Mords-Fasching                   

Skurile Anschuldigungen tauchen an den unterschiedlichsten Plätzen im idyllischen Röthenbach auf. Anonym und unheimlich. Zettel kleben an Bäumen, wüste Anschuldigungen werden von der Kanzel herab verkündet. Ein Übeltäter treibe sein Unwesen, einer, der sogar vor Mord nicht zurückschrecke. So steht es dort schwarz auf weiss. Entsetzen breitet sich aus, als sogar der Name des Übeltäters genannt wird: Simon Bräunlein. Ein Giftmörder soll er sein. Ist jetzt das Wohl der Röthenbacher Bürger in Gefahr? Immerhin ist Simon Inhaber der einzigen Metzgerei im Ort und für seine Spezialitäten berühmt. Muss man ab sofort auf Bräunleins 1A Bratwürste verzichten, wenn einem sein Leben lieb ist?

Nach einem Faschingsball wird die Leiche eines Mannes aufgefunden, erstochen mit einem Fleischermesser, das eindeutig aus der verdächtigen Metzgerei stammt und die Fingerabdrücke des Meisters trägt. Alle Beteuerungen zum Trotz, das Messer sei gestohlen worden, nimmt Kommissar Schindler den Verdächtigen fest. Zu erdrückend sind die Indizien. Vorbei sind die Zeiten, da Simon nur mit seinem Gewicht kämpfen musste, jetzt geht es um seinen guten Ruf und seine gesamte Existenz.

Da ist es gut, wenn man einen Freund wie Peter Kleinlein hat. Er ist der Einzige, der seinem Freund noch helfen kann und so nimmt er sofort die Fährte auf, die ihn am Ende zu einer überraschenden Lösung des leidigen Problems führt.

Inhaltsverzeichnis

Mords-Fasching

Inhaltsverzeichnis

Weitere Bücher aus der Rödnbach-Reihe

Handelnde Personen

Wetterwechsel

Empörung

Der zweite Streich

Das Leben geht weiter

Der Schlachtplan

Eine schwarze Stunde

Eine schwere Entscheidung

Warum ist es am Rhein so schön?

Lesung aus dem ersten Brief des heiligen Apostels Paulus an die Korinther

Ein grausiger Fund

Der nächste Schreck

Der Schlächter von Röthenbach

Gedächtnislücken

Schlechte Nachrichten

Entlastung

Ein Überraschungsgast

Schindler denkt

Eigentumsübergang

Eine neue Lage

Eine Lücke im Kriegswaffenkontrollgesetz

Ein nächtlicher Ausflug

Die neue Spur

Schauderhaft

Die Blumenkinder

Wiedervereinigung

Weit ist der Weg zurück ins Heimatland

Des einen Freud, des andern Leid

Fragen über Fragen

Kriegsrat

Ein Besuch in der Altstadt

Wartezeit

Die Verschwörung

Zugriff!

Gänseleberpastete

Ende gut - Alles gut

Glossar

Weitere Bücher aus der Rödnbach-Reihe

Mords-Kerwa      (Juli 2012)

Mords-Wut      (Dezember 2012)

Mords-Urlaub      (Mai 2013)

Mords-Schuss      (August 2013)

Mords-Kerle      (November 2013)

Mords-Krach      (März 2014)

Mords-Brand      (August 2014)

Erstfassung Februar 2015

Alle Rechte vorbehalten

Handelnde Personen       

Peter Kleinlein

Rödnbacher, Hobbydetektiv

Marga Kleinlein

seine Ehefrau

Simon Bräunlein

Metzgermeister aus Rödnbach, Hersteller der 1A preisgekrönten Bratwurst

Gisela Bräunlein

Seine Ehefrau, das Gehirn des Familienbetriebes

Patrick Bräunlein

Sohn der beiden, mittlerweile Geselle

Lothar Schwarm

Friseurmeister aus Rödnbach, sehr sensibel, äußerst gepflegte Erscheinung

Maria Cäcilie Leimer

Kosmetikerin aus der Oberpfalz und Lebensgefährtin von Lothar Schwarm

Willibald Stiegler

Dorfpfarrer, den die vielen Todesfälle am Ende deprimieren

Walburga Prell

Pfarrhaushälterin und oberste moralische Instanz

Helmut Holzapfel

Bürgermeister

Erika Siebenkäs

Teilzeit-Gemeindesekretärin

Erwin Schindler

Kriminalhauptkommissar

Heinz Havranek

Kriminalobermeister

Bernhard Radek

Lektor der Röthenbacher Pfarrgemeinde

Harald Schmitt

Ein lebloser Beamter

Hannelore Schmitt

Seine Frau, Besitzerin einer exklusiven Randsteinmischung

Frau Sebald

Anwaltsgattin, „grüne Witwe“

Claus W. Sebald

Ihr Gatte, ein Starverteidiger

Simone Lindner

Gelegenheitsbarfrau

Heinrich Übler

Zeuge eines peinlichen Vorfalls

Florian Hüttlinger

Gemeindearbeiter

Melanie Ammon

Eine junge Mutter

Silke Ahrens

Noch eine junge Mutter

Alexander Kröll

Verdächtiger junger Mann

Antonia Fischer

Seine Freundin

Anton Hofmeier

alias Antoine, Kellner

Karl Brunnhuber

alias Charles Brunel, Wirt

Wetterwechsel

Draußen fing es endlich an zu schneien. Die Landschaft war mittlerweile durchgehend mit einer feinen Schicht Puderzucker überzogen, hauchdünn und so zart wie auf den Faschingskrapfen aus der Bäckerei Hufnagel. Höchste Zeit ist es geworden. Genau so hätte man es sich das Wetter zum Advent gewünscht, spätestens aber zum Weihnachtsfest oder wenigstens zum Jahreswechsel. Aber am Heiligen Abend hatte es, wie schon in den vergangenen Jahren, um Punkt fünf Uhr nachmittags bei acht Grad im Plus angefangen wie aus tausend Kübeln zu gießen.

Dass zum Weihnachtsfest allenhalben Wärme einkehrt, das ist eine alt bekannte Tatsache, allerdings sollte diese eher einen festen Platz in den Herzen der Menschen finden als im täglichen Wetterbericht. Eine schöne Bescherung! Draußen strömte unaufhaltsam ein warmer Regen herab, während im Licht des festlich geschmückten Christbaumes Weihnachslieder von einer einsamen Geburt in einem Stall mitten im bitterkalten Winter kündeten. Läge Bethlehem in Franken, dann hätte die Heilige Familie tropfnass im zugigen Stall stehen müssen und sich eine mordsmäßige Erkältung geholt. Die Heiligen Drei Könige hätten Gummistiefel unter ihren seidenen Kaftanen getragen und anstatt der Kamele ein Schlauchboot gebraucht, um ihre Geschenke zur Krippe zu schaffen. Und es war nicht besser geworden. Auch zu Sylvester hatte es durchgehend genieselt. Peter Kleinlein drängte sich automatisch der Vergleich mit der tropischen Atmosphäre des Manatihauses im Nürnberger Tiergarten auf, welches er im vergangenen Herbst zusammen mit seiner Marga besucht hatte. Röthenbach im Regenwald! Die feuchtigkeitsschwangere Atmosphäre hatte das Zünden der Raketen und Böller nachhaltig erschwert, so dass nicht Wenige das neue Jahr ob der Widrigkeiten mit wüsten Schimpfworten begrüßten. Die allgegenwärtige Nässe hatte sich gleich einer gewaltigen Glocke über Röthenbach festgesetzt und sich mit dem Pulverdampf der Feuerwerkskörper zu einem nahezu völlig undurchdringlichen Vorhang verbunden, der allenthalben für dicke Luft sorgte. Ein Blick nach oben ließ Schlimmstes befürchten. Filmliebhaber erinnerten sich trotz der vorherrschenden Wärme mit fröstelndem Schaudern und Gänsehaut an den Streifen Independance Day. Und zwar genau an die Szene, wo der Angriff der Außerirdischen unmittelbar bevorstand und eine allgemeine Verfinsterung die Erde erfasste. Eine gewisse Ähnlichkeit war in der Tat nicht abzustreiten. Wie weiland in besagtem Hollywoodepos erschwerte ein höllischer Gestank nach Schwefel und Verbranntem das Atmen. Und weit und breit kein Mr. President in Sicht, der diesen tödlichen Angriff eigenhändig und heroisch abwehren konnte. Eine solche Persönlichkeit gab es in Röthenbach leider nicht. Obwohl äußerst umtriebig, verfügte Bürgermeister Helmut Holzapfel nicht annähernd über das geforderte Format.

Hoffentlich war das kein schlechtes Omen für das neue Jahr. Ein Jahr, in das die Röthenbacher mehrheitlich große Hoffnungen setzten, nachdem das vergangene von schrecklichen Morden geprägt war. Diese schlimmen Ereignisse hatten allesamt im Umfeld des 900-jährigen Gemeindejubiläums stattgefunden und für immer und ewig einen unrühmlichen Platz in der Geschichte des Ortes eingenommen. Aber nicht nur in den Annalen des Ortes hatten diese schrecklichen Morde Eingang gefunden, auch in den Herzen der Röthenbacher waren danach Trübsal und Niedergeschlagenheit eingezogen.

Es war Sonntag. Der Hausherr stand am Fenster und betrachtete nachdenklich das Schauspiel der munter zu Boden tanzenden Flocken. Endlich hatte sich ein zur Jahreszeit passendes Wetter eingestellt. Weihnachten war inzwischen endgültig vorbei, ebenso der Jahreswechsel und Dreikönig. Das Kleinleinsche Eigenheim war bereits vollständig umdekoriert. Der Christbaum war abgeleert, das Lametta hatte Peter Kleinlein Faden für Faden fein säuberlich wieder abgenommen und eingepackt und die bunt glänzenden Kugeln wieder in ihren Schachteln verstaut. Die heiligen drei Könige, die frommen Hirten und die heilige Familie hatten sich wieder aus der Öffentlichkeit zurückgezogen und ihren Ruheplatz in der geräumigen Schachtel mit der Aufschrift „Vorsicht zerbrechlich“ eingenommen. Der nun leere Stall stand für ein weiteres Jahr im Keller auf der ausrangierten Kommode von der Oma.

Die beschaulichen Tage waren zweifellos vorbei. Im Wohnzimmer dominierten mittlerweile bunte Luftschlangen, vom Korkenzieherhaselzweig hingen jetzt anstelle zuckersüß lächelnder kleiner Weihnachtsengel und der unvermeidlichen Minilichterkette an seidenen Fäden einige aus glitzernder Pappe gestanzte Sektflaschen herab. Im Aufwind der angenehm warmen Heizungsluft drehten sich farbige Stanniolspiralen um sich selbst. Der Fasching stand unmittelbar vor der Tür, die ideale Zeit, wieder etwas gute Laune in den Alltag zu bringen.

Inzwischen war das Mittagessen einschließlich des gemeinsam erledigten Abwaschs vorüber und die Kleinleins befanden sich gerade auf ihrem obligatorischen Verdauungspaziergang. Einmal rund herum um die Kleingartenanlage, ein paar Kilometer über verschneite Gehwege, vorbei an brachliegenden Feldern und schließlich zurück über den Kirchplatz. Dort gibt es einen kleinen Tümpel, der in vergangenen Zeiten der Feuerwehr als Löschweiher diente und nun bei schönem Wetter zu einer kurzen Rast auf einer der hölzernen Parkbänke einlädt. Die Bänke sind neu. Die Röthenbacher verdanken sie den Feierlichkeiten anläßlich des 900-jährigen Ortsjubiläums vor einem dreiviertel Jahr. Einer der wenigen bleibenden Gewinne, die die Gemeinde aus diesem Anlass ziehen konnte, ganz im Gegensatz zu dem höllenschlundartigen Haushaltsloch vom Ausmaß eines riesigen Vulkankraters, das die ausufernde Feier in die ohnehin nicht üppigen örtlichen Finanzen gerissen hatte. Als ob das nicht schon schlimm genug wäre, kommen zudem noch die viel peinlicheren Erinnerungen an die hinterhältigen Morde im Umfeld des Jubiläums hinzu, die die Feierlichkeiten nicht nur damals nachhaltig gestört hatten. So manchen Röthenbacher Bürger verfolgen sie noch heute im Schlaf.

