Helen Hoffmann

Bootstour mit Hindernissen

Die Erlebnisse einer Großstädterin

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Inhaltsverzeichnis

Titel

1. Kapitel

2. Kapitel

3. Kapitel

Verschiedenes

Impressum neobooks

1. Kapitel

Auf Pfingsten freue ich mich jedes Jahr. Nein, es liegt nicht daran, dass es einen freien Tag gibt. Wenn es so wäre, würde ich auch Ostern und Christi Himmelfahrt bevorzugen. Das tue ich aber nicht. Ostern ist mir mit zu viel Schnickschnack verbunden wie es auch bei Weihnachten ist. Und Christi Himmelfahrt liegt zu sehr in der Woche. Außerdem müssen wir an diesem Tag immer aufpassen, dass Tim keinen neuen Weltrekord im Bier trinken aufstellt. Deshalb ist dieser Feiertag einfach nur lästig.

Pfingsten hingegen ist toll. Draußen ist es weder zu warm noch zu kalt, im Vorfeld brauche ich meine Wohnung nicht zu dekorieren und ich muss außerdem nicht fürchten, dass meine beste Freundin wieder mit einer ihrer tollen Ideen kommt, womit sie nur das größte Chaos anrichtet und ich nachher wieder alles richten muss.

An Pfingsten machen wir einen Ausflug, nach dem Motto, was wir immer schon mal machen wollten. Solange es sich nicht um Fallschirmspringen, Bergsteigen oder Bungee jumping handelt, ist alles erlaubt. Fast alles, denn Schwimmbadbesuche sind ebenfalls tabu, selbst wenn es das tollste Erlebnisbad der Welt sein sollte. Ach ja, Achterbahnen nicht zu vergessen. In die bekommen mich keine zehn Pferde, weil ich den Rausch der Geschwindigkeit nicht vertrage. Da fühle ich mich immer ganz seltsam. Schlecht für die Wirbelsäule ist es obendrein, wenn man so hin und her geschleudert wird.

Kathrin und ich haben diese Tradition während unserer Schulzeit begonnen. Seit meinem Studium sind auch mein Mitbewohner und sein bester Kumpel Tim dabei. Letzterer beschwert sich gerne, dass wir Dinge aussuchen, wo er sich zu Tode langweilen würde. Auf die Kartbahn wollen wir eben nicht. Kathrin hat gar keine Ahnung, wie sie so ein Fahrzeug bedienen soll und ich habe die Befürchtung, dass Tim versuchen wird uns alle zu rammen. - Er kann so schlecht verlieren. - Am Ende hat jeder ein Schleudertrauma, aber Tim hat es unglaublichen Spaß gemacht. Das ist nicht der Sinn eines Ausflugs. Es soll uns allen Spaß machen, nicht nur einer einzigen Person.

Meist läuft es so ab, dass ein paar Vorschläge gemacht werden und aus all diesen entscheiden wir uns schließlich für einen. Aus unerfindlichen Gründen ist es uns in diesem Jahr im Vorfeld nicht gelungen, Ideen zu entwickeln, was wir am Pfingstmontag unternehmen könnten. Anscheinend hatten wir in diesem Jahr Besseres im Kopf, als auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden.

Es ist gerade mal eine Woche und ein paar Tage bis Pfingsten, als mein Großonkel mich zufällig darauf aufmerksam macht Und ich aus allen Wolken falle.

"Falls du an Pfingsten auf die Idee kommen solltest, mich besuchen zu wollen, wirst du ein leeres Haus vorfinden. Ich befinde mich auf Kur", teilt er mir mit.

Ungläubig sehe ich meinen Großonkel an. Seit wann geht er freiwillig auf Kur? Nur von alten Leuten umgeben zu sein, war ihm immer ein Graus. Da muss man sich fragen als was er sich selbst sieht. Als Jungspund? Das trifft eigentlich nur auf Elefant Frechsack zu, der man ihre fast fünfzig Jahre nicht anmerkt - von ein paar Falten mal abgesehen.

"Hat mir die Kasse bezahlt. Na ja, einen großen Teil davon, den Rest trage ich, aber das ist es mir wert, damit ich Gerhard nicht sehen muss."

Gerhard ist sein missratener Sprössling. Soweit ich weiß, haben die beiden sich noch nie leiden können. Jedenfalls behauptet Heinrich, sein Sohn hätte schon als kleiner Junge nur Fisimatenten gemacht, wenn er mal was von ihm wollte. Inzwischen ist der Graben zwischen ihnen so tief, dass der eine dem anderen irgendwelche Unterstellungen macht. Angeblich würde Gerhard versuchen, seinen Vater in ein Altenheim abschieben zu wollen, damit er an das Haus käme, welches Heinrich mit eigenen Händen innerhalb weniger Wochen selbst gebaut hat. Das Problem hierbei ist, dass mein Großonkel gar nicht einsieht, warum er in ein Altenheim ziehen soll. Die Wehwehchen anderer hätten ihn noch nie interessiert, außerdem wären dort nur alte Leute um ihn herum. Das ist natürlich das Schlimmste, was ihm passieren kann. Andauernd wird er daran erinnert, auch nicht mehr der Jüngste zu sein. Da ist der Weg ins Grab nicht mehr weit.

Heute mag es für mich vielleicht lächerlich klingen, aber vielleicht will man im Alter tatsächlich nichts mehr von Krankheiten hören, weil man dann selbst krank wird oder schon daran leidet. Nur was werde ich in fünfzig oder sechzig Jahren selber darüber denken?

"Wann ist denn Pfingsten?", will ich wissen, weil das für mich noch ewig hin zu sein scheint. Wir hatten gerade erst Ostern.

"Fünfzig Tage nach Ostern. Emil, also dein Großvater, wäre sehr enttäuscht von dir, wenn er wüsste, dass du das nicht weißt."

Der ist auch so enttäuscht von mir. Mein Großvater hält nicht viel von mir, weil man sich angeblich mit mir nicht unterhalten könne. Erstens lasse ich mich nicht aushorchen und zweitens schaltet man irgendwann ab, wenn man bei jedem Besuch irgendwelche Schlagballspiele aus der Schulzeit erzählt bekommt. Da ist Cousin Schleimscheißer ausnahmsweise geschickter als ich. Im Heucheln kann ihm niemand das Wasser reichen, von seiner Mutter, der dicken Schlange, einmal abgesehen. Meine Tante habe ich so nicht genannt, die Bezeichnung stammt von Heinrich, der sie ihr verpasst hat aufgrund ihrer Körperfülle, obwohl sie sich angeblich nur von Salatblättern ernähren würde. Wissen wir, in welchem Dressing diese Salatblätter schwimmen?

"Ich wollte wissen, in wie viel Wochen Pfingsten ist", formuliere ich die Frage um.

"Das die heutige Jugend sich so unpräzise ausdrücken muss", brummelt mein Großonkel. Dabei hatte er die Frage absichtlich falsch verstanden, um sich einen Scherz mit mir zu erlauben. Ich kenne ihn. "In anderthalb Wochen."

"Schon?", sage ich geschockt und kann nicht glauben, dass mir tatsächlich entgangen ist, wann Pfingsten ist. Das ist kaum möglich, wo ich doch alle Feiertage im Kopf habe. Was ist mir gedanklich nur dazwischen gekommen?

"Hast du einen Urlaub geplant und dein Pass ist abgelaufen? Dafür musst du tief in die Tasche greifen. Expresspässe kosten ein Heidengeld, falls du es überhaupt schaffst einen zu beantragen. Die Ämter sind chronisch unterbesetzt oder das System funktioniert nicht."

"Ich hab' eben nichts an Pfingsten geplant, weil ich dachte, das wäre noch lange hin."

"Fünfzig Tage nach Ostern. Beim heutigen Rasen der Zeit wäre das bereits übermorgen."

Übermorgen? Großonkel Heinrich scheint mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs zu sein. Wie kann ein Tag schneller vergehen wie eine Sekunde? Will er sich wieder einen Scherz mit mir erlauben? Das kann ich auf den Schock nicht vertragen.

"Wo soll ich denn jetzt eine Idee hernehmen?", jammere ich laut vor mich hin, als könnte mein Großonkel mir helfen und einen passenden Vorschlag machen.

"Sollst du für Pfingsten was basteln? Das macht doch immer deine Freundin. Wie heißt die Überdrehte noch gleich?"

Selbst mein Großonkel hat bereits bemerkt, dass meine beste Freundin nicht ganz normal ist. Überdreht ist nur eine Stufe von verrückt entfernt.

"Kathrin", erwidere ich.

"Genau, die immer so schöne Osterdekoration macht, auch wenn sie immer noch keine Eier behäkelt."

Kommt noch, wenn sie endlich versteht, wie man nicht nur lange Schnüre häkelt. Glücklicherweise dürfte das noch etwas dauern. Momentan liegt ihr Augenmerk auf Pailletten und Perlen. Solange das anhält, bleibe ich vor extremen Staubfängern und Milbennestern verschont.

"Es geht nicht ums Basteln, sondern darum, dass ich keine Idee habe, was wir für einen Ausflug machen sollen. Jedes Jahr an Pfingsten unternehmen wir etwas gemeinsam. Nur dieses Mal hat noch keiner von uns einen Vorschlag gemacht."

"Geht doch in den Zoo, da ist immer was los. Tauziehen gegen Elefanten, Eselsrennen und Kaninchen streicheln."

Kaninchen streicheln? Wie alt bin ich denn? Na gut, Kathrin kommt aus diesem Alter nie raus. Aber wann war mein Großonkel das letzte Mal im Zoo? Vor dem Krieg oder nach dem Krieg? Ich habe noch nie gehört, dass Frechsack in jungen Jahren Tauziehen gemacht hat. Besonders lang ist ihr Rüssel nicht. Ob sie dazu überhaupt Lust hat? Wenn man ihr einen Berg Äpfel in einiger Entfernung auftürmt, macht sie es bestimmt.

"Ich gehe nie zu Pfingsten in den Zoo. An Feiertagen ist es dort viel zu voll."

"Ja, sich in einer riesigen Masse fortzubewegen ist nicht schön. Wenn vorn einer steht, geht gar nichts mehr. Für was interessiert man sich denn in euren Alter? Bildende Kunst und Architektur eher weniger. Jedenfalls macht der Freund deines Mitbewohners nicht den Eindruck, als ob er etwas davon verstehen würde. Als ich den beiden was von Gaudi erzählte, glaubte der, da sei im Park von Barcelona viel losgewesen und alle hätten ihren Spaß gehabt."

"Tim kennt sich nur mit Bier aus. Da kann ihm niemand etwas vormachen."

"Ach, jetzt ein schönes Glas Gerstensaft wäre nicht schlecht", sagt mein Großonkel und schließt träumerisch die Augen. Fehlt nur noch, dass er sich über die Lippen leckt. "Du hast nicht zufälligerweise irgendwo eine Flasche in deinem abstinenten Haushalt herumstehen?"

"Ich nicht, aber mein Mitbewohner", erwidere ich. "Der hat gestern ein paar Flaschen von einer neuen Sorte mitgebracht."

"Er wird mir immer sympathischer, wenn er nur nicht so seltsam wäre. Man könnte glauben, der wäre vom anderen Ufer."

Lass das bloß nicht meinen Mitbewohner hören, geht es mir durch den Kopf.

Stumm sehe ich Heinrich an, ob er tatsächlich ernst meint, was er sagt. Schließlich wende ich mich ab, denn ich kann mich nicht mehr zusammenreißen, so sehr ich mir auch auf die Unterlippe beiße.

Mein Mitbewohner und schwul. Ein Glück, dass er das nicht gehört hat. Der würde auf der Stelle in Ohnmacht fallen, denn dieser Schmach wäre er nicht gewachsen. Es gibt nämlich nichts Schlimmeres für ihn, als wenn jemand annimmt, er sei schwul. Außer jemand behauptet, er habe eine Mädchenhandschrift, aber das ist Tatsache.

In der Küche angekommen, grinse ich immer noch übers ganze Gesicht wie jemand, der irgendwelche verbotenen Substanzen zu sich genommen hat. Das ist auch zu komisch, wie jeder annimmt, mein Mitbewohner sei schwul, wo dieser alles Mögliche probiert, damit genau das nicht angenommen wird. So ganz unter uns: Er ist wirklich nicht schwul, nur leicht paranoid-homophob veranlagt. Völlig harmlos. Sollte man nicht weiter beachten.

Im Kühlschrank steht kein Bier. Wo hat mein Mitbewohner nur seine neuesten Errungenschaften hingestellt? Unter der Spüle vielleicht? Auch nicht. Wo soll ich jetzt nur suchen? Und mein Großonkel wartet auf sein Bier. Dass mein Mitbewohner die Flaschen auch nicht dort hingestellt hat, wo jeder normale Mensch sie vermuten würde.

Was gehe ich eigentlich davon aus, dass er normal wäre? Richtig, also muss ich nun dort suchen, wo ich sie garantiert nicht vermuten würde. Das Klo klammere ich dennoch aus. So verrückt wird er wohl nicht sein. Oder doch? Ich schwanke zwischen ja und nein. Schließlich entscheide ich, das Badezimmer ganz zum Schluss aufzusuchen, falls ich nirgendwo sonst fündig werden sollte. Könnte möglich sein, dass er die Flaschen in der Badewanne kühlt. So etwas darf man ihm durchaus zutrauen.

Wo fange ich am besten an, wenn es keinen Anfang gibt? Nein, das Zimmer meines Mitbewohners wird auch erst ganz zum Schluss durchsucht, kommt genau vor der Toilette. In dem Zimmer riecht das immer so komisch - nach ungewaschenen Socken und Raumspray. Eine ganz schlimme Mischung. Besonders wenn das Raumspray so ähnlich wie ein Toilettenstein riecht. Wo er das wieder her hat, will ich gar nicht wissen.

Wenn ich jetzt ins Wohnzimmer gehe, treffe ich auf Heinrich, also bleibe ich lieber im Flur. Fange ich mit der Vorratskammer an. Dort werden normalerweise die Getränke gelagert, damit man in der Küche nicht andauernd über die Kisten stolpert. Ich würde dort die Bierflaschen lagern, allerdings denke ich auch logisch, selbst wenn ich es mit dem abstrakten Denken ein wenig hapert.

Unauffällig werfe ich einen Blick ins Wohnzimmer. Von meinem Großonkel geht derzeit keine Gefahr aus. Ruhig sitzt er im Sessel und schläft. Aber ich wecke ihn lieber nicht auf, bevor ich ein Bier für ihn gefunden habe. Lieber die Flasche in der Hand, dass ich gleich jegliche Diskussion, warum das so gedauert hat, im Keim ersticken kann.

Noch bevor ich ganz in der Speisekammer bin, sehe ich mehrere Bierflaschen in der obersten Kiste Mineralwasser stehen. Hat er es endlich verstanden, wo die Flaschen hingehören. Hat lange genug gedauert. Hoffentlich bleibt das so, allein mir fehlt der Glaube. Dass sie nicht in der dafür vorgesehenen Kiste stehen, will ich großzügig übersehen. Allein der Wille zählt und das muss man meinem Mitbewohner bereits hoch anrechnen.

Ohne einen Blick auf das Etikett zu werfen, nehme ich eine Flasche. Tim und mein Mitbewohner haben genug vorrätig, können durchaus eine fehlende Bierflasche verschmerzen.

Mein Großonkel schläft immer noch, als ich ins Wohnzimmer zurückkehre. Sein Schnarchen ist wahrscheinlich noch in der Nachbarwohnung zu hören. Na ja, spätestens wenn dort geklopft wird, weiß ich, dass sie sich einbilden, gestört zu werden. Ich könnte es verstehen, wenn ich klassische Musik in einer ohrenbetäubenden Lautstärke laufen hätte. Da fühlt man sich natürlich gestört, wenn man nur Volksmusik hört.

