Petra Jaenicke

ENGELSCHAUER

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Unterwegs

5. April, Parma, Altstadt

6. April, Brescello, Dorfplatz

7. April, Modena

08. April, Bologna

9. April, Bologna

10. April, Faenza

11. April, Forli

13. April, Pesaro

15. April, Urbino

16. April, Chiesa di San Bernardino

18. April, Sansepolcro

20.  April, Gubbio

21. April, Perugia

22. April, Perugia

23. April, Assisi

24. April, Foligno

25. April, Todi   

27. April, Orvieto

28. April, Rom

29. April, Rom

30. April, Rom     

01. Mai, Rom

02. Mai, Grosseto

03. Mai, Castelnuovo dell´Abate 

04. Mai, Siena

04. Mai, Siena     

05. Mai, San Gimignano 

06. Mai, Florenz

07. Mai, Florenz         

08. Mai, Mailand

Lektion in Liebe

Impressum neobooks

Unterwegs

Gerade noch „Ich weiß nicht, was ich will und schon gar nicht wohin“ denkend, spüre ich schon Energieschwünge, die mir ein „Du weißt es sehr wohl!“ um die Ohren hauen.

Einfach alles Irrsinn. Deshalb beschließe ich, das Ganze möglichst locker und vor allem positiv zu sehen. Eine bessere Lösung sehe ich vorerst nicht. Wer würde mir schon glauben, wie der abendliche Spaziergang am Ende meines ersten Reisetages endete?

Müde und in Gedanken durch die Altstadt von Parma schlendernd, die Straßen und Häuser um mich nicht wirklich wahrnehmend, höre ich, scheinbar aus den Wolken kommend, jemanden „Elisa, Elisa!“ rufen. Reglos stehe ich da, schaue mich um, warte mit klopfendem Herzen. Mich kennt hier niemand!

Plötzlich kommt etwas wie ein Blitzlicht in mein Sein. Ich schließe geblendet die Augen, öffne sie beim nächsten Atemzug und stelle erstaunt fest,  die  Stadt vor mir zerfällt in Stücke. Wie Teile eines zerbrochenen Spiegels umschweben sie mich, und aus den Wolken regnet etwas hell Strahlendes direkt auf mich herab. Ich starre nach oben, halte die Luft an und kann gerade noch „geile Performance“ denken. Ein Engel, das ist mir merkwürdigerweise völlig klar, und mit dieser Feststellung fühle ich mich von den Ereignissen auch schon total überrumpelt. Schlagartig meiner ganzen Souveränität beraubt stehe ich da, staunend, erstarrt, völlig verschreckt. Instinktiv möchte ich nur noch schnell weg von hier! Alle Widerstandskraft mobilisierend, versuche ich davonzulaufen. Die in mir verborgene Sehnsucht nach Wundern bleibt dabei zwar auf der Strecke, aber es könnte ja noch schlimmer kommen, denn wer weiß schon genau, welche Auswirkungen solche Mysterien auf ungläubige Menschen haben. Am liebsten würde ich mich verhalten wie ein Boxer, der in Deckung geht: erst abtauchen und dann Rückzug antreten! Trotz des übermächtigen Fluchtgefühls bin ich unfähig, auch nur den kleinsten Schritt zu tun. Allein meine Gedanken rasen, ich selbst bin starr einer unsichtbaren Anziehungskraft ausgeliefert.

Mittlerweile strampeln meine Füße gefühlt einen Meter über dem Pflaster. Ein dichter Vorhang aus durchscheinenden Trümmern der Stadt und ein glänzender Lichtregen umgeben mich. Ich schwebe darin wie ein Goldfisch in einer glitzernden Seifenblase. Direkt über mir, ganz nah, ein mich neugierig anblickendes Augenpaar. Unsere Blicke treffen sich, mir bleibt die Luft weg und das rasende Herz stehen, gleichzeitig zerplatzt die mich umgebende Blase. Auch der lichte Schleier ist verschwunden und gibt den Blick frei auf eine geflügelte Lichtgestalt, an einem Ort weit hinter unserem Kosmos. Der Engel und ich sind Dort und Hier, pendelnd gemeinsam schwebend zwischen den Weltenräumen. Liebe und Nähe umgeben uns, Gefühle, die mich trotz dieses überirdischen Augenblicks leider auch argwöhnisch werden lassen. Ein typischer Effekt, wenn mir jemand zu nahe kommt. Und gerade ist meine Haut extrem dünn. Emotional gesehen fühle ich mich schon seit Wochen wie eine bibbernde Nacktmaus. Der nächste Augenaufschlag des Engels weht diese störende Befindlichkeit zum Glück einfach weg, schenkt mir Sicherheit und Leichtigkeit. Ich komme langsam an, er dagegen scheint bereits allmählich zu verblassen.

„Yes, you can! Vergiss das nie, Elisa!“, haucht das leuchtende Wesen, äußerst sanft, schon halb vergehend, noch in meine Richtung. Dann dreht plötzlich jemand den Ton ab und knipst das Licht aus. Augenblicklich ist der ganze Spuk vorbei und ich stehe wieder mit beiden Füßen auf der Erde.

