Valerie Vonroe

Ein ganz normales Stehauf-Frauchen...

Aber JETZT wird es klappen - ganz bestimmt!

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Das Buch

Die Autorin

Aber J E T Z T wird es klappen – ganz bestimmt!

Die fast perfekte Ehe – Urteil lebenslänglich?

Sex – was ist das?

Ohne gestern kein Morgen

Ich bin alleiner als allein

Landpartie mit Folgen

Ayurveda für Anfänger

Versuch der Veränderung oder wann beginnt mein neues Leben?

Sex – oder ein anderes Wort für haben wollen!

Mein Mann, ein Mann, kein Mann…

Arbeit macht das Leben froh, Faulheit nährt es ebenso

Zukunftsweg wegen Umleitung geschlossen

Meine neuen Freundinnen und ich

Projekt „Ladies Room“

Die Party – Money, Money,Money

Grand Opening für Ladies only!

Mein zweites Leben

Ein Märchen wird wahr

Sapphire – die schönste Frau der Welt

Die spirituelle Lebensreise endet jetzt…

Impressum neobooks

Das Buch

… ist entstanden aus…dem Bedürfnis dieses „verrückte“ Leben gespickt mit Fantasie festzuhalten. Es soll Alle unterhalten, die glauben, nur ihr Leben läuft so unrund.

Valerie ist eine ganz „normale Frau der neuen Generation – 20 ist das neue 40. Wollten uns die Erfinder damit unterschwellig mitteilen, dass wir wieder an den Start müssen? Mit viel Elan kämpft sie sich durch das bunte Leben, ist niemals wirklich zufrieden. Ein Ehemann, ein schönes, abgesichertes Leben – total im gehobenen Mittelfeld – damit könnte eine Frau mit 39 Jahren doch zufrieden sein?? Valerie ist es nicht, sie möchte mehr – mehr von Allem. Vor allem Sex, der kommt in ihrer Ehe nicht mehr vor. Ja und aufregender sollte das Leben sein, insgesamt. Es mangelt ihr nicht an innovativen Ideen, Durchhaltevermögen und genau so vielen Niederlagen. Aber eines ist vollkommen klar, sie ist das geborene Stehauf-Frauchen!!

Die Autorin

Ich, Valerie Vonroe wurde in den 60iger Jahren geboren. Ich war mehrheitlich meinem Leben sehr freundlich gesinnt, dass es auch die ganz große Liebe sein könnte, an das dachte ich nicht. Irgendwann stellte ich fest, ich bin eine „Kämpferin“ und ich gewann auch mit viel Anstrengung – nur eines ist klar – Kampf zieht Kampf an. Nach mehreren Todesfällen im engsten Familienkreis und anschließender Lebenskrise ist Schreiben für mich zu einem Ventil geworden.

Aber J E T Z T wird es klappen – ganz bestimmt!

Ich selbst, bezeichne mich als Stehauf-Frauchen. Alle meine bisherigen Lebenspartner sehen das sicher auch so. Ich glaube zwar nicht, dass sie mich „am Boden“ sehen wollten, auch nicht am Beziehungsende. Eher haben sich mich ausgenützt, Alles und Jedes zu schaffen, gemeinsame Problemfelder sowieso aber auch gleich ihren ganzen eigenen Mist dazu.

Der Schlüsselsatz war bei Allen der Gleiche – du schaffst das schon, du schaffst doch immer Alles. So ging das immer, bis ich am Ende zum Letzten mal aufstand und ging.

Aber auch das wird mit zunehmender Jugendlichkeit immer aufwendiger. Es kommt immer ein Paket mit neuen Erfahrungen dazu, dass ich dann auch noch mitschleppen muss. Die Anzahl der emotionsgefüllten Endemomente steigern sich im zweiten Drittel des Lebens enorm. Immer wieder fühlst du dich aus dem Nest gestoßen, mit gestutzten Flügeln versteht sich, nur leider kommt nie ein Gutmann vorbei, der dich auffängt und in weiterer Folge in den Himmel hebt.

Meine Freundin hat mir erzählt, dass bei Partnerplattformen Frauen ab 40 im Backoffice registriert werden und sofort ein Angebot für eine Dreijahresmitgliedschaft zum Preis von einem Jahr bekommen. Verbessern kann man das nur durch hartnäckiges Eingeben von Dreiern, aber Achtung nicht mit 39 Jahren beginnen, da könnten wir dann nicht mehr natürlich altern. Die andere Möglichkeit ist ein sehr offener Lebensmottosatz: Suche Mann, Alter egal, gerne arbeitslos, notorischer Fremdgänger, Egoist und übergewichtig. So warte ich weiter auf die Eingebung – wie lebe ich glücklich und zufrieden - nach dem Motto: Fülle deinen Tag mit Leben, nicht dein Leben mit Tagen. Wir können unser Zuhause verlassen, einen Mann nach dem anderen, aber nicht unser Herz mit all seinen unerfüllten Wünschen. Wie ich dieses Musterverhalten, dass sich in mir bedingungslos festgekrallt hat, wie eine Naturgewalt ändern kann, ja das weiß ich leider noch immer nicht wirklich.

Ich empfinde jeden Tag als kleinen Abschied von meinem Wunschleben. Mein erster Mann war international tätig, frei übersetzt heißt das, drei Wochen im Ausland, eine Woche zu Hause. In dieser Zeit habe ich mir angewöhnt, Dinge auf Post-it Zettelchen zu notieren, die ich dann mit ihm „abarbeitete“. Er hasste dieses Ritual, er wollte ja nur seine Ruhe….

Und jetzt habe ich anhand dieses simplen Beispiels die Gewissheit, dass alles im Leben zurückkommt. Mein aktueller Ehegespons überhäuft mich mit einer täglichen Post-it-Orgie von Erledigungen und ich hasse es abgrundtief.

Ein Optimist findet immer einen Weg.
Ein Pessimist findet immer eine Sackgasse.
Napoleon Hill

Die nächste Fragestellung, die sich ergibt – wann kommt all das Gute zu mir zurück, die Zeit wird knapp, jedenfalls die Jahre, wo ich annehme noch bei vollen körperlichen und geistigen Kräften zu sein. Kürzlich ist ein Buch erschienen, es befasst sich mit dem Leben und dem Sterben. Diesem liegt ein Maßband bei, man reißt sein eigenes Alter ab, am anderen Ende, die Zentimeter die über das Maß des statistisch zu erwartenden Alters hinausgehen. Ich schlage vor, das sitzend zu erledigen, das kleine Stück das übrig bleibt ist das was uns vom Leben bleibt. Davon noch 15 Zentimeter weggerissen, wo Alterserscheinungen mehr oder weniger massiv auftreten können, bleibt dann so viel übrig, dass man einem Kleinkind ein Armband daraus basteln kann. Es heißt also Gas geben, um noch ein bisschen gutes, aufregendes Leben abzukriegen. Als ersten Schritt denke ich muss man die Kriegsführung einstellen und Frieden schließen. Als aller erstes mit sich selbst, seiner Cellulitis, seinem Wasserstau in den Beinen, dem Haarausfall und den vielen „unerwünschten“ Erscheinungen des täglichen gemeinsamen Lebens. Ist ihnen schon einmal die Zweideutigkeit des deutschen Wortes aufgefallen,

zum Beispiel – GemEINSAM – da wussten die Erfinder wohl schon wies läuft.

Damit dieser erste Schritt klappt ist ein Schlüsselerlebnis für den emotionalen Push-up sehr hilfreich. Eine Freundin hat mir von ihrem Life-Changing Moment erzählt. Sie arbeitet als Außendienstmitarbeiterin eines Sonnenbrillenherstellers. Auf ihrer letzten Fahrt in die westlichen Bundesländer, hatte sie eine Autopanne, die sie zwang in einem gottverlassenen Kaff zu übernachten. In dieser Nacht schlief sie mit Moritz, als sie am Morgen in seinen Armen erwachte wusste sie: Ich bin mir selbst begegnet. Ein tiefes Gefühl von ICH bin ICH. Der Super-Sex ist nicht die Hauptsache des Ganzen, mehr ist es die Grenzüberschreitung, das Erlebnis, das im tiefsten Innersten etwas bewirkt. Die Sicherheit endlich genau zu wissen, was man will und es auch mühelos umzusetzen, genau in diesem Moment. Ohne jeden Zweifel, endlosen Pro/Kontralisten und guten Ratschlägen der restlichen Menschheit.

Claudia jedenfalls beendete ihre dümpelnde Beziehung, nahm sich eine eigene Wohnung mitten in der Stadt und lebt jetzt genau so wie sie will, in totaler persönlicher Freiheit. Alles was sie vorher mit unterschiedlichen Begründungen nicht tun konnte, jetzt wusste sie, es waren nur Ausreden.

Natürlich kann keiner von uns diesen Changing Moment erzwingen, eine Chance ist es jedenfalls sich auf etwas Neues einzulassen, aufmerksamer zu sich zu sein und den Anteil an Selbstliebe zu vergrößern.

Ich liebe mich!!!

Selbstliebe ist die Grundvoraussetzung für Alles. Spielen wir nicht immer die gleiche Rolle, wie ein Remake wiederholt sich alles immer, immer wieder.

Meine neue Lebensphilosophie: Ich suche mir, wie eine supertolle Schauspielerin meine nächste Rolle selbst aus. Ich schreibe das Drehbuch und führe Regie und fühle mich in jedem Augenblick super gut.

Ich will Alles vom Leben, Zufriedenheit bedeutet Stillstand, ich will MEHR. Ich wollte schon immer mehr, weg vom Normalen, mehr erreichen, mehr haben und auf Teilstrecken ist es mir auch gelungen. Die ehrliche Erkenntnis ist aber auch, du darfst in gewisse Gesellschaftsschichten hinein schnuppern, erhältst quasi eine Gastkarte, aber wirklich dazugehören wirst du nie. Die Wissenschaft nennt das Matthäuseffekt: „ Wer hat, dem wird gegeben. Wer nichts hat, dem wird genommen“, eine Form der Klugheit, die ich nie so richtig verstanden hatte.

Gedanken sind wie Schneeflocken, die auf eine heiße Herdplatte tropfen. Wenn man sie nicht gleich festigt und weiterspinnt, sind sie gar nicht mehr da.

Ich habe genug Zeit verwartet, verschlafen….der Tag hat 24 Stunden, 8 fürs Schlafen, 8 fürs Arbeiten, 8 fürs Leben, aber was tue ich, ich warte in endlosen Telefonservice-Schlagen, warte das mein abgestürzter Computer wieder hochfährt, warte, das sich durch die Supercreme meine Haut in Seide verwandelt, warte, dass ich den Mann meines Lebens treffe. Und was ist, wenn der ein Papaneuginer ist? Warten kann auch als positive Gleichgültigkeit gesehen werden, sagte meine Therapeutin einmal. Diese Denkweise ist angeblich naturgemäß erst ab der Lebensmitte möglich, es sei denn du hast deine Kindheit in einem buddhistischen Kloster verbracht. Nach diesem Gesetz bin ich scheinbar noch nicht in der Lebensmitte, ob ich jemals diesen Zustand erreichen werde ist fraglich.

Meine Kindheit habe ich ein einer Zweizimmerwohnung verbracht, meine Eltern gingen jeden Tag brav arbeiten und ihre Lieblingsaussprüche waren: „Das kann man nicht, das darf man nicht, das tut man nicht“. Buddhismus kam da nicht vor. Wer man eigentlich ist, haben sie mir nie beantwortet. Heute weiß ich, dass diese Bremsbilder meiner Kindheit sehr gut abgespeichert sind in meinem Unterbewusstsein – obwohl ich sie als Kind schon gehasst habe.

Bei unserem Lieblingsitaliener war genau noch ein Tisch frei. Karin und ich trafen uns so einmal im Monat zum geistkritischen Austausch des verwahrlosten Innenlebens der Menschheit, insbesondere unseres.

Unser Innenleben glich, in Bildern gesprochen – einem wilden Spinnennetz aus grauenvollen Gedanken, Erfahrungen, Erlebnissen – die von Männern jeden Alters sich eingemeißelt haben, wie die Inschrift an ägyptischen Pyramiden. Das Navi, das uns den richtigen Weg zeigen könnte, hatten wir noch nicht gefunden. Selbst im Auto sage die Susi-Stimme hartnäckig bitte rechts abbiegen, bitte rechts abbiegen – obwohl dort jegliche Straße einer Lärmschutzwand gewichen war.

