Carola van Daxx

Der Van Gogh vom Keltenberg

(XXL Leseprobe)

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Inhaltsverzeichnis

Titel

„2012: Sturmfreie Bude“

„Alstereis und Valentin“

„Wie Hein will“

„Heimgang mal anders“

„Alsgradaus, Mädels!“

„Crossover“

„Der Mann ohne Namen“

„Der Sandwegbäcker“

„Nockherberg Reloaded“

„Krach im Treppenhaus”

„Hein kocht“

„Hamburg, Ahoi!“

„Durchatmen statt Grüner Soße“

„Ziemlich dicke Eier“

„Äbbelwoianstich“

„Schwarzer Freitag“

„Angrillen“

„Alles neu, macht der Mai“

„Muttertag!“

„Frühsommerliche Frustrationen”

„Auf, auf, in die Berge!“

„Zoff und Tor!“

„Schweinchen und Streusel“

„Und hell erklingen die Sirenen“

Impressum neobooks

„2012: Sturmfreie Bude“

Lina Siebenborn lag nicht ordnungsgemäß im Bett – sondern quer. „Ei, ei, ei, der letzte Wein war bestimmt zu warm…“ Vor ein paar Jahren noch, das musste sie zugeben, wäre sie nach einem feuchtfröhlichen Abend eindeutig fitter gewesen…

Ihr richtiger Name war eigentlich Angelina. Aber irgendwann wollte sie nicht mehr „die Angie“ für jedermann sein. Deshalb war sie vor ein paar Jahren auf eine andere Kurzform umgestiegen: Lina! Doch in Frankfurt hat das niemanden so wirklich interessiert…

Die Sonne schien an diesem Februarmorgen ebenso wenig in Form zu sein wie Lina selbst. Ins Schlafzimmer ihrer Altbauwohnung kam jedenfalls nur trübes Licht. Naja, wenigstens hatte kein Wecker geklingelt. Es war ja Sonntag. Der einzige Lichtblick! Sie kniff die Augen trotzdem wieder zusammen. „Viel zu grell für Nachteulen. Und so ein halbleeres Doppelbett ist auch nicht mein Ding. Verdammt, wo ist hier eigentlich oben und unten?“ Ihre Stimme klang schwer nach versoffenem Rockstar…

Was war noch gleich gestern Abend gewesen? Ach, ja das erste jährliche Gipfeltreffen mit den Flaggenmädels beim Italiener. Genauer gesagt: Pizzeria UNO, Ecke Berger Straße, Bornheim, Frankfurt am Main, Hessen, Deutschland, Planet Erde. Vollzählig erschienen waren: Susi, Marie-Anne, Ines und Lina. Volltrunken gegangen sind: Susi, Marie-Anne, Ines und Lina. Püh! Ihr Kopf!

Das Brummkonzert lief mittlerweile auf Hochtouren. Angeblich sollten soziale Kontakte doch der Gesundheit zuträglich sein, stand kürzlich erst im Apothekenmagazin. Von dröhnenden Nebenwirkungen war da aber keine Rede gewesen... Na, das war wohl ein Quantum Prost zuviel.

Lina robbte sich in Position und lag nun endlich richtig herum. Gemäß der allgemein gültigen Bettordnung: Kopf oben, Füße unten, pro Bett nur ein Mensch… Genüsslich zog sie sich die Decke wieder über den Kopf, döste prompt ein und landete genau da, wo Traum und Wirklichkeit sich manchmal die Hand reichen. Und dann flog sie in rasantem Tempo über die Frankfurter Skyline, zwischen Wolkenkratzern hindurch bis hin zur Alten Oper. Huiiiiiii!!!

Ein kleiner Schlenker zur Fressgass‘, und dann sah sie eine fast menschenleere Zeil unter sich. Sowas bekam man in Frankfurt sonst nie zu sehen! „Endlich mal ganz in Ruhe shoppen. Yippieh!“ Einkaufstouren auf der überfüllten Meile waren ihr ein Graus, und auf die üblichen Schnäppchenjäger mit Tunnelblick, die die Zeil normalerweise bevölkerten, konnte sie gerne verzichten. Auf einmal befand sie sich direkt über dem Main, wo sie mit einer unglaublichen Leichtigkeit zwischen Frachtschiffen, Touristendampfern und Ruderbooten umher schwebte. „Herrlich, so eine frische Brise! Genau das Richtige, wenn man einen Kater hat.“ Lina schaute unter sich und sah, dass sie tatsächlich auf einem Besen unterwegs war. In goldenen Lettern stand da: Superfeger 2012 Automatik. Hey, das war richtig großes Kino. Nur viel, viel besser! Sie hätte ewig so weiterfliegen können… Also gab sie nochmal richtig Gas und steuerte todesmutig Offenbach an.

„Mal sehen, was da so los ist!“

Normalerweise war die Nachbarstadt nicht unbedingt das klassische Ausflugsziel für Frankfurter – eine Freundschaft mehr wie Kölsch und Alt – aber im Traum konnte man ja manchmal die merkwürdigsten Dinge erleben…

Doch schnell war der Zauber wieder vorbei. Lina musste mal dringend für kleine Bornheimerinnen. Also nix mit den Offenbach-Adventure-Tours… Und vorbei war es auch mit einer Extra-Portion Schlaf. „Hundsgemein!“, motzte sie vor sich hin. So ganz war sie wohl noch nicht wieder in ihrem bodenständigen Leben gelandet. Müde rieb sie sich ihre Augen. Die brannten nämlich wie Feuer.

„Mist, die Wimperntusche von gestern...“ Das Abschminken war wohl auch wieder ausgefallen. Jetzt aber Wasser und Creme marsch!

Lina versuchte, die Uhrzeit zu erspähen, was ihr jedoch ohne Brille einfach nicht gelingen wollte. „Es werden einem aber auch nur noch Steine in den Weg gelegt, wenn man die vierzig erst einmal überschritten hat.“ Beim Aufstehen kamen dann komische Knackgeräusche aus der Kniegegend. „Morsche Knochen“, analysierte sie messerscharf.

„Naja, taufrisch ist echt was anderes.“ Im Geiste hörte sie ihre Oma Hermine, Gott hab‘ sie selig, zu ihr sagen: „Angelina, glaub‘ nur, die besde Beer’n sinn schonn geleese…“ Was in Oberhessen so viel heißt wie: Der Lack ist ab! Mordsmäßig motivierend. Aber eigentlich war damit alles gesagt. Omas Universalspruch passte fast in jeder Lebenslage. Weitere Weisheiten überflüssig. Kein Bedarf an TV-Philosophen oder Teilzeit-Psychiatern, die den Menschen die Welt erklären – das alles gab es ja zu Oma Hermines Zeit noch nicht. Immerhin, sie war Jahrgang 1910 – da ging man abends noch in die Dämmerstunde! Wahrscheinlich eine frühe Form von dörflicher Gruppentherapie. „Sollen die morschen Knochen halt knacken.“ Davon wollte sich Lina ihren Sonntag jedenfalls nicht verderben lassen.

Auf dem Weg Richtung Badezimmer erhaschte sie im Flurspiegel einen Blick auf ihre Silhouette. „Hoppala!!!“ Abrupt blieb sie stehen. Dann schaute sie sich ihre Rückseite noch einmal genauer an. Was vielleicht ein Fehler war… Denn dieser Hintern war absolut zu breit für eine einzelne Lina. Und das konnte ihr keinesfalls am Arsch vorbei gehen!

„Lina Siebenborn!!!“, im Geiste klang Jan Johannsen so streng wie Fräulein Rottenmeier persönlich. „In diesem schwerwiegenden Fall schlage ich vor: Ab morgen wieder strengste Diät!“ In Gedanken stimmte sie ihrem Liebsten auch gleich zu. „Jaaa, ich sehe es ein. Du hast ja so recht…“

Er war für ein paar Tage zurück in seine Heimatstadt Hamburg gefahren – turnusmäßiger Besuch bei Mutter Gisela, und ein Arzttermin stand auch wieder an. Am Samstag in aller Herrgottsfrüh‘ war er gen Norden gestartet. In seinem heißgeliebten „ollen Kombi“. Die Sache war diesmal ernst: Der entzündete Zehennagel musste wohl tatsächlich raus!!! Lina hoffte, Dr. Gutbein würde seinem Namen dabei alle Ehre machen. An diesem Nomen est omen musste doch irgendwas dran sein… Schließlich gab es kaum Lästigeres als einen wehleidigen Mann!

Und jetzt war sie Kurzzeit-Strohwitwe. Mit halbleerem Doppelbett! Aber sie sah es positiv: Manchmal konnten so ein paar Kilometer Distanz für eine Beziehung, die den Hormonrausch schon ein Weilchen hinter sich gelassen hatte, ja ein wahrer Segen sein. Ganz im Gegensatz zum Badezimmerspiegel, der wenig segensreich schien. Er brachte weitere Wahrheiten unbarmherzig ans Licht: schulterlanges blondes, aber fürchterlich dünnes Haar (das Einzige, was an Lina wirklich dünn war), dazu ein gerötetes Gesicht. Etwa Couperose? Außerdem sah sie etwas verquollen aus. Unterm Strich eher unbefriedigend in der Gesamtnote. Nicht zu vergessen: die Knitterfältchen rund um die übernächtigten Äuglein. Kein wirklich strahlender Anblick…

Lina lachte sich trotzdem selbst im Spiegel an. Ein Trick, mit dem man sein Gehirn angeblich kurzerhand zu einer Superlaune überlisten konnte. Bislang hatte es dummerweise noch nie funktioniert, aber Lina wollte die Hoffnung nicht zu voreilig aufgeben. Momentan kam sie sich jedenfalls uralt vor. Und das mit dreiundvierzig!

Naja, sie musste sich wohl oder übel einfach damit abfinden: Eines dieser feenartigen Wesen, die wahlweise und mit schöner Regelmäßigkeit in der Kaffee-, Margarine- oder Marmeladen-Werbung auftauchten, würde aus ihr nie mehr werden. Jedenfalls nicht in diesem Leben. Sie dachte an all die Superfrauen, die morgens bereits frisch frisiert und dezent geschminkt – ohne jegliches Brennen! – die Augen öffnen, topfit und energiegeladen aus dem Bett hüpfen, elfenhaft zu einem harmonischen Familien-Frühstück an den liebevoll gedeckten Tisch schweben, wo ein tip-top duftender, frisch rasierter und gutgelaunter Mann mit zwei blonden Bilderbuchkindern die schöne Mutti schon sehnsüchtig erwarten. „Mensch, Lina!“, schimpfte sie ihr Spiegelbild, „solche Superweiber gibt es doch nur im Fernsehen!“ Und eigentlich wusste sie es doch schon lange: Die heile Frühstückswelt war eine Scheißerfindung!

Sie warf einen Blick hinaus auf die Arnsburger Straße. Der kleine Stadtteil Bornheim im Nordosten von Frankfurt war ungewöhnlich ruhig an diesem bitterkalten Sonntagmorgen. Viele hatten sich nicht hinaus in die Kälte begeben. Nur ein paar fahrradfahrende Brötchenholer mit potthässlichen Strickmützen oder übermüdete Spätheimkehrer waren zu erblicken.

Frankfurt war in diesem Winter wirklich zum Eiskeller geworden, selten war es in der Stadt am Main so frostig. Von wegen Klimaerwärmung. Sogar die Autos waren komplett zugefroren und der ADAC musste jetzt immer wieder Sonderschichten einlegen, um die Frankfurter und ihre allerliebsten Gefährte wieder fit zu kriegen.

Klirrende Kälte herrschte schon seit Anfang des Jahres – und momentan war kein Ende abzusehen. „Wird es überhaupt mal wieder Frühling?“ Lina musste an Jan denken. Und hoffte, dass wilde Frühlingsgefühle bald diesen öden Winterschlaf ablösen würden…

Gestern Abend hatte er aus dem ebenso eisigen Hamburg angerufen und erzählt, dass die Außenalster komplett zugefroren war. Und das gab es laut Jan nur ganz, ganz selten! Das letzte Mal vor fünfzehn Jahren. Ganz Hamburg würde am Sonntag auf den Beinen sein… Endlich gab es mal wieder Alstereisvergnügen mit Budenzauber. Jans Elternhaus, die schicke Eppendorfer Villa Johannsen, lag in unmittelbarer Nähe zur Außenalster. Ein richtig teures Pflaster war das. Unbezahlbar für normal Sterbliche! Aber das exklusive Anwesen befand sich schon seit Generationen im Besitz der Johannsens. Und dieser Name stand in Hamburg für beste Weine und erlesene Spirituosen aus aller Herren Länder.

Jan hatte sich vorgenommen, über die zugefrorene Alster hinüber zum Hotel Atlantic zu laufen. Dort hatte vor Jahren alles begonnen. Mit Lina und ihm. „Schöne Grüße an Udo!“, hatte sie gestern noch ins Telefon geflötet. Gemeint war natürlich Udo Lindenberg, prominenter Dauergast im Hamburger Grandhotel. Tatsächlich hatten Lina und Jan ihn dort schon des Öfteren gesehen. Er war sozusagen der Altkanzler vom Atlantic! „Ich werde es gerne ausrichten, falls ich ihn sehen sollte. Mal sehen, wer sonst noch so übers Eis tänzelt!“, hatte Jan geantwortet. „Na, Hauptsache, es bricht keine Panik aus…“

Dann war Jan für kurze Zeit verstummt. Das war immer verdächtig. „Apropos tänzeln“, er klang schon wieder wehleidig, „wenn ich es mir so recht überlege: Also mein Zeh, dieses entzündete Biest, tut beim Laufen immer noch höllisch weh. Das sind Schmerzen!!!“ Lina schwante schon der Rest.„Ich glaube, ich kann morgen gar nicht rauf aufs Eis. Wahrscheinlich würde ich auch gar nicht weit kommen.“ Rolle rückwärts! Wie immer…

Ihrem Jan tat nämlich grundsätzlich alles höllisch weh.

Also auf jeden Fall viel weher als allen anderen Leuten, denen auch irgendwas weh tat. Aber das war nichts Neues für Lina. Einmal war es sein eingewachsener Nagel, dann wieder der Rücken (ein einziges Trümmerfeld!), gefolgt von fürchterlich schmerzenden Fußsohlen. Immer öfter war allerdings auch der komplette Rest-Jan völlig im Eimer. Hanseatischer Wanderschmerz lautete Linas Dauerdiagnose. Und das mit Mitte vierzig! Auf gut Hessisch war ihr Jan nämlich ein waschechtes „Mimösje“. Was eigentlich kleine Mimose bedeutete. Jedoch sollte man dies nicht zu wörtlich nehmen, denn der Hesse an sich neigt zu Verniedlichungen. Aus Babys werden da gerne mal „Bobbelsche“ und am Samstag gibt es keine Suppe, sondern „e rischdisch guud Sübbsche“. Aber ganz im Ernst – und auch nur unter uns: Jan war absolut kein Mimöschen. Nein, er war eine ausgewachsene Mimose!

„Och, Mensch, du Ärmster.“ Lina hatte extra noch ein bisschen Mitgefühl geheuchelt. Sie konnte ja schließlich nicht ständig zu ihm sagen, dass er sich nicht so anstellen solle, der übersensible Künstlertyp. „Vielleicht friert der kranke Zeh ja bei der Kälte einfach ab. Dann hätte sich mein Arzttermin schon erledigt. Und die Krankenkasse würde sich wohl auch freuen“, hatte Jan darauf gescherzt, was Lina schon fast einen kleinen Schock versetzte. So ein Ausbruch von überschäumendem Humor war seit Jahresbeginn bei ihm eher selten zu verzeichnen gewesen. Genau genommen war er schon seit Silvester so komisch. Also noch komischer als sonst! Und so hatte Lina fast alleine aufs Neue Jahr anstoßen müssen. Denn ihr Liebster, der Herr mit hanseatischem Migrationshintergrund, hatte Silvester überwiegend schlafenderweise auf der Couch verbracht. Aufgrund ungezügelter Völlerei war er zu nichts anderem mehr zu gebrauchen gewesen. Nachdem es bei Lina in den letzten Monaten ja nur Diätküche à la Trennkost, Schlummer-dich-schlank, Low-Carb, Low-Fat und vor allem meist Low-Spaß gegeben hatte, war Jan am letzten Tag des Jahres wohl etwas zu übereifrig gewesen.

„Na, wenn es halt schon mal was zu essen gibt!“, hörte sie ihn noch sagen. Das liebevoll zusammengestellte 50er-Jahre-Silvestermenü, bestehend aus Russisch Ei, Toast Hawaii, Käse-Igel und dazu jeweils ein, zwei oder drei Eierlikörchen, hatte ihn dermaßen außer Gefecht gesetzt, dass er schon vor zwölf in die Horizontale musste…

Sie dachte noch einmal an den gestrigen Samstag. Nach längerer Zeit war sie wieder einmal zu ihren Eltern in das mittelalterliche Städtchen Büdingen, nicht weit von Frankfurt, gefahren. Oberhessenidylle pur: Ein malerisches Schloss, viele kleine Fachwerkhäuser, verwinkelte Gässchen und stöckelschuhfeindliches „Koppstaaplaster“… Und mitten in der Altstadt: ihr Elternhaus. In der uralten Wohnküche (70er Jahre, Eiche rustikal!) hatten sie am liebevoll gedeckten Küchentisch zusammen gefrühstückt. Sogar Blümchen standen auf der Kaffeetafel, und Mama Siebenborn war zur Feier des Tages extra beim Frisör gewesen. Ein graues Haar lag exakt wie das andere. Echtes Betongrau und kein Härchen, was aus der Reihe tanzte. Büdingen, minus zwölf Grad: die Frisur sitzt!

Margot Siebenborn war selig gewesen, das einzige Töchterchen wieder einmal bei sich zu haben. Und Hubert Siebenborn, wie immer in seinem uralten, beigebraunen Strickjäckchen, das dermaßen eng saß, dass es dem Kanzlerinnen-Sprengungsblazer mittlerweile ernsthaft Konkurrenz machen konnte, hatte nach kurzer Zeit schon wieder über den Fischkopp, wie er Jan heimlich nannte, gemeckert: „Kann de‘ Fischkopp dann nett in Frankfurt zum Doktor geh‘n?“ hatte er geschimpft. Immer, wenn er sich aufregte – und das war ziemlich oft der Fall – dann ging das nur auf Oberhessisch. „Muss der weche jedem Foddz nach Hamburg fahren? Als ob’s hier kaa Doktern gäb‘…“

Es war ihm nicht recht, dass seine Tochter ein Nordlicht angeschleppt hatte - und keinen waschechten Hessen! Aber mehr noch störte ihn, dass Lina diesen Exil-Hamburger, einen völlig erfolglosen Pinselschwinger, der sich selbst als „Künstler“ bezeichnete, auch noch aushalten musste – mit ihrem Sekretärinnengehalt! Denn Jan war ständig klamm. Seine Gemälde verkauften sich seit der Finanzkrise kaum noch. Und von den wenigen Malstunden, die er in einer privaten Kunstschule gab, konnte er auch nicht leben. Aber von seiner wohlhabenden Mutter, die das üppige Erbe ihres verstorbenen Gatten mit vollen Händen ausgab, standesgemäß im dunkelgrünen Jaguar durch Hamburg fuhr und in einer exklusiven Alstervilla residierte, wollte er sich partout nicht unter die Arme greifen lassen. Vorsichtshalber hatte das arme Genie seiner wohlhabenden Mama deshalb auch gar nichts von seiner finanziellen Dauermisere erzählt…

Und das brachte Papa Siebenborns Blutdruck immer umgehend auf Rekordwerte. Mama Siebenborn war mit dem Fischkopp aus einem anderen Grund unzufrieden. Sie wünschte sich endlich Enkelkinder und „geordnete Verhältnisse“. Aber keineswegs konnte sie es gutheißen, dass er ihren Schwiegersohn in spe ständig Fischkopp nannte. „Jetzt sei doch mal ruhig, Hubert!“ Margot wies ihren Mann oft in die Schranken. Dann wurden ihre Lippen immer sehr schmal und die Stimme ein bisschen schriller als sonst. „Der Jan ist doch nur zu Besuch bei seiner Mutter. Und hat das halt mit einem Arztbesuch verbunden.“ Lina kannte die Prozedur. Ihr Papa war vorerst ruhiggestellt.

