Rudolf Gigler

Die Big Father Show

Pfui Teufel ist das himmlisch!

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Die Show

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Autor

Rudolf Gigler

PFUI TEUFEL IST DAS HIMMLISCH!

ODER 

DIE BIG FATHER SHOW

Mit Illustrationen von Rudolf Schuppler

Für den Inhalt verantwortlich:

Rudolf Gigler

8223 Stubenberg am See 191

www.rgigler.com

rgigler@gmx.at

Alle Rechte vorbehalten Kein Teil des Werkes darf in irgendeiner Form (durch Fotografie, Mikrofilm oder ein anderes Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Autors reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme verarbeitet, vervielfältigt oder verbreitet werden.

Illustrationen: Rudolf Schuppler

Inhalt

Zwei Familien, wie sie unterschiedlicher nicht sein könnten – die eine liebt Harfenmusik, Götterspeise und Weihrauch, die andere Dreck, Beelzebub-Suppe und Schwefelgestank. Die eine kommt aus dem Himmel, die andere aus der Hölle. Doch für eine Weile müssen sie unter einem Dach leben, in einem Container, wo sie – einer Eingebung eines Fernsehregisseurs folgend – Teil der einzigartigen Reality-Show „Big Father“ sind. Und noch etwas haben die zwei grundverschiedenen Familien gemeinsam: Ärger mit dem Nachwuchs. Die Tochter der Himmelhochs benimmt sich keineswegs engelhaft, würgt die E-Harfe und hätte gerne eine Gel-Mähne statt Engelslocken. Auch der Sohn der Schwarzfells schlägt aus der Art, wäscht sich oft, bohrt nie in der Nase und leidet unter einer Schwefelstaub-Allergie.

Die Nähe zwischen den beiden Familien bringt natürlich Probleme mit sich. Vor allem die beiden Herren können sich absolut nicht ausstehen und versuchen, einander das Leben mit kleinen Gemeinheiten schwer zu machen. Als sich auch noch die Tochter der Engelsfamilie und der Sohn der Teufelsfamilie verlieben, wird es turbulent in der Reality-Show „Big Father“ ...

Die Show

„Ich habe dir schon tausend Mal gesagt“, donnerte Herr Schwarzfell seine Frau an, dass sich ihre Hörner nur so bogen, „mit deinen Erziehungsmethoden wird aus unserem Sohn nie ein richtig wackerer Teufel werden, so wie ich einer bin!“ Dabei schritt er schnaubend auf und ab. Das sah etwas eigenartig aus, denn Herr Schwarzfell hatte nur ein gewöhnliches Bein. Das zweite war eine Art Pferdefuß. Diese Kombination ergab einen ungewöhnlich hinkenden Gang. Wenn Herr Schwarzfell zusätzlich noch wütend oder aufgeregt war, schlenkerte er mit dem Pferdefußbein besonders wild.

„Aber, mein allerabscheulichster Satansbraten“, versuchte seine Frau ihn zu beruhigen, „sei nicht so streng mit unserem Rasputin. Er wird schon noch so ein wilder Geselle werden, wie du einer bist.“

„R-a-s-p-u-t-i-n!“, fuhr Herr Schwarzfell entrüstet auf und stampfte dabei so fest mit dem Pferdefuß auf den Boden, dass die Wände zitterten. „Einen dümmeren Namen hätten wir für unseren Sohn nicht auswählen können! Ich war von Anfang an dagegen. Ich hätte ihn Luzikerl oder Satalus nennen sollen. Aber du wolltest unbedingt einen Rasputin und da wollte ich nicht nein sagen. Sonst hättest du mir wieder auf ewig das Leben zum Himmel gemacht!“

Mit dem Namen Rasputin – oder Raspi, wie Frau Schwarzfell ihren Sohn manchmal rief – hatte sich Herr Schwarzfell nie anfreunden können. Darum verwendete er auch lieber den Namen Stinkbein. Der klang schon eher nach einem Gesellen aus der Hölle. Ein echter Teufelskerl, so fand Herr Schwarzfell, müsste anders heißen, aber sicher nicht Rasputin oder gar Raspi. Soweit er seine Familiengeschichte überblicken konnte, gab es da nur waschechte Teufelskerle. Keine Weicheier, Warmduscher, Schattenparker und schon gar keine Rasputins. Aber sein Sohn? Herr Schwarzfell schnaubte beim Gedanken an seinen Sprössling und rollte fürchterlich mit den Augen.

