Lutz Gärtner

Die nächste Beziehung

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort

Gibt es die Liebe überhaupt?

Kleine Vorgeschichte zum Nachdenken

Die schönste Zeit

Die ersten Erfahrungen

Probleme über Probleme

Noch was zu retten?

Könnte das Liebe sein?

Warum bleibst Du noch?

Trennungsvorbereitungen

Wo suche ich nur?

Vorsicht Fallen!

Die nächste Beziehung

Der Ärger geht schon wieder los

Stichwortverzeichnis

Speziell für Männer

Speziell für Frauen

Schlusswort

Die nächste Beziehung

Impressum neobooks

Vorwort

Die Idee zu diesem Buch kam dem Autor, als seine Lebensweise mit der Realität kollidierte.

Mit 30 hatte er seinen letzten Geburtstag gefeiert und sich geschworen, niemals älter zu sein.

Daraus wurde eine Lebensphilosophie, welche mit zunehmendem Alter immer umfangreichere Sichtweisen auf die oft so komplizierten zwischenmenschlichen Beziehungen mit sich brachte.

Von Kind auf zu traditionellen Ansichten erzogen hat der Autor daraus Ansichten entwickelt, die einzig und allein aus dem resultieren, was er aus schlechten und guten Beziehungen lernen konnte.

Eigene und vor allem fremde Beziehungen boten ausreichende Jagdgründe, sich über Probleme Gedanken zu machen.

Gibt es die Liebe überhaupt?

Es gibt wissenschaftlichen Untersuchungen zu jedem Aspekt. Ratgeber um das Thema Liebe gibt es wahrscheinlich ebenso viele.

Aber vielleicht ist das, was wir mit Schmetterlingen im Bauch und Herzklopfen fühlen lediglich ein Hormonschub. Einer der immer dann ausgelöst wird, wenn wir jemand instinktiv als den/die Richtige(n) empfinden. Bei Männern reicht offenbar meist, dass sie gut aussieht und kochen kann. Frauen schauen da mehr auf die Versorgungseignung (Muskeln) und Führungseigenschaften (Gutes Aussehen).

Wenn man allerdings Liebe als eine „Herzensangelegenheit“ betrachtet, dann wird die Liebe zu einer Glaubensfrage. Gesehen hat sie noch niemand, gefühlt fast jeder.

Egal, ob sie auf Glauben oder Hormonen beruht, wenn man mit ihr glücklich werden möchte, dann muss man von Anfang an darin investieren und vor allem mit dem Investieren nicht aufhören. Liebe ist ein Vollzeit-Job. Wer mit ehrlichem Herzen liebt, der muss Fertigkeiten beherrschen, die unter anderem Arbeitgeber, Banker, Erzieherin, Haushälterin, Seelsorger und Talkmaster sonst ihr Eigen nennen.

Ebenso wichtig sind viele der positiven Eigenschaften, ohne die es nicht geht.

Kleine Vorgeschichte zum Nachdenken

Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich, und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm Recht, es war wirklich das schönste Herz, das sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter über sein schönes Herz.

Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: “Nun, Dein Herz ist nicht mal annähernd so schön, wie meines.” Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passten nicht richtig, und es gab einige ausgefranste Ecken…..genau gesagt… an einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten. Die Leute starrten ihn an: wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner, dachten sie?

Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: “Du musst scherzen,”, sagte er, “dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen.”

“Ja”, sagte der alte Mann, “Deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit Dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen, und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige rauhe Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten. Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde… und ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?”

Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an.

Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit die Wunde in des jungen Mannes Herzen. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte. Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen. Sie umarmten sich und gingen weg, Seite an Seite.

Narben auf dem Körper bedeuten, dass man gelebt hat….

Narben auf der Seele bedeuten, dass man geliebt hat….

Quelle unbekannt

Die schönste Zeit

Es ist erstaunlich, das man sich mit 60 immer noch so jung fühlen kann wie mit 30. Man kann sogar so leben, als wenn man noch 30 wäre. Aber je weiter man sich von den 30 entfernt, desto mehr entfernt man sich von der realen Welt. Mit 90 wäre man dann wie ein Kleinkind unter Pflegefällen.

Aber fangen wir doch da an, wo der erste große Ärger auftaucht – nämlich bei der ersten großen Liebe. Fast ohne jede Ausnahme findet sie ein oft jähes Ende. Es ist wohl eine der schmerzlichsten Erfahrungen, die das Herz in so jungen Jahren erleiden kann. Begriffe wie Herzschmerz und Herzensleid finden Einzug in unser Leben.

Es ist wirklich Jammerschade, war unsere erste Liebe doch so schön vorbehaltlos, unschuldig, rein und ehrlich. Man konnte es kaum erwarten den Anderen zu sehen. Wenn es dann soweit war, fingen die gemeinsamen Träume an. Träume von Liebe, Hoffnung, Zukunft, kurzum dem gemeinsamen leben und erleben. Und musste man den Anderen verlassen, war jede Sekunde wertvoll, der letzte Kuss fand kein Ende und den Armen fiel es schwer loszulassen. Sehnsucht beginnt in unserer Herz einzuziehen.

Das Erste, was auf der Strecke bleibt ist die Ehrlichkeit dem Anderen gegenüber. Es ist bequemer die Wahrheit zu verschweigen oder gar zu verfälschen und schon muss eine ‚Notlüge’ her. Aber vorher leben wir nach den Grundsätzen der Märchen von gestern. Vom Aschenputtel das glücklich wurde, vielleicht weil sie Hans im Glück fand? Im Märchen siegt das Gute immer über das Böse, der Mann ist tapfer und edel (und vor allem immer wohlhabend^^), die Frau immer eine Prinzessin. Wenn nicht, wird sie es zum Ende des Märchens. Und so ist die Liebe und das Glück im realen Leben auch oft nur noch am Ende ein Märchen. Oder nennen wir das Kind gleich beim richtigen Namen und sagen – eine einzige Lüge?

Und damit nicht genug, denn wie im Märchen gewinnt immer die Schönheit, weswegen wohl auch heute die meisten Frauen daran intensiv arbeiten, sehr zur Freude der Kosmetikindustrie und der Schönheitschirurgen. Und so heiraten dann Prinz und Prinzessin und lebten glücklich bis an ihr Lebensende. Außer manchmal, da musste der Prinz feststellen, das er nach der Erbschaft des Königreiches die böse Königin am Hals hatte.

