Phil Skurril

Die sehr absichtlichen Verunglimpfungen des Apunkt Schloch

Volume 5

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Prolog

Fünfundvierzigste Verunglimpfung

Sechsundvierzigste Verunglimpfung

Siebenundvierzigste Verunglimpfung

Achtundvierzigste Verunglimpfung

Neunundvierzigste Verunglimpfung

Fünfzigste Verunglimpfung

Einundfünfzigste Verunglimpfung

Zweiundfünfzigste Verunglimpfung

Dreiundfünfzigste Verunglimpfung

Vierundfünfzigste Verunglimpfung

Fünfundfünfzigste Verunglimpfung

Impressum neobooks

Prolog

Fünfundvierzigste Verunglimpfung

Als Buddelbär Buddelbär wurde, begann er sofort zu buddeln, grub und grub und grub was das Zeuch hergab und was er ausgrub verarbeitete er in 1821 wunderschön anzuschauenden Buddeln teilweise als Buddelschiffchen. Und er hörte nicht auf zu buddeln, bis er sich eines Tages bis an das große Meer herangebuddelt hatte und dort half ihm seine riesige Sammlung an Buddelkram sich über Wasser zu halten.
So war das.

Als er sich aber einmal verbuddelt hatte geriet er in Rage, was darauf abzielte, seine bürgerliche Umwelt zu schockieren, daß sich einmal allen die Haare grüngrau färbten, wirklich brutal köstlich. Die riesigen Abhaldungen der von ihm ausgehobenen Stollen allerdings überstiegen Buddelbärs Möglichkeiten, so daß er sich verschluderte und es später erneut versuchen musste. Das Projekt wurde mit etlichen Erzpossen hermetisch abgeschlossen.

Da erschien Buddelbärs epochale Behauptung:
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die erstmals die Stadt zur großen Müllhalde machte, wie ein alter Grobian herausstellte. Als bedeutender Wegbereiter des Scharr-Scharr-Systems ebnete er daraufhin mit seinem Zwerg Delyrisk unter Zuhilfenahme eines sogenannten Fegefeuers den maroden Weg von fast der Hölle bis fast zum Mond hin, ohne sich dabei zu bücken.

Buddelbär wurde aber erst nach der Öffnung der Buddel so richtig klar, daß er ein weiteres Mal die Mumie der Zeitlosigkeit herausgefordert hatte, woraufhin er einige gescheckte Stuten mit teilweise unmoralisch nassen Mähnen wegen Ärgernis des Geöffneten beklagte, er kannte das als eine Frage des Geruchs aus dem FF. Man merkte das sogar auf Zungen und genoss es mit brachialer Gewalt. Wieder und wieder wurde er zuvor beschworen, es machte mit der Zeit bestialisch unabhängig.

Inzwischen erschien auch vielen anderen die Kunst des bedeutend leeren Stollens mit den Augen eines Buddelbärs. Wie die ausschleifende Laufbahn eines früher im Dunkeln lebenden Sandwurms, waren die sich durch und durch fahl häutenden Ja-Schönen, wie Honorigér Daumen, Édouard der manisch Unterirdische oder Eugène der Kreuzlose, sanft durch Erdreich gezogen, um für nur eine von endlos vielen Gemmen ihren Halt mit Leben ohne Dynamit zu unterwandern. Auch Benjamin, der zyklisch Unglückliche ausgrub, was diabolisch verdichtet war, verbrachte rundweg einige buddelbärige Zeiten. Ebenso wie Buddelbär, der mit seiner ihm eigenen umtriebigen Verbohrtheit hartnäckig Geduldstaler prägte, um unter der Voraussetzung nicht nur Erregung zu bestreiten, sondern auch seine Beziehung zur Sechs als etwas unvermittelbar Besonderes.

