Greta Behrens

Ein Mann fürs Herz und einer fürs Bett

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Das Buch

1. Eine Liebesbeziehung und ein kühles Bier, bitte!

2. Eine provisorisch zusammengeflickte Liebe

3. Schwarzer Afghane

4. “Liebe wird oft überbewertet“

5. Schweißperlen auf der Stirn

6. „What’s the purpose of your journey?”

7. Emotionaler Amokläufer

8. Lethargie

9. Manon, Manon, Manon!

10. Im Treibsand

11. Versoffenes Leben

12. Kein Freund von halben Sachen

13. Ungesagte Worte

14. Emotionale Infektion

15. Liebe in Statistiktabellen

16 „Was ganz Besonderes“

17. Weiße Schuhschachtel-Häuser

18. Gluck, gluck, gluck

19. Englische Tapeten

20. Kreisverkehr

Impressum neobooks

Das Buch

Man sieht es ihr auf den ersten Blick nicht an, doch Sophie trägt ein Geheimnis in sich, das ihr Leben immer mehr aus der Bahn zu werfen droht. Eigentlich steckt die junge Frau in einer glücklichen Beziehung. Eigentlich. Denn ihr Freund Finn schläft seit gefühlten Ewigkeiten nicht mehr mit ihr und arbeitet immer länger. Dass die beiden mittlerweile seit zwei Jahren keinen Sex mehr hatten, scheint so schlimm erst einmal nicht sein, denn schließlich hat Sophie, so sagt sie selbst, für die körperliche Liebe ihren besten Freund Ole. Männer nehmen sich Geliebte, warum sollte es also andersrum nicht auch funktionieren? Sophie ist der Meinung, beides strikt miteinander trennen zu können, ihre Liebe und ihr Herz gehören Finn, ihr Körper Ole.

Doch als Finn im Begriff ist, für seine Arbeit bis ans andere Ende der Welt zu ziehen, wird Sophie klar, wie verfahren die ganze Situation inzwischen geworden ist. Sophie ärgert sich über sich selbst, sie hasst sich dafür, dass sie sich nicht von Ole trennen kann, dass sie nicht sagen kann, das war‘s mit uns, es ist vorbei, die Affäre ist beendet. Liebt Sophie womöglich zwei Männer zur selben Zeit? Äußerlich wirkt sie, als würde sie das Problem schon irgendwie lösen, aber innerlich, unter ihrer toughen Hülle, brodelt es.

Sophie jongliert für ihre Liebe nicht mehr nur mit ihren Gefühlen, sondern auch zwischen zwei Welten. Ein toller Mann, eine kleine Farm und die wunderschöne neue Heimat Neuseeland in einem Leben – leidenschaftlicher Sex und wilde Nächte in Berlin im anderen. Sophie lebt in zwei Parallelwelten. Der klassische Verlauf einer verhängnisvollen Affäre! Wäre da nicht noch etwas: Sophies furchtbar schlechtes Gewissen, das sie unfähig macht, die Dinge zu provozieren und die Auseinandersetzung mit Finn heraufzubeschwören. Stattdessen zieht sie sich immer mehr zurück, trinkt Unmengen Alkohol, gibt sich ihrem Doppelleben hin und fordert ihr Schicksal heraus. In ihren düsteren Momenten, in denen sie ihr Verhalten versucht zu reflektieren, hofft sie auf Unterstützung von ihrer besten Freundin Aline, einer Psychologin, die ebenfalls im Beziehungsschlamassel steckt. Aber Sophie muss einsehen, dass nur sie allein herausfinden kann, wer der Richtige für sie ist. Dafür jedoch spielt sie ein riskantes Spiel mit dem Feuer, das nicht nur sie zu verbrennen droht.

All die Jahre, wo sind die nur hingekommen,

all die Tage, an denen wir immer gute Freunde waren,

ich hab gedacht es wär so, die ganze Zeit,

ich hab die Welt geliebt und dich noch mehr

Philipp Poisel

1. Eine Liebesbeziehung und ein kühles Bier, bitte!

Aline rief mich an, als ich gerade meinen Koffer packte. Genervt nuschelte sie durch den Hörer: „Du willst tatsächlich fliegen?“

Zwei Minuten später, ohne dass ich überhaupt auf ihre Frage antworten konnte, stand sie schon vor meiner Wohnungstür, schlurfte ohne zu fragen herein, warf einen skeptischen Blick in mein Zimmer, verdrehte die Augen über das Chaos und den großen Koffer auf dem Bett, seufzte, schnappte sich den Aschenbecher, der im Flur auf dem Boden stand und scharwenzelte in die Küche. Sie öffnete das Fenster, grinste frech beim Anblick des riesigen Abwaschberges, setzte sich auf den verschlissenen Sessel neben der Spüle und zündete sich eine Zigarette an. Ich setzte mich ihr gegenüber. Meine liebe Freundin nahm einen tiefen Zug, trommelte mit den Fingern auf dem Tisch, schob die Vase mit den verblühten netto-Blumen zur Seite und starrte einen kurzen Moment auf das Elvis-Bild, das an der schmierigen Wand über dem Küchentisch hing, die voller Fettspritzer war.

„Neu?“, fragte sie.

„Ja“, murmelte ich, „von Issy.“

„Aha“, kommentierte sie ironisch.

Wir schwiegen einen Moment. Dann sagte ich: „Ich will es nochmal versuchen, ich kann nicht so tun, als sei es nie ernst zwischen uns gewesen. Sieben Jahre wirft man doch nicht einfach so weg!“

Aline sah mich verständnislos an. Sie nahm noch einen Zigarettenzug, runzelte die Stirn und trommelte wieder. Ihr Trommeln klang wie die Miniaturausgabe eines Zapfenstreiches, der für Staatsmänner gemacht wird, immer dann, wenn etwas Feierliches und Großes geschieht. Ich spürte, dass es sich in ihrem Fall um ein großes Fass handelt, das sie gleich aufmacht und lenkte schnell ein, weil ich nun wirklich keine Lust auf ihre Beschwörungen und Moralpredigten hatte: „In einem Monat bin ich spätestens zurück, maximal hänge ich eine Woche ran“.

Mit einer coolen Bewegung schnippte ich das Feuerzeug in ihre Richtung.

„Du bist wirklich total bekloppt“, meckerte sie natürlich doch und wechselte plötzlich wie aus heiterem Himmel, und so wie sie es immer tat, einfach das Thema. Ich hasste sie ein bisschen dafür. Ihre tüdelige Art machte auf mich jedes Mal den Eindruck, als würde sie mich überhaupt nicht für voll nehmen. Und schon wieder gab es nur ein Thema für sie: Ihren Ex-Mann.

„Toni hat mich angezeigt! Ähm, also, ich steh gerade ein bisschen auf dem Schlauch und weiß jetzt gar nicht so genau, ob ich dir davon nicht schon neulich berichtet hatte, egal, dann erzähle ich es einfach nochmal, also: ich hab ihn doch vor seinen Kollegen in der Firma rundgemacht!“

„Doch, doch“, sagte ich und nickte, „das hattest du schon erzählt, wie könnte ich die Causa Tony auch vergessen?“

„Also, wirklich jetzt mal: So ein Idiot! Von mir aus kann die ganze Welt erfahren, dass er ein Wichser ist - betrügt mich mit der Sekretärin. Was für ein billiges Klischee! Und er erfüllt es auch noch. Ich hasse ihn dafür, also jetzt mal im Ernst, von mir aus kann ruhig jeder wissen, dass ich ihn hasse. Er hat jetzt sogar eine Unterlassungsklage gegen mich eingereicht, hab ich dir davon berichtet? Das ist doch ein Witz, findest du nicht? Haha, diese Unterlassungsklage ist der allergrößte Beweis für seinen schlechten Charakter, denkst du nicht auch? Dass er sich so etwas erlaubt hat, also, das spiegelt doch sein beschissenes, kompromissloses Leben aufs Eindrucksvollste wider. Ich könnte ihn dafür erwürgen! Aber fast vergesse ich die eigentliche Story, deswegen bin ich ja auch hier, Mensch, das wollte ich dir schon die ganze Zeit erzählen...“

Aline machte ein Gesicht als müsse sie irgendein Manko korrigieren. Lümmelnd lehnte sie sich in den Sessel zurück. Ihre langen, dunklen Haare lagen seitlich auf ihrer Schulter, der fransig geschnittene Pony war zu lang und fiel ihr ins Gesicht. Hin und wieder pustete sie ihn zur Seite. Sie trug ein Totenkopfhalstuch eng um den Hals gewickelt, ein T-Shirt, mit Farbspritzern und Jeans, die an den Knien aufgerissen waren. Ihre linke Brust zierte ein aufgenähtes Emblem mit dem Schriftzug: BOY LONDON. Aline rieb sich über die Mundwinkel. Sie sagte:

„Martin tauchte gestern Nacht bei mir auf, er war total besoffen. Er hat in die Türsprechanlage gelallt, dass er mich liebt und ich ihn reinlassen soll...“

Ihre ständigen Themenwechsel nervten mich, ,andauernd riss sie das eine Thema an und war dann schon wieder beim nächsten, hach, aber ich war zu müde, sie darauf anzusprechen und ihr zu sagen, dass ich das anstrengend finde.

