Vorwort.

1. Hunde oder Katzentyp?

2. Wie die Katze zu uns kam.

3. Wie mir der Schreck ins Gebein fuhr.

4. Feierliche Zeremonie.

5. Umzug nach Ostfriesland.

6. Das Huhn R2D2.

7. Findi, Tarzan und Zorro.

8. Ein Kater verändert sich.

9. Miau, da bin ich!

10. Schwangerschaftsvorbereitung!

11. 1, 2, 3, 4, ... Wollknäuel.

12. Begeisterung sieht anders aus!

13. Erstbesteigung der Nordwand.

14. Vier Katzen ziehen aus.

15. Kippfenster.

16. Karottenbändiger und Nobelpreisträger.

17. Werbepause.

18. Radfahrer mit messerscharfen Reifen.

19. Adele kehrt zurück.

20. Schweinerle.

21. Umzug ins Glück.

22. Das Haus am Stadtrand.

23. Neuland wird entdeckt.

24. Der singende Hooligan.

25. Eine Frage der Körbchengröße.

26. Katze mit Piercing.

27. Luxus Outdoor Klo.

28. Die Fäkaliendame!

29. Krankenschwester auf vier Pfoten.

30. Moralisch unterste Schublade.

31. Überraschungsgast.

32. Das Mandelspiel und weitere Kapriolen.

33. Die Glückskatze.

34. Das geht jetzt ganz schnell!

35. Tiere sind unsere Geschwister.

36. Aktive Tierfreunde Norden e.V.

Impressum neobooks

Vorwort. 3

1. Hunde oder Katzentyp? 4

2. Wie die Katze zu uns kam. 9

3. Wie mir der Schreck ins Gebein fuhr. 13

4. Feierliche Zeremonie. 15

5. Umzug nach Ostfriesland. 17

6. Das Huhn R2D2. 18

7. Findi, Tarzan und Zorro. 31

8. Ein Kater verändert sich. 35

9. Miau, da bin ich! 36

10. Schwangerschaftsvorbereitung! 40

11. 1, 2, 3, 4, ... Wollknäuel. 43

12. Begeisterung sieht anders aus! 46

13. Erstbesteigung der Nordwand. 49

14. Vier Katzen ziehen aus. 51

15. Kippfenster. 54

16. Karottenbändiger und Nobelpreisträger. 57

17. Werbepause. 59

18. Radfahrer mit messerscharfen Reifen. 64

19. Adele kehrt zurück. 69

20. Schweinerle. 76

21. Umzug ins Glück. 79

22. Das Haus am Stadtrand. 82

23. Neuland wird entdeckt. 87

24. Der singende Hooligan. 88

25. Eine Frage der Körbchengröße. 91

26. Katze mit Piercing. 93

27. Luxus Outdoor Klo. 96

28. Die Fäkaliendame! 100

29. Krankenschwester auf vier Pfoten. 103

30. Moralisch unterste Schublade. 106

31. Überraschungsgast. 108

32. Das Mandelspiel und weitere Kapriolen. 109

33. Die Glückskatze. 115

34. Das geht jetzt ganz schnell! 120

35. Tiere sind unsere Geschwister. 124

36. Aktive Tierfreunde Norden e.V. 126

Vorwort.

Liebe LeserInnen,

Im Mittelpunkt der heiter bis wolkigen Geschichten stehen Katzen, Kater und das gescheite Huhn R2D2. Im Übrigen treten Hunde und ein Meerschweinchen auf. Menschen agieren als Nebendarsteller. Die Begebenheiten beruhen auf Tatsachen und verteilen sich in zeitlicher Reihenfolge auf vier Orte. In der Stadt Siegen nehmen sie in den 1960er Jahren ihren Anfang und führen 2001 in ein ostfriesisches Dorf. Von dort geht die Reise zu einem Haus auf dem Lande und enden 2019 in der Stadt Norden.

Ich erzähle mit einem Augenzwinkern, der Humor kommt garantiert nicht zu kurz. Dessen ungeachtet verschweige ich nicht die traurigen Momente, die Tierliebhaber zur Genüge kennen. Für den Fall, dass Sie während des Lesens Tränen vergießen, schämen Sie sich nicht, mir passierte es beim Schreiben ebenso.

Zweifeln Sie an gewissen Stellen und denken, „Das kann doch nicht wahr sein!“, versichere ich Ihnen, es stimmt alles. Garantiert!

Ich hoffe, Sie fühlen sich gut unterhalten. Viel Vergnügen bei der Lektüre wünscht Axel Schade.

Dieses Buch widme ich allen Tieren, die mich auf meinem Lebensweg begleiteten. Ich danke für lehrreiche Stunden, Treue, Liebe, Schutz, Trost, Kuscheleinheiten und dafür, dass sie mich zum Lachen brachten.

