Ralph Gotta

Neonmerika

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Die Trauma-Fahrt

Die Begegnung

Donnas Version

Der Disput

Seine Version

Die Wiedervereinigung

Die Rückkehr

Boscos Version

Das Geständnis

Das Happy-End

Impressum neobooks

Die Trauma-Fahrt

Es begab sich einst ein Mann ohne Vergangenheit auf eine Reise ohne Ziel durch ein Land ohne Zukunft. Dieses Land, so hatten sie ihm erzählt, hieß Neonmerika und war der Rest eines verseuchten Planeten, der nach der Zeit der Katastrophen und nuklearen Wasserkriege übriggeblieben war. Die Amerikaner als absolute Alleinherrscher hatten darauf ihren großen Traum realisiert, doch der Preis dafür war ein täglich-nächtlicher Todestraum, der noch so lange dauern würde, bis das Ende der Welt für alle Ewigkeiten erreicht wäre. Aber ihn, diesen Niemand aus einem Niemandsland, brauche das weder zu kümmern noch zu bekümmern, hatten sie ihm mit auf den Weg gegeben. Er solle einfach immer nur dem vorgegebenen Pfad folgen, seinen Wagen und sein Leben laufen lassen, sich keine Sorgen um die Sorgen machen und sich nicht vor der Einsamkeit ängstigen, dann werde er früher oder später das ganz von allein kommende größte Glück erfahren, das Wissen davon, wie man sich selbst gehören kann.

Und es dauerte nicht lange, viel kürzer, als er gedacht hätte, bis er dieses Gefühl in sich trug wie ein Kleinod aus dem Ozean der Erhabenheit. Er reiste Unendlichkeiten durch menschenleere Ruinenstädte, ausgetrocknete Seen und Baumfriedhöfe, und dennoch gelang es ihm scheinbar mühelos, das Selbst immer wieder aus den Tiefen der eigenen Existenz zu nähren. Es war, als habe die Natur aufgegeben zu atmen, und doch besaß er die Fähigkeit, seinem eigenen Sein stets aufs neue Leben einzuhauchen.

Als dieses ihm von einer undefinierbaren Macht geschenkte Glücksgefühl jedoch zunehmend gewöhnlicher zu werden und an Substanz einzubüßen begann, geschah mit ihm, der bislang durch die Endlosigkeit gefahren war wie ein beteiligter Unbeteiligter, etwas Ungewöhnliches: Zum ersten Mal, seit er unterwegs war, sah er in unmittelbarer Ferne eine der Neonklaven aufleuchten. Obwohl sie ihn eindringlich davor gewarnt hatten, dort hineinzufahren, war es ihm nicht möglich, sich der magischen Anziehungskraft des blaureinen Lichts zu widersetzen. Er wusste nicht, wie lange er sich bereits durch dieses monotone Grau, diesen nicht enden wollenden Tropensommer ohne Sonne hindurch gerungen hatte, und deshalb fiel es ihm jetzt leicht, statt sich von ihren Anweisungen von dem kalt blitzenden Magnetismus jenes Fixsterns, der Blue Italy für ihn war, leiten zu lassen. Nun, da er spürte, wie unglücklich er in Wirklichkeit während der ganzen bisherigen Expedition in dieses befremdliche Weltreich gewesen war, wie sehr ihn die Vereinzelung ausgehöhlt hatte, überwog die Aussicht auf Menschheit, so verkommen sie auch sein mochte, die auf das Sterben.

Hätte er vorher gewusst, was für ein Szenario sich in Blue Italy abspielte, er würde sich niemals dorthin gewagt haben. Doch da er zu wissen glaubte, dass man es, wenn überhaupt, immer erst hinterher wusste, wusste er, dass er in diesen Sektor des Ungeheuerlichen musste. Darum bereute er sein Abweichen vom Weg der Verlassenheit, auf dem er sich nun wieder befand, nicht. Das einzige, was er bereute, war, dass er offenbar noch lebte, obgleich er glaubte, gleich mehrfach hingerichtet worden zu sein. Vielleicht war er ja auch schon längst gestorben und schwankte nun im Schattenreich eines anonymen Todes durch eine Gegend, in der es offenbar nichts zu erwarten gab als eine stumme Nachtwüste, die all seine Hoffnungen, die sie ihm gemacht hatten, unter sich begrub und seine Seele vertrocknen ließ.

Gerade aber, als er sich auf dem Tiefpunkt seiner Spazierfahrt durch die Betrübnis wähnte, mit ihr und sich abzuschließen bereit war, nahm sein Gehör Töne wahr, deren Schwingungen ihn mit einem Male ins Dasein des Erlebens zurückwuchteten. Und nun glaubte er sie auch zu erkennen, jene Soundgewalten, ganz groß am Horizont aufgestanden. Er spürte, wie sie in ihm ineinander donnerten, und es blieb ihm gar nichts anderes übrig, als sich ihrem Klang hinzugeben.

So ließ er sich denn Augenblicksewigkeiten treiben von einem oszillierenden Beat, durch den er zunächst in bewegte Erregung geriet. Doch je länger er im Takt der Musik so dahinfuhr, sosehr ihn all deren Subtilitäten faszinierten, desto intensiver spürte er den ihr innewohnenden Kaputtmechanismus, der ganz allmählich aus der Tiefe des Basses an die Oberfläche seines Bewusstseins gedrungen war, bis er ihn schließlich aus einem Taumel der Ekstase riss mitten hinein in einen der Todtraurigkeit. Wenn er nun ein Glück hätte wählen dürfen, dann, von den nahezu unerträglichen Schmerzen befreit zu werden, die ihn seit Blue Italy befallen hatten wie ein unzerstörbares, zerstörerisches Virus.

Der Wunsch nach dem paradiesischen Nichts, dem vollkommenen Schwarz wurde ihm nicht erfüllt. Als er wieder aufwachte, begann der Albtraum erneut, und zwar noch heftiger als zuvor. Im Gefühl, sein Wille gehöre einem anderen, schnellte er auf Red Germany zu, und noch bevor er einigermaßen zu sich gekommen war, befand er sich bereits in Green England, das grenzenlos in Yellow Australia überging. Keinen Moment später fiel er schließlich wieder in Blue Italy umher.

Er hatte nicht das Empfinden, als sei er auch nur einen Schritt vorangekommen, eher, als bewegte er sich in einem Kreis, dessen einzige Ordnung das Chaos war. Unaufhörlich flossen die unterschiedlichen Neonfarben ineinander und wieder auseinander, nahmen die Mischformen all der auf seltsame Weise miteinander verbundenen Distrikte in ebenso stetiger Unstetigkeit neue an. Analog dazu erhielt der Schrecken von Mal zu Mal ungeahntere Dimensionen. Kaum war neues Leben erwacht, wurde es zusammen mit allem älteren umgebracht, und der einzige, der wie durch ein sich immer wieder wiederholendes Wunder überlebte, war er. Weil es aber kein losgelöstes Sehen gab und er mehr Elend zu Gesicht bekommen hatte, als ein Mensch vertragen konnte, verfluchte er es immerzu und verlangte schreiend nach der Erlösung, setzte dabei sein Leben mehrfach auf ein Spiel, dessen Regeln er von irgendwoher zu kennen schien. Obwohl er seine Existenz tausendmal verlor, gewann er sie ebenso viele Male zurück. «Black Jack», dröhnte es dann jeweils durch seinen Kopf, worauf er sich jedes Mal erbrach, bis er schließlich völlig zusammen- und auseinanderbrach.

