Sabine Taubenheim

Wach auf, Dornröschen! Du verpennst die Liebe!

Raus aus dem Käfig der unglücklichen Liebe!

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Hinweis:

Vorwort:

Einleitung:

Männliche und weibliche Anziehung

Warum man bei Männern nicht erfolgreich ist!

Das unterschiedliche Verständnis von Liebe!

Emotionale Bedürftigkeit

Die vermeintlich starken und selbstbewussten Frauen

Bindungsangst!

Gründe für plötzlichen Machtwechsel:

Die Sprache der Bedürftigkeit und die genormte Liebe!

Bereicherung und Mangel:

Spiegeln und Reflektion (Gleiches zieht Gleiches an)

Beziehungssucht - Liebessucht

Verlustangst!

Die Eifersucht

Die Entstehung des kindlichen Glaubenssystems

Der Weg zu einem glücklichen Leben!

Selbstliebe!

Beziehung positiv beeinflussen

Die Welt hat ihre Ordnung

Setzen Sie sich Standards!

Vergleichen Sie sich NIE mit Anderen!

Erkennen Sie Ihre Erfolge an!

Belohnen Sie sich!

Angst vor Zurückweisung bzw. Ablehnung

Negative Gefühle eliminieren!

Beziehungen harmonisieren

Verbesserung des gesamten Lebens

Weitere Buchempfehlungen :

Impressum neobooks

Hinweis:

Dieses Buch mit dem Titel "Wach auf, Dornröschen! Du verpennst die Liebe! Wie Sie sich aus dem Käfig der unglücklichen Liebe befreien!“ ist von mir mit großer Sorgfalt erarbeitet und erstellt. Trotzdem können Fehler nicht immer vollkommen ausgeschlossen werden.

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Das Werk einschließlich aller Teile ist urheberrechtlich geschützt. Alle Rechte, auch die Übersetzung, des Nachdrucks und der Vervielfältigung dieses Titels oder von Teilen daraus, verbleiben bei der Autorin. Ohne die schriftliche Einwilligung der Autorin darf kein Teil dieses Dokumentes in irgendeiner Form oder auf irgendeine elektronische oder mechanische für irgendeinen Zweck vervielfältigt werden.

Vielen Dank

Sabine Taubenheim

Vorwort:

„Manchmal warten wir mit bestimmten, aber wichtigen Dingen, so lange, als hätten wir noch ein zweites Leben im Koffer!“

Wach auf Dornröschen, Du verpennst die Liebe, ist kein gewöhnlicher Ratgeber, der dazu gedacht ist, Ihnen durch einmaliges Durchlesen, einen langweiligen Abend zu vertreiben. Hier offenbare ich Ihnen neue Denkweisen und praktische Tipps, die Ihnen helfen können, Ihr Beziehungsmuster besser zu verstehen, und so den Grundstein für eine Verbesserung Ihrer Beziehungen zu legen oder auch Ihres gesamten Lebens.

Sie tun also gut daran, sich Zeit dafür zu nehmen und die einzelnen Passagen gründlich zu reflektieren, von denen Sie sich besonders angesprochen fühlen. Gerade die Passagen, durch die Sie sich negativ angesprochen fühlen, weil diese ein unangenehmes Gefühl in Ihnen auslösen, sind meist genau die Punkte, die es zu verändern gilt. Es sind häufig genau diese Ihr Handikap, an denen Ihr Glück oft scheitert. Aber lassen Sie den Kopf nicht hängen, denn genauso, wie Sie vielleicht schmerzhafte Dinge erfahren, werden Sie hier eben auch besondere Strategien erlernen oder auch kennenlernen, durch deren Anwendung sich Ihre vielleicht schwierigen Beziehungen deutlich verbessern können. Und Sie werden vielleicht auch endlich erfahren, wie sich eine glückliche und vor allem erfüllende Beziehung anfühlt. Das Ziel des Lebens ist Wachstum und das Streben nach Glück!

Arbeiten Sie aktiv mit diesem Ratgeber und notieren Sie sich Dinge, die Ihnen wichtig erscheinen. Nur aktives Mitmachen wird Ihnen in Ihrer Entwicklung helfen. Legen Sie sich deshalb bei jedem Lesen immer einen Schreibblock und einen Stift bereit. Und Sie sollten es nicht nur einmal lesen!

„Einen Ratgeber, den Sie nur kurz überfliegen, kann Ihnen nicht helfen!“

Als ich noch eine Schülerin oder später eine Auszubildende mit guten Noten war, dachte ich oft: „Wow, bin ich schlau!“ Doch als sich später Probleme in Beziehungen einstellten oder auch sonstige Probleme im Leben, musste ich feststellen, dass auch das Leben gelernt sein will, und das auch die reine Schulbildung nichts mit dem Leben zu tun hatte.

Glück in der Liebe oder Glück im Leben ist kein Zufall. Es fliegt Leuten nicht einfach so zu! Es will gelernt sein. Und so ist vielleicht jeder auf einem anderen Stand seiner Entwicklung. Wenn Sie das hier Geschriebene nicht gleich verstehen, dann sind Sie vielleicht noch nicht so weit, bestimmte Dinge zu begreifen. Monate später, beim erneuten Lesen bekommen Sie aber vielleicht das Gefühl, es hätte sich ein großes Geheimnis gelüftet und Sie sehen endlich klar. So klar, dass Sie sich verdammt gut fühlen und begreifen, dass nur Sie Ihr Glück in der Hand haben. Nach über 8 Jahren Beziehungsberatung stelle ich immer wieder eines fest; die Grundproblematik für Probleme aller Art, vor allem aber in der Liebe, zieht sich durch alle Altersklassen und betrifft Mann und Frau gleichermaßen.

In der Schule lernen wir nichts über Liebe und Partnerschaft. Das lernen wir aus unserem Elternhaus, aus den Medien oder von Freundinnen. Ein fataler Fehler! Denn auch unsere Eltern wissen nicht immer alles, und leben das nach, was ihnen von ihren Eltern vorgelebt wurde.

Im Fernsehen werden stets dramatische Liebesfilme gezeigt, die uns vorgaukeln, dass Liebe auch dramatisch und schmerzvoll sein muss, sonst ist es keine Liebe. Der Grund ist aber, dass eben nur spannende Filme die Zuschauer vor den Bildschirm locken. Der Zuschauer will unterhalten werden und die Sender brauchen ihre Quoten. Und in einer harmonischen Beziehung gibt es eben kein Lug und Trug und ständiges Drama.

Tja, und die Freundinnen haben auch von den Eltern gelernt, genau wie Sie. Doch etwas ganz Anderes kommt hier zusätzlich zum Tragen. Sie interpretieren nach Frauendenken. Doch Männer sind keine Frauen! Es gibt wahrlich viel zu lernen. Hier widmen wir uns dem größten Beziehungsproblem und bringen Licht ins Dunkel. Lassen Sie sich überraschen!

Einleitung:

Die LIEBE, das wohl größte Mysterium der Menschheit, stellt uns immer wieder vor Rätsel. Sie zu erleben ist das höchste Glück! Sie nicht zu erleben, die größte Hölle.

Jeder versteht und interpretiert das Wort „Liebe“ anders. Ja, im Namen der Liebe werden sogar Kriege geführt und im Namen der Liebe ermorden Menschen andere Menschen. Die Menschen, die sie vermeintlich geliebt haben. Ist das nicht seltsam? Dabei ist Liebe doch etwas Schönes, oder?

Kommen wir heute der Liebe auf die Spur! Der Liebe, die uns Wärme, Fürsorge und Geborgenheit gibt, ohne uns in unserer Freiheit und Freude zu beschränken. Die Liebe, die sich die meisten Menschen wünschen und dann doch nicht praktizieren.

Das Leben und die Liebe ist eine Lernaufgabe! Leben bedeutet Entwicklung, um zu wachsen. Um sich zu entwickeln und sich zu entfalten, benötigt der Mensch Freiheit, und daraus entwickelt sich das Streben nach Freude und Glück. Je erfüllter ein Mensch ist, desto eher ist er in der Lage, Liebe aus dieser Fülle zu geben. Eine Liebe, die sich gut anfühlt und deshalb auch gut tut. Fühlen wir uns gut, weil uns die Liebe des Anderen gut tut, öffnen wir uns und vertrauen. Liebe ist Vertrauen.

Waren die Erlebnisse mit der Liebe bisher nicht so erfreulich, dann kann der Grund darin liegen, dass vielleicht die unterschiedlichen Vorstellungen von Liebe einfach nicht zusammenpassten und diese sogar erst dazu geführt haben, das Disharmonien entstanden.

Die Vorstellungen, die wir von Liebe haben, haben wir aus unserem Elternhaus oder von Bezugspersonen unserer Kindheit übernommen, von denen, die sie uns vorgelebt haben, oder von Freundinnen, die ihre eigenen Vorstellungen davon haben. Und so ist Misserfolg in der Liebe nicht angeboren und ist daher jederzeit veränderbar. Der erste Schritt in jede Veränderung ist immer die Erkenntnis, die absolute Ehrlichkeit sich selbst gegenüber, voraussetzt.

Sie werden hier viele Übungen finden, die nach Anwendung und Umsetzung, die Ergebnisse in Ihren Liebesbeziehungen deutlich verbessern. Diese Übungen kosten Sie nicht mehr Kraft oder Anstrengung, als all Ihre Bemühungen, eine nicht funktionierende Beziehung aufrecht zuhalten oder eine Trennung mit erheblichen Aufwand (wie ein Auszug und eine neue Wohnung, usw.) zu vollziehen.

Doch das kann ich Ihnen versprechen! Tun Sie nichts, bleibt es so, wie es ist! Sie werden weiterhin viel Kraft benötigen und wenig erreichen oder vielleicht sogar nichts. Da auch die Liebe eine Lernaufgabe ist, werden Sie nicht von heute auf morgen alles begreifen. Unsere Schulzeit beginnt und endet auch nicht am ersten Tag.

