Patrik Bitter

23 - Und Schnitt!

Mein 2. Leben

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Kapitel 1 – Utopia

Kapitel 2 – Ein Sturm zieht auf

Kapitel 3 – Eine Nachtmeerfahrt

Kapitel 4 – Das Leben danach

Kapitel 5 – Ein Funken Leben

Kapitel 6 – Alte Liebe, neu entfacht

Kapitel 7 – Und es war Sommer...

Kapitel 8 – Wahre Lügen

Kapitel 9 – Mauerfall

Kapitel 10 - Der Gang nach Canossa

Kapitel 11 - Im Rausch der Farben: Indien. Ein Tagebuch.

Kapitel 12 - Engelsflügel

Kapitel 13 - Neustart - die Zweite

Kapitel 14 - Sonnenkind im Sonnenstaat

Epilog

Impressum neobooks

Kapitel 1 – Utopia

„Unsere äußeren Schicksale interessieren die Menschen, die inneren nur den Freund.“

Heinrich von Kleist

Gelandet. Das Ende einer langen Reise und zugleich der Beginn eines neuen Abenteuers. Nach knapp 20 Stunden Flug mit Zwischenstopp in Kuala Lumpur, 11.000 zurückgelegten Kilometern erreichten wir Bali. Das perfekte Fluchtziel aus dem kalten und verschneiten deutschen Winter.

Wir, das waren außer mir mein Vater, seine Partnerin und deren Tochter – seine etwas „andere“ Patchworkfamilie.

Für diese Reise hatte ich im Vorfeld harte Grabenkämpfe durchfochten, da die Lebensgefährtin meines Vaters, eine chinesische Chirurgin, ihn nicht mit mir alleine verreisen lassen wollte.

So erreichten wir letztendlich nach zähen Friedensgesprächen zu einem Kompromiss: Ich zahlte einen Teil ihrer Reisekosten und sie kam mitsamt ihrer Tochter mit nach Bali.

Es war der erste Flug in meinem Leben und dann gleich solch eine Odyssee. Das passte zu mir, frei nach dem Motto: wennschon, dennschon.

Ein tief greifendes Erlebnis nur wenige Monate zuvor hatte mich aus meiner kleinen, beschaulichen Welt katapultiert und mich nun auf das ostasiatische Inselparadies geführt.

Zwei Tage zuvor hatten wir noch gemütlich meinen 23. Geburtstag am 23. Dezember 2007 zu Hause in Iserlohn gefeiert.

Dreiundzwanzig, eine Zahl, die für mich nie eine besondere Bedeutung hatte. Jedoch lernte ich später, dass mit ihr einige Mysterien verbunden sind.

Der berühmte Autor William S. Burroughs war beispielsweise Anhänger des sogenannten „23 Enigma“, einem Glauben, der einen direkten Zusammenhang zwischen außergewöhnlichen Ereignissen und Vorfällen mit der Zahl 23 sieht.

Wie auch immer. Wie sich jedoch herausstellen sollte, wurde das 23. Lebensjahr auch für mich außergewöhnlich.

Da waren wir nun am anderen Ende der Welt. Übernächtigt, erschöpft und gespannt auf die Insel der Götter, wie Bali weitläufig genannt wurde.

Begrüßt wurden wir bei unserer Landung um kurz vor 14 Uhr Ortszeit von Dauerregen und Temperaturen über 30° Celsius. Zunächst ging es aus dem Flieger durch die Kontrollen im Flughafengebäude, wo der Grad der Luftfeuchtigkeit irgendwo zwischen Dampfsauna und tropischen Regenwald einzuordnen war.

Kein Wunder, denn auf Bali herrschte fast das ganze Jahr über eine Luftfeuchtigkeit von 75% und mehr.

Wir erhielten überraschend schnell und unbürokratisch unserer Visa für wenige Dollar an der Einreisekontrolle. Endlich stand die letzte Etappe unserer Reise mit dem Ziel Ubud im Inselkern bevor. Draußen wartete schon ein Jeep samt balinesischen Fahrer auf uns, der uns nach Ubud bringen sollte.

Wieder machte ich eine neue Erfahrung: Einen so chaotischen, doch sich souverän selbst-regulierenden Straßenverkehr hatte ich bis dato nicht erlebt.

Hier fuhren fast nur Geländewagen, da die Straßen außerhalb der Städte nicht allzu gut in Schuss waren und Motorräder, die sich hier und da ohne Rücksicht auf Verluste im dichten Verkehr vorbei schlängelten.

Überhaupt veränderte sich mit Betreten des balinesischen Festlands schlagartig das Raum-Zeit-Kontinuum, denn die Fahrt nach Ubud (30 km) dauerte hier aufgrund der Verkehrs- und Straßenverhältnisse knappe 1 ½ Stunden.

Das ermöglichte mir die balinesischen Häuser, Läden, Statuen, Flora, Fauna und Leute entlang der Fahrtstrecke fasziniert zu betrachten. Dadurch verging die restliche Fahrzeit wie im Fluge und wir erreichten Ubud noch bei Tageslicht. Bali lag sehr nahe am Äquator, weshalb der Sonnenauf- und Untergang immer etwa um 6 und 18 Uhr stattfand.

Unser Hotel Puri Padi lag am Ortsrand von Ubud, direkt neben großen Reisfeldern. Die Rezeption war unter einem großen, zu den Seiten hin offenen Holzdach im balinesischen Stil untergebracht. Der Boden war gepflastert mit Marmorfliesen und hinter dem großen Steintresen befand sich ein großes Wandrelief. Ich war positiv überrascht, denn im Vorfeld hatte ich durchwachsene Bewertungen des Hotels gelesen und ein niedriger Preis, sowie lediglich zwei Sterne, hatten mich mit einer soliden Grundskepsis anreisen lassen. Besonders einprägsam und nach kurzer Zeit auch geradezu hypnotisierend wurde die in einer Endlosschleife laufende balinesische Instrumentalmusik, die ich nicht so recht einordnen konnte. Wir bezogen unsere Hütte. Ich hatte eine Hälfte alleine für mich und die andere Hälfte belegten meine drei Mitbegleiter. Mein Zimmer war nicht sonderlich luxuriös, doch sauber, schlicht und zweckmäßig.

Ein Bett mit Moskitonetz war - wie ich schnell lernen sollte – eine sehr sinnvolle Ergänzung, ein kleiner Fernseher, die obligatorische Minibar, ein Schreibtisch mit einer kleinen Lampe, ein Boden aus hellen Steinfliesen, eine liebevoll verzierte Holztür zur anderen Haushälfte und eine weitere Tür, hinter der sich ein kleiner Balkon versteckte, und ein Wandgemälde mit zwei Haken in der Mitte, das sich als Schiebefenster entpuppte.

Nach Ankunft, Auspacken und kurzem Durchatmen bei mittlerweile einsetzender Dunkelheit, vertrat ich mir noch gemeinsam mit meinem Vater die Beine. Mein Vater sah für sein Alter noch erfrischend jung und unscheinbar aus, denn er war durchschnittlich groß, schwer und auch ansonsten stach er nicht aus der Masse hervor. Er war ein klassischer Mitläufer, der sich anzupassen wusste. Wir hatten bis Mitte 2007 einige Jahre zusammengewohnt und viele meiner Ansichten und Lebensrhythmen hatten auf ihn abgefärbt, wie die gesunde Ernährung und der geregelte Tagesablauf. Bis zu dem Zeitpunkt als er seine Lebensgefährtin, „Die Chinesin“, kennenlernte und ihren Lebensstil widerstandslos annahm.

So war die Reise mit ihm von meiner Seite aus hauptsächlich zweckmäßiger Natur: Alleine wollte ich nicht auf die große Reise ans andere Ende der Welt gehen.

Wir gerieten, nachdem es einige Stunden nicht mehr geregnet hatte, in einen monsunartigen Regenfall und kamen klatschnass zurück ins Hotel. Wer schon einmal länger als 24 Stunden am Stück wach geblieben ist, wird mich bestätigen können, dass nach einer Phase enormer Müdigkeit wiederum eine Phase voller Wachheit folgt, sodass ich trotz der langen Reise eine sehr durchwachsene Nacht hatte. Zudem war es meine erste Begegnung mit dem ominösen Jetlag, dass ich in den gesamten Tagen auf Bali nicht ganz überwinden konnte. Besonders die schwüle Hitze und die Moskitos machten mir zu schaffen. Ein paar Stunden Schlaf konnte ich mir schlussendlich erkämpfen. Vor dem Start meines eigentlichen „Programms“, blieben noch zwei Tage um die Insel zu erkunden.

Den Anfang machte ich am nächsten Morgen mit einem kurzen Erkundungsspaziergang nahe dem Hotel. Schnell war ich von dem strahlenden Sonnenschein bereits um halb sieben am Morgen überwältigt, wie auch von dem grünen Leuchten der Reisfelder und der restlichen Umgebung, die hier nur vor Leben und Vitalität strahlte.

Das Hotel lag direkt an der langen Hauptstraße „Jalan Hanuman“. Jalan bedeutete Straße und Hanuman war einer der wichtigsten Götter des Hinduismus. Der Affengott symbolisierte große Kraft und Hingabe. Für mich wurde es zu einem täglichen Ritual mit meinem MP3 Player die Hanuman Chalisa (eine Hymne zu Ehren Hanumans) singend die Straße entlang zu gehen. Am Vortag hatte ich nur wenig von der Umgebung gesehen, bei grellem Sonnenschein war das etwas anderes. Der Kulturschock war vorprogrammiert.

Der Gehweg entlang der Straße war nur teilweise vorhanden.

Ohne Vorwarnung befand sich zwischen den Pflastersteinen einfach mal ein zwei Meter tiefes Loch und entlang der Straße befanden sich abenteuerliche Bauten, größtenteils aus Bambus mit Strohdächern, nur wenige aus Stein.

Wie ich schnell erkennen konnte, war Ubud tatsächlich die künstlerische Hauptstadt Balis und ein Touristenmekka, wo es in jedem zweiten Laden aus China importierte Massenware zu erwerben gab. Viele der Touristen kamen aus Japan und Australien. Zudem war Ubud ein attraktiver Ort für Aussteiger. So überraschte es nicht, dass viele Läden und Einrichtungen in westlicher Hand und in modernen Stil gestaltet waren. Besonders das „KAFE“ wurde für uns an den ersten Tagen eine Anlaufstätte. Es war ein alternatives Café mit vielen westlichen Speisen, speziell auf die Zielgruppe der „spirituell Reisenden“ ausgerichtet:

Mit einer großen Auswahl an Bio-Speisen, vegetarischen Gerichten und Rohkost in vielen Variationen.

Auch Supermärkte entdeckte ich entlang der Straße, die aber außer Lindtschokoladen und den üblichen Weltmarken (Coca-Cola und Co.) nur wenig Bekanntes oder Vertrauenerweckendes verkauften.

Meine Strategie zum Überleben in dieser fremden Umgebung lautete: beobachten, erkunden, die wichtigsten Orte geistig notieren und gedanklich in die entsprechenden Schubladen ablegen.

Bali war im Unterschied zum Rest Indonesiens stark durch den Hinduismus geprägt. Das war vielerorts zu erkennen: an den Straßennamen, den großen hinduistischen Statuen und Tempeln und besonders durch die morgendlichen Opfergaben der Balinesen vor ihren Häusern. Diese bestanden meist aus mit Liebe zum Detail geformte Schalen aus Palm- oder Bananenblättern, in denen Räucherwaren, Blumen, Reis oder auch Obst als Geschenk für die Götter arrangiert waren.

Wir hatten uns für den Rest des Tages einen Fahrer gemietet, der uns zu einigen der schönsten Orte und Sehenswürdigkeiten der Insel fuhr. Unser Hauptziel war einer der Vulkane der Insel im Hochland.

Leider war es an diesem Tag trüb und neblig, sodass wir kaum etwas vom Vulkan sehen konnten. Dennoch war es ein imposanter Anblick und wir lernten ein paar Einheimische kennen: einen älteren Maler, der am Vulkan seine Bilder verkaufte und uns unterhaltsame Anekdoten von seinen Erlebnissen mit anderen Touristen erzählte und Fischer, die uns zeigten, wie sie dort Fische fingen. Wir schauten uns auf der Route zwei der unzähligen Tempelanlagen Balis an.

Beide hinterließen durch ihre imposante und gut erhaltene Architektur bleibenden Eindruck. Es war Pflicht vor dem Betreten der Tempel einen Sarong anzuziehen: einen langen Wickelrock, der gegen eine kleine Spende am Eingang auszuleihen war.

Einerseits war ich von dieser fremden Religionskultur und Spiritualität fasziniert, andererseits bin ich über die Jahre zu der Überzeugung gelangt, dass alle Religionen durch ihre verschiedenen Bilder, Ikonen und Götter letztendlich ein und dasselbe ausdrücken: Es gibt eine höhere Kraft, Macht, Energie, oder wie man es auch immer bezeichnen möchte, die über unserer Realität steht. Einer der Tempel war der Goa Gajah Tempel, auch die Elefantenhöhle genannt. Hier wurde einer der großen Götter des Hinduismus, Ganesha, der Beseitiger aller Hindernisse, verehrt. Das mochte ich an dieser Religion sehr:

Je nach „Problem“ gab es eine Form des Göttlichen, die man anbeten und sich ihr hingeben konnte.

Rund um die Tempelanlagen zeigte sich ein zwiespältiges Bild: Geschickt am Ausgang positionierte Souvenirverkäufer, die mehr oder minder aufdringlich ihre Waren an Mann und Frau bringen wollten und wahre Meister in Sachen Feilschen und Preisverhandlungen waren. Daneben die Mönche und Gläubigen, die hier nur darauf bedacht waren, ihre Gebete und Rituale auszuüben. Auf den Parkplätzen tummelten sich entstellte, ausgehungerte und behinderte Menschen, die um Spenden baten oder sich durch den Verkauf von Babybananen Geld verdienen wollten. Dazu gab es noch Verkaufsstände mit gerösteten Maiskolben und den von mir so geliebten Kokosnüssen mit dem perfekten, natürlichen Erfrischungsgetränk: Kokoswasser. Schon zu Hause hatte ich mir häufig die grünen Kokosnüsse gekauft und im Vorfeld gelesen, dass sie hier im Übermaß und unglaublich günstig erhältlich waren. Zudem hatte ich gelesen, dass Kokoswasser wegen seines Elektrolytreichtums in Krisenzeiten in den Tropen direkt als Infusion gegeben wird. Wir tranken nahe einem der Tempel genüsslich ein paar Kokosnüsse, auch wenn ich im Vorfeld wegen der mangelnden Hygiene davor gewarnt worden war.

Unser letzter Stopp war ein Bauernhof im Hochland. Streng genommen war es ein riesiger Obst-, Gemüse- und Gewürzgarten, der für Touristen geöffnet war. Durch das Klima auf Bali gab es einiges zu bestaunen:

Hier gedieh alles, was angepflanzt wurde. Kakaobäume, Kaffeesträucher, Vanille, Ananas, Papayas, Kokospalmen, Zitronen, Bananen und vieles mehr.

Ich konnte mich kaum sattsehen.

Die freundlichen Bauern luden uns ein, den frischen Kakao und Kaffee zu probieren. Wir genossen die Ruhepause und den Geschmack der Getränke, eng zusammengerückt auf massiven Holzbänken unter einem kleinen Strohdach. In der Mitte des Farmlandes befand sich ein kleiner Laden, der die verschiedensten Erzeugnisse der Bauern, darunter ätherische Öle und Gewürze, im Angebot hatte. Ein junger Balinese hatte uns über die Farm geführt und im Laden hielten wir Small Talk. Er war wohl ein paar Jahre älter als ich es war, durchtrainiert und sprach gutes Englisch. Er fragte:

„Was machst du auf Bali?“

„Ich bin hier für ein Yoga Retreat.“

„Oh, sehr interessant. Ich habe einen Guru in der Stadt und mache auch Yoga (..) Es gibt viel zu wenige Lehrer und du solltest auch Yogalehrer werden.“

Wir zeigten uns gegenseitig ein paar Yogapositionen und ich verließ die Farm, bestärkt im Streben nach dem Ziel, dass ich mir kurz vor der Balireise gesetzt hatte: Yogalehrer werden.

Der nächste Morgen glich dem vorherigen: Strahlender Sonnenschein, sommerliche Temperaturen und viel Zeit, um noch mehr von Ubud zu erkunden. Abseits der Hauptstraße in den Nebengassen zeigte sich Ubud von einer anderen Seite:

Sehr schöne Häuser mit wundervollen Gärten, Hunde und Katzen auf der Straße, die eine ungemeine Ruhe und Zufriedenheit ausstrahlten, wie fast alle Lebewesen auf dieser Insel. Im Laufe des Tages entdeckten wir ein Café namens „Bali Buddha“. Es ähnelte dem „KAFE“, wobei es hier etwas gab, was ich bis dahin verzweifelt gesucht hatte:

Frisches Gebäck und Brot aus biologischen und gesunden Zutaten. Zudem gab es noch Nahrungsergänzungsmittel, vornehmlich aus Australien, darunter auch den pflanzlichen Zuckerersatz Stevia. Das bedarf einer kurzen Erklärung:

Nach dem ich 2003 die Schule vorzeitig verlassen musste, war ich gezwungen, Geld zu verdienen.

Ich hatte mich über die Jahre zuvor bereits mit allerlei exotischen Themen beschäftigt: Alternative Medizin, gesunde Ernährung, Heilkräuter und besonders Yoga. Dabei lernte ich auch Stevia kennen und baute mir mit finanzieller Unterstützung eine kleine, aber ausreichende Existenz mit dem Handel von Stevia auf. Ich konnte meinen Lebensunterhalt sichern, ohne mich allzu sehr zu verausgaben und hatte genügend Zeit für Yoga und alles, was mich sonst noch interessierte.

„Bali Buddha“ wurde für uns zu einem täglichen Anlaufziel. Sei es wegen der unvergleichlich gute frisch gekochte Gewürzchai, der warme Haferbrei mit Walnüssen und Zimt oder die leckeren Salate. Alles gab es zu für uns Europäer unvorstellbar niedrigen Preisen und trotzdem exzellenter Qualität. So langsam stieg bei mir die Spannung und Vorfreude auf das Yoga-Retreat. Am Abend gab es dann die erste kleine Zusammenkunft in einem Restaurant neben unserem Hotel. Wir saßen in der milden Abendluft bei Kerzenlicht draußen auf der Veranda des Restaurants: Die bis dahin angekommenen Retreatteilnehmer, Lin und ich.

Womit ich auch an dem Punkt angelangt wäre, an dem es zur Beantwortung der Frage kommt: wieso Bali?

Rückblickend war es eine unvorhersehbare Aneinanderreihung verschiedener Ereignisse. Ob das nun Karma, Schicksal oder Zufall gewesen ist, sei dahingestellt. Mehrere Jahre hatte ich für mich zu Hause Yoga gelernt und ausgeübt.

Als ich 2003 die Schule wegen chronischer Schmerzen verließ, war es das Einzige, was mir wirklich half, im Gegensatz zur klassischen Medizin, die bis auf Krankengymnastik oder manuelle Therapie keine Ideen hatte. Beides hatte ich probiert, jedoch ohne nachhaltigen Erfolg. So begab es sich, dass ich mit Hilfe von DVDs und Büchern Yoga lernte. Meine erste DVD hieß passenderweise „Yoga für Dummies“. Über die Jahre konnte ich die Veränderung meines Körpers und Geistes verwundert und fasziniert mitverfolgen.

In der Schule war ich völlig unsportlich (ich gewann nie eine Medaille bei den Bundesjugendspielen) und als grobmotorisch verschrien. Nun hatte ich es durch Ausdauer, Disziplin und Konzentration geschafft, mich fließend und im Einklang mit meinem Atem bewegen zu können. Das Wichtigste jedoch war, dass ich den Schmerz überwunden hatte.

