Axel Schade

Die Expedition

Ein lustiges Science Fiction Abenteuer

Dieses ebook wurde erstellt bei
Verlagslogo

Inhaltsverzeichnis

Titel

Inhaltsverzeichnis:

Im Büro des Oberbürgers

Der Bumskopf

Shabbadag schaut in die Ferne

Vom D. Rex zum Dennis

T.I.N.A. und HARRO

Bio - Roboter und Wixwurst

Doktor Vicktoff Krankenschein

Hirnzucker für alle

Horrrsche Kommzahles

Die FLUGS Raumgleiter Fabrik

Es geht ans Eingemachte

Im Alfons von Quak Wellnesscenter

Keiner soll Hungern ohne zu Frieren!

Stockwerk 57

Das Käschen

Es geht los

Ankunft auf der Erde

Wochenmarkt und Oberes Schloss

Einkaufswelt und Wisent Welt

Rückflug nach Terra

Das fremde schwarze Raumschiff

In der Höhle

ZUGABE, die Erste:

Keine Prinzessin

ZUGABE, die Zweite:

Das rollende „R“

Tipps von UWE BESSERWISSER 2.0.

Impressum neobooks

Inhaltsverzeichnis:

Vorwörter

Die Expedition:

Im Büro des Oberbürgers

Der Bumskopf

Shabbadag schaut in die Ferne

Das erste Treffen

Vom D. Rex zum Dennis

T.I.N.A. und HARRO

Bio - Roboter und Wixwurst

Doktor Vicktoff Krankenschein

Hirnzucker für alle

Horrrsche Kommzahles

Die FLUGS Raumgleiter Fabrik

Es geht ans Eingemachte

Im Alfons von Quak Wellnesscenter

Keiner soll Hungern ohne zu Frieren

Stockwerk 57

Das Käschen

Es geht los

Ankunft auf der Erde

Wochenmarkt und Oberes Schloss

Einkaufswelt und Wisent Welt

Rückflug nach Terra

Das fremde schwarze Raumschiff

In der Höhle

Zugabe, die Erste: Keine Prinzessin

Zugabe, die Zweite: Das rollende R

Tipps von UWE BESSERWISSER 2.0.

Vorwörter

Literaturkritiker Marcel Reich-Ranicki sagte:

„Es gibt Menschen, die auf hinreißende Weise Blödes von sich geben!“

Ob ich mit dieser Geschichte Hinreißendes von mir gab, möchte ich nicht beurteilen. Ich habe mich jedoch sehr bemüht, Blödes von mir zu geben! Fest davon überzeugt, dass es mir gelang, offeriere ich hiermit das Ergebnis.

Die Expedition ist eine lustige, satirische Mischung aus Sciencefiction, Abenteuer und Heimatroman, mit einer Liebesgeschichte, Koch und Backrezepten und Gedichten.

Die kuriose Handlung bestreiten skurrile Charaktere. Ein hoher Anteil Nonsens soll zum Lachen animieren.

Sollte der Leser einen tieferen Sinn im Inhalt suchen, bitte ich um Mitteilung, falls er gefunden wird.

Der Text bietet Sinnverfälschungen, bescheuerte Namen, sowie Wörter, die noch auf die Aufnahme in deutsche Wörterbücher warten. Kreative Kommasetzung, und eine echt voll krasse selbstpersönlich entwickelte Grammatik wird geboten. Echt jetzt.

Die Geschichte entstand im ersten Halbjahr 2017, im Zustand der Schwerelosigkeit unter sauerstoffarmen Bedingungen. Etwas Alkohol half dabei.

Titelfoto: Reiseführer und Raumgleiterpilot Shabbadag Wixwurst auf der Suche nach dem Sinn des Lebens.

Die Expedition ist Teil 2 der Abenteuer von Shabbadag Wixwurst. Teil 1 heißt:

„Reisen für Nichtirdische - Absturz in Ostfriesland“.

Man kann Teil 2 lesen, ohne Teil 1 zu kennen. Teil 1 zu lesen empfiehlt sich jedoch, da einige Charaktere, Orte, Maschinen und Firmen bereits darin vorkommen und erklärt werden. Als eBook und Taschenbuch bei Amazon, Weltbild, neobooks, Buchhandel, usw.

Liebe Leser,

Ich heiße euch mit der terranischen Begrüßungsformel „Tuten Gag“, in diesem Buch herzlich willkommen. Die Formel geht zurück auf den freundlichen terranischen Tuthahn, der mit seinem Ruf „Gag Gag“ Artgenossen begrüßt. Viel Vergnügen bei der Lektüre meiner verrückten Geschichte. Hoffentlich könnt ihr herzlich über meine skurrilen Einfälle lachen! In den letzten Monaten wurde ich oft gefragt: „Wie kommst du eigentlich auf solche Ideen?“ Ganz ehrliche Antwort: „Ich weiß es nicht!“ Diese behämmerten Einfälle fliegen mir einfach zu. Dass muss ja für irgendwas gut sein, dachte ich, und fing an sie aufzuschreiben. Falls ich damit auch nur einer einzigen bekümmerten Seele ein wenig Freude verschaffen kann, wäre es die Mühe wert gewesen.

Ein Lehrer sagte 1974 zu mir:

„Du hast einen krausen Kopf mit krausen Gedanken!“

Meine Locken sind längst verschwunden, die krausen Gedanken konnte ich retten!

Ich widme diese Geschichte meiner Frau Bärbel!

Danke für Inspiration, Liebe und dafür, einen Typen wie mich lachend auszuhalten.

Mit herzlichen Grüßen Axel Schade.

… und jetzt geht es endlich los!

Im Büro des Oberbürgers

Für Shabbadag Wixwurst vergingen die letzten zwölf Monate wie im Flug. Obwohl er in dieser Zeit kaum zum Fliegen kam! Das Innere seines FLUGS Raumgleiters sah er in diesem unseligen Jahr kaum. Was stand er nicht alles durch in jenen aufregenden Monaten! Interviews mit der Presse und im terranischen Ohrfunk. Auftritte im Teleguck. Befragungen vor diversen Ausschüssen. Verschiedenartige medizinische Untersuchungen, und noch mehr Interviews und Teleguck Auftritte. Der Absturz seines FLUGS Raumgleiters in Ostfriesland verursachte auf Terra derartigen Wirbel, wie er es nicht in den kühnsten Tagträumen erwartet hatte.

Vor 12 Monaten krachte Shabbadag mit seinem Raumgleiter auf dem Planeten Erde in einen Heuschober. An Bord befand sich eine Reisegruppe der Fisch und Chips Kooperative (FuCK). Glücklicherweise überlebten seine 10 Gäste und er den Absturz. Der Raumgleiter setzte die Scheune in Brand, war nicht zu retten und ordnungsgemäß durch den FLUGS Selbstzerstörungsmechanismus rückstandslos vernichtet worden. Jetzt saß Shabbadag mit der Reisegruppe in Ostfriesland in der Patsche. Strausselbert Eng, der Vorsitzende der Fisch und Chips Kooperative (FuCK) buchte die Tagesreise als Rundflug. Sie sollte wenige Stunden dauern, ein Ausstieg nicht eingeplant. Durch den Absturz wurde aus dem Rundflug ein Aufenthalt. Zwei Tage lang mussten sich die 11 Terraner in Ostfriesland unauffällig aufhalten. Das gestaltete sich nicht einfach. Reiseführer Shabbadag Wixwurst schwitzte in dieser Zeit mehr als einmal Blut und Wasser. Mit Glück entkamen die Gestrandeten in letzter Sekunde einem Polizeikommissar mit lustigen Hosenträgern. Scheinbar war er ihnen die ganze Zeit auf den Fersen. Kurz bevor das Rettungsraumschiff sie durch „Saugen“ an Bord holte, tauchte der Kommissar überraschend auf. Der beherzte Einsatz der Mitreisenden Sigrid Sörvis verhinderte Schlimmeres.

Unter normalen Umständen, wird eine Havarie auf dem Parallel Planeten Erde durch die ZZRNR, die „Zentrale Zur Rettung Nichtirdischer Reisender“, ohne Verzögerung bearbeitet. Die Verunglückten überführt man umgehend zurück nach Terra. Das beste Beispiel für eine optimale Rückholung, ist der reibungslose Ablauf nach einem Absturz im amerikanischen Ort Roswell. Einem FLUGS Raumgleiter ging aufgrund eines technischen Malheurs die Gleitcreme aus. Dieser Umstand führte zur unvorhergesehenen Landung. Damals funktionierte die Rettungskette einwandfrei. Die Havarierten holte man in kürzester Zeit ab, grobe Absturzspuren beseitigten ausgewählte Experten. Gleichzeitig verbreiteten Vertuschungsfachleute die üblichen Gerüchte von einem abgestürzten Wetterballon. So funktionierte eine professionell durchgeführte Rettungsaktion der ZZRNR.

Beim Absturz in Ostfriesland trafen unglückliche Umstände aufeinander, die eine professionelle Rettung verhinderten. Damals feierten alle den „Tag des Hitzkopfs“ auf Terra. Der wichtigste Familienfeiertag des Jahres! Bei diesem bedeutenden Fest hält die Familie zusammen, wie sonst nicht. Durch die Feiertagsvorbereitungen kam es in der Zentrale zur Rettung Nichtirdischer Reisender zu unentschuldbaren Fehlern in der Personalplanung. Dies führte dazu, dass die Notrufannahme an diesem besonderen Tag ausschließlich mit einer studentischen Aushilfe besetzt war! So führte eins zum anderen. Dumm gelaufen.

Jetzt saß Shabbadag im Vorraum des Oberstübchens, dem Amtssitz des amtierenden Oberbürgers Tittus Doppeldee. Tittus befand sich in seinem 7. Amtsjahr und es wurde langsam eng für ihn. Vornehmste Aufgabe eines Oberbürgers ist, dem Volk etwas Gewinnbringendes zu geben. Tittus leistete bisher nicht viel Sinnvolles. Weil er ein sympathischer Typ ist, schmiss man ihn nicht raus und gewährte ihm die verbleibende Amtszeit. Seine Wiederwahl hängt jetzt davon ab, ob er eine sinnvolle „Vornehme Aufgabe“ realisiert.

Die Regierungsform Terras ist das „Terranische Betriebssystem“. Es garantiert dem terranischen Volk die Möglichkeit, seinen Oberbürger jederzeit abzuwählen. Dafür gibt es entsprechende Modalitäten. Möchten die Bürger den Oberbürger loswerden, wird er vom Volk „ausgebuht“. So wird dieser Vorgang bezeichnet. Tittus erzielte nicht die notwendigen 50% „Buhs“ zur Amtsenthebung. Darum wurschtelt er vorerst weiter. Beim terranischen Betriebssystem spricht man nicht davon, dass der Oberbürger das Volk regiert. Der korrekte Terminus lautet, der Oberbürger wurschtelt vor sich hin.

Oberbürger Tittus Doppeldee startete bereits einige Versuche, um seiner Amtspflicht nachzukommen. Seine bisherigen Anstrengungen die vornehme Aufgabe zu erfüllen, wurden nicht als für das ganze Volk gewinnbringend anerkannt. Beispielsweise schaffte er für das terranische Fidolinen Orchester ein Transportmittel an. Den Fidibus. Diesen Vorgang akzeptierten die Bürger nicht als allgemein gewinnbringend, da das Spielen der Fidoline nicht jedermanns Sache ist. Tittus benötigte etwas Besseres.

Er versuchte sich als Mann der Feder und verfasste ein Kinderbuch mit drei Geschichten. Märchenhaft klangvolle Titel erdachte er für seine Literatur: „Alibi Papa und die Pfirsischräuber“, „Teeheisschen und Dosenbrot“, sowie „Kriegt er Sterne?“ Die literarischen Ergüsse fanden positiven Anklang bei den Kindern. Den Bürgern reichte dieser Erfolg bedauerlicherweise nicht aus, um ihn als gewinnbringend für das ganze Volk anzuerkennen. Tittus blieb keine andere Wahl, sich etwas Anderes ausdenken.

Eine Tasse Raketee stand dampfend vor Shabbadag auf dem kleinen Tisch im Wartezimmer. Vorzimmerdame Resi Denz servierte Shabbadag das Heißgetränk. „Raketee beruhigt die Nerven!“, erklärte sie, während sie die Tasse platzierte. Shabbadag trank einen Schluck. Die beruhigende Wirkung setzte wunschgemäß ein, als der Tee seinen Magen erreichte. Das Raketee eine hörbar unangenehme Nebenwirkung hat, daran dachte er im Moment nicht. Als ihm Stunden später geräuschvoll ein unkontrollierbarer Magenwind entfleuchte, fiel ihm dieser Fakt ein. Der Ton, der dabei entstand, ähnelte dem eines kleinen Neujahrsprühers. Der Tee hieß zurecht Raketee. Der viel zu früh verstorbene Kunstfurzer Blasius Bombastikus hätte daran seine Freude gehabt.

Shabbadag schaute sich im Vorzimmer um. An der Wand gegenüber hingen Porträts von verdienten terranischen Persönlichkeiten. Er erkannte Schwappski den Gefühlvollen, einen ehemaligen Oberbürger. Der erfüllte die „Vornehme Aufgabe“, indem er den Schwappski mit Schuss mixte. Das beliebteste alkoholische Getränk Terras. Daneben hing ein Bild der molligen Sara, der Erfinderin des FLUGS Selbstzerstörungsmechanismus. Es folgte das Bild von Oberbürger Schluppo dem Geknickten, dem Begründer des terranischen Betriebssystems. Auf einer Schiefertafel daneben, ein geritztes Portrait von Waldoof dem Namentänzer, dem ersten Universalgelehrten Terras. Sogar eine Fotografie von Schauspieler Fischfried Otter hing in einem geschmackvollen Rahmen an der Wand. Diesen begnadeten Künstler kannte Shabbadag persönlich. Fischfried saß beim Absturz in Ostfriesland neben Strausselbert Eng im Raumgleiter. Strausselbert ist ebenfalls Mitglied der Fisch und Chips Kooperative. Hauptberuflich ist Strausselbert Modefabrikant und Erfinder. Die von ihm erfundene Notsignaltasche befindet sich standardmäßig in jedem Raumgleiter. Sie leistet eminente Dienste. Eine tolle Erfindung! Strausselbert ist Shabbadags bester Freund.

Warum er ins Büro des Oberbürgers bestellt wurde, wusste Shabbadag nicht. Vor zwei Wochen erhielt er einen Telesprech Anruf aus dem Oberstübchen. Frau Denz richtete ihm aus, dass er sich den heutigen Tag für eine wichtige Unterredung freihalten soll. Zwei Tage später klingelte ein Bote bei ihm zu Hause. Der überreichte Shabbadag eine hochoffizielle Einladung, die nur wenige Worte enthielt. Uhrzeit, Ort und Kontaktperson waren angegeben, jedoch nicht der Anlass. 09 Uhr 00, Oberstübchen, Griesberg 1. Melden Sie sich bitte bei Frau Resi Denz.

Shabbadag hatte kein gutes Gefühl. Eine Einladung vom Oberbürger ist nicht alltäglich! Was sollte er hier? Ausgerechnet er? Ein unbedeutender Raumgleiterpilot. Ein kleiner Dienstleister, angestellt beim größten terranischen Reiseunternehmen IDEALL Reisen. Er besaß lediglich die Berechtigung, mit einem FLUGS Raumgleiter ins Paralleluniversum zur Erde zu fliegen. Er überflog die Zielgebiete und gab dabei Erklärungen an seine Passagiere weiter. Um das tun zu dürfen, absolvierte er eine fundierte Zusatzausbildung zum Reiseführer. Sie umfasste Ostfriesland und das Wattenmeer, das Siegerland und dat Ruhrgebiet. Um seinen Beruf auszuüben reichte auf Terra die „Zweite Lizenz“. Der sogenannte „Gleitcremeschein“ berechtigte seinen Inhaber zur Personenbeförderung von bis zu 25 Personen. Das war alles. Mehr konnte Shabbadag nicht an Qualifikationen vorweisen. Deshalb fragte er sich, weshalb man ihn zu einem Gespräch beim Oberbürger einlud. Normalerweise ist das Flugkapitänen vorbehalten, die im Besitz der „Ersten Lizenz“ sind. Er hörte noch nie davon, dass ein Pilot der „Zweiten“ oder „Dritten Lizenz“ im Oberstübchen vorsprechen sollte. Die Lizenzen regeln klar die Zuständigkeiten der Piloten. Diese Regelung legte vor langer Zeit der legendäre Raumgleiterpilot Schlabbasag Dingdong fest, Shabbadags Ururururururuachhastenichtgesehengroßvater.

