Peter Wipper

Meine vergnüglichsten Katastrophen

Vier heiter-ironische Kurzgeschichten mit allerlei Skurrilitäten

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Der Hosenkrieg

Wie man ein Gartenhaus baut

Mein Freund Excavus

Das spannendste Restauranterlebnis

Nachwort zum Nashorn

Impressum neobooks

Der Hosenkrieg

Das Wochenende war versaut, bevor es überhaupt angefangen hatte. Ganz gleich, wie anstrengend die Arbeitswoche auch gewesen war und wie sehr ich eigentlich mal null Stress gebrauchen konnte, meine Frau sprach diesen grauenvollen Satz an einem Freitagabend ohne jedes Erbarmen aus: „Du brauchst mal wieder neue Hosen.“

„Nun“, wird sich vor allem die weibliche Leserschaft fragen, „wo ist das Problem?“. Falls aber tatsächlich einer der männlichen Leser sich das auch fragen sollte, gehört er vermutlich zu diesen verweiblichten Typen, die nur für eine blöde Hose begeistert von einer Boutique zur nächsten rennen. Daher zur Erläuterung für die „Wo ist das Problem?“-Frager: Echte Männer alter Schule geben niemals ihre bestens eingetragenen Hosen schon nach wenigen Jahren einfach so auf für so eine kratzende Neuware. Und dann ist da noch der Horror des Einkaufs selbst, wo man zerquetscht zwischen Kleiderständern das stumpfsinnige Gequatsche von Verkäufern und Ehefrau ertragen muss. Und statt dass man für diese Qualen so eine Art Schadenersatz bekommt, muss man auch noch am Ende womöglich einen halben Wochenlohn opfern.

Ich ahnte, es war zwecklos, protestierte aber dennoch wie ein kleiner Junge, der zum Friseur muss. „Ich habe den ganzen Schrank voller Hosen, kaum habe ich mal eine Hose ein paar Mal angehabt, geht bei dir der Daumen nach unten und sie ist angeblich völlig unbrauchbar.“ Es folgte ein Kurzvortrag meiner Frau über meinen Kleiderschrank als Karrierekiller: alles voller peinlicher Klamotten, mit denen ich mich im Büro blamieren würde. Und außerdem: Ich könnte mich ja auch mal für SIE hübsch machen. „Hallo? Mit einer Hose?“, warf ich ein. Aber es war hoffnungslos, in den Augen meiner Frau duldete das Thema keinen Aufschub mehr. „Nächstes Wochenende!“, schlug ich als Kompromiss vor, worauf meine Frau mich daran erinnerte, dass dann ihre Mutter Geburtstag habe. Ich sehnte mir Schwiegermutters Geburtstag verzweifelt schon für dieses Wochenende herbei.

Eigentlich kann man nach Auffassung meiner Frau auch in unserem Wipperfürth Hosen kaufen, aber das war mir viel zu verbindlich. In der Anonymität der Kölner Haupteinkaufsstraße "Schildergasse" kann man nämlich einfach wortlos oder mit einem dahin genuschelten „Tschö!“ jederzeit aus großen Läden flüchten. In einer Kleinstadt ist der Inhaber oft um einiges engagierter und in seiner Ehre gekränkt: „Wie, Ihnen gefallen meine Hosen nicht? Bevor Sie gehen, ich hab‘ da noch eine, warten Sie mal …“

Zunächst hatte ich erst einmal Frau und Töchter gleich bei Ankunft in Köln zum Essen einladen wollen, aber das war den Dreien zu früh, was natürlich Quatsch ist, man kann ja auch mal vor elf zu Mittag essen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätten wir es dann auch bei dem Essen und einem kurzen Besuch im Buchladen bewenden lassen und anschließend wieder nach Hause fahren können.

Aber meine Frau war so richtig in Shopping-Kampfstimmung und hatte einen klaren Marschbefehl für uns vier: Schildergasse, und dort ins verglaste riesen Flaggschiff-Haus eines führenden Textilhändlers, das passender Weise die furchterregende Form eines überdimensionalen Walfisches hat. „Oh Herr, er will mich fressen!“, dachte ich an das Bibelwort, als wir mit den Menschenmassen durchs Portal gespült wurden. Der laut Altem Testament vom Wal verschluckte Jona hatte es ja vergleichsweise noch gut getroffen: SEIN Wal war vermutlich nicht von oben bis unten mit Kleiderständern vollgestopft gewesen.

