Alice Zumbé

Kannst Du lieben?

Das Büro der Liebe - ein Kunstprojekt und viel mehr...

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Inhaltsverzeichnis

Titel

1. Kapitel: Sich selbst lieben. Meine Abenteuerreise beginnt.

2. Kapitel: Singlebörse – eine Expedition in die Partnersuche.

3. Kapitel: Körperliche Nähe – ganz anders als erwartet.

4. Kapitel: So richtig verliebt sein...

5. Kapitel: Die Liebe zu meinem Sohn.

6. Kapitel: Noch einmal sich selbst lieben und Überraschungen aus der Vergangenheit.

7. Kapitel: Nachrichten mit Liebe. Freunde.

8. Kapitel: Ammersee. Zuhause ist, wo ich mich aufhalte.

9. Kapitel: Das Büro der Liebe.

10. Kapitel, mittendrin: Vergangenheit trifft Gegenwart.

11. Kapitel: Das Büro der Liebe. Teil 2.

12. Kapitel: Verliebt sein – drei Herzen plus eins.

13. Kapitel: Ein Projekt mit Liebe im Gepäck.

Impressum neobooks

1. Kapitel: Sich selbst lieben. Meine Abenteuerreise beginnt.

Es gibt nur eine Lösung: lieben.

Dieses Buch widme ich

Daniel und Nina

Prolog

Liebe. Was ist die Liebe? Welche verschiedenen Formen der Liebe gibt es? Was bewegt die Menschen, wenn sie über die Liebe sprechen? Wie denke ich über die Liebe? Was fühle ich? Welche Erlebnisse haben mein Leben rund um die Liebe bewegt?

Alle diese Fragen haben mein Leben beeinflusst, mich bewegt und mein Herz berührt. Alle diese Fragen haben mich zu diesem Buch geführt. Und was erwarten wir auf diese Fragen? Antworten.

Das Einzige, das ich hier dazu versprechen kann, ist, dass die Antworten in jedem einzelnen Menschen selbst liegen. Somit könnte man sagen, dass es, unter Berücksichtigung der aktuellen Anzahl der Weltbevölkerung, über 7,2 Milliarden Antworten gibt, die sich sogar bei den zuvor gestellten Fragen entsprechend potenzieren.

Also könnte man meinen, es ist kompliziert. Weil es Fragen sind, die wir seit Menschengedenken stellen und die Antworten dazu suchen.

Doch wenn ich mich selbst betrachte und auf das letzte Jahr meines Lebens zurückblicke, so bin ich davon überzeugt, dass jeder von uns die Antworten bereits kennt. Die Herausforderung dabei ist es, sich dies bewusst zu machen, sich selbst kennenzulernen und sich selbst zu lieben. Das ist der Anfang.

Ich habe mich bewusst vor über einem Jahr dazu entschieden diesen Weg zu gehen. Meinen Weg. Ich habe mich kennengelernt, bin mir ganz nahe gekommen und habe gelernt mich zu lieben. Ich habe mir gewünscht, dass mein Leben ein Abenteuer sein soll und genau das ist es geworden. Das Abenteuer des Lebens, in dem nichts sicher ist und genau dann alles möglich ist.

Das letzte Jahr war erfüllt von zahlreichen Geschichten, meinen eigenen, denen anderer, die meinen Weg gekreuzt haben, mal lustig, mal traurig, mit vielen glücklichen Momenten, mal mit mir allein, mal mit anderen zusammen und die schönste Erkenntnis im Rückblick ist: es war voller Liebe.

Und weil die Liebe grenzenlos ist und ich mich bewusst entschieden habe zu lieben, weiß ich, dass mein Leben voller Liebe sein wird. Denn dann ist alles ganz einfach.

Es gibt nur eine Lösung: lieben.

„Sich selbst zu lieben, ist der Beginn einer lebenslangen Romanze.“ (Oscar Wilde)

Jetzt wird es persönlich. Eine häufige Frage, die mir gestellt wurde, wenn ich mein Herz öffnete, in die Öffentlichkeit trat und mit bekannten oder auch unbekannten Menschen über mein Leben sprach, Geschichten erzählte und preisgab was ich dabei fühlte, war: „Hast Du keine Angst davor verletzt zu werden?“

Ich musste darüber oft und lange nachdenken, beobachten, wie andere damit umgingen in der Öffentlichkeit von ihrem Leben zu berichten und herausfinden, wie ich darüber denke und was ich von den anderen lernen konnte.

Es führte mich dahin, dass es nichts in meinem Leben gibt, das ich bereute. Ich bin ein fehlerhaftes Wesen, wie jeder Einzelne von uns und mein Leben war bisher ausgefüllt mit vielen Momenten, in denen ich heute vielleicht anders denken, fühlen und handeln würde. Doch zu jedem Zeitpunkt war es meine Entscheidung, bewusst oder unbewusst, unter den gegebenen Umständen so zu denken, zu fühlen und zu handeln. Der Sinn, der sich daraus für mich ergibt, ist, dass ich mich zu dem Menschen entwickelt habe, der ich heute bin und sehr viel gelernt habe.

Das Leben ist Veränderung, eine Aneinanderreihung von Momenten, die wiederum der Veränderung unterstehen. Jeder neue Moment, jede neue Situation, jede Begegnung mit anderen Menschen bedeutet einen Wandel in sich selbst.

Gelernt habe ich mir dessen immer häufiger bewusst zu werden, denn alles, das ich jetzt in diesem Moment denke, fühle und tue hat einen Einfluss auf meine Zukunft und verändert mein Leben. Die Eingangsfrage möchte ich deshalb wie folgt beantworten:

„Nein, ich habe keine Angst davor verletzt zu werden, wenn ich mich hier oder andernorts öffne, denn alles, das ich mitteile, tue ich im vollen Bewusstsein dieses Moments. Für mich geht es nicht darum en détail jede Geschichte zu beschreiben, sondern bewusst zu entscheiden, ob ich zu dem stehe, was ich erzähle oder hier schreibe.

Ich liebe mich selbst und achte mich. Das beinhaltet auch, darauf zu achten, dass ich nicht verletzt werde. In meinem Leben gab es einige Erlebnisse, die mit Verletzungen einher gingen. Ich lernte daraus mich auch diesem Gefühl zu stellen, herauszufinden warum ich so fühlte, um es für die Zukunft besser zu machen. Denn die Verantwortung auch für dieses Gefühl lag ganz alleine bei mir.

Sich selbst lieben, so wie man ist, ist für mich die Basis für ein glückliches Leben und für die Fähigkeit andere Menschen auch auf diese Weise lieben zu können.

Vor mehr als einem Jahr hat meine Reise genau damit begonnen dies für mich herauszufinden und wie es so oft im Leben passiert, lernte ich mich erst dann selbst zu lieben, nachdem ich eine zutiefst unglückliche Zeit hinter mir gelassen hatte. Allerdings erkannte ich später auch, dass die Liebe schon lange mein Leben begleitet hatte und das war ein ausgesprochen schöner Moment. Doch beginnen wir mit dem Tag, der für mich die größte Veränderung meines bisherigen Lebens einläutete.

14. Februar 2013

Als alles begann und doch schon lange da war.

Die meisten Menschen werden mit diesem Datum wohl eines verbinden: Valentinstag – der Tag der Liebe.

Für mich hatte dieser Tag bis dato keine besondere Bedeutung, da mir zum einen die kommerzielle Seite immer missfallen hat und zum anderen ich der Auffassung war, dass die Liebe keinen besonderen Feiertag brauchte. Im Rückblick sollte dieser Tag für mein Leben noch ein weiteres Mal bedeutender werden, als je zuvor. Doch dazu später mehr.

Damals war es der Tag meiner endgültigen Trennung aus einer langjährigen Liebesbeziehung und somit die erste wichtige Entscheidung meines Lebens in diesem Jahr. Was ich noch nicht ahnte war, dass es für mich das Jahr der Liebe werden würde. Dieser Tag war ein Neuanfang. Für mich und meinen damaligen Freund. Wir trennten uns im Guten, doch auch schweren Herzens nach fünf Jahren Liebesbeziehung.

Ich erinnere mich noch gut daran, dass dieser letzte gemeinsame Schritt nicht einfach für uns war, die ein oder andere Träne vergossen wurde. Es war das erste Mal seit langem, dass ich in meinem Leben wieder bewusst einen Schritt nach vorne ging und die Vergangenheit ein Stück losließ. Heute weiß ich, dass dies für mich in Liebesdingen eine der wichtigsten Unterfangen war, um herauszufinden was wahre Liebe bedeutete und diese auch irgendwann erleben zu dürfen. Und ich sollte noch oft die Gelegenheit bekommen mich daran zu üben.

Ich folgte damals wieder meinem Gefühl und hörte darauf, was meine Seele, mein Körper mir sagten. Die Monate zuvor verbrachte ich oft damit unter der aktuellen Situation zu leiden, da ich schon lange spürte, dass bei mir in der Liebe dieser Art etwas schief lief. Ich konnte damals nur nicht verstehen, warum das so war. Was ich dennoch wusste, war, dass ich meinen eigenen Weg ein Stück weit verlassen hatte und sich nun ein unbändiges Verlangen in mir regte meinen Weg wieder zu begehen und mir selbst ganz nahe zu kommen.

So wagte ich mich nach vorne, war wieder mutig mir selbst zu vertrauen und zu finden wonach ich suchte. Ich wollte die Liebe finden und entdeckte, dass ich dazu nur mich selbst finden musste.

Ich ahnte damals noch nicht, dass es eine lange Reise werden würde bis ich dies so verinnerlicht hatte, dass es immer leichter für mich wurde mir über die Liebe zu mir selbst bewusst zu sein.

