Angelika Storm

Der Tanz mit der Kobra

Nach welchen unbewussten Kriterien wird der Partner ausgesucht?

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort

Einleitung

2001 Das erste Treffen

Die Welt der Sprache

Überraschungen

Enthüllungen

Hilfe für andere

Erstes Misstrauen

Erinnerungen

Endlich gemeinsam

November 2002

Enthüllungen

Sommer 2002

Messi?

Meine Mission

2003 Das wahre Gesicht?

Engel

Die Firma wächst

Konservendosen

Äquivalenzen

2005 Am Anfang war Erziehung

Kulturelle Scheiße?

Die Firma

Bedeutungsgebungen

Meine Freundin

2005 Versöhnung?

Arbeit

Missverständnisse

Kathrin

Firmenwahnsinn

Die Mutter

Gute Gespräche

2006 Optimierungen

Messe

Veränderungen

2007 Der Tanz mit der Kobra

Misstrauen

Umzug

Rückblick und Erkennen

Ein neues Verstehen

Das Leben wartet auf mich

Die Rache

Der Krieg geht weiter

Und wieder Lügen

Das Ende

Nachlese

Literaturverzeichnis

Impressum neobooks

Vorwort

Vom Bruder

…eine der eindruckvollsten Szenen aus Forrest Gump ist für mich folgende:

„Ich habe das Haus Deines Vaters einreißen lassen… Mama hat immer gesagt, der Tod gehört einfach zum Leben dazu…“

Unser Haus steht auch nicht mehr, aber wir werden es ein Leben lang mit uns herum tragen und nach den Inhalten suchen. Denn es hat uns geprägt, mit allem, was da war, was gefehlt hat und was nicht hätte sein dürfen.

Mit bewundernswerter Stärke beschreibt meine Schwester, dass die Vergangenheit nie endet und sich immer wieder mit der Gegenwart vermengt. So wird dieses Buch zu einer Warnung, die Vergangenheit nicht zu vergessen oder gar zu verleugnen, sondern das Leben irgendwann zu Leben.

Liebe Schwester, ich Danke Dir für das Vertrauen, die Liebe und die Fürsorge, mit der Du mich jahrelang begleitet hast.

Dein „kleiner” Bruder Jens.

***

Von der Tochter

Das Schlimmste ist das Vergessen. Damit meine ich auf keinen Fall, dass man ständig in der Vergangenheit leben sollte, denn genau dieses tut man unfreiwillig, wenn man sich seiner Wurzeln nicht mehr bewusst ist und seine Kindheit versucht, zu verdrängen. Man lebt einen Alltag, der immer und immer wieder die gleichen Tragiken und Krankheiten zu bieten hat, und zwar mindestens so lange, bis wir verstanden haben, dass wir nicht wegschauen dürfen. Und dabei ist die Psyche nicht wählerisch, sie fragt nicht nach Sinnhaftigkeit, sie macht einfach, egal wie brauchbar das Verhalten auch sein mag, was wir an den Tag legen.

Erst wenn wir es schaffen, uns das Geschehene anzuschauen, zu reflektieren, den Ursprung unseres Handelns zu verstehen, sind wir in der Lage, uns grundlegend zu ändern und neue Wege zu bestreiten. Erst dann können wir aktiv aus dem Opfersein ausbrechen und unser Leben anders gestalten als es unsere Eltern oder Großeltern getan haben.

Meine Mutter ist durch die Hölle gegangen – ich noch einmal.  Wir haben jedoch viele Muster erkannt und sie durchbrochen.

Ich bin stolz auf uns.

Deine Tochter Anja

***

Vom Sohn

Als ich dieses Buch las und begriff, wie niederträchtig Menschen – auch mein Opa – sein können, packte mich die Wut.

Meine Mama sagte mal: „Lerne aus meinen Fehlern.“ Jetzt habe ich eine Ahnung, was sie meinte.

Ich habe viel von Dir lernen dürfen.

Dein Sohn Thomas

***

Von der Freundin Mo

Als wir uns 1994 kennen lernten, befand sich jede von uns an einer Wegkreuzung des Lebens und musste sich den zu bearbeitenden Seelenbildern stellen.

Als meist unbequeme Freundin habe ich mal ganz nah und auch fern Deinen Lebensweg begleiten können. Habe Deine Kämpfe, Trauer, Wut und letztlich auch Deine Ohnmacht miterlebt.

Trotzdem, wie Phönix aus der Asche bist Du weiter auf Deinem Weg!!!

In verbundener Freundschaft

Mo

Einleitung

Draußen waren Geräusche zu hören. Kam da jemand? Leise setzte ich mich im Bett auf und lauschte. Parallel überlegte ich, wohin ich entwischen könnte. Aber es ging alles so schnell.

Ich fühlte das kalte Eisen des Revolvers an meiner Schläfe und sah Jo´s hasserfülltes Gesicht vor mir. Ich konnte nichts mehr tun. Mein Körper wurde starr und kalt vor Angst. Ich wusste, das Leben war vorbei und ich ergab mich dem unausweichlichen Schicksal. Jo drückte hämisch grinsend ab...

... ich wurde wach, setzte mich im Bett auf und versuchte diesen Traum abzuschütteln.

Wie fing es an?

Bilder steigen in mir auf. Unser erstes gemeinsames Silvester. Wir liegen im Bett und trinken roten Krimsekt. „Ein frohes Neues Jahr 2002“, flüstert er dicht an meinen Mund bevor er mich küsst. Als ich zu Atem komme proste ich ihm zu. „Ein glückliches Neues Jahr.“ Im Radio läuft Stimmungsmusik. Plötzlich springt er auf, dreht das Radio lauter und zieht mich mit. Der Kaiserwalzer! Wir tanzen durch sein großes Schlafzimmer. Er im Unterhemd und ich im Schlüpfer. Schwungvoll dreht er mich im Takt. Im Spiegel sehe ich eine glückliche Frau. Als das Lied verklingt sinken wir aufs Bett und lieben uns.

Später kuschelte ich mich nah an ihn heran. „Ich kann so nicht schlafen“, sagte er. „Ich bin gewohnt viel Platz zu haben.“ Mit diesen Worten schob er mich von sich weg, drehte sich um und schlief ein. Irritiert lag ich alleine seitlich im Bett.

Weihnachten hatte Jo mich zu einem Konzert von André Rieu eingeladen. Als der Kaiserwalzer erklang, zog Jo mich über die vorderen Sitze in den Gang und tanzte mit mir nach den Klängen. Der Kaiserwalzer. Scheinbar war es das einzige Lied, welches Jo mochte. Ich liebte dieses Lied.

Damals dachte ich, dass Jo eben einfach nur das macht, was er möchte und keine Peinlichkeit kennt. Zu dem Zeitpunkt wusste ich noch nichts von seinem Spiel. Die Erkenntnis sollte erst Jahre später kommen.

Ja, so war mein Leben mit Jo. Seliger Walzer, wir tanzten im Kreis, liebten uns – und immer wieder Ernüchterung. Der Tanz wurde schneller, er wurde hektischer und aus Ernüchterung wurde über tiefste Verletzung ein Erkennen, wie mit mir „getanzt“ wurde.

Der Kaiserwalzer. Er ist traurig. Ich hasse dieses Lied.

***

2001 Das erste Treffen

Schon beim ersten Treffen hat er mich tief berührt. Ich fühlte mich ausgeliefert und wusste, dass dieser Mann meinen inneren Panzer und alle heimlichen, verschlossenen Räume in meiner Seele erreichen würde. Ich wusste, dass er keine Gnade walten lassen würde, und dass er nicht vorhatte, barmherzig zu sein. Ich wusste, dass er all meine inneren Türen brutal und heftig auftreten wird. Und ich ahnte, dass er meine wohlgeordneten Gefühle neu mischen würde.

Ich schaute in seine blauen Augen und erkannte etwas wieder – einen blanken Ruf aus Schmerz. Nackt, geruch- und farblos. Einen Schmerz, der ebenso unsichtbar sichtbar war, wie meiner. Es war nur ein Moment, den ich fast vergessen hatte.

„Wir kennen uns“, sagte ich. „Ja,“ erwiderte Jo, „aber nicht aus diesem Leben.“ Ein ungewöhnlicher Anfang.