Die erste Liebe ist so einfach zu finden, weil wir noch keine Vorurteile haben. Es herrscht blindes Vertrauen und das Einzige auf das man hört sind die im Bauch trommelnden Schmetterlinge. Eine geradezu instinktive Handlung lässt uns diese Liebe finden. Begriffe wie „im Stich lassen“, „verletzen“, „dem anderen Böse sein“ sind Fremdwörter. Egal wie der Andere denkt oder handelt, nichts kann dies beeinträchtigen.

Wir sind uneinsichtig und unbeirrbar.

Eltern die Einfluss auf diese Liebe nehmen wollen („der ist doch nicht gut genug für Dich“), merken schnell, dass sie Nichts oder eher das Gegenteil erreichen. Als Kinder vertrauen wir nur unseren Gefühlen und denken nicht darüber nach, ob der andere einem schadet. Und selbst wenn wir es bemerken, unserem Herzen ist das egal. Toleranz, Nachsicht und Verzeihen spielen eine geradezu unvernünftige mächtige Rolle.

Hier fangen wir an den ersten Fehler zu machen, in dem wir dem Anderen alles nachsehen.

„Lieb macht blind“ hat in diesem Alter wohl seine allergrößte Bedeutung. Wir wollen es nicht wahr haben. Und wehe dem, der von außen dazu Ratschläge erteilt. Das kann dann schnell das Ende einer Freundschaft sein. Und obwohl wir wissbegierig und lernfähig sind, dazu wollen wir nichts hören, nichts von anderen lernen oder abgucken.

Aber je nach der geistigen Entwicklung beginnt in der Jugend irgendwann ein Effekt wirksam zu werden, der eine Kluft entstehen lässt. Während Mädchen immer noch in einer Gefühlsebene leben, verfallen Jungen häufig schneller in Imponiergehabe. Gutes Aussehen und Stärke kommen in den Vordergrund, Ehrlichkeit und Gefühle treten zurück. Der Kampf um die ‚Bräute’ beginnt.

Obwohl wahre Gefühle für Mädchen noch eine tragende Rolle spielen, ändert sich das Auswahlverfahren. Immer stärker wird das gute Aussehen, Muskeln und der Rang beachtet. Die ruhigen Jungs werden nicht beachtet, der Charmeur oder ‚Großkotz’ umlagert. Na, und das liebe Geld spielt dann auch so seine Rolle. Vielleicht sollten Jungs in diesem Alter nicht so spendabel sein und dadurch Mädchen langsam angewöhnen, selbst zu bezahlen. Das gehört doch inzwischen auch irgendwie zur Emanzipation dazu.

Auch das Protzen der Jungs mit Markenklamotten scheint Mädchen fast immer die Sinne zu vernebeln. Wäre schön, wenn der Gesetzgeber endlich eine einheitliche Schulkleidung einführen würde. Das Balzgehabe wäre Jugendlichen dann in den entscheidenden Entwicklungsjahren nicht mehr möglich. Und wenn ein Kind den Unterscheid zwischen einem coolen Typen in der Freizeit und vorher in der Schuluniform gesehen hat, wird es eher in der Lage sein, vernünftiger zu urteilen.

Willkommen in der Steinzeit kann man da nur sagen. Die Auswahl der Mädchen beim starken männlichen Geschlecht in seiner Natur als Jäger (Versorger) und seine Potenz hat begonnen. Nicht selten schauen Mädchen deshalb nach älteren Jungs Ausschau. Sie haben gelernt, dass Ältere durch längere Erfahrungszeiträume das Minus ausgleichen. Die jungen Männer fechten unterdessen ihre Rangkämpfe auf die eine oder andere Art aus, während sie gleichzeitig nach dem hübschesten und vollbusigsten Girl zwecks Paarungsrituals auf die Jagd gehen. Wir wissen zwar nicht worüber die Mädchen in der Steinzeit miteinander sprachen – während die Jungen schon auf die Jagd mitgingen -, können aber raten, das es heute noch die gleichen Themen sind. Wer ist wie stark, wer sieht wie gut aus und wer hat wohl den Größten unterm Mammutfell – äh, in der Hose natürlich.

Da haben wir dann auch schon das nächste Problem. Das liebe Erste Mal wird zur Enttäuschung, oft genug auch noch zu einer Schmerzvollen. Die Mädchen träumen von einem wundervollen Erlebnis, der Junge vom schnellen Glück. Und obwohl Jugendzeitschriften sich dieser Themen immer wieder annehmen, scheint dieser Bereich trotz aller Offenheit ein Tabu-Thema zu sein. So bleibt dem Mädchen die Hoffnung auf ein wunderbares erstes Mal, während der Junge sich abmüht, möglichst schnell vorwärts zu kommen und nicht vor dem Ziel fertig zu sein.

Kein Wunder, kommen Jungs doch in dem Alter viel zu schnell zur Sache und haben keine Ahnung davon, das Mädchen eine längere Anlaufzeit haben. Und trotz Oswald Kolle und Aufklärung in der Schule, darüber zu reden scheint eine peinliche Angelegenheit zu sein. So wird zwar über „wer den Größten hat“ gesprochen, oft unwissend, das es genau darauf am Wenigsten ankommt. Es nutzt eben der größte Bagger nichts, wenn man ihn nicht bedienen kann.

Warum eigentlich nehmen sich Eltern für ihre Kinder nicht mal Zeit und reden auch über die Gefühle. Die Zeiten, wo Sex schmutzig war, sind doch nun wirklich vorbei. Gerade Jungs sollte man mal in einem Gespräch vorbereiten, was einem Mädchen beim ersten Mal gefallen würde und was ihr ganz gewiss wehtun wird. Stattdessen scheinen sich Eltern zu schämen, mit ihren Kindern darüber zu reden. Erinnere Dich mal zurück, wie es bei Dir war. Bei Jungs gibt es das Thema „Zärtlichkeit“ doch gar nicht. Entweder wird mit der Größe angegeben, oder wer zuerst flach gelegt wurde. Und das ist obertraurig. Eltern versuchen doch sonst ihren Kindern ihre Erfahrungen zu vermitteln. Aber genau bei diesem Thema sind Eltern offenbar wie geblockt. Und das obwohl sie es oft selbst durchgemacht, bzw. erlebt haben. Oder herrscht hier eine Angst, man könnte das Thema zu sachlich in Form einer Bedienungsanleitung anpacken?

