i.A. - H.T.K.

Die Köchmüller-Papiere

Der ungeschwärzte Bericht

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Hinweis

Vorbemerkung/Vorwort

K1 - Fachmann a.D.

K2 – Ein neuer Job muss her

K3 – Aber ich hab doch gar nicht…

K4/4.1 – 200 Minuten: Lügen, Zinsen und Container

K4.2 – Zinseszins-Klumpen

K4.3 – Container-Blasen

K4.4 – Schlachtfest, wegen Verkettung

K4.5 – Das Nähkästchen des Herrn Köchmüller

K4.6 – Täter – Opfer, Opfer – Täter

K5 – Scherben

K6 – Beamte, Bekannte und Brandschutz

K7 – Enge, Erinnerungen und Brandschäden

K8/K8.1 – 61m² – (2 X 7m² + 3 X Einzelzimmer) = 40m²

K8.2 – Rechnungen, Netze, Weißer Rauch

K8.3 – Rechnungen, Metthappen, Weißer Rauch

K8.4 – Rampe, Müllwagen, Pappkarton

K8.5 – Kurzurlaub, Schwarzblenden, Luxuslehrgang

K8.6 – Macht und Unterwerfung

K8.7 – Krieg, DaDa, Nottransport

K9 – Endstation Dachgeschoss

K10 – In den Spiegel geblickt

K11 – Brennende Augen, schwankender Boden

K12 – Gefügigkeit oder Brücke

Impressum neobooks

Hinweis

Der Verfasser ist der urheberrechtliche Inhaber aller Wort- und Bild-Rechte.

ZUR BEACHTUNG!

Die Nennung von Namen ist nicht nur fiktiv, frei erfunden und begründen nicht nur grundsätzlich keinerlei Bezug zu gleich oder ähnlich Lautendem; die Figuren, Unternehmen, Regionen, Städte etc. sollen nicht einmal den Anschein begründen, dass reale Individuen, Wertschöpfungs- und Sozioorganisationen beschrieben werden. Der gesamte Handlungsablauf ist rein erdachter Natur. Eventuelle Ähnlichkeiten oder gar Übereinstimmungen mit der Realität, basieren ausschließlich, einzig und allein auf der Macht der Zufälligkeit. Darüberhinaus bildet die Realität für den Inhalt dieser ausschließlich erdichteten Erzählung weder Rahmen noch Ausgangspunkt. So manch ein Leser könnte eventuell den Eindruck bekommen, dass die eine oder andere Passage als Realitätsableitung aufzufassen sei. Auch dies ist ein Irrtum!

Jede Zeile der nachfolgenden Seiten ist reine Fiktion.

Zusammengefasst:

Alles Fake! - Das gesamte Werk ist eine tragikomische Satire über Kunstfiguren in ihrer Kunst-Umwelt! Sogar die Sprache, samt Grammatik, ist frei erfunden, sodass nur der pure Zufall den Leser die folgenden Worte verstehen lassen wird.

Vorbemerkung/Vorwort

Im Souterrain meines Hauses befindet sich mein technisches Büro. Daher bin ich auch nicht erstaunt, als – wieder mal – der gestresste Paketdienst-Bote auftaucht, einige hochaufgetürmte Sackkarren-Ladungen vor meine Tür zerrt, um Signatur auf das Bildschirmchen des Scanners bittet und – höchst eilig! – einen guten Tag wünscht.

Nun gut… So manch ein Auftraggeber versendet eben – immer noch – notwendige Arbeitsunterlagen in zentnerschwerer Papierform.

Die Überraschungspakete machen natürlich besonders neugierig: Welcher Kunde schickt mir Akten? Weder erhielt ich eine vorgelagerte Beauftragung, noch sonst eine Vorab-Info. Adressaufkleber: Kein Klient von mir, sondern… – ein Notar!?!? Ich nehme die Stapel in Augenschein, finde an einem der Kartons ein festverschlossenes Couvert, darin ein einzelnes Blatt. Nur wenige, betont neutral gehaltene Zeilen. Auch sie offenbaren nicht den ursprünglichen Versender. Der Name unter der abschließenden Grußformel ist merkwürdig. Ist sicherlich ein Pseudonym. Der Wortlaut verstärkt den Eindruck:

„…dem Empfänger der Sendung...“ „…biete ich, [nach Datums-Sperrvermerk], ausdrücklich, sowohl die Nutzung der Dokumente, als auch, gegebenenfalls, die Veröffentlichung an…“ „…jedoch unter der Auflage, der ausnahmslosen Wahrung der Absender-Anonymität, falls sich, durch die Akteninhalte und trotz aller Sorgfalt, meine wahre Identität erschließen lassen sollte…“ Nach dieser ersten, flüchtigen Inaugenscheinnahme der Lieferung, kommt mir die Überraschung vor, wie eine Art Flaschenpost. Ein Anruf beim Übermittler, dem mir bis dahin unbekannten Urkunden-Juristen, führt zu nichts. Dieser Herr Notar verweigert „…den Vorgaben des Mandanten entsprechend, jegliche weitergehende Angabe!“. Mit dem Hinweis auf die gewichtigen Unterlagen, erklärt er, in geschäftsmäßigem Ton, seine auftragsgemäße Leistungs-Erbringung für vollendet. Warum gerade ich diese Ordner erhalte [und folglich hinunter, ins Büro schleppen muss!] bleibt mir also, bis heute, ein Rätsel. Ich tippe darauf, dass jemand aus meinen umfangreichen Kontakt-Daten, meinen Namen, an (un-)passender Stelle, erwähnt. Wie auch immer… Da ich mich normalerweise nicht in die Angelegenheiten von Menschen einmische, die mich nichts angehen, stehen die Papp-Türme in der Ecke meines Büros und spielen vorerst Staubfänger, während ich wieder an meinen Schreibtisch zurückkehre, und – die Stapel stets im Blick – meiner bezahlten Tätigkeit nachgehe. So vergeht immerhin der Vormittag, bis, nach dem Mittagessen, meine wohl eingehegte Neugier über den Zaun springt, ich einige Kartons öffne und mir erste Einblicke verschaffe: Dem Zufall folgend fischte ich heraus: Bilder, die Gesichter akribisch unkenntlich gemacht, die Dokumenten-Mappe einer geschlossenen Anstalt, Urkunden über Shopping-Center-Schiebereien, sowie Berichtsschnipsel über den Einsatz von Tränengas in (s)einer Stadt, dazu ein Diktiergerät etc… Ein Großteil der Unterlagen befasst sich jedoch mit den Erkenntnissen während seiner familiären und beruflichen Entwicklung, mit seiner Anverwandtschaft, deren Familien-Konzern und reichlich krummen Finanzgeschäften. Abends liegt ein Riesenwust ausgebreitet vor mir, teils in Form von Ordnern, teils lose Papiere, teils geschwärzt, manche Angabe inhaltlich verschlüsselt, einiges nur grob schematisiert dargestellt. Und doch scheinen dem Absender manche Ereignisse und Aussagen wohl derart essentiell, dass sie sogar im Originalton nachvollziehbar sind. Dazu finde ich ein altes Diktaphon, nebst mehrerer Kassetten. ( Kapitel 4: „200 Minuten…“ )

[Das Wortbild dieser Aufnahmen – seine Aussagen und Schlussfolgerungen – bildet für mich das Grundgerüst für die Ausarbeitung der Persönlichkeitsstruktur des Protagonisten]

Diese und weitere detaillierte Inhalte – so lege ich später fest – werden von mir, so weit möglich, eins zu eins wiedergegeben. Natürlich nur in adäquaten, Quellenschutz gewährenden Modifikationen.

Im Verlaufe meiner ersten summarischen Aktendurchsicht, komme ich zu dem Schluss, dass selbige von einer Person zusammengestellt wurden, die reichlich wohlsituiert lebt, jedoch ein weitgehend durchschnittlich-unauffälliger Mensch sein will. Sie wirkt und macht sich klein, in ihrer selbstgewählten, behaglichen Machtlosigkeit; und doch ist sie – unbewusst? – ein extrem störendes Sandkorn im Getriebe ihres direkten Umfelds. Und schließlich, – Wochen später – nach genauer Durchsicht der Unterlagen, scheint mir die Begründung der ausdrücklich gewünschten Anonymität des Protagonisten nachvollziehbar. Mir wird nämlich, mittels dieser Papiere, in nicht für möglich gehaltenem Umfang, ein Einblick gewährt, auf Durchstechereien, Egoismen, Kälte, Provinzialität, Raff- und Rachsucht, Sachzwänge. Kurz: Das kalte Räderwerk hinter einer krampfhaft aufrecht erhaltenen Fassade des, sich wichtig dünkenden, Geldes.

Unter der Prämisse: „Maximale Annäherung an die dokumentierten Inhalte, bei bestmöglicher Maskierung der Betroffenen und deren Umfeld.“, beschreibe ich, die in den Aktenbergen feststellbaren Ereignisse, und das unter dem Vorsatz, statt einer fragmentierten Darstellung, eine weitgehend gebundene Erzählung zu erstellen. Eine Erzählung, deren Ereignisse dem Protagonisten, aus seiner passiv-subjektiven Frosch-Perspektive, nur mit einiger Verzögerung begreiflich werden. Sie widersprechen, diametral, seinem bisherigen, geordneten, beschaulichen, reichlich ignoranten – und bis dahin – offensichtlich privilegierten Leben. Veränderungen seines Lebens, so glaube ich zu erkennen, die ihm in einer derart grotesken Radikalität widerfahren, wie er sie, zuvor, für sich, als vollkommen undenkbar gehalten haben mag.

Verfasst i. A. von „Heinrich T. Köchmüller“

Maskierte Figuren oder abstrahierte Standpunkte?

Wie sehr ist es einer Groteske - oder deren Verfasser - vorzuwerfen,

dass der Inhalt nur rein fiktiver Natur sein soll?

Wie sehr ist sperrige Einseitigkeit vorwerfbar,

wenn die gegebene Datenlage nur diese hergibt?

So lange manch ein Schützenverein, in verbissenem Stechschritt, paradiert

und die todernsten Mienen der Uniformierten,

und deren Kasernenhofton, beim Aufmarsch,

als Parodie auf den Militarismus bezeichnet,

solange darf ich das nun Folgende, als rein erdachte Satire bezeichnen…

( Quelle unbekannt )

K1 - Fachmann a.D.

Datum: Montag, 24. Januar.

Wetter: Matschiger, nasskalter Winter-Schmuddel.

Lage: Nördliches Stadtgebiet. Malocherviertel.

Innerstädtische Nebenstraße. Schlaglöcher. Asphalt-Flicken.

Hier: Der Abzweig zur buckeligen Sackgasse.

Links und rechts des Abzweigs: Zwei reichlich übermannshohe, rußrote Ziegelmauern. Vielfach be- und überklebt. Blickschutz, gegen „...die `Einbahnstraße´ der Entbehrlichen...“ Die Gasse: Fast einen halben Kilometer lang, schmal, merklich abschüssig. Die Gasse hinab: Beiderseits 60er-Jahre-Flachdach-Wohnblocks, vier links, vier rechts. Jeder knapp 100 Meter lang, sechs Etagen, fünf Eingänge. Je Eingang zwölf Wohneinheiten. Rötlich-beigefarbene Fassade. Brüchiger Putz. Graffiti-Schmierereien. Unter den Fenstern: Dunkle Streifen aus Staub, Ruß und den Korrosions-Partikeln der metallenen Fensterbänke, das Ergebnis jahrzehntelanger Verwitterung. Zwischen Bröckel-Fassade und Kippel-Bürgersteig: Kaum fünf Meter schmale, räudige Grünstreifen, teils noch bedeckt mit schwarzen Schneefetzen. Zwischen den Bauten: Fleckige winterliche Grasflächen. Darauf überleben verrostete Teppichklopfstangen die nagenden Jahrzehnte, mitten im Matsch großer, kahlgetretener Stellen. In den hintersten Winkeln: Ein wenig Unrat. Nicht so viel, dass es - zur heimeligen Abendbrotzeit - für die Darstellung eines fernsehgerechten Slums ausreicht, aber es ist doch gerade genug, dass das Auge - welches nicht durch Betriebsblindheit abgestumpft - unwillkürlich daran hängen bleibt. Das Ende: Ein großflächiger, dicht zugeparkter Wendekreis. Um den Kreisel: Vier weitere „Karnickelställe“, strahlenförmige Anordnung. Äußerlich in Ausmaß, Machart und Zustand mit den anderen Gebäuden vergleichbar, jedoch als `Kleinwohnungs-Blocks´ ausgelegt, folglich sogar vierundzwanzig Klingelknöpfe pro Eingang. Diese maroden Gemäuer vervollständigen, das Ensemble des Niedergangs. Der Eindruck dieser „…Sackgasse der Gestrandeten…“, wie sie auch genannt wird, vermittelt ein bedrückendes Bild von Armut - auch über die Grenzen der Stadt hinaus. Weggemauerte Armut, die man zwar schamhaft, aber doch allzu offensichtlich, zu verbergen sucht.

Hier unten, ganz unten, direkt an der runden Matsch-Parkfläche, im Block 6, stehen ihm etwas mehr als vierzig Quadratmeter zur Verfügung. Seine „Schlichtwohnung“ befindet sich im obersten Stockwerk dieses abrissbedürftigen Bimsquaders, ohne Balkone und ohne Aufzug. Wohnküche. Schlafzimmer. Minidiele. Winzigbad. Schimmelflecken. Die festverbaute Kompaktküche hat schon viele Vormieter erduldet. Sie offenbart weit mehr als ein Vierteljahrhundert auf dem abgegriffenen, ehemals weißen Furnier. Der Boden in der Diele und vor dieser Andeutung einer Küchenzeile: Schachbrettmuster, Plastikfliesen, hellgrau-schwarz. Kratzer und Abplatzungen offenbaren dem Betrachter die bald 50jährige Dienstzeit. In Wohn- und Schlafbereich, stets klebriger PVC-Boden, ebenfalls grau. Scheinbar im gleichen Jahrzehnt installiert, wie dieser Anflug von Küche. Das Bad ist, bis auf den Spiegelschrank, noch im verwohnten „Original-Badeofen“-Zustand der beginnenden 1960er. Der Rest: Spärliche Einrichtung, aus einem Gebrauchtmöbelladen. Hier haust er nun seit knapp zwei Kalenderleben. Ein so genannter „Gestattungsvertrag“ bildet die dürftige Rechtsbasis.

Seine beiden Sprösslinge - nach der Scheidung, in ein nobles Internat verpflanzt - verbringen zumeist die Ferien in der Firmenvilla seiner Ex-Frau. Dort umfasst jedes einzelne Kinderzimmer nahezu die Größe seiner jetzigen Wohnung. Die Villa: Seine damalige ruhige Nische des Daseins. Ehedem sowohl von ihm entscheidend mitgestaltet, als Ruhepol und friedliche Wallstatt geplant, als auch nachher – ohne ihn – weiterhin als solche existent und wahrlich zu keiner Zeit geprägt, vom erbittert geführten, steten Kampf der Subalternen; deren Überlebenskampf um Alles und Jedes, jenseits dieser hohen, schützenden Hecke um den übergroßen Garten. Eine gesicherte und zufriedene Existenz, die er sich kaum noch vorstellen kann, nach den zurückliegenden zwei Jahren. Insgesamt sind diese, seine verflossenen Lebensumstände erheblich anders, wesentlich unbeschwerter als das aktuelle Dasein. Doch das ist Vergangenheit! In jenes untergegangene Leben gehört er längst nicht mehr. Dieses „Damals“ – obwohl es anderthalb Jahrzehnte seines Lebens bedeutet und erst vergleichsweise wenige Monate zurückliegt – dieses „Damals“ kommt ihm nun, immer mehr, wie die schnell verblassende Erinnerung eines Traumes vor. Immerhin: Das realexistierende Sorgerecht für Tochter und Sohn liegt bei seiner Ex-Frau. Sie sind bei ihr gut versorgt… – zumindest materiell.

Am eingangs genannten, nebelnassen Winter-Nachmittag steht eine kleine Gäste-Runde um den Tisch der kargen Wohnküche. Im Hintergrund verdudelt ein Radio-Wecker das Musikprogramm des werbebeladenen Regional-Senders. Es wird gekichert, applaudiert, beglückwünscht und Schulter geklopft. Auf einem Tiefkühlkuchen bilden vier Kerzen ein Quadrat, zusätzlich, in dessen Mitte, leuchtet eine Fünfte von halber Länge.

Der Geehrte: Heinrich T. Köchmüller

Physis: eins-fünfundachtzig, schlank, trainiert

Augen: eisblau.

Haare: gelichtet, mittelblond, kurz

Familienstand: seit fast fünf Monaten geschieden, zwei Kinder

Beruf: diplomierter Bankbetriebswirt

Berufsstatus: seit zweieinhalb Jahren nur branchenfremde Jobs

„Ex-Bankbetriebswirt!“ So knapp klärt er sowohl seine aktuelle Situation, als auch seine geänderte Berufsauffassung, seit seinem Jobverlust, unmittelbar zum Beginn der Finanzkrise. Köchmüller versucht die Kerzen auszublasen, doch die Flämmchen tun ihm den Gefallen nicht... – natürlich nicht! Er blickt schief in die Runde: „Tjaaa... nu' ist's geschafft. Jetzt gehöre ich offiziell, arbeitsmarktpolitisch zum unvermittelbaren Alteisen.“ Er schaut wieder auf die weiterhin brennenden Lichter: „Na Klasse! Scheinbar reicht's beim Tattergreis nicht mal mehr, diese Dinger zu löschen!“ Das Geplauder der um ihn Stehenden erstirbt in Peinlichkeit. Eine der Anwesenden, Marianne, seine Wohnungsnachbarin aus Etage fünf, löscht die Scherzartikel mit einer Pinzette: „Nun mach mal nicht unsere gute Stimmung kaputt!“ Köchmüller verstummt, seine Augen folgen den dünnen Rauchfäden über den Kerzen.

Im Vorfeld der Feier steht der Tiefkühl-Kuchen viel zu kurz neben dem Eisschrank, folglich ist er jetzt noch nicht genügend aufgetaut. Nicht das erste Mal. Köchmüller kennt „…eigentlich nur frischgebacken“. Er lächelt verlegen, angesichts des allgemeinen Kaffee-Geschlürfes nach jedem Bissen. Sechs Erwachsene und ein Kleinkind, mampfen tapfer die Eisstücke in der Torte hinunter.

Der gerissene Plauder-Faden über Köchmüllers „…beißend-medienwirksamen Auftritt im `Konsumtempel´…“ wird wieder aufgenommen. Marianne legt, gegen die verständlichen Abwehrbewegungen der Betroffenen, die restlichen Stücke nach. Sie stellt die endlich geleerte Kuchenplatte auf die Arbeitsfläche der knappen Küchenzeile. Ihr Blick fällt auf den graublauen Recycling-Umschlag. Dieser lehnt, hinter den Kochplatten, an der Wand, ist noch verschlossen. Sie ergreift ihn, entziffert das Adressfeld durch das Sichtfenster. Absender ist eine öffentliche Einrichtung. „Mann, von der Arbeitsverwaltungsstelle! Der ist ja schon 'ne Woche alt und du hast ihn nicht mal gelesen!“

Wieder Totenstille. Die Blicke der Anwesenden erfassen Köchmüller. Dieser lehnt sich verärgert zurück: „Ja und? Was soll schon drinstehen? Laut GB-Soz.–leck-mich-mal, laden wir sie zum 3.000sten Motivations-Modul ein. Bitte kommen Sie zu dieser `Maßnahme´, in der vorletzten Woche des Monats, damit wir sie, während des Erfassungszeitraumes, nicht als Arbeitssuchenden in der Statistik erscheinen lassen müssen. Bla, bla, bla… - und wenn Sie nicht freiwillig kommen, nachdem Sie vor ein paar Tagen so einen Aufstand im `Konsumtempel´ gemacht haben, dann kommen wir Sie holen...“ Aus dem Radio scheppert ein Oldie über eine entführte junge Frau: „♫...werden dich nicht finden!...♫“ Köchmüller übertönt die Musik mit Sprechgesang: Ihn würde keiner von denen finden, denn er sei dann, schlicht, nicht hier!

Er schaut sich in der Runde um, blickt Marianne an. Seine Stimme ist reine Resignation: „Du, ich brauch kein `Bewerbungstraining´! Ich brauch 'n richtigen Job! Nix ZBV-Fahrer in dem korrupten Verkehrsladen.“ Seine Augen wandern zu dem Schreiben in ihrer Hand. „Wann soll's denn sein?“ Sie reißt den Umschlag auf, entfaltet die Blätter: „…Kein `Leergang´! Morgen, neun Uhr. Du sollst bei deinem Berater antanzen. Und denk dran: Nimm 'ne Zeitung mit, oder 'n Buch!“

Zu Heinrich T. Köchmüllers Ehrenrettung ist zu erwähnen, dass er sich, seit der Entlassung aus seinem bisherigen Berufsleben, redlich bemüht, wieder Fuß zu fassen. Landesweit bewirbt er sich, nicht nur, bei den verschiedensten Unternehmen des Geldgewerbes und streicht, bei der Gelegenheit, stets seine weit überdurchschnittlichen und ehrbaren Kenntnisse im Finanzmilieu heraus. Nach dem Motto „Zwei Jahre sind schnell vorüber!“ sammeln sich prall gefüllte Aktenordner bei ihm an, fünf mit Kopien der Anschreiben, zwei mit Absagen. Letztlich ist sein, wenige Tage zurückliegender, „Aufstand im Konsumtempel“ nur der situationsbedingte Versuch einer öffentlichkeitswirksamen Selbstverteidigung...

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Blasenökonomisches Immobilienkarussell

Köchmüllers Reise in ein neues Leben begann fast zweieinhalb Jahre vor dieser kärglichen Feier. Der Ausgangspunkt lag im Oktober jenes Jahres, in welchem, weltweit, die Banken implodierten. „Ausgerechnet die angeblichen Gold-Hengste aus unseren Investment- und Privatpensions-Abteilungen...!“, ätzte Köchmüller. Die von ihm Gescholtenen sollten den nachfolgenden Personalabbau zumeist unbeschadet überstehen. Sie würden wieder benötigt werden, sobald es erneut losgehen sollte, mit dem Vorlauf der nächsten und der Planung der übernächsten Finanzblasen, wusste Köchmüller: „Und das gewöhnliche Banker-Fußvolk? Wir ungeadelten Grubenarbeiter der verschwitzt kreuchenden, gemeinen Realwirtschaft?“ Seine Frage war rhetorisch, die Antwort erfolgte in Form praktischer Durchführung: Die Unnützen wurden schnellstmöglich vom Joch der Arbeit befreit. Damals eine klare Sache, aus Sicht seines Brötchengebers. Quell dieser Erkenntnis waren die Auswürfe des dreifaltigen Hyper-Computersystems der Finanzindustrie, dieser globusumspannenden, komplex verknüpften Informations-Verarbeitungs-Maschine. Ebenjener verkabelte Finanzfruchtbarkeitsgott spottete in seiner schieren Datenkapazität jedem Vergleich, mit nahezu jeder, in nationalen Kategorien agierenden, Regierung. Und allem voran, waren dessen streng abgeschottete Welt-Analysen stets aktueller, als die Daten-Grundlagen der allzeit unterfinanzierten Beamtenapparate.

Aus Sicht der Geld-Industrie ließ die Weissagung ihrer absolut unfehlbaren Elektronen-Pythia nur eine logische Schlussfolgerung zu: Es war absehbar, dass ein Teil der normalen Klein-Kunden, bis zum nächsten Aufschwung, aus dem Rennen geschieden sein würde. Ihre – bisher - existenzsichernden Jobs würden forciert wegfallen, hernach all ihr bisher Erspartes aufgebraucht sein. Damit würde sich die Kreditwürdigkeit von Otto Normalverbraucher in Luft aufgelöst haben, und folglich auch dessen Privileg, sich als potentielle Profitquelle betrachten zu lassen.

Schulden! – Das war seit Anbeginn des Geldes die Basis, auf der man reichlich - und vor allem: zeitlich unbeschränkt! - Geld verdiente, in Köchmüllers Metier. Dagegen hatte er nicht das Geringste, soweit es Schulden waren, die etwas Produktives bewirkten. Köchmüllers Meinung: Sein ehemaliger Arbeitgeber sollte mittendrin stehen, in den realwirtschaftlichen Finanzströmen und mit Nachdruck der Aufgabe als verantwortungsorientierter, kapitalistischer Koordinierungseinrichtung nachkommen. Als leicht verständliches Beispiel führte er stets Fremdkapital an, das zur Ergänzung der Betriebsmittel diente: Eine neue Werkshalle beispielsweise, ausgestattet mit neuen Maschinen. Doch welcher Kleinbetrieb verfügte über liquide 500.000 Euro, welcher Mittelständler über zehn, zwanzig oder gar fünfzig Millionen? Auch wenn Existenzgründer und „…stinknormale Häusle-Bauer…“ anklopften, dann war für Köchmüller grundsätzlich alles in Ordnung: „…Nicht als wohlhabender Senior sondern als kapitalschwacher Junior gestaltet man seine Zukunft.“

Was er, über die Jahre hinweg, zunehmend verabscheute, gar als gefährlich erachtete, das waren die immer hektischer eingesammelten Gelder, mit denen nur völlig substanzlose finanzökonomische Blasen aufgepumpt wurden. Die Herde der involvierten Kleinsparer fühlte sich, im Nachhinein, als vorsätzlich übertölpelt. Deren Argwohn war, nicht selten, wohlbegründet, jedoch das einseitige Spiel von außen kaum nachweisbar. Intern war nur die Unterschrift des Kunden wichtig. Den Verkauf eines windigen Anlageplans im „Dach-Fonds-Segment“, im „Derivate-Bereich“ herbeizufabulieren, konnte, exorbitante „Gebühren-Einnahmen“ bedeuten – und das jahrelang! Erkannten die, bis dahin, völlig unbedarften Sparer das verschleierte Risiko endlich, liefen sodann, mit rot bedruckten Depotauszügen, an die Tresen der teuer geölten Berater-Schar, dann verwiesen ebendiese – standesbewusst ihre Hände in Unschuld badend - zu allererst auf die klosterähnliche Diskretionspflicht in den heiligen Hallen des Geldes.

Der Grund für die noble Zurückhaltung der Fachleute: Je länger das Spiel lief, desto steiler entwickelten sich, hinter wallenden Wortschleiern verborgen, die Boni. Jedoch, bedeuteten die vorprogrammierten Blasen-Platzer – die bis zum letztmöglichen Zeitpunkt aufgeschobenen Zusammenbrüche im „Spiel“ - für die Allgemeinheit: Maximaler Schaden.

„Altbackener Bank-Beamter“, so wurde er von seinen jüngeren Kollegen aus der Vorsorge- und Invest.-Abteilung immer öfter bezeichnet, weil er „…das Ende jeglicher Fahnenstange…“ erreicht sah, wenn die jungen Geldhengste gegen ihre eigenen Kleinkunden wetteten und sich darüber auch noch, in höhnischster Weise, lustig machten. Das hieß konkret: Kursmanipulierende Gegeninvestitionen zu Gunsten Dritter, also im Auftrag ganz bestimmter, freigiebiger Großinvestoren. „Unser System“, versuchte Köchmüller seine vorgestrig erscheinende Arbeitseinstellung zu verteidigen, „…ist nicht nur auf Betrug und Verarsche aufgebaut. Meine Kunden sind auch nach fünf oder zehn Jahren mit meiner Arbeit zufrieden!“ Nicht selten folgte seinen Feststellungen das verächtliche Gelächter der werten Kollegen. Die $-förmige Blume der Raffsucht in ihren Augen, galt ihnen die asymmetrische Risikoverteilung zwischen Geldpriester und Finanzhaus diesseits versus Dumm-Kunde jenseits des Bankschalters als natürliche Grundlage: „...Fünf Jahre? Da bin ich doch längst nicht mehr hier!“ oder „...bei Ponzi müssen wir uns alle rechtzeitig umorientieren!“

Signore Ponzi, der italo-amerikanische Anlage-Guru der 1920er Jahre. Sein „Geschäftsmodell“: Gesetzesverspottende Giga-Schneeball-Systeme mit Phantasie-Renditen. Köchmüller bekam immer mehr den Eindruck, dass jener, bei seinen jungen Kollegen, zum heimlichen Säulenheiligen aufgestiegen war. Vergleichbares, im Sinne Ponzis, nachzubauen, selbiges, sodann, geschickt und legalisierend zu verschachteln, um es, anschließend, „…um drei Ecken…“, in die Prospekt-Auslagen neben dem Info-Tresen zu integrieren, das schien, fast unübersehbar, zum inoffiziellen, zentralen Lehr-, Prüfungs- und Beförderungsfach geworden zu sein, meinte Köchmüller vermehrt feststellen zu müssen. Den blanken Gegenpol dazu bildete seine überholte Einstellung zur Nachhaltigkeit. Diese realwirtschaftliche Ausrichtung seiner Arbeitsauffassung hatte jedoch, bei genauer Betrachtung, nur ein Ergebnis: Sie ließ ihn in die Nähe der Pole-Position vorrücken, auf der innerbetrieblichen „Abschussliste“.

Im Nachhinein bestritt Köchmüller nicht, dass der allgemeine Personalabbau im analogen Geldgewerbe, auch ohne Finanzkrise, rein auf der Grundlage der technischen Entwicklung, grundsätzlich schlüssig war. Für ihn war augenfällig, dass die Privatkunden-Berater, in dieser zunehmend vernetzten Umfeld-Entwicklung, künftig nicht mehr genug Realkunden-Kontakte haben würden. So musste also rechtzeitig

„...überflüssiger Mitarbeiter-Ballast fachgerecht entsorgt werden...“;

eine wörtlich überlieferte, unverhohlene Feststellung aus der Vorstandsebene, während der alles entscheidenden Bereichsleiter-Sitzung, an der er zufällig teilnehmen durfte.

Heinrich T. Köchmüller, damals Anfang 40, gehörte schon zu den „älteren Herren“. Sein emsiges Tun schlug sich in den Auswertungstabellen und Graphiken seines Arbeitgebers, Jahr für Jahr, als Zahlung eines Gehaltes, knapp im sechsstelligen Bereich plus Lohnnebenkosten nieder, ohne aber – mindestens und jederzeit! - das Vierzigfache einzubringen. Auch aus diesem Grund war er einer der ersten, die auf der Straße standen. Ernsthafte Fehler, gar grobe Fahrlässigkeiten konnten ihm niemals vorgeworfen werden. Jedoch, seine umsichtige Einstellung, seine stete Abwägung auf der Basis „…ist hier eine nachhaltige Win-Win-Situation für uns UND den Kunden?…“, störte schlicht das zur rasanten Exponential-Wirtschaft mutierte Profit-Getriebe im Hause. Dieses „Old-School-Verhalten“ gegenüber den Kunden – von höherer Stelle nie direkt kritisiert – bildete die wahre Begründung für seinen Rauswurf. Er wollte einfach keine Anlagezertifikate verhökern, die auch im Kollegenkreis - freimütig - als höchst windig qualifiziert wurden, und keine Kredite bis zum Geht-Nicht-Mehr aufschwatzen. Vielmehr stand er, bezüglich inhabergeführter Unternehmen, für individuell geschneiderte Vorsorge und solide, weitgehend krisenfeste Finanzierungen. Und für `Familie Jedermann´ fertigte er die nachhaltig bezahlbare Hypothek. Dieses Markenzeichen seiner Berufsauffassung wurde erst zum Spott, dann zum Mühlstein. Die schnell wechselnden Kollegen nannten ihn zeitweise nur „Mister Warentest“, ohne zu ahnen, wie sehr der Spott tatsächlich zutraf.

Zu Beginn seiner Tätigkeit, in diesem Fachbereich, war er natürlich noch reichlich unbedarft. In jener Anfangszeit, als in der Kunden-Beratungs-Kabine noch beiderseits des Schreibtisches „Greenhorn-Tage“ vorherrschten, hatte er vorab nicht exakt geklärt, woher die Exposés für die Objekte der Kunden stammten. Erschwerend kam hinzu, dass viele Köpfe der Kundschaft, wie eh und je, mit selbst zusammengebasteltem Halbwissen verkleistert waren, während ihre Münder mit euphorischen Aussagen über das „...wärmstens empfohlene, günstige Immobilien-Angebot, zur Ergänzung der Altersrente...“, um besicherte Kredite ersuchten. So kam es in jenen Anfangstagen seiner Berufsausübung, auf Kundenseite, zu Missmut und Erstaunen, wenn er vom Kauf abriet: „Aber Ihr Kollege… – in Ihrem eigenen Hause… – der hat uns das Ding doch angeboten!“ „Äh, ja?...“ eierte er damals herum und richtete, unter den zornigen Blicken der Gegenseite, erst jetzt seine Augen auf die allerletzte Seite des Exposés: Tatsächlich!! Zwar war die Zusammenstellung unter dem Signet einer der vielen, verschachtelten Immobilien-Töchter seines Arbeitgebers erfolgt, doch der Stempel, am Ende, stammte ausgerechnet von einem Kollegen aus den benachbarten Büros. Er beschwichtigte geschwind, log über den Vorsatz der Kollegen hinweg, sprach von einem Versehen, von einem Angebot auf der Kalkulationsgrundlage großer Invest.-Projekte. Ein Angebot, dass für einen Privatanleger mit einer oder zwei vermietbaren Einheiten ungeeignet sei.

Seine Halbwahrheit: „…Und deshalb möchte ich Sie auch dringlichst bitten, unter keinen Umständen ein böses Wort über meinen Kollegen zu verlieren. Der Schaden für Ihre Ersparnisse ist doch abgewendet und der Kollege bekommt nur unnötig Ärger. - Sie haben ja mich, als Kontroll-Instanz.“

In den folgenden Jahren machte Köchmüller, ca. ein- bis zweimal pro Monat, für besondere Fälle, Kunden-Termine nach Feierabend. Seine reichlich angewachsene Erfahrung und eine Vielzahl entsprechender Lehrgänge bildeten dafür die wohl-eingeübte, objektivierende Grundlage. Mit dieser Kenntnis nahm er sich die Zeit für diejenigen, die offensichtlich völlig überfordert waren, beim Thema: „Die ersehnte eigene Hütte.“ Dies tat er privat, sowohl ohne Behelligung derjenigen Kollegen, die in den Immobilien verhökernden Töchtern der Bank ihr Unwesen trieben, als auch ohne Information an seinen Chef. So lernte er, im Laufe der Zeit, einen Großteil des Immobilienbestandes der Region kennen. Und doch: Auch nach Jahren zögerte er manchmal, zum Ende dieser informellen Rundgänge, in die Augen der erwartungsvoll blickenden Möchtegern-Investoren zu schauen. Auch wollte ihnen Köchmüller nichts sagen, über die wahren Hintergründe mancher Angebote in den Hochglanzprospekten. Darin wurden: Die Lage schöngeredet, verdeckte Bauschäden übergangen, die tatsächlichen und langfristigen Kosten ausgelassen. Miese Offerten, in viel-etagigen, >blender-sanierten< Wohnmaschinen, an der Peripherie einer x-beliebigen Schlafstadt. Kaum ein Thema war das, im hinreichenden Maße, notwendige Eigenkapital. Dafür wurde, in großsprecherischer Weise, der Begriff „Steuerspar-Modell“ in Zusammenhang gebracht, mit dem vergleichsweise mickrigen Arbeitseinkommen eines doppelverdienenden 47.283-Euro-Facharbeiterhaushalts. Jedoch kein einziges Wort über die faktische Unmöglichkeit einer durchgehend kostendeckenden Einzelbewirtschaftung. Derlei Angebote und deren übertölpelnde Handhabung hatten nur einen simplen Existenzgrund: Wilde Provisions-Gier der kurzlebigen Kollegen, auf der Grundlage zwielichtiger Verbindungen zwischen Verkäufer und Vermittler, unter Inkaufnahme blanker Interessen-Kollisionen. Und das kreditgebende Geldhaus lächelte zu alldem nur milde.

„Alles schmutzige Interna. Nichts für die Ohren der Kunden“, glaubte der fleißige Mitarbeiter Heinrich T. Köchmüller für sich feststellen zu müssen. Obwohl er, in ehrlicher Weise, abriet, vom überhasteten Kauf, so belog auch er, letzten Endes, seine Kundschaft, durch wiederholtes Verschweigen der tatsächlichen Hintergründe. Allerdings tat er es reinen Gewissens und zum Schutze von Tante Friedas Sparstrumpf.

Gern bemühte er immer wieder seinen Lieblingsvergleich: „…Ach wissen Sie, wenn Sie zur Geldanlage eine Wohnung kaufen, dann ist das wie bei einem Bauern, der alle Eier in einen Korb legt und über den Hof in seinen Laden läuft. Was von den Eiern übrig ist, wenn er den glitschigen Kuhfladen auf seinem Weg übersieht, können Sie sich sicherlich ausmalen. Und jetzt stellen Sie sich einmal vor, Sie haben Ihre langersparten Eierchen in diese eine Wohnung gesteckt und stolpern eventuell über die Tatsache, dass Sie das Ding, in dieser ambitionierten Randlage, nicht langfristig und dauerhaft vermieten können, während die Kosten weiterlaufen.“

In manchen Fällen half nur „Gegenfeuer“, um die von Politik und Medien propagierte Panik vor Altersarmut und Inflation in den Griff zu bekommen. Dann malte er ein Bild von Miet-Nomaden, Verwüstungen und den daraus folgenden hohen Sanierungs-Kosten, denen – logischer Konsequenz folgend - keinerlei Einnahmen gegenüberstehen konnten. Er bot, als Alternative, knochen-konservative, breitgestreute und totlangweilige „offene Immobilien-Sparfonds“ an oder Vergleichbares aus den windgeschützten Ecken, die der Geld- und Aktienmarkt, in vielen Varianten, zu bieten hatte. Dankbarkeit der Kunden? Freude über seine Offenheit? Das war direkt nach seinen Ausführungen ehr selten. Im Gegenteil. Der Zorn mancher enttäuschter Immobilien-Stichlinge, die sich, mit ihren geplanten „…75m²-Großinvestitionen…“, wie die Hechte im Karpfenteich wähnten, schlug ihm entgegen. Meistens konnte er nur mit dem Hinweis, „…bedenken Sie, ich mache das hier nach Feierabend, in meiner Freizeit…“, für einsetzendes Nachdenken beim weiblichen Teil der Kunden und somit für Besänftigung der grantig daneben sitzenden „Hecht-Stichlinge“ sorgen. Erst mit einiger Verzögerung, wenn es um die abschließende Bewertung, um die Messung der Kundenzufriedenheit ging, trug sein Engagement, weit sichtbar, leuchtende Früchte.

Besonders heikel war seine Lage bei ein oder zwei Prozent seiner Kunden. In diesen Fällen ging es nicht um simple Wohn-Immobilien, sondern, in bodenloser Blauäugigkeit, um „DAS EIGENE TRAUMSCHLOSS“.

Kamen diese besonders realitätsresistenten Bau-Eltern, zum Gesprächstermin und schleppten ihre Kinder mit, weil angeblich „...die Omi heute beim Friseur ist. Und einer muss ja aufpassen...“ dann war höchste Vorsicht geboten. Diese Gelegenheit wurde dann zumeist genutzt, um zu behaupten, dass die Zwerge „...ganz überraschend...“ etwas gemalt hatten, „...für den lieben Onkel von der Bank...“. Voller Stolz und mit leuchtenden Augen hielten ihm die gedungenen Racker ihre fröhlichen Krakel-Bilder vom künftigen Märchenschloss, unter die Nase. Bis zu dem Punkt spielte Köchmüller das Spiel natürlich mit und pinnte die neuen glubschäugigen Häuschen mit den schiefen Schornsteinen neben die vielen anderen. Bereits dieses Vorgeplänkel warnte ihn: Die suggestiv beeinflussten Bildchen der „Kleinen“ korrelierten nur allzu sehr mit dem Smalltalk der „Großen“. Das naive Vorstellungs-Niveau der „Eltern“ wich nicht allzu sehr von dem der mitgeschleppten „Kinder“ ab. Wurde ihm dann sogar offenbart, dass die Kaufverträge bereits verbindlich unterschrieben waren, ohne vorherige Rücksprache mit der Bank – also, ohne Hypothekenzusage – dann befand sich das reale, zu aufwändig geplante 158Komma73-Quadratmeter-Reihenhaus, nicht selten, mit samt seiner vermeintlich künftigen Bewohner, im freien Fall in den Brunnen des Familien-Bankrotts. Seinem Stirnrunzeln folgten Erwiderungen, die sich stets ähnelten: „...Aber wieso? Wir arbeiten doch beide. Und wenn der Kevin im Kindergarten und die Chantal in der Schule sind, dann kann ich auch wieder ganztags...“ Auch die Vorstellung, dass häufige Überstunden eine nachhaltige und somit anrechenbare, Bemessungsgrundlage für eine Hypothek darstellen konnten, war weiter verbreitet, als sich Köchmüller das jemals, in einem Alptraum, hätte ergruseln können. Ein kleiner Bruchteil dieser „Sonderklientel“ war so beratungsresistent, dass sie ihm ernste Probleme bereiteten. Diese – nach seiner Meinung – „unverbesserlichen Volltrottel“, erkannten nicht, in ihrem Wahn vom (Alp-)Traumhaus oder getrieben von Inflationsangst, dass sie einem Berater gegenübersaßen, der gutwillig handelte. Sie beschwerten sich bei seinem Chef, weil er ihnen keine Hypothek auf ein ausuferndes Wohnprojekt bewilligen wollte, welches – im schlimmsten Fall – wieder einmal von ebendieser Bank angeboten wurde. Köchmüller hatte natürlich Recht und Gesetz auf seiner Seite, wenn er ungerührt den Rüffel vom Bereichsleiter kassierte; diesen, durch knallharte Expansions-Vorgaben geplagten, direkten Vorgesetzten, wiederholt auf „...Gefahr der Überschuldung...“ oder gar auf „...die Grauzone zur strafbewährten vorsätzlichen Überschuldung...“ hinwies. Seine, bei Kollegen und Vorgesetzten, wohlbekannte Einstellung „... Ich bin nicht die Amme meiner Kunden, aber ein Wegweiser, notfalls ein blinkendes Warnschild, an das man sich halten kann oder nicht...“ konnte man ihm nicht, in aller Offenheit, als Geschäftsschädigung vorwerfen. Aber ebendiese, seine strikte „...Ablehnung der überbordenden Umsatzreiterei auf Teufel-komm-raus...“, wie er sie nach Feierabend nannte, war sinngemäß in seiner Personalakte verklausuliert. Er störte schlicht den zentral geschürten Leistungswettbewerb zwischen den Niederlassungen und damit den unausgesprochenen „ROI – Return on Invest“, das >Dreiunddreißig-Ein-Drittel-Prozent-Eigenkapital-Rendite-Ziel< des Gesamtunternehmens.

Ein besonderes, exklusiv von seinem ehemaligen Arbeitgeber durchgerechnetes und aufgebautes, Geschäftsfeld der Abzocke, war das legendäre „Immobilien-Karussell“. Die Finanzierung dieser Aktivitäten stellte einen kleinen Bruchteil jenes Geschäftsbetriebes dar, der direkt neben Köchmüllers steinigem Berufs-Acker abgewickelt wurde. Außerhalb der reinen Investment- und Vorsorge-Geschäfte, seiner Kollegen, war diese Spielart der „Kreislaufwirtschaft“, innerhalb des Doppel-Geschäftsbereichs „Immobilie & KMU“[KMU = Kleine und Mittelständische Unternehmen], ein keiner Teil, und doch der einträglichste und in stabiler Kontinuität laufende Gold-Esel. Aber dieses kleine, hausinterne Spiel war auch das schmutzigste.

Zehn Jahre zuvor hatte Köchmüller seiner Frau einmal das damals neu installierte „Immobilien-Karussell“ erklärt. Die beiden Kinder waren gerade zu Bett gebracht, die Eltern saßen am Küchentisch. Was er ihr erzählte, war damals für beide der klar erkennbare Auswuchs des nun auch in ihrem Lande entfesselten Finanzkapitalismus. Ihr zustimmendes Nicken war ihm zu dem Zeitpunkt noch sicher, als er sagte, dass diese Entwicklung ausgerechnet unter einer Regierung geschah, die sich „…total kackfrech…“ als arbeitnehmernah bezeichnete. Den Ausgangspunkt des `bankeigenen Gewinnspiels´ bildete eine reichlich banale Tatsache, so Köchmüller: “Am ertragreichsten sind Objekte aus Zwangsversteigerungen!“ Zur Durchführung des Spiels bedurfte es zweier Grundvoraussetzungen, die nur eine größere Organisation bieten konnte: Den Part der Zuspieler übernahmen die getarnten, unter den reichlich vorhandenen Tochterunternehmen der Bank. Diese rechtlich weit ausgelagerten Kraken-Arme sorgten, zur vorgegebenen Gewinnziel-Erreichung, für einen steten Strom billigen Nachschubs dieser ausgehämmerten Immobilien. Zweitens war, der aufmerksamkeits- und risiko-dämpfende Effekt des Massenumsatzes wichtig. Dadurch gingen Widerspenstigkeiten der betroffenen Kunden im Rauschen der allgemeinen Betriebsamkeit unter, aber auch anderweitige Störungen im Ablauf und, vor allem, so genannte „Ausfälle“ konnten aufgefangen werden.

„Und glaub' mir“, so Köchmüller, „im Zusammenhang mit diesem Spiel ist mit >Ausfall< keineswegs der Zusammenbruch einer Finanzierung gemeint. – Ganz im Gegenteil...!“

Dieses Spiel zu realisieren, erforderte noch eine weitere, ganz zentrale Kleinigkeit: Die, zwar geschickt getarnte, aber doch systematisch ausgetüftelte Überschuldung dieses vorbestimmten, ehr winzigen Prozentsatzes der Kundschaft.

