Dantse Dantse

TSUMO - weinen ohne Tränen

Eine verbotene schwarz-weiße Liebe zwischen zwei Frauen in Afrika - mit tragischen Folgen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Anmerkungen

Über das Buch

Vorwort: Warum dieses Buch?

Meine Geschichte

Telefonat mit dem Coach, 2011

Leben in Darmstadt

Abflugtag nach Kamerun Frankfurt Airport, Terminal 2: Flug nach Paris

Im Airport Charles de Gaulles in Paris

Der Flug nach Douala in Kamerun

Ankunft in Douala

Die erste Nacht in meinem Hotel in Kamerun

2. Tag in Kamerun: Reise nach Limbé am Meer, Nacht mit Nana

3. Tag in Kamerun: Eisessen mit Tsumo

4. Tag in Kamerun: Erste Arbeitswoche in Douala. Unterschied afrikanischer und europäischer Feminismus

Sonntag in Kribi

Mit dem Zug nach Yaoundé

Zwei Monaten in Yaoundé ohne Tsumo. Treffen mit Nana

Wiedersehen mit Tsumo bei der Weihnachtsfeier: erster Frauen-Kuss

Heftiger Streit mit Tsumo, Rückkehr nach Yaoundé und Trennung von Men-Lâ

Einsatz in Bafoussam und Bamenda

Weihnachtsfeier in Limbé: Unerwartete Versöhnung. Sex mit Tsumo. Die Vollendung unserer Liebe

Versetzung nach Douala. Traumhafter Urlaub in Kaliba

Entdeckt. Es ist aus. Teufelsaustreibung bei Tsumo. Flucht nach Deutschland

5 Jahre später im Jahr 2011: Brief von Tsumo gelesen. Hilfesuche bei Dantse

Treffen und Gespräch mit dem Coach

Über den Autor

Weitere Bücher des Autors bei indayi edition (Auszug)

Weitere Bücher von indayi edition (Auszug)

Impressum neobooks

Anmerkungen

Eine wahre Geschichte, erzählt von einer Klientin, die beim Autor Hilfe gesucht hat, um Kontakt zu ihrer ehemaligen Geliebten in Kaliba herzustellen, einem Land, das sie vor Jahren fluchtartig verlassen musste, um ihr Leben zu retten. Dabei hinterließ sie ihre hilflose Geliebte, die von ihrer Familie von ihrer Homosexualität geheilt werde „musste“.

„Ich ging nach Kamerun, um zu arbeiten und zu helfen und mich von meinem Freund in Deutschland, der eine Affäre mit einer Frau aus seinem Fitnessstudio hatte, zu distanzieren. Dort in Kamerun verliebte ich mich unerwartet in eine schwarze Frau. Was mich sehr erstaunte, denn ich hatte bis dahin niemals auch nur im Traum daran gedacht, eine Frau erotisch zu küssen, geschweige denn mit ihr zu schlafen. Keine Frau hatte in mir je ein sexuelles Bedürfnis geweckt. Bis ich Tsumo kennenlernte.

Wir begannen eine sehr intensive, geheime, sexuelle Liebesbeziehung. Obwohl es uns bewusst war, dass die Menschen dieses Landes eine lesbische Beziehung niemals dulden würden, vergaßen bzw. unterschätzten wir im Rausch unserer Liebe und unserer besonderen sexuellen Fantasien die Konsequenzen für diejenigen, die eine solche verbotene Liebe ausleben.

Aus der leidenschaftlichen, lustvollen Liebe wurde sehr bald ein Inferno in ungeahnten Dimensionen.“

Um viele Interessen zu schützen, sowohl in Deutschland, aber mehr noch in Afrika, wurden die Namen und Berufe aller Personen geändert. Das Heimatland Tsumos liegt in Afrika, der Autor hat ihm den fiktiven Namen Kaliba gegeben, um Personen zu schützen, Sensibilitäten zu wahren und kein schlechtes Licht auf ein bestimmtes Land zu werfen.

Der Autor hat einen Teil der Geschichte nach Kamerun verlegt, weil er das Land gut kennt und dadurch die Gegebenheiten realistischer beschreiben kann. In Wahrheit hat aber alles in Tsumos Heimat Kaliba stattgefunden.

Über das Buch

Zwei Frauen verlieben sich in Afrika ineinander. Die eine, Melanie, ist weiß und kommt aus Deutschland, eine deutsche Frau, die bis dahin heterosexuell war und während ihres Aufenthalts in Kamerun eine andere Frau, eine schwarze afrikanische Frau namens Tsumo, kennenlernt. Die beiden mögen sich sofort und mit der Zeit entstehen langsam Liebesgefühle. Sie sind selbst darüber verstört, denn beide leben in festen Beziehungen und haben sich davor noch nie über lesbische Gefühle Gedanken gemacht. Ihr erster Kuss lässt dann die Sehnsucht und die Liebe explodieren. Irgendwann lassen sie sich auch sexuell aufeinander ein und erleben unglaubliche, wunderbare Momente und die große Liebe. Sie verlieben sich so heftig, dass sie voneinander nicht mehr lassen können. Bald, obwohl sie ihre Affäre verstecken, erfährt Tsumos Umfeld davon. Das ist für die Familie und ihren Ehemann eine Horrorvorstellung. Sie beschließen, dass ihre Tochter und Frau, die vom Teufel besessen ist (so sieht die überwiegende Mehrheit der Menschen die Homosexualität in Afrika, die als „Satanszeug“ abgelehnt wird) befreit werden muss und die Teufelsagentin – Melanie – ist zu beseitigen. Melanie schafft es noch rechtzeitig zu fliehen und muss ihre Freundin allein zurücklassen, die sie nicht noch einmal sehen kann.

Ein unglaubliches Martyrium fängt für Tsumo an, aus der man den Satan austreiben muss. Melanie, zurück in Deutschland, unterdrückt alles und lebt weiter mit ihrem Freund, als ob nichts passiert wäre. Erst Jahre später, geplagt von ihrem Gewissen, von Alpträumen und Depressionen, versucht sie herauszufinden, was mit ihrer Geliebten damals wirklich geschehen ist. Sie erfährt schmerzhafte Dinge und sucht Beistand bei einem Coach. Sie macht sich Vorwürfe, weil sie Tsumo hätte helfen müssen, z.B. ihrer Freundin die Ausreise ermöglichen, anstatt den Kopf in den Sand zu stecken.

Vorwort: Warum dieses Buch?

Eine wahre Geschichte, erzählt von einer Klientin, die beim Autor Hilfe gesucht hat, um Kontakt zu ihrer ehemaligen Geliebten in Kaliba herzustellen, einem Land, das sie selber fluchtartig verlassen musste, um ihr Leben zu retten. Dabei hinterließ sie ihre hilflose Geliebte, die von ihrer Familie von ihrer Homosexualität geheilt werde „musste“.

Dieser Roman setzt sich mit Homosexualität in Afrika auseinander, gegen die sich die Mehrheit der Bevölkerung wehrt, und die sie als Teufelszeug und sexuelle Perversität der Weißen betrachtet. Des Weiteren werden die Unterschiede zwischen dem afrikanischen und dem europäischen Feminismus und die Unterschiedlichkeit der Rolle der Frau in beiden Gesellschaften beleuchtet: In Afrika besitzen Frauen Macht und Einfluss, so ist zum Beispiel in Kamerun fast der gesamte Kleinhandel, sowie die Lebensmittelherstellung und der -vertrieb in Hand der Frauen. Auch besitzen Frauen in Kamerun durch ihren Genossenschaftsverbund eine starke finanzielle Macht, sie vergeben mehr Kredite an Männer als die Banken. Dadurch können sie Druck auf gesellschaftliche, politische und wirtschaftliche Entscheidungen ausüben, ohne wie die Europäerinnen einen Geschlechterkampf anzuzetteln. Stattdessen sehen sie im Mann keinen Gegner, sondern einen Partner, mit komplementären Eigenschaften und Fähigkeiten.

Interessant ist es auch, in diesem Buch etwas über die Unterschiede zwischen den Vorstellungen von Liebe zu erfahren: In Afrika ist die Liebe etwas Partnerschaftliches und Pragmatisches, während sie in Europa von der Romantik geprägt ist. In Afrika liebt man den Partner nicht nur, weil man Liebesgefühle für ihn hat, sondern mehr dafür, wie nützlich er einem sein kann. Zum Beispiel ist es für eine Frau wichtiger, dass ihr Partner ein guter Vater ist, oder dass er die Familie schützen kann, als wie sehr er sie liebt.

„Ich ging nach Kamerun, um zu arbeiten und zu helfen und mich von meinem Freund in Deutschland, der eine Affäre mit einer Frau aus seinem Fitnessstudio hatte, zu distanzieren. Dort in Kamerun verliebte ich mich unerwartet in eine schwarze Frau. Was mich sehr erstaunte, denn ich hatte bis dahin niemals auch nur im Traum daran gedacht, eine Frau erotisch zu küssen, geschweige denn mit ihr zu schlafen. Keine Frau hatte in mir je ein sexuelles Bedürfnis geweckt. Bis ich Tsumo kennenlernte.

Wir begannen eine sehr intensive, geheime, sexuelle Liebesbeziehung. Obwohl es uns bewusst war, dass die Menschen dieses Landes eine lesbische Beziehung niemals dulden würden, vergaßen bzw. unterschätzten wir im Rausch unserer Liebe und unserer besonderen sexuellen Fantasien die Konsequenzen für diejenigen, die eine solche verbotene Liebe ausleben.

Aus der leidenschaftlichen, lustvollen Liebe wurde sehr bald ein Inferno in ungeahnten Dimensionen.“

Meine Geschichte

Telefonat mit dem Coach, 2011

Ich habe jahrelang meine Erinnerungen an das Geschehen in Afrika unterdrückt. Mein Mann hat bis jetzt keine Ahnung von allem, was ich in Kamerun durchgemacht habe und weiß auch nicht von meiner lesbischen Beziehung. Auch mein Arbeitgeber hat bis heute nicht verstanden, warum ich plötzlich von heute auf morgen abreiste. Sie dachten alle, ich wäre überfordert und ausgebrannt gewesen. Bevor ich das Land fluchtartig verließ, hat mir die Person, die mir das Leben rettete, viele grausame Dinge über Tsumos Leid erzählt und mich gebeten, niemals jemandem etwas zu sagen, sie würden es herausfinden, und dann würde man sofort auf ihn kommen. Das geschah einen Tag bevor ich Tsumos Heimatland Kaliba, wo wir Urlaub machten, verließ, nicht um nach Kamerun zurückzufliegen, wo ich eigentlich im Einsatz war, sondern direkt nach Deutschland – und das nach knapp 2 Jahren Aufenthalt in Afrika. Ich habe nie wieder versucht Kontakt mit Tsumo aufzunehmen. Aber diese ganze Zeit konnte mich mein Gewissen nicht ruhig schlafen lassen. Ich leide unter vielen psychischen Beschwerden und war bei vielen Psychologen, die alle etwas anderes vermuteten. Ich habe es nie geschafft, jemandem die Wahrheit zu erzählen. Ich wusste nicht, wie es um Tsumo stand. Da mein Gewissen mich immer plagte, weil ich Tsumo im Stich gelassen hatte, habe ich mir Gedanken gemacht, wie ich wieder Kontakt zu ihr aufnehmen könnte, um vielleicht meine Versäumnisse von vor 5 Jahren noch zu reparieren. Ich habe tagelang im Internet gesucht und zufällig, als ob Gott mich erhört hätte, bin ich über die Homepage des Coachs Dantse gestolpert. Ich habe nicht lange gezögert und ihn angerufen. Und als er abnahm und fragte, wie er mir helfen könne, habe ich, ohne viel nachzudenken, sofort angefangen ihm alles zu erzählen:

„Hallo Herr Dantse,

ich habe seit einiger Zeit schon eine Frage und weiß nicht, wie ich sie beantworten soll.

