Hartmut Höhne

Feindliche Sektoren

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Inhaltsverzeichnis

Titel

1. Arnos Kiez

2. Feindliche Sektoren

3. Vom Broterwerb des Künstlers

4. Arno – Nora

5. Sushi mit Überraschung

6. Mit Jutta durchs Viertel

7. M. v. S.

8. Das Tribunal

9. Finale furioso

10. Tabula rasa

Impressum neobooks

1. Arnos Kiez

Es reichte nur noch für einen traurigen Klecks auf der Palette. Ärgerlich warf er die zu einem schmalen Streifen zerdrückte Metalltube auf die riesige Arbeitsplatte, auf der sich seine Malutensilien ausbreiteten.

Dabei war er sich ganz sicher gewesen, dass sein Vorrat an Schwarz noch bis morgen reichen würde. Er räumte Gläser, Terpentinflaschen, Pinsel, Spachtel, zerknüllte Stofffetzen, Rahmenteile und jede Menge weiße Farbtuben hin und her, schwarz war nicht dabei. Auch in den Regalen fand sich nichts.

Weiß brachte ihn heute nicht weiter, die Grundierung der Leinwand war längst abgeschlossen.

Arno verbrauchte also den schwarzen Klecks, indem er ihn zu einem Dreieck vermalte, nur die Außenlinien. Die linke Hälfte der Leinwand war mit Dutzenden ineinander verschränkter Dreiecke bedeckt, während die rechte Seite, noch gänzlich unberührt, in einem reinen Titanweiß schimmerte.

Die hölzerne Handpalette nahm sich recht übersichtlich aus, da sie in lediglich zwei Farbbereiche unterteilt war, eben in Schwarz und in Weiß. Arno arbeitete ausschließlich mit den unbunten Farben, wobei die Grautöne für ihn keine Rolle spielten. Er schätzte die klare, eindeutige Zuordnung.

Schwarz = dunkel, weiß = hell, grau = gar nix.

Rot, blau, gelb, grün & Co waren etwas für den Kindergarten, wo sie die Gören mit einer bunten, freundlichen Weltsicht indoktrinierten, so als gäbe es täglich nur Fun und Party. Die wirkliche Welt war anders beschaffen, nämlich unbunt, wie seine Werke.

Am meisten hasste er pink, die billig wirkende, amerikanische Lutscherfarbe, die nichts als Kitsch und Künstlichkeit ausdrückte. Scheußlich. Vor Jahren hatte er ein Schreiben an den Petitionsausschuss des Bundestags gerichtet, um ein staatliches Pink-Verbot zu erwirken, aber die Herrschaften hatten es nicht für nötig gehalten zu reagieren. Die verstanden eben nichts von einer anspruchsvollen Farbenlehre, da konnte man sich auch in Zukunft nichts erwarten.

Die Kopfhaut fing an zu jucken, wie immer, wenn er angespannt war. Er fuhr mit dem Pinselstiel durch das dichte, kurz geschnittene Haar um sich zu kratzen, aber es juckte eher noch mehr, so, als würden sich sämtliche Nervenenden gegen ihn verbünden, um ihr Spiel mit ihm zu treiben. Es war schon vorgekommen, dass er sich in solchen Situationen ein schwarzes Haarbüschel ausgerissen hatte, oder die Kopfhaut blutig kratzte. Möglicherweise könnten auf diese Weise Narben entstanden sein, Arno wusste es nicht. Er hatte mit Anfang fünfzig noch keinerlei Probleme mit dem Haarausfall, sodass man nichts sah.

Es nützte nichts. Wenn er heute noch weiterarbeiten wollte, musste er sich auf den Weg zu Jacek machen, schwarze Farbe besorgen.

Wie unangenehm! Einfach lästig, vor allem jetzt, am Monatsende. Die knappe Geldreserve, vom letzten Monat noch, war so gut wie aufgebraucht und Farbe – Acrylfarbe musste es schon sein – war teuer. Eigentlich lohnt es sich für mich gar nicht, eine Geldbörse zu besitzen, ging es ihm durch den Kopf, bei den paar Kröten.

Als er vor die Tür trat, bemerkte er gleich, dass der Platz an der gegenüberliegenden Hauswand, an der er immer sein Fahrrad abstellte, leer war. Es erstaunte ihn nicht, letztlich war es nur eine Frage der Zeit gewesen, bis es jemand klauen würde. In Hamburg wurden ständig Räder gestohlen, speziell hier in Ottensen. Meistens waren es die besseren Vehikel, für die man sich interessierte. Seines war ein einziger Schrotthaufen, aber anscheinend gab es auch hierfür einen Bedarf. Das zerstörte Schloss lag vor der Wand. Arno inspizierte es kurz. Bolzenschneider, saubere Arbeit. Er pfefferte das Ding in die Mülltonne, bevor er durch den Torbogen in den ersten Sektor feindlichen Territoriums eindrang.

Auf der Friedensallee war die Hölle los, Feierabendverkehr. Kriegsallee wäre die passendere Straßenbezeichnung, nachmittags um fünf. Um diese Zeit sollte man einfach nicht auf die Straße gehen, weil nur Idioten unterwegs waren. Auf dem Bürgersteig klingeln einen die Radfahrer beiseite, zischen wie ein Pfeil an einem vorbei, erschrecken einen fast ins Koma. Autofahrer rasen mit hoher Geschwindigkeit auf die rote Ampel zu, bremsen erst im letzten Moment. Zum Teufel mit ihnen!

Er war auf alles gefasst. Mit dem Fahrrad würde er sich etwas unabhängiger fühlen. Vor allem aber käme er schneller ans Ziel und wäre auch früher wieder zu Hause.

Wo sollte er denn in nächster Zeit ein neues gebrauchtes Rad herbekommen? Beim Fundbüro der Bahn war erst in vier Wochen wieder eine Versteigerung von gefundenen Fahrrädern angesetzt. Die Termine hatte er im Kopf, denn er steigerte gerne mit und sei es auch nur, um die Preise nach oben zu treiben.

Einmal hatte er eines seiner eigenen Bilder zum Fundbüro gebracht, dort als Fund gemeldet. Bei der nächsten Versteigerung setzte er sich in die letzte Reihe und verfolgte die Gebote, ohne selbst einzugreifen. Es ging nur schleppend voran und Arno befürchtete schon, dass keiner sein Werk haben wolle. Schließlich hob eine dicke, hässliche Mittzwanzigerin, Typ Biotonne, eine ihrer Wurstpratzen und ersteigerte sein Bild für schlappe zwanzig Euro! Allerhand, fand er. Da fehlten ja wohl hinten noch ungefähr zwei Nullen! Die Vorstellung, das Bild hinge jetzt in der Wohnung dieser Person, widerte ihn an. Sie war entschieden zu hässlich für sein Werk. Na, egal. War ja auch eine Schnapsidee gewesen, eines seiner Prachtstücke zu opfern. Ein Opfer für die ästhetische Bildung hätte es sein können, aber das Experiment hatte er in den Sand gesetzt, ganz klar.

Sein letztes Fahrrad hatte er auch für zwanzig Euro ersteigert. Für seine bescheidenen Zwecke - die Überwindung feindlicher Sektoren - hatte das Fahrzeug ausgereicht. Nun war es fort und dem Fahrraddieb war nur zu wünschen, dass er damit in sein Verderben fuhr. Fahrraddiebe verdienten harte Strafen. Die Nerven hätte ich gar nicht, ein Rad zu klauen, überlegte er. Eigentlich schön dumm, wahrscheinlich bin ich der Einzige, der das nicht tut. Er sah sich um und fühlte sich sofort bestätigt. Jedem von denen traute er ein solches Verbrechen zu, Jedem, auch denen, die so unschuldig dreinschauten. Das war sicher nicht ihr wahres Gesicht. Arno zupfte einen Jugendlichen an der Jacke.

„Klaust du manchmal Fahrräder? Mal ehrlich, du kannst es ruhig sagen.“

„Geht’s noch, Alter?“, fauchte der, „Pfoten weg, sonst steck ich sie dir in den Arsch.“

Ordinär, dachte Arno, keine Kinderstube, nur Asoziale laufen hier rum. Jetzt reckt der auch noch die Faust. Bloß weiter.

Zur S-Bahn-Station war es nicht weit, nur ein paar Minuten. Jetzt zahlte es sich aus, dass er regelmäßig eine Monatsfahrkarte kaufte, wenn auch nur für zwei Tarifzonen.

