Anno Dazumal

Legendära

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Als ich eine Romanfigur war

Der Anti

Langweilig - Der Roman über den Roman herzog

Impressum neobooks

Als ich eine Romanfigur war

Wieder einmal saß ich im Wartesaal und verbrachte meine Zeit damit, die anderen Leute zu beobachten. Klar, irgendwie war auch ich nur einer von Vielen, aber ich fühlte mich den Anderen nicht sonderlich verbunden, denn ich hielt sie allesamt für Versager, Loser, Schmarotzer, Parasiten und Langweiler. Ich dagegen war die Ausnahme; das Einzige, was ich und der Pöbel um mich herum gemeinsam hatten war, daß wir allesamt Staatsknete erhielten, also Hartz IV-Empfänger waren. Doch die Politiker und Beamten wurden schließlich auch vom Staat bezahlt, von daher gehörten wir zu einer durchaus illustren Gesellschaft. Aber identifizieren konnte ich mich mit dem Pöbel und Gesocks, das da mit mir die Zeit totschlug, nun wirklich nicht, denn unter denen gab es Alkoholiker, anderweitig Drogenabhängige, Faultiere, Leistungsverweigerer, die dennoch Leistungsempfänger waren, Dilettanten, Dummsülzer, Quatschköpfe, Vollspackos, Unfähige, Gestörte, Kranke, Behinderte, Mütter, Stinker, Arschlöcher, Gescheiterte, Asoziale und Vieles mehr, ich aber war die einzige Blume im Misthaufen und je stärker der stank, desto schöner blühte ich. Außerdem war ich ein Sensibelchen, weshalb mich meine Fallmanagerin mit Samthandschuhen anfassen mußte, obwohl sie mich eigentlich überhaupt nicht berühren durfte, da ich sonst sogleich auf die Barrikaden gegangen wäre und überhaupt nichts mehr gemacht hätte. "Herr Direktor, ich bitte Sie, gehen Sie dort wenigstens mal hin, Sie können es ja danach immer noch hinschmeißen, was Sie ohnehin tun werden, so wie ich Sie kenne, aber versuchen sollten Sie es wenigstens", fand sie, ich aber schüttelte erregt meinen hochroten Kopf und widersprach: "Was soll ich in einem Sonnenstudio? Ich bin Albino und das wissen Sie auch!" rief ich und deutete auf meine käsig weiße Haut. Da sie Angst davor hatte, daß ich mich entkleiden würde, um ihr meine Ganzkörperweiße aufs Auge zu drücken, gab sie nach, obwohl sie noch eine Bemerkung dazu absondern mußte: "Sie sollen dort ja arbeiten und sich nicht bräunen oder Ihre Bräune zur Schau stellen." "Die schmeißen mich dort doch sofort raus, sobald sie mich sehen. Außerdem passe ich dort schon allein von meinem Intelligenzquotienten her betrachtet nicht hin", behauptete ich. Sie starrte mich eine Weile lang fassungslos an, doch plötzlich schien ihr ein Licht aufzugehen, auf einmal strahlte sie mich an und sprach: "Herr Direktor, ich habe das perfekte Jobangebot für Sie." Mir wurde mulmig zumute. Zum ersten Mal seit wir uns kannten, hatte es sie nicht gestört, meinen Namen auszusprechen, normalerweise haßte sie es und mich dafür, daß ich tatsächlich Herr Direktor hieß, aber was konnte ich dafür? Schließlich gab es ja auch Leute, die Arbeiter hießen, die Alte konnte heilfroh darüber sein, daß ich nicht Herr König oder Herr Kaiser hieß oder sogar Herr Gott. Wie auch immer, sie schien eine Idee zu haben, die mir garantiert nicht gefallen würde. Unruhig rutschte ich auf meinem Stuhl hin und her, Gefahr war im Verzug. Sie lächelte immer noch und das bedeutete nichts Gutes, denn sie mochte mich nicht und hatte ihre Gesichtsmuskeln normalerweise immer auf Halbmast, sobald sie mich sah, was auch daran lag, daß ich einfach schöner war als sie und viele Frauen hatten ein Problem damit, wenn ein Mann besser aussah als sie selbst, denn sie fühlten sich dann noch minderwertiger und blöder als ohnehin. "Sie haben großes Glück, Herr Direktor, denn gerade ist ein Job im Kulturbereich frei geworden." Ich horchte auf. Das klang ja durchaus vielversprechend, normalerweise bekam man von der Agentur eher so sinnlose Jobangebote, daß man sich eigentlich erst gar nicht die Mühe machen brauchte, sich beim jeweiligen Arbeitgeber, oder Ausbeuter, überhaupt vorzustellen. "Es ist eine Stelle bei einem Autor", fügte sie hinzu. In meinem Kopf begannen die wildesten Spekulationen. Als Putzmann würde ich dort hoffentlich nicht benötigt werden und von einem schwulen Schriftsteller dabei hart von hinten rangenommen werden. Einen Lektor würde der Mann vermutlich auch nicht brauchen, eine männliche Muse höchstwahrscheinlich ebenfalls nicht, von daher rätselte ich innerlich weiter, während sich meine Fallmanagerin bereits mit den Worten "Na dann viel Erfolg! Und versauen Sie es nicht wieder!" von mir verabschiedet hatte. "Sie sind doch die Sau hier", entgegnete ich noch und deutete auf ihren vermüllten Schreibtisch. Sie zeigte mir zum Abschied einen ihrer beiden Mittelfinger, ich hielt ihr zu guter Letzt noch meinen nackten Hintern entgegen und sie hätte sich am liebsten in den ihrigen gebissen, denn meiner war viel knackiger und runder; kein Wunder, schließlich saß sie den ganzen Tag nur auf ihrem herum, wohingegen ich mich täglich sportlich betätigte. Tja, genau deswegen hob ich mich ja von den ganzen übrigen Hartzies ab. Ich wußte meine Freiheit sowie meine Freizeit zu schätzen und nutzte jene, um mich fit zu halten und in Form zu bleiben, während viele meiner Leistungsempfängergenossen genau das Gegenteil veranstalteten. Wieder einmal war ich einem richtigen Job erfolgreich von der Schippe gesprungen und auf das Vorstellungsgespräch bei jenem Autor freute ich mich sogar ein wenig, denn das bedeutete Abwechslung und vielleicht lernte ich dabei sogar einen interessanten Menschen kennen. Fröhlich pfeifend marschierte ich durch die Straßen der Stadt und schaute in die leeren Augen der Arbeitenden. Die armen Schweine hatten es nicht besser verdient, aber vielleicht konnten sie auch einfach nur nicht anders, jene bedauernswerten Wesen.