Ich wusste, Italiener sind ja bekannt für ihre überirdische Kinderliebe – Bambini dürfen Alles, sie dürfen dir sogar ins Essen spucken und werden noch mit dem Oskar für den genialsten Fleischfortpflanz des Jahrhunderts geadelt. Aber der Reisebus voller italienischer Kleinstadtgroßfamilien der heute den restlichen Raum „unseres“ Italieners zum Großteil füllte, war mehr als molto potente. Der Patrone stellte uns wortlos eine Karaffe des Hausweines auf unserem Tisch, eine nach der anderen.

Karin hatte eine tolle Story auf Lager – sie war bei einem Wochenendseminar, empfohlen von ihrem teilzeitaktuellen Psychotherapeuten. „Mach aus deinem Gehirn eine buddhistische Nahkampfmaschine, lass es erleuchten, wie ein Ozean von Sternen“ war der verheißungsvolle Titel. Also bitte, für Karin war schon eine wöchentliche 50 Minuten Einheit Bauch-Bein-Po eine Kampfsportart.

Die Geschichte wird praktiziert unter Zuhilfenahme einer brasilianischen Pflanze – Ayahuasca – die das Bewusstsein massiv erhöhen soll, wie von Zauberhand die alten, aufgestauten Negativas, die verfaulte Energie aller Arten abfließen lässt und somit Platz macht für diese guten neuen Sichtweisen unseres Unterbewusstseins, für die sonst ja schlicht und einfach kein Platz frei ist. Die ganze Schose fährt wie in all diesen Fällen mit innerer Reinigung im Parallelslalom.

Der Mensch hat vier Öffnungen und da kommt es auch raus – dieser pechschwarze Schleim. Na danke. Schön sei ja auch diese Gleichgesinnten kennenzulernen, meist Menschen vor denen uns eine höhere Macht bis dato bewahren konnte. Lautlos sprach ich zu meinem persönlichen Schutzengel – bitte such dir einen Zweiten – weil lange wirst du das alleine nicht mehr packen.

Jedenfalls, Karin hat von diesem Wochenende was für sich „mitgenommen“, wie man bei allen Seminaren ja so treffend sagt, konkret die Telefonnummer eines Mitstreiters. Als sie ihn googelte fand sich ein einziger Eintrag in der meistgelesenen Tageszeitung Deutschlands, Herbert L. 53 jähriger Sohn von seinen Eltern zwangsentfernt, also delogiert, nur weil die Eltern endlich mit 85 Jahren ihren eigenen Fitnessraum im Kinderzimmer einrichten wollten, nach einem Plan, den sie seit mehr als 30 Jahren in der Lade liegen haben.

Na da ist es ja kein Wunder, dass die Familie im Ungleichgewicht ist, also jeder auf seine Art. Wie sollte jemand dem armen Kerl helfen, welche Methode wäre in diesem Fall angebracht? Seine Eltern hatten ihm als Abschiedsgeschenk ein Budget von 500,-Euro mit auf den Weg gegeben, so gesehen war ein kurzer Weg jedenfalls vorgegeben.

Die Ausbeute des Wochenendes – 490,- Euro für die gute Sache und die Führerscheinabnahme für ein Monat.

Karin wollte die ausbrechenden Gefühle und den Geschmack von Erbrochenem mit einer Kombi von Wodka und Jägermeister neutralisieren, bevor sie ihrem Ehegespons gegenübertrat. Jetzt kann sie bei Spaziergängen in der schönen Natur, zwischen Betonwüsten und U-Bahnschächten ihre neuen Gedanken voll ausleben.

Ich wollte ja keineswegs unhöflich erscheinen und sagte was in solchen Situationen angebracht ist, Hauptsache du bist glücklich dabei. Was in aller Welt klopft eine durchschnittlich gebeutelte Frau jenseits der 30, so weich wie ein Wiener Schnitzel, ihre kostbaren Güter wie Zeit und Geld für einen solchen Schwachsinn zu investieren?

Da bin ich ja mit meinem Lebens-Sozial-Chakrareinigung-Meridianausgleich-Aurastärkungsberater auf der guten Seite gelandet, der hat sich nämlich mit eigenem Burn-out in ein anderes Energiefeld zurückgezogen.

Ich habe jetzt für die wöchentliche Entspannungssitzung eine innovative wie kostengünstige Variante für mich gefunden. Die Selbstfindungskabine – also ein kleiner, verdunkelter Raum, bei mir die Toilette. Im Handgepäck Adelheid und Abraham, das ist ein Klitorisvibrator, mit der Stärke eines Düsenjets und wenn es raumfüllender sein soll die herkömmliche Form in Größe XL (er wurde aber in Spanien erzeugt, die schneiden klein). In den drei Minuten bin ich in höchster Konzentration mit mir selbst, und auf das kommt es ja schließlich an, und alles ist erledigt. Das schafft keine Yoga-Einheit. Ein schöner Nebeneffekt dieser treuen Liebesdiener, sie haben weder Mutter, noch Geschwister, die am Wochenende zu fett eingebrannten Schweinsbratenessen oder Kinderfotoschauorgien einladen.

Ich wollte meine Schambehaarung nie komplett entfernen, lasse meinen Landestreifen immer stehen. Doch irgendwie über Nacht, schaut das Büschelchen aus wie eine alte Frau. Der erste Versuch mit einem Nassrasierer führte zu leichten Schnittwunden, das war es nicht. Der Elektrorasierer war schnell gekauft, ich scherte und scherte, wenn, dann wollte ich es ja ganz perfekt haben. Danach war die Hautregion so gereizt, das ich sie mit Heilsalbe behandeln musste für eine ganze Woche. Der dritte Versuch mit Enthaarungscreme, da konnte ja nun nicht wirklich was schief gehen. Die Haut brannte wie Feuer, ich konnte nicht mal einen Slip anziehen, das fühlte sich an wie eine Drahtbürste. Tagelang trug ich nur diese Sarouelhosen, die ausschauen wie die Gakitaschen bei den Fiakerpferden.

In der Zwischenzeit hat es sich wieder zusammengewachsen, die mausgraue Muschibehaarung.

Wahrscheinlich ein Zeichen von Oben – was wollte man mir damit sagen? Vielleicht bleib wo du bist und wie du bist – besser wird es nicht??

Die fast perfekte Ehe – Urteil lebenslänglich?

Selbst jetzt nicht – also jetzt ist dann wann ich sage – bin ich noch nicht bereit auf Schnuckisuche ins Netz zu gehen. Das Wort „Netz“ beinhaltet ja so einiges finde ich, gefangen in der Falle von… Das fängt ja bei Schuhen an, du klickst einmal drauf um sie dir genauer anzuschauen und von da an, erscheinen sie solange am Bildschirm, bis du deine Kreditkartendaten eingibst. Der Interneterfinder hat von unseren Vorfahren gelernt, nein ich meine nicht die Omi, ich meine die Urgesteinsmenschen. Bei denen ging es nur um Beute – Zahn um Zahn, falls sie die schon hatten damals, die Schuhe sind meine Beute, ich bin die Beute von Anbieter – und so geht die Kette immer weiter.

Von dieser – meiner – hochwissenschaftlichen Theorie ausgehend, denke ich funktioniert es auch bei Partnerplattformen. Du kriegst das Profil – Gentleman, 42-jähriger erfolgreicher Geschäftsmann (Millionär), international tätig, 1,85 m groß, sehr sportlich gebaut, kinderlos, liebevoll, kulturbegeistert, reiselustig, humorvoll, sehr großzügig, möchte wieder gemeinsam lachend durchs Leben gehen – so lange um die Ohren geknallt, bis du in einem schwachen Moment – und der kommt verlässlich, wie der Vollmond – auf Enter drückst. Im Gegensatz zu den Schuhen, gibt es keinen kostenlosen Rückversand, weil einmal getragen, heißt, du musst sie jetzt behalten.

Genauso wie jeder Frau klar ist, dass ein 16cm Highheel niemals den Tragekomfort eines ausgelatschten Schlapfens haben kann, gibt es Momente, wo wir es trotzdem glauben wollen – Enter – in den Warenkorb geben. Sind unsere Augen von dem ganzen Frust so getrübt, hat der graue Star sich so festgekrallt wie Kate Winslet einst auf der Titanic?

Um dieses Profil in „Echtlebenswährung“ zu übersetzen müsste der Typ bis jetzt auf einer sehr einsamen, frauenlosen, naturbelassenen Insel dahin vegetiert haben. Ich gehe davon aus irgendwo im hintersten Zipfel von Italien, wir waren ja früher auch alle Millionäre für ein Wochenende im schönen Caorle, mit den guten alten Lire.

Wie sollte er sonst den Klauen der Heerscharen von Frauen entkommen sein, die ihm allesamt ein kleines Bambini oder besser mehrere, zur Sicherung ihres Lebensdaseins angehängt hätten, wann sollte er so viel Zeit für Sport haben um so einen Körper zu haben, speziell den Popo, wo jeder Kirchenwächter sofort an ein Stoßgebet denkt. Charakterlich gesehen, wer seit mehr als 40 Jahren alleine im Leben steht k a n n nicht gleichzeitig – liebevoll, humorvoll, großzügig und reiselustig sein – außer er hat 20 Jahre davon in der Einzelzelle verbracht.

Die Schönheit brachen wir Frauen, damit die Männer uns lieben, die Dummheit, damit wir die Männer lieben.

Coco Chanel

Ich wage zu behaupten, dass diese Sorte Dummheit bei mir permanent Ruhetag hat, obwohl meine Freundin Katie mit größter Überzeugung behauptet, dass heutzutage ja echt viele Menschen, den Richtigen im Netz finden. Man muss mit der Zeit gehen, Partnerplattformen sind salonfähig geworden, vorbei die Zeit wo es der Abstellraum der übriggebliebenen Restexemplare war. Und der Ausdruck – Richtiger – was soll das sein – es kann sich bestenfalls um eine temporäre Kurzzeitüberzeugung handeln. wie oft haben wir schon die richtige Jeans, die richtigen Schuhe usw. gefunden? Tragen wir sie jeden Tag mit größtem Glücksgefühl, wie am ersten Tag? Was zunächst als Lotto-Sechser anmutet, wird bald zu einem ewigen Lotto-Fünfer der Männermarktwirtschaft.

In Wirklichkeit kriegst du das Urteil lebenslänglich, als Mutter gleich noch die Einzelzelle dazu – sobald du vor den Standesbeamten trittst. Nachdem du dann das kuschelige gemeinsame Nest geschaffen hast, während er draußen weiterkämpft, landest du erschöpft, wie im Sturzflug im 30m2 Garten inklusive Korbsesselchen einer Reihenhaussiedlung am Rande der Stadt, das hast du dir freiwillig ausgesucht? Eingeräuchert von den grillfreudigen, arbeitslosen Nachbarn mit einem Zaun aus 100l Bierfässern, der wöchentlich getauscht wird – siebenter Himmel ade, scheiden tut weh. Während du deinen selbstgepflanzten, genfreien Tomaten beim wachsen zusiehst, tut sich der volle Abgrund deines Lebens auf, unbarmherzig – und das ist der Zeitpunkt wo sich ein neues „Netz“ wieder, wie durch Geisterhand öffnet. Immer der gleiche Funkspruch in deinem Ohr – alle Frauen an Bord, Segel setzen und ab durch die Mitte, bevor der Menopausentsunamie kommt.

Das Leben ist schön. Relativ gesehen. Verglichen mit den zahlreichen Talk-Shows über Paarzusammenführung und Öffentlichmachung von Beziehungsdetails, damit verglichen ist meine Beziehung super.

Ich mache mir beim Computer sitzend ein Basenfußbad, zur Entgiftung versteht sich. Es dient der inneren Entgiftung, da sich an der Fußsohle ja alle Organe des Körpers wiederspiegeln. Da meine Hornhaut aber so dick ist wie ein Bombenschutzbunker kriegen meine Organe wahrscheinlich keine Luft. Dort wo fußreflektorisch das Gehirn situiert ist, sitzt bei mir ein fettes Hühnerauge.

Verglichen mit dem was in meinem Kopf ist, also meine Vorstellung einer erträglichen Partnerschaft ist es allerdings weit vom Idealzustand entfernt. Es ist nicht so, dass ich nicht an der Beziehung arbeite, wie man so schön sagt, auch arbeite ich ganz besonders an mir.

Der Mensch sagt man, ist ein Gewohnheitstier, ich jedenfalls, vielleicht hatte ich dumme Nuss immer nur einen Kurzparkschein fürs Glücklichsein ausgefüllt?