Aber Sie werden mit jeder Erkenntnis, die Sie aus diesem Ratgeber gewinnen, zu weiteren Erkenntnissen gelangen, die Sie erfolgreicher werden lassen. Jedes erneute Lesen, jede weitere Erkenntnis, öffnet eine neue Tür zu Ihrer Weiterentwicklung und fördert Ihr persönliches Wachstum.

Um überhaupt zu wissen, wie man erfolgreich in der Liebe, also bei Männern wird, muss man wissen, warum man nicht erfolgreich ist.

So ist es auch mit Ihrem Auto und jeder anderen Sache dieser Welt! Wer nicht weiß, was genau an seinem Auto kaputt ist, kann es auch nicht reparieren.

Doch Eines vorweg: Gutes Aussehen, lange schlanke Beine, eine Figur wie Claudia Schiffer und Klamotten von PRADA oder GUCCI sind es nicht, die Sie auf Männer so unwiderstehlich anziehend wirken lassen, dass diese sich in Sie verlieben und eine Beziehung mit Ihnen wollen.

Wenn sich ein Mann sich in Sie verliebt, dann nur, weil Sie „Sie“ sind und niemand Anderes. Das heißt, Sie besitzen bereits alles, damit sich ein Mann in Sie verliebt. Vielleicht nicht jeder, aber jeden können Sie auch nicht gebrauchen. Einer reicht doch, wenn es der Richtige ist.

Die Gründe für Misserfolg sind vielfältig! Die meisten scheitern schon zu Beginn einer vielleicht aussichtsreichen Beziehung, weil nur allzu oft vergessen wird, das Mann und Frau nicht gleich sind und sich deshalb die gewünschte Anziehung zwischen Mann und Frau nicht einstellt oder nach kurzer Zeit erlischt.

Männliche und weibliche Anziehung

Ohne Anziehung zwischen Mann und Frau funktioniert gar nichts. Da kann sich jeder auf den Kopf stellen! Es ist so! Ein Mann fühlt sich von weiblichem Verhalten angezogen, eine Frau von männlichem Verhalten.

Unter weiblichen Verhalten verstehen wir Fürsorglichkeit, Einfühlungsvermögen, Diplomatie, Gefühl und zwischenmenschliche Fähigkeiten, während wir Verstand, Dominanz (verstanden als persönliche Stärke, nicht zur Unterdrückung von Anderen) Logik, Zielstrebigkeit, Entscheidungsfreude dem männlichen Verhalten zuordnen. Mann und Frau streben immer nach einer Ergänzung, einer Vervollständigung. Das nennt sich männlich/weibliche Polarität, und diese ist genetisch bedingt.

Sie lässt sich durch nichts verändern, auch nicht durch die gesellschaftliche Gleichstellung von Mann und Frau. Im Gegenteil! Je männlicher das Verhalten einer Frau, also seinem Verhalten ähnlicher, desto weniger Anziehung übt sie auf ihn aus. Eine zu selbstbewusste Frau, die ihm zeigen will, wie toll sie alles kann, und vor allem besser als er, macht sich ganz unbewusst zu seiner Konkurrentin. Ihr Verhalten wird von ihm als männlich eingestuft. Denn die Heldenrolle ist seine.

Und genauso empfinden Frauen, wenn sie einem Mann begegnen, dessen Verhalten eher weiblich als männlich ist. Ist ein Mann eher fürsorglich, verständnisvoll und gefühlvoll, nehmen wir Frauen uns diesen Mann als einen Freund, einen Vertrauten. Nicht aber als einen Mann, mit wir eine Beziehung eingehen wollen, weil ihm die männliche Anziehung einfach fehlt. Je weiblicher das Verhalten des Mannes, desto unattraktiver finden Frauen diesen Mann. Und keiner kann etwas dagegen tun, denn es ist genetisch bedingt.

Der Mann war seit Urzeiten ein Jäger. Die Jagd war und ist eine Herausforderung, die ihn in Spannung hält. Eine Spannung, durch die er sich lebendig fühlt. Kann er das Wild erlegen? Schafft er es? Dieses unklare Ziel, dieses Rätsel hielt ihn in Spannung, in heller Aufregung und vor allem dran, an dem Ziel, das Wild erlegen zu wollen. Erlegte er sein Wild nach großer Anstrengung, fühlte er sich als Held, groß und stark, denn er hatte sich als Held bewiesen. Er war der Ernährer und der Beschützer der Familie.

Wählt er sich eine Frau, die er unbedingt erobern will, dann muss auch ihre Eroberung für ihn eine Herausforderung darstellen. Er will sich beweisen, vor ihr beweisen, um sich diese Frau redlich verdient zu haben und sich als Held zu fühlen. Das sind nur zwei seiner typisch männlich emotionalen Knöpfe.

Bedient eine Frau genau diese emotionalen Knöpfe, ist sie für ihn die Richtige. Die Richtige ist also die, die sich selbst sehr hoch einschätzt und wählt. Sie entscheidet, ob er sie sich verdient hat. Sie hält ihm den Köder permanent vor die Nase, wirft ihm Krümelchen, kleine Belohnungen, zu, um ihn so auf der Jagd nach ihr zu halten. Sie weiß, dass genau dieses Verhalten ihn anspornt weiter zu jagen.

Ob er sich genügend angestrengt hat und sich als Held vor ihr bewiesen hat. Sie wählt nur den Besten, den, der ihr am meisten zu bieten hat, weil sie selbst der Hauptgewinn ist. Sie nimmt nur den, der sich ihr gegenüber angemessen und respektvoll benimmt. Ihre Wertschätzung für sich selbst ist ein wesentlicher Bestandteil ihrer Persönlichkeit, durch den sie auf Männer besonders attraktiv und anziehend wirkt.

Die größte Macht einer Frau besteht darin, zu wählen! Sie entscheidet, ob sie den Mann nimmt oder nicht.

Bekommt er sie, ohne sich vor ihr als Held zu beweisen, zeigt sie, dass sie sich selbst nicht hoch einschätzt, nicht wert ist, dass er sich um sie bemüht. Und das erlischt ihre weibliche Anziehung.

Ohne diese Anziehung geht gar nichts. Sich ihn als Held vor ihr bewähren und beweisen zu lassen, bevor sie ihn nimmt, ist ihre weibliche Rolle. Das ist weibliche Anziehung, durch die er sich von ihr angezogen fühlt. Je mehr er sich beweisen muss, desto höher liegt ihr sozialer Wert und auch seiner, wenn er sie sich erobern kann. Denn nur, wenn er sie erobert hat, steigt dadurch auch sein sozialer Wert. Solange sie die weibliche Rolle lebt, ist sie die Entscheiderin und hat die Macht. Nimmt sie ihn, ohne, dass er sich beweisen muss, gibt sie mehr als er oder läuft sie ihm gar hinterher, ist er der Entscheider, der die Macht hat. Er bestimmt.

Diese weibliche Anziehung ist Teil ihrer persönlichen Anziehung, die sie in eine feste Beziehung bringt. Ihre persönliche Anziehung ist das, was sie selbst von sich hält, die Wertschätzung, die sie sich selbst entgegenbringt und was andere von ihr halten. Außerdem ihr Gang, ihre Körperhaltung, ihre Stimme, ihr Umgang mit anderen Menschen, ihr Umgang mit sich selbst, usw.

Die sexuelle Anziehung, die ein Mann sehr schnell empfindet, wenn eine Frau ihn durch ihre äußerlichen, weiblichen Reize anspricht, reicht nicht für eine feste Beziehung. Es ist lediglich die Eintrittskarte, entweder um als seine Affäre zu enden oder der Köder, ihm die Zeit zu geben, sich vor ihr zu beweisen, damit er seine männliche Rolle leben kann und sie ihre weibliche. Auch, wenn einige seinen Eroberungstrieb für eine altmodische Erfindung halten, der längst überholt sei, muss ich Sie enttäuschen. Es ist seine biologische, genetische Ausrichtung, die sich nicht durch gesellschaftliche Entwicklungen verändern lässt.

Gleichberechtigung wird oft falsch verstanden. Wir sind zwar gleichwertig, aber nicht gleich. Mann ist Mann und Frau ist Frau.

Das weibliche und männliche Verhalten, durch das Anziehung überhaupt erst entsteht, legt außerdem den Grundstein für den Aufbau einer qualitativ guten Beziehung.

Denn nur durch eine ausgedehnte Zeit des Eroberungsspiels ist es möglich, dass sich Vertrauen und Gefühle bei beiden vor dem Sex gleichermaßen entwickeln können.

Männer brauchen etwas länger (durchschnittlich Monate bis zu einem halben Jahr), bis sie die Gefühlsstärke aufgebaut haben, die mit der einer Frau gleichzusetzen ist. Im Gegensatz zu Frauen, die sich beim Sex durch das Hormon Oxytocin (ein sogenanntes Liebes- und Bindungshormon) verlieben, verlieben sich Männer durch Sex nicht.

Das Liebes- und Bindungshormon, Oxytocin wird bei Männern z.B. durch Küssen freigesetzt. Auch, wenn ein Mann es nie zugeben wird, passiert es bei ihm durch dieses Hormon unbewusst.

Weiter bauen sich bei ihm Emotionen durch gemeinsame, spaßige Erlebnisse und aufregende Unternehmungen auf, durch die seine emotionalen Knöpfe gedrückt werden und die beide zum Lachen bringen. Deshalb ist die Zeit vor dem Sex so wichtig, damit eine gut funktionierende Beziehung entstehen kann.

Wird diese Reihenfolge verändert, oder durchlebt man nur eine kurze Kennlernphase, um Gefühle und Vertrauen aufzubauen, kommt es zu schwierigen Beziehungen. Nach einem halben Jahr weiß aber auch ein Mann definitiv, ob er mit einer Frau eine feste Beziehung möchte oder nicht.