„Und, hast du ihn reingelassen?“, fragte ich ein bisschen gelangweilt, obwohl ich es mir denken konnte.

Aline kicherte wie ein kleines Mädchen und nickte. Sie drückte ihre Zigarette aus, die sie bis auf den Filter eingesaugt hatte, und zündete sich, entgegen ihrer sonstigen Gewohnheiten, nicht sofort eine neue an. Ich ging zum Kühlschrank und öffnete ihn.

„Willst du was trinken?“

Aline nickte und verdrehte die Augen, so als wolle sie mir damit klar machen, dass so eine blöde Frage ja wohl nur rhetorisch gemeint sein konnte.

„Was darf‘s denn sein?“, fragte ich wie eine gestresste Kellnerin.

„Eine heiße Liebesbeziehung und ein kühles Bier bitte“, antwortete sie und grinste.

„Beides gerade aus“, kicherte ich und nahm die angefangene Flasche Weißwein aus dem Seitenfach und zwei Gläser aus dem Abwasch. Ich hielt sie kurz unter den Wasserhahn, teilte den Rest des Inhalts auf und reichte eines der Gläser rüber. Draußen regnete es. Durch das Küchenfenster wehte eisiger Wind.

„Ich frier mir den Hintern ab, kannst du endlich das Brett ranmachen?“, moserte Aline. „Hat Ole eigentlich schon angerufen?“

„Ständig“, sagte ich und konnte mir den Stolz in der Stimme nicht verkneifen, „allein heute Vormittag viermal.“

Ich schloss das Fenster und drehte die Heizung auf.

„Siehst du! Was hab ich dir gesagt? Ha, eine neue Liebe wirft doch alles durcheinander!“

Alines Worte erinnerten mich an die Wahrsagerinnen von Astro-TV. Ihre Finger trommelten nun richtig drauf los.

„Und genau das ist auch der Grund, warum ich dagegen bin, dass du schon wieder in den blöden Flieger steigen willst. Bleib doch hier! Ständig reist du in der Weltgeschichte rum, bleibst nie lange an einem Ort, heute hier, morgen dort, Mensch, geht dir das nicht langsam selber auf den Keks? Diese Rastlosigkeit würde mich schier wahnsinnig machen. Und sowieso: Sollte in Neuseeland nicht alles besser zwischen Finn und dir werden? Ich hab gedacht, das sei der einzige Grund, warum du überhaupt mit ihm ausgewandert bist? Damit ihr zur Ruhe kommt! Häuschen im Grünen, kein Großstadtdschungel, Drillionen Schafe. Hast du nicht erst kürzlich was von leidenschaftlichem Sex auf blühenden Lavendelfeldern erzählt? Und jetzt? Bist du hier und dein Kram ist noch dort, Kindchen! Alles aus, alles vorbei, nichts mit cute and cosy in Takapuna! Wo genau ist das überhaupt? Ach, mir doch egal! Aber was mich am meisten stören würde, ist die Tatsache, dass deine schönen Möbel jetzt gewiss in feuchten Containern vor sich hin gammeln. Mir unbegreiflich, dass es dir zu blöd ist, ihm die Kosten für den Rücktransport nach Deutschland aufzubrummen. Stell ihm das gefälligst in Rechnung! Und addiere die verlorengegangene Zeit, die du in diesen wandelnden Workaholic investiert hast hinzu! Das Ganze multiplizierst du anschließend mit fünftausend und setzt es ins Quadrat!“

Nach einer kurzen Unterbrechung für einen Schluck Wein redete sie sofort weiter auf mich ein, sie konnte wirklich quasseln ohne Luft zu schnappen.

„Reichen zehn Monate nicht, um zu merken, dass das Leben in Kiwi-Land nichts für dich ist? Meine Fresse, diese Liebe hat sich meiner Meinung nach als riesengroßes Arschloch entpuppt. Mensch, jetzt sag doch auch mal was! Dein Mittelpunkt ist doch jetzt hier! Bei Ole. Er liebt dich, jedenfalls nehme ich an, dass er dich liebt. Also, bekäme ich viermal am Tag solche Anrufe, würde ich denken: ’Mann, ist der Typ in mich verknallt!’“

„Mmh“, murmelte ich und überlegte einen Augenblick, ob ich Aline wegen ihrer blöden Trommelei ein Schlagzeug schenken sollte.

„Du wirst mit zwei Lovern gleichzeitig durchdrehen! Das eskaliert!“, prophezeite sie, „kann nicht mehr lange gut gehen!“

Ich war von ihren schrägen Analysen, die oft nur wenig mit mir zu tun hatten, extrem genervt und versuchte, das Thema zu wechseln.

„Einmal, nur noch ein allerletztes Mal will ich es noch mit ihm versuchen, bestimmt wird es diesmal funktionieren“, versuchte ich sie abzuwiegeln.

„Das glaubst du doch wohl selber nicht!“, stöhnte sie und zog die Augenbrauen nach oben.

Mein Magen knurrte. Der Wein war bis auf ein paar abgelaufene Oliven alles, was der Kühlschrank hergab. Ich hatte Appetit auf Linseneintopf. Und auf Barbecue. Erst recht auf Miesmuscheln. Vielleicht auf Pellkartoffeln. Oder auf Pizza, ich hatte auf einmal wirklich einen mordsmäßigen Kohldampf.

„Schade, dass es in Deutschland so selten Miesmuscheln gibt“, stellte ich fest, „in Takapuna gibt es zu fast jeder Jahreszeit. Und es gibt Tonnen davon!“

Aline trommelte nicht mehr.

„Pff!, ich werd verrückt! Was soll das denn jetzt. Miesmuscheln? Redest du dir das jetzt schön?“, fragte sie ernst, „meine Güte, dann iss'te halt was anderes. Sehnsucht nach Miesmuscheln, ich glaub, mein Schwein pfeift!“

Ich zählte das Geld in meinen Hosentaschen.

2. Eine provisorisch zusammengeflickte Liebe

Während Aline in der Küche die nächste Zigarette paffte und vermutlich auch die nächsten Morddrohungen gegen ihren Ex-Freund plante, ging ich zurück in mein Zimmer und packte weiter meinen Koffer. Einen kurzen Augenblick dachte ich darüber nach, warum ich, um Himmels Willen, überhaupt so viele Winterpullover zurechtlegte, in Neuseeland begann schließlich gerade der Frühling. Überall auf dem Boden verstreut lagen Zettel, Quittungen und die Boarding-Cards der vergangenen 6 Monate: Tokio, Chongqing, Korea, Hong Kong, Kapstadt, Peru, Wellington, dazwischen in hübscher Schrift ein Brief von Finn.

Meine liebe Sophie,

in der vergangenen Woche regnete es jeden Tag in Strömen und die Wolken hingen so tief, dass man kaum das Meer sehen konnte. Dafür ist der Garten jetzt so grün, dass du eine neue Farbe dafür erfinden würdest. Ich war heute übrigens wieder surfen. Als ich in Pakiri ankam, brach der Himmel auf. Im Flur hängt dein Shorty, ich habe mich geweigert, ihn im Schrank zu verstauen.

Überall vorm Haus linsen die Gänseblümchen aus der Wiese und die Spatzen machen morgens einen Höllen-Rabatz. Ich habe, mitten in der Wildnis, eine neue Bar entdeckt. Es sieht dort aus wie bei den Dukes of Hazzard. Alles ist für dich vorbereitet!

Liebend küsst dich, Finn

Seit ich mit Finn zusammen war, flogen wir für seine Jobs um die Welt, heute hier, morgen dort, ich verlor irgendwann den Überblick, denn es wurde zur Normalität in einem anderen Land, in einem anderen Hotelbett oder in einem anderen Leben aufzuwachen. Genauso wie es für Finn als gefragten Industriedesigner normal war, wenn ihn irgendwelche Firmen-Bosse für Vorträge kurzfristig von einem Ende der Welt ans andere einfliegen ließen, nur um das "International" im Titel ihrer Veranstaltung zu rechtfertigen. Wir reisten nie mit viel Gepäck, die Reden, die er über nachhaltiges Design hielt, kannte er auswendig. Manchmal bezeichnete ich mich als sein Handgepäck. Finn konnte, im Gegensatz zu mir, nie darüber lachen. Mit jedem Flug fiel es mir schwerer, die Länder, Städte und Hotels, die wir bereisten, voneinander zu unterscheiden. Ich war müde, furchtbar müde. Mein Leben fühlte sich wie ein nicht enden wollender Jetlag an. Am Anfang ist ja immer alles so neu und furchtbar aufregend und ich weiß noch, wie ich es zu Beginn dieser Reisen kaum erwarten konnte, dass der Flieger landete. Aber irgendwann, nach endlosen Flug-Meilen, tauschte ich meine Neugier an der Passkontrolle einfach gegen einen neuen Stempel ein.