Im Grunde spielte sich sein Leben ohnehin nur innerhalb zweier Tarifzonen ab. Wann war er zuletzt jenseits der Tarifgrenzen gewesen? Es musste schon sehr lang her gewesen sein, so auf Anhieb kam ihm da gar keine Idee. Alles, was er zum Leben brauchte, fand er hier, und alles, was er hier nicht fand, das brauchte er auch nicht. Die Übersichtlichkeit seines Umfelds machte den Alltag geringfügig überlebenswerter für ihn. Sogar ein so urbaner Stadtteil konnte zu einem Dorf schrumpfen, wenn man ihn nie verließ.

Vor einem Grillimbiss lehnte eine schwarze Schiefertafel, auf der ein interessantes Gericht angeboten wurde:

Puttenspieß mit Reis und Salad, 5,80.

Na toll, feixte Arno, grillen sie jetzt schon Engel? Gut, dass Imbisswirte keine Rechtschreibprüfungen ablegen müssen, sonst würden ihnen die Putten und die gefühlten Oberschienen glatt zum Verhängnis werden.

Neben der Schiefertafel stand eine durchsichtige Plastikschüssel mit Wasser. Auf die Schüssel hatte jemand, sicher der Wirt, mit krakeligen Schriftzeichen das Wort HUND geschrieben. Arnos Interesse war geweckt. HUND! Erstaunlich.

Vielleicht dachte der Schüsselbesitzer, dass Hunde lesen können. Oder war der Hinweis für Menschen gedacht, damit sie sich in der Augusthitze nicht vor die Schüssel warfen, und den geplagten Vierbeinern ihr Wasser wegschlabberten? Oder damit Herr- und Frauchen wussten, dass ihre Lieblinge nichts Rechtswidriges taten, gar Zechprellerei begingen, wenn sie sich, zulasten der Wasserrechnung des Wirtes, erfrischten. Oder wollte der Herr der Schüssel sein gutherziges Wesen dokumentieren? Seht, ich bin gut zu Tieren, bitte habt mich lieb.

Fragen über Fragen.

Vielleicht wollte jemand auch einfach nur das Wort HUND schreiben, könnte ja sein. Ich schreibe auch gerne HUND, überlegte Arno, noch lieber schreibe ich PINGUIN. Was passierte eigentlich, stünde auf der Schüssel PINGUIN statt HUND? Würden Hunde das respektieren? Im Grunde war das auch egal. Die machten sowieso, was sie wollten, genau wie ihre fehlgeleiteten Halter.

Angewidert dachte er ein paar Tage zurück, als er einen riesigen schwarzen Hund beim Kacken beobachtete. Nachdem er fertig war, kam Frauchen mit einer kreischbunten Plastiktüte an, um den Fladen einzusammeln. Sie erledigte das mit einer bemerkenswerten, routinierten Nonchalance, so als hätte sie nie etwas anderes getan. Schließlich verknotete sie die Tüte und – warf sie auf den Grünstreifen zurück!

Das ist doch ... Arno streifte die Grenze zur Sprachlosigkeit ... allerhand. Immerhin war es doch so, dass Kacke Kacke blieb, und war sie auch noch so nett verpackt! Ein weites Feld philosophischer Reflexion über Schein und Sein drängte sich auf, aber Arno hatte es vorgezogen, sich noch eine Weile zu ärgern. Leider waren ihm spontan die passenden Worte nicht eingefallen, sodass er es mit einem extrafinsteren Blick bewenden ließ. Auch misstraute er dem schwarzen Hund, obwohl er mit Hunden eigentlich ganz gut zurechtkam. Keinesfalls wollte er riskieren, dass das Zottelmonster seine Reißzähne in ihn schlug.

Richtig sicher fühlte er sich nur in seiner Hinterhofremise, in der er nun schon seit sieben, acht Jahren lebte und arbeitete. Davor hatte er im Haupthaus eine Wohnung gehabt, zur Straße hin, auch nicht schlecht. Als Arno dann eines Tages erfuhr, dass die Druckerei im Hinterhof pleite war und den Betrieb einstellen musste, wandte er sich gleich an den Vermieter, um den flachen Backsteinbau als Wohnatelier zu übernehmen. Die Miete fiel nur unwesentlich höher aus, dafür musste er ab und zu Hausmeistertätigkeiten im Haupthaus übernehmen. Nur Kleinkram, Glühbirnen im Treppenhaus austauschen und einfache Reparaturen durchführen.

Pinzke, der Vermieter, konnte ihn zwar genau so wenig leiden wie er ihn, aber nach jahrzehntelanger Bekanntschaft war man aneinander gewöhnt. Der Alte mochte sich wohl gedacht haben, dass er mit ihm kein Risiko eingehen würde, also machten sie einen Vertrag. In der Tat achtete Arno darauf, seinen vertraglichen Verpflichtungen als Mieter anstandslos nachzukommen, da wollte er sich keine Schlampereien nachsagen lassen.

Den Nachbarn ging er aber möglichst aus dem Weg. Dazu stand auch nichts im Vertrag. Es reichte ihm schon, wenn er manchmal angesprochen wurde, wenn etwas mit der veralteten Treppenhausbeleuchtung nicht stimmte. Als eine Art Hausmeister wurde man oft angesprochen, weil dauernd irgendwas nicht so war, wie es sein sollte. Manchmal klingelten sie sogar bei ihm, was er als besonders unangenehm empfand. Dann musste er seine Kopfhaut beruhigen, indem er sie kratzte. Die Leute guckten verstört, manche traten vorsichtshalber ein, zwei Schritte zurück. Vielleicht dachten sie, er hätte Läuse, aber das war ihm egal.

Die alte Remise im Hinterhof war wie für ihn gemacht. Ein paar bauliche Veränderungen verwandelten die hundert Quadratmeter große Werkstatt in einen Wohnbereich mit Küche, Duschkabine und einem Zimmer, und in einen Arbeitsbereich, mit dem großzügig bemessenen Atelier. Er hatte einiges an Arbeit investiert und das Ergebnis konnte sich sehen lassen, trotz aller Einfachheit.

Als Arno eines Freitags mit allem fertig war, geschah es, dass er sich einen Moment lang glücklich fühlte. Er rannte in die Küche, um sich im Spiegel zu betrachten, aber sein Gesicht sah aus wie immer, woraus er schlussfolgerte, dass es mit dem Glück schon wieder vorbei war. Es ging, wie es kam, und es hinterließ keine Spuren. Es nützte nichts, aber immerhin schadete es auch nicht, und das war ja schon viel.

Na ja. Vielleicht hatte er sich auch nur eingebildet, glücklich zu sein, wer weiß? Also, beschwören würde er es nicht, aber ganz und gar ausschließen konnte man es ja auch nicht. Man sagte ja auch, sich glücklich fühlen, das hieß doch, dass man es nicht wissen konnte, eben nur fühlen, sonst würde man doch sagen, sich glücklich wissen. Keiner sagt: Ich weiß mich glücklich! Es war wie mit dem Glauben, den konnte man auch nicht wissen. Fühlen = glauben = gar nix.

Wie auch immer, auf jeden Fall war ihm die alte Remise angenehm, und das wusste er.

S-Bahn Bahrenfeld.

Die eine Station bis Bahnhof Altona hätte ich auch zu Fuß gehen können, haderte er, aber wozu habe ich denn die Monatskarte, wenn ich sie nicht nutze?

Auf dem Bahnsteig dann ein vielbeiniges Geschiebe und Gewusel. Das nahe gelegene Versicherungshochhaus hatte einige Hundert wohlriechende Versicherungsfachangestellte in den Feierabend entlassen. Auch das noch.

Hier war kaum einer älter als vierzig, eine Beobachtung, die Arno schon öfter gemacht hatte. Wie kam das? Bevorzugten die Älteren das Auto? Unwahrscheinlich, da doch die S-Bahn praktischerweise quasi vor der Haustür hielt. Wahrscheinlich waren einfach keine älteren Beschäftigten mehr beim Versicherungskonzern angestellt. Möglicherweise hatte der Moloch die alten Säcke einfach ausgeschieden, Platz für Frischfleisch geschaffen. Vielleicht waren die ohne Aussicht auf Wiederbeschäftigung ausgewilderten Alten inzwischen wieder bei einer Versicherung gelandet, bei der Arbeitslosenversicherung.