Zitat von Christian Morgenstern:

„Weh dem Menschen,

wenn nur ein einziges Tier

im Weltgericht sitzt.“

1. Hunde oder Katzentyp?

Ich bin tierlieb. Für Katze, Maus, Wellensittich, Elefant und Hund habe ich viel übrig. Krokodil, Pfeilgiftfrosch, Nacktmull, Spinne, Gift- und Würgeschlange zählen dagegen nicht zu meinen Favoriten. Ihnen begegne ich mit dem nötigen Respekt und am Liebsten nicht in freier Wildbahn.

Während der Jugendzeit mochte ich Katzen nicht sonderlich. Es wäre mir kaum eingefallen, einen Stubentiger anzuschaffen. Diese Abneigung übernahm ich ungeprüft von meinen Eltern, die Hauskatzen als arglistig beschrieben. Aufgrund dessen sah ich mich als Hundetyp. Ein Glück, dass ich diese Haltung später ablegte.

Meine ersten Lebensjahre wuchs ich gemeinsam mit dem ein Jahr älteren Schäferhund Jacky auf. Durch ihn gewöhnte ich mich bereits im Kleinkindalter an den Umgang mit Hunden.

Mit sechs Jahren erkrankte ich schwer. Ein Arzt überzeugte meine verunsicherten Eltern davon, der Schäferhund sei die Quelle des Leidens. Aufgrund dieser Diagnose schuf man den vermeintlichen Verursacher brachial aus der Welt und tötete Jacky. Das war 1965.

Die Krankheit blieb. Es hatte nichts genutzt, das arme Tier zur Verantwortung zu ziehen. Der „Halbgott in Weiß“ praktizierte weiter unbekümmert vor sich hin und fand nie heraus, was mir fehlte. Drei Jahre später diagnostizierte ein Spezialist das Leiden und nach einigen Monaten Kur war ich geheilt.

Bald darauf schafften meine Eltern einen Langhaardackel mit kupferrotem Fell an, den wir Seppel nannten. Ein paar Jahre später kam ein weiterer Dachshund hinzu, mein Namensvetter Axel, der Rauhaardackel. Der bedauernswerte Kleine hatte ein schlechtes Herrchen. Ein widerlicher Angeber, der das Tier schlug und quälte. Mein Vater mogelte dem unsympathischen Kerl den Hund ab. Papa und ein Freund setzten den Axelbesitzer unter Alkohol und spielten Skat mit ihm. Während des Kartenspiels provozierte mein Vater den Aufschneider, der prompt in die Falle tappte und den Rauhaardackel als Spieleinsatz anbot. Da war er ihn ruckzuck los! Gut für den Hund. Bei uns hatte das Tier eine glückliche Zeit.

Nachdem Jahre später beide Dackel verstarben, besuchte ich das Tierheim der Stadt Siegen. Eigentlich wollte ich mich bloß umschauen und etwas Geld spenden. Ich kam ins Gespräch, erzählte vom Verlust der Hunde. Kaum geendet, drückte mir der Tierheimmitarbeiter eine Leine in die Hand. Am anderen Ende war Rex, ein pechschwarzer Mischling zwischen belgischem Schäferhund und Wolfsspitz. Mit seiner gewaltigen Löwenmähne wirkte der in Wirklichkeit schmale Vierbeiner beeindruckend. Rex gefiel mir auf den ersten Blick.

Nach dem Spaziergang wollte ich mehr über die Herkunft des Hundes wissen. Mir fiel auf, dass er unentwegt an der Leine zog und schwer zu bändigen war. Es gab wenige Informationen. Rex war acht Jahre alt. Sein Besitzer, ein alleinstehender Herr, verstarb. Verwandte gab es nicht, darum führte sein Weg ins Tierheim.

Der Hund gefiel mir, ich nahm ihn mit nach Hause. Anfangs hatte ich Schwierigkeiten, denn er war in keiner Weise erzogen. Zum Glück war er gelehrig und wir wurden gute Kameraden. Rex lebte fünf Jahre bei mir. Drei davon gemeinsam mit meiner Frau Bärbel, die ich 1984 heiratete.

1988 bekam Rex Krampfanfälle, die zu Bewusstlosigkeit führten. Das konnte bei einem Spaziergang geschehen oder beim Fressen. Bei solchen Attacken sackte er zusammen und schlug krampfend mit dem Kopf auf den Boden. War niemand anwesend ihn zu halten oder um ein Kissen unter seinen Schädel zu legen, kam es vor, das er sich blutende Wunden zuzog. Erwachte er nach solchen Zuständen, schaute er irritiert umher. Dann schüttelte er sich und war wieder normal. Diese Anfälle dauerten zwischen einigen Sekunden und einer Minute. Der Tierarzt diagnostizierte einen Gehirntumor.