Doch wenn ich unsere Beziehung in sechs Phasen einteile, haben wir nach acht Jahren voll und ganz Phase sechs erreicht. Das bedeutet: Er behandelt mich schlechter als einen Hund, mit dem geht man zumindest Gassi, also auswinden nennt er es. Wahrscheinlich deswegen weil Männer sich ja alles schöntrinken können und dann glauben sie gehen ihren Setzkastenpipimax mal so richtig auswinden.

Frei übersetzt heißt das: Du bist nicht allein, Du bist mehr als allein, weil allein zu zweit. Ausgehversuche oder gar Urlaube sind die Mega-Mutprobe, das gegenseitige Schweigen ist so laut, man spürt es wie Stiche auf der Haut. Im Korridor der Seele herrscht gähnende Leere – die Depression hat gute Chancen sich einzunisten.

Phase eins war wunderbar, das Gefühl einen Menschen gefunden zu haben, der dich wirklich versteht, dem klar ist, dass eine Superfrau (nämlich ich) verwöhnt werden will - in jede erdenkliche Richtung. Reisen, Essen gehen, Geschenke, Blumen, Zärtlichkeit, Sex, eben alles was so dazugehört – rundum er behandelt dich wie eine Frau. Zum ersten Mal seit meiner Kindergartenzeit ist mein Bankkonto nicht im Minus. Du bist die unbefristete Hauptmieterin seines Herzens.

Phase zwei, Du suchst verzweifelt nach den 50% Lustverlust, versuchst Dich zu erinnern, ob diese verwaschene, ausgebeulte Jogginghose der früheren 90er Jahre in Kombination mit dem Werbe-T-Shirt von Maggi schon früher Dein liebevoll zubereitetes Wochenendfrühstück erhellt hat. Die Bartstoppeln im Designer-Waschbecken geben Dir den Rest.

Phase drei, alle Alarmglocken läuten. Er hat nicht die geringsten Bedenken, dass Du Ihn für eine schlampige, lebensunfähige Memme halten könntest. Es ist doch ganz normal, dass Du irgendwann aus reiner Verzweiflung seinen Schmutzwäschehaufen wegräumst und auf schrankfertig trimmst, Ihn an seine Termine erinnerst, sie wieder charmant absagst, eingebettet unter dem Vorwurf Ihn nicht erinnert zu haben. Zusammengefasst er hält Dich für seine Mutter und die

Nanny die er nie hatte.

Phase vier ist echt hart, Du wirst zum Mann. Vertrautheit ist jetzt riechbar und spürbar. Er lässt die Klotüre immer offen, egal wie lange die Sitzung dauert. Er rülpst, er furzt, er schneidet seine Fußnägel auf allen Sitzmöglichkeiten der Wohnung und dort bleiben sie auch. Er labert Dich voll mit Computerscheiß, Handy-Technik-Scheiß, Auto-Scheiß und all dem Scheiß, den er nicht einmal mehr seinem besten Freund aufbrummen kann. Ein von Dir initiiertes Gespräch stagniert im Nichts, die Wand wäre der bessere Gesprächspartner, weil die grunzt wenigstens nicht. Dein Energielevel befindet sich in der Bandbreite eines Tiefseetauchers.

Phase fünf, Du kannst Dich fühlen wie sein Hund und der ist glücklich als Hund. Weil Gassigehen tue ich und Fressi kriegt er auch von mir, aber trotzdem liebt er ihn mehr. Das ist natürlich voll ungerecht, aber siehe Hund, bei guter Führung kannst du deinen sicheren Platz im Körbchen erhalten. Diese Situation ist aber seit langem das Beste was Dir passieren konnte. Dein Beziehungsstatus fühlt sich an wie eine Aspirintablette, die ihr Ablaufdatum schon lange überschritten hat, aber alle sagen immer, die wirkt trotzdem noch – vor allem wenn du intensiv daran glaubst.

Phase sechs also Du bist total allein und überdenkst dringlich ein Upgrade Deiner Beziehung, besser Deines Lebens. Es macht keinen Unterschied mehr, ob deine Gefühle in der Economy- oder First Class abstürzen. Der Versuch deine Beziehung wieder auf Schiene zu bringen artet in einen Ganztagsjob mit unbezahlten Überstunden aus.

Die gemeinsamen, gemütlichen Fernsehabende bestärken mich in dem Glauben, dass jeder Mensch zum Mörder werden kann, wirklich jeder. Ich meine im Affekt wirft man ja auch mal was gegen die Wand, oder stampft auf, genauso schnell könnte das sauteure Messer aus Carbon Klingenstahl in den Eingeweiden meines Göttergatten landen.

Ich habe meine Freundin Astrid besucht. Die sitzt für 15 Monate im Frauengefängnis. Seitdem atme ich immer noch ein zweites Mal durch, vier Frauen in einem kleinen Raum, Stockbetten, Gemeinschaftsduschen – das ist nicht so ganz meine Welt. Astrid hat niemanden ermordet oder verletzt, bei ihr war es ein so genanntes Wirtschaftsdelikt mit Betrug. Sie hatte auf ein Haus, das ihr nicht gehörte, einen Kredit über 600.000,-Euro aufgenommen, den sie dann leider nicht mehr zurückzahlen konnte. Der Bankbeamte hatte sich nach einigen Liebesspielen auf diesen Deal eingelassen, jetzt war er seinen Job los. In der Relation gesehen, hat sie sich das Geld zwar hart erarbeitet, umgerechnet auf die Strafe ergeben sich pro Monat 40.000,-Euro für das Herumsitzen. Jedenfalls erwartete ich bei meinem Besuch furchtbar, gefährliche Frauen zu sehen. In Wahrheit waren es genau die Gleichen, die uns in der U-Bahn gegenübersitzen, jeden Tag begegnen. Und was mich im ersten Moment doch erstaunt hat, 50% davon hatten ihren Mann getötet oder schwer verletzt – und alle sagen, sie würden es sofort wieder tun.

Für mich persönlich lauert die größte Gefahr eben bei unseren „gemütlichen“ Abenden. Wir essen schweigend, Blick zum Fernseher. Wir machen es uns auf der Couch gemütlich – Schweigen. Nach einiger Zeit holt er sich Weintrauben, seine bevorzugte Nachspeise. Das ist der Beginn. Er knatscht jede einzelne Weintraube mit einer Geräuschkulisse vor der mich ekelt. Wie im Vergnügungspark, wenn Kinder in Luftballon´s stechen, schnell hintereinander. Dieses Spiel dauert so ca. 20 Minuten, dann sind alle weg. Ich weiß aber was nun kommt. Da ja bekannterweise rohes Obst am späten Abend gegessen zu Blähungen führt, folgt nun Szenario zwei. Bäuerchen mit weit geöffnetem Mund, ähnlich einem prümpftigen Hirschen. Gleichzeitig, scheinbar zum Gewichtsausgleich, geht aus auch nach hinten los, bis der Staudamm endgültig bricht. Jedes Mal, wenn ich das ohne Mordanschlag überstanden habe, weiß ich dass all die Seminare, Mentaltrainings und Familienaufstellungen nicht ganz umsonst waren.

Das fatale daran ist man beherrscht auf wundersame Weise ohne es zunächst selber zu bemerken NLP-Werkzeuge. Ich meine nicht die verbesserte Wahrnehmung, nein ich meine das "Spiegeln". Ich habe acht Kilo zugenommen, schaffe es gerade noch vereinzelt mich in eine Hose von früher zu zwängen um mich den Rest des Tages wie eine Knackwurst zu fühlen.

Stell dir vor du stehst morgens auf und ein außerirdisches Wesen hat deine Jeans um zwei Größen geschrumpft, das passiert mir fast täglich. Auf meinem Einkaufszettel stehen nie Chips, Schokobananen, Erdbeerschokolade, aber ich vergesse Sie auch nie. Auch Rotwein und Prosecco ist ein Fixposten.

Sex – was ist das?

Mein erster Sex seit langem, ein traumhafter Typ – Marke Cornetto. Sein Körper ist definiert, an wirklich allen Stellen. Sein Haupthaar herrlich zerwuschelt, seine Lippen voll und weich. Er dreht ein Lampe auf, also eigentlich einen beleuchteten Engel. Mein Blick gleitet nach oben, während sein Mund an mir nach unten wandert. Oh Schreck, ich erkenne meinen zu Fleisch gewordenen Körper, eine einzige Problemzone in einem riesigen Deckenspiegel. Der Versuch den Bauch einzuziehen, gleichzeitig die Oberschenkel so zu drapieren, dass sie nicht aussehen wie die vollgestopften Hosentaschen einer Paggy-Pant raubt mir den Atem. Der Adonis führt das auf seine Schleckerli-Künste zurück. Ich versuche mich wieder auf den Mittelpunkt der Welt zu konzentrieren. Ich drehe mich auf den Bauch, er zieht mich hoch, in der Bankstellung ist es für mich noch schlimmer. Bei jeder Bewegung sehe ich zwei Hängebusen auf und ab klappen, wie zwei kaputte Luftballons, vom Bauch gar nicht zu reden. Ich versuche einen Blick in den Spiegel zu erhaschen, um festzustellen wie der Anblick für ihn wohl ist. Es knackst laut, ich habe mir die Halswirbel ausgerenkt. Adonis scheint das nicht zu stören, ganz im Gegenteil, er erhöht noch das Tempo. Ich fühle mich, wie im Turboschleudergang meiner Waschmaschine und stöhne vor Schmerzen im Nacken. Er kommt, versprüht seinen Samen wie mit einem Gartenschlauch, das meiste davon trifft meine Haare. Ich wache auf, die Erleichterung über den Albtraum ist nicht wirklich so erleichternd, wie ich mir das wünschen würde. Es war alles so plastisch, was sollte mir dieser Traum wohl sagen??? Mein Herz klopft wie wild, ich bin komplett aus dem Höschen.

Ausgehen ist nicht mehr, nicht oft, also brauche ich meine verlässlichen Abendbegleiter. Gemütlich vor dem Fernsehen in meiner herrlich abgetragenen grauen Jogginghose genieße ich meinen Abend – mein Rotwein und ich.

Warum gibt es im Computerzeitalter keine Austauschteile für Männer, zumindest eine Hotline wäre hilfreich. Insgeheim musst du dir eingestehen, du hast dein Exemplar ja bereits als männlichen Bastlerhit erworben.

Meine Omi sagte immer – es gibt drei Arten von Männern – die ganz Jungen, die dich noch nicht verstehen, die Mittleren, die dich nicht verstehen und die Alten, die dich nicht mehr verstehen!

Mein Leben ist eine Baustelle, auf der Stillstand herrscht.

Du stellst dir die Frage: Schaut er mich eigentlich noch an oder hört er nur meine Stimme? Die wahrscheinlichste Antwort, er hört nicht einmal deine Stimme.

Mein Leben muss sich ändern, ich muss mich ändern.

Ich sitze als Kandidatin bei der Millionenshow – der Moderator fragt mit leicht schräg geneigtem Kopf – was würden sie mit der Million tun? Jetzt gibt es einige Hürden zu überwinden, beginnend bei deiner guten Brav-Mädchen Erziehung, die sich ja oft für den Rest des Lebens nur belastet. Aber ist jetzt der richtige Zeitpunkt diese über Bord zu werfen? Eine Verknappung deiner Gedankenwelt ist angebracht, weil es handelt sich um eine Aufzeichnung, du weißt alle werden dann zuschauen, während du schon deinen 300,- Euro Gewinn mittels einer einzigen Champagnerflasche ertränkt hast.

Wieder die große Chance vertan aus deinem Museum der Lebensschmerzen auszubrechen, wieder einen Abschiedsbrief ans Vorleben verfasst – alles für den Gulli.

Ich antworte also verhalten lächelnd, einen ausgedehnten Urlaub, ich denk mir das gönnt dir jeder. Der Moderator sagt, aber da nemans ja sicha ihrrn Gatten mit? Ich nicke wieder verhalten, und heute haben sie ihn auch mitgenommen? Also ich habe meine Zahnbürste mitgenommen, mein Kuschelschlafleiberl und meinen schwulen Freund Thomas. Stress hatte ich ja hier schon genug und schließlich brauche ich ja meinen Mann als Telefonjoker, der Herr Oberlehrer weiß ja echt Alles.

