Nicole Garos

Alles fließt

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Kapitel 1

Kindheitserinnerungen

Licht und Schatten

Was ist der Tod, frage ich mich...

Kapitel 2

Mein Name ist Doreen

Was mir blieb

Meine Lehr- und Wanderjahre

Gerd und Friedrich

Friedrich und ich

Mein Vater

Ich und Friedrich

Es geht rund

Was ist Scham, frage ich mich...

Kapitel 3

Meine Kinder

Verloren, gesucht und gefunden

Heinrich

Was ist Lieben, frage ich mich...

Kapitel 4

Ludwig

Tetanus

Bauernhof

Was ist Besitz, frage ich mich...

Kapitel 5

Zwischenstation

Ankommen in Griechenland

Gythion

Nymphie

Die unbekannte Zysterne

Was ist Realität, frage ich mich…

Kapitel 6

Wir bleiben

Herausforderung

Jiajia

Noch einmal Luis

Was ist Familie, frage ich mich…

Kapitel 7

Trennung

Auf eigenen Füßen

Männer

Was ist Heimat, frage ich mich…

Das kleine Mädchen bei den Steinplatten

Dorle

Harald

Mein Name ist Dorothea

Was ist Glück, frage ich mich…

Kapitel 8

Mein Leben

Kapitel 9

Begegnung

Kapitel 10

Was macht das Leben aus, fragst Du mich…

Impressum neobooks

Kapitel 1

Ich stehe in Nafplion, einem malerischen Städtchen auf der Peloponnes in Griechenland, an einer Straßenecke und warte darauf, bis mich die eiligen Fahrer die Straße überqueren lassen. Noch während ich warte, kommt von der Seite eine ca. 50jährige Frau mit einem jungen Mann im Schlepptau, vermutlich ihr Sohn, auf mich zu.

“Ach Frau Irina, welch Freude, Sie zu treffen. Lange haben wir uns nicht mehr gesehen. Wie geht es Ihnen?”
Verdutzt blicke ich die beiden mich freundlich anlächelnden Menschen an.

"Ich bin nicht Frau Irina, da verwechseln Sie mich wohl.”
Etwas verstört sagt die Frau halb zu mir, halb zu dem jungen Mann gewandt: “Ich hätte schwören können, dass Sie Frau Irina sind.”
Der junge Mann betrachtete mich genau. “Ja, auch ich hätte Sie mit aller Bestimmtheit für Frau Irina gehalten”.
“Wer ist diese Frau?“, frage ich, neugierig geworden.

“Sie ist eine sehr nette Deutsche, die vor vielen Jahren in unser kleines Dorf Didima eingeheiratet hat. Sind Sie Deutsche und haben Sie vielleicht eine Schwester?”

“Nein”, schmunzle ich, “ich bin zwar Deutsche, lebe in Ermioni, doch in Didima kenne ich niemanden.”

Es entwickelt sich ein kurzer, netter Plausch zwischen uns, wobei mich die beiden immer wieder intensiv anschauen, als könnten sie nicht glauben, dass ihnen nicht Frau Irina gegenüber steht.

„Kommen Sie doch mal in unser Dorf und besuchen Sie uns!“, verabschieden sie sich schließlich.
Unsere Begegnung geht mir die ganze und auch die folgende Woche nicht mehr aus dem Kopf: “Wer ist diese Frau?”Ich beschließe, der Frage nachzugehen.

Kindheitserinnerungen

Mein Name ist Dorothea, oder auch Doreen oder auch … Ich bin 1936 in Heidelberg geboren. Meine Eltern hatten jüdische Vorfahren, waren aber beide christlich getauft. Ich selbst hätte das Alter von vier Jahren beinahe nicht überlebt. Doch ich hatte Glück. Nur schemenhaft und mit Unterbrechungen kann ich mich an diese ersten Jahre meines Lebens erinnern. Ich erinnere mich daran, dass ich gerne Bilderbücher ansah. Ich erinnere mich auch daran, dass mein Vater eines Nachts plötzlich verschwunden war, bald darauf auch meine Mutter. Ich sehe mich selbst in dieser Zeit in einem Waisenhaus. Ein einziger Satz meiner Mutter aus diesen Jahren hat sich mir bis heute eingeprägt: “Fahre nie mit fremden Menschen mit!”

Dieser Satz war es, der mein Leben zunächst in Gefahr bringen sollte, es mir zu guter Letzt aber rettete. Eines Abends kamen die Soldaten in unser Waisenhaus. Wir Kinder tranken gerade Kakao und einige von uns hatten ganz schokoladenverschmierte Münder. Die Soldaten schlugen, schubsten und traten, sowohl die Betreuerinnen als auch uns Kinder. Und dann, mitten in der Nacht, wurden wir auf einen großen Lastwagen geladen. Ich, ein kleines zierliches Mädchen, saß rechts außen am hinteren Ende des Lasters und erinnerte mich an die Worte meiner Mutter: “Fahre nie mit einem Fremden mit!”

Als der Wagen losfuhr, ließ ich mich deshalb seitlich herunterfallen. Ich landete unsanft neben dem Bordstein. Dann hörte ich, wie der Wagen stoppte und schwere Schritte auf mich zukamen. Ich sah einen großen schwarzen Stiefel mit Nägeln vor meinem Gesicht und hörte gleichzeitig eine Männerstimme im badischen Dialekt rufen: “Lass gut sein, die Grott ist doch eh schon tot.”

Als ich wieder aufwachte, saß ich im Zug. Im Arm hielt mich eine ältere Frau, die mir liebevoll die Wangen streichelte. Mein Gesicht, mein Kopf, meine Glieder, ja mein ganzer Körper war verbunden oder in Gips gelegt. Ich hatte Schmerzen am ganzen Körper. Die alte Frau neben mir brachte mich an einen mir fremden Ort; wie ich im Nachhinein erfuhr, war es das kleine Städtchen Markolsheim im heutigen Elsass-Lothringen. Eine nette russische Ärztin nahm mich in ihre Obhut und behandelte meine Wunden. Ich konnte bleiben und fand mich wieder mit vielen anderen Kindern und Erwachsenen an diesem sicheren Ort. Ein alter Mann, der deutsch und französisch sprach, vermutlich ein Elsässer, erzählte mir in deutscher Sprache Geschichten und brachte mir das Lesen bei. Die Menschen, die Welt waren plötzlich wieder gut zu mir. Mit vielen anderen Kindern war ich in gepflegten Baracken mit Schlafräumen untergebracht, verletzte und nicht verletzte Kinder, zum Teil auch körperlich und geistig behinderte Kinder. In einer Baracke in der Nähe unserer Schlafräume gab es Toiletten und Duschen. Wir wurden gut versorgt, bekamen regelmäßig zu essen und konnten, soweit es uns möglich war, rund um die Baracken spielen. Ab und an gingen wir auch mit einer unserer drei Betreuerinnen in der Nähe an einem kleinen Fluss spazieren. Nicht weit von unserer Anlage war ein Lazarett, in dem verletzte Soldaten behandelt wurden. Diejenigen, denen es schon etwas besser ging, verrichteten kleinere und größere Aufgaben auf unserem Gelände. Ein Name ist mir seit dieser Zeit fest in meinem Gedächtnis eingebrannt. Es ist der des Offiziers Peter Großkreuz. Schon damals als Kind fühlte ich, dass dieser Mann uns auf irgendeine Art und Weise half und uns schützte – ob er dies offiziell oder inoffiziell tat, ich weiß es nicht. Ich kann mich nur daran erinnern, dass in regelmäßigen Abständen eine Kolonne von Lastwagen bei uns auf dem Gelände vorfuhr, die mit Lebensmitteln und anderen zum Leben notwendigen Dingen beladen waren. Der Erste, der beim Eintreffen der Lastwagen ausstieg, war grundsätzlich Offizier Peter Großkreuz. Und er war es auch, der schließlich bei unserer Abreise von diesem unseren sicheren Zufluchtsort mit dabei war.

Wir - viele, viele Kinder, jedes von uns in eine Decke gehüllt - und unsere drei geliebten Betreuerinnen wurden an einem kalten Tag auf zwei Lastwagen geladen. Wir gingen auf eine lange, nicht enden wollende Reise. Eines späten Nachmittags überquerten wir eine Brücke. Nur kurz nachdem der zweite LKW diese überquert hatte, beobachteten wir entsetzt, wie diese in die Luft flog. Verängstigt drängten wir uns noch enger aneinander. Über Wochen waren wir unterwegs. Immer wieder mussten wir warten, mal aufgrund von Straßensperren, mal wegen Tieffliegern. Wir hungerten und froren und warteten. Doch dann, irgendwann, fuhren wir auf ein großes Haus mitten im Wald zu, auf dem ‘Ferienheim’ stand. Hier durften wir aussteigen. Inzwischen weiß ich, dass die Brücke, die damals hinter uns explodierte, die Rheinbrücke war und das ‘Ferienheim’ im Badischen lag. Dort hielten die Lastwagen, uns wurde heruntergeholfen und wir wurden in das große Gebäude gelotst. Uns wurde Brot und heißer Kakao serviert. Dann legten wir uns, erschöpft und müde, doch gesättigt mit unseren dreckigen Kleidern in unsere warmen Federbetten. Am kommenden Morgen wurden wir das erste Mal nach Wochen gebadet und uns wurden die verlausten Haare geschoren – es war ein kleines Wunder. Wir planschten, sangen und jauchzten, immer zwei in einer Wanne.

In diesem Heim ging es uns Kindern wieder gut. Wir bekamen regelmäßig zu essen und alles war friedlich. Bald bekamen wir auch Schulunterricht. Unser Gebäude durften wir aber nur selten verlassen und wenn, war es uns nur für kurze Zeit erlaubt in eine bestimmte Richtung spazieren zu gehen, wobei wir uns leise verhalten mussten. Es kam mir so vor, als ob wir versteckt, geheim, unter dem Schutz einer unbekannten Person standen.