Im Spätherbst 1989 wurde Rex eingeschläfert. Ich war bei dieser Prozedur anwesend. Es berührte mich über alle Maßen, obwohl ich mir bewusst war, dass meinem Hund viele Qualen erspart blieben. Dennoch saß die Trauer bei mir so tief, dass ich den Entschluss fasste, ich wollte kein Tier mehr haben!

Aber wie das Leben spielt, schlich sich im darauffolgenden Frühjahr klammheimlich jemand Neues auf samtenen Pfoten in mein Herz.

2. Wie die Katze zu uns kam.

Bärbel und ich lebten in einer Wohnung in meinem Elternhaus in Siegen. Dazu gehörte eine Terrasse mit überdachter Sitzecke. Im Frühjahr 1990 bemerkten wir, dass nachts ein Tier auf einem Gartenstuhl schlief. Haarspuren auf dem Polster deuteten auf eine Katze. Die Mieze bekamen wir allerdings nicht zu Gesicht. Saßen wir abends im Wohnzimmer, ließ sie sich nicht blicken und morgens räumte sie ihren Schlafplatz, bevor wir aufstanden.

Einmal erwachte ich nachts und schaute aus dem Fenster. Ich entdeckte eine grau-schwarze Katze. Zusammengerollt schlief sie auf dem Polster des Gartenstuhls. Ein erwachsenes Tier, das erkannte ich aufgrund ihrer Größe. Sie war dünn. Sicher mangelte es ihr an ausreichender Nahrung. Wo sie wohl herkam? Unser Haus stand nicht weit entfernt vom Waldrand. In dieser Gegend gab es verwilderte Katzen. Gehörte sie zu ihnen?

Seit die Samtpfote auf der Terrasse nächtigte, stellten wir Schalen mit Futter und Wasser hin. Uns war klar, dass wir sie an uns gewöhnten oder weitere Streuner anlockten. Es war uns egal, denn die abgemagerte Miezekatze erregte unser Mitleid.

Anfänglich fraß sie ausschließlich nachts. Dann war sie sicher, dass wir nicht störten. Es dauerte Wochen, bis die Graugetigerte so viel Vertrauen gewann, sich den Futterschalen zu nähern, wenn wir uns im Wohnzimmer befanden.

Sie beobachtete uns bei solchen Gelegenheiten durch die gläserne Terrassentür, die bei warmen Temperaturen ein Stück offen stand. Dann spitzte die Katze ihre Ohren, hörte sie uns sprechen.

Bald ergriff sie nicht mehr bei der kleinsten Bewegung die Flucht, sondern tippelte bloß wenige Schritte über die Terrasse, um aus sicherer Entfernung zu beobachten. Sobald jedoch jemand aufstand, verschwand sie im Gebüsch. Dieses Fluchtverhalten verlor sich ebenfalls nach einer Weile, jetzt hielt sie einen Sicherheitsabstand ein. Sprach man mit ihr, schien es ihr zu gefallen. Sie setzte sich, umschlang ihren Körper mit dem Schwanz und schaute, wie wenn sie sagen wolle: „Dann erzähl mal.“

Mittlerweile war Hochsommer und wir verbrachten viel Zeit auf der Terrasse. Die Katze nahm häufiger daran Teil. Insbesondere wenn ich den Grill entfachte. Dann saß sie in gebührendem Abstand und schaute zu. Sie wusste, das einige Stückchen Wurst oder Fleisch für sie auf dem Rost lagen.

Wie erwähnt, ließen wir die Terrassentür abends Spaltbreit offen stehen. Ich lag auf der Couch, Bärbel saß im Sessel. Wir schauten Fernsehen. Auf einmal streckte die Katze ihren Kopf herein und sah sich um. Wir verhielten uns ruhig. Die Graugetigerte fasste Mut, betrat das Wohnzimmer, lief herum, beschnupperte alles ausgiebig, schlich wieder nach draußen. Das wiederholte sich in den folgenden Tagen mehrmals. Bis zu dem Abend, wo sie bei ihrem Rundgang unvermittelt aufs Sofa hüpfte und es sich bei mir bequem machte. Damit war das Eis gebrochen, sie zog bei uns ein. Wenige Tage darauf ließ sie sich erstmals streicheln.

Wir gaben der graugetigerten Katze den Namen Maunzer. Den kannte ich aus „Kater Mikesch“, einer Geschichte der Augsburger Puppenkiste, die ich in der Kindheit im TV anschaute. Ich erinnerte mich, dass in dem Stück eine Katze mit diesem Namen vorkam.