Und viele Eltern haben auch ein Problem damit, ihren Kindern zu erklären was Zärtlichkeit ist und bewegen kann. Dabei kommt es im späteren Leben aber genau darauf an. Denn mit zunehmendem Alter sehnen wir uns auch wieder nach mehr Berührungen. Viele Frauen vermissen in ihrer Beziehung später den liebevollen Kontakt zum Partner.

Die ersten Erfahrungen

Irgendwann kommt dann der große Tag, an dem man die erste richtige Beziehung am Hals hat. Na ja, nicht gleich am Hals, noch hat man sie ja am Herzen, denn der Ärger kommt erst im Laufe von Monaten und Jahren. Er kann sich langsam anbahnen oder auch äußerst abrupt auftreten.

Absolut überraschend ist es, wenn man plötzlich hört, dass der andere sich noch plötzlicher neu verliebt hat. Und das tut dann sogar besonders weh. Aber auch ein kleiner Streit der sich zu einer heftigen Auseinandersetzung entwickelt, kann ein Auslöser für die Flucht sein.

Der erste Liebeskummer dauert dann oft Wochen oder Monate und hinterlässt tiefe Spuren. Enttäuschung und auch Hoffnungslosigkeit machen sich breit im Herzen. Seltener ist es Rachsucht.

Upps, da hat wohl einer auf alle Fälle etwas verkehrt gemacht. Oder gar beide? Oder war der Froschkönig doch nur eine stinkende Kröte? Manchmal ist es aber auch ein Prozess, der sich über viele Jahre hinziehen kann. Zuviel Toleranz und Nachsicht verschlimmern oft nur das Ende. Gerade Frauen bleiben viel zu lange. Sie wissen, dass es eigentlich keinen Sinn macht und kommen trotzdem vom Partner nicht los.

Gerade die erste Beziehung ist dafür anfällig, das man immer wieder denkt, heute war ein schöner Tag, es wird also wieder. Und so werden aus Tagen Monate und aus Monaten Jahre.

Man weiß und/oder fühlt, dass etwas nicht stimmt. Aber man will doch niemandem wehtun. Und vor allem möchte man den Freund, die Freundin nicht verlieren. Also erst mal die Klappe halten. Warum eigentlich??? Ist das nicht schon eine Unehrlichkeit dem Anderen gegenüber? Die Klappe halten, sich später über den Mangel beschweren und dem Anderen dann die Schuld zuweisen. Aber wer hat denn nun Schuld? Für uns ist es immer ganz leicht. Natürlich immer der, der dem Vordermann drauf fuhr. Heute wissen wir, dass Versicherungen und Rechtsprechung die Mitschuld der Vorderfrau (siehe Stichwortratgeber Emanzipation) bewerten. Aber was kann die Vorderfrau dafür, dass sie bremsen musste, weil ihr ein Hund vor das Auto lief? Und ist der Hundehalter schuld, weil die Hundeleine riss?

Verurteilen wir den Hersteller der Hundeleine für sein mieses Produkt, oder den Hund?

Den, der zu lange geschwiegen hat, bis es unerträglich war?! Denn vielleicht wäre alles anders gekommen, wenn man dem Anderen frühzeitig eine Chance gegeben hätte etwas zu ändern und nicht erst, wenn er sich schon dran gewöhnt hat und selbst nicht merkt, das es dem Partner schmerzt. Und wenn wir diese Kette von verbundenen Handlungen zurückverfolgen, haben wir dann nicht sogar selbst den ersten Fehler gemacht?

Es wäre wünschenswert, wenn wir vorher über alle unsere Handlungen nachdenken würden. Nicht jeder Fehler lässt sich korrigieren. Es ist nicht tragisch, wenn Geschirr zu Bruch geht. Ebenso, wenn sie seinen geliebten hässlichen Bierhumpen verscherbelt. Aber mal mit dem Handwerker eine schnelle Nummer zu schieben – auch wenn es keiner weiß – kann später zu einem Bumerang werden. Sicher lernen wir aus Fehlern. Aber warum machen wir trotzdem den Fehler lieber selbst, anstatt schon von unserer Umgebung zu lernen.

In diese Rubrik gehört auch das ‚Schwein’, das gerade mit der besten Freundin ins Bett gegangen ist. Aber warum hat er das wohl getan? Vielleicht, weil sie im Bett schon vor ihm eingeschlafen ist? Weil sie zu prüde für eine andere Stellung war, Sexspielzeug verabscheut, oder weil es ihr ein Mal im Monat reichte? Oder weil die Gewohnheit mit demselben Partner zu schlafen schlichtweg langweilig war? Vielleicht wäre er nie zum Schwein geworden, wenn sie nicht schon vorher versagt hätte? Fakt ist, das der Mann die Schuld hat, immer und zu 100 Prozent.

Und wenn sie Schluss macht, weil er ihr Haushalt und Kinder überlässt (und sie vielleicht auch noch einen Job hat), er lieber abends in die Kneipe geht oder vor dem Fernseher schon Feierabend macht? Wenn er lieber in einem Verein spielt und das Wochenende mit der Mannschaft verbringt, wer hat dann wohl Schuld? Natürlich der Kerl, aber warum hat er sich überhaupt so weit von ihr entfernt, sie schlichtweg im Stich gelassen?

Für die Umwelt, sprich den Freundeskreis, ist das meist schnell geklärt. Man hört einen von beiden zuerst an. Das ist dann meist der Unschuldige. Wir fragen heute nicht mehr nach. Wozu darüber nachdenken, wenn es für uns viel einfacher ist nur den Endzustand zu betrachten. Wir hören und handeln, nur prüfen tun wir nichts mehr. Freundschaften erweisen sich als wertlos, aus Freunden werden Feinde. Die Nichtbeachtung ist noch die harmloseste Variante. Drohanrufe, Morddrohungen, Lynchjustiz findet Eingang in unser Leben. So geschehen 2012 in einer kleinen Stadt in Westdeutschland, wo ein junger Mann verhaftet worden war, weil er in dringendem Tatverdacht stand, eine Mädchen vergewaltigt und ermordet zu haben. Erst nach einer Woche wurde der richtige Täter gefasst. Was waren das für widerliche Menschen, die einen anderen zu Grunde gerichtet haben. Das Leben dieses jungen Mannes wäre schon ohne den Mob für lange Zeit schwer belastet gewesen. Aber so haben der junge Mann und seine Familie für immer darunter zu leiden. Voller Leidenschaft sollte die Tat gesühnt werden. Aber wo ist die Leidenschaft, sich zu entschuldigen, die Leidenschaft den Fehler wieder gut zu machen?