Ich neige eigentlich nicht zu Klaustrophobie, ich kann in engen Fahrstühlen stehen oder mich bestimmt auch notfalls durch irgendwelche Höhlen quetschen, aber diese Kleiderständer sind etwas ganz anderes. Sie stoßen Staub und Gerüche aus, lassen einen schwer atmen, und wenn man ihnen zu nahe kommt, klebt plötzlich so ein lebloser Ärmel an einem. Und so manch ein Kunde ist bestimmt schon unverschuldet in Kleiderständer-Labyrinthe geraten, aus denen er abends vom Personal befreit werden musste.

Meine Töchter hatten es gut, sie durften sich im Untergeschoss im Kinderbereich vor einen großen Fernseher setzen, wobei die Ältere genervt tat, so einen peinlichen Kinderkram sehen zu müssen. Ich erklärte ihr, wie gerne ich mit ihr tauschen würde, als meine Frau und ich die Rolltreppe, meinem Schicksal entgegen, nach oben nahmen.

Ich hätte einer Wurzelbehandlung beim Zahnarzt den Vorzug gegeben, wenn ich nur hätte wählen dürfen. Aber durfte ich ja nicht, sondern musste jetzt wie ein kleiner Junge herumstehen, damit jeder an mir herumfummeln konnte. So ein Hosenverkäufer-Gequatsche ist eh nichts für schwache Nerven, kein Satz ohne das Wort „Hose“! Aber der Typ war ein solch krasser Fall, dass mir dabei langsam übel wurde. Er machte den Hosenkauf zu einer so komplizierten Sache, dass der Kauf einer Luxusyacht vermutlich ein Klacks dagegen ist. Offensichtlich bestand für ihn, diesen neurotisch Hosenfixierten, die Welt nur aus guten Hosen, schlechten Hosen und dann irgendwann allen Nicht-Hosen, wie Menschen, Häusern, Autos und so weiter.

Meine Frau diskutierte dann mit dem Verkäufer mein Problem – natürlich nicht mit mir, ich war jetzt nur noch anzuziehendes Objekt. Größe 52 passe nicht, ich bräuchte schon 54. Dann müssten aber die Hosenbeine gekürzt werden. Der Verkäufer stellte fachmännisch korrekt fest, dass meine Beine eben etwas kürzer seien. Meine Frau musste natürlich widersprechen: „Früher passte 52. Es sind ja nicht die Beine geschrumpft, sondern doch wohl eher der Bauch ein wenig gewachsen.“

Nach gefühlten zwei Kilometern Wanderung durch endlos viele Kleiderständer gab es endlich eine Hose für mich. Der Verkäufer und meine Frau waren gleichermaßen entzückt: „Da haben wir ja Glück, gerade noch eine in 54.“ Es war so eine richtig steif-kratzige Hose ohne jeden Tragekomfort, das konnte ich schon am Stoff fühlen. Aber sie war angeblich genau die Richtige für mich. Daher gab es in der informellen Abstimmung unter uns Dreien eine Zweidrittel-Mehrheit für diese Hose. Dass ICH sie würde tragen müssen, gab mir kein Vetorecht, das war ja wohl eine riesen Schweinerei. Aber die beiden hatten die Rechnung ohne mich gemacht. Ich hatte nämlich schon eine Weile einen Bügel mit durchaus tragbarer Hose bei der ganzen langen Wanderung durch die Kleiderständer mitgenommen, sehr zum Missfallen meiner Frau, die diese als „eher grenzwertig“ bezeichnete, was auch immer das heißen mochte.