Nur wenige Tage nach unserer Ankunft kam eine Frau ins Heim und stellte sich als meine Mutter vor. Ich sah sie skeptisch an. Woher sie wusste, dass ich hier war, ich weiß es bis heute nicht. Sie brachte Kleidung mit, die sie aus alter Militärbettwäsche für uns Kinder genäht hatte. Und sie blieb als Hilfskraft für ein, zwei Wochen mit im Heim und half dort im Haushalt mit. Als meine Mutter habe ich sie aber nicht wirklich wahrgenommen; ich blieb ihr gegenüber distanziert und konnte keine nahe Beziehung zu ihr aufbauen, was auch daran lag, dass auch sie nicht wirklich den direkten Kontakt zu mir suchte. Sie war für mich wie eine der anderen Haushälterinnen des Heims.

Eines Tages zwischen Weihnachten und Neujahr wies uns unsere Hausmutter Madam Maria darauf hin, dass Frau Lisa, wie man meine Mutter nannte, uns wieder verließ. An einer Hintertür des Hauses verabschiedete sie sich von mir und ging hinaus ins Schneetreiben, wo sie nicht weit entfernt von einem bereits wartenden Mann abgeholt wurde. Noch an der Tür schenkte sie mir ein blaues Halstuch mit roten Mohnblumen. Doch ich mochte es nicht, es roch so seltsam.

Meine Mutter kam lange nicht wieder. Einmal kurz tauchte sie erneut auf und schenkte mir einen kleinen roten Ring mit einem goldenen Stein, dann verschwand sie wieder.

Irgendwann, an einem warmen Frühlingstag kamen eine ganze Reihe LKWs vorgefahren, Soldaten stiegen aus und kamen zu uns ins Heim. Die fremden Männer und Frauen in Uniform machten uns Kindern Angst. Unsere Betreuerinnen erklärten uns aber, dass nun der Krieg zu Ende sei und wir uns nicht mehr fürchten müssten.

Einer der Soldaten sprach Deutsch, alle anderen eine andere Sprache. Doch ich verstand sie. Diese Sprache war mir vertraut. Das war ein seltsamer, eigenartiger Moment für mich. Und ich verstand diese Fremden nicht nur, ich konnte ihnen auch in ihrer Sprache antworten. Erst später erfuhr ich, dass in den Jahren meiner frühesten Kindheit meine Eltern zu Hause untereinander und mit mir Englisch sprachen. Die Soldaten fragten mich: ‘Wer seid ihr?” “Wir sind Kinder”, antwortete ich ihnen, was die Männer und Frauen schmunzeln ließ. Zu unser aller Erleichterung waren sie sehr freundlich zu uns. Sie fragten mich, ob wir gerne Schockolade hätten und was wir sonst gerne essen. Dann brachten sie aus ihren Wagen Pakete mit den tollsten Köstlichkeiten und packten unsere Tische voll mit den unterschiedlichsten Lebensmitteln: Kakao, Schockolade, Milchpulver. Von diesem Tag an aßen wir wie die Fürsten. Jeden Abend kamen Jeeps mit Soldaten und brachten uns Lebensmittel. Alle wollten mit uns sprechen, um zu erfahren, wo wir herkommen. Unsere Betreuerinnen waren zurückhaltend und etwas misstrauisch, doch sie nahmen die angelieferten Lebensmittel an. Dann kam unerwartet auch meine Mutter wieder, und diesmal nahm sie mich einfach mit. Wir liefen lange, lange zu Fuß, einen ganzen Tag lang, dann fuhren wir ein Stück mit der Straßenbahn und kamen schließlich im Zentrum einer großen, zerstörten Stadt an. Meine Mutter erklärte mir, es sei Mannheim. Ich erinnere Ruinen, schrecklich zerstörte Häuser, Dreck und Staub. Durch die Stadt irrten viele Menschen, teils zu Skeletten abgemagert, teils mit all ihrem Hab und Gut auf dem Rücken, teils auch Kinder ohne Eltern. Wir hatten nichts zu essen. Ich, ein Mädchen, etwa neun Jahre alt, weinte. Ich konnte nicht verstehen, wieso mich diese Frau, die sich meine Mutter nannte, von einem so sicheren und geborgenen Ort, unserem Ferienheim, fortgeholt hatte.

Die nächsten Tage und Wochen kamen wir in verschiedenen Wohnungen bei Bekannten meiner Mutter unter. Überall waren viele Menschen in wenigen Räumen zusammengepfercht, nirgendwo konnten wir länger bleiben. Einige wenige Male schliefen wir sogar im Freien, in eine Ecke gekauert; oft gab es auch nicht genug zu essen. Des Nachts ließ mich meine Mutter oft alleine in den fremden Behausungen, in denen wir untergekommen waren.

“Ich war in einer Bar singen”, erklärte sie mir an den darauf folgenden Morgen, doch die ganze Wahrheit habe ich trotz meiner jungen Jahren errochen. Meine Mutter roch, nein, sie stank nach Männern, nach dreckigem Schweiß von Männern.

Eines Tages brachte sie mich schließlich, ohne genaue Erklärung, zurück ins Heim. Ich hatte das Gefühl, sie war unzufrieden mit mir und ich fühlte mich deshalb schuldig, war gleichzeitig aber heilfroh, wieder dort zu sein.

Weiterhin kamen oft, wie ich inzwischen wusste, amerikanische Soldaten vorbei, um uns mit Lebensmitteln zu versorgen. Eines Tages nahmen sie außerdem von jedem von uns Kindern ein Foto auf. Heute weiß ich, dass dies im Rahmen des UNRA Suchdienstes stattfand, einer Organisation des damaligen Flüchtlingshilfswerks der Vereinten Nationen. Unsere Portraits wurden mit dem Titel “Kind sucht seine Mutter” in allen großen Städten Deutschlands ausgehängt, in der Hoffnung, so Familienangehörige von uns auf uns aufmerksam zu machen. Eines Nachmittags kam tatsächlich eine alte, freundliche, doch sehr bestimmt auftretende Dame zu uns in den Speisesaal. Ihr folgte … meine Mutter. Mir stockte der Atem. Die alte Dame diskutierte mit meinen Betreuerinnen und stellte sich als meine Großmutter vor. Sie hätte mich auf einem der Bilder des UNRA Suchdienstes erkannt und nun wollten sie mich mitnehmen. Meine Betreuerinnen sahen meine Mutter verächtlich an: “Ach, wollen Sie sie jetzt doch wieder abholen?” Meine angebliche Großmutter betrachtete daraufhin meine Mutter zunächst verwundert, dann verärgert und streng. Die Art, wie diese Frau mit meiner Mutter umging, gefiel mir.

Als ich, die ich die ganze Szene aufmerksam von meinem Platz aus verfolgt hatte, gerufen wurde und schüchtern auf sie zuging, beugte sich die alte Dame zu mir herunter und umarmte mich herzlich. Sie nannte mich “mein Herzkirscherle” - und ich fasste Vertrauen zu ihr.

Licht und Schatten

In den kommenden Jahren sollten diese zwei Frauen für mein Leben von großer Bedeutung sein, meine Mutter und meine Großmutter. Während meine Mutter mir Abgründe vor Augen führte, erlebte ich meine Großmutter immer als einen Engel auf Erden. Allzuviel weiß ich über das Leben meiner Mutter nicht. Sie soll eine sehr kluge Frau gewesen sein, die eine gute Schule besucht hatte und sich in sieben Sprachen verständigen konnte. Zudem war sie eine sehr schöne Frau, groß gewachsen, schlank, mit pechschwarzen Augen und schwarzem Haar. In den Jahren des Krieges hatte sie für den deutschen Admiral Wilhelm Franz Canaris gearbeitet, der heimlich für den Widerstand gegen den Nationalsozialismus tätig war. Welche Rolle mein Vater im Leben meiner Mutter gespielt hat, ob sie ihn geliebt hat, weiß ich nicht.

Meine Großmutter war und ist für mich das Idealbild einer Frau. Geboren Ende des 19. Jahrhunderts war sie nach der Jahrhundertwende eines der ersten Mädchen gewesen, das in Konstanz Abitur gemacht hat. Sie wollte eigentlich Journalistin werden, was ihr durch eine plötzliche, heftige Krankheit nicht möglich war. Nach dem Krieg arbeitete sie schließlich als Schneiderin und Näherin. Sie war immer schick, elegant, konnte aus jedem Lappen ein Abendkleid nähen. Auch ein Satz meiner Großmutter begleitete mich durch mein Leben: “Kind, wenn Du Geld hast für ein Brot oder ein Buch, dann kaufe Dir ein Buch.”

Die Betreuerinnen des Ferienheims stimmten der Aufforderung meiner Großmutter zu, sie packten meine wenigen Habseligkeiten zusammen, und gemeinsam mit den beiden Frauen fuhren wir noch am selben Tag nach Heidelberg. Dort kamen wir zunächst für wenige Tage in einem Gasthaus unter. Da meine Mutter nun, durch die UNRA Suchaktion, Papiere für mich in der Hand hatte, konnte sie eine Aufenthaltsgenehmigung für mich erwerben. Damit verbunden waren Lebensmittelkarten und ein Schein vom Wohnungsamt, dass wir das Recht hatten, ein Zimmer zu bewohnen. Wir bekamen eines im Hinterhaus eben der Gastwirtschaft, in der wir zunächst untergekommen waren. Dort wohnte ich von da an mit meiner Mutter. Meine Großmutter ging zurück in ihre kleine Wohnung in einem Vorort von Heidelberg.

Das Leben mit meiner Mutter war kein Zuckerschlecken.

