Jörg Röske

Suizidale Hilfe

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Kapitel 1

Kapitel 2

Kapitel 3

Impressum neobooks

Kapitel 1

„Guten Tag.“

„Guten Tag. Setzen Sie sich.“

„Danke.“

Der Mann setzte sich.

„Was kann ich für Sie tun?“

„Ich möchte gerne suizidale Hilfe beantragen.“

„Okay, dafür brauche ich den Nachweis von zwölf fehlgeschlagenen Suizidversuchen der letzten sechs Monate.“

„Habe ich.“

„Dann zeigen Sie mal.“

„Moment.“

Der Mann kramte in seinem Rucksack. Er legte einige Dinge auf den Tisch des Sachbearbeiters.

„Hier das Feuerzeug, das nicht funktionierte.“

„Ja.“

„Hier ein Seil, das gerissen ist.“

„Ja.“

„Hier die Pistole, für die ich einfach keine Munition fand.“

„Hm, das zählt eigentlich nicht.“

„Wieso?“

„Sie hätten die Munition bei irgendwelchen Händlern bekommen können.“

„Was meinen Sie mit irgendwelchen?“

„Damit meine ich illegal.“

„Das sagen Sie?“

„Wir vom Amt für suizidale Hilfe haben Sonderbefugnis.“

„Hätte ich das mal eher gewußt.“

„Weiter.“

„Hier die Handgranate, die nicht zündete.“

„Was meinen Sie damit?“

„Na ja, ich zog den Stift; und sie explodierte nicht.“

„Und die bringen Sie mit?!“

Der Sachbearbeiter nahm die Handgranate, öffnete das Fenster und warf sie hinaus. Draußen auf dem Rasen explodierte sie. Der Mann guckte.

„Oh, peinlich. Dann hätte ich einfach nur warten müssen.“

„Hätten Sie. Ist aber in Ordnung, dieser Versuch scheiterte. Weiter.“

„Dann hier ein Schreiben an einen örtlichen Zuhälter, in dem ich diesen wegen seines Jobs diffamiere."

„Haben Sie es abgeschickt?“

„Ja, das ist eine Kopie.“

„Okay. Weiter.“

„Dann hier ein abgebrochenes Messer.“

„Ja.“

„Dann hier eine abgebrochene Axt.“

„Wie bitte, eine abgebrochene Axt?“

„Ja.“

„Wie hatten Sie die denn verwendet?“

„Ich hatte sie mir vor den Kopf gehauen.“

„Hatten Sie auch die scharfe Seite genommen?“

„Wenn ich ehrlich bin nein.“

„Warum?“

„Ich wollte Schmerzen vermeiden.“

„Hatten Sie denn die andere Seite genommen?“

„Ja.“

„Wie oft?“

„32 mal.“

„Und dann?“

„Ich hatte Kopfschmerzen.“

„Dann hatten Sie ja doch Schmerzen.“

„Eigentlich ja.“

„Sagen Sie mir den wahren Grund, warum Sie nicht die scharfe Seite genommen haben.“

„Ich, ich..., äh, ich wollte Blutflecken auf dem Teppich vermeiden.“

„Hatten Sie auch kräftig zugeschlagen?“

„Was meinen Sie wohl, warum der Axtstiel abgebrochen istß“

„Na gut, akzeptiert. Weiter.“

„Dann habe ich hier Schlaftabletten, die ich nicht genommen hatte.“

„Wieso hatten Sie die nicht genommen?“

„Wissen Sie, ein Bekannter empfahl sie mir, er hatte sie auch genommen.“

„Ach ja.“

„Er meinte, die wirken wundervoll.“

„Und wieso hatten Sie die nicht genommen?“

„Ich hatte die Packungsbeilage gelesen und die Nebenwirkungen.“

„Ja, und?“

„Da wurde mir Angst und Bange.“

„Wegen der Nebenwirkungen?“

„Ja. Ich wollte einfach nur einschlafen, aber nicht noch Herzrasen und Schweißausbrüche und Hautausschlag bekommen.“

„Verstehe. Ist akzeptiert. Weiter.“

„Dann hier eine leere Packung Zigaretten.“

„Verstehe ich nicht.“

„Man sagt doch, mittels Zigaretten kann man sich umbringen.“

„Dafür genügt aber nicht eine Packung. Abgelehnt. Weiter.“

„Dann hier eine Fahrkarte für den Dampfer Titanic.“

„Das ist aber länger als sechs Monate her.“

„Gilt nicht?“

„Gilt nicht.“

„Dann hier das Gebiß eines Weißspitzenhochseehais.“

„Versteh ich nicht.“

„Na ja, ich war im Wasser und auch der Hai.“

„Und dann?“

„Verstehen Sie, ich war eine Stunde im Wasser.“

„Und der Hai hatte nicht zugebissen?“

„Genau. Eigentlich möchte ich gleichzeitig auch eine Beschwerde an Greenpeace richten.“