Ich marschierte also mit beiden Hosen zur Ankleide, wohlwissend, dass die eine der beiden das nicht unbeschadet überleben würde. Kaum hatte ich nämlich den Vorhang hinter mir zugezogen, konnte ich mit der Arbeit beginnen. Ich nahm die Hose mit der Zweidrittel-Mehrheit und überlegte, wie ich sie aus dem Rennen bekommen könnte. Die Bearbeitung des Stoffs per Autoschlüssel mitten im Schritt – im wohlbemerkt nicht angezogenen Zustand - war mühselig. Ich hatte nichts Spitzeres dabei, ich konnte den Verkäufer ja wohl kaum um ein Taschenmesser bitten. Der Stoff war verdammt stabil und ich hatte kaum Zeit, weswegen ich leise zu fluchen begann: „Ich mach dich fertig!“

Ich kam dann schließlich mit der „grenzwertigen“ Hose bekleidet und der anderen über dem Arm aus der Kabine auf den Verkäufer zugestürzt. „Schauen Sie mal hier, ein Materialfehler, das ist aber eine sehr minderwertige Qualität“, sagte ich vorwurfsvoll. Meine Frau sah nichts, der Verkäufer aber bei näherer Betrachtung schon, er wollte das lieber erst mal seinem Abteilungsleiter zeigen, so jedenfalls sollten wir die Hose besser nicht mitnehmen.

Neben mir stand plötzlich ein etwas beleibterer Herr und sagte auf berlinerisch: „Na, da haste aber ‘nen janz schön innijes Verhältnis zu deine Hosen!“ Mir schwante Böses. Der Kerl war offenbar in der Nachbarkabine gewesen und erklärte dem Verkäufer und meiner Frau, was er dort gehört hatte. „Ich mach dich fertig!“, äffte er mein Fluchen nach. Meine Frau warf mir so einen „Das klären wir anschließend“–Blick zu. Der Verkäufer hatte vielleicht auch so Ahnungen, aber beweisen konnte man mir ja nichts, denn in Umkleidekabinen dürften ja wohl keine Überwachungskameras installiert werden.

So ein dicker Berliner fehlte mir noch bei meiner Kotzlaune, hasserfüllt schoss ich zurück: „Na, bei Ihnen ist das ja auch ganz einfach mit dem Hosenkauf. Denn im ganzen Laden hier gibt es wahrscheinlich gerade mal genau eine Hose in der Elefantengröße 72, in die ihr Hintern tatsächlich ‘reinpasst, die nehmen sie dann einfach und lassen einen guten Meter von den Hosenbeinen abschneiden!“ „Unverschämtheit!“, schnauzte der Berliner. „Haben wir ja gerne, diese wandelnden Berliner Pfannkuchen “, hetzte ich meiner Frau zugewandt weiter: „Erst quetschen die sich in unsere Ankleide-Kabinen, dass man nebenan Angst haben muss, von herausplatzenden Seitenteilen getroffen zu werden. Und dann kloppen die auch noch blöde Sprüche, während sie uns Kölnern unsere Übergrößen wegkaufen!“ Meine Stimme begann sich zu überschlagen.

Meine Frau entschuldigte sich peinlich berührt mehrmals beim Berliner mit Verweis auf meine akute mentale Ausnahmesituation. Ja, das sähe doch sehr behandlungsbedürftig aus, gab sich das Berliner Pärchen besorgt.

Ich wartete sehnsüchtig auf die Durchsage: Die mit meiner älteren Tochter vereinbarte Uhrzeit war schon um ein paar Minuten überschritten. Gerade als mich meine Frau mit allerlei Hosen und einem Sakko beladen in Richtung Ankleide entsendet hatte, kam endlich die Durchsage: „Die kleine Charlotte Wipper möchte von Mama und Papa aus dem Kinderparadies abgeholt werden!“

„Na, das wurde jetzt aber auch mal Zeit!“, dachte ich, auch wenn meine sich so erwachsen vorkommende Tochter vermutlich den Wortlaut dieser Durchsage reichlich peinlich finden würde. Die Verkäuferin am Mikrofon dachte wohl, es ginge um eine heulende Dreijährige. Na ja, jedenfalls war mal wieder auf meine Älteste Verlass. Das als Gegenleistung versprochene Ticket für das Konzert der britischen Boy Group „One Direction“ hatte sie sich jedenfalls mehr als verdient.