Nein, ich habe keine schönen Erinnerungen an diese Zeit. Allein, wenn ich den Geruch erinnere, den das Gebäude, in dem wir wohnten, umgab, insbesondere aber das Zimmer, in dem ich mit meiner Mutter hauste, wird mir übel - und ich erschauere vor Ekel. Unser Zimmer roch bis in die letzte Ritze nach Schweiß und überall lag schmutzige Wäsche. Meine Mutter ging weiterhin des Nachts “zum Singen” in Bars und kam oft in Begleitung mitten in der Nacht zurück. Nach wenigen Wochen nahm sie auch mich auf ihren nächtlichen Touren mit. Ich saß dann in rauchigen Kneipen auf einem kleinen Barhocker am Rande und sah meiner Mutter beim Singen und Tanzen zu … und später holte sie mich, die ich seit dem Vorfall im Rinnstein wegen eines verkürzten Beines hinkte, mit auf die Bühne. Und ich wurde aufgefordert zu singen und zu tanzen. Noch heute fällt es mir schwer, nur daran zu denken. Es war so demütigend für mich. Ich, ein Mädchen im Alter von etwa zehn Jahren, fühlte mich in diesen Situationen erschreckend würdelos; ich fühlte mich unsittlich begafft, ich fühlte mich auch bemitleidet, wobei ich nicht weiß, was schlimmer für mich war. Ich weiß nur, ich hatte Sehnsucht nach dem Kinderheim, nach einer heilen Welt.

Meine Mutter präsentierte mich, setzte mich dann wieder auf meinem Barhocker ab und widmete sich schließlich dem Ziel, einen Mann für die Nacht zu angeln. Oft erst in den frühen Morgenstunden kehrten wir - meine Mutter meist in Begleitung - nach Hause zurück und während ich den Schlaf nur so ersehnte, nichts mehr hören und sehen wollte, ging es im Nebenbett zur Sache. Auch tagsüber empfing meine Mutter ab und an Freier, wobei ich zum Spielen nach draußen geschickt wurde bzw. im Nebenbett versuchte zu schlafen. Gefühle von Scham quälten mich, wobei ich nicht einmal genau verstand, warum.

Ein Schicksalsschlag errettete mich nach knapp eineinhalb Jahren aus dieser schrecklichen Zeit. Ich wurde krank. Mein eigentlich gesundes Bein brach am Schienbein auf und stinkender Eiter tropfte. Meine Mutter musste mich ins Krankenhaus bringen, wo zunächst die offenen Stellen gesäubert wurden. Ein großgewachsener, stattlicher Arzt, dem ich vom ersten Moment an vertraute, kümmerte sich um mich und diagnostizierte Hauttuberkolose, verursacht durch unhygienische Verhältnisse. Man behielt mich im Krankenhaus. Das war das Paradies für mich. Ich bekam ein sauberes Bett, konnte schlafen soviel ich wollte und bekam regelmäßig etwas zu essen. Es dauerte nicht lange, da kam meine Großmutter zu Besuch, die erst jetzt das eigentliche Leben meiner Mutter zu begreifen schien. Sie ließ mich von nun an nicht mehr aus dem Auge. Sie erkundigte sich bei dem netten Arzt über meinen gesundheitlichen Zustand und die beiden vereinbarten, nach der Ausheilung der Tuberkulose auch die noch ausstehenden, durch den Vorfall im Rinnstein notwendigen Eingriffe nachträglich vorzunehmen.

So blieb ich über Wochen im Krankenhaus; es wurde eine Operation an meiner Nase und eine an meinem verkürzten Bein vorgenommen. Ich bekam von nun an eine Schiene. Parallel zu diesen Behandlungen organisierte meine Großmutter eine Ballettlehrerin, die sich bereit erklärte, mir kostenlos durch wöchentliches, hartes Training zu helfen, dass ich die notwendige Stütze irgendwann ganz los sein konnte. So kam es auch.

Nach meinem Krankenhausaufenthalt hatte meine Großmutter dafür gesorgt, dass ich die Grundschule abschließen konnte und schließlich auf ihre Kosten das humanistische Gymnasium besuchen durfte. Das war ein großes Geschenk für mich und rettete mich in der Zeit nach meinem Krankenhausaufenthalt, als ich wieder bei meiner Mutter lebte. Was mich in dieser Zeit rettete, waren die Bücher, die ich heimlich unter der Bettdecke oder versteckt in der Hundehütte neben meinem geliebtem Schäferhund im Hinterhof las. Was mich in dieser Zeit rettete, waren zu guter Letzt die Nachmittage, an denen ich meine Großmutter besuchen konnte, wobei ich 10 km zu Fuß auf mich nehmen musste, um zu ihrer kleinen Wohnung in dem Heidelberger Vorort Neckargemünd zu gelangen. Dort pflückten wir gemeinsam Blumen oder meine Großmutter lehrte mich das Nähen an der Nähmaschine, und oft gab sie mir auch ein bisschen Geld mit, damit ich mir in der Leihbibliothek Edelmann am Bismarckplatz neue Bücher ausleihen konnte. Meine Großmutter hatte nun, trotz der räumlichen Distanz, immer ein schützendes Auge auf mich. Nie mehr versuchte meine Mutter, mich auf ihren nächtlichen Touren durch die Bars der Stadt mitzunehmen.

Als ich schließlich knapp zwölf Jahre alt war, überstürzten sich die Ereignisse erneut. Meine Mutter war von einem ihrer Freier schwanger geworden und brachte ein kleines Mädchen zur Welt - Heidi, meine Halbschwester. Während wir die ersten Monate alleine auf uns gestellt waren und ich mich stundenlang um den Säugling kümmern musste, zog schließlich meine Großmutter zu uns. Sie bezog inzwischen Rente. Doch es gab noch einen zweiten Grund für ihr Kommen. Meiner Mutter war Krebs diagnostiziert worden. Von nun an wurden wir Kinder also von meiner Großmutter versorgt, während meine Mutter zeitweise im Krankenhaus war, ansonsten zu Hause, aber mit der Zeit immer schwächer wurde. Wir wohnten nun zu viert in dem kleinen Zimmer im Haus hinter der Gastwirtschaft und lebten von der kleinen Rente meiner Großmutter und von Sozialhilfe.

Irgendwann in dieser Zeit hatten wir das große Glück, dass uns das Sozialamt eine kleine Wohnung am Rande von Heidelberg zuwies. Diese Wohnung bestand aus einem Schlafzimmer, einem Wohnzimmer, einer Küche und einem richtigen Badezimmer mit Toilette und Badewanne. Bis auf ein Bett für meine Mutter und ein kleines Kinderbett für meine Schwester war die Wohnung noch unmöbliert. Aber das war mir egal, sie bedeutete die Erlösung für mich.

Und das Glück sollte anhalten. Eines schönen Tages, als ich von der Schule nach Hause kam, erzählte meine Großmutter mir mit leuchtenden Augen, sie hätte eine Überraschung für mich. Und diese Überraschung ließ nicht lange auf sich warten. Nur wenige Stunden später fuhr ein Pferdefuhrwerk vor und zwei kräftige Männer begrüßten uns. Sie forderten mich auf, doch mal mitzukommen um zu sehen, was sie mitgebracht hätten - und meine Großmutter nickte mir zustimmend zu.

Und da stand ich dann hinter dem Pferdefuhrwerk, durfte unter die Plane blicken, die den Inhalt versteckte und war sprachlos. Fest geschnürt auf dem Pferdefuhrwerk waren eine wunderschöne Cordcouch, ein Sessel und ein kleiner Wohnzimmertisch – all das sollte von nun an uns gehören. Schon beim Anblick fühlte es sich an, als hätte ich das Paradies betreten. Doch die beiden freundlichen Männer hatten noch ein besonderes Geschenk für mich: ein Bücherregal. Es sollte all die Bücher beherbergen, die ich die letzten Jahre angesammelt hatte und gewöhnlich unter oder neben meiner Schlafstätte lagerte. Ich wusste nichts zu sagen, strahlte nur und ich schien zu schweben. Diesen Tag erinnere ich als einen, der alle Festtage auf einmal für mich bedeutete.

Während meine Mutter nun im Schlafzimmer ihr Krankenbett stehen hatte, schlief ich im Wohnzimmer auf der Cordcouch, meine Großmutter auf dem Boden und meine kleine Schwester in ihrem Bettchen. So verging die Zeit und meine Mutter wurde immer schwächer; irgendwann bekam sie Morphium und war von da an nicht mehr wirklich ansprechbar.

Eines Tages schließlich kam ich von der Schule nach Hause, ich war inzwischen 14 Jahe alt und meine Großmutter saß weinend am Wohnzimmertisch. “Deine Mutti ist gestorben.”, sagte sie unter Tränen zu mir. Ich ging in ihr Schlafzimmer. Die letzte Erinnerung an sie: eine unschöne, zermarterte Gestalt – tot.

Und da stand ich und begann zu lachen. Ich lachte hysterisch, lachte und konnte nicht aufhören damit, auch am nächsten Tag nicht, als meine Großmutter auf einfachste Weise eine Trauerfeier für meine Mutter organisiert hatte. Ich lachte und lachte und lachte, tagelang – bis meine Großmutter mir eine scheuerte. Da stoppte das Lachen, und während sie mich in die Arme nahm, schluchzte ich auf und endlich flossen die Tränen.

Kurze Zeit nach dem Tod meiner Mutter besuchten uns ferne Bekannte von ihr, deren Tochter keine eigenen Kinder bekommen konnte. Nach Absprache mit meiner Großmutter nahmen sie meine Halbschwester als Pflegekind in ihre Familie auf. So war ich schließlich mit meiner Großmutter alleine. Doch leider sollte diese Zeit nicht lange andauern – genau ein Jahr. Als ich 15 war, erkrankte auch meine geliebte Großmutter. Alles ging sehr schnell. Sie hatte Krebs im fortgeschrittenen Stadium, kam ins Krankenhaus und starb dort nur wenige Wochen später. Im Augenblick ihres Todes war ich bei ihr.

Was ist der Tod, frage ich mich...

Für mich bedeutet der Tod das andere Leben.

In den jungen Jahren meiner Kindheit, in denen ich häufig durch den Krieg mit dem Thema Tod in Berührung kam, machte ich mir keine wirklichen Gedanken um ihn. Er war für mich ein selbstverständlicher Bestandteil des Lebens. Beim Tod meiner Mutter kam ich das erste Mal direkt mit ihm in Berührung. “Ist das alles?”, fragte ich immer wieder den toten Körper, der da vor mir lag: “Ist das alles?” Ich bekam keine Antwort. Und es mag hart klingen, doch der Tod meiner Mutter war für mich eine Art Erlösung.

