Kadri Leander Wright, Billy Remie

Luca - Zwischen Nichts und Allem

Erotik- Gay- Roman

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort

1 – desire me

2 – let me in

3 – call me Master

4 – love me

Nachwort

Impressum neobooks

Vorwort

Auch wenn es nervt, hier ein kleines Vorwort, damit es nicht zu Missverständnissen kommt.

„Luca“ ist ein etwas ausgefallenerer pikanter Erotik-Roman im Bereich Gay und spielt im Kopf eines unverblümten jungen Mannes.

Da ich aus Sicht eines Teenagers schreibe und es authentisch halten wollte, wirkt die Sprache manchmal vielleicht sehr modern und derb. 

Es wird ausgeschmückte Erotikszenen geben, in denen teilweise softer BDSM vorkommt, allerdings handelt es sich hierbei keineswegs um ein ausgefallenes, intensives SM-Erlebnis (Ich muss das hier betonen, um Enttäuschungen vorzubeugen.) Den Leser erwarten ein paar pikante Spielchen – manche Szenen mögen hingegen recht ungewöhnlich erscheinen. Wie immer ist es reine Geschmackssache, wie die Szenen auf den Leser wirken.

Schlussendlich gibt es nur eines zu sagen: Nehmt es nicht zu ernst, habt einfach Spaß (hoffentlich).

Auch hier gilt: Alle Personen, Orte und Ereignisse sind rein fiktiv! 

Altersempfehlung ab 18!

Und jetzt viel Spaß beim Lesen.

1 – desire me

»Hinsetzen!«, bellte es von der Tür her.

Nicht laut, nicht aggressiv, jedoch dunkel und auf eine Art selbstischer, wie es nur von einem Mann kommen konnte, dem die natürliche Fähigkeit angeboren war, Befehle zu erteilen.

Augenblicklich plätscherte mir ein dunkler Schauder über den Rücken, während ich dieses eine Wort geradezu in mir aufsaugte.

Um mich herum ging eine Welle durch meine Klassenkameraden, als sie sich augenblicklich zu ihren Plätzen begaben. Ich leckte mir derweil noch fahrig über die Lippen und versuchte, meine Fantasien unter Kontrolle zu halten.

»Klappe!«, gab Mr. Olsson noch hinterher, als vereinzelte Tratschtanten in den hinteren Reihen glaubten, ihr geflüstertes Geschnatter wäre nicht zu hören.

Und ja, ich weiß, dass wir im deutschsprachigen Raum unsere Lehrer mit einem formellen »Herr« ansprechen. Und nicht mit Mr.

Aber ich persönlich habe den Eindruck, dass sich das, wie vieles andere in unserer Sprache ebenfalls, gelinde gesagt ziemlich beschissen anhört.

Probieren wir es aus: Herr Olsson.

Seht ihr, klingt scheiße.

Also bin ich vor langem dazu übergegangen, meine Lehrer mit Mr, Mrs. und Miss anzusprechen. Die meisten von ihnen fanden es sogar ziemlich amüsant. Mrs. Müller sagte über mich, ich wäre ja so reizend, und kniff mir dabei stets großmütterlich in die schmalen Wangen.

Wenn ich es darauf anlegte, konnte ich meine Lehrer ganz gut um den Finger wickeln. Jedoch zu meinem Verdruss nicht gänzlich alle, und leider besserte meine manchmal charmante, selbstischere Art meine Noten auch nicht auf.

Mr. Olsson gehörte zu jenen Leuten, die für meine alberne Art immer nur einen etwas längeren eindringlichen aber stummen Blick übrig hatten, ehe er mich einfach ignorierte.

Der Mann konnte mich nicht ausstehen, seit wir uns das erste Mal draußen im Flur begegnet waren. Ich konnte mir nicht erklären, warum. Auch wenn ich ein typisch aufmüpfiger Teenager war, hatte ich doch bisher noch nicht das Vergnügen mit ihm gehabt, außerdem vermied ich ernsthafte Auseinandersetzungen mit den Lehrern, da meine schlechten Noten bereits genug Ärger bei mir zu Hause bedeuteten. Aber kaum, dass er in meine Richtung sah, spießten mich seine scharfen Blicke aus seinen Adleraugen auf, wenn ich es auch nur wagte, die Hand im Unterricht zu heben.

Schließlich war er dann gezwungen, mich zu beachten. Wie konnte ich es auch nur wagen?

Mr. Olsson knallte die lederne Aktentasche auf den Tisch und stellte seinen Kaffee-to-go-Becher ab, dann begann er den Unterricht wie jede Stunde, indem er sich zur Tafel umdrehte und das Thema groß daran schrieb, als hielte er uns alle für zu dämlich, um uns an das zu erinnern, was wir gerade durchnahmen.

Und, zugegeben, neunzig Prozent meiner Mitschüler waren wirklich derart einfältig, wie er letztlich annahm. Mich inbegriffen. Weil ich, sobald er mit seinem herrischen »Hinsetzen« den Raum betrat, vollkommen außer Stande war, ihn mir nicht halbnackt mit einer Reitgerte in der Hand vorzustellen, die er gebieterisch in seine Hand schlägt, während er breitbeinig vor mir steht und mich mit seinem stechenden Blick aus seinen moosgrünen Augen durchbohrt.

»Hinsetzen!«

Ich hörte es immer wieder in meiner Fantasie, noch eine Spur betonter als in der Wirklichkeit.

»Auf Ihren Schoß, Mr. Lehrer?«, hörte ich mich bereits lüstern fragen, sperrte die Vorstellung aber schleunigst aus, bevor das Zelt in meiner Hose zu offensichtlich wurde.

Er war übrigens mein Geschichtslehrer, seit Anfang des Schuljahres, als ich mal wieder sitzen blieb und eine weitere Runde in der Neunten drehen durfte.

Was soll ich sagen, es ist nicht leicht für einen Siebzehnjährigen den extremen Hormonhaushalt mit dem Pflichtgefühl, etwas für meine Zukunft zu tun, zusammen zu bringen. Alles, woran ich denken konnte, war mein harter Schwanz. Und es brauchte nicht viel Anreiz, um meinen Kumpel zu wecken. Ihn dann wieder schlafen zu schicken, war um einiges schwieriger. Deshalb standen kostenlose Pornos aus dem Internet eindeutig vor dem Lernen. Und es machte es nicht besser, dass Mr. Olssons militärische Strenge meine Fantasie nur noch intensiver beflügelte. Jede Schulstunde aufs Neue.

Ein Lehrer der Geschichte stellte ich mir bisher wie folgt vor: Ein betagter Mann, nicht größer als ein abgebrochener Meter, kreisrunder Haarausfall, vielleicht ein silberner Bartschatten. Auf jeden Fall eine dicke Brille, die auf seinem krummen Nasenbein sitzt und die Knitterfalten unter seinen kleinen Augen betont. Und natürlich nicht zu vergessen sein Tweet-Jackett.

Jene klischeehafte Vorstellung – mögliche Abwandlungen vorbehalten – trafen bisher auch immer wieder zu. Aber nicht bei Mr. Olsson! Ähm … Nope!

Auch wenn ich bereits seit frühster Jugend eine geradezu bedenkliche Anziehungskraft gegenüber älteren Männern verspürte, überschritt meine Neigung doch nie die Altersgrenze von Fünfzig.

Mein Geschichtslehrer war absolut noch nicht in der Nähe eines halben Jahrhunderts. Ich schätzte ihn auf Mitte Dreißig. Und er war eine abgefuckte Sexbombe!

Na gut, ich übertreibe wohl etwas. Er war jetzt nicht dieser Muskelgott, wie sie mich von Covern diverser Hochglanzmagazine ansprangen, oder einer dieser Hollywood-Filmschauspieler-Traumtypen. Aber für meinen Geschmack war er purer Sex.

Seine Schultern waren breit, unter seinen immer locker sitzenden Hemden, die er nicht in seine Stoffhose stopfte, sondern flattern ließ, waren die Konturen zweier schöner Brustmuskelberge zu erkennen. Ob darunter ein malerisches Six-Pack verborgen lag, konnte ich nicht bestimmen, da sein Bauch unter dem weiten Stoff verborgen blieb. Ich war allerdings ohnehin noch nie der Typ gewesen, der nur auf Muskeln fixiert war.

Mr. Olsson besaß Tattoos, gelegentlich konnte ich schwarze Ränder unter dem Stoff hervorblitzen sehen, seine Arme, Brust und der Hals waren damit übersäht, doch er wusste sie zu verbergen, sodass es ein Geheimnis für mich blieb, ob es sich um Rocker-Tattoos oder filigrane Schnörkel handelte. Er war groß, aber nicht wie ein Hüne, einfach nur groß. Gut zwei, drei Köpfe dürfte er mich überragen, doch es hatte sich noch keine Gelegenheit geboten, meine These zu überprüfen. Außerdem gehörte ich zu der Sorte: Winzling. Also war dieser Vergleich nicht unbedingt aussagekräftig für seine Größe. Trotzdem, er war groß, zumindest für mich. Sein Haar hatte die Farbe von Milchkaffee, er trug es hinten und an den Seiten recht kurz, fast undercut-like, wie ich einen trug, und vorne ergoss es sich in schicklicher Manier über seiner glatten Stirn. Er besaß einen Kinn- und Oberlippenbart, der wesentlich dunkler, ja fast braun, wirkte. Seine Gesichtszüge waren mit Abstand die markantesten, männlichsten, grimmigsten und ausgeprägtesten die ich jemals erblicken durfte. Und, bei Gott, ich schwöre, er hatte den geilsten, knackigsten Arsch der Welt! Keine Riesenkiste, sondern klein, rund und zum Hineinbeißen.

Wenn er sich allerdingts umdrehte, wie in jenem Moment, als er der Tafel den Rücken zukehrte, war sein Paket vorne hinter seinem Hosenschlitz auch nicht zu verachten. Sofern er denn nicht mogelte und es mit einem verdammt dicken Sockenknäuel ausgestopft hatte.

Ich schüttelte den Kopf und riss mich zusammen, als Mr. Olsson zu sprechen begann. Genug fantasiert, sagte ich mir, wusste aber sofort, dass sich meine Libido nur für eine kurze Weile daran halten würde, denn es kostete mich bereits nach wenigen Sekunden einiges an Willenskraft, nicht auf den Schritt meines Lehrers zu starren, in dem eine weiche Beule hin und her gewogen wurde, während Mr. Olsson vor der Klasse auf und ab ging und über die Hitlerjugend berichtete.

Ich mochte die Geschichte über den zweiten Weltkrieg nicht sonderlich. Nicht, dass ich zimperlich gewesen wäre, eigentlich bezeichnete ich mich als ziemlich abgebrüht und kaltherzig, aber jenes Thema langweilte mich. Wir nahmen die Nazi-Zeit ohnehin nur durch, weil es zurzeit ein politisches, gesellschaftliches Thema war. Und als wäre das nicht genug, liefen darüber auch noch unzählige Dokumentationen im Fernseher. Mir kam es zu den Ohren raus.

Hat unser Land wirklich nicht mehr an Geschichte zu bieten?

Weshalb es mir schwerfiel, meine Konzentration auf Mr. Olssons Worte zu richten. Ich versuchte es, indem ich ihm auf den Mund starrte, aber das führte lediglich dazu, dass ich mir vorstellte, wie er den Kopf dreht, mich ansieht und sich lasziv für mich die Lippen leckt.

»Komm her«, will mir sein Blick sagen, »ich will dich schmecken.«

Meine Vernunft tippte mir auf die Schulter und fragte mich, ob es mir noch ganz gut ging.

Nein, konnte ich nur antworten, denn ich war vollkommen verschossen in meinen Geschichtslehrer.

Merkt man gar nicht, oder?

Ich bin nicht dumm, mir war sehr wohl bewusst, dass die Chance auf ein Lehrer-Schüler-Techtelmechtel gerade mal bei ernüchternden nullkommanullnullnulleinem Prozent lag.

Oder so ungefähr.

Jedenfalls waren meine Aussichten sehr gering, überdies mochte er mich auch nicht sonderlich. Ich glaubte, er hielt mich für faul und unterbemittelt. Wenn ich ihm eine Frage zu einem Thema stellte, seufzte er immer, als hätte ich etwas sagenhaft Dummes von mir gegeben.

Allerdingst war ich tatsächlich faul, jedoch hielt ich mich bisher eigentlich selbst für recht clever. Aber Mr. Olsson schien diesbezüglich nicht mit mir übereinzustimmen.

Ich schweife ab.

Jedenfalls stand ich auf meinen Lehrer. Und zwar so richtig. Aber auf die rein sexuelle Art! Ich verhielt mich nämlich nicht wie ein verliebtes, kleines Mädchen und malte Herzchen um seinen Namen. Nein! Ich konnte mir lediglich jedes Mal auf der Stelle ordentlich einen von der Palme wedeln, wenn ich ihn auch nur sah. Und ich war mir ziemlich sicher, dass meine Hose bereits von innen leicht feucht wurde, da mein Schwanz dank meiner kleinen perversen Fantasien wie ein undichter Wasserhahn leckte. In weiser Voraussicht hatte ich deshalb immer eine schwarze Hose an, wenn Geschichte auf dem Plan stand, damit man keine Flecke erkennen konnte.

Mr. Olsson ging plötzlich dazu über, die Tische abzulaufen. Ich hatte gar nicht mitbekommen, welche Aufgabe er uns aufgetragen hatte, und wartete verwundert auf die Blätter, die er austeilte. Er war der einzige Lehrer, der das selbst in die Hand nahm, die meisten anderen beauftragten einen Schüler für das Austeilen diverser Unterlagen, andere wiederrum ließen einen Stapel einfach herumreichen. Aber nicht mein Mr. Olsson – und ja, ich betitele ihn im Geheimen gerne als den meinen – nein, er setzte sich selbst in Bewegung, legte jedem seiner Schützlinge ein Blatt sorgfältig umgedreht vor die Nase, erzählte dabei weiter über die großen geschichtlichen Ereignisse der Menschheit, beantwortete Fragen und hörte sich Thesen an.

Als er bei mir ankam und das Blatt auf den Tisch legte, konnte ich nur seine große Hand anstarren. Er drehte die aus einem Buch kopierte Seite herum, damit ich sie lesen konnte, doch seine langen Finger verharrten darauf, sodass ich an seinem gebräuntem Arm nach oben sehen musste.

Er blickte mich an.

Unergründlich trafen mich seine moosgrünen Augen und schienen mich aufspießen zu wollen. Ich starrte einfach nur zurück, konnte nicht einmal blinzeln, das Herz schlug mir bis zum Hals.

»Wollen Sie meinem Unterricht weiterhin beiwohnen, Mr. Vogt?«, fragte er mich und zog eine dunkle Augenbraue nach oben, die unter seinen leicht wehenden Haarspitzen verschwand.

Ich musste lachen, weil er mein übliches MR. nachgeahmt hatte. Er schien anzufangen, es zu mögen. »Ähm ... Ja?« Ich grinste breit und charmant mitten in sein Gesicht, doch er verlor seine eiserne Miene nicht.

Sein scharfer Blick wurde noch eine Spur strenger, sodass ich beinahe lustvoll darunter erzitterte. »Ähm?«, wiederholte er meinen dämlichen Laut, und seine Stimme klang, als wollte er mir die Gelegenheit bieten, mich zu korrigieren.

»Natürlich will ich das, Mr. Olsson«, verbesserte ich mich umgehend. Nicht, dass mir was an Geschichte oder Zeit im Unterricht überhaupt gelegen hätte, aber ich wollte nicht die wenigen Augenblicke, die mir mit ihm vergönnt waren, verschenken.

Er beugte sich zu mir hinab, der Geruch von Kaffee und altem Leder schlug mir entgegen. »Dann hängen Sie gefälligst nicht so schlaff wie ein nasser Sack auf ihrem Platz! Und heucheln sie wenigstens Interesse, Mr. Vogt!«

Ich richtete mich sofort gerade auf und rückte mit dem Stuhl an die Tischkante heran. »Ja, Mr. Olsson«, murmelte ich kleinlaut, mein Lächeln war verflogen.

Er ging weiter, einige meiner Klassenkameraden kicherten über mich, aber er wusste dies mit einem einzigen, stummen Blick zu unterbinden.

Herrgott, er ist so streng … Ich fand seine herrische Ader unglaublich anziehend. Und obwohl ich mich etwas gedemütigt fühlte, geilte mich seine ganze Art mal wieder derart auf, dass ich auf meinem Stuhl herumrutschte, um Platz in meiner Hose zu schaffen.

Kaffee und Leder. Ich schloss für einen flüchtigen Augenblick genüsslich die Augen. Er roch nach Kaffee und Leder. In jenem Moment war es mir noch nicht bewusst, aber ich würde diesen Geruch niemals wieder vergessen.

Nachdem er mir so nahe gekommen war, konnte ich seinem Unterricht nur noch körperlich beiwohnen. Meine Gedanken waren weit fort, gemeinsam mit ihm. Oder nein, eigentlich waren wir immer noch im selben Raum, allerdings allein, und statt der ganzen Klasse etwas über die Nazi-Zeit zu erzählen, erzählte er mir, dass er meinen Leib ebenso begehrte, wie ich den seinen.

Ich seufzte gelegentlich leise, aber nur, wenn ich sicher war, dass er mich gerade nicht beachtete. Seltsamerweise kam es mir an jenem Tag zum ersten Mal so vor, als sähe er immer wieder in meine Richtung. Nicht streng, sondern grübelnd. Als hätte ich etwas gesagt oder getan, das ihn sehr zum Nachdenken brachte.

Und tatsächlich sprach er mich in jener Stunde häufiger als üblich an, als hätte er durchgehend ein waches Auge auf meine Haltung. »Gerade sitzen, Mr. Vogt!«, ermahnte er mich eins ums andere Mal. Ich bildete mir ein, ein amüsiertes Aufblitzen in seinem Gesicht zu erkennen, wenn ich daraufhin ertappt zusammen zuckte und mich gehorsam aufrichtete.

»Halten Sie den Kopf oben«, trug er mir auf, wenn ich mein Kinn auf meine Hand stützte, ganz beiläufig, während er unterrichtete, sodass kaum jemand Notiz davon nahm, wie sehr er sich an mir festgebissen hatte.

»Nicht Träumen«, warf er gelegentlich in meine Richtung, und ich blinzelte mich aus Tagträumen, in denen er die Hauptrolle spielte, zurück in die Gegenwart.

Ich hatte mich noch nie aggressiv gegen Regeln aufgelehnt, zumindest nicht gegenüber Lehrern, aber ich war doch noch nie derart bestrebt gewesen, zu tun, was sie von mir verlangten. Bei ihm war es anders. Einerseits wollte ich ihm imponieren, er sollte mich sehen, mich bemerken, er sollte erkennen, dass ich nicht so dumm war wie ich mich oftmals gab. Aber andererseits wollte ich Dinge tun, die ihm missfielen, damit er mich wieder zurechtweisen konnte, denn auch dadurch erlangte ich seine Aufmerksamkeit.

Als die Stunde zu Ende ging, fühlte ich mich emotional ausgepowert und auf eine wohlige Weise erschöpft, wie nach einem Onanier-Marathon an einem heißen Samstagnachmittag, wenn mir langweilig gewesen war. Dieses Spiel zwischen ihm und mir hatte etwas von einer Tischtennis-Partie, bei jener eindeutig er gewonnen hatte, denn ich war müde geworden, und er hatte mich ausgestochen.

In diesem Fall verlor ich jedoch gern, denn als ich nach der Stunde an seinem Pult vorbei ging, glaubte ich, ihn lächeln zu sehen, als er mir verstohlen nachblickte.

»Mr. Olsson?« Es brach aus mir heraus, bevor ich mich bewusst entschieden hatte, mich noch einmal zu ihm umzudrehen.

»Ja?« Er blickte von seinen Unterlagen auf, das Klassenbuch lag aufgeschlagen vor ihm auf dem Tisch. Er hielt einen Kugelschreiber bereit.

Wird er meine Träumerei etwa aufschreiben?

So pingelig kann doch nicht einmal er sein, glaubte ich.

Ich würde es wohl nie erfahren.

Ich warf einen flüchtigen Blick über die Schulter. Die Klasse leerte sich einem beständigen Strom gleich, wie ein reißender Fluss. Eine Kolonie Ameisen, die den Bau verließ, wenn er in Brand steckte. Keiner nahm Notiz davon, dass ich stehen blieb. Ich war nur ein Schüler, und er war nur ein Lehrer. Es war nicht ungewöhnlich, noch zu bleiben, und doch fühlte ich mich, als täte ich etwas Verbotenes.

»Ich wollte nur …«, begann ich und sah ihn wieder an. Aber er bedachte mich mit einem seiner berühmten Blicke, die sich in mich zu bohren und zu strafen schienen, für etwas, das ich mir nicht erklären konnte. Es sei denn, es galt bereits als verwerflich, dass ich es wagte, ihn auch nur anzusprechen.

»Ich finde Ihren Unterricht nicht langweilig«, versuchte ich, mein Verhalten zu erklären, denn ich wollte auf keinen Fall, dass er sich dadurch gekränkt fühlte.