Bei Frage drei habe ich bereits zwei Joker verbraucht, mein Körper fühlt sich an wie ein überhitzter Wäschetrockner, denken kommt nicht mehr vor, vielleicht bin ich schon gehirntot und sitze einfach noch auf dem Hocker, weil die Lehnen so hoch sind. Frage vier löse ich bravourös: Vervollständigen sie den Satz –

Männer umschwirren mich wie – a) Motten das Licht b) Kröten das Licht c) Ameisen den Honig d) Micky Mouse die Minnie Mouse – Antwort A – sind sie sicher, nonanet!

Frage fünf, ich erbitte meinen Telefonjoker, Karl anzurufen. Es läutet demonstrativ – Hallo hier spricht Karl Bremer, leider kann ich ihren Anruf derzeit nicht entgegennehmen, gerne können sie eine Nachricht hinterlassen…ich glaube das hat es in der Geschichte der Millionenshow noch nie gegeben. Ich möchte mich in dieser Sekunde für immer auflösen, in Marzipanglasur, Nutella, Nougatcreme – as you want – aber das sofort. Selbst der supercoole Moderator ist etwas irritiert, in sein kleines allwissendes Ohrstöpserl kommen verschiedene Anweisungen, er hält es für besser zu schweigen. Ich rate und wähle Antwort c) 98, hätten sie gewusst wie viele Liebhaber Maria Antonett hatte? Da ist doch sowieso keine Frau ehrlich, anständige Frauen müssen immer einstellig bleiben. Die Sendung ist zu Ende, was die Sache noch megapeinlicher macht, weil es so allen Zuschauern noch mehr in Erinnerung bleibt.

Mein Hotelzimmer ist ein Ringelspiel, es dreht sich ohne mein Zutun. Ich werde am zweiten Bildungsweg in einer angesagten Volkshochschule eine Ausbildung zur Serienkillerin mit Ergänzung zur Seelsorgerin machen.

Ich bin eine wandelnde, schwankende Negativemotion auf zwei Beinen. Und niemals wieder werde ich bei Irgendwas im Fernsehen mitmachen. Es gibt immer ein Leben davor und auch eines danach. Zurzeit fühle ich mich leider wie eine austherapierte Möchtegernmillionärin. Ich nehme den Malkasten zur Hand um mich wenigstens optisch wieder für das bebaute Gebiet des Flughafens zu adaptieren. So ein Blindgänger wie ich, wird keine weitere Nacht vom Sender verpflegt, während die anderen Kandidaten zur Stadtrundfahrt aufbrechen, schleppe ich meinen Koffer zur U-Bahn.

Karl holte mich vom Flughafen ab, mit seinem gesamten Portfolio an Neandertaler-Habitus umarmte er mich mit den Worten – du hast doch eh mich – ich griff nach einer Zigarette um meine verbliebenen Nervenbahnen trockenzulegen. Ja besser ein bissel Mann als gar nix.

Ich denke zurück an unsere schönen Erlebnisse.

Italienurlaube mit wunderbarem Essen, Rotwein, Spaß haben, Schmusen, Knuddeln und guten Sex. Was wir nicht alles unternommen haben, jeden Abend on the run. Schicki-Micki, Pläne ohne Ende, Geld kein Problem, vier Stunden Schlaf waren völlig ausreichend um mich topfit zu fühlen. Verrückte Dinge tun mitten in der Nacht, einfach Lebensfreude pur. Beim Shoppen der Inbegriff von Geduld, alles schaute so toll aus an mir, das musste ich haben, wenn ich nur wollte. Wortlos glitt seine Kreditkarte über das Verkaufspult. Dann ergriff er die Einkaufstüte und mich – das war eine gemeinsame Geste und ich drückte mich an ihn und hauchte Danke – bis zum nächsten Geschäft.

Später sah es dann so aus, ich schleppte und zahlte meine Sachen selber und musste mir noch die klassischen Vorwürfe gefallen lassen: Das hast du doch eh schon fünfmal, auf den letzten beiden Plagiaten war noch das Etikett oben, wie oft musst du das anziehen, damit es sich rechnet? Zugegeben, bei manchen Teilen gilt es für mich persönlich auch schon als Erfolg, wenn ich sie einmal getragen habe. Gut heute, also in der jetzigen Phase sieht er weder mich noch meine Einkaufstüten – alles egal.

Ein lieber alter Bekannter von mir, der durch Heirat zu Geld kam, also ihr Geld, erzählte mir jahrelang immer gerne wieder die gleiche Geschichte, wie ER seine Frau erzogen hat. Barbara sagte er immer, du kannst dir alles kaufen was du möchtest (wohlgemerkt von ihrem eigenen Geld) nur überlege immer, wie oft musst du es tragen, dass es sich amortisiert? Als Einheit gilt ein großer!!!! Kaffee, nobel berechnet also 5,-Euro. Das ergibt bei einer schicken Seidenbluse die 200,-Euro kostet dann 40x Tragevergnügen. Kein Wunder, das die arme Frau eine relativ zeitlose, kleine Garderobenauswahl ihr Eigen nannte. Wie seine Weisheit bei einem Ballkleid funktionierte, weiß ich bis heute nicht, überschlagsmässig gerechnet müsste sie das von ihrem 20. Lebensjahr an tragen bis …ja also ewig. Er war immer ganz stolz auf diese Geschichte und ich widersprach nicht, wozu auch. Insgeheim musste ich später darüber lachen, als er sagte Barbara ginge gar nicht mehr so gerne außer Haus und zu Hause trägt sie ausschließlich lange, wallende Hauskleider, gefertigt aus ehemaligen Vorhängen oder Tischdecken. Ich nehme mal an, die haben sich schon in ihrem Vorleben amortisiert, da könnte sie glatt auf einen Kaffee gehen. Ich weiß natürlich nicht, wie das bei mir so wird, aber alle älteren Leute, die ich kenne – es beginnt so bei plus minus siebzig – werden dermaßen geizig, auch wenn sie Geld haben, dass sich mir immer die Frage aufdrängt – wollen sie ihr Geld ins Grab mitnehmen??

Sein neuerster Coup ist eine 22jährige Muse, die er wöchentlich zum Essen in ein Restaurant seiner Wahl ausführt, um sein alterndes Restego aufzupolieren. Erschwerend hat sich erwiesen, dass viele Restaurants die er als sehr gut, natürlich auch in der Beziehung Preis/Leistung versteht schon längst geschlossen sind oder mindest neu übernommen wurden. Dieses arme Ding muss sich jedes Mal die gleichen Schauergeschichten über die gute alte Zeit reinziehen, während seine Magen-blubbi-blubbi mit jedem Bissen den er in sich rein schlingt heftiger wird. Und das Alles für eine kleine Taschengeldaufbesserung und der Hoffnung seine Gunst posthum im Testament wieder zu finden. In dem Alter dachte ich auch noch, ich werde mit dem Paarlauf von Jugend und Schönheit den Musenstau rechts überholen. Das dachte ich damals und dachte ich mir 15 Jahre später nach meiner zweiten Scheidung noch immer, obwohl mein Verstand sicher größer ist als der einer Erdnuss.

Ohne gestern kein Morgen

Ich habe das Gefühl über das Leben nur mehr zu lesen. Alle Magazine sind voll davon. Ich will nichts mehr darüber lesen, ich will leben, ich will Spaß, ich will Sex. Ich möchte meinen Ausdruckswillen außerhalb von Ikebana und Volkstanzgruppen manifestieren.

Irene hat einen Tangotanz-Kurs besucht, das war auch schon immer eine theoretische Leidenschaft von mir, eben wegen dieser Leidenschaft, diese unterschwellige Erotik, dieses intensive Feeling. Leider wimmelte es dort nur so von suchenden Frauen, die männlichen Teilnehmer beschränkten sich auf vier an der Zahl, die kaum eines Schrittes, geschweige denn eines Tanzschrittes mächtig waren. Irene tanzte also in Abwechslung mit den anderen Teilnehmerinnen ausschließlich mit dem argentinischen Tanzlehrer, den sich aber schon eine gepflegte, verwitwete Wienerin, als ihren Ehemann gekrallt hatte, was wiederum ihm erst die Möglichkeit eröffnet hat eine Tanzschule zu gründen. Aug um Aug – Zahn um Zahn…

Jungfrau Maria darf für drei Tage auf die Erde, jeden Tag ruft sie einmal ihren lieben Gott an.

Hallo hier Jungfrau Maria, ich war gestern mit einem Mann im Theater, ist das schlimm lieber Gott? Aber nein, lass es dir gut gehen.

Hallo hier Jungfrau Maria, ich war gestern mit einem Mann Essen, ist das schlimm lieber Gott? Aber nein, lass es dir gut gehen.

Hallo hier ist Maria,…..

Aufgegeben wird ein Brief, aber nicht…

Ein Abend, wo ich nach zweistündiger Vorbereitungszeit aus einer Ruine eine strahlende Burg zauberte, die Hälfte des Kleiderschranks verteilt auf dem Boden, schnell noch die Nägel lackiert - ready for take off.

Gut kommt er ein bisschen später, kann wenigstens der Nagellack richtig trocknen. Jetzt ist es aber schon sehr spät, wenn wir nicht sofort einen Parkplatz beim Restaurant finden wird unser reservierter Tisch weg sein. Ich rufe Ihn an, das Tonband teilt mir freundlich mit, das ich eine Nachricht hinterlassen kann. Unwirsch erinnere ich an die Zeit. Zweiter Anruf im Restaurant - wir verspäten uns um dreißig Minuten. Kein Problem. Der Nagellack ist jetzt wirklich trocken. Nach zwei Stunden hasse ich seine Handy-Sprachbox, Ihn sowieso. Den Tisch im Restaurant habe ich endgültig abbestellt. Von ihm kein Bild kein Ton.

Ich rufe einige Freunde an, keiner weiß etwas von seinem Aufenthaltsort, ich stelle ihn mir verlassen, eingeklemmt in seinem Auto in einem Straßengraben vor. Panik. Ich rufe die Polizei an, die lachen mich aus, das sei doch ganz normal, es handelt sich um einen Mann.

Ich rufe die Krankenhäuser an, na wenigstens auch dort keine Spur von ihm. Mir ist kalt und heiß zugleich, ziehe wieder meine graue Jogginghose an & demontiere mein prachtvolles Make-up. Ein wundervoller Abend. Was soll ich nur tun, ich kann doch nicht einfach schlafen gehen, wie wenn nichts gewesen wäre. Er könnte tot sein oder sonst was. Ich schlafe doch, kurz und schlecht. Mein Arbeitseifer ist gegen null ich bin super nervös. Kein Lebenszeichen von ihm. Meine Telefonkosten werden hoch sein, so oft quäle ich alle Freunde und Bekannten mit meinen Anrufen. Nichts. Meine Magennerven sind ein einziger Scheiterhaufen, mit Zitrone beträufelt und ein bisschen Chilli dazu – so fühlt es sich an. Nach drei Tagen läutet es an der Tür. Schock. Jetzt wird mir ein Polizist mitteilen, dass leider Herr......

Ich traue meinen Augen nicht, mein völlig verdreckter, schwitzender, nach Alkohol stinkender Liebster steht mir gegenüber. Mir fehlen die Worte, das passiert selten, in

meinem Kopf macht eine Achterbahn ihre Runden. Ich möchte ihn umbringen, gleichzeitig fällt eine riesige Last von mir ab.

Ich warte auf eine besonders spannende, gefährliche Geschichte in die er irgendwie hineingeraten ist. Bevor ich noch dazukomme ihm eine Frage zu stellen, höre ich bereits leises Schnarchen aus dem Schlafzimmer. Diesen Zustand behält er für die nächsten zwei Tage bei. Ich übersiedle ob der unerträglichen Duftkulisse zu einer Schlafstätte im Wohnzimmer. Leider ist mein muschelähnliches Designersofa nicht zum Schlafen geeignet. Ich vereinbare einen dringenden Termin bei meinem Chiropraktiker, ob eines eingeklemmten Nervs. Eigentlich wollte ich mit ihm alt werden, nicht wegen ihm. Vielleicht trauere ich gar nicht ihm nach, sondern all dem was ich am Anfang fühlte und glauben wollte, unbedingt.

Nachdem er scheinbar ausgeschlafen eine erfrischende Dusche genossen hat, die wie immer das Badezimmer überschwemmt hat geht er ohne Erklärung zur Tagesordnung über. Geschäftsbesprechungen ohne Punkt und Komma.

In meiner Seele hat sich eine tiefe Kerbe eingegraben. Scheiße selbst in Phase sechs kann man sich noch selbst weh tun. In der Beziehungslotterie scheine ich ja ein echter Leider-nicht-Typ zu sein.

