Till Angersbrecht

Die Weltenretter

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Einleitende Bemerkungen des Chronisten

1. Das Schiff

2. Der Lord

3. Die Tagespille

4. Hass und Liebe

5. Die Tafelrunde

6. Die Attacke

7. Spinster

8. Das westliche Ufer

9. Die Hochzeit von Himmel und Schwefel

10. Im Lotossitz

11. Abendgesellschaft im Schlosspark

12. Der Jungbrunnen

13. Barbarossa und sein Harem

14. Der Sturm

15. Die Prüfung

16. Wohin?

17. Das Tischrücken

18. Liebe pur

19. Man tut seine Pflicht

20. Hohngelächter über Europa

21. Die Ohrfeige

22. Die Entführung

23. Wir waren uns so nahe!

24. Die Erstürmung

25. Auf dem Schiff

Impressum neobooks

Einleitende Bemerkungen des Chronisten

Die WeltenRetter

Till Angersbrecht

Was passiert, wenn angereichertes Uran zu einem Klumpen zusammenfügt und dieser dann kontinuierlich vergrößert wird, das weiß heute jeder. Irgendwann wird die kritische Masse erreicht, explosionsartig vermehren sich die freigesetzten Neutronen, und auf einmal entsteht statt eines harmlosen Klumpens ein Feuerball, der ganze Städte verbrennt und verschlingt. Doch was passiert, wenn man die größten unter uns lebenden Geister auf einer Insel zusammenruft, so dass die dadurch entstehende Masse an menschlicher Intelligenz sich zu ungeahnter Intensität entfaltet? Dieses Experiment ist bisher noch nie angestellt worden, aber es hat – wenn auch von der Öffentlichkeit weitgehend unbemerkt – tatsächlich stattgefunden. So viel steht bereits fest: Eine Explosion nuklearen Ausmaßes war nicht zu beobachten; im Gegenteil, das Experiment verlief derart geräuschlos, dass selbst die Erinnerung an dieses Ereignis spurlos zu verschwinden drohte. Außer den Betroffenen selbst hätte dann niemand nach zwanzig, dreißig Jahren davon etwas gewusst.

Nein, ganz so darf man über die Begebenheit nicht reden. In führenden Tageszeitungen konnte man einen Artikel aus der Hand eines gewissen Herrn Felix Federlein lesen, der die denkwürdige Zusammenkunft in folgenden Worten beschrieb.

„Wissenschaft ist heute die Hoffnung, von der die Menschheit nicht nur ihre Zukunft in Wohlstand und Freiheit, sondern sogar das eigene Überleben abhängig macht. Merson Island, eine bis dahin unbekannte und eigentlich völlig unbedeutende Insel im südlichen Stillen Ozean, die allerdings durch den Gymnopterus maximus und seine erstaunlichen Fähigkeiten eine Weile ins Rampenlicht öffentlicher Beachtung geriet, genoss für eine Woche das Privileg, die größten Namen der zeitgenössischen Gelehrsamkeit zu begrüßen. Da trafen in einer exotisch-üppigen Natur - eingeladen von einem exzentrischen Lord und großen Förderer des fortschrittlichsten Wissens - Physik, Neurologie, Biologie, Superdatistik und Sulfo-Zölo-Gamie aufeinander, und zwar in Gestalt der in ihren Fächern weltweit führenden Avatars. Jeder der Anwesenden war sich bewusst, einem Feuerwerk des Geistes beizuwohnen, das den Weg der Menschheit noch für das kommende Jahrhundert beleuchten wird. Merson Island sollte ein Meilenstein in der Geschichte menschlichen Fortschreitens sein.“

Dieser Artikel versetzte mich in einige Unruhe, denn, wie ich schon sagte, blieb dieses angeblich wegweisende Ereignis sonst völlig unbeachtet. Auch fielen mir sehr schnell merkwürdige Widersprüche ins Auge. Geht es nun um Wohlstand und Freiheit oder nur um das Überleben? Zudem hatte ich auf Umwegen gehört, dass einige der Teilnehmer sich bitter über die Zustände auf der Insel beschwerten. Sie seien vom ersten Tage an ausspioniert und von einer rabiaten Lady wie unmündige Schulbuben behandelt worden. Was mich gleichfalls wunderte, waren Ausdrücke wie Sulfo-Zölo-Gamie, die der Journalist Felix Federlein so verwendet, als müssten sie jedem geläufig sein. Ich aber höre davon zum ersten Mal.

Offensichtliche Ungereimtheiten wie diese erregten nicht nur meine Aufmerksamkeit, sondern beunruhigten mich so sehr, dass ich mich entschloss, der Sache nachzugehen. Dabei gelangte ich schon bald zu einer überraschenden Einsicht. Die Zusammenkunft der größten Gelehrten des Globus auf der kleinen Pazifik Insel hat sehr wohl eine Spur in der Geschichte hinterlassen, eine Spur von größter Bedeutung für unsere Geschichte - nur wird darüber bis heute geschwiegen. Als selbstverständlich nehmen wir beispielsweise hin, dass die Menschen vom Reich der Mitte uns mittlerweile in beinahe jeder Hinsicht den Rang ablaufen. Diese Dominanz, die sie mit einer expansiv-aggressiven Politik verbinden, betrachten wir als ein Naturereignis, dem wir uns ebenso duldsam zu unterwerfen hätten wie einem Vulkanausbruch, der Meereserwärmung oder dem Abschmelzen der Pole. Wir verschweigen, ja wir unterschlagen, dass es sich in diesem Fall keineswegs um ein unabwendbares Schicksal handelt, sondern um ein welthistorisch folgenreiches Versehen, dessen Wurzeln im südlichen Pazifik, nämlich auf Merson Island, zu suchen sind. Die Chinesen sind damals in den Besitz einer Erfindung gelangt, die sie der gewaltsamen Entführung von Benedict Krzsymanski, dem großen Nobelpreisträger, verdanken. Wir, ein verwöhnter und, wie manche sagen, mittlerweile geradezu dekadenter Westen, ließen uns damals die einmalige Chance entgehen, die größte Erfindung unseres Jahrhunderts – den eigenen Bürgern zugänglich zu machen.

Nachdem ich dieses Versagen und seine Folgen erkannte, stand es für mich außer Frage, dass es für mich nun kein Zurück geben würde. Was ging damals wirklich auf Merson Island vor? Das war die Frage, die mich fortan keinen Augenblick mehr loslassen sollte. Um ehrlich zu sein, hatte meine bisherige Tätigkeit mich auf solche Nachforschungen nicht unbedingt vorbereitet. Bis dahin war ich ein unbedeutendes Rädchen im politischen Apparat unserer Republik gewesen, damit beschäftigt, als Ghostwriter die Reden wechselnder Politiker sozusagen nach Maßgabe ihrer jeweiligen Mediokrität so zurechtzuschneidern, dass sie möglichst faltenlos zu ihrer mehr oder weniger dürftigen Persönlichkeit passten. Wie sich der Leser denken kann, ist das ein Lügengewerbe, dessen ich schließlich so überdrüssig wurde, dass ich nach der Wahrheit zu streben begann. Da war dann allerdings nichts natürlicher, als dass ich irgendwann auf Merson Island und die Zusammenkunft der größten Wahrheitssucher unserer Zeit stoßen würde.

Warum die Chinesen den größten Nutzen aus diesem Treffen ziehen sollten, das habe ich bald begriffen, doch es dauerte einige Zeit, bis ich die Gründe dafür durchschaute, warum die kritische Geistesmasse - diese unglaubliche Ballung von Wissen und Wahrheit - keine Explosion erzeugte, warum sie den Erdball nicht einmal mit kleinen Stößen von drei oder vier auf der Richterskala zu erschüttern, geschweige denn ihn vor den furchtbaren Bedrohungen unserer Zeit zu retten vermochte. Da trafen Wissende aufeinander, von denen jeder gewappnet war, um sich den Reitern der Apokalypse entgegenzustellen. Auf den ersten Blick schien es geradezu undenkbar, dass ein Treffen wie dieses so wenig Aufsehen erregte. Denn eines ist ja nicht mehr zu leugnen. Nicht nur das Quantengehirn, die Erfindung Krzsymanskis, alias Newtons, hat sich längst durchgesetzt, wenn auch vorerst nur im östlichen Asien – auch die übrigen in Merson Island entworfenen Projekte für eine andere und, wie manche hartnäckig behaupten, bessere Welt sind längst auf dem Wege der Verwirklichung; einige vorerst noch heimlich wie die Sulfo-Zölo-Gamie andere in aller Öffentlichkeit.

Warum also hat das damalige Treffen so wenig Aufmerksamkeit erregt? Die Antwort auf dieses Paradox lässt sich keineswegs aus dem Handgelenk schütteln. Sie ist auch nicht damit abzutun dass - außer dem zuvor schon erwähnten Felix Federlein - die Medien praktisch keine Notiz von dem Ereignis nahmen oder allenfalls den berühmten Nacktvogel Gymnopterus maximus kurz erwähnten, weil dessen genetische Programmierung in der breiten Masse eine gewisse Neugierde erweckte. Selbst diese Neugierde ist uns Heutigen allerdings schwer verständlich, sind wir doch längst gewöhnt, von Tieren umgeben zu sein, die aufgrund des Einbaus menschlicher Gene mit uns kommunizieren können. Kommunikation mit der bis dahin stummen Kreatur ist möglich und verschafft besonders den sensibleren Naturen in unserer Mitte ein hohes Maß an Befriedigung, denn zum ersten Mal wissen wir jetzt, wie unsere Mitgeschöpfe über uns denken. Mit-Leid, Mit-Gefühl, aber auch Mit-Freude, kurz eine alle höheren Lebewesen umgreifende und sie vereinende Empathie, sind damit zum Markenzeichen unserer Epoche geworden, ein gewaltiger Fortschritt, den ich keineswegs schmälern möchte. Aber Merson Island auf den Nacktvogel und dessen Erfinder Bobby Spiderton zu reduzieren, wäre denn doch zu einfach. Ein solches Vorgehen liefe auf eine drastische Verengung der Perspektive hinaus. Die Erfindungen und intellektuellen Heldentaten der übrigen Teilnehmer besaßen eine mindestens ebenbürtige Dimension – darüber bestand für mich von dem Augenblick an nicht der geringste Zweifel, als ich tiefer in die Protokolle und Aussagen der auf Merson Geladenen einzudringen begann.

Und damit bin ich auch schon bei dem springenden Punkt oder vielmehr, dem Punkt, der mich selbst zum Springen und dazu brachte, meine Laufbahn als subalterner Ghostwriter für noch subalternere Politiker aufzugeben und mich ganz der Forschung des damaligen Treffens zu widmen. Ich selbst – das möchte ich der Wahrheit halber gleich zu Anfang berichten – bin nie nach Merson Island gekommen. Seit Lady Lonedale vereinsamt und wohl auch verbittert in einem Altenheim in Heathrow, London, gestorben ist, war wohl auch jede Verbindung zu der entlegenen Insel gekappt. Das sei auch völlig richtig, ließ mich die Lady bei meinem letzten Besuche in London wissen, denn der Lord sei mit ihr nach England zurückgekehrt, als sie aus Altersgründen die Insel aufgeben musste und sich in ein Heim für adlige Senioren begab (da irrt die Lady, denn Lord Palmerstone war bereits tot, als die Lady kurz nach dem Treffen der Koryphäen Merson Island für immer verließ). Ohne den Lord, so die Lady, sei die Insel doch nur eine Anhäufung von totem Gestein und grüner Vegetation gewesen. Der Lord habe die Insel erst zu einem Zentrum der spirituellen Kraft und Ausstrahlung gemacht. Da hatte sie zweifellos recht.