Er zog eine Augenbraue nach oben, als wäre es ihm gleich. Mir doch egal, schien er sagen zu wollen. »In Ordnung«, tat er die Sache ab und senkte wieder den Kopf über dem Klassenbuch.

»Ich meine«, hielt ich ihn auf und machte einen Schritt auf ihn zu, damit er mich nicht einfach so abspeisen konnte, »ich finde jeden Unterricht langweilig. Aber das liegt nicht an Ihnen, ich wollte nicht …«

»Sagst du das zu jedem Lehrer?« Er blickte nicht auf, als sei es ihm egal, ob wir dieses Gespräch weiter führten.

Ich schüttelte irritiert den Kopf. »Ähm … Nein!?«

»Ähm«, wiederholte er mich, dieses Mal glaubte ich, ein wenig Belustigung aus seiner Stimme heraus zu hören. Er schielte zu mir auf, ein leichtes Schmunzeln auf den Lippen.

Ich grinste und zuckte mit den Schultern. »Ich meine: Nein.«

Das schien ihn zufriedenzustellen. Er seufzte, legte den Kugelschreiber in die Falte zwischen den Seiten des Klassenbuchs und lehnte sich zurück. Die Art und Weise wie er den Fuß über das Knie legte und die Hände über seinem Bauch faltete, wirkte derart lässig und selbstsicher, dass ich ihn noch anziehender fand.

Ebenso signalisierte mir seine gesamte Körpersprache: Ich höre dir zu.

Von jetzt auf gleich, als hätte ich die Zauberformel entschlüsselt, um seine Aufmerksamkeit zu erlangen. Als hätte ich eine Prüfung bestanden, die mich in den Rang der zu beachtenden Personen erhob. Dies war so völlig neu für mich, dass ich stockte. Denn ich war es absolut nicht gewohnt, dass Erwachsene mir derart ihre Aufmerksamkeit schenkten. Die meiste Zeit fühlte ich mich in der Welt ziemlich unsichtbar. Ich war weder Kind genug, um beachtet zu werden, noch gehörte ich bereits zu den Erwachsenen, um von jenen ernst genommen zu werden. Und dieses einsame Gefühle wurde mir in dem Moment bewusst, als er mich aufmerksam betrachtete und mich ansah, als wäre ich wie er. Ein Mann.

Ich bin mir nicht sicher, ob er mir meine Gefühle anhand meiner Angespanntheit ansehen konnte, jedenfalls erleichterte er mir dieses Gespräch, indem er anfing: »Deine Noten sind nicht gerade gut.«

Das war noch nett ausgedrückt. Sie waren unter aller Sau.

»Ich kann mich nicht so gut konzentrieren.« Ich senkte verlegen den Blick. Er hält mich für dumm, dachte ich ernüchtert.

»Du hast nie deine Hausaufgaben und träumst im Unterricht«, es klang nach einem strengen Tadel. Nach einem ernsten Tadel, nicht nach den lauten Schimpftriaden meiner Mutter und meines Vaters, die ich genervt über mich ergehen ließ, aber niemals ernst nahm. »Ich würde es schlicht Disziplinlosigkeit nennen. Und nicht auf eine fehlende Konzentrationsstärke schieben, Luca.«

Ich musste mir ein unpassendes Lächeln verkneifen. Er nannte mich vertraut beim Vornamen, das tat er selten. Vermutlich aus Respekt, er behandelte all seine Schüler wie vollwertige Erwachsene, blickte uns auf einer Stufe mit sich in die Augen, wenn er mit uns sprach. Nahm unsere Thesen und Fragen ernst.

Es sei denn, wir verhielten uns ihm gegenüber wie Kinder, dann wurde er streng und bellte »Hinsetzen« und »Klappe«.

Beides hätte ich zu gerne einmal in einem anderen Kontext gehört.

Ich sagte dazu nichts, starrte nur hinab auf den Boden. Seine Schuhspitze stand in meinem Blickfeld. Wildleder. Schick und wild zugleich.

Sollte ich jetzt gehen? Aber ich konnte mich nicht vom Fleck bewegen. Er betrachtete mich dafür deutlich zu eingehend. Ich glaubte, das Aufkommen eines Knisterns in der Luft zu erspüren, doch es konnte auch allein von meiner Seite aus kommen.

Sei es drum, es war absolut spannend, weil es ebenso durchweg verboten wäre, gäbe es da wirklich eine aufgeladene Stimmung zwischen uns, ganz gleich, ob er es auch fühlte.

»Überprüft bei dir zu Hause niemand, ob du lernst und deine Aufgaben erledigst?«, wollte er schließlich wissen.

Mir entkam ein Schnauben. »Klar«, erwiderte ich gelogen. In diesem Moment hatte ich das dumme Bedürfnis, Zuhause und Familie in Schutz zu nehmen. Dabei stimmte das gar nicht.

Meine Eltern waren beide vollberufstätig und kamen erst gegen Abend nach Hause. Seit ich dreizehn bin koche ich mittags selbst für mich. Und bereits in Grundschulzeiten hatte niemand nachgeprüft, ob meine bejahte Antwort auf die Frage, ob ich meine Hausaufgaben erledigt und gelernt habe, auch der Wahrheit entsprach. Ich bin das jüngste von zwei Kindern, und irgendwie war ich immer ein wenig mir selbst überlassen. Hinzu kam, wie bereits erwähnt, die Tatsache, dass mich ohnehin niemand für voll nahm, vor allem nicht meine Eltern. Ich war siebzehn und unsichtbar.

Mr. Olsson nickte, aber ich konnte ihm ansehen, dass er mir nicht glaubte.

»Gut«, sagte er.

»Gut«, wiederholte ich.

Er lachte, weil ich ihn nachplapperte. Und dann war es vorbei. Er stellte beide Füße auf den Boden und wandte sich wieder ab, signalisierte mir, dass ich gehen konnte.

Ich drehte mich um und schlurfte zur Tür. Nun fühlte ich mich noch ermatteter, außerdem biss sich das unangenehme Gefühl einer Abfuhr an mir fest.

»Eine Nachhilfe täte Ihnen vielleicht gut«, rief er mir plötzlich nach. Ein Beweis dafür, dass er wusste, dass ich gelogen hatte.

Ich drehte mich noch einmal zu ihm um, doch er schrieb bereits fleißig weiter, mit einer tiefen Falte zwischen den Augenbrauen, als sähe er schlecht und trüge eigentlich eine Brille.

»Zu teuer«, tat ich die Sache ab. Immerhin hatte ich gewiss keine Lust auf eine langweilige Alte, die mir mehrmals die Woche meine Nachmittage stahl, jene ich fest für fernsehen, Videospiele zocken und wichsen eingeplant hatte.

»Vielleicht tut es ja jemand aus Nächstenliebe«, gab er spöttisch zurück und schielte mir mit einem leichten Schmunzeln entgegen.

Die Vorstellung auf Nachhilfe war so abturnend, dass mir jegliche Freude, mich mit ihm zu unterhalten, verging. Ich verzog missgelaunt mein Gesicht und zuckte mit den Schultern. »Vielleicht.«

»Sie brauchen nur etwas, dass Sie motiviert, Mr. Vogt«, er sah mich altklug an, »und Sie sollten danach suchen. Sie sind siebzehn. Das Leben hat bereits begonnen, machen Sie was draus.«

Ich ruckte erneut mit den Schultern. Mir doch egal. Diese Art von Gespräch war derart langweilig und nervig, dass ich zumindest kurzweilig von meiner Geilheit geheilt wurde.

Als ich danach in die Pause schlurfte, kam ich jedoch nicht umhin festzustellen, dass sich ein eiserner Wille in mir auftat.

Ich hatte absolut keine Lust, irgendetwas in meinem trägen Leben anders zu machen, mich aufzuraffen und an meine angebliche Zukunft zu denken, die für mich noch so weit entfernt lag, und doch war ich angespornt, weil er mich offensichtlich nicht, wie befürchtet, für dämlich hielt. Aus unerfindlichen Gründen wollte ich ihn nicht enttäuschen.

Hinzu kam meine Faszination für seine Strenge. Wobei ich es vielleicht etwas ehrlicher ausdrücken sollte: ich lechzte sabbernd danach, dass er mich zurechtwies. Egal wie, egal wann, egal weshalb. Hauptsache sein scharfer Blick und seine eiserne Miene trafen mich – und sein schneidender Tonfall ließ mich zusammenzucken, und dann erzittern.

Bitte, sei nett zu mir, mag mich, wollte ich ihm zurufen, aber bitte, lass mir nichts durchgehen.

Und vielleicht lag mein ganzes Verhalten, meine ganze Lustlosigkeit einfach nur daran, dass ich mich nach Disziplin sehnte.

Ich brauche das!

1.1

Die nächsten Tage verliefen ähnlich aufreibend. Während ich mir in den Kopf gesetzt hatte, zu beweisen, dass ich mich verbessern konnte, wenn ich wollte, war mein Schultag von Bangen erfüllt.

Ich bangte darum, ihn zu sehen, selbst wenn ich kein Unterricht bei ihm hatte. In den Pausen hoffte ich, dass er die Aufsicht hatte, und hielt Ausschau nach ihm, wie er mit seinem üblichen Kaffee über den Hof schlenderte, sodass mich meine Clique alsbald fragte, was mit mir los sei, und nach wem ich suchte. Sie neckten mich bald darauf, weil sie glaubten, ich schwärmte heimlich für jemanden.

Sie hatten recht, allerdings war das Objekt meiner Begierde ein Lehrer.

Sie wussten, dass ich schwul bin. Alle wussten es. Ich selbst habe es immer gewusst und nie ein Geheimnis daraus gemacht. Was mein Leben nicht gerade vereinfacht hatte.

Wenn du bereits als – sehr frühreifer – Junge bei jedem freien Männeroberkörper im Schwimmbad zu sabbern anfängst, weißt du es einfach. Außerdem waren meine Fantasien stets eindeutig, als ich anfing, mich für meinen Schwanz zu interessieren. Zugegeben, das Ding war immer sehr interessant gewesen, denn man konnte wahnsinnig tolle und witzige Sachen damit anstellen. Aber erst als er mir diese herrlich prickelnden und warmen Gefühle verursachte, lernte ich seinen wahren Wert zu schätzen. Er war zu mehr als zum körpereigenen Feuerwehrschlauch gut. Oder mehr als ein »Stift«, mit den ich in den Schnee »zeichnen« konnte.

Okay, letzteres tue ich heute noch, wenn ich im Winter draußen mal pinkeln muss. Niemand außer mir konnte so präzise ein Phallussymbol in den Schnee »malen«. Leider konnte ich damit nicht unbedingt viele Menschen beeindrucken.

Jedenfalls kenne ich so etwas wie Scham nicht, wenn es um meine Sexualität geht.

Ich würde mich nicht als klischeehaft schwul bezeichnen. Auch wenn ich gestehen muss, dass ich wohl durch und durch passiv bin. Was bedeutet, ich lass mich gern besteigen. Wobei, ich reite natürlich auch gerne. Worauf ich eigentlich hinaus will: ich lass mich ficken.

Klar, ich kann es auch anders herum, ich bin da sehr flexibel, aber richtig geil werde ich erst, wenn mir jemand etwas in den Arsch schiebt. Und ich gehe damit auch ganz unverblümt um. Warum lügen oder es schüchtern umschreiben? Es ist, wie es ist. Arschfick bleibt Arschfick, auch durch die Blume gesprochen.

Aber mal davon abgesehen, wie ich Sex praktiziere – was ja auch nur mich etwas angeht – sehe ich mich selbst nicht als Klischee. Ich trage keine schrillen Farben, rede nicht mit nasaler Stimme, gehe nicht ständig in Clubs. Mein Aussehen ist für mich auch nicht das Wichtigste. Ich bin ein typischer Normalo, würde ich sagen, allerdings dass ich eben schwul bin. Nicht, dass die Sexualität eines Menschen tatsächlich aussagekräftig für seinen Charakter wäre.

Ich stehe auf Actionfilme, um so überdrehter, um so geiler. Ich fahre auf Ballerspiele ab, hatte nie eine Barbie und verabscheue Rosa. Ich verwende nur ein einziges Duschbad für Haare und Haut, und es riecht nach Moschus. Ich trage meine Socken so lange, bis meine Mutter sagt, ich solle die Dinger wegschmeißen, sie würde lieber das Haus in Brand stecken, als sie zu waschen. Meine T-Shirts sind weit, dunkel und mit den Covern von Heavy-Metal-Bands geschmückt. Dazu trage ich meistens graue oder schwarze Jeans, die etwas tief liegen, aber derart eng sind, dass sie nicht rutschen können.

Denn mein Arsch ist so ziemlich das Geilste an meinem kleinen, schmächtigen Körper, weshalb ich ihn gern betonte.

An mein Haar lasse ich nur Wasser und das Haarfärbemittel meines Vertrauens. Da ich das banale Straßenköterblond meines Schopfes nicht mochte, färbte ich sie immer blauschwarz – schwärzer geht es nicht. Ich trage mein Haar durchgestuft und wild, etwa wie eine von diesen Manga-Figuren. Nicht, dass ich je einen Manga gelesen hätte, aber ich kenne die ein oder andere Anime-Serie und legte meinem Friseur eine Vorlage hin. Er hat nicht schlecht geguckt.

Die längsten Spitzen waren auf Höhe meines schmalen Kinns, die kürzesten verhingen halb meine silbergrauen Augen. Unter den Fransen trage ich allerdings einen Undercut.

Ich habe einen Tunnel im Ohr – natürlich das »schwule« Ohr, ich will ja Flagge zeigen – und Piercings in der Unterlippe, Zunge und zwischen den Augenbrauen. Aber nein, ich bin kein schwuler Goth oder Punk oder Emo, oder was es sonst noch so gibt. Ich bin ein Normalo, mit dem Hang zu Piercings.

Vielleicht wollte ich aber auch nur Aufmerksamkeit erregen. Was mir nicht gelang. Das einzige, das mir gelegentlich Beachtung einbrachte, war meine Sexualität.

»Hey, Schwuchtel«, wurde ich angesprochen. Dagegen habe ich nichts, ich bin eben der einzige auf meiner Schule, außerdem war ich nicht zimperlich. Ich hatte meinen Freundeskreis, bestehend aus ein paar Videospiel-Nerds und Punk-Kids, da war es mir doch gleich, ob der ein oder andere Spasti auf meiner Schule Witze darüber machte, dass ich mit anderen Jungs vögelte.

Gerade erst hatte ich eine – für mich – lange Beziehung beendet, weil ich mich einfach nicht mehr darauf konzentrieren konnte. Ich habe ihn nicht auf diese Weise geliebt, wie er mich, und es war nicht fair, dieses Spiel weiter zu treiben. Zumal er noch passiver war als ich, und ich keinen Bock mehr hatte, ihn zu ficken. Hinzu kam meine Besessenheit von meinem Lehrer, sodass ich lieber zu den Fantasien über Mr. Olsson wichste, als mit einem anderen Jungen zu schlafen.

Meinen Freunden hatte ich erzählt, dass ich meinen Kleinen abgeschossen hatte.

»Bringst du Mica am Samstag mit?«, hatte Timo, mein alter Kindergarten Freund, gefragt.

Im Übrigen war er der einzige, der nach meinem ganz offiziellen Outing damals nicht den Kontakt zu mir abgebrochen hatte.

Wahre Freundschaft eben, und das obwohl ich mir keine bessere staatlich geprüfte Hete als ihn vorstellen konnte, denn in keinem Zimmer hingen so viele nackte Weiber wie in seinem. Der Kerl war absolut auf Brüste fixiert. Weil Mama ihn mit der Flasche fütterte, zogen wir ihn immer auf.

»Ne«, sagte ich jedenfalls, »hab ihn abgesägt.«

Mehr gab es nicht zu erklären. Sie nickten. »Cool.«

Um so neugieriger wurden sie jedoch, als ich jede Pause hoffnungsvoll umherblickte. Vermutlich, weil ich mal klipp und klar gesagt hatte, ich würde niemals jemandem nachgucken, mit dem ich auf dieselbe Schule ging. Erstens, weil ich ihn dann jeden Tag sehen müsste. Zweitens, weil ich, wie erwähnt, der einzige Schwule hier war und ich mich nie in eine Hete vergucken würde.

Sie witterten, dass ich meine eigenen Regeln gebrochen hatte, und wollten sich lustig machen.

Ich versuchte, sie zu ignorieren und gab mich cool. Wenn sie stichelten und mich mit den Ellenbogen anstießen, mich angrinsten, zuckte ich gelassen mit den Schultern. Und wenn schon. Aber ich verriet nie, wirklich nie, ganz gleich, wie beharrlich sie waren und mich daran erinnerten, dass Freunde sich alles erzählten, wem meine ganze Aufmerksamkeit galt.

Ich wollte ihn sehen, aber jedes Mal, wenn ich ihn erblickte, blieb mein Herz vor Freude stehen. Oh Gott, da ist er! Und wenn mich dann auch noch sein Blick streifte, war ich wie festgewurzelt, mir entwich jegliche Beherrschung. Ich wollte mir die Kleider vom Leib reißen und mich ihm vor die Füße werfen.

»Ich habe nicht gelernt, Mr. Olsson. Das dürfen Sie mir nicht durchgehen lassen.« Und er lächelt mich daraufhin mit einem verschlagenen Schmunzeln an. »Bestraf mich! Begehre mich!«, will ich ihn auffordern. »Denn ich begehre auch dich.«

Das ich ihn will, konnte ich bereits vom ersten Moment an nicht leugnen, als ich bereits sabbernd mit den Augen an seinem Körper und Gesicht hing, aber je mehr Wochen verstrichen waren, je mehr ich seiner Strenge ausgeliefert gewesen war, je inbrünstiger verzehrte ich mich nach ihm.

Ich wollte mich an ihm reiben. Ihm meinen Schwanz an den strammen Schenkel drücken und ihm ins Ohr flüstern: »Siehst du, wie steif du mich machst?«

Dass er unerreichbar schien, machte ihn noch anziehender. Es war Folter, wenn ich ihn sah, aber es war noch tausendfach schlimmer, ihn nicht zu sehen.

Und mit all diesen Gedanken, Gefühlen und Fantasien war es natürlich noch schwieriger, mich zu konzentrieren. Na immerhin die Hausaufgaben für Geschichte hatte ich stets sporadisch fertig, aber wenn er mich dann ansah und aufforderte, ihm das Arbeitsblatt, den Aufsatz, meine Recherche vorzulegen, behauptete ich, ich hätte es vergessen, dabei lag es unter meinem Block versteckt.

Plötzlich war ich schüchtern, wollte nicht, dass er wusste, dass ich es wegen ihm tat. Und er schien enttäuscht, wütend, weil ich seine Worte nicht angenommen hatte.

Auch wieder nur so ein sturer Teenager, schien sein Blick eins ums andere Mal zu sagen. Dabei wollte ich ihn doch vom Gegenteil überzeugen. Mehr noch, ich wollte etwas, worüber ich mich noch einmal mit ihm unterhalten konnte. Wollte ihm zeigen, dass wir die gleichen Interessen hatten, dass ich gescheit bin, und es sich für ihn lohnte, das Wort an mich zu richten, mir zuzuhören.

Also lernte ich, wenn ich zuhause war. Ich lag im Bett, mein Tablet in der Hand, und las so viel über die Themen, die er mit uns durchnahm, bis mir der Kopf rauchte.

Trotzdem blieb nichts hängen.

Meine Gedanken glitten immer wieder ab. Ich sah ihn vor mir an der Tafel, wie sein Rücken sich bewegt, während er Daten an die Tafel schreibt und uns erzählt, welches bedeutendes Ereignis sich an jenem Tag zutrug. Ich sah, wie er am Pult sitzt, sich über Tests beugt, um sie zu korrigieren, und sich mit den langen Fingern das Haar aus der Stirn streicht. Ich sah ausschließlich ihn vor mir, nicht die Worte, die ich las und doch nicht las.

Also brach ich immer wieder ab, jeden Nachmittag, da ich mich einfältig fühlte. Und das Letzte, womit ich mich auseinandersetzen wollte, war meine angeborene Lernschwäche.

Deshalb lernte ich ungern, denn wenn ich etwas nicht verstand, kam ich mir unterbemittelt vor. Und so wollte ich mich nicht selbst sehen. Lieber tat ich so, als wäre ich nur faul, statt dumm. Es war ja auch nicht so, als wäre jemand in greifbarer Nähe, der sich die Zeit hätte nehmen können, mir das ein oder andere bei den Hausaufgaben zu erklären.

»Papa, Mama, wie geht dies, wie geht das? Wie wende ich jene Formel an? Wann und aus welchem Grund geschah dies und jenes? Wie wird dieses Wort geschrieben, wann setze ich ein Komma?« Fragen, die ich meinen Eltern nicht stellen konnte, weil sie nicht da waren. Und wenn sie es waren, keine Zeit hatten.

Die Tage frustrierten mich, weshalb ich übellaunig wurde.

Doch freitags, nur eine Woche später, hellte sich meine Stimmung etwas auf, denn unser Sportlehrer war erkrankt, und die Vertretung übernahm Mr. Olsson.

