Markus Nobs

See - Land - Leute

Kleine Erzählungen über uns Menschen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Die Schuhe, die sich in Nichts auflösten

Hochleistungs-Grossmütter und Patchwork-Kühe. Oder umgekehrt.

Kürzlich im Schalterraum der Post

Der Wespenstich, der sein Leben veränderte

Das Paradies in den Köpfen

Das halbe Seeland in Domodossola

Kennen Sie Helene Fischer?

Mutter sein dagegen sehr

Die Kirschen sind reif

Der Langläufer in Rot

Biel ist zweisprachig, n'est-ce pas?

Rechts besser, links weniger gut

"Ich komm gleich, Schätzchen“

Kleine Hunde, grosse Sorgen

Der Weg ins Glück (wandernde Gedanken 1)

Die letzten Schritte in Freiheit (wandernde Gedanken 2)

So ist er halt, der Mensch (wandernde Gedanken 3)

Impressum neobooks

Die Schuhe, die sich in Nichts auflösten

Bald schon, nämlich an Auffahrt, feiert unser jüngerer Sohn seine Konfirmation. Da kommt mir eine kleine Geschichte in den Sinn, welche sich vor drei Jahren ereignete, als unser älterer Sohn konfirmiert wurde.

Wie das so ist vor einer Konfirmation: Die Frauen, welche an den Feierlichkeiten teilnehmen werden, können nicht früh genug damit beginnen, sich auf die Suche nach einer passenden Bekleidung zu machen. Jeder Ausflug in die Nähe einer Stadt oder eines Einkaufszentrums sollte - wenn es eben nach dem Kopf der involvierten Frauen geht - dazu genutzt werden, nach einer schönen Bluse, einem Blazer oder einem farblich abgestimmten Beinkleid Ausschau zu halten.

Wir Männer sind da etwas einfacher gestrickt, wenn es um die Beschaffung einer ansprechenden Bekleidung für ein Fest geht. Zuerst einmal abwarten, lautet die Devise. Wir wissen, dass wir rasch das passende Outfit finden werden, wenn es dann die Zeit dazu ist. Gut, zugegeben: Es soll auch schon vorgekommen sein, dass der eine oder andere Mann erst am Tag vor dem Anlass in ein Kleidergeschäft rennen wollte und prompt deren vier oder fünf Geschäfte aufsuchen musste, weil es just "seine Grösse" nicht hatte. Oder aber - und jetzt kommen wir zur lustigen Geschichte: Ein Mann, hier war ein Grossvater betroffen, hatte eigentlich "bereits" drei Tage vor der Konfirmation seines Enkels die Robe beisammen.

"Und wie ist es mit Schuhen?". Diese Frage kam dann doch etwas überraschend und vor allem erst am Vorabend der Konfirmation nach 20 Uhr, als bestimmt alle Schuhläden geschlossen hatten. "Ja, was soll schon sein mit Schuhen?", kam die Gegenfrage postwendend. Er gab sich selbstsicher. "Natürlich habe ich Schuhe, die passen", räumte Opa selbstsicher ein. Denn: Wenn jetzt ein Junge konfirmiert werden soll, musste es ja so sein, dass dieses Kind (heute 16 Jahre) vor eben 16 Jahren zur Welt kam. Dass es zur Welt kam, dafür brauchte es eine Mutter. Neun Monate zuvor zudem auch noch einen Vater. Heutzutage wäre diese Logik nicht immer logisch, aber im vorliegenden Fall war es so.

Und eben: Diese Mutter und dieser Vater hatten rund zwei Jahre vor der Zeugung auch einmal geheiratet - und dort wiederum war der heutige Grossvater (als Vater der Braut nämlich) auch zugegen. Und dort wiederum hatte dieser heutige Grossvater schliesslich auch Schuhe getragen, ja für das damalige Verständnis sogar ziemlich teure Schuhe.