Es schneite immer noch. Die Flocken tanzten angesichts der Windstille anmutig im Kreis, bevor sie sanft zur Erde schwebten oder auf den Mützen und Jackenkrägen der beiden Spaziergänger landeten. Es machte ihnen nichts aus. Im Gegenteil, sie erfreuten sich an dem herrlichen Anblick verschneiter Bäume und den kleinen flauschigen Häubchen, die der Schnee auf die Latten der Gartenzäune gezaubert hatte. Marga und Peter waren schon über eine Stunde unterwegs und bogen eben in den Eibenweg ein, als Marga, an einen der Bäume geheftet, ein Papier von der Größe einer Schreibmaschinenseite entdeckte. Zum Schutz vor der Nässe war es in eine Plastikhülle gesteckt und mit Reißzwecken in Augenhöhe befestigt.

„Wahrscheinlich iss jemand sei Katz entlaufn odder vielleichd hodd anner woss verlorn. Komm, schau mer amal, woss dou stäihd.“

Letztere Aufforderung galt Peter, dessen Neugierde sich diesbezüglich normalerweise in sehr engen Grenzen hält. Ihm war weder ein verirrtes Haustier zugelaufen, noch hatte er etwas Wertvolles gefunden. Doch seine Marga war bereits unterwegs und zog ihn unfreiwillig mit, da sie die letzten Meter bis nach Hause untergehakt gegangen waren. Eighengd, wie man in Röthenbach sagt. Schon nachdem sie die ersten Worte gelesen hatte sah sich Marga gezwungen ihre bisherige Theorie zu verwerfen. Hier war offenbar ein religiöser Fanatiker am Werk, wahrscheinlich ein eifriger Angehöriger irgendeiner äußerst obskuren, eventuell sogar gefährlichen Sekte, ganz sicher aber ein Mensch mit agressivem Hang zum Missionieren. Der Text, in übergroßer Computerschrift zu Papier gebracht, klang unversöhnlich und wirkte geradezu bedrohlich.

„Und der Herr spricht: Mein ist die Rache! Denn unter uns weilt das Böse, ein Feind von Gottes Kreatur. Doch wird der Herr zu Gerichte sitzen über den Sünder und den Frevler strafen. Er wird seine Engel aussenden mit flammendem Schwert. Den Änhänger des Satans wird Er in die tiefsten Tiefen der Hölle verbannen und seines Jammerns wird kein Ende sein.“

„Woss iss ner etz dess?“, entfuhr es Marga in der Aufregung, um gleich entschlossen hinzuzufügen: „Den Zeddl nimmi etz soford midd. Den zeichi morgn in Herrn Bfarrer, der muss doch dess unbedingd wissen. Suwoss fälld doch in den sein Zuschdändichkeidsbereich. Mir wern doch nedd etz aa nu solche religiösen Schbinner im Dorf haben odder gar an Derrorisdn! Dess hädd ja grad nu gfehld.“

Und nach einer kurzen Pause, die sie dringend brauchte um wieder einigermaßen zu Atem zu kommen, schob sie nachdenklich nach: „Und abber scho glei aso bösardich, woss ner dess für anner iss?“

Im selben Moment hatte sie den verdächtigen Wisch bereits energisch an sich gerissen, zweimal zusammengefaltet und in ihre linke Manteltasche gleiten lassen. In ihren Augen hatte in einem anständigen Dorf, wozu ihr Röthenbach eindeutig zählte, niemand außer dem Pfarrer das Recht, solche Bibelauszüge unter die Menschen zu bringen und darum handelte es sich bei dem sichergestellten Pamphlet ohne jeden Zweifel. Dafür hatte der schließlich studiert. Für Sektierer hatte sie als praktizierende und schon von klein auf eingeschworene Katholikin keinerlei Verständnis. Peter, dem solche verrückten Aktionen völlig egal waren, wenn nicht sogar komplett am Allerwertesten vorbeigingen, sofern man dies in dieser deutlichen Weise aussprechen darf, konnte nur über die Energie staunen, die seine Frau zur Abwehr dieses vermeintlichen Sakrilegs aufbrachte. Da er jedoch seine Marga in- und auswendig kannte wusste er natürlich, dass Widerspruch zwecklos war und so ließ er sie kommentarlos gewähren.

Empörung

Auch am nächsten Morgen hatte sich die Marga noch nicht beruhigt, zumindestens nicht so weit, dass sie ihren alltäglichen Aufgaben in gewohnter Weise nachkommen konnte. Unmittelbar nach dem eiligst eingenommenen Frühstück verließ sie das Haus in Richtung Kirche, wo sie unverzüglich an der elektrischen Klingel des Röthenbacher Pfarrhauses Sturm läutete.

„Ja! Ich komm ja schon“, konnte man von drinnen eine ungeduldige Stimme vernehmen. Allerdings gehörte sie nicht dem Hochwürdigen Herrn Geistlichen Rat, dem eher gemütlichen Ortspfarrer Willibald Stiegler, sondern seiner seit kurzem im Amte waltenden neuen Haushälterin. Dazu ist es nötig zu wissen, dass nach dem unfreiwilligen Tod von Anneliese Lohmaier vor einigen Jahren, der Pfarrer sich nicht gleich aufraffen konnte zur Tagesordnung überzugehen und eine feste Nachfolgerin einzustellen. Irgendwie hatte sich in ihm wohl unterschwellig das Gefühl festgesetzt, dass es nicht schicklich sei, sich sofort nach Ersatz umzusehen. Er verhielt sich in dieser Frage nicht viel anders als ein Witwer, der sowohl aus kirchlicher, als auch aus traditioneller Sicht ja auch nicht im ersten Trauerjahr auf Freiersfüßen wandeln soll. Um allen Missverständnissen vorzubeugen: Das Verhältnis zwischen Pfarrer Stiegler und seiner getreuen Anneliese war durchaus nie erotischer oder gar sexueller Natur. Aber gemocht hatte er sie schon sehr. Sie war wohl eher die Tochter, die er aufgrund seiner Berufung niemals haben würde.

Da er aber trotzdem unmöglich vom Fleisch fallen dufte und weil der Haushalt eine ordnende Hand brauchte, hatten sich zunächst einige ältere Frauen der Gemeinde in den einschlägigen Tätigkeiten abgelöst. Das war zwar gut gemeint, führte aber letztendlich nur zu einem heillosen Durcheinander, einem schier unübersehbaren Chaos, das letztendlich seinen Höhepunkt in einem handfesten Skandal fand. Als nämlich eine der laienhaften, in Ehren ergrauten Helferinnen mit viel Enthusiasmus, aber keinerlei Ahnung von modernen Hilfsmitteln wie Computern oder gar Online-Terminplanern, eine vorgesehene Hochzeit zum falschen Zeitpunkt in den Wandkalender eingetragen hatte, da war es endgültig so weit. Das Fass war übergelaufen. Es kam zum Eklat. Das festlich herausgeputzte Brautpaar nebst einer großen Schar von Freunden und Verwandten hatte sich vor der verschlossenen Kirchentüre eingefunden und wartete vergeblich auf den Segen der heiligen Mutter Kirche, der aber wegen der ausgebliebenen Information des Pfarrers leider ausbleiben musste. Eine endgültige Beendigung der Vakanz war unverlich geworden. Und so sorgte Pfarrer Willibald Stiegler höchstpersönlich dafür, dass die größtmögliche alle denkbaren Lösungen nun schon seit einigen Monaten in Gestalt von Walburga Prell mit tüchtiger Hand im Pfarrhaus für Zucht und Ordnung sorgte. Willibald und Walburga! Fehlte nur noch ein Wunibald, dann hätte die Dreiheit der Geschwister aus dem englischen Wessex, die im frühen Mittelalter Franken erfolgreich missionierte, in Röthenbach auf perfekte Art und Weise eine Wiedervereinigung feiern können. Alle drei Missionare waren seither Heilige der römischen Kirche, ein Umstand, der auf unsere aktuelle Röthenbacher Walburga leider nicht zutraf. Die Aussichten, es auf die geheime Kandidatenliste des Vatikans für künftige Ernennungen und damit eventuell sogar die Aufnahme in die Allerheiligenlitanei zu schaffen, waren auch eher gering, um nicht zu sagen aussichtslos.

Die zuvor angesprochene Zucht war nie das Problem, denn Pfarrer Stiegler war auch ohne die nunmehr allgegenwärtige Aufsicht von je her ein äußerst korrekter Mann, doch was die neue Haushälterin unter Ordnung verstand, sollte die Gemeinde bald mit staunenden Blicken erfahren. Zugang zum Hausherrn gab es nur noch mit ausdrücklicher Genehmigung des staatlich geprüften Hausdrachens. Das fragliche Diplom stammte von einer anerkannten Hauswirtschaftsschule und bestätigte der Besitzerin hervorragende Leistung in Küche und Haushaltsführung. Zudem konnte Frau Prell ein Zeugnis vom Landesverband der Pfarrhaushälterinnen in Bayern über eine erfolgreiche Fortbildungsmaßnahme bezüglich religionsspezifischer Belange vorweisen. In keinem der beiden Leistungsnachweise fand sich allerdings ein Hinweis auf das Fach Sicherheitstechnik oder gar auf eine Ausbildung als Personenschützerin, trotzdem hatte Frau Walburga, wie sie auf ihren eigenen Wunsch genannt wurde, eigene, sehr limitierte Vorstellungen von den Zugangsregeln zu ihrem Schützling. Die Verplanung ihres Vorgesetzten, der diese Bezeichnung schon nach nach wenigen Tagen kaum mehr verdiente, war bald schon perfekt organisiert. Auch der Ton im Pfarrhaus hatte sich seither massiv verändert, Verbote waren an der Tagesordnung. Selbst sein geliebtes Glas Rotwein am Abend war dem nominalen Hausherrn nicht mehr vergönnt. Die Kenntnisse seiner neuen Beherrscherin erstreckten sich leider auch auf die gesunde Ernährung. Alkohol war jetzt tabu, mit Ausnahme des Schlückchen Messweins natürlich, von dem Pfarrer Stiegler seither offensichtlich immer einen größeren Schluck nahm als man das jemals zuvor erlebt hatte. Der neue Chef hieß Walburga Prell, dem Pfarrer blieb nur noch die untergeordnete Abteilung religionstechnischer Service.

Die Pfarrhaustür ging einen winzigen Spalt weit auf.

„Guten Morgen. Was möchten sie?“

Leutseligkeit gehört ganz sicher nicht zu den hervorstechenden Eigenschaften von Walburga Prell. Zu ihrer Ehrenrettung muss man allerdings hinzufügen, dass in ihrem Bewerbungsschreiben auch keinerlei Anspruch auf diese Eigenschaft erhoben wurde.

„Grüss Godd! Ich muss unbedingd middn Herrn Bfarrer schbrechn, es iss wichdich“, gab Marga, die die abweisende Absicht sofort herausgehört hatte, kampfeslustig zurück. Doch die Frau hinter der feindlichen, hochgezogenen Zugbrücke war unnachgiebig. Fehlten nur noch ein Wassergraben und oben angespitzte Palisaden.

„Das ist im Moment leider nicht möglich. Der Herr Pfarrer ist beschäftigt. Er bedarf seiner Ruhe und kann jetzt nicht gestört werden. Schließlich muss er sich konzentrieren, wenn er seine Predigt vorbereitet!“

„Woss? Bredichd? Am Monndaach in der Früh? Dess glaubns doch selber nedd!“, empörte sich Marga über diese offensichtliche Unwahrheit. Dabei schwoll ihre Stimme mächtig an, teils aufgrund der Erregung über das bedrohliche Pamphlet, das sie aufgeregt wedelnd in ihren Händen hielt, teils wegen der abweisenden Haltung der unbeliebten und anscheinend auch vor glatten Lügen nicht zurückschreckenden neuen Haushälterin. Der kleine Konflikt schaukelte sich unaufhaltsam hoch.

„Was erlauben sie sich? Wollen sie etwa behaupten, ich würde ihnen die Unwahrheit sagen? Das ist ja unerhört!“, schimpfte die Verteidigerin der Pforte wutschnaubend zurück.