Wir waren nicht allein. Freitags hatten wir in den letzten beiden Stunden immer Sport, gemeinsam mit einer anderen Klasse. Wir wurden dann ganz systematisch aufgeteilt. Oder sexistisch, wie man es auch nennen konnte. Denn alle mit einem Gehänge zwischen den Beinen spielten in der einen Hälfte Fußball, alle anderen mit einem Spot-BH absolvierten Turnübungen in der anderen Hälfte.

Mir konnte es recht sein, ich mochte weder Mädchen, noch Turnen.

Aber ich bin ein ganz respektabler Stürmer. Was mir vermutlich auch einen gewissen Respekt bei den Heten einbrachte.

»Für eine Schwuchtel kann er verdammt gut spielen«, sagen sie über mich.

»Schwuchteln sind eben ausdauernd und können immer gut einlochen«, konterte ich stets mit einem charmanten Augenzwinkern. Ich kann über mich selbst lachen, ich nehme mich auch selbst nicht so ernst. Wäre ja schrecklich, wenn ich ständig alles auf die Oberkante legen würde, was mir jemand hinterherruft, oder wenn ich mich über üble Nachreden von Unwissenden aufregen würde. Man kann sich auch anstellen, sagte meine Mutter früher immer, wenn ich wegen irgendetwas weinte. Und diese Philosophie habe ich irgendwann übernommen. Es lebt sich ziemlich leicht damit.

Ich freute mich auf Sport und schlug bereits erwartungsvoll die Hände zusammen, als ich aus der Umkleide kam. In meinem Kopf spann ich die naive Vorstellung zusammen, es könnte Mr. Olsson vielleicht gefallen, mich schwitzen zu sehen. Wenn mir das T-Shirt am nassen Körper klebt, könnte er möglicherweise Gefallen an mir finden.

Ich bezweifelte, dass er schwul oder bi war, auch in meinen Fantasien war er immer hetero. Aber vielleicht bin ich ja heiß genug, ihn eine Ausnahme machen zu lassen? In meiner Vorstellung gelang es spielend leicht, ihn umzudrehen. Aber ich war immer gut darin, mir das Unmögliche auszumalen.

Timo lief neben mir her und faselte etwas über Bier und Chips, die ich am Samstag mitbringen sollte, wenn wir uns alle bei ihm zum Abhängen trafen. Ich wusste noch gar nicht, ob ich kommen würde, nickte aber einfach mal, weil ich keine Lust hatte, zu erklären, dass ich lieber allein in meinem Zimmer wäre.

Je mehr die Fantasien über Mr. Olsson in meinen Kopf Einzug erhielten, je weniger Lust hatte ich auf Gesellschaft. Ich wollte viel lieber in meiner perversen, kleinen Traumwelt leben, in jener ich über dem Pult gebeugt meinen nackten Arsch in die Luft streckte und darauf wartete, dass er in mich glitt. Vorzugsweise mit einem echt langen, breiten Gemächt, härter als jedes Stahlrohr.

Träumen darf man ja noch.

Als ich in die Turnhalle trat, teilte er gerade die Teams ein. Mr. Dupont, unser eigentlicher und zurzeit erkrankter Sportlehrer, überließ diese Aufgabe immer uns Schülern selbst, aber auch hier musste Mr. Olsson alles bestimmen.

Als er mich sah, deutete er auf mich, und ich wartete darauf, dass er mich zuteilte, aber er sagte streng: »Mr. Vogt, Sie nicht.«

Ich zuckte überrascht zurück. »Ähm … warum?«

»Ähm schon mal gar nicht, Mr. Vogt. Sie können die Zeit nutzen, um die vergessenen Hausaufgaben nachzuholen.« Er wandte mir die kalte Schulter zu und zeigte weiter auf meine Mitschüler.

Als er Timo aufrief, sah dieser mich mit einem halbernstgemeinten, entschuldigenden Lächeln an, hob die Schultern und verschwand.

Seufzend wartete ich ab, denn Mr. Olsson ignorierte meine Blicke und Rufe kontinuierlich, bis er fertig war und sich mir zudrehte.

Er blickte auf mich hinab und blinzelte mit trügerischer Gelassenheit. »Hol deine Sachen, Luca«, trug er mir auf, ich konnte eine leise Warnung in seiner Stimme vernehmen, »wenn du die Aufgaben von gestern nachgeholt hast, kannst du mitspielen.«

Mitspielen … ich würde lieber mit ihm spielen. Alleine. Und kein Fußball, obwohl mein Spiel auch etwas mit Bällen zu tun hatte.

Der Witz an der ganzen Sache war, dass ich die Hausaufgaben bereits gemacht hatte. Aber wenn ich ihm das gesagt hätte, wäre dies wohl nicht wirklich gut bei ihm angekommen. Was er wohl von mir gehalten hätte, wenn ich ihm zu erklären versuchte, weshalb ich einen Vermerk im Klassenbuch in Kauf genommen hatte, weil ich meine Hausaufgaben vor ihm versteckte, wie ein verliebtes Mädchen einen Liebesbrief.

War es das für mich? Meine Art, »Liebesbriefe« zu schreiben, indem ich die Aufgaben erledigte, die er mir auftrug?

Er zog eine Augenbraue ungeduldig nach oben. »Jetzt gleich!«

Jetzt gleich! Mit einem deutlich gesprochenen Ausrufezeichen, das einem knallenden Peitschenschlag gleichkam. Ich war zugleich verärgert und in Erregung versetzt.

Ich wandte mich genervt ab, sein Blick brannte in meinem Nacken, während ich zu den Umkleiden schlenderte und meinen Rucksack holte.

Es gab in der Turnhalle Räume mit Spiegeln, Zuschauerscheiben, Krankenliege und Tischen, in jene ich mich setzen und auf die Halle blicken konnte. Dorthin zog ich mich zurück und tat ein paar Minuten so, als würde ich schreiben, während ich in Wahrheit Mr. Olsson beobachtete, der mit Miss Martin, der Sportlehrerin der anderen Klasse, am Rand des Spielerfelds stand und sich unterhielt.

Sie war jung, blond und ganz nett anzusehen. Timo gaffte ihr immer nach, und sie war ganz sicher nicht nur für ihn eine geile Wichsvorlage. Aus naheliegenden Gründen konnte ich ihr nichts abgewinnen, aber sie war immer leicht mit einem Lächeln zu bezaubern. Die Frau lechzte mehr nach Aufmerksamkeit als eine frisch geschiedene, korpulente Dame mittleren Alters.

Ich wünschte, sie wäre weniger attraktiv, als ich sah, wie sie lachend eine Hand auf Mr. Olssons muskulösen Oberarm legte und sich auffällig die Haare nach hinten warf. Auch er lachte, in seinen Augen stand ein Flirt.

Ich war nie ein eifersüchtiger Mensch gewesen, aber als ich das sah, brodelte es in meinem Magen. Ich wollte aufstehen und mich dazwischenwerfen. Ihr klar machen, dass sein Schwanz mir gehörte.

Aber ich wusste, dass das nur in meiner Fantasie stattfand und nichts mit der Realität zu tun hatte.

Ich stellte mir die beiden unwillkürlich nackt vor, sie unter ihm, und er mit diesen schmälernden Hüften zwischen ihren Schenkeln. Wie sein knackiger Arsch auf und ab hob, während er sie gnadenlos fickte und sie zum Schreien brachte. Und wie er aufsieht und mir ein komplizenhaftes Lächeln zuwarf.

Er kann es ihr besorgen, dachte ich schelmisch. Ob sie es aushielt und ob sie es auch ihm besorgen konnte, wagte ich anzuzweifeln.

In meiner Fantasie brauchte Mr. Olsson mich. Nur mich! Mit einem deutlich gesprochenen Ausrufezeichen am Ende. Weil er mit mir alles machen konnte, machen durfte, was immer er mit mir machen wollte. Mein Körper hätte ihm gehören können, jeder Zoll davon. Ich wollte es ihm gern sagen, es ihm zuraunen: »Du kannst in mein Innerstes eindringen. Sanft, hart, schnell, unendlich langsam. Ganz gleich, wie du es willst, mein Leib gehört dir. Dring in ihn ein, mach ihn nass, bring ihn zum Glühen, berühr ihn nur endlich.«

»Fertig?«, fragte Mr. Olsson, als ich ihn an der Tür zur Halle einige Minuten später antraf. Er hatte mich im Flur gesehen und seinen Plausch mit Miss Martin unterbrochen. Das schien ihm nicht gefallen zu haben. Mir dafür umso mehr.

Er sollte nicht dieser Trine, sondern mir seine Aufmerksamkeit schenken.

»Fertig, ja.« Vor allem mit meinen Nerven. Ich reichte ihm das Blatt, das ich bereits den ganzen Tag mit mir herumschleppte. Es stand das Datum von gestern darauf. Eigentlich hatte ich es durchstreichen wollen, habe es aus Trotz dann doch gelassen. Es interessierte mich, ob er Gedanken dazu hatte. Ich wollte es einerseits provozieren, ihm Gelegenheit geben, über mein irrsinniges Verhalten zu grübeln, mir aber einen Ausweg offenlassen.

Vielleicht dachte er sich nichts dabei, vielleicht ja doch. Er könnte richtige Schlüsse ziehen, wäre er sehr aufmerksam. Dann kann ich immer noch behaupten, ich hätte mich vertan.

Er bemerkte es nicht, und meine Gedanken waren völlig sinnlos gewesen. Es enttäuschte mich, dass er es nicht sah, dass er nicht begriff, dass ich die Hausaufgaben aus Scham vor ihm versteckte. Weil ich etwas Intimes damit verband. Beinahe als würde ich seine Unterwäsche anziehen.

Ob er wusste, dass ich hart wurde, wenn ich mich an die Geschichtshausaufgaben setzte, nur weil ich brav das tat, was er von mir verlangte?

Ich wollte, dass er mich danach fragte.

Und obwohl ich nie den Mut hätte, ihm eine ehrliche Antwort darauf zu geben, wollte ich dennoch kurz diese gewisse Spannung zwischen uns spüren. Ich wollte es knistern fühlen.

Aber von seiner Seite aus schien sich kein Sturm auftun zu wollen, nicht einmal ein warmes Lüftchen. Es schien, als würde ich der wilden und freien Natur ausgeliefert sein, während er mich durch einen sterilen Kasten heraus beobachtete.

Ich war der peitschende Wind, und er der Fels, dem ich nichts anhaben konnte.

»Ist das alles?«, fragt er mich herablassend.

Ich war sprachlos. Immerhin hatte ich eine ganze halbe Seite zu Stande gebracht. Ich war wirklich stolz darauf. Selbst auf die geistreiche Einleitung: Hitler war ein krankes Arschloch.

»Wieso?«, fragte ich entsetzt, es machte mich traurig, dass ich es versucht hatte und gescheitert war. »Was ist falsch daran?«

»Es ist etwas kurz«, gab er zu bedenken, »und es steckt kein Leben darin.«

»Ja, das ist nun mal Geschichte«, belehrte ich ihn. Ich musste mich immerhin verteidigen.

Er nickte zustimmend, versuchte mir aber sachlich zu erklären: »Aber erweck die Geschichte zum Leben, Luca! Wie kam es zu alledem? Warum tat er, was er tat? Wer war der Mann, wie kam es zu seinen Gräueltaten, wann und aus welchem Grund geschah dies und das. Und vergiss dabei nicht, dass Geschichte nicht verurteilend ist. Die Geschichte ist unparteiisch, sie erzählt uns nur die Ereignisse. Nur die Tatsachen. Ich will nicht deine Meinung darüber hören, Luca, ich will wissen, was von dem, was ich dir beibrachte, du noch weißt.«

Da war es wieder, das Gefühl, dass sich jemand für mich Zeit nahm. Er hätte mir auch einfach sagen können, ich sollte mich mehr anstrengen, doch das tat er nicht. Er nahm sich eine Minute, um mich zu beachten. Mir zu erklären, was er denn eigentlich von mir erwartete.

»Geschichte bedeutet, Fakten zusammen zu tragen, ganz genau! Das habe ich doch auch getan! Was Sie jetzt aber von mir verlangen, gehört wohl doch ehe zum Bereich Deutsch und Psychologie. Aber rein geschichtlich habe ich meine Aufgabe doch erfüllt. Sehen Sie, es stehen alle wichtigen Daten da! Wenn es Ihnen so wichtig ist, streiche ich gerne die persönliche Meinung, aber dann wird die Seite auch nicht voller.«

Ich war ein unverbesserlicher Klugscheißer.

»Ich erwartete einen Aufsatz, keine Stichpunktliste.« Aber ich hatte ihn zum Schmunzeln gebracht, und ich schmunzelte zurück. Während jenem stillen, lachenden Blick waren wir auf einer Wellenlänge. Und ich freute mich bis tief in meinen Bauch, der unter seinem Lächeln warm glühte, als hätte ich einen Schluck Alkohol genommen.

Schließlich sah er sich das Blatt noch einmal an und seufzte schwer. »Gut, ich lass es durchgehen.«

»Echt jetzt?« Ich war überrascht.

Er schmunzelte wieder. »Echt jetzt«, äffte er mich nach, und ich grinste breit.

»Dann mach jetzt die anderen.«

Mein Lächeln verschwand. »Wie?«

»Die Hausaufgaben für die anderen Fächer«, erklärte er mir. »Deutsch. Mathe. Los, setz dich dran. Und mach auch die, die du für Morgen brauchst.«

»Die kann ich doch zu Hause machen!«, warf ich ein. »Sport ist übrigens auch wichtig!«

Er musterte mich plötzlich. Was sollte dieser grübelnde Blick bedeuten? War ich ihm nicht sportlich genug? Nicht muskulös genug?

»Ich mache gerne Sport!«, protestierte ich und verschränkte trotzig die Arme vor der Brust. Mein herausfordernder Blick sprühte Blitze zu ihm rauf.

Mr. Olsson lächelte nachsichtig. »Gewiss. Aber das Vergnügen kommt nach der Arbeit.«

So einer ist er also. Das ist ja langweilig … und enttäuschend.

»Außerdem wissen wir beide, dass du zu Hause gar nichts machen wirst. Jetzt setz dich ran, dann kannst du die zweite Stunde vielleicht noch mitmachen.«

Er wurde abgelenkt, weil sich zwei meiner Mitschüler wegen eines angeblichen Fouls rauften. Ich sah ihm böse nach, gehorchte aber und ging wieder zurück an meinem Platz.

Ich wollte mich natürlich beeilen, doch bereits bei Deutsch verzweifelte ich. Wir sollten eine Personenbeschreibung formulieren. Doch es frustrierte mich zunehmend, dass ich die Schreibweise der Wörter, die ich in meinem Kopf hatte, nicht kannte, dass ich es sein ließ. Meine alte Deutsch-Lehrerin in der Grundschule sagte immer, ich hätte eine Rechtschreibschwäche. Keine Ahnung, was das ist, und ob sie recht hatte. Meine Mutter hatte dazu immer nur gesagt: »Ach so ein Quatsch, der Junge ist einfach nur faul.«

Faul. Das war ich immer. Wenn mich jemand beschrieb, war ich immer nur der Faule. Insgeheim gefiel mir es nicht.

Ich seufzte und setzte mich an Mathe. Da ich nicht aufgepasst hatte, kamen mir die Formeln vor, als würde ich versuchen, ägyptische Grabinschriften zu entziffern. Warum sind da so viele Buchstaben? Das ist doch Mathe, kein Deutsch!

Verdammt. Ich schmiss den Bleistift hin und schlug die Stirn auf die Tischkante. »Ich bin so dumm«, klagte ich leise. Ich musste schniefen, weil mir meine geringe Intelligenz Tränen in die Augen trieb. Frusttränen. Schamtränen.

»Klappt es nicht?«

Mir gefror das Blut in den Adern zu Eis, als ich seine Stimme hörte. Schnell rieb ich meine Augen trocken und hob den Kopf.

»Ich hab mich nur kurz ausgeruht«, gab ich zurück. Ich wollte mir keine Blöße geben, weder vor ihm noch vor sonst jemanden, nicht einmal vor mir. Ich wollte meine Gefühle unter einer eiskalten Schicht Coolness verbergen. Mir doch egal, ob ich es kann oder nicht. Mir ist einfach alles egal.

Doch das stimmte nicht.

»Woran liegts denn?« Er kam in den Raum, zog einen rollbaren Hocker von der Krankenliege zu mir herüber und setzte sich neben mich.

Kaffee und Leder. Er roch wieder danach. Und er war mir so nahe, dass ich sehen konnte, wie die Stoppeln auf seinen Wangen nachwuchsen.

»Ich bin nur müde«, log ich, als er sich zu mir hinüber über das Buch beugte. Jeder andere Schüler wäre vermutlich ausgewichen, wenigstens ein Stück. Ich nicht, ich blieb sitzen, und hätte mich am liebsten ihm entgegen gelehnt.

Ob er mich auch roch? Was nahm er wohl wahr? Den Moschusgeruch meines Duschbades, die Amberhölzer mit Vanille meines Deos? Meinen Schweiß, der mir auf der Oberlippe stand?

Roch er mich genauso gerne wie ich ihn?

Mr. Olsson verzog unglücklich die Miene. »Mathe war auch nie meine Stärke.«

Ich blinzelte ihn überrascht an. Konnte es wirklich sein, dass wir etwas gemeinsam hatten? Dass wir beide Mathenieten waren, die an der Supermarktkasse übers Ohr gehauen wurden? War ich doch nicht der einzige, der diese Hieroglyphen nicht entziffern konnte?

»Lass mal sehen.« Er zog das Buch zu sich heran und grübelte, während er sich langsam über den langen Kinnbart strich.

Er hat was von einem Piraten, ging es mir durch den Kopf. Seine Tattoos, sein lässiges Hemd, sein Bart, alles schrie nach Freibeuter. Ich wäre gern ein paar Monate allein mit ihm auf See. Dann, wenn sogar Delphine für ihn zu Meerjungfrauen wurden, würde ich bestimmt nicht von seiner Bettkante geworfen werden.

»Du musst …«, er sah mich an und stockte, zuckte beinahe ein Stück zurück. »Hörst du zu?«

Ich blinzelte meine Trance fort, denn sein Tonfall klang streng. »Sicher«, bestätigte ich, konnte meine Augen aber nicht von seinen losreißen.

Er blickte mir noch einen Herzschlag lang unergründlich in die Augen, Gott weiß, was er in jener Sekunde dachte.

Schließlich sah er auf die aufgeschlagene Buchseite hinab, als wäre nichts gewesen, während mir der Atem im Halse stecken geblieben war und mein Schwanz in der Hose wuchs.

»Das wird so gemacht …«, begann er und versuchte, mir den Rechenweg zu erklären. Die ersten beiden Formeln rechnete er mir aus, um es mir deutlich zu zeigen. Ich konnte Dinge besser verstehen, wenn man sie mir vormachte, statt nur zu erklären. Und er war geduldig, obwohl ich anfangs zu schüchtern und beschämt war, Fragen zu stellen. Ich nickte einfach, wenn er nachhakte, ob ich es verstanden hätte, und gab mich trotzig, wenn er wollte, dass ich es ihm vor machte.

Er wurde nicht wütend, auch nicht genervt, er sagte keine herabwürdigenden Dinge wie: »Das ist doch ganz einfach, Luca.« Sondern er verwendete Worte wie: »Du musst dich nicht schämen, ich habe mich viel dümmer angestellt als du.«

Hatte er das? Vermutlich manipulierte er mich. Vielleicht aber auch nicht. Es bestand zumindest die Möglichkeit, dass wir etwas gemein hatten. Dass er wie ich war. Dass wir uns vermutlich zu seiner Schulzeit ganz ähnlich gewesen wären.

Ich ließ mich darauf ein, dass er mir half. Und plötzlich war Sport auch nicht mehr so wichtig. Das hier war viel besser. So nahe würde ich ihm vermutlich nie mehr wieder kommen.

Mathe war viel zu schnell erledigt.

»Deutsch klappt auch nicht so«, sagte ich, meine Würde vergessend, weil ich wollte, dass er bei mir sitzen blieb.

»Zeig mal«, forderte er mich auf.

Und ich zeigte es ihm.

Plötzlich verstand ich, was es mit der Relativitätstheorie auf sich hatte. Wir waren fast durch, aber es kam mir so vor, als hätte er sich gerade erst neben mich gesetzt.

Verdammt, warum musste er denn auch mein Lehrer sein!

Wobei, wenn ich ehrlich bin, machte dies einen Teil seiner Faszination aus.

Ich wollte schlichtweg meinen Lehrer verführen.

War es nicht seltsam, dass, wäre es anders herum, er sich strafbar machen würde, ich aber einfach so damit durchkam, weil ich der Schüler war. Ich könnte mich nackt in seine Umkleide stellen und auf ihn warten, ihn mit mir dort einsperren, ihn bedrängen, ohne von der Schule zu fliegen. Allerhöchstens würde ich einige ernste Gespräche über mich ergehen lassen müssen, aber ein Rausschmiss wäre erst dann fällig, wenn er sich wegen mir ernsthaft bedroht fühlte. Es brauchte deutlich mehr als einen einzigen Verführungsversuch meiner Seite aus, um eine echte Strafe heraufzubeschwören. Aber würde er es auch nur wagen, jetzt seine Hand ganz unschuldig auf mein Knie zu legen, wäre er der Perverse.