Wir saßen uns im Cafe gegenüber. Ich schaute auf den See hinunter und beobachtete die saftige grüne Trauerweide, deren Blätter schon fast ins Wasser reichten. Aus meinen Gedanken heraus sagte ich: „Alles läuft darauf hinaus, sich selbst in einem anderen Menschen wieder zu erkennen. Das ist eine Form von Nähe, die Wahrheit enthält.“ „Was ist Wahrheit?“ fragte er und strich mir dabei zärtlich über die Hände. Sein Streicheln war zu früh und zu aufdringlich. Und trotzdem wollte etwas in mir, dass er weiter streichelte. „Ist es Wahrheit oder ist es nur deine Meinung?“ fing er wieder an. „Ja, das stimmt, es ist meine Meinung. Und diese ist für mich Wahrheit.“ „Nein“, sagte er, „es gibt kaum Wahrheit, es gibt Übereinstimmungen zwischen den Menschen und dann sagen sie, das wäre Wahrheit.“ Ich gab ihm Recht. „Und was ist für dich Nähe?“ fing er wieder an. Ich wand mich. Auch diese Frage war zu früh. Seine Augen tauchten tief in meine ein. Und dann sagte er: „Du bist gar nicht fähig, Nähe zuzulassen.“ Nun zog ich endlich meine Hand weg, lehnte mich zurück und verschränkte meine Arme über meinen Oberkörper. Wie konnte er es wagen, so etwas zu behaupten! Er kannte mich doch noch gar nicht. Spöttisch lachte er. Meine Körpersprache hatte ihm den Beweis erbracht.

Wieder beugte er sich vor und schaute mich intensiv mit seinen blauen Augen an: „Kannst du dir vorstellen, mit jemanden absolute Nähe zu leben? Kannst du dir vorstellen, dich ganz zu öffnen bis es keine Geheimnisse mehr gibt und zwei Menschen in absoluter Nähe verschmelzen?“ Ich versteckte meine Angst hinter einem nervösen Lachen. Er erwartete keine Antwort.

Jo hatte in der Brusttasche seines Hemdes ein Bündel Geld. Er zahlte und gab großzügig Trinkgeld. Er erzählte mir, dass er selbständig sei und einen Großhandel hat und gut davon leben könnte. Zu dem Zeitpunkt ahnte ich noch nicht, dass die vielen Scheine in seiner Brusttasche dazu dienten, sein mageres Selbstbewusstsein zu erhöhen und er in Wirklichkeit am Existenzminimum lebte. Sein Auftreten ließ auf einen Geschäftsmann schließen, der sorglos seinen Reichtum genoss.

Es war mir nicht wichtig, ob er nun reich oder nicht reich war. Für mich zählte nur der Mensch.

Auf dem Weg nach Hause, dachte ich über unser Treffen nach. Dachte an seine Hand, die meine hielt und zärtlich streichelte und an den Kuss zum Abschied. Irgendwie war Jo anders als andere. Ich war neugierig auf ihn und er machte mir Angst.

***

Die Welt der Sprache

Wir kannten uns nun schon einige Monate. Jo wollte unbedingt mit mir zusammen leben. Ich zögerte. Viele Dinge waren mir fremd und zogen mich jedoch auch an. Unsere Gespräche waren für mich sehr ungewöhnlich. Jo hatte sich sehr mit NLP (Neurolinguistische Programmierung) befasst und erklärte mir die Struktur der Sprache. Ich fand das Thema äußerst interessant und wollte natürlich mehr wissen.

Somit stieg ich in die Welt der Sprache ein und entdeckte, wie ich mit Hilfe der Worte eine Wirklichkeit und mein Leben verändern konnte. Worte konnten Nähe und Abstand schaffen. Und Jo spielte mit der Sprache und mit der Stimme.

Ich empfand es manchmal als bittere Tatsache, dass für zwei Menschen ein Wort nie dasselbe bedeutet. Dieses Wissen gab mir aber auch mehr Klarheit über mich und andere Menschen. Während ich mit Jo zusammen in die Welt der Sprache eintauchte, entdeckte ich, dass ich immer mehr fähig wurde, authentisch zu sein.

In der ersten Zeit unserer Gespräche machte es mich verrückt, wenn Jo von Modellen sprach. Ich fragte ihn, ob er nicht mal normal reden könnte. Da fragte er mich prompt: „Was ist normal?“

Jedoch erklärte er mir seinen für mich ungewöhnlichen Sprachgebrauch: „Die Landkarte ist nicht das Gebiet. Damit meine ich, dass jeder Mensch sich Vorstellungen von der Welt oder von anderen Menschen macht und somit ist es, wie eine Landkarte von der Welt oder von einem anderen Menschen. Du hast nur eine Vorstellung von mir, aber das bin nicht ich, das ist deine innere Landkarte oder anders ausgedrückt, das ist das Modell, welches du dir von mir oder der Welt machst.

Wenn du einen Plan von einer Gegend hast, nach dem du dich orientierst um an dein Ziel anzukommen, dann ist dieser Plan zwar ein guter Wegweiser, jedoch ist der Plan nicht das Gebiet. Es ist eine hilfreiche Nachahmung des Gebietes. Und so funktionieren wir auch. Innerhalb unserer Modelle, die wir uns von den Dingen und Menschen machen, verzerren wir unsere Wahrnehmung; wir generalisieren und tilgen. Das heißt, wir nehmen nur Bruchstücke wahr. Und das ist richtig so, denn wenn wir alles auf einmal aufnehmen würden, würden wir verrückt werden. Jeder von uns repräsentiert sich das Leben in seinem Kopf anders, denn jeder von uns hat andere Erfahrungen. Du knüpfst bei jedem, was du erlebst und erfährst deine Erfahrung an. Wenn dein Vater laufend fremdgegangen ist, dann weißt du, dass alle Männer so sind. Daran knüpfst du nun die Erfahrung, die du mit Männern machst.“ „Oh, da liegst du falsch“, antwortete ich. „Ich kann schon unterscheiden, dass Menschen verschieden sind. Bei mir werden nicht alle über einen Kamm geschoren.“ Jo lachte. „Das war doch nur ein Beispiel.“

Für mich war die Welt der Sprache schon immer ein spannendes Thema gewesen. Ich stürzte mich in die Thematik und las viele Bücher. Hier hatten wir eine gemeinsame spannende Welt gefunden. Da wusste ich noch nicht, wie verschieden wir es wahrnahmen.

***

Jo hatte mich eingeladen und für mich gekocht. Er wusste, dass ich Vegetarierin bin. Als ich bei ihm ankam, roch ich schon die Katastrophe.

Er hatte für uns eine Pilzpfanne gemacht. Jo konnte mich auch nicht mit den größten Verführungskünsten dazu überreden, Pilze zu essen. „Es ist schon erstaunlich, dass ein Vegetarier keine Pilze mag.“ Jo schüttelte den Kopf und suchte nun im Kühlschrank nach Ersatz. Unter viel Lachen kochten wir etwas Vegetarisches ohne Pilze.

***

Oft waren wir im Wald Pilze sammeln. Das kleine Mädchen wollte die Pilze nicht essen. Es dachte, es wäre ein Giftpilz dabei. Wie kam es darauf, dass die Mutter es vergiften wollte?

***

Später saßen wir gemeinsam auf dem weißen Sofa. Jo's riesiges Wohnzimmer sah mehr wie ein Büro aus. Ein großer halbrunder Schreibtisch beherrschte den Raum. Darauf stand ein Computer und rings umher lagen Stapel von Unterlagen. Selbst der Kamin wurde als Ablage für seine Papierstapel genutzt. Das Sofa stand scheinbar meist unbenutzt in der Ecke.

Jo fing an zu erzählen. Von seiner vorigen Partnerschaft. Weit holte er aus und erzählte Details, die ich bestimmt nicht wissen wollte. Mir wurde immer ungemütlicher und ich wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte, geschweige denn, wie ich ihn bremsen konnte. Ich hatte so etwas noch nie erlebt, noch nie hatte mir jemand so detailliert von einer meiner Vorgängerinnen erzählt. Das grenzte ja fast schon an Sadismus. Ich hatte keine Ahnung, wie ich aus dieser unguten Situation kommen könnte. Und somit nickte ich freundlich und ließ es fassungslos über mich ergehen.

Irgendwann landete er beim Thema Spiritualität. Nilgün, meine Vorgängerin, war sehr spirituell. Somit gingen beide zu einem Guru um seine Satsangs (indische religiöse Philosophie) mit zu erleben. Jo sprang auf und holte ein Foto von dem Guru. „Schau, das ist er. Nilgün war mir aber zu gläubig, ich habe viel mehr hinterfragt.“ Tief holte er Luft, um weiter zu erzählen.