„Mit welchem Inhalt?“

„Dass die Haie auch nicht mehr das sind, was sie mal waren.“

„Ich nehme die Beschwerde gerne entgegen und werde sie weiterleiten.“

„Vielen Dank.“

„Weiter.“

„Gilt das denn mit dem Hai?“

„Ja.“

„Okay.“

„Wir sind jetzt bei acht gültigen Nachweisen.“

„Dann habe ich noch einen Nachweis vor der Tür.“

„Der Nachweis kann reinkommen.“

Der Mann ging vor die Tür und bat den Nachweis rein.

„Guten Tag.“, sagte der Nachweis.

„Guten Tag. Setzen Sie sich.“

„Danke.“

„Dann erzählen Sie mal.“

„Na gut, ich bin Lokführer.“

„Verstehe. Und weiter?“

„Wissen Sie, ich bin im Rangierbetrieb.“

„Ach ja.“

„Wissen Sie, eines späten Abends kam der Herr hier zu mir und beschwerte sich.“

„Was sagte er denn?“

„Er fragte mich, wo ich denn bliebe.“

„Und wo blieben Sie?“

„Na ja, ich bin dummerweise eingepennt.“

„In Ordnung, zählt. Weiter.“

„Mehr habe ich nicht.“

„Dann sind wir bei neun fehlgeschlagenen Suizidversuchen. Ich brauche aber zwölf.“

„Ich dachte, ich hätte alle beisammen.“

„Tut mir leid, das mit der Pistole, den Zigaretten und der Titanic kann ich leider nicht bewilligen.“

„Hm.“

„Machen Sie neue Versuche, und denken Sie daran, für einen Monat bitte zwei Versuche.“

„Na gut.“

Im nächsten Monat war der Mann wieder da.

„Guten Tag.“, sagte der Mann.

„Guten Tag. Da sind Sie ja wieder. Bitte setzen.“

„Vielen Dank.“

„Und? Haben Sie was mitgebracht?“

„Ja, hier eine angebrochene Schachtel Zyankalikapseln.“

„Zyankalikapseln?“

„Ja. Ich hatte sie unter Aufsicht meines Hausarztes genommen.“

„Ach.“

„Pro Tag eine.“

„Wie bitte?“

„Ich sagte, pro Tag eine.“

„Ach ja.“

„Ich bekam immer Atemnot.“

„Okay.“

„Nach einer Woche hatte ich sie mit Absprache meines Hausarztes abgesetzt.“

„Dann hatten Sie also sieben Kapseln genommen?“

„So ist es.“

„Und keine Wirkung?“

„Wirkung nicht, aber Nebenwirkung.“

„Sie scheinen ein schwerer Fall zu sein.“

„Ist mir auch peinlich.“

„Okay. Die sieben Zyankalikapseln gelten als sieben Suizidversuche, das bedeutet, wir sind jetzt bei 16 Versuchen. Die müssen auf sieben Monate umgerechnet werden, das heißt, wir brauchen insgesamt 14 Suizidversuche, aber Sie können 16 vorlegen. Sie erfüllen also die Voraussetzungen für die suizidale Hilfe, und zwei haben Sie noch gut.“

„Das habe ich nicht verstanden.“

„Es sind jetzt mittlerweile sieben Monate verstrichen, in denen Sie insgesamt 16 Suizidversuche unternommen haben.“

„Ja.“

„Bei sieben Monaten gilt der Satz von 14 verlangten Versuchen.“

„Ja.“

„Da Sie aber 16 Versuche vorweisen können, entsprechen Sie den Anforderungen. Sie haben sogar noch zwei gut.“

„Und was mache ich mit den zweien?“

„Die können bei einem nächsten Antrag angerechnet werden.“

„Ach ja.“

„Gut. Dann benötige ich noch einige Informationen. Ich gebe Ihnen mal ein Formular mit, das können Sie zuhause in Ruhe ausfüllen.“

Der Sachbearbeiter reichte dem Mann das Formular. Der Mann beschaute sich das Formular.

„Dann wären wir für heute fertig.“, sagte der Sachbearbeiter.

