Doris Schumacher

Mein Sohn Elisabeth

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Teil I – Das Präpartale Panoptikum

Mein Sohn Elisabeth

Interview mit meinem Bauch

Es ist nicht leicht, perfekt zu sein

Kopfgeburt

Voodoo

Beckenbodenblues

Kleine Bibelkunde für Schwangere

Fortbildungsgymnastik

Geburtsgeheimnis

Der Werdende-Eltern-Test

Zukunftsmusik

Erziehung mit Stil

Zeit für Angst

Das Märchen vom Mutterinstinkt I (Für alle, die an Märchen glauben)

Das Märchen vom Mutterinstinkt II (Für alle, die nicht an Märchen glauben)

Gebärtraining, bitte!

Die Gen(esis)-Falle

Aber natürlich

Wie der Schnitt zum Kaiser kam (Eine medizinhistorische Horrorstory)

Ohne Titel (Eine traurige Familiengeschichte)

Vierzig Wochen sind genug

Exit

Teil II – Mama lernt laufen

Trial and Error

Nuckeln für den Weltfrieden

Das glückliche Baby – ein Kochrezept

Nachtleben

Zeit

Schneller leben

Entwicklungshilfe

Genau betrachtet I – Schlechte Mütter

Genau betrachtet II – Genderbabys

Genau betrachtet III – Neue Väter

Die Verwandlung

Früher war alles gut

Eins. Zwei. Brei.

Superhelden

Mut zum Chaos

Das erste Jahr

Literatur:

Impressum neobooks

Teil I – Das Präpartale Panoptikum

Jetzt oder nie, so kam die Entscheidung zustande, der Menschheit eine Chance zu geben und im Glauben an das Gute ein Kind zu zeugen. Ja, manchmal sind die Entscheidungen so… manchmal auch anders. Und so ging es dann auch recht schnell. Nach nur zwei Wochen intensiven Bemühens begann es in meinem Bauch zu ziehen, und ich wusste: Es war da – und bald darauf als kleines weißes Pünktchen auch im Ultraschall zu sehen, kaum vorstellbar, was alles einmal daraus wachsen würde.

Es folgten Wochen der Geheimniskrämerei – so ein kleines Ding ist ja doch sehr sensibel. Ich jedoch hatte niemals Zweifel, dass es es schaffen würde. Die unübersehbare Anspannung meiner ansonsten so ruhigblütigen Ärztin beim ersten Untersuchungstermin war allerdings schon ein Vorgeschmack auf alles, was danach folgen würde. »Wenn man schwanger ist, beginnen die Sorgen«, so später ein gutmeinender Kollege und zweifacher Vater, »und sie hören nie mehr auf…« Naja, dachte ich, so dramatisch wird es schon nicht sein. Doch dann nahmen die Dinge ihren Lauf… und ich wurde eines Besseren belehrt. Es ist – so kann man es nur nennen – überaus dramatisch. Wir – mein ungeborenes Kind und ich – traten ein in einen uns bislang völlig unbekannten Kosmos. Staunend wie junge Tiere, die zum ersten Mal nach dem Winter aus ihrer Höhle ins Freie geschubst werden, beobachteten wir die Welt um uns herum, erschraken angesichts ihrer Vielfalt, dort eine Schnecke, da ein Marienkäfer, und lernten nach und nach nicht nur die schönen, sondern auch die gefährlichen Seiten dessen kennen, was wir später, als wir alles heil und gesund überstanden hatten, augenzwinkernd das Präpartale Panoptikum nannten. Ein Kuriositätenkabinett mit neunmonatigem Besuchsrecht. Der Eintritt begann für uns an jenem Tag, als die Welt von der Existenz des neuen Lebewesens erfuhr. Da war es in meinem Bauch ungefähr drei Monate alt…

Mein Sohn Elisabeth

Es ist nicht so, dass ich mir ein bestimmtes Geschlecht gewünscht hätte. Von Anfang an war mir klar: mein Kind ist mein Kind, und was und wer auch immer es werden würde, ich würde es lieben und ehren und beschützen vor den kleinen und großen Monstern und Bösewichten und all den Ungerechtigkeiten des Lebens, so lange wie möglich, das heißt mindestens bis zur Krabbelgruppe und in ausgewählten Situationen auch noch darüber hinaus. Es dämmerte mir schön langsam, dass meine Indifferenz, was das Geschlecht anging, gewisse Auswirkungen auf mein ungeborenes Kind hatte, als es bei den Ultraschalluntersuchungen eine derartige Widerspenstigkeit entwickelte und sich in so absurde Positionen begab, aus denen es sich trotz Schüttelns und Rüttelns an meinem Unterleib keinen Zentimeter herausbewegen wollte, dass es zu einem Ding der Unmöglichkeit wurde, sein Geschlecht festzustellen. Sein Geschlecht? Das Geschlecht des Kindes. Neutrum. Und auch mein Gefühl ließ mich völlig im Stich. Was für ein Gefühl? Na, das »Mädchen-oder-Junge-Gefühl«. Das Gefühl, das werdende Mütter angeblich haben, wie meine nette Bekannte mir beim Sonntagsspaziergang genüsslich und mit leicht triumphierendem Unterton erzählte: »Ich habe mir ein Mädchen gewünscht, und ein Mädchen ist es geworden.« Aha, dachte ich ehrfurchtsvoll, so funktioniert das also…

Selbst meine Ärztin ließ sich zu der Aussage hinreißen, dass das »Gefühl« ja meistens stimme… Aber so sehr ich auch in mein tiefstes Innerstes lauschte, ein wirklich überzeugendes »Gefühl«, aufgrund dessen ich irgendeine Aussage hätte wagen wollen, konnte ich beim besten Willen nicht zutage befördern.

Nun, als mein Kind in meinem Bauch noch keine drei Monate alt war, bekam es von einer der wenigen Wissenden seine ersten Söckchen geschenkt, in unverdächtigem Weiß-Braun gehalten, sehr klug, sehr süß, weiter so. Und da war sie wieder – vierzehnte Woche –, die verhängnisvolle Frage, einmal gestellt für immer im Raum schwebend, gleich einer Schmeißfliege, die plötzlich auch noch Nachwuchs kriegt: »Was wird es denn?« Schulterzucken. Noch zu früh. Kann man nicht sagen. Sofort die Relativierung: Es sei doch aber auch ganz egal, Hauptsache gesund. Wirklich, es sei völlig irrelevant. Aber dann musste ich versprechen, sofort Meldung zu erstatten, sobald das Geschlecht identifiziert sei. Ja, versprochen. Ich sah bereits Berge an Stramplern und Deckchen in hellblau oder aber auch rosarot vor mir auftauchen. Als nicht vorbelastete Erstgebärende dachte ich: Wird schon nicht so schlimm werden, es gibt ja auch noch andere Farben.

Und jetzt: Ein gebrauchter Kinderwagen steht zum Verkauf, er sei… ob man denn schon wisse, was es werde? – nein, noch zu früh… – dunkelblau mit weißen Applikationen. Gut! Dunkelblau ist doch wunderbar. Doch dann schleicht sich der leise Zweifel ein: Was, wenn die Leute automatisch davon ausgehen, dass er von einem Jungen bewohnt wird, obwohl da drin etwas ganz anderes liegt? Kann ich das verantworten? Ein Mädchen in einem dunkelblauen Kinderwagen? Aber wie denn, ist jetzt dunkelblau auch schon eine Jungsfarbe? Ich meine, wenn schon hellblau von den Buben besetzt ist, kann doch nicht dunkelblau auch noch denen gehören! …

Aus Spaß fange ich an, mir vorzustellen, dass ich mein Kind je nach Tageslaune rosa oder blau anziehen könnte. Und je nachdem würde ich behaupten, mein Kind sei ein Mädchen oder ein Junge, natürlich immer entgegengesetzt zur Farbe der Kleidung. Darf ich vorstellen: Mein Sohn Elisabeth.

Denn wir wissen ja, was das alles für Konsequenzen hat! Noch nicht gleich am Anfang, da erwartet man von Buben und Mädchen gleichermaßen, dass sie süß und vergnügt sind, zumindest wenn die Verwandten da sind, man will ja niemanden enttäuschen. Doch später! Schmerzhaft erinnere ich mich an meine eigene Jugend... Bei meinem ersten Ferienjob durfte ich für etwa achttausend Schilling einen ganzen Monat lang Getränke in die endlosen Regale eines Supermarktes schlichten. Ich war sechzehn, und lediglich der Gedanke ans Geld und die Tatsache, dass ich eine Ausrede gefunden hatte, um nicht mit meinen Eltern auf Urlaub fahren zu müssen, hielten mich einigermaßen bei Laune. Aber bitte, ist es wichtig, welche Laune man beim Getränkeschlichten hat? Ernsthaft? Den Colaflaschen wird es wohl egal sein… doch dem Filialleiter nicht, der sich in Chefmanier der vor dem Regal hockenden Ferialpraktikantin, in dem Moment intensiv und hochkonzentriert mit unzähligen Packungen Tomatensaft beschäftigt, nähert und mit jovialem Grinsen ein: »Lächeln Sie doch mal bei der Arbeit, das macht Sie gleich viel hübscher!« von sich gibt. Widerstand ist zwecklos, dachte ich damals und lächelte höflich. Und ich sage: Rosarot ist schuld daran. Und hellblau. Das sind die unheilvollen Zwillinge, zweieiig, aber doch unzertrennlich, die uns unser Leben lang verfolgen. Alle wissen es. Das eine ohne das andere gibt es nicht. Wo rosarot ist, ist auch hellblau nicht weit. Prinzessinnen und Prinzen, Wölkchen und Zuckerwatte. Und irgendwie schafft es die Fraktion »Hellblau«, von Ausnahmen abgesehen, irgendwann ernst genommen zu werden, aber die Fraktion »Rosarot« hat es damit deutlich schwerer. Auch das wissen alle. Wenn nicht aus eigener Erfahrung, dann vom Hörensagen.

Ich habe die stille Hoffnung, dass Elisabeth es schafft, immerhin bis zu seiner Geburt sein Geschlecht vor uns zu verheimlichen, sodass alle willigen Spender- und SchenkerInnen im Laufe der Schwangerschaft irgendwann kapitulieren und gezwungenermaßen zu neutralen Farben greifen. Es gibt wunderbare Farben. Eine Vielfalt. Man muss sich nur ein bisschen anstrengen.

Bei der Geburt werden sich dann auch alle einhellig freuen, der Vater, die Mutter, die Ärztin, die Hebamme, wenig später auch die Großeltern und noch etwas später alle anderen. Ein hübsches Kind. Aber was ist es denn nun? Ein Sohn. Name? Elisabeth. Empörung am Wochenbett. Wie kann das sein? Das ist doch verboten. Man kann doch einen Jungen nicht Elisabeth nennen. Hat hier irgendjemand Junge gesagt?

