Patricia Clara Meile

Das paradoxe Spiel des Schicksals

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Inhaltsverzeichnis

Titel

1 Schule des Leidens

2 Geister und Parallelwelten

3 Der erste Mann

4 Farben der Rebellion

5 Kleine Schwester

6 Verlassen

7 Erfahrungen in der Fremde

8 Konflikte und Freundschaft

9 Folter der Liebe

10 Land des Lächelns

11 Abgrund

12 Erdbeerkuss

13 Zerplatzte Träume

14 Hadern

15 In den Armen des Feindes

Impressum neobooks

1 Schule des Leidens

„Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht.“ „Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser.“ Dies sind Sprichworte, die mich tief geprägt haben. Sie werden mich wohl für den Rest meines Lebens begleiten. Die Menschen, die mir am allernächsten standen, haben mich eiskalt belogen, Familienmitglieder sowie Lebensgefährte. Es sind die Menschen, auf die du baust, denen du erst mal blind vertraust, insbesondere der Familie im Sinne von „Blut ist dicker als Wasser“. Doch mein naives Grundvertrauen in die Menschen ist dahin. Wenn selbst engste Verwandtschaft und Partner dir ohne Wimpernzucken ins Gesicht lügen können, wem sonst sollst du dann noch trauen?

Eigentlich habe ich aufgrund der Erlebnisse in meiner Kindheit und Jugend ein außergewöhnlich starkes Bedürfnis nach Sicherheit und Geborgenheit. Ich lechze richtiggehend danach, mich anlehnen zu können, mich selbst zu sein und mich sogar auch ein Stück weit gehen lassen zu können. Oberflächliche Bekanntschaften sagen mir nicht viel. Ich bevorzuge es, einige wenige Menschen um mich zu haben, die mir wirklich etwas bedeuten und mit denen ich ungehemmt über alles reden kann. Nichtsdestotrotz wünsche ich mir, aus tiefem Begehr nach Bestätigung und Ehre, von meiner ganzen Umgebung akzeptiert zu werden und mich Ansehen und Beliebtheit zu erfreuen.

Wenn ich die Augen schließe, mich nach innen kehre, ganz tief in mich hineinsehe, erkenne ich deutlich diese endlose Leere, dieses schwarze Nichts, in dem meine wunde Seele wie ein hilfloses Staubkorn in einer düsteren bedrohend stillen Nacht herumgetrieben wird. Meine Kehle schnürt sich zusammen. Meine Augen schmerzen von all den vergossenen Tränen, für die ich solche Scham empfinde und von denen dennoch nicht genug geflossen zu sein scheinen. Mein ganzer Leib zittert vor eisiger Kälte. Brechreiz überkommt mich. Mein Schädel pocht und mein Nacken knackst bei der kleinsten Bewegung. Horche ich jetzt in das Innere dieser sinnlosen hässlichen Hülle, die man meinen Körper schimpft, höre ich das müde Schlagen des Herzens und das vergebliche Schreien meiner Seele: „Lass mich gehen! Ich will weg von hier! Ich will tot sein! Lockere deine Krallen! Hör auf, dich an diesem Leben festzuklammern!“ „Ich will das nicht“, rede ich mir ein. Nein, ich habe nicht den Mut dazu. Ich bin schwach und feige. Ich tauge selbst nicht dazu, ein Ende zu setzen. Ich befinde mich in einem Haus, in dem tagtäglich hunderte von Menschen ein- und ausgehen und doch bin ich so allein. Ich glaube mich hier einsamer zu fühlen, als an jedem anderen Flecken auf dieser Erde. Das Zittern wird immer stärker. Die Getränkeflasche auf meinem Pult bewegt sich im Takt dazu. Die Kälte rinnt tiefer in mich hinein, bis ich die eisigen Tropfen auf meiner Seele spüre. Ich habe niemanden, mit dem ich reden und lachen kann, niemanden, den ich meinen Freund oder meine Freundin nennen kann. Warum? Was mache ich bloß falsch? Ich bin krank. Ich bin nicht normal. Ich bin depressiv. Ich will sterben und will es doch nicht. Irgendwo scheint noch etwas zu sein, an dem mir liegt, von dem ich mich nicht lösen kann. Ach, würde ich doch nur erkennen, was es ist! Vielleicht bekäme dann alles wieder einen Sinn. Ich sitze da und starre zu Boden. Das Bild vor meinen Augen verschwimmt. Die Struktur des Linoleumbelages flimmert in nervösen wellenartigen Bewegungen. Mir ist so schlecht, so schwindlig. Eigentlich sollte ich essen. Es ist Mittag. Wenn ich jetzt nicht esse, werden meine Schläfen noch mehr pochen.
Lese ich, als inzwischen erwachsene Frau, diese bitteren Zeilen eines jungen verzweifelten Mädchens, geschrieben während einer Mittagspause in einem verlassenen Schulzimmer, berührt mich das sehr. Mein Herz wird von Trauer und Mitleid erfüllt.

Ich schätze meine Freundschaften heute wahrscheinlich mehr wie manch anderer. Ich war ein uncooles Kind und eine uncoole Jugendliche, ein Opfer extremsten Mobbings bis hin zu allnächtlichem Aufschrecken aus dem Schlaf und abrupten Erbrechen. Ich kotzte alles Leid heraus. Das Erbrochene wurde weggewischt und die Gründe wurden ignoriert. Weder Lehrpersonen noch Eltern haben sich ernsthaft mit meiner Situation befasst oder sich für mich und für eine Lösung eingesetzt. Später leugnete meine Familie gar, diesen Psychoterror mitgekriegt zu haben, obschon mein junger Körper keine deutlicheren Hilfeschreie von sich hätte geben können – lächerlich und an Dreistigkeit kaum zu übertreffen. Ich wurde einfach als schwierige Halbwüchsige abgetan, mit der man nicht umgehen konnte. Obendrein wurde ich hart dafür mit Bildungs- und Liebesentzug bestraft. Das würde ich ihnen wohl nie verzeihen können.

Ein katholischer Prediger sagte einst, man solle immer wieder neu Maß nehmen. Ich befand diesen Leitsatz damals für gut und verinnerlichte ihn mir lange. Auch heute noch bin ich der Ansicht, dass jeder eine zweite und vielleicht auch eine dritte Chance verdient hat, aber irgendwann ist das Maß voll, irgendwann ist einfach zu viel passiert, um wiederholt barmherzig vergessen und vergeben zu können. Selbstverständlich spielt das Ausmaß der zu verzeihenden Handlungen eine wesentliche Rolle. Kleinere, alltägliche Fehler begehen wir schließlich alle immer wieder. Es sind die wirklich groben, um die es geht.

Der erste Schultag an der Oberstufenschule in der nächstgelegenen Stadt war der Beginn eines neuen Lebensabschnittes, auf den ich mich ebenso gefreut, wie ich mich auch davor gefürchtet hatte. Zwanzig neue Gesichter mit genauso vielen neuen Charakteren, die mein Leben von nun an prägen würden. Doch ich ahnte nicht wie sehr. Ich war ein scheues Mädchen mit langen Haaren und damals noch plumpen, unförmigen Kleidern. Davor auf dem Dorfe hatten Kleider, Marken und Stilrichtungen keine Rolle gespielt. Meine Haltung war geduckt und verriet jedem, der es zu sehen wünschte, mein mangelndes Selbstvertrauen. Ich bewegte mich unsicher und zögernd. Das kam besonders im Sportunterricht zur Geltung. Heute würd da ich nicht mehr hingehen, damit mich die Sportlehrer gar nicht erst kennenlernten. Sport gehörte ohnehin nicht zum Notendurchschnitt. Ich gehörte zu der Sorte, die stets als letzte gewählt wurde, wenn es um die Bildung der Gruppen für Mannschaftsspiele ging. Meine Unbeholfenheit sorgte gleichermaßen für Ärger und für Belustigung. Ich redete sehr wenig und leise mit einem leichten, kaum hörbaren Zittern in der Stimme. Mein Tonfall war monoton, mein Sprechrhythmus langsam und nicht selten verhaspelte ich mich. Ich war alles in allem das perfekte Opfer, ein kleines graues Mäuschen, das man rücksichtslos niedertrampeln und zerquetschen konnte – eine Zielscheibe von Demütigungen.

Infolgedessen war ich bald alleine, alleine gegen hunderte von anderen Jugendlichen. Ich war an der ganzen Schule bekannt – hässlich, schüchtern, unbeholfen, doof und unbeliebt, aber vor allen Dingen hässlich. Ich war ein Mauerblümchen und hatte große Zähne, die in alle Himmelsrichtungen standen. Bloß als Kind im Babyalter muss ich unglaublich hübsch gewesen sein. Ich war ein Säugling mit vielen dunklen Locken auf dem Kopf und großen mit endlos langen Wimpern umrahmten Augen. Wenn die Schwestern in der Klinik den frisch gebackenen jungen Eltern präsentierten, wie man ein Kind wiegt, wäscht, wickelt und füttert, wählten sie stets mich als Vorführobjekt. Meine Eltern waren total stolz gewesen. Sie erzählten immer wieder gerne davon. Über viele Jahre hatte ich in meinem Kinderzimmer ein vergrößertes schwarzweißes Baby-Foto hängen. Leider ließ diese engelsgleiche Schönheit rasch nach.

Wer mich an dieser zuvor erwähnten Oberstufenschule anfänglich noch nett oder sogar ein wenig süß gefunden hatte, schloss sich der Meute an, um nicht selber unter die Räder zu kommen. Ich erinnere mich an einen Jungen, der in den ersten Schulwochen Gefallen an mir gefunden hatte. Kurze Zeit danach, in einer Mathestunde, meinte er dann laut, sodass es alle hören konnten: „Und ich hab die noch gut gefunden?! Wie konnte ich bloß?!“ Ich habe es vor Augen, als wäre es heute gewesen. Das Ganze unterstrich er mit einem abschätzigen Geräusch. Damit war er aus dem Schneider. Sein Ruf war gerettet.

Wenn ich morgens mit dem Fahrrad in der Schule ankam, plärrte der ganze Schulhof irgendwelche Gemeinheiten. Es war die reinste Hölle – ein über drei lange Jahre nicht enden wollender Spießrutenlauf. Nur ein Mädel, die Katharina, sie war schon ein Jahr älter als die meisten von uns, weil sie eine Klasse wiederholte, hielt stets zu mir, egal was sie dadurch auch einzustecken riskierte. Sie war groß, robust, auch etwas laut und mutig. Ich hatte sie sehr gern und schätzte ihre Courage unendlich. Meine Eltern lästerten über sie, weil sie so gar nicht in unsere stille Runde passte, aber sie war der einzige Strohhalm, an den ich mich klammern konnte.

Manchmal durfte ich über den Mittag mit zu ihr und ihre Mutter bekochte uns mit einfacher leckerer Hausmannskost oder ich begleitete sie am Nachmittag nach der Schule nach Hause. Wir machten zusammen Hausaufgaben am Esstisch im Wohnzimmer, stärkten uns mit Sirup und einer kleinen Zwischenmahlzeit und verzogen uns dann in ihr Zimmer oder gingen mit ihrem karamellbraunen Boxerrüden Oskar raus in den Wald spazieren. Das vermochte mein Problem mit Hunden, was ich überdies habe, allerdings nicht zu heilen. Als Baby hatte eine gute Bekannte meiner Eltern mir einen bunten Luftballon geschenkt. Sie banden ihn beim Sommerspaziergang an meinem Kinderwagen fest, damit ich mich daran erfreuen konnte. Wenig später zerplatzte der Ballon mit einem lauten Knall direkt neben meinen noch sehr zarten, empfindlichen Kinderöhrchen. Die Folge war, dass ich seit diesem Tag eine extreme Hypersensibilität auf abrupte Laute auf einer gewissen Frequenz entwickelt habe. Ich vertrage auch die herrlichsten farbenfrohesten Feuerwerke höchstens aus großer Entfernung oder bei geschlossenen Fenstern nach draußen spähend und Hundegebell schmerzt in meinem Gehör unerträglich. Das ist eine äußerst mühsame Angelegenheit, die viele Missverständnisse hervorruft. Aufgrund meiner panischen und aggressiven Reaktionen argwöhnen die Hundebesitzer, ich würde ihre geliebten Tiere missachten. Sie feinden mich gehässig an und putzen mich verständnislos herunter. Andere lachen und fragen: „Was tust du denn so? Es ist doch bloß ein Hund!“

Ein weiteres von Katharinas Hobbies ist das Reiten. Demnach durfte ich auch einmal mit zu ihrem Reiterhof und, trotz meines gebührenden Respektes vor diesen großen Tieren, auf ein Pferd steigen. Dennoch verkroch ich mich während der großen Pausen, wenn ich wieder besonders gelitten hatte, oft auf dem Mädchenklo und wimmerte leise vor mich. Ich wünschte mir nur noch tot zu sein, damit das alles ein Ende haben würde. Der letzte Schultag an dieser Oberstufenschule war für mich einer der glücklichsten in meinem bisherigen Leben – endlich vorbei! Dieses befreiende Gefühl, das ich so lange herbeigesehnt hatte, werde ich niemals vergessen. Ich ahnte nicht, dass die Welt der Erwachsenen kein Stück besser war. So verfeinern sie doch bloß ihre Methoden einander fertig zu machen – weniger offensichtlich, mehr intrigant.