Die zweite Begegnung mit dem Tod, das Sterben meiner Großmutter, war eine ganz andere Erfahrung. Das Abschiednehmen ihrer Seele von dieser Erde empfand ich als großen Verlust, als hätte man ein Stückchen meiner selbst abgesägt. Ein Stück, das immer fehlen sollte. Und bei jedem weiteren geliebten Menschen, der in späteren Jahren von mir gehen sollte, ging es mir ähnlich.

Doch ganz verloren war meine Großmutter mir auf meiner weiteren Lebensreise nicht, immer wieder kommunizierte ich mit ihr in Gedanken - und oft schien es mir, als würde ich sie von weitem irgendwo auf der Straße vor mir laufen sehen oder sie in einer Menschenmenge entdecken.

Viele, viele Jahre später hatte ich durch eine Tetanusinfektion eine Nahtoderfahrung - ich war für wenige Minuten tot, ehe es den Ärzten gelang, mich wieder ins Leben zurückzuholen. Seitdem habe ich keine Angst mehr vor dem Tod. Er ist für mich eine weitere Reise, ein weiterer Ortswechsel, wie ich sie vielfach in meinem Leben unternommen habe. Eine Reise in ein Land, das ich noch nicht kenne. Es ist die große Reise in ein anderes Leben, das keine Schmerzen kennt, weder innen noch außen.

Kapitel 2

Ich sitze in einem meiner Lieblingskaffees im Zentrum von Ermioni. Hierher zieht es mich jeden Morgen nach einem kurzen Spaziergang durch den schattigen Pinienhain. Oft begegne ich hier am Hafen auch anderen Bewohnern des Dorfs, die an den Vormittagen Zeit haben. Dann sitzen wir gemütlich bei einer Tasse Kaffee zusammen, genießen die griechische Sonne und ich erfahre die Ereignisse vor Ort der letzten Tage.

Ganz selten sitze ich aber auch alleine hier und nippe an meinem Kaffee. So heute, doch das kommt mir gelegen, denn ich habe gerade kein Ohr für die Neuigkeiten der Umgebung. Seit der seltsamen Begegnung vor wenigen Tagen in Nafplion, der ich vielleicht mehr Bedeutung zuweise, als ihr zusteht, geht mir so einiges durch den Kopf. Sequenzen meines inzwischen 78 Jahre langen Lebens laufen wie ein Schwarz-weiß-Film, der schon lange, lange nicht mehr gespielt wurde, vor meinem inneren Auge ab. Während ich nachdenklich dasitze, klopfst Du überraschend auf den Tisch. “Hey, guten Morgen, hast Du geträumt?”

Ich lächle Dich erfreut an. Welch ein Zufall? Ja, Dich fühle ich gerade richtig hier für mich. Und Du, die Du eigentlich um diese Uhrzeit nie die Ruhe für einen Kaffee hast und mich auch nie bei meinem Morgenspaziergang begleitest, setzt Dich zu mir.

“ Was bewegt Dich?”, fragst Du mich auch gleich ganz direkt - und ich beginne zu erzählen. Ich erzähle Dir von der seltsamen Begegnung in Nafplion, die mich zu den unterschiedlichsten Spekulationen verleitet.

Du sitzt da und schaust mich ernst an: “Ja, diese Frau solltest Du einmal aufsuchen.”, bekräftigst Du mich in meiner fixen Idee. Und es ist, als öffnetest Du damit all die Tore meiner Gedanken und Erinnerungen, die mir seit den letzten Tagen durch den Kopf gehen. Gedanken werden zu Worten und entschlüpfen meinem Mund. Ich beginne zu erzählen, von Anfang an, vom Beginn meines Erinnerns. Mit konzentriertem Blick hörst Du zu und unterbrichst mich nicht – nur wenn ich stocke, fragst Du nach. Und als ich Dir schließlich all meine Kindheitserinnerungen wiedergegeben habe, bist Du noch nicht müde geworden. Du forderst mich stattdessen auf fortzufahren und weiterzuerzählen.

Mein Name ist Doreen

Ich war schon von klein auf ein sehr “widerborstiges” Kind, wie mir immer gesagt wurde - und je älter ich wurde, um so eigensinniger wurde ich und lernte, das Leben zu nehmen wie es kam und mich durchzuschlagen.

In der Schule, einem Jungengymnasium, wurde ich von meinen Mitschülern und auch von meinen Lehrern respektiert, obwohl ich das einzige Mädchen in der Klasse war, eine Beinschiene tragen musste und humpelte und trotz, dass ich sehr zierlich war.

Ich war ein aufmüpfiges, neugieriges und selbstbewusstes Mädchen. Und ich war eine sehr gute Schülerin und liebte die Schule, wobei meine Glanzleistungen meinem Fleiß, vor allem aber meiner Neugier und meiner Wissbegier zu verdanken waren. Durch meine Verletzungen konnte ich keinen Sport treiben, über viele Jahre nicht schwimmen; so verbrachte ich meine gesamte freie Zeit mit Lesen, wobei schon damals mein Motto war: “Alles was gedruckt ist, ist für mich gedruckt.”

Gleichzeitig hatte ich einen eigenen, manchmal sehr störrischen Kopf. Deshalb wäre ich zweimal fast von der Schule geflogen. Einmal hatte ich eigenwillig für mich entschieden, den gängigen Kleidungsstil für Mädchen abzulegen. Ich schnitt mir die langen Zöpfe ab - und statt des erwarteten Rockes trug ich Jeans und T-Shirt, welche mir meine amerikanische Freundin Judy vermacht hatte. Die Lehrer nahmen meinen Aufzug mit hochgezogenen Augenbrauen hin, doch in der Pause kam es schließlich mit einem Jungen aus der Parallelklasse, der mich hänselte, zur Rangelei.

Wir wurden beide zum Direktor gerufen und ein Verweis von der Schule stand zur Debatte. Am nächsten Tag sollte das gesamte Lehrerkollegium darüber abstimmen. Wir warteten nervös vor der Tür auf das Ergebnis der Abstimmung. Durch die Tür hörte ich meinen Klassenlehrer argumentieren: “Wenn sich unsere Schule erlauben kann, die Schulbeste zu schmeißen, wo kommen wir da hin?“

So kam ich schließlich mit einer schriftlichen Verwarnung und einem Brief an die ‘Eltern’ davon.

Die zweite Abmahnung war weniger dramatisch. Der in der Nachkriegszeit aufkommende Traum eines vereinten Europas begeisterte auch mich - und ich äußerte diese Meinung durch den erworbenen grün-weißen EU-Wimpel, den ich stolz vorne an meinem Fahrrad befestigte und es so auf dem Schulhof abstellte. Da es zu dieser Zeit verboten war, Politisches im Rahmen der Schule zu äußern, wurde ich verwarnt. Ich wurde aufgefordert, den Wimpel zu entfernen, sonst hätte es schwerwiegende Konsequenzen für mich. Ich entschied mich natürlich für die Entfernung des Wimpels. Die Möglichkeit des Schulbesuchs war mir heilig.

Leider musste ich nach dem Tod meiner Großmutter das humanistische Gymnasium verlassen, da meine Schulgebühren unbezahlt blieben. Die Bemühungen meines Klassenlehrers um ein Stipendium für mich führten ins Leere, und ich musste von nun an eine einfache Volksschule besuchen, um meine Schulpflicht abzusitzen.

Was mir blieb

So stand ich im Leben vollkommen alleine da, und ich fühlte mich sehr verloren. Doch in den letzten Jahren und im Leben zwischen den für mich gegensätzlichen Welten meiner Mutter und meiner Großmutter hatte ich viel gelernt. Insbesondere die Weisungen meiner Großmutter haben bis heute lebenswichtige Bedeutung für mich. Sie entstammen tieferem Ursprung – wobei ich sie im Rahmen einer weitreichenden Familientradition einordne und insbesondere mit dem Judentum verbinde, mit dem ich mich durch die Erziehung meiner Großmutter identifiziere.

Geht man den Spuren meiner Ahnen nach, reichen diese bis nach England zurück, dann nach Spanien und schließlich nach Deutschland. Der Großvater meiner Großmutter, ein Jude, war von Spanien nach Deutschland emigriert. Sein Sohn, mein Urgroßvater, hatte sich schließlich taufen lassen, um seine Frau, eine Katholikin, heiraten zu können. Doch seine Frau, die ihn, den Erzählungen meiner Großmutter nach, sehr liebte, lebte für ihn innerhalb der Familie die Traditionen des Judentums weiter, und die beiden erzogen auch ihre Kinder nach den Leitregeln des Judentums. So kam es, dass meine Großmutter zwar selbst altkatholisch getauft war, im Alltag aber streng jüdischen Wertsätzen folgte. An den hohen katholischen Festtagen ging sie dann zwar, wie es sich gehörte, in die Kirche. Aber einmal sagte sie zu mir: “Sie können mir äußerlich draufschreiben, was sie wollen, innerlich fühle ich mich als Jüdin.”

Nach dem Krieg gab meine Großmutter auch mir die Lebensregeln weiter, die sie mit dem Judentum verband. Meine Großmutter war nicht nur die, die mir den Glauben an das Gute im Menschen mitgab, den Glauben an die Würde jedes einzelnen von uns. Sie war es auch, die immer auf die Treue zu sich selbst bestand und keine Lüge duldete. Sie war diejenige, die mir beibrachte, mit den einfachsten Dingen zufrieden zu sein und lehrte mich die Wichtigkeit der Bildung, die sie mir zu ermöglichen versuchte. Gemeinsam lasen wir das Alte Testament und die Tora, und auch die jüdischen Festtage hatte meine Großmutter im Rahmen des möglichen mit mir gefeiert, so das jüdische Neujahr und das Laubhüttenfest.