Mild platzende Silbertropfen holten ihn zurück aus dem Nirgends, und als sie ihm die Augen öffneten für einen Weg, der ihm anfangs nichts zeigte außer Trübseligkeit, fragte er sich, ob das der Regen war, aus dem die Tränen der Verzweiflung gemacht wurden. Es war ein Weg voller Leere, und es kostete ihn viele seiner wenigen Energien, diese Leere mit irgend einer Hoffnung auf irgend etwas auszufüllen.

Ohne zu wissen, was ihn weitermachen ließ, reichte sein Durchhaltevermögen aus bis zu einer Stelle, an der es unverhofft steil aufwärts ging. Er war angelangt am Fuße des Berges der Katharsis, und auf einmal waren es nur noch ganze sieben Schritte bis zum Gipfel der Glückseligkeit.

Er machte ohne zu zögern den ersten und hörte seine Stimme sagen: Ich mag es, meine Innenwelt in Zeiten des Alleinseins zu erforschen, worauf seine Beine zu zittern begannen.

Trotzdem wagte er den zweiten und hörte sich zu sich sagen: Mein Wohlstand beginnt im Geist. Ich bin der Überfluss, der mich erschaffen hat, worauf in seinem Kopf ein Vakuum entstand.

Dennoch ging er weiter und flößte sich beim dritten Schritt ein: Ob meine Probleme real oder eingebildet sein mögen, stets gehe ich realistisch und positiv denkend mit ihnen um, worauf er zu schluchzen begann.

Doch auch davon ließ er sich nicht abhalten und flüsterte sich während des vierten Schritts zu: Fülle und Schönheit der Natur spiegeln mein eigenes Wesen, worauf ein zerborstenes Eismeer vor ihm erschien.

Aber so sehr ihn von nun an fröstelte, er riskierte den fünften Schritt und versicherte sich dabei: Es gibt nichts zu fürchten, worauf er spürte, wie sie ihm eine Schlinge um den Hals legten und mit einem Strick so festzogen, dass er daran zu ersticken drohte.

Trotzdem reichte sein Atem für den sechsten Schritt, während dessen er sich soufflierte: Ich verfüge über die natürliche Fähigkeit, mich jederzeit wieder aufzubauen und zu heilen, worauf er sich im Lotossitz zwei Pistolen an die Schläfen halten sah.

Aber er drückte nicht ab, sondern rappelte sich auf und erklomm schließlich den Gipfel der Glückseligkeit, wo er mit letzter Anstrengung zu sich sprach: Ich bin ein strahlendes Lichtwesen und fühle ein verzehrendes Feuer himmlischer Liebe in mir, worauf er sich in einem sich selbstverbrennenden ZEN-Buddhisten wiedererkannte.

Es war ein Tag zum Genießen, einer, an dem man die Seele locker durchschwingen lassen konnte. Zum ersten Mal während seiner Tortur schien die Sonne. Offenbar war er in einer neu erschaffenen, reinen Welt auf ebenjene gekommen. Vielleicht hatte er eine Reinkarnation erfahren, die ihn zwar die alten Leiden nicht vergessen, ihn aber keine weiteren durchleben ließ. Womöglich hatte er all die von seiner nun spürbaren Seele wie weggestrichenen Qualen und Ängste erdulden müssen, um der zu werden, der er wirklich war.

So fuhr er denn in Zufriedenheit fort, bis sie ihn schließlich brachte an einen erwartungsvollen Ort. Es war das Land der Verführung, und kaum an dessen Zentrum angekommen, wurde er von einem Schokoladenmädchen in Empfang genommen. Sie schenkte ihm ihre wunderschöne rote Rose, doch sooft er sie auch begoss, es trat niemals ein, was sie ihm eingangs versprochen hatte, die Erfüllung seiner nicht geträumten Träume zu sein. Stattdessen überkam ihn mit einem weiteren Male eine sonderbare Pein, hörte er sich plötzlich: «Donna», schreien und stürzte in eine tiefe Schlucht hinein.

Er lag noch immer am Boden, fühlte sich wie in Scheiben geschnitten, und er war klar genug bei Verstand, um zu wissen, dass er sehr verwirrt war. Nun strömten Bilder durch seinen Kopf, die in ihm eine Flut von Emotionen verursachten und die Frequenz seines Herzens bis zum Anschlag erhöhten. Er bemühte sich, eine Synthese zwischen seiner Reise durch Neonmerika und dem davor Geschehenen herzustellen, aber immer dann, wenn die Fäden zusammenzulaufen begannen, verlor er sie wieder. Er war schlichtweg noch zu aufgewühlt, um all die irgendwie miteinander verflochtenen Erlebnisse logisch aufzulösen, und der Grund für diesen inneren Aufruhr trug vor allem zwei Namen: Donna und Louisa. Nun, da ihm sein Gedächtnis verriet, dass es in seinem Leben einmal eine Frau und eine gemeinsame Tochter gegeben hatte, war es ihm kaum mehr möglich, an etwas anderes zu denken. Im Prinzip drehte sich fortan in seinem Gehirn alles um die beiden Menschen, die er liebte, und die Frage, ob sie noch am Leben waren.

Die Möglichkeit, dass sie nicht mehr auf der Welt zugegen waren oder in einer anderen zu Hause als er, lähmte ihn zunächst. Dann aber sagte er sich, dass er schließlich nichts zu verlieren habe. Wenn Louisa und Donna tot waren, waren sie, so furchtbar das auch wäre, tot. Wenn sie noch lebten, er sie aber nicht fände, wäre das kaum minder traurig. Am schlimmsten jedoch wäre gewesen, wenn er erst gar nicht versucht hätte, nach ihnen zu suchen. Und vielleicht, machte er sich Mut, war das Schokoladenmädchen ja ein zerschmelzender Traum gewesen, der allein dazu bestimmt war, ihn zurück in seine Vergangenheit zu führen und damit in eine bessere Zukunft. Sich an dieser Deutung festhaltend, stand er auf, und nachdem ihm die ersten Meter noch große Mühe bereitet hatten, nahmen mit jedem weiteren Dynamik und Zuversicht zu. Wenn du dich von dem führen lässt, was für dich Herz, Verstand und Sinn hat, wirst du Erfolg haben, hörte er seine innere Stimme sagen. Und dieses Mal hatte er das untrügliche Gefühl, dass sie ihn nicht betrog. In dem Glauben, dass alles, was bisher schiefgelaufen war, seine Richtigkeit hatte, dass sämtliche Unverständlichkeiten die unverzichtbaren Bestandteile einer am Ende schlüssigen und glücklichen Geschichte waren, irrte er unbeirrt durch ein Labyrinth von Wegweisern, bis er schließlich dort ankam, wohin er sich immer gewünscht hatte.