Ich bin eine 32jährige Entwicklungshelferin. Ich bin verheiratet und liebe meinen Mann und denke nicht darüber nach ihn zu verlassen. Das musst klar gesagt werden. Und ich weiß, dass in der afrikanischen Tradition homo-Beziehungen als abstoßend und teuflisch gelten.

Vor 5 Jahren habe ich in Kamerun eine schwarze Frau kennengelernt. Als ich diese Frau sah, wusste ich sofort, dass ich mit ihr schlafen will. Das war etwas Neues für mich. So etwas hatte ich noch nie bei einer Frau empfunden. In diesem Moment sah ich auch nicht eine Frau vor mir, sondern einfach eine Person, mit der ich Sex haben wollte.

Dass es irgendwann passieren würde war klar, aber dass es so schnell passieren würde, hätte ich mir nie vorgestellt. Ich hatte vorher selbst noch nie etwas mit einer Frau, und ich fühle mich auch nicht als Lesbe. Fakt ist aber, dass es eine lesbische Beziehung war, in einem Land, in dem so etwas nicht passieren kann und darf.

Die Beziehung war am Anfang sehr schön, wenn auch schwierig. Wir mussten uns ständig verstecken, aber das war vielleicht auch das Salz in der Suppe? Auf jeden Fall wurde aus dem Sex Liebe und wir machten Fehler und waren nicht mehr besonders vorsichtig.

Dann ist etwas Schlimmes und Tragisches passiert. Tsumo verschwand und zwei Tage lang wusste ich nicht wo sie war. Endlich übergab jemand mir einen Brief von ihr und informierte mich, dass Tsumo der Teufel ausgetrieben werden würde, weil sie Sex mit einer Frau gehabt hatte, und dass ich, die Teufelsagentin bestraft werden musste. Der Informant riet mir, so schnell wie möglich abzureisen, weil etwas gegen mich im Gang wäre. Ich musste Kaliba am nächsten Tag fluchtartig verlassen und direkt nach Deutschland fliegen, nicht zurück nach Kamerun zu meinem Arbeitgeber, weil ich nicht wusste, was mich dort erwarten würde und nur noch Angst hatte, dass ich auch dort verfolgt werden könnte.

Ich hatte einfach nur Angst und habe deswegen keine Hilfe geleistet, obwohl Tsumo meine Hilfe gebraucht hätte. Ich habe nur an mich gedacht und mich nicht einmal getraut ihren Brief zu lesen. Was der Informant mir erzählt hatte, war schon hart genug für mich gewesen.

Nun habe ich, fünf Jahre später, den Brief von Tsumo endlich gelesen. Sie schildert darin viele schlimme Dinge und bittet mich auch, so schnell wie möglich das Land zu verlassen, aus Angst, dass mir etwas passieren könnte. Aber auch in dem Brief habe ich nicht erfahren, was die Teufelsaustreibung wirklich für Tsumo bedeutet, was sie mit ihr gemacht haben. Ich schäme mich, dass ich diesen Brief erst jetzt gelesen habe. Ich habe seitdem so ein schlechtes Gewissen und weiß nicht, was ich tun soll. Vielleicht können Sie mir helfen? Ich möchte so schnell wie möglich Kontakt zu ihr aufnehmen, um zu wissen wie es ihr geht und wie ich ihr helfen kann. Ich möchte mich bei ihr entschuldigen und ihr vielleicht helfen, dass sie nach Deutschland kommt, wo sie ihre Sexualität frei ausleben kann. Und ich will ihr sagen, dass ich sie immer noch liebe.

(…) Ich wohne nicht sehr weit von Ihnen. Ja, wir könnten uns persönlich treffen, damit ich mir bei Ihnen alles von der Seele reden kann. Bis heute habe ich nie mit jemandem darüber geredet, aber ich habe das Gefühl, dass Sie der Richtige sind, der mir helfen und mir meinen Schlaf zurückgeben könnte.“

Ich war so froh, dass ich nun meine ganze Geschichte erzählen konnte und freute mich auf den Termin mit Dantse.

Leben in Darmstadt

Alles fing, wie so oft im Leben, unerwartet an. Ich hatte niemals vorgehabt nach Afrika zu reisen.

Mein Name ist Melanie. Ich bin Deutsche. Ich war 25 Jahre alt, als ich mich zufällig auf einen Entwicklungshilfe-Job in Kamerun bewarb.

Ich war gerade mit meinem Studium der Sozialpädagogik fertig und wollte eigentlich endlich mal einfach ein Jahr Pause machen und das Leben mit meinem Freund Heiko genießen. Der aber schlug vor, dass ich doch als Entwicklungshelferin arbeiten könnte, und in diesem Fall wäre es für mich besser, wenn ich ein einjähriges Auslandspraktikum in Afrika oder in Südamerika machen würde. Die Idee schien mir am Anfang doof. Ich war so verliebt in Heiko und konnte mir nicht vorstellen, weit weg von ihm zu sein, sei es auch nur für eine Woche.

Darmstadt zu dem damaligen Zeitpunkt zu verlassen kam für mich nicht in Frage. Ich war zwar erst seit 4 Jahren wegen meines Studiums in dieser Stadt, dennoch fühlte ich mich schon fast völlig heimisch. Darmstadt mit seinen etwa 152.000 Einwohnern ist eine Universitätsstadt. Wenn man weiß, dass Darmstadt im Zweiten Weltkrieg in der sogenannten Brandnacht vom 11. September 1944 fast vollständig zerstört wurde, ist es faszinierend, wie alles wieder aufgebaut wurde.

Fast ein Drittel der Einwohner sind heute Studenten aus allen Nationen der Welt. In Darmstadt kannst du alles zu Fuß oder mit dem Fahrrad erreichen und brauchst kein Auto. In der Innenstadt befinden sich schöne, historische Orte wie das Alte Rathaus; der Luisenplatz – der zentrale Punkt der Stadt mit dem „Langen Ludwig“; das Schloss am Marktplatz; die Ludwigskirche, die Hauptkirche der Stadt, die wegen ihrer markanter Kuppel auch „Kuppelkirche“ genannt wird und die sich oberhalb des Stadtzentrums auf einem kleinen Hügel befindet. Dieses Gebäude wurde bei dem Bombenangriff am 11. September 1944 bis auf die Grundmauern zerstört und erst ab den 1950er wieder aufgebaut. Da ich sehr gerne spazieren gehe ist Darmstadt für mich optimal. Die Stadt ist umgeben von vielen schönen Wäldern und Parks und am liebsten verbringe ich den ganzen Sommer draußen in der Orangerie, für mich der schönste Park Darmstadts. Der Garten ist eine symmetrisch angeordnete barocke Anlage. Mit ihren Fontänen, Alleen und den Orangen- und Zitronenbäumen im Sommer, ist die Orangerie ein sehr gemütlicher Platz in der heißen Zeit. Sie liegt auch nicht weit entfernt vom reichen Steinbergviertel, in dem damals ich seit einem Jahr wohnte. Ich hatte dort sehr günstig eine kleine feine Wohnung im Haus meines Onkels vermietet bekommen.

Wir waren eigentlich sehr glücklich und alles passte genau. Das Leben war einfach schön und wir genossen es.

Deswegen war ich selbstverständlich nicht so begeistert von Heikos Idee, ich könnte doch mal ein Jahr ins Ausland gehen. Heiko war ein bisschen überrascht von meiner Reaktion, denn er meinte, ich würde doch seit Jahren immer davon träumen so etwas zu machen. Das stimmte auch, aber in meiner Fantasie war er dann mit auf der Reise, und da er noch nicht mit seinem Studium fertig war, stellte sich die Frage für mich nicht. Man könnte hier wieder sagen: typisches Missverständnis zwischen Mann und Frau. Die träumerischen Vorstellungen der Frauen und die pragmatischen Vorstellungen der Männer.

Vielleicht war es auch wieder typisch Frau, dass ich seinen Vorschlag nur deswegen nicht gut fand, weil ich den Eindruck hatte, er wollte mich nur weit von sich haben, um in Ruhe ungestörte Zeit mit seiner Geliebten zu haben. Es konnte also sein, dass ich nur aus Eifersucht abgeneigt war. Ich hatte zwar keine Beweise, dass Heiko mit dieser Frau eine Liaison hatte – sie war mit 35 viel älter als er, der mit 24 nur ein Jahr jünger war als ich – ich war mir aber sicher, dass irgendetwas irgendwie nicht stimmte. Der weibliche Instinkt sagte es mir.

Heiko, der Sport studierte, arbeitete auch als Fitnesstrainer in einem bekannten Fitnessclub der Stadt. In diesem Club trainierte ich auch 3 bis 4 Mal die Woche.

Am Anfang machte ich mir keine Gedanken darüber, was zwischen Heiko und Emma sein könnte. Sie war zweimal in der Woche mit ihrem Mann da, und sie wurden oft von Heiko betreut. Mit der Zeit aber kam sie dann noch ein paar Mal in der Woche zusätzlich, um mit Heiko ein spezielles Training zu machen, ohne ihren Mann. Alles sah okay aus, kein Grund zur Aufregung, sagte ich mir und ließ die beiden weiter so arbeiten.

Aber langsam tauchten immer mehr Verdachtsmomente und Verdachtszeichen auf: Heiko änderte sein Outfit extrem. Früher war er fast immer nur in Jeans, T-Shirt und Turnschuhen unterwegs. Er hatte sich manchmal wochenlang nicht rasiert und fand das cool. Parfum war für ihn Frauensache. Plötzlich fing er aber an, mehr auf sein Aussehen zu achten. Er zog sich immer Häufiger top gestylt an. Er rasierte sich und benutzte nun jeden Tag Parfum, Aftershave und Co.

Am Anfang war es lustig und aufregend, weil er dadurch tatsächlich attraktiver wurde und eine tolle Ausstrahlung hatte. Ich dachte, er würde das tun, um mich zu beeindrucken, damit ich noch mehr auf ihn aufmerksam würde.

Ich wollte noch nicht mit ihm zusammenziehen und ich wusste, dass diese Situation ihn an der Ernsthaftigkeit meiner Absichten zweifeln ließ. Mein Verhalten verunsicherte ihn ein bisschen, und ich genoss es, denn ich sah, wie er kämpfte und sich bemühte mich voll und ganz für sich zu haben. In diesen Zusammenhang stellte ich seine langsame Verwandlung.

