Krügers Bericht

Eine Erzählung über die Liebe

Erik J. Roberts

Impressum

© 2016 Erik J. Roberts, all rights reserved

2. überarbeitete Fassung

Druck und Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de

ISBN 978-3-7375-8641-2

Printed in Germany

Coverbildlizenz von Aliaksei Lasevich © 123RF.com

Mein besonderer Dank gilt Dr. Gregor Ohlerich (freie-lektoren.de) und Jonas-Philipp Dallmann (lektorat-dallmann.de), meinen Lektoren, Stefanie Groß, Diplom-Grafikdesignerin, die das Cover gestaltete, Dr. Patrick Baumgärtel (Schoneburg. Literaturagentur), der das abschließende Korrektorat übernahm, und meiner Familie.

Alle Ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Personen, realen Handlungen und Orten wären rein zufällig. Es handelt sich um eine fiktive Geschichte.

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek: Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

Gepriesen sei der Tag, der Mond, das Jahr,

die Jahr- und Tageszeit, der Augenblick,

das schöne Land, der Ort, da mein Geschick

sich unterwarf ein schönes Augenpaar.

Gepriesen sei die erste süße Qual

der Strahlen ihres Blicks, die mich bezwangen,

die Pfeile Amors, die mein Herz durchdrangen,

die Herzenswunden tief und ohne Zahl.

Gepriesen sei’n die Stimmen, die im Leeren

verhallten, nach ihr rufend, dort und hier,

das Seufzen, Weinen, Bitten und Begehren,

gepriesen seien Feder und Papier,

die ihren Ruhm verkünden und die schweren

Gedanken, die ihr nah sind, einzig ihr.

in Francesco Petrarca (1304-1374):

Canzoniere (Sonette an Laura)

Brief von Dr. med. Marcus Krüger, derzeit in Untersuchungshaft in der Justizvollzugsanstalt Berlin-Moabit, an Ralph Wiechmann, Rechtsanwalt, Berlin-Steglitz:

Berlin, den 14. Mai 2015

Sehr geehrter Herr Wiechmann,

wie bei unserer letzten Zusammenkunft vereinbart, sende ich Ihnen anbei den Bericht über die Abfolge der Ereignisse, die zu meiner Untersuchungshaft wegen des Vorwurfs des sexuellen Missbrauchs einer Jugendlichen nach § 182 StGB geführt haben. Zunächst möchte ich Ihnen noch einmal danken, dass Sie als angesehener Anwalt mit großer Berufserfahrung im Sexualstrafrecht sich bereiterklärt haben, mich vor Gericht zu vertreten. Ich habe Vertrauen zu Ihnen geschöpft, und so fühle ich mich heute in der Lage, über meine Angelegenheit zu berichten.

Ich habe versucht, in meinem Bericht alles so offen und wahrheitsgetreu wie möglich wiederzugeben – zuversichtlich, dass meine Darlegungen nicht zu einer „subjektiven Betroffenheit“ Ihrerseits führen, wie es im Juristendeutsch heißt. Sie werden meine Einlassungen gewiss auf ihre Plausibilität hin untersuchen, und ich denke, mit dieser Darstellung und weiteren Beweismitteln werden Sie eine geeignete Verteidigungsstrategie für mich finden.

Gestatten Sie mir zu Anfang ein paar persönliche Bemerkungen. Für mich bleibt es nur schwer verständlich, dass ich aufgrund meiner Liebe zu einer jungen Frau im Gefängnis sitze. Meine gesamte Existenz basiert auf der Möglichkeit, weiterhin meinen Beruf als Arzt ausüben zu können. Der Besitz einer gültigen Approbation, gebunden an ein einwandfreies Führungszeugnis, ist dafür eine essentielle Voraussetzung, wie Sie wissen. Schon deshalb liegt mir sehr viel an einem Freispruch.

Die Entlassung aus der Inneren Klinik des St. Josef Krankenhauses durch meinen ehemaligen Chef, Professor Dr. Meier-Finsen, die mich im Zusammenhang mit meiner Verhaftung betroffen hat, hat sich trotz ihrer Dramatik für mich als Segen entwickelt. Ich lebe beruflich auf und schmiede bereits neue Pläne. Hoffentlich bekomme ich die Chance, diese bald umzusetzen!

Die Trennung von meiner Tochter Mathilda dagegen empfinde ich als Folter, weil zwischen uns eine starke emotionale Bindung besteht. Es ist für mich nur schwer vorstellbar, dass ich für immer von ihrer Erziehung und Entwicklung ausgeschlossen werden soll, nur weil der Hass meiner Frau offenbar keine Grenzen kennt. Ich muss hier schnellstens raus und um mein Sorgerecht kämpfen.

Die Scheidung von meiner Frau Iris steht leider unter einem düsteren Stern und dürfte problematisch werden. Bis auf meine Eltern und zwei Freunde haben sich alle Menschen meines Umfelds von mir abgewandt.

Trotz all dieser Probleme und Sorgen wiegt für mich doch am schwersten, dass ich seit meiner Verhaftung keinen Kontakt mehr zu Laura hatte. Bislang habe ich es Ihnen gegenüber nur andeuten können, welche tiefe, echte Liebe ich zu ihr empfinde. Herr Wiechmann, lassen Sie mich in diesem Bericht näher darauf eingehen, auch wenn es für Ihre Verteidigung nicht wesentlich sein mag. Laura ist eine unglaubliche Persönlichkeit, so viel darf ich vorwegnehmen. Sie ist kein Kind, sondern eine junge Frau, deren Schönheit, Charme und Intelligenz mich sofort gefangen nahmen. Ich liebe sie mit jeder Faser meines Körpers. Sie besitzt mit ihren gerade einmal sechzehn Jahren für mich eine Faszination, die ich nur in dürre Worte kleiden kann, zumal ich kein Schriftsteller bin.

Wie Sie in Erfahrung bringen konnten, sind Laura und ihre Mutter mittlerweile unbekannt verzogen. Räumliche Trennung ist ein Bestandteil der Strategie ihrer Mutter, mich von Laura fernzuhalten. Als Nebenklägerin in meinem Verfahren will sie ein psychologisches Gutachten beibringen, das den Beweis der „Unreife“ ihrer Tochter liefern soll – gegen die Aussagen und Beteuerungen Lauras! Ich empfinde diese Machenschaften als perfide, als unerträglich. Das Gutachten soll vermutlich belegen, dass Laura zwar freiwillig eine Beziehung mit mir einging, ihre Entscheidungen aber nicht eigenständig verantworten konnte. Dabei ist Laura eine selbstbewusste junge Frau mit starkem Willen und klarer Zukunftsplanung. Sie überragt ihre Mutter in allen Belangen, besonders auf intellektuellem Gebiet. Zu Beginn unserer Beziehung habe ich, wie es unser (natürlich nicht wegzudiskutierender) Altersunterschied nahelegt, gegenüber Laura wohl die Rolle des reifen Mannes ausgefüllt und sie die des Mädchens, das bewundernd und dankbar zu mir aufblickte. Inzwischen jedoch kommt es mir so vor, als hätten die Gewichte sich verschoben, sich die Vorzeichen umgekehrt: Ist Laura in der Art, wie sie handelt, denkt und agiert, in Wahrheit nicht viel reifer als ich? Wie auch immer: Für mich ist es sehr wichtig, zu Laura Kontakt herzustellen. Seit meinem Verschwinden hinter den Mauern des Untersuchungsgefängnisses wurden sämtliche Kommunikationswege zu ihr gekappt. Offenbar kontrolliert ihre Mutter sie lückenlos. Wir hatten an anderer Stelle schon einmal über einen durch Sie vermittelten Kontakt geredet, und leider waren Sie diesbezüglich etwas skeptisch. Ich verstehe Ihre Beweggründe gut, aber vielleicht findet sich doch die Möglichkeit einer Verbindungsaufnahme? Sie könnten Laura zum Beispiel (auf welchem Wege, wäre Ihnen überlassen) in den Besitz meiner Adresse bringen. Wenn Sie sich dazu außerstande sehen, würde ich mit dieser Angelegenheit einen Privatdetektiv beauftragen.