„In diesem Jahrhundert geht so ziemlich alles daneben. Zuerst die verlorene Wahl zum Allerniedersten, dann der sonderliche Name meines Sohnes und nun auch noch dieses blöde Projekt! Warum musste der Allerniederste ausgerechnet mich dazu auswählen, ausgerechnet mich? Ich weiß, dass er mich nicht sonderlich mag, aber das war kriminell, fies und gemein. Aber so ist er eben, deshalb hat er die Wahl zum Allerniedersten gewonnen!“ Allerniederster wurde der Oberteufel genannt. Keiner war gemeiner als er, weshalb ihn die anderen Teufel auch bewunderten und hassten zugleich.

Wieder versuchte Frau Schwarzfell, ihren rastlos herumhinkenden Mann zu beruhigen: „Aber,  mein allerallerabscheulichster Satansbraten“, schmeichelte sie, „so schlimm ist es nun auch wieder nicht. Die paar Wochen werden wir schon aushalten hier oben. Dann geht es wieder zurück nach unten, in die Heimat. Außerdem finde ich es hier recht angenehm. Wir können den ganzen Tag herumliegen und du brauchst nicht mal zu kochen. Das muss man schon sagen, die Leute vom Fernsehen versuchen wirklich alles, um uns den Aufenthalt hier so angenehm wie möglich zu gestalten.

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So mancher Leser wird sich nun fragen: Was soll das? Teufel? Blödes Projekt? Leute vom Fernsehen? Wie passt das alles zusammen?  Ganz einfach. Familie Schwarzfell war Teil  eines sensationellen Fernsehprojektes. Einer Reality-Show, wie sie die Welt noch nie gesehen hatte. Zwei Familien in einem Container, nur durch ein Stockwerk getrennt. Doch das Besondere daran: Es waren zwei sehr verschiedene Familien. Die eine war eine Engelsfamilie, die andere eine Teufelsfamilie. Darum war das Interesse der Zuseher auch enorm.

Die Vorbereitungen zu dieser Show, die weltweit den Titel „Big Father“ trug, waren bei Gott nicht einfach gewesen. Und „die Leute vom Fernsehen“, wie sie Frau Schwarzfell immer nannte, waren mehr als gefordert und betraten absolutes Neuland. Denn vergleichbare Bewohner hatte es bisher noch in keiner Show dieses Zuschnitts gegeben. Zwei Containerwohnungen wurden, ohne Verbindung, über-einander gestellt und sehr heimelig ausgestattet. Wobei heimelig von den jeweiligen Bewohnern anders gesehen wurde. Bei den Schwarzfells strichen die Bühnenarbeiter die Wohnung mit dunkelroter Farbe und heizten sie auf 300 Grad plus auf – also genau auf die Wohlfühltemperatur für den Durchschnittsteufel. An der linken Wand waren die Aufhängevorrichtungen für die Dreizacke, Tragekörbe und Ketten sowie sonstiges Teufelszubehör angebracht. Im Zentrum des Raumes befand sich eine offene Feuerstelle.