Die „Dritte Lizenz“, das sogenannte „Flugblatt“, berechtigt den Inhaber zum Fliegen von Raumtransportern zum Zweck des Kleinguttransports. Der Inhaber bekommt keine Genehmigung ins Paralleluniversum zu fliegen oder Personen zu befördern. Die „Erste Lizenz“ benötigt ein Pilot für die richtig fetten Apparate, wie Raumkreuzer und Handelsfrachter. Diese besonderen Raumschiffe werden zum Gütertransport zwischen Planeten eingesetzt. Sie fliegen unvorstellbare Strecken durch Galaxien, um Handel mit Völkern zu treiben. Man befördert zum Beispiel Getreide nach HIOB. Im Gegenzug bringt man von dort hochwertige Gartenschläuche mit.

Terra pflegt gute Beziehungen mit etlichen Völkern in seinem Universum. Zum Beispiel mit den Bewohnern der Planeten CLOUDYCUCKOOHOME, SLADE, MALLE, HIOB und einigen mehr. Um die enormen Distanzen zwischen den Welten schnell zu überwinden, benötigt man Raumschiffe, die zu besonderen Leistungen imstande sind. Sie können unter anderem die Zeit überwinden. Ein Pilot, der ein solches Schiff fliegen will, muss zunächst an der „Kackda Janethin Unität“ sechs Mester Räumlichkeiten stukadieren. Dieser Abschluss ist erforderlich um sich überhaupt für die Zulassung zum Erwerb der „Ersten Lizenz“ anzumelden. Die Ausbildung zum sogenannten „Flyer“, auch „Flugticket“ genannt, findet an der alleinig dazu lizenzierten KIRKSPOCK Flugschule statt.

Ururururururuachhastenichtgesehengroßvater Schlabbasag Dingdong vererbte seinem Nachfahren Shabbadag die Begeisterung für die Raumfahrt. Trotzdem entwickelte Shabbadag nie den Ehrgeiz, den ein Klasse 1 Pilot zum Studium benötigt. Er besuchte die „Engelchen Flieg Grundschule“, anschließend die „Robertichkennedie Akademie“. Dort erlangte er die „Zweite Lizenz“, den sogenannten „Gleitcremeschein“. Das reichte ihm. Shabbadag bekam eine Anstellung bei IDEALL Reisen. Seitdem fliegt er Gäste ins Paralleluniversum zum Planeten Erde. Damit lebt er zufrieden, das füllt ihn aus und macht ihm Spaß. Er mag seinen Beruf.

„Möchten Sie noch einen Raketee?“ Die freundliche Stimme der Sekretärin riss ihn aus seinen Gedanken. „Nein, danke.“, antwortete er und fragte: „Sagen sie Frau Denz, wissen sie was man von mir will?“ „Nein bedaure. Das kann ich ihnen leider nicht sagen.“, antwortete Resi Denz lächelnd und räumte die Tasse vom Tisch. „Ein Wasser vielleicht?“, wollte sie wissen. „Wir haben das neue Perlenwasser!“. „Ja, gerne!“, antwortete Shabbadag und widmete sich wieder seinen Gedanken.

Perlenwasser! Das gab es auf Terra erst seit kurzem. Lotte Rie verkaufte das Getränk exklusiv über ihre Firma Amazonas. Lotte lernte Perlenwasser nach dem Absturz in Ostfriesland am Strand von Norden – Norddeich kennen. Shabbadag erinnerte sich gut daran, dass er den Terranern dort die Verwendung von Kohlensäure erklärte. Auf Terra gab es damals so ein prickelndes Trinkwasser nicht. Die fließenden und stehenden Gewässer Terras haben eigene Geschmacksrichtungen ohne Kohlensäure. Lotte Rie vermutete, dass sie Perlenwasser bestimmt gut vermarkten könne. Und nun siehe da! Sie zog Gewinn aus der Reise, obwohl diese so unglücklich begann. Shabbadag betrachtete die Flasche genauer. Perlenwasser stand in schnörkeliger Schrift auf dem Etikett. Erfrischend - Belebend - Ostfriesisch! Hergestellt im Auftrag von Lotte Rie. Er öffnete den Schraubverschluss, hörte das typische Zischen, dann nahm er einen kräftigen Schluck. Lecker.

Das Klingeln eines Telesprechs ließ Shabbadag aufblicken. Die Vorzimmerdame hob den Telesprechgriff ab und meldete sich. „Resi Denz. Ja, bitte?“ Sie lauschte einen Moment. „In Ordnung, kommt sofort.“, sagte sie freundlich und legte den Telesprechgriff zurück auf den Apparat. Ohne Hast stand sie auf, kam auf Shabbadag zu, schaute ihn lächelnd an und sprach: „Kommen Sie dann bitte, Herr Wixwurst. Der Oberbürger lässt bitten!“ Mit diesen Worten zeigte sie mit einer eleganten Handbewegung auf die verschlossene Tür des Nebenraums. Shabbadag stand auf und folgte ihr. Sie öffnete die Tür. Dahinter befand sich gleich noch eine Tür, an die Resi Denz dezent klopfte. Gleich darauf öffnete sie die Tür weit und trat mit einem Schritt in den Raum. „Herr Shabbadag Wixwurst für Sie!“, sagte Resi Denz in angenehmen Ton. Shabbadag betrat den Raum. Frau Denz verließ das Zimmer und zog die Türe hinter sich zu.

„Shabbadag Wixwurst! Ich freue mich, sie endlich persönlich zu treffen!“, sagte der Oberbürger. Er kam mit ausgestreckter Hand auf ihn zu. Shabbadag ergriff die Hand des Oberbürgers, schüttelte sie vorsichtig. Dabei verbeugte er sich leicht und wünschte „Tuten Gag“. „Kommen sie, mein Lieber“, sprach der Oberbürger. Er zog Shabbadag am Arm zu einer Sitzgruppe. Dort saßen fünf Personen, die Shabbadag in seiner Aufregung bisher nicht bemerkte. Jetzt zeigte er sich sichtlich überrascht, denn einige von ihnen kannte er! Strausselbert Eng klopfte auf das Polster des Sofas, auf dem er saß. Neben ihm glänzte ein freier Platz. „Komm, setz dich zu mir!“, sagte er freundlich und lachte ihm aufmunternd zu.

„Tuten Gag zusammen!“, stammelte Shabbadag die terranische Begrüßungsformel ein wenig unbeholfen in die Runde und nahm neben Strausselbert Platz. Oberbürger Tittus Doppeldee saß gegenüber. „Ihr beiden kennt euch ja schon!“, sagte dieser wissend. „Sind Ihnen die anderen Herrschaften ebenfalls bekannt?“ Shabbadag sah sich um. Persönlich kannte er nur eine weitere Person. Sigrid Sörvis ahlte sich gemütlich in einem mächtigen Ohrensessel. „Hallo!“, sagte sie grinsend, als er sie entdeckte und lachte laut auf, weil er so perplex aussah. „Überraschung!“, rief sie gut gelaunt. Die Anwesenden stimmten in ihr heiteres Lachen ein. Die ungezwungene Stimmung löste Shabbadags Anspannung etwas. Ferner trug die Anwesenheit zweier Bekannter dazu bei, dass sein Auftreten sicherer wurde.

Eine bemerkenswert gutaussehende junge Frau, die neben Tittus Doppeldee saß, kannte er (leider) nicht. Oberbürger Doppeldee stellte sie vor. „Darf ich bekannt machen? Das ist meine liebe Nichte! Die überaus wissbegierige und hochtalentierte Froni Verero!“ Froni lächelte charmant. Sie sah Shabbadag aus tiefblauen Augen an. Shabbadag traf dieser Blick auf Anhieb mitten ins Herz. Froni hielt ihm ihre rechte Hand zum Gruß hin. Lächelnd sagte sie: „Hallo Shabbadag. Freut mich sehr, dich kennenzulernen! Kannst mich Froni nennen!“ Shabbadag wurde es kalt und heiß zugleich, als er ihre Hand ergriff. Eine Gefühlsexplosion, wie sie in diesem Moment in seinem Körper stattfand, erlebte er nie zuvor! Froni überwältigte ihn im Sturm. Er brachte es soeben noch fertig, seinen Namen halbwegs anständig fehlerfrei zu stammeln. Danach sank er zurück in die weichen Polster des Sofas. Hochrot im Gesicht, emotional komplett überfordert. Er vermutete, dass er wie ein Vollidiot dastand. Die Männer im Raum bemerkten nichts davon. Sigrid Sörvis hingegen schon. Sie glaubte an die Liebe auf den ersten Blick und grinste Froni vielsagend an und zwinkerte ihr zu. Froni antwortete mit einem Nicken. Dabei lächelte sie, als wolle sie Sigrid zu verstehen geben: „Ja, du hast nicht zu viel versprochen! Das ist wirklich ein total Süßer!“

Zwei Herren der Runde waren Shabbadag nicht persönlich bekannt. Durch ihre Prominenz erkannte er sie aber sofort. Beide bedeutende Forscher, einer von ihnen regierte bereits als Oberbürger. Es handelte sich dabei um den ehrenwerten Professor Lee Verwagen, Dekan der Kackda Janethin Unität. Der andere Herr ist Kurt Sichtig, ein anerkannter Forscher. Dieser moderiert seit Jahren eine erfolgreiche wissenschaftliche Teleguck Sendung, die Shabbadag regelmäßig anschaute. Zunächst stellte der Oberbürger Kurt Sichtig vor. Als Kurt Sichtig Shabbadags Hand zum Gruß ergriff, lief Shabbadag augenblicklich ein unangenehmer Schauer über den Rücken. Es entstand das gegenteilige Gefühl zu dem, welches er bei der Berührung Fronis erlebte. Die Hand des Kurt Sichtig fühlte sich sonderbar an. Kalt und feucht. Als Shabbadag sie drückte, entstand der Eindruck in mit Gelee gefülltes Gummi zu greifen. Unangenehm.

Als Nächsten lernte er Professor Lee Verwagen kennen, Vorgänger von Tittus Doppeldee auf der Position des Oberbürgers. Er erfüllte die „Vornehme Aufgabe“ und leistete Terra einen fantastischen Dienst. Lee führte das Autoinduktionssystem ein. Später kommen wir darauf zurück. Zudem ist der Professor verantwortlich für den Ausbau fruchtbarer Handelsbeziehungen zu Bewohnern anderer Planeten in ihrem Teil des Weltraums. Unter Leitung des Professors baute man den Warenaustausch mit diesen Völkern bedeutend aus. Trotzdem, dass sich darunter Planeten befinden, die nicht auf dem technologischen Stand Terras sind, entwickelte sich reger Handel in friedlichem Miteinander. Hauptaufgabe des Professors ist nichtsdestotrotz die Leitung der Kackda Janethin Unität.

„Shabbadag!“, begann Oberbürger Doppeldee. „Wir möchten etwas mit Ihnen besprechen, dass der allerhöchsten Geheimhaltung unterliegt. Egal mit welchem Ergebnis unser Gespräch endet, es darf nichts davon diesen Raum verlassen. Verstehen Sie das?“ „Ja!“, nickte Shabbadag. „Also gut. Ich übergebe das Wort an Professor Verwagen. Bitte sehr.“ Mit einer einladenden Geste in Richtung des Professors beendete der Oberbürger seine Einführung.

Überraschenderweise entpuppte sich Professor Lee Verwagen als Mann kurzer Erklärungen. Oft hören sich Akademiker gerne selber reden, jedenfalls nach der Meinung von Shabbadag. Professor Lee Verwagen bildete eine wohltuende Ausnahme. „Shabbadag, ich will es kurz machen. Oberbürger Doppeldee möchte seine „Vornehme Aufgabe“ erfüllen. Dazu hat er folgende Idee: Wir stellen ein Expeditionsteam zusammen, um Forschungen auf der Erde durchzuführen, aus denen wir Gewinn für Terra ziehen können. Ein speziell für diese Aufgabe geschultes Expeditionsteam soll sich, getarnt als Touristen, zwischen den Erde Menschen bewegen, forschen und Erkenntnisse sammeln. Wir möchten sie gerne als Leiter der Unternehmung gewinnen. Da sie bereits eine, zwar ungewollte, Erfahrung dieser Art gemacht und gemeistert haben, dachten wir an sie als Expeditionsleiter. Was sagen sie dazu?“ Shabbadag war überrascht. Damit hatte er nicht gerechnet. Darum sagte er: „Ich bin überrascht! Damit habe ich nicht gerechnet!“

„Ich bin bei dieser Expedition dabei!“, sagte Sigrid zu Shabbadag. Sie hoffte, mit dieser Information Shabbadags Entscheidung zu erleichtern. Sie vertraute ihm und hoffte, dass er zusagte. „Ich komme ebenfalls mit!“, schloss sich sein Freund Strausselbert der Vorrednerin an. Das macht die Sache interessant, dachte Shabbadag. Zwei Freunde an der Seite zu haben ist sicher eine gute Option. „Ich fliege ebenfalls mit!“, meldete sich die bildhübsche Froni Verero zu Wort. Da musste Shabbadag nicht mehr nachdenken und sagte: „Klar, warum nicht? Ich bin dabei!“ „Klasse!“, rief Oberbürger Tittus Doppeldee begeistert und haute vergnügt mit der flachen Hand auf den Tisch, dass die Tassen hüpften. „Das müssen wir begießen!“ Er griff zum Telesprech und bestellte bei Resi Denz Schwappski mit Schuss für alle.

Schwappski mit Schuss ist auf Terra das beliebteste alkoholhaltige Getränk. Der Drink wird zu allen Gelegenheiten kredenzt. Zum Beispiel zum Frühstück, da ursprünglich als Muntermacher gedacht. In Teil 1 wird erklärt, wie der Schwappski erfunden wurde.

Nachdem sie auf den Erfolg der Expedition angestoßen hatten, besprachen sie relevante Themen, ohne dabei zu sehr in die Tiefe zu gehen. Im Wesentlichen ging es um Inhalte der Schulungen für die Expeditionsteilnehmer. Kurt Sichtig stellte das Ziel und den Grund der Expedition vor. „Ein Team soll Informationen zum Nutzen Terras sammeln. Die beiden Haupthemen: Bergbauschäden und überhandnehmende Probleme mit dem terranischen Wildrind. Vorarbeiten ergaben, dass die Stadt Siegen in Deutschland die geeignetste ist, um beide Themen abzuarbeiten. Siegen ähnelt topografisch frappierend unserer Hauptstadt Terrarium. Beide Städte prägte in der Vergangenheit der Bergbau. In Terrarium liegt diese Zeit schon sehr lange zurück, in Siegen endete der Bergbau in den 1960er Jahren. Sie wissen es vielleicht? Am nördlichen Stadtrand von Terrarium trat jüngst ein Phänomen auf, dass die Bevölkerung erschreckte. Durch den Einsturz eines alten Minenschachts entstand in einem Wohngebiet ein Loch auf einem Grundstück. Das Unglück geschah im Einzugsgebiet der Abbaugebiete Seife haltiger Mineralien der Butterberge. Das sich bei diesem Malheur niemand verletzte, war reines Glück. Mit solchen sogenannten Tagesbrüchen hat die Stadt Siegen ebenso zu kämpfen. Das terranische Expeditionsteam bekommt den Auftrag, sich diese Umstände und den Umgang damit vor Ort anzuschauen. Oberbürger Doppeldee hofft, daraus brauchbare Lösungen abzuleiten.“ Kurt Sichtig trank einen Schluck Perlenwasser, anschließend setzte er seine Einführung fort. „Das zweite Ziel der Expedition ist die Wisent Welt im Rothaargebirge bei Siegen. Sie beherbergt etliche dieser Wildrinder. Die sorgen seit ihrer Auswilderung bei Waldbauern für Unbehagen, denn die Wisente richten Schäden an. Aus diesem Grund wollen wir hinschauen, wie die Menschen der Erde mit dem Problem umgehen. Das Wisent ist vergleichbar mit dem terranischen Wildrind Bumskopf, welches in jüngster Vergangenheit auffälliges Verhalten zeigt. Die Schäden die der Bumskopf verursacht sind nicht mehr tragbar. Sie belaufen sich in diesem Jahr bereits auf rund 50.000 Schniedis. Versicherungen weigerten sich schon in Einzelfällen die Schäden zu regulieren. Es müssen dringend Lösungen für das Problem her.“

Beim dritten Gesprächspunkt ging es um ein neues Raumschiff. Die FLUGS Raumgleiter Fabrik entwickelte in den letzten Monaten einen streng geheimen Prototyp. Shabbadags Aufgabe würde sein, die Maschine auf ihre zivile Tauglichkeit zu testen. Zur Unterstützung wird ihm ein erfahrener Pilot der „Terranischen Freiwilligen Armee (TFA)“ an die Seite gestellt. Der neue FLUGS Raumgleiter ist gespickt mit Innovationen, die verlangen, dass Shabbadag und der Copilot sich einer intensiven Schulung unterziehen müssen.