Und genauso ist es in der Liebe. Wir fangen sie mit Leidenschaft an, aber wir verteidigen sie nicht mit Leidenschaft. Wir gehen vom Schlimmsten aus, hören den Anderen nicht an, denken nicht drüber nach. Das Urteil ist gesprochen, das Fallbeil unten und wir glauben unsere Genugtuung zu haben. Aber alles was wir tatsächlich erreicht haben ist, das wir uns selbst geschadet haben. Denn das Ergebnis ist doch für uns letztendlich negativ.

Wir fangen uns an wie Barbaren zu verhalten. Weil es einfach bequem ist, sich nur noch eine Seite anzuhören und dies als der Weisheit letzter Schluss zu betrachten. Dass wir damit Menschen seelisch zu Grunde richten berührt uns nicht, denn wir sind ja im Recht.

Dabei sitzen wir dann ganz schnell auf dem falschen Pferd. Nichts ahnend, das wir auf ein Gerücht hereingefallen sind. Vielleicht sogar auf eine Geschichte, die bewusst in Umlauf gebracht wurde, um jemandem zu schaden.

Und so wie wir hier schon falsche Denkweisen benutzen, so verhalten wir uns auch in der Partnerschaft. Wir ärgern uns über den Anderen. Wir verurteilen ihn und sein Verhalten. Aber warum alles so weit kommen musste, das wird von uns nicht mehr hinterfragt. Wie oft hat gerade der selbst Schuld, der sich zuerst aufregt? Darüber gibt es keine wissenschaftlichen Untersuchungen und auch von mir keine Antwort. Außer der, das dies häufiger vorkommt, wie wir selbst denken. Es ist oft auch sehr schwer festzustellen, was denn nun die entscheidende tatsächliche Ursache gewesen ist.

Halten wir also pauschal fest, dass die erste Beziehung fast nie auf Dauer ist. Und spätestens wenn diese Beziehung hinüber ist, fangen wir an die Märchen zu vergessen. Es kommt die Zeit, in der wir lernen, noch mehr wie zuvor. Wir lernen fleißig Vorurteile aufzubauen, entwickeln unsere Ängste und beginnen uns das Leben selbst schwer zu machen. Damit begünstigen wir dann in der Folge oft die nächsten Probleme.

Probleme über Probleme

Wir lernen Fehler zu erkennen. Dazu ein simples Beispiel:

Sie heiratet einen Mann, mit dem sie auch schon vor der Ehe am Wochenende immer einen drauf machen ging. Er trank erheblich mehr und war öfter mal total besoffen. Aber sie liebte ihn. Im Laufe der ersten Ehejahre trank er immer mehr. Dann begann er auch nach Feierabend erst ein, dann zwei und dann immer mehr Bierflaschen zu leeren. Irgendwann war er so besoffen, das er aggressiv wurde.

Was lernt sie also daraus? Nie wieder jemand, der ein Trinker ist. Nun, dagegen ist erst mal nichts zu sagen. Aber leider kann daraus auch eine echte Altlast werden.

Eine angehende Freundin fragte mich mal per Mail, ob ich trinke. Ich schrieb ihr, das „ich täglich meist einen Liter trinke, morgens einen halben und abends auch, weil doch Milch recht gesund sei. Ansonsten trinke ich sehr selten und nie zuviel“.

Darauf kam eine Mail, das sie Schluss mache. Uff, wieso das denn? Also fragte ich per Mail zurück. Antwort: „Sie wolle keinen Trinker“.

Ach wie schön, eine echte Frau mit einem ganz dicken Vorurteil, so stark ausgeprägt, das sie grade noch bis zu „einen Liter“ gelesen hatte. Wie sich später zeigte, war meine Annahme richtig, dass sie nicht nur weitere Vorurteile hatte, sondern auch noch ganz und gar humorlos war. Als es nämlich nach 6 Monaten darum ging, wer zu wem zieht kam ihr nächstes Problem an den Tag. Ich sollte zu ihr ziehen. Es gäbe in einem 8 Kilometer entfernten Stadtteil preiswerte Wohnungen. Sie hatte eine große 3 Zimmer Wohnung. Aber, und das war der Gag, ihr Ex-Mann würde die Wohnung nicht mehr bezahlen, wenn sie mit einem anderen darin Wohnen würde. Ich hab mich nie wieder bei ihr gemeldet. Sie fragte noch in einer Mail nach, „Warum?“ und schickte nach einer Woche meine kleinen Geschenke zurück. Sie hat wohl nie begriffen, dass man nicht von Liebe reden sollte, wenn man nur an sich denkt.

Nun mal ehrlich, warum sollte ich da noch antworten. Ihr erklären, dass so etwas keine Partnerschaft für mich ist. Wie soll man mit so einer Frau durch dick und dünn gehen, wenn man schon wie ein Liebhaber in einer anderen Wohnung gehalten wird. Dieser Frau kann man doch nur noch eine Empfehlung geben: Kauf Dir einen Dildo. Denn wer mit 52 Jahren so wenig über Beziehungen gelernt hat, dem ist nicht anders zu helfen. Der Wunsch nach einer neuen Beziehung alleine reicht nicht. Erst muss das Alte aufgearbeitet sein und vor allem abgeschlossen. Wer sic h aber noch finanziell von seinem Ex aushalten lässt, der ist nicht nur finanziell abhängig, sondern noch lange nicht bereit für eine neue Beziehung.

Dabei sind es gar keine Vorurteile, sondern unsere Wünsche, die wir erfüllt bekommen möchten. Wir beginnen uns das zu wünschen, was wir vermissen. Treue, Zärtlichkeit, gemeinsame Hobbies, Humor, Kraft, oder ganz einfach ausgedrückt nur Liebe.