Ein Mann kann mit einer Frau Sex haben, ohne in sie verliebt zu sein. Dazu reicht die sexuelle Anziehung. Aber ohne die Anziehung durch die Persönlichkeit, dazu gehört auch, dass er sie wertschätzt, weil er sie achtet und respektiert, kann sich keine qualitativ gute Beziehung entwickeln.

Ohne sexuelle Anziehung geht gar nichts, nicht einmal Sex. Ist die Persönlichkeit durch Ängste oder Süchte gestört, kommt es grundsätzlich zu problematischen Beziehungen und Trennungen.

Warum man bei Männern nicht erfolgreich ist!

Einer der Hauptgründe für Misserfolg bei Männern ist, dass Männer keine Frauen mögen, die bedürftig, fordernd und klammernd erscheinen.

Vielleicht denken Sie jetzt, dass Sie weder das Eine noch das Andere sind, denn Sie sind eine selbstbewusste Frau. Sie können ein selbstbewusster Mensch in Ihrem Beruf oder in Ihrem Hobby sein, was nicht bedeuten muss, dass Sie es auch in der Liebe sind.

Vielleicht haben Sie sich auch einfach über diese Begriffe bisher keine Gedanken gemacht, ihnen keine Bedeutung zugewiesen und sich deshalb nicht mit Ihnen in Verbindung gebracht.

Dabei sind diese Begriffe in diesem Ratgeber von zentraler Bedeutung, da sich diese in bestimmten Verhaltensweisen zeigen, die bestimmte Resultate erzeugen, ohne, dass es Ihnen bewusst sein muss.

So kann eine bestimmte Verhaltensweise, besonders in der Anfangsphase, noch bevor sich beide in einer verbindlichen Beziehung befinden, genau dazu führen, dass es nicht zu einer verbindlichen Beziehung kommt, weil sein Interesse erlischt und er die Flucht ergreift.

Gerade die Anfangsphase einer Beziehung ist sehr sensibel. Die Gefühle, die man als das sogenannte „Verliebt-Sein“ bezeichnet, sind äußerst zerbrechlich. Es ist vorerst nur das gute Gefühl, das wir durch das gegenseitige Interesse und die gegenseitige Bestätigung haben. Es sind nicht die tiefen Gefühle der Liebe, der Verbundenheit und Vertrauen, die sich erst nach monatelanger und erfolgreicher Kennlernphase einstellen. Es ist noch nicht die stabile Liebe, die vieles verzeiht. Hier kann jede geringste Störung das gute Gefühl zunichtemachen und das weitere Wachstum in die tatsächliche Liebe verhindern.

So sind Verhaltensweisen, die klammernd und fordernd, also bedürftig erscheinen zu Beginn besonders schädlich, aber auch in schon bestehenden Beziehungen nicht förderlich, weil auch diese dadurch oft zum Scheitern führen.

Seinen Urinstinkt, der Jäger zu sein, der Herausforderungen liebt und erobern will, um sich als Held zu fühlen, kann eine bedürftige Frau nicht befriedigen, da sie diejenige ist, die ihn durch ihr Verhalten jagt, sein Eroberungstrieb stillt, und deshalb weder Spannung noch Herausforderung für ihn ist.

Ihr Verhalten ist daher männlich und von männlichem Verhalten fühlt sich kein Mann angezogen, denn die Jagd ist nun einmal sein Part. Sie übt weder weibliche noch persönliche Anziehung auf ihn aus. Persönliche Anziehung übt sie deshalb nicht auf ihn aus, da ihre Vorstellung von Liebe eine andere ist.

Die wohl häufigste Ursache für Bedürftigkeit findet sich in der Kindheit. Oft aber haben auch Frauen dieses Verhalten nur angenommen, weil sie es von ihren Freundinnen oder aus den Medien kennen oder einfach nur glauben, dass dieses Verhalten durch die Gleichstellung von Mann und Frau völlig normal sei, ohne zu bemerken, dass ihr Verhalten von Männern als bedürftig eingestuft wird.

So ist es einfach, nach Kenntnisnahme dieses Verhalten zu ändern. Anders und schwieriger wird es, wenn dieses Verhalten, ein Muster der Vergangenheit ist. Ein Muster, über das viele Frauen nicht nachdenken, damit aber ihren Erfolg bei Männern selbst sabotieren und zunichte machen. Aber auch hier ist die Erkenntnis der erste Schritt zu einer positiven Veränderung.

Wir beginnen mit der leichteren Kost! Das übernommene Verhalten von Freundinnen oder den Medien.

Emotional, bedürftige Verhaltensweisen

All die jetzt gleich aufgeführten Verhaltensweisen einer Frau, stuft er als bedürftig ein. Er braucht nichts zu tun, er bekommt sie auch ohne jede Anstrengung. Im Klartext bedeutet das für ihn: Er kann sie haben, wann er will! Sie liebt ihn mehr, als er sie!

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie zu einer von ihm vorgeschlagenen ersten Verabredung sofort zusagt.

Vorschlag: Anstatt seiner Verabredung sofort zuzusagen, erreicht sie mehr, wenn sie sagt: “Wir können uns gerne treffen, aber innerhalb der nächsten Tage platzt meine Zeitplanung. Nächste Woche würde es bei mir klappen. Ruf mich an!“

Mit diesem Verhalten zeigt sie ihm, dass sie zwar Interesse hat, aber noch nicht so viel, dass sie für ihn alles stehen und liegen lässt. Er ist nicht an seinem Ziel und sie bleibt für ihn die Herausforderung.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie ihn nach dem ersten Date gleich am nächsten Tag anruft.

Vorschlag: Gleichgültig, wie schön das Date mit ihm war, gleichgültig, ob eine Frau vermutet, er fand es genauso interessant wie sie oder ist sich sicher, dass „er“ es ist, wäre es ein riesiger Fehler, ihn gleich am nächsten Tag anzurufen.

Wenn er Feuer gefangen hat, dann wird er sich melden. Vielleicht schon einige Stunden später, am nächsten Tag oder nach 5 bis 7 Tagen. Meldet er sich erst nach 14 oder 21 Tagen, dann kann eine Frau davon ausgehen, dass sein Interesse doch nicht so groß war, wie sie es sich erhofft hat.

Nach einem Date sollten Sie sich mindestens 3 bis 4 Tage Zeit bis zum nächsten Date lassen. Lassen Sie sich gleich auf das nächste Date am nächsten Tag ein, kann das so aussehen, als wenn Sie nichts Anderes mehr in Ihrem Leben wollen, als ihn. Als hätten Sie sich bereits für ihn entschieden.

So könnte er glauben, er könnte Sie haben und wären für ihn keine Herausforderung mehr. Oft fragen Männer, direkt nach dem Date, nach einem nächsten Date gleich für den nächsten Tag.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn eine Frau ihm gleich, noch bevor er überhaupt die Zeit hatte, Gefühle für eine Frau zu entwickeln, ihre Gefühle gesteht.

Vorschlag: Frauen können ihre Gefühle schneller einordnen als ein Mann. Eine Frau weiß daher schneller, ob sie in ihn verliebt ist. Selbst, wenn die Dates nach Wochen einfach super verlaufen, heißt das nicht, dass er wirklich verliebt ist.

Eine Frau sollte sich deshalb nicht dazu verleiten lassen, ihm ihre Gefühle zu gestehen, wenn er es noch nicht getan hat.

Grundsatz: Gestehen Sie ihm nie Ihre Gefühle, bevor er es getan hat.

Nach einem halben Jahr weiß ein Mann aber definitiv, wie es um seine Gefühle steht und trifft seine Entscheidung.

Jede Beschwichtigung, die eine Frau vertrösten soll, wenn eine Frau bemerkt, dass es beziehungstechnisch nicht vorangeht, ist eine Beschwichtigung! Sie dient nur dazu, eine Frau bei der Stange zu halten, für eventuellen Sex oder als Lückenbüßer, weil er noch nicht die Richtige für sich gefunden hat.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie ihn gleich, obwohl sie sich vielleicht erst kennengelernt haben, ihrer Familie vorstellt und fest in ihr Leben mit einplant.

Vorschlag: Grundsätzlich ist die Familie Privatsache – es sind die Menschen, die einem am Nächsten sind. Menschen, mit denen man vertraut ist. Ein Mann, den man erst kennengelernt hat, hat in dieser intimen Zone „Familie“ nichts zu suchen.

Mit diesem Verhalten demonstriert eine Frau, dass er bereits zur Familie gehört und zeigt ganz ungewollt ihre Gefühle und somit auch ihre Absichten. Er weiß, dass er die Frau am Haken hat. Er kann sie haben, weil sie ihn will und das befriedigt seinen Jagdinstinkt.

Grundsätzlich sollte eine Frau einen Mann rätseln lassen, wie es um ihre Absichten bestellt ist. Hier muss er nicht mehr rätseln. Nimmt er eine Frau aber mit zu seiner Familie und seinen Freunden und stellt sie dort als SEINE Freundin vor, dann hat er gewählt.

Dann ist sie seine Freundin und dann kann auch sie ihn mit zu ihrer Familie oder auch Freunden nehmen und ihn als ihren Freund vorstellen, wenn sie es dann auch will.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie gleich am ersten Abend mit ihm ins Bett geht. Oder auch sonst zu schnell.

Vorschlag: Sex am ersten Abend ist ein absolutes NO GO! Selbst, wenn es ein einmaliger Ausrutscher war, wird er es einer Frau nicht glauben.

Er denkt, dass sie jeder so schnell haben kann. Er will eine besondere Frau, eine, um die er kämpfen muss. Eine für die er sich anstrengen muss. Eine, vor der er sich beweisen kann. Er will von ihr gewählt werden, weil er der Beste ist. Und er will eine Frau, die nicht jeder haben kann.

Einmal in dieser Schublade….und die Option auf mehr ist in 99% der Fälle vertan. Heben Sie sich den Sex für Ihren Richtigen auf!

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie auf jeden seiner Anrufe wartet, um auch für jeden seiner Anrufe parat zu sein. Wenn eine Frau seine SMS und eMail sofort nach Eintreffen beantwortet.