Seit es uns beide dort nicht mehr gibt, leben dort nur die Möwen, vielleicht sind auch noch einige Exemplare des Nacktvogels übrig. Wer weiß das schon?

Also, das berichtete die Lady anlässlich meines letzten Interviews kurz vor ihrem Tode, wobei sie immer wieder von der spirituellen Kraft und Ausstrahlung auf Merson Island sprach. Dazu will ich mich noch nicht äußern, umso weniger als die vermeintlichen spirituellen Kräfte in der Tat eine gewaltige, wenn auch, meiner Meinung nach, eher verderbliche Rolle spielten. Die Lady jedenfalls ließ nichts von solcher Kraft erkennen, als ich Sie in ihrem Heim besuchte. Im Gegenteil machte sie einen kränklichen und, wie ich schon sagte, sogar verbitterten Eindruck. Sie beschwerte sich sogar über den längst verstorbenen Lord. Aus einer ihr unbegreiflichen und für sie zutiefst kränkenden Laune sei ihr dieser seit geraumer Zeit nicht mehr erschienen, obwohl er dieser Gewohnheit seit seiner Verwandlung in feinkörperliche Substanz doch regelmäßig oblegen hätte. Diese fehlende Zuwendung eines Mannes, dem sie ihr ganzes Leben gewidmet habe, bereite ihr furchtbare Pein. In der Fortsetzung ihrer irdischen Existenz könne sie allein deswegen keinen Sinn mehr erblicken.

Die Verbindung mit Merson Island ist also völlig abgerissen. Die Insel ist in den Tiefschlaf zurückgefallen, aus dem sie seit Beginn der Geschichte nur zwei Male aufgeweckt wurde. Immerhin ist es mir aber gelungen, die meisten Teilnehmer des damaligen Treffens persönlich zu kontaktieren und auszufragen. Es ist wahr, dass sich Darwin (Bobby Spiderton) zu diesem Zeitpunkt bereits in einem Zustand fortgeschrittener Auflösung befand, seine berühmt-berüchtigte violette Punkfrisur hat einer schrumpeligen Glatze weichen, sein ehemals stattlicher Kugelbauch zu einer Art fehlplaziertem Kropf schrumpfen müssen. Manni Zhou, deren Können als geübte Agentin und Verführerin eines Nobelpreisträgers das Reich der Mitte den Zugriff auf das Quantengehirn verdankt, wurde zu einer für uns Westler unzugänglichen Eminenz, aber sie hat Memoiren verfasst, aus der ihre damalige Rolle hinreichend deutlich hervorgeht. Maximilian Wendell, den sympathischen alten Herrn, habe ich kurz vor seinem Ableben noch ausführlich sprechen können.

Setzen Sie zehn Gelehrte um einen Tisch, und Sie werden zwanzig verschiedene Meinungen erhalten, hat er das Treffen auf Merson Island in einem einzigen Satz zusammengefasst. Setzen Sie diese Gelehrten auf einer Insel aus, wo sie einander täglich ertragen müssen, und es werden in kürzester Zeit zentrifugale Kräfte zwischen ihnen entstehen, die sie irgendwann wie eine Supernova mit äußerster Sprengkraft zerplatzen lassen. Sehen Sie, der einzige Bekannte, mit dem ich später noch Kontakt pflegen konnte, ist dieser ehemalige Schüler, Sie wissen schon, Julian Seebenstein, den sie dort als Sekretär angestellt hatten. Er ist übrigens in meine Fußstapfen getreten – ein lieber Mensch und recht erfolgreicher Psychologe, wie Ihnen ja bekannt sein dürfte. Damals schon war er ein lieber Kerl, der an die Güte des Menschen, aber ein gesundes Misstrauen gegenüber unseren allzu selbstbewussten Wissenschaftspropheten und Forschern hegt. Wir beiden schreiben uns bis heute, aber fragen Sie mal die anderen: Pinkelbein, Tentorius, Darwin und wie sie sonst noch heißen. Die sind alle im Zorn auseinander gegangen. Und von dem jungen Theologen hat man nichts mehr gehört. Wie heißt er noch?

Gottlieb Theophrast, springe ich ein. Damals nannten ihn alle Jesus.

Richtig, Jesus kam als glühender Weltverbesserer, aber er ging voller Ekel und Zorn. Von Versöhnung wollte er danach nichts mehr wissen. Von seinen Bemühungen um einen gemeinsamen Glauben, der die Menschheit einen sollte, hat auch niemand mehr etwas gehört. Soweit ich weiß, ist er als Eremit auf den Athos gezogen.

Das stimmt, ich habe ihn dort sprechen können, aber es war nur wenig aus ihm herauszubekommen.

Und dabei hat damals alles so großartig, so hoffnungsvoll begonnen! Da trafen sich doch lauter Genies auf engstem Raum. Wir versprachen uns davon einen Aufbruch, eine Revolution, eine Erneuerung unseres Denkens und unserer Lebensart – und was ist dabei herausgekommen? Vielleicht haben wir einfach zu viel von den Wissenschaftlern erwartet, wir meinten ja alle und viele meinen es heute noch, dass uns ein paar Formeln erlösen könnten. Doch, sehen Sie, darin liegt für nicht der einzige, nicht einmal der Hauptgrund für das Scheitern des Experiments. Was mich betrifft, bin ich der Meinung, dass Lord Palmerstone, der doch die besten Absichten hegte, wesentlich schuld am Misslingen trägt. Der Lord und die Lady wollten Gelehrte bei sich sehen. Sie glaubten, den reinen Geist nach Merson eingeladen zu haben, doch es kamen leibhaftige Menschen - das war nicht vorgesehen. Mehr möchte ich dazu nicht sagen.

Wendell, in der damaligen Runde Freud genannt, war ein renommierter Psychologe, ohne Zweifel einer der hervorragendsten seiner Zeit - Wendell sagte tatsächlich nicht mehr. Nur als ich ihn nach dem ‚Retter’ fragte, lebte der alte Mann noch einmal auf.

Alle hassten ihn, sie begriffen nicht, wie ihn der Lord überhaupt einladen konnte, einen Mann, der die Wissenschaft hasste, der in ihr die Ursache für die meisten uns heute bedrängenden Übel sah. Lord Palmerstone war eben ein Exzentriker durch und durch. Er sah alles in Gegensätzen, die er vereinigten wollte – Coincidentia Oppositorum. Sie kennen diesen Ausdruck natürlich aus der Philosophie der Mystik. Auf Merson Island sollte sich alles treffen und frontal zusammenstoßen: fanatische Forschungsverneinung und grenzenloser Forschungsglaube. Ja, und genauso ist es denn auch gekommen.

In diesem Gespräch begriff ich zum ersten Mal, wie groß die Wunden waren, die dieses Treffen in den Teilnehmern hinterlassen hatte – gerade weil es zunächst so gewaltige Hoffnungen erregte. Bald wurde mir auch bewusst, dass jeder der ehemaligen Teilnehmer und heutigen Zeugen die Ereignisse von damals aus einer anderen Perspektive sah. Allenfalls gab es zwischen ihnen eine Übereinstimmung im Hinblick auf die nackten Fakten – doch selbst das war nicht immer der Fall. Dieser Vielfalt musste ich unbedingt Rechnung tragen, wenn ich die Ereignisse nicht einseitig darstellen und dadurch verfälschen wollte. So beschloss ich, die Teilnehmer selbst zu Worte kommen zu lassen, damit sie jeweils von ihrem Standpunkt, ihrer eigenen Warte aus – so beschränkt und willkürlich diese auch bisweilen erscheint – ihre je eigene Sicht darlegen.

1. Das Schiff

Benedict Krzsymanski:

Da könnte ich doch manchmal an mir selbst irre werden. Ein wenig strahlende Feriensonne genügt, ein paar spielende Delphine, die vor dem Schiffsbug aus dem Wasser schnellen, ein bisschen lauer Wind, der die Haut mit seidenweichem Finger streichelt, und schon vergisst man die innere Berufung, mutiert zu einem schlichten Urlaubsbürger. Und damit noch nicht genug, auf einmal bringt es mir noch dazu Spaß, hin und wieder einen Seitenblick auf Tamara zu werfen, sie ist ja wirklich schön, wie ihr die leichte Meeresbrise so durch die Haare fährt, ihr eine blonde Strähne über die Augen legt, die sie dann mit lächelnder Ungeduld wegretuschiert, als führte sie einen Liebeshändel mit den Winden des Stillen Ozeans.

Bin ich, ein Mann der Physik, denn immer noch so primitiv programmiert, dass der alte Adam in mir auf derartige Reize wie ein Pawlowscher Hund reagiert? Längst sollte ich doch begriffen haben, dass genau darin der ganze Betrug unseres Lebens liegt. Immer wieder lassen wir uns von flüchtigen Reizen, etwas Sonnenschein oder einem Lächeln, betören. Dabei ist das alles nicht mehr als Gaukelei, Lüge und Schein. Das Meer ist das Meer ist das Meer, und meine Assistentin bloß Assistentin – nicht mehr und nicht weniger als eine halbwegs brauchbare Hilfskraft. Natürlich ist sie nebenbei auch eine junge und hübsche Frau, aber als Forscher hat mich das rein gar nichts anzugehen! Davor habe ich die Augen zu schließen, ganz bewusst und ohne Wenn und Aber.

Dennoch, immer gelingt das nicht, schon Beispiel gerade in diesem Augenblick nicht. Widerstrebend muss ich mir eingestehen, dass ich die biologische Programmierung sehr wohl in mir spüre. Ich kann einfach nicht umhin, hin und wieder auf die im Winde fliegenden blonden Strähnen zu schauen.

Welch ein Glück, dass meine hochachtenswerten Kollegen nicht über die Gabe der Hellsichtigkeit verfügen! Würde irgendjemand Krszymanski, den berühmten Nobelpreisträger für Physik, noch schätzen können, wenn er mir in die Hirnschale blicken und dabei entdecken würde, dass da neben dem Erfinder des Quantenhirns noch ein zweites armseliges Wesen haust, das der Nobelpreisträger mit seinen atavistischen Vorfahren, den Steinzeitmenschen ebenso teilt wie mit jedem x-beliebigen Mann auf der Straße? Wie gut, dass es diese undurchdringliche Hirnschale gibt und das erbärmliche Steinzeitwesen dahinter verborgen bleibt.

Ach, da steht ja Spiderton, der grient wieder einmal über das ganze Gesicht. Ich glaube, der bildet sich ein, dass wir alle nur in Erwartung des Gymnopterus hier sind – als hätte sich auch nur einer von uns wegen eines lächerlichen Vogels auf die Insel begeben. Bitte schön, wir sind hier in einer sehr ernsten wissenschaftlichen Mission. Das ist kein Schülerausflug. Ich verstehe schon, lieber Kollege, dass du die Dinge auf deine Art siehst, du bist der Erfinder dieses kuriosen Vogels und deshalb fachlich befangen und vorbelastet. Du hast dir den Vogel sogar auf den rechten Arm tätowiert. Sehr schlechter Geschmack für einen Gelehrten, das muss ich schon sagen, damit hast du dir keine Freunde gemacht.

Ist zwar ein toller Wissenschaftler, sagen alle, ein zweiter Darwin, aber davon einmal abgesehen ist der Mann schlichtweg verrückt. Und dann diese Haare! Warum hast du sie violett eingefärbt? Ob Gymnopterus ein violettes Federkleid trägt?

