Michael Stubbings

Geh immer weiter

Qual und Offenbarung am Jakobsweg

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Inhaltsverzeichnis

Titel

VORWORT

VORBEREITUNGEN

DER TAG DER ANREISE

DER AUFBRUCH

GOTT HAT MICH HERGEFÜHRT, ODER?

SCHMERZ ALS OPFER

IN`S PILGERN FINDEN

VERZWEIFLUNG

MEHR PRÜFUNGEN

EIN NEUBEGINN

MANCHMAL MUSST DU MITTENDURCH!

STERBEN

BEGEGNUNGEN

WENDEPUNKT

BEICHTE UND WANDLUNG

DIE VERKLÄRUNG

EINGEBUNGEN

GESCHENKE – DER RUF

EIN WUNDER

DAS ENDE

LICHT IN DER DUNKELHEIT

AUSHALTEN

EPILOG

DIE JAKOBSWEG METHODE

Impressum neobooks

VORWORT

„Wenn einem die Gnade einer starken Gotteserfahrung geschenkt wird, dann ist es so, als würde man etwas Ähnliches wie die Jünger bei der Verklärung erleben:

Einen Augenblick lang hat man einen Vorgeschmack auf das, was die Seligkeit des Paradieses sein wird. Normalerweise handelt es sich um kurze Erfahrungen, die Gott manchmal gewährt, vor allem im Hinblick auf harte Prüfungen.“ (Papst Benedikt XVI)

Das Buch zu schreiben wurde zu meinem Auftrag.

Dieser Weg hat mein Leben verändert. So tiefgreifend wie ich es nie für möglich gehalten hätte.

Erst in der Rückschau meines Caminos und innerhalb der Jahre nach Rückkehr bis zum heutigen Tage hat sich vieles gezeigt:
Mir wurde bewusst, wie sehr ich die meiste Zeit am Jakobsweg im „Hier und Jetzt“ in Achtsamkeit verbracht habe. Aufmerksam war. Wenig in der Vergangenheit oder Zukunft.

Der Dalai Lama meint: „Die zwei einzigen Tage an denen im Jahr nichts zu tun ist, sind Gestern und Morgen.“

Die Einsichten und „Geschenke“ die ich erhalten habe, haben die Strapazen 100-fach aufgewogen. Am Weg selber hatte ich allerdings Schwierigkeiten meine Veränderungen zu erkennen. Ich schätze, dass 80% davon erst nach dem Camino aufgetreten sind oder zumindest für mich spürbar wurden. So hat für mich erst vieles später Sinn gemacht, auch wenn ich vielleicht nie alles verstehen werde, was genau in mir und mit mir geschehen ist.

Ich habe mich nach dem Weg mit 40 Jahren ganz bewusst Firmen lassen was ein tiefgehendes Erlebnis der besonderen Art für mich war. Klöster und Kirchen und deren kontemplative Atmosphäre haben es mir besonders angetan. Ich habe in einer Pfarre in Niederösterreich, der ein wunderbarer Priester und Freund vorsteht, eine geistliche Heimat gefunden.

Krankheit wurde mir am Camino abgenommen und ich bin einfacher geworden. Meine Eltern behaupten gar ich würde anders sprechen.

Nebst dem Verkauf meines halben Haushaltes und meiner ganzen Unterhaltungselektronik fahre ich nun nicht mehr Sport,- sondern Kleinwagen und bin aus einem teuren Einfamilienhaus mit Garten am Bisamberg ausgezogen. Mein Weg führte mich in monatelange Klausur in ein Benediktinerstift und danach in Einsiedelei. Ich habe Exerzitien durchlebt und den theologischen Kurs abgeschlossen.

Was manchen Menschen, speziell denen die mich vorher kannten, schwierig begreiflich zu machen ist, dass das Loslassen der obengenannten Dinge für mich keinen Verzicht, sondern eine Erleichterung darstellt. Ich möchte gar nicht mehr zurück in mein altes Sein. Dinge tragen zu müssen, die ich gar nicht brauche. Besitz bindet. Ich brauche niemanden mehr mit Materiellem zu beeindrucken.

Dies zu verstehen bedarf einer weitreichenden Auseinandersetzung mit sich selbst wie sie auf dem Jakobsweg möglich ist. In einer Pilgerschaft wird man besonders intensiv mit sich konfrontiert. Wenn man es zulässt. Was zählt wirklich in meinem Leben? Warum lebe ich oder besser gesagt wofür oder für wen?

Was aber ist zum Wichtigsten geworden?
Ich habe zu Gott gefunden. Eine Sehnsucht und ein Gefühl der Liebe hat er in mir geweckt, die so stark ist wie kein Gefühl, welches ich in meinem bisherigen Leben kennengelernt habe. Immer wieder spüre ich diese Freude, diesen inneren Frieden. Diese Gnade genau zu beschreiben ist mir nicht möglich.

Allen, die ernsthaft auf der Suche nach Gott sind, wird er entgegengehen. Daran glaube ich.

Für mich ist es ein Akt der Gnade, daß ich den Weg nach Santiago de Compostela vollenden durfte.

Ich bin sicher, dass ich den Weg ohne ihn nicht geschafft hätte. In allen Prüfungen und Verzweiflungen die ich zu bewältigen hatte, hat er mich gestützt, mir den Rucksack an so mancher Stelle leicht gemacht und mich immer weitergehen lassen. Er hat mich durchgerüttelt um aus mir einen reiferen Menschen zu machen. Einen Menschen, der nun noch mehr für andere zur Stütze werden kann. Dies versuche ich in Vorträgen und Coachings spürbar werden zu lassen.

Ich bin zutiefst mit Dankbarkeit erfüllt und sehne mich zurück. An den Ort wo ich frei war.
Mit Gott.

Nehmen Sie sich Zeit für den Weg der für Sie spürbar wird. Für Gedanken, die in Ihnen auftauchen und wahrgenommen werden wollen.
Der Weg des Lesens wird in Ihnen möglicherweise auch Widerstände auslösen. Doch würden Sie den Jakobsweg vorzeitig abbrechen wollen?

Gehen Sie immer weiter…

Michael Stubbings

VORBEREITUNGEN

-Wenn Du etwas nicht aus eigener Kraft schaffst, fängst Du an zu glauben-

Obwohl ich weiß was ich durchgemacht habe würde ich noch einmal losgehen…

Die Kompassnadel meines Lebens war nicht mehr genordet und die Segel meines Schiffes schienen schwach in einer lauen Brise zu flattern. Ich habe in meinem Leben bereits vieles erleben dürfen, habe Ausbildungen gemacht und mich immer wieder bewusst selber verändert. Die berufliche Grundausrichtung „Sozialfeld“ habe ich schon vor langer Zeit eingeschlagen. Dennoch trieb ich kurz vor meinem 40. Geburtstag recht unzufrieden dahin. Etwas fehlte. Unklarheit in Beruflichem und Privatem war in mir. Als Midlife Crisis hätte ich es nicht bezeichnet, da ich vor dem anstehenden runden Geburtstag keine Angst verspürte und es mir nicht wirklich schlecht ging. Und doch war da diese Unzufriedenheit in der statistischen Lebensmitte, ein Symptom für den Wunsch nach Etwas. Einer Neuausrichtung. Vielleicht einem Neuanfang?

Für einen hochsensitiven Mann wie mich war der Jakobsweg eine besondere Herausforderung. Hochsensitiv zu sein bedeutet Licht und Schatten gleichzeitig. Man nimmt an, dass 10-20% der Bevölkerung in ihrer Persönlichkeit so ausgerichtet sind. Literatur ist erst wenige Jahrzehnte verfügbar weshalb das Phänomen noch nicht flächendeckend bekannt geworden ist. Einerseits haben alle HSP (High-sensitiv-person) eine feinere, ganzheitlichere Wahrnehmung über ihre Sinne und sind auch intuitiver und medialer ausgelegt. Sie sind sehr empathisch und fallen mit einer hohen kommunikativen und vermittelnden Kompetenz auf, da sie spüren was in ihrem Gegenüber „los ist“. Es sind besonders viele hochsensitive Menschen in sozialen Berufen anzutreffen.
Durch ihre Eigenart komplexer und tiefer zu reflektieren scheinen sie allerdings auch mehr Probleme bewältigen zu müssen. Mehr Rückzug und eine stressfreie Umgebung sind für HSP besonders wichtig, da sie durch ihre Reizoffenheit bei einem zu viel an Informationen sehr deutlich zur Erschöpfung neigen. Dies führt daraufhin im Außen zu einer vehementen Abgrenzung um sich zu schützen um wieder regenerieren zu können. Da sie Lärm-, Schmerz-, und Temperaturempfindlicher sind müssen sie sich eine für sie passende Lebensumgebung schaffen.

Schmerzen und schlimme Situationen vergisst oder verdrängt der Mensch normalerweise. Wir wissen zwar, dass wir sie erlebt haben doch sie verhindern nicht, dass Frauen ein zweites Kind gebären oder wir uns noch einmal auf den Jakobsweg machen.

„Den Jakobsweg gehen“. Diesen Gedanken trage ich seit etwa 15 Jahren in mir. Zwar hab ich nie genau gewusst, was das eigentlich heißt, doch die Faszination war immer da.
Mein spirituelles Interesse, aus dem möglicherweise die Idee entstammt den Jakobsweg zu gehen, wurde bereits Ende der 1990er Jahre durch ein Seminar bei einem Mann namens Art Reade geweckt. Er, verwurzelt in einer indianischen Familie, war derjenige der mir das erste Mal Gott oder „the Boss“ wie er ihn nannte, näherbrachte.

Aus meiner Kindheit kann ich mich was Kirche und Glauben angeht nur an die Erstkommunion erinnern. Mein Bruder und ich wurden, sagen wir, sehr freilassend im christlichen Glauben erzogen. Es war bei uns kein besonderes Thema. Ab und zu war ich in der Kirche, schämte mich aber beim Mitsingen. Beim Friedensgruß wildfremden Menschen die Hand zu schütteln war mir peinlich. Ich verspürte in der Kirche keine besondere Regung in mir. Das Thema Gott und Glauben war mehr oder weniger weit von mir weg, doch nie gänzlich uninteressant. Was meine Meinung über die Kirche anging, hatte ich dieselbe wie viele andere auch. Eine Mainstream Meinung. Gebildet aus Hören-sagen und Zeitungs- und Fernsehberichten. Besonders viel Gutes war wohl nicht dabei.

Die Heavy-metal Musik die ich als Jugendlicher hörte und deren Texte und Bilder haben mich auch später, nach vielen Jahren nicht losgelassen. Obwohl die CD`s schon lange entsorgt waren, habe ich das Gespräch mit einem Priester gesucht um mich zu erkundigen ob die Beschäftigung mit dieser negativen Seite unbewusste Auswirkungen auf mich haben könnte. In dem Gespräch hat mich der Priester, mein heutiger geistlicher Begleiter und Firmpate, beruhigt. Er sagte, solange ich mich mit diesen Sachen nicht mehr beschäftige und mich auf die Seite des Lichtes stelle, sei alles gut. Das Licht vertreibt den Schatten. Es war eine Art Beichte für mich. Er gab mir den Segen und ich war froh dieses Kapitel abhaken zu können.

Aber auch nach dieser Geschichte die erst wenige Jahre zurückliegt, fand ich keinen Zugang zu einem tieferen Glauben. Obwohl ich mich schon sehr lange als suchend empfunden habe. Heute nehme ich an, dass Gott mir eine Möglichkeit eingeräumt hat doch noch einen Weg zu finden. Auf dem Jakobsweg. Meinen Weg. Dem Weg meines Lebens.

Erst in der zweiten Hälfte des Jahres 2016 kam das Thema in ungewohnt starker Präsenz in mir hoch. Sachlich habe ich gelernt, dass es nicht nur einen Jakobsweg gibt sondern viele, die sich durch ganz Europa ziehen. Außerdem ist nicht der Apostel Jakobus diese Wege gegangen sondern wir gehen diesen Weg zum Grab des heiligen Jakobus in Santiago de Compostela. Wir Pilger.

Und so verdichteten sich die inneren und äußeren Anzeichen, dass es soweit war. Im Job ging es sehr mäßig, meine Paarbeziehung erlosch, ich fühlte kein Ziel mehr und war unzufrieden. Mein Leben war keine Katastrophe, doch eine innere Unruhe befiel mich. Immer mehr spürte ich, dass mich der Weg rief. Oder war es Gott der mich am Weg haben wollte? Ich spürte etwas in mir, dass schwierig zu beschreiben ist. Nachdem ich gedanklich im Kopf das Szenario durchgespielt hatte, etwa 6 Wochen unterwegs zu sein, fragte ich vorsichtig bei meinen Freunden an, was sie denn davon hielten. Zu meinem Erstaunen, waren alle von meiner Idee begeistert. In mir geriet etwas immer mehr in Fahrt. Wie etwas das endlich gelebt werden will. Das heraus will.

Dinge die sein sollen flutschen. Und es flutschte. Die äußeren Umstände, die Argumente mit denen die meisten Abwinken würden (Keine Zeit, kein Geld, Familie) waren bei mir kein Problem. Alles trichterte sich um mich herum. Ich sollte anscheinend auf den Camino Francès. Ich wurde sicherer es tun zu wollen.

Dann sagte ich es meiner Familie. Als ich es ihnen bei einem Familienfest in einem Restaurant erzählte, hatte ich Tränen der Freude und der Rührung in den Augen. Ich glaube da hatte mich der Weg bereits. Ich rechnete mit „naja, aber hast Du Dir das auch gut überlegt“? Gekommen sind nur gute, zustimmende Worte. Als hätten sie es immer gewusst, dass ich mich eines Tages auf den Weg machen würde. Sie haben gespürt, dass dies für mein Leben elementar sein könnte. Über ihre Reaktionen habe ich mich sehr gefreut. Es ist besser und angenehmer Rückenwind in den Segeln zu haben auch wenn mir klar war, dass dieser Ruf nun nicht mehr ausgeschlagen werden konnte.

So war ich also bereits am Jakobsweg angekommen ohne Hagenbrunn verlassen zu haben. Ich fokussierte mich bereits, ohne es zu wissen.

Eines der Dinge die ich aber intuitiv wusste, war: ich schreibe ein Tagebuch. Es wird einiges passieren und das sollte schriftlich festgehalten werden. Für mich, für die Nachwelt, für wen auch immer.

Komischerweise hatte ich in den folgenden Wochen bis zum Abflug immer wiederholend denselben Traum: Ich sitze in der Schule. Mal mit jüngeren Kameraden, mal mit gleichaltrigen. Doch immer war ich Schüler. Einmal sagte die Lehrerin etwas von „Disziplin“. Da mir seit langem meine Traumanalysen wichtig sind und ich weiß, dass speziell Träume die sich wiederholen etwas zum Ausdruck bringen, habe ich mir überlegt, dass ich wohl in den kommenden Wochen wieder Schüler sein werde. In der Schule des Lebens. Ein Schüler der seine Prüfungen zu machen hat und Disziplin lernen darf. Oder muss. Also schreibe ich mir diese Lektion in mein erstes kleines Heftchen. Mein Tagebuch.

Von meiner Entscheidung den Camino zu gehen bis zum Abflug waren es nur etwa vier Wochen. Da ich mich selbst eher als mittelprächtig sportlich eingeschätzt habe, konnte das nur heißen, ran ans Training! So viel bergauf gehen zu müssen ohne Kondition ließ eine gewisse Besorgnis in Erscheinung treten.

Ein freundlicher Physiotherapeut erklärte mir aufbauenderweise am Telefon, dass ich wohl die doppelte Zeit bräuchte um ordentlich frische Fasern auf die vorhandenen Muskeln zu bekommen und um meine Pumpe auf die kommende Belastung vorzubereiten. Tja, das mochte wohl stimmen aber verschieben kam nicht in Frage. Es gab nur einen Zeitslot. Die Zeitgrenze des Gehens bis in den November, wo die Temperaturen schon sehr sanken und viele Herbergen bereits geschlossen haben, war kurz. Jetzt oder nie.

Ende August wagte ich den ersten Test. Einen vorsichtigen. Zehn Kilometer mit einem Kilogramm am Rücken. Heute klingt das lächerlich, vor allem das eine Kilo, doch es zeigt meine damalige Kondition. Es war ein Anfang.

Zwischendurch fing ich an mir meine Sachen die ich fürs Gehen brauchte auf einer bekannten Plattform im Internet zu bestellen. Und das war einiges.

Ich hatte ja nichts, Wandern hatte in meinen Ohren immer einen schönen Klang, doch wirklich machen? Packlisten habe ich im Internet genügend gefunden. Der „Jetzt Bestellen“ Button im Internet glühte. Sportunterhosen und Socken aus Plastik? Na klar, was nutzt mir gemütliche Baumwolle wenn sie nicht schnell trocken wird? Schuhe hab ich unzählige in Geschäften anprobiert und wusste „die noch einzugehen wird sich kaum ausgehen“. Ich entschied mich für ein Paar, das sehr gut am Fuß saß. Drei Wochen hatte ich dieses bei jeder möglichen und unmöglichen Gelegenheit an um sie nur ja ein wenig weichzukochen.

Stöcke, Handtuch, Hosen, Schlafsack aber auch Dinge wie Flugtickets und ganz wichtig mein Pilgerpass, mein „Credencial del Peregrino“ mussten besorgt werden. Doch gut organisiert war ich schon immer und die Erledigungen waren rasch abgeschlossen.

Dazwischen standen immer wieder Trainingsläufe am Programm. Meine Feuertaufe und mein „wenn ich das schaff, dann kann ich es schaffen“ Walk war einmal rund um den Bisamberg mit fünf Kilo am Rücken. Start war in Wolfsbergen, meinem Wohnort. Mein erstes Ziel war ein Abstecher zu meinem besten Freund, der mir Rucksack und Stöcke borgen wollte. Am Weg frage ich meinen Körper: „ist es nicht schön zu gehen, ist es nicht herrlich so sein zu können? Willst Du mit mir gehen? Die Antwort aus meinem Innern war ein klares „Ja!“.

Dooferweise habe ich mir, da ich es ja richtig wissen wollte, einen super sonnigen Tag für die Generalprobe ausgesucht. Kapperl hatte ich zwar am Kopf, doch das hat leider nur wenig gebracht. Ein kleiner Sonnenstich am Abend war das Ergebnis. Inklusive einer üblen Migräne. Über dem Badewannenrand hängend habe ich den Abend verbracht. Doch: Geschafft hab ich den Probelauf und die Kampfspuren vergehen. 20 Kilometer. Diese Zahl sollte sich als mein späteres Tagesetappenziel in Spanien herausstellen.

Mein rechtes Knie tat mir die ganze Zeit über mehr oder weniger weh. Vielleicht sollte ich nocheinmal zum Orthopäden gehen? Stelle sich einer vor das Knie macht nicht mit. Auf seiner Untersuchungsliege in gespannter Erwartung seines Befundes hat der Herr Doktor vehement an meinem Knie herumgedrückt. Noch viel schlimmer, er hat mit dem Finger neben der Kniescheibe mehrmals fest hineingedrückt. Vielen Dank auch. Jetzt tut das Knie erst richtig weh.