Und sie wusste auch genau, was gleich kommen würde: „Jetzt sag‘ mal Lina, habt ihr denn endlich mal über eure Hochzeit nachgedacht. Ihr seid doch schon fast sieben Jahre zusammen, das müsste doch als Probezeit so langsam ausreichen…“

Dann kam die Kunstpause und es folgte das Unvermeidbare: „Und du weißt doch, ich wäre so gerne endlich Oma.“ Raus war’s! Als fester Tagesordnungspunkt gehörte das immer dann zum Besuchsprogramm, wenn Jan gerade nicht dabei war. Und er war ja fast nie dabei.

Spätestens nach den Wechseljahren, so hoffte Lina inständig, dürfte sich das Thema aber dann doch erledigt haben. „Nee, Mutti, also da steht momentan nix an!“, war deshalb ihre knappe Antwort. „Schade, schade. Also werde ich vorerst noch keine Oma….“ Sie spürte die Enttäuschung ihrer Mutter – und schob deshalb ein versöhnliches „Aber wenn es was Neues gibt, dann seid Ihr die ersten, die es erfahren, okay?“, noch nach. Dann kam endlich der angenehmste Tagesordnungspunkt: Eine „Quer-durch-den-Garten-Suppe“. Auf Oberhessisch e rischdisch guud Sübbsche. Denn ohne die war halt kein richtiger Samstag…

Zurück in Bornheim hatte sie dann ein kleines Nickerchen eingelegt, um für den Mädelsabend auch richtig fit zu sein. Mit der Erinnerung an Pizza und Rotwein satt kehrte aber auch der Brummschädel zurück. Autsch! „Wo waren noch gleich die Kopfschmerztabletten?“ Schließlich wollte sie ihren männerfreien Sonntag doch genießen. Immerhin hatte Lina heute sturmfreie Bude… „Sturmfreie Bude“, murmelte sie vor sich hin. „Gibt es sowas denn überhaupt noch? Wahrscheinlich steht der Begriff schon auf der Liste vom Aussterben bedrohter Redewendungen… Oder ist schon längst ausgestorben. Und ich hab’s am Ende nicht mal mitgekriegt. Aber wer weiß, auf welcher Liste ich schon stehe?“, fragte sie sich. „Zukünftige Golden Girls of Frankfurt-Bornheim?

Oder gar Äbbelwoi-Sisters 50Plus?“

Erst hatte sie sich die ganze Woche wie Frau Bolle persönlich auf dieses Wochenende gefreut, und jetzt fing sie schon vor dem Frühstück an über ihr Aussehen, ihre Beziehung, ihr Alter und die aussterbenden Wörter ihrer Jugendzeit zu grübeln. „War das noch normal? Oder kündigen sich am Ende die Wechseljahre schon an, bevor frau es überhaupt geschafft hat schwanger zu werden? Naja, zumindest würde dann Mama Siebenborn nicht mehr nach Enkelchen fragen… Hach, warum muss nur alles so kompliziert sein heutzutage? Kinder, ja oder nein? Und wenn ja, war Jan der Richtige für so ein Vorhaben? Ein Mann, der Silvester fast verschläft? Und der von Äbbelwoi und Handkäs‘ todsterbenskrank wird? Oder fängt so nur eine dicke, fette Lebenskrise an? Am Ende sitze ich eines Tages noch bei irgend so einem Therapeuten rum und muss oberpeinliche Fragen beantworten… Und überhaupt, war das noch in Ordnung, sich auf einen Tag zu freuen, an dem Jan einmal nicht bei ihr sein konnte?“ Lina fühlte sich noch neurotischer als Carrie Bradshaw. „Wahrscheinlich bin ich nach mehreren tausend Stunden Sex and the City schon ähnlich durch den Wind…“

Wobei Jan Johannsen ihr da in nichts nachstand. Das war beim besten Willen nicht zu leugnen. Lina erklärte es sich damit, dass Künstlertypen eben ein bisschen anders sind, um nicht gleich das Wort verrückt zu gebrauchen. Im Grunde genommen jedoch sehr charmant verrückt. Und, was Lina am meisten an ihm schätzte: Er war nicht wie ihre männlichen Kollegen bei der HansaFra AG. Die waren zwar überwiegend auch nicht ganz der Reihe nach, weil allesamt – mehr oder weniger – unter krankhafter (chronischer!) Selbstüberschätzung leidend – dabei aber weitaus weniger charmant als ihr Jan.

Lina hatte sich inzwischen damit abgefunden, dass er wegen jedem querliegenden Pups mit Öhrchen (wie ihr Chef sagen würde) nach Hamburg reisen musste. Auch nach fast sieben Jahren als Neu-Frankfurter hatte sich daran nichts geändert… Es gab eben zu viele Dinge, die man anscheinend nicht im Hessenland erledigen konnte. Nein, der feine Hanseat ging nur zu Hamburger Ärzten, wohlgemerkt.

„Klar, in Hessen herrscht ja offensichtlich reinster Weißkittelmangel!“, hatte sie schon oft mit ihm geschimpft. Und im Grunde wusste sie auch, dass ihr Papa vollkommen recht hatte, wenn er – zumindest in diesem Punkt – über den Fischkopp motzte. Aber das würde sie vor ihm nie zugeben. In Jans Augen war im dicht besiedelten Rhein-Main-Gebiet wirklich niemand geeignet, seinen eingewachsenen Zehennagel zu behandeln. Deshalb war er ja jetzt auch mal wieder in die Heimat gereist. Es gab ja immer gute Gründe… Aber Lina hatte sich vorgenommen, das Beste daraus zu machen: Zum Beispiel ein Sonntag ganz ohne Rücksicht auf Jans Befindlichkeiten…

Seit dem misslungenen Silvesterabend, wo er erst seelenruhig auf der Couch eingeschlafen war und, nachdem Lina ihn kurz vor zwölf geweckt hatte, meinte, Silvester sei doch auch nur ein Tag wie jeder andere und als solcher gänzlich überbewertet, war der Wurm endgültig in ihre Beziehungskiste eingezogen. Aber Lina liebte diesen Chaoten trotzdem. „Doch wie lange noch?“, fragte sie sich manchmal. Der erfolglose Maler war mit sich und seinem Leben chronisch unzufrieden. Und welcher Mann lässt sich schon auf Dauer von seiner besserverdienenden Hälfte aushalten?

Manchmal befürchtete Lina tatsächlich den Klassiker: Jan könnte sie eines Tages genau so verlassen, wie der arme Student, der sich jahrelang von seiner Freundin hat durchfüttern lassen – bis zu dem Zeitpunkt, an dem er sein erstes eigenes Geld verdient – und dann mit einer Anderen durchbrennt. Na, herzlichen Kniestrumpf! Aber sie wollte die Hoffnung nicht aufgeben, denn irgendwann musste diese blöde Finanzkrise doch mal zu Ende sein. Doch ihr Glaube an die Rosa-Wölkchen-Welt hatte eindeutig Risse… Plötzlich musste sie an die erste Promi-Trennung des Jahres denken. Heide Blümchen, die Top-Moderatorin, und der Schlagersänger REAL waren Geschichte. Ende-Gelände!

Und wer hätte das bei diesen Turteltäubchen erwartet?

Man rechnete normalerweise ja auch nicht damit, dass Uta Ranke-Heinemann sich von ihrem grünen Kostüm trennt oder Heino auf einmal seine Sonnenbrille abnimmt…

Das sind doch Dinge, die gehen einfach nicht!

Aber Lina war trotzdem verunsichert: Schließlich war 2012 auch ihr verflixtes siebtes Jahr…

Noch immer schaute sie gedankenverloren aus dem Badezimmerfenster auf das verschlafene Bornheim und dachte an früher. Es war im Spätherbst 2005 gewesen, als sie einen Kongress in Hamburg organisiert hatte. Ihr Chef, Jürgen-Ronald Hein, den alle nur J.R. nannten, weil er richtig fies sein konnte, bestand bei derlei Anlässen immer darauf, dass sie für die Dauer der Veranstaltung vor Ort war.

Der Kongress fand damals im exklusiven Hotel Atlantic Kempinski statt. Wo auch sonst? Die HansaFra AG wollte sich schließlich nicht lumpen lassen. Es lief auch alles wie am Schnürchen und die meiste Zeit musste Lina nur an einem extra für sie eingerichteten Empfang gegenüber der Rezeption sitzen und ein möglichst nettes Gesicht machen. Das konnte sie auf Knopfdruck. Und in so einem Ambiente lächelte es sich praktisch von alleine…Nach Feierabend war sie dann meist stilgerecht um die Außenalster gejoggt – oft sogar mit ihren Kollegen von der HansaFra.

An jenem schicksalhaften Abend aber waren die Herren alleine nach St. Pauli aufgebrochen – wo sie sicherlich auch ohne Joggen ordentlich ins Schwitzen gekommen sein dürften… So war sie alleine ihre abendliche Runde gelaufen. Mit den anderen Alsterjoggern halt. Es liefen ja immer welche im Kreis herum. Egal, bei welchem Wetter. Hauptsache, man war in der elitären Meute der Alsterumrunder dabei… Jan, der damals noch bei seiner Mutter wohnte, joggte nie. „Zu anstrengend und außerdem viel zu gefährlich für meine zarten Künstlerhände. Stell‘ dir vor, ich würde hinfallen…“ Das waren auch heute noch seine Standardworte zum Thema Joggen. Nein, ein Jan Johannsen würde niemals dauerlaufen. Er spazierte! Und zwar gemächlich.

Damals noch in Begleitung seiner Hündin Nele, einer kniehohen Promenadenmischung mit ganz besonderen Vorlieben. Wie Lina an diesem Tag noch feststellen sollte… Nele fand deren Hinterteil nämlich so unwiderstehlich, dass sie kurzerhand herzhaft zubeißen musste.

Ausgerechnet ihren Hintern musste sich der gottverdammte Köter aussuchen – wo sie doch den ganzen nächsten Tag und die komplette Heimfahrt noch sitzend auf demselben verbringen sollte. Lina konnte sich noch genau erinnern, wie wütend sie damals war. Und ihre nagelneue „Bernemer Halblange“, eine Monsterunterhose aus hundert Prozent Baumwolle, wie solche Buxen in Frankfurt-Bornheim heißen, war auch hinüber gewesen! Sie hatte geflucht wie ein Licher Bierkutscher. Nur lauter…

„Oh, Verzeihung, ich schwöre es, das hat sie wirklich noch nie gemacht!“, hörte sie in ihrem Geiste Jans Stimme, als er sich für den unangenehmen Zwischenfall, der Linas Unterwäsche freigelegt hatte, entschuldigen wollte.

„Das sagen sie alle! Der macht nix, der will nur spielen!!!“, hatte Lina daraufhin lautstark gebrüllt, was bei der vornehmen Hamburger Joggergesellschaft gar nicht gut angekommen war. Man tendierte hier bei derlei Peinlichkeiten gerne zum Naserümpfen…

Worauf Jan, verantwortungsbewusst wie der junge Mann aus gutem Hamburger Hause nun einmal war, umgehend die Übernahme aller entstandenen Schäden (kaputte Bernemer Halblange, noch kaputtere Jogginghose, Reinigung und eventuell anfallende Arztrechnungen) samt einer Einladung zum Abendessen als Entschuldigung angeboten hatte. Und diesem großen schlanken Hamburger mit Gardemaß und stahlblauen Hans-Albers-Augen konnte sie die Wiedergutmachung damals beim besten Willen nicht abschlagen. Liebe auf den ersten Hundebiss…

Und schon ein Jahr später wohnten die beiden zusammen in Frankfurt am Main – Ortsteil Bornheim. Also da, wo die „Bernemer Halblange“ daheim sind! Das waren zwei Fliegen mit einer Klappe: Lina sparte sich so das teure Pendeln von Büdingen nach Frankfurt, und Jan war gottfroh, dass er als Hanseat im Hessenlande nicht jegliches Großstadtflair verlieren würde. Landleben war nämlich etwas, womit er absolut nichts zu tun haben wollte. Als Weltgroßstädter aus Hamburg…

Jedoch wollte er sich damals mit Leib und Seele eingemeinden – was er auch ganz systematisch angegangen war. Doch egal, in welche urige Kneipe ihn sein schlauer Reiseführer auch geschickt hat, es waren immer mehr Japaner als Frankfurter da gewesen, und der Apfelwein hatte ihm jedes Mal erst die Tränen in die Augen und ihn selbst dann ganz schnell aufs gewisse Örtchen getrieben.

„Aus‘m Fischbrötche macht mer halt kaa Frankfodder Wörschtsche!“, hatte der Kellner vom Bembelwirt lautstark durch die ganze Kneipe gerufen, als Jan an einem Abend das dritte Mal für länger verschwunden war. Denn der „Äbbelwoi“ – dem Frankfurter sei best‘ „Stöffche“ – war für Jans nordischen Magen-Darm-Trakt wohl eher so etwas wie ein verschreibungspflichtiges Medikament.

Der erste Integrationsversuch war also gründlich in die Hose gegangen! Hamburger bleibt eben Hamburger. Und deshalb am besten bei seinem Fischbrötchen… Das kaufte Jan am liebsten in der Kleinmarkthalle. Dort, wo es Köstlichkeiten aus aller Welt gab, fühlte er sich heimisch. Genau wie im Bahnhofsviertel, der Frankfurter Rotlichtmeile, dem St. Pauli von Mainhatten. Lina wusste um sein Heimweh. Den Umzug wertete sie deshalb auch als echten Liebesbeweis. Ihr letzter Ex hätte für sie ja nicht mal seine Stammkneipe gewechselt…

Ihre Füße waren mittlerweile eiskalt. So gedankenverloren hatte sie in Erinnerungen geschwelgt und darüber die Zeit vergessen. „Jetzt ein schönes Sonntagfrühstück!“ Ihr üppiges Hinterteil sollte ihr – ausnahmsweise – heute doch noch einmal egal sein. Sie ließ ihren flauschigen Pyjama an, schlupfte mit ihren kalten Füßen schnell in die warmen Kuschelschlappen und nahm den Weg vom hochglanzpolierten Badezimmer in Richtung Küche ein. Die supermoderne Designerküche, ganz in klaren Linien gehalten, weiß mit einigen abgesetzten Elementen in Nussbaumoptik, war ihr ganzer Stolz. Und wie immer war alles tip-top aufgeräumt.

Denn Lina wäre nie auf die Idee gekommen, abends ins Bett zu gehen ohne die Wohnung so zu hinterlassen, dass jederzeit eine Delegation von „Mieten, kaufen, wohnen“ samt Kamerateam hätte auftauchen können. Unangemeldet, versteht sich. Das hatte sie sich im Laufe ihres Lebens so angewöhnt, denn nichts war frustrierender, als morgens aufzustehen und in eine Küche zu kommen, die man erst einmal aufräumen musste, bevor man sich einen Kaffee kochen konnte.

„Lina, du übertreibst das vollkommen mit dem Aufräumen! Am Ende wirst du noch ein richtiger Putzteufel…“, hörte sie Jan im Geiste wieder zu ihr sprechen. Denn er sah – zu Linas Leidwesen – das Thema eher flexibel. Obwohl ER ja offiziell der Hausmann war, der für Ordnung sorgen sollte. Aber, im Gegensatz zu Lina, konnte Jan ganz entspannt seinen Kaffee genießen, auch dann, wenn rundum das pure Chaos herrschte. „Typisch Künstler!“, dachte Lina nur darüber.

Dann warf sie ihre Profi-Kaffeemaschine an. Latte Macchiato! So konnte der Tag beginnen… Ihre Stereoanlage war mittlerweile auch wieder im Dienst - genau wie Susi Lustig, die Allzweckwaffe vom Hessenfunk.

„Keine Reportage ohne die rasende Susi“, dachte Lina und drehte den Ton gleich lauter. Wenn schon eine ihrer besten Freundinnen die Nachrichtensprecherin war, dann musste sie ja wenigstens alles mitkriegen… Gestern Abend hatte sie jedenfalls noch genauso gezecht wie die anderen Flaggenmädels. Aber im Gegensatz zu ihr war Susi Lustig, das zähe Tier, schon wieder voll auf Sendung. Und sprach mit glasklarer Stimme, als wäre sie gerade aus einem zehnstündigen Schönheitsschlaf erwacht: „Einen wunderschönen Sonntagmorgen, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer. Hier sind die 11-Uhr-Hessenfunk-Nachrichten. Am Mikrofon für Sie: Susi Lustig.“ Tataaaaaaaaaa!

So ganz wach war Lina noch immer nicht, schließlich hatte sie erst einen halben Kaffee, äh Latte, intus. Doch dann horchte sie auf. „Die amerikanische Sängerin Brittney Texas, ist tot. Sie wurde gestern leblos im Swimming Pool ihrer Villa in Miami aufgefunden. Die genaue Todesursache steht zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht fest. Weltbekannt war unter anderem ihr größter Hit „Forever“, der allein 1987 über zwanzig Wochen weltweit auf Platz 1 lag. Sie galt als die Weiße mit der schwarzen Stimme, oder einfach als „The black Voice“. Die Sängerin wurde nur 49 Jahre alt.“

Lina dachte zuerst, sie hätte sich verhört. Brittney Texas, tot? Eine der größten Soulstimmen für immer verstummt? Aber dann ernüchterte sie sich selbst. Jeden Tag gab es schließlich unzählige Todesfälle auf der Welt, die wesentlich tragischer und ungerechter waren als der einer Frau Texas, die früher mal öfter in den Charts war. Lina fand, dass man generell nicht zu Übertreibungen neigen sollte.

Ganz im Gegensatz zu ihrem Jan. Was er an Feingefühl zu viel vom lieben Gott mitbekommen hatte, war Lina auf ihrem Lebensweg wohl ein wenig verloren gegangen. Sie war auch kein Brittney-Fan. Überhaupt, sie hatte kein Talent zum Fan-von-irgendjemandem-sein.

Jan jedoch war restlos begeisterungsfähig und konnte stundenlang von Stars und Sternchen schwärmen.