Wie erleichtert ich bin, dabei irgendwie sehr glücklich und gleichzeitig doch kolossal verstört! Mich vorsichtig umschauend entdecke ich keinen Schimmer mehr von etwas Außergewöhnlichem. Als nächstes begutachte ich verunsichert meinen Zustand. Bewege vorsichtig die Beine, betrachte genau, von allen Seiten, meine Hände und Arme, sehe auf die Uhr und checke den Nachrichteneingang auf meinem Smartphone. Alles scheint normal. Weder ist etwas erkennbar verändert, noch fühle ich mich erleuchtet! War das ein Wunder, ein Traum oder die Folge meiner eigenen Verrücktheit? Engel, gibt’s die überhaupt? Wieso kannte er meinen Namen? Und was soll dieses bescheuerte „Yes, you can“ bedeuten? Die letzten Minuten waren mehr als grotesk. Restlos überfordert lehne ich mich an die nächste Hauswand und atme tief durch.

Was bleibt sind Fragen über Fragen, und ich könnte sicherlich viele Hypothesen dazu aufstellen, nur, ich bin und bleibe absolut ratlos. Auch jetzt noch, Stunden nach dieser Begegnung fühle ich mich wie aus einem wirren Traum erwacht, dabei habe ich noch kein Auge zugetan. Die Nacht ist bisher ein einziger Horrortrip. Was für eine Achterbahn! Ganz klar, meine Nerven liegen blank. Ich ermahne mich: „Reiß dich zusammen! Kann doch alles nicht so schlimm sein. Einfach still liegen bleiben … dem eigenen Atemrhythmus lauschen … die Konzentration nach innen richten … hinein spüren … tief ein- und ausatmen.“ Alles sinnlos! Der Versuch, das Geschehene zu negieren, wenigstens für ein paar Stunden Schlaf, misslingt mir vollkommen. Ich, am Rand der Welt, ein Engel hat mir quasi seine Hand entgegen getreckt. Egal welche Gründe er dafür hatte, meine Nerven sind eindeutig überstrapaziert.

Schon wieder hochgeschreckt, mittlerweile auf der Bettkante sitzend, schreibe ich zu meiner Beruhigung „Don`t panic“ auf ein Blatt Papier, das ich an der Wand gegenüber, direkt in meinem Blickfeld aufhänge, damit ich es bei Bedarf sofort sehen kann. Und genau wie Arthur Dent in „Per Anhalter durch die Galaxis“ schreibe ich „Don´t panic“ auch noch dick und fett vorn auf meinen Italien-Reiseführer.

5. April, Parma, Altstadt

Nach der gestrigen Begebenheit und der durchwachten Nacht bin ich wie in Trance. Mich selbst motivierend mit einem:  „Los, die Stadt inspizieren!“ schleppe ich mich und meinen müden Körper, gehorsam und diszipliniert, in Richtung centro storico. Schließlich gönne ich mir diese Reise, weil ich dringend zu mir kommen muss und Abstand von meinem Liebsten brauche. Kein Totalversagen, nein, nur kleinliche Streitereien, Ärgernisse und  zunehmende Langeweile. Ein ganzer Sack voll Anzeichen eines schleichenden Beziehungs-Burnouts, der wohl eine Pause notwendig macht. Mein Liebster und ich haben uns irgendwie aus den Augen verloren, unsere Gefühle füreinander sind auf Tauchstation gegangen, sie treiben unter einer trüben Oberfläche langsam auseinander und es fällt mir immer schwerer, noch an unsere Liebe zu glauben. Dazu ich, gefangen gehalten von zu vielen Verpflichtungen, Stress und Zeitnot.

Die Gedanken an zu Hause stülpen sich mir wie eine Käseglocke über den Kopf. Zum Glück holt mich schon bald ein sensationell guter Duft aus meinem Wolkenkuckucksheim. Ich stehe vor einer typisch italienischen Trattoria. Dem Wohlgeruch folgend, setzte ich mich und bestelle in einem Zustand der Entrückung. Der prosciutto di Parma ist köstlich, hauchdünn und morbide schmelzend auf der Zunge, der erste Schluck Franchiacorta weckt meine Lebensgeister und die frische Pasta con asparagi e funghi wirkt auf meine Seele wie Baldrian.  Alles wird gut.

Erheblich entstresster streife ich bald weiter durch die Straßen der Altstadt. Erst Richtung San Giovanni und dann zurück zum Fluss. Dort angekommen bleibe ich auf der Brücke stehen, Schlammgeruch steigt zu mir hoch. Ich mag die Schäbigkeit und den Geruch dieser alten Viertel, denn sie zeugen von Durchhaltevermögen und der Fähigkeit, sich auf das Wesentliche zu reduzieren, kein Prunk, kein Überfluss, aber jede Menge Leben.

Langsam spaziere ich weiter. Dabei immer wieder heimlich und überaus vorsichtig den Himmel beobachtend, um, halb ängstlich, halb sehnsuchtsvoll, Ausschau nach dem geflügelten Wesen zu halten, das gestern mit mir zwischen den Welten gependelt ist.