„Wann kann ich denn mit der suizidalen Hilfe rechnen?“

„Sobald Sie das ausgefüllte Formular eingereicht haben.“

„Das kann ich doch jetzt ausfüllen.“

„Mir wäre es lieber, Sie würden das zuhause tun. Dort haben Sie dafür notwendigen Unterlagen. Zudem warten vor der Tür noch weitere Antragsteller.“

„Na gut. Wann soll ich das Formular einreichen?“

„Innerhalb von zwei Wochen, aber nicht später.“

„Warum?“

„Sie könnten es sich anders überlegen.“

„Okay, vielen Dank.“

„Gerne.“

Nach einer Woche sprach der Mann wieder beim Amt für suizidale Hilfe vor.

„Guten Tag.“, sagte der Mann.

„Guten Tag.“, sagte der Sachbearbeiter.

Der Mann reichte wortlos das ausgefüllte Formular.

„Ah ja, was haben wir denn hier?“

Der Sachbearbeiter widmete sich dem Formular.

„Hausrat- und Haftpflichtversicherung 20.49 Euro, Krankenkassenbeitrag 256 Euro, Lebensversicherung 234 Euro. Ich sehe gerade, die anderen Felder haben Sie nicht ausgefüllt.“

„Was meinen Sie?“

„Wahrscheinlichkeit der Erleidens von Hodenkrebs, Prostatakrebs und Darmkrebs.“

„Ich sehe da keine Wahrscheinlichkeit.“

„Aber das muß zumindest vom Hausarzt bestätigt werden.“

„Wo steht das?“

„Hier.“

Der Sachbearbeiter zeigte den entsprechenden Passus auf dem Formular.

„Das hatte ich wohl nicht gesehen.“

„Macht ja nichts. Lassen Sie das noch nachprüfen.“

„Okay.“

„Und bitte mit Attest vom Arzt.“

„Ja, mache ich.“

Zwei Wochen später war der Mann wieder da.

„Na, dann zeigen Sie mal.“

Der Mann reichte das Attest. Der Sachbearbeiter las.

„Obig genannter Mann ist frei von Tumoren im Hoden-, Darm- und Prostatabereich. Hm. Das ist nicht das, was ich wollte.“

„Was wollten Sie denn?“

„Es ging um die Wahrscheinlichkeit.“

„Das hatte ich den Ärzten auch gesagt.“

„Und was hatten die gesagt?“

„Eine präzise Prognose konnten sie nicht sagen.“

„Na gut. Die Voraussetzungen sind erfüllt, und das Formular ist ausgefüllt. Suizidale Hilfe wird gewährt.“

„Vielen Dank.“

„Melden Sie sich nächste Woche Dienstag bei dieser Adresse um 8 Uhr. Dort erhalten Sie die erste Zahlung.“

Der Sachbearbeiter überreichte dem Mann einen Zettel mit den entsprechenden Informationen.

„Vielen Dank.“

„Gerne. Der nächste kann reinkommen.“

„Der nächste kann reinkommen.“, sagte der Mann zu den Wartenden.

Der nächste kam rein.

Der Mann klingelte um 8 Uhr an der Klingel. Eine Frau machte ihm auf.

„Herr Zettel?“, fragte sie.

„Ja.“, sagte der Mann.

„Kommen Sie rein, lassen wir keine Zeit verstreichen.“

Herr Zettel ging rein.

„Folgen Sie mir.“, sagte die Frau.

Herr Zettel folgte. Es ging in einen Raum, in dem es weitere Antragsteller für suizidale Hilfe gab. Man begrüßte sich. Unterwürfig vor der allgewaltigen Grausamkeit des Lebens.

„Nun begeben Sie sich in die Pose.“, sagte die Frau.

Man begab sich in die Pose. Herr Zettel sah die Pose der anderen, hinknien, den Kopf leicht senken. Er tat also. Die Frau nahm ein Samuraischwert und schlug dem ersten den Kopf ab. Hilfreicher Suizid gelungen. Dem nächsten erging es ebenso. Dann war Herr Zettel an der Reihe. Er freute sich schon. Die Frau holte zum Schlag aus, aber da löste sich die Klinge vom Griff. Die Frau fluchte.

„Mist!“, sagte sie.

„Bin ich tot?“, fragte Herr Zettel.

„Moment, ich arbeite daran.“, sagte die Frau und ging weg.

Sie kam mit einem weiteren Samuraischwert wieder.

„Bin wieder da.“, sagte sie.

„Wunderbar!“, sagte Herr Zettel.

Die Frau holte zum Schlag aus, aber die Klinge entfuhr wieder dem Griff.

„Mist!“, schimpfte die Frau.