Es hat ja alles gut begonnen, damals mit vierzehn Jahren. Ich sehe dieses Alter als Start ins Frauenleben und als sehr ausschlaggebende Phase für später. Im Gymnasium hatte ich zwei Burschen mit denen ich ging, sagte man damals. Die wussten voneinander. Wir waren in einer Klasse, saßen in der letzten Reihe – ich in der Mitte. Beide liebten mich. Der eine war gut in Mathe – naja er hatte die letzten beiden Klassen je einmal wiederholt. Der andere war gut in Latein. Ich war demnach gut in beidem. Meine Hausübungen wurden erledigt. In den Hauptfächern hatte ich maximal eine zwei, die Nebenfächer drei bis vier, Betragen leider auch drei. Das lag aber mit Sicherheit auch daran, dass ich damals Jeans nur im nassen Zustand in der Badewanne anzog und mit einer Werkzeugzange den Zipp schließen musste. Meine Fingernägel waren meist blau lackiert. Mein Klassenvorstand war eine ehemalige Klosterschwester, die aufgrund einer Verfehlung des Ordens verwiesen wurde. Ja, und so gesehen war mein Notendurchschnitt ein Guter. Diese Dreierkonstelation war perfekt. Instinktiv wusste ich schon damals, ein Mann kann nie alle Bedürfnisse abdecken. Es folgte quasi automatisch die nächste Konstellation dieser Art.

Meine Eltern waren Menschen, die machten jedes Jahr im gleichen Ort und zur gleichen Zeit Urlaub in einem österreichischen Dorf. Das war das Letzte, das ich wollte, also versuchte ich das Beste daraus zu machen. Eine Clique mit Motorrädern, ich suchte mir den schnuckligsten Jungmann heraus. Leider war der ein beschäftigter Bergbauernsohn, ich hab es nicht so mit den Bergen. Einen Außenseiter gab es, er war auch in diesem Kaff aufgewachsen, hatte das stärkste Motorrad, war aber weltoffener als die Bauern. Wahrscheinlich gehörte er deswegen nicht dazu. Er hatte blondgesträhnte, lange Haare – Typ Hansi Hinterseer. Sehr cool. Mit einem Selbstverständnis, das ich in meiner jetzigen Lebensphase vermisse, stieg ich zu ihm auf die Maschine. Wir unterhielten uns super gut, so als ob wir uns schon ewig kannten. Obwohl er nicht den leisesten Versuch startete mich zu verführen, abzuknutschen oder meinen Busen zu zerquetschen, war mir klar – das sollte mein Mann für das „Erste Mal“ sein. In dem Bauernhaus war es kalt, roch ausschließlich nach Land, die Bettwäsche war „feucht“. Eine riesige Tuchent, ließ mich fühlen, wie in einer Höhle. Wir schliefen miteinander, es gefiel mir, es tat nicht weh und Blutflecken waren auch keine da. Ich speicherte meinen ersten Sex unter positiv prägenden Erlebnissen ab. Ich hatte immer gehört und gelesen: Von dem Mann, mit dem man den ersten Sex hat, entsteht eine Abhängigkeit fürs Leben. Da musste ich Herrn Dr. Sommer von der Bravo eindeutig widersprechen. Wir hatten herrliche Urlaubstage, weil mein Hotelzimmer für mich die bessere Wahl war, kam er jeden Abend zu mir. Jeden Morgen sprang er vom ersten Stock aus meinem Fenster. Eines Morgens landete er genau in dem Augenblick, als der Hotelbesitzer dort stand. Der kontaktierte meine Eltern, die den Rest des Urlaubes gerne unsichtbar gewesen wären. Meine Mutter konnte mir nicht mehr in die Augen schauen. Mir war es egal. Im darauffolgenden Jahr, das letzte, wo ich dazu vergattert wurde diesen idyllischen Urlaub mit Ihnen zu teilen, war er nicht mehr da. Er ist irgendwo nach Deutschland gegangen, in eine große Stadt. Das verstand ich gut. Ich überlegte gerade, wie ich diese langweiligen drei Wochen überleben sollte – die Bauerntruppe war ja bereits abgearbeitet, mein cooler Traummann in der großen weiten Welt? Ich stand bei der Rezeption um mich nach möglichen Tennispartnern zu erkundigen, als sich hinter mir im tiefsten berlinerisch ein Redeschwall ergoss. Ich drehte mich um und blickte in die Augen eines feschen, älteren Mannes. Älter war damals alles über zwanzig Jahre. Thomas war ebenfalls mit seiner Familie hier auf Urlaub, seit vielen Jahren schon. Traditionellerweise im Juli, dieses Jahr aber im August – wie wir. Ich verliebte mich auf der Stelle, am nächsten Tag waren wir ein Paar. Die Zimmerlogistik war in diesem Fall ideal, da er sich ja als Hotelgast bewegen konnte wie er wollte. Meine Mutter war Kummer ja schon gewohnt und hielt dies auch für die bessere Variante, als die „wilden Hunde“ vom Dorf. Am vorletzten Abend verlobten wir uns. Das ganze Hotel feierte mit. Zunächst erhöhte sich unsere Telefonrechnung zu Hause massiv – damals gab es noch keine Handys – unvorstellbar. Ich buchte eine Vorzugskarte der Bahn, wir sahen uns jedes Wochenende. Nach einem halben Jahr wurde es mühsam. Thomas beschloss bis zum Abschluss meiner Schule zu mir zu ziehen. Gemeinsam suchten wir eine Wohnung, ich freute mich total auf unser gemeinsames Leben. Im Gymnasium war ich der Star – verlobt mit einem Berliner, eigene Wohnung mit 17 – das hat schon was.

Ich schmeiß Alles hin und werd Prinzessin, jetzt.

Mit einer Flasche Sekt wartete ich wie vereinbart in unserer Wohnung. Er kam nicht und bis heute ist es nicht beschreibbar, was ich die nächsten drei Monate durchmachte. Drei Monate in denen ich nicht mit ihm telefonieren konnte, seine Eltern jeden Kontakt verweigerten. Das einzige was sie sagten war: Wir brauchen unseren Sohn im elterlichen Betrieb, er kann nicht kommen. Drei Monate meines Lebens, die ich nie wieder nachholen kann, die immer fehlen werden. Ich ging in die Schule, dann nach Hause. Nach drei Monate des andauernden Nachdenkens kam ein Brief von ihm. Große Liebe, ewige Liebe, Verpflichtung, blablabla. Jetzt endlich konnte ich ihn hassen, dieses Arschloch. Vielleicht war das der prägende Einschnitt für mein weiteres Leben, lieber hätte ich mir meinen „Ersten Mal Mann“ erhalten.

Von einem Tag auf den anderen begann meine wilde Phase. Die Phase der namenlosen Männer. Ich wollte es mir gar nicht merken. Ich hatte nur eine Bedingung – sie mussten weg sein bevor es hell wurde.

Ich hatte atemberaubende Vorsätze für meine Zukunft, heute weiß ich es war die kurvenreiche Auffahrt ins volle Desaster. Die Schwärme an Scheidungswaisen, ich bin ja fürwahr nicht die Einzige, ergeben für mich ein Bild im Kopf wie Woodstook oder Pilotenstreik am Flughafen von New York. Es sind einfach zu viele, es gibt einfach nicht genug Platz für all diese „Ichhättemüsstesolltewarumhabichnicht“ Menschen, wie mich.

Mein Leben plätschert so dahin, ohne große Veränderungen, es ist zum verrückt werden. Es wird mir immer mehr bewusster, es hat keinen Sinn auf "Etwas" zu warten, von dem ich nicht einmal weiß was es sein soll, nur ich selber kann etwas verändern.

Hart, für wahr.

Ich habe aufgehört zu zählen, wie oft sich die Situation "ich komme gleich - kein Bild, kein Ton" wiederholt hat. Seien es auch zusätzliche Überstunden, Sitzungen, Kunden-Essen – so ist es halt bei den Top-Managern.

Die Geschichten, wo große Geschäfte in Bordellen abgeschlossen wurden, die gab es doch heute nicht mehr? Als Ersatz für die Abwesenheiten und sonstige Unnötigkeiten machten wir zweimal pro Jahr einen richtigen Erholungsurlaub.

Ich habe es auch leichter gehabt beim Vergessen unter Palmen, durch die Urlaube die ein Ansatz für eine Veränderung unserer Beziehung hätten sein sollen. Beim ersten Mal war es noch ganz lustig, wenn nach vier Tagen in einem Hotel jemand sagte ah sie sind ja gar nicht allein hier, später wird es nur noch frustig.

Er verbringt seine Zeit schlafend im Bett, zwecks Erholung, die restliche Zeit scheint sein Handy am Ohr angewachsen zu sein.

Ich bin alleiner als allein

Unsere Wohnung ist total in weiß/nude Tönen eingerichtet – neudeutsch heißt das puristisch, glaube ich. Als Vilma auf einen Kaffee zu mir kam, sagte sie: Es wirkt wie in einer Intensivstation, die Wohnung stellt dein Seelenleben dar. Zuerst dachte ich – Geschmack kann man nicht kaufen – sie mit ihrer kunterbunten Wohlfühlpatchworkwohnung, wo gar nichts zusammen passt. Ein paar Tage später pilgerte ich zu mehreren Einrichtungshäusern und kaufte Deckchen, Tischläufer, Kerzenständer, Dekofiguren in so großer Zahl, dass ich für die nächsten fünf Jahre Weihnachtsgeschenke auf Lager habe. Eine Veränderung meines Seelenlebens verspürte ich dennoch nicht. Wahrscheinlich lag es auch an Karl, der fragte irritiert, was diese ganzen Staubfänger sollen, die jetzt im Weg herumstehen.

Dieser Mensch ist eine anthropologische Fehlkonstruktion, Extremitis fällt mir dazu ein. Ich fühle mich wie eine Ladenhüter des Feminismus, alles schief gelaufen. Ich bin emanzipiert, ich wollte nie eine Emanze sein, doch ich habe mir ein Leben aufgehalst das ich niemals wollte.

OK, Frauen sind gleichgestellt, wir haben alles geschafft und gleichzeitig den schwärzesten schwarzen Peter gezogen. Doch ein unglaublicher Überlebenswille rumort in mir, richtig Frau zu sein mit allem was dazugehört.

„Man kann von einer Frau alles bekommen, wenn man nichts von ihr haben will…“ Serge Gainsbourg

Nachdem unsere Beziehung nur noch darin bestand uns Zuneigung in Petit-Four-Größe zu zeigen, machte ich zumindest innerlich endlich einen dicken, fetten Schlussstrich. Also innerlich. Ortsmäßig, organisatorisch, finanztechnisch leider noch nicht, man kennt das ja, die ideale, neue, bezahlbare Wohnung muss erst gefunden werden. Dieser widerliche Alltag mit all seinen Nichterscheinungen kroch unter meine Bettdecke und hatte sich dort eingenistet, wie die Milliarden Hausstaubmilben, die schon vorher da waren.

Ich habe mal eine wissenschaftliche Studie zum Thema fortschreitender Allergien gelesen, auch zu den Hausstaubmilben. Hundert Menschen ohne Allergie wurde ihre Schlafstätte unter einem Megamikroskop gezeigt. Da war kein Millimeter mehr frei angeblich. Die Leute bekamen auch ein Foto. Siebenundneunzig dieser Testpersonen bekamen anschließend Ausschläge, Hautjucken, Pusteln und Flecken. Sie konnten gar nicht mehr Schlafen und bekamen im Anschluss an die Studie ein Wasserbett mit Kautschukbezug. Alle aufgetretenen Probleme waren wieder weg, zumindest die, die im Zusammenhang mit den Hausstaubmilben standen.

Meine persönliche Überlegung ist nun, wenn ich etwas nicht sehe und spüre, dann ist es auch nicht da, hat keinen Einfluss auf mein Befinden. Wird mir die Möglichkeit geboten, dass ich mir was mich nicht interessiert ganz genau anschauen muss, muss ich mich dann auch damit auseinandersetzen, obwohl es vorher gar nicht da war. Umgelegt auf Karl, ja wie jetzt, war er einmal das Wasserbett und jetzt eine riesige Hausstaubmilbe. Da er ja aber ein Mensch war, und Menschen sehr gut darin sind das Innere anderer Menschen zu verletzten, hat er meine Seele zerstört und knabbert jeden Tag weiter daran. Er tut eigentlich nichts, aber das System funktioniert hervorragend. Diese Falltür ins Nirwana, nachdem du von einem Haltegriff zum nächsten abgerutscht bist, ist ständig offen. Am Grunde dieses Schachtes, den du schon zig mal erreicht zu haben glaubtest, liegen deine jugendliche Freude, Vertrauen, Verliebtheit – alles was sich so gut anfühlte, begraben unter deiner Lustlosigkeit, deinen Zweifeln, vergehenden Schönheit, deinem schwindenden Selbstwertgefühl – eingebettet in einen Kokon von Ängsten aller Arten.