6. April, Brescello, Dorfplatz

Brescello, einst Filmkulisse, jetzt unscheinbares Dörfchen am Po. Vieles hier erinnert immer noch an den kommunistischen Bürgermeister Peppone und den kämpferischen Dorfpfarrer Don Camillo. Zwei, die es fertig gebracht haben, die Tragödien dieser Welt zu einem Lustspiel zu machen.

Am Dorfplatz steht die kleine Kirche, in der über dem Seitenaltar noch das Filmkreuz hängt, von dem Jesus mit Don Camillo gesprochen hat. Ich kann einfach nicht hinsehen. Als Artefakt würde es mich vielleicht schon interessieren, ich will nur vorsichtshalber nichts herausfordern, denn seit gestern fürchte ich überraschende spirituelle Erlebnisse. Ja, ich bin diesbezüglich heute etwas ängstlich, das muss man ganz klar so sagen.

Don Camillo musste hier über seinem himmlischen Mysterium brüten, und ich martere meinen Kopf mit der Suche nach einer Erklärung dafür, was es mit diesem„Yes, you can“ auf sich haben könnte. Der konkrete Mitteilungsgehalt dieser Aussage ist, gegenüber der überwältigenden Begegnung mit der überirdischen Daseinsform ihres Überbringers, enttäuschend banal. Seit wann sprechen Engel Englisch und benutzen Werbesprüche, die ihr Verfallsdatum längst überschritten haben? Selbstbewusst muss ich wohl mal klarstellen: Ich kann wenn ich will, und bin, normalerweise, weder ängstlich noch schüchtern, gebe nur mein eigenes Geld aus und fühle mich auch alleine komplett. Das ist mein Ernst, also … was sollte dieses „Yes, you can“?  Leider verstehe ich die Welt mal wieder nicht. Und noch immer wechseln sich tiefe Verunsicherung und euphorische Begeisterung über die Begegnung mit dem Engel im Sekundenrhythmus ab. Sicher ist nur, ich bin seit gestern sehr aufgewühlt. Man kann sich halt vieles nicht vorstellen, bis es mit einem geschieht, das macht es leider weder besser noch leichter verdaulich.

Gegen Abend „Passeggiata“. Eine typisch italienische  Freizeitbeschäftigung zum Sehen und Gesehen werden. In eine Bar einkehrend, gönne ich mir, zum Glück gerade mal relativ entspannt, einen Prosecco, dazu ein paar von den servierten Häppchen: Käse, Mortadella und eine Handvoll Nüsse. Trivial aber köstlich, ach … ich liebe Italien!

Weiterschlendernd erregt die Auslage vor einem Antiquariat meine Aufmerksamkeit. Zwischen all den Büchern fällt mein Blick direkt auf einen Einband mit betenden Händen, daneben einer mit Engeln. Begeistert greife ich zu, ist das ein Zeichen? Will dieses Buch zu mir? Bietet es Erklärungen oder Antworten auf das mir begegnete Mysterium?

Tja, auch wenn es so sein sollte, ich bin mit komplexen Inhalten in italienischer Sprache leider total überfordert. Schade eigentlich. Aber Suchen macht ja bekanntlich anfällig für Hoffnung. Kein Wunder, denn es gibt wohl kaum einen Tag in meinem Leben, der gestern gleicht und an dem ich auch nur annähernd so verstört war. Zum Glück bin ich als reifere Frau halbwegs geübt darin, souverän mit allem umzugehen. Sogar mit Engeln? Ich hoffe doch.

7. April, Modena

Neuer Tag, neues Glück. Unter Laubengängen und über das Kieselsteinpflaster aus den nahen Flüssen, schlendere ich durch die Stadt. Endlich vor mir die weiße Marmorfassade von San Geminiano. Vor dem Hauptportal des Doms bleibe ich stehen, den typischen Hauch von Weihrauch und kühlem Stein tief einatmend. Drinnen spüre ich, nirgends ist man schneller mit den spirituellen Energien von Menschen aus vielen Jahrhunderten verbunden als an einem solchen Ort.

Im Innenraum sparsames Dämmerlicht, es herrscht Fülle und eine weihevolle Erregung. Durch ein Seil werden Touristen und Gläubige voneinander getrennt. Ich versuche mich möglichst unauffällig zu verhalten, sehe mich vorsichtig um, schleiche mich bei den Andächtigen ein. Die tragende Stimme über den Köpfen der hier versammelten Menge, ist vertraut und doch fremdartig. Und wie schon so oft frage ich mich: „Dieser Hüter des Glaubens, und all die anderen, warum sind sie hier? Ist das ein Beweis für den Einfluss der Jahrhunderte andauernden klischeebildenden kirchlichen Macht auf die Wirklichkeit? Ist der Gang zur Messe ein fraglos akzeptiertes Ritual oder ein echtes Bedürfnis?“ Mein persönlicher Spagat zwischen Glauben und Unglauben scheint gegenwärtig für mich akzeptabel und gut lebbar - ich übe mich noch darin, die für mich richtige Haltung zu finden.

