Maik Ottleben

Sprit bitte - vollgetankt habe ich schon.

Anekdoten von der Tankstelle

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort

Einleitung

Der Kunde ist König

Intermezzo 1

Homo sapiens mobiltelefonis

Intermezzo 2

Nix verstehen in Kassel

Intermezzo 3

Gott weiß alles - Kunden wissen alles besser

Intermezzo 4

Alles Wucher oder was?

Intermezzo 5

Eine ganz normale Freitagnacht

Intermezzo 6

Das Thema stinkt mir

Intermezzo 7

Nichtmonetäre Eigentumsübertragung

Intermezzo 8

Ruf mich bitte nicht mehr an, Baby

Intermezzo 9

Nachwort

Impressum neobooks

Vorwort

Seit einigen Jahren arbeite ich in Vollzeit an einer 24-Stunden-Tankstelle.

Gelegen ist diese an einer der großen Einfallsstraßen im schönen Kassel, mitten im nordhessischen Land.

Nachdem ich die ersten Jahre hinter mich gebracht und mich langsam an die Arbeit und die damit verbundenen Kunden gewöhnt hatte, wurde es größtenteils alles zur Routine - aber eben nur größtenteils.

Jene kleinen Momente außer der Reihe sind es, die ich als Anekdoten meinen Freunden erzählen kann und die mit schöner Regelmäßigkeit für Erstaunen, Verwunderung oder schlichtweg pure Heiterkeit sorgen.

Vor einiger Zeit nun saßen wir Abends bei einem Bier zusammen, als einer von ihnen meinte, dass ich doch inzwischen genug erlebt hätte, um damit ein ganzes Buch füllen zu können.

Die Idee war geboren und als ich meinem Chef die Idee mit samt der Einleitung und dem Anfang des ersten Kapitels gab, fand alles seine volle Zustimmung - zusammen mit der Anweisung, dringend weiter zu schreiben, dies aber natürlich nicht während der Arbeit.

Manche Ideen sollte man vielleicht doch nicht bei einem Bier austüfteln...

Alles, was ich hier niedergeschrieben habe, hat sich wirklich so zugetragen.

Keine der Geschichten ist erfunden oder wurde verfälscht.

Der Dank für dieses Buch gebührt demnach auch größtenteils meinen Kunden, die mich stetig mit neuem Material versorgen und meinem Chef, der mir den Umgang mit diesen unerschöpflichen Informationsquellen auch noch bezahlt.

Einleitung

Es ist Samstag, 21:30 Uhr.

Zeit, sich dem ganz normalen Wahnsinn am Wochenende zu stellen.

Zeit für mich, an die Arbeit zu gehen.

Ich bin Kassierer an einer Tankstelle.

Das Viertel in dem diese liegt, würde man politisch korrekt als sozialen Brennpunkt beschreiben - altmodisch wäre es einfach ein Ghetto.

Hier herrschen bei einem geschätzten Anteil an Mitbürgern mit Migrationshintergrund (seit Thilo Sarazin wissen wir schließlich, dass man nicht mehr Ausländer sagen darf) von rund 75% und einer Arbeitslosigkeit von rund 35% mitunter spannende Verhältnisse. Deutsch wird inzwischen oft eher zur Fremdsprache, wobei es egal ist, ob in nüchternen oder betrunkenen Zustand.

Die Tankstelle steht hier seit Jahrzehnten und ist seit ihrer Gründung fest im Familienbesitz, was sie für viele Kunden und Anwohner schon zu einem integralen Bestandteil ihres Lebens gemacht hat. Für viele andere ist sie schlichtweg eine einfache Möglichkeit, nachts an Bier und Zigaretten zu kommen.

Meine Schicht beginnt um 22 Uhr und endet erst in den frühen Morgenstunden. Es liegen elf Stunden mit dem ganz normalen Wahnsinn an der Tankstelle vor mir.

Natürlich gibt es sie - die normalen Kunden.

Langweilige Menschen, die nur ihr Auto betanken, Zigaretten und das Boulevardblatt mit den vier großen Buchstaben kaufen, bezahlen und wieder verschwunden sind.

Die Stammkunden, die ich am Auto oder sogar schon an ihrem Gang erkenne. Die, von denen ich die Lieblingszigaretten-Marke weiß und für die ich schon ihr alltägliches Croissant eingepackt habe, bevor sie überhaupt vorgefahren sind.

Die Art Kunden eben, denen ich einen schönen Tag wünsche und bei denen ich es auch so meine. Sie werden in den nächsten Stunden die Minderheit bilden und von den "Anderen" eindeutig in den Hintergrund gedrängt.

Sie werden deutlich überwogen von den Partygängern, den Betrunkenen, den Bekifften, den Prostituierten, den Junkies, den Teenagern kurz vor dem Koma. Also von den ganz normalen Kunden einer Wochenendnacht.

Als ich ankomme, sehe ich gerade noch, wie zwei Männer mit einer unserer charakteristischen weißen Plastiktüten schwankend den Shop verlassen.

Während der eine von beiden zumindest dem Anschein nach fast noch in der Lage ist, aufrecht zu gehen, stützt der andere, der natürlich die Tüte voller Bierflaschen trägt, sich schon schwer auf seinen Begleiter.