Glauben Sie mir bitte: Ich habe dieses ganze Theater satt, und ich verstehe es auch nicht. In anderen Zeiten und Kulturen hätte ich Schwierigkeiten gehabt, mein Problem überhaupt zu vermitteln.

Gestatten Sie mir nun, Ihnen die Abfolge der Ereignisse so genau zu schildern, wie es mir aus dem Gedächtnis möglich ist. Ich habe in meinem Bericht alles, was geschehen ist, nach bestem Wissen und Gewissen und so genau wie möglich wiederzugeben versucht und dabei stellenweise auch Originaldokumente eingefügt – natürlich, ohne irgendetwas zu verändern. Ich verbinde mit dieser Arbeit, die mich einige Mühe gekostet hat, die Hoffnung, dass Sie Ihre Verteidigungsstrategie so gut wie möglich auf meinen Fall abstimmen können. Das Verfahren muss für mich einen günstigen Ausgang nehmen. Sie sind ein guter Strafverteidiger, einer der besten. Bitte ziehen Sie alle Register!

Mit freundlichen Grüßen

Ihr Dr. Marcus Krüger

Anlagen:

Bericht über meine Beziehung zu Laura Könnecke

Dr. med. Marcus Krüger

Bericht

über meine Beziehung zu

Laura Könnecke

angefertigt vom

03.04.-12.05.2015

in der

Justizvollzugsanstalt Berlin-Moabit

Alt-Moabit 12 a, 10559 Berlin

Zelle 345a

VERTRAULICH!

Abschnitt 01

Um das Ausmaß der Empfindungen verstehen zu können, das die Begegnung mit Laura Könnecke in mir auslöste, sollten Sie zunächst über einige Hintergründe informiert sein. Die Lebensfreude, die Aufrichtigkeit und Leidenschaft dieser jungen Frau rissen mich mit Wucht aus dem trostlosen Rinnsals meines Lebens. Ihr Erscheinen brachte das Kartenhaus aus faulen Kompromissen, abgestumpften Gefühlen und Heucheleien, in dem ich zuvor gelebt hatte, zum Zusammenbruch. Dafür werde ich ihr immer dankbar sein. Laura weckte in mir zum ersten Mal die Fähigkeit zu lieben, zur wahren Liebe.

Ich will Ihnen hier keine vollständige Beschreibung meiner gescheiterten Ehe mit meiner Frau Iris geben, doch ein paar Bemerkungen scheinen mir nötig, um ihren unbändigen Hass gegen mich zu erklären.

Iris und ich lernten uns gegen Ende meines Medizinstudiums kennen, als mein Praktisches Jahr begann. Vor dieser Zeit hatte ich das Dasein eines emotional verwahrlosten Singles geführt, der sich in ungezählten Nächten durch die medizinische Fachliteratur quälte. Sie ahnen nicht, welches Glück die Abwechslung für mich bedeutete, endlich unter Menschen zu kommen und etwas Nützliches tun zu dürfen! In meinem Praktischen Jahr wurde ich Teil eines junges Teams, das sich mit Leidenschaft um schwerbehinderte Kinder kümmerte. Diesen von Geburt an benachteiligten Geschöpfen ohne Zukunft etwas geben zu können, erwies sich als dankbare und befriedigende Tätigkeit. Ärzte, Pfleger, Pädagogen und andere Beteiligte brachten den Kindern auf unbeschwerte Weise Sinn, Perspektive und Spaß ins Leben, wie sie es anderswo vermutlich nie erfahren werden. Hingebungsvoll versuchten wir, jeder Bastelstunde, jedem Kindergeburtstag, jeder Mahlzeit Außergewöhnlichkeit einzuhauchen. Wir ließen uns auf die Kinder ein und wurden Teil ihrer Familie. Und die Kinder nahmen es dankbar an.

In diesem Klima lernte ich Iris kennen, eine junge Krankenschwester. Sie hatte es von Anfang an auf mich abgesehen, damit ich ihre Träume von einem behüteten Leben in finanzieller Unabhängigkeit erfüllte. Heute weiß ich, dass Iris und ich schon vor unserem Kennenlernen nicht zueinander passten. Mit ihrer sperrigen Figur, den zu klein geratenen Brüsten, dem gelockten, kurzen roten Haar und ihrer schwachen gesundheitlichen Konstitution kam sie nicht annähernd heran an mein erotisches Frauenideal, von dem ich in meinen einsamen Nächten träumte. Aber damals, als ein nach Zärtlichkeit und Erotik lechzender Hund, fiel ich herein auf ihre geschickt ausgelegten Köder. Bei Stationspartys und Ausflügen goss Iris mir Wein nach, tätschelte mein Knie, machte mit kichernden Kolleginnen schlüpfrige Bemerkungen und schmachtete mich an aus ihren dunklen Rehaugen. Bei einer Feier verlor ich schließlich die Geduld und beging den Fehler, nicht länger auf eine Frau warten zu wollen, die ich lieben konnte. Nach einem Glas Weißburgunder zu viel verlor ich die Kontrolle und ließ mich in Iris’ Arme sinken, wobei es natürlich nicht blieb.

Bei unserem ersten umnebelten Mal blieb mir zunächst verborgen, dass sie nie zu einem Höhepunkt kam. Anfangs dachte ich, die Ursachen lägen bei mir, aber weder eine ausgefeilte Liebestechnik noch Sitzungen beim Sexualtherapeuten vermochten an ihrer Anorgasmie etwas zu ändern. Ihr Körper versagte ihr einfach dieses Grundrecht. Erst Laura brachte mir später die Erleuchtung, welches Maß an Lust zwei Menschen einander schenken können. Nach den sexuellen Magerkostjahren des Studiums empfand ich die Regelmäßigkeit der erotischen Bemühungen mit Iris anfänglich als angenehm. Nach ein paar Monaten jedoch bekam diese Annehmlichkeit für mich einen bitteren Beigeschmack. Ich bin ein Mensch, für den es auf Dauer unerträglich ist, wenn die Partnerin nie zur Erfüllung kommt, und nach einiger Zeit fühlte ich mich ebenso unbefriedigt wie sie.

Sie mögen sich fragen, warum ich mich überhaupt auf die Ehe mit einer Frau einließ, die ich weder liebte noch dauerhaft wirklich attraktiv fand. Auf diese Frage fallen mir nur dünne Antworten ein. Einsamkeit stellte gewiss den Hauptgrund dar, der andere war wohl der alte Bruder Bequemlichkeit. Immerhin liebte Iris mich bis zum spektakulären Untergang unserer Ehe mit ganzer Kraft, und sie tat alles für den Erhalt ihres Lebenskonstrukts: Sie briet mir Frühstückseier, bügelte meine Wäsche, hielt unsere noble Vierzimmerwohnung vorzüglich in Ordnung und organisierte klassische Konzertabende und Feten mit ihren zahllosen Freunden, von denen mir die meisten auf die Nerven fielen. Ich bin ein Mensch, der gern mal alle Türen für ein paar Tage verschließt, sich einigelt und zwei Kilo Bücher vertilgt. Kommunikation im Überfluss bringt mir schon der Beruf.