Die Begegnung

Sicherlich existierten in seiner Vorstellung weitaus idyllischere Orte als der, den er vor sich sah. Weil hier aber nun seine einzige Liebe lebte, eignete ihm in seinen Augen gar etwas Romantisches. Er konnte Gott, den er einst ungezählte Male verflucht hatte, nur reuevoll danken, dass er Donna in dieser Ungastlichkeit nicht im Stich gelassen hatte und ihm die Richtung zu ihr gewiesen. Nun war es ihm ein leichtes, all die durchgestandenen Schwierigkeiten als tatsächlich unabdingbare Prüfungen auf dem Weg zum lohnenswerten Ziel zu betrachten: wer so lange durch die Hölle gegangen war wie er, auf den konnte am Ausgang nur das Paradies warten.

Aber wenn es jetzt auch in Sichtweite war, so durfte er nicht blindlings in sein Glück stolpern, sondern musste sich in Umsicht und Besonnenheit üben. Innerlich schien er zwar wieder der alte zu sein, sein Gedächtnis mit dem Auffinden Donnas sogar völlig intakt. Doch Gesicht und Körper, Motorik, Mimik und Gestik sowie Stimme und ihr Tonfall hatten mit Jack Gabriel so wenig gemein, dass seine Frau bewusst niemals ihren Mann in ihm erkannt hätte.

Dass er ihr als ein völlig anderer erscheinen würde, betrachtete er allerdings insgeheim als Vorteil. Denn da er nach Boscos Mitteilungen damit rechnen musste, dass seine Frau das komplette Erinnerungsvermögen hatte einbüßen müssen, wäre nicht auszuschließen gewesen, dass sie durch ein Wiedersehen mit ihm in seiner ursprünglichen Gestalt einen Schock erlitten hätte. Dann wären all die damaligen Geschehnisse mit einem Male wieder in ihr hochgekommen und sie hätte ihn verwünscht, noch ehe er Gelegenheit bekommen hätte, ihr den wahren Hergang zu erklären. In seiner neuen Haut konnte er sich indes sicher fühlen, dass Donna nicht gleich in verzweifelte Hysterie ausbrach, und zugleich vage hoffen, dass mit der Zeit ihr Unterbewusstsein zunehmend auf ihre grundsätzlich positiven Gefühle ihm gegenüber reagierte. Und wenn der richtige Augenblick gekommen wäre, dann würde er ihr verraten, wer sich hinter Tom Pitcock verbarg. Und vielleicht erhielte er dann endlich die Chance, ihr die Wahrheit zu erzählen. Und vielleicht würde sie ihm dann glauben und vergeben. Und vielleicht würden sie dann zusammen die Entschlusskraft aufbringen, nach Louisa zu suchen. Und vielleicht könnten sie dann bis ans Ende ihrer Tage miteinander glücklich sein. Nachdem er ein allerletztes Mal seinen Argwohn überzeugt hatte, dass sich in dieser Unwirtlichkeit niemand aufhielt außer Donna und ihm (von Teufel Diam drohte ihnen keine Gefahr, das wusste er schließlich selbst am besten), nahm er seinen ganzen Mut zusammen und stellte sich ihr vor als ein müder Vagabund mit dem Wunsch nach ein wenig Ruhe und menschlicher Wärme. Und von dem Moment an, als sie ihn nach einem kritischen Mustern zum Verweilen in ihrem Haus einlud, bestimmte die Melodie der Harmonie überraschend schnell den Takt ihrer Herzen. Es war für ihn wie einst im Frühling ihrer Gefühle, als sie gemeinsam den Tau frischer Verliebtheit auflasen, und scheinbar nur noch eine Frage von nicht mehr allzu langer Zeit, bis Donna ihrer neuen Leidenschaft erläge, ohne zu wissen, dass es ihre alte war.

Doch ausgerechnet dann, als die in seinen Augen einfache Rechnung Einsamkeit und Einsamkeit plus seelischer Verbundenheit ist gleich vollendete Zweisamkeit fantasievoll ineinander aufzugehen schien, wurde es kompliziert. Abrupt brach Donna ihr intimes Zusammenspiel ab und in Tränen aus.

Als er nach dem Grund ihres plötzlichen Ablassens von ihm fragte, bekam er zu hören, dass sie nur mit ihrem Mann schlafen könne und sonst mit niemandem, auch nicht mit ihm, so gern sie ihn habe.

Er musste schlucken und noch einmal nachfragen: «Du hast einen Mann?» «Ja», sagte sie weinend und seinem Blick ausweichend. «Oder sagen wir besser: Ich habe mal einen gehabt.»

«Warum hast du mir denn davon nichts erzählt?»

«Weil ich gehofft habe, ich würde meinen Mann durch dich aus meinem Gedächtnis streichen können», sagte sie schluchzend. «Aber stattdessen, ich weiß, es klingt absurd, sind alle meine mit ihm verbundenen schlimmen Erinnerungen wieder aus mir herausgebrochen.»

«Welche schlimmen Erinnerungen?»

Als er keine Antwort erhielt, sagte er, während er ihr über das Haar zu streichen versuchte: «Donna, verstehe mich jetzt bitte nicht falsch, ich möchte nicht in deiner Vergangenheit herum bohren. Aber vielleicht würde es dir besser gehen, wenn du mir erzähltest, was damals geschehen ist und wie du hierhergekommen bist.»

«Das ist ja das schreckliche», sagte sie mit nun stolpernder Stimme. «Ich weiß überhaupt nicht, wie ich hier nach meinem Absturz landen konnte.»

«Nach welchem Absturz?»

«Ich hatte einen Unfall. Zusammen mit Louisa, meiner Tochter, also, ich meine, mit der gemeinsamen Tochter von mir und Jack, meinem Mann. Ich war mit ihr unterwegs zu Detective Frederick Bosco, und dann kam diese Kurve. Oh, wenn ich nur wüsste, was aus Louisa geworden ist. Und aus Jack. Vielleicht habe ich ihn ja zu Unrecht des Mordes an Fletcher und Spadea verdächtigt und bin dafür auf diese Weise vom Leben bestraft worden.»

«Dein Mann soll zwei Menschen auf dem Gewissen haben?»

«Ja, wahrscheinlich. Oder vielleicht doch nicht. Verzeih mir», sagte sie, den Blick auf den Boden gerichtet, die Hände aufs Gesicht gelegt.

«Ich mute dir zu viel zu. Erst bin ich dir sehr zugeneigt, dann mache ich zu, sage dir, dass du in mir meine unsägliche Vergangenheit wachgerufen hast. Und jetzt bin ich so töricht, dich damit auch noch zu behelligen. Dafür sollte ich mich schämen.»

«Das brauchst du nicht. Du hast doch nichts Verwerfliches getan», sagte er und versuchte, mit seinem rechten Zeigefinger vorsichtig ihr Kinn zu heben.

