Eileen Schlüter

Grünkohlsuppen-Blues

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Sämtliche Handlungen

Für Marco

Stella Edwards

Kapitel 1

Kapitel 2

Kapitel 3

Kapitel 4

Kapitel 5

Kapitel 6

Kapitel 7

Kapitel 8

Kapitel 9

Kapitel 10

Kapitel 11

Kapitel 12

Kapitel 13

Kapitel 14

Kapitel 15

Kapitel 16

Kapitel 17

Kapitel 18

Kapitel 19

Kapitel 20

Frohe Weihnachten

Epilog

Danksagung:

Impressum neobooks

Sämtliche Handlungen

sowie Personen und Namen innerhalb dieses Romans sind frei erfunden. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind zufällig und nicht beabsichtigt. Alle Rechte, insbesondere das Recht der Vervielfältigung, der Verbreitung sowie der Übersetzung, vorbehalten. Kein Teil des Werks darf auch nur auszugsweise ohne Genehmigung der Autorin in irgendeiner Weise gespeichert, vervielfältigt, verbreitet oder veröffentlicht werden.

Für Marco

Stella Edwards

»Was man als Blindheit des Schicksals bezeichnet, ist in Wirklichkeit bloß die eigene Kurzsichtigkeit.«

William Faulkner

»Die höchste Form des Glücks ist ein Leben mit einem gewissen Grad an Verrücktheit.«

Erasmus von Rotterdam

»Glück, das ist einfach eine gute Gesundheit und ein schlechtes Gedächtnis.«

Ernest Hemingway

»Das Glück wohnt nicht im Besitze und nicht im Golde, das Glücksgefühl ist in der Seele zu Hause.«

Demokrit

»Alles Spinner!«

Stella Edwards

***

Auf der Suche nach sich selbst, begegnen einem manchmal die seltsamsten Menschen, doch am Ende stellt man fest, dass man eine von Ihnen ist. Das klingt verrückt – ist es auch. Doch genau das ist mir, Stella Edwards, passiert…

***

Kapitel 1

»Hören Sie bitte, Sie müssen mir helfen,

meinen Körper zu finden!«

An einem kalten Tag im November

Ich war mir nicht hundertprozentig sicher, aber ich glaubte zu träumen. Und wie mir der Schädel dröhnte, mein lieber Scholli.

Ein Piepen...

Keine Ahnung, was genau das war, doch irgendetwas piepte hier. Unmittelbar gesellte sich ein weiteres, Gänsehaut heraufbeschwörendes Geräusch zu diesem rhythmischen Piepen. Es klang wie Stuhlbeine, die, ohne Rücksicht auf anderer Leute empfindsame Gehörgänge,  über Linoleum-Fußboden geschoben wurden.

Ein logisches Prinzip verfolgend, lauschte ich den sich stetig abwechselnden Tönen. Doch auch, als sich zum krönenden Abschluss noch schrilles Gekreische einreihte, welches meinen Adrenalinspiegel dramatisch in die Höhe schießen ließ, wurde ich nicht schlau aus diesem ohrenbetäubenden Spektakel. Nur, so viel stand fest: Dieser Krach war nicht zum Aushalten!

Ich öffnete die Augen, meine Lider waren schwer wie Blei. Voller Anstrengung forschten meine Pupillen nach der Lärmquelle.

Aha, ich hatte mich also nicht verhört. Hier waren KINDER!!!

Hatte ich schon erwähnt, dass Kindergeschrei die absolute Nummer eins auf meiner Hassliste der einhundert nervtötendsten Geräusche war? Dicht gefolgt von Staubsauger- und Waschmaschinenlärm. Nicht, dass ich je damit zu tun gehabt hätte. Weder mit Kindern, noch mit irgendwelchen Haushaltsgeräten, die keinen Latte Macchiato, Moccaccino oder andere koffeinhaltige Getränkespezialitäten hervorbringen.

      Wo bin ich überhaupt?

Mein schläfriger Blick glitt einmal quer durch den Raum und ich entdeckte… eine kuriose Verkabelung zwischen mir und einem grünen Piepsautomaten. Ich lag in einem Bett, wobei ich ausschließen konnte, dass es sich dabei um mein eigenes handelte. So eine harte Matratze und dermaßen steife Bettwäsche besaß ich nicht! Und überhaupt sah es hier nicht aus, wie in meinem Schafzimmer. Das hier war eines dieser typischen Krankenzimmer mit pastellgelben Wänden und scheußlichen Kunstdrucken von Kornblumenfeldern und Leuchttürmen. Oder – auch sehr beliebt – Gemälde von düsteren, bauchigen Tonvasen, die in der Gegend herumstehen und deren dekorative Intention sich meinem eigenen, nicht unwesentlichen Kunstverständnis entzieht.

Soweit so gut. Ein Krankenzimmer also. Offenbar musste ich krank sein. Na gut, irgendwie fühlte ich mich auch ein bisschen schlapp. Okay, das war untertrieben, mir ging es echt beschissen.

Kein Wunder also, dass die berechtigte Frage aufkam, weshalb hier drei kreischende, möbelrückende Rotznasen durch’s Krankenzimmer hüpften, was einer schnellen Genesung ja nun nicht gerade förderlich war. Unerhörterweise handelte es sich auch noch um ein Mehrbettzimmer. Wenigstens waren die beiden Nachbarbetten nicht belegt, das fehlte noch. Als Privatpatientin stand mir doch wohl ein Einzelzimmer zu.

    »MAMI...! «, kreischten die drei Knirpse mit ihren schrillen Stimmen, die mein Trommelfell auf unangenehme Art in Vibration versetzten. Keine zwei Sekunden später standen die Kinder (übrigens alles Jungs) neben meinem Bett und sechs Kulleraugen in der Farbe von Enzian glubschten mich an. Meinte ich das nur oder sahen sich diese drei Kinder tatsächlich zum Verwechseln ähnlich? Was für Medikamente hatte man mir hier bloß verabreicht? Mein Gott, mein Zustand war wohl kritischer als ich angenommen hatte.

      »Mamiii..!«

Wie war das?

Hatten diese kleinen Monster mich gerade Mami genannt?

Im nächsten Moment schwang die Tür auf, eine opulente Dame in Weiß starrte mich entgeistert an und rief: »Na, da schau her. Gott sei Dank sans endli aufgwacht. A herzlichs griaß Gott auf da Neirologie, Frau Gaulkötter.«

       »Wer?«

      »I bin d Schwester Resi, stäivertretnde Stationsschwester!« Sie lächelte mich an. Ich gaffte verwirrt zurück. Denn, erstens verstand ich kein Bayrisch. Zweitens: Was war hier los? Und drittens: Könnte nun endlich mal jemand diese lärmenden Kleinkinder abholen!?

     »Was mache ich hier?« Meine Stimme war nur ein Krächzen. Genau genommen, ein kaum hörbarer Hauch von einem Krächzen, was mich allerdings so unendlich viel Kraft kostete, dass ich mich erschöpft ins Kissen zurücksinken ließ. Schwester Resi watschelte an mein Bett, entfernte geschickt die Kabelage und den Piepsautomaten und richtete (meines Ermessens ein wenig zu grob) meinen steifen Oberkörper auf.

      »Noch ana ganzn Woch Koma is hoid oiß noch a wengerl gstarrig vom vuin Rumliegn, aba des werd scho wieda, Frau Gaulkötter!«

Mir klappte die Kinnlade herunter. Meine Gedanken zentralisierten sich auf ihre eben gesagten Worte. Soviel hatte ich verstanden: Ich hatte eine Woche lang im Koma gelegen! Aber warum? Und wer zum Teufel war diese Frau Gaulkötter? Was für’n bescheuerter Name! 

Mein Name war Stella Edwards!

Das musste alles ein riesiges Missverständnis sein. Eine dumme Verwechslung. Genau, das musste es sein, und mit Sicherheit würde sich das jede Minute aufklären. Ich brauchte einfach nur ein bisschen Zeit zum Nachdenken und Ruhe.

Ganz genau – RUHE. Doch davon konnte wohl kaum die Rede sein. Die lästigen kleinen Kröten waren nämlich zwischenzeitlich auf mein Bett geklettert und gerade dabei, meine Beine mit ihren spitzen Gesäßknochen zu Mus zu verarbeiten. Unfassbarer Weise stieß mein hilfesuchender Blick nur auf ein verzücktes Lächeln vonseiten der Krankenschwester, begleitet von einem »O mei, san de drai goidig!« Dann wandte sie sich um, steuerte auf den Tisch zu, auf dem ein Blumenstrauß in einer vergilbten Vase stand und meinte: »De Bleamen san ja ganz schwelch, soi is nausschoffa?«

     Sag mal, spinnt die? Sie soll die Kinder rausschaffen!

Was interessierten mich die vergammelten Scheißblumen?

Leider fehlte mir die nötige Kraft, um ein Wort herauszubringen. Es reichte gerade noch für einen beklagenswerten Seufzer. Ich schloss die Augen. Ich musste nachdenken. Wo war meine Erinnerung, verdammt!? Was war passiert? Und wieso, um alles in der Welt, hatte ich im Koma gelegen?

Möglicherweise ein schrecklicher Unfall? Schade um mein nagelneues Cabriolet.

Und zu wem bitteschön gehörten diese Drillinge in Latzhosen, mit Micky-Maus-Aufdruck?

Fragen über Fragen, auf die mir keine plausible Antwort einfiel.

Da kam mir plötzlich etwas in den Sinn. Ja genau!  Was, wenn irgendetwas schief gelaufen war, während ich im Koma gelegen hatte? Wenn mein Geist nicht in meinen eigenen, sondern versehentlich in den Körper dieser dreifachen Mutter mit dem scheußlichen Hausnamen zurückgekehrt war, nachdem der Allmächtige beschlossen hatte, mich doch noch ein Weilchen weiter leben zu lassen. Jeder macht schließlich mal Fehler. Das würde natürlich erklären, warum diese nervenden Kinder mich für ihre Mutter hielten. Und die Krankenschwester auch.

Dieser Gedanke löste überraschend eine Adrenalinwelle aus. Mein Herz pochte wie wild und mit einem Mal bahnte sich eine ungeahnte Energieexplosion ihren Weg aus meinem Innersten nach außen.

     »SPIEGEL!...SPIEGEL!... «, kreischte ich. Keine Spur mehr von Erschöpfung.

     »Wos? Wos moanan‘s?« Erstaunen breitete sich auf Schwester Resis Mondgesicht aus.

       »Schnell, einen Spiegel!«

       »Ja, so! A Momental gschwind!«

Gemächlich begann sie, in der Schublade meines Nachttisches zu kramen. Dass sie dabei nicht einschlief war alles.

    »Geht’s vielleicht ein bisschen schneller?«, heischte ich voller Ungeduld. Immerhin hatte ich hier ein ernsthaftes Problem. Ich war anscheinend nicht ich! Wer wäre dabei ruhig geblieben?     

Endlich förderte Schwester Resi einen kleinen Handspiegel zu Tage. Sie sah mich fragend an.

     »Her damit!«

     Wie schwer von Kapee ist die eigentlich?

Ich griff nach dem Spiegel, der mir prompt meinen Arm nach unten riss. Es kostete mich den kläglichen Rest meiner  Kraft, ihn wieder auf Gesichtshöhe anzuheben. Das Ding war beinahe so schwer, wie eine Zehn-Kilo-Hantel. Offenbar litt ich auch noch an Muskelschwund.

Noch immer sprangen die drei Kinder fröhlich auf meinem Unterkörper herum, als handelte es sich dabei  um eine Hüpfburg. Deren Mutter (die arme Sau) war wirklich zu bedauern.

Ich würde drei Kreuze schlagen, wenn ich endlich wieder den Körper mit dieser Frau Gaulkötter getauscht hatte. Keine Frage, so eine folgenschwere Verwechslung, die dem Schöpfer da scheinbar unterlaufen war, musste er ja zwangsläufig korrigieren, ansonsten würde er wohl auch noch das letzte bisschen Glaubwürdigkeit verlieren. Nicht, dass ich mich je großartig mit ihm beschäftigt hätte.

      Ein lautes Piepsen, draußen auf dem Flur, erregte Schwester Resis Aufmerksamkeit.

     »Mei, des is a Notfoi, i muaß eich schnei aloa lossn. Bin glei wieder zruck. Johannes, Simon, Jakob seids ma ganz liab zu eirer Mama.« Dann verschwand sie eilig aus dem Zimmer.

       »Halt Schwester…! Nehmen Sie doch bitte diese Kinder mit. Oder verpassen Sie ihnen wenigstens eine Beruhigungsspritze!«, rief ich ihr noch hinterher. Aber zu spät.

Dieses pausenlose »Mama-Geplärr« machte mich ganz kirre. Jetzt nur nicht hysterisch werden. Augen zu und tief durchatmen, Stella.

Ich würde das Geschehen um mich herum einfach ausblenden. In der Schule hatte das ja auch meistens geklappt, wenn die Lehrer mir auf den Keks gingen.

    Ich war gespannt, was mich beim Blick in den Spiegel erwartete. Irgendwie traute ich mich nicht, die Augen zu öffnen. Ich hatte so ein komisches Gefühl, was diese Frau Gaulkötter betraf. Wer so einen Namen trug, konnte doch nur hässlich sein.

Das Gesicht von Stella Edwards (also mir), wie ich es zuletzt in Erinnerung hatte, tauchte vor meinem geistigen Auge auf. Ungelogen, ich war schon immer ziemlich attraktiv gewesen. Da konnte ich gar nichts für. Die Gene eben. Also, mal abgesehen von ein paar unbedeutenden Sommersprossen, die mein persönlicher Kosmetiker und Allround-Stylist, Bjarne, aber dank diverser Bleichmittelchen geschickt zu eliminieren verstand, sah ich, ehrlich gesagt, sogar verdammt gut aus. Zugegeben, ohne Bjarne wäre es mir kaum möglich gewesen, mein tadelloses Aussehen aufrecht zu erhalten, immerhin war er einer der Professionellsten auf dem Gebiet der Rundumaufhübschung Münchens weiblicher oberer Zehntausend. Dank Bjarnes magischer Meisterleistung hatte es schon so manche Pseudo-Naturschönheit bis ganz oben, sozusagen in den Beauty-Olymp geschafft.