Doch seine Diagnose lautete: Er hat nichts gegen eine Weitwanderung einzuwenden, mahnt aber ein ich solle bei Bedarf Schmerzmittel zu mir nehmen und langsam losgehen.

Meine Internistin möchte mich übrigens noch einmal auf`s Ergometerradl setzen. „Zu meiner eigenen Beruhigung“, wie sie sagte. Wie mich Ihr Befund „mäßige Leistungsfähigkeit bei 175 Watt“ beruhigen sollte blieb mir allerdings ein Rätsel. Sie gibt ihr OK und damit habe ich meinen ärztlichen Sanktus.

Bald darauf ist auch der Flug gebucht. Es wird ernst. Das merke ich auch daran, dass immer mehr Pakete mit Bestellungen bei mir eintreffen. Es ist wie Weihnachten. Tolle, neue Sachen packe ich aus. Alles Profisachen die ich brauchen werde. Gut, nicht alles Profisachen. Manches muss aus finanziellen Gründen eben mit dem Prädikat „Amateur“ auskommen.

Mein Training geht unterdessen weiter. Die Kniescheibe knirscht weiterhin beim Zimmerfahrradfahren. Nach einer dreiviertel Stunde radeln ist mir außerdem regelmäßig der Allerwerteste eingeschlafen. War aber auch fad.

Inzwischen sind es nur noch zwei Tage bis zum Abflug und meine Nervosität steigt. Werden die schönen Dinge die Unwegbarkeiten und Entbehrungen aufwiegen?

Wieviel des Alltagslebens kann ich hinter mir lassen? Was werde ich erleben? Was werde ich lernen?
Gut, dass ich mir nur das Notwendigste im Internet durchgelesen habe. So bin ich unbeschwerter und kann mich ganz überraschen lassen.

DER TAG DER ANREISE

Ich sitze am Gare de Bayonne in Frankreich und habe einen guten Teil der Anreise bereits hinter mir. Zuhause konnte ich nach einer kurzen und tränenreichen Verabschiedung alles gut hinter mir lassen. Georg, mein bester Kumpel, hat mich um 4:45 in der Früh abgeholt. Das ist Freundschaft. Ich habe meine Haustür zugemacht und mich nicht mehr umgedreht. Ich habe alles so hinterlassen, dass es in Ordnung ist. Beruflich und Privat. So glaubte ich.

Ein gemeinsamer letzter „Caramel Macchiato“ bei einer beliebten Cafehauskette am Flughafen und eine berührende Verabschiedung. Auch hier…kein Umdrehen mehr. Kein Zurückschauen. Nur noch nach vorne.

Ich habe mich von allen Freunden und meiner Familie in einer Art und Weise verabschiedet, die mir selbst ein wenig Angst gemacht hat. Ich dachte, ich könnte vielleicht am Camino sterben. Meinem letzten Weg. Wenn dem so war, dann sollte es so sein. Selbst das habe ich in Kauf genommen. Ich musste dorthin.

Am Gate checke ich mein Befinden. Ich bin nervös, angespannt, habe Respekt vor dem was da kommt obwohl ich keine Ahnung habe was mich erwartet. Angst habe ich keine. Er hat mich gerufen und ich komme.

Einendhalb Stunden mit der Fokker 70 waren angenehm. Keine Spur von Flugangst, die mich so manches Mal in der Vergangenheit gequält hat. Mein Leben in dieser Situation an Gott zu übergeben beruhigt ungemein. Warum sollte er mich auch vor dem Camino abstürzen lassen?

Zwischenlandung in Genf. Eine Stunde Wartezeit und weiter ging`s. Das erste Mal in meinem Leben mit einer Propellermaschine. Beim Aussteigen stehen einige Passagiere mit mir im Gang, wartend das die Türe des Flugzeugs geöffnet wird. Da quatscht mich ein Typ mit herrlich amerikanischem Dialekt von rechts fragend an: „You go the camino?“

Mein Ziel sieht man mir sichtlich an in meiner petrolblauen Wanderhose und meinen neuen Trekkingschuhen. Ein sympathischer Typ. Das wird sicher lustig werden.

In Biarritz angekommen hocke ich nun nach einer halben Stunde Busfahrt am Bahnsteig und warte auf die Zugverbindung nach Saint Jean Pied de Port. Meinem Anfang und heutigem Ziel.

Neben mir ein heftig auf französisch streitendes Paar. Ich denke mir „Gott sei Dank verstehe ich nichts von dem was die sich entgegenknallen“. Rechts von mir ein Obdachloser der, lautstark Selbstgespräche führend, im öffentlichen WC verschwindet. Gott sei Dank verstehe ich auch den nicht. Es rumort von drinnen heraus. Was macht der da bloss?

Das pralle Leben schon hier. Meine Wahrnehmung ändert sich. Ausgestiegen aus meinem bisherigen Leben bin ich schon. Ich merke zu dem Zeitpunkt bereits, dass ich mich in einen anderen inneren Modus begeben habe. Offener. Mutiger. Interessierter was da ist. Vor allem spüre ich eine Art von Freiheit. Wochen habe ich vor mir, in denen ich unterwegs bin und mich um nichts aus der Kategorie „Alltag“ kümmern muss. Ein herrliches Gefühl.

Ich sehe immer mehr Pilger am Bahnsteig ankommen, mit ihren bunten Rucksäcken. Die meisten wahrscheinlich genauso ahnungslos wie ich was da auf sie zukommen wird. Jetzt noch eine Stunde Zugfahrt und wir sind da.

Nach einer Fahrt durch eine wunderschöne Landschaft hält der Zug. Unzählige Personen mit Rucksack steigen aus. Es wird die erste Pilgerkarawane der ich mich anschließe. Zuerst einmal zum Pilgerbüro. Mir meinen ersten Stempel holen, Wetternews und Höhenprofil begutachten. Die morgen auf mich zukommende Steigung verdränge ich lieber erstmal.

Die erste Nacht wollte ich noch einmal in einem Einzelzimmer verbringen. Ich hab`s noch nicht geschafft, mich in dieser mir so neuen Situation mit zehn anderen in einen Raum einer normalen Pilgerunterkunft zu zwängen. So checke ich nur wenige Meter neben dem Pilgerbüro in eine private Pension ein. So 2-Stern würde ich sagen.

„Private Pension“ wird über den gesamten Weg bedeuten, dass es Gästezimmer gibt und der Inhaber im selben Haus wohnt, sich aber sichtlich nicht dieselben Sanitäranlagen teilt. Diese waren hier skurrilerweise am Balkon im Freien untergebracht. Auch die Dusche. Mit einer lustigen Zeitschaltuhr. Unerreichbar von der Dusche aus. Völlig klar, dass es nach wenigen Minuten hinter mir „klick“ macht und ich eingeseift im Stockdunkeln stehe. Was soll`s? Ich hab mir viel vorgenommen, unter anderem nicht zu meckern und die Dinge hier anzunehmen. Wozu war ich denn hier? Es sollte kein Urlaub werden. Ich wollte mich verändern.

Die Besitzerin der Pension war für mich schon die erste Prüfung. 83 Jahre alt und, sagen wir, sehr eigen. Außer ihrer Meinung gab es keine andere. Meinte sie. Schon gar nicht von mir. Viel zu jung bin ich Ihr mit meinen knapp 40 Lenzen. Viel zu unerfahren. Wie viele Pilger sie wohl schon aus ihrer Pension hat losgehen sehen?

Die erste Nacht im fremden, schaukeligen Bett war in Ordnung. Doch musste ich sofort meine hygienischen und komfortorientierten Ansprüche herunterschrauben. „Es wird noch schlimmer werden“, sagt etwas in mir. Die Stimme sollte recht behalten.

DER AUFBRUCH

23.9. Kayola

Der Tag eins. Endlich ging es los und ich durfte losgehen. Mich aufmachen. Mein österreichisches Leben vergessen. Neues sehen und lernen. Schüler sein und meine Prüfungen machen. Darauf freute ich mich.

Das Frühstück bei Madame war äußerst spärlich, sie wollte mir damit sicher einen gut gemeinten Vorgeschmack auf Kommendes liefern. Ein Cafe con leche, also Milchkaffee, und drei bis vier winzige Weißbrotschnitten. Großzügig erschien davor ein Teller mit einem Butterberg bestehend aus schon angelaufenen, gelben und zerhackten Butterstücken. Mit der Messerklinge habe ich die frischesten Fettstücke aus dem Berg herausgepuhlt und auf meinen Brötchen verteilt.

Zurück am Zimmer wollte ich meinen Rucksack fertig packen. Totales Chaos. Ich hatte keine Ahnung wo ich was hinstecken sollte und was nach oben oder unten gehört. Ausprobieren ist die Devise, du wirst am Weg schon draufkommen wie das am besten funktioniert, beruhigte ich mich.

Jetzt aber. Es ist soweit. Ich gehe los…erstmal in`s Pilgergeschäft schräg gegenüber um mir eine Jakobsmuschel zu kaufen. Eine mit Kreuz, das ist mir wichtig. Sollen ruhig alle sehen für wen ich hier gehe. Die Muschel gut sichtbar am Rucksack angebracht starte ich los.

Als erstes wartet das Pilgertor welches aus Saint Jean herausführt. Unmittelbar danach die erste Entscheidung. Über die Berge oder gemäßigter an der Straße entlang. Eine Route welche bevorzugt von Radpilgern genommen wird. Natürlich entscheide ich mich für die harte Variante, die „Route Napoleon“. Einmal Pyrenäenüberquerung bitte.

Mit den geschilderten Erlebnissen von erfahrenen Pilgern und den Warnungen des Mitarbeiters im Pilgerbüro im Kopf, nehme ich mir aus Vernunftgründen heute nur eine kurze Etappe vor. Und das ist gut so, da es mehr oder weniger dauernd supersteil nach oben geht. Fast schon Klettern, gefühltermaßen. Mit 13 kg am Rücken. Soviel wiegt nämlich mein Marschgepäck mit ausreichend Wasser. Ich bin richtig froh mich entschieden zu haben mit Stöcken zu gehen, da diese mir helfen mich nach oben zu schieben.

Aufgrund meiner kaum vorhandenen Kondition werde ich dauernd überholt. Was ok ist, schneller geht’s halt für mich nicht. Mein Ego bleibt erstaunlich ruhig. Ich will ja ankommen und nicht gleich am ersten Tag den Löffel abgeben. Ich keuche mich lange auf Straßen nach oben um später auf einen steinigen Naturweg zu wechseln. Mein Rucksack fühlt sich nicht zu schwer an. Ich schaffe es gut sein Gewicht zu tragen auch wenn es mehr ist als andere auf den Schultern haben. Gleichzeitig ist klar, dass ich es mit weniger Gewicht wohl leichter hätte. Empfohlen werden 10 Kilo in einem maximal 50 Liter fassenden Rucksack. Meiner fasst 80 Liter.

Es ist meine Entscheidung die ich hier für mich treffe all das zu tragen. Um diese aber anscheinend doch zu hinterfragen, lässt ein Mann der an mir vorbeizieht mich folgendes wissen. „Ihr Rucksack schaut aber sperrig aus!“ Ich korrigiere ihn umgehen. „Nein, nein. Er schaut nicht so aus…er ist sperrig“.

Später hole ich sogar den ein oder anderen ein, der gemeint hat gleich Vollgas bergauf geben zu müssen. Den eigenen Motor gleich am Beginn zu überlasten ist keine gute Idee und wird zumeist dem eigenen Ego geschuldet.

Meine Conclusio bis hierher: Stetiger Kriechgang ist ähnlich schnell am Ziel wie rasen mit viel Pausen.

Die Aussicht wird immer beeindruckender. Das Wetter ist wie für mich gemacht. Wolkenverhangene angenehme 20 Grad.

Nach drei Stunden und etwa 7 Kilometern bergauf komme ich in Kayola an. Niemand da. Ich stehe vor einer großen, versperrten Zauntür. Da ich ein Bett reserviert habe bleibt mir nichts anderes übrig als zu warten. Zwei volle Stunden stehe ich hier bis jemand kommt. Doch gut war`s, denn sonst hätte ich mein Recht auf ein Bett verwirkt, erklärt mir der Mann des Hauses. Wer nicht pünktlich da war, durfte wieder über einen Umweg nach St. Jean mit dem Taxi zurückfahren. Glück gehabt. So sitze ich hier um 16 Uhr und schreibe Tagebuch. Müde bin ich als wäre es Mitternacht.

Während ich vorhin an der Straße gewartet habe, sind zwei erstaunliche Dinge passiert:

Schiebt doch tatsächlich eine kleine, mollige Asiatin ihr vollgepacktes Fahrrad über diese affenartig steile Straße nach oben. Keuchend, im Schneckentempo. Das Rad scheint doppelt so groß wie seine Besitzerin. Die kann unmöglich bis hier auch nur einen Meter radelnd zurückgelegt haben. Ich feuere sie an. Sie lächelt und schiebt schnaufend weiter.

Kurz darauf kommen zwei Frauen den Berg hinunter, was mich ihnen spontan zurufen lässt, dass sie in die falsche Richtung gehen. Ich zeige auf den Berg, der mich und alle Pilger nach Santiago morgen erwartet. Daraufhin antwortet eine der beiden zierlichen Asiatinnen auf Englisch: „Nein, nein wir haben unsere 800 Kilometer zu Fuß bereits hinter uns. Wir beenden unseren Camino heute in Saint Jean.“ Wie bitte? Ich bin platt. Sind die den ganzen Pilgerweg in die andere Richtung gegangen? Fragen türmen sich in meinem Kopf auf. Schreiben die von rechts nach links? Kriegen die jetzt auch eine Compostela Urkunde in Saint Jean? Vielleicht auf einer Serviette? Jedenfalls habe ich ihnen aus tiefstem Herzen gratuliert und ihnen alles Gute gewünscht…ich der erst einen Tag hinter sich hat!

Da ich beim Aufsperren der Unterkunft der erste war, durfte ich mir als Belohnung das beste Bett aussuchen. Wobei das „Beste“ hier freilich sehr relativ ist.

Während ich die Pritschen im Schlafsaal inspiziere, finde ich eine Kamera neben einem Bett. Komisch, wem gehört die denn? Da diese mit keinem Namen gekennzeichnet ist, schaue mir die Fotos an in der Hoffnung einen Hinweis auf die Besitzerin zu finden. Gar nichts. Mein Magen knurrt ins Geschehen hinein. Weil es in Kayola nichts zum Essen gibt und ich nach der Anstrengung noch unbedingt was essen muss, gehe ich die kurze aber steile Strecke nach Orisson hinauf. Caroline die ich hier kennenlerne, die ihren ersten Camino in Burgos abbrechen musste, empfiehlt mir dort zu fragen ob jemand seine Kamera vermisst gemeldet hat. Sie geht den ganzen Pilgerweg noch einmal von vorne, da sie sich zuhause „nicht komplett“ gefühlt hat. Sie bezeichnet die Zeit am Camino als „Time of her life“. Was sie genau meint kann ich nicht nachvollziehen. Unhygienische Betten sind so gar nicht meine Vorstellung von „bester Zeit meines Lebens“.

Jedenfalls hat tatsächlich jemand für seine verlorengegangene Kamera eine Telefonnummer hinterlassen. Die Frau hinter dem Tresen gibt mir Nummer und Emailadresse von einer gewissen Susana. Gespannt rufe ich an und sie erklärt mir, dass sich ihre Gruppe bereits in Roncesvalles, einen Tagesmarsch entfernt, befindet und morgen weitergehen möchte. Sie freue sich aber sehr, dass ich ihre Kamera gefunden habe. Mein Vorschlag ihr morgen bei meiner Ankunft in Roncesvalles die Kamera persönlich zurückzugeben, stößt auf wenig Gegenliebe. Sie möchte weitergehen und nicht warten. Das macht mich ein wenig sauer. Etwas verschlampen und dann nicht einmal warten wollen. Trotzdem habe ich eingelenkt. Ein Transportunternehmen hat die Kamera abgeholt und zu ihr gebracht. So war der Apparat wieder dort wo er hingehört und ich durfte mir die Frage stellen, warum es mir so wichtig war, dass die ganze Gruppe extra auf mich wartet, damit ich Held ihnen die Kamera mit einem Festakt persönlich überreiche. Sind mir der Auftritt und die Dankbarkeit der anderen so wichtig?

Es wird Abend und ich habe mich, bei inzwischen vollem Haus, zurückgezogen. Es wird viel französisch gesprochen und ich widme mich eigenen Gedanken. O Gott, 10 Leute in einem nach Hund stinkendem Schlafsaal. Mir ekelt. Ich fühle mich extrem unwohl beim Gedanken an die bevorstehende Nacht.

Hätte ich gekonnt, wäre ich davongelaufen. Aber wohin? Nach St. Jean zurück? Niemals. Bis nach Roncesvalles, der nächsten Station am Weg? Im Dunklen ein Selbstmordkommando. Ich muss und werde es durchstehen.

Um mich abzulenken beschließe ich duschen zu gehen. Geschwitzt habe ich heute ja genug. Mein fußpilzhemmender Vorsatz nur mit Crocs in die Duschtassen zu steigen beginnt hier. Als alter Hygienefreak möchte ich kurz erwähnen, dass ich eine Flasche Alkohol mit einem Pumpkopf dabeihabe. Und eigenes Klopapier.

Das Licht ist bereits gelöscht und ich hab mich inzwischen in einen speziellen „ich schaff das schon“ Modus begeben. Mein Gefühl ist am ehesten mit dem in einer Achterbahn zu beschreiben. Beim hinaufgezogen werden kurz vor erreichen des höchsten Punktes.

Die fürchterliche Matratze und den fürchterlichen Polster mit ihren lächerlich dünnen Einmal-Vliesen als Leintuch und Bezug im Kopf, geht unten die Türe auf. Herein kommt ein junger Mann aus Orisson, der zu später Stunde hereinschneit um zu fragen wer morgen Frühstück will. Scheint der Besitzer oder ein Kellner zu sein. Also Licht wieder aufgedreht durch einen Pilgerkollegen und alle zusammen reissen noch ein paar gemeinsame Scherzchen. Komisch. Irgendwie kommt mir unser später Gast ein wenig angetrunken vor. Aber jetzt „Gute Nacht“. Oder auch nicht.

24.9. Roncesvalles

Es tut mir leid aber die Nacht war einfach nur das Allerletzte. 10 Leute auf ca. 5x5 Metern. Keine 10 Minuten nach endgültigem „Licht aus“ fängt der erste, ein 70jähriger Franzose, zu schnarchen an. Na gut denke ich, war klar, dass das kommt. Kannst es nicht ändern, füge dich deinem Schicksal. Aber dann: Das Crescendo wurde immer lauter. Also greife ich zu meinen Ohropax.

Es hilft nichts. Das Geschnarche ist bereits so laut, dass ich es höre als hätt ich gar keine Stöpsel in den Ohren!

