Alexander Otto

Zornröschen und der böse Froschkönig

Märchenparodie

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Episode I

Episode II

Impressum neobooks

Episode I

Episode I

1

Vor Urzeiten (also schon verdammt lange her) waren einmal irgendein König und irgendeine Königin, die irgendwo im Nirgendwo, in irgendeinem mächtig prächtigen Märchenschloss wohnten, welches von irgendwelchen Dornenhecken, allerlei Rosengewächsen und anderen botanischen Augenweiden umgeben war. Obwohl die Zeiten rosig waren und es ihnen an nichts mangelte, lastete schwerer Mut auf ihren Gemütern. Denn ihr größter Wunsch war ihnen bisher verwehrt geblieben.

Weil sie sich schon seit einer gefühlten halben Ewigkeit ein Kind herbeisehnten, aber immer keins bekommen hatten, jammerte das frustrierte Königspaar jeden Tag gebetsmühlenartig im Duett: »Ach, wenn wir doch ein Kind hätten … Ach, wenn wir doch ein Kind hätten … Ach, hätten wir doch bloß ein kleines Baby …«

Hätte der schlafmützige König mal besser jeden Tag die Königin vernascht, statt sich tagtäglich den dicken Wanst vollzuschlagen und sich literweise Korn, Bier, Schnaps und Apfelwein in die Birne zu kippen, dann hätte es auch schon längst geknuspert in der Backstube. (Mal ganz davon abgesehen, dass dem König Impotenz II, der ganze Stress und Ärger, den man als omnipotenter Alleinherrscher nun mal so hat, ganz gewaltig auf die Kronjuwelen ging.) Tja, und die junge Königin, welche Frigiede hieß, war der fleischgewordene Inbegriff der sexuellen Unlust. Nomen est Omen: Ihr Name war Programm und von Matratzensport hatte sie noch nie etwas gehört. (Wie soll man auch Lust auf etwas haben, das man nicht kennt und daher gar nicht weiß, auf was man überhaupt Lust haben soll?)

Weil es eben nun mal so war, wie es gewesen ist, streute die undeflorierte Königin drei mal täglich Zucker auf die Fensterbank und wartete jeden Tag sehnsüchtig auf den Klapperstorch. Meister Adebar wollte aber ums Verrecken nicht kommen; genauso wenig wie dieser verfressene Trunkenbold von König, der getreu dem Motto lebte: »Lieber zuviel gegessen, als zu wenig getrunken.« (Um zu kommen muss man als Grundvoraussetzung nicht nur wissen wie der Rammler läuft, sondern erst mal den dicken Schwellkopf frei haben. Wenn ein impotenter Rasselbock mehr Bock hatte, als unser schlaffer König hier, dann ist das mehr als nur ein bisschen traurig. Und mit einer prüden Gemahlin an seiner Seite, die weder von Tuten noch von Blasen einen blassen Dunst hatte und dazu noch unter einer manischen Klapperstorchneurose litt, war natürlich kein Blumentopf zu gewinnen. Somit waren all ihre saft- und kraftlosen Bemühungen bis dato fruchtlos verlaufen.)

Man mag es kaum glauben, aber der Wunsch des Königs und der Königin sollte tatsächlich schon bald in Erfüllung gehen.

Und das kam so: An einem sonnigen Sonntagmorgen im Spätsommer geschah es, dass sich die Königin nackig machte –, aber natürlich nicht, um mit dem König in die Kiste zu springen und das Lattenrost mal ordentlich krachen zu lassen –, sondern um in dem See baden zu gehen, welcher halbmondförmig um das prachtvolle Schloss drum herum lag. Wie an jedem Kirchtag tauchte die Königin ins kühle Nass ein, um dort in den tiefen Gewässern nach Kinderseelen Ausschau zu halten. Die Ärmste glaubte, dass die Seelen von Kindern in dem See herumschwimmen würden; und irgendwann käme der Klapperstorch vorbeigeflogen, um für sie ein Baby aus dem Schlossgartenteich zu angeln.

Als die splitterfasernackige Königin an jenem besagten Sonntagmorgen wieder auftauchte und betrübt feststellen musste, dass sie wieder mal nicht gefunden hatte, wonach sie suchte, planschte sie mit ihrem blanken Hintern ganz deprimiert und lustlos im seichten Wasser am Beckenrand herum, während sich in der Tiefe etwas regte …

Ganz still und leise näherte sich eine Kreatur, die so schauderhaft aussah, dass jeder, der diese verunstaltete Laune der Natur jemals erblickt hatte, einen hysterischen Schreikrampf bekam und panisch die Flucht ergriff. Dieser schmuddelige, schleimige Mutant sah dermaßen versifft, ungepflegt, abstoßend und unappetitlich aus, dass die meisten ihn vermutlich noch nicht mal beim Ausbruch einer Hungersnot in der Bratpfanne hätten brutzeln wollen.

In der Nähe der Königin, kroch das grüne Warzengetier an Land und hüpfte auf einen abgesackten, tief liegenden, von Schilfrohren umgebenen, breiten Randstein. Mit großen Glubschaugen luchste die korpulente Kröte gut getarnt über den Rand und schaute der molligen Madame genüsslich beim Baden zu. Die betrübte Königin schwelgte gedankenverloren in schwermütiger Lethargie und hatte nichts von dem kurzen Beben bemerkt, das der bullige Specklurch beim Aufprall verursacht hatte.

Es verging eine ganze Weile, als der Mutantenfrosch plötzlich mit tiefer, dröhnender Stimme quakte: »Hallöchen Popöchen!«

Die Königin zuckte erschrocken zusammen und sah sich hektisch in allen vier Himmelsrichtungen um.

»Hier unten, ich bin hier unten, Frau Königin!«

Die Königin drehte sich einmal im Kreis herum und als sie plötzlich den monströsen Ochsenfrosch am Ufer erblickte, wurde sie ganz blass. Reflexartig schlug sie ihre Hände vor ihrem entblößten Oberkörper über Kreuz zusammen, presste ihre Oberschenkel mit gebeugten Knien zusammen, drehte ihr gebärfreudiges Becken seitlich von dem Ungetüm weg und kreischte mit hysterischer Stimme: »Sieh mich nicht an! Hau ab, du Mistvieh! Geh weg!«

»Hey, nur keine Panik«, entgegnete der Frosch gelassen. »Du bist nicht die erste Nackige, die ich zu Gesicht bekomme.«

»Das ist mir egal. Dreh dich gefälligst um, du unverschämter Sittenmolch!«

Die Königin hatte ja schon einige Frösche zu Gesicht bekommen, aber eine derart widerwärtige und Ekel erregende Spezies war ihr noch nicht über den Weg gehüpft. Obwohl der Frosch so grässlich hässlich war und so grauenvoll aussah, schämte sich die nackte Königin mehr vor diesem Froggel, als dass sie sich vor ihm fürchtete. Im Gegensatz zum gemeinen, einfältigen Pöbel, war der Königin klar, dass Ochsenfrösche, Kröten und Unken nun mal nicht dem menschlichen Schönheitsideal entsprechen. Und nur weil dieses grottengrässliche, abartige Ding da, aussah wie unter aller Sau und dazu aus allen Poren stank wie eine Jauchegrube, sagte das doch nichts über seinen Charakter aus. Dass dieser grüne Plumpsack dort offensichtlich dazu in der Lage war in vollständigen ganzen Sätzen zu sprechen und sich auszudrücken wusste, sprach ja außerdem dafür, dass dieses Tier über ein gewisses Bildungsniveau verfügte. (Davon mal abgesehen, dass Laberfrösche zu jener Zeit nichts Außergewöhnliches waren. Plappernde Amphibien gehörten genauso zum Alltag, wie Laberfische, Laberbärchen, Laberbäumchen, Laberrhabarber oder Labertaschen.)

Letztendlich war die Königin sogar ein wenig erleichtert gewesen, dass es doch nur ein harmloser Wasserpatscher war, der dort friedlich und ganz entspannt auf seinem Stein hockte und ganz bestimmt nichts Böses im Schilde führte.

Die Königin atmete einmal tief durch und wandte sich gefasst dem Frosch zu. »Sag mal, wo kommst du denn auf einmal her? Ich habe mich fast zu Tode erschrocken! Hockst du etwa schon lange da?«

»Och, noch nicht lange. Bin eben erst gekommen … Tut mir aufrichtig leid, Frau Königin, ich wollte dich nicht erschrecken. Das Wetter ist einfach zu schön, um die Zeit nicht für ein Sonnenbad zu nutzen, nicht wahr?« Der Frosch kletterte schwerfällig und ächzend hinauf auf einen höheren Randstein und rückte näher an die Königin heran.

»Ja, ein wirklich wunderherrlicher Tag heute. Ich hoffe, du nimmst mir meinen hysterischen Anfall von vorhin nicht übel?«

»Weiber halt … Ich bin’s ja nicht anders gewohnt. Von daher, mach dir keinen Kopf.«

»Das tut mir leid.«

»Ich kann’s verstehen. Sieh mich doch nur an! Was will man schon erwarten von so einem schleimigen, breitmäuligen Fliegenfänger, der den lieben langen Tag in dreckigen Morasten und Algentümpeln herumdümpelt und sich wie ein wildes Schwein in irgendeiner Matschepampe herumsuhlt? Es heißt zwar, Algen und Schlammkuren halten jung und straffen die Haut, bla, bla, bla …, aber du siehst ja selbst, was es in meinem Fall gebracht hat. Ich würde vor so einem adipösen Schwabbelspeckmonster wie mir, auch ganz schnell wegrennen …, wenn ich nicht so dick und fett und pomadig wäre; und so schnell aus der Puste.«

»Ach, so dick bist du doch gar nicht. Da hab ich schon schlimmeres gesehen«, sagte die Königin mit einem aufmunternden Lächeln und dachte dabei an ihren dicklichen König.

»Na ja, ich bin gerade auf Diät. Aber ein paar Pfunde müssen schon noch purzeln.«

»Es muss hart sein, so einsam zu sein.«

»Mit der Zeit gewöhnt man sich dran – Und wie läuft’s bei dir so?«

»Och, na ja …«

»Verzeiht mir meine Indiskretion, Frau Königin. Ich weiß doch eh schon längst was Euch bedrückt und was Euch schlaflose Nächte bereitet.«

»Wovon redest du?«

»Ach, es geht mich ja eigentlich nix an. Ich hab das auch nur so ganz nebenbei am Beckenrand mitbekommen …«

»Ach ja, was denn?«

»Ja, also …«

»Ja, was denn nun?«, unterbrach die Königin den Frosch ungeduldig.

»Jetzt lass mich doch mal ausreden, verdammt noch mal!«

»Entschuldige. Dann rede doch endlich! Spucks aus! Was hast du mitbekommen, was?«

»Na, was wohl? Dass du dir ein Baby wünschst.«

»Woher willst denn du das wissen?«, sagte die Königin verdutzt.

»Na ja, an sonnigen Sonntagen wie diesen hüpfe ich manchmal auf einen Stein, um ein Sonnenbad zu nehmen. Mal die Alltagssorgen vergessen, bisschen relaxen und die Seele baumeln lassen. Und wenn man hier so rumsitzt und vor sich hin schwitzt; sein Leben chillt und sich die Froschschenkel grillt, bekommt man zwangsläufig so Einiges mit, was da oben in Euren königlichen Gemächern abgeht …, oder was nicht.«

»Ach, mein kleiner, quakender Freund, du hast ja Ohren wie ein Maulwurf.«

»Der Vergleich hinkt vielleicht etwas, aber danke fürs Kompliment.«

»Wir haben es momentan wirklich nicht leicht. Ach, wenn wir doch bloß …«

»Jo, ein Kind hätten.« Der Frosch verrollte gelangweilt die Augen und dachte bei sich: So langsam kann ich’s nicht mehr hören.

»Ach, das wäre so schön, so wunderschön. Aber der Klapperstorch will einfach nicht kommen, obwohl ich doch regelmäßig Zucker auf die Fensterbank streue. Was mache ich bloß falsch?«

»In der Regel klappert es sowieso selten bis gar nicht, wenn du verstehst was ich meine. Und wer sagt denn überhaupt, dass es an dir liegen muss? Ich meine, es geht mich zwar einen feuchten Fliegenfurz an, aber wenn ich dir mal einen kleinen Tipp geben darf: den Klapperstorch, den gibt’s nur im Märchen.«

»Was sagst du da?!«, rief die Königin empört. »Klar gibt es den Klapperstorch in echt!«

»Aha? Hast du vielleicht schon mal einen gesehen, du Blitzbirnchen? Ich jedenfalls nicht.«

»Gesehen habe ich ihn noch nie, aber ich weiß ganz genau, dass der Klapperstorch irgendwo da draußen herumflattert und bestimmt irgendwann auch mal zu uns geflogen kommt.«

»Irgendwann mal …«, sagte der Frosch mit halb offenen Augenlidern und hochgezogenen Augenbrauen. »Tzzzsss, du bist mir vielleicht ein Schneewittchen. Da kannst du bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag warten, sag ich dir.«

»Er wird bestimmt bald kommen … demnächst … Ich weiß es ganz genau. Der ist schon längst überfällig!«

»Verrate mir doch mal, woher du wissen willst, dass es den Klapperstorch gibt, wenn du diesen schrägen Vogel noch nie gesehen hast, hä?«

»Das hab ich mal gehört.«

»So, so, das hast du mal gehört … Mädchen, Mädchen … Du solltest wirklich nicht jeden unsinnigen Schwachfug glauben, den irgendein dahergelaufener Dummschwätzer von sich gibt. Das sind alles an den Haaren herbeigezogene Ammenmärchen.«

»Wieso sollte sich jemand so etwas ausdenken?«

»Tja, manche Leute haben halt eine blühende Fantasie und den lieben langen Tag nichts Besseres zu tun, als einen Haufen gequirlter Scheiße zu labern und Lügenmärchen am laufenden Meter zu verzapfen. Die Leute plappern einfach alles nach, wie stupide Papageien. Genau deswegen verbreiten sich fabelhafte Märchen wie die Seuche.«

Die Königin sah den Frosch verständnislos an. »So, so. Ist das so?«

»Jede Lüge wird irgendwann zur Wahrheit, wenn man sie oft genug wiederholt. Dieser ganze Mist breitet sich unter dem gemeinen, bildungsresistenten Pöbel und dem geistig verirrten Vagabundengesindel aus, wie die Pest, die Cholera und die Syphilis. Diese einfältigen Einfaltspinsel geben ihr gefährliches Halbwissen an andere gutgläubige Naivlinge weiter, die den unsinnigen Schwachsinn wiederum anderen hirnlosen Papageien erzählen, die ihren Schnabel ebenfalls nicht halten können, verstehst du was ich meine?«

