Peter G. Kügler

Welt mit kleinen Fehlern günstig abzugeben

Jede Ähnlichkeit mit lebenden oder bereits explodierten Welten ist rein zufällig

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Inhaltsverzeichnis

Titel

1.WIDMUNG

2.DANKE

3.IM MORGENGRAUEN

4.DAS RESTAURANT FAST AM ENDE DER GALAXIS

5.DIE FIRMA

6.FAST PER ANHALTER DURCH DIE GALAKTISCHE METROPOLE

7.DIE ARENA

8.ER IST DANN MAL WEG

9.ER IST WIEDER DA

10.DAS LEBEN, DAS UNIVERSUM UND FAST DER GANZE REST

11.MACHT’S GUT UND DANKE FÜR’S FLEISCH (FISCH WAR AUS)

Impressum neobooks

1.WIDMUNG

Für Sabine, Christoph, Philipp, Laura, Susanne und Julia

Streng nach Geborenheit

2.DANKE

An dieser Stelle muss ich schon mal danke sagen. Einerseits weil es in der Vorlage für Bücher so drin steht, andererseits weil Vielen der Dank einfach gebührt. Ohne sie wäre dieses Buch nicht möglich gewesen. Besonders bedanken möchte ich mich deshalb bei der Sturheit meines Computers, der Rechthaberei meines Textverarbeitungsprogramms, der Eigenwilligkeit der Bedienerführung meines Fernsehers, der Kundenfreundlichkeit von Telefongesellschaften, dem Eigenwillen meines Handys, der Dickköpfigkeit meines Festplattenrecorders, der Halsstarrigkeit des Bankautomaten um die Ecke und der immer weiter fortschreitenden Digitalisierung unserer Welt für die nahezu unerschöpfliche Vielfalt an Inspiration.

Ausdrücklich nicht danken möchte ich dem holländischen Fahrradverleiher, der nach Rückgabe des Rades an einem Samstag behauptete, eine Woche ginge von Montag bis Freitag und deshalb einen ordentlichen Preisaufschlag verlangte.

3.IM MORGENGRAUEN

Max fühlte sich gerädert und sein Kopf schmerzte. In den Tiefen seines langsam wiederkehrenden Bewusstseins wurden Pläne geschmiedet. Stimmen drangen an sein inneres Ohr.

„Bevor wir die komplexeren Zusammenhänge klären, sollten wir uns besser auf die einfachen Sachen konzentrieren. Welches Datum ist heute? Welche Tageszeit? Wo sind wir? Alles andere ergibt sich dann von alleine. Bestimmt. So nach und nach.“

Das klang für Max nach einem vernünftigen Plan.

„Aber hört mal! Die existenziellen Fragen kann man doch nicht einfach so unter den Tisch fallen lassen. Sie sind ebenso von ausschlaggebender Bedeutung! Woher kommen wir? Wohin gehen wir? Was ist der Sinn des Ganzen?“

‚Auch nicht von der Hand zu weisen’, dachte Max am Rande seines Verstandes.

„Das war ja klar! Der Philosoph in uns glaubt mal wieder sich zu Wort melden zu müssen! Wir versuchen hier, diesen Zellhaufen wieder ins Laufen zu kriegen und du kommst mit Grundsatzfragen! Die konnte die Menschheit die letzten Jahrtausende nicht klären und du meinst, wir könnten das mit dieser eingeschränkten Gehirnkapazität mal eben so nebenher beantworten? Du glaubst wohl auch noch an den Weihnachtsmann!“

„Soll das etwa heißen, dass es den nicht gibt?“, mischte sich eine kindliche Stimme erschrocken ein. Ihr war die Anstrengung, eine riesige Tränenflut mit letzter Kraft zurückzuhalten, deutlich anzuhören.

„Jetzt schau nur, was du angerichtet hast, du unsensibler Möchtegernchef! Natürlich gibt es den Weihnachtsmann, Kleiner! Wer sollte denn sonst die ganzen Geschenke bringen? Der große böse Mann hat es nicht so gemeint.“

„Ja, ja, die Mutti im Manne schon wieder! Was hat die überhaupt hier zu suchen? Das hier ist ein männliches Gehirn!“

„Jetzt plustere dich hier nicht so auf! Hinter jedem großen Mann steht eine stolze Mutter! Wer hat ihn denn unter unsäglichen Schmerzen auf diese Welt gebracht? Wer hat ihn denn unter all den fürchterlichen Entbehrungen groß gezogen? Wer hat ihn denn gefüttert? Wer hat ihm denn den Hintern abgeputzt? Wer? Wer wohl? Da ist es doch wohl das Mindeste, wenn man dann nicht mehr aus seinem Kopf geht! Ist das denn zuviel verlangt? Ist es denn zuviel verlangt, auf meine alten Tage noch ein klitzekleines Plätzchen haben zu wollen, wo ich meine müden Knochen ausruhen kann, ab und zu mal einen guten Ratschlag geben und nach dem Rechten sehen darf? Ist das denn zuviel verlangt? Und wie du schon wieder aussiehst! Hier, spuck mal auf das Taschentuch!“

„Jetzt reicht´s! Ich bin hier der Chef und wenn du nicht sofort damit aufhörst, dann... dann... dann...“ Abrupt wandte er sich dem Kind im Manne zu. „Und übrigens, den Osterhasen gibt es auch nicht! Und auch keinen Nikolaus! Kein Christkind, keine Zahnfee, keine Frau Holle, kein Sandmann, kein Winnie Puuh, keine Biene Maja, Dumbo hat sich in Wirklichkeit beim Versuch zu fliegen das Genick gebrochen, Bambi wurde vom Auto überfahren und Klopfer hatten wir letzte Woche zum Mittagessen!“ Max spürte, wie ein Teil in ihm unendlich traurig wurde und zu weinen anfing. Eine Tür in seinem Kopf wurde aufgestoßen und etwas verflüchtigte sich in seinen Hinterkopf.

„Du Scheusal!“ stieß Mutter aus und wurde ebenfalls schwächer.

„Genialer Plan, Chef! Während sie sich um den Kleinen kümmert, können wir hier endlich in Ruhe arbeiten. Äh, hat sich Dumbo eigentlich wirklich das Genick gebrochen?“

„...?“

„War ja nur ne Frage...“

„Können wir jetzt hier weitermachen oder soll ich euch auch noch die Wahrheit über Rotkäppchen erzählen?!?“

„Aber meine lieben Brüder in diesem Geiste...“

„Schnauze, Prediger!“, erschallte es im Chor.

„So, jetzt wollen wir uns alle mal wieder beruhigen. Wir sollten zuerst mal einen Funktionstest ausführen, ob mit diesem Körper überhaupt noch etwas klappt. Der ist in einem solch verlotterten Zustand. Übergewicht! Unregelmäßiger Stuhlgang! Wie konnte man den nur so herunterkommen lassen! Mit 45! Dabei ist es doch wohl nicht zu viel verlangt, wenigstens ein bisschen auf sich aufzupassen!“

Das ärgerte Max. Übergewicht! Nun gut, vielleicht hatte er in letzter Zeit zuviel von diesen neuen Chips gegessen. Die mit dem Essig-Zwiebel-Geschmack. Die waren aber auch zu lecker. Da konnte man einfach nicht aufhören. Und vielleicht trug die Tafel Schokolade danach auch nicht gerade zur Gewichtsreduzierung bei. Aber Übergewicht! Er sah doch nicht aus wie dieser… dieser… dieser… – verdammt, wie hieß der noch mal? Ach ja – Jabba der Hutte, aus… aus… aus… diesem Science Fiction Film. Gut, seine Hose saß in letzter Zeit etwas stramm, aber Übergewicht? Max wollte protestieren, doch er hatte immer noch nicht die Kontrolle über seinen Körper. So musste er weiter seinen Stimmen zuhören.

„Ich hab das mal kurz überschlagen. Eine Komplettsanierung dieses Körpers inklusive Fassadenarbeiten plus energetischer Erneuerung würde das Budget für die nächsten zehn Jahre übersteigen. Das Essen noch nicht mit eingerechnet...“, sagte der Planer.

„Bitte?“

„Aber du hast doch damit angefangen. Von wegen Funktionstest, miserabler Zustand, renovierungsbedürftig und so.“

„Ähm, ich weiß, ich bin lange nicht so schlau wie ihr…“, mischte sich eine neue Stimme ein, „…und ihr seid kurz vor einer bahnbrechenden Lösung, aber vielleicht würde es in dieser Situation schon helfen, einfach die Augen zu öffnen.“

Diesem etwas zaghaft vorgebrachten Vorschlag konnte Max nur zustimmen. Die anderen hielten kurz inne. Er spürte förmlich, wie sich gegenseitig musterten.

„Äh ja, nun gut. Probieren könnten wir es ja mal. Kann bestimmt nicht schaden, für eine detaillierte Fallanalyse mehr Informationen von außen zu bekommen. Also alles zum Augen öffnen vorbereiten! Aber nur eins! Wir wollen keine Überlastung riskieren! Energie auf die Augenlider umlenken!“

Max spürte, wie sich sein linkes Augenlid langsam hob und sich eine geballte Ladung Licht in sein Auge ergoss.

„30% über Maximum! Wahrnehmungssysteme kurz vor der Überlastung!“ schrie es in seinem Kopf.

„Scheiß drauf! Entweder sind wir gleich Helden oder verrecken alle beim Versuch, diesem Wrack neues Leben einzuhauchen! Es gibt kein Dazwischen! Ruhm oder Tod! Anderes Auge öffnen!“

„Aber Kapitän! Die Systeme!“

„Beide Augen auf oder ich lasse dich wegen Meuterei kielholen!“

„Aye, Sir!“

Noch während Max darüber nachdachte, welchen Titel der Piratenfilm gestern im Fernsehen trug und wer die Hauptrolle spielte, wurde sein rechtes Auge geöffnet. Die eindringenden Lichtphotonen lösten schmerzhafte Explosionen auf seiner Netzhaut aus und die Todesschreie in seinem Kopf formten sich zu einem unerträglichen Crescendo. Der Techniker versuchte sich Gehör zu verschaffen.

„60% über Maximum und steigend! Schutzschilde komplett ausgefallen! Primäre Energie auf 30 gefallen! Die Augen drohen wieder zuzufallen, Kapitän! In fünf Sekunden Überlastung aller Systeme! Dann ist keine Notschließung der Augen mehr möglich!“

„Alle Energie auf die Augenstützmuskeln umleiten!“

„Aber Sir…“

„UMLEITEN!“

„Aye, Sir!“

„… lasst uns beten….“

„SCHNAUZE, PREDIGER!“

„Noch drei Sekunden…“

„KOLLAPS VORBEREITEN!“

„… zwei Sekunden….“

„Jetzt hab ich mich eingenässt….“

„… Noch eine! …“

Stille.

„Techniker, Bericht!“

„20% über Maximum, fallend! Schutzschilde halten! Primäre Energie auf 50, steigend! Die Augen stabilisieren sich! Das einfallende Licht lädt die Energiezellen!“

„YEAH! GIB MIR FÜNF!“

„Kapitän?“

„Ach, vergiss es! Sicherheitshalber Mund fluten!“

Max gähnte.

„Auf dem Monitor zeichnet sich ein Bild ab!“

„Bekommst du es schärfer?“

„Ich müsste die Ausrichtung der Augen synchronisieren und die Pupillen einheitlich fokussieren…“

Max spürte Bewegung in seinen Augen. Er sah, wie sich die Bilder beider Augen überlagerten und langsam zu einem Gesamtbild verschmolzen.

„Geschafft! Visuelle Wahrnehmung auf 100%! Der Audiokanal stabilisiert sich ebenfalls! Ich kann im Hintergrund Vogelgezwitscher hören!“

‚OK Jungs, ab jetzt übernehme ich wieder’, dachte Max und blickte verschlafen durch den Raum, in den das Sonnlicht in feinen Strahlen durch die Schlitze des Rollladens fiel.

