Verarscht!

Lehrreiche Streifzüge durch die Irrungen und Wirrungen unseres Alltags

Ein unterhaltsamer Ratgeber

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Autor, Satz und Umschlagsgestaltung: Marc Achtelig
Lektorat: Andrea R. Winter

Die in diesem Buch enthaltenen Geschichten und Informationen beziehen sich nicht konkret auf bestimmte Personen, Orte, Dinge oder Marken, sondern sind als allgemeine Beispiele zu verstehen. In keinem Fall geht es darum, bestimmte Personen oder Dinge bloßzustellen oder zu verunglimpfen. Autor und Verlag haben sich bemüht, im Text keine Markennamen zu nennen. Weder Autor noch Verlag können jedoch eine Gewähr dafür übernehmen, dass sämtliche in diesem Buch vorkommenden Begriffe frei von Schutzrechnen Dritter sind.

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Erste Auflage
© Copyright 2015 indoition publishing e.K.

Zum Autor

Marc Achtelig, geboren 1968 in Würzburg, studierte in München Verfahrenstechnik und Wirtschaftsingenieurwesen. Seit seinem Diplom arbeitet er hauptberuflich als Technischer Redakteur mit Schwerpunkt Software und softwaregesteuerte Systeme. Im Jahr 2004 gründete er sein eigenes Ingenieurbüro für Technische Dokumentation.

Bedingt durch seinen Beruf, kann er auch privat nicht mehr davon lassen, die Dinge genau zu beobachten und kritisch zu hinterfragen, was letztlich zur Sammlung der Gedanken für dieses Buch führte.

Heute lebt er mit Frau und Sohn in Zirndorf bei Nürnberg.

Für Andrea – Bissgurke, Oberfeldwebel und ganz einfach unendlich liebenswert.

Danke für die Zeit, die ich mit Dir verbringen darf.

Vorwort

Schön, dass Sie dieses Buch in Händen halten. Ich freue mich, dass Sie mich in den nächsten Stunden auf meine Streifzüge durch den Alltag begleiten wollen. Ich hatte in meinem Leben das Glück, von verschiedenen Menschen immer wieder dazu inspiriert zu werden, die Dinge, die ich höre und sehe, kritisch zu betrachten und zu hinterfragenden. Ein wenig von dieser Denkweise möchte ich gerne an Sie weitergeben.

Ganz wesentlich zum Öffnen meiner Augen haben insbesondere meine ehemaligen Lehrer am Gymnasium beigetragen: meine Sozialkundelehrerin mit Ihren zwischen den Zeilen versteckten Wahrheiten, deren Äußerung sich damals an einer bayerischen Schule sicherlich nicht viele Lehrer trauten. Mein Englischlehrer in der Kollegstufe, der, statt uns wie vom Lehrplan vorgesehen, mit Shakespeare zu quälen, lieber lehrte, mit Hilfe unserer Englischkenntnisse einen ungefärbten Blick auf das aktuelle Weltgeschehen zu werfen. Und schließlich mein Physiklehrer, der mit uns zusammen in den Tagen nach der Tschernobyl-Katastrophe die wahren Strahlenwerte ermittelte und uns bewusst machte, wie Behörden handeln, wenn es darum geht, sogenannte allgemeine Interessen und die öffentliche Ordnung zu wahren. Liebe Lehrer, ihr habt großartige Arbeit geleistet. Danke!

Besonders erwähnen möchte ich auch meinem Vater, der mich schon in frühen Jahren lehrte, mit kritischem Blick durch die Welt zu gehen. Leider musste er diese Welt bereits wieder verlassen, aber sein offener, stets alles hinterfragender Geist lebt in mir weiter.

Speziellen Dank auch an meine Frau, die es jetzt schon so viele Jahre mit einem Querdenker wie mir aushält und nicht versucht, mich zu ändern. Ich weiß das zu schätzen und liebe dich – ganz bestimmt nicht nur dafür.

Jetzt aber wünsche ich Ihnen gute Unterhaltung beim Lesen und vielleicht die eine oder andere Erkenntnis auch für Ihr eigenes Leben.

Der Anfang –
Über die ersten Lügen im Leben

Es fing schon ganz früh an: »Da haben Sie aber ein hübsches Baby!«, sagt die Krankenschwester und drückt meiner Mutter ein ziemlich hässliches Kind in die Hand, das einmal meinen Namen tragen soll. »Das hast du aber fein gemacht!«, lobt mich meine Mutter, als ich einige Monate später den ersten Löffel Spinatbrei über den Tisch spucke. »Noch ein Löffelchen für den Papa, noch ein Löffelchen für die Omi …« Was für ein Quatsch! Aber ich wurde gern belogen. »Ich puste ein bisschen, dann tut das Aua nicht mehr weh.« Glaube kann Berge versetzen.

Schon wenig später folgen die ersten direkten Manipulationsversuche: »Wenn du jetzt nicht kommst, fahren wir ohne dich!« »Iss nicht so viel auf einmal, sonst kriegst du Maulsperre!« »Wenn du das tust, bringt dir das Christkind keine Geschenke!« Überhaupt: Christkind – Nikolaus – Weihnachtsmann – Osterhase. Welch sonderbare Dinge denken wir Menschen uns manchmal aus, um andere glücklich zu machen – oder um unsere Interessen durchzusetzen.

Ich selbst mache es nicht anders. Anscheinend bin ich sogar besonders gut darin. Heute möchte ich meinem Sohn endlich die Wahrheit über den Weihnachtsmann beichten. Ich dachte immer, mein Sohn käme einmal von selbst darauf – aber Fehlanzeige! Also muss ich nachhelfen. Ich möchte vermeiden, dass er sich in der Schule vor seinen Klassenkameraden blamiert. Aber mein Versuch droht grandios zu scheitern. Als ich ihm sagen will, dass das alles nur eine schöne Geschichte war, glaubt mir mein Sohn kein Wort. »Aber Papi, natürlich gibt es den Weihnachtsmann. Das hast du mir doch selbst erzählt!«

Wie sage ich ihm jetzt, dass man in dieser Welt nicht immer alles glauben darf?

Gut Vorheizen – Über vorgeheizte Öfen und angebliche Backzeiten

Heute war ein anstrengender Tag. Die Familie ist für ein paar Tage in den Urlaub gefahren und hat mich alleine auf der häuslichen Baustelle zurückgelassen. Damit ich mal »ungestört vorankomme« und »nicht immer Rücksicht nehmen muss«. Wie fürsorglich!

Seit heute früh um halb acht laufe ich die Treppen rauf und runter, schleppe, schütte, rühre, verteile, verreibe und glätte den Putz für die Innenwände. Tausend Kilo, Tausend Kniebeugen. Immer im Akkord, bevor das angerührte Material zu fest wird. Gleich ist es acht Uhr abends – und es reicht! Mir zumindest reicht es. Jetzt noch das Werkzeug säubern und dann ab unter die Dusche. Nun klingelt auch noch das Telefon: meine Familie. »Und hattet ihr einen schönen Tag?« … »Ja, mir geht es auch gut.« … »Viel Spaß morgen.« Ach, leckt mich!

Inzwischen ist es fast neun Uhr. Zum Kochen ist es jetzt zu spät. Also muss mal wieder eine Tiefkühlpizza ran. Viele Kalorien in wenig Zeit. Das ist genau das, was ich jetzt brauche. »Fertig in 10 bis 12 Minuten«, verheißt eine große Aufschrift auf der Verpackung. Einfach die Pizza in den vorgeheizten Ofen schieben und wieder rausholen. Da brauche ich nur den Fernseher einzuschalten und ein Bierchen aus dem Keller zu holen, und schon ist sie fertig.

Denkste! Erst den Ofen vorheizen, steht im Kleingedruckten. Na gut. Ich schalte den Ofen ein und hole mein Bier. Der Ofen ist noch immer fast kalt. Von wegen 10 bis 12 Minuten. Ihr habt doch einen an der Waffel, so die Leute zu verkackeiern! Ja, ich weiß schon, das tun fast alle Hersteller von Fertiggerichten. Anscheinend klingen 10 bis 12 geschönte Minuten bei uns Kunden eben doch verkaufsfördernder als 18 bis 20 reale Minuten.

Also stehe ich erst einmal 5 Minuten dumm rum, bis der Ofen warm genug ist. Beim Öffnen der Tür schlägt mir ein Schwall heißer Luft ins Gesicht. Super! Jetzt bin ich geröstet und der Ofen ist innen wieder kalt. Aber langsam ist mir alles egal. Ich bin müde, meine Beine schmerzen. Also verkürze ich mir die Wartezeit und setze mich schon einmal vor den Fernseher. Ich muss für einen Moment eingenickt sein, denn als ich kurze Zeit später hochschrecke, um nach der Pizza zu sehen, ist es zu spät. Die Pizza ist inzwischen dunkelbraun und hart wie ein Zwieback. Aber ich habe Glück. Dem Sonderangebot von letzter Woche sei Dank ist noch ein ganzes Arsenal weiterer Pizzas in der Gefriertruhe. Freie Auswahl von Fungi bis Quattro Stagioni. Diesmal klappt es.

Der nächste Tag verläuft ähnlich hart wie der Erste. Aber ich habe dazugelernt. Heute geht es schneller. Ich heize den Ofen jetzt nicht mehr vor, sondern ich schiebe die noch gefrorene Pizza gleich in den kalten Ofen. Erst danach schalte ich den Ofen ein. Das spart Zeit und Energie, denn die Pizza kann sich schon mit dem Ofen zusammen aufwärmen, und es entweicht auch keine heiße Luft beim Öffnen der Ofentür. Die Pizza wird trotzdem perfekt. Wie viel Energie und CO2 sich auf diese Weise wohl weltweit pro Jahr einsparen ließen, wenn das die Hersteller gleich so auf ihren Verpackungen empfehlen würden?

Ein paar Tage später kommt dann endlich gegen Abend meine Familie wieder zurück. »Hallo Papi!«, ruft mein Sohn zur Begrüßung. »Wir können gleich essen. Wir haben Pizza mitgebracht. Freust du dich?«

Sonne und Wolken – Über bewölkte Tage mit viel Sonne

Es ist der letzte Sonntag im Juni. Eigentlich müsste jetzt Hochsommer sein, aber in diesem Jahr kommt das Wetter einfach nicht so recht in Gang. Auch heute nicht. Ein Blick zum Himmel macht meine heimliche Hoffnung auf einen entspannten Tag im Freibad zunichte: Fast nur Wolken sind zu sehen, dazwischen ein paar kleine blaue Flecken. Nicht einmal typisch bayrisch weiß-blau ist der Himmel, sondern eher weiß-weiß-grau-blau.

Also gut, dann gehen wir eben auf das mittelalterliche Stadtfest im Nachbarort, auf das meine Frau so gerne möchte. Wenn wir heute das Thema Kultur abhaken, sind wenigstens am nächsten Wochenende wieder See oder Schwimmbad fällig.

Am Zielort angekommen, müssen wir schon weit oberhalb der Altstadt parken. Anscheinend waren wir nicht die Einzigen, die das Wetter heute hierher treibt. Meinen Stadtplan kann ich im Auto lassen, die strömenden Menschenmassen weisen den Weg. Ich fühle mich wie ein Rindvieh beim Alm-Abtrieb.

Unten angekommen, begrüßt uns das bunte Treiben von Gauklern, Spielleuten und Marktständen. Ich muss zugeben: Vor der Kulisse der alten Häuser ist das schon hübsch anzusehen. Inzwischen kommt auch die Sonne gelegentlich zum Vorschein. Eigentlich ist es doch ganz schön warm heute! Meine Jacke habe ich längst im Rucksack verstaut. »Schau mal da drüben sind Schmuckstände«, sage ich nach einiger Zeit zu meiner Frau, mit dem Hintergedanken, sie auf die schattige Straßenseite zu lotsen. Noch während ich spreche, wird mir klar: Das war ein Fehler.

Frauen können beim Betrachten von Schmuckständen sehr geduldig sein. Ich nicht. Aber ich habe jetzt viel Zeit, mich umzusehen. Komisch: Obwohl nach wie vor viele Wolken am Himmel stehen, scheint fast ununterbrochen die Sonne. Es dauert lange, bis für kurze Zeit wieder einmal ein Wölkchen Schatten spendet.

Wie ich so den Himmel und die Wolken beobachte, wird mir klar, warum ständig die Sonne durchkommt, und welcher Täuschung wir hier erliegen: Jetzt, Ende Juni, steht die Sonne sehr hoch. Das Sonnenlicht nimmt also den direkten Weg auf die Erde und wird nur dann durch eine Wolke verdeckt, wenn diese Wolke direkt über uns steht. Testhalber blicke ich senkrecht nach oben. Da sehe ich tatsächlich viel Blau und wenig Wolken. Klar, dass da fast immer die Sonne scheint. Trotzdem wirkt der Himmel bei einem Blick in die Ferne eher bedeckt. Das liegt daran, dass bei dieser Perspektive die Wolken gewissermaßen hintereinander stehen. Der Himmel wirkt also nur dicht bedeckt, ist es aber gar nicht.

»Wollen wir noch einen Kaffee trinken?«, reißen mich die Worte meiner Frau aus den Gedanken. Ich wusste, dass das kommen würde! Dabei wäre ein Kaffee zuhause viel billiger. Außerdem könnte ich dann ins Schwimmbad und meine Frau den Kaffee alleine … »Können wir gerne noch machen«, höre ich mich stattdessen sagen. Aber ich habe den Verdacht, meine Körpersprache hat in diesem Moment meine wahren Gedanken verraten. Meine Frau kennt das schon, lächelt und schweigt.

Die nächste halbe Stunde verbringen wir mit der Suche nach einem freien Tisch. Mit jedem Tropfen Schweiß hadere ich mit meinem Schicksal, jetzt nicht im kühlen Wasser meine Bahnen zu ziehen. Aber auch ich schweige und bemühe mich mit mäßigem Erfolg um eine gute Miene.

Um fünf Uhr sind wir schließlich wieder zuhause. Noch immer scheint fast ununterbrochen die Sonne. Wenn ich mich beeile, könnte ich es tatsächlich noch schaffen, ein Stündchen zu schwimmen! Ich schnappe kurz entschlossen Badehose und Handtuch und verkünde, dass ich jetzt noch ins Freibad fahre. Schnell Fakten schaffen, bevor wieder etwas dazwischenkommt.

Das Schwimmbecken ist wunderbar leer. Offenbar haben sich heute viele Menschen vom Wetter täuschen lassen. Allerdings werden jetzt die Intervalle, in denen die Sonne scheint, zusehends kürzer. Habe ich vorhin noch so geschwitzt? Fast die gesamte Zeit über steht jetzt eine Wolke vor der Sonne. Zufall? Nein! Mit ein wenig Nachdenken hätte ich es wissen können. Jetzt am Abend steht die Sonne viel flacher und das Licht muss einen weiteren Weg durch die Atmosphäre nehmen. Die Wahrscheinlichkeit, dass es dabei auf eine der »hintereinander« stehenden Wolken trifft, ist viel größer als am Mittag oder als am frühen Nachmittag.