Kurz gesagt: Diese Schuhe haben damals existiert, sie passten zu einem dunklen Anzug und sie existieren noch heute und passen ergo noch immer zu einem dunklen Anzug. Da Grossväter in der Regel noch Militärdienst geleistet hatten und demnach auch wissen, was Ordnung ist (die Köpfe aller Zahnbürsten hatten auf die gleiche Seite zu schauen, sonst war der Feldweibel in der Rekrutenschule alles andere als erfreut), war die Suche nach diesem Paar Schuhe auch keine allzu grosse Sache. Sie lagen seit 18 Jahren unberührt in einem kleinen Schuhschränkchen, welches mittlerweile auf dem Estrich - hinter einem etwas grösseren Schrank stand und deshalb erst auf den zweiten Blick entdeckt werden konnte.

Hauptsache, die Schuhe sind jetzt da. Schuhe also angezogen, sie passen noch immer, alles im grünen Bereich.

Die Festfamilie trifft sich auf dem Parkplatz der Wohnüberbauung, um gemeinsam in die fünfzehn Fussminuten entfernte Kirche zu gehen. Unterwegs fragt jemand zwar, was das denn für ein Gummiteil sei, das da auf dem Boden liege, doch diese Frage geht in der allgemeinen Vorfreude auf die bevorstehende Konfirmation unter. Etwa zweihundert Meter weiter sagt jemand anderes: "Schau mal, hier liegt eine halbe Schuhsohle auf dem Fussgängerstreifen". Alle lachen. Auch Grossvater, der stolz die Familie ins Städtchen anführt, lacht, als er das hört. "Hoffentlich ist niemand überfahren worden", lässt sich jemand zu einem Scherz hinreissen.

Kurz vor dem Kirchplatz, auf welchem bereits übrige Verwandte und das halbe Dorf versammelt sind, sagt Grossvater plötzlich: "Du, ich stehe mit meinen Socken direkt auf dem Asphalt". Die Sohle des rechten Schuhs hatte sich nämlich in der Zwischenzeit gänzlich davongemacht oder eben in Nichts aufgelöst. Die Sohle des linken Schuhs war auf dem besten Weg dazu. Ihr fehlte bereits der Absatz.

Grossvater trug an der Konfirmation seines ersten Grosskinds, nachdem er zwischenzeitlich wieder nachhause zurückgekehrt und abermals zur Kirche gegangen, sprich aufgrund der bedenklich fortgeschrittenen Zeit diesmal gelaufen war, ein relativ neues Paar Schuhe, welches sich auch in entsprechend gutem Zustand befand: Es handelte sich dabei um Turnschuhe der Marke Adidas in den Farben Blau und Weiss.

Hochleistungs-Grossmütter und Patchwork-Kühe. Oder umgekehrt.

Eines steht fest: Die Gesellschaft verändert sich laufend. Das war ja vor 100 Jahren schon so und es wäre komisch, wenn es heute anders wäre. Doch nicht nur das, auch die Tierwelt hat sich offenbar „angepasst“.

Wenn mir mein Nachbar Köbi davon erzählt, wie er im Gemüsebauern-Dorf Finsterhennen aufgewachsen sei und eine Kuh damals 10 Liter Milch pro Tag gegeben habe, erstaunt es schon, wenn heute von 22 Litern pro Tag und Tier die Rede ist.

Wie bei den Kühen ist das auch bei den Menschen. Nehmen wir als Beispiele einmal die Grossmütter und Grossväter. Was die heutzutage leisten, ist mitnichten mit früher zu vergleichen. Vorhin im Coop-Restaurant sah ich zwei Grossmütter mit ihren Enkelkindern. Eine hatte ihre etwa 2-jährige Enkelin dabei, die andere betreute sogar zwei Grosskinder auf einen Schlag, dem Anschein nach Zwillinge, etwa vierjährig, eineiig, das war unverkennbar.

