Mona Prinz

Meine Hölle Depression Offline am Leben

Wie ich aus der Hölle zurück ins Leben fand

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Meine Depression - Schicksalsschläge rissen mir den Boden unter den Füßen weg

Wut auf das Leben – ich zerbreche immer mehr

Ich falle in eine Alkoholsucht, mit der ich meinen Schmerz betäuben möchte

Ich versuche zu kämpfen, doch es gelingt mir nicht

Dem Alltag bin ich keineswegs noch gewachsen, die Last des Tages beginnt bereits am Morgen

Wie mich meine Katze zum Teil am Leben hält

Ich baue auch körperlich immer mehr ab

Selbstmordgedanken plagen mich, doch ich sehe sie als „Erlösung“ von meinen Seelenqualen

Die Depression schwächt mein Immunsystem – Ich werde ernsthaft krank

Die Befreiung von der Arbeit – große Erleichterung stellt sich ein

Erschöpft und am Ende meiner Kräfte

Ich schotte mich vom Leben immer mehr ab

Das Bett wird mein großer Zufluchtsort, das Gefühl, eine große Belastung zu sein, quält sehr

Das Essen habe ich mittlerweile verlernt

Meine Hausärztin rät mir zu psychotherapeutischer Hilfe, doch die Scham ist viel zu groß

Ich ziehe mich immer mehr zurück

Ich möchte die Wohnung nicht mehr verlassen

Nichts interessiert mich mehr, ich gebe mich immer mehr auf

Hobbys gibt es nicht mehr

Die Mauer um mich herum ist mittlerweile groß

Ich sehne mich immer mehr nach seelischer Gesundheit

Meine Hausärztin bleibt meine wichtige Stütze

Ich möchte den Rat meiner Ärztin endlich befolgen, allein werde ich es nicht schaffen, das fühle ich

Der erste Termin beim Psychotherapeuten missglückt – Verzweiflung macht sich breit

Der zweite Versuch bei einem weiteren Psychotherapeuten gelingt – Neue Hoffnung

Die Therapie bringt dank des wundervollen Therapeuten große Fortschritte, ich bekomme Mut

Mir geht es immer besser - Ich fühle mich stärker

Ich bin meinem Therapeuten überaus dankbar - für seine wertvolle Unterstützung und Hilfe