Auch im alltäglichen Leben gab sie mir viele konkrete Regeln mit, die mir das Überleben im Chaos meiner frühen Jahre vereinfachten. Es handelte sich um einfache Essvorschriften und Vorschriften der Sauberkeit. Ich habe nie einer jüdischen Gemeinde angehört, nie eine Synagoge besucht, erst Jahre später habe ich mich detailierter mit dieser Religion beschäftigt – und dennoch fühle und bezeichne ich mich als Jüdin.

Meine Lehr- und Wanderjahre

Nur wenige Tage nach dem Tod meiner Großmutter stand 'das Jugendamt' vor unserer Wohnung in der Heidelberger Vorstadt, in der in diesen schwierigen Tagen eine Bekannte meiner Großmutter für mich da war. Die Angestellten des Jugendamtes nahmen mich mit und brachten mich in ein Heim für junge Mädchen. Die Zeit in diesem Jugendheim, es mögen zwei, drei Monate gewesen sein, erinnerte mich an die Zeit in dem Zimmer mit meiner Mutter. Die Mädchen, alle aus schwierigen Verhältnissen, büchsten so gut wie jede Nacht aus unseren Räumen aus und kamen erst in den frühen Morgenstunden zurück. Mit sich brachten sie den mir so vertrauten, aber auch vor Ekel zum Erschauern bringenden Geruch nach Zigaretten, Alkohol, nackter Haut. Ein täglich von mir ersehnter Gegenpol war die Stunde vor dem Abendessen, in der wir gemeinsam mit den evangelischen Schwestern sangen und beteten.

Und dennoch mag ich mich insgesamt über diese Zeit nicht beschweren, war ich doch sowohl von den Mädchen als auch vom Personal des Heims als 'Spatz' angenommen.

Das Jugendamt bestimmte dann aber ein zweites Mal meinen kommenden Lebensweg. Eine ältere wohlhabende Dame, die selbst schon drei erwachsene Söhne hatte, wollte gerne ein junges Mädchen bei sich aufnehmen. Die Mitarbeiter des Jugendamts wählten mich aus, und Frau Schmidt und ihre Freundin Frau Hummel waren gut zu mir. Die beiden eröffneten mir eine Welt, die ich bisher nicht gekannt hatte, die ich mir aber immer erträumt hatte – eine Welt, die mir meine Großmutter als die Wirklichkeit beschrieben und in derem Sinne sie mich erzogen hatte. So fand ich mich leicht in dieser für mich ‘gehobenen Gesellschaft’ ein, kannte deren Manieren.

Frau Schmidt hatte eine schöne Wohnung, in der ich ein eigenes Zimmer bekam. Der Haushalt wurde durch eine Haushälterin erledigt. Frau Schmidt behandelte mich immer freundlich und herzlich und sie verwöhnte mich nach Strich und Faden. Mit ihr lernte ich viele wunderschöne Freizeitbetätigungen kennen; wir gingen gemeinsam ins Kino, ins Theater oder zu Konzerten. Frau Schmidt besaß ein kleines Kleidungsgeschäft, in dem oft Frau Hummel aushalf. Diese beeindruckte mich vom ersten Tag an. Oft saß ich mit ihr gemeinsam im Laden und wir redeten. Wir redeten über Bücher, über Musik und über Gott und die Welt. Von Frau Hummel fühlte ich mich verstanden, sie hörte mir zu und nahm mich ernst. Jeden Abend nach Ladenschluss aßen wir zu dritt in Frau Schmidts Wohnung. Bald durfte ich auch im Laden mitwirken, ab und an den Laden hüten und schließlich auch eigene Ideen einbringen, so z.B. das Schaufenster dekorieren.

Inzwischen hatte ich, die ich mich in der Volksschule einfach verweigert hatte, mein Abgangszeugnis erhalten und die Frage der Berufswahl stand zur Debatte. Gemeinsam mit Frau Schmidt kamen wir auf die Idee, dass mir das Hotelfach gefallen könne, wobei sie mir auf Grund von Beziehungen zum besten Hause in Heidelberg, dem Parkhotel Europa, einen Ausbildungsplatz verschaffen konnte. Ich wollte als Köchin anheuern und begann ein Praktikum in der Küche. Doch die körperlich schwere Arbeit dort, zwischen großen Töpfen, war nicht wirklich für mich zierliches Mädchen bestimmt.

“Spatz, so geht das nicht”, stellte nach wenigen Tagen der Chefkoch fest, “du fällst mir ja noch in den Suppentopf.”

Als klar war, dass die Ausbildung in der Küche nicht für mich geeignet war, trafen Frau Schmidt, das Jugendamt und der Hotelmanager zusammen und besprachen, was zu tun sei. Einmal mehr wühlte das Jugendamt in meinen Akten und bestimmte ein drittes Mal meinen Lebensweg, indem es herausfand, dass meine Großmutter einen Betrag von 5000 Mark gespart und hinterlassen hatte. So fiel die Entscheidung, dass mir mit diesem Geld eine Ausbildung an der Hotelfachschule in Bad Reichenhall bezahlt werden sollte. Ich musste also die traute Obhut im Hause Frau Schmidts und von Frau Hummel verlassen und zog nach Bad Reichenhall in das Ausbildungsinternat. Zu Frau Schmidt behielt ich noch einige Zeit Kontakt, bis sie zu ihrem zweiten Sohn nach Amerika zog.

Bad Reichenhall sollte nur ein kleiner Zwischenstopp meines Lebens sein. Doch die Schule und die verschiedenen praktischen Lernfächer des Hotelfachs machten mir Spaß. Nach nur drei Monaten mischte sich aber erneut das Jugendamt ein. Da das zunächst aufgetane Geld meiner Großmutter dafür gebraucht wurde, entdeckte Schulden zu begleichen, konnte mir die Schule in Bad Reichenhall nicht weiter finanziert werden.

Ich wurde erneut auf Reisen geschickt – diesmal mit Ziel Mannheim. Hier wurde ich einer Dame zugeteilt, die eine private Handelsschule leitete. Ihr sollte ich im Haushalt beistehen, die Schulräume säubern und in der Küche behilflich sein. Dafür durfte ich kostenlos die Abendschule besuchen. In einem der Lehrräume hatte ich ein Klappbett. Auch Frau Coen, die mit ihrer Familie lange Zeit in Russland gelebt hatte, war gut zu mir und brachte mir das Kochen bei. Die Handelsschule gefiel mir, ganz nach dem Motto: “Lernen war immer schön.” Insbesondere erinnere ich mich aber an die Monate, als Frau Coens Sohn aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrt war. Er war gesundheitlich ein Wrack und lebte so zunächst bei seiner Mutter, um wieder ein wenig zu Kräften zu kommen. Gerne saß er am großen Küchentisch bei einer Tasse Tee oder Kaffee, während ich kochte oder anderen Tätigkeiten nachging. Er rauchte eine seiner vielen Machorkas und erzählte und erzählte, erzählte von seinen Erlebnissen, seinen Erfahrungen und Gedanken und immer wieder davon, wie er die Gefangenschaft in Russland überlebt hatte. Über Stunden hörte ich ihm zu, wie ein Schwamm nahm ich seine Geschichten in mich auf, und er war dankbar für meine Aufmerksamkeit. Oft kam auch seine Mutter mit in die Runde. Sie war es auch, die mir eines Tages vorschlug, mir Russisch beizubringen - und ich liebte diese Idee und die wenigen Stunden Unterricht, die wir gemeinsam miteinander verbrachten. Denn kurze Zeit später erkrankte Frau Coen, musste ins Krankenhaus und ihre Schule wurde vorübergehend geschlossen.

Ein fünftes Mal mischte sich deshalb das Jugendamt in mein Leben ein und orderte mich ab. Traurig verließ ich die Handelsschule und ihre Besitzerin. Ich hatte mich hier wohl gefühlt, und das Lernen hatte mir Spaß gemacht. Zunächst wurde ich in einer Familie in Heidelberg untergebracht, doch schon nach drei Tagen kam ein Anruf des Jugendamtes, ich solle sofort ins Amt kommen. Dort erwartete mich eine große Überraschung. Eine Frau Elfriede Weber hatte sich beim Jugendamt gemeldet. Diese Elfriede Weber, berichtete mir das Jugendamt, hatte schon einmal für mich gesorgt, als ich im Alter von zwei Jahren meiner Mutter weggenommen worden war. Es war kurz nach der Kristallnacht gewesen, mein Vater war bereits verschwunden, meine Großmutter nicht verfügbar. Ich war damals zunächst in die Obhut von Elfriede Weber, später dann in ein Heim für jüdische Kinder gekommen.

Elfriede Weber hatte durch Zufall über Bekannte vom Tod meiner Großmutter erfahren und deshalb beim Jugendamt nach mir gefragt – und dies genau in der Zeit, als keiner so recht wusste, wohin mit mir. Nach Absprache mit Frau Weber, die inzwischen eine ältere Dame war, wurde also beschlossen, dass ich nun erst einmal zu ihr ziehen dürfe.

Nach meiner Großmutter war Elfriede Weber der zweite Engel in meinem Leben. Bei ihr erfuhr ich eine Wärme, Geborgenheit und Nähe, wie selten zuvor und selten danach. Ich ging in der Zeit bei ihr weder zur Schule noch musste ich arbeiten. Vielmehr verbrachte ich dort nicht enden wollende Ferien. Ich half ein bisschen im Garten, im Haus, wir gingen gemeinsam spazieren, ich las viel - und ganz besonders erinnere ich mich an die Abende, an denen wir gemeinsam auf dem Sofa saßen und Radio hörten. Ich durfte mich an diesen Abenden an sie anlehnen oder meinen Kopf in ihren Schoß legen, während sie mir immer wieder leicht durchs Haar strich. Diese Momente waren wie ein wärmender Mantel und folgende Worte, die sie immer wieder zu mir sagte, pflanzten sich tief in mir ein: “Du wirst sehen, mein Kind, alles wird gut!”