Müssen wir alle zur Kenntnis nehmen, das „Sex in the city – Zeitalter“ ist endgültig vorbei. Es reicht nicht mehr seinen seelischen Porzellanladen mit den Schleiern von Cocktails, Schuhen, Taschen eingebettet in trinkfreudige Mädelsrunden zu bedecken. Es reicht nicht der Slogan „40 ist das neue 20“ am Alibert. Es reicht nicht Langzeitarbeitslosigkeit als beste Diät zu sehen. Es reicht nicht den verlorenen Lottoschein mit sicherem Solosechser, als Wink von oben abzutun.

Irgendwann mal musst du hinschauen, wirklich ganz genau, um auch nur die Chance zu haben, irgendwas in deinem Leben zu verändern. Es ist absolut erforderlich dein Wahrnehmungsradar, vor allem das ganz Innere neu zu programmieren. Die, die nie schauen, bleiben irgendwann im Schacht liegen. Ich bin überzeugt, dass Krebserkrankungen die häufigste Erscheinungsform der Liegengeblieben ist. Das genau hinschauen tut sooooo furchtbar weh, das ist die eine Sache. Die Zweite ist, dass wir egal wo und wie wir unser Lebensglück sehen, es mit einem Partner genießen wollen. Ich kann für mich also sagen, ich breche alle Zelte meines derzeitigen Lebens ab, nehme ein One-Way Ticket nach Australien und lebe dort. Jeder kann das (theoretisch) so machen. Wie aber kann ich mir meinen Lebensmenschen schaffen, herzaubern geht nicht. Das ist glaube ich der einzige Motivator, der die gesamte Menschheit am Leben hält. Kinder kriegen ist die zweite Möglichkeit – ich habe leider keine. Ich liege am Boden meiner Erkenntnisse und winsle mir zu, immerzu, immerzu…

Mein täglich Brot verdiene ich heute…

Unsere Agentur hatte die Promotiontour für ein neues Buch übernommen. Da es das erste Werk der Autorin war, das Buch aber sehr zeitgeistig, wurde es von einem kleinen Verlag herausgebracht. Unsere Bezahlung erfolgte zu 50% mit Naturalien, also Bücher. Da es nun mal schon da war, wollte ich mir das nicht entgehen lassen.

Titel: Der dressierte Mann ist glücklich

Untertitel: Jedermann ist dressierbar.

Im Zuge der Tour fragte ich sie, wie lange sie schon mit ihrem Partner zusammen sei. Die Antwort kam leise,… ich bin Single.

Man kann ja bekanntlich alle Lebewesen dressieren, von Kanarienvögeln bis zum Löwen. Dazu muss das Lebewesen aber physisch da sein – ohne Löwen, keine Löwendressur.

Die Hauptthesen, jeder Mann will dich ins Bett kriegen, ausgegangen davon dass Frau das auch möchte, weise nachdrücklich darauf hin, dass du momentan an keiner festen Beziehung interessiert bist, und deine Wohnung eine männerfreie Zone ist. So lernst du gleich seine Wohnung kennen, falls er sie nicht mit einer vorhanden Frau teilt und kannst bei Nichterfolg leichter flüchten und stellst ihm nicht schon am Beginn den gefürchteten Beziehungskäfig vor das Fenster.

Lob, Lob und nochmals Lob. Seinen guten Stil, seine Ausdrucksweise, seine Phantasie beim Sex, kleine meisterliche Leistungen der Handwerkskunst – zur Sicherheit reicht es den Stecker der Kaffeemaschine raus zu ziehen. Diese Reparatur schafft dann wirklich jeder Mann. Sehr beliebt ist auch seinen sicheren Fahrstil zu loben, selbst dann wenn er ständig überholt, schimpft und grauenvoll Auto fährt. Regelmäßiges Atmen und Kopfrechnen lässt einem solche Situationen besser überstehen. Der Sinn ist psychologisch begründet – sich selbst erfüllende Prophezeiung.

Männer wollen Distanz, Frauen wollen Nähe. Drehen sie den Spieß um. Wohldosierte Distanz, Nähe als Belohnung. Vergleichbar mit einem Leckerli für den braven Hund. Die Wirkweise ist die gleiche wie bei Tieren, sie machen was wir wollen, glauben aber sie wollen, weil im Unterbewusstsein ist das Leckerli gespeichert.

Unberechenbarkeit, werfen sie Pläne über den Haufen, das macht sie interessant. Negativ könnte man sagen sie sind unzuverlässig, positiv gesagt sind sie jedoch spontan. Sie müssen ein Rätsel bleiben, das er immer wieder lösen möchte.

Meine Schlussfolgerung zu diesem Buch, ein vorangehender Kurs zur emotionalen Tiefpflegerin ist mit Sicherheit von Vorteil. Eine unheilbare Männerallergie macht das Buch fast zum Bestseller.

Ich setze mich nicht gerne allein in ein Cafe, es wirkt oft so, ob man nur darauf wartet einem Mann den Widerhacken in den Nacken werfen zu wollen. Ich wollte nur einen Bevor-dinner-drink oder auch zwei in mich hineinwerfen, einfach um runter zu kommen.

Ich wollte eine kurze Zeit alleine mit dem Menschen verbringen, den ich am meisten liebe – mich. Ich wählte gerade das große rote Telefon zum Universum an, die machen aber scheinbar keine Überstunden, weil just in diesem Moment setzte sich ein fetter Mann mit seinem ebensolchen Kötter ungefragt an meinen „Ich werf alles hin und wird Prinzessin-Tisch“. In diesem Moment springt ein bisher für mich unsichtbares Monster in Form eines Bernhardiners vom Nachbartisch auf die stinkende Flohdacke an meiner Seite. Der Fette neben mir reißt mit affenartiger Geschwindigkeit seine Bierflasche an sich, offensichtlich an solche Szenarien gewöhnt. Mein Amaretto sour hingegen ergießt sich zeitglich über meinen hellrosa Seidenrock, bevor schlagartig die Tischkante auf mein Schienbein kracht. Ich werde nie erfahren, ob Karl-Heinz überlebt hat, oder als ungesundes Leckerli geendet hat, eine Gruppe an Weissmantel-Pinguine sagte, ich glaube wir konnten sie stabilisieren. Warum treten Ärzte immer in Gruppen auf, traut sich einer alleine nicht? Sie starrten mich einiglich an, wie Angehörige die ihre verschütteten Liebsten wiedersehen, nachdem er aus einem tiefen Schacht gezogen wurde. Ich habe eine begründete Abneigung gegen Ärzte, ein echtes Beziehungstrauma – sie äußern immer nur Vermutungen, verkaufen die aber als bare Münze. Bei meiner letzten Operation einer Hammerzehe, sagte einer der Kapazunder zum Jungspund – Kollege sehen sie es als Bastlerhit.

Meine Partnerin Vilma betreute zur gleichen Zeit die Eröffnung eines Kindergartens. Ein neues Konzept, wo die kleinen Lieblinge den ganzen Tag ihre natürliche Entwicklung ausleben sollten, ohne jede Grenze. Da war mir die Büchertour dann doch lieber.

Als Werbeagentur haben wir die Aufgabe das Produkt des Kunden möglichst gut rüberzubringen – basta.

Die Frage einer Zuhörerin beantwortete ich wissend lächelnd mit – das Buch gehört in das Bücherregal jeder Frau, wie eine Zahnbürste in jedes Badezimmer. Ich meinte es auch genau so – in das Regal.

Aber nichts im Leben ist umsonst und obwohl ich diese Frau nicht wirklich bewunderte, weder als Mensch noch für dieses Buch, fiel mir auf, dass sie bei der täglichen Lesung immer total frisch aussah. Obwohl ich auch jeden Abend mitbekam, dass sie den Abend mit einer Flasche Wodka im Hotelzimmer ausklingen ließ. Ihr Leben war in Wirklichkeit genauso beige, wie viele Leben, aber sie schaffte es mindest hier es in nude zu präsentieren – was eigentlich das Gleiche ist.

Konnten gute Gene für diesen Zustand ausreichen oder was war ihr Geheimnis? Bei der nächsten Lesung ging ich in ihr Hotelzimmer um das Rätsel zu lösen. Im Bad fand ich nichts Besonders, Tagescreme, Nachtcreme, Serum – nichts Spezielles, nichts was ich nicht kannte. Ich schaute mich weiter um, da musste doch was sein. Am Nachtkästchen stand ein Ding, dass ich für ein I-Phon oder ein ähnlich elektronisches Ding hielt, daneben lagen Facial Ampullen. Ok, das konnte des Rätsels Lösung sein, die Marke kannte ich nicht. Ich notierte den Namen gleich in mein Papiergedächtnis als mir auffiel das auf dem Elektrokastl der gleiche Schriftzug abgebildet war. Nach der Lesung eilte ich sofort zu meinem Computer und gab den Suchbegriff ein. Es erschienen hunderte Seiten über das Gerät – in 10 Minuten ein gleichmäßig, pralles, strahlendes gesundes Hautbild – ein Sofortlifting. Mir war ganz schlecht, ich konnte mir nicht erklären wieso ich, als totaler Beautyjunkie DAS nicht kannte. Ich wollte das Ding sofort bestellen – da stand überzeugen Sie sich selbst bei einer kostenlosen Probebehandlung bei einem Vertriebspartner in ihrer Nähe. …meine Nerven tanzten Salsa. Scheiss drauf, dann musste ich die Unsymphatlerin eben fragen. Ich konnte das Abendessen kaum erwarten, gleich beim Aperitif sagte ich möglichst zufällig: Ich habe da im Internet etwas Tolles gefunden, haben Sie das schon mal gehört, wo Sie doch so eine schöne Haut haben? Diese sympathische, liebe Frau antwortete ohne Umschweife – ja ich vertreibe das sogar, sie können es gerne zum Einkaufspreis bei mir bestellen. Wenn Sie wollen mache ich Ihnen eine Probebehandlung. Alles im Leben macht Sinn, selbst diese Lesetour.

Als ich nach Hause kam war das Paket schon da und ich startete einen neuen Lebensabschnitt meiner persönlichen Schönheit. Ich war nun auch Partner dieser Firma und wusste zuerst gar nicht wie mir geschah, als ich nach einem Monat eine Gutschrift von 350,- Euro auf meinem Konto sah. Ich halte mich weder für blöd, blauäugig oder geschäftlich unerfahren – sondern dachte einfach an eine Fehlbuchung seitens der Bank. Dennoch rief ich bei der Firma an um die Sache zu klären. Dort teilte man mir mit, dass alles korrekt ist, da ich ja sechs Geräte verkauft habe. Die meinten meine Freundinnen, denen ich natürlich sofort davon erzählt hatte und die das Gerät auch bestellt haben, ergeben diese Provision. War früher mein Einkommen in der Dimension meiner Haarfülle situiert, hatte ich jetzt quasi den Afrolook erreicht.

Mein neues „Geschäft“ war geboren, ich bin ein Glückskind. Am kommenden Wochenende schaltete ich ein Inserat in der Tageszeitung:

Lifting ohne OP

Schöne, strahlende, pralle Haut in 10 Minuten mit dem revolutionären Home-Spa Gerät!

Überzeugen Sie sich selbst bei einer kostenlosen Präsentation.

Was dann passierte, ist schier unglaublich. Mein Terminkalender war voll, ich war ständig unterwegs. Und das Beste daran, alle waren total begeistert wie ich. Nach einem Monat hatte ich über 2000,- Euro auf meinem Konto und meine Arbeit machte mir auch noch Spaß. Das Geschäft explodierte wie Dynamit, dieses Herumgestochere an Möglichkeiten zum großen Geld zu kommen hatte ein Ende – der Junkie hat seine beste Ader gefunden.

Landpartie mit Folgen

Ich fuhr auf einer total kurvigen Straße in diesem sehr ländlichen Gebiet von einer beeindruckenden Präsentation zu meinem Hotel.