Wenn nun Elisabeth lieber eine Tochter sein möchte als ein Sohn, oder wenn er eben lieber Elisabeth heißt als Thorsten, oder wenn sie abwechselnd ein Mädchen oder ein Junge sein will und eben genauso wenig Autos über Tische flitzen lassen, wie Puppen frisieren, sondern lieber Bücher anschauen oder Topfdeckelschlagzeug spielen möchte, wer bin ich dann als Elternteil, ihm Grenzen zu setzen?

Hauptsache, das Kind ist gesund. Das Kind. Neutrum.

Interview mit meinem Bauch

Da über meinen Bauch derzeit ziemlich viel geredet wird, habe ich beschlossen, ihn zum Gespräch zu bitten und selbst einmal zu Wort kommen zu lassen. Hier lesen Sie das vollständige, wahrheitsgemäß und ungeschönt wiedergegebene Interview.

Ich: Ich nenne dich einfach Bauch, ist das in Ordnung? Oder hast du einen anderen Namen?

Bauch: Bauch ist okay. Du kannst aber auch Abdomen oder Chiquita oder Rollmops zu mir sagen.

Ich: Hm. Nein. Dann also Bauch. Du bist in letzter Zeit sehr ins Zentrum der öffentlichen Aufmerksamkeit gerückt, wie geht es dir damit?

Bauch: Ja, es geht so. Da ich im Privatbereich bereits eine sehr wichtige Position innehabe und mehrmals täglich begutachtet werde, insbesondere dann, wenn ich zuweilen etwas mehr Platz als üblich beanspruche, war es nur eine Frage der Zeit, bis sich auch die Öffentlichkeit für mich interessieren würde. Dass das Echo allerdings so enorm sein würde, damit hätte ich nicht gerechnet. Vor allem, seitdem ich zu einem richtigen Babybauch geworden bin.

Ich: Schmeichelt dir das?

Bauch: In gewisser Weise schon. Andererseits frage ich mich, ob das Blitzlichtgewitter nur von vorübergehender Dauer ist. Mir fällt auch auf, dass überwiegend meine Größe Anlass zu Diskussionen gibt und dazu extrem unterschiedliche Meinungen und Positionen vertreten werden. Die einen meinen, ich sei eher klein, die anderen behaupten, ich sei schon ziemlich beachtlich, mindestens aber unübersehbar, und die Dritten meinen, ich solle nicht zu früh allzu sehr auseinander gehen, wegen später. Das verwirrt mich ein bisschen.

Ich: Mhm. Das ist in der Tat sehr beunruhigend.

Bauch: Aber es tut gut, darüber zu reden.

Ich: Es ist doch keine Art, so über dich zu sprechen und dich im Unklaren zu lassen, wie nun deine Außenwirkung tatsächlich ist.

Bauch: Ja. Ich würde sogar so weit gehen, dass ich eine Identitätskrise über kurz oder lang nicht ausschließen kann. Manchmal fühle ich so eine innere Leere…

Ich: Das kann ich mir sehr gut vorstellen. Ich hoffe aber, dir mit diesem Gespräch ein Forum zu bieten, damit du selbst zu den widersprüchlichen Aussagen Stellung beziehen kannst.

Bauch: Danke. Das weiß ich sehr zu schätzen. Ich möchte dazu sagen, dass meine Größe nur bedingt Auskunft über meinen wahren Zustand gibt. Ich bin eben nicht jeden Tag gleich, wer ist das schon. Auch gibt es in meinem Wachstum keine Linearität, es ist also nicht immer kontrollierbar. Ich selbst kann nicht immer vorhersehen, wie sich mein Innenleben verhält, und ich muss in aller Deutlichkeit hier zur Kenntnis geben, dass es sich bei meinem Innenleben durchaus um ein hochkomplexes handelt. Man darf sich das Zusammenspiel der Organe nicht als etwas Statisches vorstellen. Sie sind zuweilen sehr zickig und durchaus nicht leicht zu kontrollieren, wenn ich überhaupt so etwas wie Kontrolle über sie habe.

Ich: Du bist ja mehr so ein Gefäß, oder?

Bauch: Gefäß? Durchaus nicht! Also das ist doch eine unverschämte Aussage. Ich bin ein lebendiges Wesen und nicht irgendein Ding.

Ich: Verzeihung, ich hatte das eher bildlich gemeint.

Bauch: Das ist genau die Ursache für die ganze Polemik! Dass geglaubt wird, ich sei so ein Ding, das man herumschubsen und formen kann, wie es einem so passt. Ich verwehre mich ganz entschieden so einer Bezeichnung!

Ich: Ja. Ich bitte um Entschuldigung. Kommen wir auf deinen derzeitigen Zustand zu sprechen.

Bauch: Ich bekomme ein Kind.

Ich: Ja. Diese Sichtweise ist zwar ein bisschen abdomozentrisch, schließlich ist die Gebärmutter ja die Hauptverantwortliche, aber ich will deine Bedeutung gar nicht in Frage stellen.

Bauch: Naja, es ist doch so: Ich trage so ein wachsendes Ding in mir. Aber glaube nicht, ich bin nur eine Hülle. Ich als Abteilungsleiter sozusagen bin verantwortlich für alle mir unterstellten inneren Organe und somit auch für die Gebärmutter.

Ich: Das ist eine verantwortungsvolle Aufgabe.

Bauch: Durchaus. Nicht zu unterschätzen, vor allem in Zeiten der Expansion.

Ich: Kannst du uns noch etwas detaillierter deinen Verantwortungsbereich beschreiben?

Bauch: Sehr gerne. Wenn sich die Gebärmutter zunehmend ausbreitet, muss ich für Platz sorgen und darauf achten, dass dieses schwere Ding nicht irgendwohin rutscht, wo es nicht hin soll. Auf sie ist nicht immer so Verlass, man muss ihr zugute halten, dass sie im Moment nicht gerade unterbeschäftigt ist. Außerdem habe ich Tag und Nacht damit zu tun, den Verdauungsapparat bei Laune zu halten, da nun der ganze Ablauf hormonell etwas durcheinander geraten ist. Ich meine, womit ich es manchmal zu tun kriege, da würde ja kein Schwein seine Nase hineinstecken.

Ich: Was? Ich protestiere! Ich ernähre mich, äh, dich… wirklich sehr gesund.

Bauch: Ich sage ja nur. Mal ist es viel, mal ist es wenig, mal früh, mal spät. So unregelmäßig. Dann schläfst du mitten am Tag und in der Nacht stehst du ständig auf. Ich meine, ich muss das alles händeln!

Ich: Willst du dich beschweren?

Bauch: Nein! Äh. Ja.

Ich: Ach.

Bauch: Ja, wirklich. Gerade in meiner jetzigen Situation bräuchte ich etwas Unterstützung.

Ich: Also wir wollen jetzt aber bitte nicht streiten. Ich tue, was ich kann. Ich bin auch äußeren Gegebenheiten unterworfen. Ich kann nicht immer so, wie ich gerne möchte.

Bauch: Ich verstehe das. Es ist mir nur wichtig, darauf aufmerksam zu machen und zu zeigen, dass das ständige Gerede über zu groß oder zu klein wirklich für die Fische ist.

Ich: Und das in der Nacht, bitte dafür ist meine Blase zuständig, die dir doch schließlich auch unterstellt ist.

Bauch: Ja. Das stimmt. Die Blase kommt mir schon täglich mit dem Personalrat und beschwert sich, dass die Gebärmutter so einen Druck auf sie ausübt. Ich weiß schon nicht mehr, was ich ihr noch für Zugeständnisse machen soll…

Ich: Wer ist Personalrat im Moment?

Bauch: Die Galle, dieses Jahr. Eine fatale Entscheidung, wenn du mich fragst. Aber ich hatte ja kein Mitbestimmungsrecht in der Generalversammlung.

Ich: Ich verstehe, dass dir das an die Nieren geht.

Bauch: Ja. Das kann man wirklich so sagen. Sehr spitzfindig. Jedenfalls hoffe ich, dass wenigstens der Druck von außen bald nachlässt, denn ich habe mit den inneren Angelegenheiten schon genug zu tun.

Ich: Was würde die Situation allgemein verbessern?

Bauch: Ein anderes Bewusstsein. Den Leuten muss klar werden, dass ich weder ein Arbeitssklave bin, noch dass die ständige Kritik etwas zu meinem Wohlbefinden oder zur Verbesserung meiner Funktionsfähigkeit beiträgt. Außerdem ist mir persönlich jeder Wettbewerbsgedanke fremd, mit wem sollte ich mich auch vergleichen. Die Anforderungen von außen werden immer höher, aber die innere Disposition verändert sich ja nicht oder nur unwesentlich. Wer nicht mehr hat, kann nicht mehr geben.

Ich: Würdest du deine Sensibilität als Stärke bezeichnen?

Bauch: Wie ist das gemeint?

Ich: Nun ja, du scheinst dir alles sehr zu Herzen zu nehmen.

Bauch: Das Herz hat damit nicht wirklich etwas zu tun…

Ich: Das Bauchgefühl vielleicht?

Bauch: Das Bauchgefühl ist, wie sich der Bauch fühlt. Mir ist es, ich wiederhole mich, wichtig, Bewusstsein zu schaffen. Wenn nötig, finde ich klare Worte. Und wenn es gar nicht anders geht, bin ich bereit, zum Äußersten zu gehen und in Streik zu treten.

Ich: Ist das eine Drohung?

Bauch: Nein.

Ich: Ein versöhnliches Schlusswort?

Bauch: Ja. Ich bin jederzeit dialogbereit.

Ich: Danke für das Gespräch!

Bauch: Ich habe zu danken.

Es ist nicht leicht, perfekt zu sein

Vorige Woche, also, da ist es mir passiert. Schinken. Er war einfach da. Ich habe ihn gegessen. Geräuchert, nicht gekocht. Und der Käse, der war weder aus Deutschland noch gekennzeichnet. »Listerien«, »Keime«, »vielleicht ist es Rohmilch«, »Infektionen«, »Frühgeburt« schwirrte es mir durch den Kopf. Und dann plötzlich der Gedanke. Ich wage es kaum, ihn laut auszusprechen, aber ich habe mir vorgenommen, ganz ehrlich zu sein. Auch er war plötzlich einfach da. Und er war von der Art Gedanken, die einen so für sich einnehmen, so überzeugen… – eben einer aus dem tiefsten Inneren: ›Mich gibt es schließlich auch noch.‹

So. Trotzreaktion? Egoismus pur?

Ich halte mich nicht für einen egoistischen Menschen, wenngleich ich davon ausgehe, dass wenn es mir gut geht, es den Menschen in meinem Umfeld auch gut geht. Nicht zwangsweise als unmittelbare Kausalität, also nicht nach dem Motto: ich symbolisiere das Heil meiner Liebsten, nein. Aber sozusagen als These, die sich, wenn man sie auf den Kopf stellt, schon sehr vernünftig anhört. Wenn es mir nicht gut geht, geht es den Menschen in meinem Umfeld auch nicht so gut.

Egoismus war es also nicht, aber eine leichte Trotzreaktion schon. Ich will schließlich ganz ehrlich sein. Denn bevor ich schwanger war, da dachte ich: Schwangerschaft – ein Kinderspiel. Jetzt, ein gutes halbes Jahr später, muss ich sagen: Falsch gedacht.