Die Grossmütter sahen dabei richtig fit aus. Eine schätzte ich in etwa als frisch pensioniert, die andere mochte wohl gegen sechzig sein. Es schien, als dass ihnen diese Aufgabe gut tat. Und die Kinder haben dabei ja auch ein Glück: Nicht immer um die gestressten, leiblichen Eltern herum sein zu müssen, das ist doch sozusagen eine Win-Win-Situation - für beide Seiten eben.

Was man vom Nebentisch aus mitbekam und wenn wir schon bei englischen Ausdrücken sind: Es handelte sich bei beiden Konstellationen offensichtlich um Exemplare aus so genannten Patchwork-Familien. Das ist ja ein Thema für sich. Kürzlich traf ich auf einen Nachbarsjungen, welcher derzeit im zweiten Jahr den Kindergarten besucht. Nein, nicht zurückgefallen. Bei uns dürfen bereits die Fünfjährigen in den Zweijahres-Kindergarten.

Item: Der Nachbarsjunge erzählte mir also freudig, dass er am Wochenende bei Naani übernachten dürfe. „Das ist aber toll“, sagte ich ihm. „Richte deiner Grossmutter Maja dann einen Gruss von mir aus“. Schliesslich kenne ich Maja bereits seit meiner eigenen Kindheit als damalige Nachbarin und die wird sich bestimmt über ein Lebenszeichen von mir freuen.

Doch der Nachbarsjunge verneinte: „Ich gehe nicht zu Maja, sondern zur Edith“. Seine andere Grossmutter, Maja, nenne er ganz einfach Omi. Und dann gebe es noch das Omi Oberentfelden und das Mummy, die Mutter des neuen Freundes seiner Mutter. Sie wohne in Langenthal und heisse Käthi.

Noch nicht erwähnt hatte er bis dahin eine weitere Grossmutter oder sagen wir besser Bezugsperson: Das „Chrigi-Gromi“. „Heisst sie denn Christine?“, wollte ich in Erfahrung bringen. „Nein, Ruth“. Sie wohne aber in „Chriegstetten“ und sei die dritte Frau des zweiten Vaters seiner Mutter. „Dort haben sie einen nigelnagelneuen Stall mit Ferrari-Kühen“.

„Glaubst du mir nicht?“, fragte er. „Die geben zwei Mal elf Liter Milch am Tag“. Noch Fragen?

Kürzlich im Schalterraum der Post

Es passierte letzte Woche an einem hundsgewöhnlichen Nachmittag im Schalterraum der Post. Was passierte eigentlich? Nichts, was an anderen Tagen dort nicht auch passiert. Menschen stehen an, Menschen treten an den Schalter, wenn sie denn an der Reihe sind - und Menschen stehen hinter dem Schalter und geben Auskunft, nehmen Geld entgegen, das sie aber sogleich an irgendwelche Empfänger, die auf den Einzahlungsscheinen aufgedruckt sind, weiterleiten. Sozusagen in der Funktion als finanzielle Durchlauferhitzer. Wobei es diese komische Wortzusammensetzung ja eigentlich gar nicht gibt.

Bleiben wir also beim Wesentlichen: Es stehen zwölf (12) Personen in der Warteschlange. Drei (3) Personen werden derweil an drei (3) offenen Schaltern bedient. Ein findiger Mathematiklehrer hätte daraus bestimmt eine knifflige Kopfrechnung zusammengebastelt, sodass es den Kindern tüchtig zu denken gegeben hätte. Aber wie gesagt, bleiben wir bei den Fakten der Geschichte. Finden Sie das auch etwas mühsam, wenn ein Erzähler immer wieder mal vom Thema abschweift?

Deshalb: Schalter Nr. 1 ist nach wie vor am Bedienen. Schalter Nr. 2 ebenfalls. Schalter Nr. 3? Auch er, respektive sie: am Bedienen. Die Warteschlange: Noch immer zwölf (12) Personen, die dort eingereiht warten. Soweit, so gut.