Maunzer lebte 13 Jahre bei uns und zog 2001 mit nach Ostfriesland, wo sie 2003 verstarb.

3. Wie mir der Schreck ins Gebein fuhr.

Die folgende Geschichte geschah noch in Siegen.

An unserem Haus führte eine Straße vorbei, auf der 70 km/h Geschwindigkeit gestattet waren. Das hinderte nicht wenige Autofahrer daran, diese Marke deutlich zu überschreiten. Es war eine Todesstrecke für Kleintiere. Oft lagen Kadaver überfahrener Katzen in der Gosse, um die sich niemand kümmerte. Ich konnte das nicht Mitansehen und beerdigte sie in einem naheliegenden Wäldchen.

Einmal schellte ein Nachbar und teilte mir mit, dass unsere Katze Maunzer tot sei. Ich ging hinaus und sah die Graugetigerte auf dem gegenüberliegenden Bürgersteig in ihrem Blut liegen.

Schweren Herzens holte ich Arbeitshandschuhe, Schaufel und Schubkarre, um sie zu bergen. Das arme Tier wurde vom Auto frontal am Kopf getroffen und war unkenntlich. Gewicht, Geschlecht, Größe, Zeichnung des Fells, deuteten auf Maunzer. Ich lud den Tierkörper in die Schubkarre und schob sie zum Wäldchen. Dort wählte ich einen hübschen Platz und grub ein Loch, in dem ich sie zur Ruhe bettete. Traurig trat ich den Rückweg an, reinigte die Werkzeuge und räumte sie weg. Anschließend lief ich an unserem üppigen Rhododendron vorbei zur Haustür. Beim Strauch angekommen, erschrak ich bis ins Mark. Unter ihm kam Maunzer fröhlich miauend hervor, um mich zu begrüßen.

Der Mordsschreck wich unbändiger Freude, dass unsere Samtpfote lebte. Dennoch wirkte dieses skurrile Erlebnis nach und arbeitete in mir. Abends lag ich grübelnd im Bett und stellte mir Fragen. Wer war das Unfallopfer? Wessen Katze hatte ich begraben? Gehörte sie jemandem? Wurde sie vermisst? War sie eine der wild lebenden aus dem nahen Wald? Es war nicht die erst Katze, die ich im Wäldchen beerdigte, deren Herkunft ich nicht kannte. Keine trug Halsband oder Tätowierung zur Identifikation. Nie stellte jemand Fragen auf der Suche nach einer vermissten Katze.

In diesem Fall kam es anders.

4. Feierliche Zeremonie.

Am folgenden Tag schellte es morgens an der Haustür. Da ich Urlaub hatte, war ich zu Hause und öffnete. Eine Frau stellte sich vor. Sie war auf der Suche nach ihrer vermissten Katze mit meinem Nachbarn zusammengetroffen, der sie an mich verwies. Sie erklärte, sie sei das Frauchen des Unfallopfers. Ihre Familie wohnte einige Straßen von uns entfernt. Zwischen ihrem und unserem Haus liegen das beschriebene Wäldchen, unbebaute Wiesen und ein beliebter Spazierweg. Ein ideales Revier für Freigängerkatzen, solange diese nicht auf die Idee kommen, die Straße zu überqueren.

Die Frau war traurig und weinte. Sie äußerte ihre Sorge darüber, wie sie den Tod der Katze ihren Kindern vermitteln solle, die im Kindergartenalter waren. Ich bot Hilfe an. Den Umgang mit dem Thema Tod und Kindern kannte ich aus meiner beruflichen Praxis als staatlich anerkannter Erzieher. Ich machte einige Vorschläge und wir einigten uns darauf, die Grabstelle gemeinsam schön herzurichten.

Nachmittags kam sie mit Sohn und Tochter zu mir. Ich erzählte eine kindgerechte Geschichte, in der ich einfühlsam vermittelte, dass ihre Katze gestorben sei. Dabei ließ ich den Umstand des Überfahrens weg und erzählte, das ihre „Mimi“ auf einer Wiese für immer eingeschlafen sei. Anschließend pflückten wir zusammen Blümchen und ich führte die Kinder zur Stelle, an der ich ihre Katze beerdigte. Vormittags hatte ich den Platz vorbereitet, von Laub und Ästen befreit und den Boden geharkt. Gemeinsam verzierten wir die Grabstelle mit den Blumen. Die Kinder sammelten Steinchen, um damit die letzte Ruhestelle zu markieren. Ich fragte die Geschwister, ob sie zum Abschied für ihre Katze singen möchten. Erstaunlich wie Kinder nun einmal sind, wollten sie „Katzeklo“ von Helge Schneider singen. Das war seinerzeit (1993) ein Superhit und bei Kindern wie Erwachsenen beliebt. Die Geschwister glaubten, dass Mimi das Lied mochte, darum sangen wir „Katzeklo“. Ich bin sicher, dass sie im Himmel daran große Freude hatte.