Der letzte Gesprächspunkt drehte sich um ein geeignetes Rechercheverfahren zum Auffinden weiterer geeigneter Expeditionsteilnehmer. Copilot, Arzt/Ärztin, Smutje (Koch/Köchin), sollten dadurch bestimmt werden.

Oberbürger Tittus Doppeldee verabschiedete seine Gäste mit folgenden Worten: „Dieses Unternehmen wird einige Schniedis kosten, das steht fest! Nichtsdestotrotz bin ich sicher: Egal wieviel die Expedition kostet, der Gewinn für Terra wird unbezahlbar sein. Davon bin ich unumstößlich überzeugt! Meine Damen, meine Herren, legen sie los!“

Als Shabbadag abends zu Hause in seinem Lieblinssessel saß, reflektierte er das Treffen. Tagesbrüche, Wisente, ein neuer Raumgleiter, Bumskopf, Suche nach weiteren Teilnehmern der Expedition …! Die Gedanken purzelten wild durcheinander. Einer davon nahm erstaunlich viel Raum ein. Dieser Gedanke war bildschön, langhaarig, blond, blauäugig und hörte auf einen Namen: Froni Verero! Sie ist Wissenschaftlerin! So viel bekam Shabbadag noch mit, bevor er zur Zielscheibe von Armors Pfeil wurde und der geistigen Umnachtung anheimfiel. Mehr wusste er nicht über sie. Ob sie einen Freund hat? Ist sie womöglich verheiratet? Wie alt ist sie? Wo wohnt sie? Fragen schwirrten durch seinen Kopf. Dass er einfach den Computer anwerfen und nachschauen konnte, auf diese einfache naheliegende Möglichkeit kam er nicht! Bei ihm lief alles durcheinander! Seine Denkmurmel produzierte rosarote Fehlzündungen. Auf eine sehr angenehme Art! Hatte er sich in seinem bisherigen Leben schon einmal so gefühlt? Nein! Er kam sich vor wie ein orientierungsloser Bumskopf.

Der Bumskopf

Der terranische Tierologe Jim Panse schreibt: „Was ist der Bumskopf doch für ein bedauernswertes Geschöpf! Keinem anderen Individuum spielte die Natur einen solch üblen Streich! Tiere werden mit Fluchtreflexen, Hörnern, Instinkten, Klauen, Schnelligkeit, scharfen Zähnen, Tarnfarben, wehrhaften Panzern, Gift und allerlei anderen schlauen nützlichen Dingen zur Verteidigung und Arterhaltung ausstaffiert. Doch was wurde dem Bumskopf gegeben? Ihm pflanzte Mutter Natur das Geschlechtsteil mitten auf die Stirn! Warum? Damit Mutti was zu lachen hat? Scheinbar ist dies der einzige nachvollziehbare Grund. Armer Bumskopf.“

Die Bumskopf Kuh hat es nicht leicht im Leben! Sie kommt bei dem Dilemma jedoch deutlich besser weg als der Bumskopf Bulle. Bumskopf Weibchen tragen ihre Schamlippen auf der Stirn. Bei der ausgewachsenen Kuh ist jede Lippe groß wie ein Rhabarberblatt. Tierologen sprechen deshalb von Schamlappen. Bei Jungtieren lautet der Fachbegriff Schamläppchen. Läuft eine Bumskopf Kuh im Trab, schlagen ihre Schamlappen leicht zusammen und erzeugen klatschende Geräusche. Ist die Bumskopf Kuh mit mehreren Artgenossinnen unterwegs, schwillt das Klatschgeräusch zu tosendem Applaus an.

Der Bumskopf Bulle trägt seinen Penis mitten auf der Stirn. Dort baumelt der Dödel schlaff herab. Leicht wird er mit einem Rüssel verwechselt. Der herunterhängende Pillermann ist beileibe nicht das eigentliche Problem, das dem Bumskopf Bullen das Leben schwermacht. Sein größtes Ärgernis ist der Hodensack! Dieser Eumel ist nichts als ein fieses Hindernis. Der Sack nimmt dem armen Tier die Sicht, weil er immerfort vor seinen Augen hin und her schwingt. Bedingt durch diese bauartbedingte Sichtbehinderung kommt es in letzter Zeit vermehrt zu Problemen der allgemeinen Sicherheit.

Durch Ausdehnung von Siedlungen verkleinert sich der Lebensraum des Wildrinds. Das führt dazu, das sich Streuner immer öfter im innerstädtischen Raum tummeln. Die Besiedelung veränderte seinen Lebensraum derart, dass der friedliche Bumskopf ungewollt zur Gefahr für Leib, Leben und Sachen wird. Sehbehindert wie er nun mal ist, rennt er gegen Garagentore oder Wurstbuden. Besonders Verbrauchermärkte mit gut sortierten Gemüseabteilungen geraten zunehmend in den Fokus des Wildrinds. Wenn ein hungriger Bumskopf Nahrung wittert, macht er vor nichts Halt. Ohne Rücksicht auf Verluste überfällt er Supermärkte. Man spricht in diesem Kontext von Fressattacken.

Vergangenen Sommer besuchte ein streunender Bumskopf Bulle die Gemüseabteilung des Supermarkts von Ede Ka in Hettlebem, Gummitwiststraße 11. Dort richtete das Schwergewicht epochalen Sachschaden an. Unter anderem deformierte das ausgewachsene mindestens 300 Kilogramm schwere Unglückstier die Rolltreppe. Der Lastenaufzug stand ihm wegen Wartungsarbeiten nicht zur Verfügung. Deshalb marschierte der Bumskopf schnurstracks die Rolltreppe hinauf.

Der Bumskopf verfügt über einen ausgezeichneten Geruchssinn. Das Tier wittert Gemüse auf 97,6 Flippis Entfernung gegen den Wind. Aus diesem Grund fand der Bulle die gut sortierte Abteilung spielend leicht. Als Erstes schaute sich das Tier in aller Ruhe das Angebot an. Dazu schwang es seinen Kopf leicht hin und her. Dieses ist ein für den Bumskopf typisches Verhalten. Jim Panse spricht vom „Sack schwingen“. Es ermöglicht dem Bumskopf kurzzeitig freie Sicht. Auf diese Weise orientiert sich das wilde Rind, um gezielt die Nahrungsaufnahme einzuleiten.

Der Radieschenberater des Supermarkts wollte die Gemüseabteilung nicht kampflos aufgeben. Einen Preisauszeichner schwingend, stürzte sich Eddi Kette wagemutig dem Tier entgegen. Ein verzweifelter Versuch, den Bumskopf aus dem Laden hinaus zu etikettieren. Bedauerlicherweise ein ebenso dummer, wie sinnloser Versuch. Man muss wissen: Ein Bumskopf greift Terraner Menschen niemals an! Dennoch ist es auf gar keinen Fall ratsam, sich einem Bumskopf zu nähern oder ihm ein Gespräch aufzuzwingen. Fühlt sich ein Bumskopf in die Enge gedrängt, dann aber Holla die Wald Fee!

Für Radieschenberater Eddi Kette gab es kein Halten mehr. Alle Bedenken ignorierend und jede Sicherheitsvorschrift missachtend, tackerte Eddi dem Bumskopf ein rotes Sonderangebot - Preisschild mitten auf den Sack. Zack. Gleich noch eins hinterher. Peng! Aufs linke Ei. Auwei! Der Bumskopf schüttelte verwirrt sein bombastisches Haupt. Er wollte schauen, wer sich derart an ihm verging. Dabei traf sein gewaltiger Hodensack den angreifenden Radieschenberater mit voller Breitseite. Klatsch! Derart beschleunigt, flog Eddi Kette in ballistisch einwandfreiem, filigranem hohen Bogen durch die Gemüseabteilung. In Erwartung eines harten Aufschlags formte er sich zu einer Kugel. Das Glück war ihm hold. Eddi landete butterweich in einer Verkaufsgondel Margarine. Von dort schlitterte er in eine Kiste Fleischtomaten mit Leberwurstgeschmack. Abteilungsleiter Jams Kukuruz - Mangold zog seinen Kollegen schließlich samt Tomatenkiste aus der Gefahrenzone. Der Bumskopf genoss die Ruhe und schnabulierte sich genießerisch durch die Angebote. Was noch zu berichten ist: Es kamen weder Personen noch Bumskopf zu Schaden. Das Tier wurde pappsatt, hinterließ alldieweil ein Trümmerfeld. Der angerichtete Schaden summierte sich auf die stattliche Summe von 14.724 Schniedis inklusive Märchensteuer. Als einziger persönlich Leidtragender der Fressattacke ist Einzelhändler Ede Ka zu nennen! Ede besaß keine Bumskopfversicherung! Nicht im Traum hätte er sich vorgestellt, dass sich ein Bumskopf Zugang zu seinem Geschäft verschaffen könnte. Sein Laden befand sich in unmittelbarer Nähe zum Kreisverkehr in Hettlebem. Das bis dorthin ein Bumskopf vordringen könnte, hielt Ede nicht für möglich. Doch bereits kurz nach Fertigstellung der neuen Umgehungsstraße gab es erste Sichtungen.

Ede hatte nicht das Geringste gegen den Bumskopf. Im Gegenteil! Ede Ka galt als echter Freund der frei lebenden Rinder. Er gehörte sogar zu den zahlenden Mitgliedern im Freundeskreis der Bumsköpfe und führte seit 4 Jahren als Vorsteher die Ortsgruppe Hettlebem! Das erwies sich zum guten Schluss als Glücksfall und bewahrte den Tierfreund vor dem Urin. Nach einstimmigem Vorstandsbeschluss übernahm die Stiftung „Bumsmalwieder“ alle Reparaturkosten. „Bumsmalwieder“ setzt sich seit Jahren für den Bumskopf ein. Vereinsvorsitzende Bolly Duster fordert mehr Verständnis für die gefährdete Tierart. Beim Eintreffen am Unglücksort äußerte sie: „Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht! Und erst diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir, wie geht es dem Bumskopf?“ Da sich immer häufiger Bumsköpfe in Orte wagen und Sachschäden zunehmen, machte Oberbürger Doppeldee das Problem zur Chefsache. Ihm fehlte bisher bekanntlich ein attraktives Thema für seine „Vornehme Aufgabe“. Mit der Lösung des Bumskopf Problems, hofft er auf gute Erfüllung. Dass er dabei auf die Hilfe seiner Nichte Froni Verero setzt, erfahren wir im Verlauf dieser Geschichte.

Shabbadag schaut in die Ferne

Oberbürger Tittus Doppeldee stellte dem Expeditionsteam die oberste Etage des Oberstübchens zur Verfügung. Die Räume dienten ihnen als Hauptquartier. Für Bequemlichkeit war bestens gesorgt. Die Annehmlichkeiten ließen nichts zu wünschen übrig. Es gab einfach alles. Sogar eine mit schönen Möbeln ausgestattete Dachterrasse.

Shabbadag genoss den Anblick seiner Heimatstadt Terrarium im Morgenlicht. Er sah durch ein am Geländer der Dachterrasse montiertes Fernguck. Terrarium ist auf acht Hügeln erbaut. Auf sieben davon stehen in bunten Reihen kleine Häuser aus Holz. Der achte Hügel, der Griesberg war, ausgenommen vom Oberstübchen, unbebaut. Shabbadag suchte den Rambazambaweg auf dem Goldhügel. Dort wohnte er. Als er mit dem Fernguck das rote Dach der „Engelchen Flieg Grundschule“ entdeckte, musste er ein wenig nach links schwenken, dann fand er sein kleines Blaues Haus mit dem gelben Dach. Im Tal darunter befinden sich Firmen und Geschäfte. Die beliebte Einkaufsmeile, die Hastemalnemarkeystraße, zieht sich schnurgerade lang und breit durch das Tal. Es reiht sich Laden an Laden. Shabbadag erkannte KALINKA – Das Schuhhaus für Rechtsfüßer. Das Geschäft läuft seit seiner Eröffnung eher hinkend. Mit einem Bein steht Inhaberin Takko Zalando immer kurz vor dem Konkurs. Sie arbeitet hart für jeden Schniedi, den sie verdient. Frau Zalando hält sich dank einer „Gabe“ finanziell über Wasser. Sie ist eine, über die Stadtgrenze hinaus bekannte, „Seherin“! Sie liest in Schuhen und Handtaschen und sagt leichtgläubigen Damen auf diese Weise die Zukunft voraus. So erwirtschaftet Takko Zalando einen einträglichen Nebenverdienst.

Neben KALINKA befindet sich das WATTGUCKSTE Programmkino. Leicht zu erkennen wegen seiner markanten Leuchtreklame, die zu Werbezwecken an der Fassade montiert ist. Shabbadag wusste, dass in diesem Monat „A. Gent“ Filme auf dem Programm standen. Den musikalischen Spion mit der Lizenz zum Flöten, spielt Fischfried Otter. Rechts vom Kino findet man das Büro der „Gesellschaft zur Rettung Fischsüchtiger (GzRF)“. Dort kümmern sich Fachkräfte um Esssüchtige mit maritimer Störung. Die Lage des GzRF hielt Shabbadag für unglücklich, da es ans Fischgeschäft von Kalli Maris grenzt. Dann folgt der Schönheitssalon HUPENMACHER. Der ist auf dem ganzen Planeten bekannt für ästhetische Brustvergrößerungen und von Meisterhand gefertigte Dessous für Übergrößen. Der Inhaber, Heiner Hütte, kommt ursprünglich aus der Stahlbranche. Er ist gelernter Schmied und arbeitete jahrelang als Härter in einer Nippel Fabrik. Vom Nippelhärter zum Hupenmacher ist es nur ein kleiner Schritt und durch Fernstudium leicht zu erlernen.

Rechts vom HUPENMACHER reihen sich eine Briefkastenfirma, eine Scheinfirma und die Adonis Schickermann Abendschule für Nähen und Bastelkram, in den bunten Reigen der Handel treibenden. Nebenan die Redaktion der „SCHICKIMICKIMAUS“, das Modemagazin Nr. 1 auf Terra. Gefolgt vom Ladenlokal „Der letzte Schrei“. Dieses Modelabel gehört Strausselbert Eng. Ein Haus weiter befindet sich „Der Naturfreund“. Inhaber ist ebenfalls Strausselbert Eng. Von „Kanonenfutter“, der beliebten Marke für selbst kochendes Fertigessen, bis zum Energiegetränk „Zielwasser“, finden Wanderer und Camper dort, was zum Aufenthalt in der Natur benötigt wird. Das Geschäft liegt voll im Trend und läuft dementsprechend wie geschmiert. Es ist eine kleine Revolution, das Terraner Camping mögen, denn bis vor nicht allzu langer Zeit galt selbst simples Spazieren gehen auf Terra als obszön. Durch eine Jugendbewegung, die „Wandalismus“ genannt wurde, änderte sich vieles. Selbst das Dealen mit Spazierstöcken legalisierte man inzwischen.

Shabbadag schwenkte das Fernguck ein Haus weiter und sah die großen Schaufenster von IDEALL Reisen. Der alteingesessene Familienbetrieb ist Shabbadags Arbeitgeber. Das Reisebüro in der Hastemalnemarkeystraße ist das Hauptgeschäft. Im Gebäude befinden sich Büros und Personalräume sowie das firmeneigene Museum mit Restaurant. In der obersten Etage ist der Wartebereich für Reisende. Von dort betreten die Gäste die FLUGS Raumgleiter, die vom Dach starten. IDEALL ist der terranische Marktführer für Reisen aller Art ins Weltall und das Paralleluniversum. Ob Firmengründer Furzbold Schnodderig das ahnte, als er mit einem zweisitzigen Taxi - Pedalflieger anfing?

