Marcus Schütz

Genlabor - Eine Reise durch Sex, Drogen und Exkommunismus

Soliloquium

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Genlabor

Glossar

Leseprobe: unGlaubliche Patienten

Leseprobe: Meilenweit: I. Klaftertief

Der Autor

Bisher erschienenen

Impressum neobooks

Genlabor

Molekularbiologisches Labor in Sydney: Gläserner Brutschrank mit Agarplatten, Zentrifugen, Glasgeräte, Gelelektrophorese, Chemikalienflaschen, Computer. Junger Wissenschaftler aus Deutschland (Ost) tritt herein und wendet sich Publikum zu.

Seh'n Sie, so sieht ein modernes Labor aus. Ganz gleich wo Sie auch hinkommen: In den Keller des Berliner Naturkundemuseums, in das Life Science Building der Universität von Kalifornien zu Berkeley, in eine kleine Baracke auf Hawaii's Coconut Island oder hier in ein Forschungskrankenhaus in Sydney. Seh'n Sie alles frisch eingerichtet mit einem gigantischen Grant vom NIH, alles ganz neu - keine Geräte aus den 50ern, nee selbst die Eppendorf-Zentrifuge im Porsche-Design. Knallblau - ein Farbtupfer zwischen weißer Hygiene.

Lacht hämisch. Wirft weißen Kittel über, zieht Gummihandschuhe an. Wendet sich dem Brutschrank zu, der mit diversen Petrischalenkulturen gefüllt ist. Sucht bestimmte Petrischale heraus.

Hygiene. Nee. Alles hochgefährlich. Der Brutschrank hat 37°C - Körpertemperatur, da wachsen die am besten. Hier, schau'n Sie mal, gerade zwei Tage alt und schon tropft der karamellartige Schleim vom Deckel, der mit Nährboden beschichtet ist. Sollt'n Sie lieber nicht zum Nachtisch essen, ist Cryptococcus neoformans. Ein hefeartiger Pilz, Isolat aus Taubenscheiße. Wart'n Sie, was steht da drauf? NT27. Ja, na klar, 27ste Taubenkotprobe von der Bahnstation in Newtown. Ha, Newtown! Zweitgrößtes Schwulenzentrum von Sydney, viele Positive - eine opportunistische Infektion mit Cryptococcus ist dann oft das Ende. Eben, schau'n Sie hier diese Kultur: McBride-CSF, Isolat aus dem Hirnwasser von Mister McBride - ein verstorbener AIDS-Patient aus unserem Krankenhaus. Cryptococcus macht die alle verrückt - Gehirnhautentzündung und nach ein paar Monaten mausetot. Naja, wir forschen ja dran. Wie wir das machen?

Doctor Faust, der Wissenschaftler schlechthin, grübelt und befindet: "Im Anfang war die Tat?" Aber nein, am Anfang war die Idee, lieber Faust. Die Idee ist doch der springende Punkt. Die Hypothese braucht man dann nur zweimal prüfen und dann gibt's ein feines Paper - einen Artikel in irgendeiner hoffentlich anerkannten wissenschaftlichen Zeitschrift. Am besten in Nature oder Science, aber die sind auch korrupt, da muss man die richtigen Beziehungen haben. So alleine vor sich hin forschen, gibt's nicht mehr. Faust hat seine Seele verkloppt und brutzelt im Fegefeuer. Ein Faust hat heute keine Chance mehr (höchstens er hätt' Geld, unerschöpfliche Finanzmittel, die ihm totale Unabhängigkeit verschafften). Nee, nee - Teamarbeit mit immerwährendem Lächeln im Gesicht und Fleischmarkt mit Schlips und Kragen sind angesagt, je konservativer desto besser. Und wofür das ganze Theater? Für das größte, das Höchsterreichbare: Das eigene Labor, mit Porsche-Design wie gesagt. Arbeiten soll ja auch Spaß machen. Immerhin sitzt man dann hier den ganzen Tag, bis abends um acht oder zehn. Oder am Wochenende mal ein Gerät anstellen und nach sechs oder zehn Stunden ausschalten. Alles sehr zeitaufwendig. Da ist man festgenagelt. Da kann er nur froh sein, der moderne Wissenschaftler, wenn er seine Ketten verliert - sich aus dem Labor in die freie Wirtschaft katapultiert.

Ich kenne viele Kollegen, die sich ein paar Jahre absetzen und ein bisschen Knete machen. Frei muss er sein, der Wissenschaftler, am Ball sein: surfing the globe, und alles mitmachen: Tierversuche besser im Hochsicherheitstrakt, AIDS-Forschung besser an Schwarzen in Uganda, Atombomben besser im Südpazifik platzen lassen, Dreck (und sei es unter dem Deckmäntelchen der Wissenschaft) besser hinter die Landesgrenze schleppen: Aus den Augen aus dem Sinn, besser noch, auf den Ozeanboden fallen lassen; nun, da stört's vermutlich wirklich am wenigsten. Denk'n Sie doch an die Entsorgung der Ölplattform im Nordatlantik, was für ein Theater das war, dabei wäre die billigste Variante, das Versenken auf den Meeresboden, vermutlich wirklich die umweltfreundlichste gewesen. Aber Politikum, Propaganda, dagegen ist auch die Wissenschaft nicht gefeit. Selbst Green Peace ist nicht immer richtig informiert.

Prustet in sich hinein.

Woran ich arbeite? Also, die Idee ist: Eine Infektion kommt dadurch zustande, dass der Krankheitserreger, wenn er in den Wirt eindringt, ein bestimmtes Gen aus seinem Genpool anschaltet, welches dafür verantwortlich ist, die Immunbarriere von Otto oder Gabi zu überwinden.