Als ob das nicht schon genug wäre, stimmt etwa 20 Minuten später eine Frau in`s fröhliche Gaumensegelflattern ein. Bilder tauchen in mir auf. Kettensäge (Frau) versus schnaubende Dampflok (Mann). Es war die Hölle. An schlafen nicht zu denken. Es blieb mir tatsächlich nichts anderes übrig als darauf zu warten, dass eine mich übermannende Müdigkeit aus dem Spiel nimmt. Irgendwann hat das auch geklappt, doch im Endeffekt waren es lächerliche 3 Stunden Schlaf. Und unzählige wach. Das Beste ist, dass die, die mich nicht schlafen haben lassen gleich eingeschlafen sind, durchgeschlafen haben und fröhlich pfeifend um 6 Uhr dem Bett entstiegen sind. Eine Frechheit! Ich hätte beiden eine knallen können. Interessanterweise war das Gegrunze, soweit ich dem französischen mächtig bin, bei den anderen in der Früh gar kein Thema! Sind die alle so genügsam oder einfach zu feige etwas zu sagen?

Das Bett war übrigens so ekelhaft, dass ich es vor dem hineinlegen zweimal mit Alkohol abgesprüht habe in der Hoffnung, ein paar darauf wohnende Keime zu beseitigen. Neben meinem Kopf an der Wand im Bodenbereich war übrigens ein brauner Fleck, der sich von der Wand herunter zu einem kleinen Häufchen verdichtet hat. Was auch immer das war. Ich hab`s notdürftig mit Klopapier abgedeckt, in der Hoffnung, dass mir der Anblick in der Früh nicht unmittelbar ins Gesicht springt. War sicher nur ein alter Schokoriegel.

Völlig übermüdet schäle ich mich aus dem Schlafsack und zwänge mich schlaftrunken in meine Klamotten. Als letzter Inbunde. Alle anderen sind schneller und räumen bereits das Feld. Kein Wunder, die sind ja auch gut ausgeruht.

Dann der Schock: Meine neuen Wanderstöcke sind weg. Ich hab genau gewusst, wo ich sie abgestellt habe. Direkt neben der Eingangstüre. Weg. Die ganze Situation neu, ich allein im Haus, alle weg inklusive meiner Stöcke. Ich hab es nicht glauben können. Jemand hat meine Stöcke gestohlen! Oder nur versehentlich mitgenommen? Ach was. Jeder weiß doch erstens ob er Stöcke hat und zweitens wie die aussehen und sich vom Griff her anfühlen. Da greift man doch nicht daneben.

Ich war den Tränen nahe so wütend und verzweifelt war ich, stand mir doch die schwierige Pyrenäenüberquerung bevor, bei der ich aufgrund meiner Kondition auf die Stöcke angewiesen war. Und teuer waren sie auch. Ich hetze ganz alleine im völligen Dunkel im kleinen Lichtkegel meiner Stirnlampe bergan. In dem Moment erschienen mir die zwei Stöcke mein ein und alles zu sein. Weitergehen ohne sie nicht vorstellbar. Ich hab doch hier eh so gut wie nichts…und selbst davon fehlt jetzt was. Verzweiflung steigt in mir auf. Was sollte das? Die nächste Prüfung? „Bitte Gott gib mir meine Stöcke zurück!“

Wahrscheinlich doppelt so schnell als üblich und mit pochendem Herzen komme ich total verschwitzt in der Frühstücksbar in Orisson an. Ich stürme voller Zorn in den Raum. Manche Pilger drehen sich um oder schauen von ihrem Teller auf, verstehen nicht was los ist. Ein paar meiner Mitschläfer die ich erkenne, rufe ich zu was passiert ist. Sehr interessiert scheinen die allerdings nicht zu sein. Ich suche alles ab, finde nichts und gehe aufgelöst wieder in`s Freie. Umrunde das Haus. Da. Meine Stöcke stehen zusammengeschobenen halb versteckt neben dem Wirtwagen. Das wird doch nicht der junge, angesoffene Besucher von letzter Nacht gewesen sein? Vielleicht war „einen im Tee zu haben“ für ihn ausschlaggebend sich meiner Stöcke zu bemächtigen, damit er nicht umfällt. Naja, der besagte Mann war nicht aufzutreiben um ihm den Marsch zu blasen und meine Stimmung, trotz Freude über die wiedergeschenkten Stöcke, im Keller. Angefressen habe ich mich dann alleine hingesetzt und gefrühstückt. Mir konnten gerade alle gestohlen bleiben. Ich habe dem Herrgott jedenfalls nicht nur einmal gedankt, dass er mir die Stöcke zurückgegeben hat.

Witzig, gestern die Story mit der Kamera und heute verliere ich etwas. Sollte das eine Vertrauensübung sein? Ich war jedenfalls außer mir und überhaupt nicht in meiner Mitte. Im Radio spielte währenddessen im Frühstücksraum ein Lied: „I see trouble everywhere..“.

Ha-Ha. Extra für mich.

Losgegangen bin ich im Morgengrauen. Die Pyrenäenüberquerung im Blick. Ein wunderbarer Sonnenaufgang bemüht sich meine schlechte Laune zu vertreiben. Das Gelände schlängelt sich steil bergauf. Ein starker, böiger Gegenwind scheint die Gehenden zu fragen ob sie das hier wirklich wollen.

Manchmal habe ich das Gefühl nur noch ein Km/h zu gehen. Mühselig schleppe ich mich voran. Am Wegesrand stehen die ersten Kreuze, die uns Pilgern mitteilen, dass an dieser Stelle ein Pilger sein Leben beendet hat. Das hat mich traurig gemacht und ich bin den ganzen Weg über an diesen Stellen stehengeblieben und hab kurz innegehalten. Am ersten oder zweiten Tag der Pilgerschaft schon sterben? Nur Gott weiß warum. Interessanterweise bin ich gar nicht um mich und meinen Körper besorgt. Vielleicht wegen der Ergometrie und dem „Ok“ meiner Ärzte. Oder ist schlicht meine Sorge in den Hintergrund getreten? Der Weg fühlt sich anstrengend aber gut an.

Kurz vor dem Pass auf 1400m Höhe sagt mir mein Körper recht deutlich was er davon hält 4,5 Stunden angestrengt zu marschieren und viel zu wenig Pausen zu machen. Mit Wasser und Traubenzucker kann ich ihn wieder besänftigen und zum Weitergehen überreden.

An diesem Tag sind relativ viele Pilger vor und hinter mir unterwegs. Insgeheim hoffe ich, dass sich das am späteren Weg verlieren wird. So kann ich mir keine wirklich ruhigen und kontemplativen Märsche vorstellen.

Das nach vielen Stunden am Pass ankommen fühlt sich gut an. Die große Einstiegshürde ist geschafft. Meine Geburt.

Es war motivierend zu wissen, den vielleicht anstrengendsten Teil des Weges geschafft zu haben. Dachte ich.

Ein Elektrolytgetränk zur Stärkung…und weiter geht’s. In eine ganz neue Richtung. Abwärts. Ich wähle die vorgeschlagene längere, dafür weniger steile Variante der beiden Wege in`s Tal. Selbst auf dieser erklären mir aber meine Knie stechenderweise, dass es nicht ihre Lieblingsbeschäftigung ist mich bergabzutragen. Aha, da fällt mir meine Packliste ein. Schnell die mitgenommene Kniebandage auf`s rechte Beingelenk gezogen, aus Faulheit gleich über der Hose.

Anderthalb Stunden sind es insgesamt noch vom Pass aus gesehen bis in`s Kloster, meinem heutigen Etappenziel.

Die letzten 1,5 Kilometer gehe ich aufgrund eines fehlenden Gehweges direkt am Seitenstreifen einer Straße. Das sollte mir noch öfter begegnen. Irgendwie unangenehm wie die Autos an mir vorbeirasen. Ich bleibe bei jedem stehen und schaue ob mich der Fahrer sieht. Nach meiner Rückkehr habe ich im Reiseführer gelesen, dass der offizielle Weg, ein angrenzender Waldweg war den ich verpasst habe. Das war wohl der Grund warum außer mir niemand hier gepilgert ist und mich diverse Autofahrer, wild gestikulierend angehupt haben. „Was für ein Idiot, geht der auf der Straße!“ muss sich so mancher gedacht haben.

Im Kloster Roncesvalles auf spanischer, besser gesagt baskischer Seite angekommen, leiste ich mir nach einem Gespräch mit dem Hospitalero der Bettenburg, der mich keinen Blick in die Schlafsäle machen ließ, doch ein Zimmer im angrenzenden Hotel. Ich verzichte momentan auf Massenherbergen. Wer weiß wie es darin zugeht, wenn ich nicht mal reinlugen darf.

Ich habe heute echt was geleistet, bin müde, erschöpft, meine Füße tun weh und ich muss erstmalig meine Sachen waschen.

Außerdem brauche ich Schlaf und Ruhe. Also Geldbeutel gezückt und eingecheckt. Jaaaa, so soll ein Hotelzimmer sein. Angenehm groß und mit schönem Bett. Mir fällt das grausige Kayola ein. Heute gibt`s kein Geschnarche. Noch so eine Nacht im Anschluss schaffe ich nicht.

Ich breite die frisch im Waschbecken von Hand gequirlten Klamotten im ganzen Hotelzimmer zum Trocknen aus, gehe essen und besuche im Kloster meine erste Pilgermesse. Ich verstehe zwar nichts, aber da die Kommunion selbsterklärend ist, braucht es keine Worte. Die Messe ist wunderbar, mit schönem Gesang. Am Ende werden alle Pilger nach vorn vor den Altar gebeten und in ihrer Landessprache gesegnet. Es ist sehr berührend. „Austria“ hat der Pfarrer gesagt und dass wir alle wohlbehalten unser Ziel erreichen sollen. Ich merke wie es mich stärkt einerseits heute etwas geschafft zu haben und andererseits eine gewisse Kraft in der Kirche zu empfangen.

Morgen schlaf ich mich aus und gehe es weiter ruhig an.

25.9. Viscarret

Tränen in der Früh. Was ist los? Irgendetwas stimmt nicht. Geht es vielleicht doch darum die Entbehrungen der einfachen Refugios, der Herbergen, auf mich zu nehmen?

Ausgeschlafen bin ich aber Gott sei Dank. Nachdenklich gehe ich frühstücken und föhne anschließend noch meine restfeuchte Wäsche trocken. Zusammengenommen ergibt das einen pünktlichen Aufbruch…um 12 Uhr Mittags!! Das nenn ich pilgern.

Ein schöner Weg unweit der Straße erwartet mich, das Wetter ist gut, ein wenig kühl vielleicht. Nach 12 Kilometern erreiche ich den Ort Viscarret. An der ersten Bar, aus der laute Musik dröhnt, gehe ich vorbei und suche lieber den kleinen im Reiseführer angekündigten Supermercado. Einmal ganz durch den Ort bitteschön. Hier fangen meine Erfahrungen in Spanien mit geschlossenen Geschäften an. Ok, in dem Fall war es ein Sonntag, zugegeben.

Ich habe trotzdem Hunger. Sonst auch alles zu. Also wieder zurück an den Anfang in die Bar mit der lauten Musik. Drinnen allerdings, verschwitzt meine Sachen in die Ecke stellend, bemerke ich andere Pilger und einen freundlichen Mann hinter dem Tresen. Als erstes lerne ich was eine spanische Tortilla ist. Ein Omelette. Oder eher ein Kuchen aus Kartoffeln. Und weil sich 1 Stück nach wenig anhört, bestelle ich gleich noch einen gemischten Salat und einen „Cafe con leche“ - einen Milchkaffee dazu. Um wohlfeile 9,-. Als alles auf dem Tisch steht, wird mir eines klar. Weit kann ich dann nicht mehr gehen. Mein Blut wird sich aus Beinen und sonstigen beim Gehen gebrauchten Körperteilen fein in die Gedärme zurückziehen um Kartoffeln und grünen Salat mit Thunfisch zu verdauen.

Pappsatt lege ich das Besteck beiseite. Es ist 16 Uhr. Mein angepeiltes Örtchen Zubiri ist noch 10 Kilometer weit weg. Mir schwant, dass ich die Kombination aus 12 Uhr losgehen, viel zu viel Essen und noch nicht vorhandener Kondition überdenken sollte. Als ich beim Wiederaufschnallen des Rucksacks bemerke, dass der Bauchgurt in seiner bisherigen Einstellung nicht mehr zuzukriegen ist, ich möglicherweise in die Dunkelheit komme und mir Füße und Knie bereits weh tun, möchte ich einfach nur noch bleiben. Am Ende gibt’s in dort nicht einmal mehr ein Bett für mich. So beschließe ich gleich hier im Ort zu nächtigen. Ich wollt`s sowieso langsam angehen.

So kehre ich in der Pension „Corazon Puro“ ein. Übersetzt bedeutet das „reines Herz“. Klingt gut. Die Wirtin spricht sogar deutsch! 20 Euro mit Halbpension im Zwei-Bett- Zimmer. Spitze. Hoffentlich gesellt sich kein Zweiter dazu, dann hab ich das Zimmer für mich alleine. Denkste. Auch das war neu. Wenn Du den Zimmerpreis bezahlst, wird niemand mehr dazugelegt, egal wieviel Betten im Zimmer stehen. Super. Kein Gefühl wie in Kayola, aber auch keines wie im Hotelzimmer letzte Nacht. Ich nähere mich langsam an, was für mich stimmiges Pilgern bedeuten könnte.

Momentmal, wieso schnarcht denn da im Nebenzimmer jemand schon um 18 Uhr so laut vor sich hin? Das Schnarchen scheint mir jedenfalls bereits Wegbegleiter zu sein.

Im Zimmer schiebe ich mir das von Susanne erhaltene Armband mit der Aufschrift „mein Weg“ aufs linke Handgelenk. Jetzt ist es stimmig. Schwer ist es auch nicht, wiegt lediglich ein paar Gramm. Und naja, momentan gehe ich zwar noch zu wenig Kilometer und gebe gleichzeitig zu viel Geld aus, doch es ist bereits „mein Weg“.

Der hat mich heute übrigens durch einen Wald geführt hat, der aus „der Herr der Ringe“ hätte stammen können…gruselig. Haben nur noch die metergroßen Spinnen gefehlt die von den Bäumen hupfen um die darunter Marschierenden in ihre Nester zu ziehen.

Der Plan für morgen ist früher losgehen, Mittagspause machen und dafür weiter zu kommen als heute. Beim gemeinsamen Abendessen der hier wohnenden Pilger lerne ich einen sehr netten älteren Mann aus Kanada, Jim, kennen. Wir unterhalten uns wunderbar. Ja, es geht mit meinem Englisch ganz gut, ich scheine verstanden zu werden. Deutsche sitzen auch mit am Tisch, die aber ein wenig steif wirken. Gut, der Weg hat ja erst begonnen um lockerer zu werden. Ein spanisches Ehepaar rechts von mir verstehe ich sprachlich nicht. Macht aber nix, da die Frau sich irgendwie einer Mischung aus Distanzlosigkeit und gestelzt lustig hingibt und ihr Mann im Gegenzug aussieht wie ein Mitglied der Hells Angels.

Am nächsten Morgen vor dem Losgehen habe ich noch ein Foto vor dem Haus gemacht. Hier glaube ich mit einem morgendlichen Ritual angefangen zu haben. Ich habe mich in voller Gehmontur hingestellt um einen Moment, vor dem Haus indem ich die Nacht verbracht habe, innezuhalten. Noch einmal Revue passieren lassen, was hier so alles geschehen ist, mich bedankt und überlegt ob ich nichts vergessen habe. Das war mir sehr wichtig. Ich wollte immer nur nach vorne gehen und nicht gezwungen sein, einen vergessenen Gegenstand im Rückwärtsgang wieder abzuholen. Zum Abschluss habe ich Gott um Beistand für den kommenden Tag gebeten und bin bewussten Schrittes losgegangen. Möglicherweise habe ich das auch gemacht um besser loszulassen. Am Camino musst du nämlich immer und immer wieder Dinge, Sachen und Menschen loslassen. Wenn du das nicht kannst…hier kannst du es lernen.

26.9. Zabaldica

Nach einem unbeabsichtigten Gewaltmarsch bin ich Todmüde. Total ausgepowert. Ich frage eine Frau in meiner neuen Unterkunft im Refugio Zabaldica kurz vor dem Schlafengehen wann ich angekommen bin, damit ich aufschreiben kann wie viele Stunden und Kilometer ich heute absolviert habe. Sie sagt nur milde lächelnd: „It doesn`t matter“.

Das war nicht die erwartete Antwort. Doch ja, vielleicht hat sie Recht und es ist tatsächlich unerheblich.

Interessiert hat es mich trotzdem. Es waren etwa 25 Kilometer anspruchsvolle Strecke. Gestartet bin ich um 8:15 um etwa 8,5 Stunden später hier angekommen. Der Weg war ein wunderschöner,doch steiniger, teilweise steiler Waldweg mit toller Aussicht. Er wird enger, verschlungener, ist teilweise mit Sträuchern zugewachsen. Hier sollen hunderttausende Menschen unterwegs sein? Streckenweise wird der Waldweg von einem Fluss gesäumt. Ich komme an einer Koppel mit Pferden vorbei. Sie machen einen verwahrlosten Eindruck. Ausgehungert stehen sie am Zaun um von den vorbeigehenden Pilgern Futter zu erbitten. Es ist das erste und nicht das letzte Mal, dass ich in Spanien voller Mitleid essbares zu Tieren über einen Zaun werfe.

Bevor ich Zabaldica erreiche, gehe ich an einem langen, schräg abfallenden Hang entlang, auf dessen rechter Seite plötzlich ein schwarzes, in den Boden getriebenes Kreuz auftaucht. Ich lese die kurze Inschrift und vergieße vor Berührung ein paar Tränen. Der Text lautet „Fin del camino“ und ein Name. „Ende des Weges“. Da hat jemand sehr früh das Ende des Weges erreicht. Tot. Vorbei. Hat sich dieser Mensch auch so von seinen Lieben verabschiedet wie ich? War es ein unvermittelter Tod? Niemand von uns weiß wann sein eigener „fin del camino“ erreicht sein wird. Ich gehe nachdenklich weiter, diesen Eindruck werde ich nicht so schnell vergessen.

Und als ob ich nicht schon am Zahnfleisch daherkommen würde, führen die letzten Meter bis zur Herberge extrem steil bergauf. Ich zwinge mich, treibe mich keuchend an. Die Pension, welche ich früher an diesem Tage angepeilt habe hat nämlich wegen Renovierung geschlossen. Und in die habe ich mich schon geschleppt. Also war ich gezwungen eine weitere Stunde Fußmarsch auf mich zu nehmen.