„Kannst du die Dinge nicht mal ganz simpel und bescheiden auf dich wirken lassen?“, höre ich von links … oder von rechts? Ich muss mich ducken, weil etwas mit mächtigem Flügelschlag über mich hinweggeht. Mit klopfendem Herzen warte ich, was weiter geschieht. Da … nochmal und nochmal, immer wieder muss ich den Kopf einziehen, um dem über mich hinwegschießenden Engel auszuweichen. Ich bin  irritiert über diese offensichtlichen Angriffe. Was soll das!

Schutz suchen? Flüchten? Bleiben, beschließe ich, einfach nur reagieren, stehen, ausweichen. Dem folgen, was gerade notwendig scheint, auch wenn das weder rational erklärbar ist noch irgendetwas einbringt. „Gut so, Elisa“, höre ich im Vorbeirauschen und kann jetzt auch deutlich spüren, wie sich das anfühlt. Und schon wieder schießt etwas schemenhaft auf mich zu und um mich herum. Ich lasse mich auf das Spiel mit dem Engel ein und ergebe mich einem fraglosen Reagieren. Der Engel und ich bewegen uns wie in einem harmonischen Tanz. Inzwischen hat ein leichtes Schwingen meinen Körper und ein spürbarer Friede meinen Geist erfasst.  

Ganz und gar im Einklang mit dem Jetzt, mit mir selbst und mit meiner Umgebung. Ich bin tief  beeindruckt.

Viele Menschen um mich, volle Bänke links und rechts. Und doch, offensichtlich hat keiner etwas bemerkt. Nur die Löwen, die die Säulen stützen, schauen neugierig in meine Richtung. Seit Neustem wundert mich gar nichts mehr.

Dieses Gefühl von schwingender Leichtigkeit hält auch nach dem Verlassen des Doms an. Noch vor mich hin grinsend überquere ich die Piazza Grande, gehe die Via Emilia entlang. In das nächstgelegene Café einkehrend beschließe ich, das Nachdenken über die erneut überraschend wundersamen Ereignisse auf später zu verschieben, wenn ich mich nicht mehr ganz so schwebend fühle.

Vor allem muss ich meine Gefühle erst mal gründlich vom Alltagsfrust reinwaschen. Das ist schwierig genug, strengt ganz schön an. Allein der Gedanke an meinen Liebsten schnürt mir im Moment die Luft ab. Fühlt sich so Liebe an, wenn sie vergeht?                                          

Als Ablenkungsmanöver ein Interview mit Karl L. lesend, frage ich mich, was für ein Mensch er ist. Auf jeden Fall sensibel für den eigenen Irrsinn und strebsam bis zur Selbstaufgabe, geißelt er sich und seine Umwelt mit Egozentrik. Leistet es sich, „Karl der Große“ mit dem strafenden Blick zu sein, der den Menschen nicht vergeben kann, aber seine Katze abgöttisch liebt. Trotzdem bezaubert er uns, wird von uns allen bewundert. Auch in mir rührt er etwas an, deshalb wünsche ich ihm einen liebevollen Schutzengel. Nicht eines dieser wunderlichen, geflügelten Wesen, die mich seit kurzem in diese seltsamen Szenarien von Irritation bringen. Warum begegnet mir eigentlich kein Schutzengel? Anscheinend gibt es sogar im Himmel so etwas wie Artenvielfallt. Nur, welchen Job machen die Engel,  die mich zurzeit heimsuchen?        

08. April, Bologna

Nach einer weiteren unruhigen Nacht, einem Morgen mit viel Cappuccino und dem leckeren Mittagessen in einem kleinen gemütlichen Lokal trete ich einen Verdauungsspaziergang an. Mein Shirt ist noch bekleckert mit den Spritzern eines köstlichen Tomatensugo, herabgetropft von der übervollen Gabel mit den Fettuccini alla romana. 

Klein und verloren stehe ich bald im Innern der Basilika di San Petronio, der fünftgrößten Kirche der Welt.  Sofort  verliere ich mich in der Unendlichkeit dieses wunderschönen Raums. In seinem Innern erfüllt ein unergründlicher Zauber jeden Millimeter, goldenes Licht zeichnet Muster auf den Steinboden. Mein Hiersein erzeugt ein wohliges Gefühl des Aufgehobenseins. Kirchen gehören einfach zu den energetisch herrlichsten Orten der Welt.

Die verschiedenen Energien in der Basilica wirken auf mich wie Pole. Zwischen ihnen verläuft eine Spannung, zum Greifen stark. Ich schleiche darum herum, bewege mich entlang der Kraftlinien und lasse mich von ihnen durchströmen.

Plötzlich bin ich völlig desorientiert. Mein Herz setzt ängstlich einen Schlag aus. Die Energie gleicht durchscheinenden Flügeln, ich steige mit ihnen auf und, gefühlt schon auf halbem Weg zwischen Himmel und Erde, habe ich den Eindruck, irgendeine wahnwitzige Aufgabe lösen zu müssen. „Oh nein, kommt überhaupt nicht in Frage! Ich lasse mich nicht so einfach überrumpeln“. Diesen Gedanken weiter durchsetzend, atme ich möglichst ruhig tief ein-aus-ein-aus, in den Bauch hinein, und versuche mich auf die Glocken zu konzentrieren, deren Ton gerade noch rechtzeitig zu mir vordringt. Nochmal … ein- und ausatmen … endlich schafft es mein innerer Widerstand, den energetischen Sog zu besiegen. Wieder sicher auf den Füßen stehend, flüchte ich erleichtert in die Schatten der seitlichen Säulen.