Gerade jetzt, während ich hier darüber schreibe, musste ich manches Erlebnis der letzten Wochen noch einmal auf schmerzliche Weise durchleben, um loslassen zu können und Klarheit für mich selbst zu erlangen, warum ich diesen Schritt, trotz aller Erkenntnisse der vergangenen Monate, noch einmal gehen musste. So verbrachte ich einige Tage mit mir alleine in einem gefühlt der tiefsten, schwarzen Löcher meiner Seele, an die ich mich in meinem Leben erinnerte. Ich befand mich in diesen Momenten so weit weg von mir selbst, wie es nur möglich war und glaubte so manches Mal in diesen Tagen, dass ich es nicht heraus schaffen würde. Wie konnte dies mir nur passieren? Da waren doch alle diese Erkenntnisse über die Liebe, die ich den letzten Monaten gefunden hatte und die mich schon oft mir selbst ganz nahe kommen ließen. Und nun das.

Es ist genau eines dieser Beispiele, das mir zeigte, dass das Leben ein fortwährender Prozess ist, in dem ich mich selbst erst einmal nicht aus den Augen verlieren darf. 46 Lebensjahre umfassen viele Ereignisse, Situationen, Momente und nun wurde mir wieder klar, dass so mancher Schatten der Vergangenheit noch unbewusst in den tiefen meiner Seele schlummerte und durch neue Geschehnisse den Weg in mein Bewusstsein fand. Dies bescherte mir dann manches Mal die Gefühle von Trauer, Wut, Hilflosigkeit und Einsamkeit, die mich daran hinderte, das Wesentliche zu erkennen. Es ist so, als wenn schwarze Wolken den Himmel bedecken und die Sonne nicht den Hauch einer Chance hat ihr strahlendes Gesicht zu zeigen. Doch heute weiß ich, dass sie immer da ist. Die Liebe.

Eigenartigerweise konnte ich in dem Augenblick wieder klar sehen, als ich die ersten Seiten dieses Kapitels meiner geliebten Freundin Nina vorlas. Mir wurde bewusst, dass „das Vergessen“ die Ursache für meine kurzfristige, missliche Lage war. Eine dieser Veranlagungen, die auch uns Menschen ausmacht. Manches Mal zum positiven und bisweilen auch zum negativen. Nun ist es allerdings wieder Zeit in die Vergangenheit einzutauchen und sich zu erinnern.

Die Monate nach dem 14. Februar verbrachte ich zunächst damit mein Leben neu zu sortieren. Durch das Ende meiner Liebesbeziehung ergaben sich einige äußere Umstände, die geregelt werden mussten. Wer von uns beiden würde weiter in der gemeinsamen Wohnung leben? Wie gestalteten wir den Übergang? Vertragsänderungen zu Miete und Strom, das Separieren der Wohnutensilien, essen, trinken, schlafen und die neuen Pläne für meinen beruflichen Weg wollten organisiert werden. Alle diese zahlreichen Details, die das alltägliche Leben jedes einzelnen Menschen ausmachen.

Wie in einem Abenteuer begab ich mich nun wieder auf meinen Weg, ohne zu wissen wohin es mich führte und doch immer häufiger mit dem Vertrauen zu mir selbst, weil es sich richtig anfühlte. Mir dessen wirklich bewusst zu sein und es auch zu verstehen würde noch eine ganze Weile dauern.

Zunächst lernte ich durch das Ende meiner letzten Liebesbeziehung, die zunächst ja eine Trennung von einem Menschen bedeutete, dass sich diese verloren geglaubte Liebe schrittweise veränderte und eine neue Form fand. So begegnen wir uns heute losgelöst von der Vergangenheit und in freundschaftlicher Liebe. Ich freute mich sehr, als wir uns das letzte Mal mit Abstand zum vorherigen Mal trafen und er mir von seinem neuen Weg erzählte. Wir fühlten uns frei und entspannt und doch verbindet uns immer diese Zeit, die nun hinter uns lag, weil sie uns beide veränderte.

Nach und nach schaute ich wieder nach vorne. Ich beschäftige mich sehr viel mit meiner Vergangenheit, dachte über meine Liebesbeziehungen in meinem Leben nach, weil ich verstehen wollte, warum sie zu Ende gingen. Welchen Anteil hatte ich daran? Und was konnte ich daraus lernen, um es besser zu machen? Auf der Suche nach Antworten meldete sich auch mein Körper bei mir, denn die letzten Monate der vergangenen Beziehung diesen Jahres waren geprägt von fehlender, körperlicher Nähe, die ein Teil meines Leidens in dieser Zeit ausmachte.

Ich glaube daran, dass das Bedürfnis nach körperlicher Nähe uns Menschen bereits in die Wiege gelegt wurde und dass wir für unsere Entwicklung und unser Wohlbefinden diese körperlichen Streicheleinheiten brauchen, genauso wie die Grundbedürfnisse „essen“, „trinken“ und „Schlaf“, die gestillt werden wollen. So ergibt sich für mich der Sinn, warum wir fähig sind zu fühlen, unsere Sinne zu gebrauchen. Zu sehen, zu riechen, zu tasten, zu schmecken und zu hören.

Mir fehlte körperliche Nähe. So sehr, dass es manchmal richtig weh tat und um mich wieder selbst lieben zu können, wollte ich herausfinden, wie ich ohne Liebespartner damit leben konnte. In den kommenden Monaten sollte die Frage - „Wie bekomme ich meine körperlichen Streicheleinheiten?“ - eine zentrale Bedeutung für mich haben, da ich auch in Gesprächen mit anderen Menschen, die gerade ohne Liebespartner durch die Welt gingen, wissen wollte, wie sie damit umgingen und welche Möglichkeiten sie fanden das Bedürfnis nach Nähe auszugleichen.

Erst heute ist mir klar, dass ich diese Art der Nähe oft bekam, alleine durch die täglichen Umarmungen mit Freunden, doch ich damals noch glaubte, dass es nicht ausreichte und es verwechselte mit dem Streben nach sexueller Befriedigung und der Suche nach einem neuen Liebespartner. Ein Freund sagte einmal zu mir: „Immer dann, wenn wir nicht mehr auf der Suche sind, glücklich mit uns selbst sind, offen für das Neue und im Moment leben, dann kommt auch diese Form der Liebe zu uns. Ganz unverhofft.“

2. Kapitel: Singlebörse – eine Expedition in die Partnersuche.

Damals erkannte ich noch nicht die Bedeutung des Moments und folgte zunächst dem Rat mich in einer Singlebörse anzumelden. Ich ließ mich dazu überreden, obwohl vergangene Erfahrungen mit dieser Art der Partnersuche mir gezeigt hatten, dass dies nicht mein Weg ist und mein Gefühl mir sagte, dass sich daran nichts geändert hatte. Für mich gehört zum persönlichen Kennenlernen die reale Welt, in der ich alle meine Sinne einsetzen kann, um zu erleben welche Gefühle ich für mein Gegenüber entwickle.

Nun ja. Das mit der Selbstliebe musste ich noch hinreichend üben und Umwege schienen von Zeit zu Zeit dazuzugehören, um dann irgendwann wieder zurück auf den rechten Weg zu finden. So erstellte ich ein Profil auf einer Online-Singlebörse und versuchte so mein Glück. Es dauerte nicht lange, dass die ersten Nachrichten einiger Herren in der Eingangsbox landeten und so ließ ich mich auf das übliche Prozedere einer Singlebörse ein. Nachrichten lesen, Profile sichten, Fotos anschauen, filtern was mir gefiel und was nicht und schließlich zu antworten.

Ich beurteilte nachdem, was ich zu lesen und zu sehen bekam, genauso wie ich danach beurteilt wurde, was ich schrieb und welche Fotos ich von mir zeigte. Ich fragte mich „Wie soll das funktionieren?“ und „Wie würde ich über eine Beurteilung rein äußerer, oberflächlicherer Merkmale einen neuen Liebespartner finden oder er mich?“. Mein Gefühl antwortete mir schon: „Das kann doch gar nicht funktionieren, weil es nicht zu Dir passt.“ Dennoch hörte ich zunächst nicht auf mich selbst, wollte mir nicht vertrauen und entfernte mich so wieder ein Stück von mir selbst.

Andererseits befreite ich mich von meinen Vorurteilen zu Singlebörsen im Allgemeinen und ließ mich weiter darauf ein. Selbst wenn es bedeuten sollte, dass ich einen Fehler machte, konnte ich doch zumindest darauf vertrauen, daraus etwas zu lernen. Und wer wusste schon, was die neuen Begegnungen mit sich brachten. Meine Freude daran neue Menschen kennenzulernen würde in jedem Fall erfüllt werden.

So traf ich in den nächsten Wochen tatsächlich drei neue Menschen und versuchte es zunächst unter dem Aspekt „neues zu entdecken“ zu sehen. Und um dies vorwegzunehmen: bei allen drei Begegnungen sagte mir mein Gefühl in den ersten Sekunden, dass dieser Mensch vor mir aller Wahrscheinlichkeit nach kein neuer Liebespartner sein würde. Und dieses Mal hörte ich auf mein Gefühl, gab mir und meinem Gegenüber aber auch den Raum und die Zeit uns kennenzulernen. Ich hörte zu, beobachtete, lernte Neues und horchte in mich hinein, welche Gefühle das Erlebte, der Mensch, in mir auslöste.

Mit dem ersten Mann traf ich mich unter der Woche Abends in einer Bar. Er war schon da und ich erkannte ihn direkt anhand der Fotos auf seinem Online-Profil. Ich erinnere mich noch, dass wir uns einige Stunden und Minuten zuvor Nachrichten per Handy schickten, die mich in eine freudige Erregung versetzt hatten. So trat ich ihm gegenüber.

Seine Stimme klang weich, sein Händedruck zur Begrüßung war es auch. Seine Ausstrahlung gab mir plötzlich die Klarheit darüber, dass es bei dieser einen Begegnung bleiben würde und ich glaubte zu spüren, dass es ihm ähnlich ging. Ich entschied mich jedoch auch dafür unser beiderseitiges Bemühen an diesen Ort zu kommen damit zu würdigen einen unterhaltsamen Abend zu gestalten.