Die Jüngeren waren überwiegend mit Rucksack unterwegs, als wären sie gerade von einer Wanderung zurückgekehrt. Der Anblick von Rucksäcken hatte für Arno immer etwas tümelndes. Er vermittelte etwas Unstetes, Rastloses. Man wusste nicht genau, kamen die Leute oder gingen sie, waren sie auf dem Weg zum Watzmann, oder kamen sie gerade frisch aus Timbuktu in das Heimatland, wo ihre Wiege stand, zurückgeeilt?

Sie trugen das Outdoor-Möbel entweder auf dem Rücken, war ja auch gesünder, oder sie hängten es lässig über die Schulter. In beiden Fällen war der Platzverbrauch in der Bahn enorm. Bei jeder Körperdrehung bekam Arno einen Rucksack in die Seite gerammt. Auf die nachfolgenden Entschuldigun-gen hätte er gut verzichten können. Den Rückweg würde er per pedes erledigen.

Vier Minuten bis Bahnhof Altona, aussteigen und nochmal vier Minuten Fußweg bis zu Jacek.

Spießrutenlauf ab Bahnhofsvorplatz. Schnorrende Altpunks akquirierten Gelder für ihre private Wohlfahrt.

„He, Meister, hast du n ´bisschen Kleingeld über, der Sekt ist alle.“

Den Spruch kannte Arno schon, Pech für Punk.

Aus Bulgarien war eine neue Kollektion behinderter Bettler eingetroffen. Unverbrauchte Stimmen, mal was anderes.

Amputierte aller Art. Fehlende Hände, Arme, Füße, Beine. Menschen, nur noch mit Kopf und Rumpf, abgelegt auf einer Bastmatte.

„Bittä Gäld, bittä.“

So ähnlich musste es im Mittelalter wohl auch gewesen sein, nur dass Bettler heute als gewerbliche Manövriermasse durch Europa gekarrt wurden. Der globalisierte Bettler on tour.

Morgens wurden sie mit einem Kleinbus angeliefert, dann bettelten sie eine lange Tagesschicht in der Fußgängerzone und irgendwann am Abend wurden sie wieder eingepackt und in ihr Elendsquartier auf St. Pauli gebracht. Der Löwenanteil ihrer Ausbeute ging an ihre Ausbeuter, logisch. Das waren nun wirklich herzensgute, hilfsbereite Menschen, wie sie in Interviews beteuerten. Sie täten den bettelnden Kollegen nur einen Gefallen, dafür müssten die ihnen aber auch einen Gefallen tun. Schließlich seien sie ja nicht hier, um sich in der norddeutschen Tiefebene in die Sonne zu packen, vielmehr würden sie für den europäischen Binnenmarkt fit gemacht. Bulgariens EU-Beitritt war schließlich vollzogen, insofern handele es sich um eine Art Trainee-Programm für Schwervermittelbare.

Arno wusste nur sehr wenig über Bulgarien, aber seine eigene ungewisse Zukunft als Künstler stellte ihn immer öfter vor die Frage: Wie wärs mit auswandern? Wie wärs mit Bulgarien? Auf dem Balkan sind sie nett, das war bekannt, wenn auch sonst nicht viel bekannt war. Unbekanntes Territorium, arkadische Landschaften, aus Schafskäse geformt. Warum denn nicht, da könnte man eher überleben als hier, wenn auch nicht als Bettler.

„Es lebe die Osterweiterung“, rief er dem Beinamputierten zu, der sich tapfer an gebogenen Holzkrücken aufrecht hielt, aber der verstand ihn nicht. Wie jetzt, Trainee-Programm ohne Sprachkurs?

„Bittä Gäld, bittä.“

Ja, ja. Arno gab ihm zwanzig Cent und der Bettler gab ihm ein Lächeln im Wert von zwanzig Cent. Ein klares Geschäft.

Ein Stück weiter natürlich wieder der Tapeziertisch, der mit einem Tuch mit der Aufschrift „Save the children“ verhüllt war. Davor schwärmten junge Leute in einheitlichen T-Shirts mit Klemmbrettern und Unterschriftenlisten aus und belästigten, möglichst flächendeckend, ahnungslose Passanten.

Arno war allerdings schon mehrfach angequatscht worden und auch heute lautete die rhetorische Eingangsfrage wieder:

„Hallooooo, ja Sie, mögen Sie Kinder?“

Die junge Frau, Anfang zwanzig, schwarzes langes Haar, vor zwei Tagen noch blond, mächtiger Nasenring, mit unpassend unschuldigem Lächeln unterwegs. Da lächelte man doch gerne zurück.

„Kommt drauf an, wie sie zubereitet sind."

„Was?! Wie sind Sie denn drauf, ich rede von Kindern!“

Als Arno einfach weiter lächelte, dabei freundlich mit den Augen zwinkerte, drehte sie zu einer Kollegin ab. Sie deutete mit dem Kugelschreiber auf ihn und er winkte freundlich zurück. Alles, was er verstand war, irgendwas mit „pervers“ und „Kinderfresser“.

Er war zufrieden mit seiner Reaktion, und die vergifteten Blicke waren einfach zum Zunge schnalzen. Sicher merkten sie sich sein Gesicht und ließen ihn künftig in Ruhe. Tatsächlich mochte Arno Kinder nicht besonders, bezeichnete sich selbst sogar als bekennenden Kinderhasser. Die dazu gehörigen Eltern konnte er genauso wenig ertragen. Er fand sie unfähig und dank der pädagogischen Diskussion völlig überfordert. Sie stanken doch vor Angst vor ihrer eigenen Brut.

Auch hier hatte seine Eingabe an den Petitionsausschuss des Bundestags auf Einführung einer Strafsteuer für Kinderkrieger keine Erfolge gezeitigt. Gegen Ignoranten war eben kein Kraut gewachsen. Immerhin könnte der Staat dafür die Hundesteuer aufgeben, war das denn nichts? Dann könnte Arno sich auch einen mittelgroßen Hund leisten.

Wenn überhaupt Kinder, dann höchstens als Idee, als idealisierte Vorstellung vom Menschlein als solchem, wie auf den Kitschbildern von Philipp Otto Runge. Na ja, wenn überhaupt. Im echten Leben waren sie lästig, ein richtiger Störfaktor, egoistische, Blut saugende Monster. Arno würde sie mit der Kneifzange nicht anfassen. Traf er unterwegs welche, wechselte er die Straßenseite. Arno wechselte oft die Straßenseite.

Er fühlte sich erschöpft vom vielen Denken. Anstrengendes Pflaster, dieses Ottensen. Alle wollen irgendwas von mir, dauernd werde ich zu einer Reaktion gezwungen, als wollte man mich zwangsbeglücken, als wollte man mich dazu zwingen, am gesellschaftlichen Leben teilzunehmen. An ihrem gesellschaftlichen Leben, das mich nicht interessiert, das mir am Allerwertesten vorbei rauscht.

Na gut, Jacek machte eine Ausnahme.

Jacek, polnisches Universalgenie.

Öffnete man seine Ladentür, begrüßte einen eine Stimme aus dem Off mit den Worten: „Willkommen bei Jacek. Bitte treten Sie ein.“ Es handelte sich dabei um eine elektronische Frauenstimme, die es in sich hatte. Sehr erotisch jedenfalls, beinahe schon ein Fall für die Sittenpolizei. Bei der verrucht verrauchten Stimme mit dem slawischen Idiom konnte einem schon fast einer abgehen. Es wurde kolportiert, manche Kunden kämen nur wegen dieser Stimme, aber das würde Jacek nie bestätigen. Dabei hatte Arno schon mit eigenen Augen gesehen, wie ein Mann mittleren Alters mehrmals hintereinander die Tür öffnete und schloss und dabei sehr glücklich lächelte.

Der Fachmarkt für Künstlerbedarf war in halb Norddeutschland bekannt, denn es gab nichts, was Jacek nicht besorgen konnte. Farben, Lacke, Werkzeuge, Pinsel aus den seltsamsten Tierhaaren und –borsten, die kannte man hierzulande überhaupt nicht. Nachdem er vor fünfzehn Jahren seinen Laden eröffnet hatte, feierte er sofort rekordverdächtige Verkaufserfolge. Er konnte es sich sogar leisten, als eine Art Schutzheiliger und als wahrhafter Freund aller bildenden Künstler aufzutreten. Schon so mancher Maler hatte ihm eine Ausstellung zu verdanken, sogar in renommierten Galerien. In einem Nebenraum seines Geschäfts betrieb Jacek auch eine eigene Galerie. Etwa fünfundzwanzig Bilder hingen dort auf Kommissionsbasis, auch zwei Arbeiten von Arno.