Vorschlag: So manch eine Frau mag das als höflich empfinden, sofort auf Anrufe und Nachrichten zu reagieren. Doch auf ihn wirkt das, als hätte eine Frau nichts Anderes mehr in ihrem Leben, als auf seine Nachrichten zu warten. So denkt er, dass eine Frau ihn bereits zum Mittelpunkt ihres Lebens gemacht hat und ohne ihn nicht mehr leben kann. Sie wirkt für ihn abhängig und bedürftig.

Außerdem muss er nicht mehr rätseln! Diese Frau ist für ihn keine Herausforderung mehr, durch die er sich in Spannung gehalten fühlt. Besser ist es, seine Nachrichten erst Stunden später zu beantworten, oder auch mal gar nicht! Eine Frau sollte ihm grundsätzlich nie sagen – das sie auf seinen Anruf gewartet hätte.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie ihre Verabredungen für ihn sausen lässt, obwohl sie sich vielleicht gerade zweimal mit ihm getroffen hat.

Vorschlag: Grundsätzlich zeigt eine Frau ihm durch dieses Verhalten, dass sie ihn will und er ihr bereits wichtiger ist, als alles Andere. Er kann sie haben, ohne sich weiter zu bemühen. Sie ist keine Herausforderung mehr für ihn. Er muss nicht mehr rätseln und jagen.

Gerade, wenn sie bemerkt, dass sie bereits nach zweimaligem Treffen von ihm schon so überzeugt ist, sollte sie sich ein Hobby zulegen, damit sie beschäftigt ist und bleibt.

Ihre eigenen Bedürfnisse sollten bei einer Frau immer an erster Stelle stehen und keinesfalls abgesagt werden, nur weil er ein weiteres Treffen zu dem Zeitpunkt wünscht. Bereits bestehende Verabredungen mit Freundinnen, oder der geplante Wellness-Tag ist wichtiger als er.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn er sie nachts aus dem Schlaf telefoniert, und sie dann noch zu ihm fährt, weil er Sex von ihr will!

Vorschlag: Es ist nicht nur extrem respektlos, jemanden nachts aus dem Schlaf zu telefonieren, es ist eine Dreistigkeit, dann auch noch Sex zu fordern, ohne sich selbst dafür in Bewegung zu setzen. Respekt gehört zu einer Liebe, weil Liebe ohne Respekt nicht funktioniert.

Fährt eine Frau dann doch, weil sie Angst hat, ihn zu verlieren, dann wird sie ihn verlieren, weil sie sich respektlos behandeln lässt. Es ist ein Schritt in die Schublade Affäre. Respektloses Verhalten gehört abgemahnt, nicht belohnt.

Hier wäre es angezeigt, ihm höflich aber bestimmt klar zu machen, dass er einen solch nächtlichen Anruf nicht zu wiederholen hat.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie ihn nach kurzer Zeit des Kennens, nach dem Stand SEINER Gefühle fragt.

Vorschlag: Wenn eine Frau ihn nach kurzer Zeit nach dem Stand seiner Gefühle fragt, ist sie von ihm bereits hin und weg. So denkt er zumindest und für ihn ist es natürlich klar, dass sie auch mehr über seine Gefühle für sie erfahren möchte.

Die Frage nach seinem Stand, verrät ihm „ihren“ Stand der Gefühle. Es wäre wie ein Liebesgeständnis, dass erst von ihm zu kommen hat. Also ein NO GO!

Selbst der Versuch durch tief schürfende Gespräche mehr über seine Gefühle zu erfahren, kann nach hinten losgehen. Tief schürfende Gespräche fördern zwar das Vertrauen, aber man kann dadurch schneller als geglaubt, in der Schublade „platonische Freundin“ versinken.

Freundschaft ist a-sexuell und hat keine sexuelle Anziehung. Folglich wird es schwieriger mit der Liebesbeziehung.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie sich nach kurzer Zeit benimmt, als befände sie sich mit ihm in einer festen Beziehung und auch diese Erwartung an ihn hat.

Vorschlag: Benimmt sie sich nach kurzer Zeit, als befände sie sich in einer festen Beziehung, zeigt sie erstens, dass sie ihn ungeprüft, ohne Bewährung und Heldentaten nimmt. Sie zeigt so auch, das sie selbst nicht viel von sich hält, da er keine große Mühe für ihre Eroberung brauchte. Und da es bei Männern etwas länger dauert, bis sie eine Gefühlsstärke erreicht haben, die der einer Frau gleichzusetzen ist, wird er sich von ihrer Erwartung völlig überrollt fühlen und flüchten.

Eine Frau ist erst dann mit ihm in einer Beziehung, wenn er ihr gesagt hat, dass er sie liebt oder - er sie selbst danach gefragt hat, ob sie jetzt seine Freundin ist. Erst dann gratuliere ich ihr.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie gleich zu Beginn alles für ihn tut. Ihm anbietet, seine Haustiere während seiner Abwesenheit zu hüten, seine Wäsche zu waschen, ihn zu bekochen und überhaupt alles für ihn zu erledigen. Sie ruft ihn immer an und ihre Gespräche am Telefon sind immer länger als seine.

Vorschlag: Grundsätzlich zeigt, zuviel für jemanden zu tun, den man nicht kennt, immer, dass man selbst nicht viel von sich hält oder vielleicht sogar unter Verlustangst leidet. Man sollte zumindest nur soviel geben, wie er auch.

Damit steht eine Frau auf der sicheren Seite und kann nichts falsch machen. Ruft er die Frau an, sollte sie ihm dieselben Fragen stellen, die auch er ihr stellt.

Will er das Gespräch beenden, dann sollte sie nicht versuchen, das Gespräch zu verlängern. Sie sollte ihre Anrufe nie länger halten, als seine es sind. Antwortet er erst Stunden später auf die eMail oder SMS einer Frau, dann sollte auch sie erst Stunden später auf seine Mail antworten, etc. Haben Sie einen Mann im Internet kennengelernt und ein erstes Treffen vereinbart, dann schicken Sie bitte vor dem Treffen keine eMail mehr. Oft ist diese eMail einfach zuviel des Guten, sodass ihm durch diese eine eMail die Lust und das Interesse auf dieses Date verloren geht, und er es deshalb vorher absagt oder auch ohne Absage gar nicht mehr kommt. Solange ein Mann nichts ungebeten für eine Frau tut, sollte auch sie nichts ungebeten für ihn tun.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie bereits beim ersten Treffen darauf eifersüchtig reagiert, weil er kurz eine andere Frau angeschaut hat.

Vorschlag: Männer beobachten beim ersten Treffen genauso intensiv, wie Frauen es tun. Sie filtern, ob es ein zweites Treffen mit ihr gibt oder auch nicht. Vor allem ist er noch nicht verliebt und betrachtet die Dinge daher eher nüchtern.

Eine eifersüchtige Frau bedeutet zukünftiges Drama, nicht aber gemeinsamen Spaß und sich Wohlfühlen. Dabei ist es wichtig, dass er das erste Treffen mit einer Frau als positiv wahrnimmt. Achten Sie nicht auf andere Frauen. Sie sind eine Traumfrau und er hat sich mit Ihnen getroffen, weil er Sie interessant findet und nicht die Andere.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie ihn direkt nach Ende der ersten Verabredung, nach einer nächsten Verabredung fragt.

Vorschlag: Grundsätzlich gilt: Fragen Sie einen Mann NIE nach einer weiteren Verabredung. Wenn er Interesse hat, wird er selbst danach fragen.

Tut er es nicht, kann es sein, dass er ausgesprochen schüchtern ist. Da können Sie nachhelfen. Haben sie beide ein gemeinsames Hobby, kann Ihr Vorschlag, ob er Lust hat, zu einer bestimmten Veranstaltung, am Tag xy mitzukommen, das Problem lösen.

Ist er überhaupt zu schüchtern, sollten Sie sich überlegen, ob Sie Ihre Zeit mit Einem verschwenden wollen, der von sich aus überhaupt keine Aktion zeigt.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn eine Frau, ihm gleich zur ersten Verabredung, ein tolles und zeitaufwendiges Dinner serviert, um ihn zu beeindrucken.

Vorschlag: Wenn eine Frau gleich zu Beginn solche Bemühungen auf sich nimmt, um ihn zu beeindrucken, obwohl er sich weder als Held oder annähernd Bemühungen für sie aufgebracht hat, zeigt sie Bedürftigkeit, die oft und gerne von Männern ausgenutzt wird.

Grundsätzlich aber sollte ein früher Besuch in der Wohnung einer Frau verhindert werden, da ihre Wohnung zu ihrer Privatsphäre gehört, die vorerst auch nur den wichtigsten und vertrauenswürdigsten Menschen in ihrem Leben vorbehalten sein sollte.

Ein Mann, den man noch nicht lange kennt, ist erst einmal nur ein Bekannter. Nicht mehr und nicht weniger!

Eine Frau, die sofort zu viel für einen Mann tut, den sie noch gar nicht kennt, zeigt damit auch, dass sie jeden nimmt, ungeprüft, nur um einen Mann zu haben. Sie braucht diese Beziehung, um sich voll und ganz zu fühlen. Sie wirkt dadurch nicht nur bedürftig und abhängig, sie zeigt dadurch auch, dass sie selbst nicht viel von sich hält. Und allein dieser Umstand lässt sie unattraktiv erscheinen.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, wenn sie ihm gleich zu Beginn sagt, dass sie grundsätzlich mit keinem Mann vor dem 5. Date ins Bett geht.

Sie glaubt, dass sie diese Aussage besonders wertvoll macht, weil sie ihn warten lässt. Sie ist etwas Besonderes und keine von denen, die gleich am ersten Tag mit einem Mann ins Bett steigen. Und sie fühlt sich dabei richtig gut.

Doch bei ihm kommt das so an! Okay, ich gehe 5 mal mit ihr aus, dann steigt sie mit mir ins Bett, sowie mit jedem anderen, der auch 5 mal mit ihr ausgeht! Er braucht also nichts anderes zu tun, als zu Warten!