Zurück zu meiner kirchlichen Unterkunft. Bei meiner Ankunft herrscht eine ruhige, fast meditative Atmosphäre. Ich werde herzlich willkommen geheißen. Die Schwester beim Empfang bittet um meinen Pilgerpass. Eine breite Holztreppe führt in`s Obergeschoss. Etwa zehn Betten in einem Raum unterhalb des Daches erwarten mich. Einige davon sind bereits besetzt. Ein paar Männer und Frauen liegen eine Runde Probe. Manche kramen in ihren Rucksäcken, andere habe die Augen geschlossen und hören Musik. Ich sehe das Szenario und habe Angst wieder nicht schlafen zu können. Eine vor kurzem gehörte Geschichte über lautes Schnarchen drängt sich mir wieder in`s Bewusstsein. Eine Frau soll eines Abends in leicht höhnischer Art und Weise ihren Zimmergenossen im Schlafsaal zugerufen haben: „Ich hoffe ihr habt alle Ohrenstöpsel dabei!!“

GOTT HAT MICH HERGEFÜHRT, ODER?

Ganz links an der Wand beziehe ich das einzige Stockbett und nehme die untere Liege. Die Regeln hier sind klar. 18:30 Kirche anschauen, an die die Herberge drangebaut ist. Um 19:30 gemeinsames Abendessen. 20:30 Pilgersegen und „Sharing“. Punkt eins in meinem Programmheft ist aber eine wohlverdiente Dusche. Ich bekomme langsam ein gutes Gefühl wie ich am besten mit meinen Crocs dusche, um keine der Badematten und Duschtassen berühren zu müssen. Ganz viel will ich mir vom Camino mitnehmen, doch eine gemeine Fussmykose… nein, danke! Die Crocs haben den riesigen Vorteil, dass sie fast sofort wieder trocken sind wenn du der Dusche entsteigst. Der Balanceakt einen Fuß aus dem Schuh auszufädeln und während des Einseifens in der Luft zu halten, will allerdings geübt sein.

Wunderbare Erfahrungen mache ich hier. Ich verstehe ein wenig mehr was es heißt Pilger zu sein. So sitze ich abends in der Kirchenbank und bin berührt. Tränen fließen. Mein Wunsch und meine Intentionen auf den Camino zu gehen sind klar. Ich möchte Gott näher kommen, meine „volle Tasse“ leeren und eine neue Vision für mein Leben entwickeln. Eine Frage taucht in mir auf. Wird das nur über Entbehrungen erreichbar sein?

Beim anschließenden Abendessen spreche ich mit Menschen aus aller Welt. Am Tisch vertreten sind Canada, Korea, Italien und Deutschland.

Diese Gemeinschaftsabendessen sind überaschenderweise eine inspirierende Sache. So bin ich automatisch viel mehr im Kommunikationsmodus als zuhause. Spreche viel Englisch und wenig Deutsch. Höre und staune über fremde Kulturen.

Doch trotz der guten Stimmung fühle ich mich ein wenig krank da ich heute an meine Konditionsgrenze gestoßen bin.

Das Sharing, ein Beisammensitzen auf der Kirchenempore ist wirklich ein besonderes Erlebnis.

Die Atmosphäre, die die Herz-Jesu-Schwestern hier im Beisammensein herstellen ist stimmig und wertvoll.

Wir setzen uns im Kreis auf Sesseln, manche auf den Boden und werden still. Eine Schwester stellt eine Frage. Ich traue mich als erster im Kreis das Eis zu brechen und spreche von meinen Motivationen meiner Pilgerschaft. Es ist ein schönes Gefühl die eigenen Vorsätze laut vor anderen auszusprechen. Sie gewinnen dadurch an Kraft und ich fühle mich angenommen. Danach stimmen auch Andere in den Reigen ein. Ein junger Mann sagt, dass er es nicht akzeptieren kann, dass seine Beziehung gescheitert ist und seine Frau nun einen anderen Mann hat. Ein anderer gutverdienender Geschäftsmann zweifelt, dass Geld alles an Wert sein kann den er in seinem Leben hat. Seine Familie sieht er nicht besonders oft. Er hadert. Soviele Pilger, soviele Schicksale und Motivationen.

Wir bekommen einen Zettel ausgehändigt auf dem „Der Weg: Gleichnis und Wirklichkeit“ und „Seligpreisungen des Pilgers“ aufgedruckt sind.

Es sind Worte der Weisheit. Es steht da geschrieben, dass der Weg mich durchdringt, mich ändert und mich zu einem Pilger macht. Dass er mich einfacher macht. Ja, dass wünsche mich mir.

Diese Formung und Reflektion empfinde ich am Anfang des Jakobweges als überaus wichtig.

Vor dem endgültigen zu Bettgehen bitte ich noch um eine Banane, da ich das Gefühl habe, das durch meine körperliche Überanstrengung mein Elektrolythaushalt entgleist ist und mein Herz dringend um Kalium bittet. Es stolpert spürbar. Danach bin ich erschöpft eingeschlafen. Oh Wunder, nur ein moderater Schnarcher war nächtens zu vernehmen. Ich kann, besser gesagt darf, schlafen. Ich sag es ja: Er hat mich hergeführt.

27.9. Pamplona

„Selig bist Du, Pilger, wenn Du entdeckst, dass der „Weg“ ein Weg der Stille und des Gebetes ist und, dass das Gebet Dich den Vater finden lässt, der auf Dich wartet“ (Seligpreisung aus Zabaldica)

Aufgewacht und aufgestanden… und leider bei der morgendlichen Fußinspektion aufgrund des gestrigen „Übermarsches“ eine Blase im Anfangsstadium entdeckt. Auf der rechten Innenferse. Daumennagelgroß. Erstmal abgeklebt. Hallo, ich bin der Krankenpfleger hier, ich weiß was ich tue. Über Nacht habe ich mich wieder etwas regeneriert, habe aber schon als Plan im Kopf, meinem geschundenen Körper heute mehr Ruhe zu geben. Und wie geht das am besten? Weniger hatschen und ein Einzelzimmer nehmen. Mein Körper ist so ein Pensum einfach nicht gewöhnt.

Der Einzug in Pamplona führt nach einem Tagesmarsch über lange, geteerte Straßen der Vorstädte. Die Magdalena Brücke über den Fluss Arga stellt den Punkt dar, an dem ich die erste größere Stadt erreiche. Gleich links geht’s zur Herberge der sogenannten „Pilgerfreunde aus Paderborn“. Dort erbitte ich Einlass da ich ein dringendes Bedürfnis habe, ernte aber ein nassforsches „Geht nicht, da wird gerade sauber gemacht“. Wer`s glaubt wird selig. Die wollen nur nicht aufmachen. Mach ich halt wieder „wild“. Mir ist schon aufgefallen, dass der Rucksack und mein Gesamtbild mir eine Art Legitimation dafür geben. Natürlich nicht überall. Mit der Ausrede auf der Zunge „Sehen Sie nicht, dass ich Pilger bin und kein Zuhause habe?“ falls ich doch einmal schief angesprochen werde. Das ist übrigens auf dem ganzen Weg nicht einmal vorgekommen.
Trotzdem. Für den zivilisierten Menschen ist das eine neue und eher unangenehme Erfahrung nirgends zu wohnen oder „hinzukönnen“. Man gehört hier nirgends wirklich hin.

Im Zentrum von Pamplona angekommen gehe ich sogleich in`s Tourist office, wo mir eine Mitarbeiterin ein paar Unterkunftsadressen in gewünschter Qualität am Stadtplan anstreicht. Da sollte ich die Spanier ein weiteres Mal in ihren Eigenheiten kennenlernen. Ohne vorher anzurufen, machen die dir nämlich oft gar nicht erst die Türe auf. So bin ich, bei inzwischen kühlem Wind bibbernd, leicht frustriert klingelnd kreuz und quer durch die Innenstadt unterwegs. Bis ich endlich eine ganz nette kleine Pension finde, welche ihre Pforte auch tatsächlich auftut. Ein einziges Zimmer ist hier noch frei.

45,- ohne Frühstück, naja, passt schon. Rucksack abstellen. Zuerst Obst und Gemüse einkaufen und danach ein Schläfchen halten, ist vorerst geplant. Alle Speicher des Körpers wieder auffüllen.

Das längere Gehen in den Crocs, auf die ich unterwegs gewechselt habe, tut der Blase allerdings auch nicht besonders gut. Ich hinke durch Pamplona. Doch keine Sorge, ich bin in guter Gesellschaft. Humpeln gehört hier zum Stadtbild. Ich hoffe natürlich, dass ich morgen wieder fit bin, denn ich sorge mich bereits ein wenig um mein Tempo und mein Budget.

Kann ich es schaffen? Auch hier, am Weg, entsteht also Druck. Nicht nur Zuhause. Wär ja noch schöner. Auch der Druck meine Klamotten zu waschen überfällt mich. Super, es gibt einen zentral gelegenen Waschsalon. Ich gehe hinein und reime mir zusammen was auf dem Schild über den Waschtrommeln steht. Irgendwas mit „Suivizante“. Es wird also automatisch Weichspüler zugeführt? Na toll, dann kann ich hier nicht waschen, da der Waschzusatz meine High-Tech Fasern in Hose und Hemd außer Funktion setzen. Ich gehe wieder.
War ich damals naiv. Später hab ich gelernt, dass ich mich über jeden Waschsalon gefreut habe und es mir egal war ob da was dazugespült wird oder nicht. Die Klamotten stinken. Oder wasch mal dauernd die Sachen selber im Waschbecken.

Da ich in Kayola meine nagelneue High-tech Wanderunterhose habe liegenlassen muss ich nun für Ersatz sorgen. Es gibt hier glücklicherweise ein Geschäft mit allem was der Pilger so braucht.

Aha, Leibwäsche hat der gute Mann auch im Angebot. Für 5 Euro? Das kann nichts tolles sein, wenn meine verlorene 20,- gekostet hat. Wurscht. Es sind keine anderen verfügbar, deswegen kaufe ich jetzt dieses Modestück aus Plastik und aus.

Pamplonas Innenstadt sticht hervor mit seinen engen, mittelalterlichen Gassen. Ich kann mir richtig vorstellen was los ist, wenn der „Encierro“, das weltbekannte Bullenrennen stattfindet. Zurück in die Pension gewatschelt, wasche ich dann das nötigste im Waschbecken selber. Währenddessen überlege ich hin und her was in meinem Rucksack unnötig sein könnte. Gewicht sparen wäre schon gut, aber bis auf den aufblasbaren Polster und mein winziges Wörterbuch scheine ich alles zu brauchen.

Ich lasse also mal alles drin. Vielleicht brauche ich auch die zwei Sachen noch irgendwann. Es sind ja schließlich noch 730 Kilometer!

Beim abendlichen Reflektieren spüre ich folgendem nach: Heute bin ich also das erste Mal durch eine Stadt gepilgert. Da ist eine deutlich andere Energie spürbar. Die Menschen sehen mich anders an als sonst. Bin ich mit meiner Erscheinung in deren Augen ein Obdachloser? Ich merke, dass es mir schwerfällt „bei mir zu bleiben“ und nicht sofort wieder der Geschwindigkeit der Großstadt zu erliegen und in derem Takt mitgerissen zu werden. Das fühlt sich ungut an, denn genau dieser beschleunigten Welt wollte ich entfliehen.

Ach ja, heute bin ich das erstes Mal umgeknickt. Einmal kurz nicht aufgepasst und einfach in ein Loch im Asphalt getreten. Knöchel und Knie knackten schauderlich. Schock lass nach! Kurze Bestandsaufnahme. Ok, nix passiert. Geht wieder. Puuh. Die hohen Trekkingschuhe verursachen zwar Blasen, retten mich aber vor einem Bänderriss! So was. „So schnell kann det janze vorbei sein“, würden Berliner sagen.

28.9. Muruzabal

Gut geschlafen und gut erwacht. Da ich ein Foto der Skulptur des Stierrennens machen will, welche abseits des offiziellen Pilgerweges ist, muss ich anschließend den markierten Weg suchen. Ohne die üblichen, gelben Wegweiser, welche bisher immer gut sichtbar waren fühle ich mich etwas verloren. Das lange Gehen ist anstrengend genug und nach dem Weg Ausschau halten zu müssen ist einfach nur nervig.

Heute gibt’s zuvor noch eine Premiere der anderen Art: Es ist der erste Tag, den ich mit Schmerzen beginne. Im rechten Fuß. Es ist die bereits erwähnte Blase. Ich habe sie bisher geschont und verbunden was möglich war, trotzdem spüre ich nun Schmerzen bei jedem Schritt. Ich versuche Schonhaltungen beziehungsweise Schongänge anzuwenden, merke aber bald, dass der hierfür zu bezahlende Preis Schmerzen in anderen Regionen des Körpers sind.

Auffällig durch die Gegend humpelnd frage ich mich, wieviel Meter es wohl so werden können und was zu tun sei. Mir fällt die Geschichte einer Frau ein, deren Sohle eine einzige Blase gewesen sein soll. Diese musste im Krankenhaus versorgt werden und sie bekam eine mehrtägige Pause verordnet. Ein Gedanke den ich nur verdrängen kann.

Der Pulk an Pilgern schlängelt sich zahlreich aus Pamplona heraus, vorbei an Universität und Klinik. In Pamplona selbst starten auch einige Pilger ihren Weg, deswegen die zahlenmäßig unerwarteten Scharen. Das Wetter ist warm und angenehm, wären da nicht diese Schmerzen. Es ist mir kein Trost einen jungen Mann vor mir zu sehen, der auch ordentlich hinkt.

An einer Stelle wo der Asphalt der Stadt den steinigen Wegen des Umlandes weicht, sitzt am Wegesrand ein gebräunter, junger Mann mit langen Dreadlocks und macht Pause. Und die kann ich ihm nicht verdenken denn er… geht barfuß! Ich traue meinen Augen nicht. Ok, in der Stadt von mir aus, aber auf den mit spitzen Steinen gespickten Wegen? Ich frage mich wie das geht und was ihn antreibt. Lustig ist das wohl nicht. Doch er macht einen relativ zufriedenen Eindruck und grüßt sogar.

Beim nächsten Stopp treffe ich den Deutschen wieder, mit dem ich in so schöner Runde in Zabaldica zusammengesessen bin. Wir sprechen über die gemeinsame Erfahrung und er sagt mir, dass er nicht die Zeit hat den ganzen Camino zu gehen und außerdem nur wenig Geld habe. Ich gebe ihm von meinem Essen und wir sitzen da und schauen dem Kommen und Gehen der anderen Pilger zu. Auch der Barfuß-Mann kommt vorbei. Der ist natürlich die Attraktion. Eine Chinesin fordert ihn ganz aufgeregt auf sein T-Shirt auszuziehen um seinen, zugegebenermaßen, muskulös trainierten Oberkörper zu fotografieren. Er kommt ihrem Wunsch nach, was diese ganz verzückt aufquietschen lässt. Dem Typ traue ich sogar zu im Handstand weiterzugehen, so wie der aussieht.

Unser aller nächstes Ziel ist von hier aus sichtbar. Ein Bergrücken mit riesigen Windrädern zur Stromerzeugung. Da müssen wir rauf. Steil rauf. Auf klotziger Steinpiste bis zum „Puerte del Perdon“. Ja, Perdon. Entschuldige dich ruhig für die Strapazen die du uns bescherst.

Endlich oben angekommen, schlürfe ich genüsslich ein Doserl Energydrink und lasse ein Foto von mir machen. Der Bergrücken ist sehr schmal, dementsprechend können wir alle direkt sehen was auf uns zukommt. Es geht über eine Geröllpiste steil auf der anderen Seite wieder hinunter. Der Reiseführer warnt davor, dass es hier bereits einige gefährliche Stürze gab. Na super. Beruhigenderweise geht es meinen Knien gut, aber inzwischen tut mir auch die rechte Achillessehne weh. „Ja, Leckamino“ (ein neues Wort ward geboren, dass ich noch häufiger in schwierigen oder lustigen Situationen laut vor mich hinsprechen werde). Das interessante ist, dass ich den Schmerz gerade relativ gut ausblenden kann. Nur stehenbleiben darf ich nicht, denn das wieder losgehen tut komischerweise besonders weh.

Mitten am Schutthang kommt mir vom Fuße des Berges ein sympathisch aussehender Mann entgegen der mich freundlich anspricht „ob ich denn schon eine Bleibe hätte“? In astreinem Englisch. Ich sage überrascht „No“ und er drückt mir eine Visitenkarte in die Hand. Schaut gut aus das Haus, weiter als zum nächsten Ort wollte ich sowieso nicht gehen. So verhandle ich noch preislich und frage ob sie auch Einzelzimmer haben um ihm schließlich zuzusagen. In freudiger Erwartung hatsche ich also tapfer Kilometer für Kilometer weiter in Richtung der angegebenen Adresse. Der Weg hat sich steinetechnisch inzwischen beruhigt, als ich drei Männer von hinten höre, die mit lauter Techno Musik unterwegs sind und den Camino 200 Meter vor und hinter sich beschallen. Ich ärgere mich. Die entweihen doch den Weg mit ihrem Krach, denke ich mir und bleibe stehen um sie vorbeizulassen. Als sie mich passieren und meinen völlig verdutzt-ärgerlichen Gesichtsausdruck bemerken grinst mich der eine an und meint: „walking music“. Aha. Danke für die Information. So ein Pfosten. Mir fällt überhaupt auf, dass ich heute den ganzen Tag über immer wieder Ärger und Aggressionen empfinde. Das ist neu. Hat vielleicht mit meinen unterdrückten Schmerzen zu tun?

Nach anspruchsvollen 20 Kilometern erreiche ich stöhnend und immer wieder spitze Schmerzensschreie ausstoßend die superschöne und erst zwei Jahre alte Herberge „El Jardin“. Die Werbung hat gestimmt. Ein kleines Paradies. Hier kehre ich gerne ein. Viel weiter hätte ich allerdings sowieso nicht gehen können. Autsch. Rein ins Einzelzimmer. Costa quanta nur 35,- inklusive Frühstück und einer Kleiderwäsche in einer respektablen Miele Waschmaschine. Gibt’s den sowas? Ich krieg von der Hausherrin zwar nur das Expressprogramm zugestanden, handle mir aber einen Extra Spülgang heraus.

Ich kann es kaum erwarten die frische Wäsche selber auf die Leine im Garten in die Sonne zu hängen. So duftend. Dann ganz gemütlich duschen. Und wer sitzt beim super leckeren Abendessen neben mir? Terry, der Typ aus dem Flugzeug, der mir mit seiner Frage „You go the camino?“ gut in Erinnerung geblieben ist. Gespräche am Tisch führe ich nach links auf Englisch, nach rechts und nach vorne auf Deutsch. Hier lerne ich Resi und Maria kennen. Anscheinend schreibt sie sich mit drei „M“, da sie sich mir mit „MMMaria!“ vorstellt. Sie meint wohl, wenn sie mir ihren Namen erstmalig in dieser Art und Weise vermittelt, dass ich ihn mir besser merke. Hat funktioniert. „Resi“ ist auch so außergewöhnlich genug. Zwei Frauen in reiferem Alter aus Bayern. Die Bayern mag ich sowieso. Humorvoll, erdig und unkompliziert. Wir sind uns auf Anhieb sympathisch.