Der Gesichtsausdruck beider lässt mich hoffen, dass sie es noch vom Gelände der Tankstelle herunter und damit auch aus meinem Verantwortungsbereich hinaus schaffen könnten. Als sie es beinahe schon geschafft haben, übergibt sich der Tütenträger voller Inbrunst neben eine unserer Zapfsäulen. Noch während sein Begleiter laut ruft, höre ich das liebevolle Klirren von Bierflaschen auf Beton.

Seufzend greife ich das erste Mal an diesem Abend zu Eimer, Besen und Wasserkanne.

Als ich kurz darauf den Shop betrete, wirft mir mein Kollege bereits einen gequälten Blick zu und warnt mich davor, zu nah am Schnapsregal vorbei zu gehen. Zu spät.

Ich bleibe mit dem Schuh am Boden kleben und bemerke in dem Moment den charakteristischen Geruch von Jägermeister. Entschuldigend zuckt mein Kollege mit den Schultern: "Da hat vorhin einer eine Flasche fallen gelassen. Ich habe schon mehrfach gewischt und gelüftet, aber du weißt ja, wie das Zeug ist."

Mir entfährt erneut ein tiefer Seufzer und ich nicke nur.

Ja, es ist Samstagabend...

Der Kunde ist König

Seit unsere Vorfahren vor einigen tausend Jahren von den Bäumen gefallen, pardon, gestiegen sind und zur Fanfare aus "2001 - Odyssee im Weltraum" auf die Steinsäule eingeprügelt haben, gelten unter uns bestimmte und gesellschaftlich anerkannte Verhaltensregeln.

Die Zeiten, als wir Männer einer Frau als Sympathiebezeugung die Keule übergezogen haben, um sie danach in unsere Höhle zu schleifen, sind längst vorbei. Heutzutage sind es eher die Ehemänner, die von ihren Frauen mit dem Nudelholz (einer leichteren, griffigeren und seltsamerweise sozial akzeptierten Keulenform) eine liebevolle Ermahnung verpasst bekommen, wenn ihnen an einem Samstagnachmittag die Nachspielzeit von Dortmund gegen Schalke wichtiger erscheint als ein voller Mülleimer oder der für kleinere Elefantensafaris geeignete Rasen im Garten.

Nichtsdestotrotz haben wir uns im Laufe der Zeit in Sachen Kommunikation und Interaktion von Grunzlauten, gegenseitigem Lausen und am After schnuppern zu gesprochenen Worten, Händeschütteln und Küsschen-links-Küsschen-rechts weiterentwickelt.

Im Normalfall sind diese Konventionen allseits bekannt und werden uns bereits im Kleinkinderalter von unseren Eltern vorgelebt, im Kindergarten verfeinert und spätestens während der Schulzeit zu Automatismen im Umgang miteinander verinnerlicht.

Jedenfalls sollte es eigentlich so sein.

Früher fand die "Evolution der Interaktion" deutlich langsamer statt und vollzog sich über Jahrhunderte, was eigentlich auch kein Wunder ist, wenn man die allgemeinen Umstände damals in Betracht zieht.

Vor die Wahl gestellt, entweder vor einem König niederzuknien oder enthauptet zu werden, haben sich doch erstaunlich viele die Hosen schmutzig gemacht - an den Knien. Logischerweise hat die Erfindung der Guillotine während der französischen Revolution gerade diesen Entwicklungsprozess noch einmal deutlich verlangsamt.

Da wir inzwischen in Deutschland aber alle zivilisiert sind (jedenfalls im Vergleich zu den eingangs erwähnten Keulen schwingenden Vorfahren), wurden solche publikumswirksamen und beliebten Massenveranstaltungen zu Gunsten langweiliger Gerichtsverfahren abgeschafft. Da bei letzteren aber ohnehin meist eine schwere Kindheit, der übermäßige Konsum alkoholischer oder sonst wie bewusstseinsverändernder Mittel und dazu ein ganz furchtbarer Heuschnupfen das Urteil ins Lächerliche ziehen, kann sich auch unserer Miteinander einfacher und schneller ändern. Ohne entsprechende Repressalien sehen viele eben keinen Grund, den Normen und Verhaltensregeln zu folgen.

Oder um es bildlich darzustellen: wenn ich morgens vor meinem Arbeitgeber keinen Kotau veranstalte, wird er mir deswegen nicht mit einem breiten Küchenmesser alles oberhalb der Schultern amputieren, sondern nur wieder einmal völlig entnervt mit den Augen rollen. Diese reichlich sinnlose Geste bereitet mir aber bereits seit Jahren keine schlaflosen Nächte mehr.

Ich bin mir fast sicher, dass er sich manchmal die "gute, alte Zeit" zurück wünscht...

Ich selbst stamme aus einer wohl durchaus in Erziehungsfragen als konservativ geltenden Familie.

Eine Begrüßung gehört daher, wenn ich hinter der Kasse stehe, selbstredend zu der Interaktion mit dem Menschen vom Planet Kundschaft. Ohne ein "Guten Tag" fehlt mir einfach der Einstieg.

Natürlich habe ich viele Kunden, die mich fragen würden, was ich geraucht habe, wenn ich ihnen mit "Guten Tag, was kann ich für sie tun?" käme.

Die meisten von ihnen kennen mich schon viele Jahre oder sind noch relativ jung, so dass ein einfaches "Hallo" vollkommen ausreichend ist. Gut, bei manchen nehme ich auch gerne grinsend ein "Nicht du schon wieder!" oder "Muss das sein?" - dies aber dann doch nur bei Kunden, von denen ich mir sicher bin, dass sie mit Höflichkeiten wie "Dein Kollege wäre mir auch lieber gewesen." oder "Warum soll es dir besser gehen als mir?" antworten.