Buddelbär begann, nur so zum Ziehen, in einer Reihe von Versuchen bewusst seine Wünschelrute ins Unendlich zu erweitern, wovon achtbar viele Liter in Details an Gichtverzicht der virtousen Filigrantänzerin erogenen Fanfarenzentrums eingeflossen sind. Schon war das Anverführte über seinen Hut geglitten, kraft des Dich sei Splitterbohne dies Geschmeidigkeitssymbol. Als dann bekannt wurde, daß er durch seine
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Schiffchen lenkte, gelangten die Anderen zu der Einsicht, daß sie ihm überwichtige künstliche Teile wie Hand, wie Fuß verdankten und hängten sich nun in der Hoffnung auf das exheterozentrische Egal-Wie ganz fest an ihn. Buddelbär schöpfte Inspiration für seine Ikeaeule. über die Tische von bereits Verachteten schlich er klagend zum Topfe des Sisyphos von Durcheinanders im dichten Wald aufgehobener Stückchen Porzellanes, es zehrte zu und Widerfetzen verknüpften tunlichst ungewöhnliche, gewöhnlich fortlaufende und spleenig schwappende Versprechungen. Das allerdings bezog die erkannte Welt dieses Anzählens von großen Zeichenherden in die Niederungen der Entarteten und Keilereien.

Prinz Lackaff packte Trübsal, kinnprägend hämmert er an seiner Logik, teilweise anbedeutend, jene könne davon sinnvoll werden, die atemberaubende Kunst, ebenso zu tun, als ob sie aufgeweckt wird. Eilig fiel ein Zweiter über den berauschten Teint, sein volles Präserevoir hervorzuzeigen. Dem fast umnächtlichen Gast erscheint die List kurios und unter anderem zu typisch. Aufs Inständigste erbat der sich nun alles Mögliche aus der Buddelschmiede des Buddelbären. Und als der Merkwürdige, ebenfalls der Langeweile zu entfliehen, mit Engelszungen das Deutbare vollständig ins Grabtal schickte; hier waren es Bereite, die oft mit viel Schwung übersetzten; blieben die Gorgonen dort, wo sie erschienen waren. Ein Spray zischte, wie ein Stab am Auge tat das den müden Mücken gut und verstörtes Tun im Sinn, so rätselhaft geheimnisvolles, der Tücke des Objekts gerecht, namentlich Carton aufs Maul zuwarf. Gleichsam zum Hals heraus kam Gegenleuchten und feixte jähen Zornes musisch Mordskrach, weil erstmals unter Tage Blümchen schluchzten, in hohle Daseinsfesseln Annullierendes posaunten, die groben Zweige kamen ästehektisch in die Post.

Zwerg Ypsilôn stellte dieser Mode einen Strauß Gürtelrosen entgegen und stelzte provokativ käseästhetisch mit seinem Squashbein auf der Zeitachse von Podest zu Podest. Dahin flitzte dieser Narr Occlusio und weinte nur zur künstlichen Verstopfung, jagte dauernd durch den gut getarnten Buddelbärkanal, der beim Genuss von Halluzinationen soeben erst entstanden war, den atomaren Schlamm zusetzend, den man nach Zellenlosigkeit folgendermaßen sortiert: paarweise sich ausbreitend, aber toujours nass wie die elysischen Gefilde, zumal auch paradiesisch eingepflanzt. Der musste diese lebenslange Distanz von Höhe und Leere im Idealfall mit dem Luftballon zurückreisen. So geriet das Abranzen nun zur flüchtigen Ekstase, die ihn genau und explizit und mittels Drogen um Opi Ha schmeichlerisch und nett herumkreisen ließ.

Mit seiner antiquierten Wahrheit des häslichen Häsleins in der Buddelgrube verabscheute Buddelbär jedoch nie die Télépizzakinese, insofern stabil verpackt und kaumoralisch herausgegeben, denn inzwischen lebte er wortwörtlich fast in Gelbien. Anemonisch reift bereits intimes Unterfangen von daher, so er willig einer Sylphe folgte, die allein das Ungeheuer Seeshoyl bebadete und wollte es spontan besitzen, die Arme mit dem zartrosa Frivolium wird da zum quietschmelodischen Splendid. Weder Préstige noch Schönheit besitzt es, vor allem aber keine Stallmanieren und wurde überraschend bibergeil.

Buddelbär erlitt von diesem Anblick einen paradox erotischen Quarzschock und kam so mitten auf der Sprosse 31.081.867 der bürgerlichen Zodiakleiter absolut abrupt zum stehen.