Welche Heldenleistung? Welche Herausforderung? Welches Rätsel hat er hier zu lösen, dass ihn in positiver Spannung hält? Keins! Was kostet ihn das? Vielleicht 5 Cafes? Oder stellt er gleich eine Thermoskanne voll Kaffee hin?

Vorschlag:

Wenn eine Frau gleich zu Beginn ins Gespräch streut, dass sie nur den Mann nimmt, der es schafft ihr Herz zu erobern, dann ist diese Frau die größte Herausforderung für ihn. Denn ihre Aussage ist so unbestimmt, dass er nicht weiß, ob sie ihn überhaupt wählt. Er weiß nicht, was er alles leisten muss, um diese Frau zu erobern. Das Erreichen des Ziels ist unklar. Und genau das spornt ihn an!

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, die glaubt, nur er müsse tun und geben, um sie sich zu erobern.

Und so denken viele Frauen, dass er ab jetzt für die komplette Freizeitgestaltung zuständig ist, um sie zu überraschen, ihr etwas zu bieten und ihr Leben zu erfüllen. Und diese nehmen und nehmen! Bis sie dann frustriert feststellen, dass sich seine Bemühungen immer weiter reduzieren, bis sie gänzlich aufhören. Und dann beginnen sie von ihm zu fordern! Sie sind enttäuscht und bitterböse, weil er sich nicht mehr bemüht.

Und so erstickt diese junge Geschichte am Mangel. Es kommt zur Trennung! Sie fühlt sich ungeliebt und er auch!

In ihm kommt das Gefühl hoch, er sei ihr Unterhaltungskasper, der nur dazu da ist, ihr die Langeweile zu vertreiben. Ihm macht es schon lange keinen Spaß mehr. Es ist, als täte er Tag ein und aus, dieselbe Arbeit, ohne jede Annerkennung, ohne jede Belohnung. Und das spornt ihn auch nicht mehr an, mehr zu geben oder tun zu wollen.

Viele Frauen glauben, wenn sie etwas für ihn tun, dann würde das ihre Gefühle für ihn verraten oder sie würden einfach zuviel Interesse an ihm zeigen! Und so melden sie sich gar nicht bei ihm und warten immer darauf, dass er anruft. Sie erwarten immer, dass er derjenige sein muss, der ihnen die Aufmerksamkeit entgegen bringen muss, als Beweis seiner Liebe.

All das wäre nur seine Aufgabe. Sie denken in einer Einbahnstrasse.

Doch auch er möchte belohnt werden! Wir Menschen sind Belohnungssysteme auf zwei Beinen. Wir tun nur dann etwas, wenn uns eine Belohnung in Aussicht gestellt ist oder zumindest die Wahrscheinlichkeit besteht, dass Belohnung nicht ausgeschlossen ist. Wir tun zwar gerne mal etwas ohne Hintergedanken, doch nicht auf Dauer. Ausbeutung hat nichts mit Liebe zu tun! Und warum sollte ihm daran gelegen sein, sich für das Ziel „Ausbeutung“ anzustrengen?

Oft kommen Frauen dann auf die Idee, dass sein eintretender Mangel mit ihrem Äußeren zu tun hat. Sie kaufen sich neue Kleidung, rennen ins Fitness-Studio und brezeln sich auf, um wieder mehr Aufmerksamkeit von ihm zu bekommen. Doch, selbst das schickste neue Outfit kann keinen Mann dazu bewegen, sich zu verlieben, Gefühle zu für sie zu entwickeln.

Vorschlag:

Natürlich soll keine Frau verfrüht mit einem Mann ins Bett steigen, um ihn zu belohnen. Sie würde dann nur allzu schnell ihren Köder „Sex“ herausgeben.

Doch eine Frau, die ihre weibliche Rolle beherrscht, belohnt ihn. Entweder erhält er Bewunderung für seine Heldentaten oder diese Frau ist so clever, dass sie mit ihrer Belohnung weitere emotionale Knöpfe bei ihm drückt. Und das macht sie wie folgt!

Ein Beispiel: Zu Beginn der Woche sagt sie ihm, dass am Wochenende eine Überraschung auf ihn wartet. Welche? Das verrät sie natürlich nicht. Denn, wie heißt es doch so schön? Vorfreude ist die beste Freude. Das Ziel erfreut uns nur kurz. Es ist so, wie einst vor Weihnachten. Als Kinder waren wir unendlich aufgeregt und konnten es kaum bis zur Bescherung erwarten. Diese Vorfreude entfachte in uns die schönsten Glücksmomente. Die Geschenke, die wir dann bekamen erfreuten uns zwar, doch nur kurz, denn der Reiz des Neuen verfliegt schnell und wir waren am Ziel.

Eine Überraschung die ihn erfreut und eine Überraschung, die sie erfreut sind zwei paar Schuhe.

Schenkt sie ihm jetzt eine Einladung zum Kaffee in gemütlicher Runde vor dem Fernseher, dann drückt sie ihre eigenen emotionalen Knöpfe. Denn, Kuscheln, Schmusen, im trauten Heim vor dem Fernseher befriedigt ihr Bedürfnis nach vertrauter Zweisamkeit, nicht seins. Es wird ihn nicht besonders erfreuen und das wird er eben auch mit ihr assoziieren.

Schenkt sie ihm jetzt aber eine Einladung zum Kartbahnfahren, weil sie weiß, dass er es liebt, dann macht sie ihm tatsächlich eine Freude. Stellt sie jetzt für ein gemeinsames Wettrennen noch eine Belohnung in Aussicht, dann jodeln seine Glücksgefühle. Denn Spaß, Spiel und Wettkampf sind seine emotionalen Knöpfe. Diese Glücksgefühle assoziiert er mit ihr.

Er stuft eine Frau als bedürftig ein, die voll berechenbar ist!

Voll berechenbar! Sie sagt ihm immer genau, wo sie ist, wann sie zu erreichen ist, mit wem sie unterwegs ist und wann sie sich meldet.

Sie sagt ihm auch, dass sie eine anständige Frau ist, die sich selbstverständlich nicht mit anderen Männern trifft.

Sie erzählt ihm auch selbstverständlich jedes noch so kleinste Detail ihrer Lebensgeschichte und ihrer vergangnen Liebesbeziehungen, in der Hoffnung, er ist besser als ihre Ex.

Und natürlich lässt sie ihre Arbeit oder ihren Lieblingsfilm für ihn stehen und liegen, weil er gerade mit ihr telefonieren will.

Damit zeigt sie sofort, dass sie ihm beweisen will, dass er Vertrauen in sie haben kann. Sie ist die Richtige für ihn. Nicht er muss sich beweisen, sondern sie beweist sich. Sie hat sich zur Wahl aufgestellt und ist nicht mehr die, die wählt. Er hat jetzt die Wahl, er bestimmt. Und genau damit nimmt sie ihm jede Spannung, durch die seinen Eroberungstrieb entfacht werden könnte. Eine Frau hat die größte Macht, denn sie wählt – nicht er.

Vorschlag:

Solange eine Frau mit einem Mann nicht in einer sehr verbindlichen Beziehung ist, geht es ihn nichts an, wo und wann sie sich irgendwo zu welcher Zeit auch immer aufhält. Sie ist nicht sein Besitz! Sie ist volljährig und muss niemandem, außer ihren engsten Vertrauten, wenn es erforderlich ist, einen Stundenplan oder Rechenschaft darüber abgeben. Solange er sich nicht mit ihr in einer wirklich verbindlichen Beziehung befindet, gehört er nicht zum engsten Vertrautenkreis.

Eine Frau ist auch dann anständig, wenn sie von Männern umschwärmt wird. Und solange sie sich mit vielen Männern trifft, die sich um sie bemühen, ist auch das ihr gutes Recht. Und gerade das schürt sein Verlangen, die anderen Mitbewerber auszustechen, um der Einzige in ihrem Leben zu werden.

Erzählt sie ihm ihre ganze Lebensgeschichte, verbleibt nichts Rätselhaftes mehr. Jede Neugier, etwas über sie zu erfahren, ist befriedigt.

Ihre Lebensgeschichte und die Chronologie ihrer Exbeziehungen sind ihre Privatangelegenheit, die auch vorerst nur in ihrem Privaten zu sein haben. Und wenn diese herausgegeben werden, dann nur Stück für Stück, um die Neugier auf mehr zu erhalten.

Kommt sein Anruf während einer ihrer Beschäftigungen, wie Arbeit oder Fernsehen, dann haben genau diese Tätigkeiten Priorität. Respektiert er das nicht, wird er auch später eine Frau nicht respektieren. Und ein Mann, der eine Frau nicht respektiert, kann für keine Frau dieser Welt ein Traummann sein, oder?

Kommen wir aus langjährigen Beziehungen, haben wir oft vergessen, wie das geht, mit dem „Sich-Verlieben“.

Und weil wir aus der Übung sind, übernehmen wir unser festes Beziehungsverhalten mit all den Erwartungen daraus, einfach in die neue Bekanntschaft mit über, bis wir dann verwundert feststellen, dass sich nicht die Liebe des Jahrhunderts daraus entwickelt hat, sondern eher ein großer Liebeskummerberg.

Wir verstehen die Welt nicht mehr. Doch jetzt wissen Sie, warum sich das so entwickelt hat. Besonders, wenn wir erwachsen geworden sind und unser Leben voll im Griff haben, vergessen wir den kleinen Unterschied zwischen Mann und Frau. Wir greifen selbstverständlich zum Telefon, rufen ihn an, und bitten ihn um eine Verabredung: „Selbst ist die Frau - und wo ist bitte das Problem?“, denkt so manche dabei. Der Eroberungstrieb war gestern.

