Stephan Falkenstein

Leben, mit meiner "Freundin" der Depression

Aus dem Leben gerissen

Dieses ebook wurde erstellt bei

Inhaltsverzeichnis

Titel

Der Autor

Vorwort

Meine Eltern und ich

Von "Klein Manhattan" an den Stadtrand

Steige niemals in fremde Autos

Warum ist das so wichtig, was ich erzähle?

Ein neuer Lebensabschnitt

Ich werde "Ich"

Ein Viertel Jahrhundert

Der große Knall

Aus dem Leben gerissen

Meine neue Freundin, die Depression, steht schon hinter der nächsten Tür

Meine neue „Freundin“ breitet ihren Mantel aus

Noch keine Zeit für Depressionen

Ein neues Leben?

Mein Ende war auch ein neuer Anfang

Der erste Schritt auf meinem neuen Weg

Wie kam ich zu meinen Depressionen?

Depressionen verstehen

Wie ich lernte, mit meiner Freundin der Depression zu leben

Das Elterngespräch

Meine große Liebe

Meine To-do Liste

Entspannung und Meditation

Haftungsausschluss

Meine Motivation zu diesem Buch

Tipps zum Nachlesen

Bedürfnispyramide nach Abraham Maslow

Nachwort

Impressum neobooks

Der Autor

Der 1970 geborene Autor befindet sich auf der Erfolgswelle seines beruflichen und privaten Leben, als er plötzlich und unerwartet durch mehrere Operationen körperlich gelähmt, und von nun an auf fremde Hilfe und einen Rollstuhl angewiesen ist. Der Verlust seines Arbeitsplatzes und Existenzängste sind nur der Anfang auf dem Weg nach unten. Weitere Schicksalsschläge, wie der Selbstmord seines Bruders, rufen längst vergessene Erlebnisse in seinem Kopf hervor. Der Autor erzählt, wie ihn der Sog aus Niederlagen, unglücklichen Ereignissen und Verzweiflung, in tiefe Depressionen zieht. Erst, als er auf den Gleisen liegend auf den nächsten ICE wartet, wird ihm klar, dass er professionelle Hilfe braucht.

Der Autor beschreibt seinen Lebensweg, der zu Depressionen führen musste und zeigt durch seine neuen Erkenntnisse, wie er selbst und jeder andere, etwas besser mit seinen Depressionen umgehen und leben kann.

Vorwort

Natürlich könnte ich gleich loslegen und über meine Freundin, die Depression schreiben, wie ich mit ihr auskomme und wie ich mir helfe, wenn sie mal wieder sehr intensiv präsent ist. Wenn ich mir helfe und nicht wieder den Kopf in den Sand stecke oder es einfach verdränge. Das kann ich nämlich auch sehr gut. Ich bin ein Meister im Verdrängen! Das sagen mir immer wieder Schwestern in der Klinik und meine Therapeuten.

Aber alles hat seine Vorgeschichte. Und wenn ihr mehr über mich wisst, was ich erlebt und durchlebt habe, vielleicht sogar einige Parallelen zu euch findet, versteht ihr die Zusammenhänge, mich und mein Handeln und wahrscheinlich werdet ihr sogar eure Erlebnisse und viele, viele Situationen, die alle irgendwie im Zusammenhang stehen, verstehen und euch wird klar, warum vieles so lief, wie es gelaufen ist.

Auch wenn ihr euch in der ersten Hälfte des Buches fragt, warum ich diese oder jene Geschichte schreibe, es sind alles Situationen und Abläufe die mich zu dem Menschen gemacht haben der ich heute bin. Und es waren verkettete Auslöser die mich in die Hände meiner Freundin, die Depression getrieben haben.

Am Ende meines Buches werdet ihr mich, (vor allem die Menschen die mich schon kennen), euch selbst und eure Freundin, die Depression mit anderen Augen sehen und vielleicht auch etwas besser mit ihr umgehen.

Meine Eltern und ich

Mein Name ist Stephan, ich wurde 1970 im südlichen Niedersachsen geboren und lebe seit 2006 in einer mehr oder weniger festen Beziehung mit meiner Freundin, der Depression. Erst vor eineinhalb Jahren wurde mir bewusst, dass ich Sie, meine Freundin die Depression, schon viel länger kenne, als mit klar war.

Das ich sie kennenlernen sollte hat mein Leben allerdings schon sehr viel früher beschlossen. Da wurden schon von Kindheit an, in sämtlichen Abschnitten meines Lebens, alle Weichen gestellt und Wegabzweigungen so gekennzeichnet, dass ich meiner Freundin, ihr wisst schon wie sie heißt, die Depression, früher oder später über den Weg laufen musste und ein intensiveres Kennenlernen nicht zu vermeiden war.

Aufgewachsen bin ich in den ersten knapp neun Jahren mit meinem zwei Jahre jüngeren Bruder in der "Neuen Heimat", ein Block aus Hochhäusern im Süden der Stadt, den wir immer schon Klein Manhattan nannten. Wir wohnten in der 5.Etage und wenn wir keine Treppen laufen wollten, mussten wir den kleinen Fahrstuhl nehmen, der nur zwischen zwei Etagen hielt und wir uns aussuchen konnten, ob wir eine Treppe rauf oder eine runter laufen wollten. Komischerweise sind wir immer nur die Treppe runter zu unserer Wohnung gegangen.

Mein Vater war damals bei der Bundeswehr verpflichtet. Nachdem er die vier Jahre rum hatte, war er LKW-Fahrer. Es gab Zeiten, da war ich stolz auf meinen Vater. Mit gut sechs Jahren hatte er mich das erste Mal mit seinem Lkw mitgenommen und ich habe mich gefühlt wie ein kleiner König.

Meine Mutter war die ersten Jahre Zuhause mit unserer Erziehung und dem Haushalt beschäftigt, bevor sie wieder arbeiten ging. Erst Halbtags, und als wir etwas älter waren und sie sich fortgebildet hatte, nahm sie eine volle Stelle an.

Meine Eltern waren gläubige Katholiken. Ab der Grundschule musste ich bis zur Erst-Kommunion, die ich mit 10 Jahren hatte, jeden Sonntag in die Kirche, sowie an allen katholischen Feiertagen, ob ich wollte oder nicht. Und ich wollte nicht. Es war immer ein fremdes Gefühl für mich, wenn von der Kanzel aus über einen Gott und dessen Sohn gepredigt wurde. Dennoch wurde mir die Angst anerzogen, dass Gott sehen würde, wenn ich böses täte und mich bestrafen würde.