Niemand sollte sich für eine Depression schämen

Ratschläge für Angehörige von depressiv erkrankten Menschen

Impressum neobooks

Meine Depression - Schicksalsschläge rissen mir den Boden unter den Füßen weg

Bei der Depression handelt es sich um eine Erkrankung der Seele mit zahlreichen verschiedenen psychischen und auch körperlichen Symptomen, die jeder Betroffene anders empfinden kann. Laien denken bei einer Depression gern an Menschen, die unter einer tiefen Traurigkeit leiden. Jedoch ist dies nur eines der vielen quälenden Symptome. Eine Depression ist viel mehr als nur ein vorübergehender trauriger Gemütszustand, aus dem sich so manch Betroffener, zu denen leider auch ich zählte, allein nicht mehr befreien kann. Dem Erkrankten wird aufgrund des langanhaltenden seelischen Leidens das Leben oftmals zur Qual, da die täglichen Anforderungen des Alltags zur unüberwindbaren Hürde werden können. Zumindest empfand ich es so. Ja, ich empfand mein Leben nur noch als Qual. Ich war nicht mehr in der Lage, mich von meinem seelischen Leiden zu befreien. Auch, wenn die Depression mittlerweile weit verbreitet ist, ist sie leider noch immer ein viel zu großes Tabuthema und die meisten Betroffenen, zu denen auch ich zählte, scheuen sich daher lange Zeit, über die Erkrankung zu sprechen, geschweige denn sich professionelle Hilfe zu holen. Zu groß ist leider oftmals die Scham. Scham, als schwacher Mensch oder gar als Versager abgestempelt zu werden. In meinem Fall hat dies dazu geführt, dass ich meinen quälenden Leidensweg leider verlängert und vor allem auch verschlimmert habe. Viele depressive Menschen schleppen sich, genau wie ich, mit psychischen und körperlichen Beschwerden nur so dahin. Daraus resultieren letztendlich oftmals der Leistungsabfall und die Resignation. Im Schnitt vergehen meist viele Monate, bevor überhaupt ein Arzt konsultiert wird. Auch ich ließ viel zu viel Zeit vergehen, bevor ich wenigstens mit meiner Hausärztin über mein psychisches Befinden sprach, geschweige denn, dass ich mir professionelle Hilfe holte. Auch ich versuchte lange Zeit, die vielfältigen und belastenden Beschwerden allein zu bewältigen. Auch in meinem Leben gab es eine Zeit, als mir Schicksalsschläge den Boden unter den Füßen weggerissen hatten und ich nach vielen Monaten verzweifelten Kampfes ums Überleben die Diagnose Depression erhielt. Diese entstand als Reaktion auf sehr tragische und für mich zu belastende Lebensereignisse, die ich psychisch nicht verarbeiten und bewältigen konnte. Auch ich versuchte lange Zeit, mein psychisches Befinden zu verbergen, was mir enorme Energie und Kraft raubte. Doch drei Todesfälle innerhalb weniger Monate machten es mir irgendwann nicht mehr möglich, das psychische Leid zu überspielen und die quälenden Symptome zu „verstecken“. Immer und immer wieder teilte das Leben aus und ich versuchte nach jedem einzelnen Schicksalsschlag, wieder „aufzustehen“ und die belastenden Geschehnisse zu überwinden. Jedes Mal versuchte ich, stark zu sein, doch als ich an der Krankheit Krebs eine wundervolle Frau verlor, die viel zu jung war, um zu sterben, riss mir der Verlust in mein Herz eine so große Lücke, die ich nicht mehr in der Lage war, zu schließen. Dieser Schicksalsschlag war einer zu viel und dieses Mal sollte es mir nicht mehr gelingen, die verloren gegangene Kraft wiederzufinden. Ich liebte diese Frau so sehr, dass ihr Tod mir von einer Sekunde auf die andere den Boden unter den Füßen wegriss. Nichts in meinem Leben war mehr so, wie es einmal war. Mit einem Mal war in mir alles zerbrochen. Dass diese Frau für immer eingeschlafen war, diese Nachricht traf mich wie ein Schock, an dem ich wie aus dem Nichts ohnmächtig erstarrte. Ich konnte es weder glauben, noch begreifen und erst recht konnte ich es nicht akzeptieren. Ich wusste, ich kann ohne diese wundervolle Frau nicht leben und das wollte ich auch nicht. Immer wieder dachte ich „Das kann und darf nicht wahr sein!“ Ich wünschte mir so oft, dass dies alles nur ein schlechter Traum sei, aus dem ich am Morgen wieder erwache. Doch die Realität belehrte mich eines Besseren, denn mit diesem quälenden Gedanken wachte ich jeden Morgen wieder auf und er ließ mich den Schmerz und die Trauer in einer enormen Intensität fühlen, die mir fast mein Herz zerriss. Ich vermisste diese Frau in jeder Minute des Tages und von nun an bestanden meine Tage und insbesondere meine Nächte nur noch aus einer tiefen Traurigkeit und einer verzweifelten Gefühlslage, die mich völlig aus der Bahn warf. Die Sehnsucht war so unendlich groß. Ich glaubte, diese quälenden Gefühle nicht ertragen zu können und fand an keinem einzigen Tag die Möglichkeit, diesen quälenden Schmerz auch nur ein wenig zu lindern. Nach dem Tod eines geliebten Menschen ist es sicher ganz normal, für eine gewisse Zeit zu trauern, denn dies ist eine verständliche Reaktion auf einen schwerwiegenden Verlust, doch mir sollte es nicht mehr gelingen, die Trauerphasen zu überwinden und mich aus dem quälenden Seelenzustand zu befreien. Ich konnte den Tod in keinster Weise akzeptieren und somit ist es mir auch nicht gelungen, mich dem Verlust zu stellen, geschweige denn ihn in irgendeiner Weise zu verarbeiten. Auf der einen Seite wusste und fühlte ich jeden Tag schmerzlich in meinem Herzen, dass diese geliebte Frau verstorben ist und ich endlich anfangen sollte, dies zu akzeptieren, da ich es ja doch nicht ändern kann, doch auf der anderen Seite war ich an keinem einzigen Tag dazu bereit, mich damit abzufinden. Ich wollte es einfach nicht akzeptieren. Immer und immer wieder betete ich, dass sie wieder zur Tür herein kommt und ich sie wieder in meine Arme schließen kann. Der Wunsch war so groß. Ich sehnte mich so sehr nach ihr, mein Herz blutete so sehr.