So kam es dann auch, da wir uns beide austauschten über die jeweiligen Beweggründe für dieses Treffen und über unsere Erlebnisse des Lebens. Ich hörte ihm zu, hörte seine Geschichten über die Liebe und fragte ihn nach Details, wenn ich etwas nicht verstand, weil es so weit weg war von meiner eigenen Lebensführung.

Er war 34 Jahre alt und bereits seit 13 Jahren verheiratet. Ein Umstand, den er in seinem Online-Profil nicht öffentlich machte. Meine Neugier wurde geweckt zu erfahren, was ihn bewegte sich auf die Suche nach einer neuen Liebe zu machen und so hörte ich weiter zu und stellte die ein oder andere Frage. Wichtig war mir dabei weder zu beurteilen noch zu verurteilen, denn es war sein Leben und er glaubte daran richtig zu handeln.

So erzählte er mir von seiner Ehe, die von seinen Eltern arrangiert wurde, schon lange bevor er etwas über die Liebe wusste, weil er noch keine Erfahrungen gemacht hatte. Er erzählte davon, dass er seine zukünftige Frau damals nur einmal gesehen hatte, bevor sie dann zu ihm kam und sie heirateten. So lernten sie sich dann erst nach und nach kennen. Schnell war das erste Kind unterwegs und der Alltag ließ das Leben so vor sich hinplätschern, ohne dass beide wirklich eine Chance hatten herauszufinden wer sie sind und was sie wirklich wollten. Sie sprachen nicht darüber welche Gefühle sie füreinander hegten und dann passierte das, womit er nicht gerechnet hatte. Er verliebte sich in eine andere. Und weil die körperliche Nähe nach der Geburt des Kindes in seiner Ehe auch fehlte, ließ er sich ein. Diese Liebesbeziehung stand jedoch unter keinem guten Stern, da die andere auch gebunden war und er an die unlösbare Verbundenheit der Ehe glaubte. Er erzählte, dass er diese Entscheidung für sein Leben getroffen hatte und sich niemals vorstellen könnte daran etwas zu ändern. Die geheime Liebesbeziehung hielt 4 Jahre lang und ihr Ende lag bei unserem Treffen bereits ein Jahr zurück. Doch weil ihm nach wie vor soviel Nähe fehlte, begann er wieder damit sich auf die Suche zu machen.

Ich hörte an diesem Abend mit Interesse diesem Menschen zu, versuchte ihn zu verstehen und fühlte sehr viel Einsamkeit, die mir entgegen schlug. Soviel davon war da, dass er sogar zum Ende unseres Treffen in Erwägung zog, dass wir uns doch wiedersehen könnten, obwohl er auch am Anfang gespürt hatte, dass es dafür nicht reichte. Vielleicht war seine Sehnsucht ein Stück befriedigt, da wir doch 3 Stunden miteinander verbracht hatten, in denen ihm jemand zuhörte und er hoffte, dies wiederholen zu können. Ich wusste jedoch genau, dass es dabei nicht um mich ging, dass ich austauschbar war, was seine Beweggründe betraf. Ich fühlte keine weitere Verbundenheit und so bedankte ich mich für den Abend und wünschte ihm noch viel Glück auf seinem weiteren Weg.

Einige Zeit und viele neue Nachrichten in der Eingangsbox der Singlebörse später gab ich mir eine neue Chance jemanden neues in der realen Welt kennenzulernen. Den zweiten Mann traf ich am frühen Abend bei wunderbaren, frühlingshaften Temperaturen an einem Wochentag auf der Terrasse eines Künstler-Cafés. Ich erinnere mich noch daran, dass ich wieder aufgeregt war, weil ich womöglich dem Mann begegnen sollte, der mir die Liebe brachte. Es waren meine Erwartungen an das neue Erlebnis, die mich in dieser Zeit immer begleiteten.

Sein Profil, die Fotos und seine Nachrichten gefielen mir auf jeden Fall schon einmal und so stand ich am verabredeten Ort einige Minuten früher und wartete auf ihn. Er schickte mir einen kurze Nachricht, dass er gerade geparkt hatte und jeden Moment eintreffen würde. Mein Puls kletterte nach oben und ich schaute in alle vier Himmelsrichtungen, um ihn zu entdecken. Dann tauchte er in der Ferne auf und ich erkannte auch ihn anhand seiner Fotos sofort. So schnell, wie mein Puls in den letzten Minuten nach oben geschnellt war, fühlte ich die Ernüchterung in dem Augenblick, in dem er nun vor mir stand, mich begrüßte, ich seine Stimme hörte, ihn kurz betrachtete und einen Hauch seiner Ausstrahlung spürte. Irgendetwas störte mich, das ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht erfassen konnte. Ich fühlte es.

Ich erinnere mich auch noch daran, dass es mir an diesem Tag körperlich nicht so gut ging. Irgend ein Erkältungsvirus ließ mich nicht los. Nun gut. Nun waren wir beide schon einmal hier zusammen getroffen und obwohl mein Gefühl mir sagte, dass ich am liebsten unter die Bettdecke schlüpfen wollte, entschied ich auch dieses Mal diesem Mann zumindest für einige Zeit mein Ohr zu schenken.

Wir tauschten uns zunächst über die üblichen Kennenlern-Geschichten aus, die nicht en détail auf unseren Profilen zu lesen waren. Was machst Du beruflich? Was hat dich hierher geführt? Hast Du schon andere Menschen aus der Singlebörse getroffen? Und, und, und... Das, was mich bereits zu Beginn störte, klärte sich dann auf, als wir uns über die Liebe austauschten und mein Gegenüber auf einen Freund zu sprechen kam. Er erzählte mir von seiner Wut und Enttäuschung über diesen Freund, der sich vor einem Jahr aus seinem Leben gestohlen hatte, keinen Kontakt mehr zuließ und auf seine vielen Telefonanrufe und Nachrichten nicht reagierte. Er erzählte, dass dahinter eine Frau stecken würde, in die sich sein Freund verliebt und er von dieser Frau keine gute Meinung hatte. Er malte sich aus, wie er seinem Freund noch ein Jahr Zeit geben wollte sich zu melden und dann, wenn dieser sich nicht melden würde, vertrauliche Dinge über ihn dazu benutzen wollte, um sie bei anderen gegen ihn zu verwenden.

Ich sprach ihn auf sein „verletzt sein“ und seine Pläne an und fragte ihn, ob er die Entscheidung seines Freundes nicht einfach akzeptieren und ihn loslassen könnte. Ob er nicht einfach sein Leben ohne ihn weiter leben könnte. Ohne im Zorn darauf zurückzublicken, was beide einst verbunden hatte. Offen zu lassen, ob er dem Freund irgendwann wieder begegnen würde, um ihm dann mit offenem Herzen entgegen zu treten, weil sie doch einmal Freunde waren. Er hörte mir zu. Doch er war nicht offen für meine Worte und hielt an seinen Plänen fest. Und die Liebe? Nun ja. Er sagte mir dann, dass er sie doch gar nicht so dringend suchte und er eigentlich ganz gut mit sich alleine zurecht käme.

Das war also die Geschichte dazu, warum mich am Anfang etwas störte. Denn ich fühlte, dass bei ihm keine Liebe da war, beziehungsweise er sie noch nicht in sich wieder gefunden hatte. Ich nutzte mein körperliches Unwohlsein, um mich von ihm zu verabschieden. Irgendwie fühlte ich negative Energie, die ich loswerden wollte und es brauchte einige Tage mich auszukurieren und das Erlebte dort zu lassen, wo es hingehörte. In die Vergangenheit.

Die letzte Begegnung mit einem Menschen aus der Singlebörse sollte dann eine sehr kurzweilige Angelegenheit werden, denn ich hatte gelernt meinem Gefühl zu folgen, wenn es mir sagte, dass mich mit dem neuen Menschen nicht mehr verband, als der Augenblick der Begegnung.

An jenem Tag saß ich mit meiner Freundin Nina im KIT, einem Café am Rhein, das im darauf folgendem Sommer noch zu einem zentralen Ort für wunderschöne, laue Sommerabende mit vielen neuen Geschichten in meinem Leben werden sollte. So wurde dort auch unserem Kunstprojekt „Das Büro der Liebe“ Leben eingehaucht. Doch zurück zu meiner dritten Verabredung. Soweit ich mich erinnere war es ein spontanes Treffen, da ich kurz schaute, wer sich in der Singlebörse gemeldet hatte.

„Börse“ - eigentlich ein interessanter Begriff im Zusammenhang mit der Liebe und für mich in diesem Augenblick amüsant und zugleich irgendwie absurd. Kurz mal recherchiert, was da ganz allgemein hinter steckt. Wikipedia verrät mir folgendes dazu:

„Eine Börse ist ein organisierter Markt für vertretbare Sachen nach bestimmten Regeln. Gehandelt werden kann zum Beispiel mit Wertpapieren... Die Börse führt Angebot und Nachfrage – vermittelt durch Makler – marktmäßig zusammen und gleicht sie durch Festsetzung von Preisen (Kurse) aus. Die Feststellung der Kurse oder Preise der gehandelten Objekte richtet sich laufend nach Angebot und Nachfrage.“

Das Ganze könnte dann für den Begriff „Singlebörse“ wie folgt klingen:

„Eine Singlebörse ist ein organisierter Markt der Liebe für vertretbare Sachen (Männer und Frauen) nach bestimmten Regeln. Gehandelt werden kann zum Beispiel mit Freundschaft, Liebesbeziehung, Flirt, Freizeitpartner, Sex... Die Singlebörse führt Angebot und Nachfrage – vermittelt durch die Mitarbeiter der Börse, die die technische Funktionalität sicher stellen – marktmäßig zusammen und gleicht sie durch Festsetzung von Auswahlkriterien, wie zum Beispiel „Statusmeldung“, „Beruf“, „Vorlieben“, „Fotos“, etc., aus. Die Feststellung der Auswahlkriterien der gehandelten Objekte (Männer und Frauen) richtet sich laufend nach Angebot und Nachfrage.“

Gemeldet hatte sich an diesem Tag ein Mann, etwa 34 Jahre alt, dessen Auswahlkriterien „Fotos“, „Nachrichten“ und „Statusmeldung“ mir gefallen hatten. Besonders seine Fotos begeisterten mich, denn er wirkte sehr männlich darauf. Dunkle, längere Haare, Drei-Tage-Bart, lässige Jeans und T-Shirt. Für mich eröffneten sie das Reich der Fantasie, denn ich sah darin etwas Verwegenes, ein Abenteuer.