Darüber hing ein rauchgeschwärzter Kessel, in dem Herr Schwarzfell seine berühmte Beelzebub-Suppe kochte. In der Hölle ist Kochen reine Männersache. Der Speiseplan ist allerdings nicht sehr abwechslungsreich, denn Beelzebub-Suppe ist die einzige Speise, die Teufel kennen. Sie setzt sich aus verschiedenen Zutaten zusammen, die sich für Menschen teilweise sehr sonderbar anhören und wohl auch nicht ganz ihren Geschmack treffen. Ein Mann des Fernsehteams war allein dafür zuständig, die Suppenutensilien aufzutreiben. Er hatte oft große Mühe Spinnenbeine, Stubenfliegenflügel, Froschaugen und Ähnliches in ausreichender Zahl aufzutreiben. Aber diese Zutaten waren für das gute Gelingen der Suppe unerlässlich. Wehe, wenn etwas fehlte! Dann fluchte Herr Schwarzfell so laut und ausfällig, dass Frau Himmelhoch, die oberhalb ihre Küche hatte, schnell zu ihrer Tochter, dem blonden Engel lief, um ihm die sauber gewaschenen Ohren zuzuhalten. Dass dabei des Öfteren Götterspeise auf dem Herd überschäumte oder anbrannte, war die logische Folge.

Was die Wohnung der Schwarzfells besonders auszeichnete, war ein bestialischer Geruch nach Schwefel. Für den hatte es viel Mühe und Schweiß gebraucht. Zuerst hatte Frau Schwarzfell versucht, die Wohnung mit Abgasen zu verstinken, hatte tierisch viel Kohle auf die Feuerstelle geschaufelt und gespannt gewartet. Aber der Qualm war bei weitem nicht an das herangekommen, was in der Heimat der Schwarzfells, der Hölle, gewöhnlich an Gestank geboten wurde. Ein Riesenproblem für einen Teufel, der auf sich hält.

Darum beschwerte sich Herr Schwarzfell sofort lautstark beim Produzenten: „Wenn es hier nicht heftiger nach Schwefel stinkt, stinkt mich die Sache ziemlich an. Dann pfeif ich auf eure Reality-Show und fahre sofort wieder in die Hölle zurück!“

So eine Drohung, noch dazu aus dem Mund eines Teufels gesprochen, zeigt natürlich Wirkung. Ein Krisenstab machte sich unverzüglich daran, das Problem zu lösen. Kohle mit größerem Schwefelgehalt wurde angefordert, die Heiztemperatur erhöht. Es nützte nicht viel, der gewünschte Effekt traf nicht ein. Herr Schwarzfell hielt sich die Nase zu, schrie: „Unfähiges Duftlampenpack!“ und begann, sein Bündel zu schnüren. Die Fernsehleute knabberten verzweifelt an ihren Fingernägeln und sahen schon die Show den Bach runtergehen, als einer aus der Crew die glorreiche Idee hatte, den Schwefelgeruch von außen in das Haus zu bringen. Schnell wurde in allen Räumen ein Röhrensystem installiert und über dieses konnte nun Schwefelgeruch zugeführt werden. Außerdem gab es in jedem Raum ein Auslassventil mit einem roten Absperrhahn. Drehte jemand an dem roten Verschlusszapfen, strömte synthetisch hergestellter Schwefelduft in den Raum.

Herr Schwarzfell reckte die Nase unter den Hahn, inhalierte begeistert und grölte: „Yepp, so hat es zu stinken! Ich liebe diesen schweren Schwefelmief mit seiner gelben Farbe. Das riecht teuflisch schlecht!“

Wenn er aufgeregt oder wütend war, konnte ihn nichts so sehr beruhigen wie ein ordentlicher Lungenzug Schwefeldampf.

Heute war wieder so ein Tag: Sauer bis über beide Hörner, der Pelz gesträubt vor Wut. Herr Schwarzfell humpelte zum Auslassventil und ließ frischen Schwefel in den Raum strömen.

„Ahhh, tut das gut!“, hörte man ihn aus der gelben Wolke seufzen. „Nun fühle ich mich wohl, teuflisch wohl. Da kommt mir der Name meines Sohnes gar nicht mehr so schlimm vor! Wenn es stinkt, fühle ich mich schlicht und einfach sauwohl, fast wie in der Hölle!“

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Einen Stock höher kam das nicht so gut an.

