Margarithe W. Mann

Stehaufmännchen - Die Kraft zu leben

Wendezeiten

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Idioten stürzen ab

Einer kommt, - der andere muss gehen

Es geht weiter, ... weil es muss

Endlich, ... mein Führerschein

Wieder ein Eigentor

Zwei Stunden für die Ewigkeit

Seelische Höllenqualen

Der nächste Tritt in den Hintern

Steh` wieder auf und lauf

Der letzte Versuch

Der Wolf im Schafspelz

Aller Anfang ist schwer

Wie ein Käfer

Das Jahr 2003, … das Jahr des Aushaltens, ...

Der Krug geht solange zum Wasser bis er bricht

Besser allein allein, als zu zweit allein, …

Schlechte Nachrichten

Ein neues Familienmitglied

... und noch ein neues Familienmitglied, ...

Meine Nelly

Augen zu und durch ...

Wie nun weiter?, ...

Leere Arme

Nachwort Wunnschdenken, ...

Impressum neobooks

Idioten stürzen ab

Ich habe keinen Drang verspürt zum sogenannten Klassenfeind zu fahren, ... jedenfalls vorerst nicht, zumal ich mir bei Onkel Bertram seinerzeit ein Bild zumindest von den „äußeren“ Begebenheiten verschaffen konnte. Zum anderen bin ich auch irgendwie mit mir selber beschäftigt, mit mir und den Gedanken die nicht aufhören und keine Ruhe geben, egal was ich tue. Innerhalb kürzester Zeit kommt alles zusammen, Erinnerungen an Frank und dennoch der Wunsch nicht mein weiteres Leben ohne Partner fortsetzen zu wollen und hoffentlich ergeht es Henny in Gütersbach gut. Ich weiß manchmal überhaupt nicht was ich will oder machen soll. Ich mache mich auf den Weg nach St. Josef, trotz ungemütlichen Wetters, die Pferde und Simon sorgen immer für eine Art Gemütsausgleich, aber diesmal hielt es eine Enttäuschung bereit, Simon hat eine neue Freundin, es trifft mich ein wenig, obwohl es mir ja eigentlich egal sein könnte, ist es mir aber nicht wirklich und es ärgert mich, ... aber schließlich war ich diejenige, die ihm in einer gewissen Beziehung aus dem Weg gegangen ist, ... eben weil ich ihn als zu jung für mich eingestuft hatte. Ich gebe vor, müde zu sein und gehe wieder nach Hause.

Im Sanatorium werden Stimmen laut, sie sagen die Klinik werde nicht mehr lange existieren, es fallen die Worte wie Verkauf und Treuhand. Es bleiben Fragen offen, was soll mit den geplanten Kuren der Patienten werden?, ... und was wird aus den Mitarbeitern, die dort arbeiten und wohnen, wenn das Haus geschlossen wird?. Fast im gleichen Atemzug ruft erneut Udo an: „Hast Du es Dir nun überlegt?, ... würdest Du zu mir nach Domstedt ziehen?“. Ich werde momentan mit der gesamten Situation nicht fertig und glaube allen Ernstes, es wäre eine gute Lösung wenn ich mit alldem nicht mehr konfrontiert werde, ... wenn ich also ganz woanders hin gehe. Ich kann nicht mehr beschreiben wie ich mich fühlte, ... so mache ich den gleichen Fehler noch einmal und laufe vor mir selber davon, dabei soll sich bald schon herausstellen: es war der größte Fehler, den ich bisher in meinem Leben verzapft habe. So gehöre ich noch heute für das, was ich selber angerichtet habe, geteert, gefedert und ans Brett genagelt. Schließlich habe ich mir nicht nur selber damit sehr weh getan, sondern auch anderen, von meinen Kindern und den Eltern ganz zu schweigen. Ich fiel einen Abhang hinunter und riss die anderen mit in die Tiefe, in dem ich dem Udo zusagte, und meinen Arbeitsvertrag kurzfristig kündigte.Typisch für mich war wieder, dass ich alles durchzog, obwohl ich es, als dann alles endgültig war und der Umzug bevorstand es nicht mehr wollte. Ich war unfähig wie so oft, mich von Ungewolltem zu lösen und mich zu befreien. Heute ist mir ein Rätsel wie es überhaupt möglich ist, dass man dem Sog, den manche Menschen auf einen ausüben nicht entgehen kann. Wie schon im ersten Teil meiner Aufzeichnungen gesagt habe ich mich endlich davon befreit, es hat lange gedauert, länger als zwei Drittel meines Lebens habe ich dafür gebraucht, ... aber ich habe es geschafft.

Noch zu Ende November 1989 kündige ich kurzfristig mein Arbeitsverhältnis, sowie meine schöne Wohnung im Klinikum und bin mir nicht im Klaren, was ich damit anrichten würde. Zuerst der echten Überzeugung das Richtige zu tun, frage ich in meiner Naivität Carlo, ob es ihm für immer an der Ostsee gefallen würde. Was wohl soll ein Kind in seinem Alter anderes antworten als: „Ja, dann können wir wieder ganz viele Muscheln und Krebse sammeln!“, ... verrückt, ... nicht wahr?. Irriger Weise ist zugleich der Gedanke da, dass man Henny des öfteren während ihrer Ausbildung besuchen könnte, dabei stellt sich doch die Frage: und dann?, wenn die Ausbildung zu Ende ist?, die dauert doch nicht ewig, ... .

Zeitweise bessert sich meine Stimmung etwas, es kommen Augenblicke, an denen ich gar nicht mehr hundertprozentig überzeugt bin von alledem was ich vorhabe. Ich ziehe es aber Dank meiner Verrücktheit vor nun alles durchzuziehen, eben auch, weil ich nun schon überall propagiert habe, was ich tolles vorhabe, … und zu feige bin, zu sagen: nein, ich mache das doch lieber nicht. Es mir mehr als nur schwer fällt zu gehen, ich bringe damit fast alle zum heulen, … trotzdem ziehe ich mal wieder alles durch, … wie schon tausendmal gesagt, kann ich heute keinen Bruchteil dessen, was ich mir dabei gedacht und getan habe nachvollziehen.

Die sogenannte Wende bringt vielen Menschen nichts Gutes mit sich, manche trifft keine Schuld, ... manche, so wie ich tragen einen Großteil an Eigenverschulden mit sich herum. Mir, ... und vielen anderen Menschen ist zum Zeitpunkt des Mauerfalls gar nicht bewusst, was es eigentlich bedeutet, wenn man so einfach sagt: jetzt ist die Mauer ist weg. Viele von ihnen sind regelrecht euphorisch, sie kaufen sofort Autos, ohne sich zu informieren, was es eigentlich noch wert ist, … aber Hauptsache erst mal ein Auto. Ich habe noch heute nicht viel Ahnung davon, aber so doof war ich nun auch wieder nicht, dass ich wie so mancher ein Auto kaufe, ein teures Auto, ... ohne zu wissen, welch` Schrottkarre sie sich haben aufschwatzen lassen. Ein anderer dafür war froh es los zu sein und konnte sich für das Geld ein fast neues kaufen. Plötzlich war alles, was wir bei uns in der DDR hatten schlecht, nichts Gutes blieb zurück. Fast alles jubelt, denn es gibt von heute auf morgen überall Bananen und „guten Kaffee“. Es werden Kredite angeboten, mit viel zu hohen Zinsen. Oft gibt es diese Kredite über sogenannte Kreditvermittler, die eine hohe Bearbeitungsgebühr kassieren, dann aber keinen Pfennig des versprochenen Kredites auszahlen. unzählige Versicherungsvertreter überfluten die kleine DDR, Versicherungen, die man niemals brauchen würde werden schmackhaft gemacht, ihre Verkäufer verdienen sich damit eine goldene Nase. Fabriken und Betriebe werden plötzlich geschlossen, ... die Technik ist hinterm Mond, sagt man. Es dauert nicht lange, da haben wir sie auch: Arbeitslosigkeit, … was wir in der DDR ja nun überhaupt nicht kennen, ... und, und, ... . Das heißt nicht, bei uns in der kleinen Republik ist alles toll und in Ordnung gewesen. Der Staat hat sich aber selber zugrunde gerichtet, ... manches hätte eben nicht so sein dürfen wie es war, ... wie schon angesprochen, die viel zu niedrigen Mieten, ... wovon sollten die Wohnungen renoviert werden?. Es kann auch nicht sein, dass man als Kleingärtner für sein Obst mehr Geld bekommt, als es anschließend im Laden kostet. Um noch einmal auf das „Eingesperrt sein“ in der DDR zurückzukommen, ... zu verurteilen sind natürlich die Vorkommnisse an der Grenze, ... keine Frage, ... hätte man uns doch reisen lassen, wo man gern hin gewollt hätte, ... und wenn ich nur an das Gesundheitswesen denke, ... wenn so mancher gemerkt hätte, in der DDR ist genanntes, wie so manch `andere Dinge auch nicht schlecht, ... sie wären wieder zurückgekommen, ... die meisten von ihnen jedenfalls. Ich glaube, dass sich, wenn man uns nicht eingesperrt hätte, ... wenn ich den Ausdruck wieder anwenden darf, ... dann hätte sich sicher nach einem vorausgegangenen Durcheinander im gemeinsamen Deutschland vieles von selber gelöst. Zumindest hätte man nicht übereilt alles, was es bei uns gab, abschaffen sollen , sondern aus jedem Teil Deutschlands das beste herauspicken sollen, um etwas Gemeinsames daraus zu machen, ... eben Einigkeit im vereinten Deutschland, ... aber noch heute, bald zwanzig Jahre später gibt es noch immer ungleiche Löhne und Renten, mit welchem Recht verdient man im „Westen“ mit gleicher Ausbildung im gleichen Beruf mehr als im „Osten“?, ... warum bekommen westdeutsche Frauen mehr Rente als Ostdeutsche?, obwohl wir Frauen in der DDR, außer unseren kleinen Babypausen immer in Vollzeit gearbeitet haben und auch zumeist mehr Kinder geboren haben als die westdeutschen Frauen, die ja auf Grund ihrer Mutterschaft nur stundenweise arbeiten „konnten“, weil sie sonst alles andere im Haushalt nicht schaffen oder geschafft haben?. Warum verdienen Frauen, die im Beruf die gleiche Voraussetzung erfüllen wie ihre männlichen Kollegen weniger als diese?, ... mit welchem Recht bitte?. Bald schon kristallisiert sich diese „Schere“ heraus, das heißt, es gibt schon fast keinen Mittelstand mehr. Es gibt keine breite Masse mehr, so wie es in der DDR war, in dem Sinne, dass in Etwa alle, bis auf Ausnahmen, die sich aber relativ gering halten; und bis auf die Obrigkeit natürlich, das gleiche Einkommensniveau hatten. Besser Verdienende wird es immer geben, das ist eine unabänderliche Tatsache in jeder Gesellschaftsordnung. Aber jetzt ist es so, dass es Leute gibt, die nicht wissen, wohin mit ihrem vielen Geld, während andere nichts zu essen haben und ihr Quartier im Freien aufschlagen müssen. Solange keine Gleichberechtigung geschaffen wird, was vor allem Löhne und Renten betrifft, so lange wird es immer „Ossi“ und „Wessi“ bleiben. Wie steht es um unser Gesundheits - und Sozialsystem in der gegenwärtigen Zeit? .Na, ja, ich möchte aus und mit meinem Buch keine politische Abhandlung produzieren. Es würde Seiten füllen, und wenn die Aufzeichnung meines Lebens dann ein Schulaufsatz wäre, würde der Lehrer darunter schreiben: Thema verfehlt!. Aber weil die Politik ja auch irgendwie immer den einzelnen Menschen beeinflusst, so auch mich, möchte ich es halt nicht ganz und gar „außen vor“ gelassen haben und werde sicher im Laufe meiner Niederschrift, dazu die eine oder andere Andeutung machen und meinen Kommentar abgeben.

Jedenfalls spricht es sich in unserem Sanatorium ganz schnell herum, dass ich noch vor Weihnachten gehen würde, am schlimmsten war es, mit meinen Eltern darüber zu sprechen, meine Mutter schreit mich an vor Entsetzen, mein Papa sinkt in sich zusammen und sagt nichts. Ich gebe mir heute noch die Schuld daran, weil es fort an mit seiner Gesundheit abwärts ging. Heute weiß ich, es ist manchmal ein blöder Satz, wenn man sagt: Ich bin doch nicht aus der Welt. Ich spreche an diesem Tag kaum noch ein Wort mit meinen Eltern, bzw. sie nicht mit mir, ... ich gehe einfach. Am gleichen Abend bin ich noch bei Jasmin, sie sagt nur: „Du spinnst doch!, ... weißt Du das?“. Am vorletzten Arbeitstag treffe ich Willi im Flur: „Ich habe gehört, Du gehst fort?, ... sag` bitte, dass das nicht stimmt“. Er zieht mich an sich und flüstert: „Du, ... ich brauche Dich doch, ... Du kannst doch nicht so einfach gehen, ...das geht nicht“. Ich beginne zu stottern. „ ... Willi, … ich, ... Du, ...“. „Ich hab` es Dir nie gesagt oder spüren lassen, dass Du nicht nur eine Affäre für mich bist, ... bitte überlege es Dir,... bleib` doch hier, ... bitte!“. Ich bin verwirrt und auch berührt von dem was er sagt, aber antworte nur: „Tut mir leid, Willi, ... aber alles ist zu spät, ... ich muss gehen, ... aber vergessen werde ich Dich sicher nicht, ... glaube es mir“. Es kommen Patienten in Richtung Labor, aber er küsst mich trotzdem auf den Mund. Ich befreie mich aus seinen Armen und drehe mich um. „Adieu Willi, ... mach` s gut, ... vielleicht sehen wir uns ja mal wieder!“. „Ja, ... denn, ... man kann nie wissen“, er seufzt kurz und geht ohne sich noch einmal umzudrehen seiner Wege, er lässt ein sonderbares Gefühl zurück. Am nächsten und letzten Tag feiern wir noch ein wenig in der Kantine meinen Ausstand und trinken Wein. Wir sind recht viele, natürlich sämtliche Laborkollegen, der Oberarzt Dr. Abschied, die Kurierfahrer und Angestellte aus der Küche, natürlich auch die Katarina, die am Schluss als ich gehe mit Sibylle um die Wette heult. Die nächsten paar Tage habe ich noch frei, ich packe die Reste in, bzw. aus meiner Wohnung zusammen. Ich fahre nochmal mit dem Bus nach Seelstein und gehe zur Sonnenburg, anschließend zu meiner Freundin Hanni um auch ihr tschüss zu sagen. „Ach, meine gute Meggy, ... die älteste und die jüngste“, meint sie. „Ich hoffe nur für Dich, dass Du es richtig machst, aber ich werde Dich vermissen, Du wirst mir doch hoffentlich schreiben, ... und sag` auch, wenn es Dir schlecht geht“, spricht sie, als ich bereits wieder in der Tür stehe. „Ja, ... meine Hanni, ... das mache ich ganz sicher, ... versprochen“, ich drücke sie noch einmal und fühle mich gar nicht gut. Zurück zum Bahnhof fahre ich ein letztes Mal mit dem Barkas nach Lohra mit. Es ist so als würde ich durch dichten Nebel fahren, ich kann keinen klaren Gedanken mehr fassen. Ich bitte den Kurierfahrer, mich an der Querstraße zu St. Josef abzusetzen, ich will mich noch von Familie Peters verabschieden. Ich steige also aus und gehe den kleinen befestigten Feldweg nach St. Josef zu Fuß. Noch heute habe ich, wenn ich darüber schreibe ein Gefühl, als wäre mein Herz ein Klumpen, der schwer in meiner Brust liegt und noch genauso schmerzt wie damals, nur dass ich heute wie gesagt keine Antwort darauf finde, warum ich mir diese Schmerzen angetan habe. Als ich ankomme ist es dunkel, auch im Stall brennt kein Licht mehr. Auf mein Rufen im Hausflur dringt wie immer Charlottes liebe Stimme an mein Ohr: „Komm` rein Meggy“. In der Küche ist es schön warm, ein Adventsgesteck steht auf dem Tisch. Martin ist nicht da, Kuno sitzt am Tisch und liest Zeitung, Simon nestelt an einem Taschenkalender herum und legt ihn beiseite als ich eintrete: „ Na, mein Herzblatt, ... was gibt es denn ? ", will er wissen von mir. Ich lasse mich wie ein nasser Sack auf einen Stuhl fallen. „Jaaaa, ... ich, ... ich, ... ich wollte Euch tschüss sagen,... ich ziehe noch vor Weihnachten zu meinem Freund Udo an die Ostsee“. „Also stimmt es doch, ... ich habe es schon gehört, ... aber ich wollte es nicht glauben, ... Mädchen, was ist denn das für eine Idee?“, meint Kuno, er wackelt mit dem Kopf, aber im Gegensatz zu sonst finde ich es nicht mehr lustig. „Du willst fort?, ... nee, ... das glaube ich nicht, ... Du findest es gut, an die Ostsee zu ziehen?“, sagt Simon ehrlich verblüfft, er steht auf und holt aus dem Küchenschrank ein paar Gläser und gießt jedem einen Korn ein. „Jetzt will ich es nochmal aus Deinem Munde hören, dass Du gern von uns allen hier weg willst!“. Er trinkt das Glas in einem Zuge aus während Kunos Hand derart zittert, dass er die Hälfte dabei vergießt und den verbliebenen Rest umständlich austrinkt. Ich kann irgendwie nichts mehr sagen. „Du willst doch überhaupt nicht von hier fort“, spricht Simon weiter, er packt mich an den Schultern und schaut mich an. Ich weiß, er hat recht und spätestens jetzt hätte ich mein Vorhaben rückgängig machen müssen, ... jetzt, nachdem Simon versucht hat mir diese Brücke zu bauen. Eine letzte Gelegenheit die ich nicht wahrgenommen habe, aus meiner Situation wieder herauszufinden und meine falsche Entscheidung in eine Richtige umzuwandeln, ... der Mut dazu war nicht da.-

Drei Tage vor Weihnachten kommt der Möbelcontainer in Wiesenstadt an, kurz vorher bin ich mit Carlo mit dem Zug gefahren, ich habe noch immer nicht registriert, wie endgültig das alles ist und habe ein Gefühl, als wäre das alles nur vorübergehend, ... so als fahre ich nur in den Urlaub. In Wiesenstadt muss noch alles auf einen Transporter umgeladen werden. Es ist nicht besonders viel, den größten Teil meiner Habseligkeiten muss ich leider abgeben, Udo hat auch Möbel, zwar lange nicht so schöne wie es meine sind, aber es ist kein Platz da, um meine Dinge aufstellen zu können. Am meisten tut mir leid, dass ich deshalb den schönen Bauernschrank meiner Großeltern zurücklassen muss, es ist einfach keine Möglichkeit dafür da, ... wie für so manche andere Dinge, die mir an` s Herz gewachsen sind. Den Bauernschrank habe ich dem schönen Willi auf seinen Wunsch hin überlassen, er möchte ihn als Erinnerungsstück an mich behalten und eine Hausbar daraus machen. Trotzdem ist es eine ganz schöne Möhlerei, ich habe noch immer nicht geschnallt was da eigentlich „ab geht“ und Carlo schon gleich überhaupt nicht. Nach einer Weile umräumen, wird mir erst richtig bewusst, was das eigentlich für eine schreckliche Wohnung ist, die von Udo, ganz abgesehen davon, dass sie viel zu klein für uns alle ist. Diese Wohnung ist am Hennensteig 12, in Domstedt eben, in einem alten, nicht gerade gut erhaltenen Mehrfamilienhaus. Es ähnelt in der Art und Weise wie damals dem in Seelstein, in der Melissengasse, nur dass die Bewohner hier alle glücklicher Besitzer einer eigenen Toilette, bzw. eines Badezimmers sind. Es gibt so gut wie keinen Flur, wenn man zur verschrobenen Haustür hereinkommt, ist da eine „Riesenfläche“ von ca. 1 bis 2 m2 . Links und rechts ist eine Wohnung, links eine Familie mit zwei Mädchen, eines zu der Zeit 12 Jahre alt das andere 3 Jahre. Gegenüber wohnt eine ältere Dame mit zwei oder drei Katzen, oft dringen aus ihrer Wohnung stark muffige und üble Gerüche, ich denke mal, es kommt daher weil sie, wie ich später mitbekomme ein „Messi“ ist, ... auch etwas was ich vorher nicht kannte. Von hier aus führt unmittelbar vor einem eine steile Treppe mit 15 Stufen hinauf bis zu einem podestartigen Absatz gleicher Größe wie unten. Links ist nun Udos Wohnung , rechts die einer Familie mit einem Jungen in Carlos Alter. Zur Tür eingetreten steht man unmittelbar gleich in der mehr als nur kleinen Küche mit einem uralten Schrank und einem noch älteren Tisch. Dem gegenüber ist die Abwäsche, links davon das Fenster zur Straße. Zwischen dem Küchentisch und dem Gas - Kohle - Herd ist die Tür zum Schlafzimmer, auch klein und uralt. Rechts neben der Eingangstür zur Wohnung ist ein Durchgangszimmer, besser gesagt ein sogenannter Alkoven, von dem man ins Bad gelangt, welches noch das Beste an der ganzen Horntie ist, ... gefliest und mit einem Kohlebadeofen. Geradeaus der Küche ist eine kleine Stube mit Fenster zum Hof. Wie im Bad auch, schaut man von hier aus auf einen kleinen total verwilderten Garten neben dem eigentlichen Hof. Mein Gedanke ist, ... mein Gott, wohin hast du eigentlich dein Kind verschleppt?, anders kann man es nicht bezeichnen, was habe ich mir nur dabei gedacht?, was habe ich da bloß wieder angerichtet?. Wo nur ist deine schöne Wohnung?. - Wie gesagt verstehe ich da alles heute selber nicht mehr, zumal ich doch diese schäbige Wohnung gesehen habe, ... mehrmals, wenn wir bei Udo zu Besuch waren, ich kann das nur tausendmal wiederholen, ... aber ich kann es aber nicht rückgängig machen, nur mich selber immer wieder dafür verurteilen.

Weihnachten kommt, ich bereite zu Hause den Karpfen zu, Henny kommt aus Gütersbach, Carlo hat zu meinem Erstaunen gleich Kontakt mit dem Nachbarsjungen Raffael aufgenommen, sie spielen bereits miteinander, ... Gott sei Dank etwas. Ein Arbeitskollege und eine Kollegin von Udo sind zum Essen da, ... der Karpfen schmeckt, ... mir allerdings nicht wirklich, ich vermisse das gewohnte Weihnachten in Familie. Ich rede mir ein, ein schönes Fest gehabt zuhaben, zu mir selber sage ich: Was willst du eigentlich?, ... jetzt hast du doch eine vollständige Familie, die du immer haben wolltest!, ... die Kinder, ... und auch einen Mann, ... jetzt sei doch endlich zufrieden und jammere nicht herum. Der Udo hat dich gefragt, ob du ihn haben willst und du hast ja gesagt, .... du hast es dir selber ausgesucht und niemand hat dich gezwungen, du hast alles freiwillig gemacht. - Trotzdem, auch wenn ich mir das selber vor erzähle, kann ich dennoch keinen Spaß und Freude an diesem Weihnachtsfest finden, es ist das erste ganz ohne meine Eltern, das Silvester ohne meine Freunde, … dafür sind es die ersten Tage an denen ich erkennen muss: der Udo ist einer, der nichts und niemanden mehr liebt als den Alkohol. In den paar vorangegangenen Besuchen bei ihm, sowie während des Urlaubes ist es mir nicht aufgefallen, bei solchen Anlässen trinkt man ja oft ein Gläschen mehr, als es sonst üblich ist, aber heute sage ich mir: Du hättest es sehen und merken müssen.

Heute sage ich mir, was redest du dir da vor?, du hättest es doch merken müssen, ... als ich es an diesem Weihnachtfest mitbekommen habe, wäre es doch fast ein Leichtes gewesen zu sagen, ich nehme die Kinder, bzw., meinen Carlo und mache auf dem Absatz kehrt, … warum habe ich das denn nicht gemacht?, ... warum?, ... stattdessen habe ich auch noch zu jedem, der mich gefragt hat, wie es mir geht, gesagt und immer wieder geantwortet, es gefällt mir gut und es geht mir auch gut, … ausnahmslos zu jedem habe ich es gesagt und damit die nächste Chance verwirkt, alles rückgängig zu machen. Fast immer, wenn Udo nach Hause kommt, ist er nicht nur voll, sondern stechend voll, oft kommt er auch noch dreckig, weil er im Suff die Straße gemessen hat. Ich sehe immer zu, dass ich Carlo ins Bett bringe und dass er schläft bevor Udo nach Hause kommt. Ich will meinem Kind wenigstens nicht zumuten, sich das ansehen zu müssen. Ich mache mir eh schon genug Vorwürfe und schäme ´mich, dass ich das alles meinen Kindern und den Eltern einfach so vorgesetzt habe. Wie gesagt ist aber noch schlimmer, dass ich nicht den Arsch in der Hose habe zu sagen: Nein, das mache ich nicht mit, ich gehe zurück nach Hause, in meine Heimat, ich schäme mich, einzugestehen, was für einen Mist ich da wieder verzapft habe. Das Sanatorium, d.h. seine Existenz stand zwar schon auf der Kippe, ... aber es war zu dieser Zeit noch da, ... heute weiß ich, es hätte sich sicher eine Lösung gefunden. Dieser größte Fehler meines Lebens machte meine seelischen Zustände noch schlimmer als sie vorher waren, ... ich Idiot habe zu Anfang wirklich geglaubt, es würde besser werden, wenn ich weit genug weg bin, ... dann, als die Erkenntnis kam , es ist doch nicht richtig, war ich zu feige es rückgängig zu machen, ... na ja und da schließt sich der Kreis wieder: dann erst recht zu feige zur Umkehr.

Wir schreiben das Jahr 1990, ein neues Jahrzehnt hat angefangen, mit einer neuen Schulklasse für Carlo und einer neuen Arbeitsstelle für mich. Raffael der kleine Nachbarsjunge geht mit Carlo in ein und die selbe Klasse. Ich hoffe nur er wird sich einleben, ... heute denke ich: das arme Kind. - Kurz gesagt, meine Arbeit gefällt mit überhaupt nicht, wenn ich es ganz gelinde ausdrücke. Wenn ich dazu sage: sie ist schrecklich, dann trifft es schon eher zu. Ich bin zwar jetzt auch im Labor beschäftigt, ein bis zwei Bushaltestellen von Domstedt entfernt, aber in einer Einrichtung für Pflanzenaufzucht. Ich mag zwar Blumen, immer schon, aber das hier ist für mich einfach absolut gar nichts. Man sitzt den lieben langen Tag am Mikroskop und zählt Blüten - oder Pflanzenchromosome, ich langweile mich zu Tode. Jeden Morgen werde ich mir dieser ganzen Abscheulichkeit bewusst. Wenn ich mit den anderen sturen Fischkoppweibern auf den Bus warte, ist mir bereits der ganze Tag vergällt, ... er scheint unendlich zu sein, ... ein Tag kommt mir länger vor als der andere, ich bin jedes mal froh, wenn dann endlich Dienstschluss ist. Dieser Feierabend allerdings wird genau auf die Minute eingehalten, etwas, was ich ja nun überhaupt nicht kenne. Die Mitarbeiter sagen, wenn Feierabend ist, dann ist Feierabend, ... auch wenn jemand gerade noch einen Objektträger zur Begutachtung fertig gemacht und unter das Mikroskop legen will, lässt man buchstäblich alles fallen und macht am nächsten Tag weiter. Wie gesagt ist das ganz fremd für mich, angefangene Arbeit in der Klinik wurde zu Ende gemacht und blieb nicht einfach liegen. Wir gingen nach Hause wenn wir fertig waren, manchmal etwas früher, aber meistens viel später als unsere offizielle Arbeitszeit es vorschrieb, schließlich konnten wir nicht zu den Patienten sagen: nein, ... jetzt haben sie keinen Schock, ... kommen sie morgen wieder!. Ich weiß ziemlich schnell, ich werde das nicht lange, schon gar nicht bis an mein Lebensende aushalten. Die Kollegen sind ebenso wie die Arbeit stinkend langweilig, jedes Wort muss man ihnen aus der Nase ziehen, oft ist es so ruhig, dass man im wahrsten Sinne des Wortes hören würde, wenn eine Stecknadel herunterfällt, eine Stille die zur Nervosität führt. Bald scheint sich zu bestätigen, was man bei uns Schluchtenjodlern sagt: Es sind und bleiben Mecklenburger, … Fischköppe und stur eben, eine ganz andere Mentalität als die Menschen in meiner Heimat. Ich kann mit diesen Kollegen einfach nicht warm werden, ich vermisse die meinigen zu Hause, meine Patienten und die ewigen Debatten mit meinem Chef, meine Arbeit als solches die mir Spaß gemacht hat, von meinen Hobbys spreche ich lieber gar nicht erst. Von diesem tollen Arbeitstag und Ort zurück, mache ich meist gleich Schularbeiten mit Carlo, er geht dann mit Raffael nach Draußen zum spielen, ich räume in der Zeit die Horntie auf. Wieder habe ich das, was ich nun schon x mal hatte, es muss von Hand geheizt werden und ich bin, wie soll es auch anders sein, diejenige, die die Kohlen schleppt. Carlo ist noch zu klein dafür, aber oft pilgert er mit mir mit bis zum Schuppen im Hinterhof, wo die Kohlen lagern. Udo ist meist viel zu besoffen, um mir am späten Abend wenn er kommt noch Kohlen hereinzubringen. Am nächsten Tag findet er nicht aus dem Bett, wenn er sich irgendwann hochgerappelt hat, dann muss er zur Arbeit. Gott sei Dank ist es wenigstens so, dass Carlo am Abend schläft, und morgens mit mir zur gleichen Zeit los muss, bis auf zwei Tage, die Udo in der Woche frei hat, weil er am Wochenende arbeitet. Carlo muss zur Schule und ich zu meiner leidigen Arbeitsstelle. Einmal an einem Wochenende schicke ich Udo, bevor er zur Arbeit geht in den Schuppen, damit er mir noch Kohlen hereinbringen soll, ich bin so doll erkältet. Ich hätte es lieber selber machen sollen. Als er mit dem Kohleneimer die Treppe fast oben ist, stolpert er und der ganze Eimer samt Inhalt fällt mit unheimlichen Getöse die Treppe herunter. Raffaels Eltern, und natürlich auch die anderen Hausbewohner kommen gleich aus ihren Wohnungen, mir ist es einfach nur peinlich, habe mich für ihn und seinen Suff am heller lichten Vormittag geschämt. Als er weg ist, bereits blau auf dem Weg zur Arbeit, quäle ich mich damit, alles wieder in Ordnung zu bringen. Nie wieder habe ich ihn gebeten, Kohlen für uns hereinzuschaffen. Als er einmal irgendwann von der Arbeit kommt und ich noch „auf“ bin möchte ich gern mir etwas auf der Seele brennendes loswerden. „Du, ... Udo, ich glaube, ich halte es dort im Labor nicht mehr aus, ich werde nicht warm mit den Kollegen, sie reden kaum ein Wort mit mir und die Arbeit ist langweilig, sie füllt mich nicht aus, ... es gefällt mir überhaupt nicht dort“. „Du wirst Dich schon noch daran gewöhnen“, ist der einzige Satz, den ich zur Antwort bekomme. Es hat wohl keinen Sinn, mit ihm darüber zu sprechen, aber ich kann mich nicht einleben, weder auf Arbeit, noch im allgemeinen überhaupt. Ich bin aber so bescheuert und antworte auch in Briefen, die ich von meiner Freundin Hanni und auch von Sibylle bekomme, jedes mal etwas anderes, ... nur nicht die Wahrheit, ich kann es nicht, ich schäme mich in meiner Beklopptheit dafür, wieder nichts, aber auch gar nichts richtig gemacht zu haben.

Im Februar reicht das Geld um nach Seelstein fahren zu können, Carlo hat Ferien, ... endlich, ich freue mich darauf. Das Geld ist ein wenig knapp geworden, etwas was mir eigentlich fremd ist, mein schöner Verdienst ist nicht mehr, so wie es einmal war, ... um nicht zu sagen: sehr wenig Geld bekomme ich jetzt nur noch. Der Umzug hat auch allerhand gekostet. Ich bin enttäuscht, dass Udo nicht einen Pfennig beigesteuert hat, ... er jagt es lieber durch die Kehle. Der Gedanke, hoffentlich reißt er sich zusammen, wenn wir bei meinen Eltern sind, beschäftigt mich unaufhörlich. Ich packe also die Koffer, Mitte Februar fahren wir nach Seelstein, wieder ist da dieses Gefühl: Ich fahre nicht in den Urlaub, sondern kehre aus ihm zurück und trete die Heimfahrt an. Meine Eltern freuen sich sehr und wir sind an einem Abend in der Gaststätte zur „Höhle“. Es ist sehr schön, aber ich bin nur damit beschäftigt zu schauen, dass der Udo nicht so viel in sich hineinschüttet, aber meine Eltern haben wohl bereits den „Braten“ gerochen wie man sagt. Fast warte ich darauf, dass sie diesbezüglich etwas sagen und vielleicht wäre es damit eine Art rettender Strohhalm gewesen, den ich hätte greifen können, um vor dem Abgrund noch im letzten Augenblick Halt zu finden. Sie sagen nichts in dieser Beziehung und ich bin wiedermal dabei, alles zu verniedlichen, spiele Komödie nicht nur vor mir selber und glaube dann fast selbst, dass alles so gut ist wie es ist und meine, nun eh` nichts mehr rückgängig machen zu können. Ein zweites Mal über den eigenen Schatten springen? ... das wird nicht gehen, ... dabei wäre alles so einfach gewesen, ... einfach nur mein verdammtes Maul aufmachen!. Ich höre meinen Vater fragen: „Na, wie ist es?, kommt Ihr zurecht?, geht` s Euch gut?“, ... er sagt Euch, ich weiß, er meint damit die Kinder und mich, ... nicht Udo der sich angesprochen fühlt und für mich antwortet, bevor ich es selber tun kann. Er sagt: „Ja, klar, ... alles gut, … einen Antrag auf eine neue größere Wohnung habe ich auch schon gestellt, schließlich wollen wir ja auch heiraten, ... nicht wahr Meggy?“. Ich weiß zwar bisher nichts, weder von dem einem noch von dem anderen, und obwohl ich mich mehr als nur überfahren fühle, sage ich kein Wort. Ich weiß nicht mal mehr, ob ich mit dem Kopf genickt habe oder nicht. - Natürlich fahren wir auch nach St. Josef, ich freue mich fast unbändig darauf, aber Kuno hat üble Laune, ... auch hier zeigt sich die Wende, es gibt Probleme mit dem Land welches der Familie Peters gehört, er hat den Kopf voll damit, verständlich natürlich, ... Gott sei Dank ist das wenigstens nicht auch noch meine Schuld. Charlotte freut sich sehr über unseren Besuch, Simon nimmt mich in den Arm, ... ich kann nicht sagen wie gut es mir tut, ich schließe die Augen für einen Moment und genieße es einfach nur. Charlotte lädt uns ein, zum Mittagessen zu bleiben, ich erfahre noch mehr, allerdings nicht sehr schöne Neuigkeiten. Ein neues Fohlen ist in den Morgenstunden am Tag unseres Besuches geboren worden und will nicht trinken. Simon bemüht sich redlich um das neue Wesen und sagt zu mir: „Schade, dass Du nicht mehr da bist Meggy, das wäre mit Sicherheit die perfekte Aufgabe für Dich gewesen“. Es macht mich sehr traurig was er da sagt, ... zur gleichen Zeit auch ein wenig stolz, ... ich denke an die gemeinsame Stallwache damals mit Simon zusammen. Die Schwarze Tulpe ist verkauft worden und Mister soll ebenfalls in den nächsten Tagen abgeben werden, ... mein Mister, ich bin wie vor den Kopf geschlagen, ich möchte dem Kuno am liebsten ein Messer ins Kreuz jagen obwohl er nicht schuld an den ganzen unvermeidbaren Zuständen ist, und eher ich dieses Messer verdient habe. Ich frage lieber nicht, ob es noch Sportfeste geben wird, geschweige denn welche Pferde dann dafür genommen werden sollen. Ich wäre so gern mit Simon ausgeritten, aber ich weiß nicht mehr, warum ich nicht danach frage. Nach dem Essen brechen wir auf, ich habe ein bleiernes Gefühl im ganzen Körper.-

Die Monate März und April 1990 ergeben keine großen Veränderungen in meinem Leben, ich mache das, was ich schon so oft in meinem Leben getan habe, ... zu versuchen aus der Situation, in die ich mich selber hinein manövriert habe, das Beste zu machen und darüber nachzudenken, wie es andere schaffen, nicht wie ich so ein unmöglicher Mensch zu sein, ich schimpfe mit mir selber und komme nicht weiter. Nach einer Weile gerate ich zu einem Punkt, an dem mir alles egal zu sein scheint, vielleicht bin ich nun auch irgendwie ganz verrückt geworden, weil ich zustimme, als Udo nach Hause kommt und sagt, er wäre auf dem Standesamt in Wiesenstadt gewesen und habe einen Termin gemacht, um uns zusammenschreiben zu lassen, ... am 22. Juni 1990. Außer den Kindern soll niemand dabei sein, ... nur Mittagessen wird geplant. Nicht einmal die Eltern, ... weder seine noch meine würden zugegen sein. „Wenn Deine Eltern mal hier auf Besuch sind, dann feiern wir mit meinen Eltern und meiner Schwester ein wenig nach“. Ich hätte sagen sollen: Nein, ... das will ich so nicht, ... geschweige denn das alles überhaupt, aber ich stecke irgendwie in einem tiefen Loch fest, es ist alles dunkel, da komme ich sowieso nicht mehr heraus. Immer wenn ich es schaffe, mich ein Stück hochzuziehen, sodass ich ein wenig Licht sehen kann, tritt mir wieder jemand auf die Finger, dass ich mich nicht mehr festhalten kann und ich rutsche wieder zurück. „Is, gut“, sage ich nur. Wie alle diese Dinge, hundertmal beschrieben, ist es für mich heute nicht mehr nachvollziehbar, ... für so manchem Leser unglaubwürdig, ... und doch bittere Tatsache.

Jeder Tag verläuft gleich, immer wieder der verhasste morgendliche Gang zum Bus, zu einer Arbeit die mir keinen Spaß macht, am späten Nachmittag zurück nach Hause, welches mich mehr als eine Art Unterkunft anmutet, und nicht wie ein Ort, an dem ich mich heimisch fühlen kann. Nach Carlos Schularbeiten kommt der Besuch in der Telefonzelle, um Henny anzurufen, dann gleich anschließend noch mit meinen Eltern oder Arbeitskollegen zu sprechen, damit ich ihnen den Quatsch vom Glücklichsein und völligem eingelebt haben erzählen kann. Hinterher für mein Kind Abendessen zu machen und froh zu sein, dass ich wenigstens meinen Carlo bei mir habe, der sich ganz gut zurechtzufinden scheint, jedenfalls habe ich den Eindruck, dass es so ist. Dann sehe ich noch fern und warte, dass Udo von der Arbeit kommt und hoffe, es ist in einem einigermaßen erträglichen Zustand. Ich merke schon immer, ob er stark angetrunken ist oder weniger, an der Art und Weise wie er die Treppe heraufkommt, ... oder eben herauf stolpert. Es dauert dann nicht lange, dann grunzt Udo neben mir wie ein Wildschwein, was in der Erde herumwühlt. Ich kann nicht schlafen, weil die Gedanken die immer die gleichen sind, es nicht zulassen: Fühlt sich dein kleiner Mann hier wirklich einigermaßen gut ?, ... oder ist er dabei genauso ein guter Schauspieler zu werden wie du es bist?, ... macht Henny die Lehre noch Spaß?, hoffentlich schafft sie alles gut, ... du bist eine schlechte Mutter, ... was machen deine Eltern?, ... was denken sie?, glauben sie das, was du ihnen am Telefon erzählst?, ... ich allein bin schuld daran, dass es mit Papas Gesundheit abwärts geht, ... das ist so, ... ganz bestimmt sogar. Wie mag es deiner Freundin Hanni gehen?, ... glaubt sie mir, was ich schreibe?. Was machen die Kolleginnen?, ... ob sie manchmal an mich denken?. ... Sind wieder Patienten angereist die du kennst?. Quälende Gedanken an Frank kommen regelmäßig zurück, manchmal mischen sich Bilder von Benni darunter. Ich sehe mich mit Simon durch den Wald stieben, denke an Charlotte. Ich denke an Luka, warum habe ich kein Lebenszeichen mehr bekommen?,... wo ist er?, ... ob er Familie hat?, ... wenn er noch hier in der Nähe ist, ... jetzt ist die Mauer weg,. .. vielleicht kann ich ihn ausfindig machen?, ... aber wozu eigentlich?... . Was macht Marcel?, ... ich glaube schon nicht mehr daran, dass er irgendwann nach mir fragt, … ich fange an, mich an diese Gedanken zu gewöhnen, wie an so viele Gedanken, an die ich mich nun wohl oder übel werde gewöhnen müssen. Fast jede Nacht läuft alles wie ein Film ab, ... du bist selber schuld, ... du bist wieder weggelaufen, ... du bringst allen nur Unglück, wann willst du das ändern?, ... was wird noch alles kommen?. Am Morgen bin ich wie gerädert und fürchte mich vor dem kommenden Tag, der ganz genauso verläuft wie der Tag vorher.