Entgegen dazu scheint die Interaktion vieler Mitmenschen inzwischen auf Twitter, Facebook und SMS beschränkt zu sein.

Oft kommt auf meine Begrüßung keine Reaktion oder sogar nur ein verdutzter Blick.

Wenn man lange genug mit Kunden zu tun hat, sollte man sich dementsprechend eines relativ schnell abgewöhnen: von Kunden die gleiche Höflichkeit und den gleichen Respekt zu erwarten, die man ihnen gegenüber an den Tag legt.

Ich selbst bin Ende dreißig und trotz mehrerer Jahre, die ich diesen Beruf hier nun schon ausübe, sind graue Haare und Falten bisher unerwarteter Weise an mir vorbei gegangen. Ich kann wohl nichtsdestotrotz mit Fug und Recht behaupten, kein "Junge" mehr zu sein, was aber den Durchschnittskunden natürlich nicht im Geringsten daran hindert, mich erst mal zu duzen.

Vielleicht bin ich einfach schon zu alt, wurde zu spießig erzogen oder bin einfach zu versnobt, aber grundsätzlich halte ich mich im Umgang mit anderen Menschen an gewisse Grundregeln.

Fremde duze ich zum Beispiel nicht einfach, sofern sie nicht garantiert noch minderjährig sind oder mit dem Duzen angefangen haben.

Selbstverständlich erntet man von eben diesen Kunden, die einen zwei Sekunden vorher selbst noch geduzt haben meist völlig empörte Blicke, wenn man sie dann einfach dreist zurück duzt. Es gibt zwar auch diejenigen, die dann plötzlich merken, dass sie selbst den Grund dafür geliefert haben und sich mit einem Nicken oder schiefen Grinsen entschuldigen, bzw. mein Duzen akzeptieren, aber der Großteil unserer Kunden gehört leider nicht zu dieser Kategorie.

Im Stillen hege ich den Verdacht, dass die Chance auf Zugehörigkeit zu dieser Gruppierung proportional zu Einkommen, PS-Zahl und Größe des Auspuffs am Auto des Kunden ist. Sollte sich irgendwann ein Sponsor dafür finden, werde ich zu diesem Thema sicherlich eine wissenschaftlich fundierte Studie erstellen.

Natürlich bin ich mit vielen Kunden auch ganz normal längst beim Du angekommen.

Einige wenige kenne ich privat, die meisten aber einfach auf Grund der langen Zeit, die sie schon meine Kunden sind.

Wenn ich hinter der Kasse stehe, sind sie jedoch keine Freunde für sobald sie den Shop betreten, - sie sind meine Kunden, die mir am Monatsende die Zahlung meiner Miete ermöglichen, während ich ihnen bei der Erfüllung ihrer Einkaufswünsche und kleinen Probleme behilflich bin.

Ich wünsche mir oft, Kunden würden das genauso sehen...

Mit dieser Einstellung zu Begrüßungen und der Anrede des Gesprächspartners dürften leider nur maximal 50% der Kunden konform gehen.

Selbstverständlich reicht es aus, mich nur anzuschauen oder sogar völlig zu ignorieren, bis man mir an der Kasse das Geld schweigend hinwirft, aber so richtig angenehm ist das eigentlich nicht.

Erstaunlicherweise scheint die mathematische Formel der Duzer von eben auch hier in fast unveränderter Form ihre Anwendung finden zu können.

Während der Krawatte tragende BMW-Fahrer, dessen motorisierte Genitalverlängerung ich bereits Kilometer bevor er mich erreicht hören kann, nicht mal ein einfaches Nicken auf meinen Gruß erwidert, wird die junge Studentin mit ihrem alten gebrauchten Golf mit fast an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit neben dem Gruß noch ein Lächeln für mich haben.

Natürlich rede ich mir gerne ein, dass dieses Lächeln seine Herkunft in meinem guten Aussehen und meinem großen Charme hat (neben meiner famosen Intelligenz und meiner schier endlosen Bescheidenheit sicherlich meine hervorstechendsten Eigenschaften), aber in Wahrheit ist es wohl einfach pure Freundlichkeit seitens der Kundin.

Wie überall gibt es auch hier Ausnahmen, die diese Regel bestätigen, diese sind allerdings wirklich nur genau das: Ausnahmen.

Die in meiner Jugend gelernten Worte "Bitte" und "Danke" scheinen seit der Jahrtausendwende ohnehin immer mehr aus der Mode zu kommen.

Ich habe vor einiger Zeit während einer normalen 9-Stundenschicht versucht, die Nutzung dieser beiden Worte durch Kunden zu zählen. Da das Ergebnis jedwede vorherige pessimistische Schätzung bereits nach kurzer Zeit zu unterbieten begann, wurde der Versuch jedoch vorzeitig abgebrochen. Eine Weiterführung des Experiments hätte mich nur vollends deprimiert.

Eine kurz im Internet durchgeführte Recherche zu dem Thema hatte ergeben, dass meine Krankenkasse die Behandlung derart durch Dummheit selbst herbeigeführter Depressionen wohl nicht übernehmen würde.

Leider hört Kundenfreundlichkeit nicht bei einem ungenutzten "Danke" auf...