Seltsam, warum kommt Spiderton gerade jetzt auf mich zu? Manchmal frage ich mich, ob unsere Hirnschalen vielleicht doch nicht absolut dicht sind? Nein, so ganz ausschließen dürfen wir die Möglichkeit nicht, dass die elektrische Ladung eines Gehirns sich über eine gewisse Distanz einem anderen mitteilt. Eine bloße Hypothese, natürlich, aber sie würde vieles erklären. Jedenfalls hält Spiderton jetzt direkt auf mich zu.

Wissen Sie Newton, dass mein lieber Urvogel, Gymnopterus maximus, nach allem, was wir heute wissen, mit großer Wahrscheinlichkeit, ich möchte sogar von Gewissheit sprechen, das Vorbild war für den Vogel Greif aus Tausendundeiner Nacht? Seine Flügelspannweite betrug einmal ganze sechs Meter, da können wir uns mühelos vorstellen, dass ein Mensch in den Klauen des Maximus ebenso klein wird wie eine Maus, die von einem Adler gepackt wird. Allerdings hat das Federvieh die Fliegerei schon früh aufgegeben, seit etwa drei Millionen Jahren. Der Grund leuchtet ein: Auf Merson Island und den umliegenden Inseln hatte der Vogel keine Feinde. Also sind wir bequem geworden, haben unsere Flügel einfach nicht länger benutzt, und was man nicht benutzt, das verliert nach einiger Zeit seine Funktion. Dekadenz, nenne ich das, lieber Kollege, Dekadenz, wie sie im Buche steht.

Na ja, bis zum Jahre 1709 gab es auf Merson wirklich keine Feinde. Aber dann waren sie auf einmal da, für die armen Vögel wurde es lebensbedrohlich. Denn in diesem Jahre strandete dort die Glorious und spuckte mehr als ein Dutzend überlebender Meuterer auf die Insel. Da ist es uns – ich meine die lieben Vögel - so richtig schlecht ergangen, zumal wir die Ankömmlinge ja zunächst einmal sehr sympathisch fanden. Das waren zweibeinige Wesen ganz wie wir selbst. Deswegen haben wir sie ja auch voller Interesse begrüßt, vermutlich sogar mit naiver Begeisterung, denn eine Insel bietet ja an und für sich wenig Abwechslung. Also versuchen Sie bitte, sich diese Situation anschaulich vorzustellen! Einerseits meine Vögel, vertrauensselig und liebenswürdig, andererseits diese wilden ausgehungerten Meuterer.

Na ja, das traurige Ende der Geschichte war unschwer vorauszusehen. Die Meuterer liebten die Vögel auch, aber auf ihre Weise, nämlich erst, wenn sie gebraten waren. Das waren raue Leute, sie kamen aus einer Kolonialmacht voller Mordinstinkte und mussten zudem ums Überleben kämpfen. Natürlich hatten diese Barbaren keine Ahnung von dem wissenschaftlichen Wert meines Gymnopterus; ich fürchte, die Kerle hätten sich aber so oder so über den Nacktvogel hergemacht. Anders gesagt, die Tiere wurden zu einer leichten und, wie es scheint, überaus schmackhaften Beute für die verirrten Repräsentanten ihrer britischen Majestät. Ich halte es übrigens für durchaus möglich, dass sich die Handvoll Matrosen zwanzig Jahre lang überwiegend von Gymnopterus ernährte, solange der Vorrat an lebenden Exemplaren eben reichte. Als schließlich auch noch der letzte Vertreter des Vogel Greif im Kochtopf geendet war, starben auch die Matrosen aus. Na ja, das hätte ich ihnen natürlich voraussagen können.

Spiderton schwätzt und schwätzt. Hat er es denn nötig, seine Leistungen so an die große Glocke zu hängen? Darwin, du bist eine Kapazität, das wissen doch alle! Ein zustimmendes Lächeln kannst du durchaus von mir erwarten, aber keine leidenschaftliche Anteilnahme. Das nun ganz sicher nicht. Würde ich dir reinen Wein einschenken, dann müsste ich dir nämlich verraten, dass deine Vögel und deren Schicksal mir eigentlich herzlich egal sind. Gymnopterus hin oder her, was hat die Weltgeschichte mit dieser Kreatur zu schaffen? Ich, Krszymanski, habe es mit dem menschlichen Gehirn zu tun, also mit der wichtigsten Erfindung der Evolution, ohne die du, mein lieber Spiderton, deine Forschungen nicht einmal beginnen könntest. Das Gehirn ist die Grundlage, das Fundament, der Ursprung und Ausgangspunkt von allem, also etwas ganz anderes als dieses Federvieh. Glücklicherweise hast du es auch noch mit der Jungbrunnen-Genetik zu tun. Da treffen wir uns schon eher, da sind wir sogar Konkurrenten. Aber geh mir bitte nicht ewig mit deinem Vogel auf die Nerven! Wäre ich nicht auf akademische Höflichkeit gedrillt, hätte ich mich längst abgewendet, aber gut, so täusche ich halt ein Minimum an Interesse vor.

Immerhin, hatten Sie, lieber Spiderton, das gewaltige Glück, im Innern einer eiskalten Höhle die Reste von Knochen mit gut konserviertem Mark zu entdecken. Und dann noch die finanzielle Unterstützung durch Palmerstone. Das war eine in der Forschung überaus seltene und ausgesprochen glückliche Konstellation.

Gewiss doch! Das scheinbar Unmögliche ist uns gelungen. Wir haben den Riesenvogel aus den wenigen erhaltenen genetischen Resten wieder zum Leben erweckt. Ein Triumph für die Wissenschaft. Und wenn Sie wüssten! Nein, das werde ich Ihnen erst später verraten. Erst auf der Insel - Überraschungen müssen sein. Der Triumph ist nämlich viel größer, als Sie sich in Ihren kühnsten Träumen vorstellen können. Wir haben uns - sagen wir es in aller Bescheidenheit einmal so - noch einige zusätzliche genetische Spielereien einfallen lassen. Die Ergebnisse sind umwerfend, einfach toll. Newton, Sie werden verblüfft, Sie werden sprachlos sein.

Nur wird es doch beinahe schon ärgerlich. Ich muss mich wirklich zusammenreißen, um jetzt noch zu lächeln. Diese Selbstbeweihräucherung geht mir einfach zu weit. Ich glaube wirklich, dass Darwin allen Ernstes unter der Einbildung leidet, in unserer Runde so etwas wie der wissenschaftliche Senior zu sein.

Einige Kollegen haben die letzten Worte Darwins gehört und sind näher zu uns herangetreten. Ein köstlicher Anblick, sieht aus wie bei einem Faschingfest! Wirklich ein toller Spaß, gestandene Nobelpreisträger, lauter ehrwürdige Wissenschaftler im Sträflingsgewand zu erblicken, zwar nicht blau-weiß gestreift – das wäre denn doch eine Zumutung – aber in grün-weißen Farben, Männer wie Frauen. Der Lord ist wirklich ein Schelm und ein Sonderling.

Niemand kommt mir auf meine Insel, hat er uns wissen lassen, wenn er nicht vorher zu einem neuen Menschen wird. Also hat er uns per Dekret diese grün-weiße Aufmachung verordnet. Jetzt sehen wir aus, als kämen wir alle aus der gleichen Konservenfabrik. Vielleicht ist gerade das seine Absicht. Lord Palmerstone verteidigt die Egalität – unter geborenen Aristokraten kein allzu seltenes und jedenfalls ein Aufsehen erregendes Hobby. Es heißt, er habe sich in diese Art der Verkleidung während einer Reise nach Japan verliebt. In den Ryokans, den traditionellen Gasthäusern des Landes, legen Männchen wie Weibchen gleich bei der Ankunft die Alltagskleidung beiseite und werfen die gestreiften Sträflingskittel aus dünner Baumwolle über. Angeblich heißen die dort ebenso Kimono wie die herrlichen Festgewänder der Frauen. Die Sitte hat es dem Lord so sehr angetan, dass er nun alle, die seine Insel betreten, schon auf dem Schiff zu diesem Karneval verdammt.

Grotesk, so etwas kann sich wirklich nur ein englischer Lord ausdenken. Ich nehme an, dass er von diesem Spleen profitiert, vermutlich auf doppelte Weise. Seine angeborene Stellung macht ihm ja ohnehin keiner streitig, aber zusätzlich kann er sich mit egalitärer Vorurteilslosigkeit brüsten. In diesem Sinne hat der Lord uns alle zu Sträflingen degradiert. Der Mann ist ein leidenschaftlicher Sammler, allerdings nicht von Briefmarken oder Schmetterlingen, sondern er sammelt uns, die Geisteshelden des Globus. Merson Island will er zu einem Olymp des Geistes machen. Alles was in der Wissenschaft Rang und Namen hat, will der Lord in seinem Dunstkreis versammeln.

Und wir kommen wie der Hund, den sein Besitzer herbeipfeift. Palmerstone lockt uns mit Angeboten, die keiner von uns ablehnen kann. Er hält uns eine überaus schmackhafte Karotte vor Augen: sein phantastisches Vermögen. Ja, so ist es. Wir sind alle käuflich, jeder von uns. Deshalb haben wir die Sträflingskleider übergeworfen und lassen uns willig auf eine abgelegene Insel mitten im fernen Pazifik entführen.

Wenn nur diese verdammte Dogge nicht wäre! Dieses Riesenvieh. Jetzt hat es sich an meine Assistentin herangedrängt und schnüffelt an einer Stelle, wo man sie in der Öffentlichkeit nicht einmal berühren dürfte. Aber Tamara ist nicht so leicht aus der Ruhe zu bringen. Ohne zu zögern greift sie der Riesendogge ans Halsband und schiebt sie von sich fort. Dieser Hund - wer ihn wohl mitgebracht hat? - könnte einem richtig das Vergnügen an dem herrlichen Tag verderben. Schnüffelnd und schnaufend jagt er in einem fort von einem zum anderen Gast.

Nein, beschweren will ich mich dennoch nicht. Diese Sonne, diese Weite, dieses Glitzern und Funkeln der Wellen, so weit der Blick reicht. Dieser glasklare, blaue Himmel, auf dem, nur um der Abwechslung willen, ein paar verirrte weiße Wolkenschäfchen schweben. Diese Unbeschwertheit. Nur bei Spiderton passt die Kleidung nicht recht, weil man auf seinem unbedeckten rechten Arm immer die Tätowierung vor Augen hat, aber meine Tamara zeigt in dieser Kleidung zum ersten Mal ihre Formen. Ich muss mir wirklich Mühe geben, nicht immer verstohlen auf ihr Haar und ihre Oberweite zu blicken. Nein, ich sollte das wirklich nicht tun. So viel muss doch ein für alle Mal klar sein: Zwischen uns darf es nichts anderes als ein strikt sachliches Verhältnis geben. Obwohl man natürlich streng logisch auch argumentieren könnte, dass eine Insel ein besonderer Raum ist, sozusagen extraterritorial. In solchen Räume könnten theoretisch andere Regeln gelten.

Solche Einfälle sind eine Qual. Sie erinnern mich immer wieder daran, dass mein biologisches Hirn grundfalsch programmiert ist. Für andere wäre das allerdings ein Grund zur Verzweiflung. Bei mir ist das anders. Ich trage immerhin die Gewissheit in mir, dass sich das alles bald endgültig ändern wird. Das Quantengehirn ...