Jahre später ist die Freundschaft zu Katharina im Sande verlaufen. Das lag zugegebenermaßen in erster Linie an mir. Jetzt, im Nachhinein, bereue ich es. Die Gründe waren möglicherweise darin zu finden, dass sich unsere Leben sehr unterschiedlich entwickelt haben. Ich konnte in der Konversation mit ihr und in ihrem Humor nicht mehr viel finden. Obwohl sie intelligent war, hing sie ihren Wunsch mit Kindern zu arbeiten an den Nagel und gab sich stattdessen mit einer Ausbildung zur Verkäuferin zufrieden. Bald darauf ist sie auf einer Faschingsparty mit einem stadtbekannten Taugenichts zusammengekommen. Ihre Eltern warnten sie vor ihm, doch stießen sie damit bei Katharina auf taube Ohren. Er verkörperte die reine Faulheit und war darüber hinaus nicht gerade mit übermäßigem Verstand gesegnet – unerklärlich, was Katharina an ihm gefunden hatte. Die Mutter jener Bekannten meiner Eltern, die mir als Baby den verhängnisvollen Luftballon geschenkt hatte, wohnte über seiner Familie. Sie sagte, die Augen verdrehend, über ihn: „Er ist ein furchtbarer Mensch!“ Katharina hat ihn bereits mit achtzehn geheiratet und zwei Kinder von ihm gekriegt – einen Jungen und ein Mädchen. Beide hatten sie später mit Hyperaktivität und daraus resultierender Konzentrations- und Lernschwäche zu kämpfen. Ich konnte in diesem Alter nichts damit anfangen. Zu meiner Schande habe ich Katharina immer mehr vernachlässigt.

Natürlich kam es irgendwann zur Trennung von ihrem Mann. Sie hat als Kellnerin gejobbt, bei der Arbeit den nächsten kennengelernt, wieder geheiratet und noch ein Kind bekommen – einen richtigen Wonneproppen. Mein Eindruck von ihrem zweiten Gatten am Hochzeitsempfang war jedoch nicht bedeutend besser wie vom ersten. Mit seinem verbrauchten Gesicht mutete er an wie ein Säufer. Sie war so hübsch, groß gewachsen, schlank und gutmütig mit glänzendem mahagonigefärbtem gelocktem Haar. Das schlichte weiße Brautkleid betonte ihren sonnengebräunten ebenmäßigen Teint. Ihr schöner Charakter erstrahlte ihr Antlitz. In meinen Augen hätte sie wahrlich etwas Besseres verdient gehabt. Eines Tages, als sich der Kontakt längst auf ein Minimum reduziert hatte, ließ ich ihr aus einer plötzlichen Eingebung heraus ein großes Blumengesteck mit einem Herzanhänger aus Kristallglas an einem schwarzen Satinhalsband zukommen. Dazu wählte ich eine Dankeskarte mit Engelsmotiv:

Liebe Katharina,

wenn auch eigentlich viel zu spät, so möchte ich mich trotz dem endlich offiziell bei dir bedanken, dass du für mich da warst und hinter mir standst, in einer der schwierigsten Phasen meines Lebens, auch wenn du deswegen oft selbst ins Abseits geraten bist. Ich werde dir dies nie vergessen. Du wirst stets einen Platz in meinem Herzen haben.

Liebe Grüße, Sophia Anessa

Katharina schien so wenig mit solch einer Geste gerechnet zu haben, dass sie im ersten Moment, als sie die Karte las, gar nicht einordnen konnte, von wem sie kam. Wir telefonierten schließlich miteinander. In einem langen Gespräch, ihrer rauchigen Stimme lauschend, musste ich erfahren, dass sie selbst in der Zwischenzeit so viel durchgemacht hatte mit Verschuldung, Erpressung, Depressionen, Suizidversuch, Kindesentführung durch den Exmann, Krankheiten und schweren Unfällen in der Familie, dass sie vieles, von damals, was mir noch vollkommen präsent ist, vergessen oder verdrängt hat. Wenigstens hatte sie ihren Humor nicht verloren – ihr kehliges Lachen, das mir so vertraut war, begleitete sie noch immer – und mein erster Eindruck ihres zweiten Ehemannes hatte mich offenbar getäuscht. Er war für sie da in schwierigen Zeiten, hat ihr zur Seite gestanden, sie unterstützt und sie haben sich gegenseitig Träume erfüllt.

Ich entsinne mich gut an die erste Hänselei bezüglich meines Aussehens. Ich war etwa acht oder neun Jahre alt und mit meiner Mutter und meiner jüngeren Schwester Louise in einem bekannten Freibad der Region gewesen. Wir schwammen und planschten unermüdlich, machten mit Taucherbrille Handstand im Wasser und ließen uns im Becken mit künstlich erzeugter Strömung treiben. Außerdem gab es dort eine ganz tolle große quietschgelbe Wasserrutsche. Louise und ich liebten sie. Einmal ums andere stiegen wir die Treppe hoch und rutschten wieder die vielen Kurven hinunter. Es war eine Wonne – pure Lebensfreude. Wenn ich heute im Urlaub eine solche Wasserrutsche entdecke und einen guten Moment erwische, in dem kaum Leute anstehen, erfreue ich mich noch immer wie ein kleines Kind daran. Ich hatte seit eh und je sehr helle, fast durchscheinende Haut gehabt. Auf einmal fragte mich ein Junge in meinem Alter, der sich hinter mir für die Rutsche angestellt hatte: „Bist du Schneewittchen?“ Und einen kurzen Augenblick später fügte er hinzu: „Ach nein, dafür bist du viel zu hässlich!“ Ein fieses Grinsen verzerrte seine Fratze. Diese Worte haben sich in meine verletzliche Seele eingebrannt, wie gezeichnet durch einen glühenden Eisenstab. Es gibt keine schlimmere Aussage für ein Mädchen. Ich werde sie bis zu meinem Ende im Kopf behalten, während der Täter selbst sie wohl längst vergessen hat. Genau derselbe rotzfreche Bengel kam unglücklicherweise kurze Zeit später in meine Klasse. Er zog vom Nachbardorf in mein Heimatdorf.

Kinder sind brutal. Sie sprechen aus, was sie denken und sehen, ohne sich bereits der Wirkung ihrer Worte vollends bewusst zu sein. So war ich einmal zu Besuch bei einer Schulkameradin. Selina wohnte in einem alten typischen Schweizer Chalet mit dunklem Holz. Unten, beim Garten, hatten sie Karnickelställe. Sie zeigte mir stolz die putzigen flauschigen Gesellen und meinte mit einem fröhlichen Lachen: „Du hast auch solche Hasenzähne!“ Ich begann zu weinen und ihre Mutter rügte sie. Selina verteidigte sich: „Ich hab das nicht böse gemeint! Das ist doch süß!“ Nichtsdestotrotz hatte mich ihre Aussage getroffen. Ich konnte nicht mehr so einfach wieder zu Heiterkeit übergehen. Über zwanzig Jahre später, sendete mir Selina aus heiterem Himmel ein Klassenfoto aus jener Zeit, in der die Bildaufnahmen noch auf Fotopapier gedruckt wurden. Ich stellte erstaunt fest, dass ich, abgesehen von meiner Zahnstellung, gar nicht so unansehnlich war, wie mich die Jungs immer geschimpft hatten.

Richtig arg los ging das Ganze dann aber eben erst später in der Oberstufe. Ich war zwar immer eher eine stille Einzelgängerin gewesen, doch in der Unterstufe hielt sich die Schmach vergleichsweise noch in Grenzen.

Begonnen hatte die große Quälerei durch folgendes Schlüsselereignis: An einem der allerersten Schultage in der Oberstufe mussten wir zu zweit eine Gruppenarbeit machen. Die Klassenlehrerin hatte die Gruppen willkürlich eingeteilt, alles schön durchmischt, Mädchen und Jungen, älter und jünger sowie aus den verschiedenen Ortschaften, also möglichst Konstellationen, in denen man sich noch nicht kannte. Ich kam mit dem baldigen Anführer der Klasse zusammen – Tom. Er war, wie auch meine zuvor erwähnte Freundin Katharina, ein Jahr älter wie der Großteil der anderen Schüler, weil auch er die Klasse wiederholte. Er war leicht pummelig und sehr vorlaut – Sohn eines Geschäftsmannes. Konstant setzte er sich in Szene und spielte mit seinen frechen Sprüchen den Pausenclown. Vermutlich kompensierte er damit seine Dicklichkeit, für die er sich schämte. Ich, das schüchterne Mädchen vom Lande, getraute mich neben ihm kaum ein Wort zu sagen. Dadurch trug ich denkbar wenig zu unserer Gruppenarbeit bei. Er schätzte meine scheinbare Teilnahmslosigkeit fälschlicherweise als Arroganz ein. Er nahm an, dass ich glaubte, etwas Besseres zu sein. Das war mein Untergang. Von da an tat er alles, um mich zu verletzen und zu erniedrigen. Er holte dazu mit seiner Schlagfertigkeit und seinem Witz die ganze Schule ins Boot. Ich konnte kein Selbstvertrauen entwickeln. Mein Verhältnis zu mir selbst und zu Menschen ganz allgemein war gestört. Alles was ich tat, egal was, wurde von den Klassenführern kritisiert, heruntergemacht und ins Lächerliche gezogen. Die anderen spotteten mit. Man gewährte mir nicht einmal die geringste Chance, mich zu verändern und zu entfalten. Trotz dessen glaubte ich irgendwo immer noch an das Gute in den Menschen und liebte meine Feinde auf eine besondere Art.

Später im Leben erkannte ich, dass es viele Menschen gibt, die Schüchternheit und daraus erfolgende Zurückhaltung als Überheblichkeit werten. Nur weil ich nicht viel rede, heißt das noch lange nicht, dass ich etwas gegen die im Gespräch beteiligte Person oder beteiligten Personen habe! Ein netter Arbeitskollege, Jonas, der mir einmal gefallen hatte und dem ich das dann irgendwann auf Umwegen auch gestanden hatte, bestätigte mir diese Tatsache der Fehlinterpretation ganz offen. Ich bin ihm dankbar dafür. Es half mir zu verstehen.

Das in den Augen der Jungs schönste Mädchen unserer Klasse, vor allem in denen von Tom, hieß Stella. Sie war Sizilianerin, hatte eine zierliche Figur, knusperbraune Haut, große dunkle Augen und kurze schwarze Haare, geschnitten und frisiert im Stil der Sechzigerjahre, wie es damals modisch war – eine typische Südländerin halt. Im Laufe dieser Schulkarriere ließen sich viele der Mädchen die Haare ebenso schneiden, auch ich. Stella war außerdem gut in Sport, Tanzen und Gesang. Sie hatte ein helles Lachen und eine feste, selbstsichere Stimme. Stella war sich ihrer Wirkung sehr wohl bewusst. Sie genoss die Aufmerksamkeit. Einmal, unsere Klasse wartete gerade vor dem Klassenzimmer auf die nächste Stunde, stand ich zufällig zwischen Tom und ihr. Ich verdeckte ihm damit die Sicht auf seine Angebetete. Daraufhin blaffte er mich forsch an: „Trete mir aus der Sonne!“

Unterdessen ist Stella mit einem Landsmann verheiratet und posiert auf sozialen Plattformen, hoch erhobenem Hauptes, mit kugelrundem Babybauch. Ihr seidig schimmerndes Haar reicht ihr jetzt bis über die Schultern. Es sind professionell fotografierte Bilder nach dem Vorbild von Topmodels und anderen Berühmtheiten, die sich so für Hochglanzzeitschriften ablichten lassen. Um ihren bronzefarbenen Bauch trägt sie nicht mehr wie eine grasgrüne Schleife als Symbol für das erwartete Geschenk Gottes.