Die ersten Probleme stellen sich ein, wenn Frauen bemerken, dass es irgendwie doch nicht so richtig läuft, weil sich bei ihm nicht die gewünschte Anziehung entwickelt hat. Jetzt denken viele Frauen nach, weil sie jetzt auch erst erkennen, dass Mann und Frau doch nicht gleich sind. Beim nächsten Mal machen sie es eben anders.

Doch was ist, wenn eine Frau an ihm dran bleibt, an dem Mann, der sich von ihr nicht angezogen fühlt? Was ist, wenn sich Liebeskummer einstellt, der mit jedem Tag schmerzt und wächst? Was ist, wenn sie ihn nicht mehr vergessen kann, obwohl sie nie eine echte Liebesbeziehung mit ihm hatte?

Dann liegen die Ursachen dafür oft in der Kindheit. Später mehr dazu.

Das unterschiedliche Verständnis von Liebe!

Wir alle träumen von einer glücklichen Beziehung und von erfüllender Liebe. Eine Liebe, die uns unterstützt, uns Fürsorge gibt und uns deshalb wohlfühlen lässt. Und dieses emotionale Bedürfnis ist völlig normal.

Doch eine Beziehung ist erst dann erfüllend und lässt uns wohlfühlen, wenn sie für beide eine Bereicherung darstellt. Eine Bereicherung, weil wir durch diese Liebe, Freude und Glück erfahren, ohne, dass uns der Freiraum für die eigene persönliche Entwicklung genommen wird.

Leben ist Entwicklung und jede Entwicklung braucht Freiheit, um sich voll entfalten zu können. Daran wird sich nichts ändern. Eine Beziehung wird für uns dann eine Bereicherung, wenn wir am erfüllten Leben des Anderen teilhaben können und er unser erfülltes Leben mit uns teilt. Ein erfülltes Leben ist Freude. Wir teilen also die Freude mit dem Anderen und er teilt seine Freude mit uns. Leben, ist immer das Streben nach Glück!

Die persönliche Entwicklung eines Menschen ist von zentraler Bedeutung. Menschen, die ihre Persönlichkeit nicht entfalten können, werden krank und depressiv.

Und weil die persönliche Entwicklung, die Entfaltung der Persönlichkeit eines Menschen so wichtig ist, ist die Entfaltung der Persönlichkeit eines Menschen im Grundgesetz geschützt. Und so hat jeder das gesetzliche Recht auf die Entfaltung seiner Persönlichkeit.

Damit sich ein Mensch voll und gesund entfalten kann, sieht das Grundgesetz die Volljährigkeit vor, die einem Menschen das volle Entscheidungsrecht über sich selbst einräumt.

Das heißt, der Mensch ist voll verantwortlich für jede seiner Entscheidungen, für seine Handlungen, für seine Gedanken, für sein Verhalten. Bis zu seinem Lebensende, ob er will oder nicht!

Was verstehen Sie unter Liebe?

An dem Wort Liebe scheiden sich die Geister. Jeder hat seine eigenen Interpretation davon oder auch gar keine. Wir fühlen es, oder fühlen es nicht.

Das, was sich dann nicht so ganz richtig anfühlt, sind die unterschiedlichen Auffassungen von Liebe, die dann zum Tragen kommen und Beziehungen zerstören oder das Wachstum in eine feste Beziehung verhindern.

„Er gehört mir und darum darf er keine andere ansehen!“

Oder

„Wieso ist ihm sein Sport und seine Kumpels wichtiger als ich?“

Oder:

“Wenn Du mich verlässt, dann bringe ich mich um“,

sind Aussagen, die im Namen der Liebe gemacht werden.

Aber was hat das mit Liebe zu tun?

Solche Aussagen oder Denkprozesse sind eher Ausdruck von Besitzanspruch. Und so wird Liebe eben auch oft falsch verstanden. Kein Mensch gehört dem Anderen! Man kann sich mit einem anderen Menschen verbunden fühlen, aber kein Mensch wird durch eine Beziehung zum Eigentum des Anderen. Liebe mit Besitzanspruch zu verwechseln, führt immer dazu, dass sich ein Partner in seiner persönlichen Freiheit beschnitten fühlt.

Wer sich in seiner Freiheit beschnitten fühlt, erlebt das als ein negatives Gefühl, was für ihn keine Bereicherung darstellt. Es fördert die Liebe nicht, es engt ein und zerstört sie, wie jedes Glücksgefühl, jede Spontaneität und jede Freude.

Liebe und Fürsorge ist etwas Freiwilliges.

Man kann sie nicht einfordern, denn es gibt keinen Anspruch darauf.

Liebe ist ein Geschenk!

Und sie entsteht aus Fülle - nie aus einem Mangel.

Sie entsteht aus dem Wunsch seinem Partner etwas Gutes zu tun, ihm etwas Gutes zu geben, ihn zu beschützen, um ihn vor Schaden zu bewahren - ohne Hintergedanken, ohne ihm das Gegebene in Rechnung zu stellen, ohne Gegenleistung.

Liebe ist kein Tauschgeschäft. Und vor allem, Liebe tut gut und verursacht keine Schmerzen.

Warum sollte ein Partner damit glücklich sein, wenn der andere Partner ihm jede Freiheit nimmt? Warum sollte man sich von seinem Partner geliebt fühlen, wenn er ihm oder ihr jede Freiheit nimmt, glücklich zu sein?

Warum soll ein Partner einem solchen Partner vertrauen? Warum sollte er glauben, dass der Partner in Liebe handelt?

Und so lässt sich das Verständnis von Liebe in zwei Arten einteilen.

In die reife Liebe! Es ist die bedingungslose Liebe, die nichts fordert und auf Vertrauen basiert.

Und in die unreife, die bedingte oder auch Pseudo-Liebe genannt!

Die reife Liebe entsteht aus einem gesunden Selbstwert und gesunder Selbstliebe. Sie kommt von innen, sie entsteht aus Fülle! Diese Liebe gibt ohne Hintergedanken.

Die unreife, bzw. die sogenannte Pseudo-Liebe entsteht aus dem Gefühl von Minderwertigkeit, einem geringen Selbstwert, einer geringen oder fehlenden Selbstliebe. Sie entsteht aus Mangel! Diese Liebe nimmt, weil sie braucht. Und so ist Liebe, die nichts gibt, sondern nimmt, keine Bereicherung.

Eine Person, die keine Selbstliebe in sich trägt, ist emotional bedürftig, wenn sie eine andere Person benötigt, die ihr die fehlende Liebe, Fürsorge und Wertschätzung gibt, weil sie es für sich selbst nicht empfindet. Grundsätzlich aber ist eine Person bedürftig, die einen anderen Partner BRAUCHT, um einen Mangel auszugleichen. Diese emotionale Bedürftigkeit ist eine Wunde der Kindheit, wenn ein Kind nicht geliebt wurde, oder glaubte, nicht geliebt worden zu sein.

Sucht sich eine Person einen Partner, weil sie selbst Mangel in ihrem Leben empfindet und einen Partner braucht, um diesen Mangel auszugleichen, spricht man von der unreifen, egoistischen Pseudoliebe.

Liebe ist oder sie ist nicht! Liebe ist etwas Freiwilliges! Nichts, was sich kaufen lässt! Nichts, was man sich erdienen, erbetteln oder erzwingen kann. Auf die Liebe eines Anderen gibt es kein Recht, denn Liebe ist und bleibt freiwillig!

Die unreife, bzw. die bedingte Liebe, oder die sogenannte Pseudoliebe ist die egoistische Liebe. Ein Mensch, der diese Form der Liebe lebt, fordert vom Anderen, dass er die Dinge so zu tun hat, dass sie ihm gefallen. Der Andere wird nicht um seiner Person Willen geliebt, sondern nur, um das eigene Bedürfnis zu befriedigen.

Das heißt, dass der unreife Partner vom Anderen verlangt, dass er ihn glücklich machen muss. Der Andere hat dem unreifen Partner all die Liebe zu geben, damit der Unreife glücklich ist. Macht der Andere ihn nicht glücklich und füllt diesen Mangel nicht aus, dann wird auch der Andere dafür verantwortlich gemacht. Das heißt, der Andere bekommt auch die Schuld für das Misslingen dieser Beziehung. Der Unreife fühlt sich jetzt als Opfer, dass sich das Recht auf Verurteilung nimmt.

Grundsätzlich aber ist kein Mensch für den anderen verantwortlich, geschweige denn für sein Wohlbefinden. Mit 18 sind wir volljährig und jeder für sich selbst verantwortlich.

Eltern haften nur für ihre Kinder! Die Kindheit ist der Zeitraum von der Geburt bis zur Volljährigkeit, in der Eltern voll oder beschränkt für ihre Kinder oder großen Kinder haften. Ab Volljährigkeit ist man erwachsen und als Erwachsener für sich selbst verantwortlich. Für sich, für seine Entscheidungen, für sein Verhalten und auch für seine Gefühle! Niemand sonst!

Natürlich hat jeder seine Erwartung an eine Beziehung. Wird aber dem einen die ganze Last aufgebürdet, dem Anderen alle Sicherheit und Liebe zu geben, damit der Andere glücklich ist, dann zerbricht jede Liebe daran. Wenn der eine den Anderen braucht, weil er ohne ihn nicht mehr leben kann.

Begegnen sich zwei Unreife, entsteht der Wunsch nach dauerhafter Verschmelzung. Beide wollen die Sicherheit, dass keiner den Anderen je verlässt. Der Wunsch nach dauerhafter Verschmelzung hat zur Folge, dass man sich den Partner mit Haut und Haar einverleiben will. Man will ihn besitzen, ihn festhalten. Jeder muss die Hälfte seiner Persönlichkeit zum Fenster herausschmeißen, damit sie ein Ganzes werden können. Durch den Verzicht auf die Hälfte ihrer Persönlichkeit wird dem Anderen die Sicherheit gegeben, die jeder braucht. Durch den Verzicht auf die Hälfte ihrer Persönlichkeit wird auch das persönliche Wachstum beider verhindert.