Und damit allen auf den Geist gehen…

Tataaaaaaaa! Huch, jetzt waren die Nachrichten schon vorbei, bemerkte Lina. Sie hatte nichts anderes als die Todesmeldung mitbekommen. „Und nun das Wetter“, flötete Susi Lustig ins Mikrofon, „es bleibt weiterhin sehr kalt, heute erwarten wir in Frankfurt bis zu minus zwölf Grad, im Süden kann es bis zu minus vierzehn Grad werden. Brrrr. Die neue Woche bleibt ebenso frostig. Von Frühling also erst einmal keine Spur. Nach den Verkehrsmeldungen begrüßen wir hier im Hessenfunk-Studio Joey Soul, den bekannten Frankfurter Kult-DJ, zum Tode von Brittney Texas. Bleiben Sie also einfach dran, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer, frischer als hier vom Hessenfunk kommen Ihnen die News nicht ins Haus!“

Jetzt wurde es Lina langsam sonnenklar: Das würde den ganzen Tag so gehen. Sondersendungen am laufenden Band. Das volle Programm, wenn so ein Promi mal tot war… Sie musste wieder an Jan denken. Er hatte alle Platten der Diva. Ja, ja, noch echte schwarze Scheiben mit richtigen Kratzern drauf. Und auch sonst alles, was es von ihr auf Konserve gab. Ohne Probleme hätte er jetzt sämtliche Sondersendungen ausstatten können. „Eine Jahrhundertstimme, kein Wunder, dass man sie The black Voice nennt!“, hörte sie ihn sagen, wann immer er der Diva lauschte. Ab sofort galt für Jan wahrscheinlich wieder: Emotionaler Ausnahmezustand, Fahne für länger auf Halbmast setzen! Lina merkte, wie sie jetzt schon von alldem genervt war. Dann wurde sie unsanft aus ihren Gedanken gerissen. Das Telefon! Das konnte nur er sein… „Warum muss ich auch immer recht haben?“, fragte sie sich, als sie die Hamburger Nummer aufleuchten sah. „Moin. Ich bin‘s.“ Jans Stimme klang deprimiert. „Weißt du es schon? Brittney Texas ist tot!“ Er war also bereits auf dem Laufenden. „Ja, ich hab’s gerade eben im Radio gehört. Tja, traurig, traurig. Schon wieder ein Superstar, der nicht alt werden durfte. Das Singen scheint ja echt nicht gesund zu sein, besonders wenn man damit einen Haufen Kohle macht.“ Shit, das war wohl daneben. Wieder mal drauf los geplappert… Am liebsten hätte sie sich ad hoc auf die Zunge gebissen. Jan war vor Empörung fast durch die Telefonleitung gesprungen. Aber es war nichts mehr zu retten gewesen. Zu spät! Das war wohl der falsche Text gewesen – ein Fall von grober Pietätlosigkeit.

„Du, Lina, wir telefonieren einfach später noch einmal. Ich will erst mal die Sondersendungen sehen, die laufen jetzt auf allen Kanälen.“ Aha, er wollte das Gespräch mit ihr abbrechen. Aber so leicht wollte sie sich nicht abwimmeln lassen: „Gehst du denn gar nicht auf die Alster? Ich dachte, heute wäre das große Spektakel und ganz Hamburg auf dem Eis.“ Es folgte eine kurze Pause. Lina ahnte es: „Nein, ich denke, Mutter muss alleine los. Mit meinem Zeh kann ich nicht besonders gut laufen – und außerdem steht mir jetzt auch nicht der Kopf nach Alstereisvergnügen.“

Klar, nach so einem herben Schicksalsschlag konnte eine sensible Künstlerseele wie Jan nicht einfach auf der zugefrorenen Alster herumlaufen. Es ging also schon wieder los mit dem Mimösje. Wegen einer toten Diva, tausende von Kilometern entfernt. Auf einem anderen Kontinent! Und dafür musste sogar das Eislaufen ausfallen. Weil das Vögelchen in Miami nicht mehr zwitschern konnte!

„Gott sei Dank ist Jan gerade jetzt in Hamburg“, fand Lina. Dort konnte er ja jetzt ungestört seiner Trauer nachgehen und den alten (besseren!) Zeiten frönen. Nicht auszudenken, was sie sich sonst an diesem Sonntag hätte anhören müssen: Brittney Texas auf allen Kanälen! Und Jan wäre fassungslos gewesen, hätte unzählige Tränen vergossen und wahrscheinlich hätte er auch noch Magenschmerzen bekommen. Er neigte bei prominenten Todesfällen einfach zur Maßlosigkeit. Und verbrauchte dabei massenhaft Papiertaschentücher. Ihre Oma Hermine hätte dazu nur gesagt: „Dem eine sein Dood, dem annere sei Brood.“

Naja, Lina sah das ähnlich praktisch: Die HansaFra Drogeriemarktkette freute sich immer über unerwartete Umsatzzuwächse…

Nein, nicht, dass Lina die Stars der Rock- und Popszene nicht mochte. Sie war früher ein paar Mal auf Konzerten im Frankfurter Waldstadion, der heutigen Commerzbank-Arena, gewesen. Aber eigentlich war es doof, erst durch halb Oberhessen pilgern zu müssen, nur um dann einen hyperaktiven Star als Strichmännchen auf einer Großbildleinwand herumwirbeln zu sehen – und halbwarmes Bier aus Plastikbechern zu trinken… Später war sie umgestiegen: auf Fernseher, Nahaufnahmen, hochgelegte Füße und kaltes Bier – aus einem richtigen Glas.

Sie war halt ganz anders als ihr Mimösjen-Jan: Dabei würde niemand vermuten, dass hinter seiner 1,90-Gardemaß-Fassade so ein Sensibelchen steckt. Er wirkte doch eher cool und ein bisschen verwegen, so wie es sich für einen Künstler eben gehört: uralte Lederjacke (vom Pariser Flohmarkt), abgewetzte Jeans und eine noch abgewetztere Aktentasche in der Hand. Die stammte noch von seinem Opa. Aber sie passte zu ihm. Obwohl er kein typischer Aktentaschentyp war. Aber genau das gefiel Lina. Mit geschniegelten Herren hatte sie ja sonst schon tagtäglich zu tun. Im Büro, wo sie als Assistentin für Herrn Hein, den Geschäftsführer einer großen Drogeriemarktkette, in der Frankfurter Zentrale der HansaFra AG arbeitete. Damit war ihr Bedarf an Nadelstreifen jedenfalls gedeckt. Sie fand, Pappnasen in Anzügen gab es genug da draußen, im Schatten der Frankfurter Skyline. Deshalb war sie froh über ein wenig „Bohème“ zuhause. Der Maler und seine Muse... Da musste sie es wohl oder übel in Kauf nehmen, dass er ein bisschen durchgeknallt war, der Herr Künstler.

So schickte sie die tote Diva gedanklich in ihren himmlischen Frieden und entschied sich stattdessen für ein ganz weltliches Ei. Das gehörte für sie zu einem richtig guten Sonntagsfrühstück eben dazu. Toastbrot, Butter und englische Orangenmarmelade mit feinen Stückchen! Wobei das Toastbrot unbedingt diagonal geschnitten werden musste – genau wie in England. Ein Tick von ihr. Seit einem Sprachurlaub auf der Insel. Langweilige Vierecke waren seitdem out…

„Und überhaupt“, beschloss Lina, „heute gönne ich mir noch einmal das volle Programm! Das mit dem FDH, das gilt ja erst ab morgen!!! Und sie war sich in diesem Moment sogar sicher, dass sie den Friss-die-Hälfte-Plan tatsächlich einhalten würde. Denn das mit ihrem Arsch von heute früh, das war ihr doch nicht an selbigem vorbeigegangen. Irgendwie mussten die über die Jahre angesammelten Pfündchen ja wieder herunter. Eine Wuchtbrumme wie früher wollte sie nie mehr sein. Aber es war nicht zu leugnen: In den letzten Jahren war sie aufgegangen wie ein Vogelsberger Sauerteig. Und von der Form, in der Jan sie einst kennengelernt hatte, war heute nicht mehr allzu viel übrig. Nach jeder Diät hatte sich das Hüftgold nämlich wieder zurückgemeldet: „Hi, hier bin ich wieder!“ Das fiese Steinzeitprogramm funktionierte noch immer tadellos. Jetzt sollte das altbewährte FDH den Karren wieder aus dem Dreck ziehen.

Lina wusste, dass sie abnehmen musste. Für sich. Und für Jan. Der mochte nämlich keine Frauen mit allzu viel Format. Oft genug hat sie seine abfälligen Blicke bemerkt, wenn eine etwas rundlichere Dame aufgetaucht war. Komisch.

Besonders kunstbewandert war sie zwar nicht, aber eigentlich dachte sie immer, dass Maler ihre Musen gerne in Rubensform sähen. Bei ihrem Picasso aus Hamburg war das jedoch dummerweise nicht der Fall. Schade, schade, schade! Dabei hätte ihr das unter Umständen eine lebenslängliche Diät ersparen können.

Mittlerweile zeigte die Küchenuhr schon halb zwölf. Und dafür, dass die Diva ziemlich tot war, hatte sie Linas gemütlichen Sonntag ganz gehörig durcheinandergewirbelt. Sie schaltete das Radio entschlossen aus. Dieser Totenkult war ja nicht auszuhalten! Mit Susi Lustig musste sie wohl mal ein ernsthaftes Wort sprechen… Gleich wollte der Hessenfunk auch noch Exklusiv-Interviews führen, mit irgendwelchen unbekannten Menschen, die irgendjemanden noch unbekannteren kennen, der mit einer von Brittneys völlig unbekannten Background-Sängerinnen mal eine Cola trinken war. Nicht auszuhalten!

Spätestens mit Jans Rückkehr ging das Trauer-Programm dann in die nächste Runde. Und dann gab es auch für Lina kein Entkommen mehr. Das war klar wie Kloßbrühe…

Und so knusperte sie zufrieden an ihrem zweiten Diagonal-Toast. Mit Orangenmarmelade und dick‘ Butter drauf.

Dabei las sie im BLITZ-Blatt am Sonntag gespannt die neuesten Enthüllungen zur Wulff-Affäre und freute sich, dass noch gar nichts vom Tod der Mega-Diva zu lesen war.

Ein gemütlicher Rest-Sonntag stand ihr also noch bevor. Sturmfreie Bude! Garantiert männerfrei. Und ganz ohne tote Diven…

„Alstereis und Valentin“

Der Sonntagmorgen in Hamburg hatte noch harmonisch begonnen. Jan wollte auf die zugefrorene Alster gehen. Eigentlich! Das letzte Alstereisvergnügen war immerhin 1997 gewesen. Denn das Eis muss dazu mindestens zwanzig Zentimeter dick sein, was nicht oft der Fall war. Damals waren noch Buden auf der Alster selbst erlaubt. Doch dieses Mal durften die Stände lediglich an den Ufern aufgebaut werden. Bei einem früheren Alstereisvergnügen hatte es doch hier und da verdächtig im Eis geknackt, als es zu größeren Menschenansammlungen vor den Glühweinständen gekommen war. Ähnliches wollte man diesmal seitens der Stadtverwaltung unbedingt vermeiden.

Schon am frühen Sonntagmorgen füllte sich die Eisfläche, und nach und nach wimmelte es nur so von dick eingemummelten Menschen, die auf die Alster wollten. Aus dem ganzen Hamburger Umland kamen die Leute zu diesem Spektakel. Man rechnete tatsächlich mit Hundertausenden – am Ende könnte sogar die Millionenmarke geknackt werden. Wahnsinn, und das alles wegen gefrorenem Alsterwasser!

Jan war das ganz egal, mittlerweile. Seit er früh morgens die Nachricht vom Tode seiner Lieblingssängerin vernommen hatte, war die Stimmung so trübe wie der Himmel über Hamburg an diesem Tag. Seine Mutter Gisela kannte ihn so gar nicht, war er doch eigentlich eher ein fröhlicher Mensch, den so schnell nichts aus der Bahn werfen konnte. Aber seit er vor über sechs Jahren nach Frankfurt gezogen war, um dort mit Lina ein neues Leben unter einem gemeinsamen Dach zu beginnen, hatte seine Mutter natürlich nicht mehr so den Überblick über seine Gefühlszustände.

Über die Jahre war eine enge Bindung zwischen ihnen entstanden, denn seit dem frühen Tod seines Vaters, Jan war gerade einmal Mitte zwanzig, gab es einfach keine Notwendigkeit für ihn, aus der großzügigen Alstervilla auszuziehen. Wollte er doch seine Mutter ungern dort zurücklassen, nachdem Oluf Johannsen innerhalb weniger Monate an Bauchspeicheldrüsenkrebs gestorben war. Gisela haderte in dieser Zeit schwer mit Gott und der Welt. Da konnte er sie doch nicht im Stich lassen!

Aber so ganz ungelegen kam ihm diese familiäre Notgemeinschaft auch aus wirtschaftlichen Gründen nicht: Immerhin konnte er auf diese Weise sehr entspannt seinem Kunstpädagogikstudium nachgehen und musste nicht – wie die meisten seiner Kommilitonen – anstrengende und oft schlecht bezahlte Nebenjobs erledigen, um Leben und Studium finanzieren zu können. Kurzerhand hatte er damals das Büro seines Vaters zum Atelier umgebaut, um mehr Platz für seine Gemälde, Farben und Staffeleien zu haben. Wer hätte eine solche Chance nicht wahrgenommen?

Seine Mutter indes war froh gewesen, nach dem Tode des Vaters nicht ganz auf sich allein gestellt zu sein. Heute nannte man sowas neumodisch „Win-Win-Situation“…

Als er dann Lina, die damals wegen eines Kongresses in Hamburg war, kennengelernt hatte, konnte Gisela Johannsen unschwer ahnen, dass dieser schicksalhafte Hundebiss auch für sie eines Tages Folgen haben würde. So, wie Jan vom ersten Moment an für diese junge Frau aus Hessen geschwärmt hat… Es war die große Liebe, die ihr Sohn gefunden hatte – das musste seine Mutter wohl einsehen. Und sie war sich darüber im Klaren, dass ihre Mutter-Sohn-Zweieridylle nicht für die Ewigkeit bestimmt war. Denn eines Tages – das war eben der Lauf der Dinge – wäre Jan sowieso ausgezogen. Dass es dann aber gleich nach dem ersten gemeinsamen Silvester soweit sein sollte, das hatte seine Mutter zu diesem Zeitpunkt einfach noch nicht wahrhaben wollen… Auch nicht, dass Lina auf gar keinen Fall nach Hamburg kommen wollte, weil sie einen sehr gut bezahlten Job in Frankfurt hatte. Und den wollte sie partout nicht aufgeben. Nicht einmal für Jan. Aber in ganz stillen Stunden, das musste Gisela sich selbst nach einiger Zeit eingestehen, war sie froh darüber gewesen, dass Jan tatsächlich aus dem Hause war. Endlich konnte sie ihren Gefühlen einmal freien Lauf lassen und sich ganz ihrer geliebten Klassik hingeben.

Jahrelang hatte sie nur Tannhäuser, Schubert oder Dvoráks Musik aus der Neuen Welt gehört – wenn es ganz schlimm war Strawinsky. In diesen Momenten war sie ihrem verstorbenen Oluf ganz nah. Und lange konnte sie auch nur diese schweren Töne ertragen, denn die waren genauso dunkel wie ihre Stimmung. Aber irgendwann erwachte die Lust auf Leben wieder in ihr, und sie musste zugeben, sie hatte sich nur nicht getraut – weil Jan noch bei ihr war.

Doch dann sang Zarah Leander „Warum soll eine Frau kein Verhältnis haben?“ im Radio und Gisela Johannsen kam auf Ideen… Und dank der guten alten Bekanntschaftsanzeige war es nicht bei einem Verhältnis geblieben. Nein, zeitweise herrschte schon reges Treiben in der Alstervilla… Ein schlechtes Gewissen war aber kein Thema für die Witwe Johannsen – sie hatte jung geheiratet und war ihrem Mann immer treu gewesen. Warum sollte sie da – nach einer überaus angemessenen Trauerphase – nicht noch ein bisschen Spaß an der Liebe haben? Sieben Jahre in Sack und Asche, das erschien ihr mehr als ausreichend. Und schnell erkannte sie auch die Vorzüge einer sturmfreien Bude. Frau Johannsen jedenfalls konnte mit dem Begriff noch so einiges anfangen…

An diesem Sonntagmorgen stellte sie jedoch fest, dass es offensichtlich doch viel Unbekanntes an ihrem Sohn gab. Zuerst war er ihr noch ganz fidel und unternehmungslustig erschienen, hatte einen Riesenhunger an den Tag gelegt und neben Rührei auch noch eine große Schale Müsli mit Sahne verspeist, was extrem gute Laune verkündete.

Bis plötzlich die Meldung kam, dass seine große musikalische Liebe verstorben ist. Ab diesem Moment war sein Gesicht wie versteinert gewesen. Und auf der Terrasse hat er dann eine nach der anderen geraucht. Am frühen Morgen!

Das gefiel seiner Mutter nun gar nicht. War doch ihr Sohn offiziell Nichtraucher. Gut, gelegentlich konnte er schon mal zur Zigarette greifen, in beruflichen Stresssituationen oder zum reinen Feierabendgenuss – aber doch nicht wie ein richtiger Suchtbolzen. So einer war ihr Jan doch nicht!

Kurz darauf hat er dann mit Lina telefoniert. Dabei konnte sie ihn – ganz zufällig – aus einem bestimmten Winkel im Spiegel beobachten. Irgendwas war da im Busch! Nicht nur, dass er traurig war – auf einmal wirkte er fast wütend und ein bisschen böse. Ziemlich schnell hat er dann das Telefonat beendet. „Naja“, dachte sich Gisela, „vielleicht läuft es nicht rund – mit Lina.“

Irgendwann würde sie es vielleicht erfahren, außerdem musste sie als Mutter doch auch nicht alles von ihrem Sohn wissen. Umgekehrt war ihr das schließlich auch mehr als recht. Beunruhigt war sie aber dennoch. War die große Liebe zwischen Lina und Jan etwa dem verflixten siebten Jahr zum Opfer gefallen?

Auf jeden Fall wollte sie aber zum Alstereisvergnügen gehen. Auch wenn Jan nicht mit käme, was sie beim Telefonat mit Lina aufgeschnappt hatte. Natürlich rein zufällig. Nein, sie würde sich jetzt nicht ihre glänzende Sonntags-Alstereis-Laune verderben lassen. Und immerhin war sie mit ihren einundsiebzig Jahren durchaus in der Lage, sich einen schönen Sonntag alleine zu gestalten – wenn der Sohnemann schon in Trauer war.

Verständnis für sein Verhalten hatte sie jedoch nicht. Bewunderung empfand sie nur für ihren Mann Oluf, zu Lebzeiten und auch über den Tod hinaus. Und ansonsten ließ sie sich selbst ganz gerne von ihrem Umfeld bewundern. Dazu bestand, ihrer Meinung nach, auch jeder Anlass. Schließlich hatten es die Johannsens im Leben zu etwas gebracht. Jans Mutter war also zu Recht stolz auf ihre Lebensleistung. Noch heute war die Weinhandlung Johannsen und Söhne ein Begriff in Hamburg.

Und versteckten brauchte sie sich schon gar nicht. Auch im fortgeschrittenen Alter war sie noch immer attraktiv. Mit eigenem Stil, unabhängig von Trends, aber immer sehr chic. Ihre Figur ließ das auch zu, sie hatte ihre schlanke Linie ein Leben lang behalten – dafür aber auch eine Menge getan. Gehen lassen? Das war nicht ihr Ding. Diese Nachkriegsgeneration hat noch immer Biss! Schlappmachen? Kam für Gisela Johannsen nicht in Frage. Was geplant war, wurde durchgezogen. Egal wie…

Und so war es auch an diesem Sonntag. Frau Johannsen aus Hamburg-Eppendorf zog das pralle Leben der virtuellen Scheinwelt vor. Also schminkte sie sich perfekt, frisierte ihr kastanienbraunes Haar noch einmal in Form und zog sich dann einen ihrer langen Pelzmäntel an. Es folgte ein sehr zufriedener Blick in den Spiegel.

Jan bekam nicht einmal mit, dass sie fort ging. Aber auch das berührte sie nicht weiter. Sie wollte nichts von Trauer wissen. Davon hatte sie in ihrem Leben genug gehabt. „Aber sensible Künstlerseelen schwingen da offensichtlich anders“, erkannte Gisela Johannsen ganz richtig und marschierte entschieden los Richtung Alsterufer.