Köchmüllers Boss: „...Laufkundschaft natürlich. Stammkunden tut man sowas nicht an... – falls die sich wehren können...“

Krankten tonnenschwere Hypothek und schöngerechnete Betriebskosten endlich, nach vier bis sechs Jahren, auf dem überdimensionierten „Traumhaus“, so wurde schnellstmöglich die Zwangsversteigerung auf den Weg gebracht. „Rein zufällig“ wurden die langfristig werthaltigsten Immobilien, soweit möglich, von einer der – bis zu diesem Zeitpunkt völlig unbeteiligten - Schachtel-Töchter des Kreditinstituts zurückersteigert.

„Im günstigsten Fall,“ so Köchmüller, nachdem er den restlichen Kakao der Kinder getrunken hatte. „Im günstigsten Fall ist der Hammer-Preis so niedrig, dass der Kunde bei uns noch Restschulden hat, also weiter Zinsen zahlt. Derweil ist sein ehemaliger >Lebenstraum mit Gartenzaun<, von unserer verkappten Tochtergesellschaft, bereits wieder, zum wesentlich höheren Marktpreis, dem nächsten Opfer auf den Rücken gepackt worden. Selbstverständlich wieder finanziert vom >freundlichen Partner, bei der Verwirklichung Deines Lebenstraumes< “

Er berichtete ihr, dass er während seiner Ausbildung in Abteilungen gearbeitet hatte, die später aufgespalten wurden. Die herausgelösten Teile waren zum Aufbau des „Spiels“ vorgesehen und wurden zu diesem Zweck rechtlich komplett ausgelagert. Was er nicht erwähnte, war die Tatsache, dass er auch in diesen Abteilungen ein stets gefügiger, wissbegieriger und fleißiger Lehrling und somit Zuarbeiter gewesen war.

Ein paar Jahre später, am sonntäglichen Frühstückstisch: Mittlerweile Bankbetriebswirt mit eigenem Aufgabenbereich. Unter dem Einfluss seines gewachsenen Wissens, sagte er seiner Frau, dass es ihm jedesmal eiskalt den Rücken herunterlaufe, angesichts des „Hütten-Kreislaufs“, der da ganz speziell und exklusiv in seinem Hause entwickelt und betrieben worden war. Dies sei auch der Tatsache geschuldet, so sein Befund, dass dieses „Abzock-System“ so einfach wie gewinnbringend und trotzdem weitestgehend unauffällig sei. „Es gibt natürlich, bezogen auf die einzelnen Objekte, einige Unwägbarkeiten.“ Er räumte gedankenverloren das Geschirr zusammen. „Ein Risiko ist dieser >Ausfall< eines Kunden“, fuhr er fort. Dieser Begriff sei blanker Zynismus, werde er doch genutzt, zur Umschreibung, dass es einem „Karussell-Kunden“ tatsächlich und wider aller Planung gelungen war, unter Aufbietung aller Kräfte, die Hypothek über den Berg zu zerren und ins vertraglich vereinbarte Ziel der Schuldenfreiheit zu bringen. Köchmüller fand das garstige „Spiel“ mindestens fragwürdig, da, ausschließlich zu Lasten der Betroffenen und ab einer bestimmten, kritischen Umsatzmenge, mindesten 100% Gewinn zu erwarten war. „…wohlgemerkt: 100 Prozent bei uns, auf einen Kaptaleinsatz, der ausschließlich im Verantwortungsbereich des Kunden liegt...“

Als Köchmüller nun, zehn Jahre später, nach seinem Ausscheiden aus dem Job, noch einmal das Thema anschnitt, da hatte sich Elkes Einstellung merklich geändert. Sie war nur noch interessiert, am eigentlich simplen Aufbau des hausinternen Hebelproduktes und an der erfreulich hohen Profitabilität, ohne ernstlich zu beachtende Risiken. Seinem Einwurf der billigenden Inkaufnahme von Existenzvernichtung, bis hin zur Obdachlosigkeit, stellte sie nur entgegen: „Welches Problem? Die sind doch alle volljährig.“

Oberflächlich beruhigte sich Köchmüller dadurch, dass zumindest einige Fälle die Aufmerksamkeit der Allgemeinheit erhielten. Einmal im grellen Rampenlicht der Öffentlichkeit vorgeführt, dauerte das allgemeine Gemunkel über eine abgezockte Familie jedoch kaum länger als das unglaublich kurze Blitzlichtgewitter. Sein Ex-Arbeitgeber nutzte diese Phase, gab sich öffentlich zutiefst zerknirscht „...über so eine Tragödie. Über so eine bedauerliche Ausnahme, die auch einmal vorkommt, wenn sich beim Immobilien-Erwerb unglückliche Umstände verketten. Aber wir helfen in solchen Fällen, ganz unbürokratisch, wo wir nur können...“ Selbstverständlich wurde geholfen...! Wenn es eine ruinierte Familie tatsächlich schaffte, öffentlichkeitswirksam, die Kameras für sich einzuspannen. Die Grundbedingung, der wie auch immer gearteten Hilfe, war eine unterschriebene Verschwiegenheits-Klausel, die vor allem über das „Wie“ dieser Hilfe getroffen wurde. Der zentrale Punkt, aus Sicht der beteiligten Unternehmen: Die Glücklichen waren und blieben nur ein heller Fall pro tausend anderer, die im Dunkeln festsaßen. Die Chef-Etage hatte bereits sehr früh, in Kenntnis von Köchmüllers Charakterstruktur, diesen „…hässlichen Ast…“ aus seinem Verantwortungsbereich herausgeschnitten. Sie wussten: Er fuhr nicht gern „Karussell“ mit seinen Kunden.

Und er selber? Heinrich T. Köchmüller war über diese „…Entscheidung an blö… - äh… höherer Stelle…“ niemals und keineswegs traurig...

In Bezug auf Kundennepp stand Köchmüller, über die Jahre, sogar den medienöffentlichen Vorgängen, in seiner Region, höchst skeptisch gegenüber. Er vermutete imagepolierende Absprachen zwischen so manch einem Investor oder Bauträger und den in kippelig gestalteten Vertragsverhältnissen Beschäftigten, in den Funk- und Printhäusern. Aus seiner Jugendzeit, bei einer Schülerzeitung, leitete er einen Sachzwang ab: Gab es bei den Profis nicht ein symbiotisches `Geben und Nehmen´, unter dem Motto: „Ich habe jeden Tag viel Sendezeit…“ – „…die weißen Seiten meiner Zeitung zu füllen!“ Waren dies nicht die ewig gleichen Klagelieder der verantwortlichen Redakteure, fragte er sich. Auch wehrten sich die Sprecher der betroffenen Interessen-Verbände, in professioneller Rollenausübung:

„Innerhalb unseres erfolgreichen Verbandes gibt es keine Pfuscher. Ob es in unserer Branche überhaupt schwarze Schafe gibt, ist uns nicht bekannt. Selbst knappe Kalkulationen hindern unsere Mitglieder nicht daran, auf der Grundlage der Gesetze, das zu liefern was der Kunde bestellt. Und falls es außerhalb unserer Organisation einen Unredlichen geben sollte, der die Grenzen der Rechtschaffenheit überschreitet, so existieren in unserem Rechtsstaat Behörden und Gerichte, die sich dieses Typen annehmen...“

Aus diesem Spannungsfeld zwischen „Kunde“, „Hersteller“, „Kapitalgeber“ und „Weißen Seiten“ ließe sich sicher eine entsprechende Artikel-Serie krèieren, vollzog Köchmüller die möglichen Gedanken in der Redakteurs-Ebene nach. Natürlich sollte der Inhalt so gestaltet sein, dass die entsprechenden Unternehmen nicht wirklich in die Bredouille kamen. Von dieser informellen „Schutz-vor-Bankrott-Regel“ waren sicherlich jene Unternehmen ausgenommen, deren einziger und ausschließlicher Gründungszweck der Betrug war, vermutete er. Selbstverständlich gab es Ausnahmen von dieser Ausnahme: Branchenunabhängig fand die Justiz keinerlei Zugang zu kriminell organisierten Unternehmen, die aufgrund ihrer schieren wirtschaftlichen Größe „systemrelevant“ erschienen. Unternehmen, die sich somit, „zurecht“, außerhalb der irdischen Gerichtsbarkeit wähnten – zum Beispiel Köchmüllers ehemaliger Arbeitgeber.

Die Rollenverteilung und der Ablauf öffentlich abgewickelter Kulanzverfahren hatten, in Köchmüllers Augen, klare und vor allem finanziell kalkulierbare Spielregeln: Für die „…reumütig…“ auftretenden Unternehmen blieb deren „…kulante Hilfe…“ nur dann kostengünstig, wenn es ein konkret abgrenzbarer Einzelfall war, der keine juristischen Hebel für andere Betroffene darstellen konnte. So hatten, nach seiner Erfahrung, z.B. die Erwerber von Eigentumswohnungen, wegen der Vergleichbarkeit innerhalb des Gebäudes oder Bauabschnittes, stets wesentlich schlechtere Karten, trotz Medienhilfe. War es aber ein - nach Möglichkeit - freistehendes Einfamilienhaus, so konnte man immer auf der Finanz- und Bauträgerseite von einem klar abgrenzbaren „...unglücklichen Einzelfall...“ sprechen. Die Geschäftsführer der angeprangerten Unternehmen gaben sich dann, vor laufender Kamera, zutiefst zerknirscht und „…überwachen selbstverständlich persönlich!!!“ die Reparatur-Arbeiten. Am Ende noch ein aufgeplusterter Präsentkorb für die Ehefrau im zugigen Alptraumhaus und Schluss-Klappe.

Daraufhin konnten dann auch die Medienvertreter im Studio, breitgrinsend, in die Kameras brabbeln, wie toll und hilfreich, gerade in diesem Fall, das eifrige Team aus der überragenden Verbraucher-Sendung gewesen war. „Quote! Quote! Quote!“ so hieß die Leistungs-Karotte für so manch ein „…Kompetenz-Team, das auch nach Jahren und Jahren…“, wie Köchmüller unter zynischem Gelächter feststellen musste, nicht einmal die Begriffe „Besitzer“ und „Eigentümer“ oder „Gewährleistung“ und „Garantie“ korrekt zuordnen konnte.

Das reguläre Geschäft, mit den wenigen hundert Häuslebauern, welches sowohl durch Köchmüllers Hände ging, als auch in seiner direkten Umgebung alljährlich ablief, stellte, in seiner geringen Menge, auch nur einen winzigen Teil des Immobilien-Geschäftes dar, an dem sein Arbeitgeber kräftig mitverdiente. Den Löwenanteil in diesem Geschäftsbereich machten, selbstverständlich, die so genannten „Kooperationspartner“ der Bank. Da ging dann richtig die Post ab. Auf dieser Ebene, die geradezu unter der regierungsamtlichen Überschrift „Altersvorsorge durch Beton-Gold“ auftrat, engagierten sich Köchmüllers Bosse – bis zum lukrativen Seitenwechsel – selbstverständlich nur als ganz seriöse Kapital-Makler. Wer will sich schon die eigenen Finger schmutzig machen?! Dort, in der hochglanzpolierten Ecke, emotionsgeladener Invest.-Produkte, ging es nicht um 500 bis 600 Fälle pro Jahr, also um kaum 250Mio. Euro. Diese Größenordnung erreichte der gemeinschaftliche, regionale Immo.-Umsatz der umliegenden Niederlassungen von Köchmüllers Arbeitgeber. Bei den Kooperationspartnern lag die Latte wesentlich höher. Wohnbauten. Büros. Hallen, grenzüberschreitende Projekte. 1.000 oder gar bis zu 2.000 Einheiten, und das Monat für Monat. Hier galt als einzig achtbare Rechnungseinheit nur noch die Milliarde.

Wenn es um die besonders halbseidenen unter den Kooperationspartnern ging, also um ganz bestimmte, abgebrühte Bauträger, um Anbieter geschlossener Fonds für Immobilien und regenerative Energie oder wenn das Verramschen zentral gelegener Gewerbe-Immobilien zu Lasten des normalen Einzelhandels in den Innenstädten projektiert wurde, dann hielt sich Köchmüller, so weit es irgendwie möglich war, heraus. Er wollte nachts ruhig schlafen, und nicht Albtraumnächtens von den ruinierten Tante Emmas besucht werden, die nach abgearbeiteten Jahrzehnten, im gekündigten Fachgeschäft, den finalen Ausweg in der selbstgeknüpften Schlinge fanden.

Sein Arbeitgeber war natürlich gleichermaßen vorsichtig. Lief irgendetwas schief und war der Faden, möglicherweise, bis ins eigene Kontor zurück zu verfolgen, dann wurden schleunigst alle Geschäftsverbindungen gekappt. Und zwar genau so lange, bis „...dieser besonders kriminelle Investor, der hier in der Region seine schmutzigen Geschäfte abgewickelt hat, aber nie unseren ausgezeichneten Ruf schädigen konnte...“, mit frisch gewaschenem Kragen, unter neuem Namen, wieder am Markt war und wieder half, die hereinströmenden Spargroschen-Millionen in ertragreich erscheinende Hypotheken-Fonds umzuwandeln.

Für die andere Seite, die geprellten Invest.-Kunden, die sich auf – mündliche! - Empfehlung des Geldhauses, vertrauensvoll, an einen solchen Bauträger gewandt hatten, hörte sich das Schreiben der Bank, hinterher, meist sehr vernichtend an:

„...haben wir, aufgrund der Unregelmäßigkeiten, von denen Sie uns berichten, die Finanzierungsfähigkeit von Projekten dieses Unternehmens auf Null gesetzt. Es tut uns sehr leid, dass Ihnen durch mögliche Fahrlässigkeiten Ihres Bauträgers Unannehmlichkeiten entstanden sein könnten. Eine Verantwortung oder Mitverantwortung, für mögliche Baumängel, können wir leider nicht übernehmen, da wir, als reiner Kapital-Makler, auf die Bauausführung, weder direkt noch indirekt, irgendeinen Einfluss hatten…“

Eines hatte Köchmüller auch gelernt: Die übergroße Mehrzahl der meistergeführten Handwerksbetriebe waren von ihm als äußerst seriös und gewissenhaft arbeitend eingestuft worden!!!

Aber mit der kleinen Gruppe der mafiös gestrickten Unternehmen unter den „Grauen Investment-Gesellschaften“, mit samt ihrer zwielichtigen, auf Schwarzarbeit basierenden Entourage, sowie gefälligen Gutachtern, Anwälten und Notaren, aber auch und vor allem, mit diesen hochprofessionellen, gewissenlosen und schönfärberischen Verkaufsprofis war ohne Zweifel - in kürzester Zeit - der größte Reibach zu machen. Die selbstherrliche Chef-Etage, von Köchmüllers ehemaligem Brötchengeber, wähnte sich, ganz selbstverständlich - und, wie konnte es anders sein: zu Recht! - im Besitz eines extra-langen Löffels, für diese Umsatz treibende, trübe Kreditschöpfungssuppe.

Aus eigener Anschauung, bedingt durch den verschwägerten Kontakt zum wohlbetuchten, im Baugewerbe tätigen Schonhoff-Clan, aber auch als Banker mit formal gehobenem Aufgabenbereich, wusste Köchmüller, wie jeder andere, der im Finanzmilieu arbeitete: Wer dieses „Spiel mit der Angst vor der Altersarmut“ im besonders großen Maßstab – also mit tausenden, zehntausenden, oder gar über hunderttausend Kunden – durchführte, galt als „...systemrelevanter Vorzeige-Manager...“ Diese Kaltherzigsten unter den Betrügern und Abzockern wurden von den einschlägigen Klatsch-Medien auch noch als rechtschaffende Leistungsträger gefeiert. Durch seine angeheiratete Unternehmer-Verwandtschaft hatte Köchmüller selbst erlebt, dass man, in dieser Liga, mit den ergaunerten Millionen, sogar politischer Sponsor werden konnte:

Mit Handsalbungen im fünf- bis sechsstelligen Bereich gelang der Zugang zur B-Liga der Ausschuss-Vorsitzenden, vielleicht sogar zu langgedienten Provinz-Platzhirschen.

Waren es jedoch Heil- und Hilfssalben in millionenschweren Gebinden, eventuell gar verbunden mit „…finanz-therapeutischen Ruhestandsposten für Ex-Politiker…“, dann konnten sich die edlen Türen zu den gesetzgebenden Freundeskreisen öffnen, in denen gewisse, empor gekommene, vom eigenen Wahl-Erfolg besoffene Regierungs-Leute verkehrten; auf der Provinzebene, oder sogar auf Staats- und EU-Niveau.

Köchmüller höhnte nach Feierabend, in seiner Auto-Schrauber-Clique, ganz offen. Er bezeichnete manche Promi-Party als Treffen von „…zwielichtigen Finanz-Jongleuren mit `ehrbaren´ Politikern und altbekannten Wirtschaft-Führern samt deren, nicht selten, austauschbar angeheirateten pömpel-lippigen Botox-Nutten...“

Einziger Zweck von derlei Veranstaltung seien Fotos in der klatsch-abhängigen Regenbogenpresse. Diese freundliche Glamour-Erwähnung bedeute schlicht: „Man hat es geschafft, mit der Abzocke!“

Eine besonders probate und willkommene Eintrittskarte, in diesen erlauchten Kreis, war, nach Köchmüllers Meinung, die offensichtliche, aber per Gesetz „…chemisch gereinigte…“ Betrügerei mit privaten Pensionskassen. Die „Aufnahmeprüfung“ bestand, wer Giga-Provisionen durch Vermittlung so genannter `geschlossener Investmentfonds´ generierte, diese bundesweit unter der Weihe-Überschrift „...erweiterte Altersvorsorge...“, letztlich jedoch nur betrugsmotiviert, an Heerscharen argloser Privat-Anleger verhökerte. Dieser „…legal-kriminelle X-1000-Millionen-Umsatz sauber eingefädelt und durchgeführt…“ bedeute gefüllte „…Geldschubkarren im Kreise der Richtigen…“ und somit „…für diese außergewöhnliche Persönlichkeit…“: Zugang zum Promenaden-Deck.

Diese Umverteilung in die Taschen der Wenigen galt, in jenen Kreisen, stets als anerkannte „...Leistung, die sich lohnt!!!“ und wurde zudem zynisch überhäuft, mit Titeln à la „Dr.-hc.“ und Honorar-„Prof.“, sowie Ehren-Preisen und Verdienstorden.

Schmückte, am Ende, gar der Adelstitel „Milliarden-Deal“ die Schlagzeilen, dann hatte man es wirklich geschafft, höhnte Köchmüller. Die damit zumeist verbundene, millionenschwere Steuerhinterziehung sei rechtlich so abgedichtet gewesen, dass es nicht zu juristischen Konsequenzen kommen konnte.

Hilfreich, so Köchmüller, sei allem voran, der „schlanke Staat“. Überlastete Staatsanwaltschaften und Richter ließen die Invest-Piraten, nur allzu gern – durch Verschleppung entsprechender Verfahren –  in den ordnungsgemäßen Hafen der Verjährung segeln. Komplexe Fälle würden mit zeitsparenden „Deals“ geregelt, dozierte er. Die Elite kaufe sich, auf der mittelalterlichen Basis des Klassen-Rechts, mittels „Buße-Scherflein“ von Urteil und Gefängnis frei. „Somit stehen den >Unbescholtenen Ordensträgern< die handgeschnitzten Türen in die erlesenen Bereiche weit offen. Dort schütteln sie sich, unter Blitzlichtgewitter, die gegenseitig gewaschenen Hände, die Mitglieder der >achtbaren Leistungselite des Gottes Mammon<.“, legte Köchmüller nach. „Vollends aus der Niederung der `Schnittchen-mit-Cervelat´-Prominenz…“ so seine weiteren Worte, entschwebe und somit Aufnahme in den heiligsten Kreis des „...finanzgesalbten Klerus auf dem Oberdeck...“ finde zumeist nur derjenige, dessen Name auch noch – hinter öffentlich vorgehaltener Hand oder gar ganz offen, in den Medien – mit Selbstmorden unter den Geprellten in Verbindung gebracht werde: „…Dann sind die Abschäumigsten unter diesem Abschaum wahrhaftig ganz oben angekommen! – Und unter sich!“

Bei Gelegenheit, im Kreise seiner Youngtimer-Kumpane, in der, von ihnen gemeinsam, angemieteten Großgarage, auf einer Getränkekiste sitzend, hatte Köchmüller, mit bierseliger Bitterkeit festgestellt, dass die weltweit vorhandenen Grabsteine der Abgezockten und Ausgebeuteten, sowie die machtlose Verzweiflung der Hinterbliebenen - am Rande der medialen Aufmerksamkeit angesiedelt - für den übergesetzlichen Kron-Adel des Geldes, die höchstmögliche aller Auszeichnungen darstelle.

„Wer sich dieser >steinernen Pur-le-Merite-Orden der Habgier< sicher ist und sie mit juristisch blanker Weste vorweisen kann, wird auf den Partys der so genannten >ehrbaren Gesellschaft< in die Loge des engsten Kreises aufgenommen.“, grantelte er. „Diese schlimmsten aller Abzocker dürfen sich dann in die Goldenen Bücher zwischen Husum, Hannover, Hildesheim und Hintertupfingen eintragen, bekommen Orden angehängt und können, anschließend, in trauter Gemeinsamkeit mit Ihresgleichen und natürlich mit systemhörigen Regierungsmitgliedern, sowie mit gefügigen Staatsanwälten aus der weisungsgebundenen Strafjustiz, und ihren gleichgültigen bis karrieresüchtigen Richtern auf den geglückten Coup anstoßen.“

Köchmüller hielt seine Bierflasche grüßend hoch. „Ein Prosit auf das perfekte Verbrechen, inmitten des einäugig gehaltenen Rechtsstaats!“ Zwar verbiss er sich namentliche Nennungen, zur Untermauerung seiner Positionierung zu „…diesen Arschlöchern…“, die auch bei seinem ehemaligen Arbeitgeber ein- und ausgingen. Auch verschwieg er, ihm wohlbekannte, direkte Beziehungen zwischen Abzockern einerseits und, andererseits, ihm persönlich bekannte Vertreter der selbsternannten, hochglanzpolierten Nobel-Journaille.

Yellow-Press-Berichterstatter, die, zu allem Überfluss, die dreisten, nicht selten aus Steuertöpfen finanzierten Jubelfeiern der Lorbeer-überschütteten Abzocker, für das untertänig zuschauende Fußvolk ins rechtschaffende Licht einer so genannten Spenden-Gala rückten.

„Wer spendet hier wem?“, war seine spöttische Frage, wenn er entsprechende Fotos erblickte, „Die Abzocker dem guten Zweck? Oder berappt der Steuerzahler das Doppelte und Dreifache für die Glitzer-Partys am >Loch Neunzehn< und für das Hummer-Wettfressen zu Gunsten der armen Negerkinder??? Ausgerichtet von den - als gemeinnützig deklarierten - Luxus-Vereinen!“

In Wirklichkeit - so seine, auf eigener Anschauung basierende, Feststellung in der geselligen Runde der Auto-Bastler - in Wirklichkeit sei das Erklingen der goldgeränderten Sekt-Gläser nur das unverfängliche Erkennungszeichen, auf dem Promenadendeck des Staatsschiffs, gerichtet an diejenigen, die wahrlich von allem befreit seien. In der Endphase seines Anstellungsverhältnisses, am Tage des Erhalts seines Kündigungsschreibens, im Kreise der Autoschrauber, auf seinen Standpunkt angesprochen, ließ er sich die Klarstellung nicht nehmen:

„Dort oben schmeichelt der Duft von Geld und übergesetzlicher Macht. Dort weht er, der vielzitierte >Wind der Freiheit<. Das von höchster Stelle gelobte Flair der wahren Freiheit der Wenigen. Wohlwollend aufgebaut auf karibischen Postfach-Betrieben, geschützt durch Spezelwirtschaft, wird die Maximierung von Anlagebetrug und Steuerhinterziehung betrieben; bis hin zu Sozialbetrug und Lohnunterschlagung, bei den Wehrlosen, den Eingeschleppten, den scheinselbständigen Schwarzarbeits-Sklaven auf halbstaatlichen PPP-Großbaustellen. Dort, auf dem Oberdeck, das könnt ihr mir glauben, dort herrscht sie generell nicht mehr, die stickige Enge von >Recht und Gesetz< in unserem Sinne. Jenes bleierne Korsett für uns, die wir hier sitzen. Das Stachelhalsband, geschmiedet aus Gesetzesschlüsseln, gilt nur für uns, die gängelungsbedürftigen, subalternen Frauen und Herren Jedermann, ohne goldene Fahrkarte In deren Kreisen zählt nur noch jener Leitsatz, der für diejenigen gilt, die sich als wirkliche Leistungs-Elite wähnen, das so genannte >Zehnte Gebot des Oberdecks<“.

Und wenn dieses „Zehnte Gebot“ einmal nicht anwendbar sei, so zücke man eben hemmungslos, vor Gericht, das Scheckbuch und erkundige sich ungeniert bei Staatsanwaltschaft und Richter nach dem Preisschild, am bequemen Urteil für die Passagiere in der allerersten Ober-Klasse. Köchmüller, in Imitation einer merklich schweren Zunge:

„Sind 100Mio. genug, Herr Richter? Ist ja auch viel Geld, Herr Richter! Für Sie! Und das Fußvolk! Prosit, Herr Richter…! Aber… pschschschttt… mir bleiben ja die restlichen 900Mio., Herr Richter! Pschschttt… Wir sehen uns dann… - morgen… – nach dem Rennen… - auf meiner Yacht, Herr Richter!“

Er habe mehrfach die ungewollte Gelegenheit gehabt, zu sehen, wer in diesem freiheitlichen Ambiente bedenkenlos aufeinandertreffe. Wie man sich ebenso völlig unbefangen mit Despoten unterhielt, die ihr gestohlenes Geld sicher gebunkert hatten, wie mit hochbetagten Alt-Nazis, die auf diesen „Hähnchen-Feder-Partys“ stolz ihre Orden trugen; sowohl das anrüchige Blech aus der Zeit vor, als auch jenes aus der „...hoffentlich nur vorübergehenden, führungslosen Phase nach dem schmachvollen Zusammenbruch...“ „So reden die, wenn sie sich unter Ihresgleichen befinden. Den - zurzeit - anrüchigen Teil der Abzeichen tragen diese Tattergreise zeitweise verdeckt, auf der Innenseite des Jacketts, den anderen stets offen vor der Brust“, fügte er hinzu. „Die Jüngeren, die Gegelten unter den Anwesenden blicken geflissentlich darüber hinweg. Ein nicht unbedeutender Teil schaut gar ehrfürchtig und neidvoll. Aber Widerspruch: Fehlanzeige! - 's Maul aufmachen, Gewissen zeigen ist dort nun wirklich die falsche Stelle. Kostet nur Renommee, Umsatz, Beförderung, Geld.“

Alle, auch die in betrogener Gefügigkeit dienenden Unter-Decks, wüssten in einer ihm unbegreiflichen Selbstverständlichkeit um die „Gesamtkollektion in Blech und Korruption“. Viele der indirekt Geplünderten, viele von denen die ihre Kinder in verfallende Schulen schickten oder sich über gekürzte Zuschüsse für das Stadtbad wunderten oder „sozialverträglichen Massenentlassungen“ zum Opfer gefallen waren, bewunderten ihre eigenen Schlächter und Abzocker auch noch voller Debilität in Unterhaltungs- und Talkshows. Ja, sie applaudierten diesen „Unantastbaren“ auch noch, ob deren „…gewissensfreier, gewindehälsiger System-Flexibilität.“ Köchmüller betonte, dass er auch aufgrund seiner angeheirateten, familiären Bindungen, hinreichende, wenn nicht sogar im Übermaß, Möglichkeiten gehabt hatte, um mit eigenen Augen die widerwärtigen Siegesfeiern dieser Freibeuter zu betrachten.

Egal, ob diese Herrschaften nun irgendwelche akademischen Grade ergaunert, Kleinsparer ruiniert, öffentliche Großbauten zu ihren Gunsten sabotiert, Steuern hinterzogen, Gerichtsurteile erkauft, oder gar Menschen verschachert und Kindersklaven für sich, in Rohstoffminen bis zum Tode hatten rackern lassen. Egal, ob sie ganze Völker mit Waffen versorgt hatten, damit diese sich in unzähligen, angezettelten Bürgerkriegen gegenseitig abschlachten konnten, um letztlich – als das eigentliche Ziel - in aller Seelenruhe, von den Überlebenden, die Bodenschätze stehlen zu können. „Das ist denen völlig egal! Kinder als Minenarbeiter! Völlig egal!“, stellte der Ex-Banker Heinrich T. Köchmüller nach der dritten Flasche Bier, nun mit wahrlich belegter Stimme fest.

„Beim gewissensbefreiten Raffen, ist stets das >Zehnte Gebot des Oberdecks< einzuhalten, um als ein höchst ehrbarer Leistungsträger der all-erhabenen Indemnitäts-Gesellschaft zu gelten...“

Das oberste Gebot... – es umfasste, nach Köchmüllers Meinung, nur vier Worte:

„Lass' – dich – nicht – erwischen!“

Heinrich T. Köchmüller hatte sie einmal notiert; hatte sie aus seiner Sicht zusammengestellt, die

„Zehn Gebote der ehrbaren Leistungsträger“

Jenes Grundgesetz, das jedem Neuankömmling und Bediensteten auf dem Oberdeck, in ungeschriebener Form umgehend verdeutlicht wurde.

Und wehe der oder die Neue hielt sich nicht daran!

Waren diese Regeln doch so einfach zu befolgen:

§I

Du sollst niemals einem and'ren die Hand in wahrer Freundschaft reichen, als jenen, denen es ebenfalls in eitlem Häufen und Haben gelungen ist, das Oberdeck des Staatsschiffs zu erreichen! Hier kennt man einander, hier hilft man einander.

§II

Ehre den Gewinn und die Rendite, damit Du und die Deinen lange leben, auf dem Oberdeck! Doch fürchte, auch Du, die Regel für alle Decks: `Was und wer sich nicht rechnet, muss weg!´

§III

Stets wohlwollend neiget sich Justitias Waage auf uns're Seite. Aus uns'rem Bestand sei ihr auch das Schwert geliehen. So eigne Dir, in ihrem Schutze, an, ohne jede falsche Scham. Dein Wunsch sei Befehl. Gott Mammon ebne Dir dazu den Weg. Entbehrung sei das allzeit gerechte Los der Nied'ren. Auch berappe nur, wenn Dir jeder and're Weg versperrt. All, was dein Begehr – Grundstück, Maschine, Arbeitskraft, Eigentum jeglicher Art – nimm nach Bedarf.Doch nimm nur und ausschließlich von den nied'ren Decks!

§IV

Lass', wer des Oberdecks nicht würdig, durch Dein verbrieftes Recht arbeiten, an sieben Tagen in der Woche, zu jeder Zeit, das ganze Jahr. Nenn' es `Heil'ge Flexibilität´. Und dann Nimm von dem Geschaff'nen! Nimm reichlich!! Nimm Dir Deinen Profit! Und! Deren Lohn!!! Diese Art der Leistung sei Uns ein besond'res Wohlgefallen und soll stets Dir zu edlem Ruhme gereichen!!!!

§V

Die Last der Steuern sei nur geschaffen für die Dummen! Leistungen der Allgemeinheit an Uns, seien reichlich und in edler Weise gewährt. Das garst'ge Wort `Geld´ sei stets verpönt. Vermerk' diese wohlfeilen Mittel stets und getreulich uns'rer erhab'nen Stellung als wohllöbliche `Subvention´. Leistungen, zur Unterstützung der Nied'ren und Bedürftigen, seien stets als `Geld der Steuerzahler´ kompromittiert und aufs schärfste verflucht.

Sie seien fortwährend und mit Vehemenz als Einnahmen aus Leistungslosigkeit gescholten und stets vom Schwefelgeruch der `leistungsfeindlichen Gleichmacherei´ umnebelt!!!

§VI

Verschweige immerdar die Kenntnis über Interna! Eine Befragung hiernach, sei durch Hinweis aufs geringe Gedächtnis abgewehrt. Und sei es, dass die schiere Wahrheit das Licht erblicken möge, so sei Dein allehrbares Zeugnis: Die Lüge! Die Lüge! Die Lüge!

§VII

Treib´ Deine Gegner in endlosen Ruin oder gar Freitod.

Auf dass sie auf ewig ohn' Gefahr seien, sowohl für das Oberdeck, als auch für Deinen Ruhm und Deine Habe.

§VIII

Niemals weiche ab, vom Kurs und der ehernen Haltung des Oberdecks! Ein Verstoß gegen die Regeln sei nicht toleriert! Niemals! Daher bedenke fortwährend: Das Oberdeck ist sich stets gewahr, um Deine „Achilles-Ferse“.

§IX

Wende Dich ab, von jedem der es wagt, gegen diese güld'nen Regeln der ew'gen Macht zu verstoßen! Verfluche jeden, der Zweifel sähet, am System, sowie an Sinn und Erscheinungsbild des Oberdecks.

§X

Lass' Dich Nicht Erwischen!

Blickte man hinab, auf die niederen Ränge, beispielsweise auf Köchmüllers gehobene Fußvolk-Ebene, so wurde offenbar, dass nicht nur er, sondern auch seine ehemaligen Kollegen, sich stets des Folgenden bewusst waren: Gleichgültig, ob man sich als ehrwürdiges Mitglied oder nur als mausgrauer Bediensteter auf dem „Oberdeck des Staatsschiffes“ aufhielt, wer gegen die oben genannten, einfachen Regeln verstieß, offen ein Mitglied der eigenen Kaste anschwärzte, oder, insbesondere, gegen das alles bestimmende „Zehnte Gebot“ handelte, sich also unwiderlegbar inflagranti erwischen ließ, der würde schnellstmöglich über Bord geworfen. Der oder die Verstoßene träfe sodann, binnen kürzester Frist, erneut auf die, zuvor sekttrinkenden, Richter und Staats-Anwälte. - Nun jedoch, für die Gestürzten, aus der unbequemen Position der (fast) Normalsterblichen. Die wenigen endgültig Verlorenen der modernen Aristokratie erwartete, standesgemäß, eine Doppelverurteilung nach dem `Siebten Gebot des Oberdecks´ – „…sicher ist sicher“. Die Hinabgestoßenen trafen nämlich zusätzlich und insbesondere auf die Hofschranzen-Journalisten - diese, grad eben noch „aufstiegsbehilfliche Freunde“, nun zu Kannibalen mutiert – diese diktierten ungerührt, die gesellschaftlich tödlichen Schlagzeilen, während der Verurteilung jener aus dem Olymp Verjagten, wegen Steuerhinterziehung, Drogen-Missbrauchs, Anlage- und Prozess-Betrugs, offener Vetternwirtschaft, korrupter Luxusreisen oder irgendeiner anderen – bisher allseits wohlgeschützten – „Achilles-Ferse“.

Selbstverständlich galten die, aus der obigen Gebote-Liste, abgeleiteten Regeln, in besonderem Maße, für das lebenswichtige Finanzgewerbe und damit auch für Köchmüllers Arbeitgeber und dessen Mitarbeiter. Da ein kleines Rädchen, mit dem Namen Heinrich T. Köchmüller, in diesem Räderwerk, bestehend aus „Wegnehmen und Übertölpeln“, bereits durch das bloße Vorhandensein von so etwas wie Gewissen, Überzeugung und Ehrenhaftigkeit, über die Jahre, immer mehr an diesen Regeln gekratzt hatte, wurde er, bei gutem Gehalt, stets auf Neben-Gleisen gehalten. Eine Karriere als Filial-/Bezirksleiter oder gar Direktor war, mit dieser Grundhaltung, völlig unmöglich, in einem Gewerbe, das, immer sektenähnlicher, an den „…totalen Endsieg…“ der unendlichen Gewinnmaximierung zu glauben hatte.

Ohne die fraglose Durchführung von Anordnungen, auf dem Niveau des Kadaver-Gehorsams, ohne der Huldigung des „Heiligen Ponzi“, ohne diese bedingungslose Grundeinstellung zum Exponential-Prozess, war, im Sprengel seiner Geldbruderschaft, kein Blumentopf zu gewinnen. Offene Häresie gegenüber Gott Mammon - oder sei es nur bloßes, agnostisches Mitläufertum – beides wurde nicht geduldet, in der Welt-Sekte. So bekam Köchmüller, mit Beginn der Finanzkrise, die Rechnung präsentiert:

Bei nächster, sich bietender Gelegenheit, nach fast zwanzig Jahren Unternehmens-Zugehörigkeit, wurde er über Bord geworfen. Aus hochwillkommenen, betriebsbedingten Gründen, sah er sich, fristgemäß, zum 31. März des Folgejahres, vor die Tür gekippt, exakt einen Monat vor seinem Dienstjubiläum.

Mit diesem Ende begann seine Vertreibung und zerbrach sein bisheriges Leben.

In Köchmüllers Ehe kriselte es schon seit geraumer Zeit. Sein Rauswurf, aus der Bank, hatte diese Entwicklung beschleunigt. Die fünfmonatige Kündigungsfrist, zwischen Anfang November und Ende März, verstärkte die bereits zuvor begonnene Drift in verschiedene Richtungen. Seine Frau ging arbeiten, ihren Hobbies und gesellschaftlichen Verpflichtungen nach, alles, offensichtlich, unbeeindruckt von Köchmüllers Entwicklung. Für ihn, jedoch, war die Situation neu und ungewohnt. Mit der Entgegennahme der Arbeitszeugnisse war er, schlagartig, vom Dienst und somit, das erste Mal in seinem Leben, von jeglicher, von außen, vorgegebener Struktur freigestellt.

Elke, sein ihm angetrautes Weib, eine geborene Schonhoff, arbeitete als Landesbeamtin im höheren Dienst. Sie war die stellvertretende Direktorin des örtlichen Gymnasiums. Ihre nebenberufliche Tätigkeit als Stadträtin, nahm, auch bedingt durch ihre Ambitionen auf die politische Landesebene, einen immer größeren Raum in ihrem Leben ein. Durch ihren wohlhabenden familiären Hintergrund gehörte sie auch den notwendigen Clubs in Stadt und Region an. Sie war knapp fünf Jahre jünger als Köchmüller, trug ihr gelocktes, dunkelbraunes mittellanges Haar offen. Insgesamt würde man, dem ersten Eindruck ihrer Ausstrahlung folgend, ihr die Rolle der umschwärmten Landadeligen, in einem plüschigen Landschaftsdrama, überlassen. Wer, jedoch, die Möglichkeit bekam, sie näher kennenzulernen, der erkannte, sehr schnell, ihre durchsetzungspotente Kinderstube. Sie war, wenn es darauf an kam, ihren Geschwistern ebenbürtig, eine toughe Geschäftsfrau in eigener Sache.

Die Kinder, Michelle, dreizehn Jahre, und Michael, elf Jahre jung, gingen beide in die rund 1.500 Schüler umfassende, altehrwürdige Lehranstalt, deren Vize-Chefin die eigene Mutter war.

Die Familie lebte in einer 420m²-Villa. Zweieinhalb Etagen, umgeben von über 6.500m² Garten. Sie zahlten eine sehr günstige Miete, für die generalsanierte, ehemalige Firmenzentrale. Vermieter war eine der verwinkelten Bau- und Liegenschaftsgesellschaften des Schonhoff-Konzerns.

Das fünfte „Familien-Mitglied“ war Schnuffi, der Golden Retriever. Sein Lebensmotto: >Leckerlis: Ja – Wachhund: Nein.<

In Elkes Verwandtschaft, dem Schonhoff-Clan, spielte, seit sechs, sieben Generationen, Geld wahrlich keine Neben-Rolle. Im Gegensatz dazu: Köchmüllers Elternhaus. Wie Elke heute, so waren seine Eltern, ehedem, ebenfalls Beamte. Doch damit erschöpften sich die gesellschaftlichen Gemeinsamkeiten auch schon restlos. Es gab und gibt nämlich Beamte und Beamte. In Elkes Stammbaum waren, neben Unternehmer-Persönlichkeiten, diese Art der „edlen Amtsträger“ zur Genüge vertreten: Stabs-Offiziere, Staatssekretäre, Botschafter, Professoren, ein Oberbürgermeister und sogar ein General, etc. Personen, die „...früher oder später aufgehängt wurden, in Essig und Öl, mit Goldrahmen...“ wie Köchmüller Senior über die Familie seiner Schwiegertochter stets zu spotten wusste.

In Köchmüllers Sippschaft waren es Arbeiter, mittlere Angestellte und Staatsdiener; wie sein Onkel, der als Brandinspektor und Wachleiter der örtlichen Berufsfeuerwehr seinen aufreibenden Schicht-Dienst, im Bewusstsein seiner Leistung für die Allgemeinheit, doch nur knapp ein Pensions-Jahr überlebte.

Köchmüllers Vater hatte seinen Dienst als Hauptlokführer geleistet. Voller Stolz verbrachte er, befördert zum Bahnbetriebsinspektor mit Zulage, die letzten fünf Jahre, bis zur Pensionierung, als Lehrlokführer und technischer Prüfer. Mit einem halben Duzend Auszeichnungen und einer besonderen Anerkennung vom Verkehrsminister wurde er schließlich, mit 58 Jahren, in den wohlverdienten Ruhestand verabschiedet. Zwei Jahre danach war auch er tot. Das entsprach ziemlich genau dem durchschnittlichen Lokführerschicksal, dank der brutal unregelmäßigen Wechselschicht; organisiert nach so genannten Dienstplan-Nummern.

„Plan Sechs“ war der aufreibendste Wechsel-Dienst. „Plan Eins“ der leichteste, für die alten, verschlissenen Hasen. Durch diese Knochenmühle ging er nahezu vier Jahrzehnte.

Wenige Monate nach der Pensionierung des Seniors wurde diese Dienstplan-Ordnung ersatzlos abgeschafft. Die dahinter stehende Forderung: „Jeder soll für sein Geld die volle Leistung erbringen.“ Als der Alte das hörte, wurde er mit einem Male ungewohnt laut: „Diese Privatisierungs-Irren wissen nicht, was sie tun!!! Wenn das umgesetzt wird, brechen die 55Plus zusammen!“ Köchmüller Senior irrte sich und hatte doch Recht: Die „Irren“ wussten genau, was sie taten – und warum. Durch diese Maßnahme stiegen die Personal-Ausfälle im zuvor geplanten Umfang. So konnte auch hier „…überflüssiger, schwächlicher und überalterter Mitarbeiter-Ballast – schnellstmöglich! - sachgerecht entsorgt werden...“ Die Kostensenkung wurde erreicht, indem man das nachrückende Führerstands-Personal nicht mehr auf Meister-Niveau ausbildete und bezahlte. Stattdessen bekamen die „Triebwagen-Fahrer“ nur noch die minimal notwendigen Schulungen und wurden mit Einzelstrecken-Zulassungen ausgestattet. Sie konnten somit, knapp über dem Existenzminimum, als angelernte Hilfsarbeiter eingestuft werden. Auch griff man zunehmend auf kostengünstige Drittanbieter und deren Leih-Lokführer zurück.

Köchmüllers Mutter, war bis zu ihrem vorgezogenen Ruhestand, als leitende Hauptsachbearbeiterin, im städtischen Rechnungsprüfungsamt, tätig. Ihre Personalakte hatte einen überdurchschnittlichen Umfang. Das Füllmaterial dieser Akte bestand vorwiegend aus schriftlichen Ermahnungen, Abmahnungen und aus einem gerichtlich ausgefochtenen Disziplinarverfahren. Derlei Ungemach - immer wieder aus den gleichen niederen Beweggründen gegen sie angestrengt - endete fast immer mit einer Einstellung des Verfahrens. Sie war eine gefürchtete Fachfrau, „Kompetenzüberschreitung“ ihr zweiter Vorname. Dieser war erarbeitet durch die jahrzehntelange, meist erfolgreiche Jagt auf Verschwendung öffentlicher Mittel und Durchstecherei. Schlussakkord war ihre Recherche im Zusammenhang mit der Aufdeckung eines Multi-Millionenschadens, entstanden bei dem städtischen Sanierungspaket „Kommunale Sportstätten und Hallenbäder“. Ihr Einsatz brachte ihr schließlich dieses Disziplinar-Verfahren ein. Das Ergebnis ihrer Arbeit: Die Betrüger und Korrupteure wurden ebenso verurteilt, wie sie selbst! Der Recht-Staat gegen die ehrwürdigen Täter, zwinkernden Auges: „…denkt an Paragraph 10: Passt nächstens besser auf!“ und gegen die kleinen Rädchen: „Was deren Recht ist, muss deren Vorrecht bleiben!!!“ Die Urteile bestanden aus Bewährungsstrafen für die Gangster. Sowie für die Beamtin – ohne Bewährung! – die Degradierung zur Sachbearbeiterin, plus einer fünfjährigen Beförderungssperre. Natürlich meckerte sie lautstark gegen das Urteil. Der Richter reagierte auf ihren Einwurf mit einem Ordnungsgeld und der kalten Feststellung: „Sie haben gegen dienstliche Anweisungen ihrer Vorgesetzten verstoßen. Dadurch haben Sie zwar einen Millionen-Betrug zu Ungunsten der Steuerzahler aufgedeckt, aber es bleibt bei der fortgesetzten Missachtung der eindeutigen Anordnung, die Bearbeitung des Falles einzustellen. Denken Sie künftig daran: >Wer Zivilcourage an den Tag legt, muss auch mit den Folgen leben können...!<“

Dieses Urteil rauschte besonders lautstark durch die Amtsstuben.

Die Staatsdienerin hielt man fortan dauerhaft auf Nebengleisen, beförderte sie jedoch so rechtzeitig erneut zur „Hauptsachbearbeiterin mit Zulage“, dass dieser „Gnadenakt“ pensionswirksam wurde… - für die Mutter des frischgebackenen Schwiegersohns vom Baukonzern. Die komplexen Fälle wurden ihr endgültig vom Schreibtisch genommen, bis zu ihrer – wahrlich allseits ersehnten – vorzeitigen Pensionierung.