Langsam wird es wärmer draußen, ich mache mich an den verwilderten Garten hinterm Haus und denke dabei an meinen kleinen hübschen Garten in Lohra, den ich mit so viel Schweiß und Mühe angelegt habe. Es wird eine Weile dauern bis ich diese Wüste hier so weit habe, dass ich sie als Garten bezeichnen kann.-

Dann kommen die Maiferien 1990, ich kann nicht anders, als mit Carlo nach Seelstein zu fahren. Ich muss zugeben froh zu sein, mich mit meinem Kind allein auf den Weg zu machen, Udo kommt diesmal nicht mit. Ich brauche mir keinen psychischen Stress zu machen der Alkoholgeschichte wegen. Es hört sich vielleicht doof an, aber ich schäme mich für ihn, sein Benehmen ist mir unangenehm und peinlich. Ich verabrede mich mit Sibylle und Katrin zum Essen, es ist ein schöner Abend. Sie fragen mich natürlich ob ich zufrieden bin mit dem was ich habe, und meinem damit verbundenen Schicksal. Ich alte Dappe antworte meist mit Gegenfragen und verschweige, dass der Tag des Zusammenschreibens bereits fest steht. Nach St. Josef bin ich diesmal nicht gegangen, ich bin immernoch betroffen vom letzten mal. Von Sibille erfahre ich auch, mein Mister ist tatsächlich verkauft worden, es tut ganz schön weh. Den Rest meines Besuches in der Heimat verbringen Carlo und ich bei und mit meinen Eltern am Steiger, wir haben sehr schönes Wetter. Als wir in Domstedt zurück sind, werde ich mit Dingen konfrontiert, die mir bislang unbekannt geblieben sind, sie galten bisher nicht für mich. In der Post ist ein Brief vom Pflanzenlabor, in dem ich bislang, wenn auch lustlos gearbeitet habe. Ich bin entlassen auf Grund personeller Probleme, die die sogenannte Wende mit sich gebracht hat. Ja, ... und nun?, ich weiß es nicht. Als Udo nach Hause kommt, kann ich diesmal sogar mit ihm reden, er hat von seiner Chefin eine Standpauke in punkto Alkoholkonsum bekommen. Ich erfahre es von Lore, einer Kollegin aus der dortigen Küche. Frau Gärtner hat ihm angedroht ihn zu entlassen, wenn er sich nicht zusammenreißt. Das Problem Arbeitslosigkeit ist mit eine mal da, ... wie aus dem Nichts, ... in der DDR wurde niemand so schnell entlassen, da mussten schon heftige Gründe vorliegen, aber jetzt?, ... aber jetzt ist es Gang und Gebe. Wenn man nicht mehr gebraucht wird, dann „darf“ man gehen. Die Begründung der Entlassung lautet so gut wie immer: ... Auf Grund der personellen Lage, ... . Nun weiß ich wie so viele andere Menschen nicht, dass es ein Arbeitsamt gibt, wo man in so einem Fall hingehen muss, um sich arbeitslos zu melden, ... niemand sagt einem etwas, ... genauso wenig, dass es so etwas gibt wie Arbeitslosengeld, was man eben auf diesem Amt beantragen muss. Es war nie aktuell für mich, vielleicht bin ich blöd, aber ich habe es eben nicht gewusst. Ich frage Udo, ob er weiß, was ich jetzt machen soll oder könnte. „Ja, das weiß ich auch nicht, musst halt mal sehen, ob Du etwas anders bekommst“. „Na sehr witzig, ... und was bitte?, ... wo soll ich hier wohl hin?“, antworte ich. Zum ersten Mal bedaure ich, keinen Führerschein zu haben, jetzt braucht man nicht mehr so lange auf einen Lehrgang warten wie früher. Ich verwerfe aber den Gedanken gleich wieder, ... jetzt gibt es zwar Lehrgänge, ... aber dafür fehlt das Geld, ... und erst recht dafür, um ein Auto kaufen zu können. Eine Möglichkeit wäre es vielleicht, mich in einer Einrichtung des Gesundheitswesens, etwa im Labor des Städtischen Krankenhauses zu bewerben, ... dahin fahren Busse, ... zur Zeit jedenfalls noch, ... aber das ist nicht möglich wegen der Schichtarbeit von Udo. Er kommt erst nachts von der Arbeit, und vor allen Dingen kann ich mich nicht auf ihn verlassen. Jemand muss da sein, der Carlo versorgt wenn ich Spät, - oder Nachtschicht hätte. Hier in Domstedt, diesem kleinen Nest, werde ich kaum eine Möglichkeit finden, ... es gibt hier noch keine Rehaklinik oder ein Krankenhaus, wo man wenigstens stundenweise arbeiten könnte, ... nur zwei niedergelassene Ärzte, die statt miteinander, gegeneinander arbeiten und ihr Stammpersonal haben. Ich muss aber unbedingt Arbeit bekommen, erstens kenne ich nichts anderes und zweitens kann ich mich nicht auf Udo verlassen, ... manchmal gibt er mir Geld für den Haushalt, ... aber öfter eher nicht. Ich weiß nicht einmal genau, wie viel er überhaupt verdient. Mit dem Gedanken, dass es hier in Domstedt das einzige was es gibt Gaststätten sind, wegen des Urlauberbetriebes im Sommer, fällt mir etwas ein. Gegenüber von der nicht gerade glückbringenden Pension, in der ich mit den Kindern im letzten Jahr gewesen bin, gibt es eine Gaststätte. Im Urlaub waren wir dort hin und wieder zum Essen, Udo pries mich dort als seine „Neue“ an. „Zur Marktmitte“, heißt diese Gaststätte etwas kurioser Weise. Man könnte, wenn man das hört annehmen, der Markt sei riesengroß, wenn man die dortigen Begebenheiten nicht kennt. Na, ja, jedenfalls heißen die Inhaber Familie Vogenschmidt, Frau Vogenschmidt hat öfter gesagt, sie und ihr Mann können die Arbeit während der Saison kaum schaffen. Diese Arbeit habe ich noch nie gemacht, aber fragen könnte ich doch einmal, ... die neue Saison steht vor der Tür, vielleicht habe ich Glück und man kann mich irgendwie gebrauchen. Udo könnte ich samt seiner Gleichgültig auf den Mond schießen, ... ohne besagte Rückfahrkarte natürlich. Carlo ist indessen im Bett, Udo hat sich bereits das nächste Bier aufgemacht, ich weiß nicht genau ob Carlo schon schläft und spreche ein wenig leiser, ich will nicht, dass er mitbekommt, dass es Probleme gibt. „Du, ... sag` mal, ... ob ich mal nach der Gaststätte da am Markt gehen sollte, ... ich könnte doch mal fragen, ob man mich gebrauchen könnte ", spreche ich Udo an. „Ich weiß nicht, ... kannst Du ja machen, ... wenn Du denkst“, meint er monoton. „Udo,... sag` mal, kann es sein, dass Dir das alles mehr oder weniger egal ist?, ... machst Du Dir gar keine Gedanken wie es weitergehen soll?“. Er zuckt nur mit den Schultern und sagt gelangweilt: „Das musst Du schon selber wissen, ... was Du arbeiten willst“. „Na Du bist gut, ... ob ich mir das wohl aussuchen kann hier?, ... davon kann wirklich keine Rede sein, ... aber ich muss doch etwas tun!, ... oder bringst Du mir meine Sonnenburg mitsamt dem Labor hierher?, ich glaube sicher eher nicht“. Ich warte auf Antwort, aber es kommt keine, ich bin traurig und ärgerlich zugleich, sage ebenfalls nichts weiter und gehe zu Bett. Schlafen kann ich natürlich nicht, die gleichen Gedanken, die nach wie vor immer wieder kommen machen auch heute ihre nächtlichen Spaziergänge durch mein mich ewig zermarterndes, dummes Gehirn. Spät wie immer sind die Spaziergänger müde, ich schlafe ein und zucke zusammen als der Wecker klingelt. Ich stehe auf, genieße es, mit Carlo frühstücken zu können, dann geht Carlo zur Schule. Und was mache ich?, komisches Gefühl, ... keinen Urlaub zu haben , ... nicht krank zu sein und dennoch herum zu sitzen. Ich koche mir noch einen Kaffee, ... ja, ... so werde ich es machen, ... ich werde einfach mal zu Vogenschmidts gehen. Ich räume flink noch alles auf, mache mich ein wenig zurecht, um bei Familie Vogenschmidt mein Glück zu versuchen. Es wäre schon gut wenn sie mich nehmen würden, ich habe das zwar nicht gelernt, aber so blöd werde ich sicherlich nicht sein, um wenigstens als ein Handlanger beschäftigt zu werden, denke ich unterwegs, ... es ist nicht das, was ich mir vorgestellt habe, … etwas im Gesundheitswesen, ... wenn es auch nicht im Labor sein kann, ... damit wäre ich schon glücklicher geworden, ... aber im Moment habe ich keine andere Wahl, ... ich muss Geld verdienen. Udo bringt von dem bisschen was er verdient und von dem ich wie gesagt nicht mal genau weiß, wie viel das ist, nur die Hälfte mit nach Hause, ... wenn überhaupt, weil er das andere in Alkohol umsetzt, ... hoffentlich übertreibt er es nicht wieder, ... sonst wird er doch noch entlassen, ... was dann?, ... . Während mir diese Überlegungen durch den Kopf gehen bin ich an der Gaststätte „Marktmitte“ angelangt, es ist bereits geöffnet. Als ich eintrete schlägt mir der typische Geruch einer Gaststätte entgegen, ... es riecht nach Küche, gemischt mit kaltem Zigarettenrauch vom Vortag. Dazu dringt von der geöffneten Tür zum Hof frische Luft herein, sie vermischt sich wiederum mit den vorhandenen Gerüchen in der Hoffnung, Herr über diese zu werden. In der Mitte des Gastraumes kommt mir der dort angestellte Kellner Urs Oberland entgegen, fast zur gleichen Zeit schaut Frau Vogenschmidt hinter ihrem Tresen hervor. Zwei Frauen sitzen in einem Teil des Gastraumes und trinken Kaffee. „Guten Tag“, grüße ich ein wenig unbeholfen, „ich wollte einfach nur fragen, ob Sie eventuell Arbeit für mich haben, ... ich hatte einmal mitbekommen, dass Sie in der Saison kaum die anfallende Arbeit bewältigen, ... und ich dachte, fragen kannst du ja mal, ob ich mich hier nützlich machen könnte“. Frau Vogenschmidt geht ein paar Schritte in Richtung Küche, während der Kellner das gegenwärtige Geschehen verfolgt. Sie ruft: „Walter, ... kommst Du bitte mal!?“. Auf ihre Aufforderung kommt keine Antwort, aber dafür erscheint ein großer, kräftiger Mann in Kochmontur und bleibt im Eingang zum Gastraum stehen. Urs Oberland begibt sich hinter die Theke und zapft zwei Bier, die wohl gerade von neu eingetretenen Gästen bestellt wurden. „Walter, ... die junge Frau hier sucht Arbeit und fragt, ob wir sie nicht vielleicht irgendwie gebrauchen könnten“. Der stämmige Mann, der etwas rötliche Haare und einen ebensolchen Bart hat, verkörpert für mich das passende Bild eines Kochs. Er scheint hier der Chef des Ganzen zu sein, er reibt sich die Hände an seinem üppigen Bauch trocken. „Ja, ... im Prinzip schon, dann hätte die Marianne in der Küche ein wenig Unterstützung“. Er richtet seinen Blick forschend abwechselnd auf Frau Vogenschmidt, dann wieder auf mich und fragt: „Haben Sie denn schon mal in der Gastronomie gearbeitet?“. Ich bin für Ehrlichkeit und verneine die so eben gestellte Frage. Er erkundigt sich weiter. „Können Sie dann Arbeiten verrichten, die in der Küche notwendig sind, ... wie zum Beispiel Salate zubereiten, oder auch mal Fische ausnehmen?“. „Ja, ... natürlich kann ich das, es soll bestimmt kein Problem für mich sein“, antworte ich wahrheitsgemäß. Frau Vogenschmidt fragt noch: „Können Sie denn auch backen?“. „Ja, freilich, ... das kann ich auch , ...“. „Mein Mann ist ein sehr guter Koch, ... aber backen kann er nicht, ... jedenfalls so gut wie nicht“, meint sie. „Musst Du immer gleich petzen?“, verteidigt sich Herr Vogenschmidt klein wenig verärgert, meint dann aber zu mir: „Na, das wäre alles gar nicht so schlecht, wenn Sie auch für uns backen würden, ... dann brauchen wir keinen Fertigkuchen mehr zu bestellen, … warum nicht, versuchen wir es doch einmal miteinander, … oder?, ... Caroline?“. Seine Frau schaut mich an und fragt: „Wann könnten Sie denn anfangen?, … für ein paar Stunden erst mal?“. „Von mir aus gleich morgen“, erteile ich die Auskunft. Sie nickt mit dem Kopf, zittert ein bissel mit den Fingern, ich habe das Empfinden, sie könnte auch etwaige Probleme mit dem Alkohol haben, sie hat eine geringfügige „Fahne“ und eine auffällig rote Nase. Den gleichen Eindruck macht der Kellner, ... es scheint in dem Gewerbe so etwas wie ein Normalzustand zu sein, denke ich für mich selber, nur Herr Vogenschmidt macht einen ruhigen und sehr soliden Eindruck. „Na schön, dann kommen Sie morgen um 10.00 Uhr, ... dann zeige ich Ihnen alles und wir besprechen dann auch, was Sie im einzelnen zu tun haben und wie alles ablaufen soll“, sagt sie. „Vielen Dank, ... bis morgen um 10.00 Uhr“. „Alles klar, ... morgen um 10.00 Uhr!“, höre ich Herrn Vogenschmidt rufen, der bereits wieder an seine Arbeit gegangen ist. Ich gehe recht zufrieden meiner Wege, auch wenn es keine Vollzeitarbeit sein würde und sicher nur begrenzt bis zum Saisonende, ... aber ich habe erst mal was und freue mich, dass man mich genommen hat. Ich habe noch ein paar Mark einstecken, ich gehe auf dem Heimweg in die Kaufhalle und ich denke mir, es wäre sicher vorteilhaft, gleich einen Kuchen zu backen, um ihn am ersten Arbeitstag als Kostprobe mitzubringen. Ich finde es als gute Idee, einen Apfelstrudel zu backen, wie ich ihn zu Hause auch backe, nach dem alten Rezept meiner Großmutter. Genauso mache ich es auch und stoße auf ein äußerst positives Echo bei Vogenschmidts. Ich freue mich sehr über das ehrliche Lob meines zukünftigen Chefs. Von nun an übernehme ich das Backen für die Gaststätte meines neuen Arbeitgebers. Ich finde mich relativ schnell zurecht und befreunde mich mit der Kollegin aus der Küche, Marianne Therwagen, ... endlich habe ich hier im Niemandsland jemanden, mit dem ich mich unterhalten kann. Mein Arbeitsfeld ist vielseitig, aber nicht zu vergleichen mit meinem Beruf und meiner Arbeitsstelle in Lohra, ... aber es ist wenigstens Arbeit, und eine, die mir um einiges besser gefällt, als die in dem langweiligen Pflanzenlabor. Im Prinzip erledige ich bei Vogenschmidts alle anfallenden Arbeiten die nötig sind, ... wie eben Marianne und Urs auch. Ich habe nicht das Gefühl für die Drecksarbeit da zu sein. Vor dem täglichen öffnen der Gaststätte muss sauber gemacht und im Außenbereich die Tische und Stühle abgewischt werden. Dann geht es in der Küche ans Werk, es sind vor allem Essensvorbereitungen unter Anleitung von Herrn Vogenschmidt angesagt, alle machen mit, im Wechsel die gleiche Arbeit. Während des Mittagsgeschäftes mit der Herausgabe der vom Gast bestellten Gerichte, haben Marianne und ich die Teller mit Dekorationen, wie Salatbeigaben zu versehen. Herr Vogenschmidt sieht das Ganze recht gelockert und entspannt. Wenn ich zum Beispiel frage, was ich zu den Bratkartoffeln oder den Rühreiern legen soll, meint er nur: „Ach, ... Meggy, ... das ist doch ganz egal, ... Hauptsache es sieht appetitlich und gut aus, Du machst das schon!“ . Er „ärgert“ manchmal seine Frau Caroline, nach dem Mittagsgeschäft geht er für ein paar Stunden nach Hause, um am Abend wieder präsent zu sein. So meint er dann schelmisch zu ihr: „Koche bitte das Eisbein noch fertig, Caroline, ... und gebe noch 8 Pimentkörner und 10 Wachholderbeeren dazu!“. Wenn er zurückkommt und nach dem Eisbein schaut sagt er: „Caroline!, ... ich habe Dir doch gesagt 8 Pimentkörner!, ... und nicht 12!“. Sie fühlt sich jedes mal angesprochen und versucht sich zu verteidigen, er amüsiert sich immer köstlich darüber und alle lachen mit. Nach dem Mittagsabwasch gehe ich nach Hause und backe Kuchen für den nächsten Tag. Manchmal helfe ich auch am Nachmittag und übernehme den Tresen wenn Urs frei hat, oder bediene auch die Gäste wenn es sich erforderlich macht. Am wenigsten mag ich das Putzen und zurechtmachen von Fisch, der wird immer ganz frisch geliefert. Aale küchenfertig machen ist keine besonders schöne Aufgabe, zumal es im nicht gerade geringen Umfang ist. Wir erledigen das immer gemeinsam, Marianne und ich, wir sitzen dabei, wenn es das Wetter zulässt auf dem Hof der Gaststätte. Wir können uns gut dabei unterhalten, diese Arbeit erfordert ja keine besondere Anstrengung des Gehirns. Wir bekommen als Mitarbeiter jeden Tag ein freies Essen und Getränke soviel wir Durst haben und trinken möchten, keinen Alkohol natürlich.

Was ist noch alles im Sommer 1990?, ich führe zur Zeit wiedermal sehr wenig Tagebuch, aber mit den aufgeschriebenen Stichpunkten kann ich durchaus etwas anfangen. Wie angedeutet heirate ich wahnwitziger Weise ein drittes Mal, über dessen Unverständlichkeit ich mich bereits ausführlich ausgelassen habe.-

Udo borgt sich Geld von seinen Eltern, er kauft das Auto von meinem Chef, Herrn Vogenschmidt, ... einen alten Opel. Zuerst finde ich das nicht gut, aber dann doch nicht so verkehrt, ich hoffe, Udo würde sich mit seiner Trinkerei zusammenreißen, weil er das Auto fahren muss. Udo meint eines Tages: „Es gibt jetzt so viel Kreditangebote in der Zeitung, da können wir doch auch einen aufnehmen und das Geld schneller zurückzahlen, was meine Eltern gegeben haben“. Ich gebe zu, die Idee nicht schlecht zu finden und willige ein. „Ich beantrage etwas mehr, ... dann können wir etwas nehmen davon, wenn wir eine neue Wohnung bekommen und vielleicht einmal irgendwohin in den Urlaub fahren möchten“. Es sind einmal gute Worte, ich habe die Hoffnung, es normalisiert sich vielleicht doch noch alles und die Saufeskapaden unterbleiben, damit ein einigermaßen normales Leben geführt werden kann, wenn es auch nicht auf diese Art herbeigesehnt wurde. Ich für meinen Teil werde mich bemühen, um dazu beizutragen, es bleibt mir ohnehin nichts anderes übrig, als mich damit abzufinden und zu arrangieren, an mir soll es nicht liegen, Frank durfte oder konnte es nicht sein, ... leider, ehrliche Hände habe ich nicht annehmen wollen, ... also bitte, ... etc. pp. .- Der Kredit wird beantragt, es kommt schnell eine Antwort darauf, er sei genehmigt, erfordere aber eine Bearbeitungsgebühr von 400, - DM. Durch die Arbeit bei Vogenschmidts habe ich ganz mühselig angefangen, wieder alles auf die Reihe zu bekommen. Es reicht gerade aus, um diese Summe auf den Tisch legen zu können. Die Bearbeitungszeit soll etwa drei Wochen dauern, dann würden wir das Geld haben. Es vergeht Woche um Woche, Monat um Monat, … aber es kommt kein Geld, ... ich glaube nicht mehr daran, aber Udo meint, wir werden es schon noch kriegen. - Natürlich kam es nicht, ... bis zum heutigen Tage nicht, wir waren auf einen Betrüger hereingefallen, die äußerst mühsam zusammengekratzten 400, - DM waren weg auf nimmer Wiedersehen. Dafür kann ich Udo natürlich nicht die Schuld zuweisen, ich hätte damals ja auch nicht gedacht, dass es so einen Schwindel geben könnte, so etwas kannten wir ja nun in der DDR gleich gar nicht. Später fiel ich noch einmal auf einen Betrug herein, es kam Post, mit der Werbung war sie dabei. Es war ein silbernes Kettchen abgebildet, es hieß, wenn man 10, - DM bezahlt, also überweist, dann bekäme man dieses Schmuckstück in Gold. Ich habe überwiesen, aber niemals das versprochene Goldkettchen bekommen, ... nur die 10 - DM waren weg. Wir DDR - Bürger wurden wie schon erwähnt ganz schön über` s Ohr gehauen, so mancher Spitzbube hat sich seine Wasserhähne damit vergolden lassen, wie man sagt. Ich bin nie wieder auf so etwas hereingefallen, ... bis zum heutigen Tage nicht. Ich sage besonders meiner Mutter und den Kindern immer wieder: Hände weg davon, überhaupt wenn es heißt, dass im Voraus etwas bezahlt werden soll. Selbst jetzt noch, so viele Jahre nach der Wende fallen noch etliche, besonders ältere Menschen auf solche Gauner herein. Die Betrugsgeschäfte haben Hochkonjunktur, noch immer, alles mögliche wird sich ausgedacht, von unlauteren Gewinnspielen bis zu Telefonaten bei denen man abgezockt wird. Je länger man sich am Telefon hinhalten lässt, umso mehr wird man anschließend zur Kasse per Telefonrechnung gebeten. Preise und Gewinne werden angepriesen, ... man braucht nur etwas bestellen, ... und schon hat man gewonnen! . Betrüger kommen bis an die Wohnungstür, als Überprüfer oder Monteur der Gas oder Stromleitung, ... oder was auch immer. Besonders alte Menschen werden regelrecht genötigt etwas zu unterschreiben, ... schon bekommt man irgendwelche Geräte oder Zeitschriften nicht mehr los. Man weiß nicht mehr, wem man noch Vertrauen schenken kann und wem besser nicht. Es leiden diejenigen darunter, die auf ehrliche Art und Weise ihr Geld verdienen möchten, bzw. müssen. Na ja, das nur so kurz nebenbei, obwohl es keineswegs Nebensache ist, wir alle mussten oder müssen noch heute lernen damit umzugehen. Wer ehrlich ist, der gibt zu, dass wir gelernten DDR - Bürger, wie wir genannt werden, oder uns auch selber bezeichnen, den sogenannten, viel angepriesenen „goldenen Westen“ etwas anders vorgestellt haben. Wir lebten auf alle Fälle ein sichereres und ruhigeres Leben. Jetzt überall hin fahren zu dürfen und in den Supermärkten alles kaufen zu können, vorausgesetzt man kann es sich leisten, ... ich weiß nicht, ob alles damit aufgewogen wird?, ... ich für meinen Teil möchte es in Frage stellen. Mit unseren Kindern geht es doch weiter, ... wo ist die Möglichkeit geblieben, ein garantiert sicheres Leben führen zu können?, bei „uns“ gab es nicht einen einzigen Schulabgänger, der keine Lehrstelle bekommen, und damit keinen Beruf erlernen konnte. Auch wenn es manchmal nicht den Vorstellungen des Schulabgängers entsprach, aber der Begriff „Ungelernt“, das war für uns ein Fremdwort. Von der unterschiedlichen Bezahlung sprach ich bereits und sicher gab es in der DDR einzelne Berufsgruppen, die ein wenig mehr in der Tasche hatten, ... das gab es, … das gibt es, und das wird es immer geben, ... aber die breite Masse hatte in etwa das Gleiche, ... so große Unterschiede wie sie es jetzt sind, ... . Wir entwickeln uns dahingehend, nur noch arme oder reiche Leute zu haben, ... die Mittelschicht wird es bald nicht mehr geben. Es kann doch nicht sein, dass es Leute gibt, die vor lauter Dummheit nicht mehr wissen, was sie alles mit ihrem Geld anstellen sollen, leben in Saus und Braus, verbringen ihr Leben in teuren Luxushotels, lassen eine nicht ganz penible Tischdecke oder eine Fliege an der Wand zu einer Katastrophe werden, während andere Menschen kein Dach mehr über dem Kopf haben. Es gibt wieder Hunger in Deutschland und Menschen, die wie Tiere aus Müllkübeln etwas Essbares heraussuchen und noch dafür betraft werden, weil ihnen diese Abfalltonne nicht gehört, … nicht alle Menschen, die das betrifft sind auch automatisch selber schuld daran, ... von unseren Straßenkindern ganz zu schweigen. Das ist nicht nur für uns Mütter, die einigermaßen normal im Kopf sind eine schauerliche Vorstellung, ... oder nicht?, … unser marodes Gesundheitswesen, wo man oft sagen muss: weil du arm bist, musst du früher sterben, ... und, ... und, ... und, ... haben wir, ... hast Du das alles wirklich so gewollt?, ist das nicht etwas, worüber man dringend nachdenken sollte?, ... es wird noch nicht die Spitze des Eisberges sein, wir sollten aufpassen, dass es niemals so eine Spitze gibt, man muss dringend etwas tun, damit sie rechtzeitig abbricht.-

... Also kaufen wir das Auto von Familie Vogenschmidt, ich hoffe auf einen Zusammenriss von Udos Seite aus betreffs des Alkoholkonsums. Weil ich von der Stadtverwaltung in Domstedt noch nichts gehört habe, was den Wohnungsantrag betrifft, gehe ich selbst noch einmal hin um vorzusprechen. Ich falle aus allen Wolken als man mir sagt, der Herr Wolmirstedt hätte überhaupt keinen Antrag abgegeben. Als ich ihn daraufhin zur Rede stelle, zuckt er nur mit den Achseln und sagt dazu bloß: „Mmmm, ... hab` ich wohl vergessen“. „Na, wie kann man denn das vergessen?, ... Du hast doch direkt gesagt als wir bei meinen Eltern waren, Du warst dort, ... also musst Du doch ganz bewusst gelogen haben!“, stelle ich ärgerlich fest und finde nicht die rechten Worte. „Ich war jedenfalls heute auf dem Amt und habe es nachgeholt, ... wenn ich nicht dort gewesen wäre, dann hätten wir ewig warten können bis sich etwas tut“. Ich bekomme wie so oft keine Antwort, von irgendwoher kenne ich das bereits, er geht stattdessen aus dem Zimmer und holt sich gleich nochmal mehrere Büchsen Bier, um sich hoffentlich nicht so oft erheben zu müssen. Ich sage dann noch, dass es mir bei Vogenschmidts recht gut gefalle und ich ja nun schon eine ganze Weile dort wäre. „Na, ist doch schön“, quält er sich heraus. Ich gehe in den Garten hinterm Haus, wo Carlo bereits mit Raffael und ein paar anderen Kindern spielt. „Hallo, … Mutti“, ruft er als er mich sieht. „Na, was macht Ihr den schönes mein Junge?“, wollte ich wissen. „Wir haben uns eine Höhle gebaut!“, freut er sich. „Oh, das habt Ihr aber schön gemacht, ... das sieht gut aus!“, staune ich. Die Kinder haben vom Nachbarzaun her eine Decke gespannt, und diese über einen Zweig vom Apfelbaum gehängt. Es ähnelt den „Behausungen“, die wir schon als Kinder immer am Steiger gebaut haben. Es ist ein sehr warmer Tag und sehr trocken im Garten, das Unkraut geht sehr schlecht heraus. Irgendwie habe ich keine Lust mehr dazu, es ist mein freier Tag heute, den ich einmal in der Woche habe, weil ich ja, wie es im Gaststättengewerbe üblich ist, fast jedes Wochenende arbeiten muss, ... wenn auch nicht in Vollzeit. Carlo kann wenn er Ferien hat, oder eben an diesen Wochenenden, wenn ich arbeiten muss, für ein geringes Entgeld zur Gaststätte kommen um zu essen und ich bin zufrieden, weil Carlo sein regelmäßiges Essen bekommt. „Carlo, ... wollen wir nicht zum Baden gehen?, es ist so schönes Wetter, ich habe gar keine richtige Lust mehr auf Gartenarbeit heute“, schlage ich vor. „Ja, ... aber kann der Raffael auch mitkommen?“, fragt er. „Ja, natürlich kann er auch mitkommen, aber er muss erst seine Mutti fragen, damit sie ihn nicht sucht“. Beide Kinder rennen ins Haus, um mit der freudigen Botschaft, Carlos Freund dürfe mitgehen zurückzukommen. Ich packe ein paar Sachen ein, wir machen uns auf den Weg zum Strand. Es ist ein schöner Nachmittag, während die Jungs herumtoben und sich mit Quallen bewerfen, sehe ich ihnen zu und kann mich ein wenig entspannen. Sehr weit ins Wasser geht Carlo nicht, meist nur bis zur Hüfte, er beschäftigt sich lieber mit dem Bauen von Wassergräben oder Burgen, das eigentliche baden ist für ihn zweitrangig. Bis heute bleibt Carlo nicht gerade das, was man eine Wasserratte nennt. Natürlich gibt es auch noch Eis für die beiden, ich gebe zu, ich wünsche mir, Udo würde bereits zur Arbeit unterwegs sein wenn wir kommen. Es wird Gott sei Dank immer sehr spät wenn er nach Hause kommt, schließlich haben wir Hauptsaison. Er fährt zur Zeit mit dem Opel auf Arbeit, so scheint sich meine Hoffnung in Bezug auf die Trinkerei, die sich eben gerade jetzt in Grenzen zu halten scheint, in eine positive Richtung zu entwickeln, obwohl er trotz allem nie ohne Fahne nach Arbeitsschluss zu Hause eintrifft. Ich wundere mich nur immer, dass er noch nicht in eine Polizeikontrolle geraten ist. Wenn ich meine Befürchtungen dazu preisgebe meint er nur: „Ich weiß nicht was Du hast?, ... ich trinke doch nicht“. Es sind Worte, die ich vor geraumer Zeit in meinem Leben schon öfter gehört habe.-

Im Sommer 1990 kaufen wir auch einen kleinen Dackel, eine schwarz - braune Kurzhaarhündin, ... Miss. Elli , sie ist erst ein paar Wochen alt, als ich sie für ein paar wenige Mark kaufen kann. Der Züchter kommt mir entgegen bis Wiesenstadt, wir treffen uns dort am Bahnhof, alle Leute schauen mich an, Miss. Elli jammert die ganze Fahrt lang, bis wir in Domstedt ankommen. Sie ist ganz süß und Carlo freut sich sehr über das neue kleine Familienmitglied, sie gewöhnt sich schnell an uns und ist bald richtig kess. Elli ist sehr schnell stubenrein, allerdings entwickelt sie bald Udo gegenüber eine Aversion, sie mag ihn nicht, möglicherweise hat er im Suff einmal etwas mit ihr gemacht, was ihr nicht gefällt, oder hat ihr etwas getan, vielleicht stößt sie auch der ständige Geruch nach Alkohol ab, ... möglich ist alles, ... aber nichts ohne Ursache.

Anfang August hat Henny Urlaub und kommt mit meinen Eltern gemeinsam nach Domstedt auf Besuch. Wieder stehe ich Ängste aus, dass Udo sich, und damit natürlich auch mich mit seiner Trinkerei, die trotz des Autos wieder zunimmt blamieren würde. Henny bleibt nicht lange, sie möchte noch ihre Schulfreundin in Schweinfurt besuchen. Die Behausung in Domstedt ist ja sehr klein, aber irgendwie geht es. Nachdem Henny abgefahren ist, mache ich das Schlafzimmer für meine Eltern zurecht. Zum Essen kommen sie meist zu mir auf Arbeit in die Marktgaststätte. Nachmittags machen wir immer Ausflüge in die nähere Umgebung mit Papas Auto, ich kann ja leider nicht fahren, wieder bereue ich es, keine Fahrerlaubnis zu besitzen. Zum Abendessen bereite ich das zu, was mein Vater besonders gerne isst, Kuchen habe ich natürlich auch gebacken. Allerdings gefällt mir mein Papa gar nicht, er war ja noch nie dick, solange ich denken kann, aber er kommt mir mehr als nur sehr schmal und eingefallen vor. Manches isst er mit Appetit, aber verträgt es dann doch nicht. Ich werde den Gedanken nicht los, der mir unaufhörlich sagt: du bist daran schuld. Klar unterhalte ich mich in Abwesenheit von Carlo und Udo über dies und jenes, meine Mutter spricht aus, bzw. fragt danach, was mein Vater denkt und rührt damit in Wunden herum. „Mensch, ... Meggy, ... Deine schöne Wohnung in Lohra, wenn man das so vergleicht mit dieser Bude hier, ... ich verstehe Dich nicht Mädel, wie konntest Du so etwas machen?, ... Du kannst mir doch nicht erzählen, dass Dir das alles hier gefällt!“. „Ich denke, dass wir bald eine neue Wohnung in Domstedt bekommen werden“, versuche ich dem Thema auszuweichen, vermeide es aber, dabei meine Eltern anzuschauen, ... ich weiß sie haben recht. Wie immer bin ich viel zu feige zu sagen, ich möchte lieber wieder alles rückgängig machen. „ Ach, ... das ist doch nicht dasselbe, ... und Deine Arbeit, ... Deine Kollegen, ... Du hast einen schönen Beruf und arbeitest in einer Gaststätte“. - Heute weiß ich, ... es ist ein Wink mit dem Zaunpfahl gewesen, ... aber stattdessen sage ich: „Mutti, ... ich bin froh, dass ich überhaupt Arbeit habe, ... und es gefällt mir auch ganz gut bei Vogenschmidts“, das war zur Abwechslung einmal keine Lüge. „Na, ... trotzdem“, spricht sie weiter, während mein Vater, so glaube ich, die Zwickmühle, in der ich mich gerade befinde bemerkt, aber so wie ich immer, ... auch nichts sagt. „Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du hier zufrieden bist“, ... meint meine Mutter weiter und ich lenke das Thema auf den Ausflug, den wir am nächsten Tag machen wollen. - Ich brauchte doch nur zu sagen: Ja ihr habt recht und ich will zurück!. Heute weiß ich nicht mehr, was mich außer Feigheit, fehlenden Mut und Schamgefühl für diesen Reinfall davon abgehalten hat. Am darauffolgenden Tag habe ich frei, wir planen, uns Wiesenstadt anzusehen, ich bin froh, weil Udo arbeiten muss, aber glaube zu wissen, meine Eltern haben mitbekommen, dass sich Udo ein Bier genommen hat, bevor er ins Auto gestiegen und zur Arbeit gefahren ist. Ich spreche ihn mehr als nur einmal darauf an, er aber ignoriert mich nicht nur, sondern macht sich auch noch lustig über mich, ... ich sage nichts mehr. Als ich am Abend im Bett liege und ich wie so oft der Spaziergänger wegen nicht schlafen kann, gebe ich mir erneut wieder an allem die Schuld, besonders an dem schlechten Gesundheitszustand meines Vaters, ich ärgere mich selber über mich: warum hast du heute beim Gespräch mit deinen Eltern wieder nichts gesagt?, warum hast du wieder alles verniedlicht?, deine Mutter hatte dir doch eine Brücke gebaut, ... du hättest doch nur über sie hinüber zu laufen brauchen und sagen: Ja, ... ihr habt recht!, ... ich habe den größten Fehler gemacht, ... ich möchte zurück nach Thüringen, ... ich weiß nicht worauf ich hier eigentlich warte!, ... und, ... alles wäre gut gewesen.

Carlos Geburtstag fällt im Jahr 1990 auf einen Sonnabend, außer Raffael sind noch mehr Kinder da, auch der Samuel Räuber, der seinen Namen nach der Tat zu haben scheint, ein richtiger Lausejunge, der bei weitem nicht nur gute Einfälle hat, wie man sich denken kann. Am Abend gehe ich mit den Kindern Bratwurst und Pommes essen, wir sind im kleinen Pavillon am Hafen, den ein Herr Weiß leitet bzw. besitzt. Als ich dabei bin, die ganze Schose zu bezahlen, erzählt er mir von Carlo und zwei seiner Freunde, die ihn und seine Gaststätte vor kurzem aufgesucht haben. „Na, mich wundert nur, dass den jungen Herren nicht schlecht geworden ist neulich“, berichtet er. „Wieso?“, frage ich weil ich von nichts weiß. „Na, die Herrschaften waren doch unlängst bei mir und haben hier gegessen!“. „Was?, ... wie?, ... ich verstehe nicht ganz“, frage ich noch immer ungläubig. „Erst haben sie Pommes gegessen und Cola dazu getrunken, ... dann haben sie noch Kuchen bestellt, ... dann noch Eis, ... und dann noch einmal Cola“, erzählt mir leicht amüsiert der Herr Weiß. „Waaaas?, ... ja hat denn die Rasselbande bezahlt?“, möchte ich gern in Erfahrung bringen. „Ja, ... bezahlt haben sie, ... ich habe nur gedacht, es würde ihnen schlecht werden von diesem vielen Durcheinander, ... aber sie kamen ja dann noch zum Tresen und wollten jeder eine kleine Miniaturflasche Schnaps haben!“, ... er unterdrückt ein Lächeln, „aber da habe ich gesagt: ... nun macht aber schnell, dass Ihr rauskommt!“. Mir bleiben die Worte weg. „Ach Du liebe Güte, ... aber wo hatten die denn das Geld her?“. „Ich habe mich ja auch gewundert, dachte dann aber, vielleicht hat einer von ihnen Geburtstag, ... sie haben mit einem 50, - Markschein bezahlt“. Ich sehe mich um, aber die kleine Bande ist bereits draußen und albert herum. Ich bezahle die Geburtstagszeche und sage dem Wirt: „Danke, ... dass sie mir das erzählt haben, da muss ich wohl dem jungen Mann einmal auf den Zahn fühlen“. Ich verlasse ebenfalls den Ort des Geschehens, auf dem Weg nach Hause sage ich vorerst nichts und überlege, ob ich schimpfen sollte oder nicht. Auf der einen Seite finde ich es insgesamt eher witzig, aber auf der anderen muss ich schon fragen, wo sie das Geld her hatten um so großartig, freizügig und vornehm auszugehen . Daheim angelangt lasse ich die Kinder noch einen Augenblick draußen spielen und denke nach, wie ich das „Verhör“ gestalten sollte. Als Carlo auf mein Rufen nach Oben kommt, schicke ich ihn zunächst ins Bad, als er fertig ist und zum Gute Nacht sagen vor mir steht, frage ich ihn: „Ich hab` gehört Du bist neulich mit Deinen Freunden großartig essen gegangen?“. „Jaaa“, bestätigt der junge Mann meine Frage. „Wer war denn alles noch dabei gewesen?“, setze ich die mir gerade vorgenommene „Täterermittlung“ fort. „Nur der Raffael und der Samuel Räuber“, bekomme ich zu hören. „ ...Und wo seid ihr gewesen?, ... und wer von Euch hatte diese tolle Idee?“. „Wir waren im Pavillon , ... da wo wir heute waren, ... der Raffael und ich haben die Idee gehabt, ... aber wir hatten kein Geld“, antwortet er. „Ja, aber wo habt Ihr denn auf einmal das Geld her gehabt, ... wer hat es Euch gegeben?“, forsche ich weiter. „Der Samuel Räuber hatte Geld, ... und dann hat er uns eingeladen“, berichtet Carlo. „Woher hat denn der Samuel so viel Geld, ... der Herr Weiß hat gesagt, Ihr habt mit 50, - Mark bezahlt, ... das ist doch sehr sehr viel Geld!“. „Das Geld war von Samuels Mutti“, sagt Carlo. „So viel Geld gibt Euch Samuels Mutti mit?“, wundere ich mich. „Die Mutti von dem Samuel kann doch nicht so gut hören, ... da hat der Samuel ganz leise das Geld aus ihrem Portemonnaie genommen, weil sie es von der Küche bis zur Stube nicht hören kann und eh` nichts bemerkt“. Ich versuche mein Entsetzen zu verbergen und nicht los zu schimpfen. „Carlo, ... sag` mal weißt Du, dass das stehlen ist, was Ihr, oder der Samuel da gemacht habt?, ... und dass die Polizei kommen kann und man ins Gefängnis gesteckt wird, wenn man jemanden etwas wegnimmt, was einem nicht gehört?“. Unwillkürlich denke ich in diesem Augenblick an mein eigenes Vergehen damals mit den Kokosflocken. „Kommt wohl jetzt gleich die Polizei?“, fragt mein Sohn sichtlich beängstigt. „Ich hoffe nicht, dass die Mama vom Samuel die Polizei holt, wenn sie bemerkt hat, dass ihr das Geld aus dem Portemonnaie fehlt“. „Aber, ... aber was passiert denn jetzt Mutti?“. Erwartungsvoll schaut er mich mit großen Augen an. „Ihr müsst das Geld zurückgeben und Euch bei Samuels Mutti entschuldigen“. „Aber, aber ich, ... ich habe kein Geld, ... und der Raffael auch nicht, ... es ist alle“, gesteht er ratlos. „Na und jetzt?“, spanne ich ihn ein wenig auf die Folter. Er zuckt mit den Achseln und meint: „Also müssen wir jetzt doch noch alle ins Gefängnis?“. „Pass auf Carlo, ... nun müssen wir halt eine Lösung finden, ich gebe Dir 25, - Mark und dann müssen wir mit Raffaels Mutti sprechen und ihr alles erzählen, ... wenn sie auch 25, - Mark gibt, dann nehmt ihr das Geld und bringt es der Mutti von Samuel zurück und Ihr entschuldigt Euch, weil Ihr bei dem Unfug mitgemacht habt, ... das andere, also dass der Samuel das Geld bei seiner Mutti einfach herausgenommen hat, das muss der Samuel mit seiner Mama klären, ... aber Du musst mir versprechen, dass so etwas nicht noch einmal vorkommt, ... ich möchte nicht, dass Du ein Dieb bist, ... o.k. ?“. Er atmet sichtlich erleichtert auf, senkt zugleich etwas beschämend den blonden Schopf und schielt dann mit schräg geneigter Kopfhaltung zu mir auf und meint: „Gott sei Dank müssen wir jetzt nicht ins Gefängnis Mutti“. „Wenn Ihr wieder einmal Pommes essen wollt, dann kommst Du zu mir in die Gaststätte wo ich arbeite, ... ist das o.k?“. „Und wenn ich lieber ein Eis essen möchte?“, fragt er und ich muss direkt lächeln darüber. „Dann bekommst Du eben ein Eis, ... Du und Dein Freund, das ist egal, ... aber nie wieder stehlen, wer stiehlt, ... also anderen etwas wegnimmt der ist ein Dieb, ... denke bitte auch in Zukunft daran“. - Ich hoffe, diese stattgefundene „Vernehmung“ hat seine Wirkung nicht verfehlt, ... auch Carlo kommt langsam ins Lausebengelalter, oft angestiftet eben von Samuel Räuber. Eigenartigerweise zieht es die Kinder meist zu denjenigen hin, die immer besonders gute Ideen haben. Auch Mädchen werden geärgert. Zusammen mit dem Nachbarsjungen Raffael hält er sich mit noch ein paar weiteren Bengeln meist dort auf, wo man es nicht so gerne sieht, wie zum Beispiel auf dem Schrottplatz, ... oder eben bei diesem Samuel , aber ich habe nie gehört, dass er frech oder vorlaut zu den Nachbarn ist. Wie mir gesagt wird, grüßt er freundlich, wie ich es ihm geheißen habe, und hilft auch den Omis bei uns in der Straße, bei Gelegenheit die Tasche tragen. - Übrigens hat Raffaels Mutter die anderen 25, - DM gegeben und die beiden Jungs brachten das Geld zurück, ich erkundigte mich kurze Zeit später bei Frau Räuber und sie bestätigte mir das Geld erhalten zu haben.