Er war online und so ergab sich eine Verabredung noch am gleichen Abend. Ich schlug ein Café vor und nannte die Adresse, da er sich in diesem Stadtteil nicht so gut auskannte. Dann tauschten wir noch unsere Telefonnummern aus. Wieder im Hier und Jetzt verbrachte ich noch etwas Zeit mit Nina, um dann später von dort zum vereinbarten Treffpunkt zu fahren. Ich war aufgeregt und freute mich auf das Treffen.

Etwa 15 Minuten vorher klingelte mein Telefon. Er meldete sich und erzählte mir, dass er das Café nicht finden könnte, obwohl er bereits Leute auf der Straße nach dem Weg gefragt hatte. Ich erklärte ihm den Weg dorthin. Da er allerdings einen sehr orientierungslosen Eindruck machte, entschied ich nach einigem Hin und Her ihn an seinem jetzigen Standort abzuholen. Ich weiß noch genau, dass dieses Telefonat mein Gefühl von „aufgeregt sein“ in ein leichtes „genervt sein“ verwandelte. Ich konnte nicht verstehen, was so schwer daran war das Café zu finden und hatte plötzlich eine Ahnung, dass irgendetwas an der ganzen Sache nicht stimmte. Meine Illusion aus dem Reich der Fantasie bröckelte dahin und wich langsam der Realität. Dennoch hatte ich keine Zeit dies näher zu erforschen und machte mich als schnell auf den Weg, um ihn abzuholen.

Als wir dann voreinander standen, hatte mich die Realität vollends eingeholt. Der Drei-Tage-Bart war wegrasiert, die Haare kurz geschnitten, die lässige Jeans der braunen Faltenhose und das T-Shirt dem gelben Strick-Pullunder gewichen. Sein Händedruck war weich und er strahlte Orientierungslosigkeit aus. Nach der Begrüßung machten wir uns auf den Weg zum eigentlichen Treffpunkt, der nur zwei kurze Straßen weiter lag. Wir entschieden uns auf einer Bank vor dem Café Platz zu nehmen. Das Gespräch entwickelte sich stockend. Ich stellte Fragen zu seinem Leben. Er fragte kaum. Er erzählte mir, dass er gerade eine Abschluss-Prüfung für einen helfenden Beruf bestanden hatte. Das fand ich spannend und fragte ihn, wie er dazu gekommen war und was er daraus machen wollte. Ich nahm an, dass er nun Menschen mit dem erlernten Wissen helfen wollte. Doch auch diese Illusion wich der Realität. Die Ausbildung hatte er wegen einem Freund begonnen, der ihm davon berichtet hatte, dass er diesen Weg für sich nun einschlug. Er dachte sich damals, was sein Freund kann, kann er schon lange. Es war für ihn ein Wettbewerb. Ein Konkurrenzspiel, an dessen Ende einer gewinnen würde. Nämlich er, denn er bestand die Prüfung und sein Freund hatte auf halber Strecke aufgegeben. Das Ziel war die Prüfung und danach sollte nichts mehr folgen, denn er wollte das Erlernte nicht praktisch anwenden.

Von Anfang an hatte ich das Gefühl gehabt, dass wir den Weg nicht gemeinsam weitergehen würden. So war ich nun mutig und sprach aus, was ich fühlte. Ich sagte ihm, dass ich auch glaubte, dass es ihm genau so ginge und er bestätigte meine Annahme. Wir verabschiedeten uns voneinander und gingen wieder getrennte Wege. Das Treffen hatte nur eine halbe Stunde gedauert und das war gut so. Für mich.

Nach diesem Treffen verweilte ich noch einige Wochen in der Singlebörse. Aus Momenten der Langeweile schaute ich noch ab und an dort nach, wer schrieb, bis ich irgendwann das Profil löschte. Mich ganz verabschiedete von dieser Art der Suche nach partnerschaftliche Liebe, die nicht meine Art war. Ich folgte wieder meinem Gefühl, lernte Menschen in der realen Welt kennen und nahm mir die Zeit herauszufinden, wie mein Gegenüber auf mich wirkte. Mit offenem Herzen und einer gesunden Portion Neugier im Gepäck erlebte ich die Welt um mich herum und freute mich darauf mit meinen Freunden Zeit zu verbringen, die mir oft halfen zu vergessen, dass mir körperliche Nähe fehlte. Und ich hörte auf zu suchen. Vielleicht sollte ich ja gefunden werden. Die Liebe war ja schließlich schon da. In mir. Nur vergaß ich dies ab und zu.

3. Kapitel: Körperliche Nähe – ganz anders als erwartet.

Am 14. April 2013 geschah dann etwas, das ich nicht erwartet hatte und das war genau richtig so, denn ich ließ diesen Tag völlig offen. Es war ein Freunde-Tag und so traf ich Nina und Josipa an diesem Sonntag, der uns die Sonne versprach, die sich allerdings noch nicht zeigte. Wir hatten verabredet den Nachmittag im Hamam zu verbringen, jenem Dampfbad, das ein wichtiger Bestandteil der islamischen Bade- und Körperkultur ist. Josipa hatte bereits einige Male dort verbracht und uns davon vorgeschwärmt. So ließen wir uns dorthin treiben, denn Sonntags war Frauen-Tag. Ich war neugierig auf dieses neue Erlebnis und freute mich auf das Unbekannte.

Der Hamam empfing uns bereits im Entrée mit seinem wunderbaren, orientalischen Flair. Verzierte Mosaik-Wände in Blau-Tönen, kleine Holztische mit silbernen Tabletts, bunte Kissen mit orientalischen Mustern ließen der Fantasie viel Raum sich aus der realen Welt zu katapultieren und in ein Reich der Sinne zu versinken.

Mit uns fand eine größere Gruppe von etwa neun Frauen, die ausgelassen miteinander plauderten, auch den Weg dorthin. Am Empfang reichte uns die Dame des Hauses diverse Utensilien und erklärte uns den Ablauf des Programms, das wir ausgewählt hatten. Es hieß „Royal“ und sollte später seinem Namen mehr als gerecht werden. Wir nahmen das Handtuch (Pestemal), die Olivenseife und den „Kese“, einen rauen Handschuh für das Peeling, entgegen und gingen zu den Umkleideräumen. Von dort führte uns der Weg weiter hinunter in die eigentlichen Räume des Dampfbades. Die Luft war warm und feucht und die Räume glänzten voller Marmor und Mosaiken an den Wänden. Frauen jeden Alters und vieler Nationen hielten sich bereits dort auf. Josipa hatte ja schon Erfahrung mit dem Ablauf und führte uns in einen Raum des Dampfbades, in dem wir dann etwa zwanzig Minuten verweilten, schwitzten, schwiegen oder manchmal plauderten. Darauf folgte das Übergießen mit warmen Wasser. Wir rieben uns mit der Olivenölseife ein und reinigten danach abermals den Körper mit Wasser. Nochmals begaben wir uns nun für fünf Minuten in den dampfenden Raum. Nach einer kurzen Dusche empfingen uns schon die Bademeisterinnen im nächsten Bereich, die mir wie Sirenen vorkamen, die uns anlockten, um den süßen Tod zu erfahren. Und da jeder Moment zu Ende geht, stirbt, war der Vergleich nicht abwegig.

Sie luden uns ein uns auf die Steinbänke zu legen und begannen mit ihrem Ritual. Meine Sirene nahm den Handschuh und fing an meinen Körper abzuschrubben. Ich schloss die Augen, ergab mich dem Erlebnis und genoss jede Berührung meines Körpers. Von den Fußspitzen bis zum Scheitel wurde ich abgerieben und nach der fertigen Vorderseite drehte ich mich um, so dass dieses Ritual von neuem beginnen konnte. Ich war völlig im Moment aufgelöst und fühlte wie mein Körper und meine Seele eins wurden. Die absolute Zufriedenheit machte sich breit und ich fühlte pures Glück. Als sie ihre Tätigkeit beendet hatte, erhob ich mich und wurde wieder mit Wasser gereinigt, nicht ahnend, dass diese Reise noch nicht zu Ende war. Sie bat mich zum zweiten Mal sich auf die Steinbank zu legen. Dann nahm sie einen Baumwollsack, füllte in mit flüssiger Seife und schwenkte ihn in großen Bewegungen hin und her, so dass er mit Luft gefüllt wurde und eine unglaubliche Menge Schaum entstand. Diesen verteilte sie dann auf meinen Körper und reinigte diesen sanft von unten bis oben. Ich war im Paradies angekommen und ich glaubte, dass es nicht besser werden könnte. Wie sehr sollte ich mich doch irren.

Nach einer erneuten Reinigung mit Wasser nahmen wir ein kurzes Fußbad und gingen von dort in den Ruheraum, in dem uns heißer, schwarzer Tee gereicht wurde. Dort warteten wir dann auf den letzten Programmpunkt. Die 25-minütige Ganzkörper-Entspannungsölmassage mit anschließender 5-minütiger Kopfmassage.