Wut auf das Leben – ich zerbreche immer mehr

Neben dem tiefen Schmerz quälte mich diese große Wut. Wut auf diesen Schicksalsschlag, Wut auf die Krankheit, Wut auf die Ärzte, die ihr meiner Meinung nach nicht genug geholfen hatten und sie einfach sterben ließen und Wut vor allem auf das Leben. Ich fing an, dieses ungerechte Leben zu hassen. Immer wieder stellte ich mir die Frage: „Warum?“ Doch ich fand keine Antwort darauf und so quälte mich diese Frage tagein, tagaus und während die Wochen und Monate vergingen, fiel ich mit meiner Verzweiflung und meinem Schmerz in ein immer tieferes psychisches Loch, aus dem ich mich kaum noch befreien konnte. Trost und Anteilnahme von Familie und Freunden kamen nicht bei mir an, denn der Schmerz war zu groß, dass Trost ihn hätte lindern können. Ich war gefangen in meiner tiefen Seelenqual und völlig gelähmt in meinen verzweifelten Gefühlen. Auch nach vielen Monaten konnte ich ihren Tod in keinster Weise akzeptieren, doch noch immer versuchte ich, dem Leben und den Anforderungen des Alltags gewachsen zu sein. Und so quälte ich mich durch die Tage und versuchte, so gut es noch möglich war, mein psychisches Leid zu überspielen, denn ich war immer eine starke Frau, die bereits früh lernen musste, mit Niederlagen umzugehen, den Schmerz in jeglicher Hinsicht zu ertragen und still zu weinen. Ich hatte gelernt, eine Frau zu sein, die nichts so schnell aus der Bahn wirft. Hatte ich schließlich in meinem Leben schon so vieles an Leid erfahren und große Herausforderungen des Lebens gemeistert. Also wollte ich, wie es mein Umfeld von mir gewohnt war, wie immer „stark“ sein. Ich lernte, mein Leid zu überspielen und äußerlich zu lachen, doch mein Herz, es weinte so bitterliche Tränen und in meinem Herzen fühlte ich nur noch diese tiefe Traurigkeit. Wenn ich allein war und insbesondere nachts brach die Fassade, die ich aufgebaut hatte, regelmäßig zusammen. Erschöpft fiel ich abends ins Bett, da mir die Trauer jegliche Energie raubte und ich kaum noch wusste, wie ich die schweren Tage überstehen kann. Ich war nur noch müde, doch ich fand keinen Schlaf mehr und gelangte in eine quälende negative Gedankenspirale, aus der ich nicht mehr heraus kam. Ich hatte jegliche Flexibilität im Denken verloren. Ich konnte weder ein- noch durchschlafen. In den frühen Morgenstunden wachte ich regelmäßig auf und die Gedanken drehten sich wie immer nur im Kreis. Ich fand keinen inneren Frieden mehr. Der innere Rhythmus, der normalerweise den gesunden Schlaf regeln sollte, funktionierte bei mir längst nicht mehr. Die Schlafstörungen quälten mich insbesondere in der zweiten Nachthälfte, so dass ich von nun an nur noch müde und antriebslos durch den Tag ging. Insbesondere das Aufstehen am Morgen schien mir wie eine Last und eine unüberwindbare Hürde. Mit diesen endlosen Grübeleien, die ich mittlerweile auch tagsüber nicht mehr unterdrücken konnte, stellte sich zunehmend ein Gefühl der Leere, Anteilnahmslosigkeit und Freudlosigkeit ein. Freude empfinden oder andere schöne Gefühle, dazu war ich längst nicht mehr in der Lage. Mein Lachen hatte ich inzwischen komplett verloren. Alles, was ich noch fühlte, waren tiefer Schmerz und Trauer. Die Tage wurden immer schwieriger und nervenaufreibender und ich wusste bereits am Morgen nicht, wie ich den Tag überstehen soll. Ich sehnte mich von früh an nach den Abenden, denn dann hatte ich den quälenden Tag endlich hinter mir.