„Was ist denn?“, fragte Herr Zettel.

„Ich habe Probleme mit dem Equipment.“

„Inwiefern?“

„Die Klinge löst sich immer von dem Griff.“

„Haben Sie noch ein Schwert?“

„Eigentlich schon.“

„Dann nehmen Sie es.“

Die Frau nahm das neuerliche Schwert, die Klinge flog vom Griff.

„Wir müssen Pause machen.“, sagte die Frau.

„Warum?“, fragte Herr Zettel.

„Da ist der Wurm drin.“

„Wo?“

„Ich weiß es nicht.“

„Und jetzt?“

„Kommen Sie morgen noch mal wieder.“

„Okay.“

Herr Zettel ging. Aber am nächsten Tag ging er nicht zu der Adresse, sondern zum Amt.

„Was gibt es?“, fragte der Sachbearbeiter.

„Probleme.“

„Inwiefern?“

„Die Klinge verläßt immer den Griff.“

„Dann ist das eine untaugliche Stelle für Sie. Ich schreibe Ihnen eine weitere Adresse auf.“

Der Sachbearbeiter reichte dem Mann den Zettel.

„Vielen Dank.“

„Gerne.“

Herr Zettel verließ das Amt mit dem Zettel, auf dem die weitere Adresse stand. Auf dem gab es nur ein Wort: Flughafen. Also fuhr er mit dem Bus zum Flughafen. Dort angekommen, stieg er aus und suchte sich eine öffentliche Person. Er fand jemanden, es war ein Wachmann.

„Hallo.“, sagte Herr Zettel.

„Hallo. Was kann ich für Sie tun?“, fragte der Wachmann.

Herr Zettel reichte den Zettel.

„Ach, Sie kommen vom Amt?“

„Ja.“

„Dann kommen Sie mal mit.“

Der Wachmann ging voraus, Herr Zettel folgte. Sie erreichten ein Büro.

„Kundschaft!“, sagte der Wachmann zu der einzigen Dame, die im Büro saß.

Der Wachmann entfernte sich.

„Dann kommen Sie mal mit!“, sagte die Dame.

Die beiden verließen das Büro und gingen auf das Rollfeld. Dort stand ein kleines Flugzeug. Das besaß einen Piloten.

„Kundschaft!“, sagte die einzige Dame und entfernte sich ebenso.

„Na, dann wollen wir mal.“, sagte der einzige Pilot.

Er warf den Motor an, und die Maschine rollte zur Startbahn. Dort gab der einzige Pilot Gas und bald hob das Flugzeug ab.

„Was muß ich denn machen?“, fragte Herr Zettel.

„Abspringen, wenn ich das Zeichen dazu gebe.“

„Ohne Fallschirm?“

„Das ist der Sinn der Sache.“

„Stimmt auch wieder. Wird es denn klappen?“

„Todsicher. Ich habe nur zufriedene Kunden.“

Dann hatten sie die vorgeschrieben und todsichere Höhe erreicht. Aber da setzte der Motor aus. Der einzige Pilot versuchte, ihn wieder zu starten. Das klappte aber nicht. Er nahm sich den einzigen Fallschirm und wollte gehen.

„Wohin?“, fragte Herr Zettel.

„Ich steige aus, es wird mir zu brenzlig.“

„Ich komme mit.“

„Nein, bleiben Sie lieber hier, das ist sicherer.“

„Na, gut.“

Der einzige Pilot verließ das kleine Flugzeug samt Fallschirm. Herr Zettel setzte sich auf den Pilotensitz. Da sprang der Motor von selbst wieder an.

„Hilfe! Was mache ich denn jetzt? Ich kann doch kein Flugzeug fliegen!“, jammerte Herr Zettel.

Das konnte er natürlich nicht, aber er bewegte die Steuerung und bemerkte das Flugverhalten des Flugzeugs. So lernte er und landete das Flugzeug auf einem Acker. Dort gab es einen Bauern, der pflügte.

„Haben Sie aber gut hingekriegt.“, sagte der Bauer.

„Was habe ich gut hingekriegt?“

„Die Notlandung.“

„Vielen Dank. Eigentlich hatte ich was ganz anderes vor.“

„Was denn?“

„Privat. Aber ich wollte nicht das Flugzeug mit rein ziehen.“

„Bekommen Sie suizidale Hilfe?“

„Woher wissen Sie das?“

„Sie wissen ja gar nicht, wie viele Hilfeempfänger ich schon hier weggeräumt habe.“

„Aber bei mir hat es nicht funktioniert.“

„Tut mir leid.“

„Bei der vorherigen Stelle hatte es auch nicht geklappt.“

„Oh!“

„Ich bin etwas deprimiert.“

„Kopf hoch, irgendwann wird es schon klappen.“

„Sie sind sehr nett.“

„Kommen Sie, ich bringe Sie zurück zum Flughafen.“

„Vielen Dank.“

Am nächsten Tag sprach Herr Zettel wieder beim Amt vor.