Wenn Sie mich fragen, ob es für mich mit Iris echte Glücksmomente gab, antworte ich mit einem klaren Nein – allenfalls Eheroutine und emotionales Gleichgewicht auf niedrigem Niveau. Doch nie von Glück erfüllte Augenblicke, wie ich sie später mit Laura erfahren durfte.

Ob es für Iris Glücksmomente mit mir gab? Ich glaube schon. Nach mehreren gescheiterten Beziehungen verschaffte unsere labile Ehe ihr eine gewisse Stellung in ihrem Kreis. Verheiratet mit einem Arzt, der bald eine eigene Praxis eröffnen würde, war sie durchdrungen von dem brennenden Wunsch, ein florierendes Familienunternehmen aus dem Boden zu stampfen. Sie selbst konnte übrigens nicht Medizin studieren; ihr bescheidenes Abendabitur ließ es nicht zu.

Vor acht Jahren dann gab es in unserer trostlosen Ehe einen Wendepunkt, den selbst Iris aus medizinischen Gründen für unmöglich gehalten hatte: Sie gebar uns unsere Tochter Mathilda. Ich brauche Ihnen als dreifachem Vater bestimmt nichts über die Liebe zu Kindern zu erzählen. Mathildas Geburt war ein Ereignis, das alles veränderte, sogar das Verhältnis zu meiner Frau. Sie ist das wunderschönste Kind auf Erden, aufgeweckt, voller Sanftmut und Güte, ausgestattet mit einer enormen Portion Intelligenz und hervorragenden Talenten. Sie sollten sie einmal Gitarre spielen oder singen hören! Mathilda ist für mich ein unablässiger Quell der Freude. Für sie beschloss ich, eigene Bedürfnisse in den Hintergrund zu stellen und ihr eine harmonische Kindheit zu bereiten. Ich begann, Iris gegenüber manches zu schlucken und zu verschweigen, Kompromisse zu schließen. Die Schwangerschaft schenkte meiner Frau die vermutlich glücklichsten Jahre ihres Lebens. Leider brach infolge der jüngsten Ereignisse auch für Mathilda die Welt, sprich, die Vorstellung einer heilen Familie, zusammen. Ich kann ihren Schock nur ahnen, und natürlich quälen mich Selbstvorwürfe. Kein Tag vergeht, an dem ich nicht verzweifelt ins Kissen boxe. Die Untersuchungshaft treibt mich noch in den Wahnsinn! Es ist das erste Mal, dass ich von ihr so lange getrennt bin. Ich kann nur hoffen, dass Iris Mathilda nicht für ihre Zwecke instrumentalisiert und ihr einimpft, dass ihr Vater ein Monster ist. Doch in dieser Hinsicht vertraue ich auf Mathildas Intelligenz und ihre Instinkte, denn zwischen uns existiert ein starkes Band aus Liebe, Verständnis und Vertrauen.

Damit Sie meine persönliche Situation vor dem Kennenlernen Lauras besser einschätzen können, vielleicht ein paar Details über meine Arbeit. Der Berufseinstieg nach dem Studium geriet für mich zu einem Schock, gegen den sich meine triste Ehe ausnahm wie das Paradies. Sie müssen sich vorstellen, dass ich nach dem Ende meines Praktischen Jahres den Arztberuf über alles liebte. Und dann dieses Desaster! Schon am ersten Tag in der neuen Klinik, in der ich nach langer Suche endlich eine Stelle als Assistenzarzt bekommen hatte, zappelte ich hilflos im Netz der Sozio- und Psychopathen der Station für Innere Medizin des St. Josef Krankenhauses. Von der ersten Minute an beging ich den Grundfehler, defensiv und konfliktscheu aufzutreten. Gegenwärtig ereilen mich Konflikte ja im Überfluss, damals aber hätte ich auf meiner Brust sofort ein Schild mit der Aufschrift „STOPP!“ anbringen sollen. Bis hierher und nicht weiter! Ich kann das nur jedem raten, der in die Netze des allgegenwärtigen Phänomens Mobbing gerät. Dieses Monster treibt leider fast überall sein Unwesen, und es wütet besonders brutal in Zeiten gesellschaftlicher Umbrüche und Krisen, wie wir sie gegenwärtig erleben. Obwohl dieser Horror jetzt seit ein paar Wochen hinter mir liegt, möchte ich immer noch meine Wut auf einem großen Platz herausschreien. Manchmal direkt und frontal, meist aber subtil und hintergründig mobbten meine Kollegen einander, wobei es natürlich nur um eins ging: die oberen Sprossen der Hierarchieleiter zu erreichen – und dabei alle anderen aus dem Weg zu räumen.

Doch von Anfang an: Voller Tatendrang schlüpfte ich am ersten Tag in meinen frisch gestärkten weißen Kittel. Iris hatte ihn fein hergerichtet, gute Arbeit. Wie üblich, wenn man eine neue Stelle antritt, wo man Lokalitäten und Abläufe noch nicht kennt, spürte ich ein unsicheres Gefühl in der Magengrube. „Das schaffst du schon, keine Angst!“ Diesen Spruch hatte Iris mir mit auf den Weg gegeben.

Keine Stunde verging, da begann bereits der Kompetenzentzug: Doktor Krüger, der Laufbursche. Auf traurige Einzelheiten möchte ich lieber verzichten. Das Grauen bahnte sich seinen Weg und hieß für den Rest des Vormittags Chefvisite. Professor Dr. Meier-Finsen versprühte unwiderstehlichen Charme, besaß Charisma und ein entwaffnendes Lächeln. Aus strahlend blauen Augen zwischen graumelierten Schläfen sah er mich an, und einen Augenblick lang fühlte ich mich plötzlich doch noch willkommen in der Abteilung. Meine sonst so gesunde Menschenkenntnis versagte bei ihm kläglich, und ich brauchte lange, um dahinterzukommen, dass sich hinter der Fassade aus Charme, Noblesse und Eloquenz ein egoistisches und gewissenloses Schwein verbarg – und damit drücke ich mich noch vornehm aus! Aber natürlich war ich nicht der einzige, der auf ihn hereinfiel. Hätte Prof. Dr. Meier-Finsen Sie, Herr Wiechmann, zur Teilnahme an einer klinischen Studie überreden wollen, bei der die Hälfte aller Probanden mit Sicherheit stirbt, hätten selbst Sie als erfahrener Jurist voller Vertrauen unterschrieben und noch geglaubt, Ihrer Gesundheit etwas Gutes zu tun. Ich habe nie wieder jemanden getroffen, der Menschen raffinierter manipulieren konnte – leider auch mich, eine Zeitlang. Beiläufig, am Rande unserer ersten Visite, stellte er mir in Aussicht, dass ich wichtige wissenschaftliche Studien betreuen könnte: Veröffentlichungen, Drittmittel, der Facharzt, eine Spezialisierung zum Gastroenterologen und, wer weiß, wenn alles gut lief, vielleicht sogar die Habilitation winkten! Das motivierte mich, den unsicheren Berufsanfänger, natürlich nachhaltig – und schon zappelte ich in seinen Fängen.

Nach der Chefvisite fielen Stationsarzt Dr. Michel und Oberärztin Dr. Hager sofort über mich her wie Heuschrecken über das frische Grün. Ich will wirklich nicht jammern, aber ich sage Ihnen: Das berühmte Sprichwort mit dem Sprung ins kalte Wasser trifft diesen Albtraum nicht einmal annähernd! Ich kam mir vor wie ein Krebs, der in kochendes Wasser geworfen worden ist.