Köchmüllers Eheweib, der Studiendirektorin, Elke Schonhoff-Köchmüller, war, aus ihrer unkündbaren Position heraus, völlig unverständlich, dass ihr Mann Schwierigkeiten haben konnte, einen neuen Job bei einem anderen Geldinstitut zu bekommen. Nicht finanziell, sondern atmosphärisch hatte die Tatsache Folgen, dass derjenige ausfiel, der traditionell als „Ernährer der Familie“ galt. Insbesondere in der angeheirateten Großbürgersfamilie stieß Köchmüllers Situation auf keinerlei Verständnis. „Wer arbeiten will und etwas kann, der findet auch gut bezahlte Arbeit – wenn er schon nicht in der Lage ist, etwas Eigenständiges auf die Beine zu stellen.“, so der Boss des Schonhoff-Clans, Elkes Vater.

Der Clan war schon eine Hausnummer, in der Stadt und darüberhinaus. Dass Elke eine Ehe mit diesem Niemand, Heinrich T. Köchmüller, einging, war von den Mitgliedern des Clans nie wirklich akzeptiert worden. Die Beiden begegneten sich erstmals, äußerst flüchtig, in der Schule. Er war damals am Ende der Oberstufe angekommen und nicht nur streitbarer Chef der Schülerzeitung. Sie, vier Jahrgänge dahinter, wollte einen Artikel über die Renovierung des Schulgebäudes in dem Blättchen unterbringen. Nach der Redaktionskonferenz hatte Köchmüller den Text so redigiert, „...dass dieser Werbeblock für den elterlichen Bau-Laden, zu einer vernünftige Reportage über die durchgeführten Instandsetzungen an unserer Schule wird...“ In diesem Sinne brauchte er nicht allzu viel tun. Durch ihn wurden, schlicht, die überzähligen Nennungen des Firmennamens, sowie die umfangreiche Auflistung des eingesetzten und vorhandenen Maschinenparks gestrichen. Abschließend stellte er ein paar Absätze um. Das bedeutete natürlich erheblichen Ärger mit ihr, als sie, in der Folgewoche, ihren „...völlig verstümmelten Mini-Artikel...“ auf der dritten Seite im „Trüffelschwein“ vorfand.

Nach Köchmüllers Abitur hatten sie sich sofort aus den Augen verloren.

Es verging ein knappes Jahrzehnt, bis sie sich wieder begegneten. Der Anlass war die Einweihung der neuen Zentralwache der Feuerwehr, samt dem Gerätehaus des Löschzuges „Abschnitt Süd“. Das Bauunternehmen Schonhoff hatte, als Spende an die Stadt, diesen schmucken Baukörper, bezugsfertig errichtet. Die Kommune musste nur für das moderne Innenleben sorgen. Das Grundstück, für das neue Gebäude, hatte der Bau-Firma gehört und wurde, im Einvernehmen mit dem Stadtparlament, gegen das großzügige, alte Feuerwehrgelände getauscht. Für die Einsatzleitung war nur wichtig, dass der neue Standort, Ausgangs eines Gewerbegebietes, wesentlich verkehrsgünstiger lag, in Bezug auf Wachbereich und Stadtgebiet.

Den Anstoß für das Projekt gab der Stadt-Brandinspektor der örtlichen Freiwilligen Feuerwehr, Dr. Ing. Joseph von Wälgern; rein zufällig der jüngere Bruder von Elkes Mutter.

Am Standort der ehemaligen Wache, sank durch die Maßnahme, vor allem, die Lärmbelastung der Anwohner ganz erheblich. Und die Schonhoffs waren auch nicht unzufrieden: Nach schnellstmöglichem Abriss, des alten Brandschutzkomplexes, konnte auf diesem, nun verkehrsberuhigten Standort, der somit zur gehobenen Wohnlage emporgestiegen war, ein ganzer Schwung teurer Eigentumswohnungen errichtet werden. Alles in allem, stand am Ende – wieder einmal – ein bescheiden verschwiegenes, siebenstelliges Plus auf der Unternehmens-Seite.

Bei der Einweihung dieser „...großzügigen Spende, an die Vaterstadt...“ wie der Oberbürgermeister betonte, kam es zwischen Köchmüller, damals frischer Brandmeister in der Freiwilligen-Truppe, und der Tochter „…des edlen Spenders…“ zu einer erneuten Begegnung. Er hatte in der Zwischenzeit, parallel zu seinem Wehr-Ersatzdienst bei der Feuerwehr, eine handwerkliche Ausbildung zum Installateur gemacht. Doch statt der geplanten Meisterschule, mit anschließendem FH-Studium, musste er, unmittelbar im Anschluss an seine Lossprechung, wegen der angespannten Arbeitslage, eine weitere Ausbildung absolvieren und wurde „Bankmensch“, also Bankkaufmann; der sich einige Jahre später diplomierter Bankbetriebswirt nennen konnte. Alle Abschlüsse hatte er „... sauber, mit Eins-Komma-Irgendwas hingelegt...“ wie seine Eltern immer voller Stolz Kund taten.

Elke schloss, nach dem Abitur, ein Pädagogik-Studium, mit beeindruckenden Ergebnissen ab, und war nun, direkt nach dem Referendariat, auf der Suche nach einer Anstellung. Wenn man aus dem richtigen Stall kam und so manch einen Oberbürgermeister persönlich kannte, war die Suche natürlich ein höchst kurzfristiges Unterfangen. Und der Schonhoff-Clan kannte in dieser Provinz, und darüberhinaus, scheinbar Gott und die Welt.

Köchmüllers Großvater, Opa Heinz-Willy, kam – Jahre zuvor - aus irgendeinem Grund, im Kreise der Familie, auf die Geschichte der Schonhoffs zu sprechen. Der kleine Köchmüller war damals in der fünften oder sechsten Klasse. Den tiefergehenden Anlass für Opas Bericht konnte er damals nicht nachvollziehen, jedoch erinnerte er sich daran, dass, an jenem späten Abend sein Vater ziemlich wütend vom Dienst kam. Er erzählte, dass irgendetwas mit einer „…altbewährten Schrebergartenanlage…“ geschehen sollte. Das Gespräch war eigentlich nichts für die Ohren von Klein-Heinrich. Man wähnte ihn im Bett, doch er stand an diesem Abend im dunklen Flur, neben der Wohnzimmertür... Aus dem Fernseh-Sessel heraus, stellte Opa Heinrich-Wilhelm Köchmüller fest, dass man gegen die Schrebergarten-Angelegenheit nichts machen könne; allein schon aus dem Grund, weil die Schonhoffs, bereits in der Kaiserzeit, etwas darstellten, „…seit Ewig und drei Tagen mit Geld, mit viel Geld…“, zu ihren Gunsten, Beschlüsse herbeigeführt hatten. Zwar sei, nach den Wirtschaftskrisen, in den 1920ern, auch deren Bar-Vermögen zum Großteil weg gewesen, aber der eilige Wiederaufstieg gelang, im Frühjahr '33, mit den richtigen Beziehungen. Ein Mitglied, aus einem Nebenzweig der Unternehmer-Familie, stand damals, wie Großvater Köchmüller berichtete:

„...als `Alter Kämpfer´ in der Partei-Hierarchie der Hauptstadt verdammt weit oben. Und als es dann ans Rüsten und Bauen ging, konnte man gar nicht so schnell gucken, wie die wieder aus dem Dreck waren. Mit Vitamin-B und zuvor billig arisierten Maschinen. Und das Beste war: Nach dem Krieg, wie das Manna vom Himmel, regneten über deren Köpfe die Persilscheine herab. Sogar der `Alte Kämpfer´ hatte es so gedreht, so gekonnt den naiven, unpolitischen Volltrottel gespielt… – in dem heillosen Hick-Hack zwischen den Zonen der Alliierten… – dass er schließlich nur als eine Art `besserer Mitläufer´ eingestuft wurde...“ Opa schaute sich in der Runde um, versicherte sich der ungeteilten Aufmerksamkeit, übersah willentlich seinen schlecht getarnten Enkel, fuhr fort: „Auf der anderen Seite können wir dankbar sein, dass keiner von uns, irgendwelche Eisenbahn-Weichen für die Viehtransporte in die Todeslager stellen musste. Wenn das befohlen worden wäre, wer weiß... – wahrscheinlich hätten wir es wohl getan. Alltäglich-kleinteiliger Verantwortungs-Nebel macht das Hebelumlegen, im Stellwerk, sogar mitten im industriellen Morden, verdammt abstrakt... – `Ich hab' doch nur…´ - `…es waren doch Anordnungen und Befehle…´ – Tsss, jaja...“ Der Rentner atmete tief durch, blickte in die schweigende Runde: „Na ja… – Auf jeden Fall, als dann die Vernichtungs-Hölle in Europa vorbei war, und, drei Jahre später, die frische Währung kam, dauerte es höchstens fünf Minuten, da schwammen die Schonhoffs schon wieder obenauf. Das war logisch: Die haben zwischen '45 und '48 viel für die Tommys gebaut. Und zwar nach dem Muster: `Zehn Steine für die, ein Stein für uns´. Das `gesicherte´ Baumaterial, sowie massenhaft geklaute Steinkohle haben die gegen Baumaschinen getauscht und schon damals Grundstücke gesammelt, wie Briefmarken. Wer, zu der Zeit, die richtigen Leute schmierte, konnte sich so richtig sanieren. Tja, das hat sich ja bis heute nicht geändert. Das war schon immer so und das bleibt auch immer so: Wer gut schmiert...“ Er prustete abschätzig. „Jaaa, jaaa… – mit dem neuen Geld, quollen die Regale in den Läden schlagartig über. Von wegen Wunder! Die Hersteller und die Groß- und Einzelhändler hatten auf Teufel-komm-raus gehortet. Den Plunder - im Falle der Schonhoffs, hieß dass Stahlträger, Zement und Backsteine - mit dem ollen, kaputten Geld bezahlt und dann, nach der Umstellung, für die neuen kostbaren Scheine verkauft und verbaut… – kalter Kaffee...“ Opa Köchmüller lud gedanklich nach: „Hmm… nuuun… – Ach ja: Die Schonhoffs waren mit ihren, aus den britischen Vorräten `gesicherten´ Baustoffen so richtig dick im Geschäft. Logisch! Kaum einer konnte auf einen kompletten Maschinenpark zugreifen – aber die. Wer zuvor für den `GröFaZ´ Bunker und Kasernen gebaut hatte, der musste nur schauen, dass er rechtzeitig auf seinen Gerätschaften die alten Embleme überpinselte und sie zerlegt, in Schuppen, auf dem Land verteilte und, natürlich, die Bedarfsbögen für Arbeitssklaven, mitsamt den Parteibüchern, im Feuer verschwinden ließ. Und dann ging es los: Wiederaufbau. Mietskasernen. Werkshallen. Reihenhäuser. Bonzen-Villen. Schließlich ganze Straßen, Brücken und Tunnel. Die haben sich übrigens auch so eine schmucke Jugendstil-Villa auf einem schönen großen Grundstück unter den Nagel gerissen. Das Ding haben die… - '49 oder '50, so um die Zeit… - direkt von den Briten erworben, und ihren ersten guten Firmensitz nach dem Krieg draus gemacht. Bis Anfang der 60er ging das wohl, dann sind die ja rausgezogen, aus dem Zentrum, dahin wo die jetzt immer noch sitzen, im riesigen Palais Schonhoff. Sechzehn Hektar Garten und eine Baugenehmigung vom Allerfeinsten. Und direkt nebenan weitere achtundzwanzig Hektar Betriebsgelände. Zusammen ist das exakt soviel, wie die Fläche vom Vatikan. Naja, was wir von alldem heute noch sehen, ist die über einen Dreiviertelkilometer lange, gut drei Meter hohe Hecke. Eine fein säuberlich eingefriedete Straßenfront.“ Der Alte rutschte in seinem Sessel hin und her und sprach weiter: „Ha, was haben wir alle gelacht, als die, Anfang der Fünfziger, draußen vor der Stadt, die ganzen Flächen ackerweise aufgekauft haben. Da war ja nix. Und plötzlich stand auf über 450 Hektar, rund um die Stadt und in den Nachbargemeinden, immer wieder nur ein Name: Schonhoff, Schonhoff, Schonhoff. Knapp 10% der Fläche haben sie für das Palais-Grundstück und ihren Bauhof genutzt, mit dem Rest, über 400 Hektar, später so richtig Kasse gemacht. In anderen Regionen, rund um die großen Städte, sollen es mindestens noch einmal doppelt, wenn nicht gar dreimal so viele Flächen gewesen sein. In Summe an die 1.500 bis 1.800 Hektar. - Das sind achtzehn Millionen Quadratmeter!“ Er ließ die Zahl wirken. „`Was wollen die damit?´, haben wir uns gefragt. `Bauernhöfe aufmachen?´ `Auf den Kuh-Wiesen?´ Aber dann... – Vor zehn Jahren.. Ende der 60er, Anfang der 70er Jahre ging es so richtig los, erst mit den vielen Häuschen im Grünen und später mit den Gewerbe-Parks. Fünf bis fünfzig Pfennige haben die Ende der Vierziger, Anfang der Fünfziger für einen Quadratmeter Wiese bezahlt. Jetzt, Ende der 1970er Jahre liegen wir bereits bei 180 Mark. Ihr werdet es sehen: In den 80ern werden die letzten Bau-Grundstücke sicherlich für 300 Mark pro Quadratmeter, oder für noch viel mehr, verkauft. Überlegt mal: 100 Mark mal 10.000m² mal 1.000 Hektar Baugrund, das macht eine Milliarde. - Plus die Gewerbeflächen!!! Und in den Gewerbegebieten hat kein Investor auch nur ein einziges Grundstück bekommen, ohne Bedingungen. Es ging immer nur nach dem Motto: >Ich geb' das Grundstück und du das Gebäude und dann machen wir eine gemeinsame Betreiber-Firma daraus. Diese gemeinsame Firma verpachtet dann an Dich.< Diese Vorgehensweise spart, nicht nur - aber auch und vor allem! - die Grunderwerbs-Steuer. Aus diesen Hunderten von Beteiligungen hat der alte Fuchs... [gemeint war damals Elkes Großvater] ...vor zwei, drei Jahren so 'ne... – wie nennt sich das? - Ach ja, so eine Trust-Holding hat er draus gemacht. Und nun, wenn jemand sein Gewerbeobjekt wieder verkaufen will, dann nur an denjenigen mit Vorkaufsrecht – also, an die Schonhoff-Holding, das heißt: an ihn. Schaut euch doch um! Wie bei Familie König, in London! Dem... - Seinem Trust gehören hier eigentlich ganze Stadtteile, die nach dem Krieg hochgezogen wurden. Kaum einer weiß das. Und so läuft das nicht nur in dieser Stadt... – Fußball-Stadien, Kur-Hotels und so weiter… - Figaro hier, Figaro da. Was ist da schon ein schöner Schrebergarten, der zur Baugrube wird?“ Aus Großvater Köchmüllers Erzählungen konnte man erkennen, dass er, als ehemaliger, stellvertretender Abteilungsleiter im Katasteramt, nicht nur die Struktur „...des Schnittmusterbogens der Stadt...“, im Kopf hatte. Und das auch noch viele Jahre nach seinem Ausscheiden aus dem Dienst. Darüber hinaus, hatte er sich auch, über den Gartenzaun hinweg, intensiv für etwas interessiert, das in Fachkreisen „Wirtschafts-Geographie“ genannt wurde. Daraus zog er immer wieder seine, weitestgehend zutreffenden, Schlüsse...

Köchmüller Juniors berufliche Kontakte, direkt zum Schonhoff-Clan, tendierten fast gegen Null. Hingegen waren sowohl Auftraggeber als auch Zulieferer des Konzerns regelmäßig in seiner Terminplanung vertreten. In der Zeit, als Elkes Sippschaft ihn als Kontaktmann zur Finanzwelt nutzen wollte, wäre auch wesentlich mehr gegangen, aber die Ansichten bezüglich Geschäftsgebaren waren doch zu verschieden, als dass diese Phase länger hätte dauern können. Insgesamt war die zurückhaltende Zusammenarbeit zwischen Köchmüllers ehemaligem Arbeitgeber und dem Konzern darin begründet, dass der Geldladen nicht zu den Hausbanken der Familie gehörte; obwohl sie natürlich auch in seiner Bank ein Geschäfts-Konto unterhielten. Es war jedoch kaum mehr als ein Proforma-Konto, auf Guthabenbasis. Indirekte Kontakte zur Bank, über Kooperationspartner des Konzerns, waren natürlich unumgänglich und gerne genutzt. Wie Köchmüller bereits vor Jahren herausfand, war das Finanzgebaren des Bau-Unternehmens weitgehend einmalig im Lande. Trotz vieler duzend Millionen des wöchentlichen Umsatzes, den die Schonhoffs über ihre Hausbanken abwickelten, war ihnen kaum mehr als jeweils 25.000 Euro Kontokorrent eingeräumt – der Gegenwert einer besseren Doppelgarage - und auch dieser betriebliche Mikro-Dispo-Rahmen wurde nur sehr selten genutzt. Man weigerte sich schlicht und ergreifend, auch nur zwei Euro Zinsen für Fremdkapital zu bezahlen. War eine Rechnung zu begleichen oder eine Anschaffung zu tätigen, dann erfolgte der Forderungsausgleich immer aus den höchst üppig vorhandenen Guthaben. Stand eine größere Anschaffung an, also ab Asphaltmaschine oder Bagger aufwärts, so wurde, während der regelmäßig durchgeführten „Betrieblichen Sachstands- und Entwicklungs-Konferenz“, in der Familie beraten. Fasste dieses Gremium den Beschluss, die Anschaffung durchzuführen, so wurde „...im Keller der Hausbank der claneigene Geldspeicher geöffnet und eine oder zwei Paletten eigenen Geldes herausgefahren...“, wie Köchmüller mehrfach stichelnd anmerkte. Nahezu niemals wurden Kredite aufgenommen. Das hatte Elkes Urgroßvater, als Erfahrung aus den Krisen der 1920er Jahre, so festgelegt und die Nachfolger hielten sich an diese eherne Regel, als einem unabänderlichen Faktor... Bis, ein kurzes Menschenleben später, die erste ernsthafte Ausnahme von diesem Konzern-Gesetz gemacht wurde: Es ging nicht um die Erhöhung der Kreditrahmen von 25.000 auf 50.000. Nein! Bei den Schonhoffs wurde niemals gekleckert! Aus gegebenem Anlass wollte man mehrere Unternehmens-Anleihen herausgeben. In Summe, umgerechnet, fast 2.200Millionen Euro. Der Auslöser, für diese doppelte Milliarden-Entscheidung, war ein welthistorisches Ereignis - der Zusammenbruch des Sowjetsystems. Die Kreditaufnahme war kein mächtiges Abweichen vom bisherigen, soliden Kurs, sie war eine riesen Revolution. Wochenlange Diskussionen gingen der Entscheidung voraus. Konferenzen auf Konferenzen folgten. Nicht eine Minute ging es um das „Wie“. Der Durchführung stand, aufgrund der Potenz des Unternehmens, nichts im Wege und würde letztlich eine Entscheidung von Spezialisten sein. Es ging schlicht um das „Ob“. Es ging um die Frage, ob man sich „…durch Schulden seiner Freiheit berauben lassen will…“ und „…ob man in die jahrzehntelange Knechtschaft der Zins-Hyänen geraten will…“ Nach einem Vierteljahr war die Entscheidung gefallen. Die Jahrhundertgelegenheit sollte genutzt werden; die Großinvestitionen innerhalb der wiederaufzubauenden Ostgebiete sollten stattfinden. Vor allem im Küstenbereich und in den künftigen Speckgürteln sollten die Gelder Verwendung finden. Der Erwerb der Grundstücke geschah mit eigenen liquiden Mitteln, die Erstellung der ersten Baukörper mit dem Fremdkapital. Die langfristigste Anleihe hatte eine Laufzeit von 22 Jahren, endete also genau zum 125.Jubiläum des Unternehmens. Sie umfasste umgerechnet knapp 410Millionen Euro. Die Ablauffrist dieser Anleihe und das Jubiläum waren auf denselben Tag festgelegt worden. Dieser Tag sollte somit „…zum Tag der Wiedererlangung der Freiheit der Familie von der Schuldknechtschaft…“ gefeiert werden – so zumindest die Planung.

Köchmüllers einzig relevanter, direkter, beruflicher Kontakt zum Dickicht des Unternehmens war ehr zufälliger Natur. Zudem betraf er nicht die allgemein üblichen Vorfinanzierungs-Fragen von irgendwelchen Kunden-Projekten: Der „Konsumtempel“ – die Shopping-Mall der Stadt – war zu diesem Zeitpunkt nahezu eröffnungsreif fertiggestellt und rückte somit auch immer mehr in den Fokus der Berichterstattung. Die Durchführung des, mehrere hundert Millionen umfassenden, Projektes, war in sogenannter Partnerschaft zwischen Privatinvestoren und der öffentlichen Hand organisiert. Der Baukörper, mitsamt seiner dauerhaften, nur unter großem Aufwand zu ändernden, Ausstattung, lag in der Finanzverantwortung der Stadt, beziehungsweise der zu diesem Zweck gegründeten städtischen `Bau- und Schulden-GmbH´. Zur Überraschung des Bankers landete damals ein Antrag, für eine Gewährleistungs- und Vertragserfüllungsbürgschaft, auf seinem Schreibtisch. Dieser Antrag, so stellte er fest, gehörte in den Bereich der Bauausführung, den die Stadt zu verantworten hatte, also zum Baukörper und der damit verbundenen festen Installation. Für die im Gebäude montierten Rolltreppen sollte die fünfjährige Gewährleistung des Herstellers und des Montageunternehmens abgesichert werden, falls jene, im genannten Zeitraum, z.B. durch Insolvenz, vom Markt verschwinden würden. Die in diesem Falle entstehenden Mehrkosten sollte der Bürge tragen, als eine Art Versicherung. In diesem Falle sollte es also Köchmüllers Arbeitgeber sein. Über insgesamt zwölf Jahre sollte ein Wartungsvertrag laufen. Auch diese wiederkehrende Leistungserbringung samt der notwendigen Ersatzteilbevorratung des Erstellers war durch Bürgschaft, gegen die Folgen einer Insolvenz und ähnliche Risiken abzusichern. Für Köchmüller, war, schon allein bezogen auf die Gebäudegröße, die überbordende Anzahl von gut drei Dutzend Rolltreppen, nicht so recht nachvollziehbar. Auch die übermäßige Laufzeitlänge, dieses zweiten Teils der Bürgschaft, war doch sehr außergewöhnlich. Normalerweise wurden die Vertragslänge, und damit der beantragte Bürgschafts-Zeitraum, mit der Garantiezeit synchronisiert, eventuell ein oder zwei Jahre darüberhinaus abgesichert und danach alles neu ausgeschrieben. Mit der Bitte um Bestätigung der Daten, schrieb er den antragstellenden Montagebetrieb an – eine verschachtelte Schonhoff-Tochtergesellschaft. Diese Querverbindung war für ihn jedoch, zum damaligen Zeitpunkt, nicht erkennbar und auf die kurzfristig zu erstellende Beantwortung seiner Fragen wartete er ebenfalls vergebens. Stattdessen wurde, wenig später, der ungewohnte Vorgang, von seinem Tisch genommen. Es war der Bezirksdirektor persönlich, der „...ohne jeden Kommentar...“ die Unterlagen einsammelte. Damit war der Fall für Köchmüller erledigt und schnell vergessen.

Viele Wochen später ergab sich für ihn eine Gelegenheit, während der er sich bei einem Mitglied des kommunalen Bauausschusses erkundigen konnte, ob derartige Vertrags-Laufzeiten im öffentlichen Raum neuerdings üblich waren und ob die angegebene Anzahl der Rolltreppen mittlerweile korrigiert worden sei. Er habe ja nun, nach der feierlichen Eröffnung, die Anlage in Augenschein nehmen können, und nur die Hälfte dieser Menschen-Förderbänder vorgefunden. Bei Gelegenheit, so wurde ihm versprochen, würde die Angelegenheit geprüft. Es wurde ihm auch versprochen, dass er informiert werden würde, sobald es nennenswerte Erkenntnisse geben sollte. All das geschah natürlich nicht. So vergaß Köchmüller den Vorgang wieder; seinen einzigen direkten, jedoch unbewussten, beruflichen Kontakt mit dem Schonhoff-Laden, beziehungsweise einer der vielen x-fach verschachtelten Tochter- und Enkelgesellschaften.

Seine privaten Kontakte, zur Schonhoff-Sippe, beschränkten sich, zunehmend und wohlbegründet, auf das Notwendige. Die Beziehung zwischen der Tochter des Clans und Köchmüller wurde, von Beginn an, vom Clan nicht gerne gesehen. Zunächst stand die Enttäuschung im Raum, dass sie, als jüngster Spross der Familie, sowieso schon „…aus der Art geschlagen…“ war. Ihre Entscheidung, nicht aktiv ins Unternehmen einzusteigen, stieß auf keinerlei Verständnis, da „…hier, im Konzern, so viel zu tun ist, dass jede Hand gebraucht wird…“, so die Feststellung ihrer Mutter. Obendrein würde sie, absehbar, im Rahmen ihres bildungsbezogenen Staatsdienstes, auch nichts mit der Baubranche zu tun haben. Das wurde nach dem Studium zunehmend akzeptiert, befand sie sich doch bereits damals, erkennbar, auf dem Karriere-Weg zur Studiendirektorin, und somit wenigstens „…in leidlich gesicherten Verhältnissen…“ Als, jedoch, in der Zwischenzeit erkennbar wurde, dass der mögliche Ehemann kein Architekt, Bauingenieur oder wenigstens ein bau-naher Handwerksmeister sein würde, da wuchs das Befremden in der Sippschaft, zur geballten Faust in der Tasche. Dass der Erwählte, schließlich und zu allem Überfluss, in Schonhoff Seniors Augen „...eine professionelle Zinshyäne...“ sein würde, da war der Boden für offene Ablehnung bereitet. Später änderte sich die Einstellung, ein wenig, ohne den Graben gegenüber „...dem aus dem raffenden Finanz-Milieu Stammenden...“ wirklich zu überbrücken. Und doch setzte sich Pragmatismus durch; man erkannte und akzeptierte neue Potentiale, im Rahmen der Kundenbindung, und deren Fremdkapitalausstattung, die so ein „…echter Insider des Juden-Gewerbes…“ eröffnen konnte. Köchmüller hatte, der ihm gegenüberstehenden Front, mehrfach zu erklären versucht, dass „…Wirtschaftskrisen, Finanzblasen und Kriege grundsätzlich religionsunabhängig und/oder religionsübergreifend organisiert waren und sind…“ – völlig vergebens. Sogar sein Hinweis, er selber sei kein Jude und trotzdem Banker, erwies sich als Eigentor, da daraufhin, hinter dürftig vorgehaltener Hand, nur abwertend diagnostiziert wurde: „Deshalb bringt der's ja auch zu Nix… - bei denen!“ Er erlaubte sich den fast schon verzweifelten Hinweis, dass niemand, in der Hierarchie-Pyramide über ihm, Gold-, Fein- oder Finkelstein oder ähnlich hieß, und dass die Mehrheit der „Erfolgreichen im Exponentialgewerbe“ vielmehr einer kranken Religion genannt „Charakterlosigkeit unter der Herrschaft von Gott Mammon“ anhing. Seine, auf die gierigen Privat-Anleger bezogene, Gegendiagnose „...pathologische Raffsucht, auf Kosten der Allgemeinheit...“ verkniff er sich wohlweislich, angesichts des massenhaft angehäuften Reichtums im hochherrschaftlichen Ambiente des „Palais Schonhoff“.

Köchmüller musste es hinnehmen, dass, abgesehen von seiner Frau, die ignorante Clan-Einstellung eine Art Tradition bildete. Trotz der Tatsachen, dass zwischen den Krisen der 1920er Jahre und ihrer Hochzeit ganze Generationen lagen; die wahren Ursachen der zurückliegenden politischen Explosionen erforscht und für jedermann offen erkennbar waren, und er die Schonhoffs, zumindest formal, ausschließlich als großbürgerlich, akademisch gebildetes Umfeld identifizierte; so hätte der claneigene Antisemitismus, von ebenjenen, doch als völlig unlogisch erkannt werden müssen. Dieser Erkenntnisfähigkeit standen - scheinbar unverrückbar - die stets präsenten Überlieferungen und die damit verbundenen Verlustängste aus den Krisenjahren der Zwischenkriegszeit im Wege. Aus dieser „Familien-Tradition“ war die Einstellung gegenüber den Banken abzuleiten: „Kontakt – Ja! Aber nur über den gut gesicherten Gartenzaun hinweg. Und nur zu den juristisch abgesicherten Bedingungen des Clans!“ Freiwillig und ohne klar strukturierte Planungen und Hintergedanken ließ man normalerweise keinen Vertreter dieses Berufsstandes aufs Gelände.

Nach der großangelegten Hochzeit - die selbstverständlich im `Palais Schonhoff´ stattfand! - wurde man gegenüber Köchmüller und seinem Arbeitgeber auch sehr schnell sehr deutlich. Der Clan und die Chefetage der Bank wurden sich binnen Kurzem einig, als es um Bauherren-Modelle, Immobilien-Fonds und weitere Arten der Kapitalausstattung von Bauwilligen ging. So dauerte es auch nicht lange, bis Köchmüller zu seinem Chef gerufen wurde, und man ihm überraschend mitteilte, dass „...Ihre geänderten Familienverhältnisse uns die Möglichkeit geben, Ihnen ein adäquates, neues Betätigungsfeld zu übertragen...“ Auch sein Jahressalär stieg durch diesen neuen Aufgabenbereich in erheblichem Maße und ungefragt. Er sollte nun einen Schwerpunkt seiner Arbeit auf die großvolumige Finanzversorgung geschlossener Fonds im erweiterten Schonhoff-Umfeld setzen, ohne direkt den Konzern zu tangieren. Auch deren Bau-Kundschaft stand nun vermehrt mit Hypotheken-Anträgen auf seinem Dienstplan. Seine geliebten Existenzgründer, die ihm, teils tollpatschig, teils hochfliegend gegenübersaßen, sollten erheblich in den Hintergrund treten. Diese ganzen Änderungen in Köchmüllers Leben, die, zum Wohle der Bank und des Schonhoff-Imperiums, auf ihn niederprasselten, waren Veränderungen in seinem Berufsleben, die ihm nicht recht behagten. Sie entsprachen weder seinem Naturell noch seiner Berufsauffassung. Für irgendwelche aufgemöbelten Schrottimmobilien gab Köchmüller keine Hypotheken heraus, wenn er feststellte, dass eine Kreditierung die Käufer mittel- oder langfristig ruinieren würde. So blieb für ihn weiterhin das einträgliche „Häuserkarussell“ ein ungeliebtes Minenfeld. Diese Grundsatzentscheidung seines Gewissens würde er auch für die teure Sippschaft nicht ändern, stellte er für sich fest. Als er nach einem guten Jahr immer noch nicht begriff, oder begreifen wollte, was man von ihm verlangte, er, stattdessen, weiterhin in naiv wirkender Redlichkeit seine Kunden beriet, da versuchte man es zuerst mit Zureden, dann mit Druck. Als aber sowohl die Bank, als auch der Clan feststellten, dass er für die „...wirklich lukrativen Geschäfte völlig unbrauchbar...“ war, da nahm man ihn, ohne jede falsche Sentimentalität, aus dem Rennen. Ihm zu kündigen, wagte niemand, zu diesem Zeitpunkt, einerseits wegen der – trotz allem - zunehmend einträglichen Geschäfte mit den Schonhoff-Kunden, aber auch, weil er mittlerweile zu viel wusste, von den aktuellen Projekten, die auf Kosten der Innenstädte, sowie zu Lasten der entsprechenden Arbeitsplätze und inhabergeführten Läden gemacht wurden.

So wurde er, ohne Gehaltseinbußen, auf einen „ungefährlichen“ Posten versetzt. Ungefährlich für die Ziele der Bank. Dort durfte er nur noch „Maßgeschneidertes“ für Klein- und Mittelbetriebe und für Häuslebauer anfertigen. Nach Ansicht seiner stets wechselbereiten, aufstrebenden Kollegen, wurde er zum „...Leiter vom Bällebad der Bank...“ hinauf-degradiert. Das war sein Abstellgleis für die folgenden zehn Jahre, bis zu seinem endgültigen Rauswurf.

Fachlich oder bezogen auf sein Verhalten gegenüber der Kundschaft konnte man ihm nichts, absolut nichts vorwerfen. Die Kundenbewertungen über ihn waren im ganzen Unternehmen einzigartig. Hopp oder Topp – dazwischen gab es so gut wie nichts. Entweder „Eins“ oder „Sechs“. Fast 90% der Kunden gaben ihm die sehr gute Note. Nicht selten waren handschriftlich zusätzliche Plus-Punkte vermerkt. Die schlechten Bewertungen kamen von den Immobilien-Stichlingen und dem „hunderttausendsten“ enttäuschten Hausmeister-Service-Möchtegern-Gründer. All diejenigen, die sich in ihrer Ehre gekränkt fühlten, weil Köchmüller ein „Abgelehnt“ unter den `Imbiss-Stube-neben-der-Imbiss-Stube´-Kreditantrag schrieb. Die Noten zwei bis fünf tauchten fast nie auf. Durch seine intensive Beratung hatte er viele Unternehmen, die ins Straucheln geraten waren, vor dem Absturz bewahrt. Existenzgründern, die zwar fachlich befähigt, aber doch zögerlich und furchtsam vor ihm saßen, hatte er Mut zugesprochen und Kontakte zu wirklich guten Gründungs-Beratern vermittelt. Kurz, in Punkto Kundenorientierung konnte ihm keiner das Wasser reichen. Was er anpackte, flutschte fast immer komplikationslos. Und diese seine sorglose Sorgfalt, seine honorige Akribie bei Entwicklungs- und Risikoabschätzungen, wurde zwar grundsätzlich anerkannt, war aber, wegen seines gemächlichen Gewinntaktes, sein zentrales Karrierehemmnis.

Auch in seinen Augen war die von ihm verrichtete Arbeit „nur“ normales Alltagsgeschäft. Daher war er sich seiner hervorragenden Service-Fähigkeiten nicht einmal bewusst: „Ich entscheide jeden Tag, auf exakt erarbeiteter Datenbasis, nur nach bestem Wissen und Gewissen. - Mehr nicht.“

Die markante Kehrseite dieser nachhaltigkeitsbasierten Berufsauffassung war, dass er den kurzfristigen, exorbitanten Gewinnerwartungen seines Arbeitgebers niemals und in keiner Weise voll entsprach. „Win-Win-Situation“ wurde nämlich in der Chef-Etage ganz eindeutig definiert: „Den Großteil des Gewinns für die vielfältigen Schachtel-Töchter, damit ebenjener Ertrag, standesgemäß in die Steuerparadiese entfleuchen kann; der zu versteuernde Rest direkt für die Bank.“ Der Normal-Kunde kam, wenn überhaupt, in deren Welt, nur als tumber Lastesel vor.

Weitere Ereignisse und Verhaltensmuster aus der Endphase von Köchmüllers früherem Leben, vertieften den Graben zwischen den beiden Weltverständnissen in zunehmendem Maße. Dass er sich beim Schonhoff-Clan nur noch sehr selten sehen ließ, nachdem er sich als „unbrauchbar“ erwiesen hatte, war für ihn eine Selbstverständlichkeit. Warum auch?! Oder sollte er sich den Spießrutenlauf unnötig antun? Aber auch in seiner Ehe, wurde sein mangelnder Karriere- und Standes-Ehrgeiz mehr und mehr zu einem Hindernis, dass sich bald als unüberbrückbar darzustellen schien.

„…So ein Blödsinn!“, rief seine Angetraute eines Abends. Ende der ersten Januar-Hälfte. Kurz vor der Halbzeit von Köchmüllers fünfmonatiger Kündigungsfrist. Graupelschauer. Windböen ließen die Eiskörnchen immer wieder gegen die Sprossen-Fenster prasseln. Deutlich war der Klang beim Auftreffen der Tiefkühltropfen auf das Fensterbrett, die Holzsprossen oder die Butzen-Scheiben zu unterscheiden. Elke war wenige Minuten zuvor nach Hause gekommen. In letzter Zeit erreichte sie die heimatliche Villa ehr selten vor acht, neun Uhr. Nach dem regulären Unterricht nahm sie regelmäßig an wichtig erscheinenden kommunal- und regional-politischen Konferenzen teil. Sie teilte ihm an diesem Abend mit, dass „...heute Nachmittag, neue Bildungspolitik in Public-Private-Partnership, mit den freien Bildungsunternehmen, auf der Agenda stand. Und das Projekt `Geisenwies-Krankenhaus´, da sind die Vorverträge bis März unterschrieben. Kann übrigens sein, dass der Investor uns nach Malta einlädt, wenn der Deal so weit über die Bühne ist. Die ganze Fraktion...“ Die Kinder waren um diese Zeit, standesgemäß, in ihren Räumen, im Dachgeschoss; hockten noch über ihren Aufgaben oder „...quälten die Computer...“, wie Köchmüller immer spöttisch kommentierte. Während Elke sich mit ihrem Mann, an diesem Abend, unterhielt, hatte sie parallel und in aller Eile, einen Joghurt gegessen, einige E-Mails mit ihrem neuartigen, sündhaft teuren Smartphone beantwortet und war daraufhin, eiligen Schrittes, die Treppe hinauf, in die „Belle-Etage“, Richtung Bad gelaufen. Was sie während ihres Tuns als „Blödsinn“ abqualifiziert hatte, war Köchmüllers Feststellung eines faktisch schrumpfenden Arbeitsmarktes in seinem Metier, sowie sein Bericht über die Absagen, die im Laufe des Tages in seinem Mail-Account und im realen Briefkasten eingetrudelt waren.

Es war wieder so ein Abend, an dem Elke die Villa nur betrat, um sich umzuziehen. Deshalb wurde die müßige Job-Diskussion im Obergeschoss, der „Bell Etage“, durch die fast geschlossene Badezimmertür fortgeführt.

„Wir haben Fachkräfte-Mangel!!“, rief sie, „Lies die Zeitungen oder geh' ins Internet – überall steht, dass die dringend und händeringend Leute suchen. Zeit genug, zum Lesen, hast du ja.“ Das plätschern der Dusche setzte ein. „Ja, sicher.“ Köchmüller hatte sich zwischenzeitlich in die gleiche Etage begeben und in seinem kleinen Arbeitszimmer an den Computer gesetzt. „Die suchen Fachkräfte. Du hast Recht. Pflegehelfer. Leiharbeiter. Für 7Euro35, auf Basis von irgend so einem halblegalen Sklaven-Tarif.“ „Ach Gottchen.“, kam es zurück, „Die Pleite der Lehmänner ist jetzt vier Monate her. Auch im Geld-Gewerbe ist wieder was los. Investment, BRIC-Staaten, Emerging-Markets, Rohstoffknappheit, Privatisierung öffentlicher Einrichtungen. Da werden wir mit unserer Partei sowieso den Dampfhahn noch weiter öffnen. – Privat vor Staat – das ist der Weg!!! Als Banker muss man doch nur das viele Kleingeld von den vielen, blinden Kleinanlegern mit ihren gierigen Grabbelfingern einsammeln, in entsprechenden Fonds unterbringen und die Provisionen kassieren. Der Rest ist Sache des Marktes. Das weiß ja sogar ich.“

Köchmüller schüttelte genervt den Kopf: „BRICS-Staaten… - Ja, genau!!! Bandenkriminalität-Raubtierkapitalismus-Investruinen-Corruption-Schulden. Der Handel mit Träumen. Alles nur Schaumschlägerei. Egoismen-Großhandel auf nicht regenerativer Ressourcen-Basis. Im ausgeräumten Bestechungsgeldkoffer liegt nun die Genehmigung, mit dem dicken Bagger durch die Strukturen der kleinen Leute, und die verbliebenen Urwälder walzen zu dürfen. Ergebnis: Kurzfristige Gewinne der Wenigen und Vernichtung für die Vielen. Wart's nur ab: In zehn Jahren kommt das böse Erwachen, so sicher wie das Amen in der Kirche. Wir züchten uns eine Völkerwanderung. Mein Schwerpunkt bleibt hier, in der Region. Mein Beruf ist die Vergabe von soliden Unternehmerdarlehen, Hypotheken und Krediten. Wenn ein Handwerksmeister investieren will, dann wird die geeignete Finanzierung passgenau konstruiert.“

„Kleinkram!“

„Aber nicht für einen Acht-Leute-Kleinbetrieb. Da kann man nicht eben mal 250.000 Euro oder gar 'ne Million in den Sand setzen. Wenn dann noch, wie es der Teufel so will, genau zum unpassendsten Zeitpunkt, von ein paar Kunden fette Rechnungen verspätet bezahlt werden, oder gar streitig werden, dann ist so ein Betrieb ganz schnell im Eimer. Und als Folge fünf, zehn oder gar 50 Arbeitsplätze futsch – einfach so.“

Das Wasser wurde abgestellt. „Du mit deinem ewigen >alles solide<, >alles mit Hand und Fuß, sonst geht der pleite<. Na und? Dann geht der eben pleite! Dann ist das 100 Quadratmeter Märchenschloss für Familie Jedermann eben unterm Hammer! Das nennt man Eigenverantwortung tragen! Die Leute, die zu dir in die Bank kommen, sind erwachsen. Also kann man von denen erwarten, dass sie wissen, was sie tun. Das sind Kunden, die zu dir in den Laden kommen und Geldgeschäfte machen wollen. Nix, >gute Kunden<. Nix, >die muss man gut beraten, dann kommen die auch wieder<. Hat irgendeiner deiner `guten Kunden´ auch nur ein einziges Mal hier angerufen und gefragt, wie es in deinem nicht vorhandenen, neuen Job geht? Das ist wie beim Metzger oder Bäcker: >Zwei Pfund Gehacktes, 250 Gramm Schinken – aber den im Angebot.< >Vier Brötchen und ein Bauernbrot, aber bitte geschnitten.< >Macht 12Euro80.< – Geld in die Kasse. Der Nächste, bitte! Wenn die Käufer auf die Straße treten, können 50% nicht einmal mit hinreichender Sicherheit bezeugen, ob sie von einem Mann oder einer Frau bedient wurden; geschweige denn, Gesicht oder Haarfarbe beschreiben. Aber die Sonderangebote und Spar-Preise können die runterbeten, wenn du sie nachts um drei weckst.“ Der Föhn wurde eingeschaltet.

„12 Euro und 120.000 oder gar 1,2Millionen sind ein riesen Unterschied.“, rief Köchmüller gegen den Lärm der Windmaschine an. - Keine Antwort. Es dauerte einige Minuten bis der Gebläselärm abgestellt wurde. Köchmüller nutzte die Zeit, um einen Blick in seine Mail-Box zu werfen. Nun versuchte er es noch einmal: „Zwölf Euro oder Eins-Komma-Zwei Millionen, das macht einen riesen Unterschied.“

Es dauerte etwas, bis seine Frau, ins Badetuch eingewickelt, in den Türrahmen des Arbeitszimmers trat: „Ich habe dich bereits beim ersten Mal verstanden. Wollte dir nur Gelegenheit geben, zu erkennen, dass das Unsinn ist. Ob 1.000 oder eine Million Euro, das macht absolut keinen Unterschied, wenn man das Geld dringend benötigt und es nicht hat oder nicht bekommt, beziehungsweise wenn man die Beträge in Form von Schulden hat und sie irgendwann partout nicht zurückzahlen kann.“ Köchmüller legte die Stirn in Falten, sie fuhr unverwandt fort: „Es geht letztlich auf beiden Seiten nur um die Risikoabwägung: Profitgier versus Verlustangst. Der Kapitalgeber fragt sich: Was ist in der Vorstellungswelt des Kunden los? Passt sein Wollen zum finanziellen und persönlichen Können? Der Kreditnehmer fragt sich: Komme ich an die Kohle des anderen? Können sich die Wünsche, Pläne, Projekte in Realitäten wandeln? Und – wem sag ich es: Als Kapitalgeber tritt, primär, deine Ex-Bank auf, als Sachwalter von deren Spar-Kunden, den eigentlichen Investoren. Wenn man den besserverdienenden Otto Normalverbraucher dann mit `Goldenem Lebensabend´ lockt und die mögliche erzielbare, vom Staat künstlich gepäppelte Rendite in den Vordergrund stellt, dann ist der windige Fonds-Sparvertrag über 1.000 Euro pro Monat, mit Laufzeit 30 Jahren unterschrieben und du hast die 3 – 4 – 5 Prozent Provision auf das Gesamtvolumen im Sack. Oder der Kreditvertrag über 500.000 Euro ist unterschrieben, für... - für... – ach, was weiß denn ich, für was man, in so einem Kleinbetrieb, das Geld versenken kann. Was ist in dem Moment für dich wichtig?! Hat er Sicherheiten? Unterschreibt er? Wenn du beides bejahen kannst, dann klingelt es in deiner Kasse und in der deines Arbeitgebers. Wenn der Bittsteller pleite macht, bekommt die Bank auf jeden Fall das Geld aus der Verpfändung von Haus und Hof. Damit ist dein Gehalt gesichert. – Falls du jemals wieder arbeiten solltest.“

Köchmüller schluckte die verbale Spitze, schüttelte ungläubig den Kopf, unter dem Eindruck ihrer Kaltschnäuzigkeit: „Das ist es ja. Dann sind Haus und Hof weg. Und das alles, gegebenenfalls, nur aus provozierter Gier.“

„Falsch!!! Weder Haus noch Hof sind weg! Die gehören dann jemandem, der klar denken kann; zuvor klar plante und sich hinterher sein Eigentum nicht stehlen lässt, wie man einem Dreijährigen sein Förmchen wegnimmt. Das… - genau das nennt man: >Verantwortung tragen!<“ Elke verschwand aus dem Türrahmen, um sich im Schlafzimmer anzuziehen.

Ihr Mann folgte ihr. Er wollte eine Frage stellen, deren Antwort er bereits zu kennen glaubte. Diesmal stand er im Türrahmen: „Willst heute noch einmal weg?“ Sicherlich würde sie wieder bis in die späte Nacht mit ihren Parteifreunden über der Strategie der künftigen Landtagswahl brüten. Sie war sich sicher, dass sie sich diesmal durch ihre Partei-Arbeit einen guten Platz auf der Landesliste würde erkämpfen können. Der Posten einer parlamentarischen, später gar beamteten Staatssekretärin im Bildungsministerium stand sogar ernsthaft im Bereich des Möglichen. Das bedeutete jetzt und künftig viel Abwesenheit von Zuhause. Mit dieser Situation hatten sich sowohl Köchmüller, als auch die Kinder bereits abgefunden.