Von der Lautstärke des erregten Wortwechsels alarmiert kam Pfarrer Stiegler mit fragender Miene und schlurfenden Schrittes in den Hausflur. Gerade noch rechtzeitig um eine Eskalation in Richtung Handgreiflichkeiten zu verhindern. Marga hatte die Ellenbogen schon verdächtig ausgefahren.

„Was ist denn da los?“ Und als er die beiden Damen sah, die offenbar im Begriff waren sich ganz unchristlich an die Gurgel zu gehen, versuchte er beruhigend einzugreifen. „Aber meine Damen, was ist denn nur so wichtig, dass sie sich derart aufregen, wo doch heute so ein schöner Tag ist?“

„Schöner Daach? Dess werd gleich verbei sein mid dem schöner Daach, Herr Bfarrer, wenns dess erschd amal gleesn haben!“, ereiferte sich Marga, noch immer wütend wegen der versuchten Abweisung und streckte ihm vor Aufregung zitternd die rechte Hand mit dem verdächtigen Schriftstück entgegen. „Schauers no woss ich gesdern gfundn hobb auf unsern Sonndaachnachmiddachschbaziergang. Herr Bfarrer, dou will ihner scheinds irgndjemand Konkurrenz machen.“ Und verschwörerisch fügte sie hinzu: „Villeichd iss ja blouß a Schbinner, abber möglicherweis sogar aso a Seggdnheini, woss wass mer denn!“

Man wusste es nicht. Zumindestens solange der Geistliche den Text nicht gelesen und seine fachmännische Meinung dazu Kund getan hatte. Also bat er zu diesem Zweck die Marga herein. Anlass genug, ihrer Gegenerin im Vorübergehen einen entsprechend triumphierenden Blick zuzuwerfen. 1:0 für Marga Kleinlein. Pfarrer Stiegler ging voraus in das kleine Eßzimmer, wo immer noch die Reste seines unterbrochenen Frühstücks herum standen. Von wegen Predigtvorbereitung! Mit einer einladenden Handbewegung bat er die immer noch hell empörte Marga Platz zu nehmen.

„Kann ich ihnen noch ein bisschen was zum Essen anbieten oder einen Kaffee, Frau Kleinlein oder haben sie schon gefrühstückt?“

„Danke, Herr Pfarrer“, winkte Marga ab, „dess hobbi grad noch gschaffd, bevor ich mich zu ihnen aufgmachd hab. Und woss sangsn zu dem Schrieb?“

Der Priester nahm den mittlerweile schon etwas abgegriffenen Zettel zur Hand, rückte seine Lesebrille zurecht und las sich sorgfältig die darauf abgedruckte Drohung durch. Ein paar Augenblicke schien er noch zu überlegen, was er davon halten sollte. Dann aber hatte er sich offenbar entschieden, die Sache von der humorvollen Seite zu nehmen.

„Naja, Frau Kleinlein“, fing er an, „so ein richtiges Bibelzitat haben wir da nicht vor uns. Der Schreiber scheint eher alle möglichen Stellen aus dem alten Testament zusammengewürfelt zu haben, um seinen Zorn über einen Teil der Menschheit oder auch nur eine bestimmte Person auszudrücken. Er schreibt an einigen Stellen von dem Sünder und dem Freund des Satans. Vielleicht hegt er einen Groll gegen einen ganz bestimmten Mitbürger. Aber solange er das Handeln unserem Herrgott überlässt, scheint mir kein Grund zu ernsthafter Sorge zu bestehen.“

Mit diesen Worten nahm er seine Lesebrille wieder ab und schaute Marga bedauernd an.

„Aber“, wollte Marga ansetzen, doch der anerkannte Experte in Sachen biblischer Sprüche bedeutete ihr die Ruhe zu bewahren.

„Ich glaube, wir sollten die Sache auf sich beruhen lassen, liebe Frau Kleinlein. Solange diese Person nicht konkreter wird in ihren Anschuldigungen, können wir sowieso nichts unternehmen.“ Und eher scherzhaft fügte er hinzu: „Sie können ja einmal mit ihrem Mann sprechen, unserem allseits geschätzten Meisterdetektiv. Vielleicht hat er ja eine Idee oder es macht ihm sogar Spaß, Nachforschungen anzustellen. Für die heilige Mutter Kirche sehe ich jedenfalls keine Gefahr, die von diesem wirren Machwerk ausgehen würde.“

Nun war es an der zuvor überstimmten Walburga Prell, die immer noch abwartend im Raum verharrte, das verkniffene Gesicht zu einem triumphierenden Siegerlächeln zu verziehen. Ausgleich, es stand zumindest wieder 1:1. In der eigentlichen Sache hatte Hochwürden Stiegler ein klein wenig zur Beruhigung Margas beigetragen, wenngleich er ihre Bedenken nicht völlig ausräumen konnte.

Ganz anders sah es in den beiden Kommunikationszentren des Dorfes aus, wo die offenkundige Bedrohung der öffentlichen Sicherheit bereits heftigst diskutiert wurde. Marga hatte noch am Sonntagnachmittag bei Gisela und Simon Bräunlein angerufen, um den beiden von ihrem Fund zu berichten. Diese wiederum hatte die Meldung postwendend an die örtliche Verschönerungsanstalt von Lothar Schwarm und seiner Lebensgefährtin Maria Cäcilia Leimer weitergereicht, in deren Frisörgeschäft beziehungsweise Kosmetikstudio das Thema bereits ebenso hitzig diskutiert wurde wie in der Metzgerei Bräunlein. Jeder Kunde trug seinen Teil an Vermutungen bei, so dass sich bald ein regelrechter Flächenbrand in Röthenbach auszubreiten begann. Ein Brand, den weder die Feuerwehr noch vernunftbegabte Argumente zu löschen im Stande sein würden. Und wie es bei der Verbreitung diffuser Gerüchte unvermeidlich ist, kam bei jeder weiteren Station das eine oder andere erfundene, aber äußerst interessante Detail dazu. Es war wie mit einem winzigen Schneeball, der sich, einmal ins Rollen gekommen, im Verlauf kürzester Zeit zu einer veritablen Lawine entwickeln kann.

Eben diskutierte Gisela, die beste Fleischereifachverkäuferin des Ortes, die Auswirkungen der anonymen Schrift auf die Meinungsfreiheit des Dorfes mit einer der entsetzten Kundinnen.

„Und steht dou daadsächlich drin: Allah wird seine Engl sendn, mid flammende Schwerder und so? Allmächd, mier wern doch nedd aa nu Islamisdn odder gar Sallerfisdn dou her gräing. Allmächd na, dee schneidn doch sugor die Leit bei lebendichn Leib die Köbf ab! Dou sachd mer lieber nix verkehrds, sonsd kummd dou affd Letzd nu asu a Killerkommando.“

So weit wollte die Gisela denn doch nicht gehen. Nichts gegen ein interessantes Gesprächsthema, aber sie sah keinen Grund darin, unnötige und unberechtigte Panik zu verbreiten. Daher bremste sie die aufgeregte Kundin rasch ein.

„Wo homms nern dess her? Von an Allah stäihd dou nirgns woss. Blouß, dass anner im Ord iss, der wo middn Saddan im Bund iss und dass nern der Herr scho strafn wird. Der Herr, kanne Addndääder in lange Umhäng und anner Handgranaadn im Gürddl. Wemmer ner wissd, um woss dass dou genau gäihd und vor allem, wer der Sauhund iss, den die Rache des Herrn dreffn soll!“

„Und wosser genau angschdelld hodd. Dess müsserd mer hald rausgrieng! Dann kummerd mer villeichd aa drauf, um wen dass dou eigndlich gäihd“, warf eine der interessierten Damen ein.

„Schdimmd!“, rief Gisela und zeigte dabei anerkennend nickend mit dem ausgestreckten Zeigefinger auf ihre Vorrednerin, genauso wie es früher der Lehrer Wohlgemuth immer gemacht hatte, wenn der seltene Fall eingetreten war, dass sie einen brauchbaren Beitrag zum Unterricht beigesteuert hatte.

„Abber bis etz wiss mer erschd amal nix, außer dass jemand andere Leit beschuldichd und ihner irgndwelche Racheengl aufn Hals wünschd.“

„Ein bisschen was sagt uns das schon, meine ich“, ließ sich Frau Sebald hören. Als Gattin eines bekannten, in der nahen Großstadt agierenden Anwalts schien sie die Sache analytischer anzugehen als die anderen Damen. „Zum einen könnte die Wortwahl darauf hin deuten, dass der Schreiber dieses anonymen Traktats eigentlich gar nichts weiß und nur seinem allgemeinen Frust über die verdorbene Welt freien Lauf lassen will. Andererseits könnte es natürlich auch sein, dass sich die Vorwürfe gegen eine konkrete Person richten, der Ankläger aber nicht den Mut oder die Möglichkeiten hat, sich persönlich zu wehren. Ich, für meinen Teil, tippe auf Letzteres.“

So oder so ähnlich liefen die Verkaufsgespräche, besonders die sie begleitenden müsigen Reden, den ganzen Tag über ab. Man wusste zwar nichts, hatte dazu aber eine konkrete Meinung. Also alles wie immer, nur eine ganze Stufe höher angesiedelt als der übliche Dorftratsch, bedenklich nahe an der Hysterie.

Der zweite Streich

Giselas Birkenstockschuhe verursachten auf dem harten Fliesenboden des Verkaufraums ein klackerndes Geräusch, ähnlich dem eines Paars gegeneinander geschlagener Holzstöcke. Das Echo hallte durch das ganze Haus. Sie kam eben von der Wohnung und durch die Wurstküche in den angebauten Laden, um für einen neuen, hoffentlich eher ruhigen Tag aufzuschließen. Es war Dienstag früh. Nach dem allgemeinen Schlemmen am Wochenende war nun wieder die übliche kleine Flaute zu erwarten, die bis zur Wochenmitte dauern würde.

Gisela war gerade im Begriff, die Ladentür aufzusperren, als ihr unvermittelt ein Plakat in die Augen stach, das jemand unbefugt an die gläserne Eingangsfront geklebt hatte. Das ging aber gar nicht. Sie war ja wirklich nicht so. Sie war selbstverständlich immer gerne bereit auf ihrer Theke Reklamezettel für den Sportverein oder andere kleinere Geschäfte auszulegen, zum Beispiel die Änderungsschneiderei, die eine örtliche Hausfrau nebenbei betrieb, um die geringen Einkünfte ihres Mannes ein wenig aufzubessern. Das war überhaupt keine Frage. Man unterstützt die Dorfgemeinschaft ja wo man kann. Die Ladentüre aber war tabu. Der Eingang gehört, wie Gisela anlässlich eines Fortbildungskurses der Metzgerinnung gelernt hatte, zum öffentlichen Erscheinungsbild eines Betriebs. Er hat einen ordentlichen, in jedem Fall sauberen Eindruck zu machen, was den potentiellen Kunden im Gegenzug ein überzeugendes Bild von der ebenso ordentlichen und sauberen Arbeitsweise des Geschäftsinhabers vermitteln soll. Es ist schließlich immer der erste Eindruck, der zählt. Aus diesem Grund und weil die betreffende Schulung noch gar nicht so lange zurück lag, riss Gisela den störenden Zettel schwungvoll von der Glasscheibe und wischte mit einem feuchten Lappen sogleich die verschmierten Stellen nach, die der Klebestreifen hinterlassen hatte. Sie wollte das Blatt schon achtlos in den Abfalleimer werfen, als sie sich anders besann. Sie faltete das bereits zerküllte Papier noch einmal auseinander und nahm den Inhalt genauer in Augenschein. Vielleicht musste man mit dem oder der Verfasserin ein freundliches, aber bestimmtes Wort sprechen, damit so etwas nicht noch einmal vorkam.

Bereits nachdem sie die ersten Worte gelesen hatte schlug ihre anfangs noch heitere Miene urplötzlich um. Allmächtiger! Sie wollte ihren Augen nicht trauen. Bei dem was da stand verflog ihre gute Laune, mit der sie wie meist den neuen Tag begonnen hatte, sofort schlagartig. Sie löste sich ins Nichts auf, so wie ein Tropfen Wasser, der auf der heißen Herdplatte zischend verdampfte.