Er war zwar noch da, aber ich stand über ihn.

Ich lebte für mich allein, doch war ich zufrieden und glücklich mit dem Leben, was ich hatte: Eat, work, relax and do yoga. Ich entwickelte eine geradezu kindliche Unbekümmertheit und ebenso eine große Dankbarkeit für das, was ich erreicht hatte. Mitte des Jahres 2007 entschloss ich mich dann mit Yoga unter die Leute zu gehen und so kam es mir sehr gelegen, dass in Köln ein Yoga Festival stattfand. Zum ersten Mal Yoga außerhalb meiner eigenen vier Wände und dann gleich bei einem großen Event. Das war sinnbildlich für mein Selbstbewusstsein und meine Unbekümmertheit zu der Zeit. Im Vorfeld stellte ich mir einen Zeitplan zusammen, denn im Rahmen des Festivals gab es drei Workshops zeitgleich und über den Tag verteilt. Ich hatte die Qual der Wahl und besonders schwer fiel es mir, mich für meine erste Stunde zu entscheiden. Zu Hause übte ich noch mit anderen DVDs, hauptsächlich fließendes und dynamisches Yoga. Wie der Zufall es wollte, war auch eine der Lehrerinnen von den DVDs dort:

Seane Corn.

Sie unterrichtete gleich am ersten Morgen eine Stunde. Zeitgleich gab es eine weitere von Lin, einer Lehrerin, von der ich bis zu dem Zeitpunkt nichts gehört hatte. Sie praktizierte einen ähnlichen Stil und ich studierte ihre Internetseite. Dort wirkte sie auf mich sehr interessant und sympathisch. Eine Mischung aus Neugier und Bauchgefühl bewog mich, zu Lins Stunde zu gehen. Ich wurde bestärkt durch die Angabe in der Workshopbeschreibung:

Für alle Levels offen – von Anfänger bis Fortgeschrittene.

Es herrschte eine komische Atmosphäre. Die Yogamatten wurden in einem Halbkreis arrangiert, rund um mich nur durchtrainierte, athletische Frauen. Lediglich mir direkt gegenübersaß ein junger Mann aus Osteuropa. Spannung und Vorfreude lagen in der Luft. Dann sah ich Lin, die ich vorher nur von Bildern auf dem Flyer und aus dem Internet kannte. Ich war umgehend von ihr fasziniert.

Sie war Amerikanerin mit asiatisch-europäischen Wurzeln, eine kleine Person mit starker Ausstrahlung und langen, dunklen Haaren, bedacht in jeder ihrer Bewegungen und sofort alle Blicke auf sich ziehend. Sie hatte etwas Königliches wie Kleopatra, dachte ich mir.

Zu Beginn der Stunde thematisierte sie Recycling und Nachhaltigkeit. Sie erzählte in diesem Zusammenhang von Erlebnissen auf ihren Reisen und, an denen sie sich wünschte, jeder würde sich ein Beispiel nehmen. Bei ihr passte alles zusammen. Sie entsprach beinahe komplett meinem Idealbild einer Frau.

Die Stunde gestaltete sich für mich äußerst unterhaltsam, denn die Übungssequenzen, die Lin hier unterrichtete waren mir fremd und neu. Besonders die Rechts-links-Dreh-Sequenzen brachten mich mehrmals aus dem Konzept - was mich nicht sonderlich störte. Es überwogen die Genugtuung und der Genuss dieser Erfahrung, nach der harten Arbeit über die Jahre zuvor. Es war wohl auch für Lin ein interessantes Bild: Um mich herum waren viele fortgeschrittene Yoginis, die durchaus etwas von meiner leichten Unbeholfenheit genervt waren. Ich war dazwischen mit einem Dauerlächeln und einer Zufriedenheit, die ich bis dahin selten empfunden hatte. So kam es dazu, dass Sie mich zur Demonstration einiger Übungen zu sich nach vorne holte. Wir hatten sofort eine Verbindung miteinander.

Schnell spürte ich, dass ich mehr Zeit mit diesem Menschen verbringen und ihn besser kennenlernen wollte. Passend dazu lagen nach Ende der Stunde Flyer für ihren Bali-Retreat aus und ich wusste sofort, das ist es:

Das musst du machen.

Es waren so viele Dinge, die mich reizten: die Reise nach Asien, da ich seit Ewigkeiten nirgendwo mehr hingereist war, mehr Yoga von Lin zu lernen und sie näher kennenzulernen, und zu sehen, wie mein Körper auf die intensive Yogapraxis dort reagiert – sozusagen als Härtetest, bevor ich eine Ausbildung beginnen wollte.

Das Festival dauerte zwei weitere Tage. Ich war noch bei anderen Klassen, auch von Lin.

Die gesamte Zeit war großartig. Ich war in der Welt angekommen, in die ich schon immer hingehörte.

Kurz nach dem Festival schrieb ich ihr eine Email:

„Liebe Lin, ich möchte dir nochmals für die herausfordernde und sehr inspirierende Praxis in Köln danken. Dafür, dass es meine erste „echte“ Yogastunde war, hätte ich mir keine bessere Lehrerin vorstellen können. Obwohl ich zugeben muss, dass ich heute noch jeden Muskel spüren kann :-) (..) Hoffentlich hat dir die Zeit in Köln ähnlich viel Freude gemacht wie mir.“

Ich hatte nicht wirklich mit einer Antwort gerechnet und war daher sehr überrascht, dass ich wenige Tage danach von ihr hörte. Sie freute sich sehr über meine E-Mail und schrieb, dass sie es großartig fand, mich in ihren Klassen gehabt zu haben, dass sie unsere Gespräche danach genossen hat und dass wir uns sicher wieder begegnen würden. In der folgenden E-Mail erzählte ich ihr, dass ich mich für den Bali-Retreat entschlossen hatte.

Es gingen noch ein paar E-Mails hin und her:

Sie schickte mir auch ein Foto ihrer Familie samt ein paar Worten zu ihren Eltern. Das berührte mich sehr. Ich kannte diese Frau doch nur flüchtig von einem Yoga Festival.

Trotzdem zeigte sie mir etwas persönliches, was starkes Vertrauen voraussetzte. So hatte ich ein klares Ziel vor Augen und die nächsten Wochen verflogen.

Eh ich es mich versah saß ich mit ihr an einem Tisch auf einer Insel, irgendwo zwischen dem Indischen Ozean und dem Pazifik. Während unserer Unterhaltung erwähnte ich beiläufig, dass ich vor ein paar Tagen Geburtstag hatte.

Nur wenige Minuten später stand ein großes Stück Schoko-Kokos-Kuchen vor mir. Ich zögerte, weil es schon spät war und ich abends recht empfindlich auf koffeinähnliche Stoffe reagierte. Die liebevolle Geste konnte ich jedoch nicht ausschlagen, daher aß ich etwas von dem vorzüglichen Kuchen und bedankte mich herzlich.

Die folgende Nacht war entsprechend unruhig, denn die Mischung aus Koffeinkick, Aufregung, Tropenklima und Zeitumstellung machte das Schlafen abermals zu einem schwierigen Unterfangen. Am folgenden Morgen fand das offizielle Willkommenstreffen am Pool des Hotels statt.

Wir waren eine kleine, bunt gemischte Gruppe aus Amerikanern, Australiern und mich als einzigem Europäer. Der Grundsätzliche, wie sich jedoch später herausstellte, äußerst flexible Zeitplan wurde festgelegt:

Morgens dynamisches Yoga, danach Brunch und nachmittags noch entspannendes Yoga. Die Woche in Ubud verging äußerst schnell. Wenn wir kein Yoga machten, waren meistens Massagetermine im anliegenden „Zen Spa“ vereinbart.

Die traditionelle balinesische Massage war eine sehr entspannende und preiswerte Behandlung. Psychologisch war es sehr hilfreich, dass die anstrengenden und schweißtreibenden zwei Stunden Yoga am Morgen danach mit einem umfangreichen Brunchbuffet belohnt wurden.

Hinter dem „Yoga Barn“, unserer Übungsstätte, wurden für uns jeden Tag liebevoll präparierte und abwechslungsreiche Speisen vorbereitet – gesund, frisch und äußerst lecker. Besonders die Kokosnüsse hatten es mir wieder angetan.

Es gab Kokoswasser bis zum Abwinken!

Der „Yoga Barn“ war ein traumhafter Übungsort, gegründet von derselben amerikanischen Auswanderin, die auch das „KAFE“ ins Leben gerufen hatte.

Neben den großen Reisfeldern war das doppelstöckige Gebäude mit zwei großen Yogaräumen, sowohl unten als auch oben mit einem tollen Ausblick auf die Anbauflächen. Alles befand sich unter einem imposanten Holzdach, die Räume waren zu den Seiten hin offen und trotzdem fern vom Straßenlärm.

In den Yogastunden gab ich immer alles. Ich war berauscht vom Wetter, von Bali und von den Eindrücken. Ich fühlte mich, als ob ich auf einer unbrechbaren Welle ritt:

Der Junge, der als Kind noch pummelig und unsportlich war, war jetzt hier unter erfahrenen Yogaübenden und mit ihnen auf Augenhöhe.

Ich verbrachte viel Zeit mit der Gruppe und auch mit Lin. Es waren teilweise nur kleine Augenblicke, die mir doch klar in Erinnerung blieben. Wie ein Gespräch, was wir beim Schlendern zu zweit um die Hotelanlage führten:

Als wir dann am Pool vorbeikamen, sprang sie spontan mit einer sehenswerten Bombe in den Pool. Ihre Leichtigkeit und Unbekümmertheit, obwohl sie immerhin knapp 15 Jahre älter als ich war, beeindruckte mich erneut. Ich traute mich nicht, trug ich doch normale, pool-ungeeignete Kleidung. Ich entschied mich pragmatisch und rational zum Trockenbleiben.

Ein weiteres Highlight war das „White Water Rafting“. Auf Deutsch bedeutete es:

Wildwasser fahren mit einem Schlauchboot. Eigentlich wollte ich ja mit zum Elefantenreiten, doch entschied ich mich aus Solidarität mit Paul, Ted und Lin zum Rafting. Gerne schlug ich mich auf die Seite der Minderheit, denn vier Teilnehmer war die Mindestvoraussetzung. Ich erinnere mich noch äußerst lebhaft an den unglaublich langen Treppenabstieg durch den tropischen Wald gen Fluss: Ich zählte die Steinstufen nicht, aber gefühlt waren es mindestens 1000.

Paul war ein australischer Diplomat, der in Bangladesh bei der australischen Botschaft arbeitete.

Er war leicht ergraut, drahtig, recht intelligent und introvertiert. Ted hingegen war ein absoluter Sunnyboy, ein Australier durch und durch, stets gut gelaunt, groß, schlank und durchtrainiert. Von Beruf her war er Psychiater, was auf den ersten Blick doch recht ungewöhnlich schien.

Der Raft gestaltete sich als überraschend ruhig, denn das Wasser war recht still. So blieb genug Zeit, die imposante Natur rund um den Fluss zu genießen. Wir fuhren durch eine Schlucht mit steilen Felswänden, allerlei blühenden Pflanzen und ebenso an einigen Hütten und Einheimischen vorbei. Leider gab es auch weniger schöne Einblicke, wie die großen Müllberge nahe dem Ufer, die auch den Fluss verunreinigten. Wir erreichten einen Wasserfall.

Das war eine willkommene Gelegenheit, eine Erfrischung bei den tropischen Temperaturen zu erhalten. So sprangen alle aus dem Boot, um unter den Wasserfall zu gehen. Ich zögerte, denn mein Bauchgefühl war nach den kurz zuvor gesehenen Müllbergen nicht gut. Schlussendlich ließ ich mich von Lin überreden und kam in den Genuss eine erfrischende Dusche. Zurück ging es wieder nur über Treppen am anderen Ende des Flusses. Der Weg war ähnlich lang und erschwerend dazu hieß es diesmal Treppen steigen. Dabei wurden wir auf Schritt und Tritt von emsigen Verkäufern begleitet. Ich hatte schnell gelernt:

Konsequentes und erbarmungsloses Abblocken führte schnell zu einem unproblematischen Ende der Verkaufsgespräche, sodass sich die Verkäufer ein neues Opfer suchen mussten. Sie fanden es in Lin. Es war ein ungemein unterhaltsames Bild:

Das Verkaufsobjekt war eine kleine, handgeschnitzte Holzkiste. Der Startpreis lag bei um die 150.000 indonesische Rupien (etwas mehr als 10 Euro). Lin war freundlich und bekundete Interesse an eben jener Truhe, und wenn ein Verkäufer mal ein Geschäft gerochen hatte, ließ er so schnell nicht locker. Stufe um Stufe herauf fiel der Preis, wie auch Lins Fähigkeit, Contenance zu wahren. Paul und ich gingen etwas weiter zurück, jedoch stets in ausreichender Nähe, um den Dialog amüsiert mitzuverfolgen. Kurz bevor wir das Ende der Treppen erreicht hatten, einigten sie sich und die Truhe wechselte für 10.000 Rupien den Besitzer. Das entsprach einem Preisnachlass von mehr als 90%.

Wie so häufig saßen wir abends noch zusammen im Bali Buddha. Trotz relativ später Stunde warf man für uns noch um kurz vor 21 Uhr die Küche an. Lin saß in einer Yogaposition, sie verkörperte Yoga auf und fern der Matte.

Es gab stets viel zu erzählen, kamen wir doch alle aus unterschiedlichen Regionen und teilweise sogar Kulturen. Zudem kamen wir auf kleine Spiele wie „Errate das Lied“ anhand vom Vorsummen. Lin ließ mich ihr Rosenwasserlassi (ein indisches Erfrischungsgetränk) probieren. Teilweise kam ich mir vor, als würde ich sie vereinnahmen, doch immer wieder war es auch sie, die auf mich zukam. Schon in Köln sah sie in mir das, was ich einmal werden könnte und mehr als das, was ich zu dem Moment war.

Zudem lernte ich an diesem Abend Rama kennen.

Er war einer der balinesischen Taxifahrer, charmant, kräftig und stets gut gelaunt. Er erzählte äußerst stolz und unterhaltsam von seinem Ruhm als Darsteller auf einer DVD über Hahnenkämpfe. Zunächst verstand ich nicht, worüber er in stark akzentuierten Englisch sprach. Erst später erfuhr ich, das Hahnenkämpfe auf Bali im Rahmen der religiösen Rituale eine lange Tradition haben.

Lins Yogastunden waren äußerst unkonventionell und immer wieder überraschend. Es gefiel mir, jeden Tag etwas Neues und völlig Unerwartetes zu erleben.

In einer der Klassen sollten wir einfach einige Minuten einem der anderen Teilnehmer gegenübersitzen, ihn dabei anlächeln und durchweg in die Augen schauen. Mir fiel es nicht so leicht, gerade weil ich grundsätzlich schüchtern veranlagt war. Mein Gegenüber war eine attraktive Amerikanerin namens Patricia. Dazu gab es eine nette Anekdote:

Lin hatte mir ohne mein Wissen nach kurzer Zeit einen Spitznamen gegeben. Sie nannte mich Patricio. Das war innerhalb der Yogastunden für mich äußerst verwirrend, denn so richtig konnte ich Patricio und Patricia nicht auseinanderhalten, bis ich es endlich verstanden hatte.

Manchmal dauerte es halt etwas länger.

Direkt neben der Hauptstraße „Jalan Hanuman“ und nur wenige Minuten entfernt von unserem Hotel befand sich der „Monkey Forest“ (Affenwald). Er war eine Mischung aus Naturreservat und Tempelkomplex. Früh morgens war es dort noch recht ruhig, denn nur wenige Affen trieben ihr Unwesen. Wir wählten daher für den Besuch den nächsten Morgen um kurz vor sieben. Auch dort waren die hinduistischen Zeichen unübersehbar: Auf dem Weg in das Zentrum des Reservats war der Weg von Swastikas, dem Glückssymbol der Hindus übersät.

Die Affen kannten keine Scheu.

Lin sprang sogar ein besonders mutiger Affe auf Arm und Schulter. Ich zankte mich mit einem Streitsüchtigen um eine Wasserflasche. Kurz bevor die Affenbande komplett wach und der Lärmspiegel das Maximum überschreiten konnte, verließen wir den Wald.

Nach einer weiteren intensiven Yogasession stand ein kleiner Trip mit einem Überraschungsziel auf dem Programm. Zwei von unserer Gruppe, Ranjid und Jeff, fuhren mit dem Motorrad. Der Rest von uns fuhr mit einem Taxi bis zu einem Punkt, an dem es nur noch zu Fuß weiterging. Wir warteten auf die beiden und mussten mit ansehen, wie sie stürzten und Jeff sich schwere Schürfwunden zu zog. Jeff wurde umgehend zu einem Arzt gebracht. Wir marschierten ohne die beiden auf schmalen Trampelpfaden quer durch die Reisfelder. Dabei hatten wir viel Zeit zum Reden.

Ich erzählte Lin, wie ich mich mit Yoga aus meiner gesundheitlichen Krise gekämpft hatte und wie ich beim Festival in Köln gelandet war. Sie erzählte von ihrer vorherigen Berufslaufbahn als Headhunter, wie sie zum Yoga gekommen war, wie sie sich ihre Zukunft vorstellte und von ihrem Partner Pete, der in Australien lebte und nach dem Retreat zu ihr stoßen würde. Während des Gesprächs sammelte sie nebenbei Abfälle ein, die Touristen gedankenlos hingeworfen hatten und, ihrem Beispiel folgend, tat ich das Gleiche. Nach einigen Minuten erreichten wir dann inmitten der Reisfelder eine kleine Hütte, die sich als Bio-Restaurant nebst kleinem Verkauf der Anbauerzeugnisse der Besitzerin entpuppte. Wir saßen inmitten einer malerischen Landschaft, atmeten die reine Landluft, genossen weiterhin das perfekte Wetter und ein leckeres Mittagessen.

Abends bot Lin eine „Community“ Klasse an. Das war eine kostenlose, offene Yogastunde, auf Spendenbasis. Der „Yoga Barn“ war gut besucht und um die hundert Matten mitsamt Teilnehmern wurden eng zusammengerückt. Besonders inspirierend war es die Menschen zu sehen, die sonst eher wenig mit Yoga zu tun hatten und doch hier mit vollem Einsatz und Freude mitmachten.

Ich erlebte die Tage auf Bali wie in Trance.

Alles war neu, begeisternd, geradezu elektrisierend und doch trübte eine Tatsache die Erfahrung:

Mehrere Tage konnte ich nicht auf die Toilette gehen, und als ich es versuchte, hatte ich etwas Blut am Toilettenpapier.

Natürlich besprachen wir das und die Freundin meines Vaters, wie erwähnt Ärztin, meinte lapidar:

„Das sind sicher Hämorriden“. Nachdem ich mir ein Abführmittel aus der Apotheke besorgt hatte, wurde die Situation wieder einigermaßen normal, doch ein mulmiges Gefühl blieb.

Mein Vater hatte die ihm etwas jüngere Chinesin bei einer Heilpraktikerausbildung im Jahr davor kennengelernt. Ich kannte sie vor Bali kaum, bis auf ihre, trotz langjährigem Leben in Deutschland, recht begrenzten Sprachkenntnissen und ihren ungemeinen Macht- und Kontrolldrang. Nicht umsonst hatte sie meinem Vater gedroht: Wenn er mit mir alleine fliegen würde, wäre ihre Beziehung vorbei. Kurz vor der Balireise hatte mein Vater mich überzeugt, sie in unsere Firma mit aufzunehmen. Ich vertraute seinem Urteil relativ blind. Auf Bali hatten wir wenig Miteinander zu tun, was auch gut so war.