Wie dem auch sei, auf einen Termin bei diesem absoluten Styling-Guru wartete sogar eine angesehene Ex-Profi-Fußballergattin unter Umständen wochenlang.

Ich hatte mehr Glück. Ich kriegte Termine, wann immer ich welche brauchte. Folglich jeden zweiten Tag. Irgendwas gab‘s schließlich immer. Ein Nagel, der mir beim Hantel-Workout abgebrochen war oder eine Haarsträhne, die meinte, es sich unerbittlich auf der falschen Kopfseite bequem zu machen. Und die üblichen zwei, drei Gläschen Schampus plus den neusten Klatsch und Tratsch ließ ich mir natürlich auch ungern entgehen. Hach ja, bei Bjarne fühlte ich mich pudelwohl. Und ich wüsste nicht, was ich ohne ihn tun würde.

Bjarne und ich waren schon seit der Schulzeit befreundet. Ich glaube, ich wusste damals schon, dass mir der schlaksige Junge vom anderen Ufer irgendwann einmal nützlich sein würde. In Sachen Vitamin-B hatte ich schon immer einen ausgesprochen guten Riecher. Früh übt sich eben, wer später nicht ewig auf irgendwelchen Wartelisten stehen will.

Seit der fünften Klasse waren Bjarne und ich unzertrennlich gewesen, bis sich irgendwann (ich glaube es war in der achten Klasse) herausstellte, dass Bjarne in denselben Jungen aus der Oberstufe verknallt war, wie ich. Oliver Oberstetter, ein Traum von einem Zwölftklässler –Goldblonde Locken, obercoole Klamotten, steinreiche Eltern. Dumm nur, dass der begehrenswerte Bursche sich weder für Bjarne noch für mich interessierte, sondern – und jetzt kommt der Hammer – für unsere gemeinsame beste Freundin (hatten wir zumindest bis dahin angenommen) – Vera Merlinger, was Bjarne und mich letztendlich noch enger zusammenschweißte.

      Aber noch mal zurück zu meinem Aussehen: Stella Edwards hatte grundsätzlich topgestylte Haare, denn Bjarne sorgte dafür, dass ich Frisuren- und schnitttechnisch permanent auf dem neusten Stand war. Mein voluminöses glänzendes Haar war mein ganzer Stolz. Na schön, zumindest was das obere Drittel meines Körpers betraf, dicht gefolgt von meinen Lippen, die von den meisten Leuten als sinnlich bezeichnet wurden. Damit hätte ich jedem Lippenstift-Model die Show stehlen können.

Meinen Kleidungsstil würde ich als extravagant beschreiben. Ich halte generell nichts von Klamotten von der Stange. Am liebsten trug ich Einzelstücke von gefeierten Modeschöpfern wie Roberto Cavalli und Marc Jacobs. Und bei Chanel, Dior und Prada war ich zudem hochgeschätzte Stammkundin, egal auf welchem Kontinent.

In meiner Heimatstadt München war ich quasi schon eine anerkannte Fashion- und Stilikone. Und wenn ich wollte, hätte ich sogar international Fuß fassen können, dank meiner zahlreichen Beziehungen zu einflussreichen Personen in Mailand, Paris, München und London. Angeblich war ich sogar um acht Ecken mit Vivienne Westwood verschwägert, was in näherer Zukunft mit Sicherheit förderlich im Hinblick auf meinen Werdegang sein würde! Ich – Stella Edwards – war ein absolutes »It-girl«. Immer up to date. Die deutsche Paris Hilton sozusagen!

       Ich öffnete die Augen. Angestrengt hielt ich mir den Spiegel vors Gesicht. Ich war wirklich neugierig, wie die Frau, in deren Körper ich steckte, aussah.

Noch etwas näher heran.

 Häh…? Moment mal, was war hier los? Wie war es möglich, dass diese Frau Gaulkötter genauso aussah wie ich? Eine Sinnestäuschung? Spielte mein Verstand mir einen Streich?

Ich kniff meine Augen zu und zählte lautlos bis zehn.

So, jetzt noch mal.

Tatsächlich, sie sah mir wirklich verblüffend ähnlich, nur irgendwie älter. Sie hatte dieselben dunkelblauen Augen, allerdings wirkten sie müde, was an den leicht schlaffen Lidern liegen mochte. Außerdem hatte sie kleine Fältchen auf der Stirn, was bei mir undenkbar gewesen wäre. Und was die Frau da im Spiegel auf dem Kopf trug, konnte man nicht zwingend als Frisur bezeichnen. Für diese kackbraune Katastrophe war meines Wissens noch keine adäquate Vokabel erfunden worden. Unwillkürlich streifte ich mir mit der Hand durchs Haar, das sich anfühlte, als hätte jemand Biskin  hinein geschmiert.

       Igitt, ich bin die reinste Wanderfritteuse.

Im Notfall hätte man damit Pommes für ein Dutzend hungriger Bauarbeiter frittieren können.

Und dann diese spröden Lippen und erst die Nägel.

Ich, vielmehr sie, sah eher nach einem Jahrtausend in einem Mumiengrab aus, als nach einer Woche im Koma. Selbst eine 24-Stunden-Sitzung bei Bjarne hätte nicht mehr viel bewirkt. Wenn überhaupt, half hier nur noch eine Kernsanierung unter Anwendung von chirurgischem Werkzeug.

Der Handspiegel war nur wenige Zentimeter von meinem – besser gesagt Frau Gaulkötters – Gesicht entfernt. Keine Frage, die Möglichkeit, mich mit dieser Frau zu verwechseln, bestand definitiv, auch wenn sie ungepflegt und erheblich älter wirkte als ich. Die Frau da im Spiegel war mindestens Dreißig. Außerdem hatte sie viel mehr von diesen nervigen Sommersprossen und offenbar noch nie etwas von Camouflage gehört.

       Das Geschrei der herumtollenden Kinder grub sich allmählich zu meinem Trommelfell vor. Ich ließ den Spiegel sinken. Mein Arm schmerzte. Gleichwohl machte sich das Gefühl der Erleichterung in mir breit. Es hätte wirklich schlimmer kommen können. Ich wollte mir gar nicht vorstellen, wie ich reagiert hätte, wäre mein Geist im Körper eines herzschwachen Urgroßvaters mit akuten Prostatabeschwerden gelandet. Horror!  Schlimmstenfalls wäre ich, beziehungsweise er, beim Blick in den Spiegel vor Schreck an einem Herzstillstand gestorben.

Trotzdem, ich wollte so schnell wie möglich meinen eigenen Körper zurück haben. Und dann nichts wie weg hier!

Ich hatte mit Sicherheit eine Menge Arbeit nachzuholen.

Als Designerin eines etablierten Edelmodelabels, konnte man sich selbstverständlich keine Woche Koma leisten. Nicht, dass ich es als Tochter eines millionenschweren Geschäftsmanns nötig gehabt hätte zu arbeiten. Aber irgendwo musste ich ja meinem unermüdlichen Drang zur Kreativität freien Lauf lassen. Dank meines beispiellosen Schöpfergeists schrieb das Unternehmen konstant schwarze Zahlen, und meine Pläne für die kommende Sommerkollektion hatten bei der Präsentation eine Riesenwelle der Begeisterung ausgelöst. Allein der Gedanke daran, verursachte mir noch immer eine Gänsehaut.

Ich musste dringend mein Handy suchen und Lydia, meine Chefin, anrufen, um ihr mitzuteilen, dass ich Gott sei Dank aufgewacht war und spätestens übermorgen wieder arbeiten würde.

Und dann müsste ich natürlich umgehend Alex anrufen. Meinen Verlobten. Bestimmt machte er sich schon große Sorgen um mich (und um das Porsche - Cabrio) Jede Wette, dass er gerade damit beschäftigt war, die perfekte Farbe für die neue Lackierung auszusuchen, sofern ich wirklich einen Autounfall hatte. Verständlich, dass er deswegen nicht hier sein konnte, bei mir am Krankenbett, meine ich. Ich hätte halt ein bisschen später erwachen müssen. Alex war immerhin ein vielbeschäftigter Mann und gutes Timing war bei ihm das A und O.

Der nächste Anruf würde meiner besten Freundin, Vera Merlinger, gebühren. Ja, wir beide hatten uns wieder vertragen, nachdem Goldlocke-Oliver-Oberstetter sie nach dieser unromantischen Spritztour im Oldtimer seines Vaters abserviert hatte.  Genau genommen handelte es sich ja dabei um einen Bentley Derby Door Coupé aus dem Jahre 1937 und, Olivers kategorischer Bekundung nach, eine unersetzbare Rarität. Leider.  Also ehrlich, wenn er doch wusste, dass das Auto so unglaublich wertvoll war, warum hatte er dann überhaupt eine sturzbetrunkene Achtklässlerin dort einsteigen lassen? Jeder weiß doch, dass das Gemisch aus Amaretto mit Kirschsaft, Coffein-Drinks mit Wodka, Pommes rot-weiß und jeder Menge Magensäure äußerst hartnäckige Flecken auf weißen Wildlederbezügen hinterlässt, vom widerlichen Gestank mal ganz abgesehen.

 Nicht, dass wir seitdem unzertrennlich gewesen wären, Vera und ich. Zwischen uns herrschte von jeher so eine gewisse Rivalität, die hin und wieder zu Spannungen in unserem Freundschaftsverhältnis führte. Doch früher oder später entluden sich diese Spannungen, was letztlich bedeutete, dass es ordentlich zwischen uns krachte und dann war meistens wieder gut. Vera und ich waren quasi aus dem gleichen Holz geschnitzt, was vielleicht der Grund dafür war, dass wir weder miteinander noch ohne einander auskamen. Wir liebten und wir hassten uns. Wobei ich sie oftmals etwas weniger liebte, dafür aber etwas mehr hasste, was meiner Ansicht nach absolut legitim war. Immerhin war Oldtimerliebhaber-Oliver nicht der Einzige Typ, den Vera mir im Laufe der Jahre vor der Nase wegschnappt hatte.

Vera und ich kannten uns schon seit unserer Kindheit, die sich bei uns beiden gleichermaßen sorgenfrei abzeichnete, dank unserer gutbetuchten Eltern. Aber ich muss dazu sagen, dass Vera auf jeden Fall die Verwöhntere von uns beiden war.

Vera hatte reichlich viel Zeit an diversen Universitäten verbracht, ohne dabei ein bestimmtes Ziel vor Augen zu haben, gemäß der Devise: »Von allem ein bisschen, aber bloß nicht zu tief ins Detail gehen«, denn dann wurde es ihr schnell zu anstrengend. Tatsächlich hatte sie schon alles Mögliche begonnen zu studieren. Angefangen bei Kunstpädagogik und Japanologie. Gefolgt von Europäischer Literaturgeschichte, Ethnologie und Biochemie. Letzten Endes kam sie jedoch zu der bahnbrechenden Überzeugung, dass nichts davon zur Entfaltung ihrer vielfach vorhandenen, individuellen Begabungen beitrug, was ich ihr natürlich von vornherein hätte sagen können. Und ich war bei weitem nicht die Einzige, die ahnte,  dass der Schwerpunkt ihrer begnadeten Fähigkeiten nicht unbedingt in ihrer Scheitelregion lag.

Also, ich persönlich war ja immer noch der Meinung, dass sie mit siebzehn diesen steinreichen, uralten Scheich hätte heiraten sollen, der ihrem Vater so ein ehrenvolles Angebot gemacht hatte – damals, bei unserem gemeinsamen Wochenendtrip nach Dubai. Aber sie wollte ja nicht auf mich hören (was sie übrigens nie tat). Dabei sah der alte Araber so aus, als würde er in absehbarer Zeit den Löffel abgeben und Vera wäre schon bald eine milliardenschwere Witwe geworden. Mal ehrlich, einen derart gewaltigen Schritt auf der Karriereleiter, würde sie wohl auch nach zwanzig Studienjahren nie erreichen. Doch anstelle eines vergoldeten Luxuslebens im Morgenland (der einzige Nachteil dabei war natürlich die lästige Kleidervorschrift, die besagte, auch bei 40 Grad im Schatten demutsvoll die Burka zu tragen), schwebte meiner Freundin lieber eine Modellaufbahn vor.

Entgegen meiner Erwartung modelte Vera überraschend erfolgreich für tiefdekolletierte Dirndl, was sie zweifellos einem besonders produktiven Schönheitschirurgen zu verdanken hatte. Aber wenn sie meinte, dass sie es nötig hatte. Bitteschön. Sie musste sowieso immer übertreiben. Pff… sollte sie doch angeben, mit ihren Silikonmelonen. Solche Fake-Möpse hatte ich gar nicht nötig. Noch nicht, zumindest. Noch war meine naturbelassene Brust völlig einwandfrei und da ich mit Sicherheit keinen Säugling stillen, geschweige denn überhaupt Kinder in die Welt setzen würde, bräuchte in absehbarer Zeit wohl kaum eine Brust-Vergrößerung. Wie gesagt – gute Erbanlagen!

***

Die Liste meiner zu tätigen Anrufe war lang. Aber zuerst musste ich mein Handy finden.

Ich wühlte in der Nachttisch-Schublade und entdecke dabei ein paar Zeitschriften, die ich auf meinem Nachttisch platzierte, für später.

Ich kramte weiter und stieß auf einige Grußkarten, auf denen komischerweise mein Name stand.

Für Stella,

Gute Besserung wünscht Dir Lotte.

Stella, was machst du bloß für Sachen? Alles Gute und ein Küsschen, Susann

Liebe Stella,

eine baldige Genesung wünscht Ihnen

Waldorfkindergarten Regenbogen

Meine liebste Stella,

werd‘ schnell wieder gesund!

Julius

Julius... ? Dieser Name sagte mir überhaupt nichts.

Bestimmt wieder so ein bedeutender Jemand, den ich auf einer der zahlreichen Jetset-Partys kennengelernt hatte, die ich für mein Leben gern besuchte und dessen Connections mir gewiss irgendwann einmal zu Gute kommen würden!

Lotte...?

Susann...?

Waldorfkindergarten …?