Eine besondere Stille lag in diesem Morgen. Die Stimmung war friedlich, doch die Luft bitterkalt. Von weitem hatte man den Eindruck, auf ein Wintergemälde aus dem 19. Jahrhundert zu blicken. Menschen aller Generationen gingen auf der Alster ihrem eisigen Vergnügen nach. Und genau das hatte Gisela Johannsen jetzt auch vor. Sie lief hinüber zu ihrem Lieblingshotel an der Außenalster, plauschte ein wenig hier und da und wärmte sich in der schönen Lobby bei einem vorzüglichen Darjeeling auf. Auch sie hatte eine ganz besondere Beziehung zum Hamburger Atlantic. Unzählige Male war sie mit ihrem Mann in der legendären Atlantic Bar gewesen. Die Atmosphäre dort ist ganz besonders. Man atmet den Duft der großen weiten Welt ein – zwischen schweren Ledersesseln, leichten Klavierklängen und erstklassig gemixten Cocktails.

Oluf Johannsen hatte diesen Ort zeitlebens geliebt. Genau wie seine Frau. Ein paar Stunden später – zurück in der Alstervilla – war ihr dann schnell klar geworden, dass es sich bei ihrem Sohnemann noch keinesfalls ausgetrauert hatte. Er starrte noch immer in den Fernseher. Sondersendungen en masse… An diesem Tag war anscheinend nichts weiter mit ihm anzufangen. Das besagte schon der Blick, den er ihr zugeworfen hatte und der mindestens genauso eisig war wie die zugefrorene Alster.

„Ich lege mich ein bisschen hin, Jan.“ Er hatte nicht einmal den Kopf zu ihr gedreht. Ungewöhnlich, so eine Teilnahmslosigkeit, fand Gisela. Ob sie ihm mal ihre Johanniskrauttabletten anbieten sollte?

Am Dienstag in aller Herrgottsfrüh, es war der Valentinstag, klingelte es an Linas Tür. Nachdem nicht sofort geöffnet wurde, klopfte jemand ungeduldig. Das konnte nur Frau Fieg von nebenan sein. Die Königin des Treppenhauses, die „Bernemer Babbelschnut“. Bei Lina, Jan und den Bornheimer Nachbarn hieß sie allerdings nur „Drebbehäusje“. Denn das Treppenhaus war ihre Hauptwirkungsstätte. Im Sommer nannte man sie wahlweise auch „Wasserhäusje“, denn bei schönem Wetter wurde alles, was in der Nachbarschaft so zu besprechen war, gleich an der frischen Luft geklärt.

Tatsächlich war direkt gegenüber noch eines dieser letzten Original Frankfurter Wasserhäuschen. Hier trafen sich Alt und Jung, Arm und Reich und kauften das, was man eigentlich auch in jedem x-beliebigen Laden in Frankfurt hätte kaufen können: Wasser, Limo, Bier, Zigaretten, Zeitungen und Zeitschriften, Fertiggerichte, Toilettenpapier, Windeln und vieles mehr. Alles, sogar Tiernahrung! So ein Wasserhäuschenbesuch war jedenfalls immer ein außerordentliches Einkaufserlebnis. Da holte man auch nur Kleinigkeiten, die gerade fehlten und pflegte dabei einen Schwatz mit Leuten, an denen man sonst nur wortlos vorbeigelaufen wäre. Doch leider sah man diese typischen Frankfurter Kioske immer seltener.

„Schade, dass man sie noch nicht zum UNESCO Kulturerbe erhoben hat“, bedauerte Lina oft. Sie hatte den Treffpunkt gleich um’s Eck‘ mehr als liebgewonnen. Denn dort gab es so viel mehr als nur Wasser…

„Ei, mache Sie dochemaa uff, Frolleinsche!“ Na, sowas konnte Lina ja gerade leiden: Einmal klingeln, drei Sekunden später schon an die Haustür poltern und im nächsten Moment die verbale Mundart-Kanone zünden! „Fängt ja prima an, der Valentinstag“, ging es ihr durch den Kopf. Sie öffnete genervt die Tür.

„Guten Morgen, Frau Fieg. Was gibt es denn so Dringendes um die Uhrzeit?“ Lina konnte sich einen spitzen Unterton nicht verkneifen, sie mochte solche Überfälle nicht und auch das „Frolleinsche“ fand sie nicht besonders putzig. Jedenfalls nicht vom Drebbehäusje...

Nur Jan durfte sie scherzhaft Frollein Siebenborn nennen. Aber doch nicht eine Frau Fieg! Die ältere Dame, schon Mitte achtzig, war eines der letzten noch lebenden Frankfurter Originale. Irgendwie liebenswert, auf eine spezielle Art zumindest. Die „Griee Sooos“ zum Beispiel, also die traditionelle Frankfurter Grüne Soße, rührte Frau Fieg ausschließlich nach dem Rezept von Goethes Frau Mutter selbst an – und außerdem nur an „Grieedonnersdaaach“, also dem Gründonnerstag vor Ostern. Das erzählte sie in jedem Frühjahr wieder und wieder. Und zwar jedem, egal ob er wollte oder nicht. Das war halt Drebbehäusje live! Hauptsache, es war erst mal raus, was sie loswerden wollte! Und jedes Mal klang es, als hätte die gute Frau Mama eines gewissen Johann Wolfang von Goethe das Rezept an sie persönlich vermacht.

„Ei, isch habb‘ hier was von Ihne-Ihrm Bekannde, dess hat der mir schon gegewwe, bevor der fodd nach Hambursch iss, gell? Isch habb aach nedd einei geguggt. Der Arme krischd doch den Fuß obberierd. Hawwese dann schon ebbes von em geheerd?“ Frau Fieg übergab Lina zeitgleich ein kleines Päckchen, das nach CD aussah, und einen Brief. Multitasking à la Drebbehäusje…

„Eindeutig von Jan“, Lina hatte es sofort erkannt. An der gemalten Rose auf dem Briefumschlag.

„Oh, danke, sehr nett von Ihnen. Vielen lieben Dank, Frau Fieg. Ich bin jedoch in Eile, muss gleich ins Büro. Und, ja – ich habe etwas von ihm gehört. Noch ist er nicht operiert, aber er muss noch ein bisschen in seiner alten Heimat bleiben. Einige Arzttermine stehen noch an, vielleicht kann man die Sache auch ohne Operation in den Griff bekommen.“

Lina freute sich riesig über das Päckchen. Ihr Liebster hatte also vorgesorgt und ihr sicherheitshalber über Frau Fieg etwas zum Valentinstag zukommen lassen. Der Post traute er wohl nicht, am Ende wäre das Geschenk noch einen Tag zu spät angekommen. Oder überhaupt nicht. Auf Frau Fieg dagegen war Verlass! Mit dem Drebbehäusje konnte man bei sowas immer auf Nummer sicher gehen.

Etwas enttäuscht war die Gute dann doch, dass sie von Lina nicht hereingebeten wurde, nachdem sie den Nachbarschaftsdienst so gewissenhaft ausgeführt und sich auch noch so nett nach dem Befinden des Erkrankten erkundigt hatte. Insgeheim wäre sie nämlich zu gern noch auf ein Tässchen Kaffee geblieben. Und hätte dabei mal so richtig schön die Neugier eingenommen…

Doch Frau Fieg machte auf bescheiden und verständnisvoll: „So, dann will isch Sie ja nedd uffhalde, Frollein! Also, da wünsch‘ ich ihne noch en scheene Daach! Unn guude Besserung für Ihne-Ihrn Bekannde!“ „Wenigstens hatte sie jetzt das „sche“ am Ende weggelassen“, bemerkte Lina, „wenn es denn schon Frollein heißen musste.“

Aber Frau Fieg konnte da nicht über ihren Schatten springen. In dem Alter kriegt man so etwas aus den Leuten ja nicht mehr raus. Unverheiratete bleiben da lebenslängliche Frolleins – und ein Freund, Partner oder Lebensgefährte, das war halt ein „Bekannter“. Irgendwie fand Lina das schon wieder goldig und musste darüber schmunzeln.

„Wer weiß, wie lange es überhaupt noch Leute gibt, die einen siezen oder „Ihne-Ihrm Bekannde“ sagen?“ Mittlerweile, das war Lina in letzter Zeit besonders aufgefallen, duzten sie die meisten Menschen außerhalb des Jobs einfach so – beim allerersten Kontakt! Na, wenn das mal Frau Fieg mitkriegen würde…

Als das Drebbehäusje dann wenig später enttäuscht treppab gegangen war, musste Lina sich wirklich sputen. Jetzt konnte sie den Brief unmöglich noch lesen – so zwischen Tür und Angel. Nein, sie wollte ihr Valentinsgeschenk lieber ganz in Ruhe genießen. Abends auf ihrem Sofa. Mit gemütlichen Kuschelschlappen an.

Und so wurde aus dem Valentinstag erst einmal ein ganz normaler Bürotag. Herr Hein war auf Dienstreise und arbeitstechnisch war es eher ruhig. Weder Tagungen noch sogenannte Incentive-Reisen, die besonders erfolgreiche Drogeriemarktleiterinnen und deren Bezirksleiter für gute Umsatzzahlen belohnen sollten, mussten organisiert werden. Eine Stille, wie man sie nur selten in diesen Räumen erleben konnte, hatte sich breit gemacht. Hauptsache, es lief alles reibungslos, auch wenn der Boss unterwegs war. Lina nutzte solche Zeiten immer für die Ablage oder andere ungeliebte Arbeiten. Und nicht zuletzt war es auch für sie stressfreier, wenn nicht alle fünf Minuten das obligatorische „Frau Siebenborn! Kommen Sie doch bitte mal rein!“, aus dem Chefbüro ertönte.

Irgendwann an diesem Morgen war dann die Zeit für einen Cappuccino mit ihrer Lieblingskollegin Ines gekommen. Mittlerweile war es bei der HansaFra auch kein Geheimnis mehr, dass Lina und Ines beste Freundinnen waren. Man konnte sie regelmäßig zusammen in der Mittagspause sehen. Und des Öfteren machten sie nach Feierabend einen Abstecher in die Stadt, gingen irgendwohin, wo man in Ruhe über all das sprechen konnte, was im Büro nicht möglich war. Wer würde da an Tratsch denken? Nein, Tratsch war die Kernkompetenz vom Drebbehäusje. Lina und Ines jedoch, sie tauschten sich lediglich aus…

Und wenn sie dann den einen oder anderen Kollegen trafen, den es nach Feierabend auch auf die Fressgass‘, die kulinarische Verlängerung der Einkaufsmeile Zeil, gezogen hatte, genügte ein kurzer Blick und die Damen wechselten spontan die Örtlichkeit – oder wie man heute so schön auf Neudeutsch sagt, die Location. Denn niemand sollte hören, was die beiden zu lachen hatten.

An diesem Valentinsdienstag kam Ines also auf einen kurzen Schnack und einen Cappuccino zu ihrer Kollegin. Wobei sich Ines darüber beschwerte, dass ihr Göttergatte, der schöne Lars Ochs, auch in diesem Jahr wieder einmal keinerlei Anstalten gemacht hatte, einen Beitrag zur Arbeitsplatzsicherung der hessischen Floristen zu leisten. „Stell‘ dir vor, es ist wie jedes Jahr an Valentin: Keine Blumen! Nada. Nichts. Ich bin schon wieder völlig am Ende – meine armen Nerven!“, stöhnte Ines. Dabei war ihr Angebeteter der Sohn und Juniorchef einer Steinfurther Rosenschule – mit angeschlossenem Im- und Export. Und deshalb wohl der Meinung, dass er schon mehr als genug mit Blumen zu tun hatte. Und zwar tagtäglich! Der Valentinstag war für ihn nur einer von zwei Großkampftagen im Jahr. Mit Überstunden und Nachtschicht inklusive. Ines hatte wohl schon befürchtet, dass er es auch in diesem Jahr wieder vergessen würde, ihr ein paar Valentinsblümchen mitzubringen. Entsprechend enttäuscht war ihre Stimmung.

„Aber weißt du eigentlich, was der Gipfel der Frechheit ist? Dass Lars regelmäßig zwei, drei Tage nach Valentin mit mehreren XL-Blumensträußen ankommt und diese in den Flur stellt. Wortlos! Nein, ich korrigiere mich. Er sagt etwas dazu. Nämlich, dass man die Blumen ja jetzt eh nicht mehr verkaufen könnte. Und jedes Jahr macht er mich darauf aufmerksam, dass ich die Blumen unbedingt im Flur stehen lassen soll. Da würden sie länger halten! Weil es da kühler wäre…“

Dabei rollte sie die Augen und ein paar Tränchen waren auch dabei gewesen. Deshalb erzählte Lina ihr auch gar nichts von Jans Geschenk und dem morgendlichen Überfall durch Frau Fieg. Vielleicht sähe die Welt für Ines morgen auch schon wieder ganz anders aus…

Und der Valentinstag – und die bevorstehende Nacht – konnten ja unter Umständen noch lange werden. Lars Ochs, dessen war sich Lina sicher, musste jedenfalls über irgendwelche Qualitäten verfügen, die Ines eher nachts verzeihen ließen, was er tagsüber versäumte…

Relativ früh für Linas Verhältnisse, so gegen halb sechs, verließ sie dann ihr schickes Vorzimmer bei der HansaFra und steuerte ihren Benz Richtung Bornheim. Vorbei an der Frankfurter Skyline, die immer höher und größer zu werden schien, nahm sie den Nachhauseweg entlang des Mains, gegenüber des Sachsenhäuser Museumsufers. Hier sollte in ein paar Tagen der Neubau des weltberühmten Städel eröffnet werden. 34 Millionen Euro sollte allein der Neubau des Kunstmuseums gekostet haben, der jetzt unter dem Garten des Museums lag und runde Oberlichter hatte. Die sahen aus wie Bullaugen im Städelgarten. Jetzt hatte Frankfurt auch seinen „Grünen Hügel“. Der Rasen wies nämlich eine gewisse Wellung auf, die sich zu einem kleinen Hügel erschloss.

Lina hatte gerade erst gelesen, dass die Sanierung des alten Städelbaus sowie der Neubau für die zeitgenössische Kunst nach 1945 allein durch das Zusammenwirken von öffentlicher Hand, Banken, Unternehmen und privaten Spendern möglich gewesen war. Hunderte wertvoller Gemälde und Fotografien aus den Kunstsammlungen der großen Bankhäuser waren gespendet worden. Jans Kommentar dazu: „Seit langer Zeit das Sinnvollste, was Banker zustande gebracht haben…“

Ach, ob ihr Liebster jemals den Sprung in ein solches Museum schaffen könnte? Bislang hatte er nur kleine Ausstellungen gehabt und mit einigen wenigen Galerien zusammengearbeitet. Jedoch der große Durchbruch, würde er jemals kommen? Das fragte sie sich immer öfter. Naja, wenigstens bekam er durch die Malschule im Holzhausenviertel ein regelmäßiges Einkommen, wenn auch ein bescheidenes. Die paar Privataufträge, die er übers Internet ergattern konnte, waren auch eine eher seltene Erscheinung geblieben. Manchmal kamen noch Kunden aus Hamburg auf ihn zu, aber das wurde mit der Zeit auch immer seltener.

Lina wusste, dass er deshalb oft niedergeschlagen war – er fühlte sich erfolglos und von ihr abhängig. „Mit dem blöden Euro und der dämlichen Krise hat das Übel doch erst angefangen!“, schimpfte sie laut vor sich hin. Doch ein kurzes Hupen, da sie bei Grün noch immer an der Ampel stand, riss Lina unsanft aus ihren Gedanken. Ausnahmsweise war an diesem Abend mal überhaupt kein Stau – und von der üblichen Rush Hour, die sonst ab dem frühen Nachmittag schon einsetzte, war auch nichts zu spüren.

Die Straßen von Frankfurt waren für derartige Massen nämlich einst nicht gebaut. Unzählige Pendler und Touristen fielen tagtäglich in das „deutsche New York“, also Mainhatten, ein. Aber Lina hatte sich mittlerweile damit abgefunden.

Und im Gegensatz zu früher, als sie noch jeden Tag von Büdingen in die Stadt fahren musste, war der beschauliche Weg von der Bürostadt Niederrad im Südwesten bis nach Bornheim, das im Nordosten lag, ein „Pups mit Öhrchen“, wie ihr Chef, Herr Hein, zu derartigen Kinkerlitzchen zu sagen pflegte.

Endlich zuhause! Regenerieren war angesagt – und Abendessen! Sie hatte sich bei der HansaFra etwas einpacken lassen: Die Kantinenfrau, Madame Monique, eine Französin mit unwiderstehlichem Akzent, hatte ihr heute wärmstens das Tagesgericht, Haspel mit Kraut, empfohlen: „Madame Lina“, hat sie geschwärmt, „Sie müssen unbedingt den Aspelle nehmen!“ Doch die war nicht begeistert, denn der Haspel war ihr nun wirklich zu fett. „Aber Madame Lina“, war Moniques zweiter Versuch gewesen, „wir Französinnen essen alles Fett der Welt und trinken Rotwein den ganzen Tag. Trotzdem sind wir die schlanksten Europäerinnen, laut Statistik! Und der Aspelle ist auch ganz mager…“ Doch auch das konnte Lina nicht von dem Aspelle überzeugen. Letztendlich überredete Madame Monique sie dann zu einer Portion Hähnchenbrust (noch magerer und dazu noch völlig unpaniert!) mit Krautsalat. Nach der wirklich mageren Pause recherchierte Lina dann umgehend „Schlankste Europäerinnen“ – und musste frustriert feststellen, dass diese wundersamen französischen Geschöpfe anscheinend von Natur aus keinen Kalorienzähler eingebaut hatten. Wie konnten sie nur die dünnsten Frauen Europas sein? Wo sie doch nachweislich die meiste Zeit mit Essen und Trinken verbringen und zusätzlich auch noch das meiste Geld in Lebensmittel investierten? Zwei Croissants zum Frühstück sind für sie sozusagen nur eine Art Auftakt für den Tag – und nicht die Überschreitung der erlaubten Fettmenge um das Doppelte!!! Die Welt ist einfach ungerecht! Und Europa stoffwechseltechnisch offenbar noch nicht vereint…

Irgendwann am Abend, nach einer halben Portion Hähnchenbrust, war Lina dann bereit für die ganze Portion Valentin. Mit zitternden Fingern hat sie den Brief in ihren Händen gehalten, und ein bisschen Herzklopfen war auch dazu gekommen:

Geliebte Lina,

braucht man einen Valentinstag, um „Ich liebe dich“ zu sagen? Eigentlich könnte man es doch an jedem einzelnen Tag des Jahres ebenso tun. Nun, ich hoffe, ich habe es im vergangenen Jahr nicht allzu oft versäumt… Aber wäre es nicht einfach ein Brechen mit einer liebgewonnenen Tradition und würde nicht irgendetwas sehr Wichtiges fehlen, wenn ich diesen Tag so einfach übergangen hätte?

Leider kann ich in diesem Jahr zum ersten Mal nicht bei Dir sein. Zuerst wollte ich Dir einfach den obligatorischen Valentinsstrauß schicken, aber das fand ich dann wirklich nicht so originell. So möchte ich Dir so etwas wie eine bleibende Erinnerung schenken an unsere eigentlich noch „jungen, gemeinsamen Zeiten“. Wie schnell sind sie in die Ferne gerückt, die Momente, als noch alles zwischen uns so neu und unbekannt war? Wie gerne erinnere ich mich an den Moment, als ich dich das erste Mal beim Joggen an der Alster sah. Und obgleich es diesen klitzekleinen Vorfall gab, als Nele (sie hatte einen wirklich exquisiten Geschmack!) Dir damals einen kleinen – nennen wir es mal wohlwollend „Biss“ –zugefügt hat, so war es doch Deine Art, die mich von Anfang an fasziniert hat. Wer sonst flucht schon so herzerfrischend, wenn er beim Joggen von fremden Hunden angeknabbert wird? Und wie schön war erst die Zeit danach. Keine Sekunde davon habe ich vergessen, keinen noch so kleinen Moment möchte ich jemals missen. Noch immer denke ich gerne daran zurück, was wir in den ersten Wochen unserer Liebe alles erlebt haben. Wie wusste schon der gute Herrmann Hesse: Denn jedem Anfang wohnte ein Zauber inne…

Aber ich wollte Dir noch etwas anderes schenken: For Auld Lang Syne, das ist wohl schottischer Dialekt, bedeutet „der guten alten Zeiten wegen“. Was ich Dir damit sagen will? Nun, ich sehe noch den verträumten Ausdruck in Deinen Augen, als dieses Lied einmal während einer rührenden Filmszene (Du weißt schon, Deine Lieblingsserie mit Carrie und Co.) zum Jahreswechsel erklang, wo es traditionell gesungen wird. Wann immer Du diese wunderbare Melodie nun hören wirst, sie möge Dich an das erinnern, was wir bisher an guten Zeiten hatten.