Aber was bedeutet heute bedienen an einem Postschalter? Das heisst: Schokoriegel verkaufen, Lebensversicherungen empfehlen, Autobahnvignetten der Perforation entlang vom Block wegreissen, Ferienlektüre an den Mann oder die Frau bringen... und ja fairerweise muss auch gesagt werden, dass es nach wie vor bedeutet, eine Briefmarke zu verkaufen, die Briefmarke auf das Couvert zu kleben (aber nur, wenn sie nicht in zu grosser Anzahl gekauft werden, sonst muss dies der Kunde selbst tun), schliesslich die Briefmarke zu stempeln und das Couvert ins Plastikkistchen mit den übrigen Briefen zu werfen, welche dort brav und eigentlich noch ganz unbeeindruckt auf ihren Weitertransport warten.

Ja, der Weitertransport, das wäre eine Sache für sich. Wussten Sie beispielsweise, dass ein Brief, der in Aarberg aufgegeben wird und für einen Empfänger in Seedorf (also ich meine das Seedorf gerade oberhalb von Aarberg, nicht etwa das Seedorf im Kanton Uri oder wo auch immer, es gibt ja so viele Orte mit dem Namen Seedorf in der Schweiz), wobei ich jetzt zugeben muss, dass ich fast ein wenig vom Thema abgekommen bin.

Kurzum: Der Brief, der also von Aarberg ins Nachbardorf Seedorf soll, wird nach seiner Stempelung und dem „Absacken“ - unglaublich aber wahr – wohin den wohl spediert? Richtig, nach Härkingen im Kanton Solothurn. Dort wird er ziemlich unsanft aus seinem Sack geleert und dieser Riesen-Sortiermaschine zum Frass vorgeworfen oder man könnte auch sagen, eingefädelt. Mit dieser Sortiermaschine meine ich also dieses Briefe fressende Megamonster, das bestimmt 2000 Postangestellte und sicher auch 100 Poststellen in der ganzen Schweiz auf dem Gewissen hat.

Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, in welchem der Brief aus Aarberg zum ersten Mal ziemlich beeindruckt ist. Wenn nach dem Einfädeln an dieser vollautomatischen Maschine alles picobello gelaufen ist und der Brief seinen Kreuzzug durch all die engen und kalten Führungsschienen dieses Stellenkillers hinter sich gebracht hat, liegt er zum abermaligen Weitertransport bereit. Wohin? Richtig, nach Seedorf im Kanton Bern, gleich oberhalb von Aarberg. Lustig oder?

Jetzt ist es so, dass auch die Möglichkeit besteht, dass es sich beim Brief um ein Paket handelt. Es bleibt fast alles gleich, jedoch darf dieses Paket dann sogar bis nach Zürich-Müllingen reisen, bevor es wieder aus dem Kanton Zürich ins Bernerland zurückbefördert wird. Auch lustig nicht?

Aber was ich Ihnen eigentlich sagen wollte: Schalter Nr. 1 ist nach wie vor am Bedienen. Ziemlich speditiv sogar. Die Rotation bei Schalter Nr. 1 kann als ziemlich hochtourig bezeichnet werden. So rund alle zwei (2) Minuten hört man dort ein doppeltes "Guten Tag" (also eines vor der Scheibe und eines hinter der Scheibe) und so ungefähr alle zwei (2) weitere Minuten ein "auf Wiedersehen und einen schönen Tag". Am Schalter Nr. 2 dagegen harzt es ziemlich. Der Kunde bemüht sich gerade, zwischen den Lotterie-Losen (dieses Wort wird nicht schöner, wenn man den Bindestrich weglassen würde) durch die Glasscheibe hindurch auf dem Bildschirm der Schalterangestellten seine Plätze für das Dällebach-Kari-Musical vom kommenden Samstag auszuwählen. "Was denken Sie?" fragt er die Schalterangestellte, "ist es wohl weit genug vorne im Saal, damit meine Mutter dann auch gut nach vorne auf die Bühne sehen wird?". "Ich weiss es nicht", antwortet die ehrliche Schalterangestellte. "Ich war selbst noch nie im Ewige-Liebe-Theater in Bern“.