Ich sehe mich als Teil eines sehr großen, wenn nicht gar unüberschaubaren Kollektivs Wohlwollender Werdender Mütter (WWM), für die ich als selbsternannte Stellvertreterin jetzt mal grundsätzlich einige Dinge aussprechen will.

Erstens: Wir nehmen keine Drogen und keine nicht vorgeschriebenen Medikamente. Wir haben keine Krankheiten, die irgendwie das Wohl unseres Kindes gefährden könnten.

Zweitens: Wir rauchen nicht, trinken keinen Alkohol und wenig oder keine koffeinhaltigen Getränke.

Drittens: Wir schlemmen nicht, vor allem (fast) kein Fastfood, da wir genau wissen, wir würden davon nur Verstopfung kriegen (egoistisches Motiv, Abk. EM) und dem Sich-von-unserer-Nahrung-ernährenden-Nachwuchs (SVUNEN) auch nichts Gutes tun (altruistisches Motiv, Abk. AM)

Viertens: Wir essen viel Gemüse und Obst, ab und zu Fleisch und Fisch, ausreichend Milch- und Getreideprodukte, so gut es in unserer lebensmittelzüchtenden Welt eben geht.

Fünftens: Wir sind nicht sehr übergewichtig und nicht sehr untergewichtig.

Sechstens: Wir sind zwar vielleicht über fünfunddreißig, aber auch noch keine fünfzig (wobei nicht gesagt ist, dass Fünfzigjährige keine gesunden Kinder zur Welt bringen können).

Siebtens: Wir bewegen uns gerne und regelmäßig an der frischen Luft.

Achtens: Wir arbeiten in und an einer harmonischen Umgebung, um uns und unserem Kind ein schönes Leben zu bereiten (EM und AM).

Neuntens: Wir sorgen für ausreichend Schlaf und möglichst wenig Stress, verschieben den Drang, uns permanent zu überarbeiten oder sonst wie zu verausgaben zumindest bis auf die Zeit nach der Entbindung und halten die damit verbundenen, für den SVUNEN schädlichen Hormonausschüttungen in Schach.

Zehntens: Wir gehen zu den Vorsorgeuntersuchungen und informieren uns. In Büchern. Bei Ärzten. Bei Hebammen.

Und wenn uns der werdende Vater nach einer der Vorsorgeuntersuchungen unschuldig fragt, wie es war und ob denn alles in Ordnung sei, antworten wir im Idealfall (IF): »Alles bestens, alles so, wie es sein soll.«

Aber, wenn wir ehrlich sind, ganz sicher sind wir uns nicht. Denn dieses Zehntens ist gleichzeitig unser Stolperstein, unsere schlaflose Nacht, das Tüpfelchen auf dem »i«, das kleine Teufelchen in unserem Ohr, das uns tagtäglich einflüstert: »Du bist nicht perfekt.« »Es könnte noch das und das sein…« »Dieses und jenes Risiko hast du nicht bedacht…« »Und wenn dann ausgerechnet X passiert?« »Tja, und das hast du bestimmt auch übersehen.«

Denn schließlich, so wird uns WWM suggeriert, sind wir allein (abgesehen von unseren GynäkologInnen, die uns im IF nur einmal im Monat zu Gesicht bekommen) für das Wohl unseres SVUNEN zuständig. Verantwortlich. Allein. Nur. Wir.

Und wenn wir es vermasseln, dann gnade uns unser Schuldgefühl. Denn wir können nicht behaupten, man hätte uns nicht gewarnt.

Wir sind über alle Risiken und Nebenwirkungen aufgeklärt worden, vor allem über jene, die einige Vorsorgeuntersuchungen selbst mit sich bringen. Wir sind informiert über Umwelteinflüsse, Handystrahlungen, Infektionskrankheiten, Frühgeburten, Fehlgeburten, Fehlbildungen, Chromosomenstörungen, Karies und Zahnfleischprobleme, Mineralstoffmangel, Unterversorgung, körperliche und psychische Überlastung, Herzfehler, offene Rücken, Blutungsrisiken, Allergien, Cervixinsuffizienz, Gaumenspalten, abgelaufene Lebensmittel, Toxoplasmose, Röteln, Masern, Mumps, et cetera et cetera. Betrachtet man die Fülle an möglichen Komplikationen, kann man es nur als Wunder ansehen, dass man nicht irgendetwas davon abbekommen hat, und sei es nur eine klitzekleine Infektion. Da nützt, rein psychologisch, auch das Wissen wenig, dass fünfundneunzig Prozent der Kinder völlig gesund zur Welt kommen.

Wir lassen die Wahrscheinlichkeit für gewisse Störungen berechnen und zerbrechen uns Tage vorher den Kopf, was wir im Falle eines negativen Ergebnisses tun würden, denn dies wird uns geraten, und als gewissenhafte WWM setzen wir uns brav damit auseinander. Wir nehmen die hormonellen Veränderungen in unserem Körper gelassen hin und tun nichts, um uns oder unseren Angehörigen die Laune zu verderben. Schließlich überträgt sich das ja alles auf das Baby und die beste WWM ist eine entspannte WWM. Wir wissen beim Einkaufen für den SVUNEN Bescheid über ideale Transportmöglichkeiten, Vor- und Nachteile von Latexsaugern, Stillen oder Flaschennahrung, Badewannenaufsätze und Wickelkommoden, Windelsysteme und Milchpumpen, Stillkissen und Tragetücher, sowie über anscheinend omnipräsente Schadstoffe und Risiken, die mit Made-in-Sonstnochwo verbunden sind, und entscheiden uns im IF für Biobaumwolle und Naturholzprodukte, nicht ohne nachzulesen, dass auch Naturholzprodukte, die nicht in Europa produziert werden, sehr wohl chemisch behandelt worden sein können. Bezüglich der Biobaumwolle bin ich bis dato noch auf keine widersprüchlichen Aussagen gestoßen, was nicht ist, kann noch werden, das hier ist nicht das Ende vom Lied.

Und da wir das alles und noch vieles mehr wissen oder vielmehr ahnen, denn die Devise in der Schwangerschaft heißt immer noch: Nichts Genaues weiß man nicht (wobei sich nach und nach bei mir das Gefühl verstärkt, dass dieses »Nichtgenauwissen« zwar Babybuchautoren, Ärzten und Pharmaherstellern zusteht, nicht aber uns WWM), ahnen oder vielmehr wissen wir nur das Eine mit absoluter Sicherheit: Es ist nicht leicht, perfekt zu sein.

Ganz ehrlich.

Und daher habe ich nur eine Bitte: Macht uns nicht irre. Denn eine irre werdende WWM ist ganz sicher nicht gut fürs Baby. Und auch nicht für ihre Umwelt. Und schon gar nicht für sich selbst. Denn schließlich gibt es uns auch noch. Wir sind noch da! Und manchmal tun wir Dinge, obwohl wir wissen, dass wir sie nicht tun sollten. Aber uns lediglich als Trägerinnen der Gebärmutter, in der sich unser SVUNEN befindet, zu behandeln, deren einziger Wunsch und Wille es ist, eben jenen auf bestmöglichem Wege durch Schwangerschaft und Geburt zu bringen, und ich wette, für beinahe alle von uns ist es (fast) der einzige Wunsch und Wille, ist einfach nicht fair. Wir danken für die Informationen. Wir tun, was wir können. Aber bitte, macht uns nicht irre. Das übernehmen wir im Zweifelsfall schon selbst.

Kopfgeburt

Am Fensterbrett meines Küchenfensters steht ein Keramikengel, obwohl Weihnachten längst vorbei ist. Er ist etwa zehn Zentimeter hoch, hat weiße Flügel, einen weißen, gesichtslosen Kopf und einen rotbemalten Körper. Wenn ich ihn ansehe und über meine momentane Situation nachdenke, fällt mir die Verkündigungsszene ein. Der Engel kommt zu Maria und verkündet ihr, dass sie ein Kind gebären wird – und zwar nicht irgendeines, sondern den Sohn Gottes. Ja. Da bedarf es schon einer richtigen Ankündigung, sonst könnte sie ja wer weiß was glauben, aber so ist von vornherein klar: Maria ist die Mutter und Gott ist der Vater. Und es wird ein Junge. Das wusste man in damaligen Zeiten ganz ohne Ultraschall und Bluttest…

Bereits sechs Monate vorher hatte der Erzengel Gabriel dem Zacharias verkündet, dass dessen Frau Elisabeth einen Sohn gebären werde, den sie Johannes nennen sollten. Denn mit der Geburt eines Sohnes beglückt Gott seine treuesten Schäfchen und zuweilen die, die schon über neunzig sind (die Risikowerte für Chromosomenstörungen in diesen Fällen würde ich gerne ausrechnen lassen) und zuweilen auch die, die noch nie… naja, von einem Mann erkannt worden waren.

Und nun kommt der Engel zu Maria… aber lassen wir doch das Lukasevangelium erzählen, da steht eigentlich alles ganz genau.

Und im sechsten Monat [nach der Verkündigung von Elisabeths Schwangerschaft, Anm.] wurde der Engel Gabriel gesandt in eine Stadt in Galiläa, die heißt Nazareth, zu einer Jungfrau [jungen Frau, Anm.], die vertraut war einem Mann mit Namen Josef vom Hause David [nein, nicht so vertraut, sie war verheiratet mit ihm, aber er hatte einen Schwur leisten müssen, sie nicht anzurühren, an den er sich natürlich gehalten hat, Anm.]; und die Jungfrau hieß Maria. Und der Engel kam zu ihr hinein und sprach: Sei gegrüßt, du Begnadete! Der Herr ist mit dir! Sie aber erschrak über die Rede [wer würde das nicht?, Anm.] und dachte: Welch ein Gruß ist das? Und der Engel sprach zu ihr: Fürchte dich nicht, Maria, du hast Gnade bei Gott gefunden. Siehe, du wirst schwanger werden und einen Sohn gebären, und du sollst ihm den Namen Jesus geben. Der wird groß sein und Sohn des Höchsten genannt werden; und Gott der Herr wird ihm den Thron seines Vaters David geben, und er wird König sein über das Haus Jakob in Ewigkeit, und sein Reich wird kein Ende haben.

Also ganz ehrlich, ohne ehrgeizig zu sein, ich würde ja nicht darauf bestehen, dass mir außer dem Namen auch noch die ganze Erfolgsgeschichte meines ungeborenen Kindes schon in der frühen Schwangerschaft oder gar vor der Zeugung (durch wen auch immer) geweissagt wird, aber einfach zu wissen, dass alles gut gehen wird und ich keine Komplikationen zu befürchten habe, das wäre tatsächlich schon etwas, wofür ich dankbar wäre und die eine oder andere zusätzliche Vorsorgeuntersuchung guten Gewissens sausen lassen würde. Aber Maria war wohl angesichts dieser Prophezeiung etwas skeptisch, kein Wunder, es gab ja überhaupt keine Beweise… zumal die Frage, wer der Vater sein sollte, nicht einmal sie beantworten konnte (zumindest behauptete sie das ihr Leben lang).