«Du wolltest einen Schnitt machen, einen Neuanfang mit mir wagen, in der Hoffnung, damit deinem vermeintlich nur noch in deiner Erinnerung existierenden Zusammenleben mit Jack ein Ende zu setzen. Und dann, als du mit mir schlafen wolltest, hast du gemerkt, dass das so einfach nicht geht, dass dieser Jack noch tiefer in dir steckt, als dir lieb ist. Und jetzt weißt du nicht mehr, wohin mit all deinen Emotionen, hast zudem mir gegenüber große Schuldgefühle, weil du dich mir nicht hingeben kannst.»

«Ja, mag schon sein», sagte sie leicht seufzend, während sie ihren Kopf wieder langsam sinken ließ. «Und diese Unfähigkeit dir gegenüber ist mir äußerst peinlich.»

«Das muss es dir nicht sein, das ist doch nur nachvollziehbar, absolut menschlich.»

Sie hob den Kopf und sah ihm in die Augen: «Weißt du, dass du ein außergewöhnlich verständnisvoller Mensch bist?»

«Ich weiß nur eins, Donna», sagte er mit stockender Stimme, weil ihm die Worte die Kehle zuzuschnüren drohten. «Ich liebe dich.»

«Sag so was nicht, dafür kennst du mich doch erst viel zu kurz», sagte sie, während ihr eine Träne die linke Wange herunterlief.

Sein Gesicht nahm rasch rote Farbe an. Dann sagte er nach einer kurzen Pause, während er mit dem Zeigefinger der rechten Hand den Fluss ihrer Träne zu unterbinden versuchte. «Ich liebe dich, Donna. Egal, was du für mich empfindest, ich liebe dich. Und deshalb würde es mich auch nicht belasten, wenn du mir deinen Ballast anvertrauen möchtest. Du wirst dich sicherlich überwinden müssen, aber danach wird dir gewiss umso leichter sein. Und nur dann haben wir eine gemeinsame Zukunft.»

«Glaubst du?»

«Ja, ganz bestimmt», verlieh er seiner Stimme etwas Nachdruck und nahm ihren Kopf sanft zwischen seine Hände. «Du wirst sehen, wenn die Anfangshürde erst einmal genommen ist, liegt das höchste Hindernis der Strecke bereits hinter dir.»

Sie zog ihren Kopf zurück. «Aber ich weiß überhaupt nicht, wo ich beginnen soll. Das ist alles so furchtbar. Ich glaube, ich schaffe das nicht.»

«Du schaffst es, und ich werde dir dabei helfen», sagte er, den direkten Blickkontakt suchend. «Fang doch damit an, wie ihr euch kennengelernt habt.»

«Nein, das werde ich nicht tun», sagte sie frostig. «Das wäre zu viel für uns beide.»

«Gut, dann erzähl mir, womit Jack sein Geld verdient hat.»

Donnas Version

Sie seufzte. Dann begann sie zu erzählen: «Jack war Kriegsberichterstatter. Damals war unser Gewissen noch nicht so weit heruntergekommen, dass wir das Geschehen von Kriegsschauplätzen direkt und kommentarlos auf monströse Leinwände in den Städten projizierten. Damals hatten wir immerhin noch Leute, die fürs Fernsehen aus ungezählten Horrororten berichteten. Und Jack war in den Vereinigten Staaten der bekannteste und beste Mann seines Fachs. Für seine Berichterstattungen erntete er einen Haufen Auszeichnungen.»

«Da konntest du aber mächtig stolz sein auf deinen Mann.»

«Ja, war ich auch, aber glaube nur nicht, dass Jack selbst es ebenfalls gewesen wäre. Die Entgegennahme der Preise und die Ehrungen waren ihm mehr als eine unangenehme Pflicht. Der buchstäbliche Medien-Krieg hatte aus Jack einen Star gemacht, die Belohnung dafür, dass er nicht im Blickpunkt hatte stehen wollen, war die, dass er immer weiter in ihn gerückt wurde.

Jack hat darüber kaum ein Wort verloren, wie er überhaupt immer seltener über seinen Beruf sprach im Laufe der Jahre. Aber das war für seine Frau, die er mit seinen Seelenzuständen nicht hatte belasten wollen, auch nicht nötig, um zu wissen, dass er unter der Ambivalenz seines Starkults und anderen Beschwernissen, die sein Beruf mit sich brachte, sehr litt. Sein zunehmend verhärtetes Gesicht, dass er niemanden mehr sehen wollte außer mir, wenn er mal zu Hause war, dass er dann stundenlang vibrierende Violinen über seine Psyche streichen ließ; all das sowie eine merkwürdige Abwesenheit in seinem Blick machten mir deutlich, dass dieser ehemals so gefestigte, selbstsichere Mensch durch den Krieg ein anderer geworden war. Verstehst du, Jack zählte ebenfalls zu den Opfern, obwohl er äußerlich unversehrt war, schließlich war er nie nur Beobachter, sondern immer auch Teilnehmer an dem ganzen widersinnigen Treiben.»

«Ja, das verstehe ich nur zu gut.»

«Allerdings hätte ich nicht geglaubt, dass seine Psyche schon soviel Schaden genommen hat, wie ich unabsichtlich erfuhr, als er im Frühjahr des Jahres 1999 von einer Reise aus dem Kosovo zurückkam. Als ich am Morgen nach seiner Ankunft wie gewohnt seinen Koffer auspackte, um die Wäsche zu waschen, segelten plötzlich aus der Innentasche eines seiner Anzüge ein paar handgeschriebene, zusammengefaltete Blätter. Du musst mir glauben, Tom, ich habe kein einziges Mal in den Sachen meines Mannes spioniert, aber diese Seiten fielen mir regelrecht in die Hände, ich konnte gar nicht von dem Inhalt absehen. Und nachdem ich ihn kannte, war ich mir sicher, dass mir das Schicksal auf diese Weise die Augen ganz hatte öffnen wollen. Denn nun war mir klar, dass Jack nicht innerlich ziemlich verletzt war, sondern ein seelisches Wrack, das in seinem Herzen bereits bei den Toten weilte.»

«Bei den Toten?»

«Ja, diese Aufzeichnungen waren das schriftliche Zeugnis eines zerrissenen, todtraurigen Menschen. Wenn du nichts dagegen hast, würde ich sie dir gerne vorlesen.»

«Du hast die Seiten noch?»

«Ja», sagte sie mit Tränen in den Augen. «Erst wollte ich sie wegwerfen, nachdem ich ihre Bedeutung erfahren hatte. Aber schließlich hob ich sie instinktiv auf. Und an dem Tag, an dem ich mit Louisa zu Detective Frederick Bosco wollte, nahm ich sie mit als ein wichtiges Entlastungsindiz dafür, dass Jack von Grund auf kein bösartiger Mensch war, sondern, dass der Krieg der eventuelle Ausgangspunkt für sein späteres abnormes Verhalten war.»

«Abnormes Verhalten», bekam seine Stimme einen aggressiven Ton.

«Was willst du damit sagen?»

«Oh, Tom», sagte sie tränenüberströmt. «Ich sagte ja, das ist alles zu viel für uns beide. Lass uns damit aufhören.»

«Schon gut, Donna, beruhige dich», begann er wieder die Fassung zu erlangen. «Wir dürfen jetzt nicht auf halbem Wege stehen bleiben.»