Sehr bald bemerkte ich aber, dass Heiko immer häufiger von Emma und ihrem Mann sprach, zwischen den Zeilen aber doch mehr über Emma. Ich erinnere mich an ein solches Gespräch, das mich ziemlich nervte:

„Hey Schatz, diese Frau war gar nicht da heute.“

„Welche Frau denn?“, fragte ich, als ob ich nicht wüsste von wem er redete.

„Ich meine Emma“, antwortete er.

„Na und? Wo ist das Problem, wenn sie nicht da ist?“, sagte ich.

„Nee, ich hab es nur so gesagt, weil es mir einfach so aufgefallen ist.“

Ich erinnere mich auch an den Streit, der an jenem Tag eskalierte und unser Leben veränderte. Heiko kam sehr happy nach Hause und sagte:

„Schatz, ich habe dir Schokolade mitgebracht!“

„Danke, aber du weißt doch, dass ich keine weiße Schokolade esse. Es erstaunt mich ein bisschen, denn du kennst meinen Geschmack und meine Vorliebe für Bitter-Schokolade gut“, antwortete ich.

„Es tut mir leid. Mein Kopf war ein bisschen woanders. Der Tag war so hart heute im Fitnessclub. Emma war da. Sie hat so eine Show abgezogen. Das hat mich ganz schön genervt und deswegen hat sie mir und dir diese Schokolade geschenkt. Sie meinte, sie wäre gut für die Laune.“

„Warum schenkt sie mir eine Schokolade. Ich habe ihr nicht gesagt, dass ich schlechte Laune habe. Und du, warum hat dich das genervt, wie sie ihr Show abzieht?“, fragte ich naiv, aber provokativ.

„Na ja, sie glaubt, nur weil ihr Mann reich ist, wäre sie auch reich. Sie sagt es nicht so direkt, aber sie tut so, als ob sie die Schönste ist, mit ihren langen Beinen und ihrem großen Busen. Und jetzt, seit sie mit mir ihren Po extra trainiert, gibt sie damit an wie fest und knackig er ist. Sie …“

Ich unterbrach Heiko ein bisschen brutal: „Hör auf, Heiko! Hör auf damit, mir zu sagen, was alles schön ist an dieser Frau, die du so bewunderst. Ich möchte meine Zeit nicht damit verbringen, über Emma zu reden!“

„Was ist los mit dir, Melanie? Warum reagierst du immer so heftig und negativ, wenn ich über Emma rede? Wovor hast du Angst? Du brauchst keine Angst vor ihr zu haben. Ohne Geld ist sie nichts. Und das Geld gehört ihrem Mann. Sie hat es nötig sich so darzustellen, um sich wichtig zu machen“, versuchte er mich zu besänftigen.

„Ich habe nichts gegen Emma. Warum sollte ich? Sie kann tun und machen, was sie will. Sie ist nicht meine Freundin. Sie ist nicht mal eine Bekannte. Sie interessiert mich einfach nicht, und deswegen sehe ich keinen Anlass über sie zu reden, egal ob gut oder schlecht. Wenn sie dich nervt, kannst du ihr das sagen. Wenn du ihr nicht sagen willst, dass sie damit aufhören soll, dann ertrage es und sie so, wie sie ist. Du machst deinen Job und dein Job ist es nicht, dich dafür zu interessieren, wie ein Kunde aussieht, was er macht oder sagt“, stellte ich klar.

„Das ist sehr heftig, Melanie. Ich verstehe dennoch nicht, warum dieser Name ein Problem für dich ist“, wiederholte er.

„Verdammt nochmal. Was willst du? Lass mich in Ruhe damit. Ich sage dir zum letzten Mal, dass ich kein Problem mit ihr habe. Ich will aber nicht über sie reden. Ist das zu viel verlangt? Oder bist du schon so verliebt in sie, dass du ohne den Namen nicht mehr leben kannst? Ist sie der Grund, warum du dein Outfit und dein Aussehen geändert hast? Ich verstehe jetzt. Oh ja, alles tun, um wie ihr Mann auszusehen, oder ist sie diejenige, die dich so stylt, dass du wie ihr Mann aussiehst?“

Die Reaktion von Heiko war überraschend. So wütend hatte ich ihn noch nie erlebt. Seitdem wir zusammen waren hatte er mir gegenüber niemals ein böses Wort benutzt.

„Du bist krank und du fühlst dich noch dazu minderwertig. Du bist ein unglücklicher und eifersüchtiger Mensch, der nicht an sich glaubt“, schleuderte er mir entgegen, nahm seine Sporttasche und verschwand mit einem lauten Knallen der Tür.

Seine Worte gingen mir durch den Kopf wie Kugeln, die mir aber nur Schmerzen zufügen und mich nicht umbringen wollten. Ich fing an mir Fragen zu stellen. Vielleich war ich zu weit gegangen? Vielleicht hatte ich ihn falsch verdächtigt? Vielleicht war ich nur eifersüchtig? Ich hatte auf einmal ein schlechtes Gewissen. Ich versuchte Heiko anzurufen, um mich zu entschuldigen, aber leider ohne Erfolg. Sein Handy war ausgeschaltet, und ich wusste nicht wo er sein konnte. Normalerweise war er donnerstags vormittags an der Uni und den Rest des Tages verbrachten wir dann immer zusammen.

Bis 18 Uhr war er immer noch nicht erreichbar und ich machte mir Sorgen. Er war auf einmal sehr präsent bei mir und in mir. Zum ersten Mal spürte ich eine tiefe, sehr tiefe Liebe zu Heiko. Zum ersten Mal seit wir zusammen waren, bekam ich Angst ihn zu verlieren. Ich war mir auf einmal sicher, dass er der Mann war, mit dem ich noch Einiges erleben wollte und mit dem ich vielleicht sogar Kinder bekommen wollte.

Da ich um 19 Uhr immer noch nichts von Heiko gehört hatte, beschloss ich zu ihm zu gehen. Er wohnte nur 4 Stationen weit weg von mir, direkt im Zentrum in einer schönen WG mit zwei Freunden. Kurze Zeit später war ich dort. Ich klingelte, aber niemand schien zu Hause zu sein. Ich entschied mich, einfach vor der Haustür zu sitzen und auf ihn zu warten.

Nach ca. einer Stunde fuhr ein schönes Auto vor das Haus und parkte einige Meter vom Hofeingang entfernt. Die Beifahrertür ging auf und ein Mann stieg aus. Ich erkannte ihn direkt von hinten. Mein Herz schlug wie eine Bombe in meiner Brust. Es war Heiko, und die Fahrerin war Emma. Ich zitterte am ganzen Körper. „Siehst du, du hattest doch Recht mit deiner Vermutung“, sagte ich mir und mir wurde schlecht und schwindelig.

Ich glaube, die beide hatten mich nicht gesehen oder taten so, als ob sie mich nicht gesehen hätten. Das Auto gab Gas und verschwand schnell wieder. Als Emma weg war und Heiko sich umdrehte, um in Richtung Hof zu laufen, sah er mich und kam zu mir.

„Hallo“, sagte er nur und ging einfach weiter.

Ich war überrascht und wütend, dass er auf einmal so kalt war. In seinem Blick war schon etwas wie Hass. Ich rief ihm laut nach: „Heiko, was soll das? Ich hatte doch recht, du fickst mit dieser Tussi. Schämst du dich nicht?“

Heiko drehte sich um, und ganz ruhig, mit abfälliger Miene, gab er mir eine Antwort, die mich tief verletzte: „Welcher Mann würde sich schämen mit so einer Bombenfrau wie Emma zu ficken?“, dabei betonte er das Wort ficken, als ob er wollte, dass ich genau wusste, was sie gemacht hatten.

Ich konnte diese extreme Demütigung nicht ertragen und rannte weinend so schnell wie möglich weg. Ich rannte bis ich bei meiner Wohnung ankam, ohne zu wissen, wie ich das geschafft hatte. Ich hatte vergessen, dass es eine Straßenbahn gab. Ich wollte mich einfach verstecken, allein sein und richtig laut weinen. So war ich noch nie zuvor in meinem Leben gedemütigt worden. Ich konnte nicht verstehen, warum Heiko so drastisch mit mir umging. Hatte ich ihn wirklich so tief verletzt? Hatte ich ihn vielleicht sogar mit meiner Reaktion, als er bei mir war, erst recht in die Arme von Emma getrieben? Seit wann hatten sie eine Affäre, vielleicht gar eine Beziehung? All das lief durch meinen Kopf, als ich die Schlüssel meiner Wohnung suchte und dabei merkte, dass ich meine Handtasche vor seiner Haustür vergessen hatte.

Ich wusste nicht, was ich nun tun sollte. Ich wollte nicht mehr zurück zu diesem Ort der Schande, aber ich brauchte meine Schlüssel und die ganzen Sachen in der Tasche. Ich entschied mich, zuerst ein wenig im Garten zu sitzen und zur Ruhe zu kommen und danach zu überlegen, was ich tun musste. In diesem Moment hörte ich jemanden rufen.

„Hi Melanie, du hast deine Tasche vergessen. Ich habe sie dir gebracht.“

Ich erkannte diese schöne, weiche und zärtliche Stimme sofort. Sie war anders als vorhin. Es war Heiko, mein Heiko. Er stand vor mir und lächelte mich an, als ob nichts passiert wäre.

Ich sah ihn an und konnte mich nicht von der Stelle bewegen. Er lief an mir vorbei, berührte mich leicht, nahm den Zweitschlüssel, den er besaß, und schloss die Tür auf. Wir gingen ins Haus und anschließend in die Wohnung.

Bevor er die Tür schloss, lag ich schon in seinen Armen. Ich ließ mich behandeln wie ein Roboter ohne eigenen Willen. Er wickelte mich ein und zog mich noch enger an sich. Er atmete schnell und war sehr aufgeregt.

„Schatz, du hast mir gerade so gefehlt. Ich dachte, ich habe dich verloren, und ich war so froh, als ich deine Tasche gesehen habe und ein Alibi hatte, um zu dir zu kommen“, sagte er, während er meinen Nacken leicht massierte.

Wie im Drogen- oder Alkoholrausch fingen wir an uns plötzlich wild zu küssen, zu streicheln, zu schlagen, zu beißen. Wir wollten alles auf einmal und alles gleichzeitig. So einen hohen Adrenalinspiegel hatten wir beide noch nie gehabt. Es war, als wäre der ganze Raum mit Elektrizitätswellen gefüllt.

Er schubste mich richtig brutal auf das Bett, was er vorher noch nie getan hatte. Er fiel wie ein Raubtier über mich her und drückte leicht meinen Hals, ja, wie ein Raubtier, das seiner Beute die Luft nehmen will. So einen Orgasmus wie in diesem Moment hatte ich noch nie bekommen. SM-Handlungen waren für mich bis dahin nur stories gewesen. Ich erlebte da zum ersten Mal am eigenen Leib, wie Gewalt explosive Lust hervorrufen kann.

Nach dem Orgasmus wollte ich noch mehr. Wie konnte es sein, dass ich gerade erfahren hatte, dass mein Freund mich betrogen hatte und dann so intensive Gefühle für ihn empfand? Allerdings hatte ich tatsächlich schon einmal in meinem Buch „Sex forever“ von K.T.N. Len‘ssi gelesen, dass Fremdgehen das Sexualleben von Paaren stark verbessern kann.