Da sprach Maria zu dem Engel: Wie soll das zugehen, da ich doch von keinem Mann weiß? Der Engel antwortete und sprach zu ihr: Der Heilige Geist wird über dich kommen [Aha!, Anm.], und die Kraft des Höchsten wird dich überschatten; darum wird auch das Heilige, das geboren wird, Gottes Sohn genannt werden. Und siehe, Elisabeth, deine Verwandte, ist auch schwanger mit einem Sohn, in ihrem Alter, und ist jetzt im sechsten Monat, von der man sagt, dass sie unfruchtbar sei. Denn bei Gott ist kein Ding unmöglich [mein absoluter Lieblingssatz, Anm.]. Maria aber sprach: Siehe, ich bin des Herrn Magd; mir geschehe, wie du gesagt hast. Und der Engel schied von ihr.

Ja. Was sollte sie auch sonst sagen.

Josef war zu dem Zeitpunkt nicht zuhause, und da machte sich Maria flugs auf den Weg zu Elisabeth, aber das weitere Geschehen ist ja allseits bekannt. Normalerweise werden Söhne nach den Vätern benannt, darum sind alle einigermaßen irritiert, dass Elisabeths Sohn Johannes und nicht Zacharias heißen soll, aber wir wollen deshalb keine Schlussfolgerungen über Elisabeths Moral und Anstand ziehen… Bei Gott ist eben kein Ding unmöglich.

Die Sache mit Maria und Josef ist ungleich schwieriger, da ja nur Maria und nicht Josef die Geburt verkündigt worden war, zumindest vorerst. Dementsprechend erbost reagiert der gute Mann und will die schwangere Frau gleich aus dem Haus jagen, denn der Skandal, was sagen denn die Nachbarn usw…, aber er wurde glücklicherweise von Gott ins Vertrauen gezogen und fügte sich in die Rolle des Stiefvaters, eine Aufgabe, die er ja ganz gut hingekriegt hat, würde ich aus der Distanz mehr als zweier Jahrtausende meinen.

Nun. Wie auch immer genau das damals vonstatten gegangen sein mag, eines hatten sie uns, abgesehen von der extrem frühen Geschlechtsbestimmung, voraus: Ein gewisses Vertrauen und eine gewisse Sicherheit. Unsere Zeit und unsere Wissenschaft in Ehren, aber dass Information nicht unbedingt Vertrauen schafft, haben wohl schon die Letzten begriffen. Und deshalb möchte ich hier feststellen, dass wir – lange bevor physisch der tatsächliche Geburtsvorgang einsetzt, Monate vorher schon – im Kopf gebären. Und – jetzt wird es ein bisschen esoterisch, ich bitte um Nachsicht – im Kopf setzen sich die ganzen Zweifel und Ängste an, zu denen unser Bauch erst einmal überhaupt keine Meinung hat. Denn dem geht es in fünfundneunzig Prozent der Fälle wirklich gut, bis auf kleinere Zicken und Wehwehchen, über die wir im nicht-schwangeren Zustand nicht einmal eine Minute lang nachdenken würden. Aber die Geister, die ziellos und schaurig unsere Nächte durchwandern, haben die Macht, beim kleinsten Anlass mit markerschütterndem Geheul und Zähneklappern die ultimativen Katastrophenszenarien hervorzurufen. Die Überlegungen, wie so viele Frauen etwas so Traumatisches wie eine Geburt, die wir bislang nur vom Hörensagen kennen, lebend überstehen konnten, die Geschichten von Bekannten und Unbekannten, denen dieses oder jenes Fürchterliche passiert ist, Dinge, die wir im Vorbeigehen oder Drüberlesen aufgeschnappt haben, extrem unerfreuliche Kontostände und beruflich kein großer Wurf in Sicht, die Fragen skeptischer Menschen, wie wir das denn in Zukunft alles bewältigen wollen so fern der Heimat und der helfenden Hände wohlmeinender Großeltern…, die suchen sich alle einen gemütlichen Winkel in unserem Kopf und warten auf den richtigen Moment, um uns zu quälen. Mag sein, dass es Menschen gibt, denen sie nichts anhaben können. Mag sein, dass sie jemanden einfach übersehen haben. Bei mir sind sie gelandet. Dabei hatte ich gedacht, ich sei vorbereitet. Aber wie gut kann man sich wirklich vorbereiten? Nach einem kurzen Schock habe ich mich gefangen, ich habe meine Waffen geputzt, die Klauen geschärft und mich in Rüstung geworfen. Und ich habe ihre Schwachstellen herausgefunden und genau dort mit aller Kraft und Heftigkeit zugestochen. Und hier ist mein wildes Kampfgeheul, das ich mit allen Kopfgebärenden teilen will, denn damit habe ich die Geister vertrieben, und Sonnenschein, Freude und Optimismus sind in das Reich der Schatten zurückgekehrt:

Erstens: Ich bringe mein Kind gesund und ohne Komplikationen zum richtigen Zeitpunkt zur Welt!

Zweitens: Auf mich warten in Zukunft weitere berufliche Herausforderungen, und die Geburt meines Kindes ist nicht gleichzeitig das Grab meiner Unabhängigkeit!

Drittens: Es wird zu jedem Zeitpunkt genug Geld für mich und meine Familie da sein!

Viertens: Mein Partner wird seinen Teil der Verantwortung übernehmen, und meine Angehörigen und Freunde werden mich nicht im Stich lassen!

Fünftens: Für mich gibt es keine unlösbaren Probleme! Für mich gibt es ganz und gar keine unlösbaren Probleme! Für mich gibt es überhaupt kein einziges unlösbares Problem!

Je öfter, lauter, überzeugter und zielgerichteter ich es ausgesprochen habe, desto mehr sind sie ins Wanken geraten, denn sie haben keine Basis. Die Geister, im Gegensatz zu fundierten, echten Ängsten, sind eben nur Geister. Und mit dem Windhauch der Zuversicht kann man sie hinausblasen. Einfach so.

Voodoo

Nun, das ist ein Geständnis. Ich bin gereizt. Und wenn irgendjemand behauptet, das seien die Hormone, dann sollte derjenige mir lieber eine Weile nicht unter die Augen treten, denn ich kann für nichts garantieren.

Verminte Zone. Betreten auf eigene Gefahr. Nicht von den gekennzeichneten Wegen abweichen. Das bin ich? Ja. Und das hat rein gar nichts mit der Schwangerschaft zu tun. Nichts. Niente. Nada.

Sie wollen mir einen Ratschlag geben? Tun Sie es nicht. In achtzig Prozent der Fälle ist gut das Gegenteil von gut gemeint. Sie wissen, wie ich mich fühle? Das glaube ich kaum. Wut. Trauer. Enttäuschung. Und warum das alles? Weil jemand den falschen Knopf gedrückt hat. Jemand, der es gut gemeint hat. Oder auch nicht. Im Zweifel für den Angeklagten immer das Höchsturteil. Weil, wissen Sie, nein, Sie wissen nichts. Und Sie verstehen auch nichts. Ich habe es schon mehrmals erklärt, immer wieder geduldig, aber angekommen ist die Botschaft nicht, warum sollte ich mir also noch einmal die Mühe geben, es kommt ja doch nichts dabei raus. Wir sind doch alle erwachsen. Wirklich. Wollen Sie tatsächlich, dass ich die Geduld verliere? Wollen Sie das? Und wenn Sie mich nun ärgern und mir irgendetwas von irgendjemandem erzählen und noch betonen, dass Sie es schließlich ganz genau wüssten und überhaupt… Sagen Sie, hören Sie mir eigentlich zu? Sie glauben wohl, weil ich eine Frau bin und noch dazu schwanger, muss ich das friedliebendste Wesen auf Erden sein? Muss ich mir alles gefallen lassen? Muss ich mir sagen lassen, was gut und richtig ist? Von Ihnen? Weil Sie und Ihre Erfahrung… wissen Sie was, ich pfeife auf Ihre Erfahrung! Halten Sie sich zurück mit Ihrer ******Erfahrung! Sie glauben wohl, ich bin von vorgestern? Oder von übermorgen? Ach, Sie meinen, dass ich ja gar nicht beurteilen kann, wie sehr…

Ja?

Weil Sie das schon erlebt haben, aha!

Ach, Sie wissen das ganz genau?

Ja?

Was, Sie an meiner Stelle würden es so und so machen?

Ich sage Ihnen was: Was Sie an meiner Stelle machen würden, können Sie sich in die Haare sch…

Soso, Sie haben wohl die Weisheit mit dem L… Jetzt passen Sie bloß auf!

Werden Sie nur nicht frech! Ja. Sie haben richtig gehört. Unhöflich? Aber ja! Und das ist noch gar nichts, das sei Ihnen gesagt, nur zur Warnung. Noch ein Wort und…

Besser, Sie gehen jetzt, mein lieber Schwan. Ja. Sie gehen jetzt. Und halten Ihr Mundwerk. Ja. Nein, drehen Sie sich nicht um. Schweigen Sie.

Ha! Gibt mir Ratschläge. Mir! Sagt mir, wie dieses und jenes… also das ist doch nicht zu fassen. Unmöglich. Inakzeptabel. Völlig inakzeptabel. Diese Unbeirrbarkeit! Diese Ignoranz! Was? Jetzt kommen mir auch noch die Tränen, nein nein nein, das geht nicht, ich bin doch ein großes Mädchen… Halt! Stopp! Nichts zu machen, woher das ganze Wasser auf einmal kommt, so, durchatmen, beruhigen, wegen so einer Lappalie... Nicht wahr? Ja. Nicht aufregen. Ist nicht gut fürs Kind. Was für ein Benehmen hier… also. Scheint eine Frau mit Babybauch nötig zu haben, hier, die guten Tipps. Die »ich-weiß-das«-Tipps. Die »das-geht-sowieso-nicht«-Tipps. Und die »werden-Sie-schon-sehen«-Tipps. Die Totschlagargumente.

Sie werden was sehen. Und zwar, dass es sehr wohl geht. Und wenn es nicht geht, dann werde ich es merken, von ganz alleine, und dann, wenn dann nur einer von Ihnen sagt, er hätte es gewusst und ich hätte ja nicht hören wollen…

…dann sage ich Ihnen jetzt etwas. Ich habe zuhause eine Voodoopuppe. Ich nehme die Nadel, ja, ich besitze eine Nadel, nicht nur eine, ich nehme eine ganz dicke, extra für Sie, und wenn Sie nicht sofort aufhören, dann nehme ich ein ganz spitzes Messer und… Ja. Ich werde Ihnen weh tun. Sie werden es schon merken.

Beckenbodenblues

»Spielen Sie Ihrem Baby Musik vor«, rät mein Babybuch. Ja, schöne Idee, finde ich. Musik ist toll. Sogleich erfahre ich: »Babys lieben Mozart«. Ach. Das habe ich schon mal wo gehört. Also wenn die Beschallung im Mutterleib schon losgehen soll, dann bitte mit Mozart. Mozart ist schön. Ja. Ich liebe Mozart. Aber das war nicht immer so, und es soll auch Menschen geben, die nicht sämtliche Instrumentalwerke und die Da Ponte Opern im Regal stehen haben. Was mein Baby wohl lieber hat, »Cosí fan tutte« oder das Oboenkonzert? Oder ist es ihm egal, Hauptsache Mozart?