Wie bereits schon oft zuvor, sollte Finn ein weiteres Mal über Design und Nachhaltigkeit referieren. Dieses Mal sollte es nach China gehen, Heidewitzka, ich in China! Früher hätte ich das bestimmt unheimlich aufregend gefunden. Ist es nicht wunderbar, wenn man seinen Freund überall hin begleiten kann? Und natürlich begleitete ich ihn auch dieses Mal, obwohl mich seine Vorträge und diese ganze Fachsprachen-Poetik nur wenig interessierten. Wir verbrachten auf dem Weg nach China zweieinhalb Tage im Flugzeug, um wiederum ebenfalls zweieinhalb Tage vor Ort zu sein - das ergab schon einen beachtlichen Karbon-Fußabdruck, fand ich, der ganz gewiss zu den Top-Schweinereien meiner persönlichen Öko-Bilanz zählt. Übernächtigt und wie ferngesteuert landeten wir nach einer gefühlten Endlos-Odyssee in einer schönen, smogreichen Millionenstadt in den Bergen Südwestchinas, einer Stadt, die in der Liga der Klimakiller garantiert ganz oben spielt: Chongqing - die am schnellsten wachsende Metropole der Welt, geteilt vom Jangtse, gebaut aus genügend Beton um Finns neue Heimat Neuseeland in einen meterdicken Sarkophag zu hüllen, ein grauer Superlativ der Plattenbauten von Berlin-Hellersdorf. Ich konnte es noch immer nicht glauben. Ich war tatsächlich schon wieder mitgeflogen. Ich in China, was sollte ich hier überhaupt?

In der Flughafenhalle erwartete uns unser persönlicher Fahrer, ein kleiner, etwas älterer Mann mit gutmütigen Augen, Schiebermütze und Pappschild in der Hand. Freundlich distanziert begrüßte er uns und ließ sich nicht davon abbringen, unser Gepäck zu tragen. Wir bestiegen einen jungfräulichen chinesischen Luxusschlitten und hupten auf dem Weg ins Hotel alles vom Autobahn-Asphalt, was nicht schnell genug zur Seite kam: BMWs, Limousinen, unzählige amerikanische Modelle, überladene Mopeds, russische 40-Tonner, Spaziergänger. Sechs Spuren Wahnsinn und Raserei. Wohin ich auch schaute, überall wurde gebaut. Es erinnerte mich fast ein bisschen an Berlin-Mitte! Baustellen, Baustellen, Baustellen. Ach, ich wollte am liebsten sofort wieder nachhause. Finn würde sowieso keine Zeit für mich haben, da war ich mir sicher. Irgendwie musste ich an Ole denken, als ich sehnsüchtig einem der vielen Rikscha-Fahrern hinterherschaute. Ich stellte mir vor, hinten bei ihm einzusteigen und er würde mich dann nicht nur ins Hotel fahren, sondern auch aufs Zimmer begleiten. Und dort würde dieser fremde, chinesische Rikscha-Fahrer mein pseudo-vernunftbasiertes Dasein, das inzwischen gewiss lächerlich anmutete, zusammen mit meinem Kleid abstreifen wie die Last einer provisorisch zusammengeflickten Liebe. Dass ich aber auch schon wieder so gefühlsduselig sein musste! Ich konnte es einfach nicht lassen, ich konnte es aber auch nicht lassen, über unsere Beziehung nachzudenken und darüber zu grübeln.

Längst glich sie inzwischen einer dieser vorhersehbaren Serien im RTL-Vorabendprogramm, deren Dialoge wie ein Springbrunnen an Belanglosigkeiten emotionslos vor sich hinplätschern. Im normalen Leben schaltet man dann einfach um oder den Fernseher gleich ganz ab, ein Klick und er ist aus, ein Klick und Ruhe im Karton. Aber leider fand ich in dieser Beziehung den Schalter dafür nicht. Es gab für mich kein An oder Aus, es gab für mich nur weiter, weiter, immer weiter. Dabei hätte es doch so einfach sein müssen, diese Liebe nach all ihren nicht genutzten Chancen endlich aufzugeben, erst recht, weil wir beide, Finn und ich, schon ewig nicht mehr miteinander geschlafen hatten. Ja, so war das. Tatsächlich ist es so gewesen. Nichts hielt mich fest, ich war es selbst, die sich anleinte und dass, obwohl Finn keine meiner elementarsten Bedürfnisse, nicht einmal die kleinsten und augenscheinlichsten befriedigte. Und ich war mir auch sicher, dass ich ihn nicht glücklich machte, obwohl ich mir nichts sehnlicher wünschte. Also warum, um Himmels Willen, nicht ein für alle Male die Reißleine ziehen? Ich litt doch inzwischen sowieso schon unter dem permanenten Gefühl in einem Hochdruckkessel eingesperrt zu sein, der jeden Moment zu explodieren droht.

Meine Güte, mein Liebeshunger war unerträglich, ich fühlte mich wirklich vollkommen lächerlich, ich bin doch eine Frau, die Männer begehrt, die begehrt werden möchte, ich bin doch keine Puppe, die man in einen Koffer packt und dann im Hotelzimmer zurücklässt. Es war schrecklich und es fühlte sich auch nicht richtig an, aber imaginär schlief ich jetzt schon im Minutentakt mit Phantommenschen, sie mussten kein Gesicht haben, namenlos, willenlos, nur Körper sein, jeden Tag wurden es mehr.

Ich fragte mich, ob ich Finn mit dem falschen Geständnis schocken könnte, ihn mit dutzenden Männern zu betrügen. Mein Körper war für ihn doch sowieso nichts weiter als ein Gegenstand geworden, den er weder brauchte, noch benutzte, eine Hülle, die - wäre sie nicht in Spitze gehüllt - eigentlich ausgelagert werden könnte. Ja, tatsächlich! Nun gut, vielleicht übertrieb ich auch. Vielleicht ging ich damit wirklich einen Schritt zu weit, aber

für mich fühlte sich das Ganze an, als hätte irgendein kaputter, liebessatter Freak, um nicht zu sagen Finns alter ego, den Wunsch nach Sex von seiner Festplatte gelöscht. Sex war für Finn, so glaubte ich, bestimmt so eine Art Virus, den man sich gelegentlich einfängt, aber mit der richtigen Schadstoff-Software erfolgreich bekämpft.

Die Fahrt von unserem Flughafen in die chinesische Riesenmetropole dauerte ganze siebenundvierzig Minuten. Im Auto stand die Luft. Ich schaute steile Flusstäler hinab und riesige Hochhäuser hinauf, blickte auf Mauerreste, Seilbahnen und Fachwerk-Konstruktionen, die mich an Raumschiffe erinnerten, und gelegentlich staunte ich ein bisschen über ein paar goldene Tempel und rubinrote Pagoden, vergessene Rudimente des alten Chinas, wie Finn, dessen Hand die gesamte Fahrzeit über auf meinem Knie lag, mir fachmännisch erklärte. Er redete und redete und sprach von China, als ob es sein zweites Zuhause war, mich interessierte das alles herzlich wenig, ich hasste mich schon wieder ein bisschen dafür, dass ich überhaupt mitgeflogen war. Dieser Stress – das war es einfach nicht wert.

Lustlos schaute ich aus dem Autofenster und ließ den Blick über eine endlose Wüste aus zurechtgezimmerten und ästhetisch vereinfachten Wohnriegeln schweifen. Komische Häuser, dachte ich. So unpersönlich, so lieblos in den Boden gestampft, gänzlich ohne erkennbare Infrastruktur schmiegten sich die riesigen Betonskelette dicht aneinander als wollten sie sich umarmen. Wenigstens das war ihnen geblieben, dachte ich. Schon aus dem Autofenster sah diese Vororteinöde schlimm aus, doch wie muss sich wohl das Leben der Leute anfühlen, die hinter diesen kleinen Fenstern leben? Ich war mir wirklich sicher, dass die Bruthöhle von SARS ungefähr so aussehen musste.

Als wir im Hotel ankamen, wurden wir schon erwartet. Lan Li, eine jugendlich gebliebene Mitvierzigern mit rötlich leuchtendem Pagenkopf und einem hübschen verschmitztem Lächeln, stellte unser Empfangskomitee dar. Ich war nun doch ein bisschen überwältigt. Wir checkten in ein riesiges Hotel in der Nähe der Chongqing University im College of Fine Art ein. Meine Güte, dieser Luxus! Was hier wohl ein einfacher Kaffee kostet?

Im historisch aussehenden Foyer unserer Luxusherberge erwarteten uns, irgendwie sehr süß und irgendwie auch sehr aufgeregt, verlegen kichernde Designstudenten. Sie überreichten uns kleine Tüten mit Gast-Geschenken. Ja, und natürlich erwarteten sie nicht uns, sondern vielmehr Finn. Er bedankte sich mehrmals, so entzückt war er. Dann drückte er mir geistesgegenwärtig die Zimmerkarte in die Hand und verschwand, ohne Kuss, mit dem Empfangskomitee in der Lobby. Wieder einmal war ich also allein. Mir war schon klar, dass sich das den gesamten Abend über nicht ändern würde.