Iris und mein Arbeitsumfeld boten zu dieser Zeit also manche Gründe für Enttäuschungen und Frustrationen, und vermutlich hätte ich, wäre es so weitergegangen, meinem Leben eines Tages mit einem Sprung vom Klinikdach ein Ende gesetzt. Doch da war ja noch mein großes Glück Mathilda. Da Iris auf der Kinderrehabilitation im Dreischichtsystem arbeitete, oblag es mir, unsere Tochter zur Schule zu bringen und sie von dort abzuholen. Kann es für einen stolzen Vater schönere Pflichten gegeben? Liebend gern ließ ich mir von ihren Einsen berichten und von ihren kleinen Sorgen, um deren Lösung wir uns gemeinsam bemühten; kindliche Kleinigkeiten, keine schlafraubenden Probleme. Oft verbrachten wir die Nachmittage im Museum, in der Tobewelt, gingen Eis essen, im Park spazieren oder einfach schwofen. Geduldig unterhielt ich mich in der Schule regelmäßig mit ihrer Lehrerin, der Hortnerin oder den Supermüttern (von denen ich übrigens nie eine attraktiv fand) über die Organisation des nächsten Schulfestes, die Milchverteilung, den Kuchenbasar oder den Unsinn der Schulreform. Jeder betrachtete mich als voll integriertes, angesehenes Mitglied der Gesellschaft. Niemand ahnte etwas von meinen geheimen Träumen, meinen Süchten – oder gar von meiner latenten Parthenophilie.

Mit meinem starken, zeitweilig suchthaften Interesse an pubertären Mädchen, das ich an dieser Stelle offen eingestehe, lebe ich schon seit meiner eigenen Pubertät, obwohl es mir erst seit ein paar Jahren bewusst geworden ist. Damals fixierte sich offenbar ein bestimmtes Frauenbild in meinem Kopf. Vielleicht liegt es daran, dass ich in dieser Phase bei Mädchen selbst nie große Erfolge verbuchen konnte? Bedauerlicherweise setzte dieser Trend sich aufgrund meiner Schüchternheit fort bis in das frühe Erwachsenenalter. Meine erotische Vorliebe möchte ich nicht als absolut bezeichnen, denn ich finde auch Frauen über fünfzig attraktiv; ebenso wenig könnte ich behaupten, jedes picklige, zickige, ungelenke oder gar pummelige junge Ding fessle meine Aufmerksamkeit. Aufgrund meines anspruchsvollen Geschmacks weckt nur ein ganz bestimmter, sehr seltener Typ meine Begierde.

Lassen Sie mich an dieser Stelle den Idealtyp jener jungen Frau schildern, deren unvergleichlicher Körper die Gabe besitzt, in mir Ströme untröstlicher Lust zu wecken, deren Erfüllung ich vor der Beziehung mit Laura selbst für unmöglich gehalten hätte.

Das frische, strahlende Glück sollte eine gewisse Unvollkommenheit ausstrahlen, eine Verletzlichkeit gleichsam, im Spannungsfeld zwischen behüteter Kindheit und ersten Verheißungen des Erwachsenseins. Pubertäre Unausgeglichenheit mag gelegentlich zu Gefühlsausbrüchen führen; mein Typ dagegen ruht schon in sich und zeigt deshalb selten derartige Stimmungsschwankungen. Sie trägt ihre köstlichen Formen zur Schau ohne Wissen: die zerbrechlichen Schultern, die knabenhaften Hüften, den geschmeidigen Rücken. Ehrfurcht und Entzücken ergreifen mich, wenn die Art und Weise, wie eine solche Frau ihre jugendlichen Brüste trägt, nicht Unsicherheit ausstrahlt, sondern Selbstbewusstsein und Vollkommenheit. Von anderen Köstlichkeiten durfte ich mangels Nähe stets nur träumen: die unbeschreibliche Zartheit der Haut, der Flaum der Arme, der jugendliche Geruch und andere unaussprechliche Sinnlichkeiten.

Erotische Fantasien, die um Frauen dieses Typs kreisten, angeregt durch flüchtige Begegnungen, Filme oder Bilder, raubten mir zeitweilig fast den Verstand und stießen mich aufgrund ihrer Unerreichbarkeit in Depressionen. In dieser Phase wäre ich bereit gewesen, ein Körperteil von mir zu opfern oder ein schnelles Ende zu akzeptieren, nur um ein solch bezauberndes Geschöpf einmal berühren zu dürfen!

Laura entsprach meinem Wunschbild auf fast unwirkliche Weise. Sie war das lebende Ideal, seine endgültige, unwiderrufliche Verkörperung. Zum ersten Mal begegnete ich ihr vor drei Jahren nach den Osterferien auf dem Schulhof.

Es war der 16. April, ein milder, aber trüber Frühlingstag. Ich hatte Mathilda an der Hand und ließ meinen Blick müßig über den Schulhof schweifen. Da blieb er plötzlich hängen an einer zarten Gestalt mit kastanienbraunem Haar. Welch erlesene Grazie, dachte ich, wie schon bei vielen Mädchen dieses Alters, als ein geübter stiller Genießer jugendlicher Schönheit.

Bereits wenige Sekunden später fesselte mich etwas Undefinierbares, etwas, das da war neben ihrem hübschen Erscheinungsbild mit dem anmutigen Pagenschnitt, der leicht aufspringenden Nackenpartie oder ihrer geschmackvollen, eigenwilligen Art, sich zu kleiden. Ich erinnere mich genau, was sie an diesem Tag trug: eng anliegende, körperbetonte Jeans, einen weißen Rollkragenpullover und darüber eine dunkelanthrazitfarbene Wickeljacke mit Schalkragen. Doch das, was mich gefesselt hatte, war weder ihre Kleidung noch ihr Aussehen. Es war die Kraft, die Stärke ihrer Persönlichkeit, ihr reifer, intelligenter Blick und ihr unwiderstehlicher Charme.

Unweigerlich, wie in einem Sog, wurde ich bei meinen nächsten Besuchen auf dem Schulhof zum heimlichen Beobachter dieser dreizehnjährigen Schönheit. Kleinste Details, das Licht auf ihrem Haar, die Stellung ihres Arms, wenn sie etwas erklärte, die Rundung ihrer Schulter, dies alles sog ich aus der Distanz in mich auf. Sie ahnen nicht, Herr Wiechmann, wie ich meine Beobachtungsgabe fokussierte, obwohl mich die Regeln des gesellschaftlichen Lebens weiter von ihr entfernt hielten als jede irdische Distanz es zu beschreiben vermag! Schon das morgendliche Ritual der Begrüßung ihrer drei Freundinnen (vor Beginn des Unterrichts umarmten und küssten sie sich innig) weckte in mir zärtlichste Empfindungen und ein tiefes Glück. Laura unterhielt sich immer angeregt mit ihnen und wirkte bei dieser Konversation weder schüchtern noch zurückhaltend, vielmehr natürlich und bescheiden. Alles andere auf dem Schulhof interessierte mich nicht, nahm ich kaum wahr. Keine ihrer Freundinnen vermochte mein Interesse zu wecken. Ich kostete diese Momente so lange aus wie nur möglich und verlängerte sie bald, indem ich Mathilda fünf Minuten früher zur Schule brachte, ihr beim Hineingehen lange zuwinkte und mich dabei an Lauras Erscheinung labte. In immer klareren, deutlicheren Tagträumen malte ich mir aus, wie es wäre, sie in die Arme zu schließen und zu küssen.