«Nein, ich will dich da nicht noch weiter hineinziehen. Es wird nämlich alles noch viel schlimmer, und ungeschehen kann ich es damit auch nicht mehr machen.»

«Wir müssen das jetzt gemeinsam durchstehen», sagte er bestimmt und sah sie eindringlich an. «Ich habe dir gesagt, ich werde dir bis zum meinetwegen tragischen Ende zuhören, und ich finde, du solltest dieses Angebot nutzen, jetzt alles raus zu lassen. Dann hast du es hinter dir.»

«Gut, wenn du meinst», sagte sie nach einer kurzen Pause des Überlegens. «Aber dann würde ich dich bitten, dir erst anzuhören, was Jack niedergeschrieben hat.»

«Kein Problem», sagte er, während seine Unterlippe leicht zitterte.

Sie holte die Seiten aus einer Schublade, legte die Stirn in Falten und begann zu lesen:

«Der kleine Junge braucht keine Fragen mehr zu stellen, muss nicht mehr versuchen zu verstehen, was nicht zu verstehen ist. Der Heckenschütze, ein mutiger Krieger, hat ihm eine klare Antwort erteilt, hat ihn beim Wasserholen, eben mal so, mit einem Schuss vom Leben und seiner Familie getrennt. Und sich selbst von seinem Gewissen? Oh, nein, von dem hat er sich spätestens nach dem ersten Mord verabschiedet, seitdem ist Töten für ihn nur noch ein Kinderspiel. Peng, ein Volltreffer aus vielleicht etwas mehr als hundert Metern mitten in einen Kinderkopf - und mitten ins Schwarze seiner eigenen Seele. Aber soweit denkt er nicht, dazu fehlt ihm das Gehirn. Wie dem kleinen Jungen.

Ein Mädchen hat mehr Glück gehabt als der kleine Junge. Ist schon fünfzehn und immer noch am Leben. Aber so ganz ungeschoren kam es nicht davon. Splitter haben Magen und Lunge durchbohrt und Nervenstränge in der Wirbelsäule durchtrennt. Sie ist querschnittgelähmt. Und trotzdem hofft sie, irgendwann, wenn der Krieg vorbei ist, wieder laufen zu können. Armes, dummes Mädchen. Du hättest doch wissen müssen, dass man im Krieg nicht einfach so, völlig unbeschwert, auf der Straße spielen darf.

Ich bilde mir ein, wir drehten nur einen Kriegsfilm, einen Antikriegsfilm. Der tote Junge, starr und stumm, das Mädchen, bleich und abgemagert bis aufs Skelett. Alles nicht real, alles nur gespielt.

Ich rede mir ein, Gott habe mich unsterblich gemacht, dazu bestimmt, meine Mission zu erfüllen, den Rest der Menschheit über all die Greul zu unterrichten. Ich danke ihm, ich verfluche ihn, ich bereue es, ich schäme mich, ich winde mich.

Ich bemühe mich um rationales Denken, sage mir, gegen die am Krieg unmittelbar Beteiligten habe ich ausgezeichnete Überlebenschancen. Sicher, ab und wann, hie und da, erwischt es auch einen von uns. Doch, versuche ich mich zu beruhigen, ein ungewisses Risiko gehört nun einmal zu meinem Beruf und der Tod ist der stets einzukalkulierende Höchstpreis für das Fahnden nach der Wahrheit, oder sollte ich besser sagen: für das Spüren nach ihren von den Kriegsparteien oftmals verwischten Spuren.

Oh, mein Gott, das klingt ja geradezu ehrenhaft für einen, der nur zu gut weiß, dass der Krieg nicht zuletzt auch ein Geschäft ist, ja ein Aktiengeschäft, in dem bestimmte Konflikte bei Anbietern und Abnehmern hoch im Kurs stehen, während andere, nicht minder blutige Auseinandersetzungen vergleichsweise geringe Notierungen erhalten.

Trotzdem steht außer Frage, dass wir Kriegsberichterstatter bei aller Doppelmoral, die unserem Beruf anhängt, uns nicht mit allen sinnwörtlich schreienden Ungerechtigkeiten abfinden dürfen, auch wenn wir es am deprimierenden, nicht enden wollenden Ende immer wieder tun müssen. Das sind wir schon allein den direkt getroffenen Unschuldigen schuldig, für die es sehr wohl einen Unterschied macht, ob jemand über sie berichtet oder nicht. Ein Krieg sozusagen unter Ausschluss einer mehr oder weniger außenstehenden Öffentlichkeit - das wäre wohl die endgültige Kapitulation vor all dem Grauenhaften auf dieser buchstäblich ziemlich verrückten Welt.

Andererseits frage ich mich nun wieder: Wie weit dürfen wir gerade bei unseren Reportagen über die Opfer gehen, ohne ihnen allzu nahe zu kommen, ohne ihr Leid allzu sehr zu entblößen? Ist es denn nicht geradezu entwürdigend, wenn wir Aufnahmen von nackten, geblähten Kindern mit Streichholzbeinen und pergamentartiger, fleckiger Haut in die Heimkinos von geblähten Wohlstandsbürgern senden? Und dringen wir nicht zu weit in die Intimsphäre von Menschen ein, wenn wir zeigen, wie sie mit schmerzverzerrtem Gesicht um ihre massakrierten Angehörigen trauern? Und haben wir mit unserer Schwemme von solchen und ähnlichen Beiträgen nicht schon viel zu viele nicht unmittelbar Betroffene so betroffen gemacht, dass ihr Gewissen unheilbar abgestumpft ist?

Verdammt, ich merke, ich stecke schon viel zu tief in all diesen Zwiespälten, habe schon zu viel gesehen von Dingen, die man besser nicht sehen sollte, kann nicht mehr wie mein Publikum relativ einfach ab- und umschalten. Irgendwo zwischen Afghanistan und dem Kosovo muss mir die Distanz verloren gegangen sein. All die Krankheitsbilder dieser Erde, denen ich mit meiner viel gerühmten Stimme stets an Schärfe zu nehmen versuchte, stehen mir immer wieder vor Augen, plötzlich und unerwartet. Die vom Leben Verlassenen wollen mich nicht verlassen, sind mir eine Last, und diese Last wiegt immer schwerer, und manchmal wäre ich froh, wenn die Hoffnung, dass sie wieder leichter wird, von mir genommen wäre.»

«Mein Gott», sagte er mitfühlend. «Dein Mann war ja seelisch tatsächlich schon auf der anderen Seite. Hast du denn nicht mit ihm über diese Aufzeichnungen gesprochen?»