Auch alles andere konnte Jacek von heute auf morgen beschaffen. Polnische Lebensmittel, Handwerker, heiratswillige Frauen, palettenweise besten Wodka aus den masurischen Wäldern, einfach alles.

„Tag, Jacek, wo steckst du, alter Kaschube? Zeig dich.“

Hinter einem hohen Regal krabbelte jemand geräuschvoll eine Holzleiter hinab. Der Meister selbst. Mitte fünfzig, graues Haar, Lech-Walesa-Bart unter der knallroten, großporigen Knubbelnase, gütiges Woytila-Lächeln, tausend Falten um die dunklen Augen herum drapiert, dicker Wollpullover (im August, also ehrlich ...). Insgesamt eine stattliche Erscheinung. Ohne die signalfarbene Nase hätte er es sicher zum Sexualobjekt der Frauen gebracht, allein, die Natur – oder war es doch der Wodka? - hatten es vermasselt. Manchmal schmierte er die Nase mit einer braunen Abtöncreme ein, aber das wirkte noch befremdlicher, wie eine Schuhcremenase.

„Na was, bin ich doch hier, mein Freund. Ah, Arno schon wieder. Brauchst du schwarze Farbe, stimmt?“

Verdutzt krauste Arno die hohe Stirn.

„Äh, ja, stimmt. Woher weißt du das?“

„Ein guter Verkäufer denkt mit, setzt sich rein in den Kunden.“

„Versetzt.“

„Was?“

„Es heißt, versetzt sich in den Kunden.“

„Jawoll, Herr Lehrer.“ Jacek salutierte. „Komm mit nebenan, probier den Wodka, neue Ladung aus Polen, echte Leberspülung.“

Arno ließ sich nicht lange bitten, schließlich war Jacek ein anerkannter Wodka-Experte und ein Gläschen konnte nicht schaden.

Der Nebenraum ähnelte eigentlich eher einer Nebenhöhle, war zugleich Lagerraum, Büro, Schlafstelle, Pornokino, Küche, Wettbüro und Wodka-Bar. Hinter einer Mauer aus Pappkartons lag eine Matratze auf dem Teppichboden, darauf ein oranges Knäuel, zweifellos eine Tagesdecke.

An einer freien Wand lehnte ein gut gefülltes und sortiertes Buchregal mit Bildbänden, Ausstellungskatalogen, Werke zur Kunstgeschichte und –theorie, diverse Lexika.

Arno wusste, dass Jaceks umfangreicher Kunstkanon nicht nur aus dekorativen Gründen hier herumstand. Er hatte einmal, eher beiläufig, erwähnt, dass er in den Siebzigerjahren Kunstgeschichte in Warschau studiert habe, dann aber Ärger mit der Partei bekam, worauf er die Hochschule verlassen musste. Er redete nicht gerne darüber und Arno bohrte auch nicht groß nach.

Warum auch? Schließlich war er ja selbst Experte im Scheitern, obwohl er sein Kunststudium an der Hochschule für Bildende Künste durchaus abgeschlossen hatte. Aber was konnte man damit in der Kulturwüste Hamburg schon anfangen?

Unter dem Fenstersims stand eine altmodische Vitrine aus Holz und Glas. Sie enthielt ein beeindruckendes Sortiment an Wodkaflaschen mit und ohne Etiketten. Alles polnische Ware. Die selbst gebrannten Destillate waren im oberen Fach untergebracht, Jaceks ganzer Stolz. Da steckt ganz Polen drin, pflegte er zu sagen und wahrscheinlich meinte er es auch so. Arno fand, es schmecke doch alles ganz ähnlich, nur die Prozentwerte unterschieden sich. Dann rollte Jacek die Augen nach oben, bekreuzigte sich und seufzte kläglich.

„Versündige dich nicht“, zeterte er, der sonst nicht zu Frömmeleien neigte.

Aus einer Langhalsflasche füllte er jetzt zwei Wassergläser jeweils bis zur Hälfte.

Arno fühlte sich schon durch die abgestandene Höhlenluft leicht angeduselt. Es roch nach Zigarettenqualm, Wodka, Schweiß und Sperma. Er öffnete das Fenster, Jacek konnte es nicht verhindern.

„Arno! Soll ich mir holen den Tod?! Schau, wie ich frier. Bin ich ein Eisbär?“

Er schob kurz einen Pulloverärmel hoch und tatsächlich bildete sich auf seinem Arm eine Gänsehaut.

„Jacek, wir haben Hochsommer! Der Schweiß läuft mir in die Augen, sie sind schon entzündet von dem ganzen Salz und du frierst. Sag mir, wie machst du das?“

„Na was, bin ich halt sensibel. Stoßen wir die Frauen und auf die Kunst an.“

Arno hob sein Glas kurz und brummte etwas vor sich hin, dann kippte er sich den Wodka in den Hals. Was war das wieder für ein schräger Satzbau mit den Frauen und der Kunst gewesen?

„Und?“, fragte Jacek.

„Gut“, antwortete Arno.

Damit war das Thema Wodka-Qualität für heute erschöpfend geklärt. Jacek schien zufrieden, Arno war nicht unzufrieden.

Eine bunte DVD-Hülle lachte ihn an, viel mehr waren es ein paar spärlich verhüllte Damen, die das Cover zierten. Muckeln hinter Klostermauern. Aha. Er besah sich auch die Rückseite, sie sah aus wie die Vorderseite.

„Und?“, fragte Arno, mit der DVD wedelnd.

„Gut“, antwortete Jacek, während er aus einer eher untypischen Tintenfassflasche Wodka nachfüllte. Dann hielt er sein Glas gegen das Licht.

„Klar wie Wasser, ganz rein, siehst du? Salute.“

„Noch ist Pooolen nicht verloooren“, dröhnte Arno, einem plötzlichen Impuls folgend, mit feierlicher Stimme und Jacek stieß einen wiehernden Laut aus.

Nun wurde es doch wieder später, wie meistens, wenn er zu Jacek ging. Wahrscheinlich würde er heute keine Lust mehr verspüren, an seinem Bild weiter zu malen, wenn er nach Hause kam.

Irgendetwas hatte Jacek an sich, das Arno immer wieder

in den Bann zog. Ständig zauberte er neue Ideen aus dem Zylinder, eine absonderlicher als die andere, aber faszinierend und eben auch einnehmend.

„Pass auf, Arno, hab ich neue Wettidee“, verkündete er mit wichtiger Miene, wobei er mit Daumen und Zeigefinger ein Bartende zwirbelte.

„Bitte nicht“, stieß Arno hervor.

„Na, ist sich gut überlegt, mein Freund. Private Lotterie, du verstehst. Heißt Finanzcrash-Tops, na, wetten wir, welche Autokonzern erst pleite ist, Opel, Ford, Volvo, Saab, Peugeot, GM? Kannst du nicht wissen bei dem Chaos, macht Wette spannend. Gibst du 50 Euro Einsatz, kriegst du 5000 raus.“

„Echt? So viel?“

„Musst du vorher gewinnen, ist klar. Machen schon zwanzig Leute mit, tippen fast alle Opel. Hundert, sagen wir, zweihundert Spieler wären gut. Finde ich noch, kein Problem.“

Arno zweifelte keine Sekunde daran, dass Jacek, wenn er wollte, auch die doppelte Anzahl an Mittippern auftreiben könnte. Irgendwie musste das Geld ja auch zusammen kommen.