Cryptococcus ist ein Einzeller. Taubenkot, wie gesagt, verwittert, vom Winde verweht und schließlich eingeatmet. Eingeatmet die immer noch lebenden Cryptococcus-Zellen - aus der fein zerstäubten Vogelscheiße.

Wunderbare Inhalations-Orte sind die Piazza San Marco oder Krakóws Rynek Glowny, mit seinen Tuchhallen in der Mitte, eben die Mekka der Renaissance: Florenz, das Haupttor der Mailänder Kathedrale oder Notre-Dame, wo immer Sie woll'n. Da kann man dann nur noch am Veit-Stoß-Altar den wurmstichigen Jesus aus dem 16. Jahrhundert anbeten. Und für Nicht-Katholen gibt's hier in Australien eine Cryptococcus-Variante, die auf Eukalyptus und anderen Bäumen wächst. Naja, was woll'n Sie denn, der weiße Mann lebt ja kaum 200 Jahre hier - nix mit Renaissance nur Convicts, Militär und vielleicht ein bisschen Kolonialadel. Hier hat man nichts von den legendären, zu Tauben verfluchten Höflingen eines mittelalterlichen Herrschers zu Kraków gehört. Auf dem Rynek Glowny lässt sich die dicke Blumenfrau mit slawischem Kopftuch und sieben Unterröcken von einer Taubenschar noch mit Ehrfurcht vom Hocker schubsen.

Wo war ich stehengeblieben? - Immunbarriere überwinden. In der Regel macht es also nix, wenn wir solche Keime einatmen; unser Atmungsapparat ist zwar für den Gasaustausch prima eingerichtet, andererseits aber total auf Partikel-Abwehr und Filterung eingestellt. Die Luftwege sind mit Filamenten ausgekleidet, die die kleinsten Teilchen wieder nach außen transportieren. Immer nach der Sputum-Devise: Schleimbatzen sammeln und abrotzen.

Jedoch selbst mit dicker Polysaccharidkapsel umgeben, durchbrechen die Cryptococcus-Zellen diese erste Barriere. In die Alveole eingedrungen, wird nun ein Gen aktiviert, das ein Enzym synthetisiert und seinerseits beispielsweise die Phagozytose eines geschwächten Immunsystems lahmlegt. Phagozytose, frag‘n Sie? Na da kommt so ein Monocyt an, umstülpt den Erreger, verleibt ihn sich ein und verdaut ihn nun in aller Ruhe, oder macht ihn zumindest unschädlich. Seh'n Sie, und so ginge die Arbeitsidee also weiter: Wenn man nun dieses Gen ausschalten könnte, führe selbst eine geschwächte Abwehr noch ihren normalen Gang und eine Infektion wäre verwirkt. Wenn wir hier im Genlabor alles fertig geforscht haben, muss die Pharmazie mit einer Pille her, die genau dieses von uns identifizierte Gen ausschaltete, unwirksam machte.

Zündet Bunsenbrenner an.

Sauber arbeiten ist das wichtigste. Die Luft ist voller Keime, Keime haben natürlich eigene Gene - Kontamination mit fremdem genetischem Material ist also ganz einfach. Hier, der Bunsenbrenner macht Thermik, alle leichten Partikel werden mit der aufsteigenden Luft in die Höhe gerissen, manche verbrannt, weg vom Arbeitsplatz. Wenn ich jetzt die Petrischale nahe an der Flamme öffne, kann kein Fremdkeim drauffallen, alles lose Material fliegt in die Luft.

Mit einer Impfnadel entnimmt er der Petrischale ausreichend Cryptococcus-Kultur und überträgt sie in einen Mörser mit flüssigem Stickstoff. Dampf entsteigt der Schale.

Das ist flüssiger Stickstoff, friert alles augenblicklich ein. -196°C. Stoppt Enzymaktivität, die z.B. genetisches Material, DNS oder RNS abbaut. Wir wollen ja Gene finden. Erster Schritt: Zellen aufreißen. Tiefgefroren kann man nun den Cryptococcus zermörsern und sein feines Pulver lösen.

So, das wäre geschafft. Vortexen, filtern, zentrifugieren. Seh'n Sie, diese kleine Plastiktube, ein sogenanntes Eppi oder korrekt Eppendorfröhrchen, enthält einen Gelmembraneinsatz, der Poren hat und die genetischen Moleküle festhält. Alles andere Material geht durch, wird rauszentrifugiert und - in den Ausguss geschüttet! Nun löse ich die RNS - denn um die geht es uns hier - aus den Gelporen und habe Sie nach nochmaligem Zentrifugieren im Töpfchen.

Macht was er sagt.

Diese Zentrifuge, rund, plakativ - ein mechanisches Wunderwerk mit erotischen Formen. Ha, die Werbepsychologen, die wissen, wie sie einen im Labor halten. Überhaupt, glänzende Flächen wie eine Autokarosse. Oder hab'n Sie mal ein modernes Motorrad, so einen Joghurtbecher in der Draufsicht betrachtet. Weibliche Formen durch und durch. Der Sitz der Solomaschine: Eine Wespentaille und der gewaltige Tank, eingerahmt von den Lenkerstummeln, macht Torbogenreflex - dieses Rund, wie die Hinteransicht einer Kuh, die jedem Bullen seinen Schwanz ausfahren lässt. Aufreiten ist der Terminus technicus. Nun, Aufsitzen macht sich auf dieser kleinen Zentrifuge schlecht, vielleicht hat sie andere Eigenschaften. Möglicherweise is' sie ein guter Vibrator?