Achtlos warf ich die Karten in die Schublade zurück. Ah, da war ja mein Handy. Oder doch nicht? Was war das denn für ein rückständiges Teil? Wo bitteschön war mein heißgeliebter BlackBerry? Ohne den war ich aufgeschmissen.  

Etwas verunsichert schaute ich mir das simple Mobiltelefon an. Mehr als telefonieren konnte man damit höchstwahrscheinlich nicht. Herrje, all meine wichtigen Notizen und Termine – futsch!

Ich überlegte. Dieses Handy musste der echten Frau Gaulkötter gehören und mein lebensnotwendiges Smartphone befand sich vermutlich in der Nachttischschulblade meines Körpers, wo auch immer der steckte. Also, das musste auf jeden Fall möglichst bald klargestellt werden.

In erster Linie ging es mir ja gar nicht um den BlackBerry. Womöglich würde mein Vater mir bei seinem nächsten Besuch sogar ein neues Smartphone mitbringen. Nichts Ungewöhnliches. Er spendierte mir alle naselang die allerneusten Geräte, da er Kapitalanleger eines renommierten Unternehmens für modernste Mobilfunktechnologie war.

    Ich fummelte an dem primitiven Handy herum. Nach Kurzem entdeckte ich das Telefonbuch-Menü. Gespannt durchstöberte ich die Einträge. Tatsächlich kam mir kein einziger Name bekannt vor.

       »Mami, tommst du jetzt nach Hause?«, rief plötzlich einer von Frau Gaulkötters Sprösslingen. Ich hatte ja keine Ahnung von Kindern, aber grobgeschätzt waren sie drei, höchstens vier Jahre alt. Inzwischen hatten sie sich zum Spielen unter mein Bett verzogen, wobei die Lärmbelästigung, die von ihnen ausging, dabei keineswegs abflaute.

Ich ignorierte die Frage des Jungen einfach. Schließlich war ich nicht seine Mutter. Und außerdem wusste ich auch nicht, wann oder ob die überhaupt jemals nach Hause zurückkehren würde. Keine Ahnung, was mit ihr passieren würde, sobald mein Geist ihren Körper verließ, um in meinen eigenen zurück zukehren. Wer wusste das schon, unter Umständen erwartete sie ein völlig anderes Schicksal.

Ich lehnte mich gerade ins Kissen zurück, da schossen die Kinder unter dem Bett hervor und begannen, kreischend durch’s Zimmer zu jagen. Im ersten Moment dachte ich an ein Wespennest oder ähnliches. Doch so was wäre doch jeder Krankenhausputze, sofern sie nicht blind war und gelegentlich auch mal unter dem Bett saubermachte, irgendwann aufgefallen. Wenn diese Kinder also nicht wegen eines Dutzends Wespenstiche so ein Theater veranstalteten und auch nicht auf der Flucht vor wilden Tieren waren, dann konnte es sich wohl nur um ein Spiel handeln. Ich tippte auf Monsterjagd oder so was. Denn die fauchenden Geräusche und die Grimassen die sie machten, waren erstens wirklich zombiemäßig und zweitens trieben sie mich an den Rand des Wahnsinns. Ich war drauf und dran, die kleinen Ungeheuer aus dem Zimmer zu werfen, denn im Augenblick reichte mir dieser Horror mit dem falschen Körper völlig aus.

Mist verdammter, wenn meine puddingweichen Beine mir bloß gehorchen würden, fluchte ich innerlich.

Stattdessen lag ich hilflos auf dem Rücken, wie eine uralte Schildkröte. Aber Stella Edwards gab nicht so schnell auf. Ich atmete tief ein und nahm nochmals meine ganze Kraft zusammen. Dann krähte ich heiser aber beharrlich: »RUHE JETZT! IHR NERVENSÄGEN!«

Aber anstatt zu gehorchen, zerrten diese aufmüpfigen Gören an der Bettdecke. Also ehrlich. Kinder heutzutage… Diesen Satz konnte ich leider nicht zu Ende führen, da ich dummerweise gar nicht wusste, wie Kinder früher einmal waren. Aber wie ich ja schon sagte, im Prinzip waren Kinder mir völlig wurscht!

       Die Tür öffnete sich und Schwester Resi kam zurück, gefolgt von einem unscheinbareren Typ, Mitte dreißig, weißer Kittel. Vermutlich Arzt.

Er hatte ein seltsam freudiges Lächeln auf den Lippen, was ihn einigermaßen sympathisch wirken ließ.

     »Schatz! Gott sei Dank..., du bist aufgewacht!«

Im selben Augenblick stürzten sich die Drillinge in seine Arme.  Ich starrte auf sein Namensschild, das über der Brusttasche seines Kittels hing.

Stationsarzt

Dr. med. Julius Gaulkötter

Facharzt für Frauenheilkunde und Geburtshilfe

Holla-die-Waldfee! Diese Frau Gaulkötter war nicht nur mit diesen renitenten Rotznasen gestraft, sondern obendrein mit einem Gynäkologen verheiratet!?

Manche Menschen waren wirklich vom Schicksal gebeutelt.

     »Stella, Liebes!« Der Doc beugte sich über mich. Was hatte er vor? Einen Atemzug später sah ich nur noch seine Lippen, die sich ausgesprochen zielbewusst meinem Gesicht näherten. O-o, ich musste sofort handeln, zumal er auch noch miserabel rasiert war.

Stella Edwards ließ sich schließlich nicht so mir nichts, dir nichts von einem fremden Kerl küssen. Schon gar nicht von einem Frauenarzt.

Puh, Schwein gehabt…, um ein Haar hätten seine Lippen meine erwischt. Doch dank meiner blitzschnellen Reaktion, verirrte sich sein Mund in meinen ungekämmten Haaren.

      Augenblick mal, hatte dieser Höhlenforscher mich gerade Stella genannt? Instinktiv stieg ein mulmiges Gefühl in mir auf. Was für ein ungewöhnlicher Zufall, dass die Frau, in deren Körper ich steckte, auch noch den gleichen Vornamen trug, wie ich. Ich glotzte den Mann ratlos an und meinte, einen Anflug von Betroffenheit in seinen karamellbraunen Augen zu erkennen, als er fragte: »Erkennst du mich nicht? Ich bin’s. Julius!«

Er strich sich nervös über sein haselnussbraunes Haar, das dringend einen vernünftigen Grundschnitt benötigte. Es sei denn, er ließ das Deckhaar absichtlich so chaotisch wuchern, um damit seine beginnenden Geheimratsecken zu verstecken. Okay, das war nachvollziehbar. Wäre ich ein Mann mit Geheimratsecken gewesen, hätte ich natürlich auch alles daran gesetzt, diesen unschönen Makel zu vertuschen. Alexander hätte sich sicher schon längst neues Haar transplantieren lassen.

Mit aufeinander gepressten Lippen, die Augen zu Schlitzen verzogen, dachte ich nach. Doch so sehr ich auch grübelte, die Erleuchtung blieb aus. Ich kannte definitiv keinen dreifachen Familienvater namens Julius, der noch dazu Facharzt für Frauenheilkunde und Geburtshilfe war. Mein Bekanntenkreis spielte in einer ganz anderen Liga. Insbesondere in einer kinderfreien.

      »Hier liegt ein Irrtum vor, Herr Doktor«, verkündete ich. Ich wollte ihm die problematische Sachlage auf der Stelle erklären.

Er sah mich nur verwundert an.

     »Hören Sie, Sie müssen mir helfen, meinen Körper zu finden! Ich heiße Stella Edwards und ich stecke in dem Körper Ihrer Frau. Und der Geist Ihrer Frau steckt höchstwahrscheinlich in MEINEM…!«

Na gut, ich hätte vielleicht nicht so hysterisch werden dürfen. Der Doc kam mir ein wenig irritiert vor. Wer wäre das nicht? So was Verrücktes kam ja normalerweise nur in albernen Hollywood-Komödien vor.

       »Was redest du da, Schatz?« Er wirkte besorgt und warf der ebenfalls beunruhigten Schwester Resi einen Blick zu, die daraufhin die quirligen Drillinge einfing und mit ihnen das Zimmer verließ. Ich schaute den jungen Arzt immer noch flehend an. Er setzte sich auf die Bettkante.

      »Hör mir zu. Du heißt Stella Gaulkötter. Dein zweiter Vorname ist Arntrud. Und dein Geburtsname ist Edwards. Weißt du’s nicht mehr, ich hab dich doch mehrmals vor der Hochzeit gefragt, ob du dir wirklich sicher bist, dass du meinen Nachnamen annehmen willst.« Er nahm meine Hand und begann, nervös an meinen Fingern herumzufummeln, doch ich entzog sie ihm rasch wieder.

Bei so einem Namen hätte ich nie im Leben zugestimmt. Und wie zum Geier, war er an die streng vertrauliche Information meines zweiten Vornamens gekommen, der im Prinzip so geheim war, dass ich ihn beinahe selbst schon vergessen hatte.

     »Erinnere dich bitte, Stella!«

     »Was wollen Sie von mir? Ich kenne Sie überhaupt nicht!«, konterte ich mit reservierter Miene.

Jetzt bedachte er mich mit beschwörenden Blicken. »Das da eben waren unsere Kinder. Du liebst sie!«

      »Ich liebe Bouillabaisse mit Sauce Rouille und ofenfrischem Baguette. Und nicht zu vergessen, meine umfangreiche Louboutin-Schuhsammlung.«

Der Mann hatte wirklich nicht mehr alle Tassen im Schrank.

Und überhaupt, was um alles in der Welt sollte ich mit solchen kleinen Hosenscheißern anfangen? Trugen Kinder dieses Alters noch Windeln? Nie im Leben, würde ich denen die vollgeschissenen Pampers wechseln!

Außerdem passte weder so ein sabberndes Kind, noch dessen kunterbuntes Spielzeug in irgendeiner Weise zu meiner stilvollen Wohnungseinrichtung. Nein, im Ernst, total undekorativ diese drei. Zumal ich äußerst allergisch auf Schokoladenhandabdrücke auf meiner cremeweißen Wohnlandschaft reagierte. Also, freiwillig würde ich mir sicherlich keine Kinder anschaffen. Eher hinge ich mir diese langweilige Krankenhauskunst an meine Wände.

    Der Arzt schaute mich unsicher an. Ich schaute misstrauisch zurück. Irgendetwas war doch faul an der ganzen Sache!

Ha!,  plötzlich überkam mich ein Geistesblitz. Jetzt hatte ich die Nummer durchschaut. Davon war ich überzeugt. Ich setzte schnell eine arglose Miene auf und hielt so unauffällig wie möglich Ausschau. Wo war sie bloß – die verdammte versteckte Kamera? Wie lange wollte dieser TV-Moderator nebst Fernsehteam noch draußen auf dem Flur warten und mich zappeln lassen?

***

Ich blickte meinem angeblichen Ehemann regungslos hinterher, der mit seinem Handy am Ohr mit einem scheinbar dringenden Telefonat das Zimmer verließ. Ich atmete erleichtert aus, als die Tür hinter ihm ins Schloss fiel. Nie und nimmer war ich mit diesem schnöden Typen liiert. Schließlich war ich mit Alexander Ahlborn verlobt, meinem Traummann – groß, blond, sportlich und noch dazu ein erfolgreicher Unternehmensberater und Geschäftsmann, der irgendwann in die Fußstapfen meines Vaters treten würde. Was sollte ich also mit so einem Gynäkologen?

Mit seinem lächerlichen Stationsarzt-Gehalt hätte er sich nicht mal die Parkplatzgebühr vor dem La Margna Swiss Quality Hotel in St. Moritz leisten können, in dem mein Alex unsere exklusive Verlobungsfeier mit fünfhundert geladenen Gästen ausrichten ließ. Was für ein unvergesslicher Moment war das gewesen, als er völlig überraschend in meinem wohlverdienten, alljährlichen Skiurlaub aufkreuzte und mir einen atemberaubenden Platinring mit lupenreinem 1,98 Karat Cartier Solitair Altschliff Diamanten – Kostenpunkt: 46.000 Euro – an den Finger steckte.

Bei dem Stein wäre sogar die russische Öl-Oligarchengattin aus der Nachbarsuite, deren blasenschwacher Pekinese sich jeden Morgen erdreistete, vor meine Zimmertür zu pischern, vor Neid erblasst.                                      

Vera übrigens auch, aber das hätte sie selbstverständlich niemals zugegeben. Doch ich kannte meine Freundin einfach zu gut. Ihre geheuchelten Glückwünsche, dieses überzogene Zahnpastalächeln. Es war ein Kinderspiel ihre missgünstigen Blicke zu interpretieren und ihre Gedanken zu lesen. Oh ja, ich wusste, dass Vera mir meinen Ringfinger samt der luxuriösen Kostbarkeit am liebsten abgehackt hätte.

Ich muss zugeben, so ein hochkarätiges Cartier-Dauergrinsen (wie ich es an jenem Tag darbot), hätte auch ich definitiv keinen ganzen Abend lang ertragen können, wäre ich nicht selbst die zukünftige Braut gewesen. Vermutlich hätte ich die Feierlichkeit mit irgendeiner faulen Ausrede vorzeitig verlassen.

Apropos Verlobungsring, wo war das edle Schmuckstück überhaupt? Spontan fiel mein Blick auf meinen Ringfinger. Was war das nun wieder? Ich starrte auf den schlichten Goldring, der mit einem unmerklichen Glitzersteinchen versehen war. Von lupenrein konnte hier kaum die Rede sein. Im schlimmsten Fall handelte es sich um einen Zirkonia. Allmählich war ich der Verzweiflung nahe.

     »Hilfe…!«, rief ich intuitiv. »…Ist hier irgendjemand, der mir helfen kann? Warum bin ich hier? Was ist mit mir passiert? Und warum trage ich Schmuck aus Überraschungseiern!?« Doch niemand war da, der mir meine Fragen beantwortete.

      Bei näherer Untersuchung entdeckte ich im Innenteil des Rings ein Datum und die Gravur:      

In Liebe, dein Julius

Ich? Verheiratet mit dem? Derjenige, der sich diese Absurdität hatte einfallen lassen, musste unbedingt bei der nächsten Preisverleihung mit der Siegespalme in der Kategorie »bester Komiker« ausgezeichnet werden.  