Mein liebes Linchen, ich hoffe, wir erschaffen uns noch viele gemeinsame Erinnerungen. Damit wir irgendwann einmal auf sie zurückblicken können. Wäre das nicht schön? Für alle Zeiten, die da kommen.

In Liebe,

Dein Jan

Lina musste kurz schniefen. Das war ja echt zu viel für einen fast normalen Valentins-Dienstag! Sie betrachtete sich die CD noch einmal genauer: Die Namen auf dem Cover hier sagten ihr absolut nichts. Aber dann legte sie Mairi Campbell und Dave Francis auf und bekam eine Gänsehaut nach der anderen. Sanfte Klänge und eine engelsgleiche Stimme. Es fühlte sich an wie von einer anderen Welt. „Das ist doch tausendmal besser als ein Blumenstrauß“, fand sie.

Auld Lang Syne. Auf die alten Zeiten!

So was konnte sich nur ihr Jan einfallen lassen.

Doch dann hielt sie einen Moment inne. Und kam sich plötzlich ganz schön schäbig vor – denn die letzten Tage war er für sie doch nur ein Mimösjen gewesen: ein „Little Jan“, der sich mimosenhaft anstellt, nur weil irgendeine Diva tot im Pool liegt und sein Zehennagel vielleicht raus muss…

Aber eigentlich war er doch ihr persönlicher Mr. Big-Valentine!

„Wie Hein will“

Das Fastnachtswochenende stand vor der Tür und Jürgen-Ronald Hein war nach einigen Tagen Dienstreise auch wieder im Büro. Es gab einiges für ihn zu tun. Lina hatte bereits alles sorgfältig nach Prioritäten sortiert. So war es nun einmal ihre Art, und sie wollte gerne vor dem Wochenende noch reinen Tisch machen. Allerdings verspürte ihr Chef offensichtlich keine besondere Lust, irgendetwas Produktives zu tun oder dringend notwendige Entscheidungen zu treffen. Das alles hatte Lina ihm schon beim „Guten Morgen“-Gruß an der Nasenspitze angesehen. Sie kannte ihren Pappenheimer inzwischen gut genug. In den letzten Jahren war von seinem buchstäblichen Elan ein Großteil entschwunden. Nicht mehr vorhanden, irgendwo verschwunden im Energie-Nirvana.

Als Lina damals bei HansaFra angefangen hatte, da war Jürgen Hein noch ein drahtiger, dynamischer Manager auf der Höhe seiner Kraft gewesen. Gerade mal Mitte vierzig, voller Tatendrang und Energie. Kein Arbeitstag konnte ihm lange genug sein. Im Büro war er morgens der erste und abends der letzte. Müde wurde er so gut wie nie, er brannte eben für das Drogeriemarkt-Geschäft, das damals noch in den Kinderschuhen steckte. Und er hatte sich in die Idee verbissen, diesen noch jungen Geschäftszweig der HansaFra zum Marktführer zu machen. Dieses Brennen, das erwartete er jedoch auch von allen anderen Mitarbeitern, besonders von seiner Assistentin, Frau Siebenborn.

Nachdem er nämlich einige (und es waren nicht gerade wenige!) Chefsekretärinnen verschlissen hatte, weil es ihm keine recht machen konnte, war er froh, in ihr endlich eine adäquate Hilfe gefunden zu haben, die ebenso belastbar war wie er selbst. Herr Hein konnte früher keine Sekunde stillsitzen. Immer musste er etwas tun. War er gerade nicht im Büro, dann joggte er in jeder freien Minute durch die Gegend. Entlang des Mains oder der Nidda, das waren seine Lieblingsstrecken. Oder durch die weitläufigen Wälder des Taunus. Und wo immer er auf Geschäftsreise war, die komplette Läufermontur war stets dabei. Er war fit wie der berühmte Turnschuh, rauchte nicht und trank nur ganz selten mal ein Gläschen Sekt, wenn jemand Geburtstag hatte und einen ausgab. Oder wenn ein neuer Drogeriemarkt gleich am Eröffnungstag überragende Verkaufszahlen meldete. Das waren aber die absoluten Ausnahmen! Denn ihr Chef war damals ein Asket, drahtig und durchtrainiert. Mit beneidenswerten null Gramm zuviel auf den Rippen…

Aber das war damals. Da standen in seinem Büro sogar noch Pokale: Berlin, Hamburg, Frankfurt, Hongkong, New York, Paris und San Francisco. Anscheinend war er ganz schön herumgekommen mit seinem Tennisverein. Er war wohl mal eine richtig große Nummer im Tennis gewesen, als jüngerer Mann. Und darauf war er ziemlich stolz. Jeder musste sich die unglaublichsten Geschichten dazu anhören. Angeblich kannte er Björn Borg sogar persönlich. Lina wusste nie, ob sie ihm das wirklich glauben sollte…

Heute standen die zahlreichen Pokale jedenfalls irgendwo bei ihm zuhause rum – vermutlich in einer unbeachteten Ecke. Wahrscheinlich gleich neben dem Altpapier. Er wollte auch gar nicht mehr darauf angesprochen werden. Denn heute ging nichts mehr in Sachen Leistungssport. Jürgen Hein war nicht mehr in der Lage, auch nur einen klitzekleinen Lauf zu absolvieren. Das jahrelange Tennisspielen war ihm auf die Gelenke geschlagen. Doch er wollte unbedingt laufen, sich bewegen. Irgendwann hatte ihm einer seiner Orthopäden zum Nordic-Walken geraten. Das hat er auch ein paar Mal praktiziert. Aber es war nicht sein Ding.

Zum Schluss kam dann der letzte Versuch: Golf! Aber auch das ging nur im Schneckentempo und unter Schmerzen. Da musste er wohl oder übel einsehen, dass der Leistungssport ihn seine Knochen gekostet hatte.

In den kommenden Jahren war Herr Hein dann ein anderer geworden. Die ständigen Schmerzen hatten ihn zermürbt. Und sein Zustand wollte sich auch nach vielen Therapien und einer völlig erfolglosen Knieoperation nicht bessern. Es half alles nichts. Heute war er fast sechzig und mindestens einen halben Zentner schwerer als zu seinen aktiven Läuferjahren. Der fehlende Sport hatte ihn unzufrieden und träge gemacht. Das Gefühl, nicht mehr das tun zu können, was ihm immer Spaß und Ausgleich außerhalb seines Berufslebens beschert hatte, hatte ihn offenbar schneller altern lassen. Hin und wieder ging er zwar immer noch zu einer speziellen Krankengymnastik, doch das konnte man mit dem Sport, den er bislang betrieben hatte, absolut nicht vergleichen. Und so ein bisschen Tennis im Seniorenclub? Das wäre nicht seine Sache gewesen! Selbst, wenn er es mit seinen kaputten Knien noch gekonnt hätte. Nein, ein Mann wie er war für die obere Liga gemacht…

Irgendwann hatte er dann begonnen, hobbymäßig zu kochen und Gourmetkochkurse bei renommierten Köchen absolviert. Wahrscheinlich inspiriert von den unzähligen Kochshows im Fernsehen, die er erst kennengelernt hatte, seit er gewaltsam zur Ruhe verdonnert worden war.

Immer intensiver widmete er sich auch seinem gut sortierten Weinkeller. Askese war von nun an Vergangenheit! Für seine bislang durchtrainierte Figur war das alles aber nicht ohne Folgen geblieben. Böse Zungen bei HansaFra behaupteten, dass mit jeder Entlassung, die Herr Hein zu verantworten hatte, auch ein Kilo Hüftgold für immer bei ihm gelandet war. Und jeder wusste, dass J.R., wie ihn viele heimlich nannten, immer dann zuschlug, wenn ihm plötzlich die Nase von irgendeinem Mitarbeiter nicht mehr passte.

Das mit dem Hüftgold hatte Ines ihrer Lieblingskollegin Lina einmal bei einem kleinen Feierabendbierchen gesteckt. Die hatte es aber auch nur irgendwo aufgeschnappt, denn durch ihre freundschaftlichen Kontakte ins Vorzimmer des Chefs war sie vom Flurfunk mehr oder weniger ausgeschlossen, wenn es um den Geschäftsführer Hein ging. Zu groß war wohl die Angst der Kollegenschaft, dass alles, was sie Ines erzählten, gleich zum Chef durchdringen würde.

Jeder wusste ja im Prinzip, wie die Kommunikationskette in einer Firma so funktioniert. Am besten mit dem Zusatz „streng geheim“. Dann konnte man ziemlich sicher sein, dass es überall ankommen würde. Und es ging so in der Regel auch am schnellsten rum.

Herr Hein konnte seine vielen Geschäftsreisen jedenfalls immer unbesorgt antreten. Denn auf Lina, seine geschätzte „Frau Siebenborn“, wie er sie auch nach vielen Jahren noch ganz förmlich nannte, war Verlass. Er wusste, wenn sie im Büro war, ging nichts verloren. Und in dringenden Fällen war er jederzeit für sie zu erreichen. Lina schrieb Emails und Briefe in seinem Namen und er vertraute ihr. Auch darauf, dass sie immer den richtigen Ton traf. Sei es mündlich oder schriftlich. So hatte sich in den mittlerweile über zwölf Jahren der Zusammenarbeit ein echtes Vertrauensverhältnis aufgebaut. Das beruhte auf Gegenseitigkeit, denn Lina schätzte ihren „Heini“, wie sie ihn nannte, sehr. Nur manchmal, da konnte er zum regelrechten Fiesling werden. Aber hat nicht jede Medaille ihre zwei Seiten?

Fakt war, dass er allein die HansaFra Drogeriemarktkette wieder ganz nach oben gebracht hatte. Tiefschwarze Zahlen, brummende Geschäfte! Aber jetzt war seiner Meinung nach anscheinend die Zeit gekommen, sich auf den wohlverdienten und hart erarbeiteten Lorbeeren auszuruhen. So dachte es sich Lina zumindest. Denn bei ihm war ganz schön die Luft draußen…

„Frau Siebenborn, kommen Sie doch mal bitte rein“, tönte es an diesem Freitag ziemlich unwirsch aus dem Lautsprecher an ihrem Telefon. Lina sprang sogleich auf und ging in Richtung Chefbüro.

„Herr Hein?“, sie klopfte kurz an und betonte die Anrede wie eine Frage. „Also, ich würde sagen, Sie rufen jetzt mal den Sexy-Burger an und sagen ihm, wir klären die Sache mit der Dame aus Mannheim nächste Woche. Dem Weimann sagen Sie am besten auch gleich ab für heute. Ist ja nix Eiliges, brennt ja nix an. Heute passt es mir nämlich absolut nicht. Sagen Sie irgendwas, das mir dazwischen gekommen ist. Kurzfristig! Sie wissen schon, lassen Sie sich einfach was einfallen. Wie immer. Müssen ja nicht gleich jedem auf die Nase binden, dass ich dringend den Rücktritt des dappigsten Präsidenten aller Zeiten mit verfolgen will…“, und grinste sich dabei in seinen nicht vorhandenen Bart. „Das sieht ihm ähnlich! Sowas hätte es vor ein paar Jahren noch nicht gegeben“, dachte Lina, ließ sich aber nichts anmerken. „Und dann lassen Sie keinen mehr zu mir rein! Ich hab‘ diese Woche genug geackert für die geldgeilen Hanseaten. Die können da oben im Norden doch den Rachen nicht voll genug kriegen.“ Da musste Lina unwillkürlich an Jan denken. Denn das traf auf ihn auch zu. „Was Freitag nicht entschieden ist, hat auch noch bis Montag Zeit. Manches erledigt sich sowieso von alleine. Heute läute ich jedenfalls mal schon den Sabbat ein. Schließlich tritt nicht jeden Tag ein Bundespräsident zurück.“ Als Lina schon wieder hinausgehen wollte, schaltete er den großen Flachbildschirm an und schob noch kurz nach: „Nur alle zwei Jahre.“

Als sie schon wieder in ihrem Vorzimmer war, hörte sie ihn noch hinterherrufen: „Ich bin nur für das Hugolein da, sonst lassen Sie keinen rein!“ Wie immer betonte er dabei das „U“ besonders und machte einen Singsang aus dem Spitznamen des Vorstandes Hugo Foth.

„Beim Heini ist aber wirklich die Luft draußen“, sagte Lina stumm zu sich selbst und schüttelte dabei den Kopf. Inzwischen kam es nämlich immer öfter vor, dass er spontan das Büro verließ und, wie er vorgab, dringend in die Stadt musste oder zu irgendeiner Besprechung – wovon Lina aber meist gar nichts wusste. „Naja, auch Chefs haben eben ihre Geheimnisse.“ Sie war äußerst diskret, das gehörte für sie zur Berufsehre der persönlichen Assistentin. Nie fragte sie nach oder kommentierte gar sein Verhalten. Lina war professionell durch und durch und stellte ihren Vorgesetzten nach außen hin immer vollkommen korrekt dar, so dass niemand ahnen konnte, was sie schon seit längerem wusste: Herr Hein verschwand nämlich immer mal wieder zwischendurch ins Bahnhofsviertel, wo er anscheinend seinen speziellen Neigungen nachging. Dazu war im Frankfurter Rotlichtviertel an 365 Tagen im Jahr und 24 Stunden am Tag jede Möglichkeit gegeben. Meetings der besonderen Art. Kommunikation auf einer anderen Ebene...

Mit der HansaFra Drogeriemarktkette hatte das auf den ersten Blick nichts direkt zu tun. Eher im übertragenen Sinne. Gewisse Artikel aus dem Drogeriesortiment kamen dort sicherlich sehr regelmäßig zum Einsatz. Und so gesehen, würde das im Endeffekt sogar zur Gewinnsteigerung des Konzerns beitragen. Man konnte ja fast allem etwas Positives abgewinnen, wenn man sich nur etwas Mühe gab, fand Lina.

Jürgen Hein kehrte nach diesen praktischen Produkterprobungen in Event-Atmosphäre, immer mit einem wirklich sehr entspannten Gesichtsausdruck zurück ins Büro. Wenn er überhaupt kam. Also, ins Büro zurück kam…

An diesem Freitag jedoch nahm er seine Auszeit direkt am Schreibtisch. Was in jedem Fall weniger kostenintensiv war als auf der Kaiserstraße, kalkulierte Lina blitzschnell. Offiziell wusste sie ja nicht, wo ihr Boss seine Schäferstündchen verbrachte. Aber seit Jan ihn einmal vom Asia-Wok aus ganz zufällig beobachtet hatte, wie er ein einschlägiges Etablissement der Lack- und Lederszene, das Dark Paradise, aufgesucht hatte, war ihr klar, um welche Außer-Haus-Termine es sich eigentlich handelte. Kein Wunder, dass er in diesen Zeiten auch für seine Sekretärin nicht zu erreichen gewesen war.

Und mehr wollte Lina darüber auch gar nicht wissen. Wie ihr direkter Vorgesetzter nun genau aussah, wenn er von einer peitschenschwingenden Domina an Halsband und Leine durch schummrige Kellergewölbe geführt wurde und vielleicht noch bellen musste wie ein getretener Hund, sofern die Herrin es ihm gnädigerweise erlaubte? Nein, das musste Lina Siebenborn als seine Sekretärin sich nicht wirklich vorstellen. Dafür wurde sie schließlich nicht bezahlt.

Jan, der gelegentlich gerne mal den einen oder anderen Abstecher ins Frankfurter Bahnhofsviertel machte, weil es ihn ein bisschen an die Reeperbahnatmosphäre von Hamburg erinnerte und er die bunte Mischung unterschiedlichster Menschen gerne bei einem gemütlichen Asia-Snack beobachtete, nannte Linas Chef seitdem nur noch kurz und knapp: „Peitschen-Heini“. Und Lina erzählte oft von ihm. Herr Hein bot auch immer reichlich Stoff zum Tratschen. Denn, je älter er wurde, desto weniger Lust zum Arbeiten hatte er ja. Und irgendwie wurde er mit zunehmendem Alter und Gewicht auch immer fieser und fieser. Insbesondere zu Leuten, die ihm ein Dorn im Auge waren. Warum auch immer.

Manchmal fragten sich Lina und Jan, ob es nicht auch etwas damit zu tun hatte, dass sie ihm fast alles abnahm. Ihn entlastete, wo immer es möglich war. Und durch ihre weit gesteckten Kompetenzen war da einiges möglich. Herr Hein konnte nämlich weder flüssig diktieren noch korrekte Sätze formulieren. Nicht einmal seine Reden konnte er selbst schreiben. Vielleicht hatte er dazu auch einfach keine Lust… Aber er hatte Talent für tiefschwarze Zahlen. Was ihn letztendlich auch an die Spitze des Unternehmens gebracht hatte. Und bis heute dort gehalten. Der Rest war Linas Mission… Sie konnte sich selbst in komplexe geschäftliche Vorgänge hineindenken und war für Herrn Hein zur Ghostwriterin geworden. Denn schnell hatte er gemerkt, dass dadurch viel Zeit zu gewinnen war. Und die konnte er doch problemlos anderweitig und viel angenehmer verplanen. So lief im Büro, dank Lina, meist alles wie am Schnürchen. Die Umsätze waren tip-top.

Außerdem hatte Herr Hein allerbeste Verbindungen nach oben. Sein ganz spezieller Spezi, Hugo Foth, der zwar der Boss war, aber eigentlich noch viel zu „klein“ dafür, war das jüngste Vorstandsmitglied des Konzerns. Das Vorstandsküken also. Aber für Linas Chef war er schlicht und ergreifend nur das „Hugolein“. Mit Betonung auf dem „U“. Lina hatte nie ganz verstanden, was die beiden eigentlich verband, aber Herr Hein schien durch diese Verbindung ziemlich fest im Sattel zu sitzen. Er bestimmte nur noch Inhalte, Fakten und Zahlen. Und trug letztendlich die Verantwortung. Alles andere war Linas Sache. Für die Chefin vom Vorzimmer, wie er seine Frau Siebenborn gerne mal scherzhaft nannte. Er wusste schon, was er an ihr hatte! Lina musste natürlich jedes Mal innerlich grinsen, wenn Herr Hein, ihr Vorgesetzter, sie mit „Chefin“ ansprach, aber im Grunde war sie auch ein bisschen stolz darauf. Er tat das natürlich nur, wenn sie alleine waren. So etwas hätte sonst schnell die Runde gemacht und wer weiß, was dann noch alles mit hochgekocht wäre.

Lina Siebenborn fühlte sich überaus wohl in ihrem Job. Sie genoss das Ansehen, das sie sich aufgrund ihrer verbindlichen Art und ihrer absolut korrekten Arbeitsweise erworben hatte. Sie wusste genau, was sie konnte – und Gehaltserhöhungen und Prämienzahlungen für überdurchschnittliches Engagement versüßten ihr das Arbeitsleben zusätzlich.