Eine andere wahrhaftig schreckliche Sache an unserer Oberstufenschule war, dass es im Fach Lebenskunde, in dem es vorwiegend um soziale Themen ging, durch die Klassenlehrerin organisiert, jedes Jahr eine Abstimmung gab, wer in der Klasse beliebt war und wer nicht. Bei dieser Wahl hatte jeder Schüler eine Stimme und konnte seinen Lieblingsmitschüler bestimmen. Die Abstimmung wurde anschließend ausgewertet, auf jeden einzelnen Schüler heruntergebrochen. Man konnte also auch sehen, wenn jemand gar keine Stimme erhielt. Das war bei mir einmal der Fall. Diese Bloßstellung tat mir mindestens genauso weh, wie der Fakt, dass ich niemandes beste Freundin mehr war. Ich frage mich noch heute, wie eine Lehrperson auf eine derart abwegige Idee kommen kann. Es muss einen doch klar sein, wie unnötig verletzend und beschämend sowas für jene Schüler ist, die keine Stimme erhalten. Es grenzt an Sadismus.

In dieser Zeit brachte ich zusammen mit meiner älteren Kusine Saskia aus schierer Verzweiflung eine schlimme Racheaktion in Gange. Im Sommer fuhren wir die fünf Kilometer von unserem Dorf mit dem Drahtesel in die Schule. Im Winter gab es einen Schulbus. Wenn ich in den Bus stieg, ging die öffentliche Belustigung über mich auch immer sofort los. Eine der Federführerinnen war eine unverschämte blonde Göre aus unserem Dorf. Sie war die verwöhnte Tochter wohlhabender Kaufleute. Eines Tages beschloss ich, ihr einen Drohbrief zu schreiben. Eingeweiht habe ich nur Saskia. Ich formulierte die Botschaft, als käme sie von einer aggressiven Jungs-Schlägerbande. Ich beleidigte das Mädchen aufs Übelste und drohte ihr, sie krankenhausreif zu prügeln. Ich wollte ihr Angst einjagen, damit sie für einmal genauso leiden musste wie ich – und es gelang mir. Ich muss heute noch leicht schmunzeln, wenn ich daran denke. Der Brief war das Thema. Die Eltern des Mädchens wollten sogar Anzeige erstatten. Still und heimlich lachte ich mir voller Schadenfreude ins Fäustchen. Der hatte ich es gegeben! Das hatte gesessen! Dummerweise konnte meine Kusine den Mund nicht halten. Sie erzählte einer von ihren zweifelhaften Freundinnen von dem Schreiben. Die plauderte schließlich aus, dass es von mir gekommen war. Zum Glück sahen die Eltern der Mobberin am Ende von einer Anzeige ab. Unter Umständen wussten sie um das fragwürdige Verhalten ihrer süßen kleinen Tochter. Später grüßten sie mich stets überaus freundlich. Als ich ihnen im Erwachsenenalter zusammen mit meiner Patentante und Landpolitikerin im besten, mit Gourmetpreisen gehuldigten, Restaurant unserer Heimatgemeinde begegnete, boten sie mir das Du an. Sie waren mir nicht unsympathisch.

Im letzten Schuljahr kam eine neue Schülerin in unsere Klasse – Loretta. Sie war eine wahre Skandalbraut. Ihre verruchte und dennoch positive Ausstrahlung gefiel mir. Sie rauchte, kiffte – ihre großen grünen Augen waren immerzu glasig – und sie hatte alles andere im Kopf wie Lernen. Ich mochte sie. Das Zusammensein mit ihr, gab mir zum ersten Mal das Gefühl, zumindest ein wenig cool zu sein. Mit ihr machte ich Erfahrung mit Marihuana. Ihr älterer Bruder hatte uns den Stoff besorgt. Wir hatten Spaß. Es war schön, etwas Verbotenes zu tun und völlig gelöst zu lachen. Ich konzentrierte mich immer weniger auf den Unterricht. Meine Noten gingen bergab, vor allem in den Fächern, die mir nicht so leicht ohne Lernen von der Hand gingen. Ich begann, ab und zu die Schule zu schwänzen. Einmal mixten wir bei meiner Kusine Saskia zu Hause mit dem gesamten hochprozentigen Alkoholvorrat ihres Vaters und meines Patenonkels neu erfundene Cocktails. Ein andermal fuhren wir mit dem Zug in die Kantonshauptstadt. Wir kauften uns am Bahnhof einen Snack und spazierten gemütlich am See entlang. Ich hatte Bedenken, dass mein Vater mich entdecken könnte. Er arbeitete nicht weit davon entfernt und hatte von seinem Büro Ausblick auf das Wasser und die Promenade. Auch später in der beruflichen Ausbildung machte ich noch regelmäßig blau. Mit achtzehn konnte ich meine Absenzen mittlerweile selbst unterzeichnen, dann jedoch meist um zu lernen und mich bestmöglich auf anstehende Prüfungen vorzubereiten. Wobei es auch da noch Tage gab, an denen ich mit meiner Banknachbarin lieber „Schiffe versenken“ spielte, als aufmerksam der Stunde zu folgen. Abends, zu Hause am Schreibpult in meinem Zimmer, verfluchte ich mich dann wieder, weil ich nicht zugehört hatte und dafür umso mehr büffeln musste.

Die Erlebnisse in meiner Kindheit und Jugend haben mich einschneidend gezeichnet. Die Frage ist, ob einen solche Dinge stark machen oder ob sie einen, im Gegenteil, sogar noch dünnhäutiger und zerbrechlicher werden lassen – wahrscheinlich beides.

In manchen Situationen bin ich heute eine starke, selbstbewusste, schlagfertige Frau, die sich nichts mehr gefallen lässt. Mit meiner Wucht und Härte schieße ich auch schon mal übers Ziel hinaus und stoße andere beinahe kaltherzig vor den Kopf. Bisweilen grenzt es an Jähzorn. Als Opfer verinnerlichst und übernimmst du, ohne dein bewusstes Wissen und oft gegen deinen bewussten Willen, Persönlichkeitseigenschaften, Werte und Verhaltensweisen deiner Angreifer und machst sie zu Anteilen deiner selbst. Vor allem traumatische Erfahrungen in der Kindheit und Jugend, bei denen das Maß der erlebten Ohnmacht und Abhängigkeit besonders groß ist, führen zur Ausbildung dieser Reaktion. Sie dient dem Schutz des eigenen psychischen Systems und hat den Charakter einer letzten Notbremse vor einem drohenden Zusammenbruch des Innern angesichts überwältigender Attacken und nicht integrierbarer Emotionen. Psychisch von hoher Bedeutung, um hilfsweise die Funktionsfähigkeit des Selbst aufrechtzuerhalten, wirken die Folgen der Identifikation mit einem Aggressor sich tatsächlich jedoch in hohem Maße schädigend auf die seelische Integrität und das Wohlergehen des Inneren aus, da die Entwicklung persönlicher Autonomie unterdrückt wird. Als Betroffener bist du somit häufig nicht bei dir und erschrickst mitunter ob deiner eigenen Handlungen. Entscheidend sind allgemein die Heftigkeit der Überwältigung und die Dauer und Schwere des Traumas. Grundsätzlich geschieht eine Identifikation mit einem Feind als Abwehr gegenüber der nicht vorhandenen Fähigkeit des Leidtragenden, Angriffe auf die eigene körperliche und psychische Unbescholtenheit zu verstehen und gefühlsmäßig einzuordnen. In der Folge kommt es häufig zu schweren Störungen auf der Beziehungsebene, Depressionen, selbstverletzendem Verhalten oder gesteigerter, nach außen gerichteter Aggressivität.

An einem Sonntagnachmittag bin ich von einer kurzen Ausfahrt nach Hause gekommen und wollte mein Auto auf seinen gewohnten Platz in der Tiefgarage stellen. Nun blockierte aber ein vor dem Garagentor geparkter schwarzer sportlicher Kleinwagen den Durchgang. Obschon ich mich unverzüglich leicht aufregte, ging ich davon aus, dass die Person gleich wieder zurück sein würde. Als ich merkte, dass dem nicht so war, begann ich ungeduldig auf die durchdringende Hupe meines Japaners einzudrücken. Ich steigerte mich immer mehr hinein. Sonntag war schließlich mein einzig wirklicher Ruhetag in der Woche! Den sollte mir keiner so dumm und unnötig verkürzen! Inzwischen guckten die Nachbarn und keiften, sich mit mir verbündend, ebenfalls über den wenig schlauen Parker. Als dieser nach einiger Zeit endlich zurückkam, machte er, als er mich sah, auf dem Weg zu seinem Wagen eine entschuldigende Geste und lächelte verlegen. Er war ein junger klein gewachsener Italiener. Ich jedoch war keineswegs versöhnlich gestimmt. Dazu kochte ich innerlich bereits viel zu sehr. Ich öffnete meine Autotür und schrie ihm unaufhaltbar in lautestem und provokativstem Tonfall alle Schande entgegen. Nun tat den gaffenden Anwohnern schon fast der Falschparker leid. Dieser verschwand wortlos und geduckt in sein Fahrzeug und machte sich schleunigst aus dem Staub.

In vielen anderen Momenten jedoch, bin ich wieder so zerbrechlich wie ein rohes Ei. Ich habe das Gefühl als ob mein Herz und meine Seele allein durch eine ganz dünne bröckelige Wand geschützt seien. Wer meine Vergangenheit nicht kennt, kann mein Wesen und meine Verhaltensweisen nicht nachvollziehen. Ich werde oft scharf kritisiert und getadelt dafür.

Doch verurteile einen Menschen nicht, bevor du seine Geschichte kennst!

2 Geister und Parallelwelten

Ich will ganz ehrlich sein, dadurch dass mich andere jahrelang ausgegrenzt hatten und mich so erbarmungslos spüren ließen, dass ich nicht dazu gehörte, begann ich mich mit der Zeit wirklich als etwas Besonderes zu fühlen. Als „nicht normal“ betrachtet zu werden, nicht dem Durchschnitt, der Masse, zu entsprechen, ist doch im Grunde genommen ein Kompliment! Die Arroganz, die mir erst irrtümlich unterstellt wurde, schlich sich ein Stück weit in mir ein. In mancher Hinsicht ist es ein Schutzmechanismus. Aber ich muss aufpassen mit Sprüchen, die jene Überheblichkeit verraten. Sie zerstören Freundschaften und befördern mich umso mehr ins Abseits. Es ist ein Prozess der Selbstzerstörung, für den ich große Scham und Abscheu vor mir selbst empfinde.

Ich bin sehr kreativ, was ich für eine Art außergewöhnliche Intelligenz hielt. Ich konnte mich seit jeher gut an meine Träume erinnern. Wahrscheinlich liegt es daran, dass ich einen recht unruhigen Schlaf habe und zwischendurch immer wieder aufwache. Das stört mich allerdings selten. Wenn es sich nicht um Albträume handelt, finde ich es wundervoll des Nachts in schillernde, schöne Traumwelten zu entfliehen und ein zweites Leben neben der Realität zu genießen. So kann ich unerfüllbare Ziele und Bedürfnisse imaginär ausleben und unerträgliche Situationen verdrängen. In dieser Ersatzwirklichkeit herrscht eine Umgebung, in der die faktischen Hemmnisse für meine Hoffnungen nicht mehr vorhanden sind. Ich wünschte mir, ich könnte meine angenehmen Träume aufzeichnen und sie mir später wieder ansehen. Im Mädchenalter träumte ich von einem hübschen Haus aus früherer Zeit. Es beherbergte einen verwunschenen Dachboden über den man magische Fantasiewelten mit verzauberten, betörend duftenden Gärten voll von üppigen Blumenbögen, verspielten Springbrunnen und Schaukeln, bunten melodischen Piepmätzen und wundersamen orientalischen Figuren in farbenprächtigen mit Perlen und Edelsteinen besetzten Gewändern bereisen konnte.