„Klar muss ich noch einmal los! In gut einem Jahr ist Wahl. Jetzt muss man sich positionieren, wenn man weiterkommen will.“ Sie kleidete sich an, lief an Köchmüller vorbei ins Bad, putzte ihre Zähne, gurgelte mit Mundwasser, zischte unmittelbar darauf erneut an ihrem Mann vorbei, zurück ins Schlafzimmer, um am Frisiertisch ihrer Ausstrahlung mit etwas Farbe nachzuhelfen, und sowohl Ohrklipps und Kette, als auch die Armbanduhr anzulegen. Da stand sie nun, zog abschließend das Jackett des schwarzen Hosenanzugs über, betrachtete sich im Spiegel des Kleiderschranks und griff schließlich zu Wintermantel und Aktenkoffer. Während sie erneut an Köchmüller vorbeieilte, informierte sie ihren Mann: „Es wird wohl spät. Warte nicht auf mich.“ Neben der geschwungenen Eichentreppe stieg sie in ihre Schuhe und begab sich ins Erdgeschoß. Von unten herauf hörte Köchmüller, der noch immer in Richtung Treppe starrte, das Klappern der Auto- und Haustürschlüssel. Dann fiel die Tür ins Schloss.

„Ihr“, murmelte Köchmüller, „kommt nächstes Jahr nicht mal mehr über die Fünf-Prozent-Hürde.“

Im Dachgeschoss über Köchmüllers Kopf wurde eine Tür geöffnet. Michelles Gesicht erschien in seinem Blickfeld. „Ist sie schon wieder weg?“ Er schaute die Treppe hinauf. Seine Tochter hatte ein Schulheft und Blätter in den Händen. „Gibt es irgendwas Besonderes?“ „Wie kommst du darauf?“ Sie strich sich eine Strähne aus der Stirn.

„Na, ohne Begründung bist du doch eh kaum von deinem Elektronik-Schrott loszueisen.“ „Ich raff das mit den Mathe-Aufgaben nicht. Und morgen will der Blödkopp die Hausaufgaben einsammeln.“ „Aaah ja.“ er grinste provokativ, „Es ist gleich halb Acht und da ist dir geeeeraaaaade jetzt, in diiiiesem Augenblick eingefallen, dass du morgen Mathe hast – bei dem äh... Blödkopp?!“

„Jiaahaa! Und ich raff das nicht!!!“

Köchmüller schlug seine Hand demonstrativ vor die Stirn: „Ahhh. Jiaahaa. Als hät' ich es doch geahnt. Ich hole 'ne Flasche Wasser, Gläser, 'ne Tasse Kaffee, Schmierpapier… und äh… … soll ich noch 'ne Peitsche mitnehmen?“

„Mensch, Papa, das ist gar nicht komisch!“

Sein Lachen hörte sich ehr wie das Meckern einer Ziege an. „Find ich woohool komischsch!“ imitierte er seine Tochter, „Ach... - und schalt' schon mal Computer und Handy ab!“

„Mensch!!“

„Nu mach!“ Köchmüller richtete sich auf zwei Stunden Gezeter ein, wegen ein wenig Trigonometrie, Binomen, Algebra oder ähnlicher Kleinigkeiten...

Einige Wochen später konnte er sich nicht darum herumdrücken: Er hatte seine Frau zur offiziellen Karneval-Veranstaltung ihrer Partei in die Landeshauptstadt zu begleiten. Wieder einmal, so wie jedes Jahr...

Im Frühling des Vorjahres, ein, zwei Wochen nach Aschermittwoch, streiften er und seine Kameraden im Youngtimer Club das Thema kurz. Es war schon zu vorgerückter Stunde. Köchmüller unterstrich seine Sicht, auf den Unterschied, zwischen „…Grill-Fest und Schicki-Micki…“ und betonte, dass Straßenkarneval ausschließlich und aus gutem Grund dem Fußvolk zustehe: „Wenn ich mir diese penetrant aufgesetzt-fröhliche Partei-Show angucke, die die Provinz-Weltenlenker jedesmal abziehen.“ Er zitierte das Begrüßungsgeheuchel in freier Interpretation:

„…>Ach, Frau Direktor Soundso, es ist so schön Sie hier zu sehen und nicht unter dem Tisch vom Vorstands-Chef!< - >Oh Herr Doktor Tralala, was macht Ihr Giftmüllskandal? Ich bin ja so froh, sie hier anzutreffen und nicht im Knast. Haben Sie die zur Geldbuße verstümmelte Haftstrafe dem Richter mit Kokain oder Schwarzgeld abgekauft?< - >Ja, der Herr Bischoff! Sie sind allein hier? Hat Ihre vierzehnjährige Begleiterin heute Stubenarrest?< - Nää, näää, hört auf! Ich geh' da ja nur hin, meinem Weibe zu liebe. Nää! Das ist was für Leut', die Vater und Mutter erschlagen und deren Organe verhökert haben.“

Köchmüller war der Kassenwart des Clubs. Er ertrug geduldig den milden Spott und das Gelächter seiner Kameraden: „So ist das eben, wenn Mister Superlegal in den Koben der Superreichen springt!“ - „Der einzige Mensch auf der Welt, der unter 'ner Schubkarre voller fetter Kohle leidet. Unser Köchi ist schon S-E-L - Sonderklasse!“

Lachend erhob nun der Clubvorsitzende seine Stimme: „Wem würdet ihr einen Koffer mit einer Million zur Aufbewahrung überlassen – ohne Quittung?“

Ein allgemeines „Na, wem schon?!“ folgte. Sie blickten auf ihren Kassenwart: „Natürlich unserem Köchi!“ „Immer alles legal, immer alles korrekt!“ „Immer alles beim TÜV eingetragen!!!“ Einhelliges Gelächter.

Köchmüller machte gute Mine zum Ulk auf seine Kosten. In fröhlicher Atmosphäre klackerten Bierflaschen aneinander...

Diesmal fand der Maskenball nicht in der Landesparteizentrale statt. Für den Abend hatte man das riesige Foyer einer Mediziner-Vereinigung angemietet. In der großen Marmorhalle drängten sich – gefühlt – 600 bis 700 Gäste auf drei Ebenen. Der Empfangsbereich war zum Buffet umgebaut worden. Dieses Jahr begleitete er seine Frau – demonstrativ - in einer Panzerknacker-Verkleidung zu dem ermüdenden Event. Er wurde einigen Personen vorgestellt, die er angeblich bereits im Vorjahr kennenlernen – „…dürfen musste“. Mit diesen verwickelte sich seine Frau schnell in Gespräche. Bereits nach zwanzig Minuten blickte er das erste Mal, unwillkürlich auf die Uhr. Unbemerkt entfernte sich Köchmüller von dem Grüppchen und schlenderte durch den Saal. Die Außenfenster waren blickdicht abgeschirmt. An den Stehtischen: Smalltalk. Einigen dieser Möbel waren Bar-Hocker beigestellt worden, für die Grazien. Ein Tribut an enge, untragbare, dafür superteure Designer-Pumps, samt der dazugehörigen Hühneraugen, vermutete er, fast schon gehässig. Auf der kleinen Tanzfläche wurden tatsächlich einige Paare in Bewegung gehalten; eine Sieben-Mann-Kapelle verströmte ihre „…dezenten Fahrstuhl-Musik auf gehobenem Panflöten-Niveau.“ In den hintersten Winkel der Halle hatte man die Sitzgruppen zusammengeschoben. Ein Rudel blasierter Jungmanager nutze die Möbel, hatte, im wahrsten Sinne des Wortes, die Masken fallen lassen. Sie saßen wichtigtuerisch um die Couch-Tischchen. Smartphones und Tablett-Computer wurden fleißig bedient; scheinbare Konzentration auf unaufschiebbare Net-Konferenzen. Über diesen absonderlichen elektronischen Wisch-, Tipp- und Streichelzoo, der sich in diesem Bereich des Foyers bot, musste der gelangweilte Herr im Bankräuberkostüm nun doch herzlich schmunzeln: Alle, aber auch wirklich alle, in diesem Kunstleder-Ensemble, strichen mit ihren Fingern über die kleinen Bildschirme, tippten darauf herum oder hielten sich ihre Minicomputer ans Ohr, beziehungsweise hatten einen Knopf in selbigem. „Wir sind Borg! Widerstand ist zwecklos!“, grüßte Köchmüller mit erhobenem Glas in Richtung der verständnislosen Gesichter. Die künftigen `Chefs der Welt´ taten zumindest ihr Desinteresse bezüglich der Feier offen kund. Er blickte sich weiter um.

Eigentlich sollte er sich, als Bankbetriebswirt wohlfühlen, auf dieser Art Treffen der Bedeutsamen und der bedeutsam Tuenden. Doch die, nicht selten, aufgesetzte Freundlichkeits-Heuchelei, war für Köchmüller nahezu mit Händen zu greifen: „...Oh, Seuche! Typisch schleimige Bussi-Bussi-Gesellschaft.“ Er ließ sich weiter durch das Gewimmel treiben: Kammer-Präsidenten, Ärzteverbands-Chefitäten, Vertreter der Arbeitgeber-Vereine und sogar ein „echter Minister“. Allesamt in mehr oder weniger notdürftig, ungelenker geradezu hingepfuschter Verkleidung oder im Mietkostüm.

Und nun?... - „Oh Gott, nee…“, dachte er, als ihn ausgerechnet Landes-Wirtschaftsminister Dümpelfeldt am Ärmel zupfte und ihn „…leider…“ zu sich, an seinen umlagerten Stehtisch, zog. Die gesamte Runde, gut ein Duzend Maskierte, war schon etwas angeheitert. Teilweise sehr-spät-pubertäres Gekicher, schwebte über dem Trupp, dominiert von dieser massigen Eins-Neunzig-Halbglatze.

„Ihre Frau kniet sich ja kräftig rein.“, eröffnete der Würdenträger.

„Äh… - wie bitte?“ Köchmüller hatte den Minister tatsächlich nicht verstanden, hielt sich, ungewollt, die Hand ans Ohr.

„Ihre Frau hat mir gesagt, dass sie der Panzerknacker sind, Herr Köchmüller.“

„Ja, ja, ich bin's...“ Ein erzwungenes Grinsen leuchtete unterhalb seiner Augenmaske.

„Ihre Frau hat ja kräftig mitgewirkt und dafür gesorgt, dass dieses Fest, hier stattfinden kann, in diesem äußerst gelungenen Rahmen.“

„Ja sicher. Sie ist immer da, wenn die Partei sie braucht. Schließlich will sie ihren Verein demnächst im Landtag verstärken. >Ihren< klein und groß geschrieben. Sie sind doch hoffentlich auch eingetragenes Mitglied der Truppe, Herr Dümpelfeldt?!“

„Das sollte ich ja wohl, als politischer Amtsträger.“ Der Angesprochene lachte kurz, betrachtete Köchmüller intensiv prüfend, versuchte geradezu die Verkleidung zu durchdringen. „Aber, Sie habe ich noch nie auf einer regulären Parteiveranstaltung gesehen.“

Köchmüller lüftete seine Perücke einige Millimeter: „Ich erschein' stets unerwartet, dafür meist inkognito.“

Ohne darauf einzugehen, kam Dümpelfeldt zur Sache: „Mir wurde zugetragen, dass Sie ehr gemeinwirtschaftlichen Zielen zugetan sind. Das ist doch eine Mär, oder? Sie sind doch Mitglied, in den richtigen Vereinigungen?“

„Selbstverständlich.“, Köchmüller spielte den Naiven, „Seit bald 30 Jahren – ganz freiwillig – bei der Freiwilligen Feuerwehr.“ Das Lachen der Umstehenden konnte bedenkenlos der Kategorie „gequält“ zugeordnet werden. „Nun ja“, legte er nach, „vergleichbar mit Ihnen ist das natürlich nicht. Mein Verbleib hängt ausschließlich von mir ab. Während Ihre Verlängerung im Amt und die gewünschte Verstärkung durch meine Frau, einzig vom Wähler entschieden wird.“ Sein Seitenhieb verfehlte komplett die gewünschte Wirkung – zumindest nach außen hin, denn der Ober-Beamte lachte darüber hinweg und tauschte geschickt, auf einem vorbeigetragenen Tablett, das leere Sektglas gegen ein neues aus. Er leerte den Kelch zur Hälfte: „Als wenn der Wähler was zu entscheiden hat.“ Der Minister fragte den Bankräuber, was dieser wohl vermute, bezüglich des Durchschnittsbürgers: Ob das „…Stimmvieh…“ auch nur ansatzweise etwas von den Verästelungen des politischen Gewerbes verstehe oder Interesse an Informationen über die tatsächlichen Aufgaben eines Ressort-Leiters habe. Köchmüller holte tief Luft, beschrieb, in demonstrativ schulbuchmäßiger Betonung, die Aufgabenstellung eines Ministers. Sprach von Bindeglied zwischen Legislative und Exekutive und von fachlicher Unterstützung des Parlaments, bei der Entscheidungsfindung, sowie von der nachfolgenden Verpflichtung zur Umsetzung der Parlamentsbeschlüsse und endete mit der Feststellung: „…Aber, das weiß letztlich jedes Schulkind.“

„Pah! Haben Sie eine Ahnung!“ der Politbonze schüttelte den Kopf. „Gehen Sie raus! Gehen Sie in eine x-beliebige Fußgängerzone! Stellen Sie den Passanten ganz ernsthaft die Frage, nach dem Inhalt meiner Arbeit. Was ernten Sie? Ich sag's Ihnen: Zu 85 Prozent Schulterzucken, der Rest ist blanker Blödsinn.“ Köchmüller blickte in die Runde der phantasielos Maskierten: „Ich glaub', Sie haben eine etwas zu negative Grundeinstellung gegenüber der Neugier und den Interessen von Otto Normalbürger.“ Er nahm den Anführer ins Visier. „Oder ist's die Angst, vor den dürftigen Ergebnissen Ihrer höchst sparsamen Bildungspolitik, in bröckeligen Schulgebäuden?“

Eine venezianische Maske übernahm die Abwehr: „Nix Bildung! In Wahrheit ist diese Ahnungslosigkeit, für die Wähler, keinerlei Problem. Und die tun nicht etwa freiwillig etwas gegen ihr Halbwissen und machen sich kundig. – Nein!“ Eine Charly Chaplin-Maske rief dazwischen: „Feierabend, Füße hoch, 20Uhr die >Furznachrichten<, dann Flaschbier, Fußball gucken. Mehr ist nicht – im Durchschnitt!!“ Köchmüller gab Kontra: „Vielleicht liegt's daran, dass in der Politik zu viel leeres Stroh gedroschen, zu viel versprochen, zu wenig umgesetzt - und allem voran: - zu viel gelogen wird.“ Da abermals ein Servierbrett vorbeischwebte, griff er nun seinerseits ostentativ nach einem Sektglas.

In staatsmännischer Ruhe nahm Dümpelfeldt den Ball auf: „Gut 70 Prozent wählen ausschließlich nach Sympathie-Kriterien, statt nach Inhalten zu fragen. Die Wahlkabinen können doch nur deshalb so schmal gehalten werden, weil darin das vielbeschworene Allgemeinwohl eh keinen Platz findet. Und das - glauben Sie mir - das geht durch alle Bildungsschichten und über alle Nationen, die sich eine Demokratie leisten können und leisten wollen.“ Köchmüller blickte sich kurz in der Runde am Tisch um: „Mir scheint, dass Sie, als demokratisch legitimierter Chef-Beamter, nicht allzu viel von ebendieser unserer Demokratie-Veranstaltung halten.“ „Doch schon!“, verteidigte eine Graucho-Marx-Maske den Ressort-Chef, „Aber bitte, stellt vor den Wahllokalen Kabinen mit Fragebögen auf. Wer den rudimentären Intelligenz-, Demokratie-, Politik- und Parteiprogramm-Zuordnungs-Test besteht, bekommt eine Eintrittskarte und darf mitbestimmen. Dann ist es vielleicht ein wenig zurück gedrängt, dieses Wählen, nach >Tradition<, >Bauchgefühl<´ oder gar nach: >Der lächelt so sympathisch!<. Die, bei weitem, dümmste aller Entscheidungsgrundlagen.“

„Siehe Sokrates“, warf Köchmüller trocken ein, erntete jedoch nur Kopfnicken und gelangweiltes Schulterzucken. „Wie läuft's denn in der Praxis“, fuhr Graucho unbeirrt fort, „auf dem politischen Wochenmarkt? >Ich mag zwar Bananen, aber ich kaufe nur beim Apfel-Sepp, weil der sympatischer ist.< oder >Ist mir egal, was die anbieten. Ich kauf nur bei der Blondie-Elly, egal was die verschachert<. Doch wenn's dann um die Details geht: >Laaangweilig!!!<“ Der Chaplin in der Runde stellte nun kurzerhand ein komplettes Tablett mit Sektgläsern auf den Stehtisch. Es wurde fleißig zugegriffen. „Was unter den Entscheidungskriterien der Fußläufigen herauskommt, sieht man aktuell in den USA.“, meldete sich die venezianische Maske erneut, „Die letzten drei Präsidenten bilden eine Galerie der Groteske: Ein Niemand aus Arkansas, ein morphinistischer, texanischer Bankrotteur und schließlich – aller schlechten Dinge sind drei – seit Jahresbeginn, ein sozialistischer Phantast. Dieser hawaiianische Teilzeit-Afrikaner, der zu allem Überfluss, vom europäischen Sozialstaat abkupfern möchte, statt seine Finger von unserem verfaulten Hängematten-System zu lassen.“ Ein Napoleon unterstrich die Aussage seiner Nachbarin, indem er von, anfänglich, mangelnder Kompetenz der drei Präsidenten sprach. Ressourcen-Planung zu Gunsten der Würdigen, der Leistungsträger und der Notwendigen, sowie konsequente Machtausübung, seien zu Beginn, für das Trio, nicht deren Stärke gewesen. Wenn, so betonte der Möchtegern-Feldherr, hinter dem Texaner nicht der passende Vize, samt dessen Schatten-Crew, gestanden wäre, „...dann gäbe es die USA wahrscheinlich nicht mehr. – Ich mein': So wie wir sie alle kennen und schätzen.“

Köchmüller hob perplex die Augenbrauen: „Dieser... - Ex-Chef von der Zuliefer-Clique für Bohrtürme hat die Amis gerettet?“ Unter Eingrenzung auf „…den richtigen Teil der Amis…“ nickte die ganze Runde einmütig. Köchmüller lief es eiskalt den Rücken herunter, obwohl er wusste, auf welcher Geisterbahn er sich befand, welche wahren Fratzen hinter den Leih-Masken des Festes zu vermuten waren.

Venezia: „Hoffentlich bleibt der aktuelle, konzeptionslose Spinner nur vier Jahre! Sowas wie der, kommt eben heraus, bei >Sympathie< und >Bauchgefühl<. Obwohl, die Zeit wird's zeigen. Wir können sicher sein, die ewiggültigen Strukturen der Macht kochen auch den weich. – Den Bimbo kriegen unsere Partner, drüben, schon hingebogen.“ Graucho fasste das Gesagte, als seine Meinung, zusammen: „Wenn unsere amerikanischen Kollegen nicht, wie immer, im Hintergrund, die Fäden gezogen hätten, wäre unser Nordatlantik längst pleite.“ Er sprach den Panzerknacker direkt an. „Immer neuer, unnötiger Staatsballast! Forderungen des Pöbels ohne zu priorisieren! Alles gleichzeitig! Alles >Jetzt!< Aus beliebig wechselnden Entscheidungs-Kriterien folgen ineffiziente Ergebnisse! Gibt's sowas in der freien Wirtschaft? - Gänzlich undenkbar! Wir müssen uns klar sein: Dem Urnenpöbel ist völlig gleich, wer die Rechnungen bezahlt – so lange es ein anderer tut. >Vater Staat! Vater Staat!< Was machen die lieben Wähler, wenn sie nicht nach >Mehr Gerechtigkeit!< plärren, wie die Kinder >Mehr Sozialstaat!< fordern? Sie entscheiden in genau der Kurzfristigkeit, die sie den Unternehmern und Investoren fälschlicher Weise vorwerfen. Den aktuellen Pegelstand im eigenen Geldbeutel stets vor Augen; da geht's nicht um nachhaltige Entwicklungen. Ist dieses Verhalten sozial? >Jetzt! Sofort! Alles! Haben! Haben! Haben!<, das schreien Frau Sowieso und Herr Niemand täglich im Chor! Schulen, Brücken, Schwimmbäder, kostenlose, staufreie Autobahnen, es soll alles über Nacht geliefert werden, immer volle Regale und gleichzeitig soll die Eisenbahn nachts lärmfrei und tagsüber ohne Güterzug-Stau fahren und – natürlich - Rente mit 42 für alle, auf dem wohlbesonnten Seegrundstück. Selbstverständlich alles kostenfrei, für den kleinen Mann. Es lebe Robin Hood!!! Der lässt es die `Reichen´ bezahlen. Ist das sozial, gegenüber den Leistungsträgern? Und so denken und entscheiden rund 80 Prozent und bezeichnen gleichzeitig unsere Partei als ...“

Köchmüller fiel ins Wort: „Wer hat's denn erst richtig schmackhaft gemacht? Wer hat denn seine Raff-Sucht in aller Öffentlichkeit, als hehres Ziel, ausgelebt? – Etwa Tante Frieda???“ Dümpelfeldt leerte sein Glas und kam wieder aufs Thema: „Das sachverstandsfreie Wahlverhalten des selbsternannten >Mündigen Bürgers< ist doch die Wurzel des Übels. Ohne mediales Eingreifen wäre das Grundprinzip jeder Wahl der pure Zufall. Plumpe Ignoranz. Oder gar >Protest<, also eigentlich >Rache< als Triebfeder fürs Kreuzchen-machen. Protest, weil nicht vor jedem Haus eine Autobahnauffahrt ist und Rache, weil man im Verkehrslärm wohnt. Dem kann unser Berufsstand, zum Glück, vor und nach dem Urnengang, einerseits teure Medienkampagnen und andererseits system-stabilisierende Regierungs-Koalitionen entgegensetzen.“

Der Bonze kam in Fahrt: „Wissen Sie, Herr Köchmüller, was meine Traumvorstellung ist, in Bezug auf öffentliche Güter und deren Nutzung? >Verursacherprinzip!!!< Genau das brauchen wir! Auch Verkehrspolitik ist Wirtschaftspolitik. Folgendes würde ich sofort umsetzen: Jede befestigte Straße privatisieren. Wer vor die Tür tritt – zahlt!!! Pures Verursacher-Prinzip! Das nenn' ICH wahre Gerechtigkeit! Fußgänger für den Bürgersteig: Pro Meter Betrag X; Radfahrer für den Radweg: Betrag Y; Autos für die Fahrbahn: jeweils Z. Alles Strecken- und natürlich Verschleißabhängig.“ Er grinst. „Das gilt besonders für LKW. – Ich bin also auch ein Öko... - Mit den modernen Ortungsverfahren ist die Nutzung exakt nachweisbar – wie der Verbindungsnachweis beim Telefon.“ Köchmüller hielt dagegen: „Und wer nichts hat, kann die Fußgängermaut nicht bezahlen, kriegt also Hausarrest?“ Der Minister blieb ungerührt. Er war in diesem Punkt offensichtlich voll auf Parteilinie, hatte diese, wie es schien, sogar mit formuliert: „Man muss sich dieses komplexe und kostspielige Land eben leisten können. Für klamme Rentner ist in Thailand gut genug gesorgt. >Es gibt eben kein Menschenrecht, in der Mitte einer teuren Stadt wohnen zu dürfen!< Eine vollkommen richtige Bewertung durch den Hauptstadt-Bürgermeister, nicht nur in Hinsicht auf die natürliche segregative Entwicklung in seiner, konsequent, rasant aufstrebenden Kommune. Egal, ob schwul und reich, oder hetero und arm: Am Ende wird durch das Preisschild alles entschieden. Doch bleiben wir beim Thema: Wissen Sie, was das Schlimmste ist? Diese angeblich `Mündigen Bürger´ wollen belogen werden!!! – Ja! Genau das wollen sie! Belogen werden wollen die! – Die lassen sich den >alles regelnden Vater Staat< vorgaukeln. Da wird ihnen von der Gutmenschen-Konkurrenz geschmeichelt: >Oh, lieber Wähler, du bist zu blöde, genügend Geld zu verdienen, sodass du dir keine vernünftige Wohnung leisten kannst? Kein Problem! Wir bauen Sozialwohnungen! Wie das finanziert wird? Mach dir keine Sorgen, lieber Wähler! Wir nehmen es den Reichen weg! Oder wir nehmen Kredite auf, damit du dich wohlfühlst. Alles kein Problem!!!< Von der Tatsache, dass die wahren Leistungsträger sich das nur bedingt gefallen lassen und nötigenfalls nach Singapur ausweichen, von dieser Tatsache natürlich kein Wort. Am Ende gibt's 100 Prozent Steuern von Nix, statt eines auskömmlichen Anteils von X, für die wirklich unvermeidbaren vier Aufgaben des Staates, plus diesen blöden Sozial-Klimbim. Doch die tumbe Masse will bequatscht werden! Aber was will man machen?! - Der Wähler ist König. Wenn die vor der Wahl veräppelt werden wollen... – Wir liefern auch das.“ Mit einem frischen Glas stieß der Minister mit Köchmüller an: „Auf den tumben Urnenpöbel!!!“

Zögernd leerte Köchmüller seines ebenfalls: „Ihre verbitterte Auffassung vom Durchschnittsbürger kann nicht die Basis für politisches Handeln sein.“ Wieder wurde ein Tablett mit gefüllten Sekttulpen vorbeigetragen. Köchmüller tauschte nun auch gegen ein Neues. „Ich bin nicht verbittert, nur Realist.“ korrigierte der Würdenträger. „Aber, Sie haben natürlich Recht. Zuerst geht's um die Verkaufe. Und dann, nachgelagert... - also die faktische Basis für politisches Handeln, ist natürlich eine andere. Schauen Sie sich um! Wer ist hier anwesend?“ „Tja, alles was Geld und Macht hat, in der Region, und ein bisschen Staffage, wie ich.“ „Ja und nein. Sie haben Recht, mit der Macht und dem Geld. Aber mit der Staffage liegen Sie falsch. Sie sind kein Füllelement, Herr Köchmüller. – Warum?“ Auf Dümpelfeldts Erklärung, in mittlerweile merklich angeheiterter Stimmlage, war Köchmüller nun wirklich gespannt. „Na, aus zwei Gründen. Sie sind Banker, wie mir Ihre Frau berichtet hat. Ich find' das mit der Panzerknacker-Verkleidung übrigens sehr passend. Sie kennen sich also mit der Wirtschaft aus und verteilen im urkapitalistischen Sinne Geld, ermöglichen Investitionen. Sie sind also, in Ihrem Berufsfeld ein hochqualifizierter Spezialist. Sie haben Familie, ein Haus, Hobbies, eventuell einen Hund. Und trotz dieser Belastungen versuchen Sie über den Tellerrand hinauszublicken. Sie, als Bürger, der sich außerhalb des politischen Schlachtfeldes aufhält, versuchen unser Berufsbild zu verstehen, es zumindest teilweise nachzuvollziehen. Sie stellen ohne falschen Respekt und ohne Umschweife, implizit, die richtigen Fragen. Sie bleiben zwar Laie in unserem Metier, aber Sie nutzen zumindest Ihre intellektuelle Leistungsfähigkeit, um wenigstens die richtigen Fragen zu stellen. Das ist mehr, als nur „Graue Maus“; Ihre dezidierten Fragen, nach der tatsächlichen Machtverteilung in der Demokratie. Und genau darauf kommt es an!“

Köchmüller stolperte über die Ministerworte: „Auf meine Fragen kommt's an?“

„Nein! Auf die Machtverteilung! Na, dass - auch in der Demokratie - die Macht stets in den richtigen Händen bleibt. Professionalität! Sonst läuft der Laden nicht rund. Professionalität! Und nicht nur Geldvermögen. Stellen Sie sich vor, einer unserer beliebten Show- oder Quiz-Master nutzt seine Popularität, glaubt, dass das Ablesen von Moderationskarten genügt oder schlaues Daher-Reden weil er die richtige Antwort-Möglichkeit kennt. Und dann geht er in die Politik, ohne zu wissen „Was!“ und „Wie!“. Oder, noch schlimmer, so ein erbshirniger New Yorker Immobilien-Heini kommt auf den Gedanken: `US-Präsident ist so was, wie 'ne bessere TV-Show´, und dann kandidiert der in vier oder acht Jahren – und gewinnt auch noch! Nicht auszudenken, was da passieren könnte...“

„Sie sprechen also von einer genau definierten Führungselite – so 'ne Art `Herrenrasse´, die den Laden schmeißen darf?“ „Das schmutzige Wort bestätige ich in keiner Weise, nicht mal ohne Mikrophon. Ihnen bleibt es natürlich überlassen, die langfristig-strategische Führung des Landes so zu nennen, wie Sie wollen. Aber so, wie Sie es ausdrücken, hört es sich nach organisierter Verschwörung an. Das ist es aber nicht. Wir Politiker sind Fachleute in… - wenn Sie so wollen: Wir sind Macht-Mechatroniker zum Wohle des Landes. Wir sprechen hier wertneutraler von Vernetzung und Systematisierung der relevanten Subsysteme. Und dieses interessenbasierte Netzwerk bildet die so genannte >Politische Klasse< oder auch >Führungs-Elite<. Diese Elite ist somit - wahrlich - kein monolithischer Block. Denn es gibt eben diese vielen Einzel- und Grüppcheninteressen. Und die wirkmächtigsten der Subsysteme sind systemrelevant. Die Forderungen der Leistungsträger versucht unsere Partei zu strukturieren und zu fördern, weil sie, am Ende, auch der Allgemeinheit wirtschaftlich nützlich sein können.“ „Natürlich ohne direkte Einbindung des `Urnenpöbels´.“, stichelte Köchmüller. Er tat es jedoch vergeblich, da der Minister den Einwurf wortwörtlich nahm: „Ja sicher, `ohne´!! Deshalb: `Repräsentative Demokratie´.“ „Und die Gewerkschaften? Die Betriebsräte? Bürgerinitiativen?“ „Sie sind tatsächlich ein wirtschafts-politischer Romantiker. Immer gleich das Fußvolk im Blick. Naja, ich wurde durch Ihre Frau gewarnt. Ist aber im Grunde normal. Die meisten Laien im politischen Raum sind Idealisten. Ich war's nie. Deshalb trag' ich auch Verantwortung. Und ich red' gern mal Tacheles, wenn nicht gerade ein Schreiberling in Hörweite ist. - Also: Wenn es keine Subsysteme gäbe, die sich `Gewerkschaften´ und `Betriebsräte´ nennten, dann müssten sie erfunden werden. Notfalls von der Kapitalseite, weil sie für uns und unser marktwirtschaftliches System relevant sind. – Innerhalb der zugewiesenen Grenzen und Aufgaben natürlich.“ Er klopfte seinem untersetzten Nachbarn zur Rechten, diesem Möchtegern-Napoleon, auf die Schulter. „Unter diesem Zweispitz steckt ein Gesamtbetriebsrats-Vorsitzender. Einer von uns. Die höhergestellten Arbeitnehmervertreter gehören ins Spiel – auf deren Seite, in unserem Spiel! Lass dir 'n Dutzend Entlassungen vom Betriebsrat unterschreiben und sie sind weitestgehend gerichtsfest. Sie kennen das doch: Erst kommt die Jubel-Meldung über Synergie-Effekte bei einer Firmen-Fusion. Dann kommt der Jubel über so genannte `Job-Garantien´. Bezeichnenderweise fragt keiner, in der Öffentlichkeit, wie man Synergie und Job-Erhalt unter einen Hut bringen will! In einer zünftigen Diktatur könnte man den Betroffenen direkt reinen Wein einschenken und notfalls Knüppel drauf. Aber hier lässt man eben zwei, drei Jahre ins Land ziehen – genug Zeit dass jeder Depp selber merkt, was auf dem Spielplan steht – und dann lässt man die Wahrheit aus dem Versteck. Diese Zeitverzögerung ist die wahre Stärke der Demokratie. Ohne Schlagzeilen, ohne dass einer muckt, ohne Gummiknüppel im Hintergrund kommen dann die Anweisungen im Nachrichtenformat über den Ticker: >Aus Kostengründen und zur Sicherung der anderen Standorte werden beim `Unternehmen X´ 2.000 bis 3.000 Stellen abgebaut. Mit dem Betriebsrat wurde vereinbart, dass es zu keinen `betriebsbedingten Entlassungen´ kommt.< Das kennen Sie doch. Auch, dass der Abbau durch >natürliche Fluktuation in der Belegschaft<´ erreicht werden soll, ist nicht neu, aber für die Öffentlichkeit beruhigend. Und Dergleichen wird kaum noch wahrgenommen, weil man es ja immer wieder in den Medien hört oder liest. Was glauben Sie, wie hoch die tatsächliche Bereitschaft der direkt Betroffenen, der Überflüssigen ist, freiwillig in die eigene – aber systemnotwendige - Existenzvernichtung zu gehen?“ Der Minister starrte geierartig auf den Normalsterblichen herab: „Früher nannte man sowas >Heldentod<, aber den haben die Weicheier ja abgeschafft... – Also, wie viele Freiwillige findet man heute, die zum Wohle des Unternehmens ins offene Meer springen?“

“Nahe Null...“

„Genau. Und dafür hat man den `Betriebsrat´, den `Aufhebungsvertrag´ und die `Abmahnung´ erfunden. Dadurch ist das Gesundschrumpfen des Lohnkostenblocks in klar definierte, rechtsstaatliche Bahnen gelenkt.“

Der Aushilfs-Napoleon sprang dem Minister beiseite, zitierte in der vermeintlichen Stimmlage eines Personal-Chefs: „Entweder Sie unterschreiben den Aufhebungsvertrag und bekommen ein gutes Zeugnis und ein knappes Handgeld, für den anschließenden Weg unter die Brücke, oder...“

Der Minister ergänzte: „Die Aufhebung ist natürlich so formuliert, dass es keine Sperre bei der Arbeitsverwaltung gibt. Die ist sowieso, von höherer Stelle, über die Welle der verdeckten Massenentlassungen gebrieft.“

Napo fuhr sodann mit seiner Imitation fort: „...oder Sie bekommen Abmahnungen für jeden Dreck und die verhaltensbedingte Kündigung, mit drei Monaten Sperre, und können sich Ihr Zeugnis einklagen.“

Dümpelfeldts zufriedenes Grinsen begleitete die Worte seines Unterstützers. Er zog die Augenbrauen hoch: „So läuft das. Und kein Mikro, keine Kamera interessiert sich dafür, wie es in Wirklichkeit läuft. Und nun raten Sie mal, wo dann der hilfreiche Betriebsrat ist!“

„Im Urlaub!“ Köchmüller antwortete im Affekt, war nicht überrascht, über das vielfache, kaltschnäuzig bestätigende Nicken der anderen. Darum legte er in provozierender Weise nach: „Oder er versteckt sich auf einer wichtigen Konferenz am Pool der Vorstände.“

Der Minister setzte - ganz sachlich – einen drauf: „In großen Unternehmen liegt der Arbeiterrats-Chef sowieso am Strand, weil er - qua Amt - Mitglied im Vorstand ist. Aber grundsätzlich haben Sie es erfasst. – Fast so, als wenn Sie sowas schon mal erlebt hätten.“ Köchmüller musste schlucken. Kannte der Politiker seinen derzeitigen beruflichen Status? Er hoffte, dass sein Zögern nicht bemerkt worden war: „Das heißt ja, letzten Endes, dass die gesetzlichen Schutzmaßnahmen für die Arbeitnehmer nicht greifen.“

„Doch, das tun sie. Sie wirken in marktwirtschaftskonformer Weise. Hier und heute gelten mächtigere Gesetze, als das überkommene Verfassungs-Gewäsch von Anno Irgendwann. Fakt ist: Wenn den Kunden im Laden oder am Verhandlungstisch etwas zu teuer ist, dann kaufen sie den Ramsch nicht. An der Kasse geht es um Geld und nicht um Betriebsverfassungsgesetze, Menschenrechte oder Arbeitslager. Der Billigste macht das Geschäft - und Punkt.“

„So lange, bis wir wieder beim Lohnsklaventum angekommen sind?“

„Ach, jetzt kommen Sie mir doch nicht mit den Arbeitsbedingungen in Fernost. Nur so, wie es jetzt läuft, geht es! Politisch festgelegte Preise funktionieren nicht. Und am unteren Ende der Lohnskala hat sich doch nichts geändert – das heißt: nichts verschlechtert - in tausenden Jahren, vom Pharao bis Bangladesch. Erinnern Sie sich? Bis vor ein paar Jahren hatten wir die stalinistischen Gulags direkt an unserem Ostflügel. Die Billig-Produkte, von dort, haben wir doch sehr gern genommen. – Nicht nur die Kittelschürzen für drei Euro. Sklavenprodukte wollen wir alle haben, aber nicht durch den Schweiß und die Klagen der Bio-Roboter gestört werden.

Warum wurde die öffentliche Nutzung des Begriffs >Hühner-KZ<, höchstrichterlich, als Volksverhetzung gewertet? Die Begründung hat nur als juristische Schaufensterdekoration etwas mit >Humanität/Inhumanität< oder >Relativierung< zu tun. Es geht in Wahrheit um Lenkung. Lenkung falscher und gefährlicher Diskussionen über gewisse notwendige Kontinuitäten. Fragestellungen, die uns und unseren Lebensstandard teuer zu stehen kommen können, wenn die Antworten vielschichtig werden, nachhaltig differenziert durchdacht werden dürfen und somit aus dem Ruder laufen, bis sie unsere Fundamente bedrohen.

Fakt ist: Wir brauchen Sklaven, als Verschleißteile unserer Wirtschaft. Und das ist, mit Rücksicht auf das historisierend-jammernde Gutmenschentum, zu beschweigen – Punkt. Früher reichten Stacheldraht und Schießbefehl an der Grenze zu Stalins Reich. Heute schlägt das Pendel zurück. Zurück zur althergebrachten Kolonialismus-Struktur…. – die hatten wir ja immer, wenn es um Rohstoffe ging… - aber jetzt ist auch `Otto Normalverbraucher´ direkt involviert. Und für diese unsere Konsumenten müssen bestenfalls mehrere Zeitzonen, aber in jedem Fall Kulturschranken dazwischenliegen, zur Beruhigung des barmherzigen und doch grenzenlos ur-rassistischen Discounter-Gewissens, auf der täglichen Schnäppchenjagd.“

Köchmüller hatte noch nie in diesen Bahnen gedacht; und doch glaubte er spontan, eine offene Flanke des Ministers entdeckt zu haben: „Wir haben uns immerhin weiterentwickelt. Der geringe Lohnkosten-Anteil im Endproduktpreis, lässt uns daher reichlich Möglichkeit, für bessere Verhältnisse zu sorgen.“

Doch der Profi wurde nicht verunsichert, sondern nur eindringlich: „Hören Sie! Wenn wir die Näherinnen besser bezahlen, wird hier das Brot teurer. Und zwar soviel teurer, dass hier – mitten in Europa, beim Fußvolk – wieder Hunger herrschen wird. Oder das allgemeine Wohlstandsniveau sinkt. Im Extremfall auch Ihres und meines. – Wollen Sie das? Und wo wollen Sie anfangen? Volkswirtschaftlich betrachtet liegt der Lohnkostenanteil immer bei 100%, weil sich Kosten immer, an irgendeiner Stelle, als Lohnzahlung herausstellen! Wir haben mit unserer Politik Europa weitgehend vom Hunger befreit! Das ist das einzige, was zählt! Alles andere ist irreales und gefährliches Bolschewiken-Geschwätz. >Hunger für alle!<, wollen Sie sowas??? - Ich nicht!!!“

Der schlagartig zum Schulbuben eingedampfte Bankräuber schüttelte pflichtbewusst den Kopf, war sich bisher über eine mögliche Rückkopplung von Billig-Jeans zu seinem Brotkorb nicht im Klaren gewesen. Diesem Gedankengang ernstlich zu folgen, war ihm neu. Es war ihm anzusehen. Vor allem der Minister erkannte die Schwäche des Gegners, tauschte in souveräner Selbstsicherheit sein Glas erneut: „Na, ist doch ganz einfach: Natürlich könnten wir den Arbeitern in Südostasien den Lohn verdoppeln. Das würde, hier im Lande, erstmal für die Preise der Produkte nicht viel bedeuten. Aber die Folgen wären – mittelfristig – katastrophal.“ Köchmüller schüttelte verständnislos den Kopf, Dümpelfeldt fuhr unbeirrt fort: „Sie müssen vernetzt denken. Was würden die Menschen mit dem Geld machen?“ „Was zum Essen kaufen. Bessere Wohnverhältnisse schaffen.“ „Genau das ist es: Ein Nachfrage-Rebound. Die schlagen sich dann drei Mal am Tag die Wampe voll. Und womit? - Mit unserem Getreide! Die würden - für ihre Hütten - uns den Zement wegkaufen. Wir würden denen also – ohne Not - eine Waffe in die Hand drücken, mit der die uns unser Brot und unseren Beton streitig machen. Und diese Super-Waffe heißt Geld.“

Köchmüllers Hinweis auf die Möglichkeit, besser zu organisierender Ressourcen, wurde von der Gegenseite weggewischt: „Wenn man alle Ressourcen betrachtet: Keine Chance! Auch ich wollte es zuerst nicht glauben: Mittlerweile wird sogar der weltweit verfügbare Bausand knapp. Regionale Sandkrisen! Schmuggel! Mafia! Mord! - So weit sind wir bereits! Über 15 Milliarden Tonnen im Jahr! - Unser Sand!! Wenn wir unseren Ressourcen-Bedarf – nicht nur den Sand - zum Maßstab nehmen und für die ganze Welt zugrundelegen, so reichen die jährlichen Kapazitäten des Globus kaum bis Mai. Sobald die dunklen Pünktchen etwas besser leben… – Und `besser leben´ heiß eben: Etwas mehr, als genug zum Essen, an jedem Tag... – sobald die soweit sind, vermehren die sich, wie die Karnickel. Und das wissen die Akteure am Rohstoffmarkt, noch bevor unsere asiatischen Knechte, das erste, höhere Gehalt in der Hand haben und selbiges nicht mehr nur zum Reishändler an der Ecke tragen, sondern auch zum Metzger. Und so bringen höhere Löhne in Bangladesch, den Börsen-Kurs für Futter-Getreide in Chicago durcheinander. In der Folge kann der afrikanische Minenarbeiter kein Brot mehr bezahlen. Es kommt zu Hungerrevolten! – Irgendwo auf unserer vernetzten Welt. Durch Aufstände in Afrika kommt unsere Rohstoffproduktion ins Stocken oder gar zum Erliegen und wir sind die Gefickten!“

Während seiner Ausführungen, wurde von seiner Kohorte heftig und zustimmend genickt. Köchmüller assoziierte die einhelligen Kopfbewegungen mit den bekannten Wackel-Dackeln auf den Hutablagen einschlägig bekannter PKW.

Eine Mini-Maus rückte ihre Plastikmaske ein wenig nach oben, meldete sich in merkwürdiger Überbetonung mancher Worte: „Auch hier im Lande muss der Verbrauch gesteuert werden. Was beim Otto Normalverbraucher als Ausbeutung, Unterdrückung oder auch Plünderung von Sozialkassen angesehen wird, ist in Wirklichkeit Ressourcen-Management. Stellen Sie sich mal vor, vor welchen Herausforderungen wir stehen würden, wenn wir weder die Privat-Rente eingeführt, noch diese völlig überflüssige Sozialhilfe, zumindest teilweise, eingedampft hätten. - Sozialhilfe...! – überflüssiger Klimbim!“ Köchmüller lauschte den Ausführungen, nippte fast unwillkürlich an seinem Glas, antwortete dann: „Die Menschen würden beruhigt schlafen.“ „Stimmt!!!“ bestätigte Mausi. „Sie würden in aller Ruhe die Entwicklung der Welt VERSCHLAFEN! Notwendig ist Angst! Existenzangst!!! Im wahrsten Sinne des Wortes, die Angst vor dem Pappkarton unter der Brücke und Angst vor Chaplins weichgekochten Schuhen im Suppentopf! DAS spornt an! - DAS bringt uns weiter!“

Der Arbeiter-Napoleon setzte noch eins drauf: „Diese systematisch eingeimpfte und somit dauerhaft unterschwellige Angst, vor dem Absturz des Einzelnen, muß mit der automatischen Assoziation von den bedrohlichen Abgründen – links und rechts des vorgegebenen Pfades – mit der völligen wirtschaftlichen Unberechenbarkeit, dem Zusammenbruch unserer Gesamtstruktur verbunden werden. Ist das erstmal erreicht – schwer genug – dann sind unsere zwingend notwendigen Selektions-Reformen durch…-setz…-bar.“

„…Pfadabhängigkeit…“ und „…Selektion…“: Köchmüller traute seinen Ohren kaum. Diese Worte aus dem Munde eines Arbeitnehmervertreter-Bosses? So war seine Frage fast schon unwillkürlich: „Ja, aber was hat das mit der Privatrente zu tun?“

Die lakonische Antwort des Arbeitskaisers war für Heinrich T. Köchmüller nahezu ein Schlag in die Magengrube: „Strategische Abschöpfung und Verlagerung von überzähliger Kaufkraft. Unauffällige Lenkung von Finanzströmen und verdeckte Inflation zur Steuerung des Ressourcen-Verbrauchs - mehr nicht.“ Bereits in seinem engen Banker-Büro waren Köchmüllers Befürchtungen, zwar in diffuser Weise, aber doch grundsätzlich in eine ähnliche Richtung gegangen. Doch das hatte er nicht erwartet. In erschreckender Klarheit, wurden seine schlimmsten Alpträume bezüglich des wahren Fundaments des marktradikalen Neoliberalismus übertroffen: Es ging nicht nur um Abzocke!