Ich falle in eine Alkoholsucht, mit der ich meinen Schmerz betäuben möchte

Am Abend griff ich immer öfter zu einem Glas Wein. Den Alkohol wählte ich als Form der „Trauerhilfe“, um mein Bewusstsein zu reduzieren und den Schmerz damit etwas unterdrücken zu können. Durch die zunehmende Wirkung des Alkohols fiel ich in eine Art Rausch und ich hatte das Gefühl, die Sorgen ein wenig vergessen oder zumindest ein Stück weit verdrängen und etwas besser einschlafen zu können. Ich nahm mir vor, diese Art „Unterstützung“ nur vorübergehend zu wählen, um den tiefen Schmerz wenigstens ein wenig erträglicher zu machen, doch aus einem Glas Wein wurden bald zwei oder drei Gläser und irgendwann war es regelmäßig eine Flasche und es verging kaum noch ein Abend, an dem ich ohne Alkohol auskam. Ich fühlte, dass dies nicht richtig ist, doch ich kam mittlerweile ohne meinen Wein am Abend nicht mehr aus. Die leeren Flaschen häuften sich und ich versuchte, sie zu verstecken und unauffällig zu entsorgen, damit ich mein Alkoholproblem vor meiner Familie vertuschen konnte. Ich wollte mir meine Sucht nicht eingestehen, doch ich fühlte die Abhängigkeit immer deutlicher. Und so konnte ich zwar nachts etwas besser einschlafen, doch umso schwerer gelang es mir, am Morgen aufzustehen, da ich mich dem Alkoholkonsum entsprechend fühlte und ich fast jeden Morgen mit einem „Kater“ erwachte, der mir zusätzliche Beschwerden bescherte und meinen Tag noch anstrengender werden ließ. Und so quälte ich mich von nun an noch mehr durch die schweren Tage, was mich dennoch nicht davon abhielt, am darauffolgenden Abend wieder eine Flasche Wein zu öffnen, denn der Wein war mein Rettungsanker am Abend. „Heute nur ein bis zwei Gläser! Nur, um die Last des Tages abzuschütteln!“, versuchte ich mich immer wieder zur Vernunft zu bringen, doch es wurde meist mehr. Wollte ich doch damit den Schmerz ein wenig „betäuben“ und dies gelang mir nicht mit nur einem Glas. Nach einem Glas war ich doch noch viel zu tief versunken in der realen schmerzhaften Welt. Dass es ein fataler Irrglaube war und ich meine Probleme mit Alkohol ganz sicher nicht verkleinern konnte, vermochte ich in dieser schweren Zeit nicht erkennen. Heute weiß ich, dass ich die Sorgen damit nur vergrößerte, denn Alkohol löst keine Probleme. Auf keinen Fall und ich kann davon einfach nur abraten. Fängt man einmal damit an, Alkohol zu trinken, zieht einen diese Sucht ziemlich schnell in einen Teufelskreislauf, aus dem man nicht mehr so mühelos heraus kommt, denn heute weiß ich, dass der schädigende Alkoholkonsum mich letzten Endes nur noch depressiver machte und mich ganz sicher nicht aus der Trauer befreien konnte.

Ich versuche zu kämpfen, doch es gelingt mir nicht

Noch immer versuchte ich, gegen die Trauer und den Schmerz anzukämpfen, doch dies gelang mir nicht, denn die Fassade zerbrach immer mehr und mein Herz war längst in 1000 Stücke gebrochen. Eine grauenvolle Leere lag mittlerweile auf meiner Seele, die mich immer mehr lähmte, mich nahezu erdrückte und es mir kaum noch möglich machte, den Alltagsaufgaben noch irgendwie gewachsen zu sein. Ich fühlte mich wie ein Gefangener in meiner verzweifelten Gefühlswelt, in der die schönen Gefühle oder Empfindungen restlos erloschen waren. Mein Gedankenkarussell drehte sich nur noch rückwärts und ließ mich nicht mehr zur Ruhe kommen. Ich fand keinen inneren Frieden mehr. Nach vorn zu schauen, war mir nicht mehr möglich. Ich sah alles nur noch pessimistisch und negativ und war gefangen in meiner Trauer und ohnmächtig gelähmt in meinem Schmerz. Es fühlte sich so an, als seien alle positiven Gefühle restlos abgestorben. Viele Monate waren mittlerweile vergangen und ich fühlte mich inzwischen täglich überfordert und den Anforderungen des Lebens keineswegs mehr gewachsen. Ich schleppte mich nur noch durch die schweren Tage und sehnte mich die ganze Woche über nach dem Wochenende, doch es verging immer viel zu schnell und reichte längst nicht mehr aus, um so viel neue Kraft zu sammeln, die ich für die neue Arbeitswoche und den damit verbundenen Alltagsanforderungen benötigen würde. Der Zustand wurde immer unerträglicher und an jedem Wochenende nahm ich mir erneut vor, mit neuem Elan in die nächste Woche zu starten, die Sorgen zu vergessen oder wenigstens zu verdrängen und von „Punkt 0“ zu beginnen. Doch mein Elan war völlig erloschen und ich fand die nötige Kraft einfach nicht mehr, um wieder einmal im Leben von vorn zu beginnen. An keinem einzigen Wochentag hatte ich die Kraft und dieses Gefühl quälte mich sehr. Sonntags war es ganz besonders schlimm, wenn mich die Panik vor dem Montag völlig zermürbte. Bereits Sonntag früh verfiel ich in Panik. Der Gedanke an den Beginn der neuen Arbeitswoche ließ mich Woche für Woche jeden Sonntag verzweifeln. Der Montag erschien mir wie ein hoher Berg, den ich zu ersteigen hatte und ich nicht wusste, wie ich das schaffen soll. Ich konnte mir nicht vorstellen, wie ich diesen Berg bewältigen soll und es schnürte mir die Luft ab. Sah ich mich doch bereits am Sonntag auf den unteren Stufen abstürzen.