Ich nahm ihm das Foto aus der Hand, legte es zur Seite und unterbrach ihn endlich genervt: „So, nun hast du mir genug Details erzählt. Das hättest du mir auch in ein paar Sätzen sagen können. Nilgün war schlank, gut im Bett, sie war so alt wie deine Tochter, sie hat dich finanziell ausgenutzt und war spirituell. Mehr muss ich nicht wissen.“ Jo sprang auf und ging vor dem Sofa hin und her. Dann beugte er sich zu mir herunter, sah mir in die Augen und sagte fast theatralisch: „Ich möchte mit dir ein neues Leben aufbauen. Deswegen möchte ich absolut ehrlich zu dir sein und dir alles erzählen. Auch wünsche ich mir, dass du mir alles von dir erzählst. Sonst können wir keine gute Beziehung aufbauen.“

Nun stand ich auch auf um mit Jo auf gleicher Augenhöhe zu sein. Trocken sagte ich: „Du kannst dich drauf verlassen, dass ich nicht stundenlang von meinen Verflossenen schwärme. Und ins Detail werde ich auch nicht gehen. Ich stimme mit dir überein, dass Ehrlichkeit wichtig ist, aber Ehrlichkeit kann auch sehr verletzend sein. Ich habe da meine Grenzen.“

Ich konnte in diesem Moment zwischen uns kein Verstehen aufbauen. Die Grenze zwischen Ehrlichkeit und Verletzung konnte er wohl nicht einordnen. Jo war absolut grenzüberschreitend und schien es nicht zu merken. Es war unglaublich.

Mit dem Vorwand, dass der Hund raus müsse, holte ich die Leine. Mein Hund sprang sofort freudig um uns herum. Wir machten einen langen Spaziergang und wechselten endlich das Thema.

Viel später erfasste ich, dass die laufenden Grenzüberschreitungen von Jo in allen Bereichen, auch im Bereich von Nähe und Sexualität, mir sehr geholfen haben, Nähe zuzulassen und mich lehrte, mit vielen Dingen offener umzugehen.

***

Während eines unserer Telefonate, sagte Jo zu mir: „Aha, diese Strategie fährst du also.“ Ich war entsetzt, dass er mir eine Strategie unterstellte und nannte ihn einen Wadenbeißer. Dann beendeten wir verstimmt das Telefonat. Für mich bedeutete Strategie, dass ich einen Schlachtplan entworfen hätte, ihn zu angeln, und das ließ ich mir nicht unterstellen.

Am nächsten Tag fragte ich ihn, was er denn unter Strategie versteht. „Meinst du mit Strategie vielleicht meine alte Rückzugsmasche?“ fragte ich ihn in der Hoffnung, dass ich mich mit meiner Interpretation geirrt hatte. „Eine alte Rückzugsmasche ist keine Strategie. Vielleicht ist sie manchmal ganz nützlich, vor allem, wenn am anderen Ende des Telefons einer um sich beißt – ob du nun Recht hast oder nicht, ist ein anderes Thema.“ Er lachte sein heiseres Lachen und fuhr fort. „Vielleicht ist es egal, ob deine Strategie bewusst ist oder nicht. Es ist die Art, wie du redest und handelst. Aber wenn wir sie anschauen können, wenn wir merken, dass die alte unbewusste Schiene nicht funktioniert, und dann unser bewusstes Gehirn benutzen können, um etwas anderes erfinden zu können...“, ich unterbrach ihn provokativ. „Gefühl ausschalten und Gehirn benutzen, ja?“ Die Antwort auf meine Provokation kam unerwartet. „Nicht schlecht, oder? Zumindest im Vergleich zu „mehr desselben“ alten Verhaltensweisen mit dem ich mich bisher in die Scheiße geritten habe...“ wieder unterbrach ich ihn. „Also nicht zurückziehen, sondern funktionieren, wie Jo möchte? Auf Anhieb umschalten und neuer Mensch werden – sonst kommt der Wadenbeißer?“

Nun wurde seine Stimme belehrend. „Unterscheide ich und meine alte Masche oder unterscheiden ich und meine Handlungen? Die Frage ist, ist ein Mensch seine Handlung? Wenn du sagst, du magst es nicht, wenn ich zum Beispiel X sage oder tue, greifst du mich damit als Mensch an, oder teilst du mir mit, dass X sagen oder tun bestimmte Resultate nach sich zieht?“ Irritiert warf ich ein: „könnte es vielleicht darauf ankommen wie man etwas sagt?“ Nun wurde seine Stimme eindringlich. „Wenn ich sage "Ich liebe dich!", dann meine ich dich als Mensch, mit deinem gesamten Potential, deinen Möglichkeiten, deinem Lachen, deinen Stärken und Schwächen, soweit sie meiner Wahrnehmung zugänglich sind. Und wenn da jetzt einige Muster dabei sind, mit denen du dir permanent Leid und Mangel zuführst, das sind deine wirklichen Feinde, denn diese Muster entspringen einem gut trainierten Selbsthass-Mechanismus. So kann ich selbst durchaus damit sein, denn es tut in erster Linie dir weh, nicht mir.“ Ich fragte ihn: „Könntest du dir vorstellen, dass deine Art, wie du gestern warst vielleicht auch weh tut? Und das soll dann helfen?“ Mit lehrerhafter Stimme fuhr er fort. „Da ich eine ganz bestimmte Haltung für dich bewusst eingenommen habe, nehme ich mir die Freiheit, diese deine Feinde anzugreifen; indem ich sie offen lege.“

Ich unterbrach. „Wie eine Dampfwalze...“ Er fiel mir ins Wort: „Es wäre katastrophal, wenn du gerade diese Muster mit dir verwechseln würdest! Ich liebe dich so, wie du bist! Ist es schlimm, wenn ich dich auf eine Handhabung aufmerksam mache, mit der du dir laufend mit dem Hammer auf den Daumen haust? Auch wenn du sagst: "Ja ich weiß, aber das ist einfach mein Muster, das mache ich immer!" Soll ich dann sagen: "Ich verstehe dich!" Ist das Liebe? Wenn ich trotzdem versuche, dich dafür zu gewinnen, dich deinem Selbsthass-Mechanismen zu widersetzen, ist es Beleidigung? Sind es wirklich Vorwürfe? Ist es vielleicht sogar ein Geschenk? Angenommen, du kannst dir absolut sicher sein, dass du einen Partner hast, der an deiner Seite steht, der dir klare Rückmeldung gibt, wenn du Dinge tust, mit denen du dir selbst schadest? Und angenommen, du benutzt diese Unterhaltung, um dein Modell von einem geilen Leben zu erweitern und probierst es einfach aus, so wie bei Carnegie: Du bist zuerst träge, dann der Satz: Handle begeistert, und du wirst begeistert. Tun wir doch einfach mal so, als ob... Mal sehen, wie sich die Tatsachen verändern.“

Obwohl mir der Kopf bei den langen Ausführungen von Jo schwirrte, fühlte ich, dass er eine Haltung für mich hatte und mich unterstützen wollte. Auch wenn es manchmal schmerzhaft für mich war. „Das ist alles einfacher gesagt als getan“, erwiderte ich. „Nein“, widersprach er. „Du kannst jedes Gefühl erzeugen.“ „Jedes?“ dehnte ich. „Ja, jedes. Du begibst dich bewusst in eine Stimmung und dann kommt das Gefühl. Wir erzeugen immer in uns die Gefühle.“ Jetzt wurde ich ein bisschen provokativ: „Habe ich meine Liebe für dich nur erzeugt? Das wäre mager! Nein, sie ist da und darum behaupte ich, dass du in diesem Bereich Unrecht hast und mir meine Illusionen rauben willst“ Tief holte ich Luft. „Nein, die lasse ich mir nicht rauben. Ich lasse mir meine Liebe nicht reduzieren auf: ich kann sie erzeugen. Sie ist da – fertig!“ Wieder lachte Jo sein heiseres Lachen. „Natürlich hast du auch deine Liebe erzeugt. du hast eine Vorstellung von mir und hast daraus deine Liebe erzeugt.“

Diese Sätze fühlten sich nicht gut an und kurz streifte mich die Ahnung, dass Jo aus bestimmten Gründen seine Liebe für mich „erzeugt“ hatte. Wir beendeten dieses Telefonat noch mit einigen Floskeln und ich blieb nachdenklich zurück.

***

Überraschungen

Mein Hund und ich kamen zum Frühstück bei Jo an. Er sagte er hätte eine tolle Überraschung für mich. Nach dem Frühstück gingen wir eine Runde mit dem Hund spazieren. Lachend sagte Jo: „Meine Nachbarin war ganz erstaunt, dass ich mit dir zusammen bin.“ Fragend schaute ich ihn an. „Ja, sie ist gewohnt, dass ich immer kleine zierliche Frauen hatte und nicht so eine grobe mit so wilden Haaren.“ Sprachlos überging ich diese Gehässigkeit. Jo machte manchmal Bemerkungen, die mir das Blut in den Adern gefrieren ließen. Sprach ich es dann an, schaute er mich mit großen Unschuldsaugen an und meinte ganz entsetzt, dass ich ihn falsch verstehe und er nur ehrlich wäre.