„Der Lebensstandard“, bestätigte Mini-Maus seine Vorahnungen, „oder besser: der Güter- und Leistungsverbrauch, wird – aus vielerlei Gründen - in diesem Lande mengenmäßig kaum mehr gesteigert werden können - und dürfen. Also, was machen die Leute? Sie fraternisieren mit dem Feind, verschleudern die Finanzwaffe in falsch verstandener Nächstenliebe, zum Beispiel mit Fair-Trade-Produkten. Diese Organisation der Gutmenschen muss übrigens genau beobachtet, wenn notwendig, eines nicht allzu fernen Tages, durch adäquate Skandale, kalt gestellt werden.“

Köchmüller wollte den Argumenten nicht folgen. Ihm stand eine monolithische Bruderschaft gegenüber, die fest verwurzelt war, in einer geschlossenen, dystopischen Weltsicht: „Rette sich, wer kann!“ und bis dahin: “Jeder gegen jeden!“ Ihm klappte die Kinnlade herunter, angesichts dieser offenen Zurückweisung jeglicher effektiver Entwicklungshilfe, da es, wie es schien, in deren Augen, keinerlei, niemals und nirgendwo eine tatsächliche Entwicklung des Menschen gegeben hatte oder je geben würde... - Nur Plünderung, bis zum Knall.

Die Mini-Maus reckte ihren Kopf Richtung Napoleon und fuhr in kalter Reportage fort: „Unser Zweispitz sprach bereits von Strategie. Eine Strategie, damit die Regale hier, in diesem Lande, so lange noch irgend möglich, stets gefüllt sind und nicht in Burkina Faso.“

Köchmüller sah zum Minister und bemerkte erst jetzt, dass dieser mittlerweile an einen anderen Tisch gewechselt war. Die zwanzig Minuten umfassende, ministerielle Überprüfung der politischen Standpunkte des Ehemannes einer künftigen, führenden Landespolitikerin, dieser sinisteren Partei der Hoffnungslosen, war wohl endlich beendet. Die Kofferträger folgten ihrem Herrn nach und nach. Zum Schluss standen nur noch ein Panzerknacker und ein Napoleon an dem Tisch. Beide, der Ex-Banker-Arbeitnehmer einerseits und der monarchistische Arbeitervertreter andererseits, sie wurden an diesem Abend keine Freunde mehr. Im Gegenteil. Binnen weiterer fünf Minuten waren die konträren Meinungen über Menschenwürde, so weit zugespitzt, dass der Feldherr die, in diesem Umfeld, tödlichste aller Fragen stellte:

„Sagen Sie mal… - sind Sie eigentlich Kommunist???“

Köchmüller starrte, durch seine Augenbinde, abschätzig auf den fülligen Kaisertreuen hinab: „Nein! Diplom-Bankräuber, deshalb weiß ich ganz genau, wohin Ihre kurzsichtige Denke führt und...“

Ein lautstarker Tusch erfüllte den Raum. Endlich kam die Parteiveranstaltung zu ihrem Höhepunkt: Es begann die Ehrung besonders verdienter und eifriger Mitglieder. Auf der kleinen Musiker-Bühne, jenseits der Tanzfläche, standen Dümpelfeldt und der Landesvorsitzende. Der Partei-Chef sprach die üblichen wegweisenden Worte:

„… möchte ich den Blick nach vorne richten, auf das angebrochene Jahr und hoffe…“

„…das alle kranken Abschreibungskünstler, Anlagebetrüger und Steuerhinterzieher hier und in aller Welt einmal richtig arbeiten müssen!“, grölte Köchmüller mit merklich alkoholisierter Stimme dazwischen. Die Anwesenden starrten, in kurzer Betretenheit, auf den volltrunkenen Bankräuber mit der Nummer vor der Brust. Minuten später brandete besonders viel Beifall auf. Die Hoffungsträgerin der Hoffnungslosen – Elke Schonhoff-Köchmüller - wurde auf die Plattform gebeten. Während sie im Scheinwerferlicht lächelte, stand ein Bankräuber allein an seinem Stehtisch und versuchte mit den beiden verbliebenen Sektgläsern seinen Ekel vor dem frenetischen Publikum und deren Weltsicht herunterzuspülen. „Herr Ober, bitte zahlen! Ich möchte gehen!“, krakeelte er und begann zu kichern, „Ach nee, das kostet ja hier nix! Die Rechnung übernehmen die kleinen Käfig-Näherinnen in Ostasien!“

Ihm waren, in den vergangenen knapp zwei Stunden, gut eineinhalb Flaschen Sekt durch die Kehle gelaufen, ein Quantum, dass er bei Weitem nicht gewohnt war. So strebte er in „bewusst gerader Gangart“ zum Ausgang, zerrte seine Jacke vom Haken und ließ sich von der Security die Tür öffnen.

„Ah, Moment… – Äh… – Die Toilette?“

Der Schwarzgekleidete wies den zwingenden Umweg.

Endlich auf dem Vorplatz angekommen, fiel Köchmüllers Blick auf die nächtliche Szenerie. Ein gutes Duzend chromglänzender Gasfackeln erleuchtete das elegante Umfeld. Chauffeur-Limousinen der Prominenz und einige Taxen standen bereit. In ihm erwuchs eine diebische Freude: Während seiner Anwesenheit hatte niemand erkannt, dass sein Aufzug - speziell seine Augenmaske - nichts weniger darstellte, als eine Anspielung auf die Französische Revolution. Er steuerte, sichtlich um Balance bemüht, eines der elfenbeingelben Fahrzeuge an: „Bringen Sie mich bitte weg, von hier. – Schnell!!!“

„Aber nur, wenn Sie mir versprechen, weder meinen Auto-Safe zu knacken, noch den Wagen vollzukotzen.“

Köchmüller kämpfte mit seiner schweren Zunge: „Wird gemacht, Chef!“

„Ja, und wo genau soll's denn nun hingehen? Zu Onkel Dagoberts Geldspeicher...?“

K2 – Ein neuer Job muss her

Natürlich bedeutete Heinrich T. Köchmüllers krakeeliger Abgang vom Parteifest und seine inkompatible Sicht auf die Dinge der Welt mehr, als nur ein Stirnrunzeln der Parteioberen. Für seine Frau war ein gewisser Imageverlust festzustellen. Da war nichts mehr mit ihrer Feststellung: „Mein Mann interessiert sich nicht so viel für politische Projekte. Aber er steht voll hinter mir und dem Partei-Programm! Auch wenn er politisch etwas romantisiert.“ Sein dekuvrierendes Verhalten ließ eine sorgsam gepflegte Fassade bröckeln. Dieser Kratzer, an Elkes makelloser politischer Arbeit, war für sie mehr als ärgerlich. Und das ließ sie ihren schmählichen Gatten deutlich spüren. Von ihm würde sie sich die Perspektiven nicht verbauen lassen, nur weil er selber nicht in der Lage sei, „…mit dem Arsch hochzukommen.“ Der Streit eskalierte in den folgenden Wochen so weit, dass Heinrich, Mitte März, vorläufig in sein kleines Arbeitszimmer umzog.

Wenige Wochen später war Elke für vierzehn Tage nicht im Hause. Ihre Fraktion im Stadtrat genoss, wie erwartet, den Oster-Urlaub auf der englischsprachigen Mittelmeer-Insel. Anfang März war der „geschlossene Bereich“ der städtischen Kliniken - ein großes, eigenständiges, über hundertjähriges Anwesen, vor den Toren der Stadt - tatsächlich und insbesondere auch auf ihr intensives Betreiben hin, an einen Investor aus der internationalen Sozial-Industrie verkauft worden. Und nun war es an der Zeit, die wohlfeile Ernte dieser Bemühungen, im milden Klima, abzufeiern.

Ebenfalls, in diesen Tagen, änderte sich Heinrichs Situation. Mit den ersten Blättern an den Bäumen, kam für ihn, am 1. April, der „Besuch beim Amt“. Es war nicht der erste Termin, den er wahrnahm. Pflichtgemäß hatte er sich, Ende Oktober, nach dem ihm gekündigt worden war, bei der Arbeitsverwaltungsstelle gemeldet und dort auch den ersten Papierkrieg erledigen dürfen, aber nun waren die Karten neu gemischt: Er war nun „Leistungsempfänger“. Nun lief die Uhr, für ihn deutlich hörbar, rückwärts. Noch ein Jahr bis die Zahlung des Amtes auslief. Eventuell etwas mehr, wenn er in irgendwelche „Weiterbildungsmaßnahmen“ gesteckt werden würde.

Und so war es dann auch.

Statt eines Termins für ein Gespräch mit seiner Vermittlerin, flatterte, als Nächstes, einer jener graublauen Recycling-Umschläge ins Haus: Vom 20.April, ein Montag, bis zum 4.Mai, ebenfalls ein Montag, wurde er zu einem, ihm bis dahin völlig unbekannten, Bildungsträger vorgeladen. Der Inhalt dieses 10 Tage-Lehrganges nannte sich höchst sportlich: „Motivations- und Bewerbungs-Training“. Köchmüller gestand sich ein, dass er sich sogar ein wenig auf diese Abwechslung freute.

Montagmorgen, kurz vor acht. In positiver Grundstimmung stieg er aus der Straßenbahn. Es war ein typischer nass-kalter Apriltag. Routinemäßig war er in seiner bisher gewohnten Arbeitskleidung unterwegs: Übergangsjacke, dunkelblauer Anzug, weißes Oberhemd, Krawatte und frisch geputzte Lederschuhe, sowie ein Regenschirm. In seiner Aktentasche hatte er alle Unterlagen samt Termos-Kanne und den „…lebenswichtigen…“ Wurststullen. Er befand sich am nördlichen Rand des Stadt-Zentrums, einer merklich sanierungsbedürftigen Gegend, in der An- und Verkaufsläden, einschlägige Gemüsehändler mit halbblinden Fenstern und Hinterhof-KFZ-Bastelbuden den Grundton angaben. Ein Stadtteil, den er niemals mit einer privaten Bildungseinrichtung, im Sold der Arbeitsverwaltung, in Verbindung gebracht hätte. Kurz hinter der Haltestelle bog er ab, in eine enge Schlagloch und Teerflicken übersäte Einbahnstraße, mit beidseitiger, vierstöckiger Bebauung. Rund 150 Meter voraus ein Pulk rauchender Personen vor einer Eingangstür. Er erriet zu Recht, dass diese Menschenansammlung zur ihm vorgegebenen Adresse gehörte. Dort angekommen, faltete er seinen Schirm, wünschte einen „Guten Morgen“, fand aber keinerlei Beachtung. Heinrich bahnte sich den Weg zum aluminiumgefassten Drahtglaseinlass und betrat das dahinter befindliche Treppenhaus.

„Hier muss mal gelüftet, gespachtelt und gestrichen werden“, dachte er, während sein Blick ins Hochparterre zur ersten Tür wanderte, darauf angebracht, ein eselsohriges DIN-A4-Blatt: „Anmeldung“.

Köchmüller drückte sie auf und trat, an der Schmalseite, in den sich nun darbietenden schlauchartigen Raum. Im Normalfall hätte dieser fensterlose Bereich wohl als zu breit geratene Diele in einer Wohnung gedient. Zudem wurde der Schlauchraum auch noch durch einen geradezu grotesk langen Tresen geteilt und von einer brummenden Leuchtstoff-Lampe dürftig erhellt. Ungefähr ein Duzend Personen staute sich vor dem Neuankömmling. Diese dicht gedrängte, ungeduldige Warte-Schlange zog sich entlang, der gesamten Ausdehnung der Abtrennung. Auf der anderen Seite des Tresens, ganz hinten, am gegenüberliegenden Ende des Raumes, führte eine späterblondete Mitarbeiterin ihre, ans Monomanische reichende, Routine durch:

„Name??? Vorname??? Straße??? Wohnort???“

Am Kopf der Kolonne wurden die geforderten Daten genannt. Es dauerte, bis die richtige Listenzeile gefunden war. „Einladung!“ Das Anschreiben wurde übergeben. “Ausweis!“ Das Amts-Dokument wurde gesucht, gefunden und herübergereicht. Ein knapper, vergleichender Blick wanderte zwischen Passfoto und Originalgesicht. Dann wurde die ID-Karte zurückgegeben und in der Liste die abschließenden Häkchen gesetzt. Am Schluss der Prozedur wurde von ihr die tonlos-mechanisch ausgesprochene Aufforderung erteilt, sich von einem Papierstapel zwei zusammengeheftete Formulare zu nehmen und eine Etagen- und Raum-Nummer genannt. Es erfolgte noch der monotone Hinweis: „Abgabe der Blätter, komplett ausgefüllt, bis um zwölf Uhr, in diesen Kasten. - Der Nächste!“

Heinrich suchte vorzeitig die verlangten Dokumente zusammen und erfuhr eine gute Viertelstunde später, dass sein Ziel „…zweite Etage, Raum 3…“ lag.

Nach Zielerreichung konnte er feststellen, dass der Raum zwar klein, aber dafür mit sechs Tischreihen vollgepackt war. Von den dazugehörenden sechsunddreißig Stühlen, waren noch fünf frei – natürlich alle in der ersten Reihe. Dem hohen Kommunikationspegel entsprechend, waren vermutlich recht viele Teilnehmer bereits miteinander bekannt.

Von irgendwo her schallte ein: „Oh, schaut mal! Der Herr Direktor ist auch auf der Suche!“ Gelächter aus der gleichen Ecke. Heinrich begriff, trotz des Stimmengewirrs, dass der Spott gegen ihn gerichtet war. „Na, setzen Sie sich mal erster Klasse, nach ganz vorne!“ Wieder Gelächter. Heinrich deutete ein Grinsen an: „Wer nicht kommt zur rechten Zeit...“ Er zog seine Jacke aus und blickte sich nach einem Garderobenhaken um. „Nee, nee Herr Direktor, ihre teure Jacke müssen Sie schon über die Lehne hängen, das ist beim Fußvolk so üblich.“ Erneutes Gelächter auf den hinteren Rängen. Heinrich ignorierte die Provokationen und setzte sich, auf der Tür-Seite, neben einen etwas älteren Herren. Dieser grinste ihn an: „Na, da ist aber wieder eine Stimmung auf den billigen Plätzen. Ich bin der Fritz und mach' das lächerliche Spiel zum neunten Mal mit.“ „Ja, guten Morgen. Ich bin der Heinrich und weiß echt nicht, was ich hier soll.“ „Aha, also das erste Mal bei dieser `wissenschaftlichen Veranstaltung´. Ist kein Problem, beim ersten Mal, da tut noch weh, was hier veranstaltet wird. Und das hier keiner weiß, warum er hier ist. Diese Denke herrscht spätestens am dritten Tag bei allen. Nicht mal die Vortänzer wissen `wie´ und `warum´, bei diesen so genannten Bewerbungs-, oder auch: Motivations-Trainings. Besser wären regelmäßige Frage- und gut qualifizierte Betreuungsstunden, aber darum geht es nicht. Wir sind – auf billigste Weise – 'raus aus der Statistik, die am 30. eines jeden Monats, in den Abendnachrichten, bejubelt wird. Und `am billigsten´ heißt, so ein Dozent bekommt kaum 30, ehr 25 Euro Stundenhonorar. Und ich gehe davon aus, dass Sie… – äh … – dass du ahnst, was ein guter, ein richtiger Dozent normal pro Tag bekommt.“

Heinrich öffnete seine Ledertasche, entnahm ihr die quer aufliegende Isolierkanne, um an seine darunter befindlichen Schreibutensilien zu gelangen: „Wir hatten mal bei uns in der Filiale einen Anwalt für eine Auffrischungs-Veranstaltung. Hmm… – ach ja, `Vertragsrecht im Bankgewerbe´ nannte sich der Zirkus. Da waren aber alle Kollegen aus der Region zusammen gerufen worden, die sich für drei Tage die Zeit nehmen konnten. Und die Rechnung habe ich gesehen. Inklusive Hotel und Reisekosten, waren exakt 36.000 Euro fällig, für diesen Herrn Doktor… – für die drei Tage.“

Sein Nachbar lachte dröhnend: „Von dem Geld veranstalten die Volltrottel vom Amt drei bis vier Kurse á zwei Wochen. Der Effekt tendiert gegen Null. Naja, die Dozenten sind selber kaum in der Lage, ihre Wissenslücken zu überspielen. Sind, nicht selten, kaum dem beruflichen Windelalter entwachsen.“

Während Heinrich die ihm notwendig erscheinenden Gegenstände aus seiner Tasche nahm, kam ein kaum fünfundzwanzigjährig wirkender Jüngling herein und ließ seine Tasche auf den Dozenten-Tisch fallen. Nun musste auch Köchmüller unwillkürlich lachen. „Siehst du, was ich meine.“, spottete der Nachbar über das Knäblein. „Nee näh, das ist doch jetzt nicht wahr!“, murmelte Heinrich. „Guten Morgen!“, grüßte der Picklige, versuchte den nur gering abebbenden Geräuschpegel zu übertönen. „Wie ich sehe, sind noch vier Plätze leer. Na, wir haben ja auch erst Viertel vor neun und unten stehen noch ein paar in der Anmeldung. Wir beginnen also erst mal mit einer Zigarettenpause.“

Auf dieses Stichwort hin, einem Startschuss gleich, begann Stühlegerücke, darin ging Heinrichs erstauntes Prusten unter. Sein Nachbar hatte sich erhoben, schlug ihm auf die Schulter: „Du sagtest gerade `Bank´. Also, hier gehen die Uhren anders. Nicht `Zeit ist Geld´, sondern `Anwesenheit´ ist das Maß der Dinge – und das bedeutet für die Statistikfälscher der Arbeitsverwaltung Ruhm und Pöstchen-Erhalt.“ Sprach's und schlenderte zigarettendrehend zur Tür. „Um neun Uhr wieder hier!“, rief das Büblein in das Geschiebe.

„Entschuldigung!“ Heinrich erhob sich und hielt dem Dozenten ein Schreiben entgegen. Der Schlechtbezahlte kam auf ihn zu. „Ich habe hier eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch im tiefen Süden der Republik.“ Heinrich wurde auf Abwesenheits-Formulare an der Info hingewiesen. „…Aber warten Sie bis nach zehn Uhr, dann ist das Montags-Chaos endgültig vorbei.“

Zwischen neun und elf Uhr lief die ausgiebige, zeitschindende Vorstellungsrunde. Der Vortänzer stellte sich als 28jähriger Ex-Fallschirmspringer vor, der im Laufe seiner Dienstzeit nicht nur im Balkan-Einsatz und in Afghanistan, sondern angeblich auch als Personenschützer im Regierungsviertel seinen Dienst getan haben wollte. Und nun, nach seiner Dienstzeit, seit einigen Jahren, als Unternehmensberater in Sachen „Sicherheit von Vorstandsmitgliedern“ seine Brötchen verdiente. „Und vor zehn Jahren, an seinem Vierzigsten“, wisperte Heinrich zu seinem Nachbarn, während der Dozenten-Bub sich weiter anpries, „hat ihm der Verteidigungsminister persönlich den Großen Zapfenstreich zu seinem hundertjährigen Dienstjubiläum gesungen.“ „Für uns, nur die Besten…!!“, bestätigte sein Nebenmann.

Da die vier Stühle zu seiner Linken leer geblieben waren, musste Heinrich den Vorstellungsreigen beginnen: „Heinrich Köchmüller, 43 Jahre, diplomierter Bankbetriebswirt, nach dem Börsenknall den Job verloren und...“

„Da trifft es doch endlich mal die Raffköppe!“, fuhr jemand aus der letzten Reihe dazwischen, „Wundert mich ja, dass du hier sitzt und nicht bei deinen dreckigen Judenfreunden auf Hawaii!“ - Vereinzelter Beifall.

Der Dozent wollte dazwischen gehen, doch Heinrich winkte ab: „…Zum einen ist der Job, den ich gemacht habe, von keiner Religionszugehörigkeit abhängig. Und zum zweiten: Ich war kein Investment-Berater, sondern habe solchen Leuten wie Ihnen…“ Heinrich drehte sich um und nahm den Spötter in Augenschein. „…Job und Arsch gerettet, wenn die betriebliche Überschuldung drohte oder die Familien-Hütte in Gefahr war.“ Der Störenfried in er letzten Reihe legte nach: „Oh, hört, hört! Der heilige Bankratius ist zu uns herabgestiegen!“ Er überhörte den Spott, ließ derweil seinen Blick über alle Anwesenden schweifen: „Tja, und da ich mich, so weit es nur irgend ging, nicht in diese, immer weiter um sich greifende, Maschinerie der Abzocke einspannen ließ, war ich logischerweise einer der Ersten, als es um Personalabbau ging.“ „Und jetzt lebt er bis zur Kiste von der dicken Abfindung in seiner 1.000 Quadratmeter-Villa.“

Köchmüller bezeichnete diese Unterstellung als Unsinn. Er klärte darüber auf, dass die oft genannten Millionenabfindungen in erster Linie Schweigegelder für die Vorstandsebene seien, sowie für Personen mit brisanten Akten in Schweizer Schließfächern. „Aber für das Fußvolk“, Köchmüller lachte, „gibt es solche Goldenen Handschläge nur in höchst begrenztem Maße. Also, wir wohnen ganz normal zur Miete. Von den 400m² im Haus und von dem Garten gehört uns nix, garnix...“ Das hätte er besser nicht erwähnt!

„Sag ich doch! Die Abzocker! Wer hat hier schon 100 oder gar 150 m² Wohnfläche zur Verfügung?“ Heinrich ließ den Lautsprecher quaken, was gingen diesen seine Familienverhältnisse an. Er drehte sich wieder dem Dozenten-Bub zu: „Tja, und nun sitze ich hier und bekomme hoffentlich von Ihnen das Sesam-öffne-dich für die Türen der…“

„Sesam-öffne-dich! So ein Banker-Geschwätz!“

„…für die Türen der Personal-Chefs genannt.“ Zu dem Störenfried gewandt: “Wir wollen doch alle wieder, unserer Qualifikation entsprechend, in Lohn und Brot! Äh… – Qualifikation… – das Wort ist bekannt?“

Der Dozent griff nun ein, um das Scharmützel zu beenden: „Damit wir möglichst zügig durchkommen, wollen wir kurz, knapp und ohne Zwischenrufe weitermachen. Waren Sie soweit fertig?“ Heinrich nickte desinteressiert und sein Nachbar zur Rechten sagte als nächster sein Sprüchlein auf. Für den Rest dieser Runde kehrte wieder gleichförmige Ruhe ein. Einziger Haltepunkt: Nicht etwa der Störer aus der letzten Reihe. Es war ein Zerspaner, dessen karge Worte, über vielfach befristete Arbeitsverträge, für merklich zustimmende Reaktionen sorgten. Gegen halb elf wurden die, morgens an der Info ausgeteilten, Formulare eingesammelt und Heinrich brachte den Stapel nun hinunter zur Info. Dort füllte er seine Abwesenheitsmeldung für den folgenden Tag aus. Eine Kopie der Einladung wurde der Meldung beigeheftet.

„Wegen der Reisekosten-Erstattung sollten Sie sich noch heute, also sofort, bei Ihrem Vermittler melden.“, riet ihm die Späterblondete, „Eine nachträgliche Beantragung von Kostenerstattungen ist nämlich nicht möglich.“

„Na, wenn das so ist, dann muss ich das wohl tun.“ Sofort bekam er einen weiteren Abwesenheits-Zettel in die Hand gedrückt. „Lassen Sie sich den bitte im Amt abstempeln und wenn Sie wieder hier sind, bitte in den Kasten.“ Wieder im Unterrichtsraum angekommen, hielt er das neue Formular Richtung Dozent und packte – natürlich nicht unkommentiert von den Spaßvögeln in der letzten Reihe – seine Sachen zusammen.

Mit der Straßenbahn ging es quer durch die Stadt zum Amt. Auf halber Strecke unterbrach er die Reise am Bahnhof. Dort druckte er sich einige Verbindungen aus. An der Auskunft in der Arbeitsverwaltungsstelle wurde sein Wunsch nach einem schnellen Gespräch mit jemandem, der den Fahrtkosten-Antrag bearbeiten könne, in äußerst begrenzter Freundlichkeit beantwortet: „Schnell haben wir nicht. Ich muss erstmal sehen, ob ich Sie heute noch unterkriege…“ Tastengeklapper… – „…Gehen Sie ins erste OG, in den Wartebereich. Sie werden Aufgerufen. Das kann aber etwas dauern.“

Nach knapp zwei Stunden war das „…etwas dauern…“ vorbei. Er saß bereits seit geraumer Zeit ganz alleine in der Wartezone, als endlich sein Name über den Gang gerufen wurde. Der Sachbearbeiter in der Gesprächskabine blickte nicht von seinem Bildschirm auf: „Nehmen Sie Platz, Herr… ähhh… Köch… -müller. Sie wollen also verreisen.“ „Nun ja, ist ja keine Lustreise. Und Ihr Haus hatte mir die Stelle zur Bewerbung vorgeschlagen. 'n Vorstellungsgespräch im Großraum Süd. Hier, bitte schön, ist das Schreiben, mit Adresse.“ Der Sachbearbeiter blickte kurz zu Heinrich, dann griff er nach dem Blatt, das ihm der Kunde entgegenhielt und starrte wieder, fleißig tippend, auf den Monitor: „Ach ja, ich sehe. Das ist ja schon mal ein Erfolg...“

„Das Gespräch ist Dienstag, um 11Uhr30.“

„Dienstag… – also morgen. Da kommen Sie aber reichlich knapp.“

„Wieso? Das Ding ist vom letzten Donnerstag datiert und lag bei mir am Samstag im Briefkasten. Und heute ist Montag. Oder haben sie neuerdings am Wochenende 'nen Notdienst eingerichtet?“

Der Bildschirmstar überhörte die Spitze: „Sie fahren mit dem Auto?“ „Mit dem Zug. Hier habe ich die Verbindungen ausgedruckt. Bei der bin ich um kurz vor elf am Zielbahnhof. Das dürfte passen, die sitzen nur zehn Fuß-Minuten vom Bahnhof. Und zurück fahre ich dann um 15 Uhr. Das dürfte ja wohl genügend Zeit sein, und ich bekomme auf jeden Fall, um 17 Uhr, den Umsteiger und bin um halb zwölf wieder zu Hause.“ „Sie übernachten also nicht?“ „Nein, nein, die Verbindung ist gut. Morgens um 4Uhr28 mit der Straßenbahn zum Bahnhof. Um kurz nach fünf geht dann der Zug.“ „Bei der Strecke hätte ich Ihnen auch ein Zimmer, bis 50 Euro, genehmigen können.“ Der Drucker begann zu summen. „Hier ist die Kostenübernahmebestätigung.“ „Oh, das geht aber schnell.“ „Tja, beim ersten Mal immer. Aber dann wird es kompliziert. Pro Fall gilt nämlich die Regel nur einer `großen´ Reisekostenübernahme. Alle weiteren werden von der vorgesetzten Stelle bearbeitet.“ „Ach ja, und diese hochwohlgeborene `Stelle´ ist sicher nur sehr selten im Hause.“ Heinrich deutete ein Grinsen an. Er wollte sich gerade erheben, als ihm das Formular von der Bildungsstätte wieder in den Sinn kam: „Ach, ich bräuchte noch einen Stempel, dass ich hier war.“ „Nöö, das ist jetzt im System. Die sollen sich meine Zusage kopieren. Da ist 'n Datum drauf… – Auf Wiedersehen.“

Hurtigen Schrittes erreichte er die Straßenbahn, saß, eine gute halbe Stunde später wieder in der Bildungsstätte auf seinem Platz und konnte sich, im nur noch halb gefüllten Raum, über zwei lange, ermüdende Stunden kleinliche Diskussionen über Fotos in einer Bewerbungsmappe anhören. Nach knapp einer Stunde reichte es ihm. Er täuschte vor, dass sich sein Handy gemeldet hatte und verließ den Unterrichtsraum. An dem Getränkeautomaten standen mehr als ein Duzend weiterer Teilnehmer, auch aus anderen Kursen. Man tauschte sich aus. Heinrich erfuhr, dass der Veranstalter die verschiedensten leichtgewichtigen Lehrangebote durchführte. Alle, mit denen er sprach, kannten das `Bewerbungs-Training´ aus eigener Erfahrung und es wurde als besonders groteske Zeitverschwendung eingestuft. Da war man sich ausnahmslos einig.

Ein paar Minuten später kam der Sitznachbar um die Ecke. Er drehte sich wieder eine dieser speziellen Zigaretten und sprach merklich bedächtig: „Heinrich… – …ich muss dich dringend warnen.“ „Was? Habe ich irgendwas falsch gemacht?“ „Ja!... – …Du hast den falschen Beruf… – …und kommst morgen besser in Zivil“ Heinrich blickte an sich herab, zog fragend die Stirn kraus. „Der Spinner in der letzten Reihe… –…alle nennen ihn nur `Full-Metall´… – …der hat dich auf dem Kieker…. – …Haste sicher… – …schon selber gemerkt…. – …Vor zwei Jahren ist sein Arbeit-Geber… – …durch einen Investmentfonds plattgemacht worden… – …So sieht er das zumindest…. – …Und nun tauchst du hier als so'n Banker auf… – …und dann noch mit Schlips und Kragen…. – …Also… – …ein rotes Tuch ist nichts dagegen…. – …Wir wollen hier kein unnötiges, eventuell handfestes Palaver…. – …wenn der Vogel, da hinten, ausrastet…. – …Der Typ hat, ganz klar, einen an der Klatsche…. – …Aber, das hast du dir sicher schon gedacht… – …So… – …ich bin jetzt erstmal eine dampfen.“ Der Gemütliche zündete sich, mitten im Rauchverbot, sein Krautstäbchen an und schlenderte entspannt zur Treppe. Der strenge Geruch des konisch geformten Glimmstängels erinnerte den Ex-Banker an Sünden aus längst vergangenen Jugendtagen...

Tief in der darauffolgenden Nacht wurde Heinrich „…von irgend so einem bekloppten Radiowecker…“ aus dem Schlaf gerissen. Einige Augenblicke vergingen, bis seine Augen scharf ziehen konnten. Tatsächlich 3Uhr55! Die Musik lief also schon seit fünf Minuten. Sein Gehirn täuschte ihm ein verzerrtes Echo vor. „Schluss mit dem Gedudel!“ Köchmüllers Hand landete auf dem Radio. Er raffte sich auf, wankte ein wenig auf dem Weg zum Bad, drehte dort die Dusche auf. Wenige Minuten später stand er, in voller Montur, vor der Schaltuhr-Kaffemaschine. Er nahm einen Schluck des belebenden Getränks und goss den Rest in seine Iso-Kanne. Ab damit, in die Ledertasche; dabei noch ein versichernder Blick hinein: Ja, es waren alle Unterlagen an Bord! Nun auf Zehenspitzen zur Tür, diese leise hinter sich geschlossen und dann zügigen Schrittes zur Haltestelle. Die kühle Nachtluft spülte seinen Kopf durch... Nach sechsstündiger Anreise hatte Heinrich sein Reiseziel erreicht. Genau fünf Minuten vor der Zeit stand er auf dem Stadtplatz einer jener malerischen Kleinstädte im erweiterten Einzugsbereich der bekannten Landeshauptstadt.

Die letztnotwendigen Schritte führten ihn durch den Arkaden-Gang, bis er das, ungefähr DIN-A3-große, Firmenschild der „Beyslböck-Invest“ entdeckte. Es hing neben einer schweren, uralten Eichentür. Mit dem Durchschreiten des Einlasses, übersprang er gut 150 Jahre. Aus dem Ambiente eines vormals königlichen Zeitalters, außerhalb des Gebäudes, wurde inwärts eine stylisch-weiße Marmorhalle mit einem, hypermoderne Kälte ausstrahlenden, Empfangsbereich. Das ebenso durchgestylte `Post-Post-Modern-Püppchen´ führte ihn, nach kurzem Wortwechsel, zu einem Konferenzzimmer. Er möge sich einen Moment gedulden, bis Dr. Beyslböck erscheine. Es vergingen nur wenige Augenblicke. Der Bewerber hatte gerade genug Zeit, seine Unterlagen aus der Tasche zu holen, als sich die Tür erneut öffnete.

Doch was er nun sah, kitzelte sein Zwerchfell, es brachte ihn nur auf den Gedanken: „Ein Kanarienvogel!!!!“ Mit aller Kraft musste der Bewerber ein Loslachen unterdrücken. Nicht deshalb, weil ein ungefähr sechzigjähriger, durch Sonnenbankmissbrauch dunkelbraun gerösteter Mann mit breitem Jacketkronen-Lächeln vor ihm stand. Auch nicht, weil sein Gegenüber bei gut 1Meter80 Körpergröße rund 30 Kilogramm Übergewicht aufwies. Das alles: Nein, kein Problem! Die visuelle Grausamkeit war der quietsch-gelbe, dreiteilige Anzug und die Tatsache, dass dieser auch noch eine Nummer zu klein geraten war. Hinzu kam ein dunkelblaues Oberhemd, auf dem eine hellrote Krawatte leuchtete. Das also war Doktor Eduard Friedberg-Beyslböck! Der österreichische Namensgeber der `Beyslböck-Invest.´, mit samt seinem allzu offensichtlich schwarzgefärbten Haar. Fehlten nur noch die Riesenschuhe, die rote Nase und die Autohupe zur Vervollständigung des grotesken Clowns-Kostüms.

„Ja, grias Goooht!“ Geschmeidigster K.u.K.-Hauptstadt-Dialekt. Der Kanariengelbe lachte den Stellensuchenden an. Heinrich hatte sich nach dieser Schrecksekunde wieder im Griff, lächelte zurück, konnte das ihm Gebotene aber immer noch nicht ernst nehmen. Er entschloss sich, das Spiel vorläufig mitzuspielen und abzuwarten, bis dieser nur allzu bekannte und aufdringliche Showmaster, fröhlich lachend, zur Tür hereinspringen und rufen würde: „Herzlich Willkommen in unserer Show! Dort ist die versteckte Kamera!“

Kaum dass beide Platz genommen hatten, ging die Tür erneut auf und hereinspaziert kam eine Frau, ungefähr in Alter und Korpulenz mit dem Dialektschleimer vergleichbar. Auch sie war in ihrem schwarzen Kostüm mit großen weißen Punkten und weißem sixties Schlapphut mindesten so dezent und unauffällig gekleidet, wie Beyslböck. Ihre leuchtendgrünen Augenlider überspitzten das verspachtelte Röstgesicht.

„Ahh“, der Doktor erhob sich angestrengt, „doarf ichch bekoannt mochen?! Dösss issst mäine liebä Frau!“ Heinrich überraschte nun nichts mehr. Er erhob sich, schickte in Gedanken Verwünschungen an den Showmaster, den er immer noch hinter diesem Spielchen vermutete, machte mit den Worten „Küss die Hand, gnää Frau.“, eine leichte Verbeugung. Er ließ sowohl seinen Augen als auch seinen Gedanken freien Lauf: „Wo ist die versteckte Kamera? Euch Pack krieg ich schon!“

Die Runde begann mit geschäftsmäßigem Small-Talk über die Anreise und das sonnige Föhnwetter. Heinrichs Anspannung löste sich ein wenig. „Also“, Dr. Beyslböck wurde nun ernst, „aus Ihren Unterlagen ist absolut zweifelsfrei festzustellen, dass Sie sich im Geldgewerbe auskennen und für uns – also für meine liebe Frau und mich – erste Wahl sind.“ Er blätterte geradezu demonstrativ in den vor ihm liegenden Papieren. „Internationale Finanz-Transfers sind Ihnen bekannt.“ Er nahm den Kandidaten in durchdringenden Augenschein. „Genau das ist unser Geschäft.“ Er blätterte wieder. „Wir erwarten von Ihnen absolute Verschwiegenheit und ein Maximum an Flexibilität.“, sagte es, ohne von den Unterlagen aufzusehen. „Da sehe ich keine Schwierigkeit.“, erwiderte Heinrich, „Wir müssen alle sehen, wo wir bleiben.“ „Das `Maximum´ von dem ich spreche, heißt auch Spontaneität. Wenn es sein muß, aus dem Stand nach Australien oder Indonesien. Und wenn ich `Chile´ sage, dann schauen Sie schon nach einer günstigen Verbindung.“ Der Unternehmer lächelte und schob die Begründung nach: „Wir legen das Geld unserer Klienten auch schon mal in bar an, weil es in verschiedenen Gegenden der Welt einfach der schnellste Weg ist, Entscheidungen vor Ort zu ermöglichen.“ „Bargeld lacht!“ Heinrich zeigte sich gänzlich auf gleicher gedanklicher Höhe. „Exakt. Da kann soviel Elektronik im Spiel sein, wie will, über Geldbündel sieht keiner hinweg.“ „Sie sind also das, was wir Banker einen … – …nun ja, sagen wir mal `Financial-Maverick´ nennen.“ „Hmmm… - Wenn eine Rückverfolgbarkeit ausgeschlossen sein soll, da kommen die Leute zu uns. Liegt alles zwischen knapp einer halben Million und im Extrem fünf, sechs Millionen.“ „Ich verstehe. Kapital-Fluchthelfer!“ Heinrich lehnte sich angewidert zurück. „Oba naaaaiiin!“, Dr. Beyslböck lachte wieder breit, „Alles völlig legal. Also, für unsere Steuerbehörden. Aber wir müssen vierdimensional denken. Viele Geschäfte laufen nicht nur in fernen Kulturkreisen ab, sondern auch – hinsichtlich Entwicklungsgesichtspunkten – unter anderen, teilweise geradezu vorgestrigen Bedingungen und tradierter Denkweise.“ Beyslböck blätterte weiter in der Bewerbungsmappe: „Ich kann mir vorstellen, dass Sie als Banker einer derjenigen sind, die nicht jedem Abzock-Geschäft hinterher laufen.“ „Wohl wahr.“ „Na, also. Und wir – also, meine liebe Frau und ich – sind da ganz auf Ihrer Wellenlänge. Wir wollen weder Probleme mit den Behörden, noch mit unseren Kunden haben. Als Familienbetrieb stehen wir doch immer direkt an der Front.“ Er blickte wieder auf die Unterlagen. „Nein, nein… - krumme Dinger können wir uns nicht leisten. Und auch unseren Mitarbeitern muten wir keine Gefährdungen zu, die nicht absolut, im Rahmen unserer langjährigen Erfahrungen, juristisch einzuordnen sind.“ Nun meldete sich auch Frau Beyslböck zu Wort: „Schau'n Sie, wir haben 25 handverlesene Mitarbeiter in unserem Unternehmen. Alle sind lange, zwischen 5 und bis zu 32 Jahren, für uns tätig. Und nie – ich betone – niemals wurde gegen uns Anklage erhoben... Natürlich gibt es immer wieder Ermittler, die sich wichtig machen und profilieren wollen. Aber wo nötig, da hat unser Anwalt vorher alles überprüft. Auch woher das Geld stammt, wird, so weit möglich, von uns in Erfahrung gebracht und streng dokumentiert.“ „Plausibilitätsprüfung?“ „Nein.“, sie blickte ernst, „Wir sind da viel empfindlicher, als Ihr bisheriger Arbeitgeber. Und warum? Weil wir persönlich haften. Und weil wir nur einen Rechtsanwalt haben und keine komplette Rechtsabteilung, wie eine Bank. Wir können weder Gesetze noch Urteile kaufen!“ „Und unser Leistungsspektrum ist auch anders gefächert“, pries der Ungefiederte unter den Kanarien sein Unternehmen an, „und vor allem individueller, als das einer gewöhnlichen Bank. Absolut maßgeschneiderte Vermögenstransaktionen. Häufig delikate Ausgleichs-Zahlungen, zwischen Wettbewerbern. Meist im Zusammenhang mit Patent-Streitigkeiten, von denen aber niemand erfahren darf. Wir machen auch häufig Kurierdienste. Also, wichtige Originalunterlagen, die weltweit überbracht werden sollen. Und mehr!“

„Und was ist nun genau meine Aufgabe?“

„Das haben wir uns, in der Anfangszeit, für Sie folgendermaßen vorgestellt.“, lächelte die künftige Chefin, „Sie sollen – vorerst als Kurier – ein Gefühl für unsere geographische Geschäftsdimension bekommen. Reisen soll für Sie so normal sein, wie ein Tag im Büro. Flugzeuge sollen ihnen so selbstverständlich werden, wie Straßenbahnen. Die Nutzung von Mietwagen so normal, wie Einmal-Pantoffeln in Hotels gehobener Kategorie. So sollen Sie denken. Dann kommen wichtigere Aufgaben. Diese eben erwähnten Patentstreitigkeiten. Aber auch diskrete Abfindungsgeschichten, die ebenfalls – auf keinen Fall! – an die Öffentlichkeit gelangen dürfen. Das heißt: Direkte Kundendienste im Bereich finanzieller Streitschlichtung, sowohl im Geschäftlichen, als auch im Privaten…“

Für Heinrich verschwand der Gedanke an die „Versteckte Kamera“. Das, was hier ablief, schien ihm zwar völlig surreal, und doch echt: Ein schrulliges Ehepaar hatte, ohne große Notiz durch die Öffentlichkeit, ein Finanz-Dienstleistungs-Unternehmen für den so genannten sicherheitsorientierten, öffentlichkeitsscheuen Unternehmer-Mittelstand geschaffen. Das allermeiste Geld dürfte voll versteuert sein, sollte aber trotzdem in Sicherheit gebunkert werden, bzw. unternehmerische Probleme lösen helfen.

Als wenn Dr. Beyslböck seine Gedanken lesen konnte: „Manchmal geht es um erpresste Schmiergelder. Wir Europäer sind eine Exportnation. Manchmal sind's Erbschaftsgeschichten. Der faule Sohn soll nix bekommen. Aber der fleißige Neffe soll einen guten Start haben. Und eine erhebliche Basis für die Nachfrage nach unseren Dienstleistungen sind uneheliche Kinder, die ohne Aufsehen versorgt werden sollen. Die Ehefrau soll nix von den Forderungen einer ehemaligen Geliebten wissen.“ „Es geht auch umgekehrt.“, lachte sie, „Er lebt nur für die Firma und sie bekommt Probleme mit ihrem... – nun, sagen wir mal – Gärtner. Und der ist ja bekanntlich immer der Mörder.“

Alle drei lachten laut. Das Eis war gebrochen.

Sie legte noch nach: „Es menschelt halt in unserem Geschäft. Und das jeden Tag. Deshalb auch die strikte Verschwiegenheit!“ „Ich verstehe.“ Eine weitere halbe Stunde wurden zusätzliche Details von Heinrichs Aufgabenstellung vertieft: Komplexe Abfindungsvereinbarungen für die Chefetagen, als Ergebnis von Fusionen, Schadenersatz- und Verschwiegenheitsvereinbarungen – auch in der Baubranche, sowie Vorfeld-Recherche im Rahmen der Standortsuche für Zweigniederlassungen usw. „Wir wollen jetzt nicht lang' um den heißen Brei herumreden.“, fasste der Doktor zusammen. „Können Sie sich vorstellen, diese Aufgaben zu übernehmen?“ „Mmmhh…. Ja, sicher.“

Heinrich war sichtlich erleichtert. Ihm fiel seine Frau ein, die ihn immer zu mehr Karriere anstacheln wollte. Zum „…Blick nach oben…“ und zur Nutzung der „…richtigen Kontakte…“. All dies konnte sich nun – ohne überbordende Korruption und Durchstecherei – von ganz allein ergeben.

„So, und bei der Vergütung fangen wir jetzt nicht mit den blöden Fragen an, was Sie sich denn so vorstellen können. Ich sage Ihnen klar heraus, wie es läuft: 120.000 Euro Brutto-Jahresbasis in der Probezeit. Nach einem halben Jahr ist entweder Schluss, oder ein Drittel kommt oben drauf. Und am Jahresende ist jeder mit einer überaus gesunden Prämie dabei. Wir reden also von 180 bis 200.000 im Jahr – wenn's läuft.“ Die Aussicht auf eine Einkommenssteigerung um knapp 70% provozierte Heinrichs Endorphin-Ausschüttung. Er lachte breit, wurde geradezu fordernd: „O.K.!!! Wann geht es los?“ „Sofort!“, klärte Sie die Lage, mit der Bekanntgabe dieser knappest möglichen Frist. „Wir sprachen von maximaler Flexibilität. Und... – sagen wir mal, dass es sich heute um einen Test handelt. Läuft alles rund, dann haben Sie den Job.“ Heinrich wies darauf hin, dass er seinen Reisepass nicht eingesteckt hatte. Er wurde dahin gehend beruhigt, dass ihn der Testauftrag innerhalb von Europa belassen würde. Die Schweiz sollte sein Ziel sein. Es handelte sich, nach den Worten Beyslböcks, nicht um Geld, sondern nur um einen versiegelten Koffer mit „...hochsensiblen Akten, den wir gerade abgeholt haben und noch heute überbringen müssen.“ „Das ist ja wohl kein Problem. Von hier in die Schweiz, da nehme ich den Zug, steige zweimal um und...“ Er durfte nicht mit der Bahn fahren. Heinrich wurde darüber belehrt, dass er gegebenenfalls die detailiert vorgegebenen, teilweise minutiös geplanten Durchführungsregeln strikt zu befolgen habe. Frau Friedberg-Beyslböck beendete das Gespräch mit der Äußerung, dass sie nun die Hand-Fracht aus dem Tresor holen wolle. Der Doktor klopfte Heinrich jovial auf die Schulter und bat noch einmal an den Verhandlungstisch. Aus der Schreibmappe entnahm er einen sorgfältig gefalteten Briefbogen und ließ den Hinweis folgen, dass darauf Adresse und Ansprechpartner genannt seien. Der Empfänger sei sein, also Beyslböcks, Firmen-Repräsentant in der Baseler Niederlassung und dieser würde, nach der Ankunft des Neu-Kuriers, alles weitere in die Wege leiten. Dem Fast-Mitarbeiter wurde zusätzlich ein großer Umschlag in die Hand gedrückt. Dieser sollte ebenfalls dem Baseler Mitarbeiter übergeben werden. „Und lassen Sie sich in der Filiale alles gut zeigen, dass wird dann wohl, zu Beginn des nächsten Jahres, Ihr alleiniger Dienstsitz.“ Erstaunt blickte Heinrich wechselweise auf Chef und Briefumschlag. „Keine Angst!“, der künftige Boss lächelte wieder breit, „Sie nehmen niemandem den Job weg. Der Rudi ist der Senior unter unseren Mitarbeitern. Wir haben ihn endlich überreden können, ab dem nächsten Jahr seine Rente zu genießen. Im kommenden März ist es dann so weit. Deshalb haben wir ja heute einen neuen Mitarbeiter gefunden, der nun sorgfältig eingearbeitet wird. Sie brauchen auch nicht den berühmten Sprung ins kalte Wasser zu befürchten. Der Rudi geht uns nicht verloren. Wir werden ihn auf Honorar-Basis noch ein wenig auf Trab halten. Und wenn es in Basel, in der Anfangsphase, mal eng werden sollte, dann rufen Sie ihn einfach an.“ Mit fortgesetztem, freundlichem Wortwechsel verließen die Beiden den Konferenzraum. Von der gegenüberliegenden Treppe kam ihnen die Chefin entgegen. Sie trug einen kleinen Hartschalenkoffer zum Informations-Schalter, öffnete ihn und gemeinsam blickten vier Augenpaare auf die darin enthaltenen Schnellhefter und den Aktenordner. Das handliche Gepäckstück wurde anschließend von der wohlpräparierten Empfangsdame versiegelt.