Eine Landwirtin hatte mich kontaktiert, sie möchte eine Anti-Aging Party machen, es kämen zwanzig Frauen. Obwohl ich in meinem ersten Geschäftsmonat viele, sehr unterschiedliche Frauentypen kennengelernt habe, das war noch mal Anders. In einem Heustadel hatten sie sich versammelt, die „Oberbäuerin“ ergriff mit lauter Stimme das Wort: Grüß euch, auch wir sind Frauen mit einem Recht auf Schönheit, so wie die überkandidelten Tussis aus der Stadt – jawohl! Alle klatschten. Ich wusste nicht ob ich mich wohlfühlen oder unsichtbar machen sollte – ich war ja auch eine Tussi aus der Stadt. Ich kam nicht dazu weiter nachzudenken, Dietlinde saß bereits vor mir und gab das Kommando – los geht’s! Das Auditorium schwieg, man hätte eine Stecknadel fallen hören können. Nach der Behandlung starrten sie alle wie die sprichwörtliche Kuh vor dem Tor. Des gibt’s ja gar net, dass a Hälften so glatt is und die ondre so runzlat, des is a Hexerei, oder?

Ich behandelte noch weitere fünf Damen, um meinem Hexendasein zu entkommen – dann war ich eine von Ihnen, eine Gute. Wir besiegelten unser Geschäft noch mit einer Runde Schnaps – natürlich selbstgebrannt und einem Alkoholanteil von 90% Vol. Mein Mund fühlte sich an wie nach einer Prellung, vom vielen Reden oder vom Schnaps das wusste ich nicht.

Ermattet fuhr ich im Schritttempo hinter einem Heuwagen her, überholen war hier nicht mein Ding – ich war mehr der Typ Autobahn, lange Gerade, schön übersichtlich. Plötzlich war ein BMW hinter mir, hupte und blinkte wie verrückt, ja dann soll er doch überholen, wenn er will – der Herr Gescheit. Das tat er dann auch mit Gebrüll, nur war da plötzlich so ein Mopedauto. Er landete im gegenüberliegenden Feld, sein Auto hatte sich überschlagen, blieb am Dach liegen.

Oh Gott, bitte nicht mir – was sollte ich den jetzt tun? Der Heuwagen fuhr unbeeindruckt weiter, das Mopedauto auch. Ich wusste nicht mal, wo ich stehen bleiben sollte, da war ja nur diese schmale Straße. Als ich bei dem Auto ankam, öffnete er gerade die Augen. Über sein Gesicht tropfte Blut, ich konnte nicht erkennen, woher es kam. Ich musste ihn da rausholen. Der Sicherheitsgurt ging nicht auf. Ich lief zu meinem Auto holte eine Schere, mangelte den Gurt ab, brach mir zwei Fingernägel ab, als ich ihn herauszerrte. Meine Schuhe waren ebenfalls schon hinüber, bis zu den Knöcheln stand ich in diesem undefinierbaren, stinkenden Gatsch. Ich schleppte ihn mit samt dem ganzen Dreck in mein Auto. Er sagte nichts und das war auch besser so. Wie immer, wenn ich nicht mehr weiter weiß betete ich zu Gott – bitte lass ein Schild mit der Aufschrift ARZT kommen, den muss es doch auch in einem Kuhdorf geben. Der Arzt selbst war in einem Zustand, den ich einfach total besoffen nennen würde, aber eine Alternative gibt es hier wohl nicht. Er desinfizierte die Wunden, nähte einen Schramme über dem Auge, kontrollierte die Reflexe und sprach von einem ungefährlichen Schockzustand. Abschließend wollte er die Daten aufnehmen, Mister BMW sagte nichts. Nachdem ich meine Bürgerpflichten nun wohl voll und ganz erfüllte hatte, wollte ich nur noch weg, in mein Hotel und direkt unter die Dusche. Der Arzt bat mich um die Daten meines Gatten. Moment mal, ich kenne den Herrn nicht, habe nur Erste Hilfe geleistet und gehe nun meines Weges. Jetzt wurde er richtig streng, selbst unter der Annahme, dass ich auch einen Schock erlitten habe, kann ich doch meinen Mann nicht verleugnen und außerdem müsste er die Nacht unter Aufsicht verbringen. Er fragte Mister BMW, ob ich seine Frau sei und dieser bejahte. Bin ich in einem Irrenhaus, haben mich die Bäuerinnen verhext oder was passiert hier gerade? Hektisch kreischte ich den Arzt an, schauen sie doch seine Papiere selbst an, rufen sie ihm ein Taxi nach Irgendwo und alle sind glücklich. Da waren keine Papiere, nicht in der Hosentasche nicht im Hemd, nur ein paar Euromünzen. Ich wollte weinen, schreien, weglaufen – ich war zu schwach für einfach Alles. Ich gab dem Arzt meine Daten, packte Mister BMW wieder in mein Auto und fuhr zurück. Obwohl in diesem widerlichen Kuhdorf kein Mensch auf der Straße war, wie in Tschernobyl danach, war das Auto komplett ausgeräumt. Kein Radio, keine persönlichen Sachen, gar nichts war mehr da, selbst meine Schere war weg. Das nenn ich Großstadtflair im Bauernfeld. Zur Polizei konnte ich auch nicht, die zwei Schnäpse beim Arzt hätten mich zusätzlich auch noch meinen Führerschein gekostet.

Die Rezeptionistin übergab mir etwas verwirrt meinen Zimmerschlüssel, ich hätte sagen müssen, dass mein Gatte heute anreist – ich unterließ den Versuch einer Erklärung.

Die Dusche war herrlich, die Last und der Gestank wichen von mir, nur Mister BMW blieb. Er konnte sich an nichts erinnern, wusste seinen Namen nicht, nicht wo er her kam und war sicher, dass ich seine Frau bin. Ich nannte ihn Ken, so wie die männliche Barbiepuppe meiner Kindheit, bei genauer Betrachtung schaute er nicht schlecht aus. Man kann nicht retten, wo nichts zu retten ist, beim Abendessen plauderten wir wie zwei Menschen, die sich gerade kennen gelernt haben, genau so war es ja auch.

Bei der Polizei verlief es ähnlich erfolglos, was soll man melden – einen Mensch ohne Namen – das einzige was die interessierte, war wohin der BMW geschleppt werden sollte und vor allem die Rechnung. Da fiel mir die simple Lösung ein, die alle Trotteln hier nicht bedacht hatten. Wir brauchten ja nur das Autokennzeichen in den Computer einzugeben, dann wussten wir wer Ken ist. Die reizenden Polizeibeamten wollten ihren fetten Arsch nicht hinausbewegen und so war schon wieder ich auf der Fahrt zum Autowrack. Das mir das gestern nicht schon eingefallen war. Ich bin kurzsichtig, aber nicht blind – die Kennzeichentafeln waren weg. Ted machte einen bedeutungsvollen Atemzug, lächelte und sagte, wo fahren wir jetzt hin?

Meine nächste Präsentation fand in einem Schwulenklub statt, niemand hatte etwas dagegen, dass ich meinen süßen Mann mitgebracht hatte. Tatütata!!!

Die Behandlungen verliefen super, die Jungs mutmaßten, wenn die Haut im Gesicht schön prall und gut durchblutet ist, könnte man ja genauso gut sein Pinselchen damit pflegen. Ich hatte an diese Möglichkeit zugegebenermaßen noch nicht gedacht, durfte es aber gleich ausprobieren. Ja und es funktionierte, obwohl ich die Hände im Spiel hatte als Frau.

Als wir wieder im Auto saßen bekam Ken einen Lachkrampf, er könnte sich an keine Situation erinnern, die so skurril war wie diese. Welch Wunder, er konnte sich ja an gar nichts erinnern.

Da ich nicht wusste was ich mit Ken machen sollte, nahm ich die Situation an, wie sie war und verfrachtete ihn für diese Nacht in die Agentur. Nach Hause hätte ich ihn schlecht mitnehmen können. Ich stelle ihn Vilma als meinen entfernten Cousine vor, der einige Tage zu Besuch ist. Sie zeigte ein gewisses Interesse, das mir einen Stich in der Herzgegend versetzte. Er gehörte mir, ich hab in gefunden dachte ich, wie ein kleines störrisches Kind. In der dritten Nacht schlief ich mit ihm, in der fünften Nacht wusste ich, ich bin verliebt. Wie es weitergehen sollte, wusste ich nicht. Das Universum hat meine Bestellung wörtlich genommen und mir einen Mann ohne Altlasten zukommen lassen – genau wie bestellt. Insgeheim beneidete ich ihn, keine Erfahrungen und Erlebnisse die dein Tun beeinflussen, du bist im besten Alter und fängst trotzdem echt bei Null an, ohne Bedenken.

In dem Schlachtfeld meiner Gefühle mischte sich die Angst, dass ihn doch jemand suchen muss und sicherlich auch irgendwann finden wird, breit. Aber zunächst hatte mir das Leben die Chance gegeben, zu zeigen was ich kann.

Am zehnten Tag unserer Begegnung, kam Vilma mit einer Zeitung ins Büro gelaufen. Ken war auf der Titelseite abgebildet – Vermisst wird Ing. Konrad Wagner, unterwegs mit einem schwarzen BMW im Raum Salzburg, jeder dienliche Hinweis wird mit 1000,- Euro belohnt!

Aus einem Traum wurde ein Albtraum, nun geht’s wieder von vorne los. Ich wollte ihn heute noch für mich haben, morgen werde ich diese Telefonnummer anrufen. Während ich noch versonnen in die Luft starrte, hörte ich Vilma bereits telefonieren, diese geldgierige, blöde, scheinheilige Schlampe.

Seine bezaubernde Verlobte stand bereits zwei Stunden später mit Tränen in den Augen vor mir. Zuerst wollte sie mir die Augen auskratzen, wie wenn ich Schuld gehabt hätte, an all dem. Dann begann sie sich überschwänglich zu bedanken. Er verhielt sich wie ein Zuschauer und schien mir nicht wirklich erleichtert. Bei der Verabschiedung stand ich da, wie ein begossener Pudel, wusste eigentlich überhaupt nicht, was in meinem Leben da abgeht. Vilma bekam 2000,- Euro Belohnung und erklärte den restlichen Tag zum Shop till you drop-Day.

Ich schmiss mich auf die Couch und fiel von einem Weinkrampf in den Nächsten.

Mein allerliebster, schwuler Freund Erik unterbrach mit seinem Anruf die Sintflut meiner zu Wasser gewordenen Gefühle – wie geht’s Prinzessin, hauchte er ins Telefon?

Ja, ich bin sooooooo unglücklich,…. Als „Antwort“ kam ein Monolog über seinen weiteren Weg zur Erschaffung des Projekts Erika, in allen Details. Irgendwann legte ich wortlos auf, noch nie war mir so bewusst geworden, dass Menschen diese Befindlichkeitsfloskel, aber so was von gar nicht ernst meinen und warum alle Arten von Therapeuten sich – eben deswegen – eine goldene Nase verdienen, indem sie sich den Schwachsinn einfach anhören. Ich zog meine hüfthohen Gummistiefel an und watete durch mein Tränenmeer. Die allerbeste Beziehung ist die zu dir selbst, aber wenn du einen Mensch findest, den du liebst und er dich – das ist echt wundervoll.

Ayurveda für Anfänger

Wie jeder Mensch wahrscheinlich, versuchte ich mein Glück bei Gewinnspielen. Erstaunlicherweise gewann ich immer die Zusatzpreise, die Hauptpreise hatten immer Ruhetag. Meine Bandbreite beinhaltete Zeitungsabos von Zeitungen die ich nicht wollte oder schon abonniert hatte, Erbsensuppen zum Testen – ich hasse Erbsen, Badeschlapfen in Größe 40 – ich habe 38. Aber jetzt schien mir das Glück zum ersten Mal wirklich hold. Ich hatte eine zweiwöchige Ayurveda-Kur in einem neu eröffneten indischen Spa-Resort gewonnen, inklusive Flug und aller Anwendungen.

Nicht eine von den Türkei-Reisen, die ganz viele Menschen jeden Tag gewinnen: Eine Woche Türkei mit Gratisaufenthalt und allen Ausflügen, Flug extra, Getränke extra. Aber der Gipfel des ganzen, meine Freundin Sabrina hatte diesen „Gewinn“ einmal eingelöst. Bei jedem dieser Gratisausflüge zerren sie dich wie einen Hund an der Kette von einer Verkaufspräsentation zur anderen. Die Tür zur Freiheit öffnet sich erst, wenn du zumindest irgendetwas Supergünstiges gekauft hast. Der Versuch einem dieser Ausflüge zu entkommen, endet damit, dass dann das Hotel selber gezahlt werden muss. Es handelt sich also keineswegs um einen Gratisurlaub, wo jeder machen kann was er möchte, sondern um eine betrugsähnliche Zwangsbeglückung.