Das hätte sie lieber nicht gesagt. Sieht man wieder einmal, wie weit Ehrlichkeit einen bringt. Der Kunde darauf: "Ja was sagen Sie da, ich will gar nicht ins Ewige-Liebe-Theater, ich will zum Dällebach Kari“. Wobei gesagt werden muss, dass der Original-Dällebach-Kari ja eigentlich gar nicht mehr lebt und also gar nicht mehr in Persona dort sein wird. Das wird der Ticket-Käufer aber dann dort noch früh genug feststellen, wenn er mit seiner Mutter erst einmal im Ewige-Liebe-Theater Platz genommen hat und der Dällebach-Kari bei der Eingangsszene des Stücks bereits wieder beerdigt wird. So ging dieses Gespräch also noch ein Weilchen weiter und man wähnte sich beinahe selbst im Frisörsalon von Kari selig.

Schalter Nr. 3, deswegen habe ich eigentlich mit dem Erzählen begonnen. Was sich dort abspielte, setzte der Dramatik dieses Ereignis reichen Nachmittags in der Poststelle noch das Tüpfchen aufs i. Eigentlich hätte ich "aufs I" schreiben müssen. Das I. So hätte man jedoch das Tüpfchen, um welches es in diesem Satz ja geht, aber nicht mehr gesehen. Wäre doch auch schade gewesen darum, oder?

Worum es also ging an Schalter Nr. 3: Eine Frau, 55-jährig, Geburtstag feiert sie jeweils am 16. Februar, wohnhaft an der Kappelenstrasse in Aarberg (jetzt musste ich aus Datenschutzgründen etwas weglassen, nämlich die Hausnummer – aber das haben Sie bestimmt bemerkt, Sie Sherlock Holmes), wollte ein Postkonto eröffnen.

Wer jetzt denkt, dass man für einen solchen Finanzakt hinter den Schalter gebeten wird, irrt sich. Nein, die Schalterangestellte beginnt, der Anwärterin auf ein neues Postkonto, unvermittelt Fragen zu stellen: "Wie viel verdienen Sie im Jahr". Die Kundin: "Ah, das müssen sie auch wissen? Ich weiss gar nicht genau, im Monat sind es rund 1400 Franken". Die gesamte Schalterhalle denkt "aha, Teilzeitangestellte" und rechnet mit. So hat man wenigstens etwas zu tun, wenn man schon warten muss. Immerhin zu diesem Zeitpunkt noch neun (9) Personen, die beim Multiplizieren mithelfen. Aber es gibt ein Problem: "Erhalten Sie einen dreizehnten (13.) Monatslohn?", will die Schalterangestellte wissen. "Ist denn das wichtig?" fragt die Kundin etwas verärgert zurück. "Eigentlich nicht, aber nur so kann ich Ihnen den korrekten Jahresverdienst ausrechnen - und diesen muss ich hier im Computer eingeben".

Zum Glück hat sie gefragt, denken die Wartenden. Da die meisten von ihnen eifrig mitgerechnet haben, kam nämlich bereits eine kleine aber doch spürbare Unsicherheit auf. Schliesslich hatte man sich die Mühe genommen, die eigene Neugierde zu stillen - und was hätte man ohne die Frage der Postangestellten gehabt: Zwei mögliche Beträge, was diese Frau verdient. Ziemlich unbefriedigend wäre das gewesen.

Sie kriegt keinen 13. Monatslohn! "Was für ein Chef?" denkt nun die Schalterhalle. Zufall oder nicht: Das ist wohl gerade das Stichwort für die Schalterangestellte - oder einfach der nächste Punkt auf der Eingabemaske des Computer-Programms:

"Bei welchem Arbeitgeber sind Sie angestellt?", will die Postfrau