„Also.“ Die Chefin nahm, mit ihrem einnehmenden Donau-Dialekt, der folgenden Mahnung die Schärfe. „Das sind die Akten. Passen sie bloß gut darauf auf, sonst steht übermorgen ein Wirtschaftsführer mit einem Skandal in der Zeitung.“ Dr. Friedberg-Beyslböck gab ihm zu guter Letzt noch einen Wink mit dem Zaunpfahl auf den Weg: „Und denken Sie immer daran: Bringen Sie diese Dokumente zur Zeitung, so bekommen Sie eventuell einmalig 5.000 oder 10.000 Euro. Aber bei uns haben Sie eine Lebensstellung mit bis zu zehn Wochen Urlaub im Jahr, wenn Sie sich gut organisieren – kein Witz.“ Er unterstrich dieses dienstliche Bonbon: „Wenn ihre Zeitplanungen es zulassen, sagt niemand etwas, wenn Sie, am Ende einer Reise, in Neuseeland oder auf Bali ein paar Tage dranhängen, so Ihre Überstunden abfeiern. In einer Schokoladenfabrik ist es den Mitarbeitern auch nicht verboten zu naschen. Nur, wenn Alarm ist, gibt's kein Weihnachten und keinen 1.Mai und keine 40Stunden-Woche. Das muss absolut klar sein!“ Beyslböck schlug ihm wieder leutselig auf die Schulter. Heinrich fühlte sich, wie nach einem freundschaftlich geprägten Besuch in einem Heurigen-Lokal. Der Chef ergriff zum Abschied die Hand des neuen Mitarbeiters: „Ich bin überzeugt, dass wir schon einen guten Ersatz für unseren Rudi gefunden haben. Oder was meinst du, mein Engelchen?“ „Aber ja!“ Frau Friedberg-Beyslböck übergab Heinrich den Koffer und fuhr fort: „Da Sie mit dem Zug gekommen sind, kennen Sie den Bahnhof. Direkt gegenüber ist ein Autovermieter. Nehmen Sie sich eine E-Klasse, einen A6 oder einen 5er. Die Rechnung geben Sie nachher dem Rudi, das rechnen wir dann über Ihr Gehaltskonto ab. Sie sind doch so weit flüssig?“ „Äh, ja… – ja, ja.“, Heinrich sah sie und seinen neuen Chef, etwas verdutzt an. War das nun wirklich schon alles? War er jetzt tatsächlich eingestellt? Sie schien seine Gedanken zu erraten: „Ach ja, der Anstellungsvertrag läuft über die Niederlassung in Basel. Und all die Spielchen mit der Schweizer Arbeitsgenehmigung und der Sozialversicherung ist reine Formsache, da Sie ja einen Job vorweisen können.“ Heinrichs neue Chefin drückte ihm die Hand: „Wir wünschen Ihnen eine gute Fahrt. Und guten Start.“ Heinrichs Freude erhellte sein Gesicht: „Herzlichen Dank. Ich freue mich auf diese spannende Aufgabe!“ Sein neuer Boss lachte breit: „Und nun los! Zeit ist Geld. Sie werden etwa um 18 Uhr in Basel sein. Bis der Rudi alles Weitere mit Ihnen geklärt hat, ist es nach acht oder vielleicht um neun rum. Und dann wollen Sie ja auch noch zurück, in den Heimat-Hafen.“ „Und das Auto? Wo gebe ich das anschließend ab? In Basel oder auf dieser Seite?“ „Das ist mir im Grunde egal. Entweder Sie geben es am Ende, in der Filiale an der Grenze, an den Vermieter zurück. Oder Sie fahren damit nach Hause und drücken morgen früh, in der nächstgelegenen Filiale, dem Zuständigen die Schlüssel in die Hand. Aber bitte nicht vergessen: Rückgabe nur vollgetankt. Und – bitte, bitte – an die Quittungen denken! Immer an die Belege denken!“ Mit dem Hinweis auf weitere Termine verabschiedete sich das seltsame Paar endgültig von Heinrich und stieg wieder die Treppe hinauf. Ein sichtlich entspanntes und zufriedenes, „nützliches Glied der Gesellschaft“ verließ das Beyslböck-Gebäude elastischen Schrittes.

Mit seiner Ledertasche in der einen Hand und dem kleinen Hartschalenköfferchen in der anderen überquerte Heinrich die Fahrbahn des Stadtplatzes. Auf der anderen Seite der Fläche verpasste er, mit seinem Gepäck, einem in rostroten Farben chargierenden Bentley eine winzige Schramme unterhalb des Türgriffs. In seiner Hochstimmung badend, nahm Heinrich den Schaden nur am äußersten Rand seiner Aufmerksamkeit wahr. Durch die Aussicht auf den neuen Job, fühlte er wieder jenen Boden unter den Füßen, welcher ihm, rund ein halbes Jahr zuvor, entzogen wurde. Während des Marsches durch den Arkaden-Gang kam er an einer Bäckerei vorbei. Den Auslagen und der Aussicht auf eine frische, duftende Tasse Kaffee konnte er nicht widerstehen. Neben dem Heißgetränk bat er noch darum, dass man ihm zusätzlich eine Wurstsemmel und einen `Auszognen´ an den Tisch bringen möge. Letzteres war ein etwas ungewöhnlich geformter, in Fett gebackener Hefe-Ballen. Bis die Bestellung serviert wurde, aktivierte er sein Handy und berichtete seiner Frau das erfreuliche Ergebnis. Sie bat ihn, sich kurz zu fassen, da sie in wenigen Augenblicken mit der nächsten Unterrichtsstunde beginnen wollte. „Also…“ begann er das Telegramm und berichtete von einem „…reinen Familienbetrieb...“, und fasste unter der Überschrift „…die neuen Chefs sind wohl etwas abgedreht…“ den Inhalt des Gesprächs in zwei Sätze zusammen. Eine auf der Gegenseite gestellte Frage kam nur verstümmelt an. „…Bitte, nochmal!... – …Ach so… – Sofort. Es geht direkt los! Ich muss noch heute nach Basel!... – …Ja, heute Abend reden wir!“ Die Verbindung war weg. Seine Frau hatte das Gespräch weggedrückt. Heinrich konnte sie nur zu gut verstehen, stellte er sich doch die Meckerei der Schüler vor. Von wegen: „Handy aus!!! Das gilt für alle, in der Klasse!!!“

Die Zehn-Minuten-Sammlungspause war für den Reisenden die tatsächlich notwendige kurze Unterbrechung. Nun eilte er schnurstracks zum Bahnhof, fand tatsächlich, nach kurzer Suche, den Autovermieter, klärte dort sein Reisevorhaben, drückte der freundlichen Dame, nach Aufforderung, Führerschein, Personalausweis und Kreditkarten in die Hand, leistete sodann mehreren Unterschriften und bekam schließlich die Wagenpapiere samt Schlüssel ausgehändigt. Es erfolgte noch der Standard-Hinweis, dass zu beachten sei, dass in der Schweiz Maut-Gebühren fällig sein könnten. Nachdem die Formalien geklärt waren, steuerte er auf einen der schwarzen Sechszylinder Diesel zu, verstaute sein kostbares Gepäck auf der Rückbank, machte es sich im Fahrersitz bequem und gab sein Reiseziel in das Navigationsgerät ein. Der Motor wurde gestartet.

Und los ging es. Auf zu neuen Ufern!

Rund eine Stunde nach seinem Start erhielt Heinrich einen Anruf. Ein Rudolf Patschke meldete sich. Da sich der Wagenlenker nichts unter dem Namen vorstellen konnte, kam in breitestem Singsang-Dialekt die Erklärung: „D'r Chef säät immer nur `Rudi´ för misch.“ Der Groschen fiel. Grund des Anrufes war eine kleine „Umdisposition“. Heinrich sollte sich direkt am Baseler Bahnhof einfinden, die Erklärung würde vor Ort folgen.

Als er, vier Stunden später, den vereinbarten Treffpunkt erreichte, winkte ihm ein sonnengebräunter älterer Herr, mit leuchtend weißem Haarkranz. Heinrich steuerte auf den Mann zu. Dieser öffnete die Tür mit einem: „Joten Tach! Esch bin d‘r Rudi Patschke! Esch hoff' du häs äne jote Fahrt jehabt.“ und ließ sich auf den Beifahrersitz fallen. Heinrich solle bloß schleunigst vom Vorplatz herunterfahren, drängte der Zugestiegene nachdrücklich, da dort absolutes und streng kontrolliertes Halteverbot herrsche. An einer Ecke, ein paar hundert Meter entfernt, könne man für einige Minuten stehen, dirigierte ihn der Beifahrer. Dr. Beyselböck habe angerufen und berichtet, dass der `Neue´ seit morgens um vier Uhr unterwegs sei, begann Rudi. Nach Heinrichs Bestätigung, kam die Erklärung für die Zieländerung: Der Doktor habe sich, Heinrichs künftigem Kollegen gegenüber, darüber besorgt gezeigt, sollte dieser, nach dem langen Tag, auch noch die weite Strecke mit dem Auto zurück nach Hause fahren. „Deshalb“, meldet der Beifahrer die Konsequenz aus einer Weisung des Chefs, „gibst du mir die ganzen Wagenpapiere und ich mache dann alles direkt über die Firma. Und das hier ist dein Bahnticket. In einer halben Stunde geht der Zug.“ Rudi überreichte die Fahrkarte und beendete das Thema, indem er seine Hände auf die Oberschenkel klatschen ließ: „So! Und nun zum eigentlich Wichtigen deiner Reise: Hast du die Dokumente?“ „Ja, natürlich!“ Heinrich deutete lässig Richtung Rückbank. Sofort stieg Rudi aus dem Wagen, öffnete die Fond-Tür, zog das Köfferchen und das große Kuvert aus dem Wagen. Innen war zu hören, wie das Gepäckstück auf das Wagendach gelegt wurde. Es vergingen einige Augenblicke, bis für Heinrich das freundliche Gesicht des anderen wieder sichtbar wurde. „Alles in Ordnung. Siegel war O.K. Und der Inhalt komplett.“ Mit dieser Feststellung setzte sich der künftige Rentner wieder in den Wagen, das Köfferchen auf dem Schoß. Er telefonierte in Mithörfunktion mit dem Boss. Auf Anweisung des Chefs kam der große Umschlag ins Spiel. „So, und hier ist dein Vertrag. Guck ihn dir an!“ Das Couvert wurde aufgerissen und wanderte daraufhin zu Heinrich. Dieser entnahm die zwei Vertrags-Exemplare, überflog den Inhalt und nickte mehrfach zustimmend. Auf der letzten Seite waren bereits sowohl Stempel als auch Unterschrift vom neuen Arbeitgeber eingefügt. Rudi hielt ihm einen Kugelschreiber hin. Die Unterschriften wurden geleistet. Nun hatte Heinrich einen neuen Job! – So einfach ging das! „Und wann soll es jetzt richtig los gehen?“, fragte der `Neue´. „Du bist doch schon dabei. Hast du die Terminierung nicht gesehen. – Steht doch da: Bla, bla, bla… …ach, hier ist es: …beginnt mit dem oben stehenden Datum des Vertrages…. Und Datiert ist er auf heute. Willkommen im Club!“ Sie unterhielten sich noch einige Minuten über die künftigen gemeinsamen Aufgaben und dass er in den nächsten Tagen das Büro sehen würde; bis Rudi endlich aus dem Wagen stieg und auf Heinrichs Seite kam: „So, nun beeile dich aber mal. Dein Zug geht in zehn Minuten. Und vergiss deine Mappe nicht.“ Wenige Augenblicke nach der Verabschiedung stand Heinrich mit seiner Ledertasche auf dem Bürgersteig und grüßte hinter dem davonbrausenden Wagen her. Beinahe wäre der schwarzen Limousine, ein kupferfarbenes Nobel-Auto aufgefahren, aber das interessierte Heinrich schon nicht mehr. Er beeilte sich, den kurzen Fußmarsch, zurück zum Bahnhof, hinter sich zu bringen.

Die große Anzeigentafel in der Bahnhofshalle zeigte ihm, dass der Rudi sich geirrt haben musste. Das Gehetze zum Bahnhof entbehrte jeder Notwendigkeit. Die Schweizer waren seit Langem in der Lage, ausnahmslos alle Zugverbindungen in einem kundenfreundlichen Taktsystem aufeinander abzustimmen; eine staatsweite, langjährige Präzision, die in Heinrichs Heimat, ganz offen und bereits beginnend bei Verkehrsverbund-übergreifenden Nahverkehrs-Planern, als utopische Forderung meckerköpfiger S-Bahn-Nutzer hingestellt wurde. Jedoch, in der aktuellen Situation des künftigen Weltreisenden bedeutete dieses Präzisions-System, dass sein Zug erst in gut einer halben Stunde abfahren würde – vorausgesetzt, dass der Zug treffe, über die Grenze kommend, halbwegs pünktlich hier, an seinem Endpunkt ein, um dann, zwölf Minuten später, den Rückweg in Angriff zu nehmen. So ganz ohne Fränkli in der Tasche, waren Heinrich die reichlich dargebotenen Speisen und Getränke verwehrt und auf die – wie er vermutete – Eins zu Eins Wechselangebote, in den Freßecken, wollte er sich nicht einlassen. Schon zum regulären Umrechnungskurs, war alles recht üppig ausgepreist. Auch die seltsam geformte, weltbekannte Schokolade, mit der man sich so wunderbar seine Vorderzähne herausbrechen konnte. Aber, um ihn abzuzocken, da mussten die Eidgenossen schon wesentlich früher aufstehen. Schweizer Präzision war das eine, apothekengleiche Preise das andere. Wer waren die schon, dass sie meinten einem Heinrich T. Köchmüller das Fell über die Ohren ziehen zu können. Mit diesen Gedanken, basierend auf wiedererstarkendem Selbstbewusstsein, schlenderte er zum Bahnsteig und nutzte die Zeit, seine Lieben daheim, per SMS, über die neuesten Entwicklungen zu unterrichten. Nachdem sein Zug bereitgestellt war, setzte sich Heinrich direkt in den Speisewagen. Ein Hefeweizen und die Rinderroulade, von irgend so einem Starkoch krèiert, sollten ihm auf der Rückfahrt, den Magen füllen. Als der Fahrkartenkontrolleur auch an seinen Tisch kam, gab es eine kleine Überraschung. Erst jetzt fiel dem Passagier auf, dass er sich gleich mit einer Tageszeitung in der 1. Klasse verkrümeln konnte; welch noble Geste vom neuen Chef. Zu dem Genuss der Zeitung kam er nicht mehr. Kaum dass der Reisende, wohlgenährt, seinen Platz in einem leeren Abteil eingenommen hatte, lasteten sowohl die Tageslänge, als auch das Bier und die Zufriedenheit mit der neuen beruflichen Situation auf seinen Augenlidern. Irgendwann wurde die Abteiltür aufgerissen. Heinrich schreckte hoch. Ein Pärchen mit zwei dicken Koffern gesellte sich zu ihm. „Oh Mann, wie weit bin ich denn?“ Er schraubte seine Augen scharf und konnte, aus dem anfahrenden Zug, gerade noch das vorbeiziehende Stations-Schild erblicken. Nun war es also nicht mehr weit. Er blätterte lustlos in den ausgelegten Reisemagazinen und blickte immer wieder ungeduldig auf die heran huschenden Lichter, der durcheilten Haltepunkte. Sein Bedarf an Zugfahren war für diesen Tag reichlich gedeckt.

Kurz nach ein Uhr nachts schloss Heinrich endlich die Haustür auf. Alles war ruhig und dunkel. Er schaltete das Licht ein, hängte die Ledertasche an die Garderobe. Der schlaftrunkene Wachhund kam auf ihn zugetrottet, guckte zu ihm hoch, gähnte demonstrativ und schleppte sich, unter der Last des gestörten Schönheitsschlafes, zurück zu seinem Ruhekorb, neben der Kellertreppe. Dort angekommen, stupste er, mit der Nase, seine Liegestatt zurück unter den schweren Eichentisch und vergewisserte sich augenfällig, dass von dem Korb auch bestimmt nichts mehr unter dem Eichenmöbel hervorragte. Dies war eine unabänderliche Notwendigkeit! Falls nämlich ein Gewitter heraufziehen sollte, war Schnuffi, auf jeden Fall, auf der sicheren Seite. Wenige Sekunden später lag das Vieh, gähnend, den Kopf auf dem weichen Gummiknochen gebettet, in seiner Bettstatt und träumte sicherlich von heroischen Jagden nach geworfenen Tennisbällen oder von Würstchen, die ihm die Kinder heimlich zusteckten. Heinrich sah dem Treiben des Tieres entgeistert zu, murmelte resigniert: „Hund verkaufen, selber bellen.“ Kopfschüttelnd wandte er sich Richtung Küche, nahm die Iso-Kanne aus der Tasche, spülte diese aus, stellte sie neben die Kaffeemaschine und stieg dann hinab in den Keller.

Er wollte möglichst wenig Lärm machen, so nutzte er dort unten die Dusche, neben der Sauna. Frisch abgespült, tastete er an dem Kunststoffvorhang vorbei, nach dem Badetuch, doch der Haken war leer. Auch auf der kleinen Ablage war kein entsprechendes Frottee. „Nee näh?! Das ist doch jetzt nicht…“ Nass, wie ein Frischgeduschter, tappte er durch den kühlen Keller bis hinauf ins Bad auf der Belle Etage, um dort genervt und gänsehäutig festzustellen, dass nun ein Handtuch auch nicht mehr wirklich nötig war.

Er zog seinen weißen Bademantel über, war noch viel zu aufgedreht von der Reise, darum wurde von ihm kurze Zeit später, im Wohnzimmer, der Fernseher eingeschaltet. Nun dauerte es tatsächlich nur wenige Minuten, bis er über der nächtlichen Wiederholung einer, dieser „…stupiden, arsch-kriech-schleimgefragten Worthülsen-Leerlaber-Antwort-Talkshows unter der Leitung eines grenzdebilen Journalisten-Derivats, welches die Runde der mirkozefalitischen Satzbaustein Ventilatoren dirigiert...“ einschlummerte. „Moderator bedeutet Mäßiger, noch viel, viel mäßiger“, dachte er noch, „und es ist… – auch klar… – warum...“

K3 – Aber ich hab doch gar nicht…

Es war bereits helllichter Tag, halb zehn im ganzen Land, als Heinrich T. Köchmüller auf der Couch im Wohnzimmer hochschreckte. Er hatte doch tatsächlich verschlafen! Frau und Kinder waren beizeiten außer Haus. Jemand von ihnen hatte ihm wohl frühmorgens eine Wolldecke spendiert und die Flimmerkiste ausgemacht. Aber dann fiel ihm ein, dass er nicht mehr in die Vorgaben der Arbeitsverwaltungsstelle eingesperrt war. Welch eine Freude. Ihm ging es richtig gut. Ihm behagte der Gedanke, in gut einer Stunde durch die Tür der Arbeitsbürokratie zu gehen und seine Abmeldung auszufüllen.

In seinem weißen Bademantel schlenderte er zur Küche. Beim Vorbeigehen fiel sein Blick in den großen Garderobenspiegel. Er blieb stehen, baute sich vor der Glasfläche auf, verbeugte sich: „Jetzt fehlt nur noch das gläserne Klavier… – Bald geht es nach New York. Auf'n Sprung mal nach Tokio… – äh… Hawaii… – ach ja… – verhandel ich in Südamerika Verträge mit wichtigen Patrones … äh… naja...“ Sein Spiegelbild grinste ihn an.

In der Küche griff er nach der alten Kaffeemühle, kurbelte sich beschwingt eine Handvoll Bohnen zu Mehl, nahm einen Topf, füllte diesen mit einem Becher Wasser, brachte selbiges zum Kochen und streute anschließend das Kaffeemehl hinein. „Drei Mal aufkochen lassen und dann den Zucker hinzu. Das ist das Geheimnis! Da schmeckt dann einer wie der andere! Aufgekocht und frisch gebrüht, von Köchmüller und Söhne!“ Aus etwas überzogener Höhe goss er den Sud, durch ein Teesieb in seinen Kaffeebecher: „Damit die Blume sich entfaltet!“ Er lachte und nippte an dem Gebräu. „Merken Sie, wie wohl es ihrem Kreislauf tut?“

Mit dem Bohnerwachs-und-Spießigkeit-Lied auf den Lippen spülte er den Topf aus. Dabei fiel sein Blick auf einen gelben Notizzettel, der an der unbenutzt herumstehenden Kaffeemaschine hing. Die Autovermietfirma hatte sich gemeldet. Den wohlgefüllten Kaffeepott in der einen Hand, wählte er die angegebene Nummer mit der anderen.

Es vergingen kaum 30 Sekunden, da war Heinrichs Kaffee-Durst völlig vergessen. „Aber das kann doch gar nicht sein! … – Was macht der denn da?… – Ja, natürlich wurde der gestern abgegeben… – Nur nach Basel, zu einer Besprechung… – Was für ein tracking? … – Ach, der wird immer überwacht?! Ja, dann wissen Sie doch, wo er ist. Der steht sicher vor Ihrer Filiale… – Wie? Nicht abgegeben?!? Sie haben nur nicht richtig geguckt!… – Da haben Sie vollkommen Recht, so ein großes Auto übersieht man nicht: `Mal eben so'. Vielleicht war auf ihrem Parkplatz alles voll und der Rudi hat ihn an den Straßenrand gestellt… – Das ist der, der den Wagen zu Ihnen bringen wollte… – Natürlich ist der nicht als Fahrer eingetragen. Da habe ich ja noch nicht gewusst, dass es den Rudi überhaupt gibt – ich meine dass der den Wagen übernimmt… – Na, um ihn bei Ihnen abzugeben… – Ich habe dem Herrn Patschke die Papiere und alles gegeben und der hat ihn dann zu Ihrer Filiale gebracht… – Ja, was weiß denn ich. Halt zur nächsten Niederlassung Ihrer Firma bei Basel eben. Steht doch auf der Liste… – Entweder gestern Abend noch, oder heute früh… – Ja sicher, bin ich mir da sicher… – Hat er mir doch gesagt, dass er das so macht… – Kein Signal? … – Wieso Osteuropa?… – Nur Schweiz!… – Basel! Sonst nix…“ Heinrich lief es eiskalt den Rücken herunter. „Ich habe Sie jetzt richtig verstanden? Der Wagen ist von Basel über Österreich und Ungarn nach Rumänien und dort ist die GPS-Überwachung abgebrochen... Ja, ich gehe hier am Ort in die Filiale. Das klärt sich dann alles.“

Heinrich rannte die Treppe zu seinem Arbeitszimmer hinauf, startete seinen Rechner, rannte, während dieser hochfuhr, wieder hinunter und riss seine Ledertasche von der Garderobe. Als er wieder vor seinem Computer ankam, suchte er die Web-Site der Beyslböck-Invest. Die Nummer vom „Rudi“ in der Baseler Niederlassung war schnell gefunden. Doch er konnte es sowohl dort, als auch in der Zentrale in Wien versuchen, überall das gleiche: „Kein Anschluss unter dieser Nummer!“ Mit zittrigen Fingern unterbrach er die Verbindung. Ganz langsam legte er das Mobilteil neben die Ladestation. Mit leerem Blick starrte er auf den Bildschirm. Noch vor wenigen Augenblicken war ihm siedend heiß, nun begann er, vor scheinbarer Kälte, zu frösteln. Jetzt fiel ihm auch auf, dass er nie über einen Festnetzanschluss kontaktiert worden war. Er griff zu seinem Handy, scrollte die Liste der empfangenen Nummern durch. Alles da! Trotzdem, er fühlte sich wie gelähmt. Schwerfällig erhob er sich vom Schreibtisch, um sich anzukleiden. Eine Weile später verließ er das Haus, mit seiner Ledertasche unter dem Arm.

Vor der Filiale des Autovermieters stand ein Streifenwagen der Polizei. Köchmüller zögerte. Für einen kurzen Moment dachte er an Umdrehen und Weglaufen. Vielleicht sollte er schnell die Kanzlei des Schonhoff-Clans kontaktieren, auf dass sie ihm ihren Nobel-Anwalt zur Seite stellten. Diesen Gedanken verwarf er wieder, seine verschwägerte Verwandtschaft ging das nichts an! „Egal jetzt!“ Heinrich atmete zweimal tief durch und öffnete die Eingangstür.

Am Empfangsschalter füllten zwei Polizeibeamtinnen irgendwelche bunten Formularbögen aus. Kaum dass er sich vorstellen konnte, machte ihm die Niederlassungsleiterin der Autovermietung, in geschäftsmäßig knappem Ton, klar, dass der Verlust des Wagens, in seinem Fall, wegen seiner Mittäterschaft, wohl kaum von der Versicherung gedeckt sei. Er habe sich geschnitten, wenn er glaube, auf diese Art einen Gewinn zu erzielen. Sie legte ihm Formulare vor, die er sofort unterschreiben sollte: „Sie haben den Wagen mit allen Papieren, also mit der Kopie des Mietvertrages, Fahrzeugschein und Schlüssel an eine, ihnen völlig fremde Person weitergegeben?“ „Nein!“ „Also, waren Sie mit dem nicht genehmigten Fahrer bekannt?“ „Er ist ein Kollege. Also, fast… – eigentlich…“ „Ja, was denn nun?“ „Ich hatte doch erst in der Firma angefangen. Mein erster Tag. Und der Kollege wollte den Wagen für mich zurückgeben, weil ich doch den Zug nach Hause bekommen musste.“ „Wenn Sie jetzt bitte hier – hier – hier und dort bitte zweimal unterschreiben würden.“ Heinrich griff in einem Zeitlupenreflex nach dem Kugelschreiber. Nun meldete sich eine der beiden Polizistinnen zu Wort. „Ist Ihnen der Wagen tatsächlich gestohlen worden?“, fragte die Beamtin mit den drei Silbersternen auf den Schulterklappen, „Das ist übrigens Oberkommissarin Schmied und ich bin Hauptkommissarin Schmied – nicht verwandt und nicht verschwägert, nur heute, wegen Personalengpass, gemeinsam auf Streife. Aber zurück zum Thema: Ihnen wurde der Wagen gegen Ihren Willen weggenommen?“

Heinrich starrte noch immer, wie paralysiert, auf die Formulare. Erst als er von der Beamtin angestubst wurde, schreckte er aus den Gedanken an die Geschehnisse vom vorigen Tag hoch: „Äh… – Ja!… – Aber das ist alles nicht so einfach… – Mein neuer Job… – Alles nur Betrug...?“ Er blickte hilflos in die Runde.

Die Dreisterne-Schmied-Beamtin wollte der Sache nun auf den Grund gehen. „So geht das nicht!“, stellte sie fest, wandte sich an die Filialleiterin, „Haben Sie einen Raum, in dem man ungestört sprechen kann?“ Sie zog, während der Worte, Heinrich vorsichtig den Stift aus der Hand. Die verpatzte Unterschriftenaktion wurde von der Verleih-Chefin mit bösen Blicken quittiert. Trotzdem zeigte sie auf ein Büro, dass genutzt werden konnte. Die beiden Beamtinnen baten darum, mit Heinrich ohne weitere Zuhörer sprechen zu können und schlossen die Tür vor der Nase der Area-Managerin. Die Drei nahmen Platz und Heinrich öffnete sofort seine Ledertasche, entnahm ihr die Unterlagen. Das Erlebte des vergangenen Tages platzte aus ihm heraus. Mit den entsprechenden, erklärenden Worten zeigte er den Beamten seine Bewerbungs-Unterlagen, die Einladung der Beyslböck-Invest., die Reisekostenübernahmebestätigung von der Arbeitsverwaltungsstelle, die Bahnfahrkarten und am Schluss seinen unterschriebenen und abgestempelten Anstellungsvertrag. Nach gut fünf Minuten und einigen, wenigen Zwischenfragen, brach die Hauptkommissarin das Gespräch ab: „Es scheint offensichtlich, dass Sie sich sofort mit unseren Spezialisten unterhalten müssen.“ Der Geknickte nickte, ohne wirklich zu wissen, was die Worte der `Landes-Beamtin im Polizeidienst´ bedeuteten. „Wir verfahren nun folgendermaßen: Sie kommen jetzt erstmal mit ins Präsidium. Nein, nein, Sie brauchen nicht zu erschrecken. Sie sind nicht festgenommen. Ein kleiner Tipp noch: Lassen Sie sich jetzt, beim Hinausgehen, von der Niederlassungsleiterin keine Unterschriften abschwatzen. Sie begleiten meine Kollegin, am besten direkt zum Fahrzeug. Wenn wir im Präsidium angekommen sind, gehen wir direkt zu unseren Kollegen vom Dezernat für Betrug und Wirtschaftskriminalität. Und da wird dann alles weitere entschieden. Schauen wir mal, was noch zu retten ist. Ach ja, und falls Sie einen Anwalt kennen, machen Sie mit diesem schleunigst einen kurzfristigen Termin. Von der Rechtsabteilung des Autovermieters und dessen Versicherung werden Sie sicher noch einiges hören.“ „Ja, aber ich habe doch gar nichts...“ „Sie stehen unter dem latenten Verdacht,“ meldete sich Zweisterne-Schmied, „nun… – wenn es ganz hoch kommt: unter dem Verdacht der Tatteilnahme an Straftaten der Organisierten Kriminalität!“

Heinrich wurde bleich. Er schwankte ein wenig.

Die etwas besser bezahlte Uniformträgerin nickte zustimmend und ergänzte eine nicht minder niederschmetternde Möglichkeit: „Oder Sie sind nur das überrumpelte Opfer von Trickbetrügern, die eine nahezu perfekte Show abgeliefert haben.“ Die Drei verließen das Büro. Während die Einsatzleiterin weiter mit der Chefin der Niederlassung sprach, begaben sich Heinrich und die zweite Beamtin zum Streifenwagen. In dem Moment, als er in das geöffnete Fahrzeug einsteigen wollte, rief jemand: „Hey, Sie da!!!“ Heinrich drehte sich überrascht um und blickte direkt in das Objektiv einer Foto-Kamera. Prompt brannte das grelle „Vögelchen“ in seinen Augen. Die Beamtin herrschte den Medien-Mann an: „Verpiss dich, du Wegelagerer!“. „Hey, hey, hey!!! Pressefreiheit!!! Ich mache hier nur meine Arbeit!!! Genauso, wie Sie!!!“ „Und ich erteile Ihnen gleich einen Platzverweis, wenn Sie nicht genügend Abstand halten!!!“ „Platzverweis? Also, ist das hier doch ein Tatort! Um was geht's denn? Schlägerei? Geiselnahme? Mord?“ „Wenden Sie sich bitte an die Pressestelle! Ich bin nicht befugt, irgendwelche Auskünfte zu erteilen.“ Sie hielt ihre Hand vor das Objektiv. In der Zwischenzeit hatte sich Heinrich auf der Rückbank des Wagens verkrochen, die Tür geschlossen und verbarg sein Gesicht hinter seiner Ledertasche. Wieder und wieder erhellten Blitzlichter das Innere des Wagens. Ach, wenn doch nur irgendwo ein Mauseloch gewesen wäre. Der vermeintliche Schwerverbrecher fühlte sich, in seiner Betrogenheit, wie noch nie, unter Druck gesetzt. Ihm erschien es wie Ewigkeiten, bis die leitende Beamtin aus dem Laden kam und sie endlich abfuhren.

Im Gebäude der Staatsmacht musste Heinrich noch gut eine Stunde warten, bis man sich seiner annahm. Es schien, als hätte sich die Zeit gelohnt. Er wurde in einen Konferenzraum geführt. Das Empfangskomitee kam offenbar aus der Teppich-Etage: Vier Beamte, keine Uniformen. Der Grauhaarige im Quartett, ein `Kriminalrat´, und sein Helferlein, ein `Erster Kriminal-Hauptkommissar´, gaben sich aus, als die leitenden Köpfe des Dezernats: `Organsierter Betrug und Wirtschaftskriminalität´. Das körperliche Format des Kommissars erinnerte Heinrich sofort, an die Kunstrichtung `Vierschrötiger Kubismus´. Der Dritte im Bunde schob derweil seine Unterlagen zusammen, stand auf und stellte sich vor, als Wirtschafts-Staatsanwalt. Nr. Vier, weiter hinten am Konferenztisch sitzend, spielte den stummen Diener, deutete nur durch Kopfbewegung einen Gruß an.

Vom Anblick der geballten Staatsmacht merkwürdig berührt, behagte Heinrich die Versammlung immer weniger. So wollte er die Lage schnellstmöglich klären: „Kann es sein, dass ich jetzt, erstmal, mit einem Rechtsanwalt sprechen möchte?“

Mit stechendem Blick sah ihn der Staatsanwalt an: „Das ist und bleibt Ihnen jederzeit unbenommen. Allerdings glaube ich, dass Sie wohl keinen benötigen, wenn Sie mit uns in vollem Umfang kooperieren.“ In Heinrichs Ohren erzeugte das Wort „kooperieren“ ein Echo. Wieder dieses Unbehagen! So stierte er angespannt zurück, presste die einzige, adäquate Frage durch die Zähne: „Was geht hier ab???“

„Nun“, nahm der `Erste-HK´ den Ball auf, „wir wollen wissen, was Sie uns zu dem Thema Autoschieberei sagen können.“ Heinrich: „Nix!“ Der Herr Rat: „Das wollen wir hier prüfen!“ Heinrich: „Nur zu…! Ich meine: Wozu? Ich wurde in Basel...“

Er wurde in Basel… Und nun? Nun wurde er, in seiner Heimatstadt. Als Kunde der Polizei. Für gut zwei Stunden, noch einmal in die Mangel genommen… - diesmal in die Staatsmangel. Er berichtete von dem Treffen mit dem seltsamen Paar, von der Eröffnung einer teils wundersamen, teils wunderbaren beruflichen Perspektive, von überraschender Testaufgabe samt Reiseziel, vom Empfang durch den Mitarbeiter des vermeintlich künftigen Arbeitgebers. Abschließend betonte er die Vorgabe des Verkehrsmittels und die überraschende, aber letztlich schlüssige Begründung für die Änderung des Treffpunktes am Zielort, samt der niederschmetternden Folgen.

„…einen Chef“, schloss Heinrich, „der anständig um die Gesundheit der Mitarbeiter besorgt ist?! Wo findet man sowas? Also… – ganz ehrlich… - ich war begeistert!“ Seine Stimme flachte ab. „Naja, vielmehr überrumpelt, wie ich jetzt weiß...“

Der Staatsanwalt fasste ungerührt nach: „Und Sie haben von dieser Firma vorher noch nie gehört?“ Heinrich lachte gequält, betonte zwanzigjährige Dienstzeit, mit Kontakt zu den unterschiedlichsten Kunden: „…aber einen Kanarien-Vogel habe ich nie zuvor im Büro gehabt.“ Der Volljurist im Staatsdienst zog nur die Augenbrauen hoch. „Na, ich mein' den Zitronen-Anzug. Das man sowas überhaupt kaufen kann.“ Heinrich lachte kurz und heftig auf. „Sie müssen sich das mal vorstellen! Da steht so ein Clown, nebst seiner Miss Piggi im Sechzigerjahre-Kostüm, vor einem… – grinst schwabbelig, labert von reichlich freier Zeiteinteilung in einem interessanten Job… - also wirklich… – das ist doch sowas von absurd...“ Heinrich lachte wieder kurz. „Das Ganze ist doch so surreal, dass es schon wieder real wirkt! Da denk' ich doch an alles Mögliche. An einen irren Streich von durchgeknallten Fernseh-Clowns. Aber doch nicht daran, dass mir ein paar Betrüger das Fell über die Ohren ziehen… – äh...“ Für einen Moment starrte Heinrich ins Leere, fand dann wieder zurück. „…Was wollten Sie noch mal… – ach ja, ob ich von denen schon mal was gehört habe… Beyslböck… – oder Beyslböck-Invest. … – Nee, weder damals, bei der Bank, noch sonstwie, bevor ich den Stellenvorschlag bekam. Und vor allem: Wenn mir die Arbeitsverwaltungsstelle den Vorschlag macht, dass ich mich da vorstellen soll, dann muss ich das machen… - und die Sache ist für mich somit Real… – Korrekt! - Koscher! Dann fahr' ich da hin.“

„Also, Sie haben von der Arbeitsverwaltungsstelle den Vorschlag bekommen.“, fragte der Kriminalrat, „und das passiert einfach so?“ „Ja!“ Heinrich überlegte kurz. „Nein… - Nein! Natürlich nicht so ohne weiteres, aus heiterem Himmel! Es gibt bestimmte Suchkriterien – schätze ich mal – da sucht jemand einen Mitarbeiter und gibt die-und-die Qualifikationen vor. Das Amt spukt dann ein paar Kandidaten aus. So eine Liste, wie… - wie auf einer Gebrauchtwagenseite. Tja, und in diesem Fall war halt mein Name mit dabei.“ Der Herr Rat ungläubig: „Und da hat man ausgerechnet Sie ausgesucht, so weit nach Süden herunterzufahren, obwohl Sie hier wohnen und 'ne Familie mit schulpflichtigen Kindern haben?“ „Ja, warum denn nicht? Es heißt doch immer >Fachkräftemangel< und >Wir müssen flexibel sein, wie der Bambus im Wind!< Außerdem war in diesem Job weltweite Reisetätigkeit vorgesehen, da spielt der faktische Wohnort doch nun wirklich keine entscheidende Rolle.“ „Über die Kriterien kann man in einem gewissen Maße steuern, wer als Kandidat genannt wird. 20 Kandidaten… - oder fünf… - oder… – Sie!“, bohrte der Erste-HK ganz langsam weiter. „Was wollen Sie damit sagen?“ „Nun, sagen Sie es uns!!!“, giftete der Staatsanwalt, „Sie sind arbeitslos und können das Geld sicher gut gebrauchen. Was kommt dabei heraus? Wie hoch ist der Anteil? 5.000 Euro? 8.000 Euro? Wie viel???“

Heinrich erinnerte sich der mahnenden Worte der beiden Polizistinnen. Er erkannte nun, wohin die Reise gehen sollte: „Sie sprechen hier – in unterstellender Weise – von Vorabsprachen bei der Stellenausschreibung. So wie bei Ihnen, im öffentlichen Dienst? Ergebnisoffene Stellenausschreibungen die dergestalt schlagwort-gesteuert sind, das nur der Neffe vom Amtsleiter als einziger Kandidat übrig bleibt? Und sowas ähnliches mit mir? Im Zusammenhang mit Organisierter Kriminalität? Und sowas mit mir???“ Heinrich platschte seine Hand auf den Tisch: „Da sind Sie bei mir an der falschen Adresse!!! Fragen Sie doch den Vermittler, der hat doch Zugriff auf 3-, 4- oder gar 5Millionen potentielle Betrugs-Opfer. Der kennt die familiären und finanziellen Hintergründe, weiß bei wem es sich lohnt, bei wem es überhaupt möglich ist, solche Tricks anzuwenden. Kreditkarten mit hinreichender Deckung und so… Wen man - sinnvollerweise - in diese Situation zwingen kann. Kennen Sie den Satz: >Wenn Sie sich dort nicht vorstellen oder nicht maximal kooperativ benehmen, gibt es Sanktionen!< – Und wenn auf dem Adressfeld Don Corleone, Kokain-Straße Nr.1, in Mafiahausen steht, so sind wir gezwungen dort hinzufahren!!!“

„Aber niemand zwingt Sie ein gemietetes Auto an einen Komplizen weiterzugeben.“ keifte der Herr Rat zurück und ließ ebenfalls seine flache Hand auf die Tischplatte sausen.

Heinrich blickte seine Widersacher nacheinander an, schüttelte langsam den Kopf: „Sie wissen gar nicht wovon Sie reden, wenn Sie den Mund aufmachen...! - Wir sind gehalten, alles das zu tun, was während des Bewerbungsgespräches einen guten Eindruck macht. – Ich hatte einen Test zu bestehen! Und Punkt! Fragen Sie den Vermittler, wie gefügig wir sein müssen!“ „Sie können sich darauf verlassen, dass wir den Herrn unter die Lupe nehmen werden!“, griff der Erste-HK diesen Vorschlag auf.

Der Staatsjurist stellte alles wieder auf Null, seine Stimmlage wurde geschmeidig: „So, und nun erzählen Sie noch einmal, wie der Ablauf war. Also, Sie bekamen das Schreiben vom Amt… – Und dann?“ „Nö!!!“ Heinrich sah die vier Beamten an. „Wir sind jetzt zwei Stunden in diesem Raum. Sie behaupten, ich würde nur als Zeuge befragt. Also, reißen Sie erstmal die Fenster auf, damit hier frische Luft reinkommt. Und dann will ich eine große Tasse Kaffee – aber frisch gebrüht und heiß. Und nix Pappbecher, sondern Tasse! Mit richtig Zucker und viel Milch. Und dazu ein großes Glas Sprudel, eiskalt aber ohne Eis!“

Ungerührt blickte er die vier Beamten an und lehnte sich demonstrativ zurück. Zu seiner Überraschung nickte der Staatsanwalt ganz langsam mit dem Kopf, schnippte mit den Fingern. Seine drei Helferlein reagierten sichtlich überrascht, aber sie verließen doch den Konferenzraum. Während der Wartezeit stand der Staatsanwalt vor dem offenen Fenster, starrte hinaus, sagte kein Wort. Heinrich sah keinerlei Veranlassung ihn anzusprechen. So vergingen stille, lastende Minuten, bis die Tür wieder geöffnet wurde. Zu guter Letzt stand vor Heinrich ein eisgefüllter Sektkühler, in dem, kopfüber, zwei Sprudelflaschen steckten, daneben ein Tablett, auf dem – auch zum Erstaunen des Staatsanwaltes – eine Porzellankanne prunkte. Dazu gesellten sich fünf Tassen unterschiedlichster Herkunft sowie Gläser, Würfelzucker, Kaffeesahne und ein paar bröckelige Kekse.

Der Staatsanwalt drehte sich: „Ist's Recht so?“

Heinrich hob nur wortlos eine Augenbraue und zog die erste Flasche aus dem Eis. Während er zwei Gläser auf Ex leerte, wurden, auf ein Zeichen des Advokaten hin, die Fenster wieder geschlossen. Weiterhin kaum merklich grinsend und ohne ein Wort fischte sich Heinrich die Tasse mit der dünnsten Wandung aus der bunten Sammlung, schaufelte Zucker hinein, fügte reichlich Sahne hinzu und übergoss alles mit dem dampfenden Koffein-Labsal. Während er zwei Schluck aus der Tasse schlürfte, stellten sich seine Nackenhaare auf. Er begriff erst jetzt, dass sich keiner seiner Kontrahenten an dem Dargebotenen bediente, bis er versorgt war. Auch wurde ihm erst jetzt bewusst, mit welcher Chuzpe er Forderungen aufgestellt hatte und wie prompt diese erfüllt wurden. Er konnte sich auf dieses doch ehr merkwürdige Verhalten der Beamten keinen Reim machen. Oder wurden etwa alle Zeugen und Verdächtige so zuvorkommend behandelt? Ihm fehlte jedes Vergleichsmaß.