Aber Liebe ist ein Begriff, den jeder anders beschreibt, eben so, wie er sie sich selbst wünscht und vorstellt. Und das was gewünscht wird reicht dann oft in eine Zeit zurück, die längst vorbei ist. Wir wollen das wiederhaben, was wir in der Jugend hatten, aber wir sind nicht mehr bereit, auch so zu leben wie in unserer Jugend.

Und viele könnten es nicht mal, selbst wenn sie es wollten. Sie stehen sich dabei selbst im Weg. Sie haben kein Verständnis für die Jugend weil sie sich selbst schon für reif und erfahren halten.

Das dabei manchmal altersbedingte gesundheitliche Hindernisse entgegenstehen sollte Dich nicht von allem anderen abhalten.

Die 45-jährige Frau z.B. wünscht sich einen jüngeren aktiven Partner, natürlich gutaussehend (ohne Falten reicht da schon oft^^) und mit gutem Einkommen. Letzteres ist in der Zeit der großen Emanzipationswelle eigentlich etwas bis vollkommen unverständlich. Sie träumt dabei von Zusammengehörigkeit und von kuscheligen romantischen Abenden. Na und von seiner Potenz wahrscheinlich auch noch.

Der Mann in gleichem Alter dagegen sucht die jüngere Frau, noch schick gekleidet, aktiv, aber auch gleichzeitig als Hausfrau verwendbar. Und er träumt vom wilden Sex.

Aber wie das Leben so spielt, wollen die in Frage kommenden jüngeren Jahrgänge lieber noch etwas in gleichem Alter. Vater- und Mutterkomplexe ausgenommen. Daraus resultiert dann ein entsprechender Mangel. Und trotzdem wird gesucht, was das Zeug hält. Zuwenig jüngere können sich nicht vorstellen, welche Vorteile die Beziehung zu einem älteren Partner haben kann. Sie sind eigentlich bodenständiger, erfahrener im Leben, ehrlicher, treurer, verantwortungsbewusster, zuverlässiger. Aber wenn sich mal eine Jüngere mit einem Älteren abgibt, dann geht es meist um Geld, Einfluss, Ruhm, Macht. Die Wenigen, die sich von Herzen darauf einlassen, haben es selten bereut.

Es ist schwer jemanden zu finden, weshalb die Partnerbörsen nur so boomen. Die Anzahl der Single-Haushalte steigt stetig an. Und die Single-Börsen arbeiten nach dem gleichen Modus wie ihre Kundschaft. Da werden Eigenschaften gegeneinander bewertet und das würde dann angeblich passen. Und wenn man dann unter der Elite nachschaut, die ja so perfekt sein müsste, dann ist man genau so enttäuscht, wie bei den Menschen, die man in anderen Börsen oder woanders direkt trifft.

Und so ist die nächste Beziehung meist schon von vornherein zum Scheitern verurteilt, weil nach falschen Kriterien und mit falscher Gewichtung gesucht wurde. Wir suchen Eigenschaften, aber die alleine machen keine Liebe aus. Sie sind nicht mal die Basis, sondern bestenfalls Beiwerk. Sicherlich sollte es eine gewisse Übereinstimmung geben. Aber was nützt es, wenn man gerne gemeinsam in Theater geht und es dann noch mal zuhause Theater gibt, weil alle die vielen anderen Kleinigkeiten im Zusammenleben nicht geregelt sind.

Somit ist es oft die zweite Ehe, die dann ebenfalls den Bach runtergeht. Danach folgt meist das Leben als Dauersingle. Die dritte Ehe packen nur die wenigen Mutigen, Unerschrockenen an. Und viele Menschen machen den Fehler aus Einsamkeit wieder nicht zu prüfen, machen sich keine wesentlichen Gedanken über die Zukunft, sondern gehen in die gleiche Falle, weil es im Moment einfach schön ist, nicht mehr einsam zu sein. Und was schön ist, muss man ja nicht in Frage stellen. So folgt eine Klatsche der Nächsten.

Überhaupt spielt das Problem der Einsamkeit die große Rolle. Irgendwie sind wir dafür nicht geschaffen und die meisten Menschen können dementsprechend nicht damit umgehen, geschweige denn, damit fertig werden. Sie sprechen nicht darüber, aber sie leiden immer mehr darunter. Frauen haben es leichter, mit Tieren diese Einsamkeit zu überspielen. Männer des entsprechenden Alters finden sich dann gerne zusammen beim Bierchen in der Kneipe. Und wer dazu nicht gehört, ist dann mit Gleichgesinnten unterwegs. Das vertreibt zwar die Zeit, aber nicht die Einsamkeit.

Das ganze Problem wird noch dadurch verschärft, das sich die meisten Menschen selbst falsch einschätzen. Ich weiß gar nicht mehr, wie viel Frauen behaupteten, eine Rubensfigur zu haben. Da offenbart sich dann zu fehlerhafter Selbsteinschätzung auch noch ein Bildungsmangel. Dabei ist es doch so leicht, sich das betreffende Gemälde im Internet mal vollkommen gratis anzusehen. Riesige Mengen an Hüftspeck und eine überdimensionale hängende Bauchdecke hat die Dame auf dem Bild jedenfalls nicht. Dabei sind es doch die Frauen, die von einem Mann Ehrlichkeit verlangen und noch vor einem ersten Treffen selbst mit dem Lügen anfangen.

Genauso stellt sich die Frage, ob der Mann auf dem Foto in seinen Sandaletten und einer Bermudashort wirklich ‚sportlich aktiv’ ist.

Aber wenn es darum geht uns selbst zu beschreiben, dann lügen wir, dass sich sogar Stahlträger durchbiegen würden.