Auch hier … merkwürdig, irgendwie klemmt die Zeit und direkt neben mir schwebt schon wieder so etwas wie ein glitzernder Lichtschleier vorbei, anmutig und unfassbar zart. Gebannt schaue ich hinterher. Einer von ihnen? Wer oder was es auch immer war, es ist verschwunden. Rätselhaft, und doch habe ich keine Zweifel. Nur Geistwesen gleiten so leicht über den Boden, denn sie brauchen nie zu laufen bei ihren Jobs. Aber kommen Engel nicht immer mit einem Auftrag und vergehen mit seiner Erfüllung? Einer von ihnen ist erschienen und wieder verschwunden, einfach so, völlig unspektakulär. Habe ich etwas Wichtiges versäumt oder falsch gemacht? Quatsch, wie sollte ich mit solchen Erlebnissen richtig umgehen können? Das alles passt gut hierher in dieses heilige Gemäuer, aber nicht in meine Welt.

Ich stehe ratlos inmitten dieses, eine morbide Würde ausstrahlenden, kirchlichen Raums. Inzwischen breitet sich spürbar Wärme in mir aus. Tief drinnen schmilzt offensichtlich etwas dahin, stelle ich erstaunt fest. „Können spirituelle Begegnungen auch dann stattfinden, wenn man ein mit Tomatensauce bekleckertes T-Shirt anhat und insgesamt äußerlich wie innerlich nicht im Entferntesten darauf vorbereitet ist?“, frage ich mich leise.

Diese Verwirrung auslösenden, überraschenden Begegnungen ergeben doch keinen Sinn. Wahrscheinlich bilde ich mir das alles bloß ein. Mir fällt nichts Besseres ein, als mich erst mal auf eine Bank zu setzen, um dort festzustellen: Ich bin eindeutig völlig übernächtigt.

Ich sitze auf der Terrasse eines gemütlichen Lokals. Um mich typisch italienisches Ambiente. Eine angenehm laue Nacht, am Himmel tausend Sterne, der Frühsommer liegt schon deutlich spürbar in der Luft. Ich könnte das Glas mit dem köstlichen Morrelino und die Fazzoletti all abruzzese jetzt vollkommen genießen, wenn sie nicht von einer süßen, vor Selbstbewusstsein sprühenden jugendlichen Bedienung serviert worden wären, der alle männlichen Gäste hinterherschauen. Die Gefühle, die solche oder ähnliche Situationen seit Neustem bei mir auslösen, können mich richtig fertig machen. Wie kann man als Frau ohne den Verlust von Selbstwertgefühl altern? Jetzt, wo es mich selbst betrifft, finde ich es schwieriger als erwartet, und jeder weitere Geburtstag provoziert einen härteren Kampf mit der aufkommenden Verunsicherung.  Ich bin schon langsam in einem Alter, in dem man sich als Frau zunehmend als Defizitmodell wahrnehmen könnte …  nicht mehr ganz jung, nicht mehr ganz schlank und faltenfrei, nicht mehr rundum fit. Meinem gealterten Selbst im Spiegel gegenüberzustehen, ist nicht immer ganz einfach. Und ich erwische mich doch tatsächlich schonmal dabei, wie ich mich aus der Perspektive des allgegenwärtigen, sexistischen Schönheitsterrors begutachte, obwohl ich immer eine emanzipierte Frau war. Befremdlich, oder? Am meisten trifft mich aber die Erkenntnis, dass ich mich unaufhaltsam meinem Ende nähere. Dabei gibt mir mein Liebster das Gefühl, zu mir zu stehen, auch wenn ich mal übellaunig bin oder irgendwann tatsächlich uralt sein werde. Da bin ich mir ganz sicher. Obwohl ich im Moment gar nicht gut auf ihn zu sprechen bin, kommt doch leise Sehnsucht nach ihm auf. Bringe ich es heute fertig mit ihm zu telefonieren? Nur die Kühle des Smartphones zwischen uns, mit dessen Hilfe die vielen hundert Kilometer schnell mal überwunden sind. Noch hatte ich nicht das Bedürfnis oder habe ernsthaft darüber nachgedacht. Heute erwäge ich es zumindest.

9. April, Bologna

Kein Anruf gestern Abend, weder von mir noch von ihm. Klar, die Akkus unserer Beziehung sind leer. Ich muss geduldig sein, nichts erwarten. Schließlich bin ich, statt unsere Krise durchzustehen, nach Italien abgehauen. Weshalb? Manchmal hilft es eben, auf Distanz zu gehen, auch wenn man sich nach Nähe sehnt. Mich nerven einfach sein introvertiertes Gerede, sein Schnarchen, seine Angewohnheit, schnell im Stehen etwas zu essen und vieles mehr. Ihm geht es mit mir irgendwie genauso, glaube ich jedenfalls. Unsere Liebe verschwindet, weil wir uns zunehmend feindselig beäugen. Aber noch ist der magische Moment, als wir uns und der Liebe begegneten, nicht ganz verschüttet und der Wunsch nach Nähe und Hingabe ist immer noch abrufbar. Das macht mir Mut, denn ich mag ihn, trotz alledem, da bin ich mir relativ sicher, und ich will ihn zurück, nur nicht gleich. Ich verzichte jetzt lieber darauf, die Gedanken an meinen Liebsten weiterzuspinnen.