Schön, wie dem schlanken Mann da vorn die Brise durch den Kimono fährt und die ganze Gestalt zu flattern beginnt! Der muss noch ganz jung sein, ich nehme an, nicht älter als fünfundzwanzig, allenfalls dreißig, ein wunderbares Alter. Außerdem hat er ein einnehmendes Gesicht. Jetzt nähert er sich Spiderton, rückt ihm geradezu auf die Pelle. Dem leuchtet die Begeisterung noch aus den Augen. Das ist so selten in unserer Wissenschaft. Für meine Begriffe spricht er allerdings etwas zu laut und zu selbstbewusst. Bei allem, was man gegen Spiderton sagen kann, ist er doch eine weltweit bekannte Autorität. Einer solchen Autorität sollte man mit etwas mehr Respekt näher treten, zumal wenn man noch nicht einmal dreißig ist.

Der Riesennacktvogel, ruft der junge Mann mit so lauter Stimme, dass ihn auch die ferner Stehenden hören, lateinisch Gymnopterus maximus, das ist nur eine der vielen Kostbarkeiten, die uns auf dieser Schatzinsel erwarten. Viel erstaunlicher finde ich persönlich denn doch den Barbarossa, den Vogel mit dem roten Bart. Wissen Sie, meine Damen und Herren, dass Rotbart eine Sensation unter den Papageien ist? Die meisten aus dieser Vogelgattung sind strikt monogam, aber Barbarossa bildet eine Ausnahme von der Regel - und daran trägt nichts anderes als dieser rote Bart die Schuld. Je länger der Bart, desto größer der Harem. Das ist bei den Barbarossas so etwas wie eine unverbrüchliche Regel. Ein Prachtexemplar mit weit nachschleppendem Bart braucht sich um Weibchen nicht zu bemühen. Toll vor Liebe fliegen sie ihm aus der ganzen Umgebung zu. Es ist unglaublich. Im Extremfall kann der Bart die Körperlänge des Vogels weit übertreffen und ihn so sehr beim Fliegen behindern, dass die prächtigsten Exemplare überhaupt flugunfähig sind!

Der junge Mann hat sich richtig in Rage geredet. Na ja, wie ich Darwin kenne, geht das auf keinen Fall gut. Ich weiß doch, wie Spiderton reagiert, wenn ein Außenstehender es wagt, über den Zaun zu klettern, in seine Domäne, sein Fachgebiet. Solche Anmaßung verzeiht er niemals und niemandem. Da braucht man auf den Ausgang einer solchen Verwegenheit gar nicht lange zu warten. Ich sehe schon, wie seine Nase sich kräuselt und seine Stirn zornige Falten wirft.

Junger Mann, da sagen Sie den hier Versammelten nun wirklich nichts Neues. Das ist der Wissenschaft schon seit langem bekannt.

Welch kurioser Vogel doch dieser Spiderton ist! Die Krallen des eintätowierten Phönix setzen sich bis in die Finger fort, während der Schnabel mit der Spitze den Ansatz von Spidertons Schulter berührt. Das hält der Mann für modern, aber mit dieser Geschmacksverirrung ist er nur ein Sündenfall für die Wissenschaft - so jedenfalls sehe ich diese Maskerade. Und dann noch der ballonartige Bauch! Man könnte glauben, der Mann wäre schwanger im neunten Monat. Ein solcher Bauch ist einfach unwissenschaftlich, hat Tamara einmal gesagt – und damit hat sie ja recht! Natürlich ist bleibt ein Bauch eine Privatsache, und deshalb halten wir alle ja nach außen hin brav unseren Mund. Seit Spiderton dem schwedischen König in dieser Aufmachung gegenübertrat, ist seine Erscheinung auch gewissermaßen offiziell. Da lässt sich gar nichts mehr sagen. Die Erscheinung ist sozusagen von höchster Stelle aus abgesegnet. Aber seine Gedanken wird sich immerhin noch erlauben dürfen, zumal er selbst gnadenlos ist. Er kanzelt jeden ab, der auch nur ein Wort in seinem Gebiet mitreden will.

Der junge Mann, das ist Jesus flüstert mir Tamara ins Ohr, so wird er von seinen Freunden genannt. Ein sensationell begabter Theologe. Man munkelt, dass Dr. Gottlieb Theophrast das ganze neue Testament und einen Teil des Alten auswendig hersagen kann.

Na schön, noch so ein Genie, habe ich mir schon gedacht! Dann passt der Mann ja bestens in unsere Runde. Offenbar lässt er sich von Spidertons kaltschnäuziger Zurechtweisung nicht beirren.

Barbarossa, meine Damen und Herren, stellt die Wissenschaft vor eine fundamentale Herausforderung. Ihnen brauche ich nicht zu sagen, dass die Biologen seit den Zeiten des ersten Darwin zutiefst überzeugt sind, dass nur die jeweils bestmöglich angepassten Exemplare der biologischen Evolution eine Chance auf Überleben haben. Dieser Glaube wird nun leider durch unseren Rotbart gründlich erschüttert, man könnte auch sagen: auf fulminante Art widerlegt. Gerade der Fluguntüchtige, der am wenigsten Angepasste, bringt die meisten Nachkommen hervor.

Alle Achtung, der junge Mann hat Courage. Er nimmt Spiderton direkt auf die Hörner. Das geht nun gewiss nicht gut. Da haben wir es schon: Spidertons Gesicht verfärbt sich vor Ärger.

Nun hören Sie aber auf, junger Mann! Es tut mir leid, Ihnen ein tiefes Unverständnis des wissenschaftlichen Konnexes bescheinigen zu müssen. Offenbar haben Sie nicht begriffen, dass hier sexuelle Selektion durch das Weibchen im Spiel ist. Der Bärtige gibt der Frauenschaft ein unüberhörbares Signal. Seht einmal, sagt er, ich kann kaum noch fliegen, ich bin den Feinden hilflos ausgeliefert, weil mich mein stattlicher Bart so mächtig zu Boden zieht, aber ich überlebe trotz allem. Muss ich nicht ein besonders toller Kerl sein und deshalb auch besonders begehrenswert?

Spiderton hebt den tätowierten Arm und den Finger mit der Kralle, er hebt ihn wie eine Pistole, mit der er direkt auf Jesus zielt. Ich glaube, dass er den Aufsässigen am liebsten erschossen hätte. Wenn Spiderton eines überhaupt nicht verträgt, dann ist es die Dreistigkeit eines Laien.

Er schüttelt die violette Mähne mit solchem Nachdruck, dass sogar der mächtige Bauch in wabernde Schwingung gerät.

Sehen Sie, junger Mann, es fehlt Ihnen schlicht an Einfühlungsvermögen in die weibliche Psyche, die, wie die meisten von uns ja aus persönlicher Erfahrung wissen, eine überaus komplexe Struktur besitzt. Als Theologe bringen sie für die hierzu notwendige Einfühlung vermutlich nicht die idealen Voraussetzungen mit.

Spiderton blickt sich um, aber das erwartete Gelächter bleibt aus.

Ich jedenfalls kann Ihnen als Fachmann versichern. Im Unterschied zu Ihnen begreifen die Weibchen den Bärtigen und seine Botschaft sehr wohl. Sie wissen, dass der Vogel mit dem längsten Bart vollkommen recht hat. Obwohl er sich kaum noch vom Boden erheben kann, ist er immer noch da. Wirklich erstaunlich. Eigentlich sensationell. Genau das wissen die Weibchen entsprechend zu würdigen.

Die lebhafte Auseinandersetzung hat unter den Anwesenden Betroffenheit ausgelöst. In meinem Rücken höre ich Murmeln, so leise, dass Spiderton nichts davon mitbekommt. Mir aber dringt das leise gesprochene Wort ganz deutlich ins Ohr. Irgendjemand murmelt da ein Wort, das sich wie „Papageienhirn“ anhört.

Ich drehe mich um und bemerke die eindrucksvolle Gestalt eines Mannes, der sich die Pfeife offenbar gerade eben erst aus dem Munde zog, um das bewusste Wort zu murmeln. Der Mann hat ein breites, freundliches Gesicht. Wüsste gern, wer das ist.

Nach dem Schlagabtausch verläuft sich die Runde – vermutlich fühlen sich alle etwas verärgert. Der Nachmittag ist so freundlich, die Sonne so mild, die Luft so einschmeichelnd weich. Da passt ein Streit einfach nicht zu unserer erwartungsfrohen Stimmung. Ich gehe in Richtung Bug und lehne mich über die Reling. Dort unten schwimmen noch immer die Delphine mit dem Schiff um die Wette. Sie schießen aus der Tiefe nach oben, kurz glänzt ihr Rücken silbrig auf, dann verschwinden sie erneut in der Tiefe. Sie tun es unermüdlich, treue Begleiter eines Schiffes, dessen Nutznießer sie nicht einmal kennen. Vielleicht ist diesen Tieren ein spezielles Gen eingebaut, ich meine für Lebensfreude, das bei uns Menschen leider vergessen wurde.

Nein, vielleicht doch nicht ganz vergessen. Heute verspüre ich so etwas wie sorgenfreie Zufriedenheit, ob man das Glück nennen darf? Jedenfalls ist es so angenehm, dass dir der warme Wind beinahe ungehindert durch das dünne Sträflingsgewand bis auf die Haut durchbläst! Unter dem Kimono tragen wir ja nichts als Unterhose und Unterhemd. Da spürt man den Atem des Meeres.

Tamara tritt an mich heran.

Das war Maximilian Wendell, sagt sie, der bekannte Psychologe, seine Freunde nennen ihn Freud.

Freud? sage ich. Dann haben wir also auch einen Seelenspion in der Gruppe? Diese Leute habe ich, ehrlich gesagt, nie sonderlich ernst genommen. Sie bilden sich ein, Wissenschaft zu betreiben, in Wahrheit tischen sie uns nichts als Märchen auf, aber immerhin macht er einen freundlichen Eindruck.

Der rothaarige Riese dort in der Gruppe, fährt Tamara fort, das ist ein Ire, James McGall, Lord Palmerstones Mann für alles. Neben ihm, die Frau mit den Schlitzaugen, ist Manni Zhou, eine Superdatistin, weiß immer noch nicht, was das ist. Es heißt, dass in ihrem kleinen Kopf die Datenströme aus aller Welt zusammenfließen. Den zerknitterten Mann neben ihr, scheinbar achtzig Jahre alt, in Wahrheit aber erst um die vierzig, den kennen Sie sicher vom Fernsehen. Das ist Peter Pinkelbein, der Neurologe.

Ich weiß, sage ich, wer würde Pinkelbein nicht aus dem Fernsehen kennen? Den Einstein der Neurologie nennen sie ihn. Im Fernsehen sieht er natürlich viel jünger aus, aber mit ausreichend Schminke bügelt man jedes Gesicht wieder glatt. Den Nobelpreis hat er sich übrigens redlich verdient, Pinkelbein ist eine unglaubliche Koryphäe. Die ganze Neurologie hat sich in seinem Schädel wohnlich eingerichtet. Man sagt übrigens, dass er ohne seine Frau völlig hilflos sei. Sogar bei seinen Vorlesungen ist sie zugegen, eine wahre Xantippe. Und hinter ihm, da steht doch dieser, wie heißt er noch?

Das muss Tentor Tentorius sein, der Mann mit der Dogge.

Richtig, in der Wissenschaft ist auch Tentorius ein Begriff, schon deshalb, weil niemand ihn leiden kann. Nur der Teufel experimentiert noch mehr mit Schwefel als er.

Und der da der Kauz an der Reling, der den Delphinen zuwinkt.

Das ist der Retter, wie ihn boshafte Stimmen nennen, ein enfant terrible, der die Wissenschaft als satanisches Werk bezeichnet, ein Verrückter, ein ...

Wir kommen nicht dazu, weitere Betrachtungen anzustellen, denn im gleichen Augenblick tritt der Kapitän auf die Brücke.

Land in Sicht! Merson Island. Schauen Sie dort hinten, der grüne Berg.