Ich holte tief Luft und beschäftigte mich mit meinem Hund. Ja das liebte ich, mit dem Hund durch die Landschaft streifen. Während mein Hund dem Stock hinterher rannte, drehte ich mich zu Jo um und fragte: „Welche Überraschung hast du denn für mich?“ Geheimnisvoll lächelte er und sagte nur: „Du wirst es bald sehen.“

Nach unserem Spaziergang stiegen wir ins Auto und Jo fuhr mit mir durch die grünen Weiten des Stader Umlandes. Irgendwo in der Walachei stand einsam ein sehr schönes Haus. Auf dem Grundstück wuchsen Obstbäume und es zeigten sich schon die ersten Früchte. Als Begrenzung des Grundstückes gab es die verschiedensten blühenden Büsche. Kleine Beete zeigten, dass hier wohl ein Hobbygärtner so einiges angepflanzt hatte. Es war ein wunderschönes verträumtes Fleckchen Erde inmitten von weiten grünen Flächen. In der Ferne grasten Kühe und es war grün, wohin das Auge schaute. Jo schloss mit dem Ausdruck eines kleinen Jungen in den Augen die Tür auf. Wir gingen in ein wunderschönes Wohnzimmer mit großem weißem Kamin, Holzfußboden und riesengroßen Fenstern, durch die man in den Garten schauen konnte. Er umarmte mich: „Hier ist unser neues Zuhause.“

Ich sagte nichts. Die Überraschung war gelungen. Wir gingen In die oberen Räume. Ein helles geräumiges Schlafzimmer sowie ein ehemaliges Kinderzimmer. Eifrig sagte Jo: „Hier können wir ein Büro einrichten. Und schau mal, es gibt ein Gäste WC und eine extra Badewanne. Als wir in den geräumigen Keller stiegen, strahlte Jo mich an und sagte mit weit ausholender Geste: „Und hier kommt die Firma hinein.“ Beifall heischend schaute er mich an. Inzwischen war ich mit meiner Geduld am Ende. Doch ich sagte gezwungen locker: „Na, das ist ja schön für dich.“ „Nein!“ rief er enthusiastisch, „es ist für uns beide. Und...“ nach einer kunstvollen Pause sagte er: „ich habe den Vertrag schon unterschrieben.“ Mit bettelnden und strahlenden Augen versuchter er mich zu überreden. Obwohl ich mich überrumpelt und auch in der Klemme fühlte, sorgte wohl meine innere Weisheit für mich. Fast überrascht hörte ich mich sagen: „Wenn du hier einziehen möchtest, dann wünsche ich dir viel Spaß – aber ohne mich.“

Jo redete mit Engelszungen auf mich ein. Es wäre hier draußen doch viel günstiger als in Stadtnähe. Und wir beide hätten doch uns.

Vielleicht ahnte mein Unbewusstes, dass ich hier in der Abgelegenheit noch viel mehr von Jo abhängig werden würde, als wenn ich näher an meinem Heimatort und bei meinem Freundeskreis blieb. Ich blieb hart und sagte ihm, dass ich niemals hier her ziehen würde. „Ja, aber ich habe doch schon unterschrieben und es ist so günstig“, sagte er weinerlich.

Er hatte diesmal keine Chance und jammerte noch Wochen danach, wie schwierig es war und wie viele Tricks er brauchte um den Vertrag rückgängig zu machen.

***

Wehmütig schaute das kleine Mädchen aus dem Autofenster. Die meisten Möbel standen schon im neuen Haus. Traurig richtete das Mädchen mit ihrer Schwester zusammen das neue Kinderzimmer ein.

Ich wusste, dass ich nun all meine Freunde verloren hatte. Ob ich wieder neue finden würde?

***

Enthüllungen

In meinem Schlafzimmer hingen Bilder von Sai Baba, Babatschi und Jesus an der Wand. Das waren, nach meiner spirituellen Ausbildung, drei Vorbilder für mich. Eines Morgens, Jo hatte bei mir übernachtet, wachte ich auf. Ich war träge und genoss es, einfach zu dösen, ihn so schön nah zu spüren. Dann merkte ich, dass er unruhig wurde und bekam den Wunsch nach mehr Nähe. Ich kuschelte mich näher an Jo heran. Plötzlich sagte er total aggressiv: „Müssen deine Gurus hier im Schlafzimmer hängen?“ Ich schaute auf meine „Heiligen“, von denen ich viel gelernt hatte und war sehr verletzt. Diese Aussage beinhaltete für mich auch die Nichtachtung meiner Ausbildung und meiner spirituellen Arbeit. Er hätte doch einfach sagen können, dass er im Moment keine Nähe wollte. Wütend stand ich auf. Jo grinste mich ziemlich boshaft an. Ich schmiss ihm seine Kleidung ins Gesicht und sagte wütend: „Es wird wohl Zeit, dass du nach Hause fährst.“ Wütend verließ ich das Schlafzimmer.

Später beim Frühstück unterhielten wir uns über meine Ausbildung zur spirituellen Beraterin. Ich erzählte ein bisschen, aber irgendetwas hielt mich zurück, zu sehr ins Detail zu gehen. „Wie kam es, dass du Heilerin wurdest. Soweit ich mich erinnere, war das doch nicht das Ziel der Ausbildung?“ fragte Jo. „Nein, das war bestimmt nicht mein Ziel. Ich wollte einfach nur gesund werden. Als ich 35 Jahre alt war, wollte man mich in Rente schicken, weil ich Herzrhythmus-Störungen, Ekzeme, Allergien, spastische Bronchitis und Thrombosen hatte. Ich kam zur Kur, machte zwei Jahre Therapie und ging dann den spirituellen Weg. Und wie du siehst, ich bin vollkommen gesund geworden.“ Ja, ich war stolz darauf, soviel für mich erreicht zu haben. Jo fand das sehr interessant und fragte weiter: „Ja, du bist gesund geworden. Aber wie kam es, dass du Heilerin wurdest?“ „Ich bekam während einer Meditation eine Botschaft. Nutze deine Hände, wofür ich sie dir gegeben habe: Heile. Als ich aus der Meditation heraus kam, hatte ich das Gefühl, ich hätte Hände, wie Schaufelbagger. Das erzählte ich dort während der Ausbildung. Wir waren 33 Leute. Ich war die einzige, bei der das passiert war und alle gratulierten mir. Von da an hatte ich kaum noch Pause. Alle kamen zu mir und wollten die Hände aufgelegt haben.“

Meine Gedanken schweiften zurück. Ich erinnerte, wie lange ich brauchte, meine Fähigkeit anzunehmen und auch anzuwenden. Nie hätte ich damit gerechnet, dass ich einmal so einen Weg gehen würde. „Du hast also etwas visualisiert, “ sagte Jo in meine Gedanken hinein. „Nein, ich habe eine Botschaft bekommen.“ „Aha, du hast auch innerlich Stimmen gehört.“ Ich war irritiert und schaute Jo fragend an. Er hob zu einer Erklärung an. „Du hast in dir Stimmen gehört und dann ein Bild gesehen, stimmt das?“ „Ja, so kann man sagen“, dehnte ich. „Also“, sagte Jo, „hast du visualisiert und Stimmen gehört.“ Was für eine Unterstellung! „Nein, ich habe eine Botschaft bekommen, das ist ein Unterschied.“ Jo blieb hartnäckig bei seiner Meinung und ich war verstimmt. Seitdem habe ich ihm von meiner Ausbildung sehr wenig erzählt. Ich legte ihm mal die Hände auf, wenn er Schmerzen hatte, aber ansonsten hielt ich mich zurück.

***

Wir packten in Jo´s Firma einige Pakete mit Miniaturen für Kunden ein. Ich saß dann am Rechner und schrieb die Versandpapiere. Plötzlich stand Jo, wie ein kleiner Junge, vor mir. Er legte die Hände auf sein Herz und erzählte mir mit schmerzlichem Blick, dass er einen Offenbarungseid abgelegt hatte. Ich fand es seinerzeit sehr ehrlich, dass er es mir sagte und bedachte nicht die möglichen Konsequenzen. Wieder einmal erging er sich in Details, die ich gar nicht so erfassen konnte und wollte. Er, der immer so ehrlich war, wurde von Geschäftsleuten über den Tisch gezogen. „Gott sei Dank, hatte ich diese kleine Firma noch, auf die ich mich dann zurückziehen konnte“, schloss er mit Geste auf die Produkte in seiner kleinen Firma seine Beichte. Er tat mir leid. Es musste schlimm sein, ein großes Unternehmen mit 30 Angestellten und auch den Status zu verlieren. Ich stand auf und nahm ihn in den Arm und tröstete ihn. „Ich liebe dich nicht, weil du eine Firma hast, sondern dich als Mensch.“ Einige Zeit standen wir umschlungen mitten in der Firma. Dann löste ich die Umarmung und sagte burschikos: „So, nun haben wir genug gejammert, lass uns den Rest hier fertig machen.“

Jo lachte erleichtert und wir arbeiteten gemeinsam weiter. Ja, das machte mir Spaß. Gemeinsam etwas bewegen und selbst bei der Arbeit zusammen sein. Ich freute mich auf das zukünftige Leben mit ihm. Durch seine Beichte fühlte ich mich nicht mehr so klein und mittellos. Bis vor kurzem nahm ich an, dass Jo eine große Firma hat und sich finanziell keine Sorgen machen müsse. Nun konnten wir gemeinsam mit gleichem Status starten und etwas aufbauen. Ich freute mich.