Sie heimlich bewundern, sie aus der Ferne anbeten zu dürfen, wurde bald ein unbeschreibliches, nie auszukostendes Glück. Laura schien meine verstohlenen Blicke nicht zu bemerken, denn sie schenkte mir höchstens beiläufig Beachtung. Wie sie mir später berichtete, irrte ich hier: Sie hatte mein Interesse sehr wohl bemerkt und geriet deshalb in Verlegenheit. Vielleicht hätte ich das gelegentliche nervöse Schütteln ihres Haares so deuten können.

Der Mai nahte. Die Wolken zerstreuten sich, die Sonne brach durch und gewann an Kraft. Je öfter ich Laura begegnete, umso heftiger wurde mein Verlangen. Träume von wilder Leidenschaft raubten mir jede Nacht den Schlaf, und am Tag malte ich mir aus, wie es wäre, diese himmlische junge Frau später, als Achtzehnjährige, kennenzulernen. Obwohl ich ihr von Anfang an bedingungslos verfallen war, gestand ich mir erst jetzt ein, dass ich sie mit jeder Ader und jedem Nerv begehrte. Ich begann sie zu lieben. Ja, ich liebte sie. Ich liebte sie mehr, als ich irgendetwas oder irgendwen zuvor geliebt hatte. Glauben Sie mir: Bis auf den Genuss ihrer Schönheit aus der Entfernung bedeutet eine solche Liebe, eine Liebe, deren Erfüllung unmöglich ist, Seelenqualen.

Abschnitt 02

Trotz oder gerade wegen ihrer Unerreichbarkeit: Laura versüßte mir nun meinen grauen Alltag. Nur an den Wochenenden oder wenn ich sie auf dem Schulhof nicht sah, fühlte ich mich entsetzlich. Ohne sie war die Welt leer, öde und ohne jeden Reiz. Unerträglich verliefen Ferienzeiten und Wochenendbesuche bei Iris’ Eltern. Nie zuvor habe ich derartige Stimmungsschwankungen durchlitten, ein solches Wechselbad aus Hoffnungen, Enttäuschungen und brennender Sehnsucht. In der Folge lieferte ich mir heftige Auseinandersetzungen mit meiner Frau, die unser harmonisches Heim, gegründet auf faulen Kompromissen, ins Wanken brachten. Die Kraft für das Schlucken dessen, was ich nicht mehr schlucken wollte, kam mir zunehmend abhanden, und da Iris kein Mensch des Ausgleichs ist, wurde auch sie immer launischer und misstrauischer. Von den Eruptionen unter meiner Oberfläche schien sie freilich nichts zu bemerken. Um sie auf die Palme zu bringen, genügte es jetzt schon, wenn ich Interessen nachging, an denen sie nicht teilhaben konnte. Zog ich mich beispielsweise zum Musikhören in mein Zimmer zurück, dauerte es nie länger als zehn Minuten, bis sie fußwippend auftauchte.

„Wie wäre es, wenn wir mal gemeinsam was unternehmen?“, brüllte sie an gegen die Musik.

Wortlos verwies ich auf meine ausgeklügelte teure HiFi-Anlage.

„Das höre ich noch drei Zimmer weiter! Und zu deiner Information: die Nachbarn genauso.“ Iris trug ihr Herz immer auf der Zunge und jede Emotion ungefiltert im Gesicht – in diesem Fall ein Mix aus Wut und Beleidigung, kombiniert mit einem Ganzkörpervorwurf.

„Eine halbe Stunde werden unsere lieben Nachbarn schon noch überleben. Danach können wir von mir aus spazieren gehen.“ Mühsam übte ich mich in Beherrschung, obwohl ich sie am liebsten unsanft aus dem Zimmer geschoben hätte.

„Aber ich kann mich auf nichts konzentrieren! Du denkst nur noch an dich! So geht das nicht weiter! Ich fahre jetzt zu Catrin. Wiedersehen!“ Sie stampfte mit dem Fuß auf, verließ türenknallend die Wohnung und rauschte zu ihrer Freundin aus der Bauchtanzgruppe.

Besonders giftig führte sie sich auf, wenn ich einen meiner wenigen Freunde zu Besuch hatte oder mit ihnen etwas unternahm. Fühlte sie sich von einer Unterhaltung ausgeschlossen, reagierte sie gereizt und drängte sich dazwischen. Sie können sich vorstellen, wie belastend solche Eingriffe in die Privatsphäre sind. Entgegen meiner Natur flammten dann Aggressionen und Hass in mir auf. Sie schrie, und ich flüchtete. Dann folgten lästige Frage-Antwort-Spiele:

„Marcus, ich glaube, du lässt dir immer noch ein Hintertürchen offen.“

„Was hat denn das mit der Sache zu tun?“

„Ist es so oder nicht.“

„Nein, es ist nicht so, Iris. Das bildest du dir alles nur ein.“

„Aber warum dann immer diese Demütigungen.“

Spätestens an dieser Stelle zwang sie mich zum Gegenangriff.

„Du demütigst mich! Wer war denn hier neulich sechs Stunden mit dem Exfreund im Café? Wahrscheinlich hat Uwe dir den Floh mit der Hintertür ins Ohr gesetzt!“ In Wirklichkeit war der Trottel mir völlig egal.

„Uwe ist, zu deiner Information, ein ernsthafter Mensch.“

„Sechs Stunden!“

Herr Wiechmann, beim Folgenden vertraue ich auf Ihre anwaltliche Schweigepflicht. Damals legte ich mir ein geheimes Konto für Notzeiten und die eventuelle Scheidung an, von dem ich auch Ihr Honorar begleichen werde. Ein Entschluss mit Weitsicht, wie sich heute zeigt, denn dieses Geld werde ich bald brauchen, um wieder mit Laura zusammenzukommen. Wenn Sie alles geregelt haben, kann uns keiner mehr den Kontakt zueinander verbieten. Wir werden uns von diesen Mitteln und einer neuen Arbeit ein kleines Glück aufbauen.

Ich gebe offen zu: Ich bin ein Suchtmensch. Das ist in mir angelegt. Doch Iris trieb mich mit ihrem Verhalten in Süchte, von denen ich nicht einmal geahnt hatte, wie zerstörerisch sie waren. Gegen Alkohol, Zigaretten, Drogen und Tabletten bin ich Gott sei Dank halbwegs resistent, aber sobald es ums Spielen geht, hält mich unter gewissen Umständen nichts mehr. Nur zwei Dinge retten mich vor dem psychischen und physischen Ruin: den Willen zum Ausschalten finden oder die Pleite. Scheinwelten wie Online-Poker, Handel an den Terminbörsen dieser Welt oder Internet hielten mich in ihrem Bann. Ich steckte schon ziemlich tief in diesem Sumpf, und wäre es so weitergegangen, hätte ich mich auf den Kissen der Selbsthilfegruppen wiedergefunden und der Zwangsvollstrecker hätte einen Kuckuck an meine geliebte Anlage geklebt. Nur die Liebe zu Laura hat mich davor bewahrt.