Ich hatte mich zum allerersten Mal seit ewig langer Zeit mal wieder schick gemacht, denn ich wollte bei meinem Vorstellungsgespräch einen guten Eindruck hinterlassen und das sollte wirklich etwas heißen. Natürlich glaubte ich nicht im Ernst daran, daß da ein toller Job auf mich warten würde, den Weihnachtsmann gab es schließlich auch nicht, aber irgendwie hatte ich ein gutes Gefühl bei der Sache. Doch als ich dann den Mann kennenlernte, der da auf der Suche nach Unterstützung war, bekam ich einen gehörigen Schreck. Es handelte sich dabei zwar wenigstens nicht um Berti Vogts, denn das hätte ich wahrscheinlich nicht verkraftet, aber der Typ, der mir da öffnete, war zweifellos ein Nerd und zwar definitiv keiner, den die Piratenpartei jemals als Mitglied in ihren Reihen dulden würde. Alles an ihm war grau, ich hatte es mit einem bebrillten Maulwurf zu tun, der nicht nur häßlich, sondern auch noch ziemlich doof aussah. Und diese Witzfigur schimpfte sich Autor! Um Deutschlands Schriftsteller mußte es wirklich ganz schön schlecht stehen, andererseits war ja auch ein Gunter KraSS nun wahrlich keine Schönheit. Wie dem auch sei, ich trat ein in sein Haus, obwohl ich am liebsten auf ihn eingetreten hätte, doch irgendwie sagte mir mein Verstand, daß ich das lieber bleiben lassen sollte. "Darf ich Sie zuerst fragen wie Sie heißen", wollte er von mir wissen, noch bevor ich mein Sakko abgelegt und mich auf einen Sessel in seinem Wohnzimmer begeben hatte. "Ich bin Herr Direktor." "Ja, das sagen sie alle, aber wie heißen Sie wirklich", insistierte er." "So lautet mein Name." "Tatsächlich? Aber das ist doch bestimmt ein Künstlername." "Also entschuldigen Sie mal! Welcher Künstler würde sich denn so einen bescheuerten Namen aussuchen?" "Na ja, es gibt da zum Beispiel Lady Gaga, Dr. Ring Ding, Madonna, Adolf Hitler, …" "Adolf Hitler war doch kein Künstlername." "Aber der Mann war doch Künstler gewesen, bevor er Diktator wurde." "Na und? Trotzdem war Adolf Hitler nicht sein Künstler-, sondern sein richtiger Name." "Sie verwirren mich", gestand er und schaute mich hilflos an. Na das konnte ja Eiter werden! Nun erst wurde mir klar, warum die blöde Fotze in der Agentur, die meinen tiefen Fall managte, so gut drauf gewesen war; die kannte den komischen Vogel hier natürlich nur zu gut und lachte sich wahrscheinlich immer noch ins Fäustchen darüber, daß es ihr gelungen war, mich zu dem Trottel zu lotsen." "Dürfte ich Sie fragen, wer Sie eigentlich sind?" fiel mir plötzlich ein, denn irgendwie konnte ich mir nicht vorstellen, daß der Typ schon mal ein Buch geschrieben, ja geschweige denn gelesen hatte, auch wenn er einen imposanten Bücherschrank in seinem Wohnzimmer stehen hatte. "Was, Sie kennen mich nicht? Ich bin Waldemar Allein." "So heißen Sie nicht wirklich, oder?" "Doch." "Aber das ist bestimmt ein Künstlername." "Natürlich nicht." Na ja, immerhin hatten wir eine Gemeinsamkeit und das waren unsere merkwürdigen Namen, sollte sich der Kerl etwa am Ende gar für den deutschen Woody Allen halten? "Ich habe bereits drei große Romane veröffentlicht und bin einer von Deutschlands meistgelesenen Schriftstellern", behauptete er. "Interessant. Das überrascht und verwundert mich zutiefst, aber ich gehe einfach mal davon aus, daß Sie die Wahrheit sagen und nicht verrückt sind. Deshalb nun meine Frage: Was habe ich bei Ihnen zu tun?" "Nun ja, eigentlich wollte ich mal versuchen, mit einem Ghostwriter zusammenzuarbeiten, doch irgendwie habe ich nicht das Gefühl, daß Sie so etwas könnten." Ich starrte den Vollhorst feindselig an. Als ob der das beurteilen könnte! Ich hatte in meinem Leben mindestens fünfmal so viele Romane geschrieben wie der und nur weil meine nie veröffentlicht worden waren, glaubte der, über mir zu stehen." "Erzählen Sie mir bitte etwas aus Ihrem Leben!" verlangte er auf einmal von mir und ich legte los. Er betrachtete mich schweigend, während ich redete, nippte hin und wieder an seiner Tasse Tee, mir hatte er übrigens nichts angeboten, wie es sich für einen Lohnsklaven wohl auch gehörte und nachdem er sich zum fünften Mal am Kopf gekratzt hatte und der Wecker in einem Nebenzimmer zum dritten Mal klingelte, unterbrach er mich und erklärte: "Ich habe genug gehört. Sie sind ein zutiefst verantwortungsloser sowie langweiliger Mensch. Ich kann und will mit Ihnen nicht zusammenarbeiten." "Alles klar, dann kann ich ja jetzt gehen", bemerkte ich erfreut und wollte aufstehen und verschwinden. "Nicht so schnell, mein junger Freund, ich habe nämlich eine viel bessere Verwendung für Sie gefunden: Ich werde aus Ihnen eine Romanfigur machen." Ich erstarrte. Was war das denn jetzt? Hatte der sie noch alle oder war ich hier der Irre? "Tut mir leid, aber das muß ich erst mit meiner Fallmanagerin besprechen", ließ ich lediglich von mir hören und schaute unsicher auf die Bilder an den Wänden. "Tun Sie das und wenn Sie sich beraten und entschieden haben, dann kommen Sie hier vorbei und wir legen los", erwähnte er begeistert. Ich verdrehte die Augen, ihm zum Abschied den Arm und verschwand. Na, das ging ja gut los!