Als mir die Vorstellung kam, starrte ich unwillkürlich hinab auf mein Bein. Es war dem seinem so nahe, nur eine Handbreit Luft stand zwischen uns. Er überprüfte gerade die Personenbeschreibung, bei der er mir geholfen hatte, indem er mir das ein oder andere Wort erklärte, mir neue Wörter beibrachte, die passender klangen und einfacher zu schreiben waren.

Ich stieß ganz beiläufig mit meinem Knie gegen seines, noch bevor ich mich davon abhalten konnte, und beobachtete die Reaktion in seinem Gesicht.

Er zuckte überrascht zusammen und nahm sein Bein fort. »Oh, Entschuldigung.« Er war es, der sich entschuldigte, obwohl ich ihn angestoßen hatte.

Ich ließ mir Zeit, bevor ich erwiderte: »Macht nichts.« Und ich sagte es nicht einfach so daher, wie wenn man es jemanden nachrief, der einem auf der Straße mit der Schulter anrempelte und der sich dann halbernstgemeint entschuldigte, während er bereits weiter ging. Sondern ich sagte »Macht nichts« mit einem Lächeln. Bedeutsam. Es darf ruhig wieder vorkommen.

Er schien die Bedeutung nicht zu bemerken, er las weiter, was wir zusammen zu Papier gebracht hatten, und setzte ein paar Kommas, die ich vergessen hatte.

Ich war enttäuscht und atmete frustriert aus.

Dann spürte ich es.

Sein Knie an meinem. Er stieß es nicht so an wie ich, nicht so kräftig und ungeschickt, er lehnte es gegen meines, als habe er lediglich sein Bein entspannen wollen und dabei haben sich rein durch Zufall unsere Knie berührt.

Ich zuckte nicht zurück. Sein Bein blieb, wo es war.

War das ein Test? Sollte ich nun von ihm abrücken?

Und wenn ich nicht wollte?

War es eine Frage, auf die ich mit einer bestimmten Geste antworten sollte?

Oder bildete ich mir all das nur ein?

Mir schlug das Herz bis zum Hals, und dort, wo wir uns berührten, stand meine Haut in Flammen. Ich wollte meinen Schenkel gegen seinen pressen, ganz fest, und dann darüber reiben. Würde das noch als Versehen durchgehen, als Zufall? Wohl kaum.

Ich blieb wie angewurzelt sitzen, weil ich Angst hatte, den Zauber zu durchbrechen. Und er schien plötzlich äußerst lange zu brauchen, um die Seite zu Ende zu lesen.

Oder bildete ich mir auch das nur ein?

»Gut«, sagte er und stand dann auf.

Ich sah ihn verblüfft an. Das war alles? Mehr gab es nicht zu tun? Ich überlegte fieberhaft, ob ich nicht noch mehr Hausaufgaben hatte, aber leider war das nicht der Fall.

Er lächelte mich gönnerhaft an, aber irgendwie hatte ich den Eindruck, dass sich etwas Schüchternes auf seine Gesichtszüge geschlichen hatte.

Hat sein Knie doch ganz bewusst an meinem gelegen?

Und wenn ja, was wollte er mir damit signalisieren?

Es war herrlich spannend, mir diese Fragen zu stellen, dass mir die Pumpe krampfte.

»Dann los, ab in die Halle mit dir«, er winkte mich nach draußen, als wollte er mich plötzlich sehr schnell loswerden.

Dabei wollte ich lieber weiter mit ihm lernen.

Er beobachtete mich. Ich konnte es spüren, während ich dem Ball nachjagte, wie der Fuchs dem Kaninchen. Oder wie ein verblödeter Köter dem Spielzeug. Seine Blicke brannten, als würden Feuerpeitschen aus ihnen züngeln und mich schlagen. Hinterkopf, Nacken, Rücken, Brust waren davon betroffen, aber überwiegend konnte ich es auf meinem verschwitzten Profil spüren.

Oder war auch dieser Eindruck wieder nur reines Wunschdenken? Vielleicht sah er gar nicht so oft zu mir rüber, wie ich es gerne hätte, möglicherweise spielte mir meine Fantasie Streiche.

Aber immer wieder, wenn ich zu ihm blickte, begegneten uns unsere Augen. Er wich meinen aus, tat so, als hätte er nur zufällig gerade in meine Richtung gesehen, als ich mich ihm zuwandte.

Ich stolperte über meine eigenen Füße, immer wieder, weil ich mich mehr nach ihm umsah, als nach dem Ball.

Miss Martin gesellte sich wieder zu ihm, aber obwohl er lächelte, hatte ich den Eindruck, dass er ihrem Geplauder nur noch mit kühler Höflichkeit folgte. Wie jemand, der gerade den Kopf voller anderer Dinge hatte, es aber nicht zugeben wollte.

Möglicherweise bedeuteten seine Blicke aber auch lediglich Mitleid, denn ich hatte ja gerade bewiesen, dass ich ohne Hilfe nicht einmal die einfachsten Dinge erledigen konnte.

Sah er nun meinen Körper an, fand er Gefallen an mir, oder überlegte er, ob es für mich nicht besser wäre, auf eine Sonderschule zu wechseln, für besonders langsame Kinder? Und grübelte er bereits, wie er das möglichst höfflich und sachlich meinen Eltern vorschlagen konnte, ohne sie oder mich zu kränken?

War er deshalb so nett gewesen, als er sich zu mir setzte? Hat er sich möglicherweise nur ein Bild von der Schwere meiner Lahmheit gemacht?

Der Gedanke gefiel mir überhaupt nicht, ganz und gar nicht. Und nicht nur deshalb, weil ich von der Schule genommen und von meinen Freunden getrennt werden konnte. Nicht einmal, weil ich dann ganz offiziell sonderbar und langsam in den Augen der Gesellschaft wäre. Sondern, weil ich von ihm nicht so gesehen werden wollte. Er sollte mich nicht für dumm halten, nicht einmal für lernbehindert, oder wie auch immer man es freundlich ausdrücken mochte.

Ich wollte ja, dass er etwas Besonderes in mir sah, aber gewiss nicht, weil er mich für besonders beschränkt hielt.

Und ich wollte ihm beweisen, dass ich nicht langsam war, wollte ihn um jeden Preis davon überzeugen, dass ich nicht bemitleidenswert war.

Obwohl ich auch sein Mitleid genommen hätte, wäre das alles, was er mir gegenüber an Gefühlen hätte aufbringen können.

Ich könnte ihn erpressen. Emotional erpressen. Ein bisschen auf »armer, dummer Junge« machen. Und so wie ich mich kannte, wäre ich mir dafür auch gewiss nicht zu schade. Also behielt ich diesen Gedanken als Plan B im Hinterkopf. Allerdings blieb Plan A, ihn zu überzeugen, dass ich auch so gescheit sein konnte, wie er es war.

1.2

Ich hatte mein Handy vergessen. Es war nicht das erste Mal, dass ich es in der Umkleide nach dem Sport liegen ließ, also ging ich davon aus, dass es nicht für immer verloren blieb. Am Montagmorgen würde ich es wieder abholen können, denn leider fiel es mir erst auf, als ich bereits in meinem Zimmer den Rucksack in eine Ecke schmiss.

Weshalb ich mich schleunigst an meinen Computer setzte und einen Chat mit Timo begann. Jedoch nur kurz, denn dann entschlossen wir uns, eine gepflegte Runde via Headset zu plaudern und dabei einen Shooter zu spielen.

Das kam mir auf zwei Arten zu Gute. Zum einen lenkte es mich von meinen immerwährenden Fantasien über Mr. Olsson ab, zum anderen konnte ich das unerträgliche Gestöhne aus dem Nebenzimmer auf diese Weise nicht mehr hören.

Mein Bruder poppte mal wieder irgendeine Alte, und ich konnte es wie üblich durch die papierdünne Wand mitverfolgen, die meine winzige Abstellkammer, die ich Zimmer nannte, von seinem Prinzengemach, dass die Präsidentensuite unserer Wohnung war, trennte.

Wen auch immer er da abgeschleppt hatte, ich konnte ihr helles Stimmchen bereits vernehmen, als ich die Wohnung aufgeschlossen hatte, und sie klang ätzend. Wie eine Maus, die man über eine Feuerzeugflamme hält. Und die Dinge, die sie von sich gab, lagen irgendwo zwischen absurd und lächerlich witzig. Oh du bist so geil! Oh du fickst mich so gut. Oh ich liebe es, deinen Schwanz zu schlucken, er schmeckt so gut!

Nicht, dass ich kein Verfechter des schmutzigen Geredes wäre, ganz im Gegenteil, ich steh voll auf Dirtytalk, aber ich konnte es ihr nicht abkaufen. Vielleicht, weil sie von meinem Bruder sprach, und ich anhand des rhythmischen Polterns seines Bettes, das gegen meine Wand krachte, mit Bestimmtheit sagen konnte, dass er nicht gut war. Hinzukam, dass ich den Gestank seines Zimmers kannte, und ich mir nicht vorstellen konnte, dass sein Schwanz gut schmeckte, wenn er so roch.

Wie dem auch sei, ich war froh, den beiden eine Weile nicht zuhören zu müssen, als sie darüber debattierten, ob sein Schwanz zu groß für ihren Arsch wäre.

Da kam mir Timos Bassstimme und das Geräusch abgefeuerter Waffen gerade Recht, und ich konnte meine sexuelle Frustration im Spiel rauslassen, statt wie geplant in mein Kissen zu schreien.

Gegen Abend entschloss ich mich, mein Zimmer zu lüften und mir etwas zu Essen zu machen. Es war Sommer, deswegen hatte sich meine winzige Kammer aufgeheizt, vor allem wegen des Computers, der unter dieser Belastung wie ein Heizkörper fundierte. Als ich das Fenster öffnete, bemerkte ich erst, wie stickig es im Raum war. Die wochenalte Dreckwäsche, die wie ein Teppich über meinem Laminatboden verteilt war, hatte sich mit dem Geruch meines durchschwitzten T-Shirts vermischt, sodass der ganze Muff erst einmal aus meinem Zimmer entweichen musste, um wieder frei atmen zu können. Meine Mutter hatte recht, ich bin nicht gerade der ordentlichste Mensch, aber sie kam ohnehin nur alle paar Wochen sonntags dazu, dies zu bemerken, immer dann, wenn sie gestresst den Hausputz zwischen ihre wichtigen Termine schob, weshalb es mich nicht kümmerte. Was will sie schon tun, mir Hausarrest aufbrummen? Sie war ja gar nicht da, um zu bemerken, ob ich es einhielt.

Meine Mutter war Leiterin einer großen Marketingabteilung irgendeines Modelabes, das mich nicht interessiert, und mein Vater war Versicherungsvertreter, der lieber den Tag im Büro verbrachte, auf Geschäftsreisen ging, und sich zum Abendessen ein Bier und Chinesisch vom Lieferdienst vor dem Fernseher gönnte, falls er nach Hause kam.

Um das Essen und Einkaufen kümmerten wir uns selbst. Ich wusste, dass ich mir noch eine Tiefkühlpizza aufgehoben hatte, und mir lief bereits das Wasser im Mund zusammen, als ich nur daran dachte. Ich liebte Pizza! Fast so sehr wie Currywurst.

Obwohl, es gab für mich nichts Geileres als eine Currywurst mit Pommes von der Imbissbude. Aber die Pizza stand eindeutig auf Platz Zwei.

Als ich aus der Kammer trat – manchmal kam ich mir wie Harry Potter vor – war es nebenan still geworden. Ich wagte einen Blick durch die offene Tür. Ich sah einen nackten Rücken, eine schmale Taille, weiße Haut und einen Vorhang gefärbter, blonder Haare. Pornopüppchen, eindeutig! Sie saß mit dem Rücken zu mir und zog sich gerade wieder an, mein Bruder war nicht im Zimmer. Ich hörte die Dusche im Bad rauschen, als ich daran vorbei ging, um in die Küche zu gelangen.

Und dann die große Enttäuschung: Das Kühlfach war leer.

Ich starrte ungläubig darauf, wie ich es so oft tat. War ich wirklich noch überrascht? Eigentlich nicht, trotzdem schaute ich jedes Mal wie blöd aus der Wäsche.

Dieser dreckige Wichser frisst immer mein Zeug! Weil er zu faul zum Einkaufen war.

Na Prima, und aus war es mit meinem Pizzatraum.

Ich war bereits wütend, aber als ich mir stattdessen ein Brot schmieren wollte, durfte ich erkennen, dass er auch jenes leergefressen hatte, dieser Bastard, und ich zitterte vor Zorn.

Sauer warf ich die Schranktür zu, wo wie üblich ein Leib Brot bereit lag. Alles war aufgebraucht, er hatte mir nur eine halbe Schüssel Müsli übriggelassen, aber die Milch stand auch leer im Kühlschrank.

Ich hätte ihm am liebsten aus der Scheißdusche gezogen und im Klo ertränkt.

Friss Scheiße, du Penner!

»Chris!«, brüllte ich aus der Küche, als ich notgedrungen mein Müsli mit dem letzten Rest Orangensaft übergoss. Soll ja auch schmecken, oder? Allerdings sollte ich eigentlich wegen der Säure kein Saft trinken, davon bekam ich nämlich Bauchschmerzen – und Schlimmeres. Aber das nahm ich in Kauf, weil ich außer dem Frühstück, das aus einem alten Muffin bestand, heute noch nichts gegessen hatte.

»Christopher! Du blöde Kackbratze! Das war meine Pizza«, brüllte ich in den Flur. Ich wusste nicht, ob er mich hörte, aber seine Alte würde es bestimmt. Es gab mir zumindest Genugtuung, ihn anzubrüllen. Denn ansonsten würde er einfach so damit davonkommen.

Chris war der Prinz in diesem Haus. Der wundervolle Sohn. Groß, männlich, sportlich und absolut schlau. Und weil er ja studierte – ich wusste gar nicht, was – durfte er sich alles erlauben. Er ging nie einkaufen, drückte keinen Cent für die Haushaltskasse ab, und durfte trotzdem die Schränke leer fressen. Und wehe ich ärgerte mich darüber, dann würde Mama mir eine Standpauke darüber halten, dass Chris ja auch schließlich die Proteine brauchte. Der Kerl spielte zu allem Überfluss nämlich auch noch recht erfolgreich in einem Fußballverein. Kotz!

Ich hasste meinen Bruder. Er war die Ausgeburt des Bösen. Der Antichrist. Mein persönlicher Diktator. Ich wünschte, mir fiele etwas ein, ihn zu stürzen.

Ich hatte jedoch meine eigene Methode entwickelt, mich an ihm zu rächen. Als ich mit meiner winzigen Schüssel und ihrem mickrigen, Bauchschmerz verursachendem Inhalt, an der Badezimmertür vorbeilief, hinter der noch immer das Wasser rauschte, rief ich zu ihm rein: »Ich hoffe, das Brot hat dir geschmeckt, Chris, ich hab die Scheiben vorher abgeleckt.« Jede einzelne. Und wenn ich kochte, und wusste, dass er die Reste, die ich am nächsten Tag verspeisen wollte, unerlaubt aufaß, spuckte ich immer hinein. Das waren nur kleine Genugtuung, aber besser als gar keine.

Als ich fertig gegessen hatte, wollte ich duschen. Aber Chris belegte immer noch das Badezimmer, während seine Olle nebenan fernsah.

»Chris?« Ich hämmerte lautstark gegen die Tür. Der Föhn lief seit gefühlt zwanzig Minuten. Da sein hellbraunes Haar kürzer war als meine Zotteln, fragte ich mich jedes Mal, was er da genau föhnte.

»Verpiss dich«, war seine Erwiderung.

»Deine Eier müssten doch bereits hart gekocht sein«, konterte ich, »lass gut sein, ich will auch duschen.«

»Zwei Kilometer entfernt ist eine Autowaschanlage, kannst ja mal da durch hüpfen.«

Ich verdrehte genervt die Augen. »Du meinst, wo du Hausverbot hast, weil du Lisa während der Wäsche im Wagen gepoppt hast?«

Das war kein Kniff, weil uns seine Alte zuhörte, es war die Wahrheit, und es war ihm peinlich, weil die Bullen kamen und er ein Strafgeld bezahlen musste. Seine neue Tussi fand das gar nicht so lustig, wie ich mit einem Blick über die Schulter feststellen durfte. Sie sah brütend auf die Badezimmertür. Chris würde sich etwas anhören können. »Wer ist Lisa?«

Chris ignorierte, dass ich weiterhin an der Tür klopfte und rüttelte. Dabei sollte er es doch besser wissen, denn ich besaß auch Methoden, um in das Badezimmer zu gelangen, ob er freiwillig öffnete oder nicht.

Und er checkte wirklich nie, wie ich das machte.

Ich holte mir einen dünnen Stift und ein Blatt aus meinem Zimmer. Das Papier schob ich unter dem Türspalt durch, mit dem Stift drückte ich den Schlüssel aus dem Loch, er fiel auf das Blatt, und ich konnte alles auf meine Seite der Tür ziehen und das Badezimmer aufschließen.

Den Trick habe ich aus dem Fernsehen. Wenn das Schlüsselloch für Stifte zu klein ist, ist eine Haarnadel auch geeignet, nur der Türspalt muss groß genug sein, um den Schlüssel hervorzuziehen.

Chris fuhr herum und riss schnell ein Handtuch vom Ständer, das er sich in den Schritt presste, als hätte ich sein Gehänge noch nie gesehen. Oder als könnte ich es mit meinem Blicken in Brand stecken. Wie lächerlich, als ob mich sein Ding tatsächlich interessierte.

»Was soll das, du kranke Sau?«, blaffte er mich an, als ich einfach eintrat und mir das T-Shirt auszog.

»Du brauchst die Dusche doch nicht mehr«, bemerkte ich nebenbei und zog mich weiter aus. Es war mir doch egal, ob er im Raum blieb oder nicht, ich wollte nur schnell unter den Strahl hüpfen.

»Willst du mich bespannen?« Er liebte es, mich mit meiner Sexualität aufzuziehen. »Deinen eigenen Bruder sexuell belästigen?«

»Klar«, gab ich zurück und stieg unter die Dusche, »das einzige, woran ich den ganzen Tag denken kann, ist der Schwanz meines großen Bruders.« Ich drehte mich um und säuselte gespielt lüstern: »Ich spür dich schon in meinem Mund, Chris, oh ja, ich kann an nichts anderes denken, nur daran, wie du in mir abspritzt.«

Er warf mir einen hasserfüllten, giftigen Blick zu. Fast so, als hätte ich ihm eine meiner Sportsocken unter die Nase gehalten. Dann stampfte er mit dem theatralischen Schnauben einer gealterten Diva aus dem Raum.

Echt empfindlich und zickig diese Heten, ehrlich.

Obwohl, es hatte mal eine Zeit gegeben, da hatte Chris mich beschützt. Mehr oder weniger. Als er noch auf meine Schule ging, und ich mein Outing hatte – das ganz offizielle Outing – verbot er allen, mich deshalb zu verarschen. Aber, und das betonte er für mich ganz deutlich, nur weil es sein ganz eigenes Privileg als Bruder war, mich deshalb aufzuziehen.

Ich hatte es ihm wohl zu verdanken, dass mir Sticheleien, Ignoranz und Hass nichts mehr ausmachten, weil ich durch ihn und seine Übergriffe abgehärtet worden war. Es kümmerte mich einfach nicht, falls und wenn sich irgendjemand einen Spruch über mich erlaubte. Schlimmer als Chris, der mich morgens weckte, indem er mir ins Gesicht rülpste, konnte es nicht werden.

Als es dunkel geworden war, klingelte es an der Tür. Chris machte auf, ich ignorierte Besucher genauso kontinuierlich wie Anrufer. Wer was von mir wollte, konnte mich auf dem Handy erreichen.

Ich vergaß in jenem Moment, dass ich es ja gar nicht hatte.

Als es klingelte, stand ich am Fenster und rauchte. Nachdem er mir das Brot und die Pizza leergefuttert hatte, dachte ich, es wäre nur gerecht, ihm ein paar Kippen zu stibitzen, obwohl ich eigentlich nicht so der große Raucher war. Höchstens auf Partys und wenn mir wirklich sehr langweilig wurde, manchmal auch nach einem Orgasmus, je nachdem wie gut er sich angefühlt hatte. Ansonsten brauchte ich kein Nikotin, vielleicht war ich Suchtresistent. Nun rauchte ich rein aus Trotz, nicht etwa, weil ich es nötig hatte.

Um so erstaunter war ich über die Türklingel, denn ich blickte von meinem Fenster aus direkt auf die Straße. Genau in jenem Moment beobachtete ich sogar einen Schatten, der gegenüber an einem Zaun lehnte und scheinbar zu mir hinauf starrte.

Für mich war das nicht gruselig. Ich wusste nicht, ob es sich um einen Nachbarn handelte, jemanden, den ich kannte, aber ich fand es irgendwie prickelnd, dass mich er beobachten könnte.

Ob der gesichtslose Schatten wusste, dass seine bloße Anwesenheit mich steif werden ließ? Ich hätte vor ihm gewichst, keine Frage, wenn ich sicher gewesen wäre, dass er mich deshalb anstarrte. Aber das Risiko war zu hoch, dass es sich nur um einen zu neugierigen Nachbarn handelte, der meiner Mutter davon erzählen würde, dass ich vor dem offenen Fenster wie ein Geisteskranker onanierte.