Ich meine, das geht eine Zeit lang. Man kann das hören. (Mit Ausnahme der Serenade Nr. 13 in G-Dur, KV 525 – jaja, Sie wissen schon, welche das ist...) Es war bei mir nicht Liebe auf den ersten Blick, aber beim zweiten Blick, bei dem hat es mich dann schon erwischt. Diese ganzen scheinbar planlos aneinandergereihten Passagen, Übergänge, wo man sich fragt, ob der Mann vom Kompositionsstil seiner Zeit überhaupt eine Ahnung hatte, aber sein musikalisches Genie hat das alles ausgeglichen, es klingt wunderbar, und er ist einer der berühmtesten Komponisten aller Zeiten. MusikerInnen plagen sich monatelang mit dem Üben ab und spielen sich die Finger wund, und wenn sie es dann endlich können, hört es sich kinderleicht an. Also, warum soll er nicht auch für Babys gut sein? Das macht Sinn. Beethoven ist vielleicht etwas schwerfällig und Rossini zu geschwätzig. Rap oder Heavy Metal könnten doch wer weiß was für nachhaltige Schäden hinterlassen, dafür muss man psychisch schon eine recht stabile Persönlichkeit sein, das sehe ich ein.

Nein, Mozart ist gut, keine Frage. Damit kann man nicht viel falsch machen, und seitdem neuerdings bekannt geworden ist, dass sich sogar in Babytees krebserregende Stoffe befinden, ist man doch schon noch einmal ein ganzes Stück sensibler geworden, womit man den Nachwuchs so konfrontiert, im Laufe seines Wachstums.

Aber fair wäre es schon, dass man auch darüber nachdenkt, was der werdenden Mutter so gefällt, schließlich muss man ja schon ganz schön laut aufdrehen, damit da irgendwas an Schall durch die Bauchdecke dringt und überhaupt wahrgenommen werden kann. Und das hat doch Auswirkungen auf die Stimmung der Schwangeren, was ja angeblich sowieso mitunter ein heikles Thema ist… Und gibt es eigentlich schon Untersuchungen darüber, ob sich der Musikgeschmack in der Schwangerschaft ändert? Das Gerücht von Schokolade und Essiggurken hält sich ja hartnäckig, obwohl ich mich persönlich – und das ist keine wesentliche Veränderung im Vergleich zu vor der Schwangerschaft – weder zum einen noch zum anderen und schon gar nicht zu einer Kombination aus beidem hinreißen lassen würde. Aber das mit der Musik finde ich doch interessant, denn schließlich habe ich mich erst vor kurzem dabei ertappt, seit Jahrzehnten nicht gehörte CDs aus dem Regal zu holen und mit ähnlichem Genuss zu hören wie damals… als ich noch… ihr-wisst-schon-was war. Ob das jetzt in unmittelbarem Zusammenhang mit der Schwangerschaft steht, könnte ich nicht sagen. Ich hoffe, irgendjemand macht sich mal die Mühe und gibt eine Studie dazu in Auftrag. Jedenfalls würde ich gerne noch eine Alternative zu Mozart vorschlagen, denn neun Monate Mozart sind fast noch schlimmer als neun Jahre Kinderlieder, wobei man auch fragen könnte: Was ist mit dir passiert, Kind, im Bauch hast du Mozart gehört und jetzt La Le Lu?

Wie dem auch sei, neun Monate Mozart wären selbst dem eingefleischtesten Musikliebhaber zu viel. Deshalb würde ich vorschlagen, neben Fitness- und Ernährungsprogrammen für Schwangere, eine präzise abgestimmte musikalische Linie zu entwickeln, über deren Nutzen kein Zweifel aufkommen kann, ich bin sicher, sie wäre ein schlagender Erfolg.

Fixer Bestandteil müsste unbedingt der sogenannte »Beckenbodenblues« sein (ich hoffe, der Terminus findet bald Einzug in die gängige musikwissenschaftliche Sekundärliteratur). Man stelle sich dazu breitbeinig auf, verlagere das Gewicht auf ein Bein (Standbein) und wippe kräftig mit dem Fuß des anderen (Spielbein) im Rhythmus. Nach vier Takten (also vier mal vier zählen) wechsle man Standbein und Spielbein. Dabei spanne man den Beckenboden bei jeder Gewichtsverlagerung etwas an, sodass bei gleichzeitigem Musikgenuss eine Kräftigung der Beckenbodenmuskulatur erreicht wird.

Weitere unverzichtbare Nummern wären die »Sinfonie der Spätgebärenden« oder aber auch der »Brechreizbossanova«, die »Ouvertüre für unerwünschte Schwangerschaften«, der »Folsäurefado«, der »Chorionzottenchoral«, das »Kaiserschnittkonzert«, der »Trimestertango«, die »Muttermilchmazurka« oder der »Hausgeburtenhiphop«, und für die etwas Altmodischen gäbe es noch den »Rückbildungsrock’n’roll«.

Man sieht schon, der Fundus ist groß, also der musikalische Fundus natürlich…

Ich möchte nicht zu weit vorgreifen, wir wissen ja, dass Ideen, die ihrer Zeit weit voraus sind, gerne als Utopien abgetan werden, aber später einmal könnte man vielleicht auch über Werke größeren Ausmaßes nachdenken, so etwa über eine Operette im Wiener Stil mit dem Titel »Oma, Opa und der Babybrei«, oder auch über eine große romantische Oper im Geist Richard Wagners, »Die fliegende Hebamme«, und auch am Genre Filmmusik wird man über kurz oder lang nicht vorbei kommen, denkt man an Titel wie »Wer hat Angst vor dem Vaterschaftstest«, »Neulich in der Listeria Lane« oder…

Nun ja. Bleiben wir vorerst dabei.

Kleine Bibelkunde für Schwangere

Die Bibel ist jetzt nicht unbedingt ein Ersatz für ein ausführliches Babybuch, dennoch finden sich sogar schon im Alten Testament einige hilfreiche Hinweise für werdende Eltern und sogar einige wenige Erziehungstipps für später. Und was alt ist, ist schließlich gut, also bei Büchern und Wein kann man das ja sozusagen in den meisten Fällen erst einmal so hinnehmen. Meistens merkt man dann am Nachgeschmack, ob es sich tatsächlich auch so verhält. Beginnen wir ganz vorne.

Dass es grundsätzlich eine gute Idee ist, Kinder zu bekommen, erfahren wir schon in der Genesis (1,28), Seid fruchtbar und mehret euch und füllet die Erde. Kurz darauf wird das Thema Geburt wieder angesprochen, schon etwas weniger verlockend, nämlich im Zuge der Vertreibung aus dem Paradies (Gen 3,16). Die meisten werden die Stelle kennen, es ist die mit dem im Schweiße deines Angesichts sollst du dein Brot essen, bis du wieder zu Erde werdest…, das richtet sich an den Mann, der hat beim Kinderkriegen ja eher die dankbarere Aufgabe zugewiesen bekommen, und Ich will dir viel Mühsal schaffen, wenn du schwanger wirst; unter Mühen sollst du Kinder gebären…

Tja. Jetzt dämmert der heutigen berufstätigen Frau natürlich, dass sie sich mit dem Kinderkriegen und mit dem Ackerbebauen gleich zwei Strafen Gottes auf sich gezogen hat, alles nur wegen eines klitzekleinen Apfels. Aber halten wir uns nicht zu lange hier auf. Vor der Geburt gibt es schließlich noch diverse andere Vorgänge, und auch dazu gibt es aufschlussreiche Erkenntnisse im Buch der Bücher. Ich würde sagen, wir beginnen chronologisch.

Darum wird ein Mann seinen Vater und seine Mutter verlassen und seiner Frau anhangen, und sie werden sein ein Fleisch. (Gen 2,24)

Aha, so läuft das also. Erst wird geheiratet und dann kommt das andere. Eigentlich, so der Apostel Paulus im Neuen Testament, wäre es besser, wenn gar niemand Geschlechtsverkehr hätte, aber wenn schon, denn schon…

Aber um Unzucht zu vermeiden, soll jeder seine eigene Frau haben und jede Frau ihren eigenen Mann. Der Mann leiste der Frau, was er ihr schuldig ist, desgleichen die Frau dem Mann. Die Frau verfügt nicht über ihren Leib, sondern der Mann. Ebenso verfügt der Mann nicht über seinen Leib, sondern die Frau. Entziehe sich nicht eins dem andern, es sei denn eine Zeit lang, wenn beide es wollen, damit ihr zum Beten Ruhe habt; und dann kommt wieder zusammen, damit euch der Satan nicht versucht, weil ihr euch nicht enthalten könnt. (1Kor 7,2)

Wenn es sich denn gar nicht vermeiden lässt mit dem lästigen Sex, dann kommt es idealerweise irgendwann zu… ja.

So nahm Boas die Rut, dass sie seine Frau wurde. Und als er zu ihr einging, gab ihr der HERR, dass sie schwanger ward, und sie gebar einen Sohn. (Rut 4,13)

Die Heilige Schrift ist nichts für Feministinnen, der Mann zeugt, die Frau empfängt, basta. In seltenen Fällen kommt vorher ein Engel ins Haus und stürzt mit kryptischen Ankündigungen die (in dem Fall wörtlich zu nehmende) Jungfrau in Erklärungsnot, da ihr Mann eben noch gar nicht bei ihr eingegangen war, sie aber trotzdem die Frucht des Herrn schon unter ihrem Herzen trägt. Von den vier Aposteln ist Lukas der Einzige, der dazu Stellung bezieht. (Lk 1,31) Der Fall Maria ist wohl der berühmteste, insgesamt gibt es aber ganze elf Geburtsankündigungen in der hebräischen Bibel. Hier noch eine, wo die Geburt eines gewissen Simson vorhergesagt wird. Interessant auch wegen der medizinischen Ratschläge, die zum Teil heute noch dem State of the Art entsprechen.

Und der Engel des HERRN erschien der Frau und sprach zu ihr: Siehe, du bist unfruchtbar und hast keine Kinder, aber du wirst schwanger werden und einen Sohn gebären. So hüte dich nun, Wein oder starkes Getränk zu trinken und Unreines zu essen; denn du wirst schwanger werden und einen Sohn gebären, dem kein Schermesser aufs Haupt kommen soll. Denn der Knabe wird ein Geweihter Gottes sein von Mutterleibe an; und er wird anfangen, Israel zu erretten aus der Hand der Philister. (Ri 13,3)

Wie wichtig es für Frauen war, Kinder – zumal Söhne – zu haben, zeigt die Verzweiflungstat von Lots Töchtern, die mit ihrem Vater aus den brennenden Städten Sodom und Gomorra in eine Höhle geflüchtet waren (man erinnere sich, ihre Mutter war, als sie sich kurz umdrehte, zu einer Salzsäule erstarrt). Ihre Aussichten auf Eheschließungen mit einem Mann aus ihrem eigenen Volke waren soeben wortwörtlich in Rauch aufgegangen.