Am 18. September 1990 endet für mich erst mal die Arbeit bei Familie Vogenschmidt in der Gaststätte und ich bin wieder auf das wenige angewiesen, was Udo mit nach Hause bringt. Ich weiß noch immer nicht, dass man sich beim Arbeitsamt melden muss, wenn man keine Arbeit mehr hat. Der Herr Vogenschmidt sagt mir nichts, er glaubt, seine Frau hat mir die Papiere fertig gemacht und dass ich weiß, man muss sich damit umgehend beim Amt melden. Später stellt sich heraus, die Frau Vogenschmidt hat das Gleiche von ihrem Mann gedacht, also, dass der Chef mir die Unterlagen fertig gemacht hat und ich darüber unterrichtet bin was zu tun ist, aber wohl offensichtlich haben sie sich auch nicht darüber unterhalten. Auch mit Marianne und Urs gab es nie eine Unterhaltung über ein Arbeitsamt, ich habe mich nur immer gewundert darüber, was wohl die Leute machen, die keine Arbeit haben, ... vielleicht bin ich auch zu blöd, aber ich kann es nicht anders sagen, ... es ist mir eben entgangen. Jedenfalls bin ich nun ohne Geld, wenigstens kann ich für die Gaststätte weiterhin den Kuchen backen, was mir zwar gut bezahlt wird aber trotz allem ein Tropfen auf den heißen Stein bleibt. Ich mache mir Sorgen und Gedanken darüber, wie es weitergehen soll während Udo sich scheinbar gar nicht damit beschäftigt, sondern noch immer sagt: „Das Geld vom Kredit wird schon noch kommen“. Ich versuche das letzte Geld, also mein letztes Gehalt was ich von Vogenschmidts bekommen habe, so gut wie nur irgend möglich einzuteilen. Es gelingt mir so zu wirtschaften, dass wir im Oktober 1990 in Carlos Herbstferien nach Seelstein fahren können, um meine Eltern zu besuchen. Diesmal fährt Udo mit und mit ihm die Angst vor seinem Benehmen. Wir fahren mit dem alten Opel, den wir von Vogenschmidts vor einer Weile gekauft hatten. Wie immer ist es schön bei meinen Eltern, ... wie immer spielen sich die gleichen Szenen ab, und wie immer gibt es die Gespräche gleichen Inhaltes mit der ebenfalls immer gleichen Reaktion meinerseits. Dann geht Udo zur Bank um Geld zu holen, er meint, sein Gehalt müsse indessen verbucht sein, er habe Frau Gärtner gebeten es zu überweisen und nicht per Tüte auszuzahlen. Bald darauf kommt er zurück und hält mir ein Bündel Geld unter die Nase. „Wo hast Du denn mit mal so viel Geld her?, ... das ist doch wohl weit mehr als Dein Lohn, ... oder etwa nicht?“, möchte ich gern wissen, ich weiß immer noch nicht, was Udo im einzelnen verdient. „Das sind über 1000, - DM“, sagt er und fügt hinzu: „Bestimmt ist das Geld vom Kredit jetzt drauf gewesen, ...“. „Ja, ... aber sag` mal, hast Du nicht gleich die Kontoauszüge mitgenommen, dann wüsste man doch, ob es so ist oder nicht, also wie viel Geld genau auf dem Konto ist“.„Nee, hab` ich nicht, ... das wird schon das Geld sein, ... sonst hätte ich es doch nicht bekommen!“. „ Ich weiß nicht, ... ich traue dem Frieden nicht“, gebe ich zu befürchten. „Ach nu, ... jedenfalls ist jetzt Geld da, ... die Auszüge holen wir dann zu Hause!“. Mir lässt es noch immer keine Ruhe. „Aber, ... es ist, ...“. „Ich habe doch den Auszahlungsschein ausgefüllt und auf das Geradewohl das Geld bekommen, ... das ist der Kredit!“, unterbricht er mich siegessicher. Ich gebe mich geschlagen „Wie dem auch sei, ... das Geld reicht ja jetzt ein großes Stück nach vorn, ... aber zu Hause müssen gleich die Auszüge geholt werden, ... es lässt mir keine Ruhe!“. „Das Geld nehmen wir jetzt und fahren damit nach Italien!“, sagt er. „Ich weiß nicht, ... wir haben wichtigeres, ... ich habe ein halbes Jahr keine Arbeit, ... wir brauchen Klamotten, ... und wenn es mit der Wohnung klappt, ... das kostet auch noch eine Menge Geld“, bezweifle ich sein Vorhaben. „Mein Lohn war ganz sicher drauf, ... plus das Kreditgeld, ... wie soll es anders sein, ... wir haben doch 10.000 DM beantragt, und jetzt offensichtlich auch bekommen, ... auch wenn es lange gedauert hat, ... wenn wir das alles hier ausgeben, dann bleibt noch genug für alles andere, ... jetzt fahren wir und fertig!“, sagt er und schwenkt das Geldbündel in der Luft herum. Meine Zweifel bleiben ungeachtet und der Vorschlag, lieber noch einmal zur Bank zu gehen wegen den leidigen Kontoauszügen, wird mit einer abweisenden Handbewegung dementiert. Also fahren wir direkt von meinen Eltern, die diese Debatte nicht mitbekommen haben über München nach Italien. Carlo hat noch Ferien, Udo noch Urlaub und ich bin bis auf das Kuchen backen ohnehin zu Hause. Mich beschäftigt diese ungewisse Geldsache noch eine ganze Weile, ... sollte diese Kreditauszahlung tatsächlich erfolgt sein?, ... dann kommt der Gedanke, das erste Mal im Ausland zu sein die Oberhand. Bisher hat es mir nie gefehlt, wie schon gesagt, ich war bisher mit den Urlauben an der See voll zufrieden, habe aber, wie ebenfalls schon gesagt, noch nicht weiter über andere Möglichkeiten nachgedacht gehabt. Nun ist man unterwegs und zwangsläufig weckt es die Neugierde auf etwas neues unbekanntes. Weil ich keinen Führerschein habe, muss Udo allein das Auto steuern und der Bierkonsum hält sich in Grenzen. Wir schlafen im Auto, stellen es dazu am Abend irgendwo abseits am Straßenrand ab und niemand stört sich daran. Gewaschen haben wir uns in den Toiletten, das geht ganz gut, besonders für Carlo ist es eine tolle Sache. Miss. Elli ist natürlich auch dabei und bellt lauthals darauf los, wenn jemand dem Auto zu nahe kommt. Ich vergesse nach und nach ein wenig meine Sorgen und Befürchtungen und erlebe die erste Reise die aus Deutschland hinausführt. Wir fahren bis nach Venedig, essen original Spagetti mit Tomatensoße und Pizza. Das Wetter spielt mit, es regt sich die Hoffnung, ich würde mich vielleicht doch noch an alles gewöhnen und es könnte mir damit gelingen, einen kleinen Abstand zur vermissten Heimat, Eltern und Freunden herzustellen. Etwas abgelenkt vergesse ich zwar auch auf Reisen diesen einen bestimmten Geburtstag nicht, aber es fühlt sich ein wenig wie aufgehoben oder beiseite gelegt an. Wenn Udos Alkoholproblem sich so in Grenzen halten würde, wie es während dieser Tage der Fall ist, dann könnte es mir vielleicht nach und nach gelingen, auf für mich noch sehr fremden Boden Mecklenburgs irgendwann wenigstens ein bisschen Halt zu finden. Meine Heimat wird es niemals werden, das weiß ich vom ersten Tag meines Hierseins an. Mit diesen recht zuversichtlichen Gedanken treten wir nach vier Tagen die Heimfahrt an, der Opel klappert manchmal ein wenig verdächtig, aber hält durch bis nach Hause, wo schon bald eine böse Ernüchterung wartet. Es ist noch Geld da, aber nicht sonderlich viel, Udo hat für sich beim Einkauf in Italien tüchtig zugeschlagen, sich eine teure Lederjacke gekauft und einige andere nicht gerade billige Dinge. Ich habe für Carlo und Henny jeweils zwei hübsche T - Shirts gekauft, mir selber zwei Tops gegönnt und einen lang ersehnten Leinenblazer. Während Udo an seinem letzten freien Tag zur Bank geht, um die Kontoauszüge zu holen, mache ich mich über das Waschen der Urlaubsklamotten her, Carlo ist mit Raffael unterwegs. „Das war` s dann!“, meint Udo, als er zurückkommt und die geholten Auszüge zum ersten male „öffentlich“ vor mir auf den Tisch packt. „Wieso?, ... was ist los?“, frage ich mit einem unguten Gefühl im Bauch. Er haut mehrmals mit der Faust auf den Tisch, schreit mich an: „Dann schau her!, ... nichts ist mit Kreditgeld!“. Ich sehe mir die Auszüge durch. „Ja, dann muss doch das Konto schon im Minus gewesen sein als Du in Seelstein das Geld abgehoben hast?!, ... aber ich habe mich ja gleich gewundert über so viel Geld und gesagt, hole lieber die Kontoauszüge bevor wir, ...“. „Tja, ... hätte, ... jetzt bin ich noch schuld daran oder was?, ... klar muss schon minus gewesen sein, wenn mein Lohn noch nicht drauf war und alles sowieso schon in den Miesen, ... die haben nicht aufgepasst und alles durcheinander gebracht!, ... die kommen mit dem neuen Kontensystem nicht zurecht, … ich weiß es doch auch nicht!“, ... unterbricht er mich barsch. „Und jetzt?, ... was wird nun, ... was machen wir jetzt?“, wage ich nachzufragen. „Ja, ich habe jetzt kein Geld bekommen, weil der Lohn, der zwar jetzt drauf ist lange nicht ausreicht, um das Konto wieder auszugleichen, ... es war eh schon im Minus vorher!“. Mir wird vor Angst und Schreck ganz übel. „Aber wieso kann es sein, dass soviel Minus da war, bevor Dein Geld eingegangen ist, Du musst doch wissen, wann und was Du abgehoben hast und wofür!, ... und dann noch das, was Du in Seelstein geholt hast, ... na dann gute Nacht!, was hast Du gemacht mit dem anderen Geld?, ... wo ist es geblieben?“. Er zuckt nur mit den Schultern: „Du hast ja in Italien auch etwas gekauft, ... nicht nur ich!“. „Darum geht es jetzt doch gar nicht, nun bin ich wohl noch an allem schuld?, ... oder wie sehe ich das?, sag` mir lieber, was wir jetzt machen sollen?“, verteidige ich mich und bin froh, dass ich mein Gehalt von Vogenschmidts immer per Lohntüte ausgezahlt bekommen habe, weil ich nach dem Umzug noch kein eigenes Konto habe, sondern es gibt zur Zeit eben nur Udos, von dem gerade die Rede ist und von dem ich wie gesagt bislang keine Kenntnis über dessen Stand hatte, geschweige denn was Udo verdient. Ein erneutes Schulterzucken und eine abwertende Handbewegung von Udo sind die Antwort auf meine Fragen. Ich kriege den „Schwarzen Peter“ zugeschoben und mir wird klar, ich muss alleine sehen, wie aus der Misere herauszukommen ist, er wird sich keine Gedanken machen und sich noch viel weniger den Kopf darüber zerbrechen. Meine Vermutung bestätigt sich bereits am nächsten Tag, er kommt nicht nur angetrunken, sondern total besoffen nach Hause, meine geheimen Hoffnungen, die ich in Venedig gehegt habe, zerschlagen sich, noch bevor ich sie zu Ende denken oder hoffen konnte. Am darauffolgenden Tag gehe ich ich wie vereinbart zu Vogenschmidts, den bestellten allwöchentlichen Kuchen abzuliefern. „Na, Meggy, ... wie geht es Dir? ... hast Du inzwischen Dein Arbeitslosengeld bekommen?“, fragt mich Frau Vogenschmidt, mit der ich indessen so wie mit allen anderen auf meiner Arbeitsstelle per du bin. „Ich?, ... was für Geld?, ... nein, wieso, ... ich verstehe nicht“, frage ich irritiert. „Bist Du denn nicht mit den Papieren, die Du von uns bekommen hast auf dem Arbeitsamt gewesen und hast Dich gemeldet?“, fragt Caroline erstaunt nach. „Was denn für Papiere?, ich verstehe das alles nicht“, frage ich ungläubig. Herr Vogenschmidt kommt aus der Küche in den Gastraum, in dem wir uns gerade unterhalten. „Walter, hast Du nichts gesagt?, hast Du die Unterlagen gar nicht fertig gemacht und der Meggy übergeben?“. „Nein,... ich dachte Du hast das gemacht“, antwortet er perplex, ich stehe noch immer an der gleichen Stelle und starre Löcher des Unverständnisses in die Luft. Caroline gibt mir mit zittrigen Händen das Geld für den Kuchen. „Mensch, Meggy, das tut mir leid, dass das schief gegangen ist, ... Du bekommst doch Arbeitslosengeld wenn Du entlassen wirst, ... bis Du wieder Arbeit hast, wir machen die Papiere noch heute fertig, dann kannst Du sie morgen abholen, damit gehst Du sofort zum Arbeitsamt, damit Du endlich Dein Geld bekommst!“. So mache ich das dann auch, aber nun würde es ein Stück dauern bis ich das Geld bekomme, wenigstens weiß ich jetzt, dass man vom Amt Geld erhält, wenn man keine Arbeit mehr hat.

Dann ist auch schon November 1990, ich zitiere an dieser Stelle einen Ausschnitt aus meinem Tagebuch: Donnerstag, 15. November 1990, ... es ist kaum zu glauben, wie die Zeit vergeht und ich habe das Gefühl, je älter man wird, umso schneller vergeht diese Zeit. Nun bin ich schon fast ein Jahr in Domstedt, es ist jetzt 16.48 Uhr, draußen ist es bereits dunkel, ich habe mir einen Glühwein gemacht und in meinem Büchlein gelesen, einfach so. Im Moment bin ich allein, ... außer Miss. Elli, sie liegt mit mir auf dem Sofa, mal sieht es so aus als ob sie schläft, aber dann schielt sie mich wieder von der Seite an. Udo ist Gott sei Dank auf Arbeit, Carlo schnöpert mit Raffael draußen umher und Henny kommt erst Ende November wieder. Manchmal warte ich dennoch verzweifelt auf den Kredit, der so händeringend nötig wäre, denn nun wird alles langsam sehr knapp, aber glauben daran tue ich schon lange nicht mehr. Wiedermal muss ich an Lohra denken, vor allen Dingen an meine schöne Wohnung mit der gemütlichen Sofaecke, in der ich oft im Winter gesessen habe um Tagebuch zu schreiben, oder meine Post zu erledigen. In der warmen Jahreszeit saß ich in jeder freien Minute auf meinem Balkon, wenn ich nicht gerade mit den Kindern unterwegs oder in St. Josef war. Manchmal, wenn ich die Augen schließe höre ich in meiner Phantasie die Patienten oder Mitarbeiter auf dem Flur entlang laufen oder die „Bomben“ im Urinlabor scheppern. Ich denke sehr oft an mein Labor, den Kaffee morgens um halb sechs, die Patienten, Sibylles lustige Bemerkungen und der Streit mit dem Chef fehlt mir. Die gleichen Worte unseres Busfahrers Satzel, wie wir ihn nannten, jeden Morgen auf` s neue klingen mir im Ohr: Na Mädels, was ist los?, ist der Kaffee fertig?. Sein 50. Geburtstag fällt mir ein, ich lächele vor mich hin, wenn ich an den Bus denke, den ich zu diesem Anlass gebacken und dann mit Sibylle originalgetreu verziert habe, ... angefangen vom Nummernschild bis zu den Insassen. Mit viel Gackerei sind wir bis St. Josef balanciert, um ihn heil anbringen zu können, auch der Satzel wohnt ja in St. Josef. Ich rieche die Pferde, sehe Charlotte im Stall bei den Ziegen herumwerkeln und Kuno mit dem Kopf wackeln. Was wird Simon machen?, ob er noch seine Freundin hat? ... . Ob der schöne Willi noch immer ein Schürzenjäger ist, ... ja, ... das war er nun einmal, ... wenn auch ein sehr charmanter. Ich bin nur froh, vor allen Dingen die Balkonzeiten voll genutzt zu haben, zudem ich von Sibylle in ihrem letzten Brief gehört habe, dass wahrscheinlich bald alle, die in der Klinik wohnen ausziehen müssen, ein kleiner Trost für mich?,... ich weiß nicht. Was mit den Patienten wird steht noch in den Sternen, aber möglicherweise, d.h. mit allergrößter Wahrscheinlichkeit wird das Haus geschlossen, so wie man es schon kurz nach der Wende gehört hat. Wer weiß zu sagen, was diese Wende noch so alles mit sich bringt, ich habe kein gutes Gefühl dabei, ich habe Lohra, dieses Nest geliebt, ... auch wenn ich manchmal gemeckert habe. - Beim Wohnungsamt war ich auch wieder, aber die Aussichten, aus diesem Loch hier herauszukommen sind schlecht. An der Kaufhalle werden Blöcke gebaut, man soll die Hoffnung nie aufgeben. - Zitatende - .

Die nachfolgenden Eintragungen in meinem Tagebuch sind bis zum Jahresende 1990 so präzise, ich kann sie fast alle im originalen Wortlaut übernehmen: Sonntag, 2. Dezember 1990, erster Advent, 18.16 Uhr: Henny ist gerade wieder weg nach Gütersbach, Carlo erledigt vergessene Hausaufgaben, die Haustiere schlafen, seit einer Woche haben wir wieder eine kleine Katze, die Miss. Elli verletzt gefunden hatte und auf die sie sehr gut aufpasst. Gestern war ich mit den Kindern zum Weihnachtsmarkt in Wiesenstadt, mit dem Bus sind wir dorthin gefahren. Eigentlich habe ich kein Geld für Weihnachtsmarktbesuche, es ist ein bedauerlicher Tatbestand, zu Weihnachten so knapp bei Kasse zu sein, ... das gab es noch nie. Also ist es schon fast egal, wofür ich die letzten Mäuse ausgebe, denn die Kinder sollen möglichst nichts davon mitbekommen,wie es momentan um uns steht, also komme ich ihren Wünschen nach, wie es mir nur irgend möglich ist. Ich bekam zwischenzeitlich nun das Geld vom Arbeitsamt, aber es mussten einige Löcher gestopft werden und wie ich nun die letzten Piepen einteilen soll, um ins neue Jahr zu kommen ist mir bislang noch ein Rätsel. Es ist eine schwere Zeit, seit einer ganzen Weile ist das Auto kaputt, Udo langt in punkto Alkohol wieder derart hin, er kommt überhaupt nicht mehr nüchtern nach Hause und geht ebenso wenig nüchtern zur Arbeit, für meine niedergedrückte Stimmung nicht gerade förderlich. Er gibt so gut wie kein Geld mehr zu Hause ab, deshalb ist es schon fast egal, ob er arbeitet oder nicht, jedenfalls finanziell gesehen. Gut ist, weil er dann wenigstens unterwegs ist, wenn man es so sagen kann. So wie er säuft, kann ich es ehrlich gesagt nicht verstehen, dass er noch nicht entlassen wurde. Die Gedanken, das alles schon mal gehabt zu haben, machen sich breit und unwillkürlich geistern mir wieder verschiedene Dinge im Kopf herum, die zumeist irgendwo in Lohra enden. Ich denke daran, dass vor zwei Jahren zum ersten Advent der Herbert das erste Mal bei uns zum Kaffee trinken da war, und irgendwann das eigenartige Ende um diesen Herbert. Es stört mich schon sehr, wenn Udo fürchterlich betrunken nach Hause kommt, ich gehe schnell, wenn ich höre , dass er gestolpert kommt ins Bett, weil ich keinen Bock habe, mir sein Herumgetorkele anzusehen. Ich habe oft schwere Träume. So habe ich vor zwei Tagen so intensiv von Frank geträumt, dass ich morgens hätte behaupten können, dass ich ihn am Tag vorher gesehen, und mich von ihm verabschiedet habe. Ich war so durcheinander, es fiel mir äußerst schwer, mich zusammenzureißen, die Erinnerungen an die glücklichsten Tage meines Lebens sind wieder da, mehr als deutlich kann ich sie sehen. Warum haben wir beide das nur nicht in den Griff bekommen?, ob er auch noch manchmal an mich denkt?. - Übrigens hat mir Henny als sie hier war erzählt, unser Lohra – Busfahrer, der Satzel ist gestorben, ich kann es einfach nicht glauben. Ist es nicht merkwürdig, dass ich vor kurzer Zeit in meinem Tagebuch Erinnerungen aufgestöbert hatte, die sich damit verbinden?. Ich werde bestimmt von Charlotte oder Sibylle bald davon hören, sie wissen bestimmt etwas Genaues. - Zitatende - .

Mittwoch, 5. Dezember 1990, 9.12 Uhr: vielleicht ein ungewöhnlicher Augenblick um Tagebuch zu schreiben, aber ich bin allein und es gibt nicht viel zu tun. Nebenbei schaue ich Dallas, alle Folgen werden zur Zeit wiederholt und ich denke in dem Zusammenhang an Jasmin und das großartige Ereignis damals mit ihrem neuen Farbfernseher. Heute gibt es wohl kaum noch Schwarz - Weiß - Geräte zukaufen, allerdings sind diese neuen „Farbglotzkästen“sehr teuer und für uns vorerst in unerreichbarer Ferne, ich kann froh sein, wenn ich noch etwas Essbares kaufen kann. Der eigentliche Anlass für meine heutige Eintragung ist, dass ich schon wieder von Frank geträumt habe, es bringt mich sehr durcheinander. Manchmal könnte ich verrückt werden, wie alles, aber auch restlos alles durch meine eigene Schuld so geworden ist, ... ob ich ihn jemals wiedersehe?, macht es überhaupt einen Sinn ihn wiedersehen zu können, zu wollen?, ... oder wie auch immer, ... oder hören die Schmerzen dann erst recht nicht auf?, ... aber von Lohra wegzugehen, ... damit jedenfalls, habe ich alles nur noch schlimmer gemacht, ... nicht nur für mich. Vor allem lässt mir die Frage keine Ruhe, ob sich Carlo hier wirklich gut fühlt oder nicht, wenn ich ihn beobachte, wie er mit seinen Freunden spielt, dann glaube ich daran, dass er zufrieden sein könnte. Möglicherweise könnte er natürlich auch, was sein Wesen anbetrifft in meine Richtung einschlagen und es nur still akzeptieren, ... was ich mir aber absolut nicht vorstellen möchte. Zu meiner Angst und der einfach fehlenden Kraft zu sagen, lieber heute als morgen von hier nach Hause zurückzukehren, kommt wohl auch noch eine gewisse Bockigkeit meinerseits zusagen: nein, ... nach Lohra gehe ich nicht zurück,... um mich nicht bloßstellen zu müssen, schließlich sage ich überall und jedem das, was ich bereits etliche Male festgehalten habe. Vielleicht wäre es noch ein bissel anders wenn Carlo sagen würde: Mama, wir wollen zurück nach Lohra oder nach Seelstein, ... ich möchte ihn manchmal danach fragen, aber ich habe Angst, ihn in Gewissenskonflikte zu bringen, es reicht schon, dass ich ihn ungefragt hierher gezerrt habe. Meine Eltern würden sich freuen, wenn ich umkehren würde, besonders mein Papa denke ich. Henny hat einen Freund, und der ist halt jetzt sowieso für sie wichtiger als ich, ... das ist eben so in dem Alter. Es trifft mich auch noch immer, dass Marcel nicht mehr zu wissen scheint, dass es mich gibt, ... von Henny weiß er wo ich zu finden bin, ... naja was soll das alles, ich kann es nicht ändern, es muss also alles bleiben wie es ist, ... und egal was es ist.

Am Montag habe ich Charlotte angerufen, es stimmt leider, der Satzel ist tot und ich kann es eigentlich gar nicht so recht fassen. Er starb durch einen Herzinfarkt, ... ein Mann der nie geraucht oder getrunken hat. Morgens brachte er die Schulkinder noch nach Schellental, er war auch noch bei seiner Mutter Mittag essen und fuhr dann los, um die Schulkinder wieder abzuholen. Dabei soll ihm wohl schlecht geworden sein, vermutet man, denn er parkte in der Mauritzer Kehre auf dem Holzplatz. Die Kinder wunderten sich nur, warum der sonst so zuverlässige Fahrer nicht kommt. Man fand ihn im Bus mit dem Kopf und der Brust auf seinem Lenkrad, ... er war bereits tot. Es tut mir, wie allen sehr leid um ihn, es gibt einen netten, fleißigen und zuverlässigen Menschen weniger auf dieser Welt.

Sonntag, 15. Dezember 1990, 19.45 Uhr: Das Tief, in dem ich mich befinde, so lange nun schon, will nicht gehen, fast hat es sich noch verschlimmert. Ich kann kaum Worte finden für diesen Zustand, indem ich mich befinde. Ich glaube, schlechter kann es mir wohl kaum noch gehen, alles kommt wiedermal zusammen. Wir hatten noch an anderen Stellen versucht Kredit zu bekommen um das Konto ausgleichen zu können, die Bank sagt nein, denn ich bin ohne Einkommen und Udo, ... na ja da brauchen wir nicht darüber reden. Bei Versuchen in Zeitungen, die von vorn ab zunächst Geld sehen wollen, haben wir dankend abgelehnt, ... einmal Geld weg, ... das reicht, zudem wäre ja auch keins da, um im Vorneweg überhaupt etwas zahlen zu können. Wir sitzen im wahrsten Sinne des Wortes auf dem Trockenen, ohne einen Pfennig Geld, die üblichen Vorräte sind so gut wie aufgebraucht, nur etwas Stollen und Plätzchen sind noch da, die ich vorige Woche gebacken hatte. Ich weiß keinen Rat mehr, das Auto ist immer noch kaputt, ... Udo zum Jahresende entlassen. Damit habe ich ja schon lange gerechnet, es wundert mich sowieso, dass Frau Gärtner es so lange ausgehalten hat. Ich stelle Udo zur Rede, wie er sich das alles vorstellt, wie das alles weitergehen soll, aber mehr wie ein übliches Achselzucken bekomme ich nicht zur Antwort, ... so wie immer halt. Sein Lohn ist nicht sehr hoch, aber nach wie vor sehe ich davon so gut wie gar nichts. Was ist das alles bloß, ... ich habe während der Zeit als ich mit den Kindern alleine war noch nie so blank dagesessen, ... und Weihnachten schon gar nicht. Ich habe immer Geld gehabt, zwar konnte ich es noch nie zum Fenster hinaus werfen, aber dass ich meinem Kind nichts anderes bieten kann im Moment als langweilige Puddingsuppen im Wechsel mit Kartoffeln, ohne irgendetwas dazu, ... ich hätte es mir niemals träumen lassen. Auch das Öl ist alle, ich kann nicht einmal mehr Bratkartoffeln machen. Brot ist auch keins mehr da, von anderen Sachen ganz zu schweigen, ... morgen kann ich nichts mehr kochen, ich habe noch einen Rest Milch, um ein wenig Kartoffelbrei für Carlo machen zu können. Ich selber habe morgen gar nichts mehr, ... außer Hunger, aber ich werde es überleben. Wenn Udo kommt kann ich ihn sowieso nicht fragen, ob er ein paar Mark für uns hat, weil er sicher wieder so blau ist, dass er sicher sowieso nichts versteht. Es quält mich der Gedanke, zu Weihnachten nicht nach Hause fahren zu können, geschweige denn, ... was sollen wir essen?, ... es ist ein Weihnachten vor dem ich Angst habe. - Zitatende - .

Wenn ich meine Eintragungen, die ich über diese Zeit festgehalten habe lese, kann ich jeden Augenblick davon spüren, ich habe es nie vergessen, was ich da durchgemacht habe. Besonders im Jahr 2010, als ich an dieser Stelle meiner Textverarbeitung angekommen bin, also genau 20 Jahre später, habe ich das alles ganz besonders intensiv vor Augen, ... es war einfach unbeschreiblich, ... meinem ärgsten Feind wünsche ich so etwas nicht.

Wie in meiner Eintragung vom 15. Dezember 1990 beschrieben, bin ich am Ende meiner Kräfte, was soll ich nur tun?. Das letzte, was ich an etwas Essbarem zu Hause finde, nehme ich, um Carlo versorgen zu können. Ich selber hatte, so wahr ich hier sitze und mein Leben dokumentiere schon drei Tage so gut wie nichts mehr gegessen. Zu Carlo sage ich immer, ich habe keinen Hunger, weil mir der Bauch weh tut. Udo kommt wie immer stechend voll nach Hause, er denkt sich wohl, weil er sowieso zum Jahresende entlassen ist, bleibt alles egal und er säuft derart, dass er von anderen nach Hause gebracht werden muss. Als er schläft, drehe ich seine Sachen nach Geld um, ich finde nur drei Mark, aber die nehme ich und kaufe am nächsten Morgen für mein Kind Brötchen, ein Stück Butter und Milch, damit ich es zur Schule schicken kann. Ich trinke Wasser dazu, ... davon wenigstens ist genug in der Leitung. Die restliche Butter und Brötchen verstecke ich vor Udo, aber der fragt nicht mal nach was zu essen, offensichtlich verdirbt ihm der Alkohol den Appetit. Er hat seinen freien Tag und ich weiß keinen anderen Ausweg mehr, als zu Udos Chefin zu gehen und um Hilfe zu bitten, ich muss doch sorgen für mein Kind. Als ich in der dortigen Gaststätte am Strand ankomme, dreht sich bei dem Geruch nach Essen fast mein Magen vor Hunger um. Als mich Frau Gärtner sieht fragt sie: „Kommen Sie wegen Udo?, ...es tut mir leid, aber ich musste ihn entlassen“. Ich nicke nur stumm mit dem Kopf, sie fügt hinzu: „Es ging wirklich nicht anders, ich habe ihn ein paarmal verwarnt und gesagt, er möge sich zusammenreißen, ... den Gästen gegenüber ist er untragbar, ... aber er hat nicht ernst genommen,was ich gesagt habe, … er brachte den Gästen ständig verkehrtes, nicht bestelltes Essen und rechnete auch stets falsch ab, ... es tut mir sehr leid für Sie, ... glauben Sie mir das bitte!“. „Sie brauchen sich nicht zu entschuldigen Frau Gärtner, ich weiß und ich glaube Ihnen, ... aber ich habe ein riesengroßes Problem, ... es ist mir wirklich sehr peinlich, … aber ich muss Sie leider etwas fragen, ... ich, ... weiß ganz einfach nicht mehr weiter“. „Was gibt es denn?, ... kann ich Ihnen irgendwie helfen?“, fragt sie. „Frau Gärtner, ... ich, ... ich wollte Sie fragen, ob Sie mir von dem Geld, was Udo im Januar noch bekommt etwas geben können, ich habe keinen Pfennig Geld mehr, ... und mein Kind hat Hunger, ...“. Sie schaut mich ungläubig und entsetzt an. „ Ich habe den Udo zwar zum Jahresende entlassen, aber sein Geld hat er immer pünktlich bekommen und das letzte Geld bekommt er noch im Januar, ... hat er Ihnen denn nichts gegeben?“. „Ein paar Mark hat er mir gegeben, ... aber das reicht vorn und hinten nicht, es war so gut wie gar nichts, ich selber habe nur wenig Arbeitslosengeld, ich bin arbeitslos seit September“. Aus der Küche ruft jemand: „Sein Geld kann ja auch nicht reichen, jeden Tag kauft er hier nach Feierabend einen großen Beutel voll Bier, Zigaretten und eine Flasche Schnaps, ... außerdem noch teures Mittagessen, ... mit dem Personalessen ist er ja nicht zufrieden, ... das ist ihm wahrscheinlich nicht gut genug, ... obwohl er dann auch noch von dem teuren Essen die Hälfte in den Abfallkübel schmeißt“. Mir ist diese Sache mehr als nur peinlich, aber ich bin sehr erleichtert als Frau Gärtner sagt: „Ich gebe ihnen 150, - Mark, aber das muss ich im Januar von seinem Gehalt abziehen, was er dann noch zu kriegen hat, … das geht leider nicht anders“. „Ja, sicher, ... das ist mir klar, ... ich weiß, aber ich danke Ihnen sehr für Ihre Hilfe“. Im Gehen merke ich seitliche Blicke und ein Kopfschütteln und höre wie jemand sagt: „Na das kann doch nicht wahr sein, … das gibt` s doch nicht, der säuft sich die Hucke voll, kauft sich teures Lachssteak, schmeißt davon noch die Hälfte weg, und seine Familie hat nicht mal einen Kanten Brot zu Hause“. Auf der Straße angekommen bin ich froh, dass mein Spießrutenlaufen wenigstens Erfolg hatte. Den ganzen Weg nach Hause grübele ich darüber nach, wie ich das Geld am effektivsten einteilen könnte. Ich bin sehr froh, dass ich überhaupt etwas bekommen habe, ein Tropfen auf den heißen Stein ist weit besser als nichts, ... bis über Weihnachten und zum Jahresende hin muss es aber ausreichen, wie ich das anstellen soll, kann ich beim besten Willen noch nicht genau sagen. Ich hoffe, mein Arbeitslosengeld wird künftig pünktlich vom Amt gezahlt werden, ich habe beim Beantragen Udos Kontonummer angegeben, es ging alles so schnell, jetzt ich habe Angst, dass ich es nicht bekomme, weil wir beide Zugriff auf das Konto haben . Von Udo kann ich so gut wie nichts erwarten, unabhängig davon ob er arbeitet oder nicht, die ganze Misere wird nach Weihnachten nicht beendet sein, wie gesagt hoffentlich kommt wenigstens jetzt regelmäßig Geld vom Amt, wenn es auch wenig ist, aber wenn man sich darauf verlassen kann, dass man es erhält, kann man es auch einteilen, aber wenn nichts da ist, hilft einem die Kunst des Einteilens auch nicht sehr viel weiter, um nicht zu sagen nichts. Jedenfalls gehe ich erst mal was zu essen kaufen, am liebsten möchte ich die ganze Kaufhalle leer räumen auf Grund meines Hungers, der sprichwörtlich in meinen Därmen wühlt und ihn regelrecht zum Zwicken bringt. Dennoch lasse ich mir Zeit und wähle Dinge, die eine Grundlage bilden, wie Kartoffeln, Nudeln, Reis, Brot, Butter und Milch. Weiter entscheide ich mich für ein Suppenhuhn, um Frikassee machen zu können, außerdem gibt das noch eine leckere Suppe. Bis Carlo aus der Schule kommt schaffe ich das natürlich nicht mehr, aber ich freue mich auf eine Suppe am nächsten Tag. Trotz der Notlage muss ich beim Zurückdenken an meine Kochkünste von damals lächeln, ... aber ich werde ganz sicher nie wieder so eine Brühe weg kippen. Zu den Nahrungsmittelgrundlagen kaufe ich noch ein paar Beilagen, um das Ausgesuchte ergänzen zu können. Große Flaschen Schaumbad sind im Angebot, man kann damit notfalls auch abwaschen und es für die Wäsche nehmen. Am Bäckerstand kaufe ich mir ein Brötchen und stopfe es in mich hinein, bevor ich mich mit den schweren Taschen auf den Heimweg mache und damit kaum vorwärts komme. Ich brate Fischstäbchen heute Mittag, das schaffe ich, das geht schnell und Carlo mag sie gerne essen wie fast alle Kinder. Ein wenig Obst für Carlo habe ich auch noch mitgenommen und denke mir: Na, toll, jetzt liegt das Obst und die Bananen zu Hauf umher, aber das Geld fehlt, ... meinetwegen hätte alles so bleiben können wie es ist. Zu Hause, welches meinem Empfinden nach nicht wirklich eines für mich ist, sitzt Udo schon wieder bei Bier und qualmt die Bude voll. Ich sage nichts davon, dass ich bei Frau Gärtner war, ... er fragt nicht einmal von was, bzw. womit ich eingekauft habe. „Ich gehe nach Richard und Arnold, ... ich habe ja frei heute wie Du weißt“, meint er. Ich verkneife mir die Bemerkung: bald hast Du ja immer frei, ... sage dann aber: „Ich mache jetzt Mittagessen“. Beim Jacke anziehen fragt er: „Was gibt es denn?“. „ ich mache Fischstäbchen, Mischgemüse und Kartoffelbrei dazu“, beantworte ich seine Frage und fange an die Kartoffeln zu schälen. „Das könnt` Ihr alleine essen, ... ich mag keine Fischstäbchen, ... und Mischgemüse auch nicht“. Ich will noch sagen: Nein, ... Du frisst lieber Lachssteak und schmeißt die Hälfte weg, ... aber ich lasse es bleiben und reagiere auch nicht darauf, dass er mehrmals wiederholt, er würde jetzt gehen. Stattdessen mache ich mich daran, das Essen fertig zu kriegen bis Carlo aus der Schule da ist. Als er eintrifft und ich das Essen auf seinen Teller lege sagt er: „Oh, … schön, … Fischstäbchen gibt es heute!“. Als ich mir ebenfalls nicht gerade zaghaft den Teller fülle fragt er: „Geht es Dir besser Mutti?, ... hast Du heute keine Bauchschmerzen mehr?, ... hast Du nun auch wieder Hunger?“. „Nein, Carlo, ... ich habe keine Bauchschmerzen mehr, es geht mir gut, ... warum fragst Du?“. „Na weil Du heute endlich wieder etwas isst, Mutti“. Ich bin erschrocken und berührt zugleich, ihm ist es nicht entgangen, dass ich eben immer sagte, ich habe keinen Hunger weil ich Bauchschmerzen habe. „Ja, ja, Carlo, ... mach Dir keine Sorgen, es geht mir gut, ... es ist alles wieder in Ordnung, ... ich habe auch wieder Hunger, ... sehr großen sogar“. Am gleichen Nachmittag backe ich uns noch einen Kuchen, einen einfachen Hefeteig mit Zucker und Zimt.-

Bei Vogenschmidts hatte ich mich krank gemeldet, ich konnte das Geld für die Backzutaten einfach nicht voraus legen, aber nun geht ja auch das wieder und bringt ein paar Mark Erlös dafür.

Ich werde mein Lebtag diese Situation nie vergessen, ... als ich mit Carlo an jenem Tag gemeinsam am Tisch saß und wir gegessen haben. Ich wünschte mir dabei, dass meine Kinder nicht einen einzigen Moment von so einer schrecklichen Lage erleben müssen, ... was es heißt, nicht zu wissen, was sie ihren Kindern auf den Teller legen können. Überhaupt kann sich so manch einer diese Sache überhaupt nicht vorstellen, das kann nur jemand, der das ebenfalls erleben musste, ... und ich sage es an dieser Stelle frei heraus: Ich verteufele jeden, ausnahmslos jeden, … jeden der sagt: das esse ich nicht, weil ich es nicht mag, ... denn derjenige hat in seinem Leben ganz sicher noch nicht hungern oder auch sonst nichts entbehren müssen!. Nun erst recht erziehe ich meine Kinder so, dass sie lernen, dass alles, ... aber auch alles, was auf den Tisch kommt gegessen werden kann. Jeder hat Dinge, die er besonders gerne isst, anderes weniger gern, ... aber das, was eine Mutter mit Liebe auf den Tisch bringt, das kann gegessen werden, ... und ich hoffe, meine Kinder geben es einmal an die ihren weiter. Ich kann seit dem erst recht bewusst nachempfinden, was die Eltern im Krieg und in der Nachkriegszeit leisten mussten, um die Kinder wenigstens einigermaßen satt zu bekommen. Diese Zeit war lang, ... im Gegensatz zu meiner Misere. Noch heute wird bei mir nicht eine einzige Kartoffel oder ein Stück Brot achtlos weggeworfen, ... es wird immer noch jemand satt davon, ... und wenn es Nachbars Hühner sind!.

Sonntag, 23. Dezember 16.38 Uhr, Zitat: Ein Tag vor Heilig Abend, wohl der traurigste in meinem Leben, wenn man das Weihnachtsfest im Jahr nach Hagens Tod außen vor lässt. Wie fast immer schreibe ich vor Weihnachten Tagebuch, irgendwelchen Kummer gibt es ja ständig, aber so wie in diesem Jahr ist es wie gesagt noch nie gewesen. Ich habe die Eintragungen vor Heilig Abend der vergangenen Jahre gelesen und weiß, es war in Lohra eines der schönsten Feste. Weihnachten gab es bei uns immer gute Sachen zu essen, auch wenn man manches mühselig zusammengetragen hat, weil es halt zu DDR - Zeiten nicht immer alles gab, ... aber vielleicht hat gerade das zu einem geheimnisvollen Fest beigetragen. Jeder bekam Geschenke, wenn wir das auch nie übertrieben haben, aber es war immer eine schöne Zeit, ... wir haben uns auf Weihnachten gefreut. Dieses Jahr ist es ein Graus, wir haben nicht einmal einen Weihnachtsbaum, sie sind einfach zu teuer, ... von 16, - DM aufwärts. Von den vorgestreckten 150, - DM kann man sich das nicht leisten, ich kann natürlich auch keine Geschenke kaufen, weder für Henny noch für meine Eltern, für das allerletzte Geld kaufte ich für Carlo zwei Dinosaurier und etwas Süßes. Dass ich natürlich auch für Udo nichts habe, das trifft und stört mich allerdings nicht im geringsten, er kümmert sich doch nicht um uns. Er unternimmt nicht die kleinste Anstrengung, um uns aus dieser Lage zu befreien, an der er durch seine Sauferei den größten Schuldanteil zu verzeichnen hat. Wenn er als Kellner vernünftig arbeiten würde, dann wäre er schließlich auch nicht entlassen worden. Man verdient zwar nicht sonderlich viel in dem Beruf, aber wenn man es fleißig, freundlich und geschickt anstellt, hat man immer ein wenig Trinkgeld dazu. Aber er versäuft sein gesamtes Geld lieber und verzockt es am Spielautomaten, so wie ich von Nadja aus der Küche seiner Arbeitsstelle gehört habe, die gesamte Situation stört ihn wohl nicht im geringsten. Er könnte wenigstens der Not gehorchend, ... wenn vielleicht auch auf illegalem Wege den Versuch unternehmen, wenigstens einen Weihnachtsbaum aufzutreiben. Wenn ich ihn auf alles anspreche, lallt er mehr, als er vernünftig antwortet: „Ich mag Weihnachten sowieso nicht“. - Aber ein Baum, ... und wenn er noch so winzig ist, ... aber es wäre wenigstens ein Weihnachtsbaum. Ich werde nachher losziehen, vielleicht finde ich irgendwo ein paar Tannenzweige für die große Vase. Ich habe nicht einmal mehr das Geld, meinen Eltern eine Weihnachtskarte zu schreiben und meinen Freunden und Kollegen gleich gar nicht. Meine Eltern haben uns für Weihnachten eingeladen, aber das Geld um nach Hause fahren zu können, ist einfach nicht da. In meiner Verzweiflung bin ich zu Vogenschmidts gegangen, in der Hoffnung, zu Hause anrufen zu können und dass sie dafür kein Geld verlangen. Aber ich irre mich, ... 8, - DM muss bezahlen, also bekomme ich für den nächsten Kuchen den ich abliefere kaum noch etwas. Ich sagte meinen Eltern, ich bin krank, ich schäme mich zu sagen, dass kein Geld für die Bahnfahrt da ist. Das Auto ist noch kaputt, das Geld für die Reparatur fehlt erst recht. Zu recht sind meine Eltern enttäuscht, sie haben alles für uns vorbereitet, ... das zweite Weihnachten an dem ich nicht zu Hause bin, ... ein schmerzhafter Gedanke. Die Frau Vogenschmidt gab mir einen Schnaps aus, der tat zwar gut, brachte mich aber auch kein Stück weiter. Ich bin am Ende angekommen, … weiter geht es nicht, ... der Weg den ich gehe, scheint sich aufzulösen, irgendwo und wie laufe ich in den Nebel hinein, ... ich kann nichts mehr erkennen, ... nichts mehr sehen, ... ich habe mich verlaufen, ... warum haben immer nur die anderen Glück?, ... ich bleibe jedes mal auf der Strecke. - Zitatende -

Heute kann mir diese Frage selber beantworten, … na ja, ... das Heute unterscheidet sich eben von dem Gestern und das wiederum von dem Morgen.

Freitag, 28. Dezember 1990, 21.18 Uhr, Zitat: Noch nie habe ich gedacht oder gesagt, der Alptraum, der da heißt: Weihnachten, ... ist vorbei, ... Gott sei Dank, es ist dieses Jahr das erste mal und hoffentlich auch das letzte. Am zweiten Weihnachtstag waren Udos Eltern am Nachmittag da, dass ich nur Tee und ein paar Plätzchen anbieten konnte, war nicht meine Schuld, dennoch wurde es als Faulheit hingestellt, weil ich für den Besuch nichts gebacken hatte. Gerecht fand ich , dass jeder 50,- DM bekommen hatte. Udo ging gleich damit los in die Kneipe und war noch beleidigt, weil mir absolut nicht der Sinn danach stand mitzukommen. Ich war froh, wieder ein paar Mark zu haben, um für Carlo sorgen zu können. Carlo und ich zogen es vor, ein Stück mit Miss. Elli spazieren zu gehen, ich nahm den Brief für Henny mit, den ich nun abschicken konnte. Ich bin froh, wenigstens sie hatte ein schönes Weihnachtsfest bei den Großeltern und ich war erleichtert, dass sie Weihnachten nicht bei uns sein brauchte, ... so blöd wie sich das anhört, so reell ist es aber leider auch. Als Carlo im Bett war höre ich Stimmen und Udo kurz darauf polternd die Treppe heraufkommen, schnell verkroch ich mich ins Bett. Als ich später, eine Weile nach einem mächtigen Lärm aus der Stube kam um nachzusehen, lag er wie verreckt, ... nach Alkohol und Urin stinkend auf dem Fußboden und schnarchte. Heute bietet sich dieses gleiche tolle Bild, wieder frage ich mich, was ich bisher an schönen Dingen hatte, ... es ergibt auf der Waagschale ein nahezu lächerliches Gewicht. Ich habe es wieder nicht geschafft, für die Kinder einen väterlichen Freund zu finden. Der Versuch, bei einem neuen Anfang endlich auch einmal ein Körnchen Glück zu finden schlug wieder fehl. Ich war so dumm, alles das hinter mir zurückzulassen, an dem mir etwas gelegen hat. Ich wollte einen Absprung wagen, ... aber beim Abspringen von diesem Sprungbrett, verfehlte ich mein Ziel nicht nur um Haaresbreite, sondern schlug hart wie nie zuvor daneben auf dem steinigen Boden auf.

Es kommt das Jahr 1991 und mit ihm die berechtigte Hoffnung, die missliche Lage, in der ich mich mit meinem Kind befinde, würde sich bessern. Wie Frau Gärtner sagte, zieht sie Udo die vorgestreckten 150, - DM vom verbleibenden Lohn ab. Er geht in der ersten Januarwoche los, um sein Geld abzuholen. Natürlich kommt er angetrunken zurück, was auch sonst, ... ich erwarte schon nichts anderes mehr. Er kommt polternd herein und schreit auf mich los: „Die Frau Gärtner hat Dir im Dezember 150, - DM gegeben und das hat sie mir jetzt abgezogen!“. „ Ja, ... das ist richtig ", gebe ich zur Antwort. „Und wo ist das Geld jetzt?!“. Die missliche Lage zwingt mich trotz alledem noch zu einem Grinsen: „Ja, ... wo soll es wohl geblieben sein? ... was glaubst Du wohl?, ... ich habe es gebraucht, ... damit wir jetzt schlicht und einfach gesagt noch leben, ... der Carlo und ich, ... und nicht verhungert sind, ... so einfach ist das!“. „Wieso verhungert?“, stellt er auch noch die blöde Frage und schaut mich dabei durchdringend an. Ich gebe wütende Blicke an ihn zurück: „Sag` mal geht` s noch?, Du gibst uns kaum einen Pfennig Geld, weil Du jeden Tag säufst, am Spielautomaten das Geld verzockst und dazu dann auch noch jede Menge Bier, Schnaps und Zigaretten mit nach Hause schleppst, ... und Lachssteak frisst, während Carlo und ich nicht wissen, von was wir leben sollen, ... und Du schmeißt dazu noch die Hälfte von Deinem teuren Essen weg!, ... wenn Du Dich nicht zusammenreißt und so weiter machst, ... dann weiß ich nicht mehr was ich tue, ... Deine Sauferei bringt uns alle um, ... hör` auf damit, und gehe wenn es nötig ist an geeignete Stelle und lass` Dir dort helfen!“. Ich staune über mich selber, ... den Mund aufgemacht zu haben, und über meine sich vor Erregung hineinsteigernde Stimme. „Bei was soll ich mir helfen lassen?, ... nun übertreibe das nicht, ... man wird doch nochmal ein Bier und einen Schnaps trinken dürfen!“, gibt er von sich, als ob er nicht wüsste worum es geht, ... er schüttelt den Kopf und geht seiner Wege. Endlich ist am 31. 12. 1990 mein Arbeitslosengeld auf dem Konto, ich überweise die Miete davon und nehme den Rest mit, damit es nicht in Udos Finger gerät, ich mache einen Plan, um es so gut wie möglich einzuteilen. Auf Udo ist nun mal kein Verlass, ich habe gesagt, er möge zum Arbeitsamt gehen, damit die gleiche Pleite nicht noch einmal passiert. Mir ist aber noch immer nicht so recht bewusst, dass es ein grober Fehler ist, ein gemeinsames Konto zu haben. Ich bin so zur Monatsmitte in Wiesenstadt, ich will die paar Mark Kindergeld für Carlo abholen. Aber die Frau am Schalter sagt: „Ich kann Ihnen kein Geld geben, es ist nichts mehr da“. „Ich verstehe nicht, ... das Kindergeld muss doch da sein“. „Warten Sie bitte, ... ich schaue noch einmal nach, ... Ihr Mann hat das Geld schon abgehoben, ... gestern!“. Ich hab` nur gedacht, das kann ja wohl nicht wahr sein und sage: „Dann möchte ich das Konto bitte jetzt kündigen“. „Ja, gut, ... aber das muss Ihr Mann auch unterschreiben, ... dass das Konto gelöscht werden soll“. Ich unterschreibe die Löschung von meiner Seite aus und gehe ganz gegen meine Gewohnheiten in ein Cafe` am Markt. Ich bestelle mir eine Tasse Kaffee und einen Kognak, obwohl ich es mir eigentlich nicht leisten dürfte. Aber ich muss den Schreck verdauen, ich tadele mich gleichzeitig selber, weil ich mir noch kein eigenes Konto eingerichtet habe und denke: Du hast Schwein gehabt, Dein Arbeitslosengeld hätte ebenso weg sein können, mir wird ganz übel bei der Vorstellung. Soll er doch mit dem Konto machen was er will , ich trinke aus, gehe zu einer anderen Bank und eröffne ein alleiniges Konto für mich, damit mir das nicht noch einmal zustößt und das bisschen Geld, was ich zur Verfügung habe auch Carlo und mir zur Gute kommt, bei dieser Bank bin ich übrigens heute immer noch. Anschließend gehe ich gleich zum Arbeitsamt, gebe meine neue Kontoverbindung an, zu Hause schreibe ich gleich an die Kindergeldkasse und teile ebenfalls die neue Bankverbindung mit, damit das, was Carlo und mir gehört auch unser bleibt.