Wie dem auch sei, der Besucher an der Tür musste an mir vorbeigekommen sein, und ich hatte ihn nicht bemerkt, weil ich den gesichtslosen Unbekannten angestarrt hatte.

»Ey, Arschficker!« Chris tauchte im Türrahmen auf, und ich drehte mich zu ihm um. Er deutete über seine breite Schulter, hielt aber inne, als er sah, wie ich an einer Zigarette zog. Er riss die Augen auf. »Rauchst du meine Kippen?«

Frisst du meine Pizza, Arschloch?

Ich schüttelte dreist den Kopf. »Nö.« Lügen konnte ich schon immer wie gedruckt. »Und woher willst du wissen, dass ich Ärsche ficke?«, fragte ich ihn. »Spannst du etwa, Kackbratze?«

»Schwuchtel«, schoss er zurück und schnaubte dann herablassend. »Na ich glaub kaum, dass die halbe Portion deinen breiten Arsch besteigen kann.«

»Wer trägt hier die XXL-Shorts?« Aber Moment mal, von welcher halben Portion spricht er da? »Mica?«, fragte ich und sah ihn verwundert an. Wie kam er denn auf meinen Ex?

»Der steht vor der Tür.«

Ich blinzelte ihn irritiert an. »Wie bitte, was? Warum hast du ihn nicht rein gelassen?«, schnauzte ich aufgebracht.

Er zuckte mit einem gehässigen Lächeln die Schultern. »Ich wollte ihn rein lassen. Hab gesagt, für Schwanzlutscher kost der Eintritt fünf Euro, aber er hat kein Geld dabei, also hab ich gemeint, er muss draußen warten. Haha.«

»Du mieser …« Ich wollte auf ihn losgehen, und hechtete ihm hinterher, als er lachend davonrauschte.

Er warf mir seine Tür vor der Nase zu. »Wichser!« Ich trat dagegen, aber das brachte nichts, außer, dass er noch mehr lachte. Also wandte ich mich ab und ging nachsehen, ob mein Ex noch vor der Tür stand.

Das tat er. Eingeschüchtert und mit traurigem Dackelblick in seinen bernsteinfarbenen Augen stand er vor mir, als ich die Tür öffnete.

»Hey.«

»Hallo«, gab er verlegen zurück und rieb sich den Arm, kratzte sich, wie er es immer tat, wenn er nervös wurde.

»Warum lässt du dir das von ihm gefallen?«, fragte ich ihn und trat so gleich zur Seite, ich konnte ihn ja nicht so vor den Kopf gestoßen auf meiner Schwelle stehen lassen. »Du weißt doch, wie er ist. Du musst ihn einfach nur ignorieren.«

Er nickte mit gesenktem Blick. »Weiß ich. Trotzdem macht er mir Angst. Kann ich reinkommen?«

Ich nickte und winkte ihn herein. Was dachte er, weshalb ich zur Seite getreten war?

Aber so war Mica eben. Er gehörte zu diesen kleinen, schüchternen Menschen, die dich bereits bei der ersten Begegnung dazu brachten, sie beschützen zu wollen. Er war einer von diesen ganz romantischen, kleinlauten, verträumten Kerlchen, die man einfach liebhaben musste. Anhänglich und treudoof wie ein Hund, den man vor dem Ersaufen gerettet hatte.

Eine halbe Portion, genau wie Chris sagte, noch kleiner als ich, noch dürrer als ich, maisblondes Haar, feminines Gesicht, Longsleeve-Shirts, enge Stoffhosen, winziger, süßer Knackarsch, glattrasierte Wangen, wenig bis gar kein Haarwuchs, helle Stimme, eingezogener Kopf, irgendwie immer ein trauriger Blick, lange Wimpern, Hang zum Klammern und tief romantisch veranlagt, aber ebenso ängstlich, sodass er sich in der Öffentlichkeit immer hinter mir versteckte.

Genauso würde ich ihn beschreiben, aber ich hörte bereits Mr. Olssons Stimme: Das ist wieder nur eine Stichpunktliste.

Jedenfalls, ich mag Mica, und er tat mir leid, weil ich ihn abgeschossen hatte. Ich war sein erster Freund gewesen, sein erster in allem, er verband etwas mit mir. Ich könnte ihn niemals einfach vor die Tür setzen, und ich hatte ihm versprochen, er könnte immer vorbeikommen.

Ich war nicht gut im Schluss machen. Vermutlich wäre es besser für ihn gewesen, hätte ich einen klaren Schnitt gemacht, damit er darüber hinwegkam. Aber ich konnte ihn nicht so allein lassen.

»Komm mit«, forderte ich und schob ihn in mein Zimmer, wo wir ungestört waren.

Wir lernten uns vor einem halben Jahr über einen Chat kennen, und außer mir kannte er keine Schwulen, er war nicht einmal in seinen Kreisen geoutet, traute sich nicht, es zuzugeben. Er war also, wie ich es nannte, schamschwul. Und weil er außer mir sonst niemanden zum Reden hatte, wollte ich ihn nicht einfach absägen.

Außerdem mochte ich ihn ja trotzdem, nur liebte ich ihn nicht so, wie er es verdiente.

»Ich wollte noch mal mit dir reden«, begann er schüchtern.

»Reden«, wiederholte ich, als müsste ich darüber nachdenken. Ich setzte mich auf mein schmales Einmannbett und griff nach meinem Teddy, um meinen Fingern und Augen etwas zu tun zu geben. Erst als er mich vertraut anlächelte, erinnerte ich mich wieder, dass ich den Bären von ihm bekommen hatte.

Wie gesagt, er war sehr romantisch. Das genaue Gegenteil von mir, ich hatte seine Liebesbotschaften immer nur halbherzig zur Kenntnis genommen, weil sie mir nichts bedeuteten. Aber als er mich so anlächelte, tat es mir leid, denn ich wusste plötzlich, dass es ihm viel bedeutete, mir solche Sachen zu schenken. Vom Teddybären bis zum noch so kleinsten Zettel mit süßen Botschaften, mit alledem hatte er mir seine ganze Liebe geschenkt, und ich hatte es einfach ignoriert.

»Dann rede.« Ich lehnte mich zurück, weiterhin mit dem Teddy spielend. Ich bog seine Arme nach unten und bewegte sie auf und ab, bis es aussah, als würde er sich einen runterholen.

Ich war eben nicht romantisch.

»Ich hab über das nachgedacht, was du gesagt hast.«

»Aha.« Ich wirkte nicht sonderlich interessiert, allerdings war ich das selten, und meine gelangweilte Art hatte ihn nie gestört, auch jetzt nicht. Es schien, als wäre ich überhaupt nicht in der Lage, ihn zu kränken.

Unbeirrt sprach er weiter. »Ja, und ich denke …«, plötzlich war er vor mir auf den Knien, legte seine Hände auf meine Schenkel und rieb sie schüchtern, » …ich kann so sein, wie du es willst.«

Oh Shit, das hätte ich kommen sehen müssen.

Doch das hatte ich nicht, seine Anmache traf mich vollkommen unvorbereitet.

»Äh, Mica, du musst nicht …«, so tun, als wärst du jemand, der du nicht bist. Aber ich bekam die Worte nicht über meine Lippen, viel zu peinlich, zu intim, zu schwulstig. »Ehrlich, ich hab dir doch gesagt …«

»Dass du mich nicht liebst, ich weiß.« Er seufzte schwer und hockte sich vor mir auf den Boden, ließ seine schmalen Schultern und den hübschen blonden Kopf hängen, sodass ich mich wie der größte Arsch auf Erden fühlte.

Fuck, ich wollte ihm doch nicht wehtun.

»Mica …« Ich setzte mich auf und legte meine Hand auf seinen Kopf, als wäre ich sein Onkel. Ich war echt beschissen in so etwas. »Ich hab dich wirklich gern, aber …«

Plötzlich war er wieder in Bewegung, schubste mich zurück, sodass ich auf den Ellenbogen landete, und vergriff sich an meiner Hose. Ich trug nur Shorts, weshalb ich seine Berührungen durch den dünnen Stoff fühlen konnte als wäre ich nackt. Und verdammt, er hatte immer schon geschickte Finger gehabt. Ich wurde natürlich unversehens hart, als er mein Gehänge durch die Hose rieb.

»Wir können es doch trotzdem machen.« Seine zwanglosen Worte passten nicht zu seinem unschuldigen, flehenden Blick. Ich wusste, was das werden sollte. Er wollte mich in den Wahnsinn ficken, damit ich ihn zurücknahm. Und ich war schwach.

»Ich will dir keine falschen Hoffnungen machen«, sagte ich, ließ aber sehr bereitwillig zu, dass er mir die Shorts von den Beinen zog.

Er zuckte mit den Schultern, konnte mir dabei aber nicht in die Augen sehen. »Okay. Aber ich kann ja einfach so hierbleiben.« Er schob mein T-Shirt nach oben und hauchte feuchte, liebliche Küsse auf meinen flachen Bauch, sodass mir unversehens der Schwanz vor Freude zuckte. »Ich will hier schlafen, ja?«

Wie könnte ich diese Bitte ausschlagen? Außerdem war er alt genug, um zu wissen, was er tat, und ich hatte ihn gewarnt, ihn auf meine Gefühle hingewiesen. Wenn er dennoch glaubte, wir könnten einfach so ficken, ohne dass es ihn am Morgen verletzte, war mir das gleich.

Ich schloss die Augen und lehnte mich zurück.

Mica war gut, er war zwar schüchtern, aber ich hatte ihm seine Hemmungen bereits beim ersten Mal vergessen lassen. Er verwöhnte mich gerne ausgiebig mit Küssen, die er erst über meinen Bauch verteilte, und dann tiefer wanderte. Meinen Schwanz ließ er links liegen, er bahnte sich einen Weg an meiner Leiste hinab und glitt ohne Umwege zu meinen Eiern.

Ich stöhnte, als er sie hingebungsvoll leckte. Dabei erinnerte er mich stets an eine Katze, die ihr Fell putzte und mit Wollknäulen spielte. Er schloss dabei genüsslich die Augen, und seine Zunge neckte verspielt meinen Sack. Abwechselnd ließ er erst das linke, dann das rechte Ei in seinen Mund wandern. Mica wusste wirklich, wie er den Saft aus meinem Schwanz trieb, noch bevor er ihn sich vornahm.

Als er seine weichen Lippen um meine Eichel schloss, drängte ich mich seiner feuchten Mundhöhle entgegen. Meine Hand fand in sein Haar, ich kraulte es, um zu kaschieren, dass ich ihn sacht auf meine Erektion drückte, damit sie bis zur Wurzel in seinem herrlich süßen Mund verschwand.

Stöhnend legte ich den Kopf in den Nacken und ließ ihn weiter machen. Ich hörte sein feuchtes Schmatzen, während er mir hungrig den Schwanz lutschte.

Dann ließ er von mir ab, und ich war mir sicher, was folgen würde. Stoff raschelte, und gleich würde er rittlings auf mich steigen und mich wild reiten. Was ich nicht schlecht gefunden hätte, aber mit ein Grund dafür war, weshalb er mich auf Dauer langweilte. Ich brauchte auch mal wieder einen Kerl, der mich fickte. Wollte mal wieder von jemanden ausgefüllt und genommen werden.

Er überraschte mich, als er sich zwischen meine Schenkel drängte und mit etwas Samtenen gegen mein Loch stupste

Ich öffnete meine Augen und sah ihn mich verlegen anlächeln.

Okay! Ja! »Moment!« Ich drehte mich unter ihm um auf den Bauch, weil ich es liebte, wie ein Köter von hinten gevögelt zu werden, und streckte ihm meinen Arsch entgegen.

Er drang in mich ein und besorgte es mir dann, wie ich es ihm niemals zugetraut hätte. Mein Kleiner konnte kräftig zustoßen, sein Becken pumpte unaufhörlich in mich, und sein Gestöhne verriet mir, dass es ihm gefiel. Was diesen Fick für mich natürlich noch ein Stück berauschender machte.

Mica packte meine Pobacken und hielt sich daran fest, während er mich weiter trieb. Dieses Mal stieß mein Bett gegen die Wand, und ich grinste wölfisch, weil ich wusste, dass Chris es hören konnte. Ich erlaubte mir einen weiteren Scherz mit meinem Bruder, indem ich Mica anfeuerte, schnell und härter zuzustoßen. Sollte Chris sich doch ein Bild dazu malen.

Nicht destotrotz schloss ich dann doch die Augen und konnte nicht verhindern, dass ich mir insgeheim vorstellte, es wäre Mr. Olsson, der mich ausfüllte. Der immer und immer wieder in mich eindrang, mich aufspießte, mit der weichen Spitze seines Schwanzes gegen meine Prostata stieß und eine Pfütze Lusttropfen aus meiner Erektion trieb. Ich ging derart in meiner Fantasie auf, dass ich beinahe »Oh ja, Mr. Olsson« stöhnte, es aber dann doch rechtzeitig in ein gemurmeltes: »Oh ja, M-Mica« umwandelte.

Mica zog mich auf die Knie, ich umfasste mich selbst, und wir kamen kurz hinter einander. Es muss ihm Spaß gemacht haben, sehr viel Spaß, denn mir lief eine ganze Ladung seines Samens hinten raus.

Danach geschah etwas mit mir, dass ich beinahe jedes Mal nach dem körperlichen Akt feststellen konnte: Ich wurde zum zahmen Hauskater. Ich kuschelte mich an Mica und küsste zärtlich seine Schulter, während ich meinen Schenkel über seine Knie schob und einen Arm um ihn schlang. Er hatte mir einen Orgasmus geschenkt, es mir gemacht, mich befriedigt, und irgendwie schienen diese ausgestoßenen Glückshormone nach dem Sex immer dafür zu sorgen, dass ich das Bedürfnis hatte, mich dankbar zu zeigen. Seltsamerweise war ich das wirklich.

Ich freute mich, dass er da war, dass er in meinem Bett lag, freute mich über seinen Saft, der aus mir herauslief, über seinen Duft auf meiner Haut und auf meinem Kissen, über seine Wärme und Nähe. Und ich wollte ihm etwas Gutes tun, ihn liebhaben. Ich knuddelte ihn wie meinen ganz eigenen, lebendigen Teddybären und seufzte zufrieden.

Milde Abendluft wehte herein und kühlte unsere Haut, während wir schmusten, und für einen Moment gaukelte mir die Chemie in meinem Kopf vor, wir könnten doch wieder ein Liebespaar werden. Dass ich mit ihm zusammen sein konnte, jetzt und bis in alle Ewigkeit. Dass alles, was ich zum Leben brauchte, er war und immer nur er sein würde. Dass er mein Schicksal war.

Doch als ich mir danach eine von Chris` Kippen anzündete und sie mit Mica teilte, wusste ich, dass meine Hormone mir Streiche spielten.

Ich lag auf dem Rücken und blies Rauchringe an meine Decke, Mama würde ausflippen, wüsste sie, dass ich rauchte und dann auch noch in meinem Zimmer. Aber sie war ja nicht da, niemand war da, nur Chris, und dem war es egal, er tat es selbst.

»Du liebst mich wirklich nicht, kann das sein?« Eine traurige, nüchterne Frage. Ich konnte seinen Blick auf meiner Wange spüren, und ich hörte ihn schlucken.

»Doch, ich liebe dich«, musste ich mir eingestehen, denn das tat ich wirklich. Irgendwie. Ich zog wieder an der Kippe. »Aber es reicht nicht.«

»Warum nicht?«, wollte er wissen und stützt sich auf einen Ellenbogen. »Was mache ich falsch?«

»Gar nichts.« Er war perfekt, und er war bereit, alles für mich zu sein, wenn ich ihn nur niemals verließ. »Ich steh auf ältere Männer, Mica«, gestand ich ihm schließlich, weil ich es sonst niemanden erzählen konnte, genau wie er niemanden erzählen konnte, dass er schwul war.

»Oh.« Er schien es tatsächlich zu begreifen. Einen Moment lang starrte er grübelnd auf die Matratze hinab und zupfte unsichtbare Fussel vom Laken. Dann ließ er sich seufzend wieder auf den Rücken fallen, und ich gab ihm die Zigarette, an der er kräftig zog, als bräuchte er dringend einen tiefen Zug.

»Was erhoffst du dir davon?« Er klang launig.

»Keine Ahnung.« Erhoffen? Wie meinte er das denn?

Aber ich wollte mir nicht die Blöße geben, dass er mich getroffen hatte.

Erhoffte ich mir etwas von älteren Männern? Ganz klar: ein erfülltes Sexleben, weil mich die Vorstellung, mit einem wesentlich älteren Mann zu schlafen, absolut aufgeilte. Darüber hinaus … soweit hatte und brauchte ich nicht zu denken. Sex war das einzige, was ich wollte. Mica hatte das noch nie verstehen können, weshalb es unsinnig war, es ihm erklären zu wollen.

»Ich steh halt drauf, mir vorzustellen, mit ihnen zu vögeln«, erklärte ich ihm mit einem Schulterzucken. Und wenn schon, was soll`s? »Das ist nicht nur wie eine nette Fantasie, Mica. Das ist ein genauso intensives Verlangen wie mein Schwulsein selbst es ist! Ich kanns halt nicht ändern, dass ich es will. Ich bin so. Fühlt sich an, als wollte ich es immer schon.«

»Hm.« Er schien verärgert, als er mir die Zigarette zurückreichte.

Ich wollte ihn aber nicht verärgern. »Machen wir es noch mal?«, fragte ich schließlich, um ihn abzulenken, und drehte ihm das Gesicht zu.

Er starrte an die Decke und hob die Achseln an, als wäre er sich plötzlich zu fein, mit mir zu reden.

Da ich ohnehin nicht reden wollte, war es mir egal, und sein Achselzucken war kein Nein. Ich warf die Zigarette in die halbleere Wasserflasche und kletterte über ihn. Er wehrte sich nicht, als ich damit begann, den Schweiß aus seinen Achseln zu lecken – dann über seine Nippel tiefer wanderte, und erst recht nicht, als ich ihn wie ein Katzenbaby zum Schnurren brachte, indem ich ihm den Schwanz blies.

1.3

Mica ging sehr früh am nächsten Morgen. Er hatte die ganze Nacht geweint, und ich hatte ihn im Arm gehalten und ihn auf meine stille Weise zu trösten versucht. Ich wollte ihm gar nicht wehtun, wirklich nicht. Aber ich konnte ihm doch keine falschen Hoffnungen machen!

Irgendwie musste ihn mein Geständnis vor Augen geführt haben, dass er keine Chance hatte, sich noch einmal in mein Leben zu schleichen. Er konnte sich ja wirklich auf viele Weisen verbiegen, aber er konnte eben einfach nicht ändern, dass er erst siebzehn war. Es war trotzdem nicht seine Schuld, erinnerte ich ihn, und ich sagte, dass ich ihn trotzdem in meinem Leben wollte. Doch er hatte darauf nichts zu sagen gehabt und war noch vor dem Frühstück mit Tränen der Enttäuschung, die in seinen schönen, großen Augen gebrannt hatten, davongerauscht.

Ob und wann ich ihn wieder sehen würde wusste ich nicht, und seltsamerweise machte es mir das Herz schwer. Nach einem halben Jahr inniger Beziehung war es nicht leicht, mir vorzustellen, dass er jetzt nicht mehr zu mir gehörte. Wenn ich ehrlich war, wollte ich beides. Ihn und die Freiheit, mir ältere Männer zu suchen. Vielleicht hatte ich mir mit meinem Geständnis erhofft, er würde es mir vorschlagen. »Mach doch! Schlaf, mit wem du willst, aber schlaf auch mit mir.« Das hätte er sagen sollen, und ich wäre voll dafür gewesen.

Aber das konnte ich nicht von ihm erwarten, und jetzt brauchte er erst einmal Zeit, um über mich hinwegzukommen. Genauso wie ich Zeit brauchte, auch über ihn hinwegzukommen. Denn auch wenn ich ein Arschloch war, habe ich ihn doch trotzdem geliebt. Und unter einer Trennung leidet jeder, auch der, der Schluss gemacht hatte. Selbst wenn wir es nicht immer offen zeigen und erst recht nicht immer zugeben wollten.

Mica war noch nicht lange fort, als ich in der Küche stand und mir eine Tasse Kaffee gönnte, da klingelte es bereits wieder an der Tür. Weil ich annahm, Mica wäre vielleicht doch wieder zurückgekommen, er könnte ja auch etwas vergessen haben oder Geld für den Bus brauchen, ging ich diesmal hin, um zu öffnen. Ich drückte den Knopf, damit er ins Treppenhaus konnte, und öffnete die Tür halbnackt in Shorts, mit einer von Christophers Kippen im Mundwinkel und meinem Kaffee in der Hand.

Ich liebe übrigens Kaffee. Nicht diesen ganzen süßen Scheiß wie Schokoladen-Cappuccinos oder Vanille-Latte-Macchiatos, sondern den stinknormalen Kaffee, schwarz. Es gibt nichts Geileres als den Geruch frisch gebrühten Kaffees, egal zu welcher Tageszeit, aber am liebsten werde ich davon geweckt. Nicht, dass es je dazu kam, aber ich stellte es mir sehr schön vor.