Dem Alltag bin ich keineswegs noch gewachsen, die Last des Tages beginnt bereits am Morgen

Ich verfluchte zu dieser Zeit meinen Wecker enorm, denn das Aufstehen am Morgen wurde immer mehr zur Qual und ich dachte mir jeden Tag „Duschen, Zähne putzen, Kaffee kochen und dann auch noch der lange und mühsame Arbeitstag, wie soll ich das nur schaffen?!“ An Frühstücken war mittlerweile längst nicht mehr zu denken, denn Appetit hatte ich nicht mehr. Wie jeden Tag quälte ich mich aus dem Bett, doch ich fühlte keinen Elan mehr für all diese morgendlichen Notwendigkeiten und erledigte sie nur noch schleppend und widerwillig. Bereits als ich das Bad verließ und mich angezogen hatte, fühlte ich mich am Ende meiner Kräfte und hätte mich am liebsten wieder in mein Bett verkrochen. Dann auch noch die Wohnung verlassen zu müssen, um zur Arbeit zu gehen, ließ mich völlig verzweifeln. So quälte ich mich in meine Schuhe und sah mich, wie jeden Tag, gezwungen, mich durch den Tag zu schleppen. Eigentlich war ich kaum in der Lage, einen Fuß vor den Anderen zu setzen. Es war ein Gefühl, eine Zentnerlast zu tragen, unter der ich bei jedem Schritt förmlich zusammenbrach. Meine Kraft war mittlerweile verbraucht, die Grenzen meiner Leistungsfähigkeit waren völlig überschritten und mein Energiehaushalt war zusammengebrochen.

Wie mich meine Katze zum Teil am Leben hält

Ich liebe Tiere sehr und in diesen schweren Monaten war meine Katze oftmals der einzige Grund, früh aus dem Bett zu steigen, um ihr mit viel Liebe ihr Frühstück zuzubereiten und mich mit meinem Kaffee auf dem Boden zu ihr zu setzen. Ich schaute ihr dabei in die Augen und in die Seele und das tat mir trotz meiner Seelenschmerzen einfach nur gut. Vom Kaffee versprach ich mir, dass er mich weckt und mir wenigstens ein kleines Stück Elan schenkt. Ich verwöhnte sie währenddessen mit vielen Streicheleinheiten, denn auch sie hatte als ehemalige „Streunerkatze“ schon viel zu viel in ihrem Leben an Leid erfahren und ihre kleine Seele wurde bereits zu sehr mit Füßen getreten. Meine Katze gab mir in dieser schweren Zeit großen Halt und ich konnte jeden Tag fühlen, wie gut ein Tier einer Seele tut. Ich zumindest empfinde es so. Wenn ich in ihre Augen blickte, ging in meinem Herzen die Sonne etwas auf und ich konnte für einen Moment die Sorgen ein wenig vergessen. Dieses wundervolle Lebewesen hat mich in dieser schweren Zeit ein kleines Stück am Leben gehalten. Sie tat und tut mir einfach nur gut und das nicht nur, weil ich bei ihr so sein konnte, wie ich wollte und wie mir gerade zumute war und ich keine Maske aufsetzen musste, denn ihr war es egal, ob ich lache oder