„Sooo“, meldete er sich zurück, „dann wollen wir mal!“ Er begann den Ablauf des Tages noch einmal zu berichten und wurde vom Staatsanwalt und den beiden Polizei-Offizieren nach jeder Kleinigkeit gefragt: Ob er morgens die Haustür nur ins Schloss gezogen oder auch abgeschlossen hatte, ob er das Straßenbahn-Ticket mit Münzen oder mit einem Geldschein bezahlt hatte. „Das hab ich überhaupt nicht bezahlt. – Monatskarte!“ Ob er im Zug am Fenster gesessen hatte. Ob er sich noch an Sitznachbarn erinnern konnte. Es wurde wirklich jedes denkbare Detail abgefragt. Als Heinrich, in seiner Darstellung, die Tür des stylischen Besprechungszimmers aufgehen ließ und er sodann beschrieb, wie Dr. Beyslböck hereinkam, meldete sich der vierte Beamte zum ersten Mal zu Wort:

„Und den beschreiben Sie mir jetzt mal so genau wie möglich. Am besten, Sie schließen zu Beginn die Augen und lassen den Herrn noch einmal zur Türe hereinkommen.“ Der vierte Beamte setzte die Angaben des Zeugen an seinem Digitalisierungs-Tablett in Linien und Schraffuren um. Mittels des unter der Decke montierten Projektors, wurde das Ergebnis von Heinrichs Beschreibungen in Übergröße auf der Wand abgebildet. Köchmüller wunderte sich nur, mit welcher Genauigkeit er Angaben über den Mann machen konnte. Mitten in seine Schilderung hinein klingelte ein Handy. Leise wechselte einer der Polizisten, mit dem Anrufer, ein paar Worte. Er versprach kurzfristigen Rückruf. Als schließlich die bildliche Darstellung des Betrüger-Pärchens und der Empfangsdame für alle Anwesenden hinreichend genau war, wollte Heinrich mit seinem Bericht über den Tagesablauf fortfahren, doch der Telefon-Kommissar unterbrach ihn: „Die Kollegen der Kleinstadt sind mittlerweile vor Ort. Moment, ich klingel die eben an.“

Einige Augenblicke später reichte er sein Smart-Phone an den zeichnenden Kollegen weiter, mit der Bitte, eine Verbindung zwischen Phone und dem Bildwerfer herzustellen. Auf der Projektionsfläche erschien prompt das etwas ruckelige Bild eines Kopfes mit erwartbarer Schirmmütze. „Ja, Grüß Gott, Kollegen. Seid ihr jetzt so weit?“, quäkte es aus dem winzigen Kommunikationscomputer. Die Bestätigung erfolgte. „Ich halt jetzt das Objektiv auf die Tür. Ist sie das?“ Heinrich bat darum, dass der Beamte mit seinem Handy ein paar Schritte zurücktreten möge, damit er sich einen Überblick verschaffen könne. Langsam und ruckelnd wurde auf den Arkaden-Gang geschwenkt und wieder zurück. Heinrich erkannte die Szenerie. „Ja!“, rief er aufgeregt, „Da! Die Tür geht's hinein! Halt!!! Wo ist denn das Firmen-Schild? Da war doch eine weiße Tafel neben dem Türrahmen!“ Der Beamte tauchte wieder auf: „Tja, das war wohl nix. Wir haben vor ein paar Minuten mit dem Verwalter telefoniert. Die Räumlichkeiten sind zurzeit nicht vermietet.“ Auf der Leinwand erschien ein Aushang, der von innen in eines der kleinen Holzfenster geklebt war: “Provisionsfrei zu vermieten! Bei Interesse bitte Telefon-Nummer…“ „Ja, aber da war ich drin! Genau da war ich drin. Links ist der Empfang. Ein bisschen weiter durch ist das Büro, mit Ledersesseln und ovalem Glastisch. Und direkt gegenüber geht eine weiße Marmortreppe nach oben.“ „Der Hausverwalter ist hierher unterwegs und lässt uns hinein. Wir melden uns dann wieder.“ „Ganz herzlichen Dank,“ ergriff der Staatsanwalt das Wort, „Ich möchte noch einmal betonen, dass Ihre schnelle Reaktion, auf unsere Anfrage, uns in besonderem Maße hilft.“

Die Verbindung wurde unterbrochen. Acht fragende Augen waren auf Heinrich gerichtet. Dieser schüttelte nur langsam den Kopf: „Ich war doch da drinnen.“

„Nun machen wir erst einmal mit Ihrer Aussage weiter.“ Entschied der Staatsanwalt. „Also, die Tür ging auf und dieser… – wie sagten Sie doch gleich… – dieser `Kanarien-Vogel´ kam herein.“ Heinrich fasste sich und nahm den Berichtsfaden wieder auf: Die Besprechung, Kofferübergabe, nachfolgend die Überquerung des Stadtplatzes, das Klappern des Koffers gegen ein Luxusauto. Er betonte, dass der winzige Kratzer kaum zu erkennen gewesen war: „…wenn er überhaupt von mir stammt…“ Schließlich die Bäckerei. Mitten in seiner Beschreibung, welch ein Allerwelts-Naschwerk ein „Auszogner“ letztlich sei, unterbrach sich der Zeuge selbst. Er meinte an diesem Tage irgendeine Dopplung gesehen, gehört, erlebt zu haben: „Aber ich weiß nicht was...“ „Weiter!“, trieb der Erste-HK an. „Sie aßen und tranken in der Bäckerei. – Und dann?“ Heinrich fuhr mit seiner Beschreibung fort. Als er, im Bericht, das Treffen mit seinem angeblich neuen Kollegen in Basel erreicht hatte, meldete sich wieder der Zeichenkünstler und bat ihn erneut um eine möglichst genaue Beschreibung der Person. Diese Interview-Pause nutzte der Staatsanwalt, um einen neuerlichen Anruf der Kleinstadt-Beamten entgegenzunehmen. Er sprach auch mit dem zwischenzeitlich eingetroffenen Facility-Manager. Die Südbeamten zeigten sich nur mäßig erstaunt, dass die Schlüssel des Immobilien-Betreuers nicht zum Türschloss der Räumlichkeiten passten. Eine Manipulation an der Verrieglung wurde als faktisch gegeben angenommen. Vor dem blockierten Zugang stehend, bestätigte der Immobilienmanager, aus dem Gedächtnis, Heinrichs Beschreibung der Inneneinrichtung und verwies auf eine geplante, teilmöblierte Vermietung. Abschließend bat der Staatsanwalt, bis die Spuren gesichert sein würden, um die vorläufige, amtliche Versiegelung des Zugangs. Auf den Protest des Verwalters ging er nicht ein, drückte mit kurzem Dank das Gespräch weg.

Über den Minilautsprecher hatten die anderen dem Wortwechsel folgen können. Heinrich starrte mit leerem Blick auf seine Tasse. Er goss ganz langsam den Rest Kaffee aus der Kanne in das Trinkgefäß und lehnte sich in seinem Stuhl zurück: „Die gehen aber ein verdammt hohes Unternehmensrisiko!“ Heinrich T. Köchmüller ließ die Beamten nicht eine Sekunde aus den Augen. Waren diese nun seine Verbündeten oder seine Gegner? Er konnte es nicht einschätzen. Es war ihm, in dieser ungewöhnlichen Situation, auch völlig einerlei. Er konnte sich, im Moment, nur auf sich selbst verlassen. Seine jetzt eingenommene Haltung und seine Mimik ließen jedoch eines klar erkennen: Er hatte in seinem bisherigen Berufsleben auch größere Konferenzen geleitet und in diesem Zusammenhang nicht unerhebliche Investitions- bzw. Unternehmens-Risiken bewertet. Er war plötzlich, nach außen hin, völlig ruhig und absolut konzentriert beim Thema, fixierte die Beamten, mit seinen eisblauen Augen, wie ein Gebhard seine Beute. Es entstand eine Atmosphäre spannungsgeladener Stille. Die Staatsdiener verstummten, waren ganz Ohr. Heinrich rührte demonstrativ langsam in seinem Kaffee. Seine Worte folgten diesem Takt: „Einen Vorstellungs-Termin vereinbaren. Natürlich kurzfristig. Einen passenden, leeren Laden finden und ohne jedes Aufsehen aufbrechen. Dann auf die Schnelle eine Minimal-Infrastruktur simulieren. Mitsamt Computer am Empfang und Getränken und so weiter. Dann die gefakte Besprechung durchführen.“ Er ließ den Löffel los, dieser klickte gegen die Gefäßwand. „Und das alles… – das alles unter der ständigen Gefahr, dass der Eigentümer oder Verwalter auftaucht???“ Deutlich vernehmbar atmete er tief durch. „Das ist sicher keine organisierte Kriminalität. Denn wenn die strategisch organisiert wären, dann müssten die weitestgehend geplante und vor allem im Voraus planbare Prozesse in ihren Coups durchziehen. - Nee, meine Herren… – das sind Spieler. Zocker, für die das Ergebnis - also: der Gewinn - in erster Linie Freude am Risiko und nur in zweiter Linie ein, wie auch immer, geartetes Zubrot bedeutet.“

Er blickte in die Runde. „Mir… – mir ist nämlich gerade eingefallen, wo die Dopplung war, das Déjà-vu sozusagen. Nun… – den Schrammen-Bentley vom Stadtplatz hab' ich nämlich, sehr wahrscheinlich, zweimal gesehen: Rostrot/Kupfer. Beim zweiten Mal wäre er, in Basel, beinahe dem wegfahrenden Leihwagen hinten drauf gekracht. Und Sie frage ich: Wie bedürftig ist man, wenn man eine solche Luxus-Karre als… – nun sagen wir mal: als Dienstwagen nutzt? Aber am wichtigsten ist doch jetzt folgendes: Wie viele kupferfarbene Wagen diesen Typs gibt es? War es Zufall? Zufällig zwei Gleichartige? Am gleichen Tag? Sie sind die Fachleute! Würde einer hochprofessionellen Bande so ein Fauxpas passieren? Sind die Autoschieber an der Front nicht – im Normalfall – ehr ganz arme Schlucker? Würde deren finanzieller Spielraum so ein Dienst-Fahrzeug hergeben? Oder ist eine Karre diesen Typs und dieser Farbe ebenfalls gestohlen gemeldet? Am gleichen Tag, in der gleichen Woche?“ Er spülte die lauwarme Brühe in der Tasse mit einem Schluck hinunter und ließ die freie, flache Hand mit einem lauten Knall auf die Tischplatte fallen. „So meine Herren. Die Beantwortung all dieser Fragen ist jetzt Ihr Job! Sie sind die Fachkräfte! Sie haben dazu die Möglichkeiten!“

Sprach's und packte ohne jede Reaktion abzuwarten, ungerührt und demonstrativ seine ausgebreiteten Unterlagen, zurück in die Ledertasche. Ihm gegenüber saßen vier verdutzte Beamte. Waren sie überrascht? Hatten sie ein derart initiatives Verhalten nicht erwartet, von dem fachfremden Laien? Heinrich war es einerlei. Er wollte nur noch fort, hinaus aus dem Büro-Mief.

Bis Köchmüller tatsächlich das Polizeigebäude verlassen konnte, vergingen noch weitere, bürokratische 45 Minuten. Seine Unterlagen konnte er, da als Beweismittel beschlagnahmt, gleich wieder auspacken. Ihm wurden immerhin Fotokopien derselben überlassen. In dieser Zeitspanne wurde auch die Erwartung bestätigt, dass die Telefonnummern, mittels derer er von den Gaunern kontaktiert wurde, allesamt nutzlose Nummern gestohlener Handys waren. Dieser Faden verlief also ins Leere. Ohne nähere Auskunft über das nun Folgende und seinen tatsächlichen Status, ob nun Opfer, entscheidender Zeuge oder gar in vermuteter Mittäterschaft, stand er nun auf der Straße – durfte jedoch seinen Wohnort nicht verlassen. Die offizielle Forderung war: „…bitte, bereithalten für weitere Fragen…“ Dass dem Wagen noch eine weitere Erwähnung zu Teil wurde, war den Medien ehr bekannt, als Heinrich oder jener offiziellen Stelle...

Zu seinem Erstaunen war es bereits nach 16 Uhr. Knapp vier Stunden war er also „befragt“ worden. Doch außerhalb des Gebäudes herrschte für ihn kein Aufatmen. Im Gegenteil. Er hatte vielmehr das Gefühl einen Kartoffelsack auf seinen Schultern zu tragen. Eine Folge seines abgesackten Adrenalin-Spiegels. Er fühlte sich total schlapp. Seine Gedanken kreisten weiter, waren seltsam in Watte gepackt. Vor allem war da dieses bedrückende Gefühl, zwischen Baum und Borke zu sitzen, das hieß, entweder als Krimineller oder als volltrotteliges Betrugsopfer dazustehen und auf jeden Fall einen Schaden von mindesten 50.000 Euro angerichtet zu haben. Aus gutem Grund lastete dieser Gedanke nun besonders auf ihm. Niemand von den Ermittlungsbeamten ging davon aus, dass der verschwundene Wagen je wieder auftauchen würde, als der Begriff Osteuropa genannt wurde. Im Nachhinein verwunderte ihn die Reaktion der Beamten, auf seine Feststellung, dass er möglicherweise ohne jeden Schutz durch eine Diebstahl-Versicherung dastehen könnte. Waren die Herren Amtsträger doch ohne jede merkliche Reaktion über diesen Einwurf hinweg gegangen. Das schwammige Ergebnis, „…Ermittlung in alle Richtungen…“, blieb für ihn niederschmetternd und verwirrend. Köchmüller verscheuchte diesen Gedanken, war mittlerweile an der nächstgelegenen Bushaltestelle angekommen; vergaß den Gedanken an dieses Detail, da einer der rollenden Werbeträger um die Ecke bog, zügig auf Heinrich zu rollte. Wenigstens das klappte „…an diesem verschissenen Tag“. Er stieg ein, ohne das Ziel des Menschen-Transporters zu beachten, kreuzte gedankenverloren quer durch die Stadt, wurde an einer der Reihenhaus-Stadtrandsiedlungen aus dem „80er-Jahre-Schonhoff-Baukasten“ vorbeigefahren und verließ den Wagen einige Minuten später, in der Wendeschleife der Endhaltestelle.

Hier endete auch die Bebauung. Die Straße verlief, nach diesem Manövrierplatz, ganz schmal, in schnurgerader Verlängerung als geteerter Feldweg weiter. Nach einem guten halben Kilometer verschwand der Weg dann, in dem dort beginnenden Dickicht der Auwälder. Gefolgt von dem Wendemanöver des leeren Busses, wurde dessen Motor abgestellt. Pause! Für einen kurzen Augenblick herrschte Ruhe.

In Heinrichs Ohren rauschte die Anspannung des Tages.

Am Morgen wähnte er sich noch auf dem Weg zur millionsten Flugmeile. Und nun…? Es war mittlerweile kurz vor Einbruch der Dämmerung. Gegenüber, halb verdeckt von dem Omnibus, bot ein kleiner Kiosk, offenbar ein umgestricktes Gartenhäuschen, seine Waren feil. Heinrich bestellte eine hausgemachte Frikadelle, eine Cola und peppte diese „…ja, die Kleine bitte…“ mit dem Inhalt eines Weinbrandfläschchens auf. Als er die kleine Mahlzeit fast beendet hatte, dröhnte der Bus wieder los. Er blickte dem Gefährt unbeteiligt nach, warf das Kunststoffgeschirr in den Abfalleimer und spazierte, dem Landwirtschaftsweg folgend, in die andere Richtung. Er kannte diese Gegend genau, war er doch schon mehrfach mit dem Familienhund hier entlang spaziert. Nur, dass er diesmal keine Tennisbälle oder Gummiknochen werfen musste.

Es war schon nach 20 Uhr, stockdunkel, als er endlich zu Hause ankam. Bereits durch die geschlossene Haustür konnte er das aufgeregte Bellen des Hundes hören. Seine Kinder kamen ihm aus dem Wohnzimmer entgegen. „Mensch Papi, wo warst du?“, rief die Große. „Das werd' ich euch gleich erzählen. Lasst mich nur erst mal herein kommen.“ Er hängte sowohl Ledertasche als auch Jacke an die Garderobe, und steuerte den Wohnraum an. „Wo ist denn eure Mutter?“ „Noch nicht da!“, meldete der Kleine, „Machst du uns was zum Essen?“ Heinrich fuhr herum: „Wieso? Habt ihr die letzten zwei Tage nichts bekommen? Ist der Kühlschrank leer?“ Er sah seine Tochter an. „Wir haben Pizza gemacht.“ Der Trupp ging in die Küche. Heinrich stellte eine Vermutung auf: „Ach ja. Pizza. Und das gestern und heute. Am besten morgens, mittags und abends. Und jetzt hängt euch der Mikrowellenmüll zum Halse raus.“ „Morgens hatten wir mit der Mutti gefrühstückt.“, verteidigte sich Michelle, „Und sonst, nach der Schule, geht Pizza am schnellsten.“ „Und heute Abend?“ „Brot ging nicht!“ Seine Tochter guckte angewidert. „Das war ganz trocken! Ich will Schnitzel!“, rief Michael dazwischen. „Ja, hart wie ein Stein.“ Michelle klopfte auf die Arbeitsplatte. „Schnitzel müssen wir erst auftauen. Das dauert zu lange.“, entschied der Vater und wandte sich an seinen Sohn, „Tja, dann lauf' mal runter, hol 'ne Flasche Milch aus dem Keller. Aber lass' sie bitte nicht fallen.“ Zur Tochter: „Du schneidest das olle Brot klein.“

Eine gute halbe Stunde später stand ein dampfender Topf auf dem Korkuntersetzer, gefüllt mit Brotpudding sowie reichlich Rosinen, Apfelstückchen und den, vom lang zurückliegenden Weihnachtsfest, übrig gebliebenen, geraspelten Mandeln und Haselnüssen. Während Vater und Tochter in aller Eile, um den Topf herum den Tisch in der Küche deckten, versorgte der Sohn den Hund. Das Tier stand die ganze Zeit tapsig an der Küchentür. Es wusste, dass es diesen Raum nur auf Anweisung betreten durfte.

Seit der Vierbeiner es geschafft hatte, noch als halber Welpe, einen Topf vom Herd zu reißen und sich daraufhin der heiße Inhalt über ihn ergoss, war ihm der Ort nicht mehr geheuer. Diese liebenswert-debile Retriever-Promenaden-Mischung. Vor etwa vier Jahren, von den Kindern, aus dem Tierheim „befreit“, und da er alles in seinem neuen Heim gründlich beschnupperte, von ihnen einstimmig „Schnuffi“ getauft. Kaum dass er drei Wochen im Hause war, passierte dieses Malheur mit dem Suppentopf an jenem Samstagmittag. Das Poltern des Gefäßes, der heiße Suppenrest auf dem Hunderücken, das Gejaule der Töle, dazu das Gekreische der Kinder. Heinrich hatte sich das jammervolle Bündel geschnappt, in die Spüle gestopft und mit kaltem Wasser abgespült. Elke stand derweil mit einem Geschirrtuch dabei, um das nasse Tier einzuwickeln. Er grabschte im Flur nach den Autoschlüsseln und zehn Minuten später stand die ganze zerzauste Familie, Heinrich in Pantoffeln, Michael gar barfuß in der Tier-Praxis. Der Veterinär war ein alter Bekannter des Schonhoff-Clans, hatte er doch regelmäßig Kontakt zu dem „…Viehzeugs…“ von Elkes Verwandtschaft; vorneweg, deren edle Pferde, aber auch Hunde von blaublütigem Wert. Nach wenigen Minuten der Begutachtung, kam für die Kinder die Entwarnung: „Na ja, er hat sich verbrüht, aber nicht wirklich schlimm. Das Allermeiste hat wohl das dichte Fell abgehalten. Das solltet ihr übrigens mindestens zweimal die Woche gut durchbürsten.“ Der Doc zwinkerte den Erwachsenen zu, führte, bei dieser Gelegenheit, den bereits vereinbarten Impf-Termin durch: „So, jetzt kriegt der noch ein paar kleine Spritze gegen Aua und ihr“, er wandte sich erneut an die Kinder, „massiert einmal täglich diese ganz besondere weiße Salbe vorsichtig auf seinen Rücken. Bis das Tübchen leer ist. Nächste Woche ist das vergessen.“

Dem war Offensichtlich nicht so. Zumindest für den Hund. Auch dieser Tage hielt er noch stets maximalen Abstand zwischen sich und dem Herd. So trottete Schnuffi, an diesem Abend, wie immer seit dem Unfall, hinter dem Esstisch entlang zu seinem Napf. Heinrich schaute abwechselnd auf seine Kinder und den Hund. Er ging mit sich eine Wette ein, wer wohl schneller sein Futter herunter geschlungen haben würde.

Gegen Ende der Mahlzeit klapperte ein Schlüsselbund an der Haustür. Die Frau des Hauses erschien auf der Bildfläche. Elke zeigte sich ausgesprochen abgekämpft. Nach dem Unterricht, am Nachmittag, hatte sie sich wieder ihrer Parteiarbeit zugewandt. Wie sie berichtete, war das neue Betreiber-Konzept für das Stadtbad in Arbeit. Sie und ihre Kollegen erarbeiteten eine Perspektive für den Verkauf des Bades an einen Investor. „Möchtest du noch einen Teller von dem Brotpudding?“, unterbrach Heinrich den Redefluss. „Nein, um die Zeit esse ich nichts mehr. Seit zwei Jahren nichts, nach 18 Uhr. Das weißt du doch.“ Die Kinder kicherten: „Die Linie, die schlanke Linie...!“ „So ist es. Ab einem bestimmten Alter muss man auf die Ernährung achten. Zumal die Kameras immer zehn, fünfzehn Pfund hinzuzaubern. Aber, das sage ich ja nicht das erste Mal.“ Heinrich bot den Kindern den Rest im Topf an, sie verneinten. Demonstrativ füllte er sich den Teller: „Och ja, mir schmeckt's. Und ich mache ja gleich noch eine Runde mit dem Hund. Ja, und wenn ihr beiden fertig seid, könnt ihr abzischen.“ Lucky Lukes Schatten wäre stolz auf die Geschwindigkeit der Kinder gewesen. Ab mit ihnen, zu ihrem „Elektronik-Schrott“ im Dachgeschoss.

„Nun“, begann Heinrich, „dann will ich dir mal ein paar schlechte Nachrichten verkünden.“ „Wie? Klappt das mit deinem Job jetzt doch nicht?“ „Wenn's nur das wäre. Die haben mein Handy beschlagnahmt.“ „Wer, `Die´? Dein neuer Boss? Das darf der gar nicht!“ Heinrich holte seine Ledertasche von der Garderobe. Wieder am Küchentisch, schob er das Geschirr beiseite, breitete die Kopien seiner Unterlagen, samt der hinzugekommenen Polizeiformularen, aus, sah seine Frau an: „Es gibt überhaupt keinen Chef!“ Mit der Sachlichkeit eines Bankbeamten berichtete er nun von den vergangenen 48 Stunden, ohne abschließend die katastrophalen, finanziellen Folgen zu verschweigen. „Und die wollen jetzt 50.000 Euronen von uns, weil du dich von denen hast übertölpeln lassen?“ „So sieht es vorläufig aus. Das können auch 5- oder 10.000 mehr sein, je nach Ausstattung. Ich hatte nämlich das zweifelhafte Privileg, der absolut erste Mieter dieses Wagens gewesen zu sein. Da waren gerade 50 Kilometer auf der Uhr, als ich losfuhr. Das Ding war flamm neu, roch noch nach Fabrik.“ Für einen kurzen Moment blickte er schwärmerisch zur Decke, zuckte aber sofort wieder in die teure Realität. „Ich soll mir schnellstens einen Anwalt nehmen, haben die Beamten angeraten.“ Elke sprang auf: „Also, die ermitteln auch noch gegen dich? Und dann die Knipserei, während Du ins Polizei-Auto steigst. Das kann ich jetzt überhaupt nicht gebrauchen, dass deine Dummheit als Autoschieberei in der Presse landet!“ „Nein. So, wie es im Moment aussieht, ermitteln die in alle Richtungen. Ich brauch' den Anwalt, wegen der Autovermietung und deren Versicherung!“ „Ja, glaubst du, dass die Boulevard-Schmierer da einen Unterschied machen?“ „Ich weiß nicht, was du immer mit der Presse hast. Es ist doch keine Meldung, wenn irgendwo ein Auto gestohlen wurde.“ „Es ist eine Meldung, wenn der Name Köchmüller durch einen Bindestrich mit dem Namen Schonhoff verbunden ist! Wo lebst du eigentlich? Die Kampfpresse unserer Gegner wird das mit Genuss aufnehmen. Jetzt, wo das Krankenhaus nicht mehr der Stadt gehört und wir als nächstes den Verkauf des Stadtbades anschieben wollen. Die warten nur darauf, dass wir uns irgendeine Blöße geben.“ „Wen interessiert das Stadtbad? Wir sitzen hier in der Scheiße, und du redest von Kampfpresse! Durch Betrug ist uns ein Schaden von 50.000 vielleicht sogar 70.000 Euro entstanden und du redest vom nächsten korrupten Kommunal-Geschacher!“

„Wieso ist uns ein Schaden entstanden? Das sind deine Kreditkarten! Ich lasse mir keine Affäre anhängen. – Weder direkt noch indirekt. Ich habe nämlich heute Nachmittag ein entscheidendes Telefonat geführt! Der Landesvorsitzende hat mich heute angerufen und wollte endlich von mir wissen, ob ich mir vorstellen könnte, für den Landesvorstand zu kandidieren und nach der Wahl tatsächlich im Bildungsministerium eine entscheidende Position zu übernehmen… – endlich mal in dem Saftladen aufräumen!“

Heinrich war sprachlos über ihr Desinteresse. Die Droge `Macht´ hatte seine Frau voll im Griff. Was hatten die letzten drei Jahre doch für eine Veränderung, bei ihr, bewirkt. Bisher stand für sie der Lehrerberuf immer an erster Stelle. Damit hatte er sich abgefunden, in all den Jahren, die sie sich kannten. Heimlich hatte Heinrich seine Elke auch dafür bewundert. Mit seinen beiden Hobbys, neben der Arbeit, die Vorstandsarbeit im Youngtimer-Club und seinem Dienst bei der örtlichen Freiwilligen Feuerwehr, mittlerweile als Hauptbrandmeister/F-IV, war er, vor der Geburt der Kinder, ähnlich engagiert. Aber das waren, wie gesagt, Hobbys und Ehrenämter, die er, mit seinen anderen und hinzu gekommenen Aufgaben, auszubalancieren wusste. Seine Frau, hingegen, agierte bereits als Referendarin, mit Nachdruck, in mehreren pädagogischen Gremien. Verbesserungen, Synergien, Effizienzsteigerungen im Bildungssystem, das war ihr Thema. Und ihr beruflicher Einsatz zahlte sich aus. Die Politik wurde auf sie aufmerksam. So wurde sie auch in erstaunlich kurzer Zeit zur Studiendirektorin befördert und kam flugs in die Situation, dass man ihr die Stellvertretung des Gymnasialdirektors anbot. Das Eigentliche ihres Berufes, nämlich die Kinder zu lehren, wie man spricht, rechnet, Chemie betreibt, all das trat mehr und mehr, zu Gunsten der Verwaltungsarbeit, in den Hintergrund. Als aber, kaum zwei Jahre später, der Direktor in den Ruhestand trat und sie nicht die Nachrückerin war, fühlte sie sich – trotz ihrer, damals, gerade erst 35 Lenze – übergangen. Nach Heinrichs Kenntnisstand, lag dieses „Übergehen“ ehr daran, dass die erneute, schnelle Beförderung, diesmal zur leitenden Oberstudiendirektorin, samt A16-Besoldung, nur schwer mit den geltenden, beamtenrechtlichen Richtlinien zu vereinbaren war. In den darauf folgenden drei Jahren verstärkte sie ihre politische Arbeit und driftete gleichzeitig immer mehr in den Gedankenstrudel der Kosten-Nutzen-Rechnung in der Bildungspolitik. Sie war sowieso eine glühende Verfechterin der verkürzten Gymnasialen Oberstufe und befürwortete eine verstärkte Förderung der privaten Bildungsträger. Seit sie nun für ihre Partei im Stadtrat saß und in den Bauausschuss nachrückte, war die Kirche einfach nicht mehr im Dorf zu halten. Persönliche Vorteilsnahmen, wie zuletzt, die Mittelmeer-Reise – ein moralischer und wohl auch juristischer Tiefpunkt, der als Besichtigung der Maltesischen Bildungseinrichtungen deklariert wurde – kamen nun vermehrt vor. Heinrichs mahnende Hinweise wurden von ihr als kleinkarierte Erbsenzählerei abgetan. Zuletzt hatte sie sich ganz offen der Parteikarriere zugewandt – wollte der „Provinzenge“ entkommen.

Heinrich kannte seine Frau nicht mehr. Da war auch nichts mehr, von der gemeinsamen Vorstellung: „Wohlstand und Sicherheit sind schon O.K., aber kein Raffen auf Teufel-komm-raus.“ Ihre gemeinsamen Wohnverhältnisse, und dessen war sich Heinrich stets bewusst, lagen schon sehr, sehr weit über dem Durchschnitt, würde mit ihrem neuen Job weiter steigen. Ihr gemeinsames Haushaltseinkommen überstiege dann das Fünffache des Durchschnitts. Hinzu kamen noch die aberwitzig hohen Firmen-Tantiemen, die ihr aus der passiven Beteiligung am elterlichen Groß-Unternehmen zustanden. Für deren Umfang hatte er sich nie wirklich interessiert. Ihm war's auch so weit mehr als genug. Aber sie marschierte weiter. Was geht noch? Welche Position liegt hinter der nächsten Kurve? Haben, haben, haben, statt den Wohlstand zu genießen; sich gemeinsam um Kinder, Haus und Garten kümmern; Freiräume nutzen für „Unnützes – weil es Spaß macht.“

Sie verstand z.B. nicht, dass er, vor vier Jahren, den Swimmingpool eigenhändig herausgerissen hatte, nur um an gleicher Stelle einen selbstreinigenden, chlorfreien Badeteich anzulegen. Das er das ganze Projekt noch mit einem Koi- und Seerosen-Teich kombinierte, blieb ihr unbegreiflich. Vor dem Einzug in die Villa hätte er auch gelacht, wenn ihm jemand gesagt hätte, dass er einmal ganze Wochenenden mit Gartenarbeit verbringen würde. Doch der Appetit kam beim Essen. Während sie auf der Terrasse Klausuren korrigierte, riss er mit dem alten Strauchwerk den Bürofrust aus dem Boden, stutzte den alten Baumbestand, las zwischendrin alles, was ihm über Englische Gartenbaukunst in die Finger kam, obwohl er noch nie auf den britischen Inseln war. Er nervte alle, aber auch wirklich alle Gartenbau-Betriebe in der Stadt, mit seinen ewig gleichen Fragen. Während sie in späterer Zeit über Bauplänen der Stadt brütete, strickte er immer wieder am Grundriss des Gartens. Die Rasenfläche wurde im Laufe der Jahre immer kleiner und eine Blutbuche verschwand in stiller und heimlicher Auffälligkeit. Die Rosenabteilung mit der kleinen Buchsbaum-Einfassung brauchte ebenso Licht und Platz, wie die Rhododendren und der Bauerngarten. Er schuf Szenerien, Blickachsen und Ebenen, ummauerte zudem, aus alten Backsteinen vom schwiegerelterlichen Bauhof, den Komposthaufen mit der Andeutung einer Burgruine, ließ diese von Efeu überwuchern.

Fast wurden selbst die über 6.500m² zu klein, doch seine Kinder, sein Beruf, sein Ehrenamt bei den Blauröcken und seine Mitgliedschaft im Autoschrauber-Club bewahrten ihn vor dem völligen Garten-Koller. Als, nach fünf Jahren, die „Grünflächen-Perestroika“ zu seiner Zufriedenheit abgeschlossen war, zählte er zwar nicht die Stunden, aber doch den Materialeinsatz zusammen. 100.000 Euro hatte er verbaut. Im Anschluss an die Umbauphase, sah der Garten noch stellenweise dürftig und schütter aus, doch die nächsten fünf Jahre änderten das Aussehen erheblich. In der Schlussphase hatte er sich von seiner Schwiegermutter die Genehmigung geholt, den alten Pool wegreißen zu dürfen. Die kurze Führung durch den Garten, bewirkte sofort ein Nicken ihrerseits. Ihr Angebot, er möge sich samt seines grünen Daumens, hauptberuflich des Anwesens um das Palais Schonhoff annehmen, lehnte er höflich dankend, aber doch mit Bestimmtheit ab...

Über den Wagendiebstahl war Elke, am Abend, unterrichtet worden und sie hatte die Botschaft reichlich ungehalten und letztlich mit lautstarken Vorwürfen aufgenommen. Am Morgen des Folgetages nahm der Druck der Ehekrise, ein weiteres, erkleckliches Stück zu: Von seiner Frau wurde ihm wortlos der Regionalteil der Tageszeitung auf den Frühstücks-Tisch gelegt.

Ein handflächengroßes Foto zeigte, wie er, vor der Autovermietstation, in einen Streifenwagen stieg und überrascht in die Kamera glotzte. Der mehr als dürftige Pixel-Balken verbarg seine Augen kaum. In dieses Foto hinein montiert, rechts unten, war noch ein zweites, Streichholzschachtel-kleines Bild: Im Polizei-Wagen sitzend, versuchte er sich hinter seiner Ledertasche zu verstecken, wie ein Mafia-Boss. Und als ob diese visuellen Peitschenhiebe nicht schon schlimm genug gewesen waren, prangte über den Fotos noch eine vernichtende Überschrift:

„Ehemann von Stadträtin in Autohehlerei und Raub verstrickt? Polizei vermutet großkriminelle Bande!“ In dem Artikel wurde, zu Köchmüllers ungläubigem Erstaunen, berichtet, dass „…der Wagen vor zwei Tagen durch Heinrich K. angemietet, am Morgen des Folgetages, in Ost-Europa, im Zusammenhang mit einem dreisten Juwelenraub, in Erscheinung getreten…“ war. Die Limousine habe die Fensterfront gerammt, der Laden sei ausgeräumt und am Schluss der Tatort in rasender Fahrt verlassen worden. „…Durch die umherfliegenden Fensterteile wurden zwei Passanten erheblich verletzt...!“

K4/4.1 – 200 Minuten: Lügen, Zinsen und Container

K4.1 Kein Platz für die Wahrheit

Als Heinrich, an diesem Morgen, wieder in der Bildungsstätte zur `kostbaren´ Unterrichtung über „Optimierungsmöglichkeiten der Bewerbungsaktivitäten“ antrat, führte sein erster Weg zum Info-Tresen, im „Schlauchraum“. Fein säuberlich gestapelt lag sie dort bereit, seine stets wiederkehrende Aufgabe. Er nahm sich eines dieser Abwesenheits-Formulare, warf einen kurzen Blick darauf, grinste das leuchtendblonde Gegenüber ratlos an und erkundigte sich bei ihr, was er denn diesmal eintragen solle. Sie erwiderte seine Frage mit erstauntem Faltenwurf auf der Stirn; war es doch nicht seine erste Abwesenheit, die dokumentiert werden sollte. Wortlos ließ sie ihren Zeigefinger auf die Überschrift der entsprechenden Zeile tippen: „Anlass der Abwesenheit.“ Heinrich starrte ausdruckslos auf das Blatt und brummelte gut hörbar: „Also: >Abwesenheit, wegen langwieriger Vernehmung durch die Betrugsabteilung der Polizei, nach einem, versehentlich, vermittelten Vorstellungsgespräch, bei einer kriminellen Autoschieberbande!< ???“

Stumm ging Heinrich den Satz noch einmal durch.

„Tschä! – Die Wahrheit passt ja nicht mal auf die Linie...“

Sie, wiederum, starrte ihn an, während, hinter ihrer Stirn, intensive Datenverarbeitung betrieben wurde. Ihr Bio-Computer war schnell zu einem Ergebnis gekommen. Mit der erarbeiteten Erkenntnis und dem Wort „…Autoschieber…“, griff sie zur Zeitung. Flinken Fingers begann sie zu blättern, fand die gesuchte Seite jedoch nicht sofort.

Heinrich ahnungsvoll: „Sparen Sie Sich das! – Ja, das bin ich…- und auch wieder nicht! Von dem, was die in dem Blatt zusammenschmieren, stimmt zum Glück kein Wort! Schauen Sie mich an! Ich bin hier, stehe direkt vor Ihnen, und bin nicht auf der Flucht ums Schwarze Meer.“

Sie, mittlerweile Hauptartikel und Foto des Lokalteils vor Augen: „Dacht' ich mir's doch: Die Bilder... - Das Gesicht... Also, in Ihrem Falle sollten Sie sich dringend rechtlich beraten lassen.“

Heinrich kurz angebunden: „Hab' heute Nachmittag einen Termin.“

Die Bürokratin erwies sich nun doch als hilfsbereit, gab ihm den Hinweis auf einen Bildungskurs, der im Gebäude lief. Ein entsprechender Dozent sei dort mit der Durchführung eines mehrtägigen Rechtskunde-Blocks betraut, mit diesem könne er doch, vor Unterrichtsbeginn, ein paar Worte wechseln, bevor er überhaupt etwas in das Formular eintrage. Sie deutete auf einen massigen Zwei-Meter-Mann, der soeben zur Tür hereintrat. Minuten später, nutzte Heinrich die Gelegenheit, passte den Mensch gewordenen Schrank vor dem Treppenhaus ab, hielt ihm ergänzend, während kurzer Vor- und Sachstands-Darstellung, die Meldung des Presse-Erzeugnisses unter die Nase. Der Dozent für Vertragsrecht, schien häufig mit skurrilen Fragen aus den aufgezwungenen Lebenssituationen der Kursteilnehmer konfrontiert zu sein. Darum reagierte er auch auf den Zeitungs-Artikel und Heinrichs kommentierende Worte, mit einer neutralen, geradezu standardisiert klingenden, Feststellung: Er sei eigentlich Spezialist für kaufmännische Dinge, könne aber pauschal sagen, dass ohne entsprechend anerkannten Hinderungsgrund:

„…also Vorstellungstermin, Vorbereitung einer Arbeitsaufnahme oder eine >gelb unterlegte Erkrankung< für den Tag des Fehlens kein Geld gibt.“

„Das heißt, offiziell war ich gestern nicht den ganzen Tag auf dem Polizeirevier? Stattdessen Formalien für den `neuen Arbeitgeber´ erledigt?“

Die Dozenten-Schultern wurden etwas angehoben, der Kopf kippte ein wenig in Schräglage, unterstrich somit die rhetorische Frage: „Waren Sie das nicht?“ „Nee!!! Ich wurde betrogen!!!“ „Tja, das müssen Sie entscheiden.“ Der Hüne erkundigte sich abschließend nach Heinrichs Rechtsbeistand, bezüglich der sicherlich anstehendenden Forderungen von Seiten des Auto-Vermieters. Heinrich verschwieg vorerst den anstehenden Nachmittagstermin, bat um die Empfehlung eines versierten Kollegen. Der Dozent brummte demonstrativ, nannte, nach kurzer Überlegung, die Kanzlei Dr. Tasch. Die Tätigkeitsschwerpunkte Wirtschafts-, Insolvenzrecht, Finanzkriminalität und Betrugsdelikte aller Art hätten, sowohl den Chef, als auch dessen Helferlein, überregional bekannt gemacht.

„…Besonders wenn ihm ein Fall am Herzen liegt, er etwas persönlich nimmt, dann wird er zum Terrier“, meinte der Dozent und fuhr fort: „Unter seinem Dach sitzen reichlich zwei Dutzend Fachanwälte. Wenn Sie Glück haben, wird sich einer seiner Lohnsklaven aus der dritten Reihe Ihrer erbarmen. Sie sind doch Kassenpatient; ich meine: Es läuft doch über den üblichen Rechtsschutz? Den Alten selber oder seine Partner werden Sie ja wohl kaum zu Gesicht bekommen. Die übernehmen nämlich nur richtige, das heißt: Ertragreiche Fälle.“

Heinrich reagierte nicht auf die Rechtschutz-Frage, war vielmehr über die empfohlene Adresse erheitert, hatte diese sogar erwartet. Daher charakterisierte er den Berufsstand des anderen mit den Worten, „…Ihr seid schon eine Mischpoke…“, entschuldigte sich sogleich für die Wortwahl, erwähnte die bereits vereinbarte nachmittägliche Terminierung, an ebendiesem vorgeschlagenen Ort und begründete die Wahl mit der Tatsache, dass der Kanzlei-Chef der Hausanwalt seiner verschwägerten Sippschaft sei. „Aha“, machte der andere nur. Heinrich murmelte gedankenverloren: „Die Schonhoffs sind gern gesehene Kunden, in jeder Kanzlei.“

„Ahh – Schonhoff. Da gehören Sie dazu?“

Unmerklich biss sich Heinrich auf die Lippen, schalt sich selbst unnötiger Geschwätzigkeit, konnte er doch vom Gesicht des anderen die unausgesprochene Frage geradezu ablesen, was wohl ein Clan-Mitglied hier, an dieser ungastlichen Stätte, zu suchen habe. Heinrich widerstand dem forschenden Blick des Riesen und erkundigte sich, ob dieser selbst, bereits, seine Dienste im `Palais´ anbieten durfte, unterlegte während seiner Worte, durch Körpersprache, die eigene Distanz zum Clan. Der Dozent verwies nur auf die, ihm obliegende, Verschwiegenheitspflicht. Woraufhin Köchmüller grinsend anbot, „…bei der nächsten Audienz dem alten Schonhoff ein paar unterwürfige Grüße zu übermitteln.“ „Das bleibt Ihnen unbenommen.“ Im demonstrativ neutralen Gesicht des Großen zuckten die Mundwinkel eine Winzigkeit.

Er kam sogleich auf das eigentliche Thema zurück: Heinrich müsse von Amtswegen mit einer negativen Reaktion rechnen, wenn er nicht doch, rein zufällig, ein Bewerbergespräch bei der Polizei gehabt habe. Diesem war immer noch nicht nach Ironie zumute, sodass er diese billige Finte zurückwies. Der Schrank reagierte mit dem Hinweis, Köchmüller möge in diesem Falle, den absehbar notwendig werdenden Widerspruch, persönlich einreichen und bei der Gelegenheit den klaren Entschluss aussprechen, sich, bei erneuter Ablehnung, an die Medien wenden zu wollen. „…Könnte sein, dass die den Schwanz einziehen, bevor sich die Öffentlichkeit dafür interessiert. Aber…“ Des Dozenten Augen wanderten kurz zur Armbanduhr, dann den mittlerweile menschenleeren Gang entlang, und die Treppe hinauf: „…wie gesagt: Unter der Überschrift `Bewerbungsnachbereitung´ kommt Sie das alles – vor allem nervlich – viel billiger.“

„Nääh!!“ Heinrichs Zorn war unübersehbar. „Ich fange jetzt nicht an, zu lügen. Die Bürokraten haben mir das doch eingebrockt...“ Der andere zuckte mit den Schultern, ergriff das Treppengeländer und wuchtete sich, unter Enthalt jedes weiteren Kommentars, hinauf, zu den Unterrichtsräumen für die längerfristig laufenden Lehrgänge.

Der Rest des Tages sollte durch zweckfreien Zeitvertreib gefüllt werden; so empfand es Heinrich T. Köchmüller, angesichts des Themas dieses Tages: „Hobbies als Soft-Skills im Bewerbungsprozess“ Diesen Punkt sollten die Teilnehmer, während der folgenden acht Stunden über sich ergehen lassen. Das war unabänderlich in den ausgehängten Ablaufplan des Kurses gemeißelt. Der angespannte Ex-Banker lauschte den merklich unwillig vorgetragenen, einführenden Worten des Jung-Dozenten und, trotz allem, erhoffte er sich innig eine nervenentlastende Ablenkung, von den bedrückenden Erlebnissen der vergangenen 48 Stunden. Die gewünschte Zerstreuung hielt sich jedoch in engen Grenzen. Reihum war jeder Teilnehmer dazu aufgerufen, zu der schwammigen Aufgabenstellung, einen Beitrag zu leisten. Das bedeutete de facto: Ein möglichst ausgiebiger Bericht über die jeweiligen privaten Steckenpferde. Das, vom einzelnen Teilnehmer, Genannte wurde, unmittelbar im Anschluss, auf die Möglichkeit einer beruflich ergänzenden Nutzbarkeit abgeklopft und, in unübersehbarer Weise, über alle vernünftigen Maße, zerpflückt. Das Dozenten-Bübchen schien tatsächlich die Vorgabe einhalten und den Vortrags-Reigen merklich über den ganzen Tag hinweg ziehen zu wollen, wie das sprichwörtliche Kaugummi. Einzige Abwechslung: Der erste Dominostein des Berichtsreigens wurde in der letzten Reihe angestoßen. So hatte Heinrich die mehr und mehr ungewollte Möglichkeit, vor dem Aufruf seiner Person, dem Ödnis verbreitenden Gestotter so manch eines Teilnehmers, mit gelangweiltem Desinteresse zu folgen.

Binnen Kurzem drängte sich ihm der Gedanke auf, dass sich sogar Cronos persönlich an dem garstigen Spiel beteiligte. Ihm schien, als machte sich der Gott der Zeit einen Spaß daraus, den Uhrzeigern, an der Stirnwand des Raumes, die Anweisung zu erteilen, den besonders kleinen Kriechgang einzulegen.

Heinrichs Aufmerksamkeit wechselte unwillkürlich vom einförmigen „Was“ auf die Meta-Ebene des „Wie“, vom Inhalt zur Form. Er kam zu der Erkenntnis, dass man so manch einem der Teilnehmer doch, bitte schön und zu allererst, ein intensives Selbstpräsentations-Training zukommen lassen möge. >Selbstvermarktung vor dem potentiell neuen Chef!<, das wäre ein zielführendes Thema; allerdings ein viel zu teures Fachthema, wie er zu wissen glaubte, angesichts der, vom Sitznachbarn genannten, Mini-Honorarbasis. Zu diesem Kurs ließe sich, unbestreitbar, kein vollausgebildeter Kommunikations-Wissenschaftler hinter dem Ofen hervorlocken. Köchmüller schüttelte nur immer wieder mitfühlend den Kopf. Auch meinte er, nun doch beim Dozenten auf Anzeichen gestoßen zu sein, die darauf hinwiesen, dass auch ebenjener diesen achtstündigen Pflicht-Punkt nur allzu gerne übersprungen hätte.

Die sinnentleerte Gesamt-Veranstaltung rief bei ihm unwillkürliche Assoziationen hervor: Der Banker sah sich, zur Mücke geschrumpft, auf dem Tonabnehmer-Arm eines Plattenspielers sitzen. Unter ihm rotierte die gigantische Schallplatte. Die Nadel sprang, aus gesetzlich vorgegebenen, kompositorischen Gründen, hin und her. Zu hören war eine Rap-Symphonie der klassischen Moderne, die `Stichwort-Monotonie der Hobbies´:

„…Fußball… – Fußball… – Ego-Shooter… – Computer… – Familie… – Wandern… – Urlaub in… – Urlaub in… – Weiber… – Jobsuche ist mein zentrales Hobby… – Sport… – Sport… – Sport… – kein Geld mehr, für ein Hobby… – lesen… – ich habe keine Zeit, für ein festes Hobby… – Fußball… – Ego-Shooter… – Bewerbungen schreiben…“

Kaum einer der Anwesenden wollte sich wirklich in seine privaten Karten blicken lassen – warum auch? Das gesamte Thema des Tages wäre mittels einer Strichliste und einer kurzen, zusammenfassenden Auswertung, in längstens 45 Minuten, abzuschließen gewesen. Jedoch, diese 8-Stunden-Schicht – musste!! – gefüllt, die berufliche Pseudo-Verwertbarkeit, auch der letzten Nichtigkeit, „…herausgearbeitet…“ werden. Heinrich harrte schließlich, im dämmrigen Leerlauf, der Dinge. Bevor die beiden Herren in der ersten Reihe, nacheinander, das Wort zu ergreifen hatten, wurde, vor 11Uhr30, eine „…ausgiebige Mittagspause…“ ausgerufen, „...da wir doch sehr, sehr zügig durchgekommen sind.“, wie der Trainer des Bewerbungs-Sports fast schon entschuldigend feststellte.