Jeder kennt den Spruch "Der Kunde ist König." und hat ihn in der einem oder anderen Situation sicher auch schon benutzt.

Ich nehme mich da selbst auch nicht aus, denn früher gehörte ich auch zu den Menschen, die im Geschäft der Meinung sind, dass sich die Sonne um sie dreht und alle Verkäufer und Berater nur als Monde um mich zu kreisen hätten.

Inzwischen bin ich davon kuriert, denn ich kenne nun beide Seiten der Medaille und weiß, wie unsagbar glücklich man über Kunden ist, die diesen Spruch anbringen.

Es gibt kaum etwas Schöneres für einen Kassierer, als Kunden, die sich ein dutzend Mal neu entscheiden, den gesamten Betrieb aufhalten und dann so tun, als wären sie der Mittelpunkt des Universums.

Als Kassierer denke ich in solchen Momenten gerne wieder an die besagte Guillotine und die Französische Revolution zurück.

Ich weiß nicht, wie oft ich den Spruch zu hören bekomme, aber es vergeht keine Woche, in der es nicht ein paar Mal vorkommt. Manchmal antworte ich mit einem "in Deutschland wurde die Monarchie abgeschafft" oder "Wir sind eine Republik.", oft ignoriere ich es aber auch einfach nur. Es kommt ohnehin fast immer von Menschen, deren Benehmen man mit Worten beschreiben möchte, für die es bei einigen isolierten Völkern dieser Welt wahrscheinlich nicht mal einen entsprechenden Wortlaut gibt.

Sie sind laut, vulgär und haben durch ihren Status als Kunde das Recht, mich wie einen Leibeigenen aus dem finstersten Mittelalter zu behandeln, wobei ihre Intelligenz in der Regel nicht einmal dazu ausreicht, um mit dem Begriff Mittelalter etwas anfangen zu können.

Sie entscheiden sich ungeachtet der sich stetig verlängernden Schlange hinter ihnen mindestens dreimal bei der Zigarettensorte neu und haben dabei noch alle Zeit der Welt, um über die Vor- und Nachteile der verschiedenen Packungsgrößen Referate zu halten. Referate, die in puncto Spannung und Länge einer Etatdebatte im Bundestag in Nichts nachstehen.

Begeht man den groben Fehler und bittet sie, sich doch endlich zu entscheiden oder schlimmer noch, sich wenigstens mal ein wenig zu beeilen, geht der Spaß meistens erst richtig los.

Hat man Glück, bekommt man nur den oben zitierten Spruch oder ein "ich habe doch Zeit" zu hören. Ist der Kunde allerdings - was bei uns leider eher die Regel als die Ausnahme an einem Samstagabend ist - bereits bei einem Blutalkoholpegel jenseits der messbaren Promillewerte, geht es rund.

Es ist immer wieder erstaunlich, zu welchen Beleidigungen ein Gehirn fähig ist, dass ansonsten in dermaßen alkoholisierten Zustand keinen auch nur annähernd deutsch artikulierten Satz mehr zu Stande bringt.

Hier ergeben sich für den geplagten Kassierer in der Regel drei Alternativen der Interaktion, von denen er je nach Situation das kleinere Übel wählen kann.

Möglichkeit a) Er ruft direkt die Polizei an, die dann recht schnell dafür Sorge trägt, dass der inzwischen meist sehr lautstark unartikulierte Laute von sich Gebende den Rest der Nacht an einem Ort verbringen kann, an dem er garantiert nicht gestört wird und vor allem auch niemand anderen stören kann.

Hat man sich für das Telefonat entschieden, heißt es nur noch die Minuten bis zum Eintreffen der Herren in Uniform halbwegs gut zu überstehen.

Man kann den Schreihals beispielsweise so lange ignorieren und sich austoben lassen oder alternativ auch selbst zur Tat schreiten und ihn zur Tür hinaus befördern. Hierbei ist allerdings peinlich genau darauf zu achten, dass die Tür auch geöffnet ist und zur gleichen Zeit kein LKW am Eingang vorbeifährt. Dieser würde das Problem zwar dauerhaft lösen, dafür haben Arbeitgeber meistens etwas gegen die dadurch entstehende Sauerei direkt vor ihrem Ladenbereich.

Normalerweise ist der Anruf bei der Polizei allerdings auch nur die letzte Wahl, die man trifft, schließlich gibt es noch Variante b und c, die beide meist mehr Spaß bringen und zudem eine willkommene Möglichkeit bieten, aufgestauten Stress abzubauen oder wieder aktives Training der eigenen Selbstbeherrschung zu betreiben.

Möglichkeit b besteht dementsprechend auch darin, den Betrunkenen selbst derart laut anzuschreien, dass er freiwillig den Rückzug antritt. Hilfreich hierbei ist nicht nur ein großes Lungenvolumen, sondern auch die Bereitschaft, dies wenn nötig bis zu Letzt auszureizen. Oftmals ist es erstaunlich, wie weit Menschen zurückprallen, wenn man sie aus nur einem Meter Distanz mit voller Hingabe anschreit.

Kassierer, die in ihrer Freizeit Apnoe-tauchen betreiben oder Wärmflaschen aufblasen, bis diese platzen, sollte sich allerdings doch etwas zurückhalten - geplatzte Trommelfelle brauchen ewig, bis sie verheilen.