So ziehe ich jetzt also im Schatten meine Bahnen. Aber egal. Hauptsache ich bin doch noch geschwommen. Der Tag ist gerettet!

Kuhpisse – Über Haarwaschmittel

Es war eines dieser Bilder, die einem ein Leben lang nicht mehr aus dem Kopf gehen. Meine Eltern hatten ein Magazin abonniert, das in Fotoreportagen aus den unterschiedlichsten Ländern der Welt berichtete. Smartphones waren noch nicht erfunden, also schlug ich gelegentlich meine Zeit mit dem Betrachten der Bilder in diesem Magazin tot. Irgendwann stieß ich dabei auf einen Bericht aus Afrika, in dem es, soweit ich mich erinnere, um Körperschmuck, und um die Schönheitsideale bestimmter Ureinwohner ging. Jedenfalls war auf einem der Bilder eine Frau zu sehen, die die vermeintliche Gunst der Stunde nutzte, und ihre Haare unter dem Urinstrahl einer pinkelnden Kuh wusch – beseelt von dem Glauben, dadurch besonders schönes Haar zu bekommen. Ich war zutiefst geschockt. Noch heute muss ich, wenn ich meine Haare einmal nicht unter der Dusche, sondern unter dem Wasserhahn wasche, an diese Kuh denken.

An diesem Wochenende steht wieder einmal Duschgel auf meinem Einkaufszettel. Irgendwie lande ich aber versehentlich bei den Haarwaschmitteln. Zwischen den allgegenwärtigen Phrasen von »Care«, »Repair«, »Glanz« und »gegen Haarausfall« sticht mir eine Aufschrift wie magisch ins Auge: »Mit Harnstoff«. Da ist sie wieder, meine Erinnerung an die Kuh!

Als bekennender Warmduscher, der seine Haare immer mit Duschgel wäscht, sind für mich die reinen Haarwaschmittel ein eher unbekanntes Terrain, aber jetzt ist meine Neugier geweckt. Und ich komme aus dem Staunen kaum noch heraus. Da gibt es offenbar keine auch noch so absurden Zutaten, die einen positiven Effekt auf unsere Haare haben sollen:

Akazie, Algen, Aloe Vera, Ananas, Apfel, Aprikose, Argan, Avocado, Awapuhi, Babassu, Bambus, Banane, Baumwollblüte, Bergkristall, Bier, Bierhefe, Birke, brauner Zucker, Brennnessel, Cranberry, Ei, Ginko, Ginseng, Goji, Granatapfel, Grapefruit, Guarana, Hafer, Hanfsamen-Öl, besagter Harnstoff, Haselnuss, Heilerde, Hibiskus, Hirse, Honig, Hopfen, Ingwer, Joghurt, Jojoba, Kaffee, Koffein, Kakaobutter, Karamell, Karotte, Kastanie, Kokos, Kornblume, Kukui, Leinsamen, Lindenblüte, Limette, Lotus, Malve, Mandeln, Mango, Milch, Minze, Monoi, Nerzöl, Olivenextrakt, Papaya, Passionsblume, Perlen-Essenz, Pferdemark, Pfirsich, Pflaume, Reisöl, Reisprotein, Ringelblumen, Rosensamen, Rosenblüten, Rubinstein, Silberweide, Sheabutter, Stutenmilch, Tee, Teebaumöl, Thermalwasser, Totes-Meer-Salz, Trauben, Wacholderöl, Walnuss, Weinblätter, Weizen, Zitrone, Zitronengras, Zitronenmelisse. Uff! All das soll ich mir in meine Haare schmieren? Wie verzweifelt müssen manche Menschen sein.

Mir scheint, es gibt drei große Gruppen von Zutaten: Die erste Gruppe richtet sich an Frauen, die sich gerne einmal etwas Besonderes gönnen. Diese Frauen möchten sich beim Haarewaschen ein wenig so fühlen wie Cleopatra bei Ihren legendären Bädern in Eselsmilch. Die zweite Gruppe richtet sich an Personen, die sich von den Shampoos eine »Reparatur« oder einen Schutz der Haare erhoffen. Ungefähr so, wie bei einer Hochglanz-Versiegelung auf einem Autolack. Die dritte Gruppe der Zutaten schließlich richtet sich zumeist an das männliche Geschlecht und suggeriert eine wachstumsfördernde Wirkung. Ähnlich dem Rasendünger für den Vorgarten.

Vielleicht ist Ihnen auch aufgefallen, dass unter den Zutaten besonders viele exotische Früchte vertreten sind, deren Namen zumindest ein Normalbürger wie ich vorher noch nie gehört hat. Das klingt einerseits teuer und rechtfertigt scheinbar einen höheren Preis des Shampoos, andererseits hat es auch den Nimbus eines exotischen Geheimtipps. Und mal ehrlich: Klingen Namen wie Awapuhi, Babassu, Goji oder Monoi nicht auch viel besser als Gänseblümchen oder Pusteblume? Helfen tut das Eine wie das Andere vermutlich so viel wie die Kuhpisse, unter der sich die afrikanische Frau aus meiner Erinnerung die Haare wusch – nein, wahrscheinlich hilft es sogar weniger.

Aber, die Verkaufsstrategie scheint aufzugehen. Würden sich die Shampoos nicht verkaufen, stünden sie nicht lange in diesem Regal. Ganz unter uns: Da stehen viele der Shampoos auch nicht lange, denn früher oder später merken die Kunden, dass sich der vermeintliche Effekt doch nicht so recht einstellen mag. Dann kommt eben die nächste Variante mit der nächsten Zutat auf den Markt, und so weiter und so weiter … Sehen Sie beim nächsten Einkauf einmal nach. Bestimmt gibt es dann schon wieder Neues!

Einen positiven Effekt haben diese Shampoos aber letztlich doch. Selbst wenn die Wirkung der Shampoos nicht über die reine Waschwirkung hinausgeht: Ihre Käufer(innen) fühlen sich gut. Und wer sich gut fühlt, der strahlt das auch aus. Wie hieß es in einer Werbung einmal so schön: Natürliche Schönheit kommt von innen. Selten ist ein Werbespruch so wahr wie dieser.

Nachtrag: Gerade habe ich im Fernsehen eine Dokumentation über die Herstellung von Perücken und Haar-Verlängerungen aus Echthaar gesehen. Die besten Haare stammen von Inderinnen und sollen gerade deswegen so gut sein, weil sich die Frauen eben gerade keine teuren »Pflegeprodukte« leisten können. An Ihre Haare lassen sie nur Wasser und ein wenig Kokosöl. Alles klar?

Steuertreppe – Über Steuern, Mehrwertsteuern und noch mehr Steuern

Gerade geht es im Fernsehen einmal wieder um das liebe Thema Steuern. Dazu befragt der Reporter Passanten in der Münchner Fußgängerzone: Ob sie das Gefühl hätten, zu viel Steuern zu bezahlen, will er wissen. Eine Frau antwortet: » A wissens, boi moim kloin Ghoit zoi-i ja eh fost kei Steier.« (Deutsch: »Ach wissen Sie, bei meinem kleinen Gehalt zahle ich ja ohnehin fast keine Steuer.«)

Ich muss gestehen: Mein erster Gedanke dazu ist ziemlich überheblich. Geht so in die Richtung »Jo hättst wos gscheits glernt oide, na müssat i di jetzt ned mid finanzian.« (Deutsch: »Ach hätten Sie eine vernünftige Ausbildung absolviert, gute Frau, dann müsste ich Sie jetzt nicht finanziell unterstützen.«) Ich reiß mir hier den Arsch auf und schreibe tiefsinnige Bücher, während ihr auf der Couch vor dem Fernseher sitzt und eure von meinem Geld bezahlten Chips fresst.

»Moment!«, ruft da mein innerer Zensor. »Das geht ja gar nicht! Quatsch nicht so herablassend daher und bleib mal schön bei den Tatsachen. Zumindest Mehrwertsteuer zahlt die Frau schließlich auch – und das ist immerhin im Staatshaushalt der größte Posten.« Ich komme ins Grübeln. Ist ganz schön geschickt gemacht, das mit der Mehrwertsteuer: Als Verbraucher zahle ich sie zwar, bekomme aber von ihr fast nichts mit. Dadurch, dass die Mehrwertsteuer in den Preisen versteckt ist, tut das Zahlen psychologisch viel weniger weh, als wenn ich einen gleich hohen Betrag selbst an das Finanzamt überweisen müsste. Im Gegenteil: Der schöne Name »Mehrwertsteuer« suggeriert mir sogar noch, dass dadurch etwas »mehr Wert« würde.

Ich grüble weiter: Obendrein zahle ich die Mehrwertsteuer eigentlich aus dem Teil meines Einkommens, den ich bereits über die Lohn- oder Einkommensteuer versteuert habe. Irgendwie ist das wie bei einem stufenweisen Wasserfall, bis er endlich den Boden erreicht. Nehmen wir an, ich erwirtschafte für das Unternehmen, bei dem ich arbeite, zum Beispiel einen Wert von 1000 Euro. Mein Arbeitgeber zahlt mir davon aber nur 800 Euro, damit er vom Rest seine Unternehmenssteuern begleichen kann. Zum Beispiel die Gewerbesteuer. Von diesen 800 Euro muss ich zuerst meine Einkommensteuer bezahlen. Zum Beispiel 300 Euro – je nach Höhe meines Gesamtgehalts und Steuersatzes. Also bekomme ich von den ursprünglich erwirtschafteten 1000 Euro noch 500 Euro überwiesen (freu). Mit diesen 500 Euro gehe ich einkaufen. Zum Beispiel kaufe ich mir einen schönen neuen Kühlschrank. Eigentlich würde dieser Kühlschrank jedoch nur rund 400 Euro kosten, denn 100 Euro des Verkaufspreises sind die Mehrwertsteuer, die der Händler ans Finanzamt abführen muss. Auch der Händler selbst muss Steuern zahlen. Wieder zum Beispiel die Gewerbesteuer. Das macht vielleicht nochmals rund 100 Euro. Die musste er natürlich in den Preis einrechnen. Wäre das nicht so, könnte er mir den Kühlschrank um 100 Euro billiger verkaufen – also für 300 Euro. Leider muss aber auch das Unternehmen, das den Kühlschrank hergestellt hat, Steuern bezahlen. Sagen wir 50 Euro. Und auch die Mitarbeiter, die beim Hersteller arbeiten, müssen Steuern zahlen. Das treibt die Lohnkosten nach oben, denn die Mitarbeiter müssen von ihrem Gehalt leben können. Vielleicht sind das noch einmal 25 Euro. Damit stecken also in den 300 Euro nochmals 75 Euro Steuern drin. Gäbe es diese nicht, würde der Kühlschrank nur 225 Euro kosten. Fazit: Ich habe 1000 Euro erwirtschaftet und erhalte dafür einen Gegenwert von 225 Euro. Wenn das kein cooles Geschäftsmodell ist!

Auch wenn die Zahlen hier stark vereinfacht wurden und vielleicht auch ein wenig überspitzt sind: Das System ist schon geschickt gemacht. So geschickt, dass manche Menschen glauben, sie zahlten keine Steuern. Die Münchnerin aus dem Interview würde jetzt vermutlich sagen: »Mei, is des hinterfotzig!« (Deutsch: »Meine Güte, ist das hinterlistig!«)

Was ist letzte Preis? – Über das Verhandeln auf Basar und Flohmarkt

In unserem Häuschen sammeln wir allerlei Gegenstände aus fernen Ländern. Scherzhaft nennen wir unser Heim daher manchmal auch die »Villa Kulturbunt«. Als meine Frau und ich in Paris über den großen Flohmarkt, den Marché aux Puces, bummeln und bei einem afrikanischen Händler diese Holzfigur entdecken, sind wir uns sofort einig: Die müssen wir haben. Die hat schon immer zu uns gehört. Wir wussten das nur noch nicht.

»Bonjour madame, monsieur«, begrüßt uns der Händler freundlich. Er sieht, dass wir uns für die Figur interessieren.

»Très bien – very nice«, versucht er, uns von dem guten Stück zu überzeugen.

»Äh – How much is this – Ça fait combien?«, frage ich.

»Eighty Euros, Monsieur. Deutsch? Akzik Euros.«

»Achtzig Euro?« Wir sind etwas geschockt und sagen erst einmal nichts.

»Hand made. Very nice. Good quality«, verleiht der Händler seinem Angebot Nachdruck.

»Lassen wirs«, sage ich zu meiner Frau. »Das hat keinen Zweck. Viel zu teuer.«

Doch spätestens heute soll ich lernen: Wenn meine Frau etwas haben will, dann bekommt sie das auch. Völlig unerwartet entpuppt sie sich als wahre Verhandlungskünstlerin – ein Talent, das ich bis dahin noch gar nicht bei ihr kannte.

»Zu teuer – too expensive!« Sie stellt die Figur zurück. »But very nice. Schade.«

»Warum teuer? Gute Preis! Handmade. Very nice«, eröffnet der Verkäufer die Verhandlung.

»No. Too expensive.« Meine Frau dreht sich um, um zu gehen.

Der Händler reagiert sofort: »Madame – moment! What’s your price? Was ist Ihre Preis?«

Meine Frau dreht sich zu mir um und schaut mich fragend an. Ich glotze ziemlich ratlos und überfordert zurück. Bevor ich etwas sagen kann, wendet sie sich wieder an den Händler: »Zwanzig Euro – Twenty.«

»Mon Dieu – non!« Der Händler blickt entsetzt als hätte er ein Gespenst gesehen. Jetzt fängt er an zu lachen. »Twenty? Zwanzig? For this? Handmade! From Côte d’Ivoire.«

»How much?«, fragt meine Frau zurück.

Der Händler stöhnt und überlegt. »Fumfsik!«

»Non, Zwanzig!«

»Madame! Fumunviersik gute Preis.«

Schweigen. Wieder ein Blick zu mir. Wieder ein überforderter Blick zurück.

»It’s very nice – OK – Twenty five.«

»Madame – Twenty five?« Er lacht wieder. »I can’t give you for twenty five. Only Piece! Viersik letzte Preis. Muss Esse kaufe Kinda.« Das hat gesessen.

»OK. Dreißig. Thirty!«

»Non, Viersik. Letzte Preis.«

Meine Frau schüttelt den Kopf und setzt sich Ihren Rucksack wieder auf. »Non. Pardon!«, sagt Sie zum Händler und an mich gewandt: »Lassen wirs. Vierzig sind zu viel.« Langsam finde ich meine Sprache wieder. »Habe ich doch gleich gesagt.«

»Merci. Au revoir!« Wir verabschieden uns und setzen uns in Bewegung.

Aber der Händler versucht es noch einmal: »Mais Madame! Sagst du: Was ist letzte Preis?«

»Dreißig«, wiederholt sich meine Frau.

»Fumfundreisik«, stöhnt der Händler mit einem leidenden Gesichtsausdruck als müsse er uns sein gesamtes Hab und Gut überschreiben.

»OK. Fünfunddreißig«, besiegelt meine Frau den Deal.

Schlagartig steht wieder ein Lächeln auf dem Gesicht des Mannes. Geld und Figur wechseln ihre Besitzer. Und auch wir sind zufrieden. Wird sich bestimmt gut machen, zuhause im Wohnzimmer, die Figur!