Doch bleiben wir ernst, als leidenschaftlicher Motorradfahrer muss ich etwas über die Zeit sagen. Nicht was auf der Hand liegt, dass man schneller durch den Stau durchkäme, sondern etwas zur Zeit an sich. Beim Motorradfahren gibt es keine Vergangenheit und keine Zukunft. Das Jetzt ist der faszinierende Faktor. Beim Sausen über die Piste erlebt der Motorradfahrer unmittelbar: Das Wahrnehmen eines Eukalyptusbaumes an seiner Duftwolke, die er ausströmt und die in diesem Augenblick von der Menschmaschine durchschnitten wird. Unverfälscht, und nicht erst mühselig eingesaugt durch die Klimaanlage eines Autos, erlebt er den ätherischen Nasenzauber.

Wie noch zeigt sich der Augenblick? Die Sonne auf dem linken Knie, kalter Wind auf dem rechten. Regen prasselnd auf die Montur oder richtig schlammdurchgepeitscht schräg hinterm Doppelreifen eines Lastkraftwagens. Oder nur das Säuseln der Maschine am Feldrain, am Waldrand, an der Leitplanke oder an einer Mauer gebrochen - niemals das gleiche Säuseln - aber immer ein Rausch, der unentwegt ist, solange man fährt.

Das hochtourige Aufbrausen des Motors wenn er sich jenseits der 200 km/h-Marke austollt, die Landschaft sich am Helmvisier vorbeibeugt und der Fahrer sich mit den Oberarmen an den Tank klemmt, mit der Maschine Eins wird, um den Luftwiderstand geringer zu halten, ja sich selbst ekstatisch im Jetzt hält. Ein ekstatischer Rausch hat begonnen, nur noch die Markierungen auf der Betonpiste kann der Fahrer erfassen, alles andere verschwimmt - links und rechts. Ein Tunnel hat sich aufgetan in eine andere Welt, eine phantastische Welt frei von Vergangenem und Zukünftigem und damit frei von Ängsten, denn Angst hat ihre Wurzel in der Vergangenheit und ihre Richtung in der Zukunft.

Nimmt Eppis aus der Zentrifuge und packt sie in Kühlschrank.

Mit den vielen kleinen Röhrchen muss man verdammt aufpassen. Immer sofort ordentlich beschriften, einmal verwechselt und nicht bemerkt, kann im schlimmsten Fall die Arbeit eines Jahres zunichtemachen - na und dann kann man einpacken. Für immer! Basta! Es gibt ja nichts Schlimmeres als die Wissenschaftskonkurrenz. Ein Autoproduzent macht Werbung im Fernsehen und überall, das neueste Modell glotzt einen schon von der Riesenplakatwand am Straßenrand an. Diesen Machtapparat, über den verfügen wir nicht. Ich schreibe ein Paper, dann wird das von drei Gutachtern durchgesehen, die stecken möglicherweise unter einer Decke und legen mir den ersten Knüppel zwischen die Beine, ach was sage ich, Knüppel? Ein Zementblock kann das sein. Und wenn ich nicht einen einflussreichen Co-Autor habe, kann ich die ersten 500 wichtigsten Zeitschriften eh vergessen. Dann bleiben noch ein paar Klatschhefte, die zwar alles veröffentlichen, mir aber alles andere als Reputation einbringen.

Nimmt Erlenmeyerkolben aus Regal und erweicht Agar in Mikrowelle.

Natürlich gibt es noch einen anderen Weg - den uralten, vom Stammhirn gelenkten Weg, der klappt fast immer: Eine Studentin hat gerade mit meinem Boss angebändelt, eigentlich ist er ja schwul, aber doch noch AC-DC-fähig. Klares Resultat: Ph.D.-Stipendium in der Tasche! Oder nächste Etage, unser Big Boss, eine attraktive Lesbe - ich mag sie richtig. Ha, wen wundert's, wenn ihre Partnerin den zweitwichtigsten Posten in der Abteilung einnimmt. Eigentlich sollte ich mein Tratschmaul halten. Doch inzwischen kommt selbst Internet an 'nen Tuntenfunk ran: Ein Kollege in L.A., mit 'n paar Computern in seinem Büro, hatte seinen powervollsten auf Dauer-Gay-Online geschaltet. Moderner Tuntenfunk eben. Alles erscheint kurzlebiger und man meint, ständig was zu verpassen. Quatsch mit Soße, wie heißt's bei Brecht: "Alle rennen nach dem Glück / Das Glück rennt hinterher...".

Magpies zwitschern durchs angelehnte Fenster.

Hör'n Sie? Fünf Uhr! Wir haben Winter in Sydney und diese Piepmätze sind akkurate Dämmerungsanbeter. Na, nun ist's dunkel, nun kann ich auch weiterarbeiten, vom Glück hab' ich eh nichts mehr. Tagsüber ist es ja warm, wie mitten im Berliner Sommer; aber diese langen Nächte, diese kurzen Tage, da muss man ja die Nerven verlieren. Vor allem, wenn man noch arbeiten darf... Aber geil ist es schon, wenn man abends auf seinen Balkon tritt, ein Zigarettchen raucht und plötzlich ein Flughund vorbeisegelt - lautlos - den Parramatta-River flussabwärts. Nicht diese kleinen fipsigen Abendsegler aus Deutschland. Nein! Ein Säuger mit wirklichen Flugsaurierqualitäten.

Gondwanaland.

Mesozoikum im Holozän.

Winter im Sommer.

Norden im Süden.

Eine andere Welt, in der Tat.

Gießt Agar in vorbereitete Elektrophoresewanne.