Im Gegensatz zu meinem Vater hatte ich als Mensch mit klaren Prinzipien und Durchsetzungsvermögen keine Scheu mich mit ihr anzulegen.

Kulturell hatte Ubud sehr viel zu bieten. Nicht umsonst galt es als das kulturelle Zentrum Balis. Einen kleinen Geschmack davon bekamen wir bei dem Besuch einer Tanzvorführung der Ramayana im Stadtkern Ubuds. Die Aufführung fand vor großem Publikum statt, denn die Touristen, die gerade in Ubud waren, wollten sich das Spektakel nicht entgehen lassen. So saßen wir alle zunächst unter freiem, leicht bewölktem Himmel auf weißen Plastikstühlen vor der Bühne und warteten gespannt auf das Spektakel. Schlagartig setzte strömender Regen ein und spontan wurde die Aufführung unter einen großen, überdachten Säulenbau verlegt. Wir waren alle leicht durchnässt und nun eng zusammengepfercht. Dafür waren wir auf Tuchfühlung mit den Darstellern.

Die Ramayana, ein hinduistischer Epos, der in gesamt Ostasien beliebt war, wurde hier aufwendig inszeniert: liebevoll bis ins Detail ausgearbeitete Kostüme, filigrane und aufwendig geschminkte Tänzerinnen und die schöne, dramatische Liebesgeschichte, die nur durch Musik, Bewegung, Mimik und Gestik, doch trotzdem eindrucksvoll und unterhaltsam erzählt wurde.

Meist nutzte ich den frühen Sonnenaufgang, um schon vor den morgendlichen Yogastunden ein paar Minuten frische Luft zu schnappen und mit meinem MP3 Player durch die Straßen zu schlendern. Ich staunte nicht schlecht, als ich etwas früher zum Yoga Barn kam. Ein junger Balinese hatte dort mit seinem Schlafsack genächtigt.

Erst später erfuhr ich, dass er eine Art Wachmann war. Davon wenig beeindruckt realisierte ich, wie sich das Jahr nun dem Ende zu neigte. Der 31. Dezember war angekommen.

Damit brach auch unser vorletzter Tag in Ubud an, bevor wir am 1. Januar Richtung Küste fahren würden.

In unserer morgendlichen Yogastunde führten wir eine kleine Zeremonie durch. Diese gestaltete sich wie folgt:

Jeder von uns schrieb seine Wünsche für das kommende Jahr auf ein kleines Zettelchen Papier. Dieses wurde dann vor der großen Ganesha Statue im Yogaraum in einer Feuerschale verbrannt.

Ganesha, der Elefantengott, war wie bereits erwähnt der Zerstörer aller Hindernisse und galt als weise, gnädig, gutmütig und vieles mehr. Traditionell wurde er angerufen, um Glück und Erfolg, besonders am Anfang von neuen Unternehmungen, zu erbeten.

Wir saßen in einem Halbkreis rund um die Statue und der Reihe nach ging jeder von uns zu der Schale, zündete sein Papierstück an und ließ es im Feuer aufgehen. Der Rest der Gruppe rezitierte währenddessen ein Ganesha Mantra: Om Gam Ganapataye Namaha.

Ich wünschte mir für meine Familie und mich alles Gute und Gesundheit für das kommende Jahr. Es folgte ein weiteres interessantes Experiment:

Der meditative Gang auf den schmalen Wegen, die zwischen den Reisfeldern verliefen. Mein Hang zum Perfektionismus wurde mir hier zum Verhängnis. Je mehr ich darauf achtete, mich so fließend und so gut wie möglich im Einklang mit meinem Atem zu bewegen wurden meine Schritte unbedachter.

Eh ich mich versah, landete einer meiner Füße abseits des Pfades und rutschte in das Reisfeld. Mein erster Gedanke war: „Wow, hätte nie gedacht, dass ein Reisfeld so tief und sein Boden so weich sein kann“.

Mein Bein war bis zum Knie im lehmigen Boden eingetaucht. Für mich war das ein entscheidender Moment: Würde ich mich schämen und mich bloß gestellt fühlen, oder könnte ich über diesen kleinen unbedeutenden Unfall selbst lachen? Eine Millisekunde, eine kleine Abstimmung in meinem Gehirn, die mir zeigte, was sich über die Jahre in mir verändert hatte. Ich musste wie die anderen herzhaft lachen, zog das Bein mit etwas Mühe aus dem Matsch und ging weiter, als ob nichts geschehen wäre.

Am Abend trafen wir uns zum Silvesteressen in einem feinen Restaurant außerhalb Ubuds. In dem großen Saal bereitete sich eine Jazzband auf ihren Einsatz vor. Für uns war eine lange Tafel direkt neben der kleinen Bühne reserviert.

Nach und nach trudelte der Rest der Gruppe ein und wir genossen ein ausgiebiges Abendessen. Danach ging es dann leicht dezimiert (Ted hatte sich ausgeklinkt) in einen exklusiven Klub mit Pool, wo eine Silvesterfeier mit DJ stattfand. Für mich war das fremd und aufregend zugleich.

Auf Bali tauchte ich in eine andere Welt ein. Bei unserer Ankunft wurde zunächst ein stattliches Eintrittsgeld fällig, was umgehend mit einem Willkommensglas belohnt wurde. Ich bestand auf mein Wasser und erhielt dafür von Lin vollstes Verständnis. Ich hatte ihr erzählt, dass ich in meinem Familienumfeld häufig gesehen hatte, was Alkohol anrichten konnte und mich daher früh entschlossen hatte, gar nicht erst damit anzufangen. Das Thema war damit jedoch nicht abgehakt.

Wir setzten uns alle zusammen in eine Ecke mit einer großen Couch und ein paar Sesseln. Direkt daneben war die Tanzfläche samt DJ. Entsprechend ließ der Lautstärkepegel kaum noch vernünftige Gespräche zu. Jenny, eine junge Frau aus New York, etwas proper und schon stark angeheitert, kam dann auf die glorreiche Idee mich mit einem kleinen Trick zu überlisten (zugegebenermaßen muss ich in dem Moment in einem Zustand geistiger Umnachtung gewesen sein):

„Mach die Augen zu und leg deinen Kopf in den Nacken und mach den Mund auf.“

Sie wollte mir Sekt in den Mund schütten, doch im letzten Moment ahnte ich, was sie vorhatte. Ich schloss den Mund und der Sekt floss an mir herunter. Wenig amüsiert war ich ab dann hoch aufmerksam, was die junge Frau sonst noch im Schilde führen konnte. Kurze Zeit später wurde ich jedoch mit einem anderen Thema konfrontiert: Tanzen.

Wenn ich wusste, was ich nicht konnte, dann war es genau das. Doch Paul, der sich inzwischen Mut angetrunken hatte, zeigte mir das Tanzen ein doch sehr dehnbarer Begriff war. So nahm ich mir an seinem „Freestyle“ - Tanz ein Beispiel und bewegte mich auch auf die Tanzfläche. Wie schon so oft zuvor war ich fasziniert von Lins Energie, die wie ein Kugelblitz über die Tanzfläche fegte. Ich tat mein Bestes, mich möglichst unauffällig und dennoch ansehnlich zu bewegen, bis Mitternacht und somit der Jahreswechsel, sich näherten. Spontan sprangen wir alle in unserer Abendgarderobe um Punkt zwölf in den Pool. Das war ein würdiger Höhepunkt, wie ich ihn mir kaum hätte besser ausmalen können. Wenig später lag ich in meinem Bett, erschöpft, doch mit einem Gefühl der Zufriedenheit und Dankbarkeit für die Erfahrungen und Erlebnisse, die ich auf Bali machen durfte.

Neujahrsmorgen um acht Uhr Yoga – das schien nach der Nacht sehr unwahrscheinlich und es war zwischen dem Sekt und dem Poolsprung beiläufig abgesagt worden. Ich konnte selbst an diesem Morgen nicht wesentlich länger schlafen und daher schlich ich mich aus Neugier zum Yoga Barn. Siehe da:

Ted wartete nichts ahnend. Leicht amüsiert sagte ich ihm, dass die Stunde später stattfände und Schritt wieder von dannen, um etwas Morgenluft zu schnappen. Am Nachmittag ging es dann zum zweiten Ziel des Retreats: Canggu.

Das war eine kleine Stadt in der Nähe der Küste, unweit der Touristenmetropole Kuta. Im Vergleich zu Kuta war sie noch frei vom Party- und Pauschaltourismus. Auf dem Weg machten wir noch Halt am „Pura Luhur Uluwatu“, einem Tempel direkt an den Klippen. Wir hatten bis den ersten Tag auf Bali und dem Regen am Abend der Ramayana stets traumhaftes Wetter und so auch hier. Wir genossen die beeindruckende Kulisse der Tempelanlage und des Meeres. Wir trafen auch ein paar alte Bekannte wieder: Affen, die auf alles aus waren, was nicht niet und nagelfest war. Unser Ziel in Canggu war „Desa Seni“. Das war ein luxuriöses und recht teures „Eco Village Resort“. Traditionelle Hütten aus ganz Indonesien waren hier hergebracht und originalgetreu aufgebaut worden.

Es wurde mediterrane Küche auf höchstem Niveau geboten, es gab einen großen Pool und eine wunderschöne Yoga-Hütte. Die unmittelbare Küstennähe rundete das beeindruckende Gesamtbild ab. Auch hier stand ein Amerikaner an der Spitze des Unternehmens. George war ein großer, athletischer und kahler Endvierziger aus Chicago mit schwarzen Doggen.

Er war freundlich, aber unter anderen Umständen mochte ich ihm nicht begegnen. Rund um das Resort befanden sich viele Baustellen. Besonders wohlhabende Indonesier und andere Asiaten ließen sich hier nieder, sodass es in ein paar Jahren wohl auch nicht mehr so ein ruhiger und Touristenarmer Ort seien würde. In Canggu war nun auch die Surf-Option gegeben. Ich verzichtete und stattdessen machten wir, die Patchworkfamilie und ich, uns zu Fuß Richtung Kuta auf. Theoretisch ganz einfach: immer am Strand entlang.

Praktisch jedoch war der Küstenstrich länger als gedacht und leider hatte ich kein Smartphone mit Navigation.

Der Optimismus wurde schnell von Anspannung überlagert.

Zu unserem Glück kamen wir mitten im Nirgendwo an einem kleinen Restaurant vorbei. Wir wurden herzlich begrüßt und man rief uns ein Taxi. Hier trennten sich unsere Wege und ich fuhr allein mit meinem Vater nach Kuta.

Kurz nach Mittag erreichten wir Kuta und ohne klare Orientierung war unser Ziel zunächst, etwas Essbares zu finden. Ein Tandoori Restaurant kam uns da gerade recht. Ich aß eine indische Pilzsuppe und Chicken Tandoori.

Vom Letzteren gab es für einen recht hohen Preis nur eine kleine Portion, die dafür jedoch perfekt zubereitet war. Der junge Kellner ließ sich von mir mit Fragen löchern, denn der Tandoori Ofen war etwas, was mich schon vorher fasziniert hatte. Ich schwamm in diesen Tagen auf einer Welle kindlicher Neugier und Begeisterung, was dann immer in nicht aufhören wollenden Gesprächen (Monologen) endete.

Ich war so angetan, weil nicht nur im Tandoori-Stil gewürzt, sondern das Essen auch wirklich in einem Lehmofen zubereitet worden war.

Zum Abschluss gab er mir einen kleinen Zettel mit seiner Telefonnummer und Adresse. Für den Fall, dass ich nach Bali zurückkehren würde und einen Job für ihn hätte. Gestärkt liefen wir noch etwas ziellos durch Kuta, bis wir in Küstennähe an einer Surfschule vorbeikamen, in der uns ein wohlbekanntes Gesicht begrüßte: Jeff.

Noch immer leicht lädiert, saß er hier und wartete auf den Rest unserer Gruppe, die surfen war. Ein Mitarbeiter der Schule gab uns mit einem Wasserschlauch eine kleine Fußdusche, die aufgrund unseres Marsches Stunden zuvor im schlammigen Sand sehr willkommen war. Wenige Minuten später tauchten Lin und Co. auch am Laden auf. Wir fuhren gemeinsam zurück nach Desa Seni.

Der unvermeidliche Tag der Abreise und des Abschieds war gekommen. Noch vor Beginn der Yogastunde morgens saß ich in dem kleinen Barhaus in der Mitte des Desa Seni Dorfes mit meiner Reiselektüre „Practical Ayurveda“ von Atreya Smith. Es war ein sehr interessantes Buch, weil der Autor seine eigene Geschichte erzählte. Er berichtete von einer schweren Darmerkrankung, die er mithilfe von Ayurveda in den Griff bekommen hatte. Nun saß ich da, um kurz nach sieben morgens, und trank einen tiefschwarzen balinesischen Kaffee. Vor der Abreise wollte ich ihn doch mal probieren, weil ich schon viel Gutes gehört hatte. Mein Gefühl, das er relativ stark war, bestätigte sich. Nach dem ich das letzte bisschen Flüssigkeit aus der Tasse getrunken hatte, blieb ein tiefschwarzer, dicker Kaffeesatz. Während des Lesens und Kaffeetrinkens versuchte ich unter Zuhilfenahme von Atreyas Beschreibungen meine Pulse zu ertasten und war begeistert, als ich sie gefunden hatte. Dann war es aber auch Zeit, sich auf die Yogastunde vorzubereiten. Meine Letzte auf Bali. Diese Stunde blieb mir in Erinnerung.

Nicht weil wir irgendetwas Besonderes gemacht hätten, sondern weil Lin zu Beginn der Stunde uns etwas erzählte. Sie redete von Nächstenliebe und Respekt, gerade den Armen und Schwachen gegenüber. „Einem Bettler, auch wenn man ihn nichts geben kann, zumindest ein Lächeln zu schenken.“

Ich saß ihr direkt gegenüber. Es war ein so intimer Moment, den sie mit uns teilte. Während sie erzählte, fing sie an zu weinen. Auch ich war sehr ergriffen. Ich fühlte mich in diesem Moment sehr mit ihr verbunden. Es schien so, als hätte sie ihr Herz für uns alle geöffnet. Nur wenig später folgte der Moment des Abschieds. Ich umarmte Lin und hob sie dabei hoch. Ich schenkte ihr zum Abschied einen kleinen „Ongkara“ Anhänger, der balinesischen Variante vom OM-Zeichen. Es war meine Lieblingsvariante des Zeichens.

Zudem schenkte ich ihr ein Gedicht, das ich Monate zuvor auf Deutsch geschrieben hatte und für Sie ins Englische hier übersetzt hatte.

Kopfkosmos

Selten vermute ich:

...Die Menschheit verliert den Bezug zur Unendlichkeit

und zerstört sich selbst.

...Die Dunkelheit das Licht und die Liebe auslöscht

und ich das erste Opfer seien werde.

...Mein Leben ist eine schmerzhafte Qual

und nur mir geht es so.

Doch Beweise finde ich nie.

Manchmal glaube ich:

...Dass die Welt durch Materialismus bestimmt wird

und sich keiner mehr an Ethik, Nächstenliebe und Selbstlosigkeit erinnern will.

...Die Boten des Lichtes sind bereits vertrieben

und ich bin allein und machtlos.

...Egal was ich tue, ich werde verletzt

und meine Schwächen gnadenlos ausgenutzt

...Einsamkeit ist mein Schicksal

und mein Herz gefriert für immer.

Doch die Hoffnung verliere ich nie.

Oft denke ich:

...Dunkle Wolken sind düstere Gedanken

und ich versuche sie aufzulösen.

...Jeder Tag ist ein Schritt auf dem Weg zur Erkenntnis

und ich beschreite ihn mit Freude.

...Der Duft der Pflanzen stärkt meinen Körper

und ich fühle mich in Harmonie mit der Natur.

...Ich empfinde echtes Glück

und ein Kribbeln erfasst mein Gesicht.

...Ich bin ein Fremder in dieser Welt.

Doch glauben werde ich das nie.

Immer bin ich mir gewiss:

...Nur ein klarer Geist kann das Leben erfahren

und verdamme jegliche Drogen.

...Ich forme meinen Körper und Geist

und dies durch alles was ich denke, mir zuführe und mir auferlege.

...Jeder Mensch ist ein roher Diamant

und ich will meinen Teil beitragen, ihn zu veredeln.

...Ein kleines Stück noch und ich erreiche mein volles Potenzial

und werde versuchen die Welt zu verändern.

Und ändern wird sich das nie.

Ich verließ Bali mit einer klaren Vorstellung von meiner Zukunft: Yogalehrer werden, dann Yoga rund um die Welt zu unterrichten und möglichst bald wieder auf diese unglaubliche Insel zurückzukehren.

Kapitel 2 – Ein Sturm zieht auf

"Es gibt nur eine Kette, die uns gefesselt hält, nämlich die Liebe zum Leben. Wir dürfen sie nicht von uns weisen, aber wir müssen ihren Druck mindern, damit uns unter dem Druck der Umstände nichts zurückhalte und hindere bereit zu sein, unverzüglich das zu tun, was einmal doch geschehen muss."

Seneca, Epistulae morales

In Frankfurt begrüßte uns der Winter von seiner besten Seite: Mit eisigen Temperaturen und starkem Schneefall.

Die Rückreise dauerte nochmals einige Stunden länger, denn wir hatten einen sechsstündigen Aufenthalt am Flughafen von Kuala Lumpur. Im Flugzeug zu schlafen hatte ich nach mehreren erfolglosen Versuchen letztendlich aufgegeben.

So war ich bei unserer Ankunft in Frankfurt um acht Uhr morgens deutscher Zeit buchstäblich stehend K.o. Die letzten zwei Stunden unseres Heimwegs konnte ich hinten im Auto sitzen, die Augen schließen und mich entspannen. Mein Vater lieferte mich zu Hause ab und brachte dann seine Freundin und deren Tochter noch nach Essen. Ich aß noch einen warmen Haferbrei und gab mich dann meiner Müdigkeit hin. In dem Moment war es mir egal, dass es nun zehn Uhr morgens war. Hauptsache ich konnte endlich schlafen.

Nach knapp fünf Stunden im Tiefschlaf wurde ich durch ein lautes Klopfen geweckt. Ich lag im Wohnzimmer auf dem Sofa und alle Jalousien waren noch unten. Ich stand auf und erblickte durch die Lamellen ein blaues Licht.

Als ich am Fenster war, zog ich die Jalousien etwas hoch und sah meinen Vater und einen Feuerwehrmann. Was war passiert?

Ich hatte so fest geschlafen, dass ich weder die Klingel, noch das Telefon gehörte hatte. Mein Vater war aus Essen zurückgekommen. Er hatte jedoch keinen Schlüssel. Aus Ungewissheit, wieso ich nicht aufmachte und ebenso wenig ans Telefon ging, hatte er die Feuerwehr gerufen. Das Resultat dieser Aktion war eine amüsierte Feuerwehrmannschaft, ein überraschter Sohn und ein verärgerter Vater. Ich war mir keiner Schuld bewusst und zum Glück war die Angelegenheit schnell vom Tisch. Die Feuerwehr befand sich direkt um die Ecke und der Einsatz blieb für uns ohne Folgen und Kosten. Der Übergang vom tropischen Paradies in die triste Heimat war nicht einfach.

Ein Gefühl von Leere und ein mulmiges Bauchgefühl waren geblieben. Meine Gesundheit war wieder normal und ich ließ mich nicht von der leichten Melancholie vereinnahmen. Einiges an Arbeit hatte sich über die zwei Wochen auf Bali angesammelt und schnell war ich zurück im alten Rhythmus. Meine kleine Firma, meine Yogapraxis und mein Haushalt füllten mich aus und so blieb kaum Zeit zum Grübeln.

Außerdem hatte ich ja ein klares Ziel vor Augen, auf das es hinzuarbeiten galt. Ich meldete mich für eine Yogalehrerausbildung an, die im Oktober 2008 in Köln beginnen sollte.