«Nein», sagte sie, den Kopf wiegend und zu Boden gesenkt. «Das hätte keinen Sinn gehabt. Wenn ich Jack wie schon vorher einmal den dringenden Rat gegeben hätte, es mal mit einem versierten Psychologen zu versuchen, er würde ihn abermals entschieden mit der Behauptung ausgeschlagen haben, dass ihm das, was er mit sich herumtrage, niemand abnehmen könne, dass er damit, so fertig es ihn auch mache, ganz allein fertig werden müsse. Und ich schwöre dir, selbst nach diesem zu Papier gebrachten Seelenbulletin hätte er erneut felsenfest behauptet, dass es ihm gelingen werde, sich an den eigenen Haaren aus dem Sumpf zu ziehen, dass ich diese Bekenntnisse nicht überbewerten solle, das sei lediglich eine nicht weiter ernst zu nehmende Reaktion aus einer Art Augenblicksdepression heraus gewesen. Und dann hätte er mich wieder in die Arme genommen und gesagt: ‹Du wirst sehen, Donna-Liebling, wenn dieser Krieg zu Ende ist, dann ist er auch für mich zu Ende, und dann wird wieder alles so wie früher.›

Aber Jack wusste genauso gut wie ich, dass das eine leere Versprechung war, eine Illusion, um die Hoffnung künstlich am Leben zu erhalten. Denn entweder nahm dieser eine Krieg kein Ende, und wenn doch, dann gab es noch reichlich ähnlich geartete alte und neue Gelegenheiten, in die er sich freiwillig hineintreiben lassen konnte. Weißt du, manchmal kam mir der Gedanke, als habe Jack Angst gehabt, dass, wenn er einmal all die Orte unmenschlichen Elends für immer verlassen habe, sich der ganze im Laufe der Jahre in ihm angesammelte Müll eines Tages in einer Entladung äußern würde, der er dann nicht mehr Herr wäre.»

«Ein eigenartiger Gedanke, findest du nicht?»

«Ja. Aber wenn man spürt, dass ein Mensch, den man sehr lieb hat, von etwas nicht loskommt, das ihn kaputtmacht, dann überlegt man sich alles Mögliche. Aber wie auch immer: Nachdem ich diese Seiten in die Finger bekommen hatte, wusste ich, jetzt ist ein Punkt gekommen, wo es so nicht mehr weitergeht, nicht mehr weitergehen kann. Und ebenso wusste ich, dass es nur noch eine Chance gab, meinen Mann aus seinem Dilemma zu befreien.»

«Ein Kind?»

«Ja. Ein neues Leben, so hoffte ich, würde Jack wieder in seines zurück finden lassen.»

«Und warum bist du nicht schon früher auf diese Lösung gekommen?»

«Weil sie zunächst keine für mich darstellte. Mehr als einmal hatte Jack den Wunsch gehegt, Vater werden zu wollen, mich gefragt, ob ich ihm denn nicht ein Baby schenken wolle. Aber obwohl er versprach, dass dann mit diesem ewigen Unterwegssein für immer Schluss sei und er sich in Las Vegas, wo wir lebten, eine journalistische Stelle suchen werde, um jeden Tag für seine Familie da zu sein, war ich nicht dazu bereit. Schon bevor er der Kriegsspur durch Kambodscha, Indonesien, Ruanda und weiß der Teufel sonst noch wohin gefolgt war, hatte ich ihm klarzumachen versucht, dass ein Kind für mich grundsätzlich nicht in Frage komme. Ich sah nicht ein, warum Jack erst dann seinen Beruf als Kriegsberichterstatter aufgeben wollte, wenn ich einwilligte. Heute frage ich mich, ob ich es zu drastisch gesehen habe, aber damals fühlte ich mich von Jack in gewisser Weise erpresst.»

«Dann hast du dich ja gegen deinen Willen entschlossen?»

«Ja», sagte sie seufzend. «Manchmal kommt man wohl in seinem Leben an einen Scheideweg, wo man zugunsten des Ganzen einen großen Teil seines Selbst opfern muss, damit es weitergeht. Ich kann wirklich nicht behaupten, dass mir diese Entscheidung leicht gefallen wäre, aber so sehr ich mich auch gegen sie sperrte, so wusste ich doch, dass mir gar nichts anderes übrigblieb. Ein Baby war jetzt noch die einzige Möglichkeit, meinen Mann nicht zu verlieren, so glaubte ich, wenngleich ich Zweifel hegte, ihn dadurch zurückzugewinnen.»

«Und dein Mann, wie hat er reagiert?»

«Nun, Jack war zunächst regelrecht konsterniert, wie vom Donner gerührt. Und die ersten Worte, die er fand, waren: ‹Du willst ein Kind von mir? Was ist mit dir passiert?›

Auf diese Verwunderung war ich natürlich vorbereitet. Ich sagte, im Laufe der letzten Monate habe ein innerer Wandel, ein allmählicher Reifeprozess in mir stattgefunden. Ich verspüre jetzt nicht nur den Wunsch, eine Familie zu gründen, log ich Jack ins Gesicht, sondern fühle mich auch stark genug, die Verantwortung für einen anderen Menschen zu übernehmen.

Jack bekam leuchtende Augen, von der einen auf die andere Sekunde war wieder Lebensfreude in sein Gesicht zurückgekehrt. Er geriet schier außer sich vor Begeisterung, euphorisch sagte er, dass er nun mit dieser verdammten Rumreiserei von einem Elend zum nächsten aufhören werde, er habe schließlich schon lange die Nase gestrichen voll von diesem ganzen Hass. Jetzt, sagte er, sei endlich die Zeit gekommen, sich um seine eigene kleine Welt zu sorgen, und er werde alles dafür tun, um sie gemeinsam mit mir und unserem Kleinen friedlich und harmonisch zu gestalten. Allerdings, machte er eine ‹kleine Einschränkung›, brauche er mir ja nicht zu sagen, dass er nicht den ganzen Tag über zu Hause bleiben und dabei zusehen könne, wie sich unser Wurm ständig in die Windeln scheiße. Darum werde er Walther fragen, ob er einen Job für ihn habe.»

«Welcher Walther?»

«Walther Franklin, Besitzer und Chef eines kleinen Fernsehsenders in Las Vegas, Private News, und ein sehr guter Freund von uns - jedenfalls bis zu der Zeit, als Jack noch nicht alle sozialen Kontakte gemieden hatte», antwortete sie und fuhr fort: «Es stand außer Frage, dass sich Walther, dessen Kanal von der übermächtigen Konkurrenz belächelt wurde und den Fernsehkonsumenten vergleichsweise geringe Beachtung erfuhr, die Hände über einen derart namhaften Neuzugang reiben würde. Schließlich sprach nichts dagegen, dass Jack auf seinem neuen Terrain ebenfalls bald die Nummer eins sein würde, zumal es im Vergleich zu seinem alten so anders gar nicht war, denn fanden in Las Vegas, einer aus dem Wüstenboden gestampften Stadt für Tausende Glücksritter, Tag für Tag zahlreiche kriminelle Kleinkriege statt.

Deshalb war ich über Jacks neue Berufspläne nicht gerade hell erfreut. Immerhin aber trug die Statistik, dass ein Reporter in dem Spielerparadies, wie das Synonym für Las Vegas paradoxerweise hieß, immer noch deutlich bessere Überlebenschancen besaß als in den größten Krisengebieten unserer damaligen Welt, zu meiner Beruhigung bei. Und der Gedanke, dass wir jeden Morgen Seite an Seite aufwachen würden, weckte leise die Hoffnung in mir, dass wir uns von nun an nicht nur im körperlichen Sinne wieder näherkämen.