Ich bin ja immerhin Biologe, lass'n Sie mich also, während ich das Gel hier gieße, noch ein bisschen vom Outback plappern. Moment, der Kamm muss genau senkrecht stehen, ... kein Bläschen drin, ... alles austariert. Sooo, fertig, muss nur noch abkühlen und fest werden, dann kann ich ein paar Mikroliter der Probe laden und sehen, ob die RNS-Extraktion tatsächlich geklappt hat.

Stellt benutzten Erlenmeyerkolben in Ausguss, spült mit Wasser.

Outback,... ja,... obwohl ich hier nun mit übergeworfenem Kittel im Labor herumspaziere, habe ich das Schmetterlingsnetz und die Botanisiertrommel aus dem Grundstudium noch nicht vergessen. Beide hatten ihre Hochzeit im letzten Jahrhundert und sind inzwischen gänzlich aus der Mode gekommen. Mal von ein paar Museumsfritzen abgesehen, die das Jagen und Sammeln noch nicht aufgegeben haben. Oder eventuell noch von Nutzen bei der Suche nach einer vergessenen Urwalddroge, die die Insuffizienzen der Selbstdomestikation erträglicher machte. Wie dem auch sei, naturverbunden - wie es immer so schön heißt - da steh ich zu. Australien war wohlüberlegtes Berufsziel, auch wenn ich hier nur zwei Tage Urlaub pro Monat erarbeite. Glücklicherweise komme ich in meiner Position von Zeit zu Zeit in Bedrängnis, ein neues Cryptococcus-Isolat von irgendeinem Outback-Baum abzukratzen. Outback was fasele ich nur immer - Touristenterm, die Australier nennen es Bulamakanka und das ist dann wirklich JWD!

Auf Cape York jedenfalls, im tropischen Regenwald - erträglicher im Winter nebenbei bemerkt - ist es uns begegnet. Zwei Wochen hatte ich schon sehnsüchtig, doch leider vergeblich darauf gewartet. Da waren schon etliche Warane und Busch-Puten auf unser Zelt gefallen. Da hatten wir bereits Hunderte von Kängurus, Wallabys und Possums gefüttert, tags und nachts. Da hatte uns ein fetter Walzenskink seine adlig-blaue Zunge rausgestreckt. Da waren wir schon vor einem rotzgiftigen Taipan ins sichere Auto geflüchtet. Und dann? Dann waren wir schließlich abgefahren, mussten aber noch einmal umkehren, weil die Fähre einen Schaden hatte. Eine letzte erzwungene Nacht an Cape Kimberley - da sag mir noch einer, die Voltairsche Vorsehung sei nichts weiter als Lug und Trug!

Im Morgengrauen.

Früher Aufbruch.

Schwaden von Morgennebel.

Stimmung wie im russischen Märchen: Mascha und Dascha gehen im Wald Pilze sammeln. Die Pilze reichen schon bis an die Kinderbrust, plötzlich fangen die Bäume an zu sprechen und Baba Jaga ist nicht mehr weit. - In diese Stimmung tritt urplötzlich, - langsam - aber unaufhaltsam dieser menschengroße Vogel aus dem Dickicht rechts, - watet über den Sandpfad und verschwindet im Dickicht links.

Eine Fata Morgana? Vor unserem Exkursionsauto! - Und doch jedes Detail sichtbar für den Augenblick. Für ein Foto viel zu dunkel! Dickicht links und rechts - und tiefer Sonnenstand des Morgens - wie gesagt - und natürlich nur 100er Film in der Kamera. Dennoch: Ein unbeschreiblicher Urvogel, - bewaffnet mit gefährlichen Saurierpranken, auf denen mit Echsenleder bezogene, stämmige Läufe gewachsen sind.

Saurierkrallen - klobig und groß - viel zu groß für das Tier. Das Federkleid obendrauf, wie lange zottlige Haare - dunkel - fast schwarz. Der breite Schnabel und das offene Ohr geben dem Vogelkopf etwas Menschliches! - Vom langen, blauschillernden Hals schwabbeln paarig knallrote Säckchen in das fellartige Gefieder. Plus die unglaubliche Krönung: Ein schaufelförmiger Knochen! Mitten auf des Kopfes Scheitel. Mit dem Kopf durch die Wand würd'n Sie denken.

Und tatsächlich, der Knochen erlaubt die Flucht ins dichter werdende Unterholz des Regenwaldes. Nur einmal zuvor - noch als Steppke - hatte ich solch ein Wesen gesehen: Mausetot und ausgestopft in einer Glasvitrine eines schon längst entseelten polnischen Naturforschers. Der Mann, muss den Helmkasuar auf einer langen Schiffspassage von Cape York nach Europa getragen haben.

So ein Erlebnis! Mensch-unabhängige-Natur-pur;... vorbei an der täglichen Auseinandersetzung zwischen Neuer-Welt-Mentalität der Amis oder Aussis und der nachdenklich-europäischen Schwere. Europas Sonne, Mond und Sterne - mit Depressivität verhangen und mit Geschichte, die auch Humanität und Aufklärung war, zugeschüttet.

Kristallklar ist der Himmel hier unter frischem Pazifikwind - unbedarfte Leichtigkeit bleibt unterm Ozonloch Lebensart.

Schiebt Gel in Kühlschrank und wirft anschließend Handschuhe in Abfalleimer.

Jetzt muss die Götterspeise noch richtig hart werden. Bleibt noch ein halbes Stündchen zum Weiterschwatzen - wenn Sie mir das erlaub'n und Sie nicht schon zu Tode gelangweilt sind.