Noch viel fremder fühlte es sich an, wenn ich zur Beichte musste. Ich sollte in einem Beichtstuhl meine Sünden erzählen. Und nach vier Gebeten in Reue sind sie mir dann vergeben? Das hatte sich so falsch angefühlt. Aber ich musste ja. Von den Eltern zur Kirche gezwungen und von der Kirche zu Handlungen, wie das Beichten und Beten, obwohl es es sich immer falsch und fremd angefühlt hatte, wenn ich an Gott denken und ihn anbeten sollte. Meine Sünden wurden Zuhause von meinem Vater bestraft und nach einem Arsch voll vergeben. Selbst wenn die Kirche meine Sünden vergeben hätte, hieß das nicht, dass ich Zuhause keine Strafe zu erwarten hatte. Dort, Zuhause wurde bestimmt, was meine Sünden waren und wie die Strafe dafür aussah.

Selbst die beiden Jahre nach der Kommunion bis zur Firmung musste ich noch mindestens jeden zweiten Sonntag, gegen meinen Willen, zur Kirche.

Ich weiß nicht mehr genau wie alt ich damals in der Zeit war, an die ich mich erinnern kann. Wie anfangs erwähnt, wurden die Weichen des Lebens schon in früher Kindheit gestellt, damit ich ohne große Hindernisse auf meine "Freundin" zurollen konnte.

Zuhause herrschte oftmals ein scharfer Ton, der von meinem Vater kam. Wenn wir, oder ich nicht spurten, drohte Mutter schon mit dem Satz,

"Warte mal ab, bis Papa nach Hause kommt".

Dann wusste ich immer schon, dass es wieder was mit dem Ledergürtel gab. Auch wenn ich mich nicht daran erinnern kann, dass mein Vater vielleicht mal mit mir gespielt hatte, kann ich mich nur zu gut daran erinnern, wenn er betrunken vom Skatabend nach Hause kam. Mein Bruder und ich lagen in unseren Betten und bekamen das ganze Szenario zwischen unseren Eltern mit. Wie mein Vater laut wurde, meine Mutter weinte und wie er sie geschlagen hat. Wie oft haben wir gedacht, wenn wir mal groß sind, dann bekommt Papa alles zurück. Und doch waren wir jedes Mal froh, wenn er nicht noch in unser Zimmer kam. Unser Vater kam oft in unser Zimmer. Jedes Mal wenn er meinte, dass wir eine Strafe verdient hätten. Und jedes Mal gab es was mit dem Gürtel oder einem Rohrstock, bei dem man bei jedem Schlag den Wind zischen hören konnte.

Erst als Erwachsener wurde mir klar, was wir für eine Erziehung hinter uns hatten. Haben wir brav alles gemacht, was uns aufgetragen wurde, gab es Lob und uns wurde gesagt, zumindest von unserer Mutter, dass sie uns lieb hat. Wurde nichts von uns erwartet und wir haben leise gespielt, uns nicht gezankt und galten damit als brav oder artig, geschah gar nichts, aber auch nicht, das uns das Gefühl von Zuwendung oder Liebe vermittelt wurde. Sobald unser Vater meinte, dass wir unartig waren oder uns nicht benommen hätten oder etwas getan, was man in seinen Augen nicht machte, gab es Prügel. Das zog sich bis in die Pubertät. Wobei ich mich heute frage, ob das Prügeln nur weniger geworden war, weil ich aus lauter Angst vor meinem Vater immer gehört und getan habe, was er von mir erwartet hatte, und wenn ich mit Freunden unterwegs war, nie aus mir raus kam, weil ich immer damit rechnen musste, dass mich jemand sieht, der meine Eltern kannte und denen gleich Bericht erstattete. Und meine Eltern, besonders meine Mutter, kannten sehr viele Leute im Ort. Meine Mutter war später im Kreisverband eines Wohltätigkeits-Verbands tätig und hatte somit Kontakte zur gefühlt halben Stadt.

Zwei Situation sind mir bis heute in meinen Kopf gebrannt.

Das eine Mal, ich war vielleicht 10 oder 11, bin ich, ohne mir was dabei zu denken oder böses vorgehabt zu haben, meiner Mutter gefolgt, als sie in den Keller ging. Irgendwann ging das Treppenhauslicht aus und es war stockdunkel. Als meine Mutter zurück kam, habe ich sie mit meinem "Buh" so doll erschreckt, dass sie angefangen hat zu weinen und fix und fertig war. Die Schläge, die ich von meinem Vater mit einem Stock, der drei oder vier Zentimeter Durchmesser hatte, auf den Rücken bekommen habe, sind bis heute nicht vergessen.

Was mich allerdings nicht nur physisch sondern auch psychisch mitgenommen hatte, waren die Schläge, die ich absolut nicht verdient hatte und ich ungerecht fand. Wenn man überhaupt von Schläge verdienen reden kann. Kein Kind oder Jugendlicher kann es verdient haben, von seinen Eltern geschlagen zu werden. Wie denn auch sei.

Jedenfalls waren wir alle von unserem Garten, der gerade mal eine Straße weit von der Wohnung entfernt lag, auf dem Weg nach Hause. Meine Mutter schien nicht davon begeistert gewesen zu sein, dass mein Vater mal wieder betrunken war. Zumindest gingen meine Mutter, mein Bruder und ich so zügig nach Hause, dass mein Vater immer mehr hinterher hinkte. Auch als wir unserer Mutter sagten, dass Vati nicht nachkommt, war das für sie kein Grund langsamer zu gehen.

Zuhause angekommen, schloss sie die Haustür auf und wir gingen rein. Da mein Vater auch noch rein musste, wollte ich die selbstschließende Tür offen lassen und sie an der Wand am Harken festmachen. Als das meine Mutter sah, sagte sie mir, dass ich die Tür zumachen soll. Selbst auf mein Reden, dass Vati noch kommt, den ich in diesem Moment auch schon auf der Straße gesehen hatte, fuhr sie mich an, dass ich die Tür schließen soll. Gut erzogen wie ich war und trotz der Zwickmühle in der ich mich befand, weil ich es unfair fand, die Tür zu schließen, obwohl ich meinen Vater schon näher kommen sah, ließ ich die Tür wieder los und kam der Aufforderung meiner Mutter nach, die Tür zu schließen und mit nach oben in die Wohnung zu kommen.

Ich konnte damals nicht soweit denken, dass ich etwas unrechtes getan hätte. Wir wurden so erzogen, dass wir zu hören hatten und wussten, dass es bei Unterlassung meistens Schläge gab. Ich hatte nur ein schlechtes Gewissen, weil ich es nicht für richtig hielt, die Tür einfach zufallen zu lassen. Das Ergebnis, auf meine Mutter zu hören, bekam ich keine zwei Minuten später zu spüren.

Wütend und aufgebracht kam mein Vater ins Zimmer gerannt, auf mich zu, und bevor ich überhaupt irgendwas denken konnte, fing er an, mir mit seiner ausgestreckten Hand links und rechts mit voller Wucht ins Gesicht zu schlagen. Und mit jeder Silbe die er sprach kam der nächste Schlag, bis er ausgesprochen hatte.