„Nun“, wird der verständnisvolle, zumeist männliche Leser sich denken, „dieses Vorgehen mag zwar pädagogisch, sagen wir mal, ein wenig bedenklich sein, aber es war ja nun mal so eine Art Notwehr.“ Was noch maßlos untertrieben ist, denn es war Krieg, Hosenkrieg, kaum harmloser als der Rosenkrieg. Und so war auch in diesem Krieg, wie in allen Kriegen, das erste Opfer die Wahrheit: Ich machte ein möglichst betroffenes Gesicht und gab den Hosen-Krempel dem Verkäufer zurück. Die „grenzwertige“ Hose hingegen übergab ich ihm mit der Bitte, diese zur Kasse zu bringen. Dann stürmte ich mit meiner Frau in die Kinderecke.

Meine Frau war stinksauer: „Kopfschmerzen? Wegen irgendwelcher Kopfschmerzen veranstaltest du so ein Theater!“ „Oh du Arme!“, rief ich hingegen aus, „Kopfschmerzen!“. Ich schlug vor, dass wir doch erst mal irgendwo etwas zur Entspannung essen und trinken sollten. Meine Frau war da ganz anderer Auffassung, aber ich blieb hartnäckig: in diesem Zustand könnte unsere Tochter ja wohl kaum in der stickigen Luft dieses Kellergeschosses bleiben. Wir verabredeten uns für kurze Zeit später in einer Pizzeria, ich wollte noch schnell die „Schlabber-Hose“, wie meine Frau sie nannte, von der Kasse abholen.

Auf dem Weg dorthin traf ich noch einen Klassenkameraden meiner Tochter und seine Eltern. Was denn mit Charlotte sei, fragten die Eltern besorgt. Ich konnte sie beruhigen. Der Klassenkamerad lachte: „Ha, ha, voll witzig!“ und ahmte gekonnt die Durchsage nach: „Die kleine Charlotte Wipper will von Mama und Papa im Kinderparadies abgeholt werden.“ Offenbar übte er schon für den Montagmorgen, wenn er der Klasse so etwas zum Brüllen Komisches zu erzählen hatte.

Als ich schließlich durch den Ausgang ging, schaute ich auf meine Armbanduhr und dachte nochmals an Jona. Der arme Kerl hatte angeblich volle drei Tage im Wal verbringen müssen, ich hingegen hatte meinen Aufenthalt auf eine knappe Stunde beschränken können. Natürlich war ich als erster in der Pizzeria, die Damen waren mal wieder an irgendwelchen Kleiderständern hängengeblieben. Ich ließ mir beim Essen nichts anmerken, auch meine älteste Tochter spielte ihre Leidensrolle ganz gut. So gut, dass meine Frau, kurz bevor sie mit der Jüngsten zur Toilette ging, ihr eine Kopfschmerztablette gab.

„Die nimmst du natürlich nicht“, sagte ich, als die beiden außer Hörweite waren. Meine Tochter wollte nun wissen, ob ich denn am Abend noch das „One Direction“ Ticket buchen würde, was ich bejahte. Versprochen war ja versprochen und schließlich gibt es ja auch so etwas wie eine Gauner-Ehre. Am Tisch neben uns saß eine ältere Dame vor einer Tasse Kaffee und nickte uns freundlich zu.

Irgendwie war ich ziemlich durcheinander, es war wohl das langsam aufkeimende schlechte Gewissen. Das zeigte sich auch, als meine Frau mich zehn Minuten nachdem wir gegangen waren, nach der Tragetasche mit der vor dem Essen an der Kasse abgeholten Hose fragte. Ich hatte sie offenbar in der Pizzeria vergessen. Als wir dort wieder angelangt waren, war sie weg. Ich fragte einen Kellner, dann umso nachdrücklicher einen anderen. Nein, meine Hose war nicht abgegeben worden – also offensichtlich schlichtweg gestohlen.

“Die ist weg“, stellte meine Frau geistreich fest. „Nein nicht weg, sie hat nur den Besitzer gewechselt“, widersprach ich nur des Widersprechens wegen. „In Wipperfürth wäre das nicht passiert“, war meine Frau überzeugt. Ich behauptete, dass wir da auch niemals eine solche Hose gefunden hätten. „Aber wir hätten dann wenigstens eine. Und außerdem eine vernünftige“, fuhr meine Frau fort. Ich erklärte ihr, dass die Hose ja offensichtlich nicht so schlecht gewesen sein konnte, sonst wäre sie ja nicht gestohlen worden. „Klar Papa“, schaltete sich jetzt meine Jüngste ein. „Der Dieb hat bestimmt erst mal die Hose im Restaurant anprobiert und sich dann gedacht: ‚Die ist so gut, die klau dir mal!‘ “