Mein Freund war nicht mehr der nur zärtliche Typ, der aufpasste, dass er mir nicht wehtat. Nein, nun hielt er mich richtig fest und zum ersten Mal spürte ich die Männlichkeit in ihm. Ja, das war es. Das war das, was mir immer gefehlt hatte. Dieses Bad-Boy-Verhalten, das einen Mann zum Mann macht.

Er zerriss meinen String, zwang meine Beine auseinander, und ich spreizte sie so weit ich konnte, um seinem Befehl nachzukommen. Als seine Lippen meine Klitoris berührten, kam ich schon wieder.

Er ließ mich aber nicht los. Er hielt mich mit einer Hand an meiner Hüfte fest, so dass ich mich kaum noch bewegen konnte, dabei verließ seine Zunge meine Klitoris nicht. Die andere Hand massierte meine Brüste und mit seinen Fingernägeln spielte er mit den Brustwarzen, die hart wie Stein geworden waren. Die Kombination dieser Berührungen provozierte bei mir einen Megaorgasmus. Wir waren einfach im Rausch. Wir schrien vor Lust, so laut waren wir noch nie gewesen. Es war, als ob wir nicht mehr in dieser Welt waren.

Ich war sicher, in einer parallelen Welt angekommen zu sein, und dieser Mann war nicht der Heiko, den ich immer gekannt hatte.

Ich hatte in „Sex forever“ auch gelesen, dass Fremdgehen wie Opium wirken kann. War es das, was ich gerade erlebt hatte? Das fragte ich mich. Auf jeden Fall bekam ich danach große Angst. Ich war auf der einen Seite sehr glücklich, so etwas zu spüren, aber auf der anderen Seite ging eine Frage durch meinen Kopf: „Hat Emma ihm das alles heute beigebracht? Denn wenn es so ist, würde das heißen, dass sie viel mehr über Sex weiß als ich, ich werde niemals mithalten können. Könnte Heiko wirklich dann darauf noch verzichten?“ Diese Gedanken machten mich sehr unruhig.

Die nächsten Wochen und Monate verliefen dann eigentlich sehr gut. Im Bett brachte Heiko mir immer etwas Neues bei, und ich genoss es sehr. Er wurde viel aufmerksamer und war sehr lieb. Es war, als ob er etwas kompensieren wollte, vielleicht aus schlechtem Gewissen, weil er mit Emma eine Affäre hatte? War es immer so, dass ein Partner noch mehr liebte, wenn er fremdging ist? Bzw., dass er mehr Liebe zeigte? Fakt war, dass ich überhaupt keinen Grund fand gegen Heiko vorzugehen. Anders als früher hatte er mehr Zeit für mich, nahm mich viel mehr als Frau wahr. Wir schliefen nun fast jeden Tag miteinander, und anders als früher bekam ich immer einen Orgasmus.

Mein Liebesleben hatte sich durch mein Sexleben geändert. Ich hatte nie gewusst, dass ich es ertragen könnte, dass mein Partner auch nur daran dachte mit einer anderen Frau zu schlafen. Das war nun anders.

Ich wusste es. Besser gesagt, ich ahnte, dass Heiko mit Emma, obwohl sie verheiratet war, noch immer eine Sexaffäre hatte, aber mir mangelte an nichts. Ja, ich vermutete es nur, weil ich die beiden, außer diesem einen Mal vor seiner Wohnung, niemals in einer Situation ertappte, aus der ich hätte schließen können, dass sie tatsächlich eine Affäre hatten.

Auch die ständigen Äußerungen von Heiko wie: „Ach du, Melanie, du bist nur eifersüchtig, Emma ist nur nett zu mir, und sie ist eine gute Kundin und zahlt auch den privaten Unterreicht sehr gut. Ich liebe nur dich, mein Schatz“, sollten alle Verdächtigungen widerlegen. Aber ich wusste, dass sie etwas miteinander hatten, deswegen machte es mich wütend, wenn er mich als dumme Frau hinstellte.

Als er mir dann die Sache mit dem Auslandspraktikum vorschlug, war ich sehr traurig darüber und fühlte mich in meiner Vermutungen bestätigt. Nun dachte ich, dass er mich nur loswerden will, um mit dieser Tussi ganz ungeniert seine Affäre zu genießen.

Wie bereits gesagt, fand Heiko diese Interpretation von mir abwegig: „Wie kannst du nur so etwas von mir denken?“, beklagte er sich, und fügte etwas hinzu, was mir sehr wehtat: „Mit deinem Verhalten und deinen Unterstellungen bist du dabei, mich in Emmas Arme zu treiben. Du machst sie nur interessanter als sie ist. Ich fange jetzt wirklich an mich zu fragen, was sie außer Geld noch an sich hat, dass du sie so hasst.“

Das war für mich hammerhart, denn er drehte das Ding so, dass ich die Verantwortung dafür trug, dass er mit ihr schlief und ich ließ die Sache nicht so stehen:

„Nein, Heiko, nein, mein lieber Freund. So geht das nicht mit mir. Du bist das Allerletzte. Diesen Schuh ziehe ich mir nicht an. Du kannst dein unbeschnittenes Ding reinstecken wo du willst. Es ist mir egal. Aber über diese Frau möchte ich nie mehr etwas hören. Diesen Namen sagst du in meiner Gegenwart nie mehr wieder!“

Wir sprachen danach nie mehr über Emma, und irgendwie schafften wir es, wieder Frieden ins Haus zu bekommen.

Wie so oft im Leben, geschehen die meisten Sachen für den rationalen Menschen zufällig. Als ich eines Tages aus Langeweile einfach so im Internet googelte, stieß ich zufällig auf ein Stellenangebot für einen Job als Entwicklungshelferin in Kamerun. Die Stelle klang interessant, war auf 3 Jahre befristet, und die Konditionen waren auch sehr gut. Ohne zu zögern und wie ferngesteuert, rief ich sofort direkt dort an, um mich zu erkundigen. Das Gespräch war so toll, dass ich mich entschied, mich für den Job zu bewerben und am gleichen Tag ging meine Bewerbung raus.

Eine Woche später war das Bewerbungsgespräch, 10 Tage später bekam ich die Stelle, und erst dann informierte ich Heiko, der so tat, als ob er traurig wäre.

Ich musste dann in Frankreich einen Intensiv-Kurs von 6 Monaten absolvieren, um meinen Französisch zu verbessern und um mich für meinen Einsatz in Kamerun vorzubereiten.

Heiko war nun nicht mehr so begeistert von der Idee, dass ich bald weggehen würde. Es war gut, dass wir nicht mehr über Emma geredet hatten. Ich hatte den Eindruck, dass es zwischen den beiden nicht mehr so funkte.

Heiko versuchte mich davon abzubringen, die Stelle anzunehmen, aber meine Entscheidung stand schon fest: Ich würde nach Afrika fliegen, auch ohne Heiko.

Die Beziehung war dennoch süß. Wir liebten uns weiter und sprachen davon, dass er mich dort besuchen kommen würde. Er war genervt, als ich ihm provozierend sagte, dass er dann, wenn ich weg war, endlich mal ganz ungeniert viel Zeit mit Emma verbringen konnte. Er dachte, dass ich die Beziehung aufkündigen wollte. Aber ich sagte ihm: „Nein Heiko, ich liebe dich, und es wird uns guttun, wenn wir uns für eine Zeit trennen und jeder für sich ist. Und freue dich doch, dass du zwei Freundinnen hast, die dich lieben. Das ist doch der Traum eines jeden Mannes.“ Dazu sagte er nichts, aber ich sah, wie unglücklich er war. Dadurch wusste ich nun endgültig, dass die beiden eine Affäre hatten, sonst hätte er doch sofort widersprochen. Es war mir nun aber sowieso egal. Er musste damit leben. Er war derjenige, der im Liebesrausch mit seiner Emma vorgeschlagen hatte, dass ich mal ausreisen sollte. Er meinte, er habe es damals nur zum Spaß gesagt. Er hatte aber nicht mit dem Gesetz der Natur gerechnet: gesprochene Worte haben eine eigene Energie, und was man sich wünscht, kann genau so passieren. Und in meinem Fall war es passiert, ohne dass ich explizit danach gesucht hatte, und ich war richtig glücklich darüber.

Nach den 6 Monaten Vorbereitungszeit in Frankreich und zwei Wochen Urlaub in Deutschland war die Zeit gekommen „auf Wiedersehen, Deutschland“ zu sagen.

Abflugtag nach Kamerun Frankfurt Airport, Terminal 2: Flug nach Paris

An meinem Abflugtag versammelten sich meine Freunde, meine ganze Familie und selbstverständlich Heiko am Frankfurter Flughafen, um sich von mir zu verabschieden.

Ich war so aufgeregt. Ich hatte seit Tagen nicht wirklich geschlafen, nicht mehr richtig gegessen, denn je näher der Abflug kam, desto mehr Fragen schwirrten in meinem Kopf, auf die ich keine Antworten hatte. Das machte mich ein bisschen unsicher. Dieses Gefühl wurde durch die ängstlichen Fragen und Feststellungen von Verwandten und Freunden noch verstärkt, die zwar noch nie in Afrika gewesen waren, aber dennoch über alles Bescheid wussten, was dort Schlimmes passieren konnte. Von Ebola über Malaria, Krieg bis Aids. Alles war dabei. Afrika, wie wir es uns halt vorstellen.

Ich fragte mich immer stärker, was dort in diesem fremden Land auf mich wartete. Ich hatte alles über Kamerun und Afrika gelesen und wusste nicht, ob ich dort wirklich durchhalten konnte. Aber ich war entschlossen diese Erfahrung zu machen. Es fühlte sich einfach gleichzeitig so schön erregend für mich an. Es war so, als ob eine unsichtbare Macht mich dorthin führte. Ich spürte, dass mein Leben in Afrika eine andere Richtung nehmen würde. Etwas Neues würde ich an mir entdecken, aber ich wusste damals nicht, was das sein würde.

Am Flughafen kamen Erinnerungen in mir auf an die Gespräche mit Heiko, die wir in den letzten Monaten geführt hatten, als es feststand, dass ich fliegen würde. In dieser Zeit waren wir uns erstaunlicherweise viel näher gekommen als in den Monaten vorher. Er unterstützte meine Entscheidung nun, auch wenn das alles für ihn nicht einfach war. Ich wusste, dass er mir von ganzem Herzen Erfolg wünschte, aber er hatte ein Problem, und dieses machte ihm sehr zu schaffen. Seine größte Angst war nicht, dass ich fremdgehen könnte, das würde er sogar verstehen, meinte er, sein Alptraum war, dass ich mit einem Afrikaner schlafen könnte. Er hatte sich so sehr mit den Klischees über schwarze Männer und die schwarze Potenz beschäftigt. Er meinte, überall in den Sexfilmen und in den Büchern über Afrikaner sei immer die Rede von den supertoll bestückten Afrikanern, die ausdauern und wild seien. Und am meisten Angst machte ihm der Slogan „once black never turn back“. Das heißt, wenn eine weiße Frau einmal mit einem Schwarzen geschlafen hat, dann hat sie keine Lust mehr mit einem weißen Mann zu schlafen. Das war seine Angst.