„Na toll, uns die ganze Dreckarbeit machen lassen und dann einfach daherkommen und das Ruder wieder übernehmen“, maulte es in seinem Kopf. „Nicht einmal ein klitzekleines Dankeschön…“

„Ja hast du denn nicht wenigstens ein bisschen Anstand im Leib? Hab ich dich etwa so erzogen, Junge?“

‚Nicht jetzt, Mutter! Ich hab zu tun!’, dachte Max und blendete seine Stimmen im Kopf aus.

„Nun gut, wenn der Herr alles selbst machen will, dann kann er sich darum auch gerne kümmern! SCHMERZEMPFINDUNG REAKTIVIEREN!“, hörte er noch dumpf, bevor sein Kopf plötzlich auf die doppelte Größe anzuschwellen schien und zu explodieren drohte.

Als er vor Schmerz zusammenzuckte, glaubte er ein höhnisches Lachen zu hören. Nachdem das Pochen in seinem Kopf etwas abgeflaut war, versuchte er die Lage zu sondieren. Wo war er? Wie kam er hier hin? Welche Uhrzeit? Verdammt, welcher Tag war überhaupt? Und war er überhaupt wirklich wach? Die letzte Frage wurde durch die Schmerzen in seinem Kopf hinreichend beantwortet. Er war definitiv wach. Und er war sich auch so gut wie sicher, dass er nicht zuhause war. Dieses Zimmer kannte er nicht. Er würde seine Wände nie in 2 verschiedenen Rottönen streichen. Der Helligkeit nach zu urteilen musste es schon früher Vormittag sein. ‚Hoffentlich ist wenigstens Wochenende, sonst komme ich zu spät zur Arbeit, auch wenn ich nicht weiß, welche das ist und ob ich überhaupt welche habe’, dachte Max. Umständlich begann er, aus dem Bett zu kriechen. Seine Kleider lagen am Fußende des Bettes und er war froh, diesen unbekannten Ort nicht nackt erforschen zu müssen. Sein Blick fiel auf einen Kleiderschrank, dessen Türen verzweifelt versuchten, den überquellenden Inhalt halbwegs an der Flucht zu hindern.

Ihre Chancen standen schlecht.

Röcke kämpften vereint mit bunten Sommerkleidern um ihre Freiheit und Stringtangas versuchten auf eigene Faust dem Schrank zu entrinnen. ‚Also wenn ich nicht von einem Transvestiten entführt wurde, bin ich im Schlafzimmer einer Frau’, dachte Max. ‚Herr, lass es die Option mit der Frau sein’, schob er nach. Erinnerungen kämpften sich nach oben. Das Bild einer Schwarzhaarigen tauchte auf. Dunkel glaubte er sich zu erinnern, sie zu kennen. War das hier ihr Schlafzimmer? Woher kannte er sie? Was war gestern Abend passiert? Dem Pochen in seinem Kopf nach zu schließen, war auf jeden Fall Alkohol im Spiel.

Auf jeden Fall viel Alkohol.

Auf jeden Fall zuviel Alkohol.

Der Schleier vor seiner Erinnerung zog sich allmählich zurück und gab langsam den Blick auf den vergangenen Abend frei. Er war auf einer Party. Einer großen Party. Anfangs hatte es ihm nicht sonderlich gefallen. Die vielen fremden Leute und der oft äußerst schmale Smalltalk mochte er nicht besonders, aber irgendjemand hatte ihn überredet und er wollte nicht unhöflich sein. Das war ihm zuwider. Also ging er hin, lies sich blicken und wollte gleich darauf wieder gehen. Und da muss er dann diese Frau gesehen haben, deren pechschwarze Haare erst kurz über der Hüfte endeten und ein bildhübsches Gesicht umrahmten. Obwohl sie von einem komischen Typen mit einer Brille, deren Gläser von einem altmodischen schwarzen Horngestell umrahmt wurden, und dessen Kleidung irgendwie unpassend wirkte, bequatscht wurde, kam sie ihm in der Menge ebenso verloren vor, wie er sich selbst fühlte. Gemeinsam wären sie weniger einsam dachte er pseudophilosophisch und deshalb musste er sie unbedingt ansprechen. Allerdings gab es auf dem Weg zu diesem Ziel ein unüberwindliches Hindernis: ihn selbst. Etwas in ihm hinderte ihn daran, auf sie zuzugehen. Etwas in ihm hinderte ihn daran, sie anzusprechen. Etwas in ihm hinderte ihn daran, sich möglicherweise lächerlich zu machen. Etwas in ihm hinderte ihn daran…

„Ja! Ja! Schon gut! Ich hab´s kapiert! Ich hab´s kapiert! Ich bin schuld!“, nörgelte der Schüchterne in seinem Kopf.

„Nur gut, dass er wusste, wie man dich ausschaltet“, grinste der Draufgänger.

„Bäääähhhh!“, stieß der Schüchterne hervor, während er mit imaginären Fingern den Mund zur Fratze verzog und die Zunge weit vorstieß.

„Huch, hab ich jetzt Angst!“

„Pfft…“

„Auf jeden Fall verträgst du keinen Alkohol, Weichei!“

„Noch ein Wort….“

„Ach komm, reg dich ab. Ein Schlückchen zur Beruhigung gefällig, Weichei?“

„Weichei! Weichei!“, tönte das Kind im Manne, das mittlerweile wieder nach vorne gekommen war.

„Ruhe, Kleiner! So etwas sagt man nicht!“

„Aber der da hat es auch gesagt!“

„Das ist was anderes!“

„Wieso?“

„Geh spielen!“

„Och Menno….“

„Und du, mein lieber Draufgänger…“

Max lies sie streiten und hing wieder seinen eigenen Gedanken an den gestrigen Abend nach. Ja, er hatte wohl den Schüchternen mit Alkohol ausgeschaltet, weil er ganz genau wusste, dass er den nicht verträgt. Vielleicht hatte er dabei sogar ein wenig übertrieben. Und irgendwann hatte dann der Draufgänger immer mehr das Ruder übernommen. Recht erfolgreich, wie es schien. Schöner wäre es natürlich noch gewesen, wenn er sich auch noch daran erinnern könnte…

„MAX, ich bin entsetzt! Wie konntest du nur! Die Situation so schamlos auszunutzen! Das arme unschuldige Mädchen!“

‚Nicht jetzt, Mutter. Nicht jetzt’, dachte Max.

Nachdem sich die beginnende wohltuende Erinnerung mit einem Schlag auf das Gründlichste verflüchtigt hatte, drängte ihn seine Blase zu schnellem Handeln. Er verließ das Schlafzimmer und fand sich gleich darauf im Bad wieder, das glücklicherweise direkt nebenan war. Er setzte sich vorsichtshalber.

Mutter war überall.

Während sein Geschäft vor sich hin plätscherte wanderte sein Blick über Schminkkoffer, Wattepads und Tamponschachteln. Flaschen mit Spülungen für vor, während und nach dem Haare waschen bildeten mit einem Duschgel namens „Strawberry smooth“ – war das nicht etwas zum essen? - eine Schicksalsgemeinschaft. Direkt neben seinem Sitzplatz fand eine Modezeitschrift ihre vorläufig letzte Ruhe. Ja, er war in der Wohnung einer Frau. Eindeutig. Er hoffte inständig, dass sie keinen Hund hatte. Jedenfalls keinen größeren, denn falls dieser ihn finden und als Eindringling einstufen würde, hätte er momentan definitiv schlechte Karten. In der meditativen Ruhe dieses Örtchens begann Max über seine Lage nachzudenken. Dieses Vorhaben wurde jäh durch seinen Magen unterbrochen, der sich nachdrücklich über einen Mangel an Arbeit und Aufmerksamkeit beklagte und seine Gedanken mit einem Hungergefühl der Dringlichkeitsstufe Eins belegte. Um seinem Wunsch Nachdruck zu verleihen, schob er noch ein deutlich vernehmbares Grummeln nach. Max wollte gerade die Küche suchen als er wieder umkehrte und seine Hände wusch.

„So ist´s recht! Braver Junge.“

„Schon gut, Mutter.“

In der Küche war bereits ein Frühstück vorbereitet, das nur darauf wartete, vernascht zu werden. Seine Augen wanderten über die Marmelade zu Käse und Wurst bis hin zu den noch warmen Brötchen. Der Geruch von frisch gebrühtem Kaffee durchzog den Raum. Glückshormone durchfluteten seinen Körper.

„Ich kann mich zwar nicht genau an dich erinnern, unbekannte Schöne. Jedenfalls noch nicht. Aber eins weiß ich jetzt schon ganz sicher: ICH LIEBE DICH! WILLST DU MICH HEIRATEN?“, rief er in den leeren Raum.

„Vielleicht sind wir gestorben und jetzt im Paradies?“, mutmaßte jemand in seinem Kopf.

„Nein, dann könnten wir uns noch an die letzte Nacht erinnern. Und zwar an alles…“

„Ich muss doch sehr bitten!“

‚Ach Mutter…’

Nachdem das Frühstücksei in seinem Magen Gesellschaft von drei Brötchen bekommen hatte, wollte er sich eine zweite Tasse Kaffee gönnen. Dabei fiel ihm auf, dass die Milchkanne leer war. Bestimmt war im Kühlschrank noch welche zu finden. Er hatte sich nicht geirrt. Es war zwar nur noch eine Tüte da, doch die würde für heute Morgen auf alle Fälle reichen. Nach dem Frühstück würde er gleich Neue besorgen. Ganz bestimmt. Gerade hatte er die Milchtüte in der Hand, als eine Stimme ertönte: „Nachbestellung ausgelöst!“. Max erschrak fast zu Tode. Sein Herz pochte. Er bekam die Tüte noch im letzten Moment wieder zu fassen. „Mann hast du mich erschreckt“, sagte er und fühlte sich wie ein Kind, das bei etwas Verbotenem ertappt worden war. „Hör mal, tut mir leid, dass ich einfach so an deinen Kühlschrank gegangen bin. Ich wollte nach dem Frühstück auch gleich los, um frische Milch zu kaufen. Ehrlich!“ Max drehte sich um und wollte sie mit seinem süßesten Lächeln besänftigen, als er mitten in der Bewegung inne hielt und sein Lächeln zu einem dümmlichen Grinsen erstarrte.

Nicht, dass sein Lächeln vorher besser ausgesehen hätte.

Max starrte in eine leere Küche.

„Na toll, dabei hab ich mich so bemüht mit dem Lächeln…“, ging es in seinem Kopf los.

„Hört, hört. Er hat sich bemüht…“ Das letzte Wort zog der Zyniker wie Kaugummi.

„Ich hab halt nicht so viel Übung darin! Wann soll ich denn auch trainieren? Der lächelt doch kaum! Die Lachmuskeln sind praktisch noch unbenutzt!“

„Schon gut, hört auf zu streiten. Helft lieber mit, das Herz wieder unter Kontrolle zu bekommen! Und hebt es gefälligst aus der Hose wieder nach oben! Achtet bloß darauf, dass er nicht schon wieder zu hyperventilieren anfängt. Der ist ja so ein Schisser! Nur weil er Stimmen hört ohne jemand zu sehen!“

„Dabei müsste er das ja von uns gewohnt sein…“

„…oder vom telefonieren…“

„Schnauze, Scherzkeks!“

„Odysseus hatte auch Stimmen gehört…“

„?“

„…dem hatte man dafür sogar ein Epos gewidmet…“

„??“

„…und heutzutage kommst du in eine Anstalt deswegen…“

„???“

„Sir, ich konnte die Stimme mit Hilfe des Akustikradars eindeutig lokalisieren. Ihr Ursprung war nicht hier im Kopf. Sie kam von außen!“

„Akustikradar?!?“

„Ich dachte, das klingt professioneller als ‚Ohren’…“

„Und wir sehen niemand?“

„Nein Sir, keine Wahrnehmung, obwohl die visuellen Systeme… obwohl die Augen keinerlei Funktionsstörungen anzeigen!“

„Hmmmm, sind denn die Körperfunktionen wieder einigermaßen normal?“

„Ja Sir, sogar der unkontrollierte Abwurf von… von… von… na, sie wissen schon, konnte verhindert werden!“

‚Toll, ich hab mir nicht in die Hose geschissen. Ich bin ein Held’, dachte Max lakonisch.