Die Stunde der Rache ist nah. Auch wenn Du bereuest deine Missetaten, es wird kein Entkommen für dich sein. Denn siehe, der Herr spricht: „Selig sind die, die da hungern und dürsten nach der Gerechtigkeit, denn sie sollen gesättigt werden.“

Na sauber! Es fehlte jeglicher Hinweis auf den Ursprung, insbesondere auf den Verfasser dieser unverhohlenen Drohung. Was sollte das Ganze bedeuten? Meinte derjenige etwa gar ihren Simon? Wenn sich Gisela recht entsann, dann war im ersten Schreiben, das ihre Freundin Marga am Sonntag gefunden hatte, von „dem Sünder“ und „dem Anhänger des Satans“ die Rede gewesen, also von einer Einzelperson, genauer betrachtet von einem männlichen Mitbewohner. Die Wahl der Metzgereitüre als Ort der Veröffentlichung ließ in ihren Gedanken die Vermutung reifen, dass die Botschaft an den Besitzer des Geschäfts, also an Simon direkt gerichtet war. Aber wieso sollte jemand ausgerechnet ihn einer Tat beschuldigen, die der Herr mit seiner Rache überziehen würde? Ausgerechnet ihren Simon, den gemütlichsten und wohl harmlosesten Bürger Röthenbachs. Für Simons Friedfertigkeit könnte die Gisela jederzeit ihre Hand ins Feuer legen. Ihr Mann war schon immer die Harmlosigkeit in Person. In jeder Beziehung! Leider auch auf eine ganz bestimmte Art und so sehr, dass sie diese seine Eigenschaft in gewissen Momenten sogar bedauerte. Etwas mehr stürmische Leidenschaft wäre eher zu wünschen gewesen.

Eigentlich konnte es sich nur um einen Irrtum handeln. Trotzdem verlor Gisela keine Sekunde Zeit, die erschreckende Neuigkeit ihrem Ehemann mitzuteilen. Schließlich ging es allem Anschein nach um ihn und wenn die Drohungen nicht nur leere Worte waren, dann drohte ihm sogar ernste Gefahr, möglicherweise von einem gefährlichen Fanatiker, der auch vor einem hinterhältigen Anschlag nicht zurückschrecken würde.

„Simon!“

„Sie-moon! Schnell kumm amal her!

Die Aufregung schwang in jeder Silbe mit. Simon, der in der Werkstatt zu Gange war, kam, das blutige Beil beiläufig wie eine mittelalterliche Streitaxt schwingend, herbeischlurft.

„Wossn lous? Warum schreisd denn so?“ Und als seine Gisela nicht sofort antwortete setzte er hinzu: „Etz saach hald scho woss lous iss, ich hobb doch nedd ewich Zeid. Maansd die Koddledd haggn si von selber?“

„Dir wern deine Krämbf glei vergäih. Dou schau her, wossi grad an der Ladndüür hänger hobb seeng.“

Mit diesen Worten reichte sie im das verknitterte Machwerk des unbekannten Verfassers hin. Simon nahm es in seine freie, allerdings blutverschmierte Hand und fing an zu lesen. Mit jedem Wort wurden sein Augen weiter und ungläubiger.

„Na, dess gibbds doch nedd. Wer schbinnd sinn dou aso zamm. Und dess war an unsrer Ladndüür hiebabbd?

„Wenner ders saach. Horch amal, woss maansdn woss der will?“

Und auf Simons unverständiges Schulterzucken hing fügte sie erklärend hinzu: „Ich glaab, der Kerl maand dich, Simon. Der drohd uns. Ich fürchd mich ja nedd vor irgndanner Strafe Goddes, weecher woss denn aa, abber mer wass ja nedd woss dess für a närrischer Zeidgenosse iss. Aufd Letzt will der dir woss ohdou.“ Und sichtlich mitgenommen fügte sie hinzu: „Allmächd Simon, etz glaabi werds mer schlechd.“

Das wollte etwas heißen. Gisela machte so leicht nichts Angst. Aber im vorliegenden Fall ging es um ihren geliebten Simon, der ob seiner Naivität immer noch nicht recht begriffen hatte, dass er bedroht wurde, eventuell sogar mit Gewalt, ja vielleicht gar dem Tod. Natürlich würde seine Gisela sofort den gemeinsamen Freund und Hobbyermittler Peter anrufen und ihm den Sachverhalt schildern, dass er sich um die Angelegenheit kümmern könnte. Angesichts des Ernstes der Sache musste aber auf jeden Fall auch die Polizei verständigt werden. Mit einer Morddrohung ist keinesfalls zu spaßen.

Peter war sofort am Telefon, als es noch nicht einmal zweimal geläutet hatte. Ein sicheres Anzeichen, dass die Marga nicht zu Hause war, vermutlich befand sie sich auf ihrer morgendlichen Einkaufsrunde.

„Kleinlein“. „Meine Frau ist nicht da“, wollte er schon routinemäßig ergänzen, als er die außergewöhnlich aufgeregte Stimme Giselas am anderen Ende erkannte. Die sonst so souveräne Metzgermeistersgattin schien völlig aus dem Häuschen zu sein.

„Beruich di hald erschd amal, Gisela. Woss gibbdsn so Aufreechndes?“

Es dauerte eine ganze Weile bis die heftig schnaufende Freundin den Vorfall geschildert hatte. Peter versprach sofort vorbeizukommen und sich die neuerlichen Ergüsse des bislang unbekannten Propheten unverbindlich anzusehen.

Als Peter endlich eintraf hatte er seine Ehefrau Marga im Schlepptau. Sie war im selben Augenblick von ihren Einkäufen zurück gekommen, als er das Haus verlassen wollte und so war es selbstverständlich, dass sie mit wollte, sobald sie von dem neuerlichen Anschlag auf die Röthenbacher Sicherheitslage erfuhr. Da Peter seinerseits keinerlei unmittelbare Gefahr vermutete, hatte er auch nichts dagegen gleich in voller Mannschaftsstärke anzutreten. So ersparte er sich eine nervenaufreibende Diskussion, die er ohnehin nicht gewinnen würde und er musste bei seiner Rückkehr keinen ausführlichen Bericht abliefern.

Der Metzgerladen war abgesperrt und ein offenbar rasch angefertigtes handschriftliches Schild verständigte die werte Kundschaft, dass heute aus familiären Grunden erst um 10 Uhr geöffnet werden konnte. Die beiden Kleinleins klingelten zwei Mal kurz hintereinander, das übliche Zeichen, dass sie es waren, die Einlass begehrten.

Gleich darauf streckte die Gisela dem Peter mit einem stummen, aber viel sagendem Blick das reichlich blutverschmierte Machwerk entgegen.

„Sauber soochi, glei mid an halbn Lidder Bloud verzierd, dou maands anner abber ernsd“, war dessen erster, noch reichlich lockerer Kommentar.

„Naa“, berichtigte ihn Gisela sofort, „dess ganze Bloud schdammd vom Simon. Der hodd grad hindn in der Werkschdadd Fleisch zerleechd, wäi in grufn hobb. Und dann hodders hald mid seine babberdn Händ angfassd. Männer hald! Alles Dreegbärn. Drotzdem, mir iss dess ganze unheimlich genuch!“

„Ja“, gab ihr der herbeigerufene Freund Recht. „Dess klingd ganz aso, als ob jemand den Simon beschuldichd, irgndwoss angschdelld zu haben, woss auf jedn Fall gerächd wern muss. Hossd villeichd gor an umbrachd, Simon?“, lachte Peter etwas aufgesetzt, denn bei genauer Betrachtung kam auch ihm kam die ganze Sache nicht mehr recht geheuer vor.

„Nedd dassi wüssd, außer anner Zwaazendnersau gesdern im Schlachdhof“, antwortete dieser in seiner gewohnt trockenen Art und ohne eine Miene zu verziehen. Das Lachen war allerdings selbst ihm gründlich vergangen. Mit entsprechend ernster Stimme fügte er deshalb hinzu: „Wen sollerdn ich na umbringer? Mir hodd doch kanner woss dou.“

„Naja, ner freilich nedd“, beeilte sich Peter ihn zu beruhigen. „Abber ich denk scho, dass äs Gscheidesde iss, wemmer bei der Bollizei a Anzeige geecher Unbekannd macherd. Stelld eich no bloß amal vor, woss dess für eier Gschäfd bedeuded, wenn des bubbligg wird. Den dreggerdn Schmierfinkn muss mer unbedingd ausfindich machen und derfür sorgn, dass a End damid iss.“

Da es sich aber nicht um einen Mordfall handelte, sondern erstmal lediglich um eine üble Nachrede, musste Gottseidank nicht der allseits bekannte Kriminalhauptkommissar Schindler eingeschaltet werden, von dessen Fähigkeiten nicht nur Peter keine allzu hohe Meinung hatte. Eine Anzeige auf der Erlenbacher Polizeistation tat es vorerst auch. Simon und Gisela wollten auch gleich losfahren und die leidige Sache hinter sich bringen. Um den Beamten das ganze Ausmaß des Skandals vermitteln zu können, nahmen sie auf dem Weg dorthin gleich auch noch die erste anonyme Drohung des bibelfesten Rächers mit, die Marga am Sonntag gefunden und immer noch zusammengefaltet im heimischen Wohnzimmerschrank liegen hatte.

Das Leben geht weiter

Die Beamten auf dem Erlenbacher Polizeirevier hatten viel zu lachen, nachdem der offenbar verwirrte Metzger und seine Frau endlich die Amtsräume wieder verlassen hatten.

„Diese dauernde Berichderschdaddung über Endführunger und Erbressunger im Fernsehng, dess machd die Leit nu ganz meschugge, wenner mich fraachd. Siggsd ja nix anderschds mehr als wäi Mord und Doodschlaach, wennsd den Kasdn einschaldsd. Ka Wunder, wenn sogar sonsd ganz normale Leut weecher jedn hirnrissichn Zeddl, den jemand wo hiebabbd hodd, glei a derrorisdische Bedrohung vermuudn. Konnsd inner ja scho fasd nedd verdenkn. Naja, etz sinns amal widder ford und mir homm die Sach aufgnommer. Mehr kömmer ja aa garnedd machen“, meinte einer der beiden Beamten, vermutlich der Ältere der beiden, der wenigstens ein bisschen Verständnis für das aufgeregte Ehepaar aufbrachte. Gerade einmal bevor fünf Minuten hatten die zwei offenbar leicht verwirrten Alten einigermaßen beruhigt die Wache verlassen, um umgehend wieder nach Hause in ihre kleinbürgerliche Welt zurückzukehren.

„Und was machen wir jetzt wirklich mit der Anzeige?“, wollte der jüngere Kollege wissen.

„Nix, mir wardn ab, ob sich draus woss Kongreedes ergibd. Dann könner mer immer noch handln. Vorleifich iss dess doch bloß alles a saudumms Gekritzl von irgnd ann Schbinner. Mir sollerdn uns läiber aweng schiggn, dass mer die Geschwindichkeidsüberwachungsanlaach vorner am Ordseingang hindern Milchhäusler aufschdelln, sonsd steichd uns der Chef gscheid aufs Dach. Es gibbd schließlich nu andere Bollizeiaufgabn und dess hodd etz amal Brioridäd eins.“

Simon und Gisela, die ihr Anliegen in guten Händen wussten, begannen sich langsam wieder zu beruhigen. Die Beamten hatten wohl Recht. Was war denn schon tatsächlich geschehen, außer dass ein spinnerter Uhu wirre Androhungen von göttlicher Rache und flammenden Schwertern unter die Leute brachte. Von dem heutigen Fund würden sie niemand erzählen, schon allein aus Rücksicht auf die sensiblen Antennen der Kundschaft. Wer weiß, was sich in deren Köpfen zusammenbrauen würde, wenn sie erst einmal von der Beschuldigung erführen. Da hatte ihr Freund Peter schon Recht, wenn er meinte, dass sich so etwas für das Geschäft als sehr abträglich erweisen könnte. Einen schlechten Ruf hat man schließlich schneller als man bis drei zählen kann. Doch all diese Überlegungen waren müßig, wie sich bald herausstellen sollte.