»Ja … Nein!«

»Der Gesellschaft mangelt es an Aufklärung und Bildung, das hab ich schon immer gesagt. Meinetwegen darf auch gerne jeder Dorftrottel seine Meinung haben, dann soll er sie aber wenigstens für sich behalten. Würden sich die Leute mal die Mühe machen richtig zuzuhören, kritisch zu hinterfragen und erst das Hirn einschalten, bevor sie reden und ihren verbalen Müll in der Nachbarschaft abladen … Ach, was reg ich mich überhaupt auf … Die meisten Leute glauben sowieso nur das, was sie glauben wollen; da kann ich mir bis in alle Ewigkeit einen Wolf labern … Versteht mich nicht falsch, Frau Königin. Ich will dir gar keinen Vorwurf machen. Aber jedem, der nicht geistig völlig umnachtet im Dunkeln tappt, sollte doch einleuchten, dass so eine Märchenfantasiegestalt aus der Fabel nicht durch die Wallapampa fliegt und kleine Säuglinge an kinderlose Pärchen verteilt, die keine Ahnung von der Vögelei haben!«

»Es mag gut sein, dass der König und der andere Pöbel da, keine Ahnung von Vögeln haben. Ich aber weiß ganz genau, dass es den Klapperfrosch gibt! Und nichts und niemand kann mich von meiner felsenfesten Überzeugung abbringen.«

»Jetzt überleg doch mal ganz scharf, Prinzessin und streng mal dein Köpfchen an …«

»Königin! Nicht Prinzessin!«

»Na schön, meinetwegen. Also, Fräulein Königin, selbst wenn es einen Klapperstorch gäbe und der klappernde Flattervogel mit seinen wackeligen Stelzen es tatsächlich auf die Kette bekommen würde das doppelte oder gar das dreifache seines eigenen Körpergewichts, entgegen der Schwerkraft, bis in die oberste Etage Eures Schlosses zu schleppen, würde immer noch die Gefahr bestehen, dass dieser ominöse, sagenumwobene Vogel den tropfnassen Frischling im Flug verliert und das Kind schreiend in den Tümpel fällt, aus dem es das klapprige Federvieh zuvor mit Mühe und Not herausgefischt hat. Mal ganz davon abgesehen, dass Störche total wasserscheu sind und überhaupt nicht schwimmen können … Also, bevor du dir dein Köpfchen zermarterst und dich weiter deinen Illusionen hingibst, verrate ich dir jetzt mal ein kleines Geheimnis …«

»Was denn, hm?«

»Der Klapperstorch …«

»Ja?!«

»Also, der Klapperstorch heißt in Wirklichkeit gar nicht Klapperstorch.«

»Ach nein? Wie heißt er denn bitteschön dann? Vielleicht Rumpelstilzchen?«

Der Frosch krümmte sich vor lachen. »Rumpel… Was?!«

»Stilzchen!«

»So einen bescheuerten Namen hab ich ja noch nie gehört. Nein! Der Klapperstorch heißt in Wirklichkeit – und jetzt halt dich fest – Klapperfrosch. Das ist ein kleiner aber feiner Unterschied, was meinst du?«

»Wirklich?!«

»Jup!«

»Und du sprichst auch ganz bestimmt nicht die Unwahrheit?«

»Ich würde es niemals wagen Euch zu belügen, Euer Hoheit.«

»Na gut, also wenn das wirklich stimmt, was du da quakst, dann würde das ja bedeuten … Oh, mein Gott! Dann bist du der Klapperfrosch?!«

»Bingo!«, sagte der Frosch mit einem breiten, selbstgefälligen Grinsen, drückte ein Auge zu und streckte die Zunge heraus.

»Jetzt brat’ mir doch einer einen Storch!«

»Ich wage zu bezweifeln, dass man von diesem knochigen Federviehzeug satt wird. Für meinen Geschmack ist da viel zu wenig Fleisch dran.«

»Ach, ich freu mich so, lieber Klapperfrosch. Endlich bekomme ich ein süßes, kleines Baby!«

»Jo, vielleicht kann ich dir dabei ein wenig auf die Sprünge helfen.«

»Was heißt denn hier vielleicht? Du hast doch eben gesagt, du bist der Klapperfrosch?!«

»Immer mit der Ruhe, mein Mäuschen. Du musst schon bisschen was dafür tun und selbst Hand anlegen, damit es irgendwann klappert in der Kiste. Der Klapperfrosch kann dir nur die Pforte zum Glück öffnen, hindurchgehen musst du schon selbst.«

»Was für eine Pforte? Und was meinst du mit Hand anlegen? Ich bin verwirrt.«

»Die Frage ist nicht gänzlich unberechtigt. Noch wichtiger wäre allerdings die Frage, wann dein schlaffer König endlich aus dem Quark kommt. Wir wollen ja nicht, dass das Kind in den Brunnen plumpst und jämmerlich absäuft.«

»Du sprichst in Rätseln, kann das sein? Aber ich glaube, ich weiß schon was du mir verklickern willst … Also ähm, der Klapperstorch ist ja in Wirklichkeit kein Vogel, sondern ein Frosch, richtig?«

»Korrekt!«

»Und weil Frösche nicht fliegen können, kann der Klapperfrosch das Baby demzufolge nicht im Flug verlieren …«

»Deine weibliche Logik, Euer königliche Hoheit, fängt allmählich an, mich zu faszinieren. Und weiter?«

»Und deswegen kann das Kind auch nicht in den Blunnen prumpsen … in den Plumpsen brunnen …«

»Schon gut, ich weiß schon was du meinst.«

»Ach, was bist du für ein neunmalkluger, siebengescheiter Schlaubi-Frosch. Was ich aber immer noch nicht verstehe: Was hat der König mit der ganzen Sache zu tun?«

»Na ja, weißt du …, ein Blümchen, das nicht gegossen wird, geht irgendwann ein wie eine Primel in der glühend heißen Mittagssonne.«

»Hä? Was hat das nun wieder zu bedeuten?«

»Gehe ich recht in der Annahme, dass dir der Begriff Blümchensex nichts sagt?«

»Das hab ich ja noch nie gehört! Also Blümchen kenne ich …«

»Pass auf, Liebchen. Wir fangen jetzt mal ganz von vorne an. Als erstes kläre ich dich auf, über die Sache mit den Blumen und den Bienen. Wenn du die elementaren Grundlagen der Fortpflanzung verstanden und das Basiswissen vollständig verinnerlicht hast, dann besteigen wir die nächste Stufe und dringen etwas tiefer in die Materie ein. Was hältst du davon?«

»Was immer du quakst. Hauptsache, ich bekomme endlich mein Baby!«

»Mach es dir bequem und entspann dich. Deine Klamotten kannst du ruhig ausgezogen lassen.«

»Das würde dir so passen.«

»Du bist wie gesagt nicht die erste, die mir im Evakostüm vors Visier gesprungen ist. Aber ganz wie Eure Majestät wünschen …« Der Frosch wandte seinen Blick von der Königin ab, hielt sich eine Flosse vor seine geschlossenen Augen und reichte ihr das Badetuch, während in der Ferne das Glockengeläut einsetzte.

»Oh mein Gott, schon so spät?! Ich muss mich für den Sonntagsgottesdienst fertig machen …« Die klatschnasse Königin stieg aus dem Wasser und wickelte sich hektisch in ihr Badetuch ein.

»Beten und fromme Sprüche werden dir garantiert nicht bei der Lösung deines Problems helfen. Der Zorn Gottes wird schon nicht gleich über dich kommen, wenn du einmal nicht dabei bist. Und jetzt pflanz dich endlich fort … äh, da hin«, sagte der Frosch streng und sprach anschließend mit hypnotischer Stimme weiter. »Konzentriere dich voll und ganz auf den Klang meiner Stimme und höre mir ganz genau zu.«

Bereitwillig setzte sich die Königin neben den Frosch auf den Stein und lauschte gebannt und gespannt den Worten des Klapperfroschs. »An manchen Tagen fliegt die Biene, summ, summ, summ, nur sinnlos in der Gegend rum. An anderen Tagen sucht sich das Bienchen die schärfste Pimpernelle, die es find’, um sie nach allen Regeln der Kunst zu bestäuben; manchmal langsam, manchmal stürmisch und geschwind, wie der Wind …«

Aus Jugendschutzgründen wollen wir an dieser Stelle nicht tiefer ins Detail gehen. Mit etwas blühender Fantasie, kann man sich jedoch lebhaft vorstellen, was es für ein Akt gewesen sein muss, einer unbestäubten Blüte, die von Bienenstichen keinen blassen Schimmer hatte (und für die das Kamasutra bis dato ein exotisches Buch mit sieben Siegeln war) den Geschlechtsakt zu erklären. Zum Glück war der Klapperfrosch ein eiskalter Profi und Meister seines Fachs, der sein Handwerk wie kein anderer verstand. Der Frosch zog sein Ding knallhart und gnadenlos durch, ohne Rücksicht auf Verlust der Jungfräulichkeit der keuschen Königin, der so manches Elend erspart geblieben wäre, wenn ihr trantütiger König in die Gänge gekommen und an die ehelichen Beischlafpflichten seiner Frau appelliert hätte, statt deren Klapperstorchfetisch stillschweigend zu dulden.

Da musste erst so ein klappernder Knallfrosch dahergehüpft kommen, der das Kind beim Namen nennt und die Königin aus ihrem Dornröschenschlaf weckt.

Als der Klapperfrosch kurz vor Sonnenuntergang seine Aufklärungspredigt beendet hatte, war die Königin sichtlich erschüttert und peinlich zutiefst berührt. »Und so einen versauten Schweinekram muss man wirklich machen, nur um ein Kind zu bekommen?«

»Tja …«

»Das ist ja pervers! Und sag mal, wo hast du eigentlich die ganzen obszönen Wörter und vulgären Ausdrücke her? Das treibt einem ja die Schamesröte in die Backen!«

»Jo«, sagte der Frosch, »gelernt ist gelernt. Das Leben ist nun mal kein Ponyschlecken. Von nix kommt halt eben nix. Vom Urknall mal abgesehen.«

»Ich glaube, ich bekomme einen Migräneanfall. Gibt es denn wirklich keinen anderen Weg? Was haben wir denn sonst noch für Optionen?«

»Glaube mir, es ist wirklich die einzige Möglichkeit. Zumindest fällt mir momentan spontan nichts anderes ein, wie man es sonst bewerkstelligen könnte. Klar, man kann die Stellungen auch mal variieren, um die Sache etwas abwechslungsreicher zu gestalten. Aber vom Grundprinzip ist es immer dasselbe, ewige Rein-und-raus-Spiel.«

»Na gut, wenn das so ist, dann bleibt mir wohl nichts anderes übrig, als in den sauren Apfel zu beißen und den kleinen Prinzen des Königs wach zu schütteln. Mir wird schon ganz schlecht, wenn ich nur daran denke.«

»Mach dir mal keinen Kopf, mein Zuckerschneckchen. Man gewöhnt sich an alles. Du schaffst das schon! Mein Urgroßvater pflegte immer zu sagen, Nichts wird so heiß gegessen, wie es in der Pfanne gebrutzelt wird. Wenn du dich, wie besprochen, an alle Details hältst, dann prophezeie ich dir, dass sich dein Wunsch in weniger als einem Jahr erfüllen wird. Du darfst halt nur den Eisprung nicht verpassen. Wenn du auf Nummer sicher gehen willst, treibst du’s am besten an allen Tagen … Außer, du hast deine Tage!«

»Das hab ich auch soweit alles verstanden. Aber was, wenn ich was verkehrt mache beim Verkehr? Ich warte doch schon sooo lange auf mein Baby!«

»Kein Problem, mein Täubchen. Wenn du so weit bist, sag mir bescheid und nimm mich abends einfach mal mit ins königliche Schlafgemach. Ich setze mich dann – ganz unauffällig und diskret, versteht sich – oben auf die Fensterbank, hinter die Gardine und schau mir das Drama von der Vögelperspektive aus an. Ich zeig’ dir dann schon, wo’s lang geht und wo der Hammer hängt …, falls es nicht so ganz rund laufen sollte in der Rappelkiste.«

»Ach, das ist so lieb von dir, lieber Klapperfrosch. Das gibt mir dann auch ein bisschen mehr Sicherheit auf der Matratze.«

»Prima. Und jetzt geh zurück ins Schloss, bevor du dich noch verkühlst und der König eine Vermisstenanzeige aufgibt.«

»Ach was. Der hängt bestimmt wieder angesäuselt im Weinkeller rum oder liegt schnarchend auf der Couch. Darf ich dir noch als Zeichen meiner Dankbarkeit einen Schmatzer auf deine dicken Pausbäckchen drücken?«

»Klaro!« Der Frosch grinste keck, schloss die Augen und formte sein breites Froschmaul zu einem Kussmund.

Die Königin beugte sich vor und hielt einen Moment inne. »Aber nicht, dass du dich dann in einen hübschen Prinzen verwandelst.«

»Keine Sorge, das ist ein anderes Märchen.«

»Gut! Weil mit schönen Prinzenjünglingen, die bei uns daheim im Schlafzimmer herumturnen, macht der König nämlich kurzen Prozess. Dann zieht er sein langes Schwert aus der Scheide und es gibt einen gewaltigen Coitus interruptus. Und das wollen wir ja nicht, nicht?«

»Stimmt. Das wäre ein bisschen kontraproduktiv. Ich muss schon sagen, in der kurzen Zeit hast du verdammt viel gelernt. Und jetzt sprich nicht mehr und küss mich endlich!«

Schon kurz nach dem ersten Akt musste sich die frisch entjungferte Königin übergeben und bekam einen mordsmäßigen Heißhunger. Sie tat es ihrem beleibten König gleich und verschlang von A wie Apfelkuchen, bis Z wie Zwiebelmettbrötchen, alles, was sich nicht wehren konnte. Wie die meisten hochschwangeren Frauen, ging auch die Königin auseinander wie ein Hefeteig. Dafür hatte sie aber endlich ihre Unschuld verloren (Halleluja!); und genau wie es der Klapperfrosch prophezeit hatte, angelten sie neun Monate später ein bildhübsches Mädchen aus dem Freudenteich.

Weil im Schlossgarten und ringsherum so schöne Rosen erblühten (und nicht zuletzt auch deswegen, weil der König seine Königin bei der Zeugung auf einem Bett mit roten Rosenblüten flachgelegt hatte), gaben sie dem kleinen Knuffel den Namen Rosemarie.

Die kleine Märchenprinzessin war so schön und so ein goldiger Fratz, dass der stolze König beschloss, ein großes Fest zu geben …

Episode I

2

Der König hatte selbstverständlich nicht nur ein paar alte Kumpels, Kollegen und sonstige Saufkumpanen zum lustigen Beisammensein eingeladen, sondern auch noch die ganze bucklige Verwandtschaft inklusive Anhang, den kompletten Hofstaat sowieso, und darüber hinaus (und darauf legte der König besonders großen Wert) die allerältesten der ältesten Weiber im ganzen Königreich. Die altehrwürdigen Zaubertanten besaßen magische Kräfte und sollten mit ihren guten Gaben und Glückwünschen, dem Königskind hold und gewogen sein, wie man so schön sagt.