Nach einem dreiviertel Jahr sollte aber auch diese Zeit der puren Erholung für mich ein Ende haben. Zum sechsten Mal bestimmte das Jugendamt meinen kommenden Weg. Ich war inzwischen 16 ½ Jahre alt und man hatte beschlossen, es wäre an der Zeit für mich zu arbeiten. Der Abschied von ‘Mutter Elfriede’, wie ich sie inzwischen nannte, war sehr traurig. Bis zu ihrem Lebensende sollten wir aber den Kontakt nicht mehr verlieren.

Zunächst ging meine Reise wieder in die Nähe von Heidelberg, genauer nach Wiesloch. Dort gab es zu dieser Zeit eine große Psychatrie, wobei auch die dort arbeitenden Ärzte in der Umgebung rund um das Krankenhaus lebten. Bei einer dieser Arztfamilien wurde ich eingesetzt, wobei es meine Aufgabe war, im Haushalt zu helfen und die Kinder der Familie mit zu betreuen. Ich bekam mein eigenes Zimmer, ordentliches Essen und zu meiner Begeisterung einmal im Monat mein erstes Taschengeld - 25 Mark, ein Betrag, der mir immens erschien. Auch von Familie Schuster mit ihren drei Kindern wurde ich sehr freundlich, wenn auch distanziert, aufgenommen. Einmal in der Woche durfte ich in die Schule gehen. Als ich eines Tages das Herrenzimmer säubern sollte, staunte ich nicht schlecht. Ich stand vor einer Bibliothek, die die ganze Zimmerwand für sich in Anspruch nahm. Ich war beeindruckt.

Durch Zufall entdeckte mich Frau Schuster und fragte mich schmunzelnd: “Liest Du etwa gerne?”

Mit einem fast jauchzenden “Ja” antwortete ich ihr. Frau Schuster erlaubte mir, ein Buch aus dem Regal mit aufs Zimmer zu nehmen. Ich erinnere mich noch genau an die Situation. Nach dem Zufallsprinzip zog ich ein Buch aus den langen Reihen: “Heinrich Fallada. Wer einmal aus dem Blechnapf frisst”

“Da hast Du aber gut gewählt.”, kommentierte Frau Schuster meine Wahl. Das Buch hatte ich an nur wenigen Abend durchgelesen, doch es sollte nicht bei diesem einen bleiben. Ich durfte ein Buch nach dem anderen aus der Bibliothek ausleihen, welches ich dann an den Abenden und in den Nächten in meinem Zimmer las.

An einem meiner freien Tage kaufte ich mir mein erstes selbst ausgewähltes Paar Schuhe, ansonsten ging ich in den Sommertagen oft ins Schwimmbad, wobei ich, seitdem es mir, inzwischen nach mehreren Operationen und anstrengendem Balettunterricht ohne Beinschiene, wieder möglich war, das Schwimmen sehr liebte. Ja, ich hatte eine gute Zeit.

Insgesamt lassen sich meine Jugendjahre im wahrsten Sinne des Wortes als Lehr- und Wanderjahre beschreiben. Ich nahm all die Veränderungen mit Neugier an und fürchtete mich nie. Nie konnte es mir schlimmer ergehen als in den Jahren meiner frühesten Kindheit, in den Jahren mit meiner Mutter - davon war ich überzeugt. So ging ich aufgeschlossen auf jede neue Aufgabe zu und fand mich in jedem neuen Zuhause ein. Es kam nie zum Stillstand, ging immer voran und es gab immer etwas zu lernen. So machte ich aus jeder Lebenslage und -situation das Beste - in tiefem Gottvertrauen, dass alles zu meinem Guten ist und alles gut wird.

Was ich bisher nicht gelernt hatte, war, für mich selbst Entscheidungen zu treffen, es war ja immer alles für mich entschieden worden. Wie wichtig es im Leben sein kann, sein Leben selbst in die Hand zu nehmen, lernte ich erst mühsam in den kommenden Jahren.

Gerd und Friedrich

An einem meiner freien Tage, es waren die ersten schönen Sommertage des Jahres 1952, hatte ich es mir gerade auf meiner Decke im Schwimmbad bequem gemacht und ein Buch aufgeschlagen, da kamen zwei junge Männer, vielleicht ein, zwei Jahre älter als ich, auf mich zu und stellten sich als Gerd und Friedrich vor. Sie verwickelten mich in ein Gespräch über das Buch, das ich gerade las, und bald saßen wir Decke an Decke. Wir verstanden uns auf Anhieb und verbrachten schließlich den gesamten Nachmittag gemeinsam. Wir gingen schwimmen, schlenderten über die Wiesen und quatschten, und am Ende des Tages verabredeten wir uns wieder. Einen ganzen Sommer lang traf ich mich an jedem freien Tag, der mir zustand, mit den beiden und im Laufe der Zeit wurden wir richtig dicke Freunde. Wir waren ein schönes Dreierteam, gingen gemeinsam ins Freibad oder Eisessen und die beiden jungen Männer waren nie zudringlich zu mir, zeigten aber freundliches Interesse. Wenn ich heute an diese Zeit zurückdenke, erinnere ich einen wunderschönen, unbeschwerten Sommer, wobei es gegen Ende des Sommers zwischen mir und Gerd ein bisschen zu knistern begann. Eines Nachmittags, an einem meiner freien Tage, kam Friedrich mit seinem Roller bei Familie Schuster vorgefahren. Frau Schuster, der ich von den jungen Männern erzählt hatte, bat ihn ins Haus. Mir war die Situation zunächst etwas peinlich und ich genierte mich, doch ich lud Friedrich, der einen sehr traurigen Eindruck machte, in die Küche auf eine Tasse Kaffee ein. Dort angekommen brach es aus ihm heraus: “Gerd ist gestorben.” Mir wurde schwarz vor Augen. Ich musste mich setzen. Friedrich erzählte mir, dass sein Freund Gerd ganz plötzlich und unerwartet im Haus seiner Mutter, gerade von der Arbeit zurückgekehrt, an Herzversagen verstorben war. Ich benötigte einige Zeit, bis ich seine Worte fassen und wieder klar denken konnte. Als Frau Schuster nach einer Weile zu uns in die Küche kam und mich kreideblass, wie ein Häufchen Elend dasitzen sah, schickte sie uns, nachdem wir sie über das Geschehene informiert hatten, los, doch ein bisschen spazieren zu gehen, um frische Luft zu schnappen und auf andere Gedanke zu kommen.

Das taten wir. Und wir hielten den Kontakt. Immer wieder holte mich Friedrich nun an meinen freien Tagen ab. Unser Zusammensein war anders ohne Gerd, seltsam, doch die Trauer um ihn verband uns. Zudem liebten wir beide Bücher und fanden darin eine Ebene, auf der wir uns austauschen konnten. Mit der Zeit verspürte ich Besitzansprüche von Seiten Friedrichs, als hätte sein Freund Gerd mich nun an ihn abgetreten. An einem meiner freien Nachmittage organisierte er ohne mein Wissen mit meiner Chefin, mich etwas später nach Hause zurückzubringen, da er mich mit zu seiner Mutter nehmen wolle. Frau Schuster stimmte zu – und ich, ich ließ wie gewohnt geschehen. Ich nahm das, was mit mir passierte, mit Neugier und Offenheit auf und hin, immer interessiert, wie es wohl weitergehe, ganz so als wäre ich selbst die Protagonistin eines Romans, den ich gerade lese und würde gespannt die kommende Seite aufschlagen. So war es auch an diesem Nachmittag. Gemeinsam mit Friedrich fuhr ich zu seiner Mutter und seiner Schwester Else in die Wohnung, in der auch Friedrich lebte, nach Schwetzingen, und er stellte mich dort mit folgendem Satz vor: “Das ist die Frau, die ich heiraten werde.”

Ich war mehr als erstaunt, während seine Mutter mich kritisch musterte und uns dann zu Kaffee und Kuchen einlud. Es folgten weitere freie Nachmittage, die wir zusammen verbrachten und an denen ich noch weitere Familienmitglieder Friedrichs, so auch seine Schwester Erika, kennenlernen sollte. An einem dieser Nachmittage suchte Friedrich das Gespräch mit den Schusters und legte auch ihnen offen, er wolle mich heiraten. Eine Verlobung in der Wohnung seiner Mutter folgte kurz darauf. Schließlich setzte Friedrich auch das Jugendamt davon in Kenntnis, mich heiraten zu wollen, wobei die Hochzeit am 7. Dezember 1953 stattfinden sollte. Das Jugendamt stellte sich aber gegen die geplante Hochzeit, solange ich nicht meine Volljährigkeit erreicht hatte. Der 7. Dezember 1953 sollte aber dennoch ein Tag mit Bedeutung in meinem Leben sein. Es war der erste Abend, an dem ich bei Friedrich übernachten durfte, und wir wurden zu “Mann und Frau”, wie Friedrich es so schön formulierte. Ich habe die Nacht in einer schönen Erinnerung – Friedrich war ein erfahrener, gefühlvoller und zärtlicher Mann, und über die eineinhalb Jahre unserer Begegnungen war von meiner Seite ein Vertrauen zu ihm gewachsen, welches eine zarte Zuneigung ihm gegenüber mit sich brachte.

Von diesem Tag an übernachtete ich mit Erlaubnis meiner Arbeitgeber immer öfter bei Friedrich und schließlich stimmte auch das Jugendamt zu, dass ich meine Arbeitsstelle aufgeben konnte und ganz zu Friedrich, seiner Mutter und Friedrichs Schwester Else zog. Es dauerte nicht lange, da hatte ich die Gewissheit, ich erwartete ein Kind. Ich freute mich darüber, auch, da es uns ermöglichte, nun zu heiraten. Im April 1954 folgte die Hochzeit.