Kinder und Katzen sind so wunderbar!

5. Umzug nach Ostfriesland.

Die folgenden Jahre brachten gravierende Veränderungen mit sich. 1996 erblickte unser Sohn Max das Licht der Welt. 2001 zogen wir nach Ostfriesland. Gesundheitliche Gründe meinerseits trugen für diesen Schritt die Verantwortung.

Unsere erste Station war ein Dorf in der Gemeinde Krummhörn im Landkreis Aurich. Katze Maunzer zog mit um und lebte sich problemlos in der neuen Umgebung ein. Dort verbrachte sie zwei schöne Jahre bis zu ihrem Tod. Dass ihr Ende nahte, schien sie zu fühlen, denn sie verabschiedete sich durch intensives Kuscheln. Drei Wochen lang suchte sie mindestens einmal täglich meine Nähe und sprang mir auf den Schoß. Dort schlummerte sie schnurrend 20 bis 30 Minuten. Anschließend verließ sie mich, um ins Freie zu gehen. Das Ritual wiederholte sich, bis Maunzer nicht mehr zurückkehrte.

6. Das Huhn R2D2.

Ich erlangte durch Erfahrung die Auffassung, dass Tiere in gewissen Grenzen lernfähig sind. Manche mehr, andere weniger. In diesem Zusammenhang erzähle ich folgende Geschichte. Sie handelt ausnahmsweise nicht von Katzen. Es geht um Hühner. Insbesondere um die clevere R2D2. Ihre Erlebnisse beginnen im Jahr 2001. Ort der Handlung ist ein Dorf in Ostfriesland.

Zu unserem Domizil in der Gemeinde Krummhörn gehörte ein weitläufiger Garten mit Hühnerhaus. Da Federvieh mich seit jeher ansprach, erwarben wir sechs Küken und gaben ihnen Namen. Henna, Frieda, Luci, Helga, Emmi und R2D2. Letztgenannte fiel durch rundlichen Körper und wackeligen Gang auf. Sie erinnerte mich an den witzigen Roboter aus den Star Wars Filmen, darum erhielt sie diesen Namen.

Die Hühnerhaltung bereitete mir Freude und ich beschäftigte mich intensiv mit den Federhaltern. Täglich verbrachte ich mehrere Stunden mit Arbeiten an Hühnerhaus und Gehege. Dabei sprach ich mit den Tieren, redete sie mit Namen an. Sie wurden geschwind zutraulich und rannten mir entgegen, sahen sie mich kommen. Gerne ließen sie sich hochnehmen und streicheln. Die sind formbar, dachte ich und machte mir einen Jux daraus, verschiedenes auszuprobieren.

Ich las einen Artikel, dass Kühe positiv auf Musik ansprachen und mehr Milch gaben, wenn sie Klassik hörten. Das brachte mich auf die Idee, meine Gitarre mit ins Hühnerhaus zu nehmen. Nicht aus der Hoffnung heraus, dass sie mehr Eier legten, wenn ich für sie musizierte. Nein, einfach so zum Spaß. Weil mir danach war. Es interessierte mich, wie sie reagierten. Ich setzte mich ins Stroh, spielte und sang. Die Hühner waren begeistert! Insbesondere R2D2 fiel musikalisch auf. Sie piepte lauthals, sprang auf mein rechtes Bein, klopfte mit dem Schnabel gegen die Gitarre, zupfte an den Saiten, um im nächsten Moment in höchsten Tönen zu trällern. So sieht echte Begeisterung aus, dachte ich vergnügt und ganz ehrlich: Es ist mir bis heute ein Rätsel, woher R2D2 The House of The Rising Sun kannte! Doch egal. Uns machte das Musizieren Freude, den anderen Hühnern ebenso, also alles gut.

Meine Vermutung, R2D2 sei ein intelligentes Hühnchen, bestätigte sich. Bei allem was ich tat, stellte ich bei ihr reges Interesse fest. Egal ob ich den Stall reinigte, reparierte oder etwas baute, sie kam hinzu und beobachtete genau mein Handeln.

R2D2 kommunizierte und ich bemühte mich, sie zu verstehen. Das hört sich für Außenstehende womöglich verrückt an, aber wir verstanden uns. Und ich fand schnell heraus, dass R2D2 ein Schlitzohr mit Humor war.