„Jacek, hat dir schon mal jemand gesagt, wie unmoralisch du bist?“

„Na, hast du schon oft gesagt, hast du doch mitgespielt, ich erinnere.“

„Gut, beim Goldhamster-Marathon. Eine Ausnahme ...“

„Und beim Joghurt-Wettessen auch, ich erinnere. Wo Harry mit Deckel vom Becher die Zungenspitze abgeschnitten hat, ich erinnere. Hat er mit Blut den ganzen Laden eingesaut, Frauen haben geschrien und gekotzt ...“

„Hör bloß auf, Jacek. Eine infernalische Wette! Wer kann auch ahnen, dass Harry dermaßen blöd ist? Gemetzel beim Joghurtessen ich bitte dich!“

„Na siehst du.“

„Hm. Aber bei Finanzcrash-Tops wartest du nur darauf, dass das Unternehmen in die Grütze geht, auf das du gewettet hast. Denkst du gar nicht an die vielen Arbeitsplätze?“

„Nein. Warum?“

„Arbeitslosigkeit, Armut, Wasser und Brot...“

„Kann ich hindern? Bauen sie Windräder und Fahrräder, schmilzt der Nordpol nicht, freut sich Polarfuchs, Arno, musst du so denken.“

Arno seufzte laut. Er ahnte, dass er gegen die praktischen Überlegungen des Freundes nicht ankommen würde, vielleicht wollte er es auch gar nicht.

2. Feindliche Sektoren

Arno saß am Küchentisch.

Arno dachte an gestern, es bereitete ihm Mühe.

Arno hatte den Kopf in den Nacken gelegt, auf der Stirn klebte ein nasser Waschlappen, durch den Jaceks Wodka aus seinem Körper verdampfte.

Arno hatte einen Ordner und einen Kugelschreiber vor sich liegen. Daneben breitete sich eine ganze Batterie an Tuben mit schwarzer Ölfarbe aus. Wie schön. Jacek, die einzig gute Seele, musste ihm das Zeug mitgegeben haben. Wahrscheinlich hatte er es auf die große Rechnung gesetzt und irgendwann würde dann das dicke Ende kommen, aber immerhin war jetzt an die Fertigstellung des Bildes zu denken. Mit einer einzigen Tube konnte er bis zu dreiundachtzig Dreiecke malen, wusste Arno.

So langsam meldeten sich auch die Erinnerungen zurück. Stück für Stück sammelte das Gedächtnis alle Widrigkeiten des vergangenen Tages ein, bereitete es das Material für die abschließende Evaluation auf: Versicherungsheinis, Punks, Bulgaren, Kinderretter.

Permanente Belästigungsfaktoren, allerdings mit graduellen Unterschieden auf der Belästigungsskala von 1 bis 7.

Alles musste erfasst und durch Archivierung für die Nachwelt gesichert werden. Arno wusste nicht genau, ob sich eine interessierte Nachwelt überhaupt finden ließe, dessen ungeachtet würde er seine Aufzeichnungen aber auf jeden Fall fortführen. So wie ein Tagebuchschreiber auch immer weiter schreibt, mechanisch, lustlos, preußisch pflichtbewusst, wie ein Getriebener. So verhielt es sich mit Arno auch. Schließlich hört man nach Jahren akribischer Feldforschung nicht einfach damit auf. Nach seinem Tod sollten die Dokumente einer wissenschaftlichen Institution zugeeignet werden. Lange würde Gevatter Tod ohnehin nicht mehr auf sich warten lassen, so, wie man sich ständig herumärgern musste.

Sein Material musste doch eine wahre Fundgrube für einen ganzen Stab interdisziplinär ausgerichteter Verhaltensforscher aus aller Welt sein. Präzisere Aufzeichnungen über das Problem menschlicher Unzulänglichkeiten würden sie nirgendwo sonst finden.

Arnos Antennen waren sehr fein justiert. Er witterte noch die entfernteste Andeutung einer Anspielung, zartest gesponnene Äußerungen veranlassten ihn zu den verwegensten Mutmaßungen. Gerade die sublimen sprachlichen Konstruktionen boten Raum für versteckte Boshaftigkeiten, da musste man höllisch auf der Hut sein. Ehe man es sich versah, wurde man zum Deppen gemacht, oder sonst wie angefeindet.

Ach, es war wie im Krieg, wie in einem permanenten Feldzug, jeder gegen jeden.

Vertrauen = Illusion = gar nix.

Trittst du vor die Haustür, stehst du mitten im Kampfgebiet.

Da heißt es, Arschbacken zusammengekniffen und durch. Gehässiger sein als die Gehässigen, übler sein als die Üblen, wehrhafter sein als die Stinkstiebel da draußen. Vor allem: Schlau musste man sein, seine Feinde kennen musste man, ihre verschlagene Art, ihre Gewohnheiten, ihre Standorte und Schützengräben.

Genau damit beschäftigte sich Arno systematisch.

Er hatte die beiden Nahverkehrstarifzonen, innerhalb derer sich sein Leben vollzog, in acht feindliche Sektoren (FS) untergliedert, eine Kartierung des gemeinsamen Sozialraums angelegt. Dafür hatte er sich viel Zeit genommen, damals, vor mehr als zehn Jahren. Sorgfältig hatte er die Straßenzüge festgelegt, die als Sektorengrenzen die Quartiere und Stadtteile voneinander trennten und sie als innerhalb oder außerhalb in Beziehung setzten.

Beginnend mit seinem unmittelbaren Wohnquartier hatte Arno Ottensen in vier feindliche Sektoren, FS I – IV, unterteilt. Östlich daran schlossen mit FS V und FS VI zwei Altonaer Zonen an. Altona-Nord blieb dabei gänzlich unberücksichtigt, denn nördlich der Stresemannstraße begann für ihn bereits Terra incognita. FS VII war St. Pauli vorbehalten, im Süden zwischen St. Pauli Fischmarkt und den Landungsbrücken, im Norden bis zur Sternbrücke hoch. Schließlich wurden unter FS VIII das Schanzenviertel, die Neustadt und die Hamburger Innenstadt zusammengefasst, es war mit Abstand der größte Sektor. Er lag am weitesten von seinem Hinterhof entfernt und musste deshalb nicht so differenziert aufgegliedert werden. Er war hier auch nicht täglich unterwegs.

Für jeden der Sektoren hatte Arno einen Ordner angelegt, in dem er alle Beleidigungen, Anfeindungen, Demütigungen und asozialen Verhaltensweisen per Gedächtnisprotokoll niederlegte, sein Archiv menschlicher Unzulänglichkeiten (AmU). Da war schon einiges zusammen gekommen in all den Jahren, oh ja.

Sein Heimatsektor FS I war am häufigsten vertreten. Klar, dicht besiedeltes Wohngebiet, viele Menschen auf engstem Raum, da entstand eben Zoff. Zudem hielt Arno sich hier auch am meisten auf, sodass die Wahrscheinlichkeit in unangenehme Situationen verwickelt zu werden, hier besonders hoch war.

Der Ordner FS I war also gut gefüllt. Von der ewig pöbelnden Supermarktkassiererin bis zum pathologischen Taubenfütterer, vom, bis zum Anschlag aufgedrehten Autoradio hormonell verseuchter Halbstarker, bis zum, vor sich hingammelnden ALDI-Einkaufswagen auf dem Gehweg, umfunktioniert zur rollenden Müllkippe. Es stank zum Himmel, aber keiner fühlte sich zuständig. Man war liberal. Wer den Mund aufmachte, war der Spießer des Monats. Jeder durfte hier alles und Viele machten davon Gebrauch.

Arno fühlte sich alt. Er konnte sich nicht erklären, dass er noch kein einziges graues Haar gefunden hatte, so oft er auch nachsah. Er hatte einmal gelesen, dass es Menschen gab, die morgens aufwachten und ihr Haar hatte sich über Nacht grau verfärbt. Auf einen solchen Morgen wartete er täglich, aber er kam nicht. Arno konnte nicht so aussehen, wie er sich fühlte, und das irritierte und erboste ihn in gewisser Weise auch. Er wollte der Welt zeigen, was für einen Graukopf sie aus ihm gemacht hatte, wollte gerne als wandelnder Vorwurf durch das Viertel gehen. Es wäre ihm eine Genugtuung gewesen, auch, wenn es außer ihm vielleicht keiner verstanden hätte.

Über eine hagere Gestalt verfügte er schon, aber sein Kopf wirkte einfach nicht alt genug, die Falten zerfurchten das Gesicht nicht tief genug, der Bartansatz war nicht stachelig genug, die Zähne nicht verfärbt genug. Alles war einfach nicht genug. Er sah aus wie vierzig. Andere würden sich freuen, vermutete Arno, ich nicht. Man ist so alt, wie man sich fühlt, hieß es. Welcher Homo Schwachmaticus denkt sich solche Sprüche aus?! Ich sehe aus wie vierzig, fühle mich wie siebzig, tatsächlich bin ich zweiundfünfzig. Nicht mal auf die Zeit kann man sich noch verlassen. Vielleicht vertickt sie für jeden anders, wer weiß? Wie soll ich mich erst mit siebzig fühlen? Wie eine Schildkröte? Wahrscheinlich erlebe ich den Siebzigsten sowieso nicht. Zwar ist das Herz noch tadellos in Ordnung, auch der Kreislauf läuft normal im Kreis, und auch von Magengeschwüren bin ich unverständlicherweise verschont geblieben, aber so was kann sich schnell ändern.