"Wir melden uns zurück zur zweiten Halbzeit. Das Spiel war bisher durchwachsen. Beide Mannschaften bemühen sich, stehen sich nur leider selbst auf den Füßen, als dass sie den Weg in den gegnerischen Strafraum finden", beginne ich wie ein Radioreporter, der ein Fußballspiel moderiert. Zufrieden stelle ich fest, dass es funktioniert. Als ehemaliger Jugendtrainer unseres, über die Ländergrenzen hinaus bekannten, städtischen Vereins, springt mein Großonkel auf alles an, was nur im Entferntesten mit einem Fußballspiel zu tun haben könnte.

"Haben die wieder vergessen, dass bei einem Einwurf das Abseits aufgehoben ist? Kein Wunder, dass sie auf der Stelle treten."

"Ausgeschlafen?", will ich wissen. Am besten ist es, wenn man nun nicht weiter auf das Thema Fußball eingeht, sonst hält mir Heinrich einen Vortrag, der heute Abend noch nicht vorbei ist. Wenn er so ein Trainergenie gewesen ist, wie er immer behauptet, warum hat er es nie auf den Chefsessel der Profimannschaft geschafft? Wahrscheinlich nicht die richtige Trainingslizenz gehabt, aber heutzutage soll man angeblich sogar den kompletten Lösungsbogen vorab bekommen, wenn man nicht so gut in der Theorie ist. Behauptet Tim jedenfalls hartnäckig und lässt sich auch von nichts anderem überzeugen. Mein Großonkel unterstützt in kräftig bei seiner These, weil einer seiner früheren Spieler als Jahrgangsbester den Fußballlehrer-Kurs abgeschlossen hat. Dabei würde dessen Intelligenz für so etwas nicht ausreichen.

Ich erinnere mich an eine Anekdote, wo ich meinen Großonkel mal zu einem Training der Profis begleitet habe. Als der Cheftrainer Heinrich erblickte, verschwand er auf unerklärliche Weise und ließ seinen Assistenten das Training leiten. Heinrich war sehr enttäuscht, wo er mit seinem ehemaligen Schützling gerne ein paar Takte gesprochen hätte. Vor allem wollte er ihm einige Ratschläge erteilen, wie er es besser machen könnte. Nur will die nie jemand hören. Kein Wunder, dass der Verein eher in der unteren Tabellenhälfte sein Dasein fristet, als oben oder international mitzuspielen.

Aber hochinteressant, wie versucht wird, meinem Großonkel aus dem Weg zu gehen, geradezu wie der Teufel das Weihwasser meidet. Wenn es um sein Wissen geht, war er schon immer ein wenig pedantisch. Man erträgt es oder ergreift rechtzeitig die Flucht. Als seiner Verwandten bleibt mir hingegen nur die erste Möglichkeit, um ihn nicht zu verprellen.

"Geschlafen? Ich habe nur meine Augen ein wenig ausgeruht. Schlafen kann ich, wenn ich tot bin oder alt", ereifert sich mein Großonkel.

Ich merke mir für alle Zeiten: Themen, die Heinrich alt erscheinen lassen könnten, bleiben lieber unerwähnt. Nur soll ich ihn jetzt immer schlafen lassen bis er von selbst aufwacht? Muss ich immer mit Lärmschutzohrhörern herumlaufen, damit ich sein Schnarchen nicht hören muss? Dann werde ich nicht einmal mitkriegen, wie meine Nachbarn einen Durchbruch in die Mauer schlagen, weil sie das Wald abholzen nervt. Erst wenn es staubt, durch das zusammenbrechen der Wand, werde ich darauf aufmerksam werden. Da wird es zu spät sein. Lärmschutzkopfhörer können nicht die Lösung sein.

Am besten lasse ich Heinrich nicht mehr im Sessel sitzen. Über die Unbequemlichkeit des Sessels hat er sich bereits mehrfach beschwert. Folglich dürfte er nicht einschlafen, wenn er darauf sitzt. Problem gelöst, Wohnung gerettet. Sehr schön. Aber gab es überhaupt ein Problem?

"Hast du tatsächlich etwas gefunden?", will mein Großonkel wissen, obwohl ihm die Flasche Antwort genug sein dürfte. "Das hat auch lange genug gedauert. Meine Kehle ist schon ganz ausgedörrt."

Dafür muss man Heinrich einfach mögen, immer ein nettes Wort auf den Lippen.

"Was hast du denn da? Zeig mal her!" Fordernd streckt er die Hand aus. "Bürgerbock - nie gehört."

"Wahrscheinlich irgendeine neue Sorte. Tim und mein Mitbewohner probieren gern neue Sorten aus."

"Solange es nach dem deutschen Reinheitsgebot gebraut wurde, kann es mir egal sein. Mach schon auf!"

Nein, ich werde nicht fragen, wie das Wort mit den zwei t heißt. Am Ende kommt da noch so etwas wie flott oder hurtig raus. Ach nein, das letzte Wort hat nur ein t und fällt damit raus.

Beim Eingießen bekomme ich kluge Ratschläge, wie man die Blume oder einfacher gesagt, den Schaum, möglichst gering halte. Wenn es nach Heinrich ginge, müsste ich den Krug dermaßen schräg halten, dass nach wenigen Schlucken die Flüssigkeit aus dem Glas laufen würde. Das wäre allerdings eine unnütze Verschwendung des guten Gerstensaftes.

Mit meiner Methode funktioniert es auch ganz gut. Das wird natürlich nicht gesehen.

"Sehr schön gemacht", lobt mich Großonkel Heinrich. "Auf meine jahrzehntelange Erfahrung kann man sich verlassen."

Dann wundere ich mich, dass er bisher nicht verdurstet ist.

Mein Großonkel nimmt einen großen Schluck, will sich seine Oberlippe abwischen, als er angewidert das Gesicht verzieht. Beinahe erwarte ich, dass er das Bier zurück in den Krug spuckt.

"Igitt, was hast du mir da angedreht? Das ist doch eines dieser selbstgebrauten Gesöffe. Wieso willst du mich vergiften? Hast du dich mit Gerhard zusammengetan? Hätte ich nie gedacht, dass du mich hintergehst. Aber beim Geld hört eben die Freundschaft auf und vor allem die Verwandtschaft", überschüttet er mich mit Vorwürfen.

Das ist doch die Höhe! Ich soll mit seinem missratenen Sohn unter einer Decke stecken? Ist Heinrich jetzt völlig übergeschnappt? Ich weiß, dass er paranoid ist, nur bisher blieb ich davon verschont. Jetzt bin ich beleidigt. Man kann mir viel unterstellen, aber das geht zu weit! Ich habe es nicht auf sein Erbe abgesehen.

"War wirklich nett, dass du mich besucht hast, aber jetzt habe ich zu tun. Würdest du also aufstehen und gehen", fordere ich ihn mit zusammengepressten Zähnen auf.

"Darf ich mir nicht einmal einen Scherz erlauben? Du bist noch dünnhäutiger als dein Mitbewohner."

Wenn das ein Scherz war, da lachen ja die Hühner. Ich weiß genau, wann Heinrich einen Witz macht und dies war todernst gemeint.

"Komm mir nie wieder damit, ich hätte mich mit Gerhard verbündet. Deinen netten Herrn Sohn habe ich bereits als Kleinkind nicht gemocht."

Wenn wir uns auf Familienfeiern getroffen haben, hat er uns Kinder mit solch einer Menge Schokolade beschenkt, dass wir daran hätten ersticken können. Nur ich habe seine Geschenke immer verschmäht. Was musste er auch immer diese elende Kinderschokolade mitbringen? Deren Geschmack war damals wie heute abartig, jedenfalls für meinen verwöhnten Gaumen. Kein Wunder, dass ich für Heinrichs Sohn ein rotes Tuch bin. Ich bin die einzige gewesen, die ihm nie aus der Hand gefressen hat, sondern ihn immer skeptisch beäugte, von mir aus auch misstrauisch oder ich weiß nicht was. Jedenfalls war das wohl auch ein Grund, warum Großonkel Heinrich große Stücke auf mich hält. Ich habe mich nie von jemandem bestechen lassen, um ihn zu mögen. Die es versucht haben, sind einfach daran gescheitert, dass sie mit Dingen gekommen sind, die ich entweder nicht mag, für die ich mich nicht interessiere oder mit denen ich nichts anfangen kann. Ja gut, die letzten beiden Punkte überschneiden sich, ich gebe es zu.

Aber so habe ich meine Großeltern vergrault, dass sie heute noch glauben, ich sei nicht normal. Was kann ich denn dafür, wenn ich Pferde langweilig finde und Schlager mit Roy Black mir nicht anhöre? Die Filme mit ihm waren ganz in Ordnung, aber deshalb muss ich mir noch lange nicht seine Musik anhören.

Egal, ich habe schließlich noch ein zweites Paar Großeltern und Heinrich, meinen Großonkel. Das reicht mir vollkommen, weshalb ich auf Heinrichs Bruder verzichten kann.

"Wer bei normalem Menschenverstand ist, kann meinen Sohn auch nicht mögen." Klare Aussage. Das sagt der Vater über den eigenen Sohn. Zwischen den beiden muss wirklich allerhand Porzellan zerschlagen worden sein. Wenn ich bloß wüsste, was zwischen denen passiert ist. Angeblich ist Heinrich davon überzeugt, Gerhard sei nicht sein eigen Fleisch und Blut. "Das war nur der Schock, weil das Bier so gruselig geschmeckt hat. Das ist schlimmer als eines dieser widerlichen Pinkelbiere."

Heinrich schnuppert kurz an dem Glas und verzieht die Nase. Angewidert hält er mir den Krug hin. "Das kann ich nicht trinken, lieber verdurste ich oder trinke eines dieser Pinkelbiere. Wobei, lieber an Durst zugrunde gehen, als sich vergiften lassen."

Vorsichtig nippe ich an dem Glas, natürlich an einer Stelle, wo mein Großonkel nicht mit seinem Mund dran war. Ich möchte den Geschmack des Bieres nicht mit irgendeiner Minzpaste seiner Zähne verfälschen. Wobei man das nicht noch weiter verunstalten kann, wie ich nach dem ersten kleinen Schluck feststelle. Das erinnert an kein Bier, vor allem kein Bockbier. Es gibt absolut nichts Bitteres, nur Würze, exotische Würze.

"Es schmeckt mehr nach Sojasauce mit Lakritzgeschmack", sage ich.

"Lakritz?" Panik steigt in meinem Großonkel auf.

Herrje, hoffentlich verursacht Lakritz keine Unverträglichkeit oder Wechselwirkung mit einem Medikament. Wenn Heinrich mir umkippt, habe ich gleich seinen Sohn am Hals, der mir unterstellen wird, ich wolle seinen Vater vergiften, um ans Erbe zu kommen. Einer reicht mir von der Sorte, der mich grundlos verdächtigt, da brauche ich keinen Zweiten. Außerdem weiß ich überhaupt nicht, was in Heinrichs Testament überhaupt steht, auch wenn ich es mir denken kann.

"Lakritz, das ist doch schlecht für..." Er sieht an sich runter und bleibt mit seinem Blick bei seinen Oberschenkeln hängen.

"Keine Angst", beruhige ich ihn. "Du wirst die Treppen auch weiterhin zu mir hochschaffen. Zur Not wird dich mein Mitbewohner tragen oder ich versuche, die Nachbarn zu überreden, dass wir unbedingt einen Treppenlift brauchen, bevor jemand darauf angewiesen ist."

Letzteres wird sehr wahrscheinlich nicht funktionieren. Eher bauen die einen Kran ins Treppenhaus, als das hier jemals ein Treppenlift Einzug hält. Kann mein Mitbewohner eigentlich das Gewicht meines Großonkels tragen? Wie gesagt, ich will keinen Ärger mit Gerhard haben. Da sind mir meine Stasi-Nachbarn noch lieber. Bei denen weiß ich wenigstens vorher, wie sie reagieren werden und was sie tun, um ihre vermeintlich Verbündeten auf ihre Seite zu ziehen. Da ist Heinrichs Sohn nicht so gut durchschaubar. Habe ihn zu lange nicht gesehen, um genau sagen zu können, wie er tickt.

"Laufen kann man davon auch nicht mehr? Das wird ja immer schlimmer."

Anstatt ihn zu beruhigen, habe ich Heinrich nur weiter verschreckt. Ich wollte ihm nur seine Angst nehmen, sie nicht weiter anfachen.

"Du hast doch auf deine Beine gezeigt", sage ich und bin ratlos. Hat mein Großonkel vielleicht etwas anderes gemeint? Und wenn ja, was?

"Bist du blind? Ich habe auf ganz etwas anderes gedeutet. Auf etwas, das du gar nicht besitzt."

"Hä?"

Jetzt weiß ich überhaupt nicht mehr, wovon er eigentlich spricht. Was soll denn das sein, was er hat, ich aber nicht? Gicht? Rheuma? Arthrose? Ein künstliches Kniegelenk? Wobei ich gar nicht weiß, ob Heinrich so was überhaupt hat. Was könnte er denn sonst gemeint haben? Er hat auf seine Beine gedeutet, wo er mit den Fingern auf eine bestimmte Stelle zeigte, wie ich mich erinnere. In meinem Kopf beginnen sich ein paar Zahnrädchen zu bewegen.

"Von Lakritz wird man impotent, das weiß doch jedes Kind", sagt mein Großonkel zwischen zusammengebissenen Zähnen.

Stimmt, auf die Stelle hatte er gezeigt, jetzt erinnere ich mich wieder. Und ich denke stattdessen, er hätte die Befürchtung, er komme die Treppenstufen nicht mehr hoch. Dabei geht es Heinrich einzig und allein um seine Libido. Wieso eigentlich? Meine Großtante ist seit Jahren tot, was interessiert ihn da, ob er impotent werden könnte oder nicht? Hat er was am Laufen, wovon ich nichts weiß? Nee, mein Großonkel mag kein Kind von Traurigkeit sein, aber das hätte er mir nicht verheimlichen können. Wieso ist es schlimm, dass Lakritz in dem Bier sein könnte? Es wäre nicht nach dem deutschen Reinheitsgebot gebraut, aber das gibt es offiziell sowieso nicht mehr. Dagegen hatte die EU etwas, aber die übertreibt es auch mit ihren Verboten.

Natürlich, wie konnte ich das ausblenden? Heinrich will auf Kur und was lacht man sich dort zwangsläufig an? Ganz genau, einen Kurschatten. Offensichtlich ist auch mein Großonkel auf ein amouröses Abenteuer aus.

Von der Seite sehe ich meinen Großonkel nachdenklich an. Wer würde jemals auf die Idee kommen mit diesem tattrigen Männchen etwas anfangen zu wollen? Da müsste schon sehr große Verzweiflung herrschen.

Nein, daran will ich gar nicht weiterdenken, sonst werde ich rot - nicht aus Scham, sondern vor lauter Peinlichkeit.

"Du brauchst gar nicht so gucken. Bloß weil ich laut meinem Personalausweis alt bin, heißt das nicht, dass ich mit einem ganz speziellen Bein bereits im Grab stehe."

Das wird mir nun wirklich zu viel. Mit meinem Großonkel möchte ich solche Gespräche garantiert nicht führen.

"Hier ist Gerste, Hopfen, Malz und Wasser drin", lenke ich ab. "Von Lakritz steht nichts in den Zutaten. Das Bier wurde nach dem deutschen Reinheitsgebot gebraut."

"Glaubst du? Das steht da bestimmt nur so drauf, damit es auch in Bayern verkauft werden darf. Das ist kein Bockbier, selbst die Chinesen kriegen so was besser hin."

"Dort gab es auch eine deutsche Kolonie. Was sich positiv bewährt hat, haben die Chinesen schon immer gern nachgemacht."