Selbst Marlene Hein, die Gattin des Chefs, rief mit schöner Regelmäßigkeit bei ihr im Büro an, um einfach einen kleinen Plausch zu halten oder ihr zu sagen, dass ihr Mann ohne ihre Hilfe doch gar nicht mehr zurechtkäme. Sowas geht doch runter wie Öl… Außerdem bat sie bei diesen Gelegenheiten Lina immer öfter um Hilfe, um sich im weltweiten Netz der unbegrenzten Möglichkeiten, dem Internet, zurechtzufinden. Es endete jedoch meist damit, dass Lina selbst die gewünschten Informationen für Frau Hein heraussuchte. Doch sie half ihr gerne. Auch das gehörte für sie ganz selbstverständlich zu ihrem Job als persönliche Assistentin. Die Grenzen zwischen Berufs- und Privatleben waren da ja eher fließend.

Hin und wieder wurden Lina und Jan sogar zu den Heins nach Hause eingeladen. In den letzten Jahren sogar häufiger, denn Herr Hein mochte Jan mittlerweile sehr gerne und unterhielt sich mit ihm immer angeregt über seinen Weinkeller. Das war für Jan eine Leichtigkeit, als Sohn eines Weinhändlers… Und außerdem, was der ganzen Sache an sich nicht abträglich war: Jan trank auch gerne mal einen über den Durst. Jürgen Hein war jedenfalls immer wieder begeistert von ihm. Der junge Mann hatte – genau wie er – Sinn für die schönen Dinge des Lebens. Und so einen freischaffenden Künstler, der sicher um jeden Euro kämpfen musste, unterstützt man doch gerne! Jan hatte schon einiges für Herrn Hein gemalt: je zwei Gemälde von Monet und Renoir, die Jan auf seine ganz eigene Art kopiert hat. Aber auch Van Goghs Sonnenblumen hing bei den Heins – und ein „richtiger“ Johannsen: Hausboote auf der Nidda bei Frankfurt-Höchst. Dieser Stil passte in die Villa Hein am Waldrand von Friedrichsdorf bei Bad Homburg. Jan hatte sich immer gefreut, für Herrn Hein arbeiten zu dürfen.

Ihm lag die impressionistische Maltechnik sehr. Sie war auf zügiges Arbeiten ausgerichtet, weil sie aus der Freilichtmalerei – dem Arbeiten in der Natur selbst – kam. Die Alla-Prima-Malerei, bei der die Ölfarben zum Teil sogar auf der Leinwand selbst gemischt wurden, war seine Lieblingstechnik. Ein Gemälde pro Tag war somit kein Problem. Weil schnell, dick und übereinander aufgetragen wurde, für lange Trocknungsprozesse war im Freien keine Zeit. Damals, nach Erfindung der Farbtuben, konnten die Maler endlich ihre Ateliers verlassen und unter freiem Himmel malen. Vorher waren sie nur zum Skizzieren ins Freie gegangen, denn sie mussten ihre Farben mühselig aus vielen Pigmenten zusammenmischen. Und das ging draußen nicht.

Doch diese neumodischen Farbtuben hatten damals auch das Ende der altmeisterlichen Technik eingeläutet, die überwiegend in dunklen Tönen gehalten war und unzählige Trocknungsphasen brauchte. Denn die vielen Farbschichten wurden nach und nach übereinander aufgetragen, um letztendlich die gewünschten Lasur- und Lichteffekte zu erzielen. Das war nur etwas für ganz große Meister und die Impressionisten hatten nicht so viel Geduld. Jan auch nicht…

Monets Gemälde „Impression soleil levant“ aus dem Jahre 1872, das den Sonnenaufgang über dem Hafen von Le Havre als flüchtigen Eindruck zeigt, gab dem neuen Stil damals den Namen: Impressionismus. Farbenfroh, verrückt, fröhlich. Eben modern!

Doch kein Mensch wollte diese neue Malerei! Sie galt in weiten Kreisen als Schmiererei. Niemand wollte sie ausstellen, was die befreundeten Impressionisten, allesamt mehr oder weniger arme Schlucker (bei manchen traf das ganz besonders zu!), auf die Idee gebracht hatte, ihre Werke auf eigene Faust auszustellen. Wer hätte damals damit rechnen können, dass genau diese Schmierereien viele Jahrzehnte später einmal Millionenpreise erzielen würden?

Jan jedenfalls war seit seiner ersten Begegnung mit diesen farbenfrohen Meisterwerken aus Licht und Schatten so fasziniert gewesen, dass er nach dem Besuch einer Ausstellung, da war er vielleicht zehn, nur noch malen wollte wie die französischen Impressionisten. Und irgendwann hatte er es geschafft! Seine Kopien waren nahezu perfekt. Herr Hein war jedenfalls immer sehr zufrieden mit seinen Arbeiten…

Im Chefzimmer saß Jürgen Hein an diesem Freitagmorgen schon vor elf Uhr vor laufendem Fernsehgerät und kippte sich zur Feier des Tages einen doppelten Cognac in seinen Kaffee. Lina war sich sicher, dass dies nicht der letzte sein würde. Er hatte so seine speziellen Fächer in seinem Aktenschrank (für alle Fälle!). Und in einem dieser Fächer stand auch einer seiner Lieblingssprüche, schick eingerahmt: „Quidquid agis, prudenter agas et respice finem! Was immer Du tust, tue es klug, und bedenke das Ende!“

Schon oft hatte Lina gehört, dass er Leute mit diesem Spruch belehrte. Insbesondere, wenn sie einen Fehler gemacht hatten oder kurz vor der Kündigung standen. Wirklich passend! Dann kramte Herr Hein regelmäßig seine bei den Römern geklaute Weisheit heraus. Aber er selbst war auf diesem Ohr ziemlich taub…

Als Lina wenig später noch einmal hineinging, um eine Unterschrift in einer eiligen Sache zu bekommen, war er total relaxed und sah so aus, als würde er für den Rest des Tages auch tatsächlich bei diesem Gebräu bleiben.

„Endlich isser weg. Kurz und schmerzlos war’s. So ein Dabbes! Und, Sie hätten das mal sehen sollen, Frau Siebenborn, diese schlecht frisierte Blondine war fast noch schneller verschwunden als ihr Mann. Ganz schön forsch ist die abgetrabt! Und immer dieser Jung-Mädchen-Pferdeschwanz. Wahrscheinlich denkt die immer noch, dass das Leben ein Ponyhof ist. Da sind ja meine Drogeriemarktdamen besser gestylt!“ Herr Hein fand die Situation in den letzen Wochen langsam unerträglich. Wulff, Wulff und nochmals Wulff. Keiner konnte es mehr hören. Schon mehr als zwei Monate beherrschte das Thema sämtliche Medien. Nur der Untergang der Costa Concordia hatte das Präsidententhema kurzfristig auf Platz zwei verdrängen können.

„Der hat zwar nix anderes gemacht als alle anderen auch, aber er hat sich einfach zu dusselig angestellt. So einer kann nicht im Amt bleiben. Lässt sich der Kerl aber auch bei jeder Gelegenheit erwischen. Kein Fettnäpfchen war vor ihm sicher. Aber jetzt kann er ja endlich in sein verklinkertes Eigenheim einziehen, dass ihm die ganze Scheiße eingebrockt hat. Und seine reichen Freunde können ihn ja dann dort mal besuchen und vielleicht auch für lau bei dem pennen. Die haben ja bestimmt noch was gut bei dem.“ Lina sagte dazu gar nichts. Sie hatte keine Lust auf irgendwelche Diskussionen unter Cognac-Einfluss. Außerdem hatte Herr Hein ungern nicht das letzte Wort. Im Prinzip konnte sie es sich auch an den fünf Fingern abzählen, was als nächstes kam: Ein kleiner Termin in der Stadt! Und dann, Stunden später, der übliche Anruf mit der Frage, ob es denn unbedingt nötig sei, dass er heute noch mal wieder ins Büro käme – und anschließend „Schönes Wochenende!“, verbunden mit den herzlichsten Grüßen an Herrn Johannsen, wie Herr Hein ihren Liebsten immer ganz förmlich nannte.

So fing es immer an, und so würde es auch heute enden. Es war schließlich Wochenende und der Arbeitstag war um zwölf Uhr mittags im Prinzip auch schon gelaufen. Also, zumindest HansaFra-technisch. Für Herrn Hein.

Lina hatte jedenfalls noch eine Menge zu tun: Termine absagen und Leute beruhigen, die „dringend zum Chef rein mussten“. Es blieb ihr wenig anderes übrig, als sich deren Probleme geduldig anzuhören und zumindest so tun, als würde sie das wirklich brennend interessieren. Entscheiden konnte sie ja rein gar nichts, aber irgendjemand musste den enttäuschten Menschen einfach zuhören und ihnen das Gefühl geben, sie seien wirklich richtig wichtig.

Meist erzählten die Enttäuschten dann aber auch noch ihr halbes Privatleben: von Urlaubsreisen, die allesamt supi waren. Bei „supi“ ging Lina schon der Kamm hoch, besonders, wenn ältere Herren dies im Brustton der Überzeugung von sich gaben…

Andere berichteten von geglückten oder völlig danebengegangenen Hausrenovierungen (letzteres eher selten!), Wochenendaktivitäten (das Ausgefallenste vom Ausgefallenen!) oder neuentdeckten Restaurants (natürlich nur die geheimsten Geheimtipps!).

Nicht immer konnte sie die Geschichtenerzähler stoppen, manche störten sich nicht einmal daran, wenn das Telefon auf Linas Schreibtisch klingelte. Geduldig warteten sie, bis das Gespräch beendet war. Hörten einfach zu, was Lina ziemlich dreist fand, oder setzten sich auf den Stuhl, der für Besucher da stand. Schließlich konnte man auf diese Art und Weise vielleicht interessante Informationen mit aufnehmen. Manchmal half da nur die gute alte Holzhammermethode. Rauswerfen! Heute hoffte sie nur, dass niemand vom Vorstand bei ihr anrufen und dann am Ende auf eigene Faust versuchen würde, Herrn Hein unterwegs auf dem Handy zu erreichen. In Frankfurt keinen Mobilfunk-Empfang zu haben, das kam als Ausrede nämlich ganz schlecht. „Obwohl“, wenn Lina es sich so recht überlegte, „in irgendwelchen Sado-Maso-Kellerverließen tief unter der sündigen Kaiserstraße konnte das tatsächlich ein Problem sein mit dem Empfang…“

Jan war immer noch im Hamburg. Es gab zwar keine Komplikationen, aber die Behandlung schien doch einiges mehr an Zeit in Anspruch zu nehmen als ursprünglich geplant. „Naja, wenn der Nagel gerettet werden kann“, hatte Lina ihren Liebsten beruhigt. Sie hatten ein paar Mal telefoniert, aber er fehlte ihr. Auch wenn sie die Tage als Teilzeit-Strohwitwe genießen konnte (es war fast wie früher in ihrer ersten eigenen Wohnung). Tun und lassen können, was man wollte… Aber als Dauerzustand? Sie vermisste Jan wirklich. Und außerdem wollte sie ihren Mr. Big-Valentine endlich in die Arme schließen.

Lina überlegte, ob sie nicht spontan nach Feierabend gen Norden starten sollte, um ihrem Allerliebsten einen Krankenbesuch abzustatten. Aber die Staumeldungen vom Freitagnachmittag ließen sie nicht gerade optimistisch sein, Hamburg noch vor Mitternacht zu erreichen. Das würde einfach zu stressig werden. Herr Hein war erwartungsgemäß außer Hause verblieben. Und hatte telefonisch ein schönes Wochenende gewünscht. Wie immer!

„Das werde ich haben, schließlich verpasse ich so garantiert die Frankfurter Fastnacht!“, freute sich Lina insgeheim. Bald schon wäre sie im garantiert faschingsmuffeligen Norden… In den letzten Jahren konnte sie sich nicht mehr dafür begeistern. Die Prunksitzungen, die jetzt fast täglich im Fernsehen liefen, waren zum Teil ja noch ganz witzig, ähnelten aber im Grunde dem üblichen Ganzjahres-Comedyprogramm. Im Prinzip nichts Neues also.

So richtig auf den Geist gingen ihr in diesem Jahr aber die Bilder vom Straßenkarneval – insbesondere der Weiberfasching vom Donnerstag hatte sie wieder einmal ungläubig staunen lassen. „Wo halten sich diese überaus netten, lustigen und freundlichen Menschen, die sich so selig in den Armen liegen und fröhliche Lieder zum Besten geben, eigentlich das restliche Jahr über versteckt?“, hatte sich Lina dabei gefragt. „Waren das etwa dieselben Menschen, die im Restjahresverlauf üblicherweise mit dem Drei-Tage-Regenwetter-Miesepeter-Gesicht herumliefen?“ Jedenfalls sahen einige dieser Leute absolut nicht so aus, als hätten sie außer diesem Taube-Nuss-Gesichtsausdruck noch viele Alternativen in petto...

Und es fiel ihr immer stärker auf, dass die wenigsten Menschen noch „Bitte“ und „Danke“ im Alltag benutzten. Wenn man jemandem die Tür aufhielt, egal, ob es sich um eine Dame oder einen Herrn handelte, dann war es äußerst selten, dass sich diese Person mal kurz bedankte. Von einem kleinen, völlig kostenfreien Lächeln ganz zu schweigen… Aber an den tollen Fastnachtstagen! Kaum hatten die sonst so Ausdruckslosen eine rote Nase auf dem kalten Schnäuzchen sitzen und diverse wärmende Schlüpferstürmer intus, schon wurden die stummsten Fische plötzlich leutselig und schunkelten ausgelassen mit wildfremden Leuten, die sie sonst nicht mal gegrüßt hätten.

„Von mir aus“, dachte Lina, „sollten sie doch alle machen, was sie wollen. Auf Heucheleien oder Bierseligkeiten mit Fremden habe ich ganz bestimmt keine Lust. Da lache ich lieber mein Spiegelbild an, so wie es das Apothekenmagazin empfohlen hat. Und mache zur Abwechslung mal ein richtig langes Gesicht an Fasching. Ich gehe einfach als Miesepetra.“ Doch diese Rolle lag ihr nicht. Nicht mal an Fasching. Aber der war für sie ja sowieso gehalten. Morgen ging es hoch nach Hamburg und ihren Jan besuchen. Überraschung!!!

Die Kasseler Berge waren in ihren Gedanken schon zum Greifen nah. Und ein gewisser Duft von Fischbrötchen lag auch in der Luft…

„Heimgang mal anders“

Die letzten Tage hatte Jan in einer Art Trance erlebt. Nachdem die Schreckensmeldung über Brittneys Tod ihn erreicht hatte, hing er fest in seinem seelischen Mauseloch. Selbst die Tatsache, dass seine Nagelentzündung weniger dramatisch war als zuerst angenommen, konnte ihn nicht wirklich aufheitern. Im allerletzten Moment hatte Dr. Gutbein nämlich noch eine zündende Idee gehabt: „Wir könnten vielleicht eine ganz neue Tinktur auftragen, mein junger Freund. Alternativ zum Nagelziehen. Das wäre dir doch sicher recht? Allerdings müsstest du noch ein bisschen Zeit dafür einplanen. Und regelmäßig in die Praxis kommen. Die abgestorbenen Zellen müssen von Zeit zu Zeit abgetragen werden, verstehst du?“

Jan verstand. Für ihn hieß das übersetzt: Heimaturlaub in der Verlängerung. Außerdem sollte er den Nagel regelmäßig in einer Seifenlauge baden und erweichen. Aber auch das nahm er liebend gerne in Kauf. Nicht zu vergessen, seine Mutter kochte ziemlich gut. Wenn sie denn mal da war… Er wusste zwar nicht genau, was sie eigentlich machte und mit wem sie ständig unterwegs war. Aber so richtig interessierte ihn das in diesen Tagen auch nicht. Er hatte mehr als genug mit sich zu tun.

Zwar vermisste er Lina, war er aber auch froh, gerade jetzt in Hamburg zu sein. Er würde sie ja sowieso nur nerven. Sie hatte einfach kein Verständnis für ihn. Am Valentinsabend noch hatte er bei ihr angerufen und sie schniefen gehört. War sein Valentinsgeschenk etwa doch eine Nummer zu groß ausgefallen? Der Brief, den er Tage zuvor noch voller Inbrunst geschrieben hatte, schien jetzt wie von einer anderen Galaxie. Er konnte sich nicht einmal mehr hineindenken. Die Stimmung für Auld Lang Syne war wie weggepustet…

Brittneys plötzlicher Tod hatte ihn aus der Bahn geworfen. Ihn in seinem Urvertrauen erschüttert. Aber das konnte er ja keinem erzählen. Kurz angebunden war er zu Lina gewesen, das hatte er selbst bemerkt. Doch ihr gegenüber hatte er es einfach auf die Schmerzen in seinem Fuß geschoben. So konnte er sich bequem wieder in sein Schneckenhaus zurückzuziehen, ohne sie zu verletzen. Wo sie sich doch so sehr über diese Valentinsüberraschung gefreut haben dürfte. Offensichtlich zu sehr…

Und wahrscheinlich noch mehr über die von ihm geäußerte Absicht, das ganze noch verbleibende Leben mit ihr verbringen zu wollen. Noch mehr Galaxien... War es überhaupt eine gute Idee gewesen, Lina seine Gedanken so frei mitzuteilen? Jan Johannsen war komplett daneben.

Und das gerade heute, wo der Trauergottesdienst für Brittney sein sollte. Zum Glück war seine Mutter wieder einmal abgezwitschert, wohin auch immer. So hatte er wenigstens seine Ruhe.

„Die Trauerfeier fängt wohl später an“, stellte Jan fest, als er am Abend die ganz in Weiß gekleideten Damen des Gospelchores sah, die fröhlich singend und klatschend auf dem Bildschirm erschienen waren. Und eine richtige Kirche war das doch auch nicht. Oder doch?

Es erinnerte doch eher an den Wulff’schen Klinkerbau, der jetzt ständig im Fernsehen gezeigt wurde. Langsam wurde ihm jedoch klar, dass genau dieses frohe Beisammensein in der Klinkerkulisse die offizielle Trauerfeier von Brittney Texas sein sollte. Fassungslos starrte Jan auf die klatschende Meute und wusste nicht, was ihn mehr irritierte: die weißen Gewänder, das Klatschen oder die fetzigen Lieder? Was war das denn für eine Abschiedsparty? Merkwürdige Sitten... Außerdem hieß das Ganze auch nicht Trauerfeier, wie die Kommentatorin erklärte, sondern „Homegoing Service“. Wohl so eine Art „Escort-Service ins Jenseits“… Jan war schon wieder verwirrt. Die letzte Beerdigung, die er miterlebt hatte, war die seines Vaters gewesen. Aber das war jetzt über zwanzig Jahre her und in mehrfacher Hinsicht ein echtes Trauerspiel gewesen. Seitdem hatte er sich von Beerdigungen und ähnlichen Veranstaltungen immer erfolgreich gedrückt. Die Musik war einfach zu grauslich für seinen Geschmack.

Es folgten die offiziellen Begrüßungen und Reden der Reverends, Politiker und Promis aus dem Showbiz. Einfach alles, was Rang und Namen hatte, war erschienen. Und jeder, der sich dazu berufen fühlte, und das waren nicht gerade wenige, rief lautstark „Yeah“ und „Amen“, gerne auch dazwischen, und immer standen irgendwelche Leute einfach auf, um ihre Ergriffenheit zu demonstrieren. Sie alle klatschten und jubelten, wann immer Gottes unendliche Güte gelobt wurde. Irgendwie eine Megashow. Wow!