Nun bestand der berühmt-berüchtigte Hexenclub der schrumpeligen, einsamen Witwen und anonymen, versoffenen Jungfern aus dreizehn Mitgliedern. Weil aber von dem dreizehnteiligen Goldservice dummerweise nur noch zwölf Teller übrig waren und der König auch nicht mehr alle Tassen im Schrank hatte, musste eine der runzeligen Faltenfeen daheim bleiben.

Jetzt war ausgerechnet die Hexe mit der Rückennummer 13 (also diejenige Schabracke, die die Arschkarte gezogen hatte) eine ziemlich frustrierte, alte Krawallschachtel gewesen, die mit ihren 102 Jahren noch keinen Sex hatte und chronisch untervögelt war, wie man so schön im Volksmund sagt. (Tja, der Klapperfrosch konnte schließlich nicht jede alte Jungfer vor dem sexuellen Verfall retten.) Die pikierte Schrapnelle war nicht nur stinksauer und schmollte eingeschnappt und gedemütigt in ihrem Hexenhäuschen vor sich hin, sondern die garstige Giftnudel kochte regelrecht vor brodelnder Wut und brütete einen teuflischen Plan aus, um es dem König heimzuzahlen.

»Das sollst du noch bitter bereuen, König!«, sprach die Hexe beschwörend zu sich selbst und reimte sich in ihrem Hexenhäuschen etwas gar fürchterlich Grausames zusammen.

»Von diesem Tage an, das schwöre ich, werd’ ich mich rächen.

Der König und seine verfluchte Sippe sollen an meiner Vergeltung zerbrechen …

Schwefeldunst und Achselschweiß,

ich mache dir die Hölle heiß.

Mit Grimm werde ich dich strafen,

des Nächtens sollst du unruhig schlafen.

Ich spuck dir lachend ins Gesicht;

mehr wert bist du nicht.

Schmerzvolle Qualen werd’ ich dir bereiten,

um die dich niemand wird beneiden.

Nichts wird mehr so sein, wie’s einmal war,

so wunderbar, ha-ha-harrr.«

Das alte Hexenweib lachte schauderhaft und rammte ein großes, scharfes Messer in das gegrillte Wildschwein, das mit heraushängender Zunge, angerichtet auf dem Küchentisch lag und sie mit trüben, leblosen Augen ansah. Der armen Sau war ihr fröhliches Grunzen längst vergangen, und nach dem Willen der Hexe, sollte dem König ein ähnliches Schicksal blühen. 

»Ich heiz dir tüchtig ein, du hundsgemeines Schwein. 

Ich schüre für dich das Höllenfeuer auf Erden, 

auf dass du nie mehr froh sollst werden, ha-ha-ha-haarrr…«

Das feucht-fröhliche Wiegenfest wurde mit aller Prächtigkeit und Heftigkeit, ausgelassen gefeiert. Es wurde getanzt, gelacht, gesungen und geschunkelt, reichlich gegessen und getrunken. Die armen Mägde und Küchenknechte rödelten wie verrückt und mussten so schwer schuften wie nie, um die Unmengen an Fressalien für die unersättliche Sippschaft heranzukarren.

Als die zwölf versoffenen Jungfern ihren maximalen Alkoholpegel erreicht hatten, zog das greise Dutzend obenrum blank und tanzte halbnackt auf den Tischen. Das war jetzt kein besonders ästhetischer Anblick gewesen, aber zum Glück war genügend Alkohol für alle da, um sich das Spektakel der rüstigen Altmeisterinnen schön trinken zu können.

Der absolute Hammer des Abends sollte aber erst noch kommen …

Als das hemmungslose Saufgelage sich allmählich dem Ende zuneigte und so manch scheintote Schnapsleiche sturzbesoffen unterm Tisch lag, erhielt das Neugeborene von jeder der zwölf alten Schnapsdrosseln eine Zauberwundertüte mit guten Gaben und Wünschen darin. Denn das Königskind sollte mit allem gesegnet sein, was eine junge Prinzessin fürs spätere Leben braucht: Schönheit, Schlankheit, lange Beine, stramme Waden, gepflegte Fingernägel, einen knackigen Hintern, feste Brüste, einen flachen Bauch, samtweiche Haut, strahlend weiße Zähne, glänzende Haare – und dazu noch einen gut aussehenden, muskulösen, gut bestückten Königssohn mit einem pompösen Schloss und einer dicken Kutsche.

Kaum hatte die elfte Zauberfee ihre Glückwünsche ausgesprochen, tauchte überraschenderweise Hexe Nummer Dreizehn auf. Die alte Schabracke sah verdammt wütend aus und zog ein griesgrämiges Gesicht, dass einem angst und bange wurde. Die Gäste hielten den Atem an und waren starr vor Schreck. Ohne zu grüßen und den König auch nur mit ihrem runzeligen Hintern anzusehen, stampfte die schrullige Schreckschraube wutentbrannt in den Festsaal und schmetterte ihre rostige Stimme, wie von einem mächtigen Donnerschlag getragen, durch die königlichen Hallen: »Man hat mich nicht zum Wiegenfest geladen; dafür werdet ihr mir büßen. Von diesem Tage an, soll mein Wille geschehen. Kein laues Lüftchen soll durch dieses Schloss mehr wehen. Die Tochter des Königs, das ist ein Versprechen, soll sich in ihrem achtzehnten Lebensjahr an einer vergifteten Spindel stechen. Auf dass sie nie mehr erwache! So vollziehe ich an euch meine Rache.«

»Oh nein, wie gemein!«, rief einer rein.

Das war’s dann auch schon gewesen, und das böse Hexenwesen, rauschte ab auf ihrem Hexenbesen.

Die Königin wurde bleich vor Schreck, der König lag sternhagelvoll im Eck.

Aber noch war nichts verloren. Denn die zwölfte Zauberin hatte ihren Wunsch noch übrig. Jetzt hatte die vergorene Saufamsel allerdings dermaßen die Laterne brennen, dass sie den Zauberspruch der beleidigten Leberwursthexe nicht aufheben konnte, sondern lediglich im Rahmen ihrer stark eingeschränkten Zauberfähigkeiten abzumildern versuchte. »Die … Die Königstochter … hickz …«, lallte die Zauberfee gedehnt, »soll nicht tot umfallen und abkratzen, sondern nur in einen tiiiiiiiiiefen Tiefschlaf fallen … Und nach hundert Jahren soll sie wieder aufwachen.« (Das waren ihre letzten Worte, bevor die gute, alte Fee kollabierte und sich zusammengekrümmt auf dem Parkett erbrach.)

Dann schlugen die Ereignisse Purzelbäume und erschlugen sich gegenseitig …

Episode I

3

Am Morgen danach wachte der verkaterte König mit einem dicken Schädel auf dem Plumpsklo auf und dachte, er hätte letzte Nacht einen fürchterlichen Albtraum gehabt. Als die Königin ihrem alten Schluckspecht von dem schockierenden Vorfall berichtete, war der König außer sich vor Wut. »VERFLUCHTE SCHEIßE! DAS DARF DOCH WOHL NICHT WAHR SEIN!!!«

»Ja, es ist furchtbar und grauenvoll. Aber wir können noch von Glück im Unglück reden, dass die zwölfte Zauberfee den Fluch noch ein wenig abschwächen konnte …«, sagte die Königin in der Hoffnung, dass der entgleiste König wieder auf die Spur kommen und nichts Unüberlegtes tun würde.

»Lächerlich«, sagte der König. »Bei hundert Jahren Koma kann man wohl kaum noch von Schadensbegrenzung sprechen. So besoffen kann doch keiner sein.«

Der König wusste sich nicht anders zu helfen, und in der Hoffnung, den Fluch abzuwenden, erließ er den Befehl, sämtliche Spindeln im ganzen Königreich mit sofortiger Wirkung zu verbrennen. Daraufhin gingen die Mitarbeiter der Textilbranche auf die Barrikaden und es kam zu heftigen Protesten, Tumulten und Aufständen. Um den wütenden Mob zu zerschlagen, setzte die Leibgarde des Königs Granatapfelwerfer, Zwiebelspray, Stinkbomben aus faulen Eiern und saurem Hering und mit Essensresten bestückte Gulaschkanonen, gegen die wütenden Weberknechte und randalierenden Spinner ein. Kurze Zeit später standen sämtliche Textilbetriebe des Landes vor dem Bankrott und gingen Pleite. Solange die Prinzessin nicht von einer Giftspindel gestochen werden würde, war dem König jedes Mittel recht.

Nachfolgend schoss die Arbeitslosenquote explosionsartig in die Höhe und nicht wenige der ehemaligen Textilarbeiterinnen, wechselten in ihrer großen Not und Verzweiflung ins horizontale Gewerbe. Später sollten die Weber herausfinden, dass man aus Hanf noch ganz andere Sachen herstellen konnte, als nur Kleidungsstücke. So begannen einige damit, in ihren heimischen Schrebergärten Cannabis, Marihuana und andere Haschischpflanzen heranzuzüchten. Der König würde geflissentlich darüber hinwegsehen, dass die armen Spinner ihre heiße Ware unter der Hand auf Basaren und Wochenmärkten vertickerten; zumal der gemeine Pöbel durch den Konsum illegaler Rauschmittel wesentlich entspannter sein und nicht irgendein aufmümpfiges Lumpengesindel ständig den Aufstand proben würde.

Dass im Zuge dessen, auch immer mehr Leute selbst gebrannten Schnaps zu Dumpingpreisen auf dem Schwarzmarkt anbieten würden, sollte dem Apfelweinkönig jedoch noch bitter aufstoßen.

Drei Tage später folgte die nächste Katastrophe.

Wie von einem wilden Hornissenschwarm gestochen, kam der Schatzmeister ins Schloss gerannt, knallte dem König die Rechnung der Feier auf den Tisch und überbrachte ihm gleichzeitig die höchst unerfreuliche Nachricht, dass der König sein ganzes Hab und Gut versoffen und auf den Kopf gehauen hatte. »Verfluchter, verdammter Scheißdreck noch mal! Wie konnte denn das passieren?! Das darf doch wohl nicht wahr sein! Ist denn nichts mehr im Sparschwein?«

»Herr König, ich bedaure sehr: Die Kassen sind leer, nix hammer mehr.«

Ärgerlich.

Der König war bankrott und stand kurz davor, den Laden dicht zu machen und das Zepter abzugeben, da kam – wie es der Zufall nun mal so will – ein armer Müllersmann auf Wanderschaft an den Hof des Königs flaniert und sprach mit einem seltsamen Akzent: »Ei Guude, Könisch, wie dann…? Hier horschema, isch hab gehört, ihr seid e bissi knapp in de Kass odder wass?«

»Da musst du dich verhört haben«, brummte der grummelige König stoisch.

»Was habbe Sie gesacht?«, entgegnete der Müller. »Isch hör so schlescht, wisse Se?«

»Und wenn’s so wäre, was geht dich es an?!«

»Vielleischt kann isch Eure königlische Majestät bissi aus de Bredouille verhelfe?«

»Bredouille? Gott bewahre…«, sagte der König, der die Bredouille für eine Provinz in Frankreich hielt. »Kein Dutzend Pferde würde mich jemals ins Reich dieser blasierten Franzmänner bringen. Diese Froschschenkel fressenden Baskenmützenträger mit ihrem versnobten Acent … Ekelhaft! Bist du etwa einer von diesen bekloppten Baguette-Heinis? Dann zisch ab und zieh Leine, bevor ich dir dein Pariserbrot zwischen deine pomadigen Arschbacken ramme!«

»Parkett…?«, entgegnete der Müller irritiert. »Seh isch vielleischt aus wie’n französische Fußbodenverleescher? Naa, naa. Isch bin nur en arme Müller, der wo sei Brötscher mit Getreide un Backmehl un lauder so Zeusch verdiene tut, wisse Se?«

»Also gut, Müller, was ist dein Begehr? Sprich rasch und nuschle nicht!«

»Ei ja, wie isch vorhind schon gesacht hab … Isch hab ma die Lauscher un Guggelscher bissi uffgesperrt, gell, un da is mir zu Ohre gekomme, däss ihr in de Zwickmühl drin stegge tut … manni-manni-mäßisch gesehe, wisse Se? Zufällischerweise kann meine liebreizende Tochter hier, Stroh zu Gold spinne. Da biste baff, gelle?«

Obwohl der König an dem Tag wirklich ganz mies drauf war, was in Anbetracht der Gesamtsituation mehr als verständlich war, konnte er sich das Lachen nicht verkneifen. »Ha! Jetzt spinnst du aber, was? Wer bist du denn, der Prahlhans, oder was?«

»Naa, naa, isch bin nur en einfache Müllersmann hier, der wo e Tochter hat, mit ’nem außergewöhnlische un ganz besondere Talent.«

»Was denn überhaupt für eine Tochter?«, sprach der König. »Ich sehe hier niemanden außer uns beiden.«

»Ei hier, mei …« Der Müller sah sich verwirrt um und kratzte sich am Kopf. »Ei wo isse dann, wo is dann mei Mariechen? Ebbe grad war se doch noch da … Ei da isse ja! Ei komm doch ma zum Babba, mei Mädsche un saach dem Könisch ma weenischsdens guuden Tach. Brauchst disch doch net zu versteggele … Wisse Se, Herr Könisch, mei Mädsche is was ganz Besonneres. Ei die kann sogar rischdisch leese un schreibe. Gell, Mariechen?«

Die unschuldige Müllerstochter errötete, nickte zaghaft, verlegen unter sich blickend, und spielte schüchtern an ihren langen, geflochtenen Zöpfen herum, die über ihren prallen Brüsten baumelten.