"Von Qualität kannst du da nicht sprechen. Das ist alles ein Riesenmüll, was da herkommt."

"Nicht mehr. Made in Germany war früher auch eine Warnung, heute gilt es als Qualitätssiegel."

"Nur deutsche Autos sind davon ausgeschlossen. Die Technik, die dort drinsteckt, verwirrt nicht nur die Autofahrer, sondern auch die Autobauer und die Mechaniker."

"Aus dem Grund fahre ich auch deine alte Kiste."

"Tipptopp in Schuss. Bei mir würde es nur vor sich hinrosten. Gerhard hat mal nach dem Auto gefragt. Ich glaube, er wollte es für einen seiner missratenen Sprösslinge zur bestandenen Führerscheinprüfung haben. Als ob ich denen was schenken würde. Dafür sollten sie nicht nach der Pfeife ihres Vaters tanzen, sondern ihren eigenen Verstand gebrauchen. Wie der Vater, so die Söhne. Ich weiß überhaupt nicht, von wem Gerhard das eigentlich hat. Von mir jedenfalls nicht, soviel steht fest. Ich habe schon immer gemacht, was ich für richtig hielt, auch wenn es der falsche Weg gewesen ist. Denn aus Fehlern wird man klug."

Wenn Gerhard tatsächlich so dumm wäre, wie mein Großonkel immer behauptet, wieso hat er dann sein Studium erfolgreich absolviert und wurde Lehrer? Ihm winkt eine hübsche Beamtenpension, wenn er in wenigen Jahren in den Ruhestand treten wird. So was muss man sich erarbeiten. Na gut, früher wurde nicht so stark auf die Noten gesehen, wenn jemand eingestellt werden sollte. Im heutigen Wettbewerb ist das natürlich etwas anderes. Da kann man froh sein, wenn man wenigstens für ein Praktikum ausgewählt wird und ohne Bezahlung schuften darf.

Wieso fällt mir dabei gerade Cousin Schleimscheißer ein? In wie vielen Unternehmen winkt ihm angeblich eine Festanstellung? Waren es drei oder sogar fünf? Ich persönlich glaube eher an die Zahl null. Vielleicht ist es auch nur eine einzige Firma und alles andere sind Tochterunternehmen. Da kann man die Anzahl Festanstellungen natürlich beliebig hochschrauben, um zu zeigen, wie begehrt man angeblich sei.

Wenn ich alles glauben würde, was mein Großvater erzählt, würde mein Cousin kurz davor stehen als Bundeskanzler zu kandidieren. Weiß mein Opa eigentlich, dass sein Lieblingsenkel Mitglied einer Konkurrenzpartei ist? Wäre zu schön, meinem Großvater diesen Verrat unter die Nase zu reiben. Es ist nur nicht mein Stil andere in die Pfanne zu hauen, dass können diejenigen auch ganz gut alleine.

"Willst du noch etwas von dem Bier trinken?", will ich wissen, denn von dem Krug schmerzt mir inzwischen das Handgelenk.

"Nein, von dem Gesöff will ich bestimmt nichts mehr. Am besten füllst du es in die Flasche zurück und drückst den Kronkorken wieder auf die Öffnung. Dein Mitbewohner wird gar nicht merken, dass es vor ihm bereits jemand geöffnet hat."

Bevor der das Bier endlich getrunken hat, wird die Kohlensäure verflogen sein. Der Mangel wird den Geschmack garantiert überwiegen.

"Was ist bloß aus dem deutschen Reinheitsgebot geworden? Wahrscheinlich ist daran auch die EU schuld", klagt mein Großonkel. "Bisher hat die uns nur Scherereien gebracht."

"Man kann EU-weit arbeiten, braucht keinen Pass bei einem Grenzübertritt", zähle ich auf.

"Muss Bananen mit einem bestimmten Krümmungsgrad kaufen und weiterer Schwachsinn, den die Politiker sich in Brüssel ausdenken, weil sie sich langweilen. Dabei denken sie nicht daran, dass wir darunter leiden müssen. Selbst ein Malztrunk darf sich ungestraft Bier nennen."

"Da steht auch nicht drauf, dass es nach dem deutschen Reinheitsgebot gebraut wurde."

"Nicht? Na gut, aber der Inhalt dieser Flasche in deinen Händen ist auch nur zusammengemixte Aromabrühe."

"Hier steht, es wäre aus vier verschiedenen Malzsorten gebraut, sodass am Ende ein formvollendeter Genuss von Schokolade entsteht, der durch einen milden Geschmack von Walnüssen abgerundet wird."

"Haben die den Text eines Weinetiketts übernommen und Trauben durch Malz ersetzt? Ich vermisse noch den Satz, dass man einen Hauch von Pfirsich wahrnehmen kann. Weine können genauso wenig nach Früchten schmecken, außer sie wurden daraus hergestellt oder standen direkt neben einem Obstbaum. Bier soll nach Schokolade schmecken. Wer hat sich diese gemeine Körperverletzung ausgedacht? Das waren bestimmt irgendwelche Laien, die keine Ahnung von einem guten Glas Gerstensaft haben. Lass mich raten, das Bier wurde in Berlin hergestellt. Deren Plörre ist nicht einmal mit Sirup genießbar, sondern verklebt einem den Hals."

Mein Großonkel und die Berliner werden niemals Freunde werden. Denen hat er bis heute nicht vergessen und verziehen, dass sie ihn am Tag des Mauerbaus nicht gehen lassen wollten. Angeblich hätte man ihn für einen DDR-Bürger gehalten. Bleibt auch die Frage, was er ohne Papiere in der Deutschen Demokratischen Republik zu suchen hatte.

"Das Bier kommt aus Flensburg."

"Was? Das glaube ich nicht. Die können gar nicht so ein Spülwasser brauen, außer wenn sie Pils herstellen. Den Hamburgern kannst du so was durchaus zutrauen, vor allem seitdem die den Dänen gehören. Aber das Bier war schon vorher schlecht. Die könnten so was durchaus herstellen. Ja, denen traue ich das zu. Die haben auch einen Bürgermeister, der der Stadt seinen Stempel aufdrücken will. Dort wurde noch nie so viel abgerissen wie jetzt. Nicht mal in den 70ern war das so schlimm und da wurde Hamburg als Abrissstadt anstelle von Hansestadt bezeichnet. Da bauten sie auch wie verrückt in die Höhe, wie bei den Trabantenstädten. Genauso soll es jetzt auch wieder werden. Grauenhaft! In Flensburg gebraut, sagst du? Ich bin wirklich enttäuscht."

"Vielleicht ist bei der Abfüllung etwas schiefgegangen. Ich könnte das mal überprüfen, wenn du willst", biete ich an.

Etwas anderes kann ich mir nicht vorstellen. Vielleicht ist die eine Malzsorte nicht gut gewesen oder sie ist gleich ganz verwechselt worden. Nur hätte man das nicht bemerken müssen, bevor man die Flaschen in den Handel gegeben hat? Gibt es keine Testtrinker? Heutzutage wird alles getestet, wieso nicht auch Bier, ob es schmeckt?

"Nee, lass mal oder hast du auch noch Schimmel herausgeschmeckt? Die wollen wohl ganz sicher gehen, dass man den Konsum ihres Produktes nicht lange überlebt. Wenn sie einen nicht vergiften können, versuchen sie einen innerlich verschimmeln zu lassen. Wie wollen sie so Kunden gewinnen?"

Gute Frage auf die ich jedenfalls keine Antwort weiß.

"Ist das tatsächlich in Flensburg hergestellt worden? Nicht, dass da irgendwelche Terroristen eine gepanschte Brühe abgefüllt haben, um die Bevölkerung auszurotten."

"Welches Ziel sollten die haben?"

"Die Zukunft unseres Staates ausradieren", kommt es prompt.

"Na, da haben sie mit Tim und meinem Mitbewohner allerdings die falsche Zielgruppe erwischt."

"Kollateralschäden muss man einplanen. Frauenfußball wird schließlich auch nicht nur von Frauen geguckt. Wenn man eine Zielgruppe mit einem Produkt anzusprechen versucht, sind immer einige dabei, die nicht dazugehören. Das sind die Kollateralschäden."

Mit dieser abstrusen These kann mein Großonkel meiner besten Freundin die Hand reichen. Selten habe ich so etwas Seltsames gehört und den Sinn nicht verstanden.

"Wenigstens ist kein Lakritz drin. Muss ich mir während meiner Kur keine Sorgen machen, dass nichts läuft."

"Kannst du auch noch an etwas anderes denken als an deinen persönlichen Vorteil?", frage ich genervt. Der Krug in meiner Hand fühlt sich inzwischen wie zentnerschweres Blei an. Mein Arm schmerzt dermaßen, dass er sich taub anfühlt. Wenn ich das Gefäß nicht endlich abstellen kann, wird es in den nächsten Minuten fallen und sein klebriger Inhalt wird sich auf dem gesamten Fußboden verteilen. Die Schweinerei will ich nicht wegmachen und mein Großonkel wird es auch nicht tun. Seine lädierten alten Knochen lassen es nicht zu, dass er sich bückt und in die Knie geht.

"Was kann der Heinrich denn dafür, dass er so begehrt ist?", meint mein Großonkel achselzuckend und verballhornt ein Lied aus der Operette Im weißen Rössl. "Wenn du nicht weißt, was ihr an Pfingsten machen sollt, könnt ihr mich auch gerne in der Kur besuchen kommen. Über Abwechslung und ein wenig Erholung freut man sich immer."

Ja, natürlich, damit wir ihn vor seinen Kurschatten retten, weil die alle herausgefunden haben, dass er auf jeder Bank eine andere von ihnen sitzen hat. Nein, das muss wirklich nicht sein. Aus dem Schlamassel soll er sich selbst wieder hinausbefördern.

"Ich glaube kaum, dass Tim und meinem Mitbewohner dieser Ausflug gefallen würde", erwidere ich stattdessen. Die ganze Wahrheit muss Heinrich nicht erfahren, also hilft nur eine Notlüge.

"Du bist nur neidisch, die weiblichen Kurgäste könnten sich auf das Frischfleisch stürzen, während du und deine Freundin allein zurückbleibt."

Da mache ich mir keine Sorgen, dass die beiden sich vor älteren Damen nicht retten können. Die alten Tanten muss man eher vor Tim schützen, weil er sie um den Finger wickeln wird und sie ausnimmt wie eine Weihnachtsgans. Am Ende wird er noch für einen Heiratsschwindler gehalten, dabei hat er nur jeder einzeln Honig ums Maul geschmiert.

"Ich möchte nur vermeiden, dass sich auf einmal niemand mehr für dich interessiert."

Wenn Heinrich schon so anfängt, muss ich ebenfalls in die gleiche Kerbe hauen. Offensichtlich habe ich mein Ziel nicht verfehlt und das Gift sorgsam in sein Ohr hineingeträufelt, denn nachdenklich furcht er die Stirn.

"Ich glaube", sagt er mit sorgsam gewählten Worten, "du könntest recht haben, dass so ein Besuch bei mir nichts wäre. Was sollt ihr jungen Leute unter einem Haufen gebrechlicher Alter? Mich natürlich ausgeschlossen. Ihr müsst was unternehmen, dass euch Spaß macht. Durch die Wälder wandern und in einem schönen Gasthaus einkehren, wo ihr euch anschließend stärken könnt."

So sieht also Heinrichs Vorstellung von einem gelungenen Ausflug aus - zumindest als er jung war.

Es mag eine tolle Idee sein, aber ich würde das nie durchbekommen, selbst wenn wir mit Fahrrädern anstelle zu Fuß unterwegs wären. Denn es wäre viel zu anstrengend, da es nur Gegenwind gibt und es nahezu ständig bergauf geht. Außerdem bietet die Landschaft rund um die Stadt nichts Besonderes, dass es sich lohnt, diese Ödnis freiwillig aufzusuchen. Das einzige Abenteuer, auf das wir uns einlassen würden, wäre, nicht von einem Auto erfasst zu werden.

"Wir werden schon etwas Passendes finden", antworte ich ausweichend.

"Ich bin jedenfalls nicht da", sagt mein Großonkel zum wiederholen Male, dass ich mich frage, wie oft er mir das noch mitteilen will. Vergesslich bin ich noch lange nicht, auch wenn Kathrins Aufträge schneller aus meinem Gedächtnis verschwunden sind, als sie diese sagen konnte. Der Unterschied besteht darin, dass ich ihre Sachen vergessen will.

Mein Großonkel steht aus dem Sessel auf. Glücklicherweise hat er nicht versucht, die Knöpfe des Sessels auszuprobieren, um diesen in eine angeblich bequemere Position zu bringen. Ich hätte ihn da allein nie wieder rausbekommen. Aber was musste er auch an den Knöpfen rumspielen? Man lässt fremde Sessel so, wie man sie vorgefunden hat und verstellt sie nicht. Glücklicherweise ist er vorher eingeschlafen, bevor er auf die Idee kommen und etwas passieren konnte.

"Muss dringend diesen abartigen Geschmack loswerden. Mach's mal gut und schütt' diese Plörre weg, wenn du der Menschheit einen Gefallen tun willst."

Bloß weil meinem Großonkel das Bier nicht schmeckt, soll ich es vernichten? Könnte sein, dass Tim und mein Mitbewohner sich die Finger danach lecken werden. Wenn sie es nicht mögen, müssen sie dennoch in den sauren Apfel beißen und ihre sechs Flaschen leeren. Das wird ihnen eine Lehre sein, nicht gleich so eine Masse zu kaufen, wenn man ein Produkt nicht kennt. Ich werde ihnen dabei nicht helfen, das Bockbier zu trinken, obwohl ich nicht finde, dass es schlecht schmeckt. Aber ich mag auch Sojasauce ganz gern. Insofern bin ich in meinem Urteil nicht ganz neutral.

Als ich das Bier in die Flasche zurückschütte, fällt mir ein, dass es nur noch anderthalb Wochen bis Pfingsten sind. Herrje, was mache ich nur? Nein, was werden wir dann machen?

In meinen düstersten Vorstellungen sehe ich uns auf dem Balkon stehen und grillen. Tim fungiert als Grillmeister: in der einen Hand die Grillzange, in der anderen eine Flasche Bier, die er im hohen Bogen über das Grillgut schüttet. Dadurch fabriziert er einen Kurzschluss, sodass uns der Sicherungskasten um die Ohren fliegt und gar nichts mehr funktioniert. Allerdings nicht nur bei mir, sondern gleich im ganzen Haus. So habe ich mir das nicht vorgestellt.

Dieses Horrorszenario muss unbedingt verhindert werden. Grillen auf dem Balkon ist absolut die letzte Option. Wird auch wieder nur meine Nachbarn rebellisch machen. Die können einen Smoker benutzen, stinken mit ihrem Grillgut alles voll und lassen Nebel aus Kohle entstehen, dass man die Hand vor Augen nicht mehr sehen kann. Aber wenn ich mal etwas auf meinen Elektrogrill lege, ist das der größte Frevel, den es gibt. Wahrscheinlich sind die bloß neidisch, weil bei mir nichts verbrennt und man keine gesundheitlichen Schäden in Kauf nehmen muss. Nur sich deshalb über imaginäre Geruchsbelästungen aufregen? Einbildung wird mitunter auch als Bildung angesehen.

Als mein Mitbewohner am frühen Abend nach Hause kommt, habe ich die leidige Episode mit dem Bier längst vergessen. Deshalb erntet er von mir auch nur ratlose Blicke, als er in mein Zimmer gestürzt kommt. Von Anklopfen hat er wohl noch nichts gehört, auch wenn meine Tür offenstehen mag. Ich könnte mich von der plötzlichen Anwesenheit einer fremden Person in meinem Zimmer zu Tode erschrecken. Glücklicherweise habe ich ein starkes Herz und bin nicht furchtsam. Solange ich nachts nicht über einen Friedhof muss... Aber lassen wir das.