Ans Hühnerhaus montierte der Vorbesitzer ein Freigehege. Der unansehnliche Käfig bestand aus 2 x 2 Meter großen Zaunelementen und einem Wellblechdach. Mithilfe eines Seilzugs ließ sich im Stall eine Klappe öffnen, um die Vögel hinein und hinaus zu lassen.

Vorm Freigehege lag eine ungenutzte Fläche Naturrasen. Das brachte mich auf den Gedanken, jenes Areal für die Hühner zu erschließen. Ich baute den Zaun auseinander, ordnete die Elemente anders und vergrößerte die Fläche mit weiteren Bauteilen. Ins hinzugewonnene Terrain integrierte ich Spielsachen, damit das Federvieh, außer Löcher buddeln und Gras zupfen, weiteren Vergnügen nachging. Ich bot Kletterwurzeln, Sandgrube, Rohre zum Durchlaufen, Wasserstellen und eine niedliche Brücke. Im Resultat entstand ein „Outdoor Chicken Wellness Resort“ vom Feinsten.

Nebenbei erwähnt, hielten mich die Nachbarn spätestens an diesem Punkt für komplett übergeschnappt. Verständlich, schließlich verlief die Sozialisation der Dorfbewohner jahrhundertelang nach der These „Tiere sind zum Essen da, nicht zum Vergnügen!“

Doch zurück zum Freigelände. Was nützt die beste blöde Idee, wenn die anderen nicht mitmachen? Die Hühnerinnen erkannten meine mit Hingabe gestaltete Beautyfarm nicht an! Stattdessen schmiedeten die Damen Fluchtpläne! Wer hätte das gedacht? Ich nicht.

R2D2 übernahm das Kommando der gefiederten Truppe, das war längst klar. Die anderen Gackertanten folgten ihr blind. „Was liegt hinter dem Maschendrahtzaun?“, fragte sich das kriminelle Damenkränzchen und grub sich unter dem Zaun hindurch.

Aufgrund bisheriger Beobachtungen verdächtigte ich, wie erwähnt, R2D2 der Anführerschaft. Sie war beim Löcherbuddeln die Eifrigste. Ihre Kuhlen hob sie beständig in Nähe des Zauns aus, sie grub am tiefsten und ...

... R2D2 trug einen blauen Bauhelm! Wenigstens das hätte mein Misstrauen erregen müssen! Haha, kleiner Scherz!

Sechs Hühner verschwanden also unter dem Zaun hindurch. Unentdeckt marschierte die Wandergruppe bester Stimmung durch die Siedlung und erkundete Gärten der Nachbarschaft.

Beim Rundgang durch die umliegende Botanik stieß die muntere Schar auf den Komposthaufen einer Witwe. Die alte Dame entsorgte dort vormittags Rosinen, was nicht sonderlich erwähnenswert wäre, hätten jene Früchtchen nicht zuvor etliche Monate in Sinbohntjesopp gelegen! (In Ostfriesland ist es ein typischer Likör! Außerhalb der Region ist die Spezialität als Friesische Bohnensuppe oder Branntwein mit Rosinen bekannt.)

Die alkoholgeschwängerten Früchte erweckten das ungeteilte Interesse der Hühnerschar. Sie ließen sich diese bislang unbekannte Gaumenfreude schmecken. Na, da war was los! Mit jedem Häppchen wuchs die Heiterkeit! Gleichzeitig glitt das Benehmen der gefiederten Frolleins in eine gewisse Albernheit. Zufallsgesteuert wankte die angeschickerte Damenriege planlos umher. Den Heimweg fanden sie nur, weil ich rief und sie sich an der Richtung, aus der meine Stimme kam, orientierten. Zur Unterstützung klopfte ich mit einem Holzlöffel auf eine Emailleschüssel. Diesen Klang kannten sie, da ich ihn, nach Pawlowschem Vorbild, jeweils mit der Futterausgabe verband. Indisponiert wie sie momentan waren, erwies sich die Konditionierung hilfreich, denn ohne Navi hätten die angeschickerten Federviecher nie heimgefunden. R2D2 führte die Rosinenpickerrinnen an. Mit Gewalt bahnte sie einen Weg durch die das Grundstück begrenzende Buchsbaumhecke. Nach erfolgtem Durchbruch stand sie mit wackeligen Beinen auf dem heimischen Rasen, um kurz darauf umzufallen. Die restlichen Damen torkelten bester Laune hinterdrein, fest entschlossen zeitig das Bett aufzusuchen.