»Jetzt pass mal auf, du Backpfeife«, sprach der König erzürnt und zeigte mit ausgestrecktem Finger auf den Müller. »Wenn du meinst, ich stelle mich mit so einem armen Schlucker hier, wie dir hier, auf eine Stufe, hier …, nur weil in der königlichen Goldkammer hier, gerade mal bisschen Ebbe herrscht, dann hast du dich aber geschnitten! Ich bin immer noch der König hier, capito?!«

»Ei was dann? Selbstverfreilisch, Euer königliche Hochwohlgeborenheit«, stammelte der Müllersmann demütig. »Isch wollt Ihne doch nur aus de Zwickmühl raus helfe.«

»Ha! Dass ich nicht lache. Wie könnte ein einfältiger, radebrechender Kauderwelsch wie du, einem eloquenten, blaublütigen Blaublütler wie mir denn helfen? Wenn deine Tochter angeblich so begabt ist wie du behauptest, dann verklickere mir doch mal, wieso du immer noch so ein erbärmlicher, ärmlicher Müllmann bist, der mit löchrigen, zerfransten Klamotten und zerfetzten Jesuslatschen durch die Gefilde vagabundiert, wie ein obdachloser Heckenpenner, hö?«

»Ei, wisse Se, sehr verehrter Herr Könisch, däs is folgendermaßen …«

»Papperlapapp, halt’s Maul!«, unterbrach ihn der König schroff. »Deine Meinung interessiert mich einen stinkenden Misthaufen. Ich will nichts mehr hören von diesem hirnverbrannten Schwachsinn. Scher dich weg und verscheißere deinesgleichen, bevor ich dir deinen hohlen Schrumpfkopfschädel wegen Majestätsverarschung abhacken lasse!«

Aber der Herr Müller war ein ganz hartnäckiger Zeitgenosse und ließ sich nicht von den Drohungen des Königs einschüchtern. »Mir mache Sie kei Angst. Abber wie Sie meine, Herr Könisch, von mir aus, wie Sie wolle. Es is ja net mein Könischreisch, däs de Bach enunner geht, gell.«

Die Königin, die den Disput aufmerksam im Hintergrund verfolgt hatte, hielt es nun nicht mehr aus und steuerte mit ihren hochhackigen Klackerschuhen zügig auf den König zu. »König! Jetzt sei doch nicht so stur und verbohrt und gib dem armen Müllmann da doch wenigstens mal eine Chance! Vielleicht stimmt es ja, was er sagt und seine liebe Tochter kann wirklich Stroh in Gold verwandeln. Siehst du denn nicht die schönen Goldstränchen in ihren blonden Zöpfen? Vielleicht meint es der Herrgott ja gut mit uns und hat uns ein kleines Goldengelchen oben vom Himmel geschickt. Wir könnten es doch so gut gebrauchen.«

Daraufhin kehrte der König in sich und sprach nach kurzer Plapperpause: »Na, meinetwegen. Schlimmer kann es sowieso nicht mehr kommen. Zugegeben, die Goldspinnerei ist ein Handwerk, an dem ich Wohlgefallen finden könnte. Obwohl ich mir nur schwerlich vorstellen kann, dass ein einfaches Müllerweib zu solch einer Zauberei imstande ist. Hoffentlich stellt sich deine Tochter nicht so dumm und ungeschickt an, wie du aussiehst und hat wirklich ein goldenes Hähnchen … Händchen.«

Da fiel dem König plötzlich ein, dass er erst vor kurzem alle Spindeln im ganzen Land in einen großen Aschenhaufen verwandeln ließ. Und ohne Spindel kann man eben nun mal kein Stroh spinnen (und schon gar nicht zu Gold). Und der kurze Augenblick, in dem das zarte Pflänzchen der Hoffnung aufgekeimt war, löste sich auf wie ein Stück Würfelzucker in einer heißen Tasse Kaffee.

»Scheiße, verfluchte!«, fluchte der König wieder.

»Verflucht noch mal!«, schimpfte die Königin zurück. »Jetzt hör doch endlich mal auf mit deiner verfluchten Rumflucherei, Himmel, Herrgott, Arsch und Friedrich! Davon wird’s doch auch nicht besser!«

»Wir sind doch sowieso schon verflucht! Da kommt es auf den einen oder anderen Fluch, mehr oder weniger, auch nicht mehr drauf an. Und wenn man in seinem eigenen Schloss noch nicht mal mehr fluchen darf, dann schlägt’s aber dreizehn, Donnerkeil noch mal! Was zur Hölle sollen wir denn jetzt bloß machen?«

»Herrgott, ich weiß es doch auch nicht!«, rief die Königin hysterisch.

»Ach, wenn wir doch eine Spindel hätten; ach wenn wir doch eine …«

»Still jetzt, König!«, sprach die Königin herrisch. »Vielleicht erinnerst du dich daran, dass du unlängst den Befehl erlassen hast, alle Spindeln im gesamten Königreich zu verbrennen!«

»Kruzifix, das hab ich doch eben gesagt! Deswegen stecken wir ja in dieser verzwickten Zwickmühle drin, du dusselige Kuh!«

»Was pampst du mich denn jetzt so unflätig von der Seite an, du alter Wüterich? So was kann ich überhaupt nicht vertragen; schon gar nicht, wenn ich meinen Kram habe!«

»Apropos. Kümmere dich mal lieber um deinen eigenen Kram. Schnapp dir Staubwedel und Wischmopp, oder wie die Dinger heißen, und wisch mal feucht durch.«

»Das Schlosspersonal ist schon emsig bei der Arbeit. Außerdem bin ich immer noch die Königin und nicht deine Putzfrau!«

»Dann geh meinetwegen im Zauberwald spazieren oder weiß der Kuckuck …«

»Du bist wohl verrückt geworden?! Keine zehn Pferde bringen mich dort hin.«

»Du sollst ja auch nicht reiten, sondern zu Fuß gehen. Geh wohin du willst, irgendwohin, scheißegal. Hauptsache du gehst mir nicht länger auf den Frack!«

»Hör mal, du kannst mich doch vor dem Mann und seiner bildhübschen Tochter da, nicht so zusammenstauchen! Was fällt dir denn ein, du ungehobelter Unflat?! Nur weil du meinst, dass du hier der König bist, musst du noch lange nicht den King raushängen lassen!«

»Ich bin aber eben nun mal zufälligerweise der König in diesem verfluchten Schloss, du verrücktes Suppenhuhn! Und es wird das gemacht, was der König befiehlt! Ende, fertig, aus die Maus!«

»Du kannst von Glück reden«, sprach die Königin mit bebender Stimme und zitternden Lippen, »dass du nicht die Grimhild oder die Waltraud geehelicht hast, Freundchen! Die hätten sich das nicht bieten lassen.«

»Hätte ich vorher gewusst, zu was für einer Furie du transformierst, hätte ich dich erst gar nicht geheiratet!«

»So, jetzt reicht’s! Weißt du was? Der große, allmächtige Alleinherrscher kann mir mal gewaltig den Buckel runterrutschen; und wenn er unten angekommen ist, dann kann er mich gerade auch noch am Arsche lecken. Und zwar kreuzweise!«

»Ach, mein Honigkuchenschnäuzelchen«, sprach der reumütige König beschwichtigend, »ich hab’s doch gar nicht so gemeint! Ich wollte dir doch bloß zeigen, wer hier das Zepter schwingt. Wer konnte denn auch damit rechnen, dass ausgerechnet der Kööööönig bankrottgeht und das Schicksal unseres geliebten Königreichs plötzlich in den Händen einer primitiven Dorfpomeranze liegt?«

»Uffbasse, Könisch, gell!«, sprach der Müller mit ernster Miene. »Isch bin vielleischt nur ’n arme Schlugger, gell, abber deshalb muss isch misch noch lang net von Ihne beleidische lasse. Un sollde Sie es noch einmal waache, irschend wass geesche mei Mariechen zu saache, dann tret isch Ihne mit meine bürgerlische Schlappe dermaße in Ihr’n königlische Arsch enei, däss es kracht in Darmstadt!«

Dem König schoss die Zornesröte ins Gesicht und aus der Mitte seiner Krone stieg weißer Qualm auf, wie aus dem heißen Kessel einer Dampflokomotive. Der höchst erregte König setzte zum Würgegriff an und wollte dem unverfrorenen Lump gerade an die Gurgel gehen, da sprach die Königin: »Haltet ein! Da fällt mir ein … Wir haben doch noch so ein altes Ding unten im Keller stehen.«

Bei dem alten Ding handelte es sich um ein altbackenes, klappriges Maschinchen mit einem Eichenholzrädchen, welches nach der großen Sintflut an Land gespült worden war und das sich Urgroßmutter anno dazumal unter den Nagel gerissen hatte.

Unverzüglich eilten sie geschwind ins Gewölbe und schafften das Rädchen nach oben. Nachdem sie das abgenudelte Altertümchen entstaubt und von Spinnweben befreit hatten, schickte der König den Müller nach Hause und führte das Mariechen zusammen mit dem uralten Spinnrad in ein Kämmerchen, das gerammelt voll mit Stroh war.

»Mädchen«, sprach der König mit ernstem Blick, »ich kann nur für dich hoffen, dass dein alter Herr die Wahrheit gesprochen hat. Denn solltest du das Stroh nicht bis morgen früh in Gold verwandelt haben, wartet der Henker mit dem Hackebeil auf dich. Alternativ lasse ich dich auf dem Heiterschaufen …, äh, auf dem Scheiterhaufen verbrennen. Ich hoffe für dich, dass ich mich nicht dazu gezwungen sehen muss, drastische Maßnahmen dieser Art zu ergreifen. Also sei tüchtig und gib dir gefälligst Mühe! Es wäre wirklich schade, um so ein bildhübsches junges Ding … Und mach das Rädchen nicht kaputt, das ist ein Erbstück.«

Der König verriegelte die Türe von außen und ließ das Mariechen in der Strohkammer zurück. (Unfassbar! Da kommt zufälligerweise ein braver, rechtschaffener Bürger daher, der dem König aus dem Schlamassel helfen will, und der verrückte Kronkorken dreht am Rad und droht der unschuldigen Müllerstochter mit Enthauptung und Verbrennung. Das war schon verdammt unsensibel vom König, muss man sagen.)

Nun saß das arme Ding ganz allein und todsterbensunglücklich in dem engen Kabäuschen und hatte nicht die leiseste Ahnung davon, wie man Stroh vergoldet. Weil das Mariechen um ihr junges Leben bangte, begann sie am Rad zu drehen und fing an zu spinnen. Doch so sehr sie sich auch bemühte und anstrengte, sie konnte es beim besten Willen nicht. Da fing das kleine Sensibelchen bitterlich an zu weinen, dass ihr die Tränen bis tief in den Ausschnitt hinunterliefen.

Als die Trübsinnigkeit ihren absoluten Tiefpunkt erreicht hatte, polterte plötzlich ein kleiner, hässlicher, versiffter Kobold mit kurzen Beinen, riesigen Ohren, einem großen Riechkolben und schulterlangen, feuerroten Haaren (die unter einem großen Strohhut zottelig heraushingen) in die Stube und sprach: »Was gibt das denn, wenn’s fertig ist, Fräulein Müllerin?«

»Huch!« Mariechen erschrak und sah das kleine, hässliche Wichtelmännchen verwundert an. »Ach, ich bin fick und fertig mit den Nerven. Ich soll das ganze Stroh hier bis morgen früh zu Gold spinnen. Das muss mir erstmal einer verklickern wie das gehen soll. Das ist doch uuuunmöööglich!«

»Aber da muss man doch nicht gleich rumheulen wie ein Mimöschen«, sagte der zwielichtige Zwockel.

»Aber der doofe König hat gesagt, wenn ich das nicht auf die Reihe kriege, will er mich wie ein zerrupftes Suppenhuhn köpfen und mich bei lebendigem Leib grillen, wie eine dreckige Hexe! Voll gemein.«

»Da hat dein Alter dich aber ganz schön in die Jauchegrube geritten, was?!«

»Das kannst du laut sagen. Ich weiß gar nicht, was der sich dabei gedacht hat.«

»Wahrscheinlich nix, wie immer! Das grenzt ja fast schon an grobfahrlässige Verantwortungsbewusstlosigkeit, das Leben seiner unschuldigen Tochter so leichtfertig aufs Spiel zu setzen.«

»Du sag mal, kleiner Kobold: Woher weißt du eigentlich so viel? Und was bist du überhaupt für ein komischer Gnom? Und wo kommst du auf einmal her?! Die Tür war doch zugeschlossen.«

»Na ja, ich weiß so einiges. Das tut jetzt aber nichts zur Sache. Mach dich mal nicht nass, Marie. Es wird dir schon keiner den Kopf abreißen, hähä. Geh mal beiseite und lass mich nur machen!«

Die Müllerstochter musterte den Sonderling skeptisch und sah das kleine, hässliche Männlein argwöhnisch an. »Du meinst, du kannst so was?« Sie konnte sich nicht vorstellen, dass so ein verknorzter Pimpf mit so dicken Wurstfingern dazu in der Lage sein sollte, filigrane Feinarbeiten wie diese zu verrichten.

»Pah! Das ist eine meiner Leichtesten«, entgegnete der Kobold. »Okay, zugegeben: Gold zu Stroh spinnen könnte schwierig werden, hähähä. Macht auch wenig Sinn. Aber umgekehrt, kein Problem. Was bietest du mir denn als Gegenleistung an, liebreizende Müllerin?«

»Gegenleistung? Hm, was soll ich dir denn geben? Ich hab doch nichts. Ich bin doch nur eine arme, unschuldige Müllerstochter.«

Der unheimliche Wicht grinste fies und starrte Mariechen mit diabolischem Blick in den Ausschnitt. »Wie wär’s mit deinem Hemdchen, Zuckerpüppchen?«

»Was willst du denn mit meinem Hemdchen? Das kann ich dir auf gar keinen Fall geben!«

»Warum denn nicht?«

»Ich hab doch sonst nichts untendrunter!«

»Tja, das ist aber nicht mein Problemchen.«

»Spinnst du?«

»Bis jetzt mal noch nicht. Das hängt ganz davon ab, inwieweit du bereit bist zu kooperieren.«

»Ich mach mich doch hier nicht nackig, wie seh ich denn aus? Was bist du nur für ein kleiner, perverser Sittenstrolch? Außerdem ist mein Oberteil sowieso ganz nass und eingeweicht von der Flennerei.«

»Tränen trocknen, Schätzchen. Du kannst es dir aussuchen: Entweder Hemdchen runter oder Kopf ab. Es wäre doch bedauerlich, wenn dein hübsches Gesichtchen kurz nach Sonnenaufgang ins Galgenkörbchen purzeln würde, nicht wahr?«

»Na gut, das ist ein Argument«, sagte das Mariechen einsichtig. »Dann geb’ ich dir halt eben nachher mein Hemdchen, wenn du fertig bist mit deiner Rumspinnerei.«

»Nix da! So haben wir nicht gewettet, Fräulein Müllerin! Erst den Stoff, dann das Gold!«

»Ich dachte, erst die Arbeit, dann das Vergnügen? Aber was bleibt mir anderes übrig, als mich deinem Willen zu beugen.«

»Gutes Mädchen, so ist brav.«

»Aber glotz mir nicht immer auf meine Möpse, hörst du?! Und behalte gefälligst deine ficken Dinger … deine dicken Finger bei dir. Ich bin nämlich ein anständiges, sittsames Mädchen, das sich nicht von jedem dahergelaufenen Spinner mit seinen fettigen Wurstgriffeln begrabschen lässt.«

Der Wurzelwicht setzte ein schmieriges, dreckiges Grinsen auf, nahm das durchnässte Hemdchen der verheulten Müllerstochter entgegen und begann sogleich, wie versprochen, emsig am Rad zu drehen: Schnurr, schnurr, schnurr…

Als das Mariechen die Fingerfertigkeit des Kobolds sah, war sie erstaunt. »Sag mal, woher kannst du das denn so gut?«

»Gelernt ist halt gelernt. Und jetzt zieh Leine und lass mich in Ruhe meine Arbeit machen.«

Schnurr, schnurr, schnurr… Schnurr, schnurr, schnurr. So ging es die ganze Nacht lang, bis die Müllerstochter eingeschlafen war.