K4.2 – Zinseszins-Klumpen

Nachmittags tröpfelte Heinrichs Nachbar sein knappes Sprüchlein über die eigenen Hobbys in die bleierne Mittagsmüdigkeit. Jener sprach vergleichsweise hurtig. Zuvor, in der Pause, hatte er Heinrich gegenüber zu verstehen gegeben, dass „…meine finanziellen Ressourcen vorläufig den Erwerb des Wunderkrauts für meine Glimmstängel nicht zulassen…“ So übergab er schnellst möglich den Staffelstab an den Schlussläufer.

Nun beschränkte sich Heinrich, in dürren Worten, auf Youngtimer-Club und Gartenbau, erwähnte ausschließlich seinen „Blattfedern-Ferrari“, ließ die beiden anderen Fahrzeuge unerwähnt und streifte kurz die Simulation einer kleinen, überwucherten Ruine im Garten. Eine höchst unverfängliche Themenwahl, wie er glaubte.

Doch der Stimmungsumschwung in der letzten Reihe, war nicht nur für ihn überraschend: Einige Herren des Hintergrundes, bis dahin in mittägliche Ermattung gefallenen, kamen urplötzlich auf Trab. In hochfahrender Weise wurden Heinrichs Freizeitaktivitäten als verharmlosendes Wortgeklingel bezeichnet. Er habe seine perversen Banker-Vorlieben vergessen: „…Leute abzocken! Firmen ruinieren! Sich mit den fetten Prämien Schampus, Nutten, Koks und dicke Schlitten kaufen!“ Begriffe, wie „Investmentpartner“, „Kostenoptimierung in der Personalstruktur“, „Job-Schlachten“ und „Blutbad“ schwirrten durch den Raum, wurden als Grundlage ausgemacht, für „hohe Börsenkurse“, „fette Abzock-Prämien und Gold-Pensionen...“

Der Dozent wollte eingreifen, doch der Banker a.D. winkte gelassen ab, wandte sich dem Wortführer zu. Dieser nannte sich seit einem Arbeitsunfall: „Full-Metall“

Heinrich reagierte verständnisvoll auf dessen Vorurteile: Er sei weder Investment-Banker gewesen, noch jemals, nach seiner Lehre, aktiv in einer solchen Abteilung tätig. Der Aufgebrachte war kaum zu beruhigen, bis die anderen Hinterbänkler, ganz offen, um „...Ruhe zum Dösen...“ baten. Es bildete sich eine weitere Fraktion, die sich mit der Forderung nach der Möglichkeit zum Zuhören und der Gelegenheit zur Kenntnisnahme der Realität „...aus der Perspektive der kleptokratischen Täterseite...“ zu Wort meldete.

„...auch ich habe, als Folge eines politisch höchst tolerierten Kollapses, meinen Job verloren.“, vollendete Heinrich seinen Gedanken mit merklichem Nachdruck.

„Toleriert? Wieso?“ Das war eine Teilnehmerin direkt hinter ihm. Heinrich drehte sich zu ihr um, dann fragenden Blickes zum Vortänzer. Dieser verriet auch durch seine vorgebeugte Körperhaltung Interesse an der Möglichkeit, den „Kaugummitag“ mit Leben zu erfüllen: „Nur zu! Heute haben wir sowieso mehr als reichlich Zeit.“

„Meine Meinung, meine ganz persönliche Meinung…“, begann Köchmüller in ausgesprochen sachlichem Tonfall. Er verwies auf die Geschichtsbücher. Der zurückliegende Crash sei nicht der erste gewesen und wahrlich nicht der letzte, im zinsbasierten Wirtschaftssystem. Er zählte, in aller Kürze, die bekanntesten Spekulanten-Blasen auf. Benannte eine Computerpanne als Ursache des `Schwarzen Montag´ im Oktober 1987, erwähnte nebenbei sowohl das Dollar-Drucken während der Vietnamkriegs-Blase, als auch die OPEC-Beschlüsse als zwei der Hauptursachen für die Stagflation der 1970er Jahre. Nannte sowohl den Korea- als auch den Zweiten Weltkrieg als perverse Aufschwung-Maschinen. Er erklärte warum der Börsen-Krach im Oktober 1929, in den USA, als >Schwarzer Donnerstag< und in Europa als >Schwarzer Freitag< in die Geschichte einging: “…Damals war eben noch nicht alles so schnell und so eng verknüpft…“ Nannte als Teilaspekt für den Beginn des Ersten Weltkrieges überbordende Produktionskapazitäten unter dem Einfluss einer sich abkühlenden Konjunktur. Anschließend streifte er den Gründer-Krach in den 1870ern und blieb schließlich an einem Ereignis in den dreißiger Jahren des 17.Jahrhunderts hängen. Damit reagierte er auf mehrere ungläubig-belustigte Zwischenfragen.

Es ging um die erste gut dokumentierte Finanzkrise, als Folge der `Tulpenzwiebel-Manie´. „…Am Tiefpunkt der kleinen Eiszeit, mitten im Dreißigjährigen Krieg!!!…“, so berichtete er, hatte die von ihrer Gier getriebene Oberschicht der Niederlande auf Zwiebeln dieser speziell gemusterten Blumen spekuliert, „…die man heute, im 21. Jahrhundert, eigentlich in jedem Blumenladen kistenweise hinterher geworfen bekommen könnte. Hört sich völlig verrückt an, doch damals waren die Dinger so nutzlos wie höchst selten.“ Den Hauptabnehmerkreis benannte er als „Handwerks-Mittelstand und Finanz-Adel“: „…Gier, Prestige-Denken plus finanzielle Potenz – die, nicht nur in der Kriegswirtschaft, zwanghaft nach Anlagemöglichkeiten suchte - bedeuteten eine überbordende Nachfrage an den Handelsstellen. Die Preise für einige dieser Wurzel-Dinger explodierten. So entstand, ganz klassisch, eine sektorale Hyperinflation – eine Preis-Blase auf dem Tulpen-Markt.“

Heinrichs Gedanken gingen für alle hörbar auf Wanderschaft: „Krankhafte Tulpenmanie… - der Maximalpreis war, am Ende, nicht mit Gold aufzuwiegen, sondern mit einem oder zwei der komfortabelsten Herrenhäuser in Amsterdam, Gent oder sonstwo, an den damaligen ersten Adressen, während des so genannten >Goldenen Zeitalters der Niederlande<. Ein Bündel oder gar eine einzelne Knolle, dieser Liliengewächse, genügte.“ Der Einbruch sei gekommen, als sich ein Unbedarfter, zum Mittag, so 'ne Edel-Zwiebel versehentlich zubereitete.

„Reine Psychologie! Schlagartig wurde man sich des Wahnsinns bewusst…“

Der Gemütliche ging dazwischen: „Das konnte ja nicht gut gehen! Was will der gemeine Holländer auch mit gehackten Zwiebeln, wenn er die `Pommes Spezial´ noch nicht erfunden hat.“

Heinrich verwies auf die zynische Verbindung zwischen dem „…so genannten >Goldenen Zeitalter<, sowie der >Spekulationsblase< einerseits und dem >Dreißigjährigen Krieg< samt voller Kolonial-, Steuer- und Kriegsgewinnler-Taschen andererseits…“ Er reckte das Kinn gedankenverloren Richtung Fenster. „…doch bleiben wir bei der Spekulation an sich! Die ist schon irre genug! Wenn man bedenkt, dass heutzutage Wolkenformationen auf Satelliten-Bildern den Kurs für Lebensmittel an den Rohstoffbörsen der Welt beeinflussen – wegen statistischer Wahrscheinlichkeiten bezüglich relevanter Ernteausfälle – dann erscheint die Blase von damals natürlich nicht mehr so total abstrus.“

„Was hat das alles nun mit diesem Zins-Effekt zu tun?“ Erneut unterbrach die hinter ihm sitzende, sichtbar durchtrainierte Mittdreißigerin seinen abschweifenden Gedankenfluss. Der Blick des Ex-Bankers zuckte vom Fenster weg: Nach seiner Ansicht sei objektiv begründbar, warum unter allen Umständen der Pfad des ewigen Wachstums weiter gegangen werden müsse. Nur auf diese Weise könne den Zinsforderungen der ebenfalls ständig wachsenden Schulden hinterher expandiert werden, erklärte er das Dogma.

„Dann bezahlen wir eben alle Schulden! Dann läuft der Laden wieder und ich krieg' meinen Job zurück!“, polterte `Full-Metall´.

Heinrich lächelte und nickte dem geradlinig argumentierenden Teilnehmer zu: „Kein schlechter Gedanke, für einen eingefleischten Kommunisten.“

Der Angesprochene protestierte: „Kaum macht man mal einen vernünftigen Vorschlag, schon seht ihr hohen Herren eure Felle davonschwimmen und unsereins drängt ihr in irgendwelche extremistische Ecken!“

Köchmüller grinste weiterhin entspannt: „Ich dränge niemanden nirgendwo hin; vielmehr ist deine Forderung eine absolut logische Schlussfolgerung: >Weg mit der Last der Schulden!!!< Immerhin ist dein Wunsch nach der Abschaffung des finanzkapitalistisch basierten Wirtschaftssystems, die zwingend notwendige Vorstufe zur kommunistischen Weltrevolution!“

`Full-Metall´ genervt: „Was soll die Scheiße! Red' so, dass's jeder versteht!!!“

Köchmüller hob beschwichtigend die Hand, blickte in die Runde und verwies auf das oft genutzte und viel zitierte Anti-Schuldenbild:

„Mit fleckiger Schürze und verhärmten Gesichts steht sie auf dem Markt, die ach so sparsame `Schwäbische Hausfrau´ und dreht den Thaler fünfmal um und überlegt, ob sie, daheim, den hungrigen Kinderlein ein dünnes Gemüsesüppchen kochen soll, oder das kostbare Geld lieber zur Bank bringt - für noch schlechtere Zeiten… - später, als Rentnerin. `Hausfrau gleich Volkswirtschaft´… Haha! Schierer Dummenfang! Diese Analogie, gern genommen, trotz eines entscheidenden, logischen Hakens: Der ansatzlose Perspektivwechsel vom Individuum zur Gesamtwirtschaft. Letztlich ein dialektischer Kniff, auf niedrigstem Niveau. Die Entscheider-Ebene nutzt ihn angeblich zum Wohle der Allgemeinheit. Hinzu kommt, dass diese entstellte Realität von den meisten Polit-Protagonisten für bare Münze genommen wird, weil es deren grenzdebilen Denk-Handlungs-Niveau entspricht. Und doch dient dieses Zerrbild vom sparsamen Hausmütterchen - nur und ausschließlich - zum Schutz der Superreichen, wird doch durch Staatsschuldentilgung vorrangig Geld aus der Realwirtschaft entzogen, eine weitere Gewichtsverschiebung zu Gunsten der Wenigen. Und die Zuhörerseite? Da fällt dieser unzulässige Hausmütterchen-Vergleich auf fruchtbaren Boden. Und warum? Weil, in der Breite der Bevölkerung, die Grundlagen fehlen. Beides – vielschichtige Korruptionszwänge oben und nachdrücklich gewolltes Desinteresse, über Strukturen und Zusammenhänge, unten – Beides ist für mich extrem beängstigend!!! - Gewolltes Nichtwissen! – Brot und Spiele! Tenor bei den Mächtigen:

>Halt' du sie dumm, dann halt' ich sie arm und gefügig!<

Naja… - Was du da forderst, also >Tilgung aller Schulden!<, das hat gravierende Folgen: Tilgen nämlich, gleichzeitig, alle Individuen und alle Institutionen ihre Schulden... – wenn also, am Tag X, alle Schulden weg sind, dann bricht – schlicht und ergreifend - unsere Wirtschaft zusammen! Hokuspokus! – Dann sind auch unsere amtlichen Gutscheine weg!“ Köchmüller verharrte kurz, unterstrich seine Aussage: „Diese amtlichen Gutscheine – von uns Geld genannt - existieren nur, weil und so lange es gegen irgendjemanden auf der Welt Forderungen gibt. Genau das ist der zentrale und höchst simple Witz, den trotzdem fast keiner versteht.“ Er hielt demonstrativ inne, ließ seine Aussage wirken.

„Unser gesamtes Wirtschaftssystem fußt also nicht auf dem, was wir, frei nach Adam Smith' >Wohlstand der Nationen durch den Segen von Geld und Kapital< nennen, oder im Sinne von Karl Max als >Armut durch die Knechtschaft unter dem Joch von Geld und Kapital< beschimpfen, sondern – so, wie sie es wirklich meinten: Unser Wirtschaftssystem basiert auf einem hochkomplexen, arbeitsteiligen, zinsbasierten Netz aus >akuten, beständig expandierenden Schulden und dauerhaften Verpflichtungen

„Ohne Schulden…- keine Guthaben…- kein Geld…- kein Kapital!“

Seine innere Uhr tickte erneut: ...drei, vier, fünf: „Ohne Schulden kein Geld. Ohne Geld, im globalen Getriebe, bricht entweder die Weltwirtschaft mit all ihren Unterstrukturen zusammen, oder wir Switchen um, auf bedarfsorientierte Zuteilungswirtschaft, auf transnationalen Tauschhandel, sprich: Kommunismus, den es dann ja, als Monosystem, logischerweise, nur weltweit geben kann. Den es somit noch nie gegeben hat.“ Wieder eine kurze Pause, dann fuhr er fort, seine Sicht der Dinge, den Vorurteilen entgegenzustellen, die, immer noch, ihm gegenüber bestanden: „Diese aus der Geldschuld entstammende Verpflichtung ist stets um mindestens einen Cent höher, als das freiverfügbare Kapital. Denkt an den Esel und die Karotte. Aber vergesst die Peitsche nicht!“ Nach seiner Meinung bilde erkennbar nicht das Geld, sondern der Kredit den Ansporn: „Mit 'ner Lotto-Million auf dem Konto, geht's zum Faulenzen nach Hawaii und am Rechner versucht man den Kapitalstock möglichst schnell weiter aufzublähen. Lasten stattdessen Schulden in Höhe von einer Million auf vier Hütten-mit-Garten, dann geht’s für ‘ne Fahrgemeinschaft frühmorgens ganz geschwind zum Puckeln, andernfalls warten – früher oder später - die Pappkartons unter der Brücke. Doch Vorsicht...“ Das Finanzsystem, so fuhr er fort, sei eine metastabile Vernetzung, mit vielen instabilen Ein- und Ausleitungs- sowie Verknüpfungs- und Stützpunkten. Wie die Futterangel vor dem Maul des Esels, so dürfe sich in diesem Netz die Summe aller akuten Schuldverpflichtungen nicht, dauerhaft und zu weit von der Summe der, im gleichen Zeitraum, freiverfügbaren Geldmenge entfernen. „Wird es nämlich aussichtslos, den Kredit zu bedienen, dann hilft kein Knüppeln durch die Gläubiger. Die Schuldner bleiben stehen, melden Insolvenz an und der Wirtschaftskarren rostet.“ Zu nah ans Tilgungsmaul dürfe die Schulden-Karotte auch nicht kommen, da die nachhaltige Möglichkeit zur Verringerung des Verpflichtungsvolumens, sowohl einen Einbruch des Leistungswillens, als auch – und vor allem - den Zusammenbruch des Kredit- und damit des Anlagemarktes zur Folge haben würde. „Das ist im Prinzip alles. Produktives Management von Schulden ist das, für jeden ersichtliche, Geheimnis unseres gesamten Wirtschaftssystems.“ Heinrich ging ins Extrem: Denkbare aber doch realitätsferne Fiktion sei ein zentralbankgetriebener Geldüberhang, der den Preis des Geldes, also das Zinsniveau sogar bis zur Null-Linie drücke. Wegen der Inflationsgefahr, ein nicht einmal in den Lehrbüchern ernstlich behandelter Gedanke. Das allgemein vorhandene realwirtschaftliche Finanzvolumen werde zumeist etwas kleiner gehalten, als die Summe aller Konsum- und, daraus indirekt resultierend, die Summe aller Investitionsvorhaben. Auf diesem Korridor passe sich der Preis des Geldes, im Rahmen von Angebot und Nachfrage, den Gegebenheiten der Wirtschaft automatisch an. Sollten die normalen Zentralbankmaßnahmen, in einem scharfen Abschwung, nicht genügen, wäre ebenjene Institution jederzeit in der Lage, in ein - ausschließlich fiktives - Risiko zu gehen. Die Zentralbank kaufe Forderungen auf. Und zwar solche, die in den Büchern der Geschäftsbanken schmorten. Auf diese Weise werde frisches Geld in den Kreislauf gepresst, in der begründeten Hoffnung dass dieses extrabillige Geld den Konsum und nachfolgend Investitionen stimuliere. Heinrich grinste in die gebannt lauschende Runde: „Keine Angst, die Zentralbank kann - per Definition - niemals pleite machen. Das Platzen von Forderungen in ihren Depots hat nur die Bedeutung von Bilanzlücken, die die Chefbanker - qua Amt – jederzeit ausgleichen können. Als Folge werden für zehn, fünfzehn Jahre keine Überschüsse ausgewiesen, die überweisen also nichts an die Finanzminister – und das war's. Und als allerletztes Mittel gibt's die so genannte >Zentralbank-Inflation<. Das heißt, durch Strafzinsen auf Guthaben bei der Zentralbank wird eine künstliche Inflation erzeugt. Diese Strafzinsen sollen durchschlagen, auf die Preis- und Zinslisten in den Schaufenstern der Geschäftsbanken und das möglichst kurzfristig.“ Diese extremste aller Maßnahmen sorge dafür, so Kochmüllers Worte, dass die Menschen und Unternehmensverantwortlichen ihre Konten plündern und die Läden stürmen.

Sein Nachbar warf ein: „…oder sie horten die Scheine, wie die `schwäbische Hausfrau´ unter dem Kopfkissen und in Tresoren und Schließfächern.“

Heinrich lachte, stimmte zu und deutete an, dass dann die Schließfächer knapp und teuer werden würden, wie die Tulpenzwiebeln, und diese Vorstellung sei ja nun noch abstruser, als Null- oder gar Negativ-Zinsen für Erspartes. „Vor allem“, so fuhr er fort, „muß die gewünschte Wirkung dieser Extrem-Maßnahme sehr schnell eintreten, binnen Monaten, nicht Jahren, sonst stürzten sowohl der realwirtschaftlich orientierte, als auch – und vor allem! – der spekulative Teil der Finanzwelt ins Chaos, bis hin, zu diesen rein theoretischen, negativen Markt-Zinsen und den daraus entstehenden, unbeherrschbaren Blasen. Aber sowas werden wir wohl nie erleben. – Ich kann's mir jedenfalls nicht vorstellen… - Obwohl: Nix ist unmöglich! Wir wissen nicht, was die Zukunft noch zutage fördert. Ich hoffe ihr erkennt den schmalen Grat: Die Schulden der Welt dürfen einerseits nicht aus dem Ruder laufen, wegen der unerbittlichen Zinsen. Sie dürfen aber auch niemals komplett bezahlt werden. Das wäre das Ende des Wirtschaftssystems, vielleicht sogar der Zivilisation, wie wir sie kennen. Aber das führt jetzt endgültig zu weit…“

Auf den Einwurf, es handele sich wohl um das übliche, unverständliche Banker-Geschwätz, reagierte Heinrich mit seiner praktischen Erfahrung, unter der Entwicklung der immer größer werdenden Zahlen. Er erwähnte die Zeit, als er, in der zweiten Hälfte der 1980er Jahre, seine Ausbildung bei der Bank begann: „…da waren fünf Millionen Euro – also, das damalige Äquivalent – eine ungeheure Summe, über die der Vorstand tagelang oder gar Wochen brütete.“ So genannte >Millionen-Kredite< habe man, an die Evidenz-Zentrale der Notenbank, zu melden gehabt. Er verschwieg nicht, dass sich diese Meldestelle, als eines des vielen bürokratischen Überbleibsel, auf Gesetze aus der Nazi-Zeit stützte – eine Konsequenz aus der Hyperinflation. Diese Vorgabe sei, im Laufe der Zeit, mehr und mehr unverbindlich aufgefasst worden. Er erinnerte an einen Baulöwen, aus den 1990er Jahren. Einige tausend Millionen seien in die Betrugs-Projekte geflossen, ohne Infos an die Zentralbank. Dass die hochwohlgeborenen Kardinäle des Geldes, für diese Gesetzesübertretungen, nicht aus den Chef-Etagen der Glaspaläste geholt wurden, um einige Jahre, wie es das Gesetz vorgesehen hatte, gesiebte Luft zu atmen, offenbarte er seinen Zuhörern ebenfalls. Heinrich zeigte – genauso, wie die Justiz - sogar ein wenig Verständnis: „Das Verhalten meiner werten Kollegen, aus den Mahagoni-Etagen, ist natürlich nachvollziehbar. Sie standen und stehen unter immensem Anlagedruck. Deshalb haben sie für den Bau-Löwen alle Tresor-Türen geöffnet. Sie wollten – irgendwo - die täglich hereinströmenden Spar- und Zinsgroschen ihrer Kunden unterbringen.“ Nun musste er sogar über das Verhalten seiner ehemaligen Kollegen lachen: „Ihr müsst euch das mal vorstellen: Ein Lehrbub hätte damals genügt. >Zähl' mal die Firmenschilder an den angeblich gut vermieteten Büros und Läden…!< Sie waren nicht da… – die Schilder… - die Büros… - die Läden… – die realisierbaren Mieteinnahmen. Ruck zuck wäre der Irrsinn aufgeflogen!“ Wieder ein kurzes, bitterhöhnisches Lachen des Bankers. An die jüngsten Teilnehmer gewandt: „Phantasie-Ladenflächen als Berechnungsgrundlage! Ohne Witz! Und jetzt kommt der gruselige Knalleffekt: Sowohl die Ausführenden an der Front, als auch die Bank-Bosse haben's gewusst. Die hatten ihre Büros, im wörtlichen Sinne: Schräg gegenüber, auf der anderen Straßenseite. Wenn die nur hinübergeguckt und die Etagen gezählt hätten... Aber es war ihnen - mehr oder weniger - scheißegal! Nein! Falsch! - Es musste ihnen geradezu egal sein! Geradezu im stalinistischen Sinne war den Weisungsempfängern ein Nachzählen der Nobel-Plattenbauten – also der geringste Zweifel an der Sinnhaftigkeit dieses Tuns – genau das war Tabu, das war ihnen strengstens verboten! Mehr als blindes Nachvollziehen der Anordnungen, oder gar Zweifel… - Zweifel am Führerbefehl, oder Zögern beim Gehorsam, das wird - auch heute noch - gnadenlos als Sabotage ausgelegt. Das liegt an den Strukturen. Wie der Herr, so sein Knecht. Wie bei der Matroschka-Puppe: Immer die gleichen Sprüche, über alle Ebenen hinab, nur immer wieder 'ne Nummer kleiner. Und wie in der Technik, so in der Hierarchie-Realität: Je kleiner die Ebene, desto enger das Toleranzfeld. Bei uns, im Geldgewerbe, wird das Toleranzfeld an einem heiligen Grundsatz ausgerichtet:

Nur – neue Kredite – bringen – neue Zinsen, – neue Platzierungs-Provisionen – und neue... - Boni!!!“

Die Interessenlosigkeit der Justiz, an den groben Fahrlässigkeiten, lag, nach seiner Ansicht, auch an Seilschaften aus alten Uni-Tagen oder schlicht: „…Den Augentropfen der hohen Behörden-Leiter wurde genügend >Geldkoffer-Extrakt< beigemischt.“ Er wies auf die Ausnahme hin: „…Einzig der Bau-Mensch wurde zu vier oder sechs Jahre verknackt. Und das völlig zu Recht… – aber wie gesagt: Er war der einzige! Und nach gut zwei Jahren war auch er wieder raus.“

`Full Metall´ ging dazwischen und entwarf das – nach seiner Meinung - wahre Bild der Tatenlosigkeit `von Amtswegen´: „Die Praxis zeigt's doch! Am Abend is' der Herr Oberregierungsdirektor Soundso der kleine, geduldete Golf-Hiwi von den Geld-Bonzen. Am nächsten Morgen is' er wieder der Herr Amtsleiter vom Finanzamt Süd. Der Club-Klüngel bleibt natürlich nich' geheim. Da rappeln die Telefone in den staubigen Mickrig-Büros seiner Sklaven. Die werden zum Rapport zu ihrem Gott zitiert. Dort sehn se das Gruppenfoto auf'm Schreibtisch: Ihr Chef steht vor Loch Neunzehn und säuft Schampus. Schulter an Schulter, mit'm Boss vom Blabla-Konzern und'm Minister Tralala. Da wissen die Kleinen sofort, was Sache is'. Die trau'n sich 'türlich nich', mit'nem Durchsuchungsbefehl und'm Gesetzbuch unter'm Arm, vor den Glaspalästen aufzutauchen und an die Edeltüren der Obersten Heeresleitung der Konzerne ze klopfen. – Ja, is' doch so!“

Heinrichs Nachbar schlug in die gleiche Kerbe: „Wehe, wehe, die fleißigen Bienchen tun doch was! Ganz schnell wird die eigene Chef-Etage ungemütlich. Dann heißt es: >Entweder Untersuchung einstellen oder zack, zum Amtsarzt!< Untersuchung des Geisteszustandes. Das Ergebnis ist vorbestimmt. Und dann ab mit den übereifrigen Beamten, in die Gummizelle,...“

Diese Worte provozierten Heinrichs Gedanken zu einem Blitzbesuch in der Vergangenheit: Sie landeten zwanzig Jahre zurück, bei den - immer wieder - an den Haaren herbeigezogenen Disziplinarverfahren, gegen seine Mutter. Die Erwähnung des Rechtsstaats-Missbrauchs lag ihm auf der Zunge; doch er nickte nur nachdrücklich, ging aber nicht weiter auf die beiden trefflichen Zwischenrufe ein. Er wollte vielmehr, dass eine groteske Tatsache nicht unterging: „Es geht eben um seeeeehr viel Geld. Der Typ, dieser Baulöwe, der hatte – vor seiner Pleite – nicht tausend läppische Euro Überziehungsrahmen auf seinem `Giro-Konto´, sondern der hatte eine private Tausend-Millionen-Euro-Dispo-Linie!!! Eine Milliarde, oder gar weit mehr! Als Privatperson! Der Grund ist immer der gleiche, ich wiederhol's nochmal: Nur Kredite bringen Zinsen!!!“

Aus Sicht des emeritierten Kleingeld-Priesters Köchmüller hatten sich, in den Folgejahren und wenn die Konstellation der Beteiligten stimmte, so genannte `Mega-Investitionen´ zu einer besseren Formsache entwickelt. Die Basis dieser Entwicklung bildeten, nach seiner Meinung, der expandierende `Graue Kapitalmarkt´ und die durchführenden, so genannten `Schatten-Banken´, als Kapital-Sammelstellen: „Dieses Marktsegment hat sich in den letzten zwanzig Jahren entwickelt, wie Hefeteig. Tja! – Und seit einiger Zeit, wir wissen es doch alle, ist nur noch die `Milliarde´ das einzig ernst zu nehmende Maß der Dinge. Alles andere regelt die Peanuts-Abteilung mit der Portokasse. Dieser Größenwahn herrscht nicht nur auf den ungeregelten, grauen Hinterhöfen des Geldes.“

Der Gemütliche warf einen Gedanken des Zweifels ein: Weder die Preisentwicklung der letzten zwei, drei Jahrzehnte, noch die Löhne und auch nicht die Gesamtwirtschaft hätten sich in der, von Heinrich genannten, Zeitspanne derart aufgebläht, dass die Entwicklung von „Fünf Millionen“ hin zur „Milliarde“ so einfach nachvollziehbar sei. Köchmüller nickte seinem Nachbarn zu und schaute gründlich in die Runde: „Diese Feststellung werden wir wohl, alle miteinander, unterschreiben können.“ Er machte wieder eine kurze Pause und ergänzte nachdrücklich: „Es geht ja auch nicht um unsere Realwirtschaft, sondern – so lange die Kugel rollt und rollt und rollt – immer stärker um ausufernde Computer-Verpflichtungen.“

Ein ungefähr 60jähriger Teilnehmer, der als ehemaliger Prokura gekrönter `Einkaufsleiter im Anlagenbau´ in diesem Raum gestrandet war, schaltete sich nun ein und bezeichnete das elektronisch geschaffene Kapital als eine bedrohlich den Abhang herunter rollende Schneekugel: „Das bemerkenswerte ist doch, dass so eine irrwitzige Geldansammlung nur noch einen winzigen Teil realer Finanz-Flocken beinhaltet. Trotzdem erlangt dieser Finanz-Klumpen eine derartig durchschlagende Wirkung, in unserer dinglichen Welt. Es geht schlicht um diese elende, unkontrollierte Zusammenballung!!!“ Er ließ seine Faust auf den Tisch fallen und fuhr fort: „Wenn diese Kapitalkugel ins Rutschen kommt, zur Lawine wird, dann walzt sie, im Tal, nicht nur ein neu zu bauendes Haus, sondern das Infrastrukturprojekt des ganzen Dorfes platt. Das heißt irgendwelche richtige, echte Investitions-Projekte in unserer handfesten Realwirtschaft stehen dann vor dem Aus.“

Henrich lauschte dem Nachhall des vom Ex-Einkaufsleiter, gewählten Bildes. Wieder starrte er einen Moment, gedankenverloren, aus dem Fenster, setzte sich nun, mit Blickrichtung zu den Teilnehmern, auf den Tisch, zog sich, für seine Füße als Stütze, den Stuhl heran, durchbrach sodann die Stecknadel-Stille: „Vielleicht ist die Metapher vom Schneeball aus Geld nicht hinreichend...“ Er stockte wieder, hielt den Kopf schief. Seine Stimme flachte ab. Eigentlich beantwortete er sich, in diesem Moment, seine eigenen, unerwartet in ihm aufkommenden Fragen, statt zu den Anwesenden zu sprechen.

...Hypotheken, Häusle-Bauer, Existenzgründer, Klein- und Mittelbetriebe...

Wenn er sich bisher über das Alltägliche hinaus Gedanken gemacht hatte, dann standen für ihn hingehudelte Dilettanten-Politik und korrupt agierende Akteure im Vordergrund der Probleme. Aber eine Position, die das Geld- und Wachstumssystem von seinen Wurzeln her in Zweifel zog, hatte er – bis zu diesem Zeitpunkt – nie ernstlich und tiefergehend eingenommen. Gedanklich attestierte er sich, in diesem Moment, eine ausgeprägte und trottelige Betriebsblindheit. Aus dieser Einsicht heraus - seine bisherigen Denkmuster, für alle erkennbar, neu ordnend - fuhr er fort: „Nicht nur das auf dem Weg und am Rande liegende Geld, wird auf der Schussfahrt ins Tal eingesammelt... – bleibt an der Kugel kleben...“ Er verstummte kurz, sah fragend zu dem ehemaligen Prokuristen: „Das Kapital wird, aus allen Richtungen kommend, angezogen. Gelockt von den werbewirksamen Renditeversprechen, die rund um die Zentren jeder Geldkugel aufgebaut werden...“ Wieder zögerte er. „Wäre es nicht besser, von der >Gravitation möglicher Rendite< zu sprechen? Ich glaub', dieses Bild erfasst die Realität genauer...“

Der Senior sprang auf diese neue Analogie an: „Meinetwegen. Je größer die Geldkugel, desto größer der Zusammenhalt nach innen und andererseits desto attraktiver und weitreichender die Magnetwirkung auf potentielle Anleger. Sprich: Jeder möchte was abhaben, vom angeblichen Zins-Erfolg des medienwirksam beworbenen, massiven Giga-Fonds.“ Der Einkäufer verglich die größten und ältesten Fonds mit Neutronensternen. Trotz Rotationsgeschwindigkeiten, am Äquator, die mehreren zehntausend Kilometern pro Sekunde erreichten, würden diese toten Sonnen nicht zerbersten. „…Relativistische Geschwindigkeiten und trotzdem fetzt der Materieklumpen nicht auseinander, wie eine wildgewordene Hyper-Wäscheschleuder. Das liegt an der irrsinnig großen Gravitation. Die wahnsinnig hohe Gravitation großer hochkomprimierter Massen… – in unserem Fall: hoch massiver Geldmassen, die durch ihre immer hektischeren Umschichtungen sogar mit Lichtgeschwindigkeit um den Globus rotieren. Die Magnetfeld-Turbulenzen erfahren wir als sektorale Spekulationsblasen. Die Finanzsterne saugen erst die Anlagegelder auf und dann, durch die auflaufenden Zinsforderungen, die sie täglich erwirtschaften müssen, immer weiteres Geld, werden dadurch immer größer und saugen folglich noch stärker und noch stärker. Einen Unterschied gibt es natürlich: Das Leuchten des entstehenden Roten Riesen und die grellen Gase der Supernova-Explosion, aus der sich der Neutronenstern schließlich entwickelt, gilt im Finanzuniversum nicht als Warnhinweis. Ganz im Gegenteil! Das Leuchten wirkt wie eine irre Reklametafel: >Kommt! Kauft!! Jetzt sogar 15 Prozent Rendite!!!<. Dass sich im Kern der übergroßen Geldkugel ein sterbendes, ein implodierendes Versprechen exponentieller Gewinnversprechen befindet, wird durch die hell aufleuchtenden Verzinsungs-Dämpfe überstrahlt. So sammelt sich weiterhin Kapital an, wie die Schalen um deine komische Tulpenzwiebel. Durch dieses alles überstrahlende Marketingleuchten hat, am Ende, der ursprüngliche Kristallisationspunkt, also die ursprüngliche vergleichsweise winzige Realität, auf der der übergroße Fonds fußt, kaum noch eine Bedeutung. Und wenn sich, im Finanzuniversum, dieser Gigafonds als Informationsloch herausstellte, sich schließlich gar zur schwarzen Investmentleiche wandelte, dann kollabierte alles was bisher irgendwie von Wert zu sein schien, auf den singular-winzigen, real-substantiell innewohnenden Wirtschaftsteil. Die Folge: Heulen und Zähneklappern, weil sich das ganze wabernde Drumherum in Nichts auflöst – auf Kosten der Allgemeinheit, unaufhaltbar in der unendlichen Schwärze der Computerrealität verschwindet. Ja, Banker! Ich mein', so geht's!“

Der Einkaufsleiter blickte sich um, sah in viele leere Gesichter, legte seinen Kopf kurz in den Nacken und lachte breit zu Heinrich herüber: „Obwohl… – wir beide müssen am Ende einsehen: Mit dieser universellen Analogie wäre das eine Unfassbare, nur mittels es anderen Unfassbaren, erklärt; und Tante Frieda und Onkel Jupp stehen weiterhin dumm da...“

Heinrichs Augen funkelten, Ironie begleitete seinen eigenen Erkenntnisgewinn: Er habe nun endlich begriffen, warum in den Hochfrequenz-Abteilungen der Equity-Fonds, als so genannte `Flash-Boys´, auch Astro- und Quanten-Physiker beschäftigt seien. Er breitete entschuldigend die Arme aus, blickte in die Runde: „Das ist kein böser Scherz! Da sitzen Physiker und berechnen als High-Speed-Geldpriester den flink-verdunstenden Glauben an die schnelle, elektronische Arbitrage-Kohle.“ Sein gedanklicher Schwung trieb ihn weiter: „Es sind die sich immer weiter vermehrenden Gravitationspunkte der vielen, exponentiell anwachsenden Kapitalklumpen, im supranationalen Finanzuniversum der Geldcomputer. Durch die Anziehungskräfte dieser Zusammenballungen, das heißt, durch rasant und exponentiell steigende Schulden, befinden wir uns, bezogen auf deren rein elektronisch basierter Realität, auf dem mittelfristigen Weg zur Standard-Rechnungseinheit `Billion´. Natürlich nur: Wenn es zuvor nicht erneut knallt!!!“ Heinrich stellte seine Vermutung in den Raum, dass diese neue Evolutions-Stufe des Wirtschaftens durch die Vernetzung selber, beziehungsweise durch die damit betrauten Daten-Konzerne vollzogen wird. Und dass, darüber hinaus, im dritten Jahrzehnt des laufenden Jahrhunderts, mit dem Überschreiten der Billionen-Grenze, als Rechnungs-Standard, die Macht der Daten- und Geld-Industrie endgültig und offiziell als gleichrangige Institution auf der Ebene von Super-Staaten, wie die USA und China, angekommen sein werde. Mit diesen Worten wanderte sein Blick durch die Reihen: „Billion! Das sagt sich so leicht...“ Er machte die Rechnung auf, dass man sage und schreibe 2.000 Holzpaletten benötige, wolle man diesen Geldbetrag, in Form von 500-Euro-Scheinen, transportieren. Gar eine Million Aktenkoffer seien zu bestellen, wolle man die Billion in Paketen zu je einer Million Euro verpacken. Unter der Annahme, dass 10 Koffer nebeneinander, einen Meter Straßenrand in Anspruch nähmen, käme man mit den Koffern auf 100.000 Meter, also 100 Kilometer. Das bedeute, sofern sich kein Unbefugter bediene, dass man eine Auto-Stunde lang eine Multi-Multi-Millionen-Parade abnehmen könne.

Nun griff er, zur Unterstützung, neben sich, nach seinem Taschenrechner: „Legt man 5% jährlicher Verzinsung zugrunde, so kommen an jedem einzelnen Tag… – Moment… – 137 neue Aktenkoffer hinzu. 137Millionen Euro. Durch die Zinseszinsen, wird die Basis stets größer und damit der Kofferzuwachs stündlich immer schneller. In hundert Jahren sind es dann… - Moment…- 18.000 Zinskoffer! Jeden Tag!!! Nicht mehr 137 Stück je Tag, sondern alle elf Minuten! Exponentielles Wachstum, eben - Und irgendwann...“ Er ließ seinen ausgestreckten Zeigefinger von Zuhörer zu Zuhörer wandern. „...irgendwann, urplötzlich endet die Musik… – wegen frischgebratener Tulpen-Zwiebeln… - Dann müssen große Teile dieser elektronischen, exponentiell wachsenden Geldkoffer von irgendjemandem mit dem Nachweis realer Werte oder gar direkt, mit greifbaren Produkten, beziehungsweise den dafür notwendigen Zahlungsmitteln gefüllt werden. Geld, das durch ganz reale Büro-, harte Werkstatt- oder durch zermürbende Schicht-Arbeit mit stagnierenden oder gar sinkenden Löhnen erwirtschaftet wurde. Und sei es nur, um noch eine Zeitlang die Winzigkeit des im Zentrum stehenden Real-Invest-Klumpens zu verbergen.“ Zischend und mit ausgestreckter Krallenhand simulierte Heinrich einen Geldstaubsauger, der sich jeden Anwesenden zum Ziel nahm. Gedanklich sollten die Teilnehmer die Provinz verlassen. Heinrich hielt ihnen die weltweiten Finanz-Wetten vor Augen. Bereits im Jahr der US-Immo-Krise sei, nach seinem Kenntnisstand, die Billiarden-Grenze in Sichtweite gekommen: „…Finanzströme im Wert von fast 700Billionen sind damals erfasst worden. Obendrauf kommen noch einmal 30 bis 40 Prozent, die von den Schatten-Banken ohne offizielle Erfassung um die Welt gejagt wurden und werden. Das sind dann noch mal 200- bis 300Billionen Dollar.“

Auf die Frage, warum die global agierenden Banken, trotz der, von ihm beschriebenen, immensen regulären Handlungs-Möglichkeiten, sich auch noch der Dienste des `Grauen Kapitalmarktes´ bedienten, enge Kooperationen schufen, sich gar an entsprechenden, zwielichtigen Instituten beteiligten, antwortete Heinrich knapp, mit fünf einfachen Worten:

„Keine richtige Überwachung im Hinterhof!“

Der Chef-Einkäufer reagierte auf Köchmüllers Feststellung. Die Betonung seiner Worte war bissig: „Immer wenn in deiner sauberen Branche der Begriff >Basel-Richtlinien< angeführt wird, hört man auch gleich etwas von >risikoorientierter Fremd- und Eigenkapital-Quotenregelung<. Im Kielwasser weiterer anknüpfender Fachbegriffe, zum Beispiel in den Nachrichten, folgt dann hochtrabend, die Erwähnung des `Banken-TÜV´. Selbstverständlich gilt es den zu umgehen! Risiken auszulagern und zu maskieren und die dazu erforderlichen Strukturen und Sub-Sub-Sub-Strukturen zu modellieren. Das ist dann natürlich Chef-Sache, nicht wahr?“ Bitter rutschte ein einzelner Lacher aus der Kehle des Seniors: „Und deine Chefs tragen, wie alle Oberbonzen, organisatorische Handschuhe. Gerichtsrelevante Spuren, zu den edlen Ledersesseln? Fehlanzeige! Saugut bezahlt spielen sie, bis an die Grenze des Trottelhaften, die Unschuld vom Lande. Notfalls hat die juristische Panzerweste folgenden Aufdruck: >Ich kenn' doch den Laden nicht! Ich bin doch nur für vier, fünf Jahre der Boss!< So läuft's doch…“ Wieder ein sarkastischer Pruster des Alten. Dann zählte er Vertuschungs-Möglichkeiten auf. Nannte, als Beispiel, weltweit verzweigte Schachteltöchter, über die die wilden, neugeschaffenen, vollsynthetischen Finanz-Innovationen abgewickelt worden waren. „…und die nutzen diese Plattformen für ihre virtuellen Rollenspiele auch heute noch. Scheinbar arbeiten sie im Wettbewerb gegeneinander und doch wetten sie, faktisch, in geschlossener Front, gegen die eigene Klein-Kundschaft.“ In die Stimmlage des Prokuristen mischte sich nach und nach Sarkasmus: „Hinter verschlossenen Türen heißt es dann sicherlich: >Unsere Tochter-Gesellschaft wird das neu ausgedachte, hochriskante Finanz-Produkt in den Handel bringen.< Dieses neue Syntheseprodukt ist zwar sowas, wie ein führerscheinpflichtiges Investment-Auto, aber die hohen Herren haben beschlossen, dass ihr liebes Töchterlein den neuen Fonds als vollkommen harmlose Anlagemöglichkeit hinstellen soll. Als Anlagespielzeug sozusagen. Ein harmloser Kleinanleger-Kettcar, und ganz wichtig: Als Sparstrumpf, der nichts – aber auch gar nichts - mit der blitzsauberen Bank zu tun hat.“

`Full Metall´ rief dazwischen: „Wir Banker sind nur die Vermittler! Kassieren doch nur Verkaufsprovisionen! Waschen unsere Hände ansonsten in Unschuld! Wir wissen nich', was wir da verhökern! Wir sind nämlich blääääd!! Stimmt's? Is' doch alles nur Definitionssache.“

Der Senior führte seinen Gedanken in gleichbleibender Tonlage fort: „Wortklauberei ist das Stichwort. Die XXL-Peanut-Schieber handeln doch wie Winkeladvokaten: >Ein Kleinsparer-Kettcar ist kein Invest.-Auto und muss deshalb nicht zum Finanz-TÜV.< Dieses angeblich mündelsichere Zertifikat wird uns dann untergejubelt. Es ist zwar, in Wirklichkeit, ein hochriskantes Produkt, also ein Tret-Auto mit 'nem wackeligen Raketentreibsatz, aber ihr… – tja, ihr schattenlosen Banker nehmt euch einfach die Freiheit und deklariert es, am Verkaufsschalter, als sicheres Anlage-Spielzeug für Tante Treudoofs Zusatzrente.“

Heinrich nahm den Vorwurf auf, ohne ihn wirklich zu entkräften: „Putzige Hochrisiko-Fonds. Extra für dieses Spiel ausgelagert. Vieles, was, für sich genommen, hochrisikobehaftet ist, aber ohne Banken-Lizenz durchgezogen werden kann, wird dorthin verschoben.“ Er hob, seine eigene Machtlosigkeit kenntlich machend, die Schultern. „Zusammen ergäben die Einzelteile, verwaltet durch Tochter- und Enkelgesellschaften, sowie unabhängige Dienstleister zwar wieder fast eine Bank – eine handfeste Investment-Bank, aber die Aktivitäten werden, auf dem Papier, in diese vielen kleinen geschlossenen Windpark-Projekte und Solar-Unternehmungen zerteilt und fallen so, zum Beispiel, durch den Rost einer geprüften Prospektpflicht.“

Heinrichs ruhiger Nachbar grummelte vernehmlich: „Ihr Bande deklariert schwergewichtige Risiko-Anlagen um. Ihr macht harmlose, kleine Tretauto-Flotten daraus! – Vorsätzlich! – Gangster!!!“

Heinrich: „Ja! Das ist zentraler Teil des Jobs, wenn man im grauen Invest.-Bereich tätig ist.“ Der kaum entspannte Krautraucher meckerte weiter: „Ihr krèiert Anlagespielzeug ohne TÜV- und Führerschein-Pflicht. Und dafür ist nicht mal ein richtiges GS-Zeichen aus der Geldbranche nötig? Nur das obskure Siegel einer Rating-Firma?“ Heinrich nickte: „Bis zu einer bestimmten Größe des Fonds: Ja. Und dann gibt's noch interne Risiko-Modelle und natürlich das Ausland mit ganz eigenen Regeln – die Schweiz, Großbritannien, die USA, Karibik, Singapur, einige afrikanische Staaten... So manch ein US-Bundesstaat lässt in seinen Grenzen, nur allzu gerne, vergleichbare Spielchen zu. – In Großausführung. Die dortigen Behörden gucken auf das Firmenschild, neben dem Eingang. Da steht dann sinngemäß: >Wir sind eine ganz harmlose