Ich hatte immer versucht ihn zu beruhigen und betont, dass er der Einzige war, der mich interessierte und den ich auch liebte, und dass ich nicht auf Männerjagd nach Afrika ginge, sondern wegen eines Jobs. Ich hatte ihm auch versichert, dass ich ihn in den 4 Jahren, die wir zusammen waren, noch nie betrogen hatte, nicht einmal in Gedanken, und das stimmte auch.

Aber ich hatte dennoch gespürt: je mehr Heiko über das Thema Sex mit Schwarzen geredet hatte, desto mehr hatte mich die Idee interessiert. Als ich mich dann intensiver mit diesen Klischees beschäftigte und heimlich schwarze Männerkörper anschaute, um zu wissen, ob das, was Heiko erzählte, auch so war, hatte ich irgendwie gespürt, wie ich mich angezogen fühlte. Es war komisch, aber ich hatte dieses Gefühl dann erfolgreich unterdrückt und mich auf andere Dinge konzentriert.

An diesem Tag am Frankfurter Flughafen kam dieses Gefühl wieder hoch, als ich paar schwarze Männer sah, die, vermutete ich, auch nach Afrika fliegen wollten, denn sie standen in der gleichen Schlange beim Air France-Schalter wie ich.

Heiko stand neben mir und ich spürte seine Anspannung. Er schien wirklich überfordert zu sein, als ein schwarzer Mann mich anlächelte und fragte, ob ich auch nach Afrika fliegen würde. Zwar fragte er nur so im Vorbeigehen, aber Heiko sah so fertig und traurig aus. Ich musste ihn ständig aufmuntern. Echt, an diesem Tag fand ich Heiko zum ersten Mal, seitdem wir uns kannten, kindlich. Anstatt dass er mich unterstützte und mir in dieser für mich nicht einfachen emotionalen Phase Kraft und Energie gab, war ich diejenige, die sich um ihn kümmern musste. Das gefiel mir nicht, denn ich verabschiedete mich deswegen auch nicht so richtig von allen anderen Leuten und hatte sogar dabei noch ein schlechtes Gewissen. Es wäre besser gewesen, er wäre gar nicht erst mit zum Flughafen gekommen.

Deswegen war ich irgendwie froh, als wir den Aufruf „Alle Passagiere, gebucht auf Air France, Flug XYZ nach Paris, werden gebeten…“, hörten. Es war Zeit zu gehen.

Ich verabschiedete mich weinend von allen Freunden, von meinen Eltern und Geschwistern, und Heiko lief dann allein mit mir bis zum Eingang der Zollkontrolle. Wir küssten uns und umarmten uns minutenlang, aber ich war selbst erstaunt, dass ich dabei nicht weinte. Ich hatte auch keine Lust mehr, das traurige Gesicht von Heiko zu sehen, und deswegen nahm ich gar nicht mehr war, ob er weinte oder nicht. Kurze Zeit später war ich durch die Kontrolle und mit einer Handbewegungen hinter dem Glas sagte ich ciao.

Mein erstes Problem fing schon an der Zollkontrolle an. Es wurde alles durchsucht: Körper und Taschen wurden streng untersucht, um zu verhindern, dass man verbotene Dinge mitnahm. Ich hatte zwar kein Messer, keine Chemikalien oder irgendetwas in der Richtung, aber die Kontrolleure lehnten auch ab, dass ich meine Lieblings-Fleischpastete mitnahm. Ich verstand nicht, warum, aber lange Diskussionen brachten nichts. Alles wurde in die Mülltonne geworfen. Diese Tonne war voll mit den leckersten Lebensmitteln aller Art, die nach unserem Abflug einfach so entsorgt werden würden. Das regte mich total auf, dass man so wertvolle Nahrungsmittel verschwendete, denn der Zollbeamte sagte mir, es wären im Monat tonnenweise Lebensmittel, die verschrottet würden. Warum sie dann nicht einfach spenden? Ich fand es richtig pervers. Der Ärger ging aber schnell vorbei, als ich am Air France Gate ankam. Ich war sehr aufgeregt, aber nicht mehr so angespannt.

Der Flug nach Paris war sehr angenehm und ging relativ schnell. Ich versuchte in diesen 70 Minuten Flugzeit meine Gedanken zu sortieren und zu ordnen. Alles lief in meinem Kopf ab wie ein Film. Ich sah meine Vergangenheit und mein Leben an mir vorbeiziehen. Nach und nach tauchte alles auf: meine Wohnung, meine Familie, Heiko, der Sex mit Heiko, meine Gefühle für ihn, Emma, was sie hatte, was ich nicht hatte. Was würden die beiden wohl anstellen, nun da ich weg war? Erstaunlicherweise war es mir in diesem Moment sowas von egal, dass ich ihnen wirklich wünschte ihre Affäre oder ihre Beziehung fortzuführen.

Ich wurde aus meinen Träumen geweckt, als ich die Stimme des Kapitäns hörte, die eine baldige Landung auf dem Flughafen Paris Charles de Gaulle ankündigte.

Im Airport Charles de Gaulles in Paris

Die Temperatur war an diesem Oktobertag mit 8° nicht besonders warm, aber für die Jahreszeit noch relativ mild. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass ich in wenigen Stunden in einem Land sein würde, wo die Temperatur vielleicht die 30° Marke übersteigen würde.

Alle Passagiere verließen das Flugzeug und mussten noch ca. 15 Minuten zu Fuß gehen, um das richtige Gate für die Flüge nach Afrika zu erreichen. Dort angekommen war ich total überrascht, so viele schwarze Menschen zu sehen. In meinem ganzen Leben hatte ich noch nie eine so große Ansammlung von Afrikanern an einem Ort gesehen. Zwar hatte ich ab und zu schon mal mit schwarzen Menschen zu tun gehabt, aber alles war sehr flüchtig und oberflächlich gewesen, so dass ich mir nie richtig Gedanken über diese Rasse gemacht hatte. Nicht, dass sie mir egal gewesen wären oder ich uninteressiert war. Es hatte einfach keine Gelegenheit gegeben, dass ich mich mit ihnen direkt und privat auseinandersetzen hätte müssen oder können. Es waren auch nicht so viele, als dass man sie an allen Ecken Darmstadts sah, wie es zum Beispiel bei den Türken der Fall war.

Und nun auf einmal befand ich mich unter hunderten von schwarzen Menschen und irgendwie fühlte ich mich eingeschüchtert.

Was mir sofort auffiel war etwas, das ich wirklich bis dahin in meinem Leben in dieser Form und in dieser Dimension noch nie bewusst wahrgenommen hatte: wie extrem laut sie waren.

Auf den ersten Eindruck waren diese Szenen für mich als Europäerin irritierend. Ein normaler Europäer würde das, was ich sah, einen „heftigen Streit“ nennen, und man würde sofort die Polizei rufen. Es wurde auf eine Art geredet, die mir vollkommen neu war. Erst durch das ständige Lachen der Beteiligten wurde mir klar, dass sie sich nicht stritten, sondern sich ganz normal unterhielten. Die kulturellen Unterschiede fingen schon in diesem Moment an.

Ich verbrachte meine Zeit nur noch damit, aufmerksam zu sein und beobachte alles mit Neugier. Irgendwie war ich fasziniert von dieser lockeren Art des Miteinanderumgehens, so voller Emotionen. Diese Afrikaner lachten ständig miteinander, schlugen sich dabei in die Hände oder auf den Körper der anderen. Auf einmal merkte ich, dass wir Europäer viel zu kopflastig sind und unsere Gefühle zu sehr kontrollieren. Ich kenne keinen Europäer, der so lachen und mir dabei einen kleinen Klapps geben würde oder meine Händen nehmen und schütteln würde, einfach weil er fröhlich und glücklich über das ist, worüber wir gerade reden.

Ich war nun sehr aufmerksam, beobachtete und registrierte alles ganz genau, was um mich ablief. Ich war immer noch in Europa, aber ich befand mich schon in einer anderen Welt.

Dann war es Zeit für mich, die Zollkontrolle zu passieren, um zum richtigen Wartesaal zu gelangen. Vor diesem Kontrollpunkt war ein schwarzer Mitarbeiter von Air France, der die Größe der Handgepäckstücke noch einmal prüfte, bevor man sich in einen Labyrinth-ähnlichen Korridor begab, der zur Passkontrolle führte. Es war nicht ganz so wie in Frankfurt, dort hatte niemand vor der Zollkontrolle gestanden, der kontrollierte, ob das Handgepäck in Ordnung war oder nicht.

Der Korridor war noch geschlossen, weil es ein Problem gab. Es dauerte ein bisschen, bis ich verstand, worum es ging. Der schwarze Mitarbeiter der Air France hatte die Gepäckstücke fast aller Passagiere abgelehnt, weil sie seiner Meinung entweder zu groß oder zu schwer waren. Es schien mir ein bisschen willkürlich und eher Machtdemonstration, Schikane und Abzocke zu sein, als wirklich die Überprüfung der Taschen aus Sicherheitsgründen und wegen möglicher Überladung des Flugzeuges. Wenn eine Tasche abgelehnt wurde, musste sie in den Frachtraum des Flugzeugs, aber dafür waren 200 € Zuzahlung fällig, egal ab die Tasche 1 oder 10 Kg schwer war, oder man musste die Tasche einfach zurücklassen und einem Begleiter geben. Für Menschen, die auf Transit waren und keinen Begleiter dabei hatten, war das eine sehr harte Strafe, denn es bedeutete, dass sie die Tasche in den Müll werfen mussten, wenn sie die 200 € nicht hatten.

Das war auch der Fall bei zwei Afrikanern, die aus Deutschland kamen. Der eine war der Schwarze, den ich am Frankfurter Flughafen bereits gesehen hatte. Wir hatten den gleichen Flug nach Paris genommen. Der andere kam, wie ich erfuhr, aus Hamburg, und sie wollten, genauso wie ich, weiter nach Kamerun fliegen. Obwohl ihr Handgepäck das Ok-Zeichen der Air France in Frankfurt und Hamburg bekommen hatte, und sie damit auch nach Paris hatten fliegen dürfen, sagte die gleiche Air France in Paris, dass diese Taschen für die Kabine des Flugzeuges nach Kamerun nicht geeignet seien, weil zu groß wären. Und das, obwohl dieser Airbus viel größer war als die kleinere Maschine von Frankfurt und Hamburg. Diese ganze Logik konnte niemand verstehen. Wenn Air France in Hamburg und Frankfurt sagte, dass das Handgepäcke ok sei und man es mit in die Kabine nehmen dürfe, wie konnte dann die gleiche Air France in Paris etwas anderes behaupten?

Hätte man ihnen das vor dem Abflug in Deutschland gesagt, hätten sie noch die Möglichkeit gehabt, diese Taschen ihren Begleitern zu überlassen oder eine andere Lösung zu finden.

Nun mussten sie für 3 bzw. 9 Kg mehr Gepäck jeweils 200 € zahlen, wenn sie ihre Taschen verfrachten wollten.

Ich selbst fand die willkürliche Entscheidung unmenschlich und ungerecht, als ein Chef von Air France kam und trocken und abwertend sagte, entweder sie zahlten oder sie ließen ihre Taschen eben hier oder sie gaben sie ihren Bekannten.