2. Der Lord

Julian Seebenstein:

Noch immer kann ich es nicht glauben, nun bin ich wirklich dort, ich, Julian Seebenstein. Persönlich eingeladen von einem Lord, umgeben von den größten Geistern des Globus. Die hat er zu sich gebeten hat, damit sie, die besten in ihrem Fach, die Welt vor dem Untergang retten. Wenn ich daran denke, dass ich vor einem halben Jahr noch nicht einmal wusste, dass es diese Insel überhaupt gibt! Merson Island, ein Stückchen Land irgendwo am südlichen Rand der Welt, nur von schweifenden Albatrossen besucht und natürlich von diesem bizarren englischen Lord. Dabei ist alles noch viel großartiger, als ich mir vorgestellt hatte. Im Grunde ist diese Insel nichts anderes als ein steiler, ganz in tropisches Grün gekleideter Berg, der wie eine Rakete aus dem Meer in die Höhe schießt und mit seiner Spitze, ganze zweitausend Meter, hoch oben in den Wolken verschwindet! Wenn mir die Zeit dazu bleibt, werde ich ihn besteigen, ganz sicher!

Hier unten ist es nicht weniger schön. Palmen blicken mit ihren Wuschelköpfen über einer vor dem Schloss aufragenden Düne hervor, dazu farnartige Bäume mit weit ausladenden Ästen. Und wenn ich daran denke, dass sich irgendwo in dem Wald, der sich den Berg hochzieht, noch dieser seltsame Riesenvogel verbirgt; Gymnopterus soll er heißen, ein Riesenvogel mit einer Spannweite von ganzen sechs Meter! Und dass zu allem Überfluss auch noch ein echter Lord auf der Insel spukt, dann laufen mir Schauer über den Rücken. Warum hat man gerade mich ausgewählt, mich, Julian Seebenstein?

Das ist schon ein Wunder, denn die Rettung der Welt ist mir doch bis vor einigen Tagen noch völlig gleichgültig gewesen. Auch jetzt weiß ich nicht, was ich davon halten soll. Die Welt ist schön, warum muss man sie da nach retten? Natürlich gibt es ein paar Probleme, das weiß ich schon, ich bin doch nicht naiv, aber Probleme hat es doch immer gegeben.

Na ja, dass alles werde ich bald erfahren, einem Schriftführer kann und darf nichts entgehen.

An Land werden wir auf mehreren kleinen Booten gebracht, weil der Dampfer, den der Lord gechartert hat, an dieser Stelle der Insel nicht anlegen kann. Das Wasser sei hier einfach zu seicht. Aus der Entfernung hab ich mich über die vielen Kamine auf dem Dach des Schlosses gewundert. Seltsam, was braucht der Lord in diesem warmen Klima so viele Kamine? Jetzt sind wir am Strand, und die Fassade wird von der Düne verdeckt, die das Anwesen vermutlich vor Stürmen und großen Brechern schützt. In kurzer Zeit hat sich der Himmel mit tief hängenden Wolken bedeckt. Erstaunlich schnell hat sich dieser Wechsel ereignet, das Wetter soll hier launisch und geradezu unberechenbar sein. Schon ist der Horizont in unserem Rücken in weiße Nebel gehüllt, die wie Schwaden das Meer bedecken. Ich weiß gar nicht, wo ich überall hinblicken soll.

Die letzten Meter müssen wir die Schuhe ausziehen, am Bug des Schlauchbootes einen halben Meter ins Wasser steigen, wobei wir unsere gestreiften Kittel hochziehen, Kimonos, wie wir sie nennen sollen. Bei allem Luxus, mit dem der Lord uns hier angeblich verwöhnen wird, müssen wir doch auf eine Anlegestelle verzichten. Mir macht das nichts aus, aber einige der älteren Herren rümpfen die Nase und eine junge Dame – sie sieht wie eine Chinesin aus – hält nicht mit lautem Protest zurück. Das verstehe ich nicht. Wenn man aus Zucker ist, sollte man besser keine Expedition unternehmen!

Kaum sicher am Land eingetroffen, steigen alle die Düne hoch, um sich in Richtung Schloss aufzumachen. Ich habe mich abgesondert. Es gefällt mir, hier am Strand noch etwas auszuharren und einen letzten Blick zurück auf das Meer zu werfen, das allmählich unter weißen Nebelbänken verschwindet. Auch nachdem die anderen hinter der Düne verschwinden, bin ich durchaus nicht allein. Seeschwalben schießen über die Gischt der Wellen und manchmal sausen sie so dicht an mir vorbei, als wollten sie mir gleich zu Anfang zeigen, wer hier das Sagen hat. Dazu das unaufhörliche Schnalzen und Rollen des Meeres. Die Natur ist hier ganz mit sich selbst beschäftigt. Plötzlich schießt der Wind mit einer heftigen Brise vom Meer heran und fährt in die Köpfe der Palmen jenseits der Düne, die ich von hier aus noch eben sehen kann.

Wie ich mich gleich in diese stürmische Einsamkeit verliebe! Wozu braucht die Natur überhaupt den Menschen? Eine Insel ist sich selbst doch völlig genug. Wind und Wellen sind unablässig miteinander beschäftigt, unterhalten sich in ihrer eigenen Sprache. Im Grunde bin ich ein Eindringling und alle anderen Besucher sind es genauso. Bis vor wenigen Jahrzehnten hat es hier vermutlich noch keine Menschen gegeben. Ach nein, das kann nicht ganz stimmen, auf dem Schiffe haben sie gesagt, hier seien vor langer Zeit einmal Meuterer gestrandet und hätten auf der Insel ein kurzes Zwischenspiel gegeben. Jetzt hat der englische Lord sich hier eingerichtet. Nehmen wir einmal an, dass die Weltrettung ihm nicht gelingt und dass er die Insel daraufhin wieder verlässt, dann wird Merson Island abermals mit sich alleine sein. Wind und Wellen werden nur miteinander sprechen wie schon seit Jahrmillionen.

Der Gedanke belebt mich, gefällt mir, erwärmt mich von innen. Manchmal bin ich mir ja selbst nicht geheuer. Wenn ich es mir recht überlege, ist es doch einigermaßen seltsam, dass ich die Menschen abschaffen möchte, mich eingeschlossen. Oder nein, abschaffen möchte ich nur unsere sichtbaren Körper, auf keinen Fall den unsichtbaren Geist, der in hellem Bewusstsein über den Wassern schwebt. Genau, ein körperloser Geist möchte ich sein. Am liebsten würde ich in einer ganz sich selbst überlassenen Natur als unsichtbares Wesen deren Geheimnisse belauschen. Einfach so als ein reines Bewusstsein existieren ohne alle sichtbare Spur, ohne alles Tun, nur als beobachtendes Ich existieren.

Ich weiß schon, dass klingt reichlich phantastisch. Besser, ich behalte derartige Gedanken für mich. Die anderen würden darüber nur lachen - wie über alles, das irgendwie fremd erscheint.

Aber ich komme ja nicht einmal dazu, mich mit mir selbst zu unterhalten. Wo man auch ist, man wird doch immer gestört. Einer der übrigen Gäste, älteres Semester, wie mir ein knapper Seitenblick zeigt, hat sich gleichfalls vom Pulk abgesondert und ist im Begriff, sich mir zu nähern. Er zieht das rechte Bein beim Gehen etwas nach. Haben sie etwa auch Mephisto auf die Insel geladen? Der schreckt jedenfalls nie davor zurück, sich seinen Mitmenschen ungefragt aufzudrängen. Vielleicht meint er, dass junge Leute wie ich für die Unterhaltung alter Männer gerade gut genug sind.

Ach, warum ich nur wieder so boshaft und abweisend bin? Der Mensch ist von Natur ein soziales Wesen. Das hat uns Berger, unser Prof für Philosophie, noch vor einem Jahr in der Schule eingebläut. Ist sicher richtig, aber deswegen hat doch nicht jeder das Recht, dem anderen seine Gegenwart aufzudrängen. Wenn ich hinter den anderen zurückblieb, dann lässt sich doch daraus erkennen, dass ich die ersten Eindrücke ganz allein genießen möchte.

Mich einfach umzudrehen und in die andere Richtung auszuweichen, wäre allerdings der Gipfel der Unhöflichkeit, also gebe ich vor, die Annäherung nicht zu bemerken. Ich tue so, als wäre ich intensiv damit beschäftigt, die Wellen und den Flug der Seeschwalben zu studieren.

Andererseits wäre es dumm, wenn ich mich gerade hier, in dieser erlauchten Gesellschaft, auf mich selbst zurückziehen würde. Vielleicht ist das eines von den Genies, die der Lord hier versammelt hat. Möglich, dass der Mann mich sprachlos macht, sobald er die ersten Worte sagt. Vielleicht komme ich mir dann wie ein dummer Junge vor. Hier steht ja die reine Intelligenz auf dem Programm, der konzentrierte Geist sozusagen. Ganz gewiss werde ich kläglich versagen. Vielleicht ist der Mann bereits informiert, dass ich hier nur die Rolle einer Hilfskraft spiele, dass ich nichts weiter als ein zufällig ausgewählter Schreiberling bin.

Nicht weglaufen!, sagt die Stimme in meinem Rücken. Das hat hier überhaupt keinen Sinn. Auf dieser Insel sind wir wie in einen Käfig gesperrt. Jeder wird hier mit jedem auskommen müssen.

Ich bin überrascht und spüre, wie mir das Blut in den Kopf schießt. Kann der Mann etwa Gedanken lesen? Ein Glück, dass mir in diesem Augenblick eine Bö feinen Sprühregen ins Gesicht schlägt. Ich schütze mich mit der Hand gegen den Angriff und wende mich dann erst dem Fremden zu.

Eine merkwürdige Erscheinung, zumal der Mann, auf halber Höhe der Düne stehend, sich in diesem Moment gewissermaßen mit dem Schloss verbündet. Ich sehe nämlich nicht nur seinen Kopf, sondern über dem Scheitel der Düne knapp neben seinem Gesicht mit den vom Wind aufgewühlten Haaren auch noch eine rote Fahne, den Union Jack, während der dazugehörige Mast und das Herrenhaus noch verdeckt sind. Irgendwie reizt mich die Kombination zum Lachen.

Der Mann bemerkt mein Lächeln. Es verblüfft mich, dass er sogar dessen Grund richtig versteht.

Die rote Fahne wird immer zu Ehren eintreffender Gäste gehisst. Alles hier gehört dem Lord. Das Schloss und die ganze Insel sind sein Privatbesitz. Aber das ist Dir sicher bekannt.

Er duzt mich. Im ersten Augenblick bin ich darüber empört. Zweifellos ist das eine Anspielung auf meine Jugend – ich bin ja nur ein frisch entlassener Pennäler - und die Stellung, in der ich hier beschäftigt sein werde, ist lächerlich gering. Aber hat er deswegen das Recht, mich zu duzen?

Der Mann beobachtet mich, und wieder spüre ich das Blut in meinem Kopf, irgendwie fürchte ich, er könnte Gedanken lesen.

Doch er fährt mit gleichmütiger Stimme fort.

Hier gehört alles dem Lord. Die Frage ist nur, ob er selbst immer noch leibhaft unter uns weilt. Immerhin wurde er 1943 geboren. In diesem Jahr hätte er demnach das biblische Alter von 90 Jahren erreicht. Die Unterschrift auf den Einladungen erscheint mir reichlich schwungvoll für einen Mann dieses Alters, aber natürlich leben wir in einer Zeit der Methusalems, wo auch Greise sich noch bester Gesundheit erfreuen.