"Der Spinner ist total wahnsinnig, mit so einem Verrückten kann und will ich nicht zusammenarbeiten", teilte ich meiner Fallmanagerin mit. "Das war mir klar, daß Sie wieder irgendeine billige Ausrede finden würden", konstatierte sie nüchtern, wobei sie nicht einmal von ihren Unterlagen aufblickte, als sie mit mir redete. "Aber der ist vollkommen irre! Der will nicht mit mir arbeiten, sondern mich als Romanfigur mißbrauchen." Sie ignorierte mich, weshalb ich aufstand und ein paar Blätter aus einem ihrer Aktenordner auf dem Boden verstreute. "Lassen Sie das, Sie Unhold! Wenn Sie glauben, daß ich mit mir so umspringen lasse, dann haben Sie sich getäuscht." Sie schaute mich verachtungsvoll an. "Es ist eine Schande, daß andere Leute arbeiten gehen, um so Gesocks, wie Sie es sind, durchzufüttern." Sie streckte mir die Zunge raus, trank einen Schluck Kaffee, spielte kurz an ihren Haaren herum und verkündete dann: "Ich spreche nun zu Ihnen ex cathedra und als Katholik wissen Sie ganz bestimmt was das bedeutet: Sie werden mit diesem Schriftsteller zusammenarbeiten, ansonsten stützen wir Ihnen die Kürze, äh, kürzen wir Ihnen die Stütze, meinte ich natürlich." Triumphierend sah sie mir auf den Bauch, ließ ihre Zunge kurz über ihre Lippen gleiten, lächelte danach vergnügt und sah mich niedergeschlagen davon trotten. Was für ein Desaster! Die steckten doch ganz bestimmt alle miteinander unter einer Decke, wobei ich mir nicht wirklich vorstellen konnte, daß sich irgendjemand freiwillig mit meinem Hans Maulwurf, alias Waldemar Allein, dorthin begeben könnte. Wie auch immer, ich hatte mir meine Abreibung abgeholt und so begab ich mich zum zweiten Mal in die Höhle des Blöden, um mir dort die letzten Gehirnzellen heraus operieren zu lassen. "Schön, daß Sie da sind, dann wollen wir mal gleich loslegen", begrüßte er mich erfreut, hängte meine Jacke auf und ließ mich hinter ihm herdackeln. "Ich habe jede Menge tolle Ideen, die ich jetzt gleich schriftlich niederlegen werde", erzählte er nicht ohne Stolz in der Stimme. "Und was habe ich dabei zu tun?" erkundigte ich mich ein wenig ängstlich. "Nicht viel. Sie setzen sich auf die Couch, von mir aus können Sie etwas lesen oder einfach nur blöd schauen. Ich werde hin und wieder einen Blick auf Sie werfen, wenn mir nichts mehr einfällt oder wenn ich Ihr Äußeres beschreiben will." "Und was ist mit meinen Persönlichkeitsrechten?" hakte ich nach. "Ihren was? Guter Mann, Sie sind von nun an eine Romanfigur und werden von mir literarisch verwurstet. Mehr gibt es dazu eigentlich nicht zu sagen. Genug jetzt, lassen Sie mich anfangen, bevor ich noch mehr verrückte Ideen habe, die ich gleich wieder vergesse", machte er deutlich und daraufhin legte er los. Wie ein Besessener tippte er in seinen Laptop, ich war positiv überrascht darüber, daß er so etwas kannte und sogar besaß, für mich war das Ganze eine eher langweilige Angelegenheit. Wobei, andererseits, wenn sich das, was ich da machte, Arbeit schimpfte, dann nichts wie her damit und mehr davon! Ich holte mir eines von den Büchern aus seinem Schrank und begann