Während dieser Tage erfahre ich auch, Frau Gärtner gibt ihr Geschäft auf und geht in Rente. Ein Ehepaar, namens Messerstein übernimmt diese Gaststätte am Strand. Ich bearbeite Udo solange, bis er sich auf den Weg macht, um dort wegen Arbeit vorzusprechen. Zur Zeit ist die Gaststätte geschlossen, sie wird ausgiebig umgebaut und renoviert. Ich lasse mich nicht abschütteln und gehe mit, es ist ein Vormittag, Carlo ist in der Schule. Auf dem Weg zum Strand denke ich nur dauernd daran, dass Udo hoffentlich angenommen wird, ... vielleicht weiß dort noch niemand etwas von seinen Eskapaden, es ist ein Versuch wert, denn diese fatale Sauferei zu Hause, ... das hält niemand aus. Für Carlo ist es mehr als eine Zumutung, es gelingt mir leider trotz aller Bemühung nicht immer, dass er nichts davon mitbekommt. Als wir eintreten, die Tür ist nicht verschlossen, sind die Renovierungsarbeiten in vollem Gange. Eine junge, sehr schlanke Frau, sowie ein ebenfalls junger, aber recht kräftiger Mann fragen nach unseren Wünschen. Udo schaut mich an als wäre ich ein Gespenst, ich sage zu ihm, er müsse schon selber reden, denn das kann ich nun wirklich nicht auch noch für ihn tun. Er stottert den Wunsch und das Vorhaben zusammen, hier arbeiten zu wollen. Herr Messerstein meint: „Ja, ... in der Tat, einen Kellner können wir zumindest für die Wiedereröffnung gebrauchen, das Küchenpersonal haben wir zum Teil übernommen, ... Sie haben bereits bei Frau Gärtner gearbeitet habe ich gehört?“ , erkundigt er sich. Ich denke, na ja, also doch schon bekannt, also weiß er auch von der Alkoholgeschichte, ... ich habe noch nicht zu Ende denken können als er weiterspricht: „Ich habe auch gehört, dass Sie gerne dem Alkohol zusprechen, Herr Wolmirstedt“, meint er und bekommt keine wirkliche Antwort von Udo. „ Am 15. Februar eröffnen wir wieder neu, ich stelle Sie unter dem Vorbehalt zu diesem Termin ein, aber ich sage Ihnen gleich, ... bei uns herrscht striktes Alkoholverbot während der Arbeitszeit!“. Ich bin sehr erleichtert, während es Udo egal zu sein scheint, er sagt nur: „Na, dann tschüss bis dahin“. Auf dem Heimweg sage ich zu Udo: „Du weißt aber hoffentlich schon, dass das Deine zweite Chance ist, die Dir nicht jeder einräumen würde, ... also richte Dich bitte danach . In Zukunft werde ich Dich an dem Tag, an dem es Geld gibt abholen, damit Du davon für Carlo und für mich etwas abgibst. Wir sind verheiratet und es ist Deine Pflicht, Dich um uns zu kümmern, ... ob Du nun willst oder nicht!“. „Jaaa, ... wenn Du meinst, ... dann musst Du es eben so machen“, erwidert er gelangweilt. „Genauso ist das, Du hast nicht ein einziges Mal etwas von Deinem Geld auf das Konto eingezahlt oder überweisen lassen, im Gegenteil, ... Du hast das Geld für Carlo von der Kindergeldkasse auch noch abgehoben, ... sag` mal schämst Du Dich denn gar nicht?“. Mehr als ein unbeteiligtes „tja“ bekommt er nicht zustande.

In den Winterferien, im Februar 1991, zu Monatsanfang kann ich endlich mit Carlo wieder nach Seelstein fahren, Udo fährt zwangsläufig mit, die Neueröffnung der Gaststätte verschiebt sich ein wenig. Udo ist mir direkt lästig, nicht zuletzt deshalb weil er mir auf der Tasche liegt und auch noch den großen „Max“ spielt. Bisher hat er kein Arbeitslosengeld beantragt, obwohl ich es ihm bereits mehrmals eindringlich gesagt habe. " Ich habe doch eh bald Arbeit ", meint er und es macht ihm anscheinend nichts aus auf meine Kosten zu leben. Das Geld zum Fahren in meine Heimat habe ich mühevoll zusammengekratzt, ein Glück, mein Arbeitslosengeld und Kindergeld kommen jetzt regelmäßig, vor allem es ist jetzt sicher vor Udo, er kann sich nicht mehr davon bedienen. Auch das Kuchengeld habe ich für den Heimatbesuch konsequent weggelegt. Glück wenigstens ist, dass Udo mit dem Auto, was nun wieder repariert ist fahren muss, dadurch wird er an der vielen Trinkerei gehindert, zudem habe ich jetzt mein Konto unter Verschluss. Offensichtlich sieht es bei dem anderen nicht allzu gut aus, obwohl sich die Artikel wie Bier und Zigaretten im Moment notgedrungen in Grenzen halten. Natürlich schlafen wir bei meinen Eltern, etwas anderes wäre finanziell nicht möglich, die Angst, er könne sich trotz allem peinlich benehmen bleibt. Wir schauen nach Lohra in die Klinik hinein, dort erfahre ich von Schwester Hannelore, mit der ich viele gemeinsame Stunden verbracht hatte, dass das Sanatorium im „Sterben“ liegt. Der größte Teil der Mitarbeiter ist entlassen, der Rest, wenn man es so nennen kann, hat in Seelstein in der Sonnenburg noch Arbeit gefunden, ... aber das ist ein verschwindend kleiner Teil. Auch St. Josef liegt klein, verlassen und traurig da. Kuno findet sich mit der Wende und ihren Folgen nicht ab, Charlotte versucht zu retten was zu retten ist und Simon ist leider nicht da, so halten wir uns nicht lange auf. All` diese Dinge schmerzen ungeheuer, ich bin fast nur noch damit beschäftigt, darüber nachzudenken und Varianten zu finden, wie es mir ergangen wäre, wenn ich geblieben und nicht Hals über Kopf davongerannt wäre. Ich versuche es mir vorzustellen und komme irgendwann zu dem Entschluss, dass ich sicher auch nach Seelstein zurück hätte gehen müssen, aber ich glaube eigentlich nicht, dass ich meine Arbeit verloren hätte und eine Wohnung wäre sicher auch auffindbar gewesen. Bestimmt hätte ich, genau wie Schwester Hannelore bis zur letzten Minute in meiner Wohnung bleiben können. Aber hätte, ... hätte, ... und wäre, ... wäre, ... wie ich auch alles drehe und wende, ich komme immer wieder zu dem Schluss, ... es war mein größter Fehler meiner Heimat den Rücken zuzukehren.-

Wieder zurück in Domstedt mache ich mich auf zu Familie Vogenschmidt, ich will nachfragen, ob ich in der Saison wieder zum Arbeiten kommen soll. Ich bin froh, als Walter Vogenschmidt meint, ich könne im Mai wieder anfangen. Die Aussicht, erst mal wieder etwas zu haben, und nicht den ganzen Tag zu Hause sein zu müssen beruhigt mich etwas, obwohl ich weiß, dieser Job ist nicht die Erfüllung meines Lebens. Ich wünsche mir schon sehr, wieder im Gesundheitswesen tätig werden zu können, meine Patienten fehlen mir. Im März 1991 gerate ich bei den Stellenanzeigen auf einen Nebenjob, der sich „My way“ nennt und ich beschließe, mir das Um und Auf dieser Sache anzuschauen und anzuhören, ... bei einer Familie Schorn in Wiesenstadt. Es ist ein Vertrieb, bzw. Kauf und Verkauf von Haushaltswaren, angefangen von Reinigungsmitteln bis hin zu Kosmetikerzeugnissen. Man braucht kein Eigenkapital, man kauft die Waren ein, wie viel ist jedem selber überlassen, um diese dann mit einem bestimmten Prozentsatz weiter zu veräußern. Also versuche ich halt auch mein Glück damit, es kann nichts passieren.

Ich bin sehr traurig, ich bekomme immer weniger Post aus meiner Heimat, das Sprichwort: Aus den Augen aus dem Sinn scheint sich zu bewahrheiten, es trägt nicht gerade dazu bei, mein Dasein in Mecklenburg zu erleichtern. Meine Hanni und Jasmin bleiben mir als treue Freunde erhalten, ab und zu meldet sich auch mal jemand aus dem Seelsteiner Labor, … und meine Eltern natürlich.

Der März ist da, ich verbringe meine Zeit, die ich noch ungewollt zu Hause verbringen muss, um Carlo intensiv bei den Schularbeiten auf die Finger zu schauen, zu kontrollieren, dass er alles angefangene ordnungsgemäß erledigt, bevor er mit dem Nachbarsjungen auf Achse geht. Es beruhigt mich etwas, Carlo macht doch offensichtlich den Eindruck, recht gut in Mecklenburg leben zu können. Ich führe mein nach langen Überlegungen ursprüngliches Vorhaben, ihn doch einmal danach zu fragen nicht durch, ich befürchte, ich irritiere ihn damit. Mein Carlo ist ein Kind das eigentlich schon frühzeitig sagte, was ihm missfiel und ich denke schon, dass er sich dahingehend geäußert hätte. Auch heute ist er ein junger Mann, der sich nicht gerne etwas sagen lässt und setzt durch was er möchte, zumindest versucht er es. Carlo scheint in dieser Beziehung doch anders zu sein als ich und ich bin eigentlich froh, dass es so ist und ich hoffe somit, es wird ihm dadurch viel erspart bleiben. Er kommt hier mehr nach seinem Vater. Allerdings kann er sich, eben auch wie sein Vater schlecht unterordnen, bzw. angleichen und das ergibt des öfteren natürlich auch Schwierigkeiten, wenn auch anderer Art als die, wenn man sich alles gefallen lässt.

In den Jahren 1991, 1992 und 1993 weist mein Tagebuch sehr große Lücken auf, meist habe ich nur stichpunktartig das Wichtigste festgehalten und nun kostet es sehr viel Arbeit und Mühe, alles in vernünftige Sätze und Handlungen zu kleiden, aber wie gesagt, vergessen habe ich nichts von dem was ich erlebt habe, ... na schau` n wir mal weiter. - Im April 1991 gibt mir Udo freiwillig für uns beide, für Carlo und für mich etwas Geld, ich hoffe, es ist ihm dann doch etwas unangenehm weil ich gesagt habe, ich würde es mir am Geldtag holen. Der Opel ist wieder kaputt und bleibt es wohl auch, Udo schleudert mit dem Rad zur Arbeit, jeden Tag habe ich Angst, er könnte es mit seiner Trinkerei wieder auf die Spitze treiben und entlassen werden. Über meinen Geburtstag 1991 steht nichts in meinem Tagebuch, sicher ist er sang und klanglos an mir vorbeigezogen. Im Mai 1991 geschieht dann wieder etwas aus der Bahn werfendes, jedenfalls was die fernere Zukunft insgesamt betrifft. Udo kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: „Morgen fahren wir alle nach dem Westen, ... nach Lübeck, ich habe eine Überraschung für Dich“. Ungläubig frage ich: „Eine Überraschung?, ... was soll das sein?, ... und Carlo?, was ist mit Carlo?“. „Der kommt natürlich auch mit“, antwortet er, dann fügt er hinzu: „Aber wenn ich es sage, dann ist es keine Überraschung mehr“. Ich wundere mich darüber, frage aber nicht weiter nach, sondern warte den nächsten Tag ab. Wir fahren mit dem Bus nach Wiesenstadt und von da aus weiter nach Lübeck. Als wir im Zug sitzen frage ich: „Hast Du die Rückfahrt gleich mit gelöst?, ... Du weißt ja sicher, es ist dann etwas billiger“. „Nein, ... habe ich nicht, ... weil wir mit dem Auto nach Hause fahren werden!“. „Wieso mit dem Auto?, ... mit welchem Auto?, ... was hast Du vor?“, erkundige ich mich etwas verwirrt. „Ich habe Dir doch gesagt, ich habe eine Überraschung, ich habe telefonisch alles klar gemacht, wir brauchen den Vertrag nur noch zu unterschreiben“ . „Du willst ein Auto kaufen?, ... ja aber wovon soll das denn bezahlt werden, wir haben doch kaum Geld und kommen nur eben geradeso über die Runden, es reicht knapp zum leben und ab und zu dafür nach Seelstein zu fahren, ... ich bin froh, ... ich habe alles soweit gebracht, dass genug zu essen da ist und auch das übrige wieder alles einigermaßen ins Gleis gekommen ist“, befürchte ich. „Was machst Du Dir den Kopf?, ich arbeite bei Messerstein, Du fängst bei Vogenschmidts wieder an und machst zusätzlich noch das „My Way- Geschäft“, ... es wird mit Raten finanziert über die Bank, das ist schon alles klar gemacht mit dem Autohaus!“. „Na, ich weiß nicht, ... das sollten wir vielleicht lieber bleiben lassen, ich habe kein gutes Gefühl dabei, ... und dieses „ My Way“ , das bringt doch so gut wie nichts ein, das kann man doch nicht als Einnahme bezeichnen, ich denke, ich werde es sowieso nicht weitermachen, ... die Sachen sind zwar gut, aber sehr teuer und die meisten Leute haben kein Geld dafür, ... und ich habe gemerkt, es liegt mir nicht, jemanden etwas zu verkaufen“. Indessen sind wir am Bahnhof in Lübeck angekommen. „Na, ... nu, ... das wird schon, Du musst mit unterschreiben, sonst wird das nichts mit der Finanzierung durch die Bank“. „ ... Und ein nagelneues muss es doch nicht sein, wenn, ... dann reicht doch auch ein gebrauchtes Fahrzeug, ... Udo, ich finde das nicht gut, ich finde auch nicht gut, dass du das alles hier allein entscheidest! ... sage doch einfach, wir haben uns das anders überlegt, ... bitte!“, meine ich verzweifelt. Mittlerer Weile am Autohaus angelangt, zieht mich Udo unsanft hinter sich her. „Jetzt sind wir hier!, ... meinst Du ich blamiere mich vor dem Verkäufer, ... und morgen vor Herrn Messerstein?, ... ich gehe jetzt da hinein, ... und Du gehst mit!, verstanden?!“. Carlo ist unterdessen zu einem Geschäft nebenan gegangen und bestaunt die dort ausgestellten Motorräder. Als wir ins Büro des Autohauses kommen, werden wir begrüßt, als wären wir ein Kaiserpaar von ich weiß nicht woher und etwas ganz besonderes. Die Verträge liegen bereits auf dem Tisch, ... bereit zum unterzeichnen und ich bekomme einen riesengroßen Blumenstrauß. Wiedermal in meinem Leben kann ich mich nicht durchsetzen und unterschreibe etwas, was mir widerstrebt. Während wir nach Hause fahren und Udo eine Eloge auf das neue Auto herablässt, kann ich nur stets daran denken, wie und wovon die monatlichen Raten von über 300, - DM bezahlt werden sollen, es bleibt nur wenigstens die Hoffnung, Udos Verhalten in Bezug auf seinen Alkoholabusus würde sich zum Guten wenden. Wie geplant fange ich irgendwann im Mai wieder in der Gaststätte „Marktmitte“ bei Familie Vogenschmidt meine Saisonarbeit an. Zu den Aufgaben, die ich bisher bereits aus dem vergangenen Jahr kenne ist nichts neues dazugekommen, alles wie gehabt, ... ich kenne mich mit allem nun schon gut aus.

Im Juni 1991 habe ich den kleinen Garten hinterm Haus vollkommen fertig, aus einer Wüste eine gemütliche Ecke geschaffen. Außerdem tapeziere ich das Schlafzimmer und gestalte das Bad neu. Trotz Arbeit bei Vogenschmidts mit Kuchen backen inklusive, dem Haushalt, den Renovierungsarbeiten und dem Garten findet sich noch genug Zeit für Carlo, um bei schönem Wetter zum Strand zu gehen. Im Juli habe ich trotz Saisonarbeit von Vogenschmidts ein paar Tage frei bekommen, damit ich zu Papas Geburtstag dabei sein kann. Ich fahre mit Carlo allein, Udo muss arbeiten, ... ich kann es nicht bedauern, … er muss dableiben, Miss. Elli nehmen wir mit. Es sind wie immer schöne Tage in der Heimat, besonders weil Udo nicht dabei ist und ich deshalb ohne Blamierungsängste diese Tage genießen kann. Henny ist auch da, wir sind viel im Garten, dann ist auch gerade „Vogelschießen“, wir lassen es uns nicht nehmen, die Festwiese zweimal aufzusuchen um alte Freunde zu treffen. Ich hege den Wunsch, eventuell Jonas wiederzusehen, aber er erfüllt sich nicht, wer weiß, vielleicht ist er gar nicht mehr hier und wie ich woanders hingezogen.

Im August freue ich mich über einen großartigen Blumenertrag in meinem Garten, er ist so reichlich, ich kann die Gaststätte regelmäßig mit frischen Blumen versorgen, es ist ein zusätzliches kleines Taschengeld. Herr Vogenschmidt macht noch immer gern Späße und er foppt seine Frau wie eh und je mit den abgezählten Pimentkörnern. Er ladet auch mich eines Abends zu einem kleinen Kollektivbeisammensein ein und bereitet ein tolles Essen. Anschließend präsentiert er seine neueste Errungenschaft. Er hat eine kleine Lokomotive gekauft, die steht hinter der Theke, ... man kann sie aufziehen, damit sie dadurch die entsprechenden typischen Geräusche einer Dampflok von sich gibt. Immer wenn sich seine Vogenschmidti, wie er sie auch öfter nennt ärgert, zieht er die Lokomotive ein paarmal hintereinander auf und alles lacht. Ja, ... ich weiß, ... es ist kindisch, aber das Leben ist so ernst, man sollte deshalb auch einmal über etwas blödes lachen, ... oder nicht? . Zu Monatsende renoviere ich die Küche und freue mich, denn alles sieht ein wenig freundlicher aus, zudem lenkt es vom eigentlichen Geschehen ab, besonders am 27. August, ... Hennys Geburtstag.

Im September hat Carlo bereits seinen 10. Geburtstag, bis dahin habe ich auch Carlos kleines Zimmer frisch gemacht, ... aber dann doch die Idee gehabt, eben diesen kleinen Alkoven mit dem kleinen Schlafzimmer zu tauschen, ich habe Carlo ohnehin meist zur Nacht ins Schlafzimmer geschickt, ... der Ruhe wegen, ... und jetzt habe ich alles so umgestaltet, dass das Schlafzimmer quasi im Alkoven ist. Man kommt nun zwar knapp zum Bad hindurch, es ist eng, aber Udo schläft ehedem Gott sei Dank öfter gleich in der Stube ein und bewahrt mich somit vor etwaigen total ekeligen Übergriffen. An Carlos Geburtstag sind auch Udos Eltern zum Kaffee eingeladen und gekommen, zu Mittag bin ich mit Carlo bei Vogenschmidts gewesen.

Im Laufe des Monats September verfällt Udo wieder in sein altes Verhaltensmuster, nachdem sich bis dahin die Alkoholeskapaden leicht in Grenzen gehalten haben. Ich kann sagen und machen was ich will, es interessiert ihn nicht. Fast provokatorisch macht er sich ein Bier auf, unmittelbar bevor er zur Arbeit fährt, trinkt es aus, ... und steigt ins Auto. Ich bin machtlos dagegen, ... er ist unbelehrbar, wird höchstens noch grob. Ich kann nicht mal sagen, ob ich es mir wünschen sollte oder nicht, dass die Polizei ihn erwischen möge. Mitte September ist die Saisonarbeit bei Vogenschmidts wieder beendet, es bleibt mir das Taschengeld für die Backerei, sowie für die Blumen, die ich bis in den Oktober hinein zur Gaststätte bringen kann. Nun weiß ich ja auch, ich muss umgehend zum Arbeitsamt laufen und meine Unterlagen dort abgeben. Im Oktober hat Carlo Herbstferien, wir fahren wieder nach Seelstein, Carlo und ich. Ich bin natürlich froh, als Udo meint, er möchte nicht mitkommen, ... also können wir die Zeit unbeschwert genießen. Das Wetter ist noch recht schön, auch wenn es gegen Abend kühl wird. Wir sind noch viel am Steiger und machen ihn an den letzten Tagen unseres Besuches winterfest. Die Gespräche zwischen meinen Eltern und mir verlaufen wie bei jedem Besuch bei ihnen stets schablonenmäßig ab.

Wieder in Domstedt angekommen, mache ich mich gleich daran, auch hier den Garten für die Winterpause herzurichten, ... natürlich allein, ... jeglicher Kommentar ist überflüssig. Ich gebe noch Tulpenzwiebeln in die Erde, die ich aus Seelstein mitgebracht habe. Nun ist es am Abend schon ziemlich kalt, ich heize den Badeofen, wie immer hole ich die Kohlen dafür selbst aus dem Schuppen. Am nächsten Tag macht Udo keine Anstalten, um sich für den Gang, bzw. Fahrt zur die Arbeit fertig zu machen. „Musst Du nicht langsam los?“, frage ich nach. Erst erhalte ich keine Antwort, sondern höre nur das abstoßende, zischende Geräusch einer Büchse Bier, die gerade geöffnet wird. Er bleibt im Sessel kleben, auf dem Tisch steht noch eine Flasche Schnaps. „Sag` mal hast Du mich nicht verstanden?, oder warum antwortest Du mir nicht?, ich finde man braucht am Vormittag, überhaupt wenn man gleich zur Arbeit muss, nicht auch noch Schnaps trinken, es reicht doch wohl schon, wenn Du noch kurz vorher ein Bier aufmachst?“, frage ich erneut in Erwartung einer Reaktion von ihm. „Ich gehe nicht zur Arbeit“, nuschelt er und setzt das Bier an, welches er wie üblich nicht einmal in ein Glas füllt. „Ach so?, ... und warum nicht, wenn ich fragen darf?“. „Na der Messerstein hat mich entlassen“, meint er als wäre es das normalste auf der Welt. „Entlassen bist Du also, ... warum brauche ich ja nicht zu fragen, ... oder?“. Ich bekomme keine Antwort und bringe selber im Moment nichts anderes als ein „na ja“ hervor. Er ist bereits so betrunken, es ergibt ohnehin keinen Sinn, diese Unterhaltung fortzusetzen. Ich denke nur, bedauerlicher Weise recht behalten zu haben, was meine Zweifel in Bezug auf den Autokauf betreffen. Zum Glück finde ich wenigstens einen Käufer für den alten Opel, der noch immer herumsteht, ein Bastler nimmt ihn für 500, - DM. Udo ist gerade irgendwo unterwegs, ich stecke das Geld weg, damit zu Weihnachten nicht wieder die gleiche Misere eintreffen kann wie im letzten Jahr. Dem Udo fällt nicht einmal auf, dass das Auto weg ist, erst mehrere Wochen später bemerkt er, dass es nicht mehr an dem Platz steht, wo es viele Wochen zugebracht hat. Ich liege Udo jeden Tag in den Ohren, weil es mit ihm nicht so weitergeht, er mit der Trinkerei aufhören müsse und dass er sich um Arbeit zu kümmern hat, … und unbedingt das Arbeitsamt aufsuchen muss. Ich hingegen mache mir Gedanken, wie ich es anstellen könnte, wieder eine Tätigkeit im Gesundheitswesen aufzutreiben und es kehrt die Überlegung zurück, es wäre sicher gut und hilfreich, wenn ich nochmal Anlauf nehme und den Führerschein mache. Ich bekomme jetzt regelmäßig Arbeitslosengeld, ... wenn etwas da ist, kann man auch etwas einteilen, auch wenn es sehr lange dauert bis es zum Erfolg führt. Udo gibt mir von sich aus zur Zeit überhaupt keinen Pfennig, also gehe ich, und hole seine Papiere von Messersteins ab, fülle sie bis auf seine Unterschrift aus und gebe alles beim Arbeitsamt ab. Ich bestehe darauf, dass Udo mir für alle anfallenden Kosten im Haushalt entsprechend Geld abgibt. Erst habe ich überlegt, wie man das unliebsame Auto wieder loswerden könnte, aber dann fällt mir wie gesagt das Ganze mit dem Führerschein ein und dass, wenn dieses Auto nun schon mal da ist und ich ja auch meinen Anteil zahle, ob ich will oder nicht, dann ebenso das Recht habe, ebenfalls mit diesem Auto zu fahren. Es wird wie gesagt eine geraume Weile dauern, bis das Geld zum Führerscheinerwerb endlich beisammen gekratzt ist, aber irgendwie muss es gehen.

Udos Trinkerei ist einfach das Widerlichste was ich bisher erlebt habe, er schlägt vermutlich Carlos Vater damit noch um ein paar Längen. Ich verweile manchmal in der abstrusen Vorstellung, wer von den beiden beim Kampfgelage der Unterlegene sein würde. Ich ekele mich vor Udo, besonders dann, wenn er wie ein Wiedehopf stinkend „etwas von mir will“. Genauso hirnverbrannt wie damals vor Jahren die Annahme, die ich als junges Mädchen, bzw. Junge Frau hatte, nämlich, denjenigen auch heiraten zu müssen, mit dem man sich im Bett getroffen hat, bin ich zu der Zeit noch allen Ernstes der Meinung, dass man den sogenannten „ehelichen Pflichten“ nachzukommen hat. Nun werden wiederum einige Leser sagen: Na, also so etwas gibt es doch nun wirklich nicht, wie doof ist die denn, ... nein, ... das glaube ich nicht. Dennoch ist es leider so, so wahr ich hier sitze und es gerade aufschreibe, ... die Wahrheit. Es ist einfach nur widerlich und es lässt sich kaum beschreiben, wie es einem zumute ist, wenn man sich in so einer Lage befindet, ... wenn sich jemand etwas nimmt, was man selber nicht möchte. Man hofft eigentlich nur, derjenige ist so blau, dass man sich entziehen kann, weil man hofft, dass dieser für bestimmte Dinge nicht mehr in der Lage ist, bereits in der Küche oder in der Stube in sich selber zusammensinkt, einpennt und derartige Versuche unterlässt. Es ist eine furchtbare Demütigung, ... man hält still, lässt es über sich ergehen, schon deshalb weil man Angst hat, das Kind könnte aufwachen und es mitbekommen. Man fährt schon zusammen wenn sich diese polternden Schritte nähern, fürchtet sich vor den quälenden, plumpen und ungehobelten Zudringlichkeiten, die trotz ablehnender Haltung auf einen zukommen. Es schauert mich, wenn er bei dem Versuch mich zu küssen ekelhaft anfängt zu sabbern, ich denke jeden Abend oder jede Nacht, dass es mir hoffentlich erspart bleiben würde.

Alles kann nicht so weitergehen, er muss arbeiten, ich wälze Zeitungen, finde dabei eine Firma, die Fenster, Türen und dergleichen verkauft. Ich rufe in Udos Namen dort an, mache einen Termin und fahre zu dessen Vereinbarung mit Udo mit, ... das ist im Dezember 1991. Er wird angenommen, verstehen tue ich das eher nicht, aber ich bin froh, er muss nun wieder Auto fahren und zwar auch größere Strecken und nicht nur bis zur Strandgaststätte. Wieder hoffe ich auf Einsicht und einen Zusammenriss von Udos Seite. Gott sei Dank können wir zu Weihnachten zu meinen Eltern fahren, wir packen unsere Sachen, wieder bedauere ich, noch immer keinen Führerschein zu haben. Als ich noch ein paar Dinge lose in den Kofferraum des Autos lege, sehe ich, dass sich dort zwei große Beutel Bier befinden, die Udo offensichtlich bereits dort deponiert hat. Nee, ... denke ich, wenigstens soll er nüchtern, und wir heil ankommen, ... in einem günstigen Moment entferne ich das Bier bis auf drei Flaschen aus dem Auto. Die drei Flaschen reichen, die kannst du trinken wenn wir in Seelstein gelandet sind, spreche ich zu mir selber und frage mich, was wohl werden würde, wenn ich wie bei solchen Situationen nicht so auf diese Trinkerei aufpassen würde. Heute verstehe ich es nicht mehr, warum ich es überhaupt so lange getan und lieber alles ausgehalten habe, anstatt den Mund aufzumachen.

Meine Eltern haben alles sehr schön und liebevoll für uns vorbereitet, meine Mutter hat jede Menge gebacken und gekocht. mein Vater schmückt wie er es schon immer tat mit Akribie und Hingabe den Weihnachtsbaum und ruft alle fünf Minuten: „Schau, mal ... Mutti, ... ist das gut so?, … oder?“. Wenn sie dann sagt: „Ja, ja, ... es sieht doch alles sehr schön aus“, dann meint er: „Jaaaa, ... aber ich glaaaauuube, ein ganz kleines Stückchen nach links kann ich den Baum noch drehen, ... was meinst Du?, ... und da fehlt noch eine Kugel“. Dies wird mir alles besonders bewusst, wenn ich an das grauenvolle Weihnachten im Jahr zuvor denke. Wie schon gesagt, habe ich dieses schreckliche Fest von 1990 nie vergessen, ... bis heute nicht. Ich bin froh und glücklich , dass es mir gelungen war zu Weihnachten 1991 endlich wieder zu Hause sein zu können, um das Weihnachtsfest mit meinen Kindern und Eltern gemeinsam zu verbringen. Ich lebe noch lange in Gedanken an diese schönen Weihnachtsfeste in der Familie, mit allen Sitten und Gebräuchen, wie ich sie schon so oft beschrieben habe. Es stört mich in keiner Weise weil Udo meckert, er könne sein Bier nicht finden und er habe es doch selber eingepackt. Ich tue so als wüsste ich von nichts und lebe einfach mit den Kindern und den Eltern ein Weihnachten zu Hause.

Leider geht eine schöne Zeit immer schneller vorbei als schlechte Tage, wir fahren zurück nach Domstedt. Silvester geht Udo irgendwohin arbeiten, ... so sagt er jedenfalls, Carlo und ich haben Ruhe, essen gemeinsam zu Abend, schmücken dabei den Tisch. Carlo bekommt zum ersten Mal einen Satz Knallerbsen von mir, er amüsiert sich mit Raffael, und wie alle Spitzbuben in seinem Alter, ... und ärgern die Mädchen. Auf einmal kommt Carlo dreckverschmiert nach oben und geht ins Bad. Als er nach einer Zeit herauskommt sehe ich, dass er zerkratzt ist. „Was hast Du denn gemacht?“, frage ich ihn. „Die große dicke Antje Hausmeister hat mich ins Gebüsch geschubst“. „ja, aber wer ist denn diese Antje Hausmeister?, ... und warum tut sie so etwas?“, erkundige ich mich. „ Na das ist eine Dicke aus der anderen Klasse, die verfolgt mich immer, ... aber ich, ich habe nichts gemacht, ... Mutti“, meint er. „Na, ich weiß nicht so recht, ... mal ehrlich, ... Ihr werdet sie bestimmt geärgert haben, ... oder was habt Ihr gemacht?, sie schubst Dich doch sicher nicht so einfach ohne Grund in die Sträucher?!“. „Mutti,... ehrlich,... wir haben nichts gemacht, ... nur sie ist halt gerade da gelaufen, wo wir die Knaller hingeworfen haben“. Aha, daher weht der Wind, denke ich bei mir und sage: „Sag` mal, Carlo, ... kann es nicht vielleicht auch so gewesen sein, dass Ihr die Knaller dahin geworfen habt, wo die Antje Hausmeister gelaufen ist?“. Ein schelmisches Grinsen meines Sohnes verrät ihn und bestätigt meine Vermutung. Ich drehe mich um, weil ich lachen muss und gebe vor, an den Herd zu müssen. Ich kann mir lebhaft vorstellen, wie sich das alles abgespielt hat. „Wie dem auch sei Carlo, ... komm lass` uns zusammen essen und ein wenig fernsehen, heute ist Silvester und Du kannst ein wenig länger aufbleiben, ... o.k.?“. „Oh, ja, ... toll, lange aufbleiben, … das machen wir Mutti“. - So ist wieder ein Jahr ins Land gegangen, ... und 1992 ?, ... was wird es uns bringen?.

Einer kommt, - der andere muss gehen

Der Januar 1992 ist nicht sehr kalt, er bleibt zumindest in Domstedt fast ohne Schnee. Das Geschäft mit diesem „My way“ bringt nichts ein, zudem liegt es mir nicht, jemanden etwas anzudrehen. Ich fahre öfter mit Udo mit, wenn er wegen der Fenster - und Türen Verkaufsgeschichte unterwegs ist, um eine Kontrolle wegen seines Alkoholkonsums zu haben, er ist gezwungen mit dem Auto eine größere Strecke zu fahren. Ich bleibe im Auto sitzen, wenn er zu den Leuten hineingeht und in den Haushalten Verkaufsgespräche führt, ich kann demzufolge auch nicht beurteilen, wie das Ganze abläuft.

Ebenfalls im Januar 1992 bin ich bei Vogenschmidts in der Gaststätte zu einem kleinen nachträglichen Neujahrstreffen eingeladen. Herr Vogenschmidt sorgt wieder für ein leckeres Essen und Marianne aus der Küche, sowie der Kellner Urs Oberland sind auch da. Ich freue mich über ein paar vertraute Gesichter. Marianne und ich gehen, nachdem wir uns gegen 22.00 Uhr verabschiedet haben, noch ein Stück gemeinsamen Weges. Wir erzählen uns ein paar persönliche Dinge, die vorhin nicht unbedingt für alle anwesenden Ohren bestimmt gewesen sind. Sie hat auch schon allerhand hinter sich, ist geschieden, ihr Mann hat sie geschlagen und missbraucht. Nach einigem zögern entschließe ich mich, ihr von der leidigen Geschichte, betreffs Udos ekeliger Übergriffe im Alkoholzustand zu erzählen, mit der gleichzeitigen Bitte es für sich zu behalten. Sie hält mitten auf dem Bürgersteig inne und dreht sich zu mir um. „Bist Du verrückt?“, meint sie, „Du brauchst Dich doch von Deinem Mann nicht zu etwas zwingen lassen was Du nicht willst, das grenzt ja schon an Vergewaltigung!, ... Nötigung ist das auf alle Fälle!, ... Du bist ein freier Mensch, auch wenn Ihr verheiratet seit, ... und wenn er dabei Gewalt anwendet, dann kannst Du ihn genauso anzeigen, ... wie jeden anderen Mann auch“. Ich bin gleichfalls stehen geblieben. „Waaas sagst Du da?, ... stimmt das wirklich?, ... Du das habe ich nicht gewusst, … echt nicht!“. „Na, sag mal, ... wo lebst Duuuu denn?, klar ist das so, Du brauchst Dir das nicht gefallen lassen, ... Du brauchst das nicht hinzunehmen!, das ist Gewalt, wenn er von Dir etwas erzwingen will was Du nicht möchtest!“. Sie schüttelt ungläubig den Kopf und steht dabei so wie ich noch an der gleichen Stelle des Gehweges, so viel Dummheit meinerseits ist mir direkt peinlich. „Mensch, ... Marianne, jetzt bin ich aber doch froh, dass ich es Dir erzählt habe, ... ich habe das tatsächlich nicht gewusst“. Wir gehen weiter, wir bekommen doch langsam kalte Füße. „Na, ... Du bist mir vielleicht ein Herzchen!, ... Du könntest bei Deiner großen Tochter schon bald Oma werden, … und Du bist doch auch sonst nicht gerade das, was man als dumm bezeichnen kann, ... aber das?, ... ich glaub` es nicht!“. Wir kommen zur Straßenkreuzung, an der sich unsere Wege trennen, jeder muss nun eine andere Richtung einschlagen. „Marianne geh` bitte bloß nicht auch noch mit meiner Dummheit hausieren“, sage ich zu ihr. „Ach, i wo, nein, nein, ...“, meint sie nur, aber anstatt weiterzusprechen ballt sie ihre Faust, droht damit in der Luft herum und ruft schließlich: „Aber Du!, … lass Dir das nicht gefallen!, denk` daran was ich Dir gesagt habe!, ... ich habe das alles schon durch!“. Wir gehen jeder seiner Wege nach Hause und ich denke mir: meine Güte, wenn ich ihr jetzt auch noch erzählt hätte, dass ich so gern lieber heut` als morgen in meine Heimat zurück möchte, aber nicht weiß wie ich das anstellen soll, dann würde sie mich für total bekloppt erklären, ... und das auch noch berechtigter Weise. -

Wenn ich nicht mit Udo wegen seiner Fenster mitfahre, bekomme ich prompt jedes mal die „Quittung“, er schlägt mit dem Alkoholkonsum sofort wieder zu. Fast immer geht er am Abend noch weg, um voll wie eine Haubitze zurückzukommen. So auch eine abends, irgendwann so Ende Januar muss das gewesen sein. Carlo schläft, ich bin auch gleich zu Bett gegangen, nachdem ich die polternden Schritte auf der Treppe wahrgenommen habe und hoffe so wie immer, er würde gleich in der Stube in sich zusammenfallen und einpennen. Die Tür wird aufgerissen und knallt sogleich zurück ins Schloss, stampfende Schritte nähern sich. Er ist betrunken, was sonst, ... schniefend streckt er seine teigigen Finger nach mir aus, greift damit unter meine Zudecke nach meinem Oberkörper und macht Anstalten, sich unter meine Decke zu drängen. Er stinkt nach Alkohol, Zigarettenqualm, Schweiß und ungeputzten Zähnen. Ein ganz schrecklicher, enormer Widerwille steigt in mir auf, ... ich denke an die Unterhaltung mit Marianne vor ein paar Tagen. Ich stoße seine Hand weg und stopfe die Zudecke so gut es geht unter meinen Körper. „Na, ... was is` n nu los?“, faselt er. „Geh weg, ... geh einfach und lass mich in Ruhe bitte!“. „Was soll` n das jetzt, ... Du, ... Du bist meine Frau, ... haste wohl vergess` n, ... oder wie?“, schnauft er und versucht erneut, sich mit Gewalt Zugriff zu meinem Körper zu verschaffen. „Ich sag` Dir nochmal, ... lass mich in Frieden, wenn Du mich nicht in Ruhe lässt, dann zeige ich Dich an bei der Polizei, ... Du kannst mich nicht zwingen, ... wenn ich es nicht will!“. Ich staune ein wenig über mich selber. „Woher hast` n mit mal diese Weisheit, ... wir sind verheiratet, ... und es ist Deine Aufgabe, mit mir zu schlafen und Deine Pflichten zu erfüll` n, wenn ich will“. Ich klemme erneut nochmals und fester die Bettdecke unter meinen Körper, er lässt noch immer nicht nach, sein sabberndes Gesicht beugt sich über mich, er versucht, meine Arme mit Gewalt unter der Zudecke hervorzuholen. Ich bin zum Glück gewandter und viel schneller als er. Er rutscht weg und es gelingt mir aus dem Bett zu springen, er richtet sich mühsam und keuchend auf, aber ich kann ihn zurückstoßen, sodass er krachend auf das Bett zurückfällt. „So, ... jetzt will ich Dir einmal etwas sagen, ich weiß ja nicht, wer hier seine Pflichten erfüllt und wer nicht, denn Du kümmerst Dich um überhaupt nichts“. Aber nur ein langgezogenes, jedoch aber sein wohl ursprüngliches Vorhaben aufgebendes „Wieeeesoooo?“ kommt, mehr nicht. Ich äffe ihn nach: „Wieeesooo?, wenn Du vernünftig zur Arbeit erschienen wärst und diese auch ordentlich gemacht hättest bei der Frau Gärtner, dann hätte sie Dich nicht entlassen, ... nicht einmal die zweite Chance bei Messersteins hast Du wahrgenommen, und man muss Dich regelrecht beaufsichtigen, damit Du nicht besoffen zu den Leuten fährst, um ihnen etwas von Deiner Firma anzudrehen. Ich habe die ganze beschissene Wohnung hier alleine renoviert, ... vom Garten ganz zu schweigen. Sogar die Kohlen lässt Du mich alleine aus dem Schuppen holen und heraufschleppen, ... Du brüstest Dich mit den paar Pfennigen die für uns übrig hast, … bei all` diesen Dingen scheinst Du derjenige zu sein, der vergessen hat, dass wir verheiratet sind!, ... ist Dir noch nicht aufgefallen wie widerlich und ekelig Du eigentlich bist?, ... so ungewaschen, stinkend und betrunken etwas von mir zu fordern?“. Er richtet sich ächzend wieder auf und lallt mehr als das Worte zu verstehen sind, er versteht nicht, oder will es nicht verstehen: „Na, nun übertreib das nicht, ... komm` jetzt ins, ... ins Bett, los!“, fordert er erneut. „Nein, ... das werde ich nicht, ... und das werde ich auch in Zukunft nicht, ... ich habe es satt. Entweder Du begibst Dich in eine Entziehungskur, ... oder aber Du machst in Zukunft was Du willst, ich habe keinen Bock mehr Dein Kindermädchen zu spielen und Obacht zu geben, damit Du nicht so viel säufst, ... und ich sage Dir noch eins: ich bedaure, dass ich hier her gezogen bin, und noch viel mehr, dass ich mich habe breitschlagen lassen Dich zu heiraten, wegen Dir habe ich meine Heimat, Eltern, Arbeit und Freunde verlassen, ... ich habe allen Ernstes daran geglaubt, endlich ein normales Familienleben zu finden!“. Ich bekomme fast keine Luft mehr, ich habe alles in einem Atemzug von mir gegeben und mich dabei bemüht nicht so laut zu sein wegen Carlo, aber leise schreien ist noch viel anstrengender, als sich lauthals Luft zu machen. Er bekommt beim sprechen kaum die Zähne auseinander. „Ich, ... ich habe Dich nicht gezwungen“, nuschelt er. „Na, ja“, mehr kann ich nicht mehr sagen, ich staune aber wie gesagt über mich selber, überhaupt meinen Mund aufgemacht zu haben. Ich nehme mein Bettzeug und gehe damit ins Wohnzimmer. „Das wirst Du noch bereuen, ... ich mach Dich fertig“, zischt er drohend hinter mir her, versucht sich aufzurichten, aber er fällt zusammen und vor dem Bett liegen. Diesmal bin ich diejenige, die nur ein Achselzucken als Antwort übrig hat, gesehen hat er es allerdings nicht mehr. Schlafen kann ich, wie man sich denken kann nicht, zu viele Geister unternehmen Spaziergänge durch meinen Kopf und durch meine aufgewühlte Seele. Am liebsten würde ich umgehend alle Sachen packen und losfahren, aber ich weiß nicht wie ich das anstellen soll, wie soll ich das machen, ich weiß nicht wo ich die Kraft hernehmen soll, wie soll ich wem was sagen?, ... ich schäme mich für etwas worüber ich mich heute immer wieder frage, wofür oder für was eigentlich. Gegen Morgen bin ich fast soweit, dass ich mir vornehmen möchte, doch einmal Carlo genauer zu hinterfragen, wie es für ihn hier in Mecklenburg ist, ich weiß aber nicht so recht, wie ich es handhaben soll, schließlich geht er hier nun auch schon eine ganze Weile zur Schule und hat Freunde. Ich finde keine passende Gelegenheit dafür, schiebe es jeden Tag erneut auf den nächsten, bis Dinge eintreten, die nicht nur mein Vorhaben wieder gänzlich durcheinander bringen. Ich warte wiedereinmal vergebens auf meine monatliche Geschichte, messe dem aber keine außerordentliche Bedeutung bei, in letzter Zeit kommt das öfter vor, sicher durch Aufregungen und Gefühlszustände bedingt. Am 20. Januar sind wir zum Geburtstag von Udos Mutter eingeladen, zu dem Zeitpunkt geht es mir noch gut, allerdings bin ich nicht sehr gern bei meinen Schwiegereltern, ich glaube Carlo auch nicht. Besonders die Oma ist irgendwie unnahbar, hält sich für etwas besseres und lässt herausgucken, dass bei ihnen Geld in ausreichender Menge vorhanden ist. Zudem tut eben auch noch diese sogenannte „Wiesenstadtoma“, wie sie von uns bezeichnet wird so, als wäre ihr Udo das Beste was es auf dieser Welt gibt. Während wir am Tisch sitzen und noch nicht einmal fertig sind mit Kaffee trinken, hat sie nichts besseres zu tun, als mit einem Handstaubsauger sofort jeden Krümel, der heruntergefallen ist, gleich wieder aufzusaugen, das nervt regelrecht. Ich weiß diese Geste allerdings nicht so recht zu deuten, ... eine besondere Reinlichkeit ihrerseits hervorkehren vielleicht?. Ich bin auch kein Ferkel, aber jedem Krümel und jedem Fussel nachzujagen, dazu habe ich weder Zeit noch Muße. Ich vertrete noch heute die Meinung, es muss stets so aufgeräumt und sauber sein, dass ich auch unerwartetem Besuch jederzeit meine Tür öffnen kann ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen, aber ich muss keinen keimfreien OP aus meiner Wohnung machen wollen.-

Ab Februar 1992 fahre ich mit Udo nicht mehr mit, ich bin nicht gewillt, weiter den Aufpasser zu spielen. „Zieh Dich an, ... oder fährst Du heute nicht mit?“, fragt er. „Nein, ich fahre heute nicht mit, und ich werde überhaupt nicht mehr mitfahren“. „Und, ... warum auf einmal nicht?“, hakt Udo nach. „Das will ich Dir sagen, ich habe einfach keinen Bock mehr, verstehst Du?, es ist mir mittlerer Weile egal was Du machst und ich habe Dir schon mal gesagt, dass Du es Dir aussuchen kannst, ... entweder Du lässt Dich behandeln und machst eine Entziehung, ... oder aber, Du machst so weiter und musst mit den Konsequenzen rechnen“. „Was is` n das für ein Unfug, Alkoholentzug!, ich trinke doch nicht, … willst Du mir verbieten, ein Feierabendbier zu trinken?“, entgegnet er mit bereits einer Fahne. „Ich?, ... ich verbiete Dir gar nichts, aber Du hast nichts verstanden, ... gar nichts!“, antworte ich und frage mich gleichzeitig ernsthaft, ob er sich so doof stellt oder es tatsächlich ist. „... Und ich sage Dir noch etwas, ich verlange von Dir,dass Du ein wenig freundlicher mit meinem Kind umgehst, ich dulde nicht, dass Du Carlo grundlos anschnauzt. Wenn Dir etwas missfällt, dann sage es mir bitte, oder rede in einem vernünftigen Ton mit ihm, … und noch etwas, die Autoraten laufen über Dein Konto, Du wolltest alles so haben, und Du bist auch verantwortlich dafür, ich habe nur mit unterschrieben, für Januar ist eine Mahnung gekommen, ich habe Dir aber meinen Anteil gegeben, sorge bitte auch dafür, dass alles damit in Ordnung ist“. Auf alle angesprochenen Themen bekomme ich keine Antwort, er sagt nur: „Tja, nun, ... dann fahre ich eben alleine“.