Auf dem Weg zum Fahrstuhl musterte ich frech die Hotelmitarbeiter: den Mann hinter der Rezeption, zwei lässig aussehende Herren vom Housekeeping in nachtfarbenen Zweireihern, und einen Pagen. Jeder von ihnen schien mir für die kommenden, einsamen Stunden als potentieller Tröster infrage zu kommen. Vielleicht, so dachte ich, könnte ich mich in einen der Hotelmitarbeiter sogar sparsam verlieben. Rein prophylaktisch, wirklich nur für den Fall der Fälle, ließ ich mir schon mal die Durchwahl zur Rezeption geben.

Unsere Suite befand sich im 18. Stock. Es dauerte ewig bis ich oben ankam, sowieso sollte der Fahrstuhl in den folgenden zwei Tagen einen Großteil meiner Zeit in Anspruch nehmen. Und mich zusätzlich auch noch mit irritierenden Angaben über westliche Edelmarken versorgen. Hach, ich war schon wieder gehässig! Denn leider hörte diese Versorgung bei der Unterhaltungselektronik abrupt auf, wie ich gleich feststellen sollte. Unsere Suite war sehr hell und riesengroß. Ich schnappte mir sofort die Fernbedienung und schaltete mich durch die Programme. Es gab fast fünfzig Kanäle, auf den meisten liefen asiatische Casting-Veranstaltungen, Comedy-Sendungen und Telenovelas. Im einzigen englischsprachigen Kanal gab es aber eine Show, deren Kulisse wie eine Kopie des Studios von Larry King aussah. Okay, englisch, dachte ich, wenigstens etwas! Da bist du zwar auch keine Leuchte drin, aber du verstehst es immerhin besser als chinesisch. Ich setzte mich aufs Bett, testete die Matratze und starrte auf den Bildschirm. Der Daily-Show-Moderator der Sendung kam zwar ohne Hosenträger auf die Bühne, punktete beim Publikum aber mit der Berichterstattung über den Tiefflug der weltweiten Börsen. Oh Mann, Börsen-News, ich war schwer begeistert. Perfekt frisierte Gäste spekulierten in feinem BBC-Englisch darüber, wann die Zeit endlich reif sei, um dem Dollar den Gnadenstoß zu erteilen. So habe ich es jedenfalls verstanden. Ich kann mich auch geirrt haben, ich wusste nicht, was Gnadenstoß auf Englisch heißt. Hach, dass ich die Sprache aber nicht besser beherrschte! Echt schändlich.

Ich seufzte in ein kupferfarbenes Zierkissen mit Gold verzierter Schrift, zippte die Nummern der Fernbedienung ein letztes Mal nach dem Pay-TV-Kanal durch und machte mich, nachdem ich ihn dann doch gefunden hatte, auf die Suche nach einem guten und verlässlichen Freund in der Fremde: der Minibar. Fix nahm ich mir einen schlecht gekühlten Weißwein heraus, goss die halbe Flasche in eines der Longdrink-Gläser, die auf dem Beistelltisch standen und setzte mich wieder vor die Glotze, wo gerade ein Achtzigerjahre Softporno begann. Konnte das wahr sein? Saß ich just in diesem Moment in einem chinesischen Luxushotel, glotzte Pornos und leerte die Minibar? Naja, warum auch nicht? Ständig Kulturprogramm geht einem ja auf Dauer auch auf den Keks! Jetzt erst einmal ein unanständiges Filmchen. Voilà! Es beginnt die erste Szene: Ein Typ, der aussieht wie der Sänger von Duran Duran, Simon le Bon, ist Gast auf einer Vernissage. Er schaut sich die überdimensional großen Aktbilder an, die an den Wänden hängen. Während er sich langsam den Weg durch die Menge bahnt, öffnet er seine Gürtelschnalle. Er schnappt sich eine Flasche Champagner, die links und rechts von ihm in großen Eiskühlern stehen, geht auf die Tür am Ende des Ganges zu und verschwindet dahinter. Schnitt.

Zweite Szene: Im Zimmer brennt in einer Ecke ein schwach gedimmtes Licht, eine platinblonde Frau räkelt sich auf einer breiten rostroten Chaiselongue, die vor einem Spiegel steht, und beobachtet den Mann wie er auf sie zukommt. Sie ist nackt. Der Kerl zieht sich nun mit einer erstaunlichen Gelassenheit vor ihr aus, sie streckt ihm die Hand entgegen und er legt sich zu ihr. Neugierig beginnen sie, jeden Zentimeter ihrer Körper zu erforschen, mit Händen und Mündern. Ab und zu gönnen sie sich eine kleine Pause und nehmen einen Schluck aus der Champagnerflasche. Manchmal lacht sie gespielt verlegen und zögert, weil er zu neugierig ist und mit seiner Zunge überall gleichzeitig sein möchte, dann aber überkommt sie die pure Wollust: „Fuck me“, sagt sie und zieht ihn auf sich und in sich hinein. Das Spiel verselbständigt sich. Dass sie ihm mit ihren Fingern den Weg zeigt, ist nicht nötig, denn er kennt sich aus. Und nun beginnt es richtig, sie werden in gewisser Weise immer berechnender, dosieren aber ihre Lust mit Kalkül, um das Spiel hinauszuzögern. Und dann geschah Folgendes: Ich schnappte mir eine zweite Flasche Wein aus der Minibar, und gluck, gluck, gluck – hatte auch ich mein persönlichen Höhepunkt an diesem Abend. Seltsam stillgelegt schlief ich, nachdem ich die Weinpulle bis auf das letzte Tröpfchen komplett geleert hatte, ein. Das letzte Glas muss mir wohl den Rest gegeben haben.

Ziemlich matt erwachte ich irgendwann. Keine Ahnung, wie lange ich weggedöst war. Ich starrte an die Decke. Huch, habe ich da gerade meine Hand in meinem Slip? Ich bin doch noch vollkommen knülle! Na und? Warum auch nicht? Man wird sich ja wohl noch streicheln dürfen! Ich fuhr immer wieder an denselben Stellen entlang, erst gefühlvoll und langsam, dann energischer und mit festem Druck. Aber nichts geschah. Nichts. Trockenheit. Als würde ich in einem Neoprenanzug stecken! Mit mir stimmt doch was nicht! Also wirklich. Bin ich krank? Enttäuscht brach ich mitten in der Bewegung ab. Ich muss hier raus, dachte ich. Ich will Sex! Sofort Sex. Sex mit Finn, Sex mit dem Hotelpersonal, Sex mit meinen imaginären Bettpartnern, Sex mit Simon le Bon, Sex mit Ole, von mir aus Sex mit einem Betonskelett. Ich muss nicht geliebt, nur befriedigt werden. Los jetzt! Unternimm etwas! Raff dich auf. Tu was! Tu was! Lass dich nicht so gehen! Lethargisch schleppte ich mich ins Bad, schüttete mir kaltes Wasser ins fahle Gesicht und machte mich, soweit es ging, ein wenig hübsch. Die Betonung liegt auf: soweit es ging, denn mein Anblick stimmte mich revolutionär. Ich war verdammt wütend, ich hatte das Gefühl, mich selbst verraten zu haben. Ich hätte am liebsten das Mobiliar zerschlagen. Eine ungeahnte Wut überkam mich. Ich wusste gar nicht, dass ich überhaupt zu so viel Wut fähig war! Oh Gott, vielleicht war der Wein ja vergiftet! Oder mit dem Wut-Virus gepanscht! Vielleicht hat mir jemand das Wut-Virus aber auch intravenös verabreicht, während ich schlief und von Simon le Bon träumte? Ich war ganz sicher infiziert! Denn ich war so unsagbar, so unvorstellbar wütend! Auf Finn. Auf mich. Und wieder auf Finn. Rasend vor Entrüstung begann ich, laut Selbstgespräche zu führen!

Ich betrachte mich im Spiegel, während ich zornig mein Spiegelbild zusammen brüllte: ‘Eine Frechheit, dass er dich nicht berührt! Eine Schande, was er aus dir gemacht hat, alles ist eine Schande! Du bist eine Schande! Deine Umtriebigkeit! Eine Schande! Deine Lust, eine Schande, Schande über dich!!! Und dann dieses beschissene schlechte Gewissen und dein beschissener selbst auferlegter moralischer Kodex, pah! Erst recht diese Sauferei, schäm dich! Schämst du dich nicht? Pfui, deine jämmerliche Anhänglichkeit, dein Hoffen, bäh! Geh mir aus den Augen! Dieser feine, arbeitsversessene Herr fasst dich nicht an, wenn du dich an ihm reibst, sein Blut gerät nicht in Wallung, wenn er dich nackt sieht, nichts gerät in Wallung, nichts, nichts, nichts!‘

Ich musste mich beruhigen, sonst würde ich ausflippen. Ich machte mir in diesem Hotelzimmer vor allem selbst Vorwürfe, aber nun musste ich eben da durch, ich war ja schließlich mitgeflogen! Ich musste jetzt also das Beste draus machen. Und irgendwie war ich auch froh an seiner Seite zu sein. Der Abstand zwischen uns war jedoch inzwischen so groß geworden, dass ich das Gefühl hatte, tausende Kilometer von Finn entfernt zu sein.