Friedrich und ich

Am Tag unserer Hochzeit sollte sich ein Thema offenbaren, dass meine gesamte Ehe mit Friedrich überschattete und ihr schließlich ein Bein stellte. Den Tag unserer Eheschließung feierten wir in sehr kleinem Rahmen. Obwohl mein Mann katholisch war und ich ungetauft, erklärte sich ein evangelischer Pfarrer in unserer Nähe dazu bereit, uns kirchlich zu trauen. Im schwarzen, eleganten Kleid, das ich mir mit einer grünen Jacke von unserer Bekannten Ilse geliehen hatte, trat ich gemeinsam mit meinem zukünftigen Mann vor den Traualtar. Neben uns waren noch weitere sechs Hochzeitsgäste anwesend, alles befreundete Paare. Friedrichs Mutter war nicht erschienen. Schon nach wenigen Begegnungen hatte sich herausgestellt, dass sie nicht viel von mir hielt. Sie, eine Frau, der materielle Güter sehr wichtig waren, hatte sich für ihre Kinder immer eine ‘gute Partie’ gewünscht und aus diesem Grund auch ihre beiden Töchter an Amerikaner verheiratet. Ich, ein mitelloses Mädchen ohne gutes Elternhaus, passte nicht in ihre Vorstellungen einer Ehefrau für ihren ältesten Sohn Friedrich. Doch Friedrich lies sich, vielleicht auch mit dem Drang sich von seiner Mutter zu lösen, in seiner Wahl für mich nicht beirren. Er bestand darauf mich zu heiraten.

Nach der Hochzeit gab es Kaffee und Kuchen bei uns in der Wohnung, in der ich inzwischen mit Friedrich alleine wohnte, da seine Schwester, frisch verheiratet, gemeinsam mit meiner Schwiegermutter zu ihrem Mann in ein neues Haus in unserer Nachbarschaft gezogen waren. Noch während wir mit unseren Freunden zusammensaßen, klingelte es an der Haustür. Ich ging, um zu öffnen – und vor mir stand eine junge, gutaussehende, stark geschminkte Dame, die danach verlangte, Friedrich zu sprechen.

“Wer sind Sie?”, fragte ich sie erstaunt.

“Ich bin Friedrichs Freundin.”, antwortete mir die blonde Frau fast ein wenig ungeduldig.

“Friedrich, kommst Du mal.”, rief ich doch etwas aufgeregt ins Wohnzimmer.

Friedrich trat zu uns, dicht gefolgt von Ilse, unserer gemeinsamen Bekannten, die ich von Anfang an sehr gemocht hatte.

“Hallo Friedrich”, liebäugelte die junge Dame vor der Tür, “ wir haben uns schon eine Weile nicht mehr gesehen, da dachte ich, wir könnten mal wieder miteinander ausgehen.”

Die aufgeweckte Ilse übernahm, da Friedrich erst einmal etwas perplex dastand, das Wort. “Na kommen Sie doch erst einmal herein.”, sagte sie zu der Unbekannten und dann, an mich und Friedrich gerichtet: “Ladet die Gute doch erst einmal zu einem Kaffee ein.”

Friedrich lief knallrot an, wandte aber nichts dagegen ein, so gingen wir tatsächlich alle zusammen Richtung Wohnzimmer. Als unser neuer Gast ins Wohnzimmer trat und den schön gedeckten Kaffeetisch vorfand, fragte sie in die Runde: “Feiert ihr etwas? Wem darf ich denn zum Geburtstag gratulieren?”

Ilse setzte spöttisch hinzu: “Na Friedrich, willst Du uns nicht mal vorstellen?”

Nun blieb Friedrich nichts anderes übrig als nach und nach die Namen der Runde aufzuzählen und zu guter Letzt auf mich zu zeigen: “… und das ist … das ist meine Frau Doreen.”

Verdattert, verblüfft, fast entsetzt sah mich die junge Dame an – sie zögerte ein paar Sekunden und machte dann auf der Stelle kehrt, verließ das Wohnzimmer und schließlich die Wohnung. Es herrschte Stille im Raum, die Haustür knallte.

Ilse war erneut diejenige, die die verlegene Stille durchbrach: “Ich glaube, da ist jetzt eine Erklärung fällig”, sagte sie, “so lange kann das doch gar nicht her sein.”

“Ach”, versuchte Friedrich etwas kleinlaut zu beschwichtigen, “das ist schon lange vorbei.”

Ich sagte gar nichts, sah Friedrich nur ernst an. Ja, ich machte mir meine Gedanken, aber was sollte ich denn machen, ich war seit heute verheiratet, schwanger – und wo hätte ich denn hingesollt? Doch diese unerwartete Begegung auf unserer Hochzeitsfeier verursachte einen ersten Riss in das Vertrauen, das mich mit Friedrich verband. Aber an Risse hatte ich mich ja in meinem bisherigen Leben gewöhnt. So fuhren wir noch am selbigen Abend wie geplant auf Hochzeitsreise für ein Wochenende in den Schwarzwald. Das Thema ‘andere Frauen’ sollte uns aber im Laufe unserer gesamten Ehe nicht mehr zur Ruhe kommen lassen.

Inzwischen war ich im dritten Monat schwanger, und die Schwangerschaft meines ersten Kindes entwickelte sich zu einer regelrechten Tortur für mich. Fast vom ersten bis zum letzten Monat konnte ich kaum einen Bissen behalten, musste immer wieder stationär behandelt werden und war insgesamt sehr, sehr schwach. Nach acht Monaten wollte schließlich unser Kind geboren werden, doch die Prozedur der Geburt brachte mich fast um. Geschwächt und ausgemergelt brachte ich trotz verfrühter Geburt einen vier Kilo schweren kleinen Jungen auf die Welt. Und trotz Gebärmutterriss und starkem Blutverlust, trotz all der Strapazen war ich glücklich. Ich hielt mein Wunschkind in den Armen, jemanden, der von mir und zu mir gehörte.

Doch auch die ersten Monate nach der Geburt von Ralf, meinem ersten Sohn, waren nicht einfach. Ich war sehr schwach und vielfach auf mich alleine gestellt. Menschen, die mir in dieser Zeit beistanden, waren in den ersten Wochen eine sehr geerdete, patente und liebevolle Hebamme und mein Hausarzt Dr. Kern, ein Freund der Familie, der auch bei der Entbindung von Ralf anwesend war und auch sonst immer verständnisvoll für mich da war, wenn ich ihn brauchte. Außerdem kam Erika, Friedrichs große Schwester, zu der ich ein sehr herzliches Verhältnis hatte, immer wieder zu Besuch. Meine Schwiegermutter, die nur wenige Häuser entfernt von uns wohnte, machte mir hingegen bei Stipvisiten das Leben schwer.

Friedrich sah ich eher selten. Nach langen Arbeitstagen kam er oft spät nach Hause – und blieb dann nicht lange. Er zog fast jeden Abend mit seinen Kumpels um die Häuser und kam oft erst des Nachts, immer wieder auch angetrunken, zurück. Was uns auch in dieser Zeit weiterhin verband, waren Bücher und Hörspiele. Interessante Hörspiele, die wir uns gemeinsam im Radio anhörten, um uns dann darüber auszutauschen, waren die einzige Möglichkeit, ihn von seinen abendlichen Touren abzuhalten. Für diese Abende blieb er gerne zu Hause.

Und obwohl ich aufgrund meiner schwachen Gesundheit die kommenden fünf Jahre auf Anraten des Arztes nicht schwanger werden solllte und obwohl ich in dieser Zeit auch kein weiteres Kind wollte, stellte ich nur fünf Monate nach Ralfs Geburt fest: Ich war erneut schwanger. Noch am selbigen Tag suchte ich Herrn Dr. Kern, unseren Vertrauensarzt, auf. Er bestätigte meine Vermutung und ließ mich wissen, er käme des Abends bei uns zu Hause vorbei. Am frühen Abend stand er vor der Tür und setze sich schließlich zu meinem Mann Friedrich ins Wohnzimmer, während er mich unter einem Vorwand in die Küche schickte. Von dort hörte ich Wortfetzen eines sich aufbäumenden Streites zwischen den beiden Männern: “Du Schurke!”, “Wie kannst Du nur?”, “Deine Rücksichtslosigkeit”, “Du weißt überhaupt nicht, was diese Frau wert ist!”, “Du kannst das gar nicht schätzen.”

Dann hörte ich Gerumpel und Schläge. Schließlich stürzte Herr Dr. Kern, der immer noch in Rage war, an mir vorbei und rief mir im Vorübergehen zu: “Geh und wasch ihn ab”, und kurz bevor er aus der Tür trat, drehte er sich noch einmal zu mir um, “und wenn es Dir nicht gut geht”, sagte er etwas ruhiger, “dann kommst Du einfach vorbei.” Damit verließ er unsere Wohnung.

Zum Glück bereitete mir die zweite Schwangerschaft weniger Probleme. Ich gewöhnte mich an den Gedanken, bald ein zweites Kind zu haben, wobei ich den insgeheimen Wunsch hegte, dass es diesmal ein Mädchen werde. Ich konnte inzwischen auch den Alltag mit meinem kleinen Ralf gut bewältigen, wobei mir insbesondere Friedrichs Schwester Erika, die selbst keine Kinder bekommen konnte und unbedingt die Patenschaft für unser zweites Kind übernehmen wollte, immer wieder zur Seite stand und uns oft besuchte. Sie war es auch, die die gesamte Babyausstattung für mein zweites Kind ins Haus schleppte, bevor das Kleine überhaupt geboren war. Und sie war es auch, die an dem Abend, ich war inzwischen im 9. Monat schwanger, anwesend sein sollte, an dem ein großes Erdbeben meine Ehe erschütterte und einen zweiten tiefen Riss hinterließ.

Erika war mit ihrem Mann zu Besuch bei uns und die beiden Männer becherten bis spät in die Nacht hinein in der Küche ein Bier nach dem anderen. Wir Frauen hatten uns längst zur Ruhe gelegt. Mitten in der Nacht, es muss so gegen 3 Uhr gewesen sein, rumpelte Friedrich ins Schlafzimmer und forderte mich auf, ein Essen für ihn und meinen Schwager zu richten. Als ich mich weigerte, da ich zu erschöpft war, schlug er mich nieder. Ich schrie vor Schmerzen, doch rappelte mich auf. Inzwischen war auch mein Schwager hinzugetreten, der mir in seinem besoffenen Zustand einen zweiten Schlag versetzte. Erika, die vom Lärm erwacht war, versuchte einzuschreiten, doch mein Mann schlug erneut zu. Endlich gelang es Erika, die Männer abzudrängen. Friedrich wurde zum Schlafen auf das Sofa verbannt, ihr Mann ins Gästebett. Erika blieb bei mir und versorgte mich und meine blutende Nase. Auch die folgenden Tage wich Erika nicht von meiner Seite und schickte Friedrich aus dem Haus. Er solle sich hier nicht blicken lassen, könne ja bei seiner Mutter unterkommen.