Gerade jene Bilder und Welten hatten mich als Kind zum Schreiben und Bildnerischen Gestalten geführt. Die Kreativität sprudelte und war Balsam für die Seele, besonders in den schwierigen, traurigen Zeiten. Wenn ich unglücklich und verletzt war, schrieb ich alles nieder, denn sprechen konnte ich darüber in Kindertagen nicht. Eine Geschichte ist wie das Gemälde eines Künstlers, welches immer wieder durch Pinselstriche ergänzt und erweitert wird, wächst und neue Schattierungen erhält. Willst du irgendwann zu einem Ende kommen, musst du es bewusst beschließen, ansonsten könntest du ewig fortfahren. Bereits als Kleinstkind hatte ich, kaum konnte ich einigermaßen mit Buchstaben umgehen, versucht, meine Fantasien und Träume anhand erster Worte und Illustrationen originell zu Papier zu bringen. Später las ich gerne dicke Romane und Biografien und baute damit meinen noch unreifen Wortschatz aus. Für meine ideenreichen Zeichnungen und filigranen Bastelwerke erhielt ich reichlich Lob und Anerkennung. Besonders gerne erstellte ich bunte Süßigkeiten-Attrappen, wie einen Eisstand, Tortenstücke oder Pralinen aus diversen Materialien, die ich liebevoll bemalte. Sowohl die schönen Farben wie auch die herzerwärmenden Geschmäcker von süßen Naschereien waren für mich Symbol von Wohlbehagen.

Meine Träume sind teilweise so intensiv, dass ich in den ersten Momenten des Aufwachens nicht mehr zwischen Traum und Realität unterscheiden kann. Ich fühle und schmecke das Gesehene wie in echt.

Einmal lag ich in meinem Bett, mich gerade in einer Wachphase befindend. Jedenfalls hatte ich meine Augen weit geöffnet und sah wie das silberne Mondlicht auf das vertraute Mobiliar meines Schlafzimmers fiel und es in einen mystischen Glanz tauchte. Alles war wie immer. Es war ganz still. Ich hoffte, bald wieder einschlafen zu können. Es war schwül und ich war nicht mehr ganz zugedeckt. Ich hatte meine Daunendecke zwischen die Beine geklemmt. Plötzlich hörte ich beschwingte, springende Schritte durch die Wohnung über den Parkettboden rennen und nahm schließlich einen gespenstisch rauschenden Windhauch neben mir wahr, dann berührte etwas meinen Arm – eine warme, trockene Hand. Ich spürte es ganz deutlich. Mein Herz setzte für einen Moment aus und klopfte dann so hart gegen meine Brust, dass es schmerzte. Ich befand mich in einem Schockzustand. Mein ganzer Körper war erstarrt. Ich getraute mich kaum mehr zu atmen. Ich hatte nicht geträumt. Ich war wach – die ganze Zeit schon. Ich war mir sicher. Da war wirklich etwas, doch ich sah niemanden. Ich presste meine Augen ganz fest zu, verkroch mich ungeachtet der Hitze unter der Decke und zog sie bis über meinen Kopf. Ich schwitzte. Irgendwann, nach längerer Zeit, schlief ich wieder ein.

Es waren nur ein paar Sekunden und dennoch, ich hatte das Übernatürliche nie zuvor so unverkennbar gespürt. Ich war mir dessen noch nie so sicher gewesen. Von dem Tag an traute ich mich nur noch komplett zugedeckt zu schlafen. Gelegentlich habe ich nichtsdestotrotz das mulmige Gefühl, als bewege sich etwas neben mir auf meinem Bett. Es ist als ob etwas Fremdes auf meine Matratze drückt, wie ein Fußabdruck oder der einer anderen Gliedmaße. Ich konzentriere mich darauf und fühle es wieder, noch klarer. Einmal setzte es sich gar neben mich. Ich nahm die Druckstelle neben mir auf dem Bett wahr. Mit der belehrenden Stimme meiner Mutter flüsterte es mir Boshaftigkeiten ins Ohr. Ein andermal versetzte es mir einen heftigen Schlag auf die Stirn. Trotz dem, ich kann mich täuschen.

Dann und wann träume ich, dass ich träume. Wenn ich im Traum aus einem Traum erwache, kommen Dinge, wie Gegenstände, Menschen, Tiere oder Figuren, aus meinem Traum in die Traumwirklichkeit heraus – gruselig. Andere Male kommt es vor, dass ich Träume, die mir zu unangenehm werden stoppe, indem ich sage: „Es ist bloß ein Traum.“ Ich gebe daraufhin Anweisungen, wie dieser weiter verlaufen soll und gebiete damit fiesem hässlichem Getier, Gnomen, Dämonen und verbalen Schindern, wie Tom, Einhalt. Bedauerlicherweise gelingt mir diese Weise der Steuerung von Angstträumen selten.

Manche Träume kehren immer wieder: Ich befinde mich mit meiner Familie in einem alten herrschaftlichen Haus. Die Möbel und die schweren Stoffe schauen aus wie in einem Museum oder einem Antiquitätengeschäft. In diesem Anwesen gibt es Abteile, die sicher sind. Dann gibt es aber auch solche, die vom Übersinnlichen heimgesucht werden. Obwohl ich diese Unterteilung genau kenne, zieht es mich entgegen aller Furcht, wie eine ferngesteuerte Marionette, immer in die Räume, in denen es spukt und wo das Grauen ungehalten Besitz von mir ergreifen kann. In einem anderen jener repetitiven Träume gehe ich auf Bahngleisen, mir wohl bewusst seiend, dass jeder Moment ein Zug auftauchen und mich überrollen kann. Kommt der Zug, springe ich im allerletzten Moment zur Seite. Was mir nicht gut tut, zieht mich an.

Am 11. August 1999 erwachte ich gegen 9:30 Uhr mit dumpfen Kopfschmerzen. Ich hatte schlecht geschlafen. Nachts war ich mehrmals aufgewacht und hatte jedes Mal wieder pochenden Schmerz an meinen Schläfen gespürt. Nun war mir übel. Ich hätte am Vortag beim Einkaufsbummel in der Stadt die Sonnenbrille tragen sollen. Ich wusste doch, dass ich empfindliche Augen hatte. Damals waren meine schönen großen grünen von üppigen Wimpernkränzen umrandeten Augen das Einzige, was ich an mir mochte. Eigentlich sind sie ja vielmehr grau, mit rostfarbenen Akzenten in der Mitte der Iris, was aber auf die Distanz einen ansprechenden grünlichen Schimmer erzeugt.

Ansonsten fand ich mich fett, obwohl ich es nicht war. Ich hasste meinen Körper. Nach dem Sportunterricht vermied ich das gemeinsame Duschen, selbst wenn mich die anderen deswegen ein Schwein schimpften. Das war mir lieber, als wenn sie überall rumerzählten, wie ich nackt aussah. Das taten sie nämlich. Die richtig ekelhaften unter den Weibern, erzählten sogar den Jungs, wie ihre Klassenkameradinnen ohne Klamotten ausschauten. Dabei geizten sie nicht mit unschönen, oftmals übertrieben dargestellten Details. Tom lachte darüber und flocht die indiskreten Informationen gekonnt in sein Gespött ein. Eine Schulkameradin, die ebenfalls mit Katharina befreundet und mit ihrem eigenen kleinen Busen unzufrieden war, bezeichnete ihn als „Hühnerbrust“ und meinte zu Katharina, dass meiner ebenso wäre. Ein anderes Mal hatte sie gesagt, ich hätte Pausbacken und man würde mir im Gesicht Fett absaugen lassen müssen. Katharina verteidigte mich: „Nein, da kann ich dir nicht Recht geben, Daniela, Sophias Brüste sind grösser und runder wie deine.“ Die andere hielt beleidigt den Mund. Ich war Katharina dankbar, sah meine kleinen Rundungen selbst jedoch weniger positiv. Genau das war der springende Punkt! Was ich hatte, wollte ich zeigen und zwar im besten Licht. Alles andere ging keinen etwas an. Wenn ich das Haus verließ, tuschte ich meine Wimpern kohlschwarz. Das ließ sie noch dichter und länger wirken. Nun durfte jeder sie bewundern und mir Komplimente machen. Wäre mir doch nie in den Sinn gekommen, mein schönstes Attribut hinter einer Sonnenbrille zu verbergen!

Nervös drehte ich mich in meinem Bett hin und her und dachte an den vorangekündigten Weltuntergang. Angeblich sollte er an diesem Tag stattfinden. Ach Quatsch! Das war doch lächerlich! Kaum stand ein seltenes Ereignis bevor, glaubte schon das halbe Volk der Weltabend sei nicht mehr weit. Das bewies wieder einmal mehr, dass die Menschheit geistig heute nicht viel weiter ist wie vor einigen tausend Jahren. Ferner war es nicht das erste Mal, dass eine totale Sonnenfinsternis stattfand. Jedes Mal wurde ein solches Theater daraus gemacht und noch nie ist etwas Ernsthaftes passiert. Klar, eine Sonnenfinsternis ist etwas Besonderes und des Weiteren viel seltener als eine Eklipse des Mondes. Das hatten wir alles in der Schule gelernt aber… Nein, ich hatte bis zu jenem Tag nicht an den Weltuntergang geglaubt, jedenfalls nicht wirklich. Als der Tag dann da war, hatte ich dennoch ein flaues Gefühl im Magen.

Am liebsten wäre ich den ganzen Tag nicht aufgestanden. Ich massierte meine Schläfen und kniff die Augen zu, während ich mich fragte, weshalb ich bloß immer so eitel sein musste. Waren doch wirklich zum Davonlaufen diese ewigen Kopfschmerzen! Im Zimmer war es still und warm. Die Sonne warf sanfte Strahlen durch die blanken Fensterscheiben auf das Bett. Ich wurde allmählich wieder müde, schloss die Augen und versuchte mir die Apokalypse vorzustellen. Vor meinen Augen fing eine leuchtend helle Sonne an zu scheinen und glühende Strahlen zu werfen. Riesige bleigraue Wolkenfetzen schütteten zugleich Schnee, Regen, Hagel und staubige Asche, welche einen beinahe ersticken ließ, herab. Eisige Blitze zuckten über den Äther. Knallrote Lava sprudelte aus meterbreiten Erdrissen. Lebewesen kreuchten und fleuchten in alle Richtungen davon. Über alledem herrschte eine tödlich kalte Hitze.

Meine Vorstellungen kamen der Beschreibung des jüngsten Tages aus der Bibel oder der endgültigen Auslöschung der Dinosaurier vor abermillionen Jahren nach der Kollision eines riesigen Asteroiden mit der Erde gleich. Die Bilder waren erschreckend real.

Plötzlich war ich wieder hellwach. Die Ziffern meines Weckers zeigten 12:00 Uhr. Ich richtete mich auf und blickte aus dem Fenster. Trotz der wenigen Wolken war es beunruhigend finster geworden. Allerdings war es zu hell um Nacht zu sein. Nun schaute ich zur Sonne und einen Moment lang meinte ich den Mond zu sehen, denn ein rundlicher düstrer Schatten bedeckte einen Teil der Sonne – Sonnenfinsternis! Ich erinnerte mich wieder – heute war Sonnenfinsternis! Es wurde immer dunkler, aber es war nicht das übliche Dunkel. Es war ein schimmerndes schiefergraues äußerst geheimnisvolles Dunkel, das vielmehr an ein Gewitter in der Wüste als an Nacht denken ließ. Ein kalter Schauer überlief mich. Auf einmal war es soweit; der düstere Schatten überdeckte die Sonne ganz und ließ nur noch eine dünne kreisrunde weißglühende Schnur aufleuchten – die Perlschnur. In diesem Moment überkam mich ein Gefühl seltsamer Sehnsucht. Ich verspürte zugleich stechendes Glück über die Schönheit der Natur wie auch unendliche Traurigkeit. Dann war alles vorbei. Ich war noch immer müde von den Kopfschmerzen und gab mich wieder dem Schlaf und meinen Träumen hin.