Als der Frühling fortschritt, half mir der Zufall, meinem Glück ein Stück näherzukommen. Laura hatte eine kleine Schwester in der Klasse meines Kindes, Sophia, die sie manchmal nach der Schule aus dem Hort abholte. Zweimal kreuzten sich unsere Wege. Beim ersten Mal wartete ich im Klassenzimmer auf meine Tochter, die noch ihre Schulsachen zusammenpacken musste. Wir unterhielten uns über ihre gelungene Mathearbeit, wobei ich sie lobte und ihr eine Belohnung versprach. Am Rande registrierte ich, dass Sophia, Pascal und Timm in einen Streit gerieten. Die Erzieherin war gerade nicht da. Offensichtlich ging es darum, dass Sophia den Jungen irgendetwas versprochen hatte, essbares Papier, wenn ich mich recht entsinne. Jedenfalls drängten sie das Mädchen, ihr Versprechen einzulösen, schubsten es, und wäre ich nicht mit einem beherzten „Hey!“ eingeschritten, hätten sie Sophia wohl geschlagen. Plötzlich befreite sich die Kleine aus der Umzingelung und rannte zur Tür – und da stand, zu meiner grenzenlosen Überraschung, Laura.

„Die wollen mein Esspapier klauen!“, kreischte sie, heulte los und suchte Schutz in den Armen ihrer großen Schwester. „Und die haben mir wehgetan!“

Wie ich erfahren durfte, hat Laura ein inniges Verhältnis zu ihrer kleinen Schwester, keine Spur von Konkurrenz oder Stress. Natürlich behandelte sie die Kleine auch in dieser Situation liebevoll, herzte und tröstete sie mit ihren zarten Händen.

„Die hat uns das aber versprochen, und Versprechen muss man halten“, riefen Pascal und Timm.

Laura kniete sich vor Sophia und legte ihr die Arme auf die Schultern.

„Stimmt das? Hast du es versprochen?“ Ihre Stimme klang sanft und fest.

Noch Tränen in den Augen, aber schon ruhiger, nickte Sophia.

„Dann wirst du ihnen etwas abgeben müssen“, sagte Laura und fuhr, an die Jungen gewandt, fort: „Sie gibt euch das Papier, aber ihr Terrorkrümel werdet euch vorher für euer Schubsen entschuldigen!“ Mit dem Zeigefinger zitierte sie die beiden heran.

Ich stand dabei wie paralysiert und hätte den Moment bis in alle Ewigkeit festhalten mögen. Unwillig schüttelten die Kinder sich die Hände, und Sophia übergab mit Schmollmund die versprochene Süßigkeit.

Anschließend kam das Geschwisterpaar an Mathildas Tisch, um Schreibutensilien und Hefte einzupacken. Für mich bot sich zum ersten Mal Gelegenheit, die Distanz zu Laura zu verringern. Zuvor war es mir nie gelungen, mich ihr auf weniger als drei Meter zu nähern. Ich sah ihre schimmernde zarte Haut, ihre regelmäßigen Gesichtszüge und ihre dunkelgrünen Augen, deren Lebhaftigkeit ein sanfter, kluger Blick dämpfte. Ich fand sie unwiderstehlich. Der intensive Moment erfuhr seinen Höhepunkt, als sie kurz zu mir aufblickte und mich verlegen anlächelte. Ich wäre vor Glück fast gestorben.

Erst als sie mit ihrer kleinen Schwester an der Hand den Gang entlangschlenderte, bemerkte ich, wie hinreißend sie sich gekleidet hatte: Sie trug einen braun-orangegelb karierten Miniwickelrock von mittlerer Länge, der ihre Figur betonte und von einem gelben Band mit Streublumenmuster gehalten wurde; dazu dunkelorangefarbene Kniestrümpfe und ein braunes T-Shirt. Meine Fantasie beschäftigte sich mit der Vorstellung, meine Hände unter dieses T-Shirt gleiten zu lassen und ihre samtweichen, lieblichen Brüste zu liebkosen.

Doch in den nächsten Wochen vergrößerte sich der Abstand zu ihr wieder auf unerträgliche Entfernung. Mir fehlte der Genuss, fehlte Lauras offenes, verständiges Gesicht, die feinen Züge um ihren breiten Mund und ihr anziehendes Lächeln. Ernüchtert und ohne Hoffnung blieb mir nur die Magerkost, Blicke aus der Ferne zu saugen, wenn ich sie morgens, auf dem Heimweg oder vom Auto aus, beobachtete. Ich schmolz dahin, wenn sie mit ihrer Gitarre oder dem Tennisschläger auf dem Rücken an mir vorbeistolzierte. Sie besitzt hervorragende Talente und eine Vielzahl von Interessen, die sie mit außergewöhnlicher Intelligenz auszufüllen versteht. Ja, ich bin einer der Männer, bei denen Intelligenz eine unabdingbare Voraussetzung ist!

Mitte Juni verhalf mir das Glück noch einmal zu einer Begegnung auf Tuchfühlung, bei der es mir gelang, meine Schüchternheit – diese angeborene Scheu, dieses Ergebnis von Minderwertigkeitskomplexen – einen Augenblick lang zu überwinden. Ich kam mir dabei vor wie ein lüsterner Schurke. Unsere Wege kreuzten sich abermals im Klassenzimmer der Klasse 1. Laura holte Sophia ab, ich Mathilda. Begleitet wurde sie von ihrer Freundin Anne-Michelle, einer dünnen Blondine, die sich in Eile befand. Anne-Michelle strahlte immer etwas Hektisches, Fahriges aus. An diesem Tag nun bot ihr Termindruck mir eine Chance: Ich schnappte die Information auf, dass Laura ihrer zeitlich angespannten Freundin gleich nachkommen würde. Da sich im Klassenraum diesmal keine Gelegenheit zum Kreuzen unserer Wege auftat, schoss mir der Plan durch den Kopf, meiner Angebeteten so voranzugehen, dass ich ihr die Tür aufhalten konnte. Ich nahm Mathilda also an die Hand und trödelte durch Flur und Treppenhaus, sodass sich die Wahrscheinlichkeit eines Zusammentreffens an der Tür erhöhte. Während ich innerlich kalkulierte und rechnete, sahen wir uns Wandzeitungen an, ich las Aushänge über wichtige Punkte der Schulorganisation und betete für den Erfolg meiner eigenartigen Mission. Schließlich filterten meine Ohren aus den Geräuschen des Gangs den Hall ihrer festen Schritte heraus. Ich passte den Moment ab, griff die kalte Metalltür mit den zersprungenen Scheiben, die unter meiner heißen Hand zu zerbersten drohten, schickte Mathilda voraus und setzte meinen Plan um.

„Danke“, sagte Laura artig schüchtern – und sah mich an.

Ich zitterte, und mein Herz raste. Ihr Blick verriet, dass sie mich durchschaut hatte. Etwas Provokantes und auch ein gewisser Stolz lagen darin, weil ein Mann meines Alters sich für sie interessierte. In ihren tiefdunklen Augen sprühte das Leben, und ich sah es mit unbeschreiblichem Entzücken. Spontan schoss mir der Gedanke durch den Kopf, sie auf der Stelle in ein Café einzuladen und sie anschließend in einem Luxushotelzimmer zu verführen – mit Hilfe eines Schlummertrunkes, wenn nötig. Immerhin besitze ich diesbezüglich Fachwissen.

Stattdessen brachte ich ein schlichtes „Bitte“ hervor, und sie entschwand in den sonnigen Juninachmittag. Das war unser erstes Gespräch.

Sonst schenkte Laura mir, abgesehen von flüchtigen Seitenblicken, kaum Aufmerksamkeit, doch dieses Verhalten rief in mir nie Missmut oder gar Groll hervor. Auch lag mir Eifersucht gegen die ihr nachstellenden linkischen Knaben aus ihrer Klasse fern.