Da sprach die ältere zu der jüngeren: Unser Vater ist alt und kein Mann ist mehr im Lande, der zu uns eingehen könnte nach aller Welt Weise. So komm, lass uns unserm Vater Wein zu trinken geben und uns zu ihm legen, dass wir uns Nachkommen schaffen von unserm Vater. Da gaben sie ihrem Vater Wein zu trinken in derselben Nacht. Und die erste ging hinein und legte sich zu ihrem Vater; und er ward's nicht gewahr, als sie sich legte noch als sie aufstand.

Am Morgen sprach die ältere zu der jüngeren: Siehe, ich habe gestern bei meinem Vater gelegen. Lass uns ihm auch diese Nacht Wein zu trinken geben, dass du hineingehst und dich zu ihm legst, damit wir uns Nachkommen schaffen von unserm Vater. Da gaben sie ihrem Vater auch diese Nacht Wein zu trinken. Und die jüngere machte sich auch auf und legte sich zu ihm; und er ward's nicht gewahr, als sie sich legte noch als sie aufstand.

So wurden die beiden Töchter Lots schwanger von ihrem Vater.

Und die ältere gebar einen Sohn, den nannte sie Moab. Von dem kommen her die Moabiter bis auf den heutigen Tag. Und die jüngere gebar auch einen Sohn, den nannte sie Ben-Ammi. Von dem kommen her die Ammoniter bis auf den heutigen Tag.

Spätestens hier wird einem klar, dass alte religiöse Schriften nicht immer eins zu eins übertragbar sind auf heutige Zeiten.

Nun, wenn eine Frau – wie auch immer – schwanger geworden war, naja, dann konnte es ihr gehen wie der Schwiegertochter von Eli, die soeben erfahren hatte, dass ihr Mann, ihr Schwager und ihr Schwiegervater beim Raub der Bundeslade von den Philistern getötet worden waren.

Seine Schwiegertochter aber, des Pinhas Frau, war schwanger und sollte bald gebären. Als sie davon hörte, dass die Lade Gottes weggenommen und ihr Schwiegervater und ihr Mann tot waren, kauerte sie sich nieder und gebar; denn ihre Wehen überfielen sie. (1Sam 4,19)

Die Schilderung der Stadt Jerusalems (Sodoms Schwester), des treulosen Weibes, deren Bewohner es schlimmer trieben als die von Sodom und Gomorra und die deswegen von Gott schlimm beschimpft wurde, gibt uns Aufschluss über die üblichen Vorgänge nach einer Geburt, die Jerusalem offenbar verwehrt worden waren. Kein Wunder, dass nichts aus ihr geworden ist.

Bei deiner Geburt war es so: Am Tag, als du geboren wurdest, wurde deine Nabelschnur nicht abgeschnitten; auch hat man dich nicht mit Wasser gebadet, damit du sauber würdest, dich nicht mit Salz abgerieben und nicht in Windeln gewickelt.

Denn niemand sah mitleidig auf dich und erbarmte sich, dass er etwas von all dem an dir getan hätte, sondern du wurdest aufs Feld geworfen. So verachtet war dein Leben, als du geboren wurdest. (Ez 16,4)

Zum Glück kam Gott vorbei und machte alles wieder gut, doch das Weib war undankbar und eine Hure.

Zurück zum Thema. Eine Kurzzusammenfassung von der Zeugung bis zur Entwöhnung von der Mutterbrust gibt uns noch einmal die Genesis, hier bitteschön:

Und der HERR suchte Sara heim, wie er gesagt hatte, und tat an ihr, wie er geredet hatte. Und Sara ward schwanger und gebar dem Abraham in seinem Alter einen Sohn um die Zeit, von der Gott zu ihm geredet hatte. Und Abraham nannte seinen Sohn, der ihm geboren war, Isaak, den ihm Sara gebar, und beschnitt ihn am achten Tage, wie ihm Gott geboten hatte. Hundert Jahre war Abraham alt, als ihm sein Sohn Isaak geboren wurde. Und Sara sprach: Gott hat mir ein Lachen zugerichtet; denn wer es hören wird, der wird über mich lachen. Und sie sprach: Wer hätte wohl von Abraham gesagt, dass Sara Kinder stille! Und doch habe ich ihm einen Sohn geboren in seinem Alter. Und das Kind wuchs heran und wurde entwöhnt. Und Abraham machte ein großes Mahl am Tage, da Isaak entwöhnt wurde. (Gen 21,1)

Also nicht vergessen, am Tage, da das Kind nicht mehr gestillt wird, eine große Party schmeißen, hat schon Abraham so gemacht.

In Fragen der Kindererziehung gibt uns der Pflichtenkatalog des Hausvaters einige Anregungen, die wir vielleicht nach heutigen pädagogischen Standards nicht mehr unbedingt wortwörtlich nehmen sollten.

Hast du Söhne, so erziehe sie streng, und beuge ihnen den Nacken von Jugend auf. Hast du Töchter, so gib gut auf sie Acht, und zeige ihnen dein Wohlwollen nicht allzu sehr. Verheirate deine Tochter, dann hast du eine schwere Arbeit hinter dir; aber gib sie einem verständigen Mann. (Sir 7, 25)

Glaubt man dem Sirachbuch, ist die Geburt eines Mädchens überhaupt eine große Herausforderung für jeden guten Vater.

Eine Tochter bereitet dem Vater viele unruhige Nächte, von denen niemand weiß, und die Sorge um sie nimmt ihm den Schlaf: solange sie jung ist, dass sie verblühen könnte, oder wenn sie einen Mann hat, dass er ihrer überdrüssig wird, oder solange sie noch unberührt ist, dass sie verführt und im Haus ihres Vaters schwanger werden könnte; oder wenn sie bei ihrem Mann ist, dass sie sich nicht ordentlich hält oder er kein Kind von ihr haben kann. Wenn deine Tochter nicht auf sich hält, so bewache sie scharf, dass sie dich nicht vor deinen Feinden zum Spott macht und die ganze Stadt von dir redet und du in aller Munde bist und dich vor allen Leuten schämen musst. (Sir 42,9)

Doch auch die Söhne hatten nichts zu lachen, davon weiß das Buch der Sprüche zu berichten.

Züchtige deinen Sohn, solange Hoffnung da ist, aber lass dich nicht hinreißen, ihn zu töten. (Spr 19,18)

Wer seine Rute schont, der hasst seinen Sohn; wer ihn aber lieb hat, der züchtigt ihn beizeiten. (Spr 13,24)

Im Allgemeinen waren Kinder eine gute Sache, doch Söhne waren noch etwas beliebter bei Eltern als Töchter, das kann man schon so sagen, und es soll Kulturen geben, in denen das auch heute noch so ist.

Siehe, Kinder sind eine Gabe des HERRN, und Leibesfrucht ist ein Geschenk.

Wie Pfeile in der Hand eines Starken, so sind die Söhne der Jugendzeit.

Wohl dem, der seinen Köcher mit ihnen gefüllt hat! Sie werden nicht zuschanden, wenn sie mit ihren Feinden verhandeln im Tor. (Ps 127,3)

Wer jetzt findet, dass hier zu viel von Söhnen und Vätern die Rede ist, sei gewarnt, denn von Müttern und Töchtern ist kein allzu rosiges Bild in der Heiligen Schrift zu finden. Doch kehren wir noch einmal zur treulosen Jerusalem zurück.

Siehe, wer gern in Sprichwörtern redet, wird von dir dies Sprichwort sagen: »Wie die Mutter, so die Tochter.« (Ez 16,44)

Besondere Beziehungen können sich auch zwischen Großeltern und ihren Enkelkindern entwickeln.

Der Alten Krone sind Kindeskinder, und der Kinder Ehre sind ihre Väter. (Spr 17,6)

Dies ist auch möglich, wenn keine direkte Blutsverwandtschaft nachzuweisen ist, so zu sehen am Beispiel der Noomi, die sich über die Geburt des Sohnes ihrer Schwiegertochter Rut freut, die nach dem Tod ihres ersten Mannes (Noomis Sohnes) wieder geheiratet hatte.

Da sprachen die Frauen zu Noomi: Gelobt sei der Herr, der dir zu dieser Zeit einen Löser nicht versagt hat! Dessen Name werde gerühmt in Israel! Der wird dich erquicken und dein Alter versorgen. Denn deine Schwiegertochter, die dich geliebt hat, hat ihn geboren, die dir mehr wert ist als sieben Söhne. Und Noomi nahm das Kind und legte es auf ihren Schoß und ward seine Wärterin. (Rut 4,14)

Ob die zwei in Erziehungsfragen immer einer Meinung waren, kann hier nicht abschließend geklärt werden.

Kinder sollten Vater und Mutter ehren, das weiß auch jeder, der nicht die Bibel gelesen hat, das vierte Gebot ist hier ganz eindeutig. Bezüglich eventueller Irregularitäten im Zusammenhang mit dieser biblischen Empfehlung, sei es in Form von pubertären Anwandlungen oder anderen – mehr oder weniger heftig artikulierten – Abnabelungstendenzen des Nachwuchses, gibt das Buch leider keine Auskunft. Wir wollen uns jedenfalls deutlich von Gewaltphantasien, die durch die Schilderungen einzelner Bibelstellen möglicherweise genährt worden sein könnten, distanzieren und beenden an dieser Stelle unsere kleine Bibelkunde (ohne Anspruch auf Vollständigkeit) mit folgenden erhebenden Worten:

Unsere Söhne seien wie Pflanzen, / die aufschießen in ihrer Jugendkraft –

unsere Töchter wie Säulen, geschnitzt für Paläste – (Ps 144,12)

Wie gesagt, die Bibel ist nichts für Feministinnen.

Fortbildungsgymnastik

Schwangerschaft bildet. Im Gegensatz zu verbreiteten Behauptungen, dass im Kampf der Hormone vor allem die kleinen grauen Zellen auf der Strecke bleiben, Anekdoten über plötzliche Vergesslichkeit und Verwirrtheit oder wissenschaftlichen Berichten zur Verminderung der Gehirnmasse, der grauen Substanz, die zuständig für Denken und Intelligenz sein soll, kann ich nun mit Sicherheit sagen: Unsinn. Schwangerschaft bildet. Und zwar in mehrfacher Hinsicht. Wenn Sie jetzt glauben, ich meine soziale oder emotionale Kompetenzen wie Empathie oder Beziehungsfähigkeit, dann irren Sie sich. Ich meine handfeste Bildung. Allgemeinbildung.

Erstens: Man liest wieder mehr. Babybücher, Internetseiten, Zeitungsartikel, Testberichte, Aufbauanleitungen für Kinderbetten – alles, was einen als werdenden Elternteil eben so anspringt. Lesen bildet. Wer würde das bestreiten?