"Machst-du-mir-noch-ein-mal-die-Tür-vor-der-Na-se-zu-dann-kannst-du-rich-tig-was-er-le-ben!".

Er hörte auch nicht auf, als ich sagte, dass ich auf Toilette muss. Ich war so geschockt und die Ohrfeigen haben geschmerzt wie nie zuvor, dass ich plötzlich auf Toilette musste. Aber mein Vater war so in Rage, dass er weiter machte und ich mich eingepinkelt hatte. Froh darüber, dass er endlich fertig war und ich dieses hinter mir hatte, ging es sogleich weiter,

"Jetzt-kannst-du-auf-Toi-let-te-ge-hen", legte er noch nach.

Auch meine Worte, dass Mutti gesagt hatte, dass ich die Tür zumachen sollte, brachten nichts. Ganz im Gegenteil. Das machte ihn nur noch wütender und er ließ es an mir aus.

Ich habe mich so geschämt. Nicht nur, dass ich richtig welche drauf bekommen habe, sondern weil ich mich dabei eingepinkelt habe. Mein Gesicht hat so doll gebrannt, dass meine Blase schlapp gemacht hatte. Das schlimmste allerdings war, das ich welche bekommen habe, obwohl ich doch nur auf meine Mutter gehört hatte. So, wie es uns jahrelang schon eingebläut wurde. Mein Sinn für Gerechtigkeit zwischen meinen Eltern und mir war seit diesem Tage dahin. Und nicht nur das. Ich hatte von diesem Tag an immer Angst, dass sowas noch mal passieren könnte und habe immer gehofft, dass mir nichts gesagt wird, was mich in eine solche Situation, in so eine Zwickmühle bringen würde. Ich hatte noch mehr Angst vor meinem Vater, als vorher schon.

Diese Situation wurde nie aufgelöst. Ich hatte gehofft, dass sie meinem Vater die Wahrheit sagen würde, dass sie das verlangt hat, weil sie Streit hatten, weil mein Vater betrunken war. Aber das hatte sie sich nicht getraut.

Weder mir, noch meinem Bruder wurde oft gesagt, dass wir lieb gehabt werden. Aus Respekt vor meinem Vater wurde mit den Jahren Angst. Angst etwas falsch zu machen, Angst etwas zu vergessen, ja, sogar Angst ihm zu begegnen. Ich bin ihm als Kind und später auch als Jugendlicher soweit wie möglich aus dem Weg gegangen. Ich setzte alles daran, die Schule fertig zu machen und mir einen Ausbildungsplatz zu suchen, für den ich Zuhause ausziehen müsste.

Die Erziehungsmethode meiner Eltern bzw. meines Vaters bestand also aus Leistungsdruck. Mach was wir sagen, dann bekommst du Liebe oder besser gesagt, keine Prügel. So lernte ich immer das zu machen was meine Eltern sagten, ohne darüber nachzudenken, ohne zu lernen mir eine eigene Meinung zu bilden. Ich machte alles damit meine Eltern immer zufrieden mit mir waren. Das zieht sich bis in die heutige Zeit durch. Ja, sogar beruflich war es, mit meinem heutigen Wissen, lange Zeit präsent. Ich machte, was mir andere sagten. Wobei das nicht immer ein Nachteil war. Dazu aber später mehr.

Für Dinge, für die ich als Kind eine um die Ohren bekommen habe, hagelt es heute verbale "Schläge". Selbst das konnte mein Vater schon gut als ich noch Zuhause gewohnt habe.

"Du hast auch nur Kacke im Hirn", oder dass ich hirnlos sei, sind nur zwei der Sätze, die ich damals schon regelmäßig zu hören bekam. An sich nicht so sehr schlimm, aber mit dem Ton, der energischen Stimme und der Wut, mit der Regelmäßigkeit, mit denen mir diese Sätze immer wieder an den Kopf geworfen wurden, haben sie ihre Spuren hinterlassen. Und zwar, wie ich heute noch meinem Vater gegenüber trete, ihn behandle oder ich mich ihm gegenüber verhalte.

Mein Vater sieht nur das, was ich nicht geschafft habe und hat mir bis vor zwei Jahren alles vorgehalten, was in seinen Augen alles bei mir daneben ging oder wenn ich seiner Ansicht nach erfolglos war.

Von "Klein Manhattan" an den Stadtrand

Wie ihr bereits wisst, begann meine Kindheit in der Südstadt, in "Klein Manhattan". Dort stehen in etwa fünf Wohnblöcke mit 17 Hauseingängen und zwei Hochhäuser.

Ein paar Eingänge weiter gab es einen Spielplatz und eine größere Wiese. Dort gingen wir nur hin, wenn dieser nicht gerade wieder von größeren Kindern oder Jugendlichen besetzt wurde. Das war irgendwie ein unbeschriebenes Gesetz, sonst gab es was auf die Mütze.

Die wenigen Erinnerungen die ich an diese Zeit habe sind eher unspektakulär. Als ich die ersten Male alleine raus durfte, ohne nur den Hausmüll runter zu bringen, waren diese schon negativ behaftet. Ich kannte noch keine anderen Kinder und musste erstmal alleine das Territorium erforschen. Dabei stieß ich anfangs nur all zu oft auf größere Kinder, die ständig in Gruppen unterwegs waren. Ich wurde geschubst, angespuckt oder wurde in den Bauch geboxt. Natürlich habe ich das meiner Mutter gesagt oder meinem Vater. Aber es hieß immer, dass ich mich nicht prügeln oder andere schlagen soll. Das war mir ja irgendwie einleuchtend, denn ich wusste ja, nicht nur durch die anderen Kinder, sondern durch die Erziehungsmethoden meines Vaters, wie sehr das weh tun konnte. Also ließ ich mich, wenn ich es nicht durch Verstecken oder Flucht vermeiden konnte, von den größeren verprügeln und ging dann nach Hause. So war ich in der "Klein Manhattan" Zeit ständig in der Opferrolle. Zumindest bis ich etwas größer wurde und gleichgesinnte kennen gelernt hatte. Ab da ging es dann und wir wurden nur noch selten beim Spielen von den größeren geärgert.

In "Klein Manhattan" war auch die schlimmere Zeit, als später nach dem Umzug, was meinen Vater betrifft. Dort habe ich mehr Schläge und Prügel von ihm bezogen als nach dem Umzug.

Mein Vater neigte immer dann zu Gewalt, wenn er betrunken war. Das war meistens freitags, wenn er nachts vom Skat kam und sonntags nach seinem Frühschoppen. Wie oft kam er zu spät oder gar nicht zum Sonntagsessen nach Hause. Und jedes Mal gab es Stress und endete damit, dass Geschirr flog oder Töpfe. Einmal hatte er das komplette Küchenregal mit einer einzigen Handbewegung abgeräumt. Meine Mutter weinte, wir Kinder weinten weil Mutti geweint hatte und Vater rum brüllte. Ich war jedes mal froh darüber, wenn er uns Kinder in Ruhe ließ und wir ohne Schläge davon kamen. Wie oft habe ich mich mit meinem Bruder still und leise in unser Zimmer zurück gezogen und gelauscht, bis unser Vater endlich ruhiger wurde und sich zum schlafen ins Wohnzimmer auf das Sofa legte.