Ich dachte das sogar, wenn er ganz dicht neben mir lag. Unsere bis auf wenige Sätze reduzierte Kommunikation konnte auch keine neuen Brücken bauen.

Ich hätte Finn und auch mir selbst – wie eben im Badezimmerspiegel- deswegen ständig eine Szene machen können, aber meistens lächelte ich nur brav. Es war wie so eine Rolle, in die ich geschlüpft war, ja, in die ich mich selbst hineingepresst hatte. Vollkommen lächerlich. Ich nahm beinahe eine andere Identität an, nur um mich nicht wutentbrannt ständig selbst zu ohrfeigen, ob meiner lieblosen Aussicht auf eine finanziell abgesicherte, aber lustlose Zukunft an seiner Seite. Was war ich doch für eine blöde Kuh!

Nach dem Softporno mit Simons Double und meinem Wutanfall wurde mein Verlangen, Finn mehr und mehr zu betrügen, intensiver als je zuvor. Es manifestierte sich richtig in meinem Kopf zu einem bösen, verhängnisvollen Plot und verfing sich in dem Labyrinth, in dem ich längst umherirrte und dessen Auswüchse sich über den letzten Funken Hoffnung legten, mit nur einem Ziel: unsere Beziehung mit der ganzen Wut zu kontaminieren, die sich in den vergangenen Monaten in mir angestaut - und die sich jetzt gerade erstmals richtig entladen hatte.

Ich spülte mir die Empörung zusammen mit der verschmierten Wimperntusche von den Wangen. Dabei kam mir der Verdacht, Finn könnte all das mit Absicht machen, womöglich würde er mich aus purer Ignoranz nicht berühren. Wäre doch immerhin möglich, wenn nicht sogar ziemlich plausibel?

Ich überlegte, die Nummer der Rezeption zu wählen und den Zimmerservice zu bestellen. Vielleicht standen in der Menükarte unter Extra-Wünsche ein paar Streicheleinheiten oder etwas Trost, aber anstatt wirklich so weit zu gehen und tatsächlich nachzuschauen, schlüpfte ich aus meinen Klamotten, stieg in die Badewanne, drehte den Wasserhahn bis Anschlag auf und erteilte dem Duschkopf neue Aufgaben. Ich brauchte wahrlich nicht lange, um zu kommen, eins fix drei – fertig! Erschöpft und desillusioniert kletterte ich anschließend ins Bett und fiel sofort in Tiefschlaf.

Im Zimmer war es kühl als ich am Morgen erwachte. Finn war wohl schon lange vor mir aufgestanden. Draußen dröhnte lauter Verkehr. Nur zwei weitere Flaschen Wein oder zumindest ein halber Liter Wodka hätten die dumpfen Geräusche in meinen Ohren abfedern können. Neben mir lag ein Zettel: Bin frühstücken. Kuss Finn.

Mein Mund war trocken wie eine Wüste. Schwerfällig schleppte ich meinen ermatteten Körper erneut ins Bad. Auf der Ablage des Waschtisches standen Shampoo, Reinigungsmilch und Lotion. Ich schob die Flaschen zur Seite und stellte beim Blick in den Spiegel fest, dass ich ungefähr so aussah wie Chongqings Vorstadt, durch die wir am Tag unserer Ankunft gefahren waren: total verfallen, unsympathisch, grau. Ergänzend fiel mir noch verknittert und ungeliebt ein. (im Grunde war die Reihenfolge umgedreht.) Wie zum Trost oder um mich aufzuheitern oder was weiß ich weshalb, ergoss sich aus dem Wandradio eine liebliche Melodie. Es war so eine Mischung aus Wasserfall plätschern und Vogelgezwitscher. Eigentlich ganz süß. Dass die Tapete dieses komischen Luxushotels von der Badezimmerdecke blätterte und mir so ein komisch stechender Geruch aus Fäulnis in die Nase kroch, nahm ich kaum wahr. Ich war sowieso schon spät dran. Ich wusste zwar überhaupt nicht wieso und wofür, aber es blieb nur wenig Zeit für das Frühstück. Schnell machte ich mich zurecht und fuhr mit Lift die 18 Stockwerke in die Halle nach unten.

Mit dunklen Gläsern über meinen müden Augen betrachtete ich das fast vollständig aus fleischhaltigen Gerichten und undefinierbaren, hellen Soßen bestehende Frühstückssortiment. Würgereflexe durchzuckten mich. Als könnte China etwas dafür, dass ich am Abend zu viel gebechert habe! Jetzt machte ich auch schon das Frühstück madig. Ich entschied mich für Filterkaffe mit Milchpulver, das wie eine zerdrückte Tablette bröselte und verließ griesgrämig den Frühstücksraum. Auf dem Weg in die Hotelhalle traf ich Finn.

„Da bist du ja, Schatz“, rief er, „alles klar? Du hast so unruhig geschlafen! Bin ständig von deinen Bewegungen wachgeworden. Hast du das Vogelzwitschern im Bad gehört? Lustig, oder?“

„Ja, lustig“, murmelte ich und strich ihm über die erhitzte Stirn.

Ich versuchte mich zu erinnern, wann wir das letzte Mal gemeinsam aufgewacht waren, noch ein Weilchen nebeneinander liegen blieben, uns in die Augen schauten und ich ihm sanft über seine morgendliche Erektion streichelte. Es fiel mir nicht ein. Finn küsste mich. Er tat das auf jene vertraute Art von Menschen, die viel Zeit miteinander verbringen und eigentlich gar nicht wissen, warum. Ich verspürte das tiefe Bedürfnis, ihn zu packen und zu schütteln. Ich war überzeugt, dass er, würde ich Dartpfeile auf ihn werfen, nicht einmal so etwas wie Schmerz empfinden würde. Sein Herz schien die perfekte Zielscheibe. Er hatte viele Prioritäten, aber der Austausch intensiver Zärtlichkeit gehörte definitiv nicht dazu. Tja, alles haben geht eben scheinbar nicht, dachte. Dafür hast du das Glück, in einer 5 Sterne Suite mit einer grandiosen Aussicht genächtigt zu haben. Bingo. Für manche ist das mindestens genauso gut, wenn nicht sogar besser als Sex. Meine Güte, war ich muffelig und undankbar!

In der Lobby trafen wir auf Finns Kollegen, die extra für das Symposium aus Holland angereist waren. Einer von ihnen hieß Boon und sollte der China-Experte schlechthin sein, der andere hieß Jarne von der Sonst was. Ein Wunder, dass ich ihre Vornamen nicht sofort wieder vergaß, denn sie erschienen mit ihren Assistentinnen im Schlepptau pünktlich anderthalb Stunden zu spät. Jarne, ein graumelierter Impresario mit verlockendem, geheimnisvollen Blick, weichen Gesichtszügen und großen, hellen Augen, war mit allem ausgestattet, was einen Designer optisch zum Designer macht: maßgeschneidertes Jackett, große Gesten, kleiner Schal, Umhängetasche von der letzten Konferenz in Genf und die Insignien: Apple und Leica, die ihm seine Begleiterin, eine zierliche Dame in einem türkisblauen, eng anliegenden Kleid, vor jedem Einsatz aufs Neue erklären musste. Ob sie sich ein Zimmer teilten, fragte ich mich. Ob sie miteinander schliefen? Vielleicht hatte sich Jarnes dauerlächelnde Begleitung von ihm abbrausen lassen, als sie mit dem Sex fertig waren? Die Phantasie ging schon wieder mit mir durch. Ich stellte mir vor, wie ihre Brüste, die durch ihr Kleid stark betont wurden, über seinem schönen Gesicht wackelten und sich sein Magic Stick bei diesem Anblick aufrichtete wie der Mast eines Segelbootes. Vielleicht küssten sie sich im Fahrstuhl und sie drückte auf Stopp, um es gleich noch einmal miteinander zu tun, während er bereits einen Finger in sie hineingeschoben hatte, vielleicht trug sie nur Pumps, um schneller aus ihren Schuhen schlüpfen zu können, wenn sie ihm ihren kleinen, wohlgeformten Fuß unter dem Tisch zwischen seine Beine schob? Periodisch wiederkehrende Tagträume und Fragen wie diese hielten mich auf Zusammenkünften wie diesen davon ab, mich zu Tode zu langweilen.

Ich war wirklich froh, dass Finns Kollegen nicht ahnten, was mir da gerade durch den Kopf ging, während ich neugierig lächelnd Interesse bekundete. Gleichzeitig beruhigte es mich, dass ich meine Augen hinter dunklen Sonnenbrillengläsern verbergen konnte. Der Tag durfte also beginnen, ein neuer Tag, ein Tag mit ganz vielen Designern und ganz wenig Sex, ausgenommen natürlich dem, den ich mit mir selbst hatte.