Besonders deutlich zeigt sich die Konsequenz daraus bei den Hinterbliebenen, wenn einer der Partner verstirbt. Im Gegensatz zu gleichaltrigen Personen, die entweder ein Singleleben oder eine reife Beziehung führten, sind sie auf den geistigen Entwicklungsstand eines Kindes verblieben. Sie haben Selbstverantwortlichkeit nicht gelernt, denken und benehmen sich wie Kinder, die andere für sich verantwortlich machen und wütend werden, wenn Andere nicht tun was sie wollen. Sie haben NULL Achtung und Respekt vor anderen Menschen. Ganz wie „alte Terror-Babys!“

Anders können wir auch Hinterbliebene erleben, die nach dem Tod des besitzergreifenden, egoistischen Partners, erst richtig aufblühen, weil sie sich befreit fühlen.

In einer reifen Partnerschaft gelingt die Beziehung nur, wenn jeder ein eigenständiger Mensch bleibt. Hier entsteht Nähe durch Vertrauen. Es heißt eben auch immer wieder loslassen, um den Anderen nicht in seinem persönlichen Wachstum und seiner Freude einzuschränken. Wer also liebt, MUSS loslassen können, sonst funktioniert diese Liebe nicht. Anders ist es bei dem Unreifen. Er will nicht loslassen, er hält krampfhaft fest.

Die Eifersucht ist eines der deutlichsten Beispiele dazu.

Der Eifersüchtige will den Anderen ganz für sich und alleine! Am liebsten abgeschottet von der Außenwelt in irgendeiner Höhle, damit sich keine Konkurrenz in die Nähe wagt. Freude und Glück darf der Andere nur mit dem Eifersüchtigen empfinden, weil auch er, nur Freude mit dem Anderen empfindet.

Liebe muss sich entfalten und wachsen können, wie eine Blume. Doch eingesperrt, geht sie ein. Eifersucht heißt eben auch, dass ich dem Anderen nichts gönne, was mit Freude zu tun hat, die außerhalb von mir liegt.

Sie, die unreife Person, erkennt seine Liebe auch nur, wenn er eifersüchtig ist, nicht aber, weil er ihr ein strahlendes Lächeln schenkt, sie liebevoll in den Arm nimmt oder ihr viel Spaß bei ihrem Mädelabend wünscht. Sie erkennt nicht die Geborgenheit, die er ihr gibt, sie erkennt seine Liebe nur daran, wenn er sauer oder eifersüchtig wird.

Trifft die unreife Person, beispielsweise eine Frau, auf einen ebenso unreifen Partner, der von Minderwertigkeitsgefühlen geplagt ist, fühlt sie jedes von ihm kommende Verbot, jede Freiheitsbegrenzung, als Liebesbeweis. Denn, wenn er ihr all das verbietet, weil er Angst hat, sie zu verlieren, dann muss er sie ja lieben. Ein Mann, der eine Frau kontrolliert und in ihrer Freiheit beschneidet, leidet unter Verlustangst. Seine Verlustangst deutet sie als Liebe.

Hinter der Eifersucht steht immer das Gefühl:

Ich bin diesen tollen Partner nicht wert.

Ich bin unzulänglich.

Ich bin nicht gut genug.

Die Anderen sind alle viel besser als ich und darum besteht eben auch die Gefahr, dass er jeden Tag weglaufen kann.

Diese Programmierung, man darf nur einen lieben, ist fürchterlich. Wir erkennen diese Programmierung auch oft schon unter Freundinnen. Selbst die Freundin darf nur mit ihr befreundet sein. Kommt jetzt eine Andere dazu, mit der sich die Freundin gut versteht, gibt es Ärger. Und so trifft sein Wunsch, sich mit seinen Kumpels treffen zu wollen, bei ihr auf absolutes Unverständnis. Wieso ist er mit ihr alleine nicht glücklich? Er scheint sie nicht mehr zu lieben.

Ein Beispiel für die unreife Liebe:

Sie bemerkt, dass er nicht mehr so aufmerksam zu ihr ist, wie am Anfang, vor 7 Monaten. Er zieht immer öfter wieder mit seinen Freunden um die Häuser, was sie unendlich stört. Sie glaubt, dass er sie nicht mehr lieben würde, denn sie braucht nur ihn, um sich glücklich zu fühlen. Und das erwartete sie eigentlich auch von ihm. Und so denkt sie, wenn sie mit ihren Freundinnen auf die Piste gehen würde, dann würde er eifersüchtig reagieren. Würde er dann eifersüchtig reagieren, dann würde sie sich von ihm wieder geliebt fühlen.

Doch es kommt anders. Statt einer Eifersuchtsszene wünscht er ihr viel Spaß. Sie ist entsetzt und glaubt, er würde sie nicht mehr lieben. Sie sei ihm egal.

Dabei hat er ihr nichts Anderes gezeigt, als das er sie liebt, achtet und respektiert. Denn, wenn man einen Menschen wirklich liebt, dann wünscht man ihm doch alles Gute und Freude, nicht aber Schmerzen oder Sorgen, die sie sich von ihm erhofft.

Und so führte dieses unterschiedliche Verständnis von Liebe zum Zerwürfnis.

Die unreife Liebe fordert vom Anderen Verzicht. Verzicht auf die eigene persönliche Entscheidung, Wachstum und Freude. Und das, obwohl jeder laut Grundgesetz das Recht auf die Entfaltung seiner Persönlichkeit hat und laut Grundgesetz das Recht auf seine eigene Entscheidung.

Emotionale Bedürftigkeit

Bindungsangst, Verlustangst, Beziehungssucht oder Eifersucht entstehen grundsätzlich aus emotionaler Bedürftigkeit, also ein Mangel an Selbstliebe – und sind deshalb immer ein Zeichen von Unreife. Wir unterscheiden zwischen emotionalen Bedürfnissen, die völlig normal sind, wie die Sehnsucht nach Liebe und Zärtlichkeit, und der emotionalen Bedürftigkeit, die eine Wunde der Kindheit ist und aus emotionaler Verletzung entsteht.

Von emotional bedürftigen Menschen hören Sie oft folgende Sätze:

„Ich kann einfach nicht alleine sein!“

„Ich fühle mich so einsam ohne Partner!“

„Ich weiß gar nicht, was ich mit mir anfangen soll, etc!“

Hören Sie dann, wie diese von ihren Expartnern sprechen, sind folgende Aussagen keine Seltenheit.

„Sie oder er hat das und das gemacht und darum ist jetzt Schluss!“

„Er oder sie hat das und das eben nicht gemacht und darum und ist diese Beziehung beendet!“

„Er oder sie hat mich verlassen - und ich weiß nicht einmal warum!“

„Ich weiß nicht einmal, „warum“ immer mir das geschieht!“

Diese Aussagen sind die typischen Opferaussagen, die klar betonen, dass ihn oder sie keine Schuld trifft, weil er oder sie jede Verantwortung von sich weist. Es sind immer nur die Anderen, die schuldig sind. Sie selbst machen ja immer alles richtig, denn sie handeln ja aus ihrem Verständnis von Liebe. Und mit dieser Einstellung, für nichts verantwortlich zu sein, entwickelt sich für den reiferen Partner ein regelrechter Psychoterror.

Da eine unreife Person für sich selbst keine oder nur wenig Liebe empfindet und daher auch wenig Selbstachtung hat, braucht sie deshalb eine andere Person, durch die sie sich selbst geliebt und wertgeschätzt fühlt. Dieser Umstand bedeutet immer „Abhängigkeit“. Er bedeutet aber auch, dass sie sich im Zweifelsfall verbiegen muss, um Liebe zu bekommen. Da die unreife Person keine Selbstachtung und Respekt für sich empfindet, empfindet sie eben auch für andere keine Achtung und Respekt.

Ein reifer Mensch braucht keinen Partner, weil er keinen Mangel empfindet und sich selbst liebt. Diese Unabhängigkeit verschafft ihm einen ungeheuren Vorteil. Er wählt aus, auf welchen Partner er sich einlässt. Alleine dieser Umstand macht ihn attraktiv.

In der reifen Beziehung können beide Partner völlig alleine leben und sind auch alleine glücklich, weil sich jeder selbst glücklich macht.

Jeder übernimmt die volle Verantwortung für sich. Dadurch entsteht dem Anderen kein Mangel, weder in seiner persönlichen Freiheit, seiner Freude noch in seiner persönlichen Entwicklung. Und es entsteht kein Druck, sich zu verbiegen, um sich die Liebe des Anderen zu erhalten. Es entsteht kein Psychoterror, der die Beziehung zerstört. So entsteht Liebe aus Fülle, die man gerne gibt und freiwillig teilt.

Wer teilen kann ist ein Kaiser. Diese Liebe basiert auf das Teilen von Fülle. Es ist eine sehr schöne Liebe, die das persönliche Wachstum beider nicht behindert.

Der Begriff „Teilen“ bekommt durch den Unreifen eine ganz andere Bedeutung.

Hier geht es um das Teilen von Mangel.

Beispiele:

Seit Wochen sind sie zusammen. Fast jeden zweiten Tag haben sie sich seither gesehen. Doch gestern sagte er ihr, dass er übermorgen und auch die Tage darauf nicht kommen würde, weil er mit seinen Freunden auf eine Motorradtour geht.

Sie reagierte völlig erbost, weil sie dann ja diese Tage alleine wäre, und nannte ihn einen Egoisten, der nur an sich denken würde. Sie forderte von ihm, sich zwischen seiner Motorradtour und ihr zu entscheiden. Weiter warf sie ihm vor, dass er sie nicht mehr lieben würde. Denn, wenn er sie noch lieben würde, dann hätte auch er das Verlangen, seine Zeit mit ihr verbringen zu wollen und nicht mit seinen Motorradfreunden.

FAZIT: Sie hat nur ihre Bedürfnisse (ihren Mangel) im Kopf, die er befriedigen soll. Seine persönliche Freiheit, seinen Spaß und seine Freude sind ihr egal. Sie fordert von ihm, ihren Mangel auszufüllen, den er mit Mangel an seiner Freude und persönlicher Freiheit für sich zu bezahlen hat.