Lass'n Sie mich noch ein bisschen von Down under schwärmen. Auf meiner letzten Tour bin ich 7346 km mit dem Auto gefahren, hab' dabei die Ostküste nicht mal verlassen: Sydney - Cape Tribulation - und zurück. Wir sind sogar Abkürzungen gefahren, die Abenteuer in sich selbst waren: Der Asphaltweg hatte gleich am Ortsausgang, sprich hinter der Tankstelle - denn die alleine war kartierter Ort - aufgehört.

Nie zuvor hatte ich die Milchstraße gesehen, schon gar nicht im stinkigen Europa noch in einer kristallklaren Nacht Kaliforniens, nein es bedurfte der absoluten Menschenleere - im Umkreis von 50 Meilen nicht ein Haus, das einzige Licht: Die Scheinwerfer, wenn das Auto fuhr. Den Motor abgestellt, rausgetreten in die von Zikaden und Grillen zersägte Nacht. Über uns ... diese Sternenmenge! Die Milchstraße: Ein Schweif von Gefunkel. Selbst der Mond spielt verrückt! Eine neue zarte Sichel auf den Rücken gelegt. Und das einzige Sternbild, das ich aus Europa kannte, der Große Wagen, ist hier vom Kreuz des Südens abgelöst. Wirklich ein Himmelszelt! Ein Gewölbe für Doctor Faustus! So ein tiefer Eindruck! Wie muss der doch unaufhörlich auf die Menschen gewirkt haben, bevor die Industrialisierung Prioritäten verzerrte. Was muss da im Mittelalter vorgegangen sein! Galilei hat das Fernrohr auf die Himmelskörper gerichtet - die Köpfe müssen sie sich eingeschlagen haben - in tiefer Nacht - um sich dieses Naturspektakel unter die Haut zu ziehen. - Das muss wie in den 50ern einen Fernseher zu besitzen gewesen sein. Klar, dass die Inquisition aus dem Häuschen geraten war. Gott über die Schulter schauen zu wollen, das war unerhört, das ging zu weit.

Nimmt Becherglas aus dem Regal.

Halb Destwasser, halb 96er Ethanol.

Trinkt aus Becherglas.

Reinst, keine Fuselöle, besser als Stolitschnaja. Mein erlauchter Vater schimpft mich die hedonistische Generation, die keinen Krieg miterlebt habe. Reiselust, sexuelle Ausgelassenheit, Bedenkenlosigkeit, Kurzweil. Aber es ist nicht diese Generation, es ist die zyklische Wiederkehr, der Hauch von Untergang wie bei Poe's "Roter Tod", bevor eine neue Qualität entsteht: eine neue Art nach dem Aussterben der Saurier; ein neuer Mayakalender, nachdem der alte abgelaufen war.

Wendeherbst in Ostberlin: Hackescher Markt: Verfall, Decay, aufgerissene Straßen, Häuserwände mit fünfzigjährigen Schussverletzungen. Da schieben sich genauso alte Nerze, einer nach dem andern in das Hinterhaustheater, getrieben von Neugier und Lust; schlammige Pfützen, Hundekacke, Rattenlöcher, katzenbepisste Steinhaufen, die Armut der Gosse ignorierend. Aber Avantgarde braucht diesen produktiven Hintergrund, Millionen auf dem Bankkonto verkümmern Erfindergeist. - Wo lebt denn der Gospel? In den schwarzen Kirchen der Südstaaten, während gleichzeitig feuchter Schimmel weiß-viktorianischen Reichtum zuwuchert.

Oder, was hab' ich da neulich im Des Moines Register gelesen? Das ging ungefähr so: "Polizei in Urbandale, Iowa, hat einen ihrer eigenen Männer festgenommen. Dem Halbzeit-Cop in der Drogenfahndung und Halbzeit-Trainer im Frauen-Basketball, James R. Sowieso, 43, wird zur Last gelegt, mit Marihuana und Methamphetamin zu handeln. Gestellt wurde er in seinem Auto - mit einem, in seinen Körper eingeführten, sexuellen Apparat, der an ein Batteriepaket angeschlossen war." Ha, die prüden Amis, aber geb'n Sie's doch zu: Ihr Beischläfer hat sich doch letztens auch bei 240 auf der Autobahn über Ihren steifen Schwanz hergemacht und einen geblasen. Aber das hat doch mit unserer Generation nichts zu tun, nun gut 240 km/h haben sie früher nicht geschafft - aber es gibt ja wohl nichts Erotischeres, als im Sattel sitzend feldeinwärts zu galoppieren, da braucht man keine Batterie, da dampft der Hengst im Sausetritt, sexuell kraftstrotzend, in des Reiters enger Hose die Eier wundgehauen, der Ständer aufgeschwollen. Pausenloser Männlichkeitswahn und das über die Jahrhunderte hinweg.

Weiter - Methamphetamin - der neue Hit in den USA - das hat meine Mutter schon 20 Jahren vor der Wende genommen, um ihren Blutdruck aufzuputschen und mit Medazepam gemixt ist es meiner Tante aus Connecticut gelungen, ihren Alten besser zu verkraften - dank meiner Alten, die ihr die Pillen regelmäßig aus dem Osten über'n Teich geschickt hat, die Packung zum Endverbraucherpreis von 3,75 Mark und auf Rezept eh kostenlos. Heute ebnen Hanfmessen und Kassationsurteile in Holland, Portugal und Spanien den Weg zu erneuter Legalisierung von Cannabisprodukten. Die vielseitige Verwendung von Cannabis sativa ssp. indica war fast schon in Vergessenheit geraten. Seine Bastfasern zu Hanfzwirn, Bindfaden, Stricken und Tauen verarbeitet, geben der heutigen Modeindustrie neuen Auftrieb. Ansonsten wurde sein Öl und Schleim in der Heilkunde, seine Samen als Körnerfutter für Sittiche benutzt. In Polen und Russland genoss man Hanf in Suppenform.