Zweitens: Der Fremdwortschatz potenziert sich sozusagen entsprechend dem Voranschreiten der Schwangerschaftswochen. Auch die Nicht-Lateiner werfen binnen kürzester Zeit mit Fachtermini um sich. Hatte man im ersten Trimenon der Graviditas von Tuten und Blasen noch gar keine Ahnung, ist man spätestens nach der Halbzeit Experte. »Die Amniozentese wird in der Regel ab der fünfzehnten Schwangerschaftswoche durchgeführt.« Wie man sieht, ein Kinderspiel. »Die nächste Untersuchung? Invasives oder non-invasives Verfahren?« »Gebärmutterhalsschwäche? Bemühen Sie sich nicht, das heißt doch Zervixinsuffizienz.« »Zur Vermeidung des Vena-Cava-Syndroms immer schön auf der Seite liegen.« »PDA – Periduralanästhesie. CTG – Kardiotokographie« Übung macht den Meister. »Die Symptome deuten auf eine Symphysenlockerung hin.«

Es ist ganz klar: Je weniger Sie beim Gebrauch eines dieser Wörter nachdenken müssen, desto näher rückt Ihr Geburtstermin.

Drittens: Man bekommt unbezahlbare Praxiserfahrung. Und dass grau alle Theorie ist und Berichte von der eigenen Geburt, die uns immerhin ins vergangene Jahrtausend zurückführen, auch nicht unbedingt den ›State of the Art‹ repräsentieren, ahnt man zwar, aber wirklich greifbar wird doch alles erst, wenn man am Ort des Geschehens ist und sich aus sicherer Distanz schon mal selbst ein Bild machen kann – beim Elterninfoabend im nächstgelegenen Klinikum zum Beispiel.

Mein äußerst dürftiges Wissen über Geburten, über dem lediglich die vage Hoffnung hing, dass es nicht so wie im Fernsehen ablaufen werde, wurde an jenem Abend innerhalb von nicht ganz einer Stunde völlig kostenlos totalüberholt. Für ein »individuelles, persönliches Geburtserlebnis« seien die Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen der Klinik für Gynäkologie und Geburtshilfe zuständig, übrigens ein Perinatalzentrum Level 1, so der freundliche Chefarzt, und über der Powerpoint-Präsentation prangte unübersehbar die Zeile: »Geburt – sanft und sicher«. Allein damit, dass im Zusammenhang mit einer Geburt das Wort »sanft« auftaucht, hätte ich nicht gerechnet. Ein Kreißsaal ist kein Saal, sondern vielmehr ein schnuckeliges Gebärzimmer, wo man sich in Ruhe und Abgeschiedenheit unter den wohlwollenden Augen einer Hebamme seiner sanften Entbindung hingeben kann. Gymnastikbälle verleihen dem ganzen Ambiente einen Touch von Vitalität und Lebensfreude. Dass es ein Wehenzimmer gibt, wusste ich, dass darin sogar ein Fernseher steht, hat mich dann doch etwas überrascht. Idyllische Impressionen von der Wochenbettstation zogen vor meinen erstaunten Augen über die Leinwand, die Hebamme persönlich macht die ersten vier Fotos vom Neugeborenen direkt nachdem es das Licht der Welt erblickt hat, und wenn man es wünscht, kommt eine professionelle Fotografin dann auch noch ans Wochenbett und knipst weiter. Ein Klinikum? Ein Servicebetrieb! »Wir sind da, um Ihnen Ihre Wünsche zu erfüllen.«

Dass mir an diesem Abend aber meine Ignoranz zum Thema Geburt so dermaßen deutlich vor Augen geführt wurde, dass ich mich fast schämte, hatte mit der Anwesenheit einer jungen Dame zu tun, die sich zu Beginn der Präsentation neben Chefarzt, Kinderärztin und Hebamme als Zuständige für das Marketing des hiesigen Fußballclubs vorgestellt hatte. Ihr Beitrag kam ganz am Schluss. Kurz gefasst ging es darum, dass sich der FC XY schon mehr als rechtzeitig um seine Zukunft kümmern will und es seinen Fans und solchen, die es noch werden sollten, ermöglicht, im vereinsgeschmückten Kreißsaal zu gebären bzw. geboren zu werden. »Bonding« bekommt hier eine ganz neue Dimension. »Die werdende Mutter schaut genau auf ein riesiges Bild des Stadions.«

Die Einrichtung ist in den Vereinsfarben gehalten, und auf den Jalousien prangen die Rückenansichten der Spieler, die, diskret abgewandt, sozusagen moralisch unterstützend wirken, wenn sich ihr Fannachwuchs sanft ins Leben schiebt. Der werdende Vater kann das Vereinsmaskottchen im Arm halten, wenn ihm gar zu arg zumute wird. Wer noch vor der Geburt für sein Kind eine Jahresmitgliedschaft abschließt, bekommt ein Willkommenspaket im Wert von hundert Euro ausgehändigt, das eine Babybadewanne, eine Silikontrinkflasche, einen Milchpulverportionierer und weitere brauchbare Artikel enthält, selbstverständlich alle im passenden Design. Wichtiges Detail: Eine Entbindung in besagtem Kreißsaal ist auch ohne Mitgliedschaft möglich. Willkommenspaket kriegt man dann eben keines.

Was für einige von uns etwas befremdlich wirken mag, hat im Prinzip mit Identität zu tun. In Zeiten wie diesen, wo Initiationsriten, Religionsgemeinschaften oder der Familienstammbaum kaum mehr von Bedeutung sind, ist die Aufnahme in die Fußballfamilie ein Weg, gleich von Anfang an wo dazuzugehören. Dass den findigen Marketingstrategen einiger Clubs diese Idee gekommen ist, ist daher nur naheliegend.

Eltern wollen viel für ihre Kinder – einige einen Studienplatz an einer Eliteuniversität, andere eine Mitgliedschaft im Sportverein. Beides ist gleichermaßen legitim und sollte nicht spöttischen Urteilen von Besserwissern ausgesetzt sein. Die medizinischen Nachteile einer Geburt umgeben von Merchandisingartikeln eines Fußballvereins sind ebenso wenig erwiesen wie die psychischen Folgen einer pränatalen Inskription in Harvard oder Yale. Der Wille ist des Menschen Himmelreich.

Frappierend finde ich allerdings doch die Erkenntnis, wie sich, schon bevor ein Mensch geboren wird, andere darüber Gedanken machen, was sie ihm alles verkaufen könnten. Was das betrifft, konnte mir der Abend tiefe Einblicke vermitteln, die ich doch im Falle, dass der Nachwuchs bei mir ausgeblieben wäre, schmerzlich missen würde. Von nun an wird jedenfalls in meinem Curriculum Vitae unter der Rubrik »Fortbildungen« neben fachspezifischen Kursen und Zertifikaten auch noch »Schwangerschaft« zu lesen sein.

Geburtsgeheimnis

Als Erstgebärende erfahren wir so einiges über die Geburt, doch was wir nicht erfahren, ist, wie sie wirklich ist! Schwangerschaftsbücher geben Auskunft über verschiedene Phasen und Abständen von Wehen, geben grobe zeitliche Schätzungen ab, wie lange jede einzelne Phase dauern wird, muntern uns auf mit Sätzen wie »Klammern Sie sich an den Gedanken, dass es immer eine Pause gibt« oder »Sie sind nicht alleine«, womit die Anwesenheit von ÄrztInnen, Hebammen und der eventuell mehr oder weniger hilfreichen Begleitpersonen gemeint ist, erklären die verschiedenen Arten von Geburten – ob im Wasser, zuhause, im Hocken oder Vierfüßlerstand –, geben dem Partner Hinweise, womit er sich bestenfalls nützlich machen kann, doch es bleibt alles Theorie, und das wissen wir auch. Wie es wirklich ist, werden wir erst erfahren, wenn es soweit ist.

Weibliche Bekannte, Mütter, Tanten – viele von ihnen haben »es« selbst erlebt, aber keine spricht darüber. Unsagbare Schmerzen, ja, und die triumphreiche Aussage: »Wie gut, dass Männer keine Kinder kriegen müssen…«, denn Männer gelten ja allgemein eher als wehleidig. Soviel gibt noch eine jede preis, aber wenn man fragt, wie es denn so gelaufen sei, kriegt man zur Antwort ein optimistisches »Gut!«. Auch hier: Auskünfte über Zeiten, wann und womit sie ins Krankenhaus gefahren sind, wann das Kind als offiziell geboren galt, Kilogramm, Zentimeter, Augenfarbe, die obligatorischen ein bis drei Vornamen, Anekdoten über weinende und ohnmächtige Väter (»Lieber Mann, atmen Sie bitte nicht mit der Frau mit, es bekommt Ihrem Kreislauf nicht gut – Ihr Schwangerschaftsratgeber.«) – aber nicht, wie es wirklich war. Besonders Schilderungen männlicher Begleitpersonen stehe ich mit großer Skepsis gegenüber, ohne ihnen unterstellen zu wollen, dass sie durch die Geburt nicht mindestens genauso mitgenommen wurden wie Mutter und Kind.

In Gesprächen mit Menschen, bei denen es schon länger her ist, fallen öfters die Begriffe »besonderes emotionales Ereignis«, »einzigartig«, »bewegend«, »unvergesslich«, und es herrscht die einhellige Meinung, eine Geburt »verändere das Leben von Grund auf«. Leuchtende Augen. Es wirkt alles ein bisschen verklärt, so wie bei dem Gedanken an Weihnachten, wie sie früher waren, als gerade noch rechtzeitig an Heiligabend Schnee fiel. Aber wie war es wirklich? Ein Geheimnis.

Die Bloggerin Susanne beobachtet in ihrem Blog notyetaguru.com über die Rückkehr in den Job nach der Elternzeit ein ähnliches Phänomen: »Keine Mutter sagt einer anderen: ›Zieh Dich mal warm an Schätzelein, du bist am Arsch während der Kita-Eingewöhnung. Den ersten Winter im Kindergarten überstehst du nur mit ganz viel Glück, Oma und einer Flasche Rotwein.‹ Nope. Es ist ein wohlgehütetes Geheimnis, wie der Geburtsvorgang. Da sind wir selber schuld? Das ist so ein Frauen-Ding? Weil wir uns alle hassen?«

Wir würden nicht behaupten, dass uns alle unsere weiblichen Bekannten und Verwandten unbedingt hassen, aber irgendetwas ist dran an der Geburt, worüber keine wirklich sprechen will. Das müssen wir respektieren, es hilft uns nur nicht weiter. Wir haben letztlich zwei Möglichkeiten: entweder, wir erklären uns die Geheimniskrämerei damit, dass es ein so traumatisches, schreckliches, grausames Erlebnis ist, dass niemand, der es durchgemacht hat, darüber Auskunft geben will, dann frage ich mich aber, wie danach noch irgendwer über ein zweites Kind nachdenken kann. Oder sie wollen es nicht detaillierter thematisieren, weil ihnen die Glückshormone so wahnsinnig den Verstand vernebelt haben, dass sie sich nicht mehr daran erinnern können, wie es wirklich war? Zugegeben, beide Erklärungsmodelle haben ihre Schwächen.