Am Tisch vis-à-vis eine Frau, geschätzt in den Vierzigern, die mir einreden will, dass die „Faden-durch-die-Fußblase-ziehen-Methode“ eine tolle Sache wäre um weitergehen zu können. Duktus ist die ewige Wanderfrage des Blasenaufstechens oder nicht. Die Methode besagt, dass das Öffnen der Blase an zwei Punkten in Gehrichtung dafür sorgt, dass das Sekret über einen eingezogenen, dünnen Faden ablaufen kann. Mir hat schon damals nicht eingeleuchtet, wie die Sterilität im Wundgebiet gewahrt bleiben soll. Meinen Einwand der Gefahr einer Infektion wischte die Gute mit einem „das ist Blödsinn“ vom Tisch. Beide sagen wir uns, dass wir das gelernt hätten und daher wüssten was wir sagen. Keiner von uns möchte sich aber scheinbar outen was genau er von Beruf ist. In diesem Gespräch lerne ich, dass am Camino unheimlich viele selbsternannte Profis in Sachen Medizin unterwegs sind. Jeder mit seinen eigenen guten Tipps. Meine krankenpflegerischen Künste waren übrigens von Anderen am ganzen Weg kaum gebraucht worden. Für mich selber hab ich diese allerdings häufig nutzen können.

Egal wie, ich habe mich damals über diese, in meinen Augen rechthaberische und aggressive Frau geärgert. Sie hatte etwas total Negatives an sich, das mich klar werden ließ aufzupassen mit wem ich am Camino meine Zeit verbringe.

Als ich den Tag Revue passieren lasse, fällt mir auf, dass ich bei Dingen die mir begegnen innerlich besonders aufmache. Ich bin offener als sonst. Deshalb spüre ich intensiver. Lektion des Tages ist für mich auch, dass ich Schmerzen bemerken soll aber nicht darin verhaftet bleiben muss. Ich bin schon ein wenig stolz auf mich.

Eines muss ich aber, wie schon in Roncesvalles, feststellen. Diese Unterkunft mit all ihrem Überfluss ist für den Camino fast zu viel des Guten. Jedenfalls für mich. Bringt mich Verzicht nicht doch weiter als Komfort? Ich schüttle den Kopf über gerade geschriebenes…das muss ein neues Ich in mir sein…

SCHMERZ ALS OPFER

29.9. Lorca

Heute habe ich das erste Mal keine Lust weiterzugehen. Ich bin müde, noch immer groggy und spüre meine Füße auf unangenehme Weise. Mein rechter Fuß entwickelt sich mit der Blase und der Achillessehnenreizung zu einer äußerst unangenehmen Sache. Letztgenannte krepitiert bereits.

Ich weiß, dass sich die Sehne in der Sehnenscheide durch Überlastung entzünden kann was wiederum ein reibendes Gefühl verursacht, was eben „krepitieren“ genannt wird. Ein bisschen wie ein Kolben im Zylinder eines Motors der ohne Schmierung auf und abfährt. Im schlimmsten Fall kann die Sehne reissen.

Natürlich gehe ich dann doch los. Anfangs denke ich noch auch diesen Schmerz gedanklich wegschalten zu können. Heute scheint aber er stärker. Ich schleppe mich humpelnd in eine Apotheke wo ich mir zwei Silikoneinlagen kaufe und diese reinstopfe. In die Schuhe. Ich erwarte mir durch die Anhebung der Ferse eine Entlastung der Sehne. Schuster gibt’s hier leider keinen der mir professionell helfen könnte. Es stellt sich heraus, dass die Gummidinger leider wenig Nutzen bringen. Ich beschließe noch ein paar Kilometer bis zum nächsten Dorf durchzuhalten. Zuhause würde ich auf einer Wanderung jetzt wahrscheinlich abbrechen. In`s Auto einsteigen und nach Hause zurückfahren.
Doch hier musst du weiter.

Dann passiert etwas Unerwartetes: Ich fange auf einmal zu Weinen an. Völlig unvermittelt. Aber nicht der Schmerzen wegen. Sondern bei dem Gedanken an meine Lieben zuhause. Aber nicht aus Trauer. Ich glaube irgendjemand denkt gerade intensiv an mich. Erstaunlicherweise sind für die nächsten Minuten die Schmerzen wie weggeblasen. So gehe ich heulend ein paar hundert Meter, ganz für mich alleine, durch eine wunderschöne Wein- und Ackerlandschaft. Wir Menschen sind miteinander verbunden. Egal wo und egal wann. Wer oder was hilft mir hier gerade weiter?

Mein Weg führt mich heute durch Obanos und durch Puente la Reina mit seiner berühmten Brücke über den Arga. Ein schönes Städtchen mit seiner uralt gepflasterten Hauptstraße, welche seit jeher Pilgerstraße war. Vorbei an der Kirche „Iglesia del Crucifijo“ mit ihrem ungewöhnlichen, faszinierendem Kruzifix in Y-Form. So was hab ich noch nicht gesehen.
Auch nicht, dass es Münzeinwürfe in der Kirche gibt die Lichtstrahler auslösen um bestimmte Bereich des Innenraums zu beleuchten. Das empfinde ich als Abzocke. Einen Euro, damit Sehenswürdigkeiten in einer Kirche angestrahlt werden?

Mit fast letzten Kräften schleppe ich mich auf die Stöcke gestützt nach Lorca in eine 4-Bett Zimmer Herberge (vor der Herberge gegenüber steht wieder Barfuß-Mann) wo ich Resi und Maria von gestern wiedertreffe. Wir essen gemeinsam Abend und erzählen uns kleine Geschichten aus unserem Leben. Mit am Tisch sitzt eine Stuttgarterin die ich noch öfter treffen sollte. Eine zierliche Frau mit dunklen Haaren und einer Mords Bronchitis. Bei jedem feuchten Husterer den sie loslässt überlege ich wieviel Keime jetzt wohl in meine Suppe geflogen sind. Auf meinen kritischen Blick hin meint sie: „Jo, soll isch misch leicht vor de Tür setzn?“ „Nein“ antworte ich verschämt. Soll hierbleiben. Ich will ja ein einfacherer Mann werden. Also muss ich lernen diese Dinge auszuhalten. Bringt die heisse Suppe die Keime um?

Der Hospitalero und seine asiatische Frau sind allerliebst. Hier rennt nicht nur der Schmäh sondern auch den ganzen Tag klassische Musik in einer Lautstärke für wahre Fans.

Was mir aber richtig Sorgen macht ist: Was bedeutet mein Fußzustand für mein weitergehen? Das Aus?

Mit entzündeter Sehne ist kein Gehen mehr drin. Uwe, mein Zimmernachbar sagt, er ist den Weg schon dreimal gegangen. Sein Rekord: in 25 Tagen. Meine Ängste seien ganz normal und ich solle immer wenn ich ans Aufgeben denke, mich an ihn erinnern und 2-3 Tage Pause machen und die Füße in einen kalten Brunnen halten. Er meint: „Du gehst ja ned soweit, dass`das Schwein dann im Stall sterben lässt.“

Den Spruch versteh ich nicht, wohl aber was er mir damit sagen will. Nämlich: S... dich nicht an. Höchstens Pause machen. Aber kein Aufgeben. Bei ihm denke ich mir, dass es wohl so viele Motivationen den Weg zu gehen gibt, wie Menschen auf ihm unterwegs sind. Reißt er den Weg runter oder gehen die anderen, inklusive mir, wirklich nur so langsam wie er behauptet? Er ist jedenfalls ein absoluter Profi des Weges. Auf seine Art. Wie er spricht, wie beim Packen jeder Handgriff sitzt und wie er als erster die Herberge verlässt wenn alle anderen noch pennen. Respekt. Doch mein`s ist das nicht. So hat eben jeder seinen Weg.

30.9. Villamayor de Monjardin

Auch heute gehe ich wieder als letzter los, abgesehen vom Radler der gestern vom Drahtesel geflogen ist und deswegen einen Tag pausieren muss. Meine Fußschmerzen sind so groß, dass ich gleich in den Crocs losgehe. Leider wird nun auch die Blase am linken Fuß, innenseitige Ferse, immer grösser und schmerzt permanent. So hinke ich in meinen weichen Gartenschuhen in Richtung Villatuerta und muss erstaunt feststellen, dass Wandern mit den Dingern ganz gut machbar ist. Allerdings muss man mehr Obacht geben, da sie dem Fuß keinerlei Halt bieten.

Ich versuche während des Gehens auszurechnen wieviel Kilometer Uwe bei 25 Tagen Gesamtgehzeit pro Tag im Durchschnitt gehen musste. Ich komme interessanterweise zu mehreren Ergebnissen. Ich rechne sicher insgesamt eine halbe Stunde und breche dann ab. Im Rechnen war ich noch nie gut und schon gar nicht ohne Hilfsmittel beim schnellen Gehen unter Schmerzen.

Später komme ich an der Kirche „Iglesia del santo sepulcro“ mit ihrem beeindruckenden gotischen Portal vorbei und komme somit alsbald in der Stadt Estella an. Hier bemerke ich zwei Dinge: Erstens habe ich mir durch das lange Gehen in den Crocs eine neue, zusätzliche Blase verschafft. Zehn Kilometer sind eben eine Herausforderung für Plastiklatschen. Zweitens müsste die Stadt nun endlich groß genug sein um einen kompetenten Schuster zu beherbergen, der meine Wanderschuhe bearbeiten kann. Also spreche ich eine einheimische Frau an. Diese weiß sofort Bescheid und sagt ich solle ihr folgen. Anscheinend ohne zu merken, dass ich Schmerzen habe, legt diese einen ungewöhnlich strammen Galopp an den Tag, dem ich nur schwer folgen kann. Der Gedanke an einen Schuhmacher in Reichweite lässt mich aber die Zähne zusammenbeissen. Halleluja. Der wird mich von meinen Schmerzen befreien, so hoffe ich. Dort angekommen verabschiede ich mich höflich von der hilfsbereiten Dame und wende mich dem „Zapatero“ zu. Dieser kann, welch Wunder, kein Englisch. Trotzdem ist ihm recht schnell klar worum es geht. „Aua“ und gleichzeitiges auf die Füße zeigen ist halt international verständlich. Mit prüfendem Blick drückt er an den Schuhen herum und gibt mir verschiedene Einlagen zum Probieren. Hinter mir in dem winzigen Geschäft wird die Schlange von Leuten immer länger. Aber jetzt bin ich dran. Ich bin Pilger und muss weiter. Nach einem langen Hin- und Her kaufe ich um weitere 15 Euro Einlagen.

Mit dem neuen Equipment setze ich mich auf ein Bankerl in der Nähe des Schusterladens in die Sonne und mache Mittag. Ehrlich gesagt, bin ich ziemlich angefressen über diese nicht enden wollenden Fuß- und Schuhprobleme. Ich gehe wirklich gerne, doch dauernd diese Schmerzen zu haben ist zermürbend. Als Ablenkung erinnere ich mich an einen sehr schönen Moment als ich in Estella angekommen bin. Ich ging an einer größeren Reisegruppe vorbei, deren Führerin sogleich in mir einen Pilger erkannte und mir laut ein „Buen Camino“ entgegen rief. Ich daraufhin: „Danke! Danke!“. Die ganze Gruppe dreht sich zu mir um und einer der Touristen ruft freudig aus: „Ah, ein Deutscher unterwegs“. Ich gehe strahlend vorbei und recke die Arme mit den Stöcken in die Luft als wäre es bereits der Zieleinlauf in Santiago. „Nein, ein Österreicher“ rufe ich zurück. Was für ein Moment. So was hält dich aufrecht.

Weniger schön sind die Begegnungen mit Menschen die mich nerven. Die „Krankenschwester“ zum Beispiel mit ihrer schlechten Energie. Hoffentlich muss ich mich nie von ihr behandeln lassen sonst zieht mir die noch einen Faden irgendwo durch. Und zweitens „Frau Bedürftig“. Eine Dänin, die scheinbar nicht alleine sein kann und wirklich jeden am Weg anquatscht. Auch mich. Auf so eine ungute, saugende Art. Die braucht unbedingt Anschluss. Bei mir gibt’s so unter dieser Nummer aber keinen. Ich brauche meine Kraft für den Weg und muss aufpassen mir meine Reserven nicht abziehen zu lassen.

Meine Pause ist zu Ende und ich beschließe weiterzugehen. Mein Körper sagt zwar „NEIN“ doch mein Geist widerspricht und will weiter. Letzterer gewinnt und so gehe ich durch die Stadt und sehe plötzlich keine wegweisenden Pfeile mehr. „Geh mal zum Supermercado, kauf dir eine Dose mit dem Stier drauf und dann schau weiter“ denke ich mir. Dort angekommen sind weiterhin weit und breit keine Wegmarkierungen sichtbar. Total verlaufen. So was nervt mich besonders. Füße eh im argen und dann im Kreis gehen. Ich schimpfe wie ein Rohrspatz vor mich hin, finde dann aber den Weg wieder. In der Mitte des Kreises den ich gerade völlig umsonst gegangen bin. Nochmals acht Kilometer vor der Nase. Spitze! Noch zwei Stunden gehen bei guten Temperaturen jedoch kaputten Füßen.

Dann ein folgenschwerer Fehler. Ich unternehme den Versuch Trekkingschuh und Crocs zu mixen um meine Schmerzen zu lindern und mache innerhalb weniger hundert Meter die Bekanntschaft mit einer total verkrampften linken Wade. So hat sich die das nicht vorgestellt. Sie gibt „W.O.“. Das soll übrigens als Strafe für die nächsten Tage so bleiben. Dass die so empfindlich auf den nett gemeinten Versuch reagiert konnte ich ja nicht wissen. Obwohl ich den Versuch sofort beende bleibt die Wade trotzig und ich gehe sozusagen verkrampft weiter. Stehenbleiben kommt nicht in Frage. Ich glaube, ich fange langsam an etwas stur zu werden in Hinsicht aufs weitergehen. Ich will mich nicht von den Schmerzen kleinkriegen lassen. Ich habe ein Ziel und das will ich erreichen. Punkt. Wenn ich allerdings jeden Tag nur zehn Kilometer weit komme, kann ich in Santiago Weihnachten feiern.

Das Schöne am Weitergehen ist, dass wirklich dauernd was Neues daherkommt. So ist man abgelenkt. Jetzt zum Beispiel kommt rechter Hand die Bodegas Irache. Eine Weinkellerei, die neben dem Weg einen Zapfhahn installiert hat, zu dem jeder gehen kann um sich ein Schlückchen direkt aus der Wand zu zapfen. Unbegrenzt. Sie schreiben auf einer Tafel man solle nur nichts mitnehmen. Doch vor Ort ansaufen ist erlaubt.

Ich stelle mir hinter der Mauer einen 100.000 Liter Tank vor, der mit Kopfweh-Fusel befüllt ist. Selbstverständlich bin ich zwar über den Anblick und die Idee amüsiert, trinke aber keinen Tropfen. Meinen Körper in dem Zustand zusätzlich noch durch Alkohol zu schwächen erscheint mir unnötig. Oder saufen sich andere den Schmerz einfach weg? Wenig später sehe ich wieder ein wunderschönes Kloster. Ich komme langsam auf den Geschmack. Gott wollte ich ja sowieso näher kommen, also warum nicht Gefallen an seinen Häusern finden?

Weiter geht’s, natürlich bergauf. Ich arrangiere mich mit meinem Schmerz. Schenke ihm nicht dauernd meine Aufmerksamkeit. Er will gespürt und wahrgenommen werden. Doch er ist nur ein Teil meines Lebens. Das fällt mir auf. Gut so.

In Villamayor angekommen gehe ich schnurstracks auf die Herberge zu. Klettern wär passender. Der Zugang sind steile, hohe Stiegen und die Auffahrt zum Haus ist dermaßen steil, dass ich fast die Hände für den Vierfüßlerstand zu Hilfe nehmen muss. Die Betten in diesem Haus wollen erklommen werden. Ich falle um 17 Uhr in den Plastiksessel vor dem Haus und warte bis ich mit der Anmeldung an der Reihe bin.

Wieder lande ich in einem dunklen, muffigen aber zumindest sauberen Zimmer. Wer liegt da unter mir im Stockbett? Die nervige Dänin. Inzwischen sogar krank. In dem kleinen Raum wird jetzt auch noch herumgerotzt. Danke für die täglichen Prüfungen. Es sind übrigens überraschend viele Pilger krank wie ich bemerke. Überforderung? Überlastung? Ich bin erstaunlich gesund für das was ich mir da täglich antue.

Nach einer Dusche klettere ich wieder die Auffahrt hinunter und setze mich in Sichtweite an ein Denkmal am Platz. Wer kommt da? Die „Krankenschwester“. Inzwischen mit Begleitung. Das gibt’s nicht. Die verfolgen mich. Ich will meine Ruhe und nix draus lernen müssen! Der Mann setzt sich neben mich während „Schwester“ zur Herberge hinauf geht und nach einem freien Bett fragt. Nein. Komplett. Nichts zu machen. Die freundliche Hospitalera fragt per Telefon bei jemandem im Ort nach ob die zwei dort unterkommen können. Währenddessen wird mir ganz schnell klar, dass sich mit dem Mann und der Schwester die richtigen zwei getroffen haben. Die passen super zusammen. Er ist mit genauso schlechter Energie unterwegs wie sie. Jetzt hoffe ich nur noch, dass ich mein Abendessen einnehmen kann ohne Frau Besserwisser am Nebentisch zu haben. Dieser Wunsch wird mir gewährt. Schöner noch, ich treffe Resi und MMMaria wieder. Sie liegen sogar im selben 8-Bett Zimmer wie ich, was uns alle sehr freut.

Über die Zimmer freue ich mich weniger, die gehen mir echt auf den Senkel. Immer diese drangvolle Enge und überall die herumliegenden Smartphones. Alle Steckdosen sind belegt und die Mehrfachverteiler, an dem an jeden freien Platz ein Gerät hängt, konterkarieren die Enthaltsamkeit der Herbergen. Bis auf Kurznachrichten bleibt mein Handy deswegen ausgeschalten im Rucksack.

Kalt ist mir schon wieder, weswegen ich beim gemütlichen Pilgermenü mit Dorade einen Schwarztee bestelle an dem ich mir die Hände wärme. Resi und Maria sind da aus anderem Holz geschnitzt. Die Wandern brav, ohne Murren und schlafen immer in den Herbergen. Sie haben leider nur 14 Tage Zeit und schauen wie weit sie kommen. Nach dem Essen schreibe ich noch Kurznachrichten nach Zuhause und habe beim Lesen der lieben Antworten Tränen in den Augen. So geliebt zu werden ist schlichtweg nicht zu toppen und gibt unheimlich viel Kraft für hiesige Mühsal.

Ab in den Schlafsack und gute Nacht. Besonders wohl fühle ich mich immer noch nicht mit so vielen Menschen in kleinen Zimmern zu schlafen doch ich gewöhne mich ein wenig daran. Das Gute ist zumindest, dass die Gemeinschaft mein Pilgergefühl stärkt. Es ist das gemeinsame Ziel das aufscheint.