Er schiebt eine kurze Pause ein, dann blickt er mich bedeutungsvoll an.

Es wäre allerdings gewiss nicht das erste Mal, dass jemand Einladungen aus dem Jenseits verschickt.

Meine Eltern, erwidere ich, hätten mich nie gehen lassen, ohne ein unbedingtes Vertrauen zu dem berühmten Lord.

Kaum habe ich den Satz ausgesprochen, bereue ich diese Vertraulichkeit. Jetzt wird er glauben, ich ließe mir alles von meinen Eltern sagen.

Das sehe ich ein, sagt der Mann. Der Lord ist ein Philanthrop und einer der ganz großen philosophischen Köpfe unserer Zeit. Jetzt liegt ihm auch noch die Rettung des Planeten am Herzen, sozusagen als Krönung seines irdischen Wandels. Deswegen sind wir ja hier. Eine Handvoll Leute, sämtlich führende Köpfe auf ihrem Gebiet, hat er mit Erfolg dazu überredet, sich mitten im Pazifik zu treffen. Unbeschwert von allen äußeren Störungen soll der gesammelte Geist des Planeten die erlösende Formel finden. Das ist Lord Palmerstones Absicht. Ein ehrgeiziges Projekt. Wir werden sehen, was daraus wird.

Plötzlich streckt er mir die Hand entgegen.

Übrigens bin ich Psychologe. Maximilian Wendell, unter Freunden schlicht Maxi genannt, aber hinter meinem Rücken nennen sie mich auch Freud. Das ist natürlich lächerlich, wie sollen sich bescheidene Epigonen von meiner Art mit diesem Genie messen können.

Er lächelt, und sein Lächeln ist warm und gewinnend. Ich kann gar nicht anders, als dieses Lächeln auf gleiche Art zu erwidern. Die dargebotene Hand ergreifend stelle ich mich meinerseits vor.

Julian Seebenstein.

Natürlich muss ich bei einer solchen Vorstellung meinen Namen nennen, das gebietet die Höflichkeit, aber danach hätte ich erst einmal den Mund halten sollen. Ich weiß selbst nicht, warum sich meine Worte immer gleich selbständig machen. Das ist einer meiner zahlreichen Fehler, die mich im Nachhinein fruchtbar ärgern, natürlich dann, wenn es zu spät ist, weil ich die Dummheit schon begangen habe. Mitten im Satz bin ich sogar ins Stottern geraten.

Also, um ehrlich zu sein, also eigentlich habe ich hier überhaupt nichts zu suchen. Man brauchte halt jemanden, der mitschreiben kann, einen Sekretär. Die Leute sagen, dass meine Schrift gut zu lesen sei, außerdem bescheinigt man mir eine gewisse Geschicklichkeit beim Zusammenfassen von Gedanken. Aber was zählt das schon, eigentlich gar nichts. Das können so viele andere auch. Vermutlich werde ich kein Wort von all dem begreifen, was all diese klugen Leute, ich meine, diese Genies, von sich geben.

Wie immer rede ich total wirres Zeug, wenn ich in Verlegenheit gerate. Der Mann wird sein Urteil fällen: Furchtbar naiv und dumm dieser Mensch, wird er sich sagen.

Zu meiner Überraschung nickt Wendell mir beschwichtigend zu.

Keine Angst, Julian, vor den Experten. Die sollten ihre Worte immer so verständlich und einfach wählen, dass jeder intelligente Mitbürger sie auf Anhieb versteht. Was nützt uns der Fachidiot, wenn er ein für alle anderen Menschen unverständliches Rotwelsch absondert? Du bist hier sozusagen das Sieb, das alles Gemeinverständliche protokolliert und bewahrt und alle Schlacken der Fachidiotie hindurch fallen lässt. Eine wichtige Aufgabe!

In diesem Moment beginnt der Wind stärker zu blasen. Nur undeutlich verstehe ich seine letzten Worte. Wir überwinden den Kamm der Düne und steigen auf ihrer anderen Seite hinab. Dort ist es beinahe still, so gut schirmt der Wall den vor uns liegenden Garten und das Schloss gegen die Böen ab. Weiter oben fegt der Sturm über uns hinweg und treibt sein Spiel mit den hin und her schießenden Möwen; eine ganz Schar von ihnen umsegelt das vielfach vergiebelte Dach mit den Kaminen.

Wendell lacht, während wir das imposante Gebäude betrachten.

Irgendwo in Sussex könnte die Villa genauso gut stehen. Ganz im Stil der Nabobs erbaut, eine getreue Kopie der Schlösser aus viktorianischer Zeit. Der Lord legt viel Wert auf die äußere Repräsentation. Adel verpflichtet eben, besonders wenn man aus einer der ältesten Familie Englands stammt. Bei der Eroberung des indischen Subkontinents hätten die Vorfahren Palmerstones, so heißt es, eine rühmliche Rolle gespielt. Vermutlich werden wir ihren Porträts in der Festhalle begegnen.

Die Engländer trauern wohl immer noch dem verlorenen Empire nach?

Gewiss! Und hier lebt es noch fort, allerdings nur auf kläglichen dreißig Quadratkilometern. Es heißt, der Lord habe sich stets nach Merson Island zurückgezogen, wenn er mit schwierigen Problemen rang. Eigentlich hat er sich zeitlebens immer nur mit den schwierigsten Problemen befasst.

Wie haben uns dem Eingang genähert, in dem die übrigen Gäste bereits verschwunden sind. Wendell blickt zur Fassade auf und weist dann mit dem Finger auf die Inschrift über dem Eingangsportal.

Er selbst ist übrigens auch eine schwierige Natur. Schau Dir die Losung an, die dort über dem Portal des Eingangs prangt.

Noli me tangere!

Das ist natürlich Latein, und ich bin ein dummer Schüler. Als hätte mir der Lehrer das Stichwort gegeben, schießt es gleich aus mir heraus:

Achtung, Hände weg von mir! So heißt das in etwa.

Genau, gibt Wendell zurück, so könnte man den Spruch übersetzen. Und dann fügt er hinzu: Ist das nicht eine seltsame Begrüßung, mit der ein Hausherr seine Gäste auf einer einsamen Insel empfängt?

3. Die Tagespille

Peter Pinkelbein (genannt Einstein):

Warum soll Tentorius den ersten Vortrag halten. Eine völlig unbegründete, willkürliche Festsetzung von Lady Lonedale, deren Rechtmäßigkeit ich in Frage stelle. Tentorius ist nicht einmal Nobelpreisträger. Er kann sich keines Vorrangs vor mir, Darwin oder Krzsymanski rühmen. Die Lady hätte das Los entscheiden lassen oder eine Abstimmung durchführen sollen. Zwangsläufig muss so der fatale Eindruck entstehen, als wäre Tentorius gewissermaßen der Senior in unserer Runde, was schon aufgrund seines Alters nicht möglich ist. Brunhilde sieht darin einen Bruch mit der wissenschaftlichen Etikette. Sie hat völlig recht.

Warum hat sie nicht dich an die erste Stelle gesetzt, aufgrund deiner akademischen Leistungen und deines Rufs bist du es doch, der das größte Prestige genießt!

Brunhilde meint es, wie immer, so gut mit mir. Aber ich persönlich denke natürlich nicht in den Kategorien von Prestige und wissenschaftlichem Rang. Missgunst oder gar Neid sind meinem Wesen fremd. So etwas habe ich schlicht nicht nötig, die Zahl meiner Ehrendoktorate liegt, wenn ich recht gezählt habe, zwanzig Prozent über der von Tentorius, aber andererseits wäre es doch korrekt gewesen, die Reihenfolge unseres Auftretens nicht so diktatorisch festzulegen.

Ist das nicht? Ja, natürlich, das ist mein Assistent Spinster, der sich offenbar in einem angeregten Gespräch mit einem Serviermädchen befindet. Er ist ein Luftikus, wenn auch ein guter Wissenschaftler. Diese Anmacherei geht mir auf die Nerven, offenbar reicht ihm die Wissenschaft nicht. Ich sollte höhere Anforderungen an ihn stellen, der Mann ist nicht ausgelastet. Brunhilde hat einen Narren an ihm gefressen, sie hält fest an Spinster. Ich hätte ihn sonst längst in die Wüste geschickt.

Jetzt entdeckt er mich, drückt dem jungen Ding noch schnell die Hand und eilt auf mich zu.

Herr Professor, nach dem gestrigen Abend, als Newton, also dieser Krzsymanski, uns mit seinen Ideen zum Quantengehirn überfiel, weiß ich erst recht, was mir Ihre Happiness Pill bedeutet. Schaurig, was Newton uns da erzählte. Der Schädel soll von innen her ausgekratzt, die gesamte Neuronenmasse wegen möglicher septischer Prozesse sorgfältig herausgespachtelt werden, bevor sich das digitale Gehirn einsetzen lässt. Also wenn Sie mich fragen, ich bin strikt dagegen. Lieber mein altes, fehleranfälliges, am Ende wegfaulendes Hirn, als dieser Ersatz aus Silizium. Mir ekelt richtig.

Spinster, Du brauchst nicht so auf mich einzureden. Meinst du, ich durchschaue dich nicht? Du willst mir schmeicheln. Das der Grund, warum du dich als Gegner von Newtons Erfindung gerierst. Aber andererseits kann ich dich durchaus verstehen. Wer wird sich denn freiwillig dieser unappetitlichen Operation unterziehen?

Sie haben völlig recht mit Ihrer Kritik, mein lieber Spinster. Krzsymanski ist ein Phantast. Leider kann er trotzdem darauf zählen, von Lord Palmerstone gefördert zu werden, sonst hätte der ihn nicht hierher eingeladen.

Spinster nickt mir eifrig zu. Er ist ein Schürzenjäger, leider, aber sein Lächeln hat etwas Gewinnendes, außerdem setzt sich Brunhilde für ihn ein.

Unsere Happiness Pill – der Mann sagt tatsächlich unsere, solche Anmaßung kann ich nicht leiden! – macht doch in Wahrheit alle anderen Erfindungen völlig überflüssig. Wenn der Mensch glücklich ist, denkt er über die Endlichkeit seines Lebens nicht länger nach. Der Tod schreckt ihn nicht mehr. Er akzeptiert das Leben und natürlich auch das eigene Gehirn so wie es ist – da werden dann auch alle Krzsymanskis mit einem Schlag überflüssig.

Richtig Spinster, so sehe ich es auch. Das Problem der Menschheit war immer und einzig das Glück, das sie leider bisher nie erreichte, weil die Wissenschaft auf diesem Gebiet bis vor kurzem noch in den Kinderschuhen steckte. Dann kam ich und habe das Problem mit der Happiness Pill gelöst. Mit einer gewissen Berechtigung hat mir das den Titel Einstein der Neurologie eingebracht. Keine Übertreibung, das darf ich mit aller Bescheidenheit sagen. Denn damit sind auch alle anderen Probleme gelöst. Der glückliche Mensch kennt keine Probleme mehr. Genau das wollen Krzsymanski und Co. allerdings nicht begreifen. Ich hoffe aber, dass der Lord klug genug ist, um die Spreu vom Weizen zu trennen. Im Grunde kann er sich die Förderung aller übrigen Projekte sparen.

Spinster setzt seine übliche unterwürfige Assistentenmiene auf. Das versöhnt mich einigermaßen.

Herr Professor, sagt er, ich habe mein Leben Ihrer Erfindung gewidmet. Sie ist an sich schon genial, das brauche ich ja nicht zu betonen. Aber was mich von Anfang an so beeindruckt hat, ist der leichte, eigentlich kinderleichte Weg, den sie der Menschheit zum Glück eröffnet haben: Eine Pille in etwas Wasser gelöst und jeden Morgen zum Frühstück eingenommen.