Das Einzige, was ich noch nie von einer gewordenen Mutter gehört habe und was doch moralisch wirklich helfen würde, ist die simple Formel: »Es ist nicht so schlimm. Es geht vorbei.« Nein. Nur geheimnisvolle Blicke, vielsagendes Schweigen und auf Nachfrage ein paar vage Infos. Vielleicht steckt der Gedanke dahinter: »Sie soll es erstmal selbst erleben, und wenn sie in den Kreis der Wissenden eingetreten ist, können wir ja bei Gelegenheit unsere Erfahrungen austauschen.«

Die wilden Geburtsgeschichten gibt es auch, aber die erzählen auffallenderweise immer gerne Menschen, die selbst keine Kinder geboren haben. Von Riesenbabys mit über fünf Kilo Geburtsgewicht und völlig zerfetzten Unterleibern, von Babys, die die ganze Schwangerschaft über Mädchen waren und dann plötzlich als Jungs den Mutterleib verließen, von endlosen Qualen und durchlittenen Tagen und Nächten, sodass wir uns fragen: Wie haben die das nur überlebt? Schaffe ich das auch? Frauen sind hart im Nehmen. Aber so hart sind wir auch wieder nicht… Und wenn der Albtraum vorbei ist, dann arbeiten wir am Brüderchen oder Schwesterchen?

Oder ist es wie bei einem Umzug? Währenddessen und kurz danach schwören wir uns: Nie wieder! Doch nach zwei bis drei Jahren verspüren wir trotzdem wieder den Wunsch nach einer Veränderung? Ist es nun eine Strafe Gottes oder das, was uns wirklich wachsen lässt? Wachstum tut weh. Das wissen wir. Veränderungen tun auch weh, und der befreiende Effekt stellt sich oft erst ein, wenn die Wunden verheilt sind.

In einigen voyeuristischen, pseudoinformativen Fernsehsendungen kann man werdende minderjährige Mütter bei ihren Geburtsqualen beobachten, in ihre schmerzverzerrten Gesichter blicken, ihre Schreie hören, ihre Hilflosigkeit spüren – wenn man dazu die Nerven hat. Menschen in Krankenhausklamotten wirken immer hilflos. Auch, wenn sie es vielleicht gar nicht sind. Möglicherweise ist das der Grund, warum niemand darüber spricht: das Gefühl, ausgeliefert zu sein. Sich nicht helfen zu können. Kontrolle ade, willkommen Leben! Aber wir wissen auch, dass im Fernsehen selten die schönen, langweiligen Dinge gute Quoten bekommen.

Theodor Ziemßen, ein stolzer Vater, schreibt in der Spiegel-Kolumne »Elterncouch« vom 3. August 2016: »Ich glaube, dass eine Geburt das Drastischste ist, was der durchschnittliche Mitteleuropäer erleben kann: Die Frau, die man liebt, in schlimmen Schmerzen, von Wehen durchgeschüttelt, irgendwann völlig aufgelöst und erschöpft.« Und an anderer Stelle im Text: »Das Bett sah aus wie ein Schlachtfeld. So viel Blut.«

Ich finde seine Offenheit bemerkenswert und seine ehrliche Bewunderung für Mutter und Kind ein wunderbares Zeichen der Empathie und Menschlichkeit. Aber: Schmerzen, Erschöpfung, Blut… Wer sich alle paar Wochen mit dem Prämenstruellen Syndrom und anschließenden Regelbeschwerden herumschlägt, Migräneattacken und regelmäßigen Blutverlust gelassen hinnimmt und pflichtbewusst zur Tagesordnung übergeht, findet auch diese Vorstellungen nicht weiter bedrohlich. (Ob Wehen sich so anfühlen wie eine sehr fiese Migräne im Bauch?)

Am Ende der Kolumne steht zu allem Überfluss noch die Aufforderung: »Verraten Sie Ihre dramatischste, absurdeste, lustigste oder schönste Episode bei der Entbindung. Ich freue mich auf Ihre Zuschriften!«

Also doch alles ein bisschen zugespitzt? Für die Leser? Für den Gänsehauteffekt?

Aber wie war es nun wirklich? Und hätte seine Frau die »Episode« genauso kurzweilig beschrieben? Wo bleibt der Hinweis: »Seien Sie bitte ehrlich«?

Warum muss es denn dramatisch, absurd, lustig, schön sein? Hat eine Geburt gar Unterhaltungswert? Übrigens stellt auch der Autor erleichtert fest, es sei ein Glück, dass nicht er das Kind bekommen musste. Nun ja. Ich bin nicht sicher, ob diese Form der Anerkennung uns ein Trost ist. Wie heldenhaft wir Frauen doch sind…

Apropos Heldinnen. In Moçambique ging im Jahr 2000 ein Fall durch die Medien, in dem ein Kind auf einem Baum geboren wurde. Die Mutter hatte sich gemeinsam mit ihrer Schwiegermutter bei einer heftigen Überschwemmung bereits vier Tage zuvor auf eben jenen gerettet, als die Geburt einsetzte. Vier Tage ohne Wasser, ohne Essen, klammerte sie sich an den Ästen fest, während ihre Schwiegermutter ein Tuch so hielt, dass das Kind nicht hinunterfallen konnte. Irgendwann wurden sie dann vom Hubschrauber abgeholt, da war das Baby bereits geboren. Wie haben sie das gemacht? Woher wussten sie, was zu tun war? Hatte die Mutter einen Geburtsvorbereitungskurs besucht? Beherrschte sie die richtige Atemtechnik? War alles Instinkt? Wieder einmal erfahren wir nicht, wie es wirklich war. Sie haben überlebt, Kind, Mutter und Schwiegermutter. Es ist alles ganz normal. Ich glaube, das Mädchen ist ein Einzelkind geblieben.

Als Mitteleuropäerinnen mit Krankenversicherung, gut ausgebildetem Krankenhauspersonal und Zugang zu Informationen und Vorbereitungskursen, müssten wir uns eigentlich keine Sorgen machen. Und uns immer wieder sagen: »Sie haben es überlebt. Sie würden es wieder tun. Also kann es gar nicht so schlimm sein.«

Unwissenheit macht Angst. Aber Angst lüftet auch nicht das Geheimnis um den Geburtsvorgang. Wir haben Angst, die Kontrolle zu verlieren. Nicht zu wissen, was mit uns geschieht. Werden wir dem Ereignis gewachsen sein, wie alle anderen?

Ohne uns verrückt machen zu wollen, schwanken wir zwischen dem Verlangen nach Informationen und dem Vermeiden übertrieben ausgeschmückter Schauergeschichten. Die, die es erlebt haben, sprechen nicht darüber. Und alles andere bleibt Theorie. Wir wissen nur, dass die meisten Paare hinterher immer sehr glücklich in die Kamera lächeln und ein kleines zerknittertes Etwas in ihrer Mitte halten. Diese Bilder geben uns Vertrauen. Und ich glaube, Vertrauen ist letztlich das, was wir brauchen. Vertrauen in unsere Kinder, dass sie ihren Weg ins Leben finden. Nehmen wir uns vor, ihnen nach besten Kräften dabei zu helfen. Schließlich kämpfen wir ja nicht alleine. Nein, damit meine ich nicht den halb ohnmächtigen Vater oder die beste Freundin, der wir auf ewig dankbar und verbunden bleiben werden, weil sie uns in diesen Stunden beigestanden hat. Ich meine das kleine runzelige Wesen, das wir bald in unseren Händen halten werden, das jetzt noch fröhlich seine täglichen Trainingseinheiten in Kickboxen in unserem Bauch vollführt. Wer früh übt, wird später auch einmal den Sieg heimtragen. Sehen wir das Geheimnis der Geburt ein bisschen auch als Vorschau auf das Geheimnis des Lebens. Wer seinen Weg ins Leben findet, hat gute Chancen, auch seinen Weg im Leben zu finden. Wir sind dabei, wir helfen mit. Lassen wir unser Kind seine eigenen Kämpfe austragen. Vertrauen wir ihm. Seien wir nicht zu ehrgeizig. Maßen wir uns kein Urteil über die Qualität oder Intensität des Kampfes an. Geben wir die Kontrolle ab. Wir haben es damals geschafft. Unsere Kinder werden es auch schaffen.

Und versprechen wir, dass wir ihnen eines Tages sagen werden, wie es wirklich ist.

Der Werdende-Eltern-Test

Die Nachricht einer Schwangerschaft und die bevorstehende Geburt eines Kindes sind für werdende Mütter und Väter emotionale und logistische Herausforderungen und am besten in beidseitigem Verständnis und Vertrauen zu bewältigen. So weit die Theorie.

Die Praxis ist, dass wir von Zweifeln geplagt werden, nicht wissen, wie die Zukunft aussehen wird, und dass alle Modelle, die es rundherum so gibt und an denen wir uns mehr oder weniger gern orientieren würden, einfach so gar nichts mit unserem Leben zu tun haben. Sie sind schlichtweg nicht für uns gemacht. Wir müssen unser eigenes Modell finden. Doch wie geht das? Wie sieht das aus?

Väter geraten angesichts solcher Fragen leicht in den Verdacht zu wenig präsent, zu wenig verständnisvoll, zu wenig – naja, Mutter zu sein. Möglicherweise sogar zu Recht. Wer schafft es schon, an zwei Orten gleichzeitig zu sein? Wo ist der Mann mit den Superkräften? Wir können es ja auch, denken die Frauen, wir müssen es, sollen es, also können wir es auch. Reden wir demnach nicht mehr darüber? Nein? Doch? Reden wir doch darüber!

Die Herausforderungen organisatorischer und finanzieller Natur können einem wahrlich Angst machen. Ein Kind, denken wir, ist ja noch zu schaffen. Aber zwei oder mehr? Wer von uns muss sein Leben umkrempeln? Wer kann bei seiner Routine bleiben? Wer opfert was? Kann man überhaupt von Opfern sprechen? Wer gewinnt am Ende und wer verliert – im Wettbewerb um den ersten Platz als Elternteil? Die Medaille, so sehr sie auch glänzt, hat doch immer zwei Seiten. Die beste Mutter wird möglicherweise nicht mehr Mitarbeiterin des Monats werden. Der beste Vater wird vielleicht merken, dass er, so weit er sich auch an die fünfzig-fünfzig-Marke annähert, so sehr ihn auch schon der Rücken vom Erwartungsdruck schmerzt, dennoch nur als Zweiter die Ziellinie überquert. In diesem Rennen gibt es keine Gewinner. Wir stellen uns unwillkürlich die Frage: Was ist eine gute Mutter? Was ist ein guter Vater? Die Quantität der mit unserem Kind verbrachten Zeit, so lesen wir, sagt nichts über die Qualität aus. Aha!

Früher, als die Männer noch Jäger waren, waren sie oft tage- oder vielleicht sogar wochenlang nicht zuhause. Zuhause? Wo ist im Leben von Nomaden das Zuhause? Es ist beim Stamm, bei der Familie, wo auch immer die sich gerade befinden. Gut, wir sind keine Nomaden mehr und Männer müssen nicht mehr jagen gehen. Den überwiegenden Teil der Nahrungsbeschaffung haben sowieso die Frauen erledigt.