Zur Ablenkung gehe ich in die Pinacoteca Nazionale. Bewege mich langsam von Bild zu Bild, suche nach einem Werk, das mich berührt. Endlich … eine großartige „Madonna con il Bambino“. Ein atmosphärisch dichtes Bild mit leuchtenden Farben und einer ausgeglichenen Komposition. Es zeigt M. und ihren kleinen Sohn in der typischen Landschaft des Veneto. Ich schließe die Augen und fühle mich wie beim Wiedersehen mit alten Freunden. Ein Moment des Glücks steigt in mir hoch. Dieses Gemälde hat tatsächlich das Potential, mich mitzunehmen, es beamt mich an den Ort der Gefühle und Impressionen, die mit ihm verbunden sind. Ich springe auf den Sog auf, den es beim Betrachten erzeugt und folge ihm, bis ich fast darin verschwunden bin.            

Der kleine Mann mit dem blonden Lockenkopf steht allein auf der Steinmauer, vor ihm ein Abgrund, dahinter M., ihre Hände zwischen ihn haltend und ihn loslassend, richtet sich ihr Blick nicht auf ihn, sondern weit in die Ferne. „Pass auf, dass er nicht fällt“, will ich ihr zurufen. Denn die schöne, junge M. scheint die Situation nicht richtig einzuschätzen. Schlagartig wird mein eben noch ungetrübtes Glücksgefühl von der surrealen Sorge um den Jungen überlagert. Das Thema „Kinder und Sorgen“ ist immer wieder ernüchternd. Auch so ein Gefühl, das über Jahre gewachsen ist, sich durch als wahr angenommene Erkenntnisse weiter verschärft hat, und, trotz gegensätzlichen Erfahrungen, stabil geblieben ist. Allein der Gedanke daran wirkt auf mich wie das versehentliche Umschalten auf ein schlechtes Programm. Schade, aber das war ein Rauswurf erster Güte aus der magischen Verbindung mit dem Bild.

Gibt es eine unvernünftigere oder riskantere Entscheidung, als ein Kind zu bekommen? Das Risiko eines gebrochenen Herzens erhöht sich damit auf jeden Fall dramatisch, andererseits erhöht sich auch die Chance, zu wachsen und außerordentliches Glück zu erfahren. Man lernt sich selbst erst richtig kennen, denn das Leben verändert sich dramatisch, wird nie wieder so unbeschwert, wie es einmal war. Auf einmal habe ich jede Lust verloren, mir noch mehr alte Gemälde anzusehen.

Sechs Stationen mit dem Bus Richtung Stadtrand, um jeder Kirche und der Gefahr weiterer spiritueller Begegnungen zu entkommen, setzte ich mich in die nächste Bar. Umgeben vom Alltag, mit Espresso und der Gazetta de Sport, fühle ich mich sicher und seltsam klar. Keine Flügel, keine Schatten die mir zuflüstern, keine himmlisch verwirrenden Gefühle. Großartig.

An meinen Espresso nippend starre ich auf mein auf dem Tresen liegendes Smartphone. Hab ich seinen Anruf verpasst? Nein, auf dem Display wird nichts anzeigt. Bin ich enttäuscht? Klar bin ich das, mein Herz schmerzt, wenn ich mich daran erinnere, wie sich unser momentaner Zustand, dieses schleichende Entlieben, anfühlt. Besonders der Vergleich unseres jetzigen Zustands mit den vergangenen lustvollen Begegnungen in Nähe und Liebe tut richtig weh.  Ich halte das nicht gut aus, und weil das so ist, bin ich nach Italien geflüchtet. Hier bleibe ich auch, wenigstens noch für eine kleine Weile.

Bevor ich das Smartphone in der Tasche versenke, entdecke ich die Bibel-App, die ich mir irgendwann heruntergeladen hatte. Sie bringt mich auf eine Idee.  In meiner Wörterbuch-App gebe ich erst mal „Engel“ zum Übersetzen ins Italienische ein. Zumindest ein Anfang, damit ich hören kann, wie weich und melodisch dieses „angeli“ klingt.  Ein Experiment das leider völlig fehlschlägt. Irgendwie bezeichnend, aber auch nach mehrmaligen Versuchen erscheint immer nur „Schön, dich kennengelernt zu haben“. Ich mache etwas falsch, aber die daraus entstehende Zufälligkeit ist passend, irgendwie.

Jetzt die Bibel-App. Auch hier schlage ich „Engel“ nach. Angezeigt werden 279 Suchergebnisse. Ohne lange nachzudenken entscheide ich mich spontan für:

1. Moses 16,9: „Und der Engel Jawes sprach zu ihr“,  … das passt schon mal, „… kehre zu deiner Herrin zurück und demütige dich unter ihre Hände“.