Einige Jahre später, ich lebte nun bereits mit meinem Freund Kristian zusammen, hörte ich in der Nacht plötzlich ganz deutlich Stimmen aus unserem großen Wohnzimmer. Obschon voller Angst, stand ich auf und schaute nach. Der Fernseher war angegangen, jedoch kamen nur Stimmen heraus, kein Bild. Dies geschah noch einige Male, immer in besonders stillen Nächten, immer nur Ton, nie ein Bild. Es hätte ein Konstruktionsfehler des Fernsehers sein können, aber warum geschah es nur nachts zu unterschiedlichen Zeiten und warum kamen nur Stimmen und Geräusche aus dem Gerät? Ich hatte Angst, war oft schweißgebadet. Ich konnte kaum mehr alleine in der Wohnung schlafen. Dann geschah es lange nicht mehr. Ich vermochte keine Logik darin zu finden, keinerlei Erklärung dafür. Aber auch schon geringste optische Reize wie das Flackern einer Lichtquelle oder ein Geräusch im Halbwachzustand, können in mir entsetzliche Panikattacken verursachen. Ich kriege starkes Herzklopfen und meine Brust zieht sich zusammen – ein tief beklemmendes Gefühl beschleicht mich.

Wenn du immer wieder solche Dinge erlebst, die du mitunter vollkommen klar und scheinbar bei vollem Bewusstsein wahrnimmst, bist du dir irgendwann fast sicher, dass wir nicht alleine sind, dass die Geister mitten unter uns sind oder eben, dass etwas mit dir nicht stimmt. Schizophrenie oder ein Teil der Wirklichkeit?

Eigentlich möchte ich mich mit derlei Fragen nicht beschäftigen müssen, aber ich tue es gezwungenermaßen, denn ich spüre die Gespenster immer wieder. Natürlich glaubt mein Umfeld nicht an ihre Existenz. Dann frage ich mich ernsthaft, ob ich verrückt bin, ob sich das alles nur in meinem Kopf abspielt, ob es vielleicht irgendein Fehler in meinem Gehirn ist, also quasi nur ein Mangel an der komplizierten menschlichen Maschine oder ob da wirklich noch etwas ist – eine andere Sphäre.

Was führt einen Menschen zu geistiger Verwirrtheit? Ist eine derartige Neigung angeboren oder auf unsere Erlebnisse zurückzuführen? Wo liegt die Grenze zwischen psychisch krank und noch als „normal“ geltende Eigenarten und Probleme? Wer definiert sowas? Inwieweit können wir uns selbst steuern und in den Griff kriegen?
Es ist nicht so, dass Tom und die anderen Schuld waren an meinem mangelnden Selbstvertrauen, meiner Unfähigkeit spannend zu erzählen und mich in Gruppengespräche einzubringen. Sie haben es höchstens verschlimmert, doch die Ursachen mussten woanders liegen, denn ich hatte zumindest Ansätze dieser Eigenschaften von klein auf gehabt.

Neulich habe ich im Internet einen Artikel entdeckt, der die Erscheinung von Gespenstern aus medizinisch-neurologischer Sicht als Halluzinationen oder die Folge falscher Verarbeitung von Sinnesreizen im Gehirn erklärt. Ursachen von Halluzinationen dagegen können wiederum Psychosen, also schwere emotionale Störungen, die mit einem zeitweiligen weitgehenden Verlust des Realitätsbezugs einhergehen oder andere krankhafte Veränderungen des Gehirns sein. Eine Schizophrenie beispielsweise beginnt in rund drei Viertel der Fälle mit einem Vorstadium, das mehrere Jahre andauern kann und sich erst später zum Vollbild der Bewusstseinsspaltung entwickelt. Charakteristische Symptome im Vorstadium sind Störungen des Denkens, der Stimmung und des sozialen Verhaltens.

Die Krankheitszeichen im Vollbild einer Schizophrenie können sehr unterschiedlich sein und praktisch alle psychischen Funktionen verändern. Insbesondere kommt es zu Wahrnehmungsstörungen, wie Wahnerleben und Halluzinationen. Die Betroffenen hören Stimmen oder Geräusche, ohne dass diese tatsächlich vorhanden sind. Sie können Dinge riechen, fühlen oder sehen, die andere Menschen nicht wahrnehmen. Sie haben Störungen der Gefühle und des Antriebs. Die Stimmungslage passt nicht zur aktuellen Situation. Der Betroffene erlebt gleichzeitig gegensätzliche Gefühle, wie Lachen und Weinen. Viele Schizophrenie-Patienten leiden auch unter Apathie. Der Bewegungsablauf eines Schizophrenen kann deutlich von dem eines Gesunden abweichen. Es kommt zu übermäßigen oder stark reduzierten Körperbewegungen. Dies erinnerte mich an meine manchmal plötzlichen abrupten Zuckungen und meine verlangsamte Reaktionsfähigkeit.

Viele Betroffenen leiden auch unter Beeinträchtigungen in der Kommunikation. Sie haben Schwierigkeiten bei der Bewältigung des sozialen und beruflichen Lebens. Der Umgang mit Angehörigen, Freunden oder Kollegen kann sehr problematisch sein, bis hin zum Verlust von Freundschaften und Arbeitsplatz. Manche Patienten durchleben im Anschluss an eine schizophrene Phase eine Depression. Symptome der Bewusstseinsspaltung sind weiterhin vorhanden, aber nur in geringem Ausmaß.

Man geht davon aus, dass verschiedene Aspekte zusammentreffen müssen, um ein Spaltungsirresein auszulösen. Die Veranlagung zur Schizophrenie, nicht jedoch die Erkrankung selbst, scheint vererbbar zu sein. Möglicherweise besteht eine Anfälligkeit für die Entwicklung einer Bewusstseinsspaltung, wenn eine vererbte Empfindlichkeit und bestimmte Erziehungsmuster bestehen. Zum Ausbruch der Erkrankung kommt es allerdings erst, wenn Lebensereignisse hinzukommen, die der Betroffene nicht mehr bewältigen kann.

Diese Erklärungen für meine regelmäßigen Wahrnehmungen und Erscheinungen sind indes auch nicht gerade beruhigend, selbst wenn sie die beängstigenden Gespenster als Einbildung oder Sinnestäuschung verharmlosen.

Doch blasen wir das Ganze nicht unnötig auf! Die Absonderlichkeit soll nicht aus reiner Sensationsgier überspitzt werden. Mein Partner Kristian meinte, dass ich einfach nur so intensiv träume und einen so leichten Schlaf habe, dass die Übergänge zwischen Traum- und Wachphase teilweise dermaßen fließend sind, dass ich sie nicht mehr auseinanderzuhalten vermag. Es war klar, dass er nach einer logischen Erklärung suchte. Wer will schon mit einer psychisch Kranken zusammenleben? Seine beschönigende und gleichermaßen ernüchternde Theorie erklärte jedoch nicht, die Stimmen, die aus dem Fernseher im Wohnzimmer gekommen waren. Ich war ja hingelaufen – wach. Sie waren da gewesen. Ich weiß es.

3 Der erste Mann

Verständlicherweise hatte ich auch ein gestörtes Verhältnis zu Männern. Es fiel mir unbeschreiblich schwer, mich ihnen zu öffnen und sie an mich heranzulassen. Ich hatte Bedenken, sie könnten mich behandeln, wie Tom und seine Mitläufer es einst getan hatten. Als Au-pair im Süden Englands machte ich mit zwei Kolleginnen an einem Abend ausnahmsweise eine Clubtour. Sonst waren Discos, Bars und Clubs nicht meine Welt. Ich speiste lieber fein, machte Exkursionen und lernte das Land kennen. Nun denn, die eine unter uns wünschte sich einen solchen Abend, also schloss ich mich an. Die beiden jungen Frauen, die ich begleitete, waren nicht sonderlich hübsch, keineswegs hübscher als ich. Nichtsdestotrotz schmusten sie beide binnen kurzem auf der Tanzfläche wild mit irgendwelchen Typen herum. Ich stand, an meinem Softdrink schlürfend, alleine an der Bar und hatte meine unsichtbare Mauer aufgebaut. Ich fühlte mich unbehaglich und verloren. Keiner schenkte mir Beachtung. Höre ich heute von jungen Mädchen, die mit dreizehn oder vierzehn ihre ersten Freunde haben, durchdringen mich Neid und Trauer. Ich befürchte, etwas verpasst zu haben.

Ich kann mich nur an eine einzige Fete erinnern, auf der ein gutaussehender Bursche sein Interesse für mich bekundet hatte. Ich hatte die Faschingsparty mit meiner Schulfreundin Katharina besucht. Der nette junge Mann und ich saßen ganz eng zusammen auf einer Festbank. Unsere Körper berührten sich. Wir redeten und lachten – ein harmloses wohltuendes Geschäker. Ich genoss es, aber aus Bammel vor dem Neuen und einem nächsten Schritt beendete ich den Flirt wieder abrupt, bevor sich Weiteres ergeben konnte. Nicht einmal Nummern konnten wir noch austauschen. Ich bereue den durch mich forcierten Ausgang dieses wundervollen Abends noch heute. Vielleicht hätte ich meine ersten Erfahrungen doch viel eher sammeln können - wenn ich es nur zugelassen hätte.

Trotz Misserfolgen und negativen Erlebnissen, lockte mich das männliche Geschlecht früh. Es entsprach mir andauernd jemand. Die Schwärmereien waren mein Lebenselixier in der Tristesse. Nicht immer war mein Geschmack nachvollziehbar für meine Vertrauten. Während der Ausbildung an der Mittelschule erfreute mich unter anderen ein Lehrer. Eigentlich war er Treuhänder mit eigenem Unternehmen, was seine Anziehungskraft noch erhöhte. Er unterrichtete nur im Nebenberuf – Betriebswirtschaftslehre und Recht. Dieser Hobbypädagoge war ein honigblonder hochgewachsener, stämmiger Kerl; ein richtiger Fleischbrocken mit weicher heller Haut, dem man ansah, wie gerne er aß und sich verwöhnen ließ. Seine Augen waren groß und von wässrigem Blau, seine Lippen schmal, sein Kinn hatte ein kreisrundes Säuglingsgrübchen in der Mitte und an seinem lockigen Haaransatz fingen an, sich Geheimratsecken zu bilden. Meine Klassenkameradinnen und ich amüsierten uns köstlich über den schwerfälligen, watschelnden „Entengang“ des beleibten Lehrers. Im Versteckten ahmten wir ihn nach, wobei wir vor Lachen beinahe erstickten. Insgeheim jedoch war ich hin und weg von ihm, seiner physischen Überlegenheit, seiner fröhlichen Art, seiner Gabe zu erzählen und seinem erquickenden Humor. Ich malte mir aus, dass er sich über eine blutjunge Geliebte gefreut hätte. Er war damals Mitte dreißig, ich gerade volljährig.

Gleichzeitig fand ich an dieser Bildungsstätte Gefallen an einem Hippie aus meinem Jahrgang mit tief dunklen Augen und braunschwarzem Lockenschopf. Er schien stets dieselben Klamotten zu tragen. Ich entsinne mich eines roten Oberteils mit weißem Schriftzug, ausgestellter Jeanshosen und einer kurz geschnittenen saphirblauen Steppjacke. Das Blumenkind rannte mit seiner Clique für gewöhnlich barfuß umher. Er hatte ebenfalls dieses tolle schelmische Lächeln, auf das ich bei Männern so stehe. Es erhellte sein wohlgemeißeltes Gesicht und zog mich in seinen Bann. Wenn bereits ein Lächeln ein wahres Glücksgefühl in mir verursachen kann, ist es endgültig um mich geschehen. Damit ich in seiner Nähe sein konnte, begann ich erneut zu rauchen. In den Pausen war er oft in der Raucherecke anzutreffen, wo er nicht selten auch Gras paffte. Ich mag das Bukett von Cannabis.