„Wie ich sehe, hatte die zweite Adresse Ihnen auch nicht helfen können.“, sagte der Sachbearbeiter.

„Ja, leider.“

„Woran lag es?“

„Der Motor setzte aus.“

„Aber das wäre doch eine gute Möglichkeit gewesen?“

„Er sprang dann aber wieder an.“

„Und was haben Sie gemacht?“

„Ich habe das Flugzeug notgelandet.“

„Sie?“

„Ja, der Pilot war abwesend.“

„Inwiefern abwesend?“

„Ganz abwesend.“

„Verstehe. Aber Sie hätten doch einen Sturzflug machen können.“

„So was beherrsche ich nicht. Ich bin froh, daß ich das Flugzeug notlanden konnte.“

„Na gut, ich schreibe Ihnen eine dritte Adresse auf.“

„Wo geht es denn hin?“

„In eine Chemiefabrik.“

„Was soll dort gemacht werden?“

„Sie wollen wohl alles wissen?“

„Ich habe Rechte.“

„Na gut. Es geht um Salzsäure.“

„Die vertrage ich nicht.“

„Sie müssen schon mitmachen.“

„Ich finde das ätzend.“

„Na gut, dann schicke ich Sie in einen Krisenherd.“

„Ist der beaufsichtigt?“

„Ja, von der Bundeswehr. Kann nichts passieren.“

„Gut, geben Sie mir den Zettel.“

Der Sachbearbeiter reichte Herrn Zettel den Zettel. Die Adresse war mit dem Bus gut zu erreichen. Dort sprach Herr Zettel mit dem Zettel vor.

„Sie wollen mit?“, fragte der Kommandeur.

„Ja.“

„Da ist es aber gefährlich“

„Sie sind ja dabei.“

„Na gut, ich nehme Sie mit.“

„Vielen Dank.“

Am nächsten Morgen ging es um fünf Uhr schon los. Um vier Uhr wurde geweckt. Herr Zettel war genervt.

„Das ist zu früh!“, sagte der Empfänger der suizidalen Hilfe.

„Wir können Sie auch direkt hier umbringen!“, sagte der Feldwebel.

„Haben Sie schon, normalerweise schlafe ich bis zwölf Uhr!“

„Dann packen Sie mal Ihre Sachen!“

„Ich füge mich Ihrem Befehl.“

„So ist es recht.“

Die Soldaten und Herr Zettel bestiegen ein Flugzeug.

'Nein, nicht schon wieder!', dachte Herr Zettel.

Dann wurde ihm etwas gereicht.

„Was ist das?“, fragte Herr Zettel.

„Ein Fallschirm.“, sagte der Soldat.

„Der ist für mich?“

„Eigentlich schon, wir müssen über dem Krisenherd abspringen.“

„Und wohin springen wir?“

„In den Krisenherd.“

„Können Sie mir das garantieren?“

„Zu 80 %.“

„Wieso nicht zu 100 %?“

„Es könnte sein, daß sich der Pilot verfliegt. Es kann aber auch sein, daß wir vor der Absprungzone abgeschossen werden.“

„Das sind Aussichten!“

„Sie wollten ja unbedingt mitfliegen!“

„Aber ich möchte amtsgerecht im Krisenherd suizidiert werden.“

„Sie nehmen es aber genau.“

„Wo kommen wir denn hin, wenn man nicht alles genau nimmt?“

„Sie können noch aussteigen.“

„Das mache ich. Hier, hier Fallschirm. Der war sowieso zu tröstlich.“

Herr Zettel stieg aus und am nächsten Tag beim Amt ein.

„Woran hatte es gelegen?“, fragte der Sachbearbeiter.

„Es gab mir zu viel Unsicherheit bei den Soldaten.“

„Bei denen gibt es immer Unsicherheit.“

„Das ist mir zu unsicher.“

„Na gut. Ich habe eine weitere Adresse.“, sagte der Bearbeiter und reichte einen Zettel.

Herr Zettel schaute auf den Zettel.