Noch vor dem ersten Sonnenstrahl des darauf folgenden Morgens hatte der Kobold seine Arbeit erledigt und war spurlos verschwunden.

In aller Herrgottsfrüh kam der König schläfrig und ungeduldig ins Kämmerchen gestolpert und als er die halbnackte Müllerstochter in Gold gebettet liegen sah, fielen ihm fast die Augen raus.

Dieser Anblick war für den König wie Ostern und Weihnachten zugleich – so, als würde ein schneeweißes Osterhäschen unter einem goldenen Tannenbaum liegen.

Da öffnete das Mariechen ihre verschlafenen Augen und als sie den König sah, schrie sie auf und versuchte ihren blanken Busen mit den Händen zu bedecken. Der war aber so groß und dick, dass es unmöglich war, ihre Brüste vor den Stielaugen des Königs zu verbergen. Der König hatte die peinliche Situation ausnahmsweise mal blitzschnell erfasst und rannte geistesgegenwärtig zurück ins Schloss.

Ein paar Minuten später überreichte er dem nackten Mariechen, mit einer Hand vor den Augen, eine Bluse, die er heimlich aus dem Kleiderschrank der Königin entwendet hatte.

»Danke, Herr König, ich hoffe Sie sind mir nicht böse und lassen mir meinen Kopf dran? Ich wollte sie nicht unnötig erregen. Aber mein Hemdchen war ganz nass geschwitzt, und weil mir so heiß war, hab ich es ausgezogen. Und jetzt weiß ich Schussel nicht mehr, wo ich es zum Trocknen aufgehängt habe. Es ist einfach spurlos verschwunden.«

»Ach, mein liebes Goldmariechen«, sprach der König fröhlich, »hör auf dich so zu grämen, du brauchst dich deiner nicht zu schämen. Das ist doch alles ganz natürlich. Ich und der Herrgott haben schon so viele Nackedeien gesehen, das geht auf keine Kuhhaut. Als König ist man das gewohnt … Vielleicht hat dein Hemdchen ein kleiner Kobold gestohlen? Aber jetzt mal Spaß beiseite: Wie alt bist du eigentlich, Kindchen?«

»Sechzehn, Herr König.«

»Aha. Für dein Alter bist du aber ganz schön gewaltig oberhalb der Taille, wenn ich das mal so salopp formulieren darf.«

»Ich weiß, Herr König. Meine Melonen sind auch nicht zu leugnen. Das kommt daher, weil ich als kleines Kind immer ganz viel Milch getrunken habe, wenn Sie verstehen, was ich meine?«

»Soso, oho. Soll ich dir mal was verraten? Das bleibt aber unser kleines Geheimnis. Als ich noch ein kleiner Lausbub war, hat meine Mutti immer gesagt, ich soll nicht so viele Eier essen. Davon würde man dumm im Kopf werden … Natürlich totaler Quatsch. Und da bin ich immer heimlich in den Hühnerstall gekrabbelt und hab mir die dicksten und größten Eier stibitzt, die da waren. Und auch von den dicken, langen Knackwürsten habe ich immer ganz viel gegessen. Die hab ich damals kiloweise vertilgt.«

»Aha.«

So unterhielten sie sich noch eine ganze Weile über dies und das und jenes und über diverse, banale, nicht weiter erwähnenswerte Belanglosigkeiten; und zuletzt spendierte der König der Müllerin zur Belohnung eine Bockwurst und zwei frische Hühnereier. »Willst du vielleicht auch noch einen großen Becher Milch haben, Mariechen?«

»Nein, vielen dank! Das ist mehr als großzügig von Ihnen … aber nein.«

»Nur keine falsche Bescheidenheit. Wir haben mehr als genug davon; ganz frisch aus dem Euter gezapft.«

»Das ist wirklich lieb gemeint und zu gütig, Herr König. Aber ich bekomme immer solche Rückenschmerzen, wenn ich zu viel Milch trinke, wissen Sie?«

»Ach was! Unsere frisch gezapfte Vollmilch ist ganz gesund! Warte, ich geb’ dir mal was mit auf den Weg.« Der König eilte in den Kuhstall und füllte, höchstpersönlich, zwei große Beutel randvoll mit frischer Milch von der Kuh Elsa (seiner mehrfach prämierten und ausgezeichneten Milchkuh des Jahres) und überreichte sie dem Mariechen zum Abschied.

Wenig später erschien auch schon der wehrte Herr Müller, um seine Tochter abzuholen.

»Ich muss gestehen«, sprach der König zum Müllersmann, »dass ich anfangs etwas skeptisch war. Deine Tochter hat wirklich außerordentliche Qualitäten und hochwertige Arbeit abgeliefert. In Zukunft werde ich bestimmt öfter mal auf dein Mariechen zurückgreifen, bei Geschlechtskrankheit … äh, bei Gelegenheit. Bis dahin, gehabt euch wohl ihr guten, armen Müllersleut’!«

Und damit war der König wieder reich und das Königreich vor dem totalen Untergang und kulturellen Verfall gerettet.

Da die Goldkammer des Königs so prall gefüllt war, wie die Milchbeutel der schönen Müllerstochter, und weil die jungen Eltern sich so freuten und es sich leisten konnten, ließen sie für ihr Kind eine vergoldete Spielkugel vom Schmied anfertigen.

Episode I

4

Sieben Jahre waren seit der Geburt der verwunschenen Märchenprinzessin vergangen, da kam die Königin auf die glorreiche Idee, dass sie ja noch ein zweites Kind zur Welt bringen könnten. Wenn sie diesmal dreizehn goldene Tassen und Teller hätten und die bösartige Hexe zur Geburtstagsfeier einladen würden, dachte die Königin, dann wäre die alte Fregatte vielleicht milde gestimmt und würde den bösen Fluch gegen ihr Röschen zurückziehen.

Eines verschneiten Wintertages (Draußen war’s dermaßen schweinekalt gewesen, dass man Eiszapfen nieste und Eiswürfel hustete.) trug es sich zu, dass die alte Frau Holle – wie alle Jahre immer wieder – das Himmelsfenster öffnete, von oben ihre Kissen ausschüttelte und die Schneeflocken ganz sanft und leise, wie Federn auf die Erde nieder rieseln ließ.

An jenem verschneiten, klirrend kalten Wintertag, saß die Königin vor dem warmen Kaminfeuer und strickte Wollsocken. Nach einer Weile öffnete sie das Fenster (das ganz frisch mit einer ganz tollen und wunderschönen, schwarzen Holzfarbe gestrichen war), um ein wenig frische Luft in die stickige Bude zu lassen, in der eine abartige Affenhitze herrschte, dass man fast darin verreckte.

Und wie die Königin so vor sich hin strickte und den Schneeflocken ganz verträumt beim Schneien zusah, stach sie sich – wie es der Zufall eben nun mal so will – mit der spitzen Stricknadel in den Finger; und drei Tropfen Blut tröpfelten auf die verschneite Fensterbank. Und weil das Blut im Schnee so schön aussah, da dachte sich die Königin: »Ach, wenn wir doch ein Kind hätten, so weiß wie Schnee, so rot wie Blut und so schwarz, wie die Farbe von dem Fensterrahmen.«

Da wurde die Königin auf einmal ganz wuschig, schloss das Fenster, pfefferte das Strickzeug in die Krimskramsschublade, rannte wie meschugge nach unten in die Küche und schliff den König mit brachialer Urgewalt auf die Matratze, wo sie dann ihren animalischen Trieben (die ja nur allzu menschlich sind) freien Lauf ließen. Dem Klapperfrosch sei dank, wussten die Herrschaften ja schon längst, was man bei der Nachwuchsproduktion so alles beachten musste.

Bald darauf (wenn man es ganz genau nimmt, plus/minus neun Monate später, so zirka über den Daumen gepeilt) bekam Rosemarie ein Geschwisterchen. Und weil es so weiße Haut hatte wie Schnee, so rote Lippen wie Blut und so schwarze Haare wie frisch gestrichene Fensterrahmen aus Ebenholz, gaben sie ihm den Namen Schneewittchen.

Man konnte von Glück reden, dass das Schneewittchen so schön war. Man stelle sich mal vor, der Klapperfrosch oder die Frau Holle (oder wer auch immer) hätte versehentlich die Farben vertauscht. Denn die Königin hatte sich ja lediglich ein Kind in den Farben rot, weiß und schwarz gewünscht, aber kein Wort darüber verlauten lassen, wo genau die Farben hin sollten.

Nicht auszudenken, wenn das arme Kind mit langen, schneeweißen Haaren, einer Haut wie eine Blutorange und schwarzen Lippen zur Welt gekommen wäre. (Wie beängstigend hätte das denn bitte ausgesehen?) Gut, dann hätte man das Kind eben nicht Schneewittchen genannt, sondern vielleicht Tomatenköpfchen, Höllenkindchen, Zombiehexchen oder Halloweenschreckgespenstchen.

Oder man stelle sich eine andere Farbkombination aus roten Haaren, schwarzer Haut und weißen Lippen vor. Dann hätte das Schneewittchen möglicherweise so einen bescheuerten Namen bekommen, wie Rabenschwärzchen, Schneeweißchenlippchen oder Pumucklnegerchen, was politisch natürlich nicht korrekt und völlig inakzeptabel gewesen wäre.

Dem Klapperfrosch und der Frau Holle im Himmel sei Dank, waren bei Schneewittchen alle Farben (später dann auch alle Proportionen) exakt an der richtigen Stelle gewesen. Und weil das kleine Schneewittchen so schön aussah und gesund und putzmunter war, gab es für den König mal wieder einen triftigen Grund zum Feiern. Und das Wiegenfest sollte noch prächtiger und pompöser ausfallen, als das Erste.

Inzwischen war das gute Geschirr wieder vollzählig und der König hatte die alte Runzelhexe eingeladen und die schabrackige Kackbratze darum ersucht, den bösen Zauberspruch gegen ihre erstgeborene Tochter aufzuheben. Denn dieser verfluchte Fluch, schwebte wie ein Damoklesschwert über dem Königshaus und stellte die Nerven des Königspaares vor die Zerreißprobe.

Aber die sture Hexe war immer noch stinkig und ignorierte die Einladung des Königs. Ungeachtet dessen, freuten sich die stolzen Eltern darüber, dass das Königreich jetzt zwei wunderschöne Märchenprinzessinnen hatte und fackelten einen riesigen Karnevalszug ab, den man im ganzen Märchenland noch nicht gesehen hatte.

Es war schon spät am Abend und das zwölfköpfige Krampfadergeschwader hatte in diesem Moment seine Striptease-Show beendet. Wie üblich, übergaben sie dem Geburtstagskind ihre Wunschtüten, lallten ihre Glückwünsche herunter und prophezeiten, dass Schneewittchen eines Tages die Schönste im ganzen Land sein würde. Die zwölfte Glücksfee wollte das Kind gerade segnen und ihren Wunsch verkünden, da verfinsterte sich plötzlich der Himmel und die dreizehnte alte Giftspritze kam mit Blitzlicht und Donner, wie ein dämonischer Höllendragoner auf ihrem Feuerbesen in den Saal geritten, dass die Erde nur so zitterte und bebte. Die alte Schrapnelle im Hexenkostüm dünstete Pech und Schwefel aus und spuckte mit grollender Reibeisenstimme Gift und Galle. »Tod und Verderben, Schneewittchen soll sterben! Während ihrer Geschlechtsreife soll es passieren. An einem vergifteten Apfel soll es jämmerlich krepieren. Madendreck und Fliegenbein, tot soll Schneewittchen sein! Ach wie fein, ach wie fein, die Rache ist mein!« (Oh nein, wie gemein.)

Dann kehrte sich die alte Spaßbremse um und donnerte mit ihrem flammenden Straßenfegerinferno blitzschnell von dannen. Dabei lachte sie so dreckig, bösartig und Furcht einflößend, wie eine gemeine, alte Drachenhexe gruseliger nicht lachen konnte.

Aber es gab noch einen kleinen Hoffnungsschimmer. Denn genau wie beim letzten Mal, war noch ein guter Wunsch übrig. Jetzt hatte die zwölfte versoffene Jungfer an dem Abend aber schon dermaßen den Christbaum leuchten, dass sich das volltrunkene Schnapsloch kaum noch auf den Beinen halten konnte. Mit allerletzter Kraft versuchte sie den Fluch abzumildern und lallte: »Sch… Sch… Schneeflöckchen … hickz …, Weißröckchen … Schn… Schneewittchen soll der vergiftete Apfel im Halse stecken bleiben! Sch… Scheiße.« Sogleich kippte die alte Saufmatrone aus den Pantoffeln und streckte mit heraushängender Zunge alle Viere von sich.

Potzblitz, welch ein Desaster! Als hätte es nicht genügt, die erstgeborene Königstochter zu verfluchen, jetzt hatte das verkommene Hexenweib es auch noch auf Schneewittchen abgesehen. Und das, obwohl der König und die Königin wieder stolze Besitzer eines vollständigen, dreizehnteiligen Goldservices waren und die alte Miesmuschel zur Party eingeladen hatten.

Wo sollte das alles noch hinführen und was würde der bösen Hexe womöglich noch alles einfallen, um dem König das Leben zur Hölle zu machen?

Und tatsächlich sollte es noch viel, viel schlimmer kommen.

Episode I

5

Als der lädierte König am Morgen danach, mit einem dröhnenden Brummschädel von den Scheintoten auferstanden war und die Königin später beim Frühstück versuchte, ihm so nervenschonend wie möglich beizubringen, was sich letzte Nacht auf der Feier zugetragen hatte, schlug der Schlossherr mit geballter Faust auf das unschuldige Zwiebelmettbrötchen vor ihm und schrie Zeter und Mordio. »Herrgott Sack Zement! Jetzt haben wir schon zwei verfluchte Töchter, vermaledeite Scheiße noch mal!!! Ich drehe diesem verdammten Hexenbesen die Gurgel um und verfüttere ihren stinkenden, verwesenden Kadaver an den bösen Wolf! Irgendjemand muss der Schachtel doch mal das Handwerk legen. Wo ist denn der todesmutige Held, wenn man mal einen braucht, hä?!«

»Dann begehe du doch mal eine Heldentat, König, und erlasse den Befehl, alle Apfelbäume im ganzen Land zu fällen!«, schlug die Königin vor.