„MAX!“

‚Schon gut, Mutter. Ich versuche, in Zukunft keine schlimmen Wörter mehr zu denken’

„Bitte Max, sperr sie endlich in deinen Hinterkopf! Oder besser noch: Vergiss sie einfach! Wie soll man sich hier vernünftig ängstigen, wenn die dauernd dazwischenquatscht?!?“

‚Tut mir leid. Ich kann machen was ich will, ich werde sie nicht los.’

„Wem sagst du das…“, seufzte die Stimme resigniert. „Auf jeden Fall können wir dir keine näheren Erkenntnisse über die Stimme liefern. Ab jetzt bist du wieder auf dich allein gestellt. Kleiner Tipp: Fürs Erste wäre es bestimmt hilfreich, wenn du deine Verkrampfungen etwas lösen würdest.“ Nach einer Pause fügte die Stimme hinzu: „Und hör auf, so blöd zu grinsen.“

‚Na danke’, dachte Max.

Was ihm an weiteren Handlungsmöglichkeiten in dieser Situation einfiel war recht bescheiden. Nach kurzem Überlegen entschied er sich für ein unverbindliches, halblaut hervorgebrachtes „Wie bitte?“

„Ich sagte: Nachbestellung ausgelöst! Und jetzt mach endlich die Tür zu! Ich bekomme ja schon ganz warm!“

Wieder diese Stimme. Direkt neben ihm.

„Ich sagte: Tür zu!“ Dieses Mal duldete die Stimme keinen Aufschub. Sie klang wie Mutter. Das riss ihn aus seiner Starre. Reflexartig schlug er die Tür des Kühlschranks zu und blickte direkt auf ein Display, das in der Tür eingelassen war. Er hielt es vorhin für einen kleinen Flachbildfernseher, wie er ihn schon öfter bei diesen neumodischen und völlig überteuerten Kühlschränken gesehen hatte. Ein Fernseher im Kühlschrank! So etwas Unnötiges! Aber jetzt hatte er das Display genau vor den Augen und erkannte, dass sich so etwas wie ein Gesicht abzeichnete, welches aus grobklotzigen Pixels bestand. Es glich einer Kinderzeichnung. Dass diese neumodischen Dinger schon so weit entwickelt sind, erstaunte ihn.

Erstaunte ihn wirklich.

„Ähhh...“

„Was glotzt du so?“

„Ha… ha… ha… hast du….?“

„Hab ich was?“

„Hast du eben…?“

„Hab ich eben was?!?“

„Hast du eben was gesagt?“

„Natürlich, wer sonst? Der Toaster vielleicht?“

„Du kannst sprechen?“

„Was tun wir wohl gerade? Sag mal, ist dir irgendwas vom Frühstück nicht bekommen?“

„Ein sprechender Kühlschrank!“

„Erzähl mir was Neues…“

„Und der Toaster kann auch…?“

„Sag mal, hast du sie nicht mehr alle? Seit wann können Toaster denn sprechen?“

„Aberaberaber…“

„Sprich deutlicher. Ich konnte dieses Wort in meiner Datenbank nicht finden. Meintest du vielleicht Araber? Sag: ‚Araber’ wenn du Araber meinst, sag ‚anderes’ wenn du was anderes meinst.“

„Aberaberaber….“

„Ich habe dich leider nicht verstanden. Bitte wiederholen.“

„Ichichich…dudududu…“

„Tut mir leid, ich habe dich leider nicht verstanden. Ich verbinde mich jetzt mit dem… ach, scheiß drauf! Ich hab gar keine Lust, dein Gestammel zu deuten! Sprich gefälligst deutlich oder lass es bleiben!“

„Ein sprechender Kühlschrank!“

„Das sagtest du schon…“

„Ein sprechender Kühlschrank!“

„Langsam mache ich mir wirklich Sorgen um deine Gesundheit…“

„Ein sprechender Kühlschrank!“

„Du machst mir Angst…“

„Ein…“

„NOCH EINMAL UND ICH FANGE AN ZU SCHREIEN! KAPIERT?“

„Aberaber…“

„Geht das schon wieder los…“

„Du kannst sprechen?!?“

„Ja und? Du doch auch.“

„Ein spr…“

„WAG DICH!“

Nachdem sich Max wieder etwas gefasst hatte, sagte er: „Entschuldige, aber von allen Kühlschränken, die ich kenne, bist du der erste, der spricht. Das hat mich etwas… verwirrt.“

„Die Erste.“

„Bitte?“

„Nicht der Erste, die Erste! Ich bin Karin.“

„Karin?“

„Sag mal, hast du einen Papagei verschluckt? Ja, K.a.R.In: Kühlschrank analog mit Restoreverbindung ins Internet. Mein Inhalt wird beim Einräumen automatisch gescannt. Ich weiß immer ganz genau, was in mir ist. Sobald etwas entnommen wird, wird es aus der Liste gestrichen. Wenn ich merke, dass es zur Neige geht, bestelle ich es über meinen Internetanschluss automatisch nach. Anhand des Verbrauchs merke ich mir die Vorlieben meines Benutzers und speichere sie in einem Profil ab. Manchmal bestelle ich auch mal was außer der Reihe, um meinem Benutzer eine Freude zu machen. Deshalb Karin.“

„Karin, aha…“

„Ja, ich weiß, es ist ein blöder altmodischer Name, aber die Werbefritzen hielten sich für die Größten als sie damals dieses Anagramm für mich gefunden hatten.“

„Also ich find ihn hübsch...“

„Wie bitte?“

„Bitte nicht wieder böse werden. Ich weiß ja, ich bin nicht sonderlich gut darin Kühlschränken Komplimente zu machen…“

„Findest du wirklich?“

„Ja, darin bin ich echt nicht gut.“

„Nein! Das meinte ich nicht!“

„Was meintest du dann?“

„Na, ob du findest, dass mein Name hübsch ist…“

„Ja, natürlich…“ Max blickte nach unten und errötete ein wenig.

„Er errötet vor einem Kühlschrank?!?“, dröhnte es in seinem Kopf. Ein gewisses Unverständnis schwang in den Worten. Das machte Max verlegen und seine Gesichtsfarbe wechselte hin zu sattem Rot.

„Wo hast du eigentlich die riesige Tomate her? Die hatte ich doch gar nicht in meiner Bestandsliste“, sagte Karin.

„Bitte was?“

„Entschuldige, mir war für einen Moment so, als ob ich eine riesige Tomate wahrgenommen hätte. Muss wohl eine Fehlfunktion meines Scanners sein. Jetzt ist es wieder weg. Nein, da ist es wieder! Ich glaub, ich habe einen Wackelkontakt. Ich muss den Service rufen.“

„Ach komm, das ist doch nicht so schlimm. Das kann jedem mal passieren“, sagte Max und trat schnell einen Schritt zurück.

„Komisch, jetzt ist es wieder weg. Du hast bestimmt recht. Solche Dinge sollte man nicht überbewerten.“ Und nach einer kurzen Pause: „Im Übrigen wäre es nicht das Schlechteste, wenn du mehr Tomaten auf deinem Speiseplan hättest.“

„Was meinst du damit?“

„Nun, das Wasser darin hat keine Kalorien. Das würde deiner Figur gut tun. Du hast Übergewicht. Am Besten du nimmst Holländische. Die sind am Effektivsten.“

„Ich hab doch kein…!“

Die Verlegenheitsröte floh vor der Zornesröte. Er hielt inne und horchte in seinen Kopf, wo die Stimmen vielsagend und sehr laut schwiegen. ‚He, auf wessen Seite steht ihr eigentlich? Kommt schon, Übergewicht! Das ist doch kein Übergewicht! Die paar Gramm!’, dachte er. Das Schweigen wurde lauter und Karins Gesicht hob abschätzig die digitale Augenbraue.

„Hallo? Ich brauch mich doch hier nicht zu rechtfertigen! Ich fühl mich gut so und ich will so bleiben wie ich bin. Wozu kauf ich denn diese ganzen ‚Ich darf das!’-Produkte? Und ich seh´ noch ganz schön flott aus! Jawohl!“

„Wenn du meinst…“

„Du brauchst gar nicht so zu machen, Karin!“

„So, wie mach ich denn?“, fragte sie spitz.

„Na, so von oben herab!“

„Ach, tue ich das?“

„Sehr wohl, Madame! Ich wäre an deiner Stelle vorsichtiger! Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen!“

„Was soll das denn bitte heißen?“, fragte sie scharf, doch Max lies sich nicht mehr stoppen.

„Wann hast du eigentlich das letzte Mal in den Spiegel geschaut? Du bist so fett, du hast eine Figur wie ein Schrank!“, platzte es aus Max heraus.

Ein kurzer Blitz umhüllte Karin und tauchte sie für einen Moment in kaltes, bläuliches Licht. Die Luft knisterte und das Display wurde auf einen Schlag dunkel.

„Karin?“ Pause. „Karin? Sag doch was…“

„Idiot!“, tönte es vereint in seinem Kopf. „Da können wir doch nur hoffen, dass er sich der Schwarzhaarigen gegenüber nicht genauso beschissen benommen hat. Und die Erinnerungsdatenbanken sind immer noch nicht rekonfiguriert. Wie lange dauert das eigentlich noch? Ich befürchte ja jetzt das Schlimmste. Wir haben sie immer noch nicht gesehen. Und das ist ihre Wohnung. Glauben wir jedenfalls. Bestimmt hat unser Dickerchen mit traumwandlerischer Sicherheit was Falsches gesagt und sie ist abgerauscht.“

„Hoffentlich erst nach dem Sex…“

„ICH MUSS DOCH SEHR BITTEN! ES SIND NOCH KINDER IM KOPF!“

„Was macht das für einen Unterschied? Wir können uns eh nicht daran erinnern. Und Erinnerungen sind das Einzige, was wir hier oben haben…“

Kollektive Betroffenheit herrschte in seinem Kopf.

‚Vielleicht sollte ich versuchen, mehr über sie und gestern Abend herauszufinden?’, dachte Max kleinlaut. ‚Und nennt mich gefälligst nicht Dickerchen!’

„Gute Idee“, kam es dünn zurück. „Jetzt, wo der Herr seinen Hunger gestillt hat, können wir uns vielleicht ja um solche Nebensächlichkeiten kümmern. Aber Hauptsache gut gegessen, gell? Was kümmert uns da, wo wir hier sind und wie wir hier herkommen!“

‚Ich hatte halt Hunger!’, versuchte Max sich halbherzig zu verteidigen. ‚Jemand einen Vorschlag, was wir tun könnten?’

„Vielleicht ein zweites Frühstück?“

‚Au fein!’

„DAS WAR IRONISCH GEMEINT!“, schrie der Ironische.

‚Ach so… Also, was tun?’

„Gehe nicht über Los. Ziehe nicht 4000 ein.“

‚Bitte?’

„Ach… nichts. Vergiss es, du Humorresistenter! Schau dich lieber mal in der Wohnung um. Vielleicht findest du ja Hinweise auf sie. Vielleicht einen Zettel, den sie dir geschrieben hat oder so was.“

„Du hältst diese Möglichkeit auch nur im Ansatz für wahrscheinlich, nachdem er Karin so behandelt hat?“, zischte es abschätzig durch imaginäre Zähne.

„Die Hoffnung stirbt zuletzt…“

‚Das hab ich gehört!’, dachte Max laut und machte sich daran, die Wohnung näher in Augenschein zu nehmen. Der Kalender in der Küche verriet ihm, dass heute Sonntag war. Zum Glück brauchte er sich dann wenigstens nicht noch eine Ausrede für seinen Chef einfallen zu lassen.

Falls ihm bis morgen wieder eingefallen sein würde, was und wo er überhaupt arbeitete.