Nachtrag: Eine halbe Stunde später kommen wir auf dem Rückweg noch einmal an der selben Stelle vorbei. Der Händler lächelt und winkt uns zu. An seinem Stand steht inzwischen ein Zwillingsbruder unserer Figur. Handmade. Only Piece. Very nice. Aber das tut unserer Freude keinen Abbruch.

Nachtrag 2: Damit ich so eine Verhandlung auch selbst einmal erfolgreich führen kann, und nicht immer auf das Naturtalent meiner Frau angewiesen bin, habe ich nachfolgend einmal die besten Verhandlungstipps zusammengestellt:

Auch in deutschen Geschäften kann man oft handeln. Nicht nur in kleinen Läden, auch in den großen.

Nicht fragen, ob ein Preisnachlass oder Rabatt möglich ist. Stattdessen konkret fragen, wie viel man im Preis entgegenkommen kann. Oder den Verkäufer bitten, »ein Angebot zu machen«. Alternativ: Sagen, dass man das Produkt zu teuer findet, es aber zum Preis von sowiesoviel nähme. Dann wird in der Regel der Verkäufer mit einem Gegenangebot starten.

Falls ein Verkäufer gleich zu Beginn einen sehr hohen Rabatt oder Preisnachlass anbietet, es nicht damit bewenden lassen. Das Ziel des Verkäufers ist dabei ist nur, eine weitere Verhandlung im Keim zu ersticken. Aber kein guter Verkäufer nennt gleich seinen letzten Preis.

Nicht damit abwimmeln lassen, die Preise seien vom Großhandel oder vom Hersteller vorgegeben. Außer bei Büchern und bei verschreibungspflichtigen Medikamenten wäre eine Preisbindung in Deutschland illegal.

Wenn man merkt, dass die Preise nicht verhandelbar sind, alternativ nach kostenlosen Zugaben fragen.

Bei Kauf mehrerer Stücke zusätzlich einen Mengenrabatt einfordern.

Bei Geschäften, die Kreditkarten akzeptieren: Barzahlung als Argument anführen, denn dann spart sich das Geschäft die Gebühren.

Nie sein eigenes Preislimit oder Verhandlungsziel nennen. Auch nicht auf direkte Nachfrage.

Nicht auf cool tun, sondern den Verkäufer und seine Ware wertschätzen. Freundlich sein. Das Produkt loben und keinesfalls schlechtreden. Sympathie aufbauen. Verständnis für die Interessen des Verkäufers zeigen. Fair und realistisch bleiben. Betonen, dass das Geschäft für beide Seiten vorteilhaft sein soll. Variante: Wenn man als Käufer zu zweit ist, kann der Verhandelnde das Produkt loben, der andere sagen, dass es höchstens einen bestimmten Preis wert sei. Förderlich kann es auch sein, wenn der Partner gut sichtbar für den Verkäufer zum Weitergehen drängt.

Basarhändler täuschen mitunter Verlegenheit, Enttäuschung oder Beleidigtsein vor. Nicht darauf hereinfallen.

Sofern möglich für die Verhandlung einen ruhigen Zeitpunkt aussuchen, in denen der Verkäufer Zeit hat.

Dem Verkäufer ein günstigeres Angebot eines Wettbewerbers unter die Nase halten. Wenn dann das Argument kommt, der Wettbewerber biete dafür keinen Service, genau hinterfragen, worin denn der eigene Service besteht. Überlegen, ob dieser Service die Preisdifferenz wert ist.

Niemals etwas unbedingt haben wollen. Wenn man wild zum Kauf entschlossen ist, wird ein guter Verkäufer das alleine schon durch die Körpersprache sehen und gnadenlos ausnutzen. Nicht die Dinge lange in der Hand halten, nicht darüber streicheln, nicht sie immer wieder verliebt ansehen. Bereit sein, auch ohne Kauf zu gehen. Oft wird man in letzter Sekunde ein noch besseres Angebot machen, statt auf den Umsatz zu verzichten. Eine Garantie dafür gibt es freilich nicht. (Dann später einfach noch einmal vorbeikommen und auf das letzte Angebot des Verkäufers eingehen.)

Die Sache locker sehen. Vor der Verhandlung ein Limit setzen, ab welchem man das Verhandlungsergebnis als gutes Geschäft erachtet. Beim Erzielen dieses Preises auch kaufen. Sonst nicht kaufen. Ob der Verkäufer ein gutes Geschäft macht, ist unerheblich.

Grobe Richtwerte für den Verhandlungsspielraum: in Deutschland bis zu 20%, auf Märkten in südlichen Ländern 20 bis 30 %, teilweise (insbesondere Türkei) auch bis zu 50% oder 60%.

Die Frau sagt, der Mann macht – Über die Kunst des Delegierens

Die Frau sagt, der Mann macht. In wenigen Sprüchen liegt so viel Wahrheit, wie in diesem.

Auch heute ist es wieder soweit: »Wärst Du so nett und könntest mal kurz Zucker aus dem Keller holen und nachsehen, ob die Wäsche schon fertig ist?«, bittet mich meine Frau. Klar doch. Artig mache ich mich auf den Weg.

M-O-M-E-N-T! Unterwegs komme ich ins Grübeln. Bin ich der Laufbursche? Warum geht sie eigentlich nicht selbst in den Keller? Und warum soll ich gleich zwei Dinge erledigen? Gehe ich hier gerade dem Psychotrick auf den Leim, von dem ich kürzlich gelesen habe: dem sogenannten »Doppelbefehl«? Es klingt paradox, soll aber angeblich so sein, dass wir uns zwei Bitten schwerer widersetzen können als einer einzigen Bitte. Scheint zu funktionieren: Die Bitte »Bring mir mal Zucker« hätte ich schon eher hinterfragt. »Warum ich? Hol deinen Zucker doch selbst!« Bei »Wärst du so nett und könntest mal kurz Zucker aus dem Keller holen und nachsehen, ob die Wäsche schon fertig ist?«, wird es schon schwieriger. Unterbewusst denke ich anscheinend, für diese komplizierte Aufgabe besonders geeignet zu sein, wenn man gerade mich damit betraut. Außerdem: Gleich zweimal Nein zu sagen, das ist fast unmöglich. Da würde ich unmittelbar auf Konfrontationskurs zu meiner Frau gehen. Und ganz nebenbei hat sie auch noch diese fiesen, kleinen Weichmacher-Worte in die Bitte mit eingebaut: »könnte«, »kurz« und »nett«. Was heißt da »kurz«? Bin ich schneller als sie? Und was heißt »nett«. Bin ich etwa nicht nett, nur wenn ich eine Bitte nicht erfülle?

Jetzt komme ich wieder zurück in die Küche. »Hier ist der Zucker.«

»Und ist die Wäsche fertig?«

»Äh – Habe ich vergessen zu schauen. Ich habe gerade nachgedacht.«

»Dann gehst du jetzt eben noch einmal in den Keller«, grinst meine Frau. »Was man nicht im Kopf hat, das hat man in den Beinen.« Aber ja doch! Zum Glück sieht sie die Grimasse nicht, die ich auf dem abermaligen Weg nach unten schneide.

Das war jetzt alles ziemlich harmlos, aber manchmal treibt es meine Frau auch toller. Dann gibt sie nicht nur Doppelbefehle, sondern Multibefehle: »Könntest du noch schnell Eier kaufen fahren? Und wenn du dann ohnehin schon unterwegs bist, könntest du auch noch Brötchen für morgen zum Frühstück mitbringen? Ach ja, und bitte noch Waschmittel und Mineralwasser. Dann muss nicht ich das wieder schleppen. Am besten wäre es, du fährst in den XXL-Markt, da ist doch gleich nebenan die Drogerie. Ich bräuchte mal wieder meine Hautcreme ›Relax 3000‹«. Wolltest du nicht auch noch was besorgen? Ach ja, das Öl für den Rasenmäher! Der Baumarkt ist doch gleich nebenan. Dann musst du nicht extra hinfahren.«

Ach, wie praktisch! Gerne mein Schatz. Ich bin dann mal weg.

Nachtrag: Kleiner Tipp für die Damen: Auf keinen Fall pauschal zusammenfassend sagen: »Geh du bitte einkaufen.« Das ist nämlich wieder nur ein einziger Befehl. Dann fangen wir Männer womöglich das Verhandeln an, nach dem Motto »Wenn ich einkaufen gehe, dann machst du aber …«. Besser lauter Einzelpositionen aufführen. Damit sind wir Männer argumentativ dermaßen überfordert, dass wir uns unserem Schicksal klaglos ergeben.

Nachtrag 2: Kleiner Tipp für die Herren: Diese Seite aus dem Buch herausreißen, bevor Sie es Ihrer Frau zum Lesen geben.

Bauernschinken – Über Produktnamen mit Suggestivcharakter

Bisher dachte ich: Lammkeule stammt vom Lamm, Putenschnitzel von der Pute, Rindersteak vom Rind und Schweinebraten vom Schwein. Jetzt aber sitze ich gemütlich beim Abendessen und vor mir liegt eine Packung mit der Aufschrift »Bauernschinken«.

Was, mein Gott, ist das denn? Also, wenn ich nach dem Namen gehe, müsste da jetzt das Hinterteil eines Bauern – Puh! Dem prallen Hintern einer feschen Bäuerin könnte ich ja noch etwas abgewinnen, aber vom Bauern – das muss nicht sein. Zumal da auch noch draufsteht »Mehrere Wochen gereift«.

Bei Menschen, die nicht immer diese seltsamen Gedankengänge haben, wie ich, funktioniert die Sache auch. Der Wortbestandteil »Bauern…« weckt irgendwie die Assoziationen eines hochwertigen, traditionell hergestellten Lebensmittels. Ein »Bauernschinken« lässt sich gleich viel besser und auch teurer verkaufen als ein »Schweineschinken« oder gar nur ein schlichter »Schinken«. Inhaltlich freilich bleibt die Bezeichnung eine absurde Luftblase. Der Bauernschinken hat nicht mehr mit einem Bauern oder Bauernhof zu tun als jeder andere Schinken auch.

Jetzt bin ich sensibilisiert und laufe die nächsten Wochen mit anderen Augen durch die Supermärkte. Ich gerate geradezu ins Sammelfieber. Es sind immer wieder dieselben Vorsilben und Adjektive, die mit begegnen, manchmal sind aber auch echte Unikate dabei. Hier sind meine Favoriten:

Meist wird die im Namen versteckte Aussage durch Elemente im Design der Verpackung nochmals aufgegriffen und verstärkt. Beispiel: schnörkelige Schrift und die Farben Schwarz und Gold bei der »Confiserie-Scholokade« oder ein aufgedrucktes Holzdekor beim »Bauernschinken«.

Ähnlich suggestiver Namen bedienen sich übrigens häufig auch die Speisekarten in gehobenen Restaurants oder die Kosmetik- und Wellness-Branche. Machen Sie doch einmal ein Experiment und gönnen Sie sich eine echte »Verwöhndusche«. Was Sie dazu brauchen? Wasser und ein stinknormales Duschgel. Und vielleicht ein oder zwei Minuten mehr Zeit, um die Verwöhndusche auch zu genießen. Viel Spaß!

Nachtrag: Ich habe ganz vergessen, auch die vielen schönen englischen Produktbezeichnungen zu erwähnen, die uns so begegnen. Um zu merken, wie schwachsinnig die oft sind, kann es Spaß machen, diese einfach einmal wörtlich ins Deutsche zu übersetzen. Das schöne Wort »Power Star« zum Beispiel. Da gibt es im Internet gleich Hunderte Produkte mit dieser Bezeichnung. Klingt gut? Die deutsche Übersetzung klingt nicht ganz so schick und modern: »Kraftstern«. So würde ich höchstens eine kommunistische Arbeiterbrigade in Nordkorea nennen. Oder wie wäre es mit den »Trucker-Socken«, die ich gestern beim Discounter entdeckt habe? »Lastwagenfahrer-Strümpfe« klingt da schon wesentlich profaner. Vermutlich wären die schlicht unverkäuflich. Falls ein Produkt einmal so stinknormal ist, dass sich einfach mit bestem Willen keine besondere Bezeichnung dafür finden lässt, hilft nur noch eins: der Zusatz »Classic«.

Nachtrag 2: Gerade im Kühlregal entdeckt: Passend zum »Bauernschinken« die »Bergbauernmilch«. Jetzt dürfen Sie mal selbst Ihr Kopfkino anwerfen …

Voll Proll – Über einen schlauen Verkäufer

Gestern war Anpfiff zur Fußballweltmeisterschaft. Seit Wochen sind die Werbebeilagen der Super- und Elektromärkte voll mit Angeboten für Fernseher. Ich frage mich immer, welche Trottel ausgerechnet zur WM einen neuen Fernseher kaufen. Zugegeben habe ich da gewisse Vorurteile. Bierbauch, Zigarette und viel Tagesfreizeit gehören dazu.

Auch wir wollen gucken. Morgen ist das erste Spiel der deutschen Mannschaft.

»Papi, kannst du mir mal helfen?«, ruft mein Sohn.

»Was ist denn?«

»Den Fernseher anmachen.«

»Ach, du weißt doch inzwischen, wie das geht.«

»Geht aber nicht.«

»Was heißt da, geht nicht? Das musst du jetzt auch mal selbst schaffen. Du bist alt genug.«

»Geht aber nicht.«

»Das schaffst du schon! Sonst kannst du heute eben nicht fernsehen. Streng dich halt mal an.«

»Geht aber nicht!«

Jetzt reißt mein Geduldsfaden. Wütend stürme ich hinunter ins Wohnzimmer. »Wie wärs mal mit einschalten? Schon mal probiert?«, frage ich schnippisch und drücke auf den Hauptschalter. Nichts passiert – tote Hose. Exitus.

Da das Gerät schon viele Jahre auf dem Buckel hat, wäre jeder Reparaturversuch unsinnig. Also stehe ich am nächsten Tag im Elektromarkt. Drei Stunden vor Anpfiff des deutschen Spiels. Mann, ist mir das peinlich angesichts meiner Vorurteile über die Kundschaft dieser Tage. Hoffentlich sieht mich keiner. Ich fühle mich fast so wie bei meinem ersten Besuch in einem Sexshop (ja Mama, ich war schon mal drin).

Mit leicht nach unten geneigtem Blick gehe ich in die Fernsehabteilung. Nachdem kürzlich der teure Fernseher von Bekannten genau einen Monat nach Ablauf der Garantiezeit kaputtging, habe ich nicht vor, allzu viel Geld in ein solches Teil zu investieren.

Erst einmal muss ich an den teuren Premium-Modellen vorbei. Sehen schon schick aus, die Dinger, sind aber schweineteuer. Nicht meine Liga. Aber sie haben ihren Zweck bereits erfüllt: mich erst einmal zu erschrecken. Deshalb stehen sie nämlich gleich vorne, ohne dass man an ihnen vorbeikommt. Jetzt werden mir im Vergleich dazu nämlich alle anderen Geräte ziemlich günstig erscheinen. Es funktioniert: Ich bin richtig froh, als ich weit hinten ein paar Geräte entdecke, die eher zu meinem Budget passen.