»WAS?!«, schrie der entsetzte König empört. »Bist du närrisch, Weib?! Dann können wir ja keinen Apfelwein mehr produzieren und keinen Schnaps mehr brennen! Wie stellst du dir das vor? Ich zerstöre mir doch nicht mein geliebtes Apfelwein-Imperium, das ich mir über all die Jahre im Angesicht meines Schweißes mühsam aufgebaut habe! Das wäre ja wie ein zweiter Sündenfall und käme der Vertreibung aus dem Paradies gleich! Und was wird dann aus den ganzen Vögeln und Eichhörnchen, die in den Bäumen drin wohnen? Die gehen doch alle kaputt dabei, bei der Apfelbaumschlachterei.«

»Owei-jei-jei.«

»Und wie sollen denn unsere kleinen Prinzessinnen ohne gute Äpfel schön bleiben und gesund und munter aufwachsen? Denk doch mal bisschen weiter, Frigiedchen.«

»Dann mach doch was du willst, du sturer Blechhelm.«

Der König tat wie ihm geheißen und befahl, alle Apfelbäume im ganzen Märchenland mit sofortiger Wirkung unter Naturschutz zu stellen. Laut königlichem Erlass war das Abholzen von Apfelbäumen von jetzt an ausdrücklich verboten. Zuwiderhandlungen wurden mit harten Strafen geahndet, wie beispielsweise: Kopf ab.

Mit der simplen Rechenformel, Apfelbaum ab = Birne ab, welche selbst der Schwachköpfigste unter den geistig minderbemitteltsten Dorftölpeln des stupiden, einfältigen Pöbels und gemeinen, primitiven Bauernvolkes verstehen sollte, wollte der hochintelligente, superschlaue König nochmals ausdrücklich betonen und klarstellen, wer in seinem Imperium den Reichsapfel in der Hand hielt.

Jetzt wollten sie ihrem Schneewittchen aber auch nicht verbieten Äpfel zu essen, zumal das Kind immer so blass um die Nase war und Äpfel gesund und gut für die Durchblutung sind. Also durfte Schneewittchen so viele Äpfel essen wie es wollte; jedoch nur frisch gepflückte Äpfel aus biologisch kontrolliertem Anbau, die garantiert ungespritzt waren!

Aber noch kam die pummelige Prinzessin mit ihren kurzen Beinchen und dicken Ärmchen sowieso nicht an das begehrte Obst ran. So rüttelte und schüttelte Röschen immer die Äpfel von den Bäumen und fütterte ihr kleines Schwesterchen mit selbstgekochtem Apfelkompott. Später, als sie ihre Milchzähne hatte, durfte Schneewittchen auch mal von Mamas Apfelkuchen oder einen leckeren Apfelstrudel essen, aber auf gar keinen Fall irgendwelche Äpfel von fremden Leuten annehmen.

Zwei Tage nach der Geburtstagsfeier kam wieder der Erbsenzähler mit der Partyrechnung und zittrigen Knien zu Besuch und überbrachte dem König zum zweiten Mal die traurige Hiobsbotschaft, dass der König pleite war. Wie ärgerlich!

»Wolkenarsch und Himmelbruch! Zisch ab, du pedantischer Bleistiftspitzer, bevor ich dir mein Zepter um die Ohren haue und dir das Ding ungespitzt da reinramme, wo die Sonne nicht scheint, du elender Korinthenkacker!«

In der Tat schien dem Kassenwart die Sonne nicht aus dem Allerwertesten, sondern ihm ging der Arsch gehörig auf Grundeis. Aber der arme Säckelmeister machte schließlich auch nur seinen Job und konnte nichts dafür, dass mal wieder der Pleitegeier im Tiefflug über dem Königreich kreiste.

»Nicht schon wieder, verflucht noch mal«, wimmerte der König, »nicht schon wieder! Ach, wenn wir doch einen Goldesel hätten. Ach wenn wir doch einen Goldesel hätten …«

»Meinst du nicht, dass wir mit einem Esel nicht schon mehr als genug bestraft sind?«, schimpfte die Königin.

»Ach Frigiedchen, mir ist jetzt ganz und gar nicht nach deinem schwarzen Galgenhumor«, sprach der König schwermütig, holte einen Flachmann aus der Innentasche seines Mantels und nahm einen großen, kräftigen Schluck aus der Pulle.

»Anscheinend hat dir dein hochprozentiger Fusel das Hirn verbrannt.«

»W-Waaaaassss…?«

»Vielleicht kann sich dein Mostkopf schwammig entsinnen, dass wir ein Goldmariechen haben. Das ist die, die Stroh zu Gold spinnen kann! Können sich deine grauen Zellen vielleicht daran erinnern?«

Für einen klitzekleinen Augenblick tappte der sonst so helle Kronleuchter im Dunkeln und hatte in der ganzen Aufregung tatsächlich vergessen, dass die pralle Müllerstochter jetzt schon eine ganze Weile beim König fest angestellt war und als Melkmädchen im Kuhstall arbeitete. (Man muss aber auch ein bisschen Verständnis für das schlechte Gedächtnis des Königs haben. Denn Dauerstress gepaart mit exzessivem Alkoholkonsum ist eine explosive Mischung, bei der schon mal ein paar Synapsen abfackeln können.)

Beim Stichwort Milchbeutel machte es dann Klick im Kronleuchter. Geschwind stiefelte der verkaterte König zur Goldmarie in den Kuhstall, wo sie mit dem nostalgischen Rädchen aus der Antike das ganze Stroh wieder zu Gold spinnen sollte.

Diesmal verschloss der König die Tür nicht und drohte auch nicht mit der Todesstrafe, obwohl es ein akuter Notfall war. Vor sieben Jahren hatte das Mariechen das letzte Mal Gold gesponnen und weil der kluge König selbstverständlich wusste, dass man manche Dinge wie Schwimmen, Reiten, Radfahren oder Stroh zu Gold spinnen nicht verlernt, zweifelte er keine Sekunde daran, dass es nicht klappen könnte.

Und so war das Mariechen wieder einmal ganz alleine mit ihrem Rädchen und hatte immer noch keinen blassen Dunst davon, wie man Stroh vergoldet. Da fing die arme Müllerstochter an rumzuspinnen und redete sich ein, wenn der König am nächsten Morgen nur Strohballen statt Goldspindeln vorfinden würde, wäre er sicher so wütend und enttäuscht darüber, dass sie ihren Kopf kurz nach Sonnenaufgang unter dem Fallbeil wiederfinden würde. Wie bei einem Dammbruch schossen die Wassermassen aus den Tränendrüsen und flossen über Berg und Tal, bis tief hinunter zum Venushügel.

Das klatschnasse Mariechen entledigte sich ihrer klammen Klamotten unter dem Kleid und wrang ihren durchnässten Schlüpfer aus, da sprang plötzlich die Tür auf, und genau wie vor sieben Jahren, stand der kleine, rothaarige Wichtelkobold mit der langen Nase, den großen Segelohren und den verfaulten Zähnen vor ihr. »Müllerstochter, was grämst du dich denn so?«

»Frag doch nicht so blöd, du Spinner!«, schluchzte das Mariechen mit vertränten Augen.

»Ei, du nackige Heulsuse, wer wird denn gleich den Kopf verlieren? Was gibst du mir denn, wenn ich dir das Stroh noch einmal zu Gold spinne?«

»Was soll ich dir denn geben, du Witzbold? Ich habe nichts, außer meinem Kleidchen und meiner nassen Unterhose. Aber so wie ich dich kenne, willst du bestimmt meinen verheulten Schlüpfer haben, du kleiner Perversling!«

Mit einem fiesen, breiten Grinsen, riss die Missgestalt Mariechens feuchten Slip wortlos an sich und fing emsig an zu schnurren. Obwohl es wesentlich mehr Stroh war, als beim ersten Mal, war der Kobold schon vor Mitternacht fertig mit der Spinnerei und danach wieder spurlos verschwunden.

Es war kurz nach halber Mitternacht. Der helle Mond schien voll in den Kuhstall hinein und das nackte Mariechen wälzte sich unruhig im goldenen Stroh hin und her.

Um diese Zeit saß die böse Gewitterhexe daheim vor ihrer gläsernen Zauberkugel. Daneben lagen zwei Strohpuppen, die mit aufwändig genähten Kleidern überzogen waren. Die eine Puppe, etwas korpulent, hatte einen Vollbart aus Bärenfell; auf ihrem Kopf thronte eine goldfarbene, mit kleinen Edelsteinen verzierte, Königskrone; in ihrer rechten Hand hielt sie einen langen, stabförmigen Gegenstand, der mehr einem Phallus ähnelte, als einem Königszepter. Das andere Püppchen trug ein kurzes Trachtenkleid und stellte ein vollbusiges Fräulein mit blonden Zöpfen dar. Unter der Schürze der Puppe, hatte die Hexe ein Fadenknäuel eingenäht.

Da erschien die Hexe dem König im Traum und sprach mit beschwörender Stimme: »Heute Nacht, König, wirst du die Müllerstochter begehren und ihr tausend Glücksgefühle bescheren. Das Mariechen wird sich nicht dagegen wehren und dir ein Kind gebären.«

»Dann will ich mich mal nicht beschweren und mich noch ein wenig mehr vermehren«, murmelte der König im Halbschlaf.

»König! Dann sei doch bitte mal so nett und beweg deine müden Knochen aus dem Ehebett. Schleich und steig ganz leis’ hinein, zu dem wollüstigen Weib ins goldene Kämmerlein. Ihr Verlangen ist so groß wie noch nie und zuvor. Streichle der Marie die Knie und knabber an ihrem Ohr.«

Wie ferngesteuert erhob sich der hypnotisierte König aus dem Bett, schlüpfte in seine Holzpantoffeln und taumelte schlaftrunken zur Schlafzimmertür. Prompt stieß er sich seinen Schwellkopf am Türrahmen, woraufhin ihm eine weitere Beule wuchs.

Als der König im langem Nachthemd, mit der verbeulten Schlafmütze und einem Kerzenständer in der Hand den Kuhstall betrat, öffnete das Mariechen ihre verschlafenen Äuglein und blinzelte den König mit lüsternem Blick an. Seltsamerweise kam ihr der König überdimensional groß vor – so, als würde sie ihn durch ein Vergrößerungsglas ansehen.

»Mein König! Wieso habt Ihr denn so große Augen?«, sagte Mariechen fasziniert.

»Damit ich dich besser sehen kann.« Der König schmunzelte und bewegte die Augenbrauen auf und ab.

»Mein König! Wieso habt Ihr denn so licke Dippen?«

»Was?«

»Wieso Ihr so dicke Lippen habt?«

»Ach so. Na, damit ich dich besser knutschen kann!«

»Ach ja? Mein König, so sagt mir: Wieso habt Ihr denn so eine große Nase?«

»Damit ich dich besser beschnuppern kann. Lass mal riechen, Mariechen!« Der König näherte sich der Müllerstochter und inhalierte mit Wohlgefallen ihren lieblichen Duft.

»Mein König! Wieso habt Ihr denn so große Zähne?«

»Damit ich dich besser anknabbern kann!«

»Hui, mein König! Aber wieso habt Ihr so große Hände?«

»Na, warum wohl? Damit ich dich besser begrabschen kann.« Wie magnetisiert steuerten die Hände des Königs ruckartig auf den prallen Vorbau der wuschigen Müllerin zu und krallten sich beharrlich dort fest, während sich unter dem langen Nachthemd des Königs etwas regte. »Huch, MEIN KÖNIG!!! Wieso habt Ihr denn eine Knackwurst unter Eurem Hemd versteckt?«

»Damit ich dich besser knacken kann!«

»Darf ich das mal sehen?«, fragte die unschuldige Müllerstochter ganz ungeniert. »Mit Eurer Erlaubnis, mein König …«

Der König versuchte sich gegen den bevorstehenden Übergriff zu wehren, doch so sehr er sich auch bemühte, gegen den Liebeszauber der Voodoohexe war er völlig machtlos.

»Auf die Knie, Marie!«, befahl der König, der nicht glauben konnte, was er da gerade gesagt hatte; und die maliziöse Hexe krümmte sich hinter ihrer magischen Kugel vor Lachen.

Neugierig zog die Müllerstochter den Schlafrock des Königs hoch. Was sich ihr dann offenbarte, brachte ihr Blut in Wallung. »OH, MEIN KÖNIG, ei der Daus! Das sieht ja wirklich lecker aus! So ein strammes Würstchen hab ich ja noch nie gesehen!«

Und was dann passierte –, oh, welch Sauerei – das war nicht mehr jugendfrei.

(Na dann, gute Nacht Marie!)

Und so geschah es, dass der König, in jener schicksalhaften Nacht, der Müllerstochter einen Braten in die Röhre schob, wie man so schön im Volksmund sagt. (Oder wie es der Klapperfrosch ausdrücken würde: Das Kind war in den Brunnen geplumpst.)

Neun Monate später brachte das Mariechen eine gesunde Tochter zur Welt. Sie gab ihr den klangvollen Namen Rapunzel, weil die Müllerstochter während der Schwangerschaft ständig Heißhunger auf Rapunzelsalat hatte. Diesen hatte Marie immer aus dem Garten der bösen Hexe geklaut, die hinter ihrer Knusperhütte im Wald eine riesige Plantage angelegt hatte, die sie mit inbrünstiger Leidenschaft hegte und pflegte. Irgendwie hatte es die Müllerstochter jedes Mal geschafft, sich nicht erwischen zu lassen. Zwar hatte die Hexe den Salatklau später bemerkt, es fuchste sie jedoch, dass sie nie gesehen hatte, wer ihr Grundstück unbefugt betreten und sich erdreistet hatte, sich an ihren geheiligten Beeten zu bedienen.

Jenes magische Hexengemüse, das Mariechen so heiß begehrt hatte, war der Grund für Rapunzels rapides Haarwachstum. Schon bei der Geburt hatte Rapunzel Haare – viele Haare. Rapunzel hatte eine so lange Mähne, dass man nicht wusste, wo bei dem Kind hinten und vorne war. Rapunzels Haare wuchsen so furchtbar rasend schnell, dass man mit dem Haareschneiden kaum hinterher kam. Es war beängstigend. Viele beneideten das Kind mit den langen Goldlocken, anderen war die Sache hingegen nicht ganz geheuer. Niemand konnte sich dieses paranormale Phänomen exorbitanten Haarwachstums auch nur ansatzweise erklären.

Obgleich Rapunzel so schön war, musste der König ausnahmsweise mal auf eine Feier verzichten. Schließlich durfte dieser Vorfall niemals an die Öffentlichkeit gelangen. Wenn das herauskäme – oh je, oh weh. Die Königin würde dem elenden Ehe(ver)brecher die königlichen Kronjuwelen mit Haut und Haaren abrasieren und an den bösen Wolf verfüttern.