Zwar wurde im Vatikan ja auch immer allerhöchste Perfektion geboten, aber hier bekam Jan doch eine Gänsehaut nach der anderen. Wenn die Menschen, die Brittney verabschiedeten, so dermaßen gut drauf waren, warum war er dann eigentlich so traurig? Anscheinend lief bei ihm alles nicht so recht nach Plan. Er hatte jedenfalls nichts, woran er sich hätte klammern können. Nicht einmal einen festen Glauben. Er glaubte nur seinen Kontoauszügen, denn diese Wahrheit war ihm gewiss: Miese Zahlen.

Wann ging er schon einmal zum Gottesdienst? Am Heiligen Abend. Und das war’s dann fürs ganze Jahr. Aber die Pfarrer hierzulande waren vielleicht auch nicht ganz so begeisterungsfähig wie der Reverend auf dem Bildschirm, der gerade kurz vorm Ausflippen war.

Jan kannte nur Pfarrer der Marke Baldrian. Bislang hatten die ihn nie überzeugen können. Aber dieser Reverend, das war schon eine imposante Erscheinung, und er predigte voller Inbrunst, dass alles, was Gott getan hatte, wohlgetan war. Davon war dieser Mann felsenfest überzeugt und zeigte es mit jeder Geste seines Körpers. Er war beseelt und ergriffen, von dem, was er verkündete. Er lebte Gottes Wort vor und dieser Funken schien direkt auf die Trauergäste überzugreifen.

Dann sprach der Reverend den Psalm 23: „Der Herr ist mein Hirte, mir wird nichts mangeln. Er weidet mich auf einer grünen Aue und führet mich zu frischen Wassern. Er erquicket meine Seele. Er führet mich auf rechter Straße um seines Namens willen. Und ob ich schon wanderte im finstern Tal, fürchte ich kein Unglück; denn du bist bei mir, dein Stecken und Stab trösten mich. Du bereitest vor mir einen Tisch im Angesicht meiner Feinde. Du salbest mein Haupt mit Öl und schenkest mir voll ein. Gutes und Barmherzigkeit werden mir folgen mein Leben lang, und ich werde bleiben im Hause des Herrn immerdar. Amen.“

Jan liefen die Tränen herunter. Vorbei war es mit der hanseatischen Contenance. Ein Wechselbad der Gefühle… Eine Gratwanderung zwischen Weinen und Lachen, jedoch alles zu seiner Zeit. Das verwirrte ihn noch mehr.

„Wir wollen unsere Brittney heute nicht nur verabschieden“, predigte er weiter, „sondern sie begleiten, sie nach Hause geleiten zu Gott. Ins ewige Land. Und wir wollen nicht nur das tun. Nein, wir wollen heute auch ein ganz besonders Leben feiern: Das Leben der wunderbaren Brittney Texas. Wir danken für die Gaben, die sie für ihr Leben bekommen hat. Und womit sie so vielen Menschen auf der ganzen Welt Freude bereitet hat.“

Das Leben feiern! Wer würde einmal sein Leben feiern? Das Leben von Jan-Oluf Johannsen, dem unbekannten, erfolglosen Maler aus Hamburg-Eppendorf? Das fragte er sich und merkte in diesem Moment, dass er schon lange nicht mehr über das Leben und den Tod, oder besser gesagt, sein Leben und seinen Tod nachgedacht hatte.

Woraus bestand sein Dasein heute? Seine Gedanken stiegen in die Achterbahn ein: Er war ein heimatloser Künstler, lebte mit der Frau, die er liebte, in Frankfurt. Frankfurt liebte er jedoch nicht. Aber Hamburg war auch nicht mehr das für ihn, was es einmal war. Wo war seine Heimat? Wohin würde der Escort-Service ihn bringen, wenn sein Lichtschalter mal ausgegangen war? Und wer um alles in der Welt sollte das überhaupt für ihn organisieren? Eigene Kinder waren eher unwahrscheinlich, und bislang hatten er und Lina in dieser Sache trotz einiger Anstrengungen auch kein Glück gehabt. Irgendwie, so fand er, war es jetzt auch schon ein bisschen spät für Windeln und Babybrei. Viele Verwandte hatte er auch nicht mehr, und von den wenigen, mit denen er noch Kontakt hatte, konnte er in dieser Hinsicht sicher keine Dienste erwarten. Also nix mit dem Last-Escort-Service…

Und wahrscheinlich würde es nicht mal weiter auffallen, wenn er tot war. Es sei denn, Lina wäre noch am Leben, was statistisch gesehen sogar wahrscheinlich war. Aber eigentlich konnte ihm das auch egal sein, wenn er erst einmal ein Aschehäufchen war.

Er fühlte sich wirr. Die Frage, ob er noch alle Latten am Zaun hat, war wohl nicht unbegründet? Höchstwahrscheinlich hatte er sogar richtig einen an der Waffel! So hätte es Lina zumindest treffend formuliert.

Er versuchte, sich krampfhaft wieder selbst auf die Reihe zu kriegen und beruhigte sich mit so einleuchtenden Dinge wie: „Eigentlich hatte ich doch bislang ziemliches Glück. Ein paar kleine Wehwehchen, na gut. Vaters Tod, das war heftig, keine Frage. Aber richtige Katastrophen? Keine Ahnung, wie sich das anfühlt. Noch mehr Glück gehabt. Millionen Menschen leiden und ich sitze hier auf einem warmen Sofa, knabbere Nüsse, und heule einer Sängerin aus dem fernen Amerika nach. Seelische Wohlstandsblähungen, Luxusproblemchen auf höchstem Niveau?“ Aber so ganz klappte es nicht mit der Selbstberuhigung. Es war ihm alles zuviel. Er selbst, das Leben und die Welt an sich. „Naja, vielleicht erledigt sich alles am 21. Dezember auch von selbst, wenn das mit dem ablaufenden Maya-Kalender denn stimmt.“

Er schniefte erneut ins Tempo, und mittlerweile türmten sich die verschneuzten Taschentücher neben ihm schon auf. Aus irgendeinem Grund war er komplett von der Rolle. Doch war der Tod der Diva wirklich der Auslöser dafür? Oder gab es die Krise schon vorher? Er versuchte, seine Misere zu analysieren: Niemand wollte mehr seine Bilder kaufen, selbst übers Internet lief es mau. Und ja, es hatte ihn mitgenommen, vielleicht mehr als er zugeben wollte, dass die junge Russin Ekatarina Tartakowskaja vor kurzem die Hälfte seines Unterrichts übernommen hatte. Fast einfach so…

Sie war eine studierte Kunstmalerin, verfügte über eine erstklassige Ausbildung und hatte sich eines schönen Tages auf gut‘ Glück in der Frankfurter Malschule vorgestellt. Bei dieser Gelegenheit hatte sie sowohl ihre russischen Modelmaße auf High Heels, als auch einige ihrer hervorragende Stillleben und Landschaftsmalereien in altmeisterlicher Lasurmalerei präsentiert. Was Herrn Thielmann, dem Inhaber und Leiter der Schule, ausgesprochen positiv ins sonst so kritische Auge gefallen war. Die Waffen der Frauen…

Anschließend hatte die attraktive Frau Tartakowskaja mit dem roten Schmollmund und zwei weiteren schlagenden Argumenten direkt einen Lehrerjob in der Tasche. Oder besser gesagt: einen Teil von Jans Job. Doch musste ihn das so aus der Bahn werfen? Ihm fiel keine Antwort ein…

Er musste auf einmal an den Keltenberg denken. Dort malte er am allerliebsten. In der Wetterau, nicht weit von Frankfurt. Wie gern wäre er jetzt dort gewesen. Oder in seinem Atelier, seiner Künstler-Oase. Eigentlich war es nur das ehemalige Hauswirtschaftszimmer in der Bornheimer Altbauwohnung. Aber es war groß und hell. Für Leinwände und Staffeleien und seine Hamburger Lieblingsmöbel: den alten Buffetschrank, wo er seine Farben und Pinsel unterbringen konnte und einem uralten Esstisch, der schon allerhand erlebt haben musste. Nicht zu vergessen, seinen gemütlichen Ohrensessel, der schon mehrfach neu gepolstert und bezogen worden war und der Jan zum entspannten Zurücklehnen diente, wenn er seine Gemälde im Werden begutachtete. Trocknen und Lagern war Kellerraumsache. Alles in allem also genug Platz für ein Künstlerdasein. Ein mehr oder weniger gewinnfreies...

Sein Vater hatte seine Mutter nach seinem frühen Tod gut versorgt hinterlassen. Die Weinhandlung und das gut sortierte Lager hatten nach dem Tod von Oluf Johannsen hohe Verkaufspreise erzielt, und einen nicht unerheblichen Teil an wertvollen Weinen und Jahrgangswhiskeys aus der umfangreichen Sammlung seines Vaters hatten seine Mutter und er behalten und bei einem befreundeten Händler einlagern können. Die Wertsteigerung konnte eines Tages einmal erheblich sein. „Gut Ding‘ will Weile haben“, erinnerte er sich an einen Spruch seines Vaters.

Obwohl Jan also im Prinzip nicht gänzlich pleite war, musste er sich doch ziemlich knapp halten, um Lina nicht allzu sehr auf der Tasche zu liegen. Sie finanzierte nämlich den Großteil ihres gemeinsamen Lebens. Seine Mutter steckte ihm zwar auch oft ein paar Scheine zu, wenn er in Hamburg war. Aber eigentlich war ihm das schon ein bisschen peinlich, immer noch eine Art Taschengeld zu bekommen. Noch so ein Luxusproblemchen à la Jan! Denn im Grunde wollte er seiner Mutter gar nicht sagen, dass er meist klamm war. Aber wahrscheinlich ahnte sie…

Doch über das leidige Geld wollte er sich jetzt keine Gedanken mehr machen. Hier ging es schließlich um Leben und Tod: die Bilder aus dem Klinkerbau zogen ihn wieder in ihren Bann.

Meine Güte, beim Blick auf die Uhr registrierte Jan, dass das ganze heilige Spektakel fast geschlagene vier Stunden gedauert hatte.

„Du liebe Zeit“, dachte er, „in Amerika sind nicht nur die Hot Dogs viel länger.“ Er war müde und ganz schön verheult und wollte nur noch in sein Hamburger Bett. Eine Nacht darüber schlafen konnte da bestimmt nicht schaden. „Morgen ist ein neuer Tag“, tröstete er sich selbst.

Seine Mutter war offenbar noch nicht wieder von ihrer Tour zurückgekehrt. Auch Hamburger Nächte konnten lange sein.

Und der automatische Homegoing Service von Gisela Johannsen war anscheinend auch außer Betrieb…

„Alsgradaus, Mädels!“

Lina hatte an diesem Fastnachtssamstag mehr als nur ausgeschlafen. Korrekterweise musste man es wohl so sehen: Sie hatte total verpennt! Ihr Zeitplan war dadurch völlig durcheinander geraten. Sie überschlug die Sachlage: frühstücken, packen, den Benz volltanken. Vor Mittag wäre sie auf keinen Fall auf der Autobahn. Reichlich spät! Dabei hatte sie sich den Rosenmontag doch extra freigenommen. Und fit war sie auch, nach dem Megaschlaf… Also, nix wie los! Auch, wenn es letztendlich ein bisschen später werden würde.

Kurze Zeit später im Hausflur: Das Drebbehäusje hatte natürlich schon wieder Lunte gerochen: „Ei, des Frollein Siebenborn verreist, gell? Wo geeds dann knau hin, wenn mer mal fraache derf?“„Nach Hamburg. Hoch in den Norden.“

„Och, nach Hamburg? Ei, da fahrnse ja sowieso nur alsgradaus. Dess wernse schon packe! Mache Sie dann emaal en Krankebesuch bei Ihne-Ihrm fußlahme Bekannde?“

„Ganz genau, einen Krankenbesuch bei meinem fußlahmen Bekannten“, wiederholte Lina die Formulierung genervt und rollte dabei die Augen entsprechend. Doch das prallte am Drebbehäusje ab wie an gewachstem Autolack. „Ei, da saache Sie Ihne-Ihrm Bekannde doch emal en scheene Gruß von de Frau Fieg aus de Nachbarschaffd.“ „Wird erledigt, vielen Dank!“ Im Turbogang war Lina dann die Treppen hinuntergelaufen und wäre beinahe gestolpert. Das hätte ihr gerade noch gefehlt!

Alsgradaus – es ging ihr nicht mehr aus dem Kopf: eine der Redewendungen, die Jan als Hamburger nie verstehen konnte. Dabei hieß es nicht anderes als: immerzu geradeaus. Nicht links, nicht rechts. Halt-als-nur-gradaus… Falls mal jemand nach dem Weg fragen sollte. Wird so aber nur in und von Hessen praktiziert. Und geht auch nur in Kombination mit der passenden Armbewegung, um die Richtungsangabe noch zu unterstreichen. Sollte man wissen. Aber wer fragt heute noch nach dem Weg?

Kurz vor der Haustür hörte Lina dann noch einmal das Drebbehäusje: „Unn fahrn Sie vorsischdisch, es sinn en Haufe Idioode uff de Gass unnerwegs!“ Wahrscheinlich hatte Frau Fieg auch noch weitere Ratschläge und Lebensweisheiten durchs Treppenhaus gerufen, lange nach Linas Aufbruch…

Unterwegs Richtung Norden war ihr schnell klar geworden: zügig ging es heute nicht voran. Einen ganz gewöhnlichen Samstag auf der Autobahn hatte sie sich irgendwie anders vorgestellt. Ruhiger. Aber tatsächlich jagte ein Stau den nächsten, es gab mehrere Unfälle, und eine stattliche Anzahl von Baustellen machte die Sache auch nicht besser.

„Das wird spät! Sehr spät.“ Eigentlich wollte sie Jan doch überraschen, aber wenn das so weiterginge, in diesem Schneckentempo, dann würde der Mann ihres Herzens längst im Bettchen liegen, wenn sie in die Zielgerade einbog. Sie hasste es, bei Dunkelheit zu fahren. Und im Februar wurde es doch recht früh dunkel. Die vielen Lichter der Autos irritierten sie und blendeten ihre Augen, wovon sie schnell mal Kopfschmerzen bekam.

Also pausierte sie vorschriftsmäßig und aß unterwegs (ganz gegen ihre FDH-Diät) sogar ein ganzes Stück Torte. Ihr war schon ganz flau gewesen… Und bei der nächsten Pause auch noch eine richtig fette Currywurst mit einer Portion Pommes-Mayo. „Ist ja egal, wovon einem schlecht wird!“, dachte Lina. Aber es wurde ihr gar nicht schlecht, im Gegenteil. Endlich war sie mal wieder satt! Dabei war der erste Plan schon wieder entschärft worden. Jetzt galt FDH offiziell nur noch von Montag bis Freitag. Alles andere wäre reine Quälerei gewesen, hatte Lina Mitte der Woche, also am dritten Diättag, entschieden. Heute war jedoch Samstag, da war alles erlaubt. Ein sogenannter Schweinchentag! Denn halbe Portionen waren auch nicht der wahre Jakob…

Während der Fahrt hörte Lina wieder und wieder die Valentinstag-CD und malte sich dabei aus, was Jan wohl sagen würde, wenn sie hoffentlich bald vor ihm stünde. Ihr Mr. Big-Valentine, der mit ihr gemeinsam so richtig steinalt und runzelig werden wollte. Mann, hatte sie ein Glück gehabt mit diesem Hundebiss, damals an der Alster!

Gegen halb elf abends kam Lina dann endlich in Hamburg an und parkte ihr Auto in der Einfahrt der Villa Johannsen. Es fiel ihr immer wieder auf: Das war wirklich keine Gegend für Schlechtbetuchte. Mit dem kleinen, bunten Bornheim nicht zu vergleichen. In der Hand hatte sie ihr leichtes Gepäck. Sie lief die Treppe hinauf und klingelte. Vertraute Töne. Schön und warm, dieses Läuten. Dann wartete sie. Komisch, kein einziges Licht brannte im Haus. Nur der grelle Bewegungsmelder. Aber dann ging im Flur eine Lampe an – und endlich wurde ihr geöffnet.

Da stand er nun. Ihr Mr. Big-Valentine! Im karierten Schlafanzug und mit verbundenem Fuß. Und traute wohl seinen geröteten Augen nicht. „Lina, ich glaube es ja nicht. Wo kommst du denn her, so spät? Du hast doch gar nichts davon gesagt, dass du kommen wolltest…“ Sie konnte gar nichts mehr entgegnen und warf sich ihm einfach an die Brust. „Ach, ich hatte einfach Sehnsucht, und am Rosenmontag habe ich ja sowieso frei. Da habe ich gedacht, ich fahre am besten mal zu dir!“ Er drückte sie fest an sich, bis die kalte Februarluft ihn zum Zähneklappern brachte. „Wäre vielleicht besser, ins Warme zu gehen, nicht?“

„Gute Idee. Sag‘ mal, ist Gisela eigentlich schon im Bett? Hoffentlich habe ich sie nicht aufgeweckt durch meinen nächtlichen Überfall?“, fragte Lina interessiert. „Keine Ahnung, ob sie überhaupt schon wieder zu Hause ist. Neuerdings ist sie viel unterwegs. Ich weiß nicht mal, wo sie ist oder mit wem. Fragen will ich aber auch nicht. Vielleicht hat sie eine neue Freundin oder ein schönes Tanzcafé entdeckt.“ Lina hatte da gleich eine ganz andere Idee gehabt: „Oder vielleicht einen neuen Freund, wie wär’s denn damit?“ Aber Jan wollte darauf nicht eingehen, das hatte in seinem Denken keinen Platz. Ein neuer Mann an der Seite seiner Mutter war jenseits seiner Vorstellungskraft. Vielleicht wollte er deshalb auch gar nicht genauer wissen, wo sie immer hinging und mit wem sie ihre Zeit verbrachte. „Ich meine ja nur, in dem Alter ist doch auch noch nicht alles vorbei. Alte Scheunen brennen lichterloh, sagt man bei uns in Oberhessen dazu!“ Aber es kam wieder keine Reaktion. Jan war einfach ein bisschen merkwürdig, wenn es um seine Mutter ging. Vielleicht waren alle Männer ein wenig merkwürdig in dieser Angelegenheit?

„Sag‘ mal, hast du neuerdings eine Allergie oder sowas, du siehst echt aus, als hättest du irgendwas nicht vertragen? Ich hatte mal ‘ne Kollegin, die sah nach einem Nusskuchen plötzlich so ähnlich aus. Total rote Augen und dann bekam sie auf einmal keine Luft mehr. Die hab‘ ich sofort zum nächsten Arzt gefahren. Hast du denn etwa Nüsse gegessen?“ Darauf brummte ein weinflaschenöffnender Jan nur noch unverständlich in seinen nicht vorhandenen Bart, dass er vorhin ein bisschen (ein bisschen!!!) in die Trauerfeier für Brittney rein gesehen hätte und dazu ein paar Erdnüsse geknabbert hatte. „Aber Luftnot habe ich keine, also kein Grund zur Panik. Gegen Allergien bin schwer allergisch.“ Lina war klar, dass er wahrscheinlich einige Tränchen verdrückt hatte. Daher also die geröteten Augen…

Keine halbe Stunde war sie in Jans Nähe und schon ging es wieder um die tote Diva. Grrrrrrrrrrrr. Dabei hatte Lina gehofft, dass das Thema sich nun langsam erledigt hätte. „Und, wie war die Trauerfeier?“, fragte sie, echtes Interesse heuchelnd, nach. „Tja, ziemlich ergreifend. Und ganz anders als bei uns. Aber es war nicht nur traurig, das war ja das Verwirrende. Der Chor war weiß gekleidet und sie haben richtig fetzige Gospels gesungen und dabei geklatscht.“ Lina hätte es sich ja eigentlich denken können. Schon unterwegs wurde ständig über dieses Ereignis berichtet. Vielleicht hätte sie nach der Currywurst in der Lüneburger Heide besser wieder umkehren sollen? Noch ein Sonntag allein in Bornheim. Aber darin hatte sie ja jetzt schon Übung. Stattdessen wurde sie nun wieder mit Heiligenverehrung belästigt…

Aber wenn sie so überlegte: Damals hatten die Flaggenmädels auch Rotz und Wasser geheult, als Lady Diana tödlich verunglückt war und die gigantischste Trauerfeier aller Zeit im Fernsehen übertragen wurde. Aber das war in Linas Augen doch bitteschön was gaaanz anderes!