„Riechst du auch so sonderbare, ganz und gar schreckliche Düfte?“, fragte Herr Himmelhoch seine Frau und schnupperte im Raum herum, der sich oberhalb der Schwarzfells befand.

„Nein, mein Engel, ich rieche nichts“, antwortete die Engelsgemahlin, wurde aber plötzlich unsicher, weil ihr etwas in den Sinn kam.  „Oder“, ihre Stimme klang äußerst sorgenvoll, „sollte ich vergessen haben, den Weihrauchkessel vom Herd zu nehmen? Ich gehe schnell in die Küche und schaue zur Vorsicht nach.“ Frau Himmelhoch huschte, ja man könnte fast sagen, schwebte zur Küche, um doch nur festzustellen, dass der große Weihrauchkessel längst vom Herd genommen war. Das war zu erwarten. Sorgfältigere Geschöpfe als Engel gibt es nicht.  Die Himmelhochs wohnten im Container über den Schwarzfells. In ihren Wohnräumen war alles luftig und leicht. Die Wände waren mit Wolkenmuster tapeziert und überall hingen vergoldete Kleiderhaken, auf die die Himmelhochs ihre Heiligenscheine, Harfen und Lauten hängen konnten. Im Vorraum stand ein großer breiter Schrank, der dazu diente, nachts, wenn die Himmelhochs in ihren Himmelbetten lagen, die Flügel aufzubewahren. Die Flügel der Engel sind abnehmbar. Von diesem Spind war Herr Himmelhoch sehr begeistert und fand diesen Flügelschrank äußerst nützlich. Jedes Mal, wenn er daran vorbeiging, murmelte er in seinen Bart: „Wenn das hier vorbei ist und wir wieder oben sind, müssen wir uns im Himmel auch so einen Schrank einbauen lassen. Dann pfeife ich auf diverse Vorschriften, die verlangen, dass wir mit den Flügeln schlafen müssen. Solche Gesetze konnten nur von Petrus eingeführt werden, weil er keine Flügel hat. Hätte er nämlich welche, würde er wissen, wie unbequem das Liegen mit den Dingern ist. So weich kann keine Wolke sein, dass man nicht doch das Drücken an den Flügelenden spürt. Petrus kann leicht sagen: ‚Meine lieben Engel, so schlimm wird es schon nicht sein. Als ich auf der Erde war, musste ich Schlimmeres durchmachen.‘ Da denke ich mir oft, der gute Mann hat auch schon vergessen, woher wir kommen.“

Inzwischen war seine Frau aus der Küche zurückgekommen und flötete ihrem Mann zu: „Mein Engel, nun rieche ich es auch. Aber der Weihrauchkessel ist es nicht. Es wird doch  nicht ...?“ Erschrocken hielt sie inne und sah ihrem Mann besorgt ins Gesicht. Diese Besorgnis hatte auch ihren Grund. Himmelhoch, der wirklich ein sehr besonnener Mann war und Frieden über alles liebte, konnte kaum etwas aus der Fassung bringen. Aber der Duft, der von unten nach oben drang, nagte an seiner Fassung wie ein Biber an einem Holzstamm. Er war bereits ein Engel der höheren Qualifikation und das bedeutete besondere Ruhe, Sanftmut und Gelassenheit. Dennoch spürte Herr Himmelhoch in seinem Inneren Gefühle groß werden, die er nicht und nicht wahrhaben wollte. Sie schickten sich nämlich nicht für einen Engel.

Er bemerkte, wie die Wut in ihm zu kochen begann, wie sich seine feine Hand zu einer Faust ballte und der Fuß seltsam zu zucken begann, als wolle er jemanden treten. Lauter Gefühle also, die im Himmel wenig Sinn machen und auch nicht gerne gesehen werden. Kalkweiß im Gesicht stand er auf und griff nach seiner Harfe. Denn Harfe spielen beruhigt die Nerven. Aber so sehr Herr Himmelhoch sich auch bemühte, seiner Harfe schöne Töne zu entlocken – der schneidende Schwefelgeruch ließ nicht zu, dass sich Himmelhochs Zorn milderte.  In diesem Augenblick wurde die Türe aufgerissen und Jungengel Elisabeth, Himmelhochs Tochter, stürmte aufgebracht herein.