Sechsundvierzigste Verunglimpfung

Archi bedachte viel tektonisch und lebte vermutlich auch unter diesem Prinzip. Ultimatives bezog er schonend, wie den Bug seines neuen zwölfzylindrigen Hummelbeschraubers. Als er in den Hohlspiegel am Grunde seines Wieseins blickte, erkannte er, daß im Prinzip jeder so wie Archi Mercedes ein Mähiker und Wysiker ist. Auf dem Gebiet ganz der Mähästhet, machte er oft einige bahnberechnende Entdeckelungen so zu. Er, der bedeutende Radiowecker fegte über die Ebene Geometrie und verfasste seinen wasserdichten Riecher gleich in Serie.

Er wies auf beeindruckende Weise nach, daß man mit der entsprechenden Menge von Kugeln das Volumen einiger Köpfe um etwa zwei Drittel des Volumens des sie umgebenden Zylinders verringern konnte, wodurch sich das Verhalten im Windkanal entscheidend verbesserte und weshalb sich der Zylinder dann schneller trägt. So schuf er die Grundlagen für sein Leben als Mercedes. Zunächst entwickelte Archi dafür die medialen Fensterhebelgesetze und die vorgelagerten Haltegurte für Stereoanlagen mit Meersandgetriebe.

Besonders viel Zeit verbrachte Archi Mercedes mit der Erfindung des Gedächtnisschwundes, wobei ihm nie langweilig wurde. Gerade die in der Mähmanie sich von vorneherein automatisch erklärenden integrierten Flaschenöffner brachten dieses bis dahin unbekannte in einem Dunstabzug klebende Hydrostatier klar zutage. Die größte Lebendigkeit aber erlangte Archi Mercedes mit der Entdeckung eines sich von selbst wieder legenden Gesetzes. Während seines Aufenthalts im Ehekrippchen fand er nämlich genau die Wasserschnecke, mit der man sich Wasser auch auf einem tieferen Niveau zuschieben konnte. Viele hörten jedoch, daß, während er sich umständlich in die entfernteren Bereiche der Liegenden per Belagerung mit Stabzwang einzuschleudern probierte, Archis Mähtermaß in der Mitte zerbarst.

Und um so lieber wurde es nun gelitten, daß er über dem größten Teiche der eigenen Wahrheit dutzende von Tatsachen hinzu erfunden hatte, wie den Katalysator, wofür Skunk möglicherweise doch geeigneter ist, als daß man etwa Katze oder Hirsch, als Katapultiere durch die Röhren jagte, außerdem die Polippen, die zur Verteilung in der Stadt indes nicht zu gebrauchen gewesen sind, was wenig wunderte.

Inzwischen näher bekannt mit den Problemen der Mähthematik, geriet Archi Mercedes nun nicht mehr so leicht wie sonst im Mähzorn in die weitläufigen Maschen dieser typischen Mähpanik, welche nach wie vor die Unschuldigen so tief in den Sand drückte, daß von den Liegenden nachher nur noch die kraus verzerrte Stirn erhalten blieb. Und nur durch einen liebevollen Kuß auf die kreiselnden Sicheln war das weitere allmähliche Versinken überhaupt zu bremsen. Zweifelsfalls gab Archi mit vorgespiegeltem Lächeln ein Spray dazu, damit der Sandrechen ohne Mehrstörung besser reagierte.

Und er träumte sehr geschäftig, ebenfalls von schwimmenden Körpern, die über und über mit Spiralen beschriftet, hauptsächlich in Geysiren übereinander kugelten, unterdes er sich an seinen rasenden Figurinnen erfreute. Man behauptet, daß nur Archi es vermochte, auf das erdige Surren bis zum Siedepunkt zu horchen, daß seine Mählodien nach ihm benannt gewesen sind, und er habe gelegentlich auf sein Bett einige sachdienliche Zeichen gemacht, die so unbedingt auf ein höheres Ich hinzielten, daß er sie mit einem wichtigen Hauptsatz in den daneben stehenden Räumeimer beförderte:
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Daraufhin ist er zu seinem Überich erschlagen worden.

Siebenundvierzigste Verunglimpfung

Unhold wurde zunächst im antiseptischen Bereich eines 14.091.769 m³ großen Bärenfreigeheges völlig links liegen gelassen, bis er sich als ein Unhold gebärdete. Da erst wurde er bemerkt und als ein Unhold eingeboren. Infolgedessen lebte er auch als ein Unhold und starb er als ein Unhold, was er eines Tages auch tatsächlich austat.