„Das ist ja ein Sporteventunternehmen!“

„Ich weiß!“

„Ich möchte aber keinen Sport machen!“

„Bei Ihrer Erfolgrsate sollten Sie sich Ausdauer antrainieren!“

„Unverschämt!“

„Gehen Sie mal hin, wird Ihnen gut tun!“

Herr Zettel ging hin. Dort gab es nur sportliche Menschen, sowohl weibliche, als auch männliche. Alle waren muskulös und braun gebrannt und sportlich.

„Was kann ich für Sie tun?“, fragte der Chef.

„Ich komme vom Amt, hier der Zettel.“, sagte Herr Zettel.

„Heißen Sie Zettel?“

„Ja, aber darum ging es gerade nicht, sondern darum, daß ich Ihnen einen Zettel gereicht habe!“

„Auf dem die Adresse meines Sporteventunternehmens steht!“

„Genau!“

„Die Adresse meines Sporteventunternehmens weiß ich selber!“

„Davon gehe ich aus! Haben Sie Mitleid?“

„Nein!“

„Sehr gut! Mein letztes Unternehmen hatte einen Fallschirm! Das war untröstlich!“

„Verstehe, wir haben keinen Fallschirm!“

„Wie tröstlich!“

„Wir haben ein Seil!“

„Wollen Sie mich erhängen?“

„Ja!“

„Habe ich negative Erfahrung mit!“

„Verstehe, aber wir gehen neue Wege!“

„Inwiefern?“

„Wir hängen Sie an den Füssen auf!“

Herr Zettel schaute den Chef des Sporteventunternehmens an.

„Und das soll helfen?“, fragte Herr Zettel.

„In der Regel ja, und wir ritzen auch noch Ihr Seil an!“

„Verstehe ich nicht! Ich soll an den Füssen aufgehängt werden, was sowieso nicht zum Brechen des Genicks führt und schon gar nicht zum Erstickungstod, und dann soll das Seil noch angeritzt werden?“

„Ja!“

„Ich fühle mich unsicher!“

„So fühlt sich jeder, der das zum ersten Mal macht! Aber Sie werden sehen, Sie werden einen Heidenspaß haben!“

„Ich bin Christ!“

„Dann gehen Sie in die Kirche!“

„War ich schon!“

„Und?“

„Die konnten mir auch nicht helfen!“

„In der Regel sind die seelsorgerisch gut bewandert!“

„Bei mir nicht, sie hatten mich abgelehnt!“

„Das tut mir leid!“

„Danke!“

„Ich denke, wir ziehen jetzt los.“

„Wohin?“

„Zu der Brücke!“

„Wie hoch ist die?“

„Sehr hoch!“

„Das ist gut!“

„Aber mit Seil!“

„Sagten Sie schon! Ehrlich gesagt, fühle ich mich dabei unsicher!“

„Kriegen wir schon hin und zur Sicherheit, ritzen wir Ihr Seil an!“

„Ich fühle mich schon sicherer.“

Dann waren sie auf der Brücke. Das Seil war an den Füßen von Herrn Zettel befestigt. Der Chef schubste Herrn Zettel von der Brücke. Herr Zettel rauschte hinunter.

'Na endlich!', dachte Herr Zettel, 'Ich hoffe nur, daß der Chef mein Seil angeritzt hat!'

Herr Zettel näherte sich rasant dem Boden, aber er erreichte ihn nicht.

'Scheiße!', dachte Herr Zettel.

Dann schwang Herr Zettel noch rauf und runter und wurde wieder hochgezogen.

„Hatten Sie mein Seil angeritzt?“, fragte Herr Zettel.

„Ups, hatte ich vergessen.“

„Würden Sie das liebenswürdigerweise noch nachholen?“

Der Chef ritzte das Seil an, und Herr Zettel wurde wieder runter geschubst. Er erreichte nicht den Boden und wurde wieder hochgezogen.

„Es hat nicht funktioniert!“, beschwerte sich Herr Zettel.

„Ist eben ein stabiles Seil!“

„Wundert mich, daß Sie vom Amt ausgesucht worden sind!“

„Normalerweise klappt das auch. Sie wissen ja gar nicht, wie viel zermatschte Schädel ich schon gesehen habe.“

„Mit angerissenem Seil?“

„Mit angerissenem Seil!“

„Haben Sie zufällig eine Pistole dabei?“

„Nein! Warum?“

„Ich will mir ein Loch in meinen Schädel bohren!“

„Sie muten deprimiert an!“

„Ich mute nicht nur so an, ich bin es!“

„Wir haben auch Flugdrachen!“

„Was für Flugdrachen?“

„Mit denen kann man fliegen!“

„Wie schön!“

„Ich ritze einige Seile und Streben an!“

„Vergessen Sie das mit dem Ritzen, funktioniert eh nicht!“

„Habe ich Ihnen die Hoffnung geraubt?“

„Ja, haben Sie!“

„Jetzt bin ich deprimiert.“

„Da kann ich Ihnen was raten.“

„Was denn?“

„Das Amt für suizidale Hilfe.“

Am nächsten Tag sprachen der Chef und Herr Zettel beim Sachbearbeiter vor.