Frauen lügen am ehesten, wenn es um ihr Gewicht geht. Und über ihr Alter reden sie erst gar nicht, in dem sie sich auf ein Höflichkeitsrecht aus Zeiten vor der Emanzipation zurückziehen. Und wenn man sie in die Falle gelockt hat und das Alter feststeht, kann es passieren, dass es doch gelogen war. Schließlich ist man Dame und bezieht sich dann auf die Unhöflichkeit der Frage – so frei nach dem Motto: selbst schuld. Nur nicht zugeben, dass es eine Lüge gewesen ist. Männer sind da etwas ehrlicher. Ach wie gut, das ich diese Frage mit einem Lächeln und einem „ich bin 30“ beantworten kann. Eine Lüge die deshalb keine ist, weil man mir sofort ansieht, das dies nicht mehr stimmen kann. Das Ganze hat dann noch den Vorteil, dass ich dadurch und zusammen mit meinem Outfit schnell bis zu 10 Jahre jünger geschätzt werde. Das war zwar nie meine vorrangige Absicht, aber ich müsste doch tatsächlich lügen, würde ich behaupten, ich freue mich nicht darüber.

Plötzlich sind wir alles, was wir gern sein würden, nur nicht mehr wir selbst. Schlimmer noch, wenn wir durch Lügen zu dem werden, was sich der Andere wünscht. Und wenn der dann diese Lügen durchschaut, dann sind wir auch noch beleidigt, enttäuscht und ganz tief verletzt.

Heiratsanzeige Typ Wahrheit: „EU-Rentner und jung gebliebener Disco-Fan (50), unvermögend, unterwegs mit gepflegten 186 cm, leichte Dellen an der Hüfte, ergraute Hinterkopfglatze, von Leben und Liebe gezeichnet, sucht gepflegtes Disco-Girl, normalgewichtig, das auch Nähe und spätes Liebesglück im gemeinsamen Nest ertragen kann.“

Heiratsanzeige Typ Lüge: „Gutsituierter jung gebliebener und gepflegter 50-er, 186 cm groß, schlank, gutaussehend, unternehmungslustig, sucht passende Frau für gemeinsame Unternehmungen. Spätere Heirat nicht ausgeschlossen.“

Lass mich raten, was Du bei der Wahrheit denken wirst:

Witzbold, Pflegefall, Spinner --- oder so ähnlich.

Wir wollen einfach nicht verstehen, das jede Lüge, egal wie klein und unbedeutend, ein Fehler ist. Denn wir wollen nicht angelogen werden und lügen trotzdem selbst. Wie soll da Vertrauen entstehen?

Das alles gilt nicht nur für Äußerlichkeiten, sondern erst recht für die inneren Werte. Was als Wunsch nach Liebe deklariert wird, ist oft der Wunsch zärtlich berührt zu werden, oder nach Sex. Doch wer nur Sex sucht, der sollte lieber die Finger von Beziehungen lassen. Dann ruhig den Partner öfters wechseln und sorgenfrei die Beziehungsprobleme umgehen.

Die Liste unserer Wünsche und Forderungen an den nächsten Partner wird mit jeder negativen Erfahrung umfangreicher. Und die Liste setzt sich nicht nur aus unseren eigenen Erfahrungen zusammen, sondern auch aus Dingen, die wir bei Verwandten und Freunden, aus Radio oder Fernsehen aufnehmen. Irgendwann hat sich alles dann zu einem Wall aus Hindernissen aufgetürmt, die ein neuer Partner nur schwer überwinden kann. Wir verlernen Zugeständnisse zu machen und reden uns ein, dass wir alleine doch auch glücklich sind.

Aus allen diesen Dingen verlieren wir eigentlich die Fähigkeiten, sich dem Anderen anzupassen, nachzugeben, Kompromisse zu machen.

Außerdem sind wir äußerst sensibel geworden. Jedes Fehlverhalten, jede noch so kleine Abweichung kann eine neue Partnerschaft schon beenden, bevor sie begonnen hat. Wir reagieren bei manchen Dingen nur noch Angstgesteuert und ablehnend. Und das passiert nicht mal bewusst. Wissenschaftler haben festgestellt, dass wir nur 10% von allem bewusst selbst tun. Alles andere hat unser Unterbewusstsein schon längst entschieden, bevor wir handeln. Dabei wurden alle Informationen die sich früher mal eingeprägt haben ausgewertet und auf die jeweilige Situation übertragen. Es ist schwer, die Altlast loszuwerden und das Gehirn zu trainieren, das es warnen, aber nicht verbieten darf.

Und es ist nicht nur Angst, die uns ausbremst, sondern auch die eingeschränkte oder verloren gegangene Kompromissbereitschaft. Wir wollen auf nichts verzichten, was für uns unabdingbar erscheint. Darunter befinden sich immer wieder vollkommen bedeutungslose Wünsche, wie zum Beispiel Glatze, Nichtraucher, ein spezielles Hobby usw.

Denn diese Dinge haben nicht mal indirekt etwas mit Liebe zu tun. Und so bringen wir uns selbst an einen Punkt, wo wir dann aufgeben. Auch das geschieht meist in mehreren Stufen.

Hier stellt sich die philosophische Frage, ob die Glatze wirklich so entscheidend ist, dass wir auf all die anderen positiven Charaktereigenschten – die wir uns ja wünschen – tatsächlich verzichten wollen. Und warum den Raucher ausschließen? Vielleicht hört er ja aus Liebe auf, weil er ahnt, wie eklig ein Raucherkuss sein kann.

Die innerliche Ablehnung all dessen was uns verletzen könnte ist die erste Stufe. Vorneweg Untreue, Lügen, Lieblosigkeit und so weiter. Danach geht es weiter mit dem Äußeren. Für wen noch schick machen, für wen sich die Haare machen und Fingernägel pflegen? Warum überhaupt noch dies oder das tun? In Ausnahmefällen kommt gleich danach die Wohnung dran und die Gesellschaft ist um einen Messie reicher.

Somit geht dann meist auch die Suche nach einem Partner den Bach runter. Es folgt die Abkapselung. Die Einsamkeit wird immer unerträglicher und man endet bei Hund, Katze oder Wellensittich. Das ein Haustier den Partner ersetzt, passiert oft auch schon, während man noch in einer nicht mehr funktionierenden Beziehung ist. Das meist für Kinder angeschaffte Haustier wird dann kurzerhand umfunktioniert.

Die Liebe die der Andere nicht mehr will oder als Strafe nicht bekommen soll, wird auf das Haustier übertragen.