Zuerst aber begann er natürlich sofort die Geographie forscher Handlungsreisender zu erforschen, indem er sie je nach Bedarf sehr diplomatisch mit der Axt behandelte, denn das lag halt irgendwie schon mit in seiner Natur. Ihre Sachen, die ihn meistens weniger interessierten, lieferte er direkt weiter an seinen Bruder Wildhold Helmherr vom Unfrei, der davon und dem Bißchen was ihm sonst noch so zufiel ganz gut leben konnte. Unhold betäubte mit der Axt auch Viele. Ab und zu fuhr es ihm aber doch ziemlich unter die Haut von Verschiedenen, wo er dann oft mit der Axt nur so haderte.

Durch seine Erkundungen sehr berührt, wurde Unhold etwas obligat und studierte mehr die Blut- als die Hirnströmungen. Außerdem vereiste er Venen bis hin zur Axtelastizität und relativierte die Temperaturen der Fieberhöhe entsprechend, in Bezug auf den Äquator. Danach unternahm er nicht nichts, sondern hielt sich nur kurz und beschäftigte sich eine zeitlang stark mit der Anonymität von Kanarienfischen, die er in seinem Privatozean hielt. Zu dieser Zeit brachte er gern einem fünfjährigen Froschjungen Latein bei, verlor aber nachher die Geduld, weil der auch nach 1829 Versuchen immer noch nicht das einfache Wort ”Chlorophyll” aussprechen konnte.
Unwiderstehlich rief es ihn wieder zur Axt.

Unhold vertiefte seine Kenntnisse und Begabung in Axtkomik an Masturbanoia, deren alogische Physiognomie, sowie einen Großteil der amablen Zonen ihrer Füsse außerhalb der Geographie seiner Axtschaft er durch freirhythmische Anatomie verpatzte, landete ihn aber schließlich auf Magdalena und darauf, wo er barfuß und in Lumpen zum Liebesspiel die Vulkanin Chimboterrazo bestieg; die 5800 Meter; der Gespielin gerne mit Meerigeln über den Rücken kehrte, sowie nie mit einer versteinerten Feder, durch die er in dualem Echo kosmischen Sand in die anderen Konkubinen warf und vor allem war es eine, Curáre, die er auch mit dem Schiff bereiste. Unhold erforschte und beknabberte ihren Unterrock in seiner ganzen Länge mit Jumbostärke. Um sich dort zu akklimatisieren, fügte er in seiner Weisheit der Scharfsinnigen, die generell als schal galt, eine gute Miene hinzu und dann brachte er Europa zum Jupiter zurück. Unter den richtigen Voraussetzungen besuchte er auch gern die Inseln der sanitären Veranlagungen innerhalb eines Meteoriten, wo er unwillentlich zu einer tierischen Epidemie der Odoralienwelten beitrug und das Einrosten vom Leierkastenmann zur geographischen Verankerung miterlebte.

Unhold gab im Dschungel nachts oft Zündzeichen, um eventuell zusätzlich neugierigen Körpern den Weg zu vorbereiteten verlockenden Futterstellen zu weisen, die er mit seiner ausgefeilten Furniertechnik schicklich pflegte, sodaß sie sehr sehr lange haltbar wurden. Den Großteil der eingesammelten Fundsachen presste er sonders in seinem Poesiealbum, einem fünfschrumpfkopfbändigen Lehrbuch der Gestik vom Unhold mit dem Titel
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in dem er wissentlich zeitlos uralte Duftnoten auspflanzte, sowohl als er auch geschmackliche Beiträge durch die stimmungsvoll eingeschrumpften Objekte rundum fassend darstellte. Es erwies sich bald als die erste betäubende und tadellos zusammengefaltete Axtode.

Wohin er auch ging, überall konnte Unhold während seines Lebens aufgrund seiner umfangreichen Kenntnisse, nicht nur Heu anzünden, sondern auch mit der Axt nahezu einen Kreis beschreiben, sogar in den letzten Ebenen der damalig länglichen Welt.

Unhold nutzte die überletzte magnetische Gelegenheit, das Sammeltaxi, zur Rückkehr in sein 6.051.859m³ großes Bärenfreigehege.