"Wieso öffnest du ungefragt eine meiner Bierflaschen? Du trinkst so was nicht. War Kathrin da und wollte Pfannkuchen backen? Hast du die alle allein gegessen? So was muss geteilt werden. Wenn du dich ungefragt an meinem Vorrat vergreifst, will ich wenigstens etwas vom Endergebnis haben."

Jetzt fällt mir wieder ein, wovon mein Mitbewohner spricht. Von diesem Bürgerbock mit dem komischen Geschmack.

Mit einem Trichter hatte ich den Inhalt des Kruges zurück in die Flasche gefüllt, diese verschlossen und in den Kühlschrank gestellt. Wenn das Bier schon seltsam schmeckte, musste es nicht auch noch schal werden, was den Geschmack sehr wahrscheinlich noch verschlimmert hätte.

Wie es aussieht, hat mein Mitbewohner nun ebendiese Flasche im Kühlschrank gefunden. Aber sich gleich so aufzuregen? Bis auf zwei Schlucke ist noch alles drin! Das muss ich ihm nicht auf die Nase binden, dass etwas fehlt, sonst fängt er noch an, mir einen Vortrag über Mundraub in einer Wohngemeinschaft zu halten. Als Einschlafhilfe kann ich mir etwas Besseres vorstellen. Da wirkt die 4-7-8-Regel besser.

"Mein Großonkel wollte ein Bier haben. Woher sollte ich ahnen, dass dir diese Bockbierplörre so wichtig ist? Hättest einen Zettel dazulegen können, wenn davon niemand etwas nehmen darf."

"Bisher hat sich noch niemand an meinen Sachen vergriffen." Er hält inne, als würde ihm erst jetzt etwas einfallen. "Wieso nennst du das Bier eine Plörre? Weißt du eigentlich, was das gekostet hat?"

Aha, wir nähern uns dem wahren Grund, warum ich keine der Bierflaschen hätte nehmen sollen. Es geht ums Geld. Seit wann ist mein Mitbewohner ein Geizkragen? Ich kenne ihn immer nur als recht großzügig. Wobei, wenn ich es recht bedenke, ist er immer nur dann spendabel, wenn er etwas loswerden will. Also alles nur Schleim.

"Mehr als das Zeug vom Discounter?", frage ich unschuldig. Dabei ist das klar, sonst würde mein Mitbewohner nicht so sehr auf dem Preis herumhacken.

"Das ist eine Sonderabfüllung, die nur alle zwanzig Jahre gebraut wird. Dementsprechend begehrt sind die Flaschen."

"Was macht das Besondere aus? Die begrenzte Stückzahl?", will ich wissen. "Oder wird zwanzig Jahre altes Getreide verwendet?"

"Nein, natürlich nicht. Wie kommst du denn auf diesen Schwachsinn?"

"Mein Großonkel sagt, das Bier würde nicht schmecken."

"Pah, in seinem Alter schmeckt man sowieso nichts mehr, weil die Geschmacksnerven abgestorben sind." Der Kopf meines Mitbewohners richtet sich, kaum hat er den Satz ausgesprochen, abrupt auf die Flasche. Anscheinend betrachtet er den Inhalt. Viel ist nicht weg von dem kostbaren Gut. Das dürfte ihm gar nicht auffallen. "Hat er etwa davon getrunken? Aus der Flasche?"

Er versucht mich streng anzusehen und fixiert seinen Blick direkt auf meine Augen. Falls er mir damit Angst einjagen will, bezweckt er damit nur das Gegenteil. Es sieht zu komisch aus und ich muss mich zusammenreißen, um nicht laut loszuprusten.

"Beruhig dich, mein Großonkel ist viel zu kultiviert, um aus einer Flasche zu trinken", erwidere ich wahrheitsgemäß. "Ich habe ihm ein wenig in ein Glas gegossen, damit er es probieren kann. Den Geschmack fand er so abstoßend, dass er es grundlegend ablehnte, weiterzutrinken."

"Der weiß Qualität überhaupt nicht zu schätzen. Weißt du, was der für Bier zuhause stehen hat?" Nein, aber ich werde es bestimmt gleich erfahren. "Das billigste Zeug, das es gibt."

"Ach, mein Großonkel trinkt neuerdings Discounterware?", frage ich verwundert. Wenn er das tatsächlich tun sollte, hätte er wirklich seinen Geschmackssinn verloren. Nur wie lässt sich erklären, dass er sofort den seltsamen Geschmack erkannt hat? Zufall?

"Nee, aber gleich die Preisklasse darüber."

"Wenn's nur das ist", sage ich und winke ab, denn das ist nun wirklich keine Neuigkeit für mich. "Schließt du jetzt daraus, mein Großonkel hätte keine Ahnung, wenn es um gutes Bier geht? Kann doch sein, dass ihm das besser schmeckt als ein hochpreisiges Bier. Die meisten Sorten sind völlig überbewertet, weil sie so viel Werbung machen oder irgendwelche Ereignisse sponsern. Und um noch mal auf die Flasche in deiner Hand zu kommen. Wie normales Bier schmeckt das wirklich nicht, sondern wie eine Mischung aus Saucen und Süßigkeiten."

"Hast du etwa auch davon getrunken?"

Noch einmal betrachtet er ausgiebig den Inhalt der Flasche, als wolle er überprüfen, ob es nicht mit Wasser aufgefüllt wurde.

"Irgendjemand musste den Rest des Glases trinken. Ich hätte es auch wegschütten können, aber dann hätte ich diese wertvolle Flüssigkeit nutzlos verschwendet. Damit wärest du sicherlich nicht einverstanden gewesen."

"Ja, natürlich, bei dem Preis", stimmt er mir zu. Offensichtlich war es richtig, als ich ihn auf die Kosten pro Flasche angesprochen habe.

"Ach, übrigens, bevor du davon trinkst und tot umfällst, möchte ich wissen, was Montag übernächste Woche für ein Tag ist."

Mein Mitbewohner sieht mich an, als wolle ich die 13. Stelle nach dem Komma bei der Zahl π (Pi) wissen. Das ist, so ganz nebenbei gesagt, die sieben.

"Montag halt oder willst du das genaue Datum wissen? Welchen Tag haben wir denn heute?"

"Mittwoch", erwidere ich. "Das genaue Datum brauche ich dir nicht nennen, das kann ich selber ausrechnen."

"Warum fragst du dann?", will er wissen und sieht mich verständnislos an.

"Weil in anderthalb Wochen Pfingsten ist und wir noch keine Vorschläge zusammengetragen haben, was wir machen könnten."

"Das gibt eine Flipper-Ausstellung, da können wir hingehen."

"Wolltest du als Kind Meeresbiologe werden?"

"Nö, wieso?"

So ganz versteht mein Mitbewohner nicht, worauf ich hinauswill. Gut, nicht jedes Kind, das sich Flipper angesehen hat, wollte später mit Delphinen oder dem Meer allgemein arbeiten. Aber was soll man bei der Serie ansonsten sagen?

"Das ist bestimmt alles ganz interessant, aber ob Tim sich für Meeressäuger und deren Klugheit interessiert, wage ich zu bezweifeln. Kathrin würdest du vor dem Fernseher nicht mehr wegbekommen, bevor sie sich nicht jede einzelne Flipper-Folge angesehen hat. Kannst du mir erklären, wieso dieser Delphin noch heute so viele Fans hat? Heutzutage würde man so was mit einem computeranimierten Delphin drehen, weil alles andere nicht artgerecht wäre."

"Es gibt noch eine andere Flipper-Ausstellung?"

"Wieso andere?", frage ich verwirrt. "Du hast doch damit angefangen."

"Ich habe von Flippern gesprochen, diesen Tischen, wo man eine Kugel möglichst lange im Spiel halten muss, um Punkte zu sammeln. Von Delphinen war nie die Rede. Kann natürlich möglich sein, dass die das auch können und hervorragende Flipper-Spieler sind, wo sie so klug sein sollen. Dein Elefant kann das jedenfalls nicht. Dafür fehlt ihr ein zweiter Rüssel."

Das soll wohl ein Witz sein. Ha, ha, ha! Nur wenn mein Mitbewohner denkt, dass ich darauf keine Erwiderung wüsste, kennt er mich schlecht. Ich gebe zu allem meinen Senf dazu. Einzig Kathrin schafft es, dass mir manchmal einfach die Worte fehlen.

"Weißt du, Frechsack holt sich dafür ihre Gefährtin Staubsauger dazu und dann machen sie das schon. Und wenn es nicht so will, wie sie das wollen, werfen sie den Flipper einfach durch die Gegend. Haben sie am Ende doch noch ihren Spaß gehabt."

Verärgert winkt mein Mitbewohner ab. Er mag es gar nicht, wenn man seinen Witz fortführt und dermaßen übertreibt.

"Mach selbst einen Vorschlag, was wir an Pfingsten machen sollen, wenn dir die Flipper-Ausstellung nicht gefällt."

"Werde ich machen, wenn wir alle versammelt sind."

Ich gebe doch nicht zu, dass ich noch keine Idee habe, was wir machen sollen.

"Wann treffen wir uns, wenn bereits morgen praktisch Pfingsten ist?"

Jetzt fängt er auch schon an wie mein Großonkel, dabei ist er mehr als sechs Jahrzehnte jünger. Wie kann bei ihm dann die Zeit so rennen?

"Gibt doch kaum einen Tag, wo Kathrin uns nicht die Ehre gibt."

"Heute war sie nicht da."

"Beschwör es nicht, sonst taucht sie hier noch zu nachtschlafender Zeit auf. Du weißt, wie sie ist."

"Den Rauchmelder habe ich höchstpersönlich deaktiviert. Der kann jedenfalls meinen Schlaf nicht mehr stören."

"Deshalb werden wir auch eines Tages im Rauch umkommen, wenn es mal brennen sollte."

"Die Nachbarn werden genügend Radau machen, dass ich keine Angst habe, in einer Feuersbrunst umzukommen. Übrigens sollen Rauchmelder nicht in Küchennähe installiert werden."

"Das brauchst du mir nicht zu sagen, denn ich hätte dort nie einen an der Decke befestigt. Der hing dort bereits, als du eingezogen bist."

"Hat den dein Großonkel dort festgeschraubt? Ich dachte, der wüsste, wo so etwas hinmuss."

"Heinrich hält nichts von den Dingern, weshalb er bei sich keine hat. Er ist der Meinung, sein Sohn würde darin Kameras verstecken, wenn er Rauchmelder an der Decke hätte. Zu was anderem als zum Überwachen würden sie nichts taugen. Außerdem kann er den Ton gar nicht hören, obwohl dieser Tote wecken kann."

"Weißt du mit Sicherheit, ob die Rauchmelder im Flur keine Attrappe sind, weil es für unsere Nachbarn die einfachste Methode ist, alle Bewohner und deren Besucher ausspionieren zu können?"

Darüber habe ich noch nicht nachgedacht. Ich weiß, dass die zwei Mann Stasi Bewegungsmelder hat, damit sie wissen, was bei mir so los ist, aber an Kameras in den Treppenhaus-Rauchmeldern habe ich noch nie gedacht. Dabei habe ich so etwas schon mehrmals in irgendwelchen Krimiserien - vornehmlich aus den USA - gesehen. Vielleicht ist meinen Stasi-Nachbarn deshalb damals aufgefallen, dass irgendwelche Gestalten sich im Treppenhaus tummelten, als Kathrin mitten in der Nacht ihren Kuchenteig im Keller zusammenrührte und wir deshalb aus meiner Wohnung ein Verlängerungskabel legen mussten. Anscheinend senden die Kameras nur bei Helligkeit einwandfreie Bilder, ansonsten kann ich mir nicht erklären, warum einen Tag nach dieser Wahnsinnsaktion Quasselstrippe von mir wissen wollte, ob abends die Haustür richtig geschlossen worden sei, weil sich nachts Unbekannte im Treppenhaus aufgehalten hätten. Danach wollte ich noch nach den Kameras suchen, vergaß es allerdings, weil Tim kurz darauf mit meinem Mitbewohner wiederkam und jeder den anderen stützen musste. Sie waren so stark angeheitert, dass sie nur mit Hilfe des anderen aufrecht stehen konnten. Ich frage mich heute noch, wie die überhaupt den Weg gefunden haben.

"Du kannst das gern überprüfen, wenn du willst. Tim hätte sicherlich seinen Spaß daran."

"Der steigt auf keine Leiter."

"Höhenangst?"

Kann ich mir beim Kumpel meines Mitbewohners gar nicht vorstellen. Vielleicht wollte er aber deshalb noch nie nach Helgoland, weil er unter Höhenangst leidet.

"Nein, die Leiter könnte umfallen."

"Die musst du natürlich festhalten, sonst kann man umkippen."

"Macht Tim trotzdem nicht. Ich übrigens auch nicht."

"Lass mich raten, zu hoch, zu wackelig, zu..."

Bisher hat mein Mitbewohner nicht den Anschein erweckt, Furcht vor Leitern zu entwickeln. Er hat schließlich dafür gesorgt, dass unser Rauchmelder keinen Alarm mehr zu Unzeiten schlagen kann.

"Nee, ich will keinen Ärger haben. Nachher wird behauptet, ich hätte die Rauchmelder kaputt gemacht, obwohl sie für etwas ganz anderes genutzt wurden. Du weißt, wie die sind. Waschen ihre Hände in Unschuld, während die anderen die Bösen sind."

Aha, er lässt dich von der Stasi ins Bockshorn jagen. War klar, dass er in Wirklichkeit ein Waschlappen ist. Alles muss man selber machen und dann wird sich beklagt, dass wir Frauen zu eigenständig seien.

"Dann nicht", sage ich betont gleichgültig und zucke mit den Achseln. Er soll bloß nicht auf die Idee kommen, ich wäre überaus interessiert, ob sich wirklich Kameras oder Wanzen in den Treppenhaus-Rauchmeldern befinden.

"Waren wir morgen nicht sowieso verabredet?", sagt mein Mitbewohner auf einmal in die Stille hinein.

Ich zucke zusammen, weil ich gedacht hatte, er wäre längst gegangen, da das Gespräch beendet sei. Stattdessen hat er die ganze Zeit dort an der Tür gestanden.

Mein Gott, wenn ich mich jetzt umgezogen hätte. Meinem Mitbewohner wäre es die nächsten Monate nicht möglich gewesen, mir ins Gesicht zu sehen ohne rot anzulaufen. In so eine Situation will ich ihn wirklich nicht bringen. Dabei hätte er bei mir sowieso nichts gesehen. Komplett ziehe ich mich nur im Badezimmer bei geschlossener Tür aus.

"Morgen ist Donnerstag", erwidere ich ein wenig ratlos. Unter der Woche verabreden wir uns nie, außer irgendetwas Wichtiges findet statt. So eine Abstimmung, was mir an Pfingsten machen wollen, ist schon wichtig. Nur da bisher niemand daran gedacht hat, haben wir uns auch nicht dafür verabredet. Was steht also morgen an?

"Nicht nur das, sondern dazu ein Feiertag. Zehn Tage vor Pfingsten ist immer Himmelfahrt. Bisher wusste ich noch nicht, wie ich Tim hierher locken sollte, aber der Pfingstausflug ist ein guter Grund, damit er garantiert kommt."

Dann wird Kathrin morgen auch garantiert zur Stelle sein. Feiertage verbringt sie grundsätzlich fern von zu Hause. Kann sie ihrer Mutter aus dem Weg gehen und beide vermeiden irgendeine Streiterei, die durch etwas völlig Unbedeutendes ausgelöst wurde. Meist geht es darum, dass Kathrin irgendetwas nicht erledigt hat, was ihr aufgetragen wurde. Sei es die Spülmaschine einräumen, sei es die Wäsche aufhängen. Jedenfalls geht es meist um irgendwelche Pflichten im Haushalt, vor denen sich meine beste Freundin immer drückt. Angeblich hat sie es einfach vergessen. Aber wie kann man einfach nur die Dinge vergessen zu denen man keine Lust hat? Das klingt ein wenig seltsam.
"Pass auf, dass Tim nicht deinen Biervorrat wegsäuft, weil er denkt, morgen sei es ihm erlaubt, sich einen gepflegt hinter die Binde zu kippen. Dein Gerstensaft ist doch fast so kostbar wie Gold."