Eine Hoffnung, die sich nicht erfüllen sollte. Noch am selben Abend, an dem ich Jack meinen angeblichen Sinneswandel mitgeteilt hatte, schliefen wir miteinander, und das sollte unser letzter sexueller Kontakt sein.»

«Das ist sehr traurig.»

«Ja, das kann man wohl sagen. Allerdings hatte ich danach immerhin das Gefühl, dass wir dabei ein Kind zustande gebracht hatten.

Als ich dann nach einem Schwangerschaftstest endgültige Gewissheit hatte, setzte ich davon meinen Mann in Kenntnis, der jeden Abend aus dem Kosovo anrief, wohin er im Juni 1999 noch ein letztes Mal zu einer Reportage über den dort gerade - offiziell - wieder eingekehrten Frieden aufgebrochen war. Jacks Stimme reagierte auf die für ihn frohe Kunde geradezu ekstatisch, und als er von seinem letzten Auftrag als Kriegsberichterstatter in Las Vegas gelandet war, sah ich ihn beim Abholen nicht einen, sondern zwei Koffer in den Händen halten. Jack begrüßte mich mit einem Gesichtsausdruck, als sei er gerade von einem dreiwöchigen Karibikurlaub zurückgekehrt, und als ich ihn fragte, was er denn da in seinem anderen Koffer habe, sagte er: ‹Viele kleine Überraschungen für unseren Schatz, mein Donna-Liebes.› Dabei streichelte er mir liebevoll über den Bauch, ohne mir auch nur einen Kuss zu geben.»

«Das darfst du nicht überbewerten», sagte er tröstend. «Jack war vor lauter Vorfreude auf euer Kind völlig auf das Baby fixiert. Deshalb hat er dich trotzdem genauso geliebt wie vorher.»

«In unserer Wohnung packte mein Mann dann glückstrahlend einen Koffer voller Stofftiere und Spielsachen aus, die er mir stolz zeigte. Ich musste mich überwinden zu lächeln, denn ich brachte es einfach nicht fertig, mich zusammen mit meinem Mann auf unseren Nachwuchs zu freuen. Je stärker mein Bauch anschwoll, desto größer wurde meine Abneigung gegen seinen Inhalt. Ich sehnte den Tag herbei, an dem es, wie ich unser Baby nur nannte, endlich aus mir raus war, als ob es damit für immer aus meinem Leben verschwände, und gleichzeitig wünschte ich mir, es käme niemals dazu. Ich fühlte mich wie eine Rabenmutter, verachtete mich dafür, dass ich das Kind, das doch nicht in erster Linie Jacks, sondern meines war, nicht zu lieben fähig war.»

«Wie hast du das nur ausgehalten?»

«Um die Bürde, die in meinem Leib von Woche zu Woche und Monat zu Monat zunahm, irgendwie zu ertragen, schleppte ich mich selbst noch im neunten Monat zumindest für einen halben Tag zu dem Werbebüro, für das ich damals noch arbeitete. Jack war inzwischen wie erwartet für Private News unterwegs, und obwohl das Mekka der Glücksspieler mit allnächtlichen Reportereinsätzen lockte, widerstand mein Mann diesen Versuchungen bis zum Tag der Entbindung. Denn, so sagte er, wenn es eines Nachts soweit wäre und er dann nicht bei mir, würde er sich das niemals verzeihen.»

«Aber es hätte doch auch genauso gut tagsüber geschehen können?»

«Ja, sicher, und das tat es dann auch. An einem Freitagvormittag musste ich ins Krankenhaus. Es war der siebenundzwanzigste Februar 2000.» Tränen rannen aus ihren Augen. «Ja, Freitag, den 27. Februar 2000, gebar ich meine Tochter Louisa Gabriel.» Sie ließ ihren Blick über die Weite wandern.

Nach einer längeren Pause versuchte er, ihren linken Arm zu streicheln und getraute sich mit zarter Stimme zu fragen: «Und wie ist die Geburt verlaufen? Ich meine, kam euer Kind gesund zur Welt? Louisa kam doch gesund zur Welt, oder? Wie alle anderen Kinder auch.»

«Mein Kind», betonte sie barsch und wich zurück, «erlitt eine sogenannte frühkindliche Hirnschädigung durch ein Geburtstrauma.»

«Frühkindliche Gehirnschädigung durch ein Geburtstrauma?»

«Ja. Klingt furchtbar, nicht?»

«Ja, furchtbar», echote er und fragte mit holpriger Stimme. «Und die Ärzte, was haben sie gesagt, was man dagegen tun kann? Ich meine, die Medizin, sie war doch damals schon so weit fortgeschritten. Da gab es doch sicherlich Möglichkeiten, oder nicht?»

«Nein», antwortete sie. «Da könne man, sagte man mir, so traurig das sei, medizinisch gesehen gar nichts machen. Umso wichtiger sei nun für das Mädchen und seine Eltern, wenn wir unser Schicksal annähmen und Louisa trotz oder gerade wegen ihrer schweren Behinderung unsere ganze Liebe gäben.»

«Die haben leicht reden.»

«Das gleiche hat Jack damals auch gesagt, nachdem er wieder halbwegs die Sprache gefunden hatte. Aber sein wenigstens noch vorsichtig geäußerter Vorschlag, es sei vielleicht für uns alle am besten, Louisa in ein Pflegeheim zu geben, wo wir sie dann jeden Tag besuchen könnten, hatte in meinen Überlegungen nie eine Rolle gespielt. Ich redete mir ein, meine Ablehnung gegenüber dem Baby habe Louisas Behinderung ausgelöst, ich glaubte dafür verantwortlich zu sein, dass meine Tochter von Anfang an keine Chance auf ein auch nur einigermaßen normales Leben besaß und dass das meines Mannes nun endgültig verpfuscht sei. Und deshalb sah ich es als meine buchstäblich verdammte Pflicht an, Louisas Pflege selbst in die Hand zu nehmen.»

«Louisa kam doch nicht behindert zur Welt, weil du das Baby zunächst abgelehnt hattest.»

«Ja, heute weiß ich das auch. Aber damals sah ich es so. Die ersten Wochen gerieten für mich zu einer Marter, der ich kaum standzuhalten mochte. Mit niemandem konnte und wollte ich über mein fatales Schuldbewusstsein gegenüber Louisa und Jack reden, und niemals hätte ich gedacht, dass das tägliche Umsorgen eines derart hilflosen kleinen Wesens so einen immensen Aufwand erforderte.

Dann aber, ganz allmählich, vollzog sich eine Veränderung in meiner Beziehung zu Louisa. Ohne zunächst bewusst zu wissen, warum, bemerkte ich, dass die tagtägliche Anstrengung abnahm, ohne dass sie äußerlich betrachtet geringer geworden wäre: immer öfter gab es Tage, an denen sich meine an sich schweren Beine dennoch gut anfühlten, an denen mein schmerzender Rücken gar nicht mehr so sehr weh tat.