Die Masseurin forderte mich auf ihr zu folgen und ich legte mich in einem kleinen Raum auf die Massageliege. Sie legte eine CD mit sanften Klängen ein und begann mit der Massage. Ich kann kaum mit Worten beschreiben, wie ich mich in diesem Augenblick fühlte. Nach sehr langer Zeit fehlender körperlicher Nähe hatten Menschen in dieser intensiven Form meinen Körper berührt. Ihm Gutes getan. Es war für mich eine unvergleichliche Wohltat, die nicht besser in meiner Vorstellung hätte sein können. Ich bekam an diesem Tag ein Geschenk, mit dem ich nicht gerechnet hatte. Ich wurde berührt und das nicht nur körperlich, weil dieser Dienst dieser Frauen auch die Seele berührt.

Nachdem die Massage beendet war, erhob ich mich und streifte meinen Bademantel über. Ich sah die Masseurin an, um mich zu bedanken und sie antwortete mir: „Schauen Sie in den Spiegel. Sie müssen sehen, wie glücklich Sie aussehen.“ So schaute ich hinein und sah die Liebe. Die Liebe zu mir selbst. Als wir den Hamam verließen, zeigte die Sonne ihr strahlendes Gesicht. Es war der perfekte Moment.

4. Kapitel: So richtig verliebt sein...

„Die Liebe geschieht in Freiheit, ohne jede Erwartung an den anderen, auch ohne Erwartung etwas für die eigene Liebe zu bekommen, nämlich Gegenliebe. Die Liebe ist kein Geschäft. Die Liebe ist ein Ausdruck des Lebensglücks. Lieben heißt geben, heißt fühlen, sich entfalten, sensitiv im Augenblick...“ (Peter Lauster, „Die Liebe – Psychologie eines Phänomens“)

Einen Tag später schwang noch ganz viel von dem Hamam-Erlebnis mit und das wollte ich teilen. Dieses Gefühl von Glück. So erzählte ich bei einer spontanen Begegnung mit einem Bekannten in meinem Stamm-Café von dieser Geschichte und bekam ein Gespür dafür, was es bedeutete „Glück zu teilen“. Es äußerte sich in der Freude meines Gegenübers meinen Worten zu lauschen. Er war mein Spiegel, denn wenn wir uns tatsächlich vor einen Spiegel stellen und uns ein Lächeln schenken, dann lächelt unser Spiegelbild zurück. Genauso passierte es bei ihm.

Immer dann, wenn ich in den folgenden Monaten diese Offenheit und die Liebe zu mir selbst zeigte – und es sollte noch jede Menge Momente davon geben – erlebte ich wunderbare Augenblicke mit Freunden, bekannten und unbekannten Menschen mit tollen Geschichten voller Nähe und Liebe. Die Herausforderung für mich war zu lernen, dass es diese Momente sind, die das Leben bereichern, diese aber auch zu Ende gingen und ich loslassen musste. Ich lernte darauf zu vertrauen, dass neue Momente kommen würden, ohne zu wissen wann und mit welchen Geschichten sie mich beschenken würden. Ich freute mich auf das Unbekannte und würde noch oft die Gelegenheit bekommen mich daran zu üben geduldig zu sein und loszulassen.

An diesem Montag verabredete ich mich mit Nina am frühen Abend wieder in dem Café. Sie ließ mich am Nachmittag wissen, dass sie für die nächsten Tage Besuch von einem Freund erwartete, der noch heute anreisen wollte und sie ihn deshalb direkt mitbringt. Ich freute mich auf sie und auf den Unbekannten.

Es war ein schöner, warmer Frühsommertag mit viel Sonne und so wartete ich bereits auf der Terrasse des Cafés, als ich Nina und ihre Begleitung schon von weitem erblickte. Es traf mich wie ein Blitz. Ich erinnere mich noch genau, dass ich Nina einige Meter vor unserem Zusammentreffen anschaute, dann mein Blick zu ihm wanderte und ich völlig verwirrt in der Sekunde der Begrüßung nicht wusste, wen ich zuerst umarmen oder die Hand reichen sollte. Da Nina vorweg trat, wurde meine Verwirrung erst einmal außer Kraft gesetzt. Dann reichte ich ihm meine Hand mit einem strahlenden Lächeln und einem „Hallo“. Er verabschiedete sich zugleich wieder mit den Worten, dass er erst einmal die Toilette aufsuchen müsste und entschwand im Café. Kaum hatte Nina Platz genommen, bestürmte ich sie mit Fragen. „Wer ist denn das?“, „Woher kennt Ihr Euch?“, „Erzähle mir bitte schnell etwas über ihn.“. Es war nur wenig Zeit, die zur Beantwortung meiner Fragen blieb und nach seiner Rückkehr zwang ich mich wieder im Hier und Jetzt zu verweilen und mich dem Fluss des Lebens hinzugeben. Ich erinnere mich nicht mehr genau über was wir uns unterhielten, doch eines war gewiss: es hatte mich erwischt, ich war verliebt.

Den Abend verbrachten wir zu dritt kurz im Café und später ausgiebig bei Nina zu Hause, mit viel Lachen, Freude und Spaß. Bis in die Nachtstunden saßen wir zusammen, tranken Wein, aßen, redeten. Unweigerlich kam dann doch der Moment der Müdigkeit bei uns allen, der mich veranlasste mich aus dem Geschehen zu verabschieden. Zu Hause angekommen schrieb ich Nina sofort Nachrichten, da ich neugierig war, ob er schon in meiner kurzen Abwesenheit etwas über mich gesagt hatte und ich schrieb ihr, dass es mich erwischt hatte. Und soviel sei gesagt: er war genauso neugierig und löcherte Nina mit jeder Menge Fragen über mich.

Geplant hatte er seinen Besuch für insgesamt vier Tage. So lagen volle zwei Tage bis zu seiner Abreise noch vor uns und da ich in dieser Zeit alle Verpflichtungen verschieben konnte, wusste ich genau mit wem ich sie verbringen wollte. Am Dienstag trafen wir uns alle dann am späten Nachmittag wieder im Café. Nina hatte noch einen gemeinsamen Freund dorthin eingeladen und so gesellte sich dann auch Robbie dazu. Mein Herz schlug gefühlt doppelt so schnell, als ich Nina´s Besuch wieder sah und es meldete sich bei mir das Bedürfnis ihm Nahe sein zu wollen. In einem Moment mit Nina alleine, erzählte sie mir dann, dass er ihr gesagt hatte, dass er sehr gerne mit mir ein Date hätte, aber nicht wusste, wie er es anfangen sollte. Mein Herz sprang vor Freude auf und ab und ich teilte ihr mit, dass ich ihn dann einfach fragen würde. Das Wissen um seinen Wunsch machte mich mutig und offen und so trat ich vor ihn und fragte ihn, ob er Lust habe den Abend mit mir alleine zu verbringen. Er strahlte mich an, bejahte meine Frage und ich schenkte ihm ein ebenso strahlendes Lachen zurück mit den Worten: „Gut, dann haben wir jetzt ein Date.“

Zunächst machten wir uns allerdings alle zusammen auf den Weg zu Nina nach Hause, da sie noch für uns kochen wollte. Es war eine fröhliche Runde, die noch von Olav erweitert wurde, einen weiteren Freund. So aßen, tranken und redeten wir und ich erinnere mich an die Augenblicke, wenn sich seine und meine Augen trafen, in denen sich die Freude auf den Verlauf des weiteren Abends widerspiegelte.

Gegen 20:30 Uhr verabschiedeten sich Robbie, er und ich aus der Runde und wir gingen zu dritt noch ein Stück gemeinsam bis zu Robbie´s Auto, wo die nächste Verabschiedungsrunde eingeläutet wurde. Nun waren wir zu zweit allein.

Ich schlug vor, dass wir eine Cocktailbar ganz in der Nähe aufsuchen könnten und er nahm diese Idee gerne an. So begaben wir uns dorthin und nahmen an einem Tisch drinnen Platz, ließen uns völlig frei und offen auf die weiteren Geschehnisse ein. Wir genossen den Moment ohne Gedanken daran, wohin uns dies alles führte. Wir redeten viel und ich muss an dieser Stelle gestehen, dass mein Anteil daran weitaus größer ausfiel.

Irgendwann, es waren wohl schon zwei Stunden vergangen und der ein oder andere Cocktail in unsere Kehlen runter geflossen, beugte er sich zu mir nach vorne und unsere Münder trafen sich zum ersten Kuss. Ich war selig, fühlte mich berauscht und völlig losgelöst. Es folgten eine weitere Stunde mit Gesprächen und Küssen. Dann beschlossen wir die Bar zu verlassen und es stand für mich außer Frage ihn zu mir nach Hause einzuladen, denn wir wollten beide diese Nacht nicht getrennt voneinander verbringen. Ohne ins Detail gehen zu wollen, möchte ich nur soviel verraten. Nach ungefähr neun Monaten ohne Sexualität, war es der perfekte Mann und der perfekte Moment des körperlichen Austauschs. Er zeigte sich einfühlsam und ließ mir den Raum und die Zeit, die ich brauchte, um mich frei zu entfalten. Wir verbrachten eine wunderschöne Nacht mit viel Nähe und ich erlangte mein körperliches und seelisches Gleichgewicht wieder.

Am nächste Morgen wachten wir gemeinsam auf, machten uns fertig, verließen das Haus und begaben uns zum Café, um uns mit Nina zu treffen. Ich fühlte mich berauscht und noch verknallter, als zwei Tage zuvor. Gleichzeitig spürte ich das Verlangen, die Sehnsucht in mir, das Vergangene wieder erleben zu wollen. Die Leichtigkeit unseres Umgangs miteinander und das Wissen um die Abreise verstärkten dieses Gefühl. Plötzlich war er da. Dieser Hauch von Angst nicht loslassen zu wollen. Um dem zu entfliehen, fragte ich ihn, ob er auch den kommenden Abend mit mir verbringen wollte und weil er auch diese Frage bejahte, fühlte ich mich wieder sicher und verließ Nina und ihn, um noch ein paar Dinge zu erledigen. Doch der Moment der Leichtigkeit war verloren und wich einer leichten Anspannung, die ich jedoch nicht wahr haben wollte. So verlor ich mich immer mehr in die Illusion der Zukunft und verließ ein Stück die gegenwärtige Realität.