Selbstverständlich empfiehlt sich diese Maßnahme nur bei einzelnen Personen (bei Gruppen steht einem in der Regel der eigene Selbsterhaltungstrieb im Wege) und auch dann nur, wenn sie die eigene Größe und das eigene Kampfgewicht nicht deutlich überbieten können.

Variante c hingegen ist für genau diese Situationen quasi ideal.

Man ignoriert den Störenfried so weit wie möglich und tut seine Arbeit. Hierbei ist allerdings dringend darauf zu achten, dass man versucht, eben jene Person so höflich wie es noch machbar ist, dazu zu bewegen, den Shop zu verlassen.

Der Spagat zwischen völliger Ruhe, der ohnehin sinnlosen Diskussion mit einem Betrunkenen und dem Drang das Ganze mittels Pfefferspray und Baseballschläger vorzeitig zu beenden ist allerdings nicht immer einfach. Gehen sie aber davon aus, dass jeder Buddhist sie danach für ihre Selbstbeherrschung und innere Stärke bewundern wird.

Das Schwierigste an allen drei Varianten ist es ohnehin, ruhig zu bleiben und die eigene Atmung zu kontrollieren, denn schließlich möchte man in der Zeit, in der man sich nun mit dem Betrunken auseinander setzen muss, nicht zu tief einatmen - vor allem dann nicht, wenn man danach noch mit dem Auto fahren muss.

Intermezzo 1

Es war mitten in der Woche, irgendwann so gegen halb drei morgens im November.

Meine Brötchen waren gebacken, die Bleche voller Croissants standen backfertig da. Bald würden die neuen Tageszeitungen geliefert werden, die ersten Pendler würden kommen und die Arbeit ihren gewohnten Gang gehen - reine Routine, wie ich sie wohl schon tausend Mal gemacht hatte.

Dann betraten die drei jungen Männer den Verkaufsraum und würden eine bleibende Erinnerung hinterlassen.

Ich hatte sie auf Anfang bis Mitte zwanzig geschätzt und auf Grund der Kleidung und des Umgangs relativ schnell als Studenten und somit schon fast als "normale und langweilige“ Kunden abgehakt.

Sie fanden schnell und sicher unser Schnapsregal und begannen eine intensive Beratung, was man denn nun noch trinken wolle.

Um zumindest ein wenig zu ihrer Ehrenrettung beizutragen, sollte ich wohl erwähnen, dass sie auf mich einen zumindest leicht angeheiterten Eindruck machten.

Nach fast zehn Minuten intensiver Diskussionen über die Vorteile von Wodka, die Nachteile von Whisky und wieso man sowieso alles mischen könnte, einigten sie sich unerwartet auf den guten, alten Jägermeister. Wahrscheinlich war die Einigung nur deshalb möglich, weil eben jener Hörner-Whisky bisher in ihren Beratungen keinerlei Rolle gespielt hatte.

Ich wollte schon erleichtert aufatmen und den Fall zu den Akten legen.

Ich war ja so naiv.

Das nächste Problem stand natürlich bereits vor der Tür - rein metaphorisch gesprochen.

Wie sollte man bezahlen? Die Flasche kostete 8,99 € und sie waren immerhin zu dritt.

Einfache Lösung dazu, auf die sie sich quasi sofort einigten: jeder gibt den gleichen Teil. Problematischer stellte es sich heraus, den Anteil pro Mann zu berechnen.

Ja, lieber Leser, ich sehe ihr Gesicht genau vor mir und ja, genau so muss ich auch ausgesehen haben. Drei Mann, eine Flasche zu rund neun Euro - höhere Mathematik eben.

Die nächsten Minuten vergingen und sie kamen mir wie eine Ewigkeit vor.

Ich hörte Rechenergebnisse zwischen 2,50 € und sage und schreibe 6,00 € pro Mann.

Nachdem sie sich wider Erwarten nicht einig wurden und mein Gesichtsausdruck schwer darunter litt, nicht zu breit zu Grinsen und ich das laute Lachen massiv unterdrücken , zückte einer der drei irgendwann sein Smartphone und nutzte den Taschenrechner.

Dummerweise stellte sie das Ergebnis vor ein neues Problem. 2,9966 € brachten wieder reichlich Diskussionsstoff, bis man sich einig werden konnte, wer nun die aufgerundeten Cent übernehmen sollte.

Mittlerweile hatten die drei beinahe eine viertel Stunde bei mir verbracht und auch mit größter Selbstbeherrschung war es mir völlig unmöglich geworden, noch eine neutrale Mimik beizubehalten.

Als sie schließlich bei mir bezahlt hatten, konnte ich mir die Frage nicht mehr verkneifen: "Ihr seid Studenten, oder? Darf ich fragen, was ihr studiert?"

Lehramt, Deutsch und Geschichte, drittes Semester.

Lehramt, Deutsch und Kunst, drittes Semester.

Wirtschaftswissenschaften, Schwerpunkt Control-ling, fünftes Semester.

Ich wusste, ich hätte nicht fragen sollen.

Als ich mein Lachen irgendwann unter Kontrolle hatte und wieder halbwegs atmen konnte, waren die drei aus mir nach wie vor unerklärlichen Gründen bereits gegangen...

Homo sapiens mobiltelefonis

Ich gebe es zu.

Ich habe auch eins.

Ich möchte meistens auch nicht mehr ohne es sein.