1.10. Sansol

Als ich in der Früh aufgrund des allgemeinen Geraschels aufwache, sehe ich erstmals einen Mann, der gestern schräg unter mir ein Bett besetzt hat, aber zum allgemeinen „Licht aus“ nicht erschienen war. Dieser legt sich jetzt in sein Bett während die anderen aufstehen? Da stimmt was nicht. Schnell macht im Zimmer die Runde, dass er über Nacht draußen schlafen musste. Ich schaue ihn an und wünsche ihm mitleidsvoll „all the best“. Er wirft mir einen ausdruckslosen Blick zu, antwortet nicht und dreht sich zur Wand. Was ist nur mit ihm passiert?

Die Ausgeschlafenen frühstücken und machen sich bereit für den ersten Regenschauer. Ich bin wieder der letzte der den dunklen Vorraum verlässt, da ich allerhand mit der Versorgung meiner Füße zu tun habe. Bis ich fertig verbunden in die Schuhe steigen kann vergeht inzwischen etwa eine halbe Stunde. Ich schaue auf meinen linken Fuß mit den vielen Pflastern auf der Ferse und einer deutlich spür-, und sichtbaren Flüssigkeitsansammlung. Ich überlege Hin und Her, beschließe aber in dieser Umgebung keine Öffnung der Blase vorzunehmen sondern diese nur abzukleben und loszugehen.

Selbstverständlich tut mir das Fahrgestell noch weh, obwohl es mein Körper wieder einmal geschafft hat, über Nacht die ärgsten Wehwehchen kleiner zu kurieren. Wie macht der das bloß immer?

Die heutige Etappe führt knapp 20 Kilometer über eine sogenannte „Rennstrecke“. Damit sind lange, breite und flache Wegstücke gemeint. Als ich endlich losgehe haben sich die Wolken bereits wieder verzogen.

Ach Du heiliger Herr Gott! Ich gehe den ersten Schritt aus der Herberge heraus und spüre stechende Schmerzen aus Richtung Fuß. Beim L-o-s-g-e-h-e-n! Mit dem Wissen das 20 Kilometer lang aushalten zu müssen. Wieviele Schritte sind das pro Fuss? 10.000? Es bleibt mir nichts anderes übrig als zu versuchen immer besser zu lernen mich mit meinen Schmerzen auseinanderzusetzen. Was für eine wertvolle Erfahrung. Ich eigne mir verschiedene Techniken an wie zum Beispiel in den Schmerz zu atmen. Oder ich „gehe“ innerlich gezielt in den Schmerz hinein und nehme ihn an.

Wichtig ist aktiv-konzentriert bei einer normalen Gangart zu bleiben und Schonhaltungen zu vermeiden. Ich spreche beruhigend und verständnisvoll mit mir selber und sage vor mich hin was zu tun ist. „Ja, es tut weh. Ich weiß Körper. Ich verstehe Dich. Es geht grad nicht anders. Lass uns weitergehen. Es wird sich auch wieder ändern“.

Durch all das und das Wissen, dass es sich um keinen Schmerz handelt der sofortiges Tun im Sinne einer ernsten Gesundheitsgefährdung erfordern würde, lässt mich weitergehen. Der Geist siegt über den Schmerz. Der Schmerz ist aber auch kein Feind mehr. Er ist ein täglicher Begleiter geworden, er gehört dazu. Er ist Sprache meines wundervollen Körpers.

Es ist dein Ziel, dass dich antreibt und dich Opfer bringen lässt. Ist der angenommene Schmerz ein Opfer das ich darbringe?

Nach ein paar Kilometern bleibe ich an einer mobilen Bar stehen, einer Art Wohnwagen in the middle of nowhere…und begegne Richard aus Wales, dem Pilger der vor der Herberge im Freien hat schlafen müssen. Er erzählt mir, dass er erst nach Türschluss zurück in die Albergue gekommen ist und nicht mehr hereinkonnte. Er war gezwungen draußen zu schlafen. Bei Temperaturen um 10°. Er sagte es war eiskalt. Warum er allerdings nicht gerufen und solange an die Tür getrommelt hat bis ihm jemand aufmacht, wird wohl sein Geheimnis bleiben. Auf meine Frage hin, hat er jedenfalls nur mit einem Schulterzucken geantwortet. Ich bin froh, dass ihm nichts passiert ist!

Auf meinem anschließenden weiteren Weg, ich habe mich von Richard verabschiedet, passiert etwas Wunderschönes. Ich befinde mich plötzlich inmitten einer riesigen Schafherde. Keine Ahnung wo die gerade hergekommen sind. Es sind geschätzte 500 Tiere. Der Pulk von Tieren geht mit mir, dem Schäfer und zwei Hunden von einer Weide zur nächsten. Vor mir die Hälfte der Schafe und hinter mir die andere. Wir gehen im selben Tempo und die Tiere hinter mir schauen mich fragend an. Es blökt und bimmelt von allen Seiten. Alle sind dicht an dicht gedrängt. Umringt von weißen Wollknäueln. Ich muss herzlich lachen so schön ist diese harmonische und berührende Begegnung. Ich frage mich ob Schäfer nicht auch etwas für mich wäre? Kein Stress und immer mit lieben Tieren beisammen. Durch deutlich hörbares Motorenaufheulen der nicht weit entfernten Rennstrecke „Circuita de Navarra“ werde ich aus den Gedanken gerissen. Trotzdem versuche ich mich an einer Konversation mit dem Schäfer. Weit kommen wir aufgrund der Sprachunterschiede nicht doch „Austria“ kennt er. Irgendwas mit „viel Geld dort“ meint er. Wir nicken uns zu und verabschieden uns. Es sind oftmals gerade die ländlichen Einheimischen die auch den Reiz des Caminos ausmachen. Die meisten grüßen freundlich von ihren Traktoren herunter.

Übernachten möchte ich erst im übernächsten Dörfchen Sansol.

Weitere acht Kilometer bei strahlendem Sonnenschein über schöne, endlose Felder geht es dahin. Die Schmerzen pendeln regelmäßig zwischen Sohle, Blasen und Waden hin und her. Erstaunlich…ich gewöhne mich daran.

Um etwa 15:30 komme ich in Sansol an und erspare mir die Albergue, in der ich meine Mitpilgerin die Krankenschwester und ihren Begleiter erspähe, welche bereits ihre Betten bezogen haben. Wir grüßen uns, mehr Kontakt wollen beide Seiten sichtlich nicht. Die Antipathie ist sozusagen bilateral. Ich bekomme das letzte Privatzimmer an einem wunderschönen Ort namens „El Olive de Sansol“.

Ich freue mich tierisch, schmeiße meine gesamte Trikotage in die Waschmaschine und mich unter die Dusche. Das Wasser spült die diversen Pflaster von den Füssen und ich erschrecke. Am linken Fuß hat sich eine riesige Blase gebildet. Schaut aus als hätte ich ein Wachtelei unter der Haut. Analyse der Gesamtsituation ergibt: Hier mache ich einen Tag Pause. Ich muss. Der Füße wegen, meines Körpers wegen, wegen einfach allem. Wo wenn nicht hier? An diesem wunderbaren Ort. In diesem wunderbaren Haus.

In dessen wild bepflanztem Innenhof steht in der Mitte ein knorriger Olivenbaum. Am Platz daneben hänge ich meine gewaschenen Sachen auf die Wäscheständer und genieße den Rundumblick in`s Tal.

Mein Abendessen bekomme ich wiederum in der Herberge bei den anderen Pilgern. Ein ganz gutes Pilgermenü gibt’s auch hier. Die Tische sind voll. Nur ich sitze alleine an einem Tisch und freue mich darüber. Ich erlebe tagsüber so viele Eindrücke, dass ich gerne alles, inklusive Essen, alleine verdauen möchte. Damit das mit der Ruhe auch klappt, habe ich mir ein gespielt mürrisches Gesicht zurechtgelegt, welche ich aufsetze damit die anderen Bescheid wissen, dass ich momentan nicht an Kommunikation interessiert bin.

Am Abend kurz vor dem Schlafengehen, es ist etwa 22 Uhr, höre ich aus dem Nebenzimmer wie seit Stunden eine Frau ihrem Mann vorliest. In einer Lautstärke, dass ich fast jedes Wort verstehe. Wenn es nicht spanisch wäre. Es hört sich an als würde sie aus der Bibel lesen. Immer wieder fällt das Wörtchen „Camino“. Irgendwann habe ich von der Zwangsberieselung den Kanal voll da ich bei dem Krach nicht einschlafen kann. Ich gehe hinüber, klopfe an die Türe. Es wird still. Der Mann flüstert etwas seiner Frau etwas zu. Drinnen rumort es. Er findet sichtlich den Schlüssel nicht. Nach geschätzten drei Minuten Gezischel hinter der Tür, öffnet er diese. Ein ziemlich mitgenommen und verwirrt aussehender älterer Herr erscheint im Türrahmen. Haben die gebechert? Ich sage ihm, dass es ein bisschen laut ist wie seine Frau ihm so schön vorliest und dass ich darum bitte die Stimme etwas zu nivellieren. Er mault ein verständnisloses „OK“ und schließt zackig die Tür. Im vorbeispähen während unserer kurzen Unterhaltung erkenne ich, dass die zwei am Bett scheinbar direkt nebeneinander liegen während sie vorliest. Warum in aller Welt schreit sie dann so? Mich hat er ja auch verstanden. Somit war die Lesestunde beendet. Darum hab ich zwar nicht gebeten, dagegen habe ich allerdings auch nichts.

IN`S PILGERN FINDEN

2.10. Sansol

Ich wache auf, es ist schon hell und ich bin traurig. Tränen rinnen. Ich weiß nicht genau warum. Möglicherweise liegt es daran, dass es der erste Tag ist an dem ich nicht gehe, nicht mehr auf dem Weg bin. Durch das Fenster sehe ich wie Pilger bereits in`s nächstgelegene Torres del Rio einwandern. Ich bin allein und fühle mich auch so. „Weitergehen“ schreit etwas in mir!

Hat mich dieses neue Leben, das Pilgern schon so stark erfasst?

Gedanken an zuhause erscheinen. Sie machen mich traurig. War die Trennung von meiner Freundin die richtige Entscheidung? Ich fühle mich unwohl. Was ist nur los? In der Nacht habe ich von einer riesengroßen Abschlussprüfung geträumt. 500 Fragen in vier Stunden sollten wir als Krankenpflegeschüler beantworten. Es wird sehr schwierig werden, wird uns vorher noch ermutigend eingetrichtert.

Maria und Rosi kommen mir in den Sinn. Werde ich sie vielleicht nie wiedersehen? Meine ungemütlichen Gedanken korrelieren mit meinem unangenehmen Gefühl. Ist dieser Tag für mich vielleicht das erste Mal ganz anders innehalten? Was ist eigentlich mit spirituellen Erlebnissen oder meinem Wunsch Gott näher zu kommen? Ich merke nichts davon. Kein Wunder, bin ich doch die ganzen Tage über mit meinen Erlebnissen beschäftigt, die nur im Aussen stattzufinden scheinen. Einer Erlebnisreise ähnlich, doch war das der Grund meines Hierseins?

Trotz dieser deutlichen Verstimmung spüre ich regelrecht wie es meinem Körper gut tut einen Tag auszusetzen.

Ich kann schon fast wieder normal im Haus auf und abgehen. In den weichen Plastiklatschen wohlgemerkt. Ich mache ein Foto der großen Blase und von Torres del Rio. Am Nachmittag schlafe ich, nach den 12 Stunden in der Nacht, noch einmal 2 Stunden. Mein Körper braucht viel Ruhe um sich zu reparieren. Um 20 Uhr wird es dunkel. Zuvor darf ich noch einen wunderschönen Sonnenuntergang beobachten. Ich stelle mir den Wecker auf 6:30. Morgen will ich unbedingt weitergehen!

3.10. Logrono

Und ich bin weitergegangen. Um 8 Uhr raus aus dem Haus. Fast ein bisschen wehmütig diesen tollen Ort verlassen zu müssen, mache ich mich auf das in den letzten zwei Tagen durchs Fenster beobachtete Torres del Rio zu durchqueren. Die Lust zu gehen ist grösser als der Schmerz wieder einmal alles Schöne hinter sich zu lassen. Loslassen.

Der Weg nach Viana ist ein dauerndes Auf und Ab. Im wahrsten Sinne des Wortes. Schotterpisten, Pfade und Beton im Wechsel. Rauf und runter im zehn Minuten Takt. Schwierig, aber wenigstens abwechslungsreich zu gehen. Ich lerne mich sehr schnell an verschiedene Untergründe und Niveauveränderungen anzupassen. Meine Stöcke geben mir dabei Halt und Sicherheit. Der Tag Erholung hat mir äußerst gutgetan. Ich gehe wieder schmerzfrei! Gibt`s denn sowas nach nur einem Tag Pause? Juhuu! Was für ein Geschenk.

Viana ist eine schöne Stadt, doch ich bin so gut im Fluss, dass ich an allen Sehenswürdigkeiten vorbeigehe. Nur eine kurze Mittagspause für Speis und Trank lege ich ein, um sofort danach weiterzugehen.

Ich komme immer mehr in den Flow des Pilgerns was Aufstehen in der Früh, Tempo, Wollen, Schmerzen aushalten und Kilometerreichweite angeht. Das fühlt sich gut an und muss eben erst gelernt werden.

Irgendwann, später am Tag komme ich an den Grenzstein der den Bezirk Navarra von der berühmten Rioja trennt. Jetzt ist es nicht mehr weit bis Logrono. 2,6 Kilometer auf Asphalt schreibt der Reiseführer. Als die Stadt aus dem Dunst auftaucht mache ich ein Foto. Langsam geht mir die Puste aus. Allerdings nicht lungentechnisch. Eher mental.

Eine große Brücke führt über den Rio Ebro. Wieder einmal habe ich kein Zimmer gebucht und keine Ahnung wo ich einkehren soll. Ich gehe in Richtung Innenstadt wo ich schnell bemerke, dass ich am liebsten die Stadt gleich wieder verlassen möchte. Groß. Stadt. Flair. Vorbei mit Ruhe und Natur. Bin ich froh, dass ich den vergangenen Pausentag nicht hier machen musste. Ich spaziere an einer Herberge namens „Albergue Logrono“ vorbei. Die schaut auf den in einem Schaukasten befestigten Fotos ganz nett aus.

4 Betten pro Zimmer sind moderat und auszuhalten. Zehn Euro für die Nacht erst recht. Dann eine menschliche Ernüchterung. Im Zimmer angekommen quatscht mich eine Ungarin (so hat sie sich bei der Rezeption vorgestellt), die eigentlich eine Estin (so hat sie sich mir vorgestellt) ist an. Warum ich denn so viele Tage bis hierher gebraucht habe? Ob was passiert sei? Sie ist erst vor 6 Tagen in St. Jean gestartet. An und für sich eine normale Frage.

Wenn ich nicht sofort herausspüren und an ihrer Mimik erkennen würde, dass es ihr um eine ungute Art von Konkurrenzkampf geht, in dem sie mich mitleidig ab-, und sich gleichzeitig aufwerten möchte. Der Jakobsweg als Rennstrecke. Zur Befriedigung des eigenen Egos Rekorde aufstellen. Soll sie doch machen was sie will. Doch mich damit von oben herab beurteilen und schlecht machen ist völlig daneben. Ich ärgere mich. Depperte Kuh. Hat sie verstanden worum es hier geht oder glaubt sie, mit ihrem mitleidigem Blick was Besseres zu sein, weil sie so schnell ist? Sie meint sie habe allerdings schon ihren Rückflug gebucht was sie selber stupid findet. Ich beende das Gespräch und nehme mir vor, diese dauernden Fragen nach „Wo bist du losgegangen?“ und „Wann bist du los?“ in Zukunft zu ignorieren. Bricht hier unser gesellschaftlich verbreitetes Leistungsdenken wieder durch? Sozialdarwinismus am Jakobsweg? Schnell ist gleich erfolgreich? Es ist völlig wurscht wann und wie lange man hier geht und braucht.

Meine Stimmung hebt ein netter Typ im Stockbett unter mir. Ein Mann mit Schnarchmaske. Der Arme schaut jedenfalls jede Nacht aus wie Darth Vader um seine Atemaussetzer per Überdruck symptomatisch zu kurieren. Schläuche führen von einer Art kleiner Gasmaske in Richtung eines schwarzen Gerätes, welches er unter das Bett geschoben hat. Ich frage ihn ob das Ding denn sehr laut sei in der Nacht. „Ja, den Kompressor hört man schon“ sagt er. Eine Bombenantwort. Ich freu mich drauf. Eigentlich wollte ich ja, dass der das Ding mal einschaltet zum Probehören. Macht er aber nicht.

Also alles in allem geht mir Logrono aufgrund der geschilderten Erlebnisse jetzt schon auf die Nerven. In der Küche des Hauses treffe ich meine hustende Stuttgarterin wieder, die viel zu erzählen hat. So zum Beispiel von der Ärztin die ihr doch par-tout keine Antibiotika verschreiben wollte. Dieser Entscheidung konnte ich nur zustimmen, was mir in den Augen meiner Pilgerkollegin allerdings keine Sympathiepunkte gebracht hat. Erklärt habe ich ihr das mit den Viren und den Bakterien und den möglichen Behandlungsresistenzen schon. Doch hören wollte sie das nicht. Mir fällt überhaupt eine Diskrepanz auf. Erzählen wollen alle ganz viel, zuhören aber im Gegenzug kaum.

Pfeif drauf, eine Nacht und ich bin wieder weg. Das ist was tolles am Camino im Unterschied zu Zuhause. Wenn dich was nervt, bist du es wahrscheinlich am nächsten Tag wieder los. Außer Gott schickt dir die Prüfung noch einmal…

Zeit in Logrono habe ich reichlich und so mache ich mich auf um wieder einmal einen Schuhmacher zu finden. Ich gebe es einfach nicht auf. Es muss doch eine Lösung für mein Schuhproblem und meine Schmerzen geben. Da mein Spanisch schlecht ist, werde ich zu normalen Schuhgeschäften geschickt wenn ich nach dem Weg frage. Selbstverständlich haben aber auch diese Siesta. Ohne Rucksack in der Stadt unterwegs zu sein fühlt sich für mich übrigens inzwischen gar nicht mehr gut an. In den Augen der Menschen bin ich ein normaler Tourist. Noch dazu einer der sich nicht auskennt. Prompt schaut mich ein junger Mann in der Fußgängerzone verstohlen an. Er wirft einen deutlichen Blick auf meine Gürteltasche um mir dann wieder in`s Gesicht zu schauen. Als würde er abchecken ob sich der Inhalt meines Geldbeutels in Relation zur Anstrengung in mir abzunehmen lohnen könnte. Oh Mann! Ich will wieder raus aus der Stadt um mit meinem Rucksack und meiner Muschel weiterzugehen.

Das Tragen des eigenen Rucksacks macht etwas mit mir. Ja. Es macht einen anderen Menschen aus mir. Selbstsicher auf dem Weg zu seinem Ziel.

Schuhmacher finde ich natürlich keinen. Was ich allerdings finde ist eine neue Blase. Rechter Fuß, mittlere Zehe.