Und um noch mal auf das Thema Kinder zurück zukommen: Falls ich überhaupt jemals Kinder haben sollte, dann ja wohl logischerweise mit meiner großen Liebe Alex. Und mit Sicherheit würde ich sie nicht mit solchen anachronistischen Apostel-Namen bestrafen. Simon, Johannes und Jakob. Lächerlich, diese Namensvergabe! Ich, als bekennende Atheistin. Ich muss dazu sagen, dass meine Familie nie besonders fromm gewesen war. Seit meiner Taufe wohnte ich genau achtzehn Mal einem Kirchgottesdienst bei – um genau zu sein, jedes Jahr an Heiligabend. Am Tag meiner Volljährigkeit trat ich dann endgültig aus der Kirche aus.

      Ich hatte mich noch nicht ganz von dem Schock mit dem Ehering erholt, da kehrte Dr. Gaulkötter zurück ins Zimmer. Wieder setzte er sich an meine Bettkante und wieder sah ich ihn an wie einen Außerirdischen.

      »Stella du bist zweiunddreißig Jahre alt, wurdest in London geboren und bist in Grünwald aufgewachsen«, sagte der Außerirdische mit emphatischer Stimme. »Deine Mutter Constanze starb an Krebs als du sechzehn warst. Dein erstes Konzert war bei Michael Jackson. Olympiastadion, 27. Juni 1992. Er hat dir ein Autogramm auf den linken Handrücken geschrieben. Du hast die Hand einen Monat lang nicht mehr gewaschen.«

Jetzt war ich verwirrt.

    »Wieso wissen Sie das alles?«

Augenblick…, irgendwas stimmt hier nicht!

 Von Überzeugung ergriffen, schleuderte ich ein schrilles »H-A-L-T-!«  in seine Richtung. »Ich bin erst fünfundzwanzig!«

Triumphierend sah ich dem Mann in die Augen.

     »Du bist zweiunddreißig, Stella!«, widersprach der Gynäkologe, der offenbar fest daran glaubte, ich sei seine Ehefrau. Er sah mich eindringlich an und warf mir eine Zahlenreihe an den Kopf, bei der es sich eindeutig um mein Geburtsdatum handelte.

       »Stimmt, das ist mein Geburtstag«, antwortete ich kritiklos.

       »Also bist du zweiunddreißig Jahre alt.«

Häh, kann der nicht rechnen, oder was?

      »Blödsinn, ich bin fünfundzwanzig!«

Julius Gaulkötter fixierte mich beharrlich mit seinen dunklen Augen.

      »Stella, was ist los? Es hat gehagelt und gestürmt wie verrückt, an deinem 32. Geburtstag. Erinnerst du dich nicht mehr daran?« Seine Stirn lag in Falten.

Ich schüttelte nur verständnislos den Kopf, worauf sich Enttäuschung auf seinem Gesicht widerspiegelte. Er blickte mich gequält an.

Wer war hier eigentlich verrückt?

Ernsthaft, dieser Mann brauchte therapeutische Hilfe und zwar ganz schnell!

Pff… Zweiunddreißig.

Ich hatte doch nur eine Woche im Koma gelegen. Wieso sollte ich plötzlich sieben Jahre älter sein?

Was für ein Irrenhaus.

Mir schwirrte der Kopf. Ich hörte mein Blut in den Ohren rauschen, dann kehrte das Dröhnen zurück und mir wurde schwarz vor Augen.

Kapitel 2

»Wer hätte gedacht,

dass ich, Stella-Sexy-Sixpack-Edwards,

jemals eine postnatale Bauchdeckenstraffung

in Anspruch nehmen müsste?«

Als ich aufwachte, fühlte ich mich, als wäre ich einen ganzen Abend lang Karussell gefahren. Nachdem ich mich allmählich von dem Schwindel erholte, vernahm ich gedämpfte Geräusche und kurz darauf eine verzerrte Männerstimme. Trotz meines dröhnenden Schädels verstand ich jedes Wort. Ich blinzelte und erkannte die verschwommenen Umrisse zweier männlicher Gestalten, die am anderen Ende des Zimmers standen.

      »Tut mir wirklich leid, lieber Herr Kollege. Infolge des Aufpralls und des massiven Stoßes gegen den Kopf, leidet Ihre Frau an einer vorübergehenden retrograden Amnesie. Wir müssen zuerst verschiedene Tests mit ihr durchführen, um genau herauszufinden, inwieweit ihr Erinnerungsvermögen beeinträchtigt ist. Erst danach können wir eine gezielte psychologische Therapie in Betracht ziehen.«

Dann hörte ich den anderen Mann sprechen. Ich erkannte die Stimme sofort wieder. Es war Julius Gaulkötter, dieser Frauenarzt, der nicht ganz bei Trost war und der mir partout seine drei quirligen Nervzwerge unterschieben wollte.

     »Wie lange kann so was dauern Doktor Hildebrand?«

     »Das kann ich nicht genau sagen. Ein paar Wochen. Vielleicht auch Monate. Wir sollten in jedem Fall behutsam mit ihr umgehen, damit sie keinen psychischen Schock erleidet.«

     »Ihre Erinnerung endet vor ungefähr sieben Jahren. Sie glaubt immer noch, sie sei fünfundzwanzig. Von uns weiß sie nichts mehr. Wie soll ich den Kindern erklären, dass ihre Mutter sie nicht mehr erkennt? Sie brauchen ihre Mutter. Außerdem ist bald Weihnachten. Was ist, wenn sie uns hoffnungslos vergessen hat? Wenn ihre Erinnerung nie mehr zurückkommt?«

     »Keine Sorge, Doktor Gaulkötter. Die Erinnerung Ihrer Frau wird schon wieder zurückkehren«, erwiderte der andere zuversichtlich.

     »Und wenn nicht?«, erkundigte sich Doktor Gaulkötter mit bebender Stimme. »Stella verhält sich so merkwürdig. Was ist, wenn sie nichts mehr von uns wissen will?«

Das konnte er aber laut sagen. Als ob ich mein vertrautes und geliebtes Jetset-Leben aufgeben würde, um zu diesem Gaulkötter zu ziehen und auf dessen lästigen Nachwuchs aufzupassen. Wovon träumt der eigentlich nachts?

Retrodings hin oder her. Im Übrigen war ich bislang davon ausgegangen, diese komische Amnesie, von der der Arzt vorhin gesprochen hatte, sei lediglich ein fiktives Krankheitsbild, das den Köpfen irgendwelcher Bestsellerautoren oder Starregisseuren entsprungen war.

Wie war es überhaupt zu meiner Kopfverletzung gekommen? Unwillkürlich fasste ich mir an den hämmernden Schädel und ertastete mit den Fingern das Überbleibsel einer Beule auf meiner Stirn. War es wirklich ein Autounfall? An diesen mysteriösen Teil meiner Vergangenheit konnte ich mich tatsächlich nicht erinnern. Es kam mir so unbegreiflich vor, dass sieben Jahre meiner Erinnerung versehentlich irgendwo innerhalb meines Gehirns abhanden gekommen sein sollten. Im Geiste rechnete ich mir die angebliche, aktuelle Jahreszahl aus. Ohne Zweifel war ich dann zweiunddreißig Jahre alt, was natürlich den bedauernswerten Allgemeinzustand meiner Epidermis erklärte. O mein Gott, in meinen Augen war ich quasi im Zeitraffer gealtert. Sofort musste ich an diverse Naturkunde-Dokumentationen im Fernsehen denken, wo man den physischen Verfall aller möglichen Dinge in Quick-Motion beobachten kann: Eben liegt da noch eine saftige, pralle Weintraube, doch innerhalb von Sekunden verwandelt sie sich in eine schrumpelige Rosine.

Ich will keine Rosine sein!

    Ich blinzelte vorsichtig und beobachtete, wie Doktor Hildebrand und Julius Gaulkötter sich in Richtung Tür bewegten.

       »Stellen Sie sich vor, die Erinnerung Ihrer Frau wäre ein durcheinander gewürfeltes Puzzle«, fuhr Doktor Hildebrand fort, während er den Türgriff betätigte. »Sie muss erst alles gründlich sortieren, bevor sie es wieder zusammensetzen kann. Das wird eine Zeit dauern. Und erst danach wird man feststellen, welche Teile des Erinnerungspuzzles Ihrer Frau fehlen.«

      »Das ist der reinste Albtraum«, lamentierte der Gaulkötter, womit er völlig Recht hatte. Vielleicht musste ich einfach nur ganz laut schreien, um endlich aufzuwachen – aus diesem Albtraum. Die Tür fiel ins Schloss. Und ich war allein.

    Also, los Stella, schrei so laut du kannst!

Ich setzte zum Schreien an, doch meine schlaffen Stimmbänder gaben (logisch nach einer Woche Koma) nicht mehr als ein kratziges Krähen her, das wie ein sterbender Hahn klang, der Zeit seines Lebens Kettenraucher war und am Ende an einer hochgradigen Form von Kehlkopfkrebs zu leiden hatte.  Nein, so schnell gab ich nicht auf.

Ein Strategiewechsel musste her. Dann musste ich eben

drastischere Maßnahmen ergreifen. Und so kam es, dass ich mir mit vollem Tatwillen in den Unterarm biss.

       »Auaahh…!«

Wenn das nicht hilft…

So, bin ich jetzt wach?

Bei meinem vorsichtigen Blick in den Handspiegel, erfasste mich augenblicklich die niederschmetternde Woge der Erkenntnis: Ich war zweiunddreißig Jahre alt, hatte fettige Haare und leichte Krähenfüße um die Augen herum. Und was der Doc da eben gesagt hatte, war dann wohl die Wahrheit. Ich musste lediglich die Teile meines Erinnerungspuzzles zusammensetzen, um wieder zu Verstand zu kommen. Nur war es so, dass ich überhaupt kein Bedürfnis danach verspürte, mich an den Gaulkötter und seine Söhne zu erinnern. Ich wollte nur zurück nach Hause. Das zu Hause, an das ich mich erinnerte. Zu Alex. Zu meinem Vater. Zu Bjarne und zu Vera. Zurück in mein Leben, so wie ich es kannte. Ich wollte heulen. Aber das würde auch nichts an dieser furchtbaren Situation ändern.

Ich überlegte eine Weile. Was ich dringend brauchte, war mehr Durchblick bei der ganzen Angelegenheit. Ich musste also  a) herausfinden, was mit mir geschehen war. Und b) wer ich denn nun wirklich war, was mir wiederum c) eine Heidenangst bereitete, da ich ja nicht wusste, was mich erwartete und ich deswegen d) am liebsten den Kopf in den Sand stecken wollte, in der Hoffnung, dass sich e) alles wie von Zauberhand selbst zum Guten wendete. Ich wollte doch nichts weiter, als jeden Moment gesund und munter zu Hause, in meiner geliebten Penthouse-Wohnung im gehobenen Bogenhausen aufwachen. Ohne fremden Ehemann und dreifacher Nachkommenschaft!

Hoffnungslos ließ ich meinen Kopf zurück ins Kissen sinken und dachte wehmütig an zu Hause. Dort würde mir schon alles wieder einfallen, ohne großartig zu suchen. Dann würde sich dieses Durcheinander gewiss endlich aufklären und ich könnte in aller Ruhe in meinen Luxus Airpool – übrigens eine Sonderanfertigung von Villeroy & Boch – steigen und ein ausgiebiges Entspannungsbad nehmen. Dazu zwei, drei Gläschen Billecart Salmon. Herrlich! Ich konnte es kaum erwarten.

***

 Ich musste eingeschlafen sein. Alarmiert schnellte ich hoch, doch die hastige Bewegung erzeugte einen so heftigen Kopfschmerz, dass es sich im ersten Moment anfühlte, als hätte mir jemand mit einer riesigen gusseisernen Pfanne eins über den Schädel gebraten. Postwendend ließ ich mich wieder zurück auf das gummiartige Klinikkopfkissen sinken.

      Eine retrograde Amnesie also? Mit solchem medizinischen Fachchinesisch konnte ich nichts anfangen. Und überhaupt sah das alles viel mehr nach einer Verschwörung aus. Aber meine persönliche Einschätzung interessierte hier anscheinend niemanden.

Fakt war demnach, dass ich mich an die vergangenen sieben Jahre meines Lebens nicht mehr erinnern konnte. Und angenommen dieser Julius sagte die Wahrheit, dann bedeutete dies, dass er mein Ehemann war. Aber das war doch paradox, der Mann war definitiv nicht mein Fall. So’n Durchschnittstyp eben. Durchschnittlich groß, durchschnittlich gekleidet, durchschnittlich gebaut, obwohl…, so genau konnte ich das nicht beurteilen. Einerseits kann so ein wallender, weißer Kittel ziemlich gut Problemzonen kaschieren, andererseits wiederrum täuscht er Problemzonen vor, wo gar keine Vorhanden sind. Beim nächsten Mal müsste ich wohl genauer hinschauen, was sich unter dem Kittel meines Ehemanns verbarg.

Ein weiteres Manko bestand definitiv in der allgemein bekannten Tatsache, dass Ärzte im Stationsdienst heutzutage restlos unterbezahlt waren. Demnach hatte dieser Doktor Gaulkötter mich wohl auch kaum mit seinem denkbar dürftigen Einkommen beeindruckt. Im Klartext hieß das: Julius Gaulkötter entsprach weder optisch noch in finanzieller Hinsicht den generellen Ansprüchen einer Frau wie mir. WIESO, um alles in der Welt, war ich dann mit diesem Menschen verheiratet?

Aber damit nicht genug. Noch viel unglaublicher war ja seine Behauptung, dass ich seine drei Kinder zur Welt gebracht haben sollte– noch dazu alle drei am gleichen Tag! Da drängt sich einem doch die Frage auf, wie zum Teufel er das bloß angestellt hatte. Mit Gehirnwäsche?

Von wegen »Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.« Werter Herr Aristoteles, da muss ich Ihnen leider widersprechen.

Des Weiteren beunruhigte es mich natürlich außerordentlich, in wie weit sich dieser Gaulkötter in meinem Intimbereich auskannte.