Ein weiterer alteingesessener Familienbetrieb, geführt in der dritten Generation, findet sich im nächsten Haus. Üller Utz betreibt in den Räumlichkeiten seinen Handel mit traditionellen, terranischen Waffen. Darunter eine sehenswerte Abteilung antiker Jagdwaffen. Die wird von Fachleuten und interessierten Laien sehr geschätzt. Üller Utz ist fachkundiger Sachverständiger, Gutachter und Meister. Seine filigrane Feinarbeit in eigener Werkstatt wird weithin gerühmt. Üller richtet verbeulte Blasrohre, spitzt stumpfe Pfeile und biegt so manchen geraden Bogen krumm. Als einer der letzten seiner Zunft beherrscht er das Handwerk des Büchsenmachers. Er stellt die Büchsen her, befüllt sie mit Fisch und drückt diesen die Augen zu, bevor die Büchse geschlossen wird. Ihm ist niemals ein Fisch ausgebüchst. Darauf ist Üller Utz sehr stolz. Neben seiner Arbeit ist Üller Utz als Trommler bekannt. Er haut in einer beliebten Band auf die Pauke. Die Gruppe heißt GUTEN – A – BAND.

Neben Üllers Geschäft finden Interessierte den Eingang zur Vertretung des Planeten HIOB. Dort sitzt der Hiobische Handelsbeauftragte Bobi Kar. Der Volksmund nennt sein Büro Hiobs Botschaft. Es folgt in der Häuserreihe das Museum für moderne Kunscht mit der Horst Emscher Dauerausstellung im 7. Stock. Sehenswert wegen der ausgestellten original RÜBENHAUBE und der ausdrucksstarken Installation - Brot-Auf-Strich-. Empfehlenswert sind profunde Führungen durch die Ausstellung mit Professor Dr. Joghurt Lööf, Dozent für „Irgendwas mit Kunscht“ an der Kackda Janethin Unität.

Shabbadag schwenkte das Fernguck an den Häusern entlang. Er sah Restaurants, Boutiquen, Blumenläden, Bäckereien, Eisdielen, Gaststätten, Kabaretts, Theater, und das Wichsfigurenkabinett der Madame Tussi. Die Hastemalnemarkeystraße endet auf dem „Großen Platz“. Der Große Platz wird vom Einkaufszentrum „Peters kleine Bretterbude“ eingerahmt. Das Einkaufszentrum erhielt seinen Namen zum Andenken an den ursprünglich hier ansässigen Zeitungsverkäufer Peter Klabottnik. Peter ging seinen bescheidenen Geschäften in einem ausrangierten hölzernen Gartenhäuschen nach. Aus diesen einfachen Anfängen wuchs der heutige Gesamtkomplex. Eigentümer ist Tai Kouhn, der seinen Besitz der Tatsache verdankt, das Peter Klabottnik ihm den Einstieg ins Geschäftsleben ermöglichte. Diesen Fakt würdigte Tai durch die Namensgebung.

Tai Kouhn erkannte bereits als Jugendlicher, dass mit der Reisefreudigkeit der Terraner Geld zu verdienen ist. Er baute einen Tisch vor Peters kleiner Bretterbude auf. Peter Klabottnik, der mehr breite als lange Gemütsmensch, gestattete ihm, einen Teil seines Grundstücks zu nutzen. Tai bot Waren feil, die Reisende für Ausflüge zur Erde benötigten. Die Reisenden konnten wählen, ob sie die Gegenstände erwerben oder mieten wollten. Anfangs spezialisierte sich Tai auf Asienreisen mit einem Schlitzaugenverleih. Später verlieh er Kimonos an Japanreisende. Führte die Reise in kalte Gebiete Japans, fanden die Damen in seinem Sortiment die traditionelle Kleidung sogar mit Heizung! Tai nannte sie Eskimonos. Das Geschäft lief gut, Tai Kouhn konnte eines Tages Peter Klabottnik die kleine Bretterbude abkaufen. Tai vergrößerte das Sortiment, sein Geschäft wuchs. Er baute an, gründete weitere Geschäftszweige. Schließlich wurde aus dem Straßenhändler der Kaufhauskönig von Terrarium. „Peters kleine Bretterbude“ ist inzwischen die wichtigste Adresse für terranische Reisende. Die Geschäfte boomen, da das Reisen immer beliebter wird. Davon profitiert gleichermaßen das Alfons von Quak Wellnesscenter. Das „Alfons“ ist im Schwuppdiwupp Weg Nr. 10 zu finden. Shabbadag schwenkte das Fernguck in die ungefähre Richtung. Das „Alfons“ liegt am Ende des nördlichen Bereichs des 40000 qm großen Außengeländes vom größten Hort im Ort. Die wilde Grünlandschaft ist kaum zu übersehen. Nach kurzem Suchen hatte Shabbadag das „Alfons“ im Visier.

Von der Dachterrasse des Oberstübchens ist der Ausblick auf Terrarium exzellent. Alles ist sehr gut zu sehen. Der Griesberg, auf dessen Hochplateau das Oberstübchen steht, ist der höchste Berg Terrariums. Die Stadt liegt einem hier zu Füßen. Fast jede Straße hat einen kleinen, von den Bewohnern selbst gestalteten gepflegten Park. Von hier oben betrachtet, sieht es bereits sehr einladend aus, doch wenn man erst einmal die Gemütlichkeit dieser kleinen Oasen aus der Nähe kennengelernt hat, will man nicht mehr woanders sein. Die Pflanzen der Parks setzen grüne Punkte zwischen die Gebäude. Man merkt kaum, das über 300000 Terraner in dieser Stadt leben.

Shabbadag schwenkte das Fernguck in Richtung Hafen. Einige Kutter lagen vor Anker. Die Eigner verdienen ihr Geld mit Fischfang. Der Fluss ist mit vielen unterschiedlichen schmackhaften Fischen gesegnet. Der Fischreichtum gewährt ganzjähriges Einkommen. Das meiste Geld im Terraner Hafen wird jedoch in der Werft verdient. Die Kräne und Gebäude von „Kahntrude & Bootgard“ dominieren die Hafenanlage. Der große Fluss Terramisu schlängelt sich Silber schimmernd, mal schmal, mal breit, zwischen den Häusern hindurch. Sein Wasser schmeckt nach Schokolade. Auf dem ruhigen Gewässer kann man herrliche Ausflugsfahrten mit dem Raddampfer „Rumtreiber“ unternehmen. An seiner breitesten Stelle teilt eine Insel den Terramisu. In grauer Vorzeit existierte in dieser Gegend ein menschenleeres stinkendes Moor, das man unter dem Namen Transpiranien kannte. Ebendieses Moor gehörte zum ehemaligen Königreich Kosmetika. Einst lebte im Morast von Transpiranien eine bemerkenswerte Amphibie namens Knallfrosch. Bedauerlicherweise ist die Art ausgestorben. Es muss faszinierend gewesen sein, diese Tiere während der Paarungszeit zu beobachten. Nach vollzogenem Akt küsste das Weibchen seinen Froschmann mit Zungenschlag und blies ihn dabei auf bis er platzte. Vermutlich gingen auf diese Weise die Männchen aus, so dass der Knallfrosch aus der Fauna des Planeten verschwand. Traurig. Im Austausch dafür siedelte sich der äußerst exzentrische „Ritter von der Burg“ in Transpiranien an. Der erwies sich als guter Ersatz für den Knallfrosch. Der Rittersmann hatte nämlich einen mächtigen Knall! Wenn nicht sogar einen gewaltigen Sockenschuss! Er ließ einen großen Teil des Moors trockenlegen, um eine Ritterburg errichten zu lassen. Im Laufe der Jahrhunderte machte das Moor von Transpiranien eine interessante Entwicklung durch. Immer mehr Gräben und Gewässer legte man trocken. Auf diesem Wege gewann man Land hinzu und machte es urbar. Die Umgebung veränderte sich beständig, das Moor verschwand. Einzig die Insel behielt ihr ursprüngliches Aussehen. Man gab ihr den Namen Eiland. Auf Eiland befindet sich noch heute die robuste Ritterburg. In der Burg ist seit vielen Jahren die Frauenhaftanstalt „Zur schönen Aussicht“ untergebracht. Im Grunde ist das alte Gebäude mehr Museum als Gefängnis. Es beherbergt lediglich eine einzige Gefangene namens Elke Pone. Sie vollendet in ein paar Wochen ihre Ausbildung zur „Beschallerin von Fußgängerzonen“. Besteht sie die Gesellinnenprüfung, wird Frau Pone aus der Haft entlassen und fortan in der Hastemalnemarkeystraße die Terraner mit Musik und Gesang unterhalten. Sobald die letzte Insassin in Freiheit ist, wird das Gefängnis endgültig Museum und in Gänze für die Öffentlichkeit zugänglich. Die Leiterin der Haftanstalt, Frau Elke Tress, bereitet sich und das Personal seit Monaten auf den Ansturm der bildungshungrigen Bürger vor. Seit Jahrzehnten hat niemand aus der Bevölkerung das alte Gemäuer betreten. Daran besteht nun reges Interesse. Die Ritterburg hat einen gruseligen Ruf! Sie ist mysteriös, rätselhaft, sagenumwoben, geheimnisumwittert.

Der „Rumtreiber“ ist bereits auf Monate im Voraus für Fahrten nach Eiland ausgebucht. Die Eigner überlegen, ob sie ein weiteres Fahrgastschiff bei „Kahntrude & Bootgard“ zum Bau in Auftrag geben.

Shabbadag schwenkte erneut das Fernguck. Ganz rechts in der Ferne, nahe dem Horizont, ist der Harteberg zu sehen. Der Bildungshügel. Das gesamte Hochplateau des Hartebergs belegen die Gebäude der „Kackda Janethin Unität“. Ihre farbenfrohen Türme schimmern in der Sonne. Der höchste davon trägt eine kugelrunde silberfarben glänzende Kuppel. Darin ist die „Hans Guck in die Luft“ Sternwarte untergebracht.

„Tuten Gag, Shabbadag. Schöne Aussicht, nicht wahr?“ Froni war neben ihn getreten. Ihr langes blondes Haar wehte leicht im warmen Sommerwind. Sie trug ein vielfarbiges terranisches Gewand. „Dir ebenfalls einen Tuten Gag, Froni!“, wünschte Shabbadag und sagte ein wenig verträumt: „Ja, schöne Aussicht! Sehr schön sogar!“ Dass er nicht bloß die schöne Aussicht auf Terrarium meinte, sagte er nicht. Ein verschmitztes Grinsen huschte durch Fronis Gesicht. Scheinbar dachte sie sich ihren Teil.

Das erste Treffen

„Können wir anfangen? Auch wenn´s schwer fällt an einem so schönen Tag?“, rief Strausselbert lachend aus einem Fenster des Arbeitszimmers zu ihnen hinaus. „Ja, sofort!“, antwortete Froni gut gelaunt, griff nach Shabbadags linker Hand, schaute ihm tief in die Augen und fragte: „Kommst du?“ Dann drehte sie sich um und zog den überrumpelten Piloten einfach hinter sich her. Im Arbeitszimmer warteten Strausselbert Eng, Sigrid Sörvis, Professor Verwagen und Kurt Sichtig auf Shabbadag und Froni. Sie saßen an einen runden Konferenztisch. Die Beiden setzten sich dazu. Shabbadags Gesicht leuchtete knallrot. Er wirkte etwas abwesend und verwirrt. Froni strahlte über das ganze Gesicht und konnte die Augen kaum von Shabbadag abwenden. Sigrid Sörvis, die den beiden gegenübersaß, musste grinsen. Damit es niemandem auffiel, hielt sie sich eine Mappe vors Gesicht und tat, als würde sie lesen. Sie wusste genau, was mit den Beiden los war. Und das freute sie wirklich sehr. Professor Verwagen und Kurt Sichtig bekamen von der Liebelei nichts mit. Sie bereiteten Vorträge vor, denen ihre ganze Aufmerksamkeit galt. Shabbadag, der bis jetzt nicht in großem Umfang über Details der Expedition informiert war, sollte auf den derzeitigen Planungsstand gebracht werden. Als sie ihn persönlich ansprachen, musste er sich mächtig zusammenreißen, um sich auf das Thema zu konzentrieren.

Die Fenster wurden verdunkelt. Professor Verwagen begann seinen Vortrag und betätigte zuerst einen Schalter des Computers. Ein Film über die Erde begann. Der Professor sprach dazu. „Seit Jahrhunderten besuchen wir Terraner die Erde in unserem Paralleluniversum. Anfangs taten wir dies, um uns über die Erde aus botanischer und geologischer Sicht zu informieren und die Entwicklung der irdischen Menschen zu studieren. Später schlossen sich weitere wissenschaftliche Disziplinen an.“ Der Professor trank einen Schluck Perlenwasser, dann erklärte er: „Kontakt zu Menschen der Erde vermieden wir bewusst. Außerdem unterließen wir es, uns in irgendwelche Belange der Erde einzumischen. Stattdessen blieben wir heimliche Beobachter. Wir studierten das Verhalten und die Entwicklung der irdischen Menschen und ihres Planeten und mischten uns nicht ein. Selbst dann nicht, wenn wussten, wie sie in ihr eigenes Unglück rannten. Etwa durch Krieg und Umweltzerstörung. Ihr wisst, dass es aufgrund unserer technischen Überlegenheit ein Leichtes wäre, Probleme der Erde zu korrigieren. Ich denke als Beispiel an Naturkatastrophen. Doch fragen wir Wissenschaftler uns seit jeher: Dürfen wir das? Sollen wir in die Entwicklung der Erde eingreifen? Solche Fragen diskutieren unsere Gelehrten seit vielen Jahren. Und immer wieder kamen sie zur gleichen Antwort. Nein! Keine terranische Einmischung in irdische Angelegenheiten.“ Professor Verwagen unterbrach für einen Moment seine Ansprache, um noch einen Schluck zu trinken. Dann fuhr er fort: „Kontakt zwischen Menschen von Erde und Terra gab es im Lauf der Zeit in einigen Fällen. Eine Entwicklung die ich und nicht wenige meiner Kollegen, für ausgesprochen bedenklich hielten. Vom moralischen Defizit der Angelegenheiten mal ganz abgesehen. Ich spreche von den sogenannten „Künschtlern“, die die Naivität von Erdlingen ausnutzten, um sie zu verulken, und mit solchen Scherzen im Teleguck bessere Quoten zu erzielen.“

Shabbadag musste unweigerlich an Horst Emscher denken, der beim Absturz in Ostfriesland dabei war und einer dieser „Künschtler“ ist, die der Professor soeben kritisierte. Horst manipulierte mittels einer von ihm entwickelten „Rübenhaube“ Menschen auf der Erde. Shabbadag amüsierte sich prächtig darüber, als er die Sendungen im Teleguck verfolgte. An ein moralisch grenzwertiges Verhalten dachte er in dem Zusammenhang gar nicht. Er fand es lustig.

„Aber ich schweife ab!“, sinnierte der Professor und setzte den Vortrag fort. „Seit einigen Jahren ist es reisenden Terranern gestattet, die Erde zu betreten. Unter strengsten Auflagen selbstredend und nur für maximal eine Stunde an einem Ort. Die Aufhebung des Kontaktverbots machten erst einige Erfindungen möglich, ich will stellvertretend dafür Quasseline nennen. Durch den Absturz in Ostfriesland lernten wir, dass es möglich ist sich länger als eine Stunde unter Erdlingen zu bewegen, ohne als Mensch eines anderen Planeten erkannt zu werden. Das hat Wissenschaftler zum Nachdenken angeregt. Wir stellen uns jetzt die Frage: Wie lange ist es Terranern möglich, unauffällig unter Erde Menschen zu leben? Das wollen wir wissen. Wenn wir die Frage positiv beantworten, bauen wir den Tourismus zur Erde schrittweise aus.“ Der Professor trank wieder einen Schluck, bevor er weitersprach. „Wir wollen mehr entdecken. Wir wollen Erkenntnisse sammeln. Wir wollen Erfahrungen machen. Erfahrungen die man erlebt, fühlt, schmeckt, riecht, hört, anfasst, mit allen Sinnen wahrnimmt! Welche Erfahrungen eignen sich besser, als die Erfahrungen, die man selbst macht?“ Er schaute sich im Raum um und erwartete scheinbar eine Antwort. Shabbadag versuchte sein Glück und antwortete: „Keine!“ „Richtig!“, rief der Professor begeistert.