Aufwachen, Luca, dein Kaffee wartet schon.

Herrlich!

Es war nicht Mica, der die Treppe nach oben kam.

Als ich ihn erkannte, stockte mir der Atem. Ich fluchte sofort. Meine Kippe landete in meiner Tasse und ich wedelte panisch mit der Hand durch die Luft, um den Qualm zu vertreiben. Scheiße, ich wollte nicht, dass mein Atem nach Nikotin roch, denn Mundgeruch war so ziemlich das Abstoßendste, das ich mir vorstellen konnte. Außerdem kam ich mir gerade äußerst nackt vor, man stand ja nicht alle Tage nur in Shorts vor seinem Geschichtslehrer.

Ob er noch riechen konnte, dass ich letzte Nacht Sex hatte?

Weißt du, dass ich dabei an dich dachte?

Mr. Olsson kam die Treppe hoch und nickte mir zu, wie er es immer bei Schülern tat, die ihm über den Weg liefen, als würde er gleich einfach nur an mir vorüber gehen.

Doch er blieb stehen. Natürlich blieb er stehen, er hatte ja geklingelt, ich Dummkopf.

»Guten Morgen, Luca.« Ein kühler, höfflicher Gruß.

Ich starrte ihn an, als stünde er im Adamskostüm vor mir. »Ähm … G-Guten Mo-Morgen …?«

Verdammt, warum stotterte ich nur so?

Er blieb ganz cool, schmunzelte nicht einmal. Viel mehr schien er in Eile und nicht sonderlich froh darüber, hier zu sein.

Was wollte er?

Bevor ich meine Sprache wieder fand, um ihn danach zu fragen, streckte er die Hand aus und hielt mir etwas entgegen: Mein Handy.

»Du hast es liegen lassen«, erklärte er schlicht.

»Ja«, stimmte ich zu und nahm es an mich. Dabei achtete ich darauf, dass meine Finger seine Hand berührten. Mir wurden die Knie weich wie Pudding, als ich flüchtig seine Haut fühlte. Sie war so warm.

Wusste er, dass ich es mit Absicht tat?

Ich sah ihm direkt ins Gesicht, doch darin war nichts zu erkennen, außer einem unnahbaren Blick.

Und dann, ganz kurz, wanderten seine Augen über meinen Körper. Es war ein normaler Blick, als würde er nur registrieren, was ich trug. Und das war so gut wie nichts. Aber trotzdem wurde mir ziemlich warm in der Lendengegend, denn nichtsdestotrotz wusste er nun, wie mein Körper unter den Klamotten aussah.

Ob es ihm gefiel? Ob ich ihn so heiß machte, wie er mich? Wohl eher nicht.

»Wollen Sie einen Kaffee?«, platzte es unversehens aus mir heraus.

Fuck, was machte ich da nur? Ich wollte mir sofort gegen die Stirn schlagen. Ebenso gut hätte ich ihn gleich fragen können, ob er mich flachlegen wollte. Wie blöd war ich eigentlich? Welcher Schüler bat den Lehrer freiwillig herein und bot ihm Kaffee an? Wobei, vielleicht konnte ich es als reine Höflichkeit abtun. Ich würde einfach behaupten, es wäre eine Floskel gewesen, wie wenn man jemanden einen guten Tag wünscht, nur um kein Arschloch zu sein.

Er ließ sich nichts anmerken, atmete tief ein und aus und wollte dann einfach, meine Einladung ignorierend, wieder gehen. »Also dann. Komm pünktlich am Montag.«

Für dich doch immer, ich komme, wann du es mir befiehlst. »Natürlich, Mr. Olsson.« Noch bevor ich mich besinnen konnte, waren die Worte viel zu anzüglich über meine Lippen gekommen.

Und plötzlich wurde ich schüchtern. Als er auf der Treppe stehen blieb und sich noch einmal umdrehte, huschte ich schnell in meine Wohnung – meinen sicheren Kaninchenbau – und warf die Tür zu.

Ich lauschte mit klopfendem Herzen den leisen Schritten, die die Stufen nach unten nahmen.

»Fuck!«, fluchte ich und schlug den Hinterkopf gegen die Tür. Zum Glück schlief Chris noch und hatte davon nichts mitbekommen. Nicht auszudenken, was mir blühen würde, käme mein teuflischer Bruder hinter mein Geheimnis. Die ganze Nachbarschaft, ach was, die ganze Welt würde erfahren, dass ich auf meinen Lehrer stand.

Ich kippte in der Küche meinen Kaffee mit der Zigarette in die Spüle und verzog mich ohne Frühstück – es war ja nichts mehr da, ich musste erst einkaufen – in mein Zimmer.

Dort setzte ich mich auf mein Bett und nahm mein Handy zur Hand.

Warum brachte er es mir? Warum hatte er nicht gewartet, bis er es mir am Montagmorgen zurückgeben konnte?

War es total irrsinnig von mir zu glauben, er habe es als Vorwand benutzt, um bei mir vorbei zu schauen?

Und warum hatte er bis heute gewartet? Er musste es gestern nach der Schule an sich genommen haben. Also, weshalb hatte er es mir nicht sofort zurückgebracht?

Vielleicht hatte er keine Zeit gefunden? Hatte es nur vergessen, und sich heute Morgen erinnert, als er es in irgendeiner Tasche fand, die er nach seinem Geldbeutel durchwühlt hatte, um sich einen Kaffee und eine Tüte Brötchen kaufen zu gehen?

Ich stellte ihn mir vor, müde und mit zerzaustem Haar, wie er schlaftrunken durch sein Schlafzimmer schlurfte und sich ungelenk anzog.

Bei der Vorstellung, dass ich dabei in seinem Bett lag und ihn beobachtete, musste ich leise seufzen.

Dann fiel mir etwas auf, als ich die Nachrichten auf meinem Handy ansehen wollte, die ich seit gestern verpasst hatte: Meine Galerie stand offen.

Viele Menschen, gerade jene über fünfundzwanzig, vergessen häufig, den Task-Manager zu löschen. Zugegeben, ich mir entfiel es auch häufig, sodass ich jetzt nicht sicher war, ob meine Bilder von ihm oder von mir aufgerufen worden waren.

Hatte ich zuletzt den Ordner mit den Bildern von mir und meinem Ex angesehen, oder war es Mr. Olsson gewesen?

Es handelten sich dabei gewiss nicht um die süßen Bilder eines verliebten Pärchens auf irgendeiner sonnigen Parkbank, das sich gegenseitig auf die Wange küsst. Nein, es waren Fotos von Mica und mir, wie wir es mit einander trieben. Offen und hemmungslos. Bilder davon, wie mein Schwanz in seinen Mund stößt, wie ich ihn von hinten nahm. Videos, wie wir abspritzten. Mica und ich beim Blasen, Wichsen und Vögeln. Das volle Programm. Ich nahm es gerne auf, um es später noch einmal anzusehen. Ich beobachtete mich gerne beim Ficken, es war einer meiner vielen perversen Ticks.

Hatte Mr. Olsson diese Bilder gesehen? Hatte er uns betrachtet, sich darauf vielleicht sogar einen runtergeholt?

Die Vorstellung war dermaßen heiß, dass ich sofort hart wurde.

Ich durchforstete mein Handy, suchte nach Anzeichen, nach möglichen, versteckten Botschaften, doch natürlich fand ich nichts.

Ob er meine Galerie gesehen hatte oder nicht, würde immer nur Spekulation bleiben. Aber ich fand es unheimlich erotisch, mir vorzustellen, es wäre so.

2 – let me in

Mir ging es elend. Ich fühlte mich elend. Mein Leben wurde elend.

Ich sehnte mich zu sehr nach Dingen, die ich niemals erreichen konnte. Und je mehr ich davon träumte, je schmerzlicher wurde die Realität.

Dass ich solche Gedanken formen konnte, hätte ich niemals erwartet. Was war bloß los mit mir? Ich schwärmte häufig für Männer, schon seit sich das erste Mal mein Ding in meiner Hose aus Begehren regte. Arbeitskollegen meiner Eltern, Freunde meiner Eltern, Nachbarn, Väter meiner Freunde, mein eigener Onkel. Ich sabberte vielen Kerlen nach, hegte viele Fantasien, aber meine Libido beruhigte sich irgendwann, wenn ich nur oft genug von ihren Körpern träumte und mich dabei befriedigte.

Aber der Grad an Besessenheit, mit dem ich an Mr. Olsson hing, klang nicht ab, er wurde mit jedem Gedanken an ihn brennender. Schlimmer. Und er schien mit jedem feuchten Traum noch unerreichbarer zu werden.

Es war doch nicht etwa Kummer, den ich fühlte?

Das konnte ich mir nicht vorstellen. Vielleicht zog mich auch das Ende meiner Beziehung mit Mica runter. Aber auch dahingehend konnte ich nicht solch tiefe Verzweiflung empfinden, wie ich sie spürte, wenn ich an Mr. Olsson dachte.

Warum musste dieser Mann auch so verdammt scharf sein? Und dann stand er auch noch jeden Tag vor mir an der Tafel.

Ich ging irgendwann dazu über, mich ganz vorn hinzusetzen, um ihm möglichst nahe zu sein, aber weil es mit der Zeit unerträglich wurde, ihn anzusehen, aber nicht anrühren zu können, versteckte ich mich ganz hinten und versuchte, ihn soweit wie es mir als sein Schüler möglich war, zu ignorieren.

Vergiss ihn! Streich ihn aus deinem Kopf! Ich würde ihn nie bekommen, und meine Fantasien bezüglich seines ansehnlichen Körpers, genügten mir nicht mehr. Es war unerträglich.

Tatsächlich erwischte ich mich dabei, wie ich zu Hause im Bett lag und brütend die Zimmerdecke anstarrte, während ich trauriger Musik lauschte.

Mutierte ich nun doch zum verliebten Mädchen?

Unmöglich! Ich wollte ihn nicht lieben, ich wollte mich ihm hingeben – äh, mit ihm vögeln. Hingeben klang zu … romantisch. Ich wollte ihn nur körperlich. Aber mit solcher Inbrunst, dass es mich in Verzweiflung versetzte.

Selbst von meinen Freunden hatte ich mich distanziert, weil ich es ihnen nicht sagen konnte. Weil ich lieber den Tag damit verbrachte, über Mr. Olsson nachzudenken, als mit ihnen abzuhängen. Plötzlich war das, was meine Freunde taten, Kinderkram, der mich nicht mehr im Geringsten interessierte. Zocken, Chatten, Ausgehen, Feiern, all das war unsinnig und Zeitverschwendung, wenn ich stattdessen über meinen Geschichtslehrer grübeln konnte.

Warum tat er, was er tat? Warum blieb er immer neben mir stehen und half mir bei den Arbeitsblättern? Kam er mir mit Absicht dabei so nahe? Will er mir etwas signalisieren, wenn er sich mit der Hand auf meiner Stuhllehne abstützte? Warum sah er mich mit diesem oder jenem Blick an? Mag er mich? Tat ich ihm leid? War er genervt, weil ich sein langsamster Schüler war?

Ich war nicht mehr ich selbst. Um ehrlich zu sein, hatte ich das Gefühl, noch nie ich selbst gewesen zu sein, als hätte ich zuvor eine Lüge gelebt, und ich könnte erst dann mein wahres Ich finden, wenn ich Mr. Olsson näher käme.

Unmöglich! Ich würde wohl mit dem Gefühl leben müssen, innerlich zerbrochen zu sein. Aufgewühlt, und nie mehr geordnet.

Schließlich hielt ich es nicht mehr aus, neben mir zu stehen. Und in mir brodelte bereits seit einer ganzen Weile eine Idee, die ich eines Tages, es war ein Mittwoch, als Mr. Olsson die letzte Schulstunde abhielt, nicht mehr für mich behalten konnte.

»Mr. Olsson? Ich möchte, dass Sie mir Nachhilfe geben!«

Das Klassenzimmer hatte sich geleert, und ich wollte ebenso gehen, doch als ich an seinem Pult vorbeikam, platzte es aus mir heraus.

Auf diese Weise konnte ich zumindest mehr Zeit mit ihm verbringen, und das ganz allein, wie ich hoffte.

»War das nun eine Bitte oder eine Forderung?« Er blieb ganz cool, distanziert, blickte nicht einmal auf, während er die HÜs von jenem Tag korrigierte.

Das störte mich, es nervte mich zutiefst. Er blieb ganz gelassen, während ich das absolute Gegenteil von entspannt war und innerlich zitternd vor ihm stand. Ich fühlte mich nackt. Wohl bemerkt nicht auf eine gute Weise nackt. Sondern entblößt.

»Wo ist der Unterschied? Ich will, was ich will.«

»Ich will, was ich will«, er sinnierte über meine Worte. Auch das störte mich, denn das leichte, arrogante Lächeln auf seinen Lippen machte mich wahnsinnig. »Es gibt einen Unterschied.«

»Den können Sie mir ja dann in der Nachhilfe erklären«, konterte ich.

Das ließ ihn hochsehen. Zunächst schielte er nur zu mir auf, mit hochgezogenen Augenbrauen, dabei konnte ich mir vorstellen, wie er über den Rand einer Brille gesehen hätte.

Mr. Olsson musterte eingehend mein Gesicht, dann flüchtig meinen Körper.

Sah er noch, was er an jenem Morgen gesehen hatte? Mich halbnackt in Shorts?

»Ich dachte, dafür hättest du keine Mittel.« Er wich mir aus.

Das ließ ich nicht zu. »Sie könnten es ja aus reiner Nächstenliebe tun.«

Ich konnte sehen, wie er mit einem Schmunzeln kämpfte, was auch mich zum Grinsen brachte.

»Ich habe eine befreundete Kollegin, die zwei Mal die Woche eine Lerngruppe abhält-«

»Das will ich nicht! Ich will Sie, Mr. Olsson!«

Er stockte mitten im Satz, als ich ihm dazwischen fiel. Räuspernd kratzte er sich am Kopf, als hätte ich ihn aus der Fassung gebracht.

Das freute mich. Ich wollte ihn verunsichern. So, wie er auch mich verunsicherte.

»Ich sagte doch, ich bin auch nicht sonderlich gut in allen Fächern bewandert …«

»Aber Sie kennen den Stoff, den wir gerade durchnehmen. Mehr brauche ich nicht. In einer Lerngruppe würde ich doch nur untergehen, genau wie hier im Unterricht.« Weil ich es nicht wagte, Fragen zu stellen, um vor den anderen nicht dumm da zu stehen. »Ich denke, dass Sie wissen, dass ich jemanden brauche, der sich nur um mich kümmert.«

Und das passte in alle Lebensbereiche. Er sollte sich um mich kümmern wie nie jemand zuvor, um mich ganz persönlich, um alles, was mein Leben anbelangte. Vom Lernen bis zu meinen intimsten, sexuellsten Wünschen. Er sollte die Erfüllung all meiner Träume werden.

Er seufzte und rieb sich die Stirn, wagte keinen Blick in mein Gesicht. »Ich dachte, deine Eltern helfen dir zur Genüge.« Es sollte ein Seitenhieb werden.

Ich zuckte mit den Schultern und ließ meine Würde, wie so oft, ihm gegenüber fallen. Ach was, ich warf sie ihm gern zum Fraß vor, wenn es ihn glücklich machte, Hauptsache, er nahm mich wahr.

»Ich glaube, Sie wissen, dass ich weiß, dass Sie wissen, dass das gelogen war.«

Ich wählte meine Worte mit Absicht ziemlich verdreht. Hinterher konnte ich immer noch behaupten, er habe mich lediglich falsch verstanden.

Das brachte ihn zum Lächeln. Er sah mich wieder an, direkt ins Gesicht. »Und wenn ich weiß, dass du weißt, dass ich weiß, dass du gelogen hast, was machen wir dann mit diesem Wissen?«

Jetzt fiel es mir schwer, ihm zu folgen, obwohl ich damit angefangen hatte. Ich wusste nichts zu erwidern und gab nur ein Achselzucken zurück.

Er betrachtete mich für einen Moment erneut ausgiebig. »Worin brauchst du Nachhilfe?«

»Sie wissen, dass mir das egal ist.« Ein gewagter Schachzug, ich weiß, aber es kam wie so oft unerwartet aus meinem Großmaul.

Mr. Olsson dachte darüber nach, ernst und schweigsam, während er die Augen nicht von meinem entschlossenen Gesicht nehmen konnte. Ich wünschte, ich hätte seine Gedanken lesen können.

»Das ist keine gute Idee«, meinte er dazu, doch er sagte nicht Nein. Sein wacher, intelligenter Blick traf mich mitten ins Gesicht. »Weißt du, worauf du dich einlässt?« Es war eine leise Frage, nicht mehr als ein heiseres Raunen, sodass ich mich fragte, ob er tatsächlich etwas gesagt hatte, oder ob ich mir seine lüsternen Worte nur einbildete.

Trotzdem blieb mir das Herz in der Brust stehen. Was meinte er denn damit? Hatte er mich bereits vollends durchschaut? Wusste er, dass ich auf ihn abfuhr und ihm einfach nur nahe sein wollte?

Und wie sollte ich damit umgehen, wenn er es wüsste und es nicht erwiderte?

»Ja«, stimmte ich beiden Äußerungen zu.

Ich hielt meinen Vorschlag bezüglich der Nachhilfe allerdings nicht für sonderlich schlau von meiner Warte aus, denn es würde meine Besessenheit gewiss noch verschlimmern. Ihn allein zu treffen, ihm nahe zu sein, aber mich nicht an ihm reiben zu dürfen würde mir körperliche und geistige Qualen zufügen.

Aber so wie es im Moment lief, konnte es auch nicht weiter gehen. Irgendetwas musste jetzt geschehen. Vielleicht musste ich ja auf die Schnauze fallen, um aufzuwachen.

Mr. Olsson wandte sich plötzlich ab und kramte in seiner Tasche. Er zog ein kleines, weißes Kärtchen hervor, drehte es auf die unbeschriftete Seite und notierte darauf etwas in schöner Schnörkelschrift.

Er reichte es mir und sagte kurz angebunden: »Morgen Nachmittag, um Fünf Uhr. Sei pünktlich, oder komm gar nicht.«

Sei pünktlich, oder komm gar nicht. Es klang wie ein Test.

Ich starrte noch auf die Adresse, die er mir gegeben hatte. Er wohnte in meiner Nähe, eine Viertelstunde Fußweg entfernt, mit dem Bus ginge es noch schneller. Wie in Trance hörte ich meine eigene Stimme, die erwiderte: »Ich werde pünktlich sein, Mr. Olsson.«

Während ich, zufrieden damit, dass ich bekommen würde, was ich mir ersehnte, langsam aus dem Klassenzimmer schlurfte, drehte ich die Visitenkarte herum. Auf der Frontseite stand gedruckt in dicken, schwarzen Buchstaben ein einziges Wort, das mich die Stirn runzeln ließ: »Straff«

Straff. Was bedeutete Straff?

Eines war sicher, es war nicht sein Nachname, und da ansonsten nichts auf der Karte stand, hatte es wohl auch nichts mit ihm als Lehrer zu tun.

Stammte es aus seinem Privatleben? Und was hatte es zu bedeuten? Oder war es nur eine Karte irgendeines Clubs? Ein Nachtclub vielleicht? Stripschuppen, Bordell? Eine Bar? Ein Geschäft? War es etwas, wohin er ging, oder woher er kam?

Es ließ mich nicht los und ich musste am Abend danach suchen. Doch wenn man das Wort in eine Suchmaschine eingab, ploppten alle möglichen Seiten der Schönheitschirurgie auf. Und natürlich die Definition des Wortes.

Straff. Hat er sich vielleicht was machen lassen? Danach sah er nicht aus, um seine Augen waren kleine Falten zusehen gewesen, mir war die Haut nicht wie straffgezogen vorgekommen. Vielleicht war es der Hintern gewesen? Die Vorstellung ließ mich lachen.

Schließlich gelangte ich wieder bei der Definition des Wortes »straff«: fest gespannt, glatt, nicht locker oder schlaff. Oder: auf das Wesentlichste beschränkt.

Auf das Wesentlichste beschränkt. Effektiv …

Darunter gab es einen weiteren Reiter: Übersetzungen. Ich wählte alle möglichen Sprachen aus. Afrikanisch: stark. Englisch: taut, tight … zu viele. Schwedisch: spänt … usw.

War Mr. Olssons Nachname nicht sogar schwedisch oder norwegisch, irgendetwas in dieser Richtung?

Und wenn das Wort Straff gar nicht Deutsch war?

Ich rief einen Übersetzer auf und gab es ein. Zuerst versuchte ich es mit der Ausgangssprache Englisch, ganz klassisch. Vorgeschlagen wurde mir dann die Ausgangssprache Schwedisch.

Volltreffer, dachte ich und klickte es an. Und da stand es.

Straff, das bedeutete: Strafe, Bestrafung.

2.1

Ich war nervös.

Warum war ich nur so nervös?

Vielleicht, weil ich mich bereits die ganze Zeit fragte, seit dem Abend davor, bis zu dem Moment, als ich die Wohnung verließ, um zu ihm zu gehen, ob er mir die Karte absichtlich gegeben hatte. Wollte er mir etwas Bestimmtes damit sagen, mich testen? War es eine unausgesprochene Frage? Seine ganz subtile Art, mit mir zu flirten, mir gar ein Angebot zu unterbreiten?