Dort wohnten wir, bis ich knapp neun Jahre alt war. Ich konnte die letzte Zeit dort kaum abwarten bis zum Umzug und war glücklich, dort weg zu kommen.

Wir zogen an den westlichen Stadtrand in die vorletzte Straße, bevor der Ort zu Ende war. Hier waren die Häuser viel kleiner, die Straßen schmaler und alles kam mir viel ruhiger vor. Die einzige größere Straße war die Hauptstraße aus dem Ort raus. Die durften wir in den ersten Jahren auch nicht alleine überqueren.

Sehr schnell haben wir hier Anschluss gefunden und andere Kinder kennen gelernt. Ohne Angst haben zu müssen oder auf der Flucht zu sein. Manchmal waren wir 14 Kinder oder mehr, ohne die Kinder aus den kinderreichen Familien in der letzten Straße im Ort.

Wenn ich von der weiteren Erziehung meines Vaters und den Problemen auf der neuen Schule absehe, waren hier meine glücklichen Jahre meiner Kindheit. Wir waren Sommer wie Winter so oft es ging draußen. Dort konnten wir spielen und einfach frei sein. Auch wenn meine Eltern nicht alles wussten, was wir so gemacht haben, wobei ich nichts anderes machte, was andere Kinder in meinem Alter nicht auch taten, nur mit dem Unterschied, dass meine Eltern vieles anders sahen und mir nicht die Freiheit gaben, mein „Kind sein“ auszuleben. Viel zu früh musste ich vernünftiger und anständiger sein als gleichaltrige. Was nicht nur von meinem Verhalten, sondern auch von meiner Wortwahl und meinem Ausdruck her anderen Kindern und Erwachsenen schnell auffiel. Kraftausdrücke und Schimpfwörter hatte ich nicht in den Mund zu nehmen. Ich hatte ständig freundlich, höflich und zuvorkommend zu sein.

Ihr könnt euch sicher vorstellen, wie ein stilles Kind, welches immer artig auf seinem Klassenstuhl sitzt und nicht mit den anderen Kindern tobt, zankt, spielt oder Blödsinn macht, auf andere Kinder wirkt. Da war ich von Anfang an der "Andere", der Außenseiter, der Langweilige und für einige Jungs genau der Richtige, den man ärgern und aufziehen konnte.

Nachdem ich mich vor einigen Jahren mal zufällig mit einem Kinderpsychologen unterhalten habe, weiß ich heute, dass es für Kinder und deren Entwicklung wichtig ist, auch mal altersgerechte Schimpfwörter oder Kraftausdrücke zu verwenden. Vor allem ohne das es dafür gleich einen Arschvoll bekommt. Dass sich ein Kind anderen gegenüber auch mal behauptet und das Rangeleien einfach dazu gehören.

Selbst mit 16 Jahren war ich nicht zu alt, um nicht welche um die Ohren zu bekommen, wenn mein Vater dies für nötig hielt. Ich kann mich sehr gut daran erinnern, als er mir sagte, dass ich nur nicht glauben solle, nur weil ich jetzt einen Personalausweis habe, dass ich machen könne was ich wollte und nicht mehr zu hören hätte. Auch mit 16 wäre ich ihm nicht zu alt, um mir eine zu verpassen.

Das hört sich für euch jetzt wahrscheinlich an, als wäre ich einer dieser schwer erziehbaren Jugendlichen gewesen, der provokativ seine Eltern tyrannisieren würde, große Schnauze ihnen gegenüber gehabt hätte und draußen auf der Straße einen auf Macho machte und richtig die Sau raus gelassen hätte. Nein, davon war ich so weit entfernt, wie ein Goldfisch vom Fahrrad fahren. Ich hatte mich meinen Eltern unterzuordnen und wie ich dieses Zuhause getan hatte, so machte ich das auch in der Schule und wenn ich mich mit Freunden traf. Der nette, brave, zuvorkommende Junge der Nachbarn. So hatten mich die Leute damals beschrieben, die meine Eltern und mich kannten.

Aus heutiger Sicht konnten sich meine Eltern damals nicht wirklich über mich oder meine Erziehbarkeit beschweren. Sie hatten mich sehr früh gebrochen, so weit, dass ich zahm war wie ein Lamm. Nur selten hatte ich mal neue Grenzen austesten wollen, was aber schon im Keim erstickt wurde und ich diese Versuche schnell wieder sein ließ.

Gutes Benehmen wurde in unserer Familie groß geschrieben, zumindest von uns Kindern verlangt. Von Klein auf wurden wir dazu erzogen uns anständig zu benehmen, Zuhause wie auch in der Öffentlichkeit.

Beim Essen durften wir nicht reden, auch wenn wir bei der Verwandtschaft oder im Lokal waren, es sei denn, wir wurden etwas gefragt oder dazu aufgefordert. Wir hatten still zu sitzen und wenn wir nach dem Essen aufstehen durften, dann hatten wir nicht zu rennen oder zu toben und uns still zu verhalten.

Vor älteren hatten wir Respekt zu haben, sie zu grüßen, ob wir sie kannten oder nicht, ob wir wollten oder nicht. Einmal wollte ich einen Nachbarn nicht grüßen, weil er uns unseren Ball nicht wieder gegeben hatte, der aus Versehen in seinem Garten gelandet war. Das gab natürlich Ärger von meinem Vater, als wir nach Hause kamen und Mutter ihm berichtete. Erst den Ball in Nachbars Garten schießen und dann auch noch die Frechheit zu besitzen, den guten Mann nicht zu grüßen. Na, das gab wieder Theater.

Im Bus hatten wir unseren Sitzplatz anzubieten, Türen zu Geschäften oder Behörden zu öffnen oder für die Leute offen zu halten. Das hat natürlich etwas positives und das höflich sein hat uns ja auch nicht geschadet. Aber das, wie es uns anerzogen wurde, mit dieser Strenge und Härte, das hatte uns Kinder versaut. Fast schon wie eine Gehirnwäsche. Diese Höflichkeitsfloskeln waren so in meinen Kopf gebrannt, dass ich selbst noch mit über 20 Jahren Türen öffnete, durch die ich selbst gar nicht gehen wollte oder ich ältere Menschen gegrüßt habe, die mir entgegen kamen, die ich gar nicht kannte. Solange, bis es mir selbst auffiel und ich mich fragte, ob ich bescheuert bin, für diesen griesgrämigen Mann oder diese unfreundliche Frau überhaupt einen Finger zu krümmen.