Meine Nase ist äußerst empfindlich. Sie saugt Gerüche nur so auf. Teils gefallen mir gar für andere unangenehme Düfte. Als Kind liebte ich es, an einem heißen Sommertag mit dem Fahrrad bei der Abwasserreinigungsanlage zu stehen und den von den Turbinen aufsteigenden Dunst einzuatmen oder den an meinem Nachthemd haftenden Geruch vom säuerlichen Schweiß, wenn ich krank im Bett lag. Er erinnerte an Essig. Je länger mein Kopfkissenbezug oder mein Schmusetuch nicht gewaschen wurden, desto besser. Manchmal schnüffle ich am Menschen, den ich liebe, an meinen Fingerkuppen, meinen Armen oder dem Scheidensekret an meinem Höschen. Wäre die Stellung nicht so unbequem, könnte ich stundenlang mit dem Kopf zwischen den Beinen dahocken und mit meiner Nase den unbeschreiblich betörenden Duft inhalieren. Aber auch Gerüche von Eiter, Ohrschmalz oder Talg können mich entzücken, solange sie von mir selbst stammen. Das Ausquetschen einer großen verstopften Talgdrüse verbreitet dabei genauso Faszination: Auf der Haut bildet die gefüllte Pore bloß einen kleinen dunkelbeigen Punkt, drücke ich ihn zusammen, windet sich ein Bällchen oder ein langes Würstchen in einer Färbung von vanilleweiß bis ockergelb heraus, stellenweise leicht glänzend bis durchscheinend. Staunend über dessen Ausmaß, bearbeite und knete ich es vergnügt mit meinen Fingern. Ich bin fähig, die Schönheit im Hässlichen zu erkennen. Gelegentlich, wenn besonders viel herauskommt, stapelt sich der Talg zu einem Häufchen, was ausschaut wie Miniatur-Glasnudeln oder Vermicelles – eine Südschweizer Süßspeisen-Spezialität aus pürierten Esskastanien verfeinert mit Butter, Zucker und Kirschwasser, die für ihr typisches Aussehen durch ein Lochblech gepresst wird. So geformt bildet der Talg ein regelrechtes Kunstwerk. Dann kommt es vor, dass ich mit meinem Smartphone begeistert ein Foto mache, es vergrößere und mich immer wieder daran ergötze. Ich bin besessen davon und mitunter bereitet mir das zuvor erwähnte pausenlose Geschnüffel gar Kopfschmerzen. Die Sucht ist wohl eine Art anormaler Fetisch, wie ihn jeder von uns irgendwo hat. Dies erzählend fällt mir auf, dass der Großteil meiner Sinnesorgane sehr empfindsam ist – Ohren, Augen und Nase. Ich gehe davon aus, das hat auch einen Einfluss auf meine Wahrnehmung, meine Gefühle, meine Gedanken und mein Verhalten.

Diesen eben geschilderten attraktiven Individualisten zwischen den Schulstunden zu sehen, war für mich die reinste Freude, welche mich den ganzen Tag zu beflügeln vermochte. Einmal, in einer Mittagspause, saßen wir auf der steinernen Bank ohne Lehne in der Raucherecke Rücken an Rücken. Er hatte sich nach mir hingesetzt. Ich fühlte die angenehme Wärme seines Körpers. Am folgenden Nachmittag, schaffte ich es kaum, mich einzukriegen vor Glückseligkeit. Doch ihn auf meine Gefühle anzusprechen oder bloß ein paar belanglose Worte mit ihm zu wechseln, getraute ich mich natürlich nie – schade.

Es gibt Dinge, an die glaubst du dich entfernt zu erinnern und bist dir dennoch nicht sicher, ob sie Traum oder Wirklichkeit waren. Bis zu ungefähr meinem achten Lebensjahr wohnten wir in einer Altbauwohnung über dem Wirtshaus meiner Großeltern von Mutters Seite. Die Wohnung war optimal für Kinder. Unterhalb befand sich der große Festsaal, der zumeist ungenutzt war. Es störte folglich keinen, wenn wir Lärm machten. Wir konnten sogar bedenkenlos mit einem kleinen Dreirad durch die Wohnung und über die große Terrasse fegen. Umso geräuschvoller gestalteten wir es, indem wir die metallenen Befestigungen für die Blumenkästen auf dem Balkon hinten am Fahrgestell anhängten und sie bei voller Geschwindigkeit über den Asphalt zogen. Wir fanden das unglaublich amüsant. Die Terrasse grenzte an eine Nachbarswohnung, der ebenfalls ein kleiner Teil des Außenbereichs zugeteilt war. Ich meine mich zu entsinnen, dass ich über oder durch die kleine Trennwand dereinst einen süßen Jungen gesichtet hatte. Er war dort vermutlich zu Besuch gewesen. Wir trafen uns an der Abtrennung und himmelten einander an. Als wir auszogen, in einen modernen auserlesen eingerichteten Neubau, trauerte ich jenem lauschigen Heim hinterher.

Doch, wie gesagt, ich weiß nicht, ob diese Begegnung wirklich jemals stattgefunden hat. Normalerweise fanden mich die Jungs, die in meiner Kindheit und Jugend eine Anziehung auf mich ausgeübt hatten, schrecklich. Das Scheitern bei praktisch sämtlichen Jungen und Männern, die ich toll gefunden hatte, beschäftigte und verfolgte mich viele Jahre.

Später, als erwachsene Frau, gab es zwar einige Männer, die mich gewollt hätten, doch lange Zeit waren es nie die, die ich ausnahmslos begehrte. Einer meiner intensiven nächtlichen Träume machte mir Hoffnung:

Ich war als junges Mädchen im Dienste einer Krankenstation auf einem schneebedeckten Gipfel. Mein Widersacher Tom arbeitete ebenfalls dort. Er behandelte mich wieder abschätzig und ignorant, wie es typisch für ihn war. Bei der Pflege kranker Kinder klagte ich mein Leid einer älteren freundlichen Arbeitskollegin. Ich erzählte ihr ferner davon, dass sich die Männer, die ich haben wollte, nie für mich interessierten, sondern mich, im Gegenteil, vielmehr noch verachteten. Ich spürte, dass es ihr aufrichtig leid tat. Sie fühlte mit mir, aber sie meinte auch: „Dein Tag wird kommen!“ Sie sagte dies voller Überzeugung, als ob sie tief in ihrem Herzen wusste, dass sie Recht hatte. Die mütterliche Frau erfüllte mich mit Zuversicht.

Später an diesem Tag musste ich im Flachland einige Besorgungen für unsere kleinen Patienten machen. Ich lief geschwind zur Seilbahn. Vor der Haltestelle angekommen sah ich, dass es länger dauern würde, bis ich die nächste Gondel erwischen konnte – dumm, hatte ich es doch eilig! Gleich daneben, auf dem Helikopterlandeplatz, machte sich gerade ein wuchtiger Passagierhubschrauber startklar. Hoffnungsvoll fragte ich einen jungen Mann von der Besatzung: „Kann ich mit euch ins Tal fliegen? Ich habe ein paar dringende Einkäufe für die Kinder auf der Krankenstation zu erledigen.“ Er wollte erst nicht recht. Der Gedanke an die kranken Kinder erweichte ihn jedoch schließlich. Er sagte: „Setz dich hin und verhalte dich still und unauffällig. Der Helikopter ist für einen bekannten Hollywoodstar gebucht, der einen Ausflug in die verschneiten Alpen gemacht hat.“ Der ockerfarbene Hubschrauber hatte in der Tat eine außergewöhnlich luxuriöse Innenausstattung. Alles war in edlen Materialien und sehr großzügig gehalten. Der Boden war mit rotem Teppich bespannt. Ebenso rot waren die säuberlich drapierten Gardinen. Die Sitze hatten helle, beige Lederbezüge und auf einem kleinen Tisch aus Teakholz standen teurer Champagner und erlesene Häppchen bereit – als ob sich das für diesen kurzen Flug in die Niederungen gelohnt hätte! Rasch setzte ich mich brav und scheu auf einen Besatzungssessel.

Kurze Zeit darauf trudelte der bekannte Jungschauspieler ein. Es konnte losgehen. Erst nahm er keine Notiz von mir. Er saß allerdings in einem Winkel, aus dem er mich früher oder später erhaschen musste. Unsere Blicke trafen sich und hefteten sich aneinander fest. Der Bursche aus der Crew, der mir gestattet hatte mitzufliegen, erfasste dies sofort. Er rempelte mich von der Seite an, um mir zu bedeuten, ich solle den Blick senken und wegschauen. Ich leistete ihm keine Folge. Die lebhaften grünen Augen mit dem spitzbübischen Ausdruck des jungen Stars fesselten mich. Ihm schien es genauso zu ergehen. Wir sahen und lächelten einander unentwegt an – kokettierten mit den Augen. Es war ein unfassbar aufregendes Glücksgefühl. Ich wünschte, es hätte nie aufgehört. Von ganzem Herzen und aus tiefster Seele erbat ich mir, dass ich diese Art von Entzücken und flammender Leidenschaft eines Tages ebenso in der Realität würde erfahren dürfen. Meine fabelhaften Träume gewährten es mir wieder und wieder, doch das war mir nicht genug – nicht für allezeit. Der Schauspieler aus jenem Traum war einer der wenigen, von denen ich als junges Mädchen Fan gewesen war. Meine Schwester und ich kauften uns alle Zeitschriften und Magazine, in denen es Artikel über ihn zu finden gab und tapezierten unsere Schlafzimmerwände mit Filmpostern. Dazu erfanden wir schnulzige Liebesgeschichten. Davon abgesehen, konnte ich mich nie solchermaßen intensiv für eine Musikgruppe oder dergleichen begeistern, wie andere Teenager.

Die Zeit als Au-pair in England war trotz einzelnen Rückschlägen und gewiss schweren Momenten, eine der schönsten in meinem bisherigen Leben. Ich lernte viele andere Au-pair-Mädchen kennen, mit denen ich tolle Dinge unternehmen konnte. Ich war in der Au-pair-Gemeinschaft integriert, war nie alleine und wurde vorbehaltlos akzeptiert – ein für mich bis dahin unbekanntes wohliges Gefühl. Ich fühlte mich unendlich frei und aufgehoben im Kreise der Mädels. Außer der Arbeit in der Familie gab es keinerlei Verpflichtungen und Vorschriften. Auch Post gab es nur liebe Briefe und Karten von zu Hause; keine Rechnungen, keine Kontoauszüge. Es war unübertrefflich. Diese Episode hat mich als junger Mensch in meinem Reifeprozess ausschlaggebend vorangebracht. Mein Partner Kristian betonte später gerne, dass wir ohne meine gesammelte Lebenserfahrung auf der Insel, wohl nie zusammengefunden hätten.

Nach meiner Rückkehr aus dem Süden Englands beabsichtigte ich, möglichst schnell wieder mein eigenes Geld zu verdienen und bei meinen Eltern auszuziehen – meine Mutter wollte mich ohnehin loswerden. Als dies annähernd in Rekordzeit geschafft war, erstrebte ich, endlich meinen ersten Mann zu haben. Den suchte ich mir übers Internet. Für schüchterne Menschen ist das eine großartige Hilfe. Zusätzlich machten mir meine damaligen Arbeitskolleginnen Mut. Sie konnten nicht nachvollziehen, dass ich keinen Freund hatte. Vor allen Dingen wollte ich wissen, wie es ist, mit einem Mann zu schlafen. Mein Vorsatz war es sozusagen, diese Erfahrung auf meinem Lebensplan abzuarbeiten. Sobald ich genügend Geld beisammen hatte, wollte ich Übersetzerin für Deutsch, Englisch und Französisch studieren. Wenn ich den Kerl dann immer noch an der Backe hatte, konnte ich ihn ja wieder in den Wind schießen, damit mir genügend Zeit für ein erfolgreiches Studium blieb. In dieser Weise dachte ich damals.

Ich hatte mich mit vielen Männern geschrieben und mit einigen getroffen. Größtenteils erkannte ich nach ein paar Sekunden des Aufeinandertreffens, dass es nicht klappen würde. Wenn du auf jemanden zugehst, offenbaren dir die Bewegungen, die Mimik und die Ausstrahlung eines Menschen unverzüglich, ob die Grundchemie für eine Beziehung passt. Bei über neunzig Prozent stimmt sie nicht. Deshalb kann nach dem Kennenlernen im Cyberspace, erst die Realität den finalen Aufschluss liefern. Die Herren waren in der Regel weniger wählerisch. Mir war es wichtig, dass direkt eine Anziehung da war. Ich stellte mir stets die Frage: Könnte ich mir vorstellen, mit diesem Mann meinen ersten Sex zu haben? Bei Kristian konnte ich diese beinahe auf Anhieb mit Ja beantworten.