Inzwischen hat man sich so an es gewöhnt, dass ein Leben ohne nicht mehr vorstellbar ist. Man hat es bei der Arbeit, beim Einkaufen, unterwegs, zu Hause und ich bin sicher, mancher kann selbst in intimen Momenten im Bett nicht mehr ohne es (lang lebe der Vibrationsalarm!).

Das Handy.

Mittlerweile verfluche ich diese Erfindung oft als ein Werk des Teufels, der sich bei unserem Benehmen in Bezug auf unseren "Liebling" sicher regelmäßig vor Lachen nicht mehr halten kann.

Ich gehöre zu der Kategorie Menschen, deren Mobiltelefone eigentlich nie gebraucht werden. Ich habe es schon viele Jahre, hauptsächlich weil es damals in Mode kam und cool war.

Inzwischen wurde daraus natürlich ein Smartphone mit vielen tollen Funktionen, die ich weder brauche, noch will oder überhaupt kenne.

Meistens habe ich es stumm geschaltet, oft liegt es in einer Jackentasche oder auf dem Garderobenschrank zu Hause, so dass ich mit schöner Regelmäßigkeit entgangene Anrufe oder längst überholte Nachrichten löschen kann.

Erreichbar bin ich damit so gut wie nie, denn zu Hause habe ich einen Festnetzanschluss, im Auto keine Freisprecheinrichtung (angeblich soll telefonieren ohne solche Einrichtung nicht erlaubt sein) und an der Arbeit - naja, hier soll ich theoretisch arbeiten und nicht stundenlang mit Freunden telefonieren. Für dringende Anrufe steht ein Festnetztelefon griffbereit neben mir, mit dem ich im Notfall auch telefonieren darf.

Meine Familie kennt diese Nummer und ruft, sollte es wirklich wichtig sein, hier an.

Für alle anderen bin ich einfach nicht erreichbar.

Kurzum, ich gehöre wohl zu den maximal zehn Prozent der Bevölkerung unter 50 Jahren die noch nicht süchtig nach ihrem Handy sind.

Läuft man einmal durch die Innenstadt, bekommt man innerhalb von nur fünf Minuten quasi jedes auf dem Markt erhältliche Smartphone zu sehen - die meisten davon mit Zubehör wie Kopfhörern, pinken Ledertaschen und mit Strasssteinen besetzten Schutzhüllen, manche in der Größe von TV-Bildschirmen der 80er Jahre, andere so klein, dass die Lupenfunktion bereits ab Werk aktiviert ist.

Wer nicht wenigstens alle fünfzehn Minuten damit seinen Facebook-Account prüft oder per Whats App aktuelle Informationen über seine Tätigkeit und den Standort verbreitet, ist eindeutig out.

Inzwischen steuern wir unsere Rollläden zu Hause mit dem Smartphone, während wir in der Türkei am Strand liegen.

Wir führen unsere Bankgeschäfte per App und sind verloren, wenn der Standortdienst in einer Tiefgarage uns die NAVI-Arbeit verweigert.

Kurzum: wir sind Junkies, die ohne ihre Droge Handy in den meisten Fällen nicht mehr leben können.

Als ich hier an der Tankstelle zu arbeiten begann, war es noch so, dass die Mehrzahl der Kunden ihr Gespräch vor dem Verkaufsraum führten, beendeten und dann zu mir herein kamen. Diese Zeit scheint bereits sehr lange vergangen zu sein. Mittlerweile machen diese Kunden nur noch einen Bruchteil aus.

Nach und nach hat sich das Bild von Kunden mit Handy zu einkaufenden Mobiltelefonen, an denen zufällig ein Mensch hängt, deutlich verschoben.

Der moderne "Homo sapiens mobiltelefonis" scheint untrennbar mit seinem Gerät verwachsen zu sein. Wenn ich viel Glück habe, unterbricht der Kunde zumindest noch kurz sein Gespräch, um sich wenigstens teilweise mit meiner leider unumgänglichen, aber höchstwahrscheinlich extrem lästigen Anwesenheit zu befassen und mich im Idealfall sogar noch als anderes, menschliches Wesen wahrzunehmen.

Ich habe bereits überlegt, mir eine Handy-Attrappe an ein Ohr zu kleben, um den Kunden damit den Wiedererkennungsvorgang "Handy - Ohr - Kopf - Mensch!" zu erleichtern. Ich fürchte aber, dass die meisten dann versuchen würden, ihre Zigaretten bei mir per Kurznachricht zu kaufen.

Viel öfter ist es leider der Fall, dass ich während des Gesprächs einzelne Wortfetzen zugeworfen bekomme und dann in bester Manier die für mich geltenden Aussagen detektivisch herausfiltern darf.

"Ja, ich bin in ein paar Minuten da. Nein, gerade bin ich an der Tanke. Welche Zigaretten soll ich mitbringen? Marlboro und Lucky rot. Sonst noch irgendwas, dass ich mitbringen soll? Wer kommt nachher noch?"

Spätestens jetzt wird der Kunde mich erstaunt anschauen, weil ich mich noch immer nicht bewegt habe und ihn gelassen und völlig teilnahmslos anschaue. Da ich von Natur aus ein sehr höflicher Mensch bin, fiele es mir im Traum nicht ein, jemanden bei einem Gespräch zu stören, an dessen Ausgang das Schicksal der westlichen Welt zu hängen scheint. Wieso auch sonst sollte man während des Tankens, Bezahlens und Weiterfahrens ein Gespräch führen, als wenn es nicht von immenser Wichtigkeit sein würde? Also bin ich in der Regel still, mische mich nicht ein und warte so lange, bis der Kunde sein Telefonat entweder beendet oder zumindest unterbrochen hat.