Mein Luxushotel befand sich in einem 1895 erbauten ehemaligen Palast eines Maharadschas.

Jede gestresste, leicht frustrierte Frau träumte davon sich einmal der totalen inneren und äußeren Entspannung hinzugeben. Alle Spuren des Lebens, insbesondere des Nachtlebens, Zigaretten, Wodka, Rotwein, Hektik, Unzufriedenheit – alle angesammelten Gifte würden dem Körper entzogen. Ich werde als neuer, tiefengereinigter Mensch, mit feinporiger, ebenmäßiger Haut und vor allem im Reinen mit mir zurückkommen.

Aus freien Stücken und mit eigenem schwer verdientem Geld hatte ich so eine Art „Reinigungsurlaub“ noch nie in Betracht gezogen. Mir widerstrebte es einfach viel Geld zu zahlen, um dann nichts zu Essen und schon gar nichts zu Trinken zu bekommen. Weder mache ich gerne um fünf Uhr früh einen Waldlauf, noch lege ich mich gerne um 21 Uhr Schlafen. Ich bin ein Nachtmensch, eine Genießerin und liebe partyähnliche Zustände.

In diesem konkreten Fall aber, sah ich es als Zeichen – das es jetzt genau das Richtige für mich sein sollte, ich werde als geläuteter Mensch zurückkommen. Ich werde alle Ratgeber, über positives Denken bis zur Überschreitung innerer Grenzen verschenken, diesen sinnlosen Kampf beenden. Ein Kampf ist immer sinnlos, alles wogegen du kämpfst, kämpft zurück. Die Affirmationstechniken, Manifestationstechniken, das Visualisieren – all das hatte mir weder den Traummann, noch den Lottosechser, noch das erwünschte Gefühl gebracht, Eins mit mir zu sein. Nicht mal die simple Parkplatzbestellung funktionierte bei mir, obwohl es ja Menschen gibt die behaupten selbst in der Vorweihnachtszeit in der Innenstadt genau den Parkplatz zu bekommen, den sie bestellt haben. Lange Zeit, dachte ich, ich bin einfach nicht stark genug, oder die schwindeln einfach. Fahren in eine Parkgarage, zahlen 5,-Euro in der Stunde und tun nur so. Seit mindestens 25 Jahren warte ich nun auf meine Erleuchtung, habe Menschen kennen gelernt die so hartnäckig an sich arbeiteten, Kleinhäuser in Seminare investierten, dass sie ihr Leben buchstäblich währenddessen verpassen. Es gibt ja gar keine Zeit mehr dafür, so kann ja auch nichts schief gehen.

Jetzt aber habe ich die Chance bekommen, ich werde erwachen und mich leicht und frei fühlen, wie ein Schmetterling, ganz von selbst.

Zunächst kam ich mal an, problemlos verlief die Reise, der Palast wie beschrieben. Während des Fluges hatte ich mich in das Prospekt vertieft – Zweihand-Massagen, Ölgüsse, Yoga, Tiefenentspannung, ich fühlte mich bereits jetzt viel entspannter. Die Reise ins Innere beginnt mit einem Gespräch mit dem Ayurveda-Doktor. Er schaut mir in die Augen, schaut die Zunge an, misst den Puls und stellt „unangenehme“ Fragen zu meinem Lebenswandel. Danach stellt er fest, ob man ein Vata-, Pitta- oder Kapha-Typ ist. Im Idealfall wäre der Mensch eine Mischung von allen Dreien, also ausgeglichen. Ich war es nicht, genau so, wie 99% der Menschheit und das, obwohl ich mich nie zur breiten Masse zählen wollte. Die verordneten Anwendungen bestimmen den Tagesablauf, in meinem Zimmer liegt ein weißes Gewand bereit – alle Gäste schauen gleich aus.

Aufgrund meiner ganz persönlichen Verunreinigung beginnt meine Kur in der Hardcore-Abteilung – Aschram – die hätte ich freiwillig nicht gewählt und sie kam auch im Prospekt nicht vor:

5 Uhr morgens Aufstehen – gemeinsames Gebet – Vasthi (medizinischer Einlauf) – Kunjal (lauwarmes Salzwasser trinken bis es nicht mehr geht und in einer Serie von Schwellen wieder zurückkommen) - Vamana (therapeutische Reinigung) – Snehanam (theoretisch das Essen, in Wirklichkeit das Einnehmen von Ghee) – daraufhin ergibt sich automatisch Virechanam (therapeutisches Erbrechen) – eine Stunde zur freien Verfügung, ich kann im Moment nicht über mich verfügen, dazu habe ich echt keine Kraft mehr – gemeinsames Trommeln – beten – schlafen oder besser vor Erschöpfung wegkippen.

Drei Tage war ich wie in Trance, ich ließ es zu, war nicht fähig irgendetwas zu tun. Am vierten Tag erwachte ich und fühlte mich selbst. Ein Zustand, an den ich mich nicht mehr erinnern konnte, vielleicht als Baby, wenn mich meine Omi gedrückt und gebusselt hatte – so fühlte es sich an. Der Arzt meinte, dass Andere zwei Wochen brauchen und mein Körper eine Turboleistung hingelegt hat. Na ja die Geschichte mit der Stehaufmännchenfrau machte offensichtlich nicht mal vor Ayurveda halt.

Zum ersten Mal konnte ich durch den Palast schlendern, da war so eine Ruhe. Normalerweise machte mich zu viel Ruhe nervös, aber hier war es einfach stimmig. Selbst das nachthemdartige Gewand empfand ich total befreiend, nur die Neuankömmlinge liefen in ihren eigenen Sachen umher. Jetzt begann der angenehme Teil – Körperpeeling, Kräuterbehandlungen, Dampfanwendungen, Öl-Massagen. Selbst die auf meinen Typ abgestimmte Diät – absolut indisch – schmeckte köstlich. Am Abend kommt mir der Gedanke, der bei sonstigen Urlauben an erster Stelle stand – wo ist die Hotelbar? Es gibt keine, Alkohol ist sowieso verboten – also ziehe ich mich auf mein Zimmer zurück.

Von den unangenehmen Anwendungen bleibt mir jeden Morgen das Kunjal als tägliches Ritual erhalten. Das Verdauungssystem wird als Schlüssel zu besserer Gesundheit gesehen, dessen Wirkung im ganzen Körper zu spüren ist. Meine Zimmernachbarin behauptet, dass es nach einer Woche zu einem reinen Vergnügen wird, soweit bin ich noch nicht. Sie erzählt mir, dass sie einmal pro Jahr für zwei Wochen eine Ayurveda-Kur macht – es ist wie Putzen. Wenn wir unsere Wohnung regelmäßig putzen, ist es leicht. Hat sich über längere Zeit niemand um das Säubern der Wohnung gekümmert, müssen wir hart arbeiten, um den angesammelten Schmutz zu beseitigen. Das kann mühevoll und beschwerlich sein, doch am Ende steht der Erfolg – Gesundheit, Vitalität, klare Gedanken und ein wacher Geist. Beim Zwischencheck nach einer Woche, frage ich den Arzt ob ich Kunjal nicht weglassen könne – ich fühle mich innerlich wirklich schon total gereinigt. Fast ein bisschen böse antwortet er – wir stimulieren die Sinneskanäle, die ein Signal zum Gehirn senden, dieses wird weitergeleitet ins motorische System, damit der Körper veranlasst wird zu erbrechen. Es gibt drei Vorgänge im Körper, die Gehirn und Geist für einen Moment vollständig lähmen und dich in einen „Ichlosen“ Zustand versetzen. Das sind Orgasmus, Niesen und Erbrechen – in diesen Momenten erleben wir eine Welle von Energie, die einen Moment lang alles Denken und Handeln stoppt.

Ich bin der Meister in meinem Körper – oohm!

Am Tag vor meiner Abreise fand im Nachbarort eine Hindu-Hochzeit statt. Mehrere Luxuszelte waren aufgebaut, es gab eine Feuerstelle, Elefanten und Tiger. Totaler Luxus im Einklang mit dem Brautpaar. Ein paradiesischer Zustand fand ich, sollte ich noch jemals in die Verlegenheit kommen einen Mann zu heiraten – so sollte es sein.

Bei uns im erdigen Europa fühlten sich Hochzeiten für mich oft als Probebetrieb des gemeinsamen Lebens an.

Mehr so, wie die Bezeichnung Lebensabschnittspartner ja schon aussagt, also nicht für die Ewigkeit gemacht, eine Scheinehe quasi.

In unserer modernen Zeit, wo ja Alles geregelt wird, kommt diese Verbindung auf Lebenszeit ja kaum mehr vor.

Angeboten wird uns Kauf auf Probe, drei Jahre Gewährleistung, jeder Kassabon ist eigentlich ein Rechtsvertrag. Umgekehrt – ich habe das mit technischen Geräten schon alles erlebt – Kauf auf Probe bedeutet mehrheitlich du darfst das gute Stück nur anschauen, sobald du es einmal verwendet hast, gilt es als gebraucht und flucks gehört es schon dir. Dann greift die Geschichte mit der Gewährleistung, mit an Hexerei grenzender Sicherheit gilt diese nicht für das Teil, was kaputt ist, weil es sich um ein Verbrauchsteil handelt.

Ja und genau auf diese sichere Basis, wollen nun manche Menschen ihr gemeinsames Leben stellen, meist nur einer davon. Das bedeutet für den anderen Teil, dass er automatisch zum Verbrauchsteil wird. Und weil wir ja verlässlich unseren alten Mustern folgen, enden wir immer wieder in der Strafkolonie unserer Gefühle, rennen immer wieder mit Anlauf gegen die Wand.

Eine Maus, die auf ihrem Weg fünfmal kein Fressen findet, geht einen anderen Weg!

Selbst die durch die Entgiftung verursachten roten Flecken, Pickel, ein unangenehmer Körpergeruch und vor allem der furchtbare Geschmack im Mund hatten sich am Ende ins Nichts aufgelöst. Als ich das weiße Leinengewand zum letzten Mal abstreifte, um meine eigenen Sachen wieder anzuziehen kam ich mir total beengt vor, wie in einem Panzer oder einer Zwangsjacke. Noch schlimmer war es mit den Schuhen, die Vorstellung meine Füße jemals wieder in High-Heels zu quetschen erschien mir abartig. Ich weiß, dass ich wiederkommen werde, jetzt freue ich mich wieder auf das normale Leben – bin bereit es wieder aufzunehmen.

Ich war so was vom im Einklang mit mir, dass ich das Gefühl hatte nicht im Flieger zu sitzen, sondern selbst zu fliegen. Ich wollte gerade die Türe vom Taxi öffnen, als jemand winkend gelaufen kam in meiner alten, fremden Welt. Karl war zum Flughafen gekommen um mich abzuholen – ich kann mich nicht erinnern, dass er das jemals vorher gemacht hatte, außer nach der Millionenshow, aber das war ein Schuldeingeständnis – ich wollte ihn wegbeamen. Seine Pseudoumarmung war mir zutiefst unangenehm, bei dem anschließendem drei Minuten Sex dachte ich nur an Eines – Kunjal am Morgen.

Sensibel wie ein Felsbrocken schwang er sich in seine Normalposition zum Fernseher und schlief schnarchend ein – wie immer.

Versuch der Veränderung oder wann beginnt mein neues Leben?

Ich setzte mich jetzt auf dieses weiße Pferd und es bringt mich zu dem Platz auf der Welt, der MEINER ist. Einer meiner schwulen Freunde, ich liebe diese Spezies, halte sie für die besseren Freundinnen als Frauen, wollte endlich wieder einmal ein Treffen vereinbaren. Sie sind nicht neidig, es kann nicht passieren, dass du bei einer Party im gleichen Kleid erscheinst, du kannst über alles reden, wie mit einer Frau eben, nur offener. Insgeheim dachte ich schon lange, ob das wohl meine ideale Lebensform ist? Mit einem schwulen, schönen, top-gestylten Mann in einer ebensolchen Wohnung zu leben. Bei einem Espresso die vergangene Nacht Revue passieren zu lassen, gemeinsam zu lachen oder sich an der Schulter auszuweinen. Denkt sich doch gut. Also Laszlo jedenfalls wollte an so einem Speed-Dating (da waren auch Schwule zugelassen – wie das klingt) teilnehmen und ich sollte ihn begleiten. Es war zwar