Mir diese eingebläuten Dinge abzugewöhnen war eben so schwer, wie das schlechte Gewissen zu verbannen, das ich hatte, als ich aus der Kirche ausgetreten bin, weil ich nicht an den Gott glaubte, wie er von der Kirche gepredigt wird. Und trotzdem hatte ich eine Zeitlang Angst vor seiner Strafe, falls es ihn doch gäbe.

In unserer Wohnung habe ich mich meistens in unser gemeinsames Kinderzimmer zurück gezogen. Nur selten und wenn es sich absolut nicht vermeiden ließ, bin ich abends mit ins Wohnzimmer zum gemeinsamen Familien-Fernsehabend gegangen.

Ich glaube, das fing da an, als ich die schlechteste Erfahrung gemacht habe, die ein Kind machen kann.

Steige niemals in fremde Autos

Nur acht Kilometer von uns war ein kleiner Ort, der eine Justizvollzugsanstalt hatte. Mit geschlossenem und offenem Vollzug. Daher haben mir meine Eltern immer wieder gepredigt, dass ich mich nicht von fremden Leuten ansprechen lassen soll, wobei egal war, ob Mann oder Frau. Auch, dass ich niemals in fremde Autos einsteigen solle, auch wenn mir gesagt würde, dass ich z.B. von der Schule nach Hause gefahren werde und dieses mit meinen Eltern abgesprochen sei.

Wenn mal einer aus der Anstalt geflohen ist, war das natürlich Gesprächsthema Nummer eins unter uns Kindern. Es war schon fast abenteuerlich, als wir uns ausmalten, dass der als Anhalter in unseren Ort kommt und jemanden überfällt. Vielleicht die alte Frau auf der anderen Seite der Bundesstraße, die wir nicht mochten. Oder eine Bank ausraubt oder die Tankstelle, die nur zwei Grundstücke neben der alten Frau war. Ja, das war aufregend für uns Kinder, ich war vielleicht gerade neun oder zehn damals.

Da konnten sich meine Eltern auf mich verlassen. Ich wäre nie mit fremden Leuten mitgegangen. Obwohl damals einige ausgebrochen sind oder von ihrem Freigang einfach nicht zurück gekehrt waren, ist glücklicherweise nichts passiert. Wir hatten in unserem Alter ja keine Ahnung davon, dass es sich auch um Triebtäter handelte.

Es kam alles anders als ihr jetzt denkt. Ja, auch ich wurde damals ein Opfer von sexuellem Missbrauch. Ich war irgendwo zwischen 10 und 11 Jahre alt. Ich bin mit keinem fremden mitgegangen und zu niemandem ins Auto gestiegen. Das wusste ich ja von meinen Eltern. Aber die haben mir damals nicht verboten, mit jemandem mitzugehen, den ich kannte und zwar gut kannte.

Alle, die in unserer Straße wohnten kannten den Typen. Der eine mehr, der andere weniger. Wir Kinder haben ihn wohl am meisten gesehen. Er war wesentlich älter als wir und hatte wohl keine Freunde in seinem Alter. Ab und zu hat er uns ein Eis aus seiner Wohnung geholt oder uns Bonbons geschenkt. Mit den etwas größeren hat er sich auch öfter unterhalten. Er war nett, manchmal sogar sehr lustig. Er hat auch nicht, wie manch andere Nachbarn, geschimpft, wenn wir beim Spielen den Ball in seinen Garten geschossen hatten.

Irgendwann war ich mal mit ihm alleine. Er hat mir in seiner Garage Matchbox Autos gezeigt und ein größeres Flugzeug, was geflogen ist, wenn man den Propeller aufzog. Er fragte mich, ob ich ein Eis haben möchte. Welches Kind würde da schon "Nein" sagen.

Irgendwann öffnete er seine Hose und versuchte mich dazu zu bringen, ihn mit der Hand und etwas später oral zu bedienen. Mir wurde kotzübel und ich wollte das nicht. Nachdem er den Druck auf mich erhöht hatte und ich mich fast übergeben musste, ließ er vorerst von mir ab.

Er lockte mich ins Haus, und obwohl er versprochen hatte, dass er sowas nicht mehr machen würde, wurde es in den nächsten Stunden zum Alptraum für mich.

Ich wusste gar nicht, was gerade passiert war. Nur, dass es sich nicht richtig anfühlte. Ich fühlte mich so schmutzig und ich schämte mich. Ich hatte das Gefühl, dass mich jeder anstarren würde und mir ansah, was mit mir passiert war.

Er hatte mir Spielzeug geschenkt. Ich sollte niemandem etwas erzählen, das wäre ein Geheimnis. Er fragte mich, ob ich wüsste was ein Geheimnis ist. Natürlich wusste ich das! Wenn ich das Geheimnis verraten würde, dann würde er allen Kindern in der Straße und den Nachbarn erzählen, was ich gemacht habe.

Nach dem Spielzeug kamen Drohungen, er würde mich verprügeln und meinen Bruder auch. Und mir würde eh niemand glauben, weil ich ein Kind bin. Und außerdem ist sowas gar nicht schlimm, weil das alle machen würden und es etwas ganz normales sei.

Selbst in und nach dieser Situation kam meine strenge Erziehung durch. Ich wurde dazu erzogen, Leute, die älter waren als ich, zu respektieren, zu hören und artig zu sein. Und obwohl es sich falsch angefühlt hatte, habe ich nichts meinen Eltern verraten.

Davon wussten meine Eltern über 37 Jahre nichts. Ich habe nichts davon gesagt, weil ich mich geschämt hatte. Und später habe ich nichts erzählt, weil schon soviel Zeit vergangen war und ich mich noch mehr schämte. So verdrängte ich es Jahrzehnte und es kam erst wieder in meiner tiefsten Depression an die Oberfläche.

Warum ist das so wichtig, was ich erzähle?

Diese Situationen führen zu gleichen oder ähnlichem Ergebnissen im Unterbewusstsein, wie zum Beispiel, warum sich manche Menschen davor ekeln, den Mülleimer zu leeren oder den Biomüll zu entsorgen.

Wenn du als kleines Kind, dass gerade laufen kann und total neugierig auf deine Umgebung, auf Erkundungstour gehst, landest du irgendwann an der Tür vom Spültischunterschrank, hinter der in einem Abfallbehälter der anfallende Müll gesammelt wird.

Sobald dich dann deine besorgte Mama dabei erwischt, die Angst davor hat, dass du dir die Hände schmutzig machst, vielleicht sogar mit dem Müll spielst und dir das Gesicht verschmutzt, du sogar krank davon werden könntest, will die dich natürlich davon abbringen. Aber das erklärt sie dir natürlich nicht so ausführlich, weil du es gar nicht verstehen würdest.

Nein, sie sieht dich nur am Mülleimer und sie reißt dich mit einem Ruck zurück und sagt dir, dass das "bäh" ist, dass es eklig und schmutzig ist. Dieses macht sie jetzt jedes Mal, wenn du nur versuchst, die Tür aufzumachen, um zu gucken, was dahinter ist.