In völliger Unkenntnis dessen, was bald auf sie zukommen würde, schloss Gisela pünktlich um 10 Uhr zum zweiten Mal an diesem Tag die gläserne Ladentüre auf. Es dauerte auch nicht lange bis die ersten Kundinnen eintrafen. Schnitzel, Schaschlik, Wurst, unter anderem Bräunleins 1A preisgekrönte Bratwurst, waren unter der Woche gewöhnlich eher gefragt als die üppigen Braten und Schäuferle, die am Wochenende über den Ladentisch gingen. So weit war alles normal. Auffällig war nur, dass schon seit Freitag keines der sogenannten Hundsweiber mehr hier war, um die, unter normalen Umständen unverzichtbaren Wiener Würstchen für ihre Lieblinge einzukaufen. Deshalb fragte Gisela ihre aktuelle Kundin, von der sie wusste, dass sie mit der Frau Zängerlein, einer der Röthenbacher Hundeliebhaberinnen befreundet war, ob sie denn etwas wisse. Ob die Dame denn vielleicht krank wäre.

Die Kundin zögerte ein wenig mit der Antwort. Ein bisschen zu lange, als dass alles in Ordnung sein konnte. Man konnte ihr von der Nasenspitze ablesen, dass sie über mehr Informationen verfügte als sie bereit war mit Gisela zu teilen. Es schien ihr peinlich zu sein, was sie da so bemüht zurückhielt. Doch schließlich gab sie ihrem Herzen einen Stoß und beugte sich, obwohl sie die einzige Kundin im Laden war und niemand sie belauschen konnte, verschwörerisch zu Gisela über die Theke, um ihr heimlich zuzuflüstern.

„Von mir homms ses abber nedd.“

„Ganz beschdimmd nedd. Könner ser sich drauf verlassn. Ich saach nix weider“, versicherte ihr Gisela im Flüsterton beziehungsweise in der Lautstärke, die sie mit diesem Begriff verband. Mit anderen Worten, sie hatte ihrer ansonsten raumfüllenden Trompete wenigstens einen kleinen Schalldämpfer aufgesetzt.

„Also, es iss aso. Die Schmittn hodd behaubded, dass ihr Hund mit anner Worschd vergifded wordn wär. Und dass sie seid Jahr und Dooch ihre Wiener immer blous vom Bräunlein kaufd. Immer, ausnahmslos. Und etz wärs aso, dass sei Leben blouß nu an an seidner Fadn hängd, also denn Hund seins, nedd dess von ihrn Moh. Sie wär sich ganz sicher, weil ihr Baldur außer an zweifelsfreier Dosenfudder aus wissnschafdlich kondrollierder Ferdichung wie gsachd nix anders gräichd, als die Wienerler von ihner. Der Dierarzt hodd nern a Schbritzn gebn zur Schdärkung, abber verschbrechn konner nix, hodder gsachd.“

Gisela zog vernehmlich und scharf die Luft ein. Ihre Nüstern blähten sich gefährlich auf.

„Und dess hodds nadürlich alle ihre Freundinner erzähld. Dou brauchi mi ja nedd wundern, wenn etz kanne mehr kummd, die Beggn Gredl, die Schmiddn sowieso nedd, die alde Zängerlein und so weider und so weider. Und dann wassi aa scho, woss des mid denne Zeddl …“

An dieser Stelle brach Gisela ihren von Wort zu Wort lauter werdenden Gedankengang schlagartig ab. Das ging erstmal niemand im Ort etwas an. Da musste sie sich selbst eine Strategie überlegen.

„Welche Zeddl, Frau Bräunlein?“, wollte die interessierte Kundin trotzdem wissen. Doch weitere Auskünfte gab es erst einmal nicht mehr.

„Ach nix, ich hobb dou nu an Einkaufszeddl von ihr liegn, denn brauchi ja etz erschd amal nedd ferdichmachn. Naja, kommer nix machen, wenn sich die Leit so an lödsinn eibildn.“

Die Trompetenstöße hatten wieder beträchtlich an Lautstärke zugenommen, bis sie schließlich mit ihren biblischen Vorbildern, die einst immerhin die massiven Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht hatten, in aussichtsreiche Konkurrenz traten.

„Ich konn ihner versichern, dass mir letzde Wochn über fuchzg Boar Wienerler verkaufd homm und von kann iss irgnd a Reklamation kummer, von kann aanzichn nedd! Dess wär ja nu schänner! Dess Word Reklamation kenner mir bloß vom Hörnsagen!“

Die angesichts der scharfen Entgegnung nahezu auf ihre halbe Größe geschrumpfte Kundin konnte nur noch eingeschüchtert flüstern: „Also wie gsachd, von mir homm ses nedd, gell Frau Bräunlein.“ Und schon war sie aus dem Laden verschwunden. Sogar das Zahlen hatte sie komplett vergessen.

„Na sauber!“ Nun hatte Gisela auch keinen Zweifel mehr an der Idendität des Schreibers der beiden anonymen Drohungen. Die Frau Schmitt. Diese elende Matz! Wer hätte das gedacht. Aber mit ihren Viechern sind diese unbefriedigten Weiber ja dicker als mit ihrer eigenen Sippschaft. „Unser Arco frisst andauernd unsere Wiener und der iss gsünder wäi der stärkste Ox“, murmelte sie zornig vor sich hin. „No ward, wenn dess der Simon erfährd!“

Erfuhr er aber nicht, denn vorläufig hatte Gisela noch viel zu sehr mit sich selbst und der Ausarbeitung einer Gegenstrategie zu tun und dabei wäre Simon mit seiner direkten, unbedarften Art nur hinderlich gewesen. Für raffinierte Aktionspläne ist Simon ohnehin entschieden zu einfach strukturiert. Er würde schon noch rechtzeitig genug von seiner Verteidigungsministerin über den zweifellos ausgeklügelten, mit allerlei durchdachten Details versehenen Schlachtplan in Kenntnis gesetzt werden. Simons persönlicher, regelmäßiger Schlachtplan hingegen war sehr viel einfacher gestaltet und erforderte weit weniger Raffinesse. Der sah drei Besuche pro Woche im regionalen Schlachthof vor, sowie die tägliche Zubereitung frischer Wurst und bratfertiger Fleischportionen in seiner hauseigenen Werkstatt. Punkt! Und genau dort hielt sich Simon derzeit auf, unbeleckt von etwaigen Rachegelüsten und Vergeltungsplänen seiner Gisela. Die Wucht, mit der er das scharfe Beil niedersausen ließ, war auschließlich der Härte der Schweineknochen geschuldet und von keinerlei zornigen Gedanken an eine üble Verleumderin geleitet.

Das änderte sich jedoch schlagartig, als ihm seine Gisela nach dem Abendessen, den Appetit hatte sie ihm nun doch nicht verderben wollen, die ganze Geschichte erzählte, die sie am Nachmittag im Laden erfahren hatte.

„Mei Worschd? Giffdich? Ich glaab ich schbinn!“

Und dabei hatte ihn die Ungeheuerlichkeit bisher lediglich an seinen peripheren Gefühlsschichten getroffen. Je mehr die Erkenntnis und die damit verbunden Schlussfolgerungen aber tiefer und tiefer in sein Bewusstsein vordrangen, umso mehr machte sich ein heiliger Zorn in ihm breit.

„Horch amol, dee schbinnd doch! Ich hobb mei Lebbdaach noch kann Menschn woss dou, abber bei derer Gifdschbritzn, dou machi villeichd etz doch amal a Ausnahm. Wenni mid derer Misdgurgn ferdich bin, dann brauchds kann Doggder mehr. Dee werri ….“

„Etz hör ner widder auf, Simon. Wenn dich anner hörerd, der könnd ja gladd maaner, du willsd daadsächlich jemand umbringer!“

Gisela tat ihr Bestes, um ihren erbosten Gemahl etwas einzubremsen und wieder einigermaßen auf Normaltemperatur zu bringen.

„Ich mach der nu a schäins kalds Fläschler Bier auf und über dee Sach red mer schbäder amal in aller Ruhe. Mir fälld scho woss ei, wie mer derer Schwerrdgoschn die Gröbsdn runder denner, dou brauchsd ers nedd glei derschlagn. Morgn machi an Blaan, wäi mer dess under gesiddede Leit widder ausn Weech schaffn. Abber etzertla rouhsd di erschd amal aus und beruichsd dich widder.“

Simon stimmte mit einem unwilligen Raunzer zu.

Wer geglaubt hatte, dass Gisela mit dem Pläneschmieden bis zu morgigen Tag warten würde, der kannte sie nicht, nicht ein bisschen. Natürlich würde die Nacht nicht ungenutzt verstreichen. Und um Simon endgültig abzulenken und ihn auf andere Gedanken zu bringen hatte sie auch für ihn eine kleine Denksportaufgabe bereit.

„Mach der läiber Gedankn, als woss dass mer am Samsdaach aufn Faschingsball genger.“

„Woss für an Faschingsball?“

„Woss für an Faschingsball?“, äffte Gisela ihn nach. „Na, wäi hald alle Jahr aufn Gemeindeball im Pfarrsaal. Mier, die Kleinleins und die Schwarms. Hommer doch letzde Wochn ausgmachd. Saach blouß, dess hosd scho widder vergessn. Ich glaub, ich reib der etz aa immer aweng an Ingwer in dei Essn nei, so wäi der Schuhbeck dess immer sachd. Dess verhinderd äs vorzeidiche Aldern, behaubded der.“

„Und aweng a Fanillaroma, dass nedd asu schdinkd“ brummte Simon ungnädig. Woss der Schuhbeck sachd, dess iss mir worschd. Außerdem iss dess der Ginseng, denn wo die aldn Leit essn solln. Abber dess iss mir aa worschd, weil ich nehm des aane und dess andre nedd! Bungd!“

Durch die geschickte Ablenkung Giselas war seine erste Wut bereits wieder verraucht, beziehungsweise auf den imaginären Schuhbeck umgeleitet. Genau das, was sie damit bezweckt hatte. Nach fast vierzig Ehejahren war sie zu jeder Zeit in virtuoser Weise in der Lage auf Simons Gefühlen wie auf einem perfekt gestimmten Klavier zu spielen.

„Also, ich denk, ich gäih wieder amal als Piroschka. Ich glaub, dess ungarische Gwand bassd mer immer nu ganz brima. Im schlimmstn Fall mach iss aweng weider, abber ich glaub nedd, dass dess brauchd.“

„Ich kännd ja dann als Bierosch gäih. Dou setzi a lusdichs Häidler auf und dann konni in aller Rouh a boar Veldnsteiner drinkn , dess basserd dann berfeggd zu deiner Vergleidung.“

Simon dachte immer zuerst an die praktischen Dinge des Lebens. Und die bestanden nun Mal in allererster Linie aus Essen und Trinken.

„Quadsch mid Soß“, konterte die Gisela, „Pirosch iss ungarisch und dess bedeuded rot, mit an Bier hodd dess überhaubds nix zum dou. Woss du immer denksd. Du konnsd doch nedd als Rauschkugl aufdreedn.“ Eigentlich wollte sie noch hinzufügen: „Nedd noch an Skandal, es langd scho, dassdi die Schmittn als Hundemörder hieschdelld“. Aus taktischen Gründen biss sie jedoch ihre Lippen zusammen und schluckte diesen Kommentar unausgesprochen hinunter. Ruhe ist die erste Bürgerpflicht, vor allem in Zeiten einer Krise.

„Du könnsd als Biraad der Kariebigg gäih, dess iss etzerdler ganz agduell. Dou nimmsd dess Gwand woosd als Schbanier ghabd hosd und dann setz mer der noch an Dreischbitz auf und an deine Ohrn häng mer mit Klebeband a boar alde Vorhangringler. Dann bindsd der a Augnglabbe quer über dei Gsichd und in dein Gürddl schdeggsd den Gummisäbl, denn vorigs Jahr der Baddrigg kaffd hodd, wäi er als Dürke ganger iss.“

Damit war die Schlacht für heute geschlagen, zumindestens soweit es Simon betraf.