Die folgenden Stunden sollte ich aber erst einmal mit Händeschütteln, Small Talk halten und vor dem Essen bangen verbringen, denn jede Einladung von Finns Kollegen stellte eine feinmotorische wie kulinarische Herausforderung dar. Was hatte ich da bloß zu suchen? Permanent überlegte ich, wie ich jeglichem geschmacklichen Neuland entgehen- und stattdessen Trockenobst, Schokoriegel und literweise Rotes Gold aufs Zimmer schmuggeln könnte. Doch einmal im Restaurant angekommen, gab es vor der asiatischen Gastfreundschaft kein Entrinnen. Gerade erst mit dem Frühstück fertig, fand ich mich auch schon inmitten einer zehnköpfigen Professorenschaft im Separee eines chinesischen Restaurants wieder. Alle flüsterten durcheinander und waren sehr darauf bedacht, nicht das Lächeln einfrieren zu lassen. Ich beobachtete die Kellnerin beim Servieren.

Immer mehr neue Gedecke wurden aufgetischt und zeitnah abgetragen, ohne dass das Essen darauf auch nur ansatzweise nachgelassen hatte. Ich stolperte und hakte mich durch undefinierbare Gerichte und dachte wehmütig an eine Butterstulle. Geruchsschwaden benebelten meine Sinne, Fleisch, Fische, Meeresfrüchte, Insekten, Penisse: alles schob ich in den Mund. Während wichtig aussehende Konzerndirektoren Finn nach Indien und Japan einluden, spuckte ich die schwer verdaulichen Teile vorsichtig in eine Serviette und versteckte sie zwischen den benutzten Desserttellern.

Plötzlich jedoch ertappte ich mich, wie ich Jarne, Finns Kollegen, einen Moment zu lange anstarrte. Dieser hatte stattdessen nur Augen für seine geheimnisvoll lächelnde Begleitung. Er hing an ihr wie die Gräten zwischen meinen Zähnen.

Nach dem Essen fotografierten wir uns in der Lobby gegenseitig vor schwefelgelben Sofas und schlechten Aquarellen und machten uns anschließend auf in die chinesische Freiheit. Zufrieden und beeindruckt von der asiatischen Gastfreundschaft rauchte Finn vor der Hotelhalle noch mit den anderen Designern eine Zigarette und verabredete sich mit ihnen zur Abendgala. Mit einer plumpen Ausrede sagte ich meinen Einsatz als anschmiegsame Begleitung ab, verabschiedete mich von der versammelten Design-Welt und verschwand frustriert im Fahrstuhl.

Ich saß allein auf dem Hotelzimmer. Vom Fenstersims aus betrachtete ich die blassgrauen Wolken. Die Aussicht bestand aus schwach beleuchteten Wohnriegeln. Es sah aus wie Krankenhauslicht. Kalt und Weiß. Von oben sahen die Häuser wie ramponierte Miniaturen einer Spielzeug-Anlage aus. Ich hauchte gegen die Fensterscheiben und schrieb ein Wort in den Dunst, wischte es weg und schrieb ein neues. So verging die Zeit. Finn schien es auf der Gala zu gefallen. Über meine Rage von vergangener Nacht legte sich nun die neue wie Grind. Ja, ich hatte mich wieder beruhigt. Alles war okay. Ich beschloss, mir das Warten erneut mit einem guten Freund zu versüßen und die Erosion in meinem Herzen ganz galant zu ignorieren. Man gibt sich einfach die Kante und bechert bis es nicht mehr geht.

Am folgenden und letzten Tag unseres Aufenthalts, sollte uns zum krönenden Abschluss des Kongresses via Bustour die Schönheit Chongqings und des Jangtse vermittelt werden. Ich konnte mir nun wirklich nichts Spannenderes vorstellen als mit den anderen Konferenz-Teilnehmern durchs Landesinnere zu tuckern. Gespielt freudig erregt nahm ich im hinteren Teil des Busses Platz, dem einzigen mit Schiebefenster. So entging ich glücklicherweise der muffigen Vergangenheit der Sitzpolster und war in der Lage zu erahnen, was hinter den vollständig beschlagenen Scheiben geboten wurde. Solides Grau und sozialistische Details mischten sich mit kapitalistischer Gier. Touristen aßen sich durch die engen Gassen und bestaunten die bärtigen Handwerker der Gegend. Am Fluss ragte eine unfertige Schnellstraßen-Trasse über den Restaurant-Booten. Der freundliche Reiseleiter fragte mich, warum ich nichts kaufe. Mir war nicht klar, was ich kaufen sollte. Außer Sex vielleicht.

Mein Blick huschte von Jarnes Po über mehrstöckige Ausflugsdampfer und verirrte sich schließlich zwischen bunten Leucht-Drachen und schillernden Girlanden. Der Fluss zwang sich durch ein meterhohes Korsett aus Beton und Stahl, daneben lagen, der Propaganda nach unbewohnt, verrostete Lastkähne. Darauf trocknete Wäsche im Neonlicht der Hochhaustürme.

Das Einzige, was ich mir nach diesem Ausflug öfter vorstellte war, Jarne zu berühren und mit ihm und seiner Assistentin aufs Hotelzimmer zu verschwinden. Während unseres Menge á trois würde im Hintergrund leise der Softporno mit Simon le Bons Double über die Mattscheibe flimmern, wir würden uns einander bis in die frühen Morgenstunden hingeben und ich würde Finn mit Jarne nicht nur betrügen, sondern ihn rigoros abstrafen. Was für ein entzückender Gedanke.

3. Schwarzer Afghane

Seit ich Finn verlassen hatte, er blieb in Neuseeland, ich ging wieder in Berlin, schlichen ständig Erinnerungsfetzen wie diese China-Reise durch meinen Kopf. Manchmal wünschte ich mir, dass dieses Gedankenroulette endlich aufhören würde sich in mir zu drehen, aber das tat es nicht, im Gegenteil: es kreiste schneller und schneller, es hielt einfach nicht an, es war wirklich verzwickt und fast so, als würde jemand daneben sitzen und es mit dem kleinen Finger vorsichtig anstupsen, sobald es auch nur ein bisschen an Fahrt verliert.

Ich muss mich konzentrieren, ich kann unmöglich die ganze Zeit vor mich hinstarren und irgendwelchen Erlebnissen hinterher träumen. Und ich muss endlich den doofen Koffer zu Ende packen! Die Vergangenheit ist die Vergangenheit und jetzt war die Gegenwart und es lag an mir, die Zukunft anders aussehen zu lassen. Schließlich war ich ja auch ein großes Stück weit selbst schuld daran, dass es so gekommen war. Warum habe ich mich auch nicht beschwert? Warum habe ich nichts dagegen unternommen? Stattdessen kam so gut wie kein Murks über meine Lippen, schön blöd.

Ach Gott, Aline, die hatte ich ganz vergessen! Mist, aber sie hat sich auch noch nicht beschwert, so lange wird sie wohl nicht auf mich gewartet haben.

Schnell stopfte ich Finns Brief in die Seitentasche des Koffers und legte die Flugtickets zu den Quittungen und Merkzetteln in Großvaters alte Whiskykiste, in der ich alles, wovon ich mich nicht trennen konnte, aufbewahrte. In Momenten wie diesen beruhigte es mich, nur eine einzige dieser Kisten zu besitzen. Dass ich mich bereits am nächsten Tag aufmachen würde, um zu Finn nach Neuseeland zu fliegen, versuchte ich nun doch ein wenig zu verdrängen, denn seit einigen Nächten träumte ich bereits, in einem Flugzeug zu sitzen, das in einem Schwarzen Loch verschwindet und ich nichts mitbekomme, weil ich - bis an den Rand mit Alkohol gefüllt – an Wall E’s Seite durchs Universum fliege. Ich hasste es, weite Strecken allein zu fliegen. Auf diesen Flügen wunderte es mich, warum die Stewardessen mir überhaupt noch Wein nachschenkten. Leute, die versuchen im Suff einen nüchternen Eindruck zu machen, fand ich früher erbärmlich. Aber mein Körper hatte sich schon so an den Stoff gewöhnt, dass die täglichen Rationen immer größer wurden, um überhaupt so etwas wie einen Kick im Kopf zu spüren.

„Was ist mit heute Abend?“, rief Aline nun doch über den Flur, „kann der jetzt endlich mal beginnen? Die Weinpulle ist leer!“

Ich klappte den Koffer zu, schob die Kiste unters Bett und schlürfte zurück in die Küche. Aline saß immer noch mit angewinkelten Beinen im Sessel und sah mich erwartungsvoll an. Für einen Moment dachte ich, sie würde Elvis ein bisschen ähnlich sehen. Schnell packten wir unsere Sachen zusammen und saßen wenige Minuten später auch schon in der Tram.

„Jetzt mach doch nicht so ein unleidliches Gesicht“, sagte Aline als ich mir gerade mit dem Finger übers Zahnfleisch fuhr.

„Neuerdings spucke ich beim Zähneputzen Blut“, flüsterte ich.

„Vermutlich werden sie dir heute Nacht, einer nach dem anderen, ausfallen!“, scherzte sie und verdrehte die Augen.