Als führte der Körper ein Eigenleben, als hätte er sich nicht dem Geist unterzuordnen. So sollte es sein: der Körper als Spiegel des Geistes, nicht andersrum. Dieses gnostische Element sollte allgemein anerkannt werden, fand er, auch durch den Körper.

Apropos Körper, dachte Arno, langsam gehts wieder.

Er zog vorsichtig den Waschlappen von der Stirn und drehte den Kopf hin und her. Jaceks Wodka hatte es in sich, aber man konnte sich relativ schnell von dem Zeug erholen. Das sprach für Qualität. Also gut.

Die nächste halbe Stunde widmete er sich seiner Falldokumentation. Mit geübter Hand beschrieb er zwei DINA 4 Seiten, achtete dabei sorgfältig auf das Schriftbild. Schließlich sollten die Ordner einmal in fremde Hände gehen, da sollte man sich nicht durch Krakeleien in ein schlechtes Licht setzen. Er lochte die beiden Blätter und heftete sie in den Leitzordner. Die aktuellsten Dokumente befanden sich immer obenauf, das hatte sich bewährt.

Jetzt knurrte ihn sein Magen an, der Frühstückshunger meldete sich. Kein Wunder, hatte Arno doch seit gestern Mittag nichts mehr gegessen.

Also machte er sich auf den Weg zum Bäcker, oder sollte man eher von einer Brötchenaufbackstation sprechen? Wahrscheinlich würde ein richtiger Bäcker nie einen Fuß in diese immer gleichen Filialläden setzen, in der nur noch vorgefertigte Rohlinge aufgeheizt werden. Auch egal, dachte er, Hauptsache billig.

Am Straßenrand stapelten sich Zeitungspacken, also musste Dienstag sein. Nur dienstags wurde das Altpapier abgeholt.

Und typisch! Da waren wieder jede Menge Stapel zu sehen, die durch ausgediente Nylonstrumpfhosen zusammengehalten wurden. Es sah unmöglich aus, ein echter Abtörner.

An sich ein überaus erotisches Accessoire an schlanken Frauenbeinen, wirkte sie in ihrer neuen Funktion als Paketschnur einfach nur albern und scheußlich. Scheußlich unsexy. Wahrscheinlich war das die Rache alter Frauen für ihren eigenen lust- und ereignislosen Alltag. Den Anderen sollte gefälligst auch die Lust vergehen! Wer weiß, vielleicht huschten zahnlose Alte gerade hinter vergilbten Gardinen hin und her, vielleicht warteten sie gespannt auf die Papiereinsammler und deren Reaktion. Die würden sich natürlich nichts anmerken lassen, schließlich kannten sie schon alles.

Frischer Brötchenduft waberte jetzt durch die Friedensallee und Arnos Heißhunger steigerte sich minütlich.

Endlich das überdimensionierte Schild über der schmalen Eingangstür: Fietes Backteam.

Die Verkäuferin hatte er hier noch nie gesehen, musste wohl Meister Fietes Neuerwerbung sein.

„Moggääään“, krähte sie, als er eintrat.

Mein Gott, was ist denn das, durchfuhr es ihn. Stimme wie ein Klingelton und tatsächlich griffen einige Kunden reflexartig nach ihrem Handy.

Als Arno an der Reihe war, fragte sie:

„Bitte, der Herr?“

„Zwei Brötchen bitte.“

„Normale?“

„Ja, ganz normale.“

„Wie viel insgesamt?“

„Na zwei.“

„Also zwei. Schrippen oder Rundstücke?“

„Wo ist der Unterschied?“

„Schrippen sind, äh, Schrippen und Rundstücke sehen rund aus.“

„Aha. Nehme ich Rundstücke.“

„Mehr helle oder dunkle, knusprige?“

Arno fixierte die Verkäuferin ein paar Sekunden lang, wobei seine Augen sich sukzessive in Sehschlitze verwandelten. Das Namensschild auf ihrer voluminösen Brust wies sie als Frau Zippel aus.

„Ein helles und ein dunkles, knuspriges, liebe Frau Zippel“, flötete Arno angestrengt.

„Gemehlt oder ungemehlt?“

„Ich will 2 scheißnormale Brötchen haben, himmelarschnochmal, keine Anlageberatung!“, bollerte es aus ihm heraus.

„Gott jaaaa, man fragt ja nur mal ...“, entgegnete Frau Zippel mit eingeschnappter Klingelstimme. Dann verstaute sie das Gebäck endlich in eine Papiertüte und verlangte achtundfünfzig Cent. Die bekam sie. Eine Greisin blaffte:

„So ein Rüpel.“

Arno griff sich die Tüte und hastete aus dem Laden.

„Ja, nee, so ein Rüpel aber auch“, hörte er sie noch keifen.

Die Hitze machte Arno arg zu schaffen. Schon am frühen Vormittag ging es los mit der unappetitlichen Schwitzerei, kaum, dass er aus der Duschkabine trat. Das würde sich dann bis tief in die Nacht fortsetzen, es wollte einfach nicht richtig abkühlen.

Für seine Malerei war das helle, sonnige Tageslicht zwar gut, aber das war auch der einzige Vorteil. Im Moment wünschte er sich in ein Eisbärland, mit Eisschollen und Packeis und mit klirrender Kälte. Überhaupt fand Arno, dass er als Hamburger ein natürliches, quasi angeborenes Recht auf schlechtes Wetter hatte. Früher war es besser gewesen, da konnte man sich auf normales Schietwetter verlassen, eine natürliche Konstante im Leben. Jetzt war es doch so, dass jedes Jahr neue Hitzerekorde gemessen wurden, man konnte sich ja kaum noch dagegen schützen. Bald wird die Stadt versanden, sich in eine Wüste verwandeln, argwöhnte er. Aus Sankt Pauli würde Sand Pauli werden und es sähe dann aus wie in Mexiko, na, man dankt.

Die Fenster der Remise gingen nach Westen raus. Eigentlich noch zu früh zum arbeiten, da es doch gerade erst kurz nach zwölf war. Erst etwas später würde das Sonnenlicht das Atelier optimal ausleuchten, was den Schwarz-Weiß-Kontrast seines Gemäldes dann auch so richtig zur Geltung bringen würde.

Ach, was soll´s, überlegte Arno, was soll ich mich nach der Sonne richten, ich fange jetzt an.

Auf der hölzernen Staffelei stand sein unvollendetes Werk, 80 mal 60 Zentimeter geballte Kunst. Zweigeteilt, linke Seite Dreiecke, nur Dreiecke, nur die Außenlinien, der Innenbereich weiß, ineinander verschränkt. Rechte Seite komplett leer, alles weiß, Titanweiß, weißer gings nicht.

Arno baute sich vor der Staffelei auf, wiegte den Kopf hin und her, dachte nach, führte den rechten Zeigefinger zum Mund, ging ein paar Schritte nach links, ging in die Hocke, betrachtete sich das Ganze aus der Froschperspektive, erhob sich, machte ein paar Schritte nach rechts, krauste die Stirn, stemmte die Hände in die Seiten, verzog den Mund, machte einen Schritt nach vorne, dann zurück, kratzte auf seinem Kopf herum und generierte schließlich einen Laut, der sich anhörte wie hmmm, hmmm. War es das? Ja, eigentlich schon.

Die vielen Dreiecke beruhigten ihn. Es waren klare, geometrische Figuren mit drei Ecken. So was konnte nicht schlecht sein, drückten sie doch eine morphologische Klarheit, ach was, Klarheit, Reinheit aus, die jeder Kritik mühelos standhalten würde. Für seinen Stil hatte er den Begriff Triangulismus entwickelt. Das Dreieck stand für ihn als Symbol des Absoluten, des Göttlichen, der Trinität von

Vollkommenheit, Makellosigkeit, Unfehlbarkeit,

oder auch für

Einfachheit, Sachlichkeit, Klarheit.