Den zweiten Vortrag hielt Kurt Sichtig. Kurt ist ein kleiner drahtiger Typ. Trotz seines Alters von bestimmt 75 Jahren wirkt er gesund und stark. In seiner Jugend war er ständig in der Natur unterwegs. Das entsprach zu damaliger Zeit in keiner Weise den Gepflogenheiten der terranischen Gesellschaft. Man beäugte sein Waldläufertum äußerst kritisch. Nicht wenige Stimmen forderten, dass diesem Unfug ein Ende bereitet würde. Man glaubt es heutzutage kaum, doch damals waren Aktivitäten in der Natur vollkommen verpönt. Sie galten als unschicklich. Konservative Kreise gingen sogar soweit, dem Naturburschen Unsittlichkeit zu unterstellen. Besorgte Bürger befürchteten, Kurt verderbe durch sein schlechtes Beispiel die Jugend! Kurt Sichtig verfasste in jenen Tagen mehrere Artikel über das Leben in der Wildnis. Er wünschte, sie zu veröffentlichen und sprach bei Verlagen vor. Anfangs fanden sich keine Verleger für diesen „heiklen Stoff“. Bis schließlich ein Monatsmagazin für die Jugend, den Mut fand, Artikel zu drucken. Bravo, riefen die Konservativen. Jetzt bekommt der Verderber der Jugend auch noch ein Forum, um seine kruden Theorien zu verbreiten. Na, das ist ja toll! Gut, dass sich der Chefredakteur der Zeitschrift „APPLAUS“ nicht in sein Geschäft hineinreden ließ. Er veröffentlichte die Naturbeschreibungen und Geschichten gegen alle Widerstände. Dennoch brauchte es ein paar Jahre bis sich in Folge der „Wandalismus Bewegung“, einiges änderte. Inzwischen ist der Aufenthalt in der Natur auf Terra gesellschaftsfähig. Manch älterer Mitbürger fragt sich inzwischen, warum er überhaupt einmal dagegen war.

Das Waldläufertum seiner Jugend führte Kurt Sichtig beruflich weiter. Er wurde Forscher. Man sah ihm seinen Beruf an, wie er so dastand. Braungebrannt. Sportliche Figur. Khakifarbene Allzweckhose. Dunkelgrünes Hemd, Ärmel hochgekrempelt. Darüber eine Tarnweste mit verwirrend vielen Taschen, Schnallen, Reißverschlüssen. Seine Füße stecken in stabilen Schuhen mit groben Sohlen. Mit den Tretern hätte er leicht bei der Bekämpfung von Flächenbränden helfen können. Shabbadag musste grinsen. Der Kerl hat riesige Füße! Solche mega Latschen sah Shabbadag noch nie! Von der Seite betrachtet, schaute der Mann aus wie der Buchstabe „L“! Im Teleguck fiel das nicht auf. Shabbadag schaute die Sendungen von Kurt Sichtig regelmäßig. Sie waren spannend, lehrreich und interessant. Herrn Sichtigs überdimensionierte Latschen bemerkte er in keiner Sendung. Die hielt der Kameramann geschickt aus dem Bild. Eine ziemlich meisterliche Leistung von ihm, kicherte Shabbadag in Gedanken vor sich hin. Dann fiel ihm der labberige feuchtkalte Händedruck ein, den er im Büro des Oberbürgers von Kurt Sichtig erhielt. Die großen Galoschen und diese gummiartige Pranke wirkten seltsam. Ansonsten hielt er Kurt Sichtig durchaus für sympathisch. Für den Rest kann er ja nichts, dachte Shabbadag und hatte das Thema eigentlich abgehakt. Doch im Schneckentempo kroch eine fiese Erinnerung aus der hintersten Ecke seines Gehirns. Tastete sich lautlos aus ihrem dunklen Versteck. Eigentlich mausetot und begraben, stieg sie wie ein Zombie aus ihrem feuchten Grab und kam Shabbadag von Neuem in den Sinn. Diese böse Erinnerung! Vor Langem gab es doch mal einen Skandal wegen Kurt Sichtig? Worum ging es da gleich? Blitzartig schossen Shabbadag Gedanken durch den Kopf, deren er sich nicht erwehren konnte. Eine längst vergessen geglaubte Kindheitserinnerung krabbelte spinnenartig durch sein Gedächtnis. Die Erinnerung ließ ihn erschaudern und rieselte seinen Rücken hinab. Gänsehaut bildete sich auf seinen Armen. Plötzlich fiel ihm alles ein.

Shabbadag war erst fünf Jahre alt, als schlimme Nachrichten im Teleguck verkündet wurden. Seine Eltern weilten an diesem Abend nicht zu Hause. Sie feierten bei einem Nachbarn dessen Geburtstag. Mama und Papa brachten ihn zu Bett und sagten: „Wenn etwas ist, dann rufst du an.“ Was sollte schon sein? Sie feierten im Nebenhaus, sozusagen in Rufweite. Er und Angst? Im Gegenteil! Shabbadag freute sich, denn das die Eltern weg waren, wollte er ausnutzen. Kaum hörte er die Haustüre ins Schloss fallen, sprang er behände aus seinem Bett und schaltete unerlaubt das Teleguck ein. Eigentlich durfte er nur im Beisein seiner Eltern Tele gucken. Darum fand er es umso spannender, es heimlich zu tun.

Just in diesem Moment wurde ihm schlagartig klar, wie recht seine Eltern damals mit dieser Verbotsregel hatten. Jetzt, als Erwachsener verstand er, wie sehr das Ereignis sein kindliches Unterbewusstsein beeinflusste. Denn wie sich gerade herausstellte, wirkte das, was er sah und hörte, bis heute nach. Tief lag es verborgen. Jetzt trat es nach Jahren des Schlummers zum Vorschein.

Der Bericht eignete sich definitiv nicht für ein Kind seines Alters. Verstört bibbernd, schaltete er danach das Gerät aus und verkroch sich in sein Bett. Er zog die Decke über den Kopf und versuchte, das Gesehene und Gehörte zu vergessen. Vergessen! Nur Vergessen! Schluchzend schlief er ein.

Am folgenden Tag war das Erlebnis abgehakt. Wie das häufig so ist bei kleinen Jungs. Aber Shabbadag vergaß das Erlebte nicht, sondern verdrängte es! Die Informationen brannten sich fest in sein Unterbewusstsein, um jetzt erinnert zu werden: Zwei Wissenschaftler waren auf einem Eisplaneten verschollen. Sie unternahmen die Reise dorthin, um Eissorten zu erforschen. Sie versuchten herausfinden, ob das Eis zu Terras Nutzen abgebaut werden konnte. Die Forscher hießen Kurt Sichtig und Doktor Macka Roni.

STRAZZIATELLA, der größte von drei Eisplaneten die um eine erloschene Sonne kreisen, nahm im Laufe der Jahrmillionen die Form einer Eistüte an. Seine beiden Trabanten, RUCKOLA und BROCKOLI, blieben kugelrund. Schaut man durch die weitreichende Optik der „Hans Guck In Die Luft“ Sternwarte, entsteht der Eindruck, eine Eiswaffel mit zwei Kugeln darauf befände sich im All.

Die Forscher flogen zuerst zum Planeten RUCKOLA. Von dort führte die Reise zum BROCKOLI. Einige Tage nach ihrer Landung, ging der Kontakt zu ihnen verloren. Ihre letzte Meldung besagte, dass sie bei der Rückkehr von einer Expedition den FLUGS Raumgleiter wegen heftiger Schneefälle nicht fanden. Sofort schickte man ein Rettungsteam los. Dieses kehrte zwei Wochen später erschöpft erfolglos zurück. Man delegierte ein frisches Team, danach ein weiteres und noch eins. Nach Monaten der Suche verringerte sich die Hoffnung, die Beiden jemals zu entdecken. Dann kam überraschend die nicht mehr für möglich gehaltene Wende! Der letzte ausgesandte Suchtrupp entdeckte einen Forscher lebend: Kurt Sichtig.

Doktor Macka Roni blieb verschwunden. Kurt Sichtig konnte zum Verbleib seines Kollegen (angeblich) keine Angaben machen. Sichtig behauptete, Doktor Macka Roni bei einem Schneegestöber aus den Augen verloren zu haben. Die Gerüchteküche brodelte. Die wilden Spekulationen gipfelten in der Behauptung, Kurt Sichtig habe seinen Partner aufgefressen, um sein eigenes Überleben zu sichern! Eine ungeheuerliche Behauptung! Objektiv besehen, erschien diese Theorie jedoch nicht ganz abwegig. Dafür sprach die Tatsache, dass Kurt Sichtig, trotz seines monatelangen, kräftezehrenden Aufenthalts auf dem Eisplaneten, nicht ein einziges Gramm Gewicht verlor. Im Gegenteil. Er legte zu! Wie konnte das sein? Sichtig argumentierte zu seiner Verteidigung so: „Macka Roni und ich tauschten täglich die Schlitten. Jeder zog einen Tag den leichten, am anderen Tag den schweren Schlitten. Der leichte Schlitten beförderte Nahrungsmittel, Getränke, Kleidung, Schlafsäcke sowie das beheizbare Zelt. Der zweite Schlitten trug das schwere technische Equipment und Werkzeug. Am Unglückstag, als Macka Roni sich im Schneesturm verirrte, zog ich den leichten Schlitten. Mir standen alle Nahrungsmittel und das beheizbare Zelt zur Verfügung. Das sicherte mein Überleben!“ Ob dies der Wahrheit entsprach, wusste allein Kurt Sichtig. Doktor Macka Roni blieb verschollen.

Monate nach seiner Rettung, befeuerte Kurt Sichtig nochmals die bereits erloschene Flamme der Empörung. Er veröffentlichte ein Buch über die Eisplanetenexpedition. Kurt Sichtig gab dem Buch den zweideutigen Titel „Der Forscher in mir!“

All das ging Shabbadag in Sekundenbruchteilen durch den Kopf. Er schaute auf seinen rechten Arm. Alle Haare hatten sich aufgestellt.

„Ich habe Informationen zum Zielgebiet!“, begann Kurt Sichtig seinen Vortrag mit knarzender Stimme. Er startete den Computer. Auf dem Bildschirm erschien die Luftaufnahme einer irdischen Stadt. Die Häuser standen dicht beisammen. Um die Stadt herum gab es enorm viel Wald. Shabbadag erkannte den Ort auf den ersten Blick. Die Stadt Siegen. Dorthin flog er häufig mit Gästen von IDEALL Reisen. Er kannte sich im Siegerland bestens aus. Schließlich handelte es sich um eines seiner Fachgebiete in seiner Eigenschaft als Reiseführer. In Siegen zeigte er den Reisenden die beiden Schlösser, die „Unteres Schloss“ und „Oberes Schloss“ heißen. Er überflog gerne das Wahrzeichen der Stadt, „Das Krönchen“, eine vergoldete Krone auf der Kirchturmspitze der Nikolaikirche. Siegen ist bei Terranern ein sehr beliebtes Ziel. Die Stadt ähnelt topographisch auf verblüffende Weise Terras Hauptstadt Terrarium. Interessanterweise gleichen sich sogar Namen. So ist die Universität der Stadt Siegen auf einem Berg ansässig, der Haardter Berg genannt wird. Die „Kackda Janethin Unität“ in Terrarium steht auf dem Harteberg. Statt eines Griesbergs wie in Terrarium, gibt es in Siegen einen Giersberg. Aber ohne Oberstübchen. Gravierende Unterschiede zwischen den Städten gibt es allerdings gleichermaßen. Während Terrarium ganzjährig ein angenehmes mediterranes Klima hat, ist das Wetter Siegens das glatte Gegenteil. Eingerahmt von Westerwald, Sauerland und am Rande des Rothaargebirges gelegen, regnet es häufig und im langen Winter schneit es oft ausgiebig.

„Das Siegerland, ist euer Ziel!“, sagte Kurt Sichtig kurz und knapp und zeigte einige Fotos. „Wir haben uns unter anderem für das Siegerland entschieden, weil Shabbadag sich dort sehr gut auskennt. Wir möchten speziell in Siegen einige Dinge näher kennenlernen. Ihr werdet Schäden durch Spätfolgen des Bergbaus erforschen und wegen der Probleme die wir mit dem Bumskopf haben, im Siegerland vergleichende Studien in der dortigen Wisent Welt vornehmen. Zu allem erfahrt ihr in den kommenden Tagen mehr.“ Militärisch knapp und ebenso deutlich umriss Kurt Sichtig die Ziele der Expedition. Jetzt machte er mit Details weiter. Es folgten Beschreibungen der Siegerländer Landschaft, die für Shabbadag nicht neu waren. Darum hörte er bloß mit halber Aufmerksamkeit zu. Stattdessen widmete er sich Angenehmerem. Froni! Er schaute sie an. Sie bemerkte seine schmachtenden Blicke nicht, weil ihre Konzentration dem Vortrag galt. Für Froni war alles aufregend und neu. Shabbadag fiel ein, dass er überhaupt nicht exakt wusste, warum Froni zum Expeditionsteam gehört! Sie ist die Nichte des Oberbürgers, doch das reicht, bei aller Sympathie, die er für sie hegt, nicht als Qualifikation für eine solche Unternehmung! Bisher richtete er seine volle Aufmerksamkeit einzig und allein auf ihre wunderschöne Erscheinung, die ihn seit ihrer ersten Begegnung in ihren Bann zog. Allein dieses Stimulans trug Schuld daran, warum er bis jetzt nicht einen einzigen Gedanken daran verschwendete, welche Rolle sie eigentlich bei der Expedition spielte. Aus welchem Grund sollte sie Mitglied des Expeditionsteams sein? Was qualifizierte diese junge Frau dazu? Shabbadag nahm sich vor, es baldmöglichst in Erfahrung zu bringen. Bis dahin schaute er sie weiter an und nahm mit klopfendem Herzen ihr Bild in sich auf.

Shabbadag langweilte sich fürchterlich beim Vortrag von Kurt Sichtig. Darum widmete er sich seinem Hobby, dem Dennissport. Heimlich aktivierte er unter dem Tisch seinen brandneuen Klapphirn Minicomputer und suchte die Dennisergebnisse vom Wochenende. Dazu kam er bis dato nicht. Die Dennissaison näherte sich dem Ende. Sein Lieblingsverein, Dennisclub Zweitracht Prügel, besaß gute Chancen, die Meisterschaft zu gewinnen. Vorausgesetzt die Neureichen von RB Spreiztsich machten ihnen nicht einen Strich durch die Rechnung.

Vom D. Rex zum Dennis

Dennis ist auf Terra ein sehr populäres Spiel. Damit wir uns nicht missverstehen: Das irdische Tennis und das terranische Dennis haben nichts miteinander zu tun.

„Um Dennis spirituell Vollumfänglich zu realisieren, ist es erforderlich seine Wurzeln nachzuvollziehen!“,

philosophierte einst Waldoof der Namentänzer. Profan ausgedrückt meinte er: Wer Dennis verstehen will, muss wissen, wo es herkommt. Der gute Mann hatte recht! Wer die Vergangenheit nicht kennt, versteht die Gegenwart nicht. Damit das Verstehen gelingt, begeben wir uns jetzt fiktiv auf eine Zeitreise. Nehmt Platz in Axels Zeitmaschine und fliegt mit mir viele tausend Jahre zurück. Wo landen wir da? Auf einem recht wüsten Planet Terra, der am Anfang seiner Entwicklung steht.

Urterraner schlurfen dröge vor sich hin grunzend, erst halbwegs aufrecht gehend, durch die spärlich bewachsene öde Gegend. Schmutzig, ungepflegt, voller Ungeziefer, mit langen verfilzten Haaren und fusseligen Rauschebärten. Ein beschämender Anblick. Bemitleidenswert unansehnlich! Doch ihre Männer toppten das locker!