Ich verbrachte den Tag damit, das Fluchtloch zuzuschütten und den Zaun noch besser zu sichern. Abends verkündete ich meiner Familie vollmundig: „Heute habe ich das Freigehege ausbruchsicher gestaltet. Das ist garantiert dichter wie Alcatraz!“

Von wegen! Unsere Hühner waren OstfriesInnen mit Autonomiedrang. Kein Zaun grenzte ihre Unabhängigkeit ein. Das wäre ja gelacht! Sie lebten nach dem Wahlspruch „Eala Frya Fresena“, dem zentralen Ausdruck der friesischen Freiheit. Er bedeutet: „(Steht) auf, (ihr) freien Friesen!“ Die Antwort darauf lautet „Lever dood as Slaav“ (Lieber tot als Sklave). (Quelle: Wikipedia). Nach diesem Motto gestaltete unsre sechsköpfige Eierriege ihren Alltag.

Von mir dahergelaufenem Südwestfalen ließen die stolzen Ladys sich nicht einsperren. Da konnte das Freigehege noch so lieblich dekoriert sein. Kaum ausgenüchtert, heckte R2D2 einen neuen Fluchtplan aus und die Gefiederten verdünnisierten sich. Ich erhöhte die Sicherungsmaßnahmen. Mitunter schafften sie es, drei Tage lang nicht zu entkommen, doch spätestens am vierten gelang ihnen wieder ein Ausbruch.

Das ein oder andere Mal klopfte R2D2 nach gelungener Flucht mit dem Schnabel ans Glas der Terrassentür unserer Küche, um auf sich aufmerksam zu machen. „Da guckst du blöd, was? Wir haben dich ausgetrickst. Ätsch!“ Bei solchen Gelegenheiten stand in ihrem Pokerface ein fettes Grinsen.

Das der Schuss hin und wieder nach hinten losgeht, erfuhr R2D2 eines Tages am eigenen Federkleid. Das Huhn verließ einmal die Truppe und weitete eine Exkursion solo in bislang nicht erkundetes Gebiet, in eine Nachbarstraße aus. Menschlichen Umgang gewohnt, trottete sie angstfrei auf dort Skateboard fahrende Kinder zu. Vermutlich, um zu fragen, ob sie eine Runde auf dem Rollbrett drehen dürfe, denn sie war von Hause aus sportlich. Bedauerlicherweise missverstand die Dorfjugend das freundliche Hühnchen. Die Bälger verhafteten es ohne Anhörung und ignorierten seine berechtigten Proteste vollumfänglich. Widerspruch erhebend wies R2D2 darauf hin, dass ihr ein Rechtsbeistand zustehe oder zumindest ein obligatorischer Anruf. Keine Reaktion! Die Gören führten sie ohne ordentlichen Prozess der nächstgelegenen Hühnerhaftanstalt zu.

Da stand sie. Inmitten einer großen Anzahl Mitgefangener auf einer zu kleinen Fläche. Das war keine artgerechte Haltung! Wie ungepflegt die GenossInnen ausschauten. Pfui Deibel! Ungewaschen, schlecht frisiert, die Nägel nicht gemacht, verlottert wie der gesamte Knast. Was für ein Gestank! Ein Blick ins angrenzende Freigehege ließ jede Hoffnung sinken. Kein einziges grünes Grashälmchen weit und breit. Eine unansehnliche Betonplatte mit festgetretenem Kot. Wie traurig. Wo war sie hinein geraten?

Stunden vergingen. Alsdann ein Hoffnungsschimmer. Sie erkannte Stimmen! Schrill gackernd macht R2D2 sich bemerkbar. Hier bin ich! Hier!!! Da öffnet sich die Gefängnistür, ein Gesicht, das sie kennt, schaut hinein. Es ist Axel! Er ruft ihren Namen in die Masse der Zuchthäuslerinnen. Mit breit gestellten Flügeln rennt R2D2 los, bahnt sich einen Weg durch die mageren Hühnchen. Hier bin ich. Gerettet! Max und Bärbel sind ebenfalls da. Danke, dass ihr nach mir gesucht habt. Tragt mich heim. Ich werde auch nie wieder weglaufen.

R2D2 war mit Abstand die Begabteste im Volke der Putputs. Ich lehrte sie, auf meine Hand zu steigen. Da sie gerne kuschelte, nutzte sie jede Gelegenheit, es sich behaglich einzurichten. Lag ich in der Hängematte, dauerte es nicht lange und ich hörte ein fragendes „Poock?“. Das hieß „Bist du da drin?“ Dann brauchte ich lediglich eine Hand auszustrecken und sie kletterte darauf. Ich hob sie hinein und sie legte sich genüsslich auf meinen Bauch.