„Wieder nicht geklappt?“, fragte der Sachbearbeiter Herrn Zettel.

„Positiv!“

„Sie sind positiv?“

„Nein, meine Stimmung ist negativ!“

„Da fällt mir was ein!“

„Was denn?“

„Sie sollten Sex mit einem Mann machen!“

„Wieso das denn? Da bringe ich mich lieber um!“

„Da hätten Sie die Chance, positiv zu werden!“

„Nein, dann werde ich nicht positiv, sondern kotzend!“

„Ich meine das anders!“

„Und wie?“

„Sie könnten sich einen Virus fangen!“

„Dann hätte ich 14 Tage Schnupfen! Das soll helfen?“

„Ich meine einen anderen Virus!“

„Was für einen anderen Virus?“

„Einen tödlichen!“

„Negativ, Sex mit einem Mann ist inakzeptabel!“

„Sind Sie etwa heterosexuell?“

„Was? Ich doch nicht! Ich bin ein anständiger Mann!“

„Na gut! Wer ist denn der Kollege da?“

„Das ist kein Kollege, das ist ein Looser!“

„Inwiefern?“

„Er ist der Chef des fehlgeschlagenen Sporteventunternehmens, das Sie mir empfohlen haben!“

„Was ist da fehlgeschlagen?“

„Eigentlich alles! Ich dachte, ich komme noch mal mit einem zermatschten Schädel aus der Affaire, aber Pustekuchen!“

„Und jetzt?“

„Er beantragt suizidale Hilfe!“

„Kann er auch für sich sprechen?“

„Nein, er ist deprimiert!“

„Er muß sie aber persönlich beantragen!“

„Das kriegt er gerade nicht hin!“

„Dann braucht er einen Vormund!“

„Ich bin sein Vormund!“

„Was verbindet Sie?“

„Ein geritztes Seil!“

„Kann der Bevormundete fehlgeschlagene Suizidversuche nachweisen?“

„Kommen Sie mir jetzt nicht mit so was! Sie sehen doch seine Verfassung! Er braucht dringend Hilfe!“

„Dafür brauche ich eine Bestätigung vom Amtsarzt!“

„Bestätigung für was?“

„Daß er sich nicht und andere erfolgreich suizidieren kann!“

„Das kann er mit Sicherheit nicht!“

„Lassen Sie sich das bestätigen!“

„Jetzt?“

„Nein, beim Amtsarzt!“

„Wann?“

„Gleich!“

„Wo?“

„Zweiter Stock!“

Die beiden klopften beim Amtsarzt an.

„Herein!“

Die beiden gingen hinein.

„Was kann ich für Sie tun?“, fragte der Amtsarzt.

„Mein Looser-Kollege kann sich nicht selbst suizidieren!“, sagte Herr Zettel.

„Oh, das ist eine schwerwiegende Erkrankung!“, sagte der Amtsarzt.

„Können Sie ihm das bescheinigen?“

„Dafür brauche ich Beweise!“

„Habe ich nicht!“

„Aber ich! Moment, bitte!“

Der Amtsarzt ging in den Nebenraum und kam wieder. Er stellte eine Schachtel auf den Tisch.

„Nehmen Sie eine!“, sagte er zu dem Chef des Sporteventunternehmens.

„Die ganze Schachtel? Ich würde daran ersticken!“, sagte der Chef.

„Öffnen Sie die Schachtel!“, sagte der Amtsarzt.

Der Chef öffnete die Schachtel.

„Nehmen Sie den Inhalt heraus!“

Der Chef nahm den Inhalt heraus.

„Oh, fein, Zyankalikapseln!“, sagte Herr Zettel.

„Sie kennen die?“, fragte der Amtsarzt Herrn Zettel.

„Ja, untauglich!“

„Untauglich?“

„Ja, ich hatte sieben davon genommen!“

„Sieben?!?!“

„Ich kann Ihnen die Zahl aufschreiben!“

„Und keine Wirkung?“

„Doch Nebenwirkung! Ich hatte Atemnot!“

„Atemnot?!“

„Ich kann Ihnen dieses Wort auch aufschreiben!“

„Nicht notwendig, ich weiß, wie Atemnot geschrieben wird! Aber es geht im Moment nicht um Sie, sondern um den Kollegen!“

„Looser-Kollege!“

„Meinetwegen Looser-Kollege!“

Dann wandte sich der Amtsarzt an den Kollegen.