Was konnten sie dafür, dass Air France in Deutschland ja gesagt hatte? Warum sollten sie 200 € zahlen, wenn sie in Deutschland für volles und schweres Gepäck von 23 Kg nur 150 € gezahlt hätten? Welchen Bekannten sollten sie denn die Taschen überlassen? Sie kamen schließlich aus Deutschland und befanden sich in Transit und hatten deswegen keine Bekannten vor Ort. Das alles war aber den Franzosen egal, und deswegen wurden auch andere Afrikaner böse und sauer.

Der schwarze Mann, der das Handgepäck kontrollierte, wurde mit Beschimpfungen aller Art regelrecht niedergemacht. Ich bekam mit, dass er von den französischen Antillen, einer Inselgruppe in der Karibik, kam, sehr wahrscheinlich von Guadeloupe oder Martinique.

Aus den Kommentaren erfuhr ich, dass diese „Antillais“, wie man Menschen dieser Region auf Französisch nennt, manchmal viel diskriminierender gegenüber Afrikanern sind, als die Franzosen selbst, sogar mehr noch als die weißen Franzosen, obwohl sie ja selbst auch schwarz und afrikanischer Herkunft sind. Sie werden zwar in Frankreich als Franzosen zweiter Klasse angesehen, aber halten sich immer noch für gut genug, bzw. „zivilisiert“ genug, um sich über die anderen Schwarzen aus Afrika zu stellen. Die Afrikaner beschimpfen sie im Gegenzug als Sklaven der Weißen, die benutzt werden, um andere Schwarze zu schikanieren und absichtlich zu verletzen. Ich hörte Worte wie Onkel Tom, aber der Mann blieb dennoch erstaunlich ruhig.

Was mir auffiel war, dass sein Kollege, der weiße Franzose, der ihm zu Hilfe gekommen war, ihm gar nicht half, sondern die Situation nur amüsiert betrachtete. Ich glaube, er freute sich sehr zu sehen, wie sich die Schwarzen gegenseitig erniedrigten. Er lachte die ganze Zeit und sagte zu den Afrikanern, die zu ihm gingen, dass er leider nichts tun könne, solange der „Antillais“ bei seinem Nein bliebe. Und einmal sagte er wortwörtlich: „Das ist etwas unter euch.“ Er meinte damit, dass sein Kollege schwarz sei, wie die Afrikaner auch. Deswegen wäre es ein Problem unter Schwarzen. Daraufhin reagierten die Afrikaner umso heftiger gegen den armen Mann von den Antillen. Sie nannten ihn einen Verräter mit Minderwertigkeitskomplex.

So ging es minutenlang, und einer der Afrikaner musste tatsächlich sein Handgepäck in Paris lassen. Bei ihm lehnte der schwarze Kontrolleur das Handgepäck auch deshalb total ab, weil er angeblich zwei Handgepäckstücke hatte, aber nur eines mit in die Kabine nehmen durfte. Das zweite Handgepäck war allerdings eigentlich gar keins, es war seine Laptoptasche mit dem Laptop. Da er keine 200 € für das Mehrgepäck hatte, musste er sein Handgepäck dalassen. Er nahm paar Sachen heraus und tat sie in eine Einkaufstasche, den Rest warf er dem Kontrolleur vor die Füße. Ich war wirklich entsetzt über solche Unbarmherzigkeit und Härte der Franzosen gegenüber den Afrikanern. In der Diskussion hörte ich auch immer wieder die Klage, dass die Franzosen den Schwarzen generell ohne Respekt begegneten und jede Gelegenheiten nutzten, um diese zu erniedrigen.

Bei mir war alles okay. Es gab keine Beanstandung, und ich musste mich in die lange Schlange von Menschen stellen. Bis ich bei der Sicherheitskontrolle an der Reihe war, dauerte es ewig, und die Sicherheitskontrolle selbst war sehr mühsam. Es wurde alles durchsucht, und ich musste sogar meine Schuhe ausziehen. Irgendwann war ich dann durch und ging direkt und schnell zum Abfluggate. Alles musste nun schnell geschehen, so viel Zeit hatte ich bei dieser Kontrolle verloren.

Als ich zur Wartehalle des Abfluggates kam, waren schon sehr viele Passgiere anwesend. Wir mussten bis zum Aufruf noch ca. 20 Minuten warten. Aber ich war erstaunt, dass manche Menschen, anstatt sich zu setzen, schon die ganze Zeit vor der Absperrung standen und warteten, damit sie als erste in das Flugzeug durften. Ich verstand das nicht, weil jeder doch einen festen Platz hatte, egal ob man als Erster oder als Letzter das Flugzeug bestieg. Niemand musste Angst haben, dass sein Platz weggenommen würde. Es war doch nicht so, dass man sich einen Platz aussuchen konnte. Aber dieses Verhalten kannte ich auch schon von früheren Flügen.

Das Einsteigen in den Airbus nach Douala geschah dann schließlich ohne Probleme, und ich war eine der Letzten, die durch die Ticketkontrolle ging. Die Air France Mitarbeiter dort waren sehr nett, und alles geschah ruhig und freundlich, aber im Flugzeug selbst hörte ich dann, wie Menschen heftig diskutierten. Es gab eine große Spannung im Flugzeug, und viele Menschen standen immer noch herum. Man konnte nicht weitergehen, da sich die Passagiere davor nicht mehr bewegten. Es war wie eine Meuterei. Zuerst verstand ich nicht, worum es ging.

Es wurde immer lauter und ich hörte jemanden rufen: „Non, non, ce n´est pas un voleur.“ (Nein, nein, er ist kein Dieb). Ein anderer sagte: „Detachez les menottes, sinon cet avion ne vas pas decoller.“ (Lösen Sie die Handschellen, sonst wird das Flugzeug nicht abheben). Langsam verstand ich, worum es ging: ein Afrikaner in Handschellen, der wie ein Terrorist behandelt wurde, saß zwischen zwei weißen Menschen. Sie mussten durch einen anderen Eingang ins Flugzeug gekommen sein, denn wir hatten sie vorher in der Wartehalle nicht gesehen. Der festgenommene Mann war angeblich eine erwischte „illegal“ eingereiste Person ohne Bleibepapiere, die wieder zurück in ihre Heimat geschickt werden musste. Die zwei Weißen waren Polizisten. Diese unmenschliche Behandlung war der Grund des Aufstands der Afrikaner im Flugzeug, die gegen die Weißen und ihre Ungerechtigkeit protestierten.

In dieser kurzen Zeit bekam ich einen Eindruck der ganzen grausamen Geschichte der Weißen in Kamerun. Ich als Weiße schämte mich zu sehen, dass andere Menschen meiner Hautfarbe so gefühllos handelten.

Der Kapitän versuchte die Menge zu beruhigen, aber ohne Erfolg. Die Situation wurde immer prekärer. Die Masse protestierte nicht mehr nur gegen das unmenschliche Verhalten der französischen Polizisten, sondern sie forderten nun, dass die zwei Polizisten und die abzuschiebende Person nicht mitfliegen dürften. Es wurde immer hitziger, so dass das Bordpersonal nach Verstärkung rief.

Viele andere Polizisten kamen, aber auch sie konnten nichts tun. Alle Menschen im Flugzeug standen und klatschen in die Hände. Es war wie im Stadion.

Der Kapitän erkannte, wie gefährlicher die Situation wurde und entschied dann, dass die Polizisten mit ihrem „Illegalen“ nicht mitfliegen durften und das Flugzeug sofort verlassen mussten.

Unter stürmischem Applaus und lauten Buhrufen verließen die Polizisten schamvoll das Flugzeug, und vielleicht war dies die Chance des Kameruners, doch noch in Frankreich zu bleiben.

Nun konnten wir uns endlich hinsetzen, aber ich fing erst langsam an zu entspannen als das Flugzeug schon fast eine Stunde in der Luft war. Hoffentlich ging es in Douala nicht so turbulent weiter, wünschte ich mir. Aber nach diesen beiden Erlebnissen an nur einem Tag spürte ich, dass ich mein gemütliches, ruhiges und emotionsloses Leben in Deutschland verlassen hatte. Ja, ich war nun endgültig angekommen in einem Kontinent voller Unbekanntem, noch bevor ich den Boden Afrikas überhaupt berührt hatte.

Der Flug nach Douala in Kamerun

Das Flugzeug war voll, und 80% der Passagiere waren Afrikaner, aber es war nicht mehr so laut, wie ich es nach den vorherigen Erlebnissen eigentlich erwartet hatte.

Nach einer Stunde Flug bekamen wir einen kleinen Aperitif und das tat sehr gut. Ich versuchte danach die Augen zu schließen, um ein bisschen zu entspannen. Leider schaffte ich es nicht wirklich, da mein Kopf mit tausend Fragen beschäftig war:

Wie würde es in Kamerun sein?

Wie lebten die Menschen dort?

Was würde ich dort essen?

Was war mit Fliegen und gefährlichen Tieren wie Schlangen oder Spinnen, mein Alptraum?

Was durfte ich dort als Frau tun und was nicht?

Würde ich es wirklich schaffen, 3 Jahren dort zu leben?

Und dann waren Heiko und Emma immer noch präsenter als ich dachte:

Wie würde es zwischen ihnen sein? Würden sie wirklich eine Beziehung führen?

Wie würde sich allgemein meine Beziehung zu Heiko entwickelt? Liebte ich ihn immer noch, oder nicht?

Fragen über Fragen, und sie nahmen kein Ende.

Ich hatte gelesen, dass die Kameruner gerne Frauen anbaggerten. Wie sollte ich dann reagieren? Ablehnen, wegen Heiko, oder einfach mir den nehmen, der mir gefiel?

Ich war mit geschlossenen Augen in meinen Gedanken, als mein Nachbar mich plötzlich leicht anstupste: „On sert à manger.“ (Das Essen wird serviert.) Zum ersten Mal seit über zwei Stunden nahm ich meinen Nachbarn wahr. Ich saß am Fenster und er am Gang.

„Merci“, bedankte ich mich.

„You are welcome“, antwortete er, und lächelte mich sehr schön an. Wow, der hatte ein Lächeln, ein sehr schöner Mann.

„Bonjour, je m´appele Nana. Vous avez l´air bien fatigué.“ (Hallo, ich heiße Nana, Sie scheinen sehr müde zu sein.)

„Oui, oui“, (ja, ja) stotterte ich ein bisschen, überrascht von diesem unerwarteten Gespräch. Dazu traute ich mir noch nicht ganz zu, mich ausschließlich auf Französisch zu unterhalten.

Nana bemerkte meine Unsicherheit: „Vous n´êtes pas française? D'où venez vous?“, (Sie sind keine Französin? Wo kommen Sie her?) fragte er.

„Allemagne“, (Deutschland) sagte ich nur.

„Oh, Allemagne, moi aussi, je viens de Darmstadt. Je travaille là-bas“, (Oh, Deutschland, ich auch, ich komme aus Darmstadt. Ich arbeite dort.)

Plötzlich fiel mir auf, dass er einer der beiden Passagiere war, die am Flughafen in Paris Probleme mit dem Handgepäck gehabt hatten. Derjenige, mit dem ich den gleichen Flug von Frankfurt nach Paris genommen hatte.