Warum nur verstehen die meisten Kunden dies nicht?

Oft reagieren sie äußerst ungehalten, wenn ich aus dem oben angeführten Monolog nicht erkannt habe, dass der Kunde zwei Schachteln Zigaretten erwerben möchte. Hatte er dies nicht mit dem Gesprächspartner besprochen oder galt die Ansage doch mir? Aber woher soll ich wissen, wer noch kommen würde und ob er noch etwas mitbringen sollte? Oder bezog sich doch nur die Aussage mit den Zigaretten auf mich? Mitunter ist es nicht leicht, ich zu sein...

Noch schwieriger wird es, wenn die bei uns leider regelmäßig eintretende, unvermeidliche Sprachbarriere hinzu kommt, da viele unserer Kunden der deutschen Sprache nicht oder nur sehr eingeschränkt mächtig sind.

Da ich dann aus den Gesprächen mit dem Handy leider oft nicht mal grundlegende Informationen herausfiltern kann, sondern mit Glück nur den einen oder anderen Eigennamen verstehe, schauen meine Kunden und ich uns mit schöner Regelmäßigkeit wohl an, als wären wir beide Kühe auf der Weide im strömenden Regen, kurz nachdem der Blitz zwischen uns eingeschlagen hat.

Aber selbst wenn mein Kunde sich einer der zugegebener Maßen wenigen Sprachen bedient, die ich beherrsche, weiß ich noch immer nicht, ob er nun mit mir oder dem Generalsekretär der Vereinten Nationen am anderen Ende der Leitung gesprochen hat.

Ob sich Ban Ki-moon wohl Zigaretten von der Tankstelle mitbringen lässt?

Spricht er überhaupt deutsch?

Wieso sollte er sich seine Zigaretten aus Kassel nach New York mitbringen lassen?

Fragen über Fragen, die der Klärung bedürfen.

Aber ich schweife ab.

Kunden sind in der Regel immer in Eile und wahrscheinlich aus diesem Grund auch immer sehr ungehalten, wenn sie ihre Bestellung an mich direkt gerichtet nun wiederholen müssen. Nicht selten fallen dann auch Worte, die vollkommen unnötig gewesen wären, wenn man den Herrn Generalsekretär für wenige Sekunden vertröstet hätte - ich bin mir fast sicher, dass sowohl er, als auch der Durchschnittstelefonierer am anderen Ende dafür Verständnis aufbringen.

Da die meisten der telefonierenden Kunden noch während der Bezahlung bereits wieder tief in ihr Gespräch versunken sind und sich in der Regel auch gleich mit samt ihrer Käufe in Richtung Ausgang abwenden, erspart mir dies zumindest das "Danke und auf Wiedersehen".

Mein Chef meint ohnehin, ich solle Kunden nicht so oft belügen.

In ganz wenigen Ausnahmefällen ist es dann allerdings schon vorgekommen, dass plötzlich das Gespräch beendet wurde und man sich wieder an meine Anwesenheit erinnerte. Da wurde mir dann auch schon einige Mal vorgeworfen, wie unhöflich ich gewesen sei, weder bitte noch danke gesagt zu haben und überhaupt den Kunden völlig desinteressiert behandelt zu haben.

Was soll ich sagen?

Früher habe ich versucht, mit den Kunden über ihr eigenes Verhalten zu reden, heute entgegne ich eigentlich nur noch: "Wer hat denn damit angefangen?" und greife dann zu meinem Festnetztelefon, um so zu tun, als würde ich ein Gespräch führen.

Erstaunlich, wie oft mancher Kunde dann plötzlich die Gesichtsfarbe wechselt und ohne ein weiteres Wort zu verlieren einfach geht...

Leider haben sich Mobiltelefone in den letzten Jahren stetig weiter entwickelt und zu den Dauertelefonierern sind zwei neue Unter-Gattungen des "Homo sapiens mobiltelefonis" hinzugekommen - der "Homo sapiens mobiltelefonis shortmessages" und der "Homo sapiens mobiltelefonis extremmusicus".

Während der eine mit schöner Regelmäßigkeit gegen unsere Zapfsäulen, die Eingangstür oder Regale rennt, erfreut der andere uns mit lauter, meistens extrem misstönender Musik aus winzigen Handy-Lautsprechern, die jedoch bis zum maximalen Anschlag ausgelastet werden.

Während ich ja für Telefonate mit den Vereinten Nationen noch ein wenig Verständnis aufbringen kann, endet dieses leider direkt bei Textnachrichten. Tragischer Weise sehen dies vor allem jüngere Leute meist anders und sind dementsprechend weder in der Lage mich anzuschauen, noch ihr Wechselgeld zu kontrollieren, da dies einen Zeitverlust von mehreren wertvollen Sekunden bedeuten würde. Diese Zeit könnte durchaus zum Tippen von dutzenden Zeichen einer Nachricht genutzt werden. In der heutigen, schnelllebigen Zeit reden wir hier schon fast von Ewigkeiten.

Ich gestehe, manchmal in Versuchung zu kommen, den entsprechenden Kunden zu wenig Wechselgeld herauszugeben - selbstverständlich nur um zu testen, ob sie es überhaupt bemerken würden. Leider bin ich zu ehrlich für solche Spiele.