Fakt ist, er hätte mir seine Adresse auch auf ein anderes Blatt schreiben können. Das hatte er aber nicht getan, nein, er hatte mir diese Karte gegeben.

Ob er wollte, dass ich herausfand, was das Wort auf der Vorderseite bedeutete?

Oder war alles nur ein Versehen gewesen? Interpretierte ich in seine Gesten zu viel hinein?

Ganz bestimmt!

Alles, was mit ihm zu tun hatte, verunsicherte mich zutiefst. Wäre er ein anderer, wäre er kein Lehrer, dann wäre ich einfach zu ihm gegangen, hätte mich mit einem Zwinkern vor ihn gestellt und ihm klipp und klar ein Angebot gemacht. Er hätte entweder das Gesicht verzogen und mich zum Teufel geschickt, gelacht, abgelehnt, gezögert, oder wäre darauf eingegangen. Egal, was geschehen wäre, seine Antwort hätte es auf die eine oder andere Art beendet. Ja oder nein, und gut ist. Ich hätte gefragt und wäre mit jeder Erwiderung zufrieden gewesen, weil ich Gewissheit hatte.

Aber er war mein Lehrer. Und es konnte für mich ganz schön beschissen enden, wenn ich ihm ganz offen sagen würde, dass ich ihn wollte, dass ich nach seinem Körper lechzte. Ich sah die Konsequenzen bereits vor mir, die Vertrauensgespräche mit anderen Lehrern, das Zusammensetzen mit meinen Eltern, der Weg zum Psychologen – es ist ja nicht normal für einen Jungen, auf den eigenen Lehrer zu stehen – und der unvermeidbare Schulwechsel, weil er und ich uns unwohl fühlen würden, zu jeder Stunde.

Nein, das konnte und wollte ich nicht akzeptieren.

Wäre er der Typ, der mir an der Ecke beim Bäcker meinen Kaffee verkaufte, und ich nur sein täglicher Kunde, hätte ich bestimmt nicht gezögert zu fragen, ob er mit zu mir käme, oder ich mit zu ihm.

Aber das waren wir nicht, wir waren Schüler und Lehrer. Ich fragte mich, als ich das erste Mal zu ihm ging, ob ich ihn nur deshalb begehrte, weil es verboten war. Weil es aufregend war, ihn haben zu wollen und nicht haben zu können, mir aber vorzustellen, wir könnten einander ausziehen und hingeben?

Was erhoffst du dir davon? Ich hörte Micas Worte in meinem Kopf, als spräche ein Geist zu mir.

Dass er mich fickt, natürlich. Und dass er mir noch einmal diese Aufmerksamkeit schenkte, wie er es getan hatte, als er mir bei den Hausaufgaben half.

Ich nahm nicht den Bus, ich lief zu Fuß zu ihm. Es kam mir unerträglich vor, in diesem Zustand sitzen zu müssen. Es war noch keine Fünf Uhr, als ich vor seinem Haus stand.

Es glich einer Hütte und lag abgelegen in einem kleinen, bewaldeten Gebiet. Ein Bungalow im Blockhausstil mit Holzveranda, umzäunt von einem verwilderten Garten, der wie aus einem düsteren Märchen entsprungen schien. Finken flogen herum und landeten am Rande einer Vogeltränke, in der sie badeten, bis ihr Federkleid auf ihren winzigen Köpfen einem Irokesen gleich abstand. Sie waren kleine Punkrocker, die zwitschernd die Idylle der Hütte vollendeten. Lichtspeere drangen durch die Blätterdächer der Laubbäume, und ein Eichhörnchen sprang leichtfüßig von der Dachrinne auf einen Ast, der dicht über der Veranda hing, und verschwand in der Baumkrone.

Ich war zu früh da, zwanzig Minuten zu früh, weil ich es zu Hause nicht mehr ausgehalten hatte. Hinter dem Fenster neben der Tür, in dem sich die raschelnden Blätter der Bäume spiegelten, konnte ich eine Bewegung ausmachen.

Lebte er allein? Ich hatte nie soweit gedacht. War er vielleicht verheiratet, hatte er Kinder?

Der Gedanke beunruhigte mich nicht, ich wurde nicht eifersüchtig. Ich stellte mir vor, wie er, nachdem er seine Frau gefickt hatte, zu mir kam und ich ihren Geruch noch auf seinem Körper riechen und schmecken konnte. Ein verbotenes Katz- und Mausspiel. Ich hätte sogar einem Dreier zugestimmt, wenn ich nur ein einziges Mal mit ihm hätte schlafen dürfen.

Doch als ich klopfte, öffnete Mr. Olsson - und er war allein.

»Komm rein.« Er ignorierte, dass ich zu früh war. Vielleicht gefiel es ihm sogar.

Drinnen sah es aus wie draußen. Urig. Rustikal. Ich tauchte von meiner mir bekannten modernen, digitalisierten Welt in den Minimalismus eines ruhigen Geistes ein. Ein seltsames Gefühl über kam mich, als ich den dunklen Geruch von Holz und Harz in mich aufsaugte. Geborgenheit, Frieden. Stille. Tiefe, innerliche Stille.

Ich trat ein und war sofort in seinem Wohnzimmer. Jener Raum, Küche und Esszimmer gehörten alles drei zusammen. Der Kochbereich war durch einen Tresen vom Rest getrennt, der Küchentisch stand mit vier Stühlen hinter der großen Couch. Sie war aus dunklem Leder, das einladend geschmeidig aussah.

Die gesamte Einrichtung bestand aus Holz, selbst die Deko. Dunkle, antike Möbelstücke, Balkendecke, schlichte Lampen mit hellen Schirmen. Es war dunkel in seinem kleinen Haus, aber unendlich gemütlich. Es gab keine Fotos, nichts Persönliches, das an den Wänden hing. Ich ging also davon aus, dass er kein Familienvater war.

»Setz dich.« Es war keine Bitte, es war ein Befehl.

Ich zog die Schuhe aus, weil ich gesehen hatte, dass er Hausschuhe trug, und ich wollte nicht unhöflich sein. Er bot mir keine Pantoffeln oder sonstiges an, er ging einfach in Richtung Küche und fragte, ob ich etwas zu trinken wollte.

Ich setzte mich an den Esstisch, wo er bereits Unterlagen und Bücher aufgeschlagen hatte, und bejahte seine Frage.

Er brachte mir Wasser, es sprudelte, doch er hatte trotz Hitze auf das Eis verzichtet.

Gerne hätte ich eine Zigarette geraucht, aber ich hatte es ganz bewusst vermieden. Bevor ich zu ihm gegangen war, hatte ich geduscht, mich umgezogen und mir die Zähne geputzt. Nichts an mir sollte unangenehm riechen, ich wollte, dass ihm mein Duft so gut gefiel wie mir der seine.

Er nahm nicht wie erhofft neben mir Platz, sondern mir gegenüber. Die Breite eines Tisches trennte mich von ihm, was ziemlich ernüchternd war.

Ich sah mich um, während er sich setzte, nach irgendetwas, das mir ein Gesprächsthema lieferte. Irgendetwas, worauf ich ihn ansprechen konnte, nur, um etwas sagen zu können.

Fuck, ich starb vor Nervosität. Plötzlich war ich nicht mehr sicher, ob ich hier sein wollte.

Mir fiel etwas ins Auge, neben dem Zugang zum Flur – ich nahm an, dass der dunkle Gang zu seinem Schlafzimmer und dem Badezimmer führte – hingen Hundeleinen und Halsbänder an der Wand.

Ich drehte ihm das Gesicht zu. »Sie haben einen Hund?«

Er sah mich an. Lange. Reglos. Schließlich kam ich mir ziemlich dumm vor und wollte die Augen abwenden, als er den Kopf schüttelte.

»Nein«, antwortete er schlicht.

Nein? Ich schielte verwundert zurück zu den Leinen und dann wieder zu ihm. Er beobachtete mich aufmerksam.

Testete er meine Reaktion?

Ich musste lächeln und warf ihm einen ganz bestimmten Blick zu. Ich weiß, wofür die Leinen sind.

Er sagte nichts weiter dazu, schmunzelte nur verstohlen zurück.

Tief durchatmend schien er sich auf das Wesentliche zu konzentrieren. Straff. In der deutschen Definition. Er war straff organisiert, dachte ich belustigt. Hey, ich hatte tatsächlich etwas gelernt!

»Fangen wir mit deinen Hausaufgaben an«, beschloss er.

Und wir fingen an.

Nichts weiter geschah.

Was hatte ich Dummerchen denn auch erwartet? Dass er mir statt Hilfestellung bei den Hausaufgaben und beim Lernen, Hilfestellung beim Sex gab? Dass er mich verführte, mich durch Näherrücken betrunken machte, mir eine Hand auf das Bein legte? Mir unter dem Tisch den Schritt streichelte, während er mir scheinheilig erklärte, wie ich komplizierte Matheformeln ausrechnete?

Dass er mir ins Ohr flüsterte, einen echten Mann aus mir zu machen?

Wenn ich ehrlich war: ja, ich hatte mir so etwas in der Art erhofft.

Tatsächlich lief es vollkommen harmlos ab, er hielt sogar ziemlich deutlich Abstand, als wüsste er um meine Absicht. Ich wollte zumindest versuchen, noch einmal mit meinem Knie gegen seines zu stoßen. Entweder er traute mir nicht, oder sich selbst nicht, als er sich stets so weit wie es schicklich war, von mir entfernt aufhielt. Selbst wenn ich ihn um mehr Wasser bat, schob er das Glas lieber über den Tisch, statt zu mir herüber zu kommen.

Als er einmal auf die Toilette verschwand, stand ich vom Stuhl auf und setzte mich kurzerhand mit meinem Geschichtsbuch auf sein Sofa. Er stockte, als er zurückkam, wies mich aber nicht zurecht. Vermutlich, weil ich ihn ignorierte und mich so natürlich wie möglich gab. Ich tat einfach so, als gehörte ich auf diese Couch, wie der Sonnenaufgang zum Morgen.

Und es fühlte sich verdammt gut an, auf seinem Sofa zu liegen. Das mit Leder bezogene Polster schmiegte sich perfekt an meinen Körper, ich wollte nie wieder aufstehen, zumal es sich bei den sommerlichen Temperaturen drinnen und draußen angenehm kühl auf meiner Haut anfühlte.

Ich hoffte, er würde sich neben mich setzen. Doch stattdessen ging er wortlos zu einem seiner vollgestopften Bücherregale. Er grübelte einen Moment und ließ den Blick über die Buchrücken schweifen. Dann zog er eines hervor und nahm mir mein Geschichtsbuch aus der Hand, um mir den dicken Wälzer aus dem Regal in die Hand zu legen. Deutsche Geschichte.

Trockene Lektüre. Ich seufzte, ohne es zu verstecken. Ich war nie ein großer Leser gewesen, hatte außerhalb der Schule nie ein Buch angerührt, trotzdem hatte ich mir etwas anderes erhofft. Erotische Literatur. Schwule Literatur. Sofern es so etwas überhaupt gab, was ich als anerkannter Nicht-Leser nicht wissen konnte.

Er setzte sich in einen Sessel, weit von mir entfernt, und blätterte in meinem Geschichtsbuch. Da er die Lektüre als Lehrer auswendig kennen musste, nahm ich an, dass er lediglich etwas zu tun haben wollte. Es bestand eine sehr geringe Chance, dass er sich von etwas Bestimmten abzulenken versuchte.

Ich wünschte mir insgeheim, er möge ebensolche Qualen leiden wie ich es tat.

In eine Ecke seiner Couch gekuschelt, begann ich zu lesen, natürlich blieb nichts davon in meinem Gedächtnis hängen, weil ich unentwegt nur an ihn denken konnte, und wie herrlich elegant und klug er wirkte, wie er da so in seinem Sessel in seinem urigen Wohnzimmer saß und las.

Und dennoch, oder gerade deswegen, entstand auf meiner Seite eine wahrlich prickelnde Grundstimmung. Ich hätte zu gerne gewusst, ob er die erotische Aufladung in der Luft, die mit jedem Blick, jedem Wort, verschlimmert wurde, genauso heftig spürte wie ich.

Ich ging dreimal die Woche zu ihm. Dienstags, donnerstags und samstags. Natürlich war es mir nicht genug und ich hatte an meinem ersten Nachmittag bei ihm, als er mich zur Tür brachte, darauf bestehen wollen, jeden Tag zu ihm zu kommen.

»Das ist zu viel.« Im Klartext: er hatte Besseres zu tun.

Das tat weh.

»Dann nur unter der Woche.«

»Zweimal die Woche!« Er wollte konsequent bleiben. »Zwischen dem Lernen braucht man auch Ruhepausen.«

»Ich muss trotzdem täglich Hausaufgaben machen.«

»Und das wirst du auch tun, so gut du es kannst.«

»So gut, wie ich es kann, ist nicht gut genug«, warf ich ein.

»Für mich schon.«

»Für mich nicht.«

Er verengte die Augen und sah mich scharf an, was mich jedoch nicht von meiner Beharrlichkeit abbringen ließ. Wir starrten uns an, keiner war gewillt, nachzugeben. Das schien ihn nur noch mehr zu verärgern, als ertrüge er meinen eigenwilligen Charakter nicht länger.

»Bitte«, hatte ich gehaucht und es auf die andere Tour versucht. Ich habe den armen, vernachlässigten Jungen gespielt, der es nicht besser wusste. »Ich würde auch dafür bezahlen.« Gerne auch in Naturalien, aber das traute ich mich dann doch nicht zu sagen.

»Dreimal die Woche«, hatte er überraschend eingelenkt, »nicht mehr!« Damit hatte er mich hinausgeschoben, und ich ging vor mich hin grinsend davon.

Er ahnte nicht, dass ich samstags kommen würde, vermutlich hatte er mich erst am Montag wieder zu sich zitieren wollen. Aber solange hätte ich es ohne seinen Anblick niemals ausgehalten. Außerdem hatte ich nun einen Vorwand, ihn auch am Wochenende zu sehen. Meine Vernarrtheit wandelte sich in eine ernstzunehmende Besessenheit.

»Was machst du denn hier?« Ich kam viel früher als unter der Woche, aber er meinte wohl allgemein an jenem Tag.

Mr. Olsson hatte nicht mit mir gerechnet, und ich hatte ihn wohl gerade nach seiner Joggingrunde erwischt, denn er trug ein verschwitztes Tanktop und Sportshorts. Echt heiß!

»Lernen«, hatte ich nur erwidert. Sein Anblick trieb mir doch tatsächlich die Röte auf die Wangen.

Seine Tattoos waren nun sichtbar. Na ja, zumindest ein Teil davon. Krähen – oder Raben, ich kenne bis heute den Unterschied nicht – Bären, heidnische Krieger und Götter.

Er ließ mich murrend herein, als ich ihn anstarrte wie eine Maus die Katze. Vermutlich tat er es aus Mitleid.

Ich zog wieder meine Schuhe aus und ging brav zum Tisch, die Couch hob ich mir für später auf, wenn er etwas entspannter wirkte. Zunächst mimte ich den gelehrigen Schüler.

»Fang mit Mathe an«, trug er mir auf, als ich meine Sachen – Bücher, Blöcke, Stifte – aus meinem Rucksack kramte und auf seinen Tisch legte. Er trank gerade in der Küche in großen, atemlosen Zügen ein Glas Wasser aus. Schweiß perlte von seinem erhitzten Gesicht, wie Regentropfen von einer Glasscheibe nach einem warmen Sommerregen.

So muss er nach dem Sex aussehen, dachte ich insgeheim, und mir wurde warm.

»Ich gehe schnell duschen«, verkündeter er, »dann helfe ich dir.«

Mit offenem Mund sah ich ihm nach, als er im Flur verschwand.

Duschen. Ich stellte ihn mir vor, nackt unter dem Strahl, wie das Wasser über seine Brustmuskeln perlte, und wie er sich das nasse Haar genüsslich nach hinten strich. Ich wollte so gerne der sein, der ihn einseifte.

Das war unendlich gemein! Wie konnte er in meinem Beisein duschen gehen, ohne vorzuhaben, mich mit zu nehmen? Oder wenigstens zusehen zu lassen.

Er war ein grausamer, grausamer Mensch!

Ich stand auf. Natürlich stand ich auf, was hätte ich sonst tun sollen? Aber mein neugieriges Näschen führte mich zunächst durch sein Wohnzimmer, weil ich mich noch nicht traute, ihm hinterher zu gehen.

Ich sah mir seine Bücher an, zog hier und dort einen dicken Band heraus. Historische Romane, Abenteuer Romane, Wikinger, Germanen, Kelten, Römer. Aber auch Tempelritter, viktorianisches Zeitalter, die Entdeckung Amerikas, Wilder Westen. Zwischendurch erwischte ich sehr poetische Lektüren, deren Sätze ich nicht entziffern konnte.

Sie waren allesamt gut erhalten, aber deutlich oft gelesen worden. Ich glaubte, seine Hände und seinen Atem noch zwischen den Seiten riechen zu können. Frisch wie Regen an einem heißen Sommertag.

Es ist kein Geheimnis, dass ich eine Vorliebe für warme Regentage habe. Und er erinnerte mich an einen solchen, wenn es draußen still und dunkel wird, die Welt aufgewühlt scheint, der Himmel grau und die Luft feucht werden. Geborgenheit, Ruhe, unendlich tiefer Frieden, als stünde die Welt für die Zeit des Regens still. Die Natur in ihrem unbeständigen Wesen, mal sanft, mal strafend. Mal lockend, mal abschreckend. So war auch er, durch und durch Natur. Durch und durch Mann, wild und ungreifbar. Ich wollte ihn festhalten, doch es war unmöglich, ihn zu ergreifen.

Ich schob meine Gedanken Beiseite und stellte das Buch zurück. Er war ein echter Nerd, dachte ich grinsend. Doch meine Belustigung verschwand, weil ich mich fragen musste, ob er und ich irgendetwas gemein hatten.

Würde ich mich doch nur für das Lesen begeistern können, dachte ich wehmütig, damit hätte ich ihn gewiss beeindruckt. Doch vom Lesen wurde ich allerhöchstens müde.

Und dann sollte ich mich durch die Achthundertseiten der Bände quälen, die in seiner Sammlung standen? Ich war bereits froh, wenn es mir gelang, eine Seite zu lesen und zu verstehen. Ich wollte es nicht übertreiben.

Vielleicht bin ich doch etwas langsam, dachte ich niedergeschlagen.

Ich stellte das Buch zurück und nahm all meinen Mut zusammen. Dann schlich ich durch seinen Flur. Er war fensterlos und dunkel, ein weicher Teppich dämpfte meine Schritte. Ich folgte dem immer lauter werdenden Rauschen der Dusche.

Um in das Badezimmer zu gelangen, musste ich durch sein Schlafzimmer. Auch jenes war rustikal eingerichtet, antike Kommoden, vertäfelte Wände, warmer Holzdielenboden. Aber am erstaunlichsten war das Bett: groß mit einem fein geschnitzten Vorhanggestell, doch der Stoff fehlte. Ein Himmelbett ohne Himmel. Die Kissen und Decken waren mit einem dunklen Bezug überzogen. Sie waren sehr schwer, als ich sie anhob. Hochwertig.

Das Bett eines Königs, dachte ich. Es passte zu den historischen Romanen aus seinem Bücherregal.

In dem Raum hing sein Duft. Kaffee und Leder. Ich nahm mir eines seiner Kissen, auf dem sein Kopfabdruck noch zu sehen gewesen war, drückte mein Gesicht hinein und sog genüsslich seinen Geruch ein.

Ich wurde hart.

Die Stille aus dem Badezimmer ließ mich zur Vernunft kommen. Er hatte das Wasser abgestellt. Bangend wartete ich, mit dem Kissen noch in der Hand.

Sollte ich hören, wie er aus der Dusche stieg, würde ich aus dem Zimmer fliehen. Doch ich vernahm nur das Geräusch, wie der Verschluss einer Duschgel-Flasche geöffnet und wieder verschlossen wurde. Klick.

Ich seufzte erleichtert, als kurz darauf das Wasser wieder rauschte.

Meine unendliche Neugierde machte mich nicht klüger, denn obwohl ich jetzt genug Zeit hätte, mich zurück an den Tisch zu schleichen, ohne dass er je wüsste, dass ich in seinem Zimmer gewesen war, nur einen Raum neben jenem, in dem er gerade nackt unter der Dusche stand, ging ich nicht hinaus.

Leise schlich ich zur dunklen Badezimmertür, dabei fiel mir auf, dass sie nur angelehnt war. Durch einen schmalen Spalt konnte ich nach drinnen sehen. Schwarze Kacheln wurden von heißen Dampf beschlagen, mir schlug feuchte Hitze entgegen, als würde ich in eine Sauna sehen.

Hatte er die Tür mit Absicht offengelassen? Für mich? Oder war es reine Nachlässigkeit gewesen? Dachte er sich etwas dabei, oder war es nur sein übliches Vorgehen?

Er lebte allein, wozu sollte er also die Tür schließen. Er hatte mich sicher nur vergessen. Oder einfach angenommen, ich würde ihm nicht nachgehen.