Die aufgeklärten Leute (also diejenigen, die nicht oder nicht mehr an den Klapperstorch glaubten) wollten natürlich wissen, wieso die keusche Müllerstochter schwanger geworden war. Denn das unschuldige Mariechen vom Lande war ja weder verheiratet noch verlobt und hatte nicht mal einen festen Lebensabschnittsgefährten. Das Mariechen wollte sich und den König nicht in Verlegenheit bringen, und um einen handfesten Skandal zu vermeiden, hatte sie den Leuten erzählt, sie wäre eines Nachts von einem hässlichen, verwilderten Waldschrat mit verfaulten Zähnen und übelstem Mundgeruch in der Scheune heimgesucht worden, der mit seinem verkümmerten Schrumpelstilzchen unverblümt in ihr Allerheiligstes eingedrungen wäre. Und der rabiate, perverse Kobold hätte sie gegen ihren ausdrücklichen Willen brutal vergewaltigt, missbraucht, geschändet und ihrer Jungfräulichkeit beraubt – und das (angeblich) nicht nur einmal!

Die frommen, gutgläubigen Kirchgänger waren erschüttert und empört, als sie von dieser unchristlichen Schandtat erfuhren. Ein Sturm der Entrüstung wehte über das Land; ein Aufschrei des Entsetzens schallte aus den Kehlen der Kirchengemeindemitglieder. Offensichtlich hatte die allsonntägliche Weihrauchzeremonie, sowie der mehr oder weniger (un)sporadische Konsum diverser berauschender Sucht- und Betäubungsmittel, die meisten von ihnen noch nicht völlig vernebelt, abgestumpft und gleichgültig werden lassen. Wut, Angst, Panik und Abscheu breiteten sich in der erregten Bevölkerung aus. Ein gottloser, Frauen vergewaltigender Diener Satans lief frei herum; und es wäre sicher nur eine Frage der Zeit, bis der brünstige Unhold sich sein nächstes Opfer suchen würde. Die Männer verbarrikadierten ihre Frauen und Töchter in den Häusern und Scheunen und gründeten eine Bürgerwehr. Tag und Nacht suchte eine aufgebrachte, nach Vergeltung schreiende Schar von Wutbürgern, bewaffnet mit Schaufeln, Heugabeln, Sensen und Äxten, in den Wäldern nach dem dreckigen Triebtäter, in der festen Absicht, diesen teuflischen Barbaren bei lebendigem Leib in demjenigen Höllenloch zu verbuddeln, aus dem die infame Sexbestie zuvor heraus gekrochen gekommen war. Doch der rammelige Satansgnom schien spurlos in der Versenkung verschwunden zu sein. Und so geriet der schreckliche Vorfall bald in Vergessenheit und die Männer gingen wieder ihrem gewohnten Tagewerk nach.

Aber was hatte die böse Hexe eigentlich mit solchen Unmengen an Feldsalat vor? Wollte sie damit etwa den Rohstoff für ein neues, revolutionäres Haarwuchsmittel liefern oder führte sie gar etwas furchtbar Schreckliches im Schilde? Sollte dieser mysteriöse Wundersalat sogar Teil ihres teuflischen Racheplans gegen das Königshaus sein?

Episode I

6

Der Sommer ging vorüber,

es verblühte der wilde Flieder,

und lauter bunte Blätter fielen von den Bäumen auf die Erde hernieder,

bis der Herbst in den Winter überging

und es an zu schneien fing.

Als der Schnee geschmolzen war

und die Sonne schien ganz wunderbar,

erwachten die Bärchen und Murmeltiere aus dem Winterschlaf, als hätten sie’s gerochen,

und kamen aus ihren Höhlen und Gehölzen rausgekrochen.

Im Frühling sprangen die Grashüpfer lustig über Felder, Auen und Wiesen.

Bunte Blumen begannen zu blühen und zu sprießen.

Im Sommer stürzten sich die Bienen und wilden Hummeln auf die Blüten,

ohne zu verhüten.

Und die Knallfrösche hüpften quakend umher

und pflanzten sich fort, wie ein rammelndes Kaninchenheer.

Dann blätterten die Bäume wieder ab, es gefror der Rasen.

Der kühle Herbstwind hatte den warmen Sommer eiskalt weggeblasen.

So zogen die Jahre ins Land und die Königstöchter blühten auf und wurden immer schöner. Nicht zuletzt deswegen, weil sie immer viele ungespritzte Bio-Äpfel aßen, frische, fettarme Vollmilch tranken und jeden Tag draußen an der frischen Luft herumwuselten.

Und mit jedem neuen Frühling erfüllten sich nach und nach alle guten Wünsche der zwölf alten Zauberfeen. Das Röschen war spindeldürr, hatte lange Beine und Haare, die so eine schöne Farbe hatten wie rosarote Rosenblüten. Das kleine Schneewittchen mit ihren kurzen, dicken Beinchen, hatte noch nicht ganz so lange Haare, die so schwarz waren, wie frisch gestrichene Fensterrahmen aus Ebenholz.

Und da sprang ja auch noch ein drittes kleines Mädchen am Hofe des Königs herum, dessen goldenes Haar so lang war, dass sie manchmal darauf trat und sich auf die Brezel legte. Wenn man es nicht mit eigenen Augen gesehen hätte, dann hätte man es nicht geglaubt. Es war kaum vorstellbar, dass ein solch drolliges Kind aus dem pestilenten Samen eines versifften, schäbigen Horrorkobolds entkeimt sein sollte. Manche Leute glaubten sogar, dass das wundersame Kind, das auf den lieblichen Namen Rapunzel hörte, ein kleiner Engel wäre, der vom Himmel gefallen war und bei der Bruchlandung seine Flügel verloren hatte. Und das kleine Engelchen hätte der liebe Gott gesandt, um die beiden verfluchten Königskinder vor dem unbändigen Zorn der hasserfüllten Gewitterhexe zu beschützen.

Dem König war’s egal, was die Leute glaubten, solange keiner einen Verdacht schöpfte und niemand je erfahren würde, wer Rapunzels Vater war.

Während das kleine Schneewittchen sich noch nicht mit aufdringlichen Königssöhnen herumärgern musste, war ihre große Schwester bereits zu einer zauberhaften Märchenprinzessin der aller ersten Güte herangereift, nach der sich die Prinzen im ganzen Märchenland die Hälse verrenkten und die Finger leckten. Und die Mägde am Königshof bewunderten die älteste Königstochter wegen ihrer Schönheit und wunderten sich darüber, dass die Prinzessin so rank und schlank war, trotz der Unmengen an Kuchen und Schokolade, die das kleine Leckermäulchen mit Vorliebe vernaschte; ganz im Gegensatz zu Schneewittchen, der jedes einzelne Gramm Fett sofort auf die Hüften schlug. Niemand konnte sich vorstellen, dass ausgerechnet dieses kleine Pummelchen eines Tages die Schönste im ganzen Märchenland sein sollte.

Röschen hatte aber weit mehr zu bieten, als schöne lange Beine und einen knackigen Pfirsichhintern. Sie hatte eine liebliche Stimme, so klar wie ein plätschernder Bergbach und ihre großen Kulleraugen mit den langen Wimpern, verzauberten alle Prinzen im ganzen Märchenland – wenn sie nicht gerade schwul waren. Letzteres muss man deswegen ausdrücklich erwähnen, weil verdammt viele Prinzen verkehrt herum gepolt waren. Die Prinzen vom anderen Flussufer waren allesamt vom gleichen Jahrgang gewesen, der dazu noch besonders geburtenstark war. (Mutter Natur hatte sich vermutlich gedacht, bevor wir hier Überbevögelung bekommen, lassen wir ein paar von denen mal bisschen schwul werden.) Aber nichtsdestotrotz musste jeder Prinz (ob schwul oder nicht schwul) zwangsläufig eine wohlhabende Prinzessin mit einem gebärfreudigen Becken ehelichen, damit der adelige Stammbaum weiter wachsen und gedeihen konnte.

Die Könige konnten keine Rücksicht darauf nehmen und hatten zudem keinen Einfluss darauf, wenn ihre missratenen Ableger im Zuge der Geschlechtsreife zu den Analrittern konvertierten. So blieb den Königen keine andere Wahl, als ihre Söhne mit einer Prinzessin zwangsweise zu verkuppeln, in der stillen Hoffnung, dass die schwulen Thronfolger doch noch auf den richtigen Geschmack kämen und ihre homosexuellen Gesinnungen und verwerflichen, homoerotischen Fantasien ein für alle mal abschüttelten.

Zumindest waren diejenigen Prinzen, die (noch) nicht schwul oder zumindest nicht vollkommen schwul waren, völlig von den Socken. Stundenlang standen die Prinzen in Reih und Glied vor dem Schloss in der Warteschlange, um der Prinzessin den Hof zu machen. (Leider muss man sagen, dass so mancher Bewerber leider auch hier und da mal in den Hof machte, da die langen Wartezeiten vor dem Schlosstor den Prinzen gehörig auf die Blase drückten. Den Prinzen blieb kaum eine andere Möglichkeit, als ihre Notdurft an Ort und Stelle zu verrichten und auf die Pflastersteine zu pullern. Denn wer seinen Platz verließ, um ein nahe gelegenes Gebüsch aufzusuchen, der musste sich anschließend wieder ans Ende der Warteschlange eingliedern. Das Ganze hätte in der Praxis auch nur dann funktioniert, wenn ausnahmslos jeder nach dem Reißverschlussprinzip ins Gebüsch gestrullert hätte. Da sich besonders an heißen Sommertagen ein beißender, pestilenzartiger Gestank am Hofe ausbreitete und es den König massiv ärgerte, dass die inkontinenten Prinzen in den Hof pieselten oder manchmal sogar in den Schlossgartenteich schifften, ließ er Urinierbeutel verteilen und später dann mobile Pullerhäuschen aufstellen. Davon mal abgesehen, hatten die meisten Prinzen sowieso kein Stehvermögen und verpissten sich nach einer Weile wieder. So trennte sich die Spreu vom Weizen.)

Doch alle Liebesbemühungen der armen Prinzen, die jeden Tag stundenlang vor dem Schloss verharrten und trotz Blasenschwäche standhaft blieben, waren vergebens und stellten sich als pure Zeitverschwendung heraus. Unter all den unzähligen Kandidaten, die um die Gunst der begehrten Königstochter buhlten, war nicht ein einziger dabei gewesen, der ihr auch nur annähernd gefallen hätte. Entweder waren diese porösen Schnösel allesamt verwöhnte Muttersöhnchen, die sich nicht einmal ihre Schuhe ohne fremde Hilfe binden konnten und von ihren Mutterglucken ständig ihren gepuderten Hintern hinterher getragen bekamen oder sie waren eben –

Richtig! Und im allerschlimmsten Fall und zum großen Ärger der Könige und heiratswilligen Prinzessinnen sogar beides: schwule Weicheier.

Die hochadeligen Milchbubis und lauwarmen Waschlappen überhäuften die Prinzessin mit Komplimenten, schenkten ihr Rosen und Pralinen, um sich bei ihr einzuschmeicheln. Die Prinzen machten und taten, rissen sich ihre Hintern auf und pieselten sich sogar in die Hosen, wenn es sein musste. Es nützte alles nichts. Der Richtige musste erst gebacken werden oder köchelte noch in Abrahams Wurstkessel halbgar vor sich hin.

Einige nicht besonders schlaue Leute behaupteten sogar, die Prinzessin wäre verwöhnt und zu anspruchsvoll, was die Wahl des Prinzen anging. Dabei tat sie doch das einzig Vernünftige und warf sich nicht gleich dem erstbesten Süßholzraspler an den Kragen, der eine riesige Schleimspur hinter sich her zog. Großmäuligen Hochstaplern, die mit ihren Besitztümern prahlten und in der Gegend herumschwadronierten, zeigte sie die eiskalte Schulter. Und von riesigen Luxusschlössern und PS-starken Pferdekutschen ließ sie sich schon gar nicht beeindrucken und blenden.

Bis auf einen Traumprinz besaß die schöne Königstochter alles, was man sich als junge Prinzessin nur wünschen konnte. Aber sie hintenrum als verwöhnte Göre zu bezeichnen, war eine absolute Frechheit. Denn im Gegensatz zu manch anderen verzogenen Königsludern, ließ sich unser Röschen nämlich nicht von vorne bis hinten bedienen oder von irgendeinem dollen Prinz durch die Gegend kutschieren (oder reiten) oder machte sich auf die Juchei, um sich beim Komasaufen dermaßen abzuschießen, dass sie am Morgen danach einen Filmriss hatte. Röschen war ganz anders gestrickt und genau das Gegenteil von diesen affektierten Barbiepüppchen und blasierten Perlhühnern, die sich für was Besseres hielten und den ganzen pompösen Prunk und Trallala, mit Pauken und Trompeten zwischen ihre gepeelten Pobacken geblasen bekamen.

Röschen half im Haushalt, backte leidenschaftlich gerne Apfelkuchen und Zimtsterne, putzte den Boden, strich die Fensterrahmen, half den Knechten sogar beim Ausmisten der Ställe und trug die schweren Wassereimer vom Brunnen bis in die Küche. Manchmal war sie so emsig und fleißig, dass man sie kaum bremsen konnte. Und ihre schönen Kleidchen (und auch die von Schneewittchen) nähte sie selber in mühevoller Handarbeit. (Wo bitte findet Mann denn heutzutage so eine perfekte Kombination aus Schönheit, Klugheit, Charme, Esprit, Warmherzigkeit, Häuslichkeit und Sexappeal? So was gibt’s doch nur im Märchen!)

Nur was eine Spindel war und wozu man so ein Ding gebrauchte, das konnte sie nicht wissen und durfte sie niemals erfahren.

Und weil Röschen so fleißig war und nicht das verwöhnte Königstöchterchen raushängen ließ, war sie auch beim einfachen Volk beliebt. Überall wo Röschen auftauchte, war sie gerne gesehen. Außer bei solchen garstigen Weibsbildern, die nicht nur vor Neid, sondern auch mit ihren dicken Hintern aus allen nähten platzten, weil diese unproportional gebauten Dämlichkeiten eben nicht alles futtern konnten, ohne auseinanderzugehen wie ein Hefeteig. Es wäre nichts zu sagen gewesen, wenn diese urgewaltigen Wandertorten nicht so bösartige und hinterfotzige Lästermäuler gewesen wären. Dann wäre der Körperumfang toleranterweise erst gar nicht ins Gewicht gefallen.

Tja, das Leben kann schon manchmal ziemlich hart und ungerecht sein. Die einen können so viel Schokoladeneis und Schwarzwälder Kirschtorte mit Schlagsahne in sich reinschaufeln wie sie wollen und andere brauchen nur an einer Kalorienbombe zu riechen, um zu explodieren.