Ich bin mir aber sicher, irgendwann die Erlaubnis zu bekommen, zumindest die Bilder unserer Videoüberwachung in der Vorweihnachtszeit als Best-of-DVD auf den Markt bringen zu dürfen. Das dumpfe Geräusch des Einschlags, wenn wieder einmal jemand gegen die Frontscheiben gerannt ist, weil er den Eingang verfehlt hat, klänge in Dolby-surround sicherlich grandios.

Seit Mobiltelefone Musik abspielen können, werden mir sie zusehends unsympathischer.

Natürlich habe ich auch diverse Musikstücke auf meinem Smartphone und höre diese, wenn ich zu Fuß unterwegs bin. Ich benutze dabei allerdings eine recht günstig zu erwerbende Zusatzhardware - die Kopfhörer - und in Geschäften ziehe ich sie der besseren Verständigung mit Mitmenschen halber aus den Ohren.

Ich bin mir sicher, dass viele meiner Mitmenschen meinen Musikgeschmack nicht teilen und empfinde es deshalb als unhöflich, ihnen meine Lieder per Lautsprecher aufzudrängen. Ich stelle mir dann vor, jemand würde die komplette Hitliste der volkstümlichen Hitparade neben mir abspielen und ich müsste das ertragen - nein, wahrlich kein schöner Gedanke, so leid es mir tut, das sagen zu müssen, Herr Silbereisen...

Scheinbar gibt es viele Menschen, die nach der Anschaffung des teuren Mobiltelefons aber leider nicht mehr genug Geld hatten, um noch Kopfhörer zu kaufen. Diese Kunden stehen dann vor mir an der Kasse und aus ihrem Micro-Möchtegern-Ghettoblaster tönt die Musik so laut, dass es in den Ohren schmerzt - vor allem, wenn man hört, welche Qualität die Musik dann meist nur noch hat.

Oft bedarf es mehrerer Aufforderungen meinerseits, bis der Handybesitzer seine Lärmbelästigung endlich herunterfährt, was dann wiederum zur Folge hat, dass meine eigene Stimme übermäßig beansprucht wird, um das nervige Gequietsche aus dem Handy zu übertönen.

Viel lieber sind mir dann doch die Kopfhörerträger. Sie können mich zwar in den meisten Fällen nicht hören, da die Herausnahme der Stöpsel aus den Ohren wahrscheinlich viel zu viel Arbeit bedeuten würde, aber dafür ersparen sie mir im Gegenzug genau wie die Dauertelefonierer jegliche Zwangskonversation, was meine zwischenmenschlichen Aktionen mit dem Kunden auf ein Nicken beschränkt.

Wie konnte der Mensch vor der Erfindung des Handys überhaupt jemals den evolutionären Schritt hin zum aufrechten Gang schaffen - so ganz ohne App?

Intermezzo 2

Ein Blick zur Uhr verriet mir, dass es beinahe 18 Uhr war. In einer guten Stunde würde ich Feierabend haben.

Der Nachmittag war ruhig und entspannt verlaufen, der Großteil meiner Kundschaft waren die üblichen "Verdächtigen" um diese Zeit gewesen, Stammkunden auf dem Weg in den Feierabend, dazu ein wenig Laufkundschaft.

Der Signalton der Kasse erregte meine Aufmerksamkeit und ein kurzer Blick zu der Zapfsäule bestätigte, dass ein junger Mann seinen Tankvorgang abgeschlossen hatte.

Ich schätzte ihn auf Anfang zwanzig, groß und blond. Mit der EC-Karte in der Hand kam er auf mich zu, grüßte freundlich und nickte nach draußen. "Einmal die sechs bitte auf Karte."

Ich rief mir die Tankung ab, führte seine Karte in den Kartenleser und er gab seine Geheimzahl ein - alles wie immer und von mir an diesem Tag schon unzählige Male zuvor durchgeführt.

Zahlung nicht möglich, meldete mir die Kasse. Interessanterweise blieb er trotz dieser Ansage sehr gelassen und lächelte mich weiter an.

"Kein Problem", meinte ich, "probieren wir einfach nochmal, manchmal hakt es ein bisschen in der Leitung."

Zwar wusste ich aus Erfahrung, dass der zweite Versuch vielleicht im Durchschnitt bei jedem zwanzigsten Mal klappte, aber ich wollte den jungen Mann nicht beunruhigen. Bevor ich aber die Karte erneut benutzen konnte, meinte er, dass das wohl nicht nötig sei. Es wäre dann wohl kein Geld mehr auf dem Konto.

In dem Moment hatte er meine volle und ungeteilte Aufmerksamkeit.

Auf meinen wohl doch recht fragenden Blick, sagte er, dass er eigentlich damit gerechnet hatte, inzwischen eine Überweisung bekommen zu haben, diese aber wohl doch noch nicht eingetroffen wäre. Bevor ich darauf etwas erwidern konnte, legte er mir seinen Personalausweis vor und meinte, ich solle doch dann einfach diesen einbehalten, seine Daten notieren und er würde dann am kommenden Montag wieder hier sein und bezahlen. An dieser Stelle ein Einwurf: es war gerade Dienstag, am späten Nachmittag.

Jetzt hatte er neben meiner Aufmerksamkeit auch das Ekelpaket in mir geweckt.

Gut, dachte ich mir,