„Dieser bescheuerte Gestank macht mich völlig blöd in der Birne!“, brüllte das Mädchen. „Da rollt es einem ja die Flügelspitzen ein. Ich raste gleich aus!“

 „Halte dich zurück, meine Himmelstochter!“, forderte Herr Himmelhoch Elisabeth auf, „so spricht man nicht!“

 „Außerdem“, mischte sich nun auch Frau Himmelhoch ein „Elisabeth mäßige bitte die Lautstärke deiner elektrischen Harfe etwas. Wir verstehen hier kaum unser eigenes Wort, wenn du im Zimmer nebenan so laut spielst.“

 „Wie oft soll ich es euch noch flüstern, dass ich LIZ und nicht Elisabeth genannt werden möchte. Wann rafft ihr das endlich?“

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Und wieder muss sich der Autor in die Geschichte einmischen, um einiges klarzustellen. Die alten, schönen, seit ewigen Zeiten verwendeten Engelsnamen waren völlig out bei den Jungengeln. Aus Elisabeth wurde Liz und aus Maria wurde Mary. Selbst vor dem ehrwürdigen Rufnamen Celestina, der auf lateinisch immerhin die Himmlische heißt, machten sie nicht halt und verkürzten ihn auf Tina. Begonnen hatte vieles mit der elektrischen Harfe, dem neuesten Schrei unter den jungen Engeln. Sie gab immer wieder Anlass zu Streitigkeiten. Früher zupften die alten und jungen Engel, die Schutz- und Weihnachtsengel, die Halleluja- und Barockengel und alle anderen auch gemeinsam die Harfe. Ach, war das ein himmlischer Klang! Jeder Zwischenton, wenn auch noch so fein gezupft, war zu hören. Alles war harmonisch bis zu dem Tag, als ein ehemaliger Popstar das Zeitliche segnete und nach oben kam. Nun ist es ja nicht die Regel, dass Typen wie dieser sofort und gerne im Himmelreich aufgenommen werden. Der besagte Sänger jedoch stellte eine Ausnahme dar. Genau in dem Augenblick, als der gute Mann das Lied „Knocking On Heaven’s Door“ anstimmte, verabschiedete er sich vom Leben und fuhr mit seiner Stromgitarre in der Hand direkt nach oben. Angeblich, aber das lässt sich nicht genau beweisen, war Petrus von dem Lied „Klopf an die Himmelstür“ so angetan, dass er ohne lange zu fragen die Himmelspforte öffnete. Die jungen Engel waren begeistert. Ein paar besonders gefinkelte Handwerker bauten ihre Harfen nun so um, dass sie wie die elektrische Gitarre des neuen Himmelsbewohners klangen. Dann war es vorbei mit dem Zusammenspielen. Und es bedurfte eines strengen Wortes von ganz oben, dass die elektrischen Harfen nur in den Ruhezeiten, aber auf keinen Fall für die Arbeit eingesetzt werden durften.

Selbstverständlich hatte auch Elisabeth, ähh Liz, so ein Musikinstrument, was nicht der einzige Grund zur Sorge für Frau und Herrn Himmelhoch war. Aber davon später.

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„Aber Papa! Gib doch zu, dass es furchtbar müffelt!“, protestierte die Kleine und hielt sich die Nase zu. „Mir fällt gleich der Rüssel ab!“

 „Ja, ja, dieser Nachbar“, brummte Herr Himmelhoch und deutete dabei nach unten, „kann einen zum Wahnsinn treiben.“ Und er wandte sich ab, damit keiner sehen konnte, wie er einen Moment lang die Zähne vor Wut fletschte.