Der letzte Schultag kam mit der Präzision einer Turmuhr. Plötzlich traf mich unvorbereitet eine Erkenntnis, die in mir Panik auslöste: Nach der sechsten Klasse würde Laura auf das Gymnasium wechseln, und ich würde sie für immer aus den Augen verlieren! Mit vor Aufregung glühenden Wangen stand sie ein letztes Mal mit ihren Freundinnen auf dem Schulhof, der durch sie zum schönsten Flecken der Erde geworden war. Voller Energie und Erwartung sah sie dem nächsten Lebensabschnitt entgegen. Keine Einzelheiten zu ihrer Garderobe an diesem Tag, Herr Wiechmann, sonst halten sie mich noch für einen Fetischisten; aber ich versichere Ihnen: Sie raubte mir den letzten Rest Verstand.

Danach, nach diesem Fest aus Blicken, Hoffnungen und Sehnsüchten, fiel ich in ein schwarzes Loch. Ein Loch aus Einsamkeit und Verzweiflung. Ich versuchte von ihr Abschied zu nehmen und mir einzureden, dass die Zeit alle Erinnerungen an sie und alle Sehnsüchte nach ihr tilgen würde. Ich besitze dahingehend einige Erfahrung. Mit achtzehn hatte ich eine Freundin in der Provinz, in die ich mich qualvoll verliebt hatte. Zwei Wochenenden verbrachte ich mit einer sechzehnjährigen brünetten Schönheit, bei denen es zum Austausch heftiger, unbeholfener Zärtlichkeiten kam, bis sie die Liebelei beendete. Für die Überwindung dieses Traumas brauchte ich zwei Jahre. Mittelfristig stand mir demnach keine emotional verheißungsvolle Zukunft bevor.

Abschnitt 03

Der Sommer verlief hart. Nein, ich werde mich jetzt nicht detailliert über das Spektrum meiner Sehnsüchte, Depressionen und Stimmungsschwankungen auslassen, sondern Ihnen berichten, welche Ereignisse zur größten Wende in meinem Leben führten. Nur so viel: Laura zu vergessen, der Versuch, meinen Gefühlen mit Logik und Vernunft beizukommen, scheiterte kläglich. Ihr Bild hatte sich unauslöschlich in meinen Kopf gebrannt, das Idealbild einer heranwachsenden jungen Frau, für die ich alles tun und die ich immer lieben würde.

Zu Beginn der Sommerferien verbrachten Iris und ich den Jahresurlaub mit Mathilda. In der ersten Woche fuhren wir in ein Kaff im Speckgürtel unserer Stadt, wo Iris’ Eltern in einem winzigen Reihenhaus wohnten. Was ist schlimmer, als den Urlaub bei seinen Schwiegereltern zu verbringen? Bereits an diesem Umstand lässt sich ablesen, was in meinem Leben alles schiefgegangen sein musste. Ich frage mich heute verwundert, wie ich diese Sperenzien meiner Frau überhaupt mitmachen konnte. Ich schäme mich dafür. Sie ahnen nicht, welches Kontrastprogramm zur Grundschule mit Laura sich mir dort bot.

Iris’ Eltern leiden unter Fettleibigkeit und Kleinwuchs. Alle Körperteile – Hände, Augen, Nase – wirken bei ihnen irgendwie winzig. Jeder Genetiker hätte seine helle Freude an dieser Familie, denn meine Frau ist großgewachsen. Vermutlich hatten sich in ihr irgendwelche rezessiven Hünen-Allele getroffen. Bei der Begrüßung musste ich mich bücken, um ihren Eltern Guten Tag sagen zu können. Ihr Vater, das Gesicht gezeichnet von schweren Hängebacken, erzählte beim Begrüßungskaffee, dass er in seinem Job als Pharmavertreter künftig nur noch „Schmalspur“ arbeiten werde. Ihre Mutter betätigte sich als Sekretärin in der Malerfirma des Bruders seit Jahren halbtags, um sich besser ihren Pflichten als Hausfrau widmen zu können: „Aber die Buchführung, die lasse ich mir nicht nehmen!“

Gleich der erste sonnendurchglühte Nachmittag bei den Schwiegereltern zog sich hin, entwickelte sich zu einer Strapaze. Wann immer möglich, sprang ich auf und spielte mit Mathilda, doch das kleine Bassin auf dem Rasen heizte sich schnell so auf, dass meiner Tochter nach ein paar Badegängen der Spaß verging. Um sich nicht bei den Gesprächen der Erwachsenen zu langweilen, zog sie sich zurück und beschäftigte sich mit Büchern und Zeichenstiften.

Iris’ Familie erging sich in Gedanken und Gesprächen, die, je weiter der Abend voranschritt, immer kleinkarierter, fader und trübseliger wurden. Erst hetzten sie über die zentrale Staubsaugeranlage im Haus der Nachbarn, ein Skandal ohne Konkurrenz, später dann über den Besuch diverser Freunde. Ihre Mutter hatte Mühe, ihr frivoles Gelächter und ihre kreischende Stimme zu dämpfen, damit die Nachbarn durch die Hecke nichts hörten. Die zähen Plaudereien ließen mir das Blut in den Kopf steigen. Zur Betäubung und Abkühlung trank ich schließlich einige Gläser Bier. Zum Abendbrot dann gab es Zwiebelkuchen – und schon wieder Neid auf irgendwelche Nachbarn und deren Anschaffungen.

„Was ist denn nur los mit dir?“, fragte Iris, wenn mir sogar die Andeutung eines Lächelns misslang. Sie witzelte und lästerte weiter wie eine Gake, tätschelte mir die Schenkel und ermahnte mich: „Nun sei doch nicht immer so ein humorloser Klotz!“

Ich blieb einsilbig. Gott sei Dank baute mich Mathilda auf und spendete mir Freude, denn sonst hätte mein von schwarzen Gedanken erfülltes Herz wohl einen Infarkt erlitten.

Meine Schwiegermutter hat übrigens die Angewohnheit, Zettel von wenigen Quadratzentimetern Größe zu verfassen: Iris, Butter mitbringen!! oder Peter, den Schlauch reparieren!! Als sie nach Bekanntwerden der Affäre mit Laura von meinen Ambitionen hörte, nicht auf das Sorgerecht für Mathilda verzichten zu wollen, schrieb sie auf einen solchen Schnipsel: „Marcus, hör auf damit, lass es sein!! Schluss!!“ und schickte ihn mir in die Haftanstalt. Kurz: Eine einfühlsame, liebevolle Frau.

Meine Nerven drohten während dieser Höllenwoche zu zerreißen. Iris und ich gifteten uns nur noch an. Gegenüber ihren Eltern die Form zu wahren, wuchs sich aus zu einer kaum noch zu meisternden Herausforderung. Vor dem Urlaub hatte Iris geplant, die letzten zwei Wochen last minute irgendein Luxushotel mit Wellnessbereich zu buchen, wo sie „einfach mal nichts“ tun wollte.

Ich verwarf diese Pläne und übernahm das Zepter des Handelns. Ich fühlte mich damit hervorragend. Was auch immer Iris gern gehabt hätte, ich fasste den Entschluss, das Gegenteil Realität werden zu lassen. Nichts gegen ein komfortables Hotel, doch binnen einer Stunde hatte ich eine Zeltplatztour mit einem Wohnmobil durch Italien geplant. Es sollte ein Kulturtrip werden. Widerstand zwecklos. Mathilda war begeistert.