Der Schlachtplan

So einfach, wie sich Gisela die Sache vorgestellt hatte, war sie dann doch nicht. Auch nicht ohne die wie immer wenig hilfreichen Beiträge von Simon. Als dieser schon vernehmlich schnarchte, dabei ein laut knatterndes Geräusch verursachend wie eine, wegen eines pausenlosen Einsatzes im undurchdringlichen Urwald heiß gelaufene Kettensäge, da lag sie noch lange wach und überlegte angestrengt hin und her.

Der erste Gedanke, der Gisela in den Sinn kam, war, von morgen an jeder Kundschaft einzeln und ausführlich von der Niedertracht der Schmittn zu erzählen, wobei sie die Unschuld ihres Herrn Gemahls mit überzeugenden Worten heraus zu stellen beabsichtigte. Aber bald kamen ihr erste Zweifel an der Sinnhaftigkeit dieser möglichen Maßnahme. Auf diese Weise würde sie sogar noch diejenigen Mitbürger auf den hanebüchenen Vorwurf aufmerksam machen, die bis dahin glücklicherweise noch nichts davon gehört hatten. Also verwarf sie diese Idee sofort wieder, was im Zustand des Halbschlafs eine gewissen Anstrengung bedeutete, denn so manches Details dieses Planes fand, kaum abgewiesen, automatisch immer wieder den Weg zurück in die aufgeregt arbeitenden Gehirnwindungen der Gisela. Eine Runde nach der anderen, wie auf einem aus der Kontrolle geratenen Kettenkarussell. Endlich kam es zum Stillstand und machte Platz für eine neue Überlegung.

Vielleicht könnte sie ihre Kunden erneut von der Güte und vor allem der Harmlosigkeit ihrer Wurst überzeugen, indem sie ab sofort zu jedem Einkauf ein Paar Gratiswiener dazupacken würde. Ein paar Minuten fand sie die Lösung wunderbar und sie war bereit für das Eintauchen in den dringend benötigten Schlaf. Doch dann fand sie auch hier ein unerwünschtes Haar in der Metzelsuppe. Auch nicht gut. Das würde unter dem Strich ja so aussehen, als ob man mit aller Gewalt die Kundschaft zurückgewinnen musste, weil vorher anscheinend mit der Qualität doch etwas nicht gestimmt hatte. Wo Rauch ist, da ist auch Feuer, sagt bekanntlich ein altes Sprichwort. In ihrem Fall würde man wohl vermuten, dass da, wo eine Gratiswurst ist, es auch einen Grund dafür gibt, um nicht gleich zu sagen: Wo eine Entschuldigung ist, da ist auch ein Verschulden, im vorliegenden Fall also die Bedrohung der Dorfgemeinschaft mit vergifteter Wurst.

Die nächste unausgegorene Idee, die sich in ihren geschundenen Gehirnzellen breit machte, fiel aufgrund der zunehmenden Gereiztheit schon etwas schärfer aus. Sie bestand hauptsächlich darin, der Verleumderin auf unmissverständliche Weise und mit allem Nachdruck klar zu machen, dass sie zu weit gegangen war. Aber auch das wäre wahrscheinlich keine Lösung, selbst dann nicht, wenn die dafür notwendige Drohung von einer solch imposanten Person kommen würde wie der Gisela. Unter diesen Umständen würde die Gruppe der so genannten Hundsweiber wohl noch mehr zusammenrücken und wer weiß, wer sich, einmal aufgeschreckt, noch alles solidarisieren würde. Gisela seufzte vernehmlich. Im Halbschlaf sah sie bereits eine aufgebrachte Horde ehemaliger Kundinnen vor der Tür stehen, johlend und mit den Händen überdimensionale Pappschilder hochhaltend, auf denen unübersehbar „Mörder raus aus Röthenbach“ stand.

Als Geschäftsinhaber hat man es schon wirklich nicht leicht. Die Kundschaft ist eine zarte Blume, eine höchst empfindliche Mimose, die umhegt und gepflegt werden will und jegliche, auch die kleinste Falschbehandlung sofort übel nimmt. Ein kalter Windzug, eine unbedachte frostige Bemerkung konnten das Ende aller langjährigen Züchtungsbemühungen bedeuten. Verfluchte Botanik!

Vielleicht könnte man den Arco, den außergewöhnlich gemütlichen Rottweiler der Bräunleins am Gartenzaun vor dem Laden anbinden und ihn, was ihm zweifellos das größte Vergnügen bereiten würde, ein Wienerle nach dem anderen verspeisen lassen. Kommentarlos natürlich. Eine stumme, eindrucksvolle Demonstration. Jeder würde auch ohne große Erklärungen wissen, was damit ausgedrückt werden sollte. Bräunleins Wurst ist Spitzenqualität und absolut ungefährlich! Doch als schließlich sogar die gestrengen Sittenwächter des Tierschutzvereins vor Giselas geistigen Auge erschienen, angesichts einer solch unverzeihlichen Aktion zweifellos von besorgten Tierfreunden auf die Bildfläche gerufen, verwarf sie diese Schnapsidee mit einem lauten Seufzer. Es gibt nicht viele Verbrechen hierzulande, die noch verwerflicher sind als zum Beispiel Kinderarbeit in ausbeuterischen Billigkleiderfabriken im hintersten Pakistan bei sechzig Grad Hitze und gelegentlichen Peitschenhieben. Hundearbeit, kapitalistische Ausbeutung von schutzlosen Haustieren, bildet eine dieser wenigen Ausnahmen. „Das gibt eine saftige Anzeige, Frau Bräunlein!“, konnte sie den Vorwurf einer zutiefst verbitterten Stimme hören, die aus der betroffen dreinblickenden Lichterkette heraus deutlich zu vernehmen war und die sich verdammt nach Hannelore Schmitt anhörte, während die aufmarschierte Meute der Hundsweiber sich fremdschämend und frenetisch jubelnd Beifall spendete.

Die Gedanken schienen sich mittlerweile so weit verselbständigt zu haben, dass sie unaufhaltsam in ferne, finstere Gegenden vordrangen, die Giselas Geist unter normalen Umständen niemals betreten hätte. Wie sonst hätte es geschehen können, dass die stets überlegte und selbstsichere Gisela mit derartigen Selbstzweifeln zu kämpfen hatte. Sie war offenbar nicht mehr so ganz Herrin ihrer Sinne.

Inzwischen hatte Simon bereits mehrere Quadratkilometer eines imaginären Urwalds abgeholzt. Hartholz, so wie es sich anhörte. Die mächtigen Baumstämme stapelten sich bereits meterhoch und Gisela hatte immer noch keine wirklich zündende Idee. Wie denn auch, bei dem ohrenbetäubenden Lärm. Sie machte eine kurze Pause, um ein wenig zur Ruhe zu kommen. Krampfhaftes Bemühen brachte sie schließlich auch keinen Zentimeter weiter. Das wusste sie aus Erfahrung. Die besten Einfälle kamen bekanntlich immer spontan, ohne eiges Zutun. Es wurde ein, zwei, drei Uhr und immer noch hatte sie keine Eingebung erhalten, von woher auch immer. Soweit zu spontanen Einfällen. Darum versuchte sie es zur Abwechslung wieder mit konzentrierter Herangehensweise. Die wichtigste Frage lautete: Was will ich tatsächlich erreichen? Zunächst musste unter allen Umständen ein Umsatzrückgang vermieden werden. Dazu mussten die Hundsweiber wieder in den Laden gelockt werden. Und gleichzeitig musste die Schmittn Hanne für ihre verleumderischen Anschuldigungen angemessen gestraft werden. Angemessen bedeutete in diesem Fall, dass auch strengste Maßnahmen nicht ausgeschlossen werden durften. Was sich jedoch nach drei Stunden Schlaflosigkeit in Giselas Hirn unter angemessen herausgebildet hatte, war im Rahmen der in Deutschland geltenden Gesetzes so ohne weiteres nicht zu machen, allenfalls nur bei Inkaufnahme einer Strafandrohung von nicht unter fünf Jahren Zuchthaus. Am besten wäre es halt, diese unmögliche Person würde ihre Behauptungen öffentlich zurück nehmen und sich entschuldigen. Genau! Das wäre die Lösung, aber wie könnte man sie bewerkstelligen? Auch um halb sechs, als die Gisela vor Übermüdung einschlief, war noch keine einigermaßen tragbare Lösung gefunden.

Als sie um kurz vor dreiviertel Acht, also mit einer erheblichen Verspätung im Vergleich zu ihrer normalen Aufwachzeit, mit großer Kraftanstrengung die schmerzhaft brennenden Augen öffnete, war Simon schon lange munter und fröhlich pfeifend in Richtung Wurstküche verschwunden. Selig sind die Gleichgültigen und die, die sich auf ihre Ehefrauen verlassen, denn sie haben einfach mehr vom Leben.

Der Mittwoch und der Donnerstag verliefen relativ ereignislos. Gisela hatte immer noch keine brauchbare Lösung für ihr Problem gefunden und auch von der Polizei kam keine Nachricht, dass man den Übeltäter ausfindig gemacht hätte. Aus Sicht der Bräunleins war das nun auch nicht mehr nötig, da man ja mittlerweile aufgrund der Hintergrundinformationen einer treuen Kundin die Verfasserin der Pamphlete kannte. Gisela hatte beschlossen, vorläufig so zu tun, als ob nichts geschehen wäre. Gegenüber der Kundschaft hatte sie bisher kein Wort über die Niedertracht der Frau Schmitt verloren, lediglich die Kleinleins und die Schwarms, also die engsten Freunde wussten Bescheid. Einen brauchbaren Vorschlag, wie man die üble Nachrede stoppen könnte, hatten sie auch nicht und so beschloss man zu warten, wie sich die Dinge weiter entwicklen würden. Vielleicht war der ganze Spuk ja schon zu Ende.

Eine schwarze Stunde

Freitag, regnerisch, gegen Abend. Die Dämmerung war bereits in vollem Gange. Im trüben Schleier der vorherrschenden Mischung aus Regen und Schnee bewegte sich ein skuriler Trauerzug durch die einsamen Gassen von Röthenbach. Es schien sich ausschließlich um Frauen zu handeln. Schwarz gekleidet, in stummer Trauer nach vorne gebeugt, bewegten sich die Teilnehmer des unheimlichen Zuges quälend langsam voran. Die einzelnen Personen waren ob des unangenehmen Wetters tief vermummt, die Gesichter kaum erkennbar. Wenn das Ganze nicht in Röthenbach stattgefunden hätte, dann hätte man eine orientalische Trauerprozession mit professionellen Klageweibern vermuten können. Fehlte nur noch ein dichter Schleier, der die Gesichter der zu tiefst bedrückten, gramgebeugten Gestalten verhüllte. Quasi als Ersatz trug eine der Personen stattdessen eine überdimensionale, dunkel getönte Sonnenbrille. Es war auch kein Scheich, der hier zu Grabe getragen werden sollte. Will man der Wahrheit die Ehre geben, dann wurde hier überhaupt niemand zu Grabe getragen. Trotzdem waren die düsteren Gestalten in abgrundtiefe Trauer verfallen. Baldur, der heroisch um sein kleines Hundeleben kämpfende Mopspudeldackel, genauer kannte man die Familienverhältnisse seiner Eltern nicht, hatte seinen letzten verzweifelten Kampf verloren. Und so muss es nicht verwundern, dass die arme Frau Schmitt auf diese, so gar nicht der Jahreszeit angepasste Art und Weise versucht, ihre tränenverquollenen Augen zu verbergen. Die arme Frau Schmitt! Tagelang hatte sie sich aufopferungsvoll um ihren kleinen Freund gekümmert, hatte keine Mühen gescheut, auch keine Arztkosten und das, obwohl der Erlenbacher Tierarzt nicht unbedingt für seine soziale Ader bekannt war, vor allem nicht wenn er seine unvermeidlichen Liquidationen schrieb. Liquidation, ein Wort, das der Schmittn Hanne allein bei dem Gedanken daran erneut die Tränen in die Augen trieb. Eiskalt liquidiert hatte jemand ihren treuen Begleiter. Und sie hatte keinen Zweifel an der Identität des Übeltäters.