Heute ist nicht viel los, und so dauert es nicht lange, bis mich ein Verkäufer anspricht. Ob er mir helfen könne, und was ich so suche. Ich erläutere ihm kurz meine bescheidenen Anforderungen: Vernünftiges Bild, moderater Energieverbrauch, einfach zu bedienen auch für Kinder. Mehr Anforderungen habe ich eigentlich nicht. Außerdem einen günstigen Preis und die Hoffnung, dass der Fernseher ein paar Jahre durchhält.

Wenn ich auf ein gutes Preis-Leistungs-Verhältnis Wert legte und ein zukunftssicheres Gerät wolle, könne er mir diese Geräte nicht empfehlen. Ich wolle doch sicher ein Gerät, das auf dem aktuellen technischen Stand sei. Dem kann ich nicht widersprechen. Soll ich auch nicht. Da drüben hätte er etwas Besseres. Ohne eine Antwort abzuwarten, läuft er los – ich wie Omas Dackel hinterher. Ein Stück weiter bleibt er stehen. Dies sei derzeit mit das Beste auf dem Markt. Die Marke immer ganz vorne in Testergebnissen mit dabei. Er habe fast das gleiche Modell zuhause. Das Teil sei sehr robust. Auch seine Kinder würden es nicht klein kriegen. Ob ich auch Kinder habe.

Ich sage, dass mir das Gerät doch ein wenig zu teuer ist. Es kostet fast doppelt so viel wie die günstigsten Geräte. In diesem Fall habe er fast dasselbe Gerät auch in einer abgespeckten Version mit ein paar Funktionen weniger, meint der Verkäufer. Im Vertrauen gesagt: Eigentlich würde man den Unterschied gar nicht bemerken, das Ding sei aber immerhin fast 150 Euro billiger. Er müsse nur mal eben in den Computer sehen, ob das noch auf Lager wäre, denn das Gerät sei derzeit ziemlich gefragt. Ja, zwei Stück seien noch da. Das Bild und der Sound seien einfach umwerfend. Man fühle sich wirklich wie im Stadion oder wie im Kino. Das Bild sieht tatsächlich sehr gut aus, den Ton kann ich bei dem im Geschäft herrschenden Lärmpegel nicht wirklich beurteilen. Aber das Gerät scheint ein vernünftiger Kompromiss aus Qualität und Preis zu sein, also steht meine Entscheidung fest. Ich bin froh, dass der Kauf so schnell über die Bühne ging. Jetzt steht dem Fußballvergnügen heute Abend nichts mehr im Wege. Mein Sohn wird Augen machen!

Leider entpuppt sich das Spiel als recht zäh. Nur der Kommentator gerät von einer Verzückung in die andere. Aber Stimmung zu machen, ist schließlich auch sein Job. Am besten natürlich gute Stimmung. Schließlich hat sein Sender Millionen für die Übertragungsrechte des Spiels bezahlt, da kann man schlechte Laune nicht gebrauchen. Während des Hin- und Her-Gekickes kreisen meine Gedanken noch einmal um meinen mir so peinlichen Besuch im Sexshop – äh – Elektromarkt.

Wenn ich es recht überlege, habe ich ziemlich einfältig gehandelt. Zu Beginn hat mich der Verkäufer gezielt von den günstigen Geräten weg gelotst, hin zu den spürbar teureren Geräten. Nicht zu den ganz teuren Teilen, aber doch eine Preisklasse über meinem eigentlichen Budget. Erst hat er mir das eher teure Modell gezeigt und damit den Rahmen abgesteckt. Eigentlich wollte er mir dieses Modell aber gar nicht unbedingt verkaufen. Sein Plan war von Anfang an, mich zum Kauf des nächstbilligeren Modells zu bewegen. Dieses Modell hatte der Markt vermutlich in besonders großen Stückzahlen geordert und daher jetzt beim Verkauf eine entsprechend hohe Gewinnspanne.

Damit das auch wirklich klappt und ich seiner Empfehlung folge, hat der Verkäufer einen auf Kumpel gemacht. Kumpeln traut man schließlich. Ob ich auch Kinder habe. Was für eine miese Frage! Das wusste er doch längst, ich hatte ihm ja eingangs gesagt, dass das Gerät auch für Kinder einfach zu bedienen sein soll. Er wollte damit nichts anderes sagen als: »Hey Kumpel. Wir haben beide Kinder. Du kannst mir vertrauen. Von Vater zu Vater.«

Aber die Krönung war dann, auch noch zu behaupten, er habe fast dasselbe Gerät auch bei sich zuhause. Was für ein Zufall! Ich möchte nicht wissen, wie viele Geräte der an einem Tag angeblich besitzt. Und ich habe das Gesülze tatsächlich geglaubt. DAS ist peinlich!

Zur Abrundung hat er dann noch richtig schön mein Kopfkino in Gang gesetzt. Gefühl wie im Stadion – ha ha! Die Realität sieht anders aus: Rechts quengelt der Sohn, das Spiel sei langweilig, links nölt die Ehefrau, wenn das Spiel so langweilig sei, könnten wir genauso gut auf den Krimi umschalten, den sie ohnehin viel lieber sähe. Echt Stadion-Atmosphäre vom Feinsten!

Damit ich mich schnell entscheide, hat der Verkäufer geschickt eingestreut, dass das Produkt derzeit der Renner ist und nur noch 2 Stück auf Lager seien. Dabei war das Lager wahrscheinlich voll davon. Das ist gleich doppelt perfide: Erstens soll ich denken: Wenn so viele Leute das Gerät kaufen, muss es gut sein. Zweites setzt er mich durch die angebliche Knappheit des Produkts unter Druck. Meine Angst davor, dass ich mich ärgern könnte, falls das Produkt später vergriffen ist, soll mich dazu bewegen, gleich zu kaufen.

Dermaßen übel habe ich mich selten manipulieren lassen. Wie war das mit meinen Vorurteilen zu den Leuten, die sich just zur Fußball WM einen Fernseher kaufen? Hochmut kommt vor dem Fall. Aber der Fernseher ist schon O. K. War halt etwas teurer als – Tooor! Tooor! Deutschland führt! Was für ein Schuss!

Nachtrag: Seit dem Kauf des Fernsehers sind nun schon einige Monate vergangen. In drei Wochen ist Weihnachten. Der Umsatz von Fernsehern boomt mal wieder. Heute habe ich gelesen, dass seit einiger Zeit in diversen Elektromärkten und Kaufhäusern sogenannte »Promoter« das Verkaufspersonal verstärken. Das funktioniert so: Ein Hersteller stellt dem Markt kostenlos Personal zur Vorstellung seiner Produkte zur Verfügung. Kunden, die anstatt an einen Verkäufer an einen solchen »Promoter« geraten, bemerken das oft gar nicht. Natürlich möchte der Promoter dann nur die Produkte seiner eigenen Firma verkaufen, auch wenn es für den Kunden vielleicht geeignete Geräte von der Konkurrenz gäbe. Da ging es mir doch noch richtig gut, oder?

Nachtrag 2: Möchten Sie noch mehr Verkaufstricks kennenlernen? Hier sind noch ein paar:

Besonders bei Vertretern und bei Telefonverkäufern beliebt ist die sogenannte Ja-Sager-Trance. Der Verkäufer stellt Ihnen eine Reihe von Fragen, die Sie eigentlich nur mit Ja beantworten können. Sobald Sie dadurch eingelullt sind, kommt die entscheidende Frage. Auch dort sind Sie dann verführt, in Übereinstimmung zu Ihren vorherigen Antworten wieder Ja zu sagen. Es kann auch sein, ein Verkäufer fasst einfach noch einmal Ihre eigenen Aussagen zusammen, statt Ihnen Fragen zu stellen. Auch da können Sie immer nur zustimmen: Ja, ja, ja. Aber lassen Sie sich davon nicht beeinflussen.

Manche Verkäufer gehen so weit, die Körperhaltung und Gestik ihrer Kunden nachzuahmen, um sympathischer zu wirken. Denn wer sympathisch wirkt, dem vertraut man.

Fragliche Entscheidungen werden gerne so formuliert, als stünde Ihre Entscheidung bereits fest. (Beispiele: »Sollen wir den Fernseher liefern oder wollen Sie ihn gleich mitnehmen?« oder »Dann brauche ich nur noch Ihre Unterschrift.«) Dann müssen wir direkt widersprechen, was nicht allen Menschen leicht fällt.

Um über etwas Bestimmtes hinwegzutäuschen oder schlicht um Sie zu überfordern, kann es sein, dass Sie ein Verkäufer mit übermäßig vielen Details oder Fachbegriffen überrumpelt. Baufirmen oder Handwerker zum Beispiel machen so etwas gerne mit überforderten Hausbesitzern, die dann hilflos einwilligen.

Wenn ein Verkäufer Sie lobt (z. B. damit, wie gut Sie sich auskennen), hat das den Zweck, Sie in gute Stimmung und damit in Kauflaune zu versetzen. Dazu dienen auch zustimmende Äußerungen, wie »Da haben Sie recht« oder »Da kann ich Sie gut verstehen.«

Wenn Ihnen ein Verkäufer sein Wort auf irgendetwas gibt, ist das ein Zeichen dafür, dass er nicht so recht weiß, wie er Sie noch überzeugen soll. Also bringt er Sie gezielt in eine Zwickmühle: Entweder, Sie vertrauen ihm und kaufen, oder Sie »beleidigen« ihn durch Ihr Misstrauen. Bei dieser Taktik muss gar nicht unbedingt explizit vom »Ehrenwort« die Rede sein. Es reicht auch schon eine deutlich subtilere Formulierung, wie zum Beispiel »Aus meiner Erfahrung …« oder »Ich bin sicher, dass …«. Versetzen Sie sich einmal in eine solche Situation: Die Hemmschwelle, offen der Erfahrung des Verkäufers zu widersprechen und damit auf Konfrontationskurs zu gehen, ist erstaunlich hoch.

Ähnlich wie das Ehrenwort des Verkäufers wirken auch moralische Erpressungen. Beispiel: »Sie haben Kinder. Da ist Ihnen doch sicherlich auch die Erhaltung unserer Umwelt wichtig.«

Wenn Sie einen Kaffee, einen Espresso oder etwas anderes angeboten bekommen, dann geschieht dies nicht aus Menschenfreundlichkeit, sondern damit Sie sich dem Gegenüber psychologisch zu einer Gegenleistung verpflichtet fühlen.

Zum teuren Hauptprodukt verkaufen gute Verkäufer gerne noch ein im Verhältnis dazu vernachlässigbares, aber überteuertes oder überflüssiges Zubehör. Zum Beispiel die Krawatte oder der Gürtel zum Anzug oder das Imprägnierspray zu den Schuhen. Wer zum Beispiel für 500 Euro einen Anzug kauft, dem tun in diesem Moment 50 Euro für einen zusätzlichen Gürtel kaum weh. Einzeln jedoch würden diese Menschen niemals einen so teuren Gürtel kaufen.

Bei hochpreisigen Produkten versuchen Verkäufer häufig, erst einmal Ihre Begierden zu wecken, bevor sie über den Preis sprechen. Denn wenn Sie erst einmal etwas so richtig wollen, sind Sie bereit, dafür wesentlich mehr zu bezahlen. Ein geschulter Verkäufer macht Sie erst einmal »heiß« auf das Produkt.

Achten Sie auf die Verkaufstricks nicht nur beim Einkaufen alltäglicher Produkte. Bei Banken, Versicherungen und Immobilienmaklern erwarten Sie in abgewandelkter Form genau dieselben Tricks. Zum Beispiel zeigen Immobilienmakler gerne erst einmal ein oder zwei hoffnungslos überteuerte Objekte, um beim Interessenten ein falsches Preisgefüge zu verankern. Dann kommt Ihnen das Objekt, das der Makler Ihnen eigentlich verkaufen möchte, wie ein Schnäppchen vor.

Die offensichtlichste, aber eine trotzdem oft wirkungsvolle Masche ist es, Sie irgendwie unter Druck zu setzen. Das kann nicht nur durch eine angeblich begrenzte Stückzahl geschehen. Beliebt ist es zum Beispiel auch, die Gültigkeit eines Angebots zu begrenzen. Bei Bankgeschäften und bei Versicherungen sind irgendwelche anstehenden Gesetzesänderungen beliebte Aufhänger. Lassen Sie sich generell durch nichts unter Druck setzen. Kaufen Sie nur, wenn Sie dies auch ohne diesen Druck täten.

Fallensteller – Über die Manipulation im Supermarkt

Bisher fand ich das Einkaufen im Supermarkt eher langweilig. Seit Kurzem ist das anders. Der Supermarkt ist geradezu zu einem Abenteuerspielplatz für mich geworden. Das Ziel: Nur das zu kaufen, was ich wirklich brauche, und das möglichst preiswert. Mein Gegner: der Supermarktbetreiber und dessen Verkaufspsychologen mit ihren miesen kleinen Fallen. Das Ziel meines Gegners: der Inhalt meiner Geldbörse.

Heute ist es wieder soweit. Endlich Samstag. Auf in die nächste Runde!

Schon auf dem Parkplatz beginnt das Spiel. Ich nehme mir einen Einkaufswagen. Die Größe des Wagens ist so bemessen, dass er auch bei einem größeren Einkauf längere Zeit ziemlich leer bleibt. Schließlich soll ich nicht merken, wie viel ich eigentlich kaufe. Stattdessen soll ich immer ein wenig das Gefühl behalten, etwas würde noch fehlen. Die Räder meines Einkaufswagens sind so leichtgängig, dass ich beim Schieben das zunehmende Gewicht des Wagens kaum spüren werde. Bei manchen Wagen gibt es sogar speziell gefederte Rollen, die dafür sorgen, dass sich die Wagen leichter schieben, wenn sie schwerer werden. Hauptsache, ich merke gar nicht, was sich da drin so alles anhäuft. Aber es geht noch weiter: Wenn ich den Wagen von der Seite aus ansehe, kann ich sehen, dass der Boden des Wagens leicht schief ist. Schiefer, als das zum Ineinanderschieben der Wagen nötig wäre. So schief, dass meine Einkäufe beim Schieben zu mir hin rollen werden. Aber das kenne ich ja schon und stelle deshalb gleich die Sachen nach hinten zu mir. Bingo! Genau das soll ich tun! Dann nämlich verschwinden sie damit schwups gleich wieder aus meinem Blickfeld. Auch die Tatsache, dass der Wagen hinten, also da wo ich schiebe, deutlich breiter ist als vorne, lässt ihn immer verhältnismäßig leer wirken. Ich komme dann gar nicht erst auf dumme Gedanken, wie etwa abzukürzen und direkt zur Kasse zu gehen, wenn ich alles von meinem Einkaufszettel beisammen habe.

Aber so weit sind wir noch lange nicht. Jetzt geht es erst mal in den Laden hinein. Vor dem Eingang befindet sich ein Stand mit günstigen, leckeren Bratwürstchen. Schade, dass heute meine Frau nicht dabei ist. Sonst könne sie schon mal … während ich … Genau das ist der Plan: Männer und Frauen trennen. Denn wenn ihre Männer dabei sind, kaufen Frauen erwiesener Maßen weniger. Sie fühlen sich dann »gedrängt«.