„Essen Sie eine der Kapseln!“

„Ich mag keine Bonbons!“, sagte der Sportmensch.

„Wissen Sie jetzt, was ich meine?“, fragte Herr Zettel den Amtsarzt.

„Ich weiß, was Sie meinen! Ihr Kollege ist wirklichkeitsverwirrt, er kann Zyankalikapseln nicht von Bonbons unterscheiden! Er sollte sofort suizidiert werden!“

„Jetzt?“

„Nein, im Nebenraum!“

„Womit?“

„Keine Ahnung, vielleicht mit einer Kettensäge!“

„Haben Sie Erfahrung damit?“

„Ständig! Immer werde ich gefragt, ob die Patientin oder der Patient suizidfähig ist!“

„Und?“

„Das geht auf die Nerven!“

„Und?“

„Da hatte ich mir eine Kettensäge gekauft!“

„Na ja, vielen Dank für Ihre Ratschläge, wir müssen dringend weiter!“

„Haben Sie noch einen Termin?“

„Termin? Wir haben Termine!“

„Dann viel Erfolg!“

„Und ölen Sie Ihre Kettensäge!“

„Aber so was von!“

„Wieso gehen wir von dem weg?“, fragte der Sportchef.

„Der hat eine ungeölte Kettensäge!“

„Ist das schlimm?“

„Ja!“

„Inwiefern?“

„Wenn man sich in das eigene Fleisch schneidet, tut es mehr weh!“

„Dann hast du mich anscheinend gerettet?“

„Nicht so ganz, wir suchen jetzt eine geölte Kettensäge!“

„Bedeutet das Rettung?“

„Im schlimmsten Fall ja!“

„Was ist der schlimmste Fall?“

„Kennst du den Film Alien?“

„Nein.“

„Was sage ich? Schon haben wir den schlimmsten Fall.“

„Bin ich gar nicht mehr zu retten?“

„Doch, wir suchen jetzt außeramtliche Hilfe!“

„Und wie?“

„Wir fahren zum Flughafen!“

„Und dann?“

„Wir suchen uns ein Schrottflugzeug.“

„Hört sich gut an.“

„Ich habe Erfahrung damit.“

„Inwiefern?“

„Ich konnte es notlanden!“

„Das entspricht aber nicht unserem derzeitigen Verhaltensduktus!“

„Deswegen suchen wir uns auch ein Schrottflugzeug aus!“

„Mit dem kommen wir doch gar nicht hoch!“

„Ich komme überall hoch!“

„Klingt positiv!“

„Erinnere mich nicht daran.“

Die beiden bestiegen den Bus zum Flughafen. Als sie dort ankamen, suchten sie sich ein Schrottflugzeug. Aber sie fanden keins. Alle waren völlig intakt.

„Wir nehmen das hier!“, sagte Herr Zettel.

„Aber das ist doch intakt!“

„Nicht mehr lange.“

Herr Zettel öffnete die Motorverschalung und riß ein Kabel heraus.

„He, was machen Sie da?“, fragte einer.

„Wir suchen ein Schrottflugzeug, jetzt haben wir eins!“

„Sie haben meine Flugzeug geschrottet!“

„Das hatte ich Ihnen ja gerade erklärt!“

„Ich könnte Sie beide auf der Stelle erschießen!“

„Sie haben ja keine Ahnung, welchen Gefallen Sie uns damit tun würden!“

„Ich rufe die Polizei!“

„Nein, nicht die Polizei!“

„Warum nicht?“

„Dann haben wir keine Chance mehr!“

„Das ist ja auch der Sinn der Sache!“

„Andere Frage: gibt es im Gefängnis Möglichkeiten, sich zu suizidieren?“

„Sind Sie professionelle Selbstmörder?“

„Ich ja, der andere ist ein Looser!“

„Können Sie mir helfen?“

„Inwiefern?“

„Wissen Sie, ich bin Kunstflieger!“

„Okay!“

„Ich stürze nie ab!“

„Oh!“

„Verstehen Sie?“

„Absolut!“

„Endlich jemand, der mich versteht!“

„Beantragen Sie doch suizidale Hilfe!“

„Nein, will ich nicht!“

„Warum nicht?“

„Wie würde das denn aussehen, wenn ich zum Amt gehe? Ich wäre der Schandfleck der Familie!“