"Das ist pfui, das ist schmutzig, das ist eklig".

Diese Sätze brennen sich so in dein Hirn, später in dein Unterbewusstsein, dass du dich dann, wenn du größer geworden bist und eventuell das Pech hast, dass die von Mami gelernte Müllsituation so tief als negative Erfahrungen in dir sitzt, einfach dein restliches Leben vor Müll ekelst. Für manche reicht da nur der Gedanke an Müll, dass Ansehen oder der Geruch von diesem, um einen Würgereiz auszulösen.

Und genau so funktioniert das bei der Erfahrung mit der Erziehung.

Meine Mutter ist nervlich am Ende, weil ich das Kind, nicht so funktioniere wie ich sollte. Weil ich meine Mutter nerve oder stresse und sie mir damit droht, dass Vati bald nach Hause kommt und ich was erleben könne, wenn ich nicht gleich aufhöre, mit was auch immer, und auf sie höre.

Da wurde ich schon als Kleinkind erpresst. Und es geht ja weiter. Später kommt der Papa nach Hause und ich werde von meiner Mutter gleich noch verpetzt (das musste ja mal zu einem Trauma führen). Der holt nun seinen Gürtel raus und verdrischt mir heftig meinen Hintern, weil ich nicht auf Mutti gehört habe.

Wozu kann die stetige Erfahrung mit solch einer Situation führen? Bei mir hat es dazu geführt, dass ich irgendwann kein Vertrauen mehr zu meiner Mutter hatte. Was allerdings als Erwachsener wesentlich schlimmer ist, weil ich meinen Eltern kaum noch etwas von dem erzählt hatte, was ich vor hätte oder gemacht habe. Unbewusst ist da immer noch die Angst, verraten oder verbal bestraft zu werden.

Wozu hat das noch geführt? Klar, die Angst davor Schläge von meinem Vater zu bekommen. Ob ich nun kleinen oder großen Unsinn in den Augen meiner Eltern getan hatte oder nicht.

Mit den Jahren wurde so aus Respekt vor meinem Vater -Angst. Sogar Angst davor, dass ich welche von ihm kriege, obwohl ich brav war und nur gemacht habe, was Mutter mir gesagt hatte. Denkt nur daran, dass ich die Tür hab zufallen lassen, obwohl mein Vater schon in Sichtweite war.

Was resultiert denn daraus mit den Jahren? Ich fing an, alles zu machen was ich sollte, nicht zu widersprechen, auch wenn ich vielleicht eine andere Meinung gehabt hätte (was mit der Zeit verschwand, denn ich brauchte ja keine eigene Meinung oder durfte keine haben), und riss mir bildlich die Beine dafür aus, nur um etwas Liebe und Geborgenheit zu bekommen.

Falsch! Das Gefühl hatte ich nie, wenn doch, dann nur selten. Ich riss mir also meine Beine dafür aus, keine Prügel und kein Geschimpfe zu bekommen. Vielleicht war das schon für mich die Liebe, die ein Kind braucht, einfach keine Schläge, keinen Ärger. Und die ständige Angst davor haben zu müssen, war über die vielen Jahre hinweg anstrengend und hat mich bis heute geprägt.

Und wie spiegelt sich das heute wieder, wo ich doch schon sehr lange erwachsen bin? Ganz einfach! Lebenslanger Leistungsdruck, um es meinen Eltern recht zu machen und immer wieder Grund dazu haben, stolz auf mich zu sein. Daraus wurde mit der Zeit, dass ich es jedem recht machen wollte. Nur, damit ich Anerkennung bekomme. Das wirkte sich sogar beruflich aus.

Aber lest selbst!

Ein neuer Lebensabschnitt

Ich hatte es also endlich geschafft. Ich ging mit meinem Realschulabschluss von der Schule. Vor allem in den 8. und 9. Klassen diente ich zwischenzeitlich immer wieder als Mobbingopfer. Das weiß ich heute. Damals waren es für mich einfach unschöne Situationen, in denen ich gehänselt wurde oder makabere Scherze mit mir oder auf meine Kosten gemacht wurden.

Ich war so froh, endlich die Schule hinter mir zu lassen und endlich von Zuhause ausziehen zu können. Weg von meinen Problemen, weg von meinen Eltern, vor allem weg von meinem Vater. Dabei hatte sich das Verhältnis zwischen meinem Vater und mir etwas gebessert, je näher der Tag des Ausbildungsbeginns kam. Trotzdem habe ich mich Zuhause schon lange nicht mehr wohl gefühlt. Auch weil Vater immer noch der Meinung war, dass ich weder zu groß, noch zu alt war um mir eine einzufangen, wenn er meinte, dass es nötig war. Und ab und zu war es wohl noch nötig.

Obwohl mein Vater damals erst gegen eine Ausbildung war, für die ich wegziehen musste und ich seiner Meinung nach lieber noch die Handelsschule besuchen sollte, unterschrieb auch er, unter Protest, den Wisch, dass er sein Einverständnis dazu gab. Das war notwendig, weil ich noch minderjährig war und ohne die Unterschriften meiner Eltern wäre die Ausbildung in einer anderen Stadt gescheitert. Da hatte ich wochenlang Angst vor und es kostete mich Diskussionen und Nerven. Das erste Mal, dass meine Meinung zählte und für mich ein Traum in Erfüllung ging. Aber auch mein letzter Klassenlehrer sprach mit Engelszungen und überzeugte meine Eltern, dass es in den Zeiten besser wäre, wenn man einen Ausbildungsplatz sicher in der Tasche hätte und diesen auch antreten sollte, statt eine weitere Schule zu besuchen. Gerade wegen der Ungewissheit, ob dieser Platz zwei Jahre später noch zu Verfügung stehen würde.

Dass mein Vater sich mehr oder weniger hat breit schlagen lassen und eigentlich immer noch gegen meinen Auszug war, wird später noch eine wichtige Rolle spielen.

Da es für meine Ausbildung und mein Berufsziel Voraussetzung war, dass ich gute Englischkenntnisse vorweise, ermöglichten mir meine Eltern einen sechswöchigen Amerikaaufenthalt bei meiner Großtante und meinem Großonkel. Meine Großcousine und mein Großcousin sind ein Jahr und drei Jahre jünger als ich und wohnten daher auch noch bei ihren Eltern. Während meines Aufenthaltes lernte ich also fleißig und irgendwie fast von alleine Englisch. Was keine große Kunst war, da außer meiner Großtante niemand Deutsch sprach.

Währenddessen war man in Deutschland in voller Aktion. Meine Eltern und deren Freunde organisierten und führten für mich meinen Umzug durch, weil es zeitlich fast nicht möglich gewesen wäre, das alles nach meiner Rückkehr zu schaffen.