Im Wohnzimmer fiel sein Blick auf ein einzelnes Foto, das auf einer kleinen Kommode stand. Der Mann, der darauf zu sehen war, lächelte gestellt in die Kamera und seine Augen blickten einen direkt an. Max hatte das Gefühl, ihn schon einmal gesehen zu haben. Bestimmt lag das an dessen Brille, die ein dickes Gestell hatte und Max unwillkürlich an diesen Film mit Jerry Lewis denken lies. Lewis spielte darin einen schüchternen Professor, der nur mit Hilfe eines Gebräus zu einem Draufgänger wurde. ‚Alkohol, das kann nur Alkohol gewesen sein’, dachte Max lakonisch. Dieser schüchterne Professor trug auch immer eine solche Brille. Ob der Kerl auf dem Bild wohl mit ihr verwandt war?
„Ja klar, und er ist bestimmt der einzige Verwandte, den sie noch hat. Deshalb auch nur ein einziges Bild auf der ganzen Kommode“, sagte der Ironische.

‚Die Arme…’, fing Max an zu denken.

„HAST DU SIE NICHT MEHR ALLE? Ein einziges Bild hier im Wohnzimmer und dann noch von einem Typen! Ist ganz bestimmt der Papa!“

‚Meinst du wirkl…?’

„AAAARGGHHHH“, schrie der Ironische. Es machte ihn fertig, dass nie jemand seine Ironie verstand. Nein, es machte ihn rasend. „Jetzt mal für Deppen: Du hast mit einer wildfremden Frau geschlafen, die ganz offensichtlich einen Typen hat. Vielleicht sind sie sogar verheiratet oder noch schlimmer!“

„Was gibt es Schlimmeres als verheiratet zu sein?“, sagte ein anderer.

„VORSICHT!“, mahnte Mutter.

„Muha, ich find´s lustig. Vögelt ne Verheiratete, wird - wenn er Glück hat - vom Ehemann nur grün und blau geschlagen und kann sich noch nicht einmal an die Nacht mit ihr erinnern!“, sagte der Nächste.

„Dir ist aber schon klar, dass du in seinem Kopf bist, wenn er die Prügel bezieht?“

„Oh…“

„Zurück zum Thema, Jungs! Wir brauchen einen Plan, der auf dem Verstand fußt!“

„Das kenne ich! Der Satz ist aus… aus… aus diesem Film!“

„Ja, ich weiß. Ich dachte, das würde gut klingen. Konnte ja nicht ahnen, dass du den… dingens… ähh… diesen Film auch gesehen hast. Da wo dieser… dieser… dingens immer so komisch rumläuft.“

„Ja, genau den hab ich gemeint! Da spielt noch der… der… aus… aus… diesem anderen Film mit!“

„Genau! Der war auch gut!“

„Wer?“

„Na dieser andere Film.“

„Ach der! Ja, der war spitze!“

„Wenn mir bloß wieder der Titel davon einfallen würde…“

Ein plötzlicher Schmerz im linken Fuß riss sie aus ihrem Gespräch.

„Verflucht! Jetzt hat wieder keiner auf die Steuerung des Bewegungsapparates aufgepasst! Das kommt dabei heraus, wenn man ihn sich selbst überlässt. Schadensbericht!“

„Leichte Kollision mit einem Tischbein. Keine bleibenden Schäden, Sir.“

„Man kann dich aber auch keine fünf Minuten aus den Augen lassen!“

‚MUTTER!’, dachte Max, während er sich halb gebückt die schmerzende Stelle massierte.

Sein Blick fiel auf einen Schlüsselbund direkt vor seiner Nase. Es waren Autoschlüssel. Die Automarke kannte er nicht, aber das war ihm auch völlig egal. Er wollte nur noch weg. So weit weg wie nur möglich, bevor ein betrogener Ehemann auftauchte und ihm eine Freifahrt im Rettungswagen spendierte. So weit weg wie nur möglich von dieser ganzen Situation, die langsam begann, ihm über den Kopf zu wachsen. Er brauchte etwas Abstand – vor allem räumlichen Abstand – um in Ruhe über alles nachzudenken. Dann würde sich alles aufklären. Die Erinnerung würde wiederkommen. Dann könnte er sie anrufen und sie würden über alles reden. Ein Gespräch unter erwachsenen zivilisierten Menschen. Doch dazu musste er sich erst einmal selbst über alles klar werden. Und das wäre hier unmöglich, wo ihn immer mehr Panik beschlich und er sich von Sekunde zu Sekunde unwohler in seiner Haut fühlte. Spontan fasste er einen Entschluss.

Und die Autoschlüssel.

Das Auto stand Gott sei Dank direkt neben dem Haus. Er war so nervös, dass er den Schlüssel erst nach dem dritten Versuch ins Zündschloss bekam. Er drehte hastig, doch nichts rührte sich. „Verflucht, zuviel Gas. Abgesoffen! Verdammte Kacke!“ Er hämmerte auf das Lenkrad und wollte den Schlüssel erneut drehen als jemand aufforderte: „Bitte Fahrziel angeben.“ - „Was?“, entfuhr es Max. „Bitte Fahrziel angeben“, wiederholte die Stimme. Sein Kopf fuhr herum. Der Kerl hatte es vorausgesehen! Er hatte sich die ganze Zeit im Auto auf dem Rücksitz versteckt und auf seine Chance gelauert. Jetzt würde er sein grausames Spiel mit Max spielen. Er würde ihn angrinsen und sich an seinem dämlichen Gesicht erfreuen, diesen Moment des Triumphes bis zum Letzten auskosten, bevor er Max auseinander nehmen würde. Rache schmeckt kalt serviert am Besten. Er saß in der Falle. Hier kam er nicht mehr raus!

Jedenfalls nicht unversehrt.

„Bitte lassen Sie mich erklären…“, sagte er zur leeren Rückbank.

„Ja, erklär mir endlich dein Fahrziel!“

„Wo…“

„Ja, wohin du wollen, Meister? Du nix sprechen diese Sprache?“

Max wandte sich wieder nach vorn, wo ihn das Display des Navigationssystems anstarrte. Wieder ein Pixelgesicht. Nur irgendwie männlicher.

„Wird´s bald? Ich hab nicht ewig Zeit!“

„Wie?“, stammelte Max, der gerade zum zweiten Mal an diesem Morgen einen Moment ungläubigen Erstaunens durchlebte.

„Wie was?“, blaffte das Navigationssystem.

„Wie… bitte?“, sagte Max, der nicht genau wusste, was er antworten sollte.

„Wie bitte was?“, blaffte das Navigationssystem.

„Wie bitte…Sir?“, versuchte es Max unsicher.

„…oh Gott…“, stöhnte das Navigationssystem.

„Wie bitte, o Gott?!?“

Das Display rollte seine virtuellen Augen. „Lassen wir das. Dein Fahrziel!“ Pause. „Bitte.“

„Äh, ich will nach Hause“, antwortete Max nachdem er sich wieder etwas gefangen hatte.

„Sehe ich vielleicht aus wie eine Glaskugel?! Ein bisschen genauer müsste es schon sein! Für den Anfang würde mich schon die Angabe einer Adresse auf das Höchste erfreuen. Oder wenn sie die Längen- und Breitenangabe ihres Ziels hätten… oder vielleicht die Google Earth Koordinaten?“ Das Display lächelte spöttisch.

„Klugscheißer!“

„Ich habe sie nicht verstanden. Bitte wiederholen sie ihre Eingabe.“ Das Lächeln des Displays wurde breiter. Max reichte es. Er ignorierte diesen penetranten Navigationsschnösel und drehte erneut am Zündschlüssel.

„Das nützt nü-hüschts! Du mir sagen wohin. Ich Route berechnen. Ich dann starten Wagen. Du kapiert?“ Das Grinsen füllte jetzt das gesamte Display.

Max wusste, wann er verloren hatte. Erst der Kühlschrank, dann diese Karre. Oder musste es in diesem Falle nicht korrekt ‚die Kühlschrank’ heißen? Oder gar ‚die Kühlschrankkarin’? Auf jeden Fall würde er sich so einen neumodischen Kram nicht kaufen, das stand fest. Er hoffte, dass sich so etwas auf dem Markt nicht durchsetzen würde.

„Bitte in die Tilmetstraße 83, Schafbich“

„Gibt es nicht.“

„Doch, es gibt sehr wohl eine Tilmetstraße, mein liiiiebster Navimaster! Das ist zwar eher ein kleineres Gässchen, das viele Leute nicht finden, aber es gibt sie! Ich werde ja wohl noch wissen, wo ich wohne! Oder ist das etwa zu schwer für dich, Besserwissernavi?“

„Ich meinte Schafbich“

„Ja, ich auch! Tilmetstraße 83 in Schafbich! Und jetzt los!“ Pause. „Bitte.“

Die Stimme wirkte leicht gereizt als sie antwortete: „Hörst du zur Abwechslung auch mal zu, du Verstehverweigerer? Ich sagte ‚Schafbich gibt es nich´’. Jetzt kapiert?“

„Da gibt es Millionen von Frauen auf dieser Welt, und du landest ausgerechnet bei der einen, deren Auto von einem Navi beherrscht wird, das sich für den größten Scherzkeks diesseits und jenseits des Urals hält! Na herzlichen Glückwunsch! Ist dir eigentlich klar, wie hoch die Chancen stehen, dass so etwas passiert? Du solltest Lotto spielen“, lies sein Kopf verlauten.

„Schnauze“, murmelte Max und versuchte auffällig unauffällig den Zündschlüssel zu drehen. Das Display hob amüsiert die rechte Augenbraue.

Natürlich passierte nichts. Aber es musste was passieren bevor ihm was passierte. Und zwar schnell! Wenn es Schafbich angeblich schon nicht gab, dann musste er eben sonst wo hin. Ganz egal wohin, Hauptsache weg von hier. Max lenkte ein und versuchte sich an einer zuckersüßen Stimme.

„Hör mal, unser erstes Zusammentreffen stand anscheinend unter einem schlechten Stern. Die Umstände waren heute Morgen für mich etwas unglücklich. Daher war ich wohl eben etwas barsch zu dir. Das ist natürlich keine Entschuldigung für mein Verhalten. Das war unangebracht, denn du konntest ja nichts dafür. Es tut mir leid.“

„Kreide gefressen, was?“, grinste das Display zurück und Max konnte sich nur schwerlich zurückhalten unkontrolliert schreiend auf ein Navigationsgerät einzuschlagen.

„Das ist jetzt nicht fair. Ich habe mich entschuldigt.“

„Schon gut. Vergessen wir die Sache“, sagte das Display generös.

Wieder dieser Drang, diesem arroganten Teil den letzten Transistor aus dem Gehäuse zu schlagen.

„Nun, wo willst du hin?“

„Weg von hier. Weit weg. Egal wohin. Nur weg. Am Besten irgendwo, wo ich etwas Ruhe finden und nachdenken kann.“

„In meiner OVI-Liste…“

„OV was?“

„OVI. Orte von Interesse. Kann ich weiterreden oder möchtest du noch schnell die nächste blöde Frage stellen?“

‚Wenn das hier vorbei ist, zerlege ich das Ding in seine Einzelteile, ich schwör´s’, dachte Max. „Entschuldige. Bitte rede weiter.“

„Sicher?“

Seine Hand umschloss so fest das Lenkrad, dass die Knöchel seiner Finger weiß hervorstachen. Er war froh, dass wenigstens das Lenkrad keine Sprachausgabe hatte und so stumm vor sich hin leiden musste. Er rang sich ein unverfängliches „Ja, bitte.“ ab.

„Gut. Also in dieser Liste sind eine Menge solcher Orte verzeichnet. Ich würde in deinem Fall ein Cafe, Bistro oder Restaurant vorschlagen.“

„ESSEN, JAWOHL!“, schrie es in ihm. Alle in seinem Kopf drehten sich ungläubig zum Hungrigen um. „Was denn? Was glotzt ihr so? Wisst ihr eigentlich, wie lange das Frühstück schon her ist?!“ Kopfschüttelnd wandten sie sich wieder der Außenkommunikation zu. Eigentlich war der Vorschlag gar nicht mal so schlecht.