VERZWEIFLUNG

4.10. Ventosa

7:30, es ist noch dunkel. Die Nacht war erstaunlich gut. Der Schnarchapparat war zu meinem Erstaunen durch meine Ohropax nicht zu hören. Ich freue mich schon wieder herauszukommen aus der hektischen Stadt. Die Gassen sind noch fast leer. Es ist kalt. Flugs kehre ich in eine Bar ein um meinen „Guten-Morgen-Cafe-con-leche“ zu genießen. Mist, mir tun die Füße jetzt schon weh. Auf einer Parkbank vor dem Lokal versuche ich mich fester in den Schuh zu schnüren. Leider ahnend, dass es auch heute gehörig schmerzen wird.
Der Weg aus der Stadt heraus führt durch einen Park mit einer langen Allee, auf welcher bereits zahlreiche Jogger unterwegs sind. Während ich mich langsam eingroove, geht justament die nervige Estin von gestern an mir vorbei und ruft mir unverständliches zu. Ich deute ihr, dass ich nicht verstanden habe und sie wiederholt ihre Aussage während sie an mir, mit schnellem Schritt, vorbeizieht. Ich zucke erneut die Schulter um ihr zu signalisieren, dass ich noch immer nicht verstanden habe was sie mir sagen möchte woraufhin sie herüberruft: „It doesnt matter“. Erst als sie bereits außer Hörweite ist, reime ich mir ihre Worte zusammen. Es muss wohl allen Ernstes „He…, I guide you“ gelautet haben. Was will sie jetzt schon wieder? Sie führt mich? Doch nicht im Traum! Sie überholt mich? Na und?! Blöderweise ärgere ich mich ewig lang über die zweite Begegnung mit dieser unsympathischen Frau. Ich ziehe den Groll mit bis um den wunderschönen Stausee herum, bis ich an „Marcelino“ vorbeikomme, der mich endlich von der nervigen Geschichte ablenkt. Marcelino ist ein ortsbekannter an Jahren reicher Dauerpilger, der immer wieder einmal mitten im Park an einem Tisch sitzt und Gespräche mit vorbeikommenden Pilgern führt und ihnen Wasser und Früchte schenkt.

Ein paar Meter neben ihm steht sein Auto, mit dem typischen gelben Pfeil quer über die Türen gemalt, der den Weg weist. Folgerichtig muss er das Auto immer in die gleiche Richtung abstellen, da der Pfeil sonst in den Stausee zeigen würde.

Es ist ein optisch beeindruckender Mann mit schulterlangem, wallend weißen Haar und einem ebenso langen Bart. Er gehört am Camino Francès sozusagen zum Inventar. Da er bereits im Gespräch ist bleibe ich nicht stehen sondern nehme die nächste Steigung in Angriff, die an einem Zaun endet, die die Pilgerschar von der Autobahn trennt. In diesen Zaun sind hunderte Kreuze mit einfachen Stöcken und Ästen eingeflochten. Diesen Anblick gibt es am Weg einige Male. Für mich ist es Ausdruck dessen, dass hier am Weg bereits Glauben mannigfaltig existiert oder bereits gefunden wurde. Es ist ein Statement, vielleicht ein Dank oder ein Bekenntnis. Ich denke an die vielen Pilger die sich hier verewigt haben. Mir fällt auf, das ich selbst am Weg weder Kreuze flechte noch Steine auf andere türme noch sonst etwas Sichtbares von mir hinterlasse. Als ob ich den Weg dankbar gehen aber nicht verändern möchte.

Nach einem kleinen Picknick vor der Kirche in Navarette merke ich, dass mir nun auch die rechte Ferse wehtut. Das gibt’s doch nicht, jetzt sind wir wirklich alles an Fußteilen durch die es gibt. Aufgrund dieser neuen Begebenheit sind auch heute nicht mehr als 20 Kilometer drin. Die Sonne brennt unerbittlich herunter, so dass ich fertig durchgegart in der Herberge in Ventosa ankomme. Bitte jetzt dringend Ruhe und Erholung. Doch es kommt anders.
Kaum betrete ich das 8-Bett Zimmer spricht mich eine Amerikanerin sofort in lautem und besonders klar artikuliertem Englisch an. Wie ich heiße und wo ich heute gestartet bin? Das gibt`s nicht! Ich komme völlig fertig und erschöpft herein, hab noch nicht einmal meinen Rucksack ordentlich an die Wand gelehnt, folgt schon wieder diese aufdringliche Fragerei! Müsst ihr denn alle unbedingt und überall ein Gespräch anfangen? Ich glaub ich hab hier und jetzt meinen ersten Koller. Mir gehen diese Leute am Socken. Plus, dass ich schon wieder zu acht pennen muss und meine Blasen immer grösser werden. Was soll der Sch..…? Alle Leute sind hier gut drauf. Nur ich nicht. Ich möchte am liebsten abhauen. Ich brauche Ruhe und will auch nicht mehr Englisch sprechen. Meine Sorgen ob ich überhaupt je in Santiago ankommen werde rotieren in meinem Kopf. Ich fühle mich allein, muss wieder an zuhause denken. Ich bin traurig, wütend und es fließen Tränen. Mir ist hier alles zu viel! Ich bin überfordert, überlastet und kann nicht mehr. Innerlich und äusserlich. Dabei sind die Betten hier ganz gut und das Zimmer von den Platzverhältnissen großzügig.
Und trotzdem! Ich muss mein Ding machen, es irgendwie durchziehen, während die anderen so fröhlich und gemeinschaftlich wirken und mir alles am Hintern geht. Ein toller Weg ist das!

Meine körperliche Erschöpfung in Verbindung mit meiner Stimmung, treiben mich bereits um 20:30 in`s obere Stockbett. Ich hoffe auf baldigen Schlaf. Selbstverständlich wird mir dieser Wunsch durch Smartphonegepiepse, Getuschel und Herumgekrame nicht gewährt. Ich kneife die Augen zu. Mist, keine Schlafmaske mitgenommen. Na dann wenigstens die Stöpsel in die Ohren. Leider kriege ich trotzdem mit wie Herr Gschaftlhuber aus Kanada schräg gegenüber bereits lautstark seinen Rucksack für morgen vorpackt und dabei immer wieder innehält, etwas sucht und total verwirrt aus dem bereits angelegten Pyjama schaut.

Wenn seine Frau ihm daraufhin aus ihrem Stockbett etwas zuflüstert, antwortet er einfach in Normallautstärke. „Nichtsmitkrieger“ nenne ich diese Menschen. Kann der nicht zurückflüstern? Ich bin so geladen, dass ich am liebsten rüberhupfen würde um seinen Rucksack aus dem Fenster zu schmeißen. Dieses Null an Privatsphäre ist echt der Hammer in den Herbergen. Erholung schläft sich anders.

5.10. Ciruena

Auf einmal, mitten in der Nacht, reißt mich etwas aus dem Schlaf. Männer Choralgesänge aus der Konserve. Um 6 Uhr! Ohrenbetäubend! Sonst mag ich die ja ganz gerne aber jetzt ist das einfach nur penetrant. Die wollen uns so schnell wie möglich loswerden, fährt mir ein. Am Abend zuvor habe ich auf einem winzigen Schild am Türrahmen gelesen: „Wir wecken sie mit Musik auf.“ Da dachte ich eher an Fahrstuhlgedudel in Zimmerlautstärke.

Na wenigstens war die Nacht ganz gut, geschnarcht hat nur einer. Und das ist bei 7 Fremden schon ein Segen. Ich selber schnarche zum Wohlgefallen anderer übrigens nie.

Eine Erinnerung an gestern durchzuckt mein Gehirn. Die Sing-Sang-Ukulelen-Gedudel-Zwangsbeglückung des gesamten Gartenbereichs der Herberge durch eine Gruppe Pilger. Darunter ein Deutscher, der mir erklärt hat wie toll das sei in so einer Gruppe zu gehen. Na Danke. Mein Jakobsweg ist jedenfalls keine Partymeile mit Gesinge, viel Bier und Partystimmung. Das mag ja für die passen, doch müssen alle anderen in den „Genuss“ kommen das auch miterleben zu müssen?

Die Choralstimmung hat ihren Zweck erreicht. In meinem Kopf rotiert es, ich kann müdigkeitstrunken bei dem Lärm keinen klaren Gedanken fassen. So stopfe ich alles in meinen Rucksack, verlasse fluchtartig das Haus und begebe mich ganz alleine mit meiner Stirnlampe auf meinen ersten Dunkelheits-Walk.

Eine Stunde bis zum Sonnenaufgang wird er dauern. Nur im Kegel der Lampe am Kopf in fremdem Terrain zu gehen und dabei die aufkommende Sonne am Horizont zu beobachten hat was. Weil ich ohne schmerzverzerrtes Gesicht nicht in meine Salomon passe, hab ich gleich mal die Crocs auserkoren mir jetzt gute Dienste zu leisten. Da aufgrund des hektischen Packens nur ein Wanderschuh im Rucksack Platz findet, binde ich den zweiten Schuh außen an, was bei Mitpilgern immer wieder für Verwirrung sorgt. Diese rufen mir hinterher während mir die ganz freundlichen sogar nachlaufen um mich aufmerksam zu machen, dass da ein Schuh fehle. So möchten sie mir einen langen Rückweg ersparen um diesen zu suchen. Das nenn ich Zusammenhalt am Camino. Danke Leute.

Bergauf zu gehen ist in den Crocs recht gut möglich wenn es nicht zu steil und steinig ist. Hinunter schaut die Sache schon anders aus. Du findest kaum Halt und die Zehen stoßen an und verbiegen sich in Richtungen die von Natur aus nicht vorgesehen sind. Zum Hund Gassi führen allemal ausreichend. Doch für einige Kilometer?

Im nächsten Ort Najera habe ich dann die Möglichkeit einen lang gehegten, skurril anmutenden Gedanken in die Tat umzusetzen. In der Apotheke kaufe ich wieder einmal Schuheinlagen. Doch dieses Mal sind sie für die Plastiklatschen gedacht. Ahh. Eine gute Idee. Der Fuß wird dadurch insgesamt leicht angehoben und ein jetzt geschaffenes Fußbett unterstützt beim Gehen. Die hinteren Fersen liegen frei und nichts scheuert mehr am Fußabschluss.

Auch die Zehenverbiegerei beim Bergabgehen ist somit deutlich gemildert.

Meine Laune steigt wieder. Zur weiteren Unterstützung derselben, leiste ich mir eine Dreierpackung Donuts. Zwei der etwas chemisch schmeckenden Zuckerkringel schlinge ich hastig hinunter, was meinen Magen augenblicklich zupappt. Nachdem ich mich auf ein Mäuerchen gesetzt habe um kurz zu rasten, gehe ich tatsächlich in die falsche Richtung weiter. Die Pfeile sind schuld. Total missverständlich. Mit schmerzenden Gliedern in die falsche Richtung. Da fühlst du dich richtig verarscht. Auf einer Bank in der Nähe eines Altersheimes setze ich mich leicht gefrustet hin. Laune wieder gesunken. Ab und zu gehen und rollen alte Menschen in Begleitung ihrer Lieben, herzig grüßend, an mir vorbei. Ich muss ein toller Anblick sein mit heruntergeschobenen Socken und Füssen in Mon Cheri Kirschfarbe. Neben mir liegt mein aufgeklapptes „Erste Hilfe Set“ und allerlei sonstiges Zubehör welches ich brauche um eine frisch geplatzte Blase zu versorgen. Aua. Die scheuert jetzt richtig arg. Klar ist, ich muss weiter, da ich schwerlich auf der Parkbank übernachten kann.

In den schwarzen Plastikschuhen wohlgemerkt, ein Wechsel auf die Trekkingschuhe ist momentan unmöglich.

Nachdem ich endlich den Weg wiederfinde, erfreue ich mich an der nächsten Steigung über einen deutlich spürbaren Effekt des inzwischen langen Wanderns. Die bisher eingetretene Konditionsverbesserung ist beachtlich. Na gut, gegenüber der Anfangskondition war eine Verbesserung auch nicht schwer. Trotzdem muss ich mich Kilometer um Kilometer vorwärts weitertreiben. Die Schmerzen sind gnadenlos. Das Gehen wird immer mehr zur Qual. Nach unzähligen Metern auf der Staubpiste erreiche ich vor Ciruena eine knapp ein Kilometer lange Steigung. Es ist heiß, so heiß, dass ich mir beim nächsten Brunnen eine Kappe voll kaltem Wasser über die Rübe gieße und mir das nasse Ding auf den Kopf klatsche. Ah, herrlich. Kühlung für das Rechenzentrum. „Es ist nicht mehr weit. Kommt`s Füße, bissl noch.“ rede ich ihnen gut zu. Ein Siedlungsgebiet durchquerend, ist er plötzlich da. Der Moment in dem ich nicht mehr weiß wie ich noch weiter auftreten soll. Jetzt gewinnt der Schmerz. Nur ein paar hundert Meter vor der angekündigten Herberge setze ich mich auf den Boden, ziehe die Crocs aus und schaue was ich tun kann um die letzten Meter zu überbrücken. Es fühlt sich an als hätte man mir die Haut am Fuß abgezogen. Ich probiere ohne Schuhe, nur in Socken zu gehen. Nein. So drückt die Blase erst recht gegen den Boden. Also ziehe ich für das kurze Stück die Wanderschuhe an. Fliegen kann ich leider nicht. Es tut zwar nach wie vor höllisch weh, doch zumindest an veränderten Stellen. Nach unglaublichen 26 Kilometern in Crocs bin ich dermaßen fertig, dass ich die erstbeste, nein erstschlechteste Albergue (jaaaa, schon wieder) beziehe.

Ein ganz spezielles Vergnügen erwartet mich hier. Der Herbergsvater geht mir gleich mal mit fehlplatzierter Strenge auf die Nerven. Er schreit mir „Nooo, Botas!!“ -keine Schuhe- entgegen. Habe ich es doch tatsächlich gewagt mit Schuhen einzutreten! Dann stempelt er auch noch an der verkehrten Stelle meinen Pilgerpass, der Herr Obergescheit. Zwar sind nur vier Betten in einem Zimmer, trotzdem ist das die abgeschmirgeltste und grauslichste Hütte in der ich bisher war. Völlig abgewohnt, Putz blättert ab. Auch innen. Alles wirkt heruntergekommen, die am schmuddeligen Sofa platzierten Wolldecken würde ich nicht einmal mit der Kneifzange angreifen, geschweige denn mit ins Bett nehmen. Apropos Bett. Wir schlafen allesamt auf dünnen Matratzen mit weißem Plastiküberzug. Aufgelegt sind diese auf eine Sperrholzplatte. Polster sowie Leintücher sind Fehlanzeige, da nicht vorhanden. Der gute Mann mit witzigem Zopf zeigt auf das obere Stockbett und signalisiert mir damit, dass ich mich hier einzurichten hätte.

Er wirft einen kurzen Blick auf die mir zugewiesene Matratze um dann ungeniert mit der Hand schwarze Krümel vor meinen Augen auf den Boden zu wischen. Vor unsere Füße. Ob das jetzt Mäusebemmerln oder doch nur Kekskrümeln waren lässt sich nicht mehr sagen. Jedenfalls sehr fürsorglich von ihm diese Art der Matratzenreinigung. Aber Hauptsache das Geschrei unten wegen meiner angelassenen Schuhe. Sowie er das Zimmer verlassen hat, bringe ich sofort meinen Alkohol in Stellung. Die Matratze ist am Boden schnell auf die Schmalseite gestellt und ich fange an den Dreck runter zu ribbeln. Das Ergebnis auf dem dafür verwendeten, selbstmitgebrachten Klopapier erspare ich ihnen. Die Unterlage hat seit der Anschaffung vor hundert Jahren jedenfalls niemand mehr feucht abgewischt. Jetzt verstehe ich warum die Nacht nur sieben Euro kostet und Cafe und Tee gratis sind. Oh Mann, diese Zustände hab ich jetzt noch zum Überfluss gebraucht. Nur was nutzt es? Gehen ist mir absolut nicht mehr möglich. So musst du dich fügen lieber Pilger…

Nach einer erquickenden Dusche und Wundversorgung meiner Füße brauche ich frische Luft. Ich entferne mich humpelnd vom Eingang nur ein paar Schritte um ein Foto zur Beweisführung meines Titels „worst ever Unterkunft“ für die Nachwelt zu erhalten. Und schon wird auf einem Topf zum Essen geklopft. Es gibt Linsensuppe mit Wurst. Eine Art Camino-8-Schätze-Restln. Warum nicht? Schmeckt sogar gut. Vorher werde ich allerdings feldwebelhaft aufgefordert mich hinzusetzen. Freie Platzwahl gibt’s hier nicht. Ich sitze eingepfercht zwischen Wand, Tisch und meinen Tischnachbarn.

Ja, hier herrscht Ordnung. Zumindest die, die der Hospitalero vorgibt. Eine äußerst selektive Ordnung wie mir in Anbetracht des Hauszustandes scheint.

Es sitzen wieder 80% Amerikaner am Tisch. Wieso sind die alle hier am Jakobsweg in Spanien? Haben die nicht einen eigenen in ihrem Land? Und warum ist die Caminosprache Englisch und nicht Deutsch? Oder zumindest Spanisch?

Kaum habe ich den Löffel in der Hand, geht sie schon wieder los die ewig gleiche Fragerei. „Woher kommst du, wo bist du gestartet?“ Deshalb beschließe ich heute mal gar kein Englisch mehr zu können und ein dummes Gesicht aufzusetzen. Als mich der Hausherr wieder mit den hiesigen Haussitten zurechtweisend angequatscht, stelle ich meine Zurückhaltung ab und belle auf Deutsch schön richtig laut zurück. Dieses über meinen Schatten springen zeigt Effekt. Keiner der Anwesenden hat mich heute mehr angesprochen. Ich brauche wahrscheinlich nicht extra zu erwähnen, dass ich der erste war der den Tisch wortlos verlassen hat. Komisch, meine Laune war am Nachmittag echt gut aber dieses ewig gleiche Einkehren in mehr oder weniger horrible Herbergen und deren skurrile Bewohner ist eben echt unerträglich für mich. „Bitte Herr mach mich einfacher.“ flehe ich. Es scheint als wäre die Wanderromantik endgültig der nüchternen Tristesse einer Pilgerschaft gewichen.

Ich habe heute übrigens ein Viertel des Weges geschafft. Uff. Meine Erkenntnisse muss ich mir hier echt hart erkämpfen, vor allen Dingen ergehen. Alles Momentane zusammengenommen bin ich wohl in der „mir geht alles am A….“ -Phase.

6.10. Granon

Die Nacht im Plastikbett war erstaunlich gut, subjektiv aber wieder zu kurz. Obwohl ich schon um 21 Uhr geschlafen habe. Tagwache ist 6:30. Interessanterweise gibt’s auch hier in der Früh kein „Guten Morgen“ der Mitschläfer.

Da sind jetzt aber mal die anderen unhöflich. Erst am Frühstückstisch sind sie wieder wie ausgewechselt und es wird ohne Ende gequasselt. Außer mir. Ich haue mir, um dem nervösen Treiben zu entgehen, ruckzuck das Frühstück zwischen die Zähne und beschließe heute wieder mit den Hiking Schuhen in Kombination mit den Einlagen zu gehen.