Diese einfältigen sabbernden grunzenden Kerle roch man schon mindestens 126 Meter gegen den Wind! Sie verströmten den abartigen Gestank einer exquisiten Mischung aus Dreck und Unrat jeglicher Couleur. Grundbausteine dieser Komposition setzten sich aus verwesenden pflanzlichen und fleischlichen Nahrungsresten in Mund und Brustbehaarung zusammen. Der dampfende Odem des Mundgullis hätte, nach heutigen Hygienestandards bemessen, zur sofortigen Isolierung der Person, in einer hermetisch von der Außenwelt abgeschlossenen luftdichten Kabine, geführt. Doch wer denkt, das sei alles gewesen mit der Beschreibung des Gestanks, der kann froh sein, damals nicht dabei gewesen zu sein! Das war bei weitem nicht alles, was der maskuline Haudegen auf der Palette hatte. Ich sage nur ein Wort: Achselhöhlen! Der Mief des verklebten Buketts der mehrschichtigen dort angesammelten Schweißsekretion, gehörte heutzutage auf die Liste der weltweit verbotenen Nervengase und war zudem auch noch leicht entflammbar. Zu diesem Ensemble gesellten sich tröpfchenweise Beigaben verklebten Urins an den Beinen, die in der Spargelzeit geruchstechnisch etwas überwogen. Ein munterer Kleintierzoo bewohnte die Intimregion zwischen Anus und Hodensack. Was da abging, liebe Leute, schildere ich aus ästhetischen, moralischen, humanitären, und weiteren Abgründen lieber nicht. Da geht Tierschutz eindeutig vor! Abgeschlossen ward das blumige Arrangement der Aromen durch die fantasievollsten Duftvariationen von Käsefüßen. Wie man aus dieser blumigen Beschreibung des virilen Körpergeruchs erfährt, handelte es sich um ein extraordinär exklusives Aroma, welches die maskulinen Stinkbomben verströmten. Nichts anderes, als exakt dieser pestartige Geruch, erwies sich letztlich als das Hauptproblem für den Fortbestand des terranischen Urmenschen! Denn der Gestank lockte seinen größten Feind an. Den Dennissaurus Rex!

Der Dennissaurus Rex war ein unentwegt schlecht gelaunter, gänzlich humorloser Geselle mit riesigem Maul, messerscharfen Zähnen und unstillbarem Hunger. An erster Stelle seiner Speisekarte standen Stinke Terraner. D. Rex liebte ihren penetranten Körpergeruch, den er als pikant und deliziös empfand. Darum rotierte Tagsüber nur ein Gedanke in seinem erbsengroßen Hirn: Terraner jagen zwecks Nahrungsaufnahme. Die Urterraner fanden das nicht gut und knurrten. Sie verweilten in ihrer geistigen Entwicklung gerade in der intellektuellen Findungsphase. Das Verknüpfen der Synapsen durch vielfältige Schlüsselreize stand aktuell nicht auf ihrer Agenda. Viel mehr als Knurren und Sachen nicht gut finden, schafften sie kaum. Um es unmissverständlich zu sagen: Der IQ reichte bei den Vollpfosten gerade so weit, dass sie sich nicht auf die Füße oder in die eigene Wohnhöhle schissen. D. Rex lichtete in schöner Regelmäßigkeit, die nicht allzu dichten Reihen der schmackhaften Terraner. Das führte um ein Haar zum frühen Aussterben der jungen Rasse. Glücklicherweise hielt das Schicksal kräftig dagegen. Eine unbeabsichtigte Beobachtung sicherte das Überleben der Spezies. Diese bedeutende Episode ereignete sich wie folgt: Beim sonntäglichen Spaziergang machte ein männliches Zwillingspaar (8 & 9 Jahre alt) eine Entdeckung. Die Jungen hörten auf die Namen Mono und Stereo. Die Beiden wuchsen ohne großen äußeren Druck auf und konnten sich frei entfalten. Ihre Mutter Hi und ihr Vater Fi, gehörten zur repressionsfreien Waldoofbewegung. Sie verfolgten einen Erziehungsstil, der Kinder den Belastungen der Wirklichkeit von klein auf unverschleiert aussetzt. Hi und Fi akzeptierten das Verhalten ihrer Brut, wie es war. Sie beschränkten deren Handlungsspielräume und Autonomie in keiner Weise. Trotzdem hielten Mama und Papa immer ein waches Auge auf die Kleinen und ließen sich nicht von den Plagen veräppeln. Hi und Fi wussten genau, das Mono und Stereo Typen waren, die nicht immer die Wahrheit sagten. Sie wussten genau, das Mono log. Darum zweifelten sie zunächst, ob die Geschichte, die ihnen die Jungs auftischten, wirklich stimmte.

Mono und Stereo beobachteten einen D. Rex beim „in den Wald kacken“. Der Saurier machte es sich gerade gemütlich um die Verrichtung einzuläuten, als die Kinder um die Ecke bogen. Der Ort war ihnen wohlbekannt, es handelte sich um das Nussabbaugebiet ihres Stammes. Die Sträucher hingen voller Nüsse aller Arten. Nun hockte der dicke Saurier kackend mitten in den Nahrungsmitteln und schnupperte zum Zeitvertreib mit seinem Nüschel an den Ästen der Nusssträucher. Weit blähten sich dabei die Nüstern des Urviehs. Nach einigen Minuten musste D. Rex stark husten. Dem Husten folgten Prusten und Japsen und er schnappte nach Luft. Knallrot traten beide Augen weit aus ihren Höhlen. Tränenflüssigkeit floss in Bächen seine Wangen hinab. Der Nüschel schwoll rasant und blähte sich zu enormer Größe. Man meinte, das Riechorgan wolle jeden Moment platzen. Schließlich hustete D. Rex nochmal, dann fiel er um. Tot!

Die Urzeitbrüder Mono und Stereo sahen sich überrascht an. „Wenn das mal nicht eine anaphylaktische Reaktion auf Nüsse war!?“, grunzte der kleine Mono in urzeitlichem Idiom. „Richtig Mono!“, gab ihm der Zwillingsbruder Recht. „Das weiß ja jedes Kind, das Nussallergie Symptome bei einer isolierten Allergie meist stärker sind. Da kommt es hopplahopp zu Atemnot, Kreislaufzusammenbruch oder einer Anaphylaxie. Ich kann mich deiner Meinung vorbehaltlos anschließen!“, knurrte Stereo auf einfache kindliche Weise und bestätigte somit die profunde Diagnose seines Vorredners. Kaum zurück im sechsten Stockwerk der Wohnhöhlenanlage, berichteten die aufgeweckten Buben ihren Eltern Hi und Fi vom Erlebten. Diese wollten erst nicht glauben, was sie hörten, denn sie wussten ja, das Mono log. Sie hörten zum Vergleich Stereo, das überzeugte sie.

Trotz des Faktums, dass es sich bei ihren Diagnosen allein um Phantasien zweier primitiver terranischer Höhlenmenschenkinder handelte, trafen die Jungs mit ihren infantilen Spekulationen den Kern der Sache, was ergo bestätigt: Kindermund tut Wahrheit kund! Jahrtausende später erwies sich mittels Radiokohlenstoffdatierung, dass D. Rex an einer genetisch bedingten Nussallergie litt! Und zwar nicht allein der „In den Wald Kacker“, sondern ausnahmslos alle Dennissaurus Rex!

Was für ein Segen, dass Waldoof der Namentänzer in der Nachbarschaft lebte! Hi, Fi, Mono und Stereo berichteten Waldoof vom D. Rex und dem Geschehenen. Waldoof erdachte daraufhin eine Methode, um den D. Rex im Kampf zu besiegen. Dazu entwickelte er einen Dennisprügel. Dieses flache Holz ist dem irdischen Cricket Schläger nicht unähnlich. Mittels des Dennisprügels schlug man eine Nuss in Richtung des Nüschels vom D. Rex. Traf die Nuss in den Nüschel, war es um den Saurier geschehen. Im Laufe der Zeit spezialisierten sich Terramenschen immer mehr und setzten sich letztendlich als Führungswesen durch.

D. Rex zog es vor, auszusterben. Nachdem sich D. Rex derart unsportlich aus dem Tagesgeschehen verabschiedete, merkten die Urterraner alsbald, dass etwas im Leben fehlte. Jetzt schlug die große Stunde des pfiffigen Poriss Pecka. Er dachte die Idee von Waldoof weiter und ersann das Dennis Spiel mit all seinen Regeln. Und nicht nur das. Poriss erdachte allerlei Nützliches mehr. Lasst uns einen Blick in sein Leben werfen: Poriss wusch sich und roch gut! Er war ein sauberer junger Mann, der aus der urzeitlich geprägten Sozialgemeinschaft auffallend herausstach. Sein Hang zur Körperpflege stempelte ihn zum absoluten Außenseiter in der archaischen Männerwelt. Alle Y-Chromosom-Träger seines Stamms verachteten Poriss deswegen. Die bekamen echt voll krass einen derartigen Hals auf ihn, Wahnsinn! Und als ob es nicht reichen würde, das Poriss der Körperpflege frönte, stellte sich im Laufe des Heranwachsens bei ihm Ungeheuerliches heraus. Poriss verfügte nicht im Mindesten über das geringste Talent zur Jagd! Das ging ja gar nicht! Doch, ging es! Und zwar Schlimmer! Er sammelte Beeren, Nüsse und Kräuter wie ein Mädchen und den Feierabend verbrachte Poriss damit, leise Lieder zur Laute zu singen. Wenn er nicht sang oder komponierte, experimentierte er mit Pasten. Das Zusammenrühren von Salben und Cremes betrachtete man im gesellschaftlichen Kontext der terranischen Urzeit mit skeptischer Zurückhaltung. Durch dieses unmännliche Verhalten rutschte er im Ansehen bei seinen Geschlechtsgenossen unten durch. Mit Vorurteilen behaftet, gleichgesetzt mit nebulöser Scharlatanerie und Zauberkunde, fristete Poriss ein einsames Leben am Rande der Öffentlichkeit. Ein von der Gesellschaft ausgegrenzter drogistischer Sonderfall!

Er machte den intellektuell unbelasteten Männchen Angst! Was die aber nie zugegeben hätten. Sie konnten nicht das Geringste mit dem fortschrittlichen Poriss anfangen. Wen wundert´s? Ein durchschnittlicher Urterraner konnte kognitiv nicht ansatzweise die Komplexität des Wortes „Fortschritt“ verarbeiten. Die wenigsten wären überhaupt imstande gewesen, „Fortschritt“ fehlerfrei zu grunzen. Bei diesen Halunken reichte die zerebrale Grundausstattung gerade einmal zur Befriedigung niedrigster Bedürfnisse, wie zum „über andere Leute herziehen“. Auf einer urzeitlichen Liste der unbeliebtesten „Sachen“, rangierte Poriss Pecka hinter unangenehmen Zeitgenossen wie D. Rex, Michaelstichmücken, Minipli, Wehzehente, Knallfroschweibchen, Fotzelot, Mösenmarder und Wasserhahn. Dass er niedriger als der Wasserhahn einsortiert wurde, galt zu damaliger Zeit als schlimmste Demütigung, die man sich vorstellen konnte. Dieser zynische Vergleich traf Poriss mitten in sein gutes Herz.

Der Wasserhahn ist ein optisch wundervolles Tier, mit herrlich schillerndem bunten Federkleid. Was jedoch eine täuschende Fassade darstellte, denn das Vieh besaß einen Charakter unter aller Sau! Den Wasserhahn nannte man auch Männerhasser. Das hinterlistige Mistvieh versteckte sich im Röhricht, schoss unvermittelt hervor, spuckte seinem Opfer mitten ins Gesicht und biss ihm anschließend heftig in den Sack. Beim Biss gaben seine winzig kleinen Zähnchen ein unangenehmes Gift frei. Der Sack schwoll davon auf die Größe einer überreifen Wassermelone. Alles andere als appetitlich.

Poriss rangierte also in der Hierarchie der Unannehmlichkeiten selbst hinter dem Wasserhahn. Er wurde Zielscheibe für Hohn, Spott und Wurfgeschosse. Heute würde man sagen, er wurde gemopst. Mehr als einmal wurden ihm Krebse, Skorpione oder Feuerameisen in den Lendenschurz gesteckt. Oder die Kerle bewarfen ihn mit Fäkalien. Kein schönes Leben für ein Höhlenmännchen!

Poriss besaß einen bemerkenswerten Sinn für Ästhetik! Trotz aller ihm offen entgegengebrachten Feindseligkeiten machte er sich stets Gedanken zur Verbesserung der Gesamtsituation. Er besaß viele Talente. Ich muss das unbedingt einmal ansprechen, es wird ja viel zu selten gelobt. Deswegen rufe ich es jetzt und hier laut hinaus: Poriss ist der Erfinder der Hochsteckfrisur! Jawohl! Mit Hilfe eines angespitzten Stöckchens, der Haarpune, befestigte er elegant seinen Haarknoten. Besonders zur Abendgarderobe sah das ganz entzückend aus. Eine Innovation des Poriss Pecka, die in gewissen Landstrichen immer noch Anwendung findet. Trotz solch epochaler Leistungen kicherten die hohlpratzigen Herren der Schöpfung über den Schöngeist. Er blieb ständiges Ziel ihres Spotts.

Doch es kam der Tag an dem Poriss sogar bei diesen maskulinen Dumpfbacken hohes Ansehen erwarb! Der Durchbruch gelang ihm mit Hilfe einer selbst angerührten Creme! Damit heilte er eine Analfissur am Hinterausgang des Häuptlings. Die schmerzhafte Verletzung zog sich Häuptling Furunkel bei der Jagd zu. Unachtsam setzte er sich auf einen fetten Kaktus. Das Stammesoberhaupt befand sich schnurstracks auf dem Weg in eine andere Welt!

Glaubten jedenfalls seine Männer, als sie ihn mehr tot als lebendig zur Wohnhöhle schleppten. Apathisch faselte er „Ich sehe Töne“, und „Ich rieche Stimmen“. Das betrachteten die muffelnden Hohlköpfe als eindeutiges Zeichen! „Die mächtige Ellis“ nahm bereits mit Furunkel Kontakt auf, um ihn über den Regenbogen ins Wunderland zu führen. Liebevoll lagerten sie ihren Häuptling wie einen nackten Säugling bäuchlings auf frischen Fellen. Als Nächstes holten einige Mannen geschwind den großen Spieß aus der Kammer und nahmen beim Häuptling Maß. Allzu lang sollte man Esswaren bei sommerlichen Temperaturen nicht herumliegen lassen. Das galt damals als allgemeingültige Regel. In weiser Voraussicht sammelten sie Knüppel für ein deftiges Feuerchen. Laut hallten die Schläge der Feuersteine durch die Behausung. Im Anschluss lungerte die tumbe Bande Arsch kratzend in der Höhle herum und wartete gelangweilt auf Furunkels Ableben. Langsam kam der große Hunger. Die Kerle holten Poriss in die Höhle. Ihm oblag im Klan die Aufgabe, die Verblichenen vor dem Grillen einzufetten. Poriss betrachtete Häuptling Furunkel und erkannte sofort die kolossale Chance, die sich bot. Er orderte feuchte Tücher und die Feder eines Wasserhahns. Nachdem ihm das Gewünschte geliefert wurde, zog er aus dem Stegreif eine dramaturgisch einwandfreie Schau für die anwesenden Blödköppe ab. Einleitend strich er bedeutungsvoll mit der Wasserhahnfeder auf dem Popo des Häuptlings hin und her. Andächtig brabbelte er bei seinem Tun geheimnisvolles, gänzlich unverständliches Kauderwelsch vor sich hin. Dabei rollte er fürchterlich mit den Augen und hampelte in schrägen Figuren vor den staunenden Primaten hin und her. Dann stierte Poriss, als sei er geistig mit einer anderen Welt verbunden, die Augen zu schmalen Schlitzen verengt, direkt in Furunkels verwundete Furche. Andächtig und mystisch mimend, beschwor er eine Formel, die den Höhlenterranern eiskalte Schauer über den Rücken jagte. Von Satz zu Satz lauter werdend sang er:

Einmal möchte ich La la la la!

Zweimal möchte ich La la la laa!!

Dreimal möchte ich La la la laaa!!!

Dein schöner weißer Arsch,

dein schöner weißer Arsch,

mit einer bunten Feder dran,

ist schöner als ein Wasserhahn!“

Poriss strich während dieses Singsangs mehrmals mit der Feder durch die Arschritze von Häuptling Furunkel. Anschließend malte er mit dessen Blut einen Wasserhahn an die Höhlenwand. Dann hielt er inne. Stand wie festgewurzelt. Mucksmäuschenstill. Poriss betrachtete grübelnd das Blutbild. Nachdenklich hielt er sich eine Hand ans Kinn und murmelte „Ei, ei, ei, ei, ei! Ja, was soll man da machen?“ und „Ts, ts ts, ts, ts! Da ist guter Rat teuer!“ Die streng riechende Truppe der Dumpfheinis war sichtlich schwer beeindruckt von dem Schnickschnack, den Poriss vorgaukelte. Zum Finale seiner beeindruckenden Vorstellung bestrich er des Häuptlings Hinterausgang mit selbst gemachter Anuscreme und schickte die geifernden Plötschköppe hungrig in ihre Betten.