Rauchte man die Scheindolden, verzauberten sie die Informationsaufnahme und -verarbeitung unserer Sinnesorgane je nach Herkunftsort und Sorte in mehr oder weniger derber Weise. Den Kranken führt das THC ein, in eine ungeahnte Wahrnehmungswelt, weg von kreisenden Gedanken um Krebs oder AIDS.

Trinkt

Die Sucht nach ewiger Jugend, Gesundheit, perfektem Körper, unerschöpflicher Manneskraft ist uralt, und so mancher hätt' wohl gern seine Seele für das ultimative Lustgefühl hergegeben oder zumindest mit blanken Goldtalern Nashornpulver, Schlangenauge, Rattenschwanz und Zauberspruch im Vollmondschein erkauft. Aber, genauso, wie die Rezepturen der Kräuterweiber und Medizinmänner schon aus Ansehens- oder zumindest kommerziellen Gründen geheim gehalten wurden, genauso entwickelte sich eine Exekutive, die die Drogenkunst im Banne zu halten suchte: Von der Hexenverbrennung durch die Inquisition der Römisch-Katholischen Kirche bis hin zu US-amerikanischen Metzeleien in Mittel- und Südamerika.

Den Mayamännern jedenfalls war es todbringende Lust, skrotal miteinander verkabelt im Kreis zu tanzen, bis alles Blut aus ihren Hodensäcken auf den Boden des heiligen Ortes verspritzt war. Geheiligt wurde der Ort mit einer Opfergabe: Ein noch pulsierendes Menschenherz einer auserwählten Jungfrau, die zum Dank herzlos in die Zisterne gestoßen wurde. Nicht überliefert ist, von welchem Kaktus sie vorher genascht hatten. Der, der nicht in seiner Blutpfütze zusammenbrach, Roten Tod in höchster Ekstase erlebte, ersehnte lustgeifernd den nächsten Tanz.

Doch überhaupt, was heißt hier immer Drogen - uralte Methode, Sehnsüchte näher zu bringen, lustvolle Illusion durch Peyotekaktus oder Cyberspace in Gang zu setzen.

Droge hin, Droge her, wovon sprechen wir eigentlich? Befragte man den Apotheker, hätt' der die Antwort akkurat parat: Eine Droge ist ein getrocknetes Pflanzenteil, Wurzel, Rinde, Blatt oder gar das ganze Kraut, das Alkaloide oder ätherische Öle enthält. Der Drogenschnüffelhund und Zollbeamte wär' mit dieser Art der Definition, nicht einsichtig zu kriegen. Hier hat die Legislative das Zepter in der Hand, Suchtverordnung und basta! Doch wie der Krebs- oder AIDS-Kranke, sehnt sich nicht jeder nach Leben, lustvollem Leben? So halt' ich's denn wie jener Mephistopheles, der auf des Hexens Bedenken:

"Doch wenn es dieser Mann unvorbereitet trinkt,

So kann er, wißt ihr wohl, nicht eine Stunde leben."

passend reagiert:

"Es ist ein guter Freund, dem es gedeihen soll;

Ich gönn ihm gern das Beste deiner Küche.

Zieh deinen Kreis, sprich deine Sprüche,

Und gib ihm eine Tasse voll!"

Nimmt pathetisch einen weiteren Schluck und schaut den Becher nachdenklich an.

Mit dieser Tasse haben's die alten Inder genau genommen. Fliegenpilz ist in jenen Breiten eine ausgelesene und seltene Frucht - die Meskalinwirkung jedoch genauestens bekannt. Zu den Hohenfesten ist es des Obersten Priesters Aufgabe gewesen, die volle Wirkung vom Pilz direkt zu empfangen - ausgedünnt findet sich das Alkaloid im Wasser wieder. Hierarchisch wurde nun der Pissbecher von Kaste zu Kaste weitergereicht. Ich sage da nur, jeder Heilpraktiker der Vor-AIDS-Periode wird die animierende Wirkung eines Gläschens Mittelstrahlurins, oral genossen, bestätigen. Naturgötter sind eben was zum Anfassen, da muss man sich nicht gen Himmel wenden und einem Phantasiewesen nachlüstern.

Dass Lust vor allem andern steht, hat nicht nur Freud seinen Mitmenschen preis getan. Lust, das Vehikel der Evolution!

Wie tief verwurzelt das Lustprinzip ist, wurde von Skinner schon in den 50ern im Rattenexperiment belegt. Die Orgasmustaste kenn' Sie die? Nee? Skinner war Lernforscher, hat seine Ratten in eine Box gesperrt. Dort musste die Ratte lernen, den richtigen Hebel zu drücken, zur Belohnung gab's Futter zur Bestrafung Stromschläge. In einem weiteren Experiment hat er den Rattenhypothalamus verdrahtet. Nun gab es zur Belohnung einen elektrischen Impuls im Sexualzentrum des Rattenhirns. Das gelernt, nutzte die Ratte ihre Chance, drückte exzessiv die Orgasmustaste, vergaß Nahrungsaufnahme, die Welt um sie herum, bis sie irgendwann total erschöpft zu Boden sank und verendete: Mausetot, die lustgehabte Ratte. Evolution also ein sinnloser Prozess? Tanz der Mayamänner jedenfalls ganz rattengerecht.