Es ist jeden Morgen ein auf`s neue entscheiden, was dem Fuß am besten gefallen könnte? Da gibt es unzählige Varianten. Einfach Socken, doppelt Socken, Nylonstrumpf mit Socken in Kombination, verschiedene Einlagen, verschiedene Salbungen des Fußes. Hier musst du kreativ sein und auf deine Treter aufpassen. So verabschiede ich mich als Vorletzter, das hat ja bereits Tradition, voller Tränen (das ist Ironie) vom König der Herberge und ziehe in die Morgendämmerung. Es ist etwa 8 Uhr. Nach einer halben Stunde gehen kommen die Schmerzen wieder. Es geht bergab. Steinig. Ich weiche auf das von mir links gelegene Feld mit kurzgeschorenen Getreidehalmen aus. Die Blasen scheuern so stark, dass ich lautstark vor mich hin fluche. Meinen ganzen Körper durchzuckt ein Schmerz, der mich an nichts anderes mehr denken lässt. Irgendwann wird es so schlimm, dass ich stehenbleibe und zu heulen anfange. Vor Schmerzen und vor Wut. Was soll das? Warum habe ich jeden Tag Schmerzen? Niemand legt seine Hand wieder und wieder auf die heiße Herdplatte! So kommt mir das vor. Worum geht’s hier eigentlich?

Ich muss weitergehen, falle wieder in eine humpelnde Schonhaltung.

So ziehe ich im nächsten Ort Santo Domingo de la Calzada ein. Schritt für Schritt. Im Schneckentempo. Vor Schmerz zermürbt spreche ich inzwischen laut vor mich hin. Wer so viel geht und so viel erträgt wird halt ein bisschen komisch. Selbst vorbeifahrende Autos sind kein Grund mehr mit meinem öffentlichen Monolog aufzuhören. Es ist eine Art Stütze um alles zu ertragen. Vom schönen Städtchen bekomme ich jedenfalls nichts mit. Ich bin zu sehr mit mir beschäftigt, stütze mich immer wieder auf meine beiden besten Freunde, meine Stöcke. Jeder Schritt ist unerträglich. Dennoch gehe ich weiter. Mein gesamtes Erscheinungsbild entspricht dem eines Obdachlosen. Ich schleppe mich dahin und schaue nicht einmal mehr im Plan nach wie weit es noch bis zur nächsten Stadt ist. In mir ist etwas das mich dennoch immer weitertreibt. Es fühlt sich wie eine Art Trance an. So muss Feuerlaufen gelingen. Man ist einfach nicht mehr ganz da. Funktioniert nur noch.

Hätte ich allerdings gewusst was noch für eine Entfernung auf mich zukommt; ich wäre nicht weitergegangen. Fast sieben Kilometer war Granon noch entfernt. Die Schmerzen haben mich in einen 2-km/h Schleichgang gedrückt. Irgendwann sehe ich am Horizont das Städtchen auftauchen, doch scheint es bei der Geschwindigkeit nicht näher kommen zu wollen. Inzwischen bin ich auch geistig so zermürbt, dass ich zum Heulen anfange und Gott bitte mir zu helfen. Es ist eine unfassbare Quälerei. Ich kann nicht mehr.

Nach gefühlten Stunden erreiche ich endlich das Dörfchen mit dem einzigen Wunsch nach einem Zimmer. Nur für mich alleine. Mich wie ein verletztes Tier zurückziehen. Ich humple an anderen Pilgern, ohne sie beachten zu können vorbei, direkt auf die Apotheke zu und bitte die Frau hinterm Tresen um Hilfe.

Ich meine richtig um Hilfe. Es geht mir wirklich schlecht. Sie schaut mich an und erkennt die Lage. Ich habe Tränen in den Augen und bin am Rande meiner Kräfte. Ich bin tatsächlich 14 Kilometer so gegangen. Sie verschafft mir blitzartig ein Einzelzimmer für saftige 50,- pro Nacht, was mir in dem Moment egal ist und das habe ich ihr auch gesagt. Schietegal. Das Zimmer ist sauber, das Bett ist groß, die Dusche ist heiß. Mehr brauch ich nicht. Ich falle in die Federn und schlafe sofort ein. Mein Körper hat in den kommenden Stunden viel zu tun. Und er tut. Tag für Tag. Was er kann. Körper, ich habe dich noch nie so kennen und schätzen gelernt. Ich liebe dich.

Das war der bisher schlimmste Tag am Camino. Große Zweifel überkommen mich je anzukommen. In dem Zustand noch hunderte Kilometer? Abgesehen davon das mir irgendwann bei dem Tempo das Geld ausgehen wird. Warum habe ich nicht schon lange kehrt gemacht?
Gegen 18:30 bin ich noch einmal in die Apotheke zurückgegangen um diverses Verbandsmaterial zu kaufen. Die Chefin schaut sich den Fuß an, meint nebst Blasen sei er angeschwollen. Morgen könne ich mir eine auf Wunsch bestellte Salbe mit einem Anästhetikum abholen. Meine Idee ist damit den Fußsohlenschmerz zu lindern. Die Apothekerin empfiehlt mir außerdem den Einsatz von Schmerzmitteln um weitergehen zu können. Auf meine Frage ob das sinnvoll ist den restlichen Weg Nebenwirkungen von Tabletten in Kauf zu nehmen sagt sie lapidar: „Sterben müssen wir sowieso irgendwann“ und schiebt noch ein halblustiges „That`s the camino“ hinterher. Aha. Also ist es so hart.

Kaum von ihr verabschiedet, sticht mir direkt gegenüber die Dorfkirche „San Juan Bautista“ ins Auge. Ein eindringliches Gefühl rät mir einzutreten. Ich folge und setze ich mich in die zweite Reihe und versuche zur Ruhe zu kommen. Immer mehr Einheimische kommen hinzu und tatsächlich: um 19 Uhr beginnt der Gottesdienst in den ich „zufällig“ geraten bin. Ich sitze in der Bank und verstehe wieder kaum ein Wort vom predigenden Pfarrer. Jedoch spüre ich hier eine Kraft die wirkt.

Am Schluss nehme ich von Herzen dankend die Kommunion. Das stärkt mich, das brauche ich. Es ist weit mehr als ein wollen. Es ist wirklich ein brauchen geworden. Als der Pfarrer die Pilger zu sich nach vorne ruft, ist es endgültig um mich geschehen. Ich stehe direkt vor ihm und weine. Aus mir bricht sowohl der vergangene harte Tag heraus, als auch die Dankbarkeit Segnung zu empfangen. Immer mehr wird mir bewusst: ohne Gott bin ich nichts, ohne ihn kann ich den Weg nicht schaffen. Ich möchte ab jetzt öfter in seine Häuser einkehren. Zu ihm kommen.

Beglückt und nachdenklich verlasse ich die Kirche und mache mich auf zu meinem Zimmer. Ganz langsam.

7.10. Belorado

Ich wache von alleine um 8 Uhr auf und stelle mit Grausen fest, dass meine Blase die ganze Nacht „gearbeitet“ hat und ein Auftreten so gut wie gar nicht möglich ist. Meine Füße haben die ganze Nacht über gebrannt und gezuckt. Ich erkläre mir selber, dass das nur Muskelkrämpfe der völlig überlasteten Fußmuskulatur sein können.

Also frühstücke ich heute das erste Mal eine Schmerztablette, da ich ja gestern gelernt habe, dass wir sowieso alle mal sterben müssen. Es sollte die einzige bleiben.

Zur vereinbarten Zeit finde ich mich in der Apotheke ein um mir die bestellte Salbe abzuholen. Die Frau überreicht mir diese, wünscht mir ein ehrlich gemeintes „Buen Camino“ und ich mache mich um etwa 10:45 auf den Weg Richtung „Boadilla del Camino“. Draufgeschmiert habe ich mir die Salbe nicht, da das gewünschte Lokalanästhetikum mit Cortison vermischt ist. Mein Entschluss stand fest, bestellt und bezahlt habe ich, schmieren tue ich sie trotzdem nicht.

Granon ist aufgrund seiner geringen Größe schnell durchquert und ich sehe von oben herab den langen schmalen Weg vor mir, der bergab führt. Bergab ist Oberhölle und lässt mich aus meinem Repertoire wieder den Schneckengang wählen. Irgendwie und irgendwann finde ich einen Rhythmus, der erträglich ist. Ob das die Wirkung des Schmerzmittels ist? Kurz darauf erreiche ich eine Infotafel, die mir verrät, dass ich das Gebiet der Rioja verlasse und Kastilien betrete. Dies tue ich, mit einem entschlossenen, bewussten Schritt über die imaginäre Grenzlinie inklusive der Bitte nach oben, Kastilien weniger schmerzhaft zu erleben. Es klappt. Vorerst. Ich bin gelassener unterwegs und freue mich, mir im nächsten Ort einen Cafe con leche und einen Muffin zu ordern. Ganz gemütlich. Nach der Hälfte des Weges zum geplanten Etappenziels „Belorado“ kommen die Schmerzen wieder.

Ein Gedanke lenkt mich ab und ich motiviere mich: „Komm, bis zum nächsten Kaff musst du es schaffen, dort gibt’s ein Etablissement das keine, sagen wir, normale Herberge ist und das will ich sehen. Ein Bordell. Am Jakobsweg!“ Angekündigt vom Reiseführer. Ob es auch damals vor tausend Jahren schon Prostituierte hier gegeben hat? Ist das überhaupt mit Pilgern vereinbar? Na jedenfalls komme ich schon leicht derangiert nach etwa elf Kilometern an besagtem Ort vorbei und erkenne den Club als Bruchbude. Alle Rollläden sind unten. Wenig einladend. Selbstverständlich wäre ich sowieso nicht hineingegangen. Nur die Chuzpe eines Puffs am Jakobsweg hat mich schon interessiert.

Weg mit den Gedanken und weiter geht’s über staubige Pisten nochmals fünf Kilometer bis zum Ziel. Beim Ortschild „Belorado“ recke ich die Arme in die Luft und beglückwünsche mich mit einem kräftigen „Yes, gut gemacht!“. Wieder bin ich ein Stückchen weitergekommen in der Erkenntnis Geist kann den Schmerz besiegen. Meine Laune ist gut. Ahnung wo ich hier unterkommen kann, habe ich wieder einmal keine. Es zieht mich an den ersten Herbergen vorbei in Richtung Innenstadt.

„Geh` mal zum Tourist Office und lass dich beraten“, denke ich bei mir. Natürlich hab ich wieder vergessen, dass in Spanien grundsätzlich alles geschlossen hat was ich gerade brauche. Ratlos blicke ich mich vor der verschlossenen Türe um und sehe meine hustende Stuttgarterin wieder, die sich am schönen Hauptplatz niedergelassen hat. Wir wechseln ein paar Worte. Die Gute hustet noch immer so stark, dass ich auf Respektabstand bleibe. Viele kranke Pilger sind unterwegs und ebenso viele husten. Ich nicht. Und das soll auch so bleiben. Ein bisschen frostig ist das Klima zwischen uns ja schon geworden. Nach unserem letzten Treffen in Logrono haben wir wohl beide erkannt, dass wir keine besten Freunde werden würden. Nichtsdestotrotz sind wir Pilgerbruder-Schwester und das muss respektiert werden. Ich gehe wieder zur verschlossenen Tür des Tourist Office zurück und widme mich der Übersetzung der spanischen Aushänge.

Da fällt mir ein Paar auf das ganz in der Nähe sitzt und freundlich dreinschaut. Ich spreche sie an ob sie vielleicht Spanisch können. „Ja, etwas“, sagt der Mann mit amerikanischem Akzent. Wir stellen uns gemeinsam vor die Türe und vermuten mehr als es genau zu wissen was da so alles geschrieben steht. Eine Plauderei beginnt und wir merken schnell das wir uns sympathisch sind. Das Ehepaar fährt den Jakobsweg mit einem Leihwagen ab um dann ausgesuchte Teiletappen zu gehen. Sie haben ihren ganz eigenen Plan. Soviel Zeit wie ich haben sie leider nicht, da sie unbedingt zur Präsidentenwahl in Amerika zurück sein wollen. Aja, die Wahlen. Hab ich total vergessen. Ich lese noch höre ich hier Nachrichten. Ich habe keine Ahnung was sich in den letzten Wochen in der Welt getan hat. In Wien hätte es Mannerschnitten regnen können und ich hätte es nicht gewusst. Wozu auch? Das ist ja mein Plan. Alles hinter mir zu lassen. Was interessieren mich da die ohnehin nur reisserischen Nachrichten?

Voilà, nach einer ausgedehnten Siesta sperrt die Information ihre Pforten auf und ich bin ihr erster Kunde. Eine überaus nette, hübsche Frau gibt mir einen Wohnungstipp und ruft sogar gleich an um mich anzukündigen. Ein Einzelzimmer mit zwei Betten. Das ist perfekt zum Schlafen und seine Sachen ausbreiten. In einem Haus dessen Besitzer ein reizender Holländer ist. Endlich kann ich wieder Deutsch sprechen. Das tut gut und fühlt sich so befreiend an. Mein Zimmer ist ungewöhnlich. Es befindet sich in einem Haus mit vier Stockwerken. Im zweiten und dritten Stock gibt es jeweils zwei Zimmer und im vierten, obersten Stock wohnen der Gastgeber und seine Frau aus Nicaragua. Im Zimmer ein rot gestrichener Boden, nackter offenporiger Beton. Die Wände und Decke weiß, mit Holzbalken als Streben und ein Fenster zur Pilgermeile. Den kleinen Fußteppich vor dem Bett schieße ich aus Gewohnheit gekonnt mit dem Fuß unters Nachbarbett. Unhygienische Stolperfallen kann ich beim nächtlichen Klogang in fremder Umgebung nicht brauchen. Fenster auf. Frische Luft reinlassen. Im Nu befinde ich mich doch wieder in einem 8-er Zimmer, da gleich 7 Fliegen auf einmal ins Zimmer schwirren. Wie jetzt? Ist da unterm Fenster ein Misthaufen oder was? Fenster wieder zu und zusammengerolltes T-Shirt in die Hand. Nach etwa 15 Minuten war ich wieder allein im Zimmer mit dem Vorsatz das Fenster erst bei Dunkelheit wieder aufzumachen. Trotz einsetzender Entspannung frage ich mich nach einem Allgemeinen-Befindlichkeits-Körper-Check ob ich hier nicht einen Tag Pause machen sollte.

Da ich dem Ehepaar sichtlich sympathisch bin, darf ich meinen grünen Salat den ich mir mit Spargel, Thunfisch und Pfefferoni verfeinere, an ihrem Küchentisch essen. Ein wenig Essig, Öl und Salz gibt’s von den Besitzern gratis obendrauf.

Und weil ich ein braver und dankbarer Gast bin, spüle ich sorgfältig ab und stelle alles in die Abtropftasse. Danach hupfe ich ein erneutes Mal in ein mir noch unbekanntes Bett und hoffe auf guten Schlaf.

8.10. Belorado

Gut, ich bleibe noch einen Tag hier. Vom Geist her fällt es mir zwar schwer nicht zu gehen, doch das Bleiben hat folgenden Grund. Da die Blase am linken Fuß unverändert riesig vor sich hin blubbert überlege ich einen Arzt draufschauen zu lassen.

Belorado hat nämlich ein kleines Gesundheitszentrum. Dieses befindet sich gegenüber einer Apotheke, die weder Nadeln noch Alkoholtupfer verkaufen und somit sichtlich ein ganz anderes Sortiment als Österreichische verkaufen. Die Utensilien hätte ich nämlich gebraucht um in Eigenregie Hand an die Blasen legen zu können.

Dann eben Profis um Rat fragen. Ich läute. Keine Reaktion. Mir fällt sofort ein Schild auf, auf dem in spanisch geschrieben steht, dass nicht infizierte Blasen nicht behandelt werden. Ich bin also nicht der erste, der auf die Idee kommt mit seinen Gewebswölbungen hier aufzukreuzen. Mir wurscht, ich tu` so als ob ich von nichts wüsste und läute nochmals. Warum ist es in Spanien so schwer in Geschäfte, Büros oder sonst was hineinzukommen? Die Öffnungszeiten sind aus österreichischer Sicht wahrlich unglaublich verschlafen. Die Spanier sperren pünktlich zu und unpünktlich wieder auf.

Ah, da kommt wer. Eine nett aussehende Dame in weißem Kittel öffnet. Jetzt ganz hilflos und von Schmerzen geplagt dreinschauen, nicht das mich die noch abweist mit einem Fingerzeig auf das besagte Schild. Ich darf in das Behandlungszimmer eintreten und mich setzen. „Peregrino?“, ja, das bin ich und ja, hier ist meine Krankenversicherungskarte. Meine Beschwerden? Ich zeige mit zusammengezogener Stirn und dem Wort „Dolor“ und „Ampolla“- den Worten für Schmerz und Blase auf meinen linken Fuß. Ok, ich soll mich auf das Behandlungsbett legen und Schuhe und Socken ausziehen. Stolz zeige ich der inzwischen auch auftauchenden Krankenschwester, die eigenartigerweise in Zivil erscheint, den Kringel am Fuß. Völlig ohne die Miene zu verziehen dreht sich die Schwester um und fummelt auf dem Instrumentenwagen herum. Naja, denke ich mir, hat wohl schon einiges gesehen, da sie von der Größe der Blase überhaupt nicht beeindruckt scheint. Die Ärztin hält sich derweil mit ein paar wenigen Worten der Anweisung zu ihrer Kollegin vornehm zurück. Die Schwester dreht sich zu mir mit einer Spritze in der Hand. Diese sticht sie mir in die Blase, was natürlich nicht weh tut und ich entspannt bleibe, saugt diese ab und dreht sich wieder weg. Aha. Das hätte ich auch machen können, dabei wollte ich ja lediglich fragen ob diese Art der Behandlung überhaupt Sinn macht und sich die Blase bei der nächsten Belastung nicht ohnehin wieder füllt. Kaum habe ich diesen Gedanken zu Ende gedacht dreht sich die Schwester wieder zu mir um. Doch diesmal hält sie eine Spritze mit einer aufgezogenen braunen Flüssigkeit in der Hand. Mir dämmert sofort, dass sie mir nun eine Jodlösung einspritzen will.

Da die Blase in der Zwischenzeit hauttechnisch zusammengefallen ist, bin ich nicht mehr ganz so entspannt wie vorher. Jetzt muss die Gute nämlich ganz genau zielen um mir keine Injektion in darunterliegendes Gewebe zu verpassen. Sie zielt und flutet den Hautzwischenraum mit dem Jod. Argh. Sogleich ist`s komplett vorbei mit meiner Entspanntheit. Es fühlt sich an wie ein an die Haut gehaltener Bunsenbrenner.

Das hab ich Depp jetzt davon, dass ich hier her gekommen bin. Komisch, ich dachte immer Jod ist schmerzlos. Ist mir nie aufgefallen an mir oder meinen Patienten damals bei Wundversorgungen. Doch hier und jetzt brennt es vom Feinsten. Patsch, hat sie mir schon einen Tupfer draufgeknallt