***

Das kleine Mädchen half dem Vater die Elfenbeintasten auf die Tastatur des Klaviers zu kleben. Danach wurde das edle Holz poliert. Stolz erzählte der Vater, dass er Klavierbauer wäre. Zu der Zeit ahnte das kleine Mädchen noch nicht, dass es eine Lüge war und nur dem mangelnden Selbstwert des Vaters entsprang. Warum sonst musste er als Kraftfahrer sein Geld verdienen?

Hilfe für andere

Jo hatte sich sehr mit Psychologie befasst. Da ich auch in dem Bereich einige Ausbildungen hatte, war das immer wieder ein interessantes Thema zwischen uns. Natürlich hatten wir in einigen Dingen unter-schiedliche Meinungen, welche immer wieder zu interessanten Dialogen führten.

Jo leitete eine Psychosegruppe. Ich fand es toll, wie er mit den kranken Menschen umging. Er hatte sogar eine Studie über psychotische Menschen angelegt. Beide waren wir der Meinung, dass die Ursache der Krankheit aus der Familie kommt. Beide waren wir der Meinung, dass es nicht um Schuldzuweisung an die Eltern ging, sondern, dass vieles aus Unwissenheit falsch gemacht wurde.

Jo ging sogar so weit, dass er psychotische Menschen ins Haus holte und mit ihnen stundenlang arbeitete. Es war jedes Mal ohne Erfolg und ich hoffte, dass er den Menschen keinen Schaden zufügte.

Einmal wollte er mit einem Klienten arbeiten, der stotterte. Er wohnte weiter weg und Jo machte einen Termin bei ihm. Er bat mich mitzukommen. Es würde nicht lange dauern und danach könnten wir schön essen gehen. Ich fuhr mit.

Nach sieben Stunden Therapie platzte mir der Kragen. Der arme Klient wurde von Jo stundenlang in die Mangel genommen. Viel hat es nicht gebracht, außer, dass mein ganzer Tag versaut war. Noch auf dem Rückweg wollte Jo mich überzeugen, dass seine Arbeit richtig war.

Ich wollte Menschen helfen. Jedoch menschenwürdig mit aller Wertschätzung, die jeder Mensch verdient hat. Bei Jo hatte ich den Eindruck, dass er andere mit aller Macht verändern wollte, rücksichtslos ohne auf diesen Menschen einzugehen. Jeder Mensch hat doch einen Grund so zu sein, wie er ist. Also muss ich ihn doch da abholen, wo er steht – jedenfalls ist das meine Auffassung.

Wir fanden keine Einigung.

***

Mein Hund, ein Schäferhundmischling, mochte Jo nicht leiden. Ich hatte diese Warnung nicht ernst genug genommen. Es dauerte lange, bis mein Hund ihn akzeptierte. Jo fragte, ob ich den Hund nicht weggeben wolle; er wäre doch so giftig. Ich sagte: „Meinen Hund gebe ich nicht weg. Es gibt uns nur im Doppelpaket.“ Wohl oder übel hatte er das akzeptiert. Jedoch war Jo, solange der Hund lebte, eifersüchtig auf ihn. „Deinen Hund akzeptierst du mit allen Fehlern, so, wie er ist, mich aber nicht. Mich willst du ändern.“ Das sagte er öfter in der Zeit, in der wir zusammen lebten. Obwohl ich es abstritt, hatte Jo Recht. Es gab einige Dinge, die mir nicht gefielen, die ich gerne geändert haben wollte. Zum Beispiel, wenn er Fragen mit Gegenfragen beantwortete und ich irgendwann nicht mehr wusste, wovon wir sprachen. Auch wollte ich nicht, dass er mich immer wieder mit meinen Vorgängerinnen verglich. Jedoch wusste ich, dass es nur eine Frage der Zeit war, bis sich das bei uns eingespielt hatte.

Durch das Interesse von Jo an NLP (neuro-linguistische Programmierung) fing auch ich immer mehr an, mich mit diesem Thema auseinander zu setzen. Es waren ergänzend zu meinen Ausbildungen viele Techniken enthalten, mit denen ich Menschen helfen konnte. Ich las die Bücher, die Jo mir mitbrachte, nein, ich arbeitete die Bücher durch. Am meisten interessierten mich die Techniken von Milton Erickson und ich kaufte mir von ihm und seinem Schüler Ernest Rossi einige Bücher. Dann entwickelte ich die Diät-Trance. Als die fertig war, holte ich sechs Personen zum Test heran. Auch Jo war mit in der Gruppe. Fünf Personen nahmen ab. Ein Riesenerfolg. Nun begann ich die Diät-Trance öffentlich anzubieten. Zwei bis drei mal im Monat hatte ich eine Gruppe.

Ich bot verschiede Seminare an und hatte einige Klienten. Jo war sehr daran interessiert und arbeitete für mich einen Businessplan aus. Begeistert legte er mir diesen vor und erklärte, wie ich mit der Diät-Trance viel Geld verdienen konnte. Ich war überfordert und lehnte den Plan ab. Das Gewicht so auf das Geld zu legen, widerstrebte mir.

***

Oft war ich bei Jo und half ihm in seiner kleinen Firma. Er hatte einen Großhandel mit Miniaturen. Jo zeigte mir sein Warenwirtschaftssystem und ich schrieb Rechnungen und Aufträge. Auch packte ich einige Pakete und half ihm dann bei der Messevorbereitung. Es machte mir Spaß. Die erste Messe, die ich mitmachte, war in Hamburg. „Du bist ja eine Spitzenverkäuferin“, sagte er. Jedoch konnte er es nicht lassen, mir immer wieder zu sagen, wie ich mit den Kunden reden sollte.

Dann kam eine Kundin auf den Stand, die Jo schon länger kannte. Er zog mich mit zu ihr hin und sagte: „Darf ich Ihnen die Nachfolgerin von Nilgün vorstellen. Na ja, der Mensch ist nicht geboren um alleine zu leben.“ Ich kochte innerlich. Wie konnte er nur so einen geschmacklosen Satz sagen! Dann drückte er mir den Auftrag in die Hand, damit ich die Kundin bedienen konnte. Ich war freundlich und bediente. Während des ganzen Auftrages kochte ich innerlich. Wie konnte er nur so taktlos sein! Als die Kundin weg war, ging ich wutentbrannt zu Jo. „Was sollte das denn“, fauchte ich ihn an. Er war ganz erstaunt. „Ich war doch nur ehrlich. Damals als ich mich von Nilgün trennte, ging es mir nicht gut und mit der Kundin hatte ich sehr guten Kontakt.“ Ich ging wütend weg vom Messestand und überlegte, ob ich nach Hause fahren sollte. Doch ich beruhigte mich wieder und ging zurück. Mit meinem Verhalten zeigte ich ihm aber deutlich, dass er so nicht mit mir umgehen durfte.

Seine so genannte Ehrlichkeit sollte mir noch manchmal Schmerzen bereiten. Wir bauten die Messe gemeinsam ab und ich half Jo später die Aufträge zu schreiben und zu packen.

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Verächtlich schaute mich meine Tante an. Es fiel dem kleinen Mädchen schwer, der Tante freundlich die Hand zu geben, da die Ablehnung sehr deutlich war. Die Angst und Wut des kleinen Mädchens hatte keine Chance. Hilflos biss es die Zähne zusammen und machte brav einen Knicks.

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„Wie lange warst du verheiratet“, fragte Jo. Ich fragte zurück: „Meinst Du meine erste, zweite oder dritte Ehe?“ Nun stutzte er. „Du warst dreimal verheiratet?“ Es war mir immer wieder unangenehm, dieses zu erzählen. Aber mein Leben verlief nun mal so, und wenn ich mit diesem Mann zusammen leben wollte, musste ich ehrlich sein. Das war jedenfalls meine Grundhaltung, die ich für selbstverständlich hielt. „Wie kam das?“ fragte Jo. Ich erzählte ihm, dass ich damals mit 16 Jahren mit meinem damaligen Freund eine Schwangerschaft plante, um heiraten zu können um von zu Hause wegzukommen. „Somit habe ich mit 16 Jahren das erste Mal geheiratet und war mit 19 schon wieder geschieden.“ „Eine Kinderehe“, sagte Jo wegwerfend, „das zählt doch nicht.“

Neugierig fragte er: „Warum wolltest du denn von zu Hause fort?“ „Mein Vater hat mich über Jahre sexuell missbraucht. Damals schien es die einzige Möglichkeit von zu Hause weg zu kommen, ein Kind zu zeugen um heiraten zu können.“ Jo fragte nach Details. Nein, ich wollte keine Details erzählen. Das hatte ich noch nie getan.