Ich war eine Stunde durch vermutlich Kölns größte Hosenhölle gegangen – alles umsonst, und eben noch nicht mal umsonst, war ja teuer genug gewesen. „Teuer, wieso eigentlich teuer?“, ging es mir durch den Kopf. Die für meine Tochter nicht ganz unproblematische Begegnung mit ihrem Klassenkameraden hatte mich so abgelenkt, dass ich darüber das Hosenabholen an der Kasse ganz vergessen hatte. „Mann, bist du verpeilt!“, stellte daraufhin meine älteste Tochter fest. „Es war immerhin DEIN Klassenkamerad, der mich so abgelenkt hat“, verteidigte – nein: verplapperte – ich mich. Meine Tochter wechselte besorgniserregend ihre Gesichtsfarbe, als ich ihr von der kurzen Begegnung erzählte. „Ausgerechnet Max, das größte Lästermaul der Klasse!“, jammerte sie. Ja, sie tat mir leid, es war gerade so, als wäre das die Strafe für ihre Lüge gewesen. Ich wurde das Gefühl nicht los, dass unser Betrug kein gutes Ende nehmen würde.

„Wo bleibt denn wohl meine Strafe?“, dachte ich, als die ältere Dame vom Nachbartisch aus der Pizzeria auf meine Tochter zuging. Mit kurzsichtigem Lächeln sagte sie etwas wirr, aber klar verständlich zu ihr: „Gut, dass du die Tablette nicht genommen hast, Tabletten sind böse. Böse Tabletten!“ Sie ging weiter und meine Frau warf mir einen fragenden Blick zu.

Ich hätte es ahnen müssen. Es gibt Untersuchungen, die belegen wollen, dass Frauen etwa doppelt so viel reden wie Männer. Und das wird im Alter sicher nicht besser mit den Frauen. Und schon gar nicht bei so einer vielleicht alleinstehenden Dame vor einer Tasse Kaffee, kein Wunder, dass die nicht die Klappe halten konnte.

Ich wollte gerade meiner Frau versuchen zu erklären, dass ich neuerdings strikt gegen Tabletten sei, als die Alte die nächste Eskalationsstufe zündete. Sie kehrte nämlich unvermittelt um und kam noch mal auf meine Tochter zu. Ich hätte ihr eigentlich erklären sollen, sie möchte doch bitte nicht meine Tochter belästigen, einzig der Respekt vor ihrem Alter hielt mich davor zurück. Sie wackelte vor Begeisterung mit dem Kopf, als sie freundlich lächelnd sagte: „Meine Enkelin war auch bei ‚Uan Direktien‘. Die singen da wohl ganz toll. Das ist aber ganz lieb von deinem Papa, dass du jetzt da ‘rein darfst, nur wegen so einem bisschen Kopfschmerzen!“

„Das war’s!“, dachte ich, „Hosenkrieg verloren. Totale Niederlage.“ Unsere Kapitulation folgte dann auch kaum eine Minute später. So lange brauchte nämlich meine Frau, bis sie mit ein paar wuchtigen Fragen meine Tochter verbal so sturmreif geschossen hatte, dass diese ein komplettes Geständnis ablegte.

Jetzt war ICH dran. Die „grenzwertige Schlabber-Hose“ wurde natürlich nicht von der Kasse abgeholt. Darüber hinaus ließ mir meine Frau die Wahl: Entweder wegen meiner Shopping-Phobie, die mich offenbar jede Moral vergessen ließ und in die ich sogar meine Tochter mit hineinziehen würde, eine Therapie beginnen. Das hörte sich gar nicht gut an. „Oder?“, wollte ich daher wissen. „Oder du lässt dich den Rest des Nachmittags in verschiedenen Bekleidungsgeschäften von mir einkleiden, ohne auch nur die geringste deiner üblichen ätzenden Diskussionen“, erläuterte sie mir, nicht ganz ohne Genuss.

Ich entschied mich für Letzteres, was ich dann aber bereute, denn ich bekam „die volle Packung“. An den Folgen hatte ich noch eine ganze Woche später in gelegentlichen Albträumen