„Eine enorme Beleidigung für unsere feinen Engelsnasen! Wo wir doch nur den edlen Geruch von Weihrauch und Myrrhe gewohnt sind!“, ereiferte sich nun auch Frau Himmelhoch.

 „Wenn der sich wenigstens Zigarettenrauch oder Gras reinziehen würde“, schmachtete das junge Engelskind selbstvergessen. 

„Was?!“, riefen die Eltern erschrocken. 

„Ähh, ich meine, Zigarettengeruch wäre vielleicht etwas angenehmer!“, besserte sich Elisabeth hurtig aus. Sie konnte den Eltern ja nicht erzählen, dass sie vor einiger Zeit erstmals heimlich den Zigarettenqualm eines Fernsehteam-Mitarbeiters geschnuppert und das sehr heavy gefunden hatte. Aber zum Glück fragten die Himmelhochs nicht weiter nach, da der Schwefelgestank immer mehr zunahm. 

„Dabei weiß ER genau, dass ich diesen Geruch nicht ausstehen kann!“, entrüstete sich Herr Himmelhoch aufs Neue und knirschte – wenn auch kaum hörbar – mit den Zähnen.

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STOPP! Wer ist „ER“? Mit „ER“ meinte Herr Himmelhoch seinen unteren Mitbewohner, Herrn Schwarzfell. Den Namen „Teufel“ würde ein Himmelsbote niemals in den Mund nehmen. Er dürfte es auch nicht. Denn im großen Engelsgesetzbuch steht unter Punkt 10 mit blassblauer Himmelstinte und in feinster Handschrift geschrieben: „Ein Engel darf nie und nimmer das Wort Teufel verwenden. Weder in Wort noch in Schrift.“ Das Wort „Teufel“ stand natürlich nicht da. Selbst im großen Gesetzbuch war es schwer verboten. Verstieß einer der Himmelsbewohner gegen diese Vorschrift, hatte er für eine Weile nicht mehr viel zu lachen, denn die Strafen dafür sind sehr streng: Für drei Wochen wird dem Übeltäter der Heiligenschein entzogen. Und ohne Heiligenschein ist man im Himmel wirklich schlecht dran, eigentlich aufgeschmissen. Der Heiligenscheinlose ist ein Niemand. Selbst die jungen Engel lachen und spotten ihn aus. Der Bestrafte darf weder mit dem Kleinen noch mit dem Großen Wagen fahren! Bei der Essensausgabe muss er sich ganz hinten anstellen und das bedeutet, dass vom feinen Manna, so wird die Himmelsspeise genannt, oft nur mehr die Mannabrösel übrig sind. Doch das ist noch nicht alles. Ehe man nach drei Wochen wieder den Heiligenschein rückerstattet bekommt, heißt es, drei Tage lang im Halleluja-Chor singen. Eine harte Buße! Man stelle sich vor, drei Tage nur „Halleluja“ singen! Von morgens um sechs bis abends um 21 Uhr. Somit war es nicht verwunderlich, dass Herr Himmelhoch das Wort „Teufel“ nicht in den Mund nahm und statt „Teufel“ lieber „ER“ sagte.

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„Wäre ich nicht ein Engel und hätte nicht eine wahre Engelsgeduld“, erklärte Herr Himmelhoch seiner Holden, „dann würde ich hinunterstürmen und diesem TEU –“

„HALT!“, rief Frau Himmelhoch und flatterte aufgeregt mit den Flügeln. „Willst du deinen Heiligenschein verlieren?“

 „... diesem TEU, TEUren Nachbarn, meine Meinung sagen! Aber es geht ja auch anders!“ Dabei lächelte er so hinterlistig, wie man es von einem Engel gar nicht erwarten würde. Und diese Hinterlistigkeit hatte einen guten Grund. So wie Herr Schwarzfell in seinem Container ein Schwefelausgangsventil hatte, besaß auch Familie Himmelhoch eines. Nur dass aus diesem natürlich kein Schwefel-, sondern feines Weihraucharoma kam. Und dieses Ventil drehte Herr Himmelhoch bis zum Anschlag auf. Nun rauchte es aus allen Ritzen und Fugen. Nach oben „schwefelte“ und nach unten „weihrauchte“ es.