In den Winterferien freue ich mich, meine Heimat wieder zu sehen, in Seelstein liegt so viel Schnee, ich kann mit Carlo zum Schlittenfahren gehen. Udo ist auch mit nach Seelstein gefahren und ich bin froh, dass er sich recht und schlecht zusammenreißt. Ob er es nun meinetwillen tut oder wegen meiner Eltern, um diesbezüglich keinen Anlass für spezielle Gespräche zu provozieren, bleibt dahin gestellt. Ich will meine Eltern nicht verunsichern, erzähle ihnen nichts von meinen kürzlichen, nächtlichen Überlegungen in Bezug auf eine Rückkehr nach Seelstein, ich bin zwar nahe daran, aber es sind noch andere Ohren dabei, wenn, ... dann müsste ich schon allein mit meinen Eltern sprechen, ... wenn ich es überhaupt schaffe, dieses Thema aufzugreifen. Dass ich „überfällig“ bin, davon sage ich natürlich auch nichts, ich will keine Pferde scheu machen, aber ich beschäftige mich unweigerlich damit, ich kann es mir beim besten Willen nicht vorstellen noch einmal schwanger zu sein, ... es würden sich Probleme on Mass dadurch einfinden.

Als wir aus Seelstein zurückkommen haben wir Ende Februar, in Domstedt gibt es nur noch ein paar Schneefetzen an den Straßenrändern. Udo fährt weiterhin mit dem Auto, ... im alt bekannten Zustand und ich „warte“ fast darauf, dass es früher oder später Ärger geben würde. Es wundert mich nach wie vor, dass er keine Angst hat, eines Tages in eine Verkehrskontrolle zu geraten und den Führerschein loszuwerden, ... oder schlimmer noch, jemanden Unschuldiges mit hinein zuziehen und zu verletzen.

Anfang März, eines morgens beim Zähne putzen fange ich an zu würgen, sobald ich die Zahnbürste in den Mund stecke, ... von da ab weiß ich was mit mir los ist. Ich brauche eigentlich nur noch zum Arzt zu gehen, um mir die Schwangerschaft bestätigen zu lassen, ... wie bei Carlo damals. Trotzdem gehe ich nicht gleich zum Arzt, sondern horche noch eine Zeit in meinen Körper hinein, klammere mich trotz meiner eigenen sicheren „Diagnose“ an den Gedanken, es ist vielleicht doch Zufall und mir ist von irgendetwas anderem übel, vielleicht habe ich mir den Magen verdorben, ... es soll ja auch Frauen geben, die sehr früh in die Wechseljahre kommen, ... vielleicht gehöre ich auch dazu?. Aber dann wiederholt sich das Zahnbürstendrama jeden Tag auf` s neue, am Tag bin ich schrecklich müde, wenn ich mich mittags hinlege, ist mir anschließend schlecht und schwindelig, ... ich komme kaum wieder in Gange. Nun entschließe ich mich doch, einen Frauenarzt aufzusuchen, ich treffe auf eine Frau Dr. Gambrinus in Wiesenstadt, eine Asiatin. Bis zum letzten Moment klammere ich mich an die sehr wage Vorstellung, vielleicht doch nicht schwanger zu sein. Als ich dann erfahre, es ist doch noch einmal ein Baby unterwegs, bin ich wie erschlagen, ... tausende Gedanken stürmen auf mich ein, es trifft mich trotz sicherer vorheriger Eigendiagnose so hart wie ein Blitz. Ich sitze der Ärztin gegenüber und äußere erst mal spontan die Absicht, mein Kind nicht austragen zu können, ich habe berechtigte Gründe dafür, die größte Angst besteht darin, das Kind könnte auf Grund Udos starken Alkoholkonsums einen Schaden davon tragen, zudem bin ich 39 Jahre alt, ich habe Bedenken, den Anforderungen nicht mehr ausreichend gerecht zu werden und ich kann nicht sagen, dass das Leben mit Udo ein schönes ist. Ich bin total am Ende an diesem Tag. Die Frauenärztin redet auf mich ein, verspricht mir, genaue Untersuchungen vorzunehmen um festzustellen, ob das Kind gesund ist oder nicht. „ Gehen Sie erst mal nach Hause und legen Sie sich ein wenig hin, denken Sie genau darüber nach, was ich Ihnen gesagt habe. Wenn die Untersuchungen, die sich bis Mai hinziehen werden ergeben, dass Ihr Baby nicht gesund zur Welt kommen wird, ... dann können Sie sich immer noch entscheiden, die Schwangerschaft abzubrechen, ... auch wenn dann bereits die übliche Ablauffrist, in der ein Eingriff vorgenommen kann werden verstrichen ist. Wenn das Kind schwere Schäden haben wird, was bei den Untersuchungen festgestellt werden kann, dann ist das anders und eine Ausnahme. Es ist dann Ihre alleinige Entscheidung, ob Sie das Kind trotzdem austragen wollen oder nicht ". Wie im Taumel verlasse ich die Praxis und ich muss, wenn ich hier in meinem Buch bei der absoluten Wahrheit bleiben soll sagen, dass ich im allerersten Moment gedacht habe: Mariannes Aufklärung ist für mich zu spät gekommen, es tut mir leid das sagen zu müssen, aber es ist eine Tatsache, dass ich diese Worte von ihr im Kopf hatte. Ich war viel zu viel mit diesem Ekel und der ganzen Abscheulichkeit beschäftigt, dass ich in keiner Weise den Gedanken gehegt habe, ich könnte auch schwanger werden, ... alles idiotisch, ... nicht wahr?. Ich fahre zurück nach Hause, Carlo ist bereits aus der Schule zurück. „Carlo, ... ich wärme Dir den Grünebohneneintopf auf und lege mich dann hin, mir geht es nicht so besonders gut heute“. „Bist Du krank, ... Mutti?“. „Nein,.. nein, ... ich bin nicht krank, ich habe nur ein bisschen Kopfweh und bin sehr müde, ... mach Dir keine Sorgen, das wird schon wieder, bitte mache dann auch Deine Schularbeiten, ich sehe sie mir später an“. „Ja, ja is` gut, … mach` ich, ... kann ich dann noch rausgehen, wenn ich fertig bin?“. „Ja, … geh` nur, aber Du weißt, wenn es dunkel wird, dann kommst Du herein bitte!“. Ich lege mich auf die Couch, gegen alle meine sonstigen Gewohnheiten lasse ich alles stehen und liegen, ... mir ist alles egal für den Rest des Tages. Udo sage ich vorerst nichts, eine Woche später gehe ich zur Telefonzelle und rufe zu Hause an und berichte von den Neuigkeiten. Meine Mutter ist am Telefon und nachdem ich ich alles mehr oder weniger herunter gestammelt habe, seufzt sie und meint, ich solle mir alles gut überlegen, ich müsse selber wissen, was ich mache, ... von meinen Befürchtungen sage ich nichts.

Zwischendurch muss ich Kontakt zu Carlos Vater aufnehmen, ich habe schon längere Zeit die paar Mark Unterhalt von ihm nicht erhalten. Zu meiner Überraschung regelt Gernots Vater das Problem, er meint, Gernot hätte sowieso nie Geld. Er schlägt mir vor, eine einmalige höhere Summe zu zahlen, wenn ich anschließend auf weitere Zahlungen von Gernot verzichte. Ich finde es zuerst nicht gerade ideal, es entgeht mir insgesamt mehr Geld über die nächsten Jahre, als dass ich im Moment davon habe, aber ich lasse mich dann doch darauf ein, weil ich die absolute Möglichkeit in Betracht ziehen muss, ansonsten eventuell überhaupt kein Geld mehr für Carlo zu bekommen. Ich kann so für Carlo mal großzügiger Klamotten kaufen gehen und habe noch einen Notgroschen liegen.

Als ich Ende März vom Einkaufen nach Hause komme, ist Post da von der Bank in Lübeck, die das Auto in Finanzierung genommen hatte. Es ist wieder eine Mahnung, die letzten Raten wurden nicht gezahlt. Als Udo nach Hause kommt und mal eins noch direkt ansprechbar zu sein scheint, stelle ich ihn zur Rede. „Hast Du die Raten für das Auto auch immer bezahlt?“, frage ich ihn. Er besitzt auch noch die Frechheit, ja zu sagen. „Sooo?, und warum kommt dann eine Mahnung, die letzten Raten sind nicht bedient worden, ... der Kredit wird gekündigt, wenn nicht gezahlt wird“. Ich bin so wütend, ich gebe vorerst von meiner Schwangerschaft nichts preis und nehme mir vor, erst etwas zu sagen, wenn die letzte anstehende Untersuchung im Mai vorüber ist, ... dann spätestens wird man ja auch schon etwas sehen. Er macht sich ein Bier auf, weitere Unterhaltungen darüber bringen nichts ein. In meiner Blödheit überweise ich am nächsten Tag die fehlenden Raten, obwohl ich es hätte dem Selbstlauf überlassen sollen. Na und?, ... was denke ich heute?, ... richtig!, ... ich hätte das Geld von Carlos Opa nehmen und mit Carlo auf nimmer Wiedersehen verschwinden sollen, ... wieder eine Chance verpasst, ... ich weiß nicht, warum ich noch immer an allem festgehalten habe.

Der April kommt, und ich habe mich, um erneut ehrlich zu sprechen, noch nicht mit meinem Schicksal abgefunden, es peinigen mich die Vorstellungen, das Kind könnte schwer behindert sein, ich denke unaufhörlich daran, ... Tag und Nacht. Zugleich habe ich Angst vor den entscheidenden Untersuchungsergebnissen, auf die ich noch so lange warten muss. Mein Geburtstag verläuft ziemlich ruhig, Udos Eltern sind auch da, ich freue mich, denn auch Henny stattet einen kurzen Besuch bei uns ab. Im Garten versuche ich soweit noch alles in Ordnung zu bringen, wenn es doch ein Baby geben sollte, würde dort so ziemlich alles während meiner Schwangerschaft liegen bleiben, ... von Udo brauche ich keine Hilfe erhoffen. Dann muss ich doch heraus mit der Sprache, Mitte April, am Ostersonntag werde ich noch am Abend ins Krankenhaus eingeliefert, ich habe eigenartige Schmerzen im Unterleib, Henny ist auf Besuch hier, sie fährt aber auch nach Ostern wieder los. Nach ein paar Tagen beruhigt sich alles wieder, ich kann zurück nach Hause, ... Gott sei Dank, ich habe kein gutes Gefühl, wenn Udo mit Carlo alleine ist. „Ach?, ... bist Du wieder da?“, fragt Udo nur. Ich sage zwangsläufig, dass ich schwanger bin, aber weder Udo noch seine Eltern bekunden eine besondere Freude an dieser Nachricht. Von den bevorstehenden Untersuchen im Mai sage ich nichts, nimmt man jetzt keine große Notiz von der Begebenheit, würden sie es durch diese Kenntnis sicher auch nicht tun. Jeden Abend im Bett philosophiere ich über alles nach, wenn ich jetzt zu Hause wäre in meiner Heimat, dann fühlte ich mich bestimmt nicht so allein gelassen, um mit meiner Entscheidung, die da auf mich zukommen könnte klar zu werden. Carlo ist zu klein, man kann ihn mit solchen Dingen noch nicht konfrontieren. Was ist, wenn das Kind wirklich krank ist, was für eine Behinderung könnte es haben?. Würde ich die Schwangerschaft abbrechen, wenn sich die grausame Tatsache stellt, es wird ein behindertes Kind werden?. Kann ich es schaffen auch mit einem kranken Kind zu leben?, ... nein, ich glaube es nicht, ... und wenn es gesund ist?, ... was kann das Kind dafür, so einen Vater zu haben?, ... nichts. Carlo bekommt dann noch ein Geschwisterchen, der Altersunterschied wird groß sein, etwa wie bei Henny und Carlo. Ich würde noch ein Kind im Haus haben, wenn Carlo eines Tages in die Lehre geht und nicht mehr so oft bei mir sein würde, so wie jetzt Henny auch kaum noch da ist. Aber alles neu muss ich kaufen, ist ja nichts mehr da an kleinen Sachen. Ich komme dann am Schluss meiner Überlegungen zu dem Ergebnis, das Baby nicht zu bekommen, wenn es schwere geistige oder körperliche Schäden aufweisen würde. So lange ich lebe ist jemand da für das Kind, obwohl ich es mir nicht vorstellen kann, so eine Aufgabe bewältigen zu können, ... aber was ist später?, … auch ich lebe nicht ewig, ... was wird dann mit meinem kranken Kind?, ... nein, das vermag ich mir nicht vorzustellen. Dieses auf und ab der Gedanken zehrt an meinen Kräften, ich quäle mich pausenlos herum damit. - Zu Monatsende April 1992 fahre ich mit Carlo noch einmal für wenige Tage nach Seelstein, ich nehme ihn für diesen Zweck aus der Schule, aber ich brauche diesen Abstand für den so arg gefürchteten Tag der Hauptuntersuchung, der mich zu unguten Entscheidungen zwingen könnte. So gut es geht helfe ich meinen Eltern im Garten, ich sehe, wie schwer meinem Vater indessen jeder Handgriff fällt. Als er sich am Nachmittag zur Heimfahrt umzieht, erschrecke ich mich, ... er ist noch dünner und knochiger geworden als er ohnehin schon war. Ich kann mir nicht vorstellen, wie er es jemals schaffen soll den Rasen zu mähen, es wird nicht mehr lange dauern bis diese Arbeit auch vor dem Steiger keinen Halt macht. Es gibt zwar einen Rasenmäher, aber der Garten hat eine gewisse Schräge und es ist eine ordentliche Kraftanstrengung bei dieser großen Fläche, die bearbeitet werden muss nötig. Mein Papa, der mich nicht gleich bemerkt und dann mein erschrockenes Gesicht sieht fängt meinen Blick auf um von sich abzulenken. „Na, mein Töchting, ... wie ist?, ... schon ganz schön anstrengend für Dich was?“. „Ach wo, ... ich schaffe das schon noch alles recht gut, ... aber Du gefällst mir gar nicht“. „Mit dem Essen klappt es im Moment mal wieder nicht ganz so gut, ... ich habe zwar Appetit, aber vertrage es dann meistens doch nicht so recht, ... aber Du weißt ja, das ist öfter so, ... das wird schon wieder, ... Du brauchst Dir keine Gedanken machen, ... bestimmt nicht“, antwortet er und greift nach meinem Arm, „ich bin doch schon so gespannt auf das neue kleine Enkelchen was sich da angekündigt hat, ... was soll es denn eigentlich werden?, ... ein kleiner Lausebengel oder eine zweite Püppi?“. Ich wage nicht zu sagen, dass noch so eine große entscheidende Untersuchung bevorsteht, die eventuell ein tragisches Ende mit sich bringen könnte. Ich will meinen Vater auf keinen Fall damit belasten und unnötig aufregen, ich sage nur: „Ach Papa, ... ich habe ja schon von jedem etwas, es ist egal, Hauptsache es ist alles in Ordnung“. „Ja, ja, sicher, da hast Du recht, es ist nichts wichtiger auf dieser Welt als gesund zu sein, ... alles andere das wird schon“. Diese Worte meines Vaters habe ich noch heute im Ohr, ich habe sie nie wieder vergessen.

Anfang Mai gibt es ein paar recht warme und schöne Tage und ich kann auch im Domstedter Garten noch allerhand ausrichten. Henny ist eine Weile auf Besuch und hilft mit, wenn auch ungern, den Garten noch einmal flott zu machen. Ich bin schon ein wenig enttäuscht, weil Henny so wenig Interesse für die Gartenarbeit übrig hat, denn sie ist doch von klein auf immer mit am Steiger gewesen und hat ihrem Opa tüchtig geholfen. - Dann endlich kommt der Termin heran zur Fruchtwasseruntersuchung im Klinikum Schwerin. Udos Vater fährt mich dorthin. Ich habe Angst zu Udo ins Auto zu steigen. Ich weiß genau, dass er, so lange er auf mich warten muss, zum Bier greifen würde. Die Ärztin ist sehr nett, sie bemerkt mein ängstliches Gesicht. „ Nun entspannen Sie sich erst mal, ich werde jetzt durch Ihre Bauchdecke hindurch stechen, damit ich ein wenig Fruchtwasser entnehmen kann, Sie können es hier auf dem Monitor verfolgen wenn sie möchten, ... ansonsten schauen sie einfach weg, … o.k.?“. Ich kann auf dem Bildschirm nicht wirklich viel erkennen, aber ich kann die Kanüle sehen, nachdem sie durch meine Bauchdecke gedrungen ist und ihren Verlauf verfolgen. Es ist nicht besonders schmerzhaft, aber ein eigenartiges Gefühl. Als die Ärztin fertig ist, fragt sie nach meinem Befinden und meint: „Na sehen Sie, alles gut, ... aber bleiben Sie bitte noch eine halbe Stunde liegen, ich sage Ihnen Bescheid, wenn Sie aufstehen dürfen, arbeiten Sie zur Zeit?“, fragt sie. „Nein, aber ich kann nächste Woche wieder mit Saisonarbeit in einer Gaststätte anfangen“, antworte ich. „Dann schreibe ich Sie lieber zwei Wochen krank, Sie müssen sich in den nächsten Tagen ruhig verhalten, denn ich habe Ihnen ja bereits im Vorgespräch gesagt, dass so ein invasiver Eingriff auch eine Fehlgeburt auslösen kann“. Ich nicke bestätigend mit dem Kopf. „Frau Wolmirstedt, ... das Ergebnis der Untersuchung ist in etwa einer Woche da, ... möchten Sie bei der Gelegenheit auch gern wissen, was Sie bekommen werden?, ... ob es ein Junge oder ein Mädchen wird?“. Ich zögere einen Augenblick. „Ja, schon, ... aber nur, wenn bei der Untersuchung alles in Ordnung ist und alles positiv ausfällt, ... aber sonst, ... ich weiß nicht, ich glaube anderenfalls möchte ich es nicht wissen. Wenn das Kind schwerbehindert sein sollte, habe ich einen verspäteten Abbruch in Erwägung gezogen“. Die Ärztin greift nach meiner Hand.„Warten Sie in Ruhe das Ergebnis erst einmal ab, ... aber es ist o.k., ... niemand würde Ihnen einen Vorwurf machen, es ist unglaublich schwer ein behindertes Kind mit ungewissem Ende zu betreuen und aufzuziehen, … aber wie gesagt, warten Sie ab und denken Sie in die positive Richtung“. Sie verlässt den Raum und zwinkert mir kurz ermutigend zu. - Diese eine Woche bis zur Bekanntgabe meines Untersuchungsergebnisses scheint schier endlos zu sein, endlich ist sie nach vielen schlaflosen Nächten vorüber. ich mache mich auf den weg zur Telefonzelle, mir ist schlecht vor Aufregung. Eine weibliche Stimme am anderen Ende der Leitung bittet mich um einen Augenblick Geduld, diese paar Minuten kommen mir wie Stunden vor. Endlich spricht die Stimme weiter . Nachdem sie noch einmal alle persönlichen Daten abgefragt hat sagt sie: „Es ist alles in Ordnung Frau Wolmirstedt, ... Sie werden ein gesundes Mädchen zur Welt bringen“. Wie erlöst verlasse ich die Telefonzelle, das Gefühl, als ob ein monatelanger, einzwängender Eisenpanzer von mir genommen wird, so dass ich endlich Luft bekomme und wieder atmen kann, kehrt zurück. Die Sonne scheint ein wenig, ich gehe erlöst nach Hause, auf dem Weg dorthin sage ich zu mir selber: Es wird eine neue Püppi sein, ... Papa.

Natürlich gehe ich auch gleich bei Vogenschmidts vorbei, ich muss ihnen sagen, dass ich noch nicht bei ihnen anfangen kann, eben weil ich auf Grund des Eingriffes in der Klinik noch krank geschrieben bin. Ich weiß nicht, ob es mir recht ist oder ob ich enttäuscht bin, als Frau Vogenschmidt meint es wäre besser, wenn ich nun vorerst arbeitslos bliebe und sie versuchen würde, jemanden anderes einzustellen.

Ende Mai ergeht der Bescheid, dass wir eine größere Wohnung bekommen, hier in Domstedt, ... am Hennenberg 10. So sehr ich mich freue, genauso graut es mir auch vor einem erneuten Umzug. Es geht mir nicht gerade blendend, ich frage mich, wer die Wohnung tapezieren soll, allein werde ich es zur Zeit nicht schaffen. Darauf zu hoffen, dass mir Udo hilft, kommt einem Jahrhundertwitz gleich, es ist eine unnütze Gedankenverschwendung. Alles macht mir Sorgen, denn eine Vierraumwohnung will auch mit irgendetwas eingerichtet werden. Ich weise Udo noch einmal darauf hin, die Autoraten pünktlich zu bezahlen, denn noch einmal würde ich es nicht tun. Ich bestelle ein paar preiswerte Möbel auf Raten, eine Küche ist in der zugewiesenen Wohnung vorhanden, die Möbel für das Kinderzimmer, die ich seinerzeit zu meinem 10. Geburtstag von meinem Großvater bekommen hatte, habe ich so ziemlich als einziges behalten können. Wie gesagt war es nicht anders möglich, als alles andere aus Platzgründen in Lohra zurückzulassen.

Im Juni ist mein Bauchumfang recht stattlich anzusehen, ich bekomme die Vorstellung nicht los, wenn es so weiter gehen würde, am Ende meiner „trächtigen Laufzeit“ auszusehen wie eine Abrisskugel. Ärgerlich finde ich meine braunen Flecken im Gesicht, ich hoffe stark, sie verschwinden, wenn ich alles „ausgepackt“ habe. Bei den Terminen zur Schwangerensprechstunde ist soweit alles in Ordnung, ich bekomme ein wenig Eisen zugefüttert, aber das ist normal, Schwangere haben öfter einen Eisenmangel. Allerdings wehre ich mich bei den Beratungsterminen gegen das ständige Herumdrücken auf dem Bauch, sowie gegen das ewige Erklettern des „Pflaumenbaumes“ , sowie der dauernden Ultraschalluntersuchungen. Ich finde, es kann nicht gut sein, diese laufenden Untersuchungen, die auf diese Art stattfinden. Man hat festgestellt, mein Kind ist gesund und nun muss sich alles selber fügen. Wichtig sind die Kontrollen für den sogenannten Eisenspiegel, dem Blut - HB - Wert, Urinuntersuchungen und die Überprüfungen der Blutdruckes. -

Dann raffe ich mich auf und fahre zu Beginn der Sommerferien noch einmal mit Carlo nach Seelstein. Wenn das Baby da ist, dann werde ich so schnell nicht mehr in meine Heimat kommen können. Ich stelle mit Entsetzen fest, dass mein Vater noch mehr abgebaut hat, seit ich ihn im Frühjahr gesehen hatte. Um Wege zu erledigen fährt er fast nur noch mit dem Auto, ... Wege, die mein Vater sonst immer gern zu Fuß erledigt hat. Ich muss mit ansehen, dass er kleinste Strecken nicht mehr bewältigen kann. Wir sind zusammen in der Kaufhalle, er muss sich auf den Einkaufswagen stützen, anders geht es nicht. „Na, ... Dicke“, sagt er, „dann hatschen wir beide mal durch die Kaufhalle, ... schauen wir mal, ob wir das Richtige finden, was uns die Oma aufgetragen hat“. Er grient dabei und schielt über seine Brille hinweg, ... halt so, wie ich es seit meiner Kindheit her von ihm kenne. Ich hake ihn unter, wir machen die aufgetragenen Einkäufe. Carlo ist nicht mitgegangen, er bleibt derweile bei meiner Mutter. „Na, … wollen wir noch einen Kaffee trinken?, ... so viel Zeit haben wir doch noch, … oder?“, er schaut dabei auf seine Armbanduhr. „Oh, ja das ist eine gute Idee, ... aber kann es denn auch ein Eis sein?“. „ a, ... freilich, so viel Kaffee ist nicht gut für die kleine Püppi“. Zu der Zeit ist neben der Kaufhalle ein kleines Cafe`, sehr nett und liebevoll eingerichtet, es ist das letzte Mal, dass ich gemeinsam mit meinem Vater allein zum Eis essen gewesen bin. Den ganzen Juli hindurch ist es trocken und sehr heiß, der Bauch ist mir im Weg, er wächst zusehends. Es kommen Udos Eltern vorbei, mein Schwiegervater bietet sich an, die neue Wohnung zu renovieren. Ich nehme nicht gern so vollkommene Hilfe an, aber mir bleibt nichts anderes übrig, als dankend zuzustimmen, denn ich hätte es nicht mehr geschafft. Udo brauche ich nicht zu erwähnen, es hätte alles so liegen bleiben müssen bis nach der Entbindung. Auf Gegenseitigkeit beruhend habe ich mit Udos Eltern, besonders mit seiner Mutter nie viel am Hut gehabt, aber dieses Angebot und die darauffolgende Hilfe, das habe ich Udos Vater hoch angerechnet und nie vergessen. Gern sorge ich während der Renovierung für ein vernünftiges Mittagessen und Kaffee am Nachmittag mit selbst gebackenem Kuchen. -

Mein Vater ist zu seinem Geburtstag nicht zu Hause, er hat sich aufgerafft und ist mit meiner Mutter zu Verwandten nach Ostfriesland gefahren. Auch im August ist es heiß, es regnet kaum einmal ein paar Tropfen, manchmal weiß ich nicht mehr, wo ich vor Hitze bleiben soll. Udos Vater ist es zu verdanken, dass wir noch im August umziehen können. Mein Bauch sieht unmöglich aus, jeder Schritt wird mir zu viel, ich kann nicht mehr den ganzen Tag durchhalten, ich bin immer froh, wenn es Mittag ist und ich mich etwas hinlegen kann. Ich komme aber anschließend kaum wieder hoch vor Hitze, ich halte es kaum noch aus und finde es schon merkwürdig, dass ausgerechnet in dem Jahr, in dem ich schwanger bin so ein Sommer sein muss, ... genau wie damals bei Henny und auch bei Carlo, während es in den übrigen Jahren kaum so anhaltend heiß und trocken gewesen ist.-

Henny hat in Wiesenstadt einen Freund kennengelernt, wegen ihm hat sie die Arbeitsstelle in Thüringen nicht angenommen, ... so erweckt es jedenfalls den Anschein. Sie erzählt, dass der Betrieb sie nicht übernehmen konnte, ich habe das Empfinden, es stimmt nicht so ganz. Aber sie ist alt genug, ich kann und werde ihr nicht dazwischen reden. Das mit dem neuen Freund hält nicht sehr lange an, sie ist den ganzen August über bei uns in Domstedt, ich mache das größere Zimmer für sie frei. Während dieser Zeit bin ich ein wenig enttäuscht über Hennys Verhalten, sie lässt mehr oder weniger alles schleifen, wie man es bezeichnen könnte, so als hätte sie keine Lust, sich neue Arbeit zu suchen. Sie steht mehr als nur spät auf, macht mit knapper Not nur das, worum ich sie gebeten habe und das mit mehrmaligen Bitten. Ich hätte mich schon gefreut, wenn das Frühstück einmal fertig gewesen wäre. Als wir allein gelebt haben, Henny, Carlo und ich, ist sie zuverlässiger gewesen, ich hoffe, es werden diesbezüglich wieder bessere Zeiten kommen. Mitte August spüre ich, ich werde wohl kaum noch bis zum 21. September, an dem der Entbindungstermin sein soll umher hatschen, als laufen kann man es nicht mehr bezeichnen. Zum Augustende kommen meine Eltern auf ein paar Tage zu uns, um Hennys 20. Geburtstag zu feiern. Gebacken habe ich noch selber, zum Abendessen sind wir beim Chinesen, es ist schön, aber Henny ist missgestimmt, sie hat von ihrem Freund keine Geburtstagspost und keinen Anruf bekommen. Einen Tag sind wir in Lübeck, ich lasse mir nicht anmerken, wie mies es mir eigentlich geht, ich will meinem Vater den Wunsch, einmal durch Lübeck zu bummeln erfüllen, obwohl ich nicht weiß, wie er das durchhalten will oder kann. Er läuft sehr langsam, aber es geht ihm ein klein wenig besser als bei meinem letzten Besuch in Seelstein. „Töchting, ... wir fahren auch allein, Du brauchst nicht mitkommen, wenn Dir nicht danach ist“, meint er. „Nein, ich fahre gern mit, ... das geht schon, ... ganz bestimmt“. „Na, ja, rennen können wir wohl gerade alle beide nicht mehr“, sagt er und ich bewundere seinen Galgenhumor. Ich weiß nicht, wie ich diesen Tag überstehen soll, diese Tour mit dem Auto bei dieser sengenden Hitze, mein unheimlicher Bauch, der beim Sitzen auf meinen Oberschenkeln aufliegt, und über den sich Carlo immer amüsiert, weil ich ohne Mühe eine volle Tasse oder Teller darauf platzieren kann, ohne das etwas um oder herunterfällt. Aber ich habe es überlebt und heute bin ich froh, dass ich mitgefahren bin, es war der letzte Ausflug mit meinem Vater.

Der Septemberanfang ist noch immer sehr warm, ich fange an den Geburtstermin herbeizusehnen, ich kann mir selber keine Schuhe mehr zubinden, etwas vom Fußboden aufheben wird zur Unmöglichkeit, ich sehe einfach schrecklich aus, das Bild der Abrisskugel hat sich verwirklicht. Carlos Geburtstag am 8. September „schmeiße“ ich noch ganz gut, ich habe noch gebacken und zum Abendessen Gyros mit Reis gekocht. Henny hat inzwischen ihre theoretische Fahrprüfung beim zweiten Anlauf bestanden, nachdem sie beim ersten Mal durchgefallen ist und dadurch für eine mittlere Katastrophe gesorgt hat. Am 10. September kann ich nachts gar nicht mehr zur Ruhe kommen, ich laufe im Zimmer auf und ab, hin und wieder kommt eine Wehe, es kann nicht mehr lange dauern. Am 11. September morgens kommen die Wehen schwach aber regelmäßig in noch großen Abständen. Zu allem Übel fällt mir meine Zahnkrone beim Frühstück ab, ... ich muss zum Zahnarzt. Die Schwestern dort denken erst ich mache Witze, als ich sage, sie möchten mich bitte gleich an die Reihe nehmen, weil ich Wehen habe. Eine Frau die eigentlich vor mir dran ist, lässt mir gerne den Vortritt. Dem Zahnarzt wird es langsam ängstlich, er meint er könne keine Entbindung machen und ich soll sehen, dass ich ins Krankenhaus komme. Ich habe aber noch einen Termin in der Schwangerenberatung und lasse mich auch dorthin fahren. Udo hat natürlich schon wieder ein paar Bier getrunken, aber was soll ich machen, ich habe keine andere Wahl. Gott sei Dank ganzbeinig in der Beratungsstelle angelangt, habe ich bereits ziemlich kräftige, messbare Wehen, so geht es gleich ab ins Krankenhaus. Man bietet mir an, den Krankentransport zu rufen, da gibt es nichts zu überlegen, bei der Zuversicht dann auch heil anzukommen, nehme ich gerne an. Meinen wie immer schon lange gepackten Koffer hatte ich auf alle Fälle dabei. Kurz nach 12.00 Uhr bin ich im Krankenhaus, die Personalien werden aufgenommen und ich werde auf Station verfrachtet. Auf einmal sind die Wehen wieder schwächer, so nehme ich noch am Kaffeetrinken teil und lege mich anschließend wieder hin. gegen 15.000 Uhr gehen die Wehen wieder los, aber gleich kräftig mit Abständen alle 7 Minuten, ich klingele nach der Schwester, man bringt mich in den Kreißsaal, dort gibt es noch den „tollen“ üblichen Einlauf, ich habe das Gefühl nach vorne über zu kippen. Das anschließende Bad ist angenehm, Udo wird verständigt, ich wundere mich, dass er gegen 17.00 Uhr erscheint. Bis etwa 17.30 Uhr laufe ich im Kreißsaal ständig hin und her, dann geht nichts mehr, es geht Schlag auf Schlag, ... Tessa wird am 11. September 1992 um 19.17 Uhr im Krankenhaus in Wiesenstadt geboren. Sie ist klein und dick, ihre Ärmchen schauen wie kleine Aldileberwürstchen aus. Sie wiegt 4. 960 gr. und ist 51 cm lang, sie hat schwarze Haare, ... ganz anders als Henny, die ja zu meinem Leidwesen mit knapp einem Jahr noch immer so gut wie kahlköpfig gewesen ist, sodass ich ihr immer ein Kopftuch aufgesetzt habe. Ja, ja, ... die Haare, ich weiß noch, dass mein Großvater einmal unheimlich mit meiner Mutter geschimpft hatte, weil sie mir meine langen Haare abschneiden ließ. Mein Opa meckerte auch mit meiner Großmutter, als sie auf Anraten meiner Mutter ihre sehr langen Haare kürzen ließ. Meine Oma trug um den Kopf gewickelte lange Zöpfe, die durch das nicht unerhebliche Gewicht andauernde Kopfschmerzen verursachten, ... mein Opa hat lange mit meiner Oma getoddert deswegen. Tessa ist wie jedes meiner Kinder weder rot noch runzelig mit glatter, leicht bräunlicher, rosiger Haut geboren. Udo ist schnell wieder verschwunden und ich bin froh, alles gut überstanden zu haben, obwohl der ganze Vorgang diesmal nicht so einfach von statten gegangen ist. Tessa blieb bei der Entbindung im Geburtskanal stecken, präsentierte dann zuerst ein Ärmchen, sodass sie gedreht werden musste, ... nicht gerade das, was man einen Spaziergang nennt. Aber nun ist alles gut, ... glücklich und erleichtert ein gesundes Kind zur Welt gebracht zu haben, ... es ist ein Geschenk. Trotz der positiven Untersuchungsergebnisse war ein Rest Angst in mir zurückgeblieben, den ich nun endlich wegwerfen konnte. Kurz darauf kommt die Schwester, sie hilft mir beim duschen, gegen 23.00 Uhr werde ich auf die Wochenstation verlegt und falle bald in einen tiefen Schlaf. Tessa bleibt noch zwei Tage auf einer Sonderstation zur Beobachtung, die Entbindung hat zu einer Risikogeburt gezählt, ... dann kommt auch sie in mein Zimmer. Die Babys werden jetzt von ihren Müttern selbst gewickelt, zu DDR - Zeiten blieben sie im sogenannten Säuglingszimmer, wurden dort versorgt und nur zum Anlegen zu ihren Müttern gebracht. Ich muss sagen, dass ich das besser gefunden habe, während diese sofortige „Einquartierung“ meines Erachtens nur bedingt ein Fortschritt ist. Für Muttis, die ihr erstes Kind bekommen haben ist es sicher vorteilhaft, damit sie falls noch Unsicherheit besteht, beim betreffenden Personal Hilfe und Sicherheit einholen, und bis zur Entlassung aus der Klinik noch ein wenig „üben“ können. Für erfahrene Mütter wäre es sicher besser, wenn sie noch ein bissel mehr Zeit zum ausruhen hätten, denn weil ja bereits Geschwisterkinder da sind, geht es nach der Entlassung aus dem Krankenhaus gleich wieder in die „Vollen“.

Am nächsten Tag bekomme ich auch Besuch von Udos Eltern, Udo selber lässt sich, solange ich im Krankenhaus bin, gerade ein einziges mal mit seinen Eltern blicken. Henny ist zur Zeit noch in Domstedt und arbeitslos, aber sie greift jetzt wieder öfter einmal mit zu. Auch meine Eltern freuen sich, dass ich alles gut überstanden habe und mein Papa kündigt an, noch im Oktober zu kommen, um die neue kleine Püppi zu begutachten. Wie gesagt ist diese, meine letzte Entbindung zwar verhältnismäßig schnell vorüber gegangen, aber auf Grund des reichlichen Gewichtes von Tessa nicht gerade ein Spaziergang, eben weil sie im Geburtskanal stecken bleibt, das war schon nicht gerade das was man angenehm nennt, sie hat dadurch eine Schulterluxation, aber das wird schnell behoben. Zum anderen sind die Nachwehen so schmerzhaft, ich muss mir von der Schwester etwas geben lassen, man sagt ja auch, nach jeder Geburt werden die Nachwehen heftiger, ... ich kann das nur bestätigen. Um die sogenannte „Flickschusterei“ nach der Entbindung bin ich auch diesmal nicht herum gekommen und wieder ist nur ein eingeschränktes Hocken auf Stuhl und Bettkanten möglich.( Im übrigen hilft frisch aufgebrühter Tee aus Erdbeerblättern, besonders der Walderdbeeren, die Gebärmutter auf natürliche Art besser und schneller zurückzubilden.). Den ganzen September hindurch haben wir noch sehr schönes Wetter, ich bedaure sehr, denn bei der jetzigen Wohnung ist kein Garten dabei. Wiedermal hatte ich bei der vorherigen Wohnung einen Garten angelegt, und als alles fertig ist nichts mehr davon gehabt. Ich nehme aber ein paar ganz besonders schöne Blumenstauden mit und pflanze sie vor dem Wohnblock hier am Hennenberg ein, aber im Haus wohnt ein sehr ungezogener Junge, zur Familie Westerkind gehörend, der trampelt mit seinen Freunden mutwillig darauf herum, macht alles wieder kaputt. Seine Eltern tun es als Nichtigkeit ab, sie scheinen somit in meinen Augen auch nicht viel besser zu sein,.. oder es ist eine Art Normalität der sogenannten Fischköppe, bei mir zu Hause in Thüringen habe ich jedenfalls nichts vergleichbares erlebt. Udo erzähle ich indessen auch von dieser Abart, was sollte er anderes tun als schulterzuckend: kann ich auch nicht ändern, zu sagen.

Natürlich ist Miss. Elli auch mit uns umgezogen, meine Großeltern, meine Eltern, … wir alle hatten schon immer Hunde, auch viele Dackel, aber Elli ist meiner Meinung nach ein Tier, das, wie man es auch bei einigen Menschen sagt,: schlicht und einfach nicht ganz richtig im Kopf . Beim Menschen gibt es das und warum soll es das nicht auch bei einem Hund geben?. Davon abgesehen, dass Elli nur auf mich fixiert ist, macht sie Dinge, die ich von anderen Hunden, wie wir sie zu Hause hatten nicht kenne. Wenn ich zum Beispiel auf dem Sofa oder auf dem Bett sitze oder liege, dann darf sich niemand annähern, ... Udo schon gar nicht. Tut man es doch, dann beißt sie wütend in das Sofa oder dessen Kissen hinein und lässt nicht mehr davon ab. Von manchen Leuten lässt sie sich gern anfassen und streicheln, während sie anderen grundlos regelrecht in die Hosenbeine fährt. Ich bin die einzige, die mit ihr alles machen darf und sie hat mir gegenüber einen übertriebenen Beschützerinstinkt, den ich schon als mutig bezeichnen möchte. Sie fährt sehr gerne Auto, kläfft aber fast die ganze Fahrt hindurch, es ist schon fast nervig manchmal. Niemand darf das Auto wenn wir anhalten aus der Nähe ansehen, ... geschweige denn anfassen. Tut es doch jemand, beißt sie so massiv in den nächst besten Sicherheitsgurt, den sie von der Hutablage aus erreichen kann und zerrt daran, das ganze Auto wackelt. Ich weiß noch, ich bin einmal vorne auf dem Beifahrersitz gesessen und Udo hat kurz das Auto verlassen, um in Wiesenstadt bei der Bank die Kontoauszüge zu holen. Es ist im Parkverbot und natürlich kommt auch gleich eine Politesse. Als diese sich nähert, schießt Elli wie ein Pfeil von ihrer Hutablage nach vorn auf meinen Schoß und stimmt ein schrilles Gebell an, welches sich dennoch steigert, als sich besagte Politesse erlaubt mich anzusprechen: „Hier ist Parkverbot, … fahren Sie das Auto weg bitte!“. Elli ist bereits außer sich, man kann kaum noch das eigene Wort verstehen, sie presst ihre gefletschten Zähne gegen die Autoscheibe, die ich ein paar Zentimeter geöffnet habe, um verstehen zu können was mir die dienstbeflissene Ordnungshüterin sagen will. „Ich kann nicht wegfahren, ... ich habe keinen Führerschein, aber mein Mann ist jeden Augenblick zurück, wir haben keinen Parkplatz vor der Bank finden können, ... wir sind gleich wieder weg!". Um Elli zu übertönen schreit sie: „Das spielt keine Rolle, ich muss und werde Ihnen einen Strafzettel ausschreiben!“. „Ja, dann müssen Sie das eben tun, ... dann kann ich es auch nicht ändern“, kreische ich zurück. Sie nimmt einen Stift, füllt das Strafmandat aus, ich komme ihrer Aufforderung nach und lasse die Autoscheibe noch ein Stück herunter. In dem Moment, als sie das Schriftstück durch das Fenster reichen will, packt Elli sie am Ärmel, zerrt wie verrückt daran, ich kann Elli nur mit Mühe bewegen wieder loszulassen. Die Politesse lässt den Strafzettel fallen, entfernt sich zwar drohend, aber sehr schnell von unserem Auto. Elli springt zurück auf ihre Hutablage und kläfft hinter ihr her bis sie nicht mehr zu sehen ist. Wir haben nie wieder etwas von diesem unsäglichen Strafpapier gehört, aber ich denke noch öfter daran, so klein wie sie war, so mutig war sie auch. Der Gedanke an dieses Vorkommnis inspiriert mich immer wieder zu einem lächeln, ... jedes mal wenn ich mir diese Situation vor Augen führe. - Auf Udo ist sie wie schon erwähnt gar nicht gut zu sprechen, das hängt wohl mit der ständigen Alkoholfahne zusammen, das mögen Hunde nicht. Tessa kann ich getrost mit dem Kinderwagen auf der Wiese vor dem Haus stehen lassen, Elli lässt niemanden zu dicht an den Wagen kommen. Ich kann vom Küchenfenster aus alles gut beobachten, wenn jemand sich dem Kinderwagen auch nur nähern will, springt sie auf und vertreibt jeden mit einem Mordsgebell. Tessa stört Ellis Gekläffe überhaupt nicht, auch nicht, wenn Elli bellt und Tessa schläft, sicher kennt Tessa das Geräusch sehr gut, es ist ihr vertraut. Ich liebe diesen kleinen Hund, auch wenn er wie gesagt offensichtlich nicht alle „Neune“ beieinander hat und manchmal bellt, ... auch manchmal ohne zu wissen warum eigentlich. So zum Beispiel, wenn ich Besuch von meinen Eltern habe und insbesondere meine Mutter in der Nacht die Toilette aufsucht, bellt Elli auch, ich muss dann immer lachen wenn meine Mutter sagt: „Na Elli, ... bei Dir piept es wohl, ... wir sind doch keine Einbrecher!“. Auch Carlo hat seinen Spaß mit ihr, Elli beobachtet ganz genau, wenn Carlo zu Bett gehen soll. Sie sitzt dann ganz still da und muckst sich nicht. Carlo trödelt dann mit Absicht so lange herum bis ich rufe: „Gehst Du jetzt ins Bett!“, das ist das Signal für Elli, sie springt auf, rennt kläffend hinter Carlo her bis in sein Zimmer, wo er jauchzend auf sein Bett hüpft. Das ganze Schauspiel wiederholt sich einige Male. „Sag` es noch einmal, ... Mutti, ... bitte!“, meint Carlo dann immer. -

Mitte Oktober kommen meine Eltern wie versprochen auf Besuch, ich erschrecke über den Zustand meines Vaters, ich sehe ihn aus dem Auto steigen, weil ich ab und zu aus dem Fenster schauend auf die Ankunft meiner Eltern gewartet habe und frage mich, wie er es fertig gebracht hat, diese lange Tour über so viele Kilometer zu bewältigen. Ich sammele mich ein wenig, laufe ihnen dann entgegen, um meinem Vater den Koffer abzunehmen. Seine ersten Worte, kaum dass er Luft geholt hat sind: „Wo sind denn die Kinder, ... sag`,wie geht` s, ... was macht denn die kleine Püppi?“. Meine Mama sagt: „Nun komm`, gehen wir erst mal herein, und zieh Deine Jacke aus“. „Ich nehme ihm die Jacke ab, hänge sie an die Garderobe. Leise ist sein erster Gang in Richtung Kinderzimmer, vorsichtig tritt er an das Bettchen heran, beugt sich ein wenig darüber, ... ich höre ihn heute noch flüsternd sagen: „Ach, je, ... die kleine Püppi“. - Alles in allem merke ich, wie schlecht es meinem Vater geht, er isst so kleine Mengen, ein Vogel wäre davon nicht satt geworden, mehrmals am Tag muss er sich hinlegen. Ich weiß fast nicht was ich kochen soll, ich frage ihn immer worauf er Appetit hat, das bereite ich auch für ihn zu, selbst wenn er dann nur ein paar Gabeln oder Löffel voll davon zu essen im Stande ist. Ich frage mich ständig auf` s neue, wie er es geschafft hat, mit dem Auto von Thüringen bis hier her nach Mecklenburg zu kommen, es muss eine unheimliche Anstrengung für ihn gewesen sein. Ich glaube, dass sein Wunsch so groß und sein Wille so stark gewesen sind, ... er wollte eben unbedingt sein Enkelkind, die kleine neue Püppi noch sehen, er verspürte aber sicher selber, dass ihm nicht mehr viel Zeit dafür bleiben würde. Als ich einmal mit ihm allein in der Küche bin, fragt er mich ob ich zufrieden und glücklich bin. Ich bejahe es natürlich, setze meine ganze Schauspielkunst dafür ein, ich will auf keinen Fall, dass er sich Sorgen macht, ... die habe ich allen bereits genug bereitet. Er nutzt jede Gelegenheit, um sein Enkelkind im Arm zu halten, ich bin froh, dass ich es getan habe, obwohl meine Mutter vielleicht etwas eifersüchtig daneben gesessen ist, weil ich eben damit meinem Vater den Vorzug eingeräumt habe. Ich wurde das Gefühl nicht mehr los, ... es ist sicher der letzte Besuch meines Vaters bei uns, seine Augen haben etwas eigenartiges an sich, was man nicht beschreiben kann, ... so wie leicht stechend und gleichzeitig trüb mit einem sehr hellen Ring um die Pupille, ... eben anders als sonst. Ich habe ein ungutes und schmerzhaftes Gefühl als meine Eltern wieder abfahren. - Kaum sind meine Eltern außer Sichtweite, ist es mit Udos Zusammenriss vorbei, das gleiche Spiel ist es auch, wenn sich seine Eltern angesagt haben. Manchmal glaube ich, er will mich als unglaubwürdig hinstellen, oder das Ganze von mir als bodenlose Übertreibung ausrufen, wenn ich seine Eltern damit genauer konfrontieren würde. Es gibt nichts, aber auch gar nichts worum sich dieser Udo gedenkt einmal zu kümmern. Manchmal fährt er gar nicht los und ich frage mich, ob er überhaupt noch einer geregelten Arbeit nachgeht. Oft erinnere ich ihn und frage ihn nach seiner Verantwortung uns gegenüber, aber meist hält er es nicht einmal für nötig wenigstens zu antworten. Ich schäme mich im Haus für ihn, vermeide es möglichst mit anderen Hausbewohnern zusammenzutreffen. Es ist kaum zu beschreiben, was Udo für ein Mensch ist, am Anfang, als wir hier nach Domstedt gezogen sind, habe ich wie gesagt recht bald gemerkt, was für einen krassen Fehler ich da wieder gemacht habe. Zu Carlo ist er in der ersten Zeit wenigstens noch recht freundlich gewesen, hat sich aber in keiner Weise um ihn gekümmert, geschweige denn, mir in diesem Zusammenhang bei irgendwas zu helfen oder mich zu unterstützen. Nach einer Weile ist er zu Carlo recht patzig geworden, ich muss ihn öfter verwarnen, aber nun spitzt sich sein Verhalten Carlo gegenüber zu, sodass ich mich einschalten muss, egal ob es die Schularbeiten oder das unaufgeräumte Zimmer betrifft. Ich kann wie schon mindestens tausendmal ganz ehrlich gesagt wirklich nicht behaupten, dass ich den Udo geliebt habe, aber zu Anfang habe ich ihn zumindest gemocht und auf eine traute Gemeinsamkeit gehofft, diese Vorstellung ruft bei mir noch heute einen gewissen Ekel hervor.