Während dieser Tage, zwei Wochen früher als geplant, setzten bei mir die Wehen ein. Mein zweites Kind wollte auf die Welt kommen. Die Geburt verlief ohne größere Komplikationen und ich überstand sie gut. Als Herr Dr. Kern, der auch dieses Mal bei der Geburt anwesend war, mir mein Baby in den Arm legte, weinte ich – denn es war nicht, wie ich erhofft hatte, ein Mädchen, sondern erneut ein Junge. Herr Dr. Kern setzte sich neben mich und bat mich: “Sieh Dir das Kind doch wenigstens an.” Ich konnte mich nicht beruhigen. “Jetzt kommt mir noch ein Mann ins Haus.”, schluchzte ich. “Sieh Dir das Kind doch erst einmal an”, versuchte es Herr Dr. Kern erneut, “es ist so ein schönes Kind.”

Nun wagte ich doch einen Blick. Genau in diesem Augenblick machte der Kleine, der in meinem Arm lag, die Augen auf und schaute mich an. Mein Erwin, wie ich ihn nennen wollte, sah mich an, sein kleiner Mund verzog sich und ihm entwich ein zarter Babyseufzer.

“Ach, Du kannst ja nichts dafür, dass Du bist, der Du bist.”, flüsterte ich dem Kleinen zu und meine Tränen versiegten. Ich spürte zunächst eine Form von Mitleid, die sich, je länger ich den Kleinen betrachtete, in eine tiefe, warme, endlose Mutterliebe wandelte.

Der Abend kurz vor der Geburt meines zweiten Kindes sollte das erste und das letzte Mal gewesen sein, dass mein Mann Friedrich mich während unserer Ehe schlug. Es kam nie wieder vor. Und ich blieb trotz der Vorkommnisse bei ihm. Mit zwei Kleinkindern und ohne jedwede Anlaufstelle sah ich auch gar keine andere Möglichkeit für mich.

Mein Vater

Erste verschwommene Erinnerungen habe ich an meinen Vater, da muss ich so drei Jahre alt gewesen sein. Doch plötzlich war er verschwunden. Er sollte aber noch einmal persönlich in meinem Leben erscheinen. Ich war inzwischen etwa elf Jahre alt und lebte derzeit mit meiner kranken Mutter, meiner Halbschwester und meiner Großmutter im Zimmer des Hinterhauses der Gastwirtschaft. Eines Vormittags, meine Großmutter war gerade zum Einkaufen gegangen, meine Mutter lag im Bett und neben ihr saß meine kleine Schwester auf der Bettkante, klopfte es an die Zimmertür. Ich öffnete auf Anweisung meiner Mutter und vor mir stand ein großer Herr im Anzug. Ich fragte diesen fremden Mann, wer er denn sei und was er hier wolle. Er sah mich durchdringend an und antwortete mit der Gegenfrage, wer ich denn sei. Als ich ihm artig meinen Namen nannte, sagte er zu mir: “Ich bin Dein Vater.”

Ich, die ich nie ein Blatt vor den Mund nahm, fragte ihn daraufhin direkt: “Wo warst Du denn so lange?”

Er erzählte, er hätte vor den Nazis fliehen müssen und hätte für einige Jahre in Amerika gelebt. Inzwischen sei er aber nach Berlin gezogen, hätte wieder geheiratet und besäße eine Firma, die Schulmöbel herstellt. Ich sah ihn lange an, mir surrte der Kopf. Ich nahm nur wie durch einen Schleier wahr, dass dieser Mann, der sich für meinen Vater ausgab, mit meiner Mutter zu diskutieren, zu streiten begann; worüber, darauf gab ich im Moment des Geschehens keinen Heller, so sehr schwirrten meine Gedanken. Die beiden Erwachsenen schickten mich schließlich aus dem Zimmer, die kleine Heidi blieb neben meiner Mutter, und ich zog mich zu meinem geliebten Schäferhund auf den Hof zurück. Nach einer Weile wurde ich wieder ins Zimmer gerufen. Mein Vater nahm vor mir auf dem Stuhl Platz, sah mir in die Augen und sagte dann vor meiner Mutter freundlich, fast zart:

“Komm mit mir nach Berlin und lass uns dort gemeinsam leben.”

Nicht lange ließ ich auf eine Antwort warten. “Was fällt Dir eigentlich ein”, patze ich ihn, meinen angeblichen Vater, an, “all die Jahre hast Du Dich nicht um uns gekümmert, weißt gar nicht, was ich in der Zeit alles erlebt habe und jetzt willst Du mich einfach mitnehmen – und Du glaubst, nur, weil es meiner Mutter jetzt schlecht geht und wir arm sind, gehe ich mit Dir? Nein, ich gehe nicht mit!” Das saß. Mein Vater erhob sich zügig von dem Stuhl, auf dem er Platz genommen hatte, um auf Augenhöhe mit mir sprechen zu können - und ohne Abschied schloss er leise die Tür hinter sich und ging. Danach habe ich nie wieder etwas von ihm gehört.

Bis – ich war gerade 18 Jahre alt geworden, verheiratet, hatte bereits mein erstes Kind und war schwanger mit meinem zweiten – bis eines Tages ein Richard Marco mit seiner Frau an unserer Haustür schellte. Richard Marco hatte mich, wie er mir erklärte, unter meinem Mädchennamen gesucht und mich schließlich über die Gemeindeverwaltung hier in Schwetzingen gefunden. Er stellte sich als mein Pate vor. Ich staunte nicht schlecht. Neugierig geworden bat ich ihn gemeinsam mit seiner Frau in unsere Wohnung und servierte den beiden Kaffee. Onkel Richard, wie ich ihn später nennen sollte, berichtete mir, er sei ein guter Freund meines Vaters gewesen und in seinem Namen hier.

Diesmal wollte ich so viel wie möglich über meinen Vater wissen und Richard Marco holte bereitwillig weit aus: Mein Vater hätte in meinen ersten Lebensjahren in Mannheim eine große Bakelitfirma, die Firma Lösch und Breitenbach, gemeinsam mit seinem Vater geführt. Er, der eigentlich Jude war, obgleich in seiner Geburtsurkunde 'evangelisch getauft' stand, floh schließlich ad hoc nur wenige Tage nach der Kristallnacht im Jahre 1938 nach Amerika. Seine Eltern, meine Großeltern väterlicherseits, flohen nach Spanien. Noch kurz vor seiner Flucht hätte mein Vater ihn, Richard gebeten, mein Pate zu werden, welches er in der Zeremonie zur Bad Mizwa (Feier im Judentum zur Mündigkeit) wenn ich 12 Jahre alt sein sollte, besiegeln wollte.

Doch dazu kam es nach all den Geschehnissen der letzten Jahre und Jahrzehnte nicht. Die beiden Männer trafen sich erst vor fünf Jahren in Berlin wieder, wo mein Vater eine Schulmöbel-Fabrik führte und mit seiner Frau lebte, wobei sie keine Kinder hatten. Bei diesem Wiedersehen hätte mein Vater Richard Marco gebeten, auch ohne die damals geplante, aber nie durchgeführte Zeremonie die Patenschaft für mich zu übernehmen und mir nach seinem Tod meinen Anteil zu überreichen. Und sein Tod ließ nicht lange auf sich warten. Im Jahre 1952, ich war sechzehn Jahre alt, sei mein Vater plötzlich und unerwartet an Herzversagen gestorben. Er, Richard Marco, hätte, nachdem er vom Tod meines Vaters erfuhr, begonnen mich zu suchen.

Kurz herrschte Schweigen im Raum, dann zog Onkel Richard ein Sparbuch aus seiner Jackentasche und legte es vor mich auf den Tisch. Ich warf einen Blick in das Büchlein – und mir stockte der Atem. Die Summe übertraf all mein Vorstellungsvermögen.

Richard Marco sah mich ernst an und er erklärte mir dann, dass mein Vater sich von ihm gewünscht hätte, dass er dieses Geld für mich verwalte und ein Auge darauf hätte, dass es gut angelegt würde.

So saßen wir nachdenklich beieinander, ich konnte nicht glauben, was mir da gerade geschah. Da stieß mein Mann zu uns in die Runde, dem wir berichteten - und zu viert, nun ergriff auch die Frau von Onkel Richard das Wort, die bisher ruhig neben uns gesessen hatte, diskutierten wir über Stunden, was mit dem hohen Geldbetrag sinnvoll anzufangen wäre. Erst spät am Abend, ich hatte inzwischen Brotzeit serviert und die Nacht war hereingebrochen, trafen wir eine Entscheidung: Ich würde von diesem Geldbetrag ein Haus für mich und meine Familie bauen lassen. Onkel Richard war einverstanden und nahm das Projekt in seine Hand, wobei er uns eine Baufirma für Fertigreihenhäuser vorschlug und vermittelte. Bis zum Bau des Hauses sollten zwar noch ein paar Jahre vergehen. Zu Onkel Richard und seiner Frau hielt ich aber regelmäßig den Kontakt.

In der Zeit nach Onkel Richards Besuch fragte ich mich oft, wie es kam, dass das Jugendamt nach dem Tod meiner Großmutter nicht meinen Vater gesucht und in die Verantwortung bzw. zu Rechnung gezogen hat. Dies kann ich mir bis heute nicht wirklich erklären.

Ich und Friedrich

Vielleicht wäre es eine Möglichkeit gewesen, nach der Geburt meines zweiten Kindes Onkel Richard, meinen Paten, um Hilfe zu bitten. Vielleicht hätte es sogar die Möglichkeit