Mitte Januar schickte Lin eine Rundmail an die Retreatteilnehmer. Wir sollten berichten, was sich bei uns nach der Balireise getan und verändert hatte. Den Anfang machte sie selbst und berichtete uns von weiteren Tagen Surfurlaub mit ihrem Freund in Bali und Australien und von einem Krisengespräch mit ihm, das zur Trennung führte. In ihren Worten klang eine gewisse Leere und Traurigkeit mit, andererseits blieb auch ihr nicht viel Zeit zum Grübeln:

Ihre nächsten Termine und Reisen standen schon fest. Sie hatte sich entschieden, möglichst viel von der Welt sehen zu wollen und Yoga noch bekannter zu machen. Wenige Tage später bekam ich von ihr eine persönliche Nachricht.

Sie hatte das Gedicht und den Anhänger beim Aufräumen wieder entdeckt. Sie stand kurz vor der Abreise Richtung USA und dem Beginn ihres Lebens als „reisender Weltbürger“.

Sie wollte sich für die beiden Geschenke bedanken und fragte, was sich in meinem Leben so abspielte. Ich berichtete von meinen Erlebnissen seit Bali, den Erkenntnissen, die ich mitgenommen hatte, und meinen Plänen für die Zukunft. Besonders der kleine Unfall im Reisfeld war mir in Erinnerung geblieben. Er war sinnbildlich für meine Entwicklung. Früher waren solche Vorfälle in meinem Leben keine Seltenheit und häufig nagten sie noch eine Weile an mir. Auf Bali konnte ich sehen, dass ich das alte Muster überschrieben hatte. Folglich hatte ich viele Pläne und Termine gemacht:

Die Biofach Messe in Nürnberg Ende Februar 2008, Yoga Workshops in München und Zürich im Sommer, die Yoga Conference und die Yogalehrerausbildung in Köln und vielleicht eine Ayurvedaklinik in Indien besuchen. Von Anfang an hatte ich das Gefühl, das ich Lin alles schreiben und erzählen konnte. Natürlich schickte ich ihr auch ein Bild von meiner Mutter, auf die ich sehr stolz war und die mir so viel Liebe und Stärke über die Jahre verliehen hatte. Mitte Februar fand ich in meiner Inbox wieder eine Mail von Lin. Sie war voller lieber Worte und einer kleinen Geschichte, die sie mir bis dahin nicht erzählt hatte:

Am letzten Tag vor ihrer Abreise von Bali hatte sie mit der Organisatorin Mary und einem der Retreatteilnehmer namens Chris zu Abend gegessen. Chris dachte, ich wäre Lins „Freund“, weil wir uns so gut verstanden, Lin sehr nett zu mir war und mir viele Komplimente gemacht hatte. Ihre Aussage in der Mail dazu war vage und beschäftigte mich einige Zeit: „Komisch was Menschen sehen, oder glauben zu sehen. Mein Freund, du bist tief in meinem Herzen und ich kann es kaum erwarten, eines Tages zu einer deiner Yogastunden zu kommen.“

Wenig später rückten meine Träume und Pläne in weite Ferne. Das Blut, das mich auf Bali bereits geschockt hatte, kehrte zurück. Zuerst kam der Durchfall und dann kamen Blutspuren dazu. Ich machte mich schlau und vermutete entweder eine Infektion aus Bali oder Colitis Ulcerosa. Ich telefonierte an einem der Tage mit meiner Mutter und sagte ihr eben das:

„Ich glaube, ich habe eine Colitis.“ Zunächst wurde ich von allen Seiten beruhigt. Ich war auch selbst der Überzeugung, dass es wieder weggehen würde, so plötzlich, wie es gekommen war. Ich nahm blutstillende, entzündungshemmende, immunstärkende und antibakterielle Kräuter, aß schonende Kost und ging zu zwei Heilpraktikern. Mein Zustand blieb für einige Tage auf niedrigem Niveau stabil. So zögerte ich das Unvermeidliche weiter und weiter hinaus. Mein Bauchgefühl sagte mir, das Krankenhaus und konventionelle Medikamente mir auch nicht helfen könnten.

Dennoch fuhren wir Ende Februar zur tropenmedizinischen Ambulanz am Universitätsklinikum Düsseldorf. Die Untersuchungen dort - Stuhl- und Blutproben - waren ohne positiven Befund. Doch es waren Antikörper gegen exotische Organismen in meinem Blut. Diese konnten nur dort sein, wenn mein Körper mit diesen in Berührung gekommen war.

Ich hangelte mich von Tag zu Tag. Es war ein Kampf, den ich gewinnen wollte. Meine Kraft schwand zusehends. Der Schmerz im Bauch und Unterleib wurde unerträglich. Die Blutungen wurden stärker. Essen und Trinken wurden immer mehr zu einer Überwindung. Ich musste vor kleinen Portionen Suppe kapitulieren. In mir drin war alles so entzündend und geschwollen, dass ich nichts mehr runter bekam.

Mein Vater lebte zu der Zeit bereits größtenteils in Essen bei seiner Freundin und es wurde ihm zunehmend eine Last, dass ich in Iserlohn alleine lebte und nun krank war. Diese Verantwortung wollte er nicht mehr tragen. Irgendwann gab ich den Widerstand vor dem Krankenhaus auf. Ich lag zu Hause auf dem Sofa, zusammengekauert und mein Vater sagte:

„Es reicht, ich bringe dich jetzt ins Krankenhaus.“

Ich sagte resigniert und mit einer schlechten Vorahnung: „Ich möchte nur hier liegen.“

Die Entscheidung war jedoch getroffen. Es war Anfang März, als ich ins Krankenhaus in Iserlohn kam.

Kapitel 3 – Eine Nachtmeerfahrt

"Wem der Himmel eine große Aufgabe zugedacht hat, dessen Herz und Willen zermürbt er erst durch Leid.“

Meng Zi

Ich hatte nie ein sonderlich gutes Verhältnis zu Krankenhäusern. Die grauen Fassaden und farblosen Räume vermittelten von Beginn an ein Gefühl von Trauer und Schwermut. Schon der Begriff „Krankenhaus“ gefiel mir überhaupt nicht. Wieso nannte man es nicht Heilungs- oder Gesundungshaus?

Am 3. März kam ich in Iserlohn ins Krankenhaus. Nach dem formalen Aufnahmeprozedere wurde ich kurz untersucht und befragt. „Der Junge braucht Flüssigkeit“, war die resolute Entscheidung des Arztes. Ich bekam umgehend einen Katheter gesetzt und einen Tropf mit Kochsalzlösung an meine Seite gestellt. Ich hatte ein großes Zweibettzimmer für mich alleine. Nach dem Bezug des Zimmers saß ich einige Minuten auf dem Bett und aß noch mit Mühe eine Laugenstange. Es sollte meine letzte richtige Nahrung und das letzte Mal Sitzen für einige Zeit sein. Danach legte ich mich entkräftet hin. Die Schmerzen waren unvermindert stark.

Ich bekam nur die Kochsalzinfusionen und keine Schmerzmittel oder andere Medikamente. Die Zeit verlor schnell ihre Bedeutung. Ich bewegte mich pausenlos im Bett von links nach rechts bei der verzweifelten Suche nach einer erträglichen Liegeposition. Mindestens einmal pro Stunde musste ich mich aus dem Bett Richtung Toilette schleppen. Aus mir kam nur noch Blut. Nach der ersten - so gut wie schlaflosen - Nacht konnte ich mich im Spiegel kaum noch wiedererkennen. Die Flüssigkeit sammelte sich in meinem Körper an. Mein Gesicht war stark angeschwollen. Die Blutuntersuchungen lieferten zumindest ein eindeutiges Ergebnis: einen enorm hohen CRP-Wert. Dieser galt als Beleg für die extreme Entzündung und die heftige Immunreaktion, die sich in mir abspielte.

Mein Vater übernachtete einige Nächte mit in meinem Zimmer. Das war mir eine große Stütze, weil der Schmerz, die Blutungen und die Schlaflosigkeit, mich zermürbten. Ich kämpfte, mit der Hoffnung, dass man mir helfen könnte und würde. In diesem Krankenhaus war man mit meiner Erkrankung jedoch komplett überfordert. Ich bekam nichts zu essen. Das machte mir nicht viel. Ich war mit anderen Dingen beschäftigt. Dem Kampf gegen den Schmerz und für das Überleben. Einzig eine Magenspiegelung wurde durchgeführt, die keine neuen Erkenntnisse lieferte.

Im Hintergrund bemühten sich meine Eltern darum, die Verlegung nach Düsseldorf zu organisieren. Der leitende Arzt der tropenmedizinischen Ambulanz hatte sich nach meinem Besuch dafür eingesetzt, mich ins Universitätsklinikum zu holen.

Am 7. März wurde ich nach Düsseldorf verlegt. Ich war sehr schwach und wurde in einem Rollstuhl aus dem Krankenhaus gefahren und auf einer Liege mit einem Krankenwagen nach Düsseldorf transportiert. Bei der Ankunft an der Klinik herrschte zunächst Unklarheit, wo ich hin sollte. Ich fror einige Minuten auf der Liege, weil ich nur ein Krankenhaushemd trug und eine dünne Decke mich nur spärlich warmhielt. Ein weiterer Wintereinbruch hatte kühle Temperaturen und Schnee mit sich gebracht. Nach einigen langen Minuten ging es dann weiter zu meiner Unterkunft: der Infektionsstation MX1. Ich kam auf ein Zweibettzimmer, mit einem Kühlschrank, einem großen Fenster, mit einer Tür zu einer kleinen Wiese an der Rückseite des Gebäudes, einer Toilette und jeweils 2 kleinen LCD-TV-Computer-Kombinationen, die von der Decke hingen. Die beiden Betten und Zimmerseiten waren durch einen hauchdünnen Vorhang getrennt, der außer Blicken nichts filterte. Die ersten Tage verbrachte ich auch hier alleine. Da keiner so recht wusste, was ich hatte, standen die abenteuerlichsten Vermutungen im Raum.

Gerade zu der Zeit grassierte der Norovirus durch die Region und so hing ein großes Schild an der Tür: „Vorsicht Ansteckungsgefahr“. Sowohl die Pfleger als auch meine Besucher mussten Atemschutzmasken tragen. Blutproben, Stuhlproben, Urinproben – alles wurde untersucht. Schnell war klar, dass ich nicht am Norovirus erkrankt war. Folglich wurden die Warnung und die Schutzmaßnahmen aufgehoben.

Der leitende Arzt der Station war Doktor Tischler. Von seinem Auftreten und Aussehen her hätte er meines Erachtens sehr gut in eine Krankenhausfernsehserie gepasst. Von Anfang an forderte ich von den Ärzten absolute Offenheit. Diese erhielt ich auch ohne Einschränkungen. Die Behandlungsstrategie bestand zunächst darin, auf alle möglichen Infektionserreger hin zu untersuchen und dazu intravenös Antibiotika zu geben. Auf der anderen Seite wurde ich mit Cortison behandelt, um gleichzeitig den zweiten Verdacht Colitis Ulcerosa zu behandeln.

Es wurde mit allen Waffen geschossen. Mir blieb nichts anderes übrig, als auf Besserung und Heilung zu hoffen und die Behandlung so gut es mir möglich war zu ertragen und unterstützen. Zu der Kochsalzlösung kamen also Cortison- und Antibiotikainfusionen hinzu.

Ich blieb nicht lange alleine auf dem Zimmer. Nach den ersten Tagen wurde ein junger Türke auf dem anderen Bett untergebracht. In seinem Fall spielte sich ebenfalls ein Drama ab: Er war HIV-positiv und hatte körperlich komplett abgebaut. Er kämpfte mit verschiedenen Infektionen und starken Schmerzen. Besonders prekär war, dass er die Erkrankung vor seiner Familie verheimlichte. Er hatte Angst davor, sie würden ihm dann wegen ihres Glaubens den Rücken zukehren. Die Ärzte halfen ebenfalls mit. Sie verschwiegen seine wahre Situation und spielten seinen Zustand herunter. Die Krankheit hatte ihn körperlich und geistig zerfressen. Er reagierte oft mit Wut und beschimpfte die Pfleger. Seine Freundin, eine junge Amerikanerin, kam häufig zu Besuch und brachte ihm etwas zu essen und Zigaretten. Trotz seiner Erkrankung war er weiterhin Kettenraucher und hatte Drogenprobleme. Wir erfuhren, dass er seine Freundin auch mit AIDS angesteckt hatte. Er ließ seine Verzweiflung und Wut jedoch besonders an ihr aus. Das einzig Positive war sein Glauben an die Ärzte, der es ihm ermöglichte, durchzuhalten.

Ich lag daneben und verfolgte alles hautnah. Einerseits kämpfte ich um mein Leben, andererseits hatte ich Mitleid. Egal, was hier mit mir passierte: Ich suchte die Schuld weder bei den Ärzten noch bei den Pflegern oder gar bei mir selbst. Ich reagierte auf das Leiden vielmehr mit Tränen und Verzweiflung, doch nicht mit Wut und Hass. Besonders nicht auf die Leute, die mir helfen wollten.

Nach wenigen Tagen verschlimmerte sich sein Zustand so sehr, dass er auf die Intensivstation verlegt wurde. Danach hörten wir nichts mehr von ihm. Meine Mutter erzählte mir später, dass sie seine Freundin getroffen hatte und er kurze Zeit später verstorben war.

Ich baute weiterhin stetig ab. An Essen war kaum zu denken. Ein Joghurt war schon eine große Herausforderung. Schlaf und Ruhe fand ich äußerst selten. Meistens war es so, dass ich Schmerzmittel bis zu einer verantwortbaren Dosis bekam und dann für eine Stunde Ruhe fand. Die Kombination aus Kochsalzinfusionen und Cortison ließ mich trotzdem Gewicht zunehmen und weiter anschwellen. Ich wog um die 60 kg, mehr als zu dem Zeitpunkt, an dem ich ins Krankenhaus kam, und das ohne zu essen. Die Blutungen blieben konstant und stark. Ich erhielt einen Toilettenstuhl, damit ich mich nicht immer auf die Toilette schleppen musste.

Rückblickend ist es faszinierend, wie viel Kraft und Ausdauer ein Mensch entwickeln kann, wenn er um sein Leben kämpft.

Die ganze Situation war unwirklich. Die Schmerzen, die ich empfand, waren für mich nicht in Worte zu fassen. Ich dachte häufig: „Diese Schmerzen hat kein Lebewesen verdient.“

Ständiges Hin- und Herdrehen, das Verstellen des Bettes auf und ab: Verzweifelte Versuche, den Schmerz ertragen zu können. Stunden, Tage, Wochen vergingen. Jeder Tag war unendlich lang und das Prozedere war immer ähnlich: Infusionen wurden ausgewechselt, neue Stiche gesetzt und mindestens einmal täglich Blut abgenommen. Nach kurzer Zeit waren meine Arme von Stichen übersät. Ich hatte zu dem Zeitpunkt schon viel Blut verloren und es wurde Tag für Tag mühevoller für die Ärzte, Blut abzunehmen. Erschwerend kam hinzu, dass die Blutabnahmen meist den „Frischlingen“ überlassen wurden. Wie der Name schon sagte, war das Universitätsklinikum direkt mit der Universität verknüpft. Eine der angehenden Ärztinnen schaffte es, dass ich in Tränen ausbrach. Sie hatte so eine kalte Art und ging völlig unsensibel vor. Ich fühlte mich wie ein Versuchsobjekt. Meine Mutter saß neben mir. Sie konnte es ebenfalls kaum fassen. Auch das steckte ich weg, weiterhin in dem Glauben, dass Heilung möglich wäre. Wegen der langen Liegerei musste ich dann auch Thrombosestrümpfe tragen.

Abhängig davon, in welchen Arm mir die Infusionsnadeln gesetzt wurden, schwoll die jeweilige Hand und Körperseite stärker an. Ich konnte nicht fassen, was mit mir passierte: Meine Füße wurden zu groß für meine Schuhe. Wassereinlagerungen waren eine bekannte Nebenwirkung der Cortisonbehandlung, doch hatte es bei mir bereits mit der Gabe der Kochsalzlösung begonnen. Die Frage, wieso es bei mir solche Ausmaße annahm, blieb letztendlich unbeantwortet.

Während ich in den Tagen in Iserlohn nur liegen konnte, versuchte ich in Düsseldorf anfangs noch zu gehen. Nach einigen Tagen war ich einfach zu schwach dafür und konnte das Bett kaum noch verlassen. Schnell hatte ich mich wund gelegen. Es bildete sich ein Wundliegegeschwür an meinem Steißbein. Es wurde über die folgenden Wochen so schlimm, dass das Gewebe teilweise abstarb. Mithilfe von Pflastern und Sitzringen versuchten die Pfleger, die Wunde zu versorgen.

Ich bekam nicht so viel davon mit, was hinter den Kulissen geschah. Was ich jedoch täglich sehen durfte, waren bei der Visite mindestens zehn Ärzte, die untereinander diskutierten, mir Fragen stellten, doch trotzdem komplett im Dunkeln tappten. Glücklicherweise waren die Pfleger und Schwestern sehr mitfühlend und einfühlsam. Der Leidensdruck war enorm und umso dankbarer war ich um die fürsorgliche und gute Behandlung.

Eine Darmspiegelung war zu Beginn des Aufenthalts noch möglich. Das Ergebnis war, wie zu erwarten, verheerend. Der gesamte Dickdarm war stark entzündet und am Bluten. Die dabei entnommenen Gewebeproben waren nicht eindeutig und so sollte eine zweite Spiegelung gemacht werden.

Dazu musste ich es wiederum schaffen, eineinhalb Liter Flüssigkeit zu trinken, was mir nur mit Disziplin und Selbstüberwindung möglich war. Schon nach dem ersten Glas füllte ich mich voll und kurz vor der Implosion. Die Mühe war jedoch umsonst, da die Ärzte die Untersuchung aufgrund des Entzündungsgrads für zu risikoreich erachteten. Ein ähnliches Prozedere durchlief ich wenig später bei einer Darm Computertomografie. Der Vorteil dieser Untersuchungsmethode: Sie war ungefährlich und nicht invasiv.

Endlich gab es auch mal eine positive Nachricht: Der Dünndarm war zwar geschwollen, aber nicht entzündet. Die Blutungen und die Entzündung beschränkten sich auf den Dickdarm.

Meine Stuhl- und Blutproben wurden deutschlandweit ausgewertet, doch konnte kein bekannter Erreger nachgewiesen werden.

Dazu gab es von einem der Ärzte einen passenden Kommentar: „Es gibt auch viele Erreger, die wir gar nicht kennen.“

Aufgrund der Faktenlage entschieden sich die Ärzte dann zur standardmäßigen Behandlung einer Colitis Ulcerosa. Die Blutungen wurden somit auf eine Autoimmunreaktion zurückgeführt. Das bedeutete weiterhin Cortison in hoher Dosis. Zudem lernte ich den Leiter der Klinik kennen, Professor Rosinger, der bei seinem ersten Besuch eine Entscheidung traf: Ich sollte keine Ballaststoffe mehr zu mir nehmen, nur noch Astronautenkost.

Das nahm dann skurrile Ausmaße an. So wurde mir an einem Tag ein Sojaschokodrink gegeben, der 0.9 g Ballaststoffe enthielt. Nach diesem „großen“ Fehler gab es nur noch das Zuckerwasser, wie ich es nannte. Denn die Astronautenkost war ein hochkalorisches Getränk und bestand größtenteils aus Glukosesyrup und Saccharose. Die 200ml pro Packung oder Flasche bekam ich mit Mühe herunter. Mit Disziplin schaffte ich am Tag vier oder fünf davon.