Prompt lief mir ein eiskalter Schauer über den Rücken. Vielleicht war er so eine Art Doktor Frankenstein, der mir heimlich Eizellen entnommen, sie dann mit seinem Sperma befruchtet und mir schließlich wieder eingesetzt hatte. Nur so konnte ich mir die Drillinge erklären.

Heilige Scheiße…, die reinste Horror-Theorie, die sich da gerade in meiner ungeordneten Gehirnmasse zusammenbraute. Einmal eingeschaltet, ließ sich mein Kopfkino nun nicht mehr stoppen und so spann sich das Ganze  wie von selbst zu einem Szenario, in dem ich diesem verrückten  Gynäkologen selbst mein schmerzhaftes Schädelhirntrauma, inklusive Krankenhausaufenthalt zu verdanken hatte. In meinem persönlichen Horrorfilm versuchte er nämlich, mich außer Gefecht zu setzen, um mir ein zweites Mal besamte Eizellen  einzusetzen. Wer weiß, möglicherweise gehörte er einer fanatischen Sekte an, die beabsichtigte, so eine Art moderne Zwölf Jünger zu erschaffen, um irgendwann die Welt zu bekehren…oder so. Die tapfere Stella Edwards, leistete bei seinem erneuten Befruchtungsversuch jedoch so heftigen Widerstand, dass er sie letztendlich nur mit einem gezielten Schlag vor den Kopf mit einer gusseisernen Bratpfanne ruhig stellen konnte. Fortsetzung folgt…

Genau! So musste es passiert sein.

Das alles mochte zwar ein bisschen paranoid klingen, aber in Zeiten, in denen zig durchgeknallte weibliche Teenager die Filmpremiere eines schnulzigen Vampir-Streifens stürmen, um sich von dem blassen, unterernährten Hauptdarsteller (den irrsinnigerweise alle unwiderstehlich finden) mit Schmackes in die Kehle beißen zu lassen – nicht undenkbar! Solchen Irrsinn behauptete zumindest die Titelstory des Frauenjournals, welches ich in meinem Nachtschrank gefunden hatte. Ich hatte ja keine Ahnung, dass neuerdings Vampirfilme unsere Kinoleinwände eroberten. Keine Frage, es war höchste Zeit meine Erinnerung zurück zu erlangen, bevor mir noch jemand weismachen wollte, Michael Jackson sei tot.

Kopfschüttelnd klappte ich die Illustrierte zu. Doch im nächsten Moment loderte Panik in mir auf, denn eine besorgniserregende Vermutung hatte soeben Besitz von meinem Verstand genommen. Hatte dieser verrückte Arzt es möglicherweise geschafft, sein dämonisches Werk zu vollbringen?

O-Gott-o-Gott, war ich vielleicht schwanger? Diesmal mit Petrus, Judas und Bartholomäus!?

     Vor lauter Sorge rubbelte ich wie wild mit den Handflächen über meinen Bauch und versuchte mich mit einem tranceartigen Singsang, der lediglich die Worte »Bitte nicht…, bitte nicht…, bitte nicht…« beinhaltete, zu beruhigen.

Dabei ertastete ich etwas. Etwas, das sich anfühlte wie…eine Narbe!? Kein Zweifel, das war die Narbe eines Kaiserschnitts, an den ich mich zwar nicht erinnerte, die mir jedoch eindeutig verriet, dass dies alles real war. Noch viel deutlicher wurde es mir allerdings, als sich meine Finger langsam über meinen gesamten Bauch vorantasteten und ich dabei mit Entsetzen feststellte, wie schwabbelig sich diese Abteilung anfühlte. Igitt, ich traute mich gar nicht hinzusehen! Es wimmelte ja förmlich von schlabbernden Bauchfalten. Ich versuchte mich zu sammeln.

Jetzt nur nicht wieder hysterisch werden, Stella.

Dagegen gab es mittlerweile hervorragende operative Möglichkeiten! Spontan tauchte das Bild von dem 300 Kilo-Mann aus Hawaii vor meinem geistigen Auge auf, der sich nach einer Radikaldiät seine unzähligen Fettschürzen hatte wegoperieren lassen.

Wer hätte gedacht, dass ich Stella-Sexy-Sixpack-Edwards jemals eine Postnatale Bauchdeckenstraffung in Anspruch nehmen müsste? Das durfte ich gar keinem erzählen!

Stopp! Bevor ich mich mit der Planung irgendwelcher Schönheitsoperationen befasste, musste ich mir zu allererst etwas einfallen lassen, um mich aus den Fängen dieses geistesgestörten Frauenheilkundlers zu befreien. Ich sah schon die Schlagzeile im regionalen Sensationsblatt vor mir:

Millionärstochter

 nach sieben Jahren Gefangenschaft

und dreifacher Zwangsbefruchtung

endlich frei!

Wahnsinniger Gynäkologe beteuert Unschuld!

Diesmal hob ich meinen Kopf behutsamer, um dem Bratpfannen-Effekt zu entgehen.

Ich griff zum Handy, das auf dem Nachtschrank lag und wählte instinktiv die Festnetznummer meines Elternhauses, an die ich mich problemlos erinnerte.

Hoffentlich ist jemand zu Hause, betete ich. Mein Vater hielt sich oft in London auf – seiner Geburtsstadt. Dort besaß er ein großzügiges Loft, in das er sich, seit dem Tod meiner Mutter, immer häufiger zurück gezogen hatte. Mein Vater hatte britische Vorfahren. Allenfalls gehörte auch Prinz Charles zu seinen entfernten Verwandten, was sich durchaus an seiner ähnlich ausgeprägten Ohrenpartie erkennen ließ. Zum Glück hatte ich die zierlichen Ohren meiner Mutter geerbt.

Es tutete.

     »Ja bitte…?«

Es war eine mir unbekannte Frauenstimme.

     »Hallo… ähm, mit wem spreche ich?«, erkundigte ich mich verunsichert.

    »Ebner! Und wer sind Sie? «

???

Eilig linste ich auf das Display, um mich zu vergewissern, ob ich wirklich die richtige Nummer gewählt hatte.

Kein Zweifel. Eindeutig Papas Nummer.

Hm, mal überlegen. Konnte es sich bei dieser Frau Ebner vielleicht um eine neue Hausangestellte handeln?

    »Stella Edwards. Könnte ich bitte mit meinem Vater sprechen?«

    »Wer?« Sie klang verwundert.

Langes Schweigen. Dann endlich schien sie sich zu entsinnen. Ansatzweise zumindest.

     »Edwards…Edwards...? Momenterl, i hob’s glei.«

Die Geistesfrische dieser Dame schien mir nicht gerade die Blühendste zu sein. Also echt, seit wann beschäftigte mein Vater seniles Hauspersonal?

      »Ah… ja, freili. Edwards! Tony Edwards, gäi?«, rief sie überschäumend. »Dem g’hoerte doch früher dieses Haus.«

     »Gehörte…?« Ich war so perplex, dass ich kein weiteres Wort herausbrachte.

     »A sehr netter Mann woar des g’wesn.«

     »War…?«

     »Gott hob ihn selig.«

Äh… Sekunde..., wie war das eben?

     »Soll das heißen…mein Vater ist…tot?«, presste ich mit bebender Stimme hervor. »Seit wann?«

     »Sagdn’s ned gerade, Sie wär’n sei Tochter?«

     »Ja, ich bin seine Tochter, aber ich leide an Amnesie. Ich kann mich an die letzten sieben Jahre nicht mehr erinnern.« In dem Augenblick war es mir gleich, dass ich einer völlig fremden Frau am Telefon meine Not klagte.

    »Mei, Sie Ärmste! I helf Ihna moi auf d’Sprünge. Oiso, i glob es wor im Juli vor sieben Jahrn. A Herzinfarkt, wenn mi ned ois täuscht.«

In einer Art Schockzustand, gelang es mir gerade noch, Frau Ebner aus der Leitung zu schmeißen, bevor mir das Telefon aus der verkrampften Hand glitt.

Mein Vater war tot. Das hörte ich heute zum ersten Mal.

Sieben Jahre war er bereits tot. Diese Zahl verfolgte mich. Wieso war er ausgerechnet vor sieben Jahren gestorben? Genau da, wo meine Erinnerung verblasste. Hatte sein Tod vielleicht sogar etwas damit zu tun? Auch wenn ich gegenwärtig nicht viel wusste, so ahnte ich doch, dass hier irgendetwas nicht stimmte. Ich musste dieser ganzen verzwickten Sache auf den Grund gehen und zwei existentielle Dinge herausfinden.

Erstens: Wieso hatte ich kurz nach dem Tod meines Vaters ein neues Leben mit diesem Gaulkötter begonnen? (Das alte war doch wirklich mehr als phantastisch gewesen).

Und zweitens: Gab es ein Testament?

Wobei zweitens sich ganz besonders existenziell in Hinblick auf meine ramponierte Bauchdecke bezog. Jammerschade, dass der Gaulkötter nicht Schönheitschirurg war. Wer brauchte schon einen Mösenklempner?

     Wehmütig dachte ich an meinen Vater. Er war nicht mehr der Jüngste gewesen. Bei meiner Geburt war er schon so alt gewesen, dass die Hebamme ihn als frischgebackenen Opa beglückwünschte, nachdem er schweißüberströmt direkt nach einem unaufschiebbaren Finanzgeschäft in den Kreissaal gestürmt war. Leider mit 20-minütiger Verspätung, was nach Ansicht meiner Mutter vermeidbar gewesen wäre, hätte er anstelle des Taxis mal lieber den Ferrari genommen.

Laut meiner noch vorhandenen Erinnerung, hatten mein Vater und ich stets ein sehr solides Vater-Tochter Verhältnis zueinander. Im Gegensatz zu  meiner Freundin Vera, die mit ihrem Vater weniger Glück hatte. Wolf Merlinger war ein geachteter Experte im Pharmabereich. Durch Zufall fand Vera heraus, dass er sich in Kooperation mit seiner 24-jährigen Sekretärin als Proband für ein neues Potenzmittel-Experiment zur Verfügung gestellt hatte. Gleich im Anschluss beteiligten sich die beiden freiwillig an einer Testreihe, für ein homöopathisch wirksames Präparat, zur postkoitalen Empfängnisverhütung, das nach Forschungsabschluss mit dem Prädikat untauglich ausgezeichnet und aus dem Verkehr gezogen wurde. Damals empfand ich aufrichtiges Mitleid für Vera, nicht nur, weil die neue Frau an Wolfs Seite Vera prompt den Geldhahn zudrehte, sondern weil sich ihr neuer kleiner Halbbruder (den sie nur das Experiment nannte) als wahrer Satansbraten entpuppte, der Vera das Teenager-Leben zu Hölle machte.

Tja… so viel stand fest, mein Vater würde mich schon mal nicht hier rausholen. Ich musste also beginnen, in meinen verwüsteten Erinnerungsschubladen zu stöbern, auf der Suche nach Hinweisen, die mir Aufschluss über Vaters Tod und den möglichen Zusammenhang mit meinen Erinnerungslücken geben konnten. Aber so sehr ich auch stöberte. Ich fand nichts. Das Einzige was mir spontan in den Sinn kam war Folgendes:

Ich war 22 und hatte gerade erfolgreich mein Modedesignstudium – unter anderem an der Parsons New School of Design in New York – abgeschlossen und einen Vertrag bei dem aufstrebenden, jungen süddeutschen Modelabel Municorn unterschrieben. Ich sprühte förmlich vor Ideen und war voller Ehrgeiz. Ich wollte ein unentbehrlicher Teil des Unternehmens werden, indem ich mit innovativen Konzepten brillierte. Meine ganze Aufmerksamkeit galt ausschließlich der Arbeit, denn ich hatte es auf den begehrten Posten der Vize-Chefdesignerin abgesehen. Logisch, dass mir kaum Zeit blieb, mich über die Geschäfte meines Vaters auf dem Laufenden zu halten, geschweige denn großes Interesse daran aufzubringen. Und überhaupt, wer blickte schon bei all den zahlreichen Transaktionen innerhalb der komplexen Businesswelt durch? Von so was hatte ich nun wirklich keine Ahnung.

Eher zufällig war mir zu Ohren gekommen, dass es Wirbel um einen Millionendeal mit einer wichtigen US-Gesellschaft für neuste Computertechnologien gab. Besagter Handel wäre damals um ein Haar nicht zustande gekommen, hätte mein Vater nicht in letzter Sekunde einen der herausragendsten jungen Unternehmensberater, den die Branche zu bieten hatte, zu Rate gezogen. Alexander Ahlborn!

Ahlborn, der nicht nur in München, sondern auch in anderen Europäischen Wirtschaftsmetropolen erfolgreich tätig war, rettete Vaters Konzern für Softwareentwicklung in letzter Sekunde vor dem wirtschaftlichen Zusammenbruch. Parallel kurbelte er den Handel und sämtliche Transaktionen meines Vaters soweit an, dass er innerhalb eines Jahres, fast doppelt so hohe Renditen erzielte. Daraufhin schenkte mein Vater ihm sein vollstes Vertrauen und ernannte Alexander Ahlborn zum stellvertretenden Geschäftsführer, um die Zukunft seiner Firma weiterhin zu sichern.

    Eines Abends lud mein Vater Alexander zum Essen in seine Grünwalder Villa ein. Ich wohnte seit kurzem in Bogenhausen, doch sooft mein vollgestopfter Terminkalender es zuließ, aß ich bei meinem Vater, der von jeher die exzellenten Künste eines französischen Privatkochs in Anspruch nahm. Ich gebe zu, dass sich mir persönlich die Grundsätze des passablen Kochens bislang noch nicht erschlossen hatten. Aber um ehrlich zu sein, fehlte mir schlicht die nötige Motivation, mich selber in die Küche zu stellen und mir ein Abendessen zu kochen. Dabei glänzte meine nagelneue Küche mindestens genauso schön, wie Kojaks Glatze und wartete nur darauf, endlich ihre Jungfräulichkeit zu verlieren.

Nein wirklich, die Küche war nicht meine Domäne. Mir graute es vor Aktivitäten wie Braten, Rösten, Dünsten oder Frittieren, welche unbestritten fettige und klebrige Kochrückstände auf meiner keimfreien, sorgfältig polierten Küchenarbeitsplatte hinterlassen würden. Und erst die Vorstellung von fettigen und klebrigen Kochrückständen an meinen hochwertigen Designerstücken. Iiiihhh!