Der Eingangsbereich des Supermarkts ist so gestaltet, dass ich erst einmal abbremsen muss. Ich soll erst einmal zur Ruhe kommen, um nicht gleich an all den schönen Dingen vorbei zu rauschen, die nicht auf meinem Einkaufszettel stehen. Also stellt man mir irgendwelche Hindernisse in den Weg. Zum Beispiel eine Schranke am Eingang. Die ist nämlich gar nicht dazu gedacht, Diebe aufzuhalten, sondern mich! Danke für die nette Begrüßung.

Der Boden im Markt wirkt ziemlich glatt. Fast könnte ich mich darin spiegeln. Ich gehe vorsichtig. Schon wieder haben sie mich! Ich soll langsam gehen, um mehr zu kaufen. Dabei ist der Boden eigentlich gar nicht rutschig. Sonst gäbe es massenweise Unfälle und Ärger mit den Behörden. Ich kann also beruhigt davon ausgehen, dass der Boden sogar ziemlich griffig ist, und lege wieder einen Zahn zu. Ha!

Jetzt lässt man mich erst einmal ein paar Meter unbehelligt in den Markt hineingehen. Kurze Verschnaufpause. Ich soll auf die ersten Käufe eingestimmt werden. Mich einen Moment erholen, um dann umso besser zulangen zu können.

Am Anfang steht meist das Obst und Gemüse. Auch das dient noch dazu, mich aus meinem Stress herunterzufahren und langsamer und aufnahmefähiger zu machen. Die Atmosphäre soll anheimelnd und einladend wirken, und mich an einen Wochenmarkt erinnern. Deshalb ist auch alles schön in Körben oder Kisten verpackt – eben ganz so wie auf einem echten Markt. Ich soll an heimische Bauern denken und an regionale Produkte. Haha: Die Äpfel kommen aus Chile, die Birnen aus Südafrika, die Kiwi aus Neuseeland und der Salat aus einem spanischen Gewächshaus. Der Duft der Früchte soll Hunger machen. Aber seit dem Bratwurststand am Eingang habe ich ohnehin schon Kohldampf. Es gibt aber noch einen weiteren Grund, warum das Grünzeug gleich am Anfang steht. Auch das ist reine Psychologie: Wenn ich mich hier schön mit Vitaminen eindecke, habe ich später nicht so ein schlechtes Gewissen, wenn Kekse, Schokolade und Chips dazu kommen. Entsprechend milder wird mein innerer Zensor dann gestimmt sein. Das Soll für die Gesundheit ist dann schließlich schon erfüllt. Dann darf ich mir auch was Gutes gönnen …

Für mich als Kunde ist es eigentlich Quatsch, das Obst und Gemüse gleich als Erstes in den Wagen packen zu müssen. Ich darf nachher in meinem Einkaufswagen alles wieder umschichten, wenn ich die schweren Konserven, Milch und Getränke nicht auf Salat und Tomaten stellen will. Aber in diesem Spiel geht es auch nicht um meine Bedürfnisse, sondern um die des Supermarkts. Übrigens: Eine Ausnahme bilden in Sachen Obst- und Gemüse übrigens viele Discounter. Sicherlich nicht, um uns das Leben leichter zu machen, sondern schlicht deswegen, weil dort das Angebot an Frischem zu klein und die Früchte oft zu mickrig sind, um das gewünschte Markt-Flair schaffen zu können. In diesem Fall steht das Obst und Gemüse meist in Kassennähe. Die Angestellten haben dann zum Nachfüllen kürzere Wege und die Kunden sehen beim Aussuchen nicht ganz so genau hin, wenn sie beim Auswählen zusehen können, wie die Schlange an der Kasse immer länger wird.

Doch zurück in die Obst- und Gemüseabteilung unseres herkömmlichen Supermarkts: Spiegel verdoppeln optisch die Menge der angebotenen Waren und erwecken dadurch den Eindruck einer besonders großen Auswahl und Vielfalt. Flach gehaltene Auslagen, über die ich gut hinwegsehen kann, erwecken einen Eindruck von Großzügigkeit. Wäre das nicht so, würden sich viele Kunden beschweren, dass die Abteilung zu klein sei, und zukünftig lieber woanders kaufen.

Die Lichtfarbe der künstlichen Beleuchtung ist leicht gelblich. Das lässt die Pflanzen frisch und knackig aussehen. Später in der Fleischabteilung wird dann eher rötliches Licht vorherrschen, das Würste und Steaks schön saftig erscheinen lässt. Bei Fisch wird das Licht bläulich, bei Käse wieder gelblich. Damit die Sache mit dem Licht nicht so auffällt, sind die Gänge immer mit neutralem Licht beleuchtet und die eingefärbten Lampen oft sichtgeschützt angeordnet – zum Beispiel hinter einer Blende innerhalb des Kühlregals. Bei Kosmetik schließlich werde ich ein sehr helles und neutrales Licht vorfinden. Das lässt die Produkte hygienisch und modern wirken. In allen Abteilungen lenken gezielte Licht-Spots meine Aufmerksamkeit auf Produkte, die verstärkt verkauft werden sollen.

Künstlich versprühte Duftstoffe intensivieren meine Empfindungen. Bei Obst und Gemüse zum Beispiel sind es fruchtige Aromen. Auch die Abluft der Brötchenbackautomaten wird nicht zufällig wieder zurück in den Markt geblasen. Nicht nur zu den Brötchen, sondern auch zu den anderen Frühstücksartikeln, wie Müsli und Marmelade.

Aus den Deckenlautsprechern säuselt unterschwellig Musik. Laut genug, um sie zu hören, aber leise genug, um nicht aufzufallen. Die Auswahl der Musik richtet sich nach dem Altersdurchschnitt der Kunden, der von Tageszeit zu Tageszeit durchaus schwanken kann. Vormittags die Rentner, abends die Berufstätigen. Klassische Musik lässt die Produkte höherwertig wirken und kommt daher gerne in bestimmten Abteilungen zum Einsatz – zum Beispiel in der Weinabteilung. Es sei denn, es soll gerade Wein bestimmter Regionen verkauft werden. Dann wird die Musik schon auch mal italienisch, griechisch oder spanisch. Flottere Musik verführt eher zu Spontankäufen. Auf keinen Fall aber darf die Musik zu schnell werden. Ein Takt von 72 Schlägen gilt in der Fachwelt als ideal, da dies ungefähr dem menschlichen Ruhepuls entspricht. Wir sollen entspannen, in Trance fallen, willenlos werden. Wenn ich so drüber nachdenke: Wo das bei mir ganz perfide wirkt, sind Baumärkte. Eben bin ich noch in Hektik und will nur schnell ein paar Schrauben kaufen, um gleich weiterarbeiten zu können. Eine Stunde später schlendere ich tiefenentspannt mit jeder Menge anderem Zeugs wieder aus dem Laden.

Die Temperatur beträgt in den meisten Supermärkten in etwa 19 Grad. Wäre es wärmer, würde ich träge und meine Kauflust würde sinken. Wäre es kälter, bliebe ich verkrampft und würde den Markt zu schnell wieder verlassen. Ach wie schön, dass man sich so um mich sorgt!

Jetzt habe ich alles Obst und Gemüse beisammen und es geht auf in das Labyrinth der Gassen und Gänge. Die Wegführung verfolgt ein großes Ziel: Ich soll an möglichst vielen der vorhandenen Regale vorbeikommen. Am besten an allen, denn nur das, was ich sehe, kann mich auch auf die Idee bringen, es zu kaufen. Der Grundriss folgt nicht etwa praktischen Regeln. Nein, man schickt mich munter hin und her. Die Hauptabteilungen liegen extra weit auseinander. Die Kühltheke, zu der ich bei fast jedem Einkauf hin muss, befindet sich gezielt ganz hinten in der letzten Ecke. Mit mir kann man es ja machen. Damit ich nicht auf dumme Gedanken komme, hindern mich lange Regalreihen am Abkürzen.

Die Grundanordnung der Waren folgt der Reihenfolge »Pflicht, Kür, Belohnung«. Erst kommt die Pflicht: Das sind die Grundnahrungsmittel wie Obst, Gemüse, Nudeln, Reis, Brot. Dann kommt die Kür: Käse, Fleisch, Wurst. Zum Schluss die Belohnung: Süßigkeiten, Knabbereien, Alkohol. Am Anfang meines Einkaufs, mit einer langen Einkaufsliste in der Hand und einer Frau zuhause, die es gar nicht lustig findet, wenn ich etwas vergesse, hätte ich für die kleinen Verlockungen noch gar keinen Nerv. Gegen Ende aber, nach getaner Arbeit, darf dann eine kleine Belohnung schon mal sein. Die Verlockungen gipfeln dann schließlich in der berüchtigten »Quengelzone« vor den Kassen. Die richtet sich übrigens nicht nur an Kinder, sondern mindestens ebenso an Erwachsene. Mit Süßkram, Zigaretten oder kleinen Fläschchen Alkohol.

Aber ich schweife schon wieder ab. Noch einmal zurück in den Markt. Ich stehe ja noch ganz vorn in der Gemüseabteilung. Jetzt geht es weiter. Kaum bin ich zwei Meter gegangen, werde ich schon gleich wieder gebremst. Mitten im Weg stehen palettenweise vermeintliche Sonderangebote. Auf großen Preisschildern prangen dicke, fett umrandete Zahlen. Ob ich die Gelegenheit nutzen soll? Keine Ahnung, was das Zeug sonst kostet. Aber die Palette ist schon halb leer, die Packungen ziemlich durcheinander gerutscht. Scheint wegzugehen wie warme Semmeln. Dann stimmt offenbar der Preis. Kann ich da was falsch machen? Ich kann. Die Unordnung auf der Palette ist nämlich durchaus gewollt, die Sachen oft um keinen Cent billiger als jede Woche im Regal.

Aber die Masche scheint zu funktionieren. Bei (angeblichen) Rabatten kaufen wir das vermeintliche Schnäppchen, egal ob es auf unserem Einkaufszettel steht oder nicht. Ein entsprechend hoch getürmter Stapel, Großpackungen oder extragroße Preisschilder mit roter Schrift und durchgestrichenen Mondpreisen wirken wahre Wunder. Auch mich juckt es verflixt in den Fingern. Aber heute kann ich mich beherrschen. So einfach will ich mein Spiel nicht verlieren.

Ein weiterer Trick, um uns zu ködern, ist die künstliche Verknappung der angebotenen Artikel. Sind nur noch wenige davon da, oder lesen wir auf einem Schild oder auf der Verpackung etwas von »nur für kurze Zeit«, soll das in uns Verlustängste erzeugen. Nach dem Motto: Wenn ich das jetzt nicht kaufe und es später weg ist, werde ich mich furchtbar ärgern. Und wer ärgert sich schon gerne? Also greifen wir zu. Dass die Verkäufer mitunter von der vollen Palette absichtlich etwas weggeschafft haben, um das Geschäft anzukurbeln, weiß ja keiner.

Weiter geht’s. Jetzt beginnen meine Abstecher in die Tiefen der Regalschluchten. Häufig benötigte Dinge stehen wo? Langsam sollten Sie es wissen: Natürlich bewusst weit hinten. Ich soll schließlich etwas herumkommen im Laden. Die Abstände der Regale sind so bemessen, dass ich einerseits möglichst langsam und nahe an den Regalen vorbei gehen muss, andererseits aber auch nicht beim Auswählen von entgegenkommenden oder überholenden Personen berührt werde. Das könnte dazu führen, dass ich mich gedrängt fühle und mein Stöbern in den Regalen vorschnell abbreche. Es gibt sogar ein schönes Fachwort dafür, wenn ein Kunde einen anderen Kunden mit dem Einkaufswagen streift: Das ist die sogenannte »Butt-Brush«, die »Arschbürste«.

Die bevorzugt zu verkaufenden Produkte stehen auf der rechten Seite des Gangs, denn bei uns gehen fast alle Kunden auf der rechten Seite und haben die rechte Regalseite besonders intensiv im Blick.

Im ersten Drittel eines Regals stehen möglichst viele unterschiedliche Produkte. Ich muss langsam gehen, um das alles zu erfassen. Schon bin ich wieder gebremst und nach ein paar Metern fast zum Stillstand gekommen. Genau hier steht das, was ich bevorzugt kaufen soll. Tendenziell also eher die teuren Dinge. Dem überlagert sich noch das bekannte Prinzip der »Bückware«. Die teuren Markenprodukte stehen auf Augenhöhe, billigere Artikel oder Hausmarken ganz unten in der sogenannten »Bückzone«, oder auch ganz oben in der sogenannten »Streckzone«. Auch die Dinge, die ich fast bei jedem Einkauf brauche, befinden sich in der Regel in der Bückzone. Butter zum Beispiel, oder Milch. Da ich die ohnehin haben will, können sie ruhig an den schlechten Plätzen stehen. In Augenhöhe stehen dann die Verlockungen, wie zum Beispiel irgendwelche teure Desserts.

Generell befindet sich immer das, was mir der Laden zusätzlich oder besonders teuer verkaufen möchte, auf den Logenplätzen in Sichthöhe; außerdem im Regal tendenziell rechts. Auf die rechte Regalseite greift die Mehrheit der Kunden als Rechtshänder lieber. Billigere Produkte werden gerne auch an die Stirnseiten der Regale verbannt. Entweder übersehe ich sie dort ganz, oder aber ich kann zumindest die Preise nicht unmittelbar vergleichen.

Freilich auch wenn die Produkte direkt untereinander oder nebeneinanderstehen, kann dies perfide Absicht sein. Oft gibt es dann ein günstiges Produkt, ein mittel teures Produkt und ein besonders teures Produkt. Die meisten Menschen tendieren bei Kaufentscheidungen zur Mitte. Genau das Produkt ist dann auch das, welches ich kaufen soll – das Produkt, an dem der Händler am meisten verdient. Oft steht das günstigste Produkt dem mittleren Produkt in der Qualität nicht wirklich nach, nur ist eben die Gewinnmarge für den Händler kleiner. Das teuerste Produkt erfüllt letztlich nur den Zweck, das mittel teure Produkt zu verkaufen. Und falls doch jemand das teuerste Produkt nimmt (es gibt Menschen, die nehmen aus Prinzip von allem nur das Beste): auch kein Problem. Verdient der Laden eben noch mehr. Würde das teuerste Produkt fehlen und nur zwei Produkte zur Auswahl stehen, nähmen die meisten Menschen das billigste. Übrigens wird dieses Modell nicht nur im Supermarkt erfolgreich eingesetzt: Wenn Ihnen Ihre Bank zum Beispiel drei verschiedene Kontomodelle anbietet, steckt ganz genau dieselbe Taktik dahinter. Bei Versicherungspolicen ist es nicht anders.

Aber ich weiche schon wieder vom Thema ab. Wir sind ja im Supermarkt: Neben dem Standort lässt sich die Aufmerksamkeit auch noch wunderbar über das Preisschild am Regal steuern. Einfach den Preis in roter Farbe drucken, und schon wird das Produkt häufiger gekauft. Als Variante oder als Verstärkung beliebt sind auch eingerahmte Preise, fett gedruckte Preise, vergrößert gedruckte Preise oder vergrößerte Preisschilder.