Anstelle einer Antwort schnaubt mein Mitbewohner nur durch die Nase. Wenigstens verlässt er endlich mein Zimmer und ich habe wieder meine Ruhe.

Mit dieser ist es allerdings schnell wieder vorbei, als ich meinen Mitbewohner fluchen höre. Offensichtlich hat er sich einen Schluck des kostbaren Bieres gegönnt. Scheint ihm auch nicht besonders zu schmecken. Es dauert nicht einmal eine halbe Minute bis er wieder im Türrahmen steht. Was er mir jetzt wieder unterstellt? Ob ich Cola hineingeschüttet hätte?

"Ihr zwei habt das doch ausgetrunken. Gib's zu! Danach hast du das mit diesem Brottrunk aufgefüllt, um mich zu täuschen. Du weißt genau, dass ich Malzbonbons mit Honig nicht leiden kann."

Seine Verdächtigungen werden immer abstruser. Ich fülle kein Bier mit etwas anderem auf, um über den Inhalt hinwegzutäuschen. Wenn, würde ich Mineralwasser dort reinkippen. Das ist geschmacksneutral, verwässert das Produkt allerdings ein wenig. Bei der Bierflasche wäre es allerdings nicht sonderlich aufgefallen. Fehlten auch nicht mehr als zwei Schlucke.

Bier mit Kwas auffüllen, darauf bin ich wirklich noch nicht gekommen. Wieso hat mein Mitbewohner das gesagt? Hat er das früher gemacht und schließt von sich auf andere? So was machen bisher nur meine Nachbarn.

"Ich habe überhaupt nichts aufgefüllt", sage ich. Höchstens wieder etwas eingefüllt, aber das muss ich ihm nicht auf die Nase binden. "Ich bin enttäuscht, dass du so etwas von mir denkst."

"Was soll ich denken, wenn der Inhalt dieser Flasche nicht nach Bier schmeckt? Die Brauerei wird wohl nicht für den Fehler verantwortlich sein."

"Vielleicht ist eines der Malze nicht mehr gut gewesen oder es waren einfach zu viele Sorten auf einmal. Ich habe jedenfalls nichts damit zu tun, dass es seltsam schmeckt. Erinnere dich, mein Großonkel wollte es nicht trinken, weil es ihm nicht schmeckte. Daraufhin hast du behauptet, er hätte keine Ahnung von gutem Bier."

"Ich sag gar nichts mehr. Das ist doch kein Bier, das die da abgefüllt haben."

Grummelnd verlässt er mein Zimmer.

"Vergiss nicht, Tim morgen rechtzeitig abzupassen", rufe ich ihm hinterher. "Kannst ihn mit deiner Plörre locken. Vielleicht schmeckt es ihm."

Letzteres glaube ich weniger. Tim mag keine Sojasauce und Lakritz findet er widerlich. Bei dem Colo-Rado-Konfekt puhlt er das Lakritz zwischen der Kokosmasse immer hervor und lässt es uns liegen. Als ob das einer von uns noch essen würde, nachdem Tim es mit seinen Fingern angegrabbelt hat. Wenn er das nicht mag, wieso nimmt er sich davon überhaupt etwas? Soll er Gummibärchen nehmen. Die machen keine Arbeit.

Am nächsten Tag werde ich durch lautes Gepolter geweckt. Im ersten Augenblick denkt mein verschlafenes Gehirn, es könnten meine lieben Nachbarn sein, die der Meinung sind, ich hätte lange genug geschlafen. Aus dem Grund benutzen sie morgens entweder die Schlagbohrmaschine, wollen einen Nagel in die Wand klopfen oder lassen ihre wandernde Waschmaschine laufen. Damit mögen sie das gesamte Haus wecken, nur mich nicht. Wenn ich schlafe, schlafe ich. Außer Kathrin und mein Mitbewohner stellen etwas an. Die zwei sind die einzigen, die mich aus dem Tiefschlaf wecken können.

Herrje, meine beste Freundin wollte heute vorbeikommen. Es ist Feiertag und ich schlafe noch. Wer weiß, was sie alles anrichtet, wenn niemand ein Auge auf sie hat. Nachher ist der Kühlschrank umgefallen, weil sich die oberste Schublade des Gefrierschranks aufgrund von Vereisung nicht öffnen lässt. Ich mag mir das Bild gar nicht vorstellen, wie Kathrin unter dem Kühlschrank begraben liegt und mit den Armen zappelt. Der schöne Fußboden - total ruiniert.

Ich springe aus dem Bett. Nur schnell ins Badezimmer und mich fertigmachen, damit ich danach das größte Chaos noch verhindern kann. Bis zur Küche komme ich nicht, denn die Lärmquelle mache ich in der Vorratskammer aus.

Dort liegen zwei Regalbretter auf dem Boden, die Waren aus dem Regal liegen verstreut herum. Inmitten des ganzen Chaos steht Tim, der sich kaum auf den Beinen halten kann. Seine mangelnde Standfestigkeit rührt nicht daher, dass er gestolpert ist, sondern bereits zu viel gebechert hat. Wollte mein Mitbewohner ihn nicht rechtzeitig abfangen, bevor er sich einer der studentischen Saufgruppen anschließt? Kann man sich hier auf niemanden mehr verlassen? Wenn man nicht alles selber macht, steht man am Ende mit leeren Händen da oder im Chaos.

Wahrscheinlich haben wir noch keinen Pfingstausflug, weil alle der Meinung waren, ich würde sie rechtzeitig daran erinnern. Dass ich es auch vergessen könnte, daran denkt niemand. Ich habe auch noch andere Dinge im Kopf - die Geburtstage sämtlicher Nachbarn, um vorgewarnt zu sein, wenn sich das Treppenhaus in eine Pilgerstätte verwandelt.

"Was machst du da?", will ich wissen. Hoffentlich richtet Tim nicht noch mehr Unheil an. Bisher sind nur Cappuccino-Beutel und leere Eispackungen aus dem Regal gefallen. Ich möchte allerdings nicht riskieren, dass sich noch die Marmeladengläser zu dem Chaos gesellen. Bisher ist noch keine Schweinerei eingetreten. Das soll auch so bleiben.

"Ich such die Bierflaschen", lallt er undeutlich.

Wann hat der heute mit dem Alkohol angefangen? So spät am Tag ist das noch gar nicht.

"Hast du nicht schon genug? Nachher behauptest du wieder, wir hätten über deinen Kopf hinweg entschieden."

"Ihr macht sowieso immer, was ihr wollt. Auf mich nimmt niemand Rücksicht." Er sieht sich verwirrt um. "Wie komme ich hier raus?"

Hilflos dreht Tim sich um seine eigene Achse und findet keinen Pfad, der ihn zur Tür geleitet. Er setzt einen Fuß vor, zieht ihn wieder zurück, versucht es mit dem anderen, auch ohne Erfolg.

Wenigstens besitzt er noch so viel Verstand in seinem vernebelten Gehirn, nicht einfach auf den Sachen herumzutrampeln, die er runtergeworfen hat, alles kaputt macht und eine klebrige Sauerei anrichtet.

"Ich muss mal!", sagt er im quengeligen Tonfall und tritt von einem Bein aufs andere.

Herrje, das hat mir noch gefehlt. Erst nimmt er die Regale auseinander und dann kann er sein Wasser nicht halten. Wo ist eigentlich mein Mitbewohner? Nie ist er da, wenn man ihn braucht.

"Wenn du es nicht aushältst, gebe ich dir eine leere Flasche." Die Aussicht, in eine Flasche zu pinkeln, gefällt ihm ganz und gar nicht. Erwidern tut er nichts, aber sein Schweigen ist mir Antwort genug. "Ansonsten bleibst du da schön stehen und wartest bis ich das Chaos beseitigt habe, dass du angerichtet hast. Wie hast du das nur wieder angestellt?"

Die Frage stelle ich mehr mir selbst als Tim, der dennoch darauf antwortet.

"Das drehte sich alles. Ich wollte mich festhalten und schon lag alles unten. Wer hat die Regale zusammengebaut? Beim kleinsten Windstoß bricht alles zusammen. Kann nur ein Laie gewesen sein, der vom Schrauben keine Ahnung hat."

"Mach dir keine Sorgen. In einen fensterlosen Raum kann keine Windböe geraten und Unheil anrichten. Du reichst vollkommen aus."

"Was musst du die Bretter auch einfach nur auf die Halterungen legen? So was wird festgeschraubt. Kein Wunder, dass alles zusammenbricht. Hättest du mal mich gefragt, ob ich beim Aufbau helfe."

"Ich konnte nicht damit rechnen, dass du dich wie ein aufgeschrecktes Rhinozeros benehmen würdest. Selbst Elefant Frechsack würde in einem Porzellanladen weniger Unheil anrichten."

"Nicht wenn die alte Kuh eine Wespe bemerkt, die ihr in den Rüssel fliegen will. Dann ist ihr alles egal."

Immer muss Tim das letzte Wort haben, dabei gibt es nur eine Person, der das in dieser Wohnung zusteht - mir.

Bevor das Gespräch ins Endlose ausufert und Tim sich in die Hose macht, räume ich lieber auf.

Das ist leichter gesagt als getan, denn auf einmal scheinen die Bretter nicht mehr in das Regal zu passen. Ich kann anstellen, was ich will, aber die Bretter sind zu lang. Schief und krumm hängen sie zwischen den zwei Haltern. Wie haben die dort früher nur dringelegen? Die können doch nicht in den letzten Minuten um mehrere Millimeter gewachsen sein. Das ist totes Holz!

"Hast du's endlich?", nörgelt Tim ungeduldig.

Wenn er weiter so nervt, mache ich meine Drohung wahr und hole ihm eine leere Flasche. Und wehe, auch nur ein Tropfen geht daneben.

"Mach dir einen Knoten rein und wart' gefälligst ab bis ich fertig bin. Du sorgst nur für Chaos, dass man andauernd hinter dir herräumen muss und dann verlangst du immer nur. So läuft das nicht."

"Sind wir jetzt in irgendeiner Sendung, wo ich mich entschuldigen soll? Was kann ich denn dafür, dass hier alles zusammenbricht? Hätte ich die Regale aufgebaut, wäre es nie dazu gekommen. Aber wenn man Frauen so was machen lässt... Da macht sich der Pfusch irgendwann bemerkbar."

"Das mit dem Pfusch solltest du deinem Kumpel noch einmal ins Gesicht sagen. Der hat nämlich diese Regale aufgebaut. Für solche einfachen Bauten habe ich meine Handlanger. Ich widme mich nur den schwereren Aufgaben wie Arbeitstische oder Schränke aufbauen. Mit so was gebe ich mich nicht mehr ab."

Wahnsinnig dick aufgetragen, aber wenn man Tim in seine Schranken verweisen will, muss man das tun. Mit seinen chauvinistischen Reden konnte er sich in den 50ern des vergangenen Jahrhunderts beliebt machen, aber die Zeit ist vorbei, wo die Mehrheit so etwas befürwortete.

"Der ist kein Handwerker, sagt dein Großonkel auch immer. Sei froh, dass das erst jetzt passiert ist und du nicht deinen Kopf unter eine der Platten gelegt hattest. Davon hättest du nur Kopfschmerzen bekommen und ein dickes Loch im Schädel. Jetzt leg einen Zahn zu, ich will aufs Klo!", herrscht er mich an.

Solange jemand noch fordern kann, ist es mit dem Harndrang nicht so schlimm. Außerdem dürfte das Tims kleinstes Problem sein. So blau, wie er ist, kann er froh sein, wenn er heil den Weg zur Toilette findet. Nachher landet er noch auf dem Balkon und gießt die Blumen von oben.

"Ich mach so schnell ich kann", sage ich und verkeile eine Cappuccino-Packung damit die anderen wegen des schiefen Bretts nicht aus dem Regal rutschen. Sonst kann ich wie Sisyphos meine Arbeit erneut von vorne beginnen, nur das bei mir kein Stein immer wieder den Berg hinunterrollt, sondern es ein Pfund schwere Packen sind, die mir immer wieder vor die Füße fallen, nachdem ich sie auf das schiefe Brett gelegt habe.

"Das ist nicht schnell genug. Wo ist denn das Bier?"

Ich halte in der Bewegung inne. Das kann nicht wahr sein! Nicht zu fassen! Tim kann kaum stehen, weil er bereits am Vormittag besoffen ist, hat aber noch nicht genug intus. Ein starkes Stück!

"Du wirst jetzt kein Bier trinken oder musst du nicht mehr auf Klo?"

"Doch, immer noch."

"Dann lass die Hände von den Flaschen, bevor du dort auch noch ein Unheil anrichtest. Die sind aus Glas und vertragen keinen Sturz auf den Boden."

"Du weißt, wo sie sind?", will er wissen. Offensichtlich vermutet er sie nur in der Vorratskammer. Das sollte ich mir zunutze machen.

"Natürlich, die stehen in der Küche, gleich im Schrank neben der Spüle."

Das steht alles Mögliche an Backutensilien wie Kuchenformen oder Plätzchenausstecher drin, aber garantiert kein Gerstensaft. Dafür kann Tim dort keinen großen Schaden anrichten, wenn er dort nach Bier sucht. Außer er reißt die Schranktür aus den Angeln. Mehr kann aber wirklich nicht passieren.

"Hier bist du! Ich dachte schon, du wärst bereits wieder gegangen", sagt mein Mitbewohner, der in der Tür stehen geblieben ist. Würde er sich auch noch in die Vorratskammer quetschen, könnte man sich gar nicht mehr bewegen.

"Wollt' mir bloß ein Bier holen. Wusste ja nicht, dass ich verschüttet würde."

Seine Worte werden von uns ignoriert. Man versteht ohnehin kaum etwas und muss sich sehr anstrengen, aus dem Gelalle etwas herauszuhören.

"Hast du den auf dem Weg hierher mal allein gelassen oder wann hast du den abgeholt? Wolltest du das nicht ganz früh machen?"

Abwehrend hebt mein Mitbewohner die Hände. Natürlich kann er wieder nichts dafür - wie immer.

"Ich bin unschuldig. Als ich bei Tim ankam, habe ich ihn bereits in diesem Zustand angetroffen. Mit zwei anderen hatte er bereits vorgeglüht. Das konnte ich nicht wissen."

"Aber du hättest es dir denken können. Schließlich kennst du ihn und weißt, wie er ist. Deshalb wirst du jetzt auch dafür sorgen, ihn wieder nüchtern zu bekommen. Auf Toilette muss er sowieso, danach kannst du dir ausdenken, wie du es anstellst, dass er seinen Rausch loswird."

"Lass ihn Wasser trinken. Flüssigkeit schwemmt den Alkohol raus."

"Das machen wir danach. Als erstes hältst du seinen Kopf unter Wasser. - Unter laufendes kaltes Wasser", ergänze ich. Nicht, dass mein Mitbewohner seinen besten Kumpel noch ersäuft und anschließend behauptet, ich hätte ihn dazu angestiftet. Für die Tat soll er ganz allein ins Kittchen wandern.

Mein Mitbewohner grummelt etwas Unverständliches. Offensichtlich gefällt ihm die Vorstellung nicht, was er machen soll. Das ist hingegen sein Problem. Schließlich kennt er Tim besser als ich und genau aus diesem Grund muss er wissen, was im Kopf seines Kumpels vorgeht. Gut, ich gebe zu, dass ich bei Kathrin auch regelmäßig kapituliere. Wenn ich sie so gut kennen würde, dürfte es mich nicht regelmäßig überraschen, womit sie wieder das große Geld machen will.