      Der Abend, an dem ich Alexander Ahlborn zum ersten Mal begegnete, war unvergesslich. Diese himmelblauen Augen, das dichte blonde Haar und vor allem sein muskulöser Körperbau. Ich wusste, diesen Mann würde ich eines Tages heiraten.  Alexander sah umwerfend aus, in seinem maßgeschneiderten dunkelblauen Armani-Zweireiher. Der harmonierte wirklich perfekt mit meinem seidenweißen Prada-Ensemble. Zu schade, dass wir damals kein Erinnerungsfoto gemacht hatten. Den ganzen Abend klebte ich förmlich an Alexanders Lippen, wenngleich ich kaum ein Wort von dem verstand, was er vornehmlich mit meinem Vater besprach. Trotzdem täuschte ich brennendes Interesse vor, nickte hin und wieder und kommentierte halbwegs verständliche Passagen mit »O Tatsächlich…? und »wie interessant…« oder »Genau das wollte ich auch gerade sagen!«

Kein Zweifel, ich hatte mich in Alexander Ahlborn verliebt und ich hoffte inständig, dass es ihm genauso ging.

***

Ein Klopfen.

     »Herein!«

Da ich keine Bettnachbarn hatte (das wäre ja noch schöner gewesen), war der Besuch, der sich hier ankündigte offenbar für mich.

Ich setzte mich in meinem Bett auf. Möglicherweise beehrte mich zur Abwechslung mal jemand, den ich kannte. Vielleicht Alex!? Voller nervöser Vorfreude rutschte ich auf meinem Hintern hin und her. Jede Wette, dass ich schon ein Druckgeschwür am Arsch hatte, so höllisch weh wie der mir tat. Diese patientenfeindliche Matratze sollte man auf der Stelle verbrennen.

Die Tür öffnete sich.

     »Hallo Liebes! Wie geht’s dir? Julius hat mir schon erzählt, dass du dich an nichts erinnerst. Das ist ja furchtbar, du Ärmste! Aber das wird schon wieder. Hauptsache du bist endlich wieder wach...! Gut siehst du aus! «

Verunsichert studierte ich das namenlose, von unzähligen Falten durchzogene Gesicht und verfolgte die Bewegungen der grellrot geschminkten schmalen Lippen.

RUMMS!

Ehe ich mich versah, ließ die komische Alte, deren Stimme mich an einen Papagei erinnerte, sich auf die Bettkante plumpsen und erwischte dabei mein rechtes Bein. Ihr knochiger Hintern bohrte sich schmerzhaft in meinen Oberschenkel. Der bizarre Anblick der Seniorin fesselte mich jedoch so sehr, dass der Schmerz unheimlich schnell abebbte. Ich war nahezu hypnotisiert, von dem megaglänzenden Violett ihrer hautengen Polyesterleggins, die ihre spindeldürren Beinchen ziemlich unvorteilhaft betonten. Noch viel schlimmer waren die abgewetzten Pumps aus hellbraunem Lederimitat, die sie dazu kombinierte, aber der puderrosafarbene Angorapullover, der auf jeden Fall zu heiß gewaschen worden war, der ging gar nicht.

Und was zum Geier sollte diese merkwürdige Kreuzung aus einem Rucksack und einer Perserkatze darstellen, welche sie bei sich trug?

Ganz selbstverständlich platzierte sie das wollweiße, flauschige Etwas auf meinen Füßen, öffnete den Verschluss und begann wie wild darin herum zu kramen. Unfassbar, das Ding hatte tatsächlich Ohren!

Halleluja! Diese Frau war der Inbegriff miserablen Stilempfindens. Aber wer um alles in der Welt war diese Person und vor allem, was wollte sie von mir?

    »Jetzt sag doch auch mal was, Kind!«, forderte sie lächelnd und entblößte dabei eine Reihe maisgelber Zähne, an denen rote Lippenstiftreste klebten. Sie war starke Raucherin, was man nicht nur sehen konnte –  man roch es auch.

Ich schluckte und versuchte etwas zu sagen, konnte aber partout nicht aufhören, sie anzustarren. Sie sah steinalt aus. Dabei war sie höchstens siebzig, extrem kachektisch und ihr um drei Nuancen zu dunkel geschminktes Gesicht war so runzelig wie eine vergammelte Kartoffel. Der Ansatz ihrer blass roten – dank einer Tonne Haarspray Ultra-stark –versteinerten Dauerwelle war grau.

Ich kannte sie zwar nicht, aber irgendetwas in meinem Inneren sagte mir, dass ich sie gemocht haben musste, bevor ich vergessen hatte, wer sie war.

     »Tja...ähm...«, verlegen kratzte ich mich am Kopf.

     »Lotte! Liebes«, offenbarte sie mir mit einem jovialen Lächeln, während sie noch immer in dem Plüschrucksack mit Ohren herumwühlte. »Du kannst mich ruhig Mutti nennen. So wie früher.«

    Mutti???

Blankes Entsetzen befiel mich. Ich betrachtete sie von Kopf bis Fuß. Nein!…das war definitiv nicht meine Mutti, zumal meine Mutter nicht mehr lebte.

Endlich ließ die Mutti namens Lotte von ihrem seltsamen Katzenrucksack ab und zog ihre faltige Hand heraus.

     »Kaugummi?«, bot sie mir an.

     »Eine Zigarette wäre mir lieber…«

Lotte beäugte mich argwöhnisch, dann peilte ihr Blick die Balkontür des Krankenzimmers an.

     »Gute Idee, Liebes. Aber lass dich bloß nicht von Julius erwischen. Du weißt ja, wie er das Rauchen hasst. Ich dachte, du hättest längst damit aufgehört.«

Sie griff erneut in ihren Rucksack und zückte eine Schachtel Menthol Slim Zigaretten. Extra long.

    »Aufgehört...?« Da wusste sie anscheinend mehr als ich.

Immer noch steif vom vielen Liegen, quälte ich mich hoch und stieß dabei auf unerwarteten Widerstand. Ich warf einen Blick unter meine Bettdecke und schob das Krankenhausnachthemd ein Stückchen hoch.

Was zum Kuckuck…? Entgeistert starrte ich auf den merkwürdigen Schlauch, der an dem einen Ende mit meinem hhrhm… Unterleib und am anderen mit einem ominösen Plastikbeutel verbunden war. Und dessen flüssiger Inhalt, sah mir sehr verdächtig nach etwas aus, das man von Haus aus ungern mit sich herumschleppt und noch ungerner öffentlich zur Schau stellt. Lautlos verfluchte ich den Katheter samt prallgefülltem Beutel und versuchte, mich von der Bettkante hochzuhieven, was mir natürlich nicht gleich gelang.

Lotte inspizierte mein Anhängsel, irgendwann sagte sie: »Bei drei...«, drückte mir den Urinbeutel in die Hand und griff mir stützend unter die Arme.

     »Eins, zwei und…drei!« Ein Ruck und ich stand auf den Beinen. So viel Kraft hatte ich dieser klapprigen Person gar nicht zugetraut.

Sofort spürte ich einen unangenehm kühlen Luftzug durch meinen Hospitalfetzen wehen. Dieses hellblaugeblümte Teil gewährte wirklich ein ausgezeichnetes Panorama auf mein Hinterteil, das bloß mit einem Netzhöschen bekleidet war.

Mit halbnacktem Arsch und einem randvollen Katheterbeutel in der Hand, setzte ich wackelig einen Fuß vor den anderen. Erniedrigender ging‘s nun wirklich nicht. Im Gegensatz dazu stellten meine unrasierten Waden, die in wenig erotischen Thrombosestrümpfen steckten, lediglich ein peripheres Übel dar. Also, jetzt konnte mich wirklich nichts mehr schockieren. Ich befand mich ja praktisch in einem Dauerschockzustand – oder unter dem Einfluss von Rauschmitteln. Allenfalls illegale. Hinzu kam, dass mein Verlangen nach einer Zigarette von Sekunde zu Sekunde stärker wurde.

Ich schlüpfte in ein Paar anatomisch geformte Latschen, das neben dem Bett stand. Schön sahen die nicht aus, aber gesund. Ich warf einen flüchtigen Blick aus dem Fenster. Der verhangene Himmel verhieß nichts Gutes. Alles in Allem sah es verdammt ungemütlich aus da draußen.

Sobald ich aus dieser Klinik raus war, würde ich umgehend einen Flug nach Nizza buchen und den Rest des Winters im milden Monte Carlo, in unserem Ferienhaus verbringen. Ich kann‘s kaum erwarten.

An einem Haken hing ein Morgenmantel aus Frottee, der zu seinen besseren Zeiten wohl blau war. Spätestens, wenn ich meine eigene Garderobe wieder gefunden hätte, würde dieses Ding im Kamin landen. Doch vorerst warf ich ihn mir über.

Ich folgte meiner vorgeblichen Schwiegermutter auf den Balkon. Eisige Kälte schlug mir entgegen, was meine nackten Zehen in den AOK-Tretern gar nicht gut hießen und auf der Stelle taub wurden. Aber egal. Mittlerweile hatte ich nur noch einen einzigen, alles überbietenden Gedanken: »Her mit der Fluppe, aber dalli!«

     »Nach so einer Woche Koma sind die Entzugserscheinungen echt mörderisch«, erklärte ich, während Lotte mir die Schachtel anbot. Ein kurzer skeptischer Blick von ihr streifte mich, bevor sie mir ein Feuerzeug vor die Nase hielt.

Gierig saugte ich an meinem Glimmstängel. Postwendend breitete sich ein Kratzen in meinem Hals aus, es folgte ein Erstickungsanfall und die, mit einigen Sekunden Verzögerung eintreffende, Schwindelattacke  zwang mich dazu, mich auf den frostklirrenden Balkonfußboden plumpsen zu lassen. Lotte kauerte sich in aller Ruhe neben mich und klopfte mir auf den Rücken.

    »Du musst gleich noch mal dran ziehen, dann wird ’s besser. Glaub mir, Liebes.«

Ich schaute gequält in ihre wässrig-blauen Augen, die mich freundlich anlächelten und befolgte ihren Rat. Ein kräftiger Zug und ich war von neuem benebelt.

    »Ganz schön stark«, ächzte ich heiser. »Dabei sehen diese dünnen Dinger so harmlos aus!«

    »Wann hast du denn wieder angefangen mit dem Rauchen?«

Da war ich eindeutig überfragt. Ich zuckte mit den Schultern, zog abermals an der Zigarette und versuchte, den aufkommenden Hustenanfall zu unterdrücken.

Lotte raffte sich am Balkongeländer hoch, während ich unten sitzen bleib. Ich blickte auf meine angefrorenen Zehen. Ups, unbedingt einen Termin bei der Pediküre machen, notierte ich mir auf einem imaginären Merkzettel in meinem Kopf.

      »Ich hab dich in all den Jahren nie rauchen gesehen«, bemerkte Lotte.

     »Ich kann mich an all die Jahre nicht erinnern!«

Eine Mischung aus Verzweiflung und Wut über diese Tatsache keimte in mir auf. Mürrisch schnipste ich die Asche weg. In diesem Moment wurde die Balkontür aufgerissen und mein hypothetischer Angetrauter, Doktor Julius Gaulkötter, stürzte auf mich zu.

     »Mutti, was ist passiert!?«, rief er alarmiert in Lottes Richtung. Doch bevor Lotte etwas erwidern konnte, griff er mir auch schon unter die Achseln, um mich hochzuziehen.

    »Stella, Schatz, geht’s dir nicht gut?« Vor lauter Beunruhigung vibrierte seine Stimme. »Warum hockst du hier draußen auf dem kalten Fußboden? Und was in Gottes Namen ist das?« Sein entsetzter Blick heftete sich auf die Zigarette.

      »Also, ein Knollenblätterpilz ist es schon mal nicht. Und auch sonst nichts, was einen umbringt, zumindest nicht gleich.«

Meine mokante Bemerkung stieß bei Julius auf wenig Beachtung. Dafür hatte ich den Eindruck, Lotte im Hintergrund kichern zu hören.

      »Sei doch vernünftig, Stella und wirf die Zigarette weg. Du bist Nichtraucherin!« Sein Griff wurde fester. »Stella, bitte, steh auf, du holst dir den Tod!«

Dieses ewige Stella, Stella  nichts als Stella  stimmte mich urplötzlich aggressiv. Wütend schnippte ich die Zigarette vom Balkon.

    »Finger weg!«, zischte ich Julius an und wehrte mich rigoros gegen seinen Griff. Entgegen meiner Erwartung ließ er von mir ab und wich einen Schritt zurück. Und da ich noch nicht fest auf meinen Füßen stand, kippte ich nach hinten weg. Auch mein dynamisches Armrudern half nicht, das Gleichgewicht wiederzuerlangen. Mit einem unartikulierten Quieker ging ich zu Boden und landete auf meinem Steißbein, überzeugt davon, dass es nun auf jeden Fall gebrochen war. Mein Schmerzschrei scheuchte ein paar Tauben auf, die auf dem benachbarten Balkongeländer kauerten. Inzwischen hatten wir auch etliche Zuschauer, die die Szene gespannt von den umliegenden Balkons verfolgten.

Habt ihr keinen Fernseher auf eurem Zimmer, oder was?

Das alles war zu viel für mich. Wie ein verschrecktes Tier verkroch ich mich tief in der Ecke des Balkons und zog meine Beine eng an meinen Körper. Mir war schweinekalt. Im nächsten Moment machten meine Zähne sich selbstständig und klapperten wie Kastagnetten beim Flamenco, während mein ungehemmtes Schluchzen sie melodisch dazu begleitete. Ich war ein einziges Häufchen Elend, und die Vorstellung, dass die Kombination aus Erfrieren und zu Tode Schluchzen nicht gerade als das Nonplusultra der Sterbearten zu bezeichnen war, verschärfte die Situation vollends, aber wer konnte sich das schon aussuchen? Doch als wäre das alles nicht schon schlimm genug, setzte schlagartig ein monumentaler Platzregen ein, der innerhalb von Sekunden mein Netzhöschen einschließlich Inhalt unter Wasser setzte.