Vor unserer ersten Verabredung hatten wir uns bereits wochenlang geschrieben. Einmal, bevor wir uns getroffen hatten, hatte er versucht, mich anzurufen. Ich hatte den Anruf nicht angenommen. Ich bevorzugte, ihn bei einem persönlichen Rendezvous zunächst mit meiner äußerlichen Erscheinung zu überzeugen. Mir war bewusst, dass mir triviale Unterhaltungen in der ersten Befangenheit nicht lagen – viel weniger wie schreiben. Ich hatte Angst, ihn durch ein vorgängiges Telefongespräch gleich wieder zu verlieren. Das wollte ich auf keinen Fall riskieren. Bestimmt ist ihm das seltsam vorgekommen. Ich ließ die männlichen Artgenossen gerne erst zappeln. Meiner Meinung nach wartete, wer ernsthaft Interesse hatte auch ein wenig länger und gab nicht so rasch auf.

Kristian hatte mich schon in seinen Nachrichten geneckt. Ich lege viel Wert auf Humor – Scherze und Lachen auf gleicher Ebene. Außerdem konnte er sich schriftlich gut ausdrücken – für mich ein erstes Anzeichen von immerhin einem Körnchen Intelligenz. Das alles schätzte ich sehr. Genauso erwies er sich in der Realität, was selbstverständlich umso schöner war. Uns trennten elfeinhalb Jahre. Das störte mich hingegen nicht. Ich fühlte mich geborgen, konnte zu ihm aufschauen und er wiederum gab seine Lebenserfahrung mit Behagen an mich weiter.

Eigentlich war mein Kredo, dass ich mich mit fremden Männern immer zuerst auf neutralem Boden traf, möglichst unter Leuten, in einem Kaffeehaus oder einem Restaurant, einer Minigolfanlage oder am See. Niemals wollte ich direkt zu einem Fremden ins Auto steigen oder zu früh mit zu ihm nach Hause gehen. Bei Kristian warf ich all diese vernünftigen Vorsätze Hals über Kopf über Bord. Das Bauchgefühl passte. Das war in dem Ausmaß zuvor nie gewesen. Wir trafen uns beim Bahnhofparkplatz in meinem Wohnort. Er wollte mich ausführen nach Deutschland, in sein Heimatland. Vor seinem großen sportlich schicken silbernen Wagen inklusive getönter Heckscheiben und schnittigen Alufelgen wartete er auf mich. Sein Stolz auf dieses Statussymbol war nicht zu übersehen. Er war von kräftiger Statur, hatte süße Sommersprossen auf den Armen, helle Augen und mittelblonde leicht schüttere Haare. Sein Lächeln war einfach reizend. Als ich ihn sah, spürte ich sofort, dass er derjenige sein könnte – mein erster Mann. Entfernt erinnerte er mich an den drallen Lehrer, der mir in meiner beruflichen Ausbildung ins Auge gestochen war. Beide waren sie füllig, aber vorteilhaft proportioniert mit straffen, durch das Tragen des höheren Körpergewichtes, muskulösen Beinen. Kristians Pigmentfleckchen an seinen überaus wohlgeformten Armen, sahen ein wenig aus wie die Musterung gescheckter Vogeleier. Ich glaube seine Arme, waren nach seinen Neckereien das Erste, in das ich mich an ihm verliebte. Sie waren breit, genauso waren seine Hände. Die Haut war unglaublich zart und weich, wie die eines Säuglings. Die Vorstellung Babyspeck zu kneifen, war schon immer verlockend gewesen für mich. Später verlieh ich ihm unter anderen Kosenamen aus Wortspielereien mit Fleisch, wie Fleischi, Fleischilein, Fleischler oder Stück Fleisch.

Es war ein schöner, sonniger Herbsttag. An den Bäumen leuchtete das sich in jegliche Rottöne verfärbende Laub. Wir fuhren zum Schluchsee in den Schwarzwald. Kristian mietete ein kleines Motorboot für uns. Das Wasser erstrahlte in tiefem Enzianblau, am Ufer gesäumt von saftig grünen Tannen. Im Vorfeld hatte er mich damit aufgezogen, dass ich würde rudern müssen. Dann machte er sich daran, das Getriebe anzuschmeißen und tat, als ob das Boot sogleich volle Pulle losdonnern würde. In Wahrheit war es ganz ruhig und gemächlich. Er wusste immer etwas zu berichten. Ich fand es erfrischend, dass er dermaßen unterhaltsam und initiativ war. Er hatte eine unbeschreiblich anziehende, honigweiche Stimme mit einem ausnehmend beruhigenden Tonfall. Bei den meisten Männern, mit denen ich mich davor getroffen hatte, musste ich alle Vorschläge für unsere Unternehmungen bringen und die Konversation am Laufen halten. Ich war doch selber eher still und träge. Dementsprechend sehnte ich mich nach einem starken Gegensatz – die richtige Mischung aus Gegensätzen und Gemeinsamkeiten sollte es sein, nicht nur ein Gegensatz zu mir, sondern vor allem auch zu meinem Elternhaus. Selbst wenn es schlussendlich mehr Konfliktpotential in eine Beziehung bringen mag, brauche ich einen selbstsicheren Mann mit eigener Meinung, ansonsten langweile ich mich und verliere das Interesse.

Während der Bootsfahrt berührte mich Kristian, wie zufällig, sachte an meinem nackten Arm. Es war eine zarte, unauffällige und dennoch sehr prickelnde Annäherung. Ich spürte sie in meinem ganzen Körper und sie erwärmte meine Seele. Danach fuhren wir in ein tolles, weitherum bekanntes, italienisches Eiscafé – das Dulcinea. Kristian spendierte reichlich Eis. Auch später besuchten wir das Lokal häufig. Es wurde sozusagen zu „unserem Café“, wie andere Paare „ihr Lied“ haben. Ich liebe das dortige Spaghetthieis. Spaghetthieis sieht aus wie Spaghetti-Nudeln mit Tomatensoße und Parmesan. Es besteht aus über in einer Schale befindlicher Schlagsahne gepresstem Vanilleeis. Durch den Kontakt mit dem kalten Eis gefriert die Sahne und bildet daher einen besonderen Geschmack heraus. Das Vanilleeis wird durch eine gefrorene Spätzlepresse gedrückt, womit man die nudelartige Form erreicht. Garniert wird das Ganze mit Erdbeersoße und geraspelter weißer Schokolade. Die Erdbeersoße soll dabei die bei Spaghetti-Gerichten übliche Tomatensoße imitieren und die weiße Schokolade den Käse. In unserem Stammeiscafé war die Eiskrem hausgemacht und die Erdbeersoße mundete besonders authentisch – gar nicht übersüßt. Man konnte die frischen Erdbeeren vom Feld noch förmlich herausschmecken.

Beim zweiten Treffen besuchte ich Kristian bereits bei ihm zu Hause. Wir hatten uns zu einem gemütlichen DVD-Abend verabredet. Als Gastgeschenk brachte ich handgefertigtes assortiertes Konfekt in einem goldenen Kartonschälchen aus der vornehmsten Konditorei meiner kleinen Stadt. Das wohlschmeckende Naschwerk war liebevoll dekoriert mit grell bunten kandierten Früchten, Schokolade in allerlei Variationen und Zuckerguss in den zauberhaftesten Pastellfarben. Kristian, ganz Kavalier der alten Schule, holte mich bei mir zu Hause ab. Ich hatte damals noch keinen Führerschein und war üblicherweise mit öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs. Er versprach mir, mich anschließend wieder heim zu fahren. Sicherlich hatte er von Anfang an geplant, dies nicht zu tun. In meiner unschuldigen Einfalt, ahnte ich allerdings nichts. Zum Ende des Abends hin meinte er: „Es ist spät geworden und ich bin müde. Du kannst in meinem Bett schlafen. Ich beziehe das Sofa.“ Ich weiß nicht, was mich in diesem Augenblick geritten hat, ich antwortete instinktiv: „Das Bett ist doch groß genug! Wir können beide dort übernachten.“

Mein stürmischer unbeholfener erster Kuss treibt mir heute noch die Schamesröte ins Gesicht. Es widerstrebt mir, darüber zu sprechen. Wir kamen uns sehr nahe, ohne jedoch miteinander zu schlafen. Kristian, wenn auch etwas ungestüm für mich als Jungfrau, hatte genügend Taktgefühl, um damit zu warten und mich diesen Moment selbst bestimmen zu lassen. Ich hatte die Karten ziemlich von Anfang an offen auf den Tisch gelegt und ihm, peinlich berührt, gestanden, dass ich mit dreiundzwanzig noch keinerlei sexuelle Erfahrung mit Männern hatte. Ich tat es zu meinem eigenen Schutz und damit es nicht zu Missverständnissen oder komischen Situationen kam. Seine erste feste Freundin hatte das nicht gemacht. Er hatte es erst gemerkt, als er mit ihr schlief. Demzufolge war er dankbar für meine Offenheit. Trotz dem war ich extrem aufgewühlt nach dieser ersten gemeinsamen Nacht. Ich hatte seine Erregung an meinem Körper gespürt und er hatte meine nackten Brüste liebkost. Zwischendurch hatte ich mich gesorgt, dass er sich nicht mehr würde zurückhalten können. Mir war überhaupt nicht wohl. Mein Gemüt bebte. Ich fühlte mich schmutzig, weil ich so schnell und unüberlegt jemanden an mich herangelassen hatte. Ich schämte mich in der ersten Zeit, mich ohne Kleidung vor ihm zu zeigen. Sex war in meinem Elternhaus ein Tabuthema gewesen, jedenfalls uns Kindern gegenüber. Kristian brauchte etwas Geduld mit mir. Ich möchte aber behaupten, dass es sich im Endeffekt für ihn lohnte.

Am nächsten Tag fuhr er mich nach Hause. Eine ganze Weile knutschte er noch mit mir im Auto herum. Ich konnte ihn gut riechen. Das stand fest. Seine Haut duftete angenehm. Kurz darauf, als wir miteinander telefoniert haben, fragte er mich: „Was meinst du, sollen wir es zusammen versuchen? Ich, von meiner Seite, würde es probieren.“ Gleichzeitig machte er sich Sorgen wegen unseres Altersunterschiedes, unserer unterschiedlichen Herkunft und darüber, was meine Eltern davon halten könnten. Ich muss jetzt noch grinsen, wenn ich daran denke, wie er mich am Telefon gefragt hatte, ob wir miteinander gehen wollten – gerade romantisch war das ja nicht.

Kristian gab mir zum ersten Mal in meinem Leben Selbstvertrauen, was mein Aussehen anbelangte und das Gefühl schön zu sein, was ich immer mehr zelebrierte. Er war meist sehr charmant und machte mir, auch nach Jahren, noch Komplimente – ein anerkennenswerter Charakterzug, um den mich viele Frauen aus meinem Bekanntenkreis beneideten. Komplimente sind persönlicher und wertvoller wie manches rasch erworbenes Geschenk. Dadurch veränderten sich mit der Zeit meine Ausstrahlung und meine Wirkung auf andere Menschen. Ich entfaltete mich stetig und immer mehr bekam ich auch im Alltag Lob für meinen Stil und für mein Erscheinungsbild. Dafür bin ich Kristian sehr dankbar. Es ist hilfreich, wenn man sich selbst immerhin ein Stück weit schätzen lernt. Da ich überaus eitel und unduldsam bin, werde ich vermutlich dennoch beständig irgendwas an mir auszusetzen haben. Mein Körper stresst mich. Fortwährend gibt es etwas zu basteln – ein nie vollendetes Werk. Die Dehnungsstreifen überziehen Hüfte, Po und Schenkel wie ein perlmuttfarbenes Netz. Dazwischen bildet die Cellulite unregelmäßige Kuhlen.