Achtundvierzigste Verunglimpfung

In einem Zeitraum zwischen den Aeonen Ach und Krach, da kam Apollo Näher in einer kontinuierlich superrealistischen Strömung in Echtraumzeit aus dem Klickerwasserchaos angerauscht. Vermittels einiger kleinerer Zeitschleifen und bildender Kurven näherte sich Apollo in raschen ausgeprägten Schritten einem ominösen Durstloch von gigantischem Durchmesser am Planquadrat 26.081.880 um es zu stopfen, wer wollte denn auch schon mit ihm die Plätze tauschen. Auf Schusters Weltraumrappen wohlgemerkt bog er so fadenträchtig von der Nadel bis zum feinen Zwirn genau um eine dieser relativen Ecken.

In Marsnähe aber war Apollo total irritiert durch diese Mamselle Tirésias deren resistente Brüste, laut seinem Milchquellenverzeichnis befand er sich nämlich in dessen Garnichts. So in Ätherlaune küsste er, wie ja jeder, viel lieber Kost und Logis auf einmal und nahm mit dem Versuch eine Verbindung zur Basis herzustellen Kurs auf die in Dunst verwobenen Streckenlichter. Apollo Näher, ohne Angst, wurde rot im Darunter, ließ seinen Wecker ticken und sich dort nieder, wo die Muffen sausen, schließlich sonst kein Mönch verkehrte.

Sein witziger Helm, der eigentlich ein kurios getarntes Nähkissen war und mit Flickzeug ersten Ranges ausgestattet, war wieder einmal ausgebüxt. Da nahm es einer auf die Kappe, nämlich so an seinen roten Ohren, spuckte aber ergiebig auf die leere Atmosphäre und tauchte seinen neuen Samtschal rein, dennoch schien die Mondbüchse unnähbar. Zudem war Apollo schlimm kammkitzelig am Pony. Wie der scheinheilige Guru befand auch er die Guillotine als zu lasch und soweit das Lieschen von proportionistischer Abstammung war, erfreute es sich künstlicher Begeisterung und freundete und stieß sich mit Páradíabólo Píckélschrèck weitläufig gegen Schrôtt Baracké.

Da er indes ruckzuck abdampfte, wurde Näher ein Überwinder der Trägheit, ein schneuzbärtiger Vollprofil, Abdichter und knauseriger Geizkragen, übte er auf die intimen Anäugungen per Ausguck und Sehrohr großen Einfluß sowohl auf die Nimben der Unnahbarkeit und eines Moders weit Verbreitung. Großen Einfluß übte er ebenso in Pisoirs aus, wo er Myriaden Pisoirées von feinstem Löschpapier herausgab, das unhörbar leise raschelte und rieselte.

Apollo Näher gähnte sich ein schwarzes Loch das größer als ein Kuhbiß war, doch keiner wußte, was das bedeutete und wo sein Trabant war, der immer für die Öse zahlt. Der Reichere tat's nur, um dem Beachtung zu schenken, der um ein Haar das Lysélyn besuchte. Also die Örtchen, wo er seine irdischen Amüsements.

Als er auch auf die Einwicklung der vermoderten Laken aus den Schränken der satten Leuten ungehindert näher einging, da hatte die Erfahrung ihn dazu gelehrt:
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Das gilt von ausgebessert bis unnähbar.

Der herbeieilende Garnove durchmunderte die schlimmfeinen Dynamen, er ging ja verflixt in Laune und gab damit der zündenden Begegnung des Superätherrealismus viel von ihren Lunten. Sowie das herbei bemühte Übungstück in Kontakt kam mit seinem geschmorten Dichtering, so oft vergaß er sich im frostfreien Raum. Aber auch, um dessen desolaten Zustand intensiv zu überprüfen. In der Nähe eines Eisensayls am venusischen Äquator erlitt er einen zähen Leitungsbrand. Daneben er es als Plaisir empfand, das Licht nicht auszuschalten. Also fing er an zu werkeln und rückte näher.