Die Demonstration verlief teilweise in geschlossenen Reihen, dann wieder in offener Formation, maßgeblich beeinflusst durch die unterschiedlichen Stammbäume der den Zug begleitenden Hunde und der Notwendigkeit an diesen jeweils für kurze Zeit zu verharren um dem Ruf der Natur Folge zu leisten. Alle Hunde, deren Frauchen zu den so genannten Röthenbacher Hundsweibern gehörten, waren vollzählig vertreten. Nur der arme Baldur lag über einen halben Meter tief unter dem englischen Rasen des Schmittschen Anwesens. Der hatte endgültig ausgeschissen.

Eine Zeit lang hatte es so ausgesehen, als ob man eine ungewohnte Schleife in die übliche Routinerunde einbauen und demonstrativ bei der Metzgerei Bräunlein vorbeipatroullieren wollte, dann aber setzten sich die vernünftigeren unter den teilnehmenden Damen durch, allen voran Margarethe Beck, die allseits nur die Beggn Gredl genannt wurde. Solidarität mit der Schmittn Hanne in allen Ehren, aber die Gredl. als die natürliche Autorität und Führungsperson der Gruppe, ist eine eher rationell veranlagte Frau und so konnte sie beim besten Willen keinen Beweis für den Mordvorwurf bezüglich der Schmittschen Promenadenmischung erkennen. Sie würde ihren fleischlichen Wochenendbedarf auf jeden Fall wieder in ihrer Röthenbacher Stammmetzgerei decken. Die Rede ist natürlich von einem durchwachsenen Schweinenackenbraten und ein paar Hundert Gramm feinster Wurst, nicht etwa von anders gearteten fleischlichen Gelüsten, was auch niemand verwundert, der den angestammten Ehegatten der Gredl je zu Gesicht bekommen hat.

Die Diskussion kam überraschend auf, verlief kurz, aber heftig. Als die Abweichler gar von übertriebener Reaktion sprachen und der Hannelore Schmitt gar anrieten, sich zurückzuhalten und wie es sich gehört in Anstand und Stille zu trauern, anstatt das halbe Dorf in Aufruhr zu versetzen, da war die Spaltung schon nicht mehr zu vermeiden. Schritt für Schritt, Wort für Wort, gedacht oder auch offen ausgesprochen, entfernten sich die Lager voneinander. Am Ende waren, auch mit bloßem Auge sichtbar, zwei sich nicht mehr ganz grüne Gruppen entstanden, die sich danach auch entsprechend getrennt auf den Nachhauseweg machten, nicht ohne sich über die Uneinsichtigkeit der jeweils Anderen zu echauffieren.

„Horch amol, der bläide Baldur, wenn scho a Randstaamischung Baldur hassd, wäi der Godd des hellen Lichds bei die aldn Germanen, dess hobbi neulich in Wiggibedia nochgschaud, dann wassi doch scho alles. Hell, dess wär dess letzde Word woss mer einfallerd, wenni an den denk. Wer wass, woss der gfressn hodd, der konn doch überall woss falsch derwischd habn, so wäi der immer in jedn Dreeghaufn neigschnüffld hodd.“

Margarethe Beck ließ keine Zweifel an ihrer Einstellung aufkommen. Ganz anders hörte sich das bei der Truppe der Getreuen an, die sich langsam in die entgegengesetzte Richtung entfernte.

„Dou siggsd amal widder, wäi mer sich auf die Beggn Gredl verlassn konn. Wenns hard auf hard gäihd, dann zäichds in Schwanz ei und schleichd sich auf die Seidn von den elendn Gifdmörder. Dee konn mer für alle Zeidn gschdulln bleibn!“

Eine schwere Entscheidung

Zur selben Zeit spielte sich im Hause Kleinlein ebenfalls eine verbale Auseinandersetzung ab, allerdings von wesentlich harmloserer Art. Man wusste nichts von dem makaberen Trauerzug, der nach einigen verbalen Auseinandersetzungen mit der Absplitterung der Vernunftbegabteren unter den Hundsweibern geendet hatte. Daher war man stattdessen mit der vergleichsweise banalen Frage nach dem Faschingskostüm für das kommende Wochenende beschäftigt, so wie das Tage zuvor schon in der Küche der Bräunleins der Fall war.

„Wassd etz du scho wossd am Samsdooch anzäigsd?“

„Naa, keine Ahnung und mir fälld aa nix gscheids ei. A Cowboy midd anner Brilln schaud einfach bläid aus und dee langhaariche Clownsberüggn willi aa ned scho widder aufsetzen, midsamds den Zylinder und derer debberdn Schleifn. Wennsd alle Jahr als des gleiche gäihsd, nacherd iss dess aa nemmer lusdich.“

Peter liebte es zwar, sich zu verkleiden und für ein paar Stunden in eine andere Rolle zu schlüpfen, allerdings ließ er es regelmäßig auf den letzten Drücker ankommen. Dann war guter Rat teuer. So weit wollte es die Marga diesmal gar nicht erst kommen lassen.

„Middlerweil werrerds amal Zeid, dass der woss einfälld“, kam es aus der oberen Etage zurück. „Etz hodds grod nu einen Daach und dann iss soweid. Abbrobo Brilln, setz der hald dei Sonnerbrilln auf und häng der a Bedduch rum. Derzou des alde Baläsdinenserduch ummern Kobf, dann konnst als Derrorisd gäih. Aktueller gäihds ja gar nimmer.“

„Du bisd goud. Villeichd a nu a Blasdiggmaschienergwehr wäi damals in die Sibbzicher.“ Er musste unwillkürlich lachen. „Wassd ers nu, wäi mer seinerzeid aufn Faschingszuuch in Nämberch warn. Wall mer ka Geld ghabd homm, hobbi dee drummer Schbritzbissdoln midd an Cognac vo mein Vadder gfülld ghabd und dou dermid hommer unsre Babberdegglbecher immer widder selber aufgfülld.“

„Saurer Fritz wars.“

„Saurer woss?“

„Wenner ders saach, a saurer Fritz wars. Mein Godd war dess damals ein Gesöff, abber voll in Mode. Und midbrachd hobb nern ich. Schäi langsam lässd dei Gedächdnis scho ganz gewaldich nach. Ich glaab, etz wersd anscheinend wergli ald.“

Marga Kleinlein war wie immer der Chef im Haus, zumindest soweit es die Termine und die Organisation des ganzen Drumherums anbetraf. Peter überließ ihr dieses Feld absolut kampflos und gerne, denn nichts war ihm mehr zuwider als die damit verbundenen endlosen Telefonate mit Freunden und Bekannten und die ständigen Abstimmungen, weil einmal der, dann wieder der andere etwas Unaufschiebbares hatte, das die gemeinsamen Pläne immer wieder über den Haufen warf. Der morgige Pfarreiball würde allerdings nicht aufgeschoben werden. Soviel war sicher. Der hatte noch jedes Jahr stattgefunden. Und schön war es immer gewesen.

Bei Maria und Lothar spielte die Wahl des passenden Kostüms eine eher untergeordnete Frage. Da beide in der Verschönerungsbranche tätig sind, kommt es nicht so sehr auf die Kleidung, sondern hauptsächlich darauf an, sich bezüglich Frisur und Schminke perfekt gestylt zu präsentieren. Der öffentliche Auftritt ist diesbezüglich nie privat, sondern immer eine kleine Werbeveranstaltung für die professionellen Fähigkeiten der Beiden.

Wie immer vor Feiertagen oder unmittelbar vor Festivitäten war zu erwarten, dass die Röthenbacher, vornehmlich der weibliche Teil der Bevölkerung, am Samstag bis in den späten Nachmittag hinein die Behandlungsräume der beiden Salons vor eine echte Herausfordung stellen würden. Erst im letzten Augenblick könnten sich Maria und Lothar um den eigenen Auftritt kümmern. So hatten sie es jedenfalls geplant. Womit sie nicht rechnen konnten, waren die Verzögerungen, welche durch die neuesten übelriechenden Dunstschwaden hervorgerufen wurden, die der Röthenbacher Gerüchteküche entströmten. Von vergifteten Würsten und einem zu befürchtenden Massensterben unter der Röthenbacher Tierwelt war die Rede, vornehmlich unter den Hunden, deren Besitzer ihren Nachschub aus der einzigen ortsansässigen Metzgerei bezogen. Das Thema war zugegebenermaßen äußerst heikel, da jedermann wusste, dass die zwei Beauty-Experten eng mit den Bräunleins befreundet waren. Deshalb beschränkten sich die Gespäche nur auf die Wartezeit. Sobald jedoch die Besitzer der interessanten Exklusivinformationen auf den jeweiligen Behandungstühlen Platz genommen hatten, wurde abrupt das Thema gewechselt. Man wollte schließlich nicht riskieren, von einem verärgerten Figaro eine Scharte in das prachtvolle Haar geschnitten zu bekommen oder gar eine, wenn auch nur virtuelle Wunde durch Marias messerscharfe Kommentare zu erleiden.

Trotzdem war es nicht zu vermeiden, dass die beiden an diesem Tag mehr Vermutungen und Halbwahrheiten zu Ohren bekamen als ihnen lieb war. Man konnte ja nicht immerzu weghören. Der Hund der Frau Schmitt war den geflüsterten Parolen zufolge elendiglich zugrunde gegangen, was nicht nur die Gruppe der so genannten Röthenbacher Hundsweiber, sondern das ganze Dorf in zwei Parteien gespaltet hatte. Die Einen glaubten den Verdächtigungen ohne lange nachzufragen aufs Wort, während, glücklicherweise der größere Teil der Bevölkerung, dem netten Herrn Bräunlein so etwas niemals zutrauen würde. Maria Leimer und Lothar Schwarm gehörten eindeutig und vorbehaltslos zu den Letzteren.

Warum ist es am Rhein so schön?

Endlich war die anstrengende Arbeitswoche mitsamt dem samstäglichen Endspurt zu Ende. Die Bräunleins hatten eilig noch den Laden und die Werkstatt aufgeräumt, einen kleinen Happen gegessen und machten sich für das abendliche Vergnügen zurecht. Die Gisela trug bereits das grün-weiß-rote Piroschkakostüm und hatte dazu passende schmale Stoffbänder in eben diesen ungarischen Nationalfarben in ihre kupferroten Haare geflochten. Sie musste nur noch in die schwarzen Winterstiefel schlüpfen, in denen ihr zwar schrecklich heiß sein würde, die aber zur Komplettierung ihrer Verkleidung unverzichtbar waren. Simon hatte sich bereits in sein viel zu enges Gewand gezwängt. Er trug ein buntes Wams, das er wegen des in letzter Zeit wieder ungebremst angewachsenen Bauches nur offen tragen konnte. Seine Beine steckten in einer schwarzen Kniebundhose, die er seit dem letzten so genannten Wanderausflug, in Wahrheit eine Seilbahnfahrt auf den Ochsenkopf vor mittlerweile fast fünfzehn Jahren, auch nicht mehr angehabt hatte. Entsprechend spannte sie um die Hüften. Die schwarze Augenklappe hatte er quer über das Gesicht hängen, vorläufig allerdings noch zur Stirn hochgeschoben, damit er besser sehen konnte, denn nirgends konnte er den Gummisäbel finden, der ihm ein piratenhaftes Aussehen bescheren sollte. Auf seine entsprechende Nachfrage hin gab ihm seine bessere Hälfte zu verstehen, dass sie das gesuchte Accessoire auch nicht gesehen habe. Schließlich gab er die Suche auf.

„Bassd scho“, rief er ihr zu, „dess gäihd aa ohne des Gummischwerdd!“

Was er seiner Gisela nicht erzählte war, dass er stattdessen eines seiner Metzgermesser in den Gürtel steckte, was auch seinen triftigten Grund hatte, denn damit hätte die ihn nie aus dem Haus gelassen, was zweifellos auch besser so gewesen wäre. Doch da Gisela davon nichts wusste, konnte sie es auch nicht verhindern und damit auch nicht die schrecklichen Folgen, die sich im Laufe des Abends daraus ergeben sollten. Zunächst war aber noch alles in bester Ordnung. Man machte sich auf den kurzen Weg in den Gemeindesaal und freute sich auf einen lustigen Abend mit Freunden.