„Dann hat er dich auch noch als du schon 16 Jahre alt warst, sexuell belästigt?“ Ich nickte verschämt. „Wieso hast du dich nicht gewehrt?“ Wieder stieg ein altes Schuldgefühl in mir auf. Wie sollte ich einem Außenstehenden erklären, dass es mir nicht möglich war mich zu wehren. Durch meine Therapie und Kontakte zu anderen Missbrauchsopfern wusste ich, dass es keiner möglich war, dem Missbrauch zu entgehen. Das hatte mit der Struktur der Familie zu tun. In meiner Familie war gehorchen oberste Priorität. „Es ging nicht“, sagte ich abweisend. „Ich war nur froh, als meine Tochter ihrem Vater ähnlich sah.“ Das ließ ich so in der Luft hängen. Jo merkte endlich, dass ich dieses Thema mit ihm nicht diskutieren wollte und schaffte es tatsächlich, nicht weiter zu bohren.

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Mein Vater stand bettelnd mit Tränen in den Augen vor mir. „Dieses Kind bekommen wir gemeinsam groß. Bitte heirate nicht.“ Er tat mir leid. Ihm war scheinbar nicht bewusst, dass dieses Kind, welches ich in unter meinem Herzen trug, mir endlich die Flucht aus dem Elternhaus ermöglichte.

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„Und deine zweite Ehe?“, fing Jo wieder an. „Woran ist die gescheitert?“ Ich überlegte, wie viel ich ihm erzählen wollte. Ich lachte über meinen Schmerz hinweg, den ich nach so vielen Jahren wieder spürte. „Meine zweite Ehe dauerte nur zwei Monate.“ Neugierig sah Jo mich an. Flapsig sagte ich: „Mein zweiter Mann hat den Vater seines besten Freundes erschlagen. Bei der Scheidung war er in Hand-schellen. „Oh,“ sagte Jo erstaunt, „das war ja ein kurzer Ausflug. „So kann man es auch nennen“, antwortete ich trocken.

Nein, ich erzählte ihm nicht, wie sehr ich diesen Mann geliebt hatte. Auch nicht, dass er mich schlug und demütigte und neben mir andere Frauen hatte. Wir lebten ungefähr ein Jahr zusammen. Vielleicht war ich ihm sogar hörig gewesen. Jedoch durch seinen Gefängnisaufenthalt bekam ich den nötigen Abstand, um diesen Mann zu verlassen. Viel später erfuhr ich, dass dieser Mann meine Tochter missbraucht hatte. Lange haben mich Schuldgefühle heimgesucht obwohl dieser Missbrauch in einer Zeit stattfand, in der ich im Krankenhaus war und ich es wirklich nicht mitbekommen konnte. Dass dieser Mann meine Tochter mit einer Waffe bedrohte und sie damit zum Schweigen brachte, erfuhr ich erst Jahre später.

„Wie war es mit deinem dritten Mann?“ fragte er weiter. „Ich würde sagen, wir haben uns auseinander entwickelt. Oder anders ausgedrückt, ich habe mich von ihm wegentwickelt. Wir waren 14 Jahre verheiratet. Dies war meine beste und längste Beziehung, die ich hatte. Wir haben heute noch losen Kontakt.“ „Das ist schön“, sagte Jo. „Ich habe zu meiner Exfrau auch noch losen Kontakt. Man hat sich ja mal geliebt.“ „Wie lange warst du verheiratet?“ fragte ich. „20 Jahre. Wir hatten eine sehr gute Ehe und auch eine wunderbare Sexualität.“ So genau wollte ich es nun auch wieder nicht wissen. Da gab es bei Jo keine Grenzen, wie ich schon öfter bei ihm erlebt hatte. „Warum war denn deine Ehe vorbei, wenn sie so schön war?“ Er wand sich ein bisschen. „Na ja, da gab es andere Frauen. Aber ich habe mich geändert; Menschen ändern sich im Laufe der Jahre, “ setzte er hektisch hinterher. Er muss meinen entsetzten Blick gesehen haben. Wie lange wird es dauern, bis es neben mir andere Frauen gibt?

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Mutti sagte zum kleinen Mädchen: „Hole Papa zum Mittagessen, er ist bei der Nachbarin.“ Ich hüpfte über die Straße zur Nachbarin. Papa und die Frau hielten sich im Arm. Als ich eintrat, ließen sie sich schnell los. Das kleine Mädchen war noch nicht mal sechs Jahre alt und konnte die Situation nicht einordnen. Also wurde es schnell wieder vergessen.

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Erstes Misstrauen

Es war Samstag. Wir wollten gemeinsam bei mir das Wochenende verbringen. Jo wollte noch mit einer jungen Frau reden und mich danach besuchen. Ich wartete mit dem Mittag auf ihn. Die Kaffeezeit nahte und bald war es Zeit zu Abend zu essen. Um 21 Uhr entschied ich wütend ins Bett zu gehen und ihn nicht mehr herein zu lassen. Gegen 23 Uhr klingelte es an meiner Tür. Ich zog meinen Morgenmantel an und öffnete entgegen meiner Entscheidung doch die Tür. Frostig ließ ich ihn ein. Strahlend nahm Jo mich in den Arm. Ich wand mich heraus und setzte mich im Wohnzimmer auf das Sofa. „Was ist los?“ fragte er erstaunt. Fassungslos sah ich ihn an. Dann stand ich auf und legte los: „Du hast dich den ganzen Tag damit aufgehalten, einer Person ein bestimmtes Thema mitzuteilen. Diese Frau muss ja so interessant für dich gewesen sein, dass du vergessen hast, dass ich auf dich warte. Das wenigste, was ich erwartet habe, ist, dass du mich anrufst. Und bevor du mich mit deinen therapeutischen Fragen wieder auskillst: Ist das ein Benehmen eines Mannes in deinem Alter, mich Stunde um Stunde warten zu lassen, während du mit einer hübschen jungen Frau den Tag verbringst?“ Jo ging aufgeregt im Wohnzimmer auf und ab. „Mir ist schlecht, fast kotzübel. Diese Frau muss so interessant für mich gewesen sein, dass ich vergessen habe, dass du auf mich wartest?“ wiederholte er zynisch. „Das impliziert, dass du erwartet hast, dass ich sage, ach, du hast erwartet, dass ich dich anrufe. Es impliziert weiter, dass du diesen Satz als auskillen erlebst, des Weiteren, das du diesem Auskillen vorbauen musst in diesem Kampf, der für dich so eine Art kalter Krieg zu sein scheint. Du sprichst aber aus deinem Modell. Und dein eisiger Ton und die eisige Stimmung, die hier zu spüren ist, entsteht nur aus dem, was in deiner Fantasie entstanden ist.“

Müde setzte ich mich wieder aufs Sofa. Nun schlug mein Sarkasmus wieder zu. „Stell dir vor, du bist es, der sich Stunde um Stunde darauf freut, dass seine Partnerin wohl irgendwann mal auftauchen wird. Natürlich weißt du, wie attraktiv der Mann ist, mit dem sie sich trifft. Aber das stört dich ja nicht, denn du hast absolutes Vertrauen und bist nach Stunden glücklich, sie in die Arme schließen zu können.“

Nun stemmte Jo die Hände in die Hüften: „Na, das ist ja nun Sarkasmus pur. Ich kenne den Film nicht, der da bei dir ablief, aber deine Befürchtungen hast du zumindest angedeutet. Das fehlende Vertrauen, dann der Film-Wechsel zu dem wieder sarkastischen Ton.“ Er holte tief Luft: „Dein innerer Film bringt dich zur Weißglut, nicht mein Handeln. Und dann unterstellst du mir noch, das ich dich bisher mit therapeutischen Fragen ausgekillt habe!“

Fassungslos schaute ich mir diesen Mann an. Konnte das wirklich angehen, dass ihm nicht klar war, wie unwürdig er mit mir umging? Ich bat ihn zu gehen.

Jo kam zu mir auf das Sofa. Er nahm meine Hand und sagte mit leiser einschmeichelnder Stimme: „Das Modell des anderen kennen zu lernen, bedeutet für mich etwas Liebevolles. Interesse an dem zu haben, was beim Anderen im Inneren abläuft, um Verständnis dafür entwickeln zu können. Das ist es, was ich eigentlich gemeint habe. Und wir beide haben jeder nur ein Modell aber nie die Wirklichkeit. Hör auf mit der Feindseligkeit und Kälte und lass uns in Ruhe darüber reden.“ Bettelnd sah er mir in die Augen.