Und geht nicht gerade die zweitausendjährige christliche Epoche zu Ende? Und entsteht nicht irgendetwas Neues? Wen kümmert's noch, was für ein Dummdummgerede Politikerfratzen in den Äther schnauben. Feuerluft! Was zählt noch Familie, Ethik, Moral im Sinne christlicher Dogmen? Schneller und extremer Lustgewinn bestimmt das Handlungsgebaren der Individuen der neuausgebrochenen Epoche. Sie schau'n mich so fragend an, wissen nicht wovon ich rede?

Kratzt sich nachdenklich am Kopf.

Vielleicht ein Beispiel. Auf den Outbacktouren bleibt das Autoradio für lange Zeit einzige Verbindung zur sogenannten Zivilisation. Auf einmal eine Direktübertragung aus Berlin - meiner Heimatstadt! Da werden die Eukalyptusbäume plötzlich vom Technosound einer Love-Parade durchgerüttelt - kein Wind, nur der Sound aus den Boxen meines Autoradios. Und in die sonnendurchflutete Einsamkeit keuchen Interviewte irgendetwas in gebrochenem Englisch hierher zu mir auf die Südhalbkugel. Da kackt gerade noch ein Känguru in die sich neigende Sonne wo sich zur gleichen Zeit Abertausende halbnackt nach Berlin zum Abzappeln und zum Im-Rudel-Rum-Ficken aufgemacht haben. Zig Tausende, der ganze Tiergarten ist zerlatscht und breitgelegen. Keine Ethik, keine Moral, schnelle Lust anstatt. Und außerhalb der Saison treffen sich Tausende Jungs unter 30, kahlköpfig, knallenges Gummi , Bomberjacke, Uniform ein, zwei E's eingeworfen im Bunker, Eimer, Tresor, Reichsbahn-Ausbesserungs- oder E-Werk, bis das Wochenende zweimal getagt hat. Die Schwänze prall geladen mit Durchhaltedroge im Technorausch. Im Dunkel der Kompartimente zwischen künstlichem Nebel, echter Pisse, Amylnitrit und durchgeschwitztem Leder und Gummi geht's dann um nackte bzw. eingepackte Befriedigung. Nichts zählt mehr als der überlaute, antreibende Beat. Die Sinne zerfetzt, die Scheinmoral der letzten Epoche abgelegt, deren eingezwängten Seelen immer noch versuchen mit Parkboxen, Investruinen, Verwaltungsdiktatur und Geldgeschäften den Glimmer ihrer Epoche am Scheinen zu halten, ohne zu bemerken, dass das Ende ihrer Epoche schon lange eingeläutet ist. Der Counterpart also ein apokalyptisches Aufbrausen mit Bodywahn. Wie, wenn im letzten Mondviertel des Oktobers der Ozean zu Irisieren beginnt, ein Leuchten von Milliarden kleinster Lebewesen, die in dieser Nacht ihre Geschlechtsprodukte ins Wasser ausspritzen und Evolution in Gang halten. Biolumineszenz von Quallen, Würmern, Hüpferlingen, Flagellaten, Garnelen. Eine unendliche Welt hier und doch das Ende einer zwei-tausendjährigen Epoche dort: kein Gott mehr, kein Glauben, außer an sich selbst, seinen Körper, seine Kraft und die schnelle Lust haucht Katholizismus und Folgereligionen aus.

Und während ich mich noch mit meinem Autoradio alleine zwischen den Eukalyptusbäumen glaube, nährt sich ein Dröhnen von Motorrädern. Drei, vier, fünf Enduros knattern querfeldein an mir vorbei. Die bunten Leder-Goretex-Kombis der Endurofahrer sind eingestaubt und schlammbeschmiert. To the limits - an die Grenzen des eigenen Könnens, der letzte Wüstenstrich wird von Abenteuerlust zerwühlt, da hängt einer an zwei Fingern und vielleicht noch einem Nylonfaden von der Klippe und spürt nicht Angst ob der hunderte Meter Nichts unter ihm, sondern ist abenteuerbefriedigt. Da klatscht ein S-Bahn-Surfer gegen den Signalmast und sein Kompagnon zieht den Kopf ein und schreit dem Zerfetzten noch hinterher: "Pass doch auf Du Arsch!"

Stellt ausgetrunkenes Becherglas am Spülbecken ab.

Überhaupt ist diese selbstzerstümmlerische Lust beim Menschen weit verbreitet. Denk'n Sie nur an die Initiationsriten der Urwaldhäuptlinge oder an die japanische Yakuza-Mafia, deren Mitglieder sich für jedes eingesessene Jahr eine Perle unter die Haut des Penisrückens selbst implantierten. Zu welcher Klitoris- oder Prostatalust dieser Rubbeleffekt führen mochte, überlasse ich Ihrer Phantasie. Ja, und wenn wir bei den Mayamännern bleiben wollten, finden wir diese blutige Selbsttermination genauso bei den Samurai, Kamikaze oder Krokodilmännern aus Neuguinea wieder. Vielleicht lässt sich ja auf diese Weise der asiatische Ursprung der amerikanischen Erstbewohner nochmals verdeutlichen.

Neben den Manipulationen am eigenen Körper ist die Lust an der Folter noch weiter verbreitet: Blutrünstig steht das Volk bei der öffentlichen Enthauptung, des Scharfrichters Schwertführung oder das Rollen der Köpfe am Fallbeilberg genau verfolgend. Golgatha! Unausgesprochene Lust, am Glühen der Augen der Besucher etwa der Salzburg erkennbar, die durch Wohn- und Schlafgemächer, vorbei an all den - auf Leinwände gepinselten - Adligen vergangener Zeiten uninteressiert dem Museumsführer nacheilen, um endlich den berüchtigten Folterort der Burg besehen zu dürfen. Schnaubend mit weit geöffneten Pupillen haben sie endlich den kahlen Raum erreicht, gefüllt nur mit ein paar Andeutungen hier und da. Eigentlich Nichts! Ein kahler Raum mit einem Loch in seiner Mitte, ein Seil, das in der Tiefe verschwindet. Das Ganze eher an einen Brunnen erinnernd, als an einen Folterraum. Doch das sieht der Besucher nicht - aus seinen Augen quillt die Lust am Roten Tod, gestern wie heute, aufgeklärt oder nicht, die Lust, die bleibt, zumindest in der aufgeflammten Phantasie, aber auch in der Realität mit und ohne Droge - die Lust, sie bleibt ein biologisches Phänomen.