Widersprüchlichkeit, Indifferenz, Zweifel und all so was hatten in der Kunst nichts zu suchen.

Zweifel = Nichtfischundnichtfleisch = gar nix.

Da legte sich jäh ein fetter Schatten über die Leinwand, dann hörte Arno auch schon ein nervöses Trommeln auf der Fensterscheibe.

Pinzke. Wer sonst? Nur Pinzke hatte diese idiotische Angewohnheit, erst durchs Fenster zu glotzen, um dann darauf herumzuklöppeln. `Wozu hab ich eigentlich eine Klingel, verdammt´, fluchte Arno in sich hinein.

Der Vermieter zeigte sein debilstes Grinsen und gestikulierte dabei herum wie ein Rumpelstilzchen. Es nützte nichts, Arno musste die Tür öffnen, sich in seiner Konzentration stören lassen, seine kreative Tagesphase von Pinzke, dem Kampfschwätzer, entwerten lassen. War es denn zu fassen? Die Kopfhaut machte sich jetzt stärker bemerkbar, kribbelte wie verrückt. Er setzte sämtliche Finger und Daumen ein um Abhilfe zu schaffen, aber er ahnte, dass es nicht viel bringen würde.

Mit einem kräftigen Zug riss er die Haustür auf, sodass ihm ein Luftschwall entgegen strömte. Der Alte trat einen Schritt zurück, zog dabei den Kopf ein, als befürchtete er Schläge.

„Und? Was gibts?“, kam Arno gleich zur Sache.

„Moin, Herr Unfried. Freundlich wie immer, ich seh schon.“

Arno deutete mit spitzem Zeigefinger auf den schwarzen Knopf neben dem Türrahmen.

„Wissen Sie, was das ist, Herr Pinzke? Man nennt es Klingel. Man drückt kurz drauf und es macht rrring. Sehen Sie, so.“

Er machte es vor und es schrillte penetrant.

„Hört sich ja grässlich an, sachichmal“, urteilte sein Gegenüber trocken, „kann ich kurz reinkommen?“

„Nein.“

„Na denn. Also. Ich hab mir gedacht, dass im Haupthaus drüben mal der Eingangsbereich n´büschen Farbe vertragen könnte, näch. Der letzte Anstrich ist zwar erst zwanzig Jahre her, aber ichsachma, tust du den Leuten ma was Gutes an, näch, freun sich alle. Na ja, vielleicht nich alle ...“ Dabei sah er Arno mit abwägendem Blick in die Augen, bevor er fortfuhr:

„Tja. Denk ich mir, da ist doch unser Herr Unfried, der kleckst doch gern mit Farbe rum, hä, hä. Oh, oooh, immer cremig bleiben, Herr Unfried, nix für ungut, näch, kleiner Scherz. Spaß muss sein, sachichimmer. Ja nu, denk ich mir, wo der Herr Unfried ja auch so ne Art Hausmeister ist und so fix mit dem Pinsel zugange, näch, holst du´n Eimer Farbe und gut. Mal was frisches, sachichma, näch, was Jugendliches, nimmst du pink, oder wie das heut auf neumodisch heißt. Sagen Sie ma, Sie ham doch wohl keine Läuse oder was?“

Arno stierte Pinzke frontal ins Gesicht, fassungslos, hilflos, vielleicht auch etwas irre. Der erwiderte den Blick mit aufmerksamer, wacher Miene. Dabei ließ er sein bräunlich gefärbtes, nikotingegerbtes Gebiss ein wenig aus dem Mund gleiten, bevor er es mit einem schmatzenden, schnalzenden Geräusch wieder in seine angestammte Position navigierte. Die Gebissfarbe wies in etwa die gleiche Färbung auf wie die Bröckelputzfassade des Haupthauses. Da wächst zusammen, was zusammengehört, kam es Arno in den Sinn. Mann und Haus in perfekter Symbiose.

Im ersten Stock hüpfte ein geschlechtsloses Papierwindelwesen auf dem Balkon herum, weit und breit keiner, der es daran hinderte. Jetzt hängte es sich auch noch an das Geländer, aber die Kraft reichte erfreulicherweise nicht mal für einen halben Klimmzug. Zornig stampfte das Wesen mit dem Fuß auf, bevor es hölzerne Wäscheklammern auf den Hof schmiss. Pinzke wich geschickt aus.

„He, da oben, ich komm gleich ma hoch, näch“, drohte er, „lütte Kackmaschien.“

Es wirkte. Das Wesen stellte das Bombardement unverzüglich ein. Nicht schlecht, anerkannte Arno insgeheim, diplomatisches Meisterstück. Muss ich mir merken.

Jetzt wandte sich der Alte ihm wieder zu.

„Im Kriech hatten wir an der Front alle Läuse. Sackläuse. Da musst du den ganzen Körper kahl rasieren, näch, und dann hilft nur eins: Mit brühwarmer Pisse einreiben! Das hilft, kannst mir glauben. Ja, da guckst du mich mit großen Augen an, min Jung, aber isso.“

Dabei hatte Arno ihn keineswegs angeguckt, im Gegenteil. Er hielt die Augen geschlossen, während sich die Mundwinkel vor Ekel steil nach unten bogen.

„Hören Sie mal zu, Herr Pinzke“, knarzte er. „Punkt eins: Ich hab keine Läuse! Punkt zwei: Seit wann duzen wir uns? Punkt drei: Ich bin Kunstmaler, Künstler, verstehen Sie, kein Anstreicher. Punkt vier: Pink ist eine Schweinefarbe! Punkt fünf: Sie bringen mich noch unter den Rasen mit ihrem Geschwalle!“

Pinzke hatte seine Arme vor der Brust verschränkt, wahrscheinlich war er etwas mucksch. Auch sah es so aus, als ließe er sein Gebiss wie eine Schiffsschraube in seinem Mund rotieren. Der wird auch immer abartiger, zuckte es Arno durch den Schädel, was mag wohl in ihm vorgehen?

Der Alte fing sich rasch.

„Punkt eins“, schwadronierte er schließlich, „wenn sie Bilder malen können, können sie auch einen Hauseingang anpinseln, sachichma. Punkt zwei: Schließlich machen sie hier auch den Hausmeister, näch. Punkt drei: Ich duz dich doch nicht, hörma. Punkt vier: Pink ist prima. Punkt fünf: Vielleicht würde ich bei der Mieterhöhung mit mir reden lassen ...“

„Wie jetzt, Mieterhöhung!“, kreischte Arno. „Sie haben doch erst vor zwei Jahren zugelangt, Sie Aasgeier!“

„Na, na, na, Meister Klecks ...“

„Raffke.“

„Pinselquäler.“

Arno musste vorläufig passen, verdammt! Wortlos standen sie sich gegenüber, fixierten einander wie rauflustige Kater. Erneut regnete es Wäscheklammern vom Himmel, aber diesmal reagierten sie nicht darauf.

Eine Mieterhöhung war das letzte, was Arno jetzt gebrauchen konnte und er wusste, Pinzke würde ernst machen. Der war so übel, dass es sich lohnen würde, für ihn einen eigenen Ordner anzulegen. Er bildete praktisch einen eigenständigen feindlichen Sektor, einen mobilen FS auf zwei Beinen sozusagen, war als Einzelgestörter sogar schlimmer als zum Beispiel der gesamte FS IV. Arno verspürte eine gewisse Mutlosigkeit in sich hochwallen.

„Sagen wir schwarz. Oder weiß?“, versuchte er einen Deal.

„Schwarz sieht aus wie Kohlenkeller und weiß wie Krankenhaus.“

„Also gut, von mir aus ein leuchtendes, lebensbejahendes ... grau?“

„Nee, grau sieht aus wie tote Ratte, pink ist besser“, befand der sture Hausbesitzer.

„Von pink kriege ich Pickel, Mann!“

„Die Farbe hab ich schon gelöhnt, die kipp ich doch jetzt nich ins Klo. Tust dich schon dran gewöhnen, pass ma auf, Herr Unfried.“

Arno stieß erst den Kopf gegen den Türrahmen und dann einen Fluch aus, an den Pinzke hoffentlich noch lange denken würde.