Für mich hatte das einen großen symbolischen Wert. So hatte ich zumindest noch eine Sache in meiner eigenen Hand. Wenn ich die Astronautenkost nicht hätte trinken können oder wollen, wäre künstliche Ernährung durch einen Schlauch die Konsequenz gewesen.

Bevor ich einen neuen Zimmernachbarn bekommen konnte, wurde ich auf ein anderes Zimmer verlegt. Aufgrund meines Zustands hielten die Ärzte es für angebrachter, mir ein Einzelzimmer zu geben. Es waren mittlerweile drei Wochen vergangen und die Situation hatte sich stetig verschlimmert. Meine Blutwerte machten Bluttransfusionen unabdingbar. Mir gefiel die Entwicklung überhaupt nicht. Wir versuchten noch Möglichkeiten zu finden, mich in eine alternativmedizinische Klinik zu verlegen. Leider war es dafür zu spät. In meinem Zustand war ich nicht mehr transportfähig. Der Chefarzt der Magen-Darm-Abteilung war mir gegenüber sehr ehrlich und offen. Schlimmstenfalls könnte ich an der Erkrankung sterben, sagte er. Oder zumindest lebenslang künstlich ernährt werden, wenn mehr als nur der Dickdarm entfernt werden müsste. In den Tagen wurde das zu meiner größten Angst: Gerade war ich 23 geworden und das sollte nun alles sein? Ich hing stark am Leben.

Für mich gab es wenig Ablenkung. Ich konnte zwar Fernsehen, Zeitschriften lesen, Musik hören oder auch das Internet nutzen. Ich war jedoch viel zu schwach, irgendetwas davon konzentriert zu verfolgen. Der Schmerz durchdrang alles und es gab kein Entkommen vor ihm.

Die Behandlungsmöglichkeiten gingen so langsam aus. Wochenlange Cortisongabe hatte zwar den Entzündungswert reduziert, doch die Blutungen waren unvermindert und sogar stärker als je zuvor. Ich lernte noch einen völlig neuen Begriff kennen: Blutkoagel. Wochenlang kam nur flüssiges Blut aus mir raus, jetzt aber auch richtige Blutklumpen. Aufgrund der Entwicklung konnte ich da nicht völlig tatenlos liegen. Ich fand etwas über Blutwäsche als Möglichkeit im Internet. Das war jedoch eine experimentelle und noch nicht sehr erprobte Behandlungsmethode und in der Klinik wurde sie nicht praktiziert. Daher blieb nur noch die Behandlung mit Immunsuppressiva. Im wahrsten Sinne war das nun „alles auf eine Karte setzen“: Eine Colitis würde zu hoher Wahrscheinlichkeit darauf positiv ansprechen und die Symptome sollten abflachen. Bei einer anderen Erkrankung könnten alle Dämme brechen. Es wurde sofort zur härtesten Waffe gegriffen: Tacrolimus, ein extrem stark und schnell wirkendes Mittel, um das Immunsystem auszuschalten. Zeitgleich wurde ich darüber informiert, was passieren würde, sollte die Behandlung nicht anschlagen. Dr. Tischler erklärte mir, dass man den Dickdarm entfernen würde, mir einen künstlichen Darmausgang legen würde, Ileostoma genannt, und ich nach zehn Tagen wieder normal essen und nach Hause könnte. Nach sechs Wochen würde das dann wieder zurückverlegt und alles wäre wie zuvor, ich müsste nur etwas öfter auf Toilette. Das hörte sich für mich nach Erlösung an. So sehnte ich die Operation geradezu herbei, da Besserung absolut nicht in Sicht war.

Als mein Zustand stabil schien, flog mein Vater mit seiner Freundin nach China. Neben meiner Mutter, die so oft sie konnte, bei mir war, war er meine zweite Stütze.

Er war nun nicht da, als die Situation eskalieren drohte.

Andererseits sorgte er in den Wochen zuvor für große Unruhe. Ich wohnte mit meinem Vater einige Jahre zuvor in einer Wohnung, in der an den Wänden teilweise Schimmel war. Seitdem verfolgte ihn geradezu ein Wahn, dass überall Parasiten sein könnten. Meine Erkrankung bestärkte ihn darin und so musste ich in meinem Krankenbett, um mein Leben kämpfend, hinnehmen, dass mein Vater darauf beharrte und bestand, dass bei uns Parasiten wären. Er kündigte die Wohnung und beraubte mich so faktisch meines zu Hauses. Wir führten darüber einige Gespräche und ich forderte, dass er mir Beweise liefern sollte: Eine Untersuchung durch einen Sachverständigen oder das Gesundheitsamt. Das passierte jedoch nie. Auch die Schwestern und Pfleger schüttelten nur den Kopf, als er argwöhnisch im Zimmer die Wände und Oberflächen betrachtete.

Meine Blutwerte sackten nun regelmäßig auf lebens-bedrohliches Niveau. Nach einer besonders starken Blutung verlor ich beinahe das Bewusstsein.

In diesen Tagen schrieb ich auch Lin. Sie war die einzige Person neben meinen Eltern, an die ich in der Zeit dachte. Ich berichtete ihr von der Entwicklung und meinem Zustand.

Der April war angebrochen und vor dem Fenster liefen ein paar Häschen herum. Nicht, dass es irgendetwas an meiner Situation änderte. Ich hatte dadurch jedoch zumindest eine Idee, wie lange ich nun schon hier war.

In den Jahren zuvor hatte ich mir finanziellen Rücklagen geschaffen. Da das Überleben tatsächlich fraglich war, stand ich vor einer wichtigen Entscheidung. Damit im schlimmsten Falle an meine Rücklagen zu kommen war, schrieb ich meine Zugangsdaten und Passwörter auf. Die Frage war nur, wem ich diese gebe. Nachdem ich meine Finanzen grob offenlegte, war mein Vater sehr dahinter her. Er wollte das Geld anlegen, um ein Teil eines Hauses zu finanzieren, wo seiner Vorstellung nach er, seine Freundin, die Tochter und ich wohnen sollten. Ich entschied mich dafür, alles meiner Mutter anzuvertrauen. Das führte wiederum zu Querelen und auch dazu, dass mein Vater mehrere Male versuchte, meine Mutter dazu zu überreden, ihm den Zugang zu ermöglichen. Meine Mutter hielt stand und ließ alles unangetastet.

Nach vier oder fünf Tagen Behandlung mit Tacrolimus war dann das Ende der Fahnenstange erreicht. Ich hatte eine große Blutung, bestimmt einen halben Liter Blut auf einmal. Die Notoperation wurde anberaumt. Was genau dabei herauskommen würde, war ungewiss. Im besten Falle würde nur ein Teil des Dickdarms entfernt, im schlimmsten Falle der gesamte Dickdarm samt Teile von oder der gesamte Dünndarm. Es war der 7. April. Mein Vater war am selben Tag wieder aus China zurück und kam ins Krankenhaus, als ich gerade operiert worden war.

Meine Mutter erzählte mir später, dass sie beide im Aufwachsaal gewartet hätten. Mein Vater war hysterisch und haderte an der Entwicklung. Auch hier muss sich wieder ein skurriles Bild gegeben haben: Er konnte es nicht akzeptieren. Er weinte und litt vor sich hin. Eine Pflegerin sagte zu ihm: „Reißen sie sich zusammen. Schließlich sind es nicht sie, der da drin liegt.“

Anhand der OP-Berichte konnte ich später lesen, dass die Operation unter Vollnarkose sechs Stunden gedauert hatte.

Ich kam in einem Aufwachraum mit mehreren Personen wieder zu Bewusstsein. Ich hatte mich über die Wochen an Schmerzen gewöhnt.

Auf das, was ich jetzt jedoch spürte, war ich trotzdem nicht vorbereitet. Der Schmerz war so unerträglich, dass ich mit meinen Füßen strampelte, um es irgendwie aushalten zu können. Den Patienten neben mir ging es ebenfalls nicht allzu gut und die Schwestern waren sichtlich überfordert. So ließen sie ihren Verdruss auch an den Patienten aus.

Ich kam nach und nach mehr zu Sinnen. Mir wurde erklärt, dass ich eine Schmerzpumpe hatte, die ich bei Bedarf drücken sollte. Die Dosis und Menge wurde automatisch geregelt. Häufiges Drücken führte also auch zu nichts.

Wenig später wurde ich auf die Chirurgiestation verlegt. Im Gegensatz zur MX1, auf der ich zuvor gelegen hatte, war diese im noch nicht renovierten Teil der Klinik. Alte, mechanische Betten, Gegensprechanlagen um nach Pflegern zu rufen und Zimmer, die auf einem Stand von vor 30 Jahren waren.

Eine Besserung sah anders aus: Ich hatte nun einen ZVK – zentraler Venenkatheter am Hals, durch den ich weiterhin niedrig-dosiert Kortison, die Schmerzmittel über die Pumpe, Flüssigkeit und nun auch künstliche Ernährung erhielt, dazu eine Magensonde, eine Wunddrainage links am Bauch, den Stomabeutel rechts am Bauch, eine große Wunde in der Mitte des Bauches und zu guter Letzt einen Urinkatheter – ich war voll verkabelt und fühlte mich schlimmer als je zuvor.

Die Schmerzpumpe half mir nicht viel. Schlaf und Ruhe zu finden war jetzt noch weniger möglich als zuvor. Täglich bat ich bei der Visite um etwas gegen die Schmerzen, aber außer den Standardmedikamenten gab es nichts. Am Ende des Tages gab es meist eine Opiatspritze ins Bein, die mir dann zumindest wiederum für einige Minuten bis zu einer Stunde den Schmerz erträglich machte.

Zuerst wurde ich die Magensonde los, dann den Urinkatheter. Leider konnte ich weiterhin kaum trinken. Daher überraschte es zumindest mich nicht, dass ich kein Wasser lassen konnte. Trotzdem wurde mir der Katheter noch einmal gesetzt – diesmal jedoch im Wachzustand. Viel möchte ich dazu nicht sagen, außer, dass es nicht angenehm war. Nach dem zweiten Versuch blieb er dann aber permanent draußen. Mir wurde dann auch die Armzerstecherei erspart, weil man nun über den ZVK einfach Blut abnehmen konnte.

Meine Moral sank über die nächsten Tage zusehends, da sich mein Zustand kaum besserte. Hatte mir Dr. Tischler nicht versprochen, dass nach der Operation alles besser seien würde?

Sogar das Bluten wollte nicht aufhören. In einer „Nachtaktion“ - es muss 3 oder 4 Uhr morgens gewesen sein - wurde ich in einen Raum mit Gynäkologenstuhl gebracht – unbeheizt – und mir ein spezielles Zäpfchen verpasst. Zwei Tage lang versuchte das Zäpfchen ein brennendes Gefühl, dann waren die Blutungen jedoch gestillt.

Zwischenzeitlich wurde mir das Ergebnis der Untersuchung des entnommenen Organs mitgeteilt: Die Entzündung beruhte auf einer Infektion „unbekannten Ursprungs“. Das war dann wohl nichts mit der Colitis Ulcerosa Behandlung, dachte ich. Außerdem blieb dadurch die Angst, dass die Infektion alleine durch die Operation noch nicht ausgestanden war.

Weiterhin fiel mir das Essen und Trinken schwer. Die künstliche Ernährung wurde mir aufgezwungen. Ich erreichte einen moralischen Tiefpunkt. Für mich hatte mein Zustand wenig mit Menschsein zu tun: Gefesselt an ein Bett, mit Schmerzen, künstlich ernährt und mit Medikamenten vollgepumpt. Zudem wurde entschieden, dass ich nach den ersten Tagen wieder „normale Kost“ zu mir nehmen sollte. „Der Junge muss ja wieder zu Kräften kommen“, sagte einer der Ärzte. An sich war die Aussage nicht falsch. Ich hätte jedoch erwartet, wenn man hier öfters solche Operationen durchführte, dass die Ernährung entsprechend abgestimmt würde. Ein künstlicher Darmausgang ist äußerst klein, und ballaststoffreiche, rohe und schwer verdauliche Lebensmittel verursachen Blockaden, starke Schmerzen und sogar Darmverschlüsse. Ich wurde zunächst ins offene Messer laufen gelassen: Oft waren die Speisen kaum durchgegart. Zudem gab es auch Bohnen und Pilze. Mein Glück war es, dass ich nur wenig essen konnte. Ansonsten wären noch mehr Schmerzen und Komplikationen vorprogrammiert gewesen.

Doch mein größtes Problem blieb unerhört: Schnell merkte ich nach der Operation, dass irgendetwas nicht stimmte. Ich konnte mich nur schwer an die Zeit vor dem Krankenhaus erinnern. Ich nahm kaum wahr, wann ein Pfleger kam und ging, geschweige denn, welchen Namen sie oder er hatte. Zumindest war mir zu dem Zeitpunkt noch bewusst, dass das vorher anders war. Ich schilderte es den Ärzten oft, doch meinten sie, das wäre nach so einer Operation normal. Das musste ich akzeptieren.

Die Wunddrainage wurde nach einigen Tagen ebenfalls entfernt. Obwohl weiterhin Sekret aus der Wunde floss, wurde der Schlauch herausgenommen und die Öffnung zugenäht. Ich erhielt Besuch von einem Stomatherapeuten, der mir eine Broschüre in die Hand drückte und zeigte, wie ich die Stomabeutel und -platten zu wechseln hatte.

Gerade in diesen Situationen wurde mir bewusst, dass ich mir kaum etwas merken konnte. Alles, was komplett neu war, wollte nicht so richtig haften.

Die Broschüre zeigte, was man noch alles mit einem Stoma machen konnte: viele Bilder von Senioren, die noch Radfahren und Wandern konnten. Das war nun auch nicht sonderlich erbauend. Außerdem fanden sich darin die Ernährungsrichtlinien. Sie standen im krassen Widerspruch zur Kost, die ich bekam.

Die Nekrose am Steißbein war weiterhin ein großes Problem. Ich wurde häufig auf eine Seite gelagert, wo die Schmerzen für mich noch größer waren als in Rückenlage.

Die Pfleger kamen nur, wenn ich über die Gegensprechanlage mein Anliegen gut erklären und begründen konnte. Ich war meist zu schwach, um mich klar auszudrücken. Nur beharrliches Drücken und Bitten führte nach einigen Versuchen zum Erfolg. Eine der Schwestern erzählte, dass sie auch mal auf Bali war und dort ebenfalls an Darmproblemen litt. Sie ging zu einem balinesischen Heiler. Er gab ihr Kräuter, die ihr halfen. Es war eine interessante Geschichte, die an meiner Situation jedoch auch nichts mehr änderte.

Die Stomaversorgungen taten ihr Übriges zu meinen Problemen. Sie waren zu klein und durchsichtig, sodass ich den noch geschwollenen und dunkelroten Ausgang samt Fäden stets sehen musste. Die Beutel wurden fast täglich durch starke Gasentwicklung undicht. Einige Male lag ich daher sogar im wahrsten Sinne des Wortes in der Sch**sse.

Das Zimmer teilte mit mir ein alter Mann. Interessanterweise hatte er auch ein temporäres Stoma, doch bei ihm war es zurückverlegt worden. Bei ihm war es jedoch eine andere Ausgangssituation:

Zuvor hatte er Darmkrebs gehabt. Deswegen waren Teile des Darms stillgelegt worden. So konnte bei ihm der Dickdarm wieder angeschlossen werden. Auch bei ihm lief nicht alles problemlos. Er holte sich nach ein paar Tagen eine Lungenentzündung und wurde dann mit Antibiotika behandelt.

Meine schlaflosen Nächte wurden durch sein Röcheln und Husten zumindest etwas abwechslungsreicher. Womit wir beim Stichwort wären: Galgenhumor.

Einige Tage nach der Operation hatte ich ein ganz komisches Gefühl. Irgendetwas würde passieren, sagte mir mein Bauchgefühl. Am nächsten Tag geschah dann etwas, auf das mich keiner vorbereitet hatte. Ich hatte einen Prolaps. Während ich auf dem Bett lag, kam mein Darm bestimmt 30 cm aus der Bauchdecke. In dem Moment dachte ich: Ich sterbe. Ich stand kurz vor einem Nervenzusammenbruch. Ein Arzt versuchte mit seinen Händen den Darm wieder rein zudrücken, nur um zu festzustellen, dass er schnell wieder raus kam. So war eine zweite Operation zur Re-Fixierung des Stomas nötig. Vor der Operation meinte ich recht sarkastisch zu den Ärzten: „Dann kann ich zumindest für ein paar Stunden schlafen.“

Die Zeit verging schleppend. Fortschritte waren für mich nicht wahrnehmbar: Dr. Tischlers Worte gingen mir häufig durch den Kopf. Nach zwei Wochen hatte ich immer noch starke Schmerzen, konnte nicht schlafen, geschweige denn nach Hause oder normal essen und trinken. Ich wollte daran glauben, dass alles gut würde. Doch nach den Wochen voller Schmerzen und Leiden war so gut wie aller Glauben verloren. Ich war froh, als man mir anbot, mit jemandem zu sprechen, der sich meine Probleme anhören würde. In dem folgenden Gespräch mit einer Therapeutin schilderte ich meine Lage: die Schmerzen, die Schlaflosigkeit und die Gedächtnis- und Wahrnehmungsprobleme. Ich bat sie letztendlich nur darum, mir etwas gegen die Schmerzen zu geben, damit ich endlich schlafen konnte.

Sie verschrieb mir als „Schlafmittel“ Remergil mit dem Wirkstoff Mirtazapin – zusätzlich zum Cortison, den Schmerzmitteln und den anderen Medikamenten, die ich noch bekam.

Noch am selben Abend nahm ich eine der Tabletten, die sich sofort unter der Zunge auflöste. Ich konnte danach tatsächlich für wenige Stunden schlafen. Für einen Wimpernschlag konnte ich dem Schmerz entfliehen und träumte sogar etwas Schönes. Was genau vergaß ich schnell. Ebenso wie die Ruhe, die ich durch den Schlaf genossen hatte. Denn die Schmerzen quälten mich weiterhin unvermindert und die Wirkung der Tablette war schon ab der nächsten Nacht kaum noch spürbar. Im Gegenteil: Ich schlief zwar noch zweimal kurz, doch dafür mit heftigen Albträumen. Ich erzählte meiner Mutter von dem neuen Medikament und nahm es weiter, in der Hoffnung, dass der erste Effekt wieder eintrat und vor Angst, was passiert, wenn ich es absetzen würde.

Nach dem meine Mutter erfuhr, was für ein Medikament ich bekam, sprach sie mit einer Freundin, die in einem Altenheim arbeitete. Dort wurde das Medikament auch verabreicht. Viele Patienten litten dadurch unter Wahnvorstellungen. Sie riet mir dringendst, das Medikament abzusetzen. Ich hielt mich an die Ärzte. So nahm das Unheil seinen Lauf.

In den nächsten Tagen verschwammen Realität und Illusion zunehmendst. In meinem Kopf spielten sich eigene Realitäten ab. Zwar waren sie nicht mit dem normalen Sehen und Hören vergleichbar, doch für mich zu dem Zeitpunkt überzeugend, glaubhaft und real.

Einerseits war dort die Horrorvision eines Daseins nach dem Tod. Mir wurde gezeigt, was ich in meinen vorherigen Leben getan hatte und für die dort begangenen Sünden bis in Ewigkeit büßen sollte. An einem Ort, an dem ich alleine war, verstrahlt, ohne Leben, ohne Möglichkeit des Bewegens, dunkel, voller Schmerz – verdammt für immer. Die zweite Schreckensrealität zeigte mir, dass die Krankheit noch einmal stärker ausbrechen würde und ich danach nur noch künstlich am Leben erhalten werden würde. Gefangen in meinem Körper, ohne Möglichkeit, den Schmerzen und Qualen zu entrinnen, mich zu bewegen oder zu äußern – und das ebenfalls für immer. Was diese Szenarien verband, war ihre Schrecklichkeit und Unausweichlichkeit von ewigen Schmerzen und Qualen.