Müde schaute ich ihn an. „Ja, lass uns in Ruhe darüber reden. Aber nicht mehr heute. Ich kann nicht mehr.“ Wir haben das Thema nie wieder angeschnitten. Jedoch von der jungen Frau hörte ich später, dass sie gemeinsam essen waren und Jo sie unverschämt angebaggert hat.

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Erinnerungen

Ich saß verträumt neben Jo auf dem Sofa. Es war Sommer und ziemlich heiß. Leise schnurrte der Ventilator im Hintergrund.

Zärtlich strich Jo über meine Beine und sagte: „Wie schön, dass du nicht rasiert bist. Nilgün hat ihre Beine immer rasiert. Das piekste dann, wenn wir miteinander im Bett waren.“ Irritiert schaute ich ihn an. Schon öfter hatte er mich mit meiner Vorgängerin verglichen. Das mochte ich nicht so gerne. Ich zog meine Beine zurück und erwachte frustriert aus meinem Traum. Fragend und irritiert schaute er mich an. Sarkastisch sagte ich: „Es freut mich sehr, dass es mal etwas gibt, was du an mir magst. Nilgün war jünger, hatte größere Brüste und war besser im Bett als ich. Nur ihre Beine pieksten.“ Irritiert schaute Jo mich an. Mit meinem Sarkasmus konnte er schwer umgehen. Ihm war nie bewusst, dass unter meinem Sarkasmus ein tiefer Schmerz lag.

Er umfasste mit beiden Händen meine Brüste. „Du hast die schönsten Brüste, die ich je in der Hand hatte.“ Fast hätte ich ihm eine geknallt. Ich biss die Zähne zusammen und drehte mich um. „Was ist denn nun schon wieder?“ fragte Jo. „Nichts“, sagte ich bissig und floh in die Küche.

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Das kleine Mädchen zog sich um. Während es das Hemd auszog kam Papa ins Kinderzimmer. Er umfasste die Brüste und sagte: „Sieh mal an, da kommen schon kleine Knospen.“ Starr hielt ich das aus. Die Unwirklichkeit seiner abendlichen Besuche wurde ins Tageslicht gezerrt.

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Abends, als wir gemeinsam im Wohnzimmer saßen, sprach ich ihn auf seine Erzählungen über seine Verflossenen an und sagte ihm, dass ich langsam keine Lust mehr habe, mir immer wieder sein stundenlanges Gejammer anzuhören. Er setzte sich auf und erwiderte: „Wenn ich „stundenlang“ von der Vergangenheit rede, was zum Teil sehr schmerzhafte Rückblicke sind, wenn man die eigenen Fehler anschaut und was nun vorbei ist und ich nun – Gott sei Dank – bei meiner Partnerin Glück und Geborgenheit erleben darf und ich mich so wohl fühle bei ihr und soviel Vertrauen habe, dass ich ihr dies anvertrauen kann, und das Gefühl habe, verstanden zu werden dann sage ich der Partnerin damit, dass ich ihr vertraue. Ich vertraue mich ihr an!“ betonte er mit schmerzendem Blick.

Ich überlegte, wie ich es ihm sagen konnte, dass es mich belastete, wenn er lang und breit über Frauen sprach, mit denen er mal zusammen war. Leider ließ er intime Dinge auch nicht aus. Er war schmerzhaft grenzüberschreitend.

Ich nahm seine Hand und schaute ihm in die Augen: „Je näher ich dich an mich heranlasse und umso mehr ich mein Gefühl für dich zulasse, je mehr Ängste tauchen in mir auf. Umso mehr Verletzlichkeit zeigt sich in mir. Vielleicht sind das auch alte Automatismen, Meldungen aus dem Unbewussten, die aufpassen, dass ich nicht wieder so verletzt werde - ich weiß gar nicht so richtig, was da in mir abläuft. Ich wünsche mir, dass ich das Leben, unser Leben, einfach angstfrei genießen kann - es fließen und freudvoll annehmen kann. Wenn ich mich in diesen Gedanken hineinfallen lassen kann, sehe ich, dass es möglich ist. Dann spüre ich in meiner Fantasie die Leichtigkeit und die vielen Möglichkeiten, die gerade wir, mit den vielen gleichen Interessen, haben. Da ist dann wieder die Diskrepanz zwischen Möglichkeiten und Umsetzen, weil dort etwas greift, wovon ich nicht weiß, wie ich es ablegen könnte. Wenn du immer und immer wieder bis ins Detail von deinen Liebschaften in alle Einzelheiten erzählst, macht es mir Angst.“

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„Weißt du“, sagte Papa zu dem kleinen Mädchen, „mit Hertha habe ich ein Zimmer damit ich auch mal Sexualität genießen kann. Deine Mama weiß es nicht und ich weiß, dass du es ihr nicht sagen wirst.“ Brav nickte ich. Ein Teil von mir war neugierig, denn Papa klärte mich über die Erwachsenenwelt auf. Ein anderer Teil von mir war einfach überfordert.

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„Ich verstehe dich nicht“, sagte Jo nachdenklich. „Das mit den anderen Frauen ist doch schon lange vorbei. Es sind Konservendosen, mehr nicht. Auf die brauchst du nicht eifersüchtig sein.“ Tief holte ich Luft. Ich konnte mir meine Angst auch nicht richtig erklären. Zwischendurch dachte ich, was mache ich, wenn er mich mal versehentlich mit einem anderen Namen anspricht. Auch die Frage tat ich unbeantwortet als albern und affig ab und schob diese wieder weg. Ich fühlte in mich hinein und suchte eine Erklärung. „Ich bin nicht eifersüchtig. Ich fühle mich durch deine Erzählungen vergewaltigt.“ Ein altes bekanntes Gefühl machte sich in mir breit. Irritiert schaute Jo mich an. „Wie kann das angehen? Ich erzähle doch nur.“ Tief holte ich Luft. „Ich möchte das Thema jetzt beenden. Du kannst und willst mich nicht verstehen. Ich verstehe es selber ja auch noch nicht. Vielleicht kannst du dich bei deinen Erzählungen etwas mehr bremsen. Nur darum möchte ich dich bitten.“ Jo kam auf mich zu und nahm mich in den Arm. „Du musst noch viel aufarbeiten. Wollen wir das gemeinsam angehen?“ Ich nickte zweifelnd.

Zu dem Zeitpunkt war ich noch nicht fähig, meine Gefühle in Worte zu fassen – eigentlich wollte ich es auch nicht, da ich mir diese Gefühle nicht erlauben konnte und wollte.

Endlich gemeinsam

Jo´s Mutter wurde 80. Sie lebte in Augsburg. Anlässlich ihres Geburtstages lud Jo sie zu sich ein. Er erzählte mir, dass er 35 Jahre keinen Kontakt zu seiner Mutter hatte. Den Kontakt mit seinen beiden Kindern hielt seine Frau über Jahre aufrecht. Er erzählte, dass die beiden sich gut verstanden. Somit feierten Jo, seine Exfrau, seine Kinder und seine Mutter gemeinsam ihren 80. Geburtstag in einem Lokal. Da Jo in dieser Zeit zur Messe musste, lud er seine Mutter ein paar Tage bei mir in der Wohnung ab. Sie war eine kleine ängstliche Frau. So nahm ich sie damals wahr. Wir aßen gemeinsam Mittag, saßen auf dem Balkon in der Sonne und plauderten über Belangloses. Sie bat um Erlaubnis eine Mittagspause zu machen und wirkte sehr unsicher.

Da Jo mir aber erzählt hatte, wie viel sie ihn geschlagen und manipuliert hatte, war ich mir nicht sicher, wie ich sie einordnen konnte. Jedoch war es mir nicht sehr wichtig, da ich wusste, dass ich mit ihr nicht viel zu tun hatte.

Jo hatte mir sehr viel über seine Kindheit erzählt. Er ist katholisch erzogen worden. Ursprünglich wollte er Priester werden. Er sagte, er sei froh, dieser Sekte entkommen zu sein. Seine Mutter trennte sich von seinem Vater, als er drei Jahre alt war. Er erzählte von Misshandlungen von Seiten des Vaters und Schlägen von der Mutter. Sie sagte immer: „Ich muss auch den Vater ersetzen und deswegen schlage ich dich. Die Leute werden nicht schlecht über uns reden können.“

Seine Kindheit war bestimmt kein Zuckerschlecken. Obwohl Jo sehr liebevoll mit seiner Mutter umging, konnte ich mich des Gefühls nicht erwehren, dass viel unterdrückter Hass und Wut dabei war. Wie sagte er des Öfteren? „Gefühle kann man erzeugen.“ Konnte es sein, dass dieser Mann jedes Gefühl nur erzeugte und es nicht fühlte? Das schien mir unvorstellbar und war in meiner Welt nicht vorhanden.