Ich bin froh, mit der kleinen Tessa zu Hause zu sein, um eine Gewisse Übersicht über alles zu haben und immer da zu sein, wenn Carlo aus der Schule kommt. Einkaufen gehe ich am Vormittag, ich nehme den Kinderwagen, dann brauche ich nicht alles schleppen. Udo bietet sich nicht ein einziges Mal an, die Einkäufe mit dem Auto zu erledigen, im Gegenteil, er trägt mir eines Tages noch auf, ihm das Bier mitzubringen, aber wenigstens dazu habe ich mich nicht erniedrigen lassen. Es ist sogar einmal so, dass ich gerade aus der Kaufhalle in Domstedt komme und sehe, wie er einen Kasten Bier im Kofferraum des Autos verstaut und vor meiner Nase davonfährt, obwohl ich hundertprozentig gemerkt habe, und mit Sicherheit weiß, dass er mich gesehen hat. Es ist an einem Freitag, ich habe entsprechend mehr einzukaufen, so dass ich nicht alles im Kinderwagen unterbringen kann, sondern noch eine große schwere Tasche zu schleppen habe, er schaut mir im Rückspiegel direkt ins Gesicht, ich weiß nicht mehr, ob ich entsetzt, traurig, enttäuscht, wütend oder sicher alles zusammen bin. Ich weiß auch nicht mehr, ob ich gehofft habe, alles würde noch einmal besser werden. Ich weiß nur, dass ich einzig und allein wegen Carlo koche, es macht mir keinen Spaß mehr für Udo, diesen Kerl irgendetwas zu machen, ... egal was es ist. Ich tue es, weil ich es wohl muss, ... wenn ich seine Klamotten nicht waschen würde, ... er täte es ganz sicher nicht, ... aber es würde auf mich zurückfallen und ich habe keinen Bock darauf, dass die Leute mit ihren Fingern auch noch auf mich zeigen. Ich koche aber das, was Carlo und ich gerne essen, für Udo bleibt es ohnehin egal, er stochert in jedem Essen herum, egal was es ist. Wenigstens hat sich Gottlob diese leidige, ekelige Bettangelegenheit, dank Mariannes hilfreiche Information erledigt, endlich ist diese Qual vorbei und bleibt es auch. Udo merkt oder weiß wohl noch immer nicht, warum ich um ihn einen großen Bogen mache und kleinste Annäherungsversuche strikt abwehre, aber das ist mir nun wiederum wurscht wie nur irgendetwas. Ich konzentriere mich auf Carlo und mein Baby. Ich beziehe Carlo viel mit ein, wenn ich mit seiner kleinen Schwester zugange bin, damit er nicht auf die Idee kommt jetzt benachteiligt zu werden, um Gottes Willen, ... mein kleiner Mann doch nicht, zudem man ja nun fast schon junger Mann sagen kann. Er stellt sich nicht einmal ungeschickt an, wenn er Tessa solange auf dem Arm halten soll, bis ihr Fläschchen fertig ist, ich kann zwar auch stillen, aber es reicht nicht aus, diesmal sind meine Quellen nicht so ergiebig wie bei Carlo damals. Carlo amüsiert sich über das zur Grimasse verzogene Gesicht seiner kleinen Schwester, die vor Zorn schon ganz rot im Gesicht ist, weil ihr das alles nicht schnell genug geht. Wie jedes Baby probiert es auch Tessa aus, mich nachts auf Trab zu halten, aber auch sie muss lernen, dass es in der Nacht nichts gibt, weder etwas zu essen, bzw. zu trinken, ... noch Unterhaltung. Auch noch heute bin ich der Meinung, der kleine Körper und Magen des neuen Erdenbürgers brauchen nachts ihre Ruhe, wie bei jedem anderen auch, genauso wie regelmäßige Mahlzeiten zu festgelegten Zeiten. Wie sonst soll sich eine wichtige Regelmäßigkeit und ein Rhythmus dahingehend entwickeln?. Wie bei ihren Geschwistern vorher, lege ich die Zeiten zuerst an die des Krankenhauses angelehnt fest. Am Abend um 22.00 Uhr gibt es die letzte Mahlzeit, ... solange wie es von den Kleinen gemocht wird, ... dann ist Schluss bis zum frühen Morgen. Ein Baby darf durchaus auch einmal schreien, um seinem Protest Ausdruck zu verleihen, ... man muss es eben aushalten. Steht man einmal auf, ... steht man immer auf. Die kleinen Geister merken sehr schnell worum es geht. Ich bin nicht für das Füttern nach Bedarf, ... nein, ... wie gesagt muss eine Regelmäßigkeit erlernt werden. Ein gesundes Kind merkt und lernt sehr schnell, dass nachts Ruhe herrscht. Man kann schnell feststellen, ob ihnen wirklich etwas fehlt oder nicht. Wenn es nachts schreit und man schaltet das Licht an und das mitunter kräftige Stimmchen verstummt sofort, dann kann man sich sicher sein, dass dem neuen Familienmitglied schlicht und einfach nur die Unterhaltung fehlt. Weint es trotzdem weiter, dann ist unter Umständen etwas nicht in Ordnung, Anlass dazu, kann durchaus eine volle Windel sein, ... na man muss halt mal schauen. Anders natürlich ist es, wenn das Kind krank ist, dann gibt es genug durchwachte Nächte und da darf man natürlich, besonders bei Erkältungen nicht mit Flüssigkeitszugaben sparen,..zweckmäßig ist etwas ungesüßter Tee. Nach etwa vier Wochen hat auch Tessa ihren Rhythmus gefunden, die nächtlichen Protestaktionen bleiben aus und sie schläft durch, entwickelt sich ganz normal. Über die sogenannten Baderituale habe ich schon in einem anderen Zusammenhang gesprochen, ... wenn nicht, ... dann fragt mich doch einfach!. - Es kommt wie in jedem Jahr der November, alles ist beim alten, Carlo geht zur Schule, freut sich, weil ich zu Hause bin wenn er kommt. Tessa ist bald drei Monate alt und fängt an, Gegenstände mit den Augen zu verfolgen, Udos Verhalten bleibt das gleiche wie gehabt. Am Donnerstag, den 26. November 1992 gibt es einen orkanartigen Sturm, Dächer werden zum Teil abgedeckt, Bäume knicken um, die Heizung fällt aus, es gibt über 30 Stunden keinen Strom. Die Wohnung ist kalt, es kann sich nur spärlich gewaschen werden. Zum Glück kann ich noch etwas stillen, aber ich muss zufüttern, es ist sehr umständlich, mit Hilfe von Kerzenlicht, bzw. dessen Flamme muss ich die Babynahrung fertigstellen. Udo macht sich wie immer keinen „Kopf“, wie zum Beispiel einen Spirituskocher aufzutreiben, er geht einfach aus dem Haus, so als ginge ihm tatsächlich alles am Arsch vorbei. Ich habe Glück und kann so einen Kocher bei einer Bekannten im Ort besorgen. Die Wäsche bleibt zwangsläufig liegen, da sind nun heutzutage die Wegwerfwindeln für so einen Fall dienlich, trotzdem wird es in allen Dingen einen Nachholebedarf geben, wenn der Strom wieder da ist. Der Staubsauger hat Pause und wischen kann ich nur notdürftig mit kaltem Wasser. Am 28. November gegen Morgen ist der Strom wieder da, ich mache mich auf den Weg zur Kaufhalle und plane dabei die Reihenfolge meiner häuslichen Arbeiten, ... jetzt, wenn der Strom zurück ist, ... zudem möchte ich Plätzchen backen, am Sonntag, den 29. November 1992 ist der 1. Advent. Ich habe noch nicht richtig alles in der Küche ausgepackt, als es an der Tür klingelt, es ist ein Telegramm von meiner Mutter: ... Papa ist heute, am 28. November um 7.30 Uhr gestorben, ... . Ich halte das Papier in meinen zittrigen Händen, ich bin wie gelähmt und kann nichts sagen. Ich gehe in die Küche, … setze mich hin, ... kann mich nicht rühren. Ich sitze stumm da bis ich durch Tessas Gebrülle nach ihrer nächsten Mahlzeit aus meinen stummen Schreien gerissen werde. Taumelnd erhebe ich mich und sehe nach Carlo, er ist in seinem Zimmer und spielt mit den Dinos. Ich sage ihm erst mal nichts und gehe Udo wecken, der sich durch Tessas Geschrei nicht einmal angesprochen fühlt. Ich teile ihm mit was los ist, er fragt nur blöd und teilnahmslos: „Und was jetzt weiter?“. „Ach, Mensch, ... was soll denn sein?, wir müssen ein paar Sachen packen und zu meiner Mutter fahren, ... was denn sonst?!“, sage ich während Tessa noch immer schreit. „Jaaa, ... wann denn?, ... jetzt gleich nachher?“. Ich bin wütend über seine abnorme Gleichgültigkeit. „Ja, ... natürlich, ... was glaubst Du denn?, ... so schnell es geht, ... oder dachtest Du, nächstes Jahr zu Ostern?“. Langsam erhebt er sich und ich sage: „Vielleicht könntest Du ja eventuell mal zur Telefonzelle gehen und Deinen Eltern Bescheid sagen, … und sie fragen, ob Carlo bei ihnen bleiben kann bis wir zurück sind, für die paar Stunden müssen wir doch den Jungen nicht herumzerren. Ich habe ihm auch noch nichts gesagt, ich habe nur gesagt, wir müssen mal schnell kurz nach Seelstein fahren, weil mit dem Opa etwas nicht in Ordnung ist. Für Tessa bleibt es gleich, sie versteht noch nichts und ihr ist es egal, ob sie hier im Bett oder im Auto schläft,… außerdem muss sie gestillt werden solange es geht“. Schlürfend macht sich Udo auf den Weg, ich versorge das schreiende Bündel, packe für Tessa alles notwendige ein und auch für Carlo das, was er braucht, um bei den Schwiegereltern übernachten zu können, für Udo und für mich ebenfalls ein wenig Wechselwäsche. Alles andere lasse ich im wahrsten Sinne des Wortes stehen und liegen. Wegen dem langen Stromausfall konnte ich wie schon gesagt verschiedene Arbeiten nicht ausführen, wie Wäsche waschen, durchsaugen, etc., aber das muss halt nun eben liegenbleiben. Es wird niemand kommen und es für mich machen, die Arbeit nimmt mir keiner weg, sie würde schon noch da sein, wenn ich zurück bin. Durch das aufgeregte Hin und Her ist Carlo hellhörig geworden: „Ist etwas passiert Mutti?, fahren wir weg?“, fragt er. „Carlo, der Udo und ich, ... wir müssen nach Seelstein fahren, ... wir bleiben nicht lange, ... ist es in Ordnung, wenn Du mal bei der Wiesenstädter Oma schläfst?“. „Was ist mit dem Opa in Seelstein?“. Carlo hat wohl von dem Gespräch etwas aufgeschnappt und ich muss mich sehr zusammenreißen. „Dem Opa geht es nicht so gut weißt Du, wir müssen nach ihm sehen, wir müssen hinfahren“. Ich weiß, dass Carlo nicht gern in Wiesenstadt ist, ... aber ich weiß auch nicht, wie ich es hätte anders machen sollen. „Und Tessa?“, möchte mein Sohn wissen. „Deine Schwester müssen wir mitnehmen, ... Du weißt doch, ... kleine Babys brauchen Milch, wie sie nur ihre Mamas für sie haben, ... verstehst Du das?“. Er nickt nur mit dem Kopf und sagt: „Aber Du holst mich bald wieder ab?“. „Ja, natürlich, morgen kommen wir zurück, aber sehr spät am Abend, Du weißt wir müssen sehr lange fahren, ... es ist weit bis nach Seelstein“. Wir bringen Carlo nach Wiesenstadt und fahren gleich weiter.Tessa liegt im Oberteil ihres Kinderwagens auf dem Rücksitz und schläft, sie weiß von alledem zum Glück noch nichts. Während der Fahrt müssen wir dreimal anhalten, damit ich Tessa versorgen kann, gleichzeitig muss ich aufpassen, dass Udo vom Bier fern bleibt, damit wir heil ankommen. Ansonsten ist es mir schon ziemlich egal, ob er säuft oder nicht, Alternativen habe ich ihm indessen genug aufgezeigt, aber nun bin ich mit Tessa im Auto und Carlo wartet auf mich, ... und wir möchten schon ganz gerne überleben. Mir ist ganz elend zumute, ich denke an meine Mutter, in welcher Verfassung werde ich sie vorfinden, ich denke an meinen Vater, den es nun nicht mehr gibt. Es tut mir weh, dass ich nicht einmal die Möglichkeit hatte, mich von ihm zu verabschieden, genau wie bei meinem Bruder Hagen damals. Sehr spät, fast nachts kommen wir in Seelstein an, meine Mutter ist ganz verwirrt als sie die Tür aufmacht, ich glaube, sie hat etwas getrunken, gleichzeitig scheint sie erleichtert zu sein. Tessa macht keinen Mucks, sie schläft gleich weiter, wie gesagt konnte sie gut mit dem Kinderwagenoberteil transportiert werden. Meine Mutter geht erst mal wieder zu Bett, wir legen uns für ein paar Stunden auf das ausgeklappte Sofa. Am nächsten Morgen sagt meine Mutter: „Mensch, ... Mädchen, ... da fahrt Ihr mit dem kleinen Kind die ganze Strecke bis in die Nacht hinein, ... das hätte ich nicht gedacht, ... das arme Kind, ... wo ist Carlo?“. „Ja Mutti, wir müssen doch kommen, das geht doch nicht, ich muss doch mit Dir über alles sprechen, ... Carlo ist bei den Schwiegereltern, ich wollte ihn nicht mit herumzerren und habe ihm auch noch nichts gesagt“. „Ja, heute kommt jemand vom Bestattungsinstitut und wir müssen die Osterfelder anrufen, ... und auch in Ostfriesland, … und Onkel Bertram“, meint sie. Zum Glück hat wenigstens meine Mutter Telefon, sodass wir alles erledigen können, gleichzeitig geben wir in Wiesenstadt Bescheid, dass wir es erst schaffen am Montag zurück zu sein. Am Montagmorgen versorge ich Tessa und wir fahren gleich los, um Carlo rechtzeitig abzuholen. Es ist wie ein Alptraum, ich kann es nicht realisieren, denke dauernd daran, wie ich es Carlo sagen soll. Ich ärgere mich über Udos Gleichgültigkeit, der nichts anderes im Kopf hat als sein Bier, welches er gleich zu Hause trinken will wenn wir zurück sind. Auch Henny kam im Laufe des Sonntages mit ihrem Trabi den sie nun erwerben konnte, nachdem sie vor kurzem ihren Führerschein bekommen hat. Ein paar Tage zuvor war sie noch mit ihrem Opa zum Tanken gefahren , er hat ihr gezeigt, wie es an der Tankstelle vor sich geht. Auch sie hat natürlich schwer zu kämpfen, dass ihr Opa nicht mehr da ist, schließlich war sie zwanzig Jahre lang seine Püppi.

Am 14. Dezember 1992 ist die Beerdigung meines lieben Papas in der kleinen Friedhofskapelle in Seelstein. Es ist trübes, kaltes und feuchtes Wetter. Beerdigungen sind so ziemlich das schlimmste, was es für mich gibt. Ich gehe überhaupt äußerst ungern an ein Grab auf dem Friedhof, es ist alles so endgültig und vorbei, jedenfalls in dem Leben, indem man sich gerade befindet. - Ich höre gar nicht zu, was der Pfarrer sagt, ich bin mit meinen eigenen Gedanken beschäftigt. Viele Bilder ziehen an mir vorbei, ich sehe meinen Vater in verschiedenen Situationen wie in einem Film vor mir. Angefangen von dem ersten rekonstruierbaren Bild, was ich als Säugling von ihm wahrgenommen habe, bis hin zu Situationen der letzten Begegnungen. Ich erinnere mich an den Tag, als mein Vater seine Hand beruhigend auf meinen Kopf gelegt hatte, als mein Bettchen mit meinem Bruder Hagen belegt war, ... an spätere Erlebnisse am Steiger und Hagens frühen Tod. Bilder, in denen mein Vater über den Rand seiner Brille hinaus lugt kehren zurück, zum Beispiel, als ich mein erstes Geld in den Ferien verdient habe, und er mir etwas dazu gab, weil es für den Wunsch den ich hatte nicht ausgereicht hat, ... als er auf seine Armbanduhr zeigte, als ich die erlaubte Ausgangszeit als junges Mädchen damals überschritten hatte, ... und wie versprochen, nimmt er auch unser Geheimnis mit sich fort, meiner Mutter von der Schulschwänzerei in Halle, in den ersten Wochen meiner Ausbildung nichts zu verraten. Die Gedankenreise geht weiter bis zur Geburt des ersten Enkelchens, seiner Püppi, den später dazugekommenen Lausebengels und die Erlebnisse mit ihnen im Garten, die sich, man kann sagen, ja nun traditionsgemäß wie in meiner eigenen Kindheit wiederholt haben, ... sein letzter Besuch bei uns in Domstedt, ... seine letzten Stunden bei uns mit Tessa, der neuen kleinen Püppi auf dem Arm. - Ein Leben ist zu Ende gegangen, ein neues hat angefangen, ... wir werden den Fluss des Lebens nicht aufhalten können, ... auch wenn wir es uns oft so sehr wünschen. So leise, wie mein Vater in seinem Leben war, ... so leise ist er auch gegangen.

Es geht weiter, ... weil es muss

Kurz vor Weihnachten kommt Henny mit meiner Mutter nach Domstedt, sie hat wie gesagt seit einiger Zeit ihren Führerschein und kann ihre Oma über die Weihnachtsfeiertage mitbringen, damit sie nicht mit der Bahn fahren braucht. Nach Weihnachten fährt Henny zurück zu ihrem Freund nach Kurzenweira, bei dem sie nun schon ein paar Wochen wohnt. Sie hat ihn während ihrer Ausbildung, die sie natürlich indessen, sehr erfolgreich beendet hat, kennengelernt. Bislang kenne ich ihn nur vom Bildmaterial her und ich bin recht neugierig, hoffentlich ist sie in der Lage ihre Wahl besser zu treffen als ich. Meine Mutter bleibt noch ein paar Tage, bis in den Januar hinein bei uns. Es ist ein sehr stilles und trauriges Weihnachtsfest mit einem ebensolchen Jahreswechsel, das schwarze Loch, welches Hagen seinerzeit hinterlassen hat, ist nun noch größer geworden. Das Jahr 1992 endet nicht gerade gut, das

Jahr 1993 beginnt so, wie das Jahr 1992 zu Ende gegangen ist, Udo macht mich mit seiner Trinkerei fertig, er fährt auch nicht regelmäßig zur Arbeit und bleibt so ab Mitte Januar 1993 ganz zu Hause hocken. Er tut gar nichts mehr, außer sich sehr reichlich an Bier und Schnaps zu halten. Die Diskrepanzen zwischen Udo und Carlo nehmen zu und sie verschärfen sich weiter, oft muss ich eingreifen, er pöbelt mit Carlo umher und der kommt langsam in ein Alter, in dem er sich von Udo nichts mehr sagen lässt, zumal Udo ja nun wirklich nicht im entferntesten eine Respektsperson darstellt. Ich bin froh, weil ich noch zu Hause bin und alles so gut es geht lenken kann. Carlo ist ja nun auch nicht gerade blöd und bekommt diese Saufeskapaden natürlich mit und nimmt Udo demzufolge auch nicht für voll. - „Sag `mal, willst Du nun gar nicht mehr arbeiten gehen, oder wie sehe ich das?“, frage ich Udo, als er eines Tages nach 11.00 Uhr Vormittags aufsteht, um sich gleich wie üblich, ohne zu frühstücken ein Bier aufzumachen und sich vor den Fernseher zu setzen. „Die brauchen mich nicht mehr“, ist die karge Antwort. „Ach, ... und jetzt?, was wird denn nun jetzt wieder?, sag` mal hast Du so gar kein bisschen Verantwortungsgefühl für uns, alles bleibt an mir hängen!, Mensch, reiß` Dich zusammen!, dann geh` Dir wie jeder vernünftige Mann eine Arbeit suchen und mache sie ordentlich. Wir können doch nie auf einen grünen Zweig kommen, Du hast mir schon wieder ewig kein Geld mehr für den Haushalt gegeben, ... und was ist mit der Autorate, bezahlst Du die wenigstens?, ich kann Dir keinen Anteil mehr geben, ich komme eh schon für alles hier auf, von der Miete angefangen, … mit den paar Kreuzern die ich bekomme!“. „Tjaaaa, wenn sie mich nicht brauchen, ... dann kann ich es auch nicht ändern“, lallt er bereits am frühen Vormittag, er versteht wohl gar nichts, ... oder will es nicht verstehen. „Na, warum wohl brauchen die Dich nicht?, was meinst Du wohl?, … das weißt Du nicht?, dann will ich es Dir noch einmal sagen: niemand kann jemanden beschäftigen und bezahlen, der nur Zigaretten, Bier und Schnaps im Kopf hat, seine Arbeit nicht vernünftig verrichtet und wenn er keine Lust hat, gar nicht erst zur Arbeit geht!, … und ich sag` es Dir noch einmal, wenn sich das nicht ändert, dann gehe ich mit den Kindern, ... Du kannst dann von mir aus machen was Du willst, ... und ich sage Dir auch noch zum letzten Mal, ... geh` im vernünftigen Ton mit meinem Carlo um, … und zum anderen verschwindest Du auf der Stelle mit den Zigaretten aus der Stube, denn das werde ich nicht auch noch dulden, wir haben einen Säugling im Haus, … falls Du es noch nicht mitbekommen oder vergessen hast!“. Er schaut mich an wie eine Kuh wenn` s donnert, sagt aber wie immer nichts dazu. „Hast Du mich jetzt verstanden?, mach dass Du hier raus kommst und suche Dir eine Arbeit, ... wenn wir Dir hier auch nur noch einen kleinen Funken wert sein sollten!“. Er will den Spieß umdrehen und faselt pöbelnder Weise: „Ich, ... ich, … bin Dir doch so und so egal, ... Du gehst ja nicht mal mehr mit mir ins Bett, …“. „Also, so brauchst Du nun wirklich nicht mit mir diskutieren, ich glaube, dass ich Dir alles einleuchtend genug erklärt habe, aber nochmal zur Erinnerung, ... Du bist einfach ekelhaft mit Deiner Sauferei, ... und so ungewaschen und stinkend, wie Du zu Bett gehst, … schäme Dich einfach nur, was anderes kann ich kaum noch sagen, mache eine Entziehung, jeder Arzt gibt Dir Ratschläge dafür, so geht das doch nicht, merkst Du das denn wirklich nicht?!“. Er zeigt mir einen Vogel, nimmt seine Jacke und verschwindet irgendwohin, - ich weiß es nicht mehr. -

Wieder eine „Stelle“, an der ich sage, wie blöd kann man eigentlich sein, um das alles mitzumachen, - die ganzen Jahre lang?.

Im Februar hat Udo dank meiner Hartnäckigkeit eine Beschäftigung gefunden, in Wiesenstadt, irgendwo in einem Maklerbüro, ich kann mir das Ganze zwar nicht so recht vorstellen, aber ich habe wiedermal die Hoffnung, dass sich alles bessern würde, ... wie so oft schon. Wie immer reißt er sich zu Anfang seiner neuen Tätigkeit etwas zusammen und bringt auch ein wenig Geld mit nach Hause. In den Winterferien ist es dadurch möglich, wieder ein paar Tage in die Heimat zu fahren. Es ist kein schönes Gefühl zu wissen, dass auf mein Klingeln an der elterlichen Wohnungstür nur noch meine Mama die Tür für uns aufmachen kann, weil mein Papa nicht mehr da ist. Um meine Mutter zu entlasten, bringen wir nur Miss. Elli bei ihr unter und suchen uns ein preiswertes Quartier in Schellental. Das Wetter ist nicht schlecht, aber in punkto Schnee ist nicht sehr viel los, Schlitten fahren ist nicht möglich, ... leider. An einem Nachmittag besuche ich meine Lohrarer Kollegin Sibille Patznik, aber allein, ohne Udo, auch die Kinder lasse ich bei ihrer Oma, weil sie ihre Enkel ohnehin wenig sieht. Udo gammelt den ganzen Nachmittag herum und ist am Abend stechend voll weil er, so lächerlich es auch klingen mag, ohne meine Aufsicht ist. Nun brauche ich natürlich wieder ein paar Ausreden, die Kinder müssen nun auch bei meiner Mutter übernachten, nicht nur, weil er nicht mehr in der Lage ist Auto zu fahren, es wäre ja auch für uns lebensgefährlich gewesen. Ich trinke mit Sibylle ein Glas Sekt, es ist gerade Rosenmontag, wir sprechen über den schönen Willi und über den ständig mit dem Kopf wackelnden Kuno, über alte gemeinsame Zeiten schlechthin. „Der Simon ist glaube ich auch nicht mehr da“, meint sie, ... „und Du, weißt Du schon, dass der schöne Willi mit seiner Ilse nach Richtung Seelstein gezogen ist?, aber ob er noch arbeitet weiß ich gar nicht, aber seine Ilse ist auch entlassen“, fügt sie hinzu. Als ich mich auf den Weg mache ist es dunkel, ich fahre mit dem Bus nach Schellental zurück, ich denke unterwegs an den „Satzel“, unseren Busfahrer, der ja nun leider auch nicht mehr lebt und frage mich, ob der andere Busfahrer, dessen Name mir nicht gleich einfällt, aber der in der kalten Jahreszeit öfter auf eine Tasse Kaffee bei mir verweilt hat auch entlassen ist, denn der Mann, der nun den Bus steuert ist mir gänzlich unbekannt.

Natürlich besuche ich auch meine Freundin, die Hanni, lange haben wir uns nicht gesehen, aber der Briefträger hat noch immer hin und wieder Arbeit durch uns. Carlo kommt zwar mit, zieht es dann aber vor, lieber nach Draußen zum Spielen zu gehen, er findet immer und überall Kumpels zum Herumtollen. Tessa ist bei meiner Mutter und schläft, zu Udo meine ich: „Reiß` Dich ja zusammen, Du weißt, wir müssen nach dem Abendbrot nach Schellental in unsere Unterkunft fahren, ich möchte nicht das Gleiche erleben wie gestern, merkst Du nicht, wie sehr ich mich für Dich schäme?, Du kannst auch mit mir zu meiner Freundin kommen, wenn Dir das vielleicht lieber ist“. Ein gelangweiltes „Ach, nee, was soll ich da“, ist die ergiebige Antwort. Klar, ist es mir lieber wenn Udo nicht mitgeht, so kann ich mich in aller Ruhe mit Hanni über alles mögliche unterhalten. Schon als ich klingele und sie öffnet, kommt mir ein überraschtes, aber fröhliches „Ach, ... meine Meggy, wir haben uns ja lange nicht gesehen, ... komm` doch rein!“ entgegen. Sie hängt meine Jacke an die Garderobe und ruft: „Heeeeiinnnn, die Meggy ist da!“. Er begrüßt mich freundlich, verzieht sich dann aber wie immer nach irgendwohin. Hanni holt die Stiefelchen, schenkt uns einen Kummerschnaps ein und fragt: „Ach, Meggy, ... wie geht es Dir denn?, ich denke oft an Dich und an die schöne Zeit im Labor, ... was machst Du jetzt?, bist sicher zu Hause mit Deiner Kleinen, ... meinen persönlichen Glückwunsch noch, ... meine Gute, ... so jung wie heute kommen wir nicht mehr zusammen!“. Wir stoßen an. „Ach naja, ... Hanni, wie soll es mir gehen?, mein Papa ist ja nun nicht mehr da wie Du weißt, ... und es ist gar nicht gut, dass meine Mutter jetzt alleine ist, ... und Du weißt ja auch, ... sie versteht sich nicht gut mit ihrer Schwester, … aber das wäre gerade jetzt besser und auch einfacher für sie, sie hätte nun einen Anlaufpunkt“, antworte ich. „Wie läuft es mit Deinem Mann?“, erkundigt sie sich interessiert. „Wenn ich ehrlich bin, ... nicht gut“, ich fange an zu stottern, und endlich, endlich rede ich mir einmal den ganzen Kummer, den ich habe von der Seele, sie hört mir zu, ohne mich auch nur ein einziges Mal zu unterbrechen. „Weißt Du“, sage ich, nachdem ich meinem Herzen Luft gemacht habe, „ ich habe mir so oft vorgenommen, mit meinen Eltern über das alles zu sprechen, aber ich war zu feige dazu, ich habe mich geschämt für diesen erneuten Missgriff, den ich da wieder gemacht habe, meine Dummheit eingeschlossen, mit meiner Umzieherei nach Mecklenburg. Erst habe ich nichts gesagt, weil mein Papa so krank geworden ist, ... und ich mache mir Vorwürfe, weil seine Krankheit so schnell fortgeschritten ist, nachdem ich weggezogen bin, ... und nun ist er nicht mehr da. Meine Mutter will ich aber jetzt auch nicht damit belasten, obwohl ich fast glaube, dass sie weiß, wie der Hase läuft“. „Ach Mensch Meggy, was willst Du denn nun machen?“, sorgt sie sich wie immer, so wie ich sie ja seit je her kenne. „Ich weiß es nicht, viele Möglichkeiten habe ich ja nicht, ich würde schon gern zurückkommen, gerade weil Udo mit meinem Carlo nicht zurechtkommt, … aber ansonsten, ... ich weiß eben nicht, ob ich Carlo danach fragen soll, ... Tessa ist es ja erst mal egal, ... aber ich würde auf der Sonnenburg sicher keine Arbeit mehr finden, es wurden eh schon Arbeitsplätze reduziert, ... Lohra ist dicht gemacht. Sibylle fährt jeden Tag nach Seelstein zur Sonnenburg, na ja ... und ein zweites Mal ein Rückzug zur Sonnenburg, ... das wäre wohl auch nicht gerade so toll. Eine andere Arbeit würde sich vielleicht anfinden nach der Babypause, … sicherlich auch irgendwo im Gesundheitswesen, ... aber wie lange ich es noch mit meinem Mann aushalte, ... das weiß ich nicht. Wie gesagt kommt Carlo mit Udo immer schlechter und weniger klar, ich muss mich sehr oft einmischen, mache das aber, wenn ich mit Udo alleine bin und Carlo nicht zugegen ist, ich habe oft Angst, mit seinem unkontrollierten Suff“. „Ach Mensch, meine Gute, da hast Du aber wieder was angerichtet, so weit weg von hier und nichts als Sorgen hat es Dir gebracht, ... aber ich kann mich in Dich hineinversetzen. Du weißt nicht, wie Du es anstellen sollst, da wieder herauszukommen, Dir fehlt einfach die Kraft und der Mut dazu, lieber hältst Du alles aus, ... nicht wahr? … , ich traue mich mal wieder gar nicht erst auch noch zu fragen, ob Du von Frank noch einmal etwas gehört hast ...?“. Ich kann nur hilflos mit den Schultern zucken und mit dem Kopf schütteln, ich merke, dass mir etwas in die Augen schießt. „Komm`, “ sagt sie, „auf einem Bein kann man nicht stehen!“, sie füllt die kleinen Stiefelchen noch einmal. „Du hast recht, Hanni, ... mit allem was Du sagst, ... ich kann es gebrauchen“. Carlo klingelt und sagt, dass er jetzt zur Oma geht, sicher gibt es bald Abendessen. Ich trage Carlo auf, ob die Oma bitte ausnahmsweise das Abendfläschchen für Tessa fertig machen würde und dass ich auch gleich da bin. Stillen kann ich jetzt nicht mehr, die Quelle ist leider seit kurzem versiegt. - Nachdem ich mich ein wenig beruhigt habe, greife ich das vorherige Gespräch wieder auf. „Nein, leider, ... ich habe nichts von ihm gehört und es tut noch immer lausig weh. Ich habe solange gehofft, dass er sich entscheiden würde, Du weißt ja, es ist mit uns alles schief gegangen, ich weiß schon gar nicht mehr, welche Post er von mir bekommen hat und welche nicht. Es wäre schrecklich für mich gewesen, wenn er mir gesagt hätte, dass er bei seiner Frau bleibt und mich nicht mehr sehen möchte, ... aber dann hätte ich wenigstens gewusst, dass ich irgendwie damit leben muss, ich hätte irgendwann damit abschließen können. So aber habe ich immer gewartet und gewartet, ... auf ihn, … oder wenigstens auf ein Lebenszeichen, es ist verrückt, ... aber wenn ich ehrlich bin, ... ich warte heut` noch immer … , dann habe ich Hirnverbrannte mir eingeredet, dass, wenn ich ganz woanders hingehe, mit Hilfe eines Mannes, der zu mir steht vielleicht vergessen könnte, ... aber ich habe es noch viel schlimmer gemacht, ... die, ... die Kinder nicht einmal gefragt, ob sie überhaupt woanders hinwollen, ... meine Eltern und Freunde vor die vollendete Tatsachen gesetzt, ... und zur Krönung dessen alles durchgezogen, obwohl ich es am Ende selber gar nicht mehr gut fand, ... ich Doofe habe dann auch noch ehrliche Hände von mir weggeschoben … !“. Meine Freundin legt ihren Arm um mich und ich merke, dass ich das herausquellende Wasser meiner Augen nicht mehr aufhalten kann, es ergießt sich über mein ganzes Gesicht, ich suche nach einem Taschentuch, als ich keines finde steht meine Hanni auf und holt eine Küchenpapierrolle: „Komm`, heul` nur, jetzt hast Du Dir alles von der Seele geredet, … heul` Dich richtig aus“ .Trotz des ganzen Unheils muss ich lächeln über meine Hanni, die mir die Zellstoffrolle unter die Nase hält. Sie nimmt mich in den Arm und ich heule und lache fast gleichzeitig. „ ... Wir haben zwar keine drei Beine, ... das haben andere, aber aller guten Dinge sind drei!“, meint sie. Wir stoßen noch einmal an. Als ich mich wieder eingekriegt habe, schnattern wir noch eine Weile über mehr oder weniger belangloses Zeug. Dann ist es aber wirklich Zeit für mich zu gehen, wir verabschieden uns, ich bin erleichtert, einmal alles los geworden zu sein und keine Rolle als Schauspieler belegen zu müssen, es tut einfach gut. Als ich bei meiner Mutter ankomme, hat Tessa ihr Fläschchen schon bekommen. Udo sitzt im Sessel meines Vaters und ich ärgere mich darüber, es ist Papas Sessel, und niemand anderer sonst hat das Recht, sich hinein zu fläzen, und Udo schon gar nicht, er fragt auch noch nörgelnd : „Wo kommst Du so spät her?“, ich kann nicht anders als zu antworten: „ Ach, Du,. .. halte doch einfach nur Dein dummes Maul und schere Dich aus diesem Sessel“.-

Im März 1993 mache ich mich auf die Suche, ob ich nicht wieder einen Garten ausfindig machen und erwerben könnte und gehe mit meinem Anliegen zur Gemeinde. Ich habe Glück, so ziemlich am Ortsausgang, Richtung Wiesenstadt kann ich etwas bekommen. Der Garten ist recht groß, jedenfalls um einiges größer als der an der alten Wohnung hier in Domstedt und auch größer als der, den ich in Lohra hatte. Rechts am Eingang steht ein abgefracktes Holzhäuschen, ein Stück weiter ist eine Wasserpumpe, die sogar funktioniert, so dass es in der schönen Jahreszeit auch Wasser gibt. Der Garten selber ist ziemlich verunkrautet, aber nicht direkt verwildert. Ein Stück Arbeit wird es dennoch sein, denke ich bei mir, aber es ist etwas da, besonders für die Kinder, wo man sich an schönen Tagen aufhalten kann. Allerdings muss ich so gut wie von vorne anfangen, ich brauche neue Pflanzen, den letzten Rest den ich hatte haben mir ja der ungezogene Bengel aus dem Haus samt seinen Kumpanen zertrampelt. Es ist allerhand Platz im Garten, sodass ich mir vornehme einiges an Gemüse und auch Kartoffeln anzubauen. Wenn das Wetter auch nur einigermaßen gut ist, gehe ich mit den Kindern dorthin . Tessa sitzt im Kinderwagen und beobachtet mich, dann schläft sie wieder eine Runde. Carlo bringt manchmal seinen Freund Raffael mit, beide freuen sich, wenn sie sich Pommes holen dürfen. Durch die frische Luft hat Tessa am Abend guten Appetit und schläft auch schnell ein, die 22.00 Uhr - Mahlzeit fällt weg, gegen 18.00 Uhr gibt es Milchbrei. Auch am Morgen lehnt sie die Flasche ab und zieht einen Müslibrei und Fencheltee vor.

Es dauert nicht lange und der April nähert sich an, mein Geburtstag mit der vierten Null ist da und löst schon etwas eigenartige Gefühle aus. Der Tag selber ist nicht besonders schön gewesen, er geht ruhig an mir vorüber Ob ich von Udo etwas bekommen habe?, - daran kann ich mich nicht erinnern, es steht auch nichts davon in meinem Tagebuch, also kann es nicht weltbewegend gewesen sein. Am Nachmittag sind Udos Eltern da, ich bin sehr traurig, dass mein Papa nicht mehr dabei sein kann, er wäre bestimmt zu meinem „runden Tag“ gekommen, so habe ich auch nicht die geringste Lust etwas zu feiern. Meine Mutter und Henny sind auch nicht da, so sind Carlo, Udo und ich bei Vogenschmidts zum Mittagessen. Die Kleine habe ich vorher gefüttert, so schläft sie fast die ganze Zeit, die wir zum Essen in der Gaststätte zubringen. -

Am Abend, bevor ich zu Bett gehe, unterhalte ich mich mal wieder mit meinem Spiegelbild, es sagt: So, vierzig bist du nun schon, ... ein klein wenig fülliger bist Du ja geworden, aber eigentlich ist es doch bloß noch ein wenig übriggebliebener Speck aus der Schwangerschaft, trotzdem wirst Du ihn nicht so schnell wieder loswerden, aber die Pigmentflecken sind weg, das ist doch schon mal was, ... Falten sind auch noch keine da, außer zwei angedeutete Zierfältchen in den Augenwinkeln, aber das fällt nicht auf, ... aber deine Haare, ... schön dicht sind sie ja immer noch, aber ohne Farbe geht da wohl nichts mehr, … aber das braucht ja wiederum niemand zu wissen. Dem Ärger nach, den du mit Udo hast, müsstest du eigentlich nicht nur Falten, sondern bereits Furchen haben und total ergraut sein, ... aber es ist gut, weil es nicht so ist. Ich frage: Ich bin nur neugierig, ob ich es in diesem Leben noch schaffe, eine vernünftige Familie auf die Beine zu kriegen?, der Spiegel meint: ... ein Familienleben?, mit dem Mann?, ich bin gespannt wie lange du das noch aushalten willst. Du bist selber daran schuld, dass du so daher lebst, wie es gerade der Fall ist. Ich sage: Durch die Kleine ist es nun mal mit dem Arbeiten nicht so möglich wie ich es gern möchte, ich muss wieder bei Vogenschmidts arbeiten, um ein wenig Geld zu haben, ich weiß außerdem nie, ob und wann ich Geld von meinem Mann für den Haushalt bekomme, der Spiegel sagt: Es ist jetzt so, dass es nicht so ist wie du es gerne hättest, aber wenn Tessa größer ist, musst du unbedingt sehen, dass du wieder im Gesundheitswesen unterkommst, das hier bei Vogenschmidts ist doch nur eine Notlösung für dich!, dein Mann!, ... das ich nicht lache, ... trotzdem bist du abhängig, weil du nicht Auto fahren kannst, weil du gezwungen bist mitzufahren und weil du das Fenster aufreißen musst, weil du es vor Gestank nach Schweiß, Alkohol und Zigarettenqualm nicht mehr aushältst?!, von alleine tut sich nichts!, tu endlich selber etwas dagegen, so kannst du nicht weitermachen! . Ich schaue in mein Spiegelbild, strecke mir selber die Zunge heraus und sage dann: ja, du hast recht!, so geht das nicht weiter, ich werde noch sparsamer sein, als ich es ohnehin schon bin, ich werde noch einmal Anlauf nehmen und meinen Führerschein machen. Gedacht habe ich schon öfter daran, ... und es mir auch schon vorgenommen, in einer ähnlichen Situation, aber nun werde ich es tun, ... ich muss es schaffen!, ... und das werde ich auch!.-

Der Mai 1993 hat ein paar sehr schöne Tage, ich bin gezwungen, mit meiner Gartenarbeit einige Pausen einzulegen, ich gehe mit den Kindern zum Strand. Die Kleine ist nach dem großen Wasser ganz verrückt, Carlo ist vom Baden selber nach wie vor nicht all zu sehr begeistert, aber er kommt mit, meistens jedenfalls. Ich habe Bedenken, dass er ansonsten mit Raffael unter Anleitung von Samuel Räuber etwas aushecken könnte.-

Im Juni ist meine Mutter einige Zeit hier oben bei uns in Mecklenburg, hat Freude, mit ihrem jüngsten Enkelkind samt Kinderwagen unterwegs zu sein und sich mit ihr zu beschäftigen. Ich stell mir vor, welchen Spaß auch mein Papa dabei gehabt hätte. Während sie Tessa spazieren fährt, backe ich in Ruhe den Kuchen für Vogenschmidts. Udo kommt meist gegen 17.00 Uhr nach Hause, aber nie ohne Fahne. Eines Nachmittags legt er, als ich mit meiner Mutter und den Kindern in der Stube sitze ein Bündel Geld auf den Tisch. „So, hier hast`“, sagt er nur, es ist das erste und letzte Mal, dass ich unaufgefordert Geld von ihm bekomme. Es ist recht viel, aber ich frage nicht, wo er es her hat, ich nehme es und bezahle ausstehende Rechnungen, den Rest schließe ich weg. Sicher schaue ich ungläubig, weil er meint: „Das ist Dein Haushaltsgeld für Juli!“. Bis heute weiß ich nicht, warum er das tat, vielleicht wollte er meiner Mutter glauben machen, wie gut es uns geht oder wie großzügig er ist. Wie gesagt, ich weiß es nicht, ob und wie er mit dieser Maklertätigkeit diese größere Summe verdient hat, jedenfalls wäre ich blöd gewesen, wenn ich es nicht genommen hätte, schließlich habe ich schon genug Federn gelassen.