„Ja, gut. Mal überlegen. Äh, gibt es hier in der Nähe einen Burgerladen?“

„Ja, das ‚Burgerparadies’.“

„Prima. Paradies, das klingt gut. Dann fahr mich dorthin.“

„Nein.“

Max sog scharf Luft durch die Zähne. „Was ist jetzt schon wieder? Findest du das etwa auch nicht? Habe ich etwa irgendwelche Konventionen nicht eingehalten?“

„Wenn du so durch die geschlossenen Zähne sprichst bist du kaum zu verstehen. Und überhaupt: wie verkrampft du sitzt! Das ist ungesund. Entspann dich! Werd locker!“

Max starrte nur noch entrückt auf das Display und spielte in Gedanken sämtliche Möglichkeiten durch, ein Navigationsgerät möglichst langsam und qualvoll zu zerlegen.

„Er hat Recht, Junge. Mach die Zähne auseinander beim Reden! So kann man ja wirklich kein einziges Wort verstehen!“

‚MUTTER!’, schrie Max in seinen Kopf.

„Ich habe es ja nur gut gemeint. Und das ist jetzt dein Dank dafür!“, kam es verschnupft zurück.

Eins nach dem anderen. Eins nach dem anderen. Erst das Display. Um Mutter kümmere ich mich später.‘ Er riss sich mit aller Kraft zusammen. „Hättest du die unendliche Güte, mir auch zu sagen, warum du mich nicht dorthin fährst?“

„Aber natürlich, mein Lieber. Es ist ganz einfach: Ich fahre nämlich gar nicht, sondern du. Ich kümmere mich nur um das Fahrziel und passe auf, dass wir auch dort ankommen. Wenn ich die Route berechnet habe, gebe ich die Zündung frei und du fährst los. Unterwegs passe ich auf, dass du nicht vom rechten Weg abkommst, sozusagen. Hahaha. Kleines Wortspiel zwischendurch. Ein bisserl Spaß muss auch mal sein, nicht wahr? Und was hab ich eben gesagt? Locker bleiben, Junge. Entspannen. Wo waren wir? Ach ja, falls du also vom rechten Weg abkommst, gebe ich Bescheid. Falls du nicht reagieren solltest, kann ich verschiedene Funktionen des Wagens übernehmen und steuern. Blinker, Drehzahl, Bremsen und das ganze Zeugs. Natürlich nur zu deiner Sicherheit. Damit du gut an deinem Ziel ankommst. Meine Entwickler fanden, dass das auch eine gute Diebstahlsicherung sei. Du bist doch kein Dieb, oder? Hahaha. Nur ein Spässle gemacht. Alles verstanden?“

‚Die Entwickler gehören erschossen’, dachte Max. ‚Oder 24 Stunden in diesen Wagen eingesperrt. Wobei ich nicht weiß, was schlimmer ist.’ Dann sagte er: „Alles klar, dann berechne bitte die Route zum Burgerparadies, damit ich losfahren kann.“

„Nein.“

„Nei…!? HEU-WÄÄ-GELLL-CHENNNN! HEU-WÄÄ-GELLL-CHENNNN!“

„Ich habe sie nicht verstanden.“

‚Ich hab´s. Ich röste jeden seiner Transistoren, einen nach dem andern. Stück für Stück. Langsam. Ganz langsam. Danach werden sie püriert und mit einem guten Tropfen verspeist. Ob Rotwein dazu passt? Oder besser ein trockener Weißer?’ Er riss sich aus seinen Gedanken. „Bitte verzeih meine Neugier, aber hättest du die unendliche Güte, mir unwürdigem Wurm zu erklären, warum nicht?“

„Du brauchst gar nicht so blöd zu machen. Hätten mich meine Entwickler weniger umgänglich programmiert könnte ich jetzt eingeschnappt sein...“

‚Diese Entwickler muss ich unbedingt kennenlernen. Unbedingt… Langes Leiden… Auge um Auge, Zahn um Zahn! Die sind bestimmt auch für meinen Festplattenrecorder verantwortlich. Der mit der menügesteuerten und angeblich ach so bedienerfreundlichen Oberfläche…’ Bei diesem Gedanken schlossen sich seine Finger unwillkürlich noch fester um das Lenkrad, so dass sie damit fast zu einer untrennbaren Einheit verschmolzen.

„…aber du hast Glück, dass ich so ein Netter bin. Apropos nett: Wo habe ich nur meine gute Kinderstube gelassen? Ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. So was ist unhöflich, auch wenn du darüber offensichtlich anders denkst, mein lieber Unbekannter. Mein Name ist Norbert. Verzeih bitte, dass ich dir in Ermangelung einer Hand nicht dieselbige schüttele.“

‚Ein spottendes Navigationsgerät! Ich werde ihm seinen verdammten Zynismuschip aus seinem Kartenslot reißen und in seine blöde Displayfresse schieben bis er daran erstickt!’„Norbert“, murmelte Max, „So, so…“

„Ja, Navigations- und Orientierungsgerät bestückt mit radebrechender Technologie. Meine Entwickler fanden dieses Anagramm komisch.“

‚Die muss ich kennen lernen. Die MUSS ich kennen lernen… Dann reiß ich ihnen…’

Plötzlich dachte er ein leises Aufstöhnen zu hören und lockerte seinen Griff. Das Lenkrad schien aufzuatmen. „Aber um wieder auf das Thema zurückzukommen, Norbert…“, sagte Max.

„Ich kenne immer noch nicht deinen Namen. Wie hat dich denn deine liebe Mutti genannt?“

„Was für ein höfliches Gerät, dieser Norbert! An dem könntest du dir mal eine Scheibe abschneiden, Sohnemann. Der weiß eine Mutter noch zu schätzen!“, kam es aus seinem Kopf.

‚Ich schneide dem noch ganz was anderes ab. Aber ganz was anderes…..Nur die Ruhe. Heu-wää-gell-chennn! Heu-wää-gell-chennn! Nicht drängeln. Es kommt jeder an die Reihe…’ Mit einer allerletzten Kraftanstrengung brachte er ein „Max, Max ist mein Name. Und nun, warum bringst du mich nicht zum Burgerladen?“ hervor.

„Du hast Übergewicht.“

„…Ich hab…?!“

„Karin hat es mir gesagt.“

„…Karin….?“

„Ja, ihr habt euch bereits kennengelernt. Und wenn ich mir die Bemerkung erlauben darf: Du warst nicht sehr nett zu ihr. Kein Wunder, dass sie dich nicht ins Burgerparadies fahren lässt. Mann, war die sauer…“

„Zu Recht!“

‚MUTTER!’

„…und deswegen bringe ich dich nicht dorthin. Ich darf nicht.“

„Du darfst nicht?“

„Ja. Mann, du stellst dich aber mal blöd an. Karin ist so programmiert, dass sie sich um das Wohlergehen der Hausbewohner kümmert. Und sie hat sofort dein Übergewicht erkannt. Was übrigens nicht allzu schwer ist. Huch, schon wieder so ne Art Wortspiel. Mann, heute sprüht mein Prozessor ja regelrecht vor Genialität! Na, auf jeden Fall muss Karin halt aufpassen, dass du deiner Gesundheit nicht schadest und hat mir gleich über ihre Onlineverbindung ins Internet eine Sperre für gewichtige Ziele verpasst. Gewichtige Ziele, kapiert?“

Ein Zwinkern auf dem Display. Eine gefühlte Ewigkeit später konnte sich Max aus seiner Starre reißen.

„Sie hat dir verboten…?“

„Ja.“

„Weil ich Übergewicht…?“

„Ja.“

„Karin, der Kühlschrank…?“

„Ja.“

Max war wie vor den Kopf geschlagen. Ein eingeschnappter Kühlschrank hatte das Navigationsgerät angewiesen, ihn nicht ins Burgerparadies fahren zu lassen. Wo war er nur hingeraten? Er wollte etwas erwidern, aber ihm fiel partout nichts ein. „Es ist nur zu deinem Besten“, schob das Display nach. Das Lenkrad war zum Stillhalten verurteilt und musste dem heftigen Schlag von Max ins nicht vorhandene Auge sehen. Wenigstens konnte es seinem Unmut durch ein kurzes Aufheulen der Hupe Ausdruck verleihen.

„Sei doch froh, dass überhaupt mal eine Frau etwas nach dir fragt. In deinem Alter sollte man nicht mehr so wählerisch sein.“

‚MUTTER! VERSCHWINDE ENDLICH AUS MEINEM KOPF!’ Max atmete tief durch. „Gut, okay. Ich muss endlich zu einer Lösung kommen, bevor ich hier noch an Altersschwäche sterbe. Sehen wir den Dingen ins Auge. Anscheinend bin ich einem eingeschnappten Kühlschrank und seinem neurotischen Navigationskomplizen hilflos ausgeliefert. Welche Möglichkeiten habe ich eigentlich noch, Manfred?“

„Norbert! Manfred ist ein manueller Fusionsreaktor digital.“

„Oh entschuldige, ich habe es nicht so mit Namen. Aber so was sollte man natürlich keinesfalls verwechseln. Wer will auch schon von einem Fusionsreaktor verarscht werden? Das können Navis doch viel besser!“

„Wir sollten uns nicht auf dieses Niveau herablassen. Ich hab schließlich auch Gefühle.“

‚Du glaubst gar nicht, wie weit ich nach unten komme mit meinem Niveau, wenn das hier vorbei ist’, dachte Max und murmelte: „Tschuldige.“

„Schwamm drüber.“

„Also?“

„Also was?“

„Meine Optionen! Was sind meine Möglichkeiten? Wo kann ich hin?“

„In der Regel nennen die Fahrgäste mir ihr Fahrziel und nicht umgekehrt.“

„AAAARRRRGGGHHH!“

Das Lenkrad wäre gern nach unten abgetaucht, denn es befürchtete, gleich gebissen zu werden. Zu seinem Leidwesen war es nicht höhenverstellbar.

„Reg dich doch nicht so auf! War doch nur Spaß. Jetzt mal im Ernst: Karin kennt da einen vegetarischen Schnellimbiss, nennt sich ‚Gemüsehalle’, mit gesundem Frühstück und so ein Kram. Eine Art Mc Donalds für Pflanzenesser und Gesundheitsfreaks, die auf Fast food stehen. Aber mit Bedienung! Sie legen Wert auf Service.“

„Davon habe ich ja noch nie gehört.“

„Hat sich bisher auch noch nicht richtig durchsetzen können. Kein Wunder bei dem deutschen Namen. Und dann auch noch mit Bedienung! Service verunsichert die Leute doch hierzulande nur.“

„Ist der Laden empfehlenswert?“

„Nun, auf jeden Fall sehr gesund.“

„Alternativen?“

„Nein.“

„…“

„Soll ich den Motor starten?“

„Ja, bitte.“

„Na also. Warum nicht gleich so?“, sagte das Display und setzte sein breitestes Lächeln auf.
Max glaubte, dass es bald einen langen Werkstattaufenthalt bräuchte, um jemals wieder so lächeln zu können.

Nein, Max war sich sogar sicher.

4.DAS RESTAURANT FAST AM ENDE DER GALAXIS

Die ‚Gemüsehalle’ war so gesund wie er es sich vorgestellt hatte. Auf dem Schild über dem Eingang prangten auf der linken Seite tiefrote Paprika, dunkelgrüner Salat und saftige Karotten, deren Anblick jeden Hasen in Ekstase versetzt hätte. Rechts neben dem Schriftzug glotzte ein Mann, der einem Filmplakat aus den Fünfzigern entsprungen sein könnte, dämlich lachend herab. Er hob den Daumen wie ein Anhalter, um zu zeigen, wie toll doch dieses Lokal sei und seine Augen wirkten durch die Brille wie durch eine Lupe vergrößert. Durch die Fenster sah Max, dass hier ein Innenarchitekt seinen kühnsten Träumen Gestalt verliehen hatte. Die Tische hatten die Form aufgeschnittener Salatgurken, die Stühle sahen wie Äpfel aus, deren falsch proportionierter Stiel als Rückenlehne diente und die Sitznischen waren überdimensionalen aufgeschnittenen Tomaten nachempfunden. Sie sahen fast wie aufgerissene Münder aus, die die Gäste im nächsten Moment zu verschlingen drohten.