Ist das Liebe?

Da beide noch nicht lange zusammen sind, könnte sein bisher aufgebautes Vertrauen zu ihr einen Knacks bekommen, weil er jetzt bemerkt, dass es nur um ihre Bedürfnisse, ihren Mangel und ihren Egoismus geht, nicht aber um ihn.

Misstrauen, das durch die Wahrheit ihrer Gefühle aufgebaut wird, verhindert Wachstum. Eine erfolgreiche und erfüllte Beziehung basiert immer auf Vertrauen.

In einer Beziehung, die aus zwei reifen Partnern besteht, wäre die Situation jetzt eine andere. Sie würde sich mit ihrem eigenen Leben und dessen Freude darin beschäftigen und würde deshalb auch keinen Mangel fühlen. Sie erlebt Fülle, die auch er erlebt, wenn er auf seine Motorradtour geht. Beide erleben Fülle.

Das bereits angewachsene Vertrauen wird nicht infrage gestellt und somit auch nicht das zukünftige Wachstum dieser Beziehung.

Sie würde auch seine Liebe nicht infrage stellen, nur weil er ihr über die Zeitspanne seiner Motorradtour, keine Aufmerksamkeit schenkt.

Aufmerksamkeit!

Das Opfer, der Unreife, braucht Aufmerksamkeit, weil es Aufmerksamkeit mit Liebe verwechselt. Dabei ist es praktisch unmöglich, wirklich glücklich zu werden, wenn man sich ständig nach Aufmerksamkeit sehnt.

Warum?

Wer sich ständig nach Aufmerksamkeit sehnt, liefert sich Anderen aus, bis man schließlich nur noch nach Aufmerksamkeit bettelt, dafür Dummheiten begeht und seinen Selbstwert und seine Selbstachtung, verliert. Das ist weit entfernt davon, was sich „Glücklich-Sein“ nennt. Und weiter! Wer Liebe mit Aufmerksamkeit verwechselt, wird nur deshalb „geliebt“, weil er für den Anderen etwas tut. Es geht aber nicht um die beiden Persönlichkeiten, die ihrer Selbstwillen, geliebt werden, sondern nur um die reine Egobefriedigung.

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Beispiel:

Ein Unreifer, seit einigen Wochen mit einem Reifen zusammen, hat sein Leben nicht im Griff, ist vielleicht gerade arbeitslos, weil er auch keine Lust hat zu arbeiten, greift öfter zur Flasche und zeigt auch keinerlei Aktion, sich aus dieser Krise zu befreien. Der Reife hat sein Leben im Griff, ist nicht arbeitslos und sorgt über Fortbildungen dafür, dass er sich beruflich stets verbessert. Es geht ihm gut, weil er selbst dafür sorgt und er belastet den Anderen nicht.

Nun verlangt der Unreife, der seine Situation aber selbst verschuldet, von dem Reifen, dass er ihm Geld gibt, damit der seine Rechnungen begleichen kann. Er ist in der festen Überzeugung, er hätte in einer Beziehung ein Recht darauf, denn er nennt das: „Es heißt doch, wie in guten, so auch in schlechten Zeiten!“ Als der Reife das verweigert, beginnt der Unreife ihn erbost als Egoisten zu beschimpfen, der von Liebe keine Ahnung hätte.

FAZIT: Auch hier fordert der Unreife vom Anderen, dass er seinen Mangel ausgleicht, ohne Rücksicht darauf, dass dem Anderen dadurch selbst ein Mangel entsteht.

Ist das Liebe?

In einer Beziehung zwischen zwei reifen Partnern würde eine solche Situation nicht entstehen. Der arbeitslos gewordene Partner würde alles daransetzen, sein Leben wieder in den Griff zu bekommen, um den Partner nicht zu belasten, denn er weiß, dass alleine er für sich und sein Wohlergehen verantwortlich ist.

Wer liebt, will seinem Partner Gutes tun, will, dass es ihm gut geht, wird möglichst jeden Schaden vom ihm wenden, weil er nicht will, dass die geliebte Person geschädigt wird.

Natürlich heißt das nicht, dass der Reife dem Anderen nicht helfen wird. Aber Hilfe wird hier anders verstanden. So kann der Reife dem Unreifen z.B. mit Wissen und Rat zur Seite stehen, damit der Unreife seine Probleme selbst besser lösen und sich somit zu einem unabhängigen, selbstverantwortlichem Menschen entwickeln kann.

Das ist Hilfeleistung aus Fülle, als Unterstützung. Hilfe zur Selbsthilfe. Das ist Liebe, da sie das Wachstum der anderen Person nicht behindert. Liebe, die den anderen fördert, aber nicht fordert.

Wenn eine Hilfeforderung darauf ausgerichtet ist, dass ein Anderer den eigenen Mangel ausgleicht und es in Kauf genommen oder sogar gefordert wird, das dem Anderen dadurch ein Schaden entsteht, dann ist das Ausbeutung und hat nichts mit Liebe zu tun.

Sind aber Hilfeleistungen darauf ausgerichtet, die selbstverursachten Probleme des Anderen zu lösen, dann lernt auch der Verursacher nicht, sich zu einem selbstverantwortlichen Menschen zu entwickeln. Es entsteht lediglich Abhängigkeit – nicht aber Liebe.

So ist auch eine Beziehung zwischen einer reifen und unreifen Person immer zum Scheitern verurteilt, da diese unterschiedlichen Reifegrade zu regelrechtem Psychoterror führen können.

Deshalb diese Gegenüberstellung:

Reife Liebe:

Noch einmal zu Ihrer Erinnerung. Liebe und Fürsorge ist etwas Freiwilliges. Es gibt keinen rechtlichen Anspruch auf Liebe. Sie ist kein Tauschgeschäft, kann nicht erkauft, erbettelt, verdient oder erzwungen werden.

Man kann sich mit einem Menschen verbunden fühlen, aber kein Mensch wird durch eine Beziehung zum Eigentum des Anderen, so das auch eine Entmündigung eines Partners stattfindet. Eine Beziehung verändert nicht die Grundrechte und Gesetze.

Jeder Mensch ist einzigartig und sein Leben gehört nur ihm selbst. Das heißt, er entscheidet über alles selbst, was seine Person betrifft, weil nur er das Recht dazu hat. Denn auch nach dem Gesetz ist er für jede seiner Entscheidungen und daraus resultierenden Ergebnisse voll verantwortlich.

Entmündigungen werden nur dann gesetzlich vorgenommen, wenn eine Person, entweder durch Geisteskrankheit oder durch einen gesundheitlichen Notfall, nicht mehr in der Lage ist, selbstständig für sich zu entscheiden und zu handeln.

Unterschiede zwischen reifen und unreifen Verhalten.

Ein Beispiel:

Ein reifer Mensch hilft dem Anderen unaufgefordert und fordert dafür keine Gegenleistung. Er hat ohne Aufforderung geholfen. Es war seine Entscheidung, für die er alleine verantwortlich ist.

Er handelt aus Liebe und Fülle. Selbst, wenn er einmal nicht hilft, besteht kein Anspruch auf seine Hilfe, da er entscheidet, ob er gibt oder nicht.

Ein unreifer Mensch hilft dem Anderen unaufgefordert und bildet sich ein, jetzt ein Recht auf die Leistung oder die Gefühle des Anderen zu haben.

Er macht den Anderen jetzt sogar dafür verantwortlich, obwohl es seine eigene Entscheidung war und er von dem Anderen nicht dazu aufgefordert wurde.

Im Streit wirft er dem Anderen genau diese Hilfeleistung vor, um den Anderen durch Schuldgefühle zu manipulieren und zu degradieren. Er fühlt sich jetzt als Opfer und schiebt dem Anderen die volle Verantwortung für sein eigenes Verhalten zu.

Da er sich selbst als Opfer betrachtet, entschuldigt er sich nicht für sein unverschämtes Verhalten, sondern erwartet eine Entschuldigung, weil er sich im Recht fühlt. Für den reiferen Partner versteht sich das als regelrechten Psychoterror.

Ein unreifer Mensch betrachtet den Partner als Eigentum, über den er bestimmen kann und glaubt, ein Recht auf ihn zu haben. Tut der Partner nicht das, was der Unreife erwartet, wird angeklagt, verurteilt und bestraft, gefordert, erpresst und vielleicht sogar beleidigt.

Reagiert der Reife mit gesundem Verhalten (schlechtes Verhalten wird nicht durch Aufmerksamkeit, Fürsorge oder Liebe belohnt)und zieht sich gänzlich zurück, fühlt sich der Unreife völlig im Recht und als Opfer. Er verweigert jede Verantwortung für sein Verhalten. Ihm fehlt jede Einsicht für sein eigenes, ungerechtes Verhalten.

Wird der Unreife mit den Auswirkungen seines Verhaltens konfrontiert, indem sich der Reife zurückzieht, greift er den Reifen weiter mit Schuldzuweisungen an, um ihn zu provozieren und sich erneut als Opfer zu sehen.

Er macht sich nicht die geringsten Gedanken darüber, wie dieses Verhalten bei dem Anderen ankommt. Es fehlt ihm an jeglicher Empathie. Provokationen, Beleidigungen und Aggressionen sind aber nichts weiter, als die hilflose Art des Unreifen, sich die Liebe des Anderen einzufordern, was zwar sein Verhalten erklärt, nicht aber entschuldigt.

Geschieht dies, bevor man sich in einer verbindlichen Beziehung befindet, wird sich ein selbstbewusster Mann aus dieser Situation retten, indem er sich verabschiedet.

Der Reife hat durch diese Beziehung keine Bereicherung, keine Freude, weil der Unreife nur nimmt und fordert. Im Gegenteil!

Es wäre eine destruktive Beziehung geworden, die keinerlei Wachstum zugelassen hätte. War hier ein wenig Gefühl oder Interesse seitens des Reiferen vorhanden, wird