Mein lieber Spinster, vergessen Sie bitte nicht, dass wir im Augenblick noch nicht ganz so weit sind. Fürs erste brauchen wir noch drei Pillen auf vierundzwanzig Stunden. Viele Menschen müssten einmal in der Nacht aufstehen, wodurch ihr Glück eine fühlbare Einbuße erleidet. Deshalb brauchen wir unbedingt die Förderung durch den Lord. Die Tagespille ist unser Ziel, die müssen wir unbedingt noch entwickeln.

Ja, die Tagespille!

Spinster ist auf einmal ganz bei der Sache, so sehe ich es gern.

Aber noch besser wäre es zweifellos, wenn wir eine Wochen- oder Monatspille auf den Markt bringen könnten. Der Mensch ist ja vergesslich und besonders dann, wenn er sich in einer glücklichen Stimmung befindet.

Halten Sie ein, Spinster, alles der Reihe nach! Wir dürfen nicht über die Stränge schlagen. Zuerst die Tagespille, das allein ist schon eine umwälzende Neuerung. Bitte schön, alles der Reihe nach!

4. Hass und Liebe

Gottlieb Theophrast (genannt Jesus):

Mein lieber Herr, mein gnädiger Gott! Von dieser Zusammenkunft verspreche ich mir vieles, einen Kraftschub, vielleicht eine Wende, die einen Neuanfang für mein künftiges Leben bedeutet. Zu keiner Zeit war ich mir Deines Willens und Deiner Gnade so unmittelbar bewusst und gewiss. Wem ist es schon vergönnt, zwei Wochen in engstem Verkehr mit den größten Geistern dieser und vermutlich aller anderen Zeiten in täglichem Gespräch zu verbringen? Und noch dazu geht es um die größte Aufgabe überhaupt: Es geht darum, den Planeten vor unserem sündigen Tun zu retten! Ich weiß, dass ich selbst der Geringste bin, ein Nichts angesichts der Aufgaben, denen wir in unserer Zeit gegenüberstehen, aber dank Deiner Gnade bin ich vielleicht nicht ganz unbegabt, als Helfer den Helfenden zu dienen, wie unwürdig ich als Person dieser Auszeichnung auch bin. Jedenfalls werde ich mein Bestes geben, um mich der großen Gelegenheit würdig zu erweisen. Ich bin entschlossen, mich mit ganzer Kraft für das Wohl der Menschheit einzusetzen.

Der englische Lord flößt mir den größten Respekt ein. Allein dieses Schloss – es ist mit so viel Liebe und Können erbaut! Es gehört schon etwas dazu, sich mitten im Stillen Ozean, wo man von niemandem dafür bewundert wird, ein solches Herrenhaus zu errichten. Das spricht für Idealismus, Bescheidenheit und Charakterstärke. Alles ist hier auf vornehme, wenn auch auf englisch zurückhaltende Art gestaltet. Der doppelgeschossige Haupttrakt etwas nach hinten versetzt, die beiden Seitenflügel ein wenig nach vorn verlagert, aber niedriger gehalten. Diese Gliederung besticht durch Klarheit und Eleganz.

Vom Dienstpersonal – den Lord habe ich noch nicht gesehen – werden wir erst einmal in den Haupttrakt geleitet. Hier befinden uns vor einer mächtigen Treppe, auf der bequem vier Personen nebeneinander Platz finden würden. Zu beiden Seiten ist das Geländer mit allerlei geschnitzten Fantasiefiguren verziert, offenbar aus der heidnischen Mythologie. Der Lord ist nicht nur reich, sondern obendrein ein Humanist und Philosoph. Alles atmet hier erhabene Gelehrsamkeit, wie sie nur die Muße und Begeisterung für die Wahrheit schenkt. Die übrigen Geladenen zeigen sich ebenso beeindruckt wie ich; alle blicken sie still und scheu zu den Gemälden an den Wänden und der blauen Himmelskugel mit den geflügelten Engeln, die hoch oben über der Treppe als Fresko das Deckengewölbe ziert.

Nein, nicht alle, ein untersetzter Mann mit grobem Gesicht kümmert sich nur um seine Dogge, die mit beständigem Schnüffeln von einem Besucher zum anderen läuft. Jetzt drängt sie sich gerade einer Frau mit ostasiatischem Aussehen auf. Eigentlich eine Zumutung, dass der Mann das Vieh nicht zurückruft. Der Hund und sein Besitzer sehen sich überhaupt zum Verwechseln ähnlich, der Herr so hässlich wie das Gescherr.

Wie schön diese Frau ist - schon auf dem Schiff habe ich sie bewundert. Der Herkunft nach muss sie Japanerin oder Chinesin sein. Sie wurde als Manni Zhou angeredet, also ist sie wohl eine Chinesin. Ich fühle mich gleich dazu ermuntert, Gott dafür zu danken, dass er so vollkommene Menschen erschafft. Natürlich darf man nicht nur auf das Äußere blicken, ich als Theologe schon gar nicht, aber auch die körperliche Schönheit war für mich immer ein Beweis für die Existenz eines gütigen Gottes. Oder hätte der Teufel etwa das Schöne erfunden? Gewiss nicht. Ich bin sicher, dass sich in einem so wunderbaren Körper nichts als die reine Güte verbirgt.

Es fällt mir auf, dass die ins Obergeschoss führende Treppe von einer roten Kordel abgesperrt wird, ein Schild hält uns in großen Lettern die Aufschrift „privat“ entgegen. Unsere Zusammenkünfte sind demnach auf die großen Säle hier unten im Parterre beschränkt. Ich lasse es mir nicht nehmen, einen Blick durch die breite Flügeltür auf der linken Seite zu werfen, offenbar ist das der Speisesaal. Auf der rechten Seite lese ich über der Tür die Worte „Hall of the Enlightened Spirit“, Halle des erleuchteten Geistes. Hier fühle ich mich zu Hause, schon beim ersten Hinschauen erkenne ich das Streben nach Höherem!

Aber natürlich kümmert man sich zunächst um unsere physischen Belange. Zimmernummern werden vom Dienstpersonal auf kleinen Karten verteilt. Die jungen Mädchen tragen alle das gleiche graue Gewand, aber mit recht großzügigem Dekolleté, was mich doch einigermaßen erstaunt, aber natürlich man muss das warme Klima in Rechnung stellen. Unsere Unterkünfte befinden sich im linken Seitenflügel des Schlosses. Um dorthin zu gelangen, fordert man uns auf, erneut ins Freie zu treten.

Mein Zimmer ist im ersten Stockwerk gelegen, während die meisten älteren Herren im Parterre untergebracht sind. Auch die schöne Chinesin wird im ersten Stock einquartiert, nur wenige Türen von meinem Zimmer entfernt. Ich trete ein. Zwei mächtige, dunkelrote Vorhänge verhängen die Fenster. Ein gewaltiger Schreibtisch, besser gesagt ein Sekretär, der mit all seinen Fächern und Laden einen höchst geheimnisvollen Eindruck erweckt, steht mitten im Raum. Wirklich, ein würdiges Möbelstück. Es scheint den Ankömmling geradezu aufzufordern, sich in Ruhe niederzusetzen, den Kopf von allen überflüssigen Gedanken zu leeren und in voller Konzentration die wichtigen Einsichten eines Tages in Gelassenheit niederzuschreiben.

Das werde ich in Kürze mit Sicherheit tun. Aber im Augenblick fühle ich mich noch von den vielen auf mich einstürmenden Eindrücken überwältigt. Was mich stört, ist das breite Ehebett, in dem ich hier schlafen soll. Als Theologe ziehe ich ein schlichtes hölzernes Lager vor. Bequemlichkeit zählt für mich nicht, ein Ehebett lässt nur zu leicht Gedanken aufkommen, die in meinem Kopf keinen Platz haben dürfen. Andererseits sehe ich ein, dass man die Zimmer nicht für Einzelpersonen wie mich extra herrichten kann. Unter den Gästen des Lords werden sich eben nicht selten auch Ehepaare befinden.

Ich gönne mir eine kurze Ruhepause, setze mich auf den Stuhl vor dem Sekretär und will gerade damit beginnen, das eine oder andere Fach zu öffnen, als mein Blick zur Tür hinüber auf einen dort angeschlagenen Zettel fällt, der mit roter Schrift unfehlbar die Aufmerksamkeit auf sich lenkt.

Der Anblick verblüfft mich. Der Lord hat es doch gewiss nicht nötig, nach Art eines Hotels Preise und Bedingungen für die Nutzung seiner Räume bekanntzugeben! Ich trete an die Tür, um die Botschaft zu lesen.

Meide Liebe und Hass – sie sind der Ursprung aller Verwirrung

Wer Hass und Liebe bezwingt, unterwirft sich selbst und die Welt!

Also nichts von Zimmerpreisen, sondern eine Ermahnung – und noch dazu was für eine! Ein derartiger Spruch ist mir noch nie zu Gesicht gekommen. Hass ist ein Gift, das zwischen Menschen tödliche Feindschaft stiftet. Hass ist der Ursprung aller Verwirrung. Da gebe ich dem Lord unbedingt recht. Aber die Liebe als Ursprung aller Verwirrung. Das kann ich nicht dulden, dieser Spruch gehört nicht hierher. Das ist eine ganz und gar unchristliche Botschaft. Ich bin empört. So etwas darf man nicht sagen. Ist Lord Palmerstone etwa ein Heide?

Gott hat seinen Geschöpfen die Liebe geschenkt. Es ist das größte Geschenk überhaupt. Wie kann Lord Palmerstone sie mit dem Hass auf ein und dieselbe Stufe stellen?

Ich weiß schon, der Lord denkt an die fleischliche Liebe. Die kann natürlich große Verwirrung stiften. Das ist jedem bekannt und braucht nicht besonders betont zu werden. Immer schon haben Verliebte die größten Torheiten vollbracht. Wer das nicht weiß, braucht nur regelmäßig in die Oper zu gehen, um sich alles einschlägige Wissen auf schnellste Art anzueignen. Da lernt man sämtliche Dummheiten kennen, die je im Namen der Liebe begangen wurden.

So gesehen, bin ich mit dem Lord ganz einer Meinung. Aber wie ist es möglich, dass dieser bedeutende Mann die Liebe Gottes und die geistige Liebe seiner Geschöpfe einfach in eins mit den Verirrungen der fleischlichen Liebe setzt? Das ist doch die schlimmste Ketzerei überhaupt. Und außerdem wissen wir modernen Theologen, dass selbst die fleischliche Liebe ein Abglanz der geistigen ist, wenn auch manchmal ein trüber Abglanz ihres des göttlichen Ursprungs.

Ich fasse mir an die Stirn. Ja, ich bin zugleich verwirrt und enttäuscht. Auf Merson Island hoffte ich, einen Weisen anzutreffen, aber Lord Palmerstone hat sich mit diesem Spruch geistig verirrt. Ich werde ihm ins Gesicht hinein sagen, dass er sich an unserem Glauben und an der Botschaft der heiligen Schrift versündigt.

Ja, da ist ja auch noch die zweite Zeile. Die habe ich bisher ganz übersehen. Hier deckt der Lord seine eigentlichen Beweggründe auf. Es geht ihm um Selbstbeherrschung. Sehr gut, das kann man durchaus billigen. Aber mit der Selbstbeherrschung gibt er sich nicht zufrieden. Er strebt nach der Beherrschung der Welt. Da wird mir zum zweiten Mal schwindelig. Die Herrschaft über die Welt gehört keinem Menschen, sie darf nur in den Händen Gottes liegen. Leidet Lord Palmerstone etwa an Größenwahn? Wohin bin ich hier geraten?