Und noch eine Variante: Von dem verstärkt zu verkaufenden Produkt einfach mehr ins Regal stellen. Mehr Fläche bedeutet auch mehr Aufmerksamkeit. Übrigens: Wussten Sie, dass Hersteller dem Handel vielfach Geld bezahlen, damit Ihre Produkte auf einer besonders großen Regalfläche oder besonders auffällig platziert und beworben werden? Dies nennt sich dann »Werbekostenzuschuss«.

Beliebt sind außerdem noch sogenannte Zweit- und Kombi-Platzierungen. Zum Beispiel steht direkt neben den Spaghetti eine einzige Tomatensoße. Eigentlich stehen die Soßen ein paar Regale weiter – insbesondere die günstigen. Kleinere Artikel werden gerne an den senkrechten Regalstreben befestigt, sodass sie etwas vor dem eigentlichen Regal hängen. Das kann zum Beispiel ein Rührlöffel bei den Soßen sein, oder Mülltüten bei den Abfalleimern.

Neben Produkten für den Alltagsbedarf stehen mitunter gezielt sogenannte »Impulswaren«. Dinge, die ich nicht unbedingt brauche, aber vielleicht gerne hätte. Daran verdient der Laden nicht selten besonders viel.

Eine Besonderheit ist in vielen Märkten die Weinabteilung: andere Bodenfarbe, wie eine Mauer anmutende Tapeten, Regalstreben mit Holzdekor, rustikale Lampen. Sogar echte Holzkisten, Stroh oder künstliche Weinblätter gibt es manchmal. Fragt man die Shopmanager, warum sie das machen, sülzen sie etwas von »Ambiente schaffen« und dass der Kunde sich wohlfühlen und ein angenehmes Einkaufserlebnis haben solle. Ach Jungs: Eure Weine sollen durch so etwas hochwertiger aussehen und wir sollen in die Stimmung versetzt werden, mehr dafür zu bezahlen. Aber in einem habt ihr recht: Ihr wollt nur unser Bestes – unser Geld.

Irgendwann habe ich schließlich alle Zickzackläufe absolviert und nähere mich der Kassenzone mit der »Quengelware«. Damit ich oder meine Kinder auch genug Zeit zum Langweilen und Quengeln haben, versucht die Marktleitung, immer nur so viele Kassen zu öffnen, dass sich eine kleine Schlange bildet. Nicht zu kurz, aber auch nicht zu lang.

In dem Moment, in dem ich meine Einkäufe aufs Band lege, hört die Entspannungsduselei schlagartig auf. Bisher wollte man mich einlullen und in einen Dämmerzustand versetzen, jetzt soll ich möglichst schnell wieder aufwachen. Der Kassiervorgang muss schnell gehen. Das spart Personalkosten. Zeit ist Geld. Also ein bisschen Tempo, bitte. Deshalb ist das Band hinter der Kasse absichtlich so kurz, dass ich beim Einpacken ein wenig in Hektik gerate. Ab der Sekunde, ab der ich bezahlt habe, möchte man mich möglichst schnell wieder los werden. Mein Hintermann drängt schon. Da ist sie wieder: die »Butt-Brush«.

Nachtrag: Heute ist meine Frau endlich einmal wieder beim Einkauf mit dabei. Ein ideales Studienobjekt für meine Beobachtungen. Aber davon sage ich ihr natürlich nichts. Zugegeben: Das ist nicht nett, aber aufschlussreich. Ich verrate an dieser Stelle nur so viel: Die Tricks des Handels funktionieren. Und wie sie funktionieren! Zum Beispiel stehen mitten im Weg große Aufsteller mit Weihnachtsartikeln (wir haben gerade Ende November). Sie bremst gehorsam an der Engstelle und greift zu einem der Artikel auf Augenhöhe. Zufälle gibt’s … Aber jetzt muss ich schnell handeln, um Schlimmes zu verhindern. Wenn wir alles so viel zuhause hätten, wie Weihnachtsdekoration, hätten wir längst anbauen müssen. Aber was tun? Zum Glück erinnere ich mich an die Funktion der Würstchenstände vor den Supermärkten, beziehungsweise daran, dass sich Frauen gestresst fühlen und weniger kaufen, wenn ihre Männer dabei sind. Das ist meine Chance. Ich stellte mich bewusst direkt neben Sie und versuche, immer in ihrem Blickfeld zu bleiben. Wow, es wirkt! Wie geil ist das denn? Etwas genervt legt sie die Sachen wieder zurück, und geht weiter.

Sorry mein Schatz, das musste sein.

Restrisiko – Über moderne Varianten von Russisch-Roulette

Frühe Neunziger Jahre während meines Ingenieurs-Studiums: Ich sitze gerade mit Kommilitonen in der Werkskantine einer großen Druckerei. Wir sind auf einer Betriebsbesichtigung und eingeladen zu Rinderbraten mit Rotkohl und Kartoffelklößen. Mir läuft das Wasser im Munde zusammen, mein Magen knurrt. Ich könnte jetzt glatt drei Portionen essen. »Nein danke. Für mich nichts«, lehne ich stattdessen freundlich ab. »Mir geht es heute nicht so gut.« »Stimmt, du siehst blass aus«, meinen die anderen, freilich ohne zu ahnen, dass das von meinem schrecklichen Hunger kommt.

Bin ich masochistisch veranlagt? Veganer? Wahnsinnig? Was treibe ich hier? Schuld am allem sind mal wieder meine kritischen, alles infrage stellenden Gedanken. Sie schreien ganz laut: »Nein, tu’s nicht! Das ist zu gefährlich!«

Wir sind gerade mitten auf dem Höhepunkt der BSE-Krise, dem Rinderwahnsinn – so einer Art Turbo-Alzheimer für Kühe. Auch in Deutschland gibt es die ersten BSE-Verdachtsfälle und ich habe das ungute Gefühl, dass dies nur die Spitze eines Eisbergs sein könnte, der gekonnt unter Wasser gehalten wird. Die wirtschaftlichen Interessen sind einfach zu groß für einen offenen Umgang mit dem Thema. Eine ernsthafte Warnung der Bevölkerung würde Milliarden »Schaden« anrichten und könnte einen ganzen Wirtschaftszweig ruinieren. Also wartet man erst einmal ab, bis es im Falle des Falles zu spät ist. Nach »derzeitigen Erkenntnissen« sähen »Experten« keine Gefahr für den Menschen beim Verzehr von Rindfleisch, heißt es von offizieller Seite. Also ganz ehrlich: »Derzeitige Erkenntnisse« sind mir zu vage bei einer Krankheit, von der befürchtet wird, dass sie nach der Ansteckung eventuell Jahre braucht, bis sie ausbricht und deren Erreger beim Kochen offenbar nicht abgetötet werden. Außerdem: Die Krankheit ist noch vollkommen unerforscht. Wie kann es da schon jetzt »Experten« geben? Und wie kann ich auf die Meinung dieser »Experten« eine Entscheidung gründen, bei der es um meine Gesundheit und letztlich um mein Leben geht? Wer wäre da wahnsinnig: ich oder die Kuh? Es hilft nichts, ich muss mir mein eigenes Urteil bilden. Die Aktenlage: Die Krankheit hat sich bereits auf mehrere andere Säugetierarten übertragen lassen. Allerdings wurde noch kein Fall eines erkrankten Menschen bekannt. Also schätze ich das Risiko, dass sich auch ein Mensch anstecken kann, einmal ziemlich optimistisch auf nur ein Prozent. Klar ist dieser Wert reine Spekulation, aber immer noch besser als gar kein Wert. Zumindest habe ich dann eine Annahme, auf die ich meine Entscheidungen stützen kann.

Ich überlege: Ein Prozent? Welche vergleichbaren Ein-Prozent-Risiken würde ich eingehen, wenn mein Leben davon abhinge? Würde ich in ein Flugzeug steigen, wenn jeder hundertste Flug abstürzen oder entführt würde? Nein! Würde ich einen Bungee-Sprung wagen, wenn die Seile in einem von hundert Fällen rissen? Nein! Würde ich mir am Kiosk ein Eis kaufen, wenn bekannt wäre, dass von hundert Tüten eine vergiftet ist? Niemals! Noch nicht einmal bei einem Risiko von eins zu 10.000 würde ich das tun. Das wäre reines Russisch Roulette. Und mit dem Verzehr von Rindfleisch? Wenn ich von meiner Risikoeinschätzung von einem Prozent ausgehe, kann die Entscheidung nur lauten: Nein, danke. Auch wenn mein Magen noch so laut knurrt.

Nachtrag: Gott sei Dank zeichnet sich heute ab, dass der »Worst-Case«, der schlimmste anzunehmende Fall in Sachen Übertragung von BSE auf den Menschen, nicht eingetreten ist. Trotzdem würde ich auch heute wieder genauso handeln.

Eine ähnlich überzogene Risikobereitschaft vieler Menschen wie damals finden wir übrigens immer wieder. Ein besonders alarmierendes Beispiel ist der Bau und Betrieb von Kernkraftwerken. Wenn »Experten« sagen, statistisch käme es nach »derzeitigen Erkenntnissen« nur alle 10.000 Jahre bis 30.000 Jahre zu einer Kernschmelze, erscheint das Risiko verschwindend gering. Wenn wir diese Jahreszahl aber durch die Anzahl der Reaktoren teilen, die auf unserem Kontinent stehen (ca. 150), landen wir auch hier wieder in der Größenordnung von einem Prozent. Andere Berechnungen gehen sogar noch von einem deutlich höheren Risiko aus. Demnach liegt die Wahrscheinlichkeit, dass es in Europa innerhalb von 40 Jahren zu einem Super-GAU kommt, bei rund 16 Prozent. Anders ausgedrückt, bei 1 zu 6. Das entspricht der Wahrscheinlichkeit, beim Würfeln eine Sechs zu würfeln. Und das allein in Europa! Statistisch gesehen waren die bisherigen großen Katastrophen Harrisburg, Tschernobyl und Fukushima also durchaus nicht außergewöhnlich, sondern zu erwarten. Gewissermaßen alles nach Plan und innerhalb des bekannten Risikos. Um das Risiko herunterzuspielen, spricht man dann gerne verharmlosend statt vom »Risiko« vom »Restrisiko« – als ob diese Worthülse irgend etwas anderes bedeute.

Für dieses Kapitel finde ich kein amüsantes Schlusswort. Mir ist einfach nur schlecht. Und das nicht vor Hunger.

Alles Käse – Über Lebensmittel mit viel »Mitteln«

Anfang November. Meine Frau hat Geburtstag. Bevor am Nachmittag die Gäste zum Kaffee erscheinen, setze ich mich am Mittag zusammen mit meinem Sohn zu einer kleinen Brotzeitpause auf die von der noch warmen Herbstsonne beschienene Terrasse. Meine Frau verzichtet gleich ganz auf das Mittagessen, um sich später voll den diversen Kuchen und Torten widmen zu können. Aber mir dauert das zu lange. Außerdem will ich endlich den neuen Käse probieren, den ich gestern im Supermarkt entdeckt habe: »Frischkäse mit Steinpilz – Nur für kurze Zeit«. Nachdem in diesem trockenen Herbst meine eigenen Bemühungen, im Wald Pilze zu finden, weitgehend erfolglos blieben, wollte ich mir das unbedingt gönnen. Der Preis war bezahlbar, also landete der Käse ohne langes Nachdenken als »Impulskauf« im Einkaufswagen. Schön auf Augenhöhe war der Käse im Kühlregal platziert, sodass man ihn »ganz zufällig« einfach entdecken musste. Eigentlich halte ich mich für zu klug, auf so einen Köder hereinzufallen, aber die Gier war in diesem Moment einfach stärker. Ich tröstete mich dann damit, dass ich, anders als andere, auch nicht auf den Köder hereinfiel, sondern freiwillig zugriff. Na ja, fast.

Jetzt ist es endlich soweit. Mein Sohn und ich bestreichen das erste Brötchen mit dem Käse und – unsere Blicke treffen sich über der Tischmitte – wir sind uns einig: Der schmeckt richtig gut! Ich streiche mir gleich noch ein Brötchen, und noch eines und mein Sohn auch noch eines. Am Ende ist die Käsepackung fast leer. Den kleinen Rest noch aufzuheben, lohnt sich jetzt auch nicht mehr. Also opfere ich mich freiwillig und esse den Rest auch noch – diesmal ohne Brötchen. Ich will schließlich nicht zu dick werden. Aber ob da am Nachmittag in Sachen Geburtstagstorte noch viel gehen wird, ist inzwischen fraglich. Egal. Es hat sich gelohnt.

Ein wenig flau ist mir jetzt schon im Magen. Um einen Vorwand zu haben, noch nicht aufstehen zu müssen, studiere ich die leere Verpackung des Käses. Auf der Vorderseite sehe ich fünf knackige Steinpilze, etwas abgesetzt davon noch einmal zwei. Dazu eine dick mit dem Käse bestrichene Scheibe eines rustikal anmutenden Bauernbrots. Die Pilze sind ungefähr viermal so groß wie das Brot. Auch in dem Käse sind dicke Pilzstückchen zu erkennen. Jetzt werde ich stutzig: Ist das derselbe Käse, den ich gerade gegessen habe? Der sah irgendwie anders aus. Da waren nur ein paar winzige dunkle Punkte drin, aber Pilzstückchen sind mir keine begegnet.

Ich drehe die Packung um und studiere die Zutatenliste. Eigentlich brauche ich für die bewusst klein gewählte Schrift bereits eine Lesebrille, aber in der hellen Mittagssonne geht es noch ohne: 100% natürliche Zutaten. Das klingt schon mal gut. Scheint also alles echt zu sein. Wie erwartet, ist die Hauptzutat Frischkäse. Dann folgen Steinpilze (3%), Kräuter, Gewürze, Speisesalz, Zitronensaft, Zucker und Verdickungsmittel Johannisbrotkernmehl. Alles paletti.

Jetzt müsste ich eigentlich aufstehen, und meiner Frau beim Herrichten der Geburtstagstafel helfen, aber ich blinzele lieber noch ein wenig in die Sonne. Drei Prozent Steinpilze und dabei dieser tolle Geschmack? Nun werde ich wieder wach. Wie viel Steinpilz ist denn da eigentlich in so einem Käse drin? Als Ingenieur will ich das jetzt genau wissen. »Kannst du mal bitte aus dem Keller noch vier zusätzliche Stühle holen?«, ruft meine Frau. Ich gehe stattdessen ins Dachgeschoss und hole meinen Taschenrechner, um nachzurechnen: Der Inhalt der Packung beträgt (angeblich) 150 Gramm, de facto dürfen es nach der EU-Fertigpackungsrichtlinie in diesem Fall bis zu 6,75 Gramm weniger sein. Aber an so einem schönen Tag will ich an einen ehrlichen Hersteller glauben. Ich rechne weiter: Wenn der Anteil Steinpilze wie auf der Verpackung angegeben 3 Prozent beträgt, sind dies 3 Prozent von 150 Gramm. Das macht 4,5 Gramm Steinpilze. Aber viel viele Pilze sind das jetzt? Ich suche nach einem Vergleichswert. Ah, wir hatten ja auch eine Packung frischer Champignons gekauft. Solche in einer blauen oder schwarzen Plastikschale, die kennen Sie sicher auch. Da waren 500 Gramm drin. Wenn das Steinpilze wären, dann könnte ich …, ich teile 500 durch 4,5 … Wow! Wenn das Steinpilze wären, dann könnte ich daraus sage und schreibe 111 (in Worten: einhundertundelf) Packungen Steinpilz-Käse herstellen! Viel Pilz kann da in einer Packung Käse nicht sein.