Ratlos schließe ich den Eintrag. Obwohl ich mir so sicher bin, dass es keine Zufälle gibt, überlege ich kurz, ob meine Intuition mich diesmal getäuscht hat oder ich dem Satz doch noch irgendein Zeichen entlocken kann. Bei der Klärung der Frage, warum sich diese Lichtwesen ausgerechnet mir und gerade jetzt in den Weg stellen, hat mir meine Intuition noch nicht wirklich weiter geholfen. Nach wie vor befinde ich mich diesbezüglich in verschiedenen Stadien des Scheiterns. Wie im Moment quasi mein Leben selbst. Klar, das Leben ist eine ständige Herausforderung … schon immer die Männer, im Moment speziell meiner, und seit Neuestem auch noch Engel! Dazu meine manchmal subjektiv schwierige Befindlichkeit. Darüber hinaus muss ich mich auch noch mit dem Älterwerden und seiner Integration in mein Leben anfreunden. Alles zusammen ist grad ein bisschen viel!

Obwohl es mir auch nicht richtig weiterhilft, ich mag dieses kleine Wundergerät Smartphone. Vielleicht sollte ich mir statt der Bibel-App besser eine Beziehungsberatungs-App herunterladen. Wenn es so etwas gäbe, könnte das nützlich sein. Zum Beispiel wenn einem der Partner gerade all das an den Kopf schmeißt, was sich seit Wochen an Empörung in ihm aufgestaut hat. Frau könnte in diesem Fall: „Was tun bei Beschimpfung?“, eingeben. Oder wenn mein Liebster sich mal wieder taub stellt und keine Antworten auf meine Fragen gibt, sich umdreht und mich wortlos stehen lässt, wie er es so gerne tut. Wäre sicher interessant, was unter „Umgang mit Aggressionen“ so alles an hilfreichen Ratschlägen zu finden wäre.

10. April, Faenza

Angekommen in Faenza, der Stadt an der mittelalterlichen Verbindungsstraße von Nord nach Süd, setze ich mich erst mal in ein Straßencafé auf der Piazza del Popolo, bestelle Cappuccino und eine Brioche, und versuche, das noch junge Licht der Morgensonne und das harmonische Ensemble aus Uhrturm und Loggien zu genießen. Nur, die Ereignisse der letzten Tage stülpen sich mir wie ein zu großer Hut über den Kopf. Ich beruhige mich damit, dass mein Schutzengel mich bisher immer zuverlässig begleitet hat. Wo steckt er eigentlich? Ich könnte gerade einen mitfühlenden Helfer brauchen. Diese italienischen Himmelsboten sind eindeutig anders. Hat er mir seine Kollegen geschickt, weil er irgendwie verhindert oder überfordert ist? Sicher braucht er auch mal Urlaub, so wie ich. Sind Engel nicht frei von jeglichem Stress, von Bedürfnissen und sogar von Leid? Sie stehen auf jeden Fall auf einer höheren Stufe der Evolution als der Mensch. Aber die Evolution ist ja noch in vollem Gange, die himmlische Schöpfung also auch. Mich tröstet die Vorstellung, dass der Automatismus der Evolution in seiner andauernden Kontinuität die Auflösung der Trennung von Welt und Paradies irgendwann herbeiführen könnte. Als Ergebnis wären dann Engel und Mensch vielleicht sogar ein wenig gleichgestellt, als Wesen mit und ohne Flügel. Ich muss zugeben, ein guter Plan!

Beim zweiten Cappuccino denke ich darüber nach, ob mein grundsätzliches Dilemma vielleicht darin bestehen könnte, noch nie den fehlerlosen Partner, die passende Therapie oder den richtigen spirituellen Weg gefunden zu haben. Die Sehnsucht danach stellt mich immer wieder vor komplexe Lebensaufgaben, die noch umfassende Erfolge von mir verlangen. Und dass, obwohl mein Kopf genau weiß, wie unrealistisch diese Wünsche sind. Mein Gott … stopp … manchmal laufen mir meine Gedanken einfach davon!

Ich zahle und gehe erst mal auf die Suche nach einem Café mit saubererem Klo. Genervt haste ich durch die kleine Stadt. Nach dem vierten starken Kaffee bin ich vollkommen gaga. Der Himmel scheint mir zunehmend strahlender. Auf der anderen Straßenseite taucht etwas auf. Ein Leuchten? Ich ermahne mich dazu, Ruhe zu bewahren. Was auch immer, es ist jedenfalls nicht davon abzuhalten, sich mir in den Weg zu stellen. Ich bewege mich offensichtlich bereits wieder in einer anderen Form von Realität. Sich monolithisch vor mir aufbauend ist der Engel von einer fast aggressiven Dominanz. Ich will davon nichts wissen, schließe die Augen, wie ein kleines Kind überzeugt, so weniger sichtbar zu sein. Es hilft nichts. Er hat mich auserwählt, das ist die einzig mögliche Erklärung. Denn jetzt spricht er zu mir und, was er sagt, klingt wie eine Ermahnung:

 „Elisa, mach einfach dein Ding. Du musst nicht immer alles analysieren oder verstehen. Liebe es einfach.“

„Was soll das, warum sagst du das zu mir?“, antworte ich mutig. Denn erstaunlicherweise bleibe ich diesmal halbwegs ruhig, und verspüre gleichzeitig den in mir verborgenen Wunsch eines Tages genauso zu leuchten wie er, denn ich befinde mich inzwischen mitten in seinem tiefen, luziden Blau. Diffus verschwommen hinter, vor und neben mir gleißend goldenes Licht. Ich fühle mich wie im Paradies. „Hungrig, Elisa?“, fragt er. „Ein Apfel reicht mir“, antworte ich ohne nachzudenken, in diesem völlig surrealen Geschehen und Dialog. „Verstehe“, sagt er, schon wieder im Vergehen.

Davongekommen! „Mach dein Ding“, hat er gesagt, schon wieder so ein absurder Spruch! Rechnen diese Engel mit mehr Akzeptanz, wenn sie sich möglichst cool geben, oder wollen sie erreichen, dass das Unmögliche durch den vermeintlich vertrauten menschlichen Slang in den Bereich des Möglichen rückt? Falls mir mal einer zuhört, werde ich ihm erklären, dass diese sprachlichen Anbiederungen für einen Engel überaus unpassend sind. Im Augenblick bleibt mir aber nichts anderes übrig, als mich schicksalsergeben damit zu beschäftigen, was „mein Ding“ sein könnte. Der dafür notwendige Fatalismus sorgt zumindest für etwas Abstand zu dem erneuten Mysterium.

Dennoch schleppe ich mich mit deutlich zittrigen Beinen weiter durch die Straßen des Städtchens. Orientierung suchend schaue ich hoch: Via degli Angeli. Wenig später, mein Blick fällt völlig arglos auf ein Plakat … in Großbuchstaben ANGELI. Ein harter Tag, außerordentlich hart sogar! Ist das nicht langsam etwas überzogen, Heilige Jungfrau, wieviel Kraft muss ich eigentlich noch aufbringen? Bisher fühlte ich mich in der Lage, ihr Erscheinen ohne übertriebene Hysterie zu verkraften, und das sogar ohne den Beistand meines Therapeuten. Ich befürchte nur, wenn das mit den Wundern nicht bald aufhört, gehen mir irgendwann die Nerven durch und ich drohe dem Wahnsinn anheimzufallen.

In der nächsten Bar suche ich Zuflucht, setze mich, schlage die Beine übereinander und die Tageszeitung auf. Bald darauf bleibt mein Blick an einem fetten Angelo kleben. Warum tun sie mir das nur an?  Ständig will einer von ihnen etwas von mir, fordert Aufmerksamkeit und überstrapaziert meine Nerven. Wo bleibe ich mit meinen eigenen Bedürfnissen? Diese Engel verlangen binnen kurzem schon mehr Aufmerksamkeit von mir als mein Liebster zu Hause!

War ich gestern zum Telefonieren zu feige? Nein. Nicht wirklich! Ich habe nun mal beschlossen, ihn erst mal auf Eis zu legen. Obwohl ich mir inzwischen nicht mehr so ganz sicher bin, ob mein schneller Abgang falsch oder richtig war. Als ich wütend und überstürzt weglief, blickte mein Liebster durch mich hindurch, blieb definitiv ziemlich genervt zurück.

Welches Ziel ich mit meiner demonstrativen Abreise verfolge? Keine Ahnung.  Auf jeden Fall loslaufen, das ist so meine Art. Man darf Wege auch gehen wenn der Kurs noch unklar ist. Nein, das ist nicht planvoll, aber auch kein purer Aktionismus, denn mein Bleiben hätte Kapitulation bedeutet. Das hat er nun davon, jetzt braucht er mir gegenüber nicht mehr abweisend zu sein, denn ich bin erst mal länger abwesend.

11. April, Forli

Immer der drohenden Gefahr bewusst, wage ich mich, nach einem aufmunternden Glas Sangiovese und einer stärkenden lasagne con prosciutto e funghi, abermals auf heikles Gebiet, in die Chiesa San Mercuriale.

Mein Interesse erregt wieder einmal, dass sich alle  Menschen hier offensichtlich mit dem gleichen Idealismus eingefunden haben. Anscheinend verbindet sie eine gemeinsame Leidenschaft, die erlaubt, dass der Glaube ganz selbstverständlich an ihre Herzenstür pochen darf.

Haben diese Leute nichts Besseres zu tun? Alte, Junge und Kinder, ein ständiges Kommen und Gehen. Mal reinschauen, mal rausgehen, mal telefonieren, mal die Freunde und eine Tante begrüßen, das Baby  im Kinderwagen vorzeigen … das volle Leben und dazwischen, ganz selbstverständlich, sich murmelnd bekreuzigen, niederknien, aufstehen, alles in einem verbindenden Rhythmus. Eine beeindruckend beiläufige Inszenierung der Selbstverständlichkeit des Glaubens.

Die Unruhe dieser Hingabe,