darin zu lesen. Er war gut beschäftigt, ich hatte meine Ruhe und kam mir vor wie ein Modell, das für einen Künstler, der es malte, zu sitzen hatte; allerdings befand ich mich in einer weitaus komfortableren Lage, denn ich mußte keine bestimmte Position einnehmen, sondern konnte im Grunde machen wozu ich Lust hatte. Nach zwei Stunden wurde mir ein bißchen langweilig und ich wollte gehen. "Das geht nicht, ich bin gerade so schön im Schreibfluß, Sie müssen bleiben. Hier, ich habe Ihnen mal die ersten fünf Seiten meines Romans über Sie ausgedruckt, meinetwegen können Sie sich das Teil mal durchlesen", sagte er deutlich und bestimmt zu mir. Ich nahm einen Schluck aus meiner Saftflasche, denn ich hatte ja schon vorher gewußt gehabt, daß mir der Knilch nichts zu trinken anbieten würde und dann kratzte ich mich am Sack. Das tat gut und verlangte nach mehr, aber irgendwie traute ich mich nicht, da ich befürchtete, er würde solche Angewohnheiten dann gleich meinem Alter Ego, der Romanfigur, andichten, was ich natürlich nicht unbedingt wollte. Daraufhin begann ich sein Werk zu lesen und ich konnte mich leider nicht zurückhalten, denn was ich da sah, tat mir sehr weh. "Was ist?" fragte er, als er zufällig kurz aufblickte und meinen merkwürdigen Gesichtsausdruck wahrnahm. "Ich bin nicht amüsiert. Mit so einem hanebüchenen Unsinn hatte ich nun wirklich nicht gerechnet." Während ich mit ihm redete, schaute ich aus dem Fenster, damit er mich nicht mit seinem irren Blick fixieren konnte. "Was genau paßt Ihnen denn an meiner Geschichte nicht?" wollte er ein wenig mißmutig wissen. "Die Grundidee ist völliger Blödsinn. Welche normale Frau zieht schon mit einem schwulen Freund in eine 2er WG und kümmert sich dann auch noch mit um das Kind von dem seinen Freund? Also manchmal frage ich mich echt, auf welchem Planeten Sie eigentlich leben." "Sparen Sie sich Ihre Häme! So etwas gibt es, das können Sie mir wirklich glauben." "Aber das ist ja leider noch lange nicht alles. Warum müssen diese Leute dann auch noch unbedingt in einer Kleinstadt an der Nordsee leben, also das hätte es ja nun wirklich nicht gebraucht." "Schreiben Sie doch eine bessere Geschichte, wenn sie Ihnen nicht paßt!" giftete er mich an. Donnerwetter, der kapitulierte aber schnell! Den sein Kartenhäuschen konnte man ja in Rekordgeschwindigkeit zum Einsturz bringen. Der verteidigte sich nicht mal, sondern zog sich sofort in seinen Schmollwinkel zurück. Na ja, da sollte er halt einfach damit aufhören, so einen Mist zu verzapfen, dann bräuchte er sich auch nicht darüber aufregen, daß man ihn deswegen kritisierte. "Und dann noch diese schwülstigen Sätze: "Wenn sie mit dem Mädchen zu spät zu dessen Vater, der ein strenger Polizeibeamter war, zurückkam, dann gab es für die Beiden kein Abendessen und sie wurden hungrig ins Bett geschickt. Wenn sie dort auch noch zu spät kam, schrieb er das sofort danach auf ein Formular und heftete jenes in dem Ordner ab, den er für sie angelegt hatte." Wie kann ein vernünftiger, normal denkender Mensch so einen sinnfreien Müll fabrizieren?" wunderte ich mich.