Ich glaube, wir Frauen sind generell viel zu streng mit uns selbst. Es lastet dieser Druck der Erhaltung ewiger Jugend auf uns, während bei Männern die Reife als attraktiv gilt. Dabei habe ich die Erfahrung gemacht, dass Frauen sich mit zunehmendem Alter auch äußerlich durchaus positiv entwickeln können. Man festigt sich in seiner Weise, sich zu kleiden, sich zu frisieren und zu schminken. Dadurch gewinnt man an Wohlbefinden und Charisma. Dessen ungeachtet, vermitteln uns die Medien von klein auf, dass weibliche Schönheit gleichzusetzten sei mit Jugendlichkeit. Im gleichen Atemzug liegt es in der Biologie des Ur-Mannes, sich stets nach jungen, fruchtbaren Weibchen umzusehen, an die er seine Gene weitergeben kann. Das Tier und seine Triebe stecken nach wie vor in uns. Sind wir demgemäß für alles entschuldigt? Nein, denn wir sind eigenständig und fortgeschritten genug, unabhängig zu denken!

Entgegen meines anfänglichen Vorhabens meinen ersten Mann nur vorübergehend als Erfahrung zu nutzen, verliebte ich mich nach unseren ersten gemeinsamen Wochen mehr und mehr in Kristian. Zeigte ich meinen Freundinnen ein Bild von ihm, konnten sie mich abermals schwerlich verstehen. Kristian entspricht nicht dem gängigen Schönheitsideal. Ich bin eine Freundin der Ästhetik, aber trotz dessen nicht oberflächlich. Ein Foto kann die wahre, von innen herausstrahlende Schönheit eines Menschen nur selten einfangen sowie es auch fast unmöglich ist, ohne Bildbearbeitung die Herrlichkeit einer Landschaft mit der dazugehörigen Stimmung und den jeweiligen Lichtverhältnissen zu transportieren. Wenn wir nicht zusammen sein konnten, schrieben wir uns immerfort. Ich lief beschwingt und glücklich grinsend durch die Stadt. Meine Pläne noch ein Übersetzerstudium zu beginnen verschwanden nach und nach in den Hintergrund. Je mehr sich mein Herz jedoch an ihn klammerte und je sicherer ich mir meiner Gefühle für ihn wurde und mich auch in der körperlichen Liebe nicht mehr derart scheu und ungeschickt anstellte, desto mehr distanzierte er sich gleichzeitig wieder von mir. Seine hochverliebte Phase hatte früher intensiver begonnen und flachte vor meiner schneller wieder ab.

Nachdem wir ungefähr ein halbes Jahr zusammen waren, wurde Kristian in seiner Firma befördert. Ich glaube, das war unser Untergang. Ich hatte ihm sogar dazu geraten und ihn beim Verfassen seiner Bewerbung für die Position unterstützt. Sein neuer Job nahm viel Zeit und speziell auch geistige Aufmerksamkeit in Anspruch – oftmals sieben Tage die Woche vierundzwanzig Stunden. Außer wenn er in den Urlaub fuhr, musste sein Geschäftshandy immerzu an sein – ständige Erreichbarkeit. Das ging an die Nerven. Mitunter hörte er sein Telefon schon, wenn es gar nicht klingelte. Er brauchte lange Zeit, um mit der neuen Situation klarzukommen. Trost und Belohnung suchte er sich in Essen, materiellen Gütern und anderen Ablenkungen. Er legte an Gewicht zu und büßte an sexueller Lust ein. In der ersten Phase unserer Beziehung hatte er sich ausgezogen, kaum hatten wir uns gesehen und seine Begierde tropfte. Für mich war sein plötzlich abgeflachtes Interesse an mir, nach seiner anfänglich schon fast übermäßigen Euphorie, sehr schmerzlich. Ich konnte nicht damit umgehen, konnte das erforderliche Einfühlungsvermögen nicht aufbringen. In meinen Augen war es noch immer eine junge Liebe, die einfach nur schön und unbeschwert sein sollte. Ich wollte am liebsten ewig genießen.

Er dagegen ließ den Alltag viel zu schnell in die Erfahrung meiner ersten Beziehung einkehren. Meine Enttäuschung und meine Unzufriedenheit brachten Diskussionen, Streit und schlechte Stimmung. Kristian hatte seinerseits ebenfalls noch nie eine wirklich lange Beziehung gehabt. Hinzu kam, dass seine früheren Beziehungen Fernbeziehungen gewesen waren. Er konnte sich schlecht anpassen, schwerlich Kompromisse eingehen und nahm alles sehr persönlich. In Wirklichkeit war er schwächer, als es gegen außen hin den Anschein hatte. Ich wollte einfach an manchen Dingen arbeiten, damit wir unsere Liebe beide wieder verstärkt auskosten konnten. Bedauerlicherweise ging diese Rechnung nicht auf. Ich blondierte meine Locken, entfernte regelmäßig fein säuberlich meine gesamte Körperbehaarung, machte Gymnastik und las Bücher über Sex. Es half nichts. Es kam gar vor, dass Kristian mein Verlangen durch Anspielungen oder Berührungen weckte und mich ungestillt zurück ließ. So schöne Zeiten es in dieser Beziehung gab, so sehr litt ich oft darunter. Ich hatte wiederkehrend das ungute Gefühl, dass ich mehr gab und mehr liebte, wie ich selber bekam und geliebt wurde. Das verbitterte mich wie eine alte, vergammelte Pampelmuse.

Das Schlimmste war, dass ich jedes Mal, wenn unsere Beziehung auf der Kippe stand, mit all meiner Kraft wie eine Löwin um sie kämpfte, während Kristian rasch aufgab. Er hinterging und belog mich. Mein naives Bild von absoluter Liebe und Treue zwischen uns existierte nicht mehr. Die rosarote Brille wurde mir brutal heruntergerissen. Schwierige Zeiten rechtfertigten für ihn anscheinend Illoyalität. Er redete überstürzt von Trennung und vergaß unverzüglich all die schönen Momente. Er sah nur weiß oder schwarz, Schattierungen dazwischen gab es für ihn keine. Nach dem zweiten oder dritten Ereignis, konnte ich ihm nicht mehr vertrauen, selbst als lange nichts mehr geschah. Stetige Unruhe und Zweifel bewohnten mich. Wenn er auf seinem Mobiltelefon herumtippte, kam mir unweigerlich in den Sinn, dass er mit anderen Frauen schreiben und schäkern könnte. Machte ich eine entsprechende Bemerkung, echauffierte er sich. An sein Handy ging ich aber nie – höchstwahrscheinlich aus Selbstschutz. Ich fragte mich, ob ich überhaupt je nochmals einem Mann komplett würde vertrauen können. Der Gedanke, es nie wieder zu können, machte mich traurig, denn Vertrauen ist eines der Hauptfundamente einer funktionierenden Beziehung. Ein mehrmals zerbrochenes Vertrauen kann irgendwann nicht mehr repariert werden. Obwohl ich mich bisweilen nach einem Mann sehnte, der meine wichtigsten Wertvorstellungen teilte und mir geben konnte, was ich brauchte, hing ich erstaunlich an Kristian. Ich mochte die Freundschaft nicht an den Nagel hängen. Das klappte nur, indem ich die Beziehung hielt. Es war eine Art psychische Abhängigkeit. Ich habe in vielen Belangen einen verbissenen Durchhaltewillen. Das kann gut sein, muss aber nicht.

Abgesehen von gewissen Beziehungsthemen konnte ich wunderbar mit Kristian reden. Er war diesbezüglich mein bester Kumpel, den ich darüber hinaus anziehend fand – scheinbar perfekte Voraussetzungen. Als wir die gemeinsame Wohnung eingerichtet hatten, haben uns auf Anhieb dieselben Möbel angesprochen. Das hatte mich total überrascht. Kristian redete in derlei Situationen von Telepathie, ebenso wenn wir in einem Atemzug dasselbe aussprachen oder das Gleiche zu tun gedachten. Wir verbrachten viel Zeit zusammen. Unsere Freizeitinteressen harmonierten hervorragend. Das war sehr angenehm und entspannend. Wir aßen beide gerne und ausgiebig, konnten uns wenig für allzu sportliche Aktivitäten begeistern, bereisten malerische Orte und machten schöne Ausflüge.

Vom Heiraten wollte Kristian lange Zeit gar nichts wissen. Für ihn sollte eine Hintertür offen stehen. Er wollte die Eigenständigkeit behalten, jederzeit frei und unkompliziert seiner Wege gehen zu können – mit oder ohne mich. Das verletzte mich, weil ich der Meinung bin, dass ein Mann, der eine Frau ohne Wenn und Aber liebt, seine Errungenschaft vor anderen Männern als sein Besitztum markieren will und sie fest an sich binden möchte. Ich ersehnte nichts mehr als einen Mann zu lieben, der mich so sehr liebte und so stolz war, mich an seiner Seite zu haben, dass er nichts mehr wünschte, wie mit mir den Bund fürs Leben einzugehen. Zeitweilig fragte ich mich, ob ich für Kristian nicht nur eine ersetzbare Zierde war, die ihm dabei half sein Selbstbewusstsein aufzupolieren.

Kinder wollte Kristian auch keine mehr haben. Er boxte seinen Willen gnadenlos durch. Er meinte: „Ich bin zu alt dafür und ich möchte mein Leben uneingeschränkt genießen.“ Er wollte um jeden Preis verhindern in die traditionelle Rolle des Ernährers zu rutschen. Zwischenzeitlich hatte mich dies sehr gegrämt. Einmal hatte ich meine Tage nicht gekriegt und hatte ernsthaft angefangen zu glauben, ich könnte schwanger sein. Da merkte ich jäh, dass ich mich freuen würde, wenn es so wäre und ein kleiner Mensch – mein eigen Fleisch und Blut – in mir heranwüchse. Seine Reaktion darauf beglückte mich mit falscher Hoffnung. Einen Monat später kriegte ich meine Periode allerdings wieder und ein paar Jahre danach ließ sich Kristian sterilisieren. Damit war das Thema definitiv vom Tisch. Er konnte sehr stur und sehr hart sein. Hinterher dachte ich, dass es wahrscheinlich gut so war. Ich will nicht, dass mein eigener Spross dasselbe durchmachen müsste, wie ich in meiner Kindheit und nachher denselben melancholischen Schüben unterläge. Keineswegs will ich von meinem Kind geächtet werden, wie ich meine Mutter ächte. Die Gefahr besteht. Keiner ist fehlerfrei und Empfinden und Erleben sind stets subjektiv.

Hinzu kommt, dass ich ein Mensch bin, der viel Zeit für sich benötigt, was mit Nachwuchs schwer kompatibel ist. Fehlt mir diese Zeit, fühle ich mich rasch eingeengt. Ich fange an, innerlich zu zittern, werde ganz hibbelig und unausstehlich. Ich kann mich nicht mehr beherrschen, werde laut und schmeiße großzügig mit Schimpfwörtern oder Beleidigungen um mich – nicht nur zu Hause, sondern auch im geschäftlichen Umfeld und in der Öffentlichkeit. Ich fühle mich für eigene Kinder nicht stabil genug. Emotionen bersten ungefiltert aus mir heraus. Wenn ich mich in diesem Zustand nahe der Erschöpfungsdepression befinde, braucht es dazu nur ein falsches Stichwort, irgendeine spontane Terminanfrage oder eine unvorhergesehene Aufgabe. Im Nachhinein tut es mir leid. Ich empfinde große Scham für mein unreifes Verhalten. Ich versuche den Menschen, die ich damit vor den Kopf stoße klar zu machen, dass es nichts mit ihnen persönlich zu tun hat. Doch wenn du erst mal jemanden verbal halb totgeschlagen hast, ist es schwierig, ihm wieder so viel Honig ums Maul zu schmieren, dass er Verständnis für dich aufbringt und dir verzeiht. Diese Prozedur ist geringstenfalls genauso stressig, wie der ursprüngliche Auslöser eines derartigen Ausrasters.

Es bereitet mir augenscheinlich Mühe, mit der heutigen Leistungsgesellschaft fertig zu werden. Ich setze mich von Natur aus dauernd unter Druck. Kommt dann noch ein Arbeitgeber oder eine andere Autorität und steckt mir hohe Ziele, gerate ich an den Rand des Wahnsinns. Ich benötige keine