Die Kleinleins waren bereits eingetroffen. Peter trug tatsächlich einen Umhang aus einem alten Bettlaken, das seine Marga mit einigem Geschick in einen arabischen Burnus umfunktioniert hatte. Um den Kopf hatte er ein schwarz-weiß-kariertes Palestinensertuch geschlungen. Auf die zuvor diskutierte Plastikmaschinenpistole hatte er allerdings verzichtet, verzichten müssen, denn sie war nach all den Jahren natürlich nicht mehr auffindbar. Obwohl Peter ganz sicher glaubte, sie vor gar nicht allzu langer Zeit auf dem Dachboden unter einem Haufen verstaubter Erinnerungsstücke gesehen zu haben. Wahrscheinlich hatte Marga wieder einmal zu gründlich aufgeräumt und er wurde den Verdacht nicht los, dass dies nicht ohne Absicht geschehen war. So hatte er sich mit einer dunklen Sonnenbrille und einem weißen Plastikkanister begnügen müssen, auf den Marga mit Filzstift „Erdöl“ gepinselt hatte. Als er dieses guten Stücks ansichtig wurde, musste Peter unwillkürlich an die schnapsgefüllte Spielzeugpistole denken und dass die Idee mit dem Kanister schon damals die bessere Alternative gewesen wäre. Auf diese Weise hätten sie die ganze Jugendclique mit der sie damals losgezogen waren, die „Schlassn“, wie man damals noch in breitem Fränkisch sagte, mit Nachschub versorgen können.

Die Marga kam in einem bunten Bolero und mit weitgeschnittener Pluderhose als Haremsdame daher, sozusagen im Partnerlook mit ihrem Mann. Vor dem Gesicht trug sie einen durchsichtigen Schleier, gefertigt aus einem der ausrangierten, ehemaligen Wohnzimmerstores.

Fehlten nur noch Maria und Lothar. Sie hatten beide ein großes Geheimnis aus ihrer Verkleidung gemacht, so dass man schon sehr gespannt war, was sie sich ausgedacht hatten. Als dann endlich ein reichlich karierter Sherlock Holmes mit überdimensionalem Vergrößerungsglas und kunstvoll geschwungenem Schnurrbart in Begleitung eines seriös gekleideten Dr. Watson mit elegantem Spazierstock und Melone den Saal betrat, war die Begeisterung groß. Allerdings humpelte Watson beträchtlich, zog mit schmerzverzerrtem Gesicht das linke Bein nach. So weit hätte es Maria aber nicht treiben müssen mit der Authentizität ihrer Verkleidung, denn nur die Wenigsten, wenn überhaupt jemandem im Saal war wohl bekannt, dass der Dr. Watson der Sherlock-Holmes-Romane sich während des Anglo-Afghanischen Krieges, genauer gesagt in der Schlacht bei Maiwand eine dauerhafte Beinverletzung zugezogen hatte. Wie sich bald herausstellte, wusste auch Maria nichts davon. Ihr Hinken war echt und kam eindeutig von einer schmerzhaften Bänderdehnung, die sie sich beim Sprung von einem Küchenstuhl zugezogen hatte, den sie leichtsinnigerweise benutzte, um an ein Präparat in der obersten Regalreihe ihres Kosmetikstudios heranzukommen. Dermaßen behindert fiel sie zwar als Tänzerin aus, ihrer fröhlichen Stimmung tat das aber keinen Abbruch.

Der Abend war großartig, entsprechend gut die Stimmung am Tisch der Freunde, vergessen für einige Stunden der Ärger der vergangenen Tage. Man machte einfältige Scherze, lachte sich halb kaputt über uralte Witze und sang aus voller Kehle „Warum ist es am Rhein so schön“, ohne diese spannende, oft gestellte Frage letztendlich befriedigend klären zu können. Es wurde kräftig mitgeschunkelt und getanzt was das Zeug hielt. Allerdings behinderte Simon das blank gewienerte Messer, das er im Hinausgehen und in einem Anfall von bodenlosem Leichtsinn zu Hause eingesteckt hatte. Als er es theatralisch aus seinem Gürtel zog und grinsend auf den Tisch legte um für die nötige Bewegungsfreiheit für den ersten Tanz mit seiner Gisela zu sorgen, da dauerte es nur den Bruchteil einer Sekunde bis er seinen unverzeihlichen Fehler erkannte. Aber da war es schon geschehen.

„Ja bisd denn du kombledd übergschnabbd!“, zischte seine Piroschka ihn an. „Mer konn doch ka scharfs Messer mid under hunderde von Menschn nehmer. Woss glaubsd denn du woss dou alles bassiern konn. Also Simon, manchmal maani scho grad du bisd immer nu a glanns Kind, dem mer alles erschd sagn mou. Dass du selber nedd gscheider bisd. Ich glaubsd ja nedd!“

Er sah wohl inzwischen selbst ein, dass er da gehörig über das Ziel hinausgeschossen war und versuchte auch gar nicht lange zu widersprechen. Er machte auch nur kurz den Versuch einer Ausrede, was prompt daneben ging.

„Abber iech hobb doch nedd denkd …“

„Dess iss ja, woss ich saach. Denkn! Du sollerst hald ab und zu amal vorher überleeng, bevorsd aso an Blödsinn machsd. Männer! Schlimmer wäi die glann Kinder! Hobb, gibbs her. Ich schdeggs in mei Handtaschn, dass nix bassiert!“

Die beiden anderen Männer standen genauso bedröppelt da wie ihr Freund Simon. Offensichtlich fühlten sie sich kollektiv mit ertappt, wenn schon nicht in der Tat, so doch in ihrem insgeheimen Verständnis für den entwaffneten Piraten, denn während Gisela ihre Schimpftirade loswurde, hatten sie das Messer von allen Seiten fachmännisch bewundert.

„Noja, iss ja nix bassierd“, versuchte Marga erfolgreich die Gemüter wieder zu beruhigen. „Hobb etz, wemmer noch a wenig wardn iss der Walzer scho widder rum.“

Gisela legte die Tasche mit dem brisanten Inhalt auf ihren Stuhl und los ging das wilde Treiben auf der Tanzfläche. Maria und Lothar passten auf, dass der gefährliche Inhalt der Tasche sicher war. Der gute Lothar. Er ließ es sich nicht nehmen, seiner Herzensdame Gesellschaft zu leisten und verzichtete seinerseits freiwillig auf das Tanzvergnügen, obwohl zahlreiche seiner Kundinnen, besonders die Alleinstehenden, auf diese einmalige Chance gewartet hatten. Auch Simon gab sich recht viel Mühe, schon um Gisela wieder freundlicher zu stimmen. Er wälzte sein beträchtliches Übergewicht zusammen mit seiner auch nicht gerade zerbrechlichen Gisela mit erstaunlichem Geschick über das Parkett. Ob es an seinem Talent lag oder am vorausschauenden Ausweichen der anderen Paare, die beiden schafften es trotz des wilden Tempos ohne jeglichen Zusammenstoß bis zum Ende des Liedes. Die Stimmung wurde immer besser und bald war der kleine Zwischenfall wieder vergessen. Schließlich wäre ein weiteres Aufsehen für Simons ohnehin angeschlagenen Ruf nicht gerade zuträglich gewesen.

Der Abend strebte unaufhaltsam dem Höhepunkt zu. Damenwahl! Bald waren Peter und Simon von einem Paar tanzfreudiger Mittfünfzigerinnen aufgefordert und auf die Tanzfläche geholt worden. Auch ihre beiden Gattinnen beteiligten sich an dem munteren Wechselspiel und suchten sich jeweils einen passenden Partner. Um Lothars Gunst entbrannte ein geradezu erbitterter Konkurrenzkampf, den fürs erste die Frau Siebenkäs, die rechte Hand des Bürgermeisters für sich entschied.

„Aber, aber, meine Damen“, beschwichtigte Lothar die beiden zuspät gekommenen, wobei er sein professionelles, verbindliches Berufslächeln des versierten Figaros aufsetzte, „ich verspreche ihnen den nächsten Tanz. Ganz sicher. Keine meiner geschätzten Kundinnen wird zu kurz kommen.“

Maria nutze die Zeit, in der sie notgedrungen alleine am Tisch sitzen musste, um die Toilette aufzusuchen. Das Makeup bedurfte sicher, auch ohne die zerstörerische Wirkung eines schweißtreibenden Tanzvergnügens, der Auffrischung. Sie war noch mit den letzten Feinheiten der Reparaturarbeiten beschäftigt, als die Tür aufging und die Gisela heftig schnaufend hereinkam.

„Mensch, mer iss scho nix mehr gwöhnd. Als Junge, dou hobb die ganze Nachd durchdanzd und hobb nix gschbürd. Heitzerdaach schnaufi scho nach an aanzichn Walzer wäi a Bosdgaul.“

Sprach es und öffnete gleichzeitig ihre Handtasche, um die nötigen Werkzeuge für die Renovierung herauszukramen. Sie hatte kaum den Reißverschluss geöffnet, als ihr ein erschreckter Schrei entfuhr.

„Äs Messer iss wech! Maria, anner hodd dess Messer aus meiner Daschn gschdulln.“ Und nach einer kurzen Überlegungen sagte sie: „Horch amal, Maria, du warsd doch die ganze Zeid am Blatz gsessn, hosd du nix gmergd?“

„Stimmt“, bestätigte die Gefragte, „bis auf die letztn drai oda väier Minutn bini brav auf main Stuhl gsessn und hob bain Danzn zuagschaud. Konn ja niad anders mit den diggn Knöchl. In der Zeid hod koins an dai Daschl niad hieglangd.“

„Dann konns ner blouß jemand in derer Zeid rausschdulln hobn. Hoffndli schneid er si gscheid in die Finger, der Debb!“

Die beiden Damen beendeten die anstehenden Malerarbeiten so schnell wie möglich und kehrten in den Saal zurück, um ihren Begleitern von dem merkwürdigen Vorfall zu berichten. An Vermutungen fehlte es nicht. Simon glaubte, dass es sich um jemand handeln musste, der dringend ein scharfes Messer brauchte. Die handelsüblichen taugen ja zu nichts, wie er nicht ohne Stolz feststellte.

„Eins-A Solinger Stahl, Metzgerqualidääd, nedd aso a Glumb, wäi mers in die Haushaldsgschäfder kaufn konn. Des kosd fei sei Geld.“

Damit war für ihn klar, dass es sich nur um eine plumpe Bereicherung handeln konnte und der Verantwortliche das Messer haben wollte, um endlich ein taugliches Werkzeug in seinem Haushalt zu haben. Was sonst sollte man mit einem Spitzenmesser anfangen, als Fleisch zerteilen. Er dachte natürlich automatisch an Schnitzel, Braten, Rouladen und Speck, keinesfalls an eine andere Verwendungsmöglichkeit, die es aber durchaus gab, wie er bald zu seinem Nachteil feststellen musste. Peter sah die Angelegenheit schon weitaus differenzierter und stellte sogleich Überlegungen an, wer wohl überhaupt Gelegenheit gehabt haben könnte, den Diebstahl durchzuführen.

„Es muss jemand gwesn sei, der bloß drauf gwarded hodd, dass während der Damenwahl kanner am Blatz war um auf der Gisela ihr Daschn obacht zu gebn. Außerdem muss der odder die Berson aa gwussd hobn, dass dess Messer in der Handdaschn war, also muss der oder diejeniche aa gseeng hobn, wäi die Gisela dess Messer eibaggd hodd. Und dann schdelld sich nadürlich für mich aa nu die Fraache, warum überhaubd jemand des Messer geglaud hodd.“

Da man trotz aller Überlegungen erst einmal nicht weiterkam und man sich auch die Stimmung nicht gründlich verderben wollte, wurde das Ärgernis so gut es ging ausgeblendet. Bisher war es eben nur ein finanzieller Verlust, denn wie Simon schon angedeutet hatte sind gute Profimesser teuer. Andererseits aber auch wieder nicht so kostspielig, dass Simon einen spürbaren Schaden gehabt hätte. Man betrachtete die Sache eher als heilsame Lehre für ihn, zukünftig solche leichtsinnigen