Dann spielte sich noch der dramatische Kampf gegen die Krankheit ab. Da war so eine Art gedankliche Stimme, dir mir sagte, man würde den Infektionserreger an einem anderen Ort erforschen und bekämpfen – und würde versuchen, mich zu retten.

Dieses Kopf-Chaos spitzte sich immer weiter zu. Ich hatte zwischenzeitlich das Gefühl, durch unsichtbare Fesseln ans Bett gebunden zu sein und fühlte mich nur noch wie eine Maschine. Ich riss mir in einer Art Befreiungsaktion den Katheter vom Hals ab und schrie: „Ich bin ein Mensch“. Danach wollte man mich nur noch aus dem Krankenhaus haben. Ich sollte nach Hause geschickt werden. Gerade am Tag davor spitzte sich das innere Drama zu – ich aß etwas zu Mittag und zeitgleich kam die innere Stimme und sagte: „Jetzt ist es vorbei. Es passiert etwas Schlimmes, du wirst nochmals operiert und wirst für den Rest deines Daseins unter Schmerzen künstlich am Leben erhalten.“ So mehr oder minder war das Urteil, das mir mitgeteilt wurde. Wenn ich eines in dem Moment nicht mehr wollte, war es leiden. Genau das schrieb ich in einen Abschiedsbrief, den ich im Zimmer hinterließ. Dann ging ich in großer Verzweiflung und Panik aus dem Zimmer, zunächst auf die Toilette im Flur. Auf der Station gab es keine Zimmertoiletten, sondern alle Patienten mussten sich eine teilen. Dort fand ich ein großes Fenster, das man öffnen konnte. Ich schaute herunter: Es waren vielleicht sechs oder sieben Stockwerke. Das war eine Möglichkeit meinem Schicksal zu entrinnen, dachte ich. Ich ging weiter. Dann fand ich ein Treppenhaus. An den Seiten waren Geländer angebracht und daneben war ein relativ breiter Spalt, der nach unten hin endlos schien. Ich stieg über das Geländer und stand nun mit dem Rücken zu dem Spalt. Eine Putzfrau kam in den Flur und fragte mich in gebrochenem Deutsch, was ich da machen würde – ob ich spielen würde? Ich ließ sie in dem Glauben.

Dann machte ich den Schritt. Ich fiel ein Stockwerk und landete mit dem Gesäß auf den glatten Steinfliesen. Ich spürte keinen Schmerz. Die Putzfrau holte umgehend Hilfe und ich wurde sofort versorgt. Ich hatte mir die Lippe oben etwas und unten ziemlich stark aufgerissen und blutete entsprechend. Die Schneidezähne waren leicht abgeschlagen. Ich hielt über die nächsten Stunden die Augen geschlossen. Ich spürte während der Behandlung starke Schmerzen, als ob man mir einen Draht in dem Arm gedreht hätte – es war vermutlich irgendein Katheter und ich nahm wahr, wie ich an der Lippe vernäht wurde. Danach landete ich auf der Intensivstation.

Auch dort ging es verschwächt weiter mit den Wahnvorstellungen. Ich bekam kein Mirtazapin mehr. Obwohl meine Eltern und ich dagegen waren, wurde ich dann in das LVR-Klinikum in Düsseldorf-Grafenberg verlegt. Die Begründung: schwere Depression.

Dort angekommen landete ich auf einer geschlossenen Station. Direkt nach der Ankunft hatte ich ein Gespräch mit dem leitenden Arzt. Ich klagte wiederum über meine Gedächtnis- und Wahrnehmungsprobleme und über die Wahnvorstellungen, die sich aber nur noch in Albträumen niederschlugen. Die Gedächtnisstörungen waren im Krankenhaus zunächst mit der Belastung durch die Operation und der Narkose begründet worden. Für die Ärzte hier war es nun Symptom meiner schweren Depression. Das musste ich so hinnehmen, auch wenn ich nicht davon überzeugt war. Ich bekam ein anderes Medikament namens Seroquel, ein Anti-psychotikum und -depressivum.

Schmerzen hatte ich endlich kaum noch und daran versuchte ich, mich aufzubauen. Doch spürte ich besonders in diesem Umfeld eine riesengroße Leere. Ich hatte überlebt, nur zu welchem Preis? Es fiel mir auch schwer, mir selbst zu verzeihen. Einerseits wusste ich, dass die Geschehnisse im Krankenhaus nicht viel mit meinem wahren Ich zu tun hatten, andererseits fühlte ich mich trotzdem schuldig. Ich schrieb folgendes Gedicht:

Neubeginn (Gedicht Mai 2008)

Der Mensch macht Fehler am laufenden Band,

verliert von Zeit zu Zeit die Kontrolle, gibt sie aus der Hand,

lässt sich von bösen Mächten infiltrieren,

hofft jedoch stets dies zu korrigieren.

Wer seine Schwächen erkennt,

seine Fehler und Missetaten beim Namen nennt,

sich aufrichtig dafür schämt und durch gute Taten Buße tut,

jener hat Kampfgeist und Mut.

Eine neue Chance verdient jeder im Leben,

viele Wesen werden sich dadurch aus ihrer Lethargie erheben,

Licht verteilen, überall,

und am Ende landen in Gottes Hall'.

Gefangen im Kopf,

hängend am Tropf,

der Geist will sich befreien,

doch niemand hört sein Schreien,

surreale Vorstellungen, in jenen ward er fest verschlungen,

trieben ihn in den Sinne in den Wahn.

Er schmiss sein Leben beinahe hin -

man mag es kaum fassen,

sollte er sich dafür hassen?

Eine Lösung wäre das nicht, doch was erwartet ihm beim höchsten Gericht?

Die Atmosphäre auf der Station war äußerst deprimierend – im wahrsten Sinne des Wortes. Ich empfand großes Mitgefühl mit den anderen Menschen hier. Viele hatten einen Selbstmordversuch hinter sich oder litten an so schweren Depressionen, dass sie in der normalen Welt nicht mehr funktionierten. Ansonsten waren sie aber genauso verrückt wie alle anderen Menschen, die ich bis dato kennengelernt hatte. Das Zeitgefühl hatte ich irgendwo im Krankenhaus verloren – ich schaute ständig auf die Uhr im Gang. Hier verging die Zeit kaum. Wie auch?

Es gab absolut nichts zu tun. Auf den Zimmern gab es bis auf eine Spüle, zwei Betten, Schränken und Beistelltischen nichts und im Aufenthaltsraum gab es einige Bücher, Spiele, bei denen die wichtigsten Figuren und Bestandteile fehlten, Puzzle, die nicht mehr vollständig waren, und einen Fernseher. Ich empfand es als sehr perfide, dass die einzigen Male, wo ich mehrere Patienten vor dem Fernseher sitzen sah, „CSI“ und „Deutschland sucht den Superstar“ geschaut wurde. Das interessierte aber keinen der Pfleger oder Ärzte. Mir fehlte auch jeglicher Antrieb und Motivation, denn nach der Erfahrung im Krankenhaus fiel es mir schwer, in irgendetwas großen Sinn zu sehen. Die einzigen Anker am Tag waren für mich die Mahlzeiten, auch wenn das Essen eher unterdurchschnittlich war. Für mich gab es zudem keine rationale Logik, wie ich nach den Erlebnissen 'glücklich' sein können sollte. In den Tagen hier wurde mir nach und nach klarer, dass die Operation weitaus tief greifender war, als wie es mir zuvor dargestellt wurde und dass ich wahrscheinlich immer mit dem Stoma leben müsste. Zudem schwand nach und nach die Zuversicht, dass sich mein Gedächtnis schnell wieder erholen würde.

Gerade in den ersten Tagen muss ich ein krasses Bild abgegeben haben. Bis auf eine Katzenwäsche konnte ich mich nicht zu größeren Reinigungsritualen aufraffen. Mein Gesicht war noch von dem Sturz mit Schrammen und Narben an der Lippe gezeichnet und die abgesplitterten Zähne rundeten das bizarre Gesamtbild ab.

Das Medikament hatte für mich nur zwei spürbare Effekte: Einerseits empfand ich meine Wahrnehmung als stark vernebelt und gedämpft. Der zweite Effekt war großer Hunger. Zu dem Zeitpunkt war das eine sehr positive Nebenwirkung, denn nachdem das Cortison abgesetzt worden war und ich Entwässerungstabletten nahm, zeigte die Waage hier am tiefsten Punkt 42 Kilogramm an.

Mir fehlte eine Aufgabe und ich sehnte mich nach einem Zuhause. Meine Eltern kamen zwar auch hier fast täglich, doch nach knapp zwei Monaten Kliniken war ich es so langsam leid. In den ersten Tagen hatte ich auch noch nachts ein Leck am Stomabeutel, was mich dann zum Duschen zwang. Für mich war das Duschen hauptsächlich ein Hemmnis, weil ich Angst hatte, dass der Beutel sich lösen würde – der Nutzen gegenüber dem Risiko schien mir unverhältnismäßig. Es blieb bei dem einem Unfall und endlich lernte ich auch, die Beutel eigenständig zu wechseln.

Die Erfahrungen und Eindrücke, die ich hier sammelte, gaben mir Einblick in eine Welt, die ich mir ansonsten wohl kaum hätte vorstellen können. Die Gedankenwelt, in der ich nun lebte, war komplett anders als die, die ich bis vor dem Krankenhaus kannte.

Ohne so etwas erlebt zu haben, kann man sich nicht vorstellen, wie dunkel und trostlos ein Geist sein kann. Die anderen Bewohner der Station waren komplett unterschiedlich: Von Jugendlichen bis Senioren, von Schülern bis Professoren – alles war vertreten. Die Einzelschicksale waren alle sehr berührend. Besonders blieb mir jedoch ein Mann in Erinnerung, der bei einem Suizidversuch seinen Arm verloren hatte. Er war sehr groß, dünn und Ende vierzig. Er erzählte davon, dass er eine Familie habe und eine eigene Lotto-Annahmestelle besäße. Es gab keinen greifbaren Grund dafür, dass er nicht mehr leben wollte. Nun war er hier gelandet und als letztes Mittel wurde er mit Elektroschocks behandelt. Ansonsten hörte ich noch etwas, was mich ziemlich schockierte. Einige der Patienten kamen immer wieder hier hin zurück – ich musste es innerlich mit einem Drogensüchtigen, der zum Dealer zurückkehrt, vergleichen. Ich konnte der Art und Weise, wie die Patienten hier behandelt werden, nicht viel abgewinnen. Letztendlich wurden sie nur mit Medikamenten versorgt und es wurde darauf gewartet, dass allein das Wunder bewirken sollte.

Ich hatte in den Tagen viel Zeit zum Nachdenken und Recherchieren. Ich machte mich etwas über Mirtazapin schlau. Es war das Medikament, das ich im Krankenhaus bekommen hatte. Sowohl die Albträume als auch die Wahnvorstellungen nebst Suizidrisiko bei jungen Menschen waren bekannt und dokumentiert. Ich war schockiert darüber, dass man mir das Medikament als „Schlafmittel“ untergejubelt hatte.

Es gab nur wenig Abwechslung auf der Station. Einmal die Woche fand eine Stunde Ergotherapie statt, die aus Kreuzworträtseln und anderen Beschäftigungstechniken bestand. Tagsüber ging ich unzählige Male den Gang auf und ab, um so langsam wieder in Bewegung zu kommen. Die Station konnte ich nur in Begleitung meines Vaters oder meiner Mutter selten verlassen. Es gab auf der Rückseite des Gebäudes einen kleinen eingezäunten Park, in den wir auch einige Male gingen. Ich war immer noch recht schwach und gerade das Treppensteigen war problematisch. So stolperte ich im Garten in Begleitung meines Vaters und schlug recht heftig auf. Das Resultat war ein Nasenbeinbruch.

Ich trainierte zudem täglich das Trinken. Im Krankenhaus war es mir noch schwer gefallen, einen Liter pro Tag zu trinken. Laut Broschüre und aufgrund des fehlenden Dickdarms hatte ich nun einen sehr hohen Flüssigkeitsbedarf – drei bis vier Liter am Tag. Deswegen stellte ich mir morgens zwei 1,5 Liter Flaschen hin und machte es mir zur Aufgabe, diese über den Tag zu leeren.

Zwischenzeitlich erhielt ich eine Mail von Lin. Sie hatte meine Email aus dem Krankenhaus erst am 8. Mai gelesen und schrieb mir um 3 Uhr morgens Ortszeit aus Hongkong. Ich nahm es ziemlich emotionslos zur Kenntnis. Nichts hatte zu dem Zeitpunkt großen Wert oder Bedeutung. Trotzdem antwortete ich ihr und berichtete davon, dass so ziemlich alles schief gelaufen ist. Ebenso musste ich noch meine Yogalehrerausbildung absagen. Dies machte ich mit einer kurzen und knappen und ungeschönten E-Mail.

Ich hatte in der Zeit zwei Zimmergenossen: Einen älteren Herren, der kurz nach meiner Ankunft wieder entlassen wurde und einen jungen Mann. Wie der Zufall(?) es so wollte, hatte dieser auch keinen Dickdarm mehr, dafür aber eine Pouch – kurz beschrieben war das eine aus Dünndarmgewebe geformte Tasche, die als „Ersatz“ für den Dickdarm dienen sollte. Ob das in der Praxis funktionierte, war sehr individuell und unterschiedlich. Dass er nun hier nach einem Suizidversuch gelandet war, war nun auch nicht wirklich erbauend.

Nach knapp drei Wochen entschied ich, dass ich nach Essen gehen würde. Mein Vater hatte mich überzeugt, dass er und seine Freundin sich besser um mich kümmern könnten als meine Mutter, die alleine lebte, studierte und arbeitete. Für mich entscheidend war, dass auch meine Firma nun in Essen war. Sie war das Einzige, was mir von den Fundamenten meines vorherigen Lebens geblieben war: Mein altes Zuhause war nicht mehr da und Yoga war für mich auch gestorben.

So verließ ich nach mehr als zwei Monaten das erste Mal Düsseldorf und fuhr mit meinem Vater nach Essen.

Kapitel 4 – Das Leben danach

„Und sehr viele bleiben für immer an dieser Klippe hängen und kleben ihr Leben lang schmerzlich am unwiederbringlich Vergangenen, am Traum vom verlorenen Paradies, der der schlimmste und mörderischste aller Träume ist.“

Hermann Hesse, Demian, Gesammelte Werke

Ich sollte noch einige Wochen in Essen ambulant behandelt werden, damit die Umstellung langsam erfolgen konnte: vom Klinikleben wieder zurück in die reale Welt.

Wir fuhren daher direkt zum Krankenhaus in Essen. Dort hatten wir einen Termin mit der leitenden Ärztin. Im Entlassungsschreiben war vorgesehen, dass ich auch hier zunächst auf eine geschlossene Station kommen sollte. Das war gar nicht in unserem Sinne. Trotzdem ließen wir uns die Station zeigen.

Im Vergleich zu Düsseldorf, wo eine angenehme Atmosphäre herrschte, war das hier anders. Ich sah eine Patientin wütend einen Mülleimer durch den Raum treten. Einen Anderen sah ich aus der Distanz und hörte ihn wild schreien.

Schnell war meinem Vater und mir klar, dass ich hier nicht bleiben könnte. Also verließen wir im Einverständnis mit der Ärztin die Klinik. Ich wohnte daraufhin mit in der Wohnung der Freundin meines Vaters.

Diese Situation währte aber nicht lange. Seiner Freundin passte meine Anwesenheit gar nicht. Es musste umgehend eine Lösung gefunden werden. Mein Vater suchte daher nach der erstbesten Wohnung und schnell hatte er den Mietvertrag unterzeichnet. Er versprach die erste Zeit mit mir dort zu wohnen, denn ich war weiterhin schwach und hatte auch Angst bei möglichen Problemen oder Unfällen alleine zu sein. So zog ich in eine kleine Zweizimmerwohnung, einige Minuten von dem neuen Büro unserer Firma und der Wohnung seiner Freundin entfernt.

Das „Gemeinsam-mit-mir-zu-wohnen“ hielt mein Vater auch nicht lange durch. Nach drei Tagen setzte seine Freundin ihm das Messer auf die Brust. Wie schon zuvor hieß es sie oder ich. Er ließ mich in der Wohnung alleine. Ich bereute schon jetzt sehr, dass ich nicht zu meiner Mutter gegangen war. Als mich mein Vater nun mehr oder minder im Stich ließ, war sie fortan immer für mich da. Sie kam mehrere Male die Woche aus Düsseldorf, so oft wie es ihr Arbeits- und Studienalltag zuließ, und half mir, mein Leben wieder halbwegs eigenständig zu führen.

In den ersten Wochen hatte ich weiterhin Probleme mit der Nekrose am Steißbein. Da war das Wissen der Freundin meines Vaters sehr hilfreich. Sie behandelte mich mit chinesischen Kräuterauflagen, die die Wunde komplett schlossen. Die Ärzte im Krankenhaus hatten zuvor wegen der Tiefe der Wunde eine Heilung fast komplett ausgeschlossen.

Ich stand geistig weiterhin neben mir. Am liebsten hätte ich alles, was mit Yoga und meinem vorherigen Leben zu tun hatte, weggeworfen. Wohin hatte mich das alles gebracht? Nirgendwohin dachte ich. In meinem Zustand der Gleichgültigkeit und Teilnahmslosigkeit tat ich selbst das zum Glück nicht. Wegen des Prolapses im Krankenhaus hatte ich große Angst davor, mich körperlich irgendwie stärker anzustrengen. Das Aller-allerletzte, was ich wollte, war noch mal in ein Krankenhaus.

In den ersten Wochen und Monaten ging es für mich nur darum, jeden Tag aufzustehen und irgendetwas zu tun. Ich sah zwar keinen großen Sinn darin, aber nichts zu tun, wie in der Klinik, wäre noch unerträglicher gewesen.

Wieso sollte ich duschen? Wieso sollte ich irgendwo hinfahren? Etwas unternehmen?

Weder änderte es irgendetwas an meiner Situation, noch könnte ich mich lang daran erinnern. Ich feierte innerlich am Ende des Tages meinen kleinen Triumph: Wieder einen Tag überlebt.

Anfangs musste ich noch einige Male zwecks Kontrolle zur Blutabnahme. Einen Monat nachdem ich aus den Kliniken war und keine Medikamente mehr nahm, wiesen die Blutwerte schlagartig einen großen Mangel an Blutplättchen aus. Das bedeutet eine verstärkte Blutungsneigung und eine langsamere Blutgerinnung. Daraufhin machten wir einen Termin in einer onkologischen Abteilung eines Essener Krankenhauses aus.

Die Atmosphäre dort war gespenstisch. Die Patienten, die sich dort aufhielten, waren größtenteils viel schlimmer dran als ich. Die meisten von ihnen hatten Krebs in verschiedenen Stadien. So verwunderte es kaum, dass der Arzt mit mir recht sorglos umging. Er führte eine spezielle Blutuntersuchung durch. Der Befund war positiv: Es war eine 'echte' Thrombozytopenie. Ich wurde ohne weitere Behandlung mit den Werten nach Hause geschickt. Der Arzt meinte lapidar: „Kommen Sie wieder, wenn Sie konstant aus der Nase bluten. Dann machen wir noch eine Knochenmarksuntersuchung.“ Glücklicherweise, so plötzlich, wie der Wert gefallen war, normalisierte er sich ein paar Wochen später wieder.

Meine Vorstellung, dass die Aufgabe in der Firma mir es einfacher machen würde, war größtenteils ein Irrglaube. Ich ging täglich ins Büro, auch am Wochenende und die Zeit verging dadurch schneller. Ich saß aber eigentlich nur da und beantwortete ein paar Anfragen. Ich ließ meinen Vater und seine Freundin alles machen, wie sie wollten. Ich schaute dem Treiben teilnahmslos zu.