       Irgendwann hatte Lotte es geschafft, mich dazu zu überreden, wieder ins Zimmer zurückzukehren. Ihre raue, tiefe Stimme hatte in dem Moment etwas Beruhigendes. Mit festem Griff führte sie mich –  inklusive meines unappetitlichen Anhängsels –  hinein, gefolgt von einem schweigenden Julius Gaulkötter. Er beobachtete mich geknickt, während ich wie eine gebrechliche Urgroßmutter ins Bett zurückkroch. Aus mir unerklärlichen Gründen, konnte ich es nicht ertragen, dass er mich so sah. Ich wollte, dass er ging. Schließlich war er ja trotz seines weißen Kittels nicht mein Arzt, sondern nur mein unliebsamer Ehemann.

Etwas pampig gab ich ihm zu Verstehen, dass er verschwinden solle. Er habe doch mit Sicherheit noch jede Menge Eizellen zu befruchten. 

Mit geneigtem Kopf schlich Julius aus dem Krankenzimmer. Dennoch fing ich einen letzten deprimierten Blick von ihm ein, bevor er die Tür schloss. Na endlich. Den war ich los. Vorerst.

    Kurze Zeit später verabschiedete sich auch meine Schwiegermutter. Sie müsse zum Seniorensport, den sie zwar stinklangweilig finde, aber wegen des sympathischen und knackigen Gymnastiklehrers auf keinen Fall verpassen dürfe. Eijeijeijeijei, eine Oma die auf schwule Sportlehrer in viel zu engen Shorts stand. Was kannte ich bloß für schräge Leute?

Ich sank ins Kopfkissen.  

Ungeduld machte sich breit. Wann begannen die endlich mit der Therapie?

Allmählich hatte ich das Gefühl, den Boden unter den Füßen zu verlieren. Meine Vergangenheit, so wie ich sie in Erinnerung hatte, wurde unweigerlich von diesem Albtraum aus lauter mutmaßlichen Familienangehörigen inklusive schrulliger Schwiegermutter entmachtet. Und ich konnte nichts dagegen tun.

Ich war wirklich gespannt, was mich noch erwarten würde. Kaum hatte ich diesen Gedanken zu Ende gebracht, klopfte es an meiner Zimmertür.

    »Ja bitte!«

    »JUHUUU!«

    Wer war das denn nun schon wieder?

    »Süße, was machst du bloß für Sachen?«, zwitscherte eine kernige Blonde, deren geschwollene Füße in biologisch abbaubaren Gesundheitssandalen steckten, und trampelte meinem Krankenbett entgegen. Inspirativ ging ich in Deckung, ließ sie jedoch keine Sekunde aus den Augen.

Sie war schätzungsweise eins-achtzig groß und mindestens genauso breit. Bei näherer Betrachtung bekräftigte sich mein Verdacht, dass es sich bei ihrer olivgrünen Jacke um ein ausrangiertes Bundeswehrzelt handelte. Also nein, diese Person stammte definitiv nicht aus meinem Bogenhausener Bekanntenkreis. Niemand kleidete sich dort derart rustikal.

Als sie mich angrinste, erkannte ich eine breite Zahnlücke zwischen den beiden vorderen Schneidezähnen. Sie sah ein bisschen aus wie Vanessa Paradis – allerdings mit Schuppenflechte und erheblich mehr Wassereinlagerungen.

    »Darf ich fragen, wer Sie sind?«

    »Machst du Witze, meine Süße? Sag bloß, du erkennst deine Susi nicht?«

Ihr beharrliches Grinsen machte mich irgendwie nervös.

    Meine Süße…???

Auweia, war sie möglicherweise meine heimliche Geliebte?

War ich neuerdings auch noch bisexuell? Herrgott nochmal, diese Unwissenheit machte mich noch wahnsinnig!

Die fremde Frau kam näher. Ihr Dekolleté war wirklich furchteinflößend. Mit Mühe unterdrückte ich einen Hilferuf und konzentrierte mich stattdessen auf meine Atmung.

     »Ich bin’s. Susann!«, half sie mir auf die Sprünge. Doch ich glotzte sie nur begriffsstutzig an und wich so weit wie irgend möglich in meinem Bett zurück. Mein Kopfkissen war schon ganz platt. Postwendend erntete ich einen verständnislosen Blick ihrerseits und dann sagte sie fast vorwurfsvoll: »Susann Holzbaum, deine beste Freundin und Lieblingsnachbarin.«

Natürlich machte es trotzdem nicht Klick. Da konnte sie ihren Quadratschädel so weit vorstrecken, wie sie wollte. 

Im Gegenteil. Diese ganze Situation erschöpfte nun auch den bescheidenen Rest meiner Geisteskraft und mit einem Mal spürte ich wieder diese innere Unsicherheit, die sich stetig in Aggression transformierte.

       »Verdammt noch mal… Lasst mich doch alle in Ruhe.

Ich kenne weder Sie noch sonst irgendwelche Nachbarn. Ich weiß ja nicht einmal, wo ich jetzt überhaupt wohne!«

Meine Offensive schien diese Sandalen-Suse nicht sonderlich zu  beeindrucken, stattdessen trällerte sie: »Schau mal, was ich dir mitgebracht habe«, und hielt mir eine Porzellanschale mit unbekanntem Inhalt vor die Nase. Da ich mir nicht sicher war, ob es sich bei der seltsamen grünen Pampe um etwas Essbares handelte oder um etwas, das schon mal gegessen wurde, glotze ich sie nur verdutzt an.  Ich wollte ihr gerade die alles entscheidende Frage stellen, da enthüllte sie: »Ich hab’s nach deinem Spezialrezept zubereitet, Stella. Probier mal!«

Während ihr scheinbar das Wasser im Mund zusammenlief, begutachtete ich angeekelt den giftgrünen Mansch in der Schüssel. Na schön, kochen hatte ich also immer noch nicht gelernt.

     »Und was soll das bitte sein? Wie isst man das? Pur?«

Das breite Dauergrinsen verflüchtigte sich schlagartig aus Suses Gesicht.

     »So schlimm ist es also? Ein Jammer!«

     »Was meinen Sie damit?«

     »Na, dass du dich nicht mal mehr an deine eigene preisgekrönte, biologisch wertvolle Grünkohlsuppe erinnern kannst. Das ist einfach furchtbar!«

Mir fehlten die Worte.

    »Kalorienarm und Nährstoffreich«, fügte sie lächelnd hinzu.

    »Preisgekrönte Grünkohlsuppe? Jetzt machen Sie aber Witze!«

    »Süße, könntest du wenigstens aufhören, mich zu Sie’zen.«

     »Ich bin nicht Ihre Süße. Hör’n Sie gefälligst auf damit!«

In diesem Augenblick öffnete sich die Tür und eine junge Krankenschwester brachte ein Tablett herein.

    »Abendessen, Frau Gaulkötter.«

    »Unterlassen Sie es bitte, mich so zu nennen!«, dozierte ich in geschärftem Ton.

Das junge Ding stellte kleinmütig das Tablett ab und wünschte mir kaum hörbar einen guten Appetit. Suse verzog angewidert ihr Gesicht, als ich den Deckel vom Tablett hob.

     »Das willst du doch nicht im Ernst essen?«, erkundigte sie sich empört.

Merkt die nicht, dass sie nervt?

    »Wieso nicht? Ich hab riesigen Kohldampf. Immerhin hab ich eine ganze Woche lang nichts gegessen«, entgegnete ich unbeirrt und griff zu der Scheibe Brot auf meinem Teller. Na ja, eigentlich vermied ich es ja, Kohlenhydrate zu essen, besonders am Abend. Aber allemal besser, als diese grüne Bio-Grütze, die sie mir die ganze Zeit andrehen wollte.

Ich zögerte nicht länger, legte eine Scheibe Käse auf meine Brotscheibe und biss genüsslich hinein.

    »Um Gottes Willen, Stella! Weißt du eigentlich, was du da isst?«

Was wollte diese aufmüpfige Person eigentlich von mir?

    »Äh…Brot!?«, gab ich verunsichert zurück. Zugegeben, ich hatte schon Besseres, als diese gräuliche, vertrocknete Stulle gegessen.

     »Das ist mit Sicherheit das minderwertigste Fabrikbrot, das ich je in meinem Leben gesehen habe!« Suses Stimme klang so gepeinigt, als hätte man sie gezwungen Glasscherben zu essen, wobei sie die wahrscheinlich bereitwilliger verspeist hätte, als das minderwertige Brot.

    »Ich fass’ es nicht Stella. Dann spül es wenigstens mit der Suppe runter, um den Rest deiner Würde als Ökokostlerin zu wahren.«

     »Was soll ich sein? Sie spinnen wohl!«, rief  ich voller Verblüffung und verschluckte mich dabei fast an den staubtrockenen Brotkrümeln.

Suse, ihrerseits ebenso bedeppert, stand anscheinend kurz vor einem Herzinfarkt. Ihr Atem pfiff plötzlich ganz komisch.

Also gut. Dann wollte ich mal nicht so sein. Ich hatte wirklich keine Lust darauf, dass diese nervige Person mir, infolge akuten Herzversagens, demnächst noch in einem der Nachbarbetten Gesellschaft leistete, nur weil ich ihre dämliche Grünkohlsuppe nicht probieren wollte.

Und die Wahrheit war, der Krankenhaus-Käse schmeckte wie eingeschlafene Füße.

Ich stippte vorsichtig ein Stück Brot in die Suppe und probierte. Wow, war das köstlich!

Also, das hatte ich weiß Gott nicht erwartet, so unappetitlich wie das Zeug aussah. Gierig tunkte ich das Brot erneut in die Suppe und auf einmal musste ich an meine allererste Begegnung mit Beluga-Kaviar denken. Damals war ich sechs und keineswegs begeistert von den unattraktiven Delikatessen, die anlässlich meiner Einschulung das Festtags-Büfett zierten. Ich bezweifelte, dass irgendetwas davon lecker schmecken sollte, entschied mich aber letztendlich für den Kaviar, der sich gegen panierte Kopffüßler (euphemistisch »Calamaris«), gegrillte Riesengarnelen und krüppelige Austern hatte durchsetzen können.

      »Probier ihn. Du wirst ihn lieben, Stella!«, hatte meine Patentante Rosi mir prophezeit. Im Wahrsagen war sie allerdings noch nie gut gewesen. Um es mit anderen Worten auszudrücken, eine ihrer Vorahnungen hatte meine schwangere Mutter trügerischerweise dazu animiert, himmelblaue Babygrundausstattung im Wert eines Kleinwagens zu erwerben, und da meine Mutter die kuriose Angewohnheit besaß, niemals etwas umzutauschen, glaubte alle Welt in den ersten Monaten meines Lebens, ich wäre tatsächlich der ersehnte Stammhalter.

Aber um noch mal auf das eigentliche Thema zurückzukommen, seit jenem denkwürdigen Tag, war ich vorsichtig, was unansehnliche Lebensmittel betraf. Und Tante Rosi trug seitdem keine offenen Schuhe mehr in meiner Gegenwart. 

      In Suses Gesicht kehrte Leben zurück. Beinahe freudig beobachtete sie mich beim Essen. Feine Schweißperlen leuchteten auf ihrer Nase und der Stirn. Sie zog sich einen Stuhl heran, auf den sie sich mit pathologischen Atemgeräuschen plumpsen ließ.

     »Die anderen sind schon ganz aus dem Häuschen, seit sie wissen, dass du wieder aufgewacht bist«, offenbarte sie mir.

     »Welche anderen?« Gab es etwa noch mehr von ihrer Sorte? Ganz ehrlich, diese eine war im Prinzip schon eine zu viel!

     »Na, die anderen aus der grünen Gruppe. Sie hatten schon befürchtet, du könntest dieses Jahr nicht mit deinem berüchtigten Bio-Karotten-Zucchini-Soufflé teilnehmen– bei der diesjährigen Meisterschaft der originellsten, selbstgemachten Bio-Mahlzeit, bayrischer Hausfrauen. Du hast immerhin schon zweimal gewonnen. Erinnerst du dich?«

Grüne Gruppe, Bio-Karotten-Zucchini-Soufflé???

Das wurde ja immer besser. Und apropos bayrische Hausfrau, ich war ja nicht mal eine richtige Bayerin. Mein Vater war zur Hälfte Brite und meine Mutter war damals nur ihm zuliebe von Hamburg nach München gezogen. Ich hatte sämtliche Metropolen dieser Welt gesehen, war quasi dort aufgewachsen. Ich war ein Glamourgirl und kein vertrocknetes bayrisches Dorfmütterchen, das in Gesellschaft von lauter Ökotrullas in der Küche mit Biogemüse herumhantierte.

Und ›nein, verdammt!‹ ich erinnerte mich nicht daran, bei so einer beknackten Naturkost-Veranstaltung irgendwelche Preise für ökologisch-wertvolle Gerichte gewonnen zu haben. Das war ja wohl der Witz des Jahrhunderts, nein – des Jahrtausends. Und überhaupt, wie konnte diese Person sich erdreisten, sich als meine beste Freundin zu bezeichnen?

Amnesie hin oder her. Nicht mal nach einer Gehirnamputation hätte ich vergessen, dass ich – Stella Edwards – mich prinzipiell nicht mit Heim- und Herdtussis abgab.

Mal im Ernst, verglichen mit meinen alten Freunden, wirkte diese Suse wie ein armseliges Plastikarmband aus einem Kaugummiautomaten, das versehentlich in der samtüberzogenen Schmuckschatulle zwischen dem Smaragtcollier, den goldenen Chopard-Ohrringen und der Breitling gelandet war.

    Ich tränkte die zweite Scheibe Krankenhausbrot in der Grünkohlsuppe und aß. Ein Glück, dass das Zeug kalorienarm war.

    »Besten Dank für die Suppe«, bekundete ich schnippisch, »…aber wie Sie sehen, bin ich noch nicht ganz fit. Ich brauche meine Ruhe, um mein Gedächtnis wiederzufinden.  Am besten Sie gehen jetzt. Mit mir kann man im Augenblick sowieso nicht viel anfangen.« Ich simulierte ein ausgedehntes Gähnen.