November 2002

Wir mieteten uns gemeinsam ein großes Haus. Unten, in dem 80 m² großen Raum sollte Jo´s Firma mit den Miniaturen hinein. In der oberen Etage richteten wir unseren Wohnraum ein. Es gab einen 500 m² großen Garten, der direkt am Wald lag. Ich freute mich darauf, Blumen und Büsche zu pflanzen.

Ich zog vier Wochen eher ein und freute mich auf unser gemeinsames Leben. Ja, mit diesem Mann wollte ich alt werden. Jo kam mit den ersten Sachen und füllte das Haus. Produkte in Kartons, Unterlagen, Ordner, Computer und Schreibtische – und Unmengen von Kartons mit Papieren. Viele Kartons wanderten in den Keller; viele Kartons stellten wir unter den Arbeitstischen ab. Ich war entsetzt über die Mengen an Unterlagen.

Wir stellten Schreibtische auf; die Computer wurden angeschlossen. 15 Stahlschränke wurden mit den Miniaturen gefüllt.

Ich stürzte mich in den Aufbau und der Einrichtung unseres neuen Heims. Wir richteten uns eine gemütliche Wohnküche ein. Auch mein Therapieraum wurde gestaltet. Jo hatte noch Vitrinen, die wir dort hineinstellten. Ich bestückte diese mit meinen Edelsteinen und einigen Dingen, an die mein Herz hing. Dann rahmte Jo meine Urkunden und hängte diese in den Therapieraum. Erst viel später wurde mir klar, dass es Jo´s Raum wurde und nicht meiner.

***

Schnell wuchs ich in die Materie der Firma hinein. Ich schrieb Rechnungen, packte Pakete und telefonierte mit den Kunden. Die Arbeit machte Spaß. Gemeinsam mit einem Partner in einer Firma zu arbeiten und gemeinsam etwas aufbauen, stellte ich mir sehr schön vor. Wir zogen an einem Strang; jeder machte sein Arbeitsgebiet, was er am besten konnte. … dachte ich zu der Zeit.

Während ich einen Karton nach dem anderen ausräumte und die Unterlagen sortierte, fiel mir eine Mappe von Landmark Education (Fachleute bezeichnen diese Gruppe als eine unqualifizierte Form von Psychotherapie) in die Hände. Ich las eine Anleitung, wie man Mitglieder warb. Mir kräuselten sich die Nackenhaare, weil der Stil sehr manipulaiv war. Viele psychologische Fragen und Seminarunterlagen lagen in dieser Mappe.

Später fragte ich Jo, was das ist. Begeistert erzählte er mir, dass er dort mitgearbeitet hatte, Seminare geleitet und mit Menschen Einzelarbeit leistete. Erst viel später erfuhr ich, dass diese Gruppe von einem Scientologen geleitet wurde.

In dieser Zeit fiel mir gar nicht auf, dass ich so nach und nach immer mehr Aufgaben übernahm. Jo saß mit aller Zeit der Welt an seinem Rechner und bearbeitete Fotos, die er von den Produkten gemacht hatte. Daraus sollte ein Katalog werden.

Wenn er an der Bildbearbeitung saß, war es mir nicht möglich, ihn davon abzubringen, um wichtige Dinge zu besprechen. Somit musste ich immer mehr alleine entscheiden.

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„Du bist faul wie Schipperscheiße“, schrie Mutti. Ich duckte mich innerlich. Das war einer ihrer Standardsätze. Meistens wusste ich nicht, was ich nun wieder vergessen hatte. „Hast du nichts dazu zu sagen?“ schrie sie weiter.

Stumm stand das kleine Mädchen vor ihr. Was konnte es sagen, wenn es nicht wusste, worum es ging. Aber eins wusste es, jetzt folgten die Schläge.

***

Jo hatte viele interessante Bücher mitgebracht. „Kennst Du L. Ron Hubbert“, fragte er mich eines Tages. „War das nicht so ein Scientologe?“ fragte ich zurück. Jo griff in das Bücherbord und holte ein Buch hervor, welches von L. Ron Hubbert geschrieben war. „Das musst du unbedingt lesen. Es ist nicht alles schlecht, was er geschrieben hat.“ Irritiert nahm ich das Buch in die Hand. „Das ist nun so gar nicht meine Richtung“, sagte ich mit einem unguten Gefühl im Bauch. „Du“, sagte er mit Begeisterung, „nicht alles, was er erfunden hat ist schlecht. In dem Buch ist viel Dianetik enthalten.“ Eifrig holte er ein weiteres Buch aus dem Bord, welches Dianetik beschrieb. „Was ist Dianetik?“ wollte ich wissen. „Dianetik ist eine Form der Kommunikation.“ „Da gefällt mir NLP aber besser.“ Drängend sagte er: „Ja, NLP ist gut, aber hier drin sind Dinge enthalten, die vieles noch besser erklären. Damit ist noch viel mehr möglich.“

„Bist du bei den Scientologen?“ fragte ich ihn. „Nein. Ich meine aber, dass man sich auch diese Dinge anschauen sollte.“ Er stellte die Bücher wieder zurück ins Bord.

Später, als wir gemütlich im Wohnzimmer saßen, erzählte Jo mir, dass er mal so einige Zeit bei den Scientologen reingeschnuppert hätte. „Wie lange warst du bei den Scientologen?“ fragte ich. „So etwa ein halbes Jahr.“ Nun war ich irritiert. „Ich denke, die lassen einen nicht mehr raus, wenn man da einmal drin ist.“ „Ach“, sagte Jo locker, „man muss nur wissen, wie man das anstellt. Ich lasse mich doch von denen nicht einfangen.“

Dieses war nun schon die dritte Sekte, von der er erzählte. Ich wechselte das Thema, weil ich davon nichts hören wollte. Meine Angst vor Sekten war riesengroß. Ich „vergaß“ dieses Gespräch ganz schnell und schob die Angst weit weg.

Nicht einmal meiner Wahlschwester Helena erzählte ich in dieser Zeit von diesen Entdeckungen, weil ich diese ganz schnell verdrängt hatte. Zwischen meinen besten Freundinnen und mir gab es nie Geheimnisse. Helena, eine Griechin gehörte dazu. Es war schön, so einen Menschen in der Nähe zu haben. Nachdem ich bei ihr und ihrem Mann Trauzeugin war, gehörte ich mit zu ihrer Familie. Ab der Zeit war sie meine Schwester und ihre Familie war meine Wahlfamilie.

Helena nahm Jo nicht ernst und lachte immer über ihn. „Er ist einfach ein dusseliger Professor“, sagte sie des Öfteren. Helena blieb über die Jahre die Einzige im Umfeld, die er mit seiner Grenzüberschreitung nicht verscheucht hatte. Wenn er ihr zu Nahe trat, lachte sie ihn aus. Er hatte keine Chance in ihrem Seelenleben zu stochern.

Mir wurde erst sehr spät klar, dass Jo mit seiner grenzüberschreitenden Art, meinen Freundeskreis vergraulte.

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Unser erster Sommer im gemeinsamen Haus. Wir hatten einen wunderschönen Garten direkt am Wald. Ich liebte es draußen in der Natur zu sitzen. Ich hatte mir ein kleines Kräuterbeet angelegt, Blumen und Büsche gepflanzt und erfreute mich nun daran. Jo hatte für Gartenarbeit keinen Sinn. Da ich gerne im Garten werkelte war ich ganz froh, dass er sich da nicht einmischte.

Da unser Grundstück direkt am Sachsenwald lag, hatten wir Natur pur vor der Haustür. Ich beobachtete den Kuckuck, der singend auf einem Pfeiler saß. Ein Specht klopfte eifrig an unserer riesigen Birke. Hasen huschten durch das Gebüsch und selbst Eichhörnchen eilten den Baum herauf und hinunter.

Manchmal kamen Rehe in unseren Garten. Ja, sie rupften die eine oder andere Pflanze ab. Jedoch diese anmutigen Tiere zu beobachten, war mir wichtiger als eine fehlende Blume.

Enthüllungen

Es war Sonntag. Jo hatte seinen Sohn und seine Schwiegertochter eingeladen. Es war unser erstes Treffen und ich war ein bisschen aufgeregt. Ich hatte Kuchen gebacken. Gemütlich saßen wir im Garten und ließen es uns schmecken. Jo ging mit seinem Sohn in die Firma um mit ihm etwas zu besprechen. Seine Schwiegertochter und ich saßen nun alleine im Garten. Verschwörerisch beugte sie sich zu mir herüber: „Dieser Mann ist ein Schwein.“ Entsetzt zuckte ich zurück. Was sollte das nun? „Der hat nicht nur seine Frau und