So fing ich also am 1. August meine Ausbildung zum Restaurantfachmann an und war stolz wie Oskar, dass ich ein Zimmer in einer Zweier-WG hatte. Ich war glücklich, die ersten Wochen hatten viel Spaß gemacht und ich hatte keine Ahnung, dass es schon bald ganz anders kommen sollte.

Ich hatte Geburtstag und diesen habe ich mit einigen Kollegen und Mit-Azubis gefeiert. Auch eine Auszubildende zur Köchin, die mit mir zusammen angefangen hatte, war eingeladen. Ich fand sie damals echt süß. Wir hatten uns gut verstanden, das war auch schon alles. Außerdem hatte ich in meiner Heimatstadt eine Freundin, und ich war auch mit 17 Jahren schon nicht der Type, der zweigleisig fährt oder fremd ging. Wenn man das in diesem Alter überhaupt schon so sehen würde.

Was ich zu der Zeit noch nicht wusste, dass es einen wesentlich älteren Auszubildenden zum Koch gab, der ein Auge auf dieses Mädchen geworfen hatte und meine Geburtstagsfeier als Grund zur Eifersucht sah. Und das sollte ich bald zu spüren bekommen.

Einige Abende später, als sich ein Freund von mir verabschiedete der zu Besuch war, wollte ich mich zum schlafen gehen fertig machen. Es war schon spät und ich musste wieder früh raus. Es klingelte an der Tür. In der Annahme, dass es mein Freund war der vielleicht etwas vergessen hatte, ging ich zur Tür um sie zu öffnen. Kaum hatte ich sie aufgemacht wurde sie von außen kraftvoll aufgestoßen und eh ich das richtig begriffen hatte, wurde auf mich eingeschlagen, geboxt und mir so dermaßen die Fresse poliert, dass ich zu Boden ging. Mit einigen Fußtritten in meinen Bauch, gegen Brust und Kopf und der Drohung, dass ich meine Hände von dem Mädel lassen sollte, sonst würde mir schlimmeres passieren, verabschiedete sich der Type wieder und war schnell wieder verschwunden. Nachdem ich den ersten Schock überstanden hatte, stand ich mühselig und schmerzgeplagt auf. Ich stieß die Tür zu und schloss sie zum ersten Mal ab. Ich hatte einfach Angst, dass der Kerl noch da draußen lauerte und zurück kommen könnte.

Als ich am nächsten Morgen nach einer schlaflosen Nacht ins Bad ging, sah ich mit Entsetzen das Ergebnis des nächtlichen Überfalls. Ein blaues Auge, kaputte Schläfe, dicke Nase. Auch auf Brust und Bauch, alles blau und es schmerzte bei jeder Bewegung. Was sollte ich denn nun im Hotel sagen was passiert ist? Mit der Wahrheit komme ich nicht weit, dass hatte er mir auch gesagt. Dann würde es wieder Prügel setzen.

In den folgenden Tagen wurde ich von Angst begleitet. Jedes mal wenn ich in die Hotelküche kam erntete ich böse und bedrohliche Blicke von diesem Schläger. Doch lange hielt ich das nicht aus. Ich vertraute mich einem Kollegen im Service an, der den Typen gut kannte und wusste, dass er bei jeder Gelegenheit seine Brutalität auslebte. Glaubt mir, ich bereute schon, dass ich das erzählt hatte und meine Angst, dem Typen außerhalb des Hotels zu begegnen wurde dadurch nicht kleiner.

Mein letzter Ausweg war, ich musste es meinen Eltern erzählen. Da hättet ihr mal meinen Vater hören sollen.

"Ich habe es dir gleich gesagt, geh weiter zur Schule! Du hättest bei uns wohnen bleiben können. Hast du jetzt davon, dass du deinen Kopf durchsetzen musstest. Ich habe dir gleich gesagt, das geht daneben."

Den letzten Satz habe ich mein ganzes Leben, immer und immer wieder von meinem Vater zu hören bekommen. Dann durfte ich mir immer gleich anhören, was in meinem Leben, in seinen Augen noch alles daneben gegangen war. Zumindest hatte ich mich verhalten, wie es mir anerzogen wurde und weil ich ein braver Junge war und auf meine Eltern hörte, habe ich mich nicht geprügelt, habe ich einen anderen Menschen nicht geschlagen und somit auch nicht weh getan. Kommt euch das gerade bekannt vor?

Letztendlich haben mir meine Eltern dann doch geholfen. Die Hoteldirektion wurde hinzugezogen, eine Anzeige bei der Polizei wegen Hausfriedensbruch und Körperverletzung kamen hinzu. Als das der Hoteldirektor mitbekommen hatte, wurden meine Eltern und ich zu einem Gespräch in sein Büro geladen. Ich solle doch die Anzeige zurück ziehen, der junge Mann käme aus schwierigen Verhältnissen. Er hätte schon mehrere Anzeigen im polizeilichen Führungszeugnis wegen Körperverletzung und nach mehreren abgebrochenen Ausbildungen wäre das hier jetzt seine letzte Chance. Wenn wir die Anzeige nicht zurück ziehen würden, müsste er seinen Ausbildungsvertrag kündigen und der junge Mann säße auf der Straße. Wir könnten dem Mann doch seine Zukunft nicht verbauen wollen.

Das lasst mal auf euch wirken! Ich bin dann Schuld, dass aus dem Typen nichts mehr wird? Ah ja! Und was ist mit mir?

Jedenfalls haben wir, oder meine Eltern, des lieben Friedens Willen beschlossen, die Anzeige zurück zu nehmen um dem guten Mann eine letzte Chance für seine Berufsausbildung zu geben, damit er noch etwas aus seinem Leben machen konnte.

Was nun für jeden klar sein dürfte, ich konnte unmöglich dort bleiben, um mich weiter ausbilden zu lassen. Wie sollte das denn auch funktionieren? Wenn Mr. Brutalo was nicht passte, hätte er nun den Freibrief gehabt, mich zu verprügeln. Und weil ich ihm, von der Hoteldirektion angewiesen, nicht sein Leben verbauen könne, käme er jedes Mal durch?

Letztendlich habe ich im Dezember meinen zweiten Ausbildungsplatz angefangen. Von da an wurde alles anders, wurde alles besser.

Ich werde "Ich"

An meinem neuen Ausbildungsplatz wurde ich vom ersten Tag an gut aufgenommen. Ich wurde akzeptiert, mit einbezogen wenn es nach Feierabend ums ausgehen ging und hatte mich recht schnell eingelebt. Was nicht zuletzt daran lag, dass meine Mutter Connection zu den richtigen Leuten hatte und die wiederum die richtigen Leute geimpft bzw. von meiner bösen Erfahrung erzählt hatten. Aber was soll's. Ich war nach der Prügelei in der eigenen Wohnung (wieder ein Trauma?) noch ruhiger als vorher geworden und sobald ich einen Koch in seiner weißen Uniform sah, stieg mir innerlich die Panik auf. Bis ich alle Köche kennen gelernt und Vertrauen aufgebaut hatte, vergingen Wochen.