Mit asthmatischer Atmung erhob Suse sich vom Stuhl.

    »Verstehe ich, Süße. Werd’ erst mal richtig gesund und wenn du wieder zu Hause bist, komm ich vorbei. Dann können wir endlich an unserem neusten Rezept weiter tüfteln. Dabei wird dir bestimmt alles wieder einfallen. Ich freu’ mich schon. Also erhol’ dich schnell!«

Ich atmete erleichtert auf, als endlich die Tür hinter ihr ins Schloss fiel. Was sie da vorhin erzählt hatte, war einfach so was von unglaublich. Das war nicht ich!  

Ich hatte gar keine Amnesie. Das hier war tausendmal schlimmer! Vielmehr war ich der Auffassung, an einer gravierenden Form von multipler Persönlichkeitsspaltung zu leiden. Und keine der beiden Stellas wusste offenbar etwas von der Existenz der anderen. Wie sonst sollte ich mir erklären, dass ich regelmäßig bei Konkurrenzkämpfen im Naturkostbereich alle möglichen Preise absahnte, mich aber nur an eine einzige nennenswerte Auszeichnung in meinem Leben erinnern konnte. Nämlich an den Siegertitel bei der Wahl zur Miss Oberstufe, im Jahre 1999.

Ein fieser Schauer lief mir über den Rücken, als ich an den unabwendbaren Moment dachte, in dem meine zweite Persönlichkeit »das grüne Monster« in mir erwachen und ich mich wieder in Stella Gaulkötter verwandeln würde.  Meine rechte Hand schnellte hoch. Von Panik ergriffen drückte ich auf den roten Alarmknopf. Ich war eindeutig behandlungsbedürftig!

Kapitel 3

»Das nächste Mal sollten Sie besser warten,

bis sich die automatische Glastür geöffnet hat,

bevor Sie durchgehen.«

Ich rutschte nervös auf einem dunkelbraunen Ledersessel herum, der erstens unfassbar hässlich war und zweitens so unbequem, dass man mir im Anschluss an diese Sitzung, den Arsch mit Wundsalbe einschmieren müsste. Meine behandelnde Ärztin, Frau Diplompsychologin Doktor rer. nat. Sybille Maria Kantstein, bedachte mich mit unergründlichen Blicken. Mit ihren Pausbacken, der knolligen Nase und ihrer geringen Körpergröße, erinnerte sie mich an einen weiblichen Gartenzwerg, dem absonderlicherweise Schuhgröße 42 passte und der (wie unvorteilhaft!) einen (selbstgestrickten?) Norwegerpullover mit überdimensionalem Rollkragen unter dem weißen Kittel trug. Beiläufig kritzelte sie allerhand auf einen Zettel, während ich meine Theorie von meiner erdenklichen Bewusstseinsspaltung veranschaulichte.

Aber irgendwie wurde ich den Verdacht nicht los, dass Frau Doktor nur halbherzig zuhörte und sich nebenbei ihre ganz eigenen Gedanken machte. Wie beispielsweise, was sie heute Abend noch alles einkaufen müsste. Oder vielmehr, was sie doch lieber im Edeka-Regal stehen lassen sollte – ihrer Hüften zuliebe. Und der Oberschenkel natürlich. Na schön, dem Doppelkinn käme es auch sehr zu Gute. Nicht zu vergessen, ihrem kurz vor der Explosion stehenden Enlastungs-BH, der in ihrer Größe (geschätztes Cup F) offenbar ausverkauft war. Denkbar, dass sie ihn nur in Cup D gekauft hatte, weil er einfach so unglaublich günstig war.

(Verstehe einer diese Schnäppchenjager, die mittlerweile das Zepter im Konsumentenkosmos schwingen).

Ich habe mich schon immer gefragt, ob diese Leute überhaupt die sogenannte endorphinbedingte Aftershopping-Ekstase erlebten, wenn sie doch gar nicht das bekamen, was sie eigentlich haben wollten, sondern nur das, was reduziert war?

Und das war meistens Scheiße!

Und wie fühlt man sich, wenn man Scheiße gekauft hat?

Genau. Scheiße!

Da nützen selbst tröstende Worte wie: »Vielleicht kann man das irgendwann doch mal gebrauchen. Eventuell nach der Brustverkleinerung!« herzlich wenig.

Stadtblatt

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Wie verlockend. Aber danke, so was würde ich genauso wenig in Betracht ziehen, wie eine Zahnprothese aus einem Secondhand-Shop. Zum Glück brauchte ich weder eine Brustverkleinerung, noch eine Zahnprothese. Im Gegensatz zu meiner Therapeutin.

Ganz nebenbei gesagt, gegen Secondhand-Läden hegte ich ohnehin gewisse Aversionen. Gebrauchtes war noch nie mein Ding!

    In den Kreisen in denen ich verkehrte und konsumierte, war es üblich, reduzierte Ware links liegen zu lassen, da wirklich Gutes generell niemals reduziert ist!

Das Shoppen musste man zelebrieren, was im Klartext bedeutet, das teuerste Exemplar im hippesten und edelsten Schuhladen der Stadt zu erwerben. Denn das eigentliche Hochgefühl der Shoppingcelebration war letztendlich der Moment, in dem man die edlen Treter der besten Freundin vorführte, begleitet von folgendem Satz: »Madonna besitzt das zweite existierende Paar!«

     Ich beugte meinen Oberkörper nach vorne und spähte unbemerkt über Doktor Kantsteins Schreibtisch, um einen Blick auf ihren Notizzettel zu werfen, der mir verdächtig nach einer Einkaufsliste aussah.

     »Sie haben wirklich eine ausgesprochen lebhafte Phantasie, Frau Gaulkötter. Und geringfügige neurotische, sowie paranoide Neigungen, was jedoch bei der Hälfte der weiblichen Erdbevölkerung ebenfalls zutrifft. Aber ich kann Sie beruhigen, eine dissoziative Identitätsstörung liegt bei Ihnen nicht vor!«

     »Ach? Das wollen Sie in der Viertelstunde, die ich hier sitze, festgestellt haben?«, ließ ich eloquent verlauten und bedachte sie mit einem vernichtenden Blick. Diese blöde Sesseltheoretikerin hatte doch keine Ahnung!   

    »Frau Gaulkötter, es gibt keinen Grund zur Beunruhigung. Unnötige Hysterie würde Ihrem Zustand eher schaden. Also, lehnen Sie sich entspannt zurück.«

Von wegen entspannt. Dieses harte und kalte Sitzmöbel begünstigte höchstens eine fiese Nackenstarre, keinesfalls aber trug es irgendwie positiv zu meinem subjektiven Wohlbefinden bei.

    »Ich habe ihre Krankenakte bereits mit einem Kollegen ausgewertet und besprochen. Mehr, als Ihnen etwas gegen die Kopfschmerzen zu verschreiben, kann ich im Augenblick nicht für Sie tun.«

    »Wie bitte? Das ist nicht Ihr Ernst!« Ich spürte, wie es innerlich anfing zu brodeln. »Kann ich gar nichts tun, damit ich mich wieder an alles erinnere? Wissen Sie wie das ist, wenn man ständig von Leuten belästigt wird, mit denen man angeblich verheiratet, benachbart, verbrüdert oder sonst was ist, die einem aber so fremd vorkommen, als kämen sie geradewegs vom Mars?«

Doktor Kantstein lächelte mich milde an. »Versuchen Sie es mit Doktor Kawashimas Gehirn-Jogging. So was kann nie schaden. Des Weiteren sollten Sie lernen, die Dinge objektiv zu betrachten. Manchmal muss man Kompromisse eingehen. Im Fall Ihrer vorliegenden Amnesie gibt es leider keine spezielle Therapie, Frau Gaulkötter. Ihre Erinnerung wird irgendwann von selbst zurückkehren. Ich rate Ihnen, einfach auf diesen Zeitpunkt zu warten.« 

Die Frau machte mich langsam ärgerlich.

    »Steht in meiner Akte wenigstens drin, wie ich zu dieser blöden Amnesie gekommen bin?«, wollte ich mit verschränkten Armen und herablassendem Ton von ihr wissen.

Sie faltete ihre Hände im Schoß und erklärte schmunzelnd: »Das nächste Mal sollten Sie besser warten, bis sich die automatische Glastür geöffnet hat, bevor Sie durchgehen.« Ihre geradezu schadenfrohe Antwort machte mich einen Atemzug lang sprachlos.

Die verarscht mich doch. Oder…?

Ich litt an der Scheißamnesie, weil ich durch eine geschlossene Glastür gerannt war?

    »Und was soll ich Ihrer Meinung nach die ganze Zeit tun? Glückliche Familie spielen mit diesem Frauenarzt und seinen Kindern?«

Doktor Kantstein erhob sich vom Stuhl und klappte die Akte zu, in die sie ihren Notizzettel eingeheftet hatte. Dann sagte sie mit ungetrübter Ruhe: »Sie täten gut daran, sich in den Alltag Ihrer Familie einzufügen. Schließlich haben Sie drei kleine Kinder. Je schneller Sie mit allem vertraut sind, desto schneller wird Ihnen das Verlorengegangene wieder einfallen. Ein Vorschlag zur Güte, Frau Gaulkötter, tasten Sie sich einfach langsam an Ihr Leben heran.«

    »Verstehen Sie mich nicht, oder wollen Sie mich nicht verstehen!? Ich. Will. Da. Nicht. Hin! Und schon gar nicht ist das mein Leben, wie Sie behaupten!«

    »Jetzt reißen Sie sich aber mal ein bisschen zusammen. Es dreht sich nicht immer alles um Sie, Frau Gaulkötter!« fuhr sie mich mit drakonischer Stimme an. Mit einer fuchtigen Bewegung reichte sie mir einen Umschlag. Ich gaffte sie blöde an.

     »Ihre Entlassungspapiere«, erklärte sie schroff. »Sie können Anfang der Woche nach Hause gehen. Kommen Sie in vier Wochen noch mal in meine Praxis. Dann sehen wir weiter. Also, halten Sie die Ohren steif, Frau Gaulkötter. Und wie gesagt – Abwarten und Tee trinken!«

Das war Alles? Keine Therapie? Nicht mal ein paar lumpige Psychopharmaka?

Ich war am Boden zerstört. Jede Wette, dass diese Schnepfe bloß keine Lust hatte, sich intensiv mit meinem ungemein komplexen Krankheitsbild auseinanderzusetzen, weil es enorm viel Zeit und Energie in Anspruch nahm.

Hinzu kam, dass soeben die Mittagszeit in der Klinik eingeläutet wurde und der verführerische Duft deftiger Schweinshaxe mit Sauerkraut unaufhaltsam aus dem Korridor durch den Türspalt ins Sprechzimmer strömte; und mir schien, Frau Doktor hatte ein größeres Verlangen danach, ihren Hintern in der Cafeteria noch ein wenig aufzupolstern, anstatt mich professionell zu behandeln.

Schwermütig schlurfte ich zum Aufzug und fuhr zurück in den zweiten Stock, wo sich mein Krankenzimmer befand.

    So enttäuscht und verärgert ich auch über Frau Doktor Kantsteins zweifelhafte Behandlung war, eines war mir nun bewusst: Ich war wirklich und leibhaftig diese Frau Gaulkötter. Da gab es nichts dran zu rütteln. Ich war weder das Opfer einer irrtümlichen Seelenwanderung noch war ich bewusstseinsgespalten. Schade!

Aber das Allerschlimmste an der Sache war, dass ich mich nicht einmal aus diesem Schlamassel freikaufen konnte. Das erste Mal in meinem Leben, dass ich für Geld nicht das bekam, was ich wollte –  abgesehen davon, war es äußerst ungewiss, ob ich überhaupt noch Geld besaß.

       Sehr  beunruhigend war auch die Tatsache, dass weder meine beste Freundin Vera, noch mein Verlobter (besser gesagt Ex-Verlobter) sich im Krankenhaus blicken ließen. War ich Ihnen egal?

Freilich, Alexander war viel beschäftigt und beruflich oft außerhalb von München unterwegs. Aber war er deswegen gleich ganz aus meiner Welt verschwunden? Irgendetwas Schlimmes, etwas Ausschlaggebendes musste also vor sieben Jahren passiert sein, dass unser Kontakt aus heiterem Himmel abbrach. Aber was?

Der neue, fremde Mann an meiner Seite schien mir nicht gerade der geeignete Ansprechpartner in dieser Angelegenheit zu sein. Immerhin ging es hier um meinen Ex. Ich konnte Julius Gaulkötter ja schlecht fragen: »Du sag mal Julius, wieso hab ich den erfolgreichen und karriereverwöhnten Mann meiner Träume vor die Tür gesetzt und stattdessen so einen Durchschnittstypen wie dich geheiratet?« Im Großen und Ganzen besaß ich ja doch ein gewisses Taktgefühl.

Und Vera?

Wusste sie, dass mir etwas Schlimmes zugestoßen war und ich infolgedessen sogar eine Woche lang im Koma gelegen hatte? Sie musste es einfach wissen, daran glaubte ich fest.  Und nicht nur das, wer, wenn nicht Vera Merlinger, konnte mir eine detaillierte Dokumentation über die letzten sieben Jahre meines Lebens liefern? Schließlich war sie meine beste Freundin (meistens jedenfalls)! Aber wieso hatte sie bislang noch kein einziges Lebenszeichen von sich gegeben? Wo war die beste Freundin, wenn man sie am dringendsten brauchte?

17:12 Uhr

     »Hallo?«

     » Vera? Bist du‘s? «

     »Wie Vera? Berger… ist mein Name. Und wer sind Sie?«

     »O Verzeihung…!«    

17:14 Uhr

      »Braczykowski, mit wem spreche ich?«

      »Tut mir leid, verwählt…Tschüssykowski… !« 

17:15 Uhr

       »Praxis Dr. Voglmeyer und Partner, mein Name ist Dorothea Möckel, was kann ich für Sie tun? «

      »Ups…!«

17:19 Uhr

        » Berger… hallo…?«

       »Äh…tschuldigung!«

Jetzt aber…

17:22 Uhr

        »Ni Hao. Dies ist del automatische Anlufbeantwoltel