Nun antwortete ich auf Deutsch: „Ah ja, Sie sind doch der Mann mit dem Problem mit dem Handgepäck? Ich glaube, ich habe Sie auch in Frankfurt schon gesehen, aber ich bin mir nicht sicher.“

„Ja, ja, diese Franzosen. Es kann doch nicht sein, dass Air France Frankfurt sagt, dass mein Handgepäck für die Kabine in Ordnung ist und den Kabinenzettel draufklebt, und Air France Paris meint, dass das gleiche Handgepäck nicht für die Kabine eines viel größeren Fliegers okay ist. Ich musste 200 € zahlen. Das ist echt ärgerlich. Die Franzosen können so etwas nur mit Afrikanern machen. Sie verachten uns wirklich sehr. Aber es ist vorbei, das Leben und meine Laune hängen nicht von 200 € ab. Das ist nur Geld oder?“, sagte er.

„Ja, das finde ich ungerecht und kundenunfreundlich. Ich finde auch wunderbar, dass du die Sache so schnell ad acta gelegt hast“, entgegnete ich einfach.

Er lächelte mich an: „Na ja. Noch einmal, heiße ich Nana und Sie? Wir können uns selbstverständlich auch nach afrikanischer Art duzen.“

„Ah oh, es tut mir leid, ich heiße Melanie. Sehr gern, ja“, antworte ich ein bisschen beschämt, da er mir zum zweiten Mal seinen Namen sagte und ich mich nicht gleich beim ersten Mal vorgestellt hatte. Das war unhöflich und nicht nett gewesen. Deswegen lächelte ich ihn auch besonders freundlich an, und er schaute mir direkt in die Augen. Um abzulenken fügte ich geniert hinzu: „Ich komme auch aus Darmstadt. Ich bin jetzt fertig mit meinem Studium. Ich habe in Kamerun eine Stelle als Entwicklungshelferin bekommen.“

„Entwicklungshelferin? Willst du mich entwickeln?“, fragte er lachend.

„Ich weiß. Das Wort ist ein bisschen überheblich, denn was ist schon Entwicklung? Nach dem was ich über Kamerun gelesen habe, sollte ich mich vielleicht eher als Entwicklungsgeholfene betrachten. Die Menschen dort haben vieles, was wir in Europa nicht haben“, versuchte ich mich zu entschuldigen. Ich hatte dieses Wort selbst immer sehr kritisch gesehen. Entwicklungshelferin. Ich finde es bevormundend. Wir, die besseren Menschen, die alles können und sie, die einfacheren, schwächeren Menschen, die es ohne uns nicht schaffen können. Das ist ein bisschen zu arrogant. Deswegen konnte ich Nanas Witz über das Wort gut verstehen.

Er meinte dazu nur: „Die Europäer sind sehr überzeugt von sich, und sie unterschätzen die Afrikaner sehr. Wichtig ist, dass die Afrikaner so tun, als ob …“

Er konnte seine Aussage nicht beenden, denn das Personal war dabei das Essen zu servieren und stand schon bei uns.

„Viande ou poisson?“, (Fleisch oder Fisch?) fragte die Stewardess, und irgendwie war ich froh, dass wir damit das Gespräch über das Thema Entwicklungshilfe beenden konnten.

„Poisson“, sagte ich und Nana nahm viande. Ich hatte auch wirklich Hunger und freute mich auf das Essen.

Als ich aber das kleine Mikrowellen-Essen aufmachte, war ich sehr enttäuscht. Ich rief die Dame von Air France zurück und fragte sie, ob ich nicht etwas typisch Kamerunisches haben könnte. Ich sagte ihr, dass ich in einem Flugzeug, das nach Kamerun in Afrika fliegt, säße und glaubte, dass man schon beim Essen das Feeling des Landes und seiner Kultur anfangen sollte zu spüren. Das ginge nun einmal am bestens kulinarisch und musikalisch. Es könne doch nicht sein, dass wir in einem Flugzeug, in dem mehr als 80% der Passagiere Afrikaner waren, nichts Afrikanisches angeboten bekamen: Essen, Musik, Film, Getränke usw., gar nichts. Das fand ich echt krass, aber ich fand es auch erstaunlich, dass außer mir kein Afrikaner protestierte.

Die Stewardess antwortete mir ein bisschen irritiert, dass sie nichts aus Afrika hätten, nicht einmal exotisches Obst.

„Wieso nicht? Und finden Sie es nicht herabwürdigend, so ein Verhalten gegenüber Afrikanern und ihrer Kultur?“, fragte ich in Englisch, damit sie mich besser verstand.

„I’m sorry. If they themselves don’t do anything about it? What can I do?“, antwortet sie nur ziemlich frech.

Einige Kameruner hatten unser Gespräch mitbekommen und echauffierten sich nun. Die Diskussion wurde hitziger und viele Menschen nutzten die Gelegenheit, um ihren Unmut gegen Frankreich zur Schau zu stellen.

„Ja, so ist Air France, genau wie die Franzosen und nur ein verlängerter Arm der französischen Politik, die immer versucht, die Afrikaner zu assimilieren“, sagte einer hinter mir.

„Sie sind Rassisten, die Franzosen. Sie behandeln uns Schwarze schlecht. Wir sind in ihren Augen das, was ihr Denker Volatire geschrieben hat: nämlich keine Menschen. Unser Essen stinkt wie eine Bombe und könnte das Flugzeug zur Explosion bringen. Ja ja, und alle diese Bakterien aus Afrika befinden sich sogar im Obst. Oh je! Alle Weißen in diesem Flugzeug würden sich damit infizieren! Unsere Musik ist so primitiv und würde das empfindliche Trommelfell der Franzosen zerstören!“, sagte ein anderer, der sogar dafür aufstand. Man konnte merken, dass die Afrikaner Frankreich wirklich nicht ins Herz geschlossen hatten.

So rasch wie es angefangen hatte, beruhigte sich die Stimmung auch einfach wieder, und wir genossen doch noch alle das europäische Mikrowellen-Essen.

Ein Pluspunkt von Air France waren allerdings die Getränke. Man konnte so viel trinken, wie man wollte. Da war Air France wirklich sehr großzügig, und im Großen und Ganzen war das Personal sehr nett und der Bordservice gut.

Nach der mit viel Wein genossenen Mahlzeit kamen wir, Nana und ich, uns näher und redeten viel. Ich hatte keine Hemmungen mehr, ihm auch lange und direkt in die Augen zu schauen und ihn genau zu „begutachten“. Das hatte er sowieso schon die ganze Zeit mit mir getan. Er schaute mich immer so lächelnd an, als ob er etwas von mir haben wollte, ja, so als ob er mich anmachen würde, aber auf eine sehr nette Art. Ich wusste sofort, dass er ein Frauenheld war und genau wusste, welche Wirkung er auf Frauen hatte.

Aber ich konnte auch nicht 100%ig sicher sagen, dass er mich wirklich anmachte. Vielleicht war es nur diese offene afrikanische Art, die ich schon am Flughafen in Paris bemerkt hatte? Ich hatte auch mal irgendwo gelesen, dass Afrikaner beim Frauen Anmachen viel direkter sind als die Europäer. Man würde die Lust in ihren Augen und auf ihren Lippen lesen. Es hieß, sie würden es schnell auf den Punkt bringen. Nur eines dieser tausend Klischees über Afrikaner?

Es war das erste Mal in meinem ganzen Leben, dass ich mich so intensiv mit einem Schwarzen unterhielt. Wäre er ein weißer Mann oder ein deutscher Mann gewesen, hätte ich anders und sicherer reagiert. Ich hätte ihm vielleicht sofort gesagt, dass ich einen Freund hatte. Aber in dem Buch über Afrikaner, das ich gelesen hatte, stand, dass es afrikanischen Männern egal sei, ob die Frau einen Freund hätte oder nicht. Ein Freund oder eine Freundin zu haben wäre kein Grund keine Affäre zu haben. Es würde niemanden interessieren. Alles das führte dazu, dass ich mich in dem Gespräch unsicher fühlte. Ich wusste auch nicht, ob es einen Ermutigung war, wenn ich ihm direkt in die Augen schaute und dabei lächelte. Ich war echt durcheinander und versuchte deshalb lieber dem Gespräch zu entgehen, indem ich tat, als ob ich sehr müde wäre.

„Ach, Nana, es ist sehr schön sich mit dir zu unterhalten. Ich will aber ein bisschen schlafen. Es war heute sehr anstrengend. Ich bin seit 3 Uhr wach. Wegen der Aufregung konnte ich nicht mehr schlafen. Ich hoffe, es für dich okay ist, wenn ich mich ein bisschen zurückziehe“, sagte ich und erwartete, dass er Widerstand leisten und versuchen würde mich umzustimmen. Aber seine Reaktion erstaunte mich sehr und verwirrte mich nur noch mehr. Er antwortete lächelnd: „Das wollte ich dir auch gerade empfehlen, Melanie. Du siehst echt fertig aus und brauchst Erholung. Ein bisschen schlafen wird dir guttun. Warte, ich senke deinen Sitz, damit es du beim Schlafen bequem hast. Hier noch die kleine Decke.“

Als er die Decke über meine Schenkel ausbreitete, berührte er mich streichelnd, und mit einer süßen, sanften, männlichen Stimme sagte er: „Ruhe dich aus, und danach wird es dir gutgehen und du wirst deine richtige Ausstrahlung zeigen. Ich werde Musik hören.“ Dabei schaute er mich anders an als vorher, und in diesem Blick konnte ich ohne Zweifel erkennen, dass er sagen wollte: „Ich mag dich“ oder noch besser gesagt: „Ich will dich, ich habe Lust auf dich.“

Ich spürte auf einmal, wie mein Herz unkontrolliert schnell schlug, und es fiel mir schwer etwas zu sagen, denn meine Lippen zitterten. Dennoch schaffte ich es „Danke Nana, das ist sehr aufmerksam von dir“, hervorzubringen.

Ich machte meine Augen zu und tat so, als ob ich schliefe. Alles lief durcheinander in meinem kleinen Kopf. Typisch Frau würden Männer sagen, dass es mir ein Satz von ihm besonders schwer machte: „Ruhe dich aus, und danach wird es dir gutgehen und du wirst deine richtige Ausstrahlung zeigen.“ Das hieß, ich sah schlecht aus? Warum hatte er gesagt, dass ich fertig aussähe? Es ärgerte mich, dass ich nicht schon viel früher auf die Toilette gegangen war, um mich frisch zu machen. Das hätte ich tun müssen, sobald wir im Flugzeug waren. Ich fand es unverantwortlich von mir und machte mir richtig Vorwürfe. Ich lag da und wusste nicht, wie ich aussah. Vielleicht war alle meine Schminke weg? Vielleicht sah ich aus wie ein Monster? Vielleicht hatte er sogar meinen Pickel auf der Stirn gesehen? Ich kochte vor Wut über mich selbst.

Dann kam das Gefühl von seinen Händen auf meinen Schenkeln zurück, von seinem letzten Blick und seiner sanften, bestimmten, männlichen Stimme, die einer Frau automatisch Geborgenheit gab. Es fühlte sich in meinem Kopf sehr gut an, aber da ich nicht wusste, wie ich aussah, war ich blockiert. Deswegen entschied ich mich nach 15 Minuten aufzustehen und mit meiner Handtasche auf die Toilette zu gehen.