„Fast so wie in… in… in diesem… diesem Film“, kam es aus seinem Kopf.

„Welcher Film? ‚Uhrwerk orange’?“

„Nein! In der Milchbar gab es zwar auch ungewöhnliche Sitzgelegenheiten, aber die hatten eine andere Farbe. Und Form. Eine ganz andere Form. Nein, ich meine den Film mit den Tomaten.“

„Ratatouille?“

„Clown gefrühstückt? Nein, der mit diesen Killertomaten in der Hauptrolle. Da hat auch noch der… der…. der… Dingens mitgespielt!“

„Ach der! Der… der… der… der war da aber noch ganz schön jung in dem Film.“

„Ja richtig! Genau der! Wie hieß der noch mal?“

„Wer? Der Film?“

„Nein, der Typ!“

„Ach der. Tut mir leid, aber ich habe es nicht so mit Namen.“

„Vielleicht komme ich noch drauf. Auf jeden Fall war der gut.“

„Wer? Der Schauspieler?“

„Nein, der Film.“

„Ach der. Ja, der war super.“

Max klinkte sich an dieser Stelle aus dem Dialog in seinem Kopf aus und betrat das Lokal. Es war noch früh am Tag, so dass viele Tische unbesetzt waren. Die Theke befand sich links von der Eingangstür. Auf ihrer gegenüberliegenden Seite zog sich ein Teil des Raumes weiter nach hinten, so dass er vor den Blicken der übrigen Gäste geschützt war. Max fand, dass dies ein guter Ort sei, um ungestört nachdenken zu können und begab sich in eine der beiden Tomatennischen. Kaum hatte er Platz genommen kam ihm auch schon eine Lauchstange entgegen. Aus ihrem Grünansatz ragte der Kopf einer unrasierten Bedienung, der ihn mürrisch musterte und ihm ein ungeduldiges „Und?“ entgegen brachte. Max betrachtete die Stange, aus deren unteren weißen Ende zwei kräftige Beine zum Vorschein kamen und deren Wurzeln passender Weise genau im Schritt angebracht waren. Noch während Max versuchte, diesen Anblick zu verkraften kam ihm ein „Was ist? Ich habe nicht ewig Zeit!“ entgegen. Seine Befürchtung, er könne mit dem Umstand, bedient zu werden, nicht umgehen, weil es neu und ungewohnt sei und er nicht wisse, wie er darauf reagieren solle, hatte sich schlagartig in Luft aufgelöst. Das hier kannte er. Der Lauch wollte Krieg. Den konnte er haben.

„Aufgrund des situativen Kontextes deute ich ihre Urlaute mal als den untauglichen Versuch, meine Bedürfnisse und Wünsche in Bezug auf Nahrungsaufnahme im Rahmen der hier gebotenen Möglichkeiten in Erfahrung zu bringen. Können sie diese Vermutung erhärten?“

„Hä?“ Max spürte förmlich, wie seine soeben gesprochenen Worte verzweifelt versuchten, in den übersichtlichen Kosmos des Verstandes der Lauchstange einzudringen. Nach einer kurzen Pause ging der Lauch zum Gegenangriff über. „Jetzt hör mal gut zu, Freundchen! Du bist hier in einem Restaurant und nicht im Puff! Deine perversen Wünsche und Bedürfnisse kannst du dir sonst wohin stecken! Hier wird gar nix erhärtet! Ist das klar? Und jetzt deine Bestellung bevor ich meine Geduld verliere. Aber zügig!“ Das Gesicht der Lauchstange färbte sich in sattes Rosa.

„Hör mal Lauchstange! Seid wann duzen wir uns? Haben wir etwa zusammen im Sandkasten gespielt? Ich glaube kaum! An Gemüse könnte ich mich erinnern. Und Mami hatte mir damals immer schon gepredigt, dass ich nicht mit dem Essen spielen soll!“

Die Stange schnappte nach Luft. Ihr Gesicht war nun puterrot angelaufen. Max fürchtete um ihre Gesundheit. Sie sah jetzt aus wie eine Kreuzung zwischen einer Lauchstange und einer Tomate. Eine Lauchtomate. Oder eine Tomatenstange? Max fiel die bissige Bemerkung von Karin über die Eigenschaften holländischer Tomaten ein. Den spontanen Impuls, eine Bemerkung über Wasserköpfe nachzuschieben, konnte er noch rechtzeitig unterdrücken.

Man soll es ja nicht übertreiben.

Bei der Lauchkreuzung hatte die Tomate inzwischen eindeutig die Überhand gewonnen. „So einer wie du hat mir heute gerade noch gefehlt! Erst stresst mich gestern Abend die Alte, weil ich in der Kneipe angeblich mal wieder zuviel getrunken hätte, dann klingelt der verfluchte Wecker nicht, die verdammte Karre springt nicht an und dann kriege ich vom Chef noch einen Anschiss, weil ich zu spät gekommen bin! Und das für beschissene 400 Kröten im Monat! Dafür muss ich dann auch noch in diesem bescheuerten Lauchkostüm rumlaufen, das überall juckt wie der Teufel! Für 400 Kröten! Scheiße noch mal! Und dann kommst du Heini noch zur Krönung meines Tages und hältst mir so ein blödes Gespräch! Kannst froh sein, dass du hier Gast bist und ich nur die Bedienung! Also, was will der feine Herr?“ Der Lauch redete sich in Rage. Den letzten Satz schleuderte er Max wie einen Fehdehandschuh entgegen.

„Ach, du denkst, du hättest einen Scheißtag gehabt?!? Ich will dir mal erzählen, was ein Scheißtag ist! Ich wache heute in einem wildfremden Bett in einer wildfremden Wohnung mit einem Schädel in der Größe eines Fußballstadions und dem Brummen von 10 Transformatoren auf; hatte anscheinend Sex mit einer wildfremden Frau, an den mir jegliche Erinnerung fehlt; werde im Gegenzug dafür aber wohl von ihrem tollwütigen Ehemann erschlagen; bin von einem hysterischen Kühlschrank wegen meines angeblichen Übergewichtes fertig gemacht worden – von einem Kühlschrank! - und wurde von einem psychopatischen Navigationsgerät nach Strich und Faden verarscht! Von einem Na-vi-ga-tions-ge-rät! Und hier macht mich dann noch ein dahergelaufener Sellerie dumm an! Halleluja! Dabei hat der Tag erst angefangen! Bin mal gespannt, was noch so kommt! Vielleicht bringt mich ja noch eine Riesenzwiebel zum Weinen! Oder ich stolpere über eine Mutantenkarotte und breche mir das Genick! Vielleicht werde ich draußen von einer Parkuhr tot gequatscht! Oder von einer Ampel angefallen! Und du denkst, du hättest einen schlechten Tag?!?“

Der Lauch war still geworden. Sein Gesicht hatte wieder die vornehme Blässe von jemand angenommen, der zuviel Zeit des Tages vor dem Computer verbrachte. Bildschirmbräune nannte das sein Neffe immer. Er war verlegen und ihm fehlten die Worte, die dem Schicksal von Max angemessen gewesen wären.

„Die Karotte hat heute ihren freien Tag“, warf der Lauch kleinlaut ein.

„Was?“

„Na, die Karotte hat heute ihren freien Tag. Über die kannst du nicht stolpern.“

„Na so ein Glück!“

„Im Übrigen bin ich eine Lauchstange.“

„Wie?“

„Ich bin eine Lauchstange. Kein Sellerie.“ Er blickte nach unten und zupfte an seiner Kleidung.

„Entschuldige, ich wollte dich nicht herabsetzen. Die Hierarchie innerhalb der Gemüsekaste ist mir nicht so präsent.“

„Schon gut.“ Und nach einer Pause sagte er: „Du hattest ja wirklich einen Scheißtag.“

„Kann man wohl sagen.“

„…und du kannst dich wirklich nicht mehr erinnern?“

„Woran?“

„Na, an den Sex!“, entgegnete der Lauch.

„Nein. Kein bisschen.“

„Arme Sau…“

Max seufzte. „Ja, ich weiß…“

Beide durchlebten angesichts dieser Tragödie einen Moment des Schweigens, in dem jeder für sich versuchte, mental das ganze Ausmaß zu erfassen. Es war unmöglich. Sie blickten in Gedanken versunken in eine imaginäre Ferne. Der Lauch fand als erster seine Sprache wieder.

„Wenn ich irgendetwas für dich tun kann, Kumpel…“

„Ein Tomatensaft wäre nicht schlecht.“ Max wusste nicht genau, warum er sich spontan dafür entschlossen hatte.

„Kommt sofort, Kumpel.“

Anscheinend hatte er hier in der Fremde einen Freund gefunden.

Der Lauch verschwand hinter der Theke und eine Zwiebel gesellte sich zu ihm. Das Gemüse unterhielt sich angeregt, wobei sie immer wieder kurze heimliche Blicke zu Max warfen und der Lauch heftig mit den Armen gestikulierte. Der Zwiebelmann machte solch ein betroffenes Gesicht, wie es für eine Zwiebel überhaupt möglich war. Er rang mit den Tränen und warf ihm einen Blick zu, in dem alles Mitleid der Welt lag. Dann kam er an seinen Tisch. „Es tut mir ja so leid, Mann“, schluchzte er, „das mit deiner Amnesie und so. Oh Gott, wie traurig. Aber Kopf hoch, Kumpel! Das Leben geht weiter. Oh Gott! Oh Gottogott!“ Er stellte ihm sichtlich bewegt den bestellten Tomatensaft hin. „Hier Mann, ein Doppelter! Der geht auf´s Haus, arme Sau! Oh Gottogott!“ Dann schleppte er sich wieder zur Theke. Bestimmt würde sich die Zwiebel für den Rest des Tages frei nehmen, um diesen Schlag zu verkraften. Max nahm vorsichtig einen Schluck Gesundheit und wusste mit einem Mal wieder, warum er lieber ins ‚Burgerparadies’ gefahren wäre. Diese verdammte Karin! Wie konnte man nur so nachtragend sein? Als Kühlschrank!

Das Quietschen der Eingangstür riss ihn aus seinen Gedanken. ‚Die sollte mal geölt werden. Selbstverständlich mit biologischem Salatöl. Kaltgepresst. 1. Wahl. Aus biologisch angebautem Türschmierölgetreide.’ Er wandte seinen Blick beiläufig zur Tür und erschrak. Dort war gerade der Kerl durch den Eingang gekommen und unschlüssig hinter der Eingangstür stehen geblieben, den Max als letzter auf dieser Welt kennen lernen wollte. Sein Blick wanderte suchend durch den Raum. Ein neutraler Beobachter der Szene hätte vermutet, dass er nach einem freien Platz Ausschau hielt, doch Max wusste es besser. Er suchte ihn. Es war der Kerl auf dem Bild in ihrem Wohnzimmer! Irgendwie musste der Typ herausgefunden haben, wo Max sich aufhielt. Die Stimmen in seinem Kopf hatten auch schon eine Vermutung.