Ich hatte mich also recht schnell eingelebt. Da ich von uns Auszubildenden eins von den beiden größeren Personalzimmern hatte, trafen wir uns oft bei mir. Ein Fernseher, eine kleine alte Theke und ein großer Kühlschrank, stetig gefüllt mit Getränken und aus jeder gemütlichen Runde wurde eine kleine Party.

Mit der Zeit wurde ich immer selbstsicherer und selbstbewusster. Aus dem ruhigen, verängstigten "ich" wurde ein Partyclown, der Kollegen und Freunde zum Lachen bringen und unterhalten konnte. Ich fühlte mich zum ersten Mal frei.

Ich verdiente mir meine ersten Sporen bei der Arbeit und hatte Spaß dabei. Brav befolgte ich von Anfang an die Anweisungen meines Ausbilders und meiner Vorgesetzten. Immer diszipliniert und zu ihrer Zufriedenheit. Ich erfüllte die Wünsche der Gäste, brachte Ihnen was bestellt wurde und es war jedes Mal eine Show, wenn ich filetierte, tranchierte oder flambierte. Von Ausbilder und Vorgesetzten kamen Lob und Anerkennung, von den Gästen gab es obendrein noch anständig Trinkgeld.

Stopp!

Habt ihr es auch bemerkt? Mir ist es irgendwann während der Arbeit selbst aufgefallen. Jede Arbeitsanweisung, die Wünsche der Gäste, alles habe ich akribisch, hoch diszipliniert und konzentriert erledigt. Immer so, dass es keinen Grund dafür gab, mich zu tadeln. Immer so, dass ich besondere Aufmerksamkeit, Lob und Anerkennung bekam. Ich habe mich einfach so verhalten, wie als Kind und Jugendlicher Zuhause, als ich noch bei meinen Eltern gewohnt hatte. Nur, dass ich mir immer selbst gesagt hatte, dass ich hier keine Schläge bekomme, aber Ärger, verbale Bestrafung, angeschrien zu werden, das wollte ich natürlich auch nicht mehr.

Da habe ich mein mir antrainiertes Verhalten aus meiner Kindheit einfach ganz unbewusst mitgenommen. Und das, weil ich Angst vor Strafe hatte, wenn ich etwas nicht richtig gemacht hätte. Und die Angst vor Konfrontation. Schon im Elterlichen Haushalt bin ich jeder Konfrontation möglichst aus dem Weg gegangen. Die konnte ich nicht gewinnen. So hatte ich auch nie gelernt, dass Konfrontationen nicht immer zu einer Niederlage führen mussten. Denn hätte ich das gelernt, sähe ich diese als Chance, meinen Standpunkt zu vertreten und somit vielleicht sogar meinen Gegenüber von meiner Meinung zu überzeugen oder zu begeistern. Aus Angst davor hatte ich mich nur nie gestellt.

Die Zusammenhänge zwischen Kindheit, Erziehung und erwachsen werden, auf eigenen Beinen stehen müssen, werden langsam klarer und greifbarer. Ich mache, was du erwartest und schon habe ich meine Ruhe. Ich bekomme vielleicht kein Lob, keine Anerkennung, aber ich werde nicht bestraft. Und damit stehe ich gut dar. Zumindest hatte ich das zu der Zeit immer geglaubt.

Nach drei Jahren Ausbildung schloss ich die Prüfung zum Restaurantfachmann ab. Ich glaube, dass meine Eltern da stolz auf mich sein konnten. Zumindest hatten sie sich für mich gefreut und kamen zur Entlassungsfeier. Der Hoteldirektor lud alle Eltern der bestehenden Prüflinge zu einem festlichen Abendessen in den Clubraum des Hotels ein. Wir frischen Gesellen fanden es recht lustig wie unsere Eltern versuchten, sich mit den vielen Bestecken und Gläsern anzufreunden, die eingedeckt waren. Die meisten von ihnen hatten an diesem Abend wohl das erste Mal ein mehrgängiges Menü in einem Hotel serviert bekommen. Meine Eltern waren sichtlich von diesem Tag und sicher auch vom Menüablauf begeistert.

Ich arbeitete ein weiteres Jahr als Geselle im gleichen Hotel. Danach war ich in Süddeutschland in verschiedenen First Class Hotels tätig, in denen ich an meiner Karriere feilte.

"Ihr merkt, dass ich immer noch alles zur Zufriedenheit anderer machte und jede Sprosse auf der Karriereleiter nicht nur Ergebnis meiner fachlichen Kompetenz, sondern immer auch Zuwendung, Anerkennung, Aufmerksamkeit und Lob für mich waren. Man könnte sogar sagen, ich bettelte regelrecht nach Liebe und Anerkennung."

Hotellerie und Gastronomie sind in solch guten Häusern strenge Hierarchie, auf der anderen Seite aber auch der Laufsteg für Menschen, wie ich einer bin. Durch meinen Hang nach Anerkennung und Erfolg, natürlich immer noch alles völlig unbewusst, schaffte ich es schnell aufwärts. Vom Chef de rang im vier Sterne Hotel, über interne Fortbildung zum Barkeeper, die Leitung des hauseigenen Gourmetrestaurant, bis hin zum Restaurantleiter. Es folgten Hotel-Eröffnungen und Übernahmen anderer Hotels, bei denen ich mitwirkte und als Restaurantleiter auch für die betriebliche Wirtschaftlichkeit der Restaurants Verantwortung trug. Für mich die Bühne des Lebens. Ich repräsentierte nicht nur das gute Hotel, die gute Küche oder den guten Service, nein, ich präsentierte mich, stand im Mittelpunkt des Geschehens und genoss es. So zogen auf dieser Erfolgswelle einige Jahre dahin. Ich war stolz auf mich, auf meinen Beruf und das, was ich geschafft hatte.

Angst vor körperlicher oder seelischer Bestrafung waren lange schon vergessen. Mein Elternhaus war ja auch einige Hundert Kilometer entfernt. Nachdem ich ausgezogen war, hatte sich das Verhältnis, vor allem zwischen meinen Vater und mir gebessert. Jetzt war es eher ein freundschaftliches Verhältnis.

Ich hatte mich in den letzten Jahren von einem stillen, zurückhaltenden Jungen, der Angst hatte etwas falsch zu machen und vor der Strafe für seine Fehler, zu einem selbstbewussten, erfolgsorientierten und stolzen, jungen Mann entwickelt. Ich war mir keiner Ängste bewusst, selbst vor Konfrontationen scheute ich nicht mehr zurück. Ich stellte mich derer und jede gewonnene war wie ein kleiner Triumph für mich.

Von meiner zukünftigen Freundin, der Depression, war weit und breit keine Spur. Noch konnte ich nicht erahnen, was noch alles passieren und sich das Blatt wenden sollte.

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