Lin schrieb mir wieder: Sie betete für mich und schrieb den anderen Teilnehmern des Bali-Retreats, das ebenso zu tun. Im Juli würde sie nach Deutschland kommen und wollte mich besuchen.

In meiner Situation war es mir recht gleich. Ich überließ ihr die Entscheidung – und so kündigte sie sich für den 21. Juli an. Sie hatte zuvor einen Termin in Frankfurt und würde alleine für mich einen Tag nach Essen kommen.

Ich sah tatenlos zu, wie meine Firma den Bach herunter ging. Bevor ich ins Krankenhaus kam, hatten wir auf unserem Konto gute Reserven. Diese waren jetzt fast aufgebraucht. Meine Mit-Geschäftsführer hatten die Firma zwar nach Essen geholt und sich um offene Bestellungen gekümmert. Sie hatten aber keine neuen Kunden hinzugewonnen und auch nicht darüber nachgedacht, ob ein teures Büro mit unserem Umsatz finanzierbar war.

Mit meinem Vater bin ich zu der Zeit einige Male angeeckt. Natürlich auch, weil er mich privat im Stich gelassen hatte. Gerade aber auch, weil er keine Ahnung hatte, wie ein Geschäft zu führen war. Eine dieser Situation blieb nachhaltig haften.

Wir waren eines Nachmittags in der Essener Innenstadt unterwegs. Ich weiß nicht mehr wieso, aber sowohl meine Mutter, als auch mein Vater waren bei mir. Mein Vater sagte im Zuge unserer Auseinandersetzung zu mir so etwas wie: „Ich habe ja nicht zwei Monate lang Urlaub gemacht.“

Das war für mich unglaublich verletzend und ich brach innerlich zusammen. Ich weinte und schrie ihn an. Meine Mutter gab mir daraufhin Halt und Trost.

Die Zeit plätscherte weiter so dahin und schon war der 21. Juli gekommen. Ich war zu Hause und gegen Mittag klingelte es. Ich war gerade am Kochen und Lin überraschte mich etwas. Sie hatte sich nicht verändert.

Weiterhin hatte sie eine unglaublich tolle Ausstrahlung. Ich konnte mich trotzdem kaum freuen. Wir unterhielten uns über das, was passiert war. Nach einigen Minuten lag ich weinend in ihren Armen. Sie tröstete mich. Über den Tag versuchte sie mich immer wieder aufzumuntern, doch leider vergebens. Sie hatte mir mehrere Geschenke mitgebracht: ein Bild von unserem White Water Rafting Trip aus Bali und ein Bild von Durga, einer der Göttinnen des Hinduismus. Sie stellte mir noch eine CD mit ihrer Lieblingsmusik zusammen. Sie verbrachte fast den gesamten Tag in Essen. Später waren wir noch gemeinsam mit meinem Vater und seiner Freundin essen. Sie wollte den Stomabeutel sehen. Für sie hatte es keine große Bedeutung. Vielmehr war sie inspiriert davon, dass ich das alles so überstanden hatte.

Es war ein trister Tag.

Der Mensch, den ich neben meinen Eltern vor dem Krankenhaus am meisten in mein Herz geschlossen hatte, kam zu mir nach Essen und ich konnte es nicht wertschätzen.

Nicht mal ein Lächeln konnte ich mir abringen. Wir verabschiedeten uns am Nachmittag am Essener Hauptbahnhof.

Wenige Tage später schickte sie mir noch per E-Mail einen Link zu einem Artikel über „Yoga bei Depressionen“ und zwei Fotos, die sie mit mir in Essen gemacht hatte.

In der Zwischenzeit war ich noch bei einem anderen Therapeuten. Ich erzählte ihm meine Geschichte und er zeigte sich verständnisvoll. Gerade, weil ich so einen Medikamentencocktail im Krankenhaus bekommen hatte, hielt er den Verlauf dort für plausibel. Mir ging es weiterhin hauptsächlich um meine Gedächtnisprobleme und meine Konzentrationsfähigkeit, die weiter beide unverändert schlecht waren. Unterm Strich war das Gespräch jedoch ernüchternd. Er hielt Medikamente für die einzige Option und wollte mir ein Antidepressivum verschreiben: Cipralex.

Das berichtete ich Lin. Ihre Reaktion war ebenfalls skeptisch. Sie sprach mir erneut Mut zu, zu kämpfen und weiterzumachen. Ich verzichtete auf weitere „Experimente“ mit Psychomedikamenten.

Etwas Ablenkung hatte ich dann doch. Die Olympischen Spiele in Peking fanden im August statt. Ich hatte in den Jahren zuvor Sport breit verfolgt und mit Recherchen, Analysen und Statistiken hatte ich gutes Geld verdient. Somit war ich den August über fast durchgängig beschäftigt – zwar weiterhin nicht glücklich, dafür aber nicht so viel am Grübeln.
Ein paar Dinge versuchten wir in den nächsten Monaten.
Zu den etwas skurrileren Versuchen gehörte der Besuch bei einem ägyptischen Heiler in Essen. Ich hatte auch tatsächlich was gespürt, denn von seinen Händen ging eine starke Wärme aus. Nachhaltig änderte das jedoch nichts.
Ich machte mich schlau, was es so an natürlichen Alternativen zur Stimmungsaufhellung gab. Ich probierte Johanniskraut aus. Jedoch kam ich zur Erkenntnis, dass ich auf Dauer mein Denken ändern müsste, damit sich meine Welt wieder aufhellt.
Die Firma wurde meine vorrangige Beschäftigung. Hatte ich noch Ende 2007 für mich damit abgeschlossen, war sie nun nach dem Verlust meiner körperlichen Integrität das Einzige, was mir von vorher geblieben war. Solange ich nur da saß und zusah, wie mein Vater und seine Freundin agierten, war die Situation entspannt. Ich erlangte aber nach und nach mehr von meiner Klarheit und meinem Selbstbewusstsein zurück.
Im Oktober spitzte sich die finanzielle Situation zu. Wir mussten uns unterhalten. Zunächst kam es zu zähen Verhandlungen zwischen mir und der Freundin meines Vaters. Sie war ebenfalls Geschäftsführerin und Teilhaberin und die Einzige von uns mit einem geregelten Einkommen. Ich wollte, dass wir einen Kredit beantragen, um die Firma neu auszurichten. So ging es nicht weiter:

Unsere Fixkosten überschritten unseren Gewinn Monat für Monat, wir verkauften fertige Produkte, die wir zukauften und unser Umsatz stagnierte. Die Verhandlungen mit ihr waren nervenaufreibend. Wir setzten einen Vertrag auf, dass mein Vater und ich das gesamte Risiko des Kredits tragen würden und noch viele andere Zugeständnisse zu ihren Gunsten. Als wir uns einig waren, war ich erleichtert. Alles war unterschrieben und ich hoffte, dass wir nun eine Lösung gefunden hätten. Ich machte meine Rechnung jedoch ohne sie. Am nächsten Tag informierte sie mich, dass ihr jemand davon abgeraten hätte.
Letztendlich war meinem Vater und ihr die Firma egal. Sie hatte neben der Textilfirma ihres Bruders und ihrem Chirurgenjob noch eine kleine, eigene Akupunkturpraxis und er war noch freiberuflich in seinem alten Job tätig.
So blieb mir nur, Geld aus meinen Reserven in die Firma zu investieren. Zunächst nur soviel, um die Firma am Laufen zu halten.
Mein Vater holte wenig später seinen Cousin zu uns. Er war knapp um die 50, und zuvor jahrelang Verkäufer für alles Mögliche: Unter anderem Wäschespinnen und Tonerpatronen. Jetzt war er langzeitarbeitslos und für uns aufgrund der Unterstützung vom Arbeitsamt eine günstige Arbeitskraft. Er kam mit großem Elan und einer gehörigen Portion Selbstbewusstsein zu uns, die schon an Überheblichkeit grenzte. Er hatte viele Vorschläge, von denen ich viele aufgriff und so wieder anfing, produktiv zu arbeiten. So hatte seine Anwesenheit durchaus etwas Positives.
Lin meldete sich im Oktober auch wieder. Sie schickte mir ein Foto, auf dem sie einen großen Freudensprung machte, und forderte mich auf, ihr auch ein Bild zu schicken, auf dem ich einen ähnlichen Sprung mache. Ich konnte ihr nichts wirklich Positives berichten, außer ihr für das Bild und die Mail zu danken.
Dann passierte etwas, dass eine große Signalwirkung hatte: Stevia wurde in den USA offiziell als Lebensmittel zugelassen. Nicht die ganze Pflanze, doch einige Inhaltsstoffe. Nun war es klar, dass die EU-Zulassung nicht mehr so fern sein könnte.
Wir vertrieben Stevia seit 2003, und es hieß jedes Jahr, eine EU-Zulassung stünde bevor. Ohne eine Lobby war das wohl nicht möglich. Nun war die Lobby gegeben, denn in den USA hatten die Zulassung „Coca Cola“ und „Cargill“ tatkräftig angetrieben und die notwendigen Studien finanziert. Es war an der Zeit, die Firma neu auszurichten. Ich hatte eine klare Vorstellung, wie das auszusehen hatte:
Wir brauchten eine eigene Marke mit professionellem Aussehen. Produkte mit eigenen Rezepturen, für uns in Deutschland hergestellt. Eine Webpräsenz, die professionell und ansprechend wäre.
Dafür war nun mehr Einsatz nötig. Ich müsste auf mich selbst setzen. Eine riskante Wette.
Zum Jahresende kam dann noch ein weiterer Tiefpunkt in der Beziehung zwischen mir und meinem Vater hinzu.

Gerade nach diesem schweren Jahr für mich fuhr er mit seiner neuen Familie über meinen Geburtstag und über Weihnachten in die Türkei.

Mehr und mehr wurde meine Mutter die Kraft in meinem Leben, die mich stützte.
Für eine Weile funktionierte die Konstellation in der Firma.
Ich ließ mich auf fast alle Vorschläge des Cousins meines Vaters ein, solange es nicht zu kostspielig war. Irgendwann kamen wir doch an einen Knackpunkt. Durch seine Art eckte er gerade bei meiner Mutter an, die schon jetzt mir auch in der Firma half. Er schaffte es, auch mich aus der Fassung zu bringen. Die Art und Weise, wie er mit mir umging, war wie mit einem Angestellten. Ich war sein Chef und das machte ich ihm dann einmal rigoros und lautstark klar. Ab dann waren die Fronten klar verteilt.
In den nächsten Wochen kümmerte ich mich um Designentwürfe für die Marke und die Webseite. Hier prallten wieder Welten aufeinander. Sowohl er als auch mein Vater hatten sehr eigene Vorstellungen, die sich mit meinen absolut nicht vereinbaren ließen. Wäschespinnen und Tonerpatronen sind schon etwas anderes als ein natürliches Süßungsmittel, dachte ich nur.

Fortan kümmerte ich mich alleine um das Vorantreiben der Projekte. Ich arbeitete klare Briefings aus, überwachte jeden Schritt der nun beauftragten Freiberufler. Nach ein paar Aufs und Abs stand dann Anfang 2009 zunächst das neue Markenlayout und die Firmenwebseite. Ich hatte einen jungen russischen Grafiker gefunden, mit dem ich das Markenlayout für „steviana“ entwickelte und einen jungen Polen, der zugleich technisch versiert und grafisch talentiert war, mit dem ich die Webseiten gestaltete. Zunächst wurde unser Online Shop neu gestaltet, dann eine Firmen- bzw. Markenpräsenz geschaffen und zu guter Letzt ein Communityportal zu Stevia. Wir fanden Partner und Lohnhersteller, die für uns kleine Mengen produzieren konnten und stetig entwickelte sich das Geschäft wieder in Richtung Profitabilität.
Im April kam der Cousin meines Vaters dann zu mir. Er hatte seine Kündigung aufgesetzt und bat mich um meine Unterschrift. Ich war nicht überrascht und sogar etwas erleichtert: Seine Art zu verkaufen und Geschäfte zu machen passte nicht zu meiner. Ich war stets auf Ehrlichkeit und Authentizität bedacht, er hingegen auf Superlative und Aggressivität im Verkauf fokussiert. Er begründete seine Kündigung damit, dass er einen Job bei einer Werbeagentur in Köln gefunden hätte. Kurz nach der Unterschrift sagte er mir, dass er noch Resturlaub hätte und somit das sein letzter Arbeitstag wäre. Insgesamt war ich von der Art und Weise enttäuscht und spürte, dass das nicht die Wahrheit war.
Mittlerweile hatte der Besuch von Lin im Sommer 2008 für mich eine andere Bedeutung. Je mehr Zeit verging, desto höher wurde für mich der Wert ihres Besuchs. Mehr und mehr hatte ich das Bedürfnis, ihr zu sagen, dass ich es zu dem Zeitpunkt nicht wertschätzen konnte und das es nun für mich unglaublich wichtig war. Sie war aus reiner Nächstenliebe zu mir gekommen, selbstlos und ohne Erwartungen.
Mitte 2009 ging ich dann zu einem Neurologen in Essen. Ich schilderte meine Probleme und wie ich damit umging. Für ihn passte das alles auch nicht so zusammen – wäre ich wirklich so schwer depressiv, würde ich mein Leben nicht wieder so in Angriff nehmen. Er verstand, dass die Erfahrungen und die neuen Umstände, in denen ich nun lebte, nicht einfach waren.
Über die nächsten Monate wurde es immer klarer, das meine Gedächtnisprobleme wohl eine andere Ursache haben müssten.
Im Juni eskalierte die Situation in der Firma. Ich hatte die ständigen Querelen mit der Freundin meines Vaters satt. Sie hatte ihn voll in ihrer Hand und ich wollte nichts mehr mit ihr zu tun haben. Als ich ihre Hilfe gebraucht hatte, um die Firma zu retten, hatte sie mich im Stich gelassen. Insgesamt hatte sie in der Firma nichts geleistet. Nun, als ich viel Zeit und Geld investiert hatte und diese Investitionen endlich Früchte trugen, wollte sie nicht gehen.
Eigentlich wollte ich nur, dass sie als Geschäftsführerin Abtritt, denn sie tat faktisch nichts für die Firma, wohingegen ich Vollzeit arbeitete.
Im Gegenteil: Sie wollte viel Geld von mir, damit ich vor ihr Ruhe hatte. Weiter benötigte die Firma jedoch Geld, um die Liquidität zu sichern. So forderte ich entweder ihre Unterstützung oder dass sie die Firma verlässt.
Mein Vater und sie hatten mein Vertrauen missbraucht und Geld von unserem Firmenkonto auf ihr GbR Konto gebucht, was unser Konto in die Miesen brachte. Dazu kamen noch einige andere Dinge: Mein Vater ließ sich eine Bahnkarte finanzieren und sie ließen sich ihr Privatauto über die Firma finanzieren, inklusive Spritkosten und KFZ-Steuer. Sie nötigten mich, Spirulina Produkte zu kaufen und zu verkaufen. Auch dass sie den Firmensitz gegen meinen Willen verlegt hatten, ein teures Büro und Büromöbel von dem hart erarbeiteten Geld meiner Firma gekauft hatten, spielte eine Rolle.
Mein Vater konnte sich daraufhin einen Kommentar nicht verkneifen: „Du hast vielleicht Geld, ich nicht“. Als ob das meine Schuld wäre. Sein Neid war seit dem Krankenhaus stets spürbar.
Es kam einige Tage später zu einer Gesellschafter-versammlung mit dem Schwager meines Vaters als Schiedsmann. Letztendlich einigten wir uns auf ihr Ausscheiden, mein Vater machte ihr gegenüber wohl einige finanzielle Zugeständnisse, die mir nie wirklich klar waren. Soweit ich weiß, verpflichtete er sich, ein Jahr kostenfrei für sie zu arbeiten und ihr für ihren Anteil einen gewissen Betrag zu geben. So waren wieder nur noch mein Vater und ich Anteilseigner.
Gerade in der Zeit, als die Situation sich zuspitzte, kontaktierte mich ein kroatischer Geschäftsmann. Er wollte Stevia in Kroatien auf dem Markt bringen. Ich schickte ihm einige Information und wir vereinbarten ein Treffen in den nächsten Monaten.
Ich nahm mein Leben langsam wieder in die Hand. Dazu gehörte auch, sich mit anderen Menschen mit Stoma in Kontakt zu setzen. Ich traf den Leiter der ILCO-Essen. Das Treffen war ernüchternd. Ich musste feststellen, dass die Konstellation jung und Stoma äußerst selten war.
Er war Mitte sechzig und im Gespräch erfuhr ich, dass in der gesamten Essener Gruppe keiner in meinem Alter war. Es waren alles Darmkrebspatienten, die sich einmal die Woche auf ein Bierchen trafen.
Weiter fand ich heraus, dass es eine junge ILCO-Gruppe in Recklinghausen gab, und telefonierte mit dem Leiter dieser. Es war ein interessantes Gespräch. Er hatte sein Stoma in meinem Alter bekommen und lebte jetzt mehr als 15 Jahre damit. Im Laufe des Gesprächs erfuhr ich, dass er sich davon sehr einschränken ließ. Es reichte ihm, „normal“ essen und leben zu können.
Mir war das nicht genug. Es motivierte mich, meine Grenzen auszuloten. Der Prolaps war mittlerweile lange her und ich entschied mich, Qi Gong zu lernen. Wie ich schon mit Yoga anfing, so auch mit Qi Gong – mit einer DVD.
Ich fand eine sehr schöne Übungs-DVD von einem Amerikaner, der bei einem chinesischen Meister über einige Jahre gelernt hatte. Sie war sehr sanft, aber fließend und abwechslungsreich.
An Yoga traute ich mich jedoch nicht wieder ran. Yogaübungen waren dann doch noch von anderer Qualität.
Im Juli erfuhr ich durch Zufall, dass der „liebe“ Cousin meines Vaters mir ins Gesicht gelogen hatte. Plötzlich prangte auf seiner „XING“ - Seite seine neue Stelle:
Geschäftsleiter seiner eigenen Stevia Firma. Ich stoß auf Internetadressen, die er schon während er noch für uns tätig war, für sich und seine neue Firma registriert hatte. Von jemandem aus der eigenen Familie hintergangen zu werden war mir bis dahin fremd. Ich war mehr enttäuscht als wütend. Es war für mich letztendlich nur noch mehr Ansporn, zu zeigen, was ich konnte.
Ich traf auch den Kroaten zum ersten Mal in Essen. Nach unserem Gespräch schickte ich ihm Preislisten und Informationsmaterial, aber auch einen weiteren Vorschlag, der mir kam.
Wir verstanden uns auf Anhieb gut und er hatte die Ausbildung und die Erfahrung, die mir fehlte. Er wollte eigentlich genau dasselbe machen, was ich in die Wege geleitet hatte. Wieso das Rad neu erfinden, dachte ich. Ich legte ihm dar, das wir bereits eine Marke, Zulieferer und eigene Produkte hatten. Genau das, was er plante. Ich bat ihm an, Anteilseigner zu werden. Für mich war das Geld, dass ich für den Anteil erhalten würde, eine willkommene Hilfe, um die Firma noch weiter voranzubringen.
Besonders ging es mir jedoch um das Potenzial, was unsere Zusammenarbeit haben könnte. Er war grundsätzlich nicht abgeneigt und bat um Bedenkzeit.
Im August kam es dann zu einem Rechtsstreit mit dem Cousin meines Vaters. Er hatte sich im Internet als Pionier und Marktführer für Stevia Produkte eingetragen. Das war so dreist, dass wir dagegen rechtlich vorgehen mussten.
Zunächst verleugnete er, das so eingetragen zu haben.