Wo aber kommt da nur der umwerfende Pilzgeschmack des Käses her? Der schmeckt fast noch intensiver nach Pilz als reiner Steinpilz selbst. Das wird wohl das Geheimnis der »Gewürze« aus der Zutatenliste sein. Dann waren die kleinen dunklen Punkte im Käse vermutlich auch gar keine Pilzstückchen, sondern die »Kräuter«. Etwas grober geschnitten – rein zufällig natürlich.

Was haben wir da nur für einen Käse gegessen? Aber lecker war’s schon! Mein Sohn will den Mogel-Käse unbedingt wieder haben. Und ich auch. Das wird mich beim nächsten Einkauf in einen Zwiespalt stürzen: Folge ich meinem Verstand oder meinem Gefühl? Ich fürchte, ich kenne die Antwort schon. Allem kann ich widerstehen, nur der Versuchung nicht.

Sale im Outlet – Über den Besuch eines Fabrikverkaufs und die neudeutsche Sprache

Während ich schier endlos an dieser Ampel stehe und auf Grün warte, fällt mein Blick auf eine Plakatwand, die sicherlich nicht ganz zufällig genau hier platziert wurde. Zu sehen ist die Werbung für den »Factory Outlet Store« eines großen Sportartikelherstellers in der Nähe. Dort sei jetzt »Mid-Season-Sale«. Ich muss grinsen. Als ob das neudeutsche Modewort »Sale« nicht schon affig genug wäre. Nein, wenn es noch zu früh für den Winter- oder Sommer-Schlussverkauf ist, macht man halt »Mid-Season-Sale«: Jahreszeitenmitteverkauf. Aber die Werbung tut dennoch ihre Wirkung und erinnert mich daran, dass ich seit einiger Zeit dringend neue Laufschuhe brauche, sowie auch noch einiges andere an Sportbekleidung.

Zwei Tage später sagt ein Kunde überraschend ein Projekt ab und ich habe plötzlich unvermittelt Zeit. Da fallen mir meine fehlenden Laufschuhe und der Mid-Season-Sale wieder ein. Wäre das nicht einmal ein Anlass für einen Ausflug ins Schnäppchen-Paradies? Also nichts wie los.

Auf dem Parkplatz angekommen, staune ich nicht schlecht. Kaum eine Parklücke ist noch frei. Daran, dass zur Zeit Schulferien sind, hatte ich gar nicht gedacht. Aus ganz Deutschland und sogar aus dem nahen Ausland stehen hier Autos. Eiligen Schrittes eilen ganze Horden kaufgeiler (sorry, aber dieses Wort ist einfach das Einzige, das es trifft) Menschen in Richtung Eingang. Vorbei an riesigen Fahnen mit den Aufschriften »Men Outlet«, »Women Outlet« und »Kids Outlet«. Bisher dachte ich immer, das »Kids Outlet« wäre die Entbindungsstation unserer örtlichen Frauenklinik. Aber nun gut, man lernt nie aus.

Immer schneller werden die Leute, je näher sie dem Eingang kommen. Als könnten sie auf den letzten Metern noch etwas verpassen. Als würde ihnen gerade in diesem Moment jemand ihr erhofftes Schnäppchen vor der Nase wegschnappen.

An der großen Drehtür am Eingang herrscht Gedränge. Ständig stockt die Tür, da sich zu viele Menschen auf einmal hindurchdrängen wollen. Ein älterer Mann schubst einen etwa zwölfjährigen Jungen rabiat zur Seite. Der Vater des Jungen protestiert, der ältere Mann poltert zurück, die Mutter beschwichtigt und die kleine Schwester beginnt zu weinen. Alle anderen laufen ungerührt vorbei. Wo bin ich hier nur hineingeraten?

Im Inneren setzt sich die leicht aufgeladene Atmosphäre fort. Unzählige Dinge werden eilig aus den Regalen gezogen und an irgendeiner anderen Stelle wieder zurückgestopft. Eine Vielzahl von Mitarbeitern bemüht sich nach Kräften, das Chaos in Grenzen zu halten, aber es scheint wie der Kampf gegen Windmühlen.

Was bleibt mir übrig? Notgedrungen stürze auch ich mich ins Getümmel. »Final Sale«, verkünden große Schilder. Ich dachte, es sei »Mid-Season Sale«. Egal. Hauptsache »Sale«. Wo nur gibt es Laufschuhe? Ich unterbreche eine der Mitarbeiterinnen bei ihrer Aufräumaktion: »Entschuldigung, wo bitte finde ich denn Laufschuhe?« Laufschuhe? Wo gibt es denn noch so was? »Die Running-Schuhe sind da hinten in der Runners World. Auf Level 2. Die Treppe hoch«. Aha also upstairs sozusagen. »Men’s Running ist ganz hinten.« Fast hätte ich auf Englisch geantwortet: »Oh, thank you Miss.« Aber ich bleibe dann doch beim schnöden »Aha. Danke.«

In meiner Kindheit hieß »Running« noch »Dauerlauf« und war ziemlich uncool. Ich jedenfalls habe ihn gehasst. Kein Wunder: Damals keuchten wir auch noch schwitzend über den Waldweg. Heute performe ich bei meinen Workouts auf einem Trail. Das kommt ungleich besser. Und falls ich mal overpace, warnt mich meine Pulse-Control, und der Energy-Bar in meinem Windstopper-Jacket gibt mir wieder Power. Für meine Work-Life-Balance ist dieses Hobby einfach zu einem der Essentials geworden.

Der Weg führt mich vorbei an »Infants«, »Men’s Training« und »Men’s Outdoor« auf Level 2. Dort angekommen staune ich nicht schlecht. Uiuiui. Die Auswahl ist groß. Nur leider sind ausgerechnet in meiner Größe schon reichlich Lücken im Regal. Ich hätte eben auch schneller vom Parkplatz herlaufen und nicht so herumtrödeln sollen. Aber über dem Regal finde ich einen Hinweis, dass am »Shoe-Counter« die Schuhe auch noch in anderen Größen erhältlich seien. Nach einiger Zeit und diversen Besuchen am besagten Shoe-Counter finde ich auch tatsächlich brauchbare Schuhe zu einem guten Preis. Nicht unbedingt die ultimativen Schuhe für jeden Tag, aber zumindest für zwischendurch zum Abwechseln mal.

Jetzt noch zur Bekleidung. Eine lange Laufhose, eine kurzes Oberteil und Socken. Hier heißt das dann vermutlich Tights, Shirts und Socks. Bingo! Nach einiger Zeit werde ich fündig. Mit diversen Tights und Shirts unterm Arm mache ich mich auf zu den Umkleidekabinen. »Fitting Rooms« steht groß darüber. Habe ich das verdient? Vor den Kabinen, Pardon, Fitting Rooms, hat sich schon eine Warteschlange gebildet. Es ist heiß, und es stinkt. Argwöhnisch blicke ich auf ein kleines Kind, das in einem Sportwagen (wie passend) neben dem Eingang zu den Umkleiden brav auf seine Eltern wartet. Die Windeln dieses Kindes müssen aber auch so was von voll sein, dass ich die Eltern nicht um das beneide, was da auf sie zukommt.

Zum Glück ist die Wartezeit kürzer als befürchtet. Sind ja alle sportlich hier. Bei den Teilen, die ich probiere, ist tatsächlich etwas dabei. Fertig! Was für ein Glücksgefühl. Ach nein. Mist. Doch noch nicht fertig. Die Socken habe ich noch vergessen. Wenigstens keine Anprobe mehr, aber auch hier ist die Wahl der Qual groß. Was soll ich nur nehmen? Quarter-Socken, Ankle-Socken, Low-Tab-Socken oder Short-Socken? Indoor-Socken oder Outdoor-Socken? Coolmesh-Socken oder Cotton-Socken? Dynamic, Lightweight, Hyperlite oder Essential? Air, Cushion, Non-Cushion oder Half-Cushioned? Compressed, Non-Compressed oder Stabilizing? Performance-Socken, Protection-Socken, Sensitive-Socken oder einfach nur Running-Socken? Ich glaube, ich geb auf. Ich will jetzt nur noch raus hier. Die blöden Dinger können mich mal.

Also gut, auf zur Checkout-Zone. Vorbei an allerhand Kleinkram, wie Running Laces, Performance Wallets, MP3-Pockets und Wristbändern in Stretch-Qualität. Sogar Deo-Roll-Ons gibt es hier. Klar, »for Men« und »for Women«. Außerdem Waistpacks zum Transport des ganzen Plunders. Hey Folks, ihr seid einfach crazy. Why don’t you just speak fucking German?

Beim Bezahlen erhalte ich noch einen Gutschein (sorry: Voucher) für meinen nächsten Einkauf. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich mir das hier noch einmal geben werde. Ich ziehe Bilanz des heutigen Tages. Auf der Kostenseite stehen rund 2 Stunden Fahrzeit, die ich auch angenehmer hätte verbringen können. Außerdem bin ich knapp 100 Kilometer gefahren. Bei realistischen Fahrtkosten von ca. 35 Cent pro Kilometer macht das 35 Euro. Die muss ich durch die Preisersparnis gegenüber einem anderen Geschäft erst einmal »erwirtschaften«, bevor ich überhaupt in die Gewinnzone komme.

Hätte ich die Sachen in einem Geschäft bei mir vor Ort gekauft, hätte ich deutlich mehr bezahlt. Von daher habe ich meine Fahrtkosten vermutlich wieder drin. Allerdings hätte ich dann vielleicht Artikel ganz anderer Hersteller genommen, die ohnehin günstiger oder besser gewesen wären. Von daher ist eine abschließende Bilanz schwierig.

Die Ernüchterung kommt dann aber zuhause bei einem Blick in eine Preissuchmaschine im Internet: Die Schuhe hätte ich da sogar noch günstiger bekommen. Die Klamotten nicht, aber der Unterschied ist minimal. Meine Fahrtkosten wiegt das nicht auf. Wie auch immer: Wenigstens habe ich jetzt wieder neue Schuhe und meinem morgigen Workout (äh – Dauerlauf) steht nichts mehr im Wege.

Nachtrag: Inzwischen habe ich die ersten Runden mit den neuen Sachen gedreht. Na ja. Teils ganz O. K., teils wohl eher für die Abteilung »Ersatzkleidung«. Ich hätte mich nicht von den günstigen Preisen verführen lassen, sondern nur das nehmen sollen, was auch hundertprozentig stimmte. Wieder mal Lehrgeld bezahlt. Wie heißt es so schön: Wer billig kauft, kauft zweimal. Oder wie es meine Frau ausdrückt: Gier frisst Hirn.

Spielzeug für Erwachsene – Über das Sparen an der falschen Stelle

wenn Sie nach dem Lesen der Überschrift glauben, in diesem Kapitel ginge es um Sexspielzeug aus dem Erotikshop, muss ich Sie leider enttäuschen. Zurzeit stecke ich in einer ganz anderen Lebensphase.

Vor Kurzem haben wir uns ein altes Haus gekauft – mit dem enthusiastischen aber leicht naiven (meine Frau sagt schwer naiven) Plan, es innerhalb weniger Monate wieder bewohnbar zu machen. Bis jetzt sieht es in dem Haus ungefähr so aus wie im Stollen eines Bergwerks. Übernächste Woche ist Einzug. Schließlich müssen wir jeden Euro sparen und haben daher die alte Wohnung längst gekündigt. Die Nachmieter warten schon. Juhu.

Erschwerend zur Arbeit hinzu kommt noch die logistische Herausforderung. Irgendetwas fehlt immer. Diesmal ist es ein handlicher Winkelschleifer. In den umliegenden Baumärkten kenne ich mich inzwischen schon besser aus als deren eigene Mitarbeiter. Vor allem kenne ich alle Abteilungen, nicht nur eine. Da ich bei meinen Besuchen häufiger eine Jacke trage, die zufälligerweise einen breiten Streifen genau in der Firmenfarbe eines der Baumärkte hat, werde ich regelmäßig von Menschen angesprochen, die mich für einen Verkäufer halten. Ich kann nicht ohne Stolz behaupten, dass ich bisher noch immer jedem Kunden kompetent weiterhelfen konnte. Falls ich einmal meinen Job als Technischer Redakteur an den Nagel hänge, werde ich mich in diesem Baumarkt bewerben.

Eine passende Maschine ist also schnell gefunden. Da wir jeden Euro sparen müssen, fällt die Wahl auf das billigste Modell. Von den Leistungswerten her ist das vollkommen ausreichend, und gut in der Hand liegt die Maschine auch. Ob sie was taugt, bei dem Preis? Egal, hat ja 2 Jahre Garantie! Bis dahin werden wir längst im Garten im Liegestuhl liegen und zufrieden auf unser Werk blicken. (Nachtrag: Niemand saß nach zwei Jahren im Garten. Meine Frau sagte es ja: Der Plan war schwer naiv. Aber manchmal ist das auch gut so, sonst würde man vieles niemals wagen.)

Zurück auf der heimischen Baustelle erweist sich die Maschine als sehr brauchbar. Klasse Teil. Bis mir am nächsten Tag so ein seltsamer Geruch auffällt. Durch meine Feinstaubmaske kann ich ihn zunächst nicht so recht zuordnen. Das ändert sich, als ich die Flammen sehe, die aus der Maschine züngeln. Das war’s dann wohl erst mal. Wieder ein Fall für die Logistik. Zum Glück kommt meine Frau an diesem Tag ohnehin noch am Baumarkt vorbei und kann die Maschine umtauschen. Ich mache inzwischen mit anderen Arbeiten weiter. Herrscht ja kein Mangel daran.

Am nächsten Tag setzte ich meine Arbeit mit der neuen Maschine fort. Ich rechne jeden Moment damit, plötzlich wieder einen Flammenwerfer in Händen zu halten, aber nichts passiert. War wohl doch nur ein Einzelfall. Ich wusste ja gleich, dass die Maschine eigentlich was taugt. Der positive Eindruck bestätigt sich auch die nächsten Tage. Bis – ja bis mir plötzlich begleitet von einem lauten Schlag und rasselnden Geräuschen die Maschine beinahe um die Ohren fliegt. Ich kann gerade noch rechtzeitig den Stecker ziehen. Wie sich herausstellt, ist ein Teil des Getriebes gebrochen und in den Motor geraten.