5. Die Tafelrunde

Tentor Tentorius:

Donnerwetter! Der Lord hat Charakter, so wie eben all diese englischen Highbrows. Alles gediegen, bestes Material. Tafel aus massiver Eiche und darauf das Geschirr, Royal Worcester steht auf der Unterseite, eine gute Marke. Da finden mühelos fünfzig Personen Platz, fünfundzwanzig auf jeder Seite. Allerdings ist nur ein kleiner Teil der Plätze besetzt. Nobeltiere gibt es in unserer Runde ohnehin nicht mehr als drei: Krzsymanski, Spiderton und Pinkelbein, der Neurologe, dazu noch ein paar weitere wissenschaftliche Kapazitäten einschließlich meiner Person. Pinkelbein ist mit seiner Ehefrau gekommen. Es heißt, dass er bei ihr immer brav an der Leine geht. Da bin ich doch froh, dass ich meinen Taffi habe, der geht bei mir an der Leine und tut genau, was ich will.

Wir sind eine eingeschworene Gemeinschaft nicht wahr, Taffi? Wir lieben uns wirklich, wir verstehen uns, aber diese Frau! Ist mir unbegreiflich, was er an diesem knochigen Exemplar finden kann.

Wer sind die übrigen Gäste? Natürlich kommen die Assistenten hinzu und vielleicht noch ein paar Journalisten, eine Pest, die ihre Nase überall hineinstecken muss, die üblichen Zaungäste und Extraschwätzer. Der Lord glänzt durch Abwesenheit. Dafür sehe ich an der Stirnseite eine schreckliche alte Schachtel in weißem Bademantel, pardon. Hier muss ich wohl Kimono zu diesem Bettlaken sagen. Mit ihrer Hakennase und einem Gesicht wie ein Apfel auf der heißen Herdplatte geröstet, sieht sie aus wie ein Gespenst. Augen wie eine Eule. Von der erwarte ich überhaupt nichts Gutes.

Stellt sich jetzt vor. Lady Londale.

Aha, dann wäre das also die langjährige Mitarbeiterin des Lords, seine garstige Hälfte, wie die Spötter sagen. Der Meister lässt sich vertreten, am ersten Tag, dem Tag der Begrüßung, kann man darin schon eine Zumutung sehen. Immerhin haben wir Anspruch auf angemessene Würdigung. Die Londale erhebt sich nicht einmal, als sie die Gesellschaft begrüßt. Das müsse man, so beginnt sie, ihrem Alter verzeihen. Gewiss, da hat sie nun auch wieder recht. Meiner Meinung nach hat sie wenigstens zweihundert Jahre auf ihrem Buckel. Sie öffnet den Mund. Immerhin, das allgemeine Gemurmel legt sich sofort.

Hochverehrte Gäste. Im Namen seiner Exzellenz, im Namen Lord Palmerstones, darf ich Sie in unserem Refugium auf Merson Island herzlich willkommen heißen. Leider ist der Lord schon seit geraumer Zeit bettlägerig, das hindert ihn aber nicht von seinem Lager aus unsere Sitzungen bis in das kleinste Detail zu verfolgen. Er möchte nicht aus dem Leben treten, ohne zuvor die Aufgabe und Mission glücklich vollbracht zu haben, welche die dramatische Situation gebieterisch von uns fordert. Sie sind im Bilde, Sie sind berufen. Sie repräsentieren die besten und größten Köpfe der Zeit. Ich darf zuerst den Einstein der Neurologie in unserer Mitte begrüßen, Herrn Professor Dr. Dr. Peter Pinkelbein.

Allgemeines Klatschen.

Toll dieser Beginn, die Alte versteht etwas von Schmeichelei. Den Pinkelbein in aller Öffentlichkeit als neuen Einstein anzuhimmeln, das muss man erst einmal fertigbringen. Die Haut der Lady ist zwar arg verschrumpelt, die Knochen sind eingeschrumpft, aber die neuronale Software scheint ihren Dienst noch hinreichend zu versehen. Der dürre Pinkelbein fühlt sich jedenfalls gebührend gewürdigt, und seine Ehefrau ist geradezu gerührt. Pinkelbein schießt brav in die Höhe und verbeugt sich nach allen Seiten. Ich sehe schon, der Vergleich mit Einstein tut ihm überaus gut, das ist Balsam für seine Seele! So ein eingebildeter Scheißkerl!

Dann darf ich Darwin, den Erfinder des Gymnopterus, hier begrüßen, Herrn Professor Dr. Bobby Spiderton, der uns versprochen hat, die Menschheit mit der Happiness Pill zu erlösen.

Also, das geht so weiter, aus dem Spiderton macht sie Darwin. Das hat sie allerdings nicht erfunden. Diesen Honig haben ihn schon andere ums Maul gestrichen.

Wieder wird heftig geklatscht. Der Mann mit den lächerlich violetten Haaren – sieht aus wie eine verbrauchte Bordellmamsell – verbeugt sich nach allen Seiten verbeugt. Ich würde mich freuen, wenn Taffi dem Kerl in die Waden beißt. Ich kann den Mann nicht anschauen, ohne dass mir schlecht wird bei seinem Anblick.

Und natürlich haben Sie alle schon von unserem wiedergeborenen Sir Newton gehört, alias Prof. Dr. Benedict Krzsymanski. Der Lord schätzt ihn ganz besonders, weil er uns mit den Mitteln der Physik den Weg in die Unsterblichkeit weist. Sie wissen, das Quantenhirn.

Diese Schleimscheißerei! Die Lady versteht etwas von der Sache. So muss man Wissenschaftler begrüßen, bevor man sie dann in die Tasche steckt. Der Lord will ja nur unsere Ergebnisse unter eigenem Namen erscheinen lassen. Der braucht ein paar exotische Blumen an seinem Hut. Das macht sich gut, wenn man zwar einen Titel hat und viel Geld, aber leider keine weiteren Verdienste.

Aber was ist denn da auf einmal los? Es wird zwar heftig geklatscht, aber niemand aus der Runde erhebt sich. Das Gesicht der alten Lady verfinstert sich.

Na, wo ist er denn, dieser Newton? Sie schaut mit bösem Blick in die Runde.

Na klar, das sieht ja jeder, dass unser Held nicht anwesend ist. Der Krzsymanski schwänzt.

Die Lady übergeht den peinlichen Vorfall, aber ihre gute Laune ist leider flöten. Die übrigen Anwesenden, auch mich, stellt sie vor, ohne weitere Vergleiche mit den geweihten Standbildern aus grauer Vergangenheit zu bemühen.

Gelehrtes Publikum. Sie wissen, warum wir uns hier zusammenfinden. Von der wimmelnden Menschenherde, die unseren Globus zu Milliarden besiedelt, haben wir außer dem unseligen Drang nach weiterer Zerstörung unserer gemeinsamen Lebensgrundlagen leider nichts Gutes zu erwarten. Die Herde ist, was sie schon immer war: eine blinde, stumpfe, vergnügungssüchtige Biomasse, deren schierer Vermehrungsdrang das Überleben der geistigen Elite und, ganz allgemein gesprochen, des höheren Menschen in Frage stellt. Wo immer sich der Heuschreckenmensch festgesetzt hat und explosionsartig vermehrt, lässt er kahle Landschaften und vernichtete Biotope zurück.

Alle Achtung, die Lady überrascht mich mit ihrem ausgeprägten Tatsachensinn. Da spricht sie mir aus dem Herzen. Ich klatsche und rufe bravo. Diese Einleitung hat doch Schneid und Format. Biologisch gesehen ist die Lady zwar eine traurige Nudel, aber in geistiger Hinsicht halte ich sie für ok. Da spricht jemand Klartext, ohne Beschönigung. Ich bin mir sicher, die Frau wird sich für meinen Schwefel begeistern. Sie muss sich dafür begeistern.

Wir, die verschwindende Minderheit höherer Menschen, sind aufgerufen, diesem unseligen Treiben ein Ende zu setzen. Dazu hat Lord Palmerstone Sie, meine Damen und Herren, hierher nach Merson Island geladen. Die hohe Aufgabe und wissenschaftliche Mission, die Sie hier erwartet, darf ich ohne Übertreibung als welthistorisch bezeichnen. Seien Sie sich bewusst, dass Sie das Wissen verkörpern, die leuchtende Intelligenz.

Sie blickt sich mit einem Lächeln um, um dann aber wieder ernst zu werden.

Aber halten Sie sich, bitte schön, auch jederzeit vor Augen, dass all unser Wissen null und nichtig ist, wenn es sich nicht mit dem Willen zur Abkehr von Gier und Unwissenheit verbindet. Werte Anwesende, es ist Ihnen sicher seit langem bekannt, dass der Lord nicht einfach die Intelligenz an die Spitze menschlicher Fähigkeiten stellt - wäre es so, dann müssten wir Enzyklopädien in unseren Gotteshäusern aufstellen und Gott selbst wäre eine Art allwissender Ingenieur. Nein, so einfach ist es gerade nicht! Der Lord ist nach langem Studium der menschlichen Seele und Geschichte zu der Erkenntnis gelangt, dass die Bekämpfung und Erlösung von aller Gier ein nicht minder wichtiges Ziel darstellt. Wissen erwerben wir, indem wir die äußere Welt beherrschen, die Gier besiegen wir, indem wir uns selbst bemeistern. Deswegen findet diese historische Zusammenkunft, bei der die gegenwärtig größten Geister unseres Planeten sich gemeinsam um diesen Tisch versammeln...

Mitten im Satz legt die Lady eine Kunstpause ein und blickt uns mit funkelnden Augen an wie ein Lehrer seine aufsässigen Schüler.

Ja, die größten Geister, ich glaube mich keiner Übertreibung schuldig zu machen. Umso wichtiger ist es, dass unsere Zusammenkunft frei von allen niederen Anwandlungen bleibt. Hören Sie bitte gleich am ersten auf unsere sehr ernst gemeinten Mahnungen. Von Ihrer Bereitschaft, sie zu befolgen, hängt der Erfolg unseres Beginnens ab. Jeden von Ihnen hat der Lord ausschließlich in der Eigenschaft als überragender Geist und pure Intelligenz nach Merson Island geladen. Alles, was Sie als biologische Wesen an menschlichen Schwächen mit sich schleppen, muss jenseits der Insel bleiben. Das musste, wie Sie sehen, schon für die Kleidung gelten, die Sie deshalb auf dem Schiff gegen den leichten Kimono ausgetauscht haben. Der Lord sagt es offen und unverblümt. Mit den Augen der unbestechlichen göttlichen Vernunft sollen Sie, meine Damen und Herren, die Menschheitsmisere aus überirdischer Höhe betrachten. Allem Gemeinen, Ichbezogenen und Allzumenschlichen, was Ihnen mit den Heuschrecken da draußen gemein ist, ist der Zutritt zu seinem Haus und auf seine Insel verwehrt. Merken Sie sich also, dass der Körper mit seinen niederen Gelüsten auf Merson Island absolut nichts verloren hat. Nicht einen Augenblick dürfen Sie das vergessen! Der Lord wacht Lord über uns.

Toll, diese Lady, einfach großartig ihre Show; und das bei ihrem Alter! Wie sie jetzt die Hände über der Brust verschränkt und die Augen nach oben verdreht, als würde sie den lieben Gott leibhaftig vor sich sehen. Dabei ist es doch nur der Palmerstone, nehme ich einmal an, der uns von seinem Krankenbett aus überwacht.

Das ist natürlich alles Theater. Soll ich mich denn in der Mitte teilen, hier der