankkonto kann gar nicht hässlich sein.

Ich weiß nicht. Irgendwo ist auch eine Grenze. Eine intime Beziehung zu einem runzligen Hutzelweibchen wäre nicht mein Ding, und wenn sie ein noch so dickes Bankkonto hätte. Da würde ich schon lieber mit Farah Fawcett gehen, die sagte: Frauen lieben die einfachen Dinge des Lebens, zum Beispiel Männer. Ich fühle mich durch den Spruch durchaus nicht beleidigt, denn in der Einfachheit liegt Genialität.

Doch zurück zum Thema Geld. Es soll obdachlose Männer geben, die durch den Lebenswandel der von ihnen maßlos geliebten Frau in der Gosse gelandet sind. So könnte es auch Paulchen31 auf urbia.de gehen, der uns erzählt: Meine Frau, meine große Liebe … braucht unheimlich viel Kleidung, Frisör, Geld … Brauchen alle Frauen so viel Geld …?

Das weiß ich nicht. So viele Frauen kenne ich nicht, und die ich kenne, sind relativ bescheiden. Vielleicht liegt das aber auch an den Möglichkeiten ihrer Männer. Der Geldbedarf mancher Damen könnte aber auch eine einfache Ursache haben, nämlich die, von der uns maja_2007, ebenfalls auf urbia.de, berichtet:

… wenn man sich was Neues kauft, fühlt man sich doppelt so schön!

Und wenn Mann ihr was Schönes kauft, fühlt er sich halb so wohlhabend. Spaß beiseite, die Schönheit kann ganz schön ins Geld gehen. Wenn sie nicht ins eigene Geld geht, ist es nicht gar so schlimm. Das könnte auch bei einer Userin mit dem schönen Decknamen Verrate-ich-nicht so sein, wenn sie sagt:

Ich weiß, dass ich es niemals fertigbringen würde, ihm zu sagen, dass ich Geld habe. Ich tue halt immer so, als hätte ich … keins.

Das mache ich ab heute auch so. Schatz, die Miete, das Schulgeld, die Nachhilfe, das Leben … ich hab nix mehr. Tut mir leid, aber ab heute müssen wir sparen. Vielleicht sieht mich meine Frau ja auch so wie saluma88 auf forum.gofeminin.de ihren Gatten betrachtet:

Mein Mann kauft sich jeden Scheiß, ohne es mit mir zu besprechen. Viele Sachen kommen auf Pump, und ich habe es erst bemerkt, als jeden Tag fünf andere Mahnungen kamen …

Antwort von engel1015: … zurzeit bezahle ich alle Rechnungen, Lebensmittel und sämtliche Kredite (Wohnung, Auto) zurück, so dass mir Ende des Monats knapp 35,- € übrigbleiben … er hingegen hat fast seinen kompletten Lohn zum Ausgeben. Er benutzt immer wieder die Kreditkarte von unserem gemeinsamen Konto …

Darauf absynthia3: Haben wir denselben Mann geheiratet? … Wahnsinn, aber mir geht es nicht anders. Ich spiele bereits mit dem Gedanken, mich zu trennen.

Fisch1987: Bei mir ist es genauso. Ihn interessiert es nicht, ob er Mahnungen zahlen muss oder ob wir kein Geld haben …

Je länger ich im Netz unterwegs war, umso mehr gleichlautende Eintragungen habe ich gefunden. Das ist unfassbar. Was ist nur los mit euch Männern? Habt ihr kein Ehrgefühl mehr? Wenn ihr so weitermacht, gibt es bald weit mehr Treffer zu Männer und