"So, der Weg ist wieder frei. Nimm ihn mit und pass auf, dass er nicht alle Regale umwirft. Die zwei Bretter passen schon gar nicht mehr, als wären sie gewachsen."

"Ich habe sie nicht gedüngt", sagt Tim und lacht albern.

"Die gehören da gar nicht hin", sagt mein Mitbewohner, nachdem er einen beiläufigen Blick auf die beiden Bretter geworfen hat. "Die gehören zu einem anderen Regal, wurden aber nicht verwendet. Eigentlich lehnen die hinten in der Ecke, falls man sie doch noch brauchen sollte."

"Was machen sie dann hier vorne? Die lagen oben auf dem ganzen Haufen."

Statt einer Antwort sieht er zu Tim.

"Hast du die Bretter vertauscht?", will er von ihm wissen.

"Ich habe gar nichts gemacht!", nuschelt Tim empört. "Ich wollte bloß aus dieser Sackgasse raus. Wenn man Bretter nebeneinander legt und sich darüber abrollt, verteilt man das Gewicht gleichmäßig auf alles, ohne dass etwas kaputt geht."

Oha, offensichtlich hat er in der Schule im Physikunterricht aufgepasst. Was ich davon nun halten soll, weiß ich nicht. Einen Schaltkreis lasse ich ihn jedenfalls nicht bauen. Nachher kommt dabei noch ein doppelter Kurzschluss heraus.

"Wo sind die Bretter, die eigentlich ins Regal gehören?"

Ratlos sieht Tim sich um, verliert dabei das Gleichgewicht und stolpert in die nächste Ecke, genau auf die Kisten Mineralwasser zu. Ich mag gar nicht hinsehen, höre bereits das Fallen der Kisten. Nichts passiert, denn kurz vor dem Zusammenstoß schafft er es, sein Gewicht aufs andere Bein zu verlagern und in unsere Richtung zu stolpern.

Wäre das die Szene aus einem uralten Slapstick-Streifen, würde ich lachend vor dem Fernseher sitzen, aber das ist leider die Realität und keine Szene aus einem Drehbuch.

Tims Getänzel wird von meinem Mitbewohner unterbrochen, dem er in die Arme stolpert.

"So, wir gehen jetzt ins Bad, damit du nicht noch mehr Schaden anrichtest. Und nachher behauptest, wir hätten dich absichtlich im Vorratsraum eingesperrt."

Sprachlos lässt sein Kumpel alles über sich ergehen, froh darüber endlich aus der Ecke rausgekommen zu sein. Vielleicht ist er auch nur überrascht, dass mein Mitbewohner ein Machtwort gesprochen hat. Das scheint er nicht von ihm zu kennen. Meinem Mitbewohner platzt selten der Kragen, aber wenn es passiert, möchte man nicht der Auslöser sein. Dies hier war noch harmlos. Tim scheint es dennoch zu reichen, um klein beizugeben.

Gut, was wollte ich jetzt? Richtig, die Bretter passen nicht. Wo sind denn die richtigen Regalbretter abgeblieben? Aus einem Fenster kann er sie nicht geworfen haben, weil er dieses für einen Schrank gehalten hat. Der Vorratsraum ist glücklicherweise fensterlos. Aber wie kann man zwei überzählige Bretter einfach irgendwo abstellen? Die legt man locker auf das oberste Brett des Regals, damit man sie sofort zur Hand hat, wenn man sie braucht. Dann kann es auch nicht zu irgendwelchen Verwechslungen kommen, wenn jemand verrückte Einfälle hat. Leider denkt mein Mitbewohner nicht rational, sondern immer um die Ecke.

Allerdings hat nicht er diese Bretter versteckt, sondern Tim. Wo könnte der in seinem eingeschränkten Denken die Dinger hingestellt haben? Suchend drehe ich mich einmal im Kreis, sehe natürlich nichts, dass auch nur im Entferntesten Ähnlichkeit mit einem Holzbrett hat.

Aus diesem Raum sind sie nicht rausgekommen, soviel weiß ich schon einmal. Ich hätte bemerkt, wenn Tim sie bei sich getragen hätte. Die Erkenntnis hilf mir auch nicht weiter, denn ich finde einfach nicht, was ich suche. Ich habe den Raum bereits zweimal gründlich durchsucht, als mir hinter den drei Werkzeugkoffern etwas ins Auge fällt. Es ist aus Holz, ist länglich und erinnert an ein Brett. Ganz richtig, ich habe die beiden Regalbretter endlich gefunden.

Die Dinger hinter die Werkzeugkoffer meines Großonkels zu stellen, darauf kann auch nur Tim kommen. Welcher normale Mensch sucht Holzbretter hinter Werkzeugkoffern? Richtig, niemand - außer mir.

Während ich nun beginne, die Cappuccino-Packungen wieder aus dem Regal zu räumen, höre ich ein Poltern. Das scheint aus dem Badezimmer zu kommen. Ich zwinge mich, nicht aufzuspringen und nachzusehen, was da vor sich geht. Solange die Einrichtung nicht zerstört wird, kann es mir egal sein. Hauptsache, Tim ist wieder nüchtern und stellt nichts mehr an.

Ein ohrenbetäubender Schrei hallt durch die Wohnung. Ich zucke zusammen und stoße mir den Kopf an einem Brett, das daraufhin aus seiner Verankerung fällt. Erneut ergießen sich die Cappuccino-Nachfüllbeutel auf den Fußboden.

Mit einem tiefen Seufzer betrachte ich das Malheur. Jetzt schmerzt mir nicht nur mein Kopf, sondern ich muss mit der ganzen Arbeit auch noch einmal von vorn beginnen. Wie schön!

Was war das eigentlich für ein Schrei?, geht es mir durch den Kopf, als ich dieses Mal einen Hilferuf vernehme.

Das ist doch Tim. Wieso schreit der um Hilfe? Wenn er so weitermacht, werden gleich die Nachbarn vor der Tür stehen und wissen wollen, warum der Fernseher um diese Zeit, noch dazu an einem Feiertag, so laut aufgedreht ist. Na ja, so lange sie nur glauben würden, es wäre der Fernseher, dabei wissen sie genau, dass dort ein Mensch aus Fleisch und Blut geschrien hat und keine Konserve. Solche Heucheleien mag ich gar nicht. Was soll man darauf erwidern? Das kann nur in die Hose gehen. Aber was sagt man, wenn sie wissen wollen, ob da jemand gemartert wird? Die Wahrheit? Eher nicht.

Nicht schon wieder! Wieso kann Tim sich nicht einfach in sein Schicksal ergeben und die Klappe halten? Kann doch nicht so schwer sein. Stattdessen muss er das ganze Haus auf sich aufmerksam machen. Wahrscheinlich steht die Stasi von nebenan bereits mit dem Hörrohr an der Wand und wartet nur auf das nächste Wehklagen. In den Startlöchern stehen sie praktisch immer, aber bei solchen Dingen sind sie immer ganz schnell bei der Sache und vermuten gleich das allerschlimmste. So hört es sich auch an.

Da! Schon wieder schreit Tim wie am Spieß, als wolle man ihn meucheln. Jetzt reicht's aber!

Ich lasse die Beutel auf dem Boden liegen und renne gerade auf den Flur, als es an der Tür klingelt. Abrupt bleibe ich stehen und weiß nicht, was ich tun soll. Erst ins Bad rennen, nachsehen, warum Tim der Meinung sei, er solle durch den Fleischwolf gedreht werden oder die Nachbarn beschwichtigen? Aber wenn dann wieder um Hilfe gerufen wird, während ich an der geöffneten Tür stehe? Doch erst Tim den Mund verbieten? Bis ich dann über den Flur bin und die Haustür öffne, steht wahrscheinlich längst die Polizei dort und will wissen, was los ist. Die kommen nie, wenn man sie wirklich braucht, aber bei einem Fehlalarm sind sie sofort zur Stelle.

Wahrscheinlich muss ich die noch in die Wohnung lassen, damit sie sich selbst ein Bild davon machen können, dass hier niemand zu Tode gefoltert wird. Dazu der ganze Rattenschwanz, den das nach sich ziehen wird. Denn die Nachbarn dieses Hauses, die nichts Besseres zu tun haben - also alle -, werden brav an den Fersen der Polizisten kleben und einen neugierigen Blick in meine Wohnung werfen, weil ihnen das normalerweise verwehrt bleibt.

Wieder ein Hilferuf, im selben Augenblick geht die Klingel los - drängender habe ich das Gefühl, energischer. Ich bin hin und her gerissen, weiß nicht, was ich zuerst machen soll. Erst nach Tim sehen oder zuerst zur Haustür?

Als dieses Mal jemand den Finger auf die Klingel legt und ihn dort belässt, ist die Entscheidung gefallen. Ich hetze zur Tür, bekomme den Schlüssel nicht gedreht, als hätte das Schloss sich verhakt. Beinahe reiße ich die Sicherheitskette aus der Halterung, weil mir entgangen ist, dass mein Mitbewohner sie wieder vorgelegt hat. So wie ich es ihm immer sage, wenn wir beide zu Hause sind.

Durch den Spalt sehe ich nach draußen. Bevor ich etwas sagen kann, dringt Gekreische aus meinem Rücken. Jetzt bin ich tatsächlich erledigt.

"Wird jemand bei dir ermordet?", will eine wohlvertraute Stimme wissen.

Erleichterung durchflutet mich. Noch nie war ich so froh, meine beste Freundin zu sehen und zu hören.

"Komm rein! Schnell!", dränge ich sie, nachdem ich die Sicherheitskette geöffnet und die Tür weit auf gemacht habe.

Kathrin schlüpft in die Wohnung und sieht sich ratlos um. Anscheinend hat sie die Erklärung für das Geschrei nicht gefunden.

"Was ist denn hier los?", will sie wissen.

"Tim ist hackedicht und mein Mitbewohner versucht ihn wieder halbwegs nüchtern zu bekommen."

"Indem er ihm die Fingernägel einzeln zieht?"

"Quatsch, keine Folter, auch wenn es sich so anhört. Er soll dessen Kopf unter Wasser halten."

"Vielleicht hätte man ihm vorher sagen sollen, dass man ihn nicht ersäufen will."

"Hätte wahrscheinlich auch nicht geholfen, sondern zu noch mehr Chaos geführt, weil er sich irgendwo eingeschlossen hätte. Du weißt, wie wasserscheu er ist. Seine Kleidung wäscht er auch nur, wenn es wirklich sein muss. Der hätte sich eingeschlossen. Am besten im Vorratsraum, wo er die Bierflaschen schließlich noch gefunden und sich ins Koma gesoffen hätte. Dann komme ich wegen diesem Blödmann noch in die Schlagzeilen. Das wird mir auf ewig nachhängen - nicht nur bei den Nachbarn."

Der nächste Schrei bleibt aus, was mir erst gar nicht auffällt. Erst als ich es laut poltern höre, merke ich, dass irgendetwas anders ist.

"Geh schon mal ins Wohnzimmer, ich komme gleich nach", sage ich düster und ahne Böses.

Kathrin will ich dort nicht auch noch dabei haben, sonst würde das völlig ausarten. Zwei Verrückte reichen mir, da muss nicht noch die Schlimmste von allen mitmischen.

Kurz nachdem ich um die Ecke gebogen bin, stoße ich beinahe mit jemandem zusammen. Es ist Tim, dessen Kopf nur so vor Wasser tropft. Beim zweiten Blick sehe ich, dass es die Tropfen von seinen durchtränkten Haaren stammen. Sein halbes Sweatshirt ist ebenfalls komplett durchnässt. Wasser tropft auf den Boden. Glücklicherweise ist das kein Parkett, sonst würde er es jetzt ruinieren. Wobei Laminat auch nicht besser dran ist. Aber das wird nicht gleich aufquellen, hoffe ich jedenfalls.

"Wie siehst du denn aus?", ist das einzige, was mir gerade einfällt.

"Hast du das angeordnet? Was habe ich dir getan?", will er atemlos wissen. Er ist viel zu durcheinander, um wütend zu sein.

"Ich habe gar nichts angeordnet", erwidere ich, obwohl das nicht so ganz stimmt. Allerdings habe ich nicht gesagt, dass Tim ertränkt werden soll. "Wenigstens bist du wieder bei klarem Verstand."

Mit einem Handtuch bewaffnet, kommt mein Mitbewohner angestapft. Kann Tim bereits als klatschnass bezeichnet werden, ist er durchnass.

Wenn die schon vom Wasser durchtränkt sind, wie mag dann erst das Badezimmer aussehen? Nein, ich werde da jetzt keinen Blick reinwerfen. Den Schock kann ich mir immer noch nachher holen.

"War ein hartes Stück Arbeit, aber ich hab's geschafft", sagt mein Mitbewohner stolz und rubbelt mit dem Handtuch seine Haare trocken.

Ich lass das mal lieber unkommentiert, dass trocken rubbeln schädlich für die Haare ist und man diese nur mit dem Handtuch drücken sollte, damit der Stoff das überschüssige Wasser aufnimmt.

"Das nächste Mal stecke ich deinen Kopf in die Toilette - ungespült", sagt Tim unwirsch und sieht an sich herunter. "Du hast meinen Pulli ruiniert. Die Bakterien werde ich nie rauskriegen."

"Nicht bei Niedrigtemperatur waschen", sage ich, werde aber nicht wahrgenommen.

"Wenn du still gehalten hättest, wäre gar nichts passiert, aber du hast dich angestellt wie ein Wasserallergiker."

"Daran erinnere ich dich, wenn du auch nur noch Toilettensteine siehst. Mit dem Geruch kannst du Leute töten. Ich kann doppelt froh sein, dass ich deine Methoden überlebt habe. Weshalb eigentlich dieser mörderische Schwachsinn? Es gab keinen Grund, mir das anzutun."

Weiß Tim wirklich nicht mehr, in welchem Zustand er hier aufgetaucht ist? Wahrscheinlich hat er es vergessen. Es wurde aus seinem Gedächtnis gelöscht, als er eine kalte Dusche abbekommen hat.

Moment, ist es überhaupt eine kalte Dusche gewesen? Ich beginne allmählich zu zweifeln, denn es wurde einmal zu oft das Wort Toilette erwähnt. Mein Mitbewohner wird ja wohl nicht... Das ist nicht zu glauben. Das kann doch nicht... Der hat das nicht... Und das bei seiner Abneigung gegen Toiletten. Ich glaub' das nicht. Spinnt der? Ich habe von einer kalten Dusche gesprochen, nicht, dass er Tim mit der Toilettenspülung foltern soll. Wenigstens habe ich gestern die Toilette gereinigt. So dürfte Tim sich nicht irgendwas eingefangen haben. Spülwürmer oder so'n Zeug. Ich weiß ja nicht, woran mein Mitbewohner so leidet. Aber allein die Idee...

Hoffentlich funktioniert die Spülung noch und es plätschert kein Springbrunnen im Bad munter vor sich hin. Das hatten wir bereits. Es sah weder hübsch aus noch war es funktional, sondern hat nur für nasse Füße gesorgt.

Nein, entscheide ich mich. Ins Bad werde ich in der nächsten Stunde keinen Fuß setzen. Ich kann mir schon denken, wie es dort aussieht. Um meine ohnehin strapazierten Nerven zu schonen, sehe ich mir das nasse Schlachtfeld lieber gar nicht erst an.

"Bevor ihr euch umzieht, werdet ihr das Badezimmer wieder in Ordnung bringen. Ich will dort keinen einzigen Wassertropfen sehen, wo er nicht hingehört."

"Ich mach das nicht", sagt Tim und verschränkt demonstrativ die Arme vor dem Körper. "Damit habe ich überhaupt nichts zu tun."