3. Vom Broterwerb des Künstlers

Schon am übernächsten Morgen machte sich Arno dann aber doch an die Arbeit. Es nützte ja alles nichts, er musste dem Eingangsbereich des vorderen Treppenhauses einen neuen Anstrich verpassen. Einen pinkfarbenen Anstrich also.

Pinzke hatte immerhin schon alle Arbeitsmaterialien und Geräte im Hausmeisterkabuff im Keller deponiert: Leiter, Besen, Pinsel, Quast, Farbe, Abklebeband, Auslegefolie, ein Pappschild mit der Aufschrift Frisch gestrichen, alles war da.

Arno brummte und begann schließlich, mit dem Besen die Wände und die Decke von Staub und Spinnweben zu säubern. Eine aufgescheuchte, wohlgenährte Spinne schwebte ihm, wie an einem unsichtbaren Fallschirm, entgegen. Arno wich aus, schlug in wilder Manier um sich, sodass die Leiter ins Wanken geriet. Mithilfe des Besens hielt er mühsam die Balance. Hastig kletterte er von der Leiter, schüttelte sich und wischte mehrmals mit der flachen Hand durch das Haar und über die Kleidung. Das Krabbelviech hatte sich unsichtbar gemacht. Es hatte etwas Unbehagliches, ja Bedrohliches an sich, schließlich konnte man nie genau wissen, wozu diese Tiere imstande waren.

Seine Mutter hatte früher immer den Spruch „Spinne am Morgen, bringt Kummer und Sorgen“ parat gehabt. Überhaupt hatte sie für nahezu jede Situation eine passende „Lebensweisheit“ in petto, daran musste er jetzt denken. Wenn er, Arno, die Mutter genüsslich darauf hinwies, dass wieder eine dieser Weisheiten versagt hatte, meinte sie nur: „Na warts nur ab, noch ist nicht aller Tage Abend.“ Umwerfende Weltkenntnis. Nicht aller Tage Abend, meine Güte. Als die Spinne sich am Abend wieder blicken ließ, sagte sie in ihrer unbedarften, gleichwohl missionarischen Art: „Schau, Spinne am Abend, erquickend und labend“, als sei dies nun der treffliche Beweis für die Richtigkeit ihrer morgendlichen Aussage.

Daraufhin hatte er das Spinnenvieh mit einem Hausschuh kurzerhand tiefer gelegt. Den Fleck an der Wand sah man noch Jahre später.

Die Arbeit ging ihm trotz aller Lustlosigkeit doch recht flink von der Hand. Auf eine Grundierung verzichtete er, Pinzke war ohnehin zu geizig oder zu schusselig gewesen, weiße Grundierungsfarbe bereitzustellen. Ab und zu drückte sich ein Hausbewohner an ihm vorbei die Treppe hoch, scheinbar fassungslos oder angewidert.

Der Langzeitstudent, dritter Stock Mitte, probte sogar kurz den Aufstand.

„Das ist jetzt aber nicht Ihr Ernst, oder?!“, fragte er patzig.

Arno fühlte sich verstanden.

„Pinzke will das so haben.“

„Das ist ja ekelerregend, Mann.“

„Kein Einspruch, Mann.“

„Hm, kann ich da eine Mietminderung geltend machen?“

„Ich glaube nicht. Leider. Aber beschweren Sie sich ruhig bei Pinzke.“

Arno spuckte gekonnt von der Leiter aus in den Farbeimer und der Student tat es ihm nach. Beide grinsten ein subversives Grinsen.

Die Farbe deckte gut, sodass Arno am nächsten Tag prüfen wollte, ob noch ein zweiter Anstrich nötig wäre.

Pünktlich um 13 Uhr beendete er seine Schluderarbeit, gerade noch rechtzeitig, um sich auf seinen Job als Saalaufsicht vorbereiten zu können. Anstelle des Quasts musste jetzt das Bügeleisen zum Einsatz kommen.

Die Tätigkeit des Bügelns nahm auf Arnos persönlicher Gaga-Liste eine der vorderen Stellen ein. Er konnte sich kaum etwas Sinnloseres vorstellen, als mit einem heißen Eisen Wäsche zu glätten.

Bügeln = Zeitvernichtung = gar nix.

Was gab es denn nur an Falten auszusetzen? Sie gaben den Klamotten doch erst einen eigenen Charakter, etwas

Individuelles, so was wie beim Menschen der Abdruck seines Fingers. Das Bügeln war ein Akt der Vereinheitlichung, der Gleichmacherei.

Als Arno seinerzeit zum ersten Mal mit einem ungebügelten Uniformhemd in der Kunsthalle aufgetaucht war, hatte ihn sein Disponent zur Seite genommen und ihm unmissverständlich klargemacht, dass dies absolut nicht ginge. Das Publikum könne schließlich erwarten, dass das Aufsichtspersonal eine gepflegte Erscheinung aufweise.

Juri Glagow, so hieß er. Typischer Ostzonenname und aus dem Osten kam der Kerl auch; aus irgendeinem dieser trüben Käffer in der Uckermark. Wer sich da nicht bis Mitte dreißig die Kugel gegeben hat, zieht in den Westen. Juri Glagow war in den Westen gezogen, hatte sich in einer Hamburger Wachdienstfirma ein Stück nach oben gedienert und sich dann immerhin erst mit Mitte vierzig die Kugel gegeben. Ein reifes Alter für einen Uckermärker, wurde im Kollegenkreis gewitzelt. Nein, beliebt war Glagow wirklich nicht gewesen. Nun ist er hin, das hatte er davon.

„Wissen Sie, Herr Unfried“, erinnerte sich Arno an Glagows Worte, „in Deutschland verkauft die AEG schon seit 1897 elektrische Bügeleisen, ist das nicht toll? Holen Sie sich doch auch eins und tun Sie ihrem Hemd was Gutes.“

Da konnte Arno sich eine Antwort nicht verkneifen, und wenn sie ihn den Job gekostet hätte.

„Mal in den Spiegel geguckt? Ohne Falten im Gesicht wirkten Sie auch gleich ganz anders. Gehen Sie doch mal mit dem Bügeleisen drüber.“

Aber Glagow hatte nur gelacht. Nach einer Weile brach er das Lachen abrupt ab, trat einen Schritt auf Arno zu, tat etwas geheimnisvoll, winkte ihn näher heran. Arno hielt ihm sein Ohr hin und Glagow flüsterte „Arschloch“ hinein. Dann lachte er weiter.

Wenn er den Job als Raumaufsicht machen wollte, und das musste er wollen, war also ein Bügeleisen fällig, nur für seine zwei Diensthemden. Von den Hosen war ja schließlich nicht die Rede gewesen.

Der Dienstplan hatte es nicht gut gemeint mit Arno. Er sollte den großen Makart-Saal beaufsichtigen. Ein eindrucksvoller, heller Raum mit knarrendem Parkett. An sich sehr schön, stünde da nicht, auf stabiler Trägerkonstruktion, der monumentale Ölschinken von Hans Makart, nach dem der Saal benannt worden war: „Der Einzug Kaiser Karls V. in Antwerpen“. Der Malerfürst hatte das Werk auf das Jahr 1878 datiert. Mit der Historienmalerei konnte Arno ohnehin nicht viel anfangen, aber diese Peinlichkeit in Öl fand er einfach nur zum Dauerkotzen. Wie kam ein Maler im letzten Viertel des 19. Jahrhunderts bloß auf die Idee, Karl V. ein Götzendenkmal zu setzen?

Und was für eines! Das Monstrum maß 520 x 952 cm. Fast fünfzig Quadratmeter Fläche also, so viel, wie eine Zweizimmerwohnung hatte. Wer das Gemälde zum ersten Mal sah, war beeindruckt und zückte sogleich sein Fotohandy für eine Aufnahme.

Karl, hoch zu Ross, dicht umringt von einem Tross jubelnder Menschen, ein einziges Gewimmel und Gewusel. Stürmische Despotenverherrlichung, angeführt von, in transparentes Nichts gehüllte Ehrenjungfern. Eine imposante Kitschparade, wer war da noch an historischen Wahrheiten interessiert?

Manchmal konnte Arno sich nicht zurückhalten und warnte allzu hingerissene Betrachter:

„Vorsicht, verätzen Sie sich nicht die Netzhaut“.

Kaum jemand schien es zu verstehen, vielleicht war das auch ganz gut so, denn Beschwerden über Arno hatte es schon reichlich gegeben. Einmal hatte er sich sogar zu der Aussage verstiegen, dass