Wir waren dann vor Gericht in Essen. Es war ein sehr trauriges Bild. Unser Anwalt, mein Vater und ich standen auf der einen, und der Verteidiger seines Cousins auf der anderen Seite. Er hatte nicht den Schneid, uns gegenüberzutreten. Der Richter sah es als erwiesen an, dass er das eingestellt hatte. Trotzdem trugen wir die Hälfte der Kosten und er musste alles entfernen.
Mitte August nahm ich wieder Kontakt zu Lin auf. Endlich fühlte ich, dass es aufwärtsging – und das ihre kleine Geste, zu mir zu kommen und mir beizustehen, eine der wichtigsten Erfahrungen war, die mich wieder ins Leben zurückgeholt hatten. Sie freute sich sehr von mir zu hören und teilte mir mit, dass sie im September nach München kommen würde. Sie bot mir an, einfach zu dem Workshop zu kommen. Als Gast, ohne bezahlen oder bei den Übungen mitmachen zu müssen. Ich überlegte recht lang und intensiv.
Ich wusste, dass es mir das Herz brechen könnte, diese Welt noch einmal zu sehen, in dem Wissen, dass sie für mich nicht mehr greifbar war. Ich war seit dem Krankenhausaufenthalt nirgendwo mehr hingereist.
Was sollte ich da überhaupt? Andererseits stand dem Ganzen ein Gedanke gegenüber:

Was hatte ich wirklich zu verlieren?
Ich buchte einen Flug und Hotel für zwei Tage München, den 5. und 6. September und nahm meinen Vater als Begleitung mit.

Kapitel 5 – Ein Funken Leben

„Wenn deine Welt vor dir in Scherben liegt, dann gib nicht auf. Irgendwo entdeckst du zwischen den dunklen Wolken einen Sonnenstrahl, der sich in deinen Scherben bricht. Ergreife ihn und beginne noch einmal von vorn, es wird dir gelingen.“

Annegret Kronenberg

Vor dem Flug nach München war meine Anspannung groß. Das lag an der Flughafensecurity. Ich war seit meiner Operation nicht geflogen. Im Vorfeld ich hatte schon einiges an Geschichten rund um Stomaträger und Flughafenkontrollen im Internet gelesen. Die Problematik ließ sich leicht nachvollziehen: Wenn die Kontrolleure nicht wussten, was ein Stoma war, war der am Bauch festgeklebte Beutel durchaus verdächtig.

Ich hatte Bedenken vor dem möglichen Abtasten. Ein falscher Griff und ich hätte das Dilemma. Am Flughafen konnte ich dann erleichtert feststellen, dass ich mir unnötig Sorgen gemacht hatte. Vor dem Abtasten konnte ich mein Handicap erwähnen. Der Beamte war entsprechend vorsichtig. Die erste große Hürde war genommen.

Was mich am Fliegen am meisten störte, war der Zeitaufwand vor und nach dem Flug. Nach München dauerte ein Flug von Düsseldorf aus um die 60 Minuten. Die Anfahrt zum Flughafen, der Check-in, die Security, das Boarding, die Gepäckausgabe und die Fahrt ins Münchener Zentrum summierten sich auf mindestens vier Stunden.

Ohne Verzögerungen und Probleme landeten wir pünktlich am Freitagabend in München. Unser Hotel lag im Münchener Zentrum, unweit vom Viktualienmarkt und dem Sendlinger Tor.

Was wir nicht wussten, war, dass der Stadtteil in dem das Hotel lag, einen speziellen Ruf hatte. Er galt als das Münchener Schwulenviertel. Passenderweise hieß das Hotel „G-Hotel“.

Es war ein zweckmäßiges 3-Sterne-Hotel. Die kleinen Zimmer waren spärlich ausgestattet und hellhörig, sowohl zur Straße hin als auch zu den benachbarten Gästen. Für zwei Tage war das aber für mich völlig in Ordnung.

Den Samstagmorgen nutzten mein Vater und ich dazu, die Gegend zu erkunden. Ich war noch nie zuvor in München und folglich komplett desorientiert.

Daher ging es mir zunächst darum, den Weg zu dem Yogastudio, zu dem ich später gehen wollte, zu finden. Das gestaltete sich dann glücklicherweise weniger schwierig als befürchtet. Es war nur wenige Minuten zu Fuß entfernt.
Wir nutzten die restliche Zeit für einen Besuch in einem Biomarkt im selben Viertel. Ich hatte mir im Vorfeld gedacht: wieso nicht mehrere Fliegen mit einer Klappe schlagen? Bei meiner Recherche hatte ich den Laden gefunden und unseren Besuch vorab angekündigt.

Die Leiterin des Einkaufs nahm sich Zeit für uns. Das Gespräch verlief sehr angenehm und wir ließen Proben dort. Wenig später war ein neuer Stammkunde gewonnen.

Gegen Mittag ging ich zum Studio. Lins Workshop war in Vormittags- und Nachmittagseinheiten getrennt. Ich entschied, es wäre gut sie nach dem ersten Teil zu überraschen.

Ich war ziemlich aufgeregt. Wie würde sie reagieren?

Zunächst trat das ein, was ich von Lins Stunden aus der Vergangenheit schon kannte: Sie überzog maßlos. Ich wartete geduldig und schaute mir das Studio genauer an. Die Räumlichkeiten verrieten etwas von ihrer Vergangenheit, mit grauen Rohren an der Decke und einem langen mit Alublech verkleideten Tresen. Weiter hinten im Raum gab es eine Verkaufs- und Sitzecke und eine große Holzdoppeltür zum Yogaraum. Neben der Tür waren zwei Scheiben, durch die man ein paar flüchtige Blicke in den Raum tätigen konnte.

Unser Wiedersehen war sehr herzlich und schnell war meine Anspannung verflogen. Nach dem wir uns mehr als 15 Monate nicht mehr gesehen hatten, hatten wir viel zu reden. Sie nahm sich Zeit für mich und ging mit mir ins nächste Café.

Wir unterhielten uns über alles, was sie und ich in der Zwischenzeit erlebt hatten. Mit ihrer charmanten Art schaffte sie es einmal mehr, mein Selbstvertrauen und meine Zuversicht zu schüren. Sie glaubte an mich und sah sich in meinen Fortschritten bestätigt.

In der Yogastunde saß ich abseits. Ich beobachtete die Übungen und den Unterricht sporadisch. Die meiste Zeit über saß ich nur da, mit geschlossenen Augen, und ließ die Atmosphäre auf mich wirken. Ich bekam wieder eine Vorstellung davon, wieso Yoga für mich eine so große Bedeutung gehabt hatte.

Nach der Klasse blieb ich noch im Studio, gesellte mich zu den anderen an den Tresen und trank einen Tee.

Recht unvermittelt sprach mich eine junge Frau an. Ich hatte innerhalb der Klasse erzählt, dass ich Lin auf einem Yoga Festival in Köln 2007 kennengelernt hatte. Daraufhin fragte sie mich nun, ob ich dieses Jahr wieder hinfahren würde. Ich war etwas perplex, diese Frage gestellt zu bekommen und wusste nicht so recht, was ich erwidern sollte.

Es entwickelte sich ein Gespräch und ich erfuhr mehr über sie. Sie war gebürtige Japanerin, Mitte 30 und ihr Name war Yoko. Ich hatte schon immer ein Faible für japanische Frauen: Mir gefielen ihre langen, dunklen Haare, ihre blasse, glatte Haut und ihre weichen Gesichtszüge. Sie erzählte mir, dass Sie in den Niederlanden lebte und arbeitete. Sie war sehr an der Philosophie rund um Yoga interessiert und erzählte mir, dass sie die alte indische Sprache Sanskrit lernte. Außerdem, dass sie eine Schwäche für Eiscreme hatte. Sie war sehr charmant, intelligent, sympathisch und mir gefiel ihr glattes Gesicht mit seinen sanften Zügen. Gesichter waren für mich das Faszinierendste an Menschen. Selbst wenn jemand einen schönen Körper hatte, wenn er ein hartes und kaltes Gesicht hatte, fiel es mir schwer, ihn schön zu finden. Wir tauschten nach dem Gespräch unsere Kontaktdaten aus.

Zudem lernte ich einen jungen Koreaner kennen. Hwang war kaum älter als ich, durchtrainiert und kontaktfreudig. Wir verstanden uns auf Anhieb. Er war sehr davon angetan, dass ich in meinem Alter schon Yoga machte (wobei ich dazu nur sagen konnte: Gemacht hatte) und lud mich nach Frankfurt ein. Dort betrieben er und sein Bruder ein Yogastudio.

Am Abend sah ich meinen Vater im Hotel wieder. Er war recht aufgewühlt, wenn nicht gar schockiert. Er erzählte, was passiert war:

Während ich beim Yoga war, wollte er in die Sauna gehen. Er fand unweit vom Hotel eine Sauna in einem anderen Hotel das „Deutsche Eiche“ hieß. Nichts ahnend ging er dort hinein. Er stellte nach einigen Minuten fest, dass das keine Sauna nach seiner Vorstellung war, sondern ein Schwulentreff.

Das Trauma währte glücklicherweise nicht lange. Kurze Zeit später konnte er auch darüber schmunzeln.

Nach einem langen Tag übte ich am Abend noch auf unserem Zimmer Qi Gong. Die Sequenz hatte ich in den Wochen zuvor fast täglich mit der DVD-Anleitung geübt. Daher war ich schockiert, als mir eine der Übungen komplett fremd war. In dem Moment fühlte ich mich sehr gehandicapt. Ich haderte wieder einmal mit meinem Schicksal.

Folglich war meine Nacht sehr unruhig. Es waren so viele Eindrücke und Emotionen, die sich hier ansammelten. Ich träumte unter anderem von Lin. Ich empfand tiefe Verbundenheit mit ihr.

Am zweiten Tag war ich wieder in der Nachmittagsklasse als Zuschauer dabei und genoss erneut die Atmosphäre. Am Ende des Workshops meinte eine von Lins Assistentinnen zu mir, dass ich das doch auch könnte: Diese Übungen machen. Im ersten Moment fühlte ich mich regelrecht angegriffen. Was maßt sie sich an, meinen Zustand zu beurteilen? Nach außen hin blieb ich ruhig und verneinte es emotionslos. Dieser kleine Moment hatte jedoch für mich eine ähnliche Wirkung wie das Telefongespräch mit dem Mann von der jungen ILCO. Er motivierte mich noch mehr.

Abschließend machten wir dann ein Gruppenfoto, auf das ich auch mit durfte. Es kam der Moment des Abschieds. Ich legte meine Hände auf Lins kleine, aber breite Schultern und sie ihre auf meine. Ich schaute tief in ihre großen, dunklen Augen. Ich sagte ihr abermals, wie dankbar ich für ihre Hilfe und Freundschaft war. Wenn ich irgendetwas für sie tun könnte, sollte sie es mir sagen. Sie gab mir ein paar Ratschläge mit auf den Weg, von denen mir nur einer hängen blieb: „Keep moving“. In München hatte ich etwas wiederentdeckt, was lange verloren war: Meine Liebe zum Yoga.

Auf dem Heimflug trat das ein, was ich vorher befürchtet hatte. Es war schmerzhaft, diese Welt gesehen zu haben und nicht mehr richtig dazuzugehören. Das Gefühl, das alles so flüchtig war, machte mich traurig. Schon jetzt konnte ich mich nur noch an einen Teil von den Erlebnissen der letzten Tage erinnern. Schon Minuten nach dem Verlassen des Studios fühlte es sich an, als ob es schon Stunden oder gar Tage her war. Ich hatte einfach kein Zeitgefühl. Das zu akzeptieren fiel mir schwer. Doch neben der Trauer war ein Funken Energie und eine große Portion Ehrgeiz, die ich mit nach Hause brachte.

Bereits zwei Tage später erhielt ich eine Nachricht von Yoko. Sie schrieb mir, dass sie unsere Gespräche sehr schön und inspirierend fand. Sie meinte, dass mich zu Treffen ihr klar gemacht hätte, was das Ziel ihrer Yogapraxis war: Moksha – sich befreien von Leid und Schmerz. Deswegen studierte sie die Schriften der indischen Meister. Sie empfahl mir ein Buch von Swami Vivekananda. Ich antwortete ihr umgehend und schrieb ihr, dass ich mich freute, eine so liebenswerte und herzliche Frau kennengelernt zu haben – und weiter:

„Ich freue mich, dass ich noch immer Menschen inspirieren kann. Ich habe eine lange Zeit dafür gebraucht, mich wieder zu öffnen und aus mir heraus zu gehen. Ich bin sehr dankbar für die Unterstützung, die ich hatte und immer noch habe. Alles, was mir passiert ist, hat die Dinge für mich in ein neues Licht gerückt. Es gibt nichts zu verlieren, nichts zu verstecken, nichts aufzugeben, auch wenn ich immer wieder Schmerz und Leid verspüre, versuche ich die Gefühle nicht zu bewerten. Ich weiß, dass mein Herz weiterhin stark ist. Auf lange Sicht wird es sich durchsetzen. Für mich geht es darum, Gutes und Bedeutsames zu tun. Ich arbeite auf kein klares Ziel hin. Wenn ich trotzdem etwas erreiche, bin ich umso glücklicher, denn früher war ich sehr zielorientiert. Sobald das Ziel nicht mehr erreichbar war, fiel ich tief. Von dort ist es dann schwer zurückzukommen.“

Wenige Tage später erhielt ich einen Newsletter von den Veranstaltern des Yoga Festivals. Es gab ein last minute Sonderangebot: zwei Tickets zum Preis von einem. Das war ein attraktives Angebot und ich sprach Yoko darauf an. Sie war ebenfalls angetan. Ich meldete uns gemeinsam für das Festival an. Schon interessant, wie die Dinge zusammenkamen. Ohne Yoko getroffen zu haben, wäre ich sicher nicht auf die Idee gekommen, zum Festival gefahren.

Ich wohnte die Zeit des Festivals über bei meiner Mutter in Düsseldorf und fuhr jeden Tag zu früher Stunde mit dem Zug nach Köln. Yoko war ebenfalls bei einer Freundin in Düsseldorf untergebracht und so fuhren wir morgens und abends meist zusammen. Wir verstanden uns sehr gut. Die Zeit im Zug verging durch unsere tiefsinnigen Gespräche wie im Flug.

Ein kleiner Kreis war geschlossen: Meine „Yoga-Karriere“ hatte fast genau zwei Jahre zuvor am selben Ort begonnen.

Vieles war nun anders.

Ich hatte die kindliche Leichtigkeit und Unbekümmertheit verloren. Dafür hatte ich eine größere Achtsamkeit und ein größeres Bewusstsein für das, was ich meinem Körper zumuten konnte. Daher hielt ich mich beim sportlichen Teil der Yogapraxis zurück, schließlich war es kaum einen Monat her seit meiner Reise nach München. Es waren nur ein paar Wochen vergangen, seitdem ich überhaupt wieder angefangen hatte, Yoga zu üben. Dazu hatte ich die DVDs wieder aus der Versenkung geholt. Bei vielen Übungen musste ich feststellen, dass diese nicht mehr oder zumindest nicht mehr so einfach wie zuvor machbar waren. Geduld war nie meine Stärke.

Beim Festival faszinierten mich besonders die Yogastunden eines französischen Iyengar Yoga und Zen Lehrers. Laurent war um die 60, hatte graues, zotteliges Haar, ein kleines Bäuchlein und war auch ansonsten ungewöhnlich. Außerhalb des Yogastudios hätte ich ihn nie für einen Yogalehrer gehalten. Er unterrichtete einen Workshop mit dem Thema Obertongesang. Das ist eine spezielle Gesangstechnik, bei der der Klang einen Eindruck von Mehrstimmigkeit vermittelt. Das ist sehr schwer zu beschreiben, doch hautnah umso beeindruckender. Nach der Stunde sprach ich ihn an. Ich fand, dass es sich so anhörte, als ob der Klang gar nicht von ihm, sondern durch ihn käme – von einer höheren Quelle. Er grinste und bestätigte meine Beobachtung mit einem Lächeln.

Später war ich bei einer Jivamukti Yoga Stunde. Das war eine Yogarichtung, die sehr auf die sportliche Seite des Yogas fokussiert und zudem durch eine idealistische Philosophie geprägt war. Mehr als einmal hörte ich Aussagen wie, dass Fleisch essen Mord gleichkäme. Auf jeden Fall stellte ich fest, dass es zu viel für meinen Entwicklungsstand war. Nach der Stunde stand mir die Erschöpfung ins Gesicht geschrieben. Ich nutzte die restliche Zeit für weitere Stunden bei Laurent. Er gab eine Stunde mit dem Thema Fokus auf das Fundament (Füße) und am Ende des letzten Tages eine entspannende Yoga Stunde. Ich mochte seinen lockeren und unterhaltsamen Unterrichtsstil sehr. In einem der Yoga Räume hing ein Bild von einem bekannten Yoga Meister in einer sehr schwierigen Yogaposition. Er saß und hatte seine Fußsohlen vor dem Brustkorb aneinander gebracht. Das kommentierte Laurent: „Ich könnte das wahrscheinlich auch schaffen, wenn ich sonst nichts in meinem Leben machen würde. Da verbringe ich lieber meine Zeit mit meiner Familie, als mein Leben nach so einer Yogaposition zu streben.“

Am zweiten Tag hatte Yoko Geburtstag. Das wusste ich von ihrer Facebookseite. Da musste ich mir natürlich was einfallen lassen. Ich übte den japanischen Geburtstagsgruß „Tanjoubi omedetou“ ein. Wir sahen uns zu Beginn des ersten Workshops. Die Überraschung stand ihr ins Gesicht geschrieben. Für sie hatte ihr Geburtstag keine große Bedeutung, doch freute sie sich über meine Geste. Danach lud ich sie zum Mittagessen ein. Wir gingen zu einem vegetarisch-ökologischen Restaurant. Aufgrund der nur kurzen Pause wurde das Essen leider etwas hektisch. Abends wollte ich ihr ein Geschenk geben, doch verschwand sie früh, ohne dass ich ihr richtig Auf Wiedersehen sagen konnte. Sie schrieb mir am nächsten Tag und entschuldigte sich. Ich hatte ihr Teilnahmezertifikat zum Abschluss mitbekommen und nahm das zum Anlass, ihr das Zertifikat und mein Geschenk per Post zuzuschicken: eine Kalligrafie vom balinesischen OM-Zeichen.

Nach den positiven Erfahrungen in Laurents Stunden ging ich dann auch zu Iyengar Yogaklassen in Essen. Ich hatte vorher nie so einen Yogastil geübt. Zu diesem Zeitpunkt fühlte es sich richtig an. Das Augenmerk in den Stunden lag auf Präzision und Ausrichtung, zudem auf Ausdauer und Präsenz.

Am folgenden Wochenende fuhr ich dann zusammen mit meiner Mutter nach Frankfurt. Ich hatte zufällig auf der Webseite der Koreaner gelesen, dass sie einen Tag der offenen Tür im Yogastudio veranstalteten. Ich war schon Ewigkeiten nicht mit der Bahn gefahren. So hatte ich die üblichen Verspätungen nicht mit eingeplant. Die U-Bahn in Frankfurt war ebenso verwirrend. Wir fuhren zunächst in die falsche Richtung, sodass wir erst knapp eine Stunde später als geplant ankamen.

Das Studio lag mitten im Zentrum von Frankfurt, unweit des Börsen- und des Bankenviertels. Ich kam gerade rechtzeitig für die Klasse des älteren der beiden Brüder, Yun. Es war eine anstrengende und herausfordernde Stunde. Mir gefiel die Dynamik und Härte seines Unterrichts.

Wir unterhielten uns danach und irgendwie kam das Gespräch auf das Thema Yogalehrerausbildung. Anfang des folgenden Jahres boten sie eine Ausbildung an. Ich erzählte, was für ein Handicap ich