Dem schnellen Ende, ganz gleich ob da nun Mensch, Tier oder Pflanze ausgeblutet wurde, muss ich nun - das kann nicht ausbleiben - das langsame Ende entgegenhalten. Nicht die Blutlust, sondern das Leben selbst als süße Droge: Das nicht Sterbenwollen der 90jährigen, deren eingefallene Augenhöhlen unerreichbar für das Jetzt in eine andere Zeit starren, wo Skelett und weiße schlaffe Hautfalten das Ende schon lange ankündigen, die ins Bett scheißt, weil der Gang zum Abort vom atrophierten Bewegungsapparat nicht mehr vollführt werden kann - wo aber das Bewusstsein noch seine eigene Materialisiertheit erkennt und weiß Gott nicht davon lassen will.

Erregt fährt er mit der Hand durch seine Haare.

Doch zurück zur Milchstraße, das Umstellen von Geo- auf Heliozentrik - da hat echt 'ne neue Zeitrechnung angefangen. So einen Umbruch hat in den 80er Jahren begonnen - nur haben's die meisten noch gar nicht bemerkt. Eben, der leise Krieg unserer Generation. Unsere Zeitrechnung, die Dreifaltigkeit aus Hedonismus, Antibiotika und AIDS.

Antibiotika tun Viren nichts an, deswegen haben wir nichts gegen Grippe außer ein bisschen Vitamin C und Aspirin. Die ältere Methode, Kochs Idee des Immunisierens durch Impfen ist bei Retroviren vor den Baum gelaufen. Experimente Ende der 80er mit HIV-Versuchsimpfstoffen haben etliche Tote gefordert. Find'n Sie in keinem Paper - da wird nur immer das Gelungene veröffentlicht. Jedoch: auch ein misslungenes Experiment ist Ergebnis.

Lacht zynisch.

Aber wie ich Ihnen schon erzählt habe - Wissenschaft arbeitet heute im Team und da lassen sich Dinge schwerer geheim halten: Tuntenfunk wie gesagt. Auch wenn es in diesem Fall eine Weile gedauert hat, bis der Verwesungsgestank ans Licht gekommen ist.

Lass'n Sie mich eins klarstellen - die Pille gegen AIDS wird es nicht geben! Basta! Ich erinnere mich noch des Euphorismus' gleich am Anfang. Wie hat es da geheißen? Es wird keine 10 Jahre dauern, bis wir was gegen HIV haben. Zu einer Seuche ist es geworden. Man weiß ein bisschen mehr über den Verlauf der Krankheit, wann was zu erwarten ist - aber die Prognose bleibt die gleiche. Klar, jedes Leben wird mit dem Tod beendet. Diesen Zyklus können wir nicht unterbrechen, und das wäre ja auch schlimm. Aber säkulare Akzeleration hat diesen Zyklus in den letzten paar Millennien von 25 auf 75 Jahre verlängert, verdreifacht. AIDS wirkt säkularer Akzeleration in diesem Punkt entgegen. Neu ist dieser Mechanismus jedenfalls nicht. Denk'n Sie an das 14. und 15. Jahrhundert oder selbst noch an 1668! Florenz 1347 überschattet, Europa beherrscht 1668 - von einem Floh. Die Ratten-Mensch-Mischgesellschaft machte es dem Rattenfloh leicht, Wirtswechsel vorzunehmen. Der eine tot, der andere noch am Leben - von der Leiche weg erspringt der Blutsauger einen, der noch lebt. Den Rucksack erneut ausgepackt, tat nun der freigelassene Pestbazillus sein übriges, und das mit aller Macht: Nach ein bis zwei Tagen Ausbruch der Krankheit, nach spätestens fünf der Schwarze Tod! Herausgerissen aus vollster Gesundheit, ratz-batz-finito! Ganze Landstriche binnen Jahresfrist menschenentleert. Wie hat es da in Europa ausgesehen? Da sind Schlachten nicht aus kriegstechnischer oder strategischer Unfähigkeit, sondern einfach aus Mangel an gesundgebliebenen Kriegern verloren worden. "Stell Dir vor, es ist Krieg und keiner ginge hin." Nein, Stell Dir vor, es ist Krieg und keiner ist zum Abschlachten da!

Natürlich gibt es einen Unterschied zwischen Pest und AIDS - bleiben wir beim Durchschnitt, dann erreicht ersterer das Ende schon am fünften Tag, zweiterer erst im zehnten Jahr. Und mit all dem Rumgeforsche beginnt sich diese Zeitspanne sogar noch zu verlängern. Da liegt unsere Stärke, die Kraft der Wissenschaft! Doch zurück zu meinem Ausgangspunkt - es sind die gleichen Orte - die Mekka der Renaissance - um die seinerzeit der Pestwind wehte und heute Cryptococcus seine Brutstätte gefunden hat. Doch ist es nicht die Natur selbst, die sich mit Pest, HIV, BSE, Ebola, Meningokokken, ecetera gegen das wehrt, was