Es war genau die gleiche Situation wie mit der Karte, ich würde nie erfahren, ob er mit mir spielte, oder ob das alles nur in meiner Fantasie stattfand.

Ich versuchte, etwas zu erkennen, doch mehr als eine nackte Silhouette konnte ich nicht entdecken, die sich hinter dem beschlagenen Milchglas der Duschkabine bewegte.

Er summte, stellte ich belustigt fest, und er keuchte und stöhnte leise, während er sich den Schaum aus dem Haar wusch. Ich wünschte, es wären meine Finger, die seine Kopfhaut massierten und ihm wohlige Laute entlockten.

Seufzend lehnte ich mich mit dem Rücken gegen die Wand neben der Tür und schloss die Augen, während ich ihm lauschte. Das war besser, als ihn zu begaffen. Seine Stimme war dunkel und rau, animalisch. Männlicher als alles, was ich bisher gehört hatte.

Ich streichelte mich durch die Hose. Nur kurz, sagte ich mir. Weil ich es nicht aushielt, meine Erektion einfach zu ignorieren, während ich ihm lauschte und in seinem Zimmer stand. Während ich seinen Duft wahrnehmen konnte.

Ich wollte mich in sein Bett legen, nackt, und darauf warten, dass er frisch geduscht rauskommt. »Nimm mich«, hätte ich gefleht, »und stöhn noch mal so schön.«

Als er die Dusche abstellte, wusste ich, dass er fertig war. Und statt meinen Plan in die Tat umzusetzen, floh ich scheinheilig zurück ins Wohnzimmer, wo ich mich brav an den Tisch setzte.

Als er wenig später mit noch feuchtem Haar aus dem Flur trat, trug er Hemd und Hose, lief aber barfuß über den warmen Holzboden. Ich konnte die Augen nicht von seinen perfekten Füßen lassen, sie sahen sehr gepflegt aus.

Er beobachtete mich stumm, als er zum Kühlschrank ging. Dieses Mal fragte er mich nicht, ob ich Durst hatte, er schenkte mir ein Glas Wasser ein. Dabei blickte er sich immer wieder über die Schulter und musterte mich argwöhnisch, als wüsste er, was ich getan hatte.

Vielleicht sah man mir die Schuld aber auch, wie so oft, an der Nasenspitze an.

»Ich muss mal«, sagte ich kurz angebunden und erhob mich eilig. Beinahe wäre ich einfach in das Badezimmer spaziert, dabei hatte er mir nie gesagt, wo es ich befindet. Ich hätte mich verraten.

»Den Flur runter, du musst durchs Schlafzimmer«, sagte er, als ich stehen blieb und ihn ratlos ansah.

Nur gut, dass ich gut schauspielern konnte.

Ich verschwand im Badezimmer, anders als er, schloss ich die Tür ab. Es war noch stickig im Raum, der Spiegel war noch von seiner Dusche beschlagen. Nachdem ich meine Blase geleert hatte, obwohl ich gar nicht wirklich musste, spritzte ich mir etwas Wasser ins Gesicht.

Dann sah ich es: Seine Wäsche.

Sein Tanktop und seine Shorts lagen oben auf dem Korb, als habe er sich beim Ausziehen beeilt und vergessen, den Deckel zu öffnen. Ich suchte, Schwein, das ich war, nach seiner Unterwäsche.

Er schien keine zu tragen.

Das enttäuschte mich, ich hätte sie – immer noch Schwein, das ich war – mit nach Hause nehmen wollen. Vielleicht hätte ich daran gerochen, allein in meinem Bett, vielleicht hätte ich sie getragen. Auf jeden Fall hätte ich sie mir im Schritt gerieben, bis ich kam.

Die Vorstellung ließ mich nicht los, aber auch im Wäschekorb fand ich keine Unterhosen. Er schien nie etwas drunter zu tragen. Auch diese Vorstellung heizte mir sichtbar ein.

Leider war seine Sporthose deutlich zu groß, um sie mitzunehmen. Er hätte bemerkt, dass ich etwas eingesteckt hatte.

Ich weiß nicht, was mich dazu bewog, konnte mir den Sinn hinterher selbst nicht erklären, aber ich zog mich aus. Zog meine Shorts aus und legte sie auf seinen Badewannenrand, gut sichtbar, dann schlüpfte ich wieder in meine Jeans und verließ den Raum, meine Unterwäsche liegen lassend.

Ich stellte mir vor, er würde mit meinem Kleidungsstück das tun, was ich mit seinem hatte machen wollen. Oder es war meine Art mit ihm zu spielen, wie er mit mir spielte.

Meine Antwort auf seine möglicherweise versteckten Botschaften.

Und wenn er mich fragte, was das solle, würde ich einfach behaupten, sie gehöre nicht mir. Er kann es mir ja nicht beweisen.

Ich kam zurück und musste mir ein Schmunzeln verkneifen, als ich mich wieder am Tisch niederließ.

Er saß mir wieder gegenüber und betrachtete mich mit seinem berühmten Adlerblick. »Was hast du angestellt?«

Seine Frage ließ mich schuldbewusst zusammenzucken. Er lächelte bereits wissend.

»Gar nichts«, log ich. Dann hob ich ratlos die Schultern und senkte den Kopf. »Hab mir vorhin nur Ihre Bücher angesehen.«

Ich gab ein kleineres Vergehen zu, um das Große zu vertuschen.

Er wusste, dass ich was angestellt hatte, ich konnte es in seinen Augen glitzern sehen.

»Und?«, fragte er schließlich. »War ein Buch dabei, das dich interessiert?«

»Ich lese nicht«, platzte ich heraus, wie es eben meine dämliche Art war. Sofort biss ich mir auf die Zunge, denn ich hätte doch lügen können! Dann hätte ich ihm mein Interesse vorgegaukelt, vielleicht hätte er mir ja einen Roman ausgeliehen, hätte mir etwas Persönliches von sich anvertraut. Das hätte mir durchaus gefallen, und wir hätten darüber reden können, ein gemeinsames Interesse an uns entdecken können.

Er lächelte – ein nachsichtiges Schmunzeln – und faltete die Hände unter dem Kinn. »Warum liest du nicht?«

Seine interessierte Frage ließ mich blinzeln. Da war wieder diese intensive Aufmerksamkeit, die mir schmeichelte und auch das Gefühl geben konnte, wichtig zu sein. Dass ich wahrhaftig bin, wirklich existiere. Dass meine Meinung, meine Interessen, jedes Wort aus meinem Mund, eine Bedeutung, einen Wert hatten.

»Ähm, ich weiß nicht?« Ich kam mir dumm vor, faul, unkultiviert. »Das ist doch sterbenslangweilig.«

Er betrachtete mich gleichgültig und zuckte mit seinen breiten Schultern. »Okay.« Er ließ das Gespräch verklingen und widmete sich den Unterlagen auf dem Tisch, in jenem Fall meinem Mathebuch.

Aber ich hatte das Gefühl, dass dieses Thema, dass das Lesen, wichtig war. Wie ein Schlüssel, den ich brauchte, um die Tür zu seinem Leben zu öffnen.

»Na ja, es sei denn…«, fuhr ich verspätet fort, zu laut, zu verzweifelt versucht, das Gespräch aufrecht zu erhalten, »… es sei denn, das Buch wäre echt spannend. Und weniger … verwirrend.«

Mr. Olsson sah mich einen Moment lang an, das Mathebuch zu sich gezogen. Er lächelte auf seine leichte Art, als wollte er sagen: »Ich weiß, warum du das machst.«

»Mit viel Action und einer Handlung, der ich auch folgen kann…«

»Gradlinig?«, fragte er und sah mir mit einem fesselnden Blick in die Augen. »Du meinst, du magst keine Intrigen, Rätsel und …«

»Ja. Keine Rätselsprache.«

»Poesie?«

Ich zuckte mit den Schultern und starrte auf meine Finger hinab, die flach auf dem Tisch lagen, weil ich nichts mit ihnen anzufangen wusste. »Ja, kann schon sein.«

Er runzelte amüsiert seine Stirn. »Und was magst du daran nicht?«

»Wir haben in Deutsch mal Shakespeare gelesen«, gestand ich und sah ihn seufzend an, »ich habe kein Wort davon verstanden. Ich meine, welcher Mensch redet denn bitte so? Ich will verstehen, was die Helden sagen. Und ich will von Anfang an wissen, was sie vorhaben.«

Er musste über mich lachen, und versuchte, es zu verbergen. Leise. Dunkel. Sexy. Ich liebte den Klang seines Glucksens, das ganz tief seiner Brust entstieg.

»Du magst also keine Spielchen.«

»Nicht, wenn ich nicht weiß, was noch passiert.« Sprachen wir noch über Bücher?

Er dachte kurz darüber nach und nickte dann zustimmend. »Das kann manchmal ziemlich aufreibend sein, nicht wahr?«

Ich nickte stumm, nervös.

Im Ernst jetzt, sprachen wir noch über Bücher? Ich hielt die Spannung kaum noch aus, mein Herz schlug mir bis zum Hals, und ich wollte über den Tisch springen und ihn rütteln. Ich musste einfach wissen, was Sache war. Ob ich mir dieses Knistern zwischen uns nur einbildete, oder ob er es auch spürte, es sogar absichtlich verstärkte!

Spielen wir miteinander, oder nicht?

»Und doch«, sagte er mit einem verwegenen Schmunzeln, das er mit gesenktem Kopf vor mir verstecken wollte, »ist es genau das, was die ganze Sache erst interessant macht, oder?«

Ich wusste wirklich nicht mehr, worüber wir eigentlich sprachen. Also ließ ich nur ein: »Keine Ahnung« verlauten, weil ich annahm, damit wäre ich auf der sicheren Seite. Keine Ahnung war in jenem Fall so unverfänglich wie ein genicktes »Hallo« an einen Fremden.

»Keine Ahnung?«, wiederholte er für sich und lachte wieder leise, freudlos dieses Mal. Seltsamerweise hatte ich den Eindruck, dass sich ein grimmiger Ausdruck auf sein Gesicht stahl.

War er etwa frustriert?

Worüber? Über mich?

»Weißt du, warum viele Protagonisten nicht sagen, was sie sagen wollen, obwohl sie uns Lesern verzweifelt erzählen, wie sehr sie etwas wollen?«

Ich sah ihn sprachlos an und schüttelte stumm den Kopf. Mir gefiel die Richtung, wohin das Gespräch uns führte, auch wenn ich noch immer nicht sicher war, ob er vielleicht doch nur vorhatte, mir das Lesen schmackhaft zu machen.

Er senkte die Augen wieder auf das Mathebuch und fuhr mit dem Finger durch die Ritze, die zwischen den Seiten entstand.

Sah er nun das Buch, oder formte sich vor seinem inneren Auge eine andere Spalte, die zwischen zwei kleinen Wölbungen lag? Hatte er gesehen, wie knackig und klein mein Hintern in dieser Jeans wirkte? Ich hoffte es, immerhin hatte ich den ganzen Morgen damit verbracht, Hosen anzuprobieren, bis ich eine fand, die meine Vorteile am besten zur Geltung brachten.

In diesem Fall war ich eindeutig ein klischeehafter, verliebter Teenager.

»Manchmal ist es nicht leicht, offen zu sagen, was man denkt«, erklärte er mir und sah mich dann wieder nachdenklich an, als hätte ich ihm Rätsel aufgegeben. »Und manchmal ist es schlichtweg falsch, weshalb es besser ist, zu schweigen. Deshalb lesen wir doch. Weil wir tief in die Gedanken eines anderen eintauchen können, sie miterleben, sogar mitfühlen können. Weil Schweigen menschlich ist. Weil wir Dramen, Abenteuer wollen, die nicht unsere eigenen sind. Weil Bücher unsere Herzen höherschlagen lassen, indem sie unseren tiefsten Sehnsüchten Worte verleihen, ohne dass wir selbst in Gefahr geraten. Und manchmal ist der Weg zum Ziel eben nicht leicht, manchmal ist das Ziel sogar verboten, weshalb der Held im Roman nicht einfach sagen kann, dass er etwas will. Aus moralischen Gründen oder … anderen. Manchmal …«, er seufzte schwer, »…geht’s einfach nicht.«

»Aber man könnte jeden Roman auf die Hälfte kürzen, würden die Protagonisten einfach das sagen, was sie wollen«, warf ich ein.

Hinterher, lange nach diesem Gespräch, würde ich begreifen, dass er versuchte, mir etwas mitzuteilen. Er sprach nicht mehr nur über Bücher, ich hatte es nur einfach nicht verstanden. Nicht richtig jedenfalls.

»Das wäre wohl nicht immer klug. Wie gesagt, manchmal ist es falsch, etwas zu wollen. Und außerdem lese ich ja, weil ich lesen will, womit die Seitenanzahl verlockender klingt, je höher sie steigt.«

Ich riss die Augen auf. »Echt jetzt?«

Er lachte wieder über mich. »Na ja, für einen lesebegeisterten Langweiler wie mich zumindest.«

Moment mal, was? Langweiler? Das habe ich nie gesagt. Hatte ich es aus Versehen mit meinem dummen Gerede impliziert?

»Sie sind kein Langweiler«, warf ich ein, und plötzlich war ich verlegen, als ich ihm daraufhin anlächeln wollte. Trotzdem war ich entschlossen, ihm einen verlangenden Blick zuzuwerfen.

Da sieht man mal, das Reden hilft. Wäre ich eine Romanfigur, hätte ich dieses Missverständnis erst in zweihundert Seiten aufgeklärt, mich theatralisch entschuldigt, und er wäre mir schluchzend um den Hals gefallen.

Na gut, ganz so dramatisch wäre es vielleicht nicht geworden.

Mr. Olsson hatte dafür nur ein müdes Lächeln übrig. »Und warum sollte es mich kümmern, was du denkst?«

Ich fühlte mich wie geohrfeigt und starrte ihn blinzelnd an. Die Kühle in seiner Stimme und seine abweisenden Worte machten mich sprachlos. Dabei war gerade das Gefühl aufgekommen, wir würden uns … anfreunden. Oder etwas in der Art. Jedenfalls hatte es in meinem Bauch gekribbelt. Das waren wohl diese berühmten Schmetterlinge.

Oder die Tüte Chilichips von gestern Abend, die ich vor dem Fernseher vertilgt hatte.

»Lass uns anfangen«, sagte er launig und ließ das Thema fallen, indem er den Kopf über mein Buch senkte und einfach anfing, mir eine Aufgabenstellung vorzulesen. Er musste sich dreimal wiederholen, bis ich mich soweit gefangen hatte, um ihm folgen zu können.

Trotz seiner plötzlich grimmigen Miene blieb er geduldig, aber ich konnte mich nicht so recht konzentrieren. Immer wieder starrte ich ihn sekundenlang an und versuchte herauszufinden, weshalb er auf einmal so frustriert wirkte.

Was hatte ich falsch gemacht?

Ich starrte ihn durchweg an, und mir war bewusst, dass ihm das auffiel. Doch er sagte nichts. Gelegentlich glaubte ich, ein leichtes Schmunzeln auf seinen Lippen zu erkennen, doch es verflog so schnell wieder, wie es auftauchte. Er sah mich an, wenn ich gerade etwas schrieb, ich konnte seine moosgrünen Augen auf meinem Gesicht fühlen. Sie schienen meine Haut in Brand zu stecken. Doch wenn ich aufsah und versuchte, seinen Blick einzufangen und festzuhalten, senkte er rasch seinen Kopf, als fühlte er sich ertappt.

Ich glaube nicht, dass er schüchtern war, für keine einzige Sekunde. Mr. Olsson versuchte krampfhaft, etwas zu vertuschen, das in seinen Augen falsch war. Oder einfach Ärger für ihn bedeuten könnte. Wie ein Anwalt, der sich davon abhalten muss, hinter dem Rücken seiner Frau, seine junge, heiße Sekretärin zu vögeln.

In jenem Fall war ich die Sekretärin.

Das brachte mich unangebracht zum Schmunzeln, während wir gerade unser derzeitiges Geschichtsthema durchnahmen.

»Was ist daran so witzig?«

Seine tadelnde Stimme schreckte mich auf und ich sah ihn überrascht an. »Was? Ähm …g-gar nichts!«

Er verengte amüsiert seine Augen und schmunzelte wissend. »Du hörst gar nicht zu, oder?«

Nein. Das tue ich selten. Aber das lag nicht an ihm. Oder wobei eher doch, es lag an ihm, weil sein Anblick mich wünschen ließ, wir würden in diesem Moment etwas anderes miteinander tun. Auf dem Tisch würde es sich doch anbieten, das blöde Teil trennte uns bereits viel zu lange.

»Ich kann mir die Daten einfach nicht merken!«, nörgelte ich. Es war noch nicht einmal gelogen.

Er senkte den Blick, wirkte wieder enttäuscht. »Das wird schon«, sagte er dazu nur und machte weiter damit, mir die Entstehung des dritten Reichs zu erzählen.

Ich habe mir von jenem Nachmittag nicht ein einziges Wort behalten. Alles, was ich noch weiß, ist, wie sein fülliger Kussmund sich beim Sprechen bewegte. Ich konnte nicht aufhören, darauf zu starren und mir vorzustellen, wie er wohl schmecken würde.

Als ich plötzlich eine Berührung an meiner Fußfessel spürte, zog ich automatisch mein Bein zurück. Bis mir bewusst wurde, dass es sich bei der zaghaften Berührung um seinen nackten Fuß gehandelt hatte.

Ich sah ihn an – und er sah mich an. Für einige Sekunden drehte sich die Welt nicht mehr, während wir einander in die Augen blickten, jeder auf seine Weise unnahbar und undurchdringlich. Keiner wollte zuerst die Karten aufdecken.

Es war ein Test gewesen, eine stumme Frage, und ich hatte mich verweigert, weil ich mich, ob der plötzlichen Berührung, erschrocken hatte.

Was war ich doch für ein Dummkopf! Er hatte mich berühren wollen. Absichtlich? Davon ging ich aus, denn er sah mich weiterhin reglos an, als befürchtete er, ich könnte aufspringen und »sexuelle Belästigung!« rufen.

Berühr mich noch mal! Dachte ich verzweifelt, und versuchte, es ihm mit meinen Augen mitzuteilen, doch etwas an meinem Gesicht ließ ihn den Rückzug antreten.

Beziehungsweise räusperte er sich und tat einfach so, als wäre nichts gewesen. »Du hast ja gar kein Wasser mehr«, sagte er plötzlich und griff nach meinem Glas. Er stand auf und ging in die Küche, um mir nachzuschenken, obwohl das Glas noch halbvoll gewesen war.

Verdammt!

Als er wieder zurückkam, saß ich auf dem Stuhl, der neben seinem stand.

Er stockte verwundert mit dem Glas in der Hand und runzelte argwöhnisch seine Stirn, wobei er den Kopf fragend schieflegte.

Ich sah unschuldig zu ihm auf, wie gesagt, war ich ein guter Schauspieler, wenn ich mich darauf vorbereitete, eine Rolle zu spielen. »So können wir beide besser in die Bücher sehen«, erklärte ich arglos mein Verhalten.

Er dachte kurz darüber nach, nickte jedoch anschließend. »Das stimmt wohl.«

»Ja«, ich sah glücklich dabei zu, wie er neben mir Platz nahm, »stimmt wohl.«

Ich rückte ganz nahe an ihn heran und sog genüsslich seinen Duft ein. Heute hatte sich eine fremde Note in seinen Geruch gestohlen, vermutlich von seinem Shampoo. Sandelholz? Meine Mutter hatte eine Kerze, die genauso roch, deshalb erkannte ich den leichten, hölzernen Hauch.

»Okay, wo waren wir?« Er zog die Bücher wieder heran und durchsuchte die Zeilen. »Ah ja, genau. Das ist wichtig, das kommt im nächsten Test dran.«

Er gab mir Insiderinformationen, das machte mich natürlich sehr froh. Ich war irgendwie von seinem verhassten Schüler zu seinem Liebling geworden. Und ich hatte das Gefühl, dass es etwas mit der Tatsache zutun hatte, dass ich ihm nachstellte.

Wenn ich ihn jetzt noch dazu bekommen könnte, mich in den Nachhilfestunden zu vögeln, wäre ich der glücklichste Junge der Welt.

Ich notierte mir die Fragen, die eventuell in seinem Test vorkommen würden, damit ich mir die Antworten zu Hause noch einmal durchlesen konnte. Er gab sie mir natürlich nicht, ich musste zuhören und sie aus seinen Erzählungen herausfiltern, was mir seltsamer Weise einfacher fiel, seit er direkt neben mir saß. So musste ich mir nicht die ganze Zeit vorstellen, wie warm er wohl wäre und wie gut er wohl roch, denn ich wusste es bereits. Es war herrlich, wir berührten uns nicht, aber die Luft in dem wenigen Raum, der zwischen uns stand, war von einer dunklen, erotischen Stimmung aufgeladen.

Er schien zufrieden mit mir, während ich mir Notizen machte und aufmerksam zuhörte, er lächelte nämlich immer wieder, wirkte mit einem Mal wesentlich entspannter.

Irgendwann jedoch hielt ich es nicht mehr aus und musste einfach mein Bein gegen