Wieso ist er dann so nass? Ist er in einen Regenschauer geraten, weil sich eine Wolke in der Wohnung verirrt hatte und über ihm abregnete? Die will ich sehen.

"Nein, du hast mich auch nicht mit dem geschluckten Wasser angespuckt. Ich habe bloß deinen Kopf unter Wasser gehalten und die Spülung betätigt. Zuvor habe ich dir sogar noch gesagt, dass du die Luft anhalten sollst. Schwerhörig bist du immer schon gewesen."

"Ich hatte Wasser in den Ohren, höre auf einem immer noch wie durch eine Blase. Wie sollte ich da was hören? Mich einfach in der Kloschüssel ertränken wollen. Das hätte eine Schlagzeile in der Zeitung gegeben."

"Sei froh, dass gerade keine Ratte aus dem Loch gekrochen kam und dir in deine Nase gebissen hat", sagt Kathrin, die sich im Wohnzimmer wohl gefragt hat, was wir auf dem Flur für große Reden schwingen und nicht fertig werden. Geschockt hat sie der Anblick der beiden jedenfalls nicht, aber man ist von ihnen auch einiges gewöhnt.

"Ratten?", schreit Tim und wird panisch. "Ihr spült Essensreste die Toilette hinunter? Das macht man nicht. Damit lockt ihr die Piraten der Unterwelt doch erst recht an."

"Das wissen wir, weshalb wir das auch nur ganz selten machen, wenn es sich nicht anders vermeiden lässt", erwidere ich. "Nur wissen die Nachbarn das auch? Der Ratte ist es egal aus welcher Toilette die leckeren Abfälle kommen. Am Ende wird sie irgendeinen Weg nehmen, das kann auch der falsche sein."

Ich sehe, wie das Gesicht meines Mitbewohners immer blasser wird. Offensichtlich wird ihm erst jetzt so richtig bewusst, was ihm auf der Toilette so alles passieren könnte. Vielleicht wird er dann nicht mehr auf seinem Smartphone rumdaddeln, wenn er auf Klo ist.

"Kann man da nicht irgendwas einsetzen, damit die Ratte nicht hochkommt? Ein Gitter oder so?"

"Und wie sollen dann die Dinge im Abwasserrohr verschwinden, die größer als die Kästchen sind, wo das Wasser problemlos hindurchfließen kann? Entweder gehst du das Risiko ein oder du trägst von nun an Windeln. Die gibt es auch in Erwachsenengröße."

"Sogar ganz neu auch für Männer", fügt meine beste Freundin hinzu. "Die habe ich neulich in der Drogerie gesehen. Sind recht teuer, aber dafür brauchst du keine Angst mehr haben, dass eine Ratte dir etwas abbeißen könnte."

Tim fängt albern zu kichern an. Ist er doch nicht ganz nüchtern?

"Wo will die ihm denn was abbeißen? Da kommt die gar nicht an, selbst dann nicht, wenn sie in die Luft springt."

Oje, ich dachte, solche pubertären Sprüche, wo man sich auf Kosten von anderen amüsiert, wären spätestens nach dem endgültigen Verlassen der Schule vorbei. Aber wie heißt es immer? Jungen sind Spätzünder und brauchen etwas länger. Tim gehört jedenfalls genau zu dieser Kategorie. Na ja, es könnten auch noch die Nachwirkungen seines überreichlichen Alkoholgenusses sein. Jedenfalls war so ein Spruch von ihm zu erwarten gewesen und kam deshalb nicht ganz überraschend. Aber für denjenigen, der durch den Spruch bloßgestellt wurde, ist das ganze natürlich nicht so toll. Und das, wo mein Mitbewohner so empfindlich ist.

"Weißt du was?", sagt mein Mitbewohner verärgert. "Mach den Dreck alleine weg, schließlich hast du ihn verursacht."

Wütend lässt er uns stehen. Tim sieht ihm achselzuckend hinterher.

"Da habe ich wohl einen ziemlich wunden Punkt getroffen. Dass er so empfindlich ist, kann doch nicht jeder so gut ausgestattet sein."

"Wie du", glaube ich Kathrin leise sagen zu hören, das in einem Glucksen untergeht.

Das Verhalten meines Mitbewohners hat weniger damit zu tun, dass er empfindlich, als dass er ein wenig verklemmt ist. Sobald es um etwas unter der Gürtellinie geht, versucht er das Thema zu wechseln. So ist das eben. Manchmal ist es ganz günstig, wenn man ihn loswerden oder einfach nur aufziehen will. Funktionieren tut es garantiert immer.

"Du weißt ganz genau, dass er so reagiert. Deshalb wirst du zur Strafe auch die Überschwemmung im Bad ganz alleine aufwischen. Komm mit in die Küche, dort bekommst du Eimer und Wischlappen."

Bevor er auf die Idee kommt, ein Duschtuch zu nehmen, gebe ich ihm lieber was zur Hand. Man kann nie wissen, was er macht. Nur dass es das Falsche ist, das weiß man von vornherein.

"Und das Wasser nicht noch weiter verteilen", gebe ich ihm auf den Weg mit, nachdem er die Utensilien von mir bekommen hat.

Erfreut ist er nicht, das wegmachen zu müssen, noch dazu allein, wo er seinen Kumpel vergrault hat. Selbst schuld, manchmal ist es besser, wenn man gar nichts sagt und einfach die Klappe hält. Würde meiner besten Freundin ab und an auch ganz gut tun.

"Wie hältst du das eigentlich aus?", will Kathrin wissen, als ich ins Wohnzimmer komme, wohin sie sich wieder verkrümelt hat. Sie hat es sich in meinem Sessel bequem gemacht.

Missbilligend werfe ich ihr einen Blick zu, den sie nicht zu bemerken scheint. Die einzige Person, die neben mir den Sessel für sich beanspruchen darf, ist mein Großonkel. Soweit ich weiß sind Kathrin und Heinrich nicht ein und dieselbe Person. Was hat meine beste Freundin also in meinem Sessel zu suchen? Richtig, nichts. Dennoch werde ich sie da nicht wegbekommen, selbst wenn ich sie daran erinnere, dass die Sitzgelegenheit jederzeit auseinanderfallen könnte. Das wird sie nicht, schließlich habe ich die Batterien aus der Fernbedienung entfernt, aber das muss ich nicht erwähnen. Nutzen wird es nichts. Solange es hält, wird Kathrin sich in meinem Sessel breitmachen.

"Ich halte noch ganz andere Sachen aus", erwidere ich.

Kathrin ertrage ich auch, obwohl sie mich oft in den Wahnsinn treibt. Da ist dieses Irrenhaus für mich nichts Besonderes, das mich aus der Ruhe bringen könnte. Bei diesen Nachbarn muss man einiges aushalten können.

"Was hältst du eigentlich von diesen Gummibändern?", fragt mich meine beste Freundin unvermittelt.

Ich habe überhaupt keine Ahnung wovon sie redet und was sie mit der Frage eigentlich bezweckt. So ist das allerdings meistens, wenn sie etwas von mir will. Ich habe keine Ahnung, was ich natürlich nie zugeben würde und deshalb so antworte, wie ich es mir denke. Meist ist es nicht das, was Kathrin hören will, aber das ist mir egal.

"Die lösen sich nicht so schnell auf wie die anderen und wenn man daran zieht, reißen sie nicht gleich entzwei."

"Alles andere wäre auch Betrug. Stell dir vor, du spannst die Gummibänder über die Streben und dann zerreißt es einfach. Da hast du ganz schnell die Schnauze voll vom Basteln irgendwelcher Figuren und Armbänder."

Hä? Seit wann bastelt man aus Gummibändern denn Armbänder? Habe ich da irgendwas verpasst? Offensichtlich.

"Die Gummibänder, die um die Radieschen gewickelt werden, sind sehr robust. Ich muss die jedes Mal mit dem Messer durchtrennen, weil sie einfach nicht reißen wollen, so sehr ich daran auch ziehe und zerre. Ich kann sie das nächste Mal gerne für dich aufbewahren, wenn du so minderwertige Ware hast. Frechsack futtert die momentan ganz gerne, also die Radieschen, nicht die Gummibänder. Staubsauger hingegen mag nur das Grün. Die Radieschen sammelt sie im Maul und spuckt sie dann aus. Dem alten Pappsack sind die einfach zu scharf. Der rennt schreiend zum Teich, um was zu trinken und sein Maul zu kühlen."

"Weißt du eigentlich, wovon ich rede?", will Kathrin wissen.

Nö, aber das werde ich ihr nicht auf die Nase binden. Ich weiß meist nicht, was meine beste Freundin eigentlich will, weil sie nie auf den Punkt kommt.

"Wahrscheinlich nicht, sonst würdest du nicht so einen Quatsch reden. Ich meine nicht die Haushaltsgummibänder, sondern diese kleinen, die in verschiedenen Farben und Mustern angeboten werden. Davon musst du doch mal was gehört und gesehen haben."

Meint sie etwa diese bunten Dinger mit Plastikhäkelnadel als Zubehör, die vor einiger Zeit in allen möglichen Läden angeboten wurden? Ich habe mir nie Gedanken darüber gemacht, was man damit machen könnte außer Armbändern; es nur für einen weiteren Trend gehalten, der bald wieder vergessen ist. Womit ich recht zu haben scheine, denn die Tüten werden inzwischen für die Hälfte angeboten, falls sie überhaupt noch irgendwo verkauft werden.

Was will Kathrin jetzt damit? Hat sie wieder irgendeine Geschäftsidee? Wie viele Einfälle hatte sie eigentlich schon mit denen sie das große Geld machen wollte? Ich habe irgendwann aufgehört zu zählen. Die Ideen sind nicht schlecht, kommen allerdings nie zur rechten Zeit. Deshalb ist meine beste Freundin auch noch keine Millionärin, dafür stapeln sich bei ihr zu Hause die Kisten und Kästen mit ihren todsicheren Geschäftsideen. Das hat ihr bereits mehrfach Ärger mit ihrer Mutter eingebracht, was sie allerdings nicht weiter zu kümmern scheint. Manchmal hatte sie sogar Erfolg mit ihren Sachen.

"Was willst du aus den Gummibändern machen? Einen Teppich darauf weben? Halterungen knoten oder häkeln?"

Genervt winkt Kathrin ab.

"Es hat keinen Sinn mit dir vernünftig darüber zu sprechen. Du machst dich nur über mich lustig."

"Ich weiß doch gar nicht, wie ich dir helfen soll. Du fragst mich was und ich soll antworten. Vielleicht teilst du mir erst einmal mit, was du mit diesen Gummibändern tun willst, dann kann ich dir auch eine vernünftige Antwort geben."

"Wenn ich das so genau wüsste, würde ich dich nicht fragen. Armbänder will ich jedenfalls keine häkeln oder auffädeln. Das guckst du dir an, trägst es ein paar Tage und dann wirfst du es in die Ecke, wo es bleibt und Schimmel ansetzt, wenn es sich nicht vorher in eine klebrige Masse auflöst. Nee, ich hatte an funktionellere Dinge gedacht."

"Was denn zum Beispiel."

"Schlüsselanhänger oder Broschen."

Wer trägt heutzutage noch Broschen außer Frauen, die so alt wie meine Oma sind? Die ist über achtzig und neuen Trends gegenüber gar nicht aufgeschlossen. Gebasteltes findet sie blöd, weshalb so eine Brosche mit Gummibandmotiv bei ihr garantiert sofort in der Mülltonne landen würde. Na ja, nicht alle achtzigjährigen sind konservativ wie meine Großmutter. Meine andere Oma zum Beispiel trägt immer eine riesige Brosche mit schwarz-weißer Palme, ob es zur Kleidung passt oder nicht. Zugegebener Maßen ist das ein anderes extrem. Ansonsten kenne ich niemanden, der Broschen trägt.

"Anhänger fürs Smartphone sollen angeblich ganz toll sein", sage ich vorsichtig.

"Hast du so was?", will meine beste Freundin sofort wissen und wartet begierig darauf, dass ich mein Smartphone hole und ihr den tollen Anhänger zeige.

Dabei müsste sie am besten wissen, dass ich mich für solchen Schnickschnack nicht interessiere. Ich trage nicht einmal Schmuck, weil ich den als störend empfinde.

"Nein, ich finde so was albern. Was allerdings nicht heißt, dass es anderen durchaus gefallen könnte. Du weißt doch, wie ich bin. Was im Trend liegt, beachte ich nicht."

"Deshalb bist du schon in der Schule aufgefallen. Während die anderen aussahen wie der Klon vom Sitznachbarn, bist du aus der Menge herausgestochen. Die sind damals alle bloß neidisch auf dein Selbstbewusstsein gewesen."

Weil ich mich ihnen nicht anpassen wollte, haben sie immer wieder versucht, es überzustrapazieren, dass ich kein Klon von ihnen war. Da ich ihnen allerdings keine weitere Angriffsfläche bot und sie einfach ignorierte, hatten sie immer sehr schnell die Schnauze voll. Ich war halt nicht das ideale Opfer, obwohl ich Nora - dieses verlogene Biest - im Schlepptau hatte. Man kann über Kathrin sagen, was man will und so sehr sie einen auch nervt, aber sie ist loyal, auch wenn sie einem mal in den Rücken fällt - unbeabsichtigt.

"Gruppenzwang bringt dich im Leben nicht weiter. Probier's mit Smartphone-Anhängern. Da kannst du die gleichen Figuren knüpfen wie für die Schlüsselanhänger. Es muss nur ein paar Größen kleiner sein."

"Soll ich die Gummibänder kürzen? Ich brauche eine bestimmte Menge für die jeweilige Figur. Da lässt sich mit der Größe nichts machen. Ich kann doch nicht einfach ein paar Gummibänder rausnehmen. Dann hält nichts mehr zusammen."

"Versuch einfach die Menge zu halbieren. Für zwei Gummibänder benutzt du eines. Das wird die Größe garantiert reduzieren."

"Ach was!", entnervt schüttelt Kathrin den Kopf. "Du hast überhaupt keine Ahnung davon, wie so was funktioniert. Ich kann doch nicht einfach die Menge an Gummibändern um die Hälfte reduzieren. Das ist so, als würde ich beim Häkeln sechs Schlaufen zusammenfassen, obwohl ich nur drei nehmen soll, weil ich schneller fertig werden will. Bei Perlenfiguren lasse ich einfach ein paar Kreise weg, aber hier?" Nachdenkliche Züge erfassen ihr Gesicht. Offensichtlich ist ihr eine Idee gekommen. "Vielleicht nehme ich ein paar Verdrahtungen raus. Genau, so müsste es funktionieren." Zufrieden sieht sie zu mir. "So mach ich das und dann reißen sie mir die Sachen aus den Händen, dass ich mit dem Produzieren kaum mehr hinterherkomme und es Wartelisten gibt."

Kathrins Optimismus ist ungebrochen, obwohl sie von ihren tollen Ideen nie mehr als zehn Sachen verkauft. Wobei, einen Verkaufsschlager gibt es doch. Das sind Plastikostereier, die mit Pailletten beklebt worden sind. Kurz vor Ostern verkauft sie davon welche. Nicht besonders viele, weil sie sich die Handarbeit gut bezahlen lässt. Aber ein verlässliches Einkommen, wenn auch nur einmal im Jahr. Bei all den anderen Sachen läuft sie entweder dem Trend hinterher oder ist zu früh dran, um entnervt aufzugeben, bevor es richtig losgeht. Meine beste Freundin hat einfach kein Näschen fürs Geschäft.

Auch dieses Mal habe ich wenig Hoffnung, dass sie das große Geld machen wird.

"Viel Glück!", sage ich dennoch, um nicht als Miesepeter dazustehen, die bloß neidisch ist, weil sie nicht so tolle Ideen hat. Ein paar Einfälle habe ich auch, nur konnte ich Elefant Frechsack bisher nicht davon überzeugen, dass sie mir ein paar bunte Bilder malt. Dabei wäre sie höchstwahrscheinlich sehr begabt.