„Ja, das hat mich wirklich sehr mitgenommen diese Woche. Dass Brittney tot ist und dann so früh, sie war doch noch nicht mal fünfzig. Irgendwie tragisch, diese Schicksale der großen Talente. Warum müssen aber auch die Besten so früh abtreten? So eine Stimme wird es nie mehr geben. Sowas gibt’s nur einmal.“

Darauf wusste Lina dann auch nichts mehr zu sagen. Jan hatte es voll erwischt. Das musste sie wohl einsehen. Und dann noch die miese Laune ganz abseits von Brittney. Keiner wollte mehr seine Bilder kaufen, und dann war auch noch so eine aufgetakelte Russin gekommen und hatte ihm seinen Job fast abgeluchst. Nun, Lina wollte ihn nicht damit konfrontieren. Nicht heute, am Faschingssamstagabend.

„Apropos Fasching“, warf sie ein, um mal die leidige Diva loszuwerden, „wo wir gerade so weinselig hier zusammen in der Küche sitzen. Was wollen wir eigentlich in diesem Jahr fastentechnisch angehen? Mal keine Emails schreiben? Also, ich meine keine privaten Mails. So eine Art Medienfasten, das soll jetzt total angesagt sein, wo sich doch alle so fürchterlich überinformiert und durch Handy und Computer und so gestresst fühlen.“

Jan schaute noch mal hoch zu seinem Rotweinglas und hielt es so, dass es gegen das Licht gehalten einen tollen Effekt ergab. Er träumte. „Typisch Künstler, überall sieht er was, was andere nicht wahrnehmen“, fiel Lina dazu ein.

„Also, wir wollten doch schon öfter mal eine Trinkpause machen. Also null Alkohol. Nachdem wir das mit den Chips und den Süßigkeiten und dem Fernsehen schon einmal geschafft haben. Rauchpause wäre bei uns ja eher sinnlos…“ Weder er noch Lina hatten je regelmäßig geraucht. Zumindest nicht so, wie richtige Raucher es zu tun pflegten. Es konnte mal sein, dass sie früher, als man das noch überall durfte, in einer Bar zum Cocktail ein paar Zigaretten geraucht hatten. Aus Gemütlichkeit. Sagten sie sich jedenfalls. Jan rauchte aber öfter, heimlich. Doch offiziell würden beide noch als Nichtraucher durchgehen.

Was blieb jetzt als Fastenthema übrig? Sie hatten irgendwann damit angefangen, beide diese „7 Wochen ohne“ mitzumachen. Trotz kleineren Rückfällen immer eine gute Erfahrung... Es machte einem bewusst, was man sonst als alltäglich und selbstverständlich so hinnahm. Wieso aber war Jan jetzt ausgerechnet auf das Thema Alkohol gekommen? Lina spürte, dass ihm das nicht erst in diesem Moment eingefallen war. Vielleicht war ihm doch aufgefallen, dass sein abendlicher Rotwein schon zum alltäglichen Ritual geworden war.

„Eigentlich gar nicht schlecht, befand sie. Da könnte sich deine gestresste Leber mal so richtig zurücklehnen bis Ostersamstag.“

„Auch gut. Also, machen wir es so. Gleich ab Aschermittwoch.“

„Du Jan, und wenn es gar nicht klappen sollte mit der Abstinenz, dann schwenken wir einfach um auf das Fastenthema der evangelischen Kirche: „Mut zur Lücke“ – man sollte eben nicht immer so perfekt sein.“

Linas Zunge war schon ein bisschen schwer geworden. Die Fahrt hatte sie doch ziemlich angestrengt. Zu müde für viele Worte deutete sie mit dem Zeigefinger in Richtung Obergeschoss. „Hast du es auch gehört?“„Nein, was war denn?“, fragte Jan. „Das Bett hat gerufen…“ Jan stellte sein Glas auf die Spüle. „Meinst du, die Küche könnte in diesem Fall, also nur ausnahmsweise mal, so unaufgeräumt bleiben über Nacht?“ - „Ausnahmsweise“, nuschelte Lina und grinste ihn an. Zumindest eine gewisse Portion Resthumor schien noch vorhanden und nicht gleich mit Brittney beerdigt worden zu sein.

„Essen, und zwar richtig viel essen“, das war so ziemlich der einzige Gedanke, den Lina am frühen Rosenmontag noch hatte. Wo war noch gleich die nächste Raststätte, wo gab es die größte Portion Pommes-Mayo? Wahrscheinlich musste sie nur alsgradaus fahren… Sie brauchte Nervennahrung – nach alldem Stress! Es war Rosenmontag, zehn Uhr früh, und sie wollte nur noch nach Hause. Nach Frankfurt. Nach Bornheim. Zur Not direkt dem Drebbehäusje in die Finger laufen. Alles egal, auf jeden Fall nur so schnell wie möglich weit weg von diesem Jan.

„Lina Siebenborn“, meldete sie sich, als das Autotelefon klingelte. „Ich bin’s, Ines! Grüß dich, du meine allerliebste Lieblingskollegin, ach, was sage ich: Gegrüßt seist du, Blondes Gift!“

„Hi, du Göttliche Ines! Das Blonde Gift ist gerade auf dem Rückweg von ihrem hanseatischen Göttergatten und hat die Schnauze gestrichen voll von trauter Zweisamkeit.“ Blondes Gift und Göttliche Ines, das waren sozusagen die korrekten Anreden von Lina und Ines untereinander. Niemand außer ihnen wusste so ganz genau, woher diese bescheidenen, aber natürlich in der Sache vollkommen richtigen Bezeichnungen, einmal gekommen waren…

Es war der überaus aufdringliche und vollkommen überflüssige Bezirksleiter des Postleitzahlen-Verkaufsbereiches 6, Bernhard Burger (O-Ton: „Ich bin hier bei HansaFra offiziell für SECHS zuständig!“) gewesen, der ihnen diese Titel verliehen hatte. Wann immer er von außerhalb im Büro anrief, begrüßte er Ines stets mit: „Spreche ich da mit der Göttlichen Ines persönlich?“ Das stank der ziemlich menschlichen Kollegin natürlich im Kubik… Sie war für ihren Vorgesetzten schließlich immer noch Frau Gerlach! Und bei Lina hatte er auch keinerlei Hemmungen gezeigt, wieder und wieder zu fragen: „Bin ich da richtig mit dem Blonden Gift der HansaFra-Drogeriekette verbunden?“ Das waren Anschleimattacken à la Sexy-Burger, wie er mit Spitznamen hieß. Anscheinend war er hinter allen her – egal, ob blond, ob braun – oder feuerrot wie Milva, äh Ines, persönlich. Sein Name löste bei fast allen Damen in der HansaFra eigentlich nur eines aus: genervtes Augenverdrehen in Richtung Nord-Nord-Nord… Und seit die beiden ihn einmal bei Aldi auf der Berger Straße getroffen hatten, wo er hinter seiner Frau, der grauesten Maus nördlich der Mainlinie, hinterhergedackelt ist, war er endgültig unten durch! Brav musste er den Einkaufswagen schieben und dazu den Kommandos der Graumaus mit Einkaufszettel folgen – zu dem Blonden Gift und der Göttlichen Ines hatte er nur knapp „Guten Tag“ gesagt, als wären sie ganz flüchtige Bekannte von ihm… Soviel zum Sexy-Burger.

„Wieso, was ist denn los? Warum hast du von deinem Superjan denn plötzlich die Schnauze voll?“, fragte Ines brennend interessiert nach und freute sich insgeheim, dass endlich mal wieder Knatsch bei dem sonstigen Traumpaar war. Das kam nämlich nicht allzu oft vor, meist war Ines in letzter Zeit diejenige, die von Beziehungsstress mit Lars geplagt war und entsprechende Katastrophengeschichten liefern konnte. „Also, die Story ist definitiv zu lang fürs Autotelefon. Und die nächsten Pommes mit Mayo sind genau noch 22 Kilometer von mir entfernt. Raststätte für die Extraportion Kohlenhydrate stand da an, und genau da fahre ich jetzt hin. Und esse die ganze Portion, auch wenn heute Montag ist. Mir egal. Scheiß-FDH!!!“

Lina hörte sich an wie ein trotziges Kind. Wahrscheinlich platzte sie gleich vor Wut. „Oh, je, da ist der Säuerungsgrad aber schon in gefährlichen Gefilden angekommen, wenn du montags eine ganze Portion Pommes Mayo verdrücken willst.“

„Das kannste annehmen. Der Künstler gibt seit über einer Woche den Trauerkloß, weil seine Lieblingstrulla tot im Pool lag. Das kann er nicht verkraften. Ich meine, geht’s noch, oder was? Der Mann ist doch momentan völlig banane. Dabei hatte er mir vor dem tragischen Ereignis sogar noch einen superlieben und total romantischen Valentinsbrief geschrieben, mit einer Rose. Gemalt, weißte. Und ‘ne CD. Soundtrack von meiner Lieblingsserie, du weißt schon. Hat Frau Fieg, also das Drebbehäusje, mir alles am Valentinstag gegeben. Er hatte das alles schon vor seiner Abreise organisiert. Da würdest du doch nicht glauben, dass das die gleiche Person war, die das ganze Wochenende den taubstummen Fisch mit den toten Augen gegeben hat. Mit dem war nix anzufangen, der hat nur völlig apathisch auf der Couch rumgesessen. Gerade mal am Samstagabend hat er ein bisschen halbwegs normal mit mir gequatscht. Aber da hatte er auch drei Gläser Rotwein getrunken. Mensch, ich bin doch nicht durch halb Deutschland gekurvt, um mir so ‘ne Nummer reinzuziehen. Das geht doch nun wirklich zu weit. Gut, er kann momentan nicht so wie er will– rumlaufen meine ich. Wegen seinem Zehennagel, der wird ja immer noch behandelt, deshalb isser ja in Hamburg. Das ist auch sowas, was mir mächtig auf den Keks geht. Ständig fährt er nach Hamburg, wenn ihm was querliegt. Dahin zum Hautarzt, dorthin zum Zahnarzt, wieder nach Hamburg zum Orthopäden, jetzt wieder zu seinem alten Hausarzt. In Frankfurt scheinen die alle nix zu können. Der ist doch bei uns daheim noch gar nicht richtig angekommen…und das nach fast sieben Jahren“, sprudelte es aus Lina nur so heraus.

Ines musste die erste Atempause zackig nutzen und warf dazwischen: „Das klingt nach sofortigem außerordentlichem Gipfeltreffen mit den Mädels. Sowas muss in der Vollversammlung besprochen werden!“

Am Rosenmontag, Bornheimer Ortszeit neunzehn Uhr elf, man musste so einen Termin ja minutiös und anlassgerecht planen, war es dann soweit: Ein Rosenmontagszug der ganz besonderen Art war bei Lina in Bornheim eingelaufen.

Im Treppenhaus herrschte auch gleich Stimmung, als die drei Damen in den allerbesten Wechseljahren um die Wette stöckelten – was das Drebbehäusje umgehend auf den Plan rief… Im Original 50er-Jahre-Stepp-Morgenmantel aus mindestens 280 Prozent Polyester, mit Wellenreitern im zart silberblauen Haar und einem rosafarbenen Lippenstift (man kann ja nie wissen…), der sich schon etwas in die Oberlippenfältchen verzogen hatte, erschien Frau Fieg absolut stilecht. Aber es war kein Fastnachtskostüm. Sondern ihr ganz normaler abendlicher Seniorinnen-Ganzjahresaufzug…

„Ei, Ihr Mädscher, wolld ihr dann all uff die Fassenachd gehe? Ei, wo gibbds dann sowas, ihr seid ja noch gaar nedd verkleid. Mäschd mer denn dess heud nemmer? Ach, ihr junge Leud machd hald alles e bissi annerster als mier frühä, gelle?“ Susi Lustig, die als Moderatorin und Allzweckwaffe beim Hessenfunk arbeitet, war dialekt- und intellektmäßig sofort eingestiegen: „Ei, Frau Fieg, mier tringe jezz erst e bissi Sekt und dann hawwe mir so roode Köpp‘, da geehn mier dann all als Tomaaade uff die Jucchheee.“ Das hatte das Drebbehäusje auf Anhieb verstanden…

Großes Gekicher allerseits, im Treppenhaus hallte es wie im Konzertsaal. Jetzt noch an Linas Haustür zu klingeln, war überflüssig. Sie lugte auch schon aus der Tür heraus und wollte live mithören, was der Treppenhausfunk so hergab: „Geed ihr dann hoch zum Frollein Siebenborn?“, wollte das Drebbehäusje noch wissen, „da habbder aach schee recht, die iss doch ganz allaaa ewwe, dere ihrn Bekannde iss doch wesche seim Fuß fodd in Hambursch. Des iss anscheinend was ganz Komblizierdes, so schnell kimmt der nemmer widder. Ich sach nur, des haddse jezz devoo, häddse en Frankfodder genomme, wär se aach nedd so viel allaaa. Isch saachs ja immer: Es geed mer nedd in den Kopp enei, wie kann enn Mensch nedd von Frangfodd sei? Sacht e ma, Ihr Mädscher, kennd ihr dess dann üwwerhaapt noch?“

Das Frankfurter Original schien heute in absoluter Topform zu sein. Susi Lustig stand ihr darin aber in nichts nach: „Jezz basse Sie ma guud uff, Frau Fieg. Klar, kenne mier dess. Sie brauche sisch also kaa Gedange um die da obbe zu mache. Mier sinn ja deshalb gekomme, um dem Frollein Siebenborn uff de Fassenachd en neue Mann zu suche, der von Frangfodd iss – unn bei dem aach noch die Füßjer zu gebrauche sinn.“ Das musste die Chefin vom Treppenhaus dann doch sehr beruhigt haben…

„Ei, des iss ja prima. Da will ich euch Mädscher nedd uffhalde. Ich wünsch euch ganz viel Schbass!“, sie schien mehr als zufrieden. Den Segen von Frau Fieg hatten sie somit schon mal erhalten. Na, dann konnte ja nicht mehr allzu viel schieflaufen.

Die Flaggenmädels, das waren vier Frauen, die sich irgendwann einmal in den 80er Jahren bei einem Messehostessenjob kennengelernt haben. Zufall, Schicksal? Egal. Jedenfalls waren über die Jahre ziemlich beste Freundinnen aus ihnen geworden. Und das noch ganz ohne soziale Netzwerke, Internet und Handy. Das gute alte Telefon (Festnetz, Post, früher meist grau oder tannengrün – mit Wählscheibe!) hatte es ihnen möglich gemacht, sich zu treffen. Auch wenn das für heutige Verhältnisse schon beinahe utopisch klingen muss: Aber die Flaggenmädels waren wiederholt zum gleichen Zeitpunkt an den gleichen Ort gelangt. Ach, ja: Verabredungen nannte man das früher!

Es keuchten im Bornheimer Treppenhaus die Treppen hinauf: Ines Gerlach, 45, rothaarig, Kollegin von Lina und Göttliche vom Dienst, Susi Lustig, 49, rabenschwarzer Lockenkopf und frisch getrennte Radiomoderatorin mit hessischem Dialekt in Reinkultur. Und Marie-Anne Bender, 52, verheiratet, silbergrau (natur!) und Fachfrau für Mani- und Pediküre mit eigenem Salon in Bad Vilbel.

Oder anders gesagt: Zwei Tippsen, eine professionelle Quasselstrippe und eine, die dafür sorgt, dass alles im Leben Hand und Fuß hat und frau dabei auch noch tip-top aussieht. Perfekt!

Wenn die vier Damen in den allerbesten Wechseljahren einen Mädelsabend planten, dann hieß es immer nur: Die Deutschlandflagge muss mal wieder unters Volk! Sprich: Eine Blondine, ein Rotschopf und ein schwarzer Afro spielen Schwarz-Rot-Gold live und Marie-Anne mit ihrem silbernen Bubikopf macht die Fahnenstange. So war einst die Mädelsflagge geboren – 2006 während der Fußball-WM im eigenen Land. Damals war ja die ganze Nation im Flaggenfieber…

Und so standen auf Linas gar nicht mehr so aufgeräumtem Tisch nun diverse bunte Tupperschüsselchen mit etwas verfrühtem Heringssalat (es war doch erst Rosenmontag!), selbstgemachten Sushiröllchen (ging immer), Russisch Ei (Marie-Anne war wohl auch gerade in ihrer 50er-Jahre-Retro-Phase), ein paar Physalis-Beeren (für die Vitamine) und eine Tüte Wasabi-Chips (zurzeit der einzige Essensvorrat außer Knäckebrot und Rohkost im Haushalt Siebenborn-Johannsen).

„Was wollen wir trinken? Heute gilt es noch mal. Bald ist nämlich Schluss mit lustig.“, warf Lina in die Runde. „Wie hier? Wann knau Schluss mit lustig ist, das bestimmt die Chefin aber immer noch selbst…“. Susi wäre nicht Susi Lustig, wenn sie nicht umgehend auf so eine Steilvorlage angesprungen wäre.

„Ich bin für Rosésekt zum Einstieg. Muss die Mischung aus Schweißfußindianerin, medizinischem Fußbad und Minzöl dringend aus der Nase kriegen. Die letzte Kundin hat mich völlig geschafft. Die hat mir brühwarm ihre ganzen erotischen Faschingserlebnisse erzählt. Igitt! Und jedes Mal, wenn ich auf ein anderes Thema umschwenken wollte, fing sie einfach wieder von vorne an. Aber ich bin ja selbst daran schuld, wie kann man auch so doof sein und am Rosenmontag Fußpflege-Termine annehmen?“

Marie-Anne war wirklich eine fleißige Person. Zusammen mit ihrem Mann hatte sie es zu etwas gebracht, wie man im Volksmund treffend sagte. Ihr Martin war eines der seltenen Exemplare der Gattung „Heterosexuelle Frisöre“. Er führte den Salon in Bad Vilbel alleine, nachdem Marie-Anne vom Frisörinnendasein Abstand nehmen musste, da ihre Beine irgendwann nicht mehr mitgemacht haben. Die ewige Steherei…

So war Marie-Anne zur medizinischen Fußpflege gekommen – da musste sie nicht mehr stehen – und praktischerweise war im Erdgeschoss zufällig noch Platz für eine weitere Goldgrube gewesen. Mit dem Effekt, dass die Frisörkunden auch bald das Bedürfnis hatten, sich fuß- oder handtechnisch verwöhnen zu lassen. Die Nur-Fußpflegekundschaft im Gegenzug aber auch den Frisör in Anspruch nahm. Damals hatte auch Marie-Anne endlich verstanden, was eine sogenannte Win-Win-Situation bedeutet.

„Lina, du nur ein halbes Glas, wie es die FDH-Diät vorsieht?“, fragte Ines, die Sektflaschen immer professionell, schnell und fensterglasfreundlich öffnen konnte.

„Genau! FDH bedeutet nämlich gleichzeitig auch SDH, also Sauf-die-Hälfte. Ein halbes Glas Schampus reicht nach dieser Theorie also. Aber für mich bitte eine ganze Syphillis.“

„Phy-sa-lis heißt das! Lina, du lernst es wirklich