Die Zeit verging. Häuptling Furunkel lümmelte mehr oder weniger dekorativ auf seinem Fell herum und bekam dreimal täglich den Popo mit Anuscreme eingeschmiert. Es ging ihm von Tag zu Tag besser und nach 7 Tagen konnte er erstmals schmerzfrei furzen. Der Anführer der hohlen Höhlenbewohner erhöhlte sich gut. Nach 17 Tagen der Erhöhlung durfte der Rekonvaleszent sein Krankenlager geheilt verlassen und Poriss Pecka stieg im Ansehen und in der Hierarchie des Klans. Er wurde sogar der Spezi vom Chef und rangierte jetzt vor dem freundlichen Tuthahn, und das will ja was heißen! Nach der vollkommenen Wiederherstellung von Häuptling Furunkel, wurde Poriss als Medizinkundiger anerkannt. Fortan arbeitete er als freischaffender Anusheiler. In seiner Freizeit ersann er, wie bereits erwähnt, die Regeln für das Dennisspiel und gründete den Dennisclub Zweitracht Prügel.

„Ach, das ist ja interessant! Das würde mich jetzt wirklich mal interessieren! Wie funktioniert Dennis eigentlich?“, höre ich den Leser fragen und prompt liefere ich hemmungslos Einblick. Also aufgepasst, denn: Feinheiten des Dennisspiels, wie etwa das fintenreiche „Drillern“ oder das „Verwirren“, erlernt man am besten, indem man selbst Dennis spielt. Ganz ehrlich, Dennis ist schwer erklärbar. Hier die wichtigsten Details: Für Dennis benötigt man Nüsse. Und da geht es schon los mit den Schwierigkeiten. Auf Terra verwenden Profispieler der Ersten Liga ausschließlich Kopfnüsse. Amateure benutzen die Tetanuss. Da beide Sorten nicht an irdischen Sträuchern wachsen, empfehlen sich ersatzweise Suppenwürfel.

Zur Ausrüstung einer aus zwei Personen bestehenden Mannschaft, gehören ein Dennisprügel, ein Nüschel sowie ein D. Rex Podest auf Rollen, das auf 4 Meter Höhe ausfahrbar ist. Ein mittelprächtig handwerklich begabter irdischer Dennis Anfänger kann sich ein D. Rex Podest leicht selbst zusammen schustern. Dazu kauft der Sportsmann ein Maurergerüst mit Rollen. Das führt jeder gut sortierte Baumarkt. Der aus Naturmaterialien geflochtene Nüschel, ähnelt einem Einkaufskorb und wird am D. Rex Podest an der höchsten Stelle (4m) der schmalen Seite befestigt. Den Nüschel betreffend, stehen dem fingerfertigen Sportler alle Möglichkeiten offen. Flechten sie ihren Nüschel doch selbst, dazu bietet selbst die abgetakelteste Volkshochschule Flechtkurse an. Achten sie darauf, ausschließlich heimische Farne und Flechten zu benutzen. Oder sie kaufen einfach einen Korb, wenn sie eh schon im Baumarkt sind. Bitte beim Flechten und beim Erwerb auf den Durchmesser der Korböffnung achten. Sie darf nicht kleiner als 59 Flippis sein.

Zum Spiel: Die Mannschaften bestehen aus je zwei Personen. Spieler Nr. 1 rollt das D. Rex Podest. Er wird mit dem Fachbegriff „Rollerfahrer“ bezeichnet. Spieler Nr. 2 ist der Schläger mit dem Dennisprügel. Hier lautet der korrekte Fachbegriff „Prügelknabe“. Der „Prügelknabe“ versucht, mit dem Dennisprügel Nüsse in den Nüschel des Gegners zu schießen. Das versucht der „Rollerfahrer“ zu verhindern, indem er geschickt das D. Rex Podest übers Spielfeld rollt. Wird er in eine Ecke gedrängt, darf er maximal 14 Sekunden „Drillern“. Das heißt, er darf das Podest so schnell drehen wie möglich.

Ein Spiel dauert 11 Minuten pro Halbzeit. Das reicht, weil durch das 937 x 743 m große Spielfeld bedingt, die Kondition zu mehr nicht reicht. Am Ende gewinnt, wer die meisten Nüsse im Nüschel des Gegners versenkt hat. Es ist erlaubt, zu verwirren! Einst siegte Poriss Pecka gegen Luke Untrug mit 4 Nüssen in 3 verwirrenden Sätzen.

Der 1. Satz hieß: „Deine Dennissocken rutschen!“

Der 2. Satz lautete: „Guck mal, da fliegt ein Reh!“

Der 3. Satz und Sieg: „Luke, ich bin dein Vater!“

Von Poriss Pecka stammt das bekannte Zitat:

„Lieber ein Dennis Poster als den Penis im Toaster!“

Noch einige Worte zur korrekten Bekleidung. In der Halle wird auf speziellen Strümpfen mit Bremsen gespielt, Dennissocken genannt. Erdlinge dürfen sich mit Rutschsocken behelfen, die sie im Sanitätshaus in Größen für Erwachsene erwerben können. Beim Spiel im Freien trägt man zu Dennissocken unbedingt Sandalen und eine graue Badehose mit Nadelstreifen.

Historische Entwicklung: Dennis wurde ursprünglich als reiner Männersport konzipiert. Für Damen gibt es inzwischen eine Variante mit dem Namen Denise. Bei Denise sind die D. Rex Podeste maximal 2 Meter hoch und pinkfarben. Als Tischspiel mit Wasserfarben gibt es für Kinder eine stark abgewandelte Version namens Tuschdennis.

T.I.N.A. und HARRO

„... und an dieser Stelle kommt Froni Verero ins Spiel!“

Worum ging es? Shabbadag ärgerte sich über sich selbst. Hätte er bloß besser aufgepasst, anstatt Dennisergebnisse zu lesen.

„Wir erhoffen uns von ihr auf verschiedenen Gebieten aufschlussreiche Erkenntnisse.“, erklärte Kurt Sichtig. „Das Froni mehrere Disziplinen abdeckt, ist für unser Vorhaben von großem Vorteil, dadurch können wir das Expeditionsteam personell klein halten. Froni obliegt die wissenschaftliche Leitung. Sie wird sich hauptsächlich einen Überblick darüber verschaffen, welche Gefahren die Altlasten des Eisenerzbergbaus mit sich bringen. In Siegen kam es in den letzten Jahren mehrmals zu sogenannten Tagesbrüchen.“

Edelkraut meldete sich und fragte: „Was sind denn Tagesbrüche?“ „Eine berechtigte Frage!“, gab Kurt Sichtig zu und wendete sich an Froni: „Kannst du uns Laien in wenigen Worten etwas dazu sagen?“

„Ja, gerne!“, sagte Froni und erklärte: „Tagesbrüche treten häufig durch den Einsturz alter Bergwergstollen auf. Wenn im Untergrund ein Stollen oder ein Schacht einstürzt und dieses, ich nenne es mal Loch, bis an die Erdoberfläche reicht, dann wird es als Tagesbruch bezeichnet.“ „Gehören dazu auch Höhlen?“, fragte Strausselbert. „Das ist eine Frage, da müsste ich eigentlich geologisches Wissen vermitteln oder bei euch voraussetzen, um sie ausführlich richtig zu beantworten. Mit wenigen Worten ausgedrückt entstehen Tagesbrüche nicht durch natürlich entstandene Hohlräume, sondern durch vom Menschen geschaffene Hohlräume. Reicht das fürs Erste als Erklärung?

„Ich möchte wissen, wie groß so ein Tagesbruch ist!“, meldete sich Vicktoff.

„Das ist ganz verschieden.“, wusste Froni. „Es gibt in den Butterbergen einen Tagesbruch, der hat einen Durchmesser von 190 Flippis. Das ist auf unserem Planeten zum Glück die Ausnahme. Allerdings häufen sich in jüngster Vergangenheit solche Auffälligkeiten. In den Butterbergen legten Urterraner Höhlenkolonien künstlich an. Durch Einsturz einiger Gänge sind darum Tagesbrüche aufgetreten. Deren Durchmesser variiert zwischen 40 bis 190 Flippis. Die Tiefe der Tagesbrüche kann ich nicht beziffern, da fehlen mir Daten. In den Wäschebergen gibt es ebenfalls Höhlen, die von Urterranern bewohnt wurden. Das sind allerdings natürlich entstandene Höhlen. Dort sind keine Tagesbrüche aufgetreten und ich erwarte da auch keine. Auf der Erde sind die Probleme erheblich größer. In Deutschland, besonders im Ruhrgebiet und im Siegerland, kam es in den letzten Jahren oft zu Tagesbrüchen. Diese Gebiete waren früher große Bergbauregionen. Die Gruben sind teilweise Jahrhunderte alt. Es kam bereits zu dramatischen Vorfällen in besiedelten Gebieten. In Siegen mussten Menschen ihr Haus verlassen, da Einsturzgefahr drohte. Ein großer Baum verschwand komplett in der Erde. Wenn ihr Interesse an diesem Thema habt, könnt ihr im T.I.N.A. danach suchen. Gebt HARRO die Aufgabe „Das Siegener Loch“ zu suchen, dazu gibt es Videos.“, erklärte Froni. „Ich möchte auf der Erde solche Bergwerkstollen besichtigen. Wir hoffen auf positive Rückschlüsse für unseren eigenen Bergbau.“, fügte sie an. Damit beendete Froni ihre Erklärung.

Kurt drängte, ihm lief anscheinend die Zeit davon. Gab es denn Anlass zur Eile?

„Zudem soll Froni sich die „Wisent – Welt“ im Siegerland genau ansehen.“, fuhr Kurt fort, „Wir hoffen dadurch Kenntnisse zu gewinnen, um die Probleme mit dem Bumskopf in den Griff zu bekommen.“ Kurt blickte in die Runde und sagte dann: „Wenn ihr dazu Fragen habt, ist Froni euer Ansprechpartner. Ich entlasse euch jetzt für 1 Stunde in die Mittagspause. Guten Appetit.“

Die Mittagspause nutzte Shabbadag nicht ausschließlich zum Essen. Er verzog sich nach einem hastig eingenommenen Mahl auf die Toilette. Dort wollte er ungestört „T.I.N.A.“ befragen, das:

Terranische Information Netzwerk Auskunft. Seine Funktion ähnelt dem irdischen Internet. Der Unterschied besteht im Angebot. T.I.N.A. beinhaltet das Wissen mehrerer bekannter Welten. Das World Wide Web der Erde ist integriert, jedoch auf einem Gebiet eingeschränkt. Die Teilnahme an sozialen Netzwerken der Erde ist untersagt und nicht möglich.

Shabbadag öffnete seinen brandneuen „Klapphirn Minicomp“, den er am linken Handgelenk trug. Er stellte das Gerät auf Projektionsmodus. T.I.N.A. projizierte den Bildschirm an die Toilettentür. Seine persönliche Startseite öffnete sich. Die Suchmaschine HARRO begrüßte ihn mit einem grinsenden, freundlich winkenden Foxterranier. HARRO trug einen rosaroten Schulranzen auf dem Rücken. Offenbar freute es den Wauwau gewaltig, Shabbadag zu sehen. Wild drehte er sich dreimal im Kreis, und versuchte seinen Schwanz zu fangen. Dann stoppte er, und machte Männchen. Mit heraushängender Zunge erwartete HARRO einen Auftrag. „Suche Froni Verero!“, flüsterte Shabbadag ins Mikrofon. „HARRO hat dich nicht verstanden!“, brüllte HARRO mit Getöse durch die Toilette, hielt den Kopf schief und guckte blöd. Shabbadag erschrak. Er vergaß immer, das Mikrofon laut und den Ton leise zu stellen. Die Einstellung des Mikrofons nervte ihn, weil er damit nicht klarkam. Daran trug er selbst schuld, weil er zu faul war, die Bedienungsanleitung zu lesen. Er tippte auf dem Display herum, der Volumenbalken für das Mikro erschien und kletterte einen Punkt höher. Das wird wohl reichen, vermutete Shabbadag und flüsterte „Suche Verero, Froni.“ Der Foxterranier nickte und sprach: „HARRO sucht einen bizarren Homo!“ und raste davon. „Oh, nein!“, stöhnte Shabbadag und regelte das Mikrofon noch lauter. Sekunden später kehrte das dämliche Vieh zurück und hielt schwanzwedelnd ein Stöckchen im Maul. Der Hund legte das Stöckchen ab und meldete stolz: „HARRO fand 57072 Einträge für einen bizarren Homo!“ Shabbadag näherte sich seinem Klapphirn Minicomp so sehr, dass er das Gerät fast mit den Lippen berührte. Langsam und deutlich wiederholte er seine Anfrage. Endlich war das Mikrofon laut genug eingestellt. HARRO verstand ihn diesmal richtig. Auftragsgemäß sauste der Hund von dannen, um die verlangte Information zu suchen. Völlig außer Atem brach der Foxterranier Sekunden später auf dem Bildschirm zusammen. Mit letzter Kraft holte er mit einer Pfote aus seinem rosaroten Schulranzen ein Blatt Papier heraus und wedelte Shabbadag damit vor der Nase herum. „HARRO fand 34 Einträge zu Froni Verero.“, keuchte HARRO und legte das Papier ab. Shabbadag tippte mit dem Zeigedaumen darauf, das Blatt entfaltete sich virtuell. Das Papier füllte jetzt den Bildschirm aus. Er schaute auf eine Liste mit Einträgen zu Froni Verero. Shabbadag klickte auf den ersten Eintrag, „Zur Person“.

Zur Person: Doktor Doktor Inschinjör Froni Verero. 27 Jahre. Ledig. Wohnhaft: Terrarium, Terrakotta Terrassen, Hausnummer 7.

„Ledig! Das ist schon mal ein guter Anfang!“, freute sich Shabbadag und „Donnerwetter!“, staunte er: „Froni wohnt in den Terrakotta Terrassen, dem nobelsten Viertel der Stadt. Diese exklusive Anlage entwarf Star Architekt Ödi Puss. Nur wohlhabende Bürger konnten sich eines der Häuser leisten. Im Volksmund hieß der Stadtbezirk Ödi Puss Komplex.

Eltern und Geschwister: Froni Verero ist das einzige Kind der Filmschaustellerin Sissi Immenhof (Bürgerlicher Name Schlunzetta Doppeldee) und des Industriellen Rotscher Verero, Inhaber der „Abbau Gesellschaft für Terranische Seife (AGfTS)“. Keine Geschwister.

„Kein Wunder!“, murmelte Shabbadag vor sich hin. „Bei dem familiären Hintergrund ist es klar, dass sie im Ödi Puss Komplex wohnt. In der Familie ist Geld vorhanden.

Aus dem Leben: Die hochbegabte Froni Verero stukadierte bereits ab dem 12. Lebensjahr an der Kackda Janethin Unität. Sie erhielt je einen Doktortitel in Tierologie und Pflanzologie. Weiterhin ist sie Inschinjörin für Bergbausteinologie.

Beruf: Hauptberuflich ist Frau Verero Dozentin diverser Fachbereiche an der Kackda Janethin Unität. Frau Verero arbeitet nebenbei als freie Beraterin des Oberbürgers Tittus Doppeldee. (Herr Doppeldee ist ihr Onkel.)

Freizeitaktivitäten / Hobbys: Als Hobby nennt Frau Verero die Namens-, Ahnen-, und Familienforschung (NAuF). Sie ist Präsidentin des NAuF Terra und Vorsitzende im Ortsverband Terrarium.

Veröffentlichungen: Froni Verero publiziert regelmäßig Schriften zu verschiedenen Themen. Zu den bekanntesten Schriften sind: - Seife haltige Mineralien im terranischen Bergbau

- Der Bumskopf - Hege, Pflege, Unfallversicherung!

- Ich. Wunderkind! (Hochbegabt? Ihr könnt mich mal!)

- Blumenkränze flechten für Mädchen.

- Wixwurst, ein Name mit Tradition.

Wixwurst, ein Name mit Tradition? Shabbadag staunte. Von diesem Artikel hörte er noch nie. Er beschloss, ihn schnellstens zu lesen. Doch nicht jetzt. Die Tür zum Waschraum wurde geöffnet, jemand kam herein. Shabbadag schaltete den Klapphirn Minicomp aus.