"Das wird laufen, du wirst schon sehen. Jetzt muss ich mir nur noch überlegen, was für Figuren ich herstelle."

"Tiere und Blumen, damit kannst du nichts verkehrt machen."

"Das macht doch jeder."

"Eben, weil es so ankommt. Wenn nicht, dann verknote ein paar Bänder und stelle es als abstrakte Kunst dar. Vielleicht landest du damit im Museum."

"Du bist albern. Nie kann man mit dir ernsthaft über eine Geschäftsidee plaudern. Immer ziehst du alles ins Lächerliche."

Typisch! Ich will bloß helfen und was geschieht? Kathrin ist beleidigt, weil ich sie nicht ernst nehme. Warum tue ich mir das eigentlich jedes Mal an, wenn sie ohnehin alles besser weiß? Ich bin und bleibe ein unverbesserlicher Optimist oder einfach unbelehrbar.

Kathrin sieht mich an, als erwarte sie von mir irgendeine Erwiderung. Dazu sage ich lieber nichts, sonst muss ich mit ihr ewig darüber diskutieren, warum man seine Freunde bedingungslos unterstützen muss. Nicht sollte, sondern unterstützen muss. Bei so was würde ich nur unterliegen, denn meine beste Freundin redet einen in Grund und Boden, dass man am Ende froh sein kann, wenn man noch weiß, wie man heißt. Also halte ich lieber den Mund.

"Ist hier niemand?", ruft Tim aus dem Flur und grummelt: "Während ich arbeite und Frauenarbeit verrichte, wird Prosecco geschlürft und sich über mich amüsiert."

Er verstummt, als er uns im Wohnzimmer vorfindet - ohne Prosecco in der Hand.

"Ich habe das Wasser aufgewischt", sagt er, den Eimer mit Putzlappen in der Hand.

"Sehr nett von dir, dass du dich geopfert hast", erwidere ich, "wo du gemeine Frauenarbeit übernommen hast. Gerne würden wir dir ein Glas Prosecco anbieten, aber der ist gerade alle und solche Frauensachen trinkst du ja auch nicht, selbst wenn du Frauenarbeit übernommen hast."

Ich kann es mir einfach nicht verkneifen, das unerwähnt zu lassen. Denn wenn es ums putzen oder kochen geht, ist er sich immer zu fein dafür, auch nur einen Finger zu rühren. Ich würde zu gerne wissen aus was für einer Familie er eigentlich stammt, dass er so chauvinistisch veranlagt ist.

"Dafür stehe ich auf ewig in eurer Schuld", meint er.

"Aber nicht, wenn du vorher für die Sauerei verantwortlich bist", sagt Kathrin. "Wer den Dreck macht, muss ihn auch wegmachen."

"Kein Wunder, dass die Gesellschaft vor dem Kollaps steht, wenn ihr nicht mehr wisst, wo euer Platz ist."

"Wir bereiten uns nur auf den Tag vor, wo der letzte mit einem verkümmerten Y-Chromosom ausstirbt. Darauf müssen wir vorbereitet sein, damit kein Chaos ausbricht", erwidert Kathrin.

"Aussterben", brummt Tim und entfernt sich. Auf das Argument weiß er anscheinend nichts zu erwidern und zieht mit eingezogenem Schwanz davon.

"Wann wird der endlich erwachsen?", will meine beste Freundin werden.

Tim wird an dem Tag erwachsen, an dem du es auch wirst, geht es mir durch den Kopf, aber ich sage es nicht.

Stattdessen sehe ich sie nur an, sprachlos, dass sie von Tim verlangt, er solle erwachsen werden. Sollte sie nicht zuerst einmal bei sich beginnen?

Mein Mitbewohner scheint sich beruhigt zu haben, denn kurze Zeit später kommen er und Tim zu uns in Wohnzimmer. Beide tragen trockene Kleidung, Bei Tim sieht es etwas seltsam aus, weil ihm die Hose meines Mitbewohners ein paar Zentimeter zu kurz ist. Nun sieht man seine quietschgelben Socken. Das erinnert mich ein wenig an eine Figur aus der Olsenbande. Bei der konnte man auch immer die gelben Socken sehen. Mein Mitbewohner wäre dann der ängstliche Typ mit der Hebammentasche. Kathrin dessen nervige Ehefrau und ich natürlich der Chef der Bande, wobei ich mir nichts aus Zigarren mache. Safes kann ich ebenfalls nicht knacken. Aber Pläne habe ich immer parat, wenn es sein muss und es sich nicht um Pfingstausflüge handelt.

Das bringt mich auf die Idee, dass wir eine der Folgen mal nachspielen könnten. Was da wohl am Ende bei rauskäme? Pures Chaos auf alle Fälle. Solange die Polizei nicht auftaucht, dürfte es lustig werden, trotz Chaos.

"Wo ist was zu trinken?", will Tim wissen. "Du hast was von einer neuen Sorte erzählt, als du mich abgeholt hast."

"Es war mühsam genug, dich nüchtern zu bekommen, falls du dich daran noch erinnern solltest. Da werde ich dir jetzt kein Bier geben, damit das Ganze von vorne anfängt. Das nächste Mal stecke ich deinen Kopf in eine ungespülte Toilette."

"Denkst du, ich lasse mich von dir noch einmal überlisten? Ich bin gewarnt!"

"Du kriegst höchstens ein alkoholfreies."

"Das kannst du selber trinken und daran ersticken."

"Ist eh nichts im Haus."

Stumm wandert mein Blick von meinem Mitbewohner zu Tim und wieder zurück. Habe ich es schon erlebt, dass die sich dermaßen in den Haaren liegen? Meinungsverschiedenheiten haben sie öfters, aber sie vertragen sich recht schnell wieder und sind nicht nachtragend - im Gegensatz zu heute.

"Seit wann benehmt ihr euch wie ein altes zerstrittenes Ehepaar, wo jeder dem anderen Gift in den Tee schüttet und hofft, dass seine Dosis endlich hoch genug ist, um vom anderen befreit zu sein?", will Kathrin wissen. "Benehmt euch wie zwei erwachsene Menschen."

"Er hat angefangen", mault mein Mitbewohner.

"Du hast meinen Kopf in die Toilette gesteckt, hast du das vergessen. Wer hat also angefangen?"

Jetzt habe ich aber genug davon! Irgendwann platzt auch mir der Kragen, besonders wenn einem die beste Freundin zuvor ihre neueste Geschäftsidee mitgeteilt hat und man nur Bahnhof verstand. Da ist der Geduldsfaden nicht mehr so reißfest.

"Wir sind wegen etwas Wichtigem zusammengekommen und nicht, wegen irgendwelcher unbedeutenden Kinkerlitzchen, um uns die Köpfe einzuschlagen."

"Das hättest du doch eher sagen können. Du und dein Mitbewohner wollt heiraten!", kommt es von Kathrin, bevor ich fortfahren kann. "Ist das nicht ein wenig früh? Kann mir egal sein. Ich werd' noch etwas warten. Wollt ihr denn auch Kinder?"

Unschuldig sieht sie mich an und ich kann mich nur fragen, ob sie das ernst meint oder einen Witz macht.

"Ha! Eure entsetzten Gesichter müsstet ihr jetzt sehen. Ihr glaubt doch auch sonst nicht alles, was ich von mir gebe."

"Mit so was macht man keine Scherze", bringe ich zwischen zusammengebissenen Zähnen hervor und muss mich zwingen ruhig zu bleiben.

"Genau!", stimmt mir mein Mitbewohner zu. Tja, manchmal sind wir tatsächlich einer Meinung.

"Man macht keine Witze auf Kosten anderer. So was ist ungehörig."

Ist das jetzt wirklich aus Tims Mund gekommen? Wer hat vorhin denn gerade so einen blöden Scherz gemacht, dass sein bester Kumpel sauer auf ihn war? Wahrscheinlich geht's bei ihm nach der Devise, dass er so was machen dürfe, aber andere eben nicht.

Mein Mitbewohner jedenfalls scheint ganz zufrieden, dass Tim ihm beisteht. Anerkennend klopft er ihm auf die Schulter, sodass es so aussieht, als wären sie wieder die allerbesten Freunde. Vielleicht hat Tim genau das bezweckt, denn blöd ist er nicht. Auch wenn er immer so tut, man darf ihn nicht unterschätzen.

"Weshalb sind wir hier?", will Tim wissen. "Bier gibt es nicht, auch sonst ist für keine Unterhaltung gesorgt, außer der auf meine Kosten. Was also sollen wir hier?"

"In zehn Tagen ist Pfingsten und wir haben noch nicht entschieden, was wir machen wollen", sage ich.

"Wieso kommst du denn erst jetzt damit an?", will Kathrin voller Empörung wissen. "Ich hätte doch längst etwas herausgesucht, was wir machen können."

Figuren aus Gummibändern basteln. Wahrscheinlich irgendetwas in der Richtung, wo nur meine beste Freundin ihren Nutzen von hat und wir zuvor die Arbeit. Außerdem reicht es schon, dass sie uns jedes Jahr vor Ostern und Weihnachten zum Basteln verdonnert, da will ich wenigstens an Pfingsten davon verschont bleiben. Pfingsten wollen wir etwas unternehmen und nicht in der Stube rumhocken.

"Auch wenn ich jetzt nichts heraussuchen konnte, weiß ich, dass zufälligerweise an Pfingsten eine Messe zu den neuesten Trends für Perlen und Wolle läuft."

Tatsächlich, ein Ausflug den meine beste Freundin vorschlägt. Leider hat das auch mit ihrem liebsten Arbeitshobby zu tun. Nein, das kann man nicht als Vorschlag gelten lassen.

"Zu solchem Weiberkram kannst du alleine gehen", sagt Tim abwehrend.

Ganz so drastisch hätte ich es nicht formuliert, aber wenigstens hat meine Meinung ein anderer ausgesprochen. So kann Kathrin nicht behaupten, ich würde ihr ständig alles madig machen, was sie sagt.

"Dann nicht, wenn ihr etwas Besseres habt, aber beschwert euch hinterher nicht, falls wir mit leeren Händen da stehen und nicht wissen, was wir machen sollen."

Irgendetwas werden wir garantiert finden und wenn wir in diese Flipper-Ausstellung gehen. Na ja, das ist nur die allerletzte Lösung, falls wir wirklich nichts finden sollten.

Was haben wir noch nie gemacht und wollen es mal erleben? Wildwasser-Rafting? Da könnte man seekrank werden oder gegen einen Felsen prallen. Ich bleibe lieber an Land und begebe mich auch nicht in die Luft. Damit fällt Klettern ebenfalls raus. Es sollen schließlich alle ihren Spaß haben.

"Laufe ich mit rosa Unterwäsche rum?", kommt es noch einmal von Tim. "Mich wirst du in keinen Bastelworkshop kriegen und wenn es das einzige Mal sein sollte, was an Pfingsten noch möglich ist. Lieber sitze ich Zuhause und übe mich in Verzicht."

"Da fällt mir was ein, wo du von Verzicht sprichst. Wir könnten vegan kochen", kommt der nächste Vorschlag von meiner besten Freundin, den ich mit Grausen höre.

Spricht sie vom Kochen, wird es hier stattfinden. Die ganze Küche wird sie in Beschlag nehmen, das Kochbuch schwenken und uns mit dem Holzlöffel dirigieren, nein, herumkommandieren. Am Ende gibt es ein Gericht, dass ihr vorzüglich munden wird, während wir uns nur schütteln können. Es mag schmackhafte vegane Gerichte geben, leider sind die so gar nicht Kathrins Fall. Entweder zu kompliziert oder die Zutaten kosten zu viel Geld. Dass sie das gar nicht allein bezahlen muss, entgeht ihr dabei und so wird es höchstens zu einem Kartoffelauflauf mit Möhrenscheiben reichen.

Es gibt Dinge, die einem besser erspart bleiben. Vor allem möchte ich gar nicht wissen, wie die Küche am Ende aussehen wird. Wer da am Ende putzen darf und Kartoffelschalen an den unmöglichsten Stellen - Besteckschublade - finden wird, dürfte klar sein. Es ist meine Wohnung, also auch meine Küche und deshalb bleibt am Ende alles an mir hängen. Also keinen veganen Kochkurs, am besten nichts, was irgendwie in meiner Küche stattfinden könnte.

"Wenn schon grillen wir", erwidert Tim, der im Allgemeinen nicht viel von Grünzeug hält. "So richtig schöne Scheiben Fleisch, mit Bier mariniert und abgelöscht."

"Das gibt einen Kurzschluss", sagt mein Mitbewohner.

"Hä? Das hat noch nie einen Kurzschluss gegeben, wenn Kohle abgelöscht wird. Da hast du in Physik gepennt."

"Bei einem Elektrogrill verursachst du einen Kurzschluss, wenn du da mit dem Bier über die Steckdose gießt. Außerdem machst du die Heißstäbe kaputt."

"Pah, wer kauft sich denn einen Elektrogrill? Das tun nur Leute, die keine Ahnung vom richtigen Grillen haben. Selbst ein Gasgrill ist noch harmlos dagegen. Das Beste ist und bleibt der Kohlegrill. So ein Grill muss rauchen, sonst macht das keinen Spaß."

"Das ist schlecht für die Atemwege und verkohltes Fleisch verursacht Krebs", sagt Kathrin.

Damit hat sie ausnahmsweise recht, aber ob man Tim so was sagen soll? So was hält er nur für dummes Weibergeschwätz.

"War natürlich klar, dass das von dir kommt, du Grashalm. Uns mit verseuchtem Tofu vergiften wollen, sich aber über angebranntes Fleisch beschweren. Und die Steinzeitmenschen haben sich beinahe selbst ausgerottet? Endlich wissen wir, woran der Neandertaler zugrunde gegangen ist. Sie sind alle an Krebs gestorben, weil sie durch Glut verkohltes Fleisch gegessen haben. Das müssen wir sofort veröffentlichen."

Einfallsreich und nicht auf den Mund gefallen ist Tim jedenfalls. Kathrin mag mit ihren Gesundheitsaspekten recht haben, geht uns damit aber nur auf die Nerven, weil sie uns damit alles verdirbt.

"Die Neandertaler sind gar nicht ausgestorben. Ein Exemplar lebt noch?"

"Wo?", will Tim wissen.

"Sieh in den Spiegel."

Gut gekontert, aber jetzt reicht es auch, sonst sind am Ende noch alle zerstritten. Man weiß ja, wie das ist. Ein Wort gibt das andere...

"Wir gehen irgendwo an einen See, können schwimmen und zwischendurch grillen wir ein paar Würstchen. Ich habe einen Minikugelgrill, den können wir ganz leicht mitnehmen und benutzen. Der ist nicht schwer und qualmt nicht alles voll."

Das mag ein schönes Teil sein mit seinem Muster wie ein Fußball, das noch nie benutzt wurde, aber müssen wir damit an einen Badesee fahren? Schwimmen ist so wirklich das letzte, was ich machen will. Erstens pinkeln alle ins Wasser und zweitens sitzt man wie der Hering in der Dose am Ufer, weil noch andere auf die glorreiche Idee gekommen sind, baden zu gehen. Das Geschrei, der Gestank der Sonnenmilch und dann noch die Möchtegern-Griller wie Tim alle auf engstem Raum. Das kann man gerne ohne mich machen. Wir wollen alle unseren Spaß, außerdem könnten wir so was immer haben. Der Pfingstmontag hingegen ist etwas Besonderes, wo wir etwas gemeinsam unternehmen, was wir schon immer mal tun wollten. Dazu gehört nicht, auf einem Fußballgrill Fleisch und Würstchen mit Röstaromen zu versehen.

"Was sollen wir machen, wenn es