Bei weitem nicht jeder ist mit einem guten Stoffwechsel gesegnet, einem flachen Bauch, einem strammen Hintern und einer sportlichen Traumfigur oder mit inneren Werten und Charaktereigenschaften ausgestattet, wie Toleranz, Einfühlungsvermögen oder Nächstenliebe, die ein Dutzend guter Zauberfeen einem in die Wiege gelegt haben.

Aber manchmal genügt nur ein einziger böser Zauberspruch einer gekränkten alten Hexe, um alle guten Wünsche zunichte zu machen …

Episode I

7

Es war ein wonniger Sonntagmorgen im Sonnemonat Mai. Die Sonne ging in weiter Ferne hinter den sieben Bergen auf und die Vöglein zwitscherten fröhlich auf den Bäumen herum. Die Fische flogen über den Gartenteich und quakten quietschvergnügt wie die Karnickel.

Obwohl es ein ganz normaler Tag im Märchenland war und alles so wie immer, so war doch irgendwie alles anders, als wie sonst – gewesen.

Es war kurz nach viertel vor halber in der Früh, als der Esel krähte, der Hahn wieherte und der windige Hund grunzend durchs Gestüt hetzte, um mit Hase und Igel um die Wette zu galoppieren.

Zu dieser unchristlichen Zeit schlummerte Röschen noch sanft und friedlich in ihrem Himmelbett und träumte von einem schönen Prinzen, mit dem sie auf rosa Wolken durchs Luftschloss schwebte. Es war ihr Hochzeitstag und der Prinz trug sie in einem traumhaft schönen Brautkleid, wie eine Königin über die Schwelle. Doch plötzlich verlor das lange Elend das Gleichgewicht, stolperte über seine eigenen Füße und segelte mit samt der Prinzessin aufs Parkett. Eng umschlungen auf dem harten Holzboden liegend, küsste Röschen ihren Traumprinz, woraufhin dieser sich, mit einem ohrenbetäubenden Knall, in einen dicken, pickeligen, schwulen Knallfrosch verwandelte. BUMM!

In dem Moment, als die Bombe platzte und das Luftschloss in den rosa Wolken explodierte, erwachte die Prinzessin schreiend und schweißgebadet aus ihrem Albtraum und hatte das Gefühl, dass der Boden unter ihren Füßen bebte.

Schon eilte die Königin ins Zimmer und klatschte in die Hände. »Raus aus den Gefiedern, Kindchen! Der frühe Vogel ist schon längst wach!«

»Der frühe Vogel kann mich mal«, entgegnete die zerzauste Prinzessin schlaftrunken und gähnte mit weit geöffnetem Mund.

Die Königin setze sich zu ihrer Tochter ans Bett und legte die Hand auf Röschens Stirn. »Du bist ja ganz verschwitzt, Kindchen. Du wirst doch hoffentlich nicht kränkeln an deinem großen Tag? Hast du nicht gut geschlafen?«

»Ach, nicht so schlimm, Mama. Nur mal wieder ein zerplatzter Traum.«

»Ab heute beginnt ein neuer Lebensabschnitt für dich, das weißt du, und all deine Träume gehen ganz bestimmt schon bald in Erfüllung!«

Röschen griff nach der Karaffe auf dem Nachttisch und schüttete sich ein Glas Wasser ein. »Aber bitte nur die schönen Träume. Die guten ins Kochtöpfchen, die schlechten ins Pisspöttchen … Und was soll an diesem Tag schon anders sein, als gestern oder vorgestern? Nur weil ich jetzt volljährig bin und Pferdekutsche fahren darf, ändert sich doch grundsätzlich nichts an der Gesamtsituation.«

»Hast du denn vergessen, dass heute der junge Prinz kommt? Der wird dir bestimmt einen Heiratsantrag machen wollen!«

Röschen verschluckte sich und prustete das Wasser mit halb verschlossenen Lippen geräuschvoll aus ihrem Mund heraus, gefolgt von einem ohrenbetäubenden Donnerschlag, der das Schloss zum Erschüttern brachte.

BUMM!

Jetzt war Röschen hellwach, sprang aus dem Bett und rannte in ihrem kurzen Nachthemd raus auf den Balkon, um nachzusehen, was dort vor sich ging.

Unten stand der König in einer Rauchwolke, hinter dem tonnenschweren Eisenkanonenrohr und feuerte eine Kugel nach der anderen ab. Das Riesengeschoss war auf einer stabilen Holzlafette montiert und hatte in Kriegszeiten schon so manchem Angreifer das Fürchten gelehrt. Inzwischen hatte das historische Artilleriegeschütz ausgedient und stand bis dato nur noch zur Dekoration vor dem Schloss herum. Trotzdem war der schwere Oschi noch gut in Schuss und hatte nichts von seiner Feuerkraft eingebüßt. Das alte Eisenrohr bumste noch genauso gut wie bei seinem allerersten Jungfernknall.

Der König hatte Spaß wie ein pubertierender Junge und freute sich bei jedem Schuss einen Kullerkeks, während der schmale, schmächtige Kanonenknecht Heinrich (der hauptberuflich als Stall- und Pferdeknecht beim König angestellt war) mit seinen langen, dünnen Armen Schwerstarbeit leisten musste, um das Rohr mit den großen, bleischweren Kugeln permanent nachzuladen.

Unten warteten auch schon die sieben, lieben Cousinen auf das Geburtstagskind, die sich vor jedem Knall die Ohren zuhielten und bei jedem Schuss laut mitzählten: »Vierzehn …! Fünfzehn …! Sechzehn …! Siebzehn …! ACHTZEHN! Juuuuuhuuuuuu, hipp, hipp, huuurraaaa, unser Röschen wird heut’ achtzehn Jahr!«

»Komm Rosemarie, mach dich runter!«, rief ihr eine der Cousinen von unten zu.

»Ich bin gleich bei euch Mädels! Ich mach mich nur kurz frisch und schick.«

»Na dann mach dich mal salonfähig, Kindchen!« Die Königin läutete das Klingglöckchen und in Windeseile schwebten acht flinke Kammermädchen der Reihe nach ins Zimmer. Zwei wuschen der Prinzessin die Haare und schnitten die Spitzen … dann trocknen, legen, flechten … Zwei weitere – die eine links, die andere rechts – rasierten ihr die Beine glatt. Zwei schnitten und feilten ihre Fußnägel, und die beiden übrigen waren spezialisiert auf Achselhaare und Intimrasur.

Waschen, schruppen, Zähne putzen – Raus aus der Wanne, rein ins Handtuch – Trocken rubbeln, eincremen, ölen, pudern, parfümieren, Nägel lackieren – Kleidchen drüber, Krönchen aufs Köpfchen, Röschen ins Höschen – Verzeihung, in die Haare.

Haben wir noch was vergessen, Prinzessin?

»Ups, mein Schlüpfer.«

Noch etwas?

»Welche Schuhe ziehe ich denn heute an?«

Ballerinas, Stöckelschuhe,

Pantoletten, Hackenschuhe.

Flamenco-Pumps, Keilschuhe,

Spangenpumps, Riemenschuhe.

Mokassins und Hausschuhe,

Flip-Flops und Plateauschuhe.

Sandaletten, Riemchenpumps,

Stiefelletten, Schnürpumps.

High Heels und Sandalen,

wer die Wahl, hat Qualen.

»Ich kann mich einfach nicht entscheiden!«

Tja, Prinzessinnen sind nicht zu beneiden.

Es ließ ihr einfach keine Ruhe:

»Was zieh ich denn heut’ an für Schuhe?«

Dann stellte sich auch noch die Frage:

»Welche Größe, welche Farbe?«

Kindchen, mach’ doch jetzt kein Drama draus.

Du siehst auch ohne Schuhe schnieke aus.

»Aaah! Da seid ihr ja, meine allerliebsten Lieblingspumps. Ich dachte schon, ich hätte euch verloren.«

Als die Madame dann endlich fertig war, rutschte sie in ihrem neuen Sommerkleid die Wendeltreppe herunter, knuddelte ihr kleines Schneewittchen und begrüßte anschließend ihre sieben Cousinen, Mirabella, Apfelsina, Klementina, Nektarina, Aprikosa, Limona und Östrogenja, sowie ein paar Tanten und Onkels und einige Prinzen und Prinzessinnen, die ebenfalls auf der Gästeliste standen.

Es dauerte nicht lange, da kam auch schon derjenige pomadige Prinz, welcher der Prinzessin schon seit einiger Zeit hartnäckig den Hof pflasterte, mit einem Blumenstrauß, einer Pralinenschachtel und einem Erdbeerkuchen angerollt. Davon mal abgesehen, dass Prinz Eitelbert von der Erdbeerfarm ganz und gar nicht in Röschens Beuteschema passte, wurde man bei dem milchgesichtigen Tollpatsch das Gefühl nicht los, dass er sich bei der Suche nach seiner sexuellen Orientierung ein wenig verlaufen hatte. Mit seinem eigenwilligen, exzentrischen Kleidungsstil, hatte der pummelige Paradiesvogel den Flamingo an diesem Tag aber mal so richtig abgeschossen. Der eitle Truthahn war gerüstet wie Prinz Karneval und sah mit seinem Sixpack im Speckmantel aus, wie eine schwangere Lerche, die in einen Farbeimer gefallen war. Auf dem Kopf trug er eine rötlich-grüne Kopfbedeckung, ähnlich einer Narrenkappe, mit einer angeklebten Plastik-Erdbeere in der Mitte.

Um sein äußeres Erscheinungsbild zu unterstreichen, hatte sich das extravagante Muttersöhnchen mit einem aufdringlichen Parfum eingenebelt, das penetrant nach Erdbeere roch und dessen betäubende Ausdünstungen jedem beißend in die Nase stiegen, dem er sich näherte.

»Hallöchen Popöchen«, sagte Prinz Eitelbert. »Mein allerherzlichstes Glückwünschelchen, mein herzallerliebstes Röselinchen!«

Röschen hasste es, wenn der Erdbeerprinz sie so nannte. Mit einem gequälten Lächeln und einem förmlichen Knicks bedankte sie sich brav für die Blumen und Pralinen, obwohl sie den schrägen Vogel am liebsten mit seinem feisten Metzgergesicht in die Erdbeertorte geklatscht hätte.

»Hier! Ich hab euch einen köstlichen Erdbeerkuchen von Mutti mitgebracht, und ich soll die allerherzlichsten Grüße von Mutti ausrichten. Mutti ist ganz traurig, dass sie heute nicht kommen kann. Mutti liegt mit Bieber im Fett … ähm, mit Fieber im Bett!«

»Gute Besserung!«

»Jo, von mir auch.«

»Dito.«

»Ach danke, wie lieb von euch … Entzückend. Ich werde es Mutti ausrichten, sobald ich zurück in die Heimat gekehrt bin. Es tut mir ja so unwahrscheinlich schrecklich leid, dass Mutti nicht mit von der Partie sein kann. Oh mein Gott, ich habe die letzten drei Tage Rotz und Wasser geschwitzt. Aber Mutti hat es doch noch mit allerletzter Kraft geschafft, meine Wäsche zu waschen und diesen voll tollen Anzug zu bügeln und Buchen zu kacken … Pardon, Kuchen zu Backen, wollte ich sagen.«

Der Erdbeerprinz, dessen Kopf fast so rot wurde wie die Erdbeeren auf der Torte, hielt Röschen den Kuchen, mit einem verschmitzten Schmunzeln im Gesicht, direkt vor ihre Nase. »Hach, riech doch mal, wie gut der duftet. So erdbeerfruchtigfrisch und erdbeeraromatisch! Dufte, gell? Der Mutti ihre Erdbeertorte ist unübertrieben, der mit Abstand allerbeste Erdbeerkuchen vom ganzen Königreich; ich sag’s euch, Kinder. So fluffig und vollmundig im Geschmack. Da könnte ich mich jedes Mal reinknien.«

Jetzt kamen der König und die Königin mit dem Geburtstagsgeschenk, das sie der Prinzessin auf einem bordeauxroten Kissen überreichten.

»Das ist ja supertoll.« Röschens Augen sprühten Funken und fingen an zu leuchten. »Für mich? Was ist das?«

»Das, mein liebes Kind«, sprach der König feierlich, »ist eine goldene Zauberku…«

»Eine Zauberkuh? In Gold?«

»Das ist aber eine ganz schön dicke Kuh«, sagte Mirabella vorlaut. Die anderen lachten.

»Diese goldene Zauberku-gel!«, fuhr der König unbeirrt fort, »soll nicht nur dein allerliebstes Spielzeug sein, sondern dir vor allem Glück bringen, dich vor Unheil beschützen und vor Irrwichten verhüten … vor Irrwegen behüten.«

»Danke Papa, das ist ganz zauberhaft! Kommt Cousinen, lasst uns gleich mal damit spielen!«

»Aber zuerst gibt’s Kaffee und Kuchen«, sagte die Königin.

Gesagt getan, setzten sie sich alle Gäste in den blühenden Schlossgarten und klatschten und tratschten, was das Zeug hielt. Röschen und ihre sieben Cousinen hockten zusammen wie Glucken auf dem Hühnerhaufen und beobachteten den Erdbeerprinz, der sich am Tisch gegenüber auf dem Stuhl herumlümmelte und mit aufgeplusterten Backen, schmatzend ein großes Stück Erdbeerkuchen verdrückte.

»Wisst ihr jetzt was ich meine?«, flüsterte Röschen.

»Oweia! So ein Verfressener geht ja mal gar nicht«, sagte Prinzessin Mirabella. »Das ist jetzt schon das zweite Stück Erdbeertorte mit Schlagsahne. Was soll das erst geben, wenn das Rindvieh verheiratet ist, wenn er sich jetzt schon so gehen lässt?«

»Dann geht er erst so richtig auseinander, der Fresssack«, lästerte Prinzessin Aprikosa.

»Es ist ja nicht nur das gestörte Fressverhalten. Der Gesamteindruck ist einfach nicht stimmig. Mal ganz abgesehen von den geschmacklosen Klamotten, in die ihn seine Gluckenmutter jedes Mal reinzwängt.« Prinzessin Östrogenja hielt dem kleinen Schneewittchen die Ohren zu und lästerte heiter weiter. »Selbst wenn der ungehobelte Flegel da, Tischmanieren hätte und bisschen nach was aussehen würde und zur Abwechslung mal was anderes machen würde, als Erdbeerkuchen am laufenden Meter in sich reinzubaggern, müsstest du als dem seine Ehefrau doch jederzeit damit rechnen, dass der Popoklatscher mit ’nem schwulen Potenzhengst abgaloppiert und Hoppe, hoppe Reiter spielt.«

»Bäääh, das ist ja ekelig«, sagte Prinzessin Klementina. »So was will ich gar nicht hören.«

»Kopfkino!«

»Schau mal, Röschen«, sagte Östrogenja, »da hinten