Schließlich kam es soweit, dass es mich keine Überwindung mehr kostete, Louisa nahezu rund um die Uhr meine Aufmerksamkeit zu schenken. Ich war an einem Punkt angelangt, wo mir zu Bewusstsein kam, dass sich meine Schuldgefühle ihr gegenüber noch im Verlaufe ihrer ersten Lebensmonate in Liebesgefühle verkehrt hatten. Du kannst mir glauben, Tom, diese Feststellung war einer der schönsten Momente meines Lebens, denn von nun an wusste ich Louisas Geburt weniger als eine Belastung denn als ein Geschenk zu betrachten. Damit du mich nicht falsch verstehst, ich will damit nicht sagen, dass ich unaufhörlich Kinderlieder geträllert oder über beide Backen gestrahlt hätte, es kamen weiterhin mehr als genug deprimierende Tage vor. Aber dass nun aus reiner pflichtbewusster Zuwendung echte Zuwendung geworden war, erleichterte die Schwere der Aufgabe erheblich. Und wenn mein Kind auf meine Zärtlichkeit und Liebkosungen auch nur einmal mit dem Ansatz eines Lächelns reagierte, so vermochte ich von dieser Gefühlserwiderung mehrere Tage zu zehren, bis zum nächsten Erfolgserlebnis.»

«Eine wirklich überraschend schöne Entwicklung.»

«Dagegen verschlechterte sich mein Verhältnis zu Jack zunehmend. Von Beginn an akzeptierte er Louisa nicht so, wie sie war. Nachdem ich sie lieben gelernt hatte, versuchte ich ihm verständlich zu machen, dass, wenn wir unsere Tochter so gern haben würden, wie wir sie gern gehabt hätten, wenn sie völlig gesund gewesen wäre, sie diese Zuwendung spüre und vielleicht sogar glücklicher sei als so manches nichtbehinderte Kind. Aber alles, was Jack dazu zu sagen hatte, war: ‹Ja, schon möglich.› Dabei wirkte er derart abwesend, dass ich mich nicht des Eindrucks erwehren konnte, dass mein Mann bereits zu weit weg war von Frau und Tochter, als dass Louisa und ich ihn noch hätten zurückholen können. Ich weiß, es klingt verrückt, aber Tatsache war, dass durch Jacks Wunsch für mich einer in Erfüllung gegangen war, den ich gar nicht gehegt hatte, während sich für ihn ein Traum in eine Art Trauma verwandelt haben dürfte. Vermutlich hatte Louisas Behinderung die von Jack verdrängten Bilder von all den kranken und toten Kindern, die er im Krieg zu Gesicht bekommen hatte, wieder mit einem Tiefschlag zum Vorschein gebracht, anstatt sie zum Verschwinden zu bringen.»

«Eine gewagte Analyse.»

«Das erklärte mir auch, warum Jack Louisa nie sehen wollte und immer häufiger immer später nach Hause kam, und es gab sogar Tage, an denen er sich überhaupt nicht blicken ließ. Anfangs machte ich mir darüber noch sehr viele Gedanken, rief des Öfteren bei Walther an, der mir dann stets etwas von heißen Storys erzählte, für die Jack auf Achse sei. Ich erwähnte schließlich Jacks gestörtes Verhältnis zu seiner Familie und sagte, dass ich eher darin den Hauptgrund für seinen zunehmenden Heimkomplex vermute, doch Walther antwortete darauf, dass ich das völlig falsch sehe, was bei meiner Überlastung ja auch kein Wunder sei. Jack, sagte er, habe sich aus fürsorglicher Rücksicht seiner Familie gegenüber bislang nur mit seinem Arbeitseifer zurückgehalten, dem er jetzt, da ich besser mit meinem schweren Mutterlos zurechtkomme, nur pflichtgemäß nachkomme, es bestehe also nicht der geringste Grund zur Beunruhigung.»

«Tut mir leid, Donna. Aber Walthers Erklärung erscheint mir so unlogisch nicht.»

«Ja, zunächst redete ich mir ein, dass Walther wohl recht habe, und nachdem ich von Jack, wenn wir uns mal sahen, auf meine Fragen nach seinem langen Wegbleiben nur banale Ausflüchte wie: ‹Ich habe einfach unendlich viel zu tun, das ist alles, Donna-Schatz›, zu hören bekam, entschied ich, ihm künftig seine offenkundige Unruhe zu lassen. Schließlich hatte ich eine Aufgabe, die mich zwar inzwischen erfüllte, aber eben auch völlig ausfüllte, und wenn ich meine ganze Energie auf die Fürsorge Louisas verwenden wollte, und nichts anderes hatte ich vor, dann durfte ich mich nicht weiter gedanklich mit Dingen und Menschen befassen, deren Strömungen ich ohnehin nicht mehr positiv beeinflussen konnte. Um Louisas Leben und das meine zu erhalten, musste ich also versuchen, so zu tun, als ginge mich das meines Mannes nichts mehr an; was ich äußerlich dadurch dokumentierte, dass ich von nun an das Zimmer meiner Tochter mit ihr teilte.»

«Zu dieser drastischen Maßnahme hast du dich sicherlich sehr durchringen müssen, oder?»

«Umso verwunderter war ich dann, als Jack, der mich kein einziges Mal auf meinen Auszug aus unserem Schlafzimmer ansprach, einige Wochen nach diesem tiefen Einschnitt in unsere Ehe freudestrahlend mit einer Riesenüberraschung aufwartete. Wir könnten uns jetzt endlich unseren langgehegten Traum leisten, sagte er euphorisch, aus unserem Hochhausapartment auszuziehen und ein Haus außerhalb der Stadt zu bauen.

Als ich ihn verdutzt fragte, wie wir dazu kämen, verkündete Jack, er habe beim Anlegen von Wertpapieren ein äußerst gutes Näschen bewiesen.

‹Aber uns fehlen mindestens noch 400.000 Dollar für einen Hausbau›, sagte ich, worauf Jack nur antwortete: ‹Jetzt nicht mehr, mein Donna-Liebling.›

Ich schüttelte ungläubig den Kopf und sagte zu Jack, dass er von Aktien doch keinen blassen Schimmer habe. Darauf erwiderte mein Mann lachend, dass ein blindes Huhn ab und wann auch einmal ein paar Körner finde.

Als ich von Jack wissen wollte, wie viel er in Wertpapiere investiert habe, und er mir zur Antwort gab, die gesamten 200.000 Dollar, die wir von seinen verstorbenen Eltern geerbt hatten, wurde ich wütend. Nachdem mein Mann seinen Beruf als Kriegsberichterstatter an den Nagel gehängt hatte, hatten wir zwar vereinbart, dass er sich hauptsächlich um die Finanzen kümmern solle, damit mir genügend Zeit für das Baby bleibe. Aber es war niemals die Rede davon, dass er größere Investitionen ohne meine Einwilligung tätigen solle.

Jack redete sich schließlich damit heraus, dass ich mir dann doch nur zusätzliche unnötige Sorgen gemacht hätte, die er mir unbedingt habe ersparen wollen. Er habe, fuhr er fort, am Rande seiner neuen Tätigkeit, bei der man ja so einiges erfahre, ein paar sehr gute Insidertipps erhalten, und da habe er eben zugegriffen.

Ich hielt nicht viel von dieser Geschichte, hatte erhebliche Zweifel an ihrem Wahrheitsgehalt. Ich wusste,