Jetzt reicht’s! Ob die Maschinen alle so ein gefährlicher Schrott sind, will ich an der Reklamationstheke im Baumarkt wissen. »Bei dem Preis sind die eben nicht immer so gut«, bekomme ich als Antwort. »Was heißt da gut?«, entgegne ich. »Das Ding ist gefährlich!« »Wenn Sie möchten, können Sie auch ein anderes Modell nehmen«, bietet der Mitarbeiter an. Das tue ich dann auch. Die kostet gut das Fünffache der billigen Maschine, aber ich möchte es nicht noch einmal riskieren, das Haus in Brand zu stecken oder mit Metallsplittern im Gesicht im Krankenhaus zu landen – nach dem Motto »Sparen, koste es, was es wolle.«

Ich mache mich auf den Weg zur Kasse, um dort den Differenzbetrag zu bezahlen. Dabei komme ich an einem Sonderständer mit Kinderspielzeug vorbei. Ausrüstung für die Heimwerker von morgen. Mit dabei: ein Spielzeug-Winkelschleifer mit Elektromotor und Soundeffekt. Kostenpunkt: Sie dürfen raten – genauso viel wie meine soeben zurückgegebene Schrottmaschine.

Auf der Heimfahrt grüble ich darüber nach, wie ein Hersteller überleben kann, dessen Produkte gerade einmal wenige Arbeitsstunden überdauern und noch nicht einmal als Spielzeug taugen. Bringt diese Dinger nicht jeder nach ein paar Tagen zurück? Anscheinend nicht. Dafür kann es nur zwei Gründe geben: Entweder scheuen die Kunden den Aufwand für den vergleichsweise geringen Gegenwert. Das kann ich mir aber nicht vorstellen, denn gerade, wer ein billiges Werkzeug kauft, bei dem sitzt das Geld nicht so locker. Das Geheimnis scheint mir eher in der nur sporadischen Verwendung der Werkzeuge zu liegen. Viele Leute brauchen das Werkzeug nur kurz, z. B. bei einem Umzug. Danach liegt es lange Zeit ungenutzt im Regal. Lange genug, bis die Garantiezeit abgelaufen ist.

Seltsam ist auch, dass die Hersteller solcher Werkzeuge den Markennamen nicht regelmäßig wechseln, sondern im Gegenteil die Marken offenbar gezielt aufbauen. Vielleicht geht es hier vielen Kunden so wie mir: In jungen Jahren interessiert man sich noch nicht für die Werkzeuge, sieht aber gelegentlich die Markennamen in Prospekten oder in Geschäften. Richtet man sich seine erste eigene Wohnung ein und braucht etwas Werkzeug, begegnen einem diese Marken wieder. Man hält Sie für bekannte Marken und greift bedenkenlos zu. Macht man dann, je nach Nutzungsintensität des Werkzeugs, früher oder später eine schlechte Erfahrung, ist’s dem Hersteller egal. Er hat seinen Umsatz bereits in der Tasche. Scheint zu funktionieren.

Nachtrag: Wie ich inzwischen erfahren habe, bin ich nicht der Einzige, dem Billigmaschinen schon beinahe oder tatsächlich um die Ohren geflogen sind. Online-Bewertungsportale sind voll von entsprechenden Berichten.

Die teure Maschine hält inzwischen bereits deutlich länger als das Fünffache der beiden anderen Maschinen. Damit war sie nicht billig aber ihren Preis absolut wert – also »preiswert«. Letztlich preiswerter als die billige Maschine.

Sammeln Sie Punkte? – Über Treuepunkte

Egal ob an der Tankstelle, im Supermarkt oder beim Bäcker: Ständig werde ich gefragt, ob ich »Treuepunkte« sammle. Anfangs dachte ich noch: »Prima, wenn es was umsonst gibt, nehme ich das gerne mit.« Zu Beginn war das auch so. Da gab es tatsächlich einmal eine Einkaufstasche beim Bäcker oder ein Spielzeugauto an der Tankstelle für lau. Aber inzwischen haben diese Aktionen teilweise seltsame Formen angenommen. In unserem Supermarkt zum Beispiel: Da darf ich wochenlang Punkte sammeln. Soll mich belohnt fühlen, weil ich immer brav dort einkaufe, ohne die Preise mit denen der Konkurrenz zu vergleichen. Und was bekomme ich dann? Nicht etwa etwas geschenkt. Nein, wo denke ich hin. Ich bekomme das Privileg, ein bestimmtes Produkt zu kaufen.

Diesen Monat sind es Pfannen. Wir haben zuhause schon Pfannen. Kleine Pfannen, große Pfannen, sehr große Pfannen. Wir brauchen die nächsten Jahre vieles, aber bestimmt keine Pfanne. Trotzdem interessiert mich, ob die Pfanne mit den Punkten wirklich billiger zu haben ist als anderswo. Dazu recherchiere ich ein wenig im Internet auf zwei oder drei Preissuchmaschinen. Der angebliche Normalpreis der Pfanne ist natürlich ein Mondpreis. Alle Internetangebote sind billiger. Andererseits ist das günstigste Internetangebot tatsächlich immerhin noch um rund zehn Euro teurer als der Preis mit den Sammelpunkten. Ich muss zugeben, das hat mich überrascht. Wenn ich also tatsächlich genau diese Pfanne kaufen möchte, könnte ich über die Punkte wirklich etwas sparen. Der Haken ist nur: Diese Pfanne hätte ich mir niemals gekauft. Meiner Meinung nach gibt es wesentlich bessere Pfannen für weniger Geld.

Vonseiten des Marktbetreibers sieht die Kalkulation vermutlich wie folgt aus: Er kauft beim Hersteller eine große Stückzahl der Pfannen. Wegen der großen Menge, und weil in der Aktion auch der Name des Herstellers beworben wird, bekommt der Händler die Pfannen nicht nur zu einem besonders günstigen Preis, sondern erhält vom Hersteller sogar noch einen »Werbekostenzuschuss«. Der Verkaufspreis für die Kunden, die ihre Punkte einlösen, ist dann so kalkuliert, dass der Supermarkt immer noch etwas daran verdient. Am Ende kaufen Leute Pfannen, die keine Pfannen brauchen. Sie kaufen sie in Geschäften, in denen sie sonst niemals eine Pfanne kaufen würden. Und sie wählen ein Modell, das sie sonst niemals gewählt hätten.

Nein danke, ich sammle keine Punkte.

Nachtrag: Erstens kommt es anders, und zweitens als man denkt. Was liegt jetzt neben all unseren anderen Pfannen? Richtig: die Pfanne aus der Treue-Aktion. Meine Schwieger-Oma kauft nämlich bei derselben Supermarktkette ein und hat uns die Pfanne geschenkt. Sie selbst hat nämlich schon eine …

Und pass auf, dass du nicht frierst! – Über Kälte und Erkältungen

Manche Wörter haben das Zeug, einem immer den Spaß zu verderben. Zum Beispiel das Wort »Erkältung«.

Zurück in den 1970er Jahren: Ich besuche noch den Kindergarten. Heute machen wir einen Ausflug in den nahegelegenen Park. Es hat geschneit, und wir wollen Schneemänner bauen. Damit ich mich dabei nicht erkälte, hat mir meine Mutter extra meine dicke Schalmütze mitgegeben, ein dunkelbraunes Ungetüm aus dicker, grober Wolle. Die Mütze lässt nur das Gesicht frei und umschließt ansonsten Kopf und Hals vollständig. Es ist ungefähr so eine Mütze, wie sie gerne für Banküberfälle verwendet werden – nur eben aus Wolle. »Und zieh unbedingt die Mütze auf, damit du dich nicht erkältest!«, ermahnt mich meine Mutter extra noch zum Abschied.

»So, wir ziehen uns alle an!«, ruft die Erzieherin. »Handschuhe und Mützen nicht vergessen!« Also ziehen wir uns an. Obwohl ich meine Mütze hasse, kommen mir keine Sekunde Zweifel daran, das zu tun, was meine Mutter und die Erzieherin gesagt haben. Also rein in das schreckliche Ding. Anfangs sitzt die Mütze noch etwas schief und bedeckt halb mein rechtes Auge, aber irgendwann rutscht sie dann doch noch in die richtige Position. Meine Haare wandern mit, was ein leichtes unangenehmes Ziehen verursacht.

Bis alle Kinder mit dem Anziehen fertig sind, dauert es eine gefühlte Ewigkeit. Mir wird langsam warm unter meiner Mütze. Irgendwann geht es dann aber doch los. Die kühle frische Luft tut gut, aber kaum im Park angekommen, toben wir so herum, dass mir wieder warm wird. Richtig warm. Heiß. Sehr heiß. Unerträglich heiß. Heute würde ich mir unter diesen Bedingungen die Kleider vom Leibe reißen, aber damals war ich noch brav. Meine Schalmütze klebt auf meinen schweißnassen Haaren. Der Hals juckt unerträglich unter der groben Wolle. Ich reibe mit meinen Handschuhen auf der Mütze hin und her, was das Jucken nur noch verstärkt. Durch das Reiben und Ziehen dehnt sich die Mütze und rutscht mir wieder über mein Auge. Spaß macht das Spielen schon lange nicht mehr.

Gott sei Dank hat die Qual irgendwann ein Ende und es kommt das Kommando zum Aufbruch. Zurück im Kindergarten dürfen wir uns endlich wieder ausziehen. Ich bin klatschnass geschwitzt. Beim Abstreifen der Mütze sprühen die Funken. Im Dunkeln würde ich vermutlich leuchten wie eine Wunderkerze. Es ist ein Genuss, wieder die kühle, sauerstoffhaltige Luft am Kopf und am Körper zu spüren.

Die nächsten Stunden zittere und friere ich, denn meine nass geschwitzte Kleidung trocknet nur langsam. »Und, wie war es heute?«, fragt mich meine Mutter, als sie mich wieder abholt. »War es sehr kalt draußen?«

Nachtrag: Erkältung bekam ich an diesem Tag keine. Die kam zwei Wochen später, nachdem ich meiner verschnupften Tante artig zur Begrüßung die Hand geben musste. Erkältungen sind nun eben mal Virus-Erkrankungen und haben rein gar nichts mit Kälte zu tun, wie uns der Name leichthin suggeriert. Man hat sogar schon Experimente gemacht, in denen man Soldaten bewusst frieren und durch kaltes Wasser laufen ließ. Diese Soldaten wurden nicht häufiger krank als eine Vergleichsgruppe, die nicht frieren musste. Aber vermutlich werden noch Generationen von Kindern ähnliche Qualen durchleben müssen, wie ich damals.

Aufgrund meiner traumatischen Kindheitserlebnisse in dieser Richtung habe ich mich selbst übrigens inzwischen erfolgreich von der Erkältungsangst befreit. Ich kann das nur empfehlen. Wenn andere schwitzen oder hinter verschlossenen Fenstern sitzen, lasse ich mir den kühlen Wind um den Körper wehen. Wie kann das herrlich sein! Meinem eigenen Sohn überlasse ich die Entscheidung selbst, ob er eine Mütze tragen möchte oder nicht. Erstaunlicherweise tut er es meist freiwillig, wenn es wirklich nötig ist. Die gelegentlichen strafenden Blicke anderer Leute ertrage ich mit Fassung.

Nein, er hatte noch keine Mittelohrentzündung.

Sportlich – Über das Marketing einer Schoko-Haselnuss-Creme

Gibt es Eltern, deren Kinder nicht auf dick mit Schoko-Haselnuss-Creme bestrichene Brötchen stehen? Ich kenne keine. Die Kombination aus »fett« und »süß« scheint einfach unwiderstehlich.

Nun sind »fett« und »süß« nicht unbedingt die Attribute, die sich verantwortungsvolle Eltern für die Ernährung ihrer Kinder wünschen. Ich auch nicht. Trotzdem hat es eine solche Creme wieder einmal auf unseren Frühstückstisch geschafft. So ungesund sei sie nun auch wieder nicht, meint meine Frau. Stimmt ja auch. Ungesund wird es nur in zu großer Menge. Aber darum geht es heute nicht.

Während mein Sohn noch genüsslich auf seinem Brötchen kaut und die schokoverschmierten Finger an seinen Ärmeln säubert, fällt mein Blick auf das Glas mit der Creme. Dort lese ich etwas von »Fußball« und vom »Deutschen Fußballbund«.

Seit diesem Tag bewundere ich die Marketing-Strategie des Herstellers. In Werbespots lässt man bekannte Sportler für das Produkt werben. Fast immer steht irgendetwas auf den Gläsern, dass direkt oder indirekt mit dem Thema »Sport« zu tun hat. Auf diese Weise gelingt es, die fette und süße Creme mit gesunden Tätigkeiten und sportlich aktiven Menschen zu assoziieren. Statt an übergewichtige Kinder zu denken, wie sie schwitzend und mit rotem Kopf atemlos auf dem Spielplatz ihren Altersgenossen hinterherlaufen, denken wir an erfolgreiche Tennis- und Fußballspieler. Einfach genial. Aber auch hinterhältig.

Nachtrag: Inzwischen ist man offenbar nicht mehr offizieller Lieferant und Sponsor irgendwelcher Vereine oder Verbände. Aber durch eine clevere Aufmachung wird die Verknüpfung zum Fußball und zu Fußballeuropameisterschaften und Fußballweltmeisterschaften dennoch gekonnt aufrechterhalten. Auf den Banderolen wird jetzt zum Beispiel einfach ein Stück Rasen abgebildet, oder ein Fußball, oder die deutsche Flagge. Oder es gibt ein Gewinnspiel, bei dem Fanartikel verlost werden. Oder es gibt Sammelpunkte für Fanartikel. Oder Fanschminke im Deckel. Dann kommt noch ein Glas Milch auf das Verpackungsbild, ein paar grüne Blättchen von einem Haselnussstrauch, und fertig ist die perfekte Bildsprache. Die Verpackung schreit das Wort »GESUND« geradezu heraus, auch wenn nichts davon draufsteht.

Kompliment!

Wo nur liegt Gut Schlagmichtot? – Über fantasiereiche Verpackungen

Mein Sohn und ich essen leidenschaftlich gerne Ente. Als faule und schlechte Köche kaufen wir die Entenstücke tiefgefroren und vorgegart beim Discounter. Auf der Verpackung prangt dabei immer so ein schönes Logo mit einem altherrschaftlichen Gutshof. Ich möchte hier keine realen Namen nennen, nennen wir das Gut daher der Einfachheit halber »Gut Schlagmichtot«. Das passt auch besser zu den armen Enten, die dort ihr Leben lassen.

Zurzeit sind die Enten bei unserem Discounter ausverkauft, sodass wir uns nach einer anderen Bezugsquelle umsehen müssen. Wir fahren weiter zum nächsten Supermarkt. Dort werden wir schnell fündig: nahezu identisches Produkt, gleicher Preis. Was mir besonders auffällt: Auch hier ist ein Gutshof auf der Verpackung zusehen. Nur sein Name lautet anders. Sagen wir: »Gut Schießmichtot«. (Nachtrag: Später sehe ich mich aus Interesse auch noch in weiteren Geschäften um: Überall finde ich ähnliche Gutshöfe auf den Verpackungen. Oft nicht nur bei Geflügel, sondern auch bei anderen Fleischerzeugnissen.)

Wo Gut Schlagmichtot wohl liegt? In meiner Vorstellung habe ich mich aus unerfindlichen Gründen darauf eingefahren, es müsse irgendwo in der Lüneburger Heide sein. Vielleicht

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