***

Ich kannte Aline vom Abitur. Das Leben fühlte sich an ihrer Seite surreal, abenteuerlich und auf eine kranke Art fantastisch an.

„Wie kann man sich bloß an diesem fabulös schmeckenden Schwarzen Afghanen verschlucken?“, fragte sie mich vor ein paar Jahren.

Wir saßen gerade gemeinsam in einem Coffeeshop in Amsterdam und ich drohte am Qualm ihres Joints zu ersticken, während sie den Rauch mit einer lässigen Geste durch die Lücke ihres abgebrochenen Schneidezahns blies. Aline überstieg Grenzen, vor allem die, die sie sich selber setzte, im Akkord. Dabei vermittelte sie das Gefühl, als wäre es das Großartigste der Welt. Manchmal fragte ich mich, wie sie es nur so lange mit sich selber aushalten konnte. An diesem Abend in Amsterdam kiffte sie so viel, dass ich sie, auf dem Rückweg in unsere Jugendherberge, stützen musste.

„Halt, halt, das geht so nicht!“, sagte sie ängstlich nach den ersten Schritten. „Ich kann nicht, es geht nicht, ich kann, ich, ich… ich habe, ich glaube…“

„Was? Was kannst du nicht?“, fragte ich.

Und da standen wir, mitten in der Nacht, in Amsterdam, im Lichtkegel der Straßenlaternen, und sahen uns an.

„Ich, ich, muss mich hinsetzen“, stöhnte sie. Und dann: „Ich glaube, ich befürchte, ich bin sicher… ich habe mir eben… in die Hose gemacht. Ich konnte nicht mehr anhalten. Es hat sich angefühlt, als habe sich ein Perverser von hinten an mich herangepirscht und mir die Arschbacken auseinandergerissen! Ja, genauso fühlte es sich an. Wirklich! So eine Scheiße!“

„Ich habe jemanden in Verdacht“, lachte ich laut, „dringend tatverdächtig, sich des Arschbacken Auseianderklappens schuldig gemacht zu haben, ist nur einer: der Schwarze Afghane.“

Unser Lachen, das mehr einem Grölen glich, hallte durch die Nacht und erstickte abrupt, als ein Polizist mit besorgter Stimme fragte:

„Is everything okay, Ladys?“

„Alles bestens“, versicherten wir.

Ungläubig zog er ab. In der Jugendherberge verbrachten wir die Nacht mit Touristen aus Irland. Das Aufleuchten vereinzelter Glimmstängel in den Doppelstockbetten des Dorm-Rooms machte unsere Hoffnung zunichte, die Iren würden bereits schlafen. Ich kletterte ins Bett, Aline huschte ins Bad. Die Lachsalven aus den Betten, die sich mit den Geräuschen aus dem Badezimmer abwechselten, vermischten sich zu einem brummenden Ton in meinem Kopf, der sich immer weiter entfernte, je lauter er wurde. Als ich am nächsten Morgen verkatert und mit schalem Geschmack auf der Zunge erwachte, lag sie schon nicht mehr in ihrem Bett. Ich vermutete sie auf der Toilette, stattdessen saß sie im Frühstücksraum und zeigte den Iren, wie sehr sie Bananen mochte. Ich fand diese Show, wann immer sie sie machte, unheimlich dämlich. Tja, so war das eben mit Aline.

***

„Hoffentlich wird das Konzert gut!“, sagte Aline, als eine Gruppe angetrunkener Teenies grölend in die Tram stieg. Ich blickte aus dem Fenster. Auf den Straßen gingen die Leute langsamer als sonst, die Hände in den Jackentaschen, die Schultern hoch - die Kapuzen ins Gesicht gezogen. Ich stellte mir vor, was sie in ihren Taschen berührten: einen Schlüsselbund, ein Feuerzeug, eine Zigarettenschachtel, Hundefutter, Kastanien, Geld, ein anderes Leben.

„Ich finde das von dir, sei nicht sauer, zutiefst heuchlerisch“, flüsterte Aline und stellte sich dicht neben mich. „Blendest du die Sache mit Ole einfach aus? Weiß er, wann du fliegst oder anders gefragt: weiß er, dass du überhaupt fliegst? Ach, soll mir egal sein, du bist erwachsen, du musst wissen, was du tust. Ich verstehe nur nicht, warum du diesen fantastischen Menschen wieder loslassen willst. Hast du nicht gesagt, es sei perfekt zwischen euch? Und warum, um Himmels Willen, willst du einen Mann, der perfekt zu dir passt und vor allem dessen Zunge – nun, sagen wir mal so - wie Vanilleeis mit deinem Schoß verschmilzt, gegen einen Mann eintauschen, der vergessen hat, dass du überhaupt einen Schoß hast? An deiner Stelle würde ich mir die Sache noch mal überlegen! Affäre hin, Beziehung her: es zählt, dass du glücklich bist!

Dann hielt sie kurz inne, zog ihre Oberlippe nach oben, musterte ihre Zähne im Straßenbahnfenster und stellte fest: „Menno, die Lücke sieht wirklich ziemlich asozial aus!“

„Deine Ratschläge erfüllen mich wie immer mit Dank“, zischte ich ironisch und schaute auf ihre ruinierte Zahnfront.

Liebevoll schlug sie mir mit der flachen Hand auf den Hinterkopf. Auf dem Weg in den Club murmelte sie: „Ich muss mir unbedingt meine Kauleiste sanieren lassen. Dringend, ganz, ganz dringend“.

Das Folk-Konzert, das wir an diesem Abend besuchten, hatte bereits begonnen. Auf der Bühne spielte ein gutaussehender Amerikaner mit samtweicher Stimme und Gitarren-Klangteppich. Leider passten seine Attitüden nicht zu seinen soften Songs. Der Ami war merkwürdig. Erst schimpfte er über das Wetter in Berlin, dann über die Groupies in der ersten Reihe, die daraufhin beleidigt abzogen, und später sagte er zu einer Gruppe leise kichernder Mädchen, sie sollen „gefälligst die Schnauze halten“, obwohl man sie gar nicht hörte, und zum Schluss ließ er eines der Mädchen vom Türsteher rausschmeißen. Daraufhin beschimpfte das Mädchen die USA und die Gruppe beleidigte wieder den Sänger. Die Stimmung kippte ziemlich schnell. Niemand traute sich mehr, den Mund aufzumachen. Der schöne Ami auf der Bühne machte keine weiteren Ansagen und spielte stumm seine melancholischen Lieder. Die Szenerie hatte irgendwas Metaphysisches und ich dachte kurz darüber nach, ob ich an diesem Abend die Schwelle zum Absturz noch übertreten würde. Glücklicherweise gingen wir, bevor das Konzert endete.

„Jeff Buckley für Arme!“, war Alines musikalisches Resümee auf dem Weg in die nächste Bar.

Es war beruhigend, in der anderen Location rauchen zu dürfen. So fiel es mir auch gleich leichter, Alines Erzählungen zu ertragen. Sichtlich angetrunken saß sie vor mir, ein Glas Rotwein in der einen Hand haltend, ein Feuerzeug in der anderen. Ab und zu setzte sie das Glas ab, um mit den Fingern auf der Tischplatte zu trommeln. Mir fiel wieder ihr potentielles Geschenk ein. Lächelte ich sie an, lächelten Heidelbeerblau angelaufene Zähne und eine große Zahnlücke zurück. Ihr Ex-Mann war wieder Thema, ihre Lieblingsplatte in Endlosschleife.

„Meine Mutter hat neulich zu mir gesagt, nach allem was ich mir zu Schulden kommen ließ, soll ich verdammt nochmal froh sein, Unterhalt für die Kinder zu kriegen. Pah, ich lach mich tot! Was soll das bitteschön sein, wessen ich mich schuldig gemacht habe? In seiner Firma anzurufen? Zu sagen, dass mir dieses Monster Geld für Sex geboten hat? Das ist doch kein Rufmord, das ist die Wahrheit! Findest du nicht auch, dass die Wahrheit ans Licht gehört?“

Ich nickte.

„Nicht einmal jetzt, wo diese Geschichte schon mehr als ein Jahr zurückliegt“, schimpfte sie und rutschte näher an mich heran, „hat er die Eier sich bei mir zu entschuldigen. Das musst du dir mal vorstellen! Was soll man bloß von diesem Typen halten? Ein Negaholiker vorm Herrn.“

„Manchmal geht es eben nicht um Vergebung“, sagte ich einfallslos und winkte den Kellner heran, „manchmal geht es einfach nur um Sex“.

„Zwei!“, rief Aline über meine Schultern.

Ein Victory-Zeichen schnellte in die Luft.

„Fünfzig Euro für eine lahme Nummer? Das kann man nicht vergessen! Nee, das vergisst man nicht! Würdest du vergessen, wenn dir jemand Geld anbietet, damit du mit ihm schläfst? Das ist doch das Allerletzte!“

„Vielleicht wollte er dich in seiner Verzweiflung nur anlocken? Schließlich hattet ihr zuvor ewig nicht miteinander geschlafen. Und warst du nicht diejenige, die überhaupt erst auf die Idee mit der Kohle kam?“, fragte ich und versuchte, diplomatisch zu klingen.