Es wurde nicht besser, ganz im Gegenteil, der Schriftsteller steigerte sich immer mehr in seine Geschichte hinein und machte aus mir als Hauptdarsteller eine lächerliche Witzfigur, die sich selbst von einem Fettnapf in den nächsten manövrierte. Manchmal fragte ich mich, ob ich wirklich so war, wie er mich darstellte, aber irgendwie konnte ich mir das beim besten Willen nicht vorstellen. Er dagegen war sehr zufrieden mit seinem Werk und lobte mich in den höchsten Tönen dafür, daß ich ihn dermaßen inspirierte. Das war für mich noch schlimmer als alles Andere, daß er Gefallen an mir gefunden hatte und nie mehr auf mich verzichten wollte. Vielmehr bot er mir sogar einen lebenslangen, gut dotierten Vertrag an, den ich nur unterschreiben hätte müssen, doch das wäre mein endgültiger Untergang gewesen. Ich wußte, daß ich etwas tun mußte, um meinem psychischen Tod, jener Folter dort, zu entkommen und so beschloß ich, ganz nach unten zu steigen, mich selbst extrem zu demütigen und meiner Fallmanagerin den Hof zu machen. Früher wäre mir bei jener Vorstellung sofort das Essen hochgekommen, doch nun befand ich mich in größter Gefahr und mußte alles tun, um vor dem Durchgeknallten in Sicherheit gebracht zu werden. "Habe ich Ihnen eigentlich schon mal gesagt, wie wunderschön Sie sind?" forschte ich kriechend. Sie starrte mich verwundert sowie entsetzt zugleich an, doch noch bevor sie den Blumenstrauß entgegennahm, hatte sie sich ihre Frisur gerichtet, ein bezauberndes Lächeln aufgesetzt und mich angestrahlt. Aber Sekunden später setzte sich der starke mißtrauische Teil in ihr durch und sie fragte: "Was haben Sie denn nun schon wieder angerichtet, daß Sie sogar mit Blumen angewackelt kommen müssen?" "Gar nichts, bei mir läuft alles bestens. Aber seit ich regelmäßig arbeiten gehe und Sie deswegen nicht mehr so häufig aufsuchen kann, habe ich gemerkt, daß Sie mir unheimlich fehlen und wie lieb ich Sie eigentlich hab." Sie war völlig von den Socken und total gerührt, das konnte sie einfach nicht verbergen. Nichtsdestotrotz versuchte sie professionell zu bleiben, was ihr allerdings sichtlich schwer fiel. "Und wie geht es jetzt weiter?" erkundigte sie sich nach einigen Sekunden des Schweigens, während denen ich ihr mit den Augen eindeutige Angebote gemacht hatte. "Wenn Sie Zeit und Lust haben, dann könnten wir uns heute Abend beim Griechen treffen. Ach, vielleicht doch lieber beim Italiener, das wäre politisch korrekter. Obwohl, am besten beim Franzosen, da machen wir garantiert nichts falsch", glaubte ich. "Na ja, wie soll ich sagen, damit hätte ich wirklich nicht gerechnet, aber andererseits, das Leben bietet ja so manche Überraschung", bemerkte sie immer noch wie weggetreten. "Das kann man wohl sagen. glauben Sie mir, ich war auch total perplex, als ich da auf einmal meine Gefühle Ihnen gegenüber wahrnahm, denn bisher hatten wir ja nicht immer das beste Verhältnis", erinnerte ich mich und zog schnell den Reißverschluß meiner Hose hoch, der offen gestanden offen gestanden war. "Also gut, meinetwegen heute Abend beim Franzosen" flötete sie entzückt. Beinahe hätte ich die Blumen versehentlich wieder mitgenommen, doch gerade noch rechtzeitig fiel mir mein drohender Fauxpas auf. "Wie nett, ich dachte schon, Sie hätten die nur für gerade eben ausgeliehen und müßten sie jetzt wieder zurückbringen", ließ sie verlauten und wir lachten. Ich verließ die Agentur und war angenehm überrascht. Die Alte war ja gar nicht so ein Drache und so eine Schreckschraube wie ich immer geglaubt hatte und ganz so schlecht wie ich sie in Erinnerung hatte, schaute sie eigentlich auch nicht aus. Nach zwei, drei Bier oder einer Flasche Wein würde sie garantiert einen noch besseren Eindruck auf mich machen und daß sie irgendwie auf mich stand, hatte ich ja schon immer gewußt gehabt, schließlich hielt ich ja nicht jeder x-beliebigen Sachbearbeiterin meinen nackten Hintern entgegen. Und so begann das Unvermeidliche, wir trafen uns, verstanden uns überraschend gut, schließlich blieb mir ja auch gar nichts Anderes übrig und dann begann unsere Liaison, das Leben hatte wirklich allerhand zu bieten.