„Bestimmt hat uns Norbert verraten. Dieses fiese kleine Navi. Ich hasse dieses neurotische Teil! Mögen ihm alle Transistoren einzeln ausfallen!“

„Vielleicht war es auch Karin! Gekränkte Frauen sind tickende Zeitbomben. Dagegen sind palästinensische Selbstmordkommandos die reinsten Kaffeekränzchen. Ich habe schon immer gesagt: Wenn man einen Krieg gewinnen will, sollte man gekränkte Frauen einsetzen. Allerdings ist das bestimmt durch die Genfer Konventionen verboten. Wegen Grausamkeit und so.“

„Oder vielleicht hat der Kerl Karin Gewalt angetan? Es aus ihr herausgepresst? Ihr gedroht, er würde ihr den Stecker herausziehen sollte sie nicht reden? Ihr gedroht, er würde ihre Tür solange aufstehen lassen bis ihre Innereien alle verdorben wären? Ihr gedroht, sie von einer Recyclingfirma abholen zu lassen, die für ihre ganz speziellen Verschrottungsmethoden bekannt ist?“

„Oh was für ein fieser Kerl! Oh was für ein gemeiner Einer!“

Er durfte Max nicht finden! Weglaufen war unmöglich. Der Kerl versperrte den Ausgang. Max lehnte sich so weit wie möglich zurück, so dass er durch die Nischenverkleidung ganz verdeckt wurde. Von der Eingangstür aus würde man nur auf die Silhouette eines aufgerissenen Tomatenmundes blicken. Allerdings konnte Max so den Kerl auch nicht mehr sehen. Max suchte vergebens nach einer reflektierenden Oberfläche, auf der sich der Eingangsbereich vielleicht spiegeln würde. Ihm blieb nichts anderes übrig als zu warten. Er zwang sich dazu, langsam bis zehn zu zählen. Sein Herz pochte wie wild in seinem Hals und seine Hände waren mit kaltem Schweiß überzogen. Alles in ihm war bis auf das Äußerste angespannt. Hatte der Kerl sich umgesehen und war wieder gegangen als er Max nicht fand? Hatte er sich vielleicht gesetzt und wartete? Dann müsste doch die Zwiebel oder der Lauch zu ihm, um die Bestellung aufzunehmen. Aber die beiden waren immer noch hinter der Theke und machten keine Anstalten, sich von dort fortzubewegen. Vielleicht war der Kerl ja wirklich gegangen. Jetzt bloß keinen Fehler machen. Er mahnte sich zur Ruhe. Wieder zwang er sich bis zehn zu zählen. Lauch und Zwiebel waren immer noch hinter der Theke. Er hielt es nicht länger aus. Wie in Zeitlupe kam er mit dem Kopf nach vorne, bis er zur Tür sehen konnte. Der Platz, an dem der andere eben noch gestanden hatte, war leer. Hatte Max ihn vorhin überhaupt gesehen oder hatten ihm seine Nerven einen bösen Streich gespielt?

„Hallo“, sagte eine Stimme direkt vor ihm. Er fuhr herum und blickte in ein Gesicht mit altmodischer Hornbrille. Ohne Zweifel das Gesicht aus dem Wohnzimmer seiner unbekannten Bekanntschaft. Wie kam er so plötzlich hierher? Um dorthin zu gelangen hätte er doch an Max vorbeigehen müssen! Wieso hatte er ihn nicht bemerkt? Max blieb keine Zeit für weitere Überlegungen. Sein Körper wollte nicht warten, bis sein Kopf zu Ende gedacht hatte. Das hätte erfahrungsgemäß ewig gedauert und mit Sicherheit schmerzhafte Folgen gehabt. So gut kannte ihn sein Körper schon. Deshalb sprang sein Rumpf reflexartig auf und stieß mit aller Kraft seinem Gegenüber den Tisch gegen die Beine, um wieder etwas Abstand zu ihm zu bekommen. Halb aus Schmerz und halb aus Überraschung heulte der Fremde kurz auf. Der Tomatensaft war umgefallen und hatte sich über dessen Hose ergossen. „Jetzt schau dir das an! Ich blute!“, stieß er hervor. Max wollte weglaufen, doch er war in der Aufregung zur falschen Seite aufgesprungen. Anstatt in Richtung Theke und damit in Richtung Ausgang war er einfach kopflos weiter nach hinten in den Raum gehastet, der nun eine Sackgasse in seinem Rücken bildete. Vor ihm formte der immer noch fassungslos auf das Rot seiner Hose starrende Fremde ein unüberwindliches Hindernis. Hätte ihn sein Körper besser mal weiterdenken lassen statt kopflos zu handeln. Nun saß er in der Falle. Gleich würde sein Gegenüber sich von dem Schreck erholt haben. Gleich würde er merken, dass das Rot nur gesunder Tomatensaft war, der lediglich für die Hose eine tödliche Gefahr darstellte.

Die Flecken würden niemals wieder rausgehen.

Die ehemals weiße Hose war am Ende ihrer Tage angelangt.

Der Fremde blickte zu ihm auf und Max glaubte, einen Killerinstinkt zu erkennen, der den Terminator dagegen wie einen barmherzigen Samariter erscheinen lies.

„Wie hieß der Kerl eigentlich?“, ging es in seinem Kopf los.

„Wer?“

„Na der Terminator.“

„Ach der. Der hieß doch T… T… T was-weiß-ich. Ich kann mir einfach keine Namen merken.“

„Nein, ich meine den Schauspieler.“

„Ach der! Das war doch dieser… dieser… dieser Bodybuilder.“

„Genau der!“

„Der… der… der zuletzt einen Gouverneur gespielt hat.“

„Genau!“

‚SCHWARZENEGGER!’, schrie Max in seinen Kopf. ‚UND KÖNNTEN WIR UNS JETZT WIEDER AUF DIE RETTUNG UNSERES ARSCHES KONZENTRIEREN? ICH KÖNNTE HIER ETWAS UNTERSTÜTZUNG GEBRAUCHEN!’

„Ach, reg dich ab. So toll ist der jetzt auch wieder nicht.“

„Wer? Schwarzenegger?“

„Nein, unser Arsch.“

„Ach der.“

Max wusste für einen Moment nicht, was ihn mehr aufbrachte: die Angst vor dem Fremden oder die Wut über die Ignoranz der Situation in seinem Kopf. Die Wut siegte. Doch er konnte sich schlecht selbst verprügeln. Also warum sollte dann nicht wenigstens jemand anderes herhalten? Sein Gegenüber hatte es auf ihn abgesehen. Warum sollte er da seine Haut nicht so teuer wie möglich verkaufen? Er könnte ihm wenigstens noch ein bisschen wehtun bevor er unterging. Einer musste schließlich für seinen Kopf den Kopf herhalten. Und hieß es nicht immer Angriff sei die beste Verteidigung? In seinem Kopf wurde unterdessen zielgerichteter diskutiert.

„Eine Waffe wäre nicht schlecht. Doch woher nehmen? An diesem Ort? Zu dieser Stunde?“

„Das ist doch auch aus diesem Film. Der mit dem Flugzeug. Die… die… die… unglaublich, was man alles so vergisst.“

„Film, gutes Stichwort! Im Film hätte der böse Bube ein Messer gezogen und sein zunächst wehrloses Opfer würde daraufhin geistesgegenwärtig eine herumstehende Flasche zerbrechen, um sich mit deren messerscharfen Kanten zu verteidigen. Also, lasst uns eine Flasche suchen!“

„Das dürfte nicht allzu schwer sein. Laufen ja genug davon herum…“

„Schnauze, Scherzkeks!“

„Nur gut, dass wir soviel Fern sehen. Da behaupte noch einer, das würde verblöden!“

„Um wieder auf die Flasche zurückzukommen…“

„Folget der Flasche!“

„Jehova! Jehova!“

„Jeder nur ein Kreuz!“

„NOCH EIN WORT UND IHR KOMMT DORTHIN, WO ES AM DUNKELSTEN IST!“, schrie die Chefstimme.

„Hier unten ist kein Platz mehr!“, protestierte es aus ungewohnter Tiefe.

„MAX, SUCH EINE FLASCHE!“

Max sah sich hastig um. Auf dem Nachbartisch standen noch die Reste einer Mahlzeit, deren überwiegender Teil das Lokal mit ihrem neuen Besitzer schon längst verlassen hatte. ‚Schlampiges Personal. Das gibt Punktabzug in der B-Note. Auch wenn sie nur lausige Billigjobs hier haben. So kriegen die nie einen Stern.’ Keine Flasche zu sehen. Nur ein Pappbecher, der bis vor Kurzem noch einen halben Liter Milch in seinem Innern beherbergt hatte. Max glaubte nicht, dass dessen Bruchkanten sein Gegenüber in irgendeiner Weise beeindrucken würden. Da soll noch einmal einer sagen, Milch wäre gut für die Gesundheit! Für seine Gesundheit wäre eine Flasche Bier jetzt eindeutig besser. Aber bei seinem Glück wäre das bestimmt eine dieser neumodischen PET-Flaschen. Wie hieß es so schön in der Werbung? Unkaputtbar! Es lebe der Fortschritt. Und die Kerze auf dem Tisch, die Max so unpassend wie eine Rose in einem Trümmerfeld vorkam und wohl ein Hauch Atmosphäre in diesen Raum bringen sollte, war auch nicht wirklich als Waffe zu gebrauchen. Es sei denn, sein Gegenüber hätte eine ausgeprägte Wachsallergie. Die Wahrscheinlichkeit stufte Max allerdings als recht gering ein.

„Vielleicht könnten wir dem Anderen mit voller Wucht die leere Pappschachtel entgegenschleudern und hoffen, dass ihn das wenigstens in totale Verwirrung stürzt?“

„Wie bitte?!?“

„War nur so ne Idee…“

Diese blöden Vegetarier! Von wegen gesund! Diese Ernährung war für den Verteidigungsfall völlig ungeeignet und damit höchsten Grades ungesund! Welch Verletzungspotential dagegen doch eine als Wurfgeschoss genutzte gut durchgebratene Frikadelle hätte! Ein Eisbein in den falschen Händen könnte eine kosmische Katastrophe auslösen! Und schon allein der Anblick von triefenden Fritten aus altem Fett würde den gesündesten Körper praktisch innerhalb von Sekunden kollabieren lassen.

„Hätten wir doch vorhin wenigstens einen Körnerweck bestellt. Dann könnten wir gezielt Kerne in sein Auge spucken und uns so einen kleinen strategischen Vorteil verschaffen.“

„Oder wenn wir doch wenigstens furzen könnten. Das hat bisher noch jeden in die Flucht geschlagen. Aber nein! Wo sind die Blähungen, wenn man sie mal braucht?“

„Nicht einmal eine Knoblauchfahne haben wir.“

„Und der normale Mundgeruch, mit dem wir bisher noch jedem Zeugen Jehovas den Rest gegeben haben, reicht einfach nicht auf diese Entfernung. Na toll!“

„Vielleicht sollten wir einfach auf einen plötzlichen Herztod des Anderen hoffen? Das Universum machte ja manchmal die absurdesten Scherze.“

„?!?“

„War ja nur so ein Gedanke…“

„Wenn wir wenigstens eine stabile Lauchstange finden würden, die wir ihm in die Brust rammen könnten…“

Zwiebelreste für die Augen? Keine da! Verschimmeltes Obst als Asthmaauslöser? Nichts! Gemüse mit Pestizidrückständen? Fehlanzeige! Ihm blieb keine andere Wahl, als seinen Körper als Waffe einzusetzen. Und das konnte ganz schön gefährlich werden.

Für ihn.

Mittlerweile war der Lauch auf dem Weg zu ihnen, um nach dem Rechten zu sehen. Er hatte gerade den Fremden erreicht, als Max Anlauf nahm und mit vorgestreckten Händen auf sie zustürzte.

„Genialer Plan!“, hieß es in seinem Kopf.

„Ja, wenn wir diese Masse nur ausreichend beschleunigen haben wir genug Energie für ein Massaker!“

„Du siehst zuviel fern!“

„Reine Physik! Kraft gleich Masse mal Beschleunigung!“

Mit Wut verzerrter Mine und dem Aufschrei „ICH BIN NICHT DICK!“ traf Max mit voller Wucht auf den Fremden, dessen Gesicht absolute Fassungslosigkeit widerspiegelte. Durch den Stoß klatschten der Fremde und der Lauch wie Billardkugeln zusammen und fielen mit Queue Max zu Boden. Der Lauch federte den Aufprall etwas ab. Für Max hätte der Lauch ruhig etwas reifer sein können. Das hätte eine bessere Dämpfung ergeben. Im Fallen musste er sich eingestehen, dass er seine Durchschlagskraft etwas unterschätzt hatte.

Was aber unter keinen Umständen auf seinem Gewicht beruhte!