In einem extremen Fall einer Freundin lebte die den Mann ersetzende Katze an dessen Plätzen. Sie schlief im Bett, kuschelte auf dem Sofa mit ihr. Der Hund war das Baby. Er wurde gewaschen, gepflegt und gehalten wie ein Baby. Er wurde nicht mit seinem Namen, sondern mit Kosewörtern belegt: Mein Baby, mein Süßer, mein Schatz. Hatte der Hund aber nicht mehr gehorcht, wurde ihm die Liebe entzogen und er hieß plötzlich wieder ‚Bello’. Und nach jeder Wäsche wurde er geküsst, nicht nur auf den Kopf, sondern auch auf den Bauch, die Schnauze. Der Hund wurde nach dem Gassi gehen mit dem Freund des Frauchens sofort so begrüßt, als wenn der kleine Sohn vom Spielen zurückkommt. Der Freund selbst war in dem Moment nur noch ein lästiger Besucher. Kam der Freund von ihr zu Besuch, dauerte es oft über eine halbe Stunde, bis er überhaupt begrüßt wurde. „Geh schon mal ins Wohnzimmer Schatz, ich mach nur noch dies und das“. Das ist schon nicht mehr gedankenlos, das ist pure eiskalte Gefühllosigkeit.

Wir wollen an dieser Stelle noch nicht Ursachenforschung betreiben, sondern nur den schlimmsten aller Endzustände festhalten. Diese Frau hatte ihre Gefühle für einen Mann schon lange vorher verloren – für immer, bzw. nie welche besessen.

Leider gibt es auch Menschen, die weder die Stärke haben auszuweichen, noch den Willen. Der Suizid ist für sie der einzig gangbare Weg um Einsamkeit und Depressionen auszuweichen. Sicher ist es eine Lösung. Aber wenn man ernsthaft jemanden finden möchte, ist es doch nicht schwer darum wenigstens erstmal etwas zu kämpfen.

Die meisten Menschen machen erst gar nicht den Versuch alle Möglichkeiten auszuschöpfen. Sie sind schon so tief gefallen, dass ihre Kraft für den Weg nach vorne vollständig erschöpft ist.

Dabei ist nur der erste Schritt schwer, sich überhaupt aufzuraffen. Schon die Vorstellung, dass bald wieder die Weihnachtsfeiertage kommen und man wieder mal alleine ist, hat etwas Bedrohliches an sich. Wenn Du es Dir leisten kannst, dann ab in den Urlaub. Am Besten dorthin, wo es erst gar keine Weihnachtsbäume gibt, außer vielleicht den in der Hotellobby. Falls das nicht möglich ist, dann vermeide alle rührseligen Filme. Höre anregende oder aufregende Musik, lese ein Buch oder Zeitungen/Illustrierte. Lerne Dich selbst zu beherrschen. Und vor allem, stelle Dir nicht die Frage nach dem WARUM! Es ist Vergangenheit und Du willst die Zukunft, also überlege lieber, was Du alles tun willst und musst.

Depressionen können schnell entstehen. Man hat sie schon, bevor man sie selbst erkennt. Oft bekommt man sie nämlich schon in der laufenden Beziehung. Spätestens wenn man die Erkenntnis hat, das die Ehe nur noch ein totes Nebeneinander ist, man sich schlichtweg allein gelassen fühlt. Das Schlafengehen wird zur Qual. Nur keinen Sex mit jemandem, den man selbst kaum noch liebt und/oder von dem man nicht geliebt wird. Man bleibt schließlich unter einem Vorwand solange auf, bis der Partner im Bett mit Sicherheit eingeschlafen ist. Dadurch steht man dann auch spät auf, so dass der Andere dann schon zur Arbeit weg ist. Da das nur in der Woche funktioniert, sind dann am Wochenende wieder mal Migräneanfälle angesagt. Wenn Dein Zusammenleben schon so weit kaputt ist, dann denke mal darüber nach, ob Du nicht besser alleine aufgehoben bist – neu anfangen, Dich neu finden und verwirklichen. Aber bei einem Mann zu bleiben, mit dem nur noch eine Hausgemeinschaft besteht ist schlichtweg dumm.

Versuche Stimmungsschwankungen weitgehend auszuweichen. Schau mal im Ratgeber unter dem Stichwort Ablenkung nach.

Wenn es Dir so richtig miserabel geht – vielleicht auch noch, weil draußen düsterstes Regenwetter herrscht -, dann darfst Du auch mal einige Gläser Wein rein schütten. Solange es nur hin und wieder ist, kann es beim Einschlafen sehr hilfreich sein. Und wenn es sogar Rotwein ist, tust Du Deinem Körper auch noch etwas Gutes. Und am nächsten Tag geht es dann meist wieder besser.

Wenn Du Einschlafstörungen hast, lass die Finger von Schlaftabletten. Geh einfach mal gar nicht oder sehr spät schlafen. Es besteht bei Tabletten eine Suchtgefahr und die Möglichkeit, dass die Wirkung mit der Zeit nachlässt, so das Du immer mehr schluckst.

Vielleicht taucht auch immer wieder Traurigkeit auf, verursacht durch das Wissen um den eigenen Zustand und ihn nicht ändern zu können. Lass die Finger von Süßigkeiten. Wenn Du Dich jetzt nämlich versuchst mit Kalorien glücklich zu machen, versaust Du nur Deine Figur. Und die positive Wirkung von Kakao hält auch nicht unbegrenzt an.

Wenn Dir also jetzt gerade nach einer Tafel Schokolade ist, dann lass die Finger von und lies einfach weiter. Es ist wichtig, das Du Deinen Willen entwickelst. Nämlich den, vorwärts zu kommen und etwas zu ändern.

Es gibt Paare, die meinen, wenn man sich für einige Zeit trennt und so Abstand von einander gewinnt, dann heilt die Zeit die Probleme. Das ist schlichtweg quatsch. Wenn zwei nicht miteinander können und sich deswegen vorübergehend trennen, geben sie nur zu, dass es vorbei ist. Keiner kämpft um die Liebe, keiner gibt nach, keiner hat mehr Verständnis für den Anderen.

Anstatt aufeinander mit Vertrauen zuzugehen, geht man auseinander. Aber so kann man keine Probleme lösen. Mit einem Problem umgehen zu können bedingt, das man es untersucht, darüber nachdenkt, etwas unternimmt. Den Kopf in den Sand zu stecken ist niemals eine Lösung.