Der Sündenfall im Paradies geschah, als EVa (Eine Verwaltungsfachangestellte) AdAm (Arbeitsloser der Arbeit meidet) in den Apfel-Po biß und daraufhin erkannte, daß sie beknackt war. Doch in dem Augenblick war es für sie schon zu spät, denn sie war in meine Falle getappt und nun konnte ich allen, die es sehen wollten, beweisen, daß meine Fallmanagerin an meinem Arsch zugange gewesen war. Ich kostete meinen Triumph still aus, sie wußte sofort, daß sie hereingelegt worden war und was die Stunde geschlagen hatte, doch sie rächte sich sogleich an mir, indem sie mich nicht zur Ruhe kommen ließ und die ganze Nacht lang von mir befriedigt werden wollte. Das war ziemlich anstrengend, denn sie hatte eine erstaunliche Kondition und konnte überhaupt nicht genug kriegen.

Aber so schnell gab der Schriftsteller nicht auf, denn ich war so etwas wie eine Überlebensversicherung für ihn geworden, da er, wenn er nicht schreiben konnte, sehr schnell depressiv wurde. Er verfolgte mich tagelang, klingelte an meiner Wohnungstür Sturm, warf unzählige Bettelbriefe in meinen Briefkasten und wenn er meine Handynummer gehabt hätte, dann wäre Telefonterror garantiert gewesen. Eines Tages paßte er mich im Supermarkt ab und stellte mich zur Rede. "Warum inspirierst Du mich nicht mehr? Habe ich Dir zu wenig gezahlt?" wollte