„Na, hör mal, nimm Toni nicht auch noch in Schutz, ja? Es ist ein riesiger Unterschied zwischen einer Idee und dem Ausführen einer solchen. Wäre mir damals klar gewesen, dass er mich beim Wort nimmt, hätte ich das niemals gesagt!“

„Aber du hast dich doch ständig beschwert und gesagt, er nehme dich nicht beim Wort.“

„Was soll das?“, unterbrach sie mich, „du misst mit zweierlei Maß! Und außerdem: ich muss mich vor dir nicht rechtfertigen. Kehr den Dreck vor deiner eigenen Tür! Oh nein, ich klinge schrecklich! Siehst du, was er aus mir gemacht hat? Ich bin zu einer meckernden, saufenden, rauchenden Vogelscheuche verkommen! Vielleicht sollte ich in Therapie gehen!“

„Kannst du dich nicht selbst therapieren?“ fragte ich, „ich verstehe nicht, wie man als Psychologin so drauf sein kann. Merken deine Klienten eigentlich, dass du kaputter bist als sie?“

„Noch nicht! Kann aber nicht mehr lange dauern“, gestand Aline kichernd und trank den letzten Schluck Rotwein.

„Du bist immer so melancholisch“, stellte sie mit einem Mal fest, obwohl wir uns schon Jahre kannten.

„Findest du das schlimm?“ fragte ich.

„Schlimm ist nicht das richtige Wort“, antwortete meine liebe Freundin, „aber auf Dauer würde ich damit nicht klarkommen und vermutlich gegen diesen Zustand pausenlos ansaufen. Das war mein Stichwort. Heeeerr Oooober!“

Sie schaute orientierungslos im Lokal herum und wirkte dabei ein wenig wie ein gehetztes Tier.

„Also, wirklich mal jetzt, wo ist der Kellner? Von der schnellen Truppe sind die hier aber nicht gerade!“ Und dann: „Was machst du eigentlich mit deiner Haut?“

„Was soll ich denn mit meiner Haut machen?“, fragte ich ungläubig zurück.

„Na ja“, Aline lallte den Ansatz einer Erklärung, „ich hab mal nachgerechnet, also, die Zeit, die du in den vergangenen Jahren in irgendeinem Flieger auf dem Weg in irgendein Scheißland gesessen hast. Zwölf Stunden nach Hong Kong, vierundzwanzig Stunden nach Neuseeland, Afrika, Asien, wieder Europa, Schlafmangel, Jetlag, Klimaanlage, kein Q 10, schlechte Luft, Hitze, trockenes Klima, vertrocknete Menschen, vertrocknete Ansichten, Alkohol, ja, am meisten dieser verfluchte Alkohol! Und die schlechte Luft natürlich! Erwähnte ich die schon? Ja, und diese Klimaanlagen - dann funktionieren die nicht, und du machst Katzenwäsche! Hast du doch erzählt, dass man sich auf diesen Flügen nicht richtig waschen kann! Nach ein paar Stunden in der Luft waren etliche Leute vor dir auf dem Klo. Kriegst du davon nicht Ekelpusteln? Ich glaube, du hast, tief in dir drin, etwas abgrundtief Masochistisches!“, analysierte die Psychologin.

„Ja, genau so wird es sein, Liebchen“, sagte ich anerkennend und ging auf ihre Frage nicht näher ein, denn ich wusste, in ihrem Zustand war sie längst beim nächsten Thema.

„Habe ich dir erzählt, dass sie mich schon wieder beim Klauen erwischt haben?“, lallte Aline. „Mein Leben ist momentan total aus dem Ruder. Ich kann es nicht anders sagen. Eine klauende Diplom-Psychologin - fuck! Hab heute deswegen extra die Bullen angeschrieben. Fiel mir ziemlich schwer. Danach versank ich mindestens zwei Stunden in eine tiefe Depression. Gott sei Dank stand im Kühlschrank ein Mittagsbier! Ohne Mittagsbier hätte ich das nicht verkraftet! Und weißt du was: ich bin seit einer Woche pausenlos mit Saufen beschäftigt. Diese Anwaltssache belastet mich eben. Mann oh Mann! Bald ist die Kohle alle! Und noch keine Nachricht vom Arbeitsamt! Wie lange brauchen die? Die BVG kostet auch ein Haufen Asche. Aber Hauptsache, es reicht für Bier und Zigaretten. Prioritäten wie diese im Leben zu haben - ich könnte kotzen!“

Während Aline mir von ihren neuesten Entgleisungen berichtete, fiel mir auf, wie stark und verletzlich sie gleichzeitig wirkte. Vielleicht soff sie ihre Verletzlichkeit unter den Tisch, vielleicht kam diese Verletzlichkeit aber erst durch das Trinken zum Vorschein. Ich wusste es nicht, es war mir auch egal. Sie war sowieso der Ansicht, sieben Leben zu haben. Auf dem Nachhauseweg dachte ich an Finn. Und wenn ich an Finn dachte, dachte ich an Ole, und dass ich mich nicht entscheiden kann, nicht entscheiden will. Zum Rotweingeschmack mischte sich ein widerliches und erdrückendes Schuldgefühl. Beim Aufschließen der Haustür wünschte ich, dieses Gefühl würde neben mir in die Regenpfütze klatschen, aber es begleitete mich nach oben und blieb wie ein ungebetener Gast. Nur in der Badewanne durchflutete mich das schlechte Gewissen wohlig warm und verschwand für einen Moment, als ich mich zurücklehnte, die Augen schloss und mir vorstellte, wie mich Oles Zunge rein- und sauberleckte.

Zurück in meinem Zimmer überkam mich eine seltsame Lähmung. Wie ferngesteuert packte ich die restlichen Dinge zusammen, die ich für die Reise brauchte. Dabei fiel mir die Jacke auf, die ich trug, als ich mich nach meiner Rückkehr aus Übersee das erste Mal wieder mit Ole traf. In einer der Seitentaschen steckte ein Zettel auf den er einige Zeilen geschrieben hatte, nachdem wir im Schutz des dunklen Volksparkes gierig übereinander hergefallen waren.

Nachtzauber

Dunkelheit schützt – zwei wissen das

Nacht verdunkelt – zwei nutzen das

Zwei die sich kennen

Zwei die sich mögen

Die Dunkelheit ist uninteressiert

Bemerkt nicht die lichtlose Hitze

Den geheimen Moment – nur die zwei

Und doch entwischt er auch ihnen

Aber im Verborgenen knistert es noch

Leise, ganz leise

Ich zerknüllte das Stückchen Papier und warf es quer durch den Raum. Jetzt, nachdem mich Oles Zunge in meiner Phantasie von meinem Schuldgefühl befreit hatte, waren mir diese Zeilen unangenehm. Und plötzlich fühlte ich mich noch betrunkener als im Lokal. Dabei sollte ich doch in wenigen Stunden wieder im Flieger nach Seoul sitzen. Ich war es leid, in diesem Zustand dem Alkohol abschwören zu wollen. Ständig dieselben Floskeln, dieselben lächerlichen Versuche, dasselbe Vorhaben: eine Woche lang keinen Tropfen anzurühren und stark zu sein, aber schon im Vorfeld zu wissen, es nicht zu schaffen. Als Alibi diente mir die klägliche Ausrede, dass man mit langjährigen Freundschaften eben nicht so einfach bricht.

Ich war müde, müde von den ewig gleichen Gedanken, müde von mir selbst. So müde. Seit Monaten gab es kaum einen Tag, an dem ich nicht meine Gehirnhälften mit billigem Rotwein flutete und eine Aneinanderreihung von Kurzschlüssen den kläglich flackernden Synapsen in meinem Kopf den Saft abdrehte. Ich wollte nicht an Finn und den Sex, den ich mit ihm nicht hatte denken, ich wollte mich nicht an Ole und unsere heimlichen Treffen erinnern, ich wollte an überhaupt nichts mehr denken. Und vor allem wollte ich, dass die Bilder vor meinem geistigen Auge verschwinden - Bilder, auf denen ich mich mit wildfremden Männern auf schmierigen Flughafen-Toiletten oder in schäbigen Motels vergnügte, vollkommen gleichgültig, wer diese Männer waren, woher sie kamen oder wohin sie gingen. Nur Sex. Ohne Ole. Ohne Finn. Nur ich.

Die Gedanken, die ich mir über die Zeit machte, die ich mit Finn nicht mehr geschlafen hatte, ließen sich einfach nicht verdrängen, schlimmer noch, sie machten aus mir einen Mathematiker, der akribisch nachzurechnen und aufzuzählen begann, wann das letzte Mal war, dass wir miteinander Sex hatten, und wann das vorletzte, und das davor. Bevor ich einschlief, schlich ich an die Stelle, wo Oles Zettel gelandet war. Ich hob das zerknüllte Kügelchen auf, glättete es sorgfältig und legte es in Großvaters Kiste.

Hoffentlich kann ich mich morgen an den Suff von heute nicht mehr erinnern, dachte ich kurz bevor meine Augen