„Alles in Ordnung bei dir, Shabbadag?“, war Strausselbert zu vernehmen. „Ja, alles gut! Ich bin gleich fertig.“, log Shabbadag und betätigte die Wasserspülung. Er verließ die Kabine, wusch seine Hände. „Ich dachte schon, du wärst zu weit raus geschwommen!“, witzelte Strausselbert. Er reichte Shabbadag ein Papierhandtuch. „Alles gut!“, antwortete Shabbadag. „Manche Dinge brauchen eben ihre Zeit!“ „Kenne ich.“, sagte Strausselbert, „Gut Ding will Weile haben, sagt man doch auf der Erde, oder?“ „Stimmt.“, antwortete Shabbadag.

Bio - Roboter und Wixwurst

Einige Tage später. Die Vorbereitungen der Expedition kamen gut voran. Aktuell ging es darum, das Team mit drei weiteren Fachleuten zu ergänzen. Sie arbeiteten sich durch Berge von Unterlagen mit Beurteilungen über Bewerber, die in Frage kamen. Sie diskutierten ausgiebig über interessante Personen, wägten Pro und Contra ab. Eine Handvoll Kandidaten schaffte es schließlich in die Endrunde. Davon ragten drei Personen heraus. Sie wurden zu persönlichen Gesprächen eingeladen. Die Hoffnung, dass sie dem Vorhaben zustimmten, war groß. Diese Kandidaten besaßen außerordentliche Qualifikationen. Falls sie die notwendige Abenteuerlust mitbrachten, dürfte die Suche bald abgeschlossen sein. Dem Team fehlten noch Arzt, Koch und Ersatzpilot. Da die Expedition höchster Geheimhaltungsstufe unterlag, lud man die Kandidaten unter vorgeschobenen Gründen ein. Wenn die letzten drei Expeditionsmitglieder feststanden, sollten unmittelbar die Schulungen beginnen. Shabbadag und der zweite Pilot, würden dann in die Geheimnisse des neuen FLUGS Raumgleiter eingewiesen. Darauf war er sehr gespannt.

Professor Lee Verwagen und Kurt Sichtig begleiten die Expedition von Terra aus. Sie werden per Bild und Tonübertragung live dabei sein. Zu diesem Zweck wird vollkommen neue Technologie eingesetzt, die strengster Geheimhaltung unterliegt. Jeder Expeditionsteilnehmer wird die gesamte Übertragungstechnik in seinem Körper tragen. Jeder Teilnehmer musste eine schriftliche Einwilligung dazu unterschreiben. Das Gerät befindet sich in einer Tablette und wird mit etwas Flüssigkeit geschluckt. Die Einnahme ist Bedingung, um an der Expedition teilzunehmen. Bedenken wurden ausgeräumt, indem man garantierte, dass die Technik keinerlei Schaden im Körper anrichtet. Bei dieser technologischen Neuheit handelt es sich um Bio - Roboter, die auf lebendem Gewebe basieren. Dem Team wurde erklärt, dass sie alles Weitere zum Thema während ihrer Vorbereitungen erfahren. Mit dieser Information mussten sie sich vorerst zufriedengeben.

Oberbürger Tittus Doppeldee sorgte an einem Tag für ziemliche Unruhe zwischen Verwagen und Sichtig auf der einen und den Verantwortlichen der FLUGS Fabrik auf der anderen Seite. Tittus bestand darauf, dass die Einsatzzentrale im Oberstübchen untergebracht wird. Er wollte umgehend über alles informiert sein und so nahe am Geschehen teilhaben, wie möglich. Etwas unwillig erfüllte man ihm diesen Wunsch. Es musste einiger Aufwand betrieben werden, um die notwendige Technik im Oberstübchen zu installieren. Üblicherweise begleitete derartige Operationen das Kontrollzentrum der FLUGS Raumgleiter Fabrik, darum wollten die Verantwortlichen nicht einsehen, dass es diesmal anders sein sollte. Professor Lee Verwagen und Kurt Sichtig leisteten viel Überzeugungsarbeit, dabei bemühte sich Kurt Sichtig besonders. Oberst S. Stockwerk, des Oberbürgers Vertrauter in der FLUGS Zentrale, sprang ebenfalls als Vermittler ein und half einen Kompromiss einzufädeln, mit dem alle zufrieden sein konnten. Die Verantwortlichen der FLUGS Raumgleiter Fabrik stimmten letztlich allerdings nur zähneknirschend zu.

Abends saß Shabbadag in seinem kleinen Haus im Wohnzimmer. Er hing seinen Gedanken nach und ließ die letzten Tage an sich vorbeiziehen. Dabei erinnerte er sich an den Wixwurst Artikel. Er öffnete T.I.N.A., HARRO suchte den Beitrag heraus. Shabbadag machte es sich gemütlich und las den Bericht. Dort stand: Dieser Text wurde mit Genehmigung der Waldoof Bibliothek zur Veröffentlichung frei gegeben. Er liegt in geprüfter, gekürzter Fassung vor. Die gesamte Abhandlung kann in der Waldoof Bibliothek gegen eine geringe Leihgebühr eingesehen werden. Für Studierende entstehen keine Kosten. Den Text verfasste Frau Dr. Dr. Insch. Froni Verero, im Auftrag der terranischen Namens-, Ahnen-, und Familienforschung (NAuF), Ortsgruppe Terrarium. Wissenschaftliche Begleitung durch Frau Dr. Unta Wesche und Herrn Professor Klood Eckel. Die Forschungskosten übernahm im Rahmen der Aktion „Wirtschaft unterstützt Forschung“ die Firma „Madame Tussi´s Wichsfigurenkabinett“. Der Dank gilt der Inhaberin Frau Heide Witzka.

Na schau mal einer an, dachte Shabbadag. Diese schräge Person hatte er in lebhafter Erinnerung, vom Absturz in Ostfriesland. Er las er weiter: Im Rahmen meiner Nachforschungen zur Herkunft des Namen Wixwurst als Familienname, konnte ich die im folgenden beschriebenen Erkenntnisse zweifelsfrei feststellen und nachweisen. Ausschlaggebend zur Benennung eines Menschen mit dem Familiennamen Wixwurst, war die Entdeckung, dass sich der Schwanz des Wix als Nahrungsmittel eignet. Ein Teil des als ungenießbar geltenden Wix, entpuppte sich überraschend als schmackhaftes Glied der terranischen Nahrungskette. Die Entdeckung verdanken wir einem experimentierfreudigen jungen Mann, den man unter dem Namen „Schnorz der Jäger“ kannte.

Schnorz der Jäger lebte in einem Kraal, einer kreisförmigen Siedlung, mit äußerst streng geregelter Sozialstruktur. Spuren dieser Siedlung finden sich in der Ortsmitte von Hettlebem. Der örtliche Kreisverkehr führt darum herum.

Wegen seiner Jagderfolge wurde Schnorz der Jäger zum „Obersten Nahrungsbesorger für genießbaren Teile von freilebendem Fleisch“, bestimmt. Mit dieser großen Verantwortung gegenüber der Sozialgemeinschaft ausgestattet, stieg bei Schnorz der Erfolgsdruck. Schnorz zeigte sich zunächst der großen Aufgabe gewachsen. Er verpflegte die Sozialgemeinschaft im heimischen Kraal befriedigend bis ausreichend.

Der Versorger bekam bedauerlicherweise unvorhergesehene Schwierigkeiten durch einen Lebensmittelengpass. Da die vertraute Umgebung, nach jagdlich produktiven Monaten, leer gefressen war, erforderte dies von Schnorz neue Märkte zu eröffnen. Er musste expandieren. Es schien unumgänglich, das Revier erheblich auszudehnen. Mit dieser unwillkommenen Konsequenz konfrontiert, wurde klar, dass ihm Übernachtungen in der Wildnis bevorstanden. Weil Schnorz bis dato nie alleine die Nacht irgendwo anders, als im schützenden Kraal verbrachte, sorgte er sich zu Recht. Dennoch schritt er mutig voran. Sein Pfad dirigierte ihn in eine unbekannte Umgebung, und eh er sich versah, stürzte er in ein Loch, aus dem er ohne fremde Hilfe nicht hinauskam. Wie ein Käschen saß er traurig in der Grube. Wenigstens fühlte Schnorz sich nicht einsam, denn er teilte die Grube mit einer Horde kleiner Wixer. Diese possierlichen Tierchen mit den weißen dicken nackten Schwänzen, vertrieben ihm mit drolligen Darbietungen die Zeit. Schnorz lernte, in den nicht enden wollenden Wochen der unfreiwilligen Gefangenschaft, viel über die kleinen Wixer. Die bedeutsamste Erkenntnis darunter, verblüffte ihn in höchstem Maße! Jeden Freitag ab 17 Uhr, legten die kleinen Wixer ihre weißen nackten dicken Schwänze ab! Ab Mitternacht bildeten sich bei den Wixern neue kurze weiße nackte Schwänze. Bis zum folgenden Freitag wurden sie wieder lang und dick, um erneut abgelegt zu werden. Ein sich wöchentlich wiederholender Kreislauf. Dafür musste es einen plausiblen Grund geben, oder? Schnorz grübelte intensiv und legte eine Datensammlung an, indem er das Verhalten seiner Mitbewohner in der tiefen Grube mit geschärfter Optik begleitete. Er beobachtete genau das Verhalten der kleinen Lebewesen. Schnorz entdeckte, dass die kleinen Wixer nicht auf die Toilette gingen. Diese Tatsache erwies sich als Grund für das wöchentliche Wachstum der weißen nackten Schwänze. Sie dienten als Reservoir für die verdauten Speisen, die sie im Schwanz einlagerten. Schnorz der Jäger hatte das Geheimnis des Verdauungssystems der kleinen Wixer entdeckt! Doch nicht nur das. Er fand aus der Not heraus, dass man die abgelegten Schwänze essen kann. Seine Vorräte waren längst aufgebraucht und der Hunger nagte schwer an ihm. Er halluzinierte bereits. Voller Verzweiflung, Hungers zu sterben, kaute er eines Abends an einem der Schwänze. Dieser schmeckte kalt nicht wirklich gut, jedoch nicht so schlecht, dass er ihn nicht aufgegessen hätte. Er verzehrte weitere Exemplare. So sicherten die Schwänze der kleinen Wixer Schnorz dem Jäger das Überleben. Da sich die kleinen Wixer rein vegetarisch, bevorzugt von schmackhaften Kräutern ernähren, haben ihre Schwänze einen angenehmen, ausgewogenen würzigen Geschmack.

Wenige Tage später wurde Schnorz von einem hoch motivierten Suchtrupp der Sozialgemeinschaft gefunden und zurück in den Heimatlichen Kraal überführt. Nachdem er wieder bei Kräften war, experimentierte Schnorz mit Wixerschwänzen. Erst grillte er sie, was zu keinem guten Ergebnis führte. Weitere Experimente folgten. Zum guten Schluss legte er eines Morgens einige Schwänze in Wasser und erhitzte es, ohne es zum Kochen zu bringen. So erzielte er das schmackhafteste Ergebnis. Die Sonnenuhr zeigte gerade auf kurz vor 10, als dies geschah. Schnorz kreierte somit die Frühstückswurst und nannte sie Wixwurst. Schnorz der Jäger bot seiner Sozialgemeinschaft die Wixwurst zum Probieren an. Anfängliche Skepsis verflog, nachdem die Wixwurst auf den Zungen der Probanden wahre Geschmacksorgien feierte. Der Gefallen am Verzehr der Wixwurst zum Frühstück, breitete sich schnell auf dem ganzen flachen Planeten Terra aus. Es ist in Hettlebem bis heute Tradition, dass Wixwurst am Vormittag verzehrt werden. Ab 10 Uhr und auf jeden Fall vor 12 Uhr Mittag. Diese Regel ist freilich weiter nichts als eine Empfehlung. Selbst traditionsbewusste, alt eingesessene Lokale in Hettlebem bieten Wixwurst ganztägig an. Wichtig ist bei der Wixwurst nur folgende Regel: Wixwurst wird warm gegessen, aber gekocht wird sie nicht!

Schnorz der Jäger wurde eine hohe Ehre zuteil. Fortan nannte man ihn Schnorz Wixwurst. Er erhielt also einen Familiennamen, den er weitergeben durfte. Diese Auszeichnung ist nachweislich die erste in der Geschichte. Somit ist Wixwurst der älteste Familienname des Planeten Terra.

Shabbadag beeindruckte Fronis Artikel. Dass er den ältesten Familiennamen des Planeten trug, wusste er bisher nicht. Schnorz der Jäger musste demnach sein Stammvater sein. Interessant. Shabbadag schaltete T.I.N.A. aus und gähnte lautstark. Unglaublich müde fiel er ins Bett und schlief bereits, bevor sein Kopf das Kissen berührte.

Doktor Vicktoff Krankenschein

Bisher standen als Expeditionsteilnehmer fest:

Shabbadag Wixwurst: Chefpilot und Expeditionsleiter mit Kenntnissen über die Stadt Siegen und das Siegerland.

Strausselbert Eng: Erfinder. Verantwortlich für Tests diverser technischer Systeme unter irdischen Bedingungen. Überwachung der im neuen FLUGS Raumgleiter verbauten Innovationen. Reparatur ausgefallener Systeme.

Sigrid Sörvis: Verantwortliche für Sicherheit. Assistentin von Strausselbert Eng.

Dr. Dr. Insch. Froni Verero: Wissenschaftliche Leitung. Sammlung von Informationen über negative Folgen des Erzbergbaus. Sammlung von Erkenntnissen im Umgang mit Wisenten.

Das gesamte Team versammelte sich im Penthouse des Oberstübchens. Heute stand die Vorstellung der Kandidaten an, die in die engere Wahl kamen, ins Team aufgenommen zu werden. Es klopfte Punkt 9 Uhr an der Tür zum Hauptquartier. Die Tür öffnete sich, Dr. Vicktoff Krankenschein betrat den Raum. Doktor Vicktoff Krankenschein hat einen exzellenten Leumund als Arzt. Darüber gibt es keine zwei Meinungen. Seine berufliche Seite offenbart einen hochbegabten professionellen Fachmann. Beruflich wurde er von allen Seiten gelobt und empfohlen. Konnte er auch als Mensch überzeugen? Erste Antworten enthielten Unterlagen, die ihnen vorlagen. Man durchleuchtete sein Leben, es fanden sich keinerlei Verfehlungen. Er lebte durch und durch anständig. Arbeitskollegen und Nachbarn beschreiben ihn als hilfsbereit, höflich und zuvorkommend. Ein guter Nachbar und Familienvater. Niemand sagte ein schlechtes Wort über ihn.

Seine Stimme klang angenehm und ruhig. Er erzählte gerne, doch er wusste im gleichen Sinne, wann er sich zurücknehmen musste. Ein angenehmer Zeitgenosse, mit dem jeder gerne eine Reise unternimmt. So dachten allesamt, die ihm im Oberstübchen gegenübersaßen und zuhörten. Offen berichtete er, dass er sehr große Probleme wegen seiner Herkunft hatte. Im Hort, in der Schule, im Studium, bei der Suche nach Praktikumsplätzen oder dabei eine geeignete Stelle zu finden. „Selbst meine hervorragenden Zeugnisse nutzten mir nichts. Mein ganzes bisheriges Leben, musste ich gegen Vorurteile kämpfen. Ich gebe ehrlich zu, dass ich manches Mal fast aufgegeben hätte! Der Name Krankenschein ist kein Türöffner!“ Warum das so ist, erfahren wir in sorgfältig ausgesuchten, duftigen Worten ausführlich jetzt und hier: Den Namen Krankenschein umgibt ein spezieller Ruf! Er ist seit jeher mysteriös, rätselhaft, sagenumwoben, geheimnisumwittert. Jedoch wen wundert dies ernsthaft? Man muss lediglich einen Blick in die stattliche Historie der Familie Krankenschein werfen, um herauszufinden, das der Apfel nicht weit vom heißen Stein in den Pfeffer rollt, oder wie das heißt. Jedenfalls dachten viele Mitbürger, die Familie Krankenschein sei ohne Ausnahme unheilbar verrückt! Ob das richtig oder falsch war, prüfte kaum jemand nach. Hätten diese Leute es überprüft, wären sie auf die Tatsache gestoßen, das die „Verrückten“ einer ganz anderen familiären Linie entstammten und dass einst ein gewisser Schlumbumbus Krankenschein durch Heirat in diese Familie geriet! Doch wie heißt es in dem bekannten Sprichwort? Ist der Ruf erst uriniert, lebt es sich ganz ungeniert.

Ein Spross der berühmt - berüchtigten verrückten Familie, hieß Tonalt Tramp. Der wurde bekannt, als der äußerst exzentrische „Ritter