Unsere Reise führte über Verona, Pisa und Florenz nach Rom. Mein Tagebuch über diese strapaziöse, aber kurzweilige Fahrt schicke ich Ihnen gern einmal zu. Kulturelle Highlights reihten sich an unvergessliche Momente, obwohl sich der Genuss mit Anstrengungen verband – besonders für Mathilda. Meine Frau hingegen konnte meiner Grand Tour nur wenig abgewinnen. Sie ging shoppen, während ich mit Mathilda in Verona auf den Torre dei Lamberti stieg, das Gewühl auf dem Piazza del Duomo in Florenz genoss oder wir uns in den Katakomben von Rom in den Papstgräbern gruselten. Immerhin geriet Iris gelegentlich in gute Stimmung, wenn sie ihre Einkaufstaschen gefüllt und der Weinpegel ein entsprechendes Level erreicht hatte. Für mich bedeutete die Reise, das Steuerrad ein paar Grad mehr auf Kurs Glück zu bringen. Wir können nicht immer auf der Höhe unserer Träume, Hoffnungen und Wünsche leben, so bescheiden diese auch sein mögen. Trotzdem wollte ich mich wenigstens bemühen, mein Leben zu ändern. Ich brach zwar noch keine Revolution vom Zaun, aber immerhin ein Reförmchen gegenüber Iris.

Und Laura? Sie beherrschte weiter meine Gedanken. Ich dachte jeden Tag, jede Stunde, jede Minute an sie. Ich konnte und wollte ihr nicht entrinnen. Selbst während der schönsten Augenblicke verursachte die Erinnerung an sie mir schmerzvolle Anfälle von Sehnsucht.

Eines Abends saßen wir am Strand und erlebten einen unvergleichlichen Sonnenuntergang. Überwältigt von Schmerz und Sehnsucht, musste ich mich von meiner Familie entfernen. Ich stand wortlos auf, gab mich hundert Meter weiter meinen Tränen hin und weinte minutenlang in tiefer Verzweiflung.

Der Sommer erprobte nach dem Urlaub im August noch einmal seine Kraft und lähmte alles durch unerträgliche Hitze. Kein Lüftchen. Für meine kümmerliche Karriere im St. Josef Krankenhaus ergaben sich daraus ungeahnte Konsequenzen. An einem Wochenende, ich hatte sechsunddreißig Stunden Dienst, stiegen die Temperaturen auf 41,7 Grad Celsius, und in der Klinik brach eine Salmonellenepidemie aus. Überlastet jagte ich zwischen Aufnahme, Rettungsstelle und Stationen hin und her, bis ich nachts in meinem Zimmer vor Erschöpfung zusammenbrach. Obwohl ich den geschwächten alten Leuten kistenweise Infusionen verabreichte, ereilte zwei von ihnen der Tod. Professor Meier-Finsen schob mir dafür vor versammeltem Team die Schuld zu. Dabei wäre es in seinen Kompetenzbereich gefallen, in einer solchen Situation für mehr Personal zu sorgen. Den zwei multimorbiden, präfinalen Greisen hätte dies freilich nichts genutzt, denn keine medizinische Macht der Welt hätte sie länger am Leben erhalten. Wie auch immer: Ich erhielt eine absurde Abmahnung – und die Versetzung in die Ambulanz der Inneren Abteilung. Iris enttäuschte dieser Karriereknick maßlos.

Dem Kompetenzentzug auf der einen folgten neue, zweifelhafte Kompetenzen auf der anderen Seite. Ich kam in den Genuss, für den Herrn Professor klinische Studien in den Indikationen Diabetes, Bluthochdruck und Magenschleimhautentzündung betreuen zu dürfen. Die satten Honorare kassierte selbstverständlich mein Chef, der die Ergebnisse ohne Erwähnung meines Namens veröffentlichte und mit gutbezahlten Vorträgen durchs Land reiste. Ich dagegen saß Wochenenden an den aufwendigen Untersuchungen, was neben der Bewältigung des stressigen Ambulanzbetriebes an meiner Substanz nagte. Zwar bekam ich einen Teil der Überstunden bezahlt, doch fehlte mir für die Studien, die ein hohes Maß an persönlicher Hingabe erfordern, die Motivation. Meine berufliche Laufbahn schien auf ein Abstellgleis zu führen. Ich drohte, zum Dauerassistenten ohne Facharztabschluss, zum persönlichen Sklaven von Prof. Dr. Meier-Finsen zu werden. Wäre meine Konstitution nicht so robust gewesen, hätte ich mich wohl bald mit einem Burn-Out herumgeplagt.

Damals reifte in mir zum ersten Mal der Entschluss, diesem tristen beruflichen Alltag irgendwann einmal zu entrinnen.

Anfang September begann das neue Schuljahr. Selbstverständlich trug ich mich mit der Hoffnung, Laura würde ihre kleine Schwester gelegentlich von der Schule abholen. Doch mein Wunsch erfüllte sich nicht. Stattdessen übernahm es ihre Mutter, die kleine Sophia mit ihrem Renault Kangoo nach Hause zu fahren. Frau Könnecke erzieht ihre Kinder allein, denn ihr Mann, Lauras Vater, ist früh gestorben. Trotz intensiver Suche ist es ihr bis heute nicht gelungen, einen neuen Partner zu finden. Dabei ist sie nur unwesentlich älter als ich, attraktiv, adrett und ihr Lächeln anziehend. Ihr Gesicht und ihre Augen wirkten auf mich allerdings manchmal verhärtet. Zu jener Zeit arbeitete sie im Bezirksamt Vollzeit als Sekretärin. Trotz dieses Jobs reichte das Geld am Ende des Monats kaum. Oft hörte Laura von ihr den Satz: „Ich bin am Ende.“ Das erklärt zum Teil wohl ihren Ehrgeiz, beste Leistungen zu bringen, ein Hochschulstudium zu beginnen und sich unabhängig zu machen.

Vom Rest des Jahres gibt es nicht allzu viel zu berichten: Eintönigkeit, Stagnation und Desillusionierung. Nur eins schreckte mich auf: Unvermittelt, ohne Ankündigung, begannen an der maroden Schule Sanierungsarbeiten. Nichts Fundamentales, nur ein neuer Anstrich und ein paar Ausbesserungen am Mauerwerk. Doch ich hasste diese Veränderungen. Jede Umgestaltung dieses Ortes, den die Liebe vollkommen gemacht hatte, erschien mir wie ein Sakrileg.

Abschnitt 04

Im Februar des folgenden Jahres stand ich vor der größten Herausforderungen, die es für Ärzte gibt, die wissenschaftliche Studien betreuen: Ich musste eine Anhörung der FDA, der amerikanischen „Food and Drug Administration“, über mich ergehen lassen. Die FDA gilt als das strengste Kontrollgremium der Welt. Die Inspekteure nisten sich eine Woche in den Kliniken ein, spalten die Dokumentation in ihre Atome, quetschen Ärzte über Regularien aus und finden immer den Stein des Anstoßes. Im schlimmsten Fall landet man auf der FDA-Website am Pranger und wird damit auf dem Gebiet der klinischen Forschung für alle Zeiten ausgelöscht. Die FDA sucht sich die zu prüfenden Zentren unter anderem nach der Zahl der rekrutierten Probanden aus – und dann werden die längsten Hälse abgeschnitten, bildlich gesprochen. Da mein Chef aus Prestigegründen immer hohe Patientenzahlen in Studien einschloss, fiel die Wahl auf das Zentrum Meier-Finsen mit Assistent Dr. Marcus Krüger.

Iris muss ich zu Gute halten, dass sie mich nach Kräften unterstützte, damit meine angeknackste Karriere nicht noch weiter den Bach hinunterging. Dennoch stand ich vor dem Eintritt in die Hölle. Ich fühlte mich wie vor dem Staatsexamen. Mein Darm spielte verrückt und mein