Die einzige Frage die sich stellt: Kannst Du noch etwas ändern, oder gehst Du einen neuen Weg.

Noch was zu retten?

Bevor man an die nächste Beziehung denkt, sollte man versuchen, etwas zu ändern. Das gilt für Dein Inneres, aber auch für Dein Äußeres.

Alles hat schließlich mal mit Liebe angefangen. Eventuell mit einem Versprechen vor dem Standesamt. Und Schluss machen bedingt zwar ein Ende des alten Zustandes, ist aber alles andere als eine Garantie auf eine neue glückliche Beziehung.

Das Treu sein bis in den Tod ist nicht unbedingt das Problem. Aber war da nicht noch was mit dem ‚in guten wie in schlechten Zeiten’? Das sind solche Dinge wie Fürsorge, Verständnis, Hilfsbereitschaft, sich Sorgen machen. Aber auch Verantwortung für den Anderen zu tragen.

Wenn meine Ex-Frau nicht pünktlich zu einer genannten Zeit da war, hab ich mir nach 30 Minuten Karenzzeit angefangen Sorgen zu machen. Es gibt viele Dinge die einem unterwegs passieren können. Ein Unfall zum Beispiel, der es auch verhindert, dass man angerufen werden kann.

Was klappt denn da nun eigentlich nicht mehr? Der Sex ist langweilig geworden, das Kuscheln findet nicht mehr statt, der Mann hat nur noch die Füße auf dem Wohnzimmertisch liegen? Oft bleibt Haushalt und Kindererziehung auf der Frau alleine liegen – und nicht selten hat Frauchen auch noch einen Neben- oder gar Hauptjob. Dann führt schlichtweg Stress zum bitteren Ende oder schlimmer der körperliche/seelische Druck.

Wir verlernen im Laufe der Beziehung immer mehr, dem anderen unsere Liebe zu zeigen. Alles ist einfach selbstverständlich, wird immer mehr zur Gewohnheit. Der Begrüßungskuss ist nur noch eine gefühllose Floskel ohne irgendwelche Gefühle.

Der Anfang ist meist die Toleranz der ersten Kleinigkeiten, die man eigentlich gar nicht erst dulden sollte. Tolerieren ist gut und schön, aber nicht als Dauerzustand. Noch weniger, wenn es Dir überhaupt nicht gefällt. Was am Anfang der Beziehung noch relativ bedeutungslos erschien, gewinnt mit zunehmender Unzufriedenheit immer mehr an Bedeutung, summiert sich mit weiteren Dingen zum Problem.

Das kann gut gehen, nicht nur Jahre, sondern sogar Jahrzehnte. Es geht solange gut, wie beide den Zustand als befriedigend empfinden. Meist ist es die Frau, die irgendwann bemerkt, dass ihr etwas fehlt.

Aber ist die Akzeptanz eines solchen Zustandes wirklich schon die erste Toleranz von Fehlern? Meiner Ansicht nach nicht. Die eigentliche Ursache liegt auch zeitlich schon viel weiter zurück, nämlich in den ersten Monaten der Beziehung. Der Spruch „Liebe macht blind“ kommt nicht von ungefähr. Allerdings ist das häufiger bei Frauen wie bei Männern der Fall. Männer sind robuster gestrickt und legen auf Kleinigkeiten nicht so großen Wert. Sie reagieren auf Abweichungen nur selten, solange Essen auf dem Tisch steht, die Wäsche gewaschen ist und es genug Sex gibt. Mit dem Rest fangen sie an sich zu arrangieren. Ob die Wohnung sauber ist, spielt dann manchmal schon keine Rolle mehr. Es ist eine traurige Entwicklung, dass sich die Liebe in einen tristen Alltag verwandelt.

Dabei kann man mit kleinen Dingen oft viel erreichen. Über die Arbeit zu reden macht manchen sicherlich kein Spaß. Warum eigentlich? Sich mal Stress gegenüber dem Partner von der Seele zu reden kann helfen. Und manchmal gibt es auch sicherlich eine lustige Begebenheit zu erzählen. Darüber dann gemeinsam zu lachen, stärkt die Zusammengehörigkeit.

Ein häufiges Problem ist dabei, das Frauen gerne und sehr viel mehr reden wie Männer. Sie begreifen nicht, dass zu viele Worte um den heißen Brei bestimmte Männer ermüden, die dann schlichtweg auf Durchzug schalten. Womit dann das Problem manifestiert ist. „Hörst Du mir überhaupt noch zu?“ leitet dann den Streit ein, falls er sich nicht Richtung Toilette verabschiedet. Dabei sagt man doch Frauen nach, dass sie Männer um den Finger wickeln können. Eine Fähigkeit, die ich nicht mal bestreiten möchte, die aber gerade in persönlichen Krisensituationen fast nie zur Anwendung kommt. Ist diese Fähigkeit darauf beschränkt, in der Umwerbung eines Mannes ihre ausschließliche Anwendung zu haben? Offensichtlich

ist hier wieder der Steinzeiteffekt? Die Auswirkung von Instinkten und Verhaltensweisen, die noch aus der Steinzeit rühren?

Eine Freundin ärgerte sich immer darüber wenn ihr Mann mit zu hoher Geschwindigkeit und zu wenig Anstand fuhr. Das gab immer einen Streit, der natürlich ohne Ergebnis endete. Ich habe ihr mal empfohlen, mit einer liebevollen Stimme zu sagen „Schatz, fahr doch noch etwas mehr rauf. Vielleicht gibt es bei einer Berührung Nachwuchs.“. Und den Spruch ruhig öfters wechseln. Männer sind doch so leicht um den Finger zu wickeln.

Warum fällt es Frauen in längeren Beziehungen schwer, zu ihren ureigenen Mitteln zu greifen? Hat ‚Sie’ da Angst vor allergischen Abwehrreaktionen?

Warum einfach warten, bis die kleinen Probleme schon zu riesigen Bergen anwachsen und Gedanken an Trennung aufkommen lassen?

Dabei ist es so einfach. Es muss nicht gleich der geplante romantische Abend mit Essen bei Kerzenschein sein. Vielleicht reicht doch schon die sanfte Stimme, eine zärtliche Berührung. Vielleicht reicht einfach das, was die Frau am Anfang so begehrenswert für den Mann machte?

Hast