Da Max als Einziger auf diesen Vorstoß vorbereitet war, hatte er sich auch als Erster wieder aufgerappelt und wollte wegrennen, bevor der Fremde wieder auf die Beine kam. Doch er zwang sich noch einen Moment zu warten. Er zielte und versetzte dem Anderen einen heftigen Tritt ans Schienbein. Sicher war sicher. Der Fremde heulte auf und krümmte sich vor Schmerz. Dabei wand er sich auf dem Lauch hin und her, der immer noch hilflos unter ihm zappelte und dieses Ereignis zweifellos als weiterer Tiefpunkt des Tages auf seine imaginäre Hitliste setzte. Max wollte losrennen, doch jetzt versperrte die untersetzte Zwiebel seinen Weg. Sie blickte ihn aus ihrem Grünansatz ängstlich an und hob schützend die Hände vor die Brust. Damit sah sie wie ein bizarrer Prellbock aus, der dem unausweichlichen Aufprall eines ungebremsten ICE der neusten Generation in voller Fahrt – und mit gebrochenen Radreifen – tapfer entgegen sieht. „He, ganz ruhig, Kumpel…“, begann sie. Zur Deeskalation einer Krise waren Zwiebeln noch nie besonders gut geeignet. Sie konnten sich einfach nicht in die vertrackten Gedankengänge eines Psychopaten einfühlen.

Außerdem reizten sie die Augen.

„Ich habe diesem vermatschten Lauch schon gesagt, dass ich noch nie mit dem Essen gespielt habe! Ich verbiete mir, von einer gewöhnlichen Feld-, Wald- und Wiesenzwiebel geduzt zu werden! Kapiert? Und jetzt geh mir aus dem Weg, bevor ich dich würfele und in Butter anschwitze! Klar?“

Die Zwiebel versuchte es erneut. „He, ganz ruhig, Kumpel…“ Ihr Repertoire war eben recht übersichtlich. Sie hätte vielleicht mehr Krimis im Fernsehen anschauen sollen. Dort lernte man was für´s Leben.

„Ich schneide dich in Ringe und verteile deinen Saft im ganzen Raum, wenn du nicht augenblicklich…“

In diesem Moment spürte Max, wie sein Bein umklammert wurde. Die Wirkung des Tritts hatte nachgelassen und der Fremde hielt nun seinen Fuß wie ein spanischer Frauenschuh fest umschlossen. Max verlor sein Gleichgewicht und dachte noch im Fallen: ‚Unbedingt merken. Das nächste Mal fester zutreten.’ Kaum hatte er mit dem Rücken den Boden berührt, sah er von oben einen Schatten auf ihn zukommen, der rasch größer wurde. Die Zwiebel hatte die Gunst des Augenblicks genutzt und warf sich mit ganzem Körpereinsatz auf Max. „BANZAI!“, schrie sie. Dummerweise hatte sie ihre Polsterung unterschätzt und prallte wie ein Gummiball zurück, nachdem sie Max für einen Moment unter sich begraben hatte. Zwiebeln waren auch keine guten Wrestler. Eigentlich waren sie nur zum Kochen geeignet. Nun trat der Lauch ihre Nachfolge an und stürzte sich ebenfalls auf den immer noch benommenen Max. Jeder, der schon einmal von einer Lauchstange angefallen wurde, weiß, wie schlecht diese gepolstert sind. Diesmal federte nichts zurück und die Luft entwich mit einem Stoß aus seiner Lunge wie aus einem überforderten Blasebalg. Ein erfolgreiches Wiedereinatmen wurde durch den Fremden verhindert, der sich als Zugabe über die beiden warf. ‚So müssen sich Oliven fühlen. Nie mehr Olivenöl. Die armen Dinger!’, dachte Max, bevor ihm schwarz vor Augen wurde.

5.DIE FIRMA

Die Chefstimme im Kopf von Max war recht ungehalten. „Geht das schon wieder los?!? Wie oft müssen wir heute eigentlich noch aus der Bewusstlosigkeit aufwachen?!? Ich hab langsam keine Lust mehr!“

„Vielleicht könnten wir ja jetzt…“

„Ich will keinen Ton mehr von diesem bescheuerten transzendalen Geschwätz hören! Verstanden? Mir vollkommen egal, wo wir herkommen oder hingehen. Kapiert?“

„…solange wir uns noch daran erinnern können…“

„Ha ha!“

„…und uns immer schön die Hände waschen! Man kann sich da ja wer weiß was holen!“

„Mutter!...“

„Was ist? Wenn du schon nicht weißt, wo du herkommst wasch dir wenigstens die Hände!“

„Oh Mutter…“

Die Chefstimme fuhr fort: „Ich wecke ihn jedenfalls nicht mehr auf. Kaum öffnet man ihm die Augen, schon hat man einen Mist nach dem anderen an der Backe! Und zur Krönung lässt er sich auch noch bewusstlos quetschen! Von Gemüse! Soll er doch jetzt mal sehn, wie er alleine zurechtkommt. Ich hab jedenfalls keine Lust mehr.“

„Darf ich mal?“, fragte das Kind im Manne. „Bitte, bitte, bitte!“

„Nein!“

„Och menno! Vielleicht das Herz steuern?“

„Nein!“

„Und die Atmung?“

„Auf gar keinen Fall!“

„Die Augen?“

„Bestimmt nicht!“

„Den Mund?“

„Niemals!“

„Das Ding da unten?“

„Unter gar keinen Umständen! Dafür bist du noch viel zu jung!“

„Den Stoffwechsel?“

„Nein, nein und nochmals nein!“

„Das Gehirn?“

„Vielleicht zu Weihnachten…“

„Juhuu! Ich krieg das Gehirn zu Weihnachten!“ Glücklich zog das Kind im Manne von dannen.

„Äh, wenn du ja den Kerl nicht aufweckst hätten wir doch jetzt ein wenig Zeit, oder?“

„Wofür?!“

„Äh, wie war das jetzt eigentlich mit Dumbo? Hat er sich wirklich das Genick gebrochen?“

„Was??!?“

„…und was war eigentlich noch mal mit Rotkäppchen?“

„Ich geb´s auf…“

„Hee, wo kommt plötzlich das ganze Licht her?“

„Verdammt, er hat die Kontrolle übernommen!“

Max versuchte sich zu orientieren, nachdem sich seine Augen an das Licht gewöhnt hatten. Diesmal konnte er sich wenigstens noch an alles erinnern, was nach seinem ersten Aufwachen heute Morgen geschehen war. Wenigstens darüber musste er sich keine Gedanken machen. Er sah sich um. Er war allein in einem kleinen Zimmer, das ihn entfernt an ein Krankenzimmer erinnerte. Man hatte ihn auf eine Art Bahre gelegt, die direkt an der Wand stand und fast deren gesamte Länge einnahm. Rechts davon stand ein Schreibtisch, auf dem Unmengen beschriebener Zettel chaotisch verteilt waren. Links blickte Max auf einen Schrank, in dem Geräte untergebracht waren, die zur Ausstattung eines Arztes zu gehören schienen. Er wollte sich zur Seite drehen um sich den Raum genauer anzusehen als er bemerkte, dass er durch eine stabile Handschelle davon abgehalten wurde. Eine Handschelle? Verdammt, wo war er? Wo hatten sie ihn hingebracht? Ein panischer Gedanke beschlich ihn. Konnte man wegen Ehebruchs nach Guantanallamo… Guantinissiomo… Verflucht! Nicht nur, dass er den Namen dieses Ortes nicht richtig schreiben konnte, er konnte ihn noch nicht einmal richtig denken! Die Stimmen in seinem Kopf entwickelten derweil ihre eigenen Theorien.

„Das erinnert mich an diesen Film!“

„Na das ist ja mal eine Überraschung…“

„Welchen?“

„Na der, in dem zwei Leute in einem Badezimmer aufwachen, in dem sie in gegenüberliegenden Ecken angekettet sind und sich zuerst an nichts mehr erinnern können. Um sich zu befreien müssen sie sich verstümmeln oder jemand umbringen oder so. Ich komme bloß nicht mehr auf den Namen.“

„Noch ne Überraschung…“

„Ist das der, in dem in der Mitte des Raums dieser Tote liegt?“

„Ja! Genau!“

„Tut mir leid, den kenn ich nicht.“

„Der war fürchterlich gruselig!“

„WER HAT DEM KIND ERLAUBT, DIESEN SCHUND ZU SEHEN?“

„Das muss Max gewesen sein…“

„Kann man den denn nicht mal fünf Minuten aus den Augen lassen?!“

„Ich dachte, du meinst den Film, in dem ein paar Leute in einem würfelförmigen Raum aufwachen, sich nicht kennen, sich an nichts mehr erinnern können und versuchen, einen Ausweg zu finden. Dabei geraten sie aber immer wieder nur in einen weiteren würfelförmigen Raum mit tödlichen Fallen. Der Name des Films ist mir leider entfallen.“

„Den kenne ich! Spielten darin nicht auch Sägen eine wichtige Rolle?“

„Nein, tut mir leid.“

„Mir nicht.“

„Was?“

„Mir tut es nicht leid, dass darin Sägen keine Rolle spielen. Wer schaut sich eigentlich diesen ganzen Schund an? Chirurgen in der Ausbildung? Frei nach dem Motto: Wie zerlege ich fachgerecht einen Menschen?“

„Vielleicht Metzger.“

„Was?“

„Vielleicht sehen Metzger sich diese Filme an. Für das Ausbeinen. Die Anatomie von Mensch und Schwein soll ja gar nicht so verschieden sein.“

„Die Gene! Die Gene waren das!“

„Ach so.“

Auf jeden Fall würde ich mich an der Stelle von Max mal umschauen ob es irgendwo ein Skalpell oder so gibt…“

„KÖNNTET IHR JETZT BITTE DAMIT AUFHÖREN? ICH MACH MIR VOR ANGST SCHON FAST IN DIE HOSE! UND WIE IHR VIELLEICHT SCHON BEMERKT HABT, KANN ICH NICHT EINMAL AUFS KLO! ICH BIN NÄMLICH AN DIESES DING GEFESSELT! MIT EINER HANDSCHELLE!“, rief Max panisch.

„Das ist nur zu ihrer Sicherheit“, sagte der Fremde, der plötzlich in einem hellblauen Laborkittel auf dem Stuhl vor dem Schreibtisch saß. Max fuhr herum und wäre fast von der Bahre gefallen, aber die Handschelle hielt ihn zuverlässig zurück. Sie war echte Wertarbeit. „Mit wem reden sie da eigentlich?“, fragte die Hornbrille.

„Mit… niemandem!“, entgegnete Max. „Und außerdem geht sie das überhaupt nichts an!“

„So, so.“

„Hören sie, sie können mich hier nicht einfach so zerstückeln! Ich werde nämlich schon vermisst!“

„Sie? Von wem?“

„Von… von… von meiner Mama!“

„Ach, auf einmal kennt mich der feine Herr Sohnemann wieder…“

‚Mutter, können wir vielleicht später darüber nachdenken?’

„Ja, natürlich. An Mutter denkt man nur, wenn es passt…“

‚Mutter! Bitte!’

„Ich sag ja gar nichts…“

„Mutter!“, entfuhr es ihm.

„Sie rufen doch jetzt nicht nach ihrer verehrten Frau Mama?“, fragte die Hornbrille spitz.

„Oh Entschuldigung, ich meinte natürlich: ‚Mutter!’“, wobei er das letzte Wort ganz laut dachte.

Die Hornbrille musterte ihn skeptisch. „Sie sind ein wenig… seltsam. Wissen sie das?“

„Was soll das heißen? Halten sie mich etwa für verrückt? Sind sie Psychologe oder so? Haben sie mich etwa aus Rache in eine Anstalt einweisen lassen, um perverse Experimente an mir vorzunehmen? Oder so Psychospielchen, bei denen ich mich selbst verstümmeln muss? Ich warne sie…!“

„Ihre Mutter, ich weiß.“

„Unterschätzen sie niemals meine Mutter!“

„Wie könnte ich! Ich war schließlich am Entwurf des Konzeptes ‚Mutter’ maßgeblich beteiligt,