Im Juli bin ich mit den Kindern in Seelstein, Carlo hat Sommerferien, auch Henny besucht uns.Udo fährt mit dem Auto, ich schwitze dabei wie immer Blut und Wasser in Bezug auf eine heile Ankunft, bei der Hinfahrt als auch bei der Rückfahrt stehe ich dabei Ängste aus. Wir alle sind am Steiger, als wir ankommen ist das Gras bereits gemäht, der Nachbar hat es mit Hilfe seiner erwachsenen Söhne bewältigt. Es ist schön, so können wir uns deshalb sogleich an das Hauptanliegen dieses „Arbeitseinsatzes“, das Streichen des Gartenhäuschens machen. Meine Mutter und Carlo, dem es viel Spaß bereitet, und der auch schon recht gut zu Werke geht, streichen in ihrer Körperhöhe, Henny und ich nehmen die Leiter. Tessa liegt zufrieden in ihrem Wagen, manchmal auch auf der Decke im Gras, ... wenn sie darauf liegt, ...denn meistens bringt sie es durch das Herumkullern fertig, überall im Gras zu liegen, ... nur nicht auf der Decke. Sie schlägt dann jedes mal „Alarm“, wenn sie auf dem Bauch liegend mit dem Gesichtchen ins Gras „tunkt“. .Meist rennt Carlo hin und sagt: „Guck` mal Mutti, die Tessa ist schon wieder neben ihrer Decke!“, und wenn sie mit dem Mund voll Gras dann heult, meint er: „Aach Tessa!, was machst Du schon wieder?, man wird ja mit der Arbeit gar nicht fertig, wenn Du immer von der Decke trudelst“. Ich denke dabei an meinen Vater, dieses Wort stammt von ihm, er hat immer trudeln gesagt ( trudeln = kullern ). Wir schaffen es mit vereinten Kräften das Häuschen wieder flott zu machen, na ja, nicht ganz vereint, … was macht Udo?, schlicht und einfach: nichts, … er kann das nicht, meint er. Es tut mir ja fast leid, aber ich kann wirklich keinen einzigen guten Faden an ihm lassen, aber wo kein guter Faden ist, da ist eben keiner, nicht einmal ein Überbleibsel von einem eventuell gewesenen guten oder abgerissenen Faden, ... leider, ... aber die Wahrheit. Das Wetter bleibt schön, Henny fährt zu ihrem Freund Matthias und meine Mutter und ich machen uns daran, die Blumenbeete flott zu machen, die Rabatten müssen auch durchgehackt werden. Irgendwann ruft meine Mama: „So, jetzt machen wir Feierabend, Schluss für heute!“. Ich hocke gerade an dem runden Beet hinter dem Schuppen, darin befindet sich das Gartenwerkzeug und die Klamotten zum Umziehen, so wie früher. Auf einmal höre ich ganz deutlich etwas, es ist das Geräusch, welches mein Papa immer verursachte, wenn er sich an der Schuppentreppe seine Stiefel abgeklopft hat, bevor er sie auszog und sich zur Heimfahrt umgekleidete. Ich drehe mich ruckartig um, ... da ist niemand, … aber ich weiß genau, dass ich dieses vertraute Klopfgeräusch seiner Gummistiefel gehört habe. Ich sage niemanden etwas davon, später unterhalte ich mich einmal mit Henny darüber, auch sie hat Begebenheiten dieser Art, wie z B., dass es plötzlich nach Zigarre oder Pfeifentabak riecht, obwohl im Moment kein Mensch weit und breit zugegen ist, der dafür verantwortlich sein könnte. Es sind eigenartige Dinge, aber über solche Ereignisse, die durchaus keine Hirngespinste sind, werde ich unter anderem später berichten, sicher im 3. Teil meines Buches, weil es jetzt hier all zu weit ausschweifen würde.

Es kommt mir der Gedanke mit den Überlegungen, wie es überhaupt weitergehen soll, … ob der Garten, bzw. dessen Arbeit für meine Mutter nicht bald zu schwer sein würde, ... was ist, wenn sie krank wird, wie soll das gehen bei dieser großen Entfernung?. Ich sage vorläufig nichts, vielleicht würde meine Mutter von selber dieses Thema aufgreifen, ... so warte ich ab. Dann fiel mir ein, dass mein Papa einmal etwas von einem Manifest im Bücherregal gesagt hatte. „Da ist etwas für dich drin, und etwas Geld“, so sagte er einmal. Aber ich konnte nichts finden, … aber da war nichts. Natürlich war ich auch wieder zu feige meine Mutter danach zu fragen. Ich schob es von einem zum anderen mal auf, … bis es irgend wann zu spät war.

Ich besuche bei der Gelegenheit auch Tante Lena, ich schaue fast jedes mal vorbei, aber wie ich wohl bereits nicht nur einmal erwähnt habe, erwähne ich gleiche, sich wiederholende, ähnliche Ereignisse und Situationen nicht jedes mal, mein Buch würde sonst ganz bestimmt eine überdimensionale Seitenzahl umfassen. Was sich allzu oft wiederholt versuche ich wegzulassen, auch Gespräche gleichen Inhaltes, sonst wird das Buch nie fertig und zur „Unendlichen Geschichte“. Manche Dinge wiederhole ich aber bewusst, weil sie zur Charakteristik meiner Lebensgeschichte gehören. Jedenfalls freut sich Tante Lena über meinen Besuch, sie ist sehr enttäuscht, dass sich meine Mutter nicht bei ihr sehen lässt. Auch auf die Gefahr hin, mich erneut zu wiederholen, weil ich schon angedeutet habe, dass sich meine Mutter mit ihrer Schwester nicht versteht. Ich weiß´ bis heute nicht warum eigentlich. Meine Mutter hat nur einmal erwähnt, dass der Onkel Tristan, also Lenas Mann, sich seinerzeit hat wegen Tante Lena scheiden lassen, aber ich kann dabei nichts abwertendes finden, ich meine, es gibt nur entweder ein Ja oder ein Nein, wenn man mit jemanden zusammen sein möchte und dass es gut ist, wenn man eine Entscheidung herbeiführt. Ich denke an mein eigenes Hin und Her mit Frank. Vielleicht hat oder haben diese speziellen Ereignisse meiner Tante Lena und Onkel Tristans, die, wie ich aus den elterlichen Gesprächen heraushören konnte, einen diesbezüglich aburteilenden Charakter hatten, mit dazu beigetragen, dass ich zu Hause lieber nichts von Frank erzählt habe. Es bleibt der Eindruck zurück, dass zu den Zeiten meiner Großeltern und weit darüber hinaus, es ganz abartig gewesen sein muss, wenn man sich wegen einer anderen Frau, ... oder eben wegen einem anderen Mann hat scheiden lassen. Meine Mutter weicht noch heute aus, wenn ich über Tante Lena erzähle, … aber meine Mutter ist eben so, sie ist oft ganz schön dickköpfig, aber es ist immerhin ihre Schwester, ... ich wäre froh, wenn mein Bruder Hagen noch da wäre. - Ich kaufe für Tante Lena noch in der Kaufhalle einen größeren Vorrat ein, damit sie etwas im Haus hat, manchmal ist sie sehr schlecht zu Gange und hustet viel. Meine Mama meint dann nur, sie brauche doch bloß nicht so viel zu rauchen, dann wäre es besser. Einmal nach ihr sehen hätte sie ruhig können. Tante Lena sponsert mir ein paar Scheine für die geplante Fahrerlaubnis, ich freue mich riesig, nun werde ich mich für den Führerschein anmelden, ... dann kann ich endlich selber fahren und bin unabhängig. -

Im August 1993 muss ich mich sputen, damit in meinem Garten in Domstedt etwas geschafft wird, es regnet sehr viel, leider auch an jenen Augusttagen als Jasmin mit ihren Kindern und Freund bei uns zu Besuch sind. Sie kommen am 14. August auf ein paar Tage, ich freue mich sehr über den heimatliche Besuch. Trotz des enttäuschenden Wetters schleppen wir die mitgebrachten Thüringer Bratwürste in den Garten und machen beim Grillen das beste daraus. Udo ist mit seinem Bier so beschäftigt, er bringt es nicht fertig, die Bratwürste richtig und vernünftig zu braten, nachdem er es über eine Stunde lang versucht hat, den Grill in Gang zu setzen. Nun greift Jasmins Freund in das Geschehen ein und sagt: „Du willst doch nicht etwa diese Leichenfinger auf den Tisch bringen?“. Gut, dass man wenigstens noch darüber zu lachen imstande ist. Wegen dem schlechten Wetter haben sich die Thüringer erkältet und lassen als sie abreisen uns zur Freude ihre Bakterien bei uns, damit wir auch noch etwas davon haben.-

Tessa ist ja mit einer einseitigen Hüftdysplasie geboren und trägt eine Art Korsett mit Beinchenspreizteil vom Orthopäden, es wird alle paar Monate angepasst und korrigiert. Jetzt braucht sie es nur noch in der Nacht zu tragen. Es wird ihr langsam lästig, sie möchte in ihrem Bettchen aufstehen, sie schimpft lallende Worte vor sich hin, weil sie immer umfällt dabei. Manchmal tue ich ihr den Gefallen und lasse diese, für sie ganz gemeine Zwangsangelegenheit hin und wieder beim Mittagsschlaf weg. Nun steht sie das erste Mal Ende August in ihrem Bettchen. Als ich zur Tür hereinkomme, ächzt sie mir ein sehr angestrengtes „ooochhhh“ entgegen. Von fort an angelt sie sich überall hoch, greift alles was nicht niet und nagelfest ist, eben bis auf nachts wenn sie notgedrungen mit dem Korsett schläft, oder aber, wenn ich die absolute Gemeinheit besitze, sie am Tag kurzzeitig damit auszustaffieren, wenn ich eine dringende Arbeit zu verrichten habe. Natürlich gibt es dann bald darauf einen unüberhörbaren Protest. Beim Waschen oder Baden ist sie noch immer ein kleiner „Frostköttel“, obwohl es schön warm ist im Bad und ich zusätzlich über dem Wickeltisch eine Rotlichtlampe installiert und auch eingeschaltet habe. Besonders in ihren ersten Lebensmonaten zittert sie so stark mit der Unterlippe, dass wir uns immer unfairer Weise darüber amüsiert haben. Morgens nagt sie bereits an einem Brötchen oder Hörnchen, am Abend gibt es auch schon das ein oder andere Mal Leberwurstbrot, aber geschmacklich wird ein Milchbrei vorgezogen, etwas warmes eben, wie bei Carlo damals.-

Auch Udo und Carlo machen Fortschritte, allerdings leider nicht in die positive Richtung. Es zeichnet sich ein um einiges verschärftes Bild ab wie damals bei Henny und Gernot. Udo versucht Carlo gegenüber oft das sogenannte „Sagen“ herauszukehren, aber in einer Art und Weise, die ihm gewiss nicht zusteht. Kaum ist Udo zu Hause, schreit er mehr als normal sprechend, mit Fragen nach erledigten Schularbeiten, obwohl es ihn nicht wirklich interessiert, die gleiche unnütze Frage nach dem weggebrachten oder eben nicht weggebrachten Mülleimer. Klar, dass ich Partei für mein Kind ergreife, wenn auch erst, wenn Carlo im Bett ist, ich versuche, trotz allem eine gewisse Etikette zu bewahren. Ich bitte dann am nächsten Tag meinen Sohn den Mülleimer wegzubringen und meine zu Udo: „Ich sag` Dir noch einmal, ich verlange von Dir einen anderen Ton, zum anderen brauchst Du Dich nicht so aufzuspielen, ganz sicher nicht, denn Du bist für die Kinder wirklich alles andere als ein Vorbild. Bevor Du den Kindern eventuell etwas sagen kannst, dann hör` endlich auf mit Deiner Sauferei, helfe mal im Haushalt und im Garten, ... dann können wir weiter reden!“. Aber er versteht gar nichts, glaubt im Recht zu sein, er antwortet wie immer: „Wieso?, ich werde doch wohl noch zu Feierabend ein Bier trinken dürfen,... oder was?“. „Ach weißt Du, es ist zwecklos mit Dir zu diskutieren, immer die gleiche Antwort von Dir, so wird nie ein Familienleben daraus werden, ich hab` Dir nicht nur einmal gesagt, lass Dich behandeln, mach` eine Entziehung, suche Dir eine bodenständige, ehrliche Arbeit und nicht immer etwas, wo Du mal Geld bekommst und mal nicht, etwas, wo nach Möglichkeit zuverlässig Geld gezahlt wird, … und wenn man nichts findet, dann regelt man alles vernünftig über das Arbeitsamt, das letzte Mal hast Du mir Geld gegeben als meine Mutter da war, ... übernehme endlich Verantwortung für uns alle, so geht das ja nun weiß Gott nicht!“. „Was geht so nicht?, Du bist doof, ich bringe doch auch mal Geld mit nach Hause, ... und Du?, Du bist doch auch den ganzen Tag zu Hause und arbeitest schließlich nicht“. Weiter, ohne jeden Zusammenhang fügt er hinzu, „ … und anfassen darf ich Dich auch nicht mehr ...“. Er kommt ein paar Schritte auf mich zu, seine widerliche Fahne aus Alkohol und allgemeiner Ungepflegtheit schlägt mir entgegen. Angewidert schubse ich ihn ein Stück von mir weg. „Es kann doch nicht sein, dass Du noch immer nicht merkst wie ekelig Du bist“. Er schleudert ein Ende rückwärts und trampelt dann erneut auf mich zu, hält mich fest und grapscht nach meiner Brust. „Du, … Du, … bist meine Frau!“, schreit er, „und ich habe ein Recht auf Dich, das … das habe ich Dir schon mal gesagt!“. Er will mich mit aller Gewalt festhalten, er zieht mich dabei an den Haaren. „Lass` mich los!, oder ich zeige Dich an, so schmierig wie Du bist, so unerträglich bist Du, ... und lächerlich dazu!, ich warne Dich, fass` mich nicht an!“, ich kann mich befreien, indem ich mit meiner Faust gegen seinen Oberkörper trommele bis er mich loslässt. Durch seinen starken Alkoholgenuss hat er Gleichgewichtsprobleme und taumelt ein Stück zurück. Er grinst nur abscheulich und verzerrt, verschwindet kurz und kommt zurück, um sich ein neues Bier aufzumachen, die Hälfte verschüttet er auf seinen Pullover, dann schläft nach einer Weile ein, wacht irgendwann auf und geht so zu Bett wie er zuvor eingeschlafen ist. Die Kinder schlafen, haben gottlob nichts gehört. - Es sind Situationen gewesen, an denen ich am liebsten alles stehen und liegen gelassen hätte, aber wo sollte ich denn hin, wie sollte ich es anstellen und woher das nötige Geld nehmen?, ... Gedankengänge, ... schon hundertmal wie gehabt.

Im September kommen wieder die Geburtstage, erst Carlos, dann Tessas erster Geburtstag, gefolgt vom 70. Geburtstag meiner Mutter, sie kommt am 6. September und bleibt bis zum Monatsende. Leider ist das Wetter im Jahr 1993 nicht gerade das beste, es regnet viel, im Garten bleibt dementsprechend allerhand liegen. Henny ist zu den Geburtstagen nicht da, sie ist mit ihrem Freund Matthias im Spanienurlaub. Schade, aber ich werde mich wohl daran gewöhnen müssen, dass sie in Richtung eigene Familie zusteuert. - Zu allen Geburtstagen habe ich selber gebacken und zum runden Ehrentag meiner Mama sind wir bei Vogenschmidts zum Mittagessen, am Abend haben wir beim Partyservice Platten bestellt. Udos Eltern sind da und ich ärgere mich über Udo, er reißt sich wie immer vor seinen Eltern zusammen und tut, als ob alles in bester Ordnung wäre. Es kostet mich Kraft und Mühe, mir nichts anmerken zu lassen um meiner Mutter nicht den Tag zu verderben. Alles in allem hege ich den Gedanken, Udos Eltern merken vielleicht, dass etwas nicht stimmt, es ist mir aber wurscht, im Gegenteil, es wäre bestimmt hilfreich, wenn sie wüssten was hier los ist.-

Anfang Oktober ist Henny mit ihrem Freund ein paar Tage bei uns, ich bekomme in dieser Zeit die Bestätigung meiner Anmeldung zum Führerschein machen. Schon bald soll es losgehen, zuerst mit dem theoretischen Unterricht. Es ist günstig, es steht dafür in Domstedt ein Raum zur Verfügung, so brauche ich nicht so weit aus dem Haus gehen. Der Fahrlehrer wohnt uns direkt gegenüber, Henny macht mir Mut, sie sagt: „Der Herr Fleischer ist ganz ruhig und in Ordnung, … das schaffst Du schon“, er war auch ihr Fahrlehrer.

Ich nutze jeden Tag im Oktober, an dem es nicht regnet, um den Garten wenigstens einigermaßen in Ordnung zu bringen und pflanze noch allerhand neue Stauden.

Im November rennt Tessa bereits wie ein Wiesel durch die Gegend und beginnt hin und wieder zu versuchen, ihren eigenen Kopf durchzusetzen und „dreht ihr kräftiges Organ manchmal ganz schön auf“ , wenn ihr etwas nicht passt. Wenn sie nicht schlafen will und man dabei die Tür nicht schließen soll, hüpft sie im Bett immer auf und nieder, macht ihrem Ärger ausdrucksvoll Luft, wird dabei puterrot im Gesicht. Carlo amüsiert sich über die Unbilden seiner kleinen Schwester, Miss. Elli fegt dann auch noch bellend durch die Wohnung. Manchmal könnte ich mir direkt Watte in die Ohren stopfen, damit ich mich auf meine Fahrschulbögen besser konzentrieren kann, ich habe nur den einen Gedanken: Du musst es schaffen, du musst!, du musst selber Auto fahren können. Ich bin glücklich, als ich Mitte November 1993 meine theoretische Prüfung mit null Fehlern bestehe.-

Ende November fahre ich allein übers Wochenende nach Seelstein, lasse die Kinder, wenn auch ungern bei Udos Eltern. Ich treffe mich mit Henny und meiner Mutter auf dem Friedhof zu Papas ersten Todestag, wir holen Erinnerungen hervor, vermissen ihn alle sehr. - Zu Mitte Dezember kommt meine Mutter wieder zu uns nach Domstedt und bleibt über den Jahreswechsel hier. Allerdings bringt es Udo wieder fertig, mit seiner Sauferei das Weihnachtsfest zu verderben. Ich habe das Gefühl, jetzt, wo mein Vater nicht mehr bei uns ist, reißt er sich auch vor meiner Mutter nicht mehr zusammen. Ich habe mir so viel Mühe gemacht, angefangen mit der Tischdeko bis zum Essen kochen und backen. Ich habe mich gefreut, denn auch Henny kommt einen Tag vor Heilig Abend und bleibt bis zum 2. Weihnachtsfeiertag, so sind wir übriggebliebenen wenigstens ein paar Stunden zusammen, schlimm genug, dass wir schon lange nicht mehr vollständig sind. Udo kann nicht anders, als sich derart ungehobelt zu benehmen, nicht nur, dass er wieder dem Alkohol kräftig zuspricht, so dass er im Zimmer einschläft, er ignoriert meine Mühe, die ich mir zum Fest mache, obwohl mir das sehr schwer gefallen ist, eben weil mir mein Papa so sehr fehlt und all` die anderen Gedanken von mir Besitz ergreifen, während ich mit meinen Vorbereitungen beschäftigt bin. Für Heilig Abend bastele ich eine Tischdeko in Form eines Spiegels, der eine Eisfläche darstellen soll. Ich lasse die Fläche zum Leben erwecken, indem ich Schneemänner, Schlittschuhläufer, Tiere, Häuser und Tannenbäume darauf platziere. Schneeberge aus Dekospray und eine Beleuchtung lassen es recht gelungen aussehen, ich wundere mich selber, dass ich es fertiggebracht habe. Meine Mama sagt zu Udo: „Sag` mal, siehst Du gar nicht, wie schön die Meggy das alles gemacht hat?, es hat viel Mühe, Liebe und Arbeit gekostet?“. Er aber antwortet bloß: „Na, ... warum macht sie das denn, es hat ihr doch keiner gesagt, dass sie es machen soll!“. Wir schauen uns alle an und können nur mit dem Kopf schütteln. „Jede Unterhaltung über so etwas, ... und überhaupt über alles mit Dir, ist sinnlos und verschwendete Zeit“, meint Henny und bekommt darauf wie üblich von ihm keine Antwort. -

Zwischen Weihnachten und Neujahr melden sich wieder einmal Richard und Nadja Bargeshagen, sie haben indessen geheiratet und laden uns ein, doch zu Silvester einmal bei ihnen vorbeizukommen. Große Lust habe ich nicht, Udo würde sowieso wieder aus der Rolle fallen, aber meine Mutter meint, ich solle mitgehen, wenn sie schon mal da ist, ich käme dann wenigstens einmal aus dem Trott heraus, sie bietet sich an, auf Carlo und Tessa aufzupassen. Udo gibt vor, am besagten Nachmittag irgendwelchen Kollegen einen Silvesterbesuch abstatten zu wollen. Ich trinke mit meiner Mutter und den Kindern Kaffee, mache mich dann ein wenig zurecht, ... und wer nicht kommt ist Udo. Gegen 22.00 Uhr ziehe ich mich wieder um, mache es mir mit meiner Mutter und Carlo gemütlich, gegen 23.00 Uhr kommt er zurück, polternd natürlich, ... aber eigentlich habe ich es auch nicht viel anders erwartet, er ist so voll, dass er nicht mehr gerade stehen kann. „Na, was is nu?, gehen wir?“, lallt er und taumelt in eine andere Ecke. „Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich so mit Dir weggehe, in so einem Zustand, in dem Du Dich befindest?“. Er murmelt etwas unverständliches, so etwas wie Spielverderber und wie blöd ich sei. Carlo ist indessen im Bett, ich habe versprochen ihn zu wecken, wenn die Raketen losgehen, das tue ich dann auch, er darf mit uns anstoßen, also mit Oma und mir, Udo schleppt sich mit Mühe ins Schlafzimmer, ... verschläft alles. Meine Mutter schläft bei Tessa, Carlo hat sein Zimmer und ich übernachte in der Stube. Im Schlafzimmer bleibe ich schon lange nicht mehr, wenn meine Mutter abgereist ist, schlafe ich wieder bei Tessa.

Endlich, ... mein Führerschein

Wie beim letzten Jahreswechsel ist es auch diesmal, das Jahr 1993 endet alles andere als gut, das neue Jahr

1994 fängt nicht viel besser an. Meine Mutter fährt am 6. Januar nach Seelstein zurück, Udo ist noch immer bei dieser fragwürdigen Maklerfirma, bringt mal etwas Geld mit nach Hause, mal nicht, … mal geht es ein paar Tage mit der Sauferei, dann geht es wieder überhaupt gar nicht, … ob viel oder wenig,- einen nüchternen Zustand gibt es jedenfalls schon lange nicht mehr nicht mehr. Vergessen zu erwähnen habe ich, dass wir seit ein paar Wochen endlich auch Telefon haben, ich brauche jetzt, wenn ich mit meiner Mutter oder Henny sprechen möchte, nicht mehr bis zur Telefonzelle laufen. - Ich denke nur dauernd daran, ich will unbedingt meinen Führerschein haben, um vor allen Dingen auch arbeitstechnisch mehr Möglichkeiten zu haben. Ich kann mich auf Udo nicht verlassen, ... und zum anderen natürlich deshalb, um vor allen Dingen mich mit den Kindern, der Gefahr, die von Udos Trinkerei ausgeht, nicht mehr aussetzen zu müssen. Ich will versuchen, wieder im Gesundheitswesen unterzukommen, so wie ich es mir schon lange wünsche. Um mich von diesen Grübeleien etwas abzulenken, nehme ich mir die Küche vor, renoviere sie noch einmal. Zwar hat sie Udos Vater gemalert bevor wir eingezogen sind, aber es löst sich die Tapete ab, ich bin der Meinung, es wurde mit dem Tapetenleim zu arg gespart, bei mir jedenfalls kam noch nie eine Tapete, auch nach noch so langer Zeit wieder entgegen. Bei der Gelegenheit ordne ich die Küchenschränke ein wenig anders an, ich platziere die Hängeschränke an einer anderen Stelle. Es ist für mich zu dieser Zeit noch kein Problem, die Schränke ab und umzuhängen, bzw. wieder einzuhängen. Heute kann ich zwar noch akkurat die Löcher bohren und mit Dübeln versehen, aber ich habe nicht mehr die Kraft, so einen Hängeschrank, auch wenn er leer ist, alleine abzunehmen, bzw. wieder aufzuhängen. Ich mache mich an die Arbeit als Udo aus dem Haus ist, er hätte mir sowieso nicht helfen können oder wollen, wie auch immer, sondern nur im Weg gestanden, sofern er überhaupt stehen noch kann, kurz gesagt, hätte es keinen Nutzen für mich gebracht. -

Carlo und Udo können sich gar nicht mehr vertragen, ich bin immer froh, wenn der Säufer außer Haus ist, entschuldigt den Ausdruck, aber es ist so. Die nächsten Probleme verursacht Miss. Elli, je schneller sich Tessa in ihrer nunmehr aufrechten Position fortbewegt, umso eigenartiger reagiert der Hund. Vielleicht ist er gewohnt, im Mittelpunkt von uns allen zu sein, ich weiß es nicht. Ich beobachte, dass Elli nach Tessa schnappt, ohne dass ich einen Grund dafür erkennen kann. Manchmal, wenn Tessa an ihr vorbeiläuft, rennt sie plötzlich hinter ihr her, zwickt sie in ihre Händchen oder in ihre Beine, man sieht sogar manchmal die Abdrücke ihrer Zähne. Nein, - also das geht nun wirklich nicht, ich habe Angst, sie könnte richtig zubeißen, - und das vielleicht auch noch ins Gesicht, ich kann beide nicht mehr aus den Augen lassen. Es tut mir unheimlich weh, auch wegen Carlo, aber ich muss mich dazu durchringen und Elli weggeben. Ich setze eine Annonce in die Zeitung, es ist mir unverständlich, weil Elli nach Tessa schnappt, denn so lange sie im Kinderwagen lag, beschützte sie Tessa so heftig, dass niemand den Wagen auch nur aus der Nähe anschauen, bzw. gar anfassen durfte. Wie dem auch sei, es bleibt mir nichts anderes übrig, als den Hund wegzugeben.-

Am 26. Januar 1994 um 7.30 Uhr habe ich meine praktische Fahrprüfung, ... und ... bin durchgefallen. Nun muss ich warten bis zum 12. Februar, ich bin ärgerlich über mich selber, aber ich war so aufgeregt, ich habe alles durcheinander gebracht .-

Anfang Februar meldet sich ein älterer Herr aus Wiesenstadt und noch zwei andere Interessenten, die Elli gerne haben würden. Ich entscheide mich für eben diesen alten Mann, er ist ein wenig gehbehindert, alleinstehend und den ganzen Tag zu Hause, ich habe das Gefühl, die kleine Elli wird es bei ihm gut haben. Der Mann hat einen Garten und keine kleinen Kinder mehr im Haus. Trotzdem empfinde ich es so, als hätte ich Elli im Stich gelassen. Dieser kleine Hund hat mir so viel Freude gemacht, Freude, die zu der Zeit für mich sehr rar gewesen ist. Ich vergesse nie das Bild, als Elli mit dem Opa im Auto wegfuhr und hinten aus dem Fenster gesehen hat, als ob sie sagen wollte: „ … Und was ist mit Dir?, kommst du nicht mit?“. Besonders wenn die Gartenzeit losgeht werde ich sie vermissen, während meiner Arbeitspausen haben wir zusammen gegessen, uns das Brot geteilt, ja Hunde sind schon irgendwie kleine Therapeuten, aber was soll ich machen, der alte Mann ruft wie versprochen regelmäßig an und sagt, es geht ihr gut, ... ich glaube ihm, ... meine kleine Elli ... .

Am 12. Februar 1994 habe ich meinen 2. Anlauf zur praktischen Fahrschulprüfung, ... wieder geht es schief!, ich bin verzweifelt, beim Einordnen habe ich einen Fehler gemacht und brauche einen Versuch zu viel zum Einparken. Also noch einen dritten Termin, ich glaube schon fast, es liegt an den Daten, dass es nicht klappt, einmal der 26. Januar, der Hochzeitstag meiner Eltern und einmal der 12. Februar, der Geburtstag von Marcel, schon eigenartig irgendwie, aber das kann doch eigentlich nicht so ein schlechtes Omen sein. Der dritte Termin ist festgelegt auf den 26. Februar 1994. -

Dann macht meine Mutter in meinen Augen etwas eigenartiges und für mich unverständliches, sie schenkt Udo und mir eine Reise nach London, mit dem Schiff. Es ist eine preisgünstige Buchung, sagt sie, wir bräuchten nur noch Taschengeld. Ich verstehe es nicht, zumal ich mir vorgenommen habe, sobald ich meine Fahrprüfung geschafft habe, meinen Weg aus diesem Nichts, in dem ich gerade lebe, zu finden, beruflich und auch das was das Dasein mit Udo anbelangt, eben dieses Dasein, was man schon lange nicht mehr als Leben bezeichnen kann. Ich grübele darüber nach, was meine Mutter mit der Reise bezwecken will, aber ich komme zu keinem aussagekräftigen Ergebnis. Merkt meine Mutter tatsächlich nicht, was Udo für ein Mensch ist, ich war bislang der festen Meinung, dass sie es ganz genau weiß, schon wegen der Andeutungen, negativen Aussagen und Ansichten, die sie Udo gegenüber berechtigter Weise vom ersten Tag an hatte. Schließlich hat sie ihn ja auch schon paarmal in Bezug auf seine Eskapaden life erlebt. Ich kann mich doch nicht derart getäuscht haben, - oder will meine Mutter den letzten Versuch machen, dass doch noch ein Familienleben zustande kommt und Udo durch diese Reise seine Besinnung wiedererlangen könnte. Will sie etwas auf die Reihe bringen, wo es absolut nichts mehr zu reparieren gibt, wo wirklich jede erdenkliche Mühe von vornherein zum scheitern verurteilt ist?. Ich weiß es nicht, ich freue mich zwar, aus dem Trott herauszukommen, aber wenn das die Absicht meiner Mutter sein sollte, ist es zwar gut gemeint, aber ein Schuss der nach hinten losgeht. Sie hätte mir die Reise lieber allein, oder meinetwegen mit jemand anderen zudenken sollen, gern hätte ich dann Carlo mitgenommen. - Letzten Endes kann ich Nadja überzeugen, mit ihrem Mann mitzufahren. Dieser Richard, ihr Mann, ist was den Alkohol anbelangt auch nicht gerade ein Abstinenzler, so habe ich in Nadja jemanden, mit dem ich zusammensitzen und reden kann, wenn die Kerle ihre Saufgelage veranstalten. So ist es dann auch, Nadja und ich schmunzeln darüber, weil uns beiden während der Überfahrt oft speiübel gewesen ist, aber den Säufern nicht schlecht wurde. Wir lassen sie einfach, und machen unser Ding, wie man sagt. Ich glaube nicht, dass die beiden Herren viel von der Stadtrundfahrt und „Madame Tussauds“, sowie den anderen Unternehmungen mitbekommen haben.-

Am 26. Februar, dem 3. Prüfungstermin falle ich ein drittes Mal durch, … das gibt es doch nicht, ... Mist, … Mist, ... Mist, ... verflixt und zugenäht!, denke ich bei mir, so schwer kann das doch nicht sein, dass ich es nicht schaffe. Eigentlich war es nur Sekundensache, ein Stoppschild war der Übeltäter. Wie ich es gelernt habe, fahre ich langsam an den sogenannten Übeltäter heran, halte an, fahre weiter bis ich die Straße einsehen kann, nichts kommt gefahren, ich blinke an zum links abbiegen, halte noch einmal an, nichts kommt, also fahre ich los, als plötzlich ein Motorradfahrer nicht gefahren sondern geschossen kommt. Ich bremse natürlich sofort, aber der Fahrlehrer ist um ein paar zehntel Sekunden schneller als ich und bremst, es piepst, wie es bei den Prüfungen üblich ist. Mich deswegen durchfallen zu lassen, finde ich ganz schön krass. Herr Fleischer, mein Fahrlehrer versucht mit dem auf der Rückbank sitzenden Prüfer zu diskutieren, kann aber nichts erreichen, also was bleibt mir übrig?, ich kann nur abermals warten bis zum 26. Mai 1994, um noch einmal antreten zu können. Aber aufgeben?, nein, ... ich doch nicht!, ich muss Auto fahren können, ... um jeden Preis!. Ich fahre solange, bis ich es geschafft habe, so lauten die Worte in meinem Tagebuch, ... und daran halte ich mich auch!.

Am 15. März ist meine Mutter wieder zurück nach Seelstein gefahren, ich habe vor, je nach Wetter demnächst mit Carlo und Tessa übers verlängerte Wochenende ebenfalls nach Seelstein zu fahren, um am Steiger wie in jedem Jahr ein wenig Frühjahrsputz zu machen. Eigentlich will ich in Lohra bei der Gelegenheit ebenfalls einen Besuch abstatten, aber damit warte ich, bis ich endlich meinen Führerschein in der Tasche habe. Allerdings werde ich so schnell nicht nach Hause fahren können, so ab den 15. April gehe ich wieder ein wenig arbeiten, bei Vogenschmidts wieder, … notgedrungen, dann bin ich wenigstens für das Winterhalbjahr durch das Arbeitsamt abgesichert. Es ist zudem nicht verkehrt, wenn die Kleine ein wenig die Gemeinschaft in der Kindereinrichtung kennenlernt, außerdem komme ich aus meinem Hausfrauendasein wieder ein wenig heraus, klar ist es eine Umstellung, ein ganz anderer Tagesablauf, aber es wird schon werden.-

Hoffentlich bessert sich endlich das Wetter, spätestens dann, wenn ich nach Seelstein fahren will, ich will zuvor hier das Gröbste im Garten fertig kriegen. Am 17. März diesen Jahres hat es abwechselnd gehagelt, geschneit und geregnet, es dauert eine Weile, bis alles zumindest etwas abgetrocknet ist. -

Ein paar Mal habe ich mit Ellis neuem Herrchen gesprochen, es geht ihr gut, ich glaube und hoffe wie gesagt, der alte Mann sagt die Wahrheit. Trotzdem bin ich noch nicht über die Trennung von diesem kleinen Hund hinweg. In diesem Zusammenhang kommen am Abend, sobald ich ins Bett, bzw. auf die Liege in Tessas Zimmer zum schlafen gehen will, wie so oft die nächtlichen Spaziergänger wieder, die bis in die frühen Morgenstunden hinein einfach nicht müde werden und keine Wanderpause einlegen wollen. Wie die Spaziergänger heißen, wisst Ihr indessen selber, ich habe sie oft genug genannt, aber besonders gern möchte ich wissen, wie es Frank geht und ob ich ihn jemals wiedersehen werde. -

Henny ist nun ein Jahr in ihrem Beruf tätig gewesen und jetzt auch ohne Arbeit. Ich mache mir Sorgen wegen ihrem Freund, ich werde das Gefühl nicht los, dass Henny das macht, was man ihr sagt, hoffentlich endet sie nicht einmal da wo ich jetzt bin. -

Von Jasmin habe ich gehört, dass Luka wieder in Thüringen ist, er soll erst in Seelstein gewohnt haben, so wie früher und dann nach Appeln gezogen sein und eine kleine Tochter haben. Ich spiele eine Weile mit dem Gedanken, ihn auf Fehmarn einmal aufzusuchen, ich würd` schon gern wissen wie es ihm geht, aber ohne Führerschein, wie soll ich das anstellen?, die öffentlichen Verkehrsanbindungen sind schlecht. Na nun hat es sich erledigt, er wohnt ohnehin nicht mehr dort, aber ich hoffe, er ist glücklich geworden , er hat es verdient. - Und bei mir?, wenn sich Udo nicht bald um 180 Grad dreht, wie es so schön heißt, wird sicher die dritte Scheidung ins Haus stehen. Anlauf dazu habe ich schon ein paarmal genommen, aber ich weiß nicht, wie ich es anstellen soll, das alles und ich habe Angst, von vorne anzufangen, ... und auch wie, ... und vor den Umständen, die das Gericht mit sich bringt. Alle drei Ehen sind vor den Baum gelaufen, ich weiß nicht warum, ich habe immer versucht, alles richtig zu machen, habe mich bemüht und immer gehofft, es würde schon werden, aber es ist mir nicht gelungen, ... im Gegenteil, es wäre besser gewesen, wenn ich mit den Kindern allein geblieben wäre. Aber wie gesagt, fühlte ich mich noch zu jung, um mein Leben ohne Partner fortzusetzen, ich weiß, ... ich brauche mich nicht wiederholen, ... aber ich weiß auch, es werden für mich keine Schmetterlinge mehr kommen.-

Mein Eintrag am 13. April 1994, 19.32 Uhr vermittelt einen guten zusammenfassenden Stand der Dinge und Rückblick auf die letzten vier Wochen, so habe ich es als Zitat übernommen:

Heute, habe ich zum Schreiben Zeit und Ruhe, eigentlich kann mich niemand stören, Udo ist nicht da, er stellte mich vor vollendete Tatsache, von nun an, Montags bis Freitags irgendwo in Schleswig Holstein zu sein, zum arbeiten meint er. Mir ist es egal ob es stimmt oder nicht, ich habe bedeutend weniger Stress, es ist viel ruhiger, ich kann bei schlechtem Wetter auch mal allein einkaufen, Carlo kann diese kurze Zeit schon mal mit Tessa allein bleiben, ich brauche keine Angst haben, dass Udo etwas anstellt mit Carlo, denn diese Ängste sind schrecklich. Die Kleine besucht nun stundenweise die Kindereinrichtung, es gefällt ihr anscheinend ganz gut, sie weint auch nicht, wenn ich sie dort abgebe. Ich muss aber irgendwie sehen, dass ich wenigstens den Sommer über noch einmal bei Vogenschmidts für ein paar Stunden arbeiten kann. Ich hoffe, die Fahrprüfung nun endlich zu schaffen, damit ich auch beruflich weiterkomme. Mist ist eben, weil ich mich auf Udo nicht verlassen kann, er müsste Tessa hin und wieder versorgen, und dann das Theater mit Carlo, die andauernden Ängste, wenn ich nicht zu Hause bin, sprechen dagegen. Wenn ich es richtig verstanden habe soll ich, wenn es klappen sollte, Früh und Spätdienst machen. Momentan weiß ich nicht, wie das gehen soll. Henny ist noch arbeitslos und hat mir Hilfe angeboten, Udo soll bleiben wo er ist, ich sehe nicht, wenn er säuft und alles andere auch nicht, ob er fremd geht ist mir schon lange wurscht, bestenfalls frage ich mich nur, wer so einen ungepflegten, versoffenen Menschen noch nehmen würde. -

Nun bin ich dann mit der Kleinen am 20. März nach Seelstein gefahren, Carlo muss zur Schule und blieb in Wiesenstadt, ich tue es nach wie vor nicht gern, aber ich musste fahren, ich hätte es sonst nicht anders geschafft, ... das alles am Steiger, ... und wer sonst soll die Arbeit dort machen, die meine Mutter nicht mehr alleine schafft, … aber es wird keine Dauerlösung sein, bzw., es kann keine sein. Ich kann Carlo ja doch auch nicht jedesmal aus der schule nehmen.Am Mittwoch vor Ostern bin ich, meine Mutti mitbringend nach Domstedt zurückgefahren, höchste zeit, um die Vorbereitungen für Ostern zu treffen. Am Ostersonnabend kam auch Henny, Ostersonntag waren wir beim Chinesen zum Mittagessen, während des ganzen Stresses hatte ich fast vergessen, dass ich am Ostersonntag auch noch Geburtstag hatte. Nachmittags und zum Abendessen kamen dann noch Udos Eltern und seine Schwester Andrea. Wie immer ärgerte ich mich über das Getue von Udo, wieder riss er sich in dessen Gegenwart zusammen, wenn meine Mutter da ist, tut er das ja schon lange nicht mehr. Der Ostermontag war dann etwas ruhiger und wir haben Elli und den alten Mann besucht, noch schöne Ostern gewünscht und eine Flasche Sekt mitgebracht. Schon als wir im Treppenhaus waren, wenn nicht schon eher, wusste Elli gleich, wer hinter der Tür ist. Ich glaube nur ein Tier kann sich so unbändig freuen, ... und diese Freude ist echt!. Sie konnte sich kaum beruhigen, während unseres Besuches saß sie fast nur bei mir, Udo wurde verbellt. Als wir gingen hat sie bestimmt geglaubt, ich würde sie jetzt mitnehmen, es hat mir so leid getan, sie zurücklassen zu müssen. Eventuell kommt sie im Mai ein paar Tage, der alte Mann will eine Reise machen und kann Elli nicht mitnehmen.-

Gestern war ich bei Vogenschmidts um zu fragen, wie es nun mit Arbeit bestellt ist, aber sie konnte mir noch nichts genaues sagen, ihr Mann ist krank. Sie wollte sich heute noch einmal melden, ob ich nun am Freitag, also übermorgen anfangen soll oder erst am 1. Mai. Bis jetzt war aber noch niemand da oder hat angerufen, ich will ja auch Henny Bescheid sagen, sie wollte kommen, wenn ich Spätschicht habe. Es war schon gut,Tessa stundenweise zum Eingewöhnen in die Kindereinrichtung zu bringen, es gefällt ihr und überhaupt ist sie sehr pfiffig, sehr schnell und überall. Sie steigt gern in verschiedene Gegenstände hinein, in jeden Karton, Körbe oder sonstige ähnliche Dinge. Sie zeigt flink Augen, Nase, Mund, Ohren Bauch, Füße und Popo, zu ihrer Oma sagt sie „Ö“, ... immernoch. Gestern, abends, nachdem ich die Kleine zu Bett gebracht hatte, war ich nochmal schnell im Garten, auch Carlo macht schon ganz gut Babysitter, wenn ich kurz weg muss, … solange keine Kackwindel dabei ist. Na, jedenfalls kann man im Garten kaum etwas machen, es ist einfach viel zu nass. So weit zurück in punkto Garten war ich wohl noch nie, auch heute goss es in Strömen und tut es noch immer, ich weiß gar nicht, wann ich den Garten fertig kriegen soll. Eben klingelt das Telefon, ich dachte schon, es wäre Frau Vogenschmidt, aber es war der „Opa“ von Elli, sie kommt am 3. Mai zu uns, solange ihr Herrchen unterwegs ist. Vorhin klingelte das Telefon schon wieder, es war Mutti, sie sagte, dass es in Thüringen auch so schlimm regnet, vor allen Dingen in Eisenach und in Weimar, dort gibt es sogar Überschwemmungen, die allerhand Schaden angerichtet haben. Na, mal sehen, ob sich Frau Vogenschmidt noch meldet, ich muss ja dann auch zum Gesundheitsamt wegen einem neuen Gesundheitspass und wenn es mit dem Arbeiten nicht klappt, dann bleibt nur der Weg auf` s Arbeitsamt, so eine Pleite wie schon mal passiert mir nicht wieder. - Zitatende - . Heute würde ich es mir nicht mehr gefallen lassen, am Abend vorher noch nicht zu wissen, ob ich morgen oder übermorgen anfangen soll zu arbeiten oder nicht.-

Jedenfalls fange ich am 20. April1994 nun doch wieder an zu arbeiten, bei Vogenschmidts, wie gesagt, es bleibt mir vorerst nichts anderes übrig. Henny kommt wie vereinbart alle zwei Wochen zu uns nach Domstedt, immer dann, wenn ich Spätschicht habe. Vom Arbeiten in der Gaststätte habe ich bald die Nase voll, wenn ich ehrlich sein soll. Frau Vogenschmidt hat sich zum Nachteil verändert, es ist kein schönes arbeiten mehr, seit Herr Vogenschmidt nicht mehr da ist, ich komme mir richtig unmündig vor, sie will mir sagen wie ich Speck und Zwiebeln zu schneiden hätte und lauter solche Dinge, ... es macht keinen Spaß mehr. Die Arbeit ist kaum zu schaffen und die Bezahlung ist schlecht. Als Herr Vogenschmidt noch da war, bekamen wir auch nichts im Überfluss, aber es war angemessen. Ich kann nur hoffen, es ist bald vorbei und es findet sich doch noch einmal das Richtige für mich. -

Dann kommt der Mai und endlich der bewusste Tag, der 26. Mai 1994 um 13.30 Uhr, als ich noch einmal zur Fahrprüfung antreten soll, ... und?, … endlich, ... endlich habe ich es geschafft und die Prüfung bestanden. Erst als ich mit der Höllenfahrt fertig bin, habe ich gezittert wie Espenlaub, so dass ich nur mit Mühe meinen Führerschein unterschreiben kann. Erst dachte ich, ich bin wieder durchgefallen, weil der Prüfer am Ende der Fahrt anfängt, verschiedene Dinge aufzuzählen, die nicht ganz in Ordnung gewesen sind, aber ich bin wie benommen, ... ich weiß nicht mehr, was er eigentlich gesagt hat. Mir fällt ein Stein vom Herzen, endlich darf ich Auto fahren. Ich kann nicht anders, als in die nächste Gaststätte gehen, hintereinander drei Kognaks trinken und ... „herunterfahren“, bevor ich in den nächsten Bus steige , … mit neuen Mut kehre ich nach Domstedt zurück.