Am Abend machte ich mich zur verabredeten Zeit auf den Weg zu Nina, um ihn abzuholen. Nach einem kurzen Gespräch zu dritt verließen wir Nina und gingen zum Hafen, da er den Wunsch geäußert hatte noch etwas draußen zu verweilen. Wir redeten viel miteinander. Über dies und das, über belangloses, aber auch tiefsinniges. Doch nie über uns und das Geschehene der vergangenen Tage. Ich hatte nicht den Mut es anzusprechen und wollte einfach nur den Moment genießen, wiederholen, was ich mit ihm zuvor erlebt hatte. In meinen Gedanken schwang allerdings auch schon der Abschied mit, der vor uns lag und der mir die Leichtigkeit nahm. Wir machten uns auf den Weg zu mir nach Hause, redeten dort weiter bis zu dem Moment, in dem mich die Sehnsucht nach körperlicher Nähe einholte und ich sie auch bekam.

In der Nacht erwachte ich aus einem Traum, der die Angst vor dem bevorstehenden Abschied widerspiegelte. Er hatte einen leichten Schlaf, wachte ebenfalls auf und fragte mich, was los sei. Zum ersten Mal sprachen wir über uns, doch hatte ich nicht den Mut zu sagen, dass ich mich verliebt hatte, denn ich hatte Angst vor Zurückweisung, vor dem Ende dieser Geschichte. Er sagte mir, dass unsere gemeinsame Zeit sehr schön für ihn war, er jedoch auch wieder abreisen musste, was bedeutete, dass 650 Kilometer zwischen uns lagen. Für ihn unüberbrückbar. Für mich nur ein Gedanke: Liebe ist doch grenzenlos.

Der Abschied nahte und ich versuchte es so zu nehmen, wie es war. Am Morgen standen wir auf, jeder machte sich fertig und wir verließen das Haus. Dies war nun der letzte Moment, in dem wir voreinander standen. Die Sonne strahlte. Ein letzter Kuss, eine innige Umarmung und letzte Worte der gegenseitigen Dankbarkeit für das Erlebte. Dann trennten sich unsere Wege. Ich blickte noch ein letztes Mal zurück bevor ich mich auf das Fahrrad schwang und davon fuhr.

Er ging zurück zu Nina, um seine Sachen zu packen und schließlich den Heimweg anzutreten. Nina begleitete ihn ein Stück auf dieser Fahrt, da sie beruflich in die gleiche Richtung musste. Dies bedeutete für mich, dass ich sie in den nächsten Tagen nicht sah und so auch nicht mit ihr über meine Gefühle und das Erlebte sprechen konnte. Damals fehlte mir dieser Austausch mit ihr, der mir bis heute sehr viel bedeutet, da sie mir aufmerksam zuhört, ich mich ihr mitteilen kann und oft dadurch mehr Klarheit über das bekomme, was mich gerade bewegt. Es ist eine tiefe, freundschaftliche Liebe, die uns verbindet und die vor allem für mich so bedeutungsvoll ist, weil sie bedingungslos ist. Wir lieben uns so, wie wir sind.

Nun ja, so musste ich mich nun erst einmal selber mit der Situation auseinandersetzen. Zunächst beschwingte mich das schöne Gefühl aus den gemeinsamen Stunden mit ihm so sehr, dass ich meinte ganz gut klar zukommen. Doch dieser Zustand sollte mir nur für kurze Zeit gewährt sein. Ich konnte und wollte einfach nicht loslassen. So kam es, wie es kommen musste. Zum zweiten Mal schlug der Blitz ein. Doch diesmal war es die Sehnsucht, die mich heimsuchte. So gewaltig, dass es schmerzte, ja, weh tat. Ich verlor mich im Rausch des Verliebtseins, verlor meine Selbstsicherheit, versuchte wieder Kontrolle über mich und diese Gefühle zu bekommen und Einfluss auf meine Zukunft zu nehmen.

Zwei Tage später hielt ich es kaum noch aus und rief ihn schließlich an, nachdem ich mich mit Nina telefonisch ausgetauscht und ihr von meiner Sehnsucht erzählt hatte. Dieses erste Gespräch mit ihm fühlte sich gut an. Es war schön seine Stimme zu hören und er freute sich über meinen Anruf. Wir redeten, lachten, erfreuten uns an dem Gehörten und erzählten uns Geschichten. Die Zeit verging wie im Flug und für mich waren es zwei Stunden voller Hochgefühl. Wir verabschiedeten uns und verabredeten uns für weitere Telefonate in den nächsten Tagen. Meine Sehnsucht war gestillt und ich fühlte mich zufrieden und glücklich.

Die Zeit zwischen den Anrufen gab ich mich meinem Liebesrausch vollends hin und wies alle Symptome auf, die das Verliebtsein so mit sich brachte. Meine Endorphine tanzten mit dem Dopamin im Sekundentakt, das Adrenalin rief: „Hallo, hier bin ich.“ immer dann, wenn wir telefonierten und es machte sich eine Appetitlosigkeit breit, weil ich mir selbst genug war. Mein Verstand sprudelte über vor Träumen, Wunschvorstellungen und Fantasie. Eine davon war es, ihm zu beweisen, dass Liebe grenzenlos ist und die Kilometer, die zwischen uns lagen, dies beinhaltete. Außerdem hatte ich den unsagbaren Wunsch ihn wiederzusehen.

In den folgenden Tagen bekam ich ein Angebot nach Berlin zu fahren. Dieser Umstand beflügelte sofort meine Fantasie, da er nicht allzu weit von dort entfernt wohnte. Für mich öffnete sich eine Tür, eine tatsächliche Möglichkeit in Betracht zu ziehen ihn zu besuchen. Ach was... Möglichkeit. Ich tat nun alles dafür meinen Traum wahr werden zu lassen, weil ich es so sehr wollte. Also organisierte ich alles notwendige und schrieb ihm eine Nachricht, dass ich ihn besuchen wollte und fragte ihn, ob er damit einverstanden ist. Er war es und mein Herz sprang vor Freude auf und ab. Ich spürte eine maßlose Energie in mir.

Die stundenlangen Telefonate mit ihm in dieser Zeit strahlten vor Euphorie, waren beschwingt von interessanten Geschichten rund um unser Leben. Ich lernte viel über ihn und seine Umgebung kennen und saugte jedes Wort wie einen Schwamm auf. Ich fühlte mich wie ein Wellenreiter, der von einer zur nächsten Welle sprang ohne an ein Ende zu denken oder darauf zu achten, wie groß die nächste Welle ist. Ich wollte immer weiter und höher hinaus und der Liebesrausch war unersättlich. Ich fühlte mich süchtig danach.

Was ich dann auch ignorierte waren die Nebenwirkungen, die jeder Rausch mit sich bringt. In meinem Fall war es das Rauschen in meinem linken Ohr, das sich besonders nach den stundenlangen Telefonanrufen bemerkbar machte. Einige Jahre zuvor hatte ich unter anderen Umständen zwar schon einmal einen Hörsturz erlebt, doch in diesem Moment dachte ich nicht daran und wollte mich auch nicht näher damit auseinandersetzen.

Mit Nina tauschte ich mich in diesen Tagen viel über die Liebe aus. Wir erzählten uns unsere Lebensgeschichten dazu, redeten über unsere Gefühle und über unsere Gedanken von damals und heute. Alles veränderte sich.

Ungefähr eine Woche nach unserem ersten Telefonat und ein Paket später, das ich ihm zugeschickt hatte und in dem sich eine Flasche Gingerbier zur Erinnerung an unseren Abend in der Cocktailbar befand, telefonierten wir geschlagene sechs Stunden miteinander. Es war das Wochenende vor „Tanz in den Mai“ und so erzählte er mir, wie er mit Freunden geplant hatte den Dienstagabend zu verbringen und zu feiern. Irgendetwas in mir hörte seinen Worten zu und gab mir ein ungutes Gefühl, ohne zu wissen, warum es so war. In den nächsten zwei Tagen ließ mich dieses Gefühl nicht mehr los, sondern verstärkte sich noch. Es gab mir den Anlass dazu früher als geplant zu ihm zu fahren. Ich wollte herausfinden was mich dort erwartet, wenn ich ihm gegenüber trat und eines wollte ich auf gar keinen Fall mehr: warten. Ich hatte keine Geduld mehr und schon längst keine Kontrolle mehr über diesen Liebesrausch. Und ich musste es jetzt tun. Jetzt oder nie.

So packte ich meine Sachen für ein paar Tage zusammen – ich wusste nicht, wie lange ich bleiben würde – und war am Dienstagmorgen bereit, um zu ihm zu fahren. Zuvor traf ich mich allerdings noch mit Nina im Café, weil unsere Freundin Carol Geburtstag hatte und wir sie mit Kuchen und Gesang dort überraschen wollten. Sie lieh mir außerdem ein Navigationsgerät für meine Reise. Meine Zeitreise in die Zukunft zu dem Zeitreisenden, wie er sich selbst genannt hatte, weil er vor ein paar Wochen eine Zeitreise in seine Vergangenheit unternommen hatte. Um 12 Uhr Mittags stieg ich in mein Auto ohne zu ahnen, was mich erwartete oder was passieren würde und ohne sein Wissen, dass ich auf dem Weg zu ihm war. Zwei Stunden später ließ ich ihm dann eine Nachricht zukommen, dass ich unterwegs zu ihm war. Er schrieb zurück, dass er mir erst einmal viel Spaß in Berlin wünschte. Ich war verwirrt und teilte ihm mit, dass ich früher als geplant direkt zu ihm kommen würde und zwar ohne Umwege. Er versuchte mich anzurufen. Da ich jedoch mit fahren beschäftigt war und sich weit und breit keine Raststätte zeigte, konnte ich nicht annehmen. Zweiter Anruf. Ich fluchte innerlich. Nach einigen weiteren Kilometern bot sich dann endlich eine Möglichkeit anzuhalten und ich rief ihn sofort zurück. Er freute sich mich zu hören und nach einer kurzen Schilderung meiner Pläne war er zwar überrascht über meinen spontanen Besuch, lud mich jedoch auch herzlich ein zu kommen. Er würde da sein.