R2D2 begriff schnell und hatte Spaß an Übungen, darum gelang es uns, die Nachbarn zu bespaßen. Wir spazierten auf der Straße bis genügend Volk zusammenlief. Auf ein Zeichen kletterte das Hühnchen auf meine Schulter und posierte. Zu Lebzeiten des Seeräubers Störtebeker wäre dieser Akt nicht weiter erwähnenswert gewesen, da Piraten sich bekanntlich mit Papageien auf ihren Schultern zierten. In unsriger Epoche erregte mein Erscheinen nebst Huhn Aufsehen bei der Dorfbevölkerung. Idiotensichere Zaubertricks rundeten die Vorstellung ab. Jene Zeitgenossen, die bisher Federvieh als Essen auf Beinen definierten, staunten ob dieser Kühnheit. „Wie machst du das?“, hieß die meistgestellte Frage. Ich erklärte dem kulturell unterversorgten Publikum, ich sei Hühnerflüsterer. Ja, wenn man keinen Spaß hat, versorgt man sich selbst.

Die Hühner und ich hatten Freude aneinander. Sie legten viele Eier und führten bis zu ihrem natürlichen Tod ein feines Leben.

Apropos: Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns? Es ist eine Frage der richtigen Betonung! Denn dadurch erhält folgender Satz einen Sinn: Eierlegende Eierlegende kam ans Eierlegende!

7. Findi, Tarzan und Zorro.

Nach fünf Jahren Krummhörn zogen wir um. Zehn Kilometer von der Stadt Norden entfernt, fanden wir ein Haus, nahezu in Alleinlage inmitten eines Naturschutzgebietes. Es gehörte zum Stadtgebiet, lag aber idyllisch auf dem Lande. Unsere zweite Station in Ostfriesland, wo sich folgende Geschichten zutrugen.

Wir schafften wieder Katzen an. Ein Geschwisterpaar, das wir von einem Bauernhof holten. Die Bäuerin, gelernte Tierarzthelferin, pflegte einen verantwortungsvollen Umgang mit Tieren. Die Kätzchen waren geimpft, entwurmt und flohfrei. Wir nannten die beiden Findi und Tarzan. Leider verstarb Findi wenige Monate später beim Überqueren der Landstraße. Nach ihrem Tod suchten wir einen Kameraden für Tarzan und fragten erneut bei der Bäuerin an. So kam der schwarze Zorro zu uns.

Die Kater besaßen grundverschiedene Charaktere. Tarzan war ein vorsichtiger, besonnener Zeitgenosse, Zorro wild und leichtsinnig. Trotz, oder eben wegen dieser Gegensätze verstanden sich beide auf Anhieb und bildeten ein „Dream-Team“. Tarzan übernahm die Führung, der jüngere Zorro marschierte treu hinterher. Ihre Mahlzeiten verzehrten sie gemeinsam. Nach dem Essen hielten sie eng aneinander gekuschelt ihr Schläfchen am Fußende von Bärbels Bett. Anschließend folgte ein Spaziergang, den sie des Öfteren zu einem Bauernhof unternahmen. Der Gemüsebauer praktizierte ökologische Landwirtschaft und kannte jedes Radieschen auf seinem Feld mit Vornamen. Um ihn zu besuchen, überquerten die Kater eine improvisierte Brücke über einen Wassergraben. Auf diese Weise erreichten sie einen Acker, den sie durchliefen. Das ersparte den gefährlichen Weg entlang der Landstraße. Tarzan und Zorro besuchten den tierfreundlichen Landwirt gerne. Bei ihm durften sie auf dem Ostfriesensofa sitzen, das in etlichen Haushalten Bestandteil des Küchenmobiliars ist.

Eines Tages nahm der Ökobauer eine Katzendame auf. Tarzan verliebte sich in sie und kürte sie zu seiner „Jane“. Entgegen der literarischen Vorlage der von Edgar Rice Burroughs erdachten Legende von Tarzan nannte der Bauer die Katze jedoch „Juni“. Da sie in diesem Monat zu ihm kam, fand er den Namen passend. Unsere Kater verbrachten jetzt noch mehr Zeit auf dem Nachbargehöft. Katze Juni wurde für Tarzan das Besuchsziel, während es für Zorro das Ostfriesensofa blieb. Der Öko-Landwirt freute sich, dass Tarzan und Juni aneinander Interesse fanden. Er hoffte auf eine muntere Schar Mäusefänger, die ihm seine Scheune von unliebsamen Nagern befreiten. Wir verschoben darum den Termin für Tarzans Kastration. Ich ließ mich darauf ein, nachdem der Nachbar auf meine scherzhafte Nachfrage glaubhaft Versicherte, auf die Forderung von Alimenten zu verzichten.

Die Beziehung erwies sich als fruchtbar. Juni ward alsbald schwanger. Das war prima und alle freuten sich. Wir begossen das bevorstehende Ereignis mit einem Schnäpschen und der Nachbar und ich philosophierten,

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