Wieder ein Eigentor

Vom 10. bis zum 12. Juni hat meine Mutti Abituriententreffen in Schongau, das ist im Allgäu, ich habe versprochen, sie zu begleiten. Gern lässt mich Frau Vogenschmidt nicht fahren, muss es aber, sie hatte es mir bereits zugesagt, bevor ich die Arbeit bei ihr wieder aufgenommen hatte. Ich bin froh, ein paar Tage etwas anderes zu sehen, als das verbitterte Gesicht von Frau Vogenschmidt, die bevor sie anfängt zu arbeiten, ein paar Schnäpse trinken muss, damit sie in Gange kommt, mittlerweile ist sie damit ganz schön aus dem Lot geraten. Jedenfalls bin ich zu diesem Anlass, meine Mutter zu begleiten, das erste Mal mit dem Auto nach Thüringen unterwegs. Ich habe meiner Mutter nichts gesagt, sie hat gedacht, ich komme mit dem Zug und ist ganz überrascht. Klar, ein wenig aufgeregt bin ich schon auf der Fahrt gewesen, aber es klappt sehr gut. Gegen 14.00 Uhr, am 9. Juni erreiche ich Seelstein, am gleichen Tag fahre ich mit meiner Mutter noch eben schnell zum Garten und am Abend hat Sibylle beim Italiener einen Tisch bestellt. Gemeinsam mit den alten Kollegen sind es schöne Stunden in bekannter Runde. Es ist sehr unterhaltsam, wir sprechen viel über vergangene Zeiten, ... ich merke wie toll es ist, jetzt ohne Zug oder Bus überall hin zu gelangen, niemanden brauche ich mehr bitten, mich irgendwohin zu bringen oder wieder abzuholen, weil ich ja nun Gott sei Dank selber Auto fahren kann. Nach Schongau sind wir, meine Mutter und ich mit dem Zug unterwegs, meine Mutter hatte bereits Fahrkarten gekauft und Plätze reservieren lassen, so habe ich das Auto in Papas Garage untergestellt, dort ist genügend platz, denn Henny fährt nun das Auto, den Lada Samara von ihrem Opa. Das Wetter ist bis dato nicht weltbewegend, es regnet noch immer viel, auch in Schongau, schade, aber das kann nun niemand ändern. Meine Mama fährt von Schongau aus weiter zu Onkel Bertram, und ich zurück nach Seelstein. Natürlich genieße ich wie immer während meines Stadtbummels eine leckere Rostbratwurst, das Wetter lässt es zu, ich kann in der Fußgängerzone dabei auf einer Bank sitzen , sowie es früher auch mein Vater gerne tat. Anschließend fahre ich mit einem Blumenstrauß zum Friedhof und besuche meinen Papa. Ich erzähle ihm voller Stolz, dass ich nun endlich glücklicher Besitzer eines Führerscheines bin. Ich habe Zigaretten bei mir, ich kann es bis jetzt mit dem Rauchen noch nicht ganz bleiben lassen und vollständig damit aufhören. Immer wenn ich aufgeregt bin, zünde ich mir eine an, aber nie in der Wohnung. Ich stecke mir und meinem Vater eine Zigarette an, wie ich es meist tue, wenn ich ihn auf dem Friedhof besuche. Ich platziere Vaters Zigarette zwischen den kleinen Kieselsteinchen vor der Grabsteinplatte, die Zigarette geht nicht aus, ich lasse sie brennen während ich mich mit meinem Papa unterhalte. -

Am Abend bin ich noch nach Lohra gefahren, ich hoffe dort in St. Josef jemanden zu sehen. Diesmal freut man sich mehr als letztens über meinen Besuch, sicher, weil Udo nicht dabei ist. Simon hat ganz schön zugelegt, er war ja noch nie dünn, aber nun hat er ganz schön was auf den Rippen, er zerquetscht mich bald, als er mich noch in der Tür umarmt kaum dass ich geklingelt habe. Auch hier werden beim Abendessen alte Zeiten hervor geräumt, nur muss ich halt leider das Begrüßungsschnäpschen ausschlagen, ... ich bin ja nun Kraftfahrer! . - Ich übernachte in der Wohnung meiner Eltern, bzw. meiner Mutter, frühstücke am Morgen ganz in Ruhe, packe meine Sachen und fahre weiter zu Henny. Sie holt mich am Ortseingang ab, damit ich mich nicht verfahre und schneller zurechtfinde. Nach dem Mittagessen bummeln wir durch die Stadt, fahren zu ihr nach Hause zum Kaffee trinken. Anschließend machen wir uns frisch, gehen zum Griechen Abendessen. Ich genieße es sehr, endlich mit meiner Großen einmal ein wenig Zeit allein zu verbringen. Ich erzähle ihr, dass ich es wohl mit Udo nicht mehr sehr lange werde aushalten können und äußere meine Bedenken, die ich ihrem Matthias gegenüber habe. Zu mir ist er am Telefon immer recht unpersönlich, um nicht zu sagen unfreundlich, kurz angebunden, wie man sagt. Sie dementiert aber meine Befürchtungen, trotzdem glaube ich ihr nicht so ganz, als sie zu mir sagt: „Nein , Mutti, es ist wirklich alles in Ordnung, … kannst es mir glauben“. Am nächsten Tag rüste ich mich zur Heimfahrt, ich verpasse eine Autobahnabfahrt bei Leipzig, irre eine Weile mitten durch diese große Stadt und mir wird langsam ängstlich. Zufällig ist vor mir jemand mit Berliner Autokennzeichen, ich fahre hinter ihm her in der Hoffnung, der Fahrer wolle auch auf die Autobahn und ich käme auf diese Weise aus der Stadt heraus. Ich habe mehr Glück als Verstand und finde dadurch auf die Autobahn zurück. Gegen 16.30 Uhr bin ich in Domstedt, packe schnell meine Sachen aus, fahre gleich nach Wiesenstadt die Kinder abzuholen, die solange bei den Schwiegerleuten gewesen sind. Als ich zur Ruhe komme, merke ich erst, wie grocky ich bin, ... aber recht zufrieden mit meiner ersten längeren Autofahrt -

Ebenfalls zu Anfang Juni muss ich auch mit Frau Vogenschmidt sprechen, ich kann wegen Tessa keinen Spätdienst mehr machen, ich sage, dass Henny wieder Arbeit hat und deshalb nicht mehr kommen kann, um auf Tessa aufzupassen. Es ist zwar eine Notlüge, aber es wäre ja auch auf die Dauer keine Lösung gewesen, wenn Henny jedes mal auf die Entfernung anreisen muss, wenn ich Nachmittags, bzw. am Abend arbeiten gehe. Frau Vogenschmidt meint daraufhin, ich soll dafür jedes Wochenende zur Arbeit erscheinen. Ja, ... gut, … Udo ist zwar am Wochenende zu Hause, d.h. er braucht da nicht zur Arbeit und jeder vernünftige Familienvater hätte sich dann um die Kinder gekümmert, wenn die Mutter zum Geld verdienen unterwegs ist, ... aber Udo doch nicht, eigentlich hätte ich es mir denken können. Ich kann mich nicht verlassen, ich habe keinen Augenblick Ruhe auf Arbeit, ich denke dauernd an die Kinder und frage mich, , kommen sie rechtzeitig zu Bett?, bekommen die Kinder pünktlich ihr Essen?, hoffentlich geht zwischen Udo und Carlo alles gut, es ist eine enorme, seelische Belastung, begreiflich nur für denjenigen, der so etwas durchexerziert hat. Anstatt sich um die Kinder zu kümmern, schöpft er die Situation erst recht aus und nutzt meine Abwesenheit, um sich die Zeit mit Bier und Schnaps trinken, sowie mit fernsehen zu vertreiben. Es klappt gar nichts, obwohl ich alles fertig mache, bevor ich auf Arbeit gehe. Ich koche vor, es braucht nur aufgewärmt zu werden, es ist selbst gebackener Kuchen und alles da. Ich lege frische Wäsche für die Kinder hin, ... alles vergebliche Liebesmüh. -

Am Wochenende, bevor ich mit meiner Mutter nach Schongau gefahren bin, ist ganz übles Wetter, ich muss arbeiten, ... was macht Udo?, er schickt Carlo mit der Kleinen hinaus, ... ohne Mütze, ... und viel zu dünn angezogen, sie werden beide nass bis auf die Haut. Udo ist betrunkener Weise eingeschlafen, … am hellerlichten Nachmittag. Die Kinder hatten keinen Schlüssel, stehen vor der Tür, sie können nicht herein. Pudelnass kommt Carlo mit Tessa zu mir in die Gaststätte, holen meinen Schlüssel. Ich gebe den Kindern den meinigen mit und bitte Frau Vogenschmidt gehen zu dürfen, sobald ich mit den Vorbereitungen fertig bin, weil ich absolut keine Ruhe mehr habe. Natürlich meckert sie, ... und ich verstehe sie auch, aber die Kinder sind mir wichtiger als ihre Gäste. Meine Kollegin Marianne meint dann zu mir : „Mach` Dir keinen Kopf, geh` nur, ... ich schaffe das schon! "

Bei dieser Transaktion hat sich Tessa natürlich erkältet, … ganz logisch eigentlich, ich musste sie bereits verschnupft nach Wiesenstadt geben, so ungern wie noch nie, aber immer noch besser, als die Kinder bei Udo zu lassen. Als ich von Schongau zurück bin, ist die Erkältung noch nicht weg und ich finde es besser, den Arzt aufzusuchen. Na jedenfalls, als ich am besagten Tag nach Hause komme, stecke ich die Kinder zunächst in die Wanne, koche ihnen einen Tee, versorge sie und bringe sie zu Bett. Wie gesagt, kann ich es leider trotz alledem nicht verhindern, dass Tessa sich erkältet hat. Während ich die Kinder versorge, schläft der Taugenichts noch immer. Als ich alles soweit gerichtet habe, lallt er nur: „Du, … Du, ... bist schon da?“. Ich muss mich zusammenreißen, dass ich nicht irgendetwas nehme, um es ihm über seinen versoffenen Schädel zu ziehen. Tut mir leid, aber anders kann ich es nicht beschreiben, ich bin so sauer und entsetzt über soviel Gleichgültigkeit uns gegenüber, dass mir genannter Gedanke unwillkürlich durch den Kopf gehen muss. Ich spreche ihn wie schon so oft auf seine Verantwortungslosigkeit hin an, das einzige, was er hervorbringt, weil er wohl gar keinen Überblick mehr über die Situation hat , ist: „Na, … na, ... wenn Du da bist, kannst Du Dich wohl um die Kinder kümmern, ... und, ... und, ... außerdem hätte Carlo Tessa ja besser anziehen können“. Es hat keinen Sinn, ihm zu erklären, warum oder weshalb ich schon da bin und dass Carlo wohl kaum dafür verantwortlich zu machen ist, was angezogen wird und dass die Kinder bei so einem Wetter draußen wirklich nichts verloren haben, er hätte es ohnehin nicht geschnallt. -

Mit dem Monatsende Juni und Beginn des eigentlichen Sommermonates Juli wird endlich auch das Wetter besser, und steigert sich von schönen warmen Sommertagen, bis hin zur fast unerträglichen Hitze zum Juliende bis in den August hinein. Am 31. 7. 1994 um 1.35 Uhr schreibe ich Tagebuch und übernehme das Zitat:

Sonnabend, bzw. Sonntag, 31. Juli, 1.35 Uhr, eine ungewöhnliche Zeit um Tagebuch zu schreiben, aber warum soll ich dieses neue Büchlein, das vorhergehende ist schon wieder voll, nicht auch einmal ungewöhnlich anfangen. Nun weiß ich leider nicht genau, mit welchem Ereignis ich das letzte beendet habe, ich kann auch nicht nachschlagen, es geht nicht, es liegt nämlich in der Eckbank der Stube und Udo sitzt, bzw. fläzt darauf, ... betrunkener Weise versteht sich, ... eingepennt. Nicht einmal wenn meine Mutter da ist, kann er sich zusammenreißen, das tut er schon lange nicht mehr. Ich habe wie so oft das Gefühl, es nicht mehr lange ertragen zu können, manchmal möchte ich wissen, womit ich das verdient habe. Das Gestreite und Gezerre zwischen Udo und Carlo geht den ganzen Tag, ich bin immer heilfroh, wenn das Wochenende vorbei ist und Udo wieder weg ist. Auch diese Arbeit, die er da jetzt hat, löst ständig mehr als nur unwohle Gedanken aus, alles ist so unsicher mit dieser Maklerei, es hat zwei Monate über weg gedauert, bis ich von Udo wiedermal ein wenig Geld bekommen habe. Woran das liegt weiß ich nicht, er sagt, der Arbeitgeber habe so spät gezahlt, aber ich weiß schon lange nicht mehr, was ich glauben kann und was nicht, nur dass es ein Dauerzustand geworden ist, nicht zu wissen wie ich das alles drehen und wenden soll. Von überall her kommen Mahnungen, unter anderem von den zu zahlenden Autoraten. Hoffentlich glättet sich alles bis ich so um den 20. August herum nach Seelstein fahren muss wegen des Gartens und um alles mit Hennys Geburtstag zu verbinden. Henny hat wieder Arbeit gefunden, zwar leider nicht in ihrem Beruf, aber in einem Geschäft für Kosmetikartikel, immerhin besser als gar nichts.

Nun weiß ich schon wieder nicht, ob ich eingeschrieben habe, dass ich nun wieder zu Hause bin, Tessa war eine Woche krank und da bin ich gleich von Frau Vogenschmidt entlassen worden, geradeso als hätte sie auf so einen Grund dafür gewartet. Mein Gott, ist das heute eine Zeit, ich glaube, wenn der Herr Vogenschmidt noch da wäre, dann hätte er mich sicher nicht gleich abserviert. Nun bin ich dabei, mir etwas zu suchen. Auf dem Arbeitsamt war ich auch, ich muss mich ja gleich melden und weil ich sagen wollte, dass ich doch so gern wieder im Gesundheitswesen arbeiten möchte. Aber sie konnten mir nichts vorweisen. Ich sagte auch, ich wäre bereit, eine Umschulung zu machen, wenn ich damit zurück in den Gesundheitsdienst käme. Ich werde nicht aufgeben, alle zwei Wochen hingehen, bzw. fahren bis ich Erfolg habe, ich will und muss endlich wieder vernünftig Geld verdienen, von Udo, da hatte ich bisher noch nie etwas zu erwarten, aber das wisst Ihr inzwischen alles selber. Bis ich beim Arbeitsamt etwas erreiche, versuche ich mit Hilfe der Zeitung und dessen Stellenanzeigen etwas zu finden, irgendwie muss ich die Kinder und mich über Wasser halten. Zur Zeit warte ich auf Antwort eines Stellenangebotes, es hängt mit dem Verkauf von Schulmaterial zusammen, das andere ist eine Stelle als Hauswirtschafterin hier in der Nähe auf einem Dorf, da werde ich morgen einmal anrufen. Ich werde verrückt, wenn ich weiterhin auf die paar Mark von Udo und dem Arbeitslosengeld angewiesen bin. Ein Grund, warum ich noch nicht im Bett bin ist, dass ich auf dem Musiksender etwas über die Gruppe Pink Floyd höre, aus meiner Tinizeit, sie ist jetzt wieder im Kommen und macht Tournee in Deutschland, so gerne würde ich auch einmal zu so einem Konzert gehen, aber mit den wenigen Kröten ist nicht daran zu denken. Ich bin froh, wenn ich für die Kinder genug zu essen habe und lange genug gestochert habe, um ein paar Kröten mit Tante Lenas Hilfe für einen gebrauchten fahrbaren Untersatz zusammen zu kriegen. Noch ein Grund, warum ich nicht schlafen kann, ist ein Gewitter, aber es ist auch dringend nötig, es hat lange nicht geregnet und wir haben gerade Temperaturen bis über 30 Grad, es ist alles ausgedörrt. - Einmal schwimmt mir im Garten alles weg, dann wieder vertrocknet alles. - Jetzt ist es kurz nach 2.00 Uhr, ich bin gar nicht müde, manchmal erinnert es mich an meine Nachtdienste, die ich oft bis zur „Vergasung“ geschrubbt und manchmal deswegen gehasst habe. So um diese Zeit habe ich mich bald für die letzte Runde fertig gemacht und nun sitze ich hier und sehne diesen Lebensabschnitt so sehr herbei. Aber die Zeit lässt sich nicht zurückspulen wie ein Film, den man dann noch einmal von vorne sehen kann. Es muss einem wohl erst richtig mies gehen, bis man erkennt und begreift, wie schön und gut man es hatte. Wenn ich Udo so auf der Eckbank lümmeln sehe, könnte es mir übel werden, ... kotzübel, ... es ist mir einfach nicht vergönnt, einen Mann zu erwischen, mit dem ein Familienleben Spaß macht. Natürlich fährt Udo nach wie vor regelmäßig betrunken mit dem Auto, jeder Versuch ihn aufzuhalten hat keinen Sinn mehr, dann wird er ausfällig. Ich „warte“ förmlich darauf, dass er endlich erwischt wird oder etwas passiert. Nur gut, denn ich kann jetzt auch fahren, und ich komme mit den Kindern sicher an das gewünschte Ziel, ... sofern mir hoffentlich nicht jemand wie Udo in die Quere kommt!. Wenn alles klappt bekomme ich nächste Woche auch ein Auto, einen 353 iger Wartburg mit Tüv, für 200, - DM, der tut es erst mal und ich bin unabhängig, hoffentlich klappt ja das wenigstens, wenn schon sonst kaum etwas hinhaut bei mir. Eine Suchanzeige stand noch in der Zeitung, da sucht jemand einen Nachmieter für ein Bauernhaus bei Altkirchstetten mit 100 m2 Wohnfläche. Es wäre eine Möglichkeit für meine Mutter hierher zu ziehen, dann wäre ich die Sorge mit dem Garten in Seelstein los, obwohl es mir sehr weh täte, viele Kindheitserinnerungen sind damit verbunden, Gedanken an meine Heimat, die man nie vergisst. Zum anderen steckt viel Arbeit und Geld meiner Eltern darin. Tatsache aber ist, ich kann nicht ewig oft nach Seelstein fahren, geldmäßig, und auch der zeit wegen ist es auf die Dauer nicht zu bewältigen. Ich will und muss ja auch arbeiten gehen und das möglichst bald, ... und was ist, wenn meine Mutter einmal krank werden sollte?. Ich würde es mir schon wünschen mit dem Haus, aber es zu realisieren, geht sicher so gut wie gar nicht, die ganze Last und Arbeit würde einzig und allein an mir hängen bleiben. Egal ob es die Renovierung, Reparaturen oder den Garten betrifft, ich stehe immer mit allem alleine da. Wenn ich ihn so sehe, graut mir jeden Tag mehr vor ihm, ich schlafe jetzt immer auf dem Sofa, ich will unbedingt vermeiden, dass er unkontrolliert in Tessas oder Carlos Zimmer stolpert. Von der Stube aus habe ich den besten Überblick, auch wenn ich dann immer munter werde. Es ist einfach unerträglich ekelhaft, wenn er so ständig ungewaschen, mit nicht geputzten Zähnen, die immer schlechter werden, es immer wieder versucht, mit Alkoholfahne und schmierigen Fingern nach mir zu tatschen. Wenn ich doch einmal im Bett liege, weil ich auf dem Sofa nicht mehr liegen kann, nehme ich spätestens im eben beschriebenen Moment reiß aus. Mein Gott, ich habe doch nur gehofft, auch einmal etwas Glück zu haben, sonst nichts weiter. Gerade ist er ins Bett gegangen, in dem gerade beschriebenen abartigen Zustand wie immer. Dabei habe ich den ganz normalen Wunsch einer Frau, einmal wieder richtig leidenschaftlich zu küssen und umarmt zu werden, ... und denke bei der Gelegenheit an meine zurückgelassenen Bratkartoffeln. Nun habe ich doch noch schauen können, wo meine letzte Eintragung im alten Tagebuch endet, ich stelle mit Zufriedenheit fest, dass ich mit meiner nächtlichen Eintragung auf dem laufenden Stand der Dinge bin. - -Zitatende. -

Bis Mitte August ist der Sommer heiß und trocken, ausgerechnet am 11. August regnet es, als ich am Tag zuvor meine geernteten Zwiebeln zum trocknen ausgebreitet habe.

Das mit dem Wartburg hat geklappt, die Fahrerei damit erfordert eine gewisse Übung und Umstellung, aber ich gewöhne mich daran und bin glücklich, nicht mehr abhängig von Udo zu sein und nach dem Auto manchmal regelrecht betteln zu müssen.-

Meiner Mutter gefällt der Vorschlag zu uns zuziehen, mit dem Bauernhaus in Lührenburg bei Altkirchstetten würde es klappen, es ist nicht weit von Wiesenstadt entfernt. Allerdings mache ich mit diesem genannten, bereits zu der Zeit mir bewusst bedenklichen Vorhaben, den nächsten riesengroßen Fehler, dem ich in der „Hitliste“ meiner begangenen Irrtümer den 2. Platz einräume. Ich weiß auch nicht mehr wirklich, warum ich mich darauf eingelassen habe. Umgekehrt hätte es laufen müssen, ... einfach den versoffenen Kerl da lassen wo er ist und mit den Kindern nach Seelstein zurückgehen. Aber wie gesagt, ich wusste nicht wie ich das alles anstellen sollte, aus den Gründen eben, die ich schon tausendfach deklariert habe, … und ebenfalls tausendfach gesagt, heute für mich nicht mehr nachvollziehbar. Wenn ich auch nicht unbedingt zur Sonnenburg zurück gewollt oder gekonnt hätte, so wäre sicher etwas für mich gefunden worden. Wiedereinmal habe ich etwas eingerührt, wovon ich gar nicht so recht weiß, was ich da eigentlich mache, in einer fragwürdigen Zeit, wo Udo so unregelmäßig Geld mitbringt und ich selber auch noch nicht die richtige Beschäftigung gefunden habe. Ich bemühe mich ständig, Arbeit zu ergattern, abgesehen davon, regelmäßig auf dem Arbeitsamt zu sein und nachzufragen, studiere ich die Zeitungen nach allen möglichen Übergangslösungen. Das mit dem erwähnten Schulmaterialverkauf erweist sich als Pleite. Ich fahre alle Einrichtungen in der Umgebung mit diesem Bildungsmaterial ab, aber die Schulen, sowie die Kindergärten haben kein Geld und ich bin nach wie vor nicht der Mensch, der jemanden mit aller Gewalt etwas aufdrängen kann, nur auf den Benzinkosten bleibe ich sitzen. So muss ich es eben bleibenlassen und frage bei einem Meinungsforschungsinstitut an, die Interviewer suchen, um Leute nach ihrer Meinung zu verschiedenen Dingen in Politik und Wirtschaft zu befragen. Die Hauswirtschaftsstelle, für die ich mich noch interessiert hatte, ist schon belegt.

Dass ich mit der Zusage betreffs des Umzuges von Domstedt nach Lührenburg mit dem Ziel eines gemeinsamen Haushaltes mit meiner Mutter etwas Endgültiges schaffen würde, ist mir sehr lange gar nicht recht bewusst gewesen. Endgültig insofern, dass mit dem Umzug meiner Mutter zu uns, für mich und die Kinder kein Weg mehr zurück in die Heimat offen bleibt. In dem Moment, als meine Mutter zu uns gezogen ist, gibt es kein zurück mehr, schließlich kann ich nicht abhauen und meine Mutter hier in Mecklenburg sitzen lassen. Wie gesagt, bin ich mir dieser Tragweite gar nicht recht bewusst gewesen, gekoppelt mit der Tatsache, wie immer nicht den Mut gehabt zu haben, noch rechtzeitig von dem Vorhaben der verrückten Umzugsgeschichte mit allen Beteiligten abzuspringen und sagen: nein, ich ziehe nicht nach Lührenburg, ich habe genug von alledem hier, ich gehe zurück nach Seelstein . Ich fühle mich wie ein Fußball, der hin und her geschossen wird und der dann doch zu guter Letzt als Treffer im Eigentor landet. Eine Warnung hätte mir auch sein müssen, eine Vorahnung aus der ich keine Lehren gezogen habe, nämlich die, dass der Vermieter des Bauernhauses ein mir äußerst unangenehmer Mensch gewesen ist, ... wie die Wirtin damals in der kleinen Pension, als ich mit den Kindern in Domstedt im Urlaub war. Kurz um, ich muss mal wieder verrückt gewesen sein, - schon wegen dem Leben mit Udo, was kein Leben ist oder war, die Geldsituation die damit zusammenhängt inbegriffen. - Meine Mutter gibt mir das Geld für die fälligen Kautionen und die erste Miete. Renoviert ist zum Glück einiges. Die Küche und Flur haben alte Bodenfliesen, ähnlich wie sie im Stallbereich üblich waren. Das Bad ist mehr als nur total heruntergewirtschaftet, die Miete sehr hoch, eigentlich kaum bezahlbar, ich kann nicht mehr genau sagen wie viel, aber ich habe noch Unterlagen zum nachschlagen. Ein Heizungs - und Wasseranteil ist dabei, aber trotzdem für uns viel zu viel, auch wenn sich meine Mutter an der Miete beteiligt, ... ein Wahnsinn schlicht und einfach. - Heute würde ich um keinen Preis mehr irgendwohin ziehen, wenn ich nach längerem Überlegen zu der Ansicht gelange, dass es nicht gut oder richtig ist, schon gar nicht, wenn man versucht es mir einzureden.-

Am 1. September 1994 jedenfalls, ziehen wir von Domstedt nach Lührenburg.

Zwei Stunden für die Ewigkeit

Am 22. September 1994, 21.28 Uhr, schreibe ich in Lührenburg das erste Mal Tagebuch: Zitat:

Nach viel Trubel und den gemeinsamen Geburtstagen von Carlo und Tessa, die ich wie so oft als gemeinsame

„Veranstaltung“ ausgerichtet habe, finde ich heute ein wenig Raum und Zeit, um ein paar Zeilen aufzuschreiben. Udo ist irgendwo im Außendienst unterwegs, kommt gottlob erst morgen zurück. Ich weiß nichts mehr, nur dass ich schon wieder ewig auf Haushaltsgeld von ihm warte, das Geld reicht vorn und hinten nicht. Ich sitze hier in der neuen Wohnung in Lührenburg, am 1. September sind wir umgezogen. Die Wohnung war, als wir einzogen renoviert, nur das Bad ist hässlich, samt verbrauchter Wanne, Waschbecken, sowie defekter Fliesen und Toilette. Auch in der Küche sind uralte Fußbodenfliesen. Meine Mutter hat Geld für die Kaution gegeben, die habe ich aber für Miete und Umzugskosten nehmen müssen. Wir konnten uns mit dem eigenartigen Vermieter einigen, die Kaution später, ab Oktober zu zahlen. Nun ist es schon der dritte Monat , in dem Geld von Udo ausbleibt, er ist unbelehrbar, sucht sich nichts ehrliches, oder geht zum Arbeitsamt. In seiner Firma betrügt man sich wohl auch noch gegenseitig, und nicht nur andere Leute, wie mir der Verdacht manchmal kommt, ... aber ich kann nichts sagen, kann nichts beweisen. Mir ist schleierhaft, wovon ich alles bezahlen soll, von Udos Eltern wurde auch Geld geborgt, Udo hat es getan, ich hätte trotz allem nicht bei ihnen angefragt. Das tue ich nicht mal bei meiner Mutter, sie hat es von sich aus gemacht. Ich habe gerade mal so um die 500, - DM Arbeitslosengeld, plus Kindergeld, das reicht knapp für das Allernotwendigste. Heute habe ich nachgefragt, wovon ich meine Kinder ernähren und die Miete bezahlen soll. Ich habe natürlich auch Wohngeld beantragt, ich verstehe nicht, warum sich Udo um nichts kümmert. Ende August war ich vom letzten zusammengekratzten Geld und ein paar stillen Reserven, die noch von Tante Lena stammen in Seelstein und dann zu Hennys Geburtstag. Ich habe Tessa eine Woche bei meiner Mutter gelassen, damit sie nicht beim Umzug dazwischen herumkriechen muss. Tante Lena hat mir, als ich sie besucht, und wieder für sie eingekauft habe, erneut ein wenig Geld zugesteckt, ich habe damit meine eisernen Reserven wieder aufgefüllt, für den äußersten Notfall versteckt, damit die Kinder genug zu essen haben, denn das ist mir am wichtigsten. Henny ist nun auch wieder arbeitslos, sie wurde bei der Stelle im Kosmetikladen wieder entlassen, so hat sie meine Mutti samt Tessa zurück nach Mecklenburg gebracht. Die Sache mit der Interviewerei ist auch nicht das Gelbe vom Ei, ich muss die Leute anrufen, sie nach ihren Meinungen fragen. Manche sind sehr unfreundlich, aber ich mache es, obwohl ich nicht mehr als 50, - DM im Monat dafür bekomme, aber es ist immer noch besser als nichts. Ich suche weiter und gehe nach wie vor regelmäßig zum Arbeitsamt in Wiesenstadt. Jasmin hat mir erzählt, als ich sie das letzte Mal besuchte, dass sie das mit der Interviewerei auch eine Weile gemacht hat und jetzt hatte sie Glück und eine ABM – Stelle bekommen. Man darf eben nie aufgeben, ... es muss werden. In den letzten Tagen, als ich alles soweit im Haus gerichtet hatte, habe ich mich aufgemacht, um den Garten auf Vordermann zu bringen, sehr groß und sehr verwildert. Günstig ist, dass er gleich am Haus ist, aber es wird lange dauern bis man sagen kann: Garten. Hoffentlich kommen wir mit dem Vermieter einigermaßen gut aus, ich habe oft ein komisches Gefühl. Das Telefon hatten sie auch gesperrt, weil wir die Rechnung nicht bezahlen konnten, so musste ich immer nach Altkirchstetten fahren, wegen der ganzen Telefoniererei im Zusammenhang mit dem Meinungsforschungsinstitut, seit heute geht es wieder, meine Mutti hat ausgeholfen. Am 15. Oktober, also einen Tag vor Franks Geburtstag, zieht meine Mutter hier her, dann geht der ganze Trubel von vorne los. Als ich das letzte Mal in Altkirchstetten war und warten musste, bis die Telefonzelle frei war, habe ich im Telefonbuch geblättert, Herzoghausen gesucht und gefunden. Auch Teddys Namen, sogar mehrmals, ich nehme an, dass es seine Söhne sind oder sein Bruder, einmal in der Straße, wo Frank wohnt, in der Feldstraße und anderswo auch noch. Ich war mutig und habe auch einmal eine Nummer davon angewählt, es meldete sich ein Mann, der sagte aber nicht seinen Namen, sondern nur die betreffende Telefonnummer. Aber es war nicht seine, ... nicht Franks Stimme, die ich unter Millionen herauskennen würde, so habe ich wieder eingehängt. Ich wusste nicht, was ich so schnell sagen sollte, da muss ich mir erst etwas überlegen. Ich würde ihn so gerne wiedersehen, seine Stimme hören, ich denke noch immer so oft an ihn. Bevor ich wieder anfange zu spinnen, gehe ich lieber schlafen, heute werde ich es in Ruhe können, ohne dass jemand polternd und stinkend hereinkommt. - Zitatende -

Wieder neigt sich das Jahr seinem Ende entgegen, wieder ist der nächste graue November da, der nicht gerade fröhliche Stimmung verbreitet. Eben seit je her der Monat, den ich am wenigsten mag, nun ist es auch noch der Monat, in dem mein Vater seinen Sterbetag hat, der sich bereits zum zweiten male nähert. Am Freitag, den 11. November 1994, 19.42 Uhr halte ich in meinem Büchlein die nächsten Neuigkeiten fest. Am 15. Oktober also , zog meine Mutter zu uns nach Lührenburg. Damit ich helfen kann, sind Carlo und Tessa in Wiesenstadt bei den Schwiegerleuten. Udo und ich sind am 14. Oktober nach Seelstein gefahren und am 15. Oktober morgens wird alles aufgeladen. Herr Maler aus dem Haus, indem meine Eltern gewohnt haben und der Gartennachbar helfen mit. Wozu Udo eigentlich mit dabei ist, kann ich nicht mehr sagen, er steht nur da und schaut zu was wir machen. Er taugt auf der Fahrt nicht einmal als ablösender Kraftfahrer, ansonsten funktioniert alles recht gut.

Nach einer Weile habe ich dann auch den Garten im Groben fertig, natürlich wieder im Alleingang, ... wie es vorauszusehen war. Von Udo kommt noch immer kein Geld, ich weiß nicht, was ich glauben soll. „Ich kann es doch nicht ändern, wenn mein Chef nicht zahlt, was willst Du eigentlich von mir?“, antwortet er bissig, als ich es mir erlaube, ihn danach zu fragen. „ ... Und wovon soll ich Essen für die Kinder kaufen?, die noch ausstehende Kaution bezahlen?, ... und von der Miete ganz zu schweigen?!“. Er steht nur da und stiert mich an, ich spreche weiter: „Ja, dann frage doch um Gottes Willen nach, woran das liegt, ... weshalb kein Geld kommt, das geht doch nicht, man muss doch wissen , woran man ist. Wenn er nicht mehr zahlen kann oder will, … wie auch immer, dann musst Du Dich eben arbeitslos melden und gleichzeitig neue Arbeit suchen. Ich muss Dir doch als erwachsenen Menschen nicht immer sagen müssen was Du machen sollst. Es reicht mir schon lange, ich muss bescheuert gewesen sein, hier her nach Mecklenburg zu ziehen, … und noch bescheuerter, Dich geheiratet zu haben. Ich weiß, dass ich mich wiederhole und dass ich es Dir schon ein paarmal gesagt habe, ... aber was erwartest Du denn eigentlich von mir?, ... dass ich Deine Sauferei und Dein Leben finanziere, ... oder was?!“. Ich habe gedacht, ich muss kerzengerade in die Luft gehen, als er sagt: „Du gehst doch auch nicht arbeiten, ... Du bist doch auch zu Hause, ... und ich habe schon mal gesagt, wer weiß, ob das überhaupt mein Balg ist!“. Ich glaube, mich verhört zu haben, das ist ja wohl nun so ziemlich das allerletzte, ich schlucke nur, es hat wie immer keinen Wert, darauf zu antworten, zu sagen oder zu fragen, wessen Kind das wohl sonst sei, mit dem ich zu Hause bin und ich mich trotz alledem bemühe, noch nebenbei etwas zu verdienen, … und dass es nicht meine Schuld ist, dass ich bei Vogenschmidts aufhören musste, ... und, und, und, ... es wäre zwecklos gewesen, ... wie immer. Ich sage nur: „So, morgen fahren wir zu Deinem Chef, ich will jetzt endlich wissen, was los ist!“. Ein gelangweiltes, gleichgültiges: „Das können wir ja machen, aber ich weiß nicht, was das bringen soll“, ist alles was zurück kommt. Am nächsten Tag fahren wir, das heißt, ich fahre, wie geplant zu Udos Chef, der sich nicht herabgelassen hatte, auf meinen Brief zu antworten, den ich vor geraumer Zeit an ihn geschrieben hatte. Udo steigt mit einer Büchse Bier ins Auto und lässt sich auf den Beifahrersitz fallen. Wir treffen seinen Chef im Büro an, er ist erstaunt, als ich nach einem flüchtigen „Guten Morgen“ gleich zur Sache komme. „Herr Goßbach, ich bin heute hier, weil mein Mann mir gesagt hat, dass er schon drei Monate lang kein Geld mehr von Ihnen bekommen hat, ... ist das richtig?“. „Jaaaa, ... so fast stimmt es, ich habe bisher nur Benzingeld und Tagesspesen geben können“. „Ach so?, ... und was ist mit uns?, ... mit der Familie?, was denken Sie, wovon wir leben sollen?. Wir sind mit unseren Zahlungsverpflichtungen im Rückstand, das bisschen Geld, was ich bekomme reicht mit Ach und Krach gerade so für die wichtigsten Lebensmittel!“. „Jaa, ... die Geschäfte laufen im Moment sehr schlecht und, … “. Ich unterbreche ihn. „Ja, das ist ja schön und gut, aber das interessiert mich momentan herzlich wenig, wenn dem so ist, kann das wohl sicher passieren, ... aber dann müssen Sie ihre Mitarbeiter offiziell entlassen, damit sie sich beim Arbeitsamt melden können, ... Herr Goßbach, ... so geht das nicht. Ich werde nicht gehen, bevor ich nicht für meine Familie hier und jetzt wenigstens einen Teil des uns zustehenden Geldes von Ihnen bekommen habe!“. Udo steht da wie eine Ölgötze und kriegt seinen Mund nicht auf, obwohl ich ihn mit meinen Blicken auffordere, auch etwas dazu zu sagen. Nach einer Weile des Schweigens steht der Herr Goßbach auf und verlässt das Zimmer. Dabei entgeht mir nicht, dass er einen Anzug vom Feinsten trägt. Dann kommt er mit einem Bündel Geld zurück. „Mehr kann ich Ihnen jetzt nicht geben, nächsten Monat zahle ich den Rest!“, versichert er. Ich unterschreibe die Quittung über 1.500, - DM, das ist am 25. Oktober 1994. Wir fahren zurück nach Hause, nicht einmal das Wort: „danke“ höre ich von Udo, gerade so, als sei es eine Selbstverständlichkeit, mich darum zu kümmern. Allerdings behalte ich es mir vor, das Geld weg zu stecken. Als ich sage: „Na, ich weiß nicht, ich glaube nicht so recht daran, dass wir das restliche und das laufende Geld nächsten Monat zu sehen kriegen, aber solange Du die Spesen bekommst, bist Du ja mit Bier und Schnaps versorgt, ... nicht wahr?“, bekommt er nur ein „Ach“ zustande, dessen Deutung ich mir selber aussuchen kann.

Ich lasse es nicht nach, alles auf dem Arbeitsamt zu versuchen, um an einen Job zu kommen, aber es ist jedes mal umsonst, ich kriege nichts, schon gar nicht im Gesundheitswesen. Es bleibt mir nichts anderes übrig, als mit dieser Meinungsforscherei weiter zu machen, damit ich uns über Wasser halten kann. Es ist nicht mein Ding, andere Leute anzurufen und sie betreffs verschiedener Konsumgüter über ihre Ansichten auszuhorchen, zumal wie gesagt, sehr viele Menschen einfach ihren Hörer auflegen, bevor ich eine Frage stellen kann. Aufgegeben habe ich trotz alledem nicht, schon wegen der Kinder, ich muss sie doch irgendwie durchbringen. Es wird schon die Gelegenheit kommen, etwas Vernünftiges im Gesundheitswesen zu finden, davon bin ich überzeugt, einmal müssen doch auch die Wolken aus meinem Leben verschwinden.

Am 28. Oktober 1994 erhalte ich von meiner Mutter 10.000, - DM. Nach langen Überlegungen, ist der Steiger schweren Herzens verkauft worden, aber ich kann es doch nicht auf die Dauer bei dieser großen Entfernung schaffen, ihn zu bearbeiten und damit zu erhalten. Wenn mein Bruder Hagen noch leben würde, oder ich wenigstens einen Partner hätte, der mit mir an einem Strang zieht, hätte man den Garten vielleicht behalten können. Wie schon tausend mal gedacht und gesagt, wäre es am besten gewesen, wenn ich mit den Kindern zurück nach Seelstein gegangen wäre. Aber hätte und würde nutzt mir nun wie so oft gar nichts mehr, es ist zu spät. Das Schlimmste an dieser ganzen Sache aber ist, dass die Schulden, die jetzt da sind, so eine immense Höhe haben, weil Udo eben kaum noch einmal Geld mitbringt und sich auch nicht im geringsten bemüht, eine entsprechende Lösung zu finden. So dass mir zwangsläufig nichts anderes übrig bleibt, als das Geld für den Garten zu nehmen und die offenen Fälligkeiten, wie Mietschulden, die noch immer ausstehende Kaution, Möbel – und Autoraten, etc. zu begleichen. Als ich alles bezahlt habe, bleiben noch knapp 2.000, - DM übrig. Ich habe geheult, ich hätte so gern einmal etwas Neues für die Kinder und für mich gekauft, aber was sollte ich machen?. Man hätte uns auf die Straße gesetzt, das Auto eingezogen, ich mag nicht daran denken, was passiert wäre, wenn ich das Geld von meiner Mutter nicht gehabt hätte, ... ich weiß es wirklich nicht. Jedenfalls hat Udo nicht einmal nachgefragt, wovon ich all` diese Mahnungen bezahlt habe, demzufolge habe ich den Rest des Geldes für Notfälle sicher verwahrt.

Ende Oktober 1994 fahre ich nach Kurzenweira zu Henny, diesmal allein, ohne Kinder, ich habe das Gefühl, zwingend für ein paar Tage die Flucht ergreifen zu müssen, etwas anderes hören und sehen. Die Kinder weiß ich bei meiner Mutter gut aufgehoben, außerdem kann ich gemeinsam mit Henny zum Friedhof fahren und das Grab meines Papas und meines Bruders für Allerheiligen fertig machen. Auf der Fahrt zu meiner Großen, wie ich immer sage, habe ich viel gegrübelt, kann meinen Gedanken ungestört schweifen lassen, es ist niemand da, mit dem ich mich hätte unterhalten müssen, sollen, können oder wollen. So auch, dass es vom Abzweig der Autobahn Olgenbusch nur noch wenige Kilometer bis nach Herzoghausen sind. Je mehr ich darüber nachdenken muss, macht sich das zwingende Verlangen breit, es irgendwie anzustellen, um dort hin zu kommen, ... einmal nur wenigstens, ... nur noch ein einziges Mal. Es lässt mir keine Ruhe mehr, ich muss es einfach wissen, ob es ihn noch gibt und wie es ihm geht, ... und ich bin allein unterwegs. Wenn nun heute wieder an dieser Stelle jemand fragt, warum in aller Welt bist du nicht schon viel früher auf diese Idee gekommen?, ... warum?, ... wenn du dich schon damals nicht getraut hast als du jung warst, … na gut, ... aber später, wer hat dich davon abgehalten?. Wenn meine Antwort darauf lautet, dass ich mich noch immer nicht so recht traue, nicht weiß, was ich zu Hause sagen soll, wo ich denn hin wolle, dann antwortet meine innere Stimme: Na, sag` mal, wie bescheuert bist du denn?, weißt du nicht, wie alt du bist?, vor wem musst du denn Rechenschaft ablegen?, ... doch nicht etwa vor deiner Mutter?, du bist doch alt genug, du kannst doch selber entscheiden, ... oder glaubst du allen Ernstes, dass du dich vor dem versoffenen Kerl, der sich dein Mann nennt, erklären musst?. Du hast Angst?, ... vor wem oder was denn?, du hast nichts zu verlieren, ... nichts, ... aber auch gar nichts!. - Am 1. November 1994, ein Dienstag und meiner Freundin Hannis Geburtstag, möchte Henny gern einmal nach Leipzig fahren, um ein wenig in der Stadt zu bummeln. Ich erzähle ihr von meinen Gedanken, die ich auf der Fahrt zu ihr gehabt habe. Wir fahren von Leipzig nach Herzoghausen, schlendern dort herum und trinken irgendwo Kaffee,