Ich hätte vor Wut schreien können, als ich mich im Spiegel sah. Alles sah schrecklich aus. Die Haare, die Schminke, alles an mir nervte mich. Man hätte mich sehen müssen, wie ich mich wie eine schreiende Löwin ansah und mich dabei wieder hübsch machte. Es dauert fast eine halbe Stunde, bis ich wieder mit mir zufrieden war und nun ganz stolz wieder heraus kam.

Ich war dann enttäuscht, als ich sah, dass Nana die Augen geschlossen hatte und mich gar nicht kommen sah. Ich berührte ihn leicht, damit er mich durchließ. Das tat er fast mit verschlafenem Blick, ohne seinen Kopfhörer abzunehmen, ohne ein Wort zu mir zu sagen.

Für die Katze hatte ich mir die Mühe gemacht, schimpfte ich leise mit mir. Ich war sauer. „Vielleicht gefalle ich ihm gar nicht. Er war sicher nur nett zu mir, und nichts anderes steckt dahinter. Sicher bin ich kein Frauentyp für Afrikaner. Zwar sind meine Lippen voll, aber nicht voll genug. Mein Po ist durch den Sport zwar knackig, aber nicht rund genug, wie bei den schwarzen Frauen, die ich heute gesehen habe. Was habe ich mir nur gedacht? Dass er Lust auf mich haben könnte? Wie dumm und kindisch und naiv war ich denn?“, so finge ich an zu denken und an mir zu zweifeln.

Aber meine Gefühle standen nicht im Einklang mit allem, was ich gerade dachte. Ich spürte, dass der Mann mich noch mehr interessierte, und ich fragte mich, ob das Ganze nicht doch eine perfide Art von anbaggern war? Erst Interesse zeigen und sich dann zurückziehen, die Frau durcheinanderbringen, die unterschiedlichsten Emotionen in ihr wecken und dann zuzuschlagen?

Alles ging drunter und drüber in mir. Der Kopf kämpfte gegen den Bauch. Der Verstand versuchte mir Angst zu machen und mein Selbstbewusstsein zu sabotieren, aber mein Gefühl sagte mir, dass dieser Mann mich schätzte und mich wollte und ich ihn vielleicht auch?

Das war das erste Mal, seitdem ich mit Heiko zusammen war, dass ein Mann mich wirklich interessierte, ich meine, sexuell interessierte. Und früher war es immer so gewesen, dass ich mir meine Männer ausgesucht hatte und sie dann dazu brachte, sich für mich zu interessieren und mit mir zu flirten. So war es auch bei Heiko gewesen. So hatte ich immer die Macht und die Kontrolle über meine Gefühle. Diesmal war es anders. Der Mann hatte durch subtile Gesten und Worte mein Interesse an ihm und meine Gefühle für ihn erweckt. Er tat es auf eine sehr intelligente Art. Eigentlich gab es keinen Beweis, dass er mich anmachte. Würde ich ihm vorwerfen, dass er mich anbaggerte, würde er sicher überrascht reagieren und fragen: „Ich? Nein, ich verstehe dich nicht. Ist nett und höflich sein denn schon Frauen anbaggern?“, so stellte ich es mir vor. Aber ich war mir sicher, dass er genauestens wusste, welche Wirkung jede seiner Handlungen in einer Frau hervorrufen konnte.

Er öffnete seine Augen wieder, und ich schoss meine schnell und tat so als, ob ich schlafen würde. Ich spürte seinen Blick auf mir. Ich konnte das echt sehen, obwohl ich nichts sehen konnte. Es war so intensiv, und es fiel mir schwer so ruhig zu bleiben wie eine Person, die wirklich schlief.

Ich fing an mir alles Mögliches vorzustellen und auf einmal löste das in mir Fantasien aus. Ich hatte niemals solche Fantasien mit wildfremden Männern gehabt, nicht einmal mit Heiko. Es war wie etwas Verbotenes, das durch meinen Kopf und meine Vorstellung ging, und deswegen zog mich alles so an. Wenn ich solche Fantasien in Büchern las oder im Kino sah, dachte ich mir immer, dass es nur fiktive Dingen sind, die niemals real werden könnten. Aber ich, Melanie, saß nun in einem Flugzeug, neben einem Mann und träumte wirklich davon, dass er heimlich mit seinem Finger in mich eindrang. „Bin ich pervers?“, fragte ich mich und erinnerte mich an eine Diskussion mit Heiko, bei der er meinte, dass jeder von uns eine perverse Seite hätte. Man müsse diese Seite nur wecken, und man würde sich nicht mehr wiedererkennen. Diese Theorie war dabei, bei mir wahr zu werden. Ich erschrak mich über mich selbst. So wenig hatte ich mich gekannt. Ich war der Typ Frau, der 100% davon ausging, dass Treue, Sex und Liebe unzertrennbar und nicht verhandelbar sind. Ja, nur etwas anderes zu denken, war schon eine Sünde. Ja, man hatte uns so erzogen, dass man sich schon schuldig fühlte, wenn man nur davon fantasierte, eine andere Person als den eigenen Partner schön und nett zu finden. Was für eine verlogene Gesellschaft, dachte ich mir, wenn man sah, wie unsere Leitfiguren, sei es aus Politik, Kultur oder Sport, lebten: ein Kanzler, der sich auf Reisen mit einer Journalistin vergnügte, obwohl er verheiratet war oder ein Minister, der neben seiner Frau eine feste Affäre hatte, mit der er sogar ein Kind zeugte oder der frühere amerikanische Präsident Clinton mit seiner Sekretärin – alle diese Stars, die fremdknutschten, und dann alle diese Puffs und Singleportale, wo sicher Menschen in Partnerschaften die beste Kunde waren, usw. Wie kam es dann eigentlich, dass man dennoch versuchte, die sexuelle Treue als eine Tugend darzustellen? Damit wir alle sündigten und immer und ewig als Schuldige vor Gott standen?

In diesem Moment stellte ich meine Moralvorstellungen über Liebe, Sex und Treue stark in Frage. Alles fühlte sich gerade so schön und unheimlich anziehend und erregend an. Sollte man auf solche Gefühle, die so guttaten, verzichten, nur weil man in einer Beziehung war? Wie schade wäre das denn? Was für eine Verminderung der Gefühlsqualität wäre das, dachte ich.

Was machte diesen Mann so besonders? Was hatte er getan, um mich so einzuwickeln? Warum provozierte ausgerechnet er in mir so eine heftige hormonelle Reaktion und brachte mich dazu meine Werte über Bord zu werfen? Hatte es damit zu tun, dass er schwarz war? War das der Kick? Wäre er ein weißer Mann, würde ich genauso reagieren? Mein kleiner Kopf fand keine Antworten mehr. Mein großer Bauch schien die Kontrolle übernommen zu haben.

Mit geschlossenen Augen sah ich dennoch, wie Nana mich weiter anschaute und meine Fantasien wurden immer wilder und unverschämter. Ich erlaubte mir schon so weit zu gehen und Bilder zuzulassen. Nana war ca. 1,90 m groß, sportlich, und durch seine Jeans sah man einen starken und muskulösen Körper und einen runden, knackigen Hintern. Wegen des engen T-Shirts erkannte man einen fettfreien Körper mit betonten Oberarmen.

Ich fing an mir vorzustellen, wie sein schwarzer Körper aussah, wie ein weißer Körper und ein schwarzer Körper nebeneinander aussehen würden. Ich stellte mir vor, wie er nackt, ja total nackt, aussah. Nackt, ohne T-Shirt, ohne Hose, ohne Unterhose! Ich versuchte das Bild, das entstehen wollte, zu unterdrücken. Ja, ein ganz bestimmtes Bild wollte sich in meinen Kopf drängen. Ich wehrte es ab und versuchte es nicht zuzulassen. Aber je mehr ich dagegen kämpfte, desto stärker wurde der Wunsch es zu sehen und desto schärfer wurde es: sein Penis.

„Oh mein Gott. Du, Melanie! Nein, du gehst zu weit. Höre damit auf! Was würden deine Eltern sagen? Du bist doch kein Luder und du hast doch einen Freund! Wie kannst du dir erlauben, so etwas Süßes zu träumen?“, hörte ich meine moralische Stimme aus meiner Erziehung mit mir schimpfen. Sie versuchte mir klarzumachen, dass ich kein Recht hätte, an so etwas zu denken, auch wenn es nur in meiner Fantasie war. Zum ersten Mal spürte ich, wie die Macht der Sozialisierung auf einen Menschen und sein Denken wirken und ihn lähmen kann. Leider standen meine Biologie und mein Bauch dagegen, die sich dazu entschieden hatten mir zu sagen, dass das, was ich gerade spürte in meinem Alter das Leben sei, und ich es bedauern würde, wenn ich diesem Verlangen jetzt nicht nachgab.

Der Kampf von Biologie, Bauch und Natur gegen Sozialisierung und Verstand ging ein Weile hin und her, bis Nana sich bewegte und mich leicht mit seinem Bein berührte und dieses Bild in meinen Kopf schoss: „Ich sehe, wie er ganz nackt vor mir steht und wie sein starkes, schokobraunes Geschlecht mich berührt. Ich fange an zu träumen, wie ich diesen Körper berühre, mit meinen Fingern die Haare auf seiner festen Brust streichele.“

Das war der Sieg meiner Gefühle, meiner Sinne, der Biologie über das Gesetz der Menschen. Deswegen entschied ich mich, nun ganz frei weiter zu träumen. Es fühlte sich so schön an, dass ich unruhig wurde und einmal zuckte und ganz tief atmete. Das schien recht laut gewesen zu sein, denn Nana schüttelte mich ganz sanft und fragte, ob alles okay sei.

„Du hast geschlafen, und es war schön, dich die ganze Zeit anzusehen. Eigentlich sah es aus, als ob du nicht schlafen, sondern meditieren würdest. Du hast immer leicht gelächelt. Ich habe dich die ganze Zeit beobachtet. Ist aber alles okay?“, fragte er. Ich sagte, dass alles okay sei, und dass ich vielleicht geträumt hatte.

Ich wusste so spontan nicht, was ich sagen sollte. Ich schämte mich, denn ich hatte den Eindruck, dass Nana alles mitbekommen hatte und mich jetzt wirklich für eine kleine, doofe, billige Frau hielt. Vielleicht hatte er schon die ganze Zeit geahnt, worüber ich fantasiert hatte?

Sein entspannter Gesichtsausdruck und sein schönes und liebevolles Lächeln ließen meine Schamgefühle dann sehr schnell verschwinden. Um aber nicht weiter darüber reden zu müssen, fand ich mit der Idee, zur Toilette gehen zu müssen, ein tolles Alibi, um für einige Minuten allein zu sein.

Es tat mir gut, nun allein auf der Toilette zu sein. Als ich Pipi machen wollte, sah ich, dass mein Slip total durchnässt war. So tief und intensiv schienen meine Fantasien gewesen zu sein. Ich nahm ein Taschentuch aus meiner Tasche und fing an mich abzutrocknen,