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„Verdammt“, fluchte der Regisseur, der die Serie „Big Father“ zu betreuen hatte. „Nun geht das wieder los! Die sollen sich ruhig streiten, aber doch nicht so! So sehen wir doch vor lauter Rauch nichts mehr und die Zuschauer schalten um! Wer von euch Pfeifen“, und damit meinte er seine Assistenten, „hatte eigentlich diese schwachsinnige Idee, den beiden Weihrauch- und Schwefeldüfte zu besorgen? Es hätten doch auch Duftkerzen und Streichhölzer genügt!“

Duftkerzen und Streichhölzer? Papperlapapp! Damit ist kein Engel aus dem Himmel und kein Teufel aus der Hölle zu locken. Das wusste auch der Regisseur, aber er suchte wie immer Sündenböcke, wenn ihm auch nur eine Minute Container-Show durch die Lappen ging. Denn die Reality-Show war der Knüller auf allen Fernsehkanälen. Woher die Idee dazu stammte, war nicht ganz klar. In den Studios rund Erdball erzählte man sich jedenfalls folgende Geschichte: Einem wichtigen Fernsehboss, so hieß es, sei eines Nachts im Traum jemand erschienen. Wer, das wusste keiner mit Sicherheit. Man munkelt jedoch, es sei ein Engel gewesen und der habe dem Boss die Vision eingegeben, diese Reality-Show zu produzieren. Am nächsten Morgen, in aller Herrgottsfrüh, trommelte er alle seine Leute zusammen: Manager, Regisseure und Helfer, Kameraleute, Tontechniker und Drehbuchautoren, und erzählte ihnen von seinem Plan. Von der Erscheinung berichtete er freilich nichts. Und das Unglaubliche daran, alle verstanden auf Anhieb, was der Boss da vorschlug, und waren begeistert! Kein Manager, Regisseur, Helfer, Kameramann oder -frau, kein Tontechniker und schon gar kein Drehbuchautor hatte auch nur den kleinsten Einwand dagegen! Keine langen Gesichter, kein gedehntes „Ja, aber ...!“, kein Nasegerümpf, Stirngerunzel oder Augengeroll. Nach zwei Stunden stand das Konzept der Sendung. Die „Big Father Reality-Show“ war geboren. Als die Manager, Regisseure, Helfer, Kameraleute, Tontechniker und Drehbuchautoren auseinander gingen, sprachen alle von einem Wunder. Und der Boss lächelte darüber ... Danach ging es Schlag auf Schlag. Zwei große Containerwohnungen wurden übereinander gestellt. In den Räumen unbeschreibliche Längen an Kabeln verlegt und an allen Ecken und Enden Kameras und Mikrofone installiert. Alles lief wie am Schnürchen. War etwas unklar, legte sich der Boss abends ins Bett und wartete auf die Eingebung, die sicher wie das Amen im Gebet kam. Zuerst wollte man Familie Himmelhoch im Erdgeschoss einquartieren, doch ein nächtlicher Besuch änderte schnell die Aufteilung. Es wurde festgelegt, dass die Himmelhochs oben und die Schwarzfells unten beherbergt werden müssten. Nach Wochen harter Arbeit war alles vorbereitet und eingerichtet. Nun fehlten nur noch die Bewohner. Die Regisseure, Helfer, Kameraleute, Tontechniker und Drehbuchautoren löcherten ihren Boss, wann nun endlich diese außergewöhnlichen Bewohner kommen würden. Aber der wusste es auch nicht, wann und wie endlich die Lieferung aus dem Jenseits kommen sollte, und musste deshalb alle Fragen geschickt abwehren. Aber er hatte Verständnis für die Neugierde seiner Mitarbeiter. Sie war auch berechtigt, denn wer hat schon die Möglichkeit, einen Engel oder Teufel persönlich kennen zu lernen,