Nun konnte ich mich vollends entspannen und mich einfach nur noch der Freude hingeben ihn wiederzusehen. Außerdem war ich neugierig auf diesen Ort und seine Umgebung, die ich zuvor noch nicht kennengelernt hatte. Am frühen Abend traf ich dann ein in dieser unbekannten Stadt und fand recht zügig Dank des Navigationsgerätes zu dem Haus, in dem er wohnte. Es hatte eine blaue Außenfassade und ich parkte unmittelbar vor der Haustüre. Ich fühlte die Aufregung in mir aufsteigen, denn unser Zusammentreffen stand kurz bevor und ich hatte keine Ahnung, wie es werden würde. Plötzlich wurde ein Fenster im Erdgeschoss geöffnet und er blickte mir entgegen, begrüßte mich freudig mit einem „Hallo“ und bat mich einen Augenblick zu warten, da er soeben aus der Dusche gesprungen war und sich noch etwas überwerfen wollte. Ich nahm meine Tasche aus dem Kofferraum und betrat das Haus, da er mir schon einmal aufgedrückt hatte. Die Wohnungstür war geöffnet und er stand dort im Flur. Wir strahlten uns gegenseitig an und waren doch auch etwas befangen wegen der surrealen Situation. Dann umarmten wir uns.

Sechs Tage sollte meine Reise dauern. Sechs Tage voller neuer Erlebnisse, gemeinsamer Stunden und Stunden mit mir alleine. Sechs Tage voller Emotionen jeglicher Art. Von traurig bis himmelhoch jauchzend. Sechs Tage voller Liebe, die sich veränderte. Der Wunsch nach einer romantischen Liebesbeziehung wich der Realität und wandelte sich in eine freundschaftliche Liebe. Es sollte jedoch noch einige Wochen dauern bis ich letztendlich verstand was alles passiert war und loslassen konnte.

Diese Reise wurde zu einem Abenteuer, so wie ich es mir für mein Leben wünschte. Ich bewegte mich mit offenem Herzen und voller Neugier in der neuen Umgebung und entdeckte so viel wundervolles. Ich fühlte mich glücklich dort, verbrachte einige Zeit alleine auf Entdeckungsreise, lernte dabei neue Menschen kennen, mit denen ich liebenswerte, herzliche Momente erlebte und teilte meine Erlebnisse mit ihm jeden Tag in langen Gesprächen. Besonders freute ich mich darüber, dass er mir sein Leben dort nahe brachte, mir wunderschöne Landschaften zeigte und mich Menschen vorstellte, die ihm sehr viel bedeuten. Wir waren aufrichtig zueinander und er zeigte viel Verständnis für meine Gefühle und ließ mir die Zeit und den Raum, mir Klarheit über mich zu verschaffen und die traurigen Momente los zu werden. Wir verbrachten viele Stunden miteinander, in denen wir einfach redeten. Offen und ehrlich. Und wir lernten so den anderen besser kennen und schätzten die gemeinsame Zeit. Eine Geschichte aus diesen Tagen liegt mir sehr am Herzen, weshalb ich sie hier erzähle.

Es war der Tag meiner Abreise und wir hatten uns mit seinem Großvater, der schon auf 90 Lebensjahre zurückblickte, zum Mittagessen um 12 Uhr in einem Gasthof verabredet. Der Großvater freute sich über meine Anwesenheit. Wir hatten uns schon einen Tag zuvor bei ihm zu Hause kennengelernt, wo er mir aus Freude über meinen Besuch ein Glas Wein anbot, mir Geschichten aus seinem Leben erzählte und mir ein Lied vorsang, was mich sehr berührt hatte. So freute auch ich mich ihn wiederzusehen.

Der Gasthof wurde seit über drei Jahrzehnten von dem Wirt betrieben, der uns sehr herzlich begrüßte und allen wohlbekannt war. Er setzte sich kurz zu uns für einen kleinen Plausch und ich konnte die Liebe zu seiner Berufung spüren, die sich in jeder Ecke des Gasthofes widerspiegelte, bis in die Küche, wo uns der Koch mit einfachen, kulinarischen Köstlichkeiten verzauberte. Doch zuvor bekamen wir noch weiteren Besuch. Ein befreundetes Ehepaar des Großvaters gesellte sich an unseren Tisch, denn von Zeit zu Zeit waren sie dort auch mit ihm verabredet. Sie war 94 Jahre alt und er zählte 93 Lebensjahre. Über 360 Lebensjahre waren dort am Tisch nun versammelt und erzählten Anekdoten aus ihrem reichhaltigen Leben. Wir lachten und hatten Freude daran den anderen zuzuhören. Dann kam der Moment, in dem ich gefragt wurde, wann ich wieder abreisen würde. Alle Augen waren auf mich gerichtet und nachdem ich mitgeteilt hatte, dass dies meine Abreisetag sei, herrschte für einen Augenblick absolute Stille gefolgt von der fassungslos klingenden Bemerkung aus allen Mündern gleichzeitig: „Heute schon?!“. Besonders er sah mich mit erschrockenem Gesichtsausdruck an. Ich war berührt von dieser spontanen Gefühlsäußerung, die zum Ausdruck brachte mit welcher Herzlichkeit ich dort aufgenommen wurde. Ich fühlte, dass die Liebe, die ich in jeden Moment hinein gegeben hatte, den wir gemeinsam verbrachten, nun zurück kam. So beruhigte ich alle mit den Worten, dass ich meine Rückreise auf den späten Abend oder die Nacht verlegen würde, so dass noch viele Stunden vor uns lagen. Er und ich verabschiedeten uns nach dem Essen von den drei betagten Herrschaften und begannen die letzten gemeinsamen Stunden.

Es wurde ein fantastischer Tag. Die Sonne schenkte uns viel Wärme, ich lernte Freunde von ihm kennen, mit denen wir den Nachmittag am See verbrachten und wir teilten glückliche Momente miteinander. Es war sehr viel Spaß dabei und doch spürte ich langsam, dass die Zeit gekommen war zu gehen. Ich wollte in mein eigenes Leben zurückkehren. Am Abend saßen wir dann ein letztes Mal gemeinsam in seiner Küche und redeten über die vergangenen Tage. Das Gespräch war schön und voller Anerkennung füreinander und doch schwang bereits der Abschied mit, der uns etwas befangen machte.

Dann war er da. Der Moment. Er hatte mich noch zur Tankstelle begleitet und fuhr mit mir kurz um die Ecke, wo ich am Straßenrand halt machen konnte. Ich stieg aus und schritt ihm entgegen, denn er war auch schon aus dem Wagen gesprungen. Wir sahen uns an und umarmten uns dann wortlos, fest und innig. Ich fühlte wie seine und meine Emotionen hoch gespült wurden, uns regelrecht die Sprache verschlugen. Kurz lösten wir uns, um uns nochmals zu umarmen. Dann bedankte er sich voller Rührung bei mir für den Besuch, weil ich soviel positive Energie dorthin gebracht hätte, die er und die Menschen gespürt haben. Es war ein Moment voller Dankbarkeit und Liebe. Ohne Verlangen und bedingungslos.

Doch das „Verliebt sein“ sollte mich noch ein Stück des Weges begleiten, der Rausch, der auch mein Ohr nicht in Ruhe ließ.

Auf dem Rückweg nach Düsseldorf hielt ich nur einmal an, um zu tanken und um ihm eine Nachricht zukommen zu lassen. Ich schrieb ihm, was ich zuvor bei der Verabschiedung nicht sagen konnte, weil ich erst diesen Abstand brauchte und mir auch vorher der Mut fehlte. Die Nachricht lautete: „Ich liebe Dich. Bedingungslos.“ Und in diesem Moment fühlte ich es genau so. Ich fühlte mich frei und glücklich. Hatte ich doch zum ersten Mal für mich bewusst bedingungslose Liebe erfahren, auch wenn es nur ein Moment lang dauerte und ich noch weitere Geschichten erleben würde, die mich lehrten, was es bedeutet dies auch zu leben. Denn ich war noch lange nicht soweit alles zu verstehen. Aber vor allem war ich dankbar dafür, dass ich dies mit diesem Mann erleben durfte, der heute noch ein gern gesehener Freund und ein liebenswerter, toller Mensch ist. Diese Geschichte sollte dann auch für mich der Beweggrund sein, mich mit dem Thema „Liebe“ theoretisch so intensiv auseinanderzusetzen, wie ich es in diesem Umfang in meinem Leben noch nie getan hatte. Im Rückblick war es ein Meilenstein, der für meine persönliche Entwicklung von großer Bedeutung war.

Zurück in Düsseldorf erwartete mich meine Freundin Nina, die zu diesem Zeitpunkt gerade Besuch aus Hamburg bekommen hatte. Branco kannte ich bisher nur über gemeinsame Telefonate, den Erzählungen von Nina und regelmäßigen Chat-Nachrichten in der virtuellen Welt. Was ich damals noch nicht ahnte, dass er der Auslöser für das Projekt „Das Büro der Liebe“ war. Doch dazu später mehr.

Zunächst wollte ich mit den beiden Zeit verbringen, um mit ihnen auch meine Erlebnisse zu teilen. Ich freute mich sehr über die erste Begegnung mit Branco in der realen Welt, diesen wunderbar verrückten Menschen, der für jeden Spaß zu haben war und auch immer ein offenes Ohr hatte für die tiefsinnigen Dinge des Lebens. So manche Lebensgeschichte hatten wir uns schon erzählt und uns ausgetauscht über unsere Gefühlswelten. Meistens zu dritt mit einem Höchstmaß an Humor.