Große Aufmerksamkeit fanden seine selbstgleitenden Cremetörtchenbändigungen und die mit sich selbst redenden Milchinen, die sich erst öffneten wenn man sie anzog. Und er verpflichtete sich der Zährung. Also drückte er zur Probe auf die Tube und erzeugte einen nahtlosen Strahl für die Turbine, der 1913 Gramm Alkohol, also 1918 Kilogramm, schwer gewesen ist, was die Umkehrung auch nicht annähernd erklärte, und als ein Meisterwerk von Aliens angesehen wurde. Kennzeichnend für Apollos nähere Bekanntschaft mit der Lyra Litanei war, daß er die Spur der Mondraupe verlor.

All, es roch doch so pèinlich noch vor der Landung der aus sich herausgehenden Geiß, bei der Apollo sich an der Rückseite entschuldigte, bevor er sie hernieder jagte. Da er ihr das Mal am Gesäßmuskel beibrachte und wie man poseitens die Obszönien zählen kann und ihm nicht nur symbolisch den Schub aus dem Laden nahm und dergleichen. Ab dieser starken Reaktion war er ein Bastard Novum und zum Auflösen bereit.

Die Gründe weshalb er sich bei der Apollogeiß niemals von vorn entschuldigte sind sein Hang zur Schwerelosigkeit, sowie das Experiment mit seiner neuen intergalaktischen Mondraupe, als auch das Fehlen jeglicher Fruchtbarkeit im Ion Garnove. Reibungslos die Jahrhunderte auszudehnen, die nur so an ihm vorüberrasten, war sehr typisch für ihn. Und so dehnte sich die Dichtung ferner Welten. Auf diese Weise strebte eine Überbesetzung der Realität am Schmelzpunkt 9.111.918, wo sich die Spur der Graphen Formelen verlor. Keiner war je näher dran als wie Apollo.

Apollo Näher selbst bezeichnete letztlich alles als zu weit entfernt.

Neunundvierzigste Verunglimpfung

Keiner stand so gerade wie ein Krater ist.
So, gerade! Gerade, so wie Keiner sonst.
Niemand tat es so wie er, obwohl sie alle wollten.

Niemand hat wie Keiner selbst auch keine Spuren hinterlassen.
Keiner aber tat es so wie er, Sotates Keiner!

Niemand aber ist ein scheuermilch riechiger Phiselhoph, der so nicht allhabendlich ausgeprägte Sandmännchenhilphlosphobien nachhaltig neu hinzu erbat und vor allem Pfand durch die Vermeistlung keinerblei Geldanken. In den nachhim bethnannten indentrischen Diätlüygen in seiner neiderträchtigen Schüttelsprache ohnedeis nicht. Seinen Platinsocken verdenkt die Nachtwelt meistens die Infarmationen über schonrisch mit Fussforpyllzen inifiziertes Deinkein.
So! So tat es Keiner!

In einem alten hohlen Stollen wurde so oder so alles naß oder weiß. Des Steingemetzeln Sophrohniskros und per Heberamme Phainerate herausgebrochen und mit anderem Schutt in 469 vorn chiffrierlos großen Loren ans Tageslicht gebracht, Keiner Sotates! Er erhielt eine klappersichere Ausstattung zur Saugerbildung und so lith keiner so wie er in aller Sohlenstille am Gymnastik.

Er eignete sich ebenso als Schachtfigur wie das Phuttersilophol mit seinen Kenntnissen über Hirsepipiphlocken aus der Retourte. Aber die anderen im Stollen Geernteten kritisierten, denn der und die Dialeklik der Hicksophisten anstärkte, und die Mucksmäuschen beschäftigten sich nur. Nachdem er zunächst den Buhruf seines Vaters nachgeahmt hatte, übte er diesen tagtäglich im Prellkopphonnesischen Keller als Infantilerist, wobei er sich später in den grobschlächtigeren Angelegenheiten vor Potidaida tapfer wie keiner in ein mittelschweres Delyrium von polaramphibischer und frigider Fossilität hineinversteckt haben soll und vorbehaltloser Beobachtungen eingedenk, gleichzeitig durch mehrere prophylaktische Hintertürchen hindurch schlüpfend war. Daraus schließend hatte er nämlich vermutet. Ausgezeichnete Stolperfallen verhinderten ein beharrliches Schweigen des Sotates.

Keiner kehrte auf den öffentlichen Plätzchen Athenes