Am Morgen nach meiner Ankunft verabredeten wir uns dann im Café und das erste Zusammentreffen in der realen Welt hielt meiner Vorstellung stand. Es war grandios. Branco und ich begrüßten uns wie alte Freunde, die sich schon lange kannten und sich nun endlich wieder trafen. Freundschaftliche Liebe, mein Liebesrausch und die Wiedersehensfreude auch von Nina und mir trafen aufeinander und machten den Moment unvergleichlich. Kaum, dass Worte erzählen können, wie wir es fühlten und erlebten. Ich sprudelte über in meinen Erzählungen über das gerade geschehene und war froh endlich davon erzählen zu können, es mit zweit tollen Menschen zu teilen. Für mich war es auch die Möglichkeit es ein Stück loszulassen und zu verarbeiten, so dass ich wieder mehr im Hier und Jetzt leben konnte. Es waren wundervolle Tage angefüllt mit Lebensfreude, Ausgelassenheit, Vergnügen und – wie kann es anders sein – mit Liebe. Wir lebten das Leben und erfreuten uns an dem anderen, als wenn es kein Morgen gäbe. Wir redeten unendlich viel über die Liebe und so geschah es, dass Branco in einem heiteren Moment die folgende Äußerung von sich gab: „Ihr zwei müsstet eigentlich das Büro der Liebe eröffnen.“. Nina und ich lachten herzlich darüber und kommentierten seine Worte mit: „Was soll das denn bitteschön sein.“. Und damit beließen wir es auch bei dem Gedanken an diese Idee und gaben uns wieder dem Fluss des Lebens hin.

5. Kapitel: Die Liebe zu meinem Sohn.

Nach Branco´s Abreise meldete sich am 08. Mai 2013 mein Sohn Daniel telefonisch bei mir. In den letzten Monaten hatten wir nur wenig Kontakt gehabt, denn er hatte es so entschieden. Ich respektierte dies, weil er schon lange sein eigenes Leben führte und ich über die Jahre gelernt hatte mein Kind loszulassen. Ich hatte ihm seine Flügel gegeben, damit er nun auch selber fliegen konnte, auch wenn dies manchmal bedeutete, dass ich den ein oder anderen Sturz sah und es nicht verhindern konnte.

Wir verabredeten uns für den nächsten Tag in einem Café und ich spürte schon während des Telefongesprächs, trotz der wenigen Worte, die wir wechselten, dass es ihm nicht gut ging. Vorbereitet auf mein Kind, das wieder einmal gestürzt war, begab ich mich zum vereinbarten Treffpunkt. Ich war so voller Liebe in mir, dass ich wusste, was auch immer er mir an negativen Erlebnissen und Gefühlen mitbrachte, ich würde es aushalten und einfach für ihn da sein, egal was kommt.

Dann trat mir ein Mensch entgegen, der in diesem Moment seinen ganzen Schmerz, die Niedergeschlagenheit, die Enttäuschung, die Wut, die Hilflosigkeit und die fehlende Selbstsicherheit ausstrahlte. Ich konnte nur eines tun. Zuhören. Und ihm so vielleicht die Möglichkeit bieten alle diese Gefühle ein Stück loszulassen. Es war kein leichtes Gespräch, aber ich fühlte mich stark genug seine Last für den Moment zu tragen und ich brachte die positive Energie mit, dies es brauchte, um dem persönlich entgegen zu stehen. Nachdem er schweren Herzens seine Geschichten erzählt hatte, verweilten wir einen Moment im Schweigen. Dann fragte ich ihn, wo die Liebe bei ihm ist. Ich berührte damit sein Herz und weil er sich gerade schwach und leer fühlte, beantwortete er die Frage damit, dass er es nicht weiß, sie einfach gerade nicht da sei und er glaube, dass er sie verloren hat. Dann begann ich ihm von meinen Erlebnissen der letzten Wochen zu erzählen, die von Liebe getragen waren. Ich erzählte von den wunderbaren Menschen in meinem Leben, mit denen ich in Liebe verbunden bin. Er hörte mir zu und öffnete für einen Spalt breit sein Herz. Ich freute mich, dass er dies zuließ und spürte aber auch wie viel Kraft es ihn gekostet hatte. Nach einer Weile waren alle Worte gesagt und ich wusste, dass die Zeit gekommen war uns zu trennen. Er ließ mich einen kurzen Augenblick alleine, den ich nutzte, um ihm einen Text auf sein Handy zu schicken, den ich wenige Tage zuvor entdeckt hatte. Er lautete:

„Die Liebe. Wenn die Liebe ruft, nehmt ihren Ruf an, selbst wenn der Weg mühsam und beschwerlich ist. Und wenn ihre Schwingen sich öffnen, gebt euch hin, selbst wenn das Schwert, das dort verborgen ist, euch am Ende verwundet. Und wenn die Liebe zu euch spricht, glaubt ihr, selbst wenn ihre Stimmen eure Träume zerstört wie der Nordwind den Garten. Denn die Liebe krönt euch und kreuzigt euch. Sie lässt die Zweige wachsen, die sie stutzt. Sie knetet die Menschen wie Teig, bis sie biegsam und geschmeidig sind... Solltet ihr aber aus Angst in der Liebe nur Frieden und Lust finden wollen, dann entfernt euch besser von ihrer Tür und sucht eine andere Welt, in der ihr lachen könnt, doch nicht mit aller Freude, in der ihr weinen könnt, doch ohne alle Tränen aufzubrauchen. Die Liebe gibt nichts und bittet um nichts, nur um sich selber. Die Liebe besitzt nicht und wird nicht besessen, da sie sich selber genügt. Und versucht nicht, ihren Lauf zu beeinflussen: Denn wenn die Liebe uns für würdig hält, wird sie uns dort hinführen, wohin wir gelangen sollen.“ (Paulo Coelho)

Wir verließen den Ort der Zusammenkunft und gingen noch gemeinsam ein Stück des Weges. Die Zeit des Abschieds war da. Wir standen uns mit etwas Abstand gegenüber und aus tiefstem Herzen ließ ich meinen Gefühlen Raum für die richtigen Worte. „Daniel, ich liebe Dich. So wie Du bist. Egal was war oder was kommen wird.“ Dann drehte ich mich um und ging weg. Es war Liebe da. Die Liebe zu meinem Sohn. Und ich vertraute meinem Kind, dass es seinen Weg finden würde. Ich fühlte mich glücklich über diese Begegnung und bis heute fühle ich das Glück jedes Mal, wenn wir aufeinandertreffen. Drei Stunden später sah ich, dass Daniel den Text auf seinem facebook-Profil veröffentlicht hatte und ich wusste, dass er sie wiedergefunden hatte. Die Liebe.

An dem folgendem Sonntag war Muttertag. Ein Tag, dem ich bisher keine besondere Bedeutung zumaß, was sich am Abend dann jedoch ändern sollte. Daniel schrieb mir eine Nachricht in den späten Abendstunden und der Satz, der mich am meisten darin berührte und in großen Lettern geschrieben war, lautete: „UND ICH WERDE DIE LIEBE WIEDER ZULASSEN“.

Daniel ist ein wundervoller Mensch mit vielen nennenswerten Eigenschaften. Einfühlsam und voller Herz. Liebenswert. Mit viel Freude beobachte ich, wie er sich entwickelt, seinen Weg geht und die Welt entdeckt. Oft bin ich überrascht über seine Weitsicht in Gesprächen über zwischenmenschliche Beziehungen und bin gewiss, dass dies ihm helfen wird sein Leben zu leben. Er hat gelernt zu fliegen und ich wünsche ihm, dass die Zeit der großen Stürze hinter ihm liegt und jetzt die Zeit kommt, wo seine Träume fliegen lernen.

Für mich ist dies eine der schönsten Liebesgeschichten, die ich in diesem Jahr erlebte und ich bin unendlich dankbar dafür, dass meine Sohn Daniel und ich uns wiedergefunden haben. Heute begegnen wir uns als eigenständige Menschen, die sich lieben. So wie wir sind.

6. Kapitel: Noch einmal sich selbst lieben und Überraschungen aus der Vergangenheit.

In den darauf folgenden Wochen tauschten Nina und ich uns wieder einmal über unsere Liebesgeschichten der vergangenen Jahre aus. So erzählte ich ihr von einer Geschichte, die ihren Anfang vor über 15 Jahren nahm. Ich erinnere mich noch sehr gut daran, wie ich ihm damals zum ersten Mal begegnete. Wow, dachte ich, was für ein toller Mensch. Wir befanden uns beide zu diesem Zeitpunkt in bestehenden Liebesbeziehungen und über die nächsten zwei Jahre entwickelte sich zwischen uns eine freundschaftliche Liebe. Unsere Liebesbeziehungen hingegen liefen unabhängig voneinander ihrem Ende entgegen. Es war für mich damals eine schwere Zeit, in der mir die Liebe zu meinem Partner fehlte und ich plötzlich spürte, dass ich mich in diesen Mann verliebt hatte. Mir wurde sogar bewusst, dass ich dies schon ab der ersten Sekunde unserer ersten Begegnung gefühlt und die Zeit dazwischen mich nur mit den äußeren Gegebenheiten arrangiert hatte. Auslöser dieser Gefühle, die aus den Tiefen meiner Seele nach oben spülten, war die Tatsache, dass seine Freundin sich getrennt hatte und bereits einen anderen traf. So glaubte ich endlich herausfinden zu können, ob er für mich gleiche Gefühle hegte. Das „Verliebt sein“ führte mich damals unweigerlich zu dem körperlichen Verlangen, das wir irgendwann dann auch auslebten. Doch waren wir beide noch gefangen in unserer jeweiligen Vergangenheit und so endete diese leidenschaftliche Zeit. Viele Monate verbrachte ich damals noch mit der Sehnsucht nach ihm und als ich meine Angelegenheiten geregelt hatte und meine Vergangenheit hinter mir ließ, startete ich noch